ISBN Sexualidad. I. Cinalli, Silvia de II. Título CDD AUTORES José Luis y Silvia Cinalli

Cinalli, José Luis
Lo que siempre quisiste saber: y nunca te animaste a preguntar / José Luis Cinalli y Silvia
de Cinalli. - 1a ed. - Resistencia: José Luis y Silvia Cinalli Editores, 2013.
167 p.; 22x15 cm.
ISBN 978-987-26540-7-8
1. Sexualidad. I. Cinalli, Silvia de II. Título

CDD 613.907 1
AUTORES
José Luis y Silvia Cinalli
CORRECCIÓN
Esperanza Robeff de Sabadini
DISEÑO Y COMPAGINACIÓN
Denis López – www.solvisualprint.com.ar
EDICIÓN Y PUBLICACIÓN
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La versión de Biblia utilizada en este libro es Reina

Valera 1960, salvo que se especifique lo contrario.
1a EDICIÓN. 2014.
REIMPRESIÓN. 2003. 2005. 2008. 2009. 2011.
1ª PUBLICACIÓN. 2002.
Reservados todos los derechos. República Argentina.
Queda hecho el depósito correspondiente a la ley Nº 11.723
ISBN 978-987-26540-7-8
Impreso en Imprenta LUX S.A. – Hipólito Irigoyen 2463

3000 Santa Fe. www.imprentalux.com.ar
CONTENIDO
PRÓLOGO.................................................................................................................... 5
1. MITOS Y CULTURAS............................................................................................ 7
Descubra qué tienen de verdad y qué de mentira las creencias populares.
2. EL SEXO Y LA BIBLIA........................................................................................... 21
¿Qué piensa Dios del sexo?
Conozca lo que la Biblia dice.
3. NOVIAZGO............................................................................................................. 31
¿Cómo encontrar mi pareja?
¿Con quién debo casarme?
¿Cómo vencer la tentación sexual?
¿Cómo deben ser las caricias y los besos en el noviazgo?
Hablemos de la masturbación.
4. ¡A PREPARAR LA BODA!.................................................................................... 49
¿Qué se necesita para un matrimonio feliz?
La importancia de la luna de miel.
Razones por las que no deberían casarse.
5. LA PRIMERA VEZ.................................................................................................. 57
¿Duele la primera relación sexual?
Cómo prepararse para la luna de miel.
6. ANTICONCEPCIÓN.............................................................................................. 63
¿Puedo quedar embarazada con la primera relación sexual?
Conozca los métodos disponibles para el control de la natalidad.
Ventajas y desventajas de cada uno de ellos.
7. VIDA DE A DOS..................................................................................................... 77
¿Por qué mejorar nuestra vida sexual?
¿Cuál es el enemigo número uno del sexo en la pareja?
Importancia del primer año de casados.
Beneficios de una vida sexual placentera.
Cómo aumentar el deseo el uno por el otro.
Alimentos afrodisíacos.
8. TÉCNICAS AMATORIAS....................................................................................... 105
Relaciones sexuales durante el embarazo.
Posiciones para hacer el amor.
9. TRES REGLAS DE ORO PARA MEJORAR LA VIDA EN PAREJA................. 111
10. SEXUALIDAD FEMENINA.................................................................................. 115

Breve reseña de la anatomía.
Clítoris y placer.
Ciclo menstrual.
Embarazo.
11. LA MUJER Y SUS MISTERIOS............................................................................ 121

Lo que todo esposo debería saber.
¿Cómo responde su esposa al amor?
Métodos para aumentar el deseo.
12. SEXUALIDAD MASCULINA............................................................................... 127

Breve reseña anatómica.
Semen.
Prostatitis.
Esterilidad.
13. EL HOMBRE Y SUS MISTERIOS........................................................................ 133

El pene y sus complejos.
Problemas de erección.
Cómo solucionar la impotencia.
Técnicas del control eyaculatorio (método para evitar la eyaculación precoz).
14. TERCERA EDAD Y SEXUALIDAD..................................................................... 153

Menopausia y sexualidad.
El hombre en su vejez y el sexo.
Consejos útiles para hacer el amor.
BIBLIOGRAFÍA........................................................................................................... 157
PRÓLOGO
Hay dos lugares donde debería hablarse sobre el tema “sexo” con total libertad
y sin prejuicios: el hogar y la iglesia. Paradójicamente, son los únicos dos luga-
res donde menos se habla.
Una popular propaganda de TV revela que el tema sexo sigue siendo un “tabú”
entre padres e hijos. Un niño mientras hace la tarea del colegio pide a su ma-
dre que le cocine capelletis en estos términos:
- Mamá, mamá, quiero que me hagas capelletis. La madre ocupada en medio
de un profundo tratamiento capilar en el baño, le contesta: - No me molestes
querido, no ves que estoy ocupada. El niño interrumpe otra vez a su madre
haciéndole esta pregunta: - Mamá, mamá ¿qué significa la palabra espermato-
zoide? La madre en apuros y tratando de evadir la pregunta responde: - ¡Los
capelletis querido, los quieres de jamón y queso o de verduras!
Mal que nos pese, hemos transferido la responsabilidad de la educación sexual
y la moral de nuestros hijos a la TV y otros medios masivos de comunicación.
Sí, son ellos, sumados a la influencia de los amigos en el colegio o el trabajo los
mentores de nuestros jóvenes. Una muchachita de 14 años de edad ha recibi-
do mayor información acerca del sexo que lo que seguramente recogió su abue-
la en toda su vida. Los adolescentes saben mucho más de lo que usted imagina;
pero lo saben mal. Han sido mal educados. Han incorporado a su vida valores
anticristianos y amorales; y a menos que los padres y la Iglesia asuman el rol
protagónico en este aspecto, aquellos conceptos serán perjudiciales a su con-
ducta y letales para sus relaciones interpersonales.
El presente libro es el resultado de años de trabajo.
Los conceptos aquí vertidos son la conjunción no sólo de un conocimiento
científico del tema sino de la experiencia en el trato con jóvenes.
El material que hoy ponemos en sus manos le aportará luz, le ayudará en su
vida personal y le dará herramientas prácticas para trabajar en el área de la
sexualidad. Cuando ello ocurra, habremos cumplido nuestro objetivo.
José Luis y Silvia Cinalli

MITOS Y CULTURAS
¿Qué son los mitos?
Los mitos son creencias falsas que, por el peso de la cultura, se aceptan como
verdaderas. Tienen la ambición de explicar el mundo por medio de postulados
inexactos, que contienen todo el influjo de lo que creemos o imaginamos.
Cada uno de nosotros posee ciertos mitos sexuales; y queramos o no, determi-
nan nuestro comportamiento. Hasta el mismo Freud, al hablar, por ejemplo de
orgasmo femenino, respondió a un mandato cultural mítico y no científico.
Veamos algunos mitos:
• En los varones la masturbación es necesaria porque define el tamaño del

pene. Falso.
El pene no es un músculo y su tamaño no cambia por la ejercitación. Muchas
veces se escucha la frase de que “la función hace al órgano”, queriendo significar
que es necesario ejercitar el pene para que se desarrolle, ya sea mediante rela-
ciones sexuales o, en su defecto, por la masturbación. Si esto es cierto, enton-
ces, ¿se equivocó Dios al mandarnos no tener actividad sexual antes del matri-
monio?
¡Por supuesto que no! Está comprobado que la función eréctil del pene se
mantiene en excelentes condiciones a través de un medio provisto por el mis-
mo cuerpo: las erecciones nocturnas que ocurren durante el sueño profun-
do.1 Desde la niñez hasta la vejez, se registran dos o tres erecciones por la no-
che, cuyo fin es mantener en buen estado el funcionamiento del mecanismo
eréctil, sin necesidad de ningún tipo de actividad “extra”. Cuando junto a la
erección se presentan sueños eróticos, aparecen las poluciones nocturnas, que
son derrames de semen, muy comunes en la adolescencia e indican buen fun-
cionamiento sexual.
¡Qué tema el tamaño del pene! El mito nos afecta. Como dice el Dr. Gindin:
“los penes en la fantasía tienen tres tamaños: grandes, gigantescos, y tan
grandes que apenas atraviesan la puerta”.2 Así resulta que, desde la cultura
popular, las revistas o los chistes, el pene de tamaño pequeño siempre es objeto
de burla. Si todavía tiene dudas, reflexione en lo siguiente:
¿TE ASUSTASTE?
En una propaganda muy conocida, dos hombres se dirigen a los mingitorios. Uno es
alto y el otro, petiso. Ambos comienzan a orinar. El hombre bajito tiene una cara de
satisfacción increíble; en esos momentos, medio de reojo, el alto mira el pene de su
José Luis & Silvia Cinalli
compañero y se le saltan los ojos de asombro. Mira su propio pene y pone una cara de
frustrado terrible. Segundos después, los dos están sentados a la barra de un bar y
ambos piden cerveza. Al petiso le dan una cerveza grande y larga; mientras que al alto
le sirven una cerveza chiquita y corta. Finaliza el cortometraje con la imagen del petiso
rodeado de muchas mujeres y el alto bebiendo en la soledad. ¡Vaya forma de vender
una cerveza!
• Los hombres de piel negra tienen el pene más grande. Falso.

El tamaño del pene no se relaciona con el color de piel, ni el tamaño del cuer-
po, ni con el placer que proporciona.
INCREÍBLE PERO REAL

En una colonia holandesa en los Mares del Sur, adoraban a un pene de siete metros de
altura, hasta que en el año 1656 fue derribado por orden expresa del gobierno holan-
dés.3
• Las mujeres son frías. Falso.

Este mito se relaciona con Platón y su discípulo Aristóteles, quienes establecie-
ron un orden jerárquico en la creación, diciendo que en la cúspide estaba el
hombre, es decir el ser más caliente, luego la mujer, hasta finalmente incluir en
la base a los peces.
Hoy día suele decirse que las mujeres son más frías, dando a entender que
tardan mucho en responder o excitarse sexualmente. Pero esta creencia es
errónea. De la misma manera que el varón, la mujer puede excitarse sexual-
mente de manera rápida, sólo que la mujer se distrae más fácilmente al princi-
pio, mientras que el hombre tiene una excitación sostenida y acompañada por
imágenes mentales o fantasías.4
Las mujeres no responden a estos estímulos (imágenes mentales y fantasías)
porque son reprimidos desde la infancia; en cambio a los varones se les otorga
más libertad y, hasta se estimulan estos comportamientos, por ser considerados
“varoniles”.
NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO

Lo que desean las mujeres es mayor y mejor estimulación; relaciones sexuales más
frecuentes y más romanticismo durante la vida cotidiana.5
• Los varones de clase social baja son más potentes y fogosos. Falso.
Es una creencia falsa de que la poca educación en una persona y el sexo desen-
frenado, van juntos.
8
LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER
• Relación sexual es penetración. Falso.
¿ESTO ES ASÍ?
Pablo y Andrea (los nombres están cambiados para preservar su identidad) vinieron
con una pregunta: ¿el sexo oral es una relación sexual o no?
Bueno -dijimos nosotros- ¿y... ustedes qué opinan?
Y – respondieron – como no hay penetración, creemos que no es relación sexual.
Ahora, ¿se define una relación íntima sólo por la penetración?
No, no se define sólo por la penetración; el repertorio amatorio tiene muchí-

simas posibilidades.
Pensar que sólo existe relación sexual cuando hay penetración ha llevado a los
jóvenes solteros a experimentar otros comportamientos, entendiéndolos como
“moralmente aceptables, porque no son relaciones sexuales”; este pensamiento los
lleva a comprometer peligrosamente su integridad en actos ilícitos reservados
para la intimidad matrimonial.
• La sexualidad es algo privado, mientras no le haga mal a nadie. Falso.

Este pensamiento entraña la aceptación peligrosa de la moral de circunstancia
y el relativismo moral. Para los cristianos no es una cuestión de ámbito, tam-
poco de gustos o preferencias, sino una cuestión de amor a Dios en la obe-
diencia de los principios bíblicos.
• Todo contacto físico lleva a una relación sexual. Falso.

Creer el mito de que el contacto físico implica relación sexual, hace que cuan-
do un esposo se acerque a su esposa por una caricia o un beso, ella piense que
es porque en realidad busca una relación sexual, ¡no siempre es así! Todo ser hu-
mano desde el nacimiento hasta el día de su muerte, necesita de contacto físico
con otras personas a través de caricias, besos y distintas expresiones de amor.
Aprendamos a dar y recibir amor.
• Las personas mayores que sienten interés por el sexo son viejos verdes.
Falso.
En nuestra cultura se desestima la vida sexual a la tercera edad. La presión
que ejerce la cultura lleva a ver a los ancianos como seres sin necesidad de
sexo.
Presas de este mito, los hombres mayores no logran entender qué les ocurre. Se
ven veteranos pero con deseos sexuales y erecciones, no tan seguidas como
cuando eran jóvenes, pero con amplia capacidad para disfrutar de intimidad
sexual con su cónyuge.
9
Masters y Johnson demostraron que las diferencias en la respuesta sexual de

un hombre joven y otro mayor se deben a la declinación del vigor físico, pero
sin afectar el grado de satisfacción sexual. Esa pérdida de vigor determina que
necesiten mayor estimulación para lograr una erección porque no responden
con la misma rapidez que antes. La eyaculación es más débil, la pérdida de
erección posterior es inmediata y el período refractario (tiempo necesario entre
una erección y otra) suele ser más largo, abarcando incluso días. Tardan más
en llegar al orgasmo, pero al tener mejor control sobre su eyaculación, pueden
mantener una relación sexual más placentera y por más tiempo.6
Muchas mujeres menopáusicas se sienten sin atractivo y ven como algo perver-
so el continuar activas en su vida sexual. A veces el mito les hace creer que
deben renunciar a las relaciones sexuales por motivos de dignidad o de “edad”.
Pero la respuesta de su cuerpo a la estimulación sexual seguirá siendo la mis-
ma, con la diferencia de una disminución en la lubricación vaginal y una me-
nor elasticidad en las paredes vaginales.
Concluimos en que ni la mujer ni el hombre deben renunciar a su sexuali-
dad por la edad avanzada.
• Los hombres no deben preguntar sobre sexo, deben saber. Falso.

Este mito ha ocasionado mucho mal, ha tergiversado el plan de Dios de pureza
y santidad, haciendo que el varón busque experiencias en la calle y con prosti-
tutas para conocer del tema, cuando la realidad dice que la manera de apren-
der no es ésa, sino por medio de la enseñanza bíblica y la sexológica dentro del
ámbito cristiano. Queremos demostrar lo que decimos con el siguiente relato,
extraído del libro, “La primera vez” del Dr. Carlos Seglín:
¿HISTORIA DE LA SELVA? Mito de la iniciación

Los Cachorros. Dr. Carlos Alberto Seglín. Adaptado.7
Uno de los momentos cruciales en la vida del león es el momento de dejar de ser ca-
chorro (inocente y niño), y lo consigue cuando caza su primera presa (mantiene su
primera relación sexual)...
Conseguir la primera presa es una ardua tarea pues no siempre las “presas” están
disponibles, ni cumplen con las expectativas del futuro león acerca de cómo deben
comportarse. Es frecuente que esta primera “caza ritual” ocurra en cotos especiales y
adecuados a ello (moteles o prostíbulos), donde por una suma de dinero se provee a
los entusiastas aprendices de “presas” (prostitutas) dispuestas a ejercer el papel de
tales. Tan dispuestas y profesionales, que tienen mucha más experiencia que los leo-
nes mismos (los padres). Todos los cachorros de león “saben” que el momento de la
primera cacería es muy importante, y “sienten” que, de alguna manera, definirá su
futuro como león adulto. Lo valoran como un momento fundante de su virilidad, un
momento único e irrepetible. En realidad, esto no es así, pero es una creencia tan pro-
10
fundamente arraigada en la memoria de la especie, que es difícil desprenderse de ella.

Y es así como sigue vigente.
• El hombre debe ser experimentado, la mujer virgen. Falso.

Van de Velde sostenía la fidelidad y la indisolubilidad del matrimonio; aboga-
ba, por ejemplo por cambiar de posición para evitar cambiar de pareja. Sin
embargo, el siguiente diálogo en una de sus charlas expone el pensamiento
dominante en nuestra cultura:
- Maestro, estoy perplejo ante un aspecto de su obra.
- ¿De qué se trata, hijo?
- Si no he comprendido mal su libro, usted opina que la novia debe llegar
virgen a la noche de bodas.
- Naturalmente – responde Van de Velde.
- Pero Ud. dice que un marido debe llegar al matrimonio ya experimentado
sexualmente.
- Así es. No debemos confiar una potranca que nunca ha sido montada a un
jinete que nunca ha cabalgado antes.
- Más adelante, Ud. se opone al adulterio.
- Es el destructor de la felicidad conyugal.
- Y denuncia el trato con prostitutas...
- Con toda mi vehemencia.
- Entonces, ¿con quién puede adquirir el novio su experiencia preconyugal?,
preguntó triunfalmente el joven. Van de Valde se quedó confundido. Por fin,
halló una respuesta y dijo: “Il y a toujours des veuves” (siempre hay viudas).8
¡Qué error! Tanto el hombre como la mujer pueden y deben llegar vírgenes
al matrimonio y descubrir juntos la dimensión de una sexualidad comparti-
da.
• El hombre tiene que hacer gozar a la mujer. Falso.

¿Cómo? ¿Con qué? Para quien cree esta mentira, ambas preguntas tienen una
misma respuesta: con su “instrumento poderoso”, el pene.
Así resulta que cuando “no puede” porque la erección falla, el hombre siente
que no es más hombre, como si su masculinidad y hombría dependiera de su
pene.
Mientras su pene responda, estará siempre pendiente de las reacciones que su
mujer demuestre frente a su desempeño como amante. No podrá relajarse y
disfrutar nunca del amor íntimo en un dar y recibir sin prisas, intenso, enri-
quecedor; sino que adoptará la postura de un trabajador y el sexo terminará
siendo para él agotador y no placentero.
11
Por su parte, cuando la mujer cree este mito, fingirá satisfacción sexual aunque
no goce para hacer sentir bien a su esposo. En cambio, si siente hostilidad
hacia él, será el arma perfecta para humillarlo, haciéndole sentir que es un
fracaso como hombre porque “no sabe” darle placer; cuando, en realidad, la
responsabilidad del placer es tanto de ella como de él.
Un dato interesante es observar estadísticas que muestran que el 70% de los
que consultan al sexólogo son hombres ¿será porque las mujeres tienen menos
problemas sexuales? No, por el contrario, se sabe que las mujeres tienen mu-
chas dificultades en el ajuste sexual, pero es una situación que puede ser tole-
rada, disimulada o negada. En cambio, en el hombre, un problema sexual se
deja ver pronto y, aunque al inicio se niegue o se disimule, llega el momento
en que debe enfrentarse con el mismo; y, dado que cree que debe responder y
estar siempre listo, un problema sexual representa un fracaso mayúsculo y un
golpe mortal para su masculinidad.
NO IMPORTA DÓNDE VIVA, EL HOMBRE ES EL MISMO

A pesar de las muchas diferencias culturales, en todos los pueblos y en todos los perío-
dos de la historia se observa una fuerte asociación entre fecundidad y virilidad, con la
representación del falo, pene o miembro viril. Así resulta que los hombres de Hamboi-
na, Indonesia, tocan los árboles con sus penes para transmitirles su fuerza viril y tener
así buenas cosechas, debido a la creencia de que existe un mágico poder en lo que
llevan entre las piernas.9
• A las mujeres les excita la fuerza. Falso.

Hay una frase famosa de un ateo alemán, Nietzsche: “Si vas a ver a una mujer, no
olvides el látigo”, dando a entender que la mujer disfruta cuando el hombre la
maltrata, le da órdenes y, de tanto en tanto, unos buenos golpes. Está compro-
bado que el dolor en una persona normal inhibe su deseo sexual, interrum-
piendo la respuesta sexual. Lamentablemente, este pensamiento de que a las
mujeres les gusta la fuerza sigue vigente, está metido en el corazón de la cultura
latina y machista y crea miles de víctimas entre las más débiles.
• El máximo placer sexual es llegar al orgasmo simultáneo. Falso.

Esta falsa creencia de que el orgasmo simultáneo constituye el placer sexual
máximo o es el requisito necesario para la concepción, lleva a los matrimonios
a una gran pérdida de espontaneidad durante el encuentro íntimo.
• Las mujeres que se masturbaron en alguna época de su vida, luego son

frígidas. Falso.
Masturbación y frigidez no tienen nada que ver. En la frigidez no hay deseo, ni
excitación, ni lubricación ni se puede llegar al orgasmo. Las mujeres frígidas
12
suelen ser las más recatadas y alejadas de las prácticas masturbatorias y de todo
aquello que se relacione con el tema “sexo”.
Este mito condena a la mujer y, cuando surge un problema sexual en ella, se
responsabilizaba a la propia mujer y a su “pecado” como la causa, colocándola
en un callejón sin salida. En lugar de curar su mal, se lo agrava porque se crean
más connotaciones negativas sobre el tema.
• La masturbación debilita al hombre, puede producir esterilidad y, en

algunos casos, hasta locura. Falso.
Este argumento fue utilizado por adultos que querían evitar la masturbación
en los jóvenes, pero no tiene ningún fundamento cierto. Se les hacía creer
que con la masturbación corrían muchos riesgos:
- Perdían una gran cantidad de energía que no se recuperaba.
- Podían quedar estériles.
- Si lo repetían a menudo, podían enloquecer.
Hoy se sabe que la energía de un eyaculado se recupera fácilmente con la dieta
común, que la producción espermática es constante y que resulta imposible
tener orgasmos o eyaculaciones muy frecuentes, porque cuando se llega al lími-
te fisiológico, cesa el deseo. La masturbación que se vuelve obsesiva y afecta el
resto de las actividades, es manifestación de una mente desequilibrada; en
otras palabras, la masturbación obsesiva no genera locura; sólo es una forma
más de expresarla, como puede serlo cualquier otra; por ejemplo, comer com-
pulsivamente.
UN POCO DE HISTORIA
En la Edad Media, la iglesia católica imponía como penitencia por una polución noc-
turna 15 salmos. Si se acompañaba de sueños eróticos, 7 días de pan y agua. Por una
masturbación, 100 días de penitencia.
• Una mujer con pechos grandes es mejor amante. Falso.

El complejo de casi toda mujer es el tamaño de sus pechos; demasiado pe-
queños, demasiado grandes. Se suele asociar el tamaño con la capacidad ama-
toria o de placer; ambas ideas erradas. Porque las mamas, en casi todas las mu-
jeres, son del mismo tamaño, con cantidad similar de terminaciones nerviosas
que proporcionan similar sensibilidad; sólo varía de una a otra, la cantidad de
grasa que se acumula en ellas.
El tamaño de los pechos no se relaciona con el placer, ni con la calidad de
amante o la capacidad de amamantar a los futuros hijos.
Independientemente del tamaño, la zona alrededor del pezón es un área muy
sensitiva y erógena. En los juegos amatorios, los esposos suelen besar y tocar los
pechos de sus esposas, lo que generalmente excita a ambos. No obstante, hay
13
muchas mujeres que no se excitan por este medio. Corresponde a la pareja

investigar la respuesta y las preferencias.
• Las mujeres prefieren los penes grandes. Falso.

Este mito suele ser aceptado por los hombres y las mujeres por igual. Por eso
surgen toda clase de alargadores y adminículos para aumentar el tamaño, al
tiempo que se manifiestan complejos como resultado de la pequeñez genital.
Pero esto es falso porque el placer que la mujer percibe, como el que siente el
hombre, no se relaciona con el tamaño del pene, ya que la sensibilidad en el
varón está en el glande (o sea, la cabeza del pene) y en la mujer, en la parte más
externa de la vagina y en el clítoris. De ahí que un pene más pequeño produce
tanto o más placer que uno grande. En verdad, penes grandes suelen estar
asociados muchas veces a molestias y no a real placer.
En una encuesta realizada por un periódico americano, se preguntó a los
hombres qué parte del cuerpo masculino creían que les gustaba más a las
mujeres.10
Aquí las respuestas:
- Pecho y brazos musculosos: 39%
- Buena estatura: 20%
- Pene grande: 15%
- Glúteos y muslos: 4%
- Ojos: 4%
- Otros: 18%
Cuando se preguntó a las mujeres qué parte del cuerpo masculino les gustaba
más, ellas respondieron:
- Glúteos y muslos: 39%
- Ojos: 11%
- Buena estatura: 5%
- Pene grande: 2%
- Pecho y brazos musculosos: 1%
- Otros: 42%
Esto demuestra qué poco conocen los hombres sobre el gusto de las mujeres.
A FIN DE QUE PASARA INADVERTIDO

En algunas sociedades como en las Nuevas Hébridas, en ciertas partes de Nueva Gui-
nea y en el sur de África, usaban una funda peneana que podía tener hasta 60 cm. de
longitud, simulando un pene en erección, a fin de esconder el pene de la mirada, pero
al ser tan grande producía el efecto contrario: todos miraban justamente esa parte del
cuerpo más que cualquier otra, porque se destacaba demasiado. Desmond Morris
afirmó que cuanto más grande fuera el “bulto”, mayor sería la agresividad del pueblo
en cuestión.
14
El pene se envolvía con distintos elementos, desde hojas hasta caña de bambú, o del
más diverso origen, como envases de pasta dental o de películas fotográficas. Hoy día,
se usan pantalones. Sin embargo, algunos pueblos siguen practicando la costumbre
de la funda peneana debajo de sus pantalones.11
¿NUNCA REFLEXIONÓ ACERCA DE ESTO?

Viviana Tobi, especialista en lectura corporal de C.E.T.I.S, afirma que la manera de
reconocer al macho seguro de sí es fijarse en cómo se sienta: si lo hace con las piernas
separadas, inconscientemente está exponiendo sus genitales ante sus competidores y
potenciales conquistas.12 ¿Qué le parece?
• Si uno enseña acerca de sexualidad, estimula la práctica. Falso.

El único caso comprobado es en el consumo de pornografía. Una comisión
especial del Senado de Estados Unidos, después de un estudio, llegó a la con-
clusión, entre otras cosas, que se producía un incremento de la actividad sexual
luego de las primeras exposiciones de material pornográfico.13
Nuestras encuestas demostraron que el 84% de los varones y el 54% de las
mujeres menores a 20 años han visto material pornográfico.
• Enseñar acerca de anticoncepción aumenta la promiscuidad. Falso.

La realidad demuestra que no enseñar aumenta los abortos clandestinos,
peligrosos y culposos. Mahmoud Fathalla relata el siguiente caso: “La mujer
está tan angustiada, que no puede explicar qué le pasa. El joven médico la
examina y descubre que su útero ha sido perforado y que sus intestinos han
sido arrastrados hacia el tracto reproductor en un chapucero aborto ilegal. Una
cirugía le salva la vida, pero no el útero”.14 A esta historia o a sus similares, las
vemos repetirse cada día en los hospitales, tanto en mujeres solteras como en
las casadas.
Es hora de que entendamos que la promiscuidad y el aborto no se asocian
con los conocimientos, sino con los valores. No son los conocimientos de
sexualidad los que determinan los comportamientos sino las convicciones.
• La mujer debe ser pasiva y el hombre activo. Falso.

Este mito se relaciona con el machismo, ya que sostiene que el hombre necesi-
ta poco de la mujer para excitarse, en cambio ella “necesita mucho” para estar
lista. Según este mito el hombre debe dirigir el acto sexual y no ser manejado
por la mujer, no debe dejar que la mujer lo domine porque es de poco “ma-
cho”.
Hasta tal punto “pega” la cultura, que algunos hombres dicen que las mujeres
activas son las que tienen mucha experiencia sexual. Por este pensamiento, a la
15
hora de hacer el amor muchas esposas prefieren ser pasivas y consideradas

decentes, antes que disfrutar y ser vistas como “muy experimentadas”.
¿SABE POR QUÉ EL HOMBRE CORTEJA A LA MUJER?

Los rabinos judíos decían que el hombre debe buscar a la mujer porque ésta se formó
de la costilla del varón y ahora él debe encontrar lo que perdió.
• ¡Cuidado! el pene puede quedar atrapado por la vagina. Falso.

Este mito resulta de observar el comportamiento de algunos animales o escu-
char alguna historia al respecto. Pero no es posible que el pene quede atrapado
en la vagina. Aún cuando la mujer presentara una contracción fuerte de los
músculos perineales (cosa muy rara), el pene, por dolor, perdería la erección y
así se liberaría.15
• Las mujeres no pueden gobernar o dirigir, porque carecen de inteligen-

cia. Falso.
Según este mito, por el simple hecho de ser mujer, la capacidad intelectual
debe ser menor. ¡Nada más FALSO!
Los hombres de la historia tienen la culpa.
Los judíos consideraban a las mujeres incapaces de actuar como testigos res-
ponsables; sólo servían para la cocina.
Aristóteles sostenía que la mujer era el resultado de un desarrollo incompleto
del hombre en el útero de la madre, por lo que afirmaba que una mujer era un
hombre defectuoso.
En el siglo cuarto se consideró a las mujeres como impuras y se las excluyó del
santuario y del sacerdocio.
El impacto del pensamiento aristotélico sobre Tomás De Aquino fue tremen-
do: excluyó todo lo femenino de cuanto lugar pudiera, en vez de seguir el
ejemplo del Maestro.16
JESÚS LE DIO MUCHA IMPORTANCIA A LA MUJER

Él tenía mujeres como amigas íntimas y discípulas, de las que se dice que lo acompa-
ñaron en sus viajes de prédica y de enseñanza y que permanecieron fieles a él cuando
todos los demás discípulos lo habían abandonado. Fueron las mujeres las que estuvie-
ron con él durante la crucifixión y el entierro. Ellas, en especial su mejor amiga María
Magdalena, son los primeros testigos de la resurrección.17
• La mujer tienta al varón. Falso.

La historia, a través de diversos escritos, enseña que se consideró siempre a la
mujer “símbolo de la carnalidad peligrosa”. Se las separó en la iglesia, se las
cubrió con un velo, se les prohibió hablar o enseñar, salvo en la soledad del
16
convento. El sacerdocio mantendría la pureza si se alejaba de todo lo que fuera

femenino. Tomás de Aquino sostenía, en consonancia con Aristóteles, que el
semen masculino proporcionaba la formación genética total del embrión. La
madre suministraba sólo la sangre. Pero cuando el desarrollo normal se altera-
ba, surgía la mujer, como un “hombre defectuoso”. Con estos argumentos, Tomás
consideró a las mujeres inferiores por naturaleza y más inclinadas al pecado en
el desorden de la caída. Él sostuvo que las mujeres no tienen la imagen de
Dios, sino sólo cuando la reciben junto con el hombre, que es su “cabeza”.18
Pero la posición más extrema se halla en Malleus Maleficarum, el libro guía de
la persecución de las brujas, que escribieron dos inquisidores dominicos en el
siglo quinto; allí se las define como “defectuosas y perversas por constitución
y doblemente inclinadas a lo demoníaco después de la caída”.19 ¡Qué terribles
declaraciones! ¡Qué distinta es la realidad de Jesús!
• La relación sexual durante la menstruación puede traer enfermedades.

Falso.
Este mito tiene su comienzo en la antigüedad. Muchos pueblos aislaban a las
mujeres mientras menstruaban, por temor a que los hombres se contagiaran de
alguna enfermedad incurable. Otros asociaban la menstruación con el tiempo
en que la mujer podía quedar embarazada. Ambos conceptos son erróneos.
Hoy día se sabe que:
- la mujer ovula (es fértil) justo 14 días antes de que sobrevenga la menstrua-
ción, por tanto durante ella, existen menores probabilidades de que quede
embarazada en caso de mantener una relación sexual y,
- que por el sólo hecho de menstruar no se contagia alguna enfermedad.
Pero cuidado, si la mujer es portadora de HIV o de otra enfermedad contagio-
sa por medio de la sangre, existe mayor posibilidad de contagio al haber gran
cantidad de sangre.
Esto no significa que deban mantenerse relaciones sexuales durante la mens-
truación, ya que suelen ser días molestos para la mujer. Un receso en la inti-
midad conyugal permite un reencuentro más agradable para muchas mujeres,
una vez finalizado los días del sangrado.
• El sexo es repugnante, repulsivo, bajo y carnal. Falso.

Este mito es una filosofía antibíblica enseñada como norma religiosa. Es un
concepto que se escucha frecuentemente entre personas de mayor edad, cuyo
pensamiento estuvo basado sobre un arquetipo católico, según el cual el fin de
la sexualidad era sólo la procreación, con la consideración de pecado a todo lo
que fuera placer, aun dentro del matrimonio.
17
Recordemos Génesis 2:18: “no es bueno que el hombre esté solo, le haré ayuda idó-
nea para él”. El matrimonio no sólo es legítimo ante los ojos de Dios, sino que,
además, es el medio elegido para simbolizar el amor de Cristo por su Iglesia,
Efesios 5:25-30.
UNA HISTORIA DE VIDA
Cierta mujer, ya madura, nos relató que desde que había conocido al Señor no desea-
ba tener relaciones con su esposo porque quería ser santa. Ella consideraba el sexo
como algo “sucio” y “pecaminoso”, que la alejaba de la comunión con Dios.
Muchos creen que el sexo es impuro, porque tuercen la maravillosa idea de

Dios para luego decir que es algo sucio. Lo que sucede es que el corazón es
torcido; Jesús mismo lo afirmó en Marcos 7:21-23.
En cuanto a la señora a la que hacíamos referencia, su historia es triste, como
muchas otras. Nadie le habló sobre sexualidad. Llegó al matrimonio sin nin-
guna instrucción, pero con muchos miedos. Como resultado, su vida sexual
fue desagradable. Llevaba años de casada y había tenido dos hijos. Pero nunca
pudo apreciar la riqueza de su vida matrimonial en el área sexual por desin-
formación y mitos muy arraigados. Algo que Dios quiso que fuera maravilloso,
por culpa de los anteojos de vana religiosidad, no pudo aprovecharse.
¡HERMANOS, en el ámbito del matrimonio, debemos contemplar a las rela-

ciones sexuales con los ojos de Dios, ser agradecidos por el regalo de la sexua-
lidad y quitarnos todo prejuicio humano que jamás estuvo en el corazón de
nuestro Señor!
UNA OPINIÓN DE 300 AÑOS

Mattheu Henry, hace tres siglos atrás, dijo que para quien vive en Cristo, no existe
prejuicio o “tabú” que pueda hacerle bien ni mal. Los agnósticos despreciaban todo lo
material. Pero para los nacidos de nuevo, la muerte y la resurrección con Cristo nos
trasladan a un mundo diferente, a una esfera superior en que la santidad no se mide
por centímetros de manga o falda ni por centilitros de alcohol, sino que todo lo que no
es dañino o perjudicial para la salud, tanto espiritual como corporal, le es permitido al
cristiano con acción de gracias (Colosenses 2:16-23, Romanos 14:14-17; 1ª Corintios
10:23-31). Finaliza su comentario diciendo: “Me temo que muchos creyentes, sanos en
doctrina, fallan algún tanto en esto...” 20
• Lo sexual afecta sólo el cuerpo, no tiene nada que ver con lo espiritual.
Falso.
Este mito lleva a los jóvenes a pensar que pueden tener relaciones sexuales
antes del casamiento y estar bien con Dios al mismo tiempo. Suponen que una
relación sexual es solamente la unión de dos cuerpos, cuando en realidad es la
18
unión más íntima de todo el ser: espíritu, alma y cuerpo; reservada para un
tiempo especial de la vida: el matrimonio.
Este mito nació hace siglos. Ha ocasionado incontable dolor. La Biblia nos
saca del error sobre las relaciones sexuales fuera del ámbito matrimonial, di-
ciendo: “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y
serán una sola carne”, Génesis 2:24.
Nota la siguiente declaración “...y se unirá a su mujer”. ¿Cuándo?, cuando deja a
su padre y a su madre. Luego dice “y serán una sola carne”. Hay un orden que
respetar. Primero se casan, luego se unen.
El que viola las leyes de Dios, arruinará su vida. Es imposible burlar los desig-
nios de Dios sin sufrir las consecuencias.
• Los hombres necesitan sexo. Falso.

Esto no es verdad. Dios ha provisto al cuerpo los medios para abstenerse de
toda práctica sexual como modo de vida, en caso de decidirse así. Para ello,
ocurren las poluciones nocturnas y la reabsorción de esperma a partir de los
testículos.
UN CASO COMÚN
Hugo comenzó a salir con Paula. Él pertenecía a una familia de clase social alta, liberal
y desprovista de valores religiosos. Ella, católica practicante. Después de un tiempo de
noviazgo, Hugo insinuó a Paula sobre la posibilidad de tener relaciones sexuales. Para
él era algo natural; para ella, un pecado. Ella estaba convencida de que las relaciones
sexuales antes del matrimonio destruían el plan de Dios y, por lo tanto, estaba dis-
puesta a posponerlo hasta la noche de bodas. No obstante, llegaron a un acuerdo.
Paula permitiría que Hugo pudiera “aliviar” sus deseos sexuales con alguna prostituta.
Tanto Paula como Hugo estaban influidos por este mito de que el hombre no puede
“aguantar” y que “necesita sexo”.
• Si la mujer dice que no, quiere decir que sí. Falso.

Este mito se basa en la creencia falsa de que la mujer, por pudor, nunca reco-
nocerá el deseo sexual y que cuando dice que no, en realidad quiere decir que
sí. Creer este mito entraña el peligro potencial de utilizar la fuerza para conse-
guir lo que se desea. Así el varón, amparado en el pensamiento de que a su
pareja le terminará gustando, la obliga a tener sexo, lo que constituye una vio-
lación.
Según estadísticas, la violación por fuerza es muy frecuente. No existe daño
cruel sobre la víctima, sino que se la obliga a mantener relaciones sexuales en
contra de su voluntad. El violador está convencido de que su víctima se niega
por vergüenza, pero en realidad le agrada.
19
EL SEXO Y LA BIBLIA
• ¿Habla la Biblia de sexo?
Mucho más de lo que la mayoría de las personas creen. En nuestra encuesta,
que dio origen al libro “Cara a cara con el sexo”, el 60% de los jóvenes ignora-
ba este tema en el marco de las Escrituras. Diez años después, poco ha cambia-
do. Evidentemente, las iglesias no asumen este tema.
La Biblia enseña que:

1. El sexo es regalo de Dios: Génesis 1:26-28 y Salmo 139:13.
Dios creó al ser humano y, por ende, creó el sexo. “Varón y hembra los creó”,
versículo 27. Dios regaló a unos el ser hombre y a otras, ser mujer. Estos pasa-
jes revelan al sexo como un don o regalo de Dios. De ahí que jamás debería-
mos estar descontentos con el sexo que nos ha tocado. Al hacerlo nos rebela-
mos contra la voluntad de Dios.
2. El sexo es algo bueno: Génesis 1:31.
Génesis 1:31 dice: “Y vio Dios todo lo que había hecho, y he aquí era bueno en gran
manera...”. Todo lo que Dios hizo es bueno, inclusive el sexo, “bueno en gran
manera”.
• ¿Cómo puedo aceptar que el sexo es bueno, si mi primera experiencia fue

desagradable?
Haciendo dos cosas:
1. Dejando que Dios sane tu herida: Cree a su Palabra porque “El sana a los
quebrantados de corazón y venda sus heridas”, Salmo 147:3 y Jeremías 30:17.
“He aquí que yo les traeré sanidad y medicina; y los curaré, y les revelaré abundancia de
paz y de verdad”, Jeremías 33:6.
2. Dándote una nueva oportunidad para vivir la sexualidad de una manera
distinta: Está comprobado que el deseo sexual se asocia al recuerdo de expe-
riencias pasadas. Cuando la primera experiencia fue traumática por cualquier
motivo, es frecuente que la visión del sexo sea negativa y que, hasta desaparezca
todo deseo sexual.
La forma de superar esta situación es crear nuevas experiencias que desplacen a
la anterior, aun cuando al principio se haga difícil. Recuerda, la mente es el
órgano sexual más importante que tenemos. Permite que la ternura y la pa-
sión de tu cónyuge te lleven por caminos nuevos de amor y entrega. Absorbe
esas vivencias y, paulatinamente, tu mente ira incorporando nuevas fuentes de
gratificación que nutrirán tu futuro sexual.
• ¿Cuál es el propósito del sexo?

1. Como vínculo en el matrimonio: Génesis 2:22-24; 1ª Corintios 7:5 y Hebreos
13:4.
Tanto el hombre como la mujer tienen necesidades sexuales, que deben ser
satisfechas sólo en el matrimonio.
2. Como método de reproducción: Génesis 1:28.
La reproducción aparece como un mandato y se convierte en uno de los obje-
tivos de la unión sexual. Tener hijos en el Antiguo Testamento era una obliga-
ción; tanto es así, que la esposa infértil podía ser repudiada y la viuda sin hijos
debía engendrar descendencia con su cuñado.
¿SÓLO PARA REPRODUCCIÓN?

Erwin J. Haeberle dice: “Cuando nos referimos a los órganos sexuales humanos como
genitales (del latín: órganos de generación) o al “sistema reproductivo” podría impli-
carse que su función “natural” es la procreación. Sin embargo, los órganos sexuales
también tienen muchas otras funciones. Según esta filosofía, Dios, la naturaleza y la
lógica prohíben el uso de los órganos de la reproducción para otra finalidad. Si pen-
samos así, a la sazón debemos decir que la boca, los dientes, la lengua y la garganta
son parte del sistema nutricional o alimenticio, entonces debemos prohibir que las
personas le den otra utilidad como cantar, hablar, besar o silbar”.1 ¿Por qué hacemos
esa diferencia con los genitales y no la hacemos con otras partes del cuerpo?
3. Como fuente de placer: Génesis 2:24; Cantar de los Cantares 1:1-3; 7:2-12 y
Proverbios 5:18-20.
22
Como dijo Abel Martínez Martín: “Nuestra sexofóbica civilización... condenó

la sexualidad a las llamas del infierno, a la clandestinidad y el pecado, la igno-
rancia y la oscuridad. La sexualidad se llenó de prejuicios, prohibiciones, misti-
ficaciones, taras y perversiones”.2
Dios ha diseñado la sexualidad no sólo para la reproducción sino también
para el placer. Si Dios hubiera creado la sexualidad para que tenga como úni-
co propósito la reproducción, por lo menos la mujer, debería sentir deseo se-
xual sólo durante los períodos fértiles, cosa que no sucede.
“La posibilidad de una sexualidad constante, el hacer el amor cada vez que lo
desea sólo es posible en la mujer. En todas las otras especies vivientes, una
sexualidad constante resulta imposible tanto en los machos como en las hem-
bras. ¿Por qué? Porque las hembras en edad de reproducirse sexualmente tie-
nen períodos de celo, fuera de los cuales generalmente rechazan a los machos.
En cambio, las mujeres pueden copular cada vez que tienen ganas, durante
todo el ciclo menstrual, durante casi todo el embarazo y pueden –y frecuente-
mente lo hacen – retomar el coito tan pronto como se recuperan del parto,
meses antes de que el bebé sea destetado. La sexualidad tampoco termina con
la menopausia o la vejez”.3
El sexo es algo maravilloso para disfrutar y gozar dentro del contexto matrimo-
nial.
CASO REAL
Tiempo atrás, un hermano de unos 55 años de edad y más de 20 años de casado vino
a vernos a la oficina y nos dijo: “La predicación del domingo hizo que yo reflexionara y
he tomado la decisión de consagrarme enteramente a Dios. De ahora en adelante, ya
no quiero vivir en la carne sino sólo en el Espíritu; por lo que hablé con mi esposa y le
dije que dejaría de hacer el amor con ella”.
Aunque parezca inverosímil, esta creencia permanece enraizada en muchas

personas, por lo general pertenecientes a generaciones anteriores. Creen que
Dios y el sexo no tienen nada en común. Que el sexo es algo repulsivo, nocivo,
sucio, bajo, que pertenece a nuestra naturaleza carnal, que no debe mencionar-
se y que sólo sirve para la conservación de la especie.
Si eso fuera verdad, Cantar de los Cantares sería un libro apócrifo (no inspira-
do por el Espíritu Santo) y numerosos textos bíblicos que hablan acerca de la
belleza y el goce de la relación sexual en el matrimonio, como Proverbios 5:18-
20; 1ª Corintios 7:5 y otros, deberían ser borrados. Sin embargo esos textos
están y no pueden ser ignorados.
23
• ¿Cómo heredamos la concepción de que el sexo es algo malo?

La trajeron los colonizadores. El sexo era pecado, perversión y un mal nece-
sario para poder procrear. Abogaron por el “no y nunca” al placer o al ero-
tismo; y por el “no y nunca” a la risa y la alegría. Se idealizaron la muerte, el
dolor y el sufrimiento.
Los colonizadores, con una mente medieval, asociaron la hechicería con el
sexo. Según el libro Malleus Maleficarum, (guía teórica y práctica para el des-
cubrimiento, examen, tortura, juicio y ejecución de brujas) las brujas eran mu-
jeres insaciables de sexo... que copulaban aun con los demonios. El sexo desen-
frenado era cosa de brujería, de demonios copuladores: íncubos y súcubos.
(Íncubo: es el demonio que adopta la forma de varón y mantiene relaciones
sexuales con una mujer. Súcubo: es el demonio con apariencia de mujer que
seduce a los hombres durante el sueño nocturno).
Se predicaban la autoflagelación y la abstinencia sexual como valores supre-
mos. Divino Morales, un famoso pintor español, fue citado como ejemplo de
conducta, porque una mañana, en su huerta, decidió aplastarse los genitales
con una piedra para escapar del deseo sexual pecaminoso.4
Abel Martínez Martín señala que los sacerdotes reportaban a España la con-
ducta sexual de los aborígenes en estas palabras: “Tienen costumbres sexuales
desabrochadísimas. Cuando se les despierta la libido son bestiales. Son lujurio-
sos, muy carnales e incestuosos. Todo un seminario de Lascivia. Cometen bes-
tialidades y nefandos pecados. Entre los vicios de los andinos está la sexuali-
dad. Son lúbricos. Las mujeres exceden en lujuria a los hombres, aunque éstos
nos se quedan atrás”.5
Estos mismos españoles que condenaban al sexo son los que, a poco de con-
quistar nuestra tierra, la sembraron de “mestizos y mulatos”.
UNA SOLUCIÓN PARA LOS CONFLICTOS

ENTRE SUEGRAS Y YERNOS
Los Pantagoros, una tribu aborigen, solucionaba los problemas entre suegra y yerno
de la siguiente manera: “la suegra no podía mirar el rostro del yerno ni éste el de ella. A
tal extremo llegó la exageración, que construyeron senderos diferentes en el monte
para que transitara cada uno por el suyo, con tal de no verse el yerno, cara a cara, con
la suegra. ¡Ingeniosa solución para algunos casos!, ¿verdad? 6
• ¿Cómo saber si una conducta sexual está bien o mal?

Hay varios parámetros para medir qué conductas están bien y cuáles están mal.
1. Por la cultura: la conducta sexual varía de una cultura a otra. Por ejemplo
en el norte de África, entre los siwanos, se consideraba “anormales” a los hom-
bres que no tenían prácticas homosexuales. En cambio, entre las tribus Rwala
Bedouins que vivían en la península arábe, consideraron las prácticas homose-
24
xuales tan “anormales” que condenaron a sus participantes a la muerte. Hay

sociedades donde el orgasmo femenino está mal visto, mientras en otros la
ausencia de orgasmo es signo de enfermedad.7
2. Por la estadística: según este parámetro, una conducta sexual está bien
cuando es practicada por la generalidad de las personas pero está mal cuando
eso no ocurre. Por ejemplo, hacer el amor mientras se está comiendo sería una
conducta sexual mala porque es poco usual; mientras que tener relaciones
sexuales con ambos sexos sería una conducta adecuada, ya que el 50% de los
hombres maduros han experimentado con ambos sexos (informe Kinsey).
3. Por la ley: aquí las conductas sexuales que la ley no prohíbe serían apro-
piadas. Por ejemplo, la ley no prohíbe la homosexualidad, entonces debería
considerarse como buena, mientras que en algunos de los estados de Norte-
américa está prohibida la relación sexual en el matrimonio, salvo la que se
practica cara a cara.
4. Por el criterio social: según esta regla de medida, si una conducta sexual
causa daño a otra persona sería inapropiada, de lo contrario es perfectamente
lícita. Con este criterio, la homosexualidad y las relaciones extramaritales, por
nombrar algunas prácticas, serían perfectamente lícitas, mientras que la viola-
ción estaría condenada.
5. Por la Biblia: la Palabra de Dios condena toda actividad sexual “pre y ex-
tramatrimonial”. Además, condena la homosexualidad, el travestismo, la zoofi-
lia, la paidofilia, el sadismo, masoquismo y otras parafilias.
• ¿Qué criterio adoptamos los creyentes?

El de la Biblia, por supuesto. Es el parámetro que rige toda nuestra conducta
incluyendo la sexual. Es la verdad absoluta, por encima de todo otro criterio.
Es veraz para todas las personas, independientemente de dónde y en qué época
vivan.
• Si el sexo no es malo, ¿por qué nuestra conciencia nos acusa?

Por el mandato cultural. Es tan fuerte, que no podemos apreciar la verdad
bíblica en libertad. Como cristianos hemos pecado por comisión y por omi-
sión, especialmente de los que ejercemos el pastorado. Por comisión (lo que se
hizo), porque hemos enseñado a partir de la concepción cultural mítica, no
real, bíblica ni científica. Por omisión (lo que se dejó de hacer), porque hemos
dejado de enseñar, ignorando la importancia del tema en relación con la
calidad de vida cristiana y con la santidad toda. Es hora de reflexionar y cam-
biar. Capacitarnos para educar. La necesidad es apremiante.
25
• ¿Qué hago para no recordar mi pasado cuando el pastor habla de sexo?

Creer en el perdón absoluto de Dios. Perdón y olvido de Dios. Cuando Dios
perdona, Dios olvida. Claro está que la condición necesaria para el perdón es
el arrepentimiento, lo cual implica mucho más que dolor por lo hecho; es
mirar el pasado y caminar en la dirección contraria; es asumir un compromiso
de no volver a cometer las mismas faltas. Jesús jamás consideró el pecado con
liviandad. Nunca dijo a alguien: “¿tienes algún complejo de culpa? Olvídalo”.
Al contrario, consideró al pecado como una desviación inexcusable de la santa
ley de Dios, como algo que tiene el poder de ahogar el alma (Marcos 4:19 y
Juan 8:34) y como un asunto que tiene que ver con el corazón y no sólo con
los hechos externos. Pero también ofreció la única solución verdadera, el per-
dón. Un poeta holandés ha considerado a la culpa del hombre “la raíz de to-
dos los problemas humanos”. Un psicólogo británico ha llamado al sentido de
ser perdonado “la fuerza más curativa del mundo”.8
LA DOCTRINA DEL OLVIDO

Hebreos 10:17; Miqueas 7:19; Jeremías 31:34 y Ezequiel 18:22.
“Y nunca más me acordaré de sus pecados y transgresiones”, Hebreos 10:17
Un misionero servía con todo fervor al Señor en un pequeño poblado de la selva ama-
zónica. Era muy amado y respetado por todos los habitantes, su iglesia tenía mucha
vida y era conocida por todos los alrededores por el intenso amor de este siervo. Sin
embargo, él llevaba una carga sobre su corazón que nadie conocía.
Un día vino una ancianita para contarle que había soñado con Jesús y en el sueño
hablaba con él. El misionero se alegró por el relato, pero no le dio mayor importancia.
Pasaron los meses y la ancianita seguía con sus sueños, que comentaba a todos cuan-
tos se le cruzaban. Un día, el misionero, ya cansado de esta situación, le dijo a la an-
cianita:
- ¿Es verdad que usted charla con Jesús en sueños? - Sí – contestó ella. Pues bien – dijo
el misionero- la próxima vez que se encuentre con Jesús, pregúntele qué pecado come-
tió su siervo en la juventud. – Bueno – contestó la anciana.
El domingo siguiente llovió y no pudieron encontrarse; pasaron dos semanas y, final-
mente, el misionero y la ancianita pudieron charlar.
- ¿Le preguntó a Jesús qué pecado había cometido su siervo? – dijo el misionero.
- Claro que sí – contestó ella.
-¿Y qué le dijo Jesús?- preguntó intrigado el misionero.
- Que no se acordaba, que no se acordaba.9
Esto es lo que Dios quiere que cada uno de nosotros sepa acerca de su perdón. Perdón
inmenso y gratuito. Cuando Dios perdona, Dios olvida.
• ¿Por qué Dios está tan interesado en el sexo?

Porque desea para sus hijos una sexualidad sana.
26
Según Mace, B., y B.10, si quiere disfrutar de una vida sexual placentera, debe
tener en cuenta estos elementos:
- La ausencia de temores, de sentimientos de vergüenza y culpabilidad, de
creencias infundadas y de otros miedos que inhiban o perturben la relaciones
sexuales.
- La aptitud para disfrutar de la actividad sexual y reproductiva, en el marco
del matrimonio.
- La ausencia de enfermedades que impidan la actividad sexual y reproducti-
va.
• ¿Es verdad que por mucho tiempo se enseñó que el sexo era algo malo?
Es verdad. La Dra. Leonor Vain, en su artículo “El sexo y la Justicia”, nos hace
un recorrido a través de la historia.11
Ya desde los padres de la Iglesia hubo concepciones muy dispares.
Tertuliano dijo que muchos casados convertidos, cancelaban la deuda de su
matrimonio transformándose en eunucos por propia decisión, a fin de alcanzar
el cielo. Si algún hombre quería casarse, Tertuliano aconsejaba: “que se elijan
las compañeras entre las menos peligrosas de las mujeres; viudas hermosea-
das por la fe, dotadas de pobreza y selladas por la edad”.
Durante toda esa época de la historia se concibió al matrimonio como una
aflicción, y a todo contacto con mujeres como un contacto con Satanás.
San Agustín consideró como pecado la unión sexual, incluso en el matrimo-
nio, y condenaba las emociones que la acompañaban. Veía la concepción de
un bebé como el producto del pecado. Por eso debían ser bautizados, para
limpiarlos de la culpa de la lujuria.
La virginidad, la abstinencia total y el descuido sistemático del cuerpo fueron
considerados signos de virtud.
San Jerónimo dijo: “Amar ardientemente a su mujer es ser un adúltero”. El
placer y el deseo eran siempre considerados como pecados, incluso en el ma-
trimonio, aun cuando se engendraran hijos.
Santo Tomás de Aquino sostuvo que el placer sexual era un pecado que iba
contra la naturaleza; aceptó solamente las relaciones sexuales dentro del ma-
trimonio que tuvieran por objeto la procreación.
La actividad sexual “natural” tiene lugar sólo para la finalidad “correcta”, con
el compañero “correcto” y de la manera “correcta”, (es decir, para el propósito
de la procreación, con el cónyuge y a través del coito).
TRIBUNALES ECLESIÁSTICOS MEDIEVALES

Toda relación sexual entre cónyuges, que no tuviera por fin la procreación, estaba
severamente castigada. Existía una actitud totalmente negativa hacia el sexo. Por
ejemplo, las relaciones sexuales se prohibían durante 3 días después de la boda, du-
27
rante el período menstrual de una mujer, durante su embarazo y durante varias se-
manas después del parto.
También se prohibió los jueves (la detención de Jesús), los viernes (crucifixión de Jesús)
y los domingos (resurrección de Jesús) así como durante los períodos oficiales de
ayuno (40 días antes de Pascuas y Navidad). A las mujeres que menstruaban, no se las
dejaba entrar en la Iglesia. La fornicación exigió una penitencia de hasta 1 año; el
adulterio hasta de 7 años. La masturbación y los orgasmos involuntarios durante el
reposo fueron tratados algo más levemente. Un acto homosexual se penaba con 22
años de cárcel.12
Según Tomás, el acto sexual es pecado cuando la finalidad es equivocada (por

ejemplo, el mero placer sexual), cuando se busca con la pareja equivocada (por
ejemplo, una pareja del mismo sexo) o de la manera equivocada (por ejemplo,
a través de la relación oral o anal). Sin embargo, para Tomas la simple fornica-
ción “natural” es sólo una transgresión menor, mientras no conduzca al emba-
razo.
En la Edad Media se exaltaban la castidad y la virginidad. La mujer era consi-
derada como “la tentadora”, la que llevaba a la perdición al hombre, incitándo-
lo al acto sexual, que se entendía como pecado. Por ello, estaba condenada y
prohibida toda actividad sexual que no condujera directamente a la reproduc-
ción.
Los reformadores aceptaron el matrimonio de los clérigos. Se sostuvo que el
acto sexual en el matrimonio no era pecado.
Calvino vio a la sexualidad como sagrada y honorable, claro está, dentro del
matrimonio.
EL SEMEN, SUSTANCIA VITAL

En el siglo XIX hubo algunas ideas puritanas muy significativas. Existía una teoría que
consideraba al semen como una sustancia vital, que no debía ser desperdiciada, ya
que su pérdida perjudicaba la salud. Esta declaración llevó a limitar la actividad se-
xual.
Se predicaba sobre la necesidad de “hacer el amor” la menor cantidad de veces posible
en el matrimonio y se les exhortaba a las esposas a estimular sexualmente a sus mari-
dos lo menos posible. El placer estaba prohibido y el fin de las relaciones sexuales era
la procreación.
• ¿Por qué hay tanta confusión en materia de sexualidad?

Porque existe un triple mensaje.
Por un lado, la religión que dice: “no lo hagas”; por el otro las escuelas, que
guardan silencio y, finalmente, los medios de comunicación masiva, que la
exaltan desmedidamente.
28
Hay dos lugares donde debería hablarse acerca del tema “sexo”, con total liber-
tad y sin prejuicios: el hogar y la iglesia. Paradójicamente, son los dos lugares
donde menos se trata.
Mal que nos pese, hemos transferido la responsabilidad de la educación sexual
y la moral de nuestros hijos a la T.V. y otros medios masivos de comunicación.
Sí, son ellos, sumados a la influencia de los amigos en el colegio o el trabajo,
los mentores de nuestros jóvenes. Los adolescentes saben mucho más acerca
del sexo de lo que usted imagina; pero lo saben mal. Han sido mal educados.
Han incorporado a su vida valores anticristianos y amorales; y, a menos que los
padres y la Iglesia asuman el rol protagónico en este aspecto, aquellos concep-
tos serán perjudiciales a su conducta y letales para sus relaciones interpersona-
les.
Las estadísticas elaboradas a partir de las encuestas son poco menos que escalo-
friantes.
Estamos de cara a una triste realidad y nuestra pasividad e indiferencia garanti-
zan, sin lugar a dudas, un aumento de los fracasos matrimoniales, ¡que tal cosa
no acontezca!
• ¿Realmente es importante la educación sexual?

Sí, muy importante. No entender la responsabilidad que nos cabe en la ense-
ñanza sexual nos lleva a condenar a nuestros propios hijos a vivir matrimonios
frustrados, regidos de acuerdo con los parámetros del mundo y no conforme al
diseño de Dios. Muchos de los problemas de los matrimonios nacen “en la
cama” y trascienden a todas las otras áreas. De ahí que si podemos reducir al
mínimo dichos problemas, mediante una correcta educación sexual, entonces
solucionaremos muchísimos otros.
Está comprobado que 9 de cada 10 hombres no reciben ninguna clase de
información sexual, e ignoran las técnicas amatorias, las formas de respuesta
sexual femenina y masculina y la sensualidad, que es mucho más que sexua-
lidad.13
Se investigaron las causas de 1.000 parejas cuyos matrimonios no fueron con-
sumados, es decir, parejas que no pudieron mantener ni una relación sexual
desde que están casados. Se examinó a las 1.000 mujeres, cuya edad promedio
era de 29 años. Las 1.000 mujeres estaban físicamente capacitadas para realizar
el coito.
La conclusión obtenida por los investigadores fue que si a estas mujeres se les
hubiese proporcionado una educación sexual adecuada en una edad tempra-
na, cuando menos los problemas sexuales de 80 a 85% de ellas no hubiesen
existido nunca o no hubieran persistido, en caso de presentarse.14
29
• ¿Cómo se aprende sexualidad?

En un programa radial, en Radio Rivadavia, junto a Santo Biasatti, se presentó
un humorista que contó este chiste: En una escuela la maestra comenzó una
clase de educación sexual. Antes de iniciarla, manifestó a sus alumnos: “Si
alguien tiene una duda, levante la mano”. Apenas empezó la disertación, Juan-
cito levantó la mano, pero la maestra no le dio importancia y siguió hablando
acerca de cómo nacen los niños. Juancito volvió a levantar la mano y, nueva-
mente, la maestra no le dio importancia. Al rato, como Juancito seguía con la
mano levantada, y ahora gritando: “¡señorita, señorita, senorita!”, ella dijo al
fin: “¿Queeeé querés Juanciiiiito?” Juancito, muy tranquilo, le respondió: “Se-
ño, ¿los que ya hicimos el amor podemos ir afuera?”
Todos se rieron y en el aire quedó flotando como si fuera verdad, la gran
mentira de que la sexualidad se aprende exclusivamente por la práctica.
No podemos continuar así, ¡la mitad de las parejas, según los estudios más
conservadores, tienen problemas sexuales!
• ¿Por qué los órganos sexuales son considerados como algo sucio?
Desde que el hombre pecó, los órganos sexuales han sido considerados espe-
ciales. Antes de que el hombre pecara, la Biblia dice que “estaban desnudos y no
se avergonzaban”, Génesis 2:25. Es decir, los órganos sexuales eran considerados
como cualquier otra parte del cuerpo, ni mejores ni peores, ni más limpios ni
más sucios. Después del pecado, los órganos sexuales se consideraron diferen-
tes del resto del cuerpo. La Biblia dice que “conocieron que estaban desnudos;
entonces cosieron hojas de higuera, y se hicieron delantales”, Génesis 3:7.
Desde allí viene la confusión. Algunas culturas adoraron los genitales, creyen-
do en sus poderes mágicos. Incluso las partes privadas eran muy públicas, y
réplicas gigantes de órganos sexuales eran expuestas orgullosamente en tem-
plos, teatros y otros sitios públicos. En nuestra cultura se los consideró una
vergüenza.15
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NOVIAZGO
• ¿Cómo saber si tengo el don de celibato o soltería?
Muy sencillo. Si quieres tener pareja y casarte, entonces no tienes el don de
soltería. Los que tiene el don nunca sienten la necesidad de intimar y casarse.
Según la Biblia, este don está reservado para unos pocos. La regla general es el
casamiento, la excepción es la soltería.
Leer 1ª Corintios 7:7 y Mateo 19:10.
Jesús parece aludir al don de continencia en Mateo 19:12.
El don de soltería es la capacidad especial que Dios da a algunos miembros,
de vivir como solteros, sin sufrir tentaciones sexuales.
No tienen el don:
- los que son solteros y desean casarse;
- los que son solteros y están frustrados por impulsos sexuales no satisfe-
chos.
Quienes poseen este don no necesitan pensar en una familia sino sólo en el
servicio a Dios.
Debemos saber que quien posee este don no es más santo ni más puro que los
que contraen matrimonio; no hay ninguna virtud superior. El don de celibato
no tiene mérito en sí mismo, pero su ejercicio permite una dedicación comple-
ta a los otros dones.
La Iglesia Católica Romana exige el estado célibe como requisito o voto de
castidad a sus ministros, sacerdotes, monjas, monjes y prelados. Esto es contra-
rio a la voluntad de Dios, quien no sólo hizo provisión para el primer hombre
(Génesis 2:18-25), sino que ha ejemplificado en la relación matrimonial el
amor que Él tiene hacia su pueblo (Cantar de los Cantares, Efesios 5:21-33).
• ¿Qué es el noviazgo?
Es el tiempo necesario para el conocimiento de la pareja en todas las áreas,
menos en la sexual. Es un tiempo para ser amigos, charlar, compartir ideas,
objetivos, sueños y metas.
Es el tiempo para reconocer si lo que sientes por la otra persona es amor o
simplemente atracción pasajera. El verdadero amor es mucho más que atrac-
ción física.
• ¿Cómo encontrar mi “media naranja” o el “príncipe azul”...?

1. Busca sólo entre los hijos de Dios. “¿Andarán dos juntos, si no estuvieren de
acuerdo?”, Amós 3:3. Debe ser un hijo o hija de Dios. No sólo una persona
cristiana, sino convertida, nacida de nuevo para Dios.
Unos días atrás vino a vernos un joven y dijo: - he conocido a una rubia espec-
tacular, atractiva y de hermosos ojos. Cruzamos algunas miradas, tomamos un
café juntos y hemos descubierto que tenemos muchas cosas en común. Nos
gustamos y vamos a empezar a salir juntos. Ella no es creyente pero me insinuó
que, en cuanto a religión, no tiene preferencia. ¿Podrían orar para que Dios
me guíe a saber su voluntad? Le respondimos: - no vamos a orar. Dios ya te ha
guiado en su Palabra. Por favor lee 2ª Corintios 6 y presta especial atención a
los versículos 14 al 17 que dicen así: “No se unan en yugo desigual con los incrédu-
los; porque ¿qué compañerismo tiene la justicia con la injusticia? ¿Y qué comunión la
luz con las tinieblas?..... Por lo cual, salid de en medio de ellos y apartaos, dice el Señor,
Y no toquéis lo inmundo; y yo os recibiré, y seré para vosotros por Padre, y vosotros me
seréis hijos e hijas, dice el Señor Todopoderoso”. No podemos saber quién llegará a
ser tu esposa, pero de algo estamos seguros: esta rubia espectacular, atractiva
y de hermosos ojos no debería serlo, a menos que se convierta a Dios.
UN CASO QUE ILUSTRA

Fabiola se había puesto de novia con un joven del barrio, no creyente. Ella tenía una
meta, convertirlo para luego casarse. Por otra parte, no tenía otra opción. Ella sabía
las reglas de su iglesia, para recibir la bendición era indispensable tener un novio bau-
tizado. Lo intentó todo. Oraba y ayunaba por él dos veces a la semana, lo llevó a em-
pujones a la iglesia, arregló una cita para que conversara con el pastor, lo llevó a una
campaña evangelística con Anacondia. El muchacho permanecía indiferente. Cambió
su estrategia. Lo amenazó con abandonarlo si no se convertía a Dios. Aquel mucha-
cho la deseaba con locura y en lo más íntimo de su corazón estaba dispuesto a hacer
cualquier concesión que fuera necesaria para no perderla. Por lo tanto, fue a la iglesia,
simuló una conversión levantando la mano cuando el predicador hizo el llamado y
luego fue bautizado. El día del casamiento fue la última vez que entró en una iglesia
evangélica. Pasaron 10 años, en medio de una profunda depresión de Fabiola y un
matrimonio en ruinas, aquel muchacho se convirtió de corazón a Dios; sin embargo,
ella siempre recuerda: “fueron los diez peores años de mi vida”.
2. Busca en oración. Busca en el cielo. Antes que toques el corazón de tu

enamorado, toca las puertas del cielo. El poder más grande en el mundo es la
oración. Jamás nadie ha orado en vano. Pide a Dios que bendiga al hombre (o
la mujer) que será para ti. Que lo proteja dondequiera que esté. Que lo man-
tenga santo e íntegro. Silvia, mi esposa, oró por mí durante 7 años. Hubo mo-
mentos cuando oraba de una manera específica. Luego nos dimos cuenta de
que habían sido ocasiones que coincidieron con problemas que tuve que atra-
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vesar y de los cuales Dios me libró. Tu oración puede librar a tu futura pareja
de una grave situación que tiene en este mismo día, aún cuando ni la conozcas.
3. No dejes que otro interprete la voluntad de Dios para tu vida. En una

oportunidad un profeta subió al púlpito y dijo: “Dios me está diciendo que hay
aquí una chica llamada Paula, que debe casarse con aquel otro muchacho que
está sentado en la segunda fila”. Para sorpresa de todos, aquellos chicos no se
gustaban pero querían hacer la voluntad de Dios. Al poco tiempo se casaron. A
los dos meses se divorciaron y hoy van predicando por las iglesias acerca de los
mal llamados profetas formadores de parejas.
Creemos en las profecías y en los dones que el Espíritu Santo reparte; sin em-
bargo, el caso relatado no es el único que hemos visto. Las profecías persona-
les nunca deben ser manipuladoras. En la Biblia Plenitud1 hay una referencia
temática de Hechos 21:11, respecto del apóstol Pablo y el profeta Agabo, que
queremos recomendar para su lectura. De allí hemos tomado y resumido algu-
nos consejos prácticos:
- La palabra dada por el profeta no debe ser novedad para la persona a
quien va dirigida, sino confirmatoria del mensaje que Dios le ha dado con
anterioridad. Según Hechos 20:22-24, a Pablo le preocupaba el asunto que
Agabo trajo a colación.
- El carácter de la persona que comunica la profecía debe ser equilibrado.
- La profecía no debe ser manipuladora. La vida cristiana no es supersticio-
sa; no está gobernada por tontos presagios ni por las artimañas de los gurúes.
Pablo no cambió sus planes a causa de la profecía de Agabo o por insinuacio-
nes de otros (Hechos 21:12-14), sino que recibió “la palabra” pero, de todos
modos, continuó sus planes.
- Toda profecía es parcial. No importa lo veraz que esa “palabra” sea, ella no
nos da el cuadro completo. La profecía de Agabo era cierta, y Pablo fue atado
en Jerusalén. Pero fue una puerta que Dios abrió para que Pablo ministrara en
Roma.
- Toda profecía debe considerarse en oración. Hay que esperar, sin deses-
perar. Debiéramos avanzar en la vida con plena confianza en Dios, tal como el
rey Ezequías hizo. A éste le fue dicho que moriría pronto; pero, en lugar de
rendirse ante la profecía, se dirigió a Dios en oración y Dios añadió a su vida
15 años más. (Isaías 38:1-5).
Nota: La profecía personal ocasional no constituye un riesgo si se la mantiene
dentro de las normas bíblicas; pero no debe convertirse en el recurso para pla-
near o dirigir nuestras vidas.
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4. Comparte tu motivo de oración con tus padres y con el pastor o los líde-
res en la iglesia. Arminda Aberastury dijo una vez: “un problema compartido
es medio problema”.
5. Aprende a esperar y no te equivocarás. El apresuramiento suele entorpecer

las cosas. Aprende a ir despacio y no te desesperes. Recuerda las palabras de
Confusio: “la desesperación produce transpiración y la transpiración produce
un rechazo en cualquiera”. Mientras tanto, busca y sirve a Dios. “Mas buscad
primeramente el reino de Dios y su justicia y todas estas cosas (tu novia o tu novio) te
serán añadidas”, Mateo 6:33.
6. Asegúrate de que te atraiga. No te cases si no te atrae. Muchas personas

dicen: “lo físico no importa, lo que importa es el espíritu”. Sí que importa lo físico;
¿a quién le gustaría casarse y pasar el resto de la vida con alguien que no le
agrada? Espiritualidad y atracción física no se excluyen.
7. No juegues con los sentimientos de otra persona. Hay muchos jóvenes que
están ilusionando a chicas, o viceversa, con jueguitos de palabras, gestos o acti-
tudes. No olvides que lo que siembras, recoges. Jesús nos advirtió: “Así pues,
hagan ustedes con los demás como quieran que los demás hagan con ustedes...”, Mateo
7:12.
“Hay un chico en particular que me atrae. Parece que siento algo especial por él. No
quisiera equivocarme al buscar mi pareja. ¿Qué consejo me darían?”, Anabella.
El noviazgo es un camino al casamiento. Es un tiempo de descubrimientos y de com-

promiso.
Muchos jóvenes como tú no se animan a iniciar ninguna relación por temor al fracaso.
Pero ellos no saben que hay una etapa previa al noviazgo y es la etapa de la amistad.
No necesitas ponerte de novia para ir conociendo a la otra persona. En la etapa de la
amistad podrás conocerla y conocerte a ti misma. Saldrán como amigos, a tomar un
café o caminar juntos. La finalidad de esta etapa es conocerse mutuamente y no existe
ningún compromiso entre ustedes; por ello no debe haber besos, caricias ni abrazos; la
intimidad física, en lugar de ayudar, confunde los sentimientos. Reserva las expresio-
nes de cariño para quien será tu novio, no las des a cualquier “amigovio”. La etapa de
la amistad es sumamente ventajosa, ya que si ves que no hay compatibilidad, no ha-
brá culpa ni fracaso.
• ¿Con quién debo casarme?

Cuanto mayor sea la compatibilidad entre los dos, mayor probabilidad de feli-
cidad y éxito.
- Compatibilidad espiritual: que los dos sean hijos de Dios.
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- Compatibilidad intelectual.
- Compatibilidad social: no es conveniente que los antecedentes familiares
sean muy diferentes. Es necesario charlar acerca de las expectativas en los roles
familiares, las costumbres, el manejo del dinero, la crianza de los niños, la
solución de conflictos, etc.
- Edades similares: un noviazgo que tiene una brecha generacional demasia-
do grande, es difícil de manejar.
- Atracción física mutua: la atracción física es uno de los requisitos que ase-
guran una saludable relación, Proverbios 5:18-19; Génesis 2:23; Eclesiastés
10:9.
- Metas en común: que ambos tengan la misma meta de servir a Dios y las
mismas convicciones espirituales.
- Respeto mutuo: es la base de toda relación saludable.
• ¿Con quién no debo casarme?

- Con un hombre violento o golpeador. UNICEF ha dicho que el 25% de
las mujeres y niños reciben maltrato, sea éste físico, emocional o sexual, en el
ámbito del hogar.
Marisa nació en un hogar cristiano. Recibió amor, cariño y una buena educa-
ción de sus padres. Fue criada en el temor y amonestación del Señor. Al cum-
plir los 18 años, comenzó a salir con un chico un poco mayor que ella. Aunque
sus padres le advirtieron de ciertos comportamientos pocos saludables en la
vida de aquel muchacho, Marisa no tomó en cuenta tales consejos y terminaría
cometiendo dos errores: Casarse con un hombre no creyente y, al mismo
tiempo, golpeador. Hoy tiene 3 hijas preciosas. La conducta repetitiva y gol-
peadora de aquel hombre se acentuó con los años.
Quien maltrata a su novia en el noviazgo, lo hará aun más en el matrimonio.
- Con un vago. Dios nunca llamó a un vago a trabajar para Él. Si Dios no los
quiere, ni tú, ni yo deberíamos quererlos. Proverbios dice: “Perezoso, ¿hasta
cuándo has de dormir?... un poco de sueño, un poco de dormitar... así vendrá tu necesi-
dad como caminante y tu pobreza como hombre armado...”, Proverbios 6:9-11.
- Con un irresponsable. Personas sin visión ni metas, que sólo viven el mo-
mento, que no cuidan su trabajo, que son incumplidores con sus deudas, etc.
• ¿Es importante el aspecto físico a la hora de buscar pareja?

Por supuesto que sí, ya lo hemos mencionado. No te cases con alguien que no
te guste físicamente. Esto no quiere decir que tiene que tener un cuerpo per-
fecto, pero para ti tiene que ser agradable. En un estudio se encuestaron estu-
diantes universitarios que tenían pareja y la primera característica señalada por
todos fue la atracción física como marca inicial de la relación.
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Los aspectos que provocaron mayor atracción fueron:

- Ojos: 62%
- Cabello: 22%
- Otros: 16%
• ¿Existe el amor a primera vista?

Si y no.
Sí porque todo noviazgo comienza con una simple mirada. Eibl-Eibesfeldt
descubrió en l960 que toda relación con el sexo opuesto comienza con una
mirada penetrante, continúa con el reconocimiento, luego la conversación y el
roce y finalmente la fugaz sincronía armoniosa. La primera mirada es de gran
valor aun cuando dura escasos segundos, ya que determina interés o rechazo.
De este modo se inicia el romance, pues la mirada penetrante es la que provo-
ca la sonrisa humana.
No, porque el amor se construye y lleva tiempo. La primera mirada provoca
atracción, no amor. Ni una mirada intensa, ni una posible atracción física son,
en sí mismas, garantía de un buen noviazgo.
UN POCO DE HUMOR
Alguien dijo que la palabra novio deriva de “no vio”, porque hay muchas cosas que no
se ven en el amor a primera vista.
• ¿Cómo conquistar a tu futuro cónyuge?

Prueba con esto:
1. Mira de forma penetrante: todo empieza con una simple mirada.
2. Espera cada día el encuentro: la expectativa mantiene el buen ánimo.
3. Sé agradable: si tuvieras una entrevista con una persona importante, ¿cómo
te presentarías a la cita? Bien vestida/o y con buena presencia, ¿verdad? Pues tal
vez sea hoy el día en que tengas, con la persona más especial, la más grande cita
de tu vida.
4. Confía en tu Señor: Él ha provisto todo para ti; ¿puedes creer que se “olvi-
dó” de tu pareja?
• ¿Qué pasa con la timidez?

En los últimos años se ha observado en muchos varones, un temor paralizante
a la hora de relacionarse con una chica.
La timidez, en realidad enmascara un profundo miedo al fracaso, a equivocarse
de persona, a parecer ridículo y ser rechazado. Juegan un papel muy importan-
te los complejos de inferioridad: sentirse feo o tonto o ridículo como para
despertar interés o amor en alguna mujer.
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Estos jóvenes ven cómo pasan los años y les resulta cada vez más difícil vencer
el miedo que los paraliza. Otros se refugian en una amistad de “hermano mayor”
con jovencitas mucho menores que ellos.
Según H. Kaplan, la secuela más trágica de esa timidez excesiva es que perma-
necen vírgenes y solteros, pero muertos de necesidad de afecto en un mundo
donde cada uno pareciera tener una pareja.
A muchos de los miedos que tienen los justifican con excusas como: “era rubia
y... a mí me gustan las morochas... no era como yo esperaba... era muy alta o... muy
baja... muy flaca o... muy gorda”. En realidad, no había nada en la pareja, sino
sólo su enorme miedo.
¡VIRGEN, PERO NO TANTO!

La timidez excesiva a veces se pone el manto de la “religiosidad-archi-santa”. Se refu-
gian en el misticismo para huir de la vida real.
Por distintos estudios científicos pudo observarse que los más tímidos suelen ser los
más devotos en el contexto de diversas comunidades eclesiales.
El problema radica en que actúan por temor y ansiedad, no por convicción. Viven en la
cárcel de sus miedos.
Se deshacen de todo pensamiento o actitud que implique cercanía emocional. No se
dan cuenta, pero evitan el trato con el sexo opuesto; comienzan una amistad y se
“borran” por miedo a “engancharse”.
Finalmente, si no se avanza en el camino, ese “tímido” se vuelve narcisista o acomple-
jado.
Algunos se casan, pero sin superar el miedo paralizante a la cercanía y a la intimidad y
resultan los matrimonios no consumados, donde viven sin convivir, “como hermani-
tos”.
• ¿Cómo vencer la timidez a la hora de buscar esposa?

- Comienza orando, la persona que ha de ser tu esposa, en algún lugar está y
tus oraciones le servirán de mucho.
- Busca dentro del contexto cristiano.
- Recuerda: cuanto menos te relaciones hoy, más miedo tendrás mañana.
- Deja que la espontaneidad surja.
- Mira las chicas que te rodean, la mayoría de los matrimonios se dan entre
personas que viven en proximidad geográfica.
- No pospongas la decisión soñando con un ideal; tal vez la chica de tus
sueños está muy cerca, pero la pierdes por no atreverte. No pienses que eres
Ulises y tienes una Penélope que teje y desteje esperando tu llegada, no en
estos tiempos. ¡Toma la iniciativa!
- Controla tus pensamientos: durante tantos años has negado los sentimien-
tos y te has acostumbrado al miedo; ahora estas “programado” para huir, en
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lugar de concretar. Tal vez reconozcas pensamientos tales como: “me rechazará”,
“no voy a saber qué hacer”, “nunca besé a nadie”, “cuando se dé cuenta de que a mi
edad nunca pasó nada, va a pensar que soy un raro”, etc. Deja de autoprofetizarte
destructivamente. No des lugar al diablo con pensamientos que te mantengan
cautivo en la soledad, si en verdad deseas estar en pareja.
- Por último, piensa en términos concretos, qué cosas serían imprescindi-
bles en la persona que ha de ser tu esposa y cuáles son secundarias. Tú tienes
que decidir, porque antes de comenzar la búsqueda debes saber qué estas bus-
cando, ¿no te parece? Ten confianza, Dios te ayudará en semejante empresa.
• ¿Podemos comparar al deseo sexual con el hambre o la sed?

De ninguna manera. El hambre y la sed son necesidades esenciales que deben
satisfacerse para conservar la vida. El sexo es un deseo que tú puedes contro-
lar; dicho en otras palabras, nadie se murió por no tener relaciones sexuales. El
impulso sexual es bien dominable. Las Licenciadas Laura Caldiz y Diana Res-
nicoff, dicen que “la sexualidad no es necesaria para la conservación del indi-
viduo, en cambio sí lo es para la conservación de la especie, ya que los hu-
manos nos reproducimos sexualmente”.2
Cierto día se acercó a la oficina una hermana viuda desde hacía unos meses.
Su preocupación giraba en torno a su vida sexual en esta etapa de viudez. En
medio de la conversación, nos advirtió: “el médico me dijo que si no tengo
relaciones sexuales puedo volverme loca”. Convencida de que el consejo profe-
sional era acertado, se pasaba buscando algún candidato para un matrimonio
rápido.
En otra ocasión, se acercó un joven después de terminada la reunión, para
solicitar oración a fin de no tener más deseos sexuales. Expresó: “tengo mi
novia que es muy linda, pero no podemos casarnos ahora y yo quiero que oren
para que el deseo de tener relaciones sexuales con ella desaparezca”.
Le contestamos: “no podemos orar por eso, es contrario a la ley natural. Dios
te creó con el impulso sexual, pero tu tienes la responsabilidad de manejarlo.
Podemos orar por trabajo, para que puedas casarte, por fortaleza para no caer
en pecado, pero nunca para que no tengas deseos. Eso es absurdo”.
“Cuando estoy con mi novia no podemos soportar la tentación de tener rela-

ciones. Hemos orado a Dios y le hemos pedido fortaleza para salir de este
pecado, pero es algo que no podemos controlar”. Fernando, de 22 años.
Querido joven, eso no es verdad. Los órganos sexuales no nos controlan a

nosotros sino que nosotros los controlamos. Queremos compartirte una ilus-
tración bonita de Ben Young y Samuel Adams, dice así: “Imagine que consigue
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una cita con la persona más atractiva del sexo opuesto. Van a cenar a un lindo
restaurante y los dos “están en tema”, “enamorados”. Saltan las chispas y usted
sabe que hizo una conexión. Usted vuelve a la realidad para ver una película.
Entonces, repentinamente, esta cita de su fantasía comienza a volver en su
imaginación. Soplándole en el oído, besándole su cuello, creo que me entien-
de. Adelantando algunos cuadros, usted se ve a sí mismo desnudo sobre el
piso, jadeando con pasión, al borde del acto sexual, cuando él o ella se aparta
repentinamente y dice: “espera un momento, me olvidé de decirte algo... yo
soy HIV positivo. Pero mira, tengo un condón que podemos usar”. ¡Oh! ¿Y
ahora qué? ¿Está usted tan desvalidamente inflamado de pasión como para que
diga sin aliento: “No puedo controlarme. Sigamos adelante, probemos el con-
dón y simplemente crucemos los dedos”? ¡No lo creo! Creo que de pronto
usted descubre un instantáneo autocontrol. Usted sentirá probablemente que
su amante fantástico/a extrajo un arma y amenazó su vida. En esta situación,
el impulso de tener relaciones sexuales no sobrepasó su deseo de salvar su
propia vida. La verdad es que tenemos autocontrol, es solamente un proble-
ma de querer usarlo”.3
• ¿Cómo vencer la tentación sexual?

- Pon un freno a tus ojos.
Alguien dijo una vez: “No está mal mirar a una chica, lo que está mal es desnudarla
con la mirada”. Un pastor dijo: “La primera mirada no está mal, sino la segunda”.
Entonces un joven levantó la mano y preguntó: “pastor, usted dice que la primera
mirada no está mal”. Sí, dijo el predicador. El joven volvió a insistir: “Y usted dice
que la segunda mirada sí está mal”. Sí, volvió a responder el pastor. Aquel joven
terminó preguntando:“¿Y cuán laaaaarga puede ser esa primera mirada?”.
Recuerda que los pecados de varios personajes bíblicos comenzaron con la
vista. “Y vio la mujer que el árbol era bueno para comer y que era agradable a los ojos,
y árbol codiciable para alcanzar la sabiduría; y tomó de su fruto...”, Génesis 3:6.
Nota: hay tres palabras que constituyen los peldaños en la escalera descendente
al pecado: ver, codiciar y tomar.
El caso de David no es menos desagradable. El capítulo 11 del segundo libro

de Samuel nos comenta la triste historia del hombre a quien Dios había llama-
do “varón conforme a mi corazón”: “Sucedió un día, al caer la tarde, que se levan-
tó David de su lecho y se paseaba sobre el terrado de la casa real; y vio desde el terrado
a una mujer...”, 2º Samuel 11:2. El versículo 4 dice: “Y envió David mensajeros y la
tomó...”
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Jesús nos advirtió diciendo: “Por tanto, si tu ojo derecho te hace pecar, sácatelo y
tíralo. Más te vale perder una sola parte de tu cuerpo, y no que todo él sea arrojado al
infierno”, Mateo 5:29 NVI.
Además Jesús dijo: “El ojo es la lámpara del cuerpo. Por tanto, si tu visión es clara,
todo tu ser disfrutará de la luz”, Mateo 6:22 NVI.
No debes ignorar que los ojos son órganos sexuales muy poderosos. Helen
Fisher dice que “tal vez sean los ojos y no el corazón, ni los genitales ni el
cerebro, los órganos donde se inicia el romance, pues es la mirada penetrante
la que provoca la sonrisa humana”.
Además se ha comprobado que la mirada fija de dos o tres segundos puede
reflejar un deseo sexual intenso. En otras palabras, si un joven tiene cierto
interés por una chica o viceversa, sus pupilas se agrandan.
En su libro El ojo chismoso, Eckhard Hess comenta que los traficantes chinos
de jade establecen los precios según lo que se le ensanche la pupila a su cliente.
Los vendedores turcos de alfombras, llevan anteojos oscuros para ocultar su
interés. Las pupilas de hombres y mujeres se dilatan cuando ven la imagen de
un desnudo del sexo contrario. Las cortesanas o prostitutas han utilizado du-
rante muchos siglos la belladona para dilatar las pupilas, y varios pintores del
siglo veinte pintaron sus desnudos con pupilas enormes. Se ha descubierto
entonces que las pupilas dilatadas son señales sexuales manifiestas.
Por tanto, ten cuidado con tus ojos. Una mirada codiciosa conduce a menudo
a pensamientos pecaminosos que pueden dar lugar a una acción inmoral. Job
tiene un buen consejo que darte: “Hice pacto con mis ojos; ¿Cómo, pues, había yo
de mirar a una virgen?”. Un pacto con los ojos es una buena decisión para evi-
tar todo pecado sexual.
- Huye.
José fue un joven que enfrentó con éxito la presión sexual. La esposa de Poti-
far lo acosaba de día en día mediante propuestas e insinuaciones inmorales.
Hasta que llegó el día en que ella lo planeó todo. Despidió la servidumbre del
palacio y esperó sola por él. Se necesita gran valentía y una profunda convic-
ción de temor a Dios para resistir tal embate y tal presión, pero José lo hizo
huyendo: “...él dejó su ropa en las manos de ella, y huyó y salió”, Génesis 39:12.
Pablo en 1ª Corintios 6: 18 dice: “Huyan de la inmoralidad sexual...” NVI.
Igualmente le escribe al joven Timoteo en estos términos: “Huye de las malas
pasiones de la juventud ...”, 2ª Timoteo 2:22 NVI.
Contra el diablo, el consejo bíblico es que lo resistas y él huirá; contra la fla-
queza espiritual, Jesús nos exhortó a velar; pero contra la fornicación, el man-
damiento es HUIR.
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De ningún otro pecado la Biblia nos manda a huir sino de la idolatría y de la

fornicación, 1ª Corintios 10:14 y 6:18.
Huir no es cobardía, sino valentía. Puede implicar un gran precio: que seas
rechazado, criticado, incomprendido y aun menoscabado en tus intereses. Es el
caso de Gabriela, una estudiante universitaria que se enfrentó a una experien-
cia fuerte de presión sexual. Una de esas chicas inocentes, sin maldad, prove-
niente del interior de una provincia del norte argentino. Al tiempo de ingresar
en la universidad, se trasladó a la capital. Allí tomó una materia con cátedra
única. En cierta oportunidad, ella quedó después de la clase, en el aula, con la
intención de hacerle a su profesor una pregunta relativa al tema estudiado. Él
comenzó a hacerle algunas insinuaciones amorosas. Aquel profesor comenzó
un trabajo muy fino y psicológico en la mente de la muchacha. La presión se
hizo cada vez más intensa y, ante la negativa de ella a ceder a tal acoso sexual, él
la amenazó con hacerle perder la materia, en estos términos: “o haces el amor
conmigo o nos vemos las caras nuevamente el próximo año”.
El fin de la historia se resume así: recursó la materia.
Mira, ser fiel al Señor tiene un precio que puede ser alto en algunas oportu-
nidades. Para José implicó la cárcel y para Gabriela, perder una materia;
pero jamás dudes de que la recompensa de Dios por tu fidelidad en nada
puede compararse a estas pérdidas.
- Considera la abstinencia como un derecho.

El no tener actividad sexual es uno de los incluidos en la Declaración de De-
rechos Sexuales y Reproductivos. No aceptes que te discriminen. No ignores
que no puedes sentir culpa y a la vez placer; esas dos vivencias juntas son impo-
sibles. No permitas que la presión del grupo te lleve a dejar de lado tus convic-
ciones.
- No cedas ante palabras seductoras.

Si un joven o una jovencita se ha propuesto tener relaciones sexuales contigo,
puedes esperar cualquier cosa. Entre ellas, el viejo truco de las palabras seduc-
toras. Hay algunas frases que son tan comunes en la China como en la Argen-
tina. Seguramente estas respuestas te ayudarán a salir de ese lío:
1. Ante la propuesta: “Las relaciones sexuales mejorarán nuestra relación”,
tú dile: “no; se convertirán en el centro de atención y ahogarán todo lo de-
más”.
2. Ante la propuesta: “Las relaciones sexuales nos acercarán más”, tú dile:
“solamente acercarán nuestros cuerpos, pero el resto de nosotros se alejará”.
3. Ante el reproche: “No me amas”, tú dile: “no me respetas”.
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4. Ante la propuesta: “Si me amas, me lo permitirías”, tú dile: “si me amas,

no me lo pedirías”.
5. Ante la propuesta: “Es nuestro aniversario, es una ocasión especial”, tú
dile: “será más especial aun si esperamos a la noche de bodas”.
6. Ante la propuesta: “Quiero darte algo para que me recuerdes”, tú dile:
“¿como un hijo o una enfermedad?”.
7. Ante la amenaza: “Si no lo haces tú, me buscaré alguien que lo haga”, tú
dile: “espero que sean felices”.
8. Ante las palabras: “¿Qué?, ¿tienes miedo?”, tú dile: “del HIV o de quedar
embarazada? ¿Quién no?”
9. Ante las palabras: “¡No seas tan rígida/o!”, tú dile: “¡No seas tan egoísta!”.
10. Ante la propuesta: “No te preocupes, tengo protección”, tú dile: “yo tam-
bién, y se llama decir que no. Y mi protección tiene ciento por ciento de segu-
ridad”.4
• ¿Cuáles son los beneficios de la abstinencia?

- Alegrarás el corazón de Dios al demostrar tu obediencia por amor, no por
temor.
- Obtendrás bendición sobre tu vida, porque en la obediencia hay bendición,
y en la desobediencia maldición.
- Reservarás algo muy importante para la persona más especial de tu vida. No
te olvides de que sólo existe una “primera vez”.
- Gozarás de libertad para decidir sin presiones tu futuro.
- Lograrás que tu futuro cónyuge confíe en ti. No es muy lindo estar junto a
una persona que ha pasado de mano en mano. Un pasado oscuro suele hacer
perder la confianza en el matrimonio.
- No tendrás culpas ni desilusiones.
- Serás libre de las consecuencias emocionales. Alguien hizo una demostra-
ción para ilustrar esta enseñanza. Tomó dos hojas de papel y luego las pegó con
adhesivo. Después de un rato tomó el papel, lo mostró a los jóvenes reunidos y
trató de despegarlos. El resultado fue que parte de una hoja quedó pegada a la
otra. Es imposible no sufrir las consecuencias emocionales cuando una pareja
se rompe.
- No contraerás enfermedades de transmisión sexual.
- Desarrollarás tu vida de pareja sin fantasmas que te preocupen.
• ¿Hasta dónde se puede llegar en el noviazgo?

Tu objetivo debe ser no pecar. Entonces no hagas nada que te lleve a pecar.
Las caricias en los pechos, los besos apasionados en zonas eróticas como el
cuello, el lóbulo de la oreja o las caricias suaves en las piernas te estimulan a
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desear mucho más. Y siempre seguirán donde dejaron la última vez. Hay
señales que te advierten de posibles peligros. Son como semáforos que, del
verde, se pasan al amarillo y, del amarillo, al rojo; una vez que se cruza, es im-
posible regresar. Hay una línea de no retorno donde tu excitación y estímulo
serán tan intensos que se volverán irresistibles. No olvides: relación sexual no
es sólo penetración.
RITUAL DE APAREAMIENTO
La forma más simple para que entiendas hasta dónde llegar en el noviazgo es
observar este esquema sexológico.
Por muy diferente que sea la manera de conocer a tu pareja, como el tiempo
que tarden en intimar, existe una secuencia de actos que coinciden en todas las
parejas, de todos los tiempos y culturas.
• ¿Cómo deben ser los besos y las caricias en el noviazgo?

Hay besos que se dan para dar y otros que se dan para quitar o robar; hay cari-
cias que demuestran amor y respeto, otras que crean culpa. Según el ritual de
apareamiento que hemos visto anteriormente, es fácil saber hasta dónde se
puede ir en el noviazgo. Las caricias en el cuerpo corresponden a la intimidad
precoital.
Las caricias íntimas en el noviazgo son como mirar la belleza del mar al borde
de un barranco; tiene emoción, pero su riesgo es potencialmente letal; en cual-
quier momento ocurre lo inevitable y ¡zas!, no hay vuelta atrás. Piensa, de todo
Dios es tu testigo.
Será bueno recordar: “¿No saben que su cuerpo es templo del Espíritu Santo, quien
está en ustedes y a quien han recibido de parte de Dios? No son ustedes sus propios
dueños; fueron comprados por un precio. Por tanto, honren a Dios con el cuerpo”, 1ª
43
Corintios 6:19-20, y: “Queridos hermanos, les ruego como a extranjeros y forasteros en

este mundo, que se abstengan de los deseos pecaminosos que combaten contra el alma”,
1ª Pedro 2:11.
¿SABÍAS QUE...
Con un beso “a la francesa”, a través de la lengua, se estimula el quinto par craneal y,
de ese modo, el sistema nervioso, la columna, las suprarrenales, el páncreas y la pelvis
como parte de la respuesta a la excitación?
• ¿Por qué no debemos tener relaciones sexuales antes de casarnos?

Cientos fueron los jóvenes cristianos que nos hicieron esta pregunta en el es-
pacio reservado para preguntas y comentarios al final de la encuesta.
Abre tu Biblia en Génesis 2:24 y lee: “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su
madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”.
Nota la siguiente declaración: “...y se unirá a su mujer”. ¿Cuándo?, cuando deja a
su padre y a su madre. Luego dice: “y serán una sola carne”. Hay un orden que
respetar. Primero se casan, luego se unen.
1ª Corintios 6:9,18-20 es un buen pasaje para leer juntos. Hebreos 13:4 tam-
bién lo es.
1ª Tesalonicenses 4:3-6 dice: “Esta es la voluntad de Dios: que sean santos y puros.
Eviten por todos los medios los pecados sexuales; los cristianos deben casarse en santidad
y honor, y no en pasión sensual como lo hacen los paganos en su ignorancia de las cosas
de Dios. Y ésta es también la voluntad de Dios: que nadie cometa la desvergüenza de
tomar la esposa de otro hombre, porque como ya lo había dicho, el Señor castiga con
rigor ese pecado”.
“El que ama la limpieza de corazón, por la gracia de sus labios tendrá la amistad del
rey”, Proverbios 22:11.
“El sexo es un regalo envuelto en un papel corriente”
Hay un pequeño regalo dentro de este paquete.

Envuelto para protegerlo; atado para asegurarlo.
El sello dice “frágil”, “úsese con cuidado”.
Es fácil poder abrirlo,
Y dejar que cualquiera rompa su envoltura,
dar el regalo sin compromiso o...
darlo como premio a un simple juego.
Hay un regalo envuelto dentro de este paquete.
Es para siempre. No se admite devolución.
No se admite cambio.
44
Es una sorpresa para ser abierto

por aquel a quien se ha enviado,
con una fecha que dice: “para siempre”.5
Ruth Senter 5
• ¿Cuál es la diferencia entre forninación y adulterio?

La fornicación significa relación sexual entre una persona soltera, no compro-
metida o casada, y otra del sexo opuesto. En 1ª Corintios 6:9 se distingue entre
fornicación y adulterio. Sugerimos leer 1ª Corintios 6:12-20. Allí el apóstol
menciona este pecado como algo grave, ya que atenta contra el cuerpo mismo
que es el Templo del Espíritu Santo.
El adulterio es la relación sexual con una persona casada, Éxodo 20:17. En el
Antiguo Testamento el adulterio se penaba con la muerte, Levítico 20:10;
Deuteronomio 22:22.
• ¿Es verdad que si no mantenemos relaciones sexuales nos podemos volver

locos?
No es verdad. Esta teoría proviene de la antigüedad y fue acuñada por Galeno.
Él supuso que tanto hombres como mujeres producían semen y que debían
eyacularlo para no verse afectados físicamente. Sostenía que el semen no eyacu-
lado podría volverse tóxico y enfermar a la persona; por ello prolongar la absti-
nencia sexual producía graves trastornos, como histeria, temblores, convulsio-
nes y locura. En vista a este peligro, Galeno recomendaba actividad sexual
regular. Hoy día de sabe que esta teoría es totalmente errónea.
• ¿Cuál es la mejor edad para casarse?

La Biblia guarda silencio con respecto a la edad para casarse y la diferencia de
edad entre los esposos. Que el hombre sea mayor que la mujer parece ser más
un mandato cultural que algún factor biológico. La mejor edad se relaciona
con la independencia económica, emocional y física que la pareja tenga con
relación a sus padres.
HABLEMOS DE LA MASTURBACIÓN
Sin lugar a dudas, es el tema acerca del que más se pregunta en nuestra encues-
ta, y al mismo tiempo, en el que nadie se juega. Aun nosotros, cuando busca-
mos una respuesta en la mayoría de los libros cristianos, encontramos un mu-
tismo impresionante. Tienen la facultad de escribir mucho sin decir nada.
¿Por qué no pueden dar una respuesta clara al respecto? ¿Será porque no hay
argumentos firmes para sostener cierta postura?
Afinemos la puntería:
45
• ¿Qué es la masturbación?
La palabra tiene origen en el latín: mas, que significa varón y turbatio, que signi-
fica alboroto, desorden. Pero, ¡oh sorpresa!, en lugar de traducirse como lo
sugieren las palabras “alboroto del varón”, se lee como “acto pecaminoso del
varón”. Desde la traducción de estas palabras, ya podemos ver el peso de la
cultura sobre todas las cosas. Como dijo Epicteto: “A los hombres no les in-
quietan las cosas sino las visiones que tienen de ellas”.
No podemos ser tajantes cuando la Palabra de Dios no lo es. Acerca de otros
temas relacionados con la sexualidad, Dios los pone muy en claro, pero el tema
de la masturbación no tiene un gran desarrollo escritural. Kinsey en 1953 de-
mostró que el 95% de los hombres se masturbaban y el 60% de las mujeres
también lo hacían, pero no sin sentir culpa.
TRATAMIENTO PARA EVITAR LA MASTURBACIÓN

Antes se creía que la masturbación debilitaba el cuerpo, ablandaba el cerebro y con-
ducía a la impotencia, la locura y, finalmente, a la muerte. Siglos atrás se creía que
provocaba locura; se hablaba entonces de “la locura masturbatoria” y cuando se des-
cubría a alguien masturbándose, se lo “trataba”. El tratamiento consistía en baños
fríos, ejercicio físico, exhortaciones morales y, si no daba resultado esta terapia, se
podían quemar los genitales o ampollarlos, mutilar el pene o el clítoris y, cuando las
técnicas quirúrgicas mejoraron, se extraían los testículos o los ovarios. ¡Más que un
método de tratamiento era una forma de tortura!
• Ahora bien, ¿es necesario masturbarse?

No. Dios ha provisto al cuerpo los medios para abstenerse de toda práctica
sexual como modo de vida, en caso de decidirse así. Para ello, ocurren las po-
luciones nocturnas y la reabsorción de esperma a partir de los testículos.
• ¿Qué son las poluciones nocturnas?

Son descargas eyaculatorias que ocurren durante el sueño, sin la participación
de la voluntad del sujeto. Es muy común entre adolescentes.
Se presentan durante el sueño profundo, acompañadas de erección y pueden
asociarse a sueños eróticos.
La frecuencia de las poluciones nocturnas decrece con la edad, como ocurre en
los monjes que hacen de la abstinencia un modo de vida.
• ¿Quién era Onán?

Cada vez que se busca algún pasaje sobre la masturbación se cita a este perso-
naje, cuya vida se relata cortamente en Génesis 38: 8-10.
46
• ¿Qué dice la Biblia sobre Onán?

En el relato, sucedía que Onán debía tener un hijo con la viuda de su hermano
que se consideraría como descendencia del fallecido, según la costumbre judai-
ca de esos tiempos, (“ley del levirato” que luego fue incorporada a la ley de
Moisés). Onán, sabiendo que la descendencia no sería suya, vertía en tierra
(eyaculaba afuera) para no levantar descendencia a su hermano. El pecado
radicaba en su motivación, en su egoísmo, en afrentar la memoria de su her-
mano, no en practicar el “coitus interruptus”.
Por otra parte, este “método” que usaba Onán no hace referencia a la mastur-
bación de manera directa ni indirecta, porque Onán mantenía relaciones se-
xuales con la viuda de su hermano, pero “terminaba afuera”. Este pasaje bíbli-
co no es sustento válido para hablar de masturbación, y mucho menos de au-
toerotismo.
• ¿Por qué se condena?
VEAMOS ESTA HISTORIA, ¿SERÁ POR LO MISMO?

El pastor de una iglesia muy estricta en Escocia tenía que acudir al templo para dirigir
el servicio matutino de adoración. Era invierno, el río estaba congelado. Como era
buen patinador, decidió patinar hasta el templo. Los miembros se sorprendieron al ver
llegar a su pastor en patines.
El hecho provocó un debate. Los ancianos se reunieron y discutieron largamente el
tema. Al final se le hizo al pastor la pregunta vital: “¿Disfrutó usted patinando sobre el
río?” Si la experiencia le había traído placer, estaba mal; si no había sido así, era per-
misible.6
Este pensamiento de placer = pecado está muy arraigado en nuestra mente y en

nuestras costumbres cristianas. Pero no siempre el placer debe asociarse con el
hedonismo. Tampoco el autoerotismo con el pecado.
Pero el tema esencial radica en cómo se vivencia. Como la Biblia no es clara en
este punto, debemos ser abiertos en su concepción. Si se vivencia como peca-
do, para el tal es pecado. De ello hablaba Pablo cuando decía que por amor al
hermano, uno debía abstenerse de ciertas cosas, y nosotros queremos abste-
nernos de ser rígidos en este tema cuando la Biblia no lo es. No queremos
colocar sobre los jóvenes una carga tan pesada, que muchos clérigos no se atre-
verían a moverla ni siquiera con un dedo. No podemos ser dogmáticos con
aquello en que la Palabra de Dios no lo es.
La categorización de pecado no podemos hacerla con la masturbación, a me-

nos que sea compulsiva, obsesiva, que no pueda controlarse o genere distur-
bios en otras áreas, como el trabajo o los estudios; o determine aislamiento,
47
por vivir en un sueño imaginario. Todos estos acontecimientos tienen que ver
con la psicología alterada del individuo más que con la masturbación en sí.
Sólo que seguimos asociando (por causa del mito) la masturbación a locura,
cosa que es mentira. Locura es la que determina esos comportamientos y no al
revés.
Neil T. Anderson comenta una experiencia personal en estos términos: “Sugerí
a la clase que hiciese preguntas. Entonces un joven me preguntó: “¿Qué creen
los cristianos en cuanto a la masturbación?”. Antes que pudiera contestarla,
otro joven se puso de pie y en voz alta dijo: “Yo me masturbo todos los días”.
El aula quedó en silencio; los demás estudiantes esperaban mi respuesta. -¡Te
felicito! – le dije – pero, ¿puedes dejar de masturbarte? El joven se quedó calla-
do el resto del tiempo. Cuando se terminó la clase, él esperó a que todos salie-
ran. Se acercó a mí con tono burlón. - ¿Y por qué querría dejar de hacerlo? –
Yo no te pregunté si querías dejar de hacerlo – le contesté-. Te pregunté si
podías dejar de hacerlo, porque si no puedes, lo que tú crees que es libertad,
realmente, es esclavitud”.7
Ya que la Biblia no prohíbe expresamente la masturbación, la pregunta correc-

ta no sería: ¿es pecado masturbarse? sino regirnos por otro principio bíblico
contenido en el Nuevo Testamento: ¿me conviene?
Pablo escribe: “Todo me es lícito, pero no todo conviene; todo me es lícito,
pero no todo edifica”. 1ª Corintios 10:23. Ya que hemos sido llamados a liber-
tad y todo nos es lícito, nuestra pregunta no debería ser: ¿qué hay de malo en
masturbarse? Sino, ¿me conviene masturbarme? ¿Me hace bien este hábito? ¿Me
edifica? ¿Es lo mejor para mí? Hemos sido llamados no solamente a distinguir
lo bueno de lo malo, sino lo bueno de lo mejor. Como cristianos comprometi-
dos con la madurez espiritual, deberíamos escoger siempre aquello que repre-
senta lo mejor.
48
¡A PREPARAR LA BODA!
• ¿Qué es el matrimonio?
1. Es una idea divina: la idea del matrimonio nació en la mente de Dios, ya
que fue instituido por Él antes del pecado del hombre, Génesis 2:24. Dietrich
Bonhoeffer escribió en una prisión nazi en Alemania un sermón de bodas que
decía: “El matrimonio es más que simplemente vuestro amor el uno por el
otro. Tiene una dignidad y poder más alto, pues es una idea de Dios por me-
dio de la cual él desea perpetuar la raza humana hasta los fines de los tiem-
pos...”.1
2. Es un contrato para toda la vida: “Lo que Dios juntó, no lo separe el hombre”,
Mateo 19:6.
3. Es la provisión de compañero/a para tu vida.
4. Es el fin de la soledad: “Y dijo Jehová Dios: No es bueno que el hombre esté so-
lo...”, Génesis 2:18.
UN BUEN MATRIMONIO
Un buen matrimonio debe basarse en la unión de pequeñas y grandes cosas: Nunca
ser demasiado grande para tomarse de las manos. Recordar decir “te quiero” por lo
menos una vez al día. Nunca ir a dormir estando enojados. Estar de acuerdo en los
valores y tener objetivos comunes. Verno Blake.
• ¿Qué se necesita para un matrimonio feliz y duradero?

1) Que Dios construya el matrimonio: el Salmo 127:1 dice: “Si Jehová no edifi-
care la casa, en vano trabajan los que la edifican...”. El matrimonio se asemeja a un
gran edificio a construir.
• Dios es el arquitecto que ha diseñado el modelo de este edificio llamado

matrimonio. El edificio debe construirse de la manera que Él lo ha diseñado y
con los materiales que Él ha indicado.
• Ustedes son los albañiles que, juntos, construirán el edificio. Deberán

cumplir con las órdenes del arquitecto si quieren que el edificio perdure. El
secreto radica, no tanto en la habilidad que tengan para construir, sino en la
obediencia a las órdenes dadas por el arquitecto.
¿SABEN POR QUÉ TANTOS MATRIMONIOS FRACASAN EN LA VIDA?

Simplemente han dejado de obedecer y escuchar la voz del arquitecto divino. Éste
es el principio de la ruina.
• Los materiales para la construcción del edificio son:

- Ladrillos de confianza y fidelidad: ningún matrimonio podrá sobrevivir sin
la confianza, la fidelidad mutua y el respeto.
- Ladrillos de diálogo: con las palabras podemos construir o derribar. Pro-
verbios 18:21 dice: “la muerte y la vida están en el poder de la lengua”. “La congoja
en el corazón del hombre lo abate, mas la buena palabra lo alegra”, Proverbios 12:25.
Construyan diciéndose palabras de aprecio. Háganse cumplidos: “¡qué bonito
vestido tienes, mi amor! ¡Qué rica comida has hecho!”.
- Ladrillos de estímulo: todos tenemos áreas de nuestra vida donde nos sen-
timos inseguros. Qué alentador y provechoso será si se dan ánimo mutuamen-
te, “¡Tú puedes hacerlo! ¡Vamos querido, lo lograrás!”.
- Ladrillos de amistad: la relación matrimonial debe ser una relación de
amigos. Cantar de los Cantares 2:2 presenta al matrimonio como dos amantes
y dos amigos al mismo tiempo. Pasen tiempo juntos haciendo cosas que les
agraden a ambos. Charlen y dense mutua atención.
- Ladrillos de amor: si construyen sin este material, el matrimonio se desmo-
rona. El verdadero amor no excluye la razón. Es emoción más voluntad. El
verdadero amor se construye cada día. El verdadero amor no es egoísta, piensa
en el otro sin pensar en sí mismo. El amor es sacrificial, no tiene límites. Nada
le resulta demasiado. El amor es comprensivo, acepta a la otra persona tal co-
mo es.
“LAS SIETE ETAPAS DE UN RESFRIADO EN EL MATRIMONIO”

El amor y la preocupación del esposo por su esposa suelen declinar con los años. Larry
y Nordis Christenson lo sugieren en este cómico artículo titulado “Las siete etapas de
un resfriado en el matrimonio”:
Primer año: “Mira, mi amorcito, estoy preocupado por ti, mi muñequita. Estás respi-
rando con mucha dificultad. Te llevaré al hospital para que te hagan exámenes gene-
rales y para que tengas un buen descanso. Sé que la comida es mala en el hospital,
pero yo te llevaré alimentos de un buen restaurante. Ya hice los arreglos”.
Segundo año: “Mira, mi amor, no me gusta como suena esa tos. Ya llamé al doctor y
le dije que viniera pronto. Ahora, acuéstate, muchachita, por favor. Hazlo por amor a
mí”.
Tercer año: “Sería mejor que te acuestes, mi amor. No hay nada como un pequeño
descanso cuando uno se siente mal. Te traeré la comida. ¿Dónde está la sopa?”
Cuarto año: “Mira, tienes que cuidarte. Después que les des la comida a los niños y
laves los platos, es mejor que te acuestes”.
Quinto año: “¿Por qué no te tomas un par de aspirinas?”
50
Sexto año: “¿Por qué no haces unas gárgaras o tomas alguna cosa, en vez de sentarte
por ahí ladrando como una foca?”
Séptimo año: “¡Por favor, deja de estornudar! ¿Qué estás tratando de hacer? ¿Quieres
hacerme pescar una pulmonía?”.2
2) Entender que el cónyuge es un regalo especial de Dios: cuando vio que

Adán estaba solo, dijo Dios: “le haré ayuda idónea para él” y le trajo a Eva. Pro-
verbios 18:22 dice: “El que halla esposa halla el bien y alcanza la benevolencia de
Jehová”. Dios les hizo a cada uno de ustedes un regalo muy personal en la vida
del otro cónyuge para que no lo compartan con ninguna otra persona.
3) Vivir solos: una de las peores decisiones que pueden tomar es vivir en casa
de los padres o suegros. Si no tienen casa, alquilar no será un gasto sino una
inversión, créanlo. Por otra parte, Dios no quiere que los familiares se metan
en el nuevo matrimonio, “por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y se
unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne”, Efesios 5:31. La separación física,
emocional y económica de los padres es un principio provechoso para tener en
cuenta.
4) Edificar espiritualmente el matrimonio: Felipe Henry solía decir a sus

hijos: “procuren agradar a Dios y se agradarán el uno al otro. Les deseo santi-
dad y estoy seguro de que tendrán entre ustedes felicidad”. Asegúrense de apar-
tar un tiempo diario para leer la Biblia y orar juntos. Cuanto más cerca estén
de Dios, más cerca estarán el uno del otro.
En Efesios 5:21-33 dice que el esposo debe amar a su esposa, y esta expresión se repite
4 veces. Mientras que de la esposa dice que debe sujetarse y respetar al marido; y este
mandamiento se repite 3 veces.
Para un judío, cuando un mandato se repetía 3 veces o más, significaba que era firme
de parte de Dios. Es firme de parte de Dios que el hombre ame a su esposa y que la
esposa respete a su esposo.
5) Servir a Dios juntos: un amor que no se traduce en servicio no es verdade-

ro amor. Nunca olvidaremos aquel primer día de noviazgo. Fue el 17 de Di-
ciembre de l987, bajo un cielo estrellado y a la vera del río Paraná. Nuestro
primer beso fue precedido por un voto de compromiso y de servicio a Dios
para toda la vida. Un año después nos casamos. Llevamos 25 años sirviendo
juntos al Señor, y es... ¡hermoso!
51
6) No esconder nada: no pueden venir al matrimonio con cosas escondidas.

Es necesario sacar todo a la luz. Sean francos. Nada debe quedar para ser des-
cubierto en el matrimonio, pues trae amargura y desengaño.
7) No tener desajustes sexuales: nadie nace sabiendo cómo hacer el amor,

debemos aprender. En la semanas previas al enlace es necesario leer y charlar.
Buscar un consejero o pastor para poder recibir asesoramiento.
8) Nunca comparar al cónyuge con otras personas: días atrás vino Martín, 38
años de edad, casado, tres hijos. Llegó virgen al matrimonio, mientras que su
esposa había tenido una vida muy promiscua antes de conocer a Jesús y poner-
se de novia con él; cuando la conoció quedó deslumbrado por su cuerpo escul-
tural; se casaron al poco tiempo. Hoy, después de 10 años, con dolor comenta:
“muchas veces, ella me compara como amante con otros hombres que tuvo y
eso me pone muy mal y me da mucha rabia”.
• Razones por las que no deberían casarse:

1. Por dinero: en el reverso de un billete falso de 100 dólares que se emplea
como tratado evangelístico, se puede leer:
EL DINERO PUEDE COMPRAR

Una cama...... pero no.......el sueño.
Libros.............. pero no.......la sabiduría.
Adornos......... pero no.......la belleza.
Una casa......... pero no......un hogar.
Medicina........ pero no.......la salud.
Lujo...................pero no.......la cultura.
Diversión........ pero no.......la felicidad.
Un crucifijo.... pero no.......un Salvador.
Es muy usual ver a hombres maduros o viejos en compañía de jovencitas. Su-

cede en la farándula y, ahora, con los políticos.
2. Por escapar de tus padres: para muchos jóvenes el matrimonio parece ser la
solución ideal a situaciones tensas y desagradables que viven en el hogar pa-
terno, tales como agresiones continuas, físicas o psicológicas, desvalorización o
explotación por parte de ambos padres o alguno de ellos. Aun así, arriesgarse al
matrimonio sin estar seguro puede ser otro problema, quizá mayor.
3. Por temor a quedarte soltero: especialmente las chicas, por temor a la so-
ledad, suelen casarse con el primero que se lo propone. ¡No lo hagas!
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4. Por imagen o status: suele ser muy tentador casarse con un médico, aboga-
do u otro profesional, porque parece asegurar un buen pasar económico y
cierta “imagen” frente a la sociedad.
5. Por presión: muchos jóvenes se sienten presionados por padres, familiares,

amigos o aun la iglesia a contraer matrimonio. La cultura parece decirnos que
estar casados suele ser un requisito a determinada edad.
6. Por el aspecto físico: no te cases con alguien sólo por su aspecto físico.
ALGUNAS ENSEÑANZAS DEL LIBRO

DE CANTAR DE LOS CANTARES
- Una promesa: “las muchas aguas no podrán apagar el amor, ni lo ahogarán los
ríos” (8:7). Las tormentas de la vida y los problemas que pueden sobrevenir no
hundirán al matrimonio.
- Esposos y amigos: “...ábreme, hermana mía, amiga mía...” (5:2). “Como el lirio
entre los espinos, así es mi amiga entre las doncellas” (2:2).
- Las relaciones prematrimoniales comprometen la felicidad del matrimo-
nio: “yo os conjuro, oh doncellas de Jerusalén... que no despertéis ni hagáis velar el
amor, hasta que quiera” (2:7).
- El amor, la posesión más grande: “...si diese el hombre todos los bienes de su
casa por este amor, de cierto lo menospreciarían” (8:7).
- La esposa no se deja conquistar por ningún otro hombre que no sea su
esposo: “yo soy muro, y mis pechos como torres, desde que fui en sus ojos como la que
halla paz” (8:10). “Huerto cerrado eres, hermana mía, esposa mía; fuente cerrada,
fuente sellada” (4:12).
- Autoestima saludable: “morena soy... pero codiciable...” (1:5). “Yo soy la rosa de
Sarón, y él lirio de los valles” (2:1). No debe confundirse humildad con complejos
de inferioridad. En el pasaje que citamos, la mujer posee una auto-imagen
positiva.
- Amor correspondido: “mi amado es mío, y yo suya...” (2:16). “Yo soy de mi
amado, y mi amado es mío...” (6:3).
- Deleite en el amor: 7:9 – 8:3. La relación conyugal debe escapar de la ruti-
na y no caer en el aburrimiento.
- Atracción física entre los esposos: 1:2-4. Abel Martinez Martín dijo: “De las
humanas comunicaciones la sexual es la más completa... se lubrican los cuer-
pos, se besan los besos. Todo se siente. Es la comunicación de dos cuerpos, la
unión de dos carnes, de angustias que se abrazan, de corazones que se aceleran,
53
de existencias que se justifican; de superficies recorridas y mutuas fantasías, de

compartidos deseos y similares frustraciones, de humanos instintos, de arcaicas
pulsaciones y profundas comunicaciones. El sexo es mandamiento ejercido por
los hombres, desde el comienzo de los tiempos”.3
- Romance en el matrimonio: (7:10-13).
- Esposos - amantes que viven la intimidad: “yo vine a mi huerto, oh hermana,
esposa mía; he recogido mi mirra y mis aromas; he comido mi panel y mi miel; mi vino y
mi leche he bebido” (5:1; 7:12).
- Cortejo a través de palabras: “he aquí que tú eres hermosa, amiga mía; he aquí
que tú eres hermosa; tus ojos entre tus guedejas como de paloma; tus cabellos...” (4:1-7).
- Exaltación positiva del cónyuge: (6:4-9).
- Cuidado de la apariencia: “...muéstrame tu rostro, hazme oír tu voz; porque
dulce es la voz tuya y hermoso tu aspecto” (2:14; 4:3).
• ¿Es importante la luna de miel?

Tan importante que será lo primero, en orden de prioridades, que se debería
planificar cuando se acerque la boda. Es tan importante como para no dejarla
librada al azar. He aquí las razones que hacen infinitamente valiosa la luna de
miel:
1. Define la sexualidad futura dentro de la pareja: está científicamente com-

probado que las primeras experiencias sexuales forman un patrón de funcio-
namiento básico que se repite en el tiempo. Experiencias iniciales desagrada-
bles se traducen en problemas de ajuste sexual que, lejos de solucionarse solos,
se agravan con el tiempo, a menos que la intervención de un consejero o pro-
fesional ayude a superarlos. Recordemos un hecho citado con anterioridad, el
50% de los divorcios ocurren por causas sexuales directas; en el resto actúan
indirectamente.
2. Marca el comienzo de toda una vida juntos: la luna de miel suele ser la
última cosa que se tiene en cuenta o la primera en suprimir cuando hay que
recortar el presupuesto. ¡GRAVE ERROR! Algunos dicen: “si toda la vida
estaremos juntos, da lo mismo empezarla aquí o allá”. Pero esta declaración
entraña un peligro que los recién casados no visualizan. Existen muchas mane-
ras de empezar esta etapa. Como no podemos comparar nuestra vivencia con
otra pareja, solemos creer que lo que vivimos nosotros, es lo que viven todos;
pero no es así; existen distintas calidades de matrimonios, que se dejan ver por
la relación que desarrollan con el paso del tiempo y, lo que podía haber sido
una experiencia placentera se malogra al desconocer la trascendencia del amor
romántico en la luna de miel.
54
3. Cada uno de ustedes merece un buen regalo: las invitaciones, la vestimen-

ta y todos los gastos que origina un casamiento no son tan importantes como
la luna de miel. Una ceremonia sencilla no será menos emotiva por carecer de
pompa. Por otra parte, tanto esto como la fiesta, se hacen para compartir con
“otros”. Para que participen y vean “otros”; en definitiva se planea para
“otros”, se gasta para “otros”. En cambio, la luna de miel es solamente para
los novios, es el regalo que se hacen mutuamente. El idealismo en la relación
hace que digamos: “¡eso es lo de menos! No importa a dónde vayamos, si esta-
mos juntos, será bueno”. ¡Excelente! pero no idealicemos los resultados. En la
vida podrán existir o no muchos viajes, muchas vacaciones, pero en todos los
casos, hay sólo una luna de miel.
SEAN INNOVADORES
En ciertos lugares de la Argentina existe una peculiaridad en torno al casamiento; es
casi una deshonra no hacer fiesta, aun cuando ello implique para los recién casados
no tener luna de miel. Todo el esfuerzo apunta a la fiesta, cuando en realidad la luna
de miel representa la fiesta íntima de los esposos que festejan su unión a nivel espiri-
tual, emocional y físico, compartiendo todo el tiempo y nuevas experiencias.
Conocemos el caso de dos jóvenes universitarios. Programaron su boda con muchos
detalles que hicieron de la ceremonia algo emotivo e inolvidable. La fiesta incluyó
comida y bebida para 500 personas, tanta cantidad de alimentos que al mediodía
siguiente se reunieron algunos de los familiares para seguir festejando. A pesar de
todo esto, no tuvieron luna de miel, simplemente porque no contaron con dinero para
ello, cuando la fiesta implicó un altísimo presupuesto. Parece increíble, pero es absolu-
tamente normal en algunas zonas del país, donde el pensamiento de la familias es: “si
no hay fiesta, no hay casamiento”. El grado de instrucción no guarda relación con la
conducta, porque el peso de la cultura es tan fuerte que se transforma en verdad in-
modificable.
Es hora de cambiar los mandatos ancestrales si queremos que los matrimonios futuros
cuenten con experiencias más importantes que les permitan hacer frente a las presio-
nes increíbles de este nuevo siglo. No es suprimir las fiestas, sino colocar en un lugar
relevante la luna de miel.
55
LA PRIMERA VEZ
EL AMBIENTE DEBE SER PROPICIO A LA OCASIÓN
En un lugar confortable, tranquilo, muy reservado, lejos de los familiares, lo que hace
que las inhibiciones disminuyan, afloran con mayor naturalidad sentimientos que, por
asociación con el resto de las vivencias, son más intensos, agradables y duraderos.
Un lugar acogedor inspira romanticismo y es más fácil expresar el amor en plenitud
que si están en un lugar incómodo, no preparado o donde otros conviven (muchas
parejas expresan que no pueden lograr orgasmos cuando salen de vacaciones con sus
padres o permanecen en la casa de ellos, aun con una habitación privada, por temor a
ser escuchados o interrumpidos).
• ¿Cómo preparar y prepararse para la luna de miel?

- Cuiden la salud física. La preparación de una boda insume demasiado
tiempo. Implica correr de aquí para allá y nunca terminar. Los detalles del
vestido de la novia; el traje del novio, la ropa para el civil, programar la cere-
monia religiosa; la torta, los “souveniers”, el salón de fiesta, el alquiler de los
platos; la decoración del templo; las invitaciones y un sin fin de detalles que
toman tiempo y hacen que los novios corran con una velocidad inusitada. Esto
puede provocar alimentación irregular o mala, con los consiguientes desajustes
en la salud y hasta pérdida de peso. Pongan especial cuidado en esto. Ustedes
deben estar 100% sanos para disfrutar la luna de miel. Les sugerimos que para
evitar estos trastornos deleguen en familiares y amigos detalles de la boda y
eviten así la excesiva tensión en sus propios cuerpos.
- Consulten a un ginecólogo. Por lo menos un mes antes de la fecha de la

boda, para recibir asesoramiento acerca de anticoncepción.
- Oren antes de hacer el amor. Se suele pasar por alto esta recomendación a
los novios en las sesiones de aconsejamiento prematrimonial. Fue Dios quien
los guió a que se conocieran y comenzaran el noviazgo. Dios los guió al matri-
monio. Dios bendijo ese matrimonio y es Dios quien debe guiar esta etapa de
intimidad sexual. Cuando estén en el dormitorio, ya a solas y antes de comen-
zar con cualquier coqueteo o acto sensual, tómense de las manos y dirijan a
Dios una oración de ayuda y dirección. El Espíritu Santo no quedó detrás de la
puerta. Algunos creen que ésta es una etapa puramente carnal, donde las pa-
siones del viejo hombre afloran con toda sus fuerzas mientras que el Espíritu
Santo espera fuera del dormitorio a que terminen. ¡Nada más lejos de la ver-
dad! Dios está verdaderamente interesado en que ustedes disfruten al hacer el
amor y que puedan vivir las sensaciones más placenteras. Por lo tanto, no olvi-
den orar a Dios.
- Disfruten de los primeros momentos. Para muchas parejas suele ser una
experiencia fascinante poder tomar un baño juntos la primera noche de boda,
antes de hacer el amor. Esto permite que ambos puedan verse desnudos por
primera vez. De esa manera comenzarán a explorarse mutuamente. Mirarán,
tocarán y podrán acariciarse suavemente mientras se enjabonan. Es una expe-
riencia de mutuo reconocimiento, gratificante, que tiende a bajar las tensiones
y ansiedades propias de la primera vez. Tómense tiempo. Nadie los apura. Bé-
sense, recorran el cuerpo completamente. No se sientan presionados. En nues-
tra cultura machista, el hombre suele estar ansioso por el rendimiento. Nos
han hecho creer que el hombre es el que debe tomar la iniciativa y dominar la
situación en todo tiempo. Pero no es verdad. ¡Hombre, mujer, líbrense de ese
mandato cultural! Disfruten sin influencias ni imposiciones de la intimidad
entre ambos.
“Voy a casarme el próximo mes. Sólo pensar en la noche de boda me da miedo. Creo
que no podré aparecer desnuda frente a mi esposo. Tengo mucha vergüenza y no
quisiera que esto arruine mi luna de miel. ¿Qué me aconsejan?”, Fabiana de 20 años.
- Comenta esos temores a tu futuro esposo, quizás descubras que es el temor de am-
bos.
- Puedes decidir que en el proceso del juego amatorio sea tu propio esposo quien
comience a desvestirte. Esto aumentará la expectativa y te dará mayor seguridad.
- Y, por último, si sientes todavía ansiedad y vergüenza podrías no desvestirse total-
mente y esa primera noche sólo jugar, besarse y charlar. ¿Quién ha dicho que la no-
che de bodas es necesario hacer “todo”? No serán la primera pareja que deje para el
día siguiente la relación sexual.
- No apuren las etapas. La primera relación sexual no tiene que coincidir

necesariamente con la primera noche de la luna de miel. Es necesario tomar
todo el tiempo que la pareja requiera para disfrutar sin tensiones de la intimi-
dad; eso puede llevar unas horas o unos días. Para el varón es relativamente
fácil desvestirse, pero suele ser difícil para la mujer, sobre todo si fue criada
según principios rígidos. Es importante que el esposo no “apure” a su amada,
sino que le otorgue toda la contención y la ternura para que se sienta libre para
amarlo. Habitualmente, la experiencia sexual en la primera noche suele ser
decepcionante para uno o ambos cónyuges, máxime cuando, apresurados por
la ansiedad, terminan quemando las etapas del descubrimiento.
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- No se preocupen por el orgasmo. En algunos libros, hace una década atrás,

se enseñaba que los esposos debían lograr el orgasmo en su primera relación y,
en lo posible, juntos. Aparte de ser una gran mentira, es infantil sugerirlo, ya
que una minoría de las parejas, con años de casados y muchas relaciones, expe-
rimentan orgasmos simultáneos y, si ocurren es en una baja proporción de
relaciones sobre el total que tienen y no precisamente durante la luna de miel.
Aconsejamos sacar esa meta de la mente y abandonar la ansiedad por lograr el
orgasmo en las primeras experiencias; es decir, entréguense al descubrir de un
mundo de sensaciones en un dar y recibir continuo y sostenido; si el orgasmo
llega, bien; si no, que el placer por la intimidad en las caricias, besos y cercanía
genere el ambiente propicio para seguir escalando peldaños de este aprendizaje
emocionante reservado por Dios para el matrimonio.
Otros elementos a considerar:

- El dormitorio. Conviene hacer un reconocimiento del dormitorio antes de
iniciar cualquier galanteo que termine en una relación sexual. Es muy impor-
tante, especialmente para que la mujer se sienta a gusto, tranquila y con total
privacidad; el descuido de estos detalles puede generarle ansiedad y tensión
excesiva, ya que por naturaleza es mucho más sensible que el hombre, en lo
que se refiere a la intimidad.
Decorar el dormitorio, colocar algunas flores, perfume aromatizante, son algu-
nas sugerencias que harán del ambiente un sitio más romántico.
- El método anticonceptivo. Deben estar libres de la preocupación de un

embarazo. Aquí hay muchos mitos; por ejemplo, que con las primeras relacio-
nes no hay embarazos; mentira: sólo basta una relación sexual en días fértiles
para que la mujer sin protección anticonceptiva termine embarazada. Por
ello, la novia y futura esposa, un mes antes a la fecha del casamiento, debe
consultar a su médico de confianza y junto con su futuro esposo decidir el
método de anticoncepción. Recomendamos ver el capítulo de planificación
familiar.
- La lubricación. Durante las primeras relaciones sexuales, es fundamental la

lubricación. Comprarán vaselina líquida o gel lubricante (así se pide en la far-
macia), que será colocado en la cabeza del pene y en la entrada vaginal antes de
intentar la penetración. Esto evitará el dolor tanto en el hombre como en la
mujer, y hará la relación más placentera.
En la mayoría de los casos en que aparece dolor, éste se debe a una intromi-
sión del pene demasiado rápida y sin lubricación suficiente.
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LA CISTITIS DE LA LUNA DE MIEL

La uretra en la mujer se encuentra por detrás del hueso pubiano y queda comprimida
contra el hueso durante la penetración; ello facilita las pequeñas lesiones que se pro-
ducen con frecuencia durante las primeras relaciones sexuales, dando lugar a las “cis-
titis de la luna de miel”. Para prevenir este cuadro, se recomienda buena lubricación
para no lastimar la uretra por presión exagerada, ingestión de abundante líquido,
orinar después de tener una relación sexual y no contener la orina cuando se tengan
deseos de orinar, ya que las bacterias ascienden a la vejiga y producen infección. Se
recomienda, además, no usar prendas ajustadas, ni ropa interior de nylon sino de
algodón que, junto a la higiene íntima, tiende a disminuir la posibilidad de la cistitis.
En caso de presentar ardor al orinar, dolor en el abdomen inferior u orina con sangre,
es necesario acudir al médico.
• ¿Duele la primera relación sexual?

Suele ocasionar molestias, tanto en el hombre como en la mujer y, algunas
veces, dolor. El motivo principal tiene que ver con la gran carga de ansiedad
que genera el acto sexual y la insuficiente estimulación. La mujer está pendien-
te todo el tiempo, ansiosa y tensa, pensando en su primera vez y en la posibili-
dad del dolor, y se olvida de disfrutar. Eso hace que pierda la excitación tan
necesaria para una buena lubricación vaginal.
Para muchas parejas la primera relación no es tan agradable como imaginaban.
Pero no tienen que desilusionarse, no olviden que no vienen al matrimonio
sabiendo todo sobre el sexo; muy por el contrario, podrán conocer algo de
teoría pero nada de práctica. Hacer el amor es un proceso que se aprende y
lleva tiempo. Por lo tanto, sean pacientes, aprendan a reírse de sus propios
errores. Con el tiempo llegarán a ser grandes amantes.
• Suele verse una gotita clara en el pene durante la excitación, ¿qué es?
Esa gotita o gotitas, ya que pueden ser varias, que suelen verse antes de la eya-
culación, aun en los juegos amatorios previos a la penetración, forman parte de
los fluidos preorgásmicos del hombre; si bien es cierto que puede contener
algunos espermatozoides, no son una eyaculación.
La función de esta gotita es volver alcalino el tubo (uretra) por donde luego
pasarán los espermatozoides. Debemos tener presente que se utiliza el mismo
canal para orinar y para eyacular; la orina es ácida y los espermatozoides necesi-
tan tener un medio alcalino para sobrevivir, contrario al de la orina.
• ¿Cómo evitar el dolor en la primera relación sexual?

Aconsejamos al marido dilatar el introito (entrada) vaginal de su esposa en la
noche de boda. El varón deberá tener mucha paciencia y ser extremadamente
suave en su trato para con ella. Comenzará acariciándola y besándola hasta
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lograr que se excite en gran medida. Luego intentará colocar en la vagina de su

esposa un dedo primero y después dos, debidamente lubricados con vaselina u
otro gel. Los movimientos deberán ser muy lentos y sin rudeza ni brusquedad.
Con dirección hacia abajo y hacia atrás, muy lentamente, intentará insertar sus
dedos de manera completa o hasta donde la esposa tolere. En caso de que exis-
ta, cuando el himen se rompe, es posible que se produzca un derramamiento
de sangre no muy grande. No deben asustarse. Es necesario localizar la zona
que sangra y presionar con un apósito dicha zona hasta que cese.
Aunque hay cierto grado de ansiedad propia de esta primera experiencia, se
espera que la mujer esté relajada y excitada adecuadamente si se quiere lograr
con éxito este procedimiento. Por su parte el esposo debe ceder a sus aspira-
ciones de introducir el pene en esta primera noche si resultase muy doloroso
para ella. Podrán volver a intentarlo al día siguiente. En este caso el varón in-
tentará introducir su pene muy lentamente. La mujer controlará la cantidad de
presión que pueda resistir. Seguramente que no podrá introducir todo el pene
en esta oportunidad ni esperar que el hombre llegue a su orgasmo dentro de la
vagina. Quizás sean necesarios varios intentos hasta que esto se produzca.
• ¿Es necesario utilizar lubricación artificial?

Todas las mujeres están provistas por la naturaleza de un lubricante natural
que fluye de las paredes de la vagina y de unas glándulas pequeñas localizadas
entre los labios menores, cerca de la abertura del canal vaginal. Normalmente,
la vagina se lubrica segundos después que la mujer comienza a excitarse. Mien-
tras mayor sea la excitación sexual, mayor será la lubricación. Algunas mujeres
parecen tener una abundante lubricación mientras que otras tienen muy poca.
Recomendamos lubricación con geles íntimos al comenzar el matrimonio.
A SACUDIRSE EL PESO DE LA CULTURA

La mujer es educada para ser esposa y madre, tierna y tolerante. No para pensar o
gozar del sexo. Ser soltera es una deshonra. El varón es educado para ser “machito”,
siempre dispuesto al sexo. Ser “solterón” es admirado como signo de libertad. La mujer
es educada para ser pasiva, sin iniciativa propia; aceptando los patrones de belleza
que la sociedad impone “si quiere encontrar marido”. El varón es educado para ser
activo, agresivo y peleador, con mucha “garra”, sin ternura ni lágrimas, porque eso es
de “pollerudos”.
La imposición de esta doble moral sexual para hombres y mujeres, sumada a la enor-
me dificultad para ambos de cumplir con tantas pautas artificiales y a menudo con-
tradictorias, les impide disfrutar de su cuerpo y gozar plenamente la sexualidad dentro
del marco matrimonial.
Por tanto al inicio de la vida juntos es necesario sacarse todo lo impuesto, artificial y
negativo que otros nos imponen.
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Si una pareja se da cuenta de que no necesita lubricación artificial, está claro

que puede dejar de usarla. Algunas parejas necesitarán utilizar alguna lubrica-
ción artificial durante toda su vida matrimonial. Sin embargo, en caso de una
excesiva falta de lubricación natural, la mujer debe consultar a su médico.
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ANTICONCEPCIÓN
MALOS RECUERDOS... NO TAN LEJANOS
En la Argentina, hasta la década de los ’80, estuvo prohibido en los hospitales públicos
enseñar o prescribir anticoncepción. Así se condenó a los sectores más pobres a que se
llenaran de hijos o murieran prematuramente por abortos clandestinos, ya que sólo
las mujeres con recursos económicos accedían a la anticoncepción en forma privada.
Aún hoy no se hacen campañas masivas de anticoncepción a fin de no molestar a
sectores religiosos conservadores que se oponen. Pero con ello, ¿disminuimos la pro-
miscuidad o modificamos la conducta sexual de las personas?, ¿acaso podemos igno-
rar la cantidad de abortos clandestinos o caseros? El problema no está en la informa-
ción que se brinda sino en las convicciones que se tengan. La enseñanza es fundamen-
tal. No creemos en una enseñanza libre de valores, pero tampoco avalamos la igno-
rancia como medio de dominación.
Muchas fueron las preguntas relacionadas con el tema, queremos contestar las
más comunes y las que más se han reiterado en la encuesta.
• ¿Puedo quedar embarazada con la primera relación sexual?

Claro que sí. Basta una sola relación sexual en los días fértiles de la mujer,
para que resulte un embarazo.
Por ello, debes cuidarte desde el comienzo de la luna de miel, no después.
• ¿Hasta qué edad puedo quedar embarazada?

Hasta que entres en la menopausia. Pero es aconsejable que no ocurran emba-
razos después de los 40 años de edad de la mujer, porque aumenta la probabi-
lidad de alteraciones genéticas y malformaciones fetales.
• ¿Puedo saber cuándo ovulo?

No. Hay algunos signos que pueden orientarte (aumento del fluido vaginal,
como clara de huevo; un aumento leve de la temperatura corporal; en algunas
mujeres se produce una pequeña pérdida de sangre, dos o tres gotitas; y en
otras se produce mayor grasitud en la piel o el cabello), pero es muy difícil
saber el momento exacto de la ovulación. Teóricamente sabemos que ocurre a
mitad del ciclo menstrual, 14 días antes de la próxima menstruación, pero es
variable de mujer a mujer y de ciclo en ciclo, aun en la misma mujer. Por eso
se dice que en la mujer la ovulación es silenciosa, a diferencia de los animales,
que entran en celo cuando ovulan.
• Después de una relación, ¿qué pasa con el deseo sexual?

Continúa. Esto diferencia al hombre de los animales. Los animales mantienen
relaciones sexuales sólo durante los períodos de fertilidad como respuesta a un
instinto reproductivo. Sólo los seres humanos mantienen relaciones sexuales
fuera del tiempo de fertilidad en respuesta a una necesidad afectiva única.
• ¿Cómo puedo cuidarme?

En cuanto a la anticoncepción, hay muchos métodos que pueden utilizarse.
Para optar por uno se debe priorizar aquél que sea más efectivo, menos costoso
y con menores efectos colaterales. Es importante que los esposos estén de
acuerdo en su utilización. Muchas mujeres han creído un mito: “si es efectivo,
seguro que te hace daño”, relacionando los anticonceptivos con los efectos
indeseables, pero vamos a analizar el tema a la luz de los resultados científicos.
• ¿Hasta qué edad se debe tomar medidas anticonceptivas?

Hasta que sobrevenga la menopausia en la mujer. Este período se define como
un año sin menstruaciones, en la edad media de la vida. Según la mayoría de
los estudios ocurre entre los 49 y 51 años de edad. Es importante entender que
las irregularidades menstruales en los años previos a la menopausia (algunos
meses viene y otros no) van asociados a riesgos de embarazo, por lo tanto du-
rante todo ese tiempo se deben tomar medidas anticonceptivas.
• ¿Qué métodos anticonceptivos puede usar el hombre?

La abstinencia sexual y el condón, como métodos transitorios; la vasectomía,
como método permanente.
• ¿Cómo elegir un método anticonceptivo que vaya conmigo?

No es lo mismo una recién casada sin niños, que una mujer con varios hijos
que no desea volver a embarazarse; tampoco tener 20 que 40 años de edad o
estar sana, que padecer cierta enfermedad. Muchas condiciones pueden hacer-
te cambiar de opinión a la hora de elegir cómo cuidarte.
Los métodos disponibles son:
Transitorios:
- Hormonales: Anticonceptivos orales. Implantes subdérmicos. Anillo vagi-
nal. Parches transdérmicos. Hormonales inyectables.
- DIU (con cobre o con progestágenos).
- Naturales: Abstinencia periódica. Método del ritmo.
- De barrera física: Condón. Diafragma vaginal.
- De barrera química: Espermicidas. Esponja anticonceptiva.
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Definitivos:
- De esterilización: Ligadura Tubaria (en la mujer). Vasectomía (en el hom-
bre).
Otros:
- Coitus interruptus.
- Ducha vaginal.
ANTICONCEPTIVOS ORALES
• ¿Qué son los anticonceptivos orales?

Son las “píldoras” o pastillas.
• ¿Para quiénes se recomienda?

Se recomienda para las mujeres jóvenes al inicio de la vida sexual, ya que la
inexperiencia en el uso de cualquier método se ve superada con la toma correc-
ta de los pequeños comprimidos. Método fácil, sencillo y de alta efectividad.
También se recomienda para toda mujer menor de 40 años, sana y no fumado-
ra.
• ¿Cómo saber que puedo tomarlos sin riesgos?

A la hora de decidir, debes:
- Consultar con un médico (ginecólogo/a), a fin de que te efectúe una histo-
ria clínica y averigüe los antecedentes que pudieran contraindicar el uso de este
método.
- Familiarizarte con las instrucciones y aplicar el método correctamente.
- Saber qué hacer en caso de algún inconveniente, por ejemplo: el olvido en
la toma de un comprimido o la aparición de alguna enfermedad.
• ¿Cómo actúan?
Impidiendo la producción del óvulo en la mujer. En el mercado farmacéutico
se encuentran los preparados combinados (estrógenos y progestágenos) y los de
sólo progestágenos o minipíldoras.
• ¿Cómo tomar los anticonceptivos orales?

Aquí radica el secreto del método: la utilización correcta.
Muchas veces el método falla, porque la utilización es inexacta.
Está comprobado que demasiadas mujeres entienden mal las indicaciones
sobre cómo emplear el método y los cuidados que deben tener.
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Por ello queremos darte unas sugerencias generales que te ayudarán y reafirma-
rán el consejo del profesional médico que elijas. La mayoría de los anticoncep-
tivos combinados (estrógeno – progestágeno) que hay en el mercado farma-
céutico se utilizan de la misma forma. Pueden ser monofásicos (tienen todos
los comprimidos del mismo color) o multifásicos (se distinguen por los colores
de los comprimidos). Cada envase contiene 21 comprimidos, que deben to-
marse uno por día durante 21 días consecutivos, normalmente comenzando el
primer día de la menstruación, cuando el sangrado se ha instalado; a éste se lo
llama el día rojo; desde ese día en adelante se tomará una pastillita por día,
intentando que sea al mismo horario. Y así, ingiriendo un comprimido en
forma diaria y horaria, van pasando los días, hasta terminar con todo el blis-
ter. Se descansa 7 días (en los cuales viene el sangrado nuevamente) y al octavo
día se debe comenzar con otro envase, sin importar en qué día de la menstrua-
ción estás, puede ser que la menstruación te haya venido el segundo día en esa
semana de descanso o en el quinto, pero no importa en qué día estás, sino que
durante esos siete días te venga el sangrado. Si el blíster contiene 28 compri-
midos, los últimos 7 se diferencian por el color. Esas últimas no tienen hor-
monas, pero mantiene el hábito de la toma, permitiendo comenzar un nuevo
ciclo en tiempo y forma. Si no te viene la menstruación durante esa semana de
“descanso”, no comiences con otro envase, consulta a tu médico por si estás
embarazada o tienes un problema hormonal.
No hacer mes de descanso. Con los nuevos anticonceptivos, de dosis hormo-
nales muy bajas, “mini-dosis”, no hay perjuicios por el uso continuado. Por
otra parte, la mayoría de los embarazos antes ocurrían en lo que era “el mes de
descanso de la píldora”. Por eso se administra ahora en forma continuada en
el tiempo.
• ¿Qué pasa si me olvido de tomar alguna pastilla?

Si un día te olvidas un comprimido, al siguiente debes tomar el que te olvidas-
te más el que corresponde al día en curso; debes tomar los dos comprimidos.
Pero si te olvidaste dos días seguidos, al tercero no te tomes los tres, sino el que
corresponde al día que estas viviendo y no suspendas las pastillas (porque vas a
tener una pérdida de sangre y se alteran todos los niveles hormonales), pero te
cuidarás además con condones hasta que termines el envase que estás toman-
do, porque no es seguro que te proteja cuando te olvidaste más de dos días.
También si presentas vómitos o diarrea importante, las pastillas pueden no
absorberse bien y te tienes que cuidar con otro método, pero sin suspender las
pastillas, por las razones que explicamos antes.
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• Algunos inconvenientes iniciales:

- Sensación de estar hinchada.
- Dolores en el vientre.
- Sangrado entre las menstruaciones, como un goteo de muy pequeña canti-
dad.
- Dolor en los pechos, como el habitual antes de menstruar.
- Disminución del deseo sexual.
Éstos, pueden o no presentarse. En caso de que lo hagan, desaparecen con el
uso continuado de los anticonceptivos, casi en la totalidad de los casos.
• ¿Cuáles son las ventajas de este método?

- Es el método más efectivo para prevenir el embarazo.
- Reduce el riesgo de enfermedad mamaria benigna, sobre todo si la utiliza-
ción fue superior a 2 años.
- Varios estudios han demostrado que disminuye el riesgo de cáncer de ova-
rio y de cáncer de endometrio.
- Reduce las cirugías por quistes de ovarios.
- Disminuye las alteraciones menstruales y la anemia que se asocia con san-
grados menstruales muy abundantes, ya que merma la cantidad de sangre du-
rante la menstruación, y esto puede verse desde el primer mes de utilización.
- Los anticonceptivos combinados disminuyen la probabilidad de embarazo
fuera de lugar (ectópico).
• ¿Qué pasa si después quiero tener hijos? ¿Se altera la fertilidad?

No, no se altera la fertilidad. Es un método reversible, no definitivo; es decir
que, a poco de suspendido, se recupera la capacidad reproductiva.
Nota: Si por la toma incorrecta, resulta un embarazo, no debe continuarse la
ingesta del anticonceptivo. En otras palabras, si no te viene la menstruación en
la semana de descanso, entonces no empieces un nuevo envase, consulta al
médico.
• ¿Cuáles son las contraindicaciones para el uso de anticonceptivos orales?

La lista es larga, pero para tu tranquilidad, todas tienen que ver con enferme-
dades graves, que requieren atención especial.
Las mujeres con estas enfermedades son muy pocas. En caso de padecer alguna
de ellas, no se debe usar este método, sin consultar previamente.
Se contraindica en mujeres con:
- Problemas venosos de trombosis o embolias.
- Problemas en el corazón (miocardiopatías o arteriopatía coronaria).
- Cáncer de mama.
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- Tumores que respondan a las hormonas.

- Tumores en el hígado.
- Enfermedades de la sangre (Drepanocitosis, policitemia, leucemia, anemia
de células falciformes, dislipemias).
- Hipertensión (presión arterial elevada).
- Otras que requieren cuidado: diabetes, hipotiroidismo, jaquecas, ausencia
de menstruación, problemas en las válvulas del corazón (prolapso mitral) y
litiasis (cálculos) en la vesícula biliar.
Se contraindica además, durante el embarazo y la lactancia (en éste último
caso, se recomienda un anticonceptivo especial para esa etapa).
• ¿Cómo debo cuidarme si estoy dando el pecho a mi bebé?

Muchas mujeres creen que durante el tiempo que le dan el pecho al bebé no se
deben cuidar, la mayoría porque no tiene menstruación durante este tiempo;
pero la ovulación es irregular y puede ocurrir sin menstruación previa, en-
tonces surge un embarazo no esperado durante la lactancia del ahora “her-
mano mayor”. Por eso la mujer, después que ha tenido su bebé, se debe cuidar
y lo puede hacer con un tipo especial de anticonceptivos para la lactancia, que
tienen sólo progestágenos, ya que los otros que tienen estrógenos pasan a la
leche de la mamá y le hacen mal al bebé que está amamantando. Los compri-
midos de sólo progestágenos, especiales para la lactancia, deben tomarse de
una manera distinta a los otros.
Cada envase contiene 28 comprimidos y contienen sólo progestágenos. Deben
tomarse todos los días sin descanso, y cuando se terminan los 28, seguir al día
siguiente con el primero de otro envase, sin importar si está menstruando o
no. No deben interrumpirse por ningún motivo. Recordar que son distintos a
los otros y actúan de manera diferente.
OTROS MÉTODOS HORMONALES
• Implantes hormonales subdérmicos (debajo de la piel): consisten en vari-

llas de material sintético que liberan hormonas a la circulación durante todo el
día, por un lapso de varios años, según el implante utilizado. La efectividad es
mayor que para la de los anticonceptivos orales. El inconveniente actual radica
esencialmente en su costo.
• Parches transdérmicos: es un método hormonal aplicado a través de la

piel. Consta de tres parches de pequeño tamaño que deben ser aplicados, uno
por semana, sobre la piel sin vello de espalda, glúteos, brazos, etc. (no en las
mamas). Hay que tener presente que en este método anticonceptivo, las hor-
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monas van directamente al torrente sanguíneo y no tienen un primer paso

hepático como las píldoras orales, por lo cual aumenta la cantidad de hormo-
nas disponibles y levemente los riesgos asociadas a las mismas. Es de fácil apli-
cación, cómodo y no está sujeto al horario diario como los anticonceptivos
orales porque cada parche dura una semana. Una vez que ha sido indicado por
el médico, su uso es controlado por la mujer. Mantiene el ciclo menstrual regu-
lar y, cuando se deja de utilizar se retoma de manera inmediata la fertilidad de
la mujer.
• Anticoncepción inyectable hormonal: se puede administrar en forma

mensual o trimestral (cada tres meses). Está menos sujeta al olvido de la pa-
ciente y por ello tiene una efectividad mayor. En algunas mujeres suelen pre-
sentarse alteraciones en el ciclo menstrual, ya sea con pérdidas más prolonga-
das o ausencia de menstruaciones.
• Anillo vaginal: es un anillo plástico de 5 cm de diámetro que se coloca en

la vagina, igual que un tampón, en el primer día rojo (primer día de la mens-
truación). Contiene estrógenos y progestágenos. Se debe colocar plegado en el
fondo de la vagina y debe permanecer durante 21 días. Trascurrido ese tiempo,
se retira enganchando el anillo con el dedo y, luego, se desecha. A posteriori se
ingresa en la semana de descanso, es decir, los 7 días sin el anillo, en los cuales
vendrá el sangrado mensual. Al octavo día se debe colocar otro anillo y repetir
el ciclo. Las ventajas de este método son:
- Su eficacia no está sujeta a la paciente, como ocurre en los anticonceptivos
orales.
- Permite la espontaneidad en la intimidad. Es fácil y seguro.
- Las ventajas que se mencionan en ACO (anticonceptivos orales) son com-
partidas con este método.
- Las desventajas y contraindicaciones son similares a las referidas a los ACO,
con el condicionante similar a los parches transdérmicos. A saber, las hormo-
nas contenidas en el anillo pasan directamente al torrente sanguíneo y no tie-
nen un primer paso hepático como las píldoras orales, por lo cual aumenta la
cantidad de hormonas disponibles y levemente los riesgos asociadas a las mis-
mas.
DIU (Dispositivo intrauterino)
• ¿Qué es?
Es la popular “espiral”. Actualmente el DIU más usado es el que contiene
filamentos de cobre. Otros, liberan hormonas del tipo de la progesterona en
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forma muy lenta con la finalidad de alterar la capa que cubre por dentro al
útero (endometrio), a la vez que espesar el moco cervical.
• ¿Cómo actúa?
La función esencial que se le adjudica es su acción sobre los espermatozoides,
el cobre altera los espermatozoides inhibiendo la fecundación del óvulo. Tam-
bién actúa sobre el endometrio, transformándolo a fin de no estar preparado
para la implantación de un óvulo fertilizado.
• ¿Cuáles son las ventajas?

- Después de la colocación, no genera gastos para la pareja: el precio por la
colocación dependerá del lugar que la mujer elija para colocarse el DIU, según
sea un instituto público o privado.
- No provoca molestias. La mujer ni se percata de que lo tiene colocado.
- Una vez insertado, la pareja se olvida de otros métodos anticonceptivos,
excepto de los controles periódicos que debe efectuarse. Normalmente se los
realiza a la semana de la colocación, al mes, a los seis meses y luego un control
anual.
• ¿Qué desventajas presenta este método?

Se suele asociar a:
- Mayor sangrado durante las menstruaciones (el que tiene progestágenos
provoca lo contrario, a saber, disminución del sangrado menstrual o la supre-
sión del mismo).
- Aparición de dolor menstrual o aumento del dolor preexistente.
- Aumento de las infecciones uterinas y de los anexos (trompas de Falopio y
ovarios). Esta enfermedad se denomina genéricamente EPI (enfermedad pélvi-
ca inflamatoria).
- Aumento de la probabilidad de embarazo fuera de lugar (ectópico).
- Posibilidad de que se introduzca en la pared del útero o penetre hacia la
cavidad abdominal (en ambos casos se extrae bajo anestesia) o que descienda
hacia la vagina dejando de cumplir su función.
• ¿Qué mujeres se benefician del DIU?

Se recomienda para mujeres con embarazos previos y se desestima para mujeres
jóvenes sin hijos. Es la primera medida recomendada para mujeres mayores de
35 años que han completado su familia. Las razones para esta conducta son
varias:
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- Es un método invasivo que puede provocar infección, alterando la fertili-

dad de la paciente. Si desea tener hijos y tuvo una EPI puede verse dificultada
la capacidad de reproducción.
- Se registra mayor dolor y expulsiones del DIU por contracciones uterinas
en mujeres más jóvenes que en aquéllas con más edad.
- Se han registrado también más embarazos y extracciones por razones médi-
cas en las mujeres más jóvenes que en las mayores.
MÉTODO DEL RITMO. ABSTINENCIA PERIÓDICA
• ¿Qué es?
Es la prevención del embarazo evitando las relaciones sexuales durante los días
fértiles de la mujer. Se conoce con el nombre de “planificación familiar natu-
ral”.
• ¿En qué consiste?

Hay tres versiones del mismo método, a saber:
1. Método del ritmo calendario: es el menos eficaz. Se calcula el primer día
de período fértil restando 18 días al ciclo más corto de los últimos 6 a 12 me-
ses; y el último día del período fértil restando 11 días al ciclo más largo.
2. Método del moco cervical o de Billings: se intenta descubrir el período
fértil de acuerdo con las características del moco cervical. Cuando es transpa-
rente como la clara de huevo indica que se aproxima la ovulación. Las relacio-
nes están prohibidas hasta cuatro días después de la mayor cantidad de moco
observado.
3. Método sintotérmico: normalmente a mitad del ciclo menstrual se produce
la ovulación. En este método la mujer debe tomarse la temperatura todas las
mañanas. Cuando se produce la ovulación, se ingresa a la segunda fase del
ciclo menstrual, donde la progesterona es la protagonista. En esta fase hay un
aumento de la temperatura basal de unas dos o tres décimas de grado centígra-
do. Cuando se constata este aumento, al tercer día desde su comienzo pueden
mantenerse relaciones sexuales.
• ¿Cuáles son las ventajas?

- No tiene costo alguno.
- No requiere revisión por parte de un médico.
- Carece de efectos adversos o colaterales.
• ¿Cuáles son las desventajas?

- Requiere dedicación y atención diarias.
71
- Suele ser complicado para la mujer que no tiene experiencia.

- Aun la experimentada puede verse desconcertada en caso de infecciones
vaginales, como las vulvovaginitis, tan frecuentes.
- Coarta la espontaneidad, porque restringe los días en los cuales puede man-
tener relaciones sexuales la pareja que utiliza este método.
- No puede ser utilizado por mujeres muy irregulares en sus ciclos.
- No puede ser utilizado en los meses posteriores al parto.
- Los estudios demuestran que la tasa de embarazo varía entre 3 y 86 mujeres
de cada 100 que lo apliquen durante un año, la primera cifra corresponde a
aquellas que refieren un uso perfecto, en comparación con la última, que es la
de quienes refirieron un uso imperfecto.
- Aun cuando se emplee perfectamente, los espermatozoides pueden sobrevi-
vir varios días en el útero y las trompas de Falopio, dando lugar a un embarazo.
MÉTODOS DE BARRERA
Condón
• ¿Qué es?
Es un receptáculo de látex, (similar a un dedo de guante) que se coloca sobre el
pene erecto a fin de almacenar el semen, producto de la eyaculación.
• ¿Y cómo se coloca?
El condón debe colocarse con el pene erecto, antes de penetrar en vagina y
retirarse luego de la eyaculación, mientras el pene está en erección.
1. Con el pene erecto. Se desenrolla una vuelta y se coloca sobre la punta del
pene, dejando un centímetro aproximadamente para que no esté muy tenso y
pueda recibir el semen, pero evitando espacios más grandes para que no ter-
mine saliéndose del pene; luego se desenrolla todo el condón para que cubra al
pene como una funda hasta su base.
2. Antes de penetrar en vagina. Los fracasos asociados al método suelen rela-
cionarse con parejas que usan el condón al final de la relación sexual, cuando
se disponen a llegar al orgasmo; pero previamente, durante los juegos, tuvieron
penetración sin protección. Recordemos que en las secreciones previas a la
eyaculación suele haber espermatozoides suficientes para embarazar a la esposa.
Por ello, no debe haber penetración vaginal sin el condón para que el método
sea efectivo.
3. Retirar mientras el pene está erecto. Apenas se ha eyaculado, se debe pro-
ceder a retirar el pene de la vagina antes de que pierda erección, manteniendo
el condón sobre el pene y extrayendo ambos a fin de evitar que el semen se
derrame en vagina.
72
• ¿Qué ventajas tiene?

- Bajo costo.
- Fácil de usar.
- Accesible, está disponible para la venta en todas las farmacias y kioscos.
- No requiere asistencia profesional, como en el caso del diafragma.
- Con la epidemia de HIV, se volvió el más usado método de control.
- No produce ningún efecto colateral.
- El cuidado recae sobre el esposo, evitando que la responsabilidad sea siem-
pre de la mujer.
• ¿Cuáles son las desventajas del condón?

- Algunos hombres refieren que la sensibilidad es menor y por eso no quie-
ren usarlos.
- Suele interrumpir los juegos amatorios para colocarlo sobre el pene erecto.
Muchos hombres dicen que pierden la espontaneidad.
- Puede romperse o venir con fallas.
- Puede originar molestias en la esposa cuando no se utilizan lubricantes.
- Si 100 parejas lo usan en un año, de 2 a 3 mujeres resultarán con embara-
zos no planificados y si se utilizan los condones con espermicida (9-nonoxinol),
1 mujer de cada 100 terminará con un embarazo no planificado en el mismo
tiempo antes citado.
Recomendaciones:
1. Aumenta la efectividad si se asocia a un espermicida. Actualmente pueden
conseguirse condones con espermicida.
2. No se deben usar lubricantes a base de petróleo como la vaselina, por ejem-
plo, sino lubricantes acuosos (geles íntimos).
3. Una vez usado debe desecharse, ya no podrá volver a usarse.
4. Los condones no deben guardarse en lugares de alta temperatura, eso pue-
de debilitar el látex y luego romperse en el acto sexual.
Diafragma Vaginal
• ¿Qué es?
Es un anillo metálico muy delgado con un recubrimiento de látex que se inser-
ta en la vagina superior (la parte más interna en la mujer) y que cubre el cuello
del útero. Hay distintos modelos, los que tienen forma de semiluna son los
más fáciles de colocar.
73
• ¿Y cómo se coloca?
Es necesario que un ginecólogo adapte el diafragma a cada mujer en particular,
tomando las medidas de la vagina para que no ocasione molestias a quien lo
usa.

- Puede colocarse varias horas antes del coito, de este modo no se interrum-
pen los juegos o la espontaneidad de la relación sexual.
- Puede insertarlo la mujer estando sola.
• ¿Cómo se usa?
- El médico instruye a la paciente acerca de cómo colocarse el diafragma, y le
alerta de las maneras para evitar una colocación incorrecta.
- Además, en el momento de la inserción, se debe agregar espermicida en la
cúpula del diafragma, que luego quedará en la profundidad de la vagina, a fin
de aumentar la eficacia del método.
- Cuando termina la relación sexual, se deja como mínimo 6 horas para
permitir que los espermatozoides sean inmovilizados por el espermicida.
- Se retira el diafragma y se lava con agua y jabón. Ese diafragma vuelve a
usarse, por lo que se deja secar lejos del calor.
- No debe colocarse talco (hubo casos de cáncer de ovario asociado al asbesto
presente en el talco).
• ¿Cuáles son las desventajas del diafragma?

- Requiere la atención de un ginecólogo para adaptar el diafragma.
- Puede ser colocado en forma incorrecta y el pene termina introduciéndose
por delante del diafragma, lo cual equivale a 0 de protección.
- Se lo asocia a infecciones urinarias del tipo de las cistitis.
- Si se usara siempre durante uno año, de 8 a 14 mujeres de cada 100 ten-
drían un embarazo no planificado.
- No puede saberse si se salió de lugar en el curso de una relación sexual. Un
27% de las mujeres que lo usaban comunicaron que el diafragma se desubicó
durante la relación o en otro momento no precisado, por lo cual muchas usua-
rias lo abandonan.
Espermicidas
El 9-nonoxinol que se emplea actualmente en muchos preparados como es-
permicida no se absorbe por vagina, es totalmente inocuo. Su efectividad es
menor que las píldoras, condones, diafragma con espermicida e incluso el mé-
todo del ritmo.
74
Esponja anticonceptiva y espermicida

Aprobada por la FDA (Food and Drug Administration) en 1983, tiene 5 cm.
de diámetro aproximadamente. Se coloca en agua antes de usar para que se
active el espermicida, luego va en el fondo de la vagina (igual que el diafragma).
Se puede dejar hasta 24 horas y sirve para repetidas relaciones sexuales durante
ese período.
Riesgos:
- Mala colocación: igual que con el diafragma. Una mala inserción se asocia a
falla del método.
- Rotura de la esponja: en caso de que se fragmente, es necesario acudir al
médico.
- Se comunicaron casos de shock tóxico entre mujeres que usaban este mé-
todo.
MÉTODOS DE ESTERILIZACIÓN O DEFINITIVOS
Esterilización femenina
Se cortan y/o ligan las trompas tubáricas en el curso de una cesárea o de una
laparoscopia. En todo caso implica anestesia general y cirugía, a diferencia de
la vasectomía (esterilización masculina) que se realiza en el consultorio.
Esterilización masculina
• ¿Qué es?
Es la vasectomía. Es un método definitivo y permanente de control de la nata-
lidad.
• ¿En qué consiste?

Consiste en cortar los conductos deferentes de ambos lados, que se ubican
debajo de la piel del escroto, como tubitos finos que se palpan con los dedos,
logrando así la esterilización permanente. Es un método sencillo que se realiza
en el consultorio externo con anestesia local.
• ¿Cambia el deseo sexual o el desempeño?

No, absolutamente no. Los hombres vasectomizados tienen el mismo desem-
peño y deseo que los no vasectomizados y eyaculan igual, sólo que su eyacula-
ción no contiene espermatozoides.
• ¿Y si luego quiere tener hijos?

Se debe proceder a una microcirugía reconstructiva. Aproximadamente en el
50% de los casos, se recupera la capacidad de reproducción con éxito.
75
OTROS MÉTODOS
Coitus interruptus
• ¿Qué es?
Es una manera de evitar el embarazo, no tiene ningún costo y se conoce popu-
larmente como “terminar afuera”. Consiste en eyacular fuera de la vagina, o
sea retirar el pene antes de que se produzca el derrame de semen.

- Ningún costo
- Disponibilidad inmediata.
• ¿Cuáles son las desventajas?

- Puede ocurrir que no se “alcance” a retirar el pene a tiempo y se produzca
la eyaculación en vagina, de todo o parte del volumen eyaculado.
- Se han referido casos de embarazo donde la eyaculación ocurrió sobre los
genitales externos de la mujer.
- Los fluidos preorgásmicos del hombre (esas gotitas que suelen verse antes
de la eyaculación en la punta del pene) pueden contener espermatozoides, que
son la razón de los embarazos que ocurren con el uso de este método.
- Es un método asociado a gran cantidad de embarazos no planificados.
- No se recomienda.
• ¿Puede la esposa quedar embarazada sin que el esposo haya tenido una
eyaculación?
Sí, absolutamente. Durante la excitación, puede observarse en el pene del
hombre un líquido transparente en su punta, donde a veces se encuentran
espermatozoides. Por la sola introducción del pene en la vagina sin protección
puede ocurrir un embarazo.
Ducha vaginal
• ¿La ducha vaginal sirve como método anticonceptivo?
No. Es totalmente ineficiente y está desestimada como método anticonceptivo.
76
VIDA DE A DOS
• ¿Es necesario aprender sobre sexualidad, estando ya casados?
Las encuestas más serias demuestran que al menos la mitad de las parejas for-
madas actualmente sufren algún tipo de problema o desajuste sexual.
El buen desempeño sexual se aprende, como otra disciplina cualquiera. Re-
quiere tiempo y esfuerzo para que la comunicación por medio del acto sexual
sea efectiva en la expresión del amor.
• ¿Por qué mejorar nuestra vida sexual?

Porque mejora nuestro matrimonio.
Masters y Johnson afirman que por lo menos la mitad de los divorcios obede-
cen a razones sexuales. Ante esta realidad, ¿debemos o no ocuparnos del tema?
Es significativo que se haya puesto especial atención a los problemas de fertili-
dad y muy poca o ninguna a los vinculados con el placer. Sin embargo, las
estadísticas muestran que es mucho menor el porcentaje de parejas con pro-
blemas de reproducción (15%) que las que tienen algún desajuste sexual
(50%).
¡RECUERDA!
La vida sexual dentro del matrimonio es el lugar de encuentro más íntimo, donde se
deja ver cada faceta del carácter, la profundidad de la entrega y la solidez del amor. Es
una dimensión afectiva poderosa, profundamente enriquecedora, llena de posibilida-
des e integradora con el resto de la vida. Cómo entonces no buscar horizontes nuevos
en esa maravillosa experiencia vivencial de a dos, en el cumplimiento bíblico de ser
uno solo.
La dimensión de cada encuentro íntimo es infinita, ya que nos permite recrearnos con
el milagro de la vida en un torbellino de emociones y sensaciones gratificantes de un
dar y recibir continuos. Así lo entendió el predicador cuando escribió en Proverbios:
“¡alégrate con la mujer de tu juventud, como sierva amada y graciosa gacela. Sus
caricias te satisfagan en todo tiempo, y en su amor recréate siempre!”.
Una sexualidad mal vivida crea problemas que pueden manifestarse en diversas
áreas de nuestra vida.
“La ausencia de placer sexoamoroso constituye una deprivación que afecta la
calidad de vida y empobrece las experiencias vitales tanto como la belleza, valor
estético y la trascendencia que pueden desprenderse de las mismas”.1
Así como el aprendizaje de una carrera determinada está reservada para la
época de universidad, el aprendizaje de la sexualidad está reservada para la
época del matrimonio. Por tanto, si estás casado/a éste es el tiempo de tu
aprendizaje. ¡Manos a la obra, los resultados se verán pronto y serás el mejor

recompensado/a!
• ¿Por qué es importante el primer año de casados?

Es fundamental como tiempo de ajuste en todas las áreas. Decisivo en la ela-
boración de pautas de convivencia que regirán el comportamiento durante
todo el matrimonio. La Biblia aconseja en Deuteronomio 24:5: “Cuando alguno
fuere recién casado, no saldrá a la guerra, ni en ninguna cosa se le ocupará, libre estará
en su casa por un año, para alegrar a la mujer que tomó”. Durante el primer año de
casados, es conveniente no tomar tareas extras que impliquen mayor estrés.
Deben echar las bases del matrimonio, luego pensar en construir el bienestar
económico y financiero. No son aconsejables viajes largos que los mantengan
separados muchos días, ni exigirse en nuevos estudios o trabajos. Concéntren-
se uno en el otro. Pero no olviden servir a Dios.
CASO INÉDITO...
Una de las primeras parejas que vino a la oficina pastoral en Resistencia fue la de Hu-
go y Mirta (los nombres están cambiados). Se habían casado hacía unos meses. Desde
entonces no se les veía en la Iglesia. Nuestra inquietud era saber la razón por la que no
estaban asistiendo. Grande fue la sorpresa al escuchar de los labios del flamante espo-
so: “estamos en el año sabático”. Nunca habíamos escuchado algo semejante por lo
que tímidamente preguntamos qué era eso del “año sabático”. Ellos dijeron que es el
año inmediatamente después de casados, cuando los esposos no concurren a la igle-
sia ni sirven a Dios en ningún área. ¡tremeeeeendo! ¿verdad?
• ¿Por qué hay tantos problemas sexuales?

El origen principal es la ignorancia en materia sexual que afecta a todos los
estratos sociales y culturales. Como bien lo sintetiza el sociólogo Julio Mafud:
“Hay mucha desinformación: no poca información, sino mucha información
deformadora”.
En una encuesta del Hospital Rivadavia pudo demostrarse que el 55% de los
médicos obstetras y el 60% de los cirujanos sostenían como verdaderos algunos
mitos arraigados a la cultura popular y disociados totalmente de los conoci-
mientos científicos; y a más años de profesión, mayor aceptación de los mitos;
los médicos más jóvenes eran los que poseían conocimientos más acertados en
comparación con los más veteranos. Si en materia sexual, los que deberían
saber tienen baches, ¡cuánto más los otros! 2
Desde hace centurias, cada vez que aparece un problema de ajuste sexual, al-
gunos lo atribuyen a maldiciones o brujerías, y otros a una acción directa del
diablo. Hoy día, este modo de interpretar la realidad puede crear más confu-
siones que lo que ayuda a su resolución. Necesitamos aprender, no mistificar.
78
¡QUÉ LLAMADA!
Tarde en la noche recibimos una llamada de larga distancia (más de 1.000 km.). San-
dra, nos contó que tenía sueños eróticos desde hacía varios meses. Comenzó con pru-
rito y flujo vaginal. Acudió al ginecólogo y le diagnosticó vulvovaginitis (infección
vulvar y vaginal). El médico que la atendió le preguntó si mantenía relaciones sexua-
les, ella contestó que nunca había mantenido relaciones sexuales. Salió confundida
del consultorio, pensando si existía alguna relación entre los sueños eróticos y su en-
fermedad. Un consejero espiritual le dijo que lo que ella padecía era ‘incubo’ (relacio-
nes sexuales con demonios). Estaba aterrada. Le habían hecho liberación y ella re-
prendía todos los días al espíritu de ‘incubo’. Al pedirle que leyera el resultado del aná-
lisis específico (cultivo de flujo), y preguntarle si había tomado antibióticos, contestó
que sí, por una angina bacteriana, la semana antepasada. Ésta era la causa de su
vaginosis. Y... así terminó el incubo.
• ¿Cuáles son los beneficios de una vida sexual placentera?

- Mejora nuestras defensas físicas: Está demostrado que encuentros sexuales
placenteros entre los esposos aumentan la resistencia contra las enfermedades
más comunes, y otorgan mayor vigor a todo el cuerpo. Como dice María Ladi
Londoño: “la energía involucrada en el placer y armonía sexual nos genera
fuerza para mover el mundo”.
- Mejora nuestras defensas psicológicas: Aparece mayor disposición a la risa
y al humor. Se toleran los problemas familiares y cotidianos. Se minimizan los
conflictos.
• ¿Cuál es el enemigo número uno del sexo en la pareja?

El aburrimiento.
Muchos matrimonios se rigidizan, se cansan porque no incursionan en otras
formas de hacer el amor. Otros se centran en el área genital, desconociendo
que nuestro cuerpo tiene áreas muy sensibles, denominadas “erógenas”, que
hacen de la experiencia sexual un encuentro amplio, en el que se involucra
todo el cuerpo, el alma y también el espíritu.
Está totalmente comprobado en la terapia sexológica que cuando en un ma-
trimonio con problemas de ajuste sexual se comienzan a expresar el amor de
diferentes maneras a como siempre lo hacían (según las preferencias de cada
pareja), la respuesta sexual recobra su fuerza, proporcionando alegría a ambos
cónyuges. ¡Debemos apelar al pensamiento creativo!
¡Qué triste es escuchar de mujeres que al llegar a sus hogares (después de éxitos
profesionales) sufren una vida íntima pobre, vacía de éxtasis, donde la relación
conyugal es más una obligación, que un tiempo de recreación interior y de
placer!
Quisiéramos ilustrar la situación de muchos matrimonios, a través del ejemplo
de Laura Caldiz en “Viviendo nuestra sexualidad”:
79
“El Sr. H llega del trabajo a las 20.30 hs. Su señora pone la mesa a las 21 hs.,
cenan y miran televisión. A las 22.30 la señora H. acuesta a los chicos, a las
22.45 se encierra en el baño, a las 23 hs. se acuesta, a las 23.10 aparece el Sr.
H., a las 23.30 apagan los veladores después de hojear una revista de espectácu-
los. El Sr. H. toca a la Sra. H. en sus pechos, ella le dice que fue un día agota-
dor. Él insiste, ella refunfuña. Hacen el amor silenciosamente. A las 23.45 hs.
el Sr. H. apoya la cabeza pesadamente en la almohada mientras la Sra. H. re-
gresa del baño en puntillas de pie”.
“Muchos matrimonios de este tipo ven transcurrir su relación siempre igual a
lo largo de los años, entre acosos masculinos y evasivas femeninas. En realidad
estamos educados para eso, para que los hombres pidan y las mujeres se nie-
guen”.3
Nuevos juegos sexuales para combatir el aburrimiento

- Una sesión de besos.
- Erotice la habitación. Cambie de lugar los muebles, cuadros y adornos.
Agregue espejos; alfombras. Compre luces especiales. Traiga flores, ponga bue-
na música.
- Dedique exclusivamente un tiempo a la conversación con su pareja.
- Utilice una hora de masajes mutuos con cremas o aceites.
- Pase una noche en un hotel.
- Ensaye una nueva posición sexual.
• ¿Cómo puedo ser más atractiva?

- Mejore su cuidado personal.
- Vaya a la peluquería.
- Hable bien de su esposo en público.
- Sea divertida.
- Sea cariñosa con él.
• ¿Cómo puedo ser más atractivo?

- Luzca interesante: juegue con la mirada, haga entender por gestos que está
atento.
- Sea cortés: arrime la silla para su esposa, dígale un cumplido frente a otras
personas, refiérase a ella como lo más importante en su vida. Alguien dijo una
vez que el amor tiene poca memoria. Necesita que lo estén recordando conti-
nuamente. Le hará bien recordarle a su esposa que la ama. Nunca se canse de
decírselo, pues ella nunca dejará de apreciarlo.
- Mejore su aspecto físico: cuide su cabello, su barba o bigote, mantenga
buen olor. A nadie le gusta el olor a “patas” o la ropa interior sucia.
80
- Optimice su estado de ánimo; aparte de hacerlo sentir bien, descubrirá que

el buen humor da sabor a la vida.
• ¿Qué nos excita?

Tanto el hombre como la mujer pueden ser excitados en cualquier momento y
de maneras muy diversas (caricias, olores, sonidos, fantasías, pensamientos,
etc).
Pero el estímulo más fuerte es el tacto, debido a las terminaciones nerviosas de
la piel y otros tejidos más profundos que son responsables de las sensaciones.
Cuanto más terminaciones nerviosas presente una zona, mayor sensibilidad.
Y las zonas erógenas o productoras de amor son las que tienen más cantidad de
terminaciones nerviosas, a saber: el glande del pene, el clítoris y los labios me-
nores en la mujer, la zona alrededor del ano, el ano mismo, la parte interna de
los muslos, los pechos, especialmente los pezones; el cuello, la boca y las orejas.
Estos son sitios que, estimulados convenientemente, provocan sensaciones
específicas.
• Pero, ¿cómo respondemos al estímulo sexual?

¡Cuidado! Porque aun cuando la sensibilidad es muy exquisita y la zona alta-
mente receptiva al estímulo sexual, “no existe respuesta automática”; es decir
que no se puede esperar cierta respuesta tocando un determinado lugar como
si fuera un botón mágico de respuesta instantánea; el cuerpo humano no es
una máquina con opción a elegir el programa que queremos, porque las expe-
riencias anteriores y actuales limitan, condicionan y determinan la respuesta.
Dicho de otro modo, si la disposición, si los sentimientos, van en contra de la
estimulación erótica, no habrá respuesta positiva.
Un ejemplo: si antes de hacer el amor discutió con su cónyuge o recibió algu-
na noticia negativa, lo más probable es que, a pesar de toda la estimulación,
usted no presente respuesta positiva; porque quedó bloqueada por sus senti-
mientos anteriores de frustración, enojo u otros.
• ¿Cómo aumentar el deseo del uno por el otro?

Se habla de “erotizar a la pareja”; para ello, cada uno:
- Destaque lo positivo del carácter y del cuerpo de su cónyuge.
- Exprese con palabras y cumplidos estos aspectos positivos.
- Dedique tiempo y energía a construir el matrimonio, el hogar depende de
ello.
Además:
81
- Planifiquen juntos actividades que uno de los dos disfruta; luego a la inver-
sa. Por ejemplo: si al esposo le gusta la pesca, organicen un día para los dos
solos y, luego, si a ella le gustan las compras, vayan otro día juntos para ello.
- Sean novedosos en todos los aspectos; una cuota de novedad da sabor fres-
co al matrimonio, aun de décadas.
• ¿Qué cosas estimulan el deseo sexual?

- Buenos recuerdos de experiencias sexuales anteriores.
- Capacidad de fantasear con su pareja.
- Buena relación afectiva entre los cónyuges.
- Buena salud.
- Variación e intensidad de estímulos eróticos.
- Amor romántico.
- Cortejo, coqueteo, seducción.
- Pareja atractiva.
- Ausencia de pensamientos o sentimientos negativos.
Nota: El deseo sexual es más difícil que se altere en varones jóvenes y es fácil-
mente alterable en varones mayores y en mujeres de cualquier edad.
• ¿Qué es la frigidez?
Este término suele utilizarse peyorativamente en las mujeres que no tienen
orgasmo. Pero por las connotaciones negativas que tiene, Masters y Johonson
han propuesto en lugar de frigidez, el uso de “disfunción orgásmica”, la que
puede ser: absoluta, situacional o aleatoria.
Helen Kaplan propuso la palabra frigidez sólo para designar aquellos trastornos
con ausencia total de respuesta sexual en la mujer; en otras palabras: no tiene
deseo, ni excitación; no hay lubricación, ni puede llegar al orgasmo.
• ¿Existen los alimentos afrodisíacos?

Muchos alimentos dicen aumentar “las ganas”, pero la gran mayoría no tiene
esa facultad, excepto por el cambio en la perspectiva mental de la persona.
Las ensaladas de apio y nueces, por ejemplo, suelen ser afrodisíacos poderosos
para aquellos que piensan que lo son. Como podrían serlo la papa, la banana o
el tomate.
Pero científicamente no hay ningún alimento especial para aumentar el deseo.
No obstante, es bien sabido que una buena dieta alimentaria mejora la salud,
incluyendo la sexual.
82
CHISTE DE PURVIS
Una joven novia alimenta a su marido con ostras la noche de bodas, de efecto afrodi-
síaco, pero luego se queja de que no fueron satisfactorias: “¡Le di doce, pero sólo nueve
tuvieron resultado!”.4
• ¿Qué cosas disminuyen el deseo sexual?

- Trastornos hormonales con disminución de testosterona.
- Estrés y cansancio. El exceso de trabajo es un asesino del deseo sexual. La
liberación femenina hizo que la mujer tenga que trabajar muchas veces fuera
de su hogar, para regresar, después de una jornada completa (igual que cual-
quier hombre), a realizar las tareas del hogar: cocinar, limpiar, planchar y mil
cosas más. Es comprensible que diga: “hoy estoy cansada, querido” o “me due-
le la cabeza”.
- Ansiedad.
- Uso de drogas como sulpirida, ansiolíticos, agentes antihipertensivos y
otros. Si toma alguna medicación, consulte al médico en caso de tener dismi-
nución del deseo; podría ser la causa.
- Uso excesivo de alcohol y narcóticos.
- Comidas muy copiosas y pesadas.
- Embarazo y lactancia.
- Depresión.
- Uso de anticonceptivos hormonales.
- Pareja no atractiva.
- Escasa estimulación.
- Pensamientos negativos: ¡es increíble el poder que ejerce la mente sobre el
deseo! Si la mente decide desconectarse, por más que intente, no habrá res-
puesta positiva.
- Emociones negativas: rechazo al cónyuge, sentimiento de inferioridad, etc.
- Enojo y problemas en la relación afectiva con la pareja. En cuanto a la dis-
minución del deseo sexual, el enojo afecta más a las mujeres que a los hom-
bres.
- Tumores hipofisarios, testiculares o suprarrenales.
- Miedo: es otra causa importante en la pérdida del deseo. Es imposible dis-
frutar y sentir miedo a la vez.
Nota: El enojo es la causa más común y más grave de pérdida del deseo y hasta
tanto se resuelva, todo intento por mejorar la vida sexual fracasará. Como dijo
la Dra. Hilda Tozzi: “es necesario hacer las paces antes de poder hacer el
amor”. Sería oportuno reflexionar en Efesios 4:26.
83
CASO USUAL
“Hace 5 meses ascendieron a mi esposo en el trabajo. Desde entonces, nuestra vida
sexual cambió. Regresa muy cansado y nunca siente ganas de “hacer el amor”. Estoy
muy preocupada. No sé qué pensar. ¿Cómo puedo cambiar esta situación?” Mariana,
34 años.
Primero; comprendiendo que el deseo debe trabajarse, estimulando todos los

sentidos para que aparezca. La mente se maneja sobre la base de prioridades;
cuando la persona está muy absorbida en diversas actividades, ya sea trabajo,
estudio o alguna otra disciplina, es normal que el deseo disminuya; en cambio,
cuando las condiciones son óptimas, el deseo sexual tiende a ser más intenso.
Segundo; charlando con él sobre lo que sientes, tal vez al estar tan absorbido
por el trabajo no se dio cuenta de sus cambios.
Tercero; planificando un cambio para los fines de semana o para unas cortas
vacaciones como pareja, en caso de ser posible. Apelar a todos los recuerdos
hermosos que juntos pasaron, intentar revivirlos por medio de experiencias
nuevas. Esfuérzate por ser novedosa y no pierdas de vista que tu esposo está en
una crisis; sé comprensiva, le llevará un tiempo volver a “conectarse”; ten pa-
ciencia.
• ¿Hay alguna hormona asociada al deseo sexual?

Sí, la testosterona. Está comprobado que una ausencia total de esta hormona,
tanto en hombres como en mujeres, anula el deseo sexual, como ocurre en los
varones castrados antes de la pubertad. Los reyes conocían muy bien este prin-
cipio y por ello utilizaban a estos varones castrados para cuidar a las mujeres
más bellas, porque sabían que, hasta con la más seductora y atractiva, seguirían
fríos como un témpano.
• ¿Es recomendable el uso de testosterona?

Sólo si hay disminución en los niveles sanguíneos de esta hormona (en me-
nos del 1% del total de casos), que se detecta por medio de un análisis específi-
co. Los riesgos asociados al uso de testosterona son muy serios.
En la mujer puede interrumpir el ciclo menstrual; ocasionar virilización (apari-
ción de vello, barba, etc.), aterogénesis (arteriosclerosis acelerada), etc. En el
hombre, crecimiento de la próstata y, eventualmente, despertar un cáncer.
• ¿La edad y el sexo influyen en el deseo sexual?

Sí, la edad y el sexo influyen sobre el deseo. El pico del deseo sexual en el
hombre es alrededor de los 20 años; mientras en la mujer es a final de los 30 y
comienzo de los 40. Puede entenderse por qué los hombres en los primeros
años de casados superan los deseos sexuales de sus flamantes esposas; mientras
84
que en las parejas mayores ocurre a la inversa: son las mujeres las más dispues-
tas al encuentro íntimo.
• ¿Es verdad que la vista estimula más a los hombres que a las mujeres?
Sí. El hombre responde a los estímulos sexuales visuales mientras que la mujer
responde a los estímulos táctiles (caricias, besos, etc.) y a las relaciones interper-
sonales amorosas.
¡QUÉ COSA CURIOSA!

¿Nunca se preguntó porqué en la TV o en revistas aparecen tantas chicas semidesnu-
das, en actitudes provocativas y seductoras, pero pocos hombres en la misma situa-
ción? Porque las compañías publicitarias saben bien que el hombre es más vulnerable
a los estímulos visuales. Jesús no dijo: “la mujer que mira a un hombre para codiciarlo,
ya pecó en su corazón”, sino que hizo hincapié en el hombre.
• ¿Son importantes los juegos sexuales?

¡Sí que lo son! Aquí radica el secreto de una vida sexual placentera y conti-
nuada. Está demostrado que el recuerdo de experiencias gratificantes y placen-
teras son el motor fundamental del deseo sexual. A diferencia de los animales,
que copulan por instinto y por “olores” (feromonas), las personas se atraen por
la vista y por el recuerdo de bellos momentos; entonces, resulta claro que cuan-
to más tiempo dediquemos a las caricias, besos y diversos juegos, sin presiones
ni temores, tendremos mayor estímulo para la experiencia actual y excelente
material para la próxima. Muchas mujeres señalan que la estimulación erótica
previa al acto sexual es el aspecto más importante del encuentro sexual, en
comparación con la relación en sí o el juego posterior.
• ¿Los juegos sexuales benefician al hombre?

Ciertos autores sostienen que los juegos sexuales sólo sirven para excitar a la
mujer, creyendo que cuando el hombre tiene el pene erecto está listo para la
penetración y que debe someterse al trabajo arduo y tedioso de estimular a su
mujer por laaaargo rato, lo cual es una verdad a medias, porque de una esti-
mulación prolongada se benefician los dos, tanto el hombre como la mujer.
Una erección de más de 20 minutos asegura un orgasmo más placentero en la
mayoría de los hombres. ¡Exploren maneras nuevas de darse placer, con el fin
de intensificar esos momentos!
“Llevamos 20 años de casados, nunca tuvimos mayor diversidad a la hora de
hacer el amor. Los dos fuimos criados a la “antigua” y nos cuesta cambiar,
pero quisiéramos incorporar juegos y caricias que antes no teníamos, ¿Cómo
cambiar? ¿Cómo verlo dentro del contexto cristiano?”, María Inés y Pedro.
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Lo más importante es el deseo de cambio. Como cristianos, revaloricemos

nuestra sexualidad como algo más que genitalidad (contacto genital), viviendo
cada encuentro sexual como una profunda vivencia de amor y entrega. Muchos
hombres y mujeres no dan esta dimensión a la intimidad sexual y terminan
reduciéndola a un acto repetitivo, rígido, aburrido. Es bueno que nos atreva-
mos a descubrir aquellos sitios del cuerpo que producen placer, tanto del pro-
pio como del cónyuge, y que responden exquisitamente a la estimulación (aca-
riciar, tocar, frotar, lamer, dar palmaditas, besar o hacer cosquillas).
Dios diseñó el cuerpo humano con tanta diversidad de caracteres y con una
combinación tan infinita de posibilidades, que hacen a cada persona única en
todo el universo. Nunca puede haber dos personas iguales, ni siquiera clona-
das, porque las experiencias de vida son distintas para cada individuo. Esta
riqueza propia del creador hace que cada pareja también sea única. Por ello
debemos desarrollar pensamientos positivos, a fin de cultivar encuentros sexua-
les placenteros que motiven, fortalezcan y construyan lazos más fuertes entre
los esposos. Recomendamos leer el capítulo “tres reglas de oro, para mejorar la
vida en pareja”.
• ¿Con cuánta frecuencia pueden mantenerse relaciones sexuales?

Cuantas veces la pareja lo desee. La frecuencia de las relaciones sexuales varía
de una pareja a otra y aun dentro de la misma, según las circunstancias que
vivan. Si ambos están viviendo una buena etapa, descansados y cómodos, es
muy probable que la frecuencia de las relaciones aumente; de igual modo en
caso de reencuentro, luego de alguna separación momentánea (por ejemplo
por viaje). Mientras que al experimentar crisis o angustia, las relaciones se tor-
nan, en general, más espaciadas.
La cantidad de relaciones que tendrá la pareja dependerá, en última instancia,
del ajuste sexual de los cónyuges. Vamos a un caso hipotético: un hombre que
desee mantener relaciones todos los días puede decir que su esposa es “fría”
porque ella quiere tener relaciones tres veces por semana. Para otro hombre,
una frecuencia de 2 o 3 veces por semana está bien y considera a su esposa
perfectamente normal. Pero también puede ocurrir el caso contrario, el esposo
quiere tener una sola relación semanal y juzga a su esposa de “insaciable” por-
que quiere más de una en la semana. No existen ni mínimos, ni máximos.
Cada persona tiene particularidades y preferencias que la hacen única sobre
todo el mundo, dando a su pareja una singularidad también única.
• ¿Cada cuánto tiempo tiene relaciones la mayoría de la gente?

Las parejas jóvenes, por lo general, hacen el amor de tres a cuatro veces por
semana. Las parejas de mediana edad, dos a tres veces a la semana. Los ancia-
nos menos de una vez por semana.
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• La gente de hoy tiene más actividad sexual que en la época de mi abuelo.

¿Es verdad?
Sí. En los últimos 20 años aumentó la frecuencia de las relaciones sexuales en
el matrimonio. En los informes Kinsey se reportó que un matrimonio entre los
16 y los 35 años tenía una frecuencia de 1,95 coitos por semana, mientras que
en el informe Hunt la frecuencia era de 2,55.
Sin embargo, hoy día la frecuencia tiende a descender nuevamente. Los prin-
cipales motivos son: exceso de trabajo, situaciones de estrés, agotamiento y
cansancio, problemas económicos, etc.
• ¿Cuánto dura una relación sexual?

Una encuesta entre argentinos, organizada por CETIS (Centro de Educación,
Terapia e Investigación en Sexualidad), a cargo del Lic. Huguet revela los si-
guientes datos:
Duración aproximada del coito desde la penetración:
Pocos segundos 3.90%
Pocos minutos 40.06%
10 minutos 35.83%
20 minutos 14.98%
30 minutos o más 3.90%
No contesta 1.30% 5
En definitiva, depende del tiempo que quiera dispensar una pareja para cada
encuentro sexual. Lo importante no es cuánto dura, sino que proporcione
satisfacción a ambos cónyuges. Pero un encuentro sexual sin apuros de horario
suele ser más gratificante que uno hecho a las apuradas, porque estimula todos
los sentidos.
Debemos priorizar el tiempo íntimo, a fin de evitar la monotonía y el aburri-
miento; estimular la creatividad y el nacimiento de nuevas percepciones, por-
que en este camino de crecimiento no hay fin para las innovaciones.
• Supe de un matrimonio, con 4 años de casados, cuyos integrantes nunca

mantuvieron relaciones sexuales. ¿Es eso posible?
Sí, es posible. Se lo denomina “matrimonio no consumado” o “matrimonio
blanco”. Se trata de matrimonios que, aunque lo han deseado y buscado, nun-
ca han realizado el coito, es decir, la penetración intravaginal. Aunque es difícil
de aceptar, las parejas con este trastorno no suelen recurrir por ayuda, sino
hasta después de un largo tiempo. Según las estadísticas, el 66% consulta entre
el primero y el segundo año del trastorno, y un 20% entre los siete y los quince
años de la imposibilidad para el coito. Sin embargo, hay parejas que nunca
recurren en busca de ayuda profesional.
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La principal causa de este problema radica en la desinformación sexual, gene-

ralmente de ambas partes; el miedo al erotismo, vaginismo en la mujer, disfun-
ción eréctil y eyaculación ultraprecoz en el hombre, situaciones traumáticas
infantiles y, en menor medida, deformaciones de los genitales externos. Estu-
dios realizados en Buenos Aires demostraron que las causas de este problema
guardan relación con la personalidad y la crianza. Aquellas mujeres que pre-
sentaron vaginismo se relacionaban típicamente con madres autoritarias que
enseñaban a sus hijas que el sexo era sucio, feo y que jamás debía mencionarse.
En otros casos de vaginismo se constató la presencia de padres abusadores,
dominantes o violentos. Otras mujeres han asociado el “hacer el amor” con el
dolor y el sufrimiento. Tienen miedo a la penetración, pues creen que les cau-
sará daños físicos irreparables.
• ¿Qué es el vaginismo?
Es la contracción involuntaria de los músculos que rodean la entrada de la
vagina. Probablemente sea tan intenso que impida la penetración del pene; o
muy leve y que se traduzca en incomodidad de la mujer durante el coito. En
los casos más intensos, resulta imposible colocar siquiera un dedo en la vagina
y puede ser causa de un matrimonio no consumado.
Generalmente se ve en mujeres jóvenes, al inicio de su vida sexual, con actitu-
des negativas hacia el sexo, crianza estricta, rígida y/o con historia de abusos o
traumas.
Es muy importante que ambos esposos entiendan que es un fenómeno invo-
luntario; la mujer puede desear con toda su fuerza estar con su pareja, pero el
temor se apodera de su cuerpo, diciendo ¡no!
Nos tocó tratar el caso de una jovencita, criada en un hogar muy represivo. Su mamá
habló con ella por primera vez de sexo, diez días antes de su casamiento, básicamente
para decirle que nunca había disfrutado y jamás había experimentado un orgasmo.
Desde que se casó y por unos meses más, tenía un problema muy raro: cada método
anticonceptivo le provocaba grandes efectos adversos, los suspendía y así “no podía”
mantener relaciones sexuales con su flamante esposo. El examen ginecológico era
normal, a excepción de lo aprehensiva que era. Después de varias consultas pudo
identificarse la contracción de sus músculos y el dolor asociado a un profundo terror a
la penetración.
• ¿Puede superarse? ¿Hay solución para este problema?

¡Claro que sí!
1. Se debe reconocer la causa: siempre evidencia un conflicto. Puede ser un

profundo temor al rechazo o al abandono, a sufrir dolor por la penetración, a
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la culpa, a entregarse, a quedar embarazada, etc. Actúa a nivel inconsciente y se

manifiesta como vaginismo.
2. Se debe compartir con la pareja el problema: por lo general, es crónico y

produce heridas en ambos cónyuges. La falta de información en el esposo pue-
de crear las más diversas conclusiones: por ejemplo, que ella no lo quiere, que
tiene otro, etc. Con base en la desinformación quizás intente someter brutal-
mente a su esposa que padece los espasmos musculares, pensando que es un
capricho de ella, o volverse impotente como una respuesta al vaginismo de su
esposa.
3. Se debe iniciar el tratamiento: apenas identificado el problema, se debe

buscar la solución desensibilizando la entrada vaginal. Comenzará la esposa
por reconocer el fenómeno de contracción muscular cuando ella misma inten-
te introducir un dedo. De acuerdo a su preferencia y como mejor se sienta,
puede ella misma o su esposo, utilizando una jalea anestésica, introducir lenta
y suavemente un dedo en la vagina, luego de un tiempo de caricias, abrazos y
besos que permitan la estimulación sexual de la esposa. Si tolera un dedo, en la
próxima sesión intentarán, al comienzo uno y luego dos dedos, sin prisas, y
teniendo en cuenta la respuesta de la esposa. Es fundamental no forzar ni
apresurar la terapia, a fin de permitir que las sensaciones eróticas se desarrollen
y se expresen sin inhibiciones. El tiempo que llevará cumplir esta primera eta-
pa dependerá de cada pareja en particular; por lo general, una semana, con
varios encuentros durante la misma. Cuando ambos pueden percibir que es
posible la introducción de dos dedos sin que se presenten espasmos, es hora de
intentar la penetración. Para ello el pene debe estar bien lubricado; el esposo
lo introducirá con lentitud, descansando dentro de ella todo lo que la esposa
tolere (se recomienda por algunos minutos); luego con lentitud, volverá a salir
para permanecer abrazados, compartiendo el resultado de la experiencia y co-
municándose mutuamente su amor. El esposo no llegará al orgasmo por coito,
sino después que la esposa se acostumbre y disfrute del acto sexual.
CONCLUSIÓN DEL CASO ANTES MENCIONADO

En el caso que hemos relatado anteriormente, fue de gran ayuda la ternura del esposo
que permitió una rápida solución al problema de su esposa. Ambos, sin renunciar a la
búsqueda de placer sexual, enfrentaron el problema y, al mes de comenzado el trata-
miento, habían superado esta dificultad.
“Desde hace tiempo presento dolor durante las relaciones sexuales. ¿Podría
decirme a qué se debe?”, Susana.
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El dolor que experimenta una mujer durante la relación sexual se denomina

dispareunia.
Las causas son muchas:
- En el primer tiempo de casados puede ocurrir por bordes himeneales dolo-
rosos, ansiedad, escasa lubricación o una relación sexual prolongada.
- Después de un parto, por una cicatriz mal curada de episiotomía.
- En cualquier momento de la vida por irritaciones provocadas por el uso de
spray, desodorantes o toallitas; o por infecciones vulvares; en todos estos casos
el dolor desaparece con el tratamiento. Sin embargo, algunas mujeres experi-
mentan molestias durante toda su vida y esto puede ser debido a la posición
del útero, que normalmente está hacia adelante, y en las mujeres con dispa-
reunia está hacia atrás (retroversoflexión); el ginecólogo determina en qué po-
sición está el útero y si puede ser ésa la causa de dolor.
- Después de la menopausia, por los bajos niveles de estrógenos que deter-
minan sequedad y atrofia vaginal.
Nota: en caso de que aparezca dolor durante las relaciones sexuales, es necesa-
ria una consulta al ginecólogo para descartar alguna lesión que esté producien-
do ese disconfort.
• ¿Se pueden mantener relaciones sexuales durante la menstruación?

Científicamente, sí; es el momento de menor peligro de embarazo. La única
consideración sea quizás la estética. Puede generar cierta repulsión en uno o en
ambos cónyuges, a causa del sangrado. No hay ningún peligro físico en hacer el
amor durante la menstruación; aunque un receso amoroso en esos días suele
ser una demostración de amor hacia la esposa, que suele sufrir de malestares e
incomodidad.
• ¿Qué es un orgasmo?
El punto máximo de placer sexual; básicamente, es similar tanto en el hombre
como en la mujer.
- Dura pocos segundos.
- Comienza en la región genital pero involucra el cuerpo entero.
- Se percibe como contracciones rítmicas rápidas, 3 a 4 en menos de un se-
gundo, para después ser más débiles y espaciadas, hasta pasar a una relajación
completa.
En el hombre:
- Se acompaña de la eyaculación. No puede haber eyaculación sin orgasmo.
- Es muy raro que el hombre no tenga orgasmo.
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- Presenta un solo orgasmo por cada relación sexual.
En la mujer:
- No hay eyaculación con el orgasmo.
- Puede experimentar varios orgasmos en una sola relación.
- No es necesario el orgasmo para quedar embarazada. Es decir que el acto
sexual puede realizarse y resultar embarazada aun sin orgasmo.
- La ausencia de orgasmo es el problema sexual más frecuente.
• ¿Existe alguna manera de aumentar el placer del orgasmo?

La respuesta es un rotundo sí.
Algo importante y que presenta múltiples ventajas para el mayor disfrute del
placer sexual es la motivación correcta: darse mutua satisfacción, ocuparse del
otro en la expresión del amor, a la vez que quitar todo juicio previo –“pre-
juicio” – que impida el placer.
Cuando el esposo busca la satisfacción de su esposa y no la suya propia, desti-
nará un tiempo para expresar por caricias, abrazos, besos y palabras, su interés.
Al observar la respuesta positiva en ella, él mismo disfrutará y, si la estimula-
ción y el período de excitación ocurren por un lapso tal que permita una erec-
ción mayor a 20 minutos, el orgasmo probablemente será más intenso en el
hombre. Y un período de estimulación equivalente en la mujer le asegura altas
posibilidades de un orgasmo, ya que está demostrado que la estimulación con-
tinuada es el factor decisivo en la respuesta sexual femenina. Muchas mujeres
señalaron que la estimulación erótica previa al acto sexual era el aspecto más
importante del encuentro sexual (Denny NX, Fiel JK). Sin embargo, no que-
remos decir que un acto sexual sea mejor por el simple hecho de durar más.
Este es un mito; la mayoría de los matrimonios han referido un acto sexual o
coito de 12 a 15 minutos (sin considerar el tiempo previo de estimulación,
contado a partir del momento de la penetración), como muy gratificante para
ambos.
La mujer está mejor equipada biológicamente para experimentar más de un
orgasmo durante una misma relación sexual. Por ello, apenas el esposo ha
eyaculado, puede seguir estimulando la zona clitorídea para que su esposa ex-
perimente otro orgasmo; aunque muchas mujeres expresan completa satisfac-
ción con uno solo.
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LOS EJERCICIOS DE KEGEL Y EL PLACER
• ¿Para qué sirven?

Fortalecen los músculos perineales e intensifican la sensación orgásmica.
Sirven además:
- Para fortalecer la vagina, antes y después del parto.
- Para prevenir y tratar los casos leves de incontinencia urinaria.
- Para mejorar la lubricación en mujeres post-menopáusicas porque aumenta
la cantidad de sangre en la zona vaginal.
• ¿Cómo se realizan?
1. Localizando el músculo pubococcígeo. Para ello, comenzará a orinar, al
interrumpir el chorro, se puede percibir un músculo que se contrae, ese es el
pubococcígeo. Es necesario repetir varias veces este ejercicio para familiarizarte
con el músculo.
2. Realizando durante seis semanas los siguientes ejercicios.

- De contracción – relajación: contraer y relajar diez veces el músculo, en
tres momentos distintos del día. La meta es llegar a contraerlo por tres segun-
dos cada vez.
- De agitación: es similar al anterior, sólo que la contracción y relajación se
deberá hacer tan rápido como se pueda.
- De ascensor: pensando que la vagina fuera un ascensor, se comenzará a
contraer desde la entrada vaginal hacia adentro y luego se debe relajar en sen-
tido inverso.
- De pujo: como si se quisiera expulsar algo por vagina (similar a la defeca-
ción), pero centrando la atención y fuerza sobre la vagina. Es el más notorio,
por ello debe hacerse en la intimidad. Los otros tres se pueden realizar en
cualquier lugar porque nadie se percata de ello.
Estos ejercicios deben realizarse diez veces cada uno, tres veces en el día, du-
rante seis semanas, como ya mencionamos anteriormente.
• ¿Puede el hombre experimentar más de un orgasmo?

Normalmente no. Después de un orgasmo, viene la pérdida de la erección que
llevará un tiempo proporcional con la estimulación. En este período (variable
según el hombre y la edad) no puede experimentar una nueva erección y or-
gasmo, hasta pasar el denominado: “período refractario”.
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• Y la mujer, ¿puede experimentar más de un orgasmo?

Sí. La mujer puede experimentar orgasmos múltiples. Esto depende tanto de
la estimulación continuada y eficaz del esposo, como del interés sexual de ella
en el momento particular.
Pueden experimentarse como sucesivos en un lapso muy breve (continuados),
o en forma separada. Por ejemplo: algunas mujeres experimentan varios or-
gasmos, pero separados en el tiempo, uno al inicio de la relación y otro al fina-
lizar la misma. Lo importante es que depende del grado de excitación.
• ¿La mujer experimenta orgasmo por la penetración?

Mucho se ha hablado sobre el tema. Freud hablaba de que la mujer tenía dos
tipos de orgasmos: uno inmaduro “clitorídeo” y otro “vaginal” o maduro. Al
inmaduro lo denominaba infantil y al vaginal maduro, porque –según él creía-
se asociaba a éste último, el placer por la penetración, lo cual no es verdad.
Hay un solo tipo de orgasmo y ocurre no como resultado de la penetración,
sino por estimulación de la zona clitorídea.
El clítoris sirve únicamente para el placer sexual, por esta razón tiene tantas
terminaciones nerviosas y es tan exquisitamente sensible; mientras la vagina
sirve para ensancharse y parir, por eso tiene pocas terminaciones nerviosas y,
por ende, poca sensibilidad. Tal vez, a esta altura, podríamos preguntarnos, ¿de
dónde surgió la idea de que la mujer tiene que experimentar orgasmo por la
penetración? La ciencia ha demostrado lo inexacto de ese postulado de Freud.
• ¿Cómo saber cuándo se tiene un orgasmo?

El orgasmo es una experiencia inconfundible de placer y satisfacción plena,
caracterizada por contracciones rítmicas de los músculos en la zona genital que
dura algunos segundos, comienza allí pero la sensación placentera abarca todo
el cuerpo. De ahí que cuando una mujer dice “no sé si lo tengo”, es válido
pensar que no lo tiene.
• ¿Puede ser que tenga un orgasmo y no me dé cuenta?

La respuesta es no.
Algunas mujeres nos han preguntado: ¿es posible tener orgasmos sin percatarse
de ello? A esta pregunta generalmente la formulan mujeres que disfrutan de los
encuentros sexuales con sus esposos. Pero aun cuando gozan, ese hecho no
constituye la experiencia del orgasmo. Quisiéramos hacer una aclaración, no
debe ser una obligación llegar al orgasmo. Intentamos por estas páginas estimu-
lar a la pareja, y a la mujer en particular, a buscar nuevas sensaciones, pero sin
que resulte una “obligación más”.
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• ¿El hombre y la mujer necesitan alcanzar el orgasmo al mismo tiempo?

No debe ser la meta. No es relevante. El objetivo se cumple cuando en amor y
comprensión, sin prisas, ambos quedan satisfechos plenamente con cada en-
cuentro sexual.
Es una pregunta muy común. Un mito popular comenta que el orgasmo si-
multáneo constituye el fin último de la experiencia sexual. Algunas décadas
atrás se enseñaba que el orgasmo simultáneo significaba máximo placer. De esa
manera, muchos esposos se daban al esfuerzo de tratar de armonizar sus or-
gasmos, lo que usualmente producía una pérdida de espontaneidad y de diver-
sión.
Sin embargo, habrá ocasiones cuando pueda ocurrir que ambos experimenten
un orgasmo al mismo tiempo, pero no es la generalidad y debe considerarse
como una simple coincidencia; eliminando la creencia popular de verlo como
“el ideal de unión”.
• ¿Puede una persona no experimentar orgasmos?

En el hombre es muy raro, pero en la mujer es el síntoma sexual más frecuen-
te.
• ¿Por qué una mujer no experimenta orgasmo?

Debemos distinguir:
1) Mujeres que nunca experimentaron un orgasmo.
2) Mujeres que en alguna etapa experimentaron orgasmo, pero no en la ac-
tualidad.
3) Mujeres que no siempre tienen orgasmo.
1. MUJERES QUE NUNCA EXPERIMENTARON UN ORGASMO: ES LA CONSTAN-

TE EN MUJERES DE MEDIANA EDAD Y MAYORES.
Causas:
a) Mitos. Por ejemplo, el hombre tiene que gozar y la mujer “decente”, no.
b) Prejuicios. Por asociar el acto sexual con el pecado o el goce sexual con las
prostitutas.
Alejandra, de 44 años, no podía disfrutar de ninguna forma el placer erótico con su

esposo. Había recibido de su madre el mensaje de que el sexo era sucio, perteneciente a
la naturaleza carnal y que nada tenía que ver con una vida santa. Aunque intelec-
tualmente creía que lo que su madre le había inculcado estaba errado, internamente
afloraba en cada encuentro sexual. No podía evitarlo, era mayor el desagrado que el
placer que sentía, a pesar de los esfuerzos amorosos de su esposo. Su esposo prácticamen-
te había desistido de tener relaciones para evitar que se sintiera mal.
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REPASEMOS ALGO DE HISTORIA

Sería bueno recordar que la institución del matrimonio fue anterior a la caída y, ¡con la
bendición de Dios!
Comprender este hecho básico nos libera de una culpa falsa, apreciando las relaciones
sexuales en el contexto del matrimonio como una profunda unión a nivel físico- emo-
cional-espiritual, “... y los dos serán una sola carne”, Génesis 2:24.
c) Desconocimiento de las formas correctas de estimulación. Muchos hom-

bres no han visto con detalle los genitales femeninos y carecen de la informa-
ción anatómica básica. Juntos miren la anatomía femenina, describiendo las
zonas de mayor placer. De un modo tranquilo y casi jugando, incorporarán
información sexual.
d) Comunicación insuficiente. A las mujeres les da vergüenza hablar de sus

deseos sexuales. Reprimir, no comunicar lo que se siente, pensar que “él” co-
noce o sabe; es la excusa para evitar el hablar de “eso” que da vergüenza. ¡Pero
nadie puede leer la mente del otro, de ahí la necesidad de la comunicación
por medio de palabras, gestos que se entiendan y mensajes claros!
Si comunica claramente lo que siente y quiere y cuáles son sus preferencias,
entonces hay una alta probabilidad de que pueda ser satisfecha.
HACER EL AMOR ES PARECIDO A BAILAR, DICEN MUCHOS...

“Pero para que una danza resulte bella y satisfactoria requiere cooperación, comuni-
cación y consideración”. Lic. Diana Resnicoff.
Marta, de 45 años, manifestó en la entrevista personal que nunca habló abier-

tamente de sus necesidades sexuales con su esposo. El sexo era para ella un
deber matrimonial tedioso y desagradable. Nunca tenía deseos, sólo cumplía.
En realidad, odiaba “hacer el amor”, por lo que trataba de evitarlo mediante
excusas de diversa índole. En la sesión de terapia le sugerimos la necesidad de
comunicar sus necesidades sexuales a su esposo, a lo que se negó rotundamen-
te porque estaba convencida de que él tenía que saber lo que ella necesitaba.
• ¿Qué es necesario para la buena comunicación?

Guía práctica para mejorar la comunicación:
- Dos personas (no tres... o más). No utilicen a los hijos como defensa en la
pelea, para ver quién saca más ventaja. Tampoco metan a la suegra o la “ma-
má”. Así no van a ir a ningún lado, ambos fracasarán.
- Un lugar íntimo, tranquilo, sin interrupciones.
- Un tiempo definido, apartado para charlar cosas importantes; sin presión
por obligaciones u horarios.
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- Mirarse a los ojos. Se recomienda no hablar si uno de los cónyuges está

haciendo alguna cosa.
- No interrumpa mientras el otro habla. Sea respetuoso.
- Disposición a escuchar. Para eso tenemos dos orejas y una boca, para que
escuchemos el doble de lo que hablamos.
- Entender bien lo que el otro quiso decir. Un antiguo adagio dice: “sé que
crees haber entendido lo que creo haber dicho, pero no estoy seguro de si te
has dado cuenta que lo que has oído no es lo que quise decir”.
- Aprenda a escuchar el lenguaje del cuerpo. Una persona puede decir más
con sus gestos que con sus palabras. Cejas levantadas, lágrimas en los ojos,
movimientos de manos pueden decirnos mucho más que simples palabras. Se
ha dicho que el mensaje tiene tres elementos: el contenido, es decir lo que
digo; luego el tono y por último los gestos o lenguaje del cuerpo. El elemento
que mayor valor tiene es el de los gestos, luego el tono de voz y, en menor esca-
la, lo que se dice.
- Aplicar el principio de “ganar-ganar”, o sea, la capacidad para negociar. En
el matrimonio no puede uno ganar y el otro perder; o ganan ambos o los dos
pierden.
- Aprender a perdonar; quizás aquí radica la diferencia entre un matrimonio
que sigue adelante y otro que termina en divorcio.
- Amar. El amor cubrirá multitud de faltas.
2. MUJERES QUE EN ALGUNA ETAPA DE SU VIDA EXPERIMENTARON OR-

GASMO, PERO NO EN LA ACTUALIDAD.
a) Experiencias emocionales traumáticas.

Sandra era una de esas mujeres que disfrutaba plenamente con su esposo de las relacio-
nes sexuales. Sin embargo, hubo una experiencia emocional muy fuerte que hizo que
jamás volviera a tener orgasmo: la aventura amorosa de su esposo con su secretaria.
Otras veces, los traumas emocionales que desencadenan la ausencia de orgas-
mo no tienen su origen en la relación con el cónyuge, sino en causas ajenas.
Alguna enfermedad en un hijo; la operación o la muerte de algún ser querido
pueden generar estrés y angustia que se traducen en ausencia, no sólo de or-
gasmos, sino también del deseo sexual.
b) Actividades comunes.
La mujer, por su estructura emocional, no puede separar la experiencia sexual
de otras áreas de su vida. No puede dividir el dormitorio de la cocina. De ahí,
que cuando está en el dormitorio, le preocupan las experiencias de la vida
cotidiana en una lista infinita de cosas. Antes de que comience el acto sexual,
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el esposo debe relajarla. Él y ella necesitan ese tiempo de intimidad sin terceros
que impidan la comunicación, como: esperar una llamada importante, niños
jugando muy cerca del dormitorio, ruidos molestos, horarios que exigen cum-
plimiento, etc.
c) Temor o miedo al rechazo.
3. MUJERES QUE EN LA ACTUALIDAD NO SIEMPRE TIENEN ORGASMO. IN-

CONTABLES MUJERES NO PUEDEN PREVER QUE VAYAN A TENER ORGASMO.
Causas:
a) Cansancio.
Es posible que, aunque desee intimidad física a través de una experiencia se-
xual con su esposo, esté tan agotada por las actividades del día que no tenga las
energías ni la concentración necesarias para hacerlo. Conviene no dejar la
sexualidad para la última hora del día, después de cenar, cuando se están ca-
yendo de sueño; otórguenle un lugar más privilegiado.
b) Estrés, mal humor, discusión acalorada con alguna persona y mil razones
más.
Hay mujeres que responden mejor y disfrutan más ante el cumplimiento pre-
vio de ciertas condiciones. Es el ejemplo de Susana, que pudo deducir que su
cuerpo respondía siempre al orgasmo cuando compartían fuera de su hogar
una cena tranquila con su esposo. Para otras, hacer el amor a media luz o con
cierta música, suele ser una experiencia sumamente excitante.
¡Atrévete a incluir en las conversaciones con tu esposo aquellas cosas que prefieres,
que te estimulan y que necesitas para que la relación sexual sea verdaderamente una
experiencia placentera para los dos y no sólo para tu esposo!
Limitar nuestra sexualidad, reprimir nuestros sentimientos y olvidar el orgas-

mo no es bueno, natural ni saludable, ya que la excitación sexual provoca au-
mento del flujo sanguíneo en la zona genital y el orgasmo representa la libera-
ción de la tensión sexual con la posterior relajación. Su ausencia puede provo-
car congestión pélvica crónica y dolores crónicos. Finalmente, la ausencia de
orgasmo se considera como una disfunción sexual.
• ¿Por qué no se experimentan orgasmos?

Las causas son muchas:
- Desinformación sexual o ignorancia de las formas correctas de estimula-
ción sexual.
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- Prejuicios.
- Temor a revelar los deseos o pedir la estimulación pretendida.
- Búsqueda del orgasmo simultáneo.
- Desprecio por el erotismo dentro del matrimonio.
- Temor al fracaso o a ser muy pretenciosa. Aquí quisiéramos detenernos: la
mujer teme, y a veces con razón, por el condicionamiento cultural de su espo-
so, que si pide lo que necesita para su satisfacción será malinterpretada, como
poco generosa, no muy femenina o no muy decente. Otras veces el esposo
teme no ser buen amante si la esposa le pide cosas y evita que ella le hable del
tema porque piensa que no puede tener una erección “taaaan larga”, como la
que ella quiere para ser satisfecha. Pero no es necesario tener el pene erecto
para acariciar y estimular a la esposa.
- Represión de las sensaciones. Habitualmente se asocia a una crianza anti-
sexual y muy represiva. Puede verse en mujeres muy aprehensivas, que no tole-
ran ser tocadas, a las que las caricias les provocan cosquillas; pero en realidad,
inconscientemente evitan ser estimuladas, no pueden entregarse al placer con
su esposo porque tienen muchos temores o ideas negativas respecto del sexo.
- También por temor, miedo al rechazo, condicionamiento por experien-
cias previas y otras más.
Nota: Es importante comprender que el placer sexual no se devenga con otras

cosas en la vida; es decir, aunque sea una mujer muy exitosa en otras esferas o
en todas, si fracasa en la faceta sexual, el sentimiento de frustración será escolta
de todos los triunfos.
• No tengo orgasmo, ¿puedo solucionar este problema?

“Tengo 28 años, estoy casada desde hace cinco; nunca experimenté un or-
gasmo y por vergüenza tampoco lo compartí con mi esposo, trato de hacerlo
sentir bien pero yo me siento frustrada como mujer, ¿podría ayudarme?”,
Melina.
Por supuesto que sí. Todo depende del interés que tengas en alcanzar el clímax
y de la calidad de la relación con tu esposo. Está demostrado que el hombre en
general puede centrarse más en las cualidades físicas de su compañera que en
la calidad de la relación; mientras que ocurre lo inverso con la mujer. Si ella
piensa negativamente respecto de su esposo, lo tiene en baja estima, lo consi-
dera feo o repulsivo, no lo perdona por alguna falta, en fin; si su imagen men-
tal es negativa, entonces su respuesta sexual se inhibe totalmente. Es necesario
antes de dar “recetas” para solucionar la falta de orgasmo, arreglar primero el
tema de fondo: la calidad de relación con tu marido.
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Si no fuera tu caso, es decir que todo está dentro de los parámetros esperables
con tu esposo y, a pesar de ello, no logras orgasmo, van algunos consejos:
1) Comparte con tu esposo lo que te pasa; expresa tus miedos y dudas.
2) Fomenta una estimulación adecuada: como primera medida, suspendan

por una o dos semanas las relaciones sexuales.
3) Comenzarán con caricias por todo, todo el cuerpo, recorriéndolo sin pre-
siones por el rendimiento o los resultados, dando placer cada uno al compañe-
ro por turnos, decimos por turnos porque habitualmente la mujer apenas reci-
be una caricia tiende a devolverla, pero el consejo consiste en dejar que el es-
poso descubra qué cosas estimulan a su esposa y cuáles son las áreas de su
cuerpo que producen placer o se asocian a sensaciones placenteras, sin concen-
trarse en la zona genital. El uso de lociones o aceites perfumados para realizar
las caricias mejora la percepción femenina, eliminando toda asociación mental
con “sucio” o “feo”. Con estos ejercicios sentirás que eres libre de la presión de
llegar al orgasmo y entonces experimentarás sensaciones eróticas y sensuales
por primera vez. Tu marido, por su parte, pospondrá el tiempo de gratificación
personal y se alegrará al apreciar la respuesta positiva en tu vida.
4) Después de unos días con estos ejercicios, ambos se concentrarán en la

estimulación femenina sobre la región genital. Pueden variar las posiciones,
por ejemplo el hombre detrás de la mujer, la espalda de ella sobre el pecho de
él, con las piernas de ella dentro de las piernas de él. Eso permite al esposo
tener las manos libres para acariciar los pechos y la zona genital de su esposa a
la vez que proveerle de seguridad, intimidad y cuidado por la proximidad físi-
ca. Otra manera es de costado, con un brazo rodeando su cuello y atrayendo su
cabeza hacia el pecho del esposo, y con la otra mano acariciar suavemente la
zona genital. Suele ser muy efectivo que ella coloque la mano suya sobre la
mano de su esposo y le dirija cada movimiento. Cuando realmente la pareja
disfruta de este tiempo de caricias; entonces están preparados para la siguiente
etapa.
5) La penetración con la mujer arriba. El hombre abajo espera por su esposa,

ella introduce el pene y luego permanece inmóvil para acostumbrarse a esa
sensación; después de unos momentos, comienza a moverse sin otro objetivo
que el simple goce; todavía deben evitar el orgasmo, controlando toda ansie-
dad sexual. Mujer, no olvides que eres tú quien está guiando esta parte. No
inicies el coito a menos que estés segura de que estás estimulada y que tu nivel
de excitación es alto. Cuando percibas demasiada tensión, debes relajarte en
99
los brazos de tu esposo, para reanudar al cabo de algunos minutos la penetra-

ción. Te sugerimos que los movimientos siempre sean lentos y exploratorios y
no rápidos, exigentes ni rígidos.
6) Luego de unos días pueden intentar el coito en posición lateral. De esta

forma el hombre tiene sus manos libres para acariciar y estimular a su esposa, a
la vez que ayudarla para que se libere de sus inhibiciones. En algunos casos,
durante esta etapa puede manifestarse algo adicional; que la entrada vaginal
esté floja y la pareja no pueda determinar las sensaciones porque no hay fric-
ción entre el pene y las paredes vaginales. Sí así te ocurre, no te preocupes.
Comienza ahora con los ejercicios de Kegel que te ayudarán a fortalecer el
músculo que rodea la vagina.
• ¿Cuánto tiempo necesita una persona para llegar a un orgasmo?

Depende de cada persona y de cada situación. Generalmente a las mujeres les
lleva más tiempo que a los hombres llegar a un orgasmo. En promedio, un
hombre tarda de 4 a 6 minutos después de la introducción del pene en vagina
para llegar al orgasmo; mientras que una mujer necesita un tiempo más pro-
longado, alrededor de 10 a 15 minutos. Pero debemos reconocer que la indivi-
dualidad y la estimulación determinan las diferencias. Hay personas que nece-
sitan sólo 1, otras 10 y otras 30 minutos para alcanzarlo.
LA IMPORTANCIA DEL BESO
Actualmente, el beso se está dejando de lado. Parece mentira, pero entre los
esposos disminuye la cantidad de besos a medida que transcurren los años de
casados.
¡VALE LA PENA PRACTICARLO!

Se afirma seriamente sobre la base de estadísticas fiables, que los maridos que besan a
sus esposas cada mañana antes de salir para el trabajo, suelen vivir cinco años más
que aquellos que no lo hacen. Además suelen tener menos accidentes de tránsito,
pierden menos tiempo en el trabajo y son más productivos y, por lo general, ganan
más dinero que los que no besan a sus esposas. ¡Vale la pena ponerlo en práctica! (no
por los réditos... sino por el amor).
Pocas son las parejas que se besan en público y menos los que practican el beso
como elemento siempre presente de sus relaciones amorosas.
“¡Dame un beso de tus labios! Son más dulces que el vino tus caricias, deliciosos al
olfato tus perfumes, tu nombre es perfume derramado”, Cantar de los Cantares 1:2-3
VP.
100
• ¿Cómo disfrutar continuamente del sexo con mi esposa sin llegar a la

rutina?
- Anímense a cambiar de posición: hay muchas variaciones que otorgan
mayor placer y que pueden ir explorando en la búsqueda de un mutuo enri-
quecimiento.
- Sean audaces: por qué no cambiar los roles. En lugar de que el esposo tome
siempre la iniciativa y dirija el encuentro amoroso, que la esposa lo haga suele
ser gratificante para ambos, siempre que los prejuicios relacionados con el
machismo no jueguen una mala pasada.
- Cambien de lugar o ambiente: no tiene por qué ser fuera del hogar; a veces
con intentarlo en otros sitios de la casa trae aires nuevos, como en el sofá, en la
alfombra del living o donde mejor les resulte.
- Asocien olores, sonidos o colores diferentes: por ejemplo, decorar de an-
temano el dormitorio con flores de exquisito perfume o cambiar la lámpara de
la siempre luz blanca por alguna de color suave o, disfrutar de música que sea
agradable para ambos como marco de fondo.
- Prueben con distinta ropa: recordamos una pareja que consiguió el disfraz
de Tarzán y Jane. Estaban muy contentos después de usarlo. Todo tiene rela-
ción con la personalidad de cada uno de los esposos. Si por naturaleza son
audaces, juguetones, desinhibidos, es más fácil que adopten comportamientos
más variados dentro de sus encuentros amorosos. Por el contrario, si la educa-
ción recibida en el hogar ha sido muy rígida, el sentido del temor y del “debo o
no debo” quita todo intento de cambio, frustrando la espontaneidad.
- Descubran nuevas maneras de expresar el amor: caricias en otros sitios del
cuerpo, más suaves o tipo masajes. Besos más tiernos, más largos, en otras áreas
del cuerpo. Movimientos de nuestro cuerpo como caricias en la piel de nuestro
cónyuge, etc.
- No den lugar al diablo: no debemos anular ni negar esta particular fuente
de riqueza interior reservada para el matrimonio, como lo es cada encuentro
íntimo entre esposos. Dios aprueba la unión sexual en el matrimonio. Dios lo
creó así, para que sea vivido y disfrutado como una experiencia profunda y
tierna, que los una más el uno al otro. No dejen que el enemigo siembre en la
mente y el corazón una falsa concepción del sexo o de la santidad. Es el ser
humano, con una mente enferma de pecado, quien pervierte lo bueno que
Dios ha creado.
• ¿Cómo ser siempre fiel a mi pareja?

El 100% de los hombres y mujeres serán tentados sexualmente por lo menos
una vez en la vida. Pero la tentación no es pecado, sino cuando cedemos ante
ella. Jesús fue tentado en “todo” pero sin pecado. Debemos suponer que ese
101
“todo” incluye tentación sexual. Creemos que así fue. No obstante, Jesús ven-
ció, no pecó.
Permítannos hacerles algunas sugerencias para los dos:
a) Sean amigos: la relación matrimonial debe ser una relación de amigos.

Cantar de los Cantares 2:2 presenta el matrimonio de dos amantes y dos ami-
gos al mismo tiempo. Los amigos no se traicionan, se escuchan mutuamente,
nada se ocultan. Compartan sus presiones, problemas y aun sus tentaciones
sexuales para que ambos puedan orar y cubrirse. Una esposa que no sabe escu-
char a su esposo, será sustituida por otro oído femenino, atento y reflexivo.
Cuidado, la Biblia dice: “los labios de la mujer extraña destilan miel, y su paladar es
más blando que el aceite, mas su fin es amargo como el ajenjo, agudo como espada de
dos filos, sus pies descienden a la muerte; sus pasos conducen al Seol”, Proverbios 5: 3-
5.
b) No busquen excusas: la más grande de todas: “cometí adulterio porque mi

esposa/o no me satisface”. Es la más citada a la hora de reconocer este pecado,
como si fuera motivo que justificara la infidelidad. Esta excusa agrega dolor
sobre el cónyuge, que además de haber sido traicionado, ahora resulta ser el
culpable de la infidelidad.
c) Sean realistas: no se engañen, la infidelidad no mejorará ninguna situación;

las heridas por el engaño persisten por mucho tiempo. Siempre existen otras
opciones y no la infidelidad.
Cantar de los Cantares nos describe la fidelidad como una fortaleza incon-
quistable: “Yo soy muro, y mis pechos como torres, desde que fui en sus ojos como la
que halla paz”, Cantares 8:10. Caio Fabio D´araujo Filho en su libro “El amor
y el sexo” dice: “Los pechos altos y hermosos de la esposa eran como torres
inaccesibles. ¡Qué figura tan hermosa para dar a entender que a nadie más le
entregaba su cuerpo y que por nadie se dejaba tocar o poseer!”
Hay otro pasaje igualmente hermoso, Cantares 4:12: “Huerto cerrado eres, her-
mana mía, esposa mía; fuente cerrada, fuente sellada”. El citado autor sigue dicien-
do: “¿Qué amor podría mantenerse intacto y puro si existe la sospecha de que
otro ha bebido ocultamente de la fuente, ha comido del fruto, y ha penetrado
triunfante en el jardín de las delicias que sólo a él pertenecía? No hace falta
ninguna respuesta”.
d) No crean que nunca les va a pasar: pueden ser tentados aunque no lo bus-
quen o no lo quieran. Y no depende de su estado espiritual. Es verdad que
cuanto más cerca de Dios estén, más lejos del pecado estarán; pero verdad es
102
también que vivimos todavía en un cuerpo débil. Nadie duda que Jesús fue el
hombre más santo y que su relación con Dios jamás fue rota; aun así fue ten-
tado.
e) Decidan a cada minuto permanecer fieles a Dios y al cónyuge: deben de-

cidir ser fieles a cada momento. Como lo dijo William Cutrer: “No existe el
matrimonio a prueba de aventuras extramatrimoniales”.
f) Ganen la batalla en la mente: una fantasía sexual con el compañero de

trabajo, un sueño erótico, el deseo de un beso apasionado, etc., pueden ser el
origen de un grave problema. Un pensamiento inmoral conduce a un acto
inmoral. Lleven todo pensamiento a la obediencia a Cristo y rechacen todo
aquello que les separará de Dios y del cónyuge.
g) Pongan freno a los ojos: recuerden que los pecados de varios personajes
bíblicos comenzaron con la vista. “Y vio la mujer que el árbol era bueno para comer
y que era agradable a los ojos, y árbol codiciable para alcanzar la sabiduría; y tomó de
su fruto...”, Génesis 1:6.
Nota: hay tres palabras que constituyen los peldaños en la escalera descendente
al pecado: ver, codiciar y tomar.
Jesús nos advirtió diciendo: “Por tanto, si tu ojo derecho te hace pecar, sácatelo y
tíralo. Más te vale perder una sola parte de tu cuerpo, y no que todo él sea arrojado al
infierno”, Mateo 5:29 NVI.
Además Jesús dijo: “El ojo es la lámpara del cuerpo. Por tanto, si tu visión es clara,
todo tu ser disfrutará de la luz”, Mateo 6:22 NVI.
No deben ignorar que los ojos son órganos sexuales muy poderosos. Una
mirada codiciosa conduce a menudo a pensamientos pecaminosos que pue-
den dar lugar a una acción inmoral. Job tiene un buen consejo que darles:
“Hice pacto con mis ojos; ¿cómo, pues, había yo de mirar a una virgen?” Un pacto con
los ojos es una buena decisión para evitar todo pecado sexual.
h) Huyan: contra el diablo, el consejo bíblico es resistir y él huirá; contra la

flaqueza espiritual, Jesús nos exhortó a velar; pero contra la fornicación, el
mandamiento es HUIR.
De ningún otro pecado la Biblia nos manda a huir sino de la idolatría y de la
fornicación, 1ª Corintios 10:14 y 6:18.
Pablo, en 1ª Corintios 6: 18 dice: “Huyan de la inmoralidad sexual...” NVI.
También Pablo le escribe al joven Timoteo en estos términos: “Huye de las
malas pasiones de la juventud ...”, 2ª Timoteo 2:22 NVI.
103
• ¿Qué es la infidelidad?
Es un pecado y una mentira al mismo tiempo. Quien es infiel peca contra Dios
y le miente a su pareja.
Según la Biblia, el amor sexual está reservado exclusivamente para el matrimo-
nio y, tanto las relaciones prematrimoniales como las extramatrimoniales, es-
tán condenadas.
• ¿Dónde comienza la infidelidad?

En la mente.
• ¿Con quién se da la infidelidad generalmente?

Con amigos o personas conocidas. Normalmente alguien es infiel a su pareja
con la esposa/o de su mejor amiga/o; o con el compañero de trabajo o de es-
tudio. Se sienten valorados, escuchados, aceptados. Esa relación va creciendo y
la intimidad física es el final de ese acercamiento. Les pedimos que lean lo que
el libro de Proverbios 5:15-19 dice: “Bebe el agua de tu misma cisterna, y los rauda-
les de tu propio pozo. ¿Se derramarán tus fuentes por las calles, y tus corrientes de aguas
por las plazas? Sean para ti solo, y no para los extraños contigo. Sea bendito tu manan-
tial, y alégrate con la mujer de tu juventud, como cierva amada y graciosa gacela. Sus
caricias te satisfagan en todo tiempo, y en su amor recréate siempre”.
104
TÉCNICAS AMATORIAS
No fueron pocas las veces que los jóvenes en nuestra encuesta preguntaron
acerca de las posiciones para hacer el amor. Evidentemente, este tema despierta
curiosidad.
Algunos osados describen docenas, y otros, centenares de formas o posiciones
para hacer el amor. Sin embargo, esto es más imaginería que realidad. Además,
cada pequeña variación de quizás cómo apoya el brazo uno de los cónyuges, es
suficiente para decretar un cambio de posición. Algunas posiciones “requieren
de verdaderos acróbatas, pues son un desafío a las posibilidades del cuerpo
humano”.1
Básicamente, podemos distinguir 4 posiciones:
1) De frente, o sea cara a cara con el hombre arriba: es la clásica, conocida

como “del misionero”, porque la enseñaban los misioneros a los aborígenes.
En la Polinesia los misioneros cristianos consideraban que era “la unión natu-
ral y adecuada”, y reprendían a los convertidos aborígenes cuando estos hacían
el amor en otras posiciones.
Para los misioneros cristianos ésta era la única posición válida para la relación
sexual; las otras eran consideradas “posiciones animales”.
Facilita que ambos esposos puedan besarse y acariciarse. Es desventajosa para
la mujer embarazada, para el esposo obeso o de cuerpo muy grande y pesado y
para el eyaculador precoz. Dificulta, además, el contacto con el capuchón del
clítoris, con lo cual disminuye la probabilidad de orgasmo femenino.
Se aconseja esta posición cuando se desea un embarazo. Se puede colocar una
almohada debajo de los glúteos de la esposa para que la pelvis (zona genital)
quede más alta que el resto del cuerpo. Después de que finaliza el acto sexual
debe permanecer acostada una hora, para mejorar la vehiculización del semen
y la fecundación.
COSAS DE “YANQUIS”
La posición cara a cara, con el hombre arriba, es considerada en muchos lugares como
la única posición natural y correcta. En algunos estados de Norteamérica, existen leyes
que declaran ilegal y punible (aún para esposos) intentar posiciones sexuales diferen-
tes de la “normal”.
2) De frente, cara a cara con la mujer arriba: es la aconsejada para los eyacu-
ladores precoces. Permite una mayor actividad femenina, ya que ella controla
la profundidad de la penetración, el ritmo de los movimientos y el momento
del orgasmo. No se aconseja cuando se busca un embarazo, porque el semen

rápidamente se escurre, dada la posición femenina.
Nota: Los seres humanos son los únicos en la escala zoológica que mantienen
relaciones de frente.
3) Posición lateral, cara a cara: de esta posición básica existen muchas varian-
tes que la pareja puede ir descubriendo por la práctica. Es ideal en caso de
obesidad o cuando uno de los cónyuges es demasiado alto. Facilita el goce de
ambos, por el roce que existe entre el clítoris de la mujer con el cuerpo del
marido.
4) Penetración desde atrás: también tiene muchas variantes. No debe con-

fundirse con el sexo anal. La más conocida es la “cucharita”, ambos de costado,
la espalda de la esposa sobre el pecho del marido. Esta posición permite una
penetración profunda y movimientos de bombeo vigorosos. Para la mujer suele
no ser tan excitante como para su compañero, ya que impide el contacto visual
con su esposo y las caricias mutuas.
• ¿Es verdad que hay más de 100 posiciones para hacer el amor?
Ya hemos dicho que sí. En muchas librerías se exhibe una agenda donde apa-
recen 365 posiciones para hacer el amor; una por cada día del año. Pero no se
obsesione con esto: “el acto sexual no debe convertirse en una proeza deportiva
o una experimentación de laboratorio. Es la expresión del amor, y comprende
manifestaciones físicas y emocionales muy íntimas. Las diversas posturas y
juegos sexuales deben realizarse en función del placer mutuo y compartido,
con la mayor libertad e intensidad posible”.2
• ¿Por qué hay tantas posiciones para hacer el amor?

Quizás, para evitar el aburrimiento.
HOMBRE EMBARAZADO
Algunos pueblos, como los navajos, prohíben el coito con la mujer arriba por temor a
que el hombre resulte embarazado.
• ¿Qué ocurre durante el embarazo?

En cuanto al deseo:
- En la mujer es frecuente que exista una disminución del deseo sexual en
los tres primeros meses, en asociación con los síntomas del embarazo (náuseas
y/o vómitos, mareos, sueño, etc.). Durante el segundo trimestre se produce un
aumento del deseo sexual, relacionado fundamentalmente con la mayor canti-
106
dad de sangre que hay en la zona pélvica. Durante el tercer trimestre, si no

existen complicaciones con el embarazo, no suele haber modificaciones del
deseo.
- En el hombre no hay modificaciones del deseo. Es importante que la espo-
sa se percate de que su esposo no está embarazado. Él necesita cuidado y aten-
ción, y aun cuando el bebé es muy importante y ella no tenga muchos deseos,
debe otorgar apoyo y contención a su esposo en las semanas que continúan al
nacimiento del bebé, así como también en los casos en que el obstetra prohíba
las relaciones sexuales durante el embarazo.
En cuanto a las posiciones:

No hay problemas de posiciones en los primeros meses de embarazo. Cuando
pasa el quinto mes y el abdomen crece, la mujer se suele beneficiar con las
siguientes posiciones:
- de costado, cara a cara: aquí la penetración es superficial y algunos hom-
bres la desestiman por este motivo.
- penetración desde atrás: ya sea en “cucharita” o con la esposa apoyada
sobre sus codos y rodillas.
- cara a cara, la mujer arriba: puede realizarse sobre una silla sin soporte
para brazos, donde el esposo permanece sentado y la mujer se sienta encima de
frente a su esposo. Aquí la mujer se beneficia porque no tiene que doblar exce-
sivamente las rodillas como en la posición de horcajada, clásica en el coito con
la mujer arriba.
• ¿Hasta cuando se pueden mantener relaciones sexuales durante el emba-

razo? No existe límite en el tiempo. Algunos obstetras recomiendan la absti-
nencia en las últimas semanas. Otros no. Es bueno que cada pareja consulte
con el médico tratante.
• ¿Las relaciones sexuales durante el embarazo pueden afectar al bebé? No,

en absoluto; siempre y cuando el embarazo curse normalmente. En dicho caso,
el bebé está confortablemente ubicado dentro de la bolsa con líquido amnióti-
co y el cuello del útero está cerrado, totalmente aislado, lo que le otorga pro-
tección. En caso de pérdida de sangre, dolores, contracciones o pérdida de
líquido amniótico, como cualquier otra circunstancia que afecte al embarazo,
deberán sujetarse a las recomendaciones del médico interviniente.
• Después de un nacimiento, ¿cuándo reiniciar la actividad sexual? No hay

tiempos definidos. Durante los primeros 15 días existe un flujo denominado
“loquios”, con característico olor a lavandina; es un tiempo de restauración. A
107
los 25 días termina la cicatrización del endometrio. Si hubo episiotomía (pe-

queño corte para que salga el bebé sin que se desgarre la mamá) u otra sutura,
debe preguntar al médico que realizó el parto cuándo se pueden reanudar las
relaciones.
Es muy importante que el esposo en las primeras relaciones sexuales después
del nacimiento del bebé, sea tan paciente y tierno como si fuera la primera
relación de su esposa; incluso puede ser necesario utilizar lubricantes artificia-
les.
• Mi esposa tuvo un bebé y hemos recurrido a la mutua estimulación en

este tiempo. ¿Está mal? No. Es una opción válida en esta y otras ocasiones
especiales. Puede recurrir a ella no sólo el hombre sino también la mujer. Aho-
ra bien, las fantasías e imágenes no deben buscarla fuera del matrimonio ni
con otras personas. Allí estarían cometiendo pecado de adulterio, conforme a
lo dicho por el Señor, en Mateo 5:28.
• ¿Está bien tener sexo oral? En todas las facetas de la vida cristiana, Dios
nos llamó a vivir en libertad, dándonos como máximo mandamiento - no co-
mo opción - el amor; un amor tal, que los demás nos reconocerían por esta
característica como cristianos en todas nuestras relaciones interpersonales.
Cuando hablamos de sexualidad, no podemos regirnos por “bien o mal”,
“bueno o malo” simplemente, sino por la ley del amor (que es superior).
“Nunca haré algo que ponga mal a la persona más importante de mi vida”. Si
su cónyuge está en desacuerdo con ésta u otra práctica, es suficiente para no
hacerlo, porque el pecado consiste en faltar al mandamiento del amor y dañar
al regalo que Dios le ha dado en la persona de su cónyuge. Ahora, si para am-
bos es placentero, damos razones para desmitificar el tema y aportar luz.
William Cutrer, M.D. y Sandra Glahn en su libro “Intimidad sexual en el ma-
trimonio” sugieren que Cantares 2:3 hace una referencia explícita al sexo oral.
El texto dice así: “Como el manzano entre los árboles silvestres, así es mi amado entre
los jóvenes; bajo la sombra del deseado me senté, y su fruto fue dulce a mi paladar”.
En Oriente el manzano suele ser un símbolo del amor sexual y en la literatura

extrabíblica, la fruta se asocia en ocasiones con los genitales o el semen mascu-
lino, de modo que es posible que aquí tengamos una delicada referencia a una
caricia genital-oral, que ella ha iniciado. El mismo autor da otra cita en Canta-
res 7:13 que dice: “Las mandrágoras han dado olor, y a nuestras puertas hay toda
suerte de dulces frutas, nuevas y añejas, que para ti, oh amado mío, he guardado”.
108
Las mandrágoras se llaman así porque recuerdan a los genitales del hombre. Se
comían para aumentar el deseo y la fertilidad. ¿Qué se hace con las mandrágo-
ras y la fruta? Se llevan a la boca. Este es un lenguaje de lo más provocativo.
Por otra parte, si usted le da un beso a su esposo en la boca no vemos por qué
no puede dárselo en los genitales. Por mucho tiempo se relacionó lo genital
con algo sucio, feo, desagradable. Pero en realidad es tan sucio como una boca
sin lavar y existe el mismo peligro de contagio por la boca que por los genitales.
Por último, queremos insistir en que deben respetarse mutuamente y no hacer
nada que al otro le ofenda. Si los dos están de acuerdo, pues practíquenlo con
absoluta libertad; de lo contrario, absténganse por amor.
• ¿Cuántas parejas aceptan y practican el sexo oral?

El nuevo informe Kinsey señala que el 90% de las parejas casadas menores de
25 años lo practican.
Sólo el 3% del total de los hombres rechazan el contacto de su boca con los
genitales de su esposa.
• ¿Mediante el sexo oral podemos contraer enfermedades?

Algunos muestran rechazo porque ven el contacto orogenital como vía de con-
tagio para diversas enfermedades. Pero lo que se contagia por la boca se conta-
gia también por vagina. Alex Comfort dice: “Los que son sucios son los genita-
les de la gente que no se lava, y en este caso el besarlos sí resulta desagradable.
Como lo es besar en la boca a quien no se limpia los dientes”.
• ¿Por qué mi esposo siempre piensa y quiere sexo?, Ana María.

Esta pregunta implica un desajuste en la comunicación, más que un problema
de la frecuencia en las relaciones sexuales. El deseo debería existir en ambos; si
ello no se da, deben charlar al respecto para poder llegar a un mutuo entendi-
miento y satisfacción (¡no frustración para uno!). Es necesario analizar por qué
la comunicación se ha quebrado al punto de no poder satisfacerse mutuamen-
te en las necesidades de afecto y contacto íntimo.
• ¿Puedo tener fantasías sexuales?

Por supuesto que sí, siempre y cuando sean con su pareja. Dijimos que los
gratos momentos vividos en el pasado suelen ser poderosos estímulos para
iniciar una relación sexual en cualquier momento. Se puede fantasear con
aquellas imágenes del pasado, como una noche inolvidable, o aquel beso apa-
sionado bajo la luz de la luna. Las imágenes de gratos momentos pueden ser
traídas a la mente, como ayuda para la excitación. Pero si se fantasea con otras
personas, o modelos de televisión, o algún deportista o cantante, entonces se
109
está cometiendo pecado de adulterio. Jesús dijo: “...cualquiera que mira a una
mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón”, Mateo 5:28.
• Mi esposa me pide que le acaricie el clítoris cada vez que hacemos el

amor. ¿Está mal si lo hago?
Por supuesto que no. Más del 70% de las mujeres no llegarían nunca a un
orgasmo sin una ayuda manual de su esposo. Es una forma válida de dar satis-
facción a la esposa. Las mujeres frecuentemente necesitan estimulación directa
en el clítoris para poder llegar al orgasmo. La simple penetración por parte del
marido no alcanza para que llegue al clímax. Llegar al orgasmo mientras el
esposo está dentro de la vagina es tan sólo un mito.
• Con mi esposo, algunas veces hemos tenido sexo anal. Siempre me han
dicho que es pecado. ¿Es verdad?
La Biblia guarda silencio. Normalmente es el hombre el que quiere incursionar
en esta práctica. Suele ser doloroso si no hay demasiada relajación corporal. A
diferencia de la vagina, el ano no se autolubrica. No deben intentar el sexo
vaginal después del anal, sin antes haber higienizado bien el pene, porque
puede producir infecciones tanto en el hombre como en la mujer. No es un
lugar preparado para la cópula, por tal motivo, no lo recomendamos.
Recuerden, no debe hacerse “para estar al día” con los cambios en la sexuali-
dad.
• Dentro del matrimonio, ¿puede el sexo convertirse en pecado?

Sí, se convierte en pecado:
- Cuando lo único que se busca es la autogratificación, sin tener en cuenta la
necesidad del cónyuge.
- Cuando se presiona al cónyuge para hacer algo que no desea.
- Cuando se maltrata, hiere u ofende al cónyuge, ya sea por gestos, palabras o
hechos.
- Cuando se convierte en una obsesión. Sólo se piensa en relaciones sexuales.
- Cuando se fantasea en hacer el amor con otras personas.
- Cuando se mantienen relaciones sexuales con otras personas.
110
TRES REGLAS DE ORO PARA
MEJORAR LA VIDA EN PAREJA
Para que el fuego de la pasión crezca
REGLA Nº 1: PARA LA ESPOSA
Conocerte a ti misma: ¿cuánto tiempo hace que no observas con detenimiento

tu propio cuerpo? ¿Estás consciente de los cambios que ocurrieron en este
último año?
Tan ocupadas en las cosas del hogar o en el trabajo que, por lo general, no
disponemos de tiempo para la intimidad. ¡Hasta nos sentimos culpables si
tomamos algo de tiempo para dedicarnos a nosotras! Pero si piensas un mo-
mento en tu esposo, ¿crees que no le agradaría ver cambios positivos en tu
manera de vestir, de realzar tu belleza, en mejorar tu piel? Pues bien, ¡tómate tu
tiempo! Eso forma parte de la demostración de tu amor, al estar presentable
para él. Y también, alegre con tu propio cuerpo.
Dispone una hora del día cuando estés tranquila (suele ser recomendable
cuando los chicos están en la escuela y tu esposo trabajando); con levantarte un
rato antes compensarás el tiempo que te dedicarás a ti misma, sin sentir culpa.
Por otro lado, si trabajas hasta tarde puedes optar por permanecer media hora
más despierta, para darte una ducha relajante, y dedicarte a realzar tu belleza.
Comienza por observar todo tu cuerpo, pero evita la mirada crítica basada en
los modelos que la sociedad te impone (que en su gran mayoría son artificia-
les), mírate con cariño, agradecida a Dios por el cuerpo que te dio. Si lo miras
por suficiente tiempo verás que no es feo, sino mucho más lindo de lo que tu
imagen mental tenía registrado. Todas tenemos alguna “cosita” que nos desa-
grada, pero ello no es obstáculo para ver todo lo lindo que sí tenemos. Hasta
puede ser que lo que tenías “tan horrible” ya no esté y ni siquiera tuviste el
tiempo para verlo. Repite este ejercicio una o dos veces durante esta primera
semana.
Luego de una observación sin apuro de tu propio cuerpo, aprovecha 10 a 15
minutos para aplicarte alguna crema o aceite y hacerte masajes en todo el cuer-
po. Hazlo lentamente, disfruta este período.
Aquí pueden saltar algunos “prejuicios” que tenemos muy metidos adentro,
como no querer tocarte los pechos, los muslos o el área genital (excepto para el
aseo) cuando tengas que aplicar crema o loción. Pero, recuerda algo: Dios te
creó, y cuando lo hizo fue en forma completa, incluyendo todas las partes de tu
cuerpo. Los hombres (hablando en general) hemos pervertido lo lindo que
Dios creó y resulta que los lugares de nuestro cuerpo que tienen mayor sensibi-
lidad son los que menos queremos tocar para evitar sensaciones; ¿por qué? Es
como si le dijéramos a Dios: “no me gusta esto aquí, renuncio a lo que creas-
te”. Nuevamente, ¿por qué? ¿Acaso tenemos el derecho de decir a Dios que se
equivocó? Él y sólo Él nos creó y exclamó cuando hubo terminado que “era
bueno en gran manera” (Génesis 1:31). Quita todo tabú que te impida crecer en
esta etapa.
Después de dos a tres semanas, comparte con tu esposo los descubrimientos
que has hecho sobre tu cuerpo. Seguro que le gustará saber que estás interesa-
da en mejorar tu relación de pareja. Y sería bueno que leas con él este material.
REGLA Nº 2: PARA EL ESPOSO
Modifica tus actitudes: de la misma manera que los prejuicios han influido en
tu esposa, lo han hecho en ti, y a los hombres les resulta difícil reconocer que
necesitan aprender en esta área, pero ¡adelante! Es tan bueno el panorama, que
bien vale la pena. Por favor, piensa: ¿no te agradaría que tu esposa fuera más
cariñosa y estuviera más dispuesta para cada encuentro contigo? ¿No te gustaría
darle satisfacción y hacerla recorrer por caminos nuevos, trayendo aire fresco
sobre tu matrimonio? Pues continúa la lectura, seguramente estos consejos te
servirán, ya que han dado muchos resultados.
Ante todo, reconoce el hermoso regalo que Dios te ha hecho a través de la vida
de tu esposa, valórala. Demuéstrale con palabras y gestos lo agradecido que
estás a Dios por ella. No desperdicies ninguna oportunidad para ser románti-
co. Recuerda: ¡si te preocupas por las pequeñas cortesías, no tendrás que preo-
cuparte por el amor! Nadie puede actuar con afecto por mucho tiempo sin
sentirse afectuoso.1
Sorpréndela con caricias sugestivas evitando las zonas genitales, por ejemplo
besar sus manos suavemente, sentir el olor de su piel luego de un baño, besar
sin prisa sus labios, acariciar el contorno de su cara o sus piernas, etc.
Pon el fuego del erotismo, busca formas distintas de aumentar el deseo en tu
amada sin forzarla, recordando que Dios la describe como “vaso frágil” (hasta
un grito muy fuerte puede romper un frágil vaso de cristal). Gánate su con-
fianza, muchas mujeres piensan que sus esposos van a obligarlas a hacer “co-
sas” que no les gustan; quita ese miedo del interior de tu esposa, deja a un lado
todo lo que la hiera u ofenda, guíala a la satisfacción y al placer, ¡la ternura
brotará instintivamente en ella!
Construye puentes de comunicación, tu esposa es muy receptiva y posee un
torrente de sensaciones que te darán gratificación y aumentarán tu confianza
como amante, tan sólo si las descubres y puedes hacerlas crecer. Anímala a
hablar sobre sexualidad, pregúntale qué cosas le agradan, tómate 15 minutos
112
diarios (por lo menos) para conocer más sus vivencias interiores. Evita toda
discusión o rencilla, nunca mires el pasado con reproches. Finalmente, dense
mutuamente una nueva oportunidad, el día de ayer pasó y ¿por qué no esperar
un mejor mañana?
REGLA Nº 3: PARA AMBOS
¡Por qué no intentarlo! Elijan un día cuando puedan estar solos en algún
lugar agradable; puede ser la casa donde viven (siempre que esté limpia, con-
fortable y vacía), pero les sugerimos que si pueden buscar un lugar nuevo, me-
jor. Acomoden los chicos en casa de algún familiar o conocido y tómense una
noche para ustedes. Cuando esto esté decidido, hagan lo siguiente: después de
una cena de a dos o una caminata y un sandwich (como lo prefieran), llegarán
juntos al lugar elegido con anterioridad y luego de una ducha o un baño de
inmersión, muy bien perfumados los dos, se recostarán tranquilamente. Permi-
te que tu pareja pueda ver tu cuerpo desnudo y resalte aquellas cosas que le
producen placer o le gusta mirar. Con una crema suave y perfumada o con
aceite de bebé, cada uno hará masajes al otro por espacio de diez minutos. No
se sorprendan, se van a sentir raros por esta acción, pero ¡esa es la idea, hacer
cosas nuevas! Concéntrense en las sensaciones que surgen con los masajes y
expresen qué les agrada y qué les gustaría cambiar. Recuerden que el órgano
sexual más importante es la mente, por ello creen en su compañero/a imáge-
nes mentales agradables por medio de las palabras, besos, caricias, suspiros,
quejidos o como mejor quieran. Atrévanse a expresar de maneras distintas, por
ejemplo si nunca emitieron un sonido cuando sentían placer, ¡inténtenlo! Al
principio se sentirán hasta “ridículos” pero es gratificante para el cónyuge,
además verán que se intensifica el goce, por lo que algunos dicen que “el oído
es un sofisticado órgano sexual”.
Por último recuerden esta máxima: “Nuestro cuerpo responde con toda su
fuerza al placer si le damos permiso para hacerlo”.2
Pero lo más importante no es el aprendizaje de “técnicas amatorias”, sino tra-
bajar sobre cómo vemos la sexualidad dentro del matrimonio y cuántas menti-
ras hay en nuestras creencias.
Amar significa permitir que el otro nos conozca, otorgarle el derecho de
penetrar lo más íntimo, atrevernos a ser vulnerables, reconocer que lo nece-
sitamos, que los dos somos uno solo.
Dios nos dé sabiduría para ello.
113
SEXUALIDAD FEMENINA
ÓRGANOS GENITALES EXTERNOS
La vulva: comprende el monte de Venus, los labios mayores, los labios meno-
res, el clítoris, la uretra, el vestíbulo con sus glándulas y, el himen.
- El monte de venus: es la zona de tejido graso sobre el pubis cubierto de

vello pubiano.
- Los labios mayores: son dos pliegues laterales en la vulva, que se cubren de
vello en la pubertad. Cuando la mujer se excita, los labios mayores se hinchan.
- Los labios menores: se encuentran en la parte interna de los labios mayo-
res, son más pequeños, sin glándulas ni vellos, y de tejido eréctil. Tocar suave-
mente estos pequeños labios produce una sensación muy placentera. En su
parte anterior se unen formando un pliegue que cubre el clítoris.
- Clítoris: situado debajo del monte de Venus, muy eréctil y sensible, peque-
ño, de 2 cm. de largo por 1 cm. de diámetro. Es el punto más sensible a la
excitación sexual. Aumenta de tamaño cuando es acariciado, por estar com-
puesto de tejido eréctil. Cuando es acariciado suave y lentamente proporciona
satisfacción; la presión brusca origina dolor.
- El vestíbulo: es la entrada a los genitales internos. Está compuesto por la
uretra y la entrada vaginal que presenta como límite el himen. La uretra une la
vejiga con el exterior, por medio del meato urinario. Es muy corta (de 3 o 4
cm) a diferencia del hombre que es más larga; ello explica por qué las mujeres
tienen tantas infecciones urinarias y los hombres tan pocas. Al ser la uretra
femenina muy corta, los gérmenes ingresan con facilidad hasta la vejiga y se
originan las infecciones urinarias.
• ¿Qué es el himen?
El himen es una membrana fina que cierra parcialmente la entrada vaginal.
El himen es muy diferente de una mujer a otra. A veces es tan pequeña que es
difícil observarla, lo cual no indica la pérdida de la virginidad. Aún hay muje-
res que nacen sin el himen. Su rotura durante la primera relación sexual puede
ser doloroso o no y, asociarse o no a un pequeño sangrado.
El himen no tiene ninguna utilidad, aunque en el pasado mucha gente le ren-
día culto asociándolo a la virginidad, pero esta creencia es totalmente falsa. En
algunas mujeres puede rasgarse por ejercicios deportivos, en otras, permanecer
intacto aún teniendo relaciones sexuales, de ahí que la presencia o ausencia
del himen no pruebe ni la inocencia ni las experiencias sexuales previas de

una mujer.
• ¿Cómo y cuándo se rompe el himen?

En muchos casos la primera relación sexual puede ser el momento en que el
himen se rompa causando cierto malestar inicial y un sangrado leve. Sin em-
bargo, su ruptura puede ocurrir durante un mal esfuerzo, como por ejemplo:
montar a caballo, andar en bicicleta, jugar bruscamente o la primera vez que
use tampones en los ciclos menstruales.
Muchos varones creen que la ausencia del himen en la mujer es indicio de que
ella ha perdido la virginidad. Por todo lo dicho anteriormente deducimos que
esto no es verdad; es una mentira del pasado asociada a la ignorancia.
• ¿Cuál es la función del clítoris?

La única función reconocible es dar placer a la mujer.
• ¿Qué es la circuncisión femenina?

Es la mutilación genital en las mujeres. Actualmente existen entre 85 y 120
millones de mujeres circuncidadas. No existe sustento religioso, ya que no hay
mención en la Biblia, la Toráh o el Corán. Se considera un patrón cultural.
• ¿En qué consiste la circuncisión?

Consiste en la extirpación del clítoris y a veces de los labios menores. Es drásti-
co para el goce femenino. En la mayoría de los casos se practica en condiciones
de escasa higiene, lo que origina muchas enfermedades y, a veces, la muerte.
Sólo las más fuertes sobreviven a tal mutilación.
ÓRGANOS GENITALES INTERNOS
- La vagina: es un tubo muscular que une el útero con el exterior vulvar, de

gran plasticidad, lo que le permite recibir cualquier pene o ser parte del canal
del parto. Tiene de 8 a 13 cm de largo en estado de reposo. Responde a la
estimulación sexual con un trasudado (lubricación) como pequeñas gotitas que
se van juntando, similar a gotitas de vapor que se condensan en un vidrio. Esa
lubricación comienza pocos segundos después del inicio de la estimulación. La
zona sensible es la más externa, que determina placer en la mujer, en cambio la
más interna o profunda no es sensible al tacto y no responde a la estimulación
sexual.
- Cérvix: es el cuello del útero, se encuentra en la parte más profunda de la
vagina, se puede tocar con los dedos. Es consistente y carnoso (parece la punta
de una nariz). De aquí se toma la muestra para el Papanicolau, que debe reali-
116
zarse una vez por año, y sirve para hacer diagnóstico precoz de cáncer de cuello
de útero.
- Útero: tiene la forma de una pera invertida, por abajo está el cérvix que
establece relación con la vagina; en la parte superior y hacia ambos lados se
encuentran dos pequeños orificios que comunican con las trompas de Falopio.
Tiene una estructura muscular que participa con contracciones durante el
orgasmo. El útero es la habitación del bebé mientras se va formando.
- Trompas de Falopio u oviductos: son dos, una de cada lado del útero y
corresponden a cada ovario. Son conductos pequeños de 10 cm. de largo por 1
cm. de ancho, aproximadamente (similar al cable de teléfono). En la porción
más próxima al ovario posee un flequillo “fimbrias” con las cuales barre el
óvulo del ovario, cuando se produce la ovulación. Luego que el óvulo es toma-
do por la trompa, las contracciones musculares en forma de onda de los ovi-
ductos lo transportan hacia el útero. Las infecciones sobre las trompas provo-
can alteraciones en este sistema de conducción generando infertilidad.
- Los ovarios: son dos pequeñas formaciones del tamaño de una almendra,
cuya función es la producción de óvulos y de hormonas.
LAS MAMAS
La función esencial es el amamantamiento de los hijos. Sin embargo, las ma-

mas y especialmente los pezones, son parte de los órganos sexuales porque
estimulan al varón (por la visualización de los pechos de su esposa) y otorgan
placer a la mujer (por la gran cantidad de terminaciones nerviosas, y por ende
la gran sensibilidad). Los pezones cuando son estimulados se erectan.
Importancia del examen periódico. El cáncer de mama es la principal causa
de muerte en las mujeres de 35 a 54 años de edad. De ahí la importancia del
examen médico. El auto-examen que la mujer puede practicarse es importante,
pero debemos recordar que muchos tumores no son palpables por manos
inexpertas. Por ello, recomendamos que aun cuando se realice el auto-examen
mensual, debe acudir al ginecólogo y realizarse una mamografía, que es una
radiografía de las mamas. Algunas organizaciones sugieren una mamografía de
base entre los 35 y 40 años; luego una cada un año y medio entre los 40 y 49
años y; a partir de los 50 años una mamografía anual.
EL CICLO MENSTRUAL
• ¿Qué es el ciclo menstrual?

Es la repetición de un ciclo mensual, que ocurre desde la pubertad hasta la
menopausia y que implica la capacidad para concebir una nueva vida.
117
Un ciclo completo se cuenta desde el primer día rojo (cuando viene la mens-
truación) hasta el próximo día rojo del siguiente mes. La ovulación ocurre a
mitad del ciclo menstrual, o sea alrededor del día 14 para un ciclo de 28 días y
no puede conocerse por signos exteriores y visibles, por ello se dice que es si-
lenciosa.
Los días fértiles para la mujer, es decir, en los puede quedar embarazada, son
uno, a lo sumo dos, y coinciden con el día de liberación del óvulo a partir del
ovario.
Todo el ciclo está regulado por hormonas, coincidiendo el máximo nivel en
sangre con el tiempo de la ovulación y el descenso con la menstruación.
• ¿Qué es la menstruación?
Es el derrame de sangre que ocurre una vez al mes (cada 28 a 34 días en pro-
medio).
Se produce la caída del revestimiento del útero que se llama endometrio fun-
cional. Es el único caso en la naturaleza donde la pérdida de sangre no signifi-
ca daño.
“Algunos días antes de la menstruación me duelen los pechos y estoy más

nerviosa, ¿Hay algo que pueda hacer?”, Paula.
Entre el 30 y el 40% de las mujeres experimentan algunos días antes de la

menstruación una sensación de hinchazón, dolor y/o mayor sensibilidad en
ambas mamas y en el abdomen inferior.
Estos síntomas desaparecen o son muy leves en muchas mujeres simplemente
con un cambio en la dieta, que consiste básicamente en disminuir todo lo
posible la cantidad de grasas en la alimentación. Una dieta saludable, con ali-
mentos hervidos en lugar de fritos, quitando la manteca, margarina y otros
aceites, es una salida natural con resultados excelentes para este mal.
• ¿Cómo puedo disminuir los dolores durante la menstruación?

En caso que los dolores sean muy intensos puede agregarse medicación, del
tipo del ácido mefenámico o similares. Deberás consultar a tu médico de con-
fianza para que te recete algún medicamento.
• ¿Se pueden contraer enfermedades al mantener relaciones sexuales du-

rante la menstruación?, ¿es posible el embarazo?
Si la mujer está sana, por el simple hecho de menstruar no puede contagiar
ninguna enfermedad. Pero si la mujer está enferma, es portadora de HIV, He-
patitis B, etc., aumenta las posibilidades de contagio.
118
Muchos pueblos aislaban a las mujeres mientras menstruaban por temor a que
los hombres de sus aldeas se contagiasen de alguna enfermedad incurable, lo
cual es mentira.
La asociación de la menstruación con el tiempo en que la mujer puede quedar
embarazada resulta de la observación de los animales; sin embargo, en las mu-
jeres las probabilidades de que quede embarazada son muy bajas durante la
menstruación.
• ¿Cómo se produce el embarazo?

El embarazo es el resultado de la unión del óvulo femenino por el espermato-
zoide masculino.
El óvulo:
- Es la célula humana más grande.
- No tiene movimiento y es pesado.
- Se produce en el ovario una vez al mes.
- Se produce uno solo por mes, a mitad del ciclo.
- Tiene una vida media de 24 a 48 horas. Si en ese tiempo no es fertilizado
por ningún espermatozoide, entonces muere.
- Posee parte de las características (genes) de esa mujer en particular.
El espermatozoide:
- Es muchísimo más pequeño que el óvulo.
- Es impulsado a través del pene en el momento de la eyaculación. Un hom-
bre puede embarazar cada vez que eyacula en la vagina.
- Hay millones en una eyaculación. Sólo uno logrará fecundar al óvulo, el
más rápido, dejando excluidos a todos los demás.
- Puede sobrevivir en los genitales de la mujer hasta tres días, aproximada-
mente.
- Se traslada a gran velocidad. En media hora puede recorrer 10 centímetros.
Para llegar hasta el óvulo necesitan recorrer unos 40 centímetros como máxi-
mo. Es decir que en 4 horas el espermatozoide llega al óvulo.
- Tiene parte de las características (genes) de ese hombre en particular.
• ¿Quién determina el sexo del bebé?

El padre. En el óvulo, el cromosoma sexual siempre es X, mientras que en el
espermatozoide puede ser X o Y, determinado así un varón (XY) o una nena
(XX).
119
• ¿Cómo es el desarrollo del bebé en el útero materno?

Comienza con la unión del óvulo y el espermatozoide (fecundación) en alguna
de las dos trompas de Falopio. Apenas sucede esto, empieza la división celular,
primero dos, luego cuatro, después dieciséis, y así sucesivamente son las células
que se reproducen. A medida que se multiplica celularmente, el embrión, va
progresando desde la trompa hacia el útero, en el que se implantará alrededor
de una semana después de la fertilización, o sea, 7 días después del momento
de la unión entre el óvulo y el espermatozoide.
Ese momento, el de la implantación, la mujer puede presentar un escaso san-
grado, a consecuencia de algunas venas chiquitas que se rompen cuando el
embrión “se agarra” del útero. La mujer no sabe que está embarazada. Recién
una semana después de este hecho le faltará la menstruación por vez primera.
Para cuando la futura mamá se da cuenta de su estado, el corazoncito del bebé
ya está latiendo (alrededor de la 5º semana). Al final de la 8ª semana, la cabeza
es mayor que el tronco, se observan los ojos y las orejas. Aparecen los dedos de
manos y pies. Se escuchan los latidos sin dificultad. Todo el proceso de forma-
ción de órganos y aparatos, como el circulatorio, el respiratorio, digestivo y
otros, ocurre durante los primeros tres meses de embarazo, cuando la mujer
todavía no tiene “panza”.
¿SABÍA QUE...?
A la 8ª semana (2º mes) de embarazo, el bebé pesa entre 1 y 3 gramos y mide 2,5 cm.
Su corazón late, tiene ojos, orejas, manos y pies. Un par de semanas más y tendrá uñas
en sus manitas.
120
LA MUJER Y SUS MISTERIOS
Debemos comprender que de la misma manera que otros órganos del cuerpo
responden a un esquema básico de funcionamiento (como por ejemplo el es-
tómago y el hígado), lo mismo ocurre en el área sexual, es decir, que existe un
ciclo básico de acontecimientos que ocurre en todos los individuos, sean
hombres o mujeres.
¿QUÉ OCURRE EN LA MUJER?
Ocurre un proceso en cuatro etapas.

1) Fase de excitación.
El primer signo es la lubricación vaginal que ocurre de 10 a 30 segundos des-
pués de iniciada la estimulación.
Si la excitación continúa, comienzan otros cambios:
- La vagina aumenta de tamaño en sus dos tercios internos, creando un efec-
to denominado “de carpa o globo”. Recordemos que en estado de reposo, es
un tubo cuyas paredes se tocan.
- El útero se eleva dentro del abdomen ayudando al efecto del globo vaginal.
- La zona vulvar (labios mayores, menores y clítoris), así como útero y vagina,
cambian su coloración habitual adoptando un púrpura oscuro como conse-
cuencia de la llegada de sangre.
- El tono muscular y la presión sanguínea aumentan, con aceleración del
pulso y de la respiración.
- Aparece el rubor sexual en la zona abdominal y se extiende hacia los pechos
y la nuca.
2) Fase de meseta.
Si la excitación persiste, se ingresa a la “fase de meseta” que no es más que la
continuación de todos estos procesos, con estrechamiento del tercio externo de
la vagina asociado a la congestión vulvar, denominado por Masters y Johnson
“la plataforma orgásmica”. En este punto, el clítoris, comienza a contraerse y
no es accesible a la estimulación directa, lo cual no significa disminución sino
aumento en la excitación y cercanía al orgasmo. Pero, por cosas tan simples
como una palabra ofensiva, un gesto interpretado de esa manera o una caricia
con excesiva fuerza, la estimulación disminuye y se interrumpe todo el ciclo
normal.
La penetración debe ocurrir cuando se han alcanzado niveles altos de excita-

ción, para evitar que resulte en una experiencia dolorosa o displacentera, dis-
minuyendo el interés por un próximo encuentro.
3) Fase orgásmica.
El orgasmo o clímax es la liberación repentina de esa tensión muscular y ner-
viosa. Comienza con contracciones rítmicas de la plataforma orgásmica, pre-
sentándose las primeras más fuertes, para luego, ser más débiles y espaciadas.
El útero también se contrae en forma irregular. En ese espacio de tiempo, la
tensión muscular involucra todo el cuerpo, los cambios de pulso y respiración
y presión se acentúan guardando siempre relación con el grado y duración de
la tensión sexual.
4) Fase de resolución.
Luego del orgasmo todo regresa a la posición de reposo, es decir previo a la
estimulación, con la particularidad que la mujer puede ser estimulada casi
inmediatamente y experimentar un nuevo orgasmo, el hombre no.
• ¿Cuáles son las causas de desajuste sexual?

1. Estimulación inadecuada.
2. Sentimientos contrarios a la sexualidad.
3. Dificultades con el esposo.
4. Enfermedades.
1. Estimulación inadecuada: es la causa común de desajuste sexual. La falta

de comunicación y la ignorancia en materia sexual son las principales res-
ponsables. Otras veces, es el comportamiento insensible y áspero del esposo, el
vocabulario ofensivo o la falta de ternura. El reclamo de tantas esposas es que
no toman el tiempo suficiente, ni demuestran interés en buscar la satisfacción
de ellas.
Veamos este tema más de cerca:
HOMBRE MUJER
Se excita rápido. Es más difícil de excitar y más fácil de enfriar.
En general responden a caricias suaves y a un ambiente
Se excita al mirar, tocar o besar.
que le brinde tranquilidad.
Responden a la estimulación ma- Responden a la estimulación en distintos sitios: los pe-
nual del pene. chos, el cuello, zonas genitales. Depende de cada mujer.
No le importa demasiado la calidad Depende en gran medida del estado de ánimo y la calidad
de la relación sentimental. de la relación sentimental.
122
La erotización en la mujer es más difusa y la respuesta sexual más variable que

en el hombre. Quizás ésta sea la razón por la que le cuesta conectarse, porque
tiene que integrar muchos estímulos provenientes de distintas partes del cuer-
po. Dentro de una cultura machista, donde es el hombre el que dirige el acto
sexual en la casi totalidad de las veces, resulta que él juzga los sentimientos de
su esposa por los suyos propios, llegando al orgasmo cuando ella todavía ni
siquiera está estimulada.
INTERESANTE
Kinsey ha informado que el 10% de las mujeres casadas no experimentan orgasmos,
mientras que en las mujeres solteras sexualmente activas, el porcentaje se eleva al
30%. Esto demuestra que dentro del contexto matrimonial, la mujer se siente segura y
puede disfrutar de una relación sexual mucho más que aquellas que carecen de ese
vínculo.
Si se quiere mejorar la relación sexual, se impone la buena comunicación; a fin

de que la mujer no interprete como egoísmo en su esposo lo que en realidad es
desconocimiento, ya que él no puede percibir lo que ella siente y como juzga la
respuesta de su esposa en base a sus propios sentimientos y sensaciones; cree
que le ocurre lo mismo que a él. Por lo tanto esposos, ¡pregunten a sus esposas
qué sienten y no den por sentado lo que ustedes creen percibir!, esposas:
¡tengan el valor de expresar lo que realmente sienten sus cuerpos!
2. Sentimientos contrarios a la sexualidad: muy frecuente. La vergüenza, la

culpa y el miedo bloquean la respuesta sexual normal a la hora del encuentro
íntimo entre esposos.
3. Dificultades con el esposo: cuando hay resentimiento secreto, no confesa-

do o negado o falta de perdón por una ofensa o el esposo resulta no deseable,
infiel o grosero o se percibe falta de amor o respeto. Cuando las diferencias
son mayores que los puntos de unión, es imposible disfrutar sexualmente.
EL PODER DE LAS PALABRAS

Nuestras palabras influyen poderosamente. Son capaces de sanar o herir. Es muy
dañino decir a una mujer, aun cuando sea en broma “bruja, gorda, fea” o cualquier
otra palabra denigrante. Tales palabras en nuestro contexto cultural son muy fuertes e
inciden negativamente en el deseo sexual.
4. Enfermedades: son muy raras como causa de desajuste sexual. Las enfer-
medades de los genitales internos o externos (heridas, irritación, etc.) puede
123
provocar dolor en lugar de placer. Otras, como parálisis, esclerosis múltiple o

siringomielia se asocian a disminución o ausencia de la sensibilidad.
• ¿Cómo se manifiesta un desajuste sexual en la mujer?

Se manifiesta como:
- Ausencia de deseo: probablemente la más grave de las inhibiciones feme-
ninas. La mujer no tiene deseo, está vacía de sentimientos sexuales. Puede
considerar una relación sexual como algo repulsivo, insoportable y acceder
solamente a fin de conservar el matrimonio.
La falta de deseo puede asociarse al consumo de ciertos fármacos: narcóticos,
morfina, heroína; que afectan el Sistema Nervioso Central. El estrés, la fatiga y
los estados depresivos también afectan el deseo, disminuyéndolo o anulándolo.
- Ausencia de orgasmo: algunas mujeres sienten deseos sexuales, pero tropie-
zan al querer llegar al orgasmo.
Muchos matrimonios creen que el orgasmo se produce sólo por la penetración
y cuando esto no ocurre lleva a todo tipo de preocupaciones, como el tamaño
del pene (demasiado grande o pequeño), el tamaño de la vagina, dudas de uno
mismo como amante o de las habilidades del cónyuge en materia sexual, etc.
Las investigaciones demuestran que sólo el 30% del total de las mujeres pue-
den tener regularmente orgasmos durante el coito. En otras palabras, la gran
mayoría de las mujeres normales y sanas sólo llegan al clímax por estimulación
del clítoris, no por penetración. Lo que para la gente es lo “normal” (estimula-
ción por penetración del pene en la vagina) en realidad, las investigaciones
demuestran que constituyen una excepción.
El clítoris es el centro y el disparador del orgasmo femenino, pero ¡cuidado!,
no es un “botón automático”, es necesario estimularlo de una manera gratifi-
cante, y eso depende de cada mujer; es tan personal, que algunos estudiosos
(Hartman, Fithian y Campbell) hablan de la “huella dactilar del orgasmo”.
NINFÓMANA ¿QUÉ ES?

Es la mujer que desea compulsivamente mantener relaciones sexuales. Es más un mito
que una realidad. Cuando se presenta (muy raro) está asociada a enfermedades psi-
quiátricas graves. La persona no experimenta placer sino una obsesión por el coito.
“¿Qué podemos hacer para aumentar el deseo?”, Marcela y Adrián.
Algunos consejos:
1. Recuerden que hacer el amor puede durar tanto tiempo como todo el día.
2. Elijan hacer el amor siempre.
3. Practiquen, el amor simplemente da.
4. Demuestren, la ternura no es debilidad, sino habilidad para amar.
124
5. No se obsesionen por llegar al orgasmo.

6. Preparen el ambiente.
1) Recuerden que hacer el amor puede durar tanto tiempo como todo el
día: si el trato entre esposos es amoroso, dulce; si las palabras expresan amor, si
aun por la noche una mano se extiende como caricia sobre el cónyuge, es más
probable que los encuentros sexuales lleven a una intimidad más gratificante,
en la intensidad de un deseo compartido. ¡Disciplínense, es posible aprender
este lenguaje del amor!
2) Elijan hacer el amor siempre: incorporen en el cuadro de experiencias

matutinas la disposición de amar y ser amado; tomando la iniciativa de expre-
sar cada día el amor de manera fresca. ¡Adelante, es posible!
3) Practiquen, el amor simplemente da: a menudo las esposas expresan que

el esposo no da, sólo toma. Las estadísticas muestran que el desempeño mascu-
lino medido por la satisfacción de las mujeres es mediocre. ¡A cambiar!
4) Demuestren, la ternura no es debilidad, sino habilidad para amar: nuestra

sociedad machista cría sus varones para competir y triunfar, para estar siempre
dispuestos al sexo con cualquier mujer y a expresar poco de sus sentimientos;
so pena de confundirse con debilidad. Pero la ternura, el expresar amor con
regalitos, flores, atenciones, palabras cariñosas, paga dividendos enormes por-
que no sólo muestra cuán importante es el cónyuge, sino que asegura un afecto
siempre creciente. El comportamiento grosero del compañero inhibe el deseo
sexual. Palabras ofensivas, actividad orientada con fines egoístas, falta de ternu-
ra, forzar a mantener actividades indeseadas (por ejemplo en posiciones incó-
modas o relaciones anales sin consentimiento) son comportamientos que inci-
den terriblemente y de manera negativa en la excitación sexual femenina, gene-
rando resentimiento y apagando el amor. ¡No lo permitan!
5) No se obsesionen por llegar al orgasmo: si el orgasmo se convierte en la

meta, entonces todos los esfuerzos apuntarán en alcanzarlo, no permitiendo
que sea el encuentro sexual el que dé satisfacción y alivio, sino sólo el “clímax”
u orgasmo. Se suprime toda la riqueza de cariño y afecto por buscar una meta
engañosa. ¡Aprendan a disfrutar de cada momento!
6) Preparen el ambiente: el desempeño y la calidad orgásmica dependerán –y

mucho– del ambiente en que se desarrolle la escena sexual. Dicho de otra ma-
nera, un ambiente limpio, arreglado, perfumado, con luces tenues o el agrega-
do de velas, música suave, (según las preferencias personales), son factores que
125
impactan profundamente en el resultado de la experiencia sexual, siendo deci-

sivo para las mujeres. ¡A esmerarse!
• ¿Puede una mujer solucionar sus problemas sexuales?

Algunas sugerencias:
- Abandonarse a las sensaciones del momento: es el primer requisito para
que se libere la respuesta sexual y también es la piedra más grande de remover
en el camino hacia el placer.
- Analizar la calidad de relación con el esposo: es determinante. A diferencia

del varón, la respuesta sexual de la mujer está influida en gran medida por la
calidad de la relación con su amante, y esto permanece constante en todas las
culturas.
- No rebajar el amor sexual a la categoría de premio-castigo: muchas muje-

res usan el sexo como arma: “si haces esto, después no vengas pidiendo eso”.
Someten el deseo de sus maridos al capricho de ellas. Esa actitud no es sana y
aunque suele comenzar con un juego, siempre termina como una revancha.
- Descubrir qué cosas le movilizan desde adentro: un perfume en particular,

el dormitorio con luz tenue, algún tipo de música, alguna disposición en el
ambiente o en el esposo en forma particular, etc.
- Dejar de ser espectadora de su propia conducta: cuando existen muchos

miedos, continuamente estará pensando si su proceder es satisfactorio y, por
“vigilar” el desempeño, no puede concentrarse en sentir.
“Una vida sexual amorosa, placentera, orgásmica y compartida, constituye un bagaje

importante para caminar por la vida. Es como una especie de escudo de poder que nos
compensa de sinsabores cotidianos, nos aporta cierta seguridad para intervenciones
en otras esferas y fortalece nuestra estructura personal. Por supuesto, mujeres con una
vida íntima llena de malestares y frustraciones también se desarrollan profesional y
ocupacionalmente, lo cual no llena esa otra carencia vital. La ausencia de placer se-
xoamoroso constituye una deprivación que afecta la calidad de vida y empobrece las
experiencias vitales tanto como la belleza, valor estético y de trascendencia que pue-
den desprenderse de las mismas...”.1
126
SEXUALIDAD MASCULINA
• ¿Qué debemos saber sobre los genitales del hombre?
Su aparato reproductor está compuesto por:
Pene: formado por dos cuerpos cavernosos, que corren paralelos, y un cuerpo
esponjoso que va por debajo y contiene la uretra. Es un órgano de tejido eréc-
til, que al ser estimulado provoca la erección por un fenómeno sanguíneo
(grandes arterias lo llenan de sangre y el pene aumenta de tamaño y se pone
duro, es decir, se erecta).
Glande: es la cabeza del pene, muy sensible al tacto y cubierto por piel que se
denomina prepucio. Debe mantenerse limpio para evitar infecciones (balano-
postitis, uretritis, etc.). Si el prepucio es estrecho, es decir, no puede ser rebati-
do por detrás del glande, puede provocar dolor en la erección y durante la
relación sexual. Allí se hace necesario practicar la circuncisión, que consiste en
quitar la piel del prepucio para dejar el glande expuesto.
La longitud del pene varía según el sujeto, sin que guarde relación el tamaño
con la gratificación para el hombre o su esposa. Contrario a la creencia popu-
lar, hay más posibilidad de incomodidad y falta de satisfacción por causa de un
pene grande que por uno pequeño, en conclusión: la satisfacción no está de-
terminada por el tamaño del pene.
Escroto y testículos: los testículos están fuera del abdomen, en el escroto o

bolsa que tiene dos compartimentos, uno para cada testículo y actúa como un
termostato debido a que la producción de espermatozoides depende de la tem-
peratura (que tiene que ser un poco menor a la del cuerpo). Los testículos tie-
nen dos funciones: la producción de espermatozoides y la producción de hor-
monas, éstas últimas responsables de los rasgos masculinos. En la pubertad, se
inicia la producción de espermatozoides que no cesa durante toda la vida del
sujeto.
Conductos genitales:
- Epidídimos: son tubitos arrollados sobre cada testículo, donde se almace-
nan los espermatozoides y terminan de madurar. Tienen alrededor de 6 metros
de longitud.
- Conductos deferentes: continúan al anterior, son delgados y largos, descri-
ben una curva hacia arriba y atrás, alrededor de la vejiga; cuando llegan cerca
de ésta, se hacen más amplios (como una pequeña bolsita) allí se almacenan los
espermatozoides hasta su eyaculación.
- La uretra: lleva la orina desde la vejiga al exterior y el semen desde los tes-
tículos al exterior. Atraviesa la próstata y el pene.
Órganos accesorios:
- Vesículas seminales: son dos sacos pequeños o bolsitas que desembocan en
la vejiga y producen un líquido que garantiza el movimiento de los espermato-
zoides después de su eyaculación.
- Glándulas de Cowper: son las responsables de la “gotita clara” antes de la
eyaculación, cuyo fin es alcalinizar la uretra, por donde antes pasó orina ácida.
- La próstata: es redonda, parece una castaña debajo de la vejiga. Está atrave-
sada por la uretra y dos conductos eyaculadores. Puede tocarse a través de un
examen rectal. Es hormonalmente sensible a la testosterona y a la dihidrotes-
tosterona.
La próstata está continuamente en actividad, produciendo una secreción alca-
lina que sirve de vehículo a los espermatozoides en el medio ácido de la vagina.
En períodos de abstinencia sexual suele aumentar de tamaño y ponerse tensa,
lo cual cede con una frecuencia mayor de relaciones sexuales.
Cuando el hombre llega a los cincuenta años aproximadamente, la próstata
comienza a aumentar de tamaño, con lo que puede llegar a bloquear el paso de
la orina y requerir una intervención quirúrgica, después de la cual es habitual
la eyaculación retrógrada: el semen, en lugar de salir hacia el exterior, va hacia
la vejiga.
• ¿Cuál es tamaño normal de los testículos?

Varía de una raza a otra y en cada hombre. En la raza oriental suelen ser más
pequeños. No obstante, el tamaño promedio en un adulto es de 4 cm. de lon-
gitud y 2 cm. de diámetro.
“Veo que el testículo izquierdo está más abajo que el derecho. ¿Es normal?”
Sí, perfectamente normal. El testículo izquierdo suele colgar más hacia abajo y
ser un tanto más pequeño que el derecho. Si los dos estuvieran al mismo nivel,
sería muy fácil golpearse o que se tocaran entre sí, provocando dolor.
¡ESTÁ EN LA BIBLIA!
Cuando en Génesis se relata el pedido de Abraham a su criado para que buscara espo-
sa para su hijo Isaac, se cuenta que el anciano Abraham hizo jurar a su siervo que
cumpliría lo acordado. Para ello, el siervo debía poner las manos debajo del muslo del
anciano, o lo que es igual para muchos comentaristas, entre los testículos. Era la for-
ma de sellar todo pacto entre los patriarcas, Génesis 24.
128
“Tengo miedo de que al hacer el amor mi esposo se equivoque y orine en

lugar de eyacular, ¿es posible?”
Ese es un fantasma en el pensamiento de muchas mujeres. Pero quédese tran-
quila, Dios ha creado al hombre de una manera muy cuidadosa, haciendo que,
por un delicado mecanismo muscular, la liberación de orina y de semen nunca
puedan ocurrir al mismo tiempo; es simplemente imposible.
“Cuándo me excito, aparece una gotita transparente en la punta del pene,

¿es normal?”
Sí, se llama “gotita fisiológica”. Se encarga de neutralizar el efecto ácido de la
orina. No olvide que la orina y el semen pasan por el mismo conducto. Y si
quedan gotas de orina, pueden matar los espermatozoides; por lo tanto, Dios
ha diseñado esas “gotitas fisiológicas” que no son semen, pero pueden conte-
ner algunos espermatozoides.
• ¿Qué es la prostatitis?
Es la inflamación de la próstata, causada por bacterias provenientes del riñón o
de la uretra. Es más frecuente en los ancianos.
El tratamiento se hace con antibióticos.
• ¿Qué sucede con el orgasmo en los operados de próstata?

La cirugía de la próstata no altera el orgasmo, ni su sensación placentera; lo
que produce es la “eyaculación retrógrada”, o sea que el semen, en lugar de
salir al exterior durante el orgasmo, va hacia la vejiga y se elimina luego con la
orina.
Cuando hay eyaculación retrógrada no es posible el embarazo. En caso de
desearlo, es necesario consultar a un urólogo.
• ¿Qué es el semen?
Es el líquido formado por los espermatozoides y las secreciones de las vesículas
seminales, el epidídimo, la próstata y las glándulas de Cowper. Es una sustan-
cia semi-translúcida parecida a un gel. Cuando un hombre eyacula varias veces
en un breve período de tiempo, el semen cambia de espeso y gelatinoso, a ser
más claro y menos consistente. Cada eyaculación tiene de 1,5 a 5 ml de semen,
aproximadamente. Sólo el 5% de un eyaculado normal está compuesto por
espermatozoides; el 60% se origina en las vesículas seminales; el 30% proviene
de la próstata y el 5% de las glándulas bulbouretrales. Posee un valor calórico
de alrededor de 40 calorías (similar a un caramelo). De esto se deduce que una
eyaculación es incapaz de debilitar a un hombre, como sostienen ciertos entre-
nadores.
129
UNA ANÉCDOTA
Durante el siglo XIX se creía que el semen era una “sustancia vital” y que cuando se
derramaba, se perdía la salud. De ahí que los hombres procuraran no mantener rela-
ciones sexuales, cuidando su semen a fin de no perder la salud. También las mujeres
debían cuidar a sus esposos a fin de que no perdieran su semen, por eso cuando dor-
mían lo hacían totalmente vestidas, de pies a cabeza, para no provocarlos sexualmen-
te.
• ¿Qué es el espermatozoide?
Es la célula masculina haploide, de 23 cromosomas, capaz de fecundar al óvu-
lo. En cada eyaculación hay entre 200 y 600 millones. Posee una cabeza y una
cola que le otorga gran movilidad y velocidad, puede recorrer 10 cm. en 30
minutos aproximadamente. A manera de comparación: un atleta tendría que
correr a razón de 112 km por hora para poder acercarse a la velocidad y distan-
cia que viaja un espermatozoide.1
• ¿Cuáles son las causas de infertilidad masculina?

- Bajo número de espermatozoides: para un embarazo se necesita que al
menos un espermatozoide de los 200 millones que existen en un eyaculado
común alcance al óvulo. Aunque hay millones, no todos tienen la movilidad
para llegar a fertilizar el óvulo. Muchos espermatozoides mueren en el camino.
Por lo tanto, cuando la pareja quiere tener un hijo se recomienda que la fre-
cuencia coital, es decir, de las relaciones sexuales, sea de por lo menos 48 horas
entre una y otra, asegurándose así la mayor cantidad de espermatozoides en el
eyaculado.
- Baja movilidad de los espermatozoides: la exposición al calor es causa de
esterilidad masculina. Las duchas calientes son menos perjudiciales que los
baños de inmersión calientes, en los que se aplica calor directa y continuamen-
te en los testículos.
- Enfermedades que pueden causar esterilidad: las más comunes son pape-
ras, enfermedades de transmisión sexual, hepatitis, trastornos del sistema ner-
vioso y disfunción renal. El alcohol, el tabaco y las drogas pueden causar esteri-
lidad temporal.
VEAMOS EL PAPEL DE LAS HORMONAS

En la concepción, las hormonas son responsables de la feminidad o masculinidad del
embrión. A la 8º semana de vida dentro del vientre materno, la presencia o ausencia
de hormonas masculinas influirá para que nazca un varón o una nena. En otras pala-
bras, aun cuando el sexo genético sea XY (varón), si no existen las hormonas masculi-
nas, no se desarrollará como varón.
130
En la pubertad, las hormonas son responsables del desarrollo que ocurre durante la
adolescencia, a fin de que el niñito se transforme en un hombre adulto.
En la vida adulta son responsables del deseo sexual y del mantenimiento de las fun-
ciones sexuales... En definitiva, mucho de lo que somos se lo debemos a ellas.
131
EL HOMBRE Y SUS MISTERIOS
Debemos comprender que, de la misma manera que otros órganos del cuerpo
responden a un esquema básico de funcionamiento (por ejemplo el estómago y
el hígado), lo mismo ocurre en el área sexual, es decir, que existe un ciclo bási-
co de acontecimientos que ocurre en todos los individuos, sean hombres o
mujeres.
En el hombre, el signo de excitación más fácil de ver es la erección del pene.
Simultáneamente con este hecho, los testículos se elevan hacia el abdomen por
la contracción de los cordones espermáticos y los músculos del escroto se ten-
san. Aumenta el pulso y la presión arterial. Aparece el rubor sexual que abarca
zonas como el abdomen, los hombros, el cuello y la cara. En algunos casos,
puede haber erección de los pezones.
Una vez erecto, el pene no muestra grandes cambios. Por la estimulación sos-
tenida, pueden aparecer por la uretra algunas gotas de líquido claro: “la gotita
fisiológica” (que en ocasiones contiene espermatozoides).
Aumenta, además, la tensión muscular como preparación para el orgasmo.
El orgasmo es la liberación repentina de la tensión muscular y nerviosa en una
experiencia de placer físico intenso. En el hombre comienza con espasmos,
contracciones o “palpitaciones” involuntarias y rítmicas del pene, los músculos
de su base, la uretra, la próstata, las vesículas seminales y los vasos deferentes,
implicando luego todo el cuerpo. Por medio de estas contracciones se expele el
semen en forma de varios chorros rápidos que pueden fluir a corta distancia o
a distancia considerable; pero este hecho no guarda relación con la fuerza o
virilidad del hombre. La cantidad de semen que se eyacula varía entre 1 y 5 ml,
lo que depende del tiempo transcurrido entre una relación sexual y otra. Si se
producen varias eyaculaciones en un lapso corto, es probable que la cantidad
sea más escasa.
Después de la experiencia del orgasmo, los órganos sexuales y el cuerpo entero
requieren de cierto tiempo para relajarse y recuperar el estado anterior de re-
poso, previo a la estimulación sexual. El signo visible más importante en el
hombre es la pérdida de la erección (a mayor duración del estímulo sexual,
mayor es el tiempo que necesita para perder enteramente la erección).
Nota: El hombre no puede responder a un nuevo estímulo sexual hasta pasado

algún tiempo (desde unas horas hasta varios días); en otras palabras, no puede
volver a tener erección y orgasmo hasta pasar por ese período llamado “refrac-
tario”, cuya duración es variable según el hombre y la edad (más corto en los
hombres jóvenes y más prolongado en los de mayor edad).
EL PENE Y SUS COMPLEJOS
• ¿Es importante el tamaño del pene?

Existen muchos mitos en relación con esto; por ejemplo, que los hombres de
piel negra tienen penes más grandes, lo cual no es verdad.
Lo cierto es que a muchos hombres les preocupa profundamente este tema y
hasta los limita en el desempeño sexual, por adoptar como verdaderas algunas
creencias falsas. Veamos la verdad:
- El tamaño del pene no se relaciona con el placer o goce sexual; en otras

palabras, un hombre con pene pequeño puede tener más orgasmos o placer
sexual que un hombre con pene más grande.
- El tamaño del pene no se relaciona con el tamaño o la contextura física

del hombre (robusto o menudo), tampoco con el color de su piel (blanco o
negro) o con su capacidad sexual (mejor amante o no). “Cuando un hombre
dice que tiene un pene pequeño en realidad tiene una visión pequeña de sí
mismo”.1
- El tamaño del pene no se relaciona con la satisfacción o goce sexual de la

pareja. La vagina siempre se adapta y ajusta al pene y la sensación que percibe
la esposa no depende tanto del tamaño del pene, como del tonismo muscular
que rodea la vagina y de la predisposición psicológica a mantener una relación
sexual; en otras palabras: pene más grande no significa mayor satisfacción.
“Si yo tuviera un pene más grande o más grueso sería mejor amante”.
Este pensamiento negativo determina el mal rendimiento sexual. Recordemos
Proverbios 23:7 “como es el pensamiento del hombre, así es él”. Si hay pensa-
mientos de pequeñez, de escasez, de “no tengo” y de “no sirvo”, el desempeño
será acorde con el pensamiento.
Los hombres tienen muchos complejos acerca de su sexualidad, pero los disi-
mulan. Casi todos piensan que los otros tienen una vida sexual mejor que la
de ellos y un pene más grande y potente.
Nota: El tamaño del pene fláccido no permite predecir cómo será durante la
erección.
Puede existir gran diferencia de tamaño entre un pene y otro en estado de
reposo (6-10 cm) y ser casi idénticos durante la erección (12-18cm). Kinsey
134
demostró que un 5% tiene una erección de menos de 9 cm, y sólo el 1% una

erección que supera los 23 cm.
Los hombres no hablan francamente de su sexualidad, no expresan sus dudas,
no admiten sus temores; es más, fingen en todo en mayor grado que las muje-
res, excepto las erecciones. ¿Alguna vez escuchó dudas masculinas sobre la
propia sexualidad? Usted varón, ¿alguna vez habló de sus miedos y de la desin-
formación que padece? ¿Por qué cree que las “pomadas mágicas y las pastillitas
para la potencia” se venden como pan caliente? Todos anhelan una mejor vida
sexual, más gratificante y menos exigente, pero no se atreven a pedir a nadie
que les enseñe.
CONSECUENCIAS DE UN MITO
Una mamá llegó desesperada al consultorio con su hijo de 7 años, a quien creía anor-
mal por tener un pene demasiado pequeño. Después de examinar al niño y constatar
que el tamaño de su pene era normal, se le hizo esta pregunta a la mamá: ¿Por qué
cree usted que el tamaño del pene de su hijo es pequeño? Porque – contestó ella- su
hermano de 8 años tiene un pene “normal”. Al solicitar a la madre que acudiera con su
hijo de 8 años para determinar esa “normalidad”, se pudo constatar que el tamaño del
pene del hijo de 8 años era excesivo para su edad y por estudios realizados se determi-
nó que la causa era un tumor suprarrenal.
¿Por qué la madre consultó por el pene pequeño y no por el grande? ¿Por qué la madre
pensó que el tamaño del pene del hijo de 8 años era el normal y del hijo de 7 años era
anormal? Porque la mujer participaba de una creencia muy popular entre nosotros
que dice que a mayor tamaño, mejor crecimiento.
• ¿Qué piensan y dicen las mujeres sobre el tamaño del pene en relación
con el placer?
Muchas mujeres afirman que para disfrutar mejor del sexo es necesario e im-
portante que el pene tenga un “buen tamaño”. Ya hemos dicho que tamaño
más grande no significa mayor satisfacción, ni para el hombre, ni para la mu-
jer; lo que sucede es que estas mujeres están influidas, al igual que los hom-
bres, por un mismo mito: “a mayor tamaño, mayor placer”. Masters y John-
son demostraron que la sensibilidad femenina está en el tercio externo de la
vagina. Concluimos así, en que el tamaño del pene no tiene importancia para
lograr placer u orgasmo en la mujer.
• ¿Por qué los hombres están tan preocupados por el tamaño de su pene?
Porque estamos expuestos permanentemente a la comparación, de lo que re-
sulta que nuestro pene es más pequeño que el de los demás. “Esta idea se insta-
la inocentemente cuando un niño, después de burlarse de la falta de pene de
su hermana, un día alcanza a ver el del padre. La mirada a su penecito desnudo
135
hace el resto. Es reforzado luego en la pubertad, con modelos que se presentan

a través de diversos medios y la mirada a otros chicos en el club. De resultas,
cotejando estos modelos masculinos con sus penes impresionantes, lo que
pudo haber sido un pene, se convierte de nuevo en un mosquito”.2
• ¿Qué es el priapismo?
Priapo era un dios mitológico con un pene erecto que le llegaba hasta el pecho.
De ahí surge el término priapismo. Es algo muy raro. Comienza con una erec-
ción potente pero que continúa en el tiempo, pasan las horas y no baja; enci-
ma duele. Requiere atención médica urgente.
• ¿Cómo es la vida sexual de los hombres?

En una encuesta de “Psychology Today”, realizada sobre 52.000 personas, se
demostró que el 55% de los varones están insatisfechos con su vida sexual y un
39% admite desinterés sexual o eyaculación precoz. Pero, quizás, el número de
personas con problemas sexuales sea mayor que el que señalan las encuestas, ya
que muchos médicos y psicólogos no interrogan en forma sistemática a sus
pacientes acerca de su vida sexual.3
Un conocimiento erróneo y escaso, un aprendizaje equivocado, sumado a la
ansiedad que genera el encuentro sexual, determinan la mayoría de los pro-
blemas sexuales. Entre ellos podemos reconocer:
1) Falta o disminución del deseo.
2) Trastornos del orgasmo y de la eyaculación.
3) Fobias sexuales o trastornos que afectan al placer.
4) Problemas erectivos.
1. Falta de deseo: es la “falta de ganas”. Muchos varones pueden tener afecta-

do el deseo, pero conservar la erección y la eyaculación.
No se sienten interesados por el sexo. Buscan evitar todo contacto sexual y no
poseen fantasías sexuales.
Esta situación puede ser:
- Pasajera: durante una enfermedad aguda, (gripe, anginas, dolores en cual-
quier parte del cuerpo, fracturas, etc.).
- Permanente: por enfermedades crónicas (diabetes, cáncer, depresión seve-
ra, etc.), por problemas de trabajo, económicos u otros relacionados con los
sentimientos (falta de perdón, desinterés del cónyuge, etc.).
2. Trastornos del orgasmo y de la eyaculación: el padecimiento más frecuente

es la eyaculación precoz.
136
3. Fobias sexuales o trastornos que afectan al placer: el abanico de posibili-

dades es muy grande. Puede existir desde un miedo a la intimidad, hasta una
repugnancia al sexo.
EL PODER DE LAS PALABRAS

Nuestras palabras son muy poderosas, capaces de sanar o de herir. Decir a un hombre,
aun en tren de broma: “impotente” es muy fuerte, podría ocasionarle daños irrepara-
bles.
4. Problemas erectivos: desde una ausencia total de erección peneana hasta

una erección insuficiente, con poca rigidez e incapaz de penetrar en la vagina.
IMPOTENCIA
Es el tormento de los hombres. Según las encuestas, del 5 al 10% de los hom-
bres sexualmente activos, padecen impotencia. Las causas son numerosas, pero
los avances científicos permiten dar solución a gran cantidad de casos.
• ¿Qué es la erección?
Es la rigidización o endurecimiento del pene por un proceso vascular o san-
guíneo.
• ¿Cómo se produce la erección?

Se produce como respuesta a un estímulo sexual que bien puede ser mental
(fantasía, vista, etc) o físico (caricias, manipulación genital, etc.). Cualquiera sea
el estímulo, viaja a través de nervios (autonómicos parasimpáticos) y desenca-
dena el fenómeno sanguíneo.
• ¿Por qué se pierde la erección?

- Porque llega escasa cantidad de sangre al pene.
- Porque sale mucha cantidad de sangre del pene.
- Porque existe gran ansiedad o estrés que libera una respuesta refleja del
sistema nervioso.
Nota: Es normal que durante un juego amoroso prolongado el varón pierda la

erección y vuelva a recuperarla varias veces, dependiendo del nivel de excita-
ción.
De igual modo, luego de una eyaculación, se produce pérdida de la erección
por un mecanismo normal de funcionamiento sexual.
137
• ¿Qué es la impotencia?
Es el término popular que indica problemas en la erección. Científicamente
sólo podemos hablar de impotencia o dificultad en la erección, cuando las
fallas erectivas superan el 25% del total de los intentos por mantener una rela-
ción sexual.
• ¿Cuáles son las causas?

Básicamente:
1) Psicológicas.
2) Físicas u orgánicas.
3) Diádicas.
En los sujetos más jóvenes, la mayoría de los casos de impotencia se deben a
problemas psicológicos asociados al miedo y la ansiedad.
Por arriba de los 60 años, predominan los problemas físicos.
1. Psicológica: la causa más frecuente de impotencia. Alrededor del 50% de

los trastornos erectivos se deben a ella. En el resto de los casos se asocia a una
causa orgánica y, la refuerzan.
Décadas atrás se pensaba que el hombre con problemas en la erección tenía
perturbaciones muy profundas de la mente. Actualmente, por los avances en
materia de sexualidad, se sabe que la ansiedad que despierta la realización del
acto sexual y el miedo a fallar son, a nivel psicológico, las causas más frecuen-
tes que determinan la impotencia.
Sin embargo, existen otras causas, también frecuentes:
- El cansancio. Un día agotador en el trabajo, una situación estresante en la
oficina, muchas horas de concentración en los estudios, pueden producir tal
fatiga física o emocional que disminuya la energía suficiente para lograr y/o
mantener una buena erección.
- La obesidad. Para las personas excedidas de peso, hacer el amor puede re-
sultar demasiado trabajo, ya que no pueden realizar movimientos ligeros y
placenteros.
- Depresión. La depresión puede causar impotencia y la impotencia puede
llevar a la depresión.
- Pensamientos negativos y mala disposición hacia el sexo.
2. Física u orgánica: muchas enfermedades, en distintos estadios de su evolu-

ción, pueden generar trastornos en la erección.
Podemos nombrar:
- Diabetes mellitus.
- Hipertensión (presión arterial elevada).
138
- Colesterol elevado u otra dislipemia.

- Disminución de la testosterona.
- Aumento de la prolactina.
- Esclerosis múltiple.
- Parkinson.
- Accidentes cerebrovasculares.
- Alcoholismo.
- Tabaquismo.
- Dieta no saludable.
- Mielodisplasia (espina bífida).
- Accidente neurológico.
- Otras.
3. Diádica: o de pareja.
- La mala relación entre los cónyuges puede determinar una impotencia en
el varón. Por ejemplo: las luchas por el poder o la hostilidad verbal y gestual de
la esposa pueden disminuir no sólo el deseo de su esposo, sino también su
capacidad de erección.
- El aspecto femenino descuidado (falta de aseo, obesidad excesiva, aspecto
desalineado y desprolijo), aun sin que sea consciente de ello el esposo, puede
perder el deseo y la erección por falta de atracción física.
- Una esposa poco dispuesta a mantener relaciones sexuales.
- La comunicación escasa entre los esposos sobre deseos y fantasías. Por
ejemplo, el esposo desea alguna novedad (un cambio de lugar o posición), pero
tiene miedo de contarlo a su esposa por la reacción de ésta.
Nota: algunos medicamentos pueden producir impotencia:

- Antihipertensivos: fundamentalmente los bloqueantes beta y los diuréticos.
- Los usados para el tratamiento de la úlcera (p.e: cimetidina).
- Quimioterápicos: drogas empleadas en el tratamiento del cáncer.
- Antidepresivos.
- Ansiolíticos: son los sedantes o tranquilizantes menores.
- Antipsicóticos: usados en psiquiatría.
- Antiandrógenos: bloquean el efecto de la testosterona sobre el cerebro y
reducen la respuesta sexual.
Varios autores afirman que casi todos los medicamentos pueden causar impo-
tencia temporal, por eso recomendamos que en caso de presentar algún tras-
torno erectivo junto al consumo de cualquier medicamento, consulte a su
médico a fin de cambiar la medicación.
139
Por último, el tabaquismo afecta las arterias que llevan la sangre al pene, ha-
ciéndolas más duras y disminuyendo su luz interior. Como resultado llega poca
sangre al pene. Los hombres que fumaron o fuman desde un largo tiempo,
están muy propensos a sufrir fallas erectivas.
• Comportamientos comunes de un hombre que padece impotencia:

- Oculta su problema.
- Se vuelve irritable o depresivo.
- Huye de los encuentros íntimos. Se acuesta tarde, lee hasta que la esposa se
duerme.
- Finge cansancio para no tener relaciones.
- Simula orgasmos cuando la erección comienza a decrecer.
- Siente culpa y mucha vergüenza.
• ¿Hay alguna manera de prevenir la impotencia?

Todo lo que mejora la salud, optimizará la vida sexual.
Recomendamos:
- Practicar ejercicio en forma regular: desde caminar hasta nadar, la activi-
dad elegida dependerá del tiempo de que disponga y sus preferencias persona-
les. Le aconsejamos que, por lo menos dos veces a la semana, practique algún
deporte. De esta forma mejorará la irrigación y la oxigenación de todos los
órganos: cerebro, corazón y también del pene. Además vigoriza sus músculos,
aumenta la tonicidad y disminuye las grasas.
- Evitar el sobrepeso: por las enfermedades que se asocian a la obesidad,
como la hipertensión, la diabetes y la aterosclerosis, que influyen sobre la cir-
culación, provocando impotencia.
- Controlar su alimentación: evitar los excesos, tanto de comida como de
alcohol.
- Disminuir las exigencias: su vida es importante, más que las actividades u
obligaciones, tome tiempo para disfrutarla. Cultive una actitud saludable.
- No se automedique: no recurra a “soluciones mágicas” que, lejos de solu-
cionar su problema, le agregarán otros. Consulte a un especialista.
¡UN POCO DE HUMOR!

Aristóteles postuló que el pene erecto estaba lleno de aire (cosa totalmente falsa a la
luz de los estudios científicos), pero esa creencia aristotélica circuló durante siglos. Por
eso, en el año 1000, el médico Avicena aconsejaba que para una “potente” erección se
debía comer gran cantidad de garbanzos, porotos y lentejas, que “producían ventosi-
dades cálidas y húmedas que endurecían el pene”.
140
• ¿Qué enfermedades pueden desencadenar una falla en la erección?

- Diabetes: primera en la lista. Produce lesiones neurológicas afectando los
nervios que llevan y traen información del pene, hacia y desde el sistema ner-
vioso central. Y produce, además, lesiones vasculares que van cerrando lenta-
mente las arterias que determinan la erección.
- Enfermedades cardíacas: se aconseja evitar las relaciones sexuales prolon-
gadas, en posiciones fatigosas o los juegos sexuales demasiados extensos, ya que
provocan aumento de la frecuencia cardiaca y la presión arterial. Tomando
estos recaudos, pueden seguir activos sexualmente. Se impone siempre pregun-
tar al cardiólogo tratante.
- Enfermedades hormonales y otras.
• ¿Qué puedo hacer si tengo problemas de erección?

- Busque un profesional idóneo en el tema. Una consulta apenas comienza
el problema, mejorará las oportunidades de resolución. ¡No demore la consul-
ta!
- No crea en soluciones mágicas. Hay quienes de buena gana y con muy
buena ganancia, le venderán la “pomada milagrosa”. Pero en realidad son pro-
ductos cosméticos como los que su esposa usa para las arrugas que nunca se
van. En ocasiones, los varones manifiestan mejoría; sin reparar en el hecho de
que por escrito tiene indicaciones de cómo aplicarla: con masajes suaves en el
pene por espacio de 10 a 15 minutos, o sea autoestimularse. La mejoría se
relaciona con la estimulación, no con la propiedad terapéutica de la “medi-
cación”.
- Conozca los tratamientos disponibles. Actualmente varios tratamientos
pueden aplicarse con excelentes resultados. Drogas intracavernosas en el pene,
trans-uretrales, medicación oral –sildenafil- (Viagra) y distintos tipos de prótesis
que se aplican por medio de cirugías.
EYACULACIÓN PRECOZ
• ¿Qué es la eyaculación precoz?

Es la eyaculación involuntaria (no se puede decidir el momento). Generalmen-
te ocurre antes o pocos segundos después de introducir el pene en la vagina.
• ¿Por qué ocurre la eyaculación precoz?

En la casi totalidad de los casos ocurre por una gran ansiedad sumada a expe-
riencias frustrantes, sobre todo al inicio de la vida sexual.
Así resulta que el temor aumenta con cada nuevo encuentro sexual y determi-
na un ciclo repetitivo de frustración y fracaso.
141
Quien padece este mal se siente muy desvalorizado, piensa que no es hombre,
que no puede satisfacer a su esposa, etc. Lo primero que se pregunta frente al
acto sexual es: “¿podré esta vez?”.
• ¿Cuál es el peor enemigo de la eyaculación precoz?

El encubrimiento de la mujer.
Cuando surge este problema al principio del matrimonio, muchas veces por
desconocimiento, se acepta como “normal”. Otras, la ternura y la comprensión
de la mujer hacen que calle su insatisfacción, esperando que con el tiempo se
solucione el problema por sí solo.
Pero está comprobado que, lejos de solucionarse, tiende a agravarse hasta que
finalmente la esposa expresa su desagrado por las experiencias sexuales, po-
niendo de manifiesto un problema que hasta ese momento era ignorado o
negado por el esposo. Fue el silencio de la esposa lo que mantuvo y agravó el
problema, por eso decimos que es el peor enemigo.
UN CASO
Vino a vernos Analía, la esposa de Martín. Tenían dificultades en su pareja. Ambos
deseaban una solución, pero él la creía imposible. Estaba devastado interiormente,
sintiendo como un fracaso su vida sexual.
Martín padecía de eyaculación precoz (a veces alcanzaba a penetrarla, para llegar al
orgasmo pocos segundos después; otras veces eyaculaba antes). El resultado era el
mismo: frustración para ambos y, un creciente resentimiento en Analía. Ella era una
mujer con carácter firme y ya no toleraba la continuación de este problema. Al mo-
mento de la consulta tenían un encuentro sexual cada 30 días o más.
Martín, de 32 años de edad, nos contó que su esposa lo buscaba para tener relaciones
y él la rechazaba, no porque no tuviera deseos o no la amara, sino porque apenas
comenzaban las caricias, “llegaba”.
Su esposa creía que Martín no la quería. Con los embarazos había aumentado unos
kilos, y pensaba que ya no era atractiva para él. Cada día aparecían nuevos conflictos
y querellas injustificadas. Martín se sentía fracasado. Creía que era el único a quien le
ocurría esto. En una entrevista particular expresó que cuando se estimulaba solo, tenía
control eyaculatorio, pero con su esposa no podía “controlar”.
• ¿Siempre existió la eyaculación precoz?

Para los que suponen que la eyaculación precoz es una enfermedad, dirán que
sí. Pero en realidad la eyaculación precoz apareció en este último siglo.
En los siglos anteriores, el eyacular rápido era una señal de virilidad, de
“bien macho”.
Kinsey definió a mediados del siglo pasado a los hombres que podían eyacular
rápidamente como “superhombres”. Ya que el sexo se relacionaba con la capa-
cidad de reproducción, cuando un hombre podía llegar rápidamente al orgas-
142
mo se suponía que cumplía muy bien con el deber de embarazar a muchas

mujeres.
A las mujeres se les negaba el derecho al placer durante una relación sexual y,
por la cultura y los tiempos que corrían, tampoco lo reclamaban.
Con la “liberación de la mujer”, los paradigmas cambiaron. Comenzó a recla-
mar a su esposo mayor duración del encuentro íntimo, a fin de excitarse y
experimentar el orgasmo.
Entonces el valor de “super-macho” se transformó en anormalidad indesea-
ble. Apareció la eyaculación precoz como consecuencia de los cambios socio-
culturales.
¿NO LE PARECE DEMASIADO CORTO?

En el año 1952 el Dr. Abraham Stone, en su famoso libro “Manual Matrimonial”, dijo
que estimaba, sobre la base de sus propias observaciones, que la duración del acto
sexual era de uno a dos minutos.
• Entonces, ¿es o no una enfermedad?

“No es una enfermedad ni se cura; es un problema y se soluciona”.4
Aquí puede verse lo importante de la vida de pensamiento.
En Proverbios 23:7 dice: “como es su pensamiento, así es él”.
En otras palabras, si usted piensa que está enfermo, entonces nadie lo conven-
cerá de lo contrario, porque en su mente está enfermo.
Si usted piensa que esto es imposible de solucionar, para usted será imposible
de solucionar, porque en su mente parece imposible. Ella trabaja de acuerdo
con lo que usted cree.
Pero evidentemente usted está interesado en solucionar su problema, por eso
está leyendo este material, y tenemos excelentes noticias para usted: no es una
enfermedad, es un problema y puede solucionarse. De hecho, al seguir los
pasos correctos, cambiará su sexualidad por una experiencia más profunda con
su esposa y más gratificante para los dos.
Como cristiano, debe pedir a Dios que quite todos esos pensamientos de fraca-
so y de negativismo. Libérese de los pensamientos impuros, vea que Dios creó
nuestro cuerpo con el sexo incluido (dando gran sensibilidad a las zonas geni-
tales, y lo hizo Dios, nadie más). Solemos pensar que lo sexual es carnal, pero
la Biblia hace mucha referencia a la sexualidad y ¡dedica todo un libro al en-
cuentro matrimonial, como es Cantar de los Cantares! Dios quiere bendecir su
vida sexual. Satanás quiere que desviemos el plan de Dios, y de cierto lo hace,
cuando uno mira por la televisión, las revistas y otros medios de comunicación,
el sentido que dan a la sexualidad, rebajándola de una manera horrible.
Llene su mente de pensamientos buenos, creativos y de bendición. Permita
que Dios le fortalezca para cambiar de actitud y de conducta.
143
• ¿Cuáles son las causas de este problema?

- Mal aprendizaje: la primera experiencia sexual es determinante.
- Ansiedad: es la principal y quizás única causa capaz de desencadenar el
patrón de eyaculación precoz.
De la misma manera que la ansiedad puede generar diarrea, manos tembloro-

sas o sudorosas, palpitaciones y otras cosas más, en el funcionamiento sexual
puede originar la eyaculación precoz.
Para solucionarlo debemos comprender cómo es el funcionamiento de nuestro
cuerpo y aprender a reconocer muchas señales que el cuerpo nos da y que la
ansiedad suprime de nuestra conciencia. Aquí estamos ya en condiciones de
entender por qué son ineficaces la circuncisión, los condones, las pomadas con
anestésicos u otras soluciones baratas. El fenómeno de la eyaculación precoz
no se debe a una mayor sensibilidad, no depende del pene en sí, sino que de-
pende de centros nerviosos que se liberan por la ansiedad.
IMPORTANCIA DE LA PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL
Numerosos jóvenes se inician sexualmente en la parte trasera del auto, en el

pasillo de una casa, en la habitación de la novia cuando los padres no están, en
la plaza, etc.; siempre con culpa y con el temor a ser descubiertos.
Es interesante que los estudiosos sugieran la importancia de la primera expe-
riencia sexual en el varón como determinante de la conducta en su vida sexual
futura. Con la primera experiencia se forma un programa cerebral básico de
funcionamiento. Así, cuanto más corta haya sido la experiencia, o más cargada
de connotaciones negativas, por ejemplo, miedo a ser descubierto, culpa, in-
comodidad, burla de la compañera sexual u otro gesto que hiriera los senti-
mientos del hombre, mayor la probabilidad de que la eyaculación precoz apa-
rezca.
Aquí vemos una gran diferencia entre aquellos que tienen su primera expe-
riencia de manera distendida y placentera, como ocurre en la luna de miel, con
la bendición de Dios, y aquellos que la tienen “para probar” con una prostituta
o con su novia en una situación de riesgo, incomodidad, miedo o culpa.
Según como se vivencie la primera experiencia, será el desempeño posterior.
OTRO CASO
Juan tuvo su primera experiencia a los 16 años con una prostituta, porque en su fami-
lia la iniciación para “hacerse hombre” era de esa manera.
Recuerda nítidamente la vergüenza que tenía; por poco pierde la erección. Las manos
le transpiraban y el corazón parecía que se le salía del pecho. Apenas penetró en la
vagina, eyaculó. Después de experiencias sexuales aisladas con otras mujeres, conoció
144
a la que hoy es su esposa. Juntos se acercaron a la iglesia por problemas matrimonia-

les.
Cuando conoció al Señor se dio cuenta de que su iniciación sexual no agradaba a
Dios, pidió perdón y comenzó a aprender de su Palabra y servirle, pero igual el pro-
blema continuó.
Ahondando, descubrimos muchos resentimientos en su esposa, que lo culpaba, di-
ciéndole que su mal desempeño actual era consecuencia del pecado en su juventud.
Esa actitud de hostilidad hacia Juan aumentó la culpa en él y generó resentimiento
hacia ella por su falta de comprensión.
En este caso en particular, empezamos por lo más importante: el significado y

el alcance del perdón de Dios en la vida del creyente.
Hablamos con Juan acerca del perdón que Dios otorga sobre nuestra vida:
“Juan, cuando Dios perdonó tus pecados por la sangre de Jesucristo, Dios olvi-
dó esos pecados. Así lo declara la Biblia. Al mirar tu vida, no ve el pasado sino
a Jesús y a su perdón. Recuerda que Él mismo dio Su vida por tu libertad y te
ama con un amor tierno y profundo, ¿puedes comprenderlo? ¡Él no te culpa
sino que te libera! Recibe Su perdón liberador”.
Luego trabajamos sobre el perdón mutuo (y continuo) como fundamento para
un matrimonio sano.
Finalmente, abordamos el problema de la sexualidad, a fin de aprender cómo
cambiar de conducta.
En pocas semanas, la mejoría fue notable y la relación entre los esposos muy
agradable.
• ¿Cuándo aparece este problema?

Suele ser más frecuente en hombres jóvenes. Cuanto más rápido se enfrenta
para solucionarlo, mejor el pronóstico, debido a que la conducta no lleva tanto
tiempo repitiéndose.
La solución radica en la capacidad de aprender, de querer cambiar; haciéndose
muy difícil con personas que se niegan a esto.
• ¿Por qué algunos hombres eyaculan antes de lo que desearían?

La creencia común es que son más sensibles, que están muy excitados, que no
pueden contenerse de “calientes”. Todo lo contrario, presentan un tipo de
anestesia, están muy ansiosos (no excitados), no pueden reconocer las “señales”
que les indican que están por eyacular.
Todo hombre sabe qué sensaciones aparecen antes de la eyaculación, porque
es un acto que se decide a voluntad.
El eyaculador precoz no puede decidir cuándo eyacular, la eyaculación lo
sorprende sin que pueda evitarla.
145
Algunos hombres se jactan de que “meten varios goles en un mismo partido”,

porque en un solo encuentro sexual pueden tener dos erecciones y eyaculacio-
nes; una muy rápida y luego otra que “dura más”, a fin de satisfacer a su espo-
sa. Esto ocurre en los primeros tiempos, pero luego se dan cuenta de que ya no
pueden tener una segunda relación; entonces toman conciencia de su proble-
mática; lo que era de “súper” fue siempre anormal.
• ¿Y con el placer qué pasa? ¿Es mayor o menor?

Notablemente menor; tanto, que los pacientes que acuden a la consulta lo
hacen por la falta de placer que sienten en sus experiencias sexuales. Los sen-
timientos asociados son de profunda frustración y autoestima muy baja, lo que
influye sobre todas las áreas de su vida. Sienten que no “sirven” como hom-
bres; a veces tienen la imagen mental de un minusválido. Es frecuente la aso-
ciación de cuadros depresivos con este problema y los intentos fallidos de solu-
cionarlo. Cuando acuden a la consulta están desesperanzados.
• ¿Cuáles son las características en su desempeño?

- Poco o nada de juegos previos. Tanto la cantidad como la calidad de los
juegos amorosos previos, están profundamente afectados.
- Rechaza las caricias o trata de evitarlas por temor a que esto provoque la
eyaculación.
- Se apresura a introducir el pene para evitar el “desastre” de que eyacule
antes de penetrar a su esposa.
- Está muy pendiente de lo que ella dice y no de sí mismo.
- La ansiedad se pone otros ropajes y aparece como enojo, falta de paciencia
o cierta brusquedad en los movimientos, angustia, etc.
- Suele evitar las relaciones sexuales, para evitar así las frustraciones.
• ¿Cómo me doy cuenta si soy eyaculador precoz?

Si no puede decidir cuándo eyacular, entonces es muy probable que sea un
eyaculador precoz.
• ¿Cambia la eyaculación en un eyaculador precoz?

No. No hay relación entre eyaculación precoz y tipo de eyaculación. Son dos
hechos totalmente independientes. Es decir, que un hombre que eyacula rápi-
damente es tan fértil como otro que tarda más. La cantidad de espermatozoi-
des o la cantidad de semen eyaculado no guarda relación con el hecho de ser
eyaculador precoz; por eso tienen hijos aunque no tengan satisfacción con su
vida sexual.
146
La fertilidad depende de otras cosas, no del tiempo que se tarde para eyacular.
De ahí que no tiene ningún fundamento hacer un análisis del semen (esper-
mograma) a un paciente con esta dificultad.
• ¿Cómo evitar este problema?

Dando gran importancia al mandato bíblico: el mejor lugar para tener la pri-
mera experiencia, buena, distendida, constructiva, placentera, es en la luna de
miel; en el ámbito del matrimonio, donde reinan el amor y la comprensión;
donde cada uno toma tiempo para transformar a su pareja en un excelente
amante. ¡Vale la pena esperar!
• ¿Qué no debe hacer la esposa con el eyaculador precoz?

Desvalorizarlo.
Es habitual que luego de experiencias sexuales traumáticas (en las que el varón
se siente desvalorizado, humillado o con gran ansiedad por el desempeño) las
próximas sean iguales o peores por el recuerdo de esa primera.
A veces, ante una sexualidad mediocre o mala, la esposa reacciona con enojo,
aprovechando cada debilidad de su esposo para ponerla por manifiesto, des-
preciándolo. Cuando una mujer no lo valora, lo pone en manos de otra. Esto
también es válido para los hombres. Cuando menosprecian a su esposa, la
transforman en presa fácil de seducción por parte de otros hombres, ya que
cualquier palabra afectuosa o muestra de cariño será apreciada por una mujer
sensible.
• ¿Cómo no se soluciona este problema?

No se soluciona con:
- Técnicas de distracción. Se cree falsamente que podrá “aguantar” si piensa
en algo totalmente ajeno a la relación sexual (por ejemplo, el último partido de
fútbol, un problema del trabajo, evocando algo desagradable, repitiendo el
abecedario o provocándose dolor con un pellizco).
- El consumo de alcohol. El alcohol aumenta el erotismo, desinhibe a la

persona, por eso la creencia popular de que es “afrodisíaco”. Pero Shakespeare
escribió muy claramente lo que luego la medicina descubriría: que el alcohol
aumenta las ganas, pero interfiere en el cumplimiento. En Macbeth, 2º acto,
escena 3ª, encontramos el siguiente diálogo:
“Macduff: ¿cuáles son las tres cosas que la bebida provoca especialmente?
Sirviente: Alegría, señor, nariz colorada, sueño y orina. Lujuria, señor, provoca
y no provoca; provoca el deseo, pero no permite cumplirlo...”
147
El alcohol tiene efectos anestésicos, de ahí que las personas muy alcoholizadas
pueden sufrir graves daños sin sentirlo mucho. En el área sexual se produce
desde una disminución a una inhibición de la respuesta normal. En el hom-
bre, puede dar impotencia transitoria. En un momento se empeoran las cosas
porque se instalan problemas permanentes (impotencia y/o eyaculación pre-
coz), comenzando un círculo vicioso, ya que al no poder solucionarlos se refu-
gian en el alcohol, cerrándose el circuito de alcoholismo y frustraciones sexua-
les.
Me gusta el licor. Me gusta su sabor y su efecto. Por eso nunca tomo.

General Thomas Jackson.
- El cambio de pareja. Tanto el hombre como la mujer pueden pensar que el

problema no existiría de ser otra la persona con la cual estuvieran casados. Este
juicio de valor entraña el peligro de la infidelidad para “probar” que no esta-
mos mal nosotros, sino entre nosotros. Ello agrega dolor y frustración en la
mayoría de los casos estudiados, culminando en divorcio. Queremos recalcar
que a este problema la pareja debe verlo como una oportunidad de crecer y
reforzar los lazos de amor. Es posible la resolución completa y satisfactoria,
disfrutando de una sexualidad más placentera de lo que jamás hayan imagina-
do. Adelante, no den lugar al diablo.
- El uso de condones gruesos o pomadas anestésicas. Ya que el problema no

se debe a una mayor sensibilidad del pene. Tampoco a una “gran excitación”,
sino a la liberación del sistema nervioso autonómico por una gran ansiedad y
un mal aprendizaje.
¡NO LES CREA, MIENTEN!

Muchos hombres con eyaculación precoz son engañados y compran en algún comer-
cio de artículos eróticos o de ayudas sexuales una pomada “mágica” o un anestésico
en cuyo envase se lee: “prolongue su vigor”. Al creer falsamente que el problema del
eyaculador precoz es un exceso de sensibilidad en el pene, tratan de resolverlo aneste-
siando el pene. Pero es una mentira. Tales productos no resuelven el problema, hacen
negocio con la ingenuidad del hombre angustiado. El único efecto que tiene este tipo
de medicación es que anestesia las paredes vaginales de la esposa.
- La circuncisión. Masters y Johnson demostraron que la eyaculación precoz

ocurre en igual cantidad de casos en incircuncisos que en circuncidados, de-
jando en claro que la circuncisión no cura este problema, como antes se creía.
148
• ¿Qué es la circuncisión?
Consiste en quitar la piel que cubre la cabeza del pene (llamada glande), la que
se hace así más dura y menos sensible que la del varón no circuncidado.
Se calcula que la mitad de los varones del mundo están circuncidados. Es muy
común en Oriente y África, entre musulmanes y judíos.
• ¿Cómo se soluciona la eyaculación precoz?

Una de cada cinco parejas la padece, lo que significa un 20% de la población
sexualmente activa. No se sienta como si fuera el único a quien le ocurre, no se
tenga lástima; 98 de cada 100 hombres lo solucionan satisfactoriamente, de
forma bastante rápida y permanecen con un patrón sexual excelente en el
tiempo. La eyaculación precoz no es una enfermedad ni se cura; es un proble-
ma y se soluciona. Sólo es necesario aprender cómo hacerlo.
CONSIDERACIONES INICIALES
1. Reconocer que ambos son los responsables de la situación actual: no sirve

echarse la culpa mutuamente, ya que los reproches continuos aumentan la
hostilidad y el rencor, enemigos de un matrimonio sano. Deben partir del
perdón mutuo porque aun cuando es el esposo quien padece el problema, sin
lugar a dudas, si la respuesta de la esposa hubiese sido otra, también otro hu-
biese sido el resultado.
2. Aprender en el área sexual: sin el ánimo de aprender, la solución no existe.

Para vivir experiencias nuevas hay que dejar atrás las viejas. Sin ganas y esfuerzo
no habrá resultados.
Con tristeza podemos decir que las resistencias interiores para aprender son las
barreras más grandes que hay que saltar para poder cambiar y mejorar. Ellas
impiden la resolución del problema (no saben, pero tampoco quieren saber).
Como en cualquier otra disciplina o campo de conocimiento, uno no nace
sabiendo, necesita aprender.
Hoy día vivir con problemas sexuales resulta innecesario, ya que la solución es
relativamente sencilla, debido a los avances científicos en materia sexológica.
3. Cambiar actitudes: significa cambiar los pensamientos. Luchar por primera

vez contra todos los pensamientos negativos y los recuerdos traumáticos del
pasado que condicionan la respuesta sexual.
4. Mejorar la comunicación: con los problemas sexuales siempre coexisten

problemas en la comunicación. Insistimos en mejorarla, que sea abierta, since-
ra; que toque todos los aspectos que les preocupen a cada uno de ustedes;
149
aprendan el valor de compartir. Lo más fácil de observar y lo más difícil de

asumir por parte de la pareja es la falta de comunicación.
5. Pactar de mutuo acuerdo no mantener relaciones sexuales por el tiempo

requerido en los ejercicios: este mandato aparentemente negativo es, en reali-
dad, altamente positivo porque libera de las ansiedades y frustraciones tan
conocidas por aquellos que padecen de eyaculación precoz.
TÉCNICA DE CONTROL EYACULATORIO

La clave es N.A.S.E.R.
¿Por qué N.A.S.E.R.? Porque al pronunciar esta palabra, inmediatamente viene

a la mente la idea de algo nuevo, fresco, posible y..., ¿por qué no? ¡Es posible
dar otra oportunidad al matrimonio!
(N) NECESARIO
Este primer paso es imprescindible para nuestro fin.
Apartarán tiempo, de una hora y media al día, tres veces por semana, evitando
las últimas horas de la jornada para que el cansancio no robe la frescura nece-
saria para estas experiencias.
En un lugar absolutamente privado; sin interrupciones de teléfono o niños
jugando y sin presión por la hora, comenzarán charlando y enfocando la aten-
ción sobre la alta probabilidad de superar el problema, si trabajan juntos. Ha-
blarán de lo que sienten. La eyaculación precoz ocasiona gran angustia en el
varón, sensación de fracaso e inutilidad, con una autoestima muy baja. La in-
tervención sabia de la esposa con sus palabras y actitudes positivas construirá la
vida del esposo. Al superar este problema, se sentirá más confiado en todas las
áreas de la vida y la comunicación entre ambos mejorará muchísimo. Sean
positivos, optimistas, 98 de cada 100 hombres superan satisfactoriamente este
problema si hacen lo correcto.
Si no lo enfrentan, nunca lo superarán.
(A) ACARICIAR
En este segundo paso, cada uno tratará de “descubrir” las zonas de su cuerpo
que responden satisfactoriamente a las caricias; sin la ansiedad de una relación
sexual o del orgasmo propio o del cónyuge (recordar que pactaron de mutuo
acuerdo no mantener relaciones sexuales). Estando los dos desnudos, muy
aseados, tranquilos y sin apuro, se acariciarán mutuamente y por turnos, sin
concentrarse en el área genital, por espacio de 15 minutos cada uno.
150
(S) SENTIR
La ansiedad impide al varón reconocer las sensaciones previas a la eyaculación.
En este tercer paso es de suma importancia concentrarse en lo que el esposo
percibe, a fin de identificar las señales de la inminente eyaculación que se acer-
ca.
El esposo con su propia mano estimulará su pene e irá reconociendo cómo
responde su cuerpo. La esposa podrá advertir por los gestos o por las palabras
de su esposo qué siente. Cuando la sensación de eyacular se haga inminente,
interrumpirán la estimulación hasta tanto disminuya. Después de unos minu-
tos empezarán nuevamente con caricias, besos y la estimulación manual por el
propio esposo; hasta que regresa la sensación de eyacular, interrumpiéndola
nuevamente. Repetirán otra vez los mismos pasos, pero ahora llegando al or-
gasmo.
(E) ESPERAR
No se apuren, no sean ansiosos, aprendan a esperar los resultados trabajando
sobre las técnicas.
Después de unos días de practicar lo expresado en el párrafo anterior, intenta-
rán la estimulación manual por la esposa, masajeando ella el pene del esposo,
hasta que él le avise que se detenga porque aparece la sensación inminente de
eyacular. Repetirán el procedimiento tres veces como mínimo, cinco como
máximo, para luego llegar libremente al orgasmo.
(R) RECONOCER
Cuando el esposo pueda reconocer las señales y controlar a voluntad el mo-
mento del orgasmo por estimulación manual, intentarán la penetración del
pene en la vagina, con la mujer arriba primero, luego en posición lateral y fi-
nalmente con el hombre arriba. Estas posiciones en días distintos, como etapas
sucesivas. Cuando el esposo puede reconocer las “señales” de la eyaculación y
decidir el momento oportuno para alcanzar el orgasmo, entonces pasarán a la
siguiente posición.
El problema se considera resuelto cuando el varón puede controlar a volun-
tad el momento de su eyaculación, por reconocer las sensaciones de su pro-
pio cuerpo.
151
TERCERA EDAD Y SEXUALIDAD
• ¿Qué es la menopausia?
Es la etapa en la cual el ciclo ovárico se interrumpe, cesa la menstruación y se
pierde la capacidad reproductiva, todo como parte del proceso normal de enve-
jecimiento.
Para que una mujer se considere menopáusica debe transcurrir como mínimo
un año desde su última menstruación. Con la menopausia sobreviene una
disminución de los estrógenos (hormonas femeninas) de entre 50 a 85%, se-
gún la mujer considerada.
Pero menopausia no significa vejez, tampoco significa fin de la vida sexual.
Durante la menopausia la mujer puede seguir disfrutando de su vida plena-
mente y en todos los órdenes.
• ¿Cómo afecta esta etapa a la sexualidad de la mujer?

Con la menopausia todo viene a menos, la atrofia gana terreno sobre la tonici-
dad de todos los órganos, incluidos los genitales.
- Disminuye la lubricación vaginal.
- La vagina se hace menos elástica.
- El tejido que recubre la vagina se afina provocando en ocasiones dolor,
irritación o infección.
- Se pierde la capacidad reproductiva.
- Aparecen los sofocones y sudores nocturnos.
Sin embargo, el clítoris no se afecta, ni pierde su sensibilidad, y la mujer con-
serva la capacidad orgásmica.
Nota:
- Masters y Johnson demostraron que las mujeres sexualmente activas duran-
te su edad madura, detienen el proceso de envejecimiento. Poseen mejor lubri-
cación, trofismo, pH vaginal y disminución de los síntomas menopáusicos, en
comparación con las sexualmente inactivas.
- Sofocones, sudores nocturnos, irritabilidad, depresión, palpitaciones, alte-
raciones del humor y otros síntomas menopáusicos se superan fácilmente con
terapia de reemplazo hormonal.
• La menopausia, ¿afecta el deseo sexual?

Lo afecta en gran cantidad de casos. Todos los estudios realizados sobre muje-
res menopáusicas muestran que, a partir de los 50 años de edad, hay un des-
censo abrupto de las que permanecen sexualmente activas. Muchas pierden el

interés por el sexo y no mantienen relaciones sexuales, pero esto no se debe a
un problema físico o a un cambio por la menopausia, sino a la actitud de cada
mujer frente a la sexualidad. El deseo sexual se relaciona más con el clima afec-
tivo que vive la pareja y el erotismo que han desarrollado con los años, que con
los niveles hormonales menopáusicos.
Está demostrado que la disminución de estrógenos no produce por sí solo,
pérdida del deseo sexual.
• ¿Cómo se soluciona la falta de lubricación en las mujeres menopáusicas?

Cremas vaginales o terapia de reemplazo hormonal aumentan la lubricación
vaginal, restauran la elasticidad de sus paredes y disminuyen el dolor y las mo-
lestias durante las relaciones sexuales.
CONSEJO ÚTIL
Realice ejercicio. La actividad física aumenta la conversión de androstenediona en
estrógeno, con lo que disminuyen los síntomas de la menopausia. Puede comenzarse
con media hora, día por medio, de caminata o gimnasia suave.
Con el ejercicio, los huesos se fortifican, mejora la irrigación cerebral, aumenta la luci-
dez mental, disminuye la grasa corporal, mejora los niveles de colesterol sano, y favo-
rece la inmunidad general; entre otros tantos beneficios.
• ¿Cómo es la sexualidad de un hombre en la vejez?

El varón en su vejez tiene ciertas ventajas y desventajas. Está demostrado que
mantienen relaciones sexuales con mayor asiduidad que las mujeres de igual
edad. En ellos, no se produce una disminución, sino incluso algunas mujeres
declaran que existe aumento del deseo sexual de sus esposos.
Desventajas sexuales en la vejez:

- Las erecciones son más lentas y no tan rígidas.
- La producción de semen disminuye, pero se conserva la capacidad de fe-
cundar.
- Los orgasmos son más suaves.
- El período refractario se alarga. Pasando los 70 años se mide más en días
que en horas.
- Disminuye la producción de testosterona.
Ventajas:
- No se afecta el deseo sexual.
- Hay menor urgencia para eyacular, lo que permite más tiempo en una rela-
ción sexual.
154
- No disminuye la capacidad reproductiva, ni siquiera a los 80 o 90 años.

Nota: Aunque la madurez produce una declinación natural del vigor, no tie-
nen por qué terminarse los tiempos felices de intimidad sexual. Si un varón no
sufre enfermedad física y no ingiere ningún medicamento que inhiba el reflejo
erectivo, debería mantener intacta la capacidad de erección durante toda su
vida.
• ¿Por qué disminuye la frecuencia de las relaciones sexuales en la mayoría

de las parejas mayores?
Suele disminuir por:
- Problemas de salud.
- Depresión.
- Mandatos culturales: nuestra cultura condena a los viejos, los “obliga” a
renunciar a la sexualidad por considerarlos “viejos verdes”.
- Mandatos religiosos: la visión de sexo = reproducción, hará que cuando
cese esa capacidad también finalice la actividad sexual.
- Pensamientos sexofóbicos (contrarios a la sexualidad): si el anciano o la
mujer mayor han visto al sexo como algo desagradable, carnal o sucio, enton-
ces adoptarán la abstinencia como forma de evitar una actividad que no
desean. De igual manera cuando el sexo ha sido durante toda la vida sólo la
respuesta a una obligación conyugal o cuando el sexo se ha vuelto algo rutina-
rio.
Conclusión: la disminución de la frecuencia de relaciones sexuales en la vejez
no es el resultado ni de la falta de deseo, ni de problemas erectivos, ya que la
sexualidad es una de las últimas funciones biológicas que decae durante del
proceso de envejecimiento.
• ¿Los que padecen problemas de corazón pueden mantener relaciones

sexuales?
El Dr. Holland señaló que el gasto energético de una relación sexual es compa-
rable al caminar 3 km. en una hora, andar en bicicleta a 7 km. por hora, bailar
o jugar golf. Quien puede desarrollar estas actividades sin afectar su corazón,
puede mantener relaciones sexuales sin peligro. Pero, como medida de precau-
ción, se debe evitar todo tipo de exceso, tales como coitos prolongados, juegos
sexuales demasiados extensos o posiciones incómodas o forzadas.
CONSEJOS ÚTILES PARA HACER

EL AMOR EN LA TERCERA EDAD
- Incrementen la estimulación. La erección se hace visible con más lentitud,

se necesita mayor estímulo. Pero eso no debe ser fatal. No se dejen vencer por
155
el mito que reza: “cuanto más grande, mejor” o “cuanto más rápido, más vi-
gor”.
- Cambien de horario para hacer el amor. ¿Quién ha dicho que la noche es

el mejor horario para hacer el amor? Después de haberse ocupado de muchas
cosas y llegar agotados a la noche, en vez de entregarse al placer suele ser prefe-
rible dormir.
- No se automediquen. Hay muchos vendedores de ilusiones por la calle,

prometiéndoles la panacea para cualquier problema sexual. No les crean. Con-
sulten un médico competente.
- Disfruten sin trabajar. Hacer el amor, para muchos, resulta un trabajo

agobiante y cansador. En realidad, debe ser un placer en el que los esposos se
relajan y disfrutan sin presiones y preocupaciones.
- No se sientan presionados. Generalmente a esta edad el orgasmo es más

suave y menor el volumen de semen eyaculado y hasta puede resultar un poco
costoso llegar al orgasmo. No deben esforzarse. Disfruten del compañerismo.
Libérense de la ansiedad de llegar a un orgasmo. ¡Recuerden!, relación sexual
no es sólo penetración y orgasmo.
- Sean creativos. Hacer el amor no debe ser un acto mecánico, sino algo
placentero que permita el descubrimiento de nuevas sensaciones a través de
juegos, caricias y posiciones nuevas.
- Entréguense el uno al otro. Sean espontáneos, quiten todo temor y preo-

cupación, expresándose amor, comprensión y ternura.
- No se preocupen por la jubilación. En nuestra cultura, la jubilación es

sinónimo de ingresos económicos exiguos e incapacidad para el sustento fami-
liar digno. Esto será trágico para aquellos hombres que asocian capacidad de
proveer a su familia con masculinidad. En tales casos las relaciones sexuales
pueden verse afectadas. ¡No lo permitan!
- Continúen activos. Usen lo que tienen o lo perderán. Si no se usan ciertas

funciones del cuerpo, se atrofian. Esto también es válido para los órganos se-
xuales. Manténganse sexualmente activos.
156
BIBLIOGRAFÍA
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11. GREGUERSEN, E. Costumbres sexuales. “La funda peneal, la coquilla y el anudarse el prepu-
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12. TOBI, Viviana. Comunicación personal. Curso de formación de sexólogos clínicos. CETIS.
1992.
13. GINDIN, León R. El Rugido. Bs. As. Planeta. 1996.
14. PHYLLIPA BROWN. Entrevista a Mahmoud Fathalla. Fertilidad por elección, no por azar.
Orgyn. Revista de Organon sobre la mujer & la salud. Nº 1. 1997.
15. GINDIN, León R. La Nueva Sexualidad del Varón. Bs. As. Paidós. 1º reimpresión de la 2º
edición. 1995.
16. SANTO TOMÁS DE AQUINO, Summa Teológica. “Nueva versión sobre el texto latino con
notas, explicaciones y comentarios por Ismael Quiles”. Club de lectores. Bs. As. 1949.
17. 18. RADFORD RUETHER, R. Mujer nueva, tierra nueva. “Custodiando el santuario: sexismo
y ministerio.” Bs. As. La Aurora. 1977.
19. SPRENGER, J. y KRÄMER, H. El Martillo de las Brujas. Citado por Erwin J. Haeberle. The
sex atlas. New York. 1981.
20. MATTHEW, Henry. Comentario exegético devocional 2ª Corintios – Hebreos. Barcelona,
CLIE. 1989.
El SEXO Y LA BIBLIA
1. HAERBERLE, E. J. The Sex Atlas. New York 1981 (c) E. J. Haerberle. Tomado de Archivos de
Sexología del Instituto Robert Koch. Citado por CETIS.
2. ABEL MARTINEZ, M. Arqueología sexual colombiana: como eran y por qué fueron desapa-
recidas las desarrolladísimas costumbres sexuales de nuestros lúbricos antepasados.
3. CALDIZ, L. y RESNICOFF, D. Mujer, sexo y fin de siglo. Bs. As. Ed. Paidós.
4.5.6. ABEL MARTÍNEZ, M. Arqueología sexual colombiana: como eran y por qué fueron desa-
parecidas las desarrolladísimas costumbres sexuales de nuestros lúbricos antepasados.
7. HAERBERLE, E. J. The Sex Atlas. New York. 1981
8. HENDRIKSEN, G. Comentario del Nuevo Testamento El Evangelio según San Marcos. Sub-
comisión de Literatura Cristiana. 1987.
9. MARTINEZ, J. L., recopilador. Ilustración adaptada, Ilustraciones Selectas. Tomo 2. Casa
Bautista de Publicaciones. 1º edición. U.S.A. 1989.
10. Informe de la reunión de la OMS celebrada en ginebra en 1974. Serie técnica Nº 572, 1975.
CETIS: Extraído del curso de formación de Sexólogos clínicos, Módulo 1.
11. VAIN, L. El sexo y la justicia. Citado de CETIS.
12. HAERBERLE, E. J. The sex atlas. New York. 1981.
13. KAPLAN, H. La Nueva Terapia Sexual. Madrid. Alianza. 1978.
14. MC CARY, J.L. y MC CARY, S. Sexualidad Humana de Mc Cary. El manual moderno. Méxi-
co. 1983.
15. HAERBERLE, R. Anatomía sexual humana básica. De Archivos de Sexología. Instituto Ro-
bert Koch.
NOVIAZGO
1. HAYFORD, J. W. Biblia Plenitud. Miami. Editorial Caribe. Año 1994.
2. CALDIZ, L. y RESNICOFF, D. Mujer, sexo y fin de siglo. Bs. As. Editorial Paidós.
3. YOUNG, B. y ADAMS, S. Los 10 mandamientos del noviazgo. Miami. Editorial Betania. Año
1999.
4. ENFOQUE A LA FAMILIA. El sexo, las mentiras y... la verdad. Miami. Editorial Unilit. Año
1995.
5. SENTER, R. Revista Compuslife 1979.
6. MARTINEZ, J. L., recopilador. Ilustración adaptada de Ilustraciones Selectas. Tomo 2. Casa
Bautista de Publicaciones. 1º edición. U.S.A. Año1989.
7. ANDERSON, N. Y PARK, D. Pureza Bajo Presión. Miami. Editorial Unilit. Año 1996.
¡A PREPARAR LA BODA!
1. BONHOEFFER, D. Resistencia y Sumisión. Cartas y apuntes desde el cautiverio. Ariel. 1971.
Esplugues de Llobregat.
2. CHRISTENSON, L. y N. La Pareja Cristiana. Betania. 1982. Minneapolis. USA.
3. MARTINEZ MARTÍN. A. Arqueología sexual colombiana: como eran y por qué fueron desa-
parecidas las desarrolladísimas costumbres sexuales de nuestros lúbricos antepasados.
ANTICONCEPCIÓN
Material consultado:
COPELAND, L. Ginecología. Panamericana. 1994. Bs. As. Argentina.
FLORES COLOMBINO, A. Sexo, Sexualidad y Sexología. Cuaderno de sexología. Hvmanitas.
1995. Bs. As. Argentina.
FORLEO, R. Fisiología de la Reproducción Femenina. 1987. Italia.
WYNGAARDEN, J. B. Tratado de medicina interna. Interamericana. Madrid. España.
VIDA DE A DOS
1. LONDOÑO, L. Derechos Sexuales y Reproductivos: los más humanos de todos los derechos.
Colombia
2. CETIS. Curso de sexología clínica. Módulo 4. Bs. As. Argentina
3. CALDIZ, L. Viviendo Nuestra Sexualidad. Estaciones. Bs. As. Año 1985
4. URVIS, K. Op. Cit.
5 CETIS. Estudio de investigación realizado por el Lic. Huguet. Curso de sexología clínica. Bs. As.
Argentina. 1994.
TÉCNICAS AMATORIAS
1. GINDIN, L. R. La Nueva Sexualidad del Varón. Bs. As. Paidós. 1º reimpresión de la 2º edición.
1995.
2. CALDIZ, L. y RESNICOFF, D. Mujer, sexo y fin de siglo. Bs. As. Editorial Paidós.
TRES REGLAS DE ORO
1. SCHWARTZ, D. La Magia de Pensar en Grande. México. Herrero Hermanos, sucesores S.A.
1980.
2. RESNICOFF, D y CALDIZ, L.. Mujer, sexo y fin de siglo. Bs. As. Editorial Paidós.
LA MUJER Y SUS MISTERIOS
1. LONDOÑO, M. Derechos Sexuales y Reproductivos: Los Más Humanos de Todos los Dere-
chos. Colombia.
SEXUALIDAD MASCULINA
1. WHEAT Y WHEAT, E. G. El Placer Sexual Ordenado por Dios. Puerto Rico. Editorial Betania.
1980.
EL HOMBRE Y SUS MISTERIOS
1.2.3.4. GINDIN, L. R. El Rugido. “Potencia masculina: mitos, problemas y soluciones”. Bs. As.
Planeta. 1996.
158
LIBRO RECOMENDADO
www.placeresperfectos.com.ar
Para más información:
Av. Castelli 314 – Resistencia
CP: 3500 – Chaco – Argentina
Tel/fax: (0054) 0362 - 4438000
E-mail: consultas@placeresperfectos.com.ar
Sitio web: www.placeresperfectos.com.ar

ISBN Sexualidad. I. Cinalli, Silvia de II. Título CDD AUTORES José Luis y Silvia Cinalli

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Cinalli, José Luis

1. Sexualidad. I. Cinalli, Silvia de II. Título

Av. Castelli 314 – Resistencia

La versión de Biblia utilizada en este libro es Reina

Impreso en Imprenta LUX S.A. – Hipólito Irigoyen 2463

9. TRES REGLAS DE ORO PARA MEJORAR LA VIDA EN PAREJA................. 111

10. SEXUALIDAD FEMENINA.................................................................................. 115

11. LA MUJER Y SUS MISTERIOS............................................................................ 121

12. SEXUALIDAD MASCULINA............................................................................... 127

13. EL HOMBRE Y SUS MISTERIOS........................................................................ 133

14. TERCERA EDAD Y SEXUALIDAD..................................................................... 153

José Luis y Silvia Cinalli

• En los varones la masturbación es necesaria porque define el tamaño del

• Los hombres de piel negra tienen el pene más grande. Falso.

INCREÍBLE PERO REAL

• Las mujeres son frías. Falso.

NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO

• Relación sexual es penetración. Falso.

Ahora, ¿se define una relación íntima sólo por la penetración?

No, no se define sólo por la penetración; el repertorio amatorio tiene muchí-

• La sexualidad es algo privado, mientras no le haga mal a nadie. Falso.

• Todo contacto físico lleva a una relación sexual. Falso.

Masters y Johnson demostraron que las diferencias en la respuesta sexual de

• Los hombres no deben preguntar sobre sexo, deben saber. Falso.

¿HISTORIA DE LA SELVA? Mito de la iniciación

fundamente arraigada en la memoria de la especie, que es difícil desprenderse de ella.

• El hombre debe ser experimentado, la mujer virgen. Falso.

• El hombre tiene que hacer gozar a la mujer. Falso.

NO IMPORTA DÓNDE VIVA, EL HOMBRE ES EL MISMO

• A las mujeres les excita la fuerza. Falso.

• El máximo placer sexual es llegar al orgasmo simultáneo. Falso.

• Las mujeres que se masturbaron en alguna época de su vida, luego son

• La masturbación debilita al hombre, puede producir esterilidad y, en

• Una mujer con pechos grandes es mejor amante. Falso.

muchas mujeres que no se excitan por este medio. Corresponde a la pareja

• Las mujeres prefieren los penes grandes. Falso.

A FIN DE QUE PASARA INADVERTIDO

¿NUNCA REFLEXIONÓ ACERCA DE ESTO?

• Si uno enseña acerca de sexualidad, estimula la práctica. Falso.

• Enseñar acerca de anticoncepción aumenta la promiscuidad. Falso.

• La mujer debe ser pasiva y el hombre activo. Falso.

hora de hacer el amor muchas esposas prefieren ser pasivas y consideradas

¿SABE POR QUÉ EL HOMBRE CORTEJA A LA MUJER?

• ¡Cuidado! el pene puede quedar atrapado por la vagina. Falso.

• Las mujeres no pueden gobernar o dirigir, porque carecen de inteligen-

JESÚS LE DIO MUCHA IMPORTANCIA A LA MUJER

• La mujer tienta al varón. Falso.

convento. El sacerdocio mantendría la pureza si se alejaba de todo lo que fuera

• La relación sexual durante la menstruación puede traer enfermedades.

• El sexo es repugnante, repulsivo, bajo y carnal. Falso.

Muchos creen que el sexo es impuro, porque tuercen la maravillosa idea de

¡HERMANOS, en el ámbito del matrimonio, debemos contemplar a las rela-

UNA OPINIÓN DE 300 AÑOS

• Los hombres necesitan sexo. Falso.

• Si la mujer dice que no, quiere decir que sí. Falso.

La Biblia enseña que:

• ¿Cómo puedo aceptar que el sexo es bueno, si mi primera experiencia fue

• ¿Cuál es el propósito del sexo?

¿SÓLO PARA REPRODUCCIÓN?

Como dijo Abel Martínez Martín: “Nuestra sexofóbica civilización... condenó

Aunque parezca inverosímil, esta creencia permanece enraizada en muchas

• ¿Cómo heredamos la concepción de que el sexo es algo malo?

UNA SOLUCIÓN PARA LOS CONFLICTOS

• ¿Cómo saber si una conducta sexual está bien o mal?