TALLER TERAPÉUTICO DE DUELO “ENCONTRANDO LAS GANANCIAS DE MI PÉRDIDA” 1 de julio de 2017

Taller
terapéutico
1 de julio
de duelo
“Encontrando
las ganancias 2017
de mi
pérdida”

Taller de duelo y tanatología en fin de semana Impartido por Gabriela Centro

Torres de Moroso Bussetti y su Staff
VivirLibre.org

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 TALLER TERAPÉUTICO DE DUELO “ENCONTRANDO LAS GANANCIAS DE MI PÉRDIDA” 1 de julio de 2017

“Encontrando las ganancias de mi pérdida”

¡BIENVENIDOS A NUESTRO TALLER TERAPÉUTICO!
Taller Terapéutico sobre duelo y tanatología en fin de semana
Impartido por Gabriela Torres de Moroso Bussetti y su Staff

Este Taller terapéutico tiene el objetivo de abordar

los duelos, vividos como depresión, modificar el
autoconcepto, incrementar la aceptación, y hacer
una profunda revisión y actualización de paradigmas
emocionales y aumentar el coeficiente emocional, así
como crear una red de ayuda y contención
emocional entre los participantes en cada taller. Cada
una de las actividades y dinámicas contenidas en él
están diseñadas para la reeducación emocional con
respecto a la relación con las pérdidas en nuestras
vidas.

HORARIO: El taller, tiene una duración total de 9

horas, divididas en esquema de 3 módulos de 3 horas
durante un fin de semana consecutivas en horario de
18 a 21 el viernes y de 11 a 14 y 15 a 18 horas el sábado.

CONTENIDOS TEMÁTICOS DEL TALLER

 MÓDULO UNO. VIERNES DE 18:00 A 21:00 HRS. El inicio 1. Duelos difíciles.
del camino. Enfrentándonos al dolor. (En este módulo 2. El duelo y sus etapas.
determinamos nuestro coeficiente emocional con 3. Tipos de duelo.
respecto a las pérdidas gracias a la auto aplicación de un
Cuestionario Diagnóstico Inicial (CDI) llamado INVENTARIO  TERCERA SESIÓN. MÓDULO TRES. SÁBADO DE 15:00 A 18:00
DE EXPERIENCIAS EN DUELO (IED). HRS. Encontrando el sentido, encontrando las ganancias
 ¿QUÉ ES UNA PÉRDIDA? Lectura del documento que de mi pérdida
tienes en tus manos. DINÁMICA: ENFRENTÁNDONOS AL  Recobrando el sentido. La utilidad de mi brújula.
DOLOR. LÁMINAS DE DUELO VIVIENDO MI PÉRDIDA. 1. .Encontrando la brújula.
2. No por qué, sino ¿Para qué me ha tocado esto en mi
 MÓDULO DOS. SÁBADO DE 11:00 A 14:00 HRS. El camino vida?
del duelo.  Saber soltar es madurar.
1. Aspectos teóricos fundamentales del Duelo.  ¿Qué me llevo de este taller terapéutico? Cierre.
2. Las pérdidas y su sentido en nuestras vidas.
3. Tanatología, qué es y para qué sirve. Comentar lectura
de la carta a “A”

"En ninguna otra situación como en el duelo, el dolor producido es TOTAL: es un dolor biológico (duele el
cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el
dolor de otros) y espiritual (duele el alma). En la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y
especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele"
J. Montoya Carrasquilla, 1998

Antes de empezar…
CUESTIONARIO AUTO DIAGNÓSTICO INICIAL (CDI)
APLICACIÓN DEL INVENTARIO DE EXPERIENCIAS EN DUELO (IED)

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POR FAVOR BUSCA ESTE CUESTIONARIO AL FINAL DE ESTAS HOJAS Y CONTÉSTALO
COMPLETAMENTE Y ESCRIBE AQUÍ EL PUNTAJE OBTENIDO: ___________ PUNTOS
Módulo 1: El inicio del Camino Enfrentándonos al dolor Vivir la pérdida
El inicio del Camino
Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero el tiempo, por sí
solo, no hace nada. Lo que ayuda realmente es lo que tú
haces con el tiempo.
¿Estás utilizando el tiempo para ACEPTAR LA PÉRDIDA,
para reconocer que tu ser querido ha muerto –o lo que
hayas perdido- y no lo vas a recuperar?
¿Estás utilizando el tiempo para expresar las emociones
y SENTIR EL DOLOR que supone para ti esa pérdida?
¿Estás utilizando el tiempo para APRENDER A VIVIR sin
esa persona querida?
¿Estás utilizando el tiempo para, llegado el momento, ir
recuperando tu INTERES POR LA VIDA?
Si quieres vivir de una manera sana tu duelo, si no
quieres arrastrar indefinidamente el dolor, no basta pues
con esperar a que todo se pase, o seguir viviendo como si
nada hubiera pasado. Necesitas dar algunos difíciles
pasos y aprender las duras lecciones de la pérdida. No
existen atajos para el dolor.
Acepta también que tendrás que vivir momentos duros
y emociones intensas, que estarás más vulnerable...No te
exijas pues tampoco demasiado, sé amable contigo
mismo y respeta tu propio ritmo.
EL DOLOR DE LAS PÉRDIDAS
Entonces empecé a pensar que algunas de las cosas
que había conseguido y algunas de las personas sin las
cuales creía que no podía vivir, quizás un día no estuvieran.
Las personas podían decidir irse, no necesariamente
morirse, simplemente no estar en mi vida. Las cosas podían
cambiar y las situaciones podían volverse totalmente
opuestas a como yo las había conocido. Y empecé a
saber que debía aprender a prepararme para pasar por
estas pérdidas. Por supuesto que no es igual que alguien
se vaya a que ese alguien se muera. Seguramente no es
lo mismo mudarse de una casa peor a una casa mejor,
que al revés. Es obvio que la vivencia de pérdida no es la
misma en ninguno de estos ejemplos, pero quiero decir
desde el comienzo que siempre hay un dolor en una
pérdida.
¿QUÉ ES UNA PÉRDIDA?
Perder es dejar un lugar "que era", para entrar en otro
lugar donde hay otra cosa "que es".
Y esto "que es" no es lo mismo "que era". Y este cambio,
sea interno o externo, conlleva un proceso de elaboración
de lo diferente, una adaptación a lo nuevo, aunque sea
para mejor. Este proceso se conoce con el nombre de
"elaboración del duelo".
Como su nombre lo indica, los duelos...duelen. Y no se
puede evitar que duelan. Quiero decir, el hecho concreto
de pensar que voy hacía algo mejor que aquello que dejé
es muchas veces un excelente premio consuelo, que de
alguna manera compensa con la alegría de esto que vivo
el dolor que causa lo perdido.
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1 de julio de 2017
Pero atención:
COMPENSA pero no EVITA
APLACA pero no CANCELA
ANIMA a seguir pero no ANULA la pena
Siempre recuerdo el día que dejé mi primera casita. Las
cosas que uno deja siempre tienen que elaborarse.
Siempre tiene uno que dejar atrás las cosas que ya no
están aquí, aun cuando de alguna forma sigan estando.
Quiero decir, hace 14 años que estoy casada con mi
esposo, yo sé que él es siempre el mismo, tiene el mismo
nombre, el mismo apellido, lo puedo reconocer, se parece
bastante a aquel que era, pero también sé que no es el
misma. Desde muchos ángulos es totalmente otro. Por
supuesto que físicamente hemos cambiado ambos (yo
más que él), pero más allá de eso cuando pienso en aquel
Pablo que Pablo era, de alguna manera se me confronta
con el que hoy vive conmigo. Y en las más de las cosas me
parece que ésta me gusta mucho más este Pablo que el
otro. Y digo, este Pablo es maravilloso también y mucho
más que aquel. Pero esto no quiere decir que yo no haya
tenido que hacer un duelo por aquel Pablo que fue. Y
fíjense que no estoy hablando de la muerte de nadie, ni
del abandono de nadie, simplemente estoy hablando de
alguien que era de una manera y que hoy es de otra. Que
el presente sea aún mejor que el pasado no quiere decir
que yo no tenga que elaborar el duelo.
El mapa no es el territorio. Hay que aprender a recorrer
este camino, que es el camino de las pérdidas, hay que
aprender a sanar estas heridas que se producen cuando
algo cambia, cuando el otro parte, cuando la situación se
acaba, cuando ya no tengo aquello que tenía o creía que
tenía o cuando me doy cuenta de que nunca lo tendré lo
que esperaba tener algún día (y ni siquiera es importante
si verdaderamente lo tuve o no). Este sendero tiene sus
reglas, tiene sus pautas. Este camino tiene sus mapas y
conocerlos ayudará seguramente a llegar más entero al
final del recorrido. Pero el mapa, NO es el territorio. El mapa
es apenas nuestro mapa. Es la idea que nosotros tenemos
de cómo es la realidad, aunque muchas veces esté teñida
por nuestros prejuicios. Aunque no se corresponda
exactamente con los hechos, es en ESE mapa donde
vivimos. No vivimos en la realidad sino en nuestra imagen
de ella. Si en mi mapa tengo registrado que aquí en mi
cuarto hay un árbol, aunque no lo haya, aunque nunca
haya existido, aunque el árbol no esté en el de Uds. y todos
pasen por este lugar sin miedos ni registro alguno, yo voy a
vivir esquivando este árbol por el resto de mi vida. Y
cuando me vean esquivar el tronco Uds. me van a decir: -
¿Qué haces, estás loca? Y yo voy a pensar "¡los locos son
ustedes!". Desde afuera de mi mapa esta conducta puede
parecer estúpida y hasta graciosa, en los hechos puede
resultar bastante peligrosa.
Pérdidas inevitables.
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Este taller no trata sólo de la muerte de los seres
queridos. A lo largo de nuestras vidas las pérdidas
constituyen un fenómeno mucho más amplio y para bien
o para mal, universal. Perdemos, no sólo a través de la
muerte sino también siendo abandonados, cambiando,
siguiendo adelante.
Nuestras pérdidas incluyen también las renuncias
conscientes e inconscientes de nuestros sueños
románticos, la cancelación de nuestras esperanzas
irrealizables, nuestras ilusiones de libertad, de poder y de
seguridad, así como la pérdida de nuestra juventud,
aquella irreverente individualidad que se creía para
siempre ajena a las arrugas, invulnerable e inmortal.
Aceptar (PARA LUEGO EMPEZAR A VIVIR) la pérdida
Aunque sea la cosa más difícil que has hecho en toda
tu vida, debes llegar a aceptar esta dura realidad: tu ser
querido ha muerto ó no desea estar más contigo ó ser
como tú deseas que sea y eso no va a cambiar. Aceptar
con la cabeza es fácil, sabes que ya no está. Lo difícil es
aceptar con el corazón. Es pues muy normal un tiempo
(pueden ser meses) en el que te niegues o te reveles
contra la dura realidad. Date tiempo.
Hablar de tu pérdida, contar las circunstancias de la
muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se
esparcieron los restos… Todo esto te puede ayudar poco
a poco, y con mucho dolor, a ir aceptando el hecho de la
muerte. Sabrás que has podido dar este paso, cuando
pierdas toda esperanza de recuperar a tu familiar o amigo,
será el momento de la verdadera despedida. Aceptar la
pérdida puede resultar especialmente difícil si la muerte
fue inesperada o violenta, si estabas lejos cuando ocurrió
y no pudiste participar en los ritos funerarios, si no se
recuperó el cadáver, si se trata de la muerte de un niño...
CONDICIONAMIENTOS: Creencias sobre la pérdida
(cuento de los mineros)
DEPENDENCIA “No puedo seguir si el otro” “No podría vivir
sin ti”
Cuando hablo de dependencias, digo siempre que
cuando tenía algunas horas o días de vida, era claro,
aunque yo no lo supiera todavía, que no podía sobrevivir
sin mi mamá o por lo menos sin alguien que me diera
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cuidados maternales; mi mamá era entonces
imprescindible para mí porque yo no podía vivir sin su
existencia. Después de los tres meses de vida seguramente
me hice más consciente de esa necesidad pero descubrí
además a mi papá y empecé a darme cuenta de que
verdaderamente no podía vivir sin ellos. Algún tiempo
después ya no eran mi mamá y mi papá, era MI familia,
que incluía a mi hermana y mi hermano, algunos tíos y
alguna de mis abuelas. Yo los amaba profundamente y
sentía, me acuerdo de esto, que no podía vivir sin ellos.
Más tarde apareció la escuela y con ella, la Miss Lupita, el
maestro Jesús (mi primer maestro de música), La Miss
Juanita y muchos más, maestros a quienes creí a sus
tiempos imprescindibles en mi vida. En el Instituto María
Isabel, conocí a mi primera amiga entrañable Rosario
Corona, de quién pensé en aquel momento que nunca,
nunca, podría separarme.
Siguieron después mis amigas de la secundaria y
Samuel, mi primer novio, sin el cual, por supuesto, creía que
no podía vivir. Y después en la Universidad, pensaba que
no podría vivir sin mi carrera. Hasta que a los 21 años,
después de algunos otros novios, conocí a Luis (mi primer
esposo) y sentí inmediatamente que no podía vivir sin él.
Quizás por eso hicimos una familia sin la cual no supe cómo
vivir. Y así seguí sumando ideas, descubriendo más
personas y cosas imprescindibles, mi profesión, mis
alumnos, algunas amigas, mis clases de música a niños de
secundaria, la seguridad económica, el techo propio y
aún después, más personas, situaciones y hechos sin los
cuales no podía vivir. Hasta que un día, exactamente el 9
de Octubre de 1997, me di cuenta que no podía vivir sin
mí. Yo nunca me había dado cuenta de esto, nunca noté
que yo era imprescindible para mí misma. ¿Estúpido,
verdad? Todo el tiempo sabía yo sin quién no podría vivir y
nunca me había dado cuenta, hasta los treinta y tantos
años, de que sobre todo, no podía vivir sin mí. Fue
interesante de todas formas confirmar que sería
verdaderamente difícil vivir sin algunas de esas otras cosas
y personas, pero esto no cambiaba el nuevo darme
cuenta: YO NO PUEDO VIVIR SIN MÍ… ¿TÚ, PODRÍAS VIVIR
SIN TI?

“Recordar es el mejor modo de olvidar”

Sigmund Freud

 Segundo módulo. El camino del duelo.

EL DUELO
El Duelo, del latín dolos (Dolor), es la respuesta emotiva a la pérdida de alguien o de algo. Cada pérdida
significativa, cada desapego de una posición, objeto o ser querido provoca una serie de reacciones o
sentimientos, que nos hace pasar por un período que llamamos duelo. Es necesario experimentar el sufrimiento,
expresar los sentimientos que se van presentando y exteriorizar de una manera sana para que la herida cicatrice.
Fases del duelo en pérdidas físicas (fallecimiento)
SHOCK - Es un mecanismo de defensa que protege protector da a la gente tiempo y oportunidad de absorber
ante la amenaza de un dolor psíquico. Este mecanismo la información.

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NEGACION - Durante esta etapa, la realidad de la
muerte no ha penetrado totalmente en la conciencia de
la persona. Es un período de entumecimiento e
incredulidad y se vive durante las primeras semanas
después de la muerte del ser querido.
DEPRESION - Les envuelve un sentimiento total de
desesperanza y hasta la pérdida del deseo de seguir
viviendo. También se manifiesta ansiedad.
ENOJO - Esta es una fase de desorganización. Son
experiencias que pueden asustar mucho por su temor a
"Volverse Loco". Se manifiesta una agresividad con auto-
reproches pérdida de la seguridad y autoestima. Esta rabia
puede ser dirigida contra usted mismo, contra Dios, contra
médicos ó con otras personas que estuvieron cerca de
usted. Es necesario que acepte que está enojado.
RESIGNACIÓN- Es una mezcla de la fase anterior y de la
próxima.
ACEPTACION - Casi la etapa final del duelo en donde
los hábitos alimenticios y el sueño, volverán a la
normalidad. El dolor será menor y ya no recordará tan
seguido a su ser querido. Se experimentará tristeza, pero la
sensación será menos fuerte. No se atribula ni se
desespera, simplemente permanece tranquilo
El duelo es el doloroso proceso normal de elaboración
de una pérdida, tendiente a la adaptación y
armonización de nuestra situación interna y externa frente
a una nueva realidad.
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Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el
vacío que ha dejado la pérdida de lo que no está, valorar
su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que
comporta su ausencia.
Convencionalmente podríamos decir que un duelo se
ha completado cuando somos capaces de recordar lo
perdido sintiendo poco o ningún dolor. Cuando hemos
aprendido a vivir sin él, sin ella, sin eso que no está. Cuando
hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de
nuevo toda nuestra energía en nuestra vida presente y en
los vivos a nuestro alrededor.
Estas son algunas de las sensaciones corporales que
sienten los que están de duelo. Es el llamado duelo del
cuerpo:
Náuseas, Palpitaciones, Opresión en la garganta, Dolor
en la nuca, Nudo en el estómago.
Dolor de cabeza, Pérdida de apetito, Insomnio, Fatiga,
Sensación de falta de aire, Punzadas en el pecho, Pérdida
de fuerza, Dolor de espalda, Temblores, Hipersensibilidad
al ruido, Dificultad para tragar, Oleadas de calor, Visión
borrosa.
Y estas son algunas de las conductas más habituales
después de una pérdida importante.
Llorar, Suspirar, Buscar y llamar al ser querido que no
está, Querer estar solo, evitar a la gente, Dormir poco o en
exceso, Distracciones, olvidos, falta de concentración,
Soñar o tener pesadillas, Falta de interés por el sexo, No
parar de hacer cosas o apatía.

Carta a “A”
"Te escribimos para decirte cuánto te echamos en falta y cómo ha cambiado la vida
desde que nos has dejado. Aún no nos hemos repuesto de lo sucedido, y nos duele
que no nos dijeras adiós.
A veces nos sentimos resentidos contigo por el inmenso dolor que nos has causado.
A veces nos sentimos enojados con nosotros mismos por no haber sabido prevenir la
tragedia. Lamentablemente no hemos podido escoger en tu lugar, porque, si esto
hubiera sido posible, tú estarías aún entre nosotros. Pensamos siempre en ti, aun
cuando los recuerdos nos entristecen.
Sin embargo no hemos renunciado a vivir y a tener esperanza, a pesar de la
amargura. Tal vez nos habrás visto un poco más sonrientes: nuestro deseo es que tú
hayas encontrado la paz que buscabas.
En nuestra plegaria pedimos poder abrazarte de nuevo al final de nuestros días.
Con todo nuestro cariño: Tu familia".
Obstáculos a vencer
Aprender a vivir sin esa persona la vida sigue con sus muchas y quizás nuevas exigencias.
Recuerda que hay tiempo para todo, para sentir y vivir Una actitud adecuada sería aquella que busca un cierto
el duelo, pero también para hacer, para ocuparte de las equilibrio entre el actuar, el sentir y el hacer.
muchas actividades de la vida cotidiana. Aunque sientas Así, hacer el duelo significa también aprender a vivir
que el mundo se ha parado para ti, también es cierto que sólo/a, aprender a tomar decisiones por ti mismo/a,

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aprender a desempeñar tareas que antes hacía el
fallecido, aprender nuevas formas de relación con la
familia y amigos, aprender un nuevo sentido del mundo y
de uno mismo...
Recuperar el interés por la vida y por los vivos
Llega un momento en que sabes que es necesario
soltar el dolor y el pasado. La vida te espera llena de
nuevas posibilidades. No hay nada malo en querer
Pasos prácticos y detallados en la elaboración del duelo
1.-Permitirse estar de duelo.
Date el permiso de sentirte mal, necesitado,
vulnerable...
Puedes pensar que es mejor no sentir el dolor, o evitarlo
con distracciones y ocupaciones pero, de todas maneras,
con el tiempo lo más probable es que el dolor salga a la
superficie.
Mejor es ahora. Acepta que posiblemente no estés
demasiado interesado en tu trabajo ni en lo que pasa con
tus amistades durante un tiempo, pero métete en el duelo
con todas sus consecuencias. Tu vida será diferente
mientras recorres este camino, muy probablemente
tendrás que cambiar transitoriamente algunos hábitos,
seguramente te sientas vacío...
Permítete sentir el dolor plenamente porque el permiso
es el primer paso de este camino y ningún camino se
termina si antes no se comienza a recorrerlo.
2.- Abre tu corazón al dolor:
Registra y expresa las emociones que surjan, no las
reprimas. No te hagas el fuerte, no te guardes todo para
adentro. Con el tiempo el dolor irá disminuyendo. Si hay
algo que opera siempre aliviando el trayecto es
justamente encontrar la forma y darse el permiso de sentir
y expresar el dolor; la tristeza, la rabia, el miedo por lo
perdido. Recorrer el camino de punta a punta es
condición para cerrar y sanar las heridas. Y este camino se
llama el Camino de las Lágrimas. Permítete el llanto.
Te mereces el derecho de llorar cuanto sientas.
Posiblemente sufriste un golpe brutal, la vida te sorprendió,
los demás no supieron entender, el otro partió dejándote
solo. Nada más pertinente que volver a nuestra vieja
capacidad de llorar nuestra pena, de hacer berrinche con
nuestro dolor, de moquear nuestra impotencia. No
escondas tu dolor. Comparte lo que te está pasando con
tu familia y tus amigos de confianza...Llorar es tan
exclusivamente humano como reír. El llanto actúa como
una válvula liberadora de la enorme tensión interna que
produce la pérdida. Podemos hacerlo solos si esa es
nuestra elección, o con nuestros compañeros de ruta para
compartir su dolor, que no es otro que nuestro mismo dolor.
Cuando las penas se comparten su peso se divide.
Cuando el alma te duele desde adentro no hay mejor
estrategia que llorar.
No te guardes todo por miedo a cansar o molestar.
Busca a aquellas personas con las cuales podes expresarte
tal como estás. Nada es más impertinente y perverso que
interrumpir tu emoción con tus estúpidos
condicionamientos de tu supuesta fortaleza protectora del
prójimo.
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1 de julio de 2017
disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas
relaciones… En el caso de la muerte de la pareja, no hay
motivo para avergonzarse si aparece de nuevo el deseo
sexual. En realidad, el corazón herido cicatriza abriéndose
a los demás. Esto es lo que escribía una adolescente a su
madre 2 años después de perder a su padre: “Existen otras
personas a las que amar, y eso, no significa que quiero
menos a papá”.
3.- Recorrer el camino requiere tiempo.
Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero cuidado, el
tiempo solo quizás no alcance. Lo que realmente puede
ayudar es lo que cada uno hace con el tiempo.
NO te hagas expectativas mágicas. Debes estar
preparado para las recaídas. Un suceso inesperado, una
visita, un aniversario, la Navidad te vuelven al principio, es
así.
No puedes llorar hoy lo de mañana, ni seguir llorando lo
de ayer. Para hoy es tu llanto de hoy, para mañana el de
mañana.
¿Estás utilizando este día para aceptar que estás de
duelo, para reconocer que lo perdido ha muerto y no lo
vas a recuperar?
¿Estás utilizando el día de hoy para sentir tus emociones
intensamente y para expresar el dolor que supone esta
pérdida?
¿Estás utilizando este día para aprender a vivir sin esa
persona querida?
¿Estás utilizando el día para volver a centrarte en ti
mismo?
Vive solamente un día cada día.
4.- Sé amable contigo.
Aunque las emociones que estás viviendo sean muy
intensas y poco placenteras (y seguramente lo son) es
importante no olvidar que son siempre pasajeras... Uno de
los momentos más difíciles del duelo suele presentarse
después de algunos meses de la pérdida, cuando los
demás comienzan a decirte que ya tendrías que haberte
recuperado. Sé paciente. No te apures. Jamás te persigas
creyendo que ya deberías sentirte mejor. Tus tiempos son
tuyos. Recuerda que el peor enemigo en el duelo es no
quererse.
5.- No tengas miedo de volverte loco.
Todos podemos vivir sentimientos intensos de respuesta
a la situación de duelo sin que esto te lleve a ningún
desequilibrio La tristeza, la bronca, la culpa, la confusión,
el abatimiento y hasta la fantasía de morir son reacciones
habituales y comunes a la mayoría de las personas
después de una pérdida importante o de la muerte de un
ser querido.
Necesitas sentir el dolor y todas las emociones que lo
acompañan: tristeza, rabia, miedo, culpa...Habrá personas
que te dirán: "Tienes que ser fuerte". No les hagas caso.
6.- No tomes decisiones importantes.
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Decisiones como vender la casa, dejar el trabajo o
mudarte a otro lugar son trascendentes, y se deben tomar
en momentos de suma claridad; dado que un cierto grado
de confusión es inevitable en el recorrido de este camino,
sería preferible dejarlas para más adelante.
Con el mismo razonamiento sobre todo en los primeros
tiempos inmediatos a la pérdida no parece conveniente
iniciar una nueva pareja, decidir un embarazo, acelerar un
casamiento. Podríamos lamentarlo después. Hay
urgencias que no se pueden postergar, pero conviene
respetar la norma de no cruzar los puentes antes de llegar
a ellos.
7.- No descuides tu salud.
Muchos de los que recorren el camino están tan
ocupados en su proceso interno, están tan atentos a sentir
su pena que no prestan atención a su propio cuerpo.
Pasados los primeros días puede resultar muy útil que
decidas por unas semanas imponerte un horario para
levantarte, un horario para las comidas, una hora para
acostarte...y lo sigas. Aliméntate bien y no abuses del
tabaco, del alcohol ni de los medicamentos. De hecho, si
para ayudarte en estos momentos fuera necesario tomar
algún medicamento, deberá ser siempre a criterio de un
médico y nunca por los consejos de familiares, amigos y
vecinos bien intencionados. De todas maneras es bueno
no deambular "buscando" el profesional que acepte
recetar los psicofármacos para "no sentir", porque lejos de
ayudar puede contribuir a cronificar el duelo.
8.- Agradece las pequeñas cosas.
Es necesario valorar las cosas buenas que seguimos
encontrando en nuestra vida en esta situación de
catástrofe.
Sobre todo, algunos vínculos que permanecen
(familiares, amigos, pareja, sacerdote, terapeutas),
aceptadores de mi confusión, de mi dolor, de mis dudas y
seguramente de mis momentos más oscuros. Para cada
persona lo que hay que agradecer es diferente:
seguridad, contención, presencia y hasta silencio.
9.- Anímate a pedir ayuda.
No interrumpas tu conexión con los otros, aunque ellos
no estén hoy recorriendo este camino. Necesitas su
presencia, su apoyo, su pensamiento, su atención. Dales la
oportunidad a tus amigos y seres queridos de estar cerca.
Todos lo que te quieren desearán ayudarte, aunque la
mayoría no sabe cómo hacerlo.
Algunos tienen miedo de ser entrometidos. Otros creen
que te lastiman si te recuerdan tu pérdida. Necesitas que
te escuchen, no que te den su opinión de lo que deberías
hacer, sentir o decidir. No te quedes esperando su ayuda
y mucho menos pretendiendo que adivinen.
Pide lo que necesites. NO es más sabio ni más
evolucionado el que no precisa ayuda, sino el que tiene
conciencia y valor para pedirla cuando la necesita.
10.-Procura ser paciente con los demás.
Ignora los intentos de algunas personas de decirte
cómo tienes que sentirte y por cuánto tiempo, no todos
comprenden lo que estás viviendo. Amorosamente
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1 de julio de 2017
intentarán que olvides tu dolor, lo hacen con buenas
intenciones, para no verte triste, tenles paciencia pero no
te ocupes de complacerlos. Más bien apártate un poco
gentilmente y busca a quienes puedan permitirte "estar
mal" o desahogarte sin miedo cuando necesites hacerlo.
De todas maneras, quizás sea mejor que durante un
tiempo prestes más atención a la intención de quienes te
rodean que a lo que dicen en palabras. A veces los que
uno pensaba que serían los mejores compañeros de viaje
no pueden compartir tu momento.
Soportan tan mal el dolor ajeno que interrumpen tu
proceso y retrasan tu paso hacia el final del camino. De
todas maneras, una vez más, no te fastidies con ellos por
eso.
11.- Mucho descanso, algo de disfrute y una pizca de
diversión.
Date permiso para sentirte bien, de reír con los amigos,
de hacer bromas. Es tu derecho y además será de gran
ayuda que busques, sin forzar tu propio ritmo, momentos
para disfrutar.
Recuerda que hasta el ser querido que no está querría
lo mejor para ti. Los malos momentos vienen por sí solos,
pero es voluntaria la construcción de buenos momentos.
Empieza por saber con certeza que hay una vida después
de una pérdida, préstale atención a las señales y
oportunidades a tu alrededor. No las uses si no tienes
ganas, pero no dejes de registrarlas.
12.- Confía en tus recursos terapéuticos para salir adelante.
Acuérdate de cómo resolviste anteriores situaciones
difíciles de tu vida.
Si quieres sanar tu herida, si no quieres cargar tu
mochila con el peso muerto de lo perdido, no basta pues
con esperar a que todo se pase o con seguir viviendo
como si nada hubiera pasado.
Necesitas dar algunos pasos difíciles para recuperarte.
NO existen atajos en el camino de las pérdidas.
Vas a vivir momentos duros y emociones displacenteras
intensas en un momento en el que estás muy vulnerable.
NO te exijas demasiado. Respeta tu propio ritmo de
curación y créeme cuando digo esto: estás en
condiciones de afrontar lo que sigue, porque si estás en el
camino, lo peor ya ha pasado.
Confía en ti mismo por encima de todas las dificultades
y si lo haces te garantizo que no te defraudarás. El
pensamiento positivo te transforma siempre en tu propio
terapeuta.
13.- Acepta lo irreversible de la pérdida.
Aunque sea la cosa más difícil que has hecho en toda
tu vida, ahora tienes que aceptar esta dura realidad: estás
en el camino de las pérdidas y no hay retorno. El camino
sólo sigue hacía adelante. Mientras creas en un pequeño
lugarcito que el otro volverá, que la situación va a volver a
ser la que era, que el muerto va a regresar, nunca
terminarás el recorrido. La muerte siempre llega en mal
momento. Demasiado tarde o demasiado temprano.
Siempre es un mal momento para que la gente se muera.
Hablar de tu pérdida, contar las circunstancias de la
muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se
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esparcieron los restos, todo puede ayudar poco a poco a
ir aceptando el hecho de la pérdida. De hecho, si existe
una remota posibilidad de que la pérdida no sea
definitiva, deberás elegir entre seguir esperando y no
recorrer el camino o decidir que es definitiva aunque los
hechos permitan una tenue esperanza.
De todas maneras no te dañará haber recorrido el
camino si lo que diste por perdido aparece, pero puede
dañarte mucho seguir esperando lo que nunca
sucederá… en una relación que termina, por ejemplo.
14.- Elaborar un duelo no es olvidar.
El proceso de duelo permite buscar para tu ser querido
el lugar que merece entre los tesoros de tu corazón. Es
poder pensar en él, y no sentir ya ese latigazo de dolor.
Es recordarlo con ternura y sentir que el tiempo que
compartiste con él o con ella fue un gran regalo. Y esto es
cierto para todas las pérdidas. La elaboración permite
darle un sentido a todo lo que has vivido hasta aquí con lo
ausente. Es entender con el corazón en la mano que el
amor no se acaba con la muerte.
15.- Aprende a “vivir de nuevo".
Hacer el duelo significa también aprender a vivir sin
algo, sin alguien, de otra forma. Es aprender a tomar
nuevas decisiones por ti mismo(a), aprender a
desempeñar tareas que antes hacía otro, aprender
nuevas formas de relación con la familia y los amigos,
aprender a vivir con algo menos. A veces este aprendizaje
no incluye a otros, el duelo es aprender a vivir sin esa
capacidad que he perdido. La experiencia es muchas
veces un maestro muy cruel.
16.- Céntrate en la vida y en los vivos.
Llega un momento en que sabes que es necesario
soltar el pasado. La vida te espera llena de nuevas
posibilidades.
No hay nada malo en querer disfrutar, en querer ser
feliz, en querer establecer nuevas relaciones... En el caso
de la pérdida de una pareja, no hay motivo para
avergonzarse si aparece de nuevo el deseo sexual. En
realidad, el corazón herido cicatriza abriéndose a los
demás. El duelo es establecer que lo muerto queda afuera
pero mi vida continúa.
Una adolescente escribió a su madre después de
perder a su padre: "Existen otras personas a las que amar,
y eso no significa que quiero menos a mi papá".
17.- Define tu postura frente a la muerte.
La idea de "qué significa morirse o perder algo muy
valioso para mí" es tan teórica que vivencialmente puede
ser diferente para cada uno. Lo que importa no es coincidir
Ayudando a otros a recorrer el camino
Si quieres acompañar a un familiar o amigo que ha
perdido un ser querido, y no sabes cómo hacerlo, te
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en una posición respecto a la muerte sino establecer que
es una de las cosas que cada uno debe tener definidas.
¿Qué sucede después de la muerte? ¿Cómo lo van a
saber si nadie lo sabe? No importa cuál sea tu postura, les
puedo asegurar que después de la muerte va a pasar lo
que ustedes creen que va a pasar.
En el fondo lo mismo da… Si ustedes creen que se van
a reencarnar, está bien; si creen que se van al cielo o al
infierno, está bien; si ustedes creen que no hay nada más,
está bien. Lo que sea que crean, está bien. Pero tienen
que tener una posición tomada.
18.- Vuelve a tu fe (desarrolla tu lado espiritual).
Algunas cosas simplemente no son para ser manejadas
por uno solo. Incluso toda la ayuda que puedes tener
puede no proporcionar la comodidad que realmente se
necesita para sostener lo que sucedió.
Muchas personas encuentran que llevar estos
problemas a Dios –o lo que sea que tú creas o concibas
como Poder Superior) es una manera tranquilizadora de
aligerar la carga que hace que el corazón les pese.
Después del primer momento donde la furia tiene a
Dios como a uno de sus destinatarios favoritos, es útil
regresar a la iglesia, al templo, a la charla con el sacerdote
o pastor.
Es el momento de aprender a no pedir que las cosas se
resuelvan de la manera que quisiéramos que resultaran,
sino pedir en su lugar que Dios nos ayude a aceptar los
cambios y nos ayude a ver las opciones.
19.- Busca las puertas abiertas.
Estamos a veces tan cegados por nuestra propia
cólera, dolor o desgano que no vemos las "nuevas puertas"
que se abren. Todos hemos oído la frase "Cuando una
puerta se cierra, otra se nos abre". Creo que es verdad;
pero sucede que a veces no estamos dispuestos a dar
vuelta al picaporte.
Es fácil pensar ""¿Qué de bueno podría venir de esta
pérdida?" y sin embargo cada día oímos historia de gente
que ha superado batallas físicas, mentales y emocionales
para alcanzar contra todas las probabilidades objetivos
impensados. Lee sobre algunos "milagros médicos" y vas a
tener una buena idea de lo que hablo. Lee la vida de
Helen Keller y no vas a tener ninguna duda.
20.-Cuando tengas una buena parte del camino ya
recorrida háblales a otros sobre tu experiencia.
No minimices la pérdida, ni menosprecies tu camino.
Contar lo que aprendiste en tu experiencia es la mejor
ayuda para sanar a otros haciéndoles más fácil su propio
recorrido, e increíblemente facilita tu propio rumbo.
proponemos una serie de indicaciones sobre la mejor
manera de ayudarle.
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 TALLER TERAPÉUTICO DE DUELO “ENCONTRANDO LAS GANANCIAS DE MI PÉRDIDA”
Evitar las frases hechas
La incomodidad nos mueve a recurrir a expresiones
que no ayudan para nada: “Tienes que olvidar”, "Mejor así,
dejó de sufrir”, "El tiempo todo lo cura", “Mantente fuerte
por los niños”, "es la voluntad de Dios", "Es ley de vida"…
Lo que más necesitan al principio es hablar y llorar. No
decirle que tiene que sobreponerse, ya lo hará a su
tiempo. Si no sabes que decir, no digas nada. Escucha,
está presente, sin pensar que tienes que dar consejos
constantemente o estar levantando el ánimo.
Si no sabes que hacer, colaborar en algunas tareas
cotidianas (ir al súper, recoger a los niños de la escuela...)
o encargarte del papeleo, puede ser una buena manera
de ayudarlo/a.
Tener en cuenta las actitudes que no ayudan
• No le digas que le comprendes si no has pasado
por una situación similar.
• No intentes buscar una justificación a lo que ha
ocurrido.
• No te empeñes en animarle/a o tranquilizarle/a.
Posiblemente lo que necesita sólo es que le escuches.
• No le quites importancia a lo que ha sucedido
hablándole de lo que todavía le queda.
• No intentes hacerle ver las ventajas de una nueva
etapa en su vida. No es el momento.
Dejar que se desahogue
Sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el
miedo…por la muerte de un ser querido, suele ayudar a
elaborar el duelo. Estás equivocado/a si piensas verle o
dejarle llorar y emocionarse, no sirve más que para añadir
más dolor al dolor.
Estas equivocado/a si crees que ayudar a alguien que
sufre es distraerle de su dolor. Mediante la vivencia y
expresión de los sentimientos, la persona en duelo se siente
aliviada y liberada.
A veces, podemos cortar las emociones del otro para
protegernos de las nuestras.
No temas nombrar y hablar de la persona fallecida por
miedo a que se emocione. Si llora, no tienes que decir o
hacer nada especial, lo que más necesita en esos
momentos es tu presencia, tu cercanía, tu compañía y tu
afecto.
No temas tú mismo llorar o emocionarte. No hay nada
malo en mostrar tu pena, en mostrar que a ti también te
afecta lo que ha pasado, en mostrar que te duele ver a tu
amigo/a o familiar en esa situación.
Permitir que hable del ser querido que ha muerto
Permitir que hable todo el tiempo y todas las veces que
lo necesite. Una pareja de padres expresaba su pesar con
estas palabras: “Los parientes y los amigos rehúyen hablar
o pronunciar el nombre de nuestra hija, desviando la
conversación hacia cualquier otro tema. Tal vez tengan
miedo de alterarnos o hacernos llorar. Pero, ¿qué
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pretenden? ¿Qué la olvidemos o que no lloremos más?"
Comparte con tu familiar o amigo/a recuerdos de la
persona fallecida (ver fotos, contar anécdotas...) Recordar
a la persona amada es un consuelo para los
supervivientes. Repetir y evocar los recuerdos es parte del
camino que tienen que recorrer. Hay personas que viven
un duelo privado y no les gusta exteriorizar sus
emociones. Respetaremos también su necesidad de no
hablar.
Mantener el contacto
Una viuda se lamentaba: "Había más de 400 personas
en el funeral de mi marido. Entonces se ofrecieron muchos
para ayudarme. ¿Dónde están ahora, después de tres
meses?" El contacto puede mantenerse de muchas
maneras. Puedes hacerle una visita, quedar para tomar un
café o dar un paseo, enviar una carta o un e-mail. Con
una llamada telefónica, por ejemplo, puedes romper su
soledad y recordarle que no está solo/a, que alguien está
pensando en él o ella. Las fiestas y aniversarios son
momentos particularmente dolorosos en los que podemos
hacer un esfuerzo especial para estar cerca de la persona
en duelo.
No le impidas desahogarse. El doliente necesita hablar
de su dolor, compartir la experiencia, repetir el recuerdo
traumático de los hechos, de las últimas horas. Déjalo que
se entere, respóndele a las preguntas sobre los detalles de
la tragedia, para aceptar la realidad. Déjalo que exprese
su dolor libremente; no le impongas estereotipos culturales
o patrones familiares que limiten la expresión de su dolor.
La rabia, el dolor, la desesperanza, el sentir o imaginar la
presencia son normales y no lo condicionan a la locura o
a la depresión crónica. Conocer el proceso de duelo y
saber qué le espera, facilitan ese proceso.
La magnitud del afecto por el muerto no se mide en
términos de la duración de la tristeza, intensidad de la
reacción o perpetuación de la incapacidad para volver a
distraerse o disfrutar. El doliente debería permanecer varios
días en su hogar antes de regresar a su ambiente
laboral, ya que le permitirá tener tiempo para poder
asumir su dolor. La cura geográfica no ayuda. La persona
debe regresar a su hogar y allí enfrentar la realidad de la
perdida. Ir de viaje mientras no se ha superado el duelo es
crear nuevos motivos de inestabilidad. El cambio de
residencia debe hacerse cuando la persona se sienta
preparada para ello, no como un medio para escapar al
dolor. Evadir recuerdos o deshacerse de las pertenencias
del muerto “cuanto antes” tampoco ayuda. Es tan
perjudicial como la actitud de mantener todo en el mismo
lugar, como si nada hubiera sucedido. Se recomienda, si
así lo desea, guardar ciertas pertenencias muy
significativas de la persona fallecida, ya que nos permitirá
volver a ellas para evocar el recuerdo del ser
querido. Cuando se sienta capaz de enfrentar el
momento, puede deshacerse de las demás pertenencias.
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 TALLER TERAPÉUTICO DE DUELO “ENCONTRANDO LAS GANANCIAS DE MI PÉRDIDA”
 MÓDULO TRES. Encontrando el
sentido, encontrando las
ganancias de mi pérdida
Carta para ti, que hoy ya no estás con
nosotros:
Te amé y te amo, por eso tu partida me
hace sentir tu ausencia y te recuerdo
con dolor y pena. Acepto tu derecho a
partir, a tu hora y sin mi
consentimiento.
Acepto mi dolor al extrañarte y este
enojo inexplicable, porque al partir me
abandonaste.
Sé que no fui perfecto(a) contigo, pero
fue mi vida, lo que me fue posible, por
eso quiero despedirte sin quedarme con
culpas del pasado.
Sé que no fuiste perfecto(a), pero no te
culpo por nada; fue tu vida, lo que te fue
posible, y no quiero vivir reprochándote
culpas que ya no sientes.
Te extraño, y me parece imposible
poder vivir sin tu presencia.
Porque te amé llegué a necesitarte; y
ahora quiero aprender a amarte sin
necesitar tenerte a mi lado; quiero que
mi amor no muera, sino que madure y
crezca.
Y aunque sienta que te necesito, sé que
no te necesito porque mi vida tiene su
autonomía y su propia consistencia, tan
claramente como sé que viví antes de
conocerte y que podré vivir, aunque ya
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no te tengo. Si decidiste partir aquí
estoy para despedirte.
Nada ganaría con empecinarme en
creer que no te fuiste. Me siento con
derecho (¡Y con obligación!) de seguir
mi vida. No quiero morir contigo,
porque tú no ganarías nada, y no te
mostraría con eso el amor que te he
tenido sino cuánto te he necesitado.
Hoy lloro triste y apenado(a),
angustiado(a) y deprimido(a), y me lo
permito así, ¡porque así lo siento!
Pero... aunque me cuesta decírtelo, sé
que mañana, muy pronto, volveré a
vivir el gozo de la vida, llevando
conmigo tu recuerdo y también tu
compañía.
Mientras te digo todo esto, me parece
imposible que te hayas ido y busco
inútilmente explicaciones. Mejor,
acepto la realidad, y te despido...
Sólo me resta decirte gracias, por ser mi
luz en esta vida.
Sólo morirás el día que te olvide.
TE AMO.
“Sólo sanamos de un dolor
cuando lo padecemos
plenamente”
Gabriela Torres de Moroso Bussetti
www.mipsicologa.mx
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