Porque me

llegaste a querer...
"Porque el querer... a veces te deja un sabor amargo"
Mi nombre es Sofía. No contare nada con respecto a mis rasgos físicos ni psicológicos, porque solo
necesito liberarme de esto que aunque hago parecer que lo domino y lo superé, me está
consumiendo cada segundo... Y ya nose en donde más gritar, y si lo hiciera, estoy segura que nadie
me diría lo que de verdad quisiera oír en este momento.

Si tan solo hubiera pensado en todo lo que sucedería, tan solo un poco más, tal vez ahora, con
todo lo que estoy logrando, el éxito que siempre quise y que ahora pude conseguir, me aria más
feliz, pero no puedo conseguir sentirme bien con los pasos que doy...

Todo comenzó cuando por esas casualidades de la vida, mi presencia se comenzó a notar más de
lo debido, y mi brillo logro ser percatado por lo que más adelante se transformaría en un hoyo
negro que absorbería cada sentimiento de mi felicidad. No podría especificar bien como llego a
pasar todo esto... solo le diré a esa persona que provoco esta situación; M’, al final quizás diga el
nombre de esa persona que logro transformar sentimientos tan lindos en un odio inmenso, que
ahora me angustian y no logro poder sacármelos de mi corazón ni de mi mente... me están
consumiendo, y siento que la única manera de poder sacarlos de mí, es escribiéndolos al aire.

Cuando comenzamos el año escolar, todo parecía normal... en 3ro. Medio llegamos con mis
amigas a un curso que se transformó en una familia hermosa para mí, en un hogar, en donde no
me daba miedo ser y expresarme. Llegamos cuatro de mis amigas y éramos cinco; Rayen, Genny,
Alice y luego, porque se cambió de curso, mi consejera y la persona que sabe casi todo de mí,
Carolina.

En tercero medio, todo era normal, feliz y tranquilo... a pesar de que me distancie de una de mis
amigas, jamás me afecto tanto, porque sentía que no podría perderla, simplemente porque no
quería, por esa razón mi amiga Genny y yo, todavía somos amigas, tal vez no como antes, pero sé
que ahora ya no nos separaremos. También, como siempre, me gustaron varios de mis
compañeros, que ahora ya no los veo más que unos compañeros maravillosos, y quizás amigos,
pero nada más. Conocí a personas muy buenas que se fueron apegando cada vez más a mí, y que
pude tenerles confianza hasta poder considerarlos amigos.
El problema no sucedió en tercero, todo se puso horrible en cuarto medio. Cuando casi la mitad
del curso quedo repitiendo o se fue del liceo, solo quedamos 28 compañeros, pero nunca
perdimos contactos con los que se fueron, seguían con nosotros aunque no estuvieran.
Comenzamos las clases en marzo, creo que fue un jueves 3, no estoy segura. Fue un día especial,
comenzábamos la última etapa de escolaridad, siento que al decir "etapa", nos hace como una
especie de insecto que se transforma para convertirse en otro, pero nosotros simplemente
salíamos de cuarto medio, no entendía porque no lo disfrutaban en vez de que les diera pena, eso
lo entendí hasta que sucedió, porque me di cuenta que ya nada sería igual. También como era
primer día de clases, todos conversábamos de nuestras vacaciones, de donde la pasamos y
blablablá... lo típico, pero se conversaba y los profes nos dejaban. En ese primer día, pude percatar
que este año no sería como los anteriores, que sería totalmente diferente, y que cambiaría mi
vida, pero no creí que sería de esta forma.

Primero fueron las convivencias, eran lindas y creo que fue como la segunda o la tercera en donde
nuestra profesora jefe, nos hiso hacer un regalo para algún compañero de nosotros al azar, a mí
me toco una compañera con la que no conversábamos nada, un saludo en mañana de vez en
cuando pero nada más. El regalo que le hice me quedo bonito, una mariposa de goma eva, que le
encanto, y me hiso feliz que le hubiese gustado. Yo le toque a M'...

A comienzos de año de tercero medio, conocimos a M' con mi amigas, y jugábamos a que éramos
sus fans porque era muy hiperactivo y le gustaba andar molestando y "llamando la atención" por
decirlo de alguna forma. Por lo menos yo lo sentía así... Y sinceramente, jamás me cayó muy a
gusto su actitud de "yo le caigo bien a todo el mundo".

Bueno, cuando yo le toque en esa actividad de regalar cosas, no tenía ni idea de que a esas alturas
ya le llamaba la atención yo, y que comenzaría más y más a acercase a mí.

Me regalo una tarjeta que decía;

"Sofía, sé que no hemos compartido grandes, ni hartos momentos lindos, pero aun así el tenerte
cariño hacia ti es obvio.

Espero que vallamos al concierto *-* xD.

Oye, es un poco picante este regalo pero fue hecho con muchísimo cariño <3.

Te quiero Sofía.- <3

~Eres una afortunada, por haber quedado como compañera mía~ xD.

M'.- (11-Mayo-2012)"

Cuando leí esto, sentí una sensación extraña, de incomodidad, de ojala no haber recibido ese
regalo...
Después las cosas empeoraron. Sus amigas, se dieron cuenta de que M' comenzaba a sentir algo
por mí, un interés aparte, algo que no era bueno para mí.

M' en ese entonces estaba pololeando... llevaban en promedio más de dos años de relación,
cuando ella termino con M', y la excusa que creo que le dio, es que ya no era como antes, que ya
no sentía lo mismo, que ya no amaba a M'. Y su relación termino en abril o en mayo, y entonces
comenzó a insistir conmigo.

Yo creí que estaba jugando conmigo, y no me molestaba al principio. Pero después no paro y
molestaba mucho y como dos semanas después de que comenzó a molestar, le dije que parara
porque ya no era divertido y que en serio me dejara tranquila si no quería que me enojara. Fue
cuando vi su expresión, fue como si algo le hubiese golpeado en la cara, su sonrisa que borro, y su
conducta se convirtió en algo totalmente fingido, me di cuenta de que esto... ya no era un juego.
Era en serio.

Como estaba actuando tan raro, y yo sabía que era por lo que yo le había dicho, le pregunte que le
pasaba, y que actuara igual que siempre, pero sin molestarme, porque aunque me disgusto que
me empezará a hostigar, M' podía seguir hablándome pero que no se hiciera ilusiones conmigo,
porque no iba a pasar nada... pero creo que no entendió el mensaje, y sus amigas me siguieron
molestando y M' no hiso nada para detenerlas.

En Facebook, me conversaba de puras tonteras, que la tarea, que el trabajo, que la prueba, que la
materia, etc... Y yo que iba a saber, si no hacia tarea, y los trabajos eran clases, y no estudiaba para
las pruebas, encontraba bien ilógico que me conversara de eso a mí, y en ese momento no me di
cuenta de que sus intenciones eran otras, y no la materia.

Siempre me decía a mí misma, "Yo no busco el amor, dejo que llegue solo... y el que me llegue a
querer, tendrá que saber esperarme y buscarme.-”, siempre me lo repetía, y hasta los días de hoy
me lo repito y así lo creo, así lo hice y así lo hare.

En esos entonces, yo no conocía de cerca lo que era querer a alguien de verdad, y mucho menos
que me correspondieran, porque siempre era yo a la que le gustaba el niño pero soy muy tímida
como para comenzar yo a conquistar y enamorar, y no lo creo un defecto y tampoco me molesta.
Lo prefiero así, porque ahora sé que si me enamoran, me gustara mucho más que si yo comienzo
con algo.

Bueno, siguen con la historia, llego el día de su cumpleaños. Sus amigas seguían molestando con
que M' me quería y que fuera a su cumpleaños que se lo celebrarían en el parque de las
esculturas. Me hicieron hasta invitación. Pero yo no fui, porque no quería que me siguieran
molestando con esa persona y mucho menos que M' se pasara rollos conmigo, me molestaba solo
el hecho de que M' no hiciera nada para evitar eso, y además M' también me molestaba pero no
directamente, sino que por mis amigas. Les decía que le hicieran "gancho" conmigo, y cosas así.
Me sentía tan mal con todo eso. Y a mis amigas tampoco les gustaba, porque a ellas también les
molestaba esta situación...
En resumen, le dije que me dejara tranquila aproximadamente como 3 o 4 veces, pero no
entendía, era como si le dijera "sigue, que no me molesta", lo entendía todo al revés y ya no sabía
de qué forma decírselo. Me tenía desesperada.

Bueno en las vacaciones de invierno, no recuerdo haber hablado mucho con M', porque vino mi
primo a Santiago y salimos mucho y también vimos muchas películas y casi no me metía a
Facebook a conversar, con nadie...

Cuando volvimos a clases en agosto, se empezó a sentar más cerca mío, según M', para
encontrarme defectos y así poder dejar de gustarle, cosa que no le dio resultado porque le guste
aún más. Entonces un 24 de agosto se me declaro por Facebook y me dijo lo siguiente:

"hueon es simple, con tus ojos, tu pelo, tu boca, tu forma de caminar, tu forma de hablar, tu forma
de sonreír, de callar, de gritar, de pensar , de actuar, con tu forma completa de ser puedes gustarle
a cualquiera, el punto es que me considero un cualquiera. Solo no pretendo hacer nada, solo
pretendía decirlo (: me carga, me apesta el silencio, me apesta callar! y eso ya chao hueon :c.-"

Como yo siempre le tuve más confianza a carolina, porque sentía que era más centrada y objetiva
al darme su opinión y se ponía en mis zapatos y no me hacía sentir mal cuando le pedía su opinión.
Entonces le conté que M' me había mandado esto y que me sentía rara, incomoda, pero no le
dije... que me había agradado que me lo dijera. Solo para ahorrarme el drama de que me
comenzara a preguntar más.

Al otro día fuimos a una caminata que había por la alameda, yo fui porque Genny me había
invitado y yo como quería mejorar la relación que tenía con ella, fui. Pero no tenía ni idea de M'
también iría a esa caminata y para variar, con su ex. Entonces fue súper normal, como si no me
hubiera dicho nada, porque por lo menos yo reaccione de esa forma... casi ni hablamos. Para esos
entonces yo ya tenía más o menos clara la imagen en cómo iba a terminar todo eso, y nose porque
no me hice caso, creo que M' si me supo buscar y está de más decir que me supo esperar... más
allá de que se declarara, con todas las cosas que me decía, con sus frases lindas que me quería y
que era perfecta y todas esa cursilerías, ya me estaba confundiendo entre lo que debía hacer y lo
que quería hacer. Me estaba volviendo loca, no sabía cómo reaccionar y cada vez mis estados de
ánimo cambiaban con más frecuencia y me hacían sentir como si mi mundo se estuviera
transformando en un hoyo sin fondo en cual caía sin fin, y que cada acto que hacía, aumentaba la
profundidad de mi caída... no encontraba otra dirección sino hacia abajo, la sensación de caer era
inminente y dolor del golpe contra el suelo frio era permanente, aunque todavía no me
estrellara... jamás en la vida me había sentido tan sola y vulnerable.

Comencé a pensar que porque quería estar con M', ya ninguna de mis amigas ni mi familia iba a
querer estar conmigo, que me abandonarían con el hecho de tan solo enterarse de mi decisión, y
no lo quería aceptar... mientras M' seguía insistiendo, más me gustaba y más miedo sentía, y una
angustia enorme por no saber asía donde me dirigía me consumía toda la energía, y cada vez que
lograba ver un camino, este no tenía un color más frio que el de la oscuridad absoluta... pero el
querer ir hacia la oscuridad no podía revertirlo. Fue entonces cuando me di cuenta de que esa
persona ya estaba en mis pensamientos y comenzaba a estar en mi corazón.

Para el cumpleaños de un amigo, invitaron a M', sus amigas, mis amigas y a mí. Fuimos todos, pero
M' tomo una copas de más y comenzó, como buen borracho, a molestar, y no paro a hasta que
logro que nos dejaran solos conversando, cosa me dio un poco de risa porque su cara era como de
alguien con sueño, con ojitos de chinito, y para variar se quedaba pegado mirando un punto fijo y
apenas si modulaba lo que me decía. La verdad tenía un poco de miedo de lo que me diría, o peor,
lo que aria. Pero al final no hiso nada y solo una vez que nos fuimos me escribió una carta en la
cual me decía que era una persona especial, que me quería, que por mí no le había dolido
terminar con su ex, etc. etc... Y desde ahí no paro nunca más de insistir.

Después de eso, nuestras conversaciones cada vez se hacían mas interminable, y me hacía sentir
súper bien hablarle y que me dijera cosas lindas, me gustaba. Pero al mismo tiempo sentía que
estaba mal, y no quería seguir con eso, pero no sabía cómo terminarlo. Para cuando quise hacerlo,
ya estaba demasiado involucrada y ya no podía dar marcha atrás, solamente porque ya no quería
dar marcha atrás. Entonces un día, de bastante bipolaridad, decidí decirle que pensara bien si
quería seguir con esto, si lo que realmente quería era estar conmigo porque yo tenía demasiado
en juego como para apostarlo a la nada, por algo que jamás podría pasar... y que fuera sincero
conmigo y con sigo mismo, para evitar el dolor, y que yo aria lo mismo, y que después de 4 días
habláramos para ver que habíamos pensado y decidido.

En esos cuatro días, les dije a la genny con la rayen que fuéramos a carretear a un bar que había
cerca de la casa de rayen y justo ese día había una fiesta en la tarde y nadie se daría cuenta que
habíamos ido a un carrete. Entonces fuimos, baile con los tipos que me ponían en frente, hasta
que de pronto apareció uno que me conversaba mucho y al final salimos atracando en la fiesta, y
después nos fuimos. Y antes de eso, para el 18 de septiembre, habíamos ido a carretear a la
parroquia de la genny, a una fonda, y ahí con un amigo de la genny me empezaron a molestar, y
M' se enteró, pero se enteró de que a mí me gustaba y que lo había besado, cosa que no era
cierto, pero sus celos los hiso notar de inmediato. Y después también se enteró de esto que paso
en la fiesta de la tarde, y no le causó mucha gracia tampoco.

Pasado los 4 días, hablamos. Según esa persona agonizaba por hablarme, pero yo no había podido
pensar nada, asique solo dije lo que sentía en el momento, y solo quería que siguiera insistiendo,
porque ya me gustaba. Entonces siguió. Comenzamos a decirnos cada vez más cursilerías y cosas
por el estilo. Ya no podía resistir más el hecho de tener a M' tan cerca pero tan lejos, y M'
comenzó a estar cada vez más tiempo cerca mío, cuidándome, queriéndome, conquistándome...

Pasaron los días y yo cada vez me dejaba más querer, y era lindo porque M' se sentía tan seguro
de que me quería a mí y a nadie más, que me confié de sus palabras... cosa que no debía haber
hecho.

Me comenzó a mandar canciones, lo cual son mi debilidad, porque siento que la música es el
medio más hermoso para llegar al corazón, te hace fantasear y pensar que todo va a estar bien
con cada nota que emerge de una melodía, incluso si esta no dice nada y solo es instrumental, es
simplemente bello. Y M' sabía que con eso caería, y lo hice, con cada canción que mandaba caía
más y más en mi pasión, en su insistencia... después, en septiembre y octubre fueron los meses
que más cerca estuvimos, fueron los que más disfrute de esta barbaridad. Ya me había entregado
y de verdad pensaba que eso duraría mucho más que de lo que duro, pero no contaba con un
factor, el peor. Su ex. Cuando comenzamos a andar y más gente se fue dando cuenta de que yo y
M' nos queríamos y que posiblemente podíamos estar juntos, su ex comenzó a buscar la forma de
que volvieran, porque se había dado cuenta al fin, después de hacer sufrir como cinco meses a M',
de que de verdad amaba y quería estar con M'. Y comenzó la odisea de, un día sí y otro no...
Primero era yo la que estaba así con M', de que un día si quería seguir y otro no, pero porque todo
eso era muy raro para mí y tenía miedo a que solo fuera por un rato, porque yo sabía que si me
llegaba a enamorar yo sufriría demasiado. Pero M' no considero la posibilidad en ningún momento
de que su ex podría volver, y al momento de que volvió ella, volvió el amor que tenía asía ella
también... y me comencé a derrumbar. Cada vez que estábamos M' y yo, le surgía el sentimiento
de querer estar conmigo, pero yo no podía estar siempre... y cuando yo no estaba, volvía el
sentimiento que tenía por su ex... y mis ganas por seguir con esto se empezaron a cohibir y
retroceder cada vez más...

En todo ese periodo que nos acercamos más, la genny y la rayen se fueron alejando, ellas decían
que detuviera a M' porque se hacía ilusiones conmigo donde no las habían, porque yo a ella les
decía que con M' solo existía una amistad muy grande porque nos teníamos mucha confianza, mas
allá de que ella me quisiera, tenía claro que conmigo nada de nada. Pero la realidad era diferente,
yo con M' ya teníamos todo claro, nos queríamos, y el hecho de estar juntos a mí me complicaba
demasiado y aun sabiendo eso, M' me entendía y no me exigía nada, pero el negar lo que tenía
con M' me llenaba de culpa, porque no respetaba a M' como se debía, y me decía que no le
importaba que yo negara lo que pasaba, pero yo sabía que si le importaba.

En noviembre ya estábamos saliendo casi dos veces por semana con M', y el día que nos tocó
hacer simulacro en prevención de un terremoto, salimos más temprano y M' me invito al parque
forestal. Fuimos, esto paso un ocho de noviembre, y conversamos de varias cosas, nos quedamos
hasta bien tarde, cuando estábamos por irnos, le pedí que me abrasara, es que de verdad lo
necesitaba, porque cada vez que me abrasaba sentía que mi corazón se me salía por boca, era tan
lindo sentir que una persona con tan solo tocarte te provocaba una sensación de felicidad y
tranquilidad al mismo tiempo, haciéndote saber que nada pasara porque esa persona estará ahí
para protegerte... y como acariciaba mi cabeza, mi pelo... y yo estaba muy ansiosa, cada vez nos
acercábamos mas... era como un momento de esos que sabes que si no es ahora no será nunca, y
se hacen tan cortos pero en el momento tan lento, el suspenso que se produjo entre nuestros
sentimientos y nuestros corazones era enorme, porque los dos cuerpos pedían los mismo, y el
impulso de besarse ya no podía reprimirse más, era como estar luchando contra la marea en un
día de tormenta y querer tranquilizarla, hasta que de pronto, quedo registrado nuestro primer
beso. Fue como la adrenalina que se produce en el estómago que solo gritando la puedes liberar,
ese cosquilleo que se produjo tanto en mi como en M', era tan intenso que ni siquiera se podía
controlar, fue un beso glorioso... después, ya no podíamos parar.

Cuando comienzas a caminar por las rocas del amor, las olas bravas, los vientos alborotados, el sol
quemante... puede hacer que te resbales y caer y salir muy lastimado, pero cuando uno va de la
mano con la persona que te da estabilidad, como para poder lograr volar sin alas, te hace cruzar
hasta por un rio de pirañas, y salir sin un rasguño... solo por hecho de saber de qué esa persona
especial, te está esperando al otro lado del rio pase lo que pase, y no te fallara... pero cuando uno
no logra percatar las intenciones de la otra persona, es muy peligroso intentar caminar en las
rocas, pero es más mortal, que la persona por la que estas dispuesta a arriesgar todo, no sepa sus
propias intenciones contigo.

Yo creí que M' de verdad quería estar conmigo. Me cuestione miles de veces lo que sentía por M',
porque sentía que era demasiado pronto como para que me quisiera tanto como decía, era
ilógico... siendo que hacía apenas 5 meses había terminado con su ex una relación de 2 años. Nose
en que momento se me pudo olvidar eso, y recuerdo una estrofa de una canción;

"Tanto mirarte que no pude verte, y me olvide de tus cadenas y de mi propia muerte..."

(La tinta de tus lagrimas-Manuel García/Cover/).-

Y pensándolo bien, cada momento que pase con M' sentía esa inseguridad, de que se iría en
cualquier momento, porque no sentía su presencia conmigo... estaba como en otra parte, y con
cada acto así, más me convencía de mi misma, de que tenía razones para acabar en ese preciso
momento con todo, porque no era lo que yo pensaba, como yo quería que fuera... y me fui
decepcionando cada vez más de lo que M' sentía por mí. Comenzó a celarme demasiado, se
enojaba y se desquitaba conmigo... y casi siempre la culpable de todo era yo, y cuando yo no lo era
y lo hacía sentir demasiado mal, me tenía que disculpar... o sino era al revés, la tenía que disculpar
por hacerme sentir mal. Ya me estaba cansando de ser yo la que siempre ponía la otra mejilla para
acabar el día de buena forma, y después M' se insultaba decía que era un idiota y cosas así. Era
demasiado agotador tener un show de esos por lo menos una vez al día.

El jueves 15 de noviembre, un día antes de terminar las clases, con los cuartos salimos al bandejon
central y nos mojamos con la manguera de la tía que estaba regando y después los que querían se
quedaban en el bandejon leseando y tomando. Yo me quede porque como era último día me
podía quedar, además tenía que esperar a mi mama porque tenía que venir al liceo a la última
reunión y faltaban como 4 o 5 horas para que llegara. Entonces nos quedamos un grupo como de
aproximadamente 14 personas, y fueron a comprar trago y nos pusimos a tomar. Yo nunca había
tomado antes, tome más porque la Alice me ínsito a tomar, porque yo sola no iba a tomar, eso
jamás. Entonces quede media mareada y Alice un poco peor que yo. Bueno ese día M' me pidió
que "anduviéramos", con una rama enorme que niños de los otros cuartos muy brutamente
cortaron. Estábamos todos mareados, asique no tome en serio eso de que quería andar conmigo,
fue por una tontera nada más que le dije que sí, porque uno en ese estado no puede negar ni
afirmar nada, sería raro. Además que yo no quería ir muy rápido, y la presión de los demás porque
me pidiera pololeo era demasiada, y yo lo veía, le miraba sus ojos, y sabía que no quería, que no
estaba seguro... porque le daba la vuelta, asique tampoco le apresuré a nada y tampoco quería
que en ese preciso momento me pidiera una cosa así.

Al otro día terminamos las clases y fue la despedida y todos lloraban, incluyéndome. Yo con M' en
el liceo, no conversábamos mucho, porque era raro, todos miraban y era incomodo, por lo menos
yo no trataba de acercarme y no dejaba que se me acerca mucho. Después nos fuimos como curso
al parque O’Higgins en donde la pasamos bien, y yo con M' nos acercamos hasta cuando casi todo
se habían ido de O’Higgins.

Después de que salimos de clases, se venía el concierto de una artista por la cual tengo un
fanatismo demasiado grande, y a M' también le gustaba y a sus amigas, entonces fui con ellas al
concierto y me fui a quedar a la casa de M'... dormimos juntos, pero no pasó nada, solo dormimos
juntos... y fueron casi las 32 horas más felices con M'. Pasamos cada segundo juntos, y fue bonito,
me sentía bien, pero otra vez no sentía a M' conmigo, me molestaba sentir que muy capas estaba
molestando con mi presencia ahí, me sentía mal con eso. Después del concierto me vine a mi casa,
y la necesidad de querer estar con M' era más fuerte, y por lo que me decía M' también me
necesitaba.

Comenzaba a perder la magia, la sensaciones ya no eran las mismas y como no le tenía cerca mío
cada vez me sentía más rara, y M' necesitaba mucha atención, porque quería hablar cada segundo
del día conmigo, a veces era demasiado, y lo peor es que me estaba acostumbrando a sus manías.

Después de eso, M' comenzó a estar más lejos de mí, y más cerca de su ex... los mensajes que se
amaban eran más seguidos y a mi sinceramente me hacían sentir, como la chica para el rato,
como la "peor es nada"... estaba tan avergonzada de la forma en como me estaba comportando y
a lo que me podía transformar. Hasta que un día me dijo que ya no quería nada más conmigo, que
intento quererme tanto como yo quería, pero no pudo, y mando una canción para variar, y yo ya
estaba llegando al límite de mi paciencia. No entendía porque le gustaba decirme todo lo que
quería hacer con su ex, o lo que había hecho, si con decirme que no quería nada conmigo y que
quería volver con su ex, no era suficiente como para poder dejarme tranquila en mi rencor?,
porque cada palabra que me decía era como un puñal, atravesando cada recuerdo, cada
sentimiento, que ya no volverían nunca más, porque yo personalmente me encargaría de eso. Yo
misma me jure nunca más sentir algo bonito por M', no me arriesgaría una segunda vez, como
para terminar igual.

En diciembre, ya nada era lindo, cada vez que hablábamos, cada conversación era más aburrida
que la anterior, ya no quería hablar con M' porque me hacía mal... trataba de ser lo más fría
posible, y aun así me pedía explicaciones por lo que yo hacía o decía, quería saber todo sobre mí y
yo solo quería continuar y dejar todo eso atrás. Más que nada porque M' no me quería, solo
quería a la persona que la hacía sentir bien su persona, porque yo no juzgaba nada de la hacía,
creo que aceptar y entender todo lo que me decía fue mi error, pero que podía hacer yo sí
solamente no quería terminar mal con M'. Pero esto no podía terminar sin que alguien saliera
lastimado, y esa persona no iba a ser yo. Aunque suene malo, yo no permitiría nunca más me
hiciera sentir culpable por cosas que de verdad yo no provoque ni busque. Asique me arme de
todo mi orgullo, y comencé a frenar todo lo que me hacía mal en relación a M'.

Unos días antes de navidad M' me vino a dejar un regalo de navidad y vimos una película, el regalo
que me dio era el perfume que yo quería y que costaba muy caro, pero no se lo podía devolver
porque era regalo y son cosas que no se pueden rechazar. A pesar de que me molestaba el hecho
de estar tan en deuda con M', era lo único que me mantenía en contacto con M', y como yo seguía
queriéndolo, me gustaba estar en deuda.

Para navidad M' volvió con su ex, y me lo dijo, y no entendí porque... solo le dije que para que se
angustiaba tanto por mi si ya me había dicho que volvería con ella, de hecho me molestaba
demasiado que me dijera cada cosa que hacía, porque eso solo agrandaba mi dolor, una herida
que me dolía hasta en los dientes... penetraba cada espacio de mi ser e invadía todo mi
pensamiento y no podía nada más que pensar que ya no éramos más dos, quedaba yo sola,
enamorada... después de meses negando algo que M' busco con desesperación y seguridad, por
miedo a que mi corazón se quebrara en mil pedazos, arriesgando todo lo que tenía, a que se
destruyera por completo por esa persona que creí me quería, que creí me decía la verdad, que creí
que estaba convencido de lo que me decía.

El dolor de un corazón roto, es como hiel en la boca, es como un frio inmenso que por más calor
que tengas, el hielo no se va... y la sensación de soledad te acompaña a cada lugar que compartías
con esa persona que ya no está... los recuerdos por la ciudad hacen notar cada vez más su
ausencia y la herida más sangra, más duele, más notoria la sientes, y te das cuenta del error que
cometes al querer tanto a alguien sin considerar consecuencias, sin considerar el dolor, sin
considerar un adiós.

Dos días después de navidad nos juntamos con M' porque yo quería entregarle lo mas rápido
posible su regalo de navidad para no tenar nada más en común que nos pudiera reunir otra vez.
Fuimos al parque forestal, ese era nuestro lugar de encuentro, a mí me encantaba porque era
como un lugar escondido de la ciudad, era como un rincón en donde yo podía exprésale mi querer
a M' sin límites, sin miedo, solo M' y yo. Pero el volver en condición de "amigos" era raro, era
como estar fingiendo la sonrisa más hermosa cuando uno se está muriendo muy rápida y
dolorosamente por dentro, molestaba la sensación de que debíamos mantener distancia porque
M' estaba pololeando, me dolía, pero no mostré debilidad alguna en su presencia... jamás le
demostraría una sola gota de querer volver a ser algo que me moría por ser. Fue la actuación más
complicada que he tenido que hacer en mi corta vida hasta ahora, la más dolorosa, la profesional,
la más triste.

Después en la tarde, M' me habla y me dice que su polola se enteró de que nos juntamos y se
enojó, yo no sé porque no le dijo que se juntaría conmigo. Siento que el no decirle le molesto más
que el hecho de que se juntara conmigo, porque no íbamos a hacer nada... por lo menos yo no lo
iba a permitir, porque no soy plato de segunda mesa de nadie, entonces ese mismo día me dijo
que me eliminaría de Facebook y que no insistiera YO!.. YO EN HABLARLE. En verdad encontré
medio tonto el mensaje porque yo hace rato intentaba decirle que no me dijera "te quiero", "eres
linda", y cosas así, porque se suponía que estaba pololeando y no correspondía.

Esa misma noche le respondí, como yo soy muy buena para hacer sermones y M' es buen
engrupidor tuvimos una conversación muy larga... de hecho corta, pero de menajes muy largos;

"mira... no es que no lo haya entendido, y me pongo en el lugar de la Gaby igual... es bastante feo
que me mandes mensajes en clave o en otro idioma la wea es fea igual... por algo yo no te
respondía con lo mismo... porque ella por más que yo crea que las cago, no se lo merece... ni nadie,
asique después de pensarlo y conversarlo, he decidido desaparecer, por un tiempo, quizás... todo
depende de... asique eso, me evitare problemas y te los evitare a ti también, será la única manera
que tú puedas enfocarte en lo que realmente quieres... y bueno con respecto a la práctica.. Si llego
a quedar ahí, la voy a hacer ahí... pero será como si no te conociera, ok? lo hago por mí más que
nada, eso... nos vemos algún día... cuídate y se muy feliz, te deseo lo mejor de corazón... adiós C:

P.D.: en la vida, o tienes uno o lo otro... pero las dos cosas no se pueden... esto ya no es como
antes, lo que siento cada vez va tomando un tono más gris y ya no es bonito como algún día lo
fue... el rencor me está ganando y prefiero irme antes de que empeore la imagen que tengo de ti...
el cariño que tengo por ti es grande, pero ya solo es cariño, como al de un recuerdo hermoso...
espero comprendas ahora tu... siempre te dije, mis peores defectos son ser rencorosa y orgullosa...
pero son las únicas cosas que no cambiaría en mi... yo te quería mucho... te quería. Que tengas
suerte en tu practica y en todo."

Después de esto bloque el Facebook de M', no quería saber nada más sobre su persona. Me hacía
mal el solo hecho de saber de qué podría estar con ella, estaba muy mal... quería encontrar una
grieta en la tierra y meterme dentro y llorar hasta que ya no me quedara un solo recuerdo de lo
vivido. Solo quería olvidar, y pensé que con esto ya se había acabado. Pero se me olvido que tenía
mi número de celular, y me mandó un mensaje...

"y esa promesa de siempre saber de ti? mentira? todo acabo como menos quisimos pero ninguno
hizo algo, dijiste que me querías (tiempo pasado) yo digo que hubieras quizás fallado pero ya ni la
culpa me hecho... yo aún te quiero y quiero que seas feliz, por eso ya no insistiere en arreglar algo,
ni en nada, mis insistencias ya jamás serán buenas cuídate (:"

Es en este preciso momento fue cuando me enfurecí, que se creía haciéndome sentir que yo
estaba provocando todo esto, que yo era la culpable... siendo que fue ella la que insistió en
enamorarme hasta que lo logro, y para qué?... PARA VOLVER CON SU EX Y DEJARME TIRADA
RECOGIENDO LOS RESTOS DE UN SENTIEMIENTO QUE POR MAS QUE LO NEGUE, ME INVADIO POR
COMPLETO?...

La sensación de querer golpearle en la cara fue inmensa, pero solo tuvimos nuestra última
conversación, la más seria, la del adiós para siempre, la que quería decir hace bastante tiempo...
Yo:

"no tengo plata en el celular... mira tú aquí no tienes nada en que insistir, no tienes nada que
arreglar, no tienes nada... en verdad fue lindo mientras duro... pero ahora me doy cuenta de cómo
realmente me siento... "un intento fallido por olvidar" no quiero que me digas de que no fue así ni
nada... así me siento y punto.

Yo en serio, no sé si hubiese fallado ni nadie lo sabe... no puedes decirme eso porque ni siquiera
quisiste intentarlo, correr riesgos no es lo tuyo, de eso me di cuenta, asique nada... termino de la
peor forma, pero bueno... yo intente de verdad ser tu amiga... pero tú no me ayudaste mucho
tampoco... cuídate igual (:"

M':

"sabes? Jamás pensé que hablar contigo me haría mal. No te imaginas como me siento con cada
palabra que me dices, ya pico esto ya termino así (: na que hacer, cuídate."

Yo:

"como crees que me siento yo... feliz!?...por favor!, en verdad no quiero hacerte sentir mal... asique
dejare de hablar, no quiero herirte más, ni cagar tu relación y blablablá... ya termino... adiós!"

Yo estaba gritando por dentro, me picaban las manos por decirle cosas de verdad feas pero que
por respeto a lo que habíamos vivido M' y yo, no las dije... pero ya ni cariño le tenía al termino de
esa conversación...

La primera vez que dijo que no quería seguir conmigo, porque estaba confundido con su ex, me
dijo que no me quería perder, que siempre quería saber de mí... pero yo no podía, de verdad
intente ser su amiga, de verdad creí que podría lograr terminar esa linda historia bien, pero no
entendía que la palabra te quiero no la quería escuchar más, porque yo no sabía que responder a
eso, porque yo ya no lo sentía así... y al final ese sentimiento se convirtió en un rencor enorme por
hacer que yo le quisiera y después me dejara para ser feliz con su polola... jamás le perdonare que
me haya utilizado para olvidar, y no para avanzar.

Cuando fue mi cumpleaños, me mandó un mensaje, normal, pero él te quiero no se lo podía

sacar... siempre con ese "te quiero <3" al final de cada mensaje, yo solo dije gracias... en verdad si
seguía hablando, terminaríamos peleando asique mejor me ahorraba el mal rato.

También para los resultados de la PSU me pregunto cómo me había ido, también me mando una
canción... no entendía cómo podía estar con su polola si todavía me seguía queriendo, por lo
menos en lo que a mi concierne, jamás podría estar con alguien, si mi atención no es totalmente
para esa persona, porque más que fallarme a mí, le estaría fallando a esa persona que esta
invierto tiempo, sentimientos y atención en mí. Yo no podría.
Hasta los días de hoy no hemos hablado más, trato de concentrarme lo más posible en otra cosas,
pero como poder hacerlo si aún me queda un sentimiento asía M'?... no pretendo olvidarlo, no
pretendo negarlo, solo quisiera poder avanzar tan fácilmente como M' lo hiso sin mí.

La verdad fue lindo cada momento que pasamos, los disfrute bastante. Pero todo se ensucio, se
volvió negro, con tan solo el final... Yo de verdad quería a M', estaba dispuesta arriesgar todo lo
que tenía para que resultara lo de nosotros, supongo que no fue suficiente. Pero le agradezco el
no haberme mentido y frenado a tiempo, porque me sirvió para aprender una gran lección:

"Cada persona decide lo que elige, si nos equivocamos o no, si acertamos a la respuesta ya es tema
a parte, solo nos queda arriesgarnos para sentir, para pensar, para vivir, para morir... Jamás dejen
que sus miedos dominen sus decisiones o controlen su pensamiento y actuar, porque algún día se
arrepentirán y se preguntaran ¿Qué hubiese pasado si...? y la duda los invadirá por el resto de sus
vidas...

~El amor, es un campo de batalla!~

El error está en todas partes, es algo natural y no malo, mas allá de salir herido, piensen en la
experiencia de haber estado allí, de haber sentido algo, aunque sea una brisa, un susurro, un
pensamiento...

No tengas miedo a amar y ser amado... sin sufrimiento no habrá felicidad, y sabrás cuanto estas
dispuesto a dar por una persona que bien puede hacerte feliz o hacerte sufrir...

Si eres valiente, atrévete!.. No te arrepentirás, estas a un paso de encontrar a esa persona especial,
solo tienes que avanzar!"

Si tengo suerte algún día encontrare a alguien que me quiera tanto como yo podre quererlo, por
ahora solo viviré el momento, no buscare nada, no intentare algo... solo actuare conforme a la
situación.

A esta persona que me hiso aprender tanto, no porque me conquisto y abandono se lo voy a
agradecer... NO! no creo que nadie agradezca algo así, solo me hiso aprender más cosas sobre mí,
una parte que creí conocía y no era así. Ojala algún día pueda ver a M' y sentirme orgullosa de
haber dejado que entrara en mi historia, porque por ahora, el sentimiento que tengo hacia M' no
es para nada bonito. Así que... solo te diré; gracias por la experiencia, que tengas buena vida y
éxito en todo.

"El que me llegue a querer, tendrá que saber buscarme y esperarme...".-

19-Enero-2013.-