Curso Digital de Desarrollo Personal PDF

Curso Digital de Desarrollo Personal
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COMO AYUDARSE A SÍ MISMO
Como adulto, tiene usted el control sobre su vida. Puede decir lo que le satisface y le
desagrada, identificar sus propias necesidades y cambiar su vida si le parece apropiado.
Tiene poder para tomar decisiones sobre su trabajo, sus relaciones, el lugar donde vive, su
aspecto, lo que hace y lo que dice. También tiene poder para desarrollarse a sí mismo, para
capitalizar sus puntos fuertes, y mejorar sus debilidades.
Y no sólo tiene el poder para hacer esas cosas por sí mismo, sino también la
responsabilidad. Nadie más lo hará por usted. No espere a que nadie le dé permiso para
aprender sobre sí mismo y para cambiar su forma de ser. El desarrollo personal sólo se
alcanza por uno mismo.
Entréguese al autodesarrollo
El autodesarrollo es una señal de que se es adulto, y se trata de algo que le ayudará a

mejorar su sentido del bienestar. Desear cambiar es una muestra de madurez; indica que la
fuerza para reconocer que su vida podría ser mejor. Hay multitud de cosas fáciles y efectivas
que puede hacer para ayudarse a sí mismo, y también hay muchas técnicas sencillas y
consejos que encontrará en este curso para ayudarle.
Además, encontrará ejemplos estimulantes acerca de cómo superaron otras personas sus
propias dificultades y mejoraron sus vidas al aprender a ayudarse a sí mismas. Eso le dará
confianza para intentar ayudarse a sí mismo y le inspirará al indicarle los resultados positivos
que puede alcanzar por sí sólo.
Inicialmente, concentrarse en trabajar en aquellos ámbitos de su vida que le parezcan más

insatisfactorios: quizá sus relaciones con otras personas, o lo que siente su propio cuerpo. Al
leer el capítulo correspondiente y completar los ejercicios, terminará por comprenderse y
amarse más, y cambiará cualquier aspecto de sí mismo que le parezca que le retiene. Los
aspectos fundamentales es aprender a escucharse y a comprenderse a sí mismo, tanto a su
mente como a su cuerpo, y también a sus necesidades. Luego podrá tomar decisiones que
estimularán sus vidas.
La forma que elija ayudarse a sí mismo es algo individual; cada cual tiene necesidades
diferentes, y las satisface de modo distinto. Lo importante es descubrir lo que sea correcto
para usted, y determinar la mejor forma de obtener guía y ayuda.
Conseguir ayuda
No está usted solo y, al margen de lo que digan algunos, todo el mundo necesita ayuda y
apoyo de vez en cuando. Deje que la gente sepa que usted está intentando cambiar y que
valora usted sus ideas y su buena voluntad. Hay muchas fuentes de guías hacia las que
puede volverse. No espere a que surja una fuerte crisis para pedir ayuda a los demás.
Red de amigos
Los amigos queridos le ayudarán, le transmitirán seguridad y estimulo mientras aprende

sobre sí mismo y cambia las cosas sobre su forma de vivir. Los amigos, indudablemente,
también le ofrecerán espacio para crecer, y la oportunidad de probar nuevas ideas y
comportamientos.
Sucede a menudo, sin embargo, que la gente siente negativa sobres sus vidas suele
rodearse de otras personas que siente lo mismo. Si fuera ese el caso, quizá necesite buscar
fuera de su círculo inmediato de amigos para encontrar a otros que sea positivos sobre sí
mismo y que, en consecuencia pueda ofrecerle un apoyo positivo. Recuerde también que
cada amigo no podrá darle todo aquello que necesita, como cálidos abrazos, consejos
prácticos y guías. Así pues, intente comprender hacia quien se puede volver para encontrar
diferentes tipos de apoyo que necesite en cada ocasión.
Apoyo de grupo
Para otra fuente de guía quizá desee buscar el consejo del médico de cabecera sobre
psicoterapia o asesoramiento. El médico le indicará como proceder para encontrar a un
terapeuta cualificado; casi siempre a uno asociado con prácticas de grupos y centros de
salud. Antes de acudir, hable con el organizador o el terapeuta acerca de cómo funciona el
grupo o el método, para ver si obtiene la impresión de poder sentirse cómodo en tal
circunstancia. Cualquier organización o terapeuta responsable dispondrá de un
procedimiento de ingreso durante el que podrá plantear preguntas sobre el método

específico a utilizar.
En esta fase no se compromete con el programa, sino que simplemente descubre si se

siente cómodo con él y con el terapeuta. Un buen terapeuta, sin embargo, no afirmará ser
capaz de arreglar todos sus problemas, ni le presionará para que utilice sus servicios.
Terapias de autoayuda
Quizá prefiera emplear una terapia de autoayuda, ya sea de una forma regular o bien cuando
se siente sometido a una excesiva tensión. Hay varios tipos de terapias que pueden practicar
y que le relajarán lo suficiente como para afrontar su vida con mayor seguridad.
Las técnicas de relajación son muy valiosas para calmarle, tranquilizar su mente y reducir el
estrés. Exponen la necesidad de estar tranquilo y quieto, de respirar serena y profundamente
y relajar los músculos. El uso de las técnicas de visualización le ayudara a superar
problemas específicos que quizá limiten en estos momentos su vida.
El yoga es una buena terapia que combinan elementos de relajación y meditación que
permiten encontrar paz y espacio para que surjan a la superficie los verdaderos sentimientos.
Puede aprender yoga en clases nocturnas, en algunos centros deportivos o en libros de
autoaprendizaje. En una buena librería le ayudarán.
¿ES USTED FIEL A SÍ MISMO?

¿ES USTED CONSCIENTE de donde están sus puntos fuertes y débiles? Cada cual tiene
las propias: usted destaca en algunos casos y no en otras; se siente orgulloso de algunos de
sus cualidades, y no de otras. Aunque la mayoría de la gente está de acuerdo en que nadie
puede destacar en todo o poseer solo buenas cualidades, son muchos que se engañan a sí
mismos al preocuparse demasiado por sus debilidades, e infravalorar sus puntos fuertes.
Este capítulo se centra en la evaluación de tus puntos fuertes y débiles. Tras explicar cómo
identificarlo, el capítulo ofrece consejos constructivos acerca de cómo sacar el máximo
provecho de sus puntos buenos y destacar sus logros, ofreciéndoles sugerencias sobre la
forma de reducir la distancia entre como le gustaría actuar y como actúa en realidad. Se le
ofrece guía para analizar que desea en la vida, y para crearse más tiempo libre para hacer
las cosas que son importantes para usted. El capítulo incluye consejos sobre la valoración de
sus objetivos, para asegurarse de que son realistas.
Conocer su propio carácter le permite disponer de mayor control sobre su propio

comportamiento y, en consecuencia, sobre su propia vida. Con ayuda de un sencillo
ejercicio, puede definir un perfil dominante de su carácter y saber si es dependiente de otras
personas, competitivo con ellas, si le gustaría controlarlas. ¿O tiene un carácter bien
configurado, con una mezcla de las tres características? Después de establecer sus
inclinaciones de personalidad, puede aprovechar plenamente sus puntos fuertes naturales, e
identificar y amortiguar las debilidades que le retienen.
Las emociones son como la sangre vital de la personalidad, son la forma en que usted se
expresa más abiertamente y honradamente. No obstante muchas personas están
desconectadas de sus emociones, son incapaces de expresarlas o si se siente asaltadas por
ellas. Expresar las emociones negativas, como la cólera, puede ser algo difícil, pero expresar
sus sentimientos de cólera de una forma constructiva puede ayudarle a ser fiel a sí mismo.
Ocultar o reprimir las emociones le incapacita para afirmar sus propias necesidades: si no
sabe cuáles son, no podrá comunicarlas a los demás, o actuar parta satisfacerlas por sí
mismo. Se le invita a descubrir si es usted ya una persona afirmativa, o si podría beneficiarse

de una cierta guía.
Ser fiel a sí mismo instalara verdadera seguridad en sí mismo y le permitirá llevar una vida
feliz y plana. Puede abrir la puerta y esos sentimientos entrando en contacto con su
personalidad y aprendiendo a expresar sus emociones.
SER FIEL A SÍ MISMO SIGNIFICA RECONOCER TODOS LOS ASPECTOS DE SU

CARÁCTER, LOS BUENOS Y LOS MALOS, Y APRENDER A SACAR EL MEJOR
PROVECHO DE ELLOS.
¿QUE CLASE DE PERSONA SOY?

Para ser fiel a sí mismo, necesita saber qué clase de persona es. El primer paso consiste en
evaluar sus puntos fuertes y débiles. Si los desconoce, resultaría demasiado fácil depender
de las opiniones de los demás. Eso puede hacerle creer, por ejemplo, que si alguien es
afable con usted es porque gusta de los demás, o que si alguien le critica por no confiar en
él, es usted una persona recelosa, cuando es posible que ninguna de las dos cosas sean
ciertas.
Identifique sus cualidades.
Tomarse el tiempo para pensar es sus puntos fuertes y débiles le dará una visión realista y
exacta de sí mismo. El primer paso de este proceso consiste en identificar sus cualidades.
En la pág. Siguiente hay una serie de cualidades positivas y negativas. Incluye palabras
empleadas para describir cómo se siente respecto de sí mismo y como se relaciona con los
demás. Empiece por leerlas y luego decida cuales de ellas, en conjunto, se aplica a usted.
¿Es usted afectuoso, perezoso, dependiente? Prepare una lista de sus diez cualidades
positivas predominantes, y otra lista de sus diez cualidades negativas predominantes. Luego
disponga las características de ambas listas por orden de importancia, encabezándola por
aquellas que considere como más importantes. Si considera que la honradez es su mejor
cualidad, póngala al principio de su lista “positivas”; si cree que la impaciencia causa la
mayoría de sus problemas, póngala a la cabeza de su lista “negativa”.
Una vez que haya terminado, lea cuidadosamente las dos listas. ¿Se corresponde usted
realmente con este perfil del carácter? ¿O ha resaltado en exceso sus puntos fuertes o sus
debilidades? Si fuese así, haga los ajustes necesarios.
Encontrar un equilibrio.
Mientras confeccionas estas listas, recuerde que las cualidades positivas también pueden ser
negativas llevadas a su extremo. Por ejemplo, enorgullecerse de su aspecto es una cualidad
positiva, pero la vanidad es una debilidad; sintonizar con los demás está bien, pero
preocuparse por lo que piense de usted los demás puede producir una ansiedad enorme.
Recuerde también que la debilidad y la fortaleza son a menudo las caras opuestas de una
misma moneda. La sensibilidad puede ser debilidad en una situación, y fuerza en otra; una
persona sensible y comprensiva, por ejemplo, no será adecuada para desempeñar un trabajo
en el departamento de reclamación de unos grandes almacenes, pero puede ser un perfecto
consejero de una clínica de infertilidad.
Interpretación de los resultados.
En este cuestionario no hay sistema de puntuación. Nadie le dirá que clase de persona es
usted. No descubrirá si es usted perfecto, casi perfecto o un completo fracaso; tampoco
descubrirá como puede compararse con los demás. No es este el propósito del ejercicio.
En lugar de eso, este ejercicio le ofrece la oportunidad para descubrir todas sus variadas y
diversas cualidades, de modo que en lugar de sentirse abrumado por lo que percibe como
aspecto negativo de su carácter, puede aprender a felicitarse a sí mismo por los puntos
fuetes que posee. La confianza extra que eso le aporta puede ayudarle a afrontar cualquier
debilidad que haya identificado y empezar a trabajar para cambiarlo. Eso aumentará su
conocimiento de sí mismo, estimulará su autoestima y le indicara el camino hacia el dominio
de sus debilidades.
CONOZCA SU PROPIO VALOR

Algunas personas se ven bendecidas por la confianza en sí mismas. Sin ser en modo alguno
fanfarronas o altivas, son seguras, convencidas de que, aunque cometan errores, son seres
humanos valiosos y dignos. Pero los individuos poseedores de un fuerte sentido del valor
propio son más bien raros. Demasiadas personas abrigan sentimientos negativos,
pensamientos y juicios abiertamente autocríticos sobre sí mismos, los que los hace sentirse
inseguros y ansiosos.
En unos de sus numerosos libros sobre las ventajas de tener una actitud positiva, El poder
del pensamiento positivo, Norman Vincent Peale examina por qué parecen algunos
condenados al fracaso, mientras que otros parecen alcanzar el éxito sin esfuerzos. Peale
está convencido de que abandonar el síndrome del “NO PUEDO” es un componente
importante del pensamiento positivo, y afirma que si no cree que puede, podrá. Al creer que
se puede hacer cualquier cosa, se saca el mayor provecho posible de las propias
capacidades, y se libera de las ansiedades relacionadas con la tarea, lo que aumenta mucho
las posibilidades de éxito.
Manos temblorosas: cuando a uno se le ha dicho toda la vida que lleve con cuidado de no
derramar nada, el adulto puede cumplir su profecía de que las manos le temblaran
demasiado como para sostener un vaso con firmeza.
Romper una pauta negativa
Si es encuentra en una pauta negativa, tiene que disponerse a romperla. Al afrontar una
tarea nueva no esté convencido de que cualquier esfuerzo que haga terminará en fracaso.
En lugar de eso, piense positivamente, dígase a sí mismo que, con toda probabilidad, podrá
manejarlo y que si fracasa, habrá aprendido al menos algo sobre la experiencia.
Los pensamientos tanto negativos como positivos, tienden a autorrealizarse. Por ejemplo, si
piensa que está siendo torpe, será torpe; su creencia le pondrá nervioso; quizá tropiece con
sus propios pies y deje caer las cosas. Esas acciones torpes no hacen sino reforzar la
opinión y perpetuar el comportamiento.
MEJORE SU SENTIDO DEL VALOR PROPIO.

El siguiente ejercicio es bueno para mejorar su sentido del valor propio.
Prepare una lista de las cosas que hace bien, desde conducir hasta
confeccionar un vestido.
Incluya cosas grandes, como ser un buen padre, y cosas pequeñas como
recordar los cumpleaños. Incorpore dotes naturales, como tener una sonrisa
agradable y habilidades en las que hayas trabajado duramente, como alcanzar
300ppm al mecanografiar o hablar otro idioma.
Si tienes la costumbre de pensar negativamente sobre sí mismo, quizá le
resulte difícil incluir algo en la lista.
No quite importancia a sus logros; si es bueno colocando un papel de la pared,
no lo desprecies porque no ha conseguido que los dibujos concuerden en la
esquina de la habitación. Para asegurarse de que no ha omitido nada sólo
porque no tiene confianza, realice este ejercicio durante un periodo de varios
días.
Una vez terminada la lista, léala atentamente. Si tiende a juzgarse con dureza,
observe sus logros como si pertenecieran a otra persona y tendrá una visión
más objetiva; quizá lo sorprenda lo impresionantes que le pueden llegar a
parecer. Pero son suyos y sólo usted debe recibir los méritos por ello. Merece
regodearse con sus propios logros.
Véase a sí mismo como le ven los otros

Es posible que sus cualidades no sean inicialmente evidentes. Deténgase e
imagine a su mejor amigo describiéndole: ¿Sería capaz de decir que es usted
una amiga valiosa y comprensible, interesante y divertida, o que es
particularmente buena con los niños?
Advertencias equivocadas.
Los sentimientos de pobre autovalor se originan a veces en la niñez, cuando los adultos
bienintencionados erosionan la confianza del niño al advertirle: “No dejes caer eso”
“¡Cuidado! Vas a caerte”. Esta clase de observaciones son contraproducentes porque antes
de que el cerebro pueda centrarse en evitar algo, tiene que imaginar la acción en cuestión.
Como consecuencia de ello, el cuerpo se siente confuso y termina por hacer precisamente
aquello contra los que se nos ha advertido. Lo mismo sucede en la mente; imagine que
alguien dice: “No pienses en los árboles”. Inevitablemente, la primera imagen que acude a la
mente es un árbol. Si no se dice a sí mismo “No fracases”, lo que se hace es pensar en el
fracaso. Entonces, el temor al fracaso limita el comportamiento, de modo que el fracaso esta
casi garantizado. De ese modo se pone rápidamente en marcha ciclos de ansiedad, o de
actitud positiva, que duran toda la vida.
APUNTAR DEMASIADO ALTO

Probablemente, hay varios objetivos que le gustaría alcanzar, y una serie de habilidades y
cualidades que le gustaría poseer. Tener esos objetivos es sano y deseable, ya que juegan
un papel importante para ayudarle a realizar su potencial individual.
No obstante, también es importante trazarse objetivos que pueda alcanzar de una forma
realista. A veces es tentador conseguir las estrellas ya que, al fin y al cabo, todos los demás
parecen haber logrado con facilidad las cosas que usted se ha propuesto. Pero si los
objetivos que se trazan no son realistas. Se arriesga a sentirse tan abrumado por la dificultad
que termina por perderlos de vista. Además, también puede experimentar una profunda y
nociva sensación de fracaso cuando sea inevitablemente incapaz de conseguir lo que se ha
propuesto.
El truco consiste en lograr un equilibrio funcional entre no intentar cambiar nada en su vida y
pedir lo imposible para sí mismo; entre no tener nada que intentar y tener miedo de afrontar
cualquier clase de desafío.
Como valorar sus objetivos
Utilice el test el siguiente cuestionario para valorar si sus objetivos son realistas o si apunta
demasiado alto. Lea la lista de objetivos indicados en estas páginas y selecciones las 20
ambiciones que le gustaría conseguir. Luego, decida lo cerca o lo lejos que está de conseguir
cada una de ellas: si ya las ha alcanzado, está muy cerca, bastante cerca, lejos, o muy lejos.
No tema en admitir que un objetivo en concreto está lejos de su alcance, pero inclúyalo en su
lista de objetivos sólo si, disponiendo de su tiempo suficiente y realizando la clase de
esfuerzo adecuado, cuenta con una verdadera posibilidad de lograrlo.
Deseo ser: tener objetivos es una forma de crear bloques constructores para la clase de
persona que desea ser. Pero lleve cuidado, porque si apunta al cielo, es posible que la torre
se le caiga encima.
Deseo ser:
1- Gustar a todos los que conozco.
2- El primero en cada competición o examen.
3- Atractivo para todas las personas a las que conozca.
4- La persona mejor vestida vaya a donde vaya.
5- Lo bastante rico como para comprar todo lo que desee.
6- Un caballero o dama acomodado.
7- Una personalidad famosa en el deporte, el espectáculo o en la política.
8- Financieramente seguro.
9- La persona más joven que ocupa un puesto de responsabilidad en mi
profesión.
10-Un amigo encantador.
11-Alguien que alcanza mucho éxito en su carrera y es muy respetado.
12-Capaz de rendir bajo presión.
13-Mantener una relación amorosa.
14-Emocionalmente seguro e independiente.
15-Estar en buena forma.
16-Emocionalmente fuerte.
17-Propietario de tu hogar.
18-Capaz de convencer a la gente de que haga lo que yo deseo.

19-Estar lleno de energía y vitalidad.
20-Capaz de ser yo mismo.
21-Poder viajar cuando lo desee.
22-Capaz de hacer amigos con facilidad.
23-Poseer conocimientos y ser muy instruido.
24-Todavía atractivo mientras envejezco.
25-Siempre paciente y amable.
26-Bueno con los niños.
27-Capaz de cambiar las cosas y encontrar oportunidades para mí mismo.
28-No ser criticado nunca.
29-Capaz de admitir cuando no tengo razón.
30-Feliz.
Puntuación:
Concédase 5 puntos por cada “Ya conseguido”, 4 puntos por “Muy cerca”, 3 puntos por
“bastante lejos” y 1 punto por “Muy lejos”. A continuación sume los totales.
Si ha puntuado entre 20 y 50: se encuentra probablemente a mucha distancia de alcanzar

sus objetivos. Algunos (en lo que ha obtenido mayor puntuación) son probablemente
realistas, pero es posible que otros no lo sean, esos objetivos inalcanzables le retienen,
disminuyen su autoestima, y le impiden poner todos sus esfuerzos en la realización de los
objetivos que son alcanzables. Eche otro vistazo a su lista; es posible que algunas de las
cosas que desea sean estimulantes o personales, sino cosas generales, como conseguir
riqueza y poder, que otros pueden considerar importantes. Si fuera así, repase su lista de
objetivos y vea si puede desprenderse de algunos de ellos. Alternativamente su puntuación
puede haber sido baja debido a que una falta de autoestimación le ha hecho subestimarse a
sí mismo. So fuera así, repase de nuevo la lista e intente puntuar de forma más justa, o
pídale a un amigo que repase el cuestionario con usted y le ayude a evaluar sus respuestas.
Si ha puntuado entre 50 y 80: está cerca de alcanzar unos pocos de sus objetivos; ¿puede
acercarse todavía más a ellos? Vuelva a considerar aquellos que están más lejos de su
alcance ¿Son realistas? Si existe la posibilidad de que ni siquiera con un esfuerzo
permanente y diligente se pueda alcanzar un objetivo en particular, considere la idea de
abandonarlo. Probablemente, eso le está reteniendo.
Si ha puntuado entre 80 y 100: ya ha alcanzado un gran número de sus objetivos, y se

encuentra muy cerca de alcanzar los restantes. ¿Ha sido totalmente honrado consigo mismo
en cuanto a los objetivos que son importantes para usted y en lo cerca que esta de
alcanzarlos? Una vez que haya seleccionado sus 20 objetivos ¿Esta seguro que no escogió
sólo aquellos que sabe que ya ha alcanzado? Quizá esta táctica le haga sentirse bien en
cuanto al resultado de este cuestionario, pero no aumentara su autoestima a largo plazo.
Haga de nuevo el ejercicio, e introduzca en la lista los objetivos que no haya alcanzado.
SU PEOR ENEMIGO
Según SIGMUND FREUD, el padre del psicoanálisis, el superego es la parte que controla el
resto del carácter, en otras palabras, es la rígida conciencia, el padre interior, el guía y el que
controla su comportamiento. Afortunadamente, todos tenemos uno. Según Freud, nuestro
mundo civilizado se sumiría en el salvajismo sin la existencia del Superego.
Por otro lado, un superego demasiado fuerte convierte al individuo en un rígido y

perfeccionista, en una persona que impone niveles de comportamiento demasiado altos,
tanto para sí mismo que para los demás. Perseguir la perfección absoluta y el éxito total es,
en ultimo termino, el camino que lleva a la decepción y la desdicha porque ese objetivo es,
inevitablemente, inalcanzable.
A pesar de esta inevitable frustración, la mayoría de la gente lo intenta de todos modos y en

proceso se encuentra con unos cuantos éxitos y algunos pocos fracasos. La forma de
afrontar esos fracasos depende de la propia personalidad heredada y, sin embargo, singular,
así como su educación y experiencia vital y de la cantidad de compresión y apoyo que
obtenga de los amigos y colegas. El truco consiste en aprender y mantener en equilibrio
todas las variantes.
Valorar su actitud
¿Lo tiene todo equilibrado? ¿Tiene la sensación de estar satisfecho con su índice de éxito?
.Si es así, aceptará y respetará así mismo, valorará el hecho de que siempre intenta hacer lo
mejor, y disfrutará de las oportunidades para aprender nuevos temas e intensificar sus
habilidades a medida que se desarrolla. También se mostrará filosófico en cuanto al fracaso.
Si no tiene las cosas en equilibrio, probablemente pensará que su índice de fracaso es muy
elevado. Hasta es posible que evite los desafíos porque teme no poder afrontarlos y soportar
lo que otras personas piensen de usted cuando fracase. Se preocupa demasiado por lo que
piensan de usted los demás. Quizá también tenga una actitud muy autocrítica, que se refleja
en afirmaciones como “No soy bueno para…” o “Nunca he sido capaz de…”
Conózcase a sí mismo
Si se autocrítica, aunque sólo sea a veces, quizás sea una buena idea valorarse, asó como
sus objetivos y la forma de elegirlos. Eso le hará mucho bien a su autoestima, si cree estar
fracasando demasiado, eche un vistazo a aquello en lo que ha fracasado. ¿Se traza objetivos
realistas?
Vea también los estándares que imponen a otras personas. ¿Está pidiendo demasiado?
¿Tiende a ser rígidamente crítico en cuanto al rendimiento, el comportamiento o la actitud de
los demás? O por el contrario, ¿Envidia demasiado a otros?
A partir de ahí, considere sus propios estándares. ¿Quién lo ha establecido? ¿Usted? ¿O

elige acaso sus objetivos de acuerdo con lo que usted cree que desean otras personas?
Quizá intenta hacer demasiado: en el trabajo, en el hogar, en el juego, y trata de hacerlo todo
perfectamente. Los ejercicios de las páginas del test anterior ayudarán a determinar si es lo
que está haciendo. Si fracasa, como sin duda le sucederá porque nadie dispone de tiempo
suficiente para hacerlo todo perfectamente, lo más probable es que se sienta como un
fracaso.
Si ese fuera el caso, empiece por trabajar sobre su actitud. Vea lo que ha hecho bien y
encuentre tiempo para apreciarlo. Luego valore su uso de tiempo trácese objetivos realistas.
Elija juiciosamente sus objetivos
Los objetivos deberían permitirle avanzar hacia una vida más rica. Si se ha valorado
exactamente a sí mismo, y ha comprendido sus propios puntos fuertes y débiles, sabrá que
es realista para usted.
Esto funciona a todos los niveles. Por ejemplo, si desea correr diez kilómetros los siete días
de la semana y no ha hecho ejercicios durante dos años, el objetivo será imposible de
realizar por ahora. En lugar de eso, siga la famosa máxima de Henry Ford: “Todo es posible
si se descompone en partes” trácese un primer objetivo que pueda alcanzar, como por
ejemplo, correr tres kilómetros tres días a la semana. Eso elimina la presión y le ofrece una
mejor oportunidad de alcanzar el éxito. La experiencia de tener éxito le ayuda a empujar más
allá de sus propios límites. A medida que va adquiriendo confianza, puede ampliar sus
objetivos, aumentar gradualmente sus logros.
Sea positivo
Esto no es más que un medio de ofrecerse a sí mismo la clase de amabilidad y respeto que
muestra hacia los demás. Para crecer como persona necesita empezar con la vieja regla
filosófica: conócete a ti mismo. Aprenda a crecer en sí mismo y a ser su propio y justo juez.
Una vez que comprenda sus propios talentos y fortalezas, podrá escribir sus propias reglas,
establecer objetivos realistas y verse crecer a sí mismo.
REBAJARSE A SÍ MISMO
¿Tiene una voz negativa interna que le hace pensar mal de sí mismo, que encuentra críticas
o rechazo allí donde no lo había, y que asume la culpa por cada revés o contratiempo
emocional? Cuando su nivel de autoestima es bajo, se siente negativo respecto a todo y es
incapaz de apreciar su propia fuerza. Eso conduce a un espiral descendente de inseguridad
en la que no escucha la verdadera palabra de ánimo de los demás. Al no ser consciente de
lo que hace, llega a interpretar como rechazo o crítica incluso lo que son comentarios
positivos.
Si le parece que eso le sucede, se ha acostumbrado tanto a rebajarse a sí mismo que ni

siquiera se da cuenta de lo que hace y, lo que es más importante, no se da cuenta del efecto
devastador que tiene eso sobre su autoestima. Una vez que aprenda a reconocer esta pauta,
puede empezar a sustituir la negatividad por una forma más justa, objetiva y positiva de
considerar las cosas. De entre los siguientes pensamientos autodestructivos, ¿Cuántos
reconoces?
Suposiciones falsas
1- Una amiga íntima comenta en una fiesta el fabuloso aspecto que tiene usted con su
nuevo vestido que resalta su figura y le hace parecer femenina y grácil. Usted se toma
ese comentario como indicación de que esta gorda y de que su ropa es demasiado
reveladora. Como resultado, se siente ridícula durante toda la velada y mantiene los
brazos cruzados delante del pecho. Se promete a sí misma no volver a ponerse ese
vestido.
2- Su jefa le dice el buen trabajo que hizo en un proyecto importante, y le da las gracias
por haberse esforzado tanto. Le pregunta si se siente preparado para asumir nuevos
desafíos que se estén planteando en la empresa. Aunque a usted el trabajo le pareció
difícil, contesta que fue todo fácil y que el éxito del proyecto fue una suerte. En lugar
de regodearse con las alabanzas de su jefa, teme que ella intente liberarse de usted
transfiriéndolo a otro departamento.
3- Prepara usted un delicioso plato de pollo para los amigos, que le piden la receta. En
lugar de aceptar sus alabanzas, explica que la salsa la ha sacado de una lata, y que el
plato debería de llevar naranjas, pero se le olvido ponerlas. A consecuencias de ellos,

se siente demasiado desconcertada como para volverlos a invitar en varios meses.
4- Su nuevo jefe es muy cálido y afable, se detiene con regularidad ante su mesa para
preguntarle cómo le van las cosas y si le gusta el trabajo. Asume usted eso como una
muestra de que él se siente descontento con su rendimiento y se está preguntando si
no cometió un error al contratarle.
5- Sus amigos del club de tenis le envían una postal de cumpleaños, pero una persona
no la ha firmado. Estaba fuera de la ciudad en ese momento, pero usted supone que
no le cae bien a esa persona y que no ha firmado la postal intencionadamente.
6- Se siente usted desilusionada por no haber aprobado el examen de conducir. Su
esposo intenta apoyarla, y le dice: “No te preocupes, cariño, lo intentaste, y eso es lo
que cuenta”. Usted tiene la sensación de que él intenta relajarla.
7- Se ha hecho un corte de cabello de un modo muy diferente. Sus amigos se lo alaban,
aunque uno o dos añaden que tal como estaba antes era estupendo. Acepta usted
este comentario como una forma amable de decirle que ha cometido un error, y decide
dejárselo crecer de nuevo para recuperar cuanto antes su estilo original.
8- Recibe una invitación a una fiesta cuando sólo falta dos días para que se celebre, y
piensa que se les ha ocurrido a última hora. No sabe si acudir, para demostrarles tanto
a ellos como a sí misma que no le importa, o quedarse en casa sintiéndose ofendida.
9- Se ofrece para llevar a un amigo a una reunión fuera de la ciudad. Tiene que dar un
largo rodeo, pero ese amigo le cae bien y no le importa. Él, sin embargo rechaza la
oferta y le dice que puede tomar fácilmente un autobús, y que no querría causarle
molestia. Enseguida llega usted a la conclusión de que esa persona no desea estar en
su compañía.
10-Para el cumpleaños de su madre le compra una tetera para su colección al
regalársela ella dice: “gracias, querida, es encantadora. En realidad no sé porque las
colecciono; son tan estúpidas”. Usted se siente aplastada, convencida en que en
realidad su madre nunca le han gustado y se sintió desilusionada con todas las que le
regalo.
El crítico interior
Reconocer su voz interior negativa es el primer paso y el más importante para
silenciarla. Cuando se encuentre reaccionado de este modo, intente
considerar la situación con calma y desde el punto de vista de otra persona.
Es muy probable, por ejemplo, que los anfitriones de la fiesta del ejemplo 8
enviaran las invitaciones por grupo y que algunas quedaran, inevitablemente,
para el último grupo. De modo similar, en el ejemplo 5, ninguna persona
razonable se negaría a firmar una tarjeta de felicitación como medio de
expresar su aversión por el destinatario. Es posible que necesite trabajar sobre
algunos ámbitos de su vida. Si ese fuera el caso, haga un esfuerzo por
mejorar la situación. Si su capacidad de expresar por escrito es deficiente, por
ejemplo, procure no sentir pánico cada vez que tenga que preparar un trabajo
de ese tipo. En lugar de mantener un estado de ansiedad constante por la
estabilidad de su puesto de trabajo, matricúlese en un curso nocturno que le
ayude a mejorar sus habilidades. La mayoría de los sentimientos de
inadecuación se basan no en la realidad, sino en una autoimagen dañada que
tiene sus más profundas raíces en la infancia. Romper esas pautas de dudas y
culpa le exigirán bastante tiempo y esfuerzos, pero el esfuerzo le permitirá
cosechar sus recompensas con un eventual aumento de confianza en sí
mismo.
GESTIONE SU TIEMPO
El tiempo es un bien preciso, una vez que se ha gastado, ya no se puede recuperar. Pero la
mayoría de las veces no parecemos tener suficiente. Lo tenemos demasiado ocupado. Pero
olvidamos el famoso principio de Peter, según el cual el trabajo se expande para llenar todo
el tiempo disponible. Eso significa sencillamente, que se tarda más tiempo si se dispone de
más tiempo. ¿Hace usted el mejor uso posible de su tiempo?
Analizar su tiempo
El tiempo de la mayoría de la gente está distribuido en proporciones diferentes entre las

siguientes categorías: relación amorosa de un adulto; familia, trabajo y desplazamientos;
amigos, deporte, y ocio; tareas domésticas; crecimiento personal, trabajo voluntario i de
comunidad, y soledad. Para conseguir una imagen clara de cómo está organizada su vida,
trace un gran círculo sobre una hoja de papel. Luego divídalo en cuatro secciones, según las
categorías que sean más importantes para usted, concediendo a cada una la proporción del
círculo que refleje la cantidad del tiempo que emplea en ello. Por ejemplo, si tiene hijos
pequeños, es posible que su tiempo se vea dominado por la familia. Algunas personas
descubren que pasan aproximadamente la misma cantidad de tiempo en varias de las
categorías, y ninguna en otras.
Cuando esté satisfecho con la distribución de segmentos del circulo, de modo que estos
reflejen con exactitud su forma de dividir su tiempo, anote en cada categoría sus actividades
especificas y su frecuencia, una vez a la semana, al mes, al día. En deportes y ocio, por
ejemplo, quizá anote squash dos veces a la semana y crucigrama cada día.
Una vez terminado el circulo, tendrá una imagen de cómo empleó su tiempo. Algunas
personas tienen pocas actividades diferentes y van del trabajo a casa y viceversa. Por otro
lado, algunos se centran en un solo ámbito de la vida, a expensas de otros; la profesión por
ejemplo, puede dominar mientras que los programas de ejercicios exhaustivos o aficiones
especializadas, como el modernismo, consume una cantidad de tiempo. Observe el modelo
de su círculo; ¿es eso lo que desea para sí mismo?
Si no lo es, tome otra hoja de papel y trace un segundo circulo. Esta vez, divida el círculo
como le gustaría que estuviera organizada su vida, si desea pasar más tiempo a solas, por
ejemplo, reserve una mayor cantidad de tiempo para actividades solitarias, como dar largos
paseos o leer.
El siguiente paso consiste en convertir su ideal en realidad. Empiece por observar el primer
círculo que trazo para ver donde se pueden introducir ajustes.
Quizá descubra que reorganizar en pequeñas cosas le permite disponer de su tiempo para
actividades placenteras. Por ejemplo, si planea con antelación, puede ahorra tiempo yendo al
supermercado una sola vez cada dos semanas, en lugar de hacerlo diaria o semanalmente.
¿Hay alguna cosa a la que pueda renunciar? Quizá ha perdido interés por algunas de las
aficiones que antes le entusiasmaron. A escala más amplia, considere introducir algunos
cambios grandes en su vida: si tarda 2 horas diarias para ir a trabajar (20 horas a la
semana), dispondrá de una parte considerable de ese tiempo si encontrara un trabajo más
cerca de la casa.
Tomar el control
Sean cuales fueran los cambios que considere, recuerde que está usted a cargo de su
tiempo. Sorprendentemente pocas personas se dan cuenta de ello, atrapadas como están en
la habitualidad telaraña de obligaciones. Evidentemente nadie puede desprenderse de ellas.
Pero si está dispuesto a aceptar las consecuencias del cambio, grandes o pequeñas, puede
reorganizar sus prioridades. Si se siente atrapado por sus responsabilidades, quizá sea
porque le resulta difícil decir que no. Para liberar tiempo, practique el afirmativo y el decir
claramente cuando no puede o no quiere hacer algo puede tachar de su programa todo
aquello que pueda hacer otra persona; cualquier cosa que haga sólo porque teme disgustar
al otro; cualquier cosa que otro debería realizar por sí mismo, o cualquier cosa cuya
realización no suponga una gran diferencia o de la que nadie se dé cuenta. Para animarse a
eliminar actividades innecesarias, calcule cuanto tiempo podría obtener como resultados de
cambios que pueden valer la pena.
EL PERFIL DE SU CARÁCTER
Según los psicólogos hay tres tipos de caracteres: dependientes, competitivos y
controladores, y todos somos una mezcla de los tres. Nadie pertenece exclusivamente a un
tipo u a otro; en conjunto, la gente tiene un equilibrio de las características asociadas con
cada tipo, en algunos casos, sin embargo domina un conjunto de rasgos del carácter; cuando
el equilibrio se inicia demasiado hacia un lado, la persona puede tener dificultades para
relacionarse con los demás y para alcanzar la felicidad.
Quizá tenga ya una idea bastante exacta del perfil de su carácter: la mayoría de la gente la
tiene. Pero todos tienen también puntos ciegos. Echar un vistazo a su personalidad le
permitirá descubrir problemas de los que no es consciente, comprenderá mejor los aspectos
de su personalidad que anteriormente le habían parecido enigmáticos o aparentemente
contradictorios.
Vean los tres perfiles del carácter y la lista de cualidades que lo identifican. Lea las lista y
considere cuidadosamente que cualidades cree que le describe mejor. Luego, califique la
intensidad con la que se aplica cada una: 0 para no se aplica; 1 para se aplica rara veces; 2
para se aplica a veces; 3 se aplica habitualmente, y 4 para se aplica casi siempre. Suma los
puntos conseguidos para cada tipo de perfil y luego compruebe sus resultados en la pág.
Siguiente. Eso le ayudará a identificar qué tipo de carácter predomina en usted, si es que
predomina alguno, y hasta qué punto influye en su vida y en sus relaciones con los demás.
PERFIL 1 PERFIL 2 PERFIL 3

Confiado Analítico Valeroso
Justo Centrado Encantador
Misericordioso Decidido Imaginativo
Que da Frugal Persuasivo
Leal Capaz Creativo
Abierto Juicioso Poético
Paciente Prudente Seguro de sí
Creyente Cuidadoso Sincero
Ofrece respaldo Bien organizado Visionario
PERFIL 1: DEPENDIENTE PERFIL 2: CONTROLADOR PERFIL 3: COMPETITIVO
25-36: La dependencia excesiva 25-36: Para usted es muy 25-36: Es usted muy
puede ser un problema para importante tener el control. Eso competitivo. Si ha puntuado más
usted porque influye sobre su puede significar que a menudo de 30, busca la aprobación a
forma de tomar decisiones y toma decisiones para conservar través del éxito. Su lema es:
sobre cómo se percibe así el control, aunque no sea las que “victoria a toda costa”. Quizá se
mismo y a los demás. más le interesan. sienta a veces inseguro porque
tiende a creer que sólo es bueno
13-24: Como todo el mundo, se 13-24: A usted le gusta tener el en la medida en que lo sea su
ve influido a veces por control sobre su propia vida, última victoria.
sentimientos de dependencias, pero este no es el factor más
pero no permite que esas importante para determinar cómo 13-24: Cuando es necesario,
emociones gobiernen cada actúa y se siente. puede ser muy competitivo, pero
ámbito de su vida. ganar no es su único objetivo en
0-12: Tiende usted a ser pasivo la vida.
0-12: Raras veces es usted y a permitir que otros dirijan su
dependiente de nadie, y puede vida y tomen decisiones por 0-12: Prefiere no competir y
ser incluso un solitario y vivir la usted. evitar correr riesgos; valorar la
vida quizá en aislamiento. seguridad por encima de todo.
Análisis de sus resultados
Una vez que haya examinado su perfil individual y leído las conclusiones, es útil considerar
como funcionan juntos los aspectos dependientes, competitivos y controladores de su
carácter para configurar su personalidad.
La mayoría de la gente obtiene elevadas puntuaciones en dos o tres ámbitos. Una elevada
puntuación en el grupo dependiente y controlador indica una persona dependiente que usa
su capacidad para controlar para superar sentimientos aterradores de abandono e
inseguridad. La alta puntuación en los ámbitos dependiente y competitivo suele indicar a una
persona que intenta llamar la atención y obtener la aprobación de los demás por su buen
rendimiento. Las persona con elevada puntuación en los perfiles competitivo y controlador
son a menudos las que se esfuerzan compulsivamente por conseguir cosas, y tienen
tendencias a actuar, ser obsesivas y muy autocríticas.
Algunas personas puntúan de modo uniforme en los tres ámbitos. Típicamente, las personas
emocionalmente equilibradas puntúan entre 20 y 25 en las tres categorías. Una puntuación
superior a 26 en las tres categorías sugiere una persona de particular madurez emocional.
No obstante, una puntuación superior a 32 en cada categoría significa que no se ha sido
horada en las respuestas, en un esfuerzo por manipular el resultado.
La puntuación baja en las tres categorías, por debajo de 10 en cada ámbito, puede significar
que sufre usted depresión y que le falta autoestima. Si ha puntuado entre 11 y 19, vuelva a
realizar la prueba y sea más horado en su autovaloración.
CÓMO FUNCIONA SU CARÁCTER

¿Siente que se altera su personalidad según la situación? Quizá se haya dado cuenta de que
su personalidad se ve denominada en ciertas circunstancias por características diferentes.
Por ejemplo, quizá se bien organizado, centrado y capaz de trabajar, pero se siente muy
confiado, dado mucho y es dependiente cundo esta con su conyugue. Quizá aunque sea
afirmativo en cuanto a sus necesidades mientras esta con los amigos, cuando esta con sus
padres, vuelve a sentirse como un niño desesperado por complacer. Lea cada situación de la
derecha y decida que reacción sería más probablemente la suya. Luego, vea las
conclusiones de la pág. 138.
Perfil dominante del carácter
Las personas dependientes centran la atención en sus relaciones con los demás. Son
cálidas, cariñosas y entregadas, pero también pegajosas y tímidas. Aterrorizadas ante la
perspectiva de ser rechazada, ignoradas o abandonadas, se sienten tan necesitadas que
harán cualquier cosa para conservar al conyugue, aun amigo o el trabajo, hasta el punto de
renunciar a controlar sus propias vidas. Cuando las cosas salen mal, su estrategia consiste
en negar lo que sucede. Las personas controladoras son cuidadosas, meticulosas y disfrutan
analizando las situaciones, pero también pueden ser quisquillosas, se sienten desanimada
por los errores y les resulta difícil aceptar el fracaso. En momentos de estrés encuentran
excusas, en lugar de afrontar el problema.
Las personas competitivas quieren ganar y trabajar duro para conseguirlo. Anhelan la
alabanza, están siempre allí donde hay acción, y consiguen hacer las cosas, pero tienden a
resaltar. Pueden ser egoístas, insensibles y despiadadas. Si las cosas no salen como se
habían planeado, a menudo tienen fantasías de que realmente no lo intentaron o de que
tuvieron la intensión de fracasar desde el principio.
Cambiar la pauta
Las personas maduras tienen un equilibrio de los tres tipos de comportamiento. Reconoce
que depende de los demás, pero también pueden ser felices. Les gusta estar a cargo de su
propia vida, pero aceptan que no siempre pueden controlar las cosas. Se dan cuenta de que
una cierta competitividad hace que la vida sea divertida, pero saben que ganar no lo es todo.
Comprender sus estrategias definitivas típicas le ayudará a soslayarlas. Al aceptar las

dificultades y problemas, y al examinar a la luz de su propio carácter, podrá afrontarlos.
¿Es usted dependiente, controlador, competitivo o maduro?

1- Alex sale con Sue. Al cabo de seis meses, Sue da por terminada su relación
sin explicación. Si fuera usted Alex:
a) Rogaría reanudar la relación, usando las lágrimas.
b) Se sentiría herido y pediría hablar del tema para comprender lo ocurrido y
que parte jugó, para luego aceptar los sentimientos de Sue y seguir
adelante.
c) Perseguiría a Sue, se negaría aceptar un NO por respuesta y le explicaría
razones para que se quedara con usted.
d) Afirmaría que Sue nunca le importó.
2- La madre de Tracey ha dejado de hablar con ella porque su hija ha preferido

pasar las navidades con los amigos. Si usted fuera Tracey:
a) Le explicaría a su madre que es una persona adulta y que hay que aplicar
reglas nuevas en sus relaciones. Le diría que se siente dolida y le diría por
qué, pero no la enojaría más mostrándose fría y crítica con ella.
b) Se sentiría mal o resentida, o intentaría sentirse mejor bebiendo mucho en
la fiesta de la oficina y terminaría haciendo el ridículo en la pista de baile.
c) Escribiría a su madre una carta fría y concisa comunicándole porque se
equivoca al enojarse con usted.
d) Se sentiría resentida pero no diría nada por el momento. Varios meses
más tarde ridiculizaría a madre durante la boda de una prima.
3- Tom ha dado un paso en falso, mientras estaba bebido, con la esposa de su

mejor amigo, si usted fuera Tom:
a) Afirmaría que la esposa también estaba bebida, quiso flirtear y llevaba un
vestido muy provocativo.
b) Aceptaría y explicaría que actuó como un estúpido, se disculparía
sinceramente ante su mejor amigo y su esposa.
c) Se disculparía profusamente ante su mejor amigo, prometiéndole hacer

cualquier cosa para enmendarlo, y rogándole que no se enojara con usted.
d) Fingiría que sólo estaba bromeando y acusaría a su amigo de tomarse las
cosas demasiado en serio
4- Jenny ha acordado presentar una propuesta perfilando un nuevo sistema de

facturación. Pero cuando acude al departamento de contabilidad, se da cuenta
que su idea no funciona en la práctica. Si usted fuera Jenny:
a) Afirmaría que sabía que no funcionaria, pero que sólo deseaba poner a
pruebas el departamento de contabilidad.
b) Echaría un vistazo a la situación en general y vería la posibilidad de
trabajar con el departamento de contabilidad para encontrar un
compromiso que funcionara mejor para ambos.
c) Sentiría pánico, pero se aferraría a la idea, buscando apoyo de sus
colegas entre bambalinas y desarrollando una política en la empresa que
fuera en contra del departamento de contabilidad.
d) Plantearía una imagen rosa de su idea, y falsificaría las cifras si fuera
necesario. Acusaría al departamento de contabilidad de haberle ofrecido
una información errónea. Haría cualquier cosa antes de admitir que estaba
equivocada.
5- Ted no obtiene el premio vendedor del año, que según él se merece. Si

estuviera usted en su lugar:
a) Retrocedería y vería como está desarrollando su trabajo. Se preguntaría si
se merece el premio. Si lo pensara aun, solicitaría una revisión, si no,
cambiaria sus métodos con el propósito de ganar el año siguiente.
b) Decidiría que no necesita a una empresa que no le valora suficientemente.
Empezaría a buscar otro trabajo o, simplemente se despediría.
c) Decidiría causarle problemas a su jefe. Se pasaría las noches pensando
en cómo hacerle aparecer mal, sin poner en peligro sus propias
perspectivas laborales.
d) Buscaría apoyo para sí mismo entre sus colegas, hablando sólo con
aquellos que sabe estarían de acuerdo en que ha sido usted tratado
injustamente al no serle concedido el premio.
6- Gwen acaba de perder a un gran cliente ante un competidor. Si estuviera

usted en su lugar:
a) Quedaría convencido de ser un fracaso y de que podría perder su puesto
de trabajo.
b) Se sentiría de un modo terrible, pero le diría a los compañeros que el
cliente no era realmente tan importante.
c) Insistiría en que se perdió el cliente porque alguien más hizo mal las
cosas: la administración, el personal de servicio postventa, cualquiera
excepto usted mismo.
d) Se sentiría triste pero se daría cuenta de que reveses como este sucede
en el mundo de los negocios. Buscaría fallos para poder corregirlos y
mejorar su rendimiento en el futuro.
SUS VERDADERAS EMOCIONES

Según CARROL IZARD, el teórico en psicología, hay diez emociones fundamentales
comunes a todos, al margen de lo complejo que parezca ser el individuo. Esas diez
emociones comunes son: interés, placer, sorpresa, angustia, cólera, disgusto, desprecio,
temor, vergüenza y culpabilidad. Izard plantea la teoría de que la emoción fue esencial para
la evolución de los animales, incluidos los humanos, se desarrollan con éxito. Experimentar
temor, por ejemplo, permitió al antiguo homo sapiens reaccionar de inmediato ante
situaciones potencialmente peligrosas. Estas diez emociones fundamentales se pueden
categorizar en tres grupos característicos: agradable, desagradable y perjudicial. El placer es
una emoción agradable, la cólera y el disgusto son desagradables y la vergüenza es una
emoción perjudicial. El crecimiento personal, así como la salud física y mental depende la
expresión de emociones agradables y desagradables. Probablemente la forma más fácil de
restringir las emociones perjudiciales, como el desprecio, consiste en cuestionar la
motivación para expresarlas. Recordad eso le ayudará a colocar en perspectivas tanto la
situación como sus sentimientos.
Muchas personas evitan expresar o reconocer sus emociones desagradables y algunas les
resulta extremadamente difícil experimentar emociones agradables. Por ejemplo, no desean
reconocer que temen a algo porque creen que los demás pueden considerarlos como
débiles. Algunas personas no son capaces de afrontar el dolor de la pérdida o el rechazo y
por lo tanto evitan sentimientos agradables de amor. Una vida que reprime o intenta ignorar
las emociones agradables o desagradables, es incompleta e insana. Para disfrutar
plenamente de la vida, se tienen que aceptar, abrazar y liberar plenamente las emociones.
¿Es usted fiel a sus emociones?

Lea las siguientes afirmaciones y señale aquellas que son las que crea más se
identifica. Le ayudará a descubrir si está en contacto con sus verdaderas
emociones y a reconocer si expresa esos sentimientos. Luego lea “Aceptar las
emociones” lo que le ayudará analizar sus respuestas.
1- No deseo que los demás conozcan mis sentimientos.

2- Creo que es importante complacer a los demás y no ofenderlos nunca.
3- Me aburro con facilidad.
4- Soy una persona tímida y no disfruto conocer a los demás.
5- En el pasado, algunas personas me ha dicho que me amaban, pero no
puedo creerlo.
6- Creo que hay un lugar para cada cosa y que cada cosa debe estar en
su lugar.
7- Me resulta difícil tomar decisiones.
8- Me siento en una situación mala si lloro en público, e incómodo si otros
me ven llorar.
9- No me gusta sentirme ociosos porque me siento culpable por
desperdiciar tiempo.
10-No estoy muy seguro de mí mismo, ni tengo una muy alta opinión de mí.
11-Las cosas y tareas que no quiero hacer parecen ocupar la mayor parte
de mi tiempo.
12-Hare cualquier cosa por llevar una vida tranquila.
13-Creo que la vida siempre es frustrante y complicada, y raras veces es
sencilla y fácil.
14-Me siento impaciente con los demás.
15-Me despierto sintiéndome culpable, incluso cuando no he hecho nada.
16-No hago amigos con facilidad.
17-No soy el tipo de persona que llora con las películas, las obras de teatro
o los libros tristes.
18-No tengo tiempo para relajarme porque hay necesidad de hacer muchas
cosas.
19-Mi lema es “no echaras de menos lo que no tengas”
20-Nunca demuestro mi cólera porque no deseo dar un espectáculo.
21-Me gustaría escapar de todo y vivir en una isla desierta.
22-Me sentiría en una situación embarazosa si me quejase en un
restaurant por una comida.
23-Me siento abatido durante días interminables, sin ninguna razón

aparente.
24-No creo que en el sexo tenga que demostrarse buen humor.
25-No rio mucho porque no hay mucho de que reír.
Aceptar las emociones
Si se identifica con diez o más afirmaciones de la izquierda, quizá deja de lado el reconocer
sus sentimientos, en un esfuerzo por terminar el dolor. Quizá se sienta tenso, desgraciado,
apático. Solo entrando en contacto con sus verdaderas emociones podrá disfrutar de la vida
de una manera más positiva y más plana.
Para sacarle mayor jugo a la vida, necesita experimentar toda la gama de emociones. Las
desagradables, como el temor, la cólera y el dolor, forman parte de la vida.
Afrontarlas le permitirán sentirlas tal como ocurren. Al intentar reprimirlas no hará sino
quedárselas, lo que le bloqueará para sentir emociones tan enriquecedoras como la alegría,
amor y felicidad. Por ejemplo, Brigitte estaba enojada porque su marido, Paul, no quería
ayudarla a cuidar los niños o a compartir las tareas de la casa, a pesar de que ella trabajaba
una jornada completa. Pero nunca expreso su enojo no habló con Paul al respecto. En
consecuencia, se mostró cada vez más fría con su esposo u fue incapaz de disfrutar del sexo
o de aceptar las atenciones que él le prodigaba.
Atrévase a correr riesgos emocionales
Steve tenía 27 años y nunca había mantenido una relación amorosa que durara más de unos
pocos meses. De hecho, habían transcurrido más de tres años desde que Mark, su último
compañero, lo dejara por otro. Steve llego a la conclusión de que era más fácil soportar
relaciones de una sola noche, aunque le hicieran sentirse vacío, en lugar de relacionarse con
otro y arriesgarse a sufrir otro rechazo. El dolor le había resultado demasiado difícil de
soportar.
Entonces, unos amigos le presentaron e Erik y los dos se sintieron mutuamente atraídos.
Aunque salieron juntos durante seis semanas y disfrutaron con la compañía del otro, Eric
deseaba más de lo que Steve estaba dispuesto a dar. Hablaron sobre ello, pero Steve no se
permitió correr el riesgo. Así pues, Erik se marcho porque la incertidumbre le pareció
demasiado frustrante y Steve perdió la oportunidad de experimentar mayor alegría y quizá
incluso amor.
¿ESTA EN CONTACTO CON SU CÓLERA?

La cólera es una emoción normal y sana (véase pág. 30), que los psicólogos definen como
una respuesta instintiva que nos prepara automática, mental y físicamente para la defensa o
el ataque. Cuando se está enojado, lo mismo cuando se tiene miedo, se acelera la
respiración y los latidos del corazón, se empieza a sudar y los músculos se ponen tensos.
Estas reacciones, comunes a todos los animales, preparan el cuerpo o huir ante la amenaza
(véase pág. 78).
En una sociedad civilizada, la cólera se percibe como una emoción negativa, que debería ser
reprimida y no expresada de la misma forma que se expresan otros sentimientos positivos,
como el amor. El truco consiste en expresar las emociones de formas constructivas.
Causas comunes
La cólera tiene como resultados una serie de situaciones diferentes, incluidas la amenaza, la
frustración y sucesos que hieren emocionalmente. Se puede encolerizar, por ejemplo, al
sentir que alguien amenaza su autoridad, identidad, ambiciones, propiedad o seguridad física
o emocional. La intensidad de la cólera depende de lo real que le parezca la amenaza.
Expresar cólera
La cólera puede afectarle de una serie de formas: quizá se sienta suavemente molesto o
acosado, o puede dejar que la cólera aumente y que su comportamiento sea agresivo y
destructivo, de modo que la cólera termine por controlarle.
A la mayoría de los niños se les enseña a no expresar abiertamente su cólera. Pero la

realidad es que si se la guarda se causa un daño a sí mismo. Cuando más tiempo se le
guarde la cólera para sí mismo, más intensa será ésta y evolucionará hasta convertirse en
emociones como culpabilidad, celos y odio. Evidentemente, hay muchas situaciones en las
que no podrá expresar su cólera libremente. Pero no se limite a acumularla. La persona que
teme perder el control acumula en sí misma el dolor del pasado, hasta el punto de que teme
un estallido incontrolable de cólera si expresara un poco de la que siente. Es posible que en
el pasado haya sufrido rabietas temperamentales, o dicho o hecho cosas que lamenta. Para
evitar futuras lamentaciones, resuelve guardar sus sentimientos para sí, sobre todo la cólera.
En lugar de controlar mejor esos sentimientos, lo que hace es aun dificultar más su control
debido a que el dolor se va acumulando.
Dejarlo salir
Expresar la cólera debería ser un efecto positivo con un efecto constructivo. A continuación
se ofrecen algunas guías para aprender a expresar constructivamente la cólera.
• Explique lo que siente con la mayor claridad posible, sobre todo si siente cólera. Eso
demuestra que es consciente de sus emociones y que las controla. Procure que los
demás no hagan suposiciones sobre sus sentimientos.
• Acepte la responsabilidad por su cólera. No a los demás de hacerse sentirse colérico.
Diga: “me enfado cuando…” en lugar de “haces que me enfade cuando…”
• No haga suposiciones sobre los sentimientos y personalidades de los demás.

• Aténgase al punto de la discusión y no saque a reducir agravios pasados.
• No deje acumularse las pequeñas molestias. Afróntelas en cuanto se produzcan,
sobre todo en las relaciones a largo plazo.
• Evite las escenas teatrales, incluido el plantear amenazas que no tienen la intención
de cumplir: como “si no dejas de hacer esto, me suicidaré”. Las declaraciones de este
tipo pueden hacerle parecer ridículo y como alguien que no controla su cólera.
• Discúlpese siempre por cualquier cosa que diga o haga cuando este enojado y
posteriormente lamente, pero no se disculpe por sus sentimientos, a menos que surjan
a causa de errores que haya cometido.
• Al expresar su cólera también resulta útil tener en cuenta que debería comprender
usted sus verdaderos: no subestime su cólera, pero no la exagere tampoco. Céntrese
en lo que realmente le duele. Obtendrá una mejor respuesta si la otra persona
escucha que le ha hecho daño, en lugar de gritarle.
La cólera procede de sus verdaderos sentimientos, y la otra persona puede tener una
visión diferente de la situación. No espere que la cambie. Lo máximo que cabe esperar es
que le escuche tranquilamente y comprensa sus reacciones.
Afrontar la cólera
La cólera no exige solo una liberación emocional, sino también física.
Reprimirla puede contribuir a producir problemas de salud, como trastornos
relacionados con el estrés, como dolores de cabeza, aunque en
circunstancias extremas la represión habitual llega aumentar la probabilidad
de sufrir apoplejías, ataques al corazón e incluso cáncer. También puede
cambiar su forma de comportarse, y transformar la felicidad en rencor y
resentimiento. A veces, la cólera reprimida explota de repente en una ligera
herida, causando un estallido temperamental desproporcionado con
respecto a la herida, ya que todas las heridas e injusticias pasadas parecen
surgir como en un torrente.
Una forma práctica de afrontar el lado físico de la cólera consiste en permitir

que sea la situación la que determine cuando y como expresarla. Por
ejemplo, no sería apropiado explotar en un acceso de cólera en medio de
una reunión de negocios. Una forma más constructiva seria expresar
primero la cólera positivamente (véase arriba) para luego, en un ambiente
más seguro, si es que todavía la siente, realizar alguna actividad física,
como correr, jugar tenis e incluso golpear un cojín. No importa lo que haga,
siempre y cuando no se haga daño y no les haga daño a los demás. Una
vez que haya terminado la actividad combine la técnica de relajación (véase
pág. 82-83) con la meditación, centrándose en el acontecimiento que le
encolerizo. Eso le ayudara a situar las emociones sobre la situación bajo
una perspectiva más adecuada y razonable.
¿ES USTED ENÉRGICO?

¿Qué es ser enérgico? Significa expresar seguridad en sí mismo: saber lo que se desea en
cada situación dada y comunicar las propias necesidades y deseos en forma efectiva. Ser
enérgico no significa salirse siempre con la suya, sino saber lo que se desea y cuando es
necesario, encontrar compromisos aceptables para usted y para los demás.
Muchas personas confunden la energía con la agresión, que significa exigir que se satisfagan
sus necesidades sin que importe lo que eso pueda afectar a los demás. Ser enérgico es un
comportamiento de autoafirmación que le permite comunicar sus sentimientos e intenciones
de una forma responsable, apropiada y respetuosa. Digamos por ejemplo, que su jefe le ha
confiado con regularidad una gran cantidad de trabajo extra. La respuesta agresiva seria
irrumpir en su despacho, quejarse por haber sido tratado injustamente, y anunciar que ya no
lo tolerará más. La respuesta enérgica seria acordar una cita para hablar del tema,
asegurarle su compromiso, pero explicarle con seguridad que no puede afrontar su actual
volumen de trabajo sin correr el riesgo de que eso afecte al propio trabajo y a su vida
personal. También debería sugerir como reorganizar el trabajo de una forma más
conveniente para usted y para la empresa.
Pocas personas son enérgicas en todos los ámbitos de sus vidas; a una mujer que no tiene
problemas para devolver un articulo defectuoso le puede ser difícil decirle que no a un
miembro de su familia. No se aprende a ser enérgico de la noche a la mañana; se trata de un
proceso gradual que exige autoconciencia y práctica. Mejorar la autoestima le ayudará ser
más enérgico y, recíprocamente, ser más enérgico le ayudará a mejorar la autoestima.
¿Es usted enérgico? Lea las preguntas de estas páginas y conteste SI o NO a cada una de
ellas.
1- ¿Le resulta difícil decir NO a las peticiones de hechas por los miembros de
su familia?
2- ¿Se siente poco apreciado por su familia?
3- ¿Puede comunicarle a su familia cómo se siente, incluso sobre aspectos
que le disgustan?
4- ¿Hace el amor con su pareja aunque no tenga realmente ganas de

hacerlo?
5- Si un amigo rompe con frecuencia sus cosas, ¿Se las sigue prestando a
pesar de sentirse angustiado por la pérdida de sus pertenencias?
6- Si esta relajado, en compañía de un miembro de la familia y este le pide
que haga algo ¿lo hace, al margen de lo resentido que se sentía?
7- ¿Disfruta con su trabajo?
8- Si se le pide que trabaje durante el almuerzo, ¿cancela cualquier plan y se
queda a trabajar?
9- ¿Hace saber a su jefe cuando no está de acuerdo con él?
10- Si se le ocurre una idea para un procedimiento nuevo o forma de trabajar,
¿se la plantea a su jefe para que lo considere?
11- ¿Devolvería un artículo defectuoso e insistiría que le devolvieran el
dinero?
12- Si le cobran de más por una reparación de un coche ¿Se limitaría a pagar
la factura?
13- ¿Hablaría con un vendedor que le llamara por teléfono incluso en plena
cena?
14- Si lo acomodan en el área de fumadores de un restaurante aunque usted
no fume ¿pide que lo trasladen a la sección de no fumadores?
15- ¿Se siente nervioso y sin saber que decir al conocer a otras personas?
16- ¿Depende de los demás para formarse sus propios puntos de vista y
opiniones?
17- Cuando alguien le hace un cumplido ¿Intenta pasar inadvertido o
desviarlo?
18- ¿Se encuentra a menudo en situaciones en las que tiene que decir “lo
siento”, a pesar de no haber cometido ningún error?
19- ¿Se rebaja a menudo ante los demás?
20- ¿Suele encogerse o replicar con dureza ante una crítica?
Puntuación:
Preguntas 1-6: Si ha contestado SI a estas preguntas, quizá tenga problemas para dar a
conocer sus necesidades y deseos a los miembros de su familia y a sus amigos.
Preguntas 7-10: Si ha contestado SI a la mayoría de estas preguntas, es posible que este

permitiendo que el trabajo dirija su vida y que no actúe enérgicamente en su trabajo.
Preguntas 11-14: Si ha contestado Si a la mayoría de estas preguntas, es posible que no se

sienta lo bastante seguro de sí mismo como para arriesgarse a ser enérgico con los demás,
sobre todo cuando conoce a gente nueva. Quizá le falte autoestima, tanta que da poco valor
a sus propios pensamientos.
Derechos de la persona enérgica

Tengo derecho a:
Ser yo mismo.
A ser tratado con respeto.
A pedir lo que deseo, teniendo en cuenta los sentimientos de los demás.
A mis necesidades y prioridades a parte de las dictadas por los demás.
A expresar mis pensamientos, opiniones y sentimientos.
A elegir sin depender de la aprobación de los demás.
A cometer errores, porque nadie es perfecto.
A hablar y ser escuchado, al tiempo que escucho responsablemente a los
demás.
EL CAMINO POSITIVO
Su forma de interpretar los acontecimientos depende por completo de su punto de vista. Por
ejemplo, si está en una galería de arte y se encuentra una pintura que realmente le gusta, lo
más probable que la persona situada junto a usted no sienta exactamente lo mismo. La
respuesta es sólo suya. Aunque su respuesta ante la pintura es subjetiva, es algo fijo:
siempre puede cambiar su punto de vista. Por ejemplo, cuando más aprenda sobre arte, más
amplio será su aprecio. Lo mismo cabe decir de su actitud ante las crisis de la vida. Cuando
más sepa sobre sí mismo, tanto más fácil le será comprender y cambiar las respuestas ante
los acontecimientos.
Afrontar los obstáculos de la vida
Hay algunas personas que siempre parecen capaces de asumir las dificultades de la vida y
ver el lado más positivo incluso en las experiencias más negativas o exigentes. Otras, en
cambio, piensan ser las victimas perpetuadas del destino, y no tener control alguno sobre sus
reacciones ante los acontecimientos. Pero todos podemos aprender a adoptar puntos de
vistas positivos ante los acontecimientos destructivos y asumir una actitud creativa.
Por ejemplo, Sara pierde su trabajo en una empresa de publicidad puede llegar a la
conclusión de que no vale y decidir no buscar otro trabajo. Además puede transformar sus
sentimientos de dolor y rechazo en cólera, y revolverse contra la empresa que la empleo. Si
interioriza su cólera, se sentirá deprimida y miserable. Si, por el contrario la dirige hacia el
exterior, se sentirá hostil. Algunas personas se sienten deprimidas y hostiles a la vez,
dependiendo de que dirijan el dolor hacia el interior o hacia el exterior.
Pero Sara también le queda otra opción, puede desafiar sus pensamientos negativos y tratar
de comprender su situación de una forma nueva y más positiva. Si se sintiera deprimida,
podría tratar de afrontar lo evidente recordando sus éxitos con la otra empresa. Entonces
podría emprender una acción positiva, contactar con clientes antiguos y buscar un trabajo
nuevo. Para desafiar sus sentimientos de cólera, Sara podría intentar aceptar que aunque no
fue justo que perdiera su trabajo, eso fue precisamente lo que sucedió. Nadie dijo nunca que
la vida fuera justa, pues a veces no lo es.
Una vez que Sara haya elegido ver su situación de forma nueva y más positiva. Puede
considerar la pérdida de su trabajo de una forma más optimista. Podría decirse: “He
disfrutado trabajando en esta empresa, pero ya había llegado la hora de cambiar. Disfrutaré
con el desafío de un nuevo trabajo y con la oportunidad de volver a valorar la clase de trabajo
que deseo realizar y la dirección que deseo que tome mi vida”. O puede observar su cólera y
decirse: “Sí, perder mi trabajo no fue justo, pero eso no es el fin del mundo. Todavía me
quedan otras muchas cosas en la vida y, al fin y al cabo, solo era un trabajo”
Sentirse con el control
Una vez que se haya dado cuenta de que se tiene el control de cómo se siente en cuanto a
las experiencias, se sentirá mejor en cuanto a las cosas que le sucedan. También se sentirá
capaz de hacerse cargo de los elementos que esté en su mano cambiar, como su actitud
mental. Al aceptar la responsabilidad de su vida y sus sentimientos, se dará cuenta de Que
tiene el poder para elegir como afrontar cualquier experiencia potencial.
Conozca su propia mente

La capacidad de sacar el mayor provecho posible de la vida procede de un
fuerte sentido de la dirección y del valor propio. Saber hacia a donde se va
ayuda a dar prioridad a las tareas que se tienen que hacer. Creer que es un
individuo bueno y valioso le ayudará a tener la autoestima necesaria para
resistir la crítica, y le permitirá correr riesgos.
Todas las personas tienen momentos en los que sienten que sus vidas no
tienen dirección, o que no están actuando bien. Valorar los propios talentos y
habilidades (véase pág. 17) le ayudará a reparar la autoestima dañada.
Tomarse el tiempo para planificar de cara al futuro le ayuda a restablecer su
sentido de la dirección. Conocer y apreciar quien es y hacia a donde va le
ayudará a conocer su propia mente, de modo que pueda seguir el camino
elegido para alcanzar sus objetivos y, finalmente lograr ver sus sueños
convertidos en realidad.
Cuaderno de trabajo
1. Realice todos los test con mucha honestidad.
2. Haga un plan de trabajo
3. Vea el siguiente video y saque conclusiones.

http://www.youtube.com/watch?v=e0iu99xyNf0
4. Descargue y lea el Libro Electrónico “Autoestima”.

http://www.liderazgoymercadeo.com/ob_ebook.asp?ebk=83648364
5. Vea la película “En búsqueda de la felicidad” (The Pursuit of Happyness 2006), dirigida
por Gabriele Muccino y protagonizada por Will Smith e hijo.
Indique como podría definir este personaje que interpreta Will Smith desde el punto de
vista de la primera parte del curso.
USTED Y LOS DEMÁS

¿Cree que su autoestima depende de cómo le traten los demás? En tal caso, está
permitiendo a esas personas que ejerzan control sobre su seguridad en sí mismo. Asumir
responsabilidad sobre los propios sentimientos es el
primer paso para mejorar su sentido de valor
propio.
Esta parte le ayuda a analizar su comportamiento

con los demás, especialmente con la familia y
amigos. Le demuestra por que se comporta de una
forma determinada y como puede dominar los
aspectos de su personalidad que lo autoderrotan.
Le ayuda a examinar las expectativas que otros han
depositado en usted, así como las propias.
Quizá crea que su herencia genética le ha convertido en lo que es hoy. De hecho, la mayor
parte de sus pautas de comportamiento han sido aprendidas, antes que heredadas. Las
desarrollo mientras crecía, como una forma de adaptarse a la vida familiar, de afrontar los
problemas, de aprender a sobrevivir en el mundo adulto. Este capítulo se fija en los roles que
adoptó usted mientras crecía, explica de donde proceden y cómo funcionan, y le ayuda a
determinar si continúa siendo formas apropiadas de comportamiento.
Este capítulo también consideran las presiones que ejercen sobre sus propias expectativas y
las de los demás. ¿Es incapaz de vivir porque intenta ser lo que siente que otros desean que
sea? Se le anima a examinar si está asumiendo la responsabilidad por sus propias acciones
y aprendiendo de sus errores, o siempre se echa la culpa a sí mismo, incluso por aquellas
cosas que no puede controlar. Puede descubrir cómo la carga de las elevadas expectativas
hace que la gente se imponga objetivos imposiblemente altos, se compare
desfavorablemente con otras personas de “mayor éxito” y se rebaje cuando no consigue
cumplir sus expectativas.
Puede aprender a darse a sí mismo la clase de apoyo y compresión que ofrece a aquellas
personas a las que ama, a ser tan honesto y abierto consigo mismo como lo es con los
demás, a confiar en sí mismo para forjar su propia autoestima, en lugar de esperar a que se
la concedan los demás. Le anima a valorar el hecho de ser lo mejor que puede, a reconocer
sus habilidades y hacer pleno uso de ellas. Los cuestionarios le ayudaran a identificar sus
posibles áreas problemáticas y los consejos prácticos le ayudarán a superar los hábitos
negativos y ser más enérgico y seguro de sí mismo.
PAPELES FAMILIARES
Explorar los antecedentes familiares le permitirá
obtener compresiones sobre su forma de
comportarse. Quizá descubra papeles que se le
asignaron de niño para ayudarle a “encajar” de
algún modo. Con el paso del tiempo, esos
papeles se representaron tantas veces que
terminaron por formar parte de su
comportamiento regular, y hasta es posible que
haya llegado a confundirlos con su verdadera personalidad. Resulta fácil seguir
representando esos papeles una vez que se es adulto, sin darse cuenta de lo mucho que
determina su comportamiento, simplemente consciente de que no es capaz de ser usted
mismo.
En estas páginas se explican algunos de los papeles con los que la gente suele identificarse.
Quizá descubra que se identifica con unos de esos papeles, o vea elementos de sí mismo en
varios de ellos.
Papeles infantiles comunes
Quizá tuvo usted fama de ser “bueno” y eso le hizo sentirse valorado. Para estar a la altura
de esa fama, probablemente dejó de seguir lo que le indicaban sus instintos. No todo el
mundo desea ser bueno siempre. Es posible que de niño fuera usted un elemento auxiliar, un
elemento de seguridad emocional para uno de sus progenitores. Si ese mismo papel se
mantiene en la vida adulta, la persona dedica su vida a los demás, fingiendo tener una
fortaleza ilimitada para afrontar sus necesidades. Ignora entonces sus propias necesidades y
se siente culpable cuando se ocupa de sí misma.
Algunos niños se convierten en objeto del orgullo familiar, debido a su aspecto atractivo o a
los intachables informes escolares. Si fue usted unos de esos niños, quizá se acostumbro
tanto a agradar a los demás que ahora se siente culpable cuando intenta realizar sus propios
deseos. Quizá su autoestima dependa de la aprobación de los demás, en lugar de buscarla

dentro de sí mismo.
Algunos niños se sienten estimulados a ser ingeniosos o divertidos como una forma de que
sus familias se sientan relajadas y cómodas. Más tarde, convertidos en el payaso de la
familia, son incapaces de tomarse en serio a sí mismos y necesitan ser el centro de atención.
¿Se siente responsable de los sentimientos de los demás y le resulta difícil expresar los
propios? Probablemente, se ha acostumbrado socialmente a sentirse bien solo cuando
agrada a los demás.
El solitario puede verse como un niño introvertido que tuvo éxito en la escuela, hizo lo que los
padres y maestros esperaban de él y paso mucho tiempo a solas consigo mismo.
Probablemente y como “niño perdido”, se sintió diferente al resto de la familia y se retiro a su
propio mundo especial, quizá una casa en un árbol, o a su propia imaginación, posiblemente
con un amigo imaginario. Si fue un solitario, ahora es adulto, ¿prefiere no llamar la atención y
distanciarse de los demás aunque se sienta solitario a veces? ¿Evita las situaciones
conflictivas y le resulta difícil expresar sus emociones?
El chivo expiatorio de la familia es aquel que siempre sume la culpa por los problemas
familiares, tanto si los ha ocasionado él como si no. Si fuese ese su caso, intente determinar
si asumió ese papel porque se sentía desaprobado por todos y, como resultado, se
comportaba mal, al llegar a la conclusión de que tenía poco que perder, puesto que todo el
mundo tenía ya una mala opinión de usted. Es posible que en la edad adulta se siga
sintiendo sin valor alguno. En consecuencia, quizá se comporte de un modo asocial y se
siente fundamentalmente avergonzado.
Su lugar especial en su familia
Cada persona ocupa un lugar en su propia familia: el hijo mayor, el hijo único de un segundo
matrimonio, o la hija única, por ejemplo. Alcanzada la edad adulta, es posible que se diga
viviendo según ese papel. Piense en cómo afecta eso a su comportamiento y a su sentido de
quien es usted. Utilícelo para librarse de un papel que no desea representar y encuentre un
nuevo lugar más acorde con su individualidad.
Su lugar en el orden de nacimiento de su familia no es importante para configurar su

personalidad e influir sobre su comportamiento. ¿Es usted el mayor, el más pequeño, el
mediano o el hijo único? Los primogénitos sienten a menudo que tienen que ser los
responsables; los menores pueden sentirse inferiores y tener la sensación de que no se les
toma en serio; y los medianos pueden sentirse que no ocupan un papel en especial. El hijo
único pueden sentirse agobiado por el amor y las expectativas de sus padres.
El sexo, y cómo influye este en su comportamiento y en las expectativas de los demás hacia
usted, también puede haber contribuido a configurar su responsabilidad y forma de
expresarse como adulto. ¿Sintió haber sido tratado de forma diferente por sus hermanos del
sexo opuesto? A las mujeres se le sueñen estimular para que sean dóciles, dependientes y
amantes del hogar, y a las niñas pequeñas se les trata en consonancia. Como contraste, a
los hombres se les anima a depender de sí mismos, ser duros y dinámicos. Todo el mundo
tiene sus características, tanto masculinas como femeninas, que necesiten expresarse para
alcanzar un desarrollo psicológico sano y para ser un individuo completo.
LA EDUCACION EN EL HOGAR
La verdadera autoestima surge de saber que se
es una persona querida y valorada y no, por
ejemplo, sólo del trabajo que se hace o del papel
social que se cumple. La mayoría de psicólogos y
psiquiatras están de acuerdo en que la
autoimagen de la persona está determinada en
gran parte por el condicionamiento emocional
que experimento durante la infancia. Durante los
años de formación de la persona es cuando se desarrolla su capacidad para expresar su
individualidad y para mantener relaciones satisfactorias con los demás.
De niño, quizá fuera usted tratado con amor, suavidad y alabanza, o se sintió descuidado,
estúpido o poco importante, e incluso es posible que se le maltratara. Las cosas que le
ocurrieron, lo que dijeron los demás de usted y ante usted, y todos los recuerdos de la
infancia ayudan a explicar colectivamente el que se sienta seguro y feliz como adulto. Al
explorar los primeros orígenes de sus sentimientos y actividades actuales, podrán clarificar
algunas de sus pautas de comportamiento, que quizá le estén impidiendo ser todo lo que
puede llegar a ser.
La forma en que aprendemos
Los niños aprenden por imitación. Cundo un niño empieza a crecer, identifica a un individuo
mayor como modelo e imita la forma de actuar como modelo. Así es como aprendemos. La
mayoría de los niños tienen varios modelos de los que aprender, como por ejemplo, in
progenitor, otro hermano, un maestro. De todos ellos los padres suelen ser los más
influyentes.
Según los psicólogos, los padres educan a sus hijos en tres formas principales: autocrítica,
permisiva y autocrítica-recíproca. Un padre o madre autocrítico es aquel que controla
estrictamente a un niño. Un padre permisivo es lo opuesto a lo anterior: perite que el niño
actúe como quiera. El padre autocrítico recíproco educa al niño con un método equilibrado
entre las dos formas anteriores: afirma su papel dominante al mismo tiempo que responde y
respeta las necesidades y exigencias del niño. Los papeles están claramente determinados
para el niño y se imponen cuando es necesario. Pero lo más importante es que se produce
una saludable interacción entre el niño y los padres autocríticos-recíprocos.
La psicología estadounidense del desarrollo Diane Baum realizó unos descubrimientos en la

década de los años setenta, mientras estudiaba el comportamiento de los niños que eran
productos de las prácticas y actitudes relativas a la forma de educarlos. Los niños educados
por padres permisivos compartían características similares: se mostraban retraídos, les
faltaba independencia y se mostraban inclinados a la cólera y desafíos. Los hijos de los
padres autocríticos-recíprocos eran más independiente, competentes y socialmente
responsables. También se bastaban más a sí mismos y eran socialmente más seguros.
Estos niños mostraban, ya a una temprana edad, un saludable nivel de autoestima que
probablemente se fortalecería a medida que se hicieran mayores.
Superar su educación
El haber demostrado una baja autoestima desde niño, ¿significa necesariamente que no
puede aprender a desarrollar una autoestima de adulto? Naturalmente que no. Entonces
¿Por qué es importante identificar quien fue el que hizo que sea como es ahora?
La autoestima es determinada por mensajes positivos o negativos que se recibieron de niño,

sobre todo en el hogar y en la escuela, y que más tarde se vieron reforzados por las propias
experiencias en la vida. Los mensajes se convierten en el “piloto automático” en los principios
del comportamiento y de los sentimientos.
Aunque los hábitos se pueden combinar conscientemente, quizá se tenga que recurrir a
funcionar como en régimen de piloto automático si no se comprenden de donde proceden.
Examinar la educación recibida le ayudara a dejarlas descansar.
La razón para identificar las causas de la baja autoestima no es para achacar culpas o
generar malos sentimientos a la persona que influyeron en su comportamiento, sino para
comprender los hábitos de pensamientos y comportamientos que se vieron configurados en
su niñez y que le han impedido realizar ahora su potencial.
El filósofo Jean Paul Sartre dijo: “la libertad es lo que usted haga con aquello que se le ha
hecho a usted”. No se puede deshacer lo que le ha ocurrido en el pasado, pero puede
aprender a liberarse de sus efectos negativos en su comportamiento adulto. Una forma de
hacerlo consiste en tomar la decisión de la que se es una persona valiosa y digna de ser
querida, y de trabajar en esa nueva creencia hasta que la sientas profundamente dentro de sí
mismo.
Las páginas siguientes le ayudarán a descubrir cómo ha actuado con el tiempo los
recuerdos de su niñez, estableciendo quizá hábitos muy arraigados, que ya no son
importantes para su vida adulta. Le ayudará a comprender como ha desarrollado pautas de
comportamiento, pensamiento y emociones que en estos momentos le están conteniendo.
Armando con esa nueva comprensión, podrá decidir entonces qué desea cambiar en su
comportamiento, y aprender cómo puede alcanzar sus objetivos.
MODOS HABITUALES DE COMPORTAMIENTOS

¿Tiene formas habituales de comportarse
que desearía cambiar?. Por ejemplo,
¿Cree estar habitualmente equivocado y
pide siempre disculpa?. ¿Sigue tratando a
sus hijos adolecentes como si fueran
pequeños?. ¿Se siente continuamente
frustrado por un conyugue que no hace lo
que usted desea?. Quizá ha desarrollado
hábitos emocionales. Se encuentra en
situaciones que existen una respuesta particular, y esa respuesta termina por hacerse
automática.
Muchos adultos tienen hábitos que desarrollaron en la infancia. Por ejemplo, si un niño
estaba convencido de que todos los demás sabían las cosas mejor que él, no sería nada
sorprendente que continuara creyéndolo así de adulto. Esa creencia se convertiría en un
hábito y eso lo atraparía y le impediría realizar su potencial.
Los hábitos pueden quedar arraigados a través de su identidad pública, de su forma de

comportarse. Por ejemplo, usted y su familia quizá se han acostumbrado al hecho de retirar y
fregar los platos después de comer, porque siempre lo ha hecho así. En consecuencia, eso
se convierte en un hábito, en algo que usted y su familia espera. Las dificultades surgen
cuando los hábitos le hacen actuar de forma automática, en lugar de ser usted mismo. Quizá
empiece entonces a sentirse incómodo consigo mismo y con las personas que lo rodean y se
sienta atrapado.
Atrapado por su hábitos
La vida de todos está llena de cambios; de ser un niño dependiente se pasa a ser un adulto
que vive lejos del hogar, de estudiante se pasa a ser un trabajador. Se llega a ser madre o
padre, a ganarse al pan, a seguir una profesión o a realizar tareas domésticas. En cada fase
de la vida necesita ser capaz de adaptarse a las circunstancias cambiantes. Cuando se
siente atrapado por los viejos hábitos, no se siente capaz de adaptarse y se siente cada vez
más inquieto ante situaciones nuevas.
Después de que Greg y Mary estuvieran juntos desde hace cuatro años, Greg decidió
empezar a estudiar. Mary contuvo sus esperanzas de ser madre y se convirtió en la única
que mantenía el hogar. La inversión de papeles planteó problemas iniciales: Mary le pedía
permiso a Greg para gastar un dinero que ella misma ganaba, mientras que Greg todavía
esperaba mantener a Mary y le resultaba difícil depender financieramente de ella. Después
de unos pocos y horribles mese decidieron examinar las expectativas que habían
desarrollado sobre sí mismos y sobre el otro. Se dieron cuenta entonces de que habían
quedado atrapados en determinadas formas de pensamientos y comportamientos y que para
que su relación sobreviviera tendrían que volver a reflexionar sobre sus propias actitudes. No
fue fácil reconocer sus hábitos, pero al afrontarlos pudieron sustituir métodos de
comportamiento más apropiados y constructivos.
Esconderse detrás de sus hábitos
Por otro lado, algunas personas se ocultan detrás de sus hábitos porque se les han hecho
familiares y se sienten cómodas. Sus rutinas les permiten pasar por la vida sin necesidad de
pensar demasiado o de esforzarse emocionalmente. Si fuera este su caso, es posible que se
sienta perdido sin sus hábitos, aunque sepan que son inapropiados, porque entonces se
sentiría vacio, privado de un cojín confortante que amortigua la relación entre usted y el
mundo exterior. En tal caso, continúa recorriendo el mismo y viejo camino, cada vez mas
atrapado en sus propios rituales.
Liberarse a sí mismo
Si se siente atrapado en sus hábitos, o si es consciente de que le protege, necesita volver a

descubrir su verdadero yo. Solo una vez hecho eso puede aprender a liberarse de sus viejas
formas de comportamiento. Si tiene unos hábitos muy arraigados será probablemente una
víctima de un identidad pública, que le hará representar diferentes papeles, sin disponer
nunca de tiempo para sí mismo. Quizá tenga que esforzarse para vivir de acuerdo con
expectativas conflictivas y probablemente sentirá que está fracasando si no se las arreglas
para controlarlo todo perfectamente.
Eche un nuevo vistazo a su comportamiento y decide que hábitos le retienen. Esos son los
que deberá intentar cambiar para empezar a vivir como desea hacerlo.
Cambiar los viejos hábitos es extremadamente reconfortante, pero exigen un esfuerzo

considerable. Asegúrese de estar preparado para llegar hasta el final y vera que el esfuerzo
habrá valido la pena. Procure cambiar hábitos poco a poco; no se haga una larga lista de
cosas y trate de cambiarla todas a la vez, porque de ese modo le resultará más difícil tener
éxito.
Es una buena idea cambiar sus buenos hábitos por nuevas formas de comportarse, en lugar
de limitarse y abandonarlos. Por ejemplo, si desea empezar a arreglarlas por si sólo, aprenda
a decir “esto es importante para mi” en aquellas situaciones en las que antes solía culparse y
rebajarse. Si sólo intenta dejar de decir que lo siente, se encontrará con que no tiene nada
que decir y, en consecuencia, se sentiría incómodo y hasta es posible que recurra a sus
viejas pautas de comportamiento.
Trace objetivos realistas para cambiar algunos de sus hábitos (véanse en la pág. 18-21) y
asegúrese de que no intenta cambiarlo todo. Ofrézcase recompensas al cumplir sus objetivos
y concédase tiempo para sentirse cómodo con sus formas nuevas y más liberadoras de
comportarse.
COMO FUNCIONAN LAS RELACIONES

Al final de los años cincuenta, el Dr. Erick Berne, un
psiquiatra estadounidense, desarrollo una forma de
psicoterapia llamada análisis transaccional, centrada en
la forma en que interactúa la gente, y como sus
interacciones refuerzan sus propias actitudes y
expectativas. En su obra juegos que juega la gente,
examinó la clase de comportamiento que puede conducir
a mantener unas buenas relaciones, así como aquella
otra clase que es manipuladora y explotadora.
Cómo nos comportamos
El Dr. Berne observo, cómo otros muchachos, que un individuo se comportara de forma
diferente en circunstancias distintas. Dependiendo de la situación y de las otras
personalidades implicadas en la misma, un apersona puede percibirse a sí misma de un
modo diferente. Y expresar esa percepción en su comportamiento, en su forma de hablar y
de moverse. Berne agrupo las diferentes clases de comportamiento en tres tipos
característicos: padre, adulto y niño.
Según Berne, una persona actúa como padre cuando se muestra moralista y protector. El
comportamiento adulto es la toma objetiva de decisiones que se necesita para la
supervivencia; el adulto, por ejemplo, juzgará la anchura de carretera y la velocidad del
trafico para valorar si puede cruzar con seguridad. Una persona madura se recrea a sí mismo
como niño cuando se muestra espontanea, juguetón, encantador y creativo.
Las tres clases de comportamiento funcionan conjuntamente para crear a una persona capaz
de atender a los demás, a sí misma y de disfrutar de la vida. Aunque todos tenemos la
capacidad para comportarnos de cada una de estas tres maneras, la gente sólo asume un
papel cada vez. Los tres papeles se hayan equilibrados, las personas llevan una vida
equilibrada. Los problemas, sin embargo, surgen cuando esos papeles asumidos están
desequilibrados, como por ejemplo cuando un ejecutivo empieza a comportarse
juguetonamente durante una reunión del consejo de administración, momento en el que

expresa inadecuadamente su lado “infantil”.
Un andamio para la interacción humana
Aunque puede parecer que desarrollamos las relaciones con las personas de una forma
natural, sobre la base de personalidades complementarias, el Dr. Berne está convencido de
que eso no es del todo cierto. El cree que las personas interactúan según conjuntos de
pautas. Según afirman toda interacción humana social se construye sobre un andamio de
estos tres tipos de comportamientos: padre, adulto y niño. Cuando dos o más personas están
juntan, ya sea hablando, trabajando o simplemente caminando por la calle, interactúan con
palabras, acciones o con ambas cosas. El Dr. Berne examino la forma en que la gente
interactúa para ver cómo funcionan juntos los tres tipos de comportamientos. Descubrió así
que las interacciones más sencillas son aquellas en la que las personas asumen su papel
adulto. Por ejemplo, Anne le pide a Tony que le pase las tijeras y le extiende la mano para
recibirlas; Tony toma las tijeras y las coloca en la mano de Anne, con el mango hacia ella,
para que pueda cogerlas sin peligro de cortarse. La siguiente interacción más sencilla se
produce entre los papeles de niño y padre por ejemplo, Ted tiene migraña y se retira a
descansar; Josye expresa su preocupación y comprueba cómo se siente Ted.
Conseguir que la gente haga lo que usted desea
La interacción no es siempre directa, pero puede ser manipuladora. Puede usted reaccionar
de una forma particular ante algo que dice una persona, sin darse cuenta de que esa
persona procuraba sacarle precisamente esa respuesta. Por ejemplo, si decide no comprar
un juguete para su hija y el vendedor dice: “bueno, supongo que la niña podrá jugar con esto
en casa de una amiga”, quizá termine usted por comprarlo para no tener la sensación de que
está decidiendo el bienestar de su hija. Las palabras del vendedor parecen objetivas (de
adulto a adulto), pero en el fondo tratan de manipularle para inducirle a comprar de un forma
que Berne “niño”.
Comunicación feliz
Sólo ciertas comunicaciones de papeles producen una comunicación feliz: de padre a padre,
hablando sobre el conyugue; de adulto a adulto, mientras se juega al squash; de niño a niño,
o de padre a niño, mientras se juega y bromea. En otras combinaciones la comunicación no
funciona. Por ejemplo, si alguien que desea interactuar en el modo adulto-adulto dice: “date
prisa o llegaremos tarde”, una respuesta infantil como: “siempre me estas metiendo prisa” no
creara una comunicación feliz. Una respuesta adulto-adulto más adecuado sería: “está bien
no tardaré mucho”. Para la comunicación en el trabajo que responde debe actuar
apropiadamente. La conciencia de cómo responde o deja de responder, y la compresión de
los papeles que juega conducirá a una comunicación más estimulante y a mejores
relaciones.
CONSTRUIR RELACIONES
Cuando se combinan los tres tipos de
comportamiento humanos, padre, adulto y niño,
se forma una estructura en la que pueden
construirse las relaciones. El doctor Erick Berne
(véase pág. 46-47), identifico cuatro tipos de
interacción humana que forma parte de cada
relación: rituales, procedimientos, pasatiempos y
juegos. Todos ellos pueden definirse porque
funcionan según un conjunto de pautas. Habitualmente, los rituales, procedimientos y
pasatiempos son beneficiosos y felices, pero los juegos pueden ser manipuladores y
destructivos.
Rituales agradables
Los rituales y procedimientos son las formas más sencillas de actividad social. Los rituales,
un medio de controlar el comportamiento, son iniciados por una persona que asume el papel
del padre. Un ritual puede ser la forma en que acuesta a dormir a su hijo: leen juntos un
cuento, le da un beso de buenas noches, le deja encendido el piloto nocturno y le desea
buenas noches al tiempo que sale de la habitación. Ese ritual nocturno es algo que ambos
saben que significa que es “hora de dormir”, y cambiar esa pauta de comportamiento podría
desequilibrar a los dos.
Hacer las cosas de modo eficiente
Un procedimiento es una forma de hacer las cosas de modo eficiente, y se trata de un

comportamiento adulto. La forma de pagar las facturas de la tarjeta de crédito, por ejemplo,
puede ser considerada como un procedimiento: quizá deje el pago hasta la última fecha
posible para obtener el máximo provecho de su crédito gratuito; pero si se pasa de esa fecha
será penalizado y tendrá que pagar intereses.
Divertirse en sociedad
Los pasatiempos suelen jugarse en las reuniones sociales o en el trabajo. La gente charla,
ríe y sonríe; hablan de sus coches, ropas, o hijos, por ejemplo, y sobre lo que piensan hacer
durante el fin de semana. Erick Berne observó a personas en estas situaciones, e identifico
diferentes clases de pensamiento, según las clases de cosas que ocurrían. Por ejemplo, el
pasatiempo “Que ocurrió con…?” se produce cuando las personas recuerdan a alguien a
quien todos conocían.
Jugar con gente
Berne estaba convencido de que nuestras vidas sociales se centran en buena medida en
jugar juegos. Los juegos son formas de conseguir que nos sintamos bien a expensas de
otros, y por lo tanto, son esencialmente deshonestos y manipuladores. Se basan en los
mismos principios que las otras clases de interacción humana, pero son más complejos,
tienen motivaciones ulteriores y tratan de conseguir una recompensa psicológica: demostrar
que se es superior, intachable e incluso excusar un mal comportamiento.
Los juegos son como el ajedrez del comportamiento: cada persona conoce las reglas de
juego y juega de acuerdo con ellas. Jugamos juegos sin darnos cuenta, porque, cuando
somos jóvenes, se nos condiciona para jugar a juegos concretos. De hecho, constituyen una
parte esencial de nuestra preparación para participar en el mundo adulto. Con el tiempo,
somos menos conscientes de que las pautas del juego que hemos aprendido han sido en
realidad calculadas y bien ensayadas.
Berne distinguió entre diferentes clases de juego. Los juegos de la vida, jugando con
cualquiera, incluyen formas de convencer a otros para que acepten los errores cometidos por
uno mismo. Los juegos matrimoniales son formas mediante las que un conyugue trata de
ganar la partida sobre el otro. Los juegos sexuales incluyen el juguetear con los
pretendientes hasta que declaran su interés, para luego rechazarlos. Al obtener conciencia
de los juegos a que se juega, se puede intentar a ser genuino y desarrollar, como
consecuencia de ello, unas relaciones más felices.
Síndrome de cuento de hadas

Cuando la persona no posee un sano equilibrio de
comportamiento, de padre y de niño, pierde su capacidad para
funcionar bien en el mundo adulto. A veces, muestran pautas
que los psicólogos han llamado “síndrome de cuentos de
hadas”.
Se les llama así porque quienes la muestran viven hasta cierto
punto en un mundo de fantasía, y porque los cuentos de hadas
y las historias infantiles ilustran estos síndromes.
El complejo Cenicienta
Una mujer que tiene elementos del complejo de Cenicienta anda a la búsqueda del
Príncipe Encantado (un marido) que la rescate de las
exigencias del mundo adulto, para que ella no tenga que
asumir las responsabilidades sobre sí misma. Dependiente de
su marido, parece una mujer segura de sí misma, pero está
llena de dudas propias sobre sus capacidades. Teme las
situaciones desafiantes, y aunque es capaz de asumir el
liderazgo, prefiere mantenerse en un segundo plano. Es una niña capaz de
comportarse como una persona adulta. Pero que desea ser salvada por un padre.
El síndrome de Peter Pan

Un hombre con el síndrome de Peter Pan desea ser amado como hombre, pero
cuidado como si fuera un niño pequeño. Inseguro, machista e
irresponsable, teme mostrar sus verdaderos sentimientos,
aterrorizado por el rechazo, y no logra todo lo que puede.
Anhela el contacto sexual pero tiene sentimientos de
inadecuación y se juntan con mujeres que lo miman y que le
permite comportarse como a él le place. Es un niño que intenta
ser un adulto y que anda a la búsqueda de un padre.
El síndrome de Wendy
Una mujer atrapada en el síndrome de Wendy se junta con
una figura tipo Peter Pan para defender sus propias
inseguridades. Le asusta el rechazo y trata maternalmente a
su hombre para sentirse querida y necesitada. Se dedica
complacer a los demás para controlarlos y que no la
rechacen. Es una niña que imita a un padre que está
buscando a un hijo.
VIVIR PARA LOS DEMAS

¿Quién está exactamente a cargo de su vida? ¿Asuma la responsabilidad por su propia vida,
afirma sus necesidades al tiempo que respecta las de los demás, y comprende el valor del
perdón? O hace lo que se le dice, se castiga a sí mismo
cuando las cosas salen mal y abriga agravios contra los
demás? Esta sección le ayudará a contestar estas
preguntas y comprender la clave de su vida.
¿Tiene usted el control?
Las personas con baja autoestima no tienen el control de

sus vidas; es posible que se encuentren atrapadas en
papeles sociales restrictivos, o que traten de vivir según una imagen poco realista. Quizá
crea que el papel de la mujer es cuidar del hombre, y la de éste mantener a su familia; o
quizá sienta que no es lo bastante astuto para tomar el control de sus propias decisiones y
deje el control de su vida en manos de otra persona. Por estas razones, se estará
sacrificando en aras de las necesidades y exigencias de los demás
Es especialmente común que las mujeres se sacrifiquen en beneficios de sus esposos y

familias, ocupadas siempre en atenderlos y sin disponer nunca de tiempo para sí mismas.
Quizás espere ser una esposa y madre perfecta, sentir que la mejor forma de demostrar
amor por su familia es sacrificándose para satisfacer sus necesidades.
Tanto los hombres como las mujeres pueden que tengan que sacrificarse también en
situaciones de trabajo al permitir que sean otros los que reciban los proyectos más
gratificantes, mientras ellos hacen las cosas que nadie quiere hacer, al permitir que otros les
adelanten en el ascenso, y al permitir trabajar horas extras los fines de semana porque no
pueden decir que no.
Si se le aplican a usted las siguientes pautas de comportamiento, quiere decir que se está
sacrificando a favor de otros:
• ¿Tiene la sensación de que decir no o hacer algo por sí mismo, significa que es usted
egoísta? ¿Hace que eso le haga sentirse culpable? ¿O se desliza usted hacia un
papel de auto sacrificio para evitar el tener que tomar decisiones sobre vida?
• ¿Se queda quieto para mantener la paz, pasa tiempo con los demás haciendo lo que
desean, encuentran excusas que los justifiquen cuando le hacen daño o se olvidan de
usted y hacen cosas que usted preferiría que no hicieran?
• ¿Es a veces indeciso en cuanto a sus propias preferencias, y dice cosas como: “¿Qué
harías tu?” o: “no importa lo que tú quieras” ¿Se siente seguro al ocuparse de las
necesidades de los demás?
Si estas clases de comportamiento se repiten con suficiente frecuencia, se sentirá

aplastado por ellos, y ya no será capaz de reconocer sus propias necesidades para poder
afirmarlas.
Sus responsabilidades ante los demás
Todas las personas hacen cosas que tienen la sensación de que “deberían” hacer porque
es lo que se espera de una buena madre, de un hijo cariñoso o de un empleado
consciente. Cabe esperar de todos un sentido del deber y de la responsabilidad, pero no
cuando es ciego y lo consume todo.
Un buen primer paso superar esta trampa consiste en hacer una lista de todas sus
obligaciones, tanto las grandes,. Como cuidar de sus padres ancianos, como cotidiana,
como llevar los niños a la escuela. Pregúntese así mismo que o quien le decir que
debería hacerlas ¿Es usted mismo o alguien más? ¿Sigue siendo sus obligaciones
relevantes para su papel en la vida, o han cambiado las circunstancias? Por ejemplo,
¿Tiene ahora un trabajo que supone ya no puede estar en casa a tiempo para recoger a
los niños de la escuela? Si fuera así, podría intentar dejar las obligaciones. En aquellos
otros casos en que las obligaciones le parezcan un poco vigentes, pregúntese por qué
tiene que hacerlas usted. ¿puede dejar algunas tareas menos vitales, compartirlas con
alguien o disponer de las cosas de otro modo?
Cuando se tienen obligaciones que no se pueden dejar en manos de nadie más, intente
conservar un elemento de alternativa, de “podrías”, en lugar de “deberías”. Como ayuda
para conservar el control, tome parte activa en cualquier decisión sobre sus tareas, en
lugar de limitarse a cumplir con las órdenes del otro.
Como reconocer sus propios derechos
Tiene usted los mismos derechos que otras personas. Si se ha acostumbrado a negar sus
propias necesidades, probablemente ya no sabe cuáles son. Aprenda a identificar las
cosas que desea y a juzgar lo importante que es cada una de ellas. Siéntase con derecho
a desear cosas y a tenerlas si están a su alcance. Reconozca que tiene el derecho a decir
no.
Puede afirmarse a sí mismo sin dejar de ser considerado para con los demás. Otras
personas son capaces de afirmarse ante usted y la propia autoafirmación de usted quizá
no sea más que un ligero inconveniente para ellas. Sea positivo: afirme lo que desea, en
lugar de pedirlo. Sea claro y no agresivo: no se justifique a sí mismo y no retroceda. Este
dispuesto a negociar y tenga claro cuál es el límite por debajo.
Como la mayoría de las cosas de la vida, la autoafirmación resulta más fácil cuando se
practica. Y con ello también mejorara sus relaciones con los demás.
¿ES USTED RESPONSABLE?

Para vivir su vida, en lugar de permitir que otros
la vivan por usted, tiene que ser responsable de
sí mismo. Eso significa que debe confiar en su
propio juicio, tomar sus propias decisiones y vivir
con las consecuencias de sus propios errores. Si
no hace estas cosas está permitiendo que sean
otros los que asuman la responsabilidad por la
forma en que usted vive. Su vida es su posesión más preciada, no la deje en manos de
otros. Ahora tiene la oportunidad de reclamarla.
Ser responsable consigo mismo significa aceptar las cosas que ha hecho en el pasado,
sus decisiones, acciones, actitudes, y tomar el control por lo que haga, diga y sienta a
partir de ahora. Quizá no sea fácil de aprender a vivir con el pasado; si ha cometido
errores y tiene que afrontar las consecuencias desagradables es posible que tenga miedo
de tomar más decisiones. Tomar el control sobre el futuro puede ser aterrador si no confía
usted en sí mismo. Pero solo así podrá cambiar su estilo de vida. Si logra aceptar el
pasado aprenderá a afrontar el futuro. Si no lo hace así continuará cometiendo errores,
una y otra vez.
Póngase a prueba
Este cuestionario le indicará si acepta serenamente la responsabilidad de su vida y

aprende de su vida y aprende de sus errores, o si, por el contrario, se acusa a sí mismo y
a otros cuando las cosas salen mal. Al responder a cada pregunta, considere si el
escenario descrito se aplica a usted habitualmente, la mayoría de las veces o nunca.
Posteriormente lea el texto de la página siguiente para ver cuál es su puntuación y como
puede aprender a ser más responsable de ahora en adelante.
1. ¿Con que frecuencia consiguen los demás y que haga algo habitualmente no
desea hacer?
2. ¿Evita tomar decisiones sobre su vida y prefiere que sean otros los que las
tomen por usted?
3. ¿Se siente como una víctima cundo las cosas no funcionan en beneficio propio
y cree que el destino se ha vuelto contra usted?
4. ¿Cree que todo lo que toca se vuelve agrio, y que nunca pueda ser nada bien?
5. ¿Ve las deficiencias de los demás como prueba de sus propias insuficiencias?
6. ¿Cree que sería capaz de ramificarse si otras personas se lo permitieran?
7. ¿Se agobian las experiencias del pasado, le convierten en un resentido y le
impiden salir adelante?
8. ¿Con que frecuencia da la espalda los desafíos y oportunidades porque no cree
ser lo bastante fuerte para afrontarlos?
9. ¿Con que frecuencia dice cosas como: “Me obligo hacerlo” o “Si ella no hubiera
dicho eso yo no habría…”?
10.¿Se siente amenazado o sin valor cuando la gente lo critica, y pierde entonces
su autoestima?
11.¿Necesita que alguien más le de permiso para hacer cosas y estar de acuerdo
con sus opiniones?
12.¿Con que frecuencia piensa que sus padres tienen la culpa por la forma en que
fue educado?
Como Puntuar:
Concédase 4 puntos por cada vez que contestó “habitualmente”, 3 puntos por “la mayoría
de las veces” 2 por “a veces” y 1 punto por cada “nunca”. Sume los puntos y lea el
resultado que le aplica.
Puntuación de 12-23: Significa que es usted responsable de sí mismo la mayoría de las

veces. Saca el mayor provecho posible de las oportunidades y desafíos nuevos que
encuentra, asume el control de sus acciones y decisiones, y es consciente tanto de sus
capacidades como debilidades. Asegúrese, sin embargo, de reconocer y aceptar sus
errores y que no tienda a hacerse cargo de del control de las vidas de los demás.
Puntuación 24-35: Significa que hay momentos en que desea dejar que otras personas
hagan el esfuerzo. Quizás haya tenido unas pocas experiencias malas que le induzcan a
tener miedo de su propio juicio por lo que tiende a ocultarse tras los demás. Quizá evite
afrontar sus propios errores porque tienen la sensación de que eso destruiría su
autoestima. Perdónese así mismo por las cosas que sienta que ha hecho mal en su vida;
recuerden que esos incidentes pertenecen al pasado, y que ahora está mejor equipado
para afrontarlos. Aprenda a ser honesto acerca de sus puntos débiles y fuertes, acepte
sus errores y sienta el placer por sus logros.
Puntuación de 36-48: Significa una muy baja autoestima. Tiene la sensación de que no
puede hacer nada correctamente y de que la vida y todo lo que hay en ella conspiran
contra usted para ser que le sucedan cosas malas, no confía en sí mismo para tomar
decisiones y actuar con independencias de los demás. Eso le hace estar convencido de
que los defectos y conductas erróneas de los demás se deban a usted mismo. Además le
resulta difícil admitir en aquellas ocasiones en que ha cometido realmente un error.
Aprenda a escapar de la trampa de la culpa, sea más amigable consigo mismo, y admita
que no tiene porque ser perfecto para respetarse a sí mismo y tomar el control de su vida.
ESCAPE DE LA TRAMPA DE LA CULPA

Si cae en la trampa de la culpa, estará atrapado
en una telaraña negativa: se castiga a sí mismo
por sus errores y eso le parece luego tan
doloroso que acusa de sus errores a los demás.
Lo más probable es que eso le haga daño tanto a
su propia autoestima como a sus relaciones con
los demás. Puede detener ese ciclo. Primero,
aprenda a no imponerse niveles imposiblemente
altos para sí mismo. Muchos problemas parecen
ser errores solo debido a definiciones poco realistas sobre lo que supone el éxito. En
cualquier caso, los errores son perdonables. Todos los cometemos. Aceptar los propios
errores y aprender de ellos le permitirá asumir la responsabilidad sobre sí mismo y
desarrollarse como individuo.
INTERIORIZAR LA CULPABILIDAD
La culpa y el remordimiento que la acompaña pueden llegar a dominar sus pensamientos y

hacer surgir toda clase de sentimientos negativos. Es muy posible que, de niño, se le dijera
constantemente que era culpable por cometer errores, y se le castigara por ello. Con el paso
de los años, se acostumbro a que la culpa fuera un vía de una sola dirección que conducía
hasta usted: siempre era usted el que se equivocaba y a nadie más se le castigaba,
especialmente no los adultos. Al crecer interiorizo esa forma de pensar, convencido de que
siempre tenía la culpa.
¿TODAVÍA SE CULPA A SÍ MISMO?
Probablemente, no recuerde el haber aprendido de sus errores, o que se le dijera que no

importaban; en lugar de eso, está seguro de recordar los sentimientos y las expectativas de
culpa y castigo en cuanto hiciera algo mal. Ya como adulto, quizá intente escapar
inconscientemente a la experiencia de ser encontrado culpable y castigado por los demás, y
haya descubierto que la mejor forma de hacerlo es acusándose primero a si mimo. De ese
modo se lleva una carga de culpabilidad que siempre acecha en el fondo y que con
frecuencia encuentra un error específico que cargarle. Puede llegar incluso a acusarse de
cosas completamente fuera de su control o que, simplemente, usted no hizo.
Una vez que se ha iniciado ese ciclo, se encontrara disculpándose cada vez que algo sale
mal y sintiéndose permanentemente aplastado y sin valor. No acepte automáticamente los
errores como fallos propios. No se enfade consigo mismo y sienta que debería ser castigado.
No debe ver cada error como una prueba de sus insuficiencias.
Es importante saber cuándo ha sucedido algo por culpa suya, no para castigarse por ello,
sino para aprender de la experiencia. Afloje un poco la marcha, sorpréndase cuando cometa
un error, pero no se sienta totalmente derrotado. Estas tácticas le ayudaran a comprender
cuando ha sucedido algo por culpa suya y cuando no; solo así puede asumir la
responsabilidad por sus errores y aprender de ellos.
ECHAR LA CULPA A LOS DEMÁS
Quizá sea tan doloroso para usted admitir sus errores que intenta desviar la culpa hacia los
demás. Debido a ello, es posible que le resulte muy duro pedir disculpas cuando está claro
que ha cometido un error, lo que no hace sino complicar el error con sentimientos de falta de
honestidad y de culpabilidad.
Necesita aprender cuando no se puede echarle el muerto a otro. No permita que su propio
fracaso para conseguir ese nuevo trabajo sea culpa de su familia, de su jefe actual de los
entrevistadores o de los dioses, No le eche la culpa de sus errores a la mala suerte a la falta
de oportunidad o a los demás. Depende de usted el crear sus propias oportunidades; usted
es el responsable.
Aceptarlo así le sitúa en una posición que puede permitir mejorar su habilidades ya se trate
de relacionarse mejor con los demás o de realizar las tareas y librarse de la trampa de
cometer los errores una y otra vez. Echar la culpa a los demás es como esconder la cabeza
bajo el ala.
ACEPTE LA RESPONSABILIDAD
Aceptar la responsabilidad por los propios errores no debería constituir una carga: eso forma
parte de ser un adulto. Necesita ser objetivo o en su análisis de lo que ha salido mal, y
asumir la responsabilidad cuando es debido, ya se trate de usted mismo o de los demás. La
cuestión no es iniciar una cacería de brujas, sino permitir al responsable sea quien fuere, la
oportunidad para comprender que salió mal y aprender de ello. Esa es la forma de impedir
que surjan problemas similares en el futuro.
Aprender de sus errores no tiene por qué suponer un intenso auto examen. Todo lo que
necesita hacer es admitir ante sí mismo y ante los demás implicados un error que se haya
cometido por culpa suya, comprender lo que ha salido mal y saber que hacer la próxima vez.
Intente no encontrar excusas, ya que, eso es un forma de evitar la responsabilidad y le
impide aprende de la experiencia. Del mismo modo, intente no pedir perdón en exceso. Todo
el mundo comete errores; si usted acepta los suyos sin permitir que dañen su autoestima, se
sitúa en una posición de verdadera fuerza.
El dedo de la culpa
Acepte sus errores y descubrirá que el dedo de la culpa no señala siempre y

automáticamente hacia usted.
El PODER DEL PERDON

Todo el mundo tiene dificultades para tratar con el
perdón, no solo por el dolor causado por otras
personas, sino también porque procede de darse
cuenta de que se han cometido errores. El perdón
consiste en desprenderse de ese dolor, declarar
que ya no se siente. Eso no es lo mismo que
negar que alguien le haya causado daño ni
permitir que la persona que lo ha hecho (incluido
usted mismo) salga bien librada. El perdón no es admitir que fue usted lo bastante estúpido
como para sentirse alterado.
Antes al contrario, perdonar supone reconocer que se sintió herido y que es herida estaba
justificada. O puede ser reconocer que algo que hizo estaba mal hecho. Y, al mismo tiempo,
es afirmar que ya no va a seguir afectado por ello.
APRENDER A PERDONAR
Es importante desprenderse de sus sentimientos heridos, para que su vida pueda seguir
adelante. Si es incapaz de perdonar ese sentimiento le atara y le seguirá alterando hasta
mucho después del incidente que causo su dolor; así, revivirá el dolor una y otra vez. Si
desea librarse de las cadenas del dolor y la cólera, necesita aprender a perdonar a los
demás por las cosas que le hicieron y le causaron daño. Y también necesita aprender a
perdonarse a sí mismo por los errores que cometiera en la vida.
Si abriga sentimientos de dolor y resentimiento hacia alguien, puede empezar a ver a esa
persona como la razón de todos sus problemas. Aunque es posible que eso le haga sentirse
a salvo a corto plazo, significa que se oculta de su propia vida, incapaz de ser independiente
o de asumir la responsabilidad sobre sí mismo. Y de ese modo se inicia una espiral
descendente que reduce su autoestima y le impide vivir la vida plenamente. Aprender a
perdonar rompe el ciclo y le permite crecer como persona.
Hay dos categorías principales de dolor que necesita aprender a perdonar: las ancladas en el
pasado y las que afectan a personar y situaciones que siguen siendo importantes en su vida.
DESPRENDERSE DEL PASADO

Si lleva consigo viejas heridas, todavía sentirá el dolor, aun cuando el gene que le haya
causado daño se haya olvidado probablemente del incidente. Para afrontar los viejos
agravios, haga una lista de las personas que le han causado daño y anote al lado de cada
nombre una breve descripción de las circunstancias. Eso empieza a liberarle del dolor, al
arrancárselo de sí mismo.
Es una buena idea expresar sus sentimientos en forma de una carta a cada persona
implicada, explicando lo que sucedió, por qué se sintió herido y como se ha curado ahora el
dolor. Probablemente, no debería echar esa carta al correo; quizá no sea apropiada si, por
ejemplo, ya no está en contacto con la persona; pero aunque lo este, el hecho de escribir lo
que siente puede ayudarle a desprenderse de su cólera y a perdonar a la persona en el
fondo de su corazón. Algunas personas descubren que quemar la carta o rasgarla, ayuda a
liberar sus sentimientos. Si es posible y experimenta fuertes sentimientos con respecto a la
relación, quizá desee enviar la carta. Alternativamente, al haberse reconciliado con el
pasado, puede volver a entrar en contacto con esa persona sin necesidad de abordar lo
ocurrido entre ambos.
HERIDAS RECIENTES
Cuando la herida sea reciente, es importante expresarla clara y abiertamente, sin lloriqueos;
eso no solo congelará la cólera en su capullo, sino que entonces le resultara mucho más fácil
perdonar. Cuando empiece a hablara, intente superar su desconcierto, y no permita que la
otra persona la silencie. Explique por qué se ha sentido dolido, y recuerde que la otra
persona quizá le haya causado daño inadvertidamente. Darle una oportunidad para
explicarse puede hacer mucho para solucionar los problemas. Si la otra persona se disculpa,
deje bien claro que el incidente ha quedado atrás y que está usted dispuesto a seguir
adelante.
PERDÓNESE A SI MISMO
Hay también una amplia variedad de razones por las que puede usted haber hecho cosas
que necesita perdonarse. Si en su mente aparece con insistencia un daño que puede haber
causado a alguien en el pasado, la técnica de la carta suele ser efectiva. No obstante, si
desea establecer contacto bajo estas circunstancias, debería limitar cualquier intento a una
nota que expresara que lo lamenta y diciendo lo mucho que le gustaría seguir en contacto;
deje la decisión en manos del otro, sin hacer que se sienta obligado.
Es mucho mejor, sin embargo, comunicar que lo lamenta de la forma más rápida y directa
posible, y escuchar a la otra persona el expresar sus sentimientos; permita que los otros se
liberen de su dolor, del mismo modo que usted quiera librarse del suyo.
En este proceso, quizá descubra aspectos de su carácter que no había reconocido antes. No
espere que el causar daño sea una vía de una sola dirección; no se haga nunca el propósito
de causar daño a otros, y no se preocupe si parecen desagradables porque usted solo
fortalecerá su autoestima a través de una mayor conciencia de sí mismo. Perdonar,
desprenderse del resentimiento, del dolor y, cuando es apropiado, de la culpabilidad, le
liberara para canalizar su energía emocional de modo positivo y constructivo, así como de las
cadenas que forjan los sentimientos negativos.
Libérese a si mismo
Liberar la antigua cólera y el dolor le permite dejarlos atrás. Como consecuencia de

ello, conseguirá paz mental y pondrá en libertad una enorme cantidad de energía
emocional de la que sin lugar a dudas podrá hacer un uso mucho mejor.
AFRONTAR LA OPOSICIÓN
Al introducir grandes cambios en su estilo de vida, su
comportamiento o su aspecto, quizá se encuentre con oposición,
abierta o encubierto, por parte de su familia y sus amigos, que
pueden sentirse amenazados por el cambio, temerosos de
perderle o incluso celosos.
Si, por ejemplo, tiene una esposa sumisa, o un hijo que ha

seguido los pasos de papa durante largo tiempo, las personas
queridas se habrán acostumbrado a su comportamiento y habrán estructurado sus vidas y
expectativas en torno a él. El papel representado por usted habrá formado un mecanismo
entremezclado con el de ellos. Si usted cambia, cuestionará inevitablemente los papeles que
ellos representan y alterar sus expectativas.
CONTRARRESTAR LA OPOSICIÓN
Su familia y sus amigos demostraran su oposición en forma de cólera, ansiedad, confusión,

inseguridad o manipulación. Un cónyuge puede afirmar que ya no es usted la persona con la
que se caso; un padre puede decir: “¿Qué te ha ocurrido? Siempre has sido una hija tan
buena y cumplida. Ahora ya no tienes edad para jugar a ser una rebelde adolescente”. Sea
consciente de que sus personas queridas pueden sentires profundamente alteradas por los
cambios que observan en usted, y comprenda que cualquier confrontación y dificultades que
surjan no proceden de un deseo de hacerle daño, sino de su confusión e incertidumbre
acerca de cómo comunicarse con usted.
Sea abierto con su familia y sus amigos íntimos, para que comprendan lo que está
sucediendo en su vida. Deles la oportunidad de discutir sus sentimientos, pero no altere por
ello sus planes; explíqueles lo importantes que son para usted y que los cambios que
introduce le ayudaran a ser más feliz. Repítase las siguientes frases de estimulo cada vez
que se sienta desanimado:
• Es mi vida y o decidiré como vivirla

• Estoy aquí para sacar el mejor partido posible de mi mismo
• Soy responsable de mi propia felicidad
OBSTÁCULOS EN SU CAMINO
Vea los cuatro ejemplos siguientes de cambios comunes que la gente intenta hacer en sus
vidas, y los obstáculos con que se encuentran, algunos de los cuales quizá se le apliquen a
usted. Ilustran las presiones a las que tendrá que enfrentarse, tanto por lo que piensan los
demás como por lo que piensa usted mismo.
1. El cambio en usted: Cuida usted de las necesidades de todos los miembros de su

familia, y es posible que su cónyuge necesite de usted una actitud maternal o paternal.
Entonces, al darse cuenta de que se está sacrificando por los demás, decide
desprenderse de algunas responsabilidad hacia los demás para satisfacer sus propias
necesidades.
Respuesta de los otros: Su familia puede sentirse poco querida por usted, y
pensar que el hecho de negarse a hacerlo todo por ellos significa que es usted
egoísta e insensible. Quizá usted se sienta culpable y tentado de regresar a su
vieja pauta para mantener la paz y acallar sus propias preocupaciones ante el
temor de estar rechazándolos.
2. El cambio en usted: Quizá ha esperado que otros asumieran responsabilidades por

usted, no ha aceptado sus errores y abriga agravios. Decide entonces asumir sus
responsabilidades, aprovechar sus oportunidades, aprender de sus errores y perdonar
a los demás los suyos.
Respuesta de los otros: Pueden seguir tratándole como si fuera impotente y
estuviera desvalido, sin tomarle en serio cuando trate de abrirse. Su propia
competencia y seguridad pueden verse socavadas y volver a experimentar las
viajas sensaciones de inadecuación.
3. El cambio en usted: Quizá este acostumbrado a que lo manipulen para hacer cosas
de las que no disfruta, o que los demás desean que haga, al tiempo que reprime sus
propios deseos. Ahora, cuestión lo que hace y se afirma, al tiempo que mantiene
buenas relaciones con su familia.
Respuesta de los otros: Quizá le acusen de ser difícil cuando no está de

acuerdo, o de plantear problemas. Los demás pueden decirle que no, o
ignorarle cuando trata de afirmarse, y quizá le resulte difícil evitar una
discusión, y pueda experimentar entonces que no vale la pena hacer el
esfuerzo de ser enérgico, y se sienta tentado de mostrarse complaciente una
vez más.
4. El cambio en usted: Quizá ha representado el papel de una mujer recatada y pasiva,

o el de un hombre duro y dinámico, y ahora necesita expresar otras facetas de su
personalidad: su aspecto más activo en el primer caso, o su lado más sensible en el
segundo.
Respuesta de los otros: Su familia podría acusarle de haberse endurecido o
ser caprichoso, y es posible que no le tomen en serio o se burlen. Quizá intente
ocultar su desazón, sintiéndose con menos autoestima que cuando inicio el
cambio.
ESTRATEGIAS QUE USAR

• Tenga claras sus expectativas y asegúrese de que son alcanzables. Trácese
objetivos realistas y no espere milagros de la noche a la mañana.
• Intente comprender los sentimientos de su familia y amigos. Anticipe probables
problemas e imagine estrategia para afrontarlos.
• Emprenda acciones positivas, y no espere a que los demás le permitan
cambiar.
• Espere ser tratado con respeto por los demás. Demuéstrelo al no tolerar el
ridículo o la critica descalificadora. No grite ni recurra a viejos hábitos, y
reafirme con serenidad y claridad sus intenciones y objetivos.
• Si ha sido manipulado por otro en el pasado, no les permita ver sus propias
incertidumbres, ya que pueden aprovechar la oportunidad para volver a
manipularle.
• Permítase sentirse contento por desarrollarse. No deje que los demás le hagan
sentirse culpable por desear más de la vida.
• Acuerde compromiso con su familia, para que todo puedan crecer juntos.
COMO EVITAR LAS RESINTENCIAS

Puede encontrarse con oposición cuando intente cambiar
cosas de sí mismo. En los casos extremos, la gente se siente
tan amenazada que trata de socavar la seguridad que siente en
si mismo para impedirle cambiar. Que le “sieguen la hierba bajo
los pies” precisamente cuando mas animo necesita pude ser
algo difícil de afrontar. Pero si está atento a las señales y
aprende táctica para superar los intentos por socavarle
recuperar la seguridad en sí mismo.
En primer lugar contraste cualquier critica que reciba de los demás con todas
las cosas positivas que sepa sobre si mismo y que escuche de sus amigos.
Descubrirá que hay al menso tantas cosas positiva como negativas. Aprender a
sopesar lo positivo frente a lo negativo debería estimular su autoestima lo
suficiente como para permitirle superar las dificultades.
¿QUÉ PRESIONES CABE ESPERAR?
La principal resistencia con que se encontrara antes lo cambios será útil, y es

posible que no se plantee de forma consciente. Comentarios como: “¿Crees
que serás realmente capaz de hacerlo, cariño?”, hechos en el momento en que
usted se esfuerza por hacer cosas que le aterrorizaban, pueden surgir a partir
de las mejores y más amables motivaciones. Su familia, por ejemplo, conoce
sus ansiedades y timidez y quizá solo trata de protegerle. Al margen de que
esta clase de comentario sea intencionado o no, puede aplastar su capacidad
para afrontar el nuevo desafío. Puede encontrase con que su familia sigue
actuando como siempre, aunque quizá con mayor vigor; o, por el contrario,
empiezan a comportarse de modo diferente en un intento por mantenerla a
usted donde estaba. En una situación extrema, la gente puede recurrir a

ridiculizar las nuevas pautas de comportamiento, decir no cuando trata de ser
enérgico, o no permitirle pedir disculpas de una forma positiva.
CÓMO RESPONDER
Sea consciente de la reacción de los demás ante los cambios en usted y

permanezca atento a las señales de que se sienten tan perturbados como para
tratar de socavarle. Recuerde que cuando alguien le socava, solo refleja los
problemas que tienen los demás, antes que la existencia de problemas en su
propio desarrollo.
Si recibe una crítica directa, sopésela objetivamente para ver si es válida. Si lo

es, quizá desee adaptar su comportamiento; si no, piense en todas las cosa
positivas que sabe sobre sí mismo y equilibre la crítica con esa comparación.
Valore el apoyo que reciba y que le ayudara a mantener su seguridad.
Lo que intentan seguir una dieta, por ejemplo, descubren a menudo que surge
oposición en cuanto empiezan a adelgazar. Entonces, necesitan ser todavía
más positivos en sus autovaloraciones. Uno de estos es la historia de Justine,
una mujer obesa que decidió hacer algo con su volumen. Descubrió que ele era
particularmente difícil seguir la dieta cuando visitaba a su madre, que también
era obesa: “No entiendo cómo puede hacerte daño un trozo de pastel”, le decía
su madre. Justine se sentía entonces culpable por decir no, aunque sus
razones para seguir una dieta eran perfectamente validas y racionales. La
madre de Justine sentía que el hecho de que su hija siguiera una dieta era una
crítica indirecta a su forma de haberla criado, así como un ataque contra su
propio exceso de peso.
La mejor reacción ante esta clase de trabajo de zapa es mantener la calma. Las
justificaciones, la cólera y las lágrimas no harán sino alterarla, y la otra persona
volverá a emplear la misma táctica al darse cuanto de lo efectiva que ha sido.
Las acciones dicen más que las palabras: se consiguen resultados más
positivos saliendo de la habitación que diciéndole a alguien que se calle, sobre
todo si se intenta no gritar o llorar. Aparentar indiferencia demostrara a los otros
que no se siente herido; encojase de hombros, ignore el comentario o repique:
“¿De veras?”.
Cuanto más sea capaz de resistir la táctica de socavamiento de los demás para
impedirle mantener su fe en sí mismo y en lo que hace, mas fácil le será
contrarrestarla, y más fuerte se hará su voluntad.
COMPARACIONES ENVIDIOSAS
No se tiene que ser Jimmy Hendrix para disfrutar
tocando la guitarra eléctrica.
Cuando no se siente bien consigo mismo, se compara con otros y se siente aplastado si el
resultado es malo. Envidia lo que tienen los demás y trata de ponerse a su altura, sintiéndose
fracasado si no puede. Estas comparaciones envidiosas no le ayudan a convertirse en la
persona que puede ser, o a satisfacer sus objetivos realistas, sin que, al contrario, le
conviertan en víctima, le limitan y sacuden su confianza.
¿Con quién se está comparando? ¿Se trata de personas reales a las que conoce o son
personajes del mundo del espectáculo? Identifique aquello que desea emular y porque.
Considere si esos personajes tienen algún defecto que no admire. Si son personajes de
ficción, considere si están bien equipados para vivir en el mundo real. Si se trata de
personajes históricos, ¿Serian capaces de afrontar las presiones de la vida moderna? Añada
a la ecuación sus buenos puntos y piense en sus héroes como seres diferentes, antes que
superiores.
Establezca objetivos realistas. El valor propio no procede de ser más listo, delgado,
agraciado, rico o valiente que todos los demás, sino en ser lo mejor que pueda llegar a ser.
Falta de apoyo
Al embarcarse en grandes cambios en su vida, quizá sienta que los demás le están
cortando el suelo de debajo de los pies.
Cuaderno de trabajo
1. Vea la película “The Kid” con Bruce Willis.
Saque sus propias conclusiones, según lo visto en esta parte.
2. Vea el siguiente video. Saque sus propias conclusiones según lo visto en esta parte
del curso.
http://www.youtube.com/watch?v=67SVZ0Pz9EQ
¿QUÉ SE LE RESISTE?
¿SE ATREVE USTED MISMO o tiene miedo de abrirse al exterior? La mayoría de la gente tiene miedo
de algo, como por ejemplo de hablar en pública, al rechazo o al fracaso. Quizá lo que le asusta es
precisamente la perspectiva del cambio. Tales temores pueden contenerle, impedirle desarrollar todo
su potencial.
Descubrir cuáles son sus temores y medir el efecto que cada uno de ellos tienen sobre usted,
constituye un paso importante para sacarle más provecho a la vida. Quizá sienta que algunos de sus
temores son soportables mientras que otros son paralizantes. Aprender a superarlo es el siguiente
paso importante, ya que, le permite recuperar el control. Los temores, sin embargo, no desaparecen
con la edad o la experiencia. Antes al contrario, se atrincheran con el tiempo, y restringen su vida más
y más, siendo cada vez más difíciles de afrontar. Peor puede liberase de ellos. Este capítulo se
propone ayudarle a superar este desafío.
Es posible que, aunque tenga la sensación de intentar realizar sus objetivos en la vida, se diga
a si mismo ciertas cosas o actúe de cierta manera que en realidad le hagan fracasar. A esas pautas se
les llama comportamientos autoderrotadores. Pueden adquirir muchas formas: decirse a sí mismo
que fracasar antes de intentarlo; llegar tarde o no preparado a un reunión; no está dispuesto a
intentarlo a menos que sepa que destacara. O quizá, en lo más profundo, no desea alcanzar
realmente las cosas que dice querer y sabotea inconscientemente su propio esfuerzo para alcanzarlas.
Se plantean sugerencias acerca de formas de identificar cuando y donde se sabotea a sí mismo, y se
dan indicaciones que le ayudara a identificar que es lo que realmente desea conseguir en la vida.
Llevar un diario de sus sentimientos le ayudara a afrontarlos y le situara en el camino para

dominarlos, al margen de que pueda señalar con exactitud que le hace sentirse ansioso o, en su lugar,
que se sienta agobiado por vagos sentimientos de incomodidad. En el proceso, es posible que surjan
señales de los nervios, como ruborizarse o tartamudear. La ansiedad de la timidez puede ser
paralizante para muchas personas, lo que les impide tomar una parte activa den las situaciones
sociales y de negocios. Si fuera este su caso, los consejos acerca de cómo superarlo le permitirán
ampliar las fronteras de su vida.
Puede aprender a superar sus temores y ansiedades. Comprender y hacerse cargo de ellos, le
ayudara a abrir su propio mundo ante usted.
SI SUS TEMORES Y ANSIEDADES LE ESTÁN CONTENIENDO, RECUERDE QUE DISPONE USTED EDEL
PODER PARA ESCAPAR DE SUS GARRAS Y DESARROLLAR TODO SU POTENCIAL.
¿DE QUÉ TIENE MIEDO?

LOS TEMORES PUEDEN impedir a la gente tener éxito en el trabajo, en sus relaciones o, impedirles
disfrutar de la vida. La mayoría de la gente ha tenido temores de algo en algún momento de su vida.
Haga el cuestionario siguiente para descubrir que temores le afectan. Califique con qué frecuencia se
aplican en su caso las siguientes afirmaciones: siempre, a menudo, a veces, raras veces o nunca.
1. Aceptar un ascenso no hará sino aumentar mis problemas.

2. De algún modo, parece que nunca tengo tiempo para hacer lo que realmente deseo.
3. No llego nunca a cumplir mis expectativas.
4. A menudo llego tarde a una cita importante.
5. Veo en el periódico anuncios de trabajos a los que me gustaría presentarme, pero de algún
modo nunca lo hago.
6. Me gustaría conseguir más formación/educación, pero nunca parezco disponer de tiempo para
organizarlo.
7. Mis padres/hermano/cónyuge tienen tanto éxito que nunca podre ponerme a su altura.
8. Nunca parece que consiga lo que deseo.
9. La mayoría de las veces, mi lema es: “Cualquier cosa con tal de llevar una vida tranquila”.
10. Nunca se que hacer para que todo salgo lo mejor posible.
11. Me siento paralizado cuando me enfrento a una elección importante.
12. Las esperanzas y los sueños son ociosas fantasías.
13. He dejado de intentarlo; nunca funciona
14. No puedo tomar decisiones, ni siquiera triviales
15. Los riesgos no son para mí
16. Encuentro excusas para no hacer lo que deseo
17. A menudo pienso: “¿Para qué molestarse?”
18. Pienso demasiado en mis errores
19. Me asusto cuando me enfado
20. Nunca le digo a la gente que me he enfadado con ella
21. Si me molesta la persistente tardanza de una amiga, acumulo el agravio y me quejo ante otros
en lugar de decírselo directamente a ella
22. Nunca expresaría mis sentimientos sobre temas tan delicados como sex, religión o político.
23. Me siento terriblemente cohibido cuando entro en una habitación llena de extraños
24. Me angustia perder el temperamento
25. Siempre me preocupa lo que pensaran de mí los demás
26. Deseo gustar a todo el mundo
27. Nunca me muestro abiertamente en desacuerdo con mis amigos, sin que importe lo mucho
que lo desee a veces
28. Necesito tener el control
29. Me encanta planificar por adelantado
30. No me siento seguro a menos que sepa lo que va a suceder
31. Cero en el dicho: “Un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar”
32. Me sentiría perdido sin mi dietario
33. Siempre soy yo el que pido en los restaurantes
34. La gente dice que soy organizado
35. En la oficina siempre soy yo el que organiza las fiestas de despedida, el envío de felicitaciones y
las recolectas
36. Solo me permito beber alcohol libremente cuando salgo en compañía de buenos amigos
37. No me gusta de nada al azar
38. Me resulta difícil decir no al sexo
39. Me preocupa lo que pueda pensar la gente de mí
40. Tendría miedo de efectuar el primer movimiento en una relación
41. La crítica me hace desear enroscarme sobre mí mismo y morir
42. Me asusta iniciar el contacto sexual
43. Creo que infidelidad es imperdonable
44. Temo que mis hijos se marchen de casa
45. Siempre intento hacer lo que me pide la gente, por muy inconveniente que sea
46. Me asusta hablar con extraños
47. No sé qué decir en las fiestas
48. Odio conocer a extraños

49. El hecho de pensar en ir a una fiesta me pone nervioso
50. Detestaría que se me viera como débil
51. Cuando parece que empiezo a conocer a un nuevo amante, desaparece la magia y nos
separamos
52. Me aburro en las relaciones prolongadas
53. Nunca lloro delante de los demás
54. Me siento incomodo con desconocidos
55. Todo el mundo cree que soy fuerte y tengo el control
56. Temo que la gente descubra que no soy todo lo que parezco
57. Detesto estar solo
58. Mantener relaciones supone demasiados problemas
59. Lo que no se tiene, no se echa de menos
60. No me gusta intimar demasiado con las personas
61. Aunque en realidad no me gusta mi trabajo, me aferrare a él probablemente no podré
encontrar otro
62. No podría afrontar la muerte de un pariente o amigo intimo
63. Me aterroriza la idea de enfermar de cáncer
64. No hay suficiente para que e todo mundo tenga lo que desea
65. Nunca iría solo a un acontecimiento social sin mi cónyuge
66. Me gustan los lugares familiares y las rutinas
67. Me llena de ansiedad ver a mis hijos salir y hacer cosas por cuenta propia
68. Cuando los miembros de mi familia no están conmigo imagino que puedan verse afectados por
desastres
69. Aunque me sintiera desgraciado en mi relación, no la dejaría.
70. Es cierto el dicho “Más vale malo conocido que bueno por conocer”
71. Mi conyugue puede ser difícil de tratar, pero es todo lo que tengo
72. La comodidad, la familiaridad y la estabilidad son más importantes que el amor y la buena
comunicación en una relación
73. El mundo es una confusión
74. Espero morir antes de envejecer

75. Me aterroriza la enfermedad
76. No podría afrontar las cosas yo solo
77. Nos encaminamos hacia el desastre ecológico
78. Si mi cónyuge muriera, mi vida se acabaría
79. Me paso horas preocupado por mi familia
80. Estoy seguro de que terminare en bancarrota, sin un céntimo
81. Me aterra la idea de envejecer
82. No hay esperanza para el planeta
Analice sus respuestas en la siguiente página
EL ESPECTRO DEL TEMOR

Se siente completamente tranquilo. Este estado ocurre por ejemplo, después
VIOLEA de la meditación o un masaje.
Se siente tranquilo, pero alerta y lo bastante centrado como para afrontar lo

ÍNDIGO que la vida
le plantee
Se siente relajado, pero preparado para la acción y funciona de modo racional y
efectivo.
Sus pensamientos pueden verse interrumpidos por corrientes subterráneas de
AZUL ansiedad y
ligeras preocupaciones por pequeños problemas. Ocasionalmente, puede sentir
la molestia causada por un estomago tenso.
Las preocupaciones interrumpen su concentración con frecuencia, haciéndole

VERDE cometer errores. Tienes tensos el estomago, la espalda, los hombros, la cabeza
y el cuello.
Sencillamente, no puede relajarse. Se siente inquieto, desorganizado y confuso.
Puede comportarse de modo irracional, torpe o incapaz de quedarse quieto.
AMARILLO
Quizá tenga la mandíbula tensa, dolores de cabeza, respiración irregular y
alteraciones intestinales.
Tiene la sensación de no poder afrontar las cosas. Quizá sufra de mareos o
NARANJA nausea, garganta tensa, pesadillas y palpitaciones. Es posible que empiece a
sentirse exhausto, fuera de control y demasiado emocional.
Se encuentra ahora en un estado frenético que llama la atención incluso de los
ROJO extraños. Se siente paralizado e incapaz de moverse respirar o pensar. Puede
experimentar sudoraciones frías, temblores e hiperventilación.
No hay dos personas que experimente el temor exactamente del mismo modo. Por ejemplo,
la mayoría de la gente aceptaría como “extremadamente peligroso” escalar un empinado barranco
rocoso, pero mientas que eso es absolutamente aterrador para una persona, a otra le parece algo
amedrentador pero que puede hacerse, y para otra será un desafío que le hará disfrutar y le permitirá
sentirse maravillosamente entusiasmado. Muchas personas disfrutan con la emoción de un ligero
temor, de ahí la popularidad de las películas de horros y de las montañas rusas. No obstante, hasta los
aventureros más intrépidos han sentido probablemente un temor intenso en algún momento de sus
vidas. En el otro extremo del espectro del temor hay personas que se encuentra cada día a merced de
sus temores. Algunas de ellas tienen fobias, como claustrofobia, el temor a los espacios cerrados.
Otras tienden a sufrir ataques de pánico.
Antes de afrontar sus temores debería analizar su intensidad. El cuadro aquí indicado basado
en la obra de Vera Peiffer “Positivamente sin temor”, presenta grados de temor como los colores del
arcoíris. Se extienden desde un estado de total tranquilidad (violenta) hasta otro de temor paralizante
(rojo intenso). Examine el cuadro e identifique en qué lugar de espectro se encuentra ahora.
TEMORES GRADUADOS
Si cae en la banda roja, quizá tenga la sensación de estar a punto de volverse loco o de sufrir
un ataque al corazón. Es extremadamente insólito encontrarse en este estado, que puede llegar a
exigir asistencia médica para controlarlo.
Si descubre que se encuentra en la banda naranja o amarilla, debe tomar medidas inmediatas
para disminuir su nivel de tensión, quizá buscando ayuda exterior o mediante técnicas de relajación o
visualización. En este nivel, sus temores pueden ser causados por una fobia o ansiedad generalizada,
pero sea cual fuere la causa, es casi seguro que se crearan problemas. Aumenta entonces la confusión
general, junto con los síntomas físicos.
Si se encuentra en el ámbito del verde, probablemente es alguien que funciona con

regularidad en un tono más elevado que la mayoría de la gente. Probablemente alguien que funciona
con regularidad en un tono más elevado que la mayoría de la gente.
Probablemente será una de esas personas que se preocupan compulsivamente, alguien

aparentemente incapaz de aquietar su mente y relajarse. Su rendimiento general no se verá afectado,
pero los ejercicios de relajación e ayudan a aliviar las señales físicas de tensión.
La mayoría de la se halla situada en las bandas azul o índigo durante la mayor parte del
tiempo. En tales estados se está lo bastante relajado como para concentrarse con efectividad en las
tareas. Eso es ideal para la vida diaria y para situaciones ligeramente tensas, como hablar en público o
someterse a exámenes.
Finalmente, la total tranquilidad queda representada por el color violeta. En estado clamado,
probablemente está usted demasiado relajado como para hacer otra cosa que no sea dormir.
¿SE SABOTEA A SÍ MISMO?

NADIE SE PREPARA PARA FRACASAR. Algunas personas, aunque parecen desear el éxito,
actúan de una forma que, efectivamente, bloquean este. Un político engaña a su esposa, por ejemplo,
y el escándalo arruina su carrera. Un ejecutivo desempleado fracasa repetidamente en entrevistas
porque su aliento huele a alcohol. A ese comportamiento se le llama auto sabotaje.
Habitualmente, el auto sabotaje procede del temor al fracaso, quizá en un trabajo, o en una
relación. Agobiado por la duda sobre si mismo, el saboteador evita afrontar el fracaso esperado
destruyendo indirectamente sus oportunidades para alcanzar el éxito, al llegar persistentemente
tarde, por ejemplo, o al olvidad repetidamente los compromisos. El resultado es predecible: pierde el
trabajo o se termina la relación. Habitualmente, el auto sabotaje se manifiesta antes en los
pensamientos que en las acciones.
PENSAMIENTOS DE AUTO SABOTAJE
El proceso del auto sabotaje se inicia con tácticas internas, como al compararse
desfavorablemente con los demás, tener expectativas demasiado elevadas o bajas, negarse a
reconocer una información desagradable, echar la culpa a los demás, asumir una culpa innecesaria,
volver a vivir un dolor del pasado tener fantasías excesivas, intelectualizar demasiado, olvidar datos
incómodos, pensar negativamente y racionalizar.
Al principio esos procesos de pensamiento hacen que el auto saboteador se sienta seguro
porque alivia la presión de alcanzar éxito y crea la ilusión de mantener el control. Finalmente, sin
embargo, y como el saboteador no se acerca más a alcanzar el éxito, empieza a sentirse tenso,
deprimido y temeroso.
ACCIONES DE AUTOS SABOTAJE
Para aliviar estos sentimientos incómodos, los auto-saboteadores pasan frecuentemente a la

acción. No obstante, en lugar de trabajar positivamente hacia la consecución de sus objetivos,
recurren a actos auto derrotadores, entre los que se incluyen comportamiento malhumorado y hostil,
rabietas infantiles, o ataque verbales con los amigos. Alternativamente, pueden mostrase a la
defensiva o recelosos. En el auto sabotaje se utiliza el manipular a los demás, ser sarcástico y reír o
llorar en momentos inapropiados. Algunas personas llegan siempre tarde, otras no cumplen su
obligaciones, consumen drogas, desarrollan amaneramientos o juegan.
SUPERAR AL SABOTEADOR
Como sucede con todas las pautas peligrosas de pensamiento o comportamiento, solo podrá
enfrentarse al auto sabotaje si lo reconoce. Si existe algún ámbito de su vida en el que se sienta
frustrado e impotente, vuelva a mirar la lista de pensamiento y acciones para ver si reconoce algunas
tácticas.
No podrá cambiar de la noche a la mañana, pero ser consciente de lo que hace le permitirá
asumir la responsabilidad sobre sus pensamientos y accione s y afrontar a partir de ahí sus temores
incapacitadores.
BARRERAS EMOCIONALES
María tenía poco menso de treinta años y deseaba casarse y crear una familia, pero sus
relaciones nunca duraban. Cada vez que creía haber encontrado al hombre de sus sueños, cambiaba
su comportamiento y se mostraba agresiva y demasiado exigente.
Gustaba a sus amigos íntimos, pero también se sentían desconcertados por sus explosiones en
público y por la forma en que trataba a sus novios.
El problema era que, aunque parecía desesperada por encontrar un compañero, mostrándose
a veces como depredadora, a María le ponía nerviosa la intimidad. Afrontaba inconscientemente esta
intimidad y vulnerabilidad mostrándose antagonista. No es nada sorprendente que ese cambio
repentino de comportamiento pareciera alarmante a los hombres que salían con ella y que daban por
terminada las relaciones. Sin quererlo, era la propia María la que causaba su rosario de desastres
emocionales.
BUSCAR PRETEXTOS
Jack tenía un buen trabajo en el departamento de administración de una gran compañía

farmacéutica de mucho éxito, pero se quejaba constantemente por su falta de promoción. Ocupada el
mismo puesto desde hacía tres años y aunque sus informes de progreso anual indicaban que su
trabajo era más que satisfactorito, llegaba tarde casi cada mañana. Ese retraso continuo era
interpretado por el jefe de personal como una falta de compromiso con su trabajo.
Sus compañeros pronto empezaron a hacer apuestas para ver cuál será el pretexto aducido
cada día: se había quedado dormido, no funcionó el despertador, el tren llego tarde o fue cancelado,
su esposa se puso enferma, su hija no podía atarse los zapatos, y así sucesivamente. Fuera cual fuese
la razón el siempre insistía en que la tardanza no era por culpa suya. En realidad, Jack abrigaba
profundas dudas sobre su propia capacidad para funcionar como ejecutivo; por tanto, y para impedir
la posibilidad del fracaso, saboteaba inconscientemente sus posibilidades de ascenso.
TÁCTICAS DE EVITACIÓN
Claire era una estudiante universitaria que acudía concienzudamente a las conferencias y
clases y llevaba sus notas al día. Sin embargo, cuando se trataba de producir trabajos o de estudiar
para los exámenes, siempre encontraba algo más urgente que hacer. Aunque se mostraba estricta la
rechazar invitaciones cuando había trabajo que hacer, raras veces se ponía a hacerlo. Se convencía a
si misma de que no podía concentrase si tenía hambre, así que preparaba una comida. Luego, lavaba
los platos, porque dejarlos sucios distraería su atención.
Organizar la mesa mejoraría su productividad y mientras lo hacia decidía limpiarla también.

Luego, le parecía lógico seguir con la limpieza del resto de la habitación de modo que, sin darse
cuenta, se la habían hecho las 11 de la noche y se sentía cansada. Entonces, llegaba a la conclusión de
que tomar un baño caliente y acostarse temprano le permitiría levantarse pronto al día siguiente para
dedicarse a estudiar. Peor al día siguiente necesitaba limpiar el cuarto de baño, o dedicarse a lavar la
ropa, etcétera.
Cuando ya solo faltaba una semana para la última fecha de entrega del trabajo, el pánico la
inducia a empezar a estudiar o a redactar el trabajo. Cuando sus notas eran decepcionantes, Claire se
decía que ello se debía a que no había dispuesto de tiempo suficiente para prepararse. En realidad,
temía no ser lo bastante inteligente como para graduarse, por muy duro o por mucho tiempo que
trabajara.
IDENTIFIQUE SU PAUTA IMPULSORA

La mayoría de ejemplos de auto sabotaje o comportamiento de auto derrota se ven impulsadas
por circunstancias fácilmente identificables. Esas pautas impulsoras son los momentos, lugares,
personas o, más habitualmente, los sentimientos específicos asociados con el comportamiento auto
saboteador.
Si tiene, por ejemplo, un problema con comer en exceso o compulsivamente, quizá detecte que
es más intenso cuando se siente solo y deprimido. En consecuencia, si puede evitar el estar en casa a
solas, no se encontrara encerrado don la nevera y la caja de pastas. Como premio adicional, vera que
relacionarse socialmente contribuye a aligerar su estado de ánimo.
Muchas personas practican más de un comportamiento claudicante, que puede estar asociado
con más de una situación impulsora. Para identificar más fácilmente su pauta impulsora, aborde un
solo comportamiento a la vez, y hágase las siguientes preguntas:
• ¿Se ha auto saboteado a la mismo hora de día/semana/mes/año?

• ¿Se auto sabotea en una situación o lugar concretos?
• ¿Se encuentra en compañía de las mimas personas siempre que practica ese
comportamiento?
• ¿Se comporta de ese modo cuando experimenta emociones específicas?
Si, por ejemplo, desea controlar la bebida, reflexione sobre as consustancias en las que puede
beber. Use un cuadro para registrar la hora, el lugar y la situación. Por ejemplo, ¿bebe durante el
almuerzo, después del trabajo o durante los fines de semana? ¿Dónde bebe: en el hogar, en un bar, o
cuando sale con los amigos? ¿Bebe más cuando se siente…?
Quizá no le sea posible evitar los sentimientos, situaciones, momentos o personas que provocan
el comportamiento auto derrotador, así que trate de buscar actividades sanas con las que sustituirlo.
No obstante, es importante darse cuenta de que las pautas impulsoras no son las causantes de
su comportamiento, sino que simplemente lo ponen en marcha, de modo que dirija hacia otro lado la
culpa por sus malos hábitos. Por ejemplo, los hombres que golpean a sus esposas a veces las acusa a
ellas por su propio comportamiento: “Solo me comporto así cuando ella me provoca”. Resulta fácil
darse cuenta de lo falso que es esta afirmación. Pero otras excusas son más difíciles de detectar:
terminar una comida no hace que le sea necesario fumar un cigarrillo, por ejemplo. Para cambiar el
comportamiento se tiene que empezar por aceptar que hay una causa subyacente. Solo una vez
hecho esto podrá enfrentase a ello.
Cuando se sienta deprimido, haga algo creativo, no alivie la tensión comiendo.
DEJE DE APRETAR EL GATILLO
Aunque es un primer paso esencial, no es suficiente con abandonar los actos o pensamientos
auto saboteadores, porque su eliminación deja un vacio que puede conducir fácilmente a una recaída.
Es vital desarrollar actividades con las que sustituir lo que intenta eliminar. Por ejemplo, si bebe
demasiado, puede decidir dejar de ir al bar después del trabajo. Sin embargo, si no tiene nada más
que hacer, seguramente beberá en casa o se dejara arrastrar por otros viejos hábitos. Lo que necesita
es un foco hacia el que centrar la atención, como ir a un gimnasio, acudir a la escuela nocturna o
realizar alguna actividad agradable y no destructiva.
ENCUENTRE UN SUSTITUTO
Para ser efectivos, los sustitutos tienen que ser específicos pero sencillos; sería demasiado vago,
por ejemplo, tomar la resolución de mantener la calma en lugar de sentir pánico. Necesita un objetivo
directo, como hacer ejercicio en el gimnasio antes de las presentaciones importantes en el trabajo, en
lugar de anticipar que todo saldrá mal.
También es importante evitar el sustituir un ejemplo de comportamiento auto saboteador por

otro, como regalarse con pastas y pasteles para compensar el haber dejado la nicotina, eso también
conduce al aumento de peso y a la caries dental.
Recuerde también encontrar formas realistas de afrontar las emociones en la raíz misma de su
auto sabotaje. Simón se sentía intelectualmente inferior a sus colegas y era consciente de que le
hacían discutir por todo. Para aumentar su seguridad, decidió obtener un doctorado, pero eso
demostró ser demasiado complejo como para ser realista; habría encontrado mayores probabilidades
de éxito si hubiera elegido un objetivo más accesible, como leer una novela a la semana.
Finalmente, adapte sus técnicas de sustitución a sus intereses y capacidades. Si desea afrontar
la timidez quedándose en casa tanto tiempo como para quedar aislado, asegúrese de que sus intentos
por ramificarse son apropiados. Pedir a los amigos que venga a cenar no haría sino aumentar
ansiedades si resulta que no tiene confianza en sí mismo como cocinero; una mejor idea podría ser
jugar una partida de ajedrez con un amigo.
Cambiar su comportamiento
Para romper con un hábito destructivo, determine qué momentos asocia con esa actividad, y
luego ocúpelos con un pasatiempo más positivo.
MENSAJES TÓXICOS
Una de las razones principales por las que la gente se comporta de modo auto derrotador es
porque durante sus años de formación recibieron lo que se llaman mensajes tóxicos, es decir,
mensajes que no son exactos y que estimulan pautas de comportamiento contra productivas.
Algunos de esos mensajes proceden del conjunto de nuestra cultura, otros de nuestras propias
familias y de las personas que están más cerca de nosotros.
LA LÓGICA DEFECTUOSA DE LA SOCIEDAD
Uno de los mensajes tóxicos de la sociedad es que tenemos que ser jóvenes, delgados e ir a la
moda para ser atractivos. Como resultado de ello, sufre mucho la autoestima de quienes no se
adaptan a este ideal. Lo atractivo es, en realidad, una cualidad subjetiva que tiene muy que ver con
tamaño, edad o aspecto. De modo similar, a los hombres se les hace sentir que su valor se mide por el
poder que detentan o por el dinero que ganan, pero las personas que, no siendo materialmente
ambiciosas, pero teniendo mucho talento y éxito en ámbitos emocionales importantes como la
amistad y la intimidad, puede sentirse muy valiosos.
A menudo, los mensajes engañosos que causan un mayor daño son los que parecen benignos,
e incluso tranquilizadores. Se nos anima, por ejemplo, a considerar a los médicos como omnipotentes
y a la medicina como todopoderosa; eso hace que nos sintamos más asustados y tensos cuando
tenemos que aceptar a los médicos como falibles y a la medicina como una ciencia que no puede
curar todas las enfermedades.
Hasta la creencia idealista de que si se trabaja duro y se comporta uno honorablemente se

puede alcanzar casi cualquier objetivo acaba por desilusionarnos. En realidad, la vida puede ser cruel
e injusta, y las oportunidades para el éxito no siempre se presenta por si solas, la enfermedad y la
tragedia nos afecta al azar y la gente se comporta de modo traicionero. El truco consiste en abrigar
expectativas realistas, intentar hacer lo mejor dentro de circunstancias y considerar los revese y
fracaso como parte de la vida, antes que como la demostración de la inadecuación propia.
FANTASÍAS FAMILIARES
Además de los mensajes tóxicos que revimos de la sociedad, nuestros padres también nos
transmiten a menudo unos poco propios. Un ejemplo común es las actitudes con respecto al sexo; a
muchas personas todavía se les educa para creer que su sexualidad es de algún modo sucio o
vergonzoso, antes que una parte importante, sana y enriquecedora de la vida.
Valores defectuosos como estos se transmiten a veces de modos sutiles. Natasha, una
diseñadora de unos 35 años, siempre fue regañada por su madre cuando era niña debido a su
aspecto; cuando Natasha mostraba orgullosamente una pintura que había hecho, o un castillo de
arena que había construido, la única reacción de su madre era mostrar irritación por lo sucias que
llevaba las ropas. Cuando se graduó en la universidad, a Natasha le aterrorizaba que la vieran como
poco menos que perfecta; cuando pasaba la noche con un hombre, se levantaba a hurtadillas para
ponerse el maquillaje antes de que él se despertara. Además, gastaba mucho dinero en ropas, algo
que paneas podía permitirse. La lógica absorbida por Natasha es que si no iba inmaculadamente
acicalada, no tendría ningún valor y nadie la valoraría. Una vez que aprendió a basar sus sentimientos
en el valor propio de sus cualidades internas y de sus acciones, antes que en su aspecto, ya no se
sintió obsesionada por la imagen física que presentaba a los demás.
Los mensajes tóxicos disfrazados también son una característica frecuente de la vida familiar.
Un ejemplo de ello son los padres que, por sus reacciones ante el comportamiento de la niña
pequeña, la animan a ser débil, impotente, indecisa y nada practica, al considerar esas cualidades
como la esencia del atractivo femenino. En la vida adulta, sin embargo, lejos de ser seductoras es casi
seguro que irriten a personas de ambos sexos.
Para superar este ámbito de auto derrota, aprenda a identificar y desafíe cualquier forma
inapropiada y potencialmente nociva mediante la que intente evitar el dolor, o buscar aprobación,
seguridad o valor propio. Puede sustituir esas formas por pautas de comportamiento más sanas y
satisfactorias.
EL MITO DE LA PERFECCIÓN
Uno de los mensajes tóxicos más insidiosos de todos es que es posible alcanzar la perfección, y
que nada vale realmente la pena a menos que sea perfecto.
Por ejemplo, alguien que ha sufrido una larga serie de relaciones fracasadas quizá diga al final de cada
una de ellas: “Esa persona no era la correcta para mí. Era demasiado obesa, delgada, baja, alta,
inteligente, estúpida, rica, pobre”. Eso es falso. La gente capaz de mantener una relación amorosa es
capaz de amar al otro a pesar de sus imperfecciones, y a veces incluso precisamente debido a ellas.
El deseo de ser perfecto también puede impedir el intentar hacer cosas. Los niños, por
ejemplo, piensan a menudo que pueden dominar inmediatamente nuevos deportes; desean ser
expertos instantáneos.
Cuando un niño no domina una técnica particular a la primera, puede sentirse

abrumadoramente desanimado y no volver a intentarlo nunca más.
NO ESPERARE DEMASIADO
A menudo, los adultos también actúan de este modo. Una excusa común para la falta de
acción es aducir que las condiciones no son las adecuadas: no puedo solicitar ese trabajo. No
dispongo de tiempo libre para rellenar el formulario, o de una computadora para hacerlo. Esperar el
momento perfecto asegura que este no llegara nunca, ya que, nunca hay un momento perfecto para
nada. Acepte sus imperfecciones y del mundo, y trate de alcanzar sus objetivos, así aumentara mucho
sus oportunidades para alcanzar éxito.
¡No puedo jugar! ¡No quiero jugar!
El placer y la excitación de participar en un juego pueden quedar destruidos si se pone demasiado

énfasis en el dominio total e instantáneo de las habilidades que supone su práctica.
Nada que ponerme
Centra la autoimagen solo en el aspecto es una receta para encontrar la infelicidad.
SUPERAR LAS ANSIEDADES
Las ansiedades pueden variar desde una precaución razonable al aproximarse a algo nuevo o
difícil, hasta un sentimiento de terror ante el objeto a acontecimiento más familiar. Algunas personas
se sienten ligeramente ansiosas al jugar al golf o al preparar una receta nueva, mientras que otras se
preocupan regularmente por los terremotos o semen una guerra nuclear. La mayoría de la gente es
capaz de controlar esas ansiedades y no sufren ataques de pánico o fobias fuertes. Pero, en momentos de
estrés extremo, las ansiedades pueden ser a veces abrumadoras. Resulta fácil sentirse tan temeroso y
ansioso como para que le resulte difícil tomar decisiones o correr riesgos razonables. Por esa razón,
casi todo el mundo necesita saber como reducir al mínimo superar las ansiedades, los temores y las
inhibiciones.
Por otro lado, un poco de ansiedad puede ser beneficioso. Hay momentos en que sentirse un
poco ansioso puede mejorar su forma de reaccionar. La mayoría de los actores confían en las
«mariposas» que notan en el estomago antes de salir a escena, porque eso les da suficiente energía y
atención como para ofrecer una buena actuación. Ejemplos más extremos de temor pueden
salvarnos la vida, como el experimentado al escapar de un asalto.
ABRUMADO POR LA ANSIEDAD
A veces, las respuestas del cuerpo ante sentimientos de ansiedad pueden hacer aumentar el
temor de modo innecesario e incluso nocivo. No hay necesidad de darse la vuelta y echar a correr
cuando se juega una partida de cartas, se conoce por primera vez la familia política o se acude a una
entrevista de trabajo, aunque la respuesta de su cuerpo ante estas situaciones inductoras de temor sea
similar a como reacciona bajo la amenaza de un ataque físico. En tales situaciones, el pulso y la
respiración se aceleran, el est6mago se hace un nudo, y los músculos se tensan y tiemblan.
Experimentar con regularidad los síntomas físicos del temor puede conducir a un aumento de
su nivel de ansiedad, al desarrollo de una fobia, o incluso a un ataque de pánico.
MOMENTOS TEMIBLES
Ciertas situaciones causan ansiedad a algunas personas porque esperan que algo salga mal. Al
contemplan el futuro, la persona ansiosa o temerosa anticipa el desastre, lo que pone en marcha el
mecanismo de ansiedad interna que, en casos extremos, se transforma en una profecía que se cumple
a si misma. A Sarah le angustiaba la posibilidad de pasárselo mal en su primera cita con David. Se
preocup6 tanto, imaginando que todo podría salir mal, que se sintió demasiado tensa como para
disfrutar. En consecuencia, aquella cita fue la única que pudieron tener, y no disfrutaron.
DOMINAR LA ANSIEDAD
En muchos casos, la cura para el temor y la ansiedad puede ser lo opuesto de la causa. Mientras que
en el pasado quizás se haya centrado en lo negativo y pensado con anticipación en todo lo que podría salir
mal, ahora puede superar sus temores y ansiedades aprendiendo a contemplar todas las cosas que pueden
salir bien. Decirse a si mismo que las cosas saldrán bien (usar afirmaciones positivas), imaginar que
siguen bien (visualización) y aprender a decirse cosas positivas son unas pocas de las técnicas
mentales que puede utilizar para superar la ansiedad. Estas sencillas técnicas y ejercicios, junto con
un ejercicio de relajación, le ayudaran a combatir la reacción automática de su cuerpo ante el temor, a
afrontar sus ansiedades, y aprender a superar sus inhibiciones. Como resultado de su fracasada cita con
David, Sarah decidió cambiar su comportamiento ansioso. Practico con regularidad ejercicios de
afirmación, visualización y relajación. Mientras aumentaba la confianza en sí misma, conoci6 a Adam,
quien le pidió que salieran juntos. Como Sarah habla aprendido a controlar sus ansiedades.
AFRONTAR LA ANSIEDAD
El primer paso para afrontar los sentimientos de ansiedad consiste en identificar las causas de
sus preocupaciones. Hay muchas personas que se sienten infelices y no realizadas sin comprender
realmente porque esos sentimientos de incomodidad y tensión se deben a veces a la ansiedad.
Una vez que haya decidido que le pone nervioso, estará preparado para empezar a afrontar el
problema. Si detecta más de una puente de ansiedad, le será La vida ya contiene suficientes desafíos,
pero saber que está a cargo de la situación le ayudara a sentirse menos ansioso y preocupado.
Naturalmente, podrá dejar de preocuparse por cosas que todavía no han ocurrido.
Más fácil trabajar sobre cada una de ellas por separado. Primero tiene que desear cambiar su
comportamiento y estar convencido de que puede cambiarlo. A continuación, necesita aprender
técnicas que le ayudaran a cambiar, como la visualización, que le ayudara a su vez a aumentar su
autoestima. A continuación, debe desarrollar un plan para poner en práctica los cambios que desea.
Finalmente, deberá registrar su progreso en un diario, para ver lo que está haciendo.
RELAJACIÓN
La relajación es muy importante, porque le permite conservar el control de su cuerpo. Del

mismo modo que su cuerpo puede influir sobre su mente y hacerle seguir una espiral de pánico, su
mente también puede influir sobre su cuerpo y reducir la ansiedad y calmarle.
Disponga cada día de algún tiempo en el que no se vea interrumpido. Túmbese o siéntese
cómodamente, con la cabeza apoyada. Cierre los ojos y piense en sus pies. Tense los músculos de los
pies el tiempo suficiente para notar la tensión, y luego relájelos lentamente, hasta que se sienta
completamente relajado, con los pies extendidos. Continúe subiendo por el cuerpo, tensando y
relajando los músculos de las pantorrillas, muslos, abdomen, pecho, brazos, manos, hombros, cuello y
rostro, cada uno a la vez. Contraiga el rostro, apriete la mandíbula y cierre y abra los ojos con fuerza.
Permanezca quieto y sienta lo relajado que esté. Repita este ejercicio diariamente y pronto
podrá utilizarlo para relajarse en situaciones tensas.
ESTRATÉGIA DE ANTIANSIEDAD
Todas las ansiedades que experimenta la mayoría de la gente pueden ser controladas y
superadas mediante una combinación de relajación, visualización, preparación, pensamiento positivo
y afirmaciones. Aprender esas técnicas exige, evidentemente, tiempo y práctica. El cambio no
sucederá de la noche a la mañana, pero si trabaja usted en ello, se producirá.
AUMENTAR LA AUTOESTIMA
A lo largo de varios días, haga una lista de todas las cosas que le gustan de sí mismo y de todas
las cosas que le disgustan. La forma más sencilla consiste en trazar una línea que divida la hoja de
papel en dos y organizar las dos listas juntas. La mayoría de la gente se muestra reacia al incluir sus
aspectos buenos, pero todo el mundo los tiene, así que asegúrese de incluir los suyos. Intente no
juzgarse demasiado duramente y recuerde que el objetivo consiste en que se agrade más a sí mismo.
El propósito de esta lista es sentirse más positivo. Lea la lista de los atributos positivos.
Probablemente, la persona descrita le parecerá como alguien a quien le gustaría conocer.
Ahora, vea los aspectos negativos de su lista. ¿Hay en ella algo que le gustaría cambiar? Elija
algo y emprenda una acción positiva al respecto.
¡PUEDE USTED MEJORARLO!
Debería sentirse más positivo sobre sí mismo y darse cuenta de que no necesita encontrarse a
merced de sus temores y ansiedades. La clave para superar la ansiedad es mirar el lado positivo.
En lugar de esperar el fracaso, dígase a sí mismo que puede manejarlo, sin que importe lo que
sea.
Quizá le resulte un poco fácil, pero con la práctica regular mejorará y fortalecerá sus
habilidades; piense en su mente como si fuera un músculo que necesita ejercitarse.
Aprenda a relajarse Disponer cada día de un tiempo regular para relajarse es una forma de afrontar su
ansiedad.
AFIRMACIONES
Hacerse afirmaciones es una forma rápida de pensamiento positivo y puede utilizarse para
silenciar los pensamientos negativos. Repetirse a sí mismo:
«Puedo hacerlo», es un buen comienzo. Pero quizá quiera crear sus propias afirmaciones
sobre la ansiedad que intenta superar. Hágase afirmaciones positivas y en presente. En lugar de decir:
No tendré miedo de ir a las fiestas», intente ser más dinámico: “Ahora disfruto realmente con las
fiestas”. Algunas personas escriben sus afirmaciones en trozos de papel que colocan en lugares donde
pueden verlos cada día.
PREPARACIÓN PRÁCTICA
Para controlar e incluso superar sus temores y ansiedades, también necesitara estar
objetivamente bien preparado. Si cree que se pondrá nervioso al pronunciar un discurso ante un
grupo grande de gente, asegúrese de haberlo terminado antes por escrito, para poderlo practicar
meticulosamente. También puede dar otros pasos para afrontar específicamente su ansiedad.
Si hablar en público le pone nervioso, considere el matricularse en una clase de actuación o

conseguir un papel en una producción dramática para aficionados.
Al afrontar sus propias ansiedades aprenderá a controlarlas y superarlas. Al afrontarlas, el

analizarlas y aprender habilidades de relajación y visualización ya habrá hecho mucho para
dominarlas. Trabaje rutinariamente en estas habilidades hasta que, al ser naturales para usted, pueda
desterrar de su vida todo ese conjunto de ansiedades innecesarias.
Anote sus logros

Anote cada día los logros alcanzados en un diario, para ver su progreso.
VISUALIZACIÓN
Otro sencillo ejercicio de relajación supone crear un lugar seguro en su mente al que pueda
retirarse para tomarse unas mini vacaciones mentales en momentos de estrés.
Relájese en una habitación tranquila e imagine un escenario maravillosamente tranquilo y pacífico,

como un prado junto a un rio, una playa soleada, flotar sobre una barca, o incluso estar tumbado en
una gran cama bajo baldaquino, en su propio castillo. Visualice ese ambiente tan pacífico con todo el
detalle que pueda.
Visualice la desaparición del estrés

La visualización liberará su mente de las tensiones de la vida cotidiana.
Recordatorios útiles Escriba afirmaciones en notas y colóquelas por toda la casa.
PAUTAS DE ANSIEDAD
Una vez que haya usado las preguntas para analizar sus ansiedades en varias ocasiones, puede
comparar sus sentimientos y reacciones. Busque que tienen en común los episodios: suceden todos al
mismo tiempo o en el mismo Lugar? Céntrese en aquello que, en su opinión, los causa.
¿De qué tiene miedo? Intente recordar que pone en marcha la ansiedad.
Considere sus emociones subyacentes. Anote su nivel de ansiedad en una escala de temor del
uno al diez. Si es mujer, anote en que momento del ciclo menstrual se produce los ataques de
ansiedad; algunas mujeres sufren un ataque de ansiedad justo antes de su periodo mensual. En tal
caso, abordar el problema de la tensión premenstrual puede reducir el nivel de ansiedad en ese
momento. Una vez que sepa cuáles son los temores subyacentes podrás afrontarlos para acabar con
su ansiedad El diario de ansiedad también puede usarse para controlar su progreso• hacia la
liberación de los temores limitadores. Combinado con habilidades que disminuyen la ansiedad, como
la relajación y la visualización.
Ávida por agradar
Melanie, directora de ventas de 32 años de edad, sufrió un ataque de ansiedad camino del
trabajo, un lunes por la mañana. Durante ese día, controlo sus niveles de temor en un cuadro que
puede servirle para llevar su propio diario.
DIA, hora Síntomas Estrategias Sueño

nivel de
Sucesos Síntomas mentales/ para
miedo
físicos emocionales afrontarlo
LUNES Dirigiéndome al Caliente, No deseo Intente leer el Mal porque

trabajo en mareada, afrontar el periódico estuve
Mañana
autobús hormigueos trabajo; estoy preocupada
Nivel 8 preocupada toda la noche
LUNES Llamada Experimenté Temo la Respire hondo

telefónica que nauseas, sudor, reacción del y
Tarde -
tuve que hacer frio suministrador; trate de
Nivel 9 en el trabajo no puedo hablar calmarme
con claridad
LUNES Velada Tranquila; Me siento

agradable y sintiéndome bastante mucho
Noche - -
relajante bastante mejor ahora
Nivel 2 relajada que he hecho la
llamada
LLEVE UN DIARIO DE LA ANSIEDAD

En el libro de Vera Peiffer Positivamente sin temor, la autora sugiere que llevar un registro de
cuando, donde y con quien se siente ansioso es una forma útil de controlar la ansiedad. Puede
analizar entonces esas situaciones y tratar de descubrir sí hay una causa en común.
Cada vez que se sienta angustiado, anote lo que le ha ocurrido. Hágalo en cuanto le sea
posible, cuando todavía guarde los detalles frescos en su memoria
¿Qué le alerta?
Las diez preguntas siguientes le ayudaran, centrarse en la causa de sus temores y a identificar
cualquier pauta en su ansiedad. También pueden inducirle a plantearse preguntas que son más
específicas de usted.
1. Momento.
¿En qué momento del día empezó a sentirse; ansioso? ¿Se siente más ansioso en algún momento
particular de la semana o del mes?
2. Síntomas.
¿Tiene síntomas físicos o exteriores de la ansiedad, como reír, llorar o hablar inapropiadamente,
balbucear, notar retortijones o sentirse mareado, con nauseas o extravío?
3. Escenario.
¿Pues ocurrió justo antes de: sentirse ansioso? Reflexione sobre lo que pensaba, veía o escuchaba.
Anticipó algún acontecimiento especifico?
4. Lapso. .
¿Cuánto tiempo transcurrió entre el acontecimiento que le puso ansioso y los síntomas físicos de
ansiedad?
5. Causa.
¿Qué acontecimiento; persona o situación le hicieron sentir miedo?
6. Factores que contribuyeron
¿Sucedió algo que empeorará su ansiedad? ¿Realizó alguna acción o mostró algún
comportamiento que la aumentaran?
7. Influencias positivas
¿Ocuirió algo que disminuyera la ansiedad?
8. Afrontar la ansiedad
¿Intento afrontar sus sentimientos de temor y ansiedad al beber, tomar drogas, comer
compulsivamente, mostrarse introvertido, fingir que la situación no existía o llamar a alguien para
hablar del problema?
9. La conclusión.
Si experimento un ataque de pánico, ¿Cómo o por que finalizó el ataque?
10. Periodo de tiempo
¿Cuánto tiempo duró todo el acontecimiento?
CURE SUS FOBIAS

Una fobia es un sentimiento intenso e irracional de temor causado en cada ocasión por un
objeto, situación, o actividad, generalmente inofensivas. Tener miedo de los leones es razonable,
sobre todo si se vive en un pueblo africano, cerca de las llanuras; tener miedo de los gatos domésticos
es fóbico. Quienes sufren fobias saben que sus temores son infundados e ilógicos, pero son incapaces
de dejar de sentir miedo.
En un esfuerzo por conseguir control, los que sufren evitan la situación u objeto que temen.
Eso no hace nada por reducir la ansiedad, e impone límites a la vida. Si tiene una fobia contra los
caballos, por ejemplo, puede evitarlos fácilmente viviendo en la ciudad.
Otras fobias, como las situaciones sociales, los gatos o los perros, pueden afectar a numerosas
actividades cotidianas. Además, evitar conscientemente el objeto de una fobia tiende a intensificar la
preocupación por ella y los sentimientos de temor que lleva asociados.
¿SE PUEDEN SUPERAR LAS FOBIAS?
Los psicólogos han propuesto una serie de teorías acerca de por que desarrollan las personas
fobias concretas. Una fobia puede ser un temor condicionado surgido de un incidente ocurrido en la
niñez que quizá ni siquiera se recuerde. La fobia puede haberse aprendido de un progenitor con un
temor similar. También hay una tendencia a que la gente crea en sus propias etiquetas el hombre que
dice «Soy aracnófobo» cada vez que anticipa encontrarse con una araña, no hace sino perpetuar su
temor.
Es posible superar las fobias usando diversos métodos terapéuticos, algunos de los cuales
puede utilizar el propio fóbico, mientras que otros exigen el consejo de un terapeuta profesional. A
algunos psiquiatras les parece útil descubrir la causa de la fobia, para lo que se sumergen en la
infancia del paciente.
Una vez comprendida la causa, se puede disminuir o eliminar la fobia.
Tres curas habitualmente usadas y que no exigen tratamiento prolongado son la exposición
graduada, la desensibilización sistemática y la inundación. Se trata de métodos conductistas que
funcionan según el principio de que el paciente reacciona erróneamente a un estímulo y de que se le
puede entrenar a actuar correctamente. Una vez logrado, la fobia desaparece.
EXPOSICIÓN GRADUADA
La exposición graduada introduce el estímulo fóbico en grados de intensidad creciente. El

paciente gradúa sus temores, desde suave hasta insoportablemente aterrador y afronta esos grados
uno tras otro, hasta que tolera cada uno de ellos antes de pasar al siguiente. Eso puede durar largo
tiempo. Alguien que teme a los pájaros, por ejemplo, puede pasar por los siguientes pasos:
contemplar fotos de pájaros, obsérvalos por una ventana, permanecer junto a una jaula de pájaros,
tocar una pluma, sostener en la mano un pájaro disecado y tocar un pájaro vivo
DESENSIBILIZACIÓN SISTEMÁTICA
La desensibilización es una técnica relacionada con la anterior, que se puede usar en

combinación con esta. Emplea la relajación y la visualización y el fóbico lucha contra el temor a un
nivel físico y mental. Este método puede emplearse con un terapeuta o a solas, como una técnica de
autoayuda.
Los síntomas del temor son contrarrestados con los efectos de la relajación, que los suprime.
En un estado relajado, el paciente visualiza situaciones temerosas, empezando por una que le inspire
poco temor, y avanza durante un periodo de tiempo hacia situaciones más terroríficas para él. Se
trata de dominar los aspectos físicos del temor hasta que se es capaz de controlarlos. Una vez
acostumbrado a la confrontación en una situación imaginaria, el paciente la afronta en la realidad,
hasta superar la fobia.
INUNDACIÓN
La inundación obliga al fóbico a afrontar su temor. La idea es que como no hay peligro real, los
sentimientos de pánico y terror inspirados por un objeto fóbico terminaran por amainar cuando el
paciente se dé cuenta de que el temor no es fatal y de que este infundado. Este método puede ser
espectacularmente efectivo pero es demasiado aterrador para mucha gente y solo debe practicarse
con la ayuda de un terapeuta experimentado. Para encontrarlo, consulte con su médico de cabecera o
póngase en contacto con su asociación nacional de terapeutas para acceder a una lista de
profesionales inscritos.
Criaturas terribles: El gato doméstico es un animal encantador e inofensivo, pero la persona que sufre
una fobia contra los gatos ve en el a una bestia peligrosa y amenazadora para la vida.
UNA CURA DE TRES MINUTOS

La programación neurolingüística fue desarrollada en los años setenta por los psicólogos
Richard Bandler y John Grinder. La terapia se basa en la creencia de que como toda experiencia
humana es subjetiva, la gente puede cambiar sus experiencias si cambia lo que siente sobre ellas,
incluidos los temores y hábitos profundamente enraizados. Una de estas técnicas es la cura de la fobia
en tres minutos.
Cierre los ojos. Si le tiene fobia a las arañas imagínese delante de una pantalla de cine en
blanco.
Sobre la pantalla hay una imagen en blanco y negro de usted mismo a punto de abrir una
puerta que da a una habitación donde hay una araña. Flote mentalmente fuera de su cuerpo y entre
en la sala de proyección. Imagine el cine; piense en sí mismo en la sala, viéndose a sí mismo sentado y
viendo la película de Si mismo con la araña en la habitación.
Desde la sala de proyección, transforme la imagen en blanco y negro en una película. Véase a
sí mismo entrar en la habitación, temblando de terror y agobiado por el pánico por estar en una
habitación donde hay una araña, y abriendo la puerta para marcharse. Conserve esta última imagen.
Salte luego a la pantalla y ponga la película en color. Rebobine a toda velocidad de modo que
todo vuelva a suceder hacia atrás en un segundo. Hágalo cuatro veces, manteniéndose usted en la
imagen. Vuelva a poner en la pantalla la imagen en blanco y negro. Obsérvela y compruebe sus
sentimientos. La pauta que ponía en marcha su temor debería estar rota al haberla visualizado hacia
atrás y, según Bandler y Grinder, ya no debería sentirse aterrorizado por las arañas.
AFRONTAR LA TIMIDEZ
Todo el mundo se siente tímido en situaciones no habituales, teme hacer el ridículo o ser
rechazado. De hecho, algunas circunstancias provocaran con seguridad un cierto grado de timidez
hasta en los individuos más seguros de sí mismos, como por ejemplo al encontrarse en una fiesta
rodeado de personas extrañas, o al reunir la seguridad necesaria para tomar la palabra en una
reunión con un cliente importante y su jefe. En los casos extremos, la timidez puede ser paralizante, y
quizá haya elementos de su trabajo o de hacer nuevos amigos que le resulten abrumadoramente
desalentadores.
SUPERAR LA TIMIDEZ
Toda timidez es una forma de temor. Como sucede con cualquier otra clase de temor, se
puede superar analizando las causas y comprendiendo el verdadero coste de ser tímido. Vea también
si existe algún beneficio oculto que se derive de ello; es posible que su timidez les parezca atractiva a
algunas personas, de modo que usted sigue comportándose así para que ellas continúen sintiendo lo
mismo.
Muchas personas tímidas aceptan los sentimientos de timidez como una parte intrínseca de su
personalidad y, en consecuencia, como algo que no pueden cambiar. Quizá elijan aprender a vivir con
su timidez, y evitar situaciones en las que se sientan violentos o incomodos. No obstante, al restringir
sus vidas de este modo, los tímidos no realizan todo su potencial, tanto en sus vidas profesionales
como sociales.
Sea cual fuere la causa, hay unas pocas técnicas sencillas que le ayudaran en situaciones
intimidatorias, como por ejemplo representar un papel y aprender a sentir empatía con los demás.
También hay técnicas de visualización guiada, tras estos trucos subyace la idea de que si deja de
pensar tanto en sí mismo y en lo que puedan pensar los demás sobre usted, y empieza a centrar la
atención en lo que sucede en la conversación o situación del momento, dejara de sentirse tímido y
empezara a disfrutar.
SEGURIDAD EN LA CONVERSACIÓN
Muchos tímidos se sienten tan cohibidos y preocupados por lo que pensaran los demás de ellos, que
son incapaces de mantener una conversación. Una forma de afrontarlo es practicar con el cónyuge
una conversación de representación de papel. No se preocupe por el contenido; simplemente,
háblense el uno al otro, como por ejemplo así:
¿Por dónde empiezo? Si se encuentra en una habitación llena de extraños, no se quede a un lado y
diríjase hacia donde están la comida y la bebida; eso le proporcionará una oportunidad natural de
empezar a hablar con los demás.
¿Has visto esa nueva película de acción?
No, pero he leído la crónica y parece como todas. La has visto
Todavía no, pero quizá vaya a verla porque me gusta el actor.
A mí. También. Disfrute con su última película.
TOME LA INICIATIVA
Otra técnica sencilla para superar la timidez en situaciones sociales consiste en buscar a
alguien que sea tímido. Piense en las veces en que se ha sentido tímido y en lo que le habría gustado
que alguien se le acercara y entablara una conversación con usted.
La persona a la que busque no le hará sentirse intimidado y eso, por sí solo, le transmitirá
seguridad
Busque por la habitación y encuentre a alguien que este a solas y parezca incómodo. Diríjase
hacia él y salúdelo. Luego, plantee un tema de conversación y charle durante unos pocos minutos.
Ayudar a la otra persona a superar su propia timidez debería ayudarle a usted a sentirse menos tímido
y más cómodo en el futuro.
BUSQUE UNA RESPUESTA POSITIVA
Sera útil practicar el mostrarse seguro de sí mismo ante extraños circunstanciales, como por
ejemplo charlar con la vendedora de una tienda de ropa. La respuesta positiva que recibirá en tales
situaciones le ayudara a superar su timidez y le animara a expresarse también en otras situaciones.
SENTIR EMPATÍA CON LOS DEMÁS
Una importante habilidad coloquial es la capacidad para atraer a la otra persona. Muchos
tímidos destacan en esto porque el temor a hablar sobre si mismos les obliga a adoptar el papel del
que escucha. No obstante, al no estar dispuestos a hablar, o el ofrecer solo respuestas limitadas
puede ser interpretado por la otra persona como una serial de desinterés.
Este ejercicio le ayudara a aprender a crear conversaciones cálidas, al sentir empatía con la
persona con la que habla. La clave consiste en tratar de experimental lo que siente la otra persona.
Escuchar lo que dice e intentar ponerse en su lugar, para poder sentir empatía con ella.
Bárbara: Anoche, Ken me pidió que me casara con él. Fue realmente inesperado y la verdad es que
me siento un poco nerviosa.
Sindy: ¿Le dijiste que si?
Bárbara: Si, pero ahora me lo estoy pensando mejor.
Sindy: Bárbara, sé que los dos se aman, y es natural que estés nerviosa. Yo también me asuste cuando
Paul me lo pidió.
Bárbara: ¿Cómo supiste que eso sería lo mejor para ti?
Sindy: No lo sé, pero me alegro de haberlo hecho. Y estoy segura de que tú también te alegraras.
Bárbara: Espero que tengas razón.
Sindy: ¿Has pensado ya adonde arias a pasar la luna de miel?
ESTAR SEGURO DE SÍ MISMO

Es posible descomponer la pauta de sentir, imaginar y actuar con timidez mediante técnicas de
visualización positiva. Muchos tímidos imaginan con regularidad situaciones sociales. Pero en lugar de
verse con el control de la situación, se yen en una situación embarazosa, malinterpretados e incluso
como un desastre social. Estas imágenes es negativas aumentan su inseguridad y su timidez. Si la
timidez ha sido siempre un problema, quizá no sea nunca el alma de la fiesta, pero puede impedir que
interfiere e incluso que destruya su vida social viéndose a sí mismo como alguien más seguro.
CONÓZCASE A SÍ MISMO
El primer paso es saber que le hace sentirse tímido. Piense en situaciones en las que se sintió
tímido. ¿Sucede en las fiestas, en la oficina, en casa? ¿Es tímido con las personas que conoce o solo
con extraños? Haga una lista .de estas situaciones. Evalúe la seriedad de cada situación y colóquelas
por orden de seriedad. Empiece con el 0 para las ocasiones en las que solo se sintió un poco tímido,
como por ejemplo al visitar a un buen amigo y encontrarse allí con alguien más. Termine con el 10
para situaciones que, simplemente, no puede afrontar, como acudir a una fiesta para. Encontrarse
con que no conoce a nadie. No desea ni necesita llegar nunca al 10.
Aproximadamente en el centro de la lista encontrara unas pocas cosas que le gustará poder
hacer, pero que es demasiado tímido como para hacerlas ahora, a pesar de que no le aterrorizan. Una
de esas situaciones puede suponer el asistir a la boda de un amigo a pesar de que solo conoce a unos
pocos invitados. Su primer objetivo es dominar tales situaciones para ampliar sus horizontes
inmediatos.
¿PREPARADO?
Antes de afrontar sus ansiedades, aprenda a relajarse. Empiece por encontrar un momento
tranquilo .cada día. Elija un momento en el que nadie le moleste. Descuelgue el teléfono. Haga un
.
ejercicio de relajación, de modo que tanto su mente como su cuerpo se sientan completamente
cómodos.
Un estado físico relajado le ayudaran a mantener un estado mental relajado durante la

visualización, cuando se imagine a si mismo seguro y controlado en una situación social.
Una invitación al cambio En lugar de tirar una invitación para asistir a un lado que le parezca
intimidante, véalo como una oportunidad para aumentar su confianza..
Imagine la escena Imagine entrar en un lado intimidatorio, como una fiesta de los vecinos. Deténgase
hasta que se siesta cómoda con la escena. .
FIRMEZA
Elija para la visualización una situación social que se encuentre alrededor del nivel 5 de su lista.
El acontecimiento puede ser una pequeña reunión en casa de una vecina donde conozca a algunas
personas, y donde no necesite quedarse durante mucho tiempo si no lo desea. Imagine que está en la
puma de la casa, a punto de entrar. Asegúrese de estar relajado y de respirar profundamente. Ahora,
está preparado para entrar.
VISUALICE
Vea imaginativamente a su vecina haciéndole entrar en su casa. Visualice su aspecto y el

vestido que lleve. Observe el salón. Imagine la situación vívidamente.
Permanezca sereno al borde del grupo y tómese tiempo para mirar a las personas presentes
en el salón. No hay muchas. Es posible que conozca a algunas., Todos los presentes, incluido usted,
están relajados y felices, pero lo más importante, es que vea usted la situación como nada
amenazadora.
La gente habla, nadie se da cuenta de su presencia allí. Imagínese a sí mismo tomando un

sorbo de la copa y permaneciendo calmadamente, mientras disfruta observando al grupo.
Observe a una mujer atractiva que también está de pie, reticente, a un lado. Usted sabe lo que
se siente al no estar totalmente integrado en el grupo, de, modo que se acerca a ella, la saluda y le
hace una sencilla pregunta para entablar conversación. Imagínese conversando con ella sobre el
tiempo, donde vive o el barrio mientras se siente relajado y disfruta de la fiesta, así como de la
conversación. Al cabo de unos pocos minutos, decide que ha llegado el momento de marcharse. Se
despide de su anfitriona y de la mujer con la que ha hablado. Al dirigirse hacia la puerta, se felicita a si
mismo por lo bien que lo ha hecho. Fue mucho más fácil de lo que había imaginado. En lugar de
sentirse tímido, se sintió cómodo relajado.
LA PRÁCTICA HACE PERFECTOS
Una sola visualización no le convertirá de la noche a la mañana en una persona totalmente

segura de sí misma en las fiestas. Se necesita práctica para superar el hábito de la timidez y sustituirlo
por el de la confianza. Disponga cada día de un poco de tiempo para visualizar el charlar con personas
en situaciones no amenazadoras. ''Puede usar el ambiente de la fiesta para imaginar otras situaciones.
Asegúrese de estar relajado cuando empiece y de imaginar escenas realistas. Felicítese a sí mismo por
cada encuentro que ha Ilevado a cabo con éxito.
Después de tres o cuatro semanas, acepte una verdadera invitación a una ocasión similar a la
visualizada. Recuerde mantener relajado el cuerpo y la respiración antes de ir y durante el acto.
Probablemente, le extrañará lo bien que salen las cosas.
Póngase en la escena. Verse a sí mismo disfrutar de una situación amedrenta le ayudará a conseguir la
confianza necesaria para pasar un buen rato cuando se le presente la situación.
Su cita fue relajada y divertida, y se convirtió en la primera de muchas.
No se tome las cosas tan en serio, disfrute este video con mucho humor, que le enseña los problemas
que le trae la timidez
Video Numero 3 . Seranata Timida .

http://www.youtube.com/watch?&v=XsUIYQ0bjas
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AUTOESTIMA FÍSICA
LOS PSICOLOGOS CREEN QUE LA IMAGEN del cuerpo es tan crucial para nuestro bienestar psicológico
que la baja autoestima física juega a menudo un papel en la depresión y en otros problemas
psicológicos. Podría decirse que nuestro cuerpo se encuentra en el núcleo mismo de nuestra iden-
tidad psicológica. Si tiene la sensación de no poder ser usted mismo, ello puede deberse en parte a
que abriga sentimientos negativos sobre su cuerpo, sentimientos que le están reteniendo.
Este capítulo muestra cómo desarrollar autoestima física. Tener confianza en su físico contribuye
mucho a intensificar su vida. Pero el valor procede de usted mismo; nadie se lo puede transmitir. El
primer paso para desarrollar autovalor físico consiste en ser consciente de las reglas sobre la belleza
que usted intenta seguir. ¿Son las de usted o las de alguien más? Aprender a desarrollar un sentido de
su físico verdadero y sano es lo que le dará la confianza como para decidir sus propias reglas sobre lo
que es hermoso.
La gente se encuentra muy presionado para adaptarse a un «ideal» de belleza; quizá se preocupe por
ello, dedique mucho tiempo y energía a alcanzarlo, y hasta se sienta avergonzada por la importancia
que concede al intentar sentirse hermosa. No obstante, ese ideal varía de un país a otro, de un siglo a
otro, e incluso de una década a otra, y no existe un único ideal universal. Este capítulo le ayuda a
comprender que la belleza es una luz que brilla desde el interior, y no que cae sobre usted.
Dos cuestionarios le animan a examinar su actitud con respecto al ideal de belleza y de su propio
cuerpo. ¿Es el peso una cuestión importante para usted? Los gráficos le ayudaran a valorar si ya tiene
un peso sano, o si está persiguiendo un peso irrealista. Aprenderá a analizar exactamente de acuerdo
con que intenta vivir y si eso estará alguna vez a su alcance.
Técnicas bien probadas y consejos prácticos le indican cómo ser más amable consigo mismo y como
apreciar su cuerpo tal como es. Puede aprender a sentirse cómodo en su cuerpo, a tener la sensación
de que es suyo. Pero no hay necesidad de sentirse avergonzado por querer mejorar su cuerpo:
tómese a si mismo seriamente. Hay multitud de cambios que puede hacer sin necesidad de cambiarse
por otro modelo; puede tratar las manchas faciales con sentido común, actualizar su ropa o el estilo
de su peinado, seguir una dieta más equilibrada y nutritiva, y realizar ejercicio con regularidad.
EL CAMINO HACIA LA FELICIDAD RADICA EN SENTIRSE CÓMODO

CON SU FÍSICO ASI COMO CON SUS EMOCIONES. APRENDA A ACEPTAR SUS IMPERFECCIONES COMO
HACEN LOS DEMÁS.
¿ES LA BELLEZA UN MITO?

EL IDEAL DE BELLEZA es que cualquier grupo de
gente decida que sea. Y en las sociedades de todos
los tiempos ha solido significar la condición
física más dura de alcanzar dado el clima
económico: la de los ricos y los más hermosos.
Así pues, si son tiempos de escasez, la gente
favorece la gordura; si el índice de mortali- dad
infantil es elevado, como lo fue en la Europa del
siglo XVII, a las mujeres embarazadas se las considera como encantadoras. En muchas culturas ricas y
occidentales se ha puesto de moda estar delgado. Lo hermoso es lo que dice, entre otras cosas:
«Estoy sano, puedo permitirme lujos, evito el trabajo físico». Entre los signos extraños de este
fenómeno universal estuvieron los pies mutilados y vendados que tanto se admiraron en otros
tiempos en las mujeres chinas, y los corsés tan peligrosamente apretados de las mujeres europeas y
estadounidenses del siglo XIX. Ambos anunciaban que las mujeres eran demasiado delicadas para
trabajar.
Adaptarse
Es comprensible que la gente trate de adaptarse a lo que la sociedad decide que es ideal. Una cierta
adaptación es lo que per-mite la convivencia de un grupo de personas. Pero los problemas surgen
cuando esa adaptación se convierte en esclavizante, y eso es lo que algunos psicólogos creen que está
sucediendo ahora en el opulento occidente. La gente usa las modas cambiantes del siglo XX para
afirmar sus puntos de vista.
Los anillos de la mujer tailandesa muestran que la belleza se asocia con la riqueza.
A principios de siglo, las mujeres opulentas tenían figuras de reloj de arena, plenas por el busto y las
caderas, y encorsetadas por la cintura, y se limitaban por los tobillos con largas faldas para demostrar
que no hacían trabajos físicos. En contraste, el sufragio universal de las mujeres de los años veinte
produjo un ideal de falda más corta y más parecida a un joven ya que las mujeres emancipadas
deseaban parecer activas.
La maja desnuda de Goya muestra el ideal de belleza femenina del siglo XVIII
La Depresión mundial de los años treinta y las privaciones de la guerra y de los años cuarenta tuvieron
como resultado un regreso a las curvas generosas que tanto se alaban en los tiempos de escasez. El
desarrollo económico que siguió se vio acompañado, por una reanimación del ideal de delgadez, que
todavía es dominante en buena parte de occidente.
Las pelucas para hombres y mujeres fueron una señal de opulencia en el siglo XVII.
Difundir el ideal
El cine, la televisión y las revistas de moda, los poderosos productos de la revolución de la

información, registran los ligeros cambios producidos en este ideal: un año está de moda el busto
alzado; al siguiente domina una imagen de mujer alicaída, aunque la delgadez siempre parece estar
de moda en los países occidentales. En la última década, y bajo la influencia de los medios de
comunicación, se ha impuesto la figura delgada incluso en varios países mediterráneos que han
favorecido la figura más llena. Y, sin embargo, la figura «ideal» de mujer es más delgada de lo que son
el 95 por ciento de las mujeres, lo que constituye un objetivo irrealista para todos excepto para unas
pocas personas.
En la década de los veinte, se puso de moda el aspecto de hombre juvenil: delgado y pelo corto.
Junto con la moda surgen miles de palabras escritas por soci6- logos, médicos, psicólogos y cualquiera
que desee expresar su opinión, para informar que, seguían la opinión de la gente, es mejor estar
delgado. Los niños delgados se consideran a sí mismos más felices y con más éxito que los rollizos, y
algunos llegan a decir que preferirían contraer una grave enfermedad antes que estar gruesos. Perder
peso es uno de los grandes objetivos de mucha gente, incluso por encima de alcanzar éxito en el amor
o en el trabajo.
Tras el racionamiento de la guerra, se idolatro la figura con curvas de Marilyn Monroe.
Efectos peligrosos
El resultado, mostrado repetidamente y con neurótico detalle en los medios de comunicación, es un

comportamiento todavía más extraño que el que favorecía que se ataran los pies o se encorsetaran
las cinturas. Y ante tanta persuasión, la gente se siente inadecuada si no se adapta. Se encuentran así
atrapados por la tiranía narcisista del espejo.
Gastan millones en cosméticos y en clubes de salud, por no mencionar libros de dietas e incluso
cirugía cosmética. Desarrollan peligrosos y compulsivos des6rdenes alimentarios para reducir la
ingestión de comida. Fuman en lugar de comer como una forma «fría» de mantener el peso; al fin y al
cabo, eso es lo que hacen muchas de las supermodelos
Actualmente se ha puesto de moda que las mujeres tengan un cuerpo delgado y atlético.
El mejor modo
Naturalmente, es mucho más sano estar en buena forma y tener un peso sensato antes que ser obe-
so, pero hay que ser razonables. El truco consiste en aprender que aspecto se tiene en realidad y en
comprender quien se es y se desea ser. Para hacerlo, necesita sentirse cómodo consigo mismo,..
Necesita desarrollar confianza para decidir lo que cree que es hermoso; procure no dejarse influir por
incitaciones externas. Luego, necesita dejar de pensar en ello. Cuando se sienta lo bastante feliz
consigo mismo como para relajarse y dirigir sus pensamientos hacia el exterior comprenderá lo que la
novelista del siglo XIX Jane Austen describió como la «imagen de una salud madura», y esa es la mejor
forma de todas.
En el siglo xvii el embarazo se consideró como deseable para las mujeres del norte de Europa.
¿CUÁL ES TÚ IDEAL?
Las personas tienen toda clase de formas, tamaños y colores. ¿Cómo es posible entonces que haya
tantos individuos convencidos de que un determinado tipo es el ideal? Quizá usted piense que el ideal
para los hombres es alto y musculoso, y para las mujeres delgado y pequeño. Pero ¿por qué?
¿Permite que las imágenes de los medios de comunicación influyan sobre su propio 'gusto personal?
¿Representa su tipo ideal de cuerpo el aspecto que desearía tener o la clase de persona que busca
para entablar una relación con ella?
Comprenda sus preferencias
Antes de poder comprender lo que siente respecto a su cuerpo, necesita saber qué tipo de cuerpo es
su ideal y ¿Por qué? La lista de la pregunta 1 plantea una serie de afirmaciones sobre el atractivo;
conteste si es cierto o falso en cada caso.
1. ¿Cree que el aspecto importa realmente?
a. Los hombres prefieren a las mujeres delgadas
Cierto___ Falso____
b. Las mujeres no se enamoran de hombres tímidos y débiles
Cierto___ Falso____
c. La gente que se permite engordar, debería avergonzarse de su cuerpo
Cierto___ Falso____
d. Las personas delgadas lo tienen todo
Cierto___ Falso____
e. Seguiría amando a mi cónyuge o mi mejor amigo si engordara
Cierto___ Falso____
g. Las personas poco atractivas son tan interesantes e inteligentes como las atractivas
Cierto___ Falso____
h. Las personas poco atractivas pueden tener más éxito que las atractivas
Cierto____ Falso____
i. La belleza está en el ojo del que mira
j. La belleza solo está en lo más hondo
La pregunta 2 muestra imágenes de hombres y mujeres con diferentes figuras. Lea las preguntas,
califique cada tipo de cuerpo y explique sus respuestas. Por ejemplo, si figura femenina ideal puede
ser la del Cuerpo 2 porque cree que esta mujer parece independiente, pero quizá crea que los
hombres prefieren el Cuerpo 4 porque parece más apasionada.
2- ¿Cuál es su figura ideal del cuerpo?
a. Haga una lista por orden de sus figuras preferidas de cuerpo femenino, ilustradas abajo, y explique
por qué.
b. Haga una lista por orden de cuáles cree que son las figuras preferidas de cuerpo femenino y
explique por qué.
c. Haga una lista por orden de sus figuras preferidas de cuerpo masculino, ilustradas abajo, y explique
por qué.
Examine su ideal
Cuando haya calificado los tipos de cuerpo de la pregunta 2, probablemente elegirá el mismo tipo de
cuerpo para su ideal personal que para su ideal general. Probablemente, la mayoría de la gente elige
el Cuerpo 3 como su tipo ideal de cuerpo masculino, y el Cuerpo 2 o 3 como su tipo ideal femenino.
Pero ¿por qué? Vea las razones que dio para calificar cada una de las figuras del cuerpo. ¿Hasta qué
punto cree que influyen sobre usted los medios de comunicación? De todas las personas que conoce,
¿cuantas se adaptan en realidad a su tipo ideal?
Vuelva a considerar sus razones. ¿Cuál cree realmente que es la más importante, su idea más honesta
y de sentido común sobre los tipos de cuerpo masculino y femenino que sea realista y sana, o las
figuras singulares que aparecen en los anuncios de televisión y en los de moda?
¿SE SIENTE SATISFECHO CON SU CUERPO?

A pocas personas les gusta lo que ven en el espejo. Estudios recientes demuestran que del 70 al 90
por ciento de la gente, y sobre todo de las mujeres, se sienten desgraciadas con algún aspecto de sus
cuerpos, como si fueran seres de segunda clase en comparación con sus ideales, y que se esfuerzan
por cambiar su figura. Pero la naturaleza ha dado a cada cual una cierta figura básica, que se puede
mantener en forma y sana, pero que no se puede volver a esculpir.
Tipos de cuerpo
En la década de los años veinte, los científicos distinguieron tres tipos básicos de cuerpo: bajo y fuerte
(endo), muscular (meso) y delgado (ecto), y creyeron que cada persona encajaba exactamente en uno
de ellos. El psicólogo W. H. Sheldon, que trabajó 20 años más tarde, estuvo de acuerdo con las figuras
del cuerpo, pero no las acepto como categorías rígidas, aunque creía que los individuos podían tener
un tipo dominante. También asocio cada tipo de cuerpo con rasgos de la personalidad, convencido,
con Sócrates, de que el cuerpo muestra <das obras del alma».
Sheldon definió del siguiente modo esos tipos del cuerpo y personalidades correspondientes: los
endomorfos tienen una constitución baja y fuerte y son a menudo sociables, encantadores, de trato
fácil y relajado. Los mesomorfos son fuertes y musculosos y a menudo deportistas, agresivos,
afirmativos e insensibles. Los ectomorfos son altos y delgados y suelen ser contenidos, sensibles,
ansiosos y cohibidos. Las personas, sin embargo, raras veces pertenecen a un solo tipo de cuerpo, y
suelen ser más bien una combinación de tipos. Por ejemplo, los atletas son a menudo altos, delgados
y musculosos, una combinación ecto-meso. Los endomesomorfos son tipos fornidos y deportivos.
¿Se acepta o se adapta?
Convencida del énfasis que ponen los medios de comunicación en el cuerpo «perfecto», la gente se
cree poco atractiva. Está convencida de que podría alcanzar el ideal si tuviera la disciplina y siguiera la
dieta adecuada. Eso no es realista. Indudablemente, puede asumirse la responsabilidad por el propio
cuerpo y su estado de salud, y se puede sacar el mejor partido posible de sí mismo, pero lo que no se
puede hacer es cambiar la figura básica del cuerpo. Si se tiene una constitución baja y robusta, nunca
se podrá conseguir un cuerpo delgado. No se puede ser más alto, pero si se puede ser más atractivo y
con el propio estilo individual. Como ayuda para conseguirlo se dispone de la dieta, el ejercicio y la
cosmética.
La figura del cuerpo viene determinada por los genes. Eche un vistazo a sus padres para ver hasta qué
punto su figura es un espejo de la de ellos. Si se siente desgraciado con algún aspecto en particular de
su cuerpo como los pies grandes, por ejemplo y sabe que los ha heredado de su padre, piense si eso le
ha impedido encontrar su felicidad en su vida. Es casi seguro que no.
También necesita aceptar los efectos normales del envejecimiento. Pero no tiene por qué aceptarlos
por completo. Indudablemente, tendrá que disminuir el cuerpo, como unos pies grandes, por
ejemplo, y sabe que los ha heredado de su padre, piense si eso le ha impedido al encontrar la
felicidad en su vida. Es casi seguro que no.
También necesita aceptar los efectos normales del envejecimiento. Pero no tiene por qué aceptarlos
por completo. Indudablemente, tendrá que disminuir el ritmo, quizá hunda un poco los hombros y
adelante la barriga, pero los buenos programas de ejercicio y una dieta adecuada evitará que los
cambios sean extremos.
¿Qué siente con respecto a su cuerpo?
El cuestionario le permite averiguar que siente con respecto a su cuerpo, en general, y luego con
respecto a los diferentes elementos. Por cada pregunta planteada, marque una a si se siente muy
feliz, una b si es bastante feliz, c si no es muy feliz, y d si es muy desgraciado. Si las preguntas le hacen
pensar en otros elementos de su cuerpo de los que no se siente feliz, anote sus sentimientos.
¿Maniquí o humano?
No se sienta como una persona de segunda clase solo porque su cuerpo no es como el de una
supermodelo. El de ella no es más que un tipo de cuerpo, no el único tipo de cuerpo.
1. ¿Es feliz con el conjunto de su cuerpo?
a_____ b____ c_____ d___
2. ¿Es feliz con su pecho/pechos?
a_____ b____ c_____ d___
3. ¿Con su estómago?
a_____ b____ c_____ d___
4. ¿Con su cintura?
a_____ b____ c_____ d___
5. ¿Con sus caderas?
a_____ b____ c_____ d___
6. ¿Con sus piernas?
a_____ b____ c_____ d___
7. ¿Con sus pies?
a_____ b____ c_____ d___
8. ¿Con sus brazos?
a_____ b____ c_____ d___

9. ¿Con su cabello?
a_____ b____ c_____ d___
10. ¿Con su rostro?
a_____ b____ c_____ d___
11. ¿Con su olor?
a_____ b____ c_____ d___
12. ¿Con el color de su piel?
a_____ b____ c_____ d___
APRENDA A AMAR SU CUERPO

L0 QUE SIENTE con respecto a su cuerpo y lo que siente respecto a si mismo como persona están tan
entremezclados que resulta difícil que no le guste su cuerpo, o una parte específica del mismo, y sin
embargo quererse a sí mismo. Y no sólo eso: muchos psicólogos llegan a decir que la autoestima física
es el primer paso en el camino de la buena salud, tanto psicológica como física.
Si no ama ya su cuerpo, ahora es el momento de aprender; eso le ayudara a amarse a sí mismo como
un todo y le animara a mejorar allí donde pueda. Piense en la puntuación alcanzada en el
cuestionario. ¿Necesita aprender a amar un aspecto particular de su cuerpo, o le falta confianza
respecto de su cuerpo, en su aspecto general?
¿Ama usted su cuerpo?
He aquí algunos ejercicios cortos para centrar la mente en si ama o no su cuerpo.
1. Colóquese delante del espejo, cierre los ojos y relaje el cuerpo hasta adoptar una pose cómoda.
Abra los ojos y observe su forma de permanecer de pie. ¿Se siente seguro y orgulloso con sus pies
separados, la cabeza alta y los brazos extendidos a lo largo de los costados? ¿Tiene los hombros
redondeados y caídos, con los pies demasiado juntos, la cabeza agachada o ladeada y los brazos
rígidamente colocados delante, como ocultándose tras ellos y tratando de que ocupen el menor
espacio posible? Su forma de permanecer de pie ante el espejo indica hasta qué punto estima usted
su propio cuerpo.
Espejito, espejito… Al mirarse al espejo, ¿Ve reflejado en él su ideal?
2. Cierre los ojos y concéntrese un rato. Luego, trácese una imagen de cómo ve su cuerpo. ¿Es una
imagen que representa con exactitud su figura? Si es así, ¿le hace eso sentirse avergonzado o
colérico? Si su respuesta es afirmativa, quiere decir que no ama su cuerpo. Si la imagen que se forma
no se parece mucho a usted, piense en la razón: ¿demuestra eso como le gustaría parecer? ¿O es una
caricatura de sus peores características? Si existe una gran diferencia entre su aspecto real y el que le
gustaría tener, necesita aprender a amar su cuerpo.
Vivir de acuerdo con su ideal
A partir de las respuestas a estos ejercicios, quizá descubra que está intentando constantemente vivir
de acuerdo con un ideal de figura. ¿Cuantas veces se ha dicho a sí misma: si solo fuera más delgada (o
más guapa, o más fuerte, o estuviera en mejor forma), podría conseguir tal cosa? Lo que está hacien-
do es dejar su vida en suspenso hasta que llegue el día mágico en que su cuerpo se corresponda con
su ideal. ¿Ha pensado alguna vez que para sentirse feliz consigo mismo quizá tenga que cambiar cuál
es su ideal de cuerpo, en lugar de su cuerpo? Piense en su ideal, ¿Le parece realmente alcanzable? De
todos modos, ¿de quien es ese ideal, de usted o de alguien más?
Si trata de sentirse bien con respecto a su cuerpo, entrar en competencia con un ideal le convierte a
usted mismo en su peor enemigo. Nunca llegara a ser tan bueno como cree que debería; nunca se
sentirá del todo feliz con su cuerpo; continuara castigándose a sí mismo por ello y privándose de
cosas que necesita y desea. Es un ciclo destructivo que le retiene y le impide realizar su potencial. El
momento para romper con ese círculo es ahora.
Sepa que aspecto tiene
Si desea sentirse feliz con su cuerpo, necesita tener primero una conciencia objetiva del aspecto que
tiene. ¿La imagen que se ha trazado de sí mismo, ese parece a usted? Si no, quizá no sepa que
aspecto tiene realmente.
Si está siguiendo casi siempre una dieta o pensando en seguirla, su figura no seguirá siendo la misma
durante mucho tiempo. Eso significa que su forma de mirarla y pensar en sí mismo continúa cambian-
do. Necesita detener ese proceso, tener en su mente una imagen fija del aspecto que tiene su cuerpo,
para aprender a amarlo.
Amar su cuerpo
El primer paso importante para empezar a amar su cuerpo es reconocer que se merece amor. Intente
romper con la pauta del «No merezco...», que quizá le agobie. Piense en cosas que le encantaría hacer
o tener, o en lugares a los que anhela ir ¿Que necesitaría hacer para merecer esas cosas? Aprenda a
aceptar que se las merece ahora, y que su cuerpo no se lo está impidiendo.
Los psicólogos han descubierto que aunque los hombres y las mujeres no tienen cuerpos «ideales»,
sus cónyuges aman sus cuerpos tal como son y los encuentran hermosos porque aman a la persona
que llevan dentro. Comprenda que su cuerpo es digno de amor, tanto de sí mismo como de los
demás.
Quizá desee adquirir el hábito de decir que su cuerpo es digno de amor, hasta que se acostumbre a
pensar de ese modo. Desarrolle un estilo que mejor se adapte a usted y repítalo cada día. Si descubre
que no cree en lo que está diciendo, dedique una atención especial a esa sección. Pruebe con la
siguiente pauta para empezar: «Mi cuerpo se merece mi amor; forma parte de mí y de mi
personalidad. Mi cuerpo me proporciona placer; da placer a otros, y merece una caricia amorosa. Mi
cuerpo se merece comprensión, aprecio y consuelo. Mi cuerpo se merece limpieza, buena salud,
alimentos y bebidas nutritivas. Mi cuerpo se merece ropas que me complazcan. Mi cuerpo se merece
mi amor».
PASOS DE AUTOAYUDA
He aquí tres pasos fundamentales que puede dar para amar su cuerpo:
• Comprender lo que necesita su cuerpo.
• Apreciar los aspectos que le gusten.
• Reconciliarse con los aspectos que no le gusten.
Comprender lo que necesita su cuerpo
Escuche a las necesidades de su cuerpo. Para ello, siga una rutina diaria de meditación que le ayudara
a ser plenamente consciente de su cuerpo. El ejercicio indicado más abajo ha sido adaptado de uno
usado por un maestro indio llamado Krishnamurti, que escribió en los años setenta. Piense en que
partes le parecen relevantes y practíquelas cada día.
Este ejercicio de meditación activa funciona bien por la mariana, cuando se está completamente
despierto pero todavía en la cama o poco después de haberse levantado. Solo necesita unos pocos
minutos de calma. Quédese quieto y cierre los ojos. Centre la atención sobre diferentes partes del
cuerpo, una tras otra. Empiece por el torso para pasar luego a hombros, brazos, manos, dedos;
espalda, pechos, estómago, caderas, nalgas, piernas, dedos de los pies. Pregunte a cada parte del
cuerpo como está hoy y «escuche» la respuesta. ¿Se siente cada parte bien y preparada para afrontar
el día? ¿Desea que le den un masaje, que la acaricien, o estar llena de energía y activa? ¿Qué clase de
alimento parece necesitar hoy su cuerpo, una ensalada ligera, o unos reconfortantes hidratos de
carbono, y en qué cantidad?
Mientras medita, es importante dejar de lado toda clase de pensamientos acerca de lo que le gusta o
no le gusta de su cuerpo, así como los anhelos acerca de su figura ideal. Por eso la rutina se hace
mejor con los ojos cerrados, porque se concentra en cómo se siente, y no en qué aspecto tiene.
Si hace esto cada mañana se familiarizara con su cuerpo y aprenderá a comprender sus cambiantes
necesidades diarias. Aprenderá a determinar que alimentos hacen que su cuerpo se sienta mejor,
cuanto sueño y descanso necesita, y con qué peso se siente cómodo. El propósito del ejercicio
consiste en ayudarle a comprender que es su propio cuerpo el que debe determinar qué aspecto
tiene.
Apreciar su cuerpo
Tómese tiempo para apreciar su cuerpo. Es algo especial y vivo. Concéntrese en los aspectos de su
cuerpo de los que se siente feliz: el calor de su sonrisa y la fuerza de sus manos, por ejemplo. Aprenda
a apreciar los aspectos de su cuerpo que le gustaría que valoraran los demás. Pero conviértalo ahora
en parte regular de su rutina. No piense en exceso en las cosas que no le gustan.
Regale a su cuerpo con las cosas que le hacen sentirse bien: nadar un rato, un masaje, quizá facial. Al
margen de que le gusten o no las partes de su cuerpo que afecten a estas actividades, aprenda a
disfrutar de lo bien que puede hacerle sentir su cuerpo.
Valore y desarrolle lo que puede hacer su cuerpo. Enorgullézcase de su fortaleza y velocidad en la

pista de tenis, en lugar de preocuparse sobre si tiene buen aspecto con pantalones cortos. No todo el
mundo disfruta del deporte, y quizá sus habilidades físicas estén en otras direcciones, como la
cerámica o la jardinería.
Reconciliarse con su cuerpo
Aprenda a perdonarse por las partes de su cuerpo que no le gustan; al fin y al cabo, no fue usted
quien las eligió, de modo que sea amable consigo mismo. Perd6nese por las mismas cosas que desea
que le perdonen los demás, como una cintura demasiado ancha, un cabello encanecido, o el hecho de
sufrir dolores y molestias. Ámese a sí mismo completamente, de la misma forma que desea que le
amen otros.
EJERCICIOS PRÁCTICOS
Un dialogo con su cuerpo
Si le resulta difícil romper el hábito de los pensamientos negativos sobre su cuerpo, quizá le resulte
útil el siguiente ejercicio. Encuentre tres fotografías recientes de sí misma: una que crea realmente
halagadora y que le gustaría ofrecerle a su novio; otra que le parezca terrible y que hubiera deseado
quemar en cuanto la revelaron; y otra que le parezca aceptable, una foto cotidiana que represente
cuál cree usted que es su aspecto general.
Antes de empezar el ejercicio, póngase de pie, estire los brazos y deje expandir su pecho. Respire
profundamente varias veces. Eso le ayudara a relajarse. Luego, hable honestamente con las fotos,
como se describe en el ejemplo de arriba: hágale a cada una lo que le gusta y le disgusta de ella.
Después, deje que cada foto le conteste como si fuera su cuerpo, respondiendo a sus cumplidos y
críticas. Hágalo cuando sepa que está a solas para poder mostrar sus sentimientos con libertad.
Afronte sus temores
Practicar la siguiente técnica de visualización le ayudará a superar la timidez cuando se enfrente a

situaciones que le alteren. Imagine una situación que tema y explore cómo se siente al estar en ella;
piense en lo peor que podría sucederle y en como lo afrontaría. Al hacerlo, compruebe cómo se siente
su cuerpo y que sucede con sus emociones.
La historia de Sally lo dice todo. Tenía exceso de peso y decidió empezar a hacer ejercicio nadando en
la piscina local, algo que no había hecho desde hacía años, desde que un niño le gritó: «gorda». Se
puso un traje de baño moderno en su casa, se admiró en el espejo y se imaginó en la piscina. ¿La
miraría todo el mundo? Probablemente no. ¿Qué pensarían los demás si la miraran? «Se preguntarían
donde había comprado el traje de baño. Aunque pensaran otra cosa, yo disfrutaría al menos del baño
al aire libre». Sally se atrevió a ir a la piscina y, como es natural, nadie se dio cuenta de su presencia.
MANEJO DE PROBLEMAS DE BELLEZA

Cuando haya aprendido a querer su cuerpo como un todo, se habrá reconciliado con los elementos
generales de su aspecto que le preocupan. Aun así, quizá se sienta preocupado todavía por ciertos
detalles, como creer, por ejemplo que su rostro y su cabello son poco atractivos. Quizá le preocupe
que esos problemas se pongan continuamente de manifiesto y todo el mundo los detecte a primera
vista.
Si no puede aceptar ligeros defectos de belleza, como la calvicie o manchas en la piel, o la forma de
ciertas características faciales (habitualmente la nariz, las orejas o la Boca) hay varias formas de
afrontar estos problemas, como por ejemplo:
• Sacarles partido.
• Atraer la atención hacia ellos.
• Ignorarlos.
• Ocultarlos.
• Alterarlos.
Obtener puntos de ventaja
Antes de convencerse de que sus características son un problema, piense en si puede sacarles
partido. ¿Podrían unos cabellos canosos darle un aspecto distinguido o con estilo? ¿Transmite su nariz
ganchuda imágenes de mística oriental, intensificadas por unos ojos oscuros y una sonrisa suave?
Observe las imágenes de la gente ordinaria en revistas y periódicos para ver como usa la gente sus
características en ventaja propia.
Atraer la atención
Christopher Pilling, un poeta inglés contemporáneo, inicia siempre las conferencias públicas recitando
un poema que atrae la atención hacia su labio leporino. Esa es su forma de afrontar su timidez y de
aclarar el ambiente en previsión de la piedad o el ridículo de los demás.
Quizá pueda emplear usted una estrategia similar. Al elegir llamar la atención hacia el hueco existente
entre sus dientes delanteros mediante una sonrisa, ofrecerá la sensación de quien se siente feliz y
cómodo. Piense en algo que pueda decir o hacer en una conversación con un extraño y que permita a
ambos sentirse cómodos en relación con cualquier característica que a usted le haga sentirse
incómodo. Pruebe a hacerlo primero con un buen amigo, para asegurarse de que causa el efecto
deseado.
La ignorancia puede ser una bendición
Si ignora su problema en particular, probablemente descubrirá que otras personas también lo ignoran
y que eso no afecta a su capacidad para entablar amistad. Ignorar un problema supone mucha
valentía. Si es constantemente consciente de un problema, probablemente creerá que otras personas
también lo son. Pero descubrirá que una actitud relajada es contagiosa y que las cosas agradables de
su rostro brillan a través del problema. A la gente le gusta usted por lo que es, no por la forma de su
nariz.
El arte del disfraz
El cabello gris, la calvicie, los problemas de complexión y la forma de los rasgos faciales pueden
disfrazarse fácilmente, gracias a la difusión en el uso de una amplia gama de productos de maquillaje,
colores y pelucas. Pero aborde este tema con prudencia; en lugar de imaginar que producirán una
transformación espectacular en usted, permita que intensifiquen lo que la naturaleza le ha dado.
Si tiene la intención de efectuar un gran cambio en su aspecto mediante el uso de cosméticos, no se

precipite. Concédase tiempo para explorar diferentes posibilidades, antes de decidir qué le vendrá
mejor a su aspecto y estilo. Vea diferentes revistas para ver que extensa gama de productos dispone,
y busque el consejo de profesionales y amigos, antes de efectuar un cambio permanente. Siempre es
una buena idea probar diversos estilos y maquillajes, y experimentar con tintes temporales de cabello
antes de decidir cuál será su nuevo aspecto. Acostúmbrese a su nuevo estilo entre un pequeño círculo
de amigos íntimos, antes de lanzar en público su nuevo aspecto.
Quizá descubra que al elegir un nuevo estilo de cabello, por ejemplo, mejora su aspecto, de modo que
ya no se notan tanto como antes los detalles menos favorables. El cabello corto realza menos las ca-
nas; las orejas quedan cubiertas con cabellos más largos, y el cabello que cae sobre el rostro hace que
la nariz parezca más pequeña. Busque consejo entre amigos de confianza y con un buen peluquero,
antes de tomar una decisión.
Cambio de rostro
La cirugía estética se emplea ahora en mayor número de mujeres y hombres. La tecnología mejora
constantemente y la gente que se somete a cirugía estética se siente cada vez menos estigmatizada.
No obstante, la gente se somete a ella cuando se siente tan desgraciada con su aspecto que le parece
la única solución. De hecho, los psicólogos han descubierto que la cirugía no mejora los sentimientos
de autoestima, a menos que uno se sienta interiormente más feliz como resultado de ello. Eso se
debe a que quizá no se reaccione a la imagen ideal que se lleva en la mente.
Decidir someterse a cirugía estética no debería hacerse a la ligera, ya que supone una gran tensión
física para su cuerpo y puede tener graves efectos secundarios físicos y psicológicos. Antes de seguir
adelante, obtenga tanta información como pueda sobre la cirugía estética y sobre cirujanos fiables. El
médico de cabecera podrá recomendarle fuentes de información, así como cirujanos que actúen en
su zona.
ENVEJECER CON ELEGANCIA

Los estudios han demostrado que las dos cosas que más teme la gente de hacerse viejos son, en
primer lugar, la pérdida de memoria, y en segundo término la debilidad de los músculos y el aumento
de la grasa. No obstante, si se siente usted feliz consigo mismo y mantiene una buena relación con su
cuerpo, no sentirá los efectos del envejecimiento tanto como si tiene una pobre autoimagen y una
baja autoestima
Las diversas técnicas antes indicadas le ayudaran a mejorar la imagen que tiene de sí mismo. Tenga
también en cuenta que la gran mayoría de la gente no desea ver una máscara perfectamente
intachable al mirar a un amigo o un progenitor. Buena parte de lo que hace que una mujer sea
cálidamente atractiva, por ejemplo, son las huellas de sus pasadas aventuras y experiencias, que se
muestran tanto en su rostro como en su cuerpo.
Desde luego, no puede detenerse el paso del tiempo, pero si puede encontrar toda clase de formas
para disfrazar las señales del envejecimiento o para sacarles partido. También puede actualizar su
guardarropa y su estilo de cabello, así como utilizar cosméticos. Si cree que empieza a parecer viejo y
eso le hace sentirse desgraciado, cambie su imagen y encontrará la revitalización que anda buscando.
Lleve cuidado, sin embargo, para no aparecer como un «borrego con piel de cordero», ya que eso no
le data los resultados que desea, ni aumentará su confianza en sí mismo. La confianza que se adquiere
con la edad y la experiencia tiene su propia cualidad muy especial.
VISTASE PARA SÍ MISMO

Su forma de vestir es una afirmación ante el mundo de quién es usted, al margen de que se considere
como una persona consciente de la ropa. La ropa transmite toda clase de información, sobre su papel
en la vida, sobre cómo se ve a sí mismo, y sobre su personalidad. ¿Se cubre o se muestra? ¿Se realza o
se rebaja con su forma de vestir? Quizá crea que se pone lo primero que encuentra, pero conocer las
razones que hay incluso tras las elecciones apresuradas conduciría a descubrimientos sobre su
personalidad.
Sírvase usted mismo
Su forma de vestir y de comportarse están estrechamente relacionadas: evidentemente, no se le

ocurrirla cuidar el jardín con esmoquin, o asistir en pijama a un consejo de administración. No
obstante, cada uno de nosotros sigue pautas muy sutiles que influyen sobre lo que nos gusta, lo que
nos parece adecuado para ciertas ocasiones, lo que gastamos y la frecuencia con que nos compramos
ropa nueva, y el énfasis que ponemos en la ropa como una forma de autoexpresión.
La ropa es una forma de identificarse con un cierto grupo, una especie de uniforme. Una niña
pequeña se viste como un muchacho para que su hermano y sus amigos la dejen jugar con ellos. Una
estrella de rock y un estudiante de derecho se visten de modos diferentes, para poder ser
identificados fácilmente con sus propios grupos. La ropa también es una marca de rebelión: los
hippies y los rockeros punk se visten de una forma determinada para anunciar su rebelión, así como
para mostrar solidaridad con otros rebeldes.
Tanto si se da cuenta como si no, también se viste usted de acuerdo con lo que sienta sobre sí mismo.
Así, alguien que se siente feo y poco querido, o al que le falta confianza en sí mismo, viste ropa poco
atractiva que no llame la atención, mientras que las personas seguras de sí visten de forma atractiva.
Ropas para la vida
¿Refleja su ropa la persona que es ahora? Quizá vista todavía de modo poco atractivo, aunque se
sienta más seguro de sí y no le importe llamar la atención; o se sigue vistiendo como cuando era un
adolescente, a pesar de que ya tiene 30 años y responsabilidades en el trabajo y en casa. Si su ropa no
refleja su estilo de vida, se sentirá incómodo con su aspecto. Aprenda cuando su ropa no encaja con
su estilo de vida y luego aprenda a cambiarla.
• ¿Cree tener su propio estilo de vestir?
Sí_____ No_____
• ¿Es un estilo que desarrollo en su infancia?
Sí_____ No_____
• ¿De niño, lo vistieron con ropas idénticas a sus hermanos o llevó piezas de segunda mano?
Sí_____ No_____
• ¿Espera hasta que alguien le induce a comprarse ropa nueva?
Sí_____ No_____
• ¿Se siente seguro en cuanto al estilo de ropa que ha elegido por sí mismo?
Sí_____ No_____
• ¿De niño, se le permitió elegir su propia ropa?
Sí_____ No_____
• ¿Se viste para complacerse a si mismo o a otras personas?
A si mismo _______ A otras personas _______
• ¿Le preocupa lo que su madre, hermano o hermana mayor puedan decir de su ropa?
Sí_____ No_____
• ¿Se mostró su madre y su padre muy concreto en cuanto a vestirlos con ropas específicas para
ocasiones diferentes?
Sí_____ No_____
¿Tiene alguna pieza de ropa favorita? En tal caso, ¿cómo es y cómo se siente al respecto?
Sí_____ No_____
• Si tiene hijos, ¿los viste tal como la vistieron a usted de niña?
Sí_____ No_____
• ¿Tuvo de niño alguna pieza de ropa favorita o que le disgustara más? En tal caso,.. ¿Cómo era?
Sí_____ No_____
Hábitos infantiles
Los psicólogos dicen que la influencia más poderosa sobre nuestra elección de ropa son los hábitos
que adquirimos y mantuvimos desde la infancia. ¿Llevo usted la ropa de su hermano mayor? ¿Se le
castigó cuando se manchó la ropa?
El cuestionario de estas páginas le ayudara a identificar hábitos profundamente arraigados que quizá
sigan afectando su forma de elegir la ropa ahora. También puede ofrecerle una nueva comprensión
acerca de cómo viste a sus hijos y hasta qué punto difiere eso de la forma en que lo vistieron a usted:
¿perpetúa las mismas pautas, establece nuevas o permite mayor libertad a sus hijos? Conteste ahora
al cuestionario, antes de pasar a la sección siguiente.
Su puntuacion
Este cuestionario no tiene preguntas correctas o incorrectas. Lo que debería demostrarle es que exis-
ten fuertes vínculos entre la forma en que le vistieron de niño y su actitud actual ante la ropa. Quizá
descubra que en un momento determinado del pasado hizo un esfuerzo consciente por cambiar su
estilo; piense en por qué ocurrió eso. ¿Fue una reacción contra la forma en que lo vistieron de niño?
¿Se siente más libre para expresar su personalidad que cuando era joven, o experimenta nuevas
restricciones en lo que siente acerca de cómo debería vestir? Quizá el papel que representa como
madre o en su trabajo como abogado continúan dictando su forma de vestir.
Cambiar su imagen
Si no se siente feliz con su guardarropa, resista la tentación de entregar la ropa directamente a una
institución de caridad. Pruébesela y piense por qué no le gusta; quizá el color o la forma son
incorrectas, quizá no se adapten a esta fase de su vida, y hasta es posible que despierte recuerdos
desagradables. Intente salvar lo que pueda realizando alteraciones o cambiando los accesorios. Si no
puede salvar nada, haga una lista del orden en que tiene la intención de desprenderse de cada pieza
de ropa, lo que le ayudara a averiguar sus prioridades personales a la hora de elegir ropa nueva.
Luego, concédase seis meses para elegir un nuevo estilo. Para empezar, compre algunas piezas
básicas con las que se sienta cómodo y seguro, que se adapten a su personalidad y estilo de vida y que
le sean útiles. Luego, adquiera una gama de artículos alrededor de esas piezas básicas.
¿TIENE UN PESO SANO?

EL CENTRO DE ATENCRSN DE LA VIDA de algunas personas es cuanto pesan y como controlar su peso.
Las mujeres se sienten especialmente inclinadas a hacerlo así porque el peso del cuerpo puede ser el
factor principal que determina lo atractivas que se sientan. De lo que no se dan cuenta muchas
mujeres es que las hormonas femeninas programan sus cuerpos para que tengan una proporción
bastante elevada de grasa. El ideal de no tener grasa es antinatural y nocivo. La grasa debería
representar del 15 al 20 por ciento del peso del cuerpo en un hombre adulto joven y sano, y del 20 al
25 por ciento en la mujer adulta y sana. Estas proporciones aumentan ligeramente con la edad. La
grasa en la mujer no es nociva, siempre que no tenga clínicamente sobrepeso. Las mujeres
corpulentas corren menos riesgos de sufrir problemas cardiacos que los hombres, y tener un ligero
sobrepeso suele ser más sano que no tenerlo.
Si pesa usted un 20 por ciento más de su peso máximo ideal, se le clasifica como obesa. Mantenida a
lo largo de un periodo de tiempo, la obesidad puede ser peligrosa, y se ha relacionado con aumento
de la presión sanguínea, del nivel de colesterol, la apoplejía, el dolor de espalda y las venas varicosas.
No obstante, se cree que solo el cinco por ciento de los occidentales son clasificados como obesos y
deberían considerar seriamente el seguir una dieta.
¿Debe seguir una dieta?
Piense antes de tomar la decisión. La dieta altera el funcionamiento tanto de la mente como del cuer-
po. ¿Necesita realmente seguir una dieta? ¿Acaso su volumen le hace sentirse enfermo o físicamente
incomodo? Si no es así, vuelva a pensar. Supere la idea de que los sentimientos de los demás hacia
usted giran alrededor de su volumen, y concéntrese en los puntos buenos: su inteligencia o el hecho
de ser un amigo Leal. Los nuevos intereses quizá le hagan sentirse menos insatisfecho con su cuerpo y
disminuyan su urgencia de seguir una dieta.
Las revistas y la televisión están llenas de anuncios de productos dietéticos para lograr «resultados
rápidos». Pero no funcionan y estimulan el seguimiento de repetidas e inútiles dietas. Quizá alcance
su peso objetivo, pero descubrirá que no puede mantenerlo y se sentirá como un fracaso total. Para
lograr una pérdida de peso sostenida, necesita cambiar no solo sus hábitos de comida, sino también
los sentimientos que le hicieron comer de una forma poco sana.
Se ha descubierto la existencia de un vínculo emocional entre seguir esforzadamente una dieta

durante el crecimiento y la aparición de problemas de control de peso más adelante. Si reprime usted
su figura natural cuando es joven, puede tener dificultades para reconciliarse con ella una vez que
madure su cuerpo. Pero hay peligros todavía mayores. Las dietas difíciles de seguir y las que se
mantienen durante muchos años pueden causar daños a largo plazo sobre su metabolismo, y la
obsesión por la dieta puede aumentar hasta convertirse en un trastorno amenazador para la vida. Los
médicos también han descubierto que la gente que sigue una dieta con regularidad es más proclive a
la depresión. Eso puede reflejar el bajo nivel de autoestima que procede del hecho de seguir una
dieta sin éxito, a lo que se añade la incomodidad original con su tamaño.
Una dieta sana
Lo que come afecta a la totalidad de su cuerpo, incluida la piel y el cabello, y no solo el peso. Las per-
sonas que se privan de comida para perder peso, también pueden estar privándose de nutrientes
vitales. Si decide que necesita perder peso, dese tiempo para prepararse. Empiece por consultar con
su médico de cabecera, que le aconsejara un plan de acción sano. Si no desea seguir sola una dieta,
hay en todo el mundo grupos de apoyo que ofrecen motivación y control durante un programa
estructurado.
Una nueva dieta puede convertirse fácilmente en algo obsesivo, de modo que no deje que suceda
eso. Encuentre otros objetivos importantes en su vida, como pasar más tiempo con su familia o
decorar la casa. Luego, establezca un objetivo a largo plazo, de varios meses, para perder peso; de ese
modo podrá avanzar con firmeza, sin dejarse alterar cuando su pérdida de peso no sea consistente.
No intente nunca perder demasiado peso con excesiva rapidez; lo ideal sería de uno a un kilo y medio
semanal. Para ello es esencial comer equilibradamente.
CAMBIAR SU PESO
La mejor forma de lograr una reducción sana y permanente de peso es mediante cambios de vida que
incluyan una reducción en el número de calorías ingeridas en su dieta y la introducción de un progra-
ma regular de ejercicio. La dieta que elija debería ser una que pueda seguir toda su vida, y no una que
abandone en cuanto haya alcanzado el peso que se ha propuesto. El control de peso a largo plazo es
mucho más importante que una perdida espectacular inicial. Muchas dietas regresan a sus hábitos
anteriores de comer y hacer ejercicio una vez que la persona ha alcanzado el peso deseado, y de ese
modo vuelven a aumentar de peso. De hecho, a menudo terminan pesando más, debido al efecto que
tienen sobre el metabolismo las dietas bajas en calorías. Algunos expertos creen que repetir este ciclo
de pérdida de peso, seguido por nuevas ganancias, puede ser más nocivo para su salud a largo plazo,
que mantener un sobrepeso constitucional.
La importancia del ejercicio
Idealmente, su programa de ejercicios debía incluir una actividad vigorosa por lo menos tres veces a la
semana. La actividad física quemar calorías y aumenta el índice del metabolismo basal, el número de
calorías usadas por su cuerpo en estado de descanso. A medida que el cuerpo se ajusta gradualmente
a una menor ingestión de alimentos en una dieta de calorías controladas, el metabolismo basal tiende
a hacerse más lento para compensar y, por tanto, disminuye también el índice de pérdida de peso. El
ejercicio no solo aumenta el metabolismo basal, sino también la relación entre músculo y grasa. La
actividad metabólica del tejido muscular quema más calorías que la del graso, incluso en estado de
descanso, de modo que eso también ayuda a usar más calorías. Debería elegir una forma de ejercicio
que le guste, y alimentos sanos que le agraden, ya si no lo hace así no be resultara fácil perseverar
una vez agotado el impulso del entusiasmo inicial.
Una figura sana Combinar un estilo de vida sano con una dieta equilibrada y el ejercicio regular le
ayudará a mantener un peso sano.
Cambiar su percepción
Los científicos y psicólogos han descubierto que las personas que siguen una dieta con éxito pueden
experimentar problemas para reajustarse a la forma nueva y más delgada de su cuerpo. Se ha
comprobado la negativa inconsciente de las personas que perdieron peso recientemente: se les
tomaron fotografías que se colocaron luego en un ingenio dotado de una lente capaz de distorsión.
Muchas mujeres, y particularmente las que habían perdido peso recientemente, tuvieron dificultades
para ajustar la lente exactamente correcta para ver la verdadera figura de su cuerpo. Otros estudios
han descubierto que las mujeres en particular se sienten con exceso de peso y creen estar gordas
aunque no sea así. En una serie de experimentos, el 95 por ciento de las mujeres sobreestimaron el
tamaño de su cuerpo en casi un 25 por ciento, y casi el 50 por ciento de ellas consideraron que por lo
menos una de las cuatro partes principales del cuerpo (típicamente las zonas con más grasa, la cintura
y las caderas) era por lo menos un 50 por ciento más grande de lo que era en realidad. Resulta
interesante descubrir que los errores de estimación parecen afectar solo al cuerpo del individuo, ya
que esas mismas mujeres juzgaron con exactitud el tamaño del cuerpo de otras personas.
Amar a la nueva persona
Sea cual fuere su figura, es importante que la aprecie. Cuidar de su cuerpo con un estilo de vida sano
afectara a su forma de sentirlo. Al empezar a ver los resultados de su nuevo estilo de vida, quizá
descubra que aprecia más su cuerpo y que aprende a amarlo. Si sigue una dieta, deseara seguir
cuidándolo una vez que haya alcanzado el peso que se propuso. Se sentirá orgullosa de lo logrado y
deseara mostrarlo. Tenga en cuenta que cuando haya perdido peso, quizá necesite tiempo, así como
su familia y amigos, para acostumbrarse a la nueva persona, y el cambio afecta no solo a su figura,
sino incluso a las cosas que le gusta hacer. Lo más probable es que aumente mucho su autoestima. No
obstante, asegúrese de que sus personas queridas no tengan la sensación de que es usted una
persona completamente: dígales que ha cambiado su peso, no su personalidad.
TRASTORNOS DIETÉTICOS
Los trastornos dietéticos son enfermedades fatales. Quienes los padecen tienen problemas poco
relacionados con la comida. Sus trastornos son síntomas de achaques psicológicos muy enraizados.
Cuando sienta que no ejerce control sobre la vida, el único ámbito sobre el que a menudo puede
influir es sobre lo que come y el aspecto que tiene su cuerpo.
Comer compulsivamente
Los que comen compulsivamente lo hacen como una forma de enfrentarse al estrés, la ansiedad o la
cólera. Después pueden sentirse deprimidos, disgustados o culpables. La mayoría son mujeres que,
según creen los psicoanalistas, se comportan de este modo para contrarrestar las tensiones que les
plantea la sociedad.
Bulimia
Las personas que sufren de bulimia tienen rasgos de los que comen compulsivamente. La diferencia
principal es que, tras haber tomado un bocado extra, la persona purga su cuerpo, induciendo el
vómito, tomando laxantes, ayunando o realizando furiosos ejercicios. Ese ciclo parece extenderse sin
fin.
Anorexia nerviosa
Llamada comúnmente la (enfermedad de los delgados), la anorexia nerviosa es una forma de dejarse
morir de hambre en la que la persona come muy poco o nada en absoluto. Aunque la anoréxica pesa
tan poco, se sigue sintiendo gorda, pero tiene un sentido de control. La enfermedad, si no se trata,
puede ser fatal. Para los anoréxicos, la muerte puede que no sea una señal de terminar con sus
problemas, sino de que mantienen el control de sus destinos.
Conseguir ayuda
En primer lugar, la persona debe aceptar ayuda profesional. Los trastornos dietéticos no deben y no
pueden tratarse aisladamente. El médico de cabecera le ofrecerá ayuda acerca de cómo encontrar
ayuda especializada. Buscar esa ayuda le da el apoyo necesario para recuperar su salud. Eso puede
salvarle la vida y es casi seguro que se la animara. Un buen programa de recuperación le ayudara a
encontrar formas de regular su comportamiento al comer, aprender a afrontar su vida y a controlarla,
y a encontrar un apoyo emocional positivo.
COMER SALUDABLEMENTE
Comer saludablemente es un compromiso con el largo plazo, e incluye mantener un equilibrio de
vitaminas, minerales, proteínas, grasas y fibra, y también establecer regularidad en la cantidad y en
los horarios. Si sigue usted una dieta de calorías controladas, asegúrese de obtener una nutrición sufi-
ciente, sobre todo si es joven; si no lo hace así, podría estar acumulando problemas para más
adelante. No pase hambre durante el día para luego comer enormes cantidades poco antes de
acostarse; aparte de que eso le incomodará durante la noche, esa práctica va en contra de las
necesidades nutritivas de su cuerpo. Intente no perderse el desayuno, ya que es un estímulo para su
metabolismo por la mañana, convirtiendo el alimento en energía. Sin él, su cuerpo no trabaja con
efectividad y convierte el alimento en grasa. De modo similar, pasar por alto otras comidas, y el
almuerzo, puede hacerle aumentar de peso al reducirle el metabolismo. A muchas personas les
parece mejor tomar varias comidas pequeñas a lo largo del día., antes que un almuerzo y una cena
abundantes.
Amigos y enemigos
Demasiado de un solo alimento puede ser nocivo, aunque parezca ser nutritivo, de modo que no
elimine ciertos alimentos de su dieta y coma otros durante todo el tiempo. Resístase a cambiar su
dieta a cada nueva declaración médica. Coma de lo que disfrute, con moderación, en una dieta
equilibrada.
No se niegue a si mismo su postre favorito porque considere que engorda demasiado; intentar no
comerlo no hará sino hacerle pensar continuamente en él. Coma para disfrutar sin culpabilidad. Así
que, no se castigue a si mismo con alimentos «sanos» de los que no disfruta porque no aplacaran su
apetito.
Si se beneficia del ejercicio de escuchar a su cuerpo, comprenderá que alimentos hacen que su cuerpo
se sienta bien. Use esa información para planificar un programa dietético sano.
Elegir la comida
Procure que la comida sea fresca y no procesada, como fruta, verduras, pan de grano entero y pasta.
Reduzca la ingestión de grasa y aumente la de fibra. Si necesita perder peso, tome los mismos
alimentos pero reduzca la ingestión de calorías comiendo una cantidad moderada. Eso ayuda a
reducir peso y a mantenerse así. Intente no consumir demasiada cafeína, porque es posible que haga
a su cuerpo almacenar grasa, en lugar de convertirla en energía, y también le puede producir apetito.
No tome nunca cafeína o fume un cigarrillo en lugar de una comida.
Se han publicado muchos libros sobre las ventajas de una dieta baja en grasas y alta en fibras. Vale la
pena comprarlos si desea saber más. Lleve cuidado con los títulos de alto que presentan dietas
estrafalarias o hacen afirmaciones milagrosas, ya que probablemente no serán más útiles que las
bebidas dietéticas sustitutivas de la comida de “resultado rápido”. Evite los libros que tengan más de
diez años de antigüedad: la investigación nutricional avanza tan rápido que quizá no contengan
descubrimientos importantes, como el de que algunos alimentos pueden reducir el riesgo de
desarrollar algunos canceres.
Coma sabiamente
Acostúmbrese a disponer de tiempo para comer tranquilamente y disfrutar con la comida. Coma con
lentitud, masticando bien, y dejando los cubiertos sobre el plato entre los bocados. Beba suficiente
mientras come para ayudar a la digestión; resista la tentación de comer y trabajar al mismo tiempo, o
de comer muy apresuradamente, sobre todo si está muy ocupado, ya que no permitirá que su mente
disfrute de la sensación de comer y, en consecuencia, seguirá teniendo hambre después de haber
comido.
Usted es lo que come. Una dieta sana y equilibrada puede ayudarle a obtener una sensación de
bienestar
DIARIO ALIMENTICIO DE 48 HORAS

Si tiene hábitos dietéticos irregulares, quizá le sea útil registrar con detalle lo que come y bajo qué
circunstancias. Este ejercicio le permitirá obtener una notable comprensión. Lleve el diario durante
dos días para ver que descubre. Sin embargo, no lo haga durante más tiempo, ya que puede inducirle
a pasarse demasiado tiempo preocupado por la comida.
Un diario alimenticio de 48 horas puede revelar, por ejemplo, que usted cree que la comida sana es
aburrida, o demostrar que tiene usted hambre emocional además de física. Quizá le muestre que el
primer día apenas comió nada hasta la hora de comer, y luego tomó cualquier cosa que pudo
encontrar, mientras que el segundo día comió queso tierno y apio en pequeñas cantidades para
compensar.
Identificar los problemas en sus pautas de comida le ayudara a afrontarlos cuando se cree un
programa dietético sano. Durante las 48 horas, tenga en cuenta lo siguiente acerca de sus hábitos
dietéticos:
Responda las preguntas 1 a 4 al final de cada comida que tome durante el periodo de dos días,
incluido el desayuno, el almuerzo, la cena y cualquier otra comida:
1. ¿Cuáles fueron los tipos y cantidades de comida que contenía la comida?
2. ¿A qué hora del día tomó la comida?
3. ¿Mantuvo una actitud precipitada o distraída durante la comida?
4. ¿Satisfizo la comida su hambre?
Conteste las preguntas 5 a 9 al final de cada día
5. ¿Sintió dolores de hambre en algún momento del día?
6. ¿Comió durante el día en algún momento en que no tuviera hambre?
7. ¿Tuvo en algún momento la sensación de que comió demasiado?
8. ¿Cuál fue la comida que más le satisfizo?
9. ¿Cuál fue la comida que menos le satisfizo?
Conteste las preguntas 10 a 13 al final de los dos días:
10. ¿Cree tener una pauta alimenticia sensata o cree que necesita alcanzar cierta regularidad?
11. ¿Cree que come de modo sano, o cree que se llena de hidratos de carbono?
12. ¿Come cuando no tiene hambre? En tal caso, ¿por qué?
13 ¿Disfruta con la comida o acaso eso complica su vida?
CUADERNO DE TRABAJO
1. Vea la película The Kid con Bruce Willis y analícela desde el punto de vista de esta parte del curso.
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ATREVASE AL CAMBIO
EN ESTA VIDA, LAS COSAS solo se consiguen trabajando. La gente no nace con éxito o feliz; eso se
consigue con el propio esfuerzo.
Este capítulo tiene el propósito de colocarle en el asiento del conductor. Le anima a evaluar sus
sueños y aspiraciones, y a diseñar plan para alcanzarlos. También se propone inspirarle confianza para
que se atreva a cambiar su vida.
Permítase a sí mismo la libertad para soñar y

luego organícese de modo que pueda
transformar esos sueños en objetivos alcan-
zables, y ponga en marcha los engranajes
para conseguirlo. Aunque seguramente le
guste el sonido de su destino, el éxito o un
nuevo yo, es muy probable que el viaje hacia
ese objetivo no le atraiga. Su estilo de vida
actual, con todas sus limitaciones, puede
parecerle preferible a poner pie en un nuevo
territorio y arriesgarse al fracaso. Pero si se
atreve a pensar en las cosas que podría hacer,
también se puede atrever a conseguir que
sucedan.
A menudo, mejorar su vida significa aprender nuevas habilidades. Para su programa hacia el éxito
quizá necesite aprender a redactar bien un resumen de sus actividades, o a salir adelante por sí solo,
o quizá el deseo de seguir una nueva carrera profesional signifique que necesita matricularse en un
curso. Aprender cosas nuevas no siempre es fácil, pero tampoco suele ser tan difícil como parecía
antes de que empezara, y resulta extremadamente gratificante. También descubrirá que cuanto más
aprende, mas fácil le resulta afrontar el cambio, porque entonces se preocupa menos, actúa más y
aumenta su seguridad en sí mismo.
Al hacer su vida más positiva, asumirá más responsabilidad por sí mismo, sus acciones y sentimientos.
Empiece por cambiar lo que pueda sobre sí mismo; hay multitud de cosas que puede hacer, como
conseguir un nuevo amigo, cambiar su estilo de peinado o correr más saludablemente, por ejemplo.
Pero todo el mundo necesita también el apoyo de los amigos y de la familia, por lo que se incluyen
consejos prácticos acerca de cómo encontrar el apoyo que necesita.
Un buen método para aumentar su seguridad en sí mismo consiste en utilizar toda oportunidad
disponible para ensayar su nueva forma de ser: se sentirá liberado y capaz de embarcarse en nuevas
pautas de comportamiento con seguridad. También puede realizar el cambio siendo más afirmativo y
expresando esta fuerza interna con nuevas palabras y con un lenguaje más positivo del cuerpo.
Atrévase a sonar y a perseguir sus sueños. Tiene el poder para cambiar su vida por completo. Y
descubrirá que no solo es gratificante llegar, sino que también es muy estimulante el viaje.
AVANZAR, CON CAMBIOS POSITIVOS EN SU VIDA, SUPONE CONCEDERSE A sí MISMO EL ESPACIO Y EL

TIEMPO NECESARIOS PARA SOÑAR Y LUEGO ATREVERSE A CONVERTIR ESOS SUEÑOS EN REALIDAD
¿QUE HARÍA USTED?

¿Que llevaría?
¿Cambiaría su traje formal por una tónica larga y ancha?
¿Cambiaría su traje a rayas por el atuendo de un espadachín?
¿Qué vehículo le gustaría conducir?
¿Le gustaría llegar a la oficina en una gran limusina?
¿Cambiaría su coche familiar por una potente

motocicleta?
¿0 se ve a sí mismo desmontando elegantemente de un

caballo blanco como la nieve, delante de su oficina, un lunes por la mañana?
¿Dónde viviría?
¿Elegiría una cabaña de troncos en lo alto de una

montaña?
¿O preferiría vivir en un faro?
¿Qué clase de trabajo haría?
¿Cambiaría el trabajar en la oficina por la cría de perros en el campo?
¿Aprendería a navegar en velero y ganarse la vida organizando

excursiones de vela?
EL POETA PHILIP LARKIN escribió las siguientes Líneas al principio de su poema «Poesía de las
partidas», que explora los sueños de aventura:
A veces se escucha, de quinta mano, el epitafio:
Renunció a todo y desapareció, y siempre soñaras una voz que dice: Ciertamente lo aprobareis...
Larkin describe como una persona corriente puede «renunciar a todo» para seguir sus sueños, y lo
envidiable que eso parece.
Soñar con la aventura
La mayoría de las veces, nos adaptamos en la forma de vestir, vivir y comportarnos, de modo que una
persona que trabaja en un banco, por ejemplo, lleva un traje, y de una persona que no es estudiante
se espera que realice un trabajo responsable.
Pero todo el mundo sueña también con la aventura, con algo atrevido, excitante y romántico. Y aun-
que a los niños se les anima a creer, a imaginarse a sí mismos como exploradores, no sucede lo mismo
con los adultos. Antes al contrario, cuando los adultos deciden hacer algo diferente con sus vidas,
como vivir en la jungla, pintar la acera o simplemente teñirse el cabello, se le etiqueta como
«marginados».
No obstante, tener sueños es positivo. Los sueños le ofrecen cosas que atender, por las que planificar,
que esperar. Puede estar relacionados con toda clase de cosas: cambiar de trabajo, animar su estilo
de vida, ofrecer un aspecto o actuar de modo diferente, e incluso viajar a Marte. Y aunque no crea en
la posibilidad de viajar alguna vez a Marte, todavía puede disfrutar con la fantasía.
Realizar sus sueños
Aunque algunos sueños son imposibles, otros no lo son. Usted puede convertir sus sueños en
realidad. Tiene ese poder, y también esa responsabilidad. Si desea cambiar de trabajo, por ejemplo,
trácese un plan: ponga al día su curriculum, lea los anuncios laborales, habla con amigos y familiares,
encuentre asesoramiento profesional, entrevístese con un asesor laboral y luego solicite los trabajos
que crea oportunos. Dedicar tiempo a pensar que supone realmente su sueño quizá suponga recibir
una nueva formación profesional, o instalarse en una parte diferente del país. Imagine también las
consecuencias: eso puede afectar a sus finanzas personales, su forma de llevar la casa, sus relaciones
o sus planes familiares.
Tiempo para sonar
Concédase la libertad para explorar sus sueños; deje que fluyan sus ideas. Intente no demolerlas al
pensar que son imposibles o ridículas. Si no se siente seguro acerca de la realización de su sueño,
utilice las preguntas planteadas en estas páginas como una especie de trampolín. Darse cuenta de
cuáles son sus sueños exige imaginación, esfuerzo, decisión y pensamiento positivo. Usted lo merece.
Atrévase al cambio.
¿O acaso su mayor sueño consiste en hablar con alguien que le ha estado fastidiando desde hace
mucho tiempo?
Quizá esa persona es su jefe y su mayor alegría en la vida será entrar una mariana en su despacho,
decirle todo lo que ha detestado siempre de trabajar con él, para luego salir de allí y no volver nunca
más...
¿Trabajaría y, si no fuera así, que haría en su lugar?
¿Sería realmente feliz sin hacer nada durante semanas? ¿Se imagina a si mismo tomando cocteles
junto a la piscina, a la espera de la fiesta de esta noche a la que ha sido invitado?
Si pudiera crear su propia empresa, ¿qué negocio montaría? ¿Empezaría a producir artículos del
hogar para zurdos? ¿Ofrecería cursos sobre como producir cosméticos caseros basados en productos
naturales?
Si le gustan los niños, ¿cuántos tendría? ¿Tendría diez hijos? ¿O solo quiere tener dos?
SÓLO IMAGINESE
A hora que ha explorado sus sueños, imagine que, como si fuera un cuento de hadas, frota una
lámpara mágica y aparece un genio que le ofrece la oportunidad de realizar alguno de esos sueños, de
cambiar su vida en tres cosas: riqueza sin límites, éxito garantizado y libertad en cuanto a las
consecuencias de sus acciones. ¿Cómo afectarían esos cambios a su vida?
1. Riquezas revolucionarias
Si se le ofreciera una fortuna, ¿qué haría?
• Comprar una casa hermosa en un lugar de moda.

• Cambiar su coche por otro más grande y rápido.
• Elegir generosos regalos para amigos, padres y
parientes favoritos.
• Pagar todas sus deudas.
• Dejar de trabajar.
• Invertir el dinero y vivir de los intereses.
• Tomarse un año sabático y viajar.
• Dar grandes sumas de dinero para obras de caridad.
• Ofrecer ayuda financiera a quien lo necesitara.
• Empezar su propio negocio.
• Gastarlo todo viviendo un año a todo lujo.
• Organizar una fiesta para todos sus amigos.
2. Libre de todo fracaso
Si estuviera totalmente protegido contra el fracaso, ¿qué haría?
• Estudiar un idioma extranjero.

• Pedir un aumento de salario.
• Impulsar la carrera profesional estudiando un nuevo tema a nivel universitario.
• Seguir una dieta.
• Telefonear a alguien a quien le gustará conocer mejor y sugerir una cita.
• Aprender aerodeslizamiento.
• Anunciar que había dejado de fumar
Esto fue lo que hizo Sarah:
Cuando tenía 25 años, Sarah heredó una suma considerable de dinero. En aquella época trabajaba
como ayudante personal del director de una pequeña empresa. Podría haberlo dejado
inmediatamente y vivido de su herencia, pero decidió continuar con su trabajo, porque lo disfrutaba.
Invirtió la mayor parte de su fortuna y gastó el resto en vacaciones y en volver a decorar su
apartamento. Al cabo de un par de años, decidió trasladarse a una ciudad en la costa y abrir una
pequeña tienda para vender artículos novedosos que reflejaran una de sus principales pasiones en la
vida: los gatos.
Imagine un deseo ¿Que le pediría a un genio que cambiara en su vida?
Esto fue lo que hizo David:
David había empezado a estudiar derecho, pero al cabo de un par de años decidió que aquello no era
para él. Como tenía que ganarse la vida, empezó a trabajar en el ayuntamiento local, donde descubrió
que el salario no era nada del otro mundo, y el trabajo menos que estimulante David, sin embargo,
estaba convencido de que la vida contenía algo más que aquello y siguió buscando un cambio. Su
entusiasmo se disparó cuando un amigo que tenía un avión ultraligero le llevó a volar. David se dio
cuenta en seguida de que deseaba formarse para ser un piloto de líneas aéreas. Aunque no disponía
de ahorros y tenía unas pocas deudas, se sintió absolutamente decidido a considerar siquiera la
posibilidad del fracaso. En contra de los consejos ofrecidos por su familia, acepto dos trabajos más a
tiempo parcial, aparte de su empleo regular, llegando a trabajar 18 horas al día para ganar el dinero
con que pagar su educación. Al cabo de varios años, consiguió su objetivo y actualmente trabaja para
una gran compañía aérea.
3. Causa sin efecto
Si pudiera hacer o decir cualquier cosa sin temer a las consecuencias, ¿qué haría?
• Aparcar la bicicleta en el aparcamiento reservado para el director.

• Decirle a una persona difícil lo que piensa de ella.
• Negarse a aceptar una tarea desagradable y decir a la otra persona que la hiciera
ella misma.
• Decir que no al cónyuge y no cambiar de opinión aunque el otro le presionara.
• Acudir en ayuda de alguien en la calle sin temor a que se aprovecharan de usted.
• Pedirles a los ruidosos vecinos que bajaran el volumen del estéreo.
• Negarse a admitir nada cuando sabe que tiene razón.
• Contradecir a su jefe.
Esto fue lo que hizo Anna:
Anna llevaba trabajando seis meses para un nuevo jefe en una empresa que le gustaba. Aunque
disfrutaba con su trabajo, se sentía incomoda cuando su jefe le pedía que dijera que no estaba
cuando llamaban ciertos clientes. Anna cumplió durante un tiempo con esa petición, pero se encontró
cada vez más teniendo que soportar la irritación de los clientes. Como resultado, decidió dejar de lado
sus temores de ser despedida y decirle a su jefe que ya no estaba dispuesta a mentir por él. Al
principio, él no la tomó en serio, pero cuando llamó el siguiente cliente con el que él no quería hablar,
Anna le pasó la llamada. A pesar de que el jefe se enfadó inicialmente con ella, terminó por respetar
sus sentimientos y al final de su primer año de trabajo en la empresa, la ascendió.
SÓLO IMAGINESE
Ahora que ha dejado desbordar su mente, es el momento de iniciar una planificación concreta. El
siguiente ejercicio está diseñado especialmente para personas que no logran salir de la rutina y sin
una dirección clara en la vida, ilustrado aquí con el ejemplo de Joshua. Es irrelevante que haya
alcanzado éxito o no en sus actividades pasadas. El ejercicio es igualmente útil tanto si trabaja dentro
como fuera de casa.
El objetivo consiste en iniciar una misión de detección de datos para descubrir sus deseos personales,
preferencias y necesidades. Entonces puede formular objetivos para alcanzarlos, y establecer un plan
para realizarlos. Crearse un guion grafico le estimula a pensar en su vida de una forma lógica, y
funciona como una sencilla ayuda visual para recordarle cuál es su siguiente paso para satisfacer sus
necesidades.
Paso 1: Recopilación de ideas
• Escriba en una hoja de papel las palabras «Me gusta...» y colóquela delante de usted.
• Complete ahora la frase tantas veces como quiera, y anote cada frase completa en una
tarjeta distinta. Pase por lo menos media hora escribiendo; al principio, los pensamientos
fluirán con facilidad y luego más lentamente, pero continúe. Anote todo lo que se le
ocurra. No juzgue; simplemente, anótelo.
• Junte todas las tarjetas formando un montón.
Paso 2: Agrupación y definición
• Clasifique las tarjetas en categorías diferentes.

• Si una tarjeta no parece encajar con las demás, forme con ella un grupo aparte.
• Examine cada grupo de tarjetas y decida que tienen en común todas las que forman el
grupo.
• De a cada grupo un nombre o titulo
Joshua escribió:
Me gusta... pasar fuera los fines de semana, practicar la jardinería, conocer a gente, practicar el
squash, disponer de tiempo para mí mismo, ser mi propio jefe, estar en el campo, ser independiente,
organizar fiestas, los pueblos, trabajar en casa, correr, realizar un trabajo que valga la pena, viajar...
Joshua categorizó sus tarjetas en cuatro grupos:
Grupo 1: golf squash correr.
Grupo 2: tener tiempo para mi ser mi propio jefe hacer un trabajo interesante trabajar en casa.
Grupo 3: conocer a gente organizar fiestas
Grupo 4: fines de semana fuera campo pueblos
Joshua definió sus grupos:
Grupo 1: deportes
Grupo 2: tener un trabajo grato e independiente
Grupo 3: estar con los demás
Grupo 4: estar al aire libre.
Paso 3: Establecimiento de objetivos
• Afirme un objetivo para cada grupo, definiendo cómo desea redirigir su vida y pasar su tiempo.
• Ponga cada objetivo en una tarjeta aparte y colóquela delante de las tarjetas pertenecientes a
ese grupo.
Paso 4: Sintonización
• Revise las tarjetas objetivo para ver si puede combinarlas en un objetivo más general.
• Anote el objetivo sintetizado en una tarjeta parte y colóquelo en la esquina izquierda de su

tablero de memoria.
• Disponga debajo el grupo de tarjetas objetivo, colocando el objetivo más importante a la

izquierda y el menos importante a la derecha. con los otros intermedios, por orden
descendente de prioridad.
El objetivo combinado de Joshua decía: Vivir en alguna parte del campo, cerca de instalaciones
deportivas, dirigiendo mi propio negocio, el cual estaría relacionado con tratar directamente a la
gente.
Paso 5: Examen
• Mientras observa sus objetivos sobre el tablero, compruebe si lleva una vida que le dirige
hacia la consecución de esos objetivos.
• Si no fuera así, piense en que tendría que cambiar en su vida para alcanzar esos
Objetivos.
Paso 6: Determinar tareas por realizar
• Cree una serie de tareas que le conduzcan a la realización de su objetivo. Procure que no haya
más de cinco al mismo tiempo. Anote cada una en una tarjeta y colóquela debajo de su tarjeta
de objetivo. Ahora, su objetivo se ha convertido en un proyecto.
Joshua anotó sus tareas:
Para dirigir mi propio negocio, necesito encontrar información general al respecto; hablar con gente
que ya haya iniciado su propio negocio; efectuar una pequeña investigación de mercado; hablar con
alguien que me pueda enseñar a producir un plan de negocio; preparar un plan de negocio...
Joshua estableció los objetivos siguientes:
Grupo 1: practicar más deportes
Grupo 2: iniciar mi propio negocio
Grupo 3: tratar directamente con la gente
Grupo 4: estar cerca de la naturaleza
Joshua pensó:
Si deseo dirigir mi propio negocio, es posible que mi esposa tenga que volver a trabajar y que mis
hijos realicen más tareas en la casa, mientras yo me establezco. Debería intentar seguir un cursillo en
creación de una pequeña empresa para obtener más información y guía, y hablar con el banco sobre
ayuda financiera.
Paso 7: Mantener el «guión grafico»
Mantener el guion grafico es una actividad diaria. Hay que dedicar diariamente tiempo a añadir
nuevos objetivos y tareas y a disponerlas de nuevo sobre el tablero.
En ocasiones, no podrán afrontarse ciertos objetivos porque se interpone un obstáculo en el camino;

por ejemplo, alguien puede interrumpir demasiado su vida familiar. No obstante, mantenga el
objetivo en el tablero, donde pueda verlo y pensar en él. Quizá tenga posteriormente una intuición
que le permita seguir adelante.
AFRONTE ESA NUEVA EXPERIENCIA

COMO QUIERA QUE LA MAYOR parte del aprendizaje en la vida adulta está relacionada con el
desarrollo de la carrera profesional, una vez establecida esa carrera resulta demasiado fácil perder la
costumbre de aprender. Como consecuencia, el desarrollo intelectual se detiene y se empieza a
estancar, haciendo las mismas cosas una y otra vez precisamente de la misma forma, y mostrándose
inflexible hacia las ideas nuevas. Eso señala el principio de la rutina.
Estancado en un camino trillado
Hágase las preguntas siguientes para descubrir si la rutina le impide buscar desafíos:
• ¿Se siente intimidado por la nueva tecnología?

• ¿Acude cada día a almorzar al mismo sitio?
• Teme solicitar otro puesto de trabajo fuera de su empresa, aunque pueda ¿suponer un
ascenso?
• ¿Le pondría nervioso la perspectiva de asistir a una clase nocturna por cuenta propia?
Cuando se encuentra en un camino trillado, parece difícil afrontar nuevos problemas y situaciones,
por lo que se tiende a evitarlos. Pero cuanto más los evite, tanto más difícil le será superarlos y más
confianza perderá en sí mismo. Al final, es posible que se aparte por completo de la experiencia
nueva, y con ello de la excitación, la compañía y la satisfacción.
Al mismo tiempo, todo lo que le rodea cambia constantemente y es posible que sea alcanzado y su-
perado por ello, a menos que sea lo bastante flexible como para adaptarse a esos cambios.
Explore nuevas iniciativas
Debería comentar la capacidad para aprender y cambiar para seguir interesado en la vida y para
desarrollarse como persona; para mantenerse en contacto con sus hijos y conservar frescas e
interesantes unas relaciones duraderas. Así pues, en lugar de ocultarse entre las sombras, dejando
pasar la vida a su lado, haga el esfuerzo de explorar nuevas iniciativas: establezca una nueva
dirección, haga planes nuevos, esfuércese por alcanzar objetivos nuevos. Establezca un solo deseo
que no haya tenido el valor de alcanzar y procure conseguirlo. Por ejemplo, atrévase a pedirle que
salga con usted a alguien por quien esté interesado; tómese unas vacaciones totalmente distintas a lo
habitual, o preséntese voluntario para ensenar artesanía en el hospital local. El secreto consiste en
tener el valor de atreverse. Luego, un éxito conducirá a otro.
AMPLIE SU ZONA DE COMODIDAD

A pensar en probar una nueva experiencia, puede crearse una imagen mental del objetivo. Permítase
imaginar por un momento lo que se siente al haber alcanzado ese objetivo: convertirse en pintor, por
ejemplo, o haber aprobado el examen para obtener el permiso de conducir. Quizá se sienta excitado
por esos sentimientos de éxito y desee probarlo.
Pero sucede con demasiada frecuencia que es precisamente en este momento cuando interfiere una
voz negativa interior, que arroja dudas: «Nunca podré hacerlo», «Eso es demasiado difícil para
conseguirlo». Es como si alguien hubiera corrido una cortina húmeda sobre sus sentimientos de
expectativa, dejándole con los pies fríos al ser consciente de lo lejos que se encuentra de su objetivo.
Quizá el pensar en el esfuerzo necesario para alcanzar su objetivo es demasiado aterrador, y empieza
a dudar de que pueda conseguirlo. Así pues, antes incluso de empezar ya se siente descorazonado o
como si hubiera fracasado.
Ampliar sus fronteras
Una vez establecido el perímetro de su zona actual de comodidad, puede empezar a ampliarlo. Esto
funciona mejor mediante un progreso gradual que mantenga una presión suave sobre sus fronteras.
Integre en su programación diaria una rutina que le ayude a retirar cada vez más las fronteras que lo
separan de su objetivo. Eso no solo le facilitara el seguir su programa de desarrollo personal, sino que
también acelerara el proceso de obtención de resultados, que es el mejor motivador posible.
Si por ejemplo solo se siente cómodo con personas a las que conoce y desea sentirse relajado con
extraños, puede hacerse el propósito de saludar cada día al menos a tres personas a las que no
conozca particularmente bien, como vecinos o compañeros de trabajo. Una vez que se sienta comido
haciéndolo, podrá ampliar más sus fronteras y charlar con uno de sus nuevos conocidos. Lograr
objetivos a corto plazo le dará confianza para ampliar sus fronteras.
Manténgase motivado
Mantenerse motivado puede ser difícil tanto cuando realiza un progreso como cuando se siente
estancado en un camino trillado. Puede sentirse lo bastante seguro de sí mismo como para cambiar,
pero si el cambio no se produce con rapidez suficiente, quizá se sienta frustrado y tentado de
abandonar. Cuando haya logrado algunos éxitos, quizá se sienta inclinado a dormirse en los laureles y
dejar de intentarlo. Recuerde que cuando crea haber llegado a su objetivo, tiene que seguir
trabajando en él: la mayoría de objetivos exigen una atención continuada para asegurar de que se
mantienen a largo plazo.
Ejercicios mentales
Otro método para ampliar sus fronteras consiste en aplicar técnicas de relajación y visualización. Por
ejemplo, si teme subir en los ascensores, intente realizar ejercicios de relajación al mismo tiempo que
visualizar entrar en un ascensor y sentirse tranquilo y controlado. Una vez que se haya relajado
mientras lo imagine, puede empezar a probar el ejercicio en la realidad. Practique, por ejemplo, el
entrar y salir de un ascensor, manteniendo la puerta abierta. El siguiente paso consistiría en subir al
primer piso, quizá inicialmente en compañía de un amigo que le anime y le ofrezca apoyo emocional;
más tarde, procure permanecer más tiempo en el ascensor.
Ajustarse a una nueva vida
Edith, una viuda de más de sesenta años, pasó un año traumático y tenso tras la muerte de su esposo.
Deseaba tomarse unas vacaciones pero no tenía amigos no casados con los que salir y se sintió
demasiado asustada como para hacerlo ella sola. Para conseguir su objetivo, sabía que tenía que
trabajar para dominar su temor y salir sola. No obstante, no se imaginaba a si misma comiendo a solas
y sintiéndose feliz en un hotel. Así pues, decidió descomponer su objetivo en fases que le permitieran
dominar esa situación.
Fase 1. Al sentirse amedrentada por la idea de tener que realizar por su cuenta las reservas de viaje,
hotel y distracciones, se decidió por tomarse unas vacaciones organizadas con un grupo.
Fase 2. Para aumentar la probabilidad del éxito, se aseguró de que el centro de atención del viaje fue-
ra algo que a ella he pareciera realmente interesante: la horticultura. Reservó un viaje organizado
para estudiar la vida de las plantas en Grecia, con un grupo dirigido por una guía especializada.
Fase 3. Edith se pasó varios meses antes de emprender el viaje leyendo información sobre Grecia y su
horticultura. Empezó a esperar con impaciencia el momento de emprender su viaje.
Fase 4. Aunque se sintió nerviosa a su llegada, Edith quedo encantada con la flora exótica de las islas
griegas y tranquilizada al encontrarse con un grupo de personas, dirigido por una guía y siguiendo un
programa. Entabló amistad con otra persona que también se sentía sola. Se ayudaron mutuamente
para sentirse cómodos, lo que les permitió relacionarse más fácilmente con el resto del grupo y con
los propietarios del hotel familiar.
Fase 5. Al año siguiente, Edith se sintió lo bastante segura de sí misma como para regresar al mismo
hotel por su cuenta, sabiendo que disfrutaría explorando las plantas durante el día y pasando las
veladas de la tarde en compañía de los propietarios y del personal del hotel.
CAMBIE LO QUE PUEDA
Mejorar su vida y expandir sus horizontes no significa introducir un cambio instantáneo y Deje que su
aspecto hable por usted
Su aspecto no solo revela cómo se siente, sino que también muestra a los demás como desea ser
visto. Una vez que haya identificado elementos de su aspecto que le insatisfacen, el siguiente paso
consiste en empezar a cambiarlos. Empiece por los más fáciles, y que no le exijan mucho tiempo o
dinero. Eso le estimulará a introducir cambios más grandes:
• Piense en el corte de pelo. ¿Necesita atención? ¿Le gustaría un nuevo estilo?
• Preste atención a su postura. La ropa más agradable perderá su atractivo si camina con los
hombros hundidos.
• Vaya a una buena tienda de moda y, pida consejo en cuanto al mejor estilo para usted.
• Asista a un curso de maquillaje para aprender a cuidar la piel y expresar sus mejores gestos
faciales.
• Acuerde una cita con un especialista en color para elegir el color de ropa más adecuado para
usted.
Cuide su cuerpo
Su cuerpo y su mente están íntimamente unidos y afectaran al rendimiento del otro. Es un hecho
fisiológico que cuando su cuerpo no está en buenas condiciones, se ven directamente afectados su
estado emocional y su estado de alerta mental. Si está excesivamente cansado, le será más difícil
concentrarse; si tiene exceso de peso, se agotaran con mayor rapidez sus reservas naturales de
energía. Aquí encontrara unas pocas sugerencias para un estilo de vida más sano.
• Si fuma, reduzca el número de cigarrillos que fuma o, mejor aún, deje de fumar.
• Procure realizar al menos 20 minutos de ejercicio aeróbico tres veces a la semana.
• Beba mucha agua embotellada o filtrada para ayudar a sus riñones a trabajar con mayor
eficacia.
• Si cuenta con la alternativa de subir la escalera o en el ascensor, elija la escalera.
Aprenda algo cada día
Resulta fácil aferrarse a lo que ya se sabe, pero del mismo modo que su cuerpo necesita ejercicio, su
cerebro también funcionara más eficazmente si se mantiene activo. Aprender y experimentar cosas
nuevas hace participar a su mente en actividades positivas y le permite comprender y solucionar
problemas complejos con mayor facilidad y eficiencia.
• Siga un camino diferente para ir al trabajo y busque lugares interesantes que no haya
observado con anterioridad. Quizá desee visitarlos en su tiempo libre.
• Obtenga información sobre clases nocturnas en un tema por el que siempre se haya
interesado.
• Juegue con los niños. Aprenda que es lo que fascina a los niños y vuelva a descubrir la
maravilla de ser un niño.
• Descubra cómo funcionan las cosas en casa. Por ejemplo, si alguien repara la lavadora, observe
al técnico para comprender que se ha estropeado y como se puede arreglar.
CAMBIE LO QUE PUEDA

Al anunciar su intención de introducir cambios en su vida, pronto se dará cuenta de quien está
dispuesto a ayudarle en su empresa. Quizá encuentra alguna resistencia en la familia y los amigos. Por
otro lado, quizá encuentre apoyo en lugares sorprendentes.
Hay varias formas de hacer nuevos amigos que le comprendan y le apoyen. Una de ellas es leer los
anuncios que se publican para encontrar personas con los mismos intereses. También puede poner un
anuncio en un periódico. Si, por ejemplo, desea adoptar un podría solicitar que se pusiera en contacto
con usted alguna persona que haya tenido una experiencia positiva con la adopción. Si desea navegar
alrededor del mundo, sería útil pedir información a alguien que haya realizado ese mismo viaje. Si
fuera posible, conozca a esas personas y aprenda de ellas. Quizá surja la posibilidad de que se hagan
amigos.
Otra forma de encontrar nuevos amigos que le apoyen consiste en acudir a un grupo o a un club
asociado con el cambio positivo que desea introducir en su vida.
Busque personas de la misma mentalidad, interesadas en el crecimiento y el desarrollo personal; lo

más probable es que entable amistad con una o dos de ellas y que le apoyen.
CAMBIE LO QUE PUEDA

Cualquiera que haya sufrido una fobia estará familiarizado con la sensación de pánico que surge al
afrontar un objeto, actividades o situaciones concretas que pone en marcha ese pánico. La reacción
instintiva es retirarse de inmediato y evitar una situación similar en el futuro. Esa práctica, sin
embargo, cierra puertas a la oportunidad. Es mucho mejor decidirse a mirar a sus fobias cara a cara.
Inúndese con sus fobias
Hay varias formas de curar las fobias. Los métodos más usados suponen la de sensibilización gradual y
sistemática ante la situación que las pone en marcha.
Un método más habitual y algo controvertido es un proceso que los psicólogos llaman «inundación».
En contraste con los métodos de de sensibilización, la inundación exige que la persona afronte
directamente sus temores con toda su fuerza; en otras palabras, se permite que el temor envuelto o
«inunde» a la persona, causándole inicialmente sentimientos de gran ansiedad.
Se trata, claro está, de un método bastante radical, pero puede funcionar muy bien. Algunas personas
han descubierto que cuando se ha producido una emergencia y la única opción ha sido afrontar su te-
mor, se las han arreglado de alguna forma para superarlo y después se han visto libres de él. Nadie
espera tener que afrontar sus temores en un caso de emergencia, pero hay personas que eligen
exponerse a experiencias aterradoras de este modo, para aumentar así su confianza general o para
superar un temor específico.
La inundación debería ser siempre una actividad voluntaria, y no debe realizarse sin ayuda de un psi-
quiatra. El médico de cabecera podrá aconsejarle o le pondrá en contacto con un especialista. Debe
intentar el método de la inundación solo si se siente emocionalmente estable y preparado para
afrontar el desafío.
El caso de tres personas que eligieron superar sus temores mediante la inundación ilustra cómo fun-
ciona esta técnica.
Escalar alto
Vivian había sufrido un temor paralizante a las alturas desde que era adolescente, lo que le impedía
tomar parte en muchas actividades. Finalmente, a la edad de 34 años, decidió afrontar el problema de
una vez por todas, enfrentándose a su temor bajo circunstancias extremas. Se inscribió en un curso de
escalada, después de haber hablado de su problema con el instructor y de haberse asegurado su
apoyo.
Inicialmente se sintió tan nerviosa que las piernas y los brazos le temblaban continuamente, pero el
instructor la animó y la apoyo. Una vez que hubo dominado la primera ascensión a lo alto de una
pequeña cara rocosa, se sintió llena de júbilo. Vivian es ahora un miembro entusiasta de un equipo de
escalada y la practica con regularidad.
Miedo a las multitudes
El terror que Simón había sentido a las multitudes había limitado mucho su vida. Al enterarse de que
su grupo favorito de rock actuaria cerca de su ciudad, decidió hacer un esfuerzo supremo para
dominar sus temores. El día del concierto se dirigió hacia el lugar donde se celebraba, acompañado
por un amigo.
Al principio, cuando vio tanta gente se Ilen6 de pánico. Finalmente, sin embargo, Simón y su amigo
empezaron a charlar con un par de chicas que se encontraban en los bordes de la multitud y los
cuatro se fueron acercando poco a poco al escenario. Una vez iniciado el concierto, la emoción de
Simón al ver a su grupo preferido supero su nerviosismo y más tarde describió el día como «el
acontecimiento más terrorífico y también el más estimulante» de su vida. Ahora es capaz de asistir a
partidos de futbol, que también le asustaban.
Temor a las serpientes
Charlotte habla tenido miedo a las serpientes aunque nunca había visto una. Al visitar California, tuvo
la oportunidad de afrontar su temor. Durante un paseo, un amigo corrió hacia ella para decirle que
acababa Charlotte decidió afrontar su temor y pidió a su compañero que le condujera hasta donde
habla visto la serpiente. Desde una distancia segura, observo a la serpiente durante un largo rato y
consiguió no echar a correr hasta que sintió que sus temores se desvanecían. Desde entonces,
Charlotte se ha visto libre de sus síntomas
Temor a las multitudes El temor a sentirse en lugares pequeños o muy llenos de gente puede
superarse decidiéndose a asistir a un acontecimiento que realmente le excite y le inspire.
ACTÚE DE MODO DIFERENTE

Cada persona tiene un número de papeles que jugar en la vida, y cuanto más años se tienen y más
responsabilidades se aceptan, más diversos son los papeles. Un bebe, por ejemplo, se comporta de
una cierta forma alrededor de su madre. A medida que el niño se hace mayor, se expande su mundo
mental y físico. Al llegar a la escuela, el niño aprende a adoptar el papel de alumno y compañero de
clase, y el proceso continúa. Luego, quizá adopte papeles adicionales, como los de esposa, madre,
empleado o director, al mismo tiempo que mantiene algunas de las características de los papeles
adoptados de niño.
Diferentes personas en una misma
Por cada papel que adopta hay un conjunto separado y apropiado de reglas y pautas de comporta-
miento. Como padre, actúa amorosa y juguetonamente con sus hijos; con sus amigos se comporta de
una manera relajada y parlanchina; en el trabajo actúa con naturalidad, como un profesional. Quizá se
sienta en el trabajo por encima de las cosas, pero cuando se trata de relacionarse con los demás, se
siente incompetente y poco interesante. 0 quizá sea popular y de trato fácil en el club deportivo, pero
le resulte difícil mostrar la misma actitud relajada cuando esta con sus hijos.
Naturalmente, las personas de cada uno de estos ambientes diferentes se acostumbran a su

actuación cuando esta allí; espera, por ejemplo, que sea usted competente en el trabajo y tímido en
las fiestas.
Es posible, sin embargo, que usted no se sienta feliz con sus diferentes pautas de comportamiento.
Desarrolle sus habilidades sociales
Probablemente, conoce por lo menos a otra persona que tiene habilidades sociales que a usted le
gustaría tener. Propóngase alcanzarlas. Observe a los demás afirmarse a sí mismos y comunicarse con
éxito en la clase de situaciones que le puedan parecer difíciles. Intente formarse una idea de cómo lo
hacen: qué clase de frases utilizan, que postura adoptan, que tono de voz emplean. Dispone así del
material en bruto con que trabajar. Puede aprender a conjuntar esos elementos y a practicarlos
cuando este a solas, hasta que se sienta feliz practicándolos en grupo. Pruebe las siguientes técnicas
sencillas que se pueden utilizar con éxito en la mayoría de estas situaciones:
• Practique la sonrisa y una expresión agradable, lo que le ayudara a relajarse en situaciones

nuevas.
• Pruebe a decir lo que desea con firmeza y claridad, sin que le tiemble la voz.
• Si tiende a ruborizarse, pruebe a hablar delante del espejo para ver que hace que se ruborice.
• Obsérvese hablando delante de un espejo para comprobar si su expresión es abierto y afable.
• Intente responder de formas diferentes: amistosa, afirmativamente o con simpatía, por
ejemplo.
• Compruebe en el espejo que se siente cómodo en cuanto a su forma de estar de pie y de

gesticular.
Probar un lugar nuevo
Una situación ideal para probar a ser una «nueva» persona se le puede presentar cuando este de
vacaciones. Es entonces cuando se deja atrás el mundo cotidiano, junto con todas sus tensiones y
exigencias. A donde va de vacaciones, no le conoce nadie, por lo que nadie espera que se comporte
de un modo particular. Esta libre de sus responsabilidades habituales y de las expectativas de todos
los demás sobre usted.
Esta es su oportunidad para pasar una nueva página y ser alguien nuevo, atreverse a ser quien desee
ser. En su ambiente cotidiano quizá se sienta extraño si tratara de presentarse ante los demás más
seguros de sí mismo, cuando todos saben que es usted tímido; pero eso resulta mucho más fácil de
hacer cuando se encuentra entre extraños.
ENSAYE SU NUEVA PERSONALIDAD

Sam aprovecho la circunstancia de hallarse en un ambiente diferente para poner a prueba un nuevo
modelo de comportamiento social en su vida laboral. Era un trabajador muy consciente, pero tenía
problemas para relacionarse con sus colegas a nivel personal. Para Sam era normal llegar al trabajo
por la mañana, y dirigirse directamente a su mesa sin hablar con sus colegas. Le angustiabas su
incapacidad para comunicarse con los demás, pero era demasiado tímido como para cambiarla, ya
que anticipaba recibir miradas de extrañeza de quienes ya se habían acostumbrado a su forma de
actuar.
Aprender a relacionarse con los demás
Su empresa lo envió entonces a un curso relacionado con el trabajo que tuvo lugar en otra parte del
país. Sam era la única persona de la empresa que asistiría a ese curso, por lo que no había vínculos
con su vida cotidiana ni con las personas a las que ya conocía. Durante el viaje, decidió aprovechar la
oportunidad para probar sus nuevos métodos y desafiar su personalidad de una forma segura.
Desde el principio se limitó a copiar lo que cada día había visto hacer a los demás en su empresa. Al
entrar en el edificio donde se iba a celebrar el curso, saludó a la recepcionista con una sonrisa y un
audible: «Buenos días, ¿cómo está usted?». También entabló una conversación superficial y agradable
con la persona que estaba a su lado y, a medida que avanzó el curso, trabo conversaciones con otros
asistentes y hasta salió con algunos de ellos. Los compañeros de curso parecían disfrutar con su
compañía, que empezaron a buscar.
Al regresar, después de una ausencia de dos semanas, Sam se sintió lo bastante seguro de sí mismo y
de sus logros para relacionarse con los demás como para continuar actuando de la misma forma,
hablar con las personas con las que trabajaba, y con las que en realidad nunca había hablado antes.
Sam está haciendo ahora amigos en el trabajo y eso le parece mucho más enriquecedor.
SEA ENÉRGICO
¿HA TENIDO ALGUNA vez la sensación de que le falta control sobre su vida porque no tiene la
confianza suficiente como para decir lo que desea? Mientras está sentado en una zona de no
fumadores, en un restaurante, y otro cliente enciende un cigarrillo, ¿se enfrenta a él? Al sentirse
enojado por la forma en que le ha tratado un amigo, ¿se muestra mohíno o le comunica cuáles son
sus sentimientos? Cuando su jefe .le encarga demasiado trabajo, ¿se queja a sus colegas o dispone
una entrevista con su jefe para abordar el tema? Sus respuestas dependen de lo enérgico que sea. Las
siguientes situaciones le permitirán identificar cuál es su respuesta típica: agresiva, pasiva o enérgica.
1. Se encuentra en un restaurante atestado y el camarero no le hace caso:
• Agresiva: Denuncia el servicio como detestable y arma una escena pidiendo a gritos la
presencia del director.
• Pasiva: Se traga su molestia y se venga del camarero no dejándole propina.
• Enérgica: Levanta la mano cuando el camarero está cerca y le pide que lo atienda con
voz amable y clara, pero muy decidida.
2. Había planeado un fin de semana tranquilo cuando le llama su insoportable hermana

y se invita inesperadamente a la casa de usted: i
• Agresiva: Procura usted una pelea por una cuestión diferente, con la esperanza de que
ella no acuda.
• Pasiva: Dice que sí, pero finge tener un dolor de cabeza durante todo el fin de semana.
• Enérgica: Le dice con amabilidad pero con firmeza que este fin de semana no es
conveniente para usted pero que la recibirá muy complacido en cualquier otro
momento.
3. Está segura de que, una vez más, su marido se olvidara de su próximo aniversario:
• Agresiva: Deja caer alusiones sarcásticas y le recuerda todas las ocasiones anteriores
en las que ha olvidado aniversarios importantes.
• Pasiva: Lo trata fríamente el día de su aniversario y se asegura de que se sienta
culpable por haberlo olvidado.
• Enérgica: Le recuerda la fecha y le pregunta que le gustaría hacer para celebrarlo.
4. Su suegra le ofrece interminables consejos sobre cómo cuidar a su recién nacido:
• Agresiva: Le dice, en términos inequívocos que le está poniendo nerviosa y que no

necesita que nadie le dé lecciones.
• Pasiva: La deja seguir hablando, pero rechina los dientes y más tarde se retira a otra
habitación y llora llena de frustración.
• Enérgica: Le da las gracias por su preocupación y ayuda, pero le pide que no la

sobrecargue con tanta información por el momento.
5. Usted no fuma y tiene invitados que si:
• Agresiva: En cuanto sus amigos cruzan la puerta, les pide que dejen fuera sus malos
hábitos.
• Pasiva: Deja que sus invitados fumen y finge tener accesos de tos hasta que ellos
captan el mensaje.
• Enérgica: Les pide amablemente que salgan al pasillo si desean fumar.
6. Vive en una vivienda con varias personas, pero parece que siempre le toca a usted
realizar todas las tareas:
• Agresiva: Se encarga de fregar los cacharros de la cocina, produciendo el mayor ruido

posible y anticipando el momento en que los demás le pregunten qué sucede.
• Pasiva: Sigue realizando las tares y finge que no le importa, cuando visita a otros
amigos se queja interminablemente de tener que realizar usted solo todas las tareas de
(
la casa.
• Enérgica: Convoca una reunión de todas las personas que viven juntas y negocia una
rotación de tareas que se adapte al programa de todos.
7. Ha dispuesto almorzar con un amigo al que no ha visto desde hace tiempo, cuando su
jefe le pide que Haga un trabajo urgente:
• Agresiva: Le indica al jefe que su contrato con la empresa le da un total derecho a

disponer de una hora para almorzar y que no tiene la intención de renunciar a sus
derechos o a cancelar su cita para almorzar.
• Pasiva: Cancela de mala gana la cita para almorzar con su amigo, y le dice a su jefe que
no le importa realizar el trabajo, pero se pasa el recto del día re sentido por ello.
• Enérgica: Le explica que tiene un compromiso anterior y negocia trabajar hasta más
tarde para realizar el trabajo urgente.
CÓMO DECIR QUE NO

• Recuerde que tiene el derecho a rechazar una petición. Negarse a algo no tiene nada
que ver con ser rudo: rechaza la petición, no a la persona.
• Utilice como guía su reacción instintiva, pero si no está seguro de si desea hacer el
favor o no, pida algún tiempo para pensárselo.
• Recuerde que si hace algo por alguien solo porque siente pena o compasión, no solo
ignora las propias necesidades, sino que también rebaja las de los demás.
• Reconozca sus sentimientos. Una afirmación sencilla como «Esto me parece difícil» le
permite expresar sus sentimientos con honradez y sin parecer hostil.
• Una vez que haya dicho no, no lo lamente ni presente excusas. Eso no hada sino animar
al otro a intentar que cambiara usted de idea.
VAYA ERGUIDO
El lenguaje de su cuerpo tiene mucho que ver con cómo le ven los demás y como se ve usted mismo
sí tiene una buena postura y se muestra seguro de si al gesticular cuando habla, se comunicara con
mayor efectividad y seguridad que alguien que parezca defensivo o agresivo. Si uno de los cambios
que desea introducir en su vida supone ser más enérgico, le ayudara aprender a ofrecer un lenguaje
correcto del cuerpo.
Actuar positivamente
Los psicólogos que han hecho estudios del lenguaje del cuerpo creen que cuando entablamos
conversación con otra persona, transmitimos una parte significativa de nuestro significado por medios
no verbales: por la forma en que permanecemos de pie y los gestos que usamos y, sobre todo, por las
expresiones de nuestros rostros. La comunicación con éxito exige lenguajes positivos del cuerpo, así
como el empleo de las palabras correctas. Eso es especialmente cierto cuando una persona se afirma
a sí misma. El lenguaje puede ser positivo y fuerte, pero si la postura o la expresión facial muestran
duda o incertidumbre, hostilidad o agresión, el intento fracasara.
Se puede aprender a actuar positivamente. Analice los consejos del recuadro de esta página, para ver
si puede mejorar su lenguaje del cuerpo. Es útil practicar nuevo lenguaje del cuerpo delante del
espejo hasta que se sienta cómodo: debería mirar y sentirse naturalmente seguro de sí mismo.
Pregunte a sus amigos que impresión causa y quizá descubra que sus intentos por ser afirmativo
parecen agresivos.
Los dos casos que se presentan a continuación muestran como aprender un lenguaje positivo del
cuerpo genera resultados.
Atraer la atención
Jonathan necesita hablar urgentemente con su jefe, que está ocupado en su trabajo y no se da por
enterado de la presencia de Jonathan.
Antes: Jonathan entra en el despacho. Permanece a una considerable distancia de la mesa y le habla a
su jefe mientras este sigue inclinado sobre sus papeles.
Después: Jonathan entra en el despacho y se dirige hacia la mesa. Le habla a su jefe, pero no le comu-
nica el motivo de su presencia hasta que este no levanta la mirada.
Plantear temas difíciles
A Sally le molesta que Bernadette, su íntima amiga, insista en mantener largas conversaciones
telefónicas cuando Sally está de visita. Ambas se sientan y Sally le plantea el tema.
Antes: Sally adopta una postura hostil, inclinada hacia atrás en la silla, poniendo una barrera con un
brazo y señalando a Bernadette, que retrocede ante lo que percibe como un ataque.
Después: Sally se inclina hacia adelante, con las manos entrelazadas delante de ella, con una
expresión seria en la cara, pero sin fruncir el ceño. Bernadette le presta atención sin sentirse
amenazada.
CONSIGA RESULTADOS
Si le parece difícil ser enérgico vigile los siguientes puntos cuando hable con otra persona:
Postura
• Manténgase erguida.
• No hunda los hombros.
• Apóyese sobre ambos pies.
• No ladee la cabeza.
• Sitúese delante de la persona con la que habla.
• No se siente si la otra persona permanece de pie.
Rostro
• Mire a la otra persona a los ojos cuando sea afirmativo.

• No bostece ni parezca tener falta de interés.
• Mire seriamente y participe cuando se le hable seriamente. No mire fijamente a la persona
con la que habla.
Gestos
• Siéntese con la espalda recta en su asiento.

• No juguetee con nada.
• Utilice gestos que ayuden al desarrollo de la conversación. No tabalee con los dedos de las
manos o con los pies.
• Quítese las gafas al hablar, para mantener la atención.
• No mueva frenéticamente las manos mientras habla.
CONSIGA RESULTADOS
Ser bajo es considerado como un problema más por los hombres que por las mujeres. Un hombre
bajo puede sentirse poco atractivo, o que es discriminado en el trabajo, en favor de los hombres más
altos. Una mujer baja que sale con un hombre alto tiene menos probabilidad de invitar a comentarios
de los demás que un hombre bajo acompañado por una mujer más alta que él. Por otro lado, una
mujer baja quizá tenga que resistirse a los intentos de los hombres por protegerla cuando intenta
afirmarse como una profesional competente.
Superar la altura
Las mujeres bajas que desean aparecer más altas, pueden recurrir a unos pocos trucos, como ponerse
tacones más altos, o llevar un estilo de cabello peinado hacia arriba. No obstante, a los hombres bajos
les resulta más difícil parecer más altos sin llamar más la atención hacia su verdadera estatura.
Si es usted un hombre bajo y no se siente feliz con su altura, puede aumentar su confianza y
contribuir a tener una presencia positiva ante los demás siguiendo los siguientes consejos:
• No se ponga zapatos de tacón alto. Añadir unos centímetros a su altura no le hará ser más
alto, pero permitirá a los demás darse cuenta de que está usted preocupado por su altura.
• Camine erguido, relaje los hombres, hable con claridad y directamente y mantenga un buen
contacto visual. Siga los consejos del recuadro anterior sobre el lenguaje del cuerpo.
• En el despacho, asegúrese de que la altura de su silla sea ajustable, de modo que pueda
mantener un contacto visual a la misma altura con su interlocutor sentado.
• Si es posible, invite a la persona a sentarse antes de iniciar una conversación prolongada.
EMPIECE A FUNCIONAR
Resístase a permitir que su estatura sea un gran tema en su vida. No es su estatura la que aprueba
exámenes, consigue contratos o le permite satisfacer los deseos de su corazón, sino su personalidad,
su inteligencia y la dedicación a sus objetivos.
ES EL MOMENTO de poner en práctica todo lo que ha aprendido sobre atreverse a ser usted mismo.
La confianza en sí mismo la puede desarrollar todo el mundo, pero tenga en cuenta que el cambio
nunca es sencillo ni rápido; exige compromiso, determinación y estimulo. Para ayudarle a mantenerlo,
asegúrese de reconocer todo pequeño éxito alcanzado a lo largo del camino. Es la acumulación de
pequeños éxitos lo que le permitirá efectuar esos cambios. Así pues, empiece a funcionar, y disfrute
descubriéndose y siendo usted mismo.
Creer en Milagros
Esta noche ocurriera un milagro y mañana hubiera efectuado usted el cambio de su vida, ¿cómo sabrá
que lo había conseguido? ¿Que vería en sí mismo que fuera diferente? ¿Cómo se sentiría? ¿Qué
podría hacer mañana que no puede hacer hoy? ¿Que dejaría de hacer que no pudiera dejar de hacer
hoy? ¿Cómo le tratarían los demás una vez que hubiera logrado este cambio?
Sea específico
Escriba como será diferente y sea específico. No se limite a decir: «Tendré más seguridad en mí
mismo», y de ejemplos de las circunstancias en las que tendría mayor seguridad en sí mismo; por
ejemplo: No volveré a aceptar el trabajar después de mi horario en la oficina», o bien: «Hablare con
mi esposa sobre su desorden, en lugar de quejarme». Tenga a mano esta lista de acciones positivas y
utilícela para controlar su progreso.
Entréguese totalmente
A menudo, la gente empieza sus proyectos sin mucho entusiasmo. Eso es algo que se detecta en su
forma de hablar. Dicen, por ejemplo que «intentare» dejar de fumar, ser más enérgico o hacer
ejercicio con regularidad, dicen que «veré» como van las cosas. Imagine que la noche antes de que el
cirujano le opere, este anunciara que al día siguiente «intentare» extirparle el apéndice, esa falta de
confianza en sí mismo no contribuiría mucho a aliviar la ansiedad del paciente, es decir, de usted.
No más excusas
Quizá tenga la sensación de que no es el momento para hacer ese cambio. Las excusas abundan: «No
creo que esté preparado para perder peso», «Creo que no debería empezar las clases nocturnas
mientras los niños vayan todavía a la escuela». Lo cierto es que si espera a que llegue el momento
adecuado, quizá se encuentre con que nunca hace nada. La vida no esperará a que usted empiece su
curso de éxito. El mundo no se detendrá a que usted lance su proyecto, así que no espere a que llegue
el momento adecuado, porque quizá no llegue nunca
Transforme lo negativo en positivo
Transforme una debilidad en un punto fuerte. Si es tímido y teme acudir a una fiesta llena de
personas intimidantes y desconocidas para usted, practique su visualización y técnicas de afirmación
positiva. Recuerde que una persona interesada es una persona interesante, y aproveche en beneficio
propio su naturaleza tranquila. Dígase a sí mismo: «Espero con ilusión esa fiesta».
No mire atrás
Cuando empiece su proyecto, su vida actual puede parecer repentinamente agradable. Quizá piense
que debería sentirse satisfecho con lo que tiene, en lugar de esforzarse por conseguir más. El cambio
ocurre continuamente, y usted se verá arrastrado por el flujo general, a menos que lo canalice en la
dirección que mejor le convenga. Asegúrese de que consigue lo que le gusta, o tendrá que gustarle lo
que tiene. Si no dirige por sí mismo su propia vida, alguien más lo hará por usted.
Puede usted hacerlo
Recuérdese que puede cambiar porque está convencido de que puede hacerlo. Piense en lo que
significa lo que desea de la vida, no en lo que no desea. Por ejemplo, evite decir: «No tendré miedo
cuando le pida un aumento de sueldo a mi jefe». En lugar de eso, dígase a sí mismo: «Me sentiré
confiado cuando le pide un aumento a mi jefe».
Haga sus deberes en casa
Tendrá más probabilidades de que le vayan bien las cosas si percibe sus problemas como desafíos
bien recibidos y no como horribles amenazas. Si le preocupa un examen, no hay mejor alternativa que
prepararse bien y ser profesional en cuanto a su método de trabajo. Dígase a sí mismo: «Lo hare bien
en este examen porque estoy bien preparado». Y sabrá que está diciendo la verdad.
Tiene que jugar para ganar
El proceso de lograr el cambio personal puede compararse con un juego en el que le guste participar
pero que desea ganar. Si, por ejemplo, pierde una partida de ajedrez, el truco consiste en comprender
en que se ha equivocado. Aprende como ha perdido a partir de los movimientos que hizo, de modo
que pueda mejorar su táctica y su estrategia a la próxima vez. Mientras trabaja hacia su objetivo, es
importante aprender de sus errores y no dejar nunca de intentarlo. Mientras su objetivo sea realista,
no hay razón para no terminar por ganar.
Procure complacerse
Por muy duro que lo intente, nunca podrá complacer a todo el mundo, pero aprender a complacerse
a sí mismo es algo que puede conseguirse, y mucho más importante. Si es baja de estatura, pero
desea parecer una modelo, siempre se sentirá insatisfecha. Aceptar quien es y sacar el máximo
provecho de lo que tiene, ya se trate de su aspecto, personalidad, inteligencia o creatividad, le
permitirá alcanzar satisfacciones más reales y a más largo plazo que quejarse por su estatura o por
algo sobre lo que no ejerce usted ningún control.
Concédase incentivos
Utilice las recompensas como incentivos para seguir adelante y dar el siguiente peso. Puede
prometerse, por ejemplo, ese nuevo pañuelo de seda en cuanto haya perdido otro par de kilos de
peso; si ha solucionado un desacuerdo con una amiga puede invitarse a sí misma, y a su amiga, a ir al
teatro. 0 las recompensas pueden ser solo una forma de celebrar sus logros intermedios, una
expresión de lo feliz que se siente mientras se acerca a su objetivo. Un baño prolongado, una cena
especial o un ramo de flores pueden contribuir a acentuar su felicidad.
Disfrute de su éxito
Cuando alcance su objetivo quizá desee planificar una celebración especial o una fiesta para si mismo
y para los amigos que le animaron a lo largo del camino. Siéntase orgulloso de sus logros: se ha
ganado el éxito. Si hay otros ámbitos de su vida que desea cambiar, aprovecha su recién encontrada
confianza en sí mismo y el impulso para empezar a moverse ahora mismo.
SOLUCIONES A LOS EJERCICIOS
Cómo funciona su carácter
Lea las soluciones que se indican abajo para descubrir si su respuesta a las situaciones es
dependiente, controladora, madura o competitiva. Luego lea el siguiente análisis de las respuestas
para obtener mayor información.
1. a. dependiente 2. a. dependiente
b. maduro
b. maduro
c. controlador
c. controlador
d. competitivo
d. competitivo
4. a. dependiente
3. a. dependiente
b. maduro
b. maduro c. controlador
c. controlador d. competitivo
d. competitivo
6. a. dependiente
5. a. dependiente b. maduro
c. controlador
b. maduro
d. competitivo
c. controlador
d. competitivo
Por cada pregunta, compruebe además la respuesta que sinti6 que fuera la más apropiada para usted;
luego, examine la pauta que surja. Si dio principalmente respuestas maduras, su carácter mantiene un
equilibrio de rasgos de comportamientos dependientes, controladores y competitivos. En caso

contrario, ¿destaca como dominante algún rasgo en particular? Quizá descubra, por ejemplo, que la
mayoría de sus respuestas son muy competitivas. Si luego compara sus respuestas a cada pregunta
con la respuesta madura obtendrá una comprensión sobre la forma en que funciona su carácter, así
como sobre la pauta de comportamiento que conduce a su respuesta. De este modo, puede aprender
a anticipar su respuesta natural al reconocer las señales de advertencia de su pauta. Puede aprender
entonces a modificar su pauta para evitar la respuesta dependiente, controladora o competitiva, para
comportarse de una forma más madura.
¿De qué tiene miedo?
Preguntas 1-8: Si contestó la mayoría preguntas con «siempre» o «a menudo», probablemente tenga
miedo al éxito. Eso se interpone en su camino y le impide alcanzar todo lo que podría. Vuelva a la
sección sobre Temor al éxito.
Preguntas 9-18: Si contestó la mayoría de estas preguntas con «siempre» o «a menudo», quizá tenga
miedo al fracaso. Para superar este temor, muchas veces paralizante, vuelva a la sección Temor al
fracaso. La sociedad, en forma de padres y maestros, nos enseña desde la niñez que solo hay una
respuesta correcta y un solo ganador. Así, la gente termina por confundir el no alcanzar éxito en una
tarea o empresa con ser un fracaso. Ese es, quizá., el temor más común
Preguntas 19-27: Si contesta la mayoría de estas preguntas con «siempre» o «a menudo», quizá tenga
miedo a que otros le desaprueben. Lea la sección Temor a la desaprobación para saber más sobre su
temor y sus posibles causas.
Preguntas 28-37: Si contesto la mayoría de estas preguntas con «siempre» o «a menudo», quizá
tenga una necesidad profundamente enraizada a controlar y demostrar su competencia. Eso es un
intento por enmascarar su temor a la impotencia. Lea la sección Temor a la incapacidad
Preguntas 38-46: Si contestó la mayoría de estas preguntas con «siempre» o «a menudo»,

experimenta un temor profundamente enraizado al rechazo y hace todo lo posible por asegurarse de
agradar a los demás. Vaya a la sección sobre el Temor al rechazo
Preguntas 47-56: Si contestó la mayoría de estas preguntas con «siempre» o «a menudo», quizá tenga
miedo a parecer vulnerable, ya sea en situaciones sociales o en sus relaciones más íntimas. La sección
Temor a la vulnerabilidad, explica más sobre este temor común que inhibe las relaciones de muchas
personas con los demás.
Preguntas 57-64: Si contestó la mayoría de estas preguntas con «siempre» o «a menudo», tiene tanto
miedo a la perdida que quizá evite o sabotee las relaciones íntimas. La muerte, la vejez, la enfer-
medad y las pérdidas que conllevan le asustan. Lea la sección Temor a la pérdida para comprender
más este temor.
Preguntas 65-72: Sicontestó la mayoría de estas preguntas con «siempre» o a menudo», quizá tenga
miedo a la separación y a que darse solo. Lea la sección sobre el Temor a la separación, en la página
67.
Preguntas 73-82: Si contestó la mayoría de estas preguntas con «siempre» o «a menudo», experimen-
ta un pesimismo profundamente enraizado sobre su vida y el mundo en general, así como acerca de
lo que le reserva el futuro. Lea la sección Temor al futuro, para encontrar más información sobre su
temor.
Ponga a prueba sus ansiedades Mary
Si cree que es como Mary, sus ansiedades le parecen incontrolables y abrumadoras. Si sufre de fobias,
en esta parte del curso encontrara consejos que le serán de utilidad. Hay muchas formas mediante las
cuales puede ayudarse y, en último término, liberarse de sus fobias. No obstante, quizá le resulte
valioso consultar también con un psicoterapeuta o psicólogo.
Peter
Si se identificó con Peter, tiene una ansiedad basada en la situación. Eso, desde luego, puede parecer
paralizante, pero anímese al saber que puede superarlo mediante la visualización, el pensamiento
positivo y la buena preparación.
Mike
Si se ve a sí mismo como Mike, está permitiendo que sus preocupaciones le agobien por completo. El
empleo de técnicas de relajación y visualización le ayudará a impedir que sus preocupaciones le
persigan. También necesita poder controlar su voz negativa interior, aprendiendo a pensar más
positivamente y a dejar de pensar siempre en lo que puede salir mal, en lugar de en lo que puede ir
bien.
Samantha
Si cree que es como Samantha, ye la ansiedad como una fuerza positiva, y emplea la energía que la
acompaña como una ayuda para rendir mejor. Sin embargo, y aunque obtiene estimulo de esta
fuerza, también puede inhibir su mejor rendimiento en otros aspectos de su vida. Aprender técnicas
de relajación le ayudará a calmarse al final de la jornada, en lugar de depender del alcohol para
conseguirlo. No olvide que los estimulantes, en última instancia, solo sirven para deformar su realidad
y aplazar las cuestiones.
¿Cuál es su ideal? ¿Cree que el aspecto importa realmente?
a. Falso
b. Falso
c. Falso
d. Falso
e. Cierto
f. Cierto
g. Cierto
h. Cierto
i. Falso
La importancia del aspecto:
Sus respuestas a estas preguntas indican hasta qué punto cree que el tipo ideal de aspecto
habitualmente percibido importa para alcanzar felicidad y éxito en la vida. Concédase un punto si
contesto falso» a las preguntas a, b, c, d, e, i, y dos puntos si contestó cierto». Para las preguntas e, f,
g y h concédase un punto si contestó «cierto» y dos puntos si contestó «falso». Sume el número total
de puntos. Si ha puntuado 12 o más, significa que concede una gran importancia al aspecto ideal.
¿Qué siente con respecto a su cuerpo? Como puntuar:
Por cada una de las preguntas, concédase un punto si contestó «muy hasta cuatro puntos si contestó
«muy desgraciado». Sume los puntos y lea las siguientes valoraciones para una mayor comprensión
de como ye usted su cuerpo.
Si puntuó de 12 a 24 es bastante feliz con su aspecto. Se siente orgulloso de su cuerpo. Piense en

aquellas partes de su cuerpo de las que no se siente tan feliz; ¿está dispuesto a aceptarlas como son?,
¿o siente que necesita cambiarlas?
Si puntuó de 24 a 36 no se siente tan feliz con su cuerpo. Quizá sigue demasiadas dietas y, desde
luego, no se siente muy seguro de su aspecto. Intente centrar la atenci6n en las partes de su cuerpo
sobre las que se siente feliz y procure complacerse y enorgullecerse de ellas. Para las partes por las
que no se siente tan feliz, ¿cree que necesita cambiarlas o puede aprender a aceptarlas tal como son?
Si puntuó de 36 a 48 se siente infeliz o muy infeliz con su aspecto. También cree que le falta confianza
en sí mismo acerca de su aspecto físico. No se avergüence de esos sentimientos. No está solo. Piense
en si existe un ámbito de su cuerpo del que se sienta orgulloso, al margen de que haya sido citado o
no en el cuestionario. ¿Tiene unas manos atractivas? ¿Le gusta la forma en que cambia su rostro al
sonreír? Si se le ocurre pensar en una, procure mirarla mucho tiempo y disfrute de ella. Procure
complacerse y enorgullecerse del sentimiento de confianza que eso trae consigo. Luego, cierre los
ojos e imagine que extiende esa sensación fortalecedora sobre el resto de su cuerpo. Evite la intrusión
de pensamientos negativos. La siguiente sección, en el capítulo cuatro, le ayudará a aprender a querer
su cuerpo, para que pueda captar y mantener esos pensamientos positivos.
Para hombres
Las estadísticas demuestran que una media del 75 por ciento de los hombres se sienten bastante
felices con su aspecto físico, mientras que solo un 10 por ciento se sienten fuertemente insatisfechos.
Probablemente se sentirá menos feliz con el torso medio: un vientre prominente es una fuente muy
común de insatisfacción entre los hombres. Y lo es porque, genéticamente, los hombres están
programados para acumular grasa en la zona media del torso. Puede intentar controlarlo, pero estará
luchando una batalla perdida de antemano si quiere perderlo del todo, porque no está construido de
esa forma. Deténgase a pensar si eso cambia la percepción que tiene de su propio cuerpo.
Para mujeres
Las estadísticas demuestran que el 45 por ciento de las mujeres se sienten bastante felices con su
aspecto físico, y que el 30 por ciento se sienten fuertemente insatisfechas, debido principalmente a
que creen estar gordas. Las mujeres están genéticamente programadas para tener una proporción
bastante elevada de grasa, particularmente alrededor del est6mago, las caderas y los muslos. De
hecho, las hormonal femeninas dejan de actuar adecuadamente cuando el porcentaje de grasa
desciende por debajo de un cierto nivel, lo que suele tener como resultado el cese de la
menstruación. A menudo, las mujeres se califican como menos atractivas de lo que las califican otras
personas; debido a ello, quizá no se sientan satisfechas con su imagen física y no tengan mucha auto-
estima.
CUADERNO DE TRABAJO
Vea el siguiente video: Michael Jordan
http://www.youtube.com/watch?v=i6q3L0DjdYQ
Y responda:
¿Que hizo este gran deportista para tener éxito?
Descargue y lea el EBook: “CAMBIO POSITIVO”
http://www.liderazgoymercadeo.com/ob_ebook.asp?ebk=838483C3

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COMO AYUDARSE A SÍ MISMO

El autodesarrollo es una señal de que se es adulto, y se trata de algo que le ayudará a

Inicialmente, concentrarse en trabajar en aquellos ámbitos de su vida que le parezcan más

Los amigos queridos le ayudarán, le transmitirán seguridad y estimulo mientras aprende

procedimiento de ingreso durante el que podrá plantear preguntas sobre el método

En esta fase no se compromete con el programa, sino que simplemente descubre si se

¿ES USTED FIEL A SÍ MISMO?

Conocer su propio carácter le permite disponer de mayor control sobre su propio

mismo. Se le invita a descubrir si es usted ya una persona afirmativa, o si podría beneficiarse

SER FIEL A SÍ MISMO SIGNIFICA RECONOCER TODOS LOS ASPECTOS DE SU

¿QUE CLASE DE PERSONA SOY?

Identifique sus cualidades.

Interpretación de los resultados.

CONOZCA SU PROPIO VALOR

Romper una pauta negativa

MEJORE SU SENTIDO DEL VALOR PROPIO.

Véase a sí mismo como le ven los otros

APUNTAR DEMASIADO ALTO

Como valorar sus objetivos

18-Capaz de convencer a la gente de que haga lo que yo deseo.

Si ha puntuado entre 20 y 50: se encuentra probablemente a mucha distancia de alcanzar

Si ha puntuado entre 80 y 100: ya ha alcanzado un gran número de sus objetivos, y se

Por otro lado, un superego demasiado fuerte convierte al individuo en un rígido y

A pesar de esta inevitable frustración, la mayoría de la gente lo intenta de todos modos y en

A partir de ahí, considere sus propios estándares. ¿Quién lo ha establecido? ¿Usted? ¿O

Elija juiciosamente sus objetivos

Si le parece que eso le sucede, se ha acostumbrado tanto a rebajarse a sí mismo que ni

plato debería de llevar naranjas, pero se le olvido ponerlas. A consecuencias de ellos,

El tiempo de la mayoría de la gente está distribuido en proporciones diferentes entre las

PERFIL 1 PERFIL 2 PERFIL 3

Justo Centrado Encantador

Misericordioso Decidido Imaginativo

Que da Frugal Persuasivo

Leal Capaz Creativo

Abierto Juicioso Poético

Paciente Prudente Seguro de sí

Creyente Cuidadoso Sincero

Ofrece respaldo Bien organizado Visionario

PERFIL 1: DEPENDIENTE PERFIL 2: CONTROLADOR PERFIL 3: COMPETITIVO

Análisis de sus resultados

CÓMO FUNCIONA SU CARÁCTER

Perfil dominante del carácter

Comprender sus estrategias definitivas típicas le ayudará a soslayarlas. Al aceptar las

¿Es usted dependiente, controlador, competitivo o maduro?

2- La madre de Tracey ha dejado de hablar con ella porque su hija ha preferido

3- Tom ha dado un paso en falso, mientras estaba bebido, con la esposa de su

c) Se disculparía profusamente ante su mejor amigo, prometiéndole hacer

4- Jenny ha acordado presentar una propuesta perfilando un nuevo sistema de

5- Ted no obtiene el premio vendedor del año, que según él se merece. Si

6- Gwen acaba de perder a un gran cliente ante un competidor. Si estuviera

SUS VERDADERAS EMOCIONES

¿Es usted fiel a sus emociones?

1- No deseo que los demás conozcan mis sentimientos.

23-Me siento abatido durante días interminables, sin ninguna razón

Aceptar las emociones

Atrévase a correr riesgos emocionales

¿ESTA EN CONTACTO CON SU CÓLERA?

A la mayoría de los niños se les enseña a no expresar abiertamente su cólera. Pero la

• No haga suposiciones sobre los sentimientos y personalidades de los demás.

Una forma práctica de afrontar el lado físico de la cólera consiste en permitir

¿ES USTED ENÉRGICO?

4- ¿Hace el amor con su pareja aunque no tenga realmente ganas de