PRLOGO

ste es un libro escrito para mujeres. No pretende ser una

gua para madres desesperadas. Al contrario, es un alto en el

camino para imaginarnos como madres criando nios, con

nuestras luces y sombras emergiendo y estallando desde nues-

tros volcanes en fuego.

Muchos aspectos ocultos de nuestra psique femenina se

develan y activan con la presencia de nuestros hijos. Suelen

ser momentos de revelacin, de experiencias msticas si esta-

mos dispuestas a vivirlas como tales, y si encontramos ayuda

y sostn para enfrentarlas. Tambin es la oportunidad de re-

plantearnos las ideas preconcebidas, los prejuicios y los auto-

ritarismos encarnados en opiniones discutibles sobre la ma-

ternidad, la crianza de los nios, la educacin, las formas de

vincularse y la comunicacin entre adultos y pequeos.

Este libro pretende acercar la experiencia vital de la mater-

nidad como vibracin energtica, ms que como pensamien -

to lineal. Acercar las vivencias que todas las mujeres atravesa-

mos como si fueran nicas, sabiendo al mismo tiempo que las

compartimos con las dems hembras humanas y que forman

parte de una red intangible en permanente movimiento. Aun

siendo muy diferentes unas de otras, ingresamos en un terri-

torio donde circula una afinidad esencial comn a toda ma- perando obtener resultados convincentes con respecto a la

dre. Me refiero al encuentro con la experiencia maternal co- conducta o el desarrollo de los nios. Creo que es posible con-

mo arquetipo, donde cada una se busca y se encuentra en un servar las dos miradas simultneamente; de hecho, muchas

espacio universal, pero buscando tambin la especificidad in- de nosotras somos profesionales en el campo de los vnculos

dividual. humanos y tambin somos madres de nios pequeos.

A travs de las diversas situaciones cotidianas, describire- Espero lograr transmitir la energa que circula en los gru-

mos un abanico de sensaciones donde cualquier mujer que de- pos de Crianza, que funcionan dentro de la institucin que di-

viene madre se puede sentir identificada con facilidad. Para- rijo, donde las madres nos otorgamos el permiso de ser noso-

djicamente, el lenguaje escrito como herramienta para tras mismas, rindonos de los prejuicios y de los muros que

transmitir dichas vivencias puede ser un obstculo, ya que res- levantamos por temor a ser diferentes o a no ser queridas. All

ponde a una estructura en la que varios elementos se van or- se gestaron la mayora de los conceptos que en estos ltimos

denando para construir un discurso. Se complica entonces el aos he ido nombrando, y tocados por una varita mgica co-

acercamiento al universo de la psique femenina, que pertenece menzaron a existir. En la Escuela de Capacitacin Profesional

a una construccin oculta en nuestra cultura occidental. En de Crianza seguimos inventando palabras para nombrar lo

ese sentido, para acceder a la comprensin de este libro ser indefinible, los alterados estados de conciencia del puerperio,

ms provechosa la intuicin o las sensaciones espontneas los campos emocionales en los que ingresamos con los bebs,

que nos permitan fluir con lo que nos pasa cuando recorre- la locura indefectible y ese permanente no reconocerse ms a

mos alguna pgina elegida al azar. s misma. En el intercambio creativo, las profesionales trata-

De cualquier manera, es esperable que quedemos atrapa- mos de encontrar las palabras justas para nombrar lo que nos

das en la tentacin de discutir acaloradamente en qu puntos pasa. Me arrepiento de no haber filmado las clases, ni las en-

estamos de acuerdo y en cules en profundo desacuerdo. Aun- trevistas individuales con las madres que consultan, porque

que los debates que se puedan generar entre mujeres amplen esa potencia, ese florecer de sentimientos femeninos, pocas

el pensamiento, insisto en intentar una lectura ms emocional, veces se puede traducir con exactitud en palabras escritas.

esperando que nos resuene en el infinito. Captar el contenido Cuento entonces con la capacidad de cada lectora para iden-

sensorial, imaginativo o perceptivo en lugar de aprender o tificarse con los relatos, imaginndose el trasfondo y sintien-

evaluar los conceptos linealmente. Se trata de dejar abiertas do que en definitiva todas somos una.

las puertas sutiles, y estar atentas a las que vibran con especial Por ltimo, las invito a emprender juntas este viaje, con la

candor. Las que no nos sirven, permitamos que continen su libertad de tomar slo lo que nos resulte til o equilibrador.

camino sin distraernos. Es mi manera de contribuir a generar ms preguntas, crear es-

Sospecho que hay varios puntos de partida para la lectura: pacios de encuentro entre mujeres, de intercambio, comuni-

el ms evidente es desde el ser mam. Tambin espero que cacin y solidaridad. se es mi ms sincero deseo.

resulte interesante para las profesionales de la salud, la comu-

nicacin o la educacin, que entran en contacto con las ma - LAURA GUTMAN

dres, cada una con sus propias herramientas intelectuales es-

 CAPITULO I

UNA EMOCIN PARA DOS CUERPOS

LA FUSIN EMOCIONAL

Cuando pensamos en el nacimiento de un beb, nos resulta

evidente hablar de separacin. El cuerpo del beb, que estaba

dentro de la madre, alimentndose de la misma sangre, se se-

para y comienza a funcionar de manera independiente. Tie-

ne que poner en marcha sus mecanismos de respiracin, diges-

tin, regulacin de la temperatura y otros, para vivir en el

medio areo. El cuerpo fsico del beb comienza a funcionar

separado del cuerpo de la madre.

En nuestra cultura, tan acostumbrada a ver slo con los

ojos, creemos que todo lo que hay para comprender acerca del

nacimiento de un ser humano es el desprendimiento fsico. Sin

embargo, si elevamos nuestro pensamiento lograremos imagi-

nar que ese cuerpo recin nacido no es slo materia, sino tam-

bin un cuerpo sutil, emocional, espiritual. Aunque la separa-

cin fsica efectivamente se produce, persiste una unin que

pertenece a otro orden.

De hecho, el beb y su madre siguen fusionados en el mun-

do emocional. Este recin nacido, salido de las entraas fsi -

cas y espirituales de su madre, forma parte an del entorno

II
emocional el que est sumergido. Al no haber comenzado ni mucho menos aceptarla, a menos que insista en reflejarse

todava el desarrollo del intelecto, conserva sus capacidades en espejos cristalinos y puros como son los cuerpos de los hi-

intuitivas, telepticas, sutiles, que estn absolutamente conec- jos pequeos.

tadas con el alma de su madre. Por lo tanto, este beb se cons- Concretamente, si un beb llora demasiado, si no es posi-

tituye en el sistema de representacin del alma de la madre. ble calmarlo ni amamantndolo ni acunndolo, en fin, des-

Dicho de otro modo, todo lo que la madre siente, lo que re- pus de cubrir sus necesidades bsicas, la pregunta sera: Por

cuerda, lo que le preocupa, lo que rechaza... el beb lo vive qu llora tanto su mam? Si un beb tiene una erupcin, la

como propio. Porque en este sentido son dos seres en uno. pregunta sera: Por qu tiene esa erupcin la madre? Si el be-

As que, de ahora en adelante, en lugar de hablar del be- b no se conecta, parece deprimido, la pregunta sera: Cu-

b, nos referiremos al beb-mam. Quiero decir que el be- les son los pensamientos que inundan la mente de la madre?

b es en la medida en que est fusionado con su mam. Y, para Si un beb rechaza el pecho, la pregunta sera: Cules son los

hablar de la madre, tambin sera ms correcto referirnos a motivos por los que la madre rechaza al beb?, etctera. Las

la mam-beb, porque la mam es en la medida en que per- respuestas residen en el interior de cada madre, aunque no se -

manece fusionada con su beb. La mam atraviesa este pero- an evidentes. Hacia all debemos dirigir nuestra bsqueda, en

do desdoblada en el campo emocional, ya que su alma se la medida en que la madre tenga la genuina intencin de en-

manifiesta tanto en su propio cuerpo como en el cuerpo del contrarse consigo misma y se permita recibir ayuda.

beb. Y lo ms increble es que el beb siente como propio to- Estamos acostumbrados a rotular las situaciones nom-

do lo que siente su mam, sobre todo lo que ella no puede re- brndolas de alguna manera superficial: llora por capricho,

conocer, lo que no reside en su conciencia, lo que ha relegado a se contagi un virus, necesita lmites!, etctera. Claro

la sombra. que los virus y las bacterias son necesarios para provocar la

Continuando con esta lnea de pensamiento, si un beb se enfermedad, permitiendo que la sombra se materialice en al-

enferma, o llora desmedidamente, o est alterado... adems de gn lugar propicio para ser vista y reconocida.

hacernos preguntas en el plano fsico ser necesario atender el En este sentido, cada beb es una oportunidad para su ma-

cuerpo espiritual de la madre, por llamarlo de alguna manera, dre o persona que ocupe su lugar para rectificar el camino de

reconociendo que la enfermedad del nio manifiesta una conocimiento personal. Muchas mujeres inician con la viven-

parte de la sombra de la madre. Si el temor o la ansiedad nos cia de la maternidad un camino de superacin, sostenidas por

conducen a anular el sntoma o la conducta no deseable del ni- las preguntas fundamentales. Y muchas otras desperdician

o, se pierde de vista el sentido de esta manifestacin. Es decir, una y otra vez los espejos multicolores que se les cruzan en es-

perdemos de vista unas piedras preciosas que emergieron del te perodo, desatendiendo su intuicin y creyendo que se han

volcn interior de la madre, con mensajes precisos para ella vuelto locas, que no pueden ni deben sentir esta maraa de

misma y que sera una pena desconocer. sensaciones disparatadas.

La tendencia de todos nosotros suele ser el rechazo de las El beb es siempre un maestro gracias a su cuerpo peque-

partes de sombra que se cuelan por las aberturas del alma. o, que le permite mayor expansin en el campo sensible. Por

Por algo se llama sombra. No es fcil verla, ni reconocerla, eso logra manifestar todas nuestras emociones, sobre todo las

12
que nos ocultamos a nosotras mismas. Las que no son presen - Podemos ver un ejemplo muy grfico cuando llevamos a

tables en sociedad. Las que desearamos olvidar. Las que per- un nio pequeo a una fiesta de cumpleaos: las madres esta-

tenecen al pasado. mos ansiosas para que se interese en la animacin, pero el pe-

Este perodo de fusin emocional entre el beb y su mam queo no consigue despegarse de las faldas del adulto. Al ca-

se extiende casi sin cambios los primeros nueve meses, pero- bo de una hora ya se coloca ms cerca de los animadores y

do en que el beb logra el desplazamiento autnomo. No es observa. Cuando la fiesta est llegando a su fin, el nio ya es-

hasta los nueve meses que el beb humano alcanza el desarro- t entusiasmado, excitado, participativo y con ganas de que-

llo al que otros mamferos acceden a los pocos das de nacer. darse. Por supuesto, no entra en razones mientras el adulto lo

En este sentido podemos compararnos con las hembras can- tironea para irse a casa. Qu sucede? Es un nio capricho-

guras, que llevan a sus cras durante un perodo intrauterino so? No, es un nio saludable en franca fusin emocional. Ne-

y luego otro perodo similar extrauterino, completando el de- cesita tiempo para entrar en relacin con el lugar, el ruido, el

sarrollo que necesita el beb para lograr los primeros signos olor, la dinmica, la actividad y las caras nuevas... y cuando

de autonoma. ya est listo para interrelacionarse... se le exige otra vez que

cambie de realidad y recomience la fusin emocional con otra

situacin, que es la calle, la vuelta a casa, las prisas, el coche,

LOS NIOS SON SERES FUSIONADOS etctera. Normalmente, los nios aceptan retirarse si se llevan

consigo algo que los conecte con el lugar con el que entraron

Este modo intrnseco de relacionarse a travs de la fusin es en relacin de fusin. Es fundamental que comprendamos

comn a todos los nios, y se transita lentamente. De hecho, el que no son maleducados por querer llevarse algn objeto,

recin nacido, que slo est fusionado con la emocin de la aunque sea insignificante (un cochecito, una golosina, una

madre, a medida que va creciendo, y para entrar en relacin guirnalda), sino que estn respondiendo al ser esencial del ni-

con los dems, necesita ir creando lazos de fusin con cada o pequeo. Y lo que tenemos que ofrecer los adultos es tiem-

persona u objeto que ingresa en su campo de intercambio. As po para permitirles el pasaje de una fusin a otra. Hay adul-

va transformndose en beb-pap, en beb-hermanos, en tos que se enfadan por la insistencia de los nios en querer

beb-persona-que-se-ocupa-de-m, en beb-objeto-que- llevarse un objeto de la casa de familiares o amigos. Mi suge-

tengo-en-la-mano, en beb-otras-personas, etctera. El be- rencia es permitirlo, con el compromiso de devolver el objeto

b es en la medida en que se fusione con aquello que lo rodea, en la prxima visita; de lo contrario, los nios terminan es-

con los seres que se comunican con l y con los objetos que condiendo en los bolsillos lo que pueden... para horror de los

existen alrededor y que, al tomarlos, se convierten en parte de padres cuando lo descubren, que creen que el nio se ha con-

su propio ser. Esto significa que los bebs y nios pequeos vertido en un ladrn!

son seres fusionados; es decir, que para ser necesitan en- Este estado de fusin de los nios va disminuyendo con el

trar en fusin emocional con los otros. Este ser con el otro es transcurso de los aos, en la medida en que su yo soy va

un camino de construccin psquica relativamente largo hacia madurando en su interior psquico y emocional. Pero cabe

el yo soy. destacar que un nio que ha sido exigido para soportar gran-

14
des separaciones siendo muy pequeo, tendr mayor tenden- slo a la adquisicin del lenguaje verbal, sino a toda una con-

cia a permanecer en relaciones de fusin mucho tiempo ms. cepcin de s mismo como ser separado, capaz de interactuar

En la adultez se convierten en relaciones posesivas, hartantes, con los otros.

basadas en los celos y la desconfianza, que en realidad no son Ya la emocin, la completud con la madre, deja de ser tan

otra cosa que un grito desesperado para no quedarse eterna- absoluta. Pierden definitivamente lo paradisaco, ya que a

mente solo. travs de la fusin con la madre los bebs se sienten unidos al

Universo. Tal vez los adultos no deberamos olvidar que to-

dos somos uno.

INICIO DE LA SEPARACIN EMOCIONAL

Pero los nios dan el gran salto alrededor de los dos aos, POR QU ES IM PORTANTE COM PRENDER EL FENM ENO DE

incluso dos aos y medio. En este perodo inician natural- FUSIN EM OCIONAL?

mente su lenta separacin emocional. Qu es lo que sucede

en esta etapa? Comienza el desarrollo del lenguaje verbal. Al Nos enfrentamos a diario con todo tipo de manifestaciones

principio, se nombran a s mismos por su nombre en tercera molestas actuadas por los bebs o nios pequeos. Con nues-

persona del singular: Matas quiere agua. Dentro de la vi- tra visin puramente material, nos contentamos con respues-

vencia de la fusin emocional est diciendo que Matas y ma - tas cerradas y diagnsticos dudosos, sin herramientas para ha-

m quieren agua, porque son dos en uno. cernos preguntas. Claro que es importante saber por qu

Finalmente, un buen da amanecen diciendo yo: Yo ocurre algo, pero tambin lo es saber para qu el beb ma-

quiero agua. se es el punto de partida del camino de sepa- nifiesta un dolor, queja, molestia, enfermedad o llanto. Anular

racin emocional hacia la constitucin del yo soy, que fi- un sntoma del beb no debera ser nunca un objetivo. Al con-

nalizar en la adolescencia. trario. Deberamos ser capaces de sostener el sntoma hasta

Como se puede constatar, este pasaje de la fusin a la sepa- entender qu est pasando y cul es la situacin emocional

racin requiere en el ser humano unos trece o catorce aos, que la madre tiene que comprender o atravesar. Partiendo del

segn cada individuo. Cmo lo sabemos? Slo con observar hecho de que, si el beb lo manifiesta, es porque reside en la

a los nios y teniendo en cuenta cmo influyen en ellos las si- sombra de la madre. Es decir, es independiente de los proble -

tuaciones emocionales de sus padres. mas concretos que la madre atraviesa, ya sean econmicos,

A modo de curiosidad, pensemos en los nios de un ao o afectivos, emocionales, familiares o psquicos.

de dieciocho meses, que al mirar una foto de ellos mismos El beb manifiesta la sombra, lo que no es reconocido

suelen exclamar: Mam!. Porque ellos y mam son uno conscientemente por la madre.

solo. No importa el nivel de conflictos que tenga la madre du-

Llegar a los dos aos y organizar el pensamiento de s mis - rante la crianza del hijo. Apuntamos a la imperiosa necesidad

mo separado de los otros, corresponde a un desarrollo impor- de hacer consciente su propia bsqueda. En la medida en que

tantsimo en la estructura psquica del nio. No nos referimos se cuestiona a s misma, al instante libera al hijo, porque se

i 17
hace cargo de su propia sombra (no necesariamente de la re- nuestra vida tratando de vaciarla. se es el trabajo de recono-

solucin concreta de sus dificultades, ya que esa tarea puede cimiento de la propia sombra. En la medida en que rechaza-
requerir la vida entera). mos vaciar la mochila... se har cada vez ms pesada, y ms

peligroso cada intento de abrirla. Dicho de otro modo: no

hay alternativa en el encuentro con uno mismo. O nos since-

QU ES LA SOMBRA? ramos para indagar nuestros aspectos ms ocultos, sufrientes

o dolorosos, o bien estos aspectos buscarn colarse en los

Este trmino, utilizado y difundido por C. G. Jung, intenta ser momentos menos oportunos de nuestra existencia.

ms abarcador que el trmino inconsciente, difundido por Utilizar las manifestaciones del beb como reflejo de la

S. Freud. Se refiere a las partes desconocidas de nuestra psi- propia sombra es una posibilidad entre otras para el creci-

que, pero tambin a las partes desconocidas de nuestro mundo miento espiritual de cada madre. En este sentido, el beb es

espiritual. una oportunidad ms. Es la posibilidad de reconocernos, de

Nuestro mundo es polar, todo en el Universo tiene su par centrarnos en nuestro eje, de hacernos preguntas fundamen-

contrapuesto: luz y sombra, da y noche, arriba y abajo, duro tales. De no mentirnos ms e iniciar un camino de superacin.

y blando, masculino y femenino, tierra y aire, positivo y nega- El beb se constituye en maestro, en gua, gracias a su mag-

tivo, dulce y salado, hombre y mujer, etctera. Nuestro mundo nfica sensibilidad y tambin gracias a su estado de fusin con

psquico y espiritual tambin est formado por su parte lumi- la madre o persona que la suplante. Siendo tan puro e inocen-

nosa y su parte oscura que, aunque no la veamos, no significa te, no tiene an la decisin consciente de relegar a la sombra

que no exista. sta es la tarea de cada ser humano: atravesar la los aspectos que todo adulto decente despreciara. Por eso

vida terrenal en busca de su propia sombra, para llevarla a la manifiesta sin tapujos todo sentimiento que no es presentable

luz y caminar el propio sendero de sanacin. en sociedad. Lo que desearamos olvidar. Lo que pertenece al

La sombra personal se desarrolla desde la infancia. Natu- pasado. El beb se convierte en espejo cristalino de nuestros

ralmente nos identificamos con ciertos aspectos, como la ge- aspectos ms ocultos. Por eso, el contacto profundo con un

nerosidad y la bondad, y al mismo tiempo despreciamos los beb debera ser un perodo para aprovechar al mximo.

opuestos que, en este caso, seran el egosmo y la maldad. De

esta manera, nuestra luz y nuestra sombra se van construyen-

do en forma simultnea. POR QU RESULTA TAN ARDUO CRIAR A UN BEB?

1
Robert Bly deca que nos pasamos los primeros veinte

aos de nuestra vida llenando una mochila con todo tipo de Todas las madres con un mnimo de sostn emocional, son

vivencias y experiencias... y luego nos pasamos el resto de capaces de amamantar, de acunar, de higienizar a un beb, de

proporcionar los cuidados fsicos necesarios para su supervi-

1 vencia. Para esta tarea nos hemos entrenado jugando con

El gran saco que todos arrastramos, artculo publicado en Encuen-

tro con la sombra, de Connie Zweig y Jeremiah Abrams, Kairs, Barcelo- nuestras muecas durante toda la infancia. La dificultad se
na, 1992.
presenta cuando se impone reconocer en el cuerpo fsico del

18 19
beb la aparicin del alma de la madre, en toda su dimen- slo el mejor lenguaje que encontr para comunicar. No es lo

sin. Reconocernos frgiles, como mams-bebs. Cuidar- que pasa, es slo una manera posible de decirlo.

nos como tales. Respetarnos con estas nuevas cualidades. Te- Al tener el alma expuesta en el cuerpo del beb, es posible

nernos paciencia en este tiempo tan especial y no exigirnos ver ms claramente las crisis que quedaron guardadas, los

un rendimiento igual al acostumbrado. Abrirnos a la sensibi- sentimientos que no nos atrevimos a reconocer, los nudos que

lidad que se nos agudiza y a la percepcin de las sensaciones siguen enredando nuestra vida, lo que est pendiente de resol-

que son vividas con un corazn inmenso y un cuerpo que ver, lo que desechamos, lo que resulta inoportuno. A veces,

sentimos pequeo porque somos beb y persona adulta si- los nios manifiestan las crisis en forma tan contundente que

multneamente. slo as tomamos conciencia de la importancia o la dimen-

Es como tener el corazn abierto, con sus miserias, sus ale - sin de nuestros sentimientos. Porque tendemos a no prestar-

gras, sus inseguridades, con todas las situaciones pendientes les mayor atencin, a considerarlos banales y a relegarlos a

por resolver, con lo que nos falta comprender. Es una carta de nuestra sombra.

presentacin frgil: esto es lo que soy en el fondo de mi alma, Criar bebs es muy arduo porque, as como el nio entra

soy este beb que llora. en fusin emocional con la madre para ser, a su vez la madre

Podramos considerarla una ventaja exclusiva de las muje - entra en fusin emocional con el hijo para ser. La madre vi-

res: la posibilidad de desdoblar nuestro cuerpo fsico y espiri- vencia un proceso anlogo de unin emocional. Es decir, du-

tual, permitiendo que aparezcan con total claridad las dificul- rante los dos primeros aos es fundamentalmente una ma-

tades o los dolores personales. m-beb. Las mujeres purperas tienen la sensacin de

El beb siente como propios todos los sentimientos de la enloquecer, de perder todos los lugares de identificacin o de

madre, sobre todo aquellos de los que no tenemos conciencia. referencia conocidos; los ruidos son inmensos, las ganas de

La mayora de las mujeres no aprovecha esta ventaja de tener llorar constantes, todo les molesta, creen haber perdido las

el alma expuesta; es arriesgado encontrarse con la propia ver- capacidades intelectuales, racionales. No estn en condicio -

dad. Sin embargo, es un camino que indefectiblemente reco- nes de tomar decisiones domsticas. Viven como fuera del

rreremos, aunque la decisin de hacerlo con mayor o menor mundo; justamente, viven dentro del mundo-beb.

conciencia es personal. Y es indispensable que as sea. La fusin emocional de la

Por eso, en nuestro acercamiento a la comprensin de los madre con el hijo es lo que garantiza el cuidado que esta mu-

bebs y nios muy pequeos, es indispensable no olvidar que jer estar en condiciones emocionales de prodigar para la su-

ese ser con quien intentamos entrar en comunicacin es, al pervivencia de la cra.

mismo tiempo, la mam que lo habita. De hecho, las perso- El desdoblamiento del alma femenina o la fusin emocio -

nas que trabajan con nios pequeos deberan encontrar la nal en el alma del beb es indefectible, aunque este proceso

manera de hacerlo en unin con la madre. Sin la informacin sea inconsciente. La decisin de llevarlo a la conciencia es

personal de la madre, sobre todo la informacin a la que hay personal. Vale aclarar que este proceso nos sorprende porque

que acudir para que emerja, las manifestaciones de los nios no lo esperbamos, y por lo general solemos rotular de mil

carecen de sentido. Cualquier expresin molesta del beb es maneras las sensaciones incongruentes de las madres y los re-

I 0
clamos indescifrables de los bebs. En muchos casos se diag- EL CASO DE ROMINA

nostican depresiones puerperales, cuando lo nico que pa-

sa es un brutal encuentro con la propia sombra. Romina lleg a mi consultorio trada por su marido, con su

beb de dos meses en brazos. Ella deliraba, crea ver cosas

que no sucedan. Estaban asustados.

LAS DEPRESIONES PUERPERALES SON O SE HACEN? Decid empezar por el inicio: su biografa humana. Romi-

na fue hija de un matrimonio muy joven que se separ cuan-

Tomando en cuenta mi experiencia profesional, siento la ne- do ella tena tres aos, dejndola al cuidado de una abuela

cesidad de denunciar la increble cantidad de mujeres a las muy rgida que no le demostraba afecto. Hubo episodios en

que se diagnostica depresin puerperal o posparto y luego que la madre se la quiso llevar a vivir al campo con su segun-

son medicadas psiquitricamente por ello. Todos se asustan do marido, pero para Romina su madre biolgica era casi

de las sensaciones extremas de la madre que ha dado a luz y, una desconocida. Vivi en la casa de sus abuelos, pero ella se

en lugar de acompaarla a las profundidades de su alma fe - saba una carga para la abuela, que despreciaba la vida li-

menina, sostenida y afectivamente segura... prefieren ador- bertina de la madre de Romina. Circulaba un to poltico, co-

mecerla, logrando apaciguar los nimos de los dems, y de- mo figura amenazadora, que consideraba que Romina de-

jando a una mujer sin capacidades fsicas ni emocionales para ba pagar por su crianza y educacin. Tena diecinueve aos

ocuparse del beb, que es entregado a otra persona para que cuando muri la abuela, y este to le pidi a Romina la llave

lo cuide. Con frecuencia, la lactancia se corta y la madre tiene de la casa. Romina, expulsada, se fue sola a Francia. All vi-

la certeza de estar haciendo las cosas terriblemente mal. vi 14 aos, durante los cuales emprendi una bsqueda per-

Para que se instale una depresin puerperal real se necesita sonal, espiritual, por momentos religiosa. Tuvo pocas bue-

un desequilibrio emocional o psquico importante previo al nas; logr afianzar amistades muy estrechas, trabaj y vivi

parto, la vivencia de un parto maltratado (una cesrea abusi- diversas experiencias en varios pases europeos.

va, soledad, amenazas en el trabajo de parto, desprecio por Por fin, decidi volver de vacaciones a Argentina, para ir

parte de los asistentes, etctera.) y desproteccin emocional en busca de la madre real y del padre real y confrontarse con

despus del parto. Incluso as, casi cualquier madre con un sus fantasmas del pasado. Curiosamente, los padres haban

mnimo de apoyo emocional, escucha, solidaridad, compaa vuelto a convivir despus de casi treinta aos de separacin,

o apoyo, superar sin dificultades el desconcierto que pueda tras dejar cada uno otras parejas. En medio de este viaje, Ro-

producirle su derrumbe emocional. mina se reencontr con un viejo amigo de la infancia, se ena-

Existe una confusin entre depresin puerperal y el mor y embaraz.

encuentro con la propia sombra. Decidi regresar a Argentina y emprender esta nueva vida.

Como hemos visto, el encuentro con la sombra es indefec - El embarazo transcurri con sencillez, igual que el parto.

tible, pero hay mujeres que logran maquillarse mejor que Qu acontece poco despus del nacimiento del beb? Ro-

otras. Para ilustrar este concepto, relatar brevemente el caso mina cree enloquecer. Siente el mundo hostil y la presencia de

de Romina. su marido le resulta amenazadora. Le sugiero que montemos

i.
23
juntas el mapa familiar, los recuerdos del pasado y la realidad
la decisin personal es la de no querer enterarse, simplemente
del presente. Comenzamos a discriminar cada necesidad real
el beb manifestar en el plano que le sea posible, por lo gene -
de la Romina adulta de la necesidad antigua de la Romina
ral en su cuerpo, el mensaje que una misma se est enviando.
nia. Los conflictos en apariencia graves con su esposo, los
La decisin radica en cmo y cundo hacerse cargo.
relacionamos con las peticiones no satisfechas en su infancia.
Creo que es indispensable saber de antemano que la som-
Por otra parte, descubrimos que la orfandad se le activa como
bra har su aparicin desmedida durante el puerperio; de lo
sentimiento bsico y la inunda en el presente, por lo que se
contrario, cada sensacin nueva asustar en primer lugar a la
siente terriblemente sola y desamparada. Vamos discriminan-
mam que la vivencia y luego a todas las personas que la ro-
do lo actual de lo primario. Porque todo lo que le pasa en el dean, creando desconcierto y llevndolas a pensar que esa lo-
campo emocional, le pasa de verdad; no es discutible, aunque
cura tiene que cesar. As, se diagnostica con demasiada ligere-
la dimensin de lo que le sucede parezca exagerada desde el
za la depresin puerperal, considerando que una madre
punto de vista de los dems. Se va tornando comprensible en
debe estar feliz por ese hijo sanito que tiene, no debe estar
la medida en que comparamos las experiencias de abandono
triste, que al beb no le hace bien que llore, y tantas otras
en su infancia, revividas ahora en el alma de una mujer pur-
suposiciones basadas en la ignorancia del proceso esperable
pera, es decir, desdoblada, fragilizada por el rompimiento es-
del puerperio.
piritual del parto y la fusin emocional con el beb.
Constituirse en mam-beb es atravesar ese perodo en
Poco a poco, Romina fue amigndose con sus visiones,
un estado de conciencia de otro orden. Es necesario que cada
que no eran ms que imgenes de su desdicha. Y tuvo la va-
madre se vuelva un poco loca, y para ello necesita el apoyo
lenta de recordar cada da algo ms, relacionar fechas, histo-
de quienes la aman, que le permitan sin riesgo abandonar el
rias incomprensibles a los ojos de la nia que haba sido, pero
mundo racional, las decisiones lgicas, el intelecto, las ideas,
que poco a poco se volvieron entendibles para la adulta que la actividad, los horarios, las obligaciones. Es indispensable
los recordaba, sumando comprensin hacia s misma y hacia
sumergirse en las aguas del ocano del recin nacido, colmar-
los dems.
se de sensaciones onricas y abandonar el mundo material.
Este proceso teraputico dur casi un ao. Mientras tanto,

el beb nunca se separ de su madre, fue amamantado com-

pletamente, nunca se enferm, no tuvo dificultades para dor- OTROS CASOS DE LA MANIFESTACIN DE LA SOMBRA RELATA-

mir, ni manifest ningn inconveniente.

DOS POR LAS MADRES

Por qu? Porque, en la medida en que una mujer se hace

cargo de su propia sombra, la observa, se pregunta, investi-
ga, se cuestiona... libera al hijo de la manifestacin de esa
sombra.
Hay infinidad de casos similares al de Romina. El puerpe-
rio es el momento privilegiado para atravesar con acompaa-
miento y sostn el surgimiento de una parte de la sombra. Si
Una noche haba tenido una discusin con mi marido sobre
un tema que ya habamos tratado sin lograr acuerdos. Sin
dormir, mirando el techo en la oscuridad, o que mi hija vo -
mitaba en la otra habitacin. En realidad me doy cuenta
ahora, yo quera que esa situacin se desprendiera violen-
tamente de m.

24
 1

Tom la decisin de decirles a mis padres que no vinieran ber quedado fuera del mundo. La vida cotidiana acontece en-

con nosotros de vacaciones. Ellos me colocaban en un lugar tre cuatro paredes, ya que salir con un beb muy pequeo es a

infantil, y yo no lograba ser autnoma en el funcionamiento menudo desalentador.

de mi pequea familia. Estaba tan nerviosa que me sobresal- Nos convertimos en purperas durante un tiempo que

taba cada vez que sonaba el telfono. De pronto vi a Nacho se prolonga, segn mi opinin, mucho ms que los famosos

todo con brotes, con la piel roja y los labios rojos. Decid no 40 das. El puerperio no finaliza cuando el obstetra da el al-

esperar ms. Llam a mi madre y simplemente le dije que ne- ta de la cicatrizacin de la cesrea o la episiotoma; no se

cesitaba irme de vacaciones sola con mi marido y mis dos hi- trata de la recuperacin definitiva del cuerpo fsico despus

jos. Creo que no lo entendi. Esa misma tarde, Nacho ya no del embarazo y el parto, sino que tiene que ver con la emo-

tena erupcin alguna, al punto de que mi marido consider cin compartida y la percepcin del mundo con ojos de be-

una exageracin de mi parte el haberme asustado tanto. b. Doloridas, cortadas, humilladas en muchsimos casos

por el maltrato en la situacin de parto (aunque pocas muje -

res tengamos conciencia de esto), chorreando por arriba y

LA PERDIDA DE IDENTIDAD DURANTE EL PUERPERIO por abajo y con un beb que llora sin poder calmarlo, nos en-

contramos con una angustia terrible que empeora despus de

Junto al fenmeno de fusin emocional, la aparicin de la las seis de la tarde, coincidiendo dramticamente con el hora-

sombra y la locura necesaria para internarnos en una nueva rio ms difcil para la criatura... A algunas mujeres se les su-

esfera de conciencia, las mujeres nos encontramos fuera del ma la soledad, la falta de familiares o amigos que compren-

mundo concreto pero en la obligacin de seguir funcionando dan y la contengan, un marido que trabaja todo el da, y el

con sus reglas. Somos las primeras sorprendidas al reconocer vaco que produce este no reconocerse a s misma.

que el lugar de trabajo, las amistades, los intereses personales Cuando proyectamos una mudanza a otro pas, prevemos

que hasta hace pocos das consuman nuestra energa, se con- un perodo de adaptacin, el aprendizaje de otro idioma, la

vierten en meros recuerdos ahogados por el llanto del beb aceptacin de otros cdigos de convivencia, la ausencia de

que nos reclama. Esta realidad nos asusta y creemos que nun- amigos y un mundo nuevo para descubrir. La llegada de un

ca ms volveremos a ser la mujer maravilla, activa, encanta- primer hijo produce en las mujeres una prdida de identidad

dora, inteligente y elegante que hemos construido con tanta similar, aunque no sea exactamente como mudarse a otro pas:

dedicacin. es mudarse a otro planeta!

Con la aparicin del primer beb, adems de la desestruc- Las mujeres purperas tenemos la capacidad de estar sin-

turacin fsica y emocional, se hace evidente la prdida de los tonizadas en la misma frecuencia que el beb, lo que nos

lugares de identificacin: nos ausentamos del trabajo, del es- facilita criarlos, interpretar las necesidades ms sutiles y adap-

tudio, dejamos de frecuentar los lugares de diversin, esta- tarnos mutuamente a la nueva vida. Por eso, es frecuente la

mos sumergidas en una rutina agobiante, a disposicin de las sensacin de estar flotando en otro mundo, sensibles o emoti-

demandas del beb; cada vez menos personas nos visitan y, vas, con las percepciones distorsionadas y los sentimientos

sobre todo, tenemos la sensacin de perder el tren, de ha- confusos.

26 27
 La situacin es inversa pero no menos complicada para las cia entre ambas frecuencias aumenta la sensacin de sole-

madres que quieren o deben retomar el trabajo teniendo an dad e incomprensin de las madres recientes.

un beb pequeo... Normalmente, se exige a la mujer purpe-

ra que rinda en el trabajo y que cumpla con la misma pre-

sencia prolongada que antes del nacimiento del beb. Las mu- ENTRE LO EXTERNO Y LO INTERNO
jeres tienen que hacer como si nada hubiera cambiado.

Estn obligadas a entrar de inmediato en contacto con el mun- Para este perodo tan crtico puede resultar facilitador buscar

do exterior activo y poner la mente en funcionamiento. Para nuevos marcos de referencia que tengan relacin con las nece-

lograrlo necesitan desconocer el estado de fusin emocional sidades concretas del aqu y ahora, ya que una cosa es ente-

con el beb que dejaron en casa, ya que el entorno laboral en rarse de lo que les pasa a las madres y otra muy distinta es

general no avala ni facilita los estados regresivos. En estos ca- convertirse en madre.

sos, las madres no se permiten unir el mundo interno con el Los lugares de pertenencia se buscan entre los pares; en es te

externo. caso, entre otras madres en busca de un lugar en el mundo.

Esta integracin no est muy facilitada en nuestra socie - Descubrimos as que no estamos tan solas, que los temores y

dad, donde aparece una contrariedad: Si trabajo tengo que las preocupaciones son similares y que intercambiar expe-

dejar a mi beb. Si estoy con mi beb no pertenezco ms al riencias nos fortalece.

mundo. Hay muy pocos lugares pblicos donde los bebs Un grupo de apoyo permite que fluyan los estados regre-

son tolerados, lo que acrecienta la separacin de los mbitos sivos, las intuiciones y emociones, revalorizando socialmen-

de la vida social de la mujer-sin-beb del otro mbito privad- te las facetas de la personalidad que estaban escondidas y

simo de la mujer-con-beb. Salir con el pequeo a cuestas re- que, al ponerse en evidencia, nos completan. Dicho de otro

quiere esfuerzo e imaginacin, pero somos las mujeres las que modo, cuando las madres encontramos lugares donde lo que

debemos instalar nuestro ser madres-personas en los lugares nos pasa no slo es compartido sino que adems es aconseja -

de pertenencia prioritarios para cada una. ble, el puerperio deja de ser un monstruo temido y puede

Tanto la situacin de encierro como la situacin de desco- convertirse en una mgica travesa. En definitiva, el puerpe-

nexin son estados no elegidos conscientemente por las ma - rio es una apertura del espritu. La astucia radica en compar-

dres, quienes en su mayora viven la maternidad como sinni- tir este perodo con mujeres que tengan la intencin de atra-

mo de soledad y ausencia de mundo externo, sin haber vesar esta prueba, en lugar de perder el tiempo con personas

imaginado antes lo que significara en realidad la presencia temerosas de los cambios, tratando de justificar lo que nos

del beb. pasa y haciendo de cuenta que no estamos sumergidas en la

Tampoco contamos con gran ayuda externa, ya que nues- locura.

tra sociedad desconoce profundamente la esencia del beb La cantidad de consejos que recibimos las madres desde la

humano. Lo observa con desconcierto, intentando compren- aparicin del beb, con el abanico de sugerencias contradic-

derlo desde el punto de vista del adulto y pretendiendo que se torias, produce lgicamente una desorientacin e infantiliza-

adapte al mundo funcional de los mayores. Esta gran distan- cin que obliga a conectarse con lo que es correcto en lugar
de atender los caprichos de nuestra sombra, dictados por la
parte ms oculta de nuestro corazn.
Las necesidades de la madre purpera tienen que ver con la
contencin afectiva, la aceptacin de sus emociones y la con-
fianza que podemos ofrecer para que se conecte con lo que le
pasa. Los consejos carecen de sentido si no guardan estrecha
relacin con la historia emocional de cada mujer. En trminos
generales, debemos recordar que las mujeres purperas han
perdido su equilibrio emocional, que estn funcionando si-
multneamente en dos aspectos (el aspecto adulto y el aspecto
beb) y que han perdido tambin sus referencias externas. Por
eso, slo necesitan puntos de apoyo para sostenerse en las re-
ferencias internas, en la esencia de lo que cada una es.
Una madre con un recin nacido huele a sexualidad, a
exuberancia, a sangre, a leche, a olores, a fluidos. El naci-
miento como irrupcin en el mundo fsico genera sentimien-
tos tan intensos que nadie queda indiferente. Por ello, cada
persona que intenta un acercamiento, lo hace teido del im-
pacto personal que provoca cada caso.
Es frecuente que los observadores del fenmeno fusional
de la dada nos instalemos cmodamente en la lgica racio-
nal, desde donde dictamos leyes incomprensibles para el uni-
verso de las madres y sus bebs. Lo que est bien y lo que
est mal se constituyen en gua, y todos nos sentimos ms
tranquilos.
Podramos, en cambio, acompaar estos procesos con to-
da nuestra capacidad emocional. Reconocer que est implica-
da nuestra subjetividad. Permitir que cada una construya su
manera personal de convertirse en madre. Ofrecer informa -
cin en la medida en que est al servicio del otro como indivi -
duo nico y diferenciado. Esta actitud es vlida para profe-
sionales de la salud, para maridos, familiares, amigas, vecinos
y profesores.
Sabemos muy poco si lo que sugerimos no se apoya en un
30
mnimo conocimiento de la historia personal de la madre. La
nica que sabe sin saber que sabe es la madre. Por eso el
principal apoyo consiste en ayudarla a aceptar y valorar sus
necesidades y su intuicin para tomar decisiones con respecto
a la crianza de su beb. Hay millones de buenas maneras de
criar a los bebs, tantas como madres hay en el mundo, en la
medida en que lo practiquen con total sinceridad consigo
mismas.
Nuestra sociedad tiene prisa por volver a la normali-
dad. Todos queremos que la madre vuelva a ser la de an-
tes, que adelgace rpido, que abandone la lactancia, que re-
tome el trabajo, que luzca esplndida... en fin, que est a tono
con los tiempos que vivimos. Es la era de Internet, del e-mail,
la telefona mvil, la televisin por satlite, los aviones y au-
topistas rpidas. El mundo se mueve a la velocidad de la luz
mientras las madres se sumergen en las tinieblas del recogi-
miento, conservando las redondeces y reclamando silencio.
Quisiramos que las madres y sus bebs no fueran tan dife -
rentes del resto de la gente...
Comprender estas dos realidades superpuestas nos permi-
te tolerar que las madres atraviesen lentamente el proceso de
maternidad. Estar cerca de mujeres purperas es ante todo
defenderlas de exigencias sociales tan absurdas.
El mundo podr transformarse, llegaremos a Marte, Jpi-
ter o Neptuno; pero necesitaremos siempre nueve largos me -
ses para gestar a nuestros hijos, otros nueve meses para que
inicien el desplazamiento autnomo y muchos ms aos para
que sean capaces de enfrentar el mundo sin la ayuda de los
padres.
Para atravesar el puerperio es preciso discriminar la nece-
sidad personal de sumergirse en la fusin, del temor o la in -
comprensin de los otros que apremian los procesos, porque
esto que perciben es demasiado diferente de todo lo conoci-
do. Pero es problema de los otros.
1
3
 Tener c l a r o el propio deseo, confiar en la intuicin e

impulsar el vuelo hacia el interior del alma femenina nos

CAPITULO 2
facilit a la travesa.

EL PARTO

EL PARTO COMO DESESTRUCTURACIN ESPIRITUAL

Para que se produzca el parto necesitamos que el cuerpo fsi -

co de la madre se abra para dejar pasar el cuerpo del beb,

permitiendo un cierto rompimiento. Si elevamos nuestro

pensamiento podemos percibir otro rompimiento que tam-

bin se realiza, en un plano ms sutil, y que corresponde a

nuestra estructura emocional. Hay un algo que se quiebra,

o que se desestructura para lograr el pasaje de ser uno a

ser dos.

Es una pena que la mayora de los partos los atravesemos

con muy poca conciencia de nuestros poderes y limitaciones,

ya que vivirlos a pleno nos permitira tambin quebrarnos a

pleno. Porque el parto es eso: un corte, una apertura forzada,

igual que la irrupcin de un volcn que gime desde las entra-

as y que al despedir sus partes profundas rompe necesaria-

mente la aparente solidez, creando una estructura renovada.

Hoy en da, los partos inducidos, las anestesias y analge-

sias rutinarias y la prisa de todo el sistema por terminar rpi-

do el trmite (el parto) no invitan a aprovechar este momento

fundamental en la vida sexual de las mujeres, como punto de

33
 ^

partida para conocer nuestra verdadera estructura emocional t tan arraigada en nuestra sociedad que las mujeres ni siquie -

y la que necesitamos fortalecer. ra nos cuestionamos si fuimos actrices de nuestro parto o me-

El hecho es que con conciencia o sin ella, despiertas o ras espectadoras. Si fue un acto ntimo, vivido desde la ms

dormidas, bien acompaadas o solas el nacimiento se pro- profunda animalidad, o si cumplimos con lo que se esperaba

duce. de nosotras.

Despus de la irrupcin del volcn (el parto) las mujeres En la medida en que atravesemos situaciones esenciales de

nos encontramos con un hijo en los brazos y adems con nues- rompimiento espiritual sin conciencia, anestesiadas, dormi-

tros pedacitos emocionales (las piedras que se desprenden) das, infantilizadas y asustadas... quedaremos sin herramien-

desparramados por ah, medio rotos y aturdidos rodando ha - tas emocionales para rearmar nuestros pedacitos en llamas

cia el infinito, ardiendo en fuego y temiendo destruir todo lo y permitir que el parto sea un verdadero pasaje del alma.

que rozamos. Los pedacitos emocionales se desintegran y se

dejan caer donde pueden. Por lo general, se manifiestan en el

cuerpo del beb o del nio pequeo, donde consiguen plas- INSTITUCIONALIZACIN DEL PARTO

marse, ya que los pequeos tienen por un lado una apertura

emocional y espiritual dispuesta (como una llanura con pasto El inicio del vnculo mam-beb est muy condicionado a la

hmedo que recibe las piedras), y por otro lado carecen de vivencia del parto y a los primeros encuentros entre la madre y

pensamientos o ideas que los obliguen a rechazarlos. Simple - su hijo. En general, no resultan tan ideales como describen las

mente, las emociones desmontadas, cuando sufren, se hacen revistas y los libros especializados. Por eso, me parecen perti-

sentir en el cuerpo del beb que permanece disponible. nentes algunas consideraciones sobre la institucionalizacin y

Al igual que un volcn, una vez que despedimos nuestro consiguiente deshumanizacin de este momento fundamental,

fuego, el contenido queda expuesto en los valles receptores. que ha perdido su connotacin de hecho ntimo, sexual, amo-

Es la sombra, expulsada del cuerpo. roso, personal, nico, mgico.

Atravesar un parto es prepararse para la erupcin del vol- El parto debera ser revelador, en el sentido de que cada

cn interno, y esa experiencia es tan avasalladora que requie- mujer debera poder parir de la manera ms cercana a lo que

re mucha preparacin emocional, apoyo, compaa, amor, ella es en esencia. Hay pocas mujeres que logran verse refleja -

comprensin y valor por parte de la mujer y de quienes pre- das en el parto que acaban de atravesar. Los partos no son

tenden asistirla. buenos ni malos, pero la vivencia de cada mam es funda-

De manera lamentable, hoy en da consideramos el parto mental en la posterior comprensin de sus dificultades en la

como un acto puramente corporal y mdico. Un trmite que, iniciacin del vnculo con su hijo.

con cierta manipulacin, anestesia para que la parturienta no No es posible hablar de partos sin echar una mirada ho-

sea un obstculo, drogas que permiten decidir cundo y cmo nesta sobre lo que sucede en el 99 por ciento de los partos en

programar la operacin, y un equipo de profesionales que la sociedad occidental. La mayora transcurren en una insti-

trabajen coordinados pueda sacar al beb corporalmente sa- tucin mdica clnica u hospital donde nadie cree que

no y felicitarse por el triunfo de la ciencia. Esta modalidad es- valga la pena tener en cuenta la emocionalidad de la partu-

34 35
rienta. La atencin de los partos tal como los vivimos hoy en permiten quejarse, gritar o llorar. Cuando lo nico que ansia

da est atravesada por el pensamiento funcional, y en este es terminar con la pesadilla. Cuando no se le ocurre pedir la

sentido el personal asistente tiene un nico objetivo, que es el compaa de un ser querido. Cuando no tiene idea de lo que

de sacar a un beb relativamente sano. No importa cmo, ni necesita, porque nunca lo ha pensado y nadie se lo ha pregun-

con qu costes emocionales (que les resultan invisibles). Creo tado. Cuando se siente fatal, sin identidad, sin historia, sin vi-

que a partir de este pensamiento se ha establecido una serie da. Cuando es nombrada como la gordita de la habitacin

de rutinas, que como tales han perdido su sentido original, el 8, o la bolsa rota que ingres a medianoche. Eso es todo

objetivo especfico para lo cual pueden ser necesarias algunas lo que es, atada de pies y manos, acalambrada en la camilla

intervenciones. La banalizacin y generalizacin de estas obsttrica, con los genitales descubiertos mientras cambia el

prcticas han crecido en detrimento del cuerpo y las emocio- turno de enfermeras y el tiempo corre a favor de los dems.

nes de la madre. El parto tal como lo vivimos hoy en da se ha conver-

tido en una sucesin de actos rutinarios, a saber:

Internacin precoz: la mujer llega con contracciones a la

EL SOMETIMIENTO EN LA ATENCIN DEL PARTO OCCIDENTAL: institucin mdica. Le harn un tacto y difcilmente la mira-

RUTINAS rn ms all de sus genitales. Decidirn la internacin si se

considera que est en fecha de parto (alrededor de la sema -

En la mayora de los partos, las mujeres recibimos una aten- na 40) aunque tenga nula o muy poca dilatacin del cuello

cin masificada. Esto significa que los partos tienden a ser pa - del tero. Esto significa que la mujer puede estar en un pre-

recidos, en cuanto a duracin, dolor y resultados. Casi to- parto, con inicio de contracciones, pero no necesariamente en

das las decisiones se toman en funcin de acabar lo ms franco trabajo de parto.

rpido posible. Rpido se ha convertido en mejor. Cuando La internacin supone permanecer tumbada y quedar a

una mujer atraviesa un parto en poco tiempo, lo considera merced de los tactos vaginales frecuentes y realizados por va-

un buen parto. Cuando dura 24 horas o ms, cree que es un rias personas (en los hospitales pblicos, varios estudiantes

fracaso. de obstetricia hacen sus prcticas), mientras el tiempo corre

Tambin prevalece la intencin de esquivar el dolor. Aun- en contra.

que dolor es diferente de sufrimiento. El sufrimiento se Rasurado y enema: prctica denigrante y molesta para la

padece cuando la mujer se siente sola, desprotegida, desam- mujer, por entero innecesaria. En caso de necesitar una epi-

parada, humillada, o siente que no est haciendo lo correcto. siotoma, el lugar por donde se hace el corte carece prctica-

Cuando est en posicin dorsal (acostada), con suero (que no mente de pelos. Con respecto a los enemas, la mayora de las

le permite levantarse de la camilla ni darse la vuelta), escu - madres mueven el vientre una o varias veces durante el traba-

chando amplificados los latidos del beb y tratando de adivi- jo de parto, por la misma presin que las contracciones uteri-

nar qu significa la cara del obstetra o la partera despus de nas ejercen sobre el ano. La consecuencia de un enema es un

cada tacto. Cuando le dan un ultimtum (Si en media hora goteo permanente de materia fecal lquida que la madre no

no terminas la dilatacin, vamos a cesrea), cuando no le puede controlar y que la humilla. Las consecuencias del rasu-

37
rado son tambin la denigracin innecesaria y luego un creci-
miento del vello pbico que pincha y molesta en una zona tan
delicada como la vulva.
Merece la pena cuestionarse si hay algn motivo lgico
que justifique estas prcticas.
Goteo: casi todas las mujeres, al ser internadas para traba-
jo de parto, reciben el famoso goteo. Se trata de oxitocina
sinttica (que es la hormona que produce en forma natural el
organismo para provocar las contracciones uterinas), con el
nico fin de acelerar las contracciones, para lograr un parto
ms rpido. Deberamos preguntarnos por qu un parto rpi-
do es un parto mejor. O quin tiene tanta prisa. A esta prctica
se la llama tambin induccin del parto. Se utiliza cuando
ya ha llegado la fecha de parto, es decir, la semana 40 de
embarazo, y la mujer no dilata. Esta va abierta permite a
los mdicos suministrar frmacos para demorar el trabajo de
parto, si as lo requieren por comodidad de horarios, superpo-
sicin de partos, cambio de guardia, etctera.
Muchas mujeres comentan, como si tuvieran un defecto
natural, que ellas no dilatan. Todas las mujeres dilatamos...
si esperamos el momento en que espontneamente comience
el parto. Es interesante notar que en las clnicas privadas los
viernes nacen muchsimos bebs despus de inducciones de
parto. Para los obstetras, parteras y asistentes de parto es
ms tranquilizador terminar los partos que pueden produ-
cirse en forma espontnea los fines de semana.
Todos los libros de obstetricia consideran la fecha proba-
ble de parto en la semana 40 ms/menos 15 das. Es decir,que
la fecha probable va desde la semana 38 hasta la semana 42.
Pero muy pocos mdicos estn dispuestos a esperar a la sema -
na 42. Los clculos son estimativos. Otra consecuencia relati-
va a las inducciones de parto es el elevadsimo nmero de be-
bs nacidos con bajo peso que requieren asistencia mdica,
con la consiguiente separacin corporal de la madre, estrs
38
para el nio y su familia, dificultad para el inicio de la lactan-
cia, etctera. Si el parto no se produce y se supone que la mu-
jer ya ha cumplido la semana 40, con frecuencia se induce el
parto para luego constatar que el peso y la madurez del beb
corresponden a la semana 38. Ante la evidencia de la canti-
dad de bebs que colman los servicios de recuperacin neona-
tolgica, vale la pena cuestionarnos sobre esta prisa generali-
zada y sin sentido.
Las inducciones rutinarias del parto traen otra gravsima
consecuencia: al introducir oxitocina en mayor cantidad que
la que el cuerpo de la madre produce naturalmente, las con-
tracciones son mucho ms dolorosas, intensas y seguidas. En
algunos casos, el parto se acelera tanto que culmina en pocas
horas. Otras veces, las contracciones uterinas son ms inten-
sas que las que el beb puede soportar; entonces, acelera el
ritmo de los latidos del corazn para contrarrestar la falta de
oxgeno. Cuando se cansa, bajan los latidos por debajo de
120 por minuto. Esto significa sufrimiento fetal. El beb ne -
cesita oxgeno. La indicacin correcta es practicar una ces-
rea. As es como fabricamos la impresionante cantidad de ce-
sreas en el mundo occidental.
Permitir que una mujer atraviese el trabajo de parto al rit-
mo de sus contracciones naturales, con los debidos cuidados
y acompaamiento, conduce a que excepcionalmente el beb
padezca sufrimiento fetal. El elevadsimo nmero de cesreas
que se realizan hoy en da tiene en parte su explicacin, ya
que todos los partos son atendidos con goteos de rutina. De
rutina significa que no se evala en forma previa cada situa-
cin, sino que se aplica por orden de la institucin a toda mu -
jer que ingrese con contracciones. Vale aclarar que muchas
mujeres no han comenzado el trabajo de parto propiamente
dicho, aunque s tengan contracciones.
Cuando se realiza una cesrea, se condena a la mujer a
otras cesreas y por ende a limitar su maternidad a tres hijos.
39
 Episiotoma: es el corte que suelen hacer en pleno perin vista de enfermeras, parteras y estudiantes de medicina que

tomando una parte del labio de la vulva. El objetivo consiste entran constantemente en las salas de parto, compart idas

en acelerar el perodo expulsivo. Esta prctica se realiza en adems con otras parturientas que allan de dolor, de sole-

casi todos los partos vaginales. Se corta el msculo en forma dad, de desamparo, de maltrato y de falta de respeto por ese

oblicua, por lo cual su cicatrizacin es muy dolorosa y produ- ser fragilizado que est a punto de dar a luz.

ce en las purperas un sufrimiento tal que repercute necesa- Anestesia epidural: las mujeres creen, en medio de la sole-

riamente en la disponibilidad de la madre para ocuparse del dad, el desamparo y el miedo, que el dolor ser intolerable.

recin nacido. Con la episiotoma se intenta esquivar la posi- Cuando el parto es inducido, en efecto las contracciones son

bilidad de un desgarro. Sin embargo, los desgarros si bien demasiado dolorosas. Cuando la mujer est en posicin dor-

pueden ser importantes si la madre est recostada, son peque- sal (acostada), inmovilizada, atada en la camilla obsttrica,

os si el parto es vertical. con las piernas elevadas y acalambradas, con un brazo inmo -

Cesreas: al convertirse en rutina la induccin de los par- vilizado por el suministro del goteo, y el monitoreo rodeando

tos, es lgico que la mayora de las cesreas sean fabrica- su cintura, con el sonido de los latidos del beb que inundan

das, habiendo exigido a la madre y al beb una dinmica ar- su temor... suele pedir a gritos la anestesia epidural que la sal-

tificial en el trabajo de parto que finalmente explota, tras ve de este infierno. Por suerte existe. Muchos mdicos prefie -

lo cual son salvados gracias a la cesrea. ren suministrarla desde el principio, as la parturienta no mo-

Es tan grave una cesrea? No, no es gravsima en s: hoy lesta y pueden trabajar tranquilos.

en da las cesreas salvan a muchos nios y a muchas madres, De esta manera las mujeres pierden el dolor, pero tambin

y es una maravilla que exista esta posibilidad sin grandes ries- el goce; pierden el miedo, pero tambin la lujuria de la ruptu-

gos. Lo nico grave es el nmero de cesreas innecesarias que ra. Claro que, para internarse en el dolor, las condiciones del

se practican en el mundo occidental por desconocimiento, trabajo de parto deberan ser otras: movimiento libre del

por dinero, por estar al servicio de la comodidad de los profe- cuerpo, acompaamiento amoroso, progresin natural del

sionales y por la banalizacin que se ha hecho de esta prcti- trabajo de parto. La anestesia, que es vivida como salvado-

ca. Tambin a causa del poqusimo cuestionamiento acerca ra, es muchas veces un recurso dentro de la situacin previa

de las prcticas mdicas y paramdicas, que permitan discer- de sometimiento.

nir entre lo que es necesario hacer y lo que no es imprescindi-

ble si tiene un coste demasiado elevado para el ser humano

que recibe atencin. Est claro que el precio de la deshumani - REFLEXIONES SOBRE EL MALTRATO

zacin lo pagamos las mujeres con nuestro cuerpo.

El maltrato: las mujeres relatan con lujo de detalles el mal- Las mujeres tememos el dolor en el parto, pero cuando relata-
trato en los hospitales y salas de Atencin Primaria. Aunque mos nuestras vivencias, sin darnos cuenta nos referimos al

en obstetricia el maltrato no es privilegio de pobres. Las mu- maltrato que genera sufrimiento y que confundimos con el

jeres pasan horas con las piernas atadas, abiertas, sin poder dolor.

moverse hasta acalambrarse, con los genitales desnudos a la Cada parto es diferente. Naturalmente duran ms tiem-

40
po que el que hoy se admite como tolerable. Entre 12 y 24 ho- prctica mdica de cualquier otro orden. Creo que la falta de

ras es un tiempo promedio razonable; incluso dos o tres das conciencia sobre la ruptura que se est produciendo es el mo -

de parto pueden ser necesarios para que la mujer elabore tivo de las agresiones y el maltrato gratuito al que se hallan

inconscientemente el desprendimiento y se sienta capaz de sometidas la mayora de las mujeres en situacin de parto.

abrir el cuerpo y entregarse al pasaje.

Yo no dilato suele ser la explicacin que las mujeres dan En el hospital de Escobar yo no me atrev a gritar porque

para justificar la cesrea. Sin embargo, todas las mujeres dila - o a otra parturienta que gritaba mucho y le pegaron una

tan. Simplemente, no se ha esperado el tiempo suficiente. Una bofetada. Entonces me dije: "A ver si me pegan a m tam-

mujer que no dilata es una mujer que no ha empezado el tra- bin...".

bajo de parto. El nivel socioeconmico no tiene nada que ver. Yo estuve

Cada vez que una mujer tiene la valenta de relatar el mal- en la Clnica Suizo-Argentina y cuando lleg la enfermera

trato recibido durante el trabajo de parto, adquiriendo con- me destap y me rega porque haba manchado las

ciencia de lo vivido, se produce una avalancha de identifica - sbanas. Acababa de salir de la sala de ciruga, yo estaba

ciones en sus recuerdos. All, con asombro, cada una constata medio dormida....

todo lo que no se atrevi a decir, lo que no pudo pedir, lo que Yo tuve un desgarro y no me crean; me queran hacer le-

no exigi, lo que no supo. vantar a toda costa. Yo lloraba de dolor hasta que conse-

Debemos notar que en otras prcticas mdicas corrientes, gu que un mdico me revisara y dijera que efectivamente

como una operacin de apndice, nadie recibe malos tratos tena un desgarro y no poda caminar.

como los de una parturienta. Quizs se deba a que alrededor A m me haban prometido que mi marido iba a poder en-

de un nacimiento, al igual que alrededor de la muerte, todos trar en la sala de partos conmigo, pero cuando lleg el

estamos implicados. No nos resulta indiferente. Cada naci- momento... nadie escuch nuestros reclamos.

miento nos remite al nuestro, a los hijos que tuvimos, a los que Cada vez que gritaba por el dolor de una contraccin, la

no tuvimos, a los que querramos tener, a los que perdimos. Y enfermera se rea y me deca "Cuando lo hiciste te gust".

un hecho tan conmovedor necesita estar acompaado por per- Yo no poda creer que en esta poca alguien me dijera al-

sonas capaces de implicarse emocionalmente, adems de co- go as.

nocer y manejar algunas tcnicas para ayudar al nacimiento. Cuando le dije a mi mdico que quera esperar que el par-

Si los acompaantes no tienen esta conciencia, aparece el mal- to se desencadenara solo, sin provocarlo, me dijo: "Si

trato, porque lo que se vive es demasiado intenso, demasiado quieres que tu hijo se muera, es problema tuyo".

animal, para tolerarlo desde fuera como simples espectadores.

Sin duda, hay ms de una razn para explicar la institucionali- La mayora de las mujeres guarda recuerdos de sufrimiento

zacin del maltrato, a tal punto que casi nadie lo cuestiona. pero no tiene conciencia del maltrato que han recibido. A ve-

Ser testigo de un rompimiento espiritual de tales dimensio - ces concilian: Si no grito me tratan mejor.

nes supone tener claro el propio camino. Acompaar un par- Antes de la era de los partos medicalizados y sistemtica-

to desde el lugar profesional no es lo mismo que asistir una mente institucionalizados, las mujeres paran acompaadas

42- 43
de alguna mujer experimentada y asistida por otras mujeres: contremos sin capacidad de hacer buenas elecciones. Esto se

madres, primas, hermanas. Es verdad que los partos difciles contrapone a otros aspectos de nuestra vida cotidiana, como

eran dramticos; las condiciones de higiene generaban una el trabajo, las relaciones sociales, familiares o afectivas, donde

mortalidad perinatal muy superior a la de hoy en da. Pero en nos manejamos con diversos grados de autonoma y decisin.

otro sentido tenan una mejor calidad de parto; disfrutaban

de contencin, tiempo y respeto. Nadie les meta prisa. Nadie

las acostaba. Nadie las pinchaba ni las cortaba. Y por supues- HAY ALGUNA POSIBILID AD DE IM AGINARNOS UN PARTO DI-

to, las complicaciones en los partos eran menos frecuentes FERENTE? ES IMPORTANTE?

que en la actualidad.

El cuerpo habla. El cuerpo tiene memoria: lo que atravie- Comencemos por pensar que el parto no es slo un hecho fsi -

san juntos esta mam y este beb va a dejar huellas en ambos. co, que comienza con las contracciones uterinas y finaliza con

Los partos poco cuidados y las promesas incumplidas dejan el nacimiento del beb y el desprendimiento de la placenta.

marcas. Casi no hay mdicos que acepten atender partos sin Es, sobre todo, una experiencia mstica, tal vez el hecho ms

goteos y sin realizar episiotomas de rutina. El sistema econ- importante en la vida sexual de las mujeres. Y como hecho se-

mico exige apremiar los partos. Sin embargo, cada parto es xual, tenemos derecho a vivirlo en intimidad y con profundo

nico y merece tener su tiempo. Las mutuas pagan muy poco respeto a la persona como ser nico, con su historia, sus nece-

a mdicos y parteras por la atencin de un parto; por esta ra- sidades y deseos personales.

zn, los profesionales suelen tener a cargo muchos partos por Intimidad significa conexin con nuestro ser profundo, sin

mes, con la consiguiente poca disponibilidad. valoraciones externas de bueno o malo, al igual que en

Hablar de partos en nuestra sociedad es hablar de maltra- nuestra vida sexual, en la que intentamos desarrollar en noso-

to a la mujer, de deshumanizacin y de falta de respeto. tros nuestras capacidades esenciales, acomodando nuestra

El mundo sera otro si pudiramos acompaar a cada par- idiosincrasia, manera de ser, impulsos y deseos personales.

turienta en su proceso personal, sin ninguna otra ciencia ms

que la de poner el corazn, siendo capaces de estar atentos

por si aparece algn riesgo y evaluar con seriedad las inter- ASI DEBERAN SER LOS PARTOS: DIFERENTES Y NICOS

venciones absolutamente necesarias y beneficiosas para un

buen nacer. El dolor tan desprestigiado en los tiempos modernos es

necesario para el recogimiento. Para conectarse con partes

muy escondidas de nuestro ser, para bucear bien adentro y sa-

LA OPCIN DE PARIR RODEADA DE RESPETO Y CUIDADO lir del tiempo y del espacio reales. Para entrar en un nivel de

conciencia intermedio, un poco fuera de la realidad. El dolor

Creo que nos ha llegado la hora de hacernos cargo de nues- nos permite desligarnos del mundo pensante, perder el con-

tros partos. Es inslito que, en materia de partos, las mujeres trol, olvidarnos de la forma, de lo correcto. El dolor es nues-

estemos tan desconectadas, ignorantes, temerosas y nos en- tro amigo, nos lleva de la mano hacia el mundo sutil, all don-

44 45
 de el beb reside y se conecta con nosotras. Perdemos nocin
con amor uno se puede introducir en un viaje hacia lo desco-
del tiempo y del espacio. Para entrar en el tnel de la ruptura
nocido, llegar a un lmite imaginario entre la vida y la muerte
es indispensable dejar mentalmente el mundo concreto. Pues
y atreverse a lanzarse.
parir es pasar de un estadio a otro. Es un rompimiento espiri-
Y es tal el desconocimiento que tenemos sobre el alcance de
tual. Y como todo rompimiento, duele. El parto no es una en-
ese pasaje que hacemos todo lo posible para pensar y producir
fermedad para curar. Es el pasaje a otra dimensin.
hechos que nos mantengan aferrados a lo material. Impone-
Ahora bien, esto es posible slo si alguien nos apoya. Si
mos reglas, horarios, fechas, tiempos, posiciones; cortamos,
contamos con un acompaamiento afectivo por parte de un
pinchamos, medimos, analizamos, medicamos, anestesiamos,
profesional o un ser querido dispuesto a mirarnos y a ponerse
de manera que todo sea bien concreto, palpable e indiscutible.
a nuestro servicio.
En otras palabras, tratamos de estar muy preocupados por los
Si las mujeres tenemos que estar atentas defendindonos
aspectos corporales, de manera tal que no haya lugar para
del maltrato y la deshumanizacin, eso nos resta capacidad
otro tipo de consideraciones.
para introducirnos en las profundidades de nuestro ser. Por
Es una de las explicaciones que encuentro para compren-
eso es imprescindible elegir la mejor compaa para este viaje.
der por qu los partos se han convertido en un espacio donde
No nos conformemos con lo que todo el mundo elige, con
cada mujer se pierde de s misma, en lugar de encontrarse ms
los mdicos de moda o prestigiosos. Al contrario, hay que eva-
fiel que nunca.
luar quin est dispuesto a observar nuestro personalsimo en-
Casi todas las rutinas impuestas desde el ingreso de una
cuentro con la sombra, cuidndonos y haciendo todo lo que
parturienta en una institucin mdica tienen por objetivo des-
no ponga en riesgo nuestra salud fsica y espiritual.
humanizar el acontecimiento. Se pierde identidad, nadie la

llama por su nombre, no se le informa con amabilidad sobre

el desarrollo del parto, se la acuesta en una camilla incmo -

ACOMPAAR A CADA MUJER EN SU PARTO
da, no se le permite caminar para trasladarse hasta la sala de

partos, por supuesto no puede gritar sin ser castigada; la ma -

Asistir un parto es una tarea muy compleja, a causa de la di-
yora de los partos son inducidos, es decir, que deliberada-
mensin del hecho humano. Y tan inmensa y misteriosa es la
mente se aceleran o se atrasan las contracciones segn la dis-
situacin, que la mayora de los profesionales optan por des-
ponibilidad de horarios del personal mdico.
conocer lo humano en la atencin y el seguimiento de los
Estas prcticas son tan comunes que nadie las cuestiona. Y
partos, refugindose en la intervencin, que los calma y les da
all reside mi mayor desconcierto. Cuando las situaciones in-
la sensacin de que hicieron todo lo que haba que hacer.
justas son corrientes, perdemos la nocin de libertad.
Si tenemos en cuenta que la parturienta necesita mucha
Histricamente, las mujeres han atravesado sus partos ro-
contencin para animarse a dejarse llevar por ese rompimien -
deadas de mujeres con experiencia. Slo en el siglo XVII, los
to fsico y espiritual que tiene que producirse para permitir la
mdicos varones ingresan en este terreno, acuestan a la mujer
salida del beb, deberamos considerar ese momento (a veces
para lograr comodidad en la investigacin y los partos co-
largusimas horas) como merecedor del mayor afecto. Slo
mienzan a ser tratados como enfermedades. Hoy en da, esto

46
47
est tan incorporado en la cultura occidental que no podemos Merece la pena pensar y buscar modos ms felices de vivir

imaginar un parto fuera de una institucin mdica. todos los aspectos de nuestra vida. Esto nos concierne a las

Sin desmerecer los avances tecnolgicos y la disminucin mujeres. Y somos las mujeres las que podemos generar mode-

de la mortalidad perinatal, es una pena que los avances logra- los alternativos.

dos gracias al conocimiento se vuelvan en contra de la integri-

dad emocional de las mujeres que dan a luz.

Ahora bien, para utilizar la tecnologa a beneficio de las EXISTE UN LUGAR IDEAL PARA PARIR?

parturientas, es necesario lograr un acercamiento humano pa-

ra conocer a cada mujer en particular. Esa persona tiene una En los pases ms desarrollados, las mujeres estn generando

historia, una eleccin de vida, una situacin afectiva, econ- modelos autnomos y libres para parir. En Francia ha sido

mica, psquica, nica. Y la mejor manera de acercarnos es pre- muy reconocido el trabajo realizado desde la dcada de los

guntando: Cmo ests? Qu necesitas? Qu te puedo sesenta por el doctor Michel Odent en el Hospital de Pithi-

ofrecer? Tienes temor? Te duele? Quieres la compaa de viers, en Loiret, a unos 80 kilmetros de Pars. En Inglaterra,

alguien? Ests cmoda? Me quieres contar algo que yo no Alemania y Holanda cada vez ms mujeres eligen parir en sus

sepa? Quin est cuidando a tus otros hijos? Quieres man- casas, acompaadas por parteras, o en casas de nacimiento,

dar algn mensaje? Tienes madre? Tienes buena relacin que se asemejan menos a un hospital y ms a un hogar; de es-

con ella? , etctera. ta manera se ha logrado disminuir considerablemente el n-

Claro que lo ideal es llegar al parto con algn vnculo pre- mero de cesreas e intervenciones innecesarias. En Espaa

establecido. Hablo de vnculo, no de visitas obsttricas para crece el fenmeno de parir en casa. En Estados Unidos, la mi-

control del embarazo. tad de las mujeres paren en casas de nacimiento, acompaa-

Si hay acompaamiento humano, el parto puede ser dolo- das por parteras.

roso, largo, cansado o complicado, pero se atraviesa fortale- En general, estas casas de nacimiento estn asociadas a

cida. Si no, cualquier situacin de dolor o de miedo se con- un hospital cercano, adonde se deriva a la parturienta en caso

vierte en sufrimiento y desamparo. Y ste es el estado en que de que resulte necesaria una intervencin. La iatrogenia y el

luego una madre tiene que ocuparse de su beb: integrada o nmero de intervenciones son muy bajos. Y este tipo de asis-

destruida. tencia es muy econmica!

Comprendo que no tenemos muchas ganas de pensar En Argentina, hay algunos profesionales que trabajan en

justo en un momento en que todos queremos considerar co- este sentido. Entre ellos, Raquel Schallman, partera sabia y

mo muy feliz en los niveles de violencia y de sometimien - amiga, con quien compartimos tantos momentos de reflexin

to que se desempean en las salas de partos, incluso por parte y entusiasmo. No existen an casas de nacimiento, pero s

de las enfermeras, las parteras y el personal de limpieza. Tal la posibilidad de tener un parto humanizado, respetado, con-

vez sea el lugar ms sutil donde la sociedad entera permite tenido, y donde tambin importa la calidad de la vivencia, en

ejercer el control, el maltrato y el odio sobre el poder infinito trminos de introspeccin, alejamiento del mundo racional,

de las mujeres que paren. tiempo ilimitado mientras la salud de la madre y el nio no

48 49
 corran riesgos, ayuda espiritual y posibilidad de desmoro- ni reconocer las situaciones de extremo maltrato fsico y

narse, romperse s in temor, porque no es el mundo de las emocional.

formas el que hay que cuidar, sino el espacio de lo sutil. Los mecanismos de la atencin de los partos quitan a la

mujer la posibilidad de introspeccin en uno de los momentos

clave de su vida. El nacimiento, la crianza de los hijos y los

PARTO Y SEXUALIDAD
vnculos familiares faltos de una mirada interior pierden sen-

tido, razn de ser, y se convierten en situaciones alienantes pa-

El parto puede ser una experiencia mstica de gran aprendiza- ra todos.

je. En realidad, es la experiencia sexual ms importante en la Las tan renombradas depresiones puerperales, o incluso

vida de una mujer. Y si lo vemos desde el punto de vista de la psicosis puerperales, tienen ms relacin con la deshuma -

sexualidad, me gustara comparar el parto con la relacin se- nizacin y el maltrato atroz por parte del personal asistente

xual: una cosa es hacer el amor con la persona amada, y otra que con el sndrome del vientre vaco. Adems, para que se

muy diferente es sufrir una violacin. Fsicamente hablando, instale una franca depresin se necesita una fragilidad psico -

las dos son relaciones sexuales con penetracin. lgica previa al parto.

Sin embargo, cuando una mujer hace el amor, va al en- Es innegable que la falta de reconocimiento hacia una mu-

cuentro de s misma y del otro, es profundamente ella mis - jer que necesita muchsimo respaldo, contencin, afecto y

ma. Se reconoce en lo que activamente da y en lo que recibe. aceptacin para atravesar un parto y desprenderse del cuerpo

La relacin sexual no es ni buena ni mala. Simplemente, de su hijo lleva fcilmente a sentimientos de tristeza, soledad e

es. No podra catalogarla ni por su duracin, ni por la inten- incomprensin, as como dificultades para sobrellevar dicho

sidad de las sensaciones, ni por las palabras dichas, ni por el pasaje. Pero hay un abismo entre tristeza y depresin.

objetivo. No hay resultados; slo hay encuentro humano. Es sorprendente que estos maltratos, tan instalados en

Cuando una mujer es violada, trata de que el infierno ter- nuestra sociedad, no sean percibidos como tales. Las mujeres,

mine lo antes posible, hace todo lo posible para no enfadar en su gran mayora, no tienen registro de haber sufrido humi-

al otro, ya que puede recrudecer su sadismo; se porta bien, llaciones ni de no haber sido asistidas para tener el parto que

no grita, no se queja, no pide, no habla. Cuando la pesadilla habran sido capaces de atravesar.

llega a su fin, olvida los detalles de lo que pas, y slo recuer- Un parto respetado debera ser la ocasin de permitir a las

da lo que la salv, que por lo general es el violador que le mujeres vivir las regresiones necesarias que le faciliten el des-

ha perdonado la vida. prendimiento del cuerpo de su hijo. Y las manifestaciones re-

Lamento comparar las vivencias de parto con las viola- gresivas suelen ser impactantes. Las mujeres pueden necesitar

ciones, pero las mujeres tenemos poqusima conciencia de llorar, gritar, pedir, rezar, moverse, conectarse con recuerdos,

las situaciones vio latorias de nuestra intimidad durante la en fin, utilizar la inteligencia intuitiva que el ser humano ha

atencin del parto. Y es justamente porque, cuando recibi- ido desarrollando a lo largo de millones de aos para ser acti-

mos la recompensa del beb, aunque destruidas emocional- vamente las protagonistas del mejor parto posible.

mente, creemos que no tenemos ningn derecho a recordar Las mujeres deberan parir sin el condicionamiento de in-

5
fraestructuras inadecuadas y sin prejuicios y prisas del equipo el beb pareca muy feliz en el tero y nada indicaba una com-

asistente. Las salas de partos deberan ser lugares amenos don- plicacin. Finalmente, llegaron las contracciones. El parto du-

de las parturientas pudieran gritar a gusto, descansar, estar en r 24 horas. Ese da y esa noche me propusieron todo tipo de

intimidad con el padre del beb o con quienes ellas deseen, y trabajos, caminatas, conversaciones, mimos, etctera. El tra-

pedir las ayudas que realmente necesiten. Y los sistemas de bajo de parto se prolongaba. En un momento dado, lleg al

atencin deberan encontrar la manera de no deshumanizar a hospital una parturienta que pareca realizar un trabajo de

tales extremos los partos, recordando que el acto de parir roza parto muy rpido. La partera me tom del brazo y me llev

apenas los actos mdicos y que, con un poco de mirada y apo- corriendo a la sala de partos salvaje como la llamaban ellos,

yo, la mayora de los partos pueden ser acompaados como lo porque se pareca ms a un dormitorio de un matrimonio jo -

que son: procesos sanos, naturales, de la vida sexual y emocio- ven de la dcada de los setenta que a una sala de partos con-

nal de las mujeres. vencional: colchn en el suelo, almohadones, paredes de ma-

Las personas que tienen la ocasin de ser testigos de partos dera, psters, y un tocadiscos! (fue antes de la era de los

respetados experimentan la sensacin de ser testigos de una discos compactos). Esa mujer de cabello largo y negro estaba

evidencia. El mundo sera otro si las salas de partos fueran de pie, sostenida por otra partera, pujando. Yo, que tambin

menos silenciosas, si en el inicio de la relacin entre seres hu- estaba all, al lado suyo, vi nacer al beb, ol la sangre fresca y

manos hubiera lugar para las emociones, si la deshumaniza - me invadi tal emocin que estall en llanto... sollozando de

cin no abarcara las reas de la bienvenida al mundo. alegra. Esa emocin aceler mis contracciones.

Quiero demostrar que la calidad de la relacin y la entrega Minutos despus termin mi dilatacin, entregada y emo-
a la fusin emocional que una madre podr luego desarrollar
cionada por el milagro de la vida.
con el recin nacido estar teida de las improntas del maltra-
Mi hombre amado me sostuvo por la espalda; yo estaba
to vivido, la despersonalizacin y la infantilizacin de su ser
medio de pie, pero la fuerza del pujo me haca llegar acuclilla -
esencial. El nio se encuentra con una madre destruida ps-
da casi al suelo. Vi asomarse a mi beb y la tom con mis bra-
quicamente, que ni siquiera tiene conciencia de ello.
zos mientras sala suavemente del canal de parto. Luego me

sentaron en el suelo, sobre una sbana blanca, y colocaron

una baerita de plstico con agua tibia entre mis piernas. El

RECORDANDO MI SEGUNDO Y MI TERCER PARTO
pap la sumergi en el agua mientras nuestra hija abra los

ojos y sonrea. Un rato despus cort el cordn umbilical, que

Mi primer parto fue una cesrea, que luego comprend innece- ya no lata. El beb nunca llor, ni siquiera gimi. Slo son-
saria, en febrero de 1982 en Pars. Para el segundo parto fui a
rea. La puse al pecho, llorando. Agradec eternamente a la
ver al doctor Michel Odent, que me dijo que cada parto es di-
partera, Georgette, que hubiera buscado la manera de ha-
ferente. Tena fecha para el 3 de marzo, pero pasaban los das
cerme soltar las amarras de mi control, para que al fin me
y el parto no se desencadenaba. Me hacan controles diarios
lanzara a parir; fue la fuerza del parto de una mujer descono-
por monitoreo y tambin miraban el color del lquido amni-
cida lo que me posibilit la entrega. Despus regres cami-
tico. Lleg el 26 de marzo! La preocupacin era general, pero
nando a mi cuarto con el beb en brazos.

52
53
 Muchos aos despus, en Buenos Aires y con otro amor en

mi vida, experiment el tercer nacimiento. Habamos decidido

parir en casa, con Raquel Schallman como partera y amiga n- CAPTULO

tima, y el doctor Carlos Burgo por seguridad. Tambin este

parto se atras dos semanas con respecto a la fecha probable, 3

pero yo tena la sensacin de haber vivido esa novela. Me dedi-

caba a calmar a las personas que se alarmaban alrededor por- LACTANCIA

que los das pasaban y el doctor no me haca nada. Una no-

che empezaron las contracciones; pasamos las horas rindonos

en casa, comiendo algo liviano, cuchicheando, haciendo

chistes, slo interrumpidas por las contracciones, que se volv-

an cada vez ms dolorosas y seguidas, hasta que necesit po-

nerme a cuatro patas para calmar el dolor. En algn mo-

mento me sumerg en agua, pero despus me sent incmoda y

prefer salir. A las 5 de la maana, sali del fondo de mi ser un

aullido, y o que Raquel deca: Es el grito del parto; el beb est

AMAMANTAR: UNA FORMA DE AMAR

por salir. Cuenta la leyenda (porque no tengo un registro

preciso de lo que pas) que, tal como estaba, de pie, con una Todas las madres, absolutamente todas, pueden amamantar a
mano tom con toda mi fuerza el cabello de mi marido, y con
sus hijos.
la otra abrac a Raquel, mientras Carlos reciba al beb. Lo
En vez de hablar de tcnicas, horarios, posiciones y pezo-
puse en el pecho y el beb no succion. Pregunt, desesperada:
nes, vamos a hablar de amor.
Qu pasa que no chupa?, mientras todos estallaban en car-
Amamantar a nuestro hijo nos va a resultar sencillo si nos
cajadas y respondan: Vamos a llamar a una especialista en
damos cuenta de que es lo mismo que hacer el amor: al prin-
lactancia que se llama Laura Gutman! .
cipio necesitamos conocernos. Y esto se logra mejor estando
En ese momento supe que mis hijos mayores haban pasa-
solos, sin prisa.
do toda la noche sentados en la escalera, en silencio, esperan-
Cuando hacemos el amor con el hombre que amamos, no
do el desenlace; y le preguntaron a Raquel si ya podan bajar.
nos importa el tiempo, ni si el coito dura ms o menos de 15
Entre los dos vistieron al beb, mientras me daban unos pun-
minutos, si estamos ms en un lado de la cama o en el otro, si
tos a causa de un pequeo desgarro. Despus nos dormimos
estamos arriba o abajo. No nos importa si lo hacemos varias
todos abrazados en la gran cama matrimonial. Al medioda
veces en una hora o si dormimos agotados y abrazados todo
nos despertamos... El sueo era real y, sobre todo, era incre-
un da. No hay objetivos, salvo amarnos.
blemente simple. Aunque corra el mes de abril, el da era pri-
Cuando nace el beb, el reflejo de succin es muy fuerte.
maveral; nos vestimos y salimos a pasear... con la nia recin
Como su nombre lo indica, tienen el reflejo de buscar, encon-
nacida. Fin de la historia.
trar y succionar el pecho materno. Para ello slo se necesita

que el beb est cerca del pecho. Mucho tiempo. Todo el

tiempo. Porque el estmulo es el cuerpo de la madre, el olor, el

 tono, el ritmo cardaco, el calor, la voz; en fin, todo lo que le
ca, perdemos los instintos y los ciclos vitales naturales que-
resulta conocido.
dan sometidos a la cultura o al intelecto o al ego, ya sea el
Como en los encuentros amorosos que de eso se trata,
propio o el de los dems. Lo salvaje hace saludables a to-
necesitamos tiempo y privacidad. Las mujeres necesitamos en-
das las mujeres. Sin el lado salvaje, la psicologa femenina ca-
trar en comunicacin con el hombre para acceder al acto se-
rece de sentido.
xual. No hay ninguna diferencia en el acto de amamantar. El
Las mejores oportunidades para que cada mujer se conec-
beb necesita estar comunicado para sentir el contacto y poder
te con sus aspectos ms naturales, animales, salvajes de su ser
succionar, y las mujeres para producir leche y generar amor.
esencial son el parto y la lactancia. Claro que muy pocas lo
As de simple.
logran, porque hombres y mujeres, aterrorizados por nues-
Si recordamos que la leche materna no es slo alimento, si-
tros aspectos animales, hacemos todo lo posible para que no
no sobre todo amor, comunicacin, apoyo, presencia, cobijo,
se filtren en nuestra manera de ser. Nos gustara parir slo
calor, palabra, sentido... entonces nos resultar absurdo negar
con la cabeza, sin integrar nuestras zonas bajas. Tal vez por
el pecho porque no le toca, ya comi o es capricho.
eso todos nos sentimos ms tranquilos con las cesreas: el na-
Acaso es capricho cuando necesitamos un abrazo prolonga-
cimiento se produce en un lugar ms elevado, ms limpio y
do del hombre al que amamos?
decoroso.
Slo el alejamiento de nuestra esencia nos conduce a pen-
La lactancia es continuacin y desarrollo de nuestros as-
samientos tan violentos hacia nosotras mismas y hacia nues-
pectos ms terrenales, salvajes, directos, filogenticos. Para
tros bebs.
dar de mamar deberamos pasar casi todo el tiempo desnu-

das, sin soltar a nuestra cra, inmersas en un tiempo fuera del

tiempo, sin intelecto ni elaboracin de pensamientos, sin ne-

EL ENCUENTRO CONSIGO M ISM A
cesidad de defenderse de nada ni de nadie, sino slo sumidas

en un espacio imaginario e invisible para los dems.

Cuando las mujeres reafirmamos nuestra relacin con la na-
Eso es dar de mamar. Es dejar aflorar nuestros rincones an-
turaleza salvaje, adquirimos conocimiento, visin, inspira-
cestralmente olvidados o negados, nuestros instintos animales
cin, intuicin, y la vida misma vibra por dentro y por fuera.
que surgen sin imaginar que anidaban en nuestro interior. Y
Salvaje no en el sentido peyorativo moderno como falta de
dejarse llevar por la sorpresa de vernos lamer a nuestros be-
control, sino en su sentido original, que significa vivir una
bs, de oler la frescura de su sangre, de chorrear entre un cuer-
existencia natural, donde la criatura se desarrolla con su inte-
po y otro, de convertirse en cuerpo y fluidos danzantes.
gridad innata y saludable.
Dar de mamar es despojarse de las mentiras que nos he-
Esta cualidad salvaje forma parte de la naturaleza instinti-
mos contado toda la vida sobre quines somos o quines de-
va y fundamental de las mujeres. Y es el conocimiento de esta
beramos ser. Es estar desarregladas, poderosas, hambrientas,
naturaleza lo que nos permite percibir el sonido de los ritmos
como lobas, como leonas, como tigresas, como canguras, co-
internos y vivir al son de ellos para no perder el equilibrio es-
mo gatas. Muy relacionadas con las mamferas de otras espe-
piritual. Cuando las mujeres nos apartamos de la fuente bsi-
cies en su total apego hacia la cra, descuidando al resto de la

56
57
 comunidad pero milimtricamente atentas a las necesidades La mayora de las madres que consultan por dificultades
del recin nacido. en la lactancia estn preocupadas por saber cmo hacer las

Deleitadas con el milagro, tratando de reconocer que fui- cosas correctamente, en lugar de buscar el silencio interior,

mos nosotras quienes lo hicimos posible, y reencontrndonos las races profundas, los vestigios de feminidad y un apoyo en

con lo que haya de sublime. Es una experiencia mstica si nos el hombre, en la familia o en la comunidad que favorezcan el

permitimos que as sea. encuentro con su esencia personal.

Esto es todo lo que se necesita para poder dar de mamar a un Por eso, en las consultas, cuando las madres se sienten re-

hijo. Ni mtodos, ni horarios, ni consejos, ni relojes, ni cursos. confortadas al recibir unas palabras simples de aliento y mu-

Pero s apoyo, contencin y confianza para ser una misma ms cha proteccin, estoy en condiciones de pedirles que no dejen

que nunca. Slo permiso para ser lo que queremos, hacer lo al beb y lo mantengan en sus brazos. Enseguida las tensiones

que queremos y dejarnos llevar por la locura de lo salvaje. de la madre y del nio desaparecen y la leche fluye. El beb se

Esto es posible si se comprende que la psicologa femenina queda dormido. En ese momento suelo pedirles a las madres

incluye este profundo arraigo a la madre tierra, que el ser una que no lo aparten, que lo mantengan en sus brazos, y les

con la naturaleza es intrnseco al ser esencial de la mujer, y que cuento que el nio est dormido slo en apariencia, ya que si-

si este aspecto no se pone de manifiesto la lactancia simple - gue bebiendo de su energa, de su aura, de su cuerpo. Si lo de-

mente no fluye. No somos tan diferentes de los ros, los volca- positan lejos del cuerpo materno, el alimento se corta.

nes, los bosques. Slo es necesario preservarlos de los ataques. La preocupacin por los horarios es lo ms antilactancia

Las mujeres que deseamos amamantar tenemos el desafo de materna que conozco. Las famosas tres horas que todava se

no alejarnos en forma desmedida de nuestros instintos sal- recomiendan entre mamadas son fruto de la ignorancia y la

vajes. Solemos razonar, leer libros de puericultura, y de esta falta de respeto por los ritmos internos de la especie humana.

manera perdemos el eje entre tantos consejos supuestamente Son fatigosas y resultan confusas para las madres que inten-

profesionales. tan no equivocarse en la crianza de sus hijos pequeos. El

Hay una idea que atraviesa y desactiva la animalidad de la mundo occidental est repleto de opinlogos con diploma,

lactancia, y es la insistencia para que la madre se separe del que sofocan la esencia femenina que puja por aparecer en un

cuerpo del beb. Contrariamente a lo que se supone, el beb hecho tan mgico y simple como la leche que chorrea de los

debera ir a cuestas de la madre todo el tiempo, incluso y so- pechos de una mujer.

bre todo cuando duerme. La separacin fsica a la que nos so- Otra actitud antilactancia responde a la absurda idea de

metemos como dada entorpece la fluidez de la lactancia. Los que el beb se va a mal acostumbrar. Cualquier otra espe-

bebs occidentales duermen en el moiss o en el cochecito o cie de mamferos morira de risa (y tambin de hambre) si lo

en sus cunas demasiadas horas. Esta conducta sencillamente que el recin nacido reclama para su subsistencia le fuera ne -

atenta contra la lactancia. Porque dar de mamar es una acti- gado. Los seres humanos somos bastante menos inteligentes

vidad corporal y energtica constante. Es como un ro que no de lo que creemos al pretender negar las leyes de la naturaleza

puede parar de fluir: si las piedras son muy numerosas, desv- y complicar la existencia.

an su caudal. Dar de mamar a nuestros bebs es ecolgico en su sentido

58 59
ms amplio. Es volver a ser lo que somos. Es nuestra salva - tiempo el cuerpo clido del otro en espera, recibindonos,

cin. Es un punto de partida y de encuentro con una misma. aceptndonos para adquirir seguridad, para luego poder en-

Es despojarnos de cultura y atragantarnos de naturaleza. Es trar en actividad.

ingresar a nuestros nios en un mundo de colores, ritmo, san- Las dificultades que experimentan las madres al amaman-

gre y fuego, y bailar con ellos la danza de la vida. tar a sus hijos pasan por no comprender que es un acto de

Para lograrlo es indispensable buscar proteccin, siempre amor, y no una eleccin del suministro de protenas y vitami -

centradas en la sabidura potente y natural de nuestro corazn. nas. El amor no es mensurable; por lo tanto, es absurdo negar

el pecho a un beb pasado un cierto lapso razonable, justa-

mente porque no hay razones.

EL INICIO DE LA LACTANCIA Cuando el beb contina llorando, mdicos y opinlo-

gos consideramos que la leche no es suficiente y que es nece-

Cuando durante el parto se han utilizado anestesias u otros sario suministrarle un complemento de leche vacuna mater-

frmacos, puede suceder que el beb nazca un poco deprimi- nizada, en lugar de permitir que siga succionando el pecho

do. En estos casos, cuanto ms rpido vuelva a los brazos de materno el tiempo que quiera! Es absurdo, violento y contra-

la madre, ms eficazmente ser estimulado. rio a la naturaleza.

El reflejo de succin es muy fuerte en los bebs durante las

primeras horas despus del nacimiento. Si el beb es separado

de su madre debera ser slo por razones estrictas de riesgo LAS RUTINAS QUE ENTORPECEN LA LACTANCIA
para su salud a medida que pasan las horas, el reflejo se va

apagando lentamente. Los bebs separados varios das de La separacin de la madre. El beb no debe estar en ningn

la madre recuperan la capacidad de succionar pero necesitan otro lugar que no sea en brazos de su madre. Un beb sano

mucha paciencia, voluntad y deseos de amamantar por parte puede recibir los primeros cuidados y revisiones mdicas so-

de la madre. bre el cuerpo de su madre. S perfectamente que a muy pocos

Al ponerlos al pecho, estos bebs no succionan instintiva- neonatlogos se les ocurre, pero es hora de que se nos empie-

mente como al nacer, pero si los acunamos, los mantenemos ce a ocurrir.

sobre el cuerpo y probamos una y otra vez, al fin recuerdan Las rutinas son bien diferentes en la mayora de las mater-

esta capacidad y reaprenden lo que tenan olvidado. nidades. Los bebs son retirados a los pocos minutos de nacer,

Aqu la palabra clave es paciencia, que es la ciencia de la para llevarlos a la sala de neonatologa, donde son sometidos

paz. Paz y tranquilidad es lo que necesitan beb y mam. Y a una serie de manipulaciones y exmenes que en general po-

sostn emocional. Si el beb no logra succionar, entonces con dran evitarse o bien realizarse ms tarde. Olvidamos que

ms razn lo dejamos sobre el pecho en contacto ntimo todo nacer es ferozmente traumtico; el beb pasa del medio

el tiempo. acutico al medio areo, la temperatura cambia radicalmente,

Como cuando hacemos el amor: si estamos ms frgiles, y lo nico conocido y apaciguador para el beb es el contacto

temerosos, tristes o estresados, necesitamos durante ms piel a piel con su madre, que conserva la temperatura ideal

6o 6
para el beb, el ritmo cardaco, el olor y la voz, el tono muscu- ta? Cuntas mujeres se la han llevado a casa (porque les per-

lar y la energa que lo envolvi durante nueve meses. tenece)?

Aspiracin. Los profesionales que asisten partos naturales La nursery. Es un extrao invento de la sociedad indus -

observan que en forma normal los bebs van expulsando res- trial, donde cada beb est desesperadamente solo en un oc-

tos de lquido amnitico durante varias horas despus del na- ano oscuro, junto a otras almas que allan de desconcierto y

cimiento, sin traumas ni molestias. La rutina de meter la son- temor igual que l. Dos o tres enfermeras los atienden sin nin -

da violentamente en las cavidades bucales y nasales para guna capacidad de ocuparse de varios bebs al mismo tiem-

limpiar las vas respiratorias de los bebs es atroz e innecesa- po, mientras la madre recibe visitas y flores en su habitacin.

ria, salvo en algunos casos especficos. Las madres ms conectadas suelen llamar a las enferme-

Pesar y medir. Pesar a un beb en una balanza si est en- ras para que les traigan a sus bebs, y algunas, por temor a ser

vuelta en un pao suave y tibio no es traumtico. Pero estirar insistentes, no lo logran sino al cabo de varias horas. Hay be-

el cuerpo del beb para medirlo s lo es. Importa tanto si mi - bs que llegan dormidos, ya que se les suministra sin

de 49 o 51 cm? Por otra parte, es tan difcil estirar a un beb, consentimiento de la madre glucosa.

que estas mediciones rara vez resultan exactas... y violentan al Los bebs deben estar con su madre; es el nico lugar

beb, que busca desesperadamente volver a su posicin fetal. aceptable para un recin nacido.

Ruido y presencia de muchas personas. El beb debera En cambio, podramos organizar lugares de recepcin pa-

permanecer sin interrupcin sobre el pecho de su mam para ra las visitas, con pastas y bebidas, pero fuera del entorno de

que pueda poner en prctica el reflejo de succin, presente en la dada mam-beb.

todos los bebs sanos y nacidos a trmino, que le permite bus- La madre puede y debe descansar con su beb a cuestas, en

car, encontrar y succionar el pecho materno. En un ambiente la medida en que la habitacin no est repleta de familiares,

relajado, normalmente los bebs succionan entre los 10 y los amigos y conocidos que alteran el primer acercamiento y el

30 minutos posteriores al nacimiento. Para esto es necesario silencio necesarios para el inicio de la lactancia.

que la mujer no est acostada. En caso de cesrea, depende de

un asistente amable (partera o enfermera) que la ayude a sos-

tener al beb para ponerlo al pecho. EL BEB QUE NO ENGORDA

Por otra parte, la succin temprana del pezn estimula el

desprendimiento de la placenta, ese objeto oscuro y sangran- Si el beb no engorda, en principio necesita ms pecho. Ms

te. Pocas mujeres tienen la dicha de ver, oler, tocar y despedir- tiempo, ms a menudo. Es ridculo darle ms leche de vaca si

se de la placenta, que materializa la sombra del nio que han se le puede dar ms leche de madre!

dado a luz. Como siempre, preferimos obviar la sombra, ha- Tratemos de imaginarnos dentro del cuerpecito del beb.

cer como si no existiera. Sin embargo, nuestro hijo se alimen - El hambre aparece de repente e invade todas las sensaciones

t de ella y, producido el nacimiento, nos falta el ritual de des- en una ola de desesperacin y angustia. Slo lo calma el pe-

pedida de la placenta, que muere para que nuestro hijo pueda cho de la madre, que apacigua el hambre, el dolor, la oscuri-

vivir. Cuntas mujeres han visto al menos su propia placen- dad. Igual de angustiante es la sensacin de quietud, porque
en el vientre materno todo era movimiento y sonidos. La
quietud provoca desamparo. Los bebs estn ms tranquilos
en los brazos de su madre. En la mayora de las culturas no
occidentales, las madres cargan a sus hijos en kepinas, bolsas
o canguros anudados y colgados de la espalda, portando a
los bebs sin perder la posibilidad de contar con los brazos li-
bres. Llevar al beb consigo hace a la lactancia.
Estamos acostumbrados a hacer hincapi en lo fsico: can-
tidad de leche, tiempo de la mamada, peso del beb, etctera,
Cuando un beb no engorda lo suficiente, la primera re-
comendacin es tenerlo encima da y noche, porque de es-
ta manera el beb tendr estimulacin constante y, sin que
la madre se d cuenta, lo estar alimentando ms veces, ms
a menudo. Frente a esta propuesta las madres suelen recla-
mar: Pero entonces no me queda tiempo para hacer nada!
De eso se trata, si hay una decisin genuina de amamantar al
beb.

en lugar de sentir el cuerpo del otro y dejarse llevar por las

sensaciones de placer. Porque de placer se trata! Las madres

EL CASO DE ESTELA

que amamantan con placer son las que portan constantemen-

te a sus bebs y las que adems estn en permanente comuni-

Estela consult por su bebecito de dos meses que no aumen-
cacin con sus hijos y con ellas mismas.
taba de peso. El pediatra me pidi que la observara en su do-
Las madres que son inducidas con rapidez a alimentar al
micilio. Estela haba amamantado a su primera hija sin in-
beb con bibern porque la leche no es suficiente o est
convenientes durante un ao y le extraaba siendo una
aguada comienzan una escalada en la separacin con respec-
madre experimentada encontrarse con este problema. Fui a
to al beb, ya que al tenerlos menos a upa estn ms dispo-
su pequeo apartamento un da muy caluroso de verano,
nibles para fregar los platos, coger el telfono, ocuparse de los
donde revoloteaba la nia mayor, Laurita, de 5 aos. Estela
hijos mayores o cumplir el sinfn de ocupaciones que nos es -
senta mucha culpa por ocuparse del beb y dejar de lado a su
peran a todas las mujeres en el hogar. As se va tejiendo una
otra hija, que tambin reclamaba atencin. Le pregunt si
separacin gradual con respecto al beb, que tiene repercusio-
Laurita no tena alguna actividad, un abuelo que la llevara a
nes ms adelante en el establecimiento de los vnculos nti-
pasear, una colonia de vacaciones... No, no lo haban pensa-
mos. La mayora de las madres que abandonan la lactancia
do; ella crey que estara celosa y que no era recomendable
creen que no son capaces de amamantar y permanecen muy
expulsarla de la casa. Estela se dio cuenta de que, desde el
pendientes de resultados materiales. El aumento del peso del
nacimiento del beb, ella no haba dispuesto de un solo ins -
beb es slo un factor entre muchos otros a tener en cuenta,
tante de soledad con su beb. Incluso yo fui testigo de cmo
antes de desalentar a una madre en la vivencia de la lactancia.
Estela preparaba la comida de Laurita con el beb en brazos.
Para amamantar se necesita introspeccin, conexin con-
Le suger que organizara para la hija mayor algunas horas al
sigo misma y equilibrio emocional. Se necesita salir del mun-
da de actividad fuera de la casa, que seran mucho ms di-
do material y entrar en el mundo sutil, el mundo de las sensa-
vertidas para la nia y permitiran que Estela se diera la opor-
ciones y la intuicin. Dar de mamar es conocimiento mutuo y
tunidad de ofrecerse algunos momentos de exclusividad con
entrega. El beb se alimenta de la leche, pero sobre todo se
su beb, porque aunque produca buena leche y el beb suc -
alimenta del contacto corporal permanente con su madre.
cionaba con fuerza, al no engordar la recin nacida le estaba

64
demostrando que ambas necesitaban un poco de intimidad,

soledad e introspeccin.

Los bebs no crecen slo por la cantidad de leche que in-

guna otra mujer experimentada que pueda preguntar, inda-
gieren, sino tambin y sobre todo por el contacto emo-
gar en su interior, acercarla a sus sentimientos primarios y en-
cional con la madre. Para ello es necesaria una emocin dis-
contrar all el nudo de las dificultades que no les permiten co-
ponible, no slo el cuerpo fsico que nutre. Estela resolvi
nectarse consigo misma y por ende, con su beb. Los consejos
rpidamente la situacin organizando salidas para Laurita, y
desde fuera tienen muy pocas probabilidades de cumplir su
el beb recuper su peso con vertiginosa velocidad.
funcin, porque estn teidos de prejuicios, opiniones y prc-
De cualquier manera, el peso de un beb es slo un indicio
ticas que pueden haber sido vlidos para la persona que con
entre varios: tambin son indicadores importantes la presen-
la mejor intencin las defiende, pero no responden necesaria-
cia, la personalidad, la mirada, el llanto, el sueo, la vigilia,
mente a las sensaciones y vivencias de la madre en dificultad.
los movimientos, el tono, etctera. Todas estas manifestacio -
Si hay una situacin externa puntual, como el fallecimien -
nes nos dan cuenta de la salud y el desarrollo esperable del
to de una persona querida, otra prdida, un accidente, o una
beb.
mala noticia que la involucra de cerca, es pertinente sugerir a

la madre que le cuente a su beb lo que la tiene tan apenada.

Con palabras. Con frases completas. Como hablamos con

HAY MUJERES QUE NO TIENEN LECHE?
otros adultos. Porque el beb comprende, y al saber con exac-

titud lo que est sucediendo, se separa de la emocin de la

Todas las mamferas, despus de parir, tenemos leche para ali-
mam y puede acompaarla sin necesidad de manifestar el
mentar a la cra. Lo que puede impedir la produccin de leche
sntoma. Porque ya est dicho.
es la falta de apoyo y la falta de informacin adecuada. Si se
El beb puede seguir prendindose al pecho aunque la ma -
le dice a una mujer: Tu leche no sirve, est aguada, ella deja
m est pasando un momento de estrs, nutrindose correcta-
enseguida de producirla. Si no descansa, o si sufre una situa-
mente, porque los dos saben de qu se trata. Los bebs suelen
cin puntual de estrs, o si se siente destruida en su interior
ser muy solidarios con sus madres. Este tema lo desarrollare-
despus del parto y no tiene capacidad emocional y apoyo pa-
mos ms extensamente en el captulo Los nios y el derecho
ra superar ese episodio, resulta obvio que todo esto juega en
a la verdad.
contra del inicio de la lactancia.
Cuando un beb reclama a cada hora, es porque la leche
El cuerpo produce leche, pero estamos regidas por la men-
no es suficiente? La leche siempre es suficiente. Un beb re-
te y por el corazn. Hay madres que tienen razones muy pri-
cin nacido no quiere estar solo en el moiss, donde todo es
marias para no amamantar. Sin embargo, siempre responden
quietud; necesita dormir sobre el pecho de su mam. Normal-
a cuestiones emocionales, no a imposibilidades fsicas.
mente, de esta manera duerme ms tiempo, y la madre puede
Todas las mujeres tienen motivos internos tanto para ama -
descansar un poco ms. Tratemos de imaginarnos en el cuer-
mantar como para no hacerlo. Las que sufren por no poder
po del beb: sus sensaciones son inmensas, lo abarcan por
amamantar deberan recibir una ayuda sincera de parte de al-
completo. Ha estado nueve meses en contacto permanente

con el movimiento, el sonido y el calor. Puede necesitar ma -

mar varias veces por la noche (no necesariamente cada tres

66 67
horas, nunca le he encontrado un sentido lgico a esas famo -
sas tres horas...). Si toma ms a menudo no es necesariamente
porque la leche no es suficiente, sino, por el contrario, porque
es un beb activo, conectado y feliz.
En el caso de que la madre no est disponible y el beb
quede al cuidado de otra persona, siempre es mejor que la
cuidadora tambin lo tenga en brazos, porque as vive la es-
pera de la madre acompaado por el movimiento, el ritmo
cardaco y la energa de la otra persona.
La leche fluye si la presencia constante del beb genera en
la madre esa energa vital, esa magia indescriptible que slo el
contacto y la cercana amorosa pueden producir. Por el con-
trario, los horarios, los prejuicios, la separacin del cuerpo
del beb y la preocupacin por no mal acostumbrar al beb
logran cortar la leche. La lactancia necesita despojarse del
mundo material, de lo que es mensurable. Slo entrando en la
lgica de los mundos sutiles la leche puede chorrear en abun-
dancia.
LOS BEBS QUE DUERMEN MUCHO
Los pediatras suelen recomendar despertar al beb cada tres
horas. Lo que sucede en estos casos es que, si el beb est muy
dormido, apenas succiona el pecho y se vuelve a dormir. En-
tonces, los pediatras suelen recomendar el bibern, ya que el
beb an dormido lo ingiere en actitud pasiva.
Yo sugiero llevar consigo constantemente al beb que
duerme. Porque el beb necesita estmulo para tener deseos
de vivir. En la medida en que est en contacto con la mam en
movimiento, va a despertarse ms y por lo tanto va a recla-
mar ms alimento. Un beb que duerme demasiado no es
buensimo; puede ser un beb deprimido. Puede tambin
estar manifestando una depresin de la madre que nadie haya
68
percibido, ya que una purpera deprimida puede ser capaz de
alimentar e higienizar en forma correcta al beb. Pero entrar
en contacto emocional es otra cosa.
Francoise Dolto (pediatra y psicoanalista francesa, ya fa-
llecida) deca que la primera necesidad del beb es la comuni-
cacin, y en segunda instancia, el alimento. Creo ferviente-
mente en sus palabras.
Frdrique Leboyer (pediatra francs que divulg la idea
del parto sin violencia) lo describe poticamente en su libro
2
Shantala: - Ser cargados, acunados, acariciados, tocados,
masajeados; cada una de estas cosas es alimento para los ni-
os pequeos. Tan indispensable, si no ms, que vitaminas,
sales minerales y protenas. Si se lo priva de todo eso y del
olor y del calor y de la voz que tan bien conoce, el nio, aun-
que est harto de leche, se dejar morir de hambre.
Los bebs que duermen mucho estn solos. Necesitan ms
contacto emocional y corporal. De nada sirve despertarlos
para introducirles alimento si a los pocos minutos van a ser
abandonados otra vez en el moiss.
De cualquier manera, es indispensable tener un acerca-
miento al universo de cada dada antes de hacer propuestas u
ofrecer consejos. Adems de la falta de informacin adecua-
da, cada madre cuenta con su propia historia emocional, su
vida sexual (porque lactancia es sexualidad) y una cierta con-
ciencia de sus dificultades. Una mujer que no tiene una buena
relacin con su propio cuerpo o con el cuerpo de otro rara-
mente podr amamantar en libertad. En este sentido, ama-
mantar no es un objetivo, sino slo una buena manera de re-
lacionarse con el beb. Hay madres a quienes les produce
rechazo la sola idea del contacto del pezn con la boca del be -
b; hay quienes no tienen conciencia del rechazo que les pro-

Shantala, F. Leboyer, Ed. Hachette, Buenos Aires, 1978.
69
duce la idea de amamantar. Cuando no hay conciencia de un
tena un vnculo muy conflictivo con su madre y esas dificul-
determinado sentimiento, el que lo acta es el beb: por ejem-
tades se haban acentuado desde el nacimiento de Joaqun.
plo, cuando un beb rechaza el pecho, es ms tolerable decir:
Sofa fue prcticamente criada por su abuela materna,
Mi beb no se prende, que: Una parte de m, que no com-
porque su madre trabajaba. Cuando naci Joaqun, la madre
prendo pero que acta, no quiere o no puede dar el pecho al
de Sofa consider que era su oportunidad de criar a su pri-
beb.
mer nieto, y que Sofa deba entregrselo para seguir traba-
Lo nico esperable es que cada madre entre en armona
jando. Esta seora convertida en abuela segua un pensa-
con su beb. Y la mejor manera de lograrlo es sincerndose.
miento lgico segn su estructura, pero Sofa no lo tena
Rechazar al beb est muy mal visto. Sin embargo, los senti-
planificado as. Al contrario, ella quera criar a su beb, y en-
mientos suelen ser ambivalentes, y sin duda hay razones sufi-
tr en contradiccin entre su deseo y el deseo de su madre. Un
cientes para sentir tal o cual cosa. Negar un sentimiento, aun-
pecho representaba el deseo de ella, y el otro, el deseo de su
que sea negativo segn nuestra valoracin, es hacerlo
madre. Era obvio que los dos deseos convivan en su interior.
aparecer automticamente en el cuerpo del beb como mani-
Preguntando y uniendo datos fuimos hilando el tejido de esta
festacin de la sombra.
historia (con una serie de detalles que no voy a transmitir en

este relato), que le produca mucho sufrimiento y la inundaba

de sentimientos ambivalentes. La apoyamos mucho en la co-

EL CASO DE SOFA
nexin con su propio deseo mientras vislumbramos el trabajo

interior que le esperaba en relacin con su propia madre.

Sofa lleg al grupo de Crianza3 con Joaqun, de 20 das. Una
Al regresar al grupo una semana ms tarde, los dos pechos
chica encantadora, joven y sensual. Haba tenido un parto
producan en armona. Lo interesante es que la idea que Sofa
excelente. Lleg al grupo pidiendo ayuda porque poda dar
y su madre tenan sobre la crianza y el vnculo con los hijos
de mamar slo de un pecho. Con el otro no produca leche,
era un desacuerdo histrico entre ellas, pero se puso de mani-
aunque intentaba poner al beb a succionar. Hizo un recorri-
fiesto en los pechos de Sofa despus del nacimiento de su pri-
do por varias instituciones de ayuda para la lactancia, donde
mer hijo.
le dieron muy buenas recomendaciones tcnicas, como po-
Entender de qu se trata nos permite encontrar un sentido
nerlo siempre primero en el pecho que no produca, pero nin-
lgico a lo que se manifiesta en el cuerpo, para luego intentar
guna tcnica daba resultados.
un camino de resolucin. En todos los casos, insisto en que
Entonces pens en investigar qu era lo que sus pechos nos
tengamos una mirada amplia, ms all de la manifestacin de
queran decir, disfuncionando. Le pregunt sobre su vida, su
lo puramente fsico o evidente.
profesin, su marido, su familia... Surgi entonces que Sofa
Las mujeres, cuando amamantamos, no somos dos grandes

senos; somos personas a las que nos pasan cosas. Y Sofa, con

3 Grupos de Crianza: grupos de encuentro dentro de la institucin que esta situacin singular, tuvo la posibilidad de comprender y
dirijo, para madres y padres con nios de o a 6 aos, coordinados por un emprender un recorrido diferente de reconstruccin del vncu-
profesional.
lo con su madre. Todos tenemos nudos centrales en nuestra vi-

70
da, historias sin resolver, abandonos afectivos, engaos, nece- rizar y reconocer las capacidades intuitivas de sus hijos y los

sidades especiales, lugares establecidos en la familia, desamo- que deben alentar a desarrollarlas a favor de la especie. De he-

res, etctera. A travs del parto y la lactancia, cuando la mujer cho, en mujeres muy inmaduras, que no han sido mimadas, o

rompe la estructura emocional, abre la posibilidad de desanu- que no se han beneficiado de la mirada atenta y profunda de

dar los manojos de situaciones confusas. En general, durante sus progenitores, aparece la ingenuidad de creer cualquier cosa

el primer ao del beb, en que se contina funcionando como a cualquiera que se les presente con autoridad. Dicho de otro

mam-beb, aparece la sombra con mayor claridad. modo: o se cuenta con un aprendizaje primario adquirido de

Las dificultades son posibilidades de crecimiento. cuidados, olfato, sensaciones y percepciones crebles, o bien

En el caso de Sofa, el objetivo no era que diera de mamar estas cualidades fueron desvalorizadas y por lo tanto carece-

con los dos pechos podra haber amamantado con uno so- mos de integridad y quedamos libradas a los depredadores.

lo. Lo importante resida en comprender y resolver aspectos Con respecto al destete, son tantas las mujeres alejadas de

dolorosos en el vnculo con su propia madre, y de hecho tra- su esencia que resulta fcil imponer conductas que atentan

bajamos luego sobre estos temas y otros que surgieron duran- contra la lactancia a favor del destete precoz, a veces de ma-

te su participacin en los grupos de Crianza. nera socavada. La ms comn sucede en la visita peditrica a

los tres, cuatro o cinco meses, cuando el mdico entrega una

receta con la inclusin de los alimentos que el beb debe

ALGUNAS REFLEXIONES SOBRE EL DESTETE empezar a ingerir. La primera sensacin de las madres es de

angustia; pero acostumbradas a dejar de lado sus intuiciones

Las mujeres necesitamos iniciarnos en rituales que nos permi- naturales, aceptan. Obedientes y sumisas, intentan desespera-

tan comprender las seales de los mundos interiores, que no damente introducir alguna cucharadita de algo y se sienten

siempre son lugares fciles. Lo aprendido apunta sobre todo satisfechas cuando lo logran.

a ser amables, y esto induce a que las mujeres pasen por al- As se suman preocupaciones no imaginadas das atrs por

to sus intuiciones. Esta desconexin con las profundidades las madres que apenas estaban acomodndose al ritmo pla-

del alma genera sometimiento. Y el sometimiento emocional centero de la lactancia. Hay que agregar una hora especfica

nos conduce a peligros reales, como la falta de cuidado hacia para preparar la papilla, luego lavar las ollas y limpiar la su-

nosotras mismas o hacia nuestros hijos. Imaginemos a una ciedad que gener la intencin de hacerle tragar algo de ali-

mam loba enseando a sus cras a ser amables en presen- mento slido al nio.

cia de un depredador... Los lobitos pueden morir si pecan de El beb nunca lo ha pedido, la madre no lo ha necesitado,

ingenuidad. y la papilla de zanahorias resulta ser bastante menos nutritiva

Cuando contamos con poca experiencia, como podra ser que la leche materna. Poco a poco se van aumentando las ra-

el inicio de la maternidad, la actitud femenina suele ser de in- ciones diarias hasta que, en el mejor de los casos, el beb

genuidad, es decir, que la comprensin emocional de lo oculto acepta el alimento y va perdiendo inters o fuerza para suc-

es muy dbil. Para evitar esta tendencia, se requieren las ense- cionar. Un mes ms tarde, en algunas ocasiones, la mam

anzas primitivas de los padres. Son ellos los que deben auto- pierde por completo la produccin de leche, y el nio queda

72 73
destetado muy tempranamente sin necesidad, cuando la ma-
no demuestran ningn inters hasta los 9 meses, y otros inclu -
dre tena disponibilidad para darle de mamar y tiempo sufi-
so hasta el ao. Sencillamente no les atrae. Estn todava muy
ciente para ocuparse de l.
absorbidos por la relacin idlica con la teta. Hay que eva-
Lo que me resulta asombroso es la facilidad con que las
luar, entonces, si el beb tiene inters (por ejemplo, cuando
madres creen en el pediatra que extiende la receta con el
se le hace agua la boca al ver comer a los padres o herma-
men diario. Completamente disociadas de su intuicin y de
nos, o cuando lucha por obtener un pedazo de pan). A veces
su relacin ntima con cdigos especficos que lograron esta-
sucede que estn muy interesados en el trozo de pan pero no
blecer con el nio, caen en un abismo oscuro, al creerse inca -
les interesa la papilla, es decir, que quieren experimentar sen-
paces de decidir y negando el vnculo poderoso que las une a
saciones con la boca, pero no necesariamente alimentarse. Es
sus hijos a causa de un papel firmado, sellado y bendecido
importante comprender la diferencia. Entonces, determinare-
con el manto del supuesto saber.
mos si ese nio en particular est maduro para introducir en
Las mujeres nos escondemos detrs de la ingenuidad para
su dieta la alimentacin slida y si la mam tambin lo desea.
no saber lo que sabemos. Nos negamos a abrir la puerta de
El destete debera ser espontneo, y cada dada mam-be-
nuestra conciencia aunque seamos las nicas dueas de la lla -
b tendra que manejarlo en tiempos muy personales. Por
ve. Es decir, somos las nicas que estamos en condiciones de
otra parte, hay bebs que ingieren comida y adems conser-
bucear en nuestras capacidades y reconocer los saberes ances-
van durante muchos meses la lactancia. En realidad, cada da-
trales, que nos esforzamos por olvidar.
da tiene su propia y original historia.
Sabemos muy bien que la lactancia humana es natural-
Mi planteamiento es que no hay que destetarlo porque
mente ms prolongada de lo que en el mundo occidental esta-
tiene dos dientes, o porque ha cumplido seis meses, o porque
mos acostumbrados a pensar. De cualquier manera, los tiem-
ya est grande. Cada madre, si se lo permite, puede saber qu
pos son muy personales, o bipersonales, tratndose de una
necesitan ella y su hijo y qu situacin los hace ms armni-
dada madre-hijo que funciona en conjunto.
cos y felices.
En lugar de preguntar a otros supuestos conocedores del
Nadie desde fuera de la relacin tiene derecho a dar indica-
tema cundo es el momento ideal del destete, cada madre co-
ciones generales sobre cmo y cundo destetar a un beb, si no
nectada con su esencia femenina podra cuestionarse: Cmo
ha sido formulada una peticin de ayuda concreta en ese senti-
me siento dando de mamar? Cmo est mi beb amamanta-
do. Muchas madres me preguntan angustiadas cmo hacer
do? Disfrutamos? Tenemos algn impedimento para conti-
cuando deben negarle el pecho al beb mientras ste llora
nuar? Crece bien y feliz? Alguien se perjudica? Y si la gente
desconsoladamente. Cuando les pido que se pongan las manos
se molesta, no ser a causa de problemas que dichas perso-
en el corazn y me cuenten qu desean ellas, invariablemente
nas necesitan resolver?
resulta que no tienen inconvenientes en seguir amamantando.
Si las mujeres se permitieran ser autnticas, permanecien-
Deberamos reflexionar sobre qu estamos permitiendo
do atentas a la evolucin natural del nio, veran que algunos
que suceda en nuestra sociedad. Por qu cualquiera puede
bebs comienzan a demostrar algn inters por el alimento
opinar sobre un hecho tan ntimo como es el inicio o el fin de
despus de los 6 meses, cuando logran sentarse. Otros bebs
la lactancia y por qu las mujeres nos exponemos con nuestra

74
75
mayor debilidad a hacer caso a cualquier lobo que se disfraza leria decidi vivir sola con su beb, ya que Ignacio se conver-

de abuelita para comernos? En qu nos beneficia creerle al ta en una carga ms para ella. Sin embargo, para que Juliana

lobo? Por qu insistimos en aferramos a la nia que vive desarrollara una relacin afectiva con su padre, Ignacio iba a

dentro de nosotras, y no permitimos el crecimiento de nuestra comer y dormir dos veces por semana. Valeria lo amaba, pero

conciencia? Cul es el peligro de reconocer nuestras ntimas tena que hacerse cargo de todo, ya que Ignacio no tena dine-

certezas y darles credibilidad? ro ni para comprar paales desechables.

El manejo autnomo de la lactancia en cuanto a su modali- Le coment a Valeria que me impresionaba la soledad y la

dad y duracin, en cuanto al placer y al contacto que provoca omnipotencia con que se manejaba. Para criar a un hijo se ne-

con el mundo interno, permite que la esencia femenina aflore cesita que alguien cuide nuestras espaldas, que alguien nos

sin tapujos. Tambin es necesario fortalecer el intercambio en- sostenga emocionalmente, ya que el peso de la crianza de un

tre mujeres para constatar de esta manera la abundancia de nio pequeo requiere toda nuestra energa y fortaleza espiri-

amor, entrega y perfeccin que asoma en cada gota de leche. tual. Ella necesitaba que alguien (Ignacio o quien fuere) se co-

locara en un lugar de madre hacia Valeria, para que ella en-

contrara reposo. De lo contrario, era Juliana quien estaba

VALERIA QUIERE DESTETAR A SU HIJA cuidando de su madre, succionando sin descanso el pecho

materno, como dicindole: Aqu estoy, yo no te abandono.

Valeria pidi una consulta para destetar a su hijita Juliana, de Con lo cual Valeria rompi en llanto, y me narr que, cada

un ao y medio, que pareca cada da ms aferrada al pecho. noche que Ignacio llegaba a la casa, Juliana se desesperaba

La madre necesitaba tomar una medicacin que requera el por el pecho y nada pareca saciarla. Pens que esa era la di-

destete. Como de costumbre, comenc por preguntarle algu- mensin de su desamparo, y que Juliana-mam absorba

nos detalles de su biografa. As supe que el padre de Valeria con exasperacin fusionada en la orfandad de su madre.

abus de ella durante su infancia, que su madre no se daba Pero yo quiero a Ignacio, responda Valeria. Magnfico,

cuenta, ya que trabajaba todo el da porque el padre haba ca- que sea tu novio, tu amante o tu marido. Pero eso no significa

do en una profunda depresin, y que, apenas pas su adoles - que t tengas que sostener adems la hipottica relacin con

cencia, Valeria fue la sostenedora econmica del hogar. su hija. l tiene que poder convertirse en un amante, en al-

A los veintiocho aos, cuando form pareja, lo hizo con guien que se interesa por ti, que te facilita la vida, que te acom-

un hombre del que se enamor locamente, y ambos quisieron paa y te ayuda. Si slo viene a comer tu comida o a jugar con

concebir muy pronto un nio. El embarazo lleg de inmedia - la hija de ambos en la casa que mantienes sola, se perpeta es-

to. Valeria, una eficaz contable, muy trabajadora y acostum- ta desesperacin de Juliana por no abandonarte, ya que te

brada a hacerse cargo de todo, lleg al parto dndose cuenta sientes terriblemente sola y desamparada. No hay forma de

de que Ignacio, su pareja, no era capaz de sostenerla en nin - forzar un destete; es el recurso que le queda para sentir que te

gn mbito. No posea trabajo ni casa, tena una hija de un cuida.

matrimonio anterior, de la que tampoco se haca cargo. Necesitas que alguien te cuide, Valeria, le repet varias

Naci Juliana. La vivencia del parto fue espectacular. Va- veces, mientras Valeria lloraba diciendo que le gustara que

77
 su madre la protegiera. Me pareci que siempre es tiempo de

intentar nuevos acuerdos, y le suger que hablara con su ma-

dre real sobre sus dificultades e imposibilidades, ahora que CAPITULO 4

ella se haba convertido en mam y que no poda continuar

ejerciendo de superwoman. CONVERTIRSE EN PURPERA

Para imaginar nuevas conversaciones con la madre, era

imprescindible retomar la verdadera historia familiar. Le pre-

gunt a Valeria si la realidad de los abusos sexuales del padre

haba sido develada. Valeria me mir con los ojos desorbita-

dos; le pareca impensable. Claro. Cmo iba a ser posible

pedirle ayuda concreta a la madre, si durante su infancia Va-

leria ni siquiera quiso molestarla y se dedic a protegerla para

que no se enterara de la brutal realidad abusiva del padre?

Valeria siempre la cuid, la resguard y la preserv de la vio - PREPARACIN PARA LA MATERNIDAD: HACIA EL ENCUENTRO

lencia, exponindose ella misma con su cuerpo de nia. Era CON LA PROPIA SOMBRA

hora de pedir ayuda, de cuidarse a s misma. Por ahora, slo

Juliana con su ao y medio, succionando con desesperacin, Las mujeres nos damos el lujo de tentarnos con la ingenuidad

mostraba a su mam la dimensin de su angustia, que brota- ms absoluta durante los embarazos. Hay una tendencia so-

ba desde la sombra con inusitada franqueza. cial a presentar a las embarazadas embelesadas con el vientre

Haba mucho para resolver antes de destetar brutalmente que asoma, recluidas a observar el mundo desde el propio

al beb. Con frecuencia, las cosas no son lo que parecen. Ju- ombligo, infantilizadas y rodeadas de pensamientos super-
liana, como la mayora de los bebs, se iba a destetar espont- fluos, hojeando revistas del corazn o de consejos tiles.
neamente, cuando constatara que su mam contaba con la Siempre me ha llamado la atencin el estado de aparente em-
ayuda amorosa de alguien dispuesto a amarla. briaguez en la que nadan las mujeres durante la dulce espera.

Durante aos he intentado dar informacin sobre el puerperio

y la naturaleza de la fusin emocional a mujeres que atravesa-

ban el ltimo perodo de embarazo, creyendo que cerca del par-

to estaran dispuestas a conectarse con los aspectos escondidos

del alma. Sin embargo, la tendencia cultural logra detenernos en

ese ensueo, que es un lugar donde se vive en camisn rodea-

da de florecitas de papel, suponiendo que pronto jugaremos a

las muecas. No estamos dispuestas a prepararnos para encon-

trarnos con nuestra propia sombra, que indefectiblemente

aprovechar el parto para colarse sin ser invitada a la fiesta.

78 79
En ese estado infantil nos preparamos para el parto, c r e ye nd o mient o de la ba r ri ga y la a pol oga del emba r a z o ent r e t ules y

c ua lq u ie r cos a qu e nos dig a n, as us t nd onos y haciendo como si e l puntilla s, y est e ser r ea l de car ne y hueso que llor a sin pa ra r .

emb araz o dura ra u na et er nida d. La ma yor a de las ma dr es se la menta por que na die les ha

N os d e le it a m os c on e l p la c e r d e nue s t r a r ed o nd ez , conta do cmo er a r eal mente la cr ia nza de un beb, y que t u-

nos convertimos en nias y como ellas hacemos odos vier on que a pr ender lo a golpes . Es ver da d que la exper ien-

sordos a las prop ues ta s par a fu ndir nos c on nu est ra a lma cia es indi vidua l. Sin emba r go, en estos tiempos en que abun-

sa bia y e st ar en condiciones emociona les de da n la s pr opue s ta s de pr e pa r a ci n pa r a e l pa r t o, me l la ma

c onvert ir nos en madres. la a tenc in que la s muj er e s si ga n llega ndo muy de sva li da s a l

De a c uer d o c on la pr e pa r a ci n pa r a e l pa r t o que e l i ja - mome nt o de a s umir la ma t e r ni da d, si e mpr e en e l t er r eno de

mos ( e s de c i r , q ue pe r mi t a u na ve r da de r a bs q ue da de co n- lo e mociona l.

ciencia inter ior y de conocimiento de las capa cida des intr nse- Ha y pr epa r a c i one s que a punt a n sl o a l a spe ct o f s i co,

cas de ca da una ), atravesa remos una experiencia de par to m s ot r a s da n a l guna i nf or ma c i n ge n e r a l s obr e pue r i c ul t ur a y

o menos a r mnica , con m s o menos a compa a mie nto o a po- la c ta nc ia . En ca mbi o, los pr ofes i ona l es que tr a ba ja n con s e -

yo, segn lo que hemos buscado (si es que hemos buscado algo r ie da d a punta ndo a la pr e pa r a c in pa r a el enc ue ntr o r otundo

en pa r ticula r ). Justa mente, sin bsq ueda no ha y elecc in ver - c on la pr opi a somb r a en ci r c uns t a nc ia s muy dive r sa s por la

da der a . Y e n ese no ele gir pr efer i mos i ma gi na r lo que nos a pa ricin del hijo, suelen encontr ar se con estos esta dos infa n-

gus ta r a en l uga r de pr e pa r a r nos pa r a r e a li z a r y const r uir l o tiles en los que se pr otegen las mujeres pa ra no saber , no en-

que deseamos. tera rse, no compl ica r se m s de lo conve ni ent e.

S i n o s da t e mo r a s o ma r n os a l mu n d o a d u l t o y pa r i mo s Los pr ofesiona les que tra baja mos a fa vor de la s ca pa cida -

desde un estado infantil, el beb r eal tiene poco que ver con el de s de la s muje r es pa r a la ma t er ni da d nos ve mos a nte la dis-

beb ima gi na do, s oa do o fa nta sea do des de el cuent o de ha - yunt iva de ofr ecer lo que ca da una a pa rente me nte qui er e o

da s que nos hemos conta do des de ni as. Es un beb que llor a b i e n i ns i st ir e n a pr ove c ha r l a opo r t uni da d pa r a c o noc e r de

sin pa ra r , que ensuc ia los pa ales, que no se pr ende al pecho, a nte ma no los r ies gos del pr oces o de de ses tr uc tur a ci n e mo -

que es muy delga do, o muy lar go, o muy a ncho, que no se co- ciona l que a pa recer despus del par to. Es decir, pa ra

ne c t a , q ue e s d e ma s ia d o i nq ui e t o, q ue no me ha c e q ue da r hacer nos ca r go a dulta me nt e de lo que tene mos pa r a a pr ender

bien fr ente a las visita s, o no me deja en paz , o no se par ece a de nos otr a s mis ma s , lo que a n no se ha ma nife sta do, ya que

na die. Es nio cua ndo quer a una ni a o vi cever sa , na ci a n- el nio no ha na ci do.

tes o des pus de l o pr e vist o, f ue ces r ea cua ndo esper a ba un Los lar gos nueves me ses nos per miten pr epa ra r nos pa ra la

pa r t o va gi na l , no e ngor da , o no se c a l ma , o no due r me o es r uptur a del cuer po fsico y el quiebr e del a lma . Esa cr isis ser

ner vios o. Sea lo que fuer e, es difer ente a lo espera do. Es pr o- a pr ove c ha da e n la me di da en que estemos dispue sta s a mir a r

funda mente desconocido. Eso es un r ecin na cido: la ma nifes - l a s pa r te s os c ur a s o t e mi da s de nue s t r o y o s oy . Y e s a t a r ea

tacin or ga niza da de la sombr a de una misma , es decir, de to- per t ene ce a la muje r - a dulta , la muj er - tier ra , la muj er - sa ngr e,

do lo que rechaz o, desconozco o me duele de mi pr ofundsimo la muj er - p ja r o. No lo logr a la ni a que vi ve en nos otr as, te -

ser esencial. mer os a de conoc er el mundo i nt er no, desa mpa r a da y s ola .

Ac o nt e c e un c hoq ue b r uta l e nt r e e l e s t a do de e mb e l e s a -

8o 81
 Creo que ese es el tipo de preparacin para la materni -
una comunidad femenina para cuidarnos y la mayora de las
dad que estamos en condiciones de pretender las mujeres en
mujeres son expulsadas tempranamente al trabajo.
movimiento: poder ampararnos en otras mujeres sabias y ex-
El panorama es desalentador para las mujeres modernas
perimentadas que estn dispuestas a guiarnos y cuidarnos en
y urbanas; aunque pensemos que esto forma parte de la libe -
este proceso de capullo frgil que deviene flor. Una flor bella
racin femenina, creo que es una trampa: no hay verdadera
y altiva, conocedora de las leyes de la naturaleza y sobre todo
eleccin, casi nadie est en condiciones de decidir cunto
conocedora de las emociones femeninas. El nio por nacer
tiempo necesita quedarse con el beb y cundo es el momento
nos trae la posibilidad de ingresar en el mundo adulto, pero la
adecuado para cada una para reincorporarse a la vida la-
decisin de hacerlo es personal. En este sentido, ser cmplice
boral.
de la ingenuidad en la que navega la mujer embarazada es
Cada mujer est muy sola con su situacin: la desestructu-
una decisin profesional.
racin emocional por el nacimiento del hijo, la falta de red

social, el hombre como nico interlocutor y los mandatos so-

ciales que manejan los hilos de las decisiones personales y fa -

EL ENCUENTRO AMOROSO EN EL PUERPERIO
miliares.

sta es la realidad con la que nos encontramos los profe-

Vulgarmente se llama puerperio a los primeros 40 das des-
sionales que intentamos mejorar los vnculos de pareja y de
pus del parto. Supongo que deriva de costumbres antiguas
familia: soledad, falta de referentes, alejamiento afectivo
donde la parturienta quedaba en cuarentena cuidada entre
entre el hombre y la mujer, y un beb que llora en medio de
mujeres experimentadas y sin obligacin de mantener relacio -
la consulta.
nes sexuales con el hombre. En sociedades donde las mujeres
Dentro de este esquema los profesionales podemos ofrecer
se hacan cargo comunitariamente de la crianza de los nios
informacin realista con respecto a las sorpresas que nos de-
mientras los hombres se ocupaban enteramente de procurar el
para el puerperio a hombres y mujeres. Tenemos que difundir
alimento, el puerperio funcionaba como un tiempo de reposo
con mayor precisin los conceptos sobre la naturaleza de la
y de atencin exclusiva para el recin nacido.
fusin emocional entre la madre y el recin nacido, sobre las
Nuestra realidad social es otra. Vivimos en familias nucle-
necesidades especficas de una mujer purpera, sobre los cui-
ares, en apartamentos pequeos, a veces alejados de nuestras
dados indispensables que debe recibir. De esta manera, cada
familias primarias y en ciudades donde no es tan fcil reem-
pareja podr determinar si est en condiciones de generar el
plazar a una comunidad de mujeres que alivian las tareas do-
cuidado necesario o si necesitan buscar fuera del ncleo
msticas y construyen una red invisible de apoyo. Todas las
famil i a r ayudas complementarias (reemplazantes de la
purperas necesitamos esa red para no desmoronarnos a cau-
comunidad de mujeres en sociedades ms solidarias).
sa de las heridas fsicas y emocionales que nos ha dejado el
Para ello, es preciso que preguntemos sobre los funciona-
parto. Adems, 40 das es demasiado poco para recuperarnos
mientos ms banales, porque es justamente all, en el rea de
dentro de nuestro esquema social, porque nadie defiende las
lo domstico, donde las mujeres solemos hundirnos en la im-
necesidades impostergables de la dada mam-beb, no hay
posibilidad de atender al nio, mientras otro hijo reclama

8z
83
atencin, se quema la comida en el horno, suena el telfono y de la mujer purpera. Si la situacin econmica de la familia

tenemos ganas de hacer pis. Estamos solas todo el da, de- lo permite, podemos sugerir que contraten a alguien (personal

rrumbndonos y tratando de encontrar en el espejo a esa mu- domstico o una canguro) que les permita delegar algunas ta-

jer que recordamos haber sido.

Hay infinidad de recursos prcticos que pueden ser dichos

y valorados en su justa medida por un profesional que merezca

la confianza de la pareja. La idea principal es que una mujer

purpera no debera estar mucho tiempo sola. Necesita asis-

tencia, compaa y disponibilidad de otra persona que no in-

terfiera ni haga abuso de autoridad, que no juzgue ni se entro-

meta, pero que est presente. Que se haga cargo de las tareas

delegables (cuidado de hijos mayores, limpieza, comida, com-

pras, lavado de ropa, organizacin de la casa, etctera.) y con

capacidad para atender necesidades sutiles de la madre con un

beb en brazos.

Dentro de nuestra estructura social, creemos que corres-

ponde delegar estas obligaciones en el hombre, suponiendo

que as se convierte en un padre moderno. Sin embargo, no

es esa la tarea primordial que hace al funcionamiento familiar

equilibrado. La esposa pide al marido lo que l no est del to-

do dispuesto a satisfacer. A su vez, el marido reclama a la mu -

jer ms disponibilidad, alegra y cario para recibirlo por las

noches. En la mayora de los casos hay un profundo desen-

cuentro, porque una madre y un padre son demasiado pocos

para criar a un nio. Puede resultar extravagante este pensa-

miento, pero creo que estamos diseados para vivir en co-

munidad, como la mayora de los mamferos.

Qu hacer? En principio, pensar que existen opciones.

Los profesionales podemos guiar con preguntas hasta que

aparezca en el rincn de las posibilidades los nombres de al -

gunas personas cercanas que puedan convertirse en ayudantes

reas, una vuelta. Incluso para que simplemente le haga compaa. A no contamos con los recursos emocionales ni sociales que nos

que veces esta funcin la puede cumplir un familiar, un ncleo de faciliten la crianza de los nios. Estamos demasiado solos, en

pueda amigas organizadas, una red de vecinas. Pero quiero destacar familias demasiado pequeas. Tenemos que inventar otros

tener que toda mujer purpera necesita la presencia de un apoyo modelos solidarios para que el puerperio no sea un suplicio,

al efectivo, y que esto es una prioridad, no un lujo. sino un tiempo de sabidura celestial. Es un desafo para hom-

beb En la medida en que comprendamos que las necesidades bres, mujeres y profesionales que deseamos trabajar al servi-

en bsicas de una madre purpera necesitan ser satisfechas, po- cio de los dems.

brazos dremos pretender que ample sus capacidades de encuentro

mientr con el hombre. Es decir, necesitamos ofrecer recursos que posi-

biliten concretamente a la pareja aliviar las obligaciones coti- LA DOULA: APOYO Y COMPAA
as la

madre dianas, de modo que, incluso con un beb en el medio, tengan

tiempo para decirse uno al otro lo que les pasa, y disponibili- Doula es una palabra que proviene del griego, y su signifi -
come,

dad fsica y emocional para quererse. cado original era esclava de la mujer. Y as se llaman las
se

Todos los profesionales que trabajamos con familias sabe- mujeres experimentadas que se instalan durante el puerperio
ducha,

mos que las parejas atraviesan estos perodos como si fueran en casa de la mujer que ha dado a luz, para acompaarla, ins-
o sale

naufragios, donde pocos se salvan. Y en parte es as porque truirla en su nueva tarea de ser madre y apoyarla
a dar
afectivamente.
 d a s l a s s e n s a c i on e s y c o n s i d e r a l a h i s t or i a p e r s on a l d e c a d a
Sa ben de puer i cul t ur a, en fer m er a y e n pa r t e fun ci on an co m o
m a dr e, l a e x p er i e n c i a d el pa r t o, l a r ea l i d a d fa m i l i a r y s oc i a l ,
g r a n d es m a dr e s d e l a s m a d r e s j ven e s e i n ex pe r t a s.
e l n i ve l d e d esa r r ol l o p er son a l , et c t e r a ; pa ra que ca da m a dr e,
En E st ad os Un id os h a n a dop ta d o est a p al abr a tan d u lce
g r a ci a s a l a a yud a d e l a do ul a es t e n m e j or e s c on di ci on e s d e
(s e pr on un ci a d ul a ) y h a y e s c u e l a s d e for m a ci n de d oul a s
s os t en e r a l n i o r ec i n n a c i d o.
pa r a e l pa r t o y do ul as pa r a el p ospa r t o. Lu e go, e fec t i va m en t e ,
La s m uj er es d ebe r a m os a pr en der a ver n os com o r ei n a s,
en a l g un os e st a dos h a y d oul a s q ue ofr e ce n s u a yud a a m a dr es
a u n q u e d e m od o a m bi va l e n t e c on s i d e r em os un e xc eso de
en el m om en t o de p a r i r o m i e n t r a s a t r a vi e s a n e l pu er pe r i o.
a yu d a c u a l q u i er o fr e c i m i e n t o q u e n o s e a a bs ol u t a m e n t e n e -
E l t r a ba j o d e l a do ul a es ca da d a m s n ec es a r i o en n ue st r a
ce s a r i o o r e s p on d a al sa lva men t o d el der r u mbe fi n a l . P o r
s oci e d a d , ya q u e l a s m a d r e s n os en c on t r a m os s ol a s , i n fa n t i l i -
qu e sp e r a r h a s t a e l l m i t e d e n u es t r a s c a p a c i d a d e s ? T en dr a -
z a da s , y a ve c e s s i n r e fer en t e s i n t er n os o e xt e r n os pa r a s en t i r
m os que p oder sol i c i t ar un a d oul a en l a cl n i c a u h ospi t al de s -
qu e ca da d a e s pos i bl e t r a n s i t a r l o h a s t a el fi n a l . M u ch a s m a -
pu s de l n a c i m i e n t o. O a l r e g r e s a r a c a sa d e s p u s d e l p a r t o.
dr es ex p er im en t an ta l con fu si n y a g ota m ien t o em oc i on a l
Cu a n d o e l h om br e r e t om a s u t r a ba j o y c r e c e u n p n i c o s or d o
qu e se c on v i e r t e e n un t e r r i bl e d e s a f o p er m a n e c e r c u er d a
i m p r on u n c i a b l e . C u a n d o a p a r e c e e l t e m or o l a s e n s a c i n d e
h a s t a qu e e l m a r i d o r eg r e sa de su d a l a bor a l .
pel i gr o. Cu a n do el be b l l or a y n o e s pos i bl e ca l m a r l o o t en e -
Pe r s on a l m e n t e , h e d e ci d i d o h a c e r m e ca r go d e l de s a f o d e
m os l a s en sa c i n de n o s er c a p a c e s d e t a n d e sa fi a n t e h a z a a .
p r of e s i o n a l i z a r a m u j e r e s q u e d e s e a n con ver t i r se en doul a s
Cu a n d o l os p e c h os s a n g r a n , o d u e l e n , o s e c on vi e r t e n e n un a
pa r a pr es t a r a s i s t en ci a e m oc i on a l y e s pi r i t ua l a l a s p u r pe r a s,
l u ch a p er di da . Cu an do ten em os ganas de ll or ar y l lor ar .
y a l m i s m o t i e m p o c r e a r u n a c on c i e n c i a c o l e c t i va f e m e n i n a
Cu a n d o e l be b e s t i r r i t a bl e o un a m i s m a e st en fa da da o
p a r a q u e l a s m u j e r e s n os d e m o s c u e n t a d e q u e l a a yu d a c on -
d e s c o n e c t a d a . C u a n d o l a s ol e d a d l o i n va d e t od o. C u a n d o e s
cr e t a , l a a s i s t e n c i a y e l a c om pa a m i e n t o e f e c t i v o d u r a n t e e l
i m p os i bl e l og r a r ve s t i r s e o s a l i r a l a c a l l e . C u a n d o n o s a be -
pu er p er i o no es un l ujo sino qu e, p or el c o n t r a r i o, es un a
m os a qui n pr eg un t a r o d es c on fi a m os d e l os c on se j os. C ua n -
p r i or i d a d q u e t o d a s l a s m u j e r e s m e r e c e m o s . E l n i o r e c i n
do la ca sa es t l l en a d e vi s i t a s y cr e e m os h u n d i r n os e n un
n a c i d o de p en de d el eq u i l i br i o e m oci on a l d e l a m a dr e. D e h e -
a bi s m o i n c on m e n s ur a bl e . C u a n do l a c u l p a y e l d e s c on c i e r t o
c h o, a l o l a r g o d e l a h i s t o r i a l a s m u j e r e s h e m o s c o n s t r u i d o
n os h a c en s up on e r qu e e st a m os h a ci en d o t od o a l r e v s . Ri n g,
a p o yo s p os i bl e s q u e n os h a n g a r a n t i z a d o s u fi c i e n t e c o n t e n -
r i n g, un a d o ul a a d om i c i l i o, p or fa v or , a h or a .
ci n p a r a l a cr i an z a de l os n i os .
E s m u y i m por t a n t e h a c er h i n ca pi e n q ue l a do ul a a t i e n d e
La doul a d ebe e st a r en c on d i c i on e s d e a s i s t i r a l a m u j e r
y a si st e a l a m a dr e pu r p er a , n o a l n i o. T oda m u jer bi en a p o-
pu r p er a en s u h o g a r , a d a p t n d o s e a l t i e m p o p r ol on g a d o y
ya d a , a fe c t i va m e n t e c om p r en d i d a y s ol i d a r i a m en t e e s c u c h a -
c on u n a d i s p on i bi l i d a d em oc i on a l q u e l e p e r m i t a c on t a c t a r s e
d a , e s t a r en bu e n a s c on d i ci on e s d e oc u p a r s e e l l a m i s m a d el
c o n l a s u t i l fr e c u e n c i a d e l a m a d r e r e c i e n t e . L a d o u l a d e be
b e b . C on fr e c u e n c i a h a c e m os t od o l o c on t r a r i o: fr e n t e a l a s
a si st i r pr i or i t a r i a m en t e el m un d o i n t er n o de l a m a dr e, que e x -
t r i st e z a s n o m u y d e fi n i d a s , c a n sa n c i os e s p er a b l e s , d e p r e s i o-
p l ot a si n p a r m e t r o s c on o c i d o s , y a d e m s or d e n a r y c o l a b o -
n e s pu e r pe r a l e s u o t r a s ye r b a s , r et i r a m os a l be b d e l os br a -
rar en el m u n d o e x t e r n o q u e s e v u e l ve c a t i c o. S o br e t od o
z os de s u m a dr e y l a de ja m os sol a . Un a m a dr e n o debe n i pue -
ofr e c e a po yo, e s cu c h a , c on t en ci n y s ol i d a r i da d . Va l or i z a t o-

86 87
de estar sola. Tampoco es posible quitarle a su beb ya que
gadas a funcionar con caractersticas concretas para poder
esta mujer se ha convertido en mam-beb es decir, que
desarrollar una vocacin, un trabajo, o una identidad social a
aunque no lo sepa concientemente, slo la presencia constan-
travs de nuestra tarea.
te de su beb la rehabilita emocionalmente. La doula no inter-
El aprendizaje y el desarrollo de las prcticas sexuales no es
fiere en la dada; al contrario, la posibilita, la protege y acuna
una excepcin a la regla; por el contrario, sucede dentro de la
a ambos.
cultura varonil, que es el parmetro generalizado y conocido;
Para convertirse en doula es imprescindible tener bien tra-
por eso la realizamos con una actitud preponderantemente
bajados los aspectos personales referidos a la maternidad.
masculina: activa, agresiva, penetrante, luchadora, tiempos
Tambin una gran capacidad de escucha y extrema generosi-
cortos, objetivos claros y resultados palpables. Por supuesto
dad, ya que la doula est al servicio de cada madre y de su
que tambin nos gusta: ofrecemos y obtenemos placer, goza-
mundo emocional particular. No defiende ninguna idea pre-
mos y nos deleitamos con el otro.
concebida ni da consejos, apenas una visin fresca sobre el
Nuestro acceso a la bsqueda y libertad interior es muy re-
manejo de los vnculos dentro de la familia. La doula tiene un
ciente en trminos histricos; por lo tanto, es lgico conside-
cuerpo dispuesto, tiene tiempo, y trae el conocimiento de to-
rar que tenemos mucho que aprender de la feminidad escon-
das las mujeres que confluyen en ella para ofrecerlo a la mu-
dida: contamos con muy poca experiencia como gnero,
jer que devino madre. Todo eso es una doula.
aunque tengamos la sensacin de haber superado todos los
ste es un desafo que espero compartir con muchas ms
escollos o incluso sentirnos unas diosas cuando hacemos el
mujeres, ya que una red solidaria femenina nos puede conec-
amor. As transcurre nuestra sexualidad: felizmente activa y
tar con nuestras ms ntimas sensaciones y permitirnos atra-
seductora, independientemente de los acuerdos de intercam-
vesar fortalecidas el puerperio. Parece ser un tiempo de gue-
bio que hemos logrado con la pareja.
rra interior, pero si lo atravesamos con conciencia sabremos
Un buen da nace el primer beb. Sabemos que es difcil
caminar pacficamente por el sendero correcto. Todas las mu-
criar nios, que dan mucho trabajo, que el cuerpo tarda en
jeres merecemos el cuidado de una doula. Algunas mujeres
reacomodarse despus del embarazo y el parto... pero supo-
merecemos convertirnos en doulas, porque es reparador, y
nemos que pronto todo volver a ser como antes. La ma-
porque es una va abierta para dar amor.
yor sorpresa irrumpe cuando el deseo sexual no aparece co-

mo estbamos acostumbradas. Nos sentimos culpables,

sobre todo cuando el obstetra nos da el permiso para rea-

FEMINIZAR LA SEXUALIDAD DURANTE EL PUERPERIO
nudar las relaciones sexuales, para alegra del hombre que,

con cara de satisfaccin, nos guia el ojo susurrndonos al o-

Las mujeres que estamos en movimiento, con intereses perso-
do: Ya no tienes excusas.
nales y un fuerte sentido de nuestro lugar en el mundo, hemos
Pero el cuerpo no responde. La libido est desplazada ha-
aprendido a amoldarnos dentro del universo masculino. La
cia los pechos donde se desarrolla la actividad sexual cons-
accin, el xito, la razn, la inteligencia cerebral, el dinero y
tante, tanto de da como de noche. El agotamiento es total.
lo material tienen excelente reputacin; por eso estamos obli-
Las sensaciones afectivas y corporales se tornan muy sensi-
 mente est durmiendo en su cuna; es decir, que participa emo-
bles y la piel parece un fino cristal que necesita ser tocado con
cionalmente en el encuentro amoroso entre sus padres. Por
extrema delicadeza. El tiempo se prolonga, cualquier ruido es
eso es indispensable que sea suave, susurrante y acogedor.
demasiado agobiante y nos fusionamos en las sensaciones del
La aparicin del hijo nos da la oportunidad de registrar y
beb, es decir, en la vivencia de nadar en un ocano inmenso y
desarrollar por primera vez las modalidades femeninas que
desconocido.
tanto hombres como mujeres conservamos como parte de
Tenemos la decisin intelectual de responder a las deman-
nuestros funcionamientos sociales, afectivos y por supuesto
das lgicas del hombre, de satisfacerlo y de reencontrarlo. Pero
sexuales. Dicho de otro modo: sin objetivos, sin obligacin de
no funciona, a menos que nos desconectemos de las sensa-
llegar al orgasmo, sin demostracin de destrezas fsicas... sim-
ciones ntimas y verdaderas (para lo cual muchas de nosotras
plemente podemos descubrir esas otras maneras femeninas
estamos bien entrenadas). Normalmente estamos tan poco co-
que enriquecern nuestra vida sexual futura, porque integra-
nectadas con nuestra sexualidad profunda y femenina que na-
mos aspectos que desconocamos de nosotros mismos.
vegamos con facilidad en el deseo del otro, en parte con el afn
Todas las mujeres deseamos abrazos prolongados, besos
de complacer y tambin para ser queridas. As nos alejamos de
apasionados, masajes en la espalda, conversaciones, miradas,
nuestra esencia y as nos acostumbramos a sentir segn los pa-
calor y disponibilidad del hombre. Pero el malentendido que
rmetros de otro cuerpo, de otro gnero. Nos desorientamos
genera cualquier acercamiento fsico que pueda ser interpre-
ante el desconocimiento de nuestras propias reglas, regidas
tado como invitacin al acto sexual con penetracin obliga -
por una feminidad que pasa inadvertida en la profundidad de
toria induce a la mujer a distanciarse de antemano para pro-
nuestro ser esencial. Es esa esencia del alma femenina que ex-
tegerse y a rechazar cualquier gesto carioso, ahondando el
plota con la aparicin del hijo y sobre todo con el vnculo de
desconcierto del hombre ante el aparente desamor.
fusin que se establece entre el beb y la mujer florecida.
Por eso es imprescindible que feminicemos la sexualidad,
A qu nos obliga la indudable presencia del nio? A que
hombres y mujeres, durante el perodo de la fusin emocional
ambos, hombre y mujer, nos conectemos con la parte femeni-
entre la madre y el nio, es decir, alrededor de los dos prime-
na de nuestra esencia y de nuestra sexualidad, que es sutil,
ros aos. Esto nos permite gozar, y al mismo tiempo explorar
lenta, sensible, hecha de caricias y abrazos. Es una sexualidad
capacidades de comunicacin y afecto que en otras circuns-
que no necesita penetracin ni despliegue corporal; al contra-
tancias no hubiramos desarrollado. El sexo puede ser mu-
rio, prefiere tacto, odo, olfato, tiempo, palabras dulces, en-
cho ms pleno, ms tierno y completo si nos damos cuenta de
cuentro, msica, risa, masajes y besos.
que ha llegado la hora de descubrir el universo femenino, la
En esa tonalidad no hay riesgo, porque no lastima el alma
redondez de los cuerpos y la sensibilidad pura.
femenina fusionada. No hay propsitos, incluso a veces no
Acaricimonos hasta morir! Permitmonos que los coitos
hay orgasmos, ya que lo que importa es el encuentro amoroso
sean muchsimo ms elevados que las meras penetraciones va-
y humano. Hay comprensin y acompaamiento sobre la re-
ginales que logran el ttulo de relaciones sexuales comple -
alidad fsica y emocional por la que atraviesa la mujer con un
tas!, como si el goce se limitara a tan esquemticas prcticas.
nio en brazos. En este sentido, es importante percibir que el
Creo que hay una lucha cultural entre lo que todos pensa-
nio est siempre en brazos de su madre, aunque material-

90 91
mos que es correcto y lo que nos pasa. A las mujeres nos pasa
que no podemos hacer el amor como antes, y a los hombres
les pasa que se enfadan, se angustian y se alejan, en lugar de
estar ambos involucrados en esto que nos sucede como trada
(beb incluido).
A lo largo de los aos he constatado un fenmeno que se
repite en los grupos de Crianza: ayudadas por la risa que libe -
ra la energa profunda y acerca a cada mujer a sus propias e
ntimas sensaciones, logran crear la complicidad que les per-
mite hablar con franqueza entre mujeres. De manera invaria-
ble, las participantes nuevas se alivian al comprobar que
otras con ms trayectoria dentro de los grupos hablan abier-
tamente sobre las dificultades para responder a las exigencias
sexuales del hombre, y se entusiasman con las propuestas cre-
ativas que intercambiamos para aumentar las opciones de go-
ce y encuentro. Quiero destacar que de esto no se habla, a
menos que haya un espacio femenino de verdad, donde se
pueda hablar con el corazn (y con el vientre, los pechos y los
genitales que se quejan si no son escuchados).
Para los hombres es un verdadero desafo. Ingresar en el
universo femenino resulta bastante extrao, ya que la cultura
es masculina y pensamos y sentimos con ese sistema incorpo-
rado. Asimismo, la sexualidad ha sido pautada a partir de la
actividad y la eyaculacin como sinnimos de xito y poten-
cia desde generaciones remotas. Por qu habra que invertir
tanto esfuerzo para hacer el amor con la mujer a la que uno
ama si antes funcionbamos tan bien?
Creo que el hombre tiene all la opcin de aprender de sus
propios aspectos femeninos (los que viven dentro de l), a tra-
vs del acercamiento sincero a la realidad emocional de la
mujer que se ha transformado indudablemente desde el naci-
miento del nio. La intensidad con la que decida comprome-
terse y vincularse para sostener a la dada mam-beb le per-
mitir amoldarse integrando la trada. No desde el reclamo,
sino desde el apoyo y la observacin de lo que pasa en lu-
gar de pretender que las cosas sucedan como a m me gusta-
ra. Es tambin una manera posible de convertirse en adulto,
de construir el nido y de unir los talentos en beneficio de la fa -
milia. Quiero decir que los hombres pueden llegar a descubrir
que hay otros modos de gozar como los dioses, y que la pene-
tracin y la eyaculacin son algunas de las tantas maneras
posibles, pero no necesariamente la mejor. Sobre todo si es
poca de lactancia, de noches sin dormir y de espaldas con-
tracturadas.
Por otra parte, quizs algunas mujeres reconozcamos por
primera vez el calor de la sexualidad femenina, que adems
de la excitacin corporal incluye una intensa conciencia sen-
sorial. A veces desconocemos los ritmos naturalmente feme -
ninos y nos esforzamos por pertenecer a una modernidad
donde no se le presta atencin a las sensaciones ms ntimas.
La sexualidad necesita de vez en cuando la visita de criaturas
fantsticas, hadas y duendes que despierten con su varita m-
gica los deseos ardientes del alma de las mujeres para que el
sexo derrame amor y fantasa.
En esas ocasiones tenemos la sospecha de que el sexo es sa-
grado y sensual: sucede cuando una brisa recorre el cuerpo f-
sico, producida por un beso, una palabra amorosa, un chiste,
una mirada llena de deseo. En esos precisos momentos nos es-
tremecemos al sentirnos amadas y rejuvenecemos en pocos
segundos en un autntico estallido de vida y pasin.
As, el sexo es sagrado porque es curativo, como la risa y
los sentimientos libres. Es sagrado porque repara el corazn.
La sexualidad vivida con plenitud integrando lo femenino y
lo masculino, el ying y el yang, es una medicina para el
espritu, un remedio para el alma.
93

CAPTULO 5 EL BEB, EL
NIO Y SU MADRE FUSIONADA
LAS NECESIDADES BSICAS DEL BEB DE CERO A NUEVE MESES
Para acercarnos al universo del beb es necesario utilizar el co-
nocimiento intuitivo en lugar del conocimiento racional, ya
que se trata de un ser regido por necesidades y leyes que esca-
pan a las previsiones mentales de los adultos. Este acercamien -
to intuitivo que aflora en las madres est muy infravalorado
socialmente; en consecuencia, las mujeres no respetan los sen-
timientos generados por las manifestaciones de su beb.
El beb humano nace prematuramente con respecto a los
dems mamferos. Podemos considerar que tiene nueve meses
de gestacin intrauterina y luego nueve meses de gestacin
extrauterina. Es decir, hasta los nueve meses de edad no tiene
un desarrollo similar al de otros mamferos a pocos das de
haber nacido (posibilidad de desplazamiento, por ejemplo).
Durante los primeros nueve meses de vida extrauterina,
las necesidades bsicas de los bebs son en esencia parecidas a
las que eran satisfechas con comodidad en el vientre de sus
madres, a saber: comunicacin, contacto y alimentacin per-
manente (en ese orden).
Comunicacin: se refiere a la comunicacin permanente
94
con la madre o persona sustitua a travs de la mirada, las pa-
labras, el sentido de su presencia y el amor. Un beb se consti-
tuye en ser humano en la medida en que est en total comuni -
cacin con el otro, preferentemente su mam. Permanente
significa todo el tiempo de brazos, calor, cobijo, movimien -
to, ritmo.
Contacto: el beb debera estar en brazos de su madre o de
algn sustituto la mayor parte del tiempo, sostenido, toca-
do, incluso apretado como de hecho estaba en el tero de
la madre. Esto le permite estar en contacto permanente, con
otro cuerpo que delimita su propio cuerpo, que lo balancea,
lo acuna, le canta y lo contiene.
Esto resulta, en apariencia, sencillo; sin embargo, la mayo -
ra de las madres no cuenta con suficiente apoyo externo para
poder permanecer con el beb a upa la mayor parte del da.
Inconscientemente, mantienen una lucha interna entre la ne-
cesidad primaria y filogentica que les dicta el corazn y lo
que la sociedad, la familia o la cultura esperan de ellas y til-
dan de normal o saludable. De hecho, en nuestra sociedad oc-
cidental rara vez tenemos la ocasin de encontrarnos con ma-
dres que porten a sus bebs colgados al cuerpo; al contrario,
abundan los cochecitos para bebs, cunitas, sillitas o cual-
quier otro objeto que mantiene al beb alejadsimo del cuerpo
de su mam. Quiero recalcar que dentro del tero materno, el
beb tena todas las partes de su cuerpo en contacto con otro
cuerpo, apretado y con lmites muy precisos. Esa sensacin es
la que el beb necesita reproducir. El espacio areo es infinito.
Si no hay contacto completo, la sensacin es la de caer en un
precipicio.
Alimentacin permanente significa que, al igual que en el
tero, la necesidad de alimento es casi constante, y no me re-
fiero slo al alimento material que denominamos leche. La
posibilidad de succionar, ingerir y satisfacer el hambre debe-
ra estar disponible cada vez que el beb lo requiera. Preste-
95
 1

tos. Un beb humano no tiene ninguna autonoma con su

mos atencin a la facilidad con que las madres racionamos el
cuerpo. Al nacer ni siquiera sostiene la cabeza; no logra el
pecho a los nios porque ya ha comido. Deberamos refle -
desplazamiento hasta los nueve meses... Por lo tanto, estn a
xionar sobre el poder que ejercemos sobre ellos desde la posi-
merced de nuestras caprichosas ideas modernas.
cin de adultos, decidiendo arbitrariamente cundo es jus -
Las madres suelen ser acusadas de sobreprotectoras y
to ofrecer alimento y cundo no es adecuado o merecido.
son desprestigiadas en el rol maternal cuando tienen el valor
Estas apreciaciones van en contra de la mayora de los pre-
de mantener al beb sobre el cuerpo.
juicios con los que se maneja la sociedad industrial. Justa-
El temor familiar y social supone que el beb acostumbra -
mente, los prejuicios son ideas preconcebidas que sirven en
do a permanecer en contacto corporal con la madre no podr
ciertas circunstancias y que luego utilizamos de manera indis -
en el futuro acostumbrarse a prescindir del contacto fsico.
criminada. Es lo inverso a tener una mirada amplia, abierta y
Es un pensamiento lineal y sumamente infantil.
dispuesta para cada situacin en particular.
Si un beb padece la ausencia de una necesidad bsica, cre-
Para criar bebs atendiendo sus necesidades bsicas, es in-
cer reclamando eternamente eso que no obtuvo. Como les
dispensable reconocer la naturaleza del beb humano. Para
ocurre a las personas que han atravesado la guerra y el ham-
ello necesitamos observarlos, y partir de una confianza genui-
bre cuando, al modificarse la situacin real, e incluso convir -
na en su comportamiento. Y tambin fundirnos en la fusin,
tindose en individuos ricos y poderosos, experimentan siem-
donde viviremos como propias las sensaciones primitivas de
pre una sensacin primaria de hambre y prdida. Un seor de
nuestros bebs, permitindonos regresiones, que tienen muy
noventa y dos aos, que pas la guerra en Europa del Este, si-
mala prensa pero que son indispensables durante el puerpe-
gue comiendo las miguitas que todos dejamos en nuestros
rio. Debemos autorizarnos, incluso, a que surjan con claridad
platos. Un nio no sostenido en lo corporal buscar eterna-
las sensaciones primarias del beb que una misma ha sido.
mente el contacto compulsivo. Un nio no amado reclamar
Puede parecer aterrador que estas vivencias aparezcan si no
amor por doquier y siempre se sentir poco satisfecho. Por el
han sido agradables pero, como hemos dicho antes, en el
contrario, cuando un beb es respetado en sus necesidades,
cuerpo del beb aparece indefectiblemente el alma de la ma-
luego traspasa y evoluciona. En la medida en que su seguri-
dre, y el alma no registra el tiempo. Puede manifestarse algu -
dad interior sea fuerte, ms valor y ansias tendr de explorar
na situacin del presente, as como una vivencia muy antigua.
el mundo externo.
Criar un beb real es tambin revivir el beb que hemos sido.
Recordemos que nadie pide lo que no necesita.
Qu sucede cuando las madres cran a sus bebs guiadas

por los consejos y recetas recibidas, desatendiendo sus sensa-

ciones viscerales? Sencillamente, la sombra aparece en mani-

LA MIRADA EXCLUSIVA
festaciones molestas, como enfermedades, llantos desmedi-

dos y protestas dignas de bebs que decidieron hacerse notar.

La mirada exclusiva es una de las necesidades bsicas de los
Somos una sociedad en extremo violenta con nuestra cra.
bebs y los nios pequeos. Ante cualquier manifestacin
Insistimos en desatender los reclamos naturales de los bebs
molesta de un nio, es pertinente cuestionarnos en principio
que dependen en forma exclusiva de los cuidados de los adul-

97
sobre s. Adems, todos tenemos un sinfn de cosas importantes para LA CAPACIDAD DE COMPRENSIN DE LOS NIOS PEQUEOS

lo ms resolver, en lugar de perder el tiempo con un beb siempre a (HABLAR CON ELLOS)

simple: cuestas.

averigu En teora estamos todos de acuerdo, pero las madres no Nos resulta disparatado imaginar que los bebs y los nios
ar si cuentan con suficiente apoyo familiar ni social para permitirse pequeos son seres que llegan al mundo con total capacidad
las tener al beb ms de lo debido. As va el mundo. Creo que si para amar, ser amados, y entrar en comunicacin con los de-
necesid amamantramos y conservramos realmente a upa a los be- ms. Damos demasiada importancia a las limitaciones fsicas,
ades bs todos creceramos ms felices y las carencias afectivas no al cuerpecito torpe e inmaduro, como si ste estuviera direc-
bsicas estaran tan representadas en las guerras que peleamos afuera. tamente relacionado con las limitaciones espirituales. Esta-
han Los nios pequeos tambin requieren lo suyo: suelen es- mos acostumbrados a creer slo lo que ven nuestros ojos, y
sido perar largas horas para conseguir un tiempo exclusivo de de- negamos lo que ve nuestro corazn.
satisfec dicacin y de mirada. Preguntmonos si ltimamente hemos La costumbre de hablar con los nios es poco frecuente;
has. permanecido 15 minutos en el cuarto de nuestros hijos con el por eso parece rara. Suena ridculo dar explicaciones a un
Nos trasero en el suelo, sin hacer ninguna otra cosa. Es una prue- beb que en apariencia slo sabe llorar, mamar y ensuciar sus
asombr ba muy difcil. La mayora pierde. En fin, muchos niitos es- paales. Este tipo de conceptos en relacin con los bebs pue-
aremos tn solos y lloran, aunque las madres no nos demos cuenta de resultar desopilante en la medida en que estemos encajados
al por tener la sensacin de haber estado ocupndonos de ellos en una lgica materialista, visible y tosca de la vida humana.
constat todo el da mientras cocinamos, hablamos por telfono y ha - En efecto, el ejercicio de hablar con los nios tiene que ver con
ar que cemos las compras. Solemos dejar casi todo cuando suena el contactar los planos sensibles, all donde los niitos entran en
rara telfono. Siempre hay tareas indelegables y urgentes. Recor- relacin fcil y alegremente ante el asombro de los mayores
vez se demos cuntas veces en el da hemos dicho a nuestro hijo: cuando advierten la capacidad de comprensin que todo ser
logra. Espera. Los nios esperan. humano tiene con independencia de la edad atribuida en el
Tener Las mujeres que trabajamos fuera del hogar regresamos plano fsico.
al beb cansadas, con deseos de reencontrarnos con los nios pero Sabemos que los adultos necesitamos pruebas para sen-
a tambin con las tareas pendientes. Las que no trabajamos tirnos con derecho a hacer aseveraciones tan disparatadas co-
upa fuera, entramos en un ritmo domstico que no acaba nunca y, mo: Los bebs comprenden todo, ya que estamos acostum-
parece con la sensacin de haber lidiado todo el da con los nios, en brados a movernos en un mundo material donde lo que se
enfada realidad no nos hemos permitido detenernos, mirarlos, ob- ve, lo comprobable y lo concreto gozan de muy buena
r servarlos y hacerles saber que hay un tiempo y un espacio ex- reputacin.
mucho clusivo para ellos. No es indispensable jugar con el nio. Es Pero ya hemos visto que con la llegada de un beb nos
a las indispensable mirarlo. encontramos en la necesidad de ampliar nuestra capacidad
person de comprensin hacia aspectos ms sutiles y de hecho me -
as nos comprobables. Los bebs y los nios tienen cuerpos fsi -
mayore cos ms pequeos, pero tienen, en cambio, ms desarrolla-

98
99
dos sus exactamente con lo que tiene sentido lgico e ntimo para su prisa y no le presta atencin. Los adultos tambin nos senti-

aspect mam. Por lo tanto, sera ignorante por parte de los adultos mos mejor si en una fiesta el anfitrin trata con amabilidad a

os menospreciar estas cualidades que son justamente las que nos otras personas, si sabemos cmo se va a desarrollar nuestra

emoci colocan una y otra vez sobre el camino indefectible de la com- jornada, si conocemos nuestras alternativas.

onales, prensin personal. Es interesante notar que los nios reaccionan con violen-

intuitiv Partiendo del preconcepto son pequeitos y no entien- cia cuando no son considerados en su totalidad, como seres

os, den nos permitimos dar escasa informacin a los bebs: nos capaces de comprender, aceptar y acompaar. Porque cual-

percep vamos a trabajar desaparecemos y volvemos ansiosas quier situacin es soportable si sabemos de qu se trata.

tivos, aparecemos sin explicacin alguna. Tomamos decisiones Por eso, tomemos la costumbre de hablar con los nios,

tele- personales o familiares que los involucran, los dejamos al cui- por pequeos que sean. Cada maana contmosles cmo ser

pticos dado de otras personas, manipulamos sus cuerpos, los lleva - el da. Si tenemos que dejarlos, expliqumosles qu harn

. mos al supermercado, toleramos que personas desconocidas ellos en nuestra ausencia, qu van a comer, adonde van a ir a

Que para ellos los alcen, etctera; sin darles la oportunidad de en- pasear, en fin, dmosles toda la informacin banal y domsti-

un contrar un sentido a cada situacin y a la manera personal de ca. Y ms imprescindible an, hablemos con los nios sobre

nio acomodarse a ella. lo que nos pasa, lo que sentimos, sobre el origen de nuestras

no En cambio, los adultos nos manejamos con una cierta in- preocupaciones, los motivos de nuestras alegras, los proyec-

pueda formacin con respecto a los otros. Por ejemplo: si nuestro tos y los deseos, los logros y las dificultades, los amores y de-

an marido tiene una reunin de trabajo en un horario inusual, samores, los regalos y las prdidas. Conectmonos con nues-

utilizar necesitamos que nos avise para organizamos mejor mental- tros procesos internos aunque no sean prolijos y hagamos la

el mente. Por el contrario, si no nos avisa y llega a cenar tres ho- prueba de hablar de ello con nuestros hijos. Hablemos. Ha-

lenguaj ras ms tarde... la situacin es intolerable, incluso catica. blemos porque nuestros nios nos escuchan. Nos compren-

e Lo que entre adultos consideramos irrespetuoso, nos den y nos protegen. Y, sobre todas las cosas, cuando ellos ma-

verbal parece natural en relacin con los nios. nifiestan las preocupaciones que son nuestras, slo hablando

no Por qu es necesario que los nios sepan lo que va a suce - con claridad de ellas, los separamos de la emocin.

signifi der? Porque tienen derecho a organizar su entendimiento, al En la medida en que escuchan la situacin conflictiva,

ca que igual que los adultos. Un nio se prepara para vivir en au- contada por su mam, pueden separarse de la angustia.

no lo sencia de su madre durante tres horas, se prepara para Pongamos como ejemplo otra situacin corriente entre

compr aceptar rostros desconocidos que se vuelven amigables si la adultos: mi marido llega a casa de muy mal humor. Le pre-

enda. madre los nombra, se prepara para ir al supermercado que gunto qu le pasa y no me quiere contestar. Entonces me an-

Al es un lugar ruidoso con luces brillantes, donde la mam tiene gustio y fantaseo sobre los motivos por los cuales puede estar

contrar molesto conmigo. Me siento poco atractiva, me siento en deu-

io, est da y creo que tengo que inventar algo para alegrarlo, etctera.

conect Supongamos, en cambio, que mi marido llega de mal hu-

ado mor. Al preguntarle qu le sucede, me cuenta alguna situacin

ioo IOI
q desagradable ocurrida en su lugar de trabajo, tal vez una dis- Hablar con los nios es ms fcil si comenzamos desde el na-

v cusin con un cliente. Conversamos sobre el tema. Yo no lo cimiento. Las madres pasamos largas horas a solas con el be-

puedo solucionar, pero no me angustio. Porque s lo que est b; alejadas de las opiniones bienintencionadas, podemos

pasando. Al saber, quedo separada de la angustia. ejercitar contndoles pequeas cosas: Ahora te voy a cam-

Lo mismo sucede en la comunicacin con los bebs. Si sa- biar el paal, Necesito que me esperes un ratito, Te duele

i be de qu se trata, queda separado de la angustia. O dicho de la barriga y por eso ests llorando, Es muy difcil ser beb,

b; otro modo, si la madre toma conciencia, a travs de la expre - etctera. Poco a poco percibimos que, cuando acompaamos

sin del hijo, de una situacin emocional determinada, si se

al da cuenta de su real dimensin, o si coloca en su historia per-

li; sonal el nudo del conflicto, entonces el beb no necesita ha -

ni cerse cargo de mostrar la situacin a resolver. Ya ha retorna-

aj do a la comprensin de la mam. Obviamente esto no es

siempre automtico, ya que no todas las situaciones emocio -

nales son fciles de descifrar y algunas crean sntomas duran-

te aos, pero la actitud de introspeccin, la pregunta inicial

qu me est pasando? es fundamental en la bsqueda de

la verdad.

En este sentido, recordemos que el ser humano tiene la

misma capacidad de comprensin desde el da de su concep-

cin hasta el da de su muerte.

Por eso, los nios merecen nuestro respeto. Y que los tra-

temos como a los maestros, a quienes respetamos, veneramos

y seguimos. Y de quienes aprendemos.

RECURSOS CONCRETOS PARA HABLAR CON LOS NIOS

nuestra hay oposicin. nosotros mismos, los nios darn crdito a nuestro discurso.

s Si estamos atravesando una situacin puntual ms angus- De lo contrario, sern palabras huecas. Los nios responden

maniob tiante, y logramos contarle con palabras simples lo que nos solidariamente si se sienten respetados y si encuentran en las

ras con pasa, notaremos un cierto alivio en el beb. Al tratarse de sen- palabras del adulto un mensaje que les llegue al corazn.

la timientos sutiles, es posible que slo las madres nos demos Por ejemplo: Matas, yo te grito mucho cuando te portas

explica cuenta que el beb se ha relajado aunque no se note tanto mal. En realidad no tengo tiempo de jugar contigo, no s por

cin desde fuera. Sugiero ejercitar la costumbre de hablar, todos qu me cuesta tanto delegar estas tareas. Mis padres fueron

adecua los das, ante cada situacin que se va a presentar, poner pala - muy exigentes conmigo, y yo no aprend a pedir ayuda. Al

da, bras a lo que hacemos, a lo que sentimos, a lo que nos aconte - contrario, siempre tengo la sensacin de que puedo hacer todo

todo ce, a lo que somos. Porque ese otro que es nuestro beb va sola. A pap tampoco s cmo pedirle que vuelva ms tempra-

resulta aprehendiendo el mundo a travs del amor y la comprensin no. Necesitamos dinero y estoy tan preocupada que a veces es-

ms lgica de todo lo que hace, siente, le acontece, es. tallo. Voy a hacer un esfuerzo para no enfadarme contigo a ca-

suave, Es indispensable hablar en primera persona, porque es la da rato. Siento demasiada responsabilidad, me siento sola....

el beb manera ms cercana de transmitir la verdad, sin emitir juicios: Hablar en primera persona es siempre revelador. No esta-

se Yo creo que, A m me pasa que, Tengo una dificultad en mos acostumbrados, y para lograrlo es necesario estar conti-

tranqui tal rea, etctera. Cada vez que el enojo nos incita a echar nuamente atentos. Tenemos la tendencia de culpar a los ni-

liza, no culpas... estamos alejndonos de la verdad. Si hablamos de

IO2 103
 h os, a la sociedad, al clima, a la escuela o a nuestro pasado, conversa con su mam, ella le cuenta que en casa no hay nin-

,1 pero ninguna de estas excusas nos lleva al camino del conoci- gn problema. Entonces, Malena interpreta que la sensacin

miento personal ni al entendimiento con los dems. de disgusto o de temor que percibe en casa no existe. Lo que

Si comunicamos en primera persona, incluso entre adultos, ella cree que pasa en realidad la mam dice que no pasa.

I
se acabaran las discusiones. Por ejemplo: Me prometiste que

V ibas a llegar a las seis de la tarde para baar a los nios, eres

I, un irresponsable! es diferente de: Yo te estuve esperando

desde las seis de la tarde como habamos acordado. El da me

h
resulta eterno con los nios y la certeza de tu llegada me sostie-
(
ne. No puedo hacerlo sin ti, me derrumbo de slo pensarlo.
h
Cuando hablo desde m no hay discusin posible. Al con-
III

trario, se genera comprensin y acercamiento. Hablar con los

bi

dems es sencillo si comprendemos que estamos incluidos en

el escenario, es decir, si nos involucramos. Hablar con los ni-

os es ms sencillo an, ya que nos responden con el estado

ms puro y genuino del alma. Slo se requiere estar al habla

III

con uno mismo.

ESTRUCTURA EMOCIONAL Y CONSTRUCCIN DEL PENSAMIENTO

Ramiro se cae y se daa la rodilla. Llora. La mam le dice con

cario: Ramiro, no ha pasado nada. Entonces Ramiro in-

terpreta que eso que siente no es, pero como le sigue dolien-

do, llora ms fuerte. A esa altura la mam se enfada, porque

est exagerando. Al final Ramiro ya no est tan seguro de lo

que le pasa.

Malena tiene miedo a la oscuridad, a los animales, a la llu -

via y a estar sola. Los padres de Malena se pelean mucho en ca-

sa, se gritan y se amenazan. Cuando la maestra de la guardera

 Si cia desdecimos lo que sucede. Si se hace dao opinamos que como dolor para que, cada vez que sienta dolor, pueda l

presta en realidad no se ha hecho dao. Si en casa hay violencia mismo reconocerlo como tal. As como el color verde es

mos afirmamos que no pasa nada. Si quiere comer decidimos que nombrado y luego reconoce toda la gama posible de verdes,

atenci no es la hora. Si no quiere ir a la guardera, decimos que ese esto mismo aprende con respecto a las sensaciones personales

n a las tema ni se cuestiona y que tiene que ir s o s. y a lo que les pasa a los dems.

cosas Resulta que los nios van construyendo la relacin con el Son como piezas de Lego que se van ensamblando unas

que mundo llevados de la mano de la madre. Esta persona es la con otras, y que encajan con precisin. A esta construccin

cotidia que nombra cmo son las cosas. Desde te voy a cambiar un perfectamente encastrada la vamos a llamar esqueleto emo-

nament paal, hasta hoy hace fro. Adems del mundo objetivo, cional, porque se convierte luego en el sostenedor de base de

e les los nios tienen tambin un conjunto de percepciones y sensa - toda la organizacin afectiva posterior. Un esqueleto bien

decimo ciones muy personales que necesitan que sean nombradas, pe- montado puede hacer frente a muchas tormentas y conservar

s a los ro, para lograrlo, primero tienen que ser reconocidas como su integridad.

nios, vlidas. Volviendo a los ejemplos anteriores: si Ramiro se cae y la

veremo El nio va construyendo su propio yo, separndose de madre lo consuela dicindole: Te duele mucho, una pieza

s que la fusin emocional, en la medida en que se va integrando con encaja con la otra, porque se nombra con exactitud lo que pa-

con el afuera. Este afuera tiene que resultar comprensible o

insisten lgico. Cuando siente dolor necesita que sea nombrado

104 105
a\ sa. Seguramente va a llorar menos, porque cuenta con el reco- Qu sucede si no mediamos con palabras entre lo que en

nocimiento de la palabra de la madre, que, adems de conso- efecto sucede y nuestras emociones? Sencillamente, los nios

larlo, construye la configuracin de su pensamiento unido al no estn en condiciones de construir un esqueleto emocional

sentimiento. Slo entonces puede construir la base de la es- slido, creciendo con una fragilidad afectiva concreta. El

tructura de su pensamiento, sostenido por un esqueleto emo- mundo del afuera no encuentra el modo de ensamblarse con

cional equilibrado. el mundo interior, con el conjunto de sensaciones y percepcio-

En el segundo ejemplo, si los padres de Malena le hablan nes personales, lo cual provoca nios desconectados.

con palabras simples, dicindole que no son felices viviendo Ahora est muy de moda hablar de nios hiperactivos. Son

juntos y que van a buscar ayuda para solucionar los proble - nios que no pueden parar, corren de un lado para otro, no

mas que s tienen, y si la mam le relata a Malena que ella mis - consiguen concentrarse en un juego, no prestan atencin, y si

ma tiene mucho miedo de quedarse sola si se divorcia del pap observamos bien, veremos que tampoco logran elaborar fra-

y que es posible que los miedos de Malena tengan que ver con ses largas o complejas. Hablan con ideas entrecortadas. Co-

esto... entonces, con independencia de los problemas reales mo los videoclips, en los que cada imagen puede no tener rela-

por resolver, Malena consigue construir su esqueleto emocio- cin con la siguiente. Estos nios, que suelen ser catalogados

nal como piezas de Lego que encajan relativamente bien. como nios sin lmites, en realidad funcionan como si les
hubiera , resulta arduo seguirles el hilo de un relato, y cuando se res, con los que no necesitan elaborar un pensamiento com-

n enchufan lo hacen a sistemas muy lineales, como la plejo para matar siempre a los mismos enemigos. Luego, estos

descon televisin o los juegos de los ordenado- nios crecen y se convierten en los adultos que todos nosotros

ectado somos, con grandes dificultades para darnos cuenta de lo que

todos nos pasa, reconocer nuestras necesidades y considerarlas va-

los liosas, hacer elecciones que tengan que ver con nuestra esen-

cables; cia y encontrar el sentido profundo de nuestra vida.

lo que Todos vivimos de alguna manera desconectados de nues-

dicen y tro ser interior, pero es justamente esa situacin la que nos

lo que produce infelicidad. Ya que los nios llegan al mundo co-

hacen nectados porque estn ms cerca de su corazn, en lugar de

parece censurar sus manifestaciones podemos intentar dejarnos lle -

carecer var por sus necesidades, que es un modo eficaz de llegar al

de nudo de nuestras propias necesidades primarias.

sentido Otro ejemplo: la madre de Santiago es una madre sola, no

tiene angustiada porque no puede apoyarse en su familia de mir que s tiene motivos para despertarse. Una razn posible es

marido origen; cuenta slo con una madre anciana y un hermano con que, al sentir a su mam tan desamparada, se despierta una y

y acaba quien no tiene casi vnculo. Santi se despierta muchas veces mil veces para decirle: Mam, no te preocupes, yo estoy aqu

de por la noche. La madre se enfada y le dice que si l se porta y te cuido. Entonces la mam podra contarle a su hijo con

perder tan mal no va a lle varlo ms al zoo, que le gusta tanto. Sin palabras simples: Yo estoy preocupada porque me he queda-

su embargo, esto no da resultado; Santi sigue despertndose, do sin trabajo, pero soy una persona mayor y lo voy a solucio -

empleo las amenazas crecen y contina el circuito. nar, no nos va a faltar nada y aqu la que te cuida soy yo por-

. Est En lugar de considerar que Santiago no tiene razn para que soy tu mam. No es cuestin ni de enfado ni de castigos.

muy despertarse, lo hace a propsito, etctera, vamos a presu- Santi merece una explicacin con palabras que nombren lo

106 107
al que siente, para que coincida lo que pasa con lo que le pasa y das y descredas de todo.

pueda dormir tranquilo. Si no construye su esqueleto emocio - Por eso involucrarnos con los nios seriamente puede ser

nal y adems recibe castigo... cul es la lgica? Se queda s in una buena costumbre, sin racionarles la presencia, la cone-

estructura emocional, sin pensamiento unido al sentimiento y xin y la comunicacin que todos merecemos. Para lograrlo,

para colmo castigado! es imprescindible creer que es vlido y legtimo lo que un nio

Por otra parte, hay adultos que disfrutan de la ingenuidad trata de ordenar entre su cabeza y su corazn. No nos apresu-

de los nios cuando los asustan con el coco o los fantasmas remos a contradecirles cada peticin. Porque nadie pide lo

(en pleno siglo xxi los personajes de miedo que vienen a casti- que no necesita.

garlos siguen vivitos y coleando). Los nios sometidos a este

tipo de amenazas no consiguen construir un esqueleto emo-

cional sostenedor, porque el coco es totalmente ilgico. No

hay una sola pieza que concuerde. Cuando estos nios crecen

estn obligados a poner energas en descreer del coco, pero

carecen de una base para reorganizar sus creencias. Y este ci-

miento se erige en la infancia, es decir, que en el trnsito de la

adultez se tiene o no se tiene. Y sin estructura emocional de

base resulta mucho ms difcil iniciar una bsqueda personal

de la verdad. Se convierten en personas apticas, desinteresa-

tura de la madre; luego, poco a poco, van entrando en relacin de apoyos que le permitan producir en cada vivencia el ejercicio

la vida fusin con las otras personas, objetos, lugares y situaciones de la separacin emocional. Para ello, la mejor contribucin

individ con las que comparte un tiempo y un espacio. es la comunicacin de lo que pasa a travs de las palabras con

ual. La fusin emocional es abarcadora los dos primeros aos sentido lgico. Desarrollaremos estos conceptos en los cap-

Los del nio, en que comienza a percibirse a s mismo como un tulos Los nios y el derecho a la verdad y Sostener y sepa-

recin ser separado. Lo sabemos cuando logra nombrarse a s mis - rar: dos funciones para el padre.

nacido mo con la palabra yo. Pero ese es tan slo el inicio del pro- Hay muchos nios de entre dos y catorce aos que sufren

s estn ceso de separacin que en el ser humano dura hasta la adoles- la ausencia de palabras que nombren lo que les pasa a ellos,

fusiona cencia, alrededor de los trece o catorce aos. Los conocedores lo que les pasa a los padres o a las personas que los rodean, y

dos de prcticas esotricas dicen que la madre y el hijo comparten por lo tanto navegan en un mar oscuro de incertidumbre y

totalme el mismo aura durante trece aos. desolacin.

nte con Ahora bien, en el transcurso de la infancia, el nio necesita

SEPARACIN EMOCIONAL Y COMUNICACIN

miento del entorno que nos permite ir separndonos fsica y

emocionalmente de nuestros padres, para lanzarnos a la aven-

La naturaleza nos gua desde la fusin hacia la separacin. De

eso se trata el crecimiento: del lento aprendizaje y conoci-

ATENCIN DE NIOS CON PROBLEMAS
os, para penetrar en la madurez; y los mayores, para entrar

en el juego). A travs del contacto de estas diferencias intrn-

Los adultos en unin emocional con los nios logramos la al-
secas se enciende la energa del alma, y todos somos un poco
quimia necesaria para la transformacin ms elevada (los ni-
ms sabios.

108 109
 .,1 li, Cuando nos relacionamos con los nios solemos pregun- den en la energa de los padres. Sufren viviendo fusionados en

I I I 115 tarnos a qu mundo pertenecemos, si al concreto o al inventa- padres perdidos de s mismos, que no se cuestionan, y que

do por nuestra fantasa. En realidad, habitamos las dos esfe- pierden el tiempo quejndose de los dems o buscando culpa-

ras. El mundo de los nios nos conecta con los sueos, las bles externos causantes de todos los males.

esperanzas, la inocencia y la sensibilidad innata. Es un mo - En este estado emocional llegan los pequeos a las consul-

mento extrao, porque vivimos en la tierra y tambin debajo tas, con diagnsticos firmados, sellados y autentificados co-

de ella, pertenecemos al mundo fsico y tambin al mundo in - mo portadores de alteraciones en la conducta, distraccin,

visible. Y a su vez los nios en relacin profunda con los adul- agresividad, violencia, apata, hiperactividad, ADD, etctera.

tos ingresan en el mundo de la razn, la lgica, las explicacio - A los profesionales nos preocupa aliviar el sntoma, mejo -

nes y las respuestas. Acceden al futuro y al pensamiento. rar la conducta, transformar al nio en un ser ms sociable

Para facilitar esta integridad, los nios necesitan un hogar y querido para los dems. Y obtenemos resultados alentado-

donde se sientan libres y protegidos. Lamentablemente, a ve- res por el solo hecho de que el nio encuentra un espacio de

ces la casa donde habitan no equivale al refugio donde recu- atencin exclusiva, como puede ser un consultorio psicolgi-

perarse de las heridas del alma y de los golpes indefectibles a co o psicopedaggico, donde hay un adulto dispuesto a escu-

causa de la inexperiencia en la exploracin del mundo. Los charlo.

nios entran abruptamente en la realidad concebida por y pa- Sin embargo, nuestra tarea es mnima si no indagamos en

ra las personas mayores, desorientados y perdidos en la selva

urbana, y cuando vuelven a casa perciben confusin y desor-

la tienen de sta dentro del mbito familiar. Recordemos que cha risa, porque atiende ms a la preocupacin personal que

proble los nios hasta la adolescencia, en que completan la al servicio efectivo que ofrecemos al que solicita ayuda). Si

mtica separacin emocional estn ligados a la sombra de sus hay ciertas preguntas que no nos atrevemos a formular, no va-

familia padres y reflejan con facilidad lo que los adultos se le la pena seguir trabajando con ese nio, porque no estamos

r real, empean en negar. apuntando a la verdad interior sino a la ancdota pasajera.

y Por eso, en las consultas teraputicas de nios y preadoles- El sufrimiento manifiesto en el nio pertenece al mundo

sobre centes hay una mejora llamativa al inicio de la relacin, que interior propio o al de sus padres, y continuar contaminado

todo al poco tiempo se estanca sin darnos cuenta por qu. Signi- si no lo dejamos fluir como un ro que abre las compuertas e

en la fica que necesitamos desandar un camino para encontrarle la inunda con su torrente, se secar si no permitimos que llueva

emoci lgica al sntoma, y ese hilo invisible est en poder del pa- y truene para limpiar los secretos y deshacerse de ellos. Al-

onali- dre y de la madre. guien tiene que dar la orden de salida, avisar que es el mo-

dad de Citar a los padres slo tiene sentido si nos zambullimos en mento justo para hablar, contar, recordar, llorar, reconocer,

los la historia emocional de esos adultos en lugar de buscar res- compadecer... No importa qu pueda suceder despus... por-

padres puestas inmediatas que nos tranquilicen para seguir atendien- que el nio se ha apropiado del sntoma y hay algo para resol-

y el do al nio. Usualmente no nos atrevemos, por incapacidad, ver al respecto.

manej ignorancia, inexperiencia o prejuicio; en general, basados en sa es la tarea de un profesional involucrado en el creci-

o que lo que corresponde al encuadre (palabra que me hace mu-

100
101
miento espiritual de una familia, ya que la pequeez de un ni- dejar el relactador y siente confianza para alimentar a su

o mejor sentado en la escuela o ms responsable en el estu- beb slo con el pecho. Es una mujer muy activa, que, al igual

dio no representa un xito del cual vanagloriarse. Vale la pe- que muchas madres primerizas, no imaginaron antes del na-

na revisar nuestros objetivos, desatarnos las ataduras de lo cimiento del beb que le iba a resultar penoso seguir el mismo

que estudiamos en la universidad, bajarnos del podio del su- ritmo de vida, con lo cual se siente frustrada por todo lo que

puesto saber y ser ms humildes para hablar con sinceridad y ya no puede hacer. Mis sugerencias actan como freno a

emocin, porque a todos nos pasa ms o menos lo mismo: sus actividades, sobre todo intelectuales; le cuento que tanto

queremos ser ms felices y no sabemos cmo lograrlo, quere- ella como el beb necesitan tiempos especiales, y que de algu-

mos amar a nuestros hijos y no los miramos, queremos que na manera, si no se los otorga, la nia va a demostrar su des -

alguien nos reconozca sin exigencias y est de nuestro lado. contento. El beb sola llorar mucho, pero cuando la madre

Los profesionales tenemos que profundizar nuestra solidari- rechazaba algunos compromisos laborales, se calmaba.

dad para que los adultos puedan reconocer al nio que vive Cuando el beb cumple cuatro meses, Norma se comuni-

en su interior, y para que los nios permitan emerger al adul- ca conmigo para ponerme al tanto de que el beb no ha au-

to que madura y construye su entendimiento cuando est mentado de peso, y que el pediatra le haba sugerido que re-

bien apoyado y amparado por la familia y la sociedad. emplace el alimento con bibern. Y este es el punto por el

Preguntar por todo el abanico de vivencias y emociones, cual traigo este caso a modo de ejemplo: obviamente, no es

situarlas y nombrarlas, y ayudar a los adultos a hablar de s muy importante si Norma decide alimentar a su hija con le-

mismos en primera persona del singular es la primera tarea che vacuna maternizada o si insiste en intentar slo con leche

antes de molestar a los ms pequeos con entrevistas, tests in- de pecho. Lo que importa es escuchar el sntoma a travs del

terminables y diagnsticos con palabras complicadas. Con cual la nia reclama a su mam que disminuya las actividades

frecuencia hacemos alianzas entre profesionales y padres, y y que tenga tiempo y espacio psquico disponible para ella. Si

convertimos a los pequeos en enemigos a quienes hay que el beb aumenta de peso a fuerza de biberones, estaremos dis-

reformar. Y no es de los nios de quienes tenemos que con- frazando el sntoma, que luego va a volver a manifestarse ba-

versar, sino de nosotros mismos. jo otra modalidad, con lo que luego ser necesario descifrar

un mensaje an ms oculto. No est en juego a mi enten-

der slo el aumento de peso de la nia, sino sobre todo el

EL CASO DE NORM A lenguaje que emplea para comunicar a su mam algo que

considera fundamental. Si no fuera tan decisivo para el beb,

Norma lleg al grupo de Crianza con un beb de dos meses. no pondra en riesgo su vida.

Es mdica infectloga, una profesional brillante, muy reco- Insisto en que slo la introspeccin y conexin espiritual

nocida en el medio hospitalario. Llega con su hijita que tena en el vnculo madre-hijo puede aportarnos algo de luz en la

bajo peso, y con un relactador indicado por una institucin aparicin de enfermedades u otras molestias.

que da asistencia para la lactancia, porque en apariencia su La hija de Norma se vali del llanto primero, y luego del

leche no era suficiente. Despus de algunos encuentros, logra no aumento de peso. En realidad no importa el sntoma (aun-

112 113
que nos puede guiar en la bsqueda de comprensin) sino lo En el recuerdo aparecen innumerables sentimientos de sole -

que indica. dad y desamparo. Tambin vale aclarar que Constanza era

Norma transit una lucha interna entre todos sus deseos: testigo de la promiscuidad de su madre.

su xito profesional, las obligaciones reales que haba asumi - Cuando Constanza tiene a su primer hijo, Matas, y se

do antes del nacimiento, y la necesidad personal de conectar- convierte en mam-beb, esta apertura y desestructuracin

se tranquila y amorosamente con su hija. Llor mucho. Llor emocional permiten a Matas constituirse en espejo de la si-

por sus prdidas, por un embarazo anterior que haba perdi- tuacin emocional primaria de su madre. Y llora por todo lo

do. Trat de encontrar la verdadera dimensin de sus deseos que Constanza no pudo llorar.

ambivalentes. Y luego tom algunas decisiones: abandon un Hay un proceso para atravesar. Por ahora, estamos en la

proyecto laboral que le requera muchas horas fuera de casa. etapa de reconocimiento de la realidad emocional de la madre.

Mud su consultorio mdico al barrio donde viva. Abando - Recordemos que el alma no tiene edad; por eso, lo que refleja

n la lactancia para no estar tan condicionada con los hora- el nio puede referirse a una situacin emocional presente o

rios, se relaj para vivir con intensidad cada momento con su antigua, poco importa. En la medida en que incursionemos en

hija y dejarla al cuidado de otra persona cuando ella atenda la realidad emocional de la madre, lograremos mayor conoci-

a sus pacientes. Tom decisiones con conciencia y responsa- miento de s misma. A partir de all comenzaremos un recorri-

bilidad. El beb aument de peso casi instantneamente. do teraputico en el verdadero sentido de la palabra, que

siempre es un camino de sanacin.

Mientras tanto, la madre puede no mbrar con palabras

EL CASO DE CONSTANZA simples lo que le pasa. Hablar con el beb. En primer lugar,

porque el beb comprende. No utiliza el lenguaje verbal, pero

Constanza tiene a su primer beb, que llora muchsimo, aun- comprende el significado de las palabras, que amorosamente

que ella es una madre dedicada, lo amamanta correctamente, su madre le comunica.

y tiene una relacin estable y amorosa con el marido. Las ne- Constanza toma conciencia de la orfandad emocional en

cesidades bsicas del beb estn satisfechas, es un beb muy la que ha vivido toda su infancia, sin que prcticamente nadie

protegido, acunado, y recibe cuidados y alimentacin perma- la cuide. Ahora su hijo recin nacido llora por ella. A Cons-

nentes. tanza le sirve para reconocer la verdadera dimensin de su su -

Como el beb no para de llorar, le propongo bucear en su frimiento. Poco tiempo despus, Matas empieza a morder...

biografa humana. A grandes rasgos, relatar que Constanza En forma paralela, Constanza se conecta con la rabia y el do-

ha sido criada por una madre muy infantil, divorciada desde lor, se enfada con su madre real y sigue recordando situacio -

que Constanza era un beb. Esta madre le prodigaba muy po- nes que emergen desde su conciencia.

cos cuidados: nunca cocin para ella, slo coma comida ca- Por otra parte, Constanza revisa los acuerdos de pareja,

sera en casa de los abuelos maternos. Constanza creci como donde sin darse cuenta ella quedaba en el lugar de sostenedo -

hija nica de una madre que slo poda satisfacer sus propias ra del marido, tanto en el campo emocional como en el eco-

necesidades, y desde pequea aprendi a cuidar a su madre. nmico. Mientras el hijo muerde de rabia, ella decide pactar

114 115
nuevos contratos en el vnculo con el hombre al que ama. Pi-
de contencin y cuidado para con ella. Pide solidaridad y pre-
sencia. Pide cario y alla de rabia cuando no lo consigue. En
ese punto, el hijo se calma, se duerme y se torna un nio dulce
y apaciguado.
A partir de esa experiencia, las molestias o conductas no
deseables de Matas se convirtieron en la campana que
Constanza escuchaba con atencin. Aprendi a dejarse guiar
y a preguntarse a s misma sobre sus propios agujeros emo -
cionales, y a pedir ayuda para curar sus antiguas heridas que
sangran a travs del cuerpo de nuestros hijos.
CADA SITUACIN ES NICA
Estas ideas tienen como objetivo ayudar a elevar el estado de
conciencia; por lo tanto, recordemos que cada situacin es
nica y no es posible generalizar. No es mi intencin afirmar
que siempre que un beb duerme demasiado es a causa de la
desconexin de la madre. Hay que incursionar en la vida
afectiva de cada madre y de cada familia si deseamos ayudar
e intervenir en algn aspecto.
A mi hermana le pas algo con su sexta hija, Roco. Te-
na muchos hijos, el marido que no la apoyaba, el beb se es-
taba criando solo. Un da, mi hermana se le acerc y tena
una respiracin diferente, la not deprimida. Entonces la al-
z, le dio el pecho, la zamarre, la abraz y se puso a llorar.
Ah reaccionaron todos. Ella siente que la salv; si no, Roco
se mora.
Siempre hay alguna campana que suena. Comprendamos
que la vida es conexin con otras personas.
Hay nios abandonados que mueren de tristeza. Los bebs
tambin necesitan un motivo para vivir. Molesta ms un beb
que llora y molesta menos uno que no se oye. Por eso, hay que
116
afinar el odo. Un beb tiene que estar conectado con su ma -
dre o persona que la sustituya. De lo contrario, no es.
Reflexionemos sobre la enorme cantidad de bebs que se
enferman mucho, y repetidas veces. Aunque estamos acos-
tumbrados y lo tomamos naturalmente, no debera ser as.
No hay motivos para que los bebs se enfermen tanto, salvo a
causa de la expresin de la emocionalidad oculta de su ma-
m, a causa del brutal encuentro con la propia sombra. Todas
las madres tenemos motivos presentes o pasados para llorar,
para enfadarnos, para sentirnos perdidas o desdichadas. No
hay alternativa. El encuentro con nuestras partes ocultas se
realizar, pero es nuestra decisin hacerlo con apertura de es-
pritu o con toda la potencia de nuestra negacin.
Por eso es imprescindible que las madres organicemos lu-
gares de encuentro que permitan bucear en nuestra sombra, y
podamos as, en la medida en que vamos reconociendo y
nombrando lo que nos pasa, ir liberando al beb de hacer car-
ne el reflejo espejado de nuestras emociones.
La soledad en la que se encuentran las madres y la falta de
espacios para hablar sobre sus bebs las hacen esperar con
ansiedad la consulta peditrica, donde la madre supone que
podr explayarse sobre sus dudas e inquietudes. A veces en-
cuentra las respuestas esperadas. Otras veces no; pero el espa-
cio mdico es contenedor, y comenzamos a vincularnos con el
beb a travs de la enfermedad, motivo por el cual lo lleva -
mos al mdico y nos ocupamos de l. Esto significa comuni-
carse en negativo.
Dicho ms claramente: a falta de espacios sanadores de en-
cuentro entre las madres, convertimos el consultorio mdico
en un lugar de encuentro. Si el nio pequeo se enferma, hay
un lugar donde pedir proteccin. Es un lugar de cobijo para la
madre, donde sale amparada por alguna receta confiable.
El nio tambin aprende a solicitar cobijo en la falta; por
ejemplo: cuando un nio est tranquilo, las madres aprove-
117
chamos para fregar los platos. El nio deduce: si estoy sano

y juego solo pierdo a mi mam. En cambio, si estoy deman-

dante y llorn, mi mam me acompaa y permanece a mi la - CAPTULO 6

do. Esto tambin es aprender a comunicar en negativo. La

manifestacin de enfermedades se da tambin como proceso SOSTENER Y REPARAR: DOS

posible de comunicacin y se instala cuando otros mecanismos FUNCIONES PARA EL PADRE

de comunicacin en salud no fueron mantenidos por el adulto.

A modo de resumen, diremos que, ante las diversas mani-

festaciones de los bebs, primero reflexionaremos si ese beb

ha sido satisfecho en sus necesidades bsicas, en cuanto a co-

municacin real, apoyo y alimentacin. Si efectivamente han

sido satisfechas, apuntaremos a acompaar a la madre en el

relato de su biografa humana, y en la traduccin por analo-

ga de los aspectos de la sombra que se manifiestan en el cuer- EL ROL DEL PADRE COMO APOYO EMOCIONAL

po del hijo. Formulando preguntas simples y cariosas, sien-

do solidarias y ofreciendo nuestra alma femenina al servicio La funcin del padre tiene dos tempos: la primera se refiere al

de su bsqueda genuina. sostn entre los cero y los dos aos, y el segundo se refiere a la

separacin, despus de los dos aos del nio, que coincide

con el momento en que el nio empieza la separacin emocio-

nal de la mam construyendo su propio yo.

EL APOYO

sta es una actitud difcil de comprender para madres y pa-

dres en los tiempos posmodernos. El sostn se refiere al cui-

dado y la contencin ejercidos por el padre hacia la madre

para que ella pueda cumplir con su rol de maternaje. Requie-

re una actitud muy activa.

119
QU SIGNIFICA SOSTENER LA MATERNIDAD?
1. Facilitar la fusin mam-beb, permitirla y defenderla. Para
que una madre est en condiciones de sumergirse en la fusin,
necesita despojarse de todas las preocupaciones materiales y
mundanas. Precisa tener delegadas todas las tareas que no son
imprescindibles para la supervivencia del nio; es decir, todo lo
que no se refiera a amamantar, acunar, calmar, higienizar, ali-
mentar y apoyar al recin nacido. Las tareas domsticas, el cui-
dado de hijos mayores, la organizacin del hogar, el dinero, los
conflictos con otras personas, las relaciones interfamiliares, la
salida al mundo y las decisiones mentales deben ser resueltas
por el hombre, tomando decisiones pertinentes para liberar a
la madre del reino de lo terrestre. Para la mujer purpera es un
perodo celestial, en el que su conciencia opera ms all de la
lgica y la causalidad. Es necesario estar despojadas de pensa-
mientos racionales para admitir que atravesamos una realidad
milagrosa y sin sentido aparente. La vida cotidiana contina
con sus exigencias y ritmos, y es justamente tarea del hombre
hacerse cargo de organizar y dirigir la rutina domstica.
2. Defender de la fusin del mundo exterior, apabullados por
los consejos, las crticas, los sermones que circulan acerca de
lo que hay que hacer. Resguardar el nido. Ser un interme-
diario, constituirse en muralla entre el mundo interno y el
mundo externo. Casi todo lo que llega del mundo exterior re-
sulta hostil a la madre, porque funciona en una frecuencia de-
masiado elevada y veloz para la sutilidad del recin nacido y
desequilibra el mundo emocional de la mujer purpera. Las
madres fusionadas necesitan un defensor aguerrido que le per-
mita retrotraerse a su funcin especfica sin necesitar armarse
contra el afuera. Toda energa dispersa en defenderse es ener-
ga perdida para la crianza del nio. Concretamente, el hom-
bre debera velar para que la madre y el nio dispongan de si-
izo
lencio e intimidad, para que haya pocas personas en la casa o
slo las que la mujer requiera, y proveer al nido slo lo necesa -
rio en alimento, confort y tranquilidad. Es interesante obser-
var a la mayora de las aves: el macho entra y sale del nido
acercando alimento y vigilando que ningn intruso se acerque,
mientras la hembra no se mueve del nido.
3. Apoyar activamente la introspeccin, es decir, permitir que
la madre explore la apertura de su sombra vivenciando con li-
bertad e intimidad la experiencia del florecimiento de su ma-
dre interior. El apoyo y el acompaamiento afectuoso permi-
tir a la madre no asustarse de sus partes ocultas, confiar en el
proceso y saber que hay una mano tendida para tomar en los
tramos ms duros. No importa si el hombre comprende o no
de qu se trata, slo importa saber que algo sucede, y que tal
vez la comprensin racional aparezca ms tarde. No hay mu-
cho para comprender, es tiempo de atravesar.
4. Proteger. Hay muchas maneras de proteger; en nuestra so-
ciedad esto se refiere principalmente a lo econmico: es el pa-
dre quien consigue, gana, administra y organiza el dinero del
hogar para cubrir las necesidades bsicas de la dada mam-
hijo. Liberar a la madre de estas preocupaciones le permite
sostener la fusin y la maternidad del perodo inicial. El hom-
bre conserva espacio psquico disponible para tomar decisio-
nes, buscar ayuda, organizar el funcionamiento familiar y re-
solver cuestiones del mundo material.
5. Aceptar y amar a su mujer. Lo esencial en este perodo es no
cuestionar las decisiones o intuiciones sutiles de la madre, que
surgen como torbellinos incontrolables, ya que responden a
un viaje interior en el cual est embarcada y del cual no tiene el
control. Por lo tanto, no tiene elementos para justificar sus
sensaciones, pues atraviesa una transfiguracin de su existen-
121
cia y un despliegue indescriptible de recuerdos, necesarios pa- la constitucin de la pareja. En mi experiencia profesional,

ra la fusin y para su devenir consciente. El padre no puede constato dos esquemas muy frecuentes:

constituirse en un enemigo de las sensaciones ilgicas, dando

consejos, discutiendo las mnimas decisiones sobre cmo alzar Mujer Hombre

al beb, alimentarlo o dormirlo, denigrando el proceso de re-

gresin psquica ni imponiendo sus ideas sobre la educacin Durante el noviazgo o la convivencia sin hijos, tanto el hom-

correcta del hijo de ambos. No es tiempo de discusin. Es bre como la mujer conservan espacios propios (estudio, tra-

tiempo de aceptacin y observacin. Es tiempo de contempla- bajo, relaciones personales afectivas), aunque la mujer habi-

cin sobre cmo suceden las cosas. Es el Tao. tualmente sostiene emocionalmente al hombre (lo ayuda a

estudiar para licenciarse en la facultad, mantiene una relacin

amable con los padres de l ms de lo que l mismo establece,

CONFUSIN DE ROLES EN LOS TIEM POS MODERNOS se ocupa de los hijos de su primer matrimonio, acomoda sus

horarios acordes a los de l, etctera). Esto lo forjamos con

Hay gran confusin acerca del rol de los padres en esta poca total espontaneidad y amor, conservando espacios propios,

de prdidas de identidad. No es fundamental que un padre afectos e intereses personales.

cambie los paales o que haga dormir al beb, aunque siem- Cuando nace el primer hijo, la mujer retira el sostn hacia

pre sea una actitud bienvenida para la madre agotada. Sin el hombre para prodigarlo al beb. El esquema que establecen

embargo, en el caso en que el padre se ocupa de cambiar pa - sin darse cuenta es el siguiente:

ales pero no est en condiciones de sostener emocionalmen-

Padre Madre -> Hijo

te a la mujer, el desequilibrio familiar es inmenso. Toda mujer

puede cambiar los paales a su beb, pero sta o cualquier

otra tarea se vuelve inconmensurable si no cuenta con sufi- La mujer, acostumbrada a procurar afecto y sostn a alguien,

ciente sostn emocional. retira el sostn hacia el hombre para guiarlo hacia el hijo al

Los padres creen entonces que no tienen nada importante que debe criar. As el padre queda excluido de la dada, y la

que hacer si la madre es la nica que se ocupa del beb. Sin em- madre termina sin apoyo para la crianza del nio. Este funcio -

bargo, en la medida que activamente sostenga a su mujer, que- namiento produce insatisfaccin e infelicidad para todos: el

da por completo involucrado en la trada. No es necesario que padre se siente solo, celoso, abandonado e intil; la madre se

el padre est dentro del torbellino emocional, porque no es su siente desamparada, sola, agotada y ocupada con menesteres

funcin. Al contrario, se necesita alguien que mantenga su es- que nos son propios del puerperio.

tructura emocional intacta sosteniendo el mundo material para Tambin se establece en algunos casos el siguiente esquema:

que la madre no se vea obligada a abandonar el mundo emo-

cional en el que se halla sumergida. El padre no tiene que hacer Madre

de madre, tiene que apoyar a la madre en su rol de maternidad. / \

Los roles familiares se establecen inconscientemente desde Padre Hijo

122 123
Es decir, una madre que es sostenedora tanto del padre como cuada, el nio ha llorado, etctera). En realidad, su necesidad

del hijo. Un padre infantil reclamando atencin. Un hijo a ve- original (el abrazo) no fue formulada, por lo tanto, no pudo

ces desplazado del lugar desde donde recibir atencin. ser complacida. Hago esta aclaracin porque solemos con-

En un esquema equilibrado y armnico, la pareja debera fundir sostn hacia la madre con ayuda en la crianza del

constituirse con un funcionamiento similar al siguiente: hijo. Y son dos situaciones bien distintas. Una madre soste-

nida (en este caso bien abrazada) puede baar al nio sin ma-

Mujer <> Hombre yores inconvenientes.

En la crianza de los nios no son fundamentales las deci-

Se refiere a un sostn emocional de ida y vuelta. Cada miem - siones intelectuales, slo actan las posibilidades emociona-

bro de la pareja se ocupa y satisface las necesidades y deseos les. Cuando el padre est unido a la dada a travs del sostn

del otro, apuntando al bienestar y al equilibrio de ambos. En emocional a la madre, queda involucrado, constituyendo de

estos casos, cuando nace el hijo, se establece un intercambio esa forma la trada.

as: Hoy en da, infinidad de padres ignoran casi todo sobre el

funcionamiento y el rol paterno, y arriban a esta realidad con

Padre > Madre > Hijo el mismo nivel de orfandad con que muchas mujeres llegan a

la maternidad. Cuanto ms hurfana emocionalmente ha-

Se refiere a un padre que sostiene emocionalmente a la ma - blando se haya constituido la psique del padre, ms dificulta-

dre, que sostiene emocionalmente al nio. La flecha que va des encontrar para proteger y sostener el hogar. Con fre-

del hombre hacia la mujer ya estaba en funcionamiento antes cuencia quedar fuera de la escena, desplazado en el amor,

de la aparicin del hijo real; por lo tanto, no se transforma en reclamando atencin desde una actitud infantil y solo (obvia-

un problema para el padre sostener a su mujer. La flecha mente se refiere a la soledad primaria del padre interior).

que apuntaba desde la mujer al hombre cambia transitoria- Convertirse en pareja de padres requiere apoyo mutuo.

mente de rumbo hacia el recin nacido, garantizando una ca-

dena de apoyos para una maternidad feliz.

Lamentablemente, las mujeres estamos tan perdidas de Y AL PADRE QUIN LO APOYA?

nosotras mismas, nos conocemos tan poco y nos encontra-

mos tan infantilizadas, que solemos formular peticiones des- i. Prioritariamente, el hombre est sostenido por su propia

plazadas. El tema de las peticiones desplazadas lo profundi- estructura emocional, que no fue devastada por la erupcin

zaremos en el captulo Los lmites y la comunicacin. del volcn interior despus del parto. Sin heridas fsicas ni

De todas maneras, dar un ejemplo: la madre necesita que psquicas, equilibrado e ntegro, emocionado y conmovido

el marido la abrace, pero en lugar de hacer claramente la peti- por la presencia del nio, conserva intactas sus capacidades

cin, pide al hombre que bae al nio. El padre responde con intelectuales y su conexin con el mundo. Esa estructura

exactitud a la peticin. Sin embargo, la madre queda insatisfe - emocional, que puede ser ms o menos slida, ha sido cons-

cha (ha dejado el bao mojado, la temperatura no era la ade- truida desde la infancia y es su principal bastin para enfren-

1Z4 125
tar las crisis vitales. En definitiva, cuenta con lo que ha logra- emocional y econmicamente a su mujer y si se halla ubicado

do construir dentro de s, que se mantiene inalterado. en un lugar infantil desde el cual cree estar solo y sin ayuda de

nadie. Es pertinente, adems, llevar a la conciencia la lujuria

2. Est sostenido por el trabajo, su lugar de identidad y de po- de sostenes sociales que los hombres reciben por el solo hecho

sicin social. El mbito donde genera dinero, donde conserva de ser lo que son: hombres en un mundo masculino.

un puesto fijo a ojos de los dems, donde es reconocido por

sus aptitudes fsicas o intelectuales. Es una esfera personal a

travs de la cual se reconoce a s mismo, es su punto de EL ROL DEL PADRE COMO SEPARADOR EMOCIONAL

con-

tacto seguro con el mundo exterior. Entre los veinte y los treinta meses, el nio empieza a des-

prenderse de la fusin emocional con la madre anuncindose

3. Tambin lo sostienen la posicin profesional, el prestigio, a s mismo como ser separado: yo. Es el momento ideal para

el poder que otorga el dinero, la valoracin social de su lugar que el padre intervenga quebrando la fusin en el tiempo ade-

en el mundo, su crecimiento personal o laboral, sus inquietu- cuado, liberando tanto a la madre como al nio. La tendencia

des, su autonoma en los movimientos y en la disponibilidad femenina es hacia la fusin. La tendencia masculina apunta a

del tiempo propio. la separacin. Por eso, una madre no puede producir sola la

separacin necesaria cuando llega la hora.

4. Y lo sostiene, adems, una realidad pequea pero poderosa: En el padre moran dos intereses genuinos: recuperar a su

el tiempo de ocio! Esos diez minutos que se toma para leer mujer como sujeto sexual y de amor por un lado; y por el

con tranquilidad el peridico y que resultan tan envidiables otro, relacionarse directamente con el hijo, ahora que se ha

para la purpera que an no ha encontrado la ocasin para ir convertido en algo ms parecido a una persona.

al lavabo! La media hora de la que dispone para jugar su parti-

do de tenis, el tiempo riguroso que dedica a su aseo personal, r. Recuperar a la mujer amada: con este deseo como motor

su siesta (que puede ser causa de divorcio en perodo puerpe- bsico, el padre cumple con su rol de separador, dirigiendo su

ral), en fin, la autonoma y libertad que se otorga energa hacia el restablecimiento de la pareja. Prevalece sobre

independien- todo el genuino deseo de recuperar a su compaera, sintiendo

temente del nacimiento del nio, que ha alterado sustancial- que ya es tiempo de volver a la normalidad. El nio no parece

mente el ritmo cotidiano de la madre pero que apenas molesta necesitar la presencia tan abrumadora de la madre y la deja

al hombre en las noches interrumpidas por el llanto del recin disponible para recuperar una porcin de vida normal.

nacido. El ocio es un apoyo fundamental para el equilibrio Este perodo de acercamiento entre el hombre y la mujer

emocional del hombre, y es indispensable recordar que en la coincide con el proceso de separacin de la fusin que viven

familia es el nico acreedor de tan preciable beneficio. simultneamente madre e hijo. El nio se va convirtiendo en

yo soy y la madre va recuperando tambin su yo soy sepa-

Cuando los hombres se quejan ante las peticiones desmedidas rada del nio, recobrando el modo original y provisoria-

de las mujeres (que por lo general son peticiones desplaza-

das), es importante revisar si el hombre es capaz de sostener

126 127

mente perdido de transitar por el mundo terrenal. Para lo-
grar la separacin emocional, es un alivio para la madre que
el hombre la reclame.
En esta reconquista de espacio psquico disponible... sue-
le aparece el segundo embarazo! De hecho, casi todos los her -
manos cuentan una diferencia entre dos y tres aos, porque
cuando una madre va emergiendo de la fusin, est en condi-
ciones de volver a empezar.
El padre separa cuando detiene al nio dicindole: Esta
mujer es ma, Ahora estamos mam y yo conversando y
tienes que esperar, o bien: Esta salida es slo para nosotros
dos; quiero salir a solas con mam.
Este perodo se caracteriza por una vuelta a la normali-
dad en la pareja. En una familia armnica se representa con
el siguiente esquema:
Madre <> Padre
\
Hijo
Los padres retoman un vnculo recproco de sostn, y ambos
sostienen la crianza del nio.
2. Relacionarse directamente con el hijo es posible ahora que
el hombre tiene un inters genuino. Muchos hombres asegu-
ran que logran vincularse bien con los nios cuando se pue-
de conversar. Justamente coincide el inicio del lenguaje ver-
bal con el perodo de separacin emocional, entre los dos y
los tres aos. El padre se introduce en la relacin directa con
el nio llevndolo hacia el mundo social, el afuera, el deporte,
las actividades, el trabajo, la oficina, la aventura, etctera. El
padre es quien sienta al nio frente al volante del coche, lo lle -
va a pescar, le ensea trucos.
En definitiva, son los padres quienes colocan a los nios en
128
1
el mundo adulto. Esa tarea es contradictoria para las madres.
De hecho, la adaptacin a la guardera o a cualquier situacin
nueva resulta ms exitosa si es el padre quien acompaa en el
desprendimiento. La separacin es masculina, y la fusin es
femenina. Pretender hacer lo que le toca al otro por naturale-
za nos somete a malas experiencias.
Quiero aclarar que es indispensable conocer los tiempos re-
ales de maduracin del ser humano para adaptar nuestros de-
seos a la esfera de lo posible. En este sentido, si un padre pre-
tende recuperar a su mujer a los 3 meses de haber parido,
sencillamente va a someterla a su deseo o necesidad personal
en oposicin franca a las posibilidades sensatas de la dada.
OTROS SEPARADORES
Cuando no hay un padre presente o bien el padre no logra ac-
tuar como separador, la madre necesita permitir que algo o
alguien ocupe ese rol.
El ideal para una mujer es responder al llamado de la per-
sona amada que la obliga a separarse lentamente del nio fu -
sionado. Por eso, a partir de los dos aos de edad del nio es
recomendable buscar un seor que nos guste y con quien ten-
gamos deseos de compartir situaciones de adultos. Esta bs-
queda de espacios personales libera al hijo de la madre for-
zndolo a explorar otros vnculos.
El rol de separador tambin lo puede cumplir un abuelo, o
un amigo de la mam que est relativamente presente en la vi-
da cotidiana. Es alguien en quien la madre confa y se siente
sostenida. Lo ideal es que sea un hombre. No se trata de otra
mujer que ayude en la crianza, porque en esos casos se
establece una fusin de a tres. Hablando de separacin, se
necesita la presencia de un hombre.
Si no hay ningn individuo cercano que ejerza el rol de se-
129

parador, a veces puede ser reemplazado por un trabajo que a
la madre le interese de corazn, o una tarea creativa, o la acti-
vidad poltica, que a menudo son fuentes de energa. Tambin
intereses artsticos, culturales, sociales, que la madre asume
con conciencia sabiendo que producen en ella la adrenalina
necesaria para continuar activas ms all del cuidado del ni-
o. Esto ocurre por ejemplo cuando la madre consigue sepa-
rarse del hijo excusndose felizmente: Ahora no juego por-
que me voy a trabajar, o a mi clase de teatro. Si el trabajo es
gratificante, para la madre resulta liberador conectarse con
espacios personales y adultos.
En los casos en que no haya persona ni situacin que ocu-
pe la funcin separadora, es necesario inventarla a partir de
los dos aos del nio. De lo contrario, la relacin fusional ex-
tendida en el tiempo puede ser abusiva hacia el nio, aten-
diendo las necesidades afectivas de la madre (que retiene al
nio para no quedarse sola) en lugar de resolver los proble-
mas pendientes como adultos liberando al nio y permitin-
dole transitar su propio camino. En estos casos, la madre de-
be realizar las dos funciones: sostenerse a s misma para la
fusin y sostenerse a s misma para la separacin.
Por ltimo, solemos confundir separacin con autorita-
rismo . El padre o la persona que la suplante no necesita ser r-
gido ni autoritario para decir no. Ni las madres precisamos
amenazar con la presencia del padre para obtener resultados.
Vas a ver cuando venga tu padre se constituye en un psimo
sistema en el cual todos perdemos autoridad. El padre puede se-
parar cariosamente. Autoridad es erguirse sobre su propio eje.
Cuando cada uno acta su rol correspondiente, se nos concede
autoridad. En cambio, un padre violento que pega para hacerse
or pierde crdito frente a los hijos y no est en condiciones de
realizar la separacin. La autoridad la conserva si tiene con-
ciencia de su lugar de separador emocional y si puede decir
amorosamente: Mam es ma y yo te acompao a acostarte
130
\
porque mam est muy cansada y quiere dormir. Dentro de
la pareja, cualquiera puede aportar claridad al otro sobre el
rol para lograr funcionalidad. Es conveniente saber acerca
del rol del otro, y que el otro sepa sobre nuestro propio rol.
En la manifestacin de enfermedades o conductas moles-
tas de los nios, cuando son mayores de dos aos y hay un
padre que cumple con su rol de separador emocional, suelen
manifestar tambin la sombra del padre. Les relatar un caso
conmovedor.
EL CASO DE PABLO
Pablo es un padre que frecuentaba los grupos de Crianza para
varones. Muy comprometido en el funcionamiento familiar,
un da narra su preocupacin por Francisco, su hijo menor de
4 aos. Francisco se accidentaba con frecuencia y cada vez se
daaba la boca partindose los labios. Como yo conoca a
Pablo desde haca varios aos, me anim a preguntarle si ha -
ba algo que l no estaba pudiendo decir, algo oculto, secreto
o doloroso, ya que Francisco pareca hacerse cargo de daar-
se al punto de no poder hablar.
Pablo se sinti conmovido y relat al grupo de padres que
su hermana haba fallecido haca pocos meses a causa de sida.
En su familia, Pablo era el nico miembro que saba que ella
era vctima de esta terrible enfermedad, habindose hecho
cargo del secreto, de las peticiones explcitas de su hermana
para que no develara que ella padeca de sida y de las decisio -
nes futuras sobre el nio que quedaba hurfano. l haba
atravesado la agona y el fallecimiento de su hermana, soste-
niendo el secreto con respecto a la enfermedad innombrable.
Relacionamos luego este relato con la insistencia de Fran-
cisco en acallarse dandose una y otra vez la boca. Le su-
ger entonces que hablara con Francisco y que se permitiera
131
darle otras explicaciones, adems de las que circulaban sobre miento a travs de la palabra mediadora de la madre. En el

la desaparicin de esta ta. Que hablara explcitamente sobre caso de la funcin paterna, es esperable que la madre nombre

el sida, sobre cmo se contagia, qu le pas especficamente a y reconozca las funciones del padre.

ella, el amor que Pablo le tena. Que le contara su dolor, su Esto es imprescindible en los casos de padres biolgicos au-

angustia, y que llorara incluso frente a Francisco. Esto le iba a sentes, en que lo habitual es descargar las frustraciones y dolo -

permitir liberar a Francisco de su propia sombra, de sus dra- res personales (al mejor estilo tu padre es un desgraciado)

gones ocultos, y por lo tanto dejar a su hijo en paz, si Pablo que responden a opiniones discutibles, en lugar de construir un

poda permitirse l mismo la paz. relato con pequeas verdades (por ejemplo: existi un instante

Ante el asombro de Pablo, despus de algunas conversa- de amor entre tu padre y yo que hizo posible tu concepcin, l

ciones interesantsimas con su hijo, que no describir aqu, decidi no ocuparse de nosotros, pero yo s decid llevar ade-

Francisco no se volvi a hacer dao. lante este embarazo y criarte y amarte, y en un lugar de mi co-

razn le estoy agradecida por haberme ayudado a darte vida.

Tambin me siento sola, desamparada, quisiera tener un hom-

SOSTENER EL LUGAR DEL PADRE AUNQUE EST AUSENTE bre al lado que nos protegiera, etctera). Esta verdad constru-

ye el pensamiento autnomo del nio, y sobre todo construye

Qu sucede en los casos en que el padre est ausente? Como un padre interior sostenido por el discurso de la madre.

hemos visto, es complejo para la madre, que se ver en la En situaciones contrarias, en que el padre est presente pe-

obligacin de construir el lugar de algo o alguien que la recla - ro el discurso de la madre lo desautoriza constantemente, el

me y que interfiera en la relacin fusional. Pueden ser otras dao que se hace al nio en la constitucin de su padre inter-

relaciones afectivas, el trabajo, intereses artsticos o sociales, no puede ser grave. Sera conveniente que las guerras que li-

objetivos personales, pensamientos o necesidades ntimas que bramos entre adultos las peleramos entre adultos, sin poner

presionen desde un afuera aunque sea ficticio, pero que a los nios en el campo de batalla.

permitan establecer la separacin mnima necesaria para un Hay madres que tienen todos sus intereses personales

desarrollo psicoafectivo sano en el nio. puestos en el hijo. La consecuencia es un nio sobrecargado

Quiero destacar que, con frecuencia, las madres se quejan por el campo emocional de la madre. Deberamos aceptar que

de la falta de inters que algunos hombres manifiestan con res- nadie est en este mundo para llenar las expectativas de otro.

pecto a los bebs. Y esto es as porque el acercamiento de un Los hombres son piezas valiossimas en este perodo de

hombre hacia el hijo pequeo es un proceso de acercamiento crianza, aunque la sola presencia no basta para ser eficaces en

sostenido por el amor hacia la mujer que se ha convertido en la tarea de la separacin. Es real que los padres no cuentan con

madre del nio. Es de afuera hacia adentro. En cambio, las ayuda precisa para saber posicionarse en el tringulo amoro-

madres hacen el proceso inverso: de dentro hacia fuera, de la so. La actitud del hombre es ms eficaz cuando responde a sus

fusin hacia la separacin tanto fsica como espiritual. deseos ntimos, que por lo general tienen que ver con el deseo

Hay otro elemento fundamental en la constitucin de los de recuperar a su mujer, de reconquistar la vida sexual. Este

roles interfamiliares, y es que los nios construyen su entendi- impulso lo obliga a interferir en el reclamo constante del nio

132
hacia la madre, instalando una dinmica acorde a su capaci- nocer y vale la pena reflexionar sobre las condiciones en las

dad de enfrentarse al mundo desde su yo separado. que se encuentran estas madres y sus nios. Quisiera

En este sentido, las madres deberamos estar ms atentas a diferenciar dos situaciones:

nuestras reales necesidades, pidiendo lo que de verdad quere-

mos obtener (cario, amor, atencin, mirada, etctera.), en 1. Las mujeres que han sido abandonadas por el hombre o

lugar de reclamar que el otro juegue con el nio. Por supuesto bien que partieron de una relacin de pareja muy frgil, con

que es bienvenida como actitud, pero no hace a la separacin la fantasa de que el hombre se quedara a su lado por amor al

emocional. hijo por nacer.

Por otra parte, las madres deberamos tolerar la incursin

del hombre en este terreno de la crianza donde nos sentimos 2. Las mujeres que han decidido llevar adelante un embarazo

dueas y poderosas. Despus de los dos primeros aos, el rei- con conciencia y con el deseo de criar solas al hijo.

no comienza a flaquear.

El asunto de la separacin emocional es un proceso lento En el caso de las primeras, que lamentablemente son la gran

(como toda la crianza). Creo que el ser humano se erige total- mayora, son recurrentes la fantasa primero y la rabia des-

mente en persona separada en la adolescencia. Cuando se pus, al constatar que ni recuperan al hombre, ni este beb

rebela, cuando enfrenta los parmetros sociales de los pa- cuenta con un padre que se ocupe de l. Son muchsimas las

dres y busca fervorosamente un camino personal. Los docentes madres que pasan por mi consultorio enfadadsimas porque

y las personas que trabajan con nios en escuelas primarias sa - el padre no llama desde hace un mes.

ben que el funcionamiento y el rendimiento de los nios se ha- Es necesario comprender cmo funcionamos hombres y

lla supeditado al equilibrio afectivo del hogar. La separacin de mujeres con respecto al amor de los hijos. Para las mujeres, es

los padres, alguna enfermedad, una prdida familiar, conflictos obvio que amamos a nuestros hijos por encima de todas las

de pareja... son todos factores que alteran la emocionalidad del cosas. Los hombres, en cambio, construyen su amor por los

nio, ya que sigue estando en parte fusionado con su mam, hijos a travs del amor hacia la mujer. Esto significa que un

pap y otras personas. Quiero dejar claro que el proceso de se- hombre que ama a una mujer puede amar y relacionarse con

paracin emocional slo comienza alrededor de los dos aos y sus hijos a travs de ella. Si no existe este puente, el hombre

culmina en la adolescencia. A los catorce aos, puede haber simplemente no puede construir la relacin con sus hijos pe-

una situacin traumtica en la familia, el joven la sufre pero ya queos. Esta situacin se modifica cuando los hijos alcanzan la

no la siente como propia. Es una gran diferencia. adolescencia. A partir de all, padres e hijos se pueden relacio -

nar sin mediacin.

El hombre que no convive con la madre de sus hijos est

CRIAR A LOS HIJOS SIN PADRE en condiciones de construir la relacin con ellos en la medida

en que alguna mujer funcione como puente. Puede ser su pa-

Las madres que cran solas a sus hijos son muchsimas, aqu y reja posterior o incluso su propia madre, siempre y cuando

en el mundo entero. Es una realidad que no podemos desco- desee ocupar el rol de facilitadora del encuentro entre este pa-

134 135
dre y sus hijos. Sin una mujer detrs, un hombre solo no pue- permitan romper en forma paulatina con la fusin madre-

de hacerse cargo de nios pequeos. hijo . Esa separacin puede realizarse a travs de la presencia de

Es indispensable que las mujeres que cran solas a sus hijos una nueva pareja, un trabajo interesante, una actividad so-

comprendan este funcionamiento; de lo contrario, quedan c ia l , artstica o deportiva en la medida en que haga vibrar el

atrapadas en la desilusin que recae sobre este hombre que corazn de la madre y que la obligue a optar en algunas cir -

nunca ha prometido nada y que no responde a ninguna de sus cunstancias a favor del despegue de la relacin.

fantasas imaginadas de familia unida. Tal vez sea ste uno de los desafos ms importantes para

Tambin es importante diferenciar el deseo de tener una las madres solas: buscar y encontrar conscientemente, a par-

relacin de pareja con el padre del nio, por un lado, y por t ir de los dos aos del nio, personas o circunstancias que ac-

otro, el deseo de que ese hombre se constituya en padre del ten como separadores emocionales, para que el nio no se

hijo en comn. Lo nico cierto es que no es posible retener convierta en objeto de consumo o de satisfaccin de la madre

al hombre gracias al nacimiento del nio. Si el inters priori- y para permitir el crecimiento armonioso de ambos.

tario reside en que el pequeo cuente con la presencia de su Es posible que la sensacin de soledad en lo cotidiano no

pap, lo ideal es permitir con generosidad que ese hombre re- sea exclusiva de las madres sin pareja. Muchas mujeres se

organice su vida con otra mujer, en lugar de guerrear y en- sienten igualmente solas, no tanto por las horas durante las

torpecer esas posibles relaciones. cuales en efecto se ocupan de los nios, sino sobre todo en los

Entonces, qu podemos hacer las mujeres con esta sole- casos en que el hombre no ejerce su funcin de separador

dad y con la dificultad agregada de un hijo pequeo por emocional, concretamente reclamndola como sujeto de amor

criar? Y bien, buscar otros recursos, otros hombres, otras y velando por el confort tanto de la madre como del hijo.

amistades, otra familia en quien apoyarse. Hay una manera relativamente fcil de aliviar la soledad:

En cambio, las mujeres que han decidido con conciencia montando redes de ayuda, apoyo, encuentro e intercambio

criar solas a sus hijos posiblemente acepten de antemano que entre madres de nios pequeos. No tenemos cultura ni cos-

estn solas, que nadie tiene una obligacin para con ellas o tumbre para las redes sociales; sin embargo, vale la pena pro-

sus nios y que estn necesitadas. Las diferencia, en especial, bar. Los grupos de Crianza funcionan en cierta medida tam-

el hecho de hacer peticiones en lugares posibles o a personas bin con este propsito.

adecuadas. No es menos dura la crianza, pero suelen ser mu - Las madres necesitamos mantenernos en contacto con pa-

jeres que tienen construidos sostenes emocionales ms sli- res, sobre todo si la vida cotidiana se desarrolla en un mbito

dos y, a veces, cuentan con una mejor insercin social o labo - muy pequeo (fsica y socialmente pequeo). Es en el afuera,

ral, con buenos amigos y redes de ayuda. Son mujeres que no en las relaciones afectivas, en los intereses personales, que va-

esperan que el padre biolgico se haga cargo de la crianza ni mos a encontrar ayuda para que el proceso de la fusin a la

de su paternidad; entonces, se adaptan como madres solas separacin se pueda realizar de manera saludable.

sin pretender lo imposible.

La situacin especfica que unas y otras comparten es la

necesidad de encontrar separadores emocionales que les

136 137
LOS NIOS QUE SE DESPIERTAN DE NOCHE: IMPORTANCIA DE Nace el primer hijo: parto; lactancia; visitas peditricas;

LA FIGURA PATERNA impacto; cansancio; quiebre.

Primer esbozo de familia. La madre pone toda su energa

Cuando nos enamoramos, solemos construir el vnculo de en el cuidado del nio. No tiene margen para s misma, ya

acuerdo a modalidades que responden a nuestra historia que la crianza de un hijo pequeo consume toda su energa.

emocional, y ocupamos lugares que hemos aprendido a ejer- Pierde su identidad, sus lugares de referencia, en algunas oca-

cer en el seno de nuestra familia de origen. Pueden ser lugares siones su lugar de trabajo, su tiempo de ocio, algunas amista-

de recibir o dar cuidado, de amparo o desamparo, de confian - des, su libertad personal. Se siente agotada pero, acostumbra-

za o de miedo, de compaa o de soledad, de alegra o de tris- da a hacerse cargo ella sola de su campo emocional, no se le

teza, de paz o de violencia. ocurre pedir ayuda en ese sentido. Siempre se ha autoabaste-

En la relacin de pareja, es relativamente fcil sobrellevar cido en su equilibrio afectivo, pero ahora descubre, al borde

dificultades, ya que si algo falta, uno tiene capacidad de del abismo, que el beb adems de la leche succiona algo

procurrselo a s mismo. Por ejemplo, si me gusta la vida so- ms intangible.

cial y mi compaero no es sociable, simplemente organizo en- En este punto, la mujer purpera se encuentra con una

cuentros amistosos en horarios disponibles y no siento que sensacin de gran desamparo afectivo. Se sabe querida. Sin

esa modalidad solitaria del hombre sea una carga para m. embargo, experimenta un vaco indescriptible que le impide

Por lo general, las mujeres suelen hacerse cargo de soste- sostenerse. Se percibe a s misma inmensamente sola, su esta-

ner la vida emocional de los hombres; quizs sea una cos- do de nimo es frgil aunque en apariencia reine la felicidad

tumbre cultural o un mandato muy anclado en nuestra socie- familiar.

dad. Facilitamos las relaciones entre el hombre y su familia, El hombre, por su lado, hace esfuerzos por satisfacerla,

entre el hombre y sus hijos del primer matrimonio, entre el pero el abordaje resulta infructuoso, ya que el sostn emocio-

hombre y su ex mujer, etctera. Esto nos resulta fcil, y ade- nal desde el hombre hacia la mujer no ha sido construido con

ms es lo que tenemos para ofrecer en la relacin de amor. A anterioridad. Es ahora cuando esta dinmica se hace eviden-

la vez, disponemos de tiempo suficiente para nuestro estu- re: cuando la mujer no tiene margen emocional para poner al

dio o trabajo y nuestros propios vnculos con familiares o servicio de s misma y necesita imperiosamente del sostn

amigos. emocional del hombre (vanse esquemas antes descritos).

Es en esta etapa donde deberamos cuidar que la relacin Aqu se juega una de las bisagras fundamentales para un

se construya de la manera ms equitativa posible, con respec- funcionamiento familiar armnico (y poco frecuente): necesi-

to al sostn emocional. En mi experiencia profesional, cons- tamos comprender que la funcin primordial masculina en la

tato una y otra vez que raramente se cuida este aspecto. Al constitucin de la familia es el sostn emocional de la mujer.

contrario, disfrazado bajo diferentes formas, el sostn emo- Y la funcin femenina es el sostn emocional de los hijos, so-

cional queda delegado en la mujer, y frecuentemente el sostn bre todo en los primeros aos (que son muchos, y ms an si

econmico queda en manos del hombre. Hasta aqu estamos hay varios nios).

profundamente enamorados.

138 139
AS ES COMO SE EQUILIBRA EL CIRCUITO FAMILIAR
que construir una cadena de sostenes para que la crianza de

los nios sea posible. Este conjunto de virtudes que activa lo

Por supuesto que los sostenes estn apoyados en el vnculo
mejor de cada uno se llama familia.
de pareja, que debera estar anclado en la generosidad y el

amor. En este sentido, creo que hay tres aspectos a tener en

cuenta cuando comprendemos que slo una pareja armoniosa

puede sostener la estabilidad emocional de la familia, a saber:

1. La contencin del otro.

2. La libertad (si no, la contencin se convierte rpidamente

en control).

3. El deseo de acompaar al otro en su propio desarrollo

per-

sonal y espiritual.

Y viceversa!

Slo en la medida en que se cumplan estos compromisos mu-

tuos, hombre y mujer estarn en condiciones de moverse

de los lugares primarios (los que se manifiestan en respuesta

directa al conflicto original de la infancia). De lo contrario,

cuando aparecen los hijos, les sorprende el derrumbe, que

experimentan con asombro y con cara de a m no me han

avisado que tener un hijo era esto.

Los roles se construyen, pero es necesario afinarlos con un

mximo de inters por el otro cuando aparecen los hijos, por-

que todos nos fragilizamos, todos estamos ms expuestos,

ms cansados y perdidos en la dificultad de vivir. La mejor

pregunta que podemos plantearnos entre hombres y mujeres

para facilitar el encuentro es: Qu necesitas de m hoy?

Debemos procurar ofrecer lo mejor de nosotros mismos a

la persona amada, en lugar de poner expectativas en qu es lo

que me ofrece el otro. Embarcarnos en un proyecto familiar

requiere el mximo de generosidad y la conviccin de tener

140 141
 CAPTULO 7

I LAS ENFERMEDADES DE LOS NIOS

COMO MANIFESTACIN DE LA REALIDAD

EMOCIONAL DE LA MADRE

MATERIALIZACIN DE LA SOMBRA

Los procesos del mundo material tienen significado si los

comprendemos dentro del mundo de las ideas. Reconocemos

con facilidad los procesos funcionales, pero confundimos lo

que vemos con lo que representa. Por ejemplo, el term -

metro representa la temperatura del cuerpo, pero no produce

dicha temperatura. Cuando el mercurio sube, interpretamos

que el cuerpo est ms caliente. De esta manera abordaremos

el tema de las enfermedades ms all de lo meramente funcio -

nal, es decir, como sistema de representacin del ser humano.

Las personas funcionamos en varios planos simultnea -

mente: el plano fsico, el plano mental y el plano espiritual.

Los pensamientos y sentimientos convierten a cada persona

en un ser nico. El punto de partida es la conciencia, que emi-

te cierta informacin: cuando el modelo es ms o menos ar-

monioso, lo denominamos salud, y en el caso de ser menos

equilibrado lo llamamos enfermedad, aunque estos dos tr-

minos no representan algo tan concreto como solemos creer.

La mayora de las situaciones que vivimos las elaboramos

en los planos superiores. Cuando el sentimiento es doloroso o

143
por alguna razn inconsciente, decidimos desecharlo, reapare- chazado. La sombra nos enferma, es decir, que se materializa

ce en el plano fsico. Es decir, se materializa. Esta materializa - 1 rayndonos el otro polo no reconocido, y entonces nos com-

cin inconsciente de aspectos ocultos de nuestra alma se titula pleta.

sntoma. La enfermedad es siempre una parte de la sombra que se

El sntoma en el cuerpo invariablemente molesta. La pri- introduce en la materia, indicando lo que me falta, lo que he

mera reaccin es querer eliminar esa molestia que viene de rechazado, lo que he olvidado, lo que he despreciado.

fuera a perjudicarnos. Sin embargo, el sntoma fsico es la Podemos ver la sombra slo si est proyectada, como

mejor seal de la que dispone el ser humano para buscar el ori- en el espejo. As funciona nuestro cuerpo. La sombra es todo

gen del desequilibrio. Es llamativo que la medicina occidental lo que el individuo no logra reconocer de s mismo, para con-

est tan dedicada a hacer desaparecer infructuosamente todas cluir ocupndose en especial de esa parte. La enfermedad

las llamadas de atencin, sin siquiera mostrar curiosidad por siempre nos muestra el otro polo, la parte oculta que preferi-

los verdaderos motivos de la aparicin de los sntomas. mos desconocer. La sombra contiene todo lo que considera-

El cuerpo no est enfermo; la enfermedad se equipara al mos malo, lo cual nos lleva a creer que debemos combatirla.

estado de conciencia de la persona. Por eso no puede haber Pero resulta que el bien depende del mal. Si furamos capaces

divisin entre enfermedades psicosomticas y enfermedades de conocer y aceptar nuestra sombra, tal vez no habra nada

puramente orgnicas, ya que todas las manifestaciones del para combatir. Quiz nos dedicaramos a escuchar lo que la

cuerpo responden a los planos mentales y espirituales, es de- enfermedad tiene para decirnos. Los sntomas son molestos

cir, todo es psicosomtico. por lo general, y por esa razn volvemos a rechazarlos cuan-

Los sntomas son seales y portadores de informacin pre- do podramos utilizar esa oportunidad para traer a la con-

cisa, son maestros implacables, son guas en el camino de in - ciencia el polo que con anterioridad no pudimos aceptar. La

trospeccin y bsqueda personal. Por ello, es necesario apren- enfermedad trae a la luz de la conciencia lo que est relegado

der y comprender el lenguaje de los sntomas. a la sombra, y as nos convierte en seres un poco ms autnti-

Los seres humanos tenemos tendencia a formar y emitir cos, sinceros, vulnerables y verdaderos.

opiniones que son siempre vlidas para nosotros mismos, y La enfermedad funciona como una conversacin con uno

cuanto ms fuertemente las defendemos, ms negamos las mismo. Me digo algo y no lo comprendo. Pruebo con un di-

opiniones en apariencia adversas. As es como caemos en la bujo (sobre mi cuerpo) y tengo la oportunidad de compren-

ilusin de creer que respondemos siempre a la mejor de las op- derlo mejor; sin embargo, no es suficiente. Entonces, procuro

ciones, negando que exista en nosotros el otro polo. disear un esquema ms preciso y coloreado; tal vez as lo

Lo que no queremos ser, lo que no queremos admitir, lo distinga mejor. Pero siempre se trata de profundizar sobre la

que no queremos recordar, forman nuestro polo negativo, for- conversacin original.

man nuestra sombra. El repudio de la otra mitad de las posibi- La equivocacin de apuntar slo a la manifestacin fsica

lidades no las hace desaparecer, slo las niega en la conciencia. de la enfermedad coincide con el error de hablar slo de los

La sombra es todo lo que el individuo no puede reconocer colores o la tcnica de una pintura. Es verdad que el artista ne-

de s mismo. La sombra nos angustia; por eso la hemos re- cesita sus leos, pinceles y una buena tela para crear su obra,

144 145
 pero la obra artstica es lo que transmite, nos conecta y nos la enfermedad tiene de valioso para mostrarnos. Esto es posi-

emociona al observarla. ble slo con la disposicin honesta de cuestionarnos nuestras

Si a una dolencia fsica respondemos slo con un medica - opiniones y elevar nuestro pensamiento. La curacin tiene

mento fsico, la dolencia tendr que encontrar otro lenguaje que ver con la ampliacin del conocimiento de s mismo.

para expresarse. Un buen artista no depende de la buena cali - La enfermedad se produce en el cuerpo, y por supuesto ne-

dad de sus leos. cesita una condicin funcional para plasmarse. Pero esa con-

Un ejemplo: trabajo en una oficina donde tengo incompati- dicin no es causante de la enfermedad (por ejemplo un virus)

bilidad de carcter con mi jefe. Cuando el jefe atraviesa cami - sino que el ser humano lo utiliza como medio para realizar la

nando por mi sector, sufro de jaquecas. La primera opcin, enfermedad. En la aparicin de los sntomas puede haber

que apunta a la supresin de la manifestacin fsica, consiste causas funcionales muy diversas, pero stas son indiferentes

en ingerir un medicamento eficaz contra el dolor de cabeza. La para comprender el significado esencial que la enfermedad

opcin dirigida a comprender la materializacin de la sombra tiene para esa persona en particular.

sugiere relacionar mi jaqueca con la presencia reiterada de mi Para intentar un acercamiento a la comprensin de la en-

jefe. Si tomo conciencia del dolor de cabeza que me produce la fermedad, es necesario relacionar los sntomas con otros he-

presencia de esa persona, puedo pensar por qu me altera tan- chos fsicos y emocionales, aunque a veces les demos muy

to su presencia, qu hacer, cmo enfrentar la situacin, qu ne - poco valor, por considerarlos insignificantes. Tambin es pre-

cesito modificar en mi funcin laboral, etctera. En suma, res- ciso encontrar correspondencias con pensamientos anlogos,

ponder a mis necesidades reales de cambio. El sntoma fsico buscando coincidencias en las manifestaciones, en el lengua-

es apenas un esbozo. Puedo suprimirlo de manera provisional, je, en el relato de la dolencia. Y situar el sntoma en el tiempo,

pero el desequilibrio y el sufrimiento no residen en el cuerpo, es decir, en qu circunstancias hizo su aparicin. Darse cuenta

sino en el alma. de a qu nos obliga el sntoma es otro dato interesante, si

Solemos considerar las enfermedades fsicas ms respeta- pensamos que el sntoma nos completa, nos ofrece lo que

bles que las otras. Nos permitiremos avisar nuestra ausencia nos faltaba.

en el lugar de trabajo a causa de una conjuntivitis... pero no Es importante sealar que un sntoma siempre se anuncia

podremos confesar que la verdadera causa tiene que ver con primero en la mente, bajo la forma de idea, deseo, fantasa, te-

la tristeza y la necesidad de llorar, ya que no ser aceptada co- mor. Slo cuando no es tenido en cuenta reaparece en el plano

mo vlida! material, en el cuerpo, por lo general de manera anloga.

Qu diferencia hay entre resfriado y tristeza? Nervios o La enfermedad aparece cuando uno se halla en condicio-

lcera? Egosmo o cncer? Miedo o psoriasis? nes de dar un paso ms en el camino de comprensin. Las si-

La enfermedad tiene, en nuestra concepcin corriente, una tuaciones externas aparecen cuando las generamos desde

connotacin negativa; se supone que tenemos que luchar con- nuestro interior.

tra las enfermedades, ya que son terribles enemigos que nos La medicina tradicional tiene como objetivo la desaparicin

acechan. Sin embargo, sera interesante que abandonramos de la enfermedad y, ms an, la desaparicin de los sntomas.

por un rato esta lucha y estuviramos dispuestos a ver lo que Luchar contra la enfermedad es luchar contra nosotros mis-

146
mos (contra nuestra sombra, que tambin somos nosotros). Y o accidente que nos obliga a estar en reposo en una clnica,
por eso falla. El objetivo nunca debera ser la desaparicin del
con horario de visitas restringido, a oscuras y en actitud de
sntoma, ya que l nos permitir comprender el camino a se-
recogimiento y meditacin.
guir. La medicina acadmica inventa especialidades cada vez
Podramos definir salud como una permanente bsqueda
ms pequeas y separadas del cuerpo humano. Genera recur-
de apertura y aceptacin hacia los procesos internos. Tal vez
sos para tratar los rganos y las diferentes partes del cuerpo, y
una definicin ms acertada de la palabra enfermedad se re-
descuida al individuo enfermo que habita ese cuerpo.
fiera a la poca conciencia de los estados internos y la no acepta-
Escuchar realmente un sntoma nos obliga a ser ms since-
cion del lenguaje de los sntomas que necesitamos descifrar.
ros con nosotros mismos. No tenemos otro amigo ms since-
Es sobre la base de estos conceptos que vamos a abordar
ro, alguien que nos muestre las cosas con tanta crudeza. Com-
la s enfermedades ms frecuentes en los nios pequeos.
batir la enfermedad es creer que la enfermedad es un obstculo

y que est contra nosotros, en vez de aceptar que es parte nues -

tra y que nos da la posibilidad de hacernos ms completos, de

UNA MIRADA DIFERENTE SOBRE LAS ENFERMEDADES MS FRE-

generar un camino de curacin.

CUENTES EN LOS NIOS PEQUEOS

Los sntomas no estn divididos en categoras. Simple -

mente, hay que comprender su lenguaje anlogo. Incluso, no

As como los adultos necesitamos la enfermedad para mate-
importa si lo padecemos en el propio cuerpo o en el cuerpo o
rializar y comprender con mayor precisin nuestros desequi-
actitud del hijo pequeo cuando estamos fusionados emocio-
li b r io s , los bebs y nios pequeos funcionan tambin como
nalmente con l.
espejo de la desarmona de los mayores con los que estn en
Por ejemplo: si anhelamos momentos de soledad pero no
r e l a c i n de fusin. El cuerpo se constituye en una apertura
logramos dejar un espacio en nuestra rutina cotidiana, apare-
emocional y espiritual tal que permite manifestar las partes
ce un signo fsico que nos obliga a cumplir esa necesidad de
de la sombra de la madre que ella est dispuesta a elevar a su
soledad: un ataque de alergia que nos hace estornudar tan-
conciencia.
tas veces que los dems se alejan. O un episodio de asma en el
Frente a las enfermedades, los seres humanos slo tenemos
que recibimos la indicacin mdica de un reposo urgente en
preguntas, y no es mi propsito hacer creer que dispongo de
la cima de una montaa donde el aire es ms puro, etctera.
un arsenal de respuestas. Al contrario, la propuesta es la de ge-
A travs de la enfermedad obtenemos lo que necesitamos.
nerar cada vez ms preguntas. El cuerpo del nio es una gran
A veces aparece una necesidad abrumadora de reposo, so-
oportunidad, ya que la preocupacin por el bienestar de los
ledad, oscuridad y recogimiento. Podramos vivirlo en positi-
lujos nos puede ayudar a ampliar nuestro sistema de creencias
vo, con conciencia, aceptando esa voz interior y encontrando
y buscar un poco ms all, y sobre todo no dar por definiti-
la manera posible de llevarlo a la prctica. Si no prestamos
va ninguna respuesta, por ms acertada que parezca.
atencin a nuestra voz interior, nuestra sombra se ocupa
En la bsqueda de respuestas con respecto a las enferme-
de producir indefectiblemente la solucin a nuestra legtima
dades o manifestaciones molestas de los nios pequeos, ha-
necesidad, pero en negativo: por ejemplo, sufrimos un peque-
remos una aproximacin con una progresin bien definida:

148
149
1. Pensar si las necesidades bsicas del nio estn satisfechas
(me refiero a suficiente contacto corporal con la madre o la
persona que la suplante, fusin emocional, alimentacin ade
cuada, mirada hacia su especificidad de ser humano pequeo,
respeto por sus ritmos de sueo y vigilia, calor humano, feli
cidad en el entorno, etctera). Es muy importante no perder
de vista que lo bsico es prioritario; no podemos hablar de fe
licidad si hay hambre, ya que, con el afn de encontrar la
sombra de la madre en la angustia de un nio, nos olvida
mos de comenzar por lo ms sencillo.
2. Bsqueda de la sombra de la madre. Esto es posible usual-
mente, con apoyo externo o con la asistencia de una elabora
cin teraputica de cualquier tipo (introspeccin, meditacin,
tcnicas corporales, charlas con amigos, etctera). Nos referi
mos a la sombra, es decir, lo que no est al alcance de la vista.
Es de mucha omnipotencia creer que slo con pensarlo esta
remos en condiciones de resolver nuestros conflictos presen
tes o pasados. Las mujeres que nos convertimos en madres
tendemos a sentirnos omnipotentes, por lo tanto muy astutas.
Si fuera tan obvio, no habramos necesitado relegarlo a la
sombra.
3. En los casos de nios de ms de dos aos, a veces nos en
contramos con el inicio de la constitucin de su propia som
bra. Paralelamente a la estructuracin del yo separado,
aparece tambin su yo oculto, partes de la sombra que se
refieren a su propia e individual experiencia. Adems, los ni
os mayores de dos aos representan a veces parte de la som
bra del padre o de otra persona con quien inician una rela
cin afectiva importante.
4. Hay otro aspecto de la sombra de la madre que se activa
con el nacimiento de los hijos, y que suelo llamar la madre
150
rior que nos habita. Sobre este tema tambin hablare-
mos ms adelante.
A grandes rasgos, podemos afirmar que buscar la salud del
nio pequeo equivale a liberarlo de la sombra de su madre,
Para esto es indispensable que las madres comiencen a cues-
tionarse con mayor humildad en lugar de relatar con comodi-
dad la s enfermedades de sus hijos, como si fueran hechos aje-
nos a su propio entender emocional.
LOS RESFRIADOS Y LA MUCOSIDAD
Comenzaremos por reflexionar sobre las enfermedades que
comprometen el aparato respiratorio, ya que, por ser tan ba-
nales, no las tomamos en consideracin y nos acostumbramos
a la presencia de mocos interminables.
La respiracin es un proceso de intercambio, inspirar y es-
pirar, dar y recibir. La respiracin nos une a la vida, nos une a
los dems, ya que todos respiramos el mismo aire. Por eso
respirar tiene que ver con el contacto y las relaciones. Cuando
no podemos respirar, tampoco podemos entrar en contacto
con los otros, queremos estar solos y replegarnos en nosotros
mismos.
Los resfriados a veces pueden tener que ver con el agobio,
con estar hartos. De hecho, cuando estornudamos, nuestros
microbios se disparan como balas dicindoles a los dems:
Alejaos! Dejadme en paz! Con los estados gripales nos duele
le todo, y lo nico que anhelamos es estar solos y tranquilos.
Es una manera eficaz de decir basta. Tambin es una manera
aceptable de llorar (hay mucosidad y lgrimas por todos la-
dos). Visto de esta manera, no est nada mal una buena gripe
de vez en cuando...
Cuando los nios enferman, tenemos la opcin de hacer-
151
nos stas y otras preguntas con respecto a nosotras mismas

(ya que ellos enferman tambin como manifestacin de la

sombra de la madre, sobre todo si son muy pequeos). Esto

Con frecuencia, la angustia de la madre es expresada a tra-s
no significa que siempre sea as; significa que tambin puede
del nio. Un nio pequeo que sufre resfriados en forma
ocurrir si tenemos la sinceridad suficiente para reconocerlo.
ininterrumpida, incluso con presencia de episodios ms serios
Los nios que con tanta frecuencia comienzan una escalada
como broncoespasmos, otitis a repeticin o bronqueolitis, es-
de resfriados, otitis, neumonitis, asma y espasmos respira-
t anunciando una realidad emocional frgil, de s mismo o
torios son los que ms me llaman la atencin, en el sentido de
de su madre. Si no lo relacionamos buscando el significado
que un mismo sntoma se va agravando cada vez ms, sin que
esencial ms all de la manifestacin fsica, lo anunciado ti-
nadie se tome el trabajo de encontrarle un sentido a la repeti-
la mente se volver ms grave y luego crnico.
cin cada vez menos amable del mismo sntoma.

Cuando las madres consultan por estos casos y se me ocu-

rre preguntarles: Cules son los motivos por los que ests
ASMA
tan angustiada y tienes tantos deseos de llorar?, las madres

tardan medio segundo en lanzarse a llorar, ayudadas por mi

El asma o el espasmo surge cuando se inspira ms aire del que
permiso y un paquetito de Kleenex, mientras narran sin respi-
se expulsa; por analoga, se retiene. Hay un desequilibrio
rar una serie de situaciones personales que les resultan muy
entre los dos polos, entre dar y recibir. Si inspiro ms de la
agobiantes. Despus de este permiso, comienzo poco a poco a
cuenta, me ahogo por el exceso de aire. As funcionan los as-
intentar discriminar lo realmente importante (por curioso
mticos, como personas poco generosas. Sin embargo, esta ac-
que parezca, es muy frecuente que lo que desde mi mirada
titud de retener les amarga. Dar y recibir, en los planos emo-
considero esencial, a la madre le resulte intrascendente).
cionales, responde a dificultades inconscientes, pues hay aire
Las enfermedades respiratorias tienen que ver con las pe-
suficiente para todos.
queas crisis cotidianas. La gripe nos permite decir no te
Los mdicos suelen recomendar a los asmticos irse lejos, a
acerques. Logramos estar solos, limpiarnos de toxinas, des-
la montaa, donde el aire es puro. Otros prefieren navegar a
hacernos de lo que no queremos ms. Es tambin una manera
v e la en soledad. All no hay posibilidades de relacionarse con
de llorar, despidiendo agua por todos lados. Las madres tene-
sus zonas bajas, lo corpreo, lo sexual, lo agresivo. En ge-
mos una infinidad de motivos para llorar; por eso los bebs
neral, son personas muy mentales, elevadas, intelectuales e in-
lloran mucho y se resfran con frecuencia. El resfriado tiene
teligentes. Lo que el asma trae como mensaje es que necesita-
que ver con el llanto, con el exceso de agua que necesitamos
mos incluir el polo despreciado: el cuerpo, las emociones, el
expulsar. A veces no nos permitimos llorar, ni permitimos llo -
contacto, los afectos.
rar a los nios... A la altura del pecho se sita el plexo de la
Cuando se diagnostica asma en los nios pequeos, hay
emocin. La angustia, la sentimos justo all. Cuando tenemos

las vas respiratorias cargadas de mucosidad, cortamos la co- dos asuntos a tener en cuenta:

municacin con el afuera.

I. En mi experiencia profesional, demasiados nios diagnos-

ticados y medicados como asmticos en realidad tienen un

exceso de mucosidad que les impide respirar. Eso no es asma.

152
153
 Es resfriado crnico. Hay que encontrar el modo eficaz, y el que se animara a soltar a Roco, sin sentir que la abandona-

significado oculto para absorber el exceso de mucosidad. ba (como fue el caso de su primer hijo, en una situacin perso-

nal totalmente diferente). Reconoci tiempo despus que te-

2. Los nios que efectivamente sufren de asma necesitan, ames nerla atada en la clnica le aseguraba inconscientemente

que nada, mayor contacto corporal, presencia de la madre, tenerla segura. En poco tiempo, la nia disminuy considera-

mimos, caricias, disponibilidad de tiempo y a upa. Tambin blemente la frecuencia de los episodios de asma; tambin me-

la madre tendr que cuestionarse sobre sus dificultades sexua- jor la carga de mucosidad, unida, en este caso, a un cambio

les, de contacto corporal, etctera. de dieta sin lcteos. Sobre la toxicidad de los lcteos hablare -

mos con ms detalle en el captulo sobre alimentacin.

EL CASO DE ELOSA

AL ERGIAS

Elosa lleg a los grupos de Crianza con su hijita de tres aos y

medio, Roco, que sufra asma, harta de todos los tratamien- Alergia es rechazo y obstculo para admitir la agresividad.

tos convencionales, sin resultados positivos. A medida que fue Los nios pequeos suelen manifestarlo a travs de alergias

tomando confianza con las dems madres que participaban en respiratorias o de la piel.

el grupo, fue contando su historia mientras yo la observaba: Los alrgicos se pelean simblicamente contra las cosas

tena ante m a una mujer fsicamente corpulenta, de ms de ms inofensivas, como las flores, el polen, las plumas, las fre -

cuarenta aos, de sonrisa dulce y mirada apacible. Elosa ha- sas, el viento, la primavera. Los alrgicos suelen ser personas

ba tenido un hijo siendo adolescente, y dejado al nio a cargo suaves que se llevan bien con todo el mundo. Este polo agresi-

de su propia madre en Catamarca. Luego, vino a buscar trabajo vo no aceptado aparece en las peleas contra objetos inocen-

a Buenos Aires. Varios aos despus se cas y tuvo a Roco, t e s. Tambin tiene que ver con los aspectos corporales: la se-

que naci prematura, de siete meses. A pesar de que la nia es- xualidad, la primavera, la fecundacin, la exuberancia.

taba perfectamente bien y tuvo un excelente seguimiento pe- En las alergias de la piel lo que no se tolera es el contacto, y

ditrico, Elosa se senta angustiada por su hija, a la que conti- en el caso de los bebs reflejan dos situaciones diferenciadas:

nuaba considerando prematura. Roco no frecuentaba

ninguna guardera ni haba estado nunca al cuidado de otra I. Los bebs que no tienen satisfechas las necesidades bsicas

persona que no fuera su madre. El asma de Roco llegaba a ni- de contacto fsico no son suficientemente alzados, por lo tan-

veles desesperantes; pasaba ms noches internada que dur- to su piel brota reclamando caricias.

miendo en su casa, con suministro de corticoides. Nos dedica-

mos a obtener ms informacin sobre su vida pasada, sobre el 2. Los que manifiestan la sombra de la madre. Es pertinente

funcionamiento con su pareja actual... y poco a poco Elosa preguntarse: Tolero el contacto fsico con los dems? Cmo

pudo ir reconociendo sus temores y fantasas con respecto al vivo mi propia sexualidad? Entro en contacto con mis senti-
crecimiento de su hija. Fuimos solidarias y contenedoras para mientos? Tolero los afectos ntimos?

155
De cualquier manera, es importante distinguir entre un beb Cuando sufrimos infecciones podramos preguntarnos:

que a veces tiene erupciones cutneas respondiendo a una si Por que lucho? Con quin estoy enfadada?Qu es loque

tuacin puntual y pasajera, de un beb que las tiene constan- no quiero admitir? Contra qu o quin estoy peleando? Qu

temente y ante cualquier situacin, materializando una pro conflictos se me presentan y no puedo darme cuenta? A quin

blemtica ms profunda. no puedo perdonar?

Es interesante todo lo que podemos aprender si observamos Es importante que la infeccin atraviese su proceso. La

con atencin lo ms visible de nuestro cuerpo: la piel. Es el lmite medicina occidental abusa del uso de antitrmicos, quitando

entre el adentro y el afuera, es lo que separa el yo del t. Es la al organismo su mejor defensa: la fiebre. La fiebre es til, por

frontera personal y la proteccin. La piel es una inmensa super- supuesto en la medida en que est debidamente controlada y

ficie de proyeccin: una piel sensible revela una persona sensi no ponga en riesgo la vida de la persona. Dar antitrmicos

ble. La piel enrojece cuando sentimos vergenza o excitacin. apenas aumenta la fiebre es dejar al organismo indefenso.

Aparece el acn juvenil cuando explota al exterior la exuberan- Claro que en muchos casos es necesario actuar con rapidez en

cia de la sexualidad. En la piel se reflejan los nervios, miedos y el plano funcional, dar antibiticos. La diferencia la hace el

deseos. En general, lo que aparece sobre la superficie de la piel grado de conciencia con que se acta.

son situaciones inconscientes superficiales y fciles de resolver. Cuando se trata de infecciones en los nios pequeos, es

necesario apuntar a una doble mirada: hacia el nio y hacia su

madre. Trasladamos la mirada hacia la sombra de la madre,

INFECCIONES tratando de situar los conflictos ms prominentes, que inde-

fectiblemente salen a la luz a travs del cuerpo del nio.

Son guerras materializadas en el cuerpo; responden a conflic - Es indispensable que seamos capaces de darle razn a la

tos previos que no hemos podido reconocer. Cuando aparece enfermedad o a la conducta molesta del nio.En lugar de lu-

un enemigo (bacterias, virus) nos alistamos a defender nues- char contra el sntoma, necesitamos amigarnos y compren-

tro territorio. Elevamos nuestra temperatura nuestra mejor derlo. Luego decidiremos cul es el camino de curacin fsica

arma para hacer frente al enemigo y comienza la batalla, y espiritual que elegimos transitar.

hasta que uno de los dos bandos gana. Si la defensa fue eficaz,

sta sale fortalecida, y despus de la enfermedad logramos

evolucionar (en crecimiento, comprensin, sabidura). He- EL CASO DE RODRIGO Y SU MAMA

mos tenido contacto con nuestro enemigo, disponemos de

buena informacin sobre l (inmunidad) y no nos va a volver Mi r t a consult por su hijo, Rodrigo, de diez aos que sufra

a sorprender. Hay guerras que se prolongan eternamente, un estreimiento crnico. Tena pavor de sentarse en el inodo-

porque la defensa no es del todo resolutiva y los atacantes es- ro porque vea sapos. La madre haba hecho varias consultas

tn siempre en la frontera. Son las enfermedades crnicas que por la s visiones de Rodrigo. Enseguida supe que esta madre

nos desgastan, nos deterioran, estn siempre presentes sin ter- era una mujer increblemente controladora con este nico hijo,

minar de resolver nada en profundidad. a quien no dejaba nunca solo, prohiba casi todo, no per-

156
157
mita salir a jugar con otros nios, era muy exigente con las vaca maternizada va a tener ms tendencia a sufrir resfriados,

tareas del colegio y obligaba a Rodrigo a llevar una vida for- exceso de mucosidad, alergias y vmitos. Hay bebs alimen-

mal, recluida y a merced de satisfacer sus propias expectati- tados con pecho, con inclusin prematura de alimentos sli-

vas. En suma, Rodrigo nunca le haba dicho que no a nada; al dos (antes de los seis meses); esto tambin suele provocar de-

contrario, ella relataba con orgullo la docilidad y la bondad sarreglos importantes. Si el beb es alimentado slo con leche

de su hijo. humana y sin embargo los problemas digestivos son demasia-

Comprend que, para Rodrigo, retener su materia fecal era do importantes, entonces es pertinente afinar el pensamiento v

la nica manera aparentemente posible de decirle no a su entender qu es lo que el beb-mam no puede digerir,

mam. Representaba el mnimo ejercicio de libertad. En este metafricamente hablando.

caso, el objetivo teraputico no deba residir en lograr que el Las enfermedades en los bebs representan un lenguaje

nio moviera el vientre con normalidad, ya que lo estaramos claro, fcil y directo. Hablan con el cuerpo lo que no pueden

privando de su necesidad ms inmediata y profunda, que te- transmitir con las palabras. Es importante discernir si las dis-

na que ver con la bsqueda desesperada de su propio yo se- funciones tienen origen en situaciones emocionales de la ma-

parado de su mam. Por el contrario, haba que apuntar a las dre, preguntndose: qu es lo que no puedo tragar?, qu me

dificultades de esa madre para permitir que su hijo creciera y resulta inaceptable?, qu es lo que rechazo?, qu es lo que

ocupara su propio lugar en el mundo. Era fundamental que no admito?, qu quiero sacar violentamente fuera de m?, et-

quitramos la mirada del sntoma en s y comprendiramos su ctera, o si tienen origen en una alimentacin inadecuada o

lenguaje anlogo. Los sapos lo ayudaban a agregar credibili - un habitat inhspito.

dad a su desafiante postura. El dar y el recibir se juegan en la Lo que el beb manifiesta no es slo a causa de sino

produccin de materia fecal, en la mucosidad, en la alimenta- tambin para algo. Nos calma saber de dnde viene la en-

cin, y tiene que ver fundamentalmente con la comunicacin. fermedad, pero es necesario preguntarnos tambin hacia

El estreimiento era, en este caso, un grito desesperado. dnde nos lleva, qu es lo que precisamos descubrir.

Fue necesario trabajar con Mirta sus propias debilidades y te- Cada manifestacin fsica molesta de nuestros hijos nos

mores, que la tenan aferrada desmedidamente al hijo. El es- permite cuestionarnos algo ms profundo y escondido de

treimiento se fue resolviendo poco a poco. nuestra personalsima sombra.

PROBLEMAS DIGESTIVOS C ONDUCTAS MOLESTAS: EL CASO DE FLORENCIA

Recordemos que el aparato digestivo es muy inmaduro los Los padres de Florencia consultaron muy preocupados, ya que

primeros meses de vida. Casi todos los disturbios se normali - esta nia , de siete aos, era insopor table, imp osible

zan si el beb es alimentado con pecho. Hay que evaluar si los para v i v i r en familia y no sociable. Tenan otra hija, de cinco

desrdenes digestivos estn ligados o no al tipo de alimenta- aos, llamada Clara y un varn recin nacido, Bruno, que ma-

cin: de hecho, un beb alimentado con bibern con leche de maba plcida mente el pecho de su madr e. Florencia pareca

158 159
salvaje, no respetaba ninguna consigna, peleaba todo el da, b para atender en la casa.Tambin les propuse que le

tena conductas extraas, como pintarrajearse la cara antes de contaran a Florencia la historia de su primer ao de vida, y la

salir a la calle, resultaba difcil vestirla y hacer cualquier activi- sacaran de la escuela muy exigente a la que concurra, para

dad en conjunto. enviarla a otra ms hogarea. Les pareci aterradora y un

Les ped que me relataran brevemente las historias perso- poco loca la propuesta, pero haban consultado ya con

nales y los sucesos ms importantes desde que se constituye- muchos profesionales y la convivencia con Florencia era cada

ron en pareja. vez ms compleja. No haba mucho que perder.

El nacimiento de Florencia fue por cesrea, y luego a Patri- Es frecuente que nos asuste volver para atrs, ya que te-

cia, la madre, le diagnosticaron una depresin puerperal y nemos todos prisa para que los nios crezcan. Pero las regre-

la medicaron psiquitricamente. Esta medicacin le imposibi - siones nos sanan. Todas las terapias que hemos inventado

lit ocuparse del beb todo el primer ao de vida, no pudo hasta ahora para sanar se basan en regresiones de algn tipo,

amamantarla ni sostenerla, y los recuerdos que tena de ese Y creo que es mejor tener que regresar a los siete aos que

perodo eran borrosos. Luego qued embarazada de su se- a los treinta o cuarenta. No pasa nada grave si tratamos co-

gunda hija, y decidi autnomamente abandonar la medica- mo a un beb a una nia de siete aos. Muchos adultos pre-

cin. Desde all conservaba recuerdos lcidos, como la recu- tendemos ser tratados como nios y estas conductas condi-

peracin de la relacin con Florencia, despus el parto de ionan nuestras relaciones afectivas.

Clara, la lactancia normal de esta hija, aos ms tarde el si- La cuestin es que los padres de Florencia revisaron todo

guiente embarazo y el parto de Bruno. En el relato me sor- el funcionamiento cotidiano, el padre ayud a cuidar a esta

prendieron la desconexin y la falta de recuerdos en la que se nia, ya que la madre estaba adems cuidando de un beb real.

sumergi por la ingesta de medicamentos, de manera que tra- Constataron una y otra vez que casi cualquier cosa era posible

t de imaginar la vivencia de Florencia beb con una madre realizar con Florencia si ella se senta totalmente conten i d a

desconectada e incapaz de hacerse cargo de ella. y cuidada. Casi siempre alguien jugaba con ella a solas, haca

Se me ocurri entonces pensar que Florencia an estaba un programa dedicado con exclusividad y se generaba una

reclamando la etapa beb que no haba podido vivir. Quera comunicacin ntima. Llev casi un ao esta rehabilita-

brazos, atencin permanente, a upa, exclusividad. Los pa- cin , similar al tiempo que Florencia necesitaba recuperar

dres se sorprendieron al constatar que Florencia slo funcio- d e intimidad y fusin con su madre. Se convirti en una nia

naba si estaba sola con alguien. Le gustaban los lugares pe- normal, muy demandante por cierto, pero una nia con

queos y no expuestos, jugar con una sola persona, hacer quien fue posible convivir en familia. Es necesario recalcar la

cosas de bebs, ensuciarse, mecerse, le molestaban los ruidos generosidad de los padres, que dejaron de lado las opiniones

fuertes. y prejuicios sobre lo que est bien o est mal y se dedica-

Los padres decan, llorando, que a veces pareca loca. Cla- ron a ofrecer a Florencia lo que ella necesitaba.

ro, tena el cuerpo de una nia de siete aos pero la emociona-

lidad herida de un beb. Les propuse hacer como si fuera un

beb y que, adems de Bruno, durante un ao, habr otro be-

160 161
EL CASO DE MARCOS: FUSIN EMOCIONAL, MSICA Y LENGUAJE beb que se quedaba largas horas escuchando msica,

tranquilo , cuidado por su pap.

Despus de tres aos de penurias econmicas, decidieron

volver a Buenos Aires para buscar trabajo. Carmen lo logr

enseguida y comenz a trabajar todo el da fuera del hogar.

Carmen, la madre de Marcos, de tres aos y medio, consult
Roberto, su compaero, continuaba con tranquilidad la ma-
porque su hijo pareca tener un retraso en el lenguaje. Solo
nufactura de su artesana, con poqusima ganancia.
era capaz de repetir las frases. Por ejemplo, si le preguntaban:
Me pareci que Marcos estaba an vido de vivir su vida
Marcos, quieres beber agua?, el nio contestaba: S,
de bebe. Necesitaba ms tiempo de fusin: una mam conec-
quieres beber agua. Nunca hablaba en forma autnoma pa
tada, dispuesta, contenida y acogedora. Aunque la intencin
ra comunicarse; slo repeta afirmativa o negativamente, cu
de CArmen era ser una buena madre, la realidad la empujaba
segunda persona del singular: t. Por otra parte, pareca te-
constantemente hacia el afuera.
ner un desarrollo intelectual avanzado, ya que era capaz de
Le d ije que Marcos haba adoptado la msica como ele-
montar l solo rompecabezas de trescientas piezas. Tambin
mento maternante; al fin y al cabo, era la msica lo que lo
tena una capacidad extraordinaria en el rea musical, cono-
acompaaba largas horas durante la ausencia de su madre.
ca de memoria y cantaba ms de cien canciones, algunas de
Por eso poda comunicar cantando o musicalizando las frases.
las cuales contenan palabras difciles, que pronunciaba a la
Marcos hablaba como si l fuera otro. No poda iniciar el
perfeccin. Si escuchaba a alguien pronunciar una palabra,
proceso de separacin porque an tena hambre de fusin.
de inmediato cantaba la cancin que inclua ese trmino en
P r o p use a Carmen que le diera a su hijo lo que ste le peda:
alguna estrofa.
tiempo de fusin. Le suger que, en lugar de estimularlo para
Me llam la atencin la nitidez con la que manifestaba el
que hablara como un nio normal de tres aos y medio, le
sntoma: se trataba de perpetuar la fusin emocional mam-
ofreciera tiempo de beb, a upa, tiempo compartido, bra-zos,
beb, ya que a los tres aos y medio no haba iniciado la se-
canciones. Cuando l tuviera suficiente mam interna, es-
paracin emocional hacia el yo soy. No se trataba de inma -
1tara en condiciones de abandonar la fusin. Era un nio ex-
durez intelectual, pero s de inmadurez en el plano emocional.
tremadamente inteligente.
Me dispuse a interrogar a Carmen sobre su historia perso-
Pero haba que enfrentarse a la verdadera dificultad: los
nal, vida cotidiana, nacimiento de Marcos y hechos relevan-
acuerdos de pareja. Era indispensable que Roberto ocupara
tes. Supe que su marido era un artesano, y que ambos confor-
su funcin. Que consiguiera trabajo, que cuidara a su familia, que
maban una pareja muy bohemia; haban viajado por todo el
sostuviera emocional y econmicamente a su mujer, para que
pas como nmadas, viviendo de la artesana, a veces en muy
ella estuviera en condiciones de cuidar en libertad al hijo de
malas condiciones econmicas. Casi siempre, Carmen termi-
ambos. Que desocupara el lugar de nio, porque ese lugar
naba haciendo trabajos de oficina para ganar dinero suficien -
tena que ser ocupado por el nio real, que era Marcos.
te para la familia.
En efecto, empez el conflicto de pareja.Pero ese es otro
De hecho, desde el nacimiento de Marcos, Carmen estaba
cantar...
siempre preocupada por conseguir trabajo y sustento, cosa

que lograba resolver aun en las peores circunstancias.

Marcos pasaba mucho tiempo acunado por la msica; era

162 163
 CAPTULO 8

LOS NIOS Y EL DERECHO A LA VERDAD

V E R D A D E X T E R I O R

La verdad exterior responde a la realidad objetiva: hoy es lu-

nes, e s t nublado, soy mujer, tengo treinta aos, tengo cinco

h i j o s , esto es un plato de comida, etctera.

Cuando comunica mos entr e a dultos nos ma neja mos con

c digo s aceptados previamente, que presuponen un cierto co-

nocimiento sobre diferentes cuestiones. Por ejemplo: aviso a mi

ma r ido que voy a tra bajar. Esta infor ma cin pr esupone una

ser ie de situaciones que l conoce de antemano: dnde es mi

trabajo, cuntas hora s me voy de ca sa, por qu lo hago,

cu nto diner o ga no, en qu consiste mi tra bajo, qu sentido

tiene pa ra m, si me gusta o no, si trabajo con otras personas,

etctera. Lo transmito con un mnimo de informacin que es

suficiente para la comprensin del adulto, adems de los con-

ceptos de tiempo y espacio que ya tiene incorporados.

Los nios, sobre todo los nios menor es de tres aos es

decir, a ntes del inicio del lenguaje verbal, necesitan contar

con l a infor ma cin ver dader a, justa, dicha con palabras cla -

ras A diferencia de las personas adultas, ellos no cuentan con

el concepto abstracto de tiempo y espacio; por lo tanto, las si-

165
tuaciones ms banales tienen que ser anunciadas una y otra
capacidad de conectar el cielo con la tierra, el espritu con la
vez antes de que sucedan. Incluso a los nios un poco mayores
materia, es una de las caractersticas de la mujer purpera que
les ayudamos con referencias puntuales; por ejemplo, Antes
habita los dos aspectos simultneamente. La magia de las pa-
de comer va a pasar tal cosa, Cuando vuelva pap de traba
labras logra acercar el mundo sutil del nio pequeo y el
jar haremos tal otra, etctera.
mundo concreto de los adultos. Por eso, las palabras deben
Por qu es necesario darles tantas explicaciones? Porque
ser utilizadas; son la traduccin de lo que pasa.
la verdad concreta dicha con palabras organiza el entendi-
Las madres pasamos muchas horas a solas con los bebs:
miento de los nios y construye la estructura emocional sos-
eso nos facilita el entrenamiento para que fluya la comunica-.
tenida por la lgica. Las palabras con sentido lgico son me -
cin ni verbal permanente. No hay testigos que juzguen la
diadoras entre los nios y el mundo.
supuesta locura de hablar con esas criaturas diminutas y
Tomemos como ejemplo la comunicacin entre adultos: mi
desconocidas.Es el perodo ideal para hablar previniendo a
marido me anuncia: Esta noche vuelvo a las tres de la madru-
los bebs sobre todo lo que va a acontecer, por ejemplo:
gada. Me informa sobre algo real, pero no es suficiente expli-
Ahora te voy a cambiar el paal; tal vez sientas fro,
cacin lgica para m, y no entiendo ni acepto que vuelva a las
Vamos a salir .a pasear y tengo que abrigarte, o Vamos a ir
tres de la madrugada, porque no es costumbre en nuestros
juntos al supermercado; all hay ruido, luces fuertes y
acuerdos de matrimonio. No puedo construir mi realidad con
demasiada gente. Cada suceso, por ms banal que parezca,
tan poca informacin. En cambio, si me avisa: Esta noche-
debe ser anunciado por la madre, porque el nio est
vuelvo a las tres de la madrugada, porque despus de la reu-
involucrado y porque lo predispone para lo que va a suceder.
nin con mi gerente va a haber una cena de empresarios y su-
De esta manera, los nios utilizan las palabras con sentido
pongo que va a terminar muy tarde, ya que est previsto co-
lgico del adulto como mediadores entre el mundo externo y
menzar a medianoche, cuento con suficiente informacin
el interno. Cuando los padres no adoptan la costumbre de ha-
para organizar mi entendimiento, amoldarme y aceptar la si-
blar con los nios desde muy pequeos, a medida que crecen
tuacin aunque no sea agradable para m. Fundamentalmente
les resulta cada vez ms complejo entrar en comunicacin
comprendo de qu se trata.
con ellos. Suelen preguntarme en las consultas: Cmo le di-
En la comunicacin cotidiana con los nios, cuando una
go? Hablar con los nios es sencillo, es igual que hablar con
madre le dice a su hijo Me voy a trabajar, el nio no dispone
otro adulto.
de suficiente informacin para construir su pensamiento ni su
Cmo constatar que los nios comprenden el sentido de
realidad. Qu significa trabajar? Cundo va a volver? Por
las palabras? Personalmente lo compruebo una y otra vez, pero
qu se va? Qu va a hacer el nio en ese lapso de tiempo?
esta tarea debe llevarla a cabo cada uno, abriendo la capacidad
Es vital comunicar a los nios la verdad exterior con lujo
de observacin y permaneciendo atento al acompaamiento
de detalles, tratando de percibir el mundo desde los ojos de
fiel de los nios cuando saben de qu se trata. A medida que
ese nio, porque cada momento es infinito, cada sensacin es
pasan los aos, mi asombro es cada vez mayor frente a las evi-
eterna. Los nios estn supeditados a la rbita celestial, y los
dencias increbles sobre la capacidad de entendimiento de los
adultos les obligamos a descender a la realidad terrestre. Esta
nios. Parafraseando a la doctora Franoise Dolto: El ser hu-

166
167
mano tiene la misma capacidad de comprensin desde el da de cuando la madre nombra lo que le pasa. Decir la verdad, toda

su concepcin hasta el da de su muerte. La comprensin no la verdad del corazn, es hacerse cargo de lo propio para libe -

tiene que ser demostrada con una respuesta verbal. Que los ni- rar al beb en la lenta separacin emocional, indispensable

os pequeos no puedan utilizar el lenguaje verbal, no significa para que pueda crecer y constituir su propio yo.

que no lo comprendan. Otro ejemplo: una mujer termina su baja maternal y debe

volver al trabajo. Organiza correctamente el cuidado de su

beb de tres meses. La noche previa al comienzo de su jorna -

VERDAD INTERIOR da laboral, el beb hace un espasmo respiratorio... Acaso es

un acontecimiento imprevisible? No, es tan frecuente como

El amor es el centro de nuestra vida. Y la verdad es el eje de la la falta del reconocimiento de la angustia que provoca en una

comunicacin, tanto con uno mismo como con los dems. De madre el hecho de dejar a su beb tan pequeito durante tan-

hecho, hablar con el corazn es contar la verdad interior. tas horas! El beb siente la misma angustia y se hace cargo de

La verdad interior es lo que me pasa, lo que siento, lo que manifestarla por ambos.

deseo, lo que temo. En este caso, qu significa decir la verdad? Decir la ver-

Si soy capaz de mirar dentro de m sin prejuicios, si me co- dad al beb es conectarse primero con esta situacin ambiva-

necto sencillamente con lo que me pasa, si no me apresuro en lente: Necesito o quiero trabajar, pero tambin me angustia

valorarlo como bueno o malo, entonces me relaciono con la y me asusta dejarte al cuidado de otra persona; Quiero ir-

verdad interior, que es la expresin del alma. Los adultos ne- me pero tambin sufro por dejarte. Reconocer lo que me pa-

cesitamos comprender nuestros sentimientos, encontrarles sa, comunicar lo que me pasa, es darle la posibilidad al beb

una explicacin. Slo as nos amigamos con lo que nos pasa y de comprender y separarse de lo que me pasa. De lo contra-

podemos atravesar cada situacin con mayor entendimiento. rio, el beb se hace cargo de comunicarlo, l realiza la angus-

Por ejemplo: en los grupos de Crianza, Paulina cuenta que tia a travs de la manifestacin del sntoma.

se deprime con facilidad por las tardes; le sucede con frecuen- En otras palabras, el beb nos obliga a conectarnos con la

cia, pero no lo puede evitar. A partir de unas preguntas ama- verdad, porque de lo contrario la materializa, la expresa en

bles de otra madre, Paulina se da cuenta que en ese horario el plano fsico, la vive en su cuerpo.

sola visitarla su madre que falleci hace algunos aos. Unir Hay quienes consideran imposible estar dando explicacio -

su desgano con el hecho de extraar la presencia de su madre nes todo el tiempo; sin embargo, resulta facilitador para los

da sentido a sus sensaciones; sabe de qu se trata, y por lo vnculos. Poco a poco convierte a los nios en seres que

tanto luego podr decidir cul es la manera posible de atrave- acompaan con fluidez las decisiones y necesidades de los pa-

sar su nostalgia. dres, porque les encuentran sentido. Con el transcurrir del

Del mismo modo, los bebs y nios pequeos fusionados tiempo las explicaciones son ms cortas y precisas, ya que el

en la emocin de la madre estarn en condiciones de com- nio incorpora conceptos de tiempo y espacio. El beb necesi-

prender, organizar su entendimiento y acompaar los senti- ta cada da la palabra de la madre que medie en la ausencia o

mientos de su madre si saben de qu se trata. Esto es posible ante cada situacin nueva. En cambio, un nio de tres aos y

168 169
medio, que maneja con soltura el lenguaje verbal, sabe que
acercamiento al campo espiritual de cada uno. Suele ser indis -
cuando la madre dice me voy a trabajar tiene todo el senti-
pensable pedir colaboracin a un profesional, sacerdote, as-
do que le ha venido dando con muchas palabras llenas de sig- trlogo, mdico, psicoterapeuta, meditador o persona eleva-
nificado durante estos tres aos.
da que est en condiciones de guiarnos en la bsqueda. Sobre
Los nios encuentran un sentido personal en cada peque-
todo en pocas de crisis vitales, como es el puerperio y los pri-
o hecho cotidiano, si el amor de sus padres y las personas
meros aos de crianza de los nios.
que lo rodean as lo confirman. No importa cmo lo decimos.
Todo lo que no conozcamos de nosotros mismos ser tra-
Importa qu transmitimos, ya que el mensaje est sustentado
ducido por el cuerpo de los nios. Si estamos muy alejados de
en los dos aspectos de la verdad: la interior y la exterior.
nuestra esencia, ni siquiera estaremos en condiciones de hacer-
Hablar con la verdad es contar con la mayor precisin po-
nos las preguntas personales bsicas ante las manifestaciones
sible lo que me pasa y lo que pasa. Hablar con el cora-
dolorosas o molestas de nuestros hijos. Ser necesario que al-
zn es estar abierto, as es como los nios aprenden la apertu-
guien nos haga esas preguntas, que nos incite a buscar res-
ra, la simpleza, la solidaridad y la compasin. Si aprendemos
puestas posibles en nuestro interior y vele para que no dese-
a ver el mundo con ojos de nio, nos daremos cuenta de la
chemos rpidamente las primeras sensaciones. Volviendo al
importancia de estar sostenidos por la palabra y el amor de
ejemplo antes mencionado, de la madre que retorna a su tra-
los adultos.
bajo, sin duda cada vez que apareci la angustia por dejar al

nio, se autoconvenci de que ese sentimiento era inadecuado,

ya que estaba todo previsto para el cuidado eficaz del nio.

BSQUEDA DE LA PROPIA VERDAD Relegando el sentimiento verdadero (si me pasa, me pasa),

lo obliga a reaparecer en el cuerpo del nio. Aceptar la verdad

El acercamiento a la verdad personal necesita un recorrido
nos permite vivir en paz, aunque la verdad no sea agradable ni
sostenido por la genuina intencin de conocernos ms, hacer-
bonita. Desconocer la verdad nos agrega piedras en el camino,
nos cargo de nuestra vida, de nuestras elecciones y destino.
y da la impresin de que tenemos mala suerte.
La verdad siempre va precedida de la palabra yo. Porque la
La queja suele ser un elemento que aparece con frecuencia
verdad es personal, responde a lo que me pasa, lo que siento,
en las personas alejadas de su propia verdad. La queja siem-
lo que deseo. No es una opinin, ni est supeditada a lo co-
pre est colocada en el afuera, es la poltica, el jefe, la suegra,
rrecto o incorrecto.
el clima, lo que produce nuestra insatisfaccin. Las personas
Si prestamos atencin, veremos que casi todas las discusio -
que ms se quejan son las que se niegan a mirarse con hones -
nes y guerras son formuladas con un tu: Tu culpa, tu idea,
tidad; entonces, las seales del camino aparecen una y otra
tu equivocacin, etctera. Entre adultos, si logrramos modi-
vez, interpretando que la mala suerte les persigue en lugar
ficar la controversia hablando en primera persona, lograra-
de detenerse y preguntarse con humildad qu estn queriendo
mos acuerdos o al menos inters por parte del interlocutor.
mostrar las incansables seales.
La bsqueda de la propia verdad necesita ayuda. Creo que
Los nios estn tan cerca de nuestro corazn, tan unidos a
es la esencia de cualquier emprendimiento teraputico u otro
la verdad ntima, que se convierten en traductores exactos.

170
171
Vale la pena prestarles atencin, al menos hacernos las pre- que la suplante, y a medida que van creciendo y van entrando

guntas pertinentes. Slo sabiendo qu es lo que nos pasa, es- en relacin con otras personas (pap, hermanos, abuelos, ma -

taremos en condiciones de narrar nuestra verdad a nuestros estras, amigos) se fusionan con los mundos emocionales de los

hijos. dems. Recordemos que los nios son fusinales, es decir, que

indefectiblemente se fusionan para entrar en relacin con los

dems. Podemos constatar este funcionamiento cuando los ni-

LA VERDAD EN LOS MOMENTOS DIFCILES os entran en un lugar desconocido y necesitan un tiempo lar -

go para adaptarse; en realidad, estn activando el proceso

La verdad es un concepto que pertenece a la profundidad del de fusin que les permitir luego permanecer en ese sitio. Es

alma de cada individuo, y aunque se refiere a lo ms ntimo y comn en las fiestas de cumpleaos que se conecten cuando

genuino de cada persona, solemos estar alejados de nuestra es la hora de irse... y se torna dificultoso arrancarles del lu-

propia verdad, es decir, del conocimiento de nuestro ser esen- gar, a menos que se lleven consigo algo que los mantenga

cial. fusionados con el ambiente. Es importante que los adultos

Ser verdaderos con nosotros mismos requiere en principio comprendamos este proceso genuino y vital en los nios y que

la intencin de cuestionarnos permanentemente. El secreto en lugar de juzgarlos por maleducados, facilitemos los proce-

reside en ser capaces de interrogarnos en primera persona del sos fusinales permitiendo que se lleven prestado algn juguete

singular: qu quiero?, qu me pasa?, quin soy?, o permaneciendo un rato ms en el lugar del que necesitan

qu me atemoriza?, qu ofrezco?. La verdad siempre es desprenderse con tranquilidad.

personal, es la verdad del corazn. Solemos apretar nuestras Lo que me interesa destacar con estos ejemplos es la natu-

manos sobre el pecho cuando decimos algo muy sincero y raleza de fusin de los nios, y la conviccin de que, as como

sentido. se fusionan con el ambiente fsico, tambin viven fusionados

La verdad siempre hace referencia a nuestra intimidad, es con el mundo emocional de los mayores que les rodean. La

decir, al interior de nuestro mundo emocional. Es la instancia dificultad surge cuando los nios no tienen tiempo de conec-

que desnuda las emociones: el amor, el rechazo, el miedo, la tarse con el lugar o bien no logran comprender eso que

alegra, la nobleza, la pasin, la rabia, la angustia, el dolor, la sienten. No importa si el sentimiento les pertenece o si perte-

esperanza. La intimidad no se refiere a las prcticas sexuales, nece al adulto, porque no hay un lmite preciso entre uno y

ni a la vida cotidiana como el hecho de trabajar, estudiar, co- otro. Por eso, es fundamental nombrar con palabras sencillas

mer, dormir, pasear o relacionarse con otros. y claras lo que nos pasa.

Y qu tienen que ver los nios con nuestras ntimas verda- Ahora bien, los adultos solemos decidir qu situaciones es

des? Comprenderemos la profunda relacin entre los nios y conveniente aclarar con los nios y cules no les incumben.

los adultos si tenemos en cuenta que los nios pequeos son En mi experiencia profesional constato cada vez con mayor

seres de fusin, que viven dentro del mundo emocional de las claridad que no hay situaciones del mundo emocional de los

personas que los rodean. Cuando son muy pequeos, viven mayores que no competan a los nios. Estn emocionalmente

fusionados a la emocionalidad de la madre o de la persona involucradsimos, aunque nos hagamos los distrados.

172 173
 Y en este punto nos encontramos con dos problemas: i) reclama lo que el otro debera hacer u ofrecer, crece la tensin

cmo reconocer lo que nos pasa; y 2) cmo hablar con los ni y el odio mientras les decimos a los nios que pap se fue a

os sobre lo que nos pasa (de verdad). trabajar lejos, o incluso que pap tiene una novia, que

El primer problema es el ms difcil, porque requiere el puede ser una ancdota verdadera pero nunca responde a la

mximo de conciencia y de conocimiento de s mismo. Se su- verdad interior.

pone que de eso se trata el trabajo de todo profesional que rea- La verdad reside en lo que me pasa con la situacin de di-

lice una asistencia teraputica: acompaar y favorecer la inte- vorcio: Estoy asustada, pap es un ser encantador pero no es el

rrogacin profunda de cada persona, velando para que hombre que elijo ahora para acompaarme, necesito un hom-

siempre se cuestione a s mismo y no a los dems; y conectn- bre que me contenga ms y que me ayude; necesito un hombre

dose con la verdad ms profunda de su corazn, la reconoz- que me cuide, quiero aprender a encontrar un compaero que

ca, la acepte y sea capaz de nombrarla con palabras. est dispuesto a incluirse en este proyecto familiar, nunca supe

Este recorrido personal necesita con frecuencia la ayuda cmo pedir ayuda, me siento infantil y con poca experiencia

de un profesional, o un maestro, o un sacerdote, o mdico o para construir una pareja ms madura, tengo temor sobre c-

brujo, o cualquier nombre que nos guste darle a la persona mo vamos a resolver nuestra situacin econmica, me doy

que posea la capacidad superior de devolver al otro la imagen cuenta que hace mucho tiempo que yo no estaba interesada en

verdadera de s mismo. l, dej de amarlo, necesito un perodo de soledad, quiero desa-

Y la verdad no es bonita ni fea, simplemente es. Somos los rrollar mi proyecto de trabajo, anhelo otra vida para m, etc-

seres humanos los que nos apresuramos en catalogar nuestras tera. Cualquier sentimiento es valioso si parte del corazn, es

emociones en algn rubro conocido y juzgarlas como positi decir, si es nombrado en primera persona del singular: yo, a

vas o negativas. Cuando valoramos ciertas situaciones como m, me pasa, siento que, quiero, deseo, etctera. Es de esta

negativas o dolorosas, los adultos no soportamos nom manera que podemos ir al encuentro de nuestra verdad, y luego

brarlas. Al no contemplar nuestro corazn, no logramos res decirla a los nios con la misma sencillez y compasin que pre-

petar nuestras limitaciones y nos engaamos llenando el va tendemos hacia nosotros mismos.

co del alma con medicinas equivocadas. Cuando les decimos: No te preocupes, el divorcio no tie-

Entonces, no es posible hablar con la verdad a los nios ne nada que ver contigo, estamos mintiendo. La verdad es

si no somos capaces de hablar con nosotros mismos. Y para que s tienen que ver, porque los nios viven dentro de nues-

ello es indispensable conectarse con la criatura ntima y nica tras emociones, no pueden no estar involucrados. Por lo tan-

que vive en nuestro interior. Ser lo que somos. to, slo somos sinceros cuando explicamos, por ejemplo:

Aunque resulte tentador acordar con estas afirmaciones, Creo que esa tristeza que sientes tiene que ver con lo que est

en la vida diaria no encontramos la manera de acercarnos a pasando en casa, con las peleas y discusiones que tenemos

nuestra verdad y transmitirla as a los nios. Las situaciones con pap. Estoy tratando de encontrar una solucin posible

de divorcio son especialmente grficas: el cnyuge se convier - para todos nosotros, yo tambin estoy nerviosa y quiero con-

te velozmente en enemigo, se libra una batalla (que creemos tarte lo que vamos a hacer.

que es en contra del otro pero es contra s mismo), cada uno Los adultos tenemos la mala costumbre de despreciar las

175
 '

capacidades de conexin, apoyo y solidaridad de los nios. do, lo que genera confusin y sufrimiento en el seno de la fa -

Los tratamos como si fueran desconocidos, a quienes no les milia. En esas circunstancias los nios se sienten solos, por-

incumbe lo que nos pasa ni las decisiones fundamentales que que quedan emocionalmente solos. No es slo la prdida real

involucran el futuro de la familia. En cambio, cuando logra- (la muerte, por ejemplo) la que provoca el sufrimiento, sino la

mos hablar con claridad sobre lo que nos pasa, descubrimos soledad que aparece cuando cada uno tiene que hacerse cargo

hijos amables, cariosos, deseosos de acompaarnos en el sin acompaamiento de lo que le pasa. se es el sentido de la

restablecimiento del equilibrio afectivo. familia o de la comunidad: la posibilidad de compartir entre

Las situaciones de enfermedades graves o de muerte son todos lo que nos pasa, para que el dolor se suavice y nos am-

especialmente tergiversadas a la hora de tener que explicar lo paremos en el amor entre unos y otros.

que pasa. Hacemos como si estuviramos bien. Y si el nio no

pregunta, mejor. Luego todo ese dolor o angustia se expresa

en algn plano desplazado (los nios se enferman, o no se LA VERDAD EN LOS CASOS DE ADOPCIN
concentran en el colegio, les mandan al gabinete psicopeda-

ggico y todos nos preocupamos por los problemas de aten- Hoy en da estamos un poco ms acostumbrados a hablar li-

cin o ADD, luego les medicamos, etctera). La cuestin es bremente sobre la adopcin y las familias adoptantes, y crece

que preferimos ocuparnos de los sntomas aparentes en lugar la tendencia a considerar que los nios adoptados deben co-

de preguntarnos qu nos pasa, qu sentimos y de buscar nocer la verdad con respecto a su identidad. Incluso en Ar-

ayuda o silencio interior para poder comunicar a los nios gentina ya existe una ley que permite a los hijos adoptados

eso que nos pasa. Si no podemos hablar, habla el cuerpo de consultar el legajo de adopcin, donde figuran los datos de

los ms pequeos. Y todos nos conformamos con algn diag- los padres biolgicos y toda la informacin social y burocr-

nstico distrado. tica necesaria para saber quines lo entregaron, en qu condi-

Lo fundamental es contar qu nos pasa con respecto a ciones y, a veces, las causas aparentes.

la muerte de ese ser querido. No es indispensable dar explica - Sin embargo, con frecuencia recibo padres adoptantes que

ciones religiosas o filosficas sobre la muerte. Este tipo de consultan porque estn esperando que los nios pregunten

preguntas los nios las formulan en otros momentos, no justo algo relacionado con su nacimiento. Cuando estn en contac-

cuando estn conectados con el dolor de los mayores. Lo que to con mujeres embarazadas (la maestra, una ta, una amiga

necesitan son palabras que nombren ese dolor y que les per- de la madre), cuando nacen nios alrededor (hermanitos de

mitan situarse y definir los propios sentimientos de prdida. los compaeros de la guardera), los padres esperan con an-

Aunque haya situaciones de nuestra vida de verdad dolo- siedad que el nio cuestione sobre cmo nacen los bebs para

rosas, o ciertos momentos de desesperanza, no significa que tener la oportunidad de hablar claramente con su hijo sobre

tengamos que hacerlas desaparecer a ojos de los nios. Somos su nacimiento del vientre de otra mujer y la posterior adop-

terriblemente infantiles cuando pretendemos contarnos el cin por parte de ellos. Y resulta que, aunque tienen tres, cua-

cuento de que los nios no saben, no entienden, no se dan tro o cinco aos, la pregunta no es formulada.

cuenta. Lo nico que logramos es hablar del tema equivoca- Los padres tienen una clara intencin de contar la verdad,

176 177
pero los nios no preguntan lo que saben que a los padres les
resulta difcil aceptar, expresar y compartir. Decir la verdad
no significa contar brevemente la historia anecdtica alguna
vez, sino vivir a diario rodeados del florecimiento de la ver-
dad interior, que est sostenida en ese deseo, esa bsqueda y
ese encuentro con el nio real que se constituye al fin en hijo.
La mayora de los padres toma la decisin de adoptar un
nio cuando antes fracas la concepcin de un hijo biolgico.
No es as en todos los casos; hay familias con varios hijos que
en determinado momento deciden incorporar a la familia un
nio necesitado. Pero reflexionaremos aqu sobre las sensa-
ciones ambivalentes de los padres que han anhelado durante
aos la llegada del hijo biolgico, luego han asumido la im -
posibilidad de concebir, despus la decisin de adoptar un ni-
o, la bsqueda ardua, y por ltimo la adopcin.
Estos nios suelen ser muy deseados, mimados, esperados
y amados. Sin embargo, hay padres que se sienten en la obli-
gacin de tener que protegerlos de este handicap que llevan
consigo por ser nios adoptados, con el temor de que su -
fran alguna discriminacin en el mbito escolar o social.
Por eso me interesa compartir una sensacin personal con
respecto a la fortaleza espiritual excepcional de estos nios
que buscan con ahnco a sus padres. Muchos adultos adop-
tantes reconocen una vivencia sutil pero muy clara y definida
al encontrar al hijo, como si estuvieran respondiendo al lla -
mado especfico del nio; y al acudir guiados por sus seales,
comprueban que estaban en sintona aun antes del encuentro
efectivo. Me parece que estos nios son especialmente ague-
rridos, y que poseen fuerza y decisin para enfrentar las ad-
versidades. Creo que estas cualidades les hacen en algn mo-
do poseedores de una luz que otros no ven y de un poder que
otros no vislumbran.
Por eso estos encuentros merecen ser celebrados con es-
pecial alegra, ya que fueron posibles gracias al deseo de amar
178
y cuidar por parte de los adultos, pero sobre todo gracias al in-
sistente llamado del nio, que gui de alguna manera a los pa-
dres hacia l. Aqu hay algo para valorar y compartir, para
mostrarlo al mundo como un suceso que se festeja social-
mente como los compromisos, los casamientos, los nacimien-
tos, las mudanzas, los diplomas, los logros... que no se ocultan
ni se cuentan en voz baja. Estamos festejando un milagro, una
maravilla y una manifestacin de la fortaleza humana.
Hay algo de magia en todo esto: el deseo de tener un nio,
la posibilidad de encontrarlo y la sensacin de que el universo
tiene un fin preestablecido y que pocas cosas suceden por ca-
sualidad. Cuando vemos por primera vez al nio que vamos a
convertir en nuestro hijo, tenemos la certeza de presenciar
una danza de duendes que festejan con alegra y se mueren de
la risa cantando: Ya sucedi, lo logramos. Las fuerzas invi-
sibles conspiraron para que el milagro se produjera. Y somos
protagonistas del sueo, y el nio es recibido con flores y
guirnaldas, los adultos nos convertimos en padres, y los das
y las noches se suavizan amparados por un coro de ngeles.
Las historias de las adopciones de los nios son relatadas
por los padres con increbles semejanzas. Suelen contar una y
otra vez con lujo de detalles los recuerdos del desenlace minu -
tos antes de encontrar a la criatura. Recuerdan los olores, las
palabras, la firma y el sello estampado en un papel que legiti-
ma la adopcin, la persona que lo entrega envuelto en una
manta dorada, el llanto dulce y la llegada a casa. Cada detalle
recordado ilumina los ojos de los padres, y les permite agra-
decer a los reyes y magos que les han prestado auxilio en el
viaje subterrneo y desgarrador hasta llegar al encuentro del
nio amado.
La energa necesaria para desear, buscar y encontrar un ni-
o para cuidar suele estar sostenida por un juego de naipes
creado en el mundo invisible del alma de las mujeres, que no
atienden razones del mundo material, que vuelan por encima
179
 de la cordura y que son capaces de navegar todos los mares,
I llegar a los rincones que los mapas oficiales no reconocen ni
nombran y terminar con el nio en brazos, amparadas en el
hombre, o protegidas entre el cielo y la tierra si es necesario.
Es imprescindible que esta energa viviente grite a los cua-
tro vientos el triunfo del encuentro, ya que, como sociedad,
deberamos celebrar las adopciones de todos estos nios, re-
conocindolos como virtuosos y especialmente listos.
La actitud ambivalente de ocultar y de develar con reser-
vas es tpica de una sociedad que intenta modernizarse pero
que mantiene los prejuicios y la hipocresa medievales.
Fingimos ser felices mientras disimulamos el pnico que
nos provoca pensar que alguien pueda lastimar a nuestro
hijo humillndolo por ser adoptado. En lugar de esconder-
nos en la angustia que nos provoca la ignorancia de los de-
ms, podemos hablar, contar, dar detalles, invitar a festejar,
sumarlos a nuestra alegra, hablar del milagro del encuentro,
explicar a otros nios qu significa adoptar a un nio, com-
partir con otros padres la experiencia, exponerlo siempre co-
mo una gran virtud, siempre, cada da, cada instante, ante ca-
da paso y frente a todas las personas.
Concretamente hablaremos cada da con nuestro hijo,
desde recin nacido si lo hemos adoptado al nacer. Y le conta-
remos todo lo que sabemos de l, de su madre biolgica, de la
entrega en busca de un hogar carioso, de su futuro, de cmo
nacen los nios, de su fortuna por haber llegado a esta casa.
Si es un nio mayor, pondremos palabras a todo lo que he-
mos averiguado de su vida antes del encuentro. Y sobre lo
que no sabemos diremos No s, pero podemos averiguar-
lo. Todo lo que sepamos nosotros y nuestros hijos nos
garantiza erigirnos sobre nuestro propio eje, construir nues-
tra estructura emocional, hilar nuestros pensamientos y, con
esta fortaleza interna, salir al mundo.
Entonces viviremos cada da recostados sobre nuestra ver-
dad, que circular entre los adultos y los nios, entre los ami-
gos y familiares, en la escuela y en el trabajo, en el vecindario
y entre los desconocidos. Y habr alguien que, regocijado y
asombrado por nuestra alegra, se animar a tomar vuelo y
emprender su propia bsqueda hacia el nio que lo est lla -
mando.
Y nuestro hijo... simplemente vivir su vida, como cada
nio, en busca de su propia verdad, sostenida por la verdad, y
el deseo profundo de sus padres de acompaarlo. Record-
mosles siempre que poseen una virtud excepcional: la fuerza
de la llamada y la tenacidad para lograr lo que desean. Y esa
capacidad podrn convertirla a su vez en servicio, intuicin y
sabidura para ayudar a otros a encontrar su propio camino.
EL CASO DE BRBARA (RESIGNIFICAR LA MUERTE DE UN SER
QUER IDO)
Brbara, una profesional exitosa, lleg a mi consultorio con
un objetivo especfico: quera saber cmo comunicar a sus hi-
jos de seis y tres aos la muerte prxima del abuelo, enfermo
de cncer. Hablamos sobre la verdad, la capacidad de com-
prensin de los nios, la relacin tan estrecha que Juan y So-
fa tenan con este abuelo paterno. Sin embargo, me llam la
atencin la angustia desmedida que generaba en Brbara e
solo hecho de pensar cmo seran las futuras conversaciones
con sus hijos con respecto a la prdida cercana del abuelo.
Decid preguntarle un poco sobre ella, su vida, su historia
personal. Me dijo que su padre haba fallecido cuando ella te
na tres aos. Calcul que deba de ser entonces un hombre jo
ven. Le pregunt de qu haba fallecido. Me respondi: De un
ataque al corazn. Segu insistiendo, pidiendo detalles, hasta
que estall en lgrimas relatndome que la historia no era tan
sencilla. Su padre se haba suicidado. Esta realidad fue oculta-
180
181
*

da por su madre y toda la familia a las tres nias (Brbara era EL CASO DE SANDRA

la segunda hija de tres hijas). El caso fue famoso en la poca,

porque se trataba del hijo de un conocido industrial. Siendo Cada ao, en mis clases de la Escuela de Capacitacin de

Brbara estudiante de Agronoma, un profesor le pregunt si Crianza, a modo de homenaje, cuento una parte de la historia

su apellido tena relacin con la clebre familia que haba sufri- de Sandra.

do esa desgracia en tal fecha, en tal lugar y bajo tales circuns - Era una mujer hermosa, frecuentaba los grupos de Crian-

tancias. As supo Brbara cmo haba fallecido su padre. Pasa- za junto con varias amigas. Tuvo tres hijos: Florencia, Agus-

ron los aos y nunca se atrevi a comentarlo con su madre, ni tn y Candela.

con sus hermanas. Slo se dedic a constatar los acontecimien - El nacimiento de Candela fue muy revelador: un parto va-

tos. Era su gran secreto. Me lo revelaba con temor, y angustia- ginal despus de dos cesreas. Durante el trabajo de parto,

da ante la activacin de recuerdos contradictorios. que fue muy prolongado, record las violaciones a las que

Comprend que la cercana de la muerte de su suegro (que haba sido sometida por su padre durante la infancia. As lo

cumpla para ella el rol de padre bondadoso y dador) activa- supimos: cuando nos relat el parto de Candela. El impacto

ba la primera prdida, intolerable, de su padre biolgico. La fue enorme entre las mujeres presentes. Durante los meses si-

ilgica de la mentira la haba condenado a contar con escasos guientes, Sandra pasaba espordicamente por los grupos de

recursos para procesar a lo largo de su infancia, adolescencia Crianza, generalmente para compartir algn tema intrascen-

y adultez la desaparicin de su padre. Peor aun le inquietaba dente, como la adaptacin de Candela a la guardera o alguna

profundamente enfrentar con la verdad este triste suceso. discusin familiar. Tres aos ms tarde, un buen da su ntima

Para que Brbara estuviese en condiciones de contar a sus amiga me coment que estaba preocupada por Sandra, ya

hijos el dolor por la muerte anunciada del abuelo, era necesa - que ella rehua el contacto amistoso y eso no era un buen sn-

rio reencontrarse antes con la verdad de la muerte del otro toma. Al da siguiente, su amiga me llam por telfono para

abuelo. se era el desafo para Brbara. Le propuse que inten- avisarme que Sandra estaba internada en el hospital y que le

tara hablar con su marido; de esta manera tal vez caeran los haban hecho una histerectoma. A la maana siguiente falle -

fantasmas que se mueven con autonoma cuando los alimen - ci. Tena veintinueve aos.

tamos con secretos. Luego su esposo estara en condiciones La impresin y la parlisis que produjo esta noticia en

de ayudarla a transmitir a sus hijos el dolor actual, hacerlos quienes la conocamos y la queramos fue inmensa. La noticia

partcipes y estar juntos en este trance. Pocos das despus, en fue catica e incomprensible para quienes la recordbamos

efecto su suegro falleci. Brbara me llam temprano una rindose a carcajadas y tomndose la vida con buen humor.

maana para contarme el desenlace y para decirme que los Intentamos hilar pedazos de su historia en busca de compren-

nios la acompaaban con relativa calma. sin. As supimos que Sandra atraves su infancia violada

por su padre a partir de los nueve aos, y que su madre fue

Despus del impacto por la muerte del suegro, Brbara su-
quien sostuvo con vigor que esa historia era inventada. Es de-
po que tena una historia para reconstruir, ayudada por la
cir, que eso que Sandra deca que pasaba, la madre negaba
bsqueda de la verdad, y se dispuso a emprender ese arduo
que pasara. Se autoconvenci, al igual que casi todos los ni-
camino.

182 183
 os violentados y abusados, que necesitan negar en la concien-

I cia lo que sucede para seguir viviendo, haciendo como si eso

que viven en realidad no existiese. Supimos tambin que San- CAPTULO 9 LOS LMITES

dra sufra de hemorragias vaginales muy intensas, que nunca

haban sido diagnosticadas: podan durar varios meses y aun- Y LA COMUNICACIN

que la madre saba que sufra de esta dolencia, la minimizaba.

Supimos detalles desgarradores. Trazamos un mapa de vio -

lencia familiar a partir del cual comprendimos que Sandra no

tena salida. El marido de Sandra tambin se dedic a mirar

para otro lado. Y el silencio. Ese silencio activo que borra la

injusticia y el abuso, que niega la infancia y la inocencia.

Ese da aprend que nunca ms dejara que alguien viviera

con un secreto tan poderoso. No importa la dimensin del

dolor, porque las mentiras matan. Y la verdad sana. I O S NIOS NECESITAN MS LMITES O MS COMUNICACIN?

I-a exasperacin que nos producen los nios que no tienen

lmites nos obligan a detenernos y a observarnos. Descubri-

remos que somos los adultos los que estamos limitados en

nuestra capacidad de introspeccin y de comunicacin con

nosotros mismos y con los dems.

Qu me pasa, qu necesito, adonde voy, qu es importante

para m? stas y tantas otras preguntas primordiales dan

sentido a nuestra vida cotidiana. Si supiramos transmitirlas,

los nios estaran en condiciones de comprendernos y podra-

mos llegar a acuerdos satisfactorios para todos. Cuando los

adultos no logramos reconocer con sencillez y sentido lgico

una necesidad personal, tampoco podemos comprender la

necesidad especfica del otro, y menos an si est formulada

en el plano equivocado. Sin darnos cuenta, pedimos lo que

creemos que ser escuchado y no lo que realmente necesita-

mos. A este fenmeno tan frecuente y utilizado por todos no-

sotros lo denomino: la peticin desplazada.

Por ejemplo: una mujer necesita que el marido la abrace y

le diga cunto la ama; sin embargo, en lugar de explicitar su

184 185
w

Mami, quiero un caramelo.

necesidad afectiva, le pide que se ocupe de cambiar al beb.
Qu buena idea, podemos ir juntos a comprarlo y de pa-
Cuando un deseo es expresado a travs de otro deseo, apare-

ce el malentendido. Inconscientemente, solicita algo diferente so jugamos al veo-veo en la calle.

de lo que necesita, y por lo tanto no obtiene lo deseado; en- Juguemos al veo-veo con los colores de las golosi-

tonces se siente incomprendida, desvalorizada y enfadada. En nas!

el plano emocional, cuando no sabemos lo que nos pasa o no Y respuestas semejantes.

lo podemos explicar, obviamente nada ni nadie nos puede sa- En este ejemplo, el nio est en franca comunicacin con

tisfacer. su madre, y no tiene ninguna importancia obtener o no el ca-

En relacin con los nios, esta situacin es tan corriente ramelo, ya que la peticin fue comprendida y respondida en

que la vida cotidiana se convierte en un campo de batalla. su esencia.

Levantarse para ir a la escuela, comer, ducharse, ir de compras, Veamos otro caso:

hacer la tarea, llegar o marcharse de algn lugar, ir a un restau- Julieta, ve a baarte.

rante en familia, todo parece ser una lucha no se sabe muy Despus...

bien contra quin. Y hemos encontrado un rtulo muy de mo- Julieta, si no te baas no vers la tele.

da, aplicable a casi cualquier situacin: A este nio le faltan No tengo ganas...

lmites. Y t te crees que yo tengo ganas de hacer la comida?

Por ejemplo, un nio pasa por el quiosco y pide un carame- Etctera.

lo. La madre se lo compra pero luego pide otro... O bien no se Resulta que Julieta nunca se ha enterado de por qu es im-

lo compra y el llanto se vuelve intolerable... Tanto en la prime- portante para su mam que se bae, ni sabe que su mam se

ra situacin como en la segunda el nio se qued sin mam, ya siente sola y cansada. Nunca conversaron sobre lo que les pa-

que no se trata del caramelo (comprar muchos caramelos no sa ni llegaron a ningn acuerdo sobre las necesidades de una

resuelve la insatisfaccin) sino de una peticin desplazada. Si y otra. Por otra parte, la madre est limpiando y ordenando a

somos capaces de replantear qu sucedi cinco minutos antes toda velocidad despus de un da de trabajo fuera del hogar, y

del conflicto, constataremos que con frecuencia no estba- baarse es un trmite ms sin sentido.

mos conectados, no lo podamos atender, el nio ya haba in- Julieta, te acompao a baarte?

tentado algunos reclamos menores sin conseguir interrumpir No tengo ganas.

nuestra actividad. En vez de decir: Mami, quiero jugar conti- Aprovechemos este ratito, que despus tengo que prepa-

go simplemente pide algo que cree ser satisfecho con rapi- rar la cena. Qu quieres que organicemos para el fin de se-

dez: Quiero un caramelo. La peticin molesta tendr ms mana?

probabilidades de ser escuchada, independientemente de que Quiero invitar a Manuela.

la obtenga o no, lo cual no tiene ninguna importancia (de he- Hoy mismo quedo con su mam. Puede quedarse a dor-

cho, al obtener una, reclama otra y otra ms). mir el sbado.

Cul es la opcin frente a las peticiones compulsivas de Bueno, qu hay de comer?

los nios? Etctera (Julieta ya est baada).

186 187
 Son slo unos minutos de atencin e inters. Luego la ma- logar como bueno o malo, observemos qu est sucediendo,

dre resolver mucho ms eficazmente la preparacin de la qu hemos generado, de qu manera participamos en el de-

cena. sencuentro. Veremos que las luchas cotidianas se suavizan

Solemos determinar que un nio no tiene lmites cuando y que aparece el verdadero sentido personal que tiene para

pide de manera desmedida o cuando su movimiento cons- cada uno de nosotros la vida compartida con los nios. Ha-

tante nos distrae y nos reclama atencin. Sin embargo, antes gamos que las pequeneces de la vida diaria se conviertan en el

de juzgarlos y rotularlos en su comportamiento, tratemos de ejercicio invisible del amor.

ponernos en su lugar, de imaginarnos en su cuerpo y en su

confusin, en la imposibilidad de comunicar lo que genuina-

mente necesita. El nio utiliza el mismo sistema confuso de HACIA LA ESCUCHA DE LA PETICIN ORIGINAL: ACUERDOS Y

pedir lo que puede ser escuchado y no lo que en verdad de- DESACUERDOS

sea. Lo que molesta siempre es prioritario en la atencin de

los dems. Para lograr una relacin armoniosa con los nios depende-

El tema de los lmites como se lo entiende vulgarmen- mos de nuestra capacidad de comunicar. El falso tema de los

te es un problema falso, ya que no se refiere a la autoridad lmites est ntimamente relacionado con el ejercicio de la

o la firmeza con que decimos no. Al contrario, tiene que ver verdad. Como hemos visto en el captulo anterior, la verdad

con acordar entre el deseo de uno y el deseo del otro, con sen- se refiere a lo que pasa, pero sobre todo a lo que me pasa. Y

tido lgico para ambos. Y para ello se necesita capacidad de saber lo que me pasa no es tarea sencilla. Casi todos los em-

escucha, una cierta dosis de generosidad, reconocimiento de prendimientos teraputicos van en busca de las mismas pre-

las propias necesidades, y luego la comunicacin verbal que guntas personales: Quin soy? Qu puedo hacer con mis re-

legitima y establece lo que estamos en condiciones de respetar cuerdos y vivencias primarias?

sobre el acuerdo pactado. Cul es mi misin en el mundo? Qu necesito compren-

Los malestares y enojos que se generan entre adultos o en- der de m mismo? Tal vez nuestra vida transcurra sin mayores

tre adultos y nios son tantos y tan variados que no vale la sobresaltos y sin cuestionamientos hasta el momento en que

pena enumerarlos. Pero s sugiero que en las pequeas situa- los hijos actan las verdades personales no develadas.

ciones de la vida cotidiana, pongamos las manos sobre el co- Hasta los dos aos de edad criamos nios. Despus de la

razn y pensemos si hemos pedido lo que de verdad necesita- separacin emocional nos preocupa lo que nos encanta de-

mos sin escatimar explicaciones y si hemos escuchado lo nominar educacin. Nos preguntamos cmo hacer para

que de verdad los nios intentaron decirnos. que nuestros nios se comporten bien, sean amables y educa-

Los orientales disponen de una palabra til para los mo - dos y puedan vivir segn las reglas de nuestra sociedad. Sin

mentos en que perdemos el equilibrio y la comprensin: la embargo, estos resultados no dependen tanto de nuestros

palabra Tao, que significa cmo funcionan las cosas, o la consejos, sino de lo que comunicamos genuinamente. Para

contemplacin de cmo funcionan las cosas. Detengamos ello, se requiere un trabajo de introspeccin permanente. No

algunos instantes nuestra mente y, sin juzgar, opinar ni cata- puedo contar qu me pasa si no s qu me pasa de verdad.

188 189
 Luego, es necesario saber lo que le pasa al otro. Y slo des-
I
pus ser posible llegar a acuerdos basados en el conocimien -
to y la aceptacin de lo que nos pasa a ambos. Si queremos ni-
os dciles, tendremos que entrenarnos en la dulzura con
nosotros mismos.
En la convivencia entre adultos suponemos que los acuer-
dos bsicos son esenciales para estar juntos. Siempre me ha
llamado la atencin que no consideremos igualmente necesa-
rios los acuerdos con los nios. Por ejemplo: mi hija me pide
que le cuente un cuento antes de ir a dormir, yo le respondo
que tiene que lavarse los dientes. Se enfada. Discutimos. Ni se
lava los dientes ni le cuento el cuento. Por la noche se hace
pis. Estamos todos confundidos y amargados. En cambio, la
opcin contraria es tomar en cuenta la peticin original, for-
mulada bajo la forma desplazada de contar el cuento. Me doy
cuenta de que he trabajado todo el da, que mi hija me echa
de menos, que quiere un momento de intercambio a solas,
que ya no sabe cmo pedirlo. Para responder no tenemos que
olvidarnos la palabra mgica Ah!: Ah Quieres que te los... ahondando la desconexin y el abismo que nos separan
cuente el cuento? Qu te parece si nos lavamos los dientes?
O bien: Yo tambin tengo ganas de estar un ratito tranquila
contigo, e incluso podramos dejar el lavado de dientes para
otro momento. Porque lo que se aprende rodeado de males-
tar no sirve para la incorporacin futura, que es lo que los pa-
dres esperamos de los hbitos de higiene y amabilidad. En fin,
si los nios piden cuento, tengamos en cuenta lo que piden!
Acordemos algo intermedio entre lo que ellos necesitan y lo
que nosotros como adultos estamos en condiciones de ofre-
cer. Mediar significa acercar posiciones, no es manipularlos
para que se adapten a nuestras necesidades.
Por otra parte, ir en busca de la peticin original requiere
un conocimiento genuino sobre las necesidades bsicas de los
ms pequeos. Los adultos consideramos siempre que ya
son demasiado mayores para.... Invariablemente deberan
lograr algo que an les resulta inalcanzable como habilidad
jugar solos, no chuparse el dedo, quedarse en los cumpleao
sin nuestra presencia, dejar el bibern, no interrumpir cuan
do los adultos conversan, etctera.
En general, la presencia comprometida de los padres es es
casa; cuando los nios no tienen lmites, piden desmedida
mente o no se conforman con nada. No es slo presencia f
sica; es presencia y compromiso emocional.
No importa la realidad objetiva ni las dificultades especf
cas por las que atravesamos. Los nios son capaces de com
prender y acompaar todas las situaciones si saben de qu s
trata. Cuando chillan, patalean, o no hacen caso, sencilla
mente ni ellos saben lo que nos pasa a los adultos, ni nosotro
sabemos lo que les pasa a ellos como nios. Por eso no ha
acuerdos posibles, y el intercambio resulta agobiante. Cuant
ms insatisfechos estn los nios, ms los adultos los echa
mos de casa porque nos desgastan. Los enviamos a largas jo
nadas en las escuelas, fines de semana en casa de los abue
El tema de los lmites es un problema falso. Cuando habla
mos de lmites hay que considerar nuestros modelos de comu
nicacin, la franqueza con que nos dirigimos a nuestros hijo
la bsqueda de nuestra verdad y el ejercicio de hablar con
verdad personal, cada da, a cada instante, con cada uno d
los nios.
EL USO DEL NO, UN RECURSO POCO EFICAZ
No toques el enchufe. No saltes encima de la cama. No le p
gues a tu hermano. No revuelvas mis cajones. No me mole
tes. No grites. No cojas el telfono, que puede ser un client
No juegues con el mando a distancia de la tele. No te acerqu
a los compact-discs de pap. No llores. No te levantes de la
190
191
, msica

I
que le

gusta a
mesa. No interrumpas. No mires los dibujos animados. No te
pap,
hagas pis. No despiertes a tu hermanita. No juegues con mi
etcter
agenda. No desordenes tu cuarto. Nooo! Te he dicho que
a.
no!!
Esto
Si pudiramos grabarnos o, mejor an filmarnos du-
no
rante un da cualquiera en nuestra casa, constataramos la can-
signific
tidad de veces que decimos no a nuestros hijos, antes que
a que
cualquier otra palabra. Obviamente tenemos razn, ya que los
vamos
estamos cuidando de situaciones peligrosas o incmodas para
a
los dems. Pero es imprescindible constatar que estos no son
acceder
tremendamente ineficaces; de hecho, estamos obligados a repe-
a
tirlos una y otra vez. Por qu? Porque usamos el no como
cualqui
primera instancia, en lugar de utilizarla como ltima.
er cosa
Podramos, en cambio, intentar:
que el

nio
1. Reconocer las necesidades del nio y verbalizarlas o legiti
desee.
marlas.
Signifi

ca slo
2. Verbalizar lo que me pasa o la realidad objetiva.
que lo

vamos
3. Proponer acuerdos optando en principio por una actitud
a
de s, que incluya luego el no correspondiente.
recono

cer y
1. Reconocer las necesidades del nio es fcil si usamos la pa-
nom-
labra mgica Ah!.... Ah!... Tienes ganas de explorar los

enchufes de la casa; Ah!... Qu divertido que te resulta sal-

tar encima de la cama; Ah!... T corres a coger el telfono

igual de bien que mam y pap; Ah!... Ests triste y tienes

muchas ganas de llorar; Ah!... Me parece que tienes mu-

chas ganas de jugar con tu hermano, justo ahora que l est

muy ocupado con sus tareas; Ah!... Quieres escuchar la

brar y, manera torpe o confusa. Con frecuencia es una peticin enchuf los deditos. Lo tenemos que hacer siempre juntos. Tambin

si es desplazada. Por ejemplo: un nio que tiene un capricho en el es de la podemos darle al interruptor de la luz. Vamos al otro

necesa supermercado por un juguete que no accedimos a comprar, casa? cuarto. Vamos a la cocina. Vamos al balcn... Parece qu

rio, aunque el adulto sabe que en realidad tiene sueo, hambre y Yo te aqu no hay enchufes....

tendre estrs. enseo O bien: Qu te parece si vamos a cocinar una tarta y le

mos dnde decimos a Juan que cuando termine de hacer la tarea no

que 2. Verbalizar lo que me pasa o contar la realidad objetiva se se ayude?.

interpr refiere a la bsqueda por parte del adulto de respuestas alter- puede Incluso: Vamos a escuchar la msica que le gusta a pap

etarlo, nativas. Tengamos en cuenta que la exploracin esperable en tocar, pero yo pongo los discos, tu aprietas este botn, y ahora est

ya que el desarrollo normal de los nios pequeos resulta ardua en en los otro.

a veces las viviendas que no suelen estar adaptadas para los ms pe- bordes, Pensar primero en s y luego en no permite satisface

la queos. Y la paciencia de los padres, tampoco. Las limitacio - y al nio con relativa facilidad. Entonces el no es s lo un

petici nes de espacio y de tiempo que interfieren en la libertad y en dnde no. No adquiere dimensiones de privacin de la totalidad

n fue la bsqueda de conocimiento de los pequeos deben ser que no se de su ser. Hay cosas que s se pueden hacer con un poquito d

formul sean compensadas por la atencin y el inters de los mayores. pueden voluntad.

ada de Por ejemplo: Qu te parece si vamos a tocar juntos los poner

192
193

3. Lograr acuerdos es posible si reconocemos y nombramos
las necesidades y deseos de ambos. Cmo se logra? Comuni-
cndonos. Quin tiene que aportar las palabras adecuadas?
El adulto.
Por ejemplo: Yo entiendo que tienes muchas ganas de di-
bujar en mi agenda, pero es muy importante para m que est
limpia y ordenada. Qu te parece si dibujamos juntos en este
cuaderno?.
O bien: Estuviste esperndome todo el da; tambin espe-
raste a tu hermano, y en casa estamos todos ocupados. Debe
ser muy frustrante sentir que nadie se ocupa realmente de ti.
Estoy agotada, pero si nos acostamos un rato juntos podemos
cantar unas canciones hasta dormirnos y maana nos desper-
tamos un ratito ms temprano para jugar.
Todas estas opciones necesitan un mnimo de dedicacin.
Ese es todo el secreto para obtener buenos resultados: o nos
dedicamos con sinceridad un rato largo por da a alimentar
las relaciones afectivas con nuestros hijos o la vida cotidiana
se convierte en un infierno de prohibiciones, con la tensin y
el enfado como consecuencia de base. Porque los nios terri-
bles son hijos de padres que miran para el lado opuesto. Fi-
nalmente, son decisiones personales. No hay nios difciles;
hay adultos que eligen priorizar su atencin y su energa en
otros mbitos.
Los adultos que sistemticamente negamos lo que un nio
pide deberamos preguntarnos sobre la satisfaccin de nues-
tros deseos. Interrogarnos sobre nuestra felicidad, si estamos
contentos con lo que somos o hacemos. Si tenemos mucha ra-
bia o estarnos en paz. Si nos sentimos frustrados... y, en ese
caso, cmo podemos remediarlo. Si nos sentimos desampara-
dos... entonces ver quin nos puede cuidar. Tal vez somos per-
sonas a quienes se nos ha negado todo... y no hemos aprendi-
do otra cosa. Es nuestra intencin ser buenos padres... pero
no tenemos paciencia. El no est muy aprendido y forma
194
'
parte de nuestra visin. No nos damos cuenta de que sostene-
mos una mirada negativa con respecto a nuestras esperanzas,
nuestros proyectos, nuestros gustos. Solemos fijarnos primero
en la mitad vaca del recipiente antes que en la mitad llena. Si
hemos sido nios maltratados o emocionalmente aban-
donados y no tenemos una clara conciencia de ello, el abuso
de autoridad que nos confiere el solo hecho de ser mayores
puede aparecer como una venganza seductora en el ejerci-
cio del poder. Creo que los adultos deberamos reflexionar
constantemente sobre el manejo primario que hacemos con
lo que podemos. Tanto en positivo (es decir, a favor de todos)
como en negativo (en beneficio de nadie). Para saber si nues-
tro poder es abusivo o es generador de buenas relaciones, se
requiere de muchsima honestidad personal.
Espero que se entienda: no afirmo que nunca vayamos a
decir no a un nio, ya que sera un despropsito. Cuando el
s es recurrente y facilitador, el no aparece de vez en cuan-
do, oportunamente, y es efectivo, porque tiene sentido, por-
que se refiere a un hecho puntual que el adulto desaprueba y
que el nio comprende muy bien, diferencindolo del no
constante y sin sentido.
Los nios viven el no sistemtico como una forma po-
bre de relacionarse, sin apertura, como una situacin perdida
de antemano. No es creble. Y para los nios es catico des-
creer de sus padres. Intentemos al menos contar los noes
que hemos enunciado en el da de hoy, y ofrezcamos a nues-
tros hijos un mundo ms amable.
LOS NIOS TIRANOS
En el otro extremo se sitan las madres temerosas e infantili-
zadas, incapaces de oponerse a un deseo u ocurrencia del ni-
o. En estos casos no importa tanto s el nio merece o no
195
merece eso que exige (porque los nios tiranos ya no piden, EL TIEMPO REAL DE DEDICACIN EXCLUSIVA PARA CON LOS

sino que exigen). Aqu tambin se genera incomunicacin, ya NIOS

que lo que la madre o el adulto necesita no es explicitado, y

por lo tanto no es tenido en cuenta por el nio. Para comuni- Cuando los padres consultan por los nios que no tienen l-

car es imprescindible hablar en primera persona del singular, mites, suelo sugerirles una tarea muy difcil. No importa

y luego escuchar al otro hablando tambin en primera perso- cul sea la edad del nio en cuestin, les pido que se organi-

na. Las madres que tienen temor de comunicar al hijo algo cen para quedarse quince minutos sentados con el trasero en

que sienten o que les pasa, o bien creen que no merecen ha- el suelo en el cuarto de los nios sin hacer nada. Repito: sin

cerles una peticin de cualquier tipo, o bien obligan al nio a hacer nada. No es necesario que jueguen con el nio si l no

desconocer lo que le pasa al otro, privndole as de un apren- lo requiere. Slo deben observarlo y estar disponibles. Les so-

dizaje esencial. licito que en la prxima entrevista me relaten qu pas.

Por ejemplo: los grupos de Crianza son lugares de encuen- Aunque les parezca increble, casi ninguna madre lo logra.

tro para las madres, donde los nios son bienvenidos. Pero no Alguna vez son el telfono, otra vez llegaron tarde de una

hay actividades especficas para los nios. Al contrario, pre- fiesta de cumpleaos, otro da hicieron las compras, en otra

tendemos que los nios acompaen a la madre a un espacio ocasin se enferm la suegra. Concretamente se dan cuenta

que ella elige porque le beneficia. Esta situacin obliga a la de los obstculos fsicos y emocionales que la mayora de los

madre a hacer acuerdos con el hijo pequeo antes de venir, adultos tenemos para ocuparnos quince minutos al da en ex-

contndole cmo es el lugar, cunto tiempo van a permane - clusiva de nuestros hijos, a quienes denominamos el sol de

cer, que puede resultar un poco aburrido, o bien pueden lle- nuestras vidas. No parecera cierto que fueran lo ms impor-

var algunos juguetes, etctera. Hay madres que sienten culpa tante para nosotros, ya que siempre hay situaciones priorita-

si cada lugar o circunstancia no est totalmente adecuado al rias para atender. Los nios esperan, eternamente esperan

que nos desocupemos para poder atenderles con la cabeza y

deseo del nio. Como si pudisemos vivir en un inmenso par-
el corazn dispuestos por completo a sus requerimientos. En
que de nios.
la vida cotidiana ese instante nunca llega.
En definitiva, la comunicacin desde la verdadera necesi-
Para hacer ms grfica la vivencia del nio, suelo pedir a
dad hace posible cualquier acompaamiento. Los adultos
los padres que me relaten con lujo de detalles el desarrollo de
acompaamos a los nios y a veces es muy esperable que los
un da comn, por ejemplo, un martes. Luego les pido que me
nios acompaen a los mayores. Porque tambin nos lo me-
relaten lo mismo como si fueran el nio que cuenta el trans-
recemos. Por eso, cuando un nio se convierte en tirano, vale
curso de la jornada. Es muy revelador. Y ms an cuando les
la pena preguntarle a la madre, o persona que se ocupa, si le
pido que me cuenten cmo es un domingo, cuando se supone
ha explicado qu necesita de l, hoy, aqu, ahora.
que no hay presiones de trabajo, horarios ni prisas. Y descu-

bren que los domingos los nios estn an ms solos que du-

rante la agitada semana laboral, y que tampoco el domingo

lograron sentarse quince minutos con el trasero en el suelo.

196 197
 Permanecer quietos junto al nio permite que el nio se LOS CAPRICHOS CUANDO NACE UN HERMANO

aquiete sin riesgos. Las madres hacemos exactamente lo con-

trario: cuando estn tranquilos, huimos a preparar las escalo- Los adultos partimos del preconcepto de que un nio necesa-

pas aprovechando que estn entretenidos. Entonces el nio riamente va a estar celoso del hermano que nace. Entonces,

interpreta: Cuando estoy tranquilo y juego solo, pierdo a mi cualquier actitud, molestia, tristeza o conducta va a desembo-

mam. Por consiguiente, si molesto, reclamo, lloro..., mi ma- car en la interpretacin esperable sobre los celos. Sin embar-

m se queda conmigo. A la inversa: si el nio juega tranquilo go, se aprende a estar celoso (a restar) o se aprende a amar (a

y las madres permanecemos serenamente en el cuarto leyendo sumar) segn los modelos de comunicacin. Y los padres te-

un libro, pero disponibles, el nio aprende que, si juega solo, nemos algo para reflexionar al respecto.

no hay riesgos de perder a la mam. Es decir, juega solo pero Antes de especular sobre los nios, es necesario revisar y

no est solo. Es una pequea gran diferencia. No es una prdi- reconocer los propios sentimientos ambivalentes que genera

da de tiempo detenerse unos instantes cada da, aunque en el nacimiento de otro hijo al igual que todo cambio signifi -

apariencia el nio no nos hable ni nos solicite nada concreto. cativo en nuestras vidas y percibir nuestras fantasas sobre

Porque lo que aprehende es la capacidad de autosatisfacerse, la dificultad para amar de manera equitativa a varios hijos.

de serenarse, de saber que puede pedir lo que sea desde la pe- Por esta razn, la doctora Fran^oise Dolto, pediatra y psicoa-

ticin original, que ser escuchado y contemplado. Y no se nalista francesa ya fallecida, sola decir que el corazn de las

convertir en un nio sin lmites sino en un nio que comu- madres se multiplica con cada hijo que nace. Eran palabras

nica lo que le pasa. pertinentes frente a la sensacin de las madres de no ser capa-

Lamentablemente, hoy en da est muy de moda hablar de ces de amar a otro hijo con la misma intensidad con la que

los lmites. De hecho, me invitan con frecuencia a dar con- queran a su tesorito ya nacido.

ferencias sobre los famosos lmites. Pero ha llegado la hora de Esta construccin imaginaria que con tanta frecuencia tra-

dejar la soberbia y el autoritarismo y volcarse hacia el interior mamos las mujeres no se sustenta en la realidad, sino en los

de nosotros mismos. De bucear y encontrar qu es lo que no temores primarios y en el desconocimiento que aparecen con

hemos compartido con los nios, pero, sobre todo, qu es lo cada nueva vivencia. A veces, la sensacin de placer est uni-

que nos negamos con terquedad a admitir. Por lo general, tie- da con el miedo, la alegra a la preocupacin, etctera. Estos

ne que ver con las limitaciones afectivas que tenemos los sentimientos contradictorios son legtimos. El problema radi-

adultos, que nos impiden relacionarnos con el alma al descu- ca en que tendemos a reconocer en nosotros mismos slo los

bierto. Los nios nos reclaman a gritos que abandonemos los aspectos positivos de ellos, endosando a nuestros hijos mayo -

disfraces y que nos hagamos cargo de construir los vnculos res los negativos. De esta manera, el que est celoso siempre

desde la realidad emocional de cada uno. es el otro, el que se porta mal o est impaciente o aburrido es

el nio. En cambio, se supone que una est eternamente feliz,

radiante y satisfecha. Queda claro que proyectamos nuestra

polaridad, ubicando el polo negativo en el hermano mayor

que molesta.

198 199
 Comprendiendo que se trata de un funcionamiento fami- dades personales para ayudar y acompaar a los ms necesi-

liar, sera ms saludable que todos nos hiciramos cargo de la tados (en este caso, el beb que acaba de nacer), en una acti-

parte de alegra y de la parte de frustracin que le toca a cada tud dadivosa. En lugar de buscar siempre lo que el nio quie -

uno con el nacimiento de un nuevo miembro de la familia. re recibir, saturndole de regalos y atendiendo cualquier

Porque todos tenemos derecho a sentir lo que sentimos: las peticin desmedida, pongmosle en el lugar de ofrecer.

madres tambin tenemos rabia o desamparo aun en los mo - Los hermanos nos permiten ejercitar el arte de amar por-

mentos que juzgamos ms felices. Slo as podremos permitir que son los pares ms cercanos en nuestra vida afectiva.

que nuestros hijos mayores estallen de alegra aun cuando es- Amar es dar, es acompaar al otro en su camino de crecimien to

peramos de ellos lo contrario. personal. Y un nio de dos aos ya puede desarrollar su

Ahora bien, qu pasa cuando un nio est insoporta- capacidad de amar siendo til y realizando pequeas tareas a

favor del hermano o facilitando las necesidades domsticas o

ble a partir del nacimiento del hermano? Necesita lmites?
emocionales de la mam. Y somos los padres los que tenemos
Est sufriendo?
que priorizar el desenvolvimiento de esta virtud.
La tendencia de los adultos es la de satisfacerlo a cualquier
Entonces, en lugar de echar a los nios para que no moles -
precio para que no sufra. Lamentablemente, nos encontra-
ten, integrmosles pidindoles pequesimas colaboraciones
mos con resultados contrarios a los esperados: nunca est
como alcanzarnos un paal, coger un momento al beb, ayu-
contento, llora, quiere ms de lo mismo. Entonces nos apre-
darnos a poner la mesa, avisar si el beb se ha despertado, ex-
suramos a poner el rtulo: est celoso. En realidad, an no
plicar a los familiares que la mam est ocupada, etctera.
le hemos ayudado a ocupar el lugar que le corresponde: el de
Los nios suelen cumplir sus tareas a la perfeccin.
hermano mayor con capacidades especficas de cuidar, aten-
Es con el nacimiento de los hermanos que se activa nuestra
der y amar al beb.
generosidad. Es el momento propicio para desarrollar esta
Es imprescindible que enseemos a nuestros hijos a ofre-
virtud tan escasa entre nosotros. Miremos a nuestro alrededor
cer, a cuidar de los dems segn las capacidades de cada uno.
y veremos miles de personas que viven ingiriendo antidepresi-
No hay manera de vivir con mayor plenitud la felicidad. Des-
vos para enfrentar el da. Les cuento un secreto: la depresin
de el lugar de lo que s puede ofrecer, se convierte en un nio
es la enfermedad del egosmo, slo se cura con generosidad:
feliz. Si la felicidad compartida une los sentimientos de la fa-
cuando nos interesamos por alguien, cuando activamente ha-
milia y todos estamos preocupados prioritariamente por el
cemos un favor porque s, cuando nos acordamos de alguien
bienestar del ms pequeo, entonces nos sentimos dichosos.
necesitado, cuando dejamos de obligar a nuestros familiares y
Los mayores y los pequeos.
amigos a estar pendientes de nuestras penas. La generosidad
El nacimiento de un beb permite a los adultos ejercer la
hay que aprenderla siendo nios, as tenemos allanado el ca-
tarea de fortalecer la hermandad, ubicando a los hermanos
mino y dispuesto el corazn.
mayores en el lugar destacado que ocupan en la mirada de los
El nacimiento de un segundo hijo merece un trabajo de
ms pequeos. Ese lugar preferencial por lo general es de ad-
conciencia superlativo en la madre, ya que, al haber dos ni-
miracin. Por eso es indispensable privilegiar esa posicin ha-
os, inconscientemente proyectamos nuestra polaridad, cre-
ciendo surgir en los nios la solidaridad, el amor y las capaci-

zoo 2OI
yendo que uno es el bueno y otro el malo, uno es tranquilo y Ir a la guardera es un respiro tanto para el nio como pa-

otro inquieto, luego uno es inteligente y otro vago, uno ser ra su mam. Organizar salidas con los amigos, participar en

rico y el otro pobre. Aos ms tarde habr rivalidad entre actividades extraescolares, en paseos y fiestas, lo liberan, ya

hermanos, que se disputarn el amor de los padres, cuando que, aunque est muy contento con su hermanito, las relacio -

en realidad no se trata de amor sino de proyeccin. Si como nes mundanas son mucho ms interesantes. sta es una exce-

adultos nos hacemos cargo de nuestra ambivalencia (que es lente oportunidad para los padres colaboradores. Aqu es

personal e ntima), liberamos a los nios hacia su propia donde la funcin paterna se puede cumplir de lleno: llevar a

constitucin de su ser esencial. los nios hacia el afuera, colocarlos en el mundo exterior, el

En la vida cotidiana, liberar al nio significa tambin per- de la exploracin extrahogarea, la actividad, el trabajo, los

mitirle una cierta movilidad en cuanto a la decisin de irse o deportes, la sociedad. Los nios bien sostenidos por un pap

permanecer en la interaccin mam-beb: las madres solemos o algn reemplazante materno o paterno viven armoniosa-

funcionar con sentimiento de culpa; entonces retenemos mente la llegada de un hermanito si no estn obligados a per-

al hijo mayor en casa para que no se sienta desplazado, o no manecer en casa para calmar la ansiedad de la madre.

piense que ya no le quiero como antes. La realidad es que el Nuestros hijos merecen nuestra confianza. Ellos pueden

nio est horas esperando que la mam termine de amaman- cuidar, ser cariosos, atender incluso nuestras necesidades.

tar, que duerma al beb, que se duche porque todava est en No quieren ser expulsados cada vez que se interesan por el

camisn... y cuando apenas comienzan a compartir la me - beb. Quieren tener una porcin de vida propia llena de sor-

rienda... el beb se ha vuelto a despertar! La madre tiene la presas acorde a sus capacidades, que son muchas compara-

sensacin de haberse ocupado del hijo que se qued en casa, das con el hermanito que acaba de nacer!

pero para el nio hubiera sido ms provechoso salir a pasear No hay motivos para que nuestros hijos mayores sufran

con la abuela, y volver luego para relacionarse un rato corto por el nacimiento de un hermano. Al contrario, es un regalo

pero productivo con una madre ms aliviada. para todos. Si nos preocupa su conducta, tendremos que pro-

Cuando los hermanos mayores tienen ms de 2 aos, es ponernos ser menos hostiles y permitirnos recibir lo que ellos

preciso liberarles y permitir que aumenten las situaciones de tienen para dar. En el corazn de nuestros hijos sobra lugar

socializacin y de juego con otros nios o adultos, ya que sus para el amor.

experiencias personales son ms interesantes que permanecer

esperando pasivamente a una mam ocupada cambiando pa-

ales. LOS NIOS Y LAS EXIGENCIAS DE ADAPTACIN AL MUNDO DE

Las madres sin darnos cuenta obstruimos esta salida LOS ADULTOS

de los nios al mundo, creyendo que ellos necesitan estar ms

tiempo en casa y sentirse queridos. Por supuesto que lo nece- Es una paradoja: por un lado, despreciamos la capacidad de

sitan, pero slo en condiciones favorables. La realidad es que comprensin de los nios pequeos y, por el otro, les exigi-

la mayora de los nios quedan atrapados en casa esperando la mos que se adapten al mundo funcional de los adultos.

ilusoria disponibilidad de la madre. Desde que nacen, tenemos prisa para que crezcan y se pa-

202 203
F

ras se vuelven ms exigentes, ofrecen cada vez ms servici

rezcan a una persona sin sorpresas. Si es posible, deseamos

L
y promesas para lograr ms y mejores resultados. El ingls
que se conviertan en ciudadanos comunes, varones, de clase
la informtica son materias curriculares desde la edad de
media, que practiquen deportes y lleven una vida recta.
aos. La jornada completa es signo de alto nivel. La lectoe
Pero el ser humano en envase pequeo tiene unas cuantas
critura es exigida cada vez ms tempranamente. Las habilid
diferencias, que insistimos en no querer reconocer con una ter-
des motrices e intelectuales de los pequeos comienzan a s
quedad asombrosa. Contamos con mayor capacidad para ob-
consideradas definitorias para la permanencia de estos ni
servar otras especies, animales y vegetales, antes que a nuestra
en la guardera. Se prolongan las horas fuera de casa, los p
propia especie. De hecho, en algunos de los canales de televi-
dres llegan muy tarde despus de jornadas agotadoras de tr
sin siempre podemos encontrar una investigacin interesante
bajo..., confiando en que los nios compensaron la ausenc
sobre las diversas manifestaciones de la naturaleza; en cam-
de los padres con la hiperactividad.
bio, rara vez un programa serio sobre la vida de los nios pe-
Debera ser al revs. Si los padres trabajan mucho, los d
queos. Parece que no nos interesan tanto.
centes y profesionales deberamos recomendar institucion
Los nios humanos se caracterizan por una evolucin muy
menos exigentes, ms atentas al cario, al contacto humano,
lenta. Sus capacidades para constituirse en seres independien-
actividad corporal, el juego y el aire libre. Si los padres est
tes emocionalmente requieren un acompaamiento prolon-
muy presentes en tiempo y en dedicacin o mirada exclusiv
gado. Lento o prolongado con respecto a qu? Creo que con
entonces tal vez los nios estn ms preparados para instituci
respecto a la organizacin social masculina.
nes muy exigentes con respecto a los resultados intelectuales.
Las mujeres hemos entrado en el mundo del trabajo y de
Desde el lugar institucional, no podemos perder de vista
las relaciones sociales, en la necesidad de ganar dinero y de
realidad emocional que cada nio vive en el seno de su fam
generar espacios de reconocimiento con cnones masculinos.
lia. Hay nios agotados, que no encuentran reposo ni en
Rpido, seguro, efectivo y rentable. Y estamos obteniendo al-
guardera ni en el hogar, ya que en los dos mbitos que co
gunas satisfacciones. La gran contradiccin aparece cuando
forman su mundo deben responder bien. Bien segn las ex
se superponen la crianza de los hijos y nuestro lugar social en
gencias de los tiempos que corren.
el mundo.
Estamos perdiendo de vista la naturaleza del nio hum
Quisiramos que nuestros hijos pequeos se adaptaran
no. Son seres que necesitan contacto, intimidad, juego, m
tambin a la velocidad del milenio, que ahora todos nombran
mentos de no hacer nada, de estar a upa porque s. M
fascinados con lo que vendr. Aunque, adems de los adelan-
recen respeto en sus ritmos de sueo y de vigilia, estar con
tos tecnolgicos, va a venir ms de lo mismo: mayor descone-
otro y permanecer, chupetear, mimarse, remolonear, perder
xin, un mundo cada vez ms competitivo, y menos tiempo
tiempo. En fin, ser bebs. Ser nios.
para esperar el desarrollo natural del beb humano.
Los adultos podemos adoptar la velocidad si nos gusta
Las tendencias en materia de educacin lo confirman:
nos hace bien, pero endosrsela a los nios supone hacerl
las guarderas prefieren nios que dejen el chupete y el bibe -
pagar un precio muy caro. La prisa por llegar ms rpido
rn, controlen esfnteres, no lloren, no echen de menos a la
ms lejos, no sabemos muy bien adonde, para que sepan m
mam, y que se conviertan en nios autnomos. Las guarde-
204 205
y estn mejor preparados para un futuro amenazador... tiende Resulta sorprendente que, casi sin distincin, entre guar-

a ser un chiste surrealista. deras pblicas o privadas, guarderas que trabajan con po-

El futuro o el xito de los nios en una sociedad competiti- blaciones ricas o de bajos recursos, guarderas con excelentes

va depende ms de la estructura emocional, del amor, de la propuestas pedaggicas y de los otros se asemejen tanto en la

mirada, de la contencin, de la comprensin de su ser nio y desesperacin por mostrar a los padres aquello que las docen-

del juego creativo que del ingls que pueda aprender a los tes son capaces de hacer con sus tesoritos.

cuatro aos. O del colegio superprestigioso que por inters Tambin da lugar a la reflexin el hecho de que llegar a fin

econmico ha agregado salitas de guardera sin tener real co- de ao signifique la representacin teatral de algo, y casi sin

nocimiento de las necesidades afectivas de los ms pequeos. excepcin con agregado de disfraces que los nios ms pe-

Ms tarde, en la vida de un nio de escuela primaria o de un queos invariablemente deciden no tolerar en el minuto fatal

adolescente, los padres podrn optar por el colegio ms dif- de subir al escenario.

cil, exigente y competitivo sin riesgo para su personalidad. Las maestras, con esmero y encanto, logran atravesar el

Pero si se trata de la guardera o de preescolar, los padres, los acontecimiento con nervios de acero, ya que en el lucimiento

docentes y los profesionales de la educacin tenemos la obli- de cada pequeo se les va la vida. Terminar el ao supone pa-

gacin de no engaar y no dejarnos engaar. Un nio peque- ra las docentes entregar informes, preparar carpetas, otorgar

o tiene el derecho de vivir como nio, revolcndose entre entrevistas, adems de ensayar, acordar con las modistas y

hadas y duendes y convirtiendo con su varita mgica en prn- aportar un sinfn de horas extra de trabajo, para que el espec-

cipes y princesas todo lo que le rodea. Las guarderas y prees- tculo de los nios colme las expectativas de los padres y est

colares deberan acompaar estos procesos, informando a los a la altura del prestigio de la institucin.

padres que el preescolar es maravilloso si los nios tambin Y los nios, qu? Algunos nios disfrutan muchsimo.

pueden estar mucho tiempo en casa, en contacto con su fami- Otros viven un estrs inimaginable para los adultos. Otros se

lia. Sin ninguna otra obligacin que ser ellos mismos. hacen pis encima. Otros lloran en el peor momento. Otros se

Para ello, se requiere adultos que tengan ganas de compro- quedan rgidos en el escenario, aterrorizados por las luces y

meterse con el mundo interior al cual indefectiblemente nos muertos de calor bajo el traje de arbolito. Algunos se niegan

llevan los nios. Comprando menos juguetes, mirando me- rotundamente a subir al escenario, entre las explicaciones

nos la televisin, jugando menos en el ordenador..., y pidien- amables de la maestra y la peticin suplicante de la mam, que

do a los nios que nos ayuden a barrer o a poner la mesa. prefiere no defraudar al padre, que espera con la filmadora en-

Porque jugar a la mam con la mam de uno es magia pura. cendida. Hay nios que llevan una semana de dolor de barri-

ga. Hay quienes se desesperan si se les cae un ptalo de papel

crep. Estn los que se olvidan la cancin. Estn los que desta-

LA LOCURA DE LAS FIESTAS DE FIN DE AO EN LAS GUARDERAS can por sus aptitudes histrinicas y son muy aplaudidos... En

fin, se superponen los flashes... y todos queremos volver a casa

Los padres y los docentes nos hemos puesto a pensar sobre para que la pesadilla termine.

la dimensin que han adquirido los actos de fin de ao? Preferimos minimizar la gravedad de estos hechos, ya que

2.06 207
estas mises en scne forman parte de la normalidad. Al fin sin beneficios personales de ninguna ndole, salvo el de que-

de cuentas, no es tan terrible actuar a fin de ao; todos lo ha- dar desnudo frente a la inmensidad de las miradas ajenas.

cen en todas las escuelas. Por qu habra que modificar algo? Los nios estresados existen y estn entre nosotros. No

La propuesta es admitir la elaboracin de pensamientos sufren slo los que realizan muchas actividades extrahogare-

autnomos. Pensar como adultos cmo querramos festejar as, sino tambin los que se sobreadaptan a las exigencias

la culminacin de un proceso que hemos compartido dentro innecesarias de una sociedad que ya no distingue entre una

de una institucin. Qu significa llegar a fin de ao? Qu y fiesta de nios y una fiesta para el consumo de los adultos.

a quines estamos festejando? Con mayor conexin emocional, podramos imaginarnos

En principio, cualquier situacin que no sea exponer a los las fiestas como lugares ideales para el encuentro humano,

nios para consumo de la vanidad de los adultos es bienvenida. del que todos estamos vidos y carentes. Pueden ser la oca-

Por qu no organizar una comida, hacer una kermesse sin para conocerse, para corroborar el sentido verdadero de

con participacin de todos, compartir la lectura de cuentos, la eleccin que hicimos para nuestros hijos. Podemos pensar

bailar unas rondas, ensear canciones, pintar juntos padres las fiestas de fin de ao como un ritual, como un momento

con nios, jugar a la pelota, jugar con agua, intercambiar ex- sagrado, en el que mayores y nios merecemos participar. Son

periencias, hacer un picnic? Por qu no son los padres quie - tambin la ocasin para observar a nuestros hijos sin juzgar-

nes ofrecen un espectculo a los nios, disfrazndose y dn- los y revisar qu realidad estamos eligiendo para ellos.

doles una sorpresa? Los adultos podemos decidir si queremos

exponer o no nuestro cuerpo o capacidades expresivas.

Estamos hablando del sometimiento, acallado bajo alegr- EL ESTRS DE LOS NIOS

as y aplausos, en que se encuentran muchos pequeos, ya que,

envueltos en la vorgine del festejo, no nos damos cuenta de El estrs ya no est reservado a los mayores. Personalmente,

que no es esa la forma de brillar que necesariamente ellos eli- me llama la atencin, en las consultas de padres de niveles

gen. La libertad de pensamiento consiste en admitir que se econmicos medios y altos, el grado de insatisfaccin y de falta

piensa o se siente algo distinto a lo que la mayora ha estipula - de eleccin al que estn sometidos los nios. Sobre todo a

do como bueno o esperable. Por eso, las megafiestas causa de la asistencia a colegios competitivos, de los cuales no

de las guarderas son normales en forma indiscutible. pongo en cuestionamiento el estudio ni las exigencias intelec-

Los nios menos escuchados en sus familias, menos teni- tuales, sino la adaptacin que requieren para dejar de lado casi

dos en cuenta en su condicin de nios, son los ms vulnera- todo lo que un nio necesita, a saber: el juego como elemento

bles a la hora de aceptar mayores exposiciones personales. primordial en el desarrollo de las relaciones, la fantasa

Las maestras a veces nos dejamos fascinar por la facilidad para la posterior construccin del pensamiento, el amor y el

con que algunos nios se prestan a la actuacin. Sin desmere- cario como sensaciones bsicas de contencin para el creci-

cer que a veces hay pequeos con dones e inquietudes teatra- miento. En el preescolar ya tienen que dar exmenes de apti-

les fuera de lo comn, la mayora de ellos hace grandes es- tudes intelectuales; algunos exigen exmenes de ingls, y otros

fuerzos para cumplir con las expectativas de los mayores. Y tienen horarios estipulados de enseanza de informtica. En

208 209
mi consultorio he visto nios que me han dicho literalmente: canee. Somos demasiado rpidos para negarles lo que sea, sin

No me gusta la guardera porque no tengo tiempo de jugar. detenernos a pensar por qu necesita lo que necesita.

Los padres, en referencia a las propias inseguridades emo- En escuelas primarias privadas, de alto rendimiento, exis -

cionales, creen que eligiendo y pagando los mejores colegios ten muchsimos nios con dificultades para el aprendizaje que

asegurarn un futuro exitoso a sus hijos. Pero, cuando son son enviados a los gabinetes de psicopedagogas. Ms all de

pequeos, el resultado ms frecuente es el estrs, ya que hay las excelentes profesionales que hay trabajando, me encuentro

un tiempo para todo, y la niez es el tiempo del juego y la fan- con nios agotados a quienes les pregunto qu les gustara ha-

tasa, de la contencin y la presencia de adultos cariosos. cer. Recuerdo el caso de un nio de 9 aos, apasionado por el

Con estos elementos se construye un buen esqueleto emocio - ftbol y aparentemente muy buen jugador, que, adems de la

nal, de modo que ms adelante el nio cuente con excelentes jornada completa, visitaba a una fonoaudiloga, una psicope-

recursos afectivos para afrontar el mundo de las ideas y las dagoga, y la maestra de refuerzo de ingls. Resultado: ningn

matemticas. horario disponible para jugar al ftbol. Acaso es posible te-

Casi todos los maestros de las escuelas primarias y secun- ner un buen rendimiento en la escuela con tal grado de frustra-

darias se quejan de tener a cargo nios muy inteligentes pero cin, considerando que proviene de una familia con buenos

que no obtienen buenos resultados. Y saben que esta situa- recursos econmicos? No es banal preguntar a los nios qu

cin responde a bloqueos afectivos, no intelectuales. Por lo les gusta. Si nuestros gustos y preferencias no son al menos

tanto, la infancia es el momento para desarrollar al mximo nombrados cuando somos nios, qu capacidad de conectar-

las potencialidades afectivas y emocionales. nos con nuestros deseos tendremos a la edad adulta?

Al igual que en el contacto con bebs que, como hemos La integridad emocional se construye en la infancia. El

dicho en captulos anteriores, requiere tiempo y disponibili - cansancio extremo es destructivo para el campo afectivo de

dad, en el caso de nios mayores de dos aos todava es los nios. Merecen que nos preguntemos qu mundo afectivo

tiempo de ofrecer tiempo, tanto en el hogar como en la guar- queremos para ellos.

dera o preescolar.

Por otra parte, vale la pena tener en cuenta las diferentes

personalidades de los nios pequeos, sus preferencias, hora- EL CASO DE RODRIGO

rios, rutinas, a la hora de elegir una guardera para ellos. A

Los padres de Rodrigo, de un ao y medio, consultaron preo-
veces una conviene a un hijo pero no a otro. Son innumera -
cupados por la puesta de lmites.
bles los padres que consultan por nios que no tienen lmi -

tes, pero luego resulta que pasan todo el da en una guarde- El padre de Rodrigo conservaba en la puerta de la nevera

ra muy exigente donde no se sienten a gusto, lloran cada una coleccin de imanes de todas partes del mundo, fruto de

maana y, cuando vuelven a su casa, se encuentran con pa- sus viajes. Los haba de todo tipo y colores, musicales, con

dres agotados por el trabajo y las preocupaciones. Segn las perfume, con movimientos, de cermica, con brillos, etctera.

posibilidades de cada familia, es necesario tener en cuenta En cuanto la madre abra la puerta de la cocina, Rodrigo co-

qu le pasa al nio y facilitarles la vida si eso est a nuestro al- rra hacia los imanes para chocar con el grito desesperado de

210 ZII
 los padres con un no cada vez ms enrgico. El padre esta-

ba decidido a que el nio comprendiera que estaba prohibido

tocarlos, y la madre no saba cmo lograrlo, ya que se haba

CAPITULO IO
convertido en una pesadilla entrar a la cocina.

Les expliqu que Rodrigo solamente quera comprender

PLACER DE NIOS, CENSURA DE ADULTOS
por qu esos imanes tan bellos eran valiosos para su pap.

Cuanta ms importancia cobraban, ms necesitaba acceder a

ellos. Por otra parte, los nios pequeos, para conocer ne-

cesitan llevarse los objetos a la boca (si son bebs) o al menos

tocarlos con las manos (entre uno y dos aos). Le propuse a la

madre que en lugar de negar el acceso a los imanes, lo acom-

paara para que el nio tuviera un acercamiento a los mismos,

pero sabiendo que no los poda romper. Le aconsej concreta-

mente proponerle: Rodrigo, vamos a coger este imn rojo?

I I , CONTROL NATURAL DE ESFNTERES Y EL AUTORITARISMO

Yo te ayudo, lo tocamos juntos... Despacio; lo volvemos a co-

DE LOS ADULTOS
locar sobre la nevera sin que se caiga, despacio.... Ahora va-

mos a tocar este otro con msica que suena tan bonito; un po-
Si estuviramos en una isla desierta con nuestros nios, y con-
quito en tu mano, y yo lo vuelvo a colocar. Cuando los nios
templramos al beb humano con la misma atencin con que
tienen un acercamiento a cualquier objeto es porque necesitan
observamos a los animales, constataramos que el control de
conocerlo, y con slo mirarlo no logran aprehenderlo como lo
esfnteres real se produce en forma ms tarda de lo que
hacemos los mayores. Necesitan el acompaamiento activo de
nues-l ra sociedad occidental tiene ganas de esperar.
las personas mayores.
Lamentablemente, en lugar de examinar con atencin cmo
En sntesis, sa fue mi propuesta: le dije a la madre que se
suceden las cosas, elaboramos teoras que luego
armara de paciencia, hasta comprobar que, al cabo de algn
pretendemos imponer con la esperanza de que funcionen.
tiempo, Rodrigo perdera el inters por los imanes. La sema-
La cultura occidental ha impuesto la exigencia del control
na siguiente regres a la consulta slo la madre para decirme
t ic esfnteres alrededor de los dos aos de edad, con lo que este
que este ejercicio dur menos de cinco minutos; Rodrigo tuvo
tema se ha convertido en todo un problema. Si la referencia
algunos imanes en su mano, y luego se desinteres completa-
cultural hubiese decidido que el ser humano debe comenzar
mente del asunto, lo cual permiti volver a utilizar la cocina
la marcha alrededor de los nueve meses, el caminar se habra
dejando la puerta abierta de modo natural.
constituido tambin en un problema, y se habran generado
Parece caricaturesco, pero a los padres nos pasan estas co-
discusiones y teoras varias sobre cmo favorecer el aprendi-
sas. Nos hacemos mala sangre por las conductas de nuestros
zaje de la marcha en los nios, con la inevitable preocupacin
hijos pequeos, a veces a causa de la tozudez e inmadurez con
de los padres de nios de un ao, o de catorce meses, que no
la que nos manejamos los que supuestamente somos mayores.
estuviesen an maduros para caminar. En realidad, sabemos

212
213
 por simple contemplacin que la edad media del ser humano Digmoslo con claridad: las madres lucharn contra los

para el inicio de la marcha se inicia alrededor del ao. pises que se escapan, las braguitas y los calzoncillos mojados,

Si observramos sin prejuicios el proceso natural del con- la s sbanas y colchones al sol, los pantalones interminables

trol de esfnteres, estaramos ante la evidencia de que los ni- para lavar, mientras acumulan rencor, hasto y mal humor en

os humanos lo realizan despus de los tres aos, algunos in- la medida que crean que sus hijos deben aprender esta ha -

cluso despus de los tres aos y medio, sobre todo si se trata bilidad y que son capaces de llevarla a cabo a los dos aos. En

de varones. cambio, si dejamos a los nios en paz, despus de los tres

Sin embargo, los adultos estamos muy ansiosos con este aos, incluso cerca de los cuatro (sin olvidar que cada nio es

tema y no queremos perder el tiempo! El nio dice pis, y diferente), simplemente un da estar en condiciones de reco-

ya suponemos que est listo. Dice caca e interpretamos que nocer, retener, esperar, hacerse cargo de sus ganas de ir al la-

es tiempo de quitar definitivamente los paales... Le quita- vabo, sin ms trauma y sin ms vueltas que lo que es: contro-

mos los paales!! Esto significa que le arrebatamos el sostn, l a r con autonoma los esfnteres.

la contencin, la seguridad, el contacto, el olor, en fin, una A mi consultorio llegan a menudo casos de nios con pro-

parte de s mismo, y para colmo... consideramos que les esta- Memas de enuresis de cinco, seis, siete u ocho aos e incluso
mos ayudando a crecer! de mayor edad. En forma invariable les han quitado los paa -

El nio acaba de nombrar algo que empieza a tener exis - les alrededor de los dos aos. Los casos de enuresis son muy

tencia para l. Las sensaciones de placer en la evacuacin tie- (recuentes, pero habitualmente no nos enteramos, porque de

nen un nombre especfico que aprendi de la mam y simple - eso no se habla. Total, quedan como secretos de familia. He

mente las dice. Avisa. Se da cuenta. Retiene. Expulsa. Goza. comprobado, a lo largo de los aos, que, cuando las madres

Entre el reconocimiento de un funcionamiento especfico aceptan mi sugerencia de volver a ponerles paales (caras de

de su cuerpo y la madurez neurobiolgica para controlarlo se horror), los nios los usan el mismo lapso de tiempo que ha-

necesita un tiempo, a veces de uno a dos aos! bran necesitado desde el momento en que se los quitaron

Quitar los paales porque ha llegado el verano, decidir hasta que hubieran podido controlar esfnteres de manera na-

que ya tiene dos aos y debe aprender, son comportamientos 1 ti ral. Como si recuperaran exactamente el mismo tiempo

violentos que responden a la incomprensin de la especifici- que les fue quitado. Y luego, se acaba el problema.

dad del nio pequeo y de la evolucin esperable de su creci- Podemos comparar esta situacin con la de un adulto que
miento. (orna diez clases de ingls. Viaja a Estados Unidos, siente que

Cabe preguntarnos por qu los adultos estamos tan ansio- puede comunicarse con facilidad y se entusiasma. El tercer

sos y preocupados por la adquisicin de esta habilidad, y que, da est un poco cansado, echa de menos su habitat, perdi

como otros aspectos en el desarrollo normal de los nios, lle - un autocar de excursin... y entonces no consigue pronunciar

gar a su debido tiempo, es decir, cuando el nio est maduro. correctamente ni dos palabras de ingls para hacerse enten-

Controlar esfnteres no se aprende por repeticin, como der. Apenas la situacin emocional se ha vuelto frgil, esa ha-

leer y escribir. Se adquiere naturalmente cuando se est listo, bilidad sostenida por un hilo se desmonta.

como la marcha o el lenguaje verbal. listo mismo ocurre con los nios, que, frente a la demanda

214 215
de los adultos, hacen grandes esfuerzos para controlar sus
esfnteres; no obstante, ante cualquier dificultad emocional
por pequea que sea se derrumba el esfuerzo desmesura-
do y se escapa el pis. Luego vienen las interpretaciones: lo
hace para fastidiarme, me lo hace a propsito, l sabe
controlar pero no quiere. Estas aseveraciones acrecientan la
frustracin de todos, as como el enfado y la incomunicacin.
Entiendo la presin social que sufren las madres.
guarderas que no aceptan nios con paales en salas de tres
aos. Hay pediatras, psiclogos, y otros profesionales de la
salud, adems de suegras, vecinas y amigos bienintenciona -
dos, que opinan y se escandalizan.
Creamos un problema cuando exigimos a los nios que re-
suelvan situaciones que no se hallan en condiciones emociona-
les y madurativas de solucionar. A m me parece que los adultos
intentamos trabar inconscientemente los procesos naturales
que tienen que ver con el placer. Cuando imponemos un ritmo
de lactancia cada 3 horas, la empobrecemos, le quitamos el as-
pecto placentero y la convertimos en algo obligatorio. Con
el control de esfnteres pasa algo parecido, ya que tiene que ver
con el placer de retener, aliviar, mojar, evacuar, sentir calor, hu-
medad, suavidad. Pertenece a una bsqueda personal del pla-
cer que hace a las experiencias ntimas de cada nio. De hecho,
muchos padres tenemos dificultades para cambiar los paales
sucios, ya que los nios desean permanecer en contacto con la
materia fecal. Esta situacin se agudiza si les quitamos los pa-
ales en forma prematura.
El control de esfnteres es lento, como todos los procesos de
la crianza. A las mujeres nos resulta arduo lidiar entre la velo -
cidad de los tiempos que vivimos y la lentitud de la crianza.
Pero cuando deseamos acelerar los procesos, luego apare-
cen las regresiones, que en definitiva son sanadoras, son un
volver a vivir.
Es posible sortear la presin social con un poquito de ima-
216
ginacin. Hoy en da, los paales son desechables y anatmi-
cos, lo que les permite a los nios ir a jugar, ir a un cumplea -
os, a la guardera, sin tener que pasar por la humillacin de
mojarse en todos lados. Hay nios que no quieren ir a la
guardera a causa de la probabilidad de hacerse pis. Otros se
vuelven tmidos, otros especialmente agresivos y mojan cuan-
ta alfombra encuentren a su paso.
Hay
Con la inauguracin del problema del control de esfnte-
res se instala la comunicacin en idioma pis. La madre le
pide pis, el nio le da pis. Has hecho o no has hecho, quieres
hacer o no. Todo el tiempo hablamos de pis y de caca; es el te-
ma de conversacin. La madre se enfada o est contenta de
acuerdo con el resultado. Por la noche le cuenta al pap las no -
vedades del pis. Nos pasamos alrededor de dos aos (entre los
dos y los cuatro) hablando de pis. De este modo, el nio com-
prende que la mam est dispuesta a intercambiar ideas sobre
este tema que le importa mucho. Por lo tanto, cuando el nio
tenga algo que decir, lo expresar tambin en idioma pis.
Hay padres que cuestionan si no es contradictorio volver a
poner un paal una vez que se ha tomado la decisin de qui-
tarlo. En realidad, en la vida probamos y volvemos a probar,
y damos marcha atrs si es necesario y saludable. Simplemen-
u- diremos: Cre que estabas listo para controlar los esfnte-
res, pero es obvio que me he equivocado, porque no te das
cuenta todava cundo tienes ganas de hacer pis. Te voy a po-
ner el paal para que ests cmodo, y cuando seas un poco
mayor, estars en mejores condiciones de lograrlo. Es slo
sentido comn. A veces se alivian las tensiones y finalmente el
control de esfnteres se encausa. De lo contrario, el problema
se agudiza, los nios crecen y el control de esfnteres se torna
un tema complejo de nunca acabar.
Por supuesto que los motivos por los cuales nios de ms
de cinco aos se hacen pis no se deben slo a haber retirado
tempranamente los paales. En general, la causa es una suma
217
de cuestiones emocionales, de funcionamiento familiar, a ve-
ces casos de violencia explcita o implcita, abandonos afecti-
vos, etctera. Pero los casos ms comunes se resuelven permi-
tiendo que usen paales con tranquilidad durante un lapso de
tiempo ms o menos prolongado.
Adems, hacer pis no es lo mismo que desprenderse de
la caca. Muchos nios que controlan perfectamente el pis
piden el paal para hacer caca. Es importante que, en lugar de
atender nuestras propias opiniones, ofrezcamos lo que estn
pidiendo, aunque no lo comprendamos. Cul es el motivo
para negrselo?
Otra confusin recurrente aparece cuando llega el verano.
Creo que partimos de la premisa de que en el verano hay que
lavar menos ropa, y esto confirma que la decisin de quitar
los paales pertenece al adulto, sin tener en cuenta las capaci-
dades reales del nio. Llega el verano y abundan los consejos
para aprovechar y quitar los paales. Hay madres que me
comentan que el nio cumple dos aos en junio, y si no
aprovecha este verano se va a atrasar el control de esfnte -
res hasta el verano siguiente. Todo este lo me resulta dema -
siado ridculo; sin embargo, es moneda corriente en mi con-
sultorio.
Yo espero humildemente que alguna vez nos demos cuenta
del grado de violencia que ejercemos contra los nios, envuel-
tos en exigencias que no pueden satisfacer y que se transfor-
man luego en otros sntomas (angustias, terrores nocturnos,
llantos desmedidos, enfermedades, falta de inters) que he-
mos generado los adultos sin darnos cuenta.
Acompaar a nuestros hijos es aceptar los procesos reales
de maduracin y crecimiento.
Y si sentimos rechazo por algn aspecto, entonces pregun-
tmonos qu nos pasa a nosotros con nuestros excrementos,
nuestros genitales y nuestras zonas bajas que nos producen
tanto enojo. Dejmoslos crecer en paz. Alguna vez, cuando
218
sea el momento adecuado, controlarn sus esfnteres, as co-
mo una vez pudieron reptar, gatear, caminar, saltar, trepar y
ser hbiles con sus manos. No hay nada que modificar, salvo
nuestra propia visin.
EL CONTROL DE ESFNTERES NOCTURNO
Control diurno y nocturno no tienen nada que ver. Muchos
pediatras y psiclogos opinan que permitirles el paal por la
noche les confunde. Personalmente constato que el control
consciente que un nio puede hacer durante la vigilia se des-
morona mientras duerme. Incluso a veces hay una diferencia
de uno o dos aos entre el logro del control diurno y el noc-
1 urno. En concreto, no merece la pena quitar los paales por
la noche mientras el paal aparezca mojado por la maana.
As de simple. El control nocturno puede ser bastante tardo y
eso a los adultos no nos complace. Entonces, nuevamente, re-
visaremos qu es lo que nos molesta tanto. Hoy en da existen
en el mercado paales similares a braguitas y calzoncillos que
los nios pueden ponerse sin ayuda. Esto les da autonoma y
a su vez seguridad para dormir en paz.
EL CASO DE BRGIDA
Brgida es una mujer fuerte y hermosa, con un cutis impeca-
ble y una sonrisa fresca. Es madre de diez hijos. En el momen-
to en que hizo la primera consulta conmigo, tenan entre 19 y
2 aos. Todos enurticos. Todos se hacan pis por la noche.
Todos.
Despus de interesarme por la historia breve de cada uno
de los hijos, comenc a preguntar por el funcionamiento in-
terno de la familia, teniendo en cuenta la unin a travs de la
219
dificultad que compartan todos los hermanos. Como es ob- mayora usaba paales; pero ya haba otro hijo ms que no los

vio, en la familia se hablaba sobre este problema continua- necesitaba. Desde entonces, Brgida me consulta una vez por

mente. Cada uno lavaba sus sbanas todas las maanas, y era ao; tal vez no tuvimos la oportunidad de abordar una serie

responsable de colgarlas con pulcritud en el lavadero. Se me de problemticas que nos hubieran permitido comprender por

ocurri que hasta poda ser divertido. qu sucede esto en esta familia. Pero mi intencin, al contarles

Brgida es europea y su familia de origen permaneci lejos. este caso tan caricaturesco, tiene el objetivo de ayudar a que

Ella se cas con un hombre argentino, si bien desde entonces nos quitemos las caretas. Vivimos rodeados por un ejrcito de

sus condiciones econmicas le permiten viajar con cierta asi- nios enurticos, pero estos temas permanecen como secretos

duidad. Le propuse que comenzara un intercambio con sus de familia. Creo que la prisa para que los nios controlen es-

hijos basado en el relato de su propia historia, sus afectos, sus fnteres es uno de los motivos principales aunque no el ni- co

recuerdos, sus aoranzas. En fin, que incorporara una comu- por los que tantos nios retrasan dicho control y tantos

nicacin nueva, diferente, ya que toda la comunicacin inter- padres sufren creyendo que algo funciona demasiado mal. El

familiar se basaba en el pis. No es posible dejar un tipo de co- caso de la familia de Brgida acaso sea extremo, aunque sospe-

municacin sin incorporar otro en su lugar, y esto se logra cho que hay ms de un caso similar.

con el ejercicio constante.

Por otra parte, le suger que hablara con cada uno de sus

hijos, sobre todo los adolescentes, para proponerles que cada LA SUCCIN: PLACER Y SUPERVIVENCIA
uno probara usar paales por la noche, de manera que el pro-

blema del pis pasara al mbito privado de cada uno, sin so- La succin, al igual que el control de esfnteres, permanece

cializacin de los olores, cada uno con su propio pis, resol- instintivamente como necesidad vital durante un tiempo pro-

vindolo en intimidad, sin encuentros para conversar en el longado. Ese perodo es tambin bastante ms largo de lo que

lavadero de la casa. Las conversaciones deban girar hacia los adultos tenemos ganas de esperar. Nos molesta y desea-

otros temas ms interesantes. mos que se termine, al igual que los paales. La succin es el

Quiero aclarar que, cuando Brgida vino a consultarme, primer instinto de supervivencia presente en todos los mam-

ya haba hecho todo tipo de consultas mdicas durante aos, feros, permitindoles la obtencin del alimento.

sin hallar una solucin al problema. Yo no comprenda las Como hemos visto en el captulo sobre lactancia, es pro-

causas de esta situacin tan peculiar, pero quise intentar algo. bable que el diseo original del ser humano responda a una

De manera sorprendente, todos los adolescentes y nios lactancia ms prolongada, de entre tres y cinco aos. En

aceptaron la propuesta de los paales. Un ao ms tarde, los nuestra cultura occidental este perodo nos parece exagerado,

dos hijos mayores resolvieron el problema y viajaron a Europa sobre todo cuando nuestros nios de cinco aos ya leen y es-

a estudiar. Cuando Brgida regres a contarme algunos logros, tcriben. Sin embargo, siguen succionando! Esto significa que,

me trajo unas fotos de toda la familia tomadas durante unas Aunque los nios maduren en otras reas y hayan dejado el

vacaciones en un hotel de la costa atlntica argentina; era la pecho materno hace mucho tiempo..., la necesidad de succio-

primera vez que podan pasar las vacaciones en un hotel. La n a r sigue presente.

220 221
 Los nios resuelven la innegable necesidad de succin de Por eso nos adherimos a la sensacin de que algo va mal.

diferentes maneras: dedo, chupete, trapito, mueco. Claro S in embargo, vale la pena reflexionar sobre las sospechas per-

que esta necesidad va disminuyendo en forma paulatina a sonailes cuando alguien, en este caso el nio, logra procurarse

medida que el beb se convierte en nio, pero es independien - placer por sus propios medios. Tal vez nos remita a nuestros

te del alimento que ingieran. Hay madres que se quejan por- problemas pendientes con respecto a la masturbacin. Sea lo

que usan el pecho de chupete. En efecto, el pecho procura que fuere, propongo que reflexionemos sobre qu nos moles-

sobre todo placer y tranquilidad. Cuando el nio es desteta- ta tanto, partiendo de la base de que la succin en el nio pe-

do, busca autnomamente confort. Para procurarlo no nece- queo no slo es normal sino que es esperable.

sita de nadie; se sacia por s solo... si lo dejamos en paz. Muchos padres alegan que los odontlogos desaconsejan

Vale la pena reflexionar sobre la razn de tanto enfado con firmeza el uso del chupete, ya que sera causante de la de-

por parte de los adultos cuando los nios succionan el chupete formacin del paladar. Es un tema controvertido. Es posible

o el propio dedo. Les hostigamos amenazndoles: No te que en parte sea real, pero resulta paradjico que, si la natura-

pongas el dedo en la boca, Deja el chupete, Ya eres ma - leza nos provee de un sistema tan poderoso como la succin, a

yor. Sin embargo, se trata de un placer personal del cual el la vez esta misma herramienta nos perjudique. Por otra parte,

otro queda excluido. Hay momentos en que los nios buscan me resulta llamativo que el IOO por cien de los nios necesi-

un espacio de soledad y reclusin, y los adultos les molesta- ten tratamiento de ortodoncia. Hay paladares de todos los ta-

mos afirmando que no deben estar tranquilos de esa manera. maos y formas, tantos como ojos, cabellos y pieles diversos.

Al menos no con el dedo en la boca. A menos que los dientes estn estticamente muy torcidos pa-

Desde el autoritarismo del adulto es posible quitar el chupe- ra nuestro gusto occidental, no comprendo esta obsesin ge-

te, al igual que los paales, pero este acto no libera al nio de neralizada de dientes rectitos. Adems, no me consta que el

su necesidad an inconclusa de succionar. Si cada etapa se vive uso del chupete sea el causante de tales deformaciones.

plenamente, se termina plenamente y se evoluciona hacia otros Cundo merece la pena preocuparnos por la succin exa-

intereses. De lo contrario, las necesidades no satisfechas se des- gerada? Cuando el chupete retrae al nio al punto de impe-

plazan y luego no comprenderemos a qu fallos corresponden. d ir l e comunicarse con los dems. Cuando est con el chupete

Por ejemplo, las adicciones como fumar, la compulsin por la slito mirando la televisin y parece que el mundo no existie-

comida, la adiccin al trabajo o la posesin desmesurada en ra. Cuando organiza un circuito ntimo entre el chupete y l

ciertas relaciones afectivas en las que con desesperacin suc- abstrayndose de la realidad. Estos casos no se resuelven

cionamos en busca de placer. En esta ilusoria reparacin no prohibindoles el chupete, sino, por el contrario, ofreciendo

lo logramos, ya que es un desplazamiento inconsciente y tardo presencia, comunicacin y dilogo. Cuando el abandono

de las necesidades bsicas primarias que no han sido satisfe- emocional es muy grande, la necesidad de buscarse placer so-

chas. Se trata simplemente de dejar a un nio que chupe tran- luariamente se acrecienta. Por eso nuestra mira debe dirigirse

quilo. Porque slo es un nio. a la necesidad original, y no al modo que ha encontrado el ni-

Todas las madres vivimos la reaccin desmedida de la gen- o para aliviar su pena.

te por la calle cuando ven a un nio de tres aos con chupete. Cuando a un nio que chupetea mirando la televisin se le

222 223
ofrece ir a jugar, de manera invariable optar por jugar. Pero
la propuesta activa debe provenir del adulto, ya que antes ese
nio ha pedido de manera incansable que alguien jugara con
l y, ante las negativas que sin darnos cuenta los adultos repe-
timos, el nio hace lo que puede. En general, los adultos tene-
mos algo ms importante o urgente por resolver; nos gustara
que el nio jugara solo, pero sin chupete. Eso es estar doble-
mente solo. Cuando un nio es en extremo retrado, necesita
an ms la presencia de un adulto que con amor vuelva a in -
troducirle en el mundo del intercambio y la comunicacin,
del juego y la fantasa creativa, donde el chupete, entonces,
pierde valor. Es imprescindible evaluar si se trata de una pato-
loga o simplemente de un nio que est solo y espera.
EL AGUA, ESA DULCE SENSACIN
El agua es la madre. Por all estuvo el beb durante nueve me-
ses nadando en nuestras aguas. La sensacin siempre placentera
de estar dentro del agua es la de estar dentro de la madre. El
agua nos permite regresar a casa, al gran vientre original.
El agua nos contiene, nos calma, nos da cobijo. Y los nios en
particular tienen el recuerdo ms fresco y tierno, ya que la vida
intrauterina es an palpable. El agua aquieta el tiempo y el es-
pacio, reduce los sonidos potentes, es femenina y envolvente,
acaricia y protege. El agua nos otorga percepciones fsicas de
bienestar y sensaciones de libertad. Sumergirse en un elemento
en el cual la fuerza de gravedad es contrastada por otras fuer-
zas vuelve fluidos los movimientos y los pensamientos. En
efecto, el mar en s mismo nos conduce a una manera de pen-
sar, nos ampla la visin del mundo que surge a borbotones
como las olas, es fuente de inspiracin y nos lleva a or sonidos
y ritmos lejos del bullicio cotidiano transportndonos a esta-
dos de paz y encuentro con los espritus.
224
Las madres navegamos en la obligacin maternal del bao
cotidiano. La higiene es indispensable y la consideramos tan
cuidadosamente como el alimento. Sin embargo, es hora de
zambullirnos con cuerpo y alma en el agua envolvente y con-
tactarnos con el nio a travs de la fluidez del agua y la des -
nudez de los cuerpos. Es tiempo de permitirnos nadar en la
misma agua. Se trata de un viaje compartido al mundo inte-
rior, mientras ambos ganamos confianza en los movimientos
acuticos, como bailarines que expresan su arte. El agua nos
aleja del tiempo cronometrado y nos encuentra ms all de la
experiencia cotidiana. Nos dejamos arrastrar por las olas de
nuestra pequea baera mientras hacemos burbujas en la ba-
rriga del beb. El agua activa nuestra imaginacin, nos pro-
porciona templanza y fe, que tanto necesitamos en medio de
la tensin de los desencuentros familiares. El ritual del bao
compartido con el beb no es filosfico, sino que es absoluta-
mente vital tanto para la realidad exterior como para el viaje
interior que hemos iniciado a veces sin darnos cuenta. Cada
da necesitamos reconciliar el mundo de nuestros sueos con
el de nuestra vida diaria. El agua acta como un lquido m -
gico donde se desvanecen las penurias, convirtiendo ese mo-
mento en el lavado de las impurezas de nuestra alma herida.
El agua debera incorporarse en nuestra vida cotidiana co-
mo el elemento ms armnico. Cuando el nio llora, cuando
no comprendemos qu sucede, cuando estamos desconecta-
das de nuestra esencia, cuando el enfado invade cualquier
otro sentimiento... podemos despojarnos de la ropa y entrar
suavemente con el beb en brazos para que el agua madre nos
proteja.
No se trata slo de baar al beb, sino de pertenecer
ambos al movimiento del agua.
Si nos perdemos la oportunidad de que el agua sea desde el
inic io una gran madre protectora, el agua se convierte luego en
una extraa obligacin. Cuando los nios ya tienen edad para
225
baarse solos, por lo general no quieren hacerlo. Las madres A LA TIENDA DE GOLOSINAS CON AMOR

aprovechan el momento del bao para terminar con las ta-

reas pendientes, ya que lo consideran un espacio de tranquili - Las personas nos comunicamos mejor cuando comemos: las

dad . Para los nios, en cambio, es el instante en que pierden a reuniones y festejos estn siempre acompaados por alimen-

los y bebidas, que nos dan placer, nos relajan y permiten el

su mam.
buen dilogo y el inters por el otro. Nos reunimos en un caf
Los adultos sabemos que una vez que han entrado al agua...
paira conversar o comemos para concretar negocios. Recibi-
sobreviene otra lucha similar para sacarlos del agua. Recorde-
mos a las visitas con algo que est bueno o compartimos un
mos que el agua es la madre, y una vez que entran en contacto,
caf con amigos. El comer no es slo un tema de alimenta-
no quieren despedirse con facilidad, sobre todo si la madre re-
cin, sino una forma de estar con los dems. De hecho, hay
al est ocupada.
personas que si estn solas no comen, o buscan la compaa
Suelo sugerir que el momento del bao, tanto si la madre se
de un peridico para leer.
baa con el nio como si espera jugando alrededor, se pro-
Los nios buscan la comunicacin y la atencin de los
grame para un momento del da sin prisa. Muchas veces es un
adultos para entrar en el mundo de los mayores, experimen -
trmite ms mientras la cena est servida. Es una cuestin de
t a r y decodificar las costumbres familiares y sociales. Cuando
organizacin. Jugar con agua en lugar de mirar la televisin.
en la familia no funciona una modalidad de escucha y reco-
Estos ltimos aos se ha producido una vuelta al agua. Se
nocimiento de las necesidades especficas del nio, la peticin
puso de moda hace unos aos la curacin en compaa de los
suele ser concreta y molesta: Cmprame una golosina.
delfines, se populariz la matronatacin, hay ms acceso a
Comprando el caramelo, el adulto logra satisfacer inme-
las piscinas climat izadas durante todo el ao. En las
diatamente la peticin aparente, que vuelve a quedar insatis-
guarderas debera haber buenos espacios de agua adecuados
fecha con la misma velocidad con que el nio lo ha comido. A
para jugar, incluso cuando hace fro. En vez de cerrar los gri-
los treinta segundos reclama otro caramelo, porque lo que en
fos para que no se mojen, sera interesante que en las institu-
realidad queda sin responder es la necesidad de comunica-
ciones se pudiera instaurar legalmente momentos para jugar
cin profunda. La soledad no es tan amarga con algo dulce en
con el agua durante todo el ao. el paladar...
En las clases de natacin para bebs, los profesionales tie-
Por qu los adultos resolvemos las peticiones comprando
nen demasiada prisa en que las madres se retiren del agua
golosinas? Porque es mucho ms fcil dar un caramelo que de-
cuando los nios ya son capaces de quedarse solos. Creo tenernos a escuchar y permanecer en contacto real y profundo
que es un ambiente excelente para que las madres y los nios con el nio. Si pudieran formularlo, los pequeos pensaran en

pequeos se relacionen corporal y emocionalmente. No hay un posible trueque: Intercambio paquete de caramelos por

prisa, aunque los nios ya sepan nadar. Nadar cerca del cuer- quince minutos de juego. Sugiero que hagamos la prueba de

po de la madre supone una vivencia esplndida, inagotable de responder con presencia a la demanda de golosinas. Esto re-

dulces sensaciones. quiere paciencia y un poco ms de tiempo disponible.

Las madres solemos quejarnos de la peticin constante de

226 227
chocolates y bomboncitos de colores, a tal punto que las tien- Con respecto al tipo de comida que servimos, deberamos

das de golosinas se convierten en acrrimas enemigas que de- tener en cuenta la autonoma de los nios pequeos en el acto

bemos esquivar a cada vuelta de esquina para que el nio no de comer. La papilla o el pur es el alimento ms antinio que

las detecte. No queremos llenarlos de golosinas, pero no te- conozco. Ellos no consiguen maniobrar los cubiertos sin ensu-

nemos recursos frente al estallido de gritos y sollozos. La com- ciar, y los adultos sufrimos con el suelo regado de zanahorias.

plicacin surge cuando negamos la golosina pero tampoco Podramos ser creativos (es verdad que se requiere un poco

ofrecemos una alternativa vlida de comunicacin, escucha, mas de dedicacin) y cocinar verduras en forma de croquetas,

tiempo y mirada real para con el nio en cuestin. pastelitos, tartas, bollos y todo lo que puedan coger con las

El problema no pasa por comprar o no el chocolate, sino manos y comer con autonoma. ste es tambin uno de los

por convertir el chocolate en elemento sustituto de satisfac- motivos por los que prefieren los dulces, las patatas fritas, el

cin en lugar de la escucha. Si el nio pide mam y obtiene fast-food y casi todos los alimentos envasados y de la peor ca-

magdalena inauguramos un circuito de incomunicacin lillad: porque sienten que son dueos de comerlos como quie-

alarmante. Pero somos los adultos los que podemos decodifi- ren y adems tienen el permiso de comerlos mientras juegan.

car la peticin, ya que el nio previamente pidi mam y Es til que haya alimentos salados y de buena calidad ac-

no fue atendido, luego pidi chicles y los obtuvo, con lo cesibles a los nios para que puedan comerlos en diferentes

cual pedir chicles resulta ms exitoso que pedir compaa. momentos del da, sin que sea necesariamente la hora estipu-

El exceso de dulces provoca otra confrontacin en el ho- l a d a para los dems miembros de la familia. Comer es para

gar, y es el poco inters que los nios tienen por la comida y los nios parte del juego cotidiano; por lo tanto, no es indis -

por el hecho de sentarse a la mesa. Solemos poner toda la pre- pensable que sea a la mesa y en un horario fijo. No estoy pro-

ocupacin en lo que no ha comido, en lugar de convertir la poniendo un descontrol total, sino que los hbitos se vayan

comida o la cena en un momento privilegiado de encuentro adquiriendo por imitacin e identificacin. Si los adultos dis-

familiar. Los nios rara vez sienten inters en quedarse senta- frutamos del encuentro en la mesa, si conversamos y nos inte-

dos a la mesa si no pasa nada interesante. El hbito de com- resa estar con los otros, los nios se van integrando al ritmo

partir una comida lo adquieren en la medida en que los padres familiar sin que nos demos cuenta.

se comuniquen bien entre s, se cuenten cosas, coman con pla- Las madres que estn solas todo el da con un solo nio

cer, construyan una situacin relajada y alegre. Slo entonces pueden ocuparse de comer ellas mismas algo que est bueno

habr momentos en los que el nio se unir para estar en ar- de la forma que les cause placer, y permitir la compaa del

mona con el intercambio familiar, y comer a la par de los de- hijo, que se adapta a comer lo que a ella le gusta, en vez de

ms. Por supuesto, siempre que no est harto de dulces. perseguir al nio con la cucharita y sentirse defraudada por la

Obligar a un nio a que permanezca sentado, o que coma poca cantidad que logr darle!

lo que tiene en el plato, es una prdida de tiempo y un desgas te La conexin personal nos ayuda a elegir con mayor con-

innecesario de energa, ya que la comida debera estar aso- ciencia el tipo de alimentos que ofrecemos. Sin un mnimo de

ciada al placer de compartir, y no al reproche. Para dar de co- autonoma personal terminamos escogiendo lo que presentan

mer a mi hijo, tengo que tener ganas de estar con l. l a s gndolas de los supermercados: productos lcteos como

228 229
los yogures, flanes y postres que son golosinas llenas de azcar l a prueba de elevar el pensamiento, agudizar la percepcin y

bajo el manto de productos supuestamente nutritivos. Suelen l a e scucha, y convertir el alimento material en generador de

estar asociados a personajes de la televisin con colores atrac- comunicacin y comprensin familiar.

tivos. Son productos fciles que los nios comen sin la mi -

rada de los mayores. Porque para ingerir azcar los nios no

nos necesitan. El azcar es un excelente reemplazante de la es- N I OS, ALIMENTACIN Y NATURALEZA

cucha. Si tenemos la intencin de disminuir la cantidad de az-

car que consumen, la mejor alternativa consiste en entrar en Convertirse en madre es un salto brusco hacia el camino de la

relacin con los nios, interesarnos por sus vivencias y descu- propia feminidad. Casi sin darnos cuenta nos alineamos con

brimientos, arriesgarnos a entrar en el mundo infantil y dedi- la Fierra, con las ofrendas y con las cosechas. Aunque much-

carles tiempo. simas mujeres urbanas ya ni reconocemos las estaciones del

ao, no olemos el polen de las flores ni tenemos posibilidad

Servir de manera atractiva un alimento salado, a base de
de tocar el roco, la naturaleza viviente de nuestros hijos nos
cereales, verduras o legumbres requiere un mnimo de perma-
recuerda que somos la Tierra, somos el alimento y somos los
nencia y mirada para con el nio. En definitiva, es una actitud
ciclos vitales.
mucho ms comprometida con la relacin. Y les aseguro que
Por eso vivenciamos la posibilidad de ofrecer el alimento co-
funciona.
mo una tarea femenina por excelencia, no slo el alimento ma-
Observemos a nuestro alrededor y veamos cuntos nios
t e r i a l sino tambin el alimento espiritual. As funcionamos las
consumidores de grandes cantidades de lcteos y azcar su-
mujeres.
fren enfermedades crnicas sobre todo relacionadas con el
Claro que para preparar y ofrecer el alimento necesitamos
aparato respiratorio: resfriados, anginas, otitis a repeticin,
disponibilidad, es decir, ser capaces de detenernos algunos
espasmos respiratorios, neumonas (incluso en verano), aler-
instantes y mirar, olfatear, elegir, prestar atencin, sentir y sa-
gias, etctera. Tambin suelen ser nios ms nerviosos y lloro-
borear. Es preciso hacer uso de todos nuestros sentidos, in-
nes. Es una pena que no relacionemos las enfermedades fsi-
fluidos los ms sutiles para recuperar fuerzas, tiempo, imagi-
cas y el comportamiento de los nios con lo que comen.
nacin y amor al servicio de los dems.
Tenemos la posibilidad de mejorar nuestra calidad de vida slo
En estas pocas de fast-food y de distancia con nuestro ser
permaneciendo un poco ms con los nios y alimentndo les
rscncial, el tiempo se va convirtiendo en un bien escaso, y ya
ms a conciencia.
no disponemos de l para ocuparnos de las necesidades bsi-
Cuando los nios tienen necesidades que los adultos no
cas ni de los placeres del cuerpo y del alma. Desatendemos la
comprendemos, suelen aprovechar nuestro inters por la co-
calidad de nuestras relaciones, nuestros afectos y nuestros
mida para hablarnos desde ese lugar sobre lo que les pasa.
sueos, tanto como la calidad de lo que comemos.
Ellos no pueden verbalizar una explicacin exacta; lo que s
En estas condiciones anmicas preparamos la comida: sin
pueden es rechazar el alimento, llorar en la mesa, tirar los pla-
inucho inters y con ganas de terminar el trmite. Por otra
tos, o molestar cuando los adultos queremos cenar tranqui-
part e, la introduccin del alimento slido en el beb viene
los. Es tarea de los adultos decodificar el mensaje. Hagamos
te-

230 231
nido de recetas peditricas y son ms una preocupacin que

un olfato del alma.

No cabe duda de que la leche materna es riqusima para el beb humano, dulce como la miel e impregnada de todo el abanico de

sabores que la madre ingiere en su alimentacin cotidiana. Cuando llega la edad de incluir alimentos slidos, independientemente de que

cada cultura considere sanos diferentes alimentos, hay una tendencia alarmante a ofrecer a los nios productos muy alejados de la

naturaleza.

La primera reflexin apunta a la hipervaloracin que sin grandes mritos ha logrado la leche de vaca. Adecuada para los terneros pero

alejadsima de las necesidades del beb humano, la Leche (as, con maysculas, porque es la reina de la nevera) ha conseguido un lugar

prioritario en la cultura occidental a pesar de que ninguna otra especie de mamferos la incluye en la dieta adulta despus del perodo de

lactancia. Slo los humanos la consideramos indispensable para el desarrollo de los nios y excelente para los adultos.

Si observramos sin prejuicios, reconoceramos que muchos nios tienen un rechazo natural hacia la leche de vaca, pero terminan

cediendo ante la insistencia de los padres.

Casi todas las dietas naturistas coinciden en la toxicidad de la leche de vaca y sus derivados. Vale la pena relacionar la cantidad de leche y

lcteos que ingieren los nios con la frecuencia con que se enferman, en especial de problemas respiratorios: resfriados, anginas, otitis a

repeticin, broncoespas-mos, y dificultades derivadas del exceso de mucosidad son consecuencia directa de la ingesta de leche de otras

especies. Es controvertido pensar en no dar leche a los nios pequeos, ya que en nuestra cultura parece inadmisible. Las gndolas de los

supermercados estn repletas de productos lcteos con azcar, que los nios pueden comer sin demasiada atencin de los padres. Y sa es la

trampa: reemplazar la conexin profunda con la dulzura superficial.

 Recordemos que, una generacin atrs, los que ahora somos mayores no suframos otitis interminables ni vivamos loda la infancia con

mocos. En ese entonces, el yogur era agrio y la leche tena nata. Nadie se desviva por tomarla. En cambio, hoy en da hay nios que se

alimentan casi exclusiva mente de productos lcteos bajo la forma de postrecitos que, adems de enfermarles, les permiten prescindir de la

presencia de la mam o de otro adulto para alimentarse.

Con prisas y exigidas por la vida moderna, las mujeres nos quedamos desconectadas de nuestro saber filogentico, v no se nos ocurre

con qu reemplazar la leche. No sabemos qu ofrecerles en la merienda ni con qu llenar el bibern. Tal vez pueda resultarnos t il

pensar en aumentar la cantidad de alimentos salados y reducir los dulces. Si los ni os a las cinco de la tarde tienen hambre, es la ocasin

ideal para servir la supuesta cena (por ejemplo una tarta de ver-duras). Y a la hora de la verdadera cena pueden conformarse con una fruta.

En cambio, si los llenamos de galletas y leche, ms tarde no tendrn deseos de ingerir alimentos nutritivos de verdad.

Cuando las madres regresamos una y otra vez a nuestra Tierra, es decir, a nuestro instinto y deseo ardiente, preparamos alimentos

sencillos, y muy poco manufacturados: cereales como el arroz, el maz, el trigo, la avena, la cebada; legumbres (judas, guisantes, garbanzos) y

verduras y frutas, que, as como florecen en la naturaleza, as llegan a nuestra mesa. Todo muy barato, con colores suaves, sabores simples, y

fcil elaboracin.

Conectadas con nuestras capacidades nutricias naturales, estamos cclicamente en relacin con la comida y la bebida. Cocinar y dar de

comer es como dar calor y cobijo, con esa energa subterrnea que se libera cuando alimentamos al otro. Quiero decir que en el acto nutricio

aparece tambin la femineidad ardiente colmada de sensaciones agradables y es el

232 233
momento ideal para convertirlo en un ritual sagrado, que nos rro. En realidad, nuestra agua est tan contaminada que ya

invita a comunicar, compartir la vida cotidiana y lograr el en- no se nota la diferencia...

cuentro humano. Los nios nos llaman una y otra vez para volver a casa,

La desconexin de nuestros aspectos ms ligados a la na- y reconocer nuestra ecologa personal, que ellos comprenden

turaleza nos conduce a elegir para los nios los alimentos de ilusionados con la naturaleza y la salud.

peor calidad: salchichas, patitas de pollo fabricadas con Ms all de la ideologa alimentaria de cada familia, pode-

deshechos de ave, palitos y productos de copetn con sabor mos comer naturalmente. Con creatividad, cada mujer sabr

artificial y en forma de pollo o pescado congelados, re- convertir en un manjar de los dioses el ms rudimentario pe-

bozados y repletos de condimentos, azcar en todas sus for- dazo de pan.

mas, sobre todo en galletitas con colorantes, postres con con-

servantes y azcar... y gaseosas!, bebidas con sabor artificial

EX1GENCIAS Y POSIBILIDADES A LA HORA DE COMER
parecidas a los medicamentos pero heladas y con burbujas...

Lo ms llamativo es que las personas mayores solemos ser

ms gourmets con nuestro paladar, pero a los nios les ofre- Los nios se entrenan para responder a las exigencias de los

adultos desde que nacen. Apenas salidos de la barriga preten

cemos lo peor del mercado gastronmico. Las cadenas de res-

taurantes de hamburguesas poseen los mejores juegos para demos que no se mal acostumbren y que no reclamen ni te-

nios: limpios, modernos y seguros, adonde solemos llevar de ta, ni brazos ni compaa ms de lo conveniente. Aprenden

paseo a nuestros hijos, confirmando la prioridad que otorga- desde el primer da a frustrarse, a que la vida es dura y que se

mos a la comida de plstico. parece ms a la guerra que a la tibieza y el perfume del amor.

Qu se supone que tendramos que hacer, entonces? Na- Cuando necesitan brazos, encuentran cuna; cuando necesi-

da en particular. Tan slo detenernos un instante, inspirar tan contacto, encuentran soledad; cuando necesitan comuni-

profundo y deleitarnos con el sabor de algn recuerdo infan- cacin, encuentran distraccin. A los pocos meses, sin lograr

til. Sentarnos de vez en cuando a la mesa sin prisa y sin condi- an enderezar la espalda, reciben en cucharas una papilla des-

ciones. Tener a los ms pequeos a upa mientras todos co- conocida: los colores son llamativos y las manitas se desespe-

memos. Preparar una vez algo sabroso y sencillo. ran por tocar y jugar con el movimiento y con la presencia de

Los orientales sabios dicen que, en un vaso de agua sucia, la madre, aunque el mecanismo para accionar la lengua y di-

solver en el paladar esa comida sea inmaduro.

una gota de tinta china no modifica nada; en cambio, en un

vaso de agua clara, una gota de tinta china la ensucia. Cuando son capaces de permanecer sentados en una sillita

As percibo a los nios: como agua clara, saludables y co- con ositos de colores, comprenden que el tiempo es infinita -

nectados con la naturaleza. Tal vez por eso rechazan con faci- mente largo y que los adultos persiguen un objetivo claro: de-

lidad los alimentos desnaturalizados: suelen vomitar con ben terminar el plato. As es como cada comida equivale a

gran facilidad y se reencuentran con el equilibrio personal. una pe quea guerra, un momento de tensin y de

Los adultos, en cambio, somos capaces de ingerir cualquier hartazgo

cosa y con soberbia declaramos poseer un estmago de hie- entre nios y personas mayores.

A medida que van creciendo, la comida se convierte en

2-34 235
un suplicio. Pasa a ser la pantalla que tie con preocupacin emocional del nio es devastador y destructivo para todo su

todos los logros o aspectos que los nios pueden desarrollar. ser.

Y todas las frustraciones o temores personales los desplaza- Teniendo en cuenta este tipo de quejas por parte de los

mos hacia las expectativas que construimos con respecto a padres u observando los desrdenes alimentarios de los ni-

nuestro ideal de hijos sin mirarles de verdad. os, que podemos intentar interrogar sobre las prioridades y

Es en ese mbito, a la hora de comer, donde aparece la exi- las ideas preconcebidas que los padres conservan sin haber

gencia como actitud preponderante: lo que deberan lograr, lo tenido la oportunidad de cuestionarse sinceramente qu es lo

que deben ingerir, lo que es indispensable y lo que no se discu- que ms les importa, por qu y para qu. Los profesionales

te. La exigencia tiene que ver con alcanzar una meta que debe nos encontraremos con frecuencia ante padres que no tienen

ser cumplida de acuerdo a ciertas expectativas valiosas para la referentes internos para imaginar la mesa familiar de otra

persona que exige (en este caso el adulto), y que los nios re- manera que no sea obsesionados por lo que los nios comen o

conocen como muy importantes de satisfacer para ser queri- dejan de comer. Es una oportunidad para valorizar el clima de

dos y aceptados. Lo interesante es que los adultos que exigen respeto mutuo imprescindible para compartir el gusto por l a

que el nio coma ni siquiera revisan las normas autoimpues- comida (entre otras cosas) desde un lugar de autonoma y

tas, ni tampoco evalan el efecto que produce esta exigencia libertad.

en el nio. Y para los nios no es una cuestin de querer o Sera ideal que los adultos intentramos construir un am-

de llevar la contraria, sino que a veces no estn en condicio - biente de bienestar, comunicacin y crecimiento, ya que todas

nes emocionales, madurativas o de comunicacin para res- las relaciones humanas provocadoras de tensin obtienen pe-

ponder a la demanda tal como est estipulada. ores resultados. Tambin vale la pena revisar nuestro funcio-

Cuando, dentro del mundo emocional del adulto, el hecho namiento familiar rutinario, el cansancio de adultos y nios,

de que el nio coma se convierte en la preocupacin primor- y las necesidades especficas de cada uno. Me refiero, en espe-

dial, cuesta aceptar que tal vez coexista una negativa sutil o cial, a pensar con autonoma cundo los nios tienen necesidad

categrica por parte del pequeo. Sin embargo, as funcionan de alimentarse o cundo es el momento ideal para sentar-se a

los deseos: uno propone, y el otro puede aceptar o no. En la mesa. Puede variar muchsimo en cada familia segn los

cambio, en la exigencia no hay lugar para el deseo del otro. horarios, las edades de los nios, la elaboracin de la comida,

Es interesante notar que los nios ms exigidos y ms pre- etctera. No hay recetas infalibles, al contrario; pero

sionados van perdiendo la capacidad de saber qu quieren. podemos proponer que en cada familia inventen diversas ma-

Tan acostumbrados a responder al deseo del otro, se pierden neras de comer con alegra si nos permitimos ser creativos

de la propia bsqueda. No reconocen ni el hambre, ni la elec- con respecto a los movimientos familiares y si nos liberamos

cin de alimentos, ni el placer de saborearlos. Muchos termi- de estructuras de pensamiento rgidas en las que hay una sola

nan con desrdenes alimentarios tan de moda hoy en da, o manera de hacer bien las cosas.

bien con un empobrecimiento en su sensibilidad, vitalidad, y Por otra parte, los nios pequeos necesitan comer jugan-

bsqueda profunda. do, as como los adultos necesitamos comer conversando

Exigir una cierta conducta sin tener en cuenta la atmsfera ( ms la s mujeres que los hombres, es cierto). No separan el

236 237
comer del gozar. En este sentido, podramos facilitar el profundas en la pareja, y sobre todo crisis personales en la

juego, ofreciendo alimentos que puedan maniobrar con soltu- bsqueda interior de la madre o el padre.

ra y autonoma cuando an no son hbiles con el tenedor o la Cuando los nios presentan dificultades en la ingesta de

cuchara. Por ejemplo: croquetas, bollos, empanadillas, y todo alimentos, es la ocasin ideal para hacernos algunas pregun-

lo que se pueda cortar en pedacitos, ya sean carnes o vegetales. tas, detener el ritmo de nuestra vida cotidiana, compartir un

De esta manera los nios experimentan el sabor junto al tacto, picnic aunque sea en el balcn y aprovechar la luz de alguna

y se ocupan de jugar mientras los adultos los miramos y nos estrella para poner en su justo lugar el amor que deseamos re-

ocupamos de comer y conversar, en lugar de ponernos nervio - novar por nuestros hijos.

sos con la cucharita repleta de pur y meterles prisa para que

terminen de una santa vez.

La pregunta que formulan los padres es: cmo van a

acostumbrarse a tener buenos modales en la mesa, esperar,

comer sentados y terminar el plato? Poco a poco, en la medi-

da en que, sentados a la mesa, pase algo interesante. Si los

adultos o los hermanos mayores conversan, se relacionan, se

interesan los unos por los otros, hay alegra y camaradera...

nadie va a querer perdrselo, por ms pequeo que sea!

Cuando son muy pequeos, a veces es preferible disponer

de un tiempo exclusivo para darles de comer a los nios y lue-

go sentarlos si ellos quieren a la mesa familiar, donde

pueden compartir unos minutos y luego bajar a jugar o revo-

lotear cerca, mientras los hermanos mayores o los adultos co-

men con relativa paz. Porque las madres tambin necesita-

mos comer cuando tenemos hambre!

La comida es un ritual sagrado y como tal es el momento

ideal para aprender a encontrarse consigo mismo y con los

dems. No hay frmulas mgicas para que los nios apren-

dan a comer, pero si nos ofrecemos un espacio armonioso pa-

ra los adultos, los nios sabrn reconocer la dulzura y la cali-

dez del amor parental.

Cuando los padres consultan por dificultades en la ali-

mentacin de los nios, suelo interesarme por la armona fa-

miliar, los momentos de encuentro y el dilogo que son capa-

ces de generar. No me sorprendo cuando co nstato crisis

z38 239
 CAPITULO II

FUNCIONAMIENTOS FAMILIARES

A LA HORA DE DORMIR

TrASTORNOS DEL SUENO O IGNORANCIA SOBRE EL FUNCIO

NAMIENTO ESPERABLE DEL BEB HUMANO?

Hay pocas situaciones tan molestas como las noches inte-

rrumpidas por el llanto de un nio.

Tal vez por la imposibilidad de desor esa llamada es que

se ha convertido en la modalidad preferida de los nios pe-

queos para descubrir en nosotros nuestras debilidades y te-

mores.

Un nio que se despierta muchas veces de noche nos obli-

ga a interrogarnos sobre nosotros mismos. Solemos enfadar

nos con l y rogarle que no moleste cuando, en realidad, esta

condcta despierta en lo esencial lo que hay dormido en nues-

tro ser interior.

El tema del buen dormir es muy delicado justamente por-

que deja al descubierto situaciones insospechadas para cada

uno. Las madres que llegan a mi consultorio suelen estar de-

sesperadas creyendo que el beb ya debera dormir sintin-

dose presionadas cuando otras personas sentencian que: es-

t muy apegado a ti o se aprovecha de ti. Estas opiniones

no tienen en cuenta al beb real y a la mam real, ni a las ne-

2.41
cesidades y lenguajes especficos de esta diada en particular. beb debera hacer para ser normal. Concretamente, en

La noche puede ser demasiado larga o demasiado quieta para nuestra sociedad hay una tendencia alarmante a separar el m-

el universo del beb, y las madres que entran en contacto ximo de tiempo posible a la cra del cuerpo de la madre. La

franco con su hijo lo saben. De hecho, cuando tienen el per- idea, muy arraigada, es no tenerles demasiado tiempo a upa,

miso para que el beb o nio pequeo se despierte, no les re- porque se van a mal acostumbrar. O bien, desde la ptica jus-

sulta tan agotador el esfuerzo, porque no estn cargadas de la tificada de la madre, no lo puedo tener tanto a upa porque no

culpa de una situacin que ellas estn llevando mal. tengo tiempo de hacer nada. Ahora bien, si observamos cual-

El beb se despierta para procurarse alimento, brazos, ca- quier otra especie de mamferos, constataremos que el

lor, presencia, seguridad y a medida que va construyendo su contacto corporal es permanente durante el perodo de lactancia.

propio yo, puede alargar el perodo de sueo, es decir, que En una sociedad que defiende a su propia especie, hom-

puede prolongar su autocontencin siempre y cuando la bres y mujeres deberan cerrar filas para que la madre delegue

madre tenga construido tambin suficiente respaldo emo- todas las tareas que no sean el cuidado y la atencin perma-

cional interno. nente del beb. Por otra parte, como hemos visto en captulos

La edad a la que un nio comienza a dormir sin despertar- anteriores, la desestructuracin psquica de la mujer purpera

se vara muchsimo. Determinar a qu edad ya debera dor- la arroja a un mundo de sensaciones sutiles, entregada a re-

mir no deja de ser una apreciacin autoritaria y cargada de gresiones desconocidas y con una nica tarea que es el con-

prejuicios, ya que cada caso responde a realidades emociona- tacto absoluto con la dimensin de mam-beb que acaba

les muy primarias y no siempre comprensibles desde el puro de estrenar. Es decir, la madre reciente no debera hacer otra

intelecto. Incluso el hecho de que un beb duerma toda la no- cosa que tener a su beb en brazos.

che no es necesariamente algo bueno, aunque convenga- Segn lo expuesto, surgen algunas preguntas para plante-

mos que es ms cmodo para el adulto. arse en aquellos casos en que el beb se despierta muchas

Cuando los nios no duermen, pretendemos soluciones in- veces de noche, a saber:

mediatas. Sin embargo, qu significa que un nio no duerma Qu significa que se despierta mucho? Una vez, dos ve-

bien? Las respuestas responden a parmetros muy persona- ces, tres veces, cada cinco minutos? Si el beb est en brazos

les. Es importante abordar el tema del sueo diferenciando de su madre, duerme mejor? Acaso se despierta cada vez

con cuidado las edades de los nios en cuestin. que con cuidado lo depositamos en su cuna? Hay que dejar -

le llorar para que se acostumbre?

Aunque cada caso es particular y sta no pretende ser una

LA NOCHE Y LOS BEBS DE CERO A DOS AOS gua para padres desesperados, sino slo una posibilidad para

pensar, vale la pena en primer lugar cuestionarnos si las ne-

As como desconocemos los vericuetos de la psique femenina, cesidades bsicas de ese beb humano han sido satisfechas.

entorpecemos el normal desarrollo de los partos e ignoramos Nos vamos a sorprender: casi ningn beb occidental es teni-

el apego que todos los mamferos desarrollan con la propia do en brazos lo suficiente. Casi todos necesitan ms calor,

cra, nos hundimos en filosofas autoritarias sobre lo que cada ms cobijo, ms contacto corporal, ms conexin, ms mira-

Z42 243
da, ms disponibilidad emocional. Las madres, creyendo ha- Tambin puede resultar til enterarnos de cmo duermen

cer lo correcto, escapan hacia el mundo exterior el trabajo, los bebs en otras sociedades; nos sorprenderemos del grado

las ideas, el dinero, las preocupaciones cotidianas y toman de desproteccin y desamparo con el que pretendemos edu-

decisiones sobre lo que consideran correcto, en lugar de ac- car a nuestros hijos.

tuar por intuicin. Comprendo que la mayora de las madres est muy presio-

Casi sin excepcin, cuando les pido a las madres que se nada por la opinin del marido, del mdico, del psiclogo

pongan las manos en el corazn, y me respondan si les da pla - quienes consideran que no es normal que el beb reclame

cer dormir abrazadas al nio, suelen poner cara de pnico en tanto. Entonces buscan una solucin al problema, cuando en

el primer instante, pero luego les entusiasma la idea, aunque realidad se trata de un beb de seis meses que se despierta

sin dejar de preguntarse qu va a pasar despus, si es que el ni- por la noche porque es beb. Es importante dejar en claro que

o nunca ms va a aprender a dormir solo. Sucede que nadie no se trata de ninguna patologa. Las mams quieren dormir,

pide lo que no necesita. Los nios suficientemente acunados pero cuando se enteran de que es esperable durante los dos

evolucionan en sus necesidades una vez que han superado y primeros aos de vida que el beb despierte y que no hay na-

adquirido la madurez necesaria. Por el contrario, la mayora da por solucionar, que no es un problema de hambre, de leche

de los adultos permanecemos inmaduros y reclamamos en el que no sirve o de incapacidad en la funcin de madre... se re-

presente que alguien nos acune, nos cuide, est atento a noso- l a j a n y en general al poco tiempo el beb, encuentra un ritmo

tros y seamos el ser ms importante para el otro. Lo que no fue razonable. La noche es un ocano en la oscuridad. Es impor-

satisfecho en la infancia queda pendiente para el futuro. tante que, en fusin emocional con el beb, acompaemos su

Quiero recalcar que, si dejramos en paz a las madres con proceso sin prejuzgar desde la mirada racional del adulto.

sus bebs, durmiendo como ms les plazca, de a dos, de a Para lograr noches tranquilas es indispensable revisar el

cuatro o de a ocho en una misma cama, seguramente casi no funcionamientofamiliar, ya que los problemas nocturnos re-

habra problemas de bebs que no duermen. El beb debe re- presentan los aspectos ms ocultos de nuestra alma. Es muy

clamar presencia de la madre o persona sustitua, ya que es frecuente que las madres no estn en condiciones de maternar

un signo de vitalidad y salud. por completo al beb, porque deben hacerse cargo de la fragi

Por otra parte, en la medida en que los bebs pasen la mayor l i d a d emocional del hombre.

parte del da en un moiss, aunque duerman con placidez, para Tal como hemos visto en el captulo sobre el rol del padre,

ellos la vivencia es de ausencia de mam. Son los bebs que ms cuando ste no acta como sostenedor emocional de la mujer

reclaman la presencia de la madre durante la noche. Por eso, la purpera, existen dos opciones: o bien queda separado de la

primera recomendacin es llevar el beb a upa todo el tiempo, diada, sintindose no amado, solo, despreciado, celoso e in-.

sostenido por una kepina o por una mochilita adecuada. Si el comprendido, o bien se sita en un lugar infantil desde donde

beb ha tenido mucha mam en horario diurno, es posible que reclama toda la atencin para s. Cuando el beb se despierta

acepte dormir ms tiempo separado durante la noche. Los be- reclamando presencia, se produce el caos. A la madre se le

bs no confunden el da y la noche. Simplemente, por la noche impone que atienda las necesidades del hombre, el ingreso de

encuentran a su madre en reposo, es decir, disponible. dinero o las preocupaciones familiares, en detrimento de las

245
necesidades impostergables del beb. As no se puede hacer
de madre. As el despertar de un beb se convierte en una si-
tuacin insostenible.
En cambio, en los funcionamientos familiares equilibrados,
en los que el padre es el sostn emocional de la mujer purpera,
el llanto del beb forma parte de la realidad puntual, y el padre
facilita la fusin, el contacto permanente, aun a costa de dor-
mir sin su mujer algunas noches, pues no pasa nada, si com-
prendemos que hay prioridades que en un corto lapso de tiem-
po se modificarn de manera sustancial. Por eso no importa
tanto cuntas veces un beb se despierta de noche, sino el coste
emocional que representa para la mujer satisfacer la idea que
el hombre construy en su imaginacin respecto a la realidad
de un nio en el hogar. Se necesita generosidad y amplitud de
criterios. Si los hombres dejaran tranquilas a las mujeres para
ocuparse como puedan de sus bebs, habra menos peleas en la
cama. Con respecto a los cambios en la vida sexual, les sugiero
releer el captulo sobre la mujer purpera.
AL COMPS DE LAS OPINIONES
En un tema tan controvertido como la noche, donde el dor-
mir mal influye notoriamente en el bienestar o malestar del
da siguiente, las opiniones bienintencionadas estn a la or-
den del da. Los consejos varan desde el acuariano concepto
no te preocupes, duerme siempre con el beb, hasta el ms
extremo deja que llore, no le pasa nada. Las mujeres nos
sentimos en un tnel sin salida, pensando que nuestra inteli-
gencia qued relegada a un tiempo remoto, y donde nuestros
mritos se desvanecieron con la sensacin de estar haciendo
siempre algo incorrecto o que va a perjudicar al nio.
La mejor opcin es considerar que cada caso es particular y
que depende en parte de la libertad interior con la que se asu-
246
me la maternidad, mientras que por otro lado est sometida al
funcionamiento familiar. Merecera la pena hacernos algunas
preguntas, como por ejemplo: En base a qu acuerdos se
constituy la pareja? Quin sostiene emocionalmente a
quin? Qu es posible pedir al otro dentro de la pareja? Qu
espacios psquicos comparten? Qu nivel de dilogo se puede
lograr? Qu historia primaria nos sustenta? Hay personas
significativas alrededor para ayudar?
Las opiniones no importan. Cada pareja cuenta slo con un
cierto nivel de acuerdo o desacuerdo para relacionarse y por lo
tanto es capaz de criar nios en el seno de esa familia que est
construyendo. Depende de la intencin que cada uno disponga
para interrogarse. Slo despus de detenerse en el camino y
darse el espacio para los cuestionamientos prioritarios, vale la
pena acceder a informacin valiosa sobre la naturaleza de la
fusin emocional entre un beb y su madre. Tambin es necesa-
rio comprender que es imprescindible contar con sostenes
funcionales que permitan adentrarse en dicha fusin y, en for-
ma paralela, aprender generar estrategias para dejarse cuidar.
Para un dormir relativamente pacfico, toda madre necesi-
ta ser cuidada y sostenida por otro, ya que la energa y el cui-
dado hacia el nio absorben absolutamente todo su potencial.
Quizs la dimensin de este fenmeno sea slo comprensible
para las mujeres que hayan pasado por este trance.
Por otro lado, hay situaciones puntuales que ponen de ma-
nifiesto la bsqueda de soluciones. Es muy frecuente que las
madres solas duerman con sus nios. No est ni bien ni mal.
Es una realidad cristalina, ya que, a falta de sostn y compaa
de otro adulto, la diada organiza no slo la fusin sino tam-bien
el sostn mutuo, logrando en general suficiente equili- brio.
A menos que las opiniones autoritarias amenacen a la
madre con los perjuicios que tamaa insolencia tendr sobre
el beb, lo cual deja a las madres desamparadas, asustadas
y aun ms solas. En mi experiencia, he visto muchas madres so-
247
las que han perdido un equilibrio saludable cuando creyeron LOS NIOS MAYORES DE DOS AOS QUE SE DESPIERTAN DE

que era indispensable sacar al beb de la cama porque poda

NOCHE

confundirse de objeto sexual u otro tipo de consideraciones

atendibles que se convirtieron con rapidez en generadores de A partir del inicio de la separacin emocional, que situamos
derrumbe emocional. ni rededor de los dos aos, el nio percibe el mundo ms all
Las opiniones son inocuas cuando la emocionalidad de la de la s fronteras del cuerpo de la madre. En general, a esta
mujer es slida y va acompaada por afectos firmes, pero pue- edad la mayora de los nios duerme plcidamente toda la no-
den resultar muy destructivas en mujeres frgiles o solas. Es al- che, y las madres recuperan la libertad. Sin embargo, hay ni-
go que se debera tener en cuenta antes de abrir la boca. Los
os que continan despertndose, y hacen peticiones a veces
consejos suelen conformar ms a las personas que los emiten
inslitas para los padres, valindose de la capacidad adquiri-
que a aquellas que los reciben, porque responden a experien-
da de expresarse verbalmente.
cias personales que, por supuesto, son vlidas para cada uno,
He agrupado los casos ms frecuentes en tres grandes ejes,
no para todos.
para intentar un acercamiento a posibles aperturas, sin pre-
Hay mujeres solas que, en perfecto conocimiento de su si-
tender agotar aqu el abanico de vivencias y significados pro-
tuacin personal, buscan por fuera sostenedores afectivos o
fundos que cada hijo trae para la conciencia de su mam. Son
sociales: en el trabajo, en otros familiares, en el crculo de ami-
los siguientes:
gos, en los intereses personales, artsticos, polticos. En cam-

bio, hay muchsimas mujeres con el marido en la casa, con es-

1.L,os nios que buscan el tiempo perdido con la mam.
quemas familiares en los cuales el hombre es el que recibe

cuidados. En estos casos, es ms complejo que la mujer reco-

2. Los nios que salvan a la mam de tener que responder se-
nozca la necesidad de buscar sostn fuera de la pareja; el nio
xualmente al hombre.
llora y la mujer calma los nervios del hombre en lugar de cal-

mar al nio y a s misma, amparada y acogida por alguien.

3. Los nios que protegen a la mam de su soledad, su
Cuando las noches son imposibles, no vale la pena buscar
angustia o su violencia.
recetas, aunque es una ocasin ideal para revisar los funcio-

namientos bsicos de la pareja y la familia que hemos cons-

I. En el primer caso, me refiero a las madres que trabajan
truido. Las madres debemos procurar las condiciones necesa-
muchas horas fuera de casa, o bien que estn en casa pero no
rias para que los nios tengan un acceso ilimitado al cuerpo
dedican a su hijo un tiempo de atencin exclusiva. Los nios
materno, porque se es el diseo del ser humano en tanto que
necesitados de una calidad diferente de presencia, de una mi-
mamfero. Podemos pelear contra nuestra esencia, si eso nos
rada atenta, de tiempo sin prisas, son los que saben que a la
gusta o nos hace bien, pero estamos perdiendo las batallas
mam la encuentran de noche. Enfadada, pero est. Son los
una y otra vez. Las madres nos alejamos de nuestra funcin
nios que pretenden recuperar el tiempo perdido. Y, que de
especfica en ese momento concreto de la vida, a favor del de-
manera inconsciente, esto puede incluso resultar placentero
sencanto y el sufrimiento innecesario.
para la madre, si no se llena de culpa, y si reconoce que es un

248 249
 momento privilegiado, en que su contacto con el nio peque- pequeo. De manera sorprendente, confirmaremos que no es

o es total. Ella tambin se reconforta en el encuentro, en un necesariamente la obligacin de ir a trabajar lo que nos desco-

tiempo sin horarios, en el flujo de sensaciones. necta de los hijos, sino la falta de entrenamiento.

Si aceptamos que para ambos hay un tiempo mnimo in- Hay situaciones que podemos mejorar y suavizar en la vida

dispensable de contacto y permanencia, sin el cual el nio hie- cotidiana. El bao es un momento ideal para el reposo y el con-

re su campo emocional, podemos suponer que habr que au- tacto; normalmente las madres corremos a preparar la cena

mentar ese contacto durante el da para que la noche no se mientras el nio chapotea en la baera. Deberamos ofrecernos

constituya en el momento preferencial para el encuentro. tambin la posibilidad de quedarnos sentados con el trasero

Concretamente, la madre podr ir modificando la costumbre en el suelo en el cuarto de los nios, al menos media hora ca-

de relacionarse con el hijo integrndolo lo mximo posible a da da. No es indispensable jugar, pero s es necesario estar to-

su vida activa durante el da. De esta manera, el nio podr talmente disponible. Y si trabajamos mucho fuera de casa, du-

construir suficiente mam interna para lograr dormir mejor rante los fines de semana debera ser prioritario recuperar el

de noche. Asimismo, la madre necesita llenarse de suficiente contacto corporal y la permanencia sin lmites de tiempo.

beb interno, constituido por este beb real que es el hijo, y A las mujeres que no trabajan fuera del hogar quizs les resulte

adems por el beb interno que ella misma fue y que ahora se complicado discriminar cunto tiempo real le han dedicado al

activa, se repara y se revive. nio, ya que tienen la sensacin de haber lidiado con l las 24

Entiendo que es muy difcil reconocer en una misma la fal- horas. Para estas ocasiones, la mejor sugerencia puede ser el

ta de conexin emocional. Tambin es arduo satisfacer siem- orden. Ordenar cada momento del da, agendando incluso

pre la necesidad imperiosa de presencia en el nio; cuando las los momentos de juego o paseo. Nos daremos cuenta de que no

mujeres trabajamos, tenemos muchas ocupaciones e intereses son tantos como creamos. El trabajo domstico consume

personales y las horas del da no son suficientes. Por otra par- nuestra energa y, aunque lo efectuamos en presencia de los ni-

te, hay madres que no pudieron entregarse totalmente a la fu- os, no estamos conectadas con la misma frecuencia de on-

sin emocional, y el nio mayor reclama ahora lo que no le da que ellos requieren. Adems, encontrar espacios persona-

fue dado en el pasado. Entonces se despierta. les, de introspeccin y de bsqueda de la propia verdad parece

Hay madres que trabajan largas horas fuera de casa, y re- un acto de magia imposible de realizar en medio de la cocina,

gresan con la intencin de ocuparse del nio. Sin embargo, las camas por hacer y la plancha. Solemos hundirnos y perder-

suena el telfono sin cesar, hay que hacer la compra, o est nos con ms frecuencia que cuando trabajamos fuera de casa.

pendiente la reunin de la comunidad de vecinos. A veces re- En estos casos, a pesar de habernos cruzado todo el da con

sulta revelador relatar el desarrollo de un mircoles, por ejem- nuestro hijo, la vivencia del nio es de ausencia de mam.

plo, con lujo de detalles, y luego repetir el mismo relato desde Invariablemente, por la noche la madre est quieta. No tie-

los ojos del nio. Veremos que los nios siempre esperan. Y es ne otra cosa ms urgente para hacer. La mam se enfada cuan-

interesante hacer luego la misma experiencia relatando lo que do el nio la reclama pero est, est muy cerca, es cariosa,

hemos hecho un domingo. Tratemos de contar la cantidad de ofrece su cuerpo caliente, inunda con su respiracin profunda,

minutos que hemos dedicado al contacto exclusivo con el nio se acurruca en la camita minscula y se queda dormida.

250 251
 Los nios en bsqueda de presencia efectiva son inteligen- nos muy mal vistas o indignas de personas tan inteligentes co-

tes, ya que no se resignan a no obtener lo que saben que es im -

mo ellas.
prescindible para sus vidas, pues estamos hablando de necesi-
La cuestin es que tienen pendientes un montn de con-
dades bsicas de un nio humano.
versaciones con el compaero, sobre lo que les pasa, sobre

sus necesidades, sobre cambios en la libido que no compren-

2. En estos casos aparecen situaciones muy diversas y com-
den, sobre las ganas de ser miradas o acariciadas, sobre no
plejas. Desde la llegada de un beb, la sexualidad de la pareja
sentirse cmodas con el propio cuerpo, sobre las no ganas de
se modifica aunque nadie tenga ganas de enterarse. Las ma-
tener relaciones sexuales con penetracin obligatoria inclui-
dres que amamantan a sus hijos realizan una intensa activi-
da, etctera. stas y tantas otras vivencias se entremezclan en
dad sexual. Es imprescindible que tanto el hombre como la
su interior, sin encontrar el momento, la forma o las palabras
mujer comprendan y reconozcan que la actividad sexual est
precisas para generar conversaciones de acercamiento, de co-
centrada en la lactancia y en el cuidado del beb; la libido se
nocimiento y de intercambio con la persona amada.
concentra en los pechos, y no queda mucho margen. Es el mo-
Entonces gritan auxilio a travs del hilo invisible que las
mento de buscar nuevos modelos internos de relacionarse en
une con el hijo. La conexin fusional entre una madre y un
el amor, de encontrar la compaa mutua y la comprensin, de
h i j o pequeo funciona siempre. El nio acude a la llamada y
estar uno y otro satisfaciendo las necesidades reales y puntua-
llora antes de que al hombre se le ocurra intentar un acer-
les de ese momento, que son muy diferentes. Es hora de femi-
camiento con intenciones de copular.
nizar la sexualidad, tal vez no priorizando necesariamente la
Los hombres, en estos casos, intuyen que estn fuera de al-
genitalidad, la penetracin, la actividad, el ritmo enrgico, si-
gn acuerdo, pero no comprenden con exactitud qu hay
no dejando florecer las capacidades femeninas de ambos. To-
dentro del acuerdo y qu se estn perdiendo. Est claro que la
do un mundo por descubrir.
peticin ha sido desplazada, en lugar de conversar sobre las
Son sensaciones complejas, ya que las mujeres no salen de necesidades o deseos personales de uno u otro, terminan ha-
su asombro al comprobar que el deseo sexual parece estar tras- blando sobre los caprichos del nio que no duerme o el paal
tocado, necesitando ms que nunca la presencia amorosa del que quizs haya que cambiar. Es evidente que el nio es uti-
hombre, el cuerpo contenedor, las caricias eternas y el abrazo lizado inconscientemente por la madre. No es el nio el que
masculino. Como las mujeres suelen sentir que estn en fal-
molesta, sino que es molestado.
ta, y que no es normal lo que les pasa, no comunican al
De pronto el nio llora. Con el nio en la cama no pode-
hombre la verdadera situacin emocional que atraviesan.
mos hacer el amor. Alivio para la mujer y frustracin para el
De esto no se habla. Pero existe. Falta tanta informacin
hombre. Inauguramos as otro tema desplazado, preocupn-
adecuada sobre los cambios en el comportamiento sexual de donos por el problema del nio que se despierta en vez de
las mujeres despus del parto y durante la crianza de los hijos, hablar con franqueza sobre qu nos pasa. Reconocer lo
que las mujeres hacen lo que creen que es correcto o normal o que nos pasa es el primer escaln en la bsqueda de la verdad,
mentalmente sano; pues en algn punto sospechan que se han porque nos remite a las preguntas fundamentales. Nos acerca
vuelto locas, que padecen dificultades anormales o al me- a nuestro verdadero ser. Nos hace sinceros.

252 253
 En apariencia, la vida sexual de la pareja est trastocada a conscientes sean nuestras angustias y temores, ms complejo

causa del nio; sin embargo, se requiere mucha sinceridad con- ser reconocer nuestra sombra en el llanto del nio. El cuerpo

sigo mismo para remitirnos a lo que en efecto nos pasa. Las del nio nos reconforta recordndonos que no estamos tan so-

mujeres sufrimos en carne propia los cambios, tal vez en una las en el mundo. Que somos dignas de ser amadas.

escala mayor que los hombres. Entonces, en lugar de descartar En aquellas familias en que la violencia es la modalidad de

lo que nos pasa, urge compartirlo con los hombres si deseamos comunicacin, se generan malentendidos donde el cuerpo del

acceder a una mayor comprensin de los procesos internos que nio acta como coraza de hierro para la madre. Sucede en ca-

se desencadenan con la maternidad. No importa qu les ha pa- sos en que el hombre se relaciona a travs del poder (econmi-

sado a las vecinas. Importa lo que le pasa a cada una. ca, o social o con una personalidad muy agresiva) sumado a

En estos casos tambin es imprescindible revisar los acuer- una cierta desvalorizacin hacia su mujer. Cuando, para col-

dos previos de la pareja, ya que, si el nico que tiene que estar mo, sta cuenta a su vez con una baja autoestima proveniente

satisfecho es el hombre, no hay forma de ofrecer al nio lo de su propia historia, puede tomar revancha valorizndose a

que genuinamente necesita. Para las mujeres es una excelente travs de la peticin constante del hijo. Ella se vuelve indispen-

oportunidad para revisar el intercambio sexual, para darnos sable tanto de da como de noche; por lo tanto, necesita la de-

cuenta de si, ya ms maduras, queremos encuentros ms hu- manda para ser alguien importante. El problema es que el

manos, ms profundos, ms amorosos. Mientras no nos atre- nio molesto genera ms reacciones violentas en el hombre,

vamos a poner sobre la mesa lo que deseamos experimentar, que considera desmedidas sus despertadas nocturnas, y agran-

los nios aullarn salvndonos de cualquier compromiso que da la espiral de soledad, incomprensin e ignorancia donde nos

no queramos asumir. escondemos los adultos mientras no nos decidimos a pregun-

tarnos: Quin soy?, Qu necesito? , Qu me pasa?.

3. En el tercer caso tambin existen infinidad de situaciones La noche es el momento ideal para el despertar de la som-

complejas. Las madres que estn solas (ya sea concretamente bra. Ella se siente ms a gusto en la oscuridad, colndose a

sin cnyuge o en su realidad emocional) cuentan con un hijo travs de las angustias dormidas, los temores y los ahogos.

que al despertarse les dice: No tengas miedo, aqu estoy yo. Los truenos y los ruidos crujen vigorosamente entre tinieblas,

Son nios que con su presencia constante protegen a la madre permitiendo que se libere el inconsciente. La tarea primordial

de su soledad. Le dicen una y otra vez: Estoy aqu y no te consiste en discriminar si hay una peticin real del nio o si

voy a abandonar, ni de da ni de noche. hay una de la madre formulada a travs del hijo.

Con frecuencia nos resulta imposible modificar la realidad, Es preciso no olvidar que lo importante no es que el nio

pero al menos podemos reconocer lo que nos pasa. No est ni duerma, ya que el despertar representa slo el sntoma a tra-

bien ni mal. Las madres, de hecho, pedimos compaa y pro- vs del cual iniciaremos un recorrido de bsqueda personal.

teccin a nuestros hijos, ya que son los seres ms cercanos. En Esta incomodidad posibilita a los padres el cuestionamien-

apariencia, el nio llora alegando tener miedo de dormir solo. to personal y permite subir un escaln en el encuentro consigo

Sera interesante hacerse cargo tambin de nuestro temor a la mismo. Slo a travs de la introspeccin sincera lograremos

soledad, a la cama vaca, al fro y la oscuridad. Cuanto ms in- dejar dormir en paz a los nios.

254 55
SE SOLICITA SEPARADOR EMOCIONAL (PARA LEER JUNTO AL maneja, o tiene toda su energa puesta en el exterior (trabajo,

HOMBRE) realizacin personal, etctera). Tambin sucede en los casos

de padres muy frgiles (no saben, no pueden, no deciden), o

Qu pasa con los nios mayores de dos aos, queridos, con- bien parejas distanciadas que no logran acuerdos de base con

tenidos, amados, cuidados, tenidos a upa, con madres que se respecto a la forma de vincularse.

hacen cargo de su propia sombra y se cuestionan en forma Recordemos que los desencuentros amorosos de los adul-

permanente y que, sin embargo, se despiertan de noche? tos no dejan dormir a los nios. Si de verdad nos importa que

Recordemos que la tendencia femenina apunta a la fusin el nio duerma y nos deje dormir, es necesario asumir que la

y la tendencia masculina apunta a la separacin. De hecho, verdadera escena se est jugando dentro de la pareja.

las madres nos quedaramos eternamente con el nio en bra- Por lo tanto, el padre debe poner las cosas en orden, y para

zos si el padre no nos reclamara como hembras y si no llevara eso va a ser necesaria su intervencin efectiva. Esto significa

al nio al mundo exterior. que, despus de los dos aos del nio, se torna imprescindible

Alrededor de los dos aos, el nio inicia el proceso de se- que el padre acte a favor de la separacin emocional con res-

paracin emocional. Este fenmeno la madre tambin lo vive pecto a la fusin original en que se encuentran madre e hijo.

en paralelo, sintiendo que recupera espacio psquico disponi- Y esto no tiene que ver con poner lmites, gritar ms fuerte

ble. En este perodo, las mujeres vuelven a tener proyectos o imponer castigos. Al contrario, se refiere al hecho de recu

personales, reconquistan la creatividad relegada y aumentan perar la mujer para s. Pero atencin! No se trata slo de

su energa. Disfrutamos de las horas en que el nio est en la buena voluntad. Se trata de reconocer con sinceridad cunto

guardera, el tiempo es un bien precioso y con frecuencia... le importa involucrarse en la relacin de amor con su mujer,

quedamos embarazadas otra vez! qu importancia tiene para l este vnculo, cunto la desea y

Tal como hemos visto en el captulo sobre el rol del padre, cunto est dispuesto a jugarse por la pareja.

es el momento ideal para que el padre ofrezca su energa mas - Si desea recuperar a su mujer ms que nada en el mundo,

culina al servicio de la separacin emocional, diciendo: Esta es su tarea lograr que el nio aprenda a dormir en su cama,

mujer es ma. Tambin dictaminando: Vas a dormir toda la roda la noche. La madre puede tener buenas intenciones, pero

noche porque yo quiero estar a solas con mam. La diada la fusin emocional le impide tolerar el llanto del hijo. Por su-

mam-nio necesita en esta etapa que la potencia masculina puesto que es imprescindible un acuerdo bsico entre los pa-

organice la separacin emocional. Ha llegado la hora de que dres acerca de la necesidad compartida de reapropiarse de las

intervenga el padre. noches. De lo contrario, todos los intentos sern en vano. En

Los nios, aunque amados y sostenidos, se despiertan de estos casos las madres tendrn que esforzarse para permitir

noche cuando al padre le resulta ajeno todo lo que atae a los que el padre entre en funcin, sin descalificarla modalidad

nios. Son los casos en que el padre no se mete en las cues- masculina de ejercer el rol.

tiones de los nios, o bien porque ha delegado por completo Los padres que inicialmente estn involucrados en la fu-

en la mujer los temas relacionados con la crianza de los hijos, sin de la diada mam-beb apoyando la instrospeccin y el

o bien porque no est de acuerdo con la forma en que ella los transcurrir pausado son los que mejor van a lograr intervenir

256
2-57
en la separacin emocional, porque el vnculo con la mujer que los padres tienen la sensacin de no estar haciendo las

est fortalecido. cosas bien.

Cuanto mejor sostenedor emocional haya sido, tanto me- Los prejuicios sociales actan una vez ms en perjuicio de

los nios. Es necesario antes de condenar, preguntar y cono-

jor separador emocional ser.
cer todos los detalles del funcionamiento familiar; es decir,
El hombre en esta etapa tiene dos tareas: recuperar a la mu-
los acuerdos, dificultades, amores o desamores, abandonos,
jer para s y llevar al nio hacia el exterior. Me refiero a la ofi-
necesidades no satisfechas, ignorancias, soledades... para es-
cina, al taller, a practicar deportes, a comprar herramientas, a
tar en condiciones de ayudar a las familias agotadas por no
convertir al nio en compaero de ruta relacionndose con
dormir.
otras personas. En el caso de las nias tambin hay aventuras
En mi consultorio suelo desdramatizar preguntando qu
bien diferenciadas de las domsticas: con el padre prueban la
es lo que quiere el nio para dormir en paz. Por lo general,
intrepidez, los riesgos fsicos y las fronteras ms lejanas. No es
quier e presencia. Les sugiero a los padres que comencemos
necesario que los padres jueguen con los nios; al contrario,
por ofrecer al nio lo que pide, pero que no se entere nadie,
son los padres quienes colocan a los nios en el mundo adulto.
como si fuera un pacto secreto, ya que estamos transgredien-
As cada uno va ocupando el lugar que corresponde dentro de
do todas las normas y haciendo todo lo que no se debe hacer.
la familia adecuado a la edad. Cuando la familia disfuncio -
Me sorprende ver con qu facilidad la mayora de los pa-
na durante el da aunque no nos demos cuenta, identificamos
dres resuelve al poco tiempo dicho problema. Porque deja
el problema a la noche. Por eso el tema no pasa por hacer algo
de ser un problema, porque se vuelven ms permeables a todo
para que los nios duerman sino comprender qu est pasan-
upo de peticiones del nio, y porque aprendemos a poner n-
do de verdad.
fasis en lo que es verdaderamente importante.
Quiero destacar adems que, slo dentro del deseo sincero
El beneficiado siempre tiene que ser el nio en una primera
y profundo de recuperar el tiempo exclusivo de la pareja, es
instancia. Si pide algo es porque lo necesita. Los adultos sole-
posible que un nio mayor de dos aos duerma en paz. Lo
mos encapricharnos mucho ms que los nios cuando tene-
que ms se merece un nio es una madre y un padre felices.
mos una idea. Mis pacientes y alumnos suelen comentarme
Por eso es necesario ocuparnos seriamente de la calidad de
entre risas que siempre les propongo exactamente lo contrario
nuestros vnculos.
de lo que aconsejan los dems profesionales. Muy biensue-

lo responder, es hora de probar a ver si funciona...

Los nios tambin quieren dormir en paz. Slo necesitan

LOS NIOS TAMBIN QUIEREN DORM IR
que los adultos abramos la cabeza y el corazn, y no tengamos

tanto temor de encontrarnos con nuestras propias miserias.

Cuando nos interesamos por el tema de los nios que se des-

piertan de noche, nos encontramos con que es una realidad

muy frecuente para la mayora de los padres con hijos pe-

queos. Sin embargo, suelen quedar como secretos familia -

res que se comentan en voz baja con algunos allegados, por-

258 259
 CAPITULO 12

NIOS VIOLENTOS O NIOS VIOLENTADOS?

ALGUNAS REFLEXIONES SOBRE LA VIOLENCIA: HACIA EL CO-

NOCIM IENTO DE S M ISMO

EI nivel de violencia que cada uno de nosotros ejerce hacia

uno mismo o hacia el otro es directamente proporcional al

desconocimiento de uno mismo. Cuando no ejercitamos la in-

terrogacin profunda, la introspeccin y la bsqueda del lugar

personal en el mundo, nos alejamos de nuestro personalsimo

eje. Desde all nos enfadamos con los dems, con el mundo,

con la pareja, con los hijos, con el trabajo, tratando de creer

que son ellos los causantes de nuestra insatisfaccin primaria.

En la medida en que no encontramos respuestas inmediatas a

nuestro desamparo, crece la voracidad, y por lo tanto elmal-

trato. La violencia es apenas un escaln ms alto en las dife -

rentes formas de maltratar al otro, ya que creemos que as lo -

graremos saciar nuestra antigua hambre de amor.

Todos los adultos cargamos con historias desdichadas en

algn lugar de nuestro corazn. Es verdad que hay un abismo

en la solidez de la estructura emocional de las personas que

hemos disfrutado de una madre amorosa y maternal y la de

quienes hemos padecido una madre infantil e incapaz de sos-

261
tener a nadie, y mucho menos al nio que hemos sido. sta es Fabricamos enemigos de cualquier ndole para escapar de

la primera gran pregunta que necesitamos formularnos para la propia hostilidad reprimida, y por lo tanto desconocida en

saber cmo nos hemos establecido en el mundo. La cone- la conciencia. As proyectamos en los dems (incluso en nues-

xin interior y la sinceridad personal con la que nos pregunte- tros hijos desobedientes) aquellos aspectos que desprecia-

mos es la llave para volver a ponernos de pie sobre nuestro mos de nosotros mismos. Se necesita muchsimo valor para

eje. Es decir, a esta altura ya no importa tanto la historia real sumergirse en las tinieblas de la propia sombra en busca del

que hemos vivido, sino el conocimiento y la conciencia que enemigo interno. sta es una puerta de entrada posible para

podemos desarrollar a partir de nuestra historia. Esto depende el abordaje de la violencia, y debemos estudiar con minuciosi-

absolutamente de cada uno de nosotros. No le podemos echar dad las mil y una formas en que negamos nuestro egosmo y

la culpa a nadie. nuestros aspectos crueles, as como comprender cmo hemos

Para mayor comprensin, podemos graficarlo de la si- creado inconscientemente un psiquismo conflictivo y cmo

guiente manera: para cultivar frutas y verduras, dependemos hemos perpetuado las innumerables variedades de violencia.

Teniendo lo antedicho en consideracin, podemos afir -

en parte de un suelo frtil y hmedo. En ese caso, casi cual-
mar que casi todos los nios son vctimas de algn tipo de vio-
quier semilla que pretendamos cultivar florecer sin mayores
lencia ejercida por los adultos. El abandono emocional es
dificultades y recogeremos con alegra el fruto. Por el contra-
violencia: es la violencia del desamparo. La incapacidad de
rio, si el suelo es rido, depender de nuestro trabajo, dedica-
reconocer las necesidades bsicas emocionales de los nios es
cin, estrategias, inteligencia y empeo para que los frutos
violencia. Negar brazos y contencin es violencia. No entrar
aparezcan. En estos casos, el resultado ser especial en sabor
en conexin emocional con los nios es violencia. No mirarles
o textura y formar parte de una raza de productos espe -
es violencia. Exigir que se adapten desmesuradamente al mun -
cialmente buscados y reconocidos. Algo as pasa con nuestras
do de los adultos es violencia.
historias de amor o desamor en la infancia. Podemos prove-
Lo digo desde un lugar de cierta provocacin, porque nos
nir de familias frtiles o ridas, pero dependemos sobre todo
gusta creer que la violencia slo la ejercen los otros, los que
de la conciencia y la decisin personales para lograr el desa -
no les alimentan, los que les inducen a pedir limosnas, los que
rrollo de nuestro potencial.
violan a los nios, los que les mandan a las guerras. Por su-
Cuando no acostumbramos a pensar sobre nosotros mis-
puesto que somos una sociedad que mata a la propia cra, pe-
mos ni bucear en nuestra interioridad, el mundo se torna hos-
ro la sociedad somos cada uno de nosotros. Simplemente
til. Si queremos patalear como nios caprichosos para obtener
quiero hacer hincapi en que la violencia domina un abanico
lo que ya nadie puede ofrecernos, con la intencin de satisfa -
inmenso de modalidades, y que a veces, al ser muy sutil o po-
cer nuestras ms infantiles necesidades, tendremos muy poca
co explcita, no la reconocemos como tal.
capacidad de mirar al otro. En efecto, muchos de nuestros hi-
Por ejemplo, en las familias en las cuales todos son ama-
jos llegan al mundo con padres que jams han sido tratados
Mes y hablan en voz baja pero los nios se accidentan con fre-
como nios... y que buscan el amparo como si an lo fueran.
cuencia, nos cuesta reconocer y legalizar el funcionamiento
Al no obtenerlo se enfadan, con mayor o menor conciencia,
violento.
generando violencia explcita o sutil, fsica o emocional.

262 263
 De manera casi cotidiana me enfrento con situaciones co- lencia y sobre los mecanismos posibles para trabajar con es-

munes en que los padres minimizan las necesidades explcitas t a s familias. Otras veces la escuela queda atrapada en el cir -

de sus hijos: quieren jugar al ftbol pero van a colegios extre- cuito, siendo vctima de la violencia del nio y de toda su fa -

madamente exigentes y no hay tiempo para eso, son felices en milia (por ejemplo, cuando reciben a los nios sucios, o con

una guardera, pero los padres consideran que necesitan una fiebre, cuando la madre miente sobre lo que pasa en la casa,

ms estricta, adoran el arte pero a los padres nunca se les ha tratando de salvarse y aliarse dentro de la familia), lo cual

ocurrido familiarizarlos con un taller artstico; en fin, aun deja a una maestra bienintencionada en la primera trinchera,

cuando los nios expliciten sus necesidades, los adultos sole - hacindose cargo ella sola de un funcionamiento complejo y

mos no tenerlas en cuenta. No mirar, no reconocer al otro en del que tiene pocos recursos para resolver de verdad.

su especificidad, tambin es violento.

La violencia acta a travs de un esquema circular: co-

mienza a partir del desconocimiento de uno mismo (por VIOLENCIA ACTIVA Y VIOLENCIA PASIVA: GUA PARA PROFESIO-

ejemplo, el padre) que ha sido humillado por su propio padre NALES

siendo nio y desamparado por su madre. Desplaza su insa-

tisfaccin primaria y se enfada con su mujer por cualquier La palabra violencia significa algo diferente para cada uno.

motivo que le genere inseguridad personal. Esta mujer, tam- Calificamos una situacin como violenta cuando la persona

bin en un absoluto desconocimiento de s misma, con una o la familia que la provoca supera nuestro umbral personal

historia de infancia de orfandad y soledad, trata de salvarse de tolerancia. Lo que para m puede ser un maltrato insig -

de la humillacin del marido y culpa al hijo por cualquier tra- nificante, para otro puede resultar una agresin insoportable.

vesura. El nio, cargado de gritos y falto de mirada y com- Objetivamente, hay diferentes niveles de maltrato, pero no de-

prensin por parte de sus padres, acude a la escuela donde bemos perder de vista que los calificamos tambin de acuerdo

una nia frgil se le cruza dispuesta a recibir los golpes. El di- a las vivencias personales.

rector de la institucin llama a los padres, a quienes culpa por Relacionarse personal o profesionalmente con familias vio-

la agresividad del nio. El padre se enfada con la esposa por lentas suele asustarnos. Es interesante notar que a veces las

su ineficacia en la educacin del hijo de ambos, etctera. personas involucradas no reconocen su realidad como violen-

Quiero aclarar que los nios son siempre vctimas. Por su ta, porque no ha pasado su umbral de tolerancia, es decir, que

condicin de nios, y porque no tienen ninguna posibilidad navegan dentro de cnones conocidos y aceptados como vli-

de salir del circuito de violencia donde estn inmersos. Por dos. Si alguien proviene de una familia en la que los gritos y las

supuesto que muchos nios se convierten a su vez en victima - amenazas eran usuales, el hecho de pegar a sus hijos le parece-

rios de cualquier criatura un poco ms dbil que se les cruce r una norma vigente para su educacin. En muchos casos, el

en el camino, porque es el modelo de relacin que aprenden vinculo primario con la propia madre est embebido de re-

cada da. Con frecuencia, las instituciones escolares les vuel- cuerdos conscientes o inconscientes que son sumamente vio-

ven a victimizar, a veces porque no cuentan con el conoci- lentos; por lo tanto, el amor est ligado a lo violento. Si desde

miento adecuado sobre el funcionamiento circular de la vio- fuera de la realidad emocional del individuo en cuestin juzgo

264 265
que una mujer no debe permitir que el marido le grite, le estoy miento familiar. Si es capaz de reconocer la violencia y si tiene

diciendo a priori que se quede sin amor, o sin lo que esa perso- la genuina intencin de salir, con ayuda podr quebrar el sis -

na conoce por ahora como amor. Hay tiempos, procesos y tema.

evoluciones por respetar. Slo cuando hay una peticin de la Es indispensable saber que tomar conciencia de un determi-

persona que sufre, podemos iniciar un acompaamiento en la nado mecanismo que produce dolor convierte a cada uno en

bsqueda de su propia verdad, y generar un cambio. Insisto en responsable. Quien cuente con ayuda para reconocer y com-

que el requerimiento de ayuda comprende la genuina inten- prender el trnsito de la violencia tendr en sus manos la deci-

cin de iniciar un proceso de introspeccin e interrogacin sin de modificar algo sustancial en su vida y la de su familia.

profunda. La violencia disminuye con cada pregunta personal Tambin debe estar dispuesto a perder, teniendo en cuenta

y aumenta con la proyeccin de las rabias o sufrimientos que ser una travesa con muchas prdidas en el camino. A ve-

personales no reconocidos. ces se pierde dinero, una posicin social, el matrimonio, y so-

Para mejor comprensin, dividiremos el abordaje de las bre todo la imagen que los dems tienen de uno mismo.

familias violentas en dos grandes grupos: El lugar de vctima es ambivalente, ya que se resguarda en

cierta comodidad. Sin embargo, es indispensable trabajar con

1. Las familias violentas activas y explcitas (golpes, gritos, la responsabilidad personal en cada caso. Si generamos un es-

amenazas, etctera). pacio de confianza, escucha, y acompaamiento, tal vez la

madre violentada pueda generar un mnimo de introspeccin

2. Las familias violentas pasivas (violencia emocional o que le permita preguntarse: Qu quiero?, qu necesito?,

verbal). cmo formulo mis peticiones?, con quin puedo hablar con

sinceridad sobre lo que me pasa?. Es funcin del profesional

I. En el primer caso, nos parece grave pero al menos recono- persuadir a la mujer para que lo enuncie en primera persona

cemos rpidamente el funcionamiento familiar. No hay du- del singular, ya que con frecuencia se instala la queja, y parece

das sobre el carcter violento de intercambio. La tarea del que la violencia slo la ejerce el otro. En primera instancia re-

profesional es intentar comprender el circuito de violencia sulta muy beneficioso trazar el mapa del funcionamiento cir-

que establecen los cdigos de comunicacin, inicialmente en cular de maltratos mutuos, porque cada uno logra verse ac-

la pareja, y luego en la familia cuando aparecen los hijos. Me tuando y generando tambin situaciones violentas, para

refiero al circuito, pues estn todos involucrados. Un ejemplo asombro de la supuesta vctima.

caricaturesco: el padre que pega a la madre, quien a su vez pe- En el funcionamiento de la violencia explcita, las situacio-

ga a los nios, quienes pegan a sus compaeros en la guarde- nes resultan grotescas. Si bien tenemos tendencia a horrori-

ra. Prevalece la sensacin de que no hay solucin posible. zarnos, en parte nos beneficia la crudeza de la realidad y la in-

Personalmente, intento desarticular el circuito de violencia negable situacin de falta de respeto y de maltrato hacia los

familiar comenzando por el eje del sistema, que, a mi modo ms dbiles. Podemos actuar de inmediato segn nuestros cri-

de ver, est sostenido por la madre. Aunque es vctima de la terios morales o ideolgicos. Aunque la urgencia por salvar al

violencia conyugal, es a su vez la sostenedora del funciona- nio ubicado como ltimo eslabn en la cadena de violencia

266 267
no debe impedir que comprendamos la totalidad del esquema lento. Y en el caso de los nios es devastador. Tambin me re-

violento. fiero a las familias en las cuales ni la madre ni el padre recono-

Aunque parezca inslito, a veces la ltima vctima puede cen sus rabias personales, que pueden referirse al presente o

ser la institucin (la guardera, por ejemplo) que acoge al ni- a situaciones antiguas. Todas las vivencias presentes o pasa-

o. Los nios maltratan a otros nios y los padres maltratan das que nos provocan dolor, angustia, tristeza o desesperanza,

a la guardera llevando a su hijo en malas condiciones, sin pa- en la medida en que las descartamos de nuestra conciencia, las

ales, sucio, faltando a las reuniones de padres, dejando un relegamos a la sombra. Y actan desde all, proyectadas en

telfono donde es imposible encontrarles si el nio se enferma, cualquier molestia que nos genere el nio.

etctera. La institucin que acoge al nio para salvarlo puede Es desconcertante para el profesional pensar en una reali-

formar parte del circuito de violencia y quedar finalmente en dad violenta cuando se encuentra con un nio muy agresivo y

el lugar de vctima, lo cual nos confunde a todos en nuestras una madre estilo leche condensada, suave, encantadora y

funciones. con un funcionamiento familiar en apariencia equilibrado.

En los consultorios de psiclogos, psicopedagogas y tera- En estos casos es necesario generar suficiente confianza para

peutas, las personas violentas tambin ejercen el maltrato ha- acompaar una travesa de bsqueda personal, para permitir

cia el profesional: faltando a un turno sin avisar, o no respon- al otro encontrarse con las vivencias que le han generado ra-

diendo a las pautas que establecieron de comn acuerdo. Es bias, enojos o humillacin. A partir del reconocimiento de es-

indispensable reconocer y decidir si, como profesionales, per- tas situaciones primarias, es posible a veces interpretar la rea-

manecemos dentro o si salimos del circuito de violencia, por- lidad emocional oculta que la conexin sutil de los nios

que slo desde el exterior es posible trabajar a favor de vncu - puede reflejar.

los ms saludables. Es en extremo difcil modificar de manera sustancial la

agresin en los nios si abordamos este tema slo desde el as-

2. En los casos de familias en que la violencia no se acta de pecto funcional pidindoles que no peguen. Comprenda-

forma abierta, pero igualmente quedan heridos en el cami- mos que son slo manifestaciones torpes y desesperadas que

no, los profesionales deberamos afinar la percepcin y no los nios utilizan, a veces en respuesta a la agresin que ellos

creer slo lo que ven nuestros ojos. Me refiero a familias don- sufren activamente, y otras en representacin de la agresin

de los nios se accidentan mucho, o nios demasiado agresi- pasiva de sus padres.

vos o incluso nios muy contenidos, asmticos o alrgicos. Recordemos que no importa tanto la modalidad con que el

Es necesario permanecer atentos si la realidad de los nios nio ejerce su violencia. El circuito violento lo inician los adul-

que agreden a otros o que se agreden a s mismos confirma tos, ya sea porque lo tienen incorporado desde la infancia o

una verdad diferente del relato consciente de los padres. A ve- porque estn totalmente alejados de su propia esencia, y an

ces se trata de un padre proveedor en el aspecto econmico no se han cuestionado nada desde la perspectiva de un adulto

que no atiende las necesidades emocionales de su mujer, que a maduro. Las personas repetimos en crculo las situaciones pri-

su vez dispone de pocos recursos internos para hacerse cargo marias como un disco rayado que pasa invariablemente por

de sus hijos. Abandonar afectivamente al otro tambin es vio- los mismos puntos dbiles. La evolucin es posible si logra-

268 269
mos convertir el crculo en una espiral de sanacin. Esto slo mantener y prodigar cuidados a sus hijos, que, debilitados y

se logra con un trabajo sincero de apertura de conciencia. faltos de mirada, se caan, se hacan dao o eran golpeados por

otros nios.

A medida que Roxana fue tomando conciencia de su si-

EL CASO DE ROXANA tuacin emocional, comenz a pedirle a su marido cuidados

bsicos, y se sorprendi al constatar la incapacidad de este

Roxana consult porque Facundo, de cuatro aos, se haca hombre para prodigrselos. A su vez fue aprendiendo a dete-

pis por la noche. Al poco tiempo reconocimos tambin algu- nerse, observar a sus hijos, escuchar sus necesidades, recupe-

nas dificultades en Lucas, de siete aos: se accidentaba con rar el tiempo perdido y permanecer ms tiempo con ellos.

frecuencia, era desplazado por sus compaeros en la escuela, Esto representaba para Roxana un aprendizaje arduo, so-

era inseguro y poco sociable. Por otra parte, Facundo lloraba bre todo porque se senta dbil y demasiado sola para afron-

mucho, no lograba adaptarse a la guardera y sus reclamos tar las necesidades sutiles de sus hijos sin ayuda de nadie.

parecan imposibles de satisfacer. A grandes rasgos, les relata- En este punto sucedi algo inslito: la violencia sutil o pa-

r que Roxana es una mujer muy inteligente, psicloga, muy siva de Ral representada en su incapacidad o desinters en

activa y emprendedora. Poco a poco fue revelando aspectos proteger a su mujer y a sus hijos se activ. Ante la demanda

de muy poco cuidado en su infancia: padre rico pero que uti- explcita de su esposa, que le peda sostn bsico para criar a

lizaba a sus siete hijos para usufructo personal. Roxana recor- los nios de ambos, se convirti en un individuo violento que

daba que el padre, aunque tena mucho dinero, les obligaba a amenazaba, golpeaba y perjudicaba intencionalmente a su fa-

remendar sus zapatos, viajaban solos en autobs desde muy milia. Dej de ser el hombre manso que no poda nada, para

pequeos para ir a la escuela, o pasaban todas las vacaciones pasar a ser un hombre con una agresin reprimida que se de-

trabajando para l sin obtener ningn reconocimiento. No sataba sin control. Esta situacin asust a todos, pero luego

guarda recuerdos de ningn gesto de cario por parte de la permiti ir confirmando y comprendiendo los mecanismos

madre. violentos que actuaban sin que nadie se diera cuenta. Duran-

Roxana se cas con un hombre muy bueno llamado Ral. te cinco aos, Roxana intent superar estas crisis con terapias

Ms tarde lo identific como muy infantil: no logra conservar de pareja, consultas a expertos en violencia, conversaciones

su profesin a pesar de tener ttulos universitarios, y se apoya con familiares y amigos, con la esperanza de ayudarse mutua-

en Roxana tanto econmica como emocionalmente. Cuando mente. Se encontr con un lmite insalvable: el rechazo abso-

naci Lucas, Roxana no puede ocuparse de l, ya que el nico luto de su esposo al ofrecimiento de ayuda para cuestionarse

ingreso de dinero dependa de ella. Cuando naci Facundo pa- algo de su propia vida, adems de su profundo desinters por

s lo mismo; no pudo ni siquiera amamantarlo, ocupada y pre- los dems, y la intencin de protegerse en su lugar de vctima,

ocupada por el trabajo. Despus de algunos encuentros, coin- pensando slo en sus necesidades, su desgracia y culpando a

cidimos en la necesidad de Roxana de ser cuidada por alguien, su mujer de haber enloquecido.

palabra casi desconocida en su campo emocional. Desprotegi- Aunque me abstengo de relatar muchsimos detalles de esta

da como haba estado siempre, tena pocas posibilidades de historia, me interesa subrayar este fenmeno de activacin de

270 271
la violencia cuando cambian los cdigos de comunicacin. La que le sucede, las sensaciones y percepciones se viven de ma -

violencia puede ser visible o no, pero acta con la misma in- nera confusa. En cambio, cuando la mam o la persona susti-

tensidad. Sin embargo, a veces la vemos y otras veces no la l u t a explica con palabras simples el nudo central de su ver-

vemos. En esos casos, es necesario darle al interruptor. dad, los nios siempre se tranquilizan porque los adultos no

Estos mecanismos son muy comunes en los casos de divor- estn contando nada nuevo, sino slo permitiendo que los ni-

cio donde se activa la violencia que ya funcionaba durante el os ordenen lo que ya saban.

matrimonio, slo que en la pelea o en el cambio de cdigos se No comprender, no saber, no relacionar una situacin con

torna visible. Ninguna pelea durante el divorcio es demasiado otra genera tanta impotencia que provoca irritacin. Los ni-

diferente de los desacuerdos en el matrimonio. os que pegan, muerden, hacen volar las sillas, o lastiman a

En la familia de Roxana, lo nico visible eran los acciden- otros nios estn pidiendo desesperadamente que les sea di-

tes reiterados de los dos nios, aunque tanto el padre como la cho algo con sentido lgico.

madre resultaban dos tesoros en el intercambio verbal, y na- El problema es que la verdad no es fcil de encontrar, por-

da haca sospechar actitudes violentas para con ellos. Quiero que necesita una bsqueda personal. Por ejemplo: Joaqun tie-

destacar que la madre contribua al abandono emocional de ne cuatro aos y pega a los nios en la guardera. No le hace

sus hijos, ocupando el lugar de sostenedora del marido. Re- caso a su madre y todos dicen que es un nio terrible. La

cordemos que el abandono tambin es violencia. madre se separ del marido cuando Joaqun tena dos aos,

ahora convive con otro hombre con quien tiene un beb de

ocho meses. La madre se ocupa mucho de sus hijos, es psico-

NIOS AGRESIVOS: RECONOCIENDO LA PROPIA VERDAD pedagoga y tiene experiencia con nios; adems es paciente,

encantadora e inteligente. Le pregunto si alguna vez le ha con-

La manifestacin de la violencia a travs de golpes, patadas, tado a Joaqun por qu se separ de su pap, si alguna vez le

mordidas u otras actitudes hostiles parece imposible de resol- ha contado que est enamorada de su actual marido. Le pre-

ver cuando creemos que el objetivo es que el nio deje de pe- gunto tambin si Joaqun tiene idea de sus sentimientos, preo-

gar. Con frecuencia es slo un desplazamiento posible hacia cupaciones, angustias... Resulta que Joaqun nunca ha recibi-

un terreno molesto, y por lo tanto escuchable para el adulto, do una explicacin adecuada. Joaqun hace lo que puede. La

ya que a nadie le gusta que le hagan dao. madre le pide que no pegue ms. Y Joaqun navega en el mar

En lneas generales, podemos decir que los nios demasia- del no saber. Lo nico que reclama es un parmetro que lo

do agresivos son nios que quieren saber de qu se trata. Aho- ubique, y ese parmetro es la palabra mediadora de la mam,

ra bien, qu es lo que necesitan saber? Ni ms ni menos que la dicindole su verdad, que siempre es la verdad del corazn.

verdad. La verdad personal de su mam. No hay nada ms pertinente para decirles a los nios. Conti-

Hemos visto en el captulo Los nios y el derecho a la nuando con el ejemplo, sera: Cuando me enamor de tu pa-

verdad que los nios, en tanto seres fusionados con el cam- p yo no saba qu quera de mi vida. Estoy agradecida porque

po emocional de la madre, forman parte de todo lo que acon- juntos pudimos concebirte. Despus me di cuenta de que que-

tece en el universo materno. Pero si la madre no nombra lo ra para m a un hombre diferente. Y encontr a Mario, con

272 273
quien me siento muy bien, y comparto la misma manera de vi- no tenemos la costumbre de ejercitar la mirada en busca de

vir. Estoy muy enamorada de l, tambin te amo a ti y a Lucas. nuestras propias verdades.

Siento culpa por darle a Lucas una familia que no pude ofre-

certe cuando eras beb, pero es lo mejor que pude hacer. Yo s

que a veces te resulta difcil ir a la casa de tu pap, para m L O S NIOS QUE PROVIENEN DE FAMILIAS VIOLENTAS

tambin es difcil despedirte..., etctera.

Podramos decir, entonces, que la falta de consideracin Qu hacer cuando sospechamos situaciones de violencia fa-

hacia los nios cuando negamos en ellos el impacto de nues- miliar?

tra realidad emocional es tambin una forma de violencia, ya En primer lugar, reconocer que el nio agresivo es apenas

que no reconocemos lo que nos pasa y menos an reconoce- un eslabn en la cadena de humillacin y desamparo. Todo

mos lo que en consecuencia les pasa a nuestros hijos. Los ni- nio abusivo es un nio abusado.

os se enfadan, pero los adultos nos enfadamos ms fuerte. En segundo lugar, intentar algn acercamiento honesto

Los adultos tambin somos agresivos cuando tratamos a hacia el adulto que est ms dispuesto a reconocer el funcio -

los nios con indiferencia, o cuando no atendemos sus necesi- namiento familiar violento y que desee recibir ayuda.

dades bsicas, por ignorancia o falta de experiencia. Les pone- En tercer lugar, no condenar al adulto, pues necesitamos

mos, les sacamos, les sacudimos, les acostamos, les presiona- construir un lazo de confianza, para luego solidariamente ha-

mos sobre la espalda para que no se levanten de la camita, les cer preguntas que conecten al adulto con su propia historia

prestamos a brazos desconocidos. Tienen un cuerpo pequeo emocional. Ser solidario no es ser aliado. Las personas violen-

que manipulamos mientras sea posible. No les hablamos. No tas son las ms entrenadas para lograr alianzas; si no nos da-

les consideramos como seres con capacidad de comprender y mos cuenta de ello, perdemos la posibilidad de trabajar a fa -

de interactuar con los dems. Exigimos que se adapten a los vor de todos.

horarios interminables de los adultos. Nos separamos largas Es frecuente que los padres no reconozcan en s mismos

horas sin explicacin adecuada... En fin, utilizamos una serie rasgos de violencia y se sorprendan cuando sus hijos pegan en

de recursos relativamente violentos considerando nuestras la escuela, muerden, hacen dao a otros nios o los someten a

ventajas fsicas e intelectuales. Esto produce modelos de mal- manipulaciones caprichosas en caso de constituirse en lderes

trato donde no hay capacidad de comunicarse con el otro. El negativos (los que dividen para reinar). En estas situaciones

sistema desconsiderado del adulto hacia el nio retorna de ma- no vale la pena llamar a los padres cada semana para culpar-

nera anloga: los nios pegan. La agresin en los nios no es ni les por sus hijos desestabilizadores de los grupos si no ofrece-

normal ni anormal, es slo un sistema posible de inter- mos a su vez herramientas slidas para generar algn cambio.

cambio. Si este modelo nos interpela, o no nos gusta, en lugar La ms contundente consiste en nombrar con palabras claras

de atribuirlo a la edad o a que los hombres necesitan pele- que se trata de un funcionamiento circular de violencia fami-

arse, podemos revisar nuestros modelos de comunicacin y liar, que puede ser explcito o no, pero que es imperativo de-

ver si entre adultos tambin terminamos hacindonos dao. sarticular si nos interesa llegar a soluciones concretas.

Las personas mayores podemos ser muy crueles, sobre todo si Y las soluciones concretas empiezan por casa, es decir, por

2-74 275
buscar un profesional que ayude al adulto a preguntarse por Sin embargo, creo que no nos podemos permitir el lujo de

su propia historia en trminos emocionales: qu cuidados re- hacer como los avestruces, porque muchos nios corren peli-

cibi, qu reconocimiento de sus necesidades primarias sien- gro. Lamentablemente, cuando la evidencia de las marcas fsi-

do nio/a fueron satisfechas, qu elecciones ha hecho en la cas denuncia que algo pasa, ya hemos perdido mucho tiem-

adolescencia y la adultez y con qu grado de conciencia, qu po. Vale la pena elevar nuestro pensamiento y no creer slo

deseos fundamentales estn esperando an su turno y, sobre lo que constatan nuestros ojos, sino tambin hacernos car-

todo, qu capacidad tiene ese adulto para mirarse en el espejo go del dolor que producimos.

de su corazn y preguntarse qu quiere y qu puede ofrecer. Para pensar en un acompaamiento en la deteccin del cir-

Sin estas interrogaciones personales bsicas, los nios se- cuito de violencia dentro de una familia determinada, es nece-

rn indefectiblemente vctimas de las deudas pendientes de sario que al menos una persona adulta de esa familia est dis -

los mayores, ya que trasladamos a los nios las rabias que puesta a enfrentarse con sus demonios. Al principio nuestra

no asumimos, y descargamos en ellos el origen de todos nues- tarea se centrar en preguntas sencillas con respecto a los mo-

tros males. Nos resulta cmodo enviar a los nios a las inter- delos de intercambio en la familia de origen. Luego nos dedi-

minables consultas psicopedaggicas; total, son ellos los que caremos a las emociones que surgen de tales recuerdos: el

quedan expuestos mientras los mayores nos refugiamos en la abandono emocional, la falta de cuidados, la soledad en la in -

ingenuidad del yo me ocupo de l, pero es muy nervioso. fancia, el desamor, etctera. Luego iremos comparando los

Cada vez que un nio acta con un nivel de violencia que modelos que la persona repite, ubicndose en algn lugar del

hiere en alguna medida a otro, ha llegado la hora de pregun- circuito violento, sin dejar de reconocer la responsabilidad

tarnos sobre nuestra violencia interior. De igual modo, cuan- que le cabe en cada decisin de su vida adulta. Nuestra tarea

do un nio se hace dao a s mismo (accidentes reiterados, as- se centrar tambin en cuidar al individuo que consulta, por-

ma, ahogos) o cuando es victimizado frecuentemente por que nos estaremos constituyendo en su imprescindible compa-

otros nios, tambin necesitamos con urgencia replantearnos ero de viaje. Asimismo, nos asombrar el nivel de fragilidad

qu papel representamos en el desconocimiento de nuestra y desamparo que dejar al descubierto, rozando inevitable -

violencia y en qu medida la ejercemos. mente nuestras debilidades ms ocultas.

Claro que necesitamos ayuda especfica; por eso es necesa-

rio buscar profesionales idneos que no nos endulcen minimi -

zando las agresiones de nuestros hijos aduciendo que es la NIOS ABUSADOS EMOCIONAL O SEXUALMENTE. ABUSO ENTRE

edad o que los hombres son brutos. Por supuesto que se ne- NIOS

cesita de cierta agresividad para vivir, como el empuje, la fuer-

za, el valor, la accin... pero somos los adultos los que debemos Los nios abusados emocionalmente abundan entre noso-

diferenciar cundo esta agresin se convierte en maltrato, es tros. En general son hijos de madres y padres muy infantiles

decir, cuando alguien termina herido (incluso emocionalmen- que los utilizan para beneficiarse y satisfacer los propios agu-

te). Nos da tanto temor adentrarnos en los terrenos arenosos de jeros emocionales que sangran desde la infancia, con muy po-

la violencia que preferimos hacer como si no fuera para tanto. ca conciencia y sin capacidad de discriminar lo que corres-

276 277
 ponde reparar al adulto y la realidad del nio que no tiene
En los casos raros en que los nios logran relatar en forma
por qu saldar con su vida las cuentas pendientes.
breve una situacin incomprensible para ellos pero confusa y
En este sentido, si afinamos el pensamiento, podramos
dolorosa, la nica premisa es creerles. La peor actitud que
afirmar que la mayora de los nios son abusados emocional-
puede tener un adulto es la de desmerecer el relato torpe del
mente, ya que los mayores, en lugar de satisfacer las necesida-
nio que intenta pedir ayuda, sin saber qu decir, qu contar,
des de los nios, les colocan en la obligacin de satisfacer las
qu pedir ante el abismo de lo inconmensurable. Creo que la
propias necesidades emocionales primarias. Esta situacin re-
incredulidad del que escucha esta peticin de auxilio lo
sulta muy grfica en casos de madres solas (efectivamente so-
salva de tener que creer que el horror existe. No encuentro
las o emocionalmente solas) o de matrimonios con padres
otra explicacin lgica a la dificultad que tenemos los adultos
muy dbiles, o desinteresados en el funcionamiento familiar, o
para escuchar al nio que cuenta lo que le pasa.
en parejas en que el desamor y la incomprensin son comunes
Algo ms a tener en cuenta: el abuso sexual sobre los nios
y corrientes. Entonces la madre encuentra refugio, inconscien-
es una conducta, es decir, no sucede una vez de casualidad, si
temente, en la presencia del hijo que trata de satisfacer a su
no que es un sistema establecido en la familia donde otros
madre a toda costa. En estas circunstancias est obligado a
miembros se salvan para no ser demasiado victimizados
desprenderse del lugar de hijo que merece cuidados y ocupar
Es imprescindible comprender que hay que desactivar todo e
el rol de sostenedor y responsable de los avatares en la vida de
sistema de funcionamiento familiar, no se trata de un solo he
su mam. Tambin podemos considerar nios abusados a los
cho concreto. Por supuesto que la familia violenta se ampara
que quedan emocionalmente abandonados, es decir, sin adul-
en el secreto familiar, y all se cierra la compuerta, dejando
tos dispuestos a cubrir las necesidades bsicas y especficas de
atrapado en un tnel sin salida al nio abusado (y acusado de
su ser nio.
ser el generador de todos los males).
Dentro de este gran abanico de situaciones individuales,

hay demasiados nios que padecen el desamparo y la violencia

ms feroz y destructiva hacia su ser esencial: el abuso sexual. CMO SABER SI UN NIO ES VCTIMA DE ABUSO SEXUAL?

Sabemos que casi todos los casos de abuso sexual suceden

intramuros, es decir, dentro de la casa, y son llevados a cabo Es una pregunta engaosa, porque creo que casi no hay mane

por adultos con quienes hay un lazo de afecto: padres, padras- ra de no saber que esto est sucediendo. Si somos la maestra, e

tros, tos, primos, abuelos, vecinos que frecuentan la casa, et- mdico, la vecina, la asistente social o el amigo, no hay form

ctera. Esto significa que el abuso necesita del aval del adulto a
cargo, por lo general la madre, que mira para el otro lado ha-
ciendo como si no lo supiera. Los profesionales que suelen
atender familias en que circula el abuso sexual saben lo difcil
que es conseguir que un familiar denuncie esta prctica,
porque la familia entera cierra filas resguardando el secreto
familiar.
de no darse cuenta. A menos que tambin estemos necesitando
salvarnos a nosotros mismos a costa de mandar al paredn a
ms dbil (el nio). Es evidente que el abuso sexual es la violen
cia ms extrema y no puede darse si no hay una familia violen
ta que lo sustente. Nunca es un hecho aislado, sino apenas una
vlvula de escape (la ms perversa) por donde afloja la violen
cia que bajo diferentes formas circula en el mbito familiar.

278
279
Quiero destacar que esta violencia puede ser explcita o no, ya nuestras propias percepciones, a saber: cundo o con quin

que sucede en las mejores familias. Y no hay remedio eficaz estuvieron los nios cuando regresan angustiados o demasia-

si no retomamos el camino del conocimiento personal. Sea cual do excitados, si frecuentan grupos altamente competitivos

fuere la herramienta de que disponemos los profesionales, slo donde se privilegia el gamberrismo en lugar de la solidari-

podremos ayudar si no nos engaamos y si de alguna manera dad, cmo se adaptan ciertos nios a diversos niveles de exi-

dirigimos nuestra atencin hacia la ceguera de los adultos, que gencia y rendimiento, etctera. No hay fortaleza mayor que la

no les permite revisar sus propias carencias. Es necesario sacar bsqueda de la propia verdad, guiada con amor por los pa-

del anonimato esto que pasa y lograr un acercamiento honesto dres. Los nios abusados por mayores o por nios son bsica -

hacia aquel adulto involucrado en el abuso que posea alguna mente nios expuestos, es decir, no suficientemente cuidados.

capacidad para abrir el corazn en medio del desierto.

Hay otra forma de abuso sexual que es ms difcil de reco-

nocer, y es el abuso realizado por un nio a otro nio. El nio LA NEGACIN SALVADORA: EL CASO DE RUBN Y EL CASO DE

abusador (que por supuesto es un nio abusado, no necesa- LETICIA

riamente en trminos sexuales) toma revancha sobre nios

emocionalmente ms dbiles. Primero acaparando el lideraz- Hemos visto que los nios son vctimas de la violencia y la in-

go negativo, decidiendo quin puede jugar y quin no, expul- madurez de sus padres o personas cuidadoras, y en tal condi-

sando a los que no se someten a sus caprichos, y castigando cin atraviesan la infancia como pueden. Personalmente,

con su desaprobacin a los desleales. A veces son nios que compruebo un fenmeno reiterado en los individuos que han

encandilan a sus compaeros con actitudes decididas. En sido vctimas de violencia fsica o emocional en la niez: la

medio de esta admiracin que logran crear alrededor, pueden negacin como sistema de vida. Algo que pasa, y que la con-

obligar a otro nio a someterse a prcticas con el cuerpo que ciencia lo acepta y lo niega al mismo tiempo, en una especie

tampoco dirigen con seguridad. De cualquier manera, buscan de locura intangible. Para el nio, esto que pasa en realidad

satisfacer un placer personal basado en el poder que obtienen no est pasando. Porque, si acepta que esto en efecto pasa,

sobre el nio obediente e inseguro. enloquece. Curiosamente, este funcionamiento se activa a lo

En estos casos, los nios abusados, obligados a hacer con largo de la vida incluso en situaciones en extremo banales.

su propio cuerpo o con el cuerpo del nio admirado algo que Relatar brevemente dos casos.

no comprenden, suelen contar con timidez lo que les pasa, o Rubn le reclama a su mujer que ella no atiende a los ami-

intentan que el adulto se d cuenta mientras est sucediendo. gos cuando vienen a cenar a casa. La esposa, desencajada, con

De ms est decir que slo cuentan con la esperanza de que la un beb en brazos, asegura que desde el nacimiento del beb

madre, el padre o la persona que los cuida no desmerezcan su ella se desvive por cocinar, atender y servir a cuanto amigo o

relato. Porque, para que un nio abuse de otro nio, tambin familiar de l aparece por el hogar. Pero Rubn no registra las

se necesitan adultos que miren para otro lado. cenas y las comidas servidas, como si de verdad no hubieran

Es indispensable escuchar seriamente el relato de los nios, existido para l, aunque particip de cada una de ellas. Llega

aun cuando es confuso o ilgico. Y tambin tener en cuenta su cumpleaos y la mejor amiga de Rubn le trae de regalo

280 281
una tarta. l se emociona comentndole a su esposa lo gentil coteraputicos s in nunca recordar nada relativo al abuso se-

que ha sido Bibiana al ofrecerle tan grata sorpresa. Resulta xual. El trauma original no descubierto contina as perpe-

que desde la adolescencia, cada ao sin interrupcin, Bibiana tundose en sufrimientos incomprensibles.

le prepara y le trae su tarta preferida. Slo que Rubn no lo re- Pero lo ms llamativo es que la negacin se perpeta hacia

gistra. Aunque parezcan ejemplos ingenuos, las situaciones en unos mbitos, establecindose como funcionamiento cotidia-

que la realidad es vivida y al mismo tiempo negada es tan fre - no. Concretamente, cada vez que algo pasa, al mismo tiempo

cuente como la violencia ejercida sobre los nios. Rubn es un no pasa. La negacin que nos permiti sobrevivir durante la

ingeniero que ha pasado su infancia entre las palizas con el infancia se convierte en una trampa sin salida para el adulto,

cinturn con hebilla de su padre y la depresin de su madre. que cree poder construir su realidad dentro de su antojadizo

Fue sometido a brutales amenazas y golpes, en una familia en castillo de cristal. Esto provoca muchsimo sufrimiento en

la cual el intercambio era posible slo mediante la agresin y quienes lo padecen y entre los allegados que conviven con la

la falta de respeto. Rubn se da cuenta que tiene mala memo - locura de no saber a qu atenerse. Quien no registra lo que

ria, es distrado, y le cuesta relacionarse de manera fraternal objetivamente pasa y se permite la lectura imaginaria de cuanto

con los dems. Me interesa recalcar que la mayora de las si- acontece tiene graves dificultades que interfieran en su vida

tuaciones cotidianas las vive y al mismo tiempo las niega. laboral, social y afectiva. Por ejemplo, en el caso de Rubn, su

Otro caso: Leticia es una empresaria brillante, reconocida esposa tiene la sensacin de no poder nunca satisfacerla, ya

por su habilidad en las finanzas, firma acuerdos y contratos que no depende de lo que ella le ofrezca, sino de la amnesia

econmicos de gran envergadura. No registra lo que ha fir- permanente que l sufre. Incluso resultan infructuosas las dis-

mado; por lo tanto, realiza operaciones financieras sin tener cusiones, porque el trauma est situado en la violencia pasada,

en cuenta lo pactado. Quiebra. Me pide una consulta y acor- en el nio interior que sufre y que se perpeta inconsciente-

damos diversos horarios que nunca logra cumplir. Cuando le mente en el adulto atemorizado.

explico que no puedo ofrecerle ms horarios ya que slo en

forma excepcional tolero los cambios de ltimo momento, y

ella me ha solicitado ocho veces un turno sin lograr asistir... se DESDE EL LUGAR PROFESIONAL

asombra ya que no tena ningn registro de haberme pedido

tantos cambios. Leticia ha sido violada sistemticamente por Las personas que, valindonos de nuestra profesin, desarro-

su padre desde los cinco aos. No recuerda casi nada. llamos el intercambio, el acompaamiento en la bsqueda de

Esta negacin de la realidad nos ha salvado en el pasado. la verdad y el crecimiento espiritual, nos encontraremos una

Cuando algo muy doloroso e incomprensible nos suceda, y otra vez con los diversos grados de violencia que todos ge-

nuestra conciencia lo negaba para poder soportarlo. Esta di- neramos. Lo que tratamos de curar en el otro es tambin

nmica es muy frecuente en los casos de abuso sexual u otros parte de lo que pretendemos sanar en nosotros mismos. No

casos de sufrimiento extremo en la infancia, en que el indivi - veo otro modo de involucrarse sinceramente, sobre todo en

duo devenido adulto no recuerda nada. En efecto, hay much- referencia a situaciones tan delicadas como las consecuencias

simos adultos que atraviesan largos aos de tratamientos de la violencia explcita o implcita.

psi-

Z82 283
 Cuando tratamos a nios vctimas de violencia familiar,

nuestro propio nio interior desea socorrerlo. Tal vez cada

uno de nosotros logre reparar viejas heridas con cada nio que CAPITULO 13

recibe ayuda. Tratar el tema de la violencia nos obliga a salir

de la ingenuidad en la que nos adormecemos. Nos gusta lo be-

llo, pero es imprescindible conocer sus opuestos. El sufrimien - LAS MUJERES, LA MATERNIDAD Y EL TRABAJO

to en los nios o las conductas agresivas nos interpelan, al me-

nos nos hacen pensar en nuestras partes sombras.

Hay mucho por hacer, mucho por comprender y mucho

amor para dar.

Ubicndonos con honestidad desde nuestros lugares ms

frgiles, y despojndonos de la soberbia del saber profesio-

nal seremos probablemente ms eficaces y ms crebles. No

hay nada ms poderoso que la verdad. Y nada tan gratifican te

como la posibilidad de trabajar a favor del crecimiento de

MATERNIDAD, DINERO Y SEXUALIDAD
todos.

Ser mujer, ser femenina y ser madre pueden coincidir

en determinados momentos de nuestra vida, pero vale la pena

pensar sobre las diferencias fundamentales entre estos aspec-

tos de nuestra identidad.

Lo maternal implica abnegacin, tolerancia, amor incon-

dicional, entrega, dulzura, paciencia, comprensin, altruis-

mo... todas cualidades necesarias para ser capaces de criar hi-

jos sin volvernos locas. De hecho, es la poca en que llevamos

a su mayor potencia estas virtudes dormidas para que explo-

ten en el lugar adecuado, es decir, mientras acunamos eterna-

mente al nio en brazos. Este ser maternal se expande por

nuestro cuerpo en perodos muy definidos de la crianza y re-

lacionados especficamente con el nio para asegurar la su-

pervivencia de la especie. Son estas llamadas interiores y

nuestra respuesta maternal las que permiten al nio obte-

ner los cuidados necesarios y el descanso espiritual para atra-

vesar la infancia en paz.

Lamentablemente, la cultura tergiversa con intereses pro-

pios el devenir de nuestras funciones, llevando al inconscien-

284 285
 te colectivo a confundir la especificidad del ser maternal De hecho, casi todas las mujeres podemos reflexionar so-

con lo abarcador del ser mujer e incluso del ser femenina bre la dificultad recurrente que tenemos para poner precio a

como si fueran la misma cosa. Pero no lo son. De hecho, para nuestros honorarios en el caso de las profesionales autno-

ser mujer no es necesario ser abnegada ni profesar un amor mas, para recibir dinero, para reclamar el dinero adeudado

incondicional por cada persona o situacin que se nos presen- e incluso para disfrutar personalmente del dinero ganado. En

te... aunque justamente sa es la confusin instalada en la los casos en que las mujeres ganan una cantidad importante

sombra social... Parece que las mujeres debemos ser amables, de dinero, suelen utilizarlo para los gastos domsticos, el di-

dulces, tolerantes, etctera, en cualquier circunstancia social nero invisible del funcionamiento del hogar. En cambio, con

o laboral.4 frecuencia el hombre hace brillar el dinero con la compra del

Si creemos que para ser mujeres necesitamos contar con las coche, la casa o las vacaciones familiares. No es la cantidad

virtudes de la maternidad, construimos nuestra identidad per- de dinero lo que est en juego, sino la administracin, la deci-

sonal sobre la base de esas creencias. As crecemos, estudiamos sin y la autonoma con que se maneja.

y elegimos una profesin. Luego pretendemos trabajar, insta- En el universo de las profesiones psi, la mayora de las

lndonos en vnculos laborales desde la tolerancia, el amor in- mujeres, siendo muy preparadas y eficaces, trabaja gratis. Los

condicional, la paciencia, la comprensin..., todas cualidades servicios de psicopatologa de los hospitales desbordan de

excelentes para la crianza de los nios pero no indispensables psiclogas, psicopedagogas, fonoaudilogas, consejeras y

para manejar un negocio, hacer transacciones comerciales, psiclogas sociales que trabajan gratis. Rara vez algn hom-

construir edificios o llevar adelante un pleito judicial. bre lo hace en las mismas condiciones. En la prctica de estas

Cuando construimos nuestra identidad confundiendo profesiones se une inconscientemente el inters genuino por el

maternidad con ser mujer nos resulta intolerable defen- bienestar de los otros y el amor y la dedicacin que necesitan

der un inters personal, ya que el amor maternal es incondi- estas labores; entonces hacemos un crack! con la identidad:

cional y altruista. Cmo podramos permitirnos ganar dine- si me importa, si en esto tambin se me va la vida, si creo pro-

ro, tener ambiciones econmicas, poner precio a nuestro fundamente en lo que ofrezco, si me encario con los pacien-

trabajo, reclamar lo que creemos justo y peor aun disfrutar y tes... si soy como una madre para ellos..., me resulta ofensivo

gozar del dinero legtimamente ganado si esto responde a in- cobrar dinero cuando tambin circula el amor.

tereses personales? Lo que se juega es un quiebre profundo de Esta ecuacin inconsciente pero comn entre casi todas se

nuestra identidad construida por siglos, en una cultura donde magnifica en los casos de las mujeres que ejercen trabajos ma-

el hombre circula en el mbito pblico y la mujer en el mbito ternales: la ms caricaturesca es la situacin de las docentes.

privado. El dinero, la toma de decisiones y el sexo libre estn La maestra es una segunda madre, y todos conocemos las ci-

cmodamente arraigados en el inconsciente masculino. Esto fras de los sueldos de las maestras en nuestro pas. La socie-

es ms real de lo que creemos. dad entera estima que la educacin es un tema de las mujeres-

madres-maestras-que-es-lo-mismo ; por lo tanto, como se

4 Algunos conceptos fueron extrados del libro El sexo oculto del dine- realiza dentro de la esfera de lo maternal, no hay dinero de por
ro, Clara Coria, Paids, Barcelona, 1992.
medio.

286 287
 Esta confusin es permanente y lastima de maneras sutiles
la autovaloracin de cada mujer, daando los esfuerzos emo-
cionales para trascender fuera del mbito privado y permi-
tiendo as que otras personas puedan beneficiarse con el alma
de cada mujer en crecimiento.
Esta situacin compartida merece una amplia reflexin y
un encuentro entre mujeres, ya que necesitamos entrenamien-
to y conocimiento en el manejo del dinero, del que estuvimos
excluidas durante toda la historia occidental. Hace slo un si-
glo a partir de la revolucin industrial las mujeres obre-
ras comenzaron a acceder al trabajo remunerado, y hace slo
una o dos generaciones comenzaron a incursionar las mujeres
de las clases medias y altas. Es demasiado nuevo para la cul-
tura femenina. Trabajar y ganar dinero no es tan simple.
Las mujeres solemos ser pudorosas para hablar de dinero,
para estipular un precio, para exigir un pago, para cobrar lo
que creemos que corresponde por un trabajo o servicio ofre-
cido. Como si se tratase de goce sexual hecho ntimo del
que no nos atrevemos a hablar en pblico, este no hablar
de dinero nos evita el supuesto contacto con el vil metal o al
menos con la exposicin de nuestra relacin con l. En este
sentido, las mujeres quedamos aniadas haciendo como si
trabajsemos, aunque llamativamente trabajamos sin ga-
nar dinero. A esto se le llama entrenamiento, estudio, amor,
caridad, pero no lo podemos llamar trabajo. El trabajo es ser-
vicio o producto a cambio de dinero.
En la infancia jugamos a las muecas y nos entrenamos en
el cuidado de otros, pero no podemos afirmar que ese juego
nos garantiza la madurez. El verdadero pasaje a la adultez se
logra con suerte en el parto y la crianza del nio real. Con
respecto al trabajo, es necesario pasar del entrenamiento a la
realidad, y en el mundo adulto se llama trabajo remunerado.
Curiosamente, esto no les pasa a los hombres. Tienen
otras dificultades, pero no les provoca culpa el mero hecho de
288
ganar dinero, ni tienen problemas en poner precio a sus ho-
norarios. Quizs sientan ms reticencia a volverse adultos en
el campo emocional, lugar donde las mujeres nos sentimos
ms a gusto.
Cuando desde el rol profesional incursionamos en los
usos familiares del dinero, es posible descifrar la violencia im-
plcita, el temor, la falta de acuerdos, la baja autoestima, el
desamparo, la incomunicacin, el poder, la inseguridad y la
escasez de recursos personales en los que estamos sumergi-
dos. El dinero es el modelo de intercambio que hemos inven-
tado para relacionarnos en nuestra sociedad. Habr que ami-
garse, conocerlo y entrenarse, para ejercer libremente nuestro
ser persona en el mundo. Es imprescindible empezar a refle-
xionar entre mujeres y luego entre hombres y mujeres, porque
esto que nos pasa, nos pasa. Hay infinidad de mandatos que
continuamos obedeciendo sin darnos cuenta, y que nos dejan
a todos expuestos al desamor y a la falta de cuidados de unos
hacia otros.
El manejo del dinero no es un tema menor; al contrario, es
manifestacin directa de nuestros funcionamientos prima -
rios, trasladados al accionar adulto en la sociedad. Para ser
madres capaces de criar hijos en libertad, apoyando el creci-
miento emocional autnomo, necesitamos primero convertir-
nos en mujeres maduras. El dinero puede constituirse en un
buen maestro.
LA CONFUSIN DE ROLES EN LOS TRABAJOS VINCULABLES A LA
MATERNIDAD
Desarrollar una profesin vinculada al cuidado de los nios
requiere mayor destreza y capacidad para discriminar lo refe-
rente al trabajo y lo que tiene que ver con la tarea maternal.
Una cosa es el compromiso emocional o el amor que ofrece-
289
cemos en el vnculo con cada nio y otra cosa es el cariosas y contenedoras. Si somos inmaduras, nos fundimos

intercambio de dinero, el horario de trabajo y los acuerdos en la mezcla de deseos propios y ajenos, confundiendo nues-

laborales. tras fantasas de madre con nuestras fantasas de maestra.

Es especialmente cierta la confusin en el caso de las maes - Existe tambin una infantilizacin generalizada proyecta-

tras, sobre todo las maestras de guardera, quienes se encuen- da sobre la mayora de las maestras de guardera, que esperan

tran en medio de circunstancias ambivalentes, donde est en responder al modelo de nia bonita con trenzas que canta

juego el amor por los nios, adems del dinero que se gana a canciones. A los padres les gusta que la maestra sea bonita,

cambio del servicio. Claro que la cantidad de dinero es tan es- que sea joven, que bese a los nios. Sin embargo, nada de esto

casa que nos salva de la contradiccin. aporta a la evolucin emocional del nio, ni a la comprensin

Fijar un precio al trabajo maternal pone en peligro nuestra del funcionamiento familiar de cada uno. Tampoco son stas

identidad, ya que no soportamos dar un precio al amor, la ab- las condiciones necesarias para constituirse en guas para los

negacin y el cuidado de los nios. La sociedad entera estima padres. Ser maestra requiere una exhaustiva bsqueda perso-

que las mujeres deben ocuparse del tema de la educacin; por nal referente a la propia feminidad y la propia maternidad

lo tanto, resulta coherente que no haya casi dinero de por me - (seamos madres o no en la vida real).

dio. La idea colectiva responde a: Con estos 30 euros te llega Para ocuparse laboralmente de los nios es decir, a tra-

para comprarte algn capricho. Sin embargo, tanto en el rol vs de una funcin reconocida y valorada por la sociedad

docente como en otras profesiones en que la educacin es el es necesario recurrir a todos los conocimientos de este mun-

eje, si el dinero no avala la madurez del profesional, se tergiver- do, abandonando los refugios donde solamos escondernos

sa su funcin. Es importante saber que en otros pases desarro- de nosotras mismas. Podemos dejar profundas huellas en el

llados, la docencia es una profesin muy bien retribuida. alma de los nios que tenemos a cargo para la exploracin

Creo que uno de los motivos por los cuales la docencia es- del espritu, siempre y cuando reconozcamos en nosotras la

t tan desprestigiada es la identificacin de las docentes con habilidad de ser creativas, luminosas, naturales y fogosas.

los roles maternales, en lugar de aumentar la identificacin Fuera de la casa, los nios siguen a quienes son capaces de

con el rol profesional (esto no significa dejar de ser amorosas, sembrar palabras e ideas, juntar races, contar cuentos y desa-

cariosas y comprensivas). A su vez, las docentes necesitan rrollar la sabidura intuitiva.

mayor preparacin para abordar las problemticas familia - Ser madre es diferente de ser gua. Podemos cumplir los

res, para reconocer en los nios sus partes de nios-mams dos roles, en mbitos diferentes y a cambio de reconocimien-

o nios-familias, para apuntar al conocimiento sobre lo tos muy dismiles.

vincular, la comunicacin y el intercambio en las relaciones

afectivas, para ser verdaderas guas tanto para los padres co-

mo para los nios. No es una segunda madre lo que el nio LAS INSTITUCIONES EDUCATIVAS

necesita fuera del hogar, sino una mujer madura que com-

prenda el funcionamiento completo de su realidad familiar. En Argentina, la mayora de las guarderas tiene excelentes

Las mujeres maduras, si ejercemos el rol docente, logra- proyectos pedaggicos. El nivel acadmico y de investigacin

mos distanciarnos slo para observar y comprender, siendo

290
pedaggica para el nivel inicial es muy alto. Sin embargo, tie- completas, horas de informtica o de ingls... Hay nios que

nen, a su vez, un profundo desconocimiento de las necesidades resisten y otros que no. Sin tiempo para jugar o fantasear,

bsicas del beb y del nio, y una ignorancia cargada de pre- desconectados de la propia imaginacin, despus adolescen-

juicios con respecto a la fusin emocional esperable con la ma- tes desinteresados, devenimos al fin adultos alejados de nues-

dre y el entorno prximo. Las exigencias de adaptacin y las tros ms ntimos deseos. El nico estmulo debera atender la

imposiciones masificadas, basadas en lo que determinan nor- fantasa creativa y la exploracin exterior e interior.

mal o anormal, responden mucho ms a criterios intelec - Cuando el nio proviene de una familia emocionalmente

tuales que a la observacin rigurosa de cada nio y al desarro- contenedora y padres disponibles, tal vez est en mejores con-

llo emocional posible en cada familia. diciones para frecuentar un colegio exigente en el terreno in-

Hay aspectos que se manejan de manera asombrosamente telectual. Pero si los padres trabajan muchas horas fuera del

parecida en todas las guarderas, pobres o ricas, pblicas o hogar, no hay espacio ni lugar para el descanso emocional.

privadas, una manera que no tiene que ver con la lnea peda- Normalmente funciona al revs: cuanto ms trabajan los pa-

ggica sino con el desconocimiento del universo del beb o dres, ms consideran conveniente mandarlo al mejor cole-

del nio humano. El control de esfnteres es una exigencia gio. Pretendemos as que un niito de dos aos se adapte al

masificada a la edad de tres aos; en muchas guarderas es la modelo exitoso fantaseado por los padres. En este sentido, la

condicin necesaria para admitirles. Conozco pocas guarde- pedagoga a veces est ms al servicio de los resultados espe-

ras donde se cuestione o se ponga en duda tal exigencia. rados por los progenitores que al servicio de la felicidad e in-

Hay situaciones que, al funcionar de modo similar en to- tegracin con el alma del nio en cuestin.

das las instituciones, ya no se discuten y se consideran ver- La institucionalizacin temprana del nio, que aparenta

daderas. Algunas guarderas, aunque en apariencia ofrecen ser la tendencia y la solucin posible para el ejrcito de ma-

propuestas alternativas, no lo hacen tanto en cuestiones bsi- dres que trabajamos, debera estar al servicio de una armo-

cas como el conocimiento del campo emocional de cada nio niosa constitucin del ser esencial. Adems, debera dar prio-

en particular. Las guarderas precisan vender lo que creen que ridad a la bsqueda individual, al respeto por los intereses

los padres van a comprar. Intentan responder a las fantasas genuinos de cada nio, los tiempos, el juego y la creatividad.

de insercin social de los padres, sin tener en cuenta la reali- Pero la eleccin de guardera o escuela de los hijos tiene que

dad emocional de cada nio. ver con la apertura de conciencia, el grado de libertad interior

Me llama poderosamente la atencin que los nios termi- y el inters genuino por ofrecer a nuestros hijos un camino de

nen adaptndose a las instituciones, en lugar de que dichas bsqueda de lo invisible. Las madres en libertad y movimiento

instituciones se adapten a la realidad emocional de los nios. son las que se hallarn en mejores condiciones de ofrecer a sus

Cada vez con mayor frecuencia recibo en mi consultorio a hijos espacios abiertos para el desarrollo personal.

madres estresadas con hijos estresados. En algunas ocasiones La ingenuidad es una excusa frecuente, pero la responsa-

les sugiero que saquen al nio de la guardera simplemente bilidad sigue siendo nuestra. Por otra parte, las instituciones

porque el nio lo pide, y les propongo que consideren un ao educativas se van erigiendo a partir de las peticiones despla-

sabtico, porque tiene cuatro aos y est agotado. Jornadas zadas de los padres, que proyectan en los hijos sueos incum-

292 293
 T
plidos que poco tienen que ver con la misin especfica de ese hijos se proyectan al mundo, apelamos a la comprensin del

ser diferenciado que es el nio. universo de los nios, que profesan quienes se ocuparn de

La conciencia con la que contamos las madres para mover- ellos, ms que al prestigio social que nos aseguran dichos si-

nos en el mundo exterior incluye la modalidad en que coloca- tios. Esta decisin requiere madurez emocional en los padres,

mos a nuestros hijos en el exterior. La mayora de las guarder- para no tentarnos con el refugio de la apariencia. Solemos

as y preescolares responde a patrones sometidos a la fantasa arrojar a nuestros hijos a lugares demasiado exigentes para

de xito de los adultos, no a la exploracin del alma. Creo que que ellos cumplan con los sueos que nosotros no hemos lo -

corresponde a las mujeres mirarse con detenimiento, y pre- grado hacer realidad. Es indispensable que discriminemos lo

guntarse luego qu pretendemos sembrar en la conciencia de que les sirve a ellos para un desarrollo armonioso de lo que

nuestros hijos. Hacer como si les ofreciramos lo mejor es de- compensa nuestras pretritas desdichas.

masiado fcil. Pagar mucho dinero por un colegio, aumentar

las horas de rugby, natacin, ingls o informtica puede ser es-

perable en la medida en que estn reconocidas y satisfechas las EN BUSCA DEL SER ESENCIAL FEMENINO

necesidades bsicas de contencin, ocio, descanso, comunica -

cin y vnculo. A veces comenzamos nuestra vida en aguas contaminadas,

Refirindonos a nios entre cero y siete aos, podemos donde nos obstruyen la energa vital e inocente, y nuestra cre-

afirmar que sus necesidades deben ser satisfechas prioritaria- atividad y bsqueda personal quedan gravemente daadas.

mente en el campo emocional. Sobre esa estructura afectiva Me refiero a abandonos emocionales en la infancia, maltra-

slida aparecen luego los intereses intelectuales o deportivos tos, falta de amor, padres infantiles o ausentes, pobreza, o

genuinos, que los padres atentos pueden ayudar a desarrollar. tristezas intangibles.

El inters y la paciencia que requiere mirar a ese nio en parti- Luego solemos reencontrarnos con esta sombra en medio

cular responde a una madurez del adulto que no proyecta en de las crisis vitales, justo cuando parece ser el peor momen-

el hijo sus propios deseos sino que lo libera de su sombra, to para que afloren recuerdos o vivencias desagradables co-

permitiendo que ese nio desarrolle su misin en la Tierra co - mo si fueran reales.

mo ser nico y diferenciado. La edad adulta, adems de permitir que afloren los recuer-

Mirarle y acompaarle, guiarle y ofrecerle recursos son dos, nos ofrece tambin la certeza de la existencia de otras

actitudes que necesitan tiempo, introspeccin y silencio. El potencialidades acurrucadas en nuestro interior, esperando el

tiempo es indispensable para no llenar todos los espacios con momento en que les demos oportunidad de salir a la luz. Son

la prisa por concluir con las obligaciones. La introspeccin es lugares preexistentes dispuestos a ser llenados con nuestros

necesaria, ya que no puedo mirar libremente a otro si no me deseos ms genuinos y listos para construir nuestro lugar en

miro primero a m mismo. En fin, el silencio tiene ms conte- el mundo. Por eso es necesario saber que esos lugares existen

nido que los largos discursos y nos posibilita mayor concien- en nuestra psique, pero aguardan la seal de nuestras decisio -

cia en las travesas. nes conscientes para que los hechos se conviertan en realidad.

Cuando elegimos instituciones desde las cuales nuestros En todos estos aos que he pasado asistiendo a mujeres que

294 295
buscan respuestas personales, aumenta en m la sensacin de con alguna mujer cmplice de nuestras travesuras. Festeja-

un alma femenina inmensa, una energa construida por todas mos las pasiones de los dems, pero nos reservamos las nues-

las mujeres que van y vienen, con problemas que difieren slo tras para desarrollarlas en un futuro incierto, tal vez porque

en apariencia y que comparten la necesidad imperiosa de abrir creemos que no son ni tan importantes ni tan apasionantes.

el torrente de creatividad y dejarse fluir. Siempre hay vida vi- Hay mujeres que llegan al consultorio desgastadas, perdi-

brando alrededor de las mujeres, aunque la mayora viva his- das y sin nimo, sintiendo que ya nada vale la pena. Cuando

torias muy restringidas, mandatos sociales arcaicos y tengan sospecho que, a travs de los ojos cristalinos de las mujeres, el

la costumbre de continuar llorando las penas de la infancia. fuego interior an vibra en ellas, suelo pedirles que cierren los

Quiero decir que, partiendo de una mirada superficial, las ojos, pongan las manos en el corazn y pidan un deseo loco,

mujeres se dan a conocer a travs de novelas personales caren- imposible, indecible. Entonces una nube de diamantes se eva-

tes de inters, demasiado repetidas y frecuentemente asustadas pora desde sus sonrisas... y suavemente surgen palabras dul-

ante los desafos del mundo adulto. Pero enseguida que cons- ces llenas de deseos concretos, frases abrazadas durante aos

truimos una red de confianza y solidaridad, aparece el brillo y pensamientos exactos. Los anoto con rigurosidad porque

de la creatividad original, y las ganas de empezar a hacer algo, son el tesoro de cada mujer.

lo que sea, con tal de irradiar perlas ante el asombro de ellas Luego acordamos que se es el objetivo de nuestros en-

mismas. cuentros: simplemente tomar en serio esos esbozos de deseos

En general me entusiasmo incitndolas a que comiencen, y potenciarlos. Buscar juntas estrategias con las cuales esos

se abran, se levanten y se apropien de los espacios vacos en sueos se conviertan cotidianamente en realidad, cuidando

lugar de querer llenar los espacios de los dems. En las peque- de no ser castigadas por ellas mismas ante tamao atrevi-

as vidas, solemos tapar los agujeros de todo el mundo en lu - miento de libertad. Dejamos volar la imaginacin, hacemos

gar de enfrentarnos a nuestro propio vaco y luego a la in- proyectos, permitimos los encuentros casuales, desciframos

mensidad de posibilidades que ese mismo abismo nos ofrece. los mensajes y nos asombramos ante el torrente de energa

Si somos madres, tenemos asegurada la distraccin, ya que que vuelve a circular.

siempre habr motivos para ocuparnos de los dems, cavan- Algunas se atreven. Yo les prometo cuidado. Tambin ne-

do la fosa de nuestro ro estancado. Sin embargo, los hijos ne- cesitan conocer de antemano los riesgos: el mayor es la inco -

cesitan madres creativas, plenas, encaminadas en su bsque- modidad. En general, hay que estar dispuestas a perder esos

da personal, ya que el sentido que cada mujer encuentra a su lugares conocidos y aburridos donde jugamos una y otra vez

propia vida le permite ofrecer sentido a la vida de los dems. el mismo rol y nadie repara en nosotras, ni siquiera nosotras

Para ser creativas necesitamos tiempo. El tiempo es un mismas. Nos volvemos invisibles como la mayor parte de

bien sagrado que las mujeres debemos aprender a cuidar, ya nuestro trabajo, invisibles como los esfuerzos desmedidos para

que defendemos el tiempo de los dems pero no el propio. satisfacer a los dems: hijos, esposos, amigos, vecinos y

Tambin debemos cuidar de nuestras pequesimas pasiones, profesores. En este punto es pertinente reconocer que lo in-

escondidas en algn momento de ocio, relegadas en un inc- visible tiene sus ventajas... porque nadie nos molesta ni nos

modo cajn y compartidas slo entre confidencias silenciosas empuja al encuentro con nosotras mismas.

2.96 297
 Se trata de una decisin personal: permanecer en los luga-

res infelices aunque conocidos, o bien decidirse a averiguar

quin soy, qu tengo para ofrecer en esta vida, cul es A MODO DE EPLOGO

mi misin . Para ello es necesario ser visible al menos de vez

en cuando. Creo que stas son las peticiones que desplazada-

mente formulan las mujeres cuando consultan a terapeutas o

personas que estn en condiciones de mostrarles una huella

del camino. Es posible que reconozcan la imposibilidad de

asumir el compromiso de hacerse cargo de su propia bsque-

da: en esos casos es saludable esperar.

En esta bsqueda del yo soy, la maternidad puede facili-

tar a algunas mujeres el recorrido, en la medida en que vivan

una maternidad consciente y cren a sus hijos con autonoma

interior. En cambio, a otras mujeres la maternidad les pierde La experiencia de acompaar desde un lugar teraputi-

definitivamente, infantilizadas y ocupadas en los meneste- co a las madres es tan variada y enriquecedora que sobre-

res de la crianza, construyendo un mundo domstico y ence- pasa la traduccin de dichas vivencias de modo lineal o narra-

rrndo se con llave por dentro. tivo. Para las mujeres que hemos recorrido las pginas de este

En definitiva, creo que muchas mujeres estamos perdidas libro desde el ser madre, espero que en lugar de sentirse

por dentro pero no hay motivos suficientes para permanecer culpables (lugar cmodo en el que nos situamos con facili -

en ese estado. Podramos atrevernos un poco ms: estamos dad y autoengao) ahora nos sintamos ms creativas y busca-

protegidas por la luna, la tierra, el agua y el viento. Un remo- doras de nuestro propio destino. Para las que lo hemos ledo

lino de vitalidad gira en nuestros cuerpos y nuestros hijos de- desde el quehacer profesional, espero que nos permita sumer-

penden en parte de la explosin de nuestro corazn, de la ale - girnos en la capacidad personal de sintonizarnos con los esta-

gra infinita y del sentido profundo que encontremos al hecho dos regresivos y fusinales de las madres. Porque, al fin, de

de vagar po r est e mundo co n nuestras almas fe meninas a eso se trata. De trabajar con la feminidad en su momento de

c u e st a s . mxima potencia. Y nada mejor que otra mujer en relacin

fusional con la madre en busca de ayuda. Insisto en rescatar lo

femenino que vibra en cada una de nosotras si nos interesa

trabajar con madres de nios pequeos. De lo contrario, iden-

tificadas con el poder masculino, daremos consejos, dictare-

mos sentencias y redactaremos guas irreprochables y comple -

tas sobre cmo ser una buena madre. Justamente, basadas en

forma inconsciente en esa mirada masculina, hay un montn

de libros escritos.

298 299
 I
Hay muchas profesionales de la salud y la educacin deso- Por supuesto, necesitamos capacitarnos y reflexionar an

cupadas, muchsimas mujeres psiclogas de clases medias y ms, para profundizar el sentido de acompaar a cada mujer

altas que se cansaron de trabajar gratis en hospitales, sin sa- a navegar su propia sombra, dentro de la personalsima cons-

ber cmo dar cauce a su desempeo profesional. Por otro la- truccin de los vnculos. Me refiero a los acuerdos amorosos

do, hay un ejrcito de madres desesperadas esperando encon- y de intercambio, los apoyos emocionales, la comprensin de

trar referentes externos que coincidan con los referentes los mapas de funcionamiento familiar, los mapas equilibra-

internos, ya que sentimos que lo que nos pasa nunca coincide dos y los mapas insostenibles, las crisis vitales, los puntos ce-

con lo correcto. En esencia, hacerlos coincidir ser funcin de ro, la irrupcin de los hijos como desencadenantes aparentes

las profesionales que trabajamos a favor de los vnculos hu- de las rupturas de pareja, la repeticin de los modelos inter-

manos, nombrando, solidarizndonos y legitimando estas vi- nos de relacin, el desconocimiento de uno mismo, las tera-

vencias maternales tan particulares y tan poco aceptadas por pias resolutivas y de las otras, en fin, todo el ordenamiento

el afuera. En este sentido, hay mucho por hacer. consciente e inconsciente de las redes afectivas; pues la apari-

Pensando en la condicin de las mujeres como gnero, na- cin de los hijos rima con mucho ms crecimiento de lo que

ci Crianza, la institucin que dirijo y que desarrolla sus acti- parece. Pero este es tema del prximo libro. Gracias por ha-

vidades en la Zona Norte del Gran Buenos Aires. All funciona berme acompaado hasta aqu. Por ustedes y por nuestros hi-

una Escuela de Capacitacin para Profesionales, varios grupos jos... Salud!

de Crianza para madres y padres, el servicio de doulas a domi-

cilio; se ofrecen seminarios, talleres, supervisiones y charlas

para la comunidad. El presente libro intenta actualizar la vi-

sin que he construido a lo largo de los aos, apuntando mi

brjula interna a lograr que la sociedad instaure cada vez ms

lugares de encuentro y de intercambio. Capacitar a ms profe-

sionales en el acompaamiento de la travesa hacia los mundos

ocultos de la psique. Multiplicar los grupos, hasta que funcio -

nen en cada barrio, en cada ciudad, en cada regin geogrfica,

pero sobre todo en cada rincn de nuestra conciencia. Crear

cada vez ms espacios donde las madres sean bien recibidas

con los bebs y nios a cuestas, donde haya una taza de t ca-

liente para beber. Que se tejan redes solidarias. Que nazcan

amistades y proyectos.

Esta visin me sostiene y me gua en la conviccin de pen-

sar que las mujeres somos merecedoras de cuidado, atencin

y respeto, si como sociedad nos importa el bienestar de nues-

tros hijos.

300 301