Niños-Con-Futuro - Cinalli PDF

AUTORES
José Luis y Silvia Cinalli
CORRECCIÓN
Eperanza Robeff de Sabadini
DISEÑO Y COMPAGINACIÓN
Denis López – www.solvisual.com.ar
Av. Castelli 314 – Resistencia

CP: 3500 – Chaco – Argentina
Tel/fax: 054 (03722) 421657-438000
E-mail: consultas@placeresperfectos.com.ar
Sitio Web: www.placeresperfectos.com.ar
1ra EDICIÓN. 2009.

Reservados todos los derechos.
Queda hecho el depósito correspondiente a la ley Nº 11.723
ISBN Nº XXX-XX-XXXX-X
Impreso en LUX XXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXX XXXXXXXX

A nuestro amado hijo David.
INDICE
PRÓLOGO.........................................................................................
...........................7
I POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN

SEXUAL............................................................9
Aunque resulte difícil hablar, callar puede ser fatal. No se
excuse con la frase: “me da miedo hablar del tema”. No se
puede ejercer responsabilidad cuando existe ignorancia. Con un
sexo se nace, pero la sexualidad se hace. En el terreno de lo
sexual nada está escrito en piedra. Es un grave error creer que
el conocimiento daña. Beneficios del conocimiento. Educación
sexual no es enseñar cómo mantener relaciones sexuales. No
diga: “yo no sé cómo enseñar, mejor que la escuela lo haga”.
No vaya a pensar que, si usted no habla, ellos no aprenderán.
No crea que, al hablar de sexualidad, usted deberá compartir su
intimidad.
II LOS PADRES Y LA
SEXUALIDAD..........................................................................23
La historia de nuestra familia. Factores que limitan la
enseñanza de sexualidad.
Carta de un niño a sus padres.
III LO QUE CADA PADRE DEBIERA

SABER..............................................................31
1.Sea “preguntable”. 2.Aborde el tema con naturalidad. No lo
magnifique ni lo niegue. 3.Responda con la verdad. 4.Potencie
el pensamiento creativo. 5.Introduzca a Dios en escena.
6.Favorezca la autonomía. 7.Ejerza la no violencia. 8.Escuche a
sus hijos. 9.Sea enseñable. 10.Afírmelos siempre. 11.No
minimice el poder de las palabras.
IV CUANDO EMPEZAR LA EDUCACIÓN

SEXUAL.....................................................43
Educación sexual recibimos todos. Las personas no nacen ni
heterosexuales ni homosexuales. Quién de los dos padres debe
enseñar. Qué enseñar. La angustia de algunos padres.
INDICE
V CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL

INFANTIL...............................................51
Datos que impactan. Cómo sospechar que hubo un abuso.
Cómo y qué enseñar. Qué enseñar a decir y hacer para
defenderse. Cómo proceder con el abusador. Cómo prevenir el
abuso sexual.
VI LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS

HIJOS...................................67
Durante el primer año. El co-lecho. De los dos a los cinco
años. Algunos consejos. Características de este período:
Descripciones literales. Expresiones sexuales en el jardín de
infantes. La edad de los descubrimientos. La diferencia entre
privado y secreto. La diferencia entre descubrimiento y abuso.
VIILA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS

HIJOS...................................81
De los cinco a los ocho años. Características de este
período: Aparece la risa con picardía. Observan el ejemplo de
los padres. Imitan actitudes. Realizan juegos sexuales (entre
hermanos). De los nueve a los doce años. ¡Atención! No
cometa estos errores.
VIIILA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS

HIJOS..................................91
Desde los doce años en adelante. Pregunte, no interrogue.
Humanice, naturalice. Libere a sus hijos del poder de los mitos.
No permita que el miedo le gane la partida. No genere traumas
contando experiencias negativas. Recuerde, sus hijos no son
como usted. Tenga en cuenta que los adolescentes sienten
deseos sexuales. Oriente durante la etapa de indefinición
sexual. Considere, no todos los adolescentes son iguales.
IX LAS PREGUNTAS MÁS

COMUNES....................................................................101
¿Si mi hijo nunca pregunta de sexo? ¿Si todos los días viene con
algo nuevo? ¿Puede ser un pervertido más adelante? ¿Si
pregunta una y otra vez lo mismo? ¿Si lo encuentro
masturbándose? ¿Si trata de tocarme los pechos y no entiende
que eso no se hace? ¿Si entra en el baño cada vez que estoy
yo? ¿Si descubro que consume pornografía? ¿Podemos
6
bañarnos con nuestros hijos? ¿Está mal este comportamiento?
¿Si los encuentro jugando al doctor?
X EL PODER DE UN
EJEMPLO...............................................................................113
Tenga una actitud positiva hacia la sexualidad. Inspire una
actitud de victoria en sus hijos. Dedíqueles tiempo de calidad.
Bendiga a sus hijos. Aproveche sus experiencias de vida. Trate
a sus padres como quisiera que sus hijos lo traten a usted.
Valore las cosas sencillas. Tome la iniciativa para el cambio.
XI LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS

PADRES................................................127
Reconozca que cada uno de sus hijos es una bendición de Dios.
Sea un buen ejemplo para ellos. Enséñeles de manera
constante la Palabra de Dios. Haga de su casa un verdadero
hogar. Fiscalice lo que aprenden sus hijos. El salmo de la
televisión. Valore su familia.
7
PRÓLOGO
Somos padres igual que usted y amamos a

nuestro hijo como usted a los suyos. En los
tiempos que corren no podemos ignorar la
influencia de lo sexual sobre nuestra sociedad.
Debemos ayudarlos a desarrollar valores
superiores y a comprender la sexualidad de una
manera sana.
Enseñar acerca del sexo es más fácil de lo que
parece; pero, como la mayoría de los que somos
padres hoy, no hemos recibido educación en esta
área porque antes “de eso no se hablaba”; es que
nos resulta algo difícil y comprometedor.
El propósito de este material es acercarle
herramientas con el fin de ayudarle en su tarea
como educador.
Tome ánimo, la lectura será amena y por medio
de este libro enriquecerá la vida de los que más
ama.
Con todo afecto...
José Luis y Silvia

Parte
I
POR QUÉ ENSEÑAR
EDUCACIÓN SEXUAL
S
i usted enseña acerca de sexualidad, sus
hijos evitarán muchos problemas, mejorarán
el grado de intimidad y satisfacción y
tendrán una mejor calidad de vida.
¡Cuánto anhelamos que nuestros hijos tengan
matrimonios felices, hijos sanos, carreras exitosas
y muchas otras bendiciones! Pues bien, las
buenas decisiones en el campo de lo sexual se
traducirán en una mejor calidad de vida, tanto
física como emocional y espiritual.
Por favor reflexione acerca de este simple
hecho: hoy día el 50% de las parejas constituidas
tiene alguna disfunción sexual. ¿Es mucho,
verdad? La raíz principal de esta realidad es la
poca educación. Infinidad de creencias erradas
que influyen para mal. No estamos hablando de
enfermedades y embarazos no deseados como
único problema en lo sexual. Estamos hablando
de angustias, de fobias y de perversiones.
Hugh Hefner es el fundador del imperio
“Playboy”. Una vez le preguntaron acerca de su
infancia, a lo que él respondió: “fui criado en un
ambiente en el que el sexo sólo era concebido
para la procreación y el resto constituía un
pecado”. En esencia, ¿qué es lo que dijo? Que
había sido criado por padres que fingían ser
Educación es ángeles. Luego añadió:
“nuestra familia era
información más prohibicionista, puritana en
valores. A. Flores un sentido muy real…
Colombino. Nunca nos abrazábamos.
No había abrazos ni besos en mi familia. Hubo un
momento en que mi madre, transcurridos muchos
años, me pidió perdón por no haber sido capaz de
mostrarme afecto, a lo cual le respondí: “mamá,
no pudiste haberlo hecho mejor. Y fueron esas
cosas que no pudiste hacer las que hicieron que
yo tomara un rumbo que me cambió la vida y
cambió también el mundo”.1
11
POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN SEXUAL
Lo que relata el creador de “Playboy” es un

hecho muy usual. Para muchos cristianos, Dios y
el sexo no se relacionan. Pero, ¿quién creó el
cuerpo humano? Si estamos seguros de que fue
Dios, ¿por qué negamos la dimensión sexual?
Si todavía tiene dudas acerca de lo que
estamos planteando, pruebe a hacer este ejercicio
en su mente: imagine a Dios creando al primer
hombre. Tomó barro y formó a Adán. Hasta aquí
vamos bien. Resulta sencillo imaginar a Dios
moldeando la cabeza, las manos y el resto del
cuerpo. ¿Pero podemos imaginar, al Dios tres
veces santo, trabajar en la entrepierna de Adán?
Quizá usted esboce una sonrisa. Resulta difícil
imaginar eso. Más bien suponemos que sobre la
mesa de trabajo del Señor sobró un poco de barro
y, para no desperdiciarlo, miró para otro lado, lo
arrojó y donde cayó, cayó. Y justo fue “allí”.
¡No, no fue así! ¡Dios creó todo el cuerpo,
inclusive lo sexual! En la mujer, por ejemplo,
colocó el clítoris, cuya única función es el placer.
¿Quién colocó el clítoris en el cuerpo de la mujer?
¿Fue el diablo? Seguramente usted dirá un ¡no!,
enfático. ¿Por qué actuamos como si Dios y el
sexo no se relacionaran?
Piense en algunas respuestas para esta última
pregunta. Expóngalas sucintamente en el espacio
que sigue:
…………………………………………………………………
……………………………..
…………………………………………………………………
……………………………..
12
…………………………………………………………………
……………………………..
Debemos reconocer, y no tratar de ignorar, que

estamos repletos de energía sexual. Las
hormonas burbujean por nuestras venas. Así
fuimos hechos por Dios y no debemos negarlo.
Crear un espacio, en la familia y en la iglesia,
donde se pueda dialogar en cuanto a la expresión
más favorable del impulso sexual sin ser
condenados o reprimidos, será una excelente
solución a tantos conflictos y dudas. Reconocer
que la sexualidad es una parte vital del ser
humano es el principio fundamental en el camino
hacia la madurez.
«En una iglesia de Misiones, por vez primera en

toda su historia, se organizó una conferencia para
hablar de sexualidad.
El pastor, un hombre mayor, recibió felicitaciones
por animarse a abordar estos temas.
Al finalizar la conferencia y como cierre del evento,
el pastor pidió perdón a la congregación. Nunca
había enseñado acerca del tema y supuso que los
miembros de su iglesia sabían todo. Craso error. En
ese grupo de asistentes, tres parejas jóvenes, de
entre uno y tres años de casados, nos consultaron
porque nunca había tenido una relación sexual
desde la boda, es decir, constituían matrimonios
blancos o no consumados. El terror a la sexualidad,
mezclado con una sensación de pecado en la
intimidad, había convertido a estos tres
matrimonios de pleno siglo XXI en un dueto de
13
amigos, pero no de amantes; y uno de esos casos

era la propia hija del pastor…»
Aunque resulte difícil hablar, callar

puede ser fatal
Entendemos que la enseñanza resulta difícil y

comprometida en algunos momentos (aunque la
mayor parte del tiempo es mucho más sencilla de
lo que todo el mundo supone); sin embargo, el
silencio es mortal. Conozca este simple dato: una
adecuada educación sexual a temprana edad
y una buena comunicación entre los padres
y los hijos disminuye en un 80% la
probabilidad de un abuso sexual infantil.
La irrupción de la
Prevenir es la sexualidad adulta en el
mejor forma de mundo infantil provoca
amar. profundos trastornos que
pueden manifestarse en
cualquier etapa de la vida. Usted no podrá estar
en todos lados y todo el tiempo junto a sus hijos,
pero puede iluminar sus mentes de manera sana
para que sepan cómo defenderse. La inocencia
mal entendida, que en realidad es ignorancia,
hace que los niños sean presas fáciles de
cualquier abusador.
Cientos de testimonios de personas abusadas
nos advirtieron de la importancia de educar. Una y
otra vez hemos escuchado: “si alguien me
hubiese enseñado…”, “si no hubiese sido tan
14
ignorante…”, “era tan inocente…”, “creía que
todos eran buenos…”.
Es hora de cambiar Dios te puede
nuestras ideas anticuadas perdonar; pero el
por otras que nos ayuden
tiempo, nunca.
a proteger lo más
importante que Dios nos ha encomendado:
nuestros hijos. ¿Se suma a la tarea de preservar la
verdadera inocencia?
En este momento, antes de continuar la lectura,
eleve una oración a Dios pidiendo la protección
divina sobre sus hijos.
No se excuse con la frase:

“me da miedo hablar del tema”
La gran mayoría de los padres no han recibido

información sexual en el hogar, en la escuela o en
la iglesia y, simplemente, no saben cómo abordar
el tema. Por ello, es común que surjan temores:
“¿si enseño algo y despierto curiosidades que en
vez de ayudarlo lo confundan? ¿Y si digo algo
inapropiado? ¿Y si nunca pregunta nada? ¿Y si
todos los días viene con algo nuevo? ¿Y si le doy
confianza y luego no sé qué o cómo decirlo?
¿Cuándo es tiempo de comenzar a enseñar?”
También afloran las actitudes personales frente
a lo sexual, por ejemplo: “me da vergüenza; no
puedo hablar porque me siento incómodo”. “Es un
tema que me pone nervioso”. “No me gusta
discutir de esas cosas”. A medida que transcurran
las páginas de este libro, irá encontrando
15
respuestas a cada una de estas preguntas e

indagando en sus actitudes personales para
descubrir su propio corazón.
Muchos de los temores surgen por no tener
resuelta nuestra sexualidad. Debemos no sólo
escuchar las preguntas que nos formulan nuestros
hijos sino oír las propias que nos despierta el
tema. Si no podemos responder a nuestros
propios interrogantes, difícilmente lo haremos con
los de nuestros hijos.
Ejercicio
¿Reconoce alguna dificultad personal que limita
su sexualidad?
¿Identifica alguna experiencia pasada como
fuente de angustia en el presente?
¿Cómo califica su intimidad en la actualidad?
Buena…. Excelente… Rutinaria… Aburrida…
Decepcionante… No existe…
No se puede ejercer responsabilidad

cuando existe
“Toda ignorancia ignorancia
es lamentable,
pero la ignorancia Se suele decir que la
en un asunto tan sexualidad es algo natural y
importante como que “la naturaleza” se
el sexo es un encargará de enseñar lo
necesario, en el momento
grave peligro”, B. adecuado. Eso es asociar lo
Rusell. natural a lo estrictamente
biológico. Sexualidad es mucho más que
16
genitalidad. No educar es subestimar a los demás,
negándoles el derecho a ser felices.
El Dr. L. Cencillo plantea con gran lucidez: “no
se trata de que el hijo esté debidamente
informado ‘para evitar los peligros’, sino que esté
debidamente capacitado para no ser un neurótico
ni un perverso y, por añadidura, para poder ser
feliz en su existencia adulta”.2
El conocimiento es la base sobre la que se
construyen actitudes y criterios significativos que
posibiliten relaciones saludables. Información y
educación son indisolubles. Cuando informamos,
educamos.
Conocimiento veraz + Actitud positiva =
Relaciones sanas
Con un sexo se nace, pero la

sexualidad se hace
Todo ser humano nace con un sexo

determinado por la genética. No somos asexuados
como los ángeles, pero tampoco ejercemos la
sexualidad por instinto
como los animales. Somos
Enseñar es
seres humanos en el aprender dos
sentido más cabal y veces. J. Jouberi.
absoluto. Contamos con un cerebro que puede
discriminar y elegir entre distintas conductas.
Nuestro comportamiento sexual estará
determinado, en última instancia, por las
elecciones que hagamos.
17
La sexualidad, al igual que cualquier otro

comportamiento, es susceptible de ser
aprendida. Por tanto, como padres, podemos
enseñar. El propósito de este material es aprender
a enseñar.
En el terreno de lo sexual nada está

escrito en piedra
Un principio rector de la sexología es que, en la

totalidad de las personas, la sexualidad es una
función que puede ser aprendida. En otras
palabras, nacemos sexuados, pero no tenemos
una orientación innata. No somos heterosexuales
ni homosexuales desde el nacimiento. La
sexualidad se construye mediante experiencias y
elecciones. No es la naturaleza la que toma
decisiones acerca de cómo debe ser usado el
cuerpo humano, sino la voluntad humana. El
homosexual, a lo largo de su vida, ha hecho
muchas elecciones que, poco a poco, lo fueron
conduciendo a una vida homosexual; no nació de
ese modo. Lo mismo es aplicable a cualquier
comportamiento sexual.
Es un grave error creer que el

conocimiento daña
La educación sexual no consiste en clases de

anatomía, ni se limita a explicar los genitales.
Educación sexual es la
Uno vive por transmisión de los valores y
valores, aunque
no se dé cuenta.
18
J. Barylko.
las convicciones de los padres hacia los hijos, los
sentimientos y, el tercer elemento, tan importante
como los dos anteriores: la información, que debe
ser veraz y actualizada.
Se suele creer que la educación sexual abre las
puertas a un sinnúmero de enfermedades de
transmisión sexual y de embarazos no deseados.
Según investigaciones, las personas más
informadas son las que postergan las experiencias
sexuales y que, al practicarlas, son más
responsables en su comportamiento. Algunos
padres dicen: “décadas atrás no se hablaba del
tema y no nos iba tal mal”. En parte, puede ser
verdad, pero las cosas han cambiado. Vivimos en
una sociedad hipersexualizada y fanatizada por el
sexo. Hoy día los medios masivos de
comunicación estimulan la práctica sexual
libertina y sin compromiso. Eso es destructivo. Es
urgente, por tanto, educar para un mejor futuro.
Beneficios del conocimiento
N. Galli ha resumido las ventajas del diálogo

con los hijos acerca de sexualidad:
- Los estimula a realizar elecciones responsables.
- Les otorga confianza en su proyección hacia el
futuro.
- Purifica la sexualidad de cualquier componente
morboso.
- Conduce a la correcta interpretación de los
hechos, evitando prejuicios.
19
- Satisface el deseo de conocer y sosiega la

curiosidad.
En definitiva, el diálogo ilumina la inteligencia,
suscita la reflexión y desarrolla el pensamiento y
la sensibilidad. El diálogo en sexualidad es
reclamado como necesidad en la sociedad actual
que crece en aislamiento y carencia afectiva.3
Ejercicio. Diagnóstico de situación.

- ¿Con qué frecuencia dialoga con sus hijos?
- ¿Qué respuesta percibe de ellos?
- ¿Incluye el tema sexual? En caso de que su
respuesta sea negativa, ¿qué cambios en usted
permitirían que se comience a dialogar?
Educación sexual no es enseñar

cómo mantener relaciones sexuales
La educación sexual no es genitalidad, sino la

enseñanza de todo lo que se relaciona con ser
hombre o ser mujer. Muchos creen que
“cumplieron con el deber” porque explicaron
cómo son los genitales y “advirtieron” de los
peligros de las enfermedades sexuales. Eso no es
educación, es deformación. No ayuda al
crecimiento, sino que lo detiene. Debemos
enseñar sin manipular, sin crear culpas o inducir a
temores.
«Silvana, de 34 años cuenta: creía que educación

sexual era lo que escuché en el colegio. Un doctor
20
nos mostró láminas de los genitales. Nos habló de
las enfermedades y nos mostró fotos horribles de
personas que padecían una ‘venérea’. Sentí mucha
vergüenza y esa noche tuve pesadillas. A partir de
ese momento, cada vez que hablaban de educación
sexual, yo me decía para mis adentros: pasar otra
vez por eso, ¡jamás!»
La educación sexual
Quién enseña apela a la madurez de toda
afecta la la persona. Entre otros
eternidad. Nunca beneficios, ayuda a que
sabrá donde nadie, por ignorancia, sea
termina su víctima de otro individuo
influencia. H. más astuto y malicioso.
La educación sexual
Adams.
intenta sacar del
oscurantismo un tema absolutamente humano y
darle la humanidad que le corresponde. No es un
tema del diablo, porque el creador de nuestro
cuerpo es Dios. Tampoco es un tema de ángeles
porque ellos son asexuados; pero nosotros, los
hijos de Dios, tenemos una dimensión sexual
asociada a nuestra identidad espiritual. Lo que
usted es, lo es también en relación con su sexo.
¿Se imagina a sí mismo de otra manera que no
sea como hombre o mujer? Nuestra identidad
se funde con nuestra sexualidad; es
innegable. De ahí la importancia de la educación
sexual.
No diga: “yo no sé cómo enseñar,
21
mejor que la escuela lo haga”
Hay padres que creen que necesitan “saber

todo” antes de poder enseñar. Error.
Relájese, la vida es un continuo proceso de
aprendizaje. Capacítese; mientras enseña,
aprende. Los hijos
necesitan que los padres Cuando nace un
validen la información que hijo, nace un
ellos reciben desde las padre. Lo más
fuentes diversas de fácil es tener el
educación informal (TV,
amigos, chistes, etc.).
hijo…
Todos los niños expresan que necesitan dirección
de sus padres en el tema sexual. La interacción
entre los hijos y sus padres posibilita que los niños
vayan integrando conceptos que les permitan
crecer saludablemente en todas las áreas de la
vida.
No vaya a pensar que, si usted

no habla, ellos no aprenderán
En cierta ocasión una madre expresó que jamás

traería a su hija a una charla de educación sexual
porque creía que era demasiado chica. Al
preguntarle la edad de la hija, la madre, sin
inmutarse, dijo: “dieciséis años”, a lo que le
contestamos: “si usted logra que su hija de
dieciséis años no escuche nada de sexualidad a
través de otra fuente, entonces no la traiga. Pero
usted no puede asegurar eso”. Los sociólogos
22
dicen que un adolescente de catorce años sabe
más acerca de sexualidad que lo que su abuela
aprendió a lo largo de toda su vida, aunque haya
tenido una docena de hijos. En otras palabras, la
nieta le dice a la nona: “Abu, vení que te enseño”.
MOMENTO AMENO
Se cuenta de dos niños de seis años que se encontraron

mientras sus mamás hacían las compras en el
supermercado. Uno estaba alegre, y el otro, triste. El alegre
se dirigió a su amiguito y le dijo:
-¿Por qué estás tan triste? Te veo cabizbajo y meditabundo.
-Es que tengo demasiados problemas - dijo el otro niño.
-¿Problemas a tu edad? ¡Cuando tengas 15 años te vas a
suicidar!
-¡Cómo para no estar triste! Le pregunté a mi abuela de
dónde vino y me dijo que la trajo la cigüeña; le pregunté a
mi mamá de dónde vino ella y me dijo que la pidieron a
París y, después, le pregunté de dónde vine yo y me
contestó que había nacido de un repollo. ¡Cómo no voy a
estar triste si, en mi casa, nadie nació por parto natural!
Los cambios sociales (sociedad

hipersexualizada) han generado nuevas
necesidades (información para el ejercicio
responsable de la sexualidad) que hacen
necesario el empleo de nuevos recursos
(educación sexual) para hacer frente a esas
necesidades.
Es pretencioso e ingenuo creer que, si los
No importa padres no enseñamos,
cuánto das, sino nuestros hijos
cómo lo das. permanecerán en la más
absoluta pureza. Van a
23
aprender de otras fuentes, con el riesgo cierto de

aprender mal. Conocimientos fragmentados y
generalmente ladinos, cargados de mitos y
temores, será lo que incorporarán como saber
acerca de su sexualidad, en vez de aprender los
aspectos saludables que les posibiliten un mejor
vivir.
No crea que, al hablar de sexualidad,

usted deberá compartir su intimidad
Los padres no deben compartir jamás sus

vivencias íntimas con los hijos. Enseñar de
sexualidad es impartir información o acercar un
material recomendable para leer; pero, de
ninguna manera, hacer alusiones a las vivencias
como pareja.
«Al terminar un taller de educación sexual, se

acercó una joven de 21 años, estudiante
universitaria. Contó que durante años había
escuchado de boca de su madre todas las
vejaciones y maltrato que su padre le propinaba.
Ella confesó que nunca había visto nada, pero que
había ido desarrollando un odio creciente hacia
todos los hombres porque pensaba que en la
intimidad todos serían iguales. Recuerda que desde
la adolescencia le habían gustado varios chicos; sin
embargo, a poco de sentir atracción, la bronca la
dominaba y ya no le ‘gustaba más’. En la facultad
conoció un grupo de chicas que, ‘como travesura’,
tenían caricias, besos y estimulación sexual mutua.
La invitaron a participar. Ella se negó. Pero desde
24
hacía unos meses había comenzado a fantasear
acerca de estar con una mujer, ya que no quería
estar con un hombre por miedo a que le ocurriera lo
mismo que a su mamá. Mientras hablaba, lloraba
desconsoladamente. Cuando le preguntamos por
qué su madre seguía unida a su papá, ella no supo
qué contestar. Su madre nunca resolvió su
problema marital, pero creó múltiples problemas en
su hija. ¡Quién puede medir el alcance de la
frustración sentimental de una madre!»4
Finalmente, educar es compartir, no imponer.

Si desea que su Como padres cristianos
debemos compartir los
hijo acepte sus valores que rigen nuestro
valores cuando comportamiento, pero ello
llegue a la no nos da derecho a
adolescencia, imponernos
gánese su respeto autoritariamente o a
durante los años ofuscarnos cuando alguno
de nuestros hijos piensa
de su niñez. J. distinto. Si tenemos que
Dobson. gritar para mantener
nuestra autoridad, es porque, quizás, no
tengamos muchas razones.
MOMENTO AMENO
Un papá, llamado Lucio Ibalo, cuenta: “una tarde fuimos a

visitar la iglesia de San Expedito, la cual tiene muchas
imágenes de santos. Luego de un rato, me paré frente al
Cristo que está dentro de una urna y le coloqué una moneda
a modo de colaboración. Luego de unos segundos, mi hija,
de cuatro años, me preguntó:
25
-¿Qué pasa, papi, que no baila? ¿No funciona?”.
26
Parte
II
LOS PADRES Y LA
SEXUALIDAD
C
La
ada generación de nuestra familia tiene una
concepción distinta acerca del tema.
generación de nuestros abuelos,
generalmente, piensa que el sexo no es algo de lo
que deba hablarse; mucho menos, enseñarse en
los colegios.
27
LOS PADRES Y LA SEXUALIDAD
La generación de nuestros padres, aunque un

poco más abierta, sigue sintiendo el tema como
un verdadero tabú.
Nuestra generación entiende la necesidad de
enseñar, pero carece de recursos porque no ha
recibido ninguna instrucción al respecto.
Finalmente, la generación de nuestros hijos,
crece en una sociedad hipersexualizada y
fanatizada por lo sexual.
La historia de nuestra familia
La historia de mi familia (Silvia) grafica bien lo

que intentamos enseñar:
«Mi abuela materna, la nona Mercedes, era una

católica muy conservadora. En mi memoria han
quedado nítidamente grabados algunos recuerdos.
Por ejemplo, nunca la escuché decir la palabra
“sexo”. Ella tenía otra que la sustituía: la
“porquería”.
Una vez relató el casamiento de su hermana mayor,
a principios del 1900, una historia que manifiesta
muy bien la moral de la época. Al caer el sol, el
flamante esposo invitó a la novia para partir a su
nidito de amor. No se acostumbraba la luna de miel,
sino que los novios hacían un ranchito en el campo
familiar y comenzaban a desmontar y a sembrar;
ése era el futuro de los campesinos.
Mi abuela contaba que, después de que todos se
acostaron, oyeron los ladridos de los perros.
Parecían anunciar un peligro. Al levantarse,
divisaron por la luz de la luna que algo se acercaba.
Pronto reconocieron una voz: era la novia, que
venía corriendo y gritando: “mamá, mamá, mi novio
se volvió loco, quiso sacarme el vestido, socorro,
mamá”. En medio del apuro de la familia para
salvar tal situación, su propia madre, la recibió con
amor y la llevó a uno de los dormitorios. Madre e
hija hablaron por una hora. Luego, la subió al carro
de la familia y se la “devolvió” al marido.
Mi abuela, con cierta picardía, decía: “desde ese día
entendí que, en la noche de bodas, algo ocurría
entre el hombre y la mujer; y eso, era sin ropas”.»
Viva como si
Probablemente su tuviera todo el
historia se parezca a ésta. tiempo del
Poca comunicación en el
hogar (si es que hubo) mundo, reflexione
acerca de sexo. Ese como si fuera su
pasado explica los última
temores y las ansiedades oportunidad y
que se despiertan cuando ame como nunca
tenemos que abordar el antes lo ha hecho.
tema. Pero, ¡podemos
cambiar la historia! Anónimo.
¡Podemos escribir en las páginas del libro de la
vida de nuestros hijos, los mejores recuerdos para
la posteridad! Echemos los miedos, por amor a
ellos.
«Ocurrió una vez en la India que unos pobres ciegos

iban por una carretera polvorienta, guiados por un
amable caballero de edad madura que todavía tenía
buena vista.
A cualquier parte que llegaban, el anciano les
hablaba de las maravillosas cosas que se veían y de
lo que ocurría en torno a ellos, haciendo las veces

de guía, como si fuera los ojos de los ciegos. Aquí
les explicaba el esplendor de un templo; allá les
decía que palparan la belleza de una estatua. Los
no videntes gritaban de alegría, pues nunca habían
experimentado cosas tan interesantes.
Un día, el anciano les anunció que tenía algo
especial: “más adelante en el camino, hay un
elefante, una de las criaturas más maravillosas”,
dijo. “Tendrán la oportunidad de tocarlo, cosa no
muy frecuente”.
Llenos de alegría, los ciegos se acercaron al enorme
animal y lo tocaron. El elefante, al instante, irritado,
se marchó al galope por el camino.
Los ciegos, entusiasmados por la experiencia,
relataban sus vivencias.
El que había palpado la pata exclamaba: “¡Qué
bestia impresionante, es como un gran árbol, pero
fuerte como una roca!”
“No”, interrumpió el segundo, que había palpado la
trompa; “el elefante es como una gran serpiente
que se mueve lentamente hacia delante y hacia
atrás”.
“¡Imposible!”, gritó el otro, que había tocado la
oreja del animal. “Están todos locos, pues el gran
elefante es como la hoja de un inmenso árbol,
amplia y delgada”.
El cuarto se preguntaba qué disparate decían sus
compañeros pues, al haber tocado la cola del
animal, estaba seguro de que era largo y delgado
como un árbol joven.
El quinto, verdaderamente molesto, les dijo que
todos eran unos tontos pues, habiendo tocado un
costado, sostenía que era como un muro.
Los cinco ciegos, antes buenos amigos, entraron en
violenta discusión sobre la naturaleza de los
elefantes, tratando de justificar cada uno lo que
había percibido como verdadero. Por fin, heridos y
enojados por los errores de los demás, cada uno
tomó direcciones diferentes.»
Lo mismo ocurre en la campo de la sexualidad.

Las disidencias tienden a cercenar nuestro
horizonte. No seamos ciegos. ¡Entre todos
podemos construir la realidad!
Ejercicio
Tome unos minutos y trate de recordar su propia
infancia. Identifique a las personas que mayor
impacto tuvieron sobre su vida. ¿Qué percepción
le transmitieron acerca de lo sexual? ¿Tiene
alguna anécdota que crea relevante? Nos
encantaría conocerla. Si se anima, lo invitamos a
que nos comparta sus propias experiencias en
www.placeresperfectos.com.ar
Factores que limitan la enseñanza de

sexualidad
Algunos padres rechazan cualquier

manifestación de la sexualidad en sus hijos y se
horrorizan, como si no fueran humanos.
Otros, como padecen ellos mismos diversos
problemas sexuales, no pueden abordar el tema
porque la angustia los supera. Si éste es su caso,
acuda a un profesional. El crecimiento en su vida
personal redundará en beneficio propio y también

en el resto de los suyos.
Finalmente, los más positivos, aunque tienden a
evaluar sanamente las expresiones sexuales del
crecimiento de sus hijos, todavía conservan
muchas dudas acerca de cómo actuar.
Si usted reconoce que este tema lo pone tenso;
que el sólo pensar en que tendrá que hablar con
sus hijos acerca de sexo le disgusta, haga el
siguiente ejercicio: vaya a un lugar tranquilo en el
que nadie lo interrumpa y, con serenidad, analice
la lista que se enumera a continuación, tratando
de descubrir lo que no puede ver a simple vista.
- ¿No me siento capaz ni competente para
enseñar porque yo mismo no he recibido
instrucción acerca el tema?
- ¿Estoy gobernado por el tabú: “de sexo no se
habla”?
- ¿Considero que, por ser “natural”, no necesita
enseñarse? Sin embargo, comer o ir al baño son
cuestiones naturales y sí se enseñan.
- ¿Creo que el tema no es relevante? Quizás para
Si no puedes ser mí no sea importante,
un buen ejemplo, ¿pero para mis hijos?
- ¿Estoy descalificado por
tendrás que el mal ejemplo de vida?
conformarte con ¿Tengo miedo de que mi
ser una horrible hijo me diga: “no puedo
advertencia. C. escuchar tu voz, porque
Aird. tu vida me habla
demasiado fuerte”?
La finalidad de este ejercicio personal es
identificar la razón que nos impide avanzar. No
queremos traer condenación o culpa pero, para
corregir un mal, primero debemos conocer la
causa. Hoy es un día nuevo, podemos iniciar el
cambio y superarnos a nosotros mismos. Dios
está de nuestro lado y nos alienta para que,
siendo padres preparados, eduquemos a hijos
vencedores.
CARTA DE UN NIÑO A SUS PADRES
Queridos papis:
Mis manos son pequeñitas, no esperen perfección cuando
tiendo la cama, hago un dibujo o tomo la sopa.
Mis piernas también lo son. ¡Por favor!, caminen más lento
para que pueda ir con ustedes.
Mis ojos no han visto el mundo; déjenme explorarlo, no me
limiten innecesariamente.
Mi alma es tierna, tengan paciencia para explicarme las
cosas; y háganlo con alegría.
Mis sentimientos son frágiles. No me regañen todo el día, no
les gustaría que yo les hiciera lo mismo si fueran viejos.
Soy un regalo especial de Dios, cuando duermo y cuando
estoy despierto, cuando río y cuando lloro, cuando soy
obediente y cuando me porto mal. Atesórenme como él
quiso que lo hicieran.
Respeten mi persona, aunque sea chiquito. Valoren mis
avances. Alienten mis progresos. Ustedes tienen el poder de
sacar lo mejor de mí.
Necesito que me brinden apoyo y entusiasmo, quiero
contagiarme de las emociones positivas de ustedes, en vez
de contagiarme de gripe o de anginas.
Denme libertad para equivocarme con cosas pequeñas.
Enséñenme que un fracaso no es el final; permitan que
pueda aprender de mis errores. Así, algún día, estaré
preparado para tomar decisiones sin temor, porque aprendí

que lo malo no es mi final, sino un nuevo comienzo.
Por favor, no lo hagan todo ustedes. Acepten mi aporte; de
otro modo, sentiré que mis esfuerzos no cumplieron con sus
expectativas.
Sé que es difícil, pero no me comparen con otros; yo soy yo.
No teman alejarse de mí por un corto tiempo. Los niños
necesitamos vacaciones de los padres, así como los padres
necesitan vacaciones de sus hijos.
Denme ejemplos de vida espiritual para que en mi futuro
disfrute lo bueno de Dios.
Recuerden que me enseñarán lo que ustedes saben, pero
aprenderé de lo que les vea hacer, porque uno enseña lo
que sabe, pero reproduce lo que es.
Muchas gracias, papá y mamá, porque estoy seguro de que
harán su mejor esfuerzo.5
Con todo amor, su hijo.
Parte
III
LO QUE CADA PADRE DEBIERA
SABER
E
l primer gran temor de todos los padres es:
“¿si doy información excesiva y despierto la
curiosidad por cosas para las que todavía
mis hijos no tienen edad?”
Cuando una persona equilibrada asume un
tema delicado como éste, las probabilidades de
dar cantidad excesiva de información son casi
nulas.
A modo general, sugerimos que usted conteste
lo que le preguntan; no retacee la información,
pero no sea excesivamente detallista con
elementos que pueden resultar confusos o mal
interpretados.
El siguiente espacio está destinado a trabajar
algunas actitudes en su propia persona. Son
principios rectores para que los asimile con su
mente y los practique en la vida diaria, no sólo en
el ámbito de lo sexual, sino en el más amplio
sentido de lo que significa enseñar:
1. Sea “preguntable”
Los padres que sienten recelos hacia lo sexual y

temor de hablar, ‘llamativamente’, tienen hijos
que ‘nunca’ preguntan. Por ende, ‘nunca’ se
encuentran los momentos en los que se puede
dialogar o enseñar.
Tenga en mente que la educación es un proceso
gradual que se prolonga a lo largo de los años.
Usted no puede enseñar a
El mejor regalo sus hijos todo en la vida con
que le puedes dar una sola charla. No
a tus hijos aprenden a ir al baño,
después de los comer o hablar con una sola
buenos hábitos, vez que les indiquemos
son los buenos cómo hacerlo. Con la
sexualidad ocurre lo mismo.
recuerdos. S. J. La educación sexual
Harris.
37
LO QUE CADA PADRE DEBIERA SABER
constituye un aspecto importante para que sus

hijos se transformen en personas adultas y sanas.
Mantenga una actitud abierta, positiva y de
superación propia.
No sermonee ni utilice lo que ellos le cuentan en
confidencia para retarlos o para hacerles chistes.
No volverán a preguntar ni a confiar y es lógico
que así suceda.
2. Aborde el tema con naturalidad. No lo

magnifique ni lo niegue
En los primeros años de vida de sus hijos, las

intervenciones deben ser preventivas, sin ser
alarmistas. Se debe educar acerca del cuidado del
cuerpo y de la integridad sexual sin infundir
miedos que limiten la vida o cercenen la libertad.
Le damos un ejemplo: una mamá deseaba que su
hija fuera precavida con las personas que no
conocía, por miedo a que alguien intentara abusar
de ella, porque ésa había sido la experiencia de la
madre en su propia niñez. Pero no se percató de
que lo que transmitía era su carga de angustia. La
nena de 4 años, después de unos meses, no
quería ir al jardín ni jugar con nadie; lloraba y se
quedaba cerca de su madre todo el tiempo.
Nuestros hijos olvidarán mucho del discurso
hablado, pero recordarán nuestras actitudes.
Revea si usted tiene Una niñez feliz es
temores. Quizá una historia
uno de los
personal de abuso o
maltrato interfiera en la mejores regalos
que todo padre
38 tiene el poder de
otorgar. Mary
forma de enseñar. Si ése es el caso, acuda a un
consejero o profesional que entienda en el tema.
Superar ese trauma será de gran bendición para
todos. Si no desea hablar con nadie al respecto,
lea los capítulos 5 y 6 del libro Sexualidad Sana,
Liderazgo Sólido. Allí damos consejos que, sin
lugar a dudas, lo ayudarán.
3. Responda con la verdad
Sea concreto. Evite irse por las ramas o recitar un

sermón. Use el sentido común. Conteste lo que
preguntan. Cuando su hijo se ‘desconecta’ y deja
de prestar atención, es el momento de terminar
con el discurso.
No intente parecer gracioso. Algunos padres, en el
momento en que sus hijos interrogan acerca de
algo sexual, le juegan una chanza. Inocente, pero
inapropiada. Este tema está estigmatizado por las
bromas de doble sentido y los discursos con
picardía que no necesitamos agregar. Es más, sin
que nadie les enseñe, alrededor de los cuatro a
cinco años, sus hijos entienden que el sexo es
motivo de risa y de chistes ‘sucios’. Aun cuando
no conozcan el significado de la broma, se reirán
intuitivamente.
En lo que respecta a su rol de educador, asuma la
responsabilidad hablando con naturalidad y toda
la verdad.
4. Potencie el pensamiento creativo
39
No cercene con palabras negativas. No importa

lo que su hijo pregunte, sea de sexualidad o no,
respete la manera en que se expresó y, si es
necesario, corrija con amor. El buen trato reafirma
Donde los padres la autoestima e incrementa
las capacidades potenciales
hacen demasiado en ellos. Cada niño es
por sus hijos, los distinto, usted lo sabe; pero
hijos no harán quizás pierda de vista que,
mucho por sí como padre o madre, tiene
mismos. E. el increíble privilegio de
Hubbard. descubrir todo ese tesoro
escondido en sus hijos.
Otra razón para potenciar el pensamiento
creativo es capacitarlos para hacer frente a las
situaciones imprevistas de la vida, sin
desesperarse.
Muchos padres intentan arreglar los problemas
por sus hijos. Eso no es saludable; aunque les
dieron la vida, no podrán vivirla por ellos. En lugar
de ser usted la solución, déles herramientas para
que ellos encuentren la
salida. Cuando el hogar
es dirigido por la
5. Introduzca a Dios en Palabra de Dios,
escena se le puede pedir
a los ángeles que
Usted puede enseñarles
muchas cosas, pero no permanezcan con
obligarlos a aprender. nosotros, y nunca
Podrá guiarlos, pero no se sentirán fuera
responsabilizarse por lo de su ambiente.
C. Spurgeon.
40
que ellos hagan. Podrá instruirlos en cuanto a lo
bueno y lo malo, pero no decidir por ellos. Podrá
darles amor, pero no obligarlos a que lo acepten.
Podrá aconsejarlos sobre las buenas amistades,
pero no escogérselas. Podrá decirles que el
alcohol es peligroso, pero no decir “no” por ellos.
Podrá exhortarlos en cuanto a la necesidad de
tener metas altas, pero no alcanzarlas por ellos.
Podrá amonestarlos en cuanto al pecado, pero no
hacerlos personas morales. Podrá hablarles de
Jesús, pero no podrá hacer que Jesús sea su
Señor. Podrá educarlos acerca del sexo, pero no
mantenerlos puros. Finalmente, usted podrá
explicarles cómo vivir, pero no podrá darles vida
eterna. Por eso, ore, bendiga a sus hijos y haga a
Dios partícipe en la tarea de crianza. ¡Dios hará lo
que usted no puede!
6. Favorezca la autonomía
A medida que nuestros hijos crecen en edad,

deben aprender a relacionarse con el medio que
les rodea de manera más autónoma. El problema
para alcanzar esta meta radica en la propia
historia de los padres. Cuando alguno de los
progenitores, en su propia niñez, ha sido víctima
de abuso sexual, abandono, maltrato físico o
psicológico, tiende a volverse sobreprotector de
sus hijos, asfixiando todo intento de
emancipación. Si usted reconoce que éste es su
caso y que, sin quererlo, es demasiado protector,
busque ayuda primero en su cónyuge. Si se ponen
41
de acuerdo y pueden pautar cómo criar a los

hijos, esa ayuda ‘extra’ puede ser el primer
escalón para superar los propios temores. Si esto
no da resultado es necesario acudir a sus líderes o
algún consejero profesional para establecer
cambios paulatinos que lo ayuden a ir sanando los
recuerdos del pasado, fuente de angustia e
inseguridad, a fin de vivir el presente de una
manera más libre.
7. Ejerza la no violencia
El Dr. Arun Ghandi, nieto de Mahatma Ghandi,

compartió la siguiente historia como un ejemplo
de la vida sin violencia.
«Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres

en el instituto que mi abuelo había fundado a 18
millas en las afueras de la ciudad de Durban, en
Sudáfrica, en medio de plantaciones de azúcar. No
Los niños tienen teníamos vecinos, así que a
mis dos hermanas y a mí,
más necesidad de siempre nos entusiasmaba
modelos que de ir a la ciudad a visitar
críticos. Joseph amigos.
Un día, mi padre me pidió
Joubert. que lo llevara a la ciudad
para participar de una conferencia. Mi madre me
dio una lista de cosas que debía comprar en el
supermercado. A su vez, mi padre me encargó que
llevara el auto al taller. Cuando nos despedimos, me
dijo:
-Nos vemos aquí a las cinco de la tarde.
42
Cumplí rápidamente todos los compromisos, fui al
cine más cercano y pasé todo el día mirando
películas. Me olvidé del tiempo, por lo que a las seis
de la tarde retiré el auto y me apuré para llegar
hasta donde mi padre me estaba esperando. Él me
preguntó con preocupación qué me había pasado.
Le dije que el auto no estaba listo y que había
tenido que esperar, sin saber que mi padre había
llamado al taller. Cuando se dio cuenta de que
había mentido, me dijo:
-Algo no anda bien en la manera en que te hemos
criado, ya que no tienes la confianza de decirme la
verdad. Voy a reflexionar acerca de qué es lo que
hice mal contigo. Para ello voy a caminar las 18
millas hasta casa y pensaré sobre este asunto.
Vestido con su traje y zapatos elegantes, empezó a
transitar por caminos que no estaban pavimentados
ni iluminados. Manejé cinco horas y media detrás de
él, viendo a mi pobre padre sufrir la agonía de una
mentira estúpida que yo había dicho.
Decidí en ese momento que nunca más iba a
mentir. Muchas veces me acuerdo de este episodio
y pienso que si me hubiera castigado de la manera
en que nosotros lo hacemos con nuestros hijos, no
hubiese aprendido la lección. Esta acción de no
violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en mi
memoria. En esto radica el poder de la vida sin
violencia.»
8. Escuche a sus hijos
Lea con atención este texto anónimo en el que un

hijo, como el suyo, le expresa a su padre:
43
“No me des todo lo que te pida; a veces sólo pido

para ver cuanto puedo tener.
No me des siempre órdenes. Si me pidieras las
cosas por favor, las haría con más gusto.
Cumple tus promesas. Si me prometes un premio o
un castigo, dámelo.
No me compares con nadie. Si me haces lucir peor o
mejor que los demás, seré yo quien sufra.
No me corrijas delante de los demás. Enséñame a
ser mejor cuando estemos a solas.
No me grites; te respeto menos cuando lo haces.
Déjame valerme por mí mismo o nunca aprenderé.
Cuando estés equivocado, admítelo, y crecerá la
opinión que tengo de ti.
Haré lo que tú hagas, pero nunca lo que digas y no
hagas. Enséñame a conocer
Para tratar con y a amar a Dios con tu
usted mismo, use ejemplo.
su cabeza. Para Cuando te cuente mis
problemas, no me digas
tratar con otros, que no tienes tiempo.
use su corazón. Compréndeme y ayúdame.
Quiéreme y dímelo; me gustaría oírlo siempre”.
9. Sea enseñable
«Leo Buscaglia fue juez en un concurso infantil. El

propósito era encontrar al niño más solidario. El
ganador fue Andrés, de 4 años, quien, al ver a su
vecino llorar por la pérdida de su esposa, fue a su
lado y lo abrazó. Cuando su mamá le preguntó qué
le había dicho al vecino, el niño respondió: “nada,
sólo lo ayudé a llorar”.»
44
«Una maestra mostró a sus alumnos la foto de una
familia. Lo llamativo era que uno de los niños en la
foto tenía el cabello de color diferente al resto. Uno
de los pequeños del grupo sugirió que era
adoptado. Otra compañerita agregó:
-Yo sé todo acerca de adopciones, porque soy
adoptada.
-¿Qué significa ser adoptado? - preguntó otro niño.
-Significa - dijo la niña - que tú creces en el corazón
de tu mamá en lugar de
crecer en su panza.» La vida le dará de
regreso, aquello
«Mientras el doctor que usted le ha
revisaba los oídos de la dado. Su vida no
niña con el otoscopio, le
preguntó: es una
-¿Crees que me encontraré coincidencia, es
al pájaro Abelardo ahí un reflejo suyo.
dentro?
La niña permaneció en silencio. Enseguida el doctor
tomó un instrumento, bajó la lengua, revisó su
garganta y volvió a preguntar:
-¿Crees que me encontraré con el monstruo
galletero ahí dentro?
La niña no contestaba nada. El doctor puso el
estetoscopio en el pecho de la niña. Mientras
escuchaba su corazón, volvió a preguntar:
-¿Crees que escucharé a Barney ahí dentro?
-¡Oh, no! - contestó la niña. Dios está en mi
corazón, Barney está pintado en mis calzones.»
Los niños tienen mucho que enseñarnos, o, lo

que parece ser igual, nosotros tenemos mucho
que aprender de ellos.
45
10. Afírmelos siempre
«Un joven acudió a un viejo sabio en busca de

ayuda.
-Maestro, me siento poca cosa, no tengo fuerzas
para nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada
bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Qué puedo
hacer para que las personas me valoren? El
maestro, sin mirarlo, le contestó:
-¡Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte!
Debo resolver primero mis propios problemas. Si
me ayudas, yo podría terminar más rápidamente y
después, tal vez, te pueda ayudar.
-Encantado, maestro - titubeó el joven.
El maestro se quitó el anillo que llevaba en el dedo
pequeño de la mano izquierda y, dándoselo al
muchacho, agregó:
-Toma el caballo y cabalga hasta el mercado. Trata
de vender este anillo. Es necesario que obtengas
por él la mayor suma posible, pero no aceptes
menos de una moneda de oro.
El joven tomó el anillo y
partió. Apenas llegó al
El ánimo es mercado más cercano,
oxígeno para el empezó a ofrecerlo. Cuando
el joven mencionaba que
alma. G. Adams. pretendía una moneda de
oro por él, todos se reían.
Alguien quiso darle una moneda de plata y un
cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones
de no aceptar menos de una moneda de oro y
rechazó la oferta.
Después de intentarlo y abatido por su fracaso,
regresó.
46
-Maestro, lo siento; no es posible conseguir lo que
me pidió. Quizás pudiera conseguir dos o tres
monedas de plata, pero no creo que pueda engañar
a nadie respecto del verdadero valor del anillo.
-¡Qué importante lo que dijiste! - contestó sonriente
el maestro. Debemos saber primero el verdadero
valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero.
¿Quién mejor que él para saberlo? Pregúntale
cuánto te da por él. No importa lo que te ofrezca, no
se lo vendas, vuelve aquí con el anillo. El joyero
examinó el anillo a la luz de candil, lo miró con su
lupa, lo pesó y le dijo:
-Dile al maestro que, si lo quiere vender ya, no
puedo darle más de 58 monedas de oro. Pero, con
más tiempo, podríamos obtener hasta 70 monedas.
El joven corrió emocionado a la casa del maestro a
contarle lo sucedido.
-Siéntate - dijo el maestro después de escucharlo -.
Tú eres como este anillo: una joya valiosa y única. Y
como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un
experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que
cualquiera descubra tu verdadero valor?
Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo
pequeño de su mano izquierda.»
Este cuento ejemplifica la necesidad de

reconocimiento y valoración que todos tenemos.
Sus hijos valen por lo que son y no por lo que
hacen. Recuérdelo siempre.
11. No minimice el poder de las palabras
Todo padre tiene dentro Si las palabras no

de sí mismo un poder
son mejores que
el silencio… lo
47
mejor es callar.
extraordinario, que puede ser usado para bien o

para mal. Ese poder radica en la palabra hablada.
Las palabras están llenas de poder; poder para
hacer bien o poder para hacer mal. Tan grande es
el perjuicio que podríamos cansar e irritar a Dios:
“ustedes han cansado al Señor con sus
palabras…”, Malaquías 2:17.
¿Qué clase de palabras irritan a Dios? Las
palabras negativas: “nuestro Dios ya está
cansado de sus quejas”, Malaquías 2:17, BLS.
Tenemos que arrancar de nuestro vocabulario
palabras y frases que no están de acuerdo con
Dios. Debemos cambiar la forma negativa de
hablar y creer firmemente en las promesas de
Dios.
Marcos 11:23 dice: “Cualquiera que dijere… y
no dudare en su corazón, sino creyere que será
hecho lo que dice, lo que diga le será hecho”,
Marcos 11:23.
“Cualquiera que dijere…”, resalta el hecho de
que Jesús le habló al árbol y lo hizo en voz alta,
pues sus discípulos lo escucharon. Nada sucedió
en ese instante. La palabra hablada tuvo efectos a
la mañana siguiente, cuando encontraron la
higuera totalmente seca.
La palabra hablada tiene vida y hace cosas
aunque no veamos el resultado inmediatamente.
La palabra tiene poder para hacer cosas, aun en
las personas.
Una palabra cruel Un ejemplo bíblico lo
puede destruir una constituyen Jacob y Esaú,
vida. Una palabra que lucharon por la
de amor y cariño
puede
48 curar y
bendecir. Amado
Nervo.
bendición de su padre Isaac. La historia cuenta

que ese padre quería bendecir a Esaú, no a Jacob;
pero fue engañado y envió una palabra de bien
sobre el hijo que no quería. Cuando se percató de
ello, ya no podía hacer nada. No podía traer la
palabra de vuelta. Había sido enviada, estaba
actuando y nada podía detenerla.
Suelte palabras buenas sobre sus hijos cada
día. Bendiga a su cónyuge. Bendiga su trabajo, su
empresa y su negocio. Bendiga la iglesia y la
ciudad. No sea escaso. ¡Hágalo! Usted tiene el
poder para hacerlo.
MOMENTO AMENO
A Tony, mi hijo de seis años, le estaba costando trabajo

adaptarse al primer grado. Por lo menos dos veces por
semana recibía yo una nota de su maestra en la que
describía su más reciente falta. Finalmente me senté a
hablar con él:
-¡No quiero recibir más notas de tu maestra!
-Bueno -dijo el pequeño-. ¿Se lo vas a decir tú o quieres que
se lo diga yo?
Jenny De Reis.
49
Parte
IV
CUÁNDO EMPEZAR LA
EDUCACIÓN SEXUAL
L
a educación sexual comienza con el
nacimiento. Debemos asumir que la
educación sexual principia con la entrada del
bebé en el mundo, por no decir antes.
La preparación de la habitación, de la cuna y de
la ropa depende del conocimiento o no del sexo
de ese hijo en particular.
El rosa o el celeste; la elección del cuadro de
fútbol; del nombre; de los juguetes; todo se
relaciona con el hecho de si es nene o nena.
Educación sexual recibimos todos
Desde pequeños vamos absorbiendo la opinión

que nuestra cultura tiene de lo sexual, a través de
los medios masivos de comunicación, las
conversaciones de nuestros mayores, los chistes
de doble sentido, etc. Todo enseña.
Las personas no nacen

ni heterosexuales ni homosexuales
La sexualidad se construye a lo largo de la vida

con las elecciones personales que se van
tomando.
Sexualidad implica lo que somos y cómo
actuamos, incluye nuestra orientación, la
identidad como hombres o mujeres, la forma de
vestirnos, de relacionarnos con otras personas
según la costumbre del lugar, etc. Este proceso se
desarrolla a partir del nacimiento, no sobreviene
en la adolescencia o después.
Quién de los dos padres debe

enseñar
Es conveniente que ambos padres puedan

relacionarse sanamente con sus hijos y charlar
acerca de cualquier tema.
A un niño se lo
alimenta con leche
51
y elogios. Mary
Sin embargo, es posible que uno de los
progenitores se sienta más cómodo para abordar
la educación en sexualidad. Pueden tener entre
mamá y papá una conversación en la que se
pongan de acuerdo. El problema no es quién lo
haga sino que lo hagan. Cuando los padres se
separan antes de que el niño haya alcanzado los 4
o 5 años y, por ende, haya adquirido la constancia
genérica, el niñito, si vive sólo con su madre,
suele llamarle papá al hombre que más se
acerque a la casa y de él
aprenderá los roles, es Todo lo que soy o
decir, cómo se comporta un anhelo ser, se lo
varón. Decimos esto para debo a mi madre.
que, a sabiendas, la mamá A. Lincoln.
que está sola elija a alguien
que influya positivamente sobre su hijo.
Qué enseñar
El contenido de la educación sexual dependerá

de la edad del niño y del desarrollo que presente
en particular, ya que hay diferencias evolutivas
aun con la misma edad.
En el proceso de crecimiento, todo niño hace
más o menos la siguiente secuencia:
En el caso del varón:
- El niño se reconoce como varón.
- Luego, sabe que él es varón como otros niños.
- Más tarde sabe que él y su padre son varones.
- Posteriormente sabe que todas las personas se
dividen en varones y mujeres.
- Después asume que siempre será varón.
- Por último, sabe que cuando crezca va a poder
ser padre como lo es su papá.
En el caso de las niñas:
- La niña se reconoce como mujer.
- Luego, sabe que ella es mujer como otras niñas.
- Más tarde sabe que ella y su madre son
mujeres.
- Posteriormente sabe que todas las personas se
dividen en varones y mujeres.
- Después asume que siempre será mujer.
- Por último, sabe que cuando crezca va a poder
ser mamá como lo es la suya.
Es muy importante la coherencia de la familia en

el trato hacia el menor. Si una madre trata a su
La paternidad es hijo varón como si fuera
una niña, al niño le
una asociación con costará identificarse como
Dios. Los padres varón; queriendo
colaboran con el satisfacer a su madre,
creador en la aprenderá a actuar como
formación del una mujer, aunque sepa
carácter y en la que es varón. Esto no
tiene que ver con el hecho
determinación del de que un varón ayude en
destino. R. Vaughn. las tareas de la casa. Eso
no lo hará femenino, pero si la madre le deja
crecer el cabello, le pone hebillitas, le permite
usar su ropa y zapatos, es esperable que el chico
se confunda.
53
«Tiempo atrás, asistió a una de nuestras charlas
una mamá soltera y muy joven. Comentó que, para
que su hijo de cinco años no la molestara, le
pintaba las uñas y lo maquillaba como si fuera una
mujer. Todo empezó como un juego; luego, el niño
se ponía los zapatos de la madre e imitaba la forma
en la que ella caminaba. Hoy día tiene ocho años y
sus compañeritos lo rechazan. Le dicen que él no es
varón porque se comporta como una nena.»
John Money subraya que, en la mayoría de las

personas, el factor que más influye en la identidad
de un niño no es de origen biológico, sino fruto del
aprendizaje cultural.
Las pruebas, importantes en número, inducen a
pensar que la programación genética prenatal y la
acción de los mecanismos biológicos no son
suficientes para compensar los efectos del
aprendizaje postnatal. ¡Ayude a crecer a sus hijos
orientándolos sanamente en todos los aspectos!
La angustia de algunos padres
Un problema grave para los padres surge cuando

su hijo o hija no responden a las pautas generales
esperadas para su sexo.
El padre se angustia más que la madre, aunque lo
demuestre menos.
El varón que no tiene comportamientos
masculinos o muy viriles, es segregado por sus
pares, volviéndose un niño aislado. Esto impide
que siga aprendiendo a comportarse como varón,
ya que no tiene con quién.
En el caso de las niñas, si son masculinas, tanto
sus padres como sus maestros son más
tolerantes. El grupo de sus pares no suele
rechazarlas.
Los niños que rechazan los
juegos bruscos y tienen Si un niño crece
menos atracción por los en un ambiente
deportes son aceptados por de aprobación,
sus pares, siempre que no aprenderá a
sean afeminados. Cuando aceptarse a sí
lo son, experimentan
mismo. D. Law
rechazo. En esas
condiciones, el niño Nolte
afeminado busca integrarse a las niñas. Éstas lo
aceptan hasta la edad de 7 u 8 años. Luego,
también ellas, lo rotulan como afeminado y lo
rechazan, con lo cual el niño afectado sufre una
situación de aislamiento total, penosa y cruel, que
no le permite desarrollar los roles por no poder
practicarlos ni copiarlos de otros niños. Llega a la
pubertad identificado como afeminado y rotulado
como homosexual. Todo esto influye
posteriormente en su comportamiento sexual.
La recomendación para los padres de un niño o
niña que no encaja en los roles esperados para él
o ella, es que sigan alentando el desarrollo
normal. Rechacen la angustia porque lo único que
logra es reforzar la que ya siente el niño en su
impresión de inadecuado. Por el contrario, la
confianza de sus progenitores reafirmará su
identidad para un crecimiento sano.
55
La homosexualidad no se relaciona con la forma
de ser. No tenga miedo de eso; por favor,
serénese e infunda confianza. Refuerce el
desarrollo con palabras de aceptación y ánimo. No
mire para otro lado esperando que se resuelva
solo. Intervenga, pero cuide sus formas. No
emplee palabras como “maricón” u otras
similares, las que le darán al niño la impresión de
que usted piensa como los demás. Cuando a un
niño, por no practicar deporte o por tener modos
más suaves, se le dice repetidamente que es un
“marica u homosexual”, puede ser que eso se
transforme en realidad como una “profecía que se
cumple a sí misma”, porque él lo cree primero y
se convence luego de que es homosexual,
desarrollando por aceptación características
propias de esa identidad o rol homosexual. Si va a
corregir a su hijo, ponga especial atención en
cómo lo hace.
«Un sultán soñó que había perdido todos los

dientes. Al despertar mandó llamar a un sabio para
que interpretase su sueño. “¡Qué desgracia, mi
señor!”, exclamó el sabio. “Cada diente caído
representa la pérdida de un pariente de vuestra
majestad”. “¡Qué insolencia!”, gritó el sultán
enfurecido. “¿Cómo te atreves a decirme semejante
cosa? Fuera de aquí”. Llamó a su guardia y ordenó
que le dieran cien latigazos.
Más tarde, pidió que trajesen a otro sabio y le contó
lo que había soñado. Éste, después de escuchar al
sultán con atención, dijo: “Excelencia, gran felicidad
os ha sido reservada, el sueño significa que
sobreviviréis a todos vuestros parientes”. Se iluminó
el semblante del sultán con una gran sonrisa y
ordenó que le dieran cien monedas de oro. Cuando
éste salía del palacio, uno de los cortesanos expresó
admirado: “no es posible, la interpretación que
habéis hecho del sueño es la misma que el primer
sabio; no entiendo por qué al primero le pagó con
cien latigazos y a ti con cien monedas de oro”. El
sabio contestó: “recuerda bien amigo mío, todo
depende de la forma en que se dicen las cosas”.»
57
Parte
V
CÓMO PREVENIR
UN ABUSO SEXUAL INFANTIL
E
l abuso sexual infantil es un tema
fundamental a la hora de enseñar, debido a
la cantidad de casos que se constatan. En
consejería, es el motivo de mayor consulta. La
mayoría de las víctimas jamás lo contaron, pero
vivencian años y hasta décadas después, el dolor
de aquella situación.
59
CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL INFANTIL
Como padre, usted no podrá cuidar a sus hijos

todo el tiempo. Enseñarles a proteger su
integridad puede ser la única herramienta frente a
una de las experiencias más traumáticas de la
vida.
Datos que impactan
- De cada 10 personas, al menos 4 han sido

abusadas en la infancia.
- De cada 10 abusados, 9 lo fueron por algún
conocido, familiar o vecino.
- Las niñas, por lo general, sufren el abuso en
edad más temprana que los varones. El promedio
de edad para la niñas es de 9.2 años, y para los
varones, de 11.3 años.
- La forma más común de abuso sexual infantil es
Entrena a tu hijo el incesto, el delito más
en el camino que negado y el que mejor se
tú mismo debiste oculta.- La madre suele se
haber ido. C. cómplice del abusador. El
Spurgeon. niño es doblemente víctima.
Víctima del abusador y víctima de la madre.
- Los abusadores tienen conductas repetitivas.
Está comprobado que aquellos que abusaron de
sus hijos, lo harán con sus nietos.
- No existen diferencias de posición social,
económica, cultural, geográfica o racial, frente al
abuso sexual.
- El abuso puede adoptar muchas formas, desde
la observación de los genitales de la víctima o el
pedido de observar al abusador, contacto oral,
hasta un coito. La manipulación es del cuerpo y
de las emociones. El abusador crea culpa en la
víctima para obtener silencio.
- Generalmente, no deja huellas físicamente
visibles.
- Un niño abusado reacciona de tres maneras
diferentes: 1) se hipersexualiza, es decir, se
vuelve seductor, buscando proximidad por medio
del sexo; 2) altera su identidad sexual o, 3)
reacciona negativamente frente a todo estímulo
sexual, desarrollando fobias.
- Los abusados, pueden convertirse en
abusadores.
- Las víctimas suelen generar mecanismos de
defensa, recurriendo al “olvido”. La persona
simplemente “no recuerda” lo que le aconteció
hasta que un hecho singular desata el conflicto no
resuelto. Otros reaccionan desarrollando
problemas psíquicos, emocionales y aun físicos. El
odio, el resentimiento o la depresión son
sentimientos que, lejos de desaparecer, tienden a
crecer con el paso del tiempo.
- Otros desequilibrios: Trastornos en la
alimentación, ansiedad crónica, abuso de drogas,
deterioro del rendimiento escolar, ideas o intentos
de suicidio, comportamientos retraídos y conducta
delictiva. Las alteraciones del sueño suelen ser
comunes después de un abuso sexual. Muchas
víctimas manifiestan pesadillas, imaginando que
en cualquier momento alguien puede entrar y
volver a violentarlas sexualmente.
«Siempre tengo el mismo sueño. Duermo

sobresaltada. Cuando tenía 12 años fui a la casa de
mi hermana porque había tenido un bebé y me
quedé casi un mes ayudándole. Una noche mi
cuñado vino a mi pieza, comenzó a tocarme y
besarme; no podía gritar, fue horrible. Nunca pude
contárselo a nadie. Desde ese tiempo tengo
problemas para dormir, no me gusta estar sola y
me parece que en cualquier momento alguien
puede entrar donde estoy durmiendo.»6
Cómo sospechar que hubo un abuso
Cuando el niño o la niña tiene:

- Cambios de humor muy pronunciados.
- Pérdida del entusiasmo.
- Rechazo a la proximidad física, manifestación
de temor y tendencia a mostrarse huidizo/a.
- Retrocesos en el comportamiento, como
empezar a orinarse nuevamente en la cama o a
chuparse el dedo.
- Pérdida del apetito o llanto excesivo.
- Manchas o roturas en su ropa interior.
- Lenguaje soez o sexualizado.
- Juegos con muñecos que coloca en posiciones
sexuales, con mucha ira.
- Negativa a usar “los
Como madre, mi regalos” que le da el
tarea es cuidar de abusador.
lo que es posible,
y confiar a Dios
las cosas
imposibles. R.
- Conductas muy “extrañas”: se lastima solo,
muestra agresividad o aislamiento.
- Miedo a estar con cierta persona, aun siendo
familiar. No obligue al pequeño a quedarse
pensando que es consentido. Esté alerta, quizá
sea el único signo que dé.
- Expresiones del abuso mediante el dibujo.
«En la ciudad de Zapala, una maestra relató que

una niña de tres años dibujó una mujer y un
hombre. A ninguno le dibujó los ojos, la boca o
algún rasgo de la cabeza o el rostro; todo se
limitaba a un círculo; pero sí le colocó al hombre un
pene grande y erecto. Después de compartir las
características que se relacionan con el abuso, la
maestra se percató que de una niña de esa edad no
puede “saber” a menos que haya estado expuesta.
Decidió intervenir.»
Un profesor en la universidad solía decir: “el

que no sabe es como el que no ve”, dando a
entender que para poder apreciar ciertos
comportamientos uno debe contar con un mínimo
de información que adiestre el entendimiento.
Quiera Dios que este apartado ayude a muchos
niños a escapar de las garras del abuso, al
enseñar a sus padres a prevenirlo.
Cómo y qué enseñar
El objetivo es llegar antes. La mejor edad para

enseñar es entre los tres y los cinco años.
Los padres deben dar información elemental

sobre abuso, con pocas medidas básicas para que
el niño/a pueda recordarlas y defenderse en el
momento indicado.
Es esencial usar palabras Oirá el sabio, y
sencillas. Una forma que no aumentará el
requiere tanto discurso es saber, y el
por medio del juego: se entendido
sientan alrededor de la adquirirá consejo.
mesa y, mientras miran
Pr. 1:5.
revistas infantiles, se dan a
la tarea de recortar varios personajes femeninos y
masculinos. Luego marcan cuáles son las partes
íntimas de esos personajes y se dan dos
recomendaciones:
1) Que nadie intente sacarte la ropita de esos
lugares.
2) No guardes el secreto de alguien que te pida
eso.
Es importante decirle al niño que esto puede
pasar con una persona conocida o amiga.
Debemos insistir en que nadie es nadie. Nadie
puede tocarlo.
No es aconsejable hablar de violación o intentar
explicar qué significa. Tampoco infundir miedos
que paralicen al menor. La idea debe ser ponerlo
sobre aviso para que pueda defenderse, no
traumarlo creando miedos y desconfianzas hacia
quienes lo rodean.
Qué enseñar a decir y hacer para

defenderse
“NO”, si alguien te quiere acariciar la cola.
“NO ME HAGAS ESO”, si alguien te quiere tocar
tus zonas privadas o
La educación puede íntimas.
ser costosa, pero la CORRE, HUYE, si
ignorancia en alguien más grande te
materia sexual quiere tocar con el pene.
podría ser fatal. “NO” Y GRITA, si
alguien te quiere tocar
entre las piernas.
Por último, persuada a que cuente lo que le
preocupa acerca de cualquier tema.
«Durante una jornada de capacitación docente en

sexualidad, se organizó en paralelo una actividad de
prevención del abuso sexual infantil basado en el
lema “tú puedes decir que no”. Días después acudió
a la consulta una mujer cuya hija había participado
del encuentro y que, al regresar a casa, le contó
que su abuelo, los fines de semana, “le hacía
cosquillas en lugares que ella no quería”. Un grupo
de especialistas constataron el abuso del abuelo
hacia su nieta de cinco años. Cuando la madre
presentó la denuncia formal, le comunicaron que su
suegro tenía dos causas abiertas por abuso a niñas
del barrio.»
Recuerde, los abusadores tienen conductas

repetitivas. Si usted opta por el silencio y la
pasividad, les está dando licencia para que sigan
ultrajando.
Cómo proceder con el abusador
«Cuenta con más de 60 años de edad, tiene una

esposa muy consagrada, hijos y nietos. Lidera una
congregación. Hace una semana una jovencita lo
denunció por abuso sexual. Él negó rotundamente.
A los días se sumaron dos adolescentes más.
Quebrado ante la evidencia, confesó la verdad.
Fue separado de su función en la iglesia; la causa
penal sigue su curso. Muchos se enojaron con él;
pero otros, se enojaron con las adolescentes por
hacer la denuncia.»
«Casado, con cuatro hijos y una esposa maravillosa.

Dos chicas adolescentes fueron de vacaciones
acompañando a esta familia de líderes. Lejos del
hogar, él abuso de la menor de 13 años. Meses
después esta jovencita le relata lo sucedido a una
amiguita, y ella a su familia. Todo sale a la luz.
Dado el reconocimiento de este líder, los padres
quedaron aislados. Todos reconocían el mal
comportamiento de este hombre, pero se ofuscaron
cuando los padres iniciaron el proceso judicial. Vez
tras vez, le decían: “son cristianos, tienen que
perdonar”. El desamparo y la falta de apoyo de
quienes estaban cerca, fue tan doloroso como
descubrir que el líder más cercano a ellos había
traicionado la confianza y usado la proximidad con
la familia para abusar de su hija.»
Le recomendamos leer este párrafo con mucha

atención, porque, después de años de
aconsejamiento, hemos sentido la profunda carga
de enseñar la diferencia entre perdón y confianza;
entre perdón y acción.
Para los que somos cristianos, el perdón no es
Guardar rencor es opción. Perdonar es un
ejercicio espiritual que nos
como tomar hace libres y abre la puerta
veneno y esperar para que la bendición de
que otro muera. Dios nos alcance. Frente a
D. Carnegie. cualquier agravio, es
nuestro sumo privilegio
perdonar. Es liberador, es sanador. Perdonar es
soltar el dolor por la ofensa.
Pero luego de que hemos sufrido una injusticia
y hemos perdonado, el perdón no significa que la
confianza se restablece. La confianza se ha roto.
Veamos un ejemplo: un domingo en la iglesia le
roban su cartera. Al siguiente día se descubre
quién fue. Esa persona se arrepiente y usted lo
perdona. El próximo domingo, usted ve a quien le
robó. La pregunta sería: ¿dejaría sus pertenencias
como si no hubiera pasado nada? Sería tonto
proceder sin recaudos. Usted otorgó el perdón,
pero esa persona rompió la confianza que usted le
tenía. Para restaurar la confianza, el ofensor debe
dar frutos que ameriten que hay un cambio. Lleva
tiempo.
Lo mismo sucede con la pareja infiel. Cuando el
cónyuge víctima se entera y
Ser cristiano perdona, eso no significa
significa perdonar olvido. Generalmente
porque Dios nos aparecen sospechas, cierto
ha perdonado. C. control del celular, de los
S. Lewis.
horarios, etc. A menudo el infiel se irrita y dice:

“¿no me perdonaste?”, como si eso fuera
suficiente. El perdón abre la puerta a la
restauración, pero sólo es el primer paso. Quien
ofendió debe trabajar y estar dispuesto a rendir
cuentas. El infiel traicionó la confianza, y eso, no
se restaura fácilmente.
Volviendo al tema del abuso sexual, cuando se
comprueba que fulano de tal abusó, el perdón no
restituye la confianza. Por otra parte, la mayoría
de los autores, por no decir todos los estudios,
indican que existe una gran probabilidad de que
vuelva a abusar. Bajo este conocimiento, no
puede relacionarse más con niños o adolescentes,
de por vida. Algunos abusadores vuelven a abusar
veinte años después del primer episodio.
Si el abuso fue perpetrado por un padre o un
abuelo, el hecho de que se perdone no significa
que volvemos a tener la misma relación. La
víctima no es responsable de ese problema
familiar, el abusador es el responsable.
«Hizo más de mil kilómetros. Se notaba en su tono

de voz la profunda ansiedad. Tomó un avión para
decirle a su madre que su padrastro abusó de ella
hasta que cumplió los quince años. Jamás habló. Su
silencio hizo que la relación familiar siguiera como
si nada hubiese ocurrido. Ahora tiene 37 y cuatro
hijos. La mayor le acaba de contar que el abuelo
abusó de ella, en estas últimas vacaciones. Por no
tomar precauciones, se repitió el abuso en la
siguiente generación.»
Usted puede llegar a una conclusión, según su
formación acerca de por qué lo hace; podemos
hablar de falta de perdón, de abuso anterior, etc.
Pero antes que intentar desentrañar una causa
que lo explique, protejamos a los más débiles.
Inclinemos la balanza hacia los niños que están en
desventaja frente al abusador. “Salva a los que
están en peligro de muerte”, dice Proverbios
24:11.
Los lugares más Si no se denuncia un
calientes del abuso, se es cómplice del
infierno están abusador y, con ese
reservados para comportamiento, se le
aquellos que en otorga un permiso tácito
tiempos de crisis para que siga abusando.
Nos abstraemos tanto que
morales se distanciamos este tema de
mantuvieron aquellos que más amamos.
neutrales. J. Pero, ¿si la próxima víctima
Maxwell. fuera su hijo o su nieto?
La denuncia tiene por finalidad primaria frenar
al abusador, para librar a víctimas potenciales.
Cómo prevenir el abuso sexual
1. Enseñando a nuestros niños acerca de

sexualidad
Tome tiempo para hablar con sus hijos de todos
los temas, incluida la sexualidad. Anímelos a que
compartan sus ansiedades y temores. Respete
sus confidencias, por pequeñas que sean, para
que pueda crecer la confianza y recurran a usted

cuando surjan problemas mayores.
No tenga miedo de enseñar, es la mejor manera
de prevenir. Dé consejos claros acerca de
comportamientos sociales básicos: “que nadie te
saque la ropita”, “que nadie toque las partes
privadas”, “no guardes un secreto cuando alguien
te lo pida”, etc. Está demostrado que una
educación sexual a temprana edad y una buena
comunicación entre ambos progenitores y sus
hijos, disminuyen la probabilidad de un abuso
sexual. La asertividad es una habilidad social por
medio de la cual una persona manifiesta lo que
piensa de manera clara y directa. La asertividad
debe fomentarse mediante el reconocimiento de
que todos tenemos derecho a defendernos y a dar
nuestras opiniones. Los niños que desarrollan
estrategias para confrontar, pedir y negar, es
decir, son asertivos, no son víctimas indefensas
frente a un abusador sexual.
2. Quitando los mitos y las mentiras acerca

del abuso y la violación
La idea que tenemos es que los abusos y las
violaciones son actos cometidos por hombres
depravados y locos que saltan sobre los niños en
lugares oscuros. ¡Nada más lejos de la verdad! El
90% de los casos ocurre en el hogar del propio
niño o de familiares y amigos, a cualquier hora del
día, con personas muy allegadas a él. El abusador
casi no utiliza la fuerza porque “convence” al niño
para hacer lo que él desea.
«Amalia es la menor de 10 hermanos. Fanática de
los dulces y de las golosinas. Un vecino le daba
monedas a través del tejido, siempre y cuando ella
le mostrara su bombachita. Con el tiempo, el vecino
le pedía que se bajara la bombachita y le mostrase
sus genitales. A cambio, ella recibía más monedas.
Nunca la tocó, pero no pudo sacarse de su mente
esa imagen. Hoy está casada, tiene dos hijos y ama
a su esposo, pero de manera recurrente esos
pensamientos la asaltan en el momento de tener
intimidad con su esposo y, más de una vez, se
desconecta.»
Tampoco debemos creer que el abusador tuvo

“un arrebato” sexual incontrolable y por eso violó
o abusó. Todo estuvo premeditado. Tampoco se
asocia al alcohol. Aunque éste puede actuar como
un elemento que desinhibe, no es la causa del
abuso.
Investigaciones realizadas con abusadores y
violadores demostraron que, para que ocurra un
abuso o una violación, tienen que existir tres
factores:
a) Primero: el adulto debe vencer los obstáculos
externos, es decir, crear la situación o “el
ambiente” para llevar a cabo su acción.
b) Segundo: el adulto tiene que convencer al niño
o adolescente y tenerlo disponible en el momento
elegido.
c) Tercero: el adulto piensa que, aunque esté
penado por la ley, no lo van a descubrir, no lo van
a “pescar”.
3. Cambiando la educación de nuestras

niñas
Nuestro estereotipo social es: hombre fuerte -
mujer débil. Así, la misma
Aprovechar un sociedad crea a sus propias
buen consejo víctimas de abusos y
requiere más violaciones: los débiles.
sabiduría que Dado que la mayoría de las
víctimas son mujeres o
darlo. John niñas, es necesario
Collins. replantearnos cómo
criamos a nuestras hijas. En esta sociedad
machista, la debilidad es un atributo femenino;
pero, a la hora de defenderse, se convierte en una
trampa mortal. La feminidad no tiene relación con
la “debilidad o pasividad”; enseñemos a nuestras
hijas a ser ágiles, a desarrollar sus habilidades
físicas.
«Juanita es la menor de cuatro hermanas y la única

de la que no abusó su padre. Vivían en el campo y
él tuvo dos hijos de sus respectivas hijas. El abuso
era por todas conocido, pero guardado como un
secreto de familia. Comenzaba apenas se
desarrollaban como señoritas. Juanita fue la única
que desafió a su padre. No tuvo una actitud sumisa
frente a los intentos de abuso. Le hizo saber: “si me
agarras, te parto la cabeza con un palo o te mato
cuando estás dormido”. Era tal la convicción de
Juanita que su padre nunca la tocó.»7
En un estudio realizado en los Estados Unidos,
en el que se interrogó a setenta y dos prisioneros
condenados por abuso sexual acerca de cuáles
eran las víctimas que seleccionaban, respondieron
que preferían a las tranquilas, pasivas, de hogares
desavenidos.8
4. Transformando la educación de nuestros
niños
De la misma manera en que criamos víctimas a
las mujeres, criamos a los varones como
victimarios o violadores. Muchos de los violadores
y abusadores están convencidos de que a sus
víctimas les gusta la fuerza y que, a la postre, se
terminarán enamorando de ellos. Nuestra cultura
enseña a los varones a ser agresivos. Asocia la
fuerza y la violencia con la masculinidad. Nosotros
somos responsables de esta realidad y lo es cada
padre que estimula a su hijo a que no respete a
los débiles o que festeja al “machito” cuando le
gana a otro en una pelea.
La mayoría de los violadores son adolescentes o
jóvenes que quieren probar su hombría violando a
otra persona. Según el FBI, el 61% de los
violadores tienen menos de 25 años.9
En una encuesta que realizamos ocurrió algo
inesperado. Ante la pregunta: “¿alguna vez, a otra
persona, utilizando la fuerza, el engaño o las
amenazas: la manoseaste, abusaste o violaste?”.
Un gran número de encuestados no respondió.
Fue una de las pocas preguntas no contestadas
por el 36% del total de la muestra. En números
absolutos de los que contestaron, 206 dijeron que
habían manoseado a otro, 42 dijeron haber

abusado de otro y 9 personas dijeron haber
violado a otra.
La antropóloga Margaret
Una casa sin Mead ha observado que no
amor puede ser se oye hablar de violación
un palacio, pero en las sociedades en las
no un hogar. El cuales los varones son
amor es la vida condicionados por esa
de un verdadero cultura para ser protectores
y no agresivos. Se inculca a
hogar. John los niños desde edades
Lubbock. tempranas a desarrollar un
papel de sustento, sacrificio y protección.10
Como padres podemos formar a hombres y
mujeres que bendigan a la sociedad, a la iglesia y
a la familia con su sano comportamiento.
5. Cuidando el ambiente de nuestro hogar

¿De dónde surgen los violadores? De familias
cualesquiera, pero con una característica común:
hogares con conflictos,
La mayor tristeza desavenencias
es pasarse la vida conyugales, gritos,
sin amar. Pero insultos, peleas. Es
sería igualmente improbable que un
triste pasar por la violador surja de una
vida e irse sin familia donde el respeto,
las caricias y el buen trato
haber dicho a los sean la norma cotidiana.
que ama, que los Por lo tanto, debemos
ama. Rick Osborne. trabajar para que el
ámbito de nuestro hogar sea ejemplo del amor
auténtico todos los días. Invierta tiempo en su
familia; considere las charlas matrimoniales como
enriquecedoras; los campamentos o los retiros, no
como pérdida de tiempo o dinero, sino como
momentos inspiracionales que lo ayudarán a
edificar un mañana mejor.
6. Exponiendo a los abusadores

públicamente y defendiendo a las
víctimas
Le sugerimos leer con suma atención el
próximo relato tomado de un correo electrónico
que nos llegó desde Tierra del Fuego:
«Hola Silvia y José Luis, ¡Dios los bendiga! Desde el

cálido sur los saludamos Liliana y Pablo Torres,
deseando que se encuentren bien. El motivo de este
e-mail es contarles que en estos días se está
llevando a cabo un juicio a quien durante 10 años
estuvo abusando de su hijastra. Hace un año
conocimos a esta jovencita en un encuentro de
adolescentes. A través de la charla de sexualidad,
se evidenciaron síntomas de abuso, conforme a lo
tratado en el libro de ustedes De eso no se habla.
Le aconsejamos hablar con su mamá y concurrir a
salud mental del Hospital, donde se corroboró lo
que suponíamos. Hoy testificamos en el juicio. El
juez quiso copia del material que habíamos usado
en ese momento y ordenó fotocopiar dicho libro.
Para nosotros todo esto es nuevo. La Iglesia ha sido
bien vista, ya que observaron líderes que se
capacitan para ayudar. Mañana se darán los
alegatos y en los próximos días la sentencia. Les
pedimos oración y queríamos hacerles partícipes de

este hecho. Lo que ustedes nos brindaron ha
servido de mucho. Seguiremos en contacto. Les
extendemos desde aquí un cariñoso saludo,
anhelando que Dios les siga bendiciendo. Lili y
Pablo.»
Días después recibimos un segundo correo en

el que nos compartían que el juez sentenció a
catorce años de prisión a ese abusador. Una
víctima menos, una liberación más.
Parte
VI
LA EDUCACIÓN SEXUAL
SEGÚN LA EDAD DE LOS
HIJOS
Durante el primer año
E
s necesario conocer que todo varón, desde
antes de nacer hasta que es muy viejito,
experimenta erecciones involuntarias o
reflejas. Esto se ha comprobado mediante
imágenes ecográficas en la panza de la mamá.
78
Durante el primer tiempo de vida, las
erecciones reflejas, en algunas ocasiones, se
producen cuando la mamá cambia los pañales o
roza la piel del bebé con la ropa; también en el
momento en que está dándole el pecho. Este tipo
de erecciones son absolutamente normales e
independientes de todo lo erótico.
En otras palabras, el bebé no decide ni tenerlas
ni cuándo tenerlas. Esas erecciones tienen por
finalidad mantener en buen estado el
funcionamiento genital a lo largo de toda la vida.
No existe ninguna posibilidad de un despertar
erótico o de una respuesta sexual. Los padres
deben reaccionar con absoluta tranquilidad y
naturalidad, para que el bebé perciba la
aceptación relativa a su cuerpo y a sus
expresiones.
Las personas que Meses después del
dicen que duermen nacimiento, apenas el
bebé ejerza cierta
como un bebé, por coordinación de
regla general no movimientos, tocará cada
tienen hijos. L. parte de su cuerpito,
Burke. incluidos los genitales. Es
un proceso de reconocimiento absolutamente
normal.
Entre los cuatro y los seis meses, cada vez que
se toca distintas partes del cuerpo, suele sonreír.
Durante todo ese primer año, el niño percibe el
mundo que le rodea por medio de los sentidos, es
decir, mimos, caricias y expresiones de ternura.
La lactancia, el baño, la alimentación, etc., son
LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS HIJOS
algunas de las maneras en que se instrumenta el

vínculo y se facilita la incorporación de nuevos
aprendizajes. Por ello se recomienda que, cuando
se atiende al bebé, se lo mire a los ojos,
sonriéndole, colocándolo cerca del cuerpo tibio de
la madre o del padre. Esta forma de proceder
otorga confianza, la virtud básica de esta etapa.
El co-lecho
El co-lecho o dormir en una misma cama con el

niño, no debería darse más que por algunas horas
en el primer mes después del parto. Bajo ningún
pretexto se debe dormir en una misma cama.
Algunas madres, cuyos esposos viajan o trabajan
de noche, para evitar levantarse, traen a sus hijos
a su propia cama. Esta conducta es
desaconsejable porque interfiere con la
adquisición de la autonomía del niño.
Dormir en el mismo cuarto, lo cual es muy
frecuente, debe evitarse a toda costa. No sólo
impide la intimidad de los padres, sino que los
niños están dormidos pero no muertos. Conservan
intactos sus sentidos y muchos, en la adultez,
revelan remembranzas de sus padres haciendo el
amor. Algunos se acuerdan con naturalidad, otros
con verdadera aversión. Por amor al futuro de
ellos, debemos impedir que duerman en la misma
habitación.
De los dos a los cinco años

Durante este tiempo de vida ocurren cambios
significativos que todo padre debe conocer. El
bebé, absolutamente indefenso, irá cambiando
para formar parte de la cultura en la cual nació.
En todos los aspectos, incorporará saberes.
El aprendizaje de todo
lo nuevo se dará por dos El principio más
mecanismos: uno es la profundo del
manera ordinaria; y otro, carácter humano
es el anhelo de ser
Un abrigo es una
apreciado. W.
pieza de ropa que
James.
usa un niño cuando
su mamá siente por medio de la
improntación. El primero
frío. Bárbara es el método
Johnson. convencional, se basa en
recompensas y castigos: como las notas de la
escuela, el premio por una competencia, etc. La
improntación es algo muy diferente; tiene que ver
con experiencias que, aunque pueden durar
algunos minutos, provocan una reacción
profunda. Muchos estudiosos dicen que estas
experiencias determinan mucho de lo que luego
elegimos como gustos. Se relaciona con la forma
de buscar y sentir amor, entre otros aspectos. El
motivo por el cual compartimos este concepto es
para que los padres puedan cuidar sus actitudes,
así como la compañía de quienes rodean a sus
hijos.
La idea de improntación surgió con el Dr.
Joaquín Lorenz. Este científico hizo un
experimento con patitos a quienes crió en una

incubadora y, cuando nacieron, él se puso delante
de ellos y, agachado, imitaba a la pata madre. Los
patitos lo reconocieron como su “mamá” y no
iban con ninguna pata. Sólo lo seguían a él. El
tiempo pasó y los patitos, aun viendo otras
‘familias de patitos con su mamá pata’, sólo
aceptaron al Dr. Lorenz. A esta identificación
intensa que hicieron los animalitos se denominó
“improntación”. En otras palabras, la
improntación es una especie da marca profunda,
como una fijación, una señal o una estampa.
Años después de esta investigación, se
comprobó que los humanos estaban expuestos a
experiencias que pueden tener el mismo valor.
Muchas de las improntaciones se dan en la
infancia, como en los patitos recién nacidos.
Una forma sencilla de verificar este postulado
es observar a los niños. Mamá y papá notarán que
el bebé toma ‘afecto’ especial a algún objeto;
puede ser la manta de la cuna, una almohadita,
un juguete, la mamadera, etc. Están apegados a
dicho elemento, lo quieren de manera especial.
Algo parecido ocurre con los alimentos o con el
idioma que se adquiere desde el nacimiento.
Aunque una persona aprenda varios idiomas a lo
largo de su vida, para expresar los sentimientos
más profundos, emplea el idioma materno, es
decir, el que aprendió en los primeros años de
vida. Se habla de que quedó ‘marcado’ o
improntado por el idioma de la casa de origen.
La improntación es un proceso normal y
necesario en el desarrollo en todas las áreas. El
único problema es que algunas experiencias
traumáticas pueden tener un impacto negativo si
actúan con el valor de una improntación, como el
siguiente caso:
«Horacio es un muchacho de 27 años que se define

a sí mismo como un metrosexual; es decir, un chico
de ciudad que gusta de estar siempre arreglado;
mira cómo combinar la ropa, se cuida el cuerpo y
siempre tiene una buena fragancia en la piel.
Acudió a la entrevista luego de asistir a un taller de
sexualidad porque recordó un incidente que pareció
cobrar trascendencia a la luz de sus conflictos
actuales.
Cuando tenía cuatro años, durante una siesta, un tío
ya adulto se acostó con él y lo besó en la boca.
Recuerda que le gustó, pero le dio vergüenza.
Pasaron los años y ahora se suele sentir atraído por
hombres; se pregunta cómo será estar con uno. No
sabe si eso significa que es homosexual o no. De
pronto, en medio de su angustia, recordó el
episodio aquel como su única experiencia en la
infancia y ató cabos identificando el porqué de sus
preguntas en cuanto a su orientación sexual.
Reconoció que aquello había tenido el valor de una
improntación.»
La improntación también explica el porqué,

aunque no justifica de ningún modo las conductas
aberrantes o perversas.
Como verá, la improntación es muy importante.

De ahí que el trato dulce y protector influya
positivamente sobre la vida de sus hijos.
La improntación no constituye una sentencia
porque puede ser modificada por medio de la
Dios ofrece ayuda enseñanza. Ésa es una
gratuita para buena noticia en caso de
que usted tenga miedo de
padres a sólo una que algo vivido por sus
oración de hijos los condicione para
distancia. R. mal. No tenga temor, ni se
Osborne. ponga a pensar de
manera negativa. Actúe con amor y comprensión
y asuma que, con la ayuda de Dios, todo saldrá
bien.
Algunos consejos
• No corrija a sus hijos si se tocan los

genitales, diciéndoles que “eso” es sucio
«Ella lleva un año y medio de casada. Hasta hoy, su

esposo nunca pudo verla totalmente desnuda. Para
cambiarse el corpiño, por ejemplo, se pone una
“Si el sexo es remera sobre su torso a fin
de evitar la desnudez. No
sucio en el cuarto quiere que él la toque en
de niños, no los genitales porque “son
puede ser limpio sucios”. Su actitud
en el lecho contraria a la intimidad
tuvo su origen, según ella,
marital”, A. Neil. cuando sus padres la
castigaban si se tocaba los genitales.»
• Fomente espacios de intimidad para sus
hijos
Ya hemos mencionado la necesidad de enseñar

el valor de lo privado. A fin de reforzar esa idea,
procure que sus hijos dispongan de un espacio
personal; por ejemplo, para el descanso, para el
guardado de sus cuentos y juguetes, etc. También
es importante respetar el tiempo del baño sin
intromisiones.
No deben compartir la misma habitación para
dormir. Si por las condiciones de la casa, no existe
un dormitorio para el niño o niña, se puede
ambientar una parte del comedor o de la cocina,
separada con un biombo o algo similar, para que
pueda generarse ese espacio personal.
«Andrea llegó desde la ciudad de Rosario. Era

alumna de un instituto Bíblico. Los problemas de
relación con sus pares habían determinado que sus
líderes nos consultaran.
Ella fue abusada por su propio padre, de modo
indirecto. No hubo toques físicos, pero sí un abuso a
través de conductas muy perversas; lo que se
conoce como incesto encubierto. Sin reparos, su
padre, miraba películas pornográficas en los
horarios en los que ella estaba en la casa y no
intentaba ocultarlo; le decía “cosas sucias” en
cualquier momento del día y recuerda, entre las
escenas desagradables, que él entraba en el baño
cuando ella se estaba duchando e “intentaba
verla”, según su percepción de niña. En la

actualidad no puede ducharse tranquila, no puede
descansar en paz porque la persigue el temor de
que alguien pueda entrar o la esté mirando. Eso la
perturba profundamente.»
• Cuide sus expresiones de cariño
Algunos padres, por ejemplo, besan a sus hijos

en la boca.
Este comportamiento es inofensivo. Sin
embargo, puede crear reacciones diversas.
Los besos en la boca, en nuestra sociedad, se
consideran eróticos. Si no fuera así, no habría
habido tanto escándalo
Un niño es un por el “piquito” de
regalo cuyo valor Maradona. Tal vez en su
no se puede medir, familia sea una
excepto por el costumbre, pero
convengamos en que no
corazón. T. Ann
lo es para la sociedad en
Hunt. general y puede ser que
los mismos compañeritos de la guardería o del
jardín le digan cosas groseras al observar el hecho
u otros quieran repetir el comportamiento con el
menor, en una forma de abuso.
• Enseñe una higiene cuidadosa
Los padres deben enseñar a sus hijos varones a

limpiar bien el pene rebatiendo la piel que lo
cubre para que no se junten secreciones o se
produzcan infecciones. Pueden preguntar al
pediatra la mejor manera de hacerlo. En la nena
se debe insistir en que se limpie de adelante hacia
atrás para evitar infecciones urinarias por
gérmenes que están en la zona perianal.
La forma en que se transmiten los consejos y
las recomendaciones para la higiene son
esenciales para la idea que se formará en su
mente infantil respecto de lo genital. Las palabras
tales como: “lávate muy bien las manos” o “limpia
bien todo”, o las expresiones del rostro como
marcando desagrado u olores feos, pueden hacer
pensar que esa zona es sucia. Debemos dar
explicaciones que no estén cargadas de
negativismo. Aclarar que, así como nos lavamos
los dientes, la cara o los pies, debemos higienizar
todos los lugares del cuerpo para que también
estén limpios y sanos; sería una explicación
recomendable.
• Conteste de dónde vienen los bebés
Martison reconoce que, alrededor de los cuatro

años, la mayoría de los niños se interesan por
saber cómo nacen los bebes y de dónde vienen.
Como los chicos enseguida se dan cuenta del
efecto que provoca este tipo de preguntas sobre
los padres, es que pueden reaccionar de dos
maneras diferentes: si los papis se ponen
incómodos y reacios a contestar, puede ser que,
con tan sólo cuatro años, opten por no volver a
tocar el tema porque “mami y papi” se ponen
mal; o, por el contrario, se tornan “insistentes”

porque se dan cuenta de que los colocan en un
aprieto y disfrutan ese hecho.
A lo que se dé cómo explicación, los niños lo
tomarán literalmente. Si se les habla de una
semillita, creerán que mamá tiene una franja de
tierra en la panza. Si se habla de la cigüeña, lo
imaginarán así. Si se dice que nace de un huevo,
entienden que es similar al que se vende en los
negocios.
Cuando preguntan cómo nacen los bebés, debe
darse la respuesta real: nacen por la panza, con
un corte que hace el médico, o por un lugar
llamado vagina, que está entre las piernas.
Una palabra
agradable puede
suavizar el camino.
Amado Nervo.
Si el interrogante es de dónde vienen, evite
hablar del repollo, la cigüeña o de la carta a París,
porque cuando quiera enseñarle a no mentir,
usted no será el mejor reflejo. A esta edad se
puede hablar del “abrazo” entre mamá y papá. Un
Siempre debes ser abrazo especial de los
honesto con tu hijo. matrimonios, en el que se
Nadie identifica a hacen caricias, se besan y
están tan unidos que un
un farsante con espermatozoide de papá
mayor rapidez pasa a mamá y así se
como lo hace un forma el bebé. Es opcional
niño. M. decir pene y vagina para
MacCracken. explicar este último paso.
Algunos padres, con
sencillez, podrán llamar las cosas por su nombre;
otros, ni aunque los apuntaran con un arma, lo
podrían decir. El meollo central es no mentir, pero
no hace falta ser muy detallista.
A propósito del empleo de un vocabulario
específico, C. Cela11 registra 2.500 voces
diferentes sólo para el pene y los testículos. Para
educar en sexualidad, se recomienda usar el
lenguaje científico, que es el que se emplea en la
medicina, en los libros y diccionarios.
Evite hablar del “pajarito”, “pipistrilo” o “de la
serpiente”, por mencionar algunos eufemismos.
Llame las cosas por su nombre; es el camino más
corto para hacer sencillas las explicaciones.
Características de este período

Hacia los dos años y medio, el niño es

consciente de sus genitales, a los que llama con el
nombre que da a la micción.
Reconoce que los varones orinan de pie y las
mujeres sentadas.
Pregunta por los senos de su madre y distingue
una “nena” de un “nene” por la ropa y el arreglo
del cabello.
Descripciones literales
En esta edad los niños tienen pensamiento

concreto. Entienden lo que ven de acuerdo con la
información que poseen. De ahí que debemos
explicar el mundo con los ojos de niños y
comprender que, para ellos, los eventos parecidos
tienen significados similares. En otras palabras,
suelen hacer descripciones literales. A modo de
ejemplo relatamos la siguiente anécdota:
«Una noche yo estaba en la cocina de la casa

haciéndome un tratamiento facial que consistía en
una vaporización, cuando llegó mi esposo del
trabajo.
-¿Dónde está tu mamá? –le preguntó a nuestra hija
de tres años que estaba jugando en el hall de
entrada.
-Hirviéndose la cara –respondió la nena.»
Christine, India.
Expresiones sexuales en el jardín de

infantes
Durante el jardín de infantes, los niños y las
niñas enfrentan muchas situaciones que tienen
connotaciones sexuales;
es común, por ejemplo, Sabes que tus hijos
que la maestra tenga que están creciendo
llamar la atención porque cuando comienzan
algunos se besen o digan a hacer preguntas
que son novios o que que tienen
alguno de los pequeños le
respuestas. John J.
levante la pollera a una
nena con el objetivo de Plomb.
“verle los calzoncillos” o repitan una palabra
“sucia”. También es común que regresen al hogar
con “nuevas palabras” de índole sexual. En caso
de escucharlas, pregunte si saben qué significa.
Luego, explique con simpleza e insista en que no
es correcto decir esas palabras. No porque lo
sexual sea malo, sino porque esas palabras tratan
de ensuciarlo.
La edad de los descubrimientos
Entre los dos y los cinco años, deambulan solos

por la casa y se relacionan con todo lo que les
rodea a modo de descubrimiento. En este
contexto, está el “hallazgo” que hacen de sus
propios genitales, a los que tienden a tocar o
mostrar. Algunos padres reaccionan alarmados y
con temor, entonces le pegan al niño en la mano
para que no lo haga, o le enseñan que “eso es
sucio” y que “eso no se hace”. En lugar de un
discurso de este tipo, aproveche la oportunidad
para instruir acerca de la diferencia entre lo

privado y lo secreto.
La diferencia entre privado y secreto
Privado es lo que uno hace solo y para sí

mismo. Por ejemplo, ir al baño es privado. Eso es
bueno, uno lo hace solo y es para uno mismo.
También el cuerpo tiene partes que son privadas,
que no tenemos que mostrarlas a cualquiera.
Forman parte de nuestra intimidad. Secreto es si
alguien le dice que le muestre sus partes privadas
y le hace prometer que va a guardar el secreto; o
le dice o hace cualquier cosa y eso le hace sentir
mal, o le muestra o le pide que toque sus partes
privadas. Enseñe al niño que corra y cuente a
alguien de confianza lo sucedido. Dígale que
nunca guarde un secreto. Eso no es bueno. Debe
contar a mamá y a papá o a alguien en quien
confíe, todo lo que le pasa.
La diferencia entre descubrimiento y abuso
Los niños entre los tres y cinco años miran y

experimentan para saber cómo es el mundo que
les rodea. Debido a ello prueban cosas que no son
alimentos, tocan objetos peligrosos, etc.
A nivel del cuerpo tratan de identificar cuál es
la diferencia entre él o ella y los otros. De ahí que
haya tocamientos o traten de mirarse los
genitales propios u observar los de otros niñitos.
Esto no debe confundirse con abuso; en realidad
es descubrimiento, porque los niñitos son de la
misma edad.
Algunos padres suelen reaccionar como si esto
fuera “sexo con mayúscula”, pero, en su gran
mayoría, son sólo juegos de descubrimiento. En
otras palabras, no hay que espantarse ni
imaginarse que van a hacer algo más o que tienen
intenciones depravadas. O suponer que, si son
dos nenas o dos varoncitos, eso significa que
vayan a ser homosexuales en la vida adulta.
Simplemente debemos educar acerca de lo que
significan las partes privadas de nuestro cuerpo y
enseñar que no deben compartirse de esa
manera. Evitemos los extremos.
Entre las medidas Lo que haces por
preventivas, debemos tus hijos, Dios lo
explicar que no debe
hará por ti.
introducirse ningún objeto
en los orificios naturales, ya que algunos niños o
niñas se colocan diversos objetos en orejas, fosas
nasales, ano o vagina, lo que origina infecciones
severas.
MOMENTO AMENO
Una amiga quiso explicar a sus hijos cómo vienen los bebés
al mundo, en términos que ellos pudieran entender. Cuando
esperaba su tercer hijo, le contó al pequeño que apenas
caminaba y al mayor de cinco años que su papá le había
plantado una semilla en el vientre y que esa semilla se
desa-rrollaba hasta convertirse en un bebé. Perplejo, el
mayor, le preguntó: ¿aparecía mi cara en el paquete de
semilla?
•
Parte
VII
HIJOS
De los cinco a los ocho años
E
n esta etapa tienen en claro las diferencias
entre varones y mujeres. Suelen mostrar
una reserva notable en lo concerniente al
cuerpo y al sexo. Buscan establecer límites para
su privacidad; indicativos de un buen crecimiento
con adquisición de mayor autonomía.
El mejor uso de la En este período,
vida es utilizarla en comprenden muy bien las
algo que dure más manifestaciones sexuales
que ella. William del mundo que les rodea.
James. Alrededor de los 8 años, la
mayoría de los chicos son
conscientes del componente erótico en todas las
situaciones de la vida. Reconocen el romance,
aparecen las fantasías y pueden surgir formas
diversas de enamoramiento.
Características de este período
Aparece la risa con picardía
A medida que aumenta la edad, se intensifican

la vergüenza y el pudor; pero, como
contrapartida, aparecen las bromas que incluye lo
genital, generalmente repitiendo cosas que
escucharon de chicos más grandes. Es muy
probable que no entiendan las bromas, pero
intuyen el significado de alguna manera y se ríen
con ganas.
Money dice que, siempre que el niño no
obtenga una información veraz y clara sobre el
tema sexual, las bromas se convierten en la
principal fuente de educación sexual. Es más,
empieza a distinguir entre un chiste “decente” y
uno “verde o sucio”, lo cual crea la idea de que el
sexo es algo poco respetable. Como padre debe
insistir en que el sexo es algo positivo, importante
en la vida de toda persona y que no es
conveniente transformarlo en motivo de burlas.
Trate de influir con una actitud de
condescendencia, no de reprensión.
Observan el ejemplo de los padres
A esta edad se forjan las ideas básicas acerca

del sexo por cómo se relacionan papá y mamá. Si
están peleando y gritándose la mayor parte del
tiempo; si uno le dice al otro “no me toques”, si se
faltan el respeto con gestos y actitudes… esto se
absorbe.
Las palabras tiernas, así como las
demostraciones de cariño, son el lenguaje que
permite las mejores construcciones. Si su hogar
es un ejemplo de amor, es fácil inferir que el niño
incorporará indicadores Las palabras
positivos de intimidad bondadosas
matrimonial y familiar. pueden ser cortas y
Por oposición, la
mayoría de los
fáciles de expresar,
delincuentes y de los pero el eco que
adolescentes con emiten es sin fin.
problemas de relación, Teresa de Calcuta.
provienen de hogares disfuncionales.
Imitan actitudes
La sexualidad debe asumirse con naturalidad.
No convertirla en motivo de bromas o en el centro
de atención para inculcar temores.
Los especialistas más reconocidos en la materia
(Masters y Johnson, 1970. Calderone, 1978,
Money 1980) sostienen que las actitudes no
saludables de los padres hacia el tema sexual son
la primera causa de disfunción sexual de sus hijos
en la vida adulta.
Realizan juegos sexuales (entre hermanos)
Los datos facilitados por Finkelhor revelaron

que el 13% de los estudiantes universitarios tuvo
algún contacto sexual durante la infancia con un
hermano o hermana. En la mayoría de los casos
(tres de cada cuatro), ocurrió entre un hermano y
una hermana y, en una cuarta parte, ambos
pertenecían al mismo sexo. La práctica más
común fue el tocamiento mutuo, en un único
episodio o de manera esporádica.
Los incidentes aislados de tocamiento en la
niñez, entre hermanos, siempre que no medie la
agresión o la coerción, no constituyen
Sin franqueza y anormalidades y es muy
sinceridad los probable que no generen
traumas. Pero si media la
corazones se fuerza o violencia, si es
cierran. P. J. Meyer. repetido en el tiempo y si
incluye el acto sexual coital, se reconoce como
fuente de manifestaciones traumáticas. En estos
casos hay que intervenir de manera rápida y
buscar la asistencia profesional.
Puede ser difícil distinguir entre un juego
inocente de descubrimiento y un asunto más serio
que merezca la adopción de medidas por parte de
los padres. Pero, ante la duda, optemos por
hablar; lo peor siempre es callar. Algunos creen,
erróneamente, que si hablan surgirán los traumas.
La experiencia dice todo lo contrario. Si se
silencia, como si nada hubiese ocurrido, los
padres se transforman en cómplices de ese
hermano abusador o hermana abusadora. Con
toda seguridad no es ésa la intención de los
padres, pero así quedará registrado en la mente
del hijo abusado. Además de ello, es muy
probable que aumente la carga de culpa: ‘algo
habré hecho para que me pasara esto’. Si en su
familia llegara a ocurrir un hecho semejante,
busque ayuda profesional especializada en estos
temas. Note que no incluimos a los líderes; y no
fue por olvido sino que, al presente, la gran
mayoría no tiene capacitación en el asunto y la
intervención, muy bien intencionada, puede ser
totalmente errada.
El mejor pronóstico corresponde a niños
victimizados una sola vez y que reciben una
intervención profesional positiva. El otro factor es
la edad: cuanto mayor sea el niño abusado,
mejores los resultados de la ayuda que se brinde.
En resumen: frente a una situación sexual entre
hermanos: 1) Cuando tome conocimiento,
proceda con calma. No haga escándalos. No grite
ni llore. Sus hijos pueden creer que algo terrible e
irreparable ha ocurrido y así aumentar el trauma
de sus vidas.
2) No silencie la situación. Hable con sus hijos,
escuche con atención, pregunte sin sugerir
respuestas.
3) Contacte a un profesional que entienda la
temática.
4) Siga su consejo.
De los nueve a los doce años
Es la etapa de la preadolescencia. Los chicos y

chicas a esa edad se sienten más inhibidos y
pueden reaccionar de diferentes maneras frente a
lo sexual. A veces se niegan sistemáticamente a
escuchar cualquier cosa relativa al tema de boca
de sus padres. No así cuando el mensaje viene de
líderes respetados por ellos.
En una encuesta que realizamos entre jóvenes
de Argentina, el 70% manifestó que sentía
vergüenza cuando el tema sexual era tratado en
el hogar y con sus padres; en cambio, sentía
interés cuando lo abordaba un líder o pastor.
En parte, es el propio pudor el que limita la
comunicación con los padres; pero también la
lectura que los hijos hacen de la reacción que
provoca el tema en sus progenitores. Si la
comunicación verbal no es posible por negativa
de los preadolescentes, entonces recurra a otros
medios, por ejemplo: un libro, un CD de charlas,
etc. Pero los preadolescentes necesitan estar
preparados a medida que avanzan hacia los
cambios en la pubertad. La ignorancia creará
dudas, temores y muchos complejos que pueden
limitar la expresión de sus emociones.
Papá, mamá, no espere a esta edad
demasiadas preguntas de
Nuestros padres y sus hijos; la mayoría de
maestros se han las veces ellos no las
preocupado por hacen aunque tengan
enseñarnos todo lo muchas. Sus hijos creen
que sólo ellos tienen esos
necesario para la interrogantes y que
vida, pero no a siempre son tontos. Como
hacer el amor. Se padre o madre sea pro
nos ha hecho creer activo; es decir, use
que de eso intencionalmente los
nacemos sabiendo. sucesos diarios para poder
iniciar conversaciones
R. Gindín. acerca de los valores
sexuales. Una noticia de la televisión o un
programa particular, una tapa de revista o un
comentario del barrio. Cualquier fuente es buena
como inicio de una charla. Esté atento para
aprovechar las oportunidades que la vida le
presenta. Le sugerimos leer nuestro libro
¡Cuidado! Llegaron los adolescentes, que
explica de manera divertida todos los cambios
físicos, psicológicos y espirituales que acontecen
en este período de la vida.
¡Atención! No cometa estos errores

No se comporte usted como un adolescente
Recuerde los altibajos emocionales que tienen

todos los adolescentes. Cuando a tu hijo le
Su psiquis está dé una rabieta, que
cambiando, sus
hormonas generan
no te dé una de las
impulsos variados. Por tuyas también. J.
momentos estarán Kuriansky.
reflexivos y, en otros, explosivos. No reaccione
como si usted fuera un adolescente más.
Mantenga la calma y genere un ambiente de
tolerancia y respeto.
No intente hacerse el gracioso
Hay que reírse con ellos y no de ellos. Muchos

padres buscan la complicidad de sus hijos
haciéndoles chistes acerca de sus cambios o de
algo personal, creyendo equivocadamente que
eso generará espacios compartidos; pero, en
realidad, aun cuando el adolescente no lo
exprese, paulatinamente se irá alejando y,
generalmente, forjará resistencia y enojo
encubierto. Tenga cuidado, no se ría de ellos.
En cambio: cultive en ellos las expresiones

de cariño
Acostumbre a los adolescentes a que, a la

mañana y a la noche, saluden con un abrazo y un
beso; ser cariñosos es algo positivo. Aprender a
relacionarse sanamente, a mostrar cariño, a dejar
ver sus sentimientos, no significa que sean
débiles sino, por el contrario, los fortalece.
Nada les agrada Muestre usted mismo
un amor incondicional. No
más a los hijos que importa cómo se
el interés y la comporten sus hijos, usted
aprobación de sus ámelos. Por cierto, amor
padres. D. no significa aprobar todo
Carnegie. lo que hagan pero
significa que, pase lo que
pase, usted seguirá queriendo a sus hijos.
«Se cuenta una historia acerca de un soldado que

regresó a casa después de la guerra. Llamó a sus
padres y les dijo:
-Vuelvo a casa, pero tengo un amigo que me
gustaría llevar conmigo.
-Claro, dijeron sus padres, nos encantaría conocerlo.
-Hay algo que deben saber, continuó hablando el
hijo. Él quedó muy mal herido en batalla. Pisó una
mina y perdió su mano y su pierna izquierdas. No
tiene adónde ir, y yo quiero que venga a vivir con
nosotros.
-Sentimos escuchar esto hijo. Tal vez podamos
encontrarle algún lugar donde vivir.
-No, yo quiero que él viva con nosotros.
-Hijo, dijo su padre, no sabes lo que estás pidiendo.
Alguien con un impedimento así sería una gran
carga para nosotros. Tenemos nuestras propias
vidas que vivir, y no podemos permitir que algo así
interfiera. Creo que sólo deberías venir a casa y
olvidarte de ese chico. Él encontrará alguna manera
de arreglárselas solo.
En ese momento, el hijo colgó el teléfono. Los
padres no supieron más de él. Pocos días después
recibieron una llamada de la policía. Su hijo había
muerto al caer de un edificio. Pensaban que había
sido suicidio. Los padres entristecidos fueron a la
morgue para identificar el cuerpo. Lo reconocieron
pero, para su horror, descubrieron también que su
hijo sólo tenía una mano y una pierna.»
Los padres de esta historia son como muchos
de nosotros. Encontramos fácil amar a aquellos
que se ven bien o son graciosos, pero no nos
gustan las personas que nos traen inconvenientes
o nos hacen sentir incómodos.
Ejercicio
Esta noche, antes de acostarse, haga una oración
para que el Señor le ayude a aceptar aquello que
resulta difícil en su familia; que ésa sea su
máxima expresión de amor.
MOMENTO AMENO
Un niño le escribe a Dios: “Necesito desesperadamente cien

pesos. Por favor, Señor, ayúdame”. Pone ‘el cielo’ como
dirección de la carta y la echa al buzón. La misiva es abierta
en la oficina de correos, cuyos empleados deciden hacer
una colecta de caridad. Reúnen ochenta pesos y se los
envían con la siguiente nota: “De Dios, con amor”.
Al otro día una nueva carta llega a la sucursal: “Gracias,
amado Señor, por responder a mi petición; pero creo que
debes saber que esos miserables de la oficina postal se
quedaron con veinte pesos”.
•
Parte
VIII
HIJOS
Desde los doce años en adelante
A
esta edad, quiénes inician la conversación
y los tiempos de comunicación son el padre
o la madre. Nunca presione con la finalidad
de dar un sermón; sus hijos leerán su intención y
no lo escucharán. Los adolescentes,

generalmente, se cierran y huyen si queremos
decirles qué hacer.
La idea de los tiempos de charla es ver cómo se
sienten, compartir cómo estamos nosotros, hablar
con sinceridad y, si cabe y ellos lo permiten,
sugerir con preguntas algunos modos alternativos
de pensar una misma situación. El objetivo es
estimular en ellos la capacidad de pensar y, en
nosotros, de aprender.
Pregunte, no interrogue
Usted no es policía y no está para sonsacar la

verdad. Su función es velar por el futuro de los
que más ama. Si hace una pregunta, que parta
desde la confianza y que sea abierta, es decir, que
intente comprender los sentimientos que sus hijos
expresen. Por ejemplo, cuando le cuentan
Llamar la atención determinada situación,
indirectamente usted puede agregar: “¿y
que sentiste cuando te
sobre los errores dijo eso?” A veces
obra maravillas en contestarán, otras no,
personas sensibles pero ellos están en el
que pueden difícil proceso de querer
resentirse ante una separarse de sus padres.
crítica directa. D. Eso es normal y saludable,
de ahí que algunas cosas
Carnegie. querrán contar y otras no,
pero si ven en usted la disposición de ayudarlos y
están seguros de su amor, la comunicación se irá
108
convirtiendo en la propia de dos adultos que se
respetan y se quieren.
El respeto es algo que nunca y por ninguna
razón debe dejarse de lado. Empiece de su parte
a practicarlo, y como espejo, sus hijos lo
adoptarán.
Humanice, naturalice
Lo sexual es humano. Parece una obviedad,

pero no somos conscientes del doble discurso con
el que hemos crecido. Se han arraigado en
nuestra mente formas de ver el tema sexual que
vienen de otros tiempos y de otras culturas. Las
adoptamos sin darnos cuenta, simplemente
porque no las hemos La Biblia enseña
cuestionado jamás. Por que el sexo es un
ejemplo, la mayoría de
nosotros hace una gran
“don” o regalo de
diferencia entre los Dios. Gn. 1:27.
genitales femeninos y los masculinos, lo que
luego transmitimos con nuestras actitudes.
Claro está que existen diferencias, pero no en
cuanto a lo que vamos a compartir ahora. La
próxima vez que vaya a una perfumería, farmacia
o supermercado observe la cantidad de productos
destinados a “la higiene íntima femenina” (talcos,
lociones, desodorantes, toallitas o protectores con
perfume, etc.). Lo llamativo es que no existen
desodorantes íntimos para los hombres. ¿Acaso
no generan olores? Aquí está la diferencia fuera
de toda razón. En otros tiempos y para otras
109
culturas, los genitales femeninos eran sucios, de

ahí la circuncisión femenina, el ocultamiento, etc.
Pero con los avances de la sexología se sabe que
no es así. Es más, los productos cosméticos
íntimos no son aconsejables porque cambian el
pH de la vagina y crean infecciones. Sin embargo,
debe haber muchas usuarias para que la industria
siga produciendo tanto. Este doble discurso es lo
que provoca en nuestras mujeres vergüenza por
sus genitales o por su sexualidad, nacida de la
idea, transmitida en primer término por su familia,
de que son sucios.
Libere a sus hijos del poder de los mitos
Un ejemplo que servirá a fines ilustrativos se

relaciona con la menstruación. La llegada del
primer periodo es una gran noticia porque
representa un salto en la madurez, el
advenimiento a una etapa de fertilidad, un canto a
la vida. Mi abuela contaba que las mujeres de su
generación lavaban sus ‘trapitos’ íntimos en la
terraza de la casa porque la menstruación era
vergonzante. Recuerdo que en mi infancia,
cuando hacían crema chantilly o mayonesa
casera, no me dejaban batir si estaba con ‘el
asunto’ (así se identificaba a la menstruación).
Tampoco podía tocar los gajos de malvón que se
plantaban, porque se secaban. ¡Vaya poder de la
menstruación! Hoy día se sabe que todo eso es
mentira, pero en nuestra mente asociamos
algunas cosas como desagradables, sin ser
110
conscientes de ello. Claro, en mi infancia era
mejor que en el medioevo. En aquel tiempo
histórico, las mujeres que estaban menstruando
no podían siquiera entrar en la iglesia.
¿Qué recuerda de su propia familia? ¿Existía
alguna limitación para una mujer que estuviera
menstruando? ¿Se podía bañar, lavar el cabello o
hacer deportes? ¿Alguna limitación al hombre por
haber experimentado un sueño húmedo? ¿Qué
otros mitos contaban con mucha popularidad en
su familia?
Anote sus experiencias:
…………………………………………………………………
……………………………..
…………………………………………………………………
……………………………..
…………………………………………………………………
……………………………..
Este simple ejercicio hará que tome consciencia
de que todo lo que nos rodea tiene una historia y
que nuestras reacciones se relacionan con la
crianza que hemos recibido, máxime en el terreno
de la sexualidad.
No permita que el miedo le gane la partida
No tenga miedo de abordar el tema de la

sexualidad, pero no sea un
desinformado. Por favor, “El que no sabe
tome tiempo para que no sabe, es
aprender, lea, instrúyase. un tonto sin
Hay padres que se niegan a remedio”.
Anónimo.
111
aprender de sexualidad porque creen que saben

todo. Grave error.
Lo peor que puede pasarnos como padres y
líderes de la próxima generación es no reconocer
que necesitamos seguir aprendiendo.
Ejercicio
Lean juntos como padres algún libro de
sexualidad. Al finalizar la lectura, hagan una lista
de los descubrimientos que han hecho.
No genere traumas
contando experiencias negativas
«Una mamá le hizo una confidencia a su hija,

creyendo que eso la acercaría a ella. Le confesó que
antes de casarse tuvo relaciones sexuales con un
amigo que la sedujo. Le dijo quién era. La idea era
prevenirla, a la vez que alentarla a preservar su
santidad en el noviazgo.
El resultado fue el opuesto. La joven sintió odio
hacia ese hombre y un miedo creciente a que
alguien le “robara” su integridad sexual. Se casó y
después de dos años acudió a la consulta junto a su
esposo porque nunca habían tenido una relación
sexual. Siente pánico. Piensa que con la relación
sexual va a perder algo muy valioso y, aunque ama
a su marido y desea estar en intimidad con él, se ve
condicionada a tal punto que le resulta imposible
acceder.»
Recuerde, sus hijos no son como usted
112
Sus hijos viven otra época. Usted se crió en una
sociedad muy diferente; pudo haber sido mejor o
peor, pero ya pasó. No trate de revivir su propia
Puedes engañar a historia en la vida de sus
todo el mundo hijos. Ellos tienen su
algún tiempo. propia personalidad, su
Puedes engañar a propio carácter, necesitan
su propio espacio. Las
algunos todo el experiencias que usted
tiempo. Pero no haya vivido pueden
puedes engañar a aportar algo, pero no
todo el mundo, todo abunde en detalles porque
el tiempo. A. eso es su pasado; deje
lugar a que las cosas
Lincoln.
ocurran de otro modo, no
perturbe ni presione. Lo que se dice con calma y
sin intenciones ocultas (como de sugestionar,
inculpar o atemorizar), será recibido con una
actitud abierta. Recuerde que, antes que sus
palabras, sus hijos leerán sus actitudes y
motivaciones. Podrá ocultarlas una vez pero, si
persiste con maneras erróneas, se negarán a
escuchar antes de que usted tenga la oportunidad
de expresar lo que siente. No sea responsable de
que sus hijos no quieran oírlo.
Tenga en cuenta que los

adolescentes sienten deseos sexuales
«Se cuenta de un ermitaño que vivía en una cueva

junto a su hijo adolescente, quien nunca había
conocido el pueblo más cercano ni tampoco había
113
visto otras personas. A fin de celebrar sus 15 años,

su padre decidió llevarlo al pueblo para comprarle
un regalo.
Salieron muy temprano en la mañana y llegaron a la
talabartería donde su papá le enseñó una hermosa
montura. Después lo llevó a la tienda de artículos
deportivos y le mostró los mejores cuchillos para la
cacería. Mientras caminaban en la calle,
encontraron a una muchacha como de 15 años. El
joven preguntó a su padre: “¿Qué es eso?”. Su
padre, tomado por sorpresa, no sabía qué
contestarle, ya que no quería que su hijo se
interesara en una chica todavía. Entonces,
rápidamente le dijo: “es un ganso, mi hijo”, y
siguieron caminando, al tiempo que recorrían otros
negocios.
Durante el transcurso de la jornada el muchacho
conoció perros finos, rifles y pistolas. Al fin del día el
papá miró al joven y le dijo: “bueno, hijo, te he
enseñado muchas cosas hoy, estoy dispuesto a
comprarte lo que más te gusta. Dime ¿qué has
escogido?”. Sin titubear, el muchacho le contestó:
“papá, quiero un ganso”.»
Oriente durante la etapa de indefinición

sexual
Durante la pubertad existe un tiempo que se

denomina de “indefinición sexual”. Es normal que
un joven se sienta mucho mejor con alguien del
mismo sexo porque se siente comprendido, puede
hablar sin tapujos y contarle cosas íntimas.
Durante este período de la vida se crean las
114
amistades más fuertes, a prueba de todo y,
muchas veces, para siempre.
Es entonces cuando, por sentirse tan unido con el
otro, empiezan los miedos y las preguntas: “¿seré
raro?”, o “quiero tanto a mi amigo, ¿seré
homosexual?”.
Pero eso no es verdad. La adolescencia es una
etapa de crecimiento y cambios, cuando la
amistad se siente muy fuerte. Como padres y
educadores debemos llevar paz, para sustituir con
confianza esos pensamientos que perturban.
Considere, no todos los adolescentes son

iguales
Una gran cantidad de adolescentes se sienten

inadecuados. En el caso de los varones, a pesar
de que se reconocen como hombres, no se
sienten bien con el papel esperado para ellos. De
la misma manera, algunas mujeres no se
identifican con los roles convencionales para ellas.
Puedes dar sin Y entonces viene la
amar, pero no confusión: un varón al que
puedes amar sin no le gusta el fútbol o otro
deporte rudo, que ama la
dar. G. Wheeler. música y la poesía, que es
tranquilo y suave, tarde o temprano va a
preguntarse “¿no seré homosexual? ¿No tendré
algo raro que me impide ser un hombre normal?”
O la mujer que es emprendedora, que disfruta de
los deportes, que es directa y frontal piensa si
acaso ella no tendría que haber sido hombre y si,
115
encima, fracasa en una relación sentimental,

reflexiona acerca de si no será lesbiana. Debemos
enseñar que no ser lo esperado como hombre o
mujer por los otros no significa que se vaya a
convertir en homosexual.
Como padres seamos portadores de aceptación.
Llevemos tranquilidad y otorguemos seguridad
para que crezcan libres de todo temor.
UNA HISTORIA DE GRAN AMOR
Hace tiempo, un hombre castigó a su niña de seis años por

desperdiciar un rollo de papel color dorado. El dinero era
escaso en esos días, por lo que explotó en furia cuando la
vio tratando de envolver una caja para ponerla debajo del
árbol de Navidad. Sin embargo, la niña llevó ese regalo a su
padre a la siguiente mañana y le manifestó: “Esto es para ti,
papito”. Él se sintió avergonzado por la mala reacción que
había tenido antes, pero poco le duró el buen humor. Al
abrir el paquete, se dio cuenta de que la caja estaba vacía y
gritó con rabia: “¿No sabes que cuando das un regalo, debe
haber algo adentro?”.
La pequeñita miró a su padre temblando de miedo y, con
lágrimas en los ojos, le dijo: “Oh papito, no está vacía, yo
soplé muchos, muchos besos adentro de la caja y todos son
para ti, papi”. El padre, entendiendo su grave error, puso
sus brazos alrededor de ella y le suplicó que lo perdonara.
Quienes han visto envejecer a este hombre, cuentan que
guarda esa caja dorada al lado de su cama y, siempre que
se siente angustiado, abre la caja, saca un beso imaginario
y revive todo el amor que su hija le ha regalado.
116
•
Parte
IX
LAS PREGUNTAS MÁS
COMUNES
A
continuación damos respuesta a los
interrogantes más frecuentes que se
presentan en la tarea de enseñar.
• ¿Si mi hijo nunca pregunta de sexo?

Algunos niños, con tan sólo cinco o seis años, ya
comienzan a preguntar acerca de temas
relacionados con lo sexual. Otros, en cambio,
pueden tener diez u once y nunca formular una
pregunta. Lo que usted debe entender es que
ellos recibirán información de otros medios, la
mayoría de las veces retaceada y deformada. Es
aconsejable:
- Antes que comiencen la escolarización,
alrededor de los cinco años, usted debe enseñar a
que cuiden su intimidad, a fin de prevenir un
abuso sexual. Esa enseñanza es indelegable y la
tiene disponible en este mismo libro.
- El segundo paso se relaciona con usted. Deberá
informarse mejor. Vamos a ponerlo en otras
palabras: todos los que somos padres tenemos
algún grado de información sexual, sumado a
nuestras experiencias de vida. Pues bien, eso no
es suficiente. Muchas veces es hasta pernicioso.
Lo que se conoce como ‘datos’ son en su gran
mayoría mitos, es decir, creencias erradas que,
por el peso de la cultura, se sostienen como
verdaderas. Si usted no busca aprender,
transmitirá información equivocada y prejuicios.
- Desde los cinco hasta los diez u once años,
evalúe el desarrollo particular de su hijo. Unos
maduran antes que otros. Siga de cerca cada
cambio y vaya compartiendo información en la
medida en que nota la recepción de su mensaje.
Sugerimos leer el libro ¡Cuidado! Llegaron los
adolescentes.
LAS PREGUNTAS MÁS COMUNES
• ¿Si todos los días viene con algo nuevo?

¿Puede ser un pervertido más adelante?
Algunos niños pasan por períodos en que

preguntan de todos los temas, todo el tiempo.
Cada cosa les llama la atención y les invita a
indagar. Si ése es su caso, no desespere, indica
que tiene un investigador nato en su familia.
El problema sobreviene si lo único que pregunta
se relaciona con lo sexual. Aquí hay que abrir los
ojos, puede ser por simple curiosidad, no
podemos descartarlo; pero también puede
significar que alguien más grande le haya
enseñado contenidos sexuales explícitos o lo haya
hecho partícipe de alguna actividad sexual. Para
indagar, debe actuarse con naturalidad, preguntar
sin direccionar; es decir, sin sugerir respuestas, y
observar con atención tanto los juegos entres
niños como la proximidad con otras personas
mayores. Esté más cerca, preste atención a cosas
que suelen pasarse por La única cosa que
alto.
los hijos gastan
Por otra parte, y
respondiendo al temor de más rápido que
una perversión en la vida los zapatos, son
adulta, tenga paz. El hecho los padres y los
de que pregunte no maestros.
significa que vaya a Anónimo.
transformarse en un
pervertido sexual cuando sea un adulto.
Recuerde, ese hijo o hija es como un papel en
blanco en el que usted está escribiendo las
120
mejores notas de su vida. Brinde protección y
estímulo. Las buenas semillas producen buenos
frutos. ¡Cobre ánimo! Los resultados serán
maravillosos.
• ¿Si pregunta una y otra vez lo mismo?
Algunos niños suelen repetir una pregunta varias

veces, a pesar de haber recibido una respuesta de
sus padres. Es la manera en que experimentan el
medio que les rodea; desean saber si las
contestaciones que recibieron se mantienen
invariables con el paso del tiempo. Otras veces, la
causa de su insistencia es el mero deseo de
indagar y hablan todo lo que viene a su mente.
Finalmente, algunos niños lo hacen porque han
olvidado la respuesta que se les ha dado.
Una manera de afianzar lo enseñado en una
oportunidad anterior, es comenzar diciendo: “¿te
acuerdas de que el otro día hablamos de esto…?”
Si el niño o niña recuerda ese momento particular,
puede ser que también
Un ejemplo recuerde qué se dijo. Lo
perfecto de lo que aconsejable es invitarlo a
significa ser sentarse a nuestro lado, e
gobernado por la intentemos que relate lo
minoría es: un que recuerda. A veces es
hijo en casa. suficiente para dar por
finalizada esa cuestión. En
Milwaukee otras oportunidades, se
Journal. deberá repetir el concepto
hasta que sea entendido. Si surgen nuevas

preguntas, se responde puntualmente.
• ¿Si lo encuentro masturbándose?
Independientemente de la edad de su hijo o hija,

por favor, no ponga cara de nada y no condene.
La sensación de repulsa que un padre o madre
expresen quedará en la mente de ese niño o
adolescente y puede generar problemas sexuales
en la vida adulta, por la asociación a una intensa
culpa y vergüenza.
Si la conducta masturbatoria ocurre a muy
temprana edad, frente a cualquier persona y de
manera compulsiva, se recomienda la consulta
con un especialista, por el simple motivo de que la
masturbación representa una manera en la que se
expresa alguna angustia o trauma: desde una
pérdida o un conflicto de los padres, hasta una
mudanza, por dar algún ejemplo.
A temprana edad, se recomienda a los padres no
pegarle en las manos, ni condenar con severidad,
sino distraer la atención del niño o niña sin dar
mayor importancia al hecho.
Si eso no da resultado y el lenguaje está
desarrollado, es conveniente sentarse a charlar
para explicar la diferencia entre privado y público,
que ya mencionamos antes, haciendo el encargo
adicional de no introducir nada en los orificios
naturales.
La masturbación forma parte del descubrimiento
del propio cuerpo. Muchos niños descubren la
122
zona genital como sitio de placer y, por ello,
repiten la acción de tocarse o frotarse. No implica
nada malo o pernicioso. No significa que es
pervertido o que algo funciona mal.
Entiéndase bien, no estamos haciendo una
apología para que la gente ande masturbándose,
pero debemos humanizar la sexualidad. Algunos
sostienen que la masturbación es siempre mala
porque se asocia a pensamientos ‘sucios’. Sin
embargo, las personas con discapacidad mental
severa, cuya edad mental no supera los tres años,
a menudo tienen conductas masturbatorias y no
poseen la capacidad de articular un pensamiento.
Recurren a esa conducta por el placer mismo, de
lo que se deduce que no siempre se asocia con
pensamientos ‘sucios’. Por otra parte, hay
personas que tienen la mente saturada de cosas
feas y no se tocan nunca los genitales. ¿Dónde
está la raíz del mal? Si coincidimos en que está en
la mente de la persona, actuemos allí en vez de
cortar la rama.
Si su hijo o hija es adolescente y usted lo
descubre masturbándose, no reaccione en el
momento. Deje pasar unos días y, luego, ofrezca
con toda comprensión su tiempo para charlar. No
emita juicio. No crea que se le va a secar el
cerebro o que le van a salir pelos en las manos.
No intentará violar a alguien o tener sexo porque
se haya masturbado. Parece muy suelto nuestro
discurso, pero lea el párrafo siguiente:
«Acudieron a la consulta en pareja. El tenía 36 años,

ella 29. Desde que se habían casado, hacía seis
años, él padecía eyaculación precoz. Relataron que
algunas veces ni siquiera llegaban a la relación
sexual; él eyaculaba antes. Ninguno de los dos
había tenido relaciones sexuales antes de casarse.
El único antecedente que podía constatarse era
que, a la edad de 16 años, él había sido descubierto
por su padre mientras se masturbada, quien lo
regañó mucho y lo amenazó con hacerlo público, si
volvía a encontrarlo. Este hombre recuerda que, de
tiempo en tiempo, se masturbaba a escondidas, con
mucha culpa y con miedo a ser descubierto, por eso
se apresuraba a eyacular lo más rápido posible. Lo
único que no tuvo en cuenta es que su cerebro
creyó que eso era normal y se acostumbró a
reaccionar de ese modo.»
Ejercicio
Reflexione un momento: ¿Cómo habría sido
el final de esta historia si el padre hubiera
reaccionado de modo diferente?
• ¿Si trata de tocarme los pechos y no

entiende que eso no se hace?
Esta es una pregunta que suelen hacer las madres

de niños a temprana edad que siguen buscando
los pechos de su madre, más allá del tiempo de
lactancia.
En estos casos se recomiendan límites precisos,
concretos. El no es no. Si no entiende razones,
debe evitarse la cercanía física que permita el
124
contacto. La idea es separar el cuerpo de ese niño
en crecimiento, del de su madre.
• ¿Si entra en el baño cada vez que estoy
yo? Los niños son de
Muchos padres han
gran consuelo
obviado la llave del baño durante nuestros
desde la última vez que años de vejez, y
uno de sus hijos quedó también nos
encerrado. Una alternativa ayudan a
es colocar un pasador alto envejecer con
para que exista privacidad
sin riesgos de que alguien
bastante rapidez.
entre. L. Kaufman.
Es necesario fijar límites. A medida que aumenta
la edad, la privacidad genera autonomía. La
curiosidad no debe ser la razón que permita
cualquier intromisión. A modo general, el sitio
para dormir y el momento del baño deben ser
momentos privados.
• ¿Si descubro que consume pornografía?
Este tema amerita una charla de manera urgente.

La pornografía no es inofensiva.
«Fernando es un muchacho joven, apenas cruza la

barrera de los veinte, aunque aparenta menos.
Estudia en la universidad y trabaja con
profesionales del mismo campo. Apasionado por lo
que hace. Cuando habla de su carrera, sus ojos
brillan como encendidos por una poderosa luz
interna de pasión. Pero no vino para charlar sobre

eso. Llegó por un motivo muy diferente.
Él mismo relató: “esperaba ansioso la entrevista.
Realmente quería conocerlos y contarles lo que me
pasa”. Comenzó hablando claro y con expresión
firme, pero de repente bajó la cabeza y su voz se
hizo débil y entrecortada. Dejó de hablar.
A fin de poner término al tenso silencio e intentando
no ser intrusivos, le preguntamos: “¿cuándo
empezó todo?”. Nos dimos cuenta de que
necesitaba ese espacio etéreo que generó la
pregunta. Enseguida comenzó a hablar. “Empezó en
la secundaria. Un día miramos pornografía y había
Insomnio: de todo: mujeres con
enfermedad hombres, hombres con
hombres, en fin, lo que
contagiosa imaginan. Eso me movilizó
transmitida a los mucho. Hasta ese entonces
padres por la sentía un desprecio muy
grande hacia los
preocupación por
homosexuales, pero al
los hijos. S. Fife. seguir consumiendo
pornografía de todo tipo, se me despertaron deseos
que jamás pensé que podría sentir. Poco a poco,
esas imágenes me cautivaron. Recurría a fantasías
homosexuales para masturbarme. En el chat hice
contacto con personas homosexuales y cuando
inicié la universidad tuve mi primera relación con un
hombre. No lo conocía. Era uno de los contactos del
chat. Les cuento que, aunque tuve relaciones
homosexuales, jamás estuve en pareja, ni quiero.
Deseo tener una esposa e hijos.
“¿Tuviste muchos encuentros homosexuales?”,
preguntamos. “Sí”, confesó abiertamente.
“¿Siempre con personas diferentes?”. “La mayoría
126
de la veces”, replicó. “Lo oculté de mi familia y de
mis amigos hasta que mi hermana, buscando un
archivo, encontró mis contactos. Mis padres se
enteraron de todo, fue muy feo. Pero también un
alivio. Quería que alguien me ayudara a ponerle
punto final…”.»12
La pornografía es un conjunto de materiales

cuya finalidad es producir excitación sexual.
La pornografía es dañina por las siguientes
razones:
- Denigra al ser humano. Las personas
exhibidas se presentan como mercancía
disponible para la venta. Desechables, según el
gusto del consumidor.
- Desvaloriza a las personas, llevándolas a
la categoría de objetos sexuales. Existe una
relación de dominio; se asocia al hombre con el
amo y a la mujer con una figura que satisface
todos los deseos eróticos de aquél.
- Pervierte la relación sexual. La pornografía
no considera los sentimientos de las personas. No
valora el amor, la ternura o la intimidad. La
pornografía tiene poder adictivo. A la larga, tanto
para el soltero como para el casado, la
pornografía siempre es dañina.
- Desvirtúa el propósito de la sexualidad.
Los pornógrafos están especialmente interesados
en demostrar que la mujer y el hombre, en
cualquier momento, situación o estado, van a
gozar con cualesquiera de las prácticas sexuales a
las que se sometan. Con la gestualidad tan
exagerada, los gemidos y gritos ridículos, el

lenguaje empleado y las tomas fotográficas,
proyectan una imagen irreal en que la mujer y el
hombre disfrutan de una sexualidad libertina y
aberrante.
- Aumenta la vulnerabilidad frente al VIH-
SIDA. Entre las determinantes de riesgo para que
una persona sea “más vulnerable”, se encuentra
el elevado número de parejas sexuales, las
relaciones sin protección, la facilidad de
establecer contacto por Internet y el acceso
a la pornografía.13 Respecto de esto último,
cabe acotar que una comisión especial del Senado
de Estados Unidos, después de un estudio, llegó a
la conclusión, entre otras cosas, de que se
producía un incremento de la actividad sexual
luego de las primeras exposiciones de material
pornográfico.14
- Incita a la violencia sexual. Todos los
ofensores sexuales tienen antecedentes de
consumo de pornografía.
- Es el camino hacia el pecado. Una mente
saturada de pornografía buscará vehiculizar de
algún modo el deseo surgido por esas imágenes.
Santidad no sólo es dónde me encuentro, sino
hacia dónde me dirijo.
- Tiende a producir
Dime lo que adicción. Una de las más
haces cuando poderosas adicciones hoy
estás a solas y en día es la pornografía.
te diré si eres Hace desear más y más,
como el alcohol o las
íntegro. D.
Moody.
128
drogas. Nunca es suficiente. La adicción paraliza
la espiritualidad, pervierte la forma de ver el
mundo, deforma la vida social y destruye
cualquier posibilidad de ser efectivos en el
ministerio.
• ¿Podemos bañarnos con nuestros hijos?

¿Está mal este comportamiento?
El Dr. Flores Colombino explica que si desde el

comienzo de la vida de una nueva familia, los
esposos viven con naturalidad el desnudo, la
incorporación del niño a este modelo se hace en
forma espontánea y sin consecuencias. Bañarse
juntos, en familia, es una costumbre japonesa
muy extendida. Pero para nuestra cultura, el tema
del desnudo no está tan asumido. El 25% de las
mujeres casadas no pueden estar desnudas frente
a sus esposos. Por otra parte, debe ser una
conducta sólo permisible con niños muy
pequeñitos y evitando caer en el exhibicionismo
de parte de los padres, fuente de graves
trastornos sobre sus hijos.
Cada progenitor debe mantener límites
saludables, respetando el pudor creciente de sus
hijos. El amor puede demostrarse de otros modos.
No es necesario compartir la ducha o la bañera
para ello.
• ¿Si los encuentro jugando al doctor?

La mayoría de los niños, en algún momento de la

infancia, juegan al doctor o algo similar e
inspeccionan sus propios genitales y los de otros
participantes. Frente a los juegos sexuales de los
hijos, Gomensoro y Lutz preguntan: “¿Son
perversos? ¿Son normales? ¿Son convenientes?
¿Cómo debe reaccionarse?”
Cheeser aconseja solidarizarse con ellos y
decirles: “¿Qué juego están jugando?, ¿es
divertido?, ¿verdad que da mucho gusto?”. Una
vez ganada la confianza, sugerirles otros juegos,
sin mostrar sorpresa o vergüenza. Recuerde
hablar acerca de la diferencia entre privado y
secreto. Anime al niño a cuidar su intimidad y no
repetir esos juegos que pueden ofender a otros
porque involucra partes privadas. No inculque la
idea de malo, perverso o satánico.
MOMENTO AMENO
Un pastor caminaba por la calle, cuando vio a un

niño que saltaba para alcanzar el timbre de una
puerta. Se acercó entonces, oprimió el botón por el
chico y preguntó: “¿y ahora qué, muchachito?”.
“Ahora, ¡a correr como alma que lleva el diablo!”,
respondió el niño.
130
Parte
X
EL PODER DE UN EJEMPLO
H
ubo una vez una asamblea en el fondo del
mar. Los cangrejos se habían reunido. El
más viejo de ellos los había convocado para
tomar una decisión muy importante. Asistieron
cangrejos de todas partes, desde los mares
pequeños de aguas tranquilas hasta de los
océanos más agitados.
La reunión comenzó puntualmente. El líder
pidió la palabra y dijo:
-Mis amigos, hemos estado haciendo algo que
se ha constituido en un pésimo ejemplo para
todos. Es una costumbre que debemos cambiar.
Muy ansioso, un joven cangrejo de agua dulce,
preguntó:
-¿Y cuál es esa costumbre?
El cangrejo anciano respiró profundo. Muy
preocupado, tomó nuevamente la palabra y
continuó:
-Lo diré sin rodeos. Debemos dejar de caminar
para atrás. Todo el mundo nos usa como ejemplo
negativo y hablan de nosotros como si fuéramos
retrógrados.
Un cangrejo rojo, que había llegado desde muy
lejos, inquirió:
-¿Y qué es lo que propone para remediar el
pésimo ejemplo que damos?
El cangrejo líder continuó:
-Seré realista. Para nosotros ya es muy difícil
cambiar. Pero para los cangrejos pequeños, será
más fácil. Propongo que sus mamás les enseñen a
caminar para adelante.
Los cangrejos se emocionaron por la sinceridad
con que se les había hablado y estuvieron de
acuerdo con la propuesta. De esa forma, quedó
establecido que todos los cangrejos que nacieran
a partir de ese momento, serían instruidos por sus
madres para caminar hacia adelante.
Cada uno regresó a su hogar. Las madres
empezaron a enseñar a sus pequeños. Guiaban
con amor sus patitas, primero una hacia adelante,
después la otra. Insistían en la nueva forma de
avanzar. Los pequeños intentaban seguir las
instrucciones, aunque les resultaba difícil y
complicado.
Con el tiempo, sucedió algo muy curioso. Sus
mamás les decían la forma en que debían
caminar, pero ellas mismas y todos los demás
cangrejos continuaban caminando para atrás,
como siempre.
-¿Cómo es que ellos hacen una cosa y me
enseñan otra? – dijo un pequeño cangrejo muy
estudioso.
Los demás se preguntaron lo mismo. Algunos
pensaron que se trataba de una broma. Otros
creyeron que debería ser
más fácil caminar para Siempre es buen
atrás, porque los demás lo momento para
hacían así. hacer lo correcto.
En vista de la insurgencia, M. Luther King.
tuvo que convocarse a una
nueva reunión de cangrejos.
-La norma que propuse no está funcionando –
admitió el cangrejo líder, que siempre decía la
verdad. Y agregó:
-Y no funciona porque no predicamos con el
ejemplo y lo cierto es que no podemos pedirles a
los demás que hagan lo que nosotros no hacemos.
Cuenta la leyenda que ésa es la razón por la
cual los cangrejos siguen caminando para atrás. Y
la lección que podemos aprender con esta
simpática historia es que: los demás ponen más
atención en lo que hacemos que en lo que
decimos.
Es muy difícil pedirle a un hijo que no beba, si el
padre lo hace o exigirle que estudie, cuando
nosotros no tocamos un libro. Predicamos mucho
más con el ejemplo que con todas las palabras del
mundo.
Los romanos decían “Exemplum docet” (“el
ejemplo enseña”) y el profesor Dale Carnegie
escribió: “el ejemplo es casi lo único que enseña”.
Es ingenuo pensar que, para influir en los
demás, bastan nuestras buenas intenciones y
lindas palabras. Uno educa en todas las áreas,
aun cuando no se mencione ni una sola palabra.
El ejemplo es el más poderoso educador que su
hijo puede tener.
Si quiere que sus hijos sean honestos y
sinceros, deben ver cómo se ve y cómo actúa un
padre honesto y sincero. Si les exige respeto,
muestre respeto a los que lo rodean y seguirán su
ejemplo. La Dra. Anne Reed dice: “si quiere que
los matrimonios de sus hijos
No seremos sean fuertes, muestre amor
recordados por por su pareja en su
nuestras palabras, presencia, ya que es el
sino por nuestras mejor entrenamiento que
acciones. puede darles. Si quiere que
honren al Señor en la vida y
en el dar porque sabe que los bendecirá, llévelos
a la iglesia y que vean que usted da al Señor de
los recursos que él le provee”.
Se cuenta la historia de un niño que subía una
montaña con su padre. El hombre le advirtió que
tuviera cuidado mientras subía detrás de él. El
niño respondió: “no te preocupes, papá. Estoy
pisando sobre tus huellas. Estaré bien”. El camino
que les muestre a sus hijos, es el camino que ellos
seguirán.
Le sugerimos que, para educar con el ejemplo,
considere algunos consejos prácticos:
• Tenga una actitud positiva hacia la

sexualidad
Si tenemos un concepto negativo de la

sexualidad, es decir, basado en la cultura o en los
mandatos familiares, y no bíblico, transmitiremos
una escala de valores equivocada que incidirá
negativamente en el desarrollo normal de las
próximas generaciones.
Es un hecho que, a medida que crecemos,
incorporamos ciertos conocimientos sexuales por
medio de una educación que no se nos imparte en
la escuela, sino a través de conductas y actitudes,
conversaciones y silencios de nuestros padres y
amigos, que vamos internalizando como miedos,
fantasías o mitos que generalmente concuerdan
con la sociedad de la época.
Una de las cosas que “aprendemos” es a no
valorar todas las partes del cuerpo de la misma
manera. Hay ciertas partes No hay que tratar
que son vergonzosas (los de ser una
pechos, los órganos
persona de éxito,
sino más bien, una
persona de valor.
sexuales, etc.). Como consecuencia, muchas
personas (especialmente mujeres) jamás han
mirado sus propios genitales y no son capaces de
nombrar correctamente ni localizar las partes de
su anatomía sexual. Estamos creando, sin darnos
cuenta, los primeros rudimentos de la doble moral
sexual. No se habla, pero se practica de manera
secreta; y, luego, se la niega.
El valor de las actitudes en la educación de los
hijos, sobre todo a temprana edad, es
fundamental. Por ello, para educar sanamente,
debemos asumir nuestra propia sexualidad como
una expresión más de nuestra espiritualidad. Si no
logramos unir ambas cosas (sexualidad -
espiritualidad) y ver sanamente este tema, las
malas impresiones perdurarán en los niños más
allá de lo que podamos imaginar.
• Inspire una actitud de victoria en sus hijos
Todo en la vida es cuestión de actitud.

Había una vez dos baldes que se encontraron
en el pozo. Uno decía: “estoy muy triste porque
me voy lleno, pero vengo vacío al estanque”. Y el
otro balde decía: “yo estoy contento porque
vengo vacío y me voy lleno”.
Dos vendedores de zapatos fueron al África.
Ambos notaron que muy pocas personas llevaban
zapatos. Uno telegrafió a su oficina en su país,
diciendo:
-Nuestra compañía no tiene futuro aquí. No hay
ningún mercado para nuestro producto. Nadie usa
zapatos.
El otro vendedor envió rápidamente un telegrama,
diciendo lo siguiente:
-El mercado aquí es como una mina de oro.
¡Todos necesitan zapatos!
Una actitud entusiasta lo ubica a usted por
encima de sus pares, abre su mente a la
“Nunca nada creatividad y provee
grande fue motivación para con sus
concebido sin hijos. La raíz de
“entusiasmo” proviene de
entusiasmo”, dos palabras: “en” y “teos”,
Ralph Waldo que significan: “Dios
Emerson. adentro”. Si tiene a Dios
viviendo dentro de usted, ¡contagie a su familia
ese entusiasmo!, John Maxwell.
Jigoro Kano fue el fundador del judo. Este hombre
dijo antes de morir: “cuando me entierren,
colóquenme un cinturón blanco”. Solamente un
principiante en judo se pone un cinturón blanco.
Ésta es una buena actitud.
Debemos abogar por la creación de actitudes
sanas y comprensivas y, al mismo tiempo,
fomentar la responsabilidad y la buena
autoestima en nuestros hijos.
Existen investigaciones que afirman que las
personas con baja autoestima se enamoran
intensamente, a temprana edad y sin control,
aunque no sean correspondidas, pues son poco
hábiles en las relaciones interpersonales.
Ejercicio
La mayoría de las personas no somos conscientes
de las actitudes que revelamos en nuestro diario
andar. Si usted quiere saber cómo es un hombre,
reza el dicho, pregúntele a su mujer. Siguiendo el
predicamento de este popular proverbio, pregunte
con sinceridad a su cónyuge y a sus hijos qué
actitudes destacan como positivas en usted. Ése
será un buen parámetro para animarlo a repetir
eso que hace bien, más de seguido.
• Dedíqueles tiempo de calidad
-Papi, ¿cuánto ganas? – preguntó con voz

tímida, la pequeña niña, fijando sus expresivos
ojos en su agotado padre
que llegaba del trabajo. Así es como los
-No me molestes, hija. hijos escriben
¿No ves que vengo muy amor: T-I-E-M-P-O.
cansado? Witham.
-Pero… papi, ¡dime por
favor!, ¿cuánto ganas? – insistió la niña.
-Cien pesos al día – respondió irritado el padre.
La niña se tomó de su saco y le dijo…
-Papi, ¿me prestas cincuenta pesos?
El padre, enfurecido, trató con brusquedad a la
niña y le respondió:
-¿Así que para eso querías saber cuanto gano?
¡Vete a dormir y no me molestes!
Ya había caído la noche cuando el padre se
puso a meditar acerca de lo ocurrido. El incidente
lo hizo sentir culpable. Tal vez su hija quería
comprar algo. Había estado muy ocupado en el
trabajo últimamente y no estaba al tanto de los
acontecimientos en el hogar. Queriendo
congraciarse con su hija, se asomó a su
habitación y preguntó:
-Hija, ¿estás dormida?
La niña abrió los ojos.
-Aquí tienes el dinero. ¿Para qué lo querías?
Desperezándose, su hija metió la mano debajo
de su almohada y saco varios billetes arrugados.
-Es que los necesitaba para completar y
comprarme algo que hace mucho tiempo
deseaba. Y, extendiendo la mano con los billetes
hacia su padre, le dijo:
-¿Me vendes un día de tu tiempo?
El tiempo es nuestro más valioso bien. Una
famosa frase dice: “Dios perdona, el tiempo no”.
Usted y su cónyuge deben disciplinarse para
brindarles a sus hijos tanto tiempo como sea
posible. Diana Castro dice: “la razón por la que
Dios le da a un niño dos padres es porque entre
ambos pueden llegar a ser un buen padre”.
El legado más valioso que usted puede dejar a
la próxima generación es el tiempo que comparte
junto a sus hijos. Eso no tiene precio.
• Bendiga a sus hijos
Nunca crea que es demasiado tarde para

comenzar a orar y bendecir a sus hijos. En casa
tenemos por hábito elevar una oración a Dios por
aquel que sale del hogar. Nunca dejamos que
nuestro hijo salga sin recibir una oración de
protección y cuidado. Si nosotros no lo hacemos,
¿quién lo hará?
Un aspecto muy importante para el futuro de
nuestros hijos es la reafirmación personal durante
el tiempo de desarrollo. Permitirá que superen
muchos de los conflictos
del crecimiento y, también, Bendecir es bien
la crueldad de sus pares. decir.
La autoestima posee su raíz en la familia y en la
infancia. Se forja en el hogar, en la escuela y con
la opinión de los amigos.
Charles H. Cooley desarrolló el concepto de la
“personalidad espejo” para explicar cómo se
gesta la autoestima. Este postulado dice que el
concepto que una persona tiene de sí misma está
determinado por la opinión que las personas más
importantes de su vida tienen de ella.
Para un niño, las personas más importantes son
sus padres. Según el concepto que ellos tengan
de su hijo, será la autoestima que desarrolle el
pequeño. En otras palabras, el concepto que el
niño tenga de sí mismo y el sentido de valía
personal, dependerá de lo que sus padres piensen
de él. Si los padres creen en él y le hacen sentir
que es alguien especial, talentoso e inteligente y
que, además, es posible que logre grandes metas,
el niño crecerá con un concepto positivo de sí
mismo y desarrollará no sólo sus potencialidades,
sino relaciones saludables en su entorno social.
• Aproveche sus experiencias de vida
Usted no necesita ser un diez en todas las áreas

para sentirse competente a la hora de enseñar.
Incluso, usted podría haber sufrido las
consecuencias de una mala decisión sexual, pero
aun así haber extraído una lección que podría
enseñarles a todos sus hijos.
El hecho de que usted haya fracasado es
prueba de que no es un producto terminado. Los
fracasos y los errores pueden ser un puente y no
una barricada para el éxito.
El Salmo 37:23-24 dice: “Por Jehová son
ordenados los pasos del hombre, y él aprueba su
camino. Cuando el hombre cayere, no quedará
postrado, porque Jehová sostiene su mano”. El
fracaso puede parecer un hecho real, pero es sólo
una opinión. Lo que importa no es la profundidad
de su caída, sino cuál es la altura de su rebote.
El éxito consiste en levantarse sólo una vez
más que el número de caídas. El autor Edwin
Louis Cole explicó: “usted no se ahoga por caerse
en el agua, se ahoga por
Un fracasado es quedarse en el agua”.
una persona que Proverbios 28:13 señala:
hizo las cosas mal “El que encubre sus
pero que no pecados no prosperará,
quiere sacar mas el que los confiesa y se
beneficio de la aparta alcanzará
misericordia”. La
experiencia. destrucción de su
Elbert Hubbard. esperanza no le producirá
un gran fracaso. La peor derrota vendrá de la
indiferencia y la apatía. La mejor manera de
seguir avanzando después de un fracaso es
aprender la lección y olvidarse de los detalles.
Demuéstreles a sus hijos que el fracaso puede
convertirse en un lastre o les puede dar alas; y
que la única manera de salir adelante es seguir
avanzando. Si conociéramos la verdad, veríamos
que el noventa y nueve por ciento del éxito se
basa en el fracaso pasado.
• Trate a sus padres como quisiera que sus
hijos lo traten a usted
«Había una vez un matrimonio joven. Él tenía

treinta y ocho años, ella treinta y seis, y su pequeño
hijo, seis. Vivía también en la casa una anciana de
setenta años, madre del padre de familia.
Todo transcurría con
normalidad salvo a la hora Una onza de
del almuerzo y de la cena. ejemplo vale más
La anciana, sin querer, que una tonelada
solía tropezar tirando las
de predicación. W.
copas servidas, ensuciando
el piso o el mantel. Peterson.
Después de un tiempo, la joven esposa le pidió a su
marido que comprara una mesa para poner a su
madre aparte. Y así fue. Al siguiente día, la abuela
empezó a comer sola sin molestarlos a ellos. Pasó
algún tiempo, hasta que los padres del niño notaron
que su hijo tenía en el piso del comedor un par de
maderas, clavos sueltos y un martillo de juguete.
-¿Qué es lo que estás haciendo, hijo? – preguntó el
padre. Y el niño respondió:
-Estoy haciendo una mesa para cuando tú y mamá
sean grandes como la abuela.»
Que esta historia nos sirva para entender que la

paciencia y el amor son fundamentales en nuestra
relación, ya sea con nuestros hijos o con nuestros
padres mayores.
• Valore las cosas sencillas
Nunca minimice una cosa tan simple como

remontar el barrilete junto a sus hijos un domingo
por la tarde o dibujar un paisaje en su carpeta de
clases. Nadar en el río, jugar a la pelota, saltar o
hamacarse, armar un rompecabezas y vestir las
muñecas podría parecer algo insulso, pero tiene el
poder de unir un padre a su hijo como ninguna
otra cosa puede hacer.
«Un padre económicamente acomodado, queriendo

que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para
que pasara un par de días en el monte, con una
familia campesina. Pasaron tres días y dos noches
en esa vivienda del campo. En el auto, retornando a
la ciudad, el padre preguntó a su hijo:
-¿Qué te pareció la experiencia?
-Buena – contestó el hijo con la mirada puesta a la
distancia.
-¿Y qué aprendiste? – insistió el padre. El hijo
contestó:
-Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen
cuatro. Nosotros tenemos una piscina con agua
estancada que llega a la mitad del jardín y ellos
tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay
pececitos, berros y otras bellezas. Que nosotros
importamos linternas del Oriente para alumbrar
nuestro jardín, mientras que ellos se alumbran con
las estrellas y la luna. Nuestro patio llega hasta la
reja y el de ellos llega al horizonte. Que nosotros
compramos nuestra comida; ellos siembran y
cosechan la suya. Nosotros oímos CD y ellos
escuchan una perpetua sinfonía de zorzales,
palomas, tordos, sapos, chicharras, bandurrias y
otros animalitos. Nosotros cocinamos en estufa
eléctrica; todo lo que ellos comen tiene ese
riquísimo sabor de la estufa o el fogón de leña. Para
protegernos, nosotros vivimos rodeados por un
muro, con alarmas y micrófonos eléctricos. Ellos
viven con sus puertas abiertas, protegidos por la
amistad de sus vecinos. Nosotros vivimos
“conectados” al celular, la computadora y el
televisor. Ellos, en cambio, están “conectados” a la
vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a
los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre, al escucharlo, quedó impactado por la
profundidad de la reflexión de su hijo, quien terminó
diciendo:
-¡Gracias papá, porque entendí lo pobres que
somos!»
• Tome la iniciativa para el cambio
«Un día, cuando los empleados llegaron a trabajar,

encontraron en la recepción un enorme letrero en el
que estaba escrito: “ayer falleció la persona que
impedía su crecimiento en esta empresa. Está
invitado al velorio en el área de deportes”.
Al comienzo, todos se entristecieron por la muerte
de uno de sus compañeros, pero después
comenzaron a sentir curiosidad por saber quién era
el que estaba impidiendo
su crecimiento. La No deje que lo que
agitación en el área aprende lo haga
deportiva era tan grande más sabio, sino más
que fue necesario llamar
a los de seguridad para activo. J. Rohn.
organizar la fila en el servicio fúnebre. Conforme las
personas iban acercándose al ataúd, la excitación
aumentaba:
-¿Quién era el que impedía mi progreso? ¡Qué
bueno que el infeliz murió!
Uno a uno, los empleados se aproximaban al ataúd,
miraban al difunto y tragaban seco. Se quedaban
unos minutos en el más absoluto silencio, como si
les hubieran tocado lo más profundo del alma. Pues
bien, en el fondo del ataúd había un espejo; cada
uno se veía a sí mismo…»
Sólo existe una persona capaz de limitar su

crecimiento: ¡usted mismo!
Usted es la única persona que puede hacer una
revolución en su vida y en las de sus hijos. Usted
es la única persona que puede perjudicar su vida,
y es la única persona que se puede ayudar a sí
misma y a su familia.
Su vida no cambia cuando cambia su jefe, su

empresa o su pareja. Su vida cambia cuando
usted cambia, porque usted es el único
responsable por ella.
Es mucho mejor Los tristes piensan que el
encender un viento gime, los alegres
fósforo que piensan que canta. El
mundo es como un espejo
lamentar la que devuelve a cada
oscuridad. persona el reflejo de sus
propios pensamientos.
La manera como usted encara la vida es lo que
hace la diferencia.
MOMENTO AMENO
Dos ladrones entran a robar en la casa de un hombre rico.

Ven un letrero que dice: “cuidado con el perro”. “A ese
cartel lo ponen para asustar a los ladrones”, dice uno. El
otro, atemorizado, se va a recorrer la casa, ve una antena
parabólica y vuelve aterrado: “¡Vámonos, vámonos!”, le
dice a su compañero. “¿Por qué? ¿Has visto al perro?”. “No,
no. Pero sí el plato en el que come”.
Parte
XI
LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE
LOS PADRES
G
uiar a sus hijos en el camino de Dios
es la tarea más importante de su
vida.
Deuteronomio 6:5-7 dice: “Amarás al Señor
tu Dios con todo tu corazón, con toda tu
alma y con toda tu fuerza. Y estas palabras
que yo te mando hoy, estarán sobre tu
148
corazón; y diligentemente las enseñarás a
tus hijos, y hablarás de ellas cuando te
sientes en tu casa y cuando andes por el
camino, cuando te acuestes y cuando te
levantes”.
Existen cinco principios importantes para
concretar esta meta:
• Reconozca que cada uno de sus hijos es

una bendición de Dios
El Salmo 127:3-5 manifiesta: “Los hijos son una

herencia del Señor, los frutos del vientre son una
recompensa…”.
Los hijos pertenecen a Dios, no al Estado o al país,
ni siquiera a los padres. Dios nos los ha confiado
para criarlos para él.
• Sea un buen ejemplo para ellos
Proverbios 6:20-23 expresa: “Hijo mío, obedece el

mandamiento de tu padre y no abandones la
enseñanza de tu madre. Grábatelos en el corazón;
cuélgatelos al cuello. Cuando camines, te servirán
de guía; cuando duermas, vigilarán tu sueño;
Envejecer es cuando despiertes,
inevitable, crecer hablarán contigo. El
es opcional. mandamiento es una
lámpara, la enseñanza es
una luz y la disciplina es el camino a la vida”.
LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS PADRES
Es innegable que los niños aprenden lo que

viven en casa.
Si los niños viven con crítica y hostilidad,
aprenden a pelear y a condenar.
Si los niños viven con lástima, aprenden a
compadecerse a sí mismos.
Si los niños viven con celos, aprenden qué es la
envidia.
Si los niños viven con vergüenza, aprenden a
sentirse culpables.
En cambio;
Si los niños viven con tolerancia y estímulo,
aprenden a ser pacientes y confiados.
Si los niños viven con aprobación y aceptación,
aprenden a quererse y a valorar a los demás.
Si los niños viven con reconocimiento,
aprenden a tener un objetivo.
Si los niños viven compartiendo, aprenden a
ser generosos.
Y si los niños viven en un ambiente espiritual,
aprenden a amar a Dios.
• Enséñeles de manera constante la Palabra

de Dios
Proverbios 22:6 señala: “Instruye al niño en el

camino correcto, y aun en su vejez no lo
abandonará”.
Invierta tiempo en el relato Largo es el
de historias bíblicas, camino de la
finalizando con una
moraleja o enseñanza
enseñanza por
medio de teorías;
breve y eficaz,
por medio del
práctica. Un buen momento puede ser antes de
dormir. Cautive el interés contando con mucha
pasión aquello que aparece escueto en la Biblia.
Hoy los amantes del ocultismo cautivan con la
mentira y nosotros despojamos a nuestros niños
de la riqueza de la Palabra y del poder de Dios
porque no usamos ni la pasión ni la imaginación.
Comience a sembrar semillas para el futuro y la
eternidad. ¡Nadie podrá robarles a sus hijos ese
tesoro!
• Haga de su casa un verdadero hogar
Debemos convertir nuestro hogar en un mundo de

amor y en un paraíso para
Cuando nuestros hijos. El hogar debe
construyamos, ser el centro de nuestros
pensemos que afectos; el sitio de
construimos nacimiento de los mejores
para la deseos, el lugar de estímulo
y amor que nos ayude a
eternidad; que resistir los embates de la
sea una labor tal vida y nos haga saludables y
que nuestros fuertes para conquistar todo
descendientes lo bueno que Dios tiene
nos la preparado para nosotros.
agradezcan. No permita que la
familiaridad genere
John Ruskin.
desprecio. No se otorgue
permisos en su casa para decir cualquier cosa que
se le cruce por la mente. Recuerde que lo que
siembra, eso cosecha. Bendiga y estimule, para

que lo mejor de cada integrante aflore en la
familia.
• Fiscalice lo que aprenden sus hijos
Mateo 24:43: “Pero sabed esto, que si el padre de

familia supiese a qué hora el ladrón habría de
venir, velaría, y no dejaría minar su casa”.
Pregúntese: ¿Qué aprenden en casa? Lea
Colosenses 3:2; Salmo 101.
¿Qué aprenden en la escuela? Lea Proverbios
19:27; 13:20; 14:7, 23 y 24.
¿Qué ven por Internet? ¿Con quién se relacionan?
¿Qué miran en la televisión? Como padre o madre
usted debería filtrar lo que sus hijos ven a través
de los medios masivos de comunicación. Ellos
están en proceso de crecimiento y las escenas
violentas, misóginas o hipersexualizadas; las
distorsiones de lo que significa la intimidad
matrimonial, la sexualidad explícita, etc., les
pueden afectar para mal.
Se intenta descriminalizar la televisión diciendo
que es entretenimiento, que su función no es
formativa y que la que educa es la familia. Todo
cierto y mentira a la vez. La televisión es
generadora de conductas, de eso no cabe duda.
El Dr. John Rosenwasser evaluó tres programas de
televisión destinados a niños en edad preescolar y
encontró que las percepciones de los roles
asignados al varón y a la mujer se basan en los
programas que miran. En otras palabras, usted
debe seleccionar los programas que cree que
beneficiarán a sus hijos.
Si le parece muy autoritario actuar así, piense por
un momento: usted utiliza un filtro de combustible
para el auto, uno para el agua y otro para el café,
¿por qué no usar un filtro para la televisión y la
Internet?
Los medios de comunicación animan a la
imitación. Un estudio serio dice que una persona
que mira televisión en forma regular,
aproximadamente ve 9.230 Lo único que en la
actos sexuales durante el
lapso de un año. De toda
vida no requiere
esa actividad sexual, más de disciplina son
del 80% se da fuera del los malos hábitos.
matrimonio. Esto significa
que, si el joven ve TV desde los 8 hasta los 18
años, ha visto 93.000 escenas de coitos,
simulados o reales, y 72.900 de ellas han ocurrido
en relaciones extramatrimoniales.
La mente de nuestros jóvenes es bombardeada
con la artillería pesada del sexo
permanentemente. Se convierten así en un
depósito de basura. Se los llena de imágenes
distorsionadas de sexo. Se los anima al sexo libre
y ocasional, momentos de placer sin
consecuencias.
Los agentes publicitarios invierten millones de
pesos a fin de que los jóvenes relacionen sus
productos con ciertas sensaciones y sentimientos.
Las canciones más escuchadas en las bocas de los
adolescentes contienen letras sugestivas y las
revistas muestran imágenes de modelos con

“súper medidas” y casi desnudas en posiciones
sensuales. Todo el mundo levanta la voz para
decirles a los jóvenes: “háganlo”.
¿Cómo contrarrestar la influencia de los medios
masivos de comunicación?
No podemos aislar a nuestros hijos (que no
lean, que no miren, que no aprendan), pero
podemos hacer dos cosas favorables: la primera
es filtrar lo que llega hasta ellos y, la segunda,
edificar en ellos convicciones y valores que les
sirvan como brújula en la vida.
El salmo de la televisión
“El televisor es mi pastor, nada me faltará.

En delicados sillones me hará descansar;
me desviará de la fe, destruirá mi alma. Me
guiará por sendas de sexo y violencia, por
amor al patrocinador. Aunque ande en valle
de sombra de mis responsabilidades
cristianas, no temeré interrupción alguna,
porque el televisor siempre estará conmigo.
Sus colores y su control remoto me
infunden aliento. Aderezas comerciales
delante de mí, en presencia de mi
mundanalidad. Unges mi cabeza con
humanismo y consumismo; mi codicia está
rebosando. Ciertamente la flojera y la
ignorancia me seguirán todos los días de mi
vida y en mi casa, mirando televisión,
moraré por largos días”. Anónimo.
Valore su familia
Dios y la familia son lo más importante de su

vida.
Hoy es el día en que Su vida hoy, es el
puede fortalecer sus resultado de sus
vínculos con amor.
No es hora para sentir
actitudes y
culpa o lamentar el mal que elecciones del
se haya hecho; es momento pasado… Su vida
para cambiar y comenzar a mañana, será el
transitar por el mejor resultado de sus
camino en la construcción actitudes y
de un buen futuro.
Demuestre interés por su
elecciones hechas
familia. Las siguientes ideas hoy.
podrían servirle de incentivo para mejorar la
relación en el seno del hogar.
• Brinde su tiempo de verdad; es decir, tiempo de
calidad a su cónyuge y a cada uno de sus hijos.
Escuche atentamente y sin interrupciones.
Haga preguntas para descubrir cuáles son sus
verdaderos intereses. De cualquier manera que
usted muestre amor por su familia, redundará
en su propio bien.
• Anticípese a las necesidades de su familia y
póngalas como prioridad. Por ejemplo, podría
comprometerse a participar de algún evento en
el que sus hijos tomen parte o sencillamente
acompañar a su esposa a la peluquería.
• Reflexione acerca de cinco virtudes de sus hijos

y de su pareja y, en cuanto pueda,
menciónelas. Destaque esas cualidades
positivas ante sus amigos y familiares y
también cuando están en la intimidad del
hogar. Un poco de amor puede causar un efecto
inesperadamente grande.
«Esta joven mujer lo tenía todo: un marido

maravilloso, hijos obedientes, un empleo que le
daba muchísima satisfacción y la familia unida. A
pesar de eso, la tensión permanente entre el
trabajo y los quehaceres de la casa, la mantenían
con una actitud de enojo e irritación la mayor parte
del día.
Las ocupaciones la sobrepasaban. Si el trabajo le
demandaba mucho tiempo, ella se lo quitaba a sus
hijos; si surgían problemas, entonces dejaba de lado
a su marido… Y así, las personas a las que más
amaba sufrían las consecuencias.
El Señor le ha Un día, su padre, un
regalado una hombre muy sabio, le trajo
un regalo. Era una planta
familia; pero carísima y muy rara, de la
usted tiene que cual había pocos
aprender a ejemplares en todo el
mundo. Aquel hombre le
amarla, cuidarla,
dijo: “Hija, esta planta te va
valorarla y darle a ayudar mucho más de lo
la atención que que imaginas. Tan sólo
merece pues, al tendrás que regarla y
podarla de vez en cuando.
igual que la A veces, tendrás que
planta, los conversar un poco con ella,
sentimientos y los
afectos, también
pueden secarse y
¡Cuide a los que
ama!
y a cambio, te dará flores con un perfume

maravilloso”.
La joven se quedó muy emocionada con el regalo.
Pero el tiempo fue pasando y los problemas
continuaron sin darle tregua. Así, inmersa en sus
ocupaciones, no tenía tiempo para cuidarla. Cuando
llegaba a casa, miraba la planta y, como no
mostraba señal de flaqueza, ella pasaba de largo;
hasta que, un día, la planta murió. Cuando la joven
llegó a casa, se llevó una desilusión muy grande. La
planta tenía la raíz seca, las flores marchitas y las
hojas blandas y amarillentas. La joven, con tristeza,
le contó lo sucedido a su padre, quien respondió:
“Me imaginaba que eso ocurriría. Ya no te puedo
dar otra planta, porque no existe otra igual; era
única, como lo son tus hijos, tu marido y tu familia.
Que la muerte de la plantita te ayude a recordar
que nada es eterno, que todos los afectos merecen
cuidado y que tus emociones inciden en la vida de
quienes te rodean”.»
Para más información:
Av. Castelli 314 – Resistencia
CP: 3500 – Chaco – Argentina
Tel/fax: 054 (03722) 438000-421657
E-mail: consultas@placeresperfectos.com.ar
Sitio web: www.placeresperfectos.com.ar
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AUTORES

José Luis y Silvia Cinalli

Av. Castelli 314 – Resistencia

1ra EDICIÓN. 2009.

Impreso en LUX XXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXX XXXXXXXX

I POR QUÉ ENSEÑAR EDUCACIÓN

III LO QUE CADA PADRE DEBIERA

IV CUANDO EMPEZAR LA EDUCACIÓN

V CÓMO PREVENIR UN ABUSO SEXUAL

VI LA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS

VIILA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS

VIIILA EDUCACIÓN SEXUAL SEGÚN LA EDAD DE LOS

IX LAS PREGUNTAS MÁS

XI LA TAREA MÁS IMPORTANTE DE LOS

Somos padres igual que usted y amamos a

José Luis y Silvia

Lo que relata el creador de “Playboy” es un

Debemos reconocer, y no tratar de ignorar, que

«En una iglesia de Misiones, por vez primera en

amigos, pero no de amantes; y uno de esos casos

Aunque resulte difícil hablar, callar

Entendemos que la enseñanza resulta difícil y

No se excuse con la frase:

La gran mayoría de los padres no han recibido

respuestas a cada una de estas preguntas e

No se puede ejercer responsabilidad

Con un sexo se nace, pero la

Todo ser humano nace con un sexo

La sexualidad, al igual que cualquier otro

En el terreno de lo sexual nada está

Un principio rector de la sexología es que, en la

Es un grave error creer que el

La educación sexual no consiste en clases de

Beneficios del conocimiento

N. Galli ha resumido las ventajas del diálogo

- Satisface el deseo de conocer y sosiega la

Ejercicio. Diagnóstico de situación.

Educación sexual no es enseñar

La educación sexual no es genitalidad, sino la

«Silvana, de 34 años cuenta: creía que educación

No diga: “yo no sé cómo enseñar,

mejor que la escuela lo haga”

Hay padres que creen que necesitan “saber

No vaya a pensar que, si usted

En cierta ocasión una madre expresó que jamás

Se cuenta de dos niños de seis años que se encontraron

Los cambios sociales (sociedad

aprender de otras fuentes, con el riesgo cierto de

No crea que, al hablar de sexualidad,

Los padres no deben compartir jamás sus

«Al terminar un taller de educación sexual, se

Finalmente, educar es compartir, no imponer.

Un papá, llamado Lucio Ibalo, cuenta: “una tarde fuimos a

-¿Qué pasa, papi, que no baila? ¿No funciona?”.

La generación de nuestros padres, aunque un

La historia de nuestra familia

La historia de mi familia (Silvia) grafica bien lo

«Mi abuela materna, la nona Mercedes, era una

«Ocurrió una vez en la India que unos pobres ciegos

lo que ocurría en torno a ellos, haciendo las veces

Lo mismo ocurre en la campo de la sexualidad.

Factores que limitan la enseñanza de

Algunos padres rechazan cualquier