La casa del Senador

De Hugo Daniel Marcos

hugoteatro@yahoo.com
hugoteatro@hotmail.com

Personajes:

Pipo
Cacho
Lucia
Juan
Senador
Betina
Adelfo
Penlope

Escenografa:

Living muy moderno con distintos mobiliarios de muy buen gusto y adornos valiosos. Al
centro, un gran silln de tres cuerpos y a cada uno de sus costados, otros dos de un cuerpo, con
mesitas ratonas y lujosos veladores.
A los costados tres puertas que comunican a interiores. Izquierda adelante: Puerta a cocina, al
centro la del bao y al fondo la de dependencias de servicio.
A la derecha adelante la puerta del escritorio, al centro puerta de calle, y al fondo la que
comunica al patio trasero.
Sobre el costado izquierdo adelante, lo mismo que al fondo sobre la derecha, se ven dos
escaleras, que comunican a las habitaciones del piso superior.
Sobre el foro un amplio ventanal que da a un jardn externo. Sobre un costado, adelante,
entre la puerta de cocina y bao, un pequeo pero coqueto bargueo con dos banquetas altas y
bebidas alcohlicas.

II

Al abrirse el teln la escena est vaca. Por el ventanal, se asoman Pipo y Cacho. Este ltimo
lleva puestos guantes blancos. Comienzan a intentar abrir sigilosa, pero un tanto torpemente.
Cuando lo logran, entran. Miran a todos lados y luego de unos instantes se relajan.

CACHO: Bueno... parece que tenas razn. No hay nadie.

PIPO: Te lo dije! Yo manejo informacin de primera! El dueo viene una vez por mes. Se ve que
est muy ocupado. (Ve un frasco de vidrio que contiene monedas de distintos pases) Y es un
ricachn groso. Fijate las cosas de valor que tiene! (Mete la mano en el frasco y se agarra varias
monedas y se las guarda en el bolsillo)
CACHO: No toques nada!
PIPO: Te volviste loco o tomaste pis de culebra?? Cmo que no toque nada?! No vinimos a
afanar?? Yo necesito monedas para comprar cigarrillos sueltos!
CACHO: Pero esas son monedas de otros pases!
PIPO: Algn da puedo viajar, no?
CACHO: Y desde cuando comprs cigarrillos sueltos?
PIPO: Para fumar menos! Le en una revista que no hay que fumar para que no te d el escorpio
ese! As que no compro ms en paquete!
CACHO: No era escorpio, era cncer! De todas formas, muy bien! Por algo se empieza! Cuntos
fums ahora por da? Cinco, seis...?
PIPO: Veinte!
CACHO: (Pausita. Lo palmea en la mejilla) Vos son tan infeliz que tirs un tiro al aire y le errs,
no?!
PIPO: Qu quers? Nunca tuve puntera!
CACHO: (Sacando otros guantes blancos de su bolsillo) Tom. Ya te lo dije en el galpn: no hay
que dejar huellas. Ponete esos guantes.
PIPO: (Ponindose un par que le quedan grandes) Tens razn. Ya que lo hacemos, lo hacemos
bien... (Vuelve a poner las monedas en su lugar y las vuelve a tomar pero con los guantes) Ahora s,
Ves? Aprendo rpido! (Toma un cenicero comn, le echa aliento para sacarle brillo y se lo guarda en
un bolsillo)
CACHO: Qu hacs, infeliz?!
PIPO: Estoy empezando a afanar.
CACHO: Con todas las cosas de valor que hay ac, lo primero que agarrs es un cenicero de
vidrio??
PIPO: Mi hermana la gorda, tambin fuma y siempre me apaga los puchos en la tacita de caf!!
CACHO: (Un tanto podrido) Dej eso. Primero vamos a mirar que hay, Okey? (Pipo asiente)
PIPO: Okey. Y el banquito verde que vimos afuera?
CACHO: Qu pasa con ese banco?
PIPO: Lo vamos a llevar??
CACHO: Es un banco de madera! Comn y corriente! Para qu lo quers??
PIPO: Para subirme a cambiar la lamparita cuando se me quema!
CACHO: Us la silla y listo!
PIPO: No puedo. Ayer se subi mi hermana y me la hizo bosta! Ahora la silla pas a formar parte
del parqu!
CACHO: Bueno, despus vemos lo del banquito... ahora empecemos a revisar, okey? Veamos...
(Comienza a recorrer el lugar y a revisar todo detenidamente) Esto no es valioso... esto puede ser...
Por lo visto vamos a necesitar ms de un bolso... (Mira a Pipo que est inmvil) Qu te pasa?
PIPO: (Un tanto angustiado) No vamos a llevar el cenicero y el banquito??
CACHO: Olvidate del cenicero y el banquito!!! Y and a traer los bolsos grandes por ahora...
Mientras yo me voy a fijar que hay arriba... (Cacho sale hacia escaleras del fondo y Pipo lo observa
irse. Luego cuando cheque que Cacho ya sali, como una travesura, toma el cenicero y se lo
guarda. Cuando va a salir, comienza a sonar el telfono. Pipo se asusta y levanta las manos como
rindindose. No sabe qu hacer, va hacia un lado y a otro. Grita como en susurro hacia arriba)
PIPO: Cacho!!! (Luego, como si hubiese sido descubierto, vuelve a dejar el cenicero. Intenta hacer
callar al telfono que sigue sonando. Finalmente atiende temerosamente) Hola? Quin? Ah...
(Cacho llega desde arriba. Pipo tapa el auricular y le dice a Cacho en voz baja) Parece que hay
alguien enfermo!
CACHO: (Desesperado, pero como gritndole en voz baja para que no escuchen del telfono) Por
qu atendiste ?!!
PIPO: Y qu quers, si no paraba de sonar?!
CACHO: Y qu te importa, infeliz?! Se supone que no hay nadie!! Por nosotros poda sonar hasta
maana!!
PIPO: Y ahora que le digo a la enferma?
CACHO: Qu enferma?
PIPO: Quiere hablar con el doctor!
CACHO: Decile que no est!
PIPO: La enferma??
CACHO: No. El doctor!!
PIPO: (Al auricular) El doctor no est! Cmo? Cuando vuelve? Bueno, no sabra decirle... Espere
que le pregunto a Cacho (Le pregunta a Cacho) Cuando vuelve? (Cacho se pasa la mano por la
barbilla como diciendo que no tiene idea) Despus de afeitarse!! (Cacho le hace seas y gestos para
que conteste, que Pipo malinterpreta y dice cualquier cosa poniendo cada vez ms nervioso a
Cacho) Ah, no... Que... Va a venir... el Don Pirulero! Ah, no! Dando vueltas! No! Quiero decir... Se
va a tirar por la ventana! No, tampoco... Ahhhh, ya entend, maana!! Si...! Ah... Quiere dejarle
algn mensaje? Que va a venir ms tarde? Mejor!! Haban arreglado una cita? (Cacho no puede
creer lo que oye y le hace gestos que le va a cortar el cuello) Porque le van a poner una corbata...
No! A cortar el cuello! Ah, no! A m!! Bueno... (Ms seas de Cacho para que corte) Tengo que
sellar el atad! No!! Bajar la persiana!! Hay que tapar la cacerola..! Tampoco!! Quiero decir...
Cerrar el bal! (A Cacho) S ms preciso!! (Como si fuera adivinanzas) Dos palabras? No. Una
sola! Tijera!! Ahhhh, ya entend ..! Cortar!! Tengo que cortar... Bueno... Si lo veo, yo le aviso... Bay
bay! (Cacho le quita el telfono y corta)
CACHO: Decime, infeliz...
PIPO: "Infeliz"
CACHO: Vos sos la nica persona en el mundo, con coeficiente intelectual negativo?
PIPO: Qu hice de malo?
CACHO: Para qu atendiste? Se supone que no hay nadie en la casa!
PIPO: Bueno, estuve sometido a presin!
CACHO: (Empujndolo) And a buscar los bolsos y si suena el telfono de nuevo, ni se te ocurra
atender, oste?
PIPO: Si... Y si suena mi celular?
CACHO: Nada!
PIPO: Bueno... Primero voy al bao...
CACHO: Ahora tiene que ser?
PIPO: Qu quers? Ahora tengo ganas!(Muestra una botella plstica de agua mineral vaca) Yo
tomo mucha agua por da! Le en una revista que es bueno tomar mucho! Y con el estrs, a cada
rato me dan ganas!
CACHO: Bueno, and. (Mientras Pipo sale con la botella vaca en la mano) Y despus tra los
bolsos! Mientras yo voy arriba a revisar. Ah tiene que estar la caja fuerte! (Cacho se va hacia
escaleras de adelante y sale. Por puerta de calle entran Juan hablando por celular, y Luca)
JUAN: Claro, Peny. Es una reunin muy importante. No, mi amor... tu pap no participa. Vos sabs
cmo es... yo me encargo de esas cosas. (Luca va hacia el bargueo y prepara dos vasos con licor.
Comienza a beber uno y le deja el otro sobre la mesa a Juan. Este le hace seas que no, y Luca deja
el vaso en el bargueo y sigue tomando el suyo. Gesto de disgusto de Juan) Y despus tengo que
hablar con Gonzalo, por unas cosas del municipio. Cmo qu? No me pediste que arregle el tema
de las academias, para los registros de conducir? Y bueno, estoy en eso. Despus de las elecciones,
vamos a anular la licencia a todas las escuelas de manejo, y le voy a dar la licencia solo a una, como
un ente centralizador. Por supuesto, Peny: la de tu primo! Sino para qu hacemos todo esto? Por
otra parte... hay que aprovechar la oportunidad, no? Eh? Ahora? Estoy llegando a la oficina... Qu
Luca? Mi secretaria? Una de mis secretarias se llama Luca?? Ah, s!! No. Hoy no est. Tiene el
da libre. Por qu mejor? Otra vez con tus celos? Peny, por favor!! No empieces!! Bueno... S,
tengo un da muy difcil... (Luca lo mimosea por detrs besndole la oreja) Muchas reuniones...
Una muy fecunda y prolfica agenda con... cosas... importantes... que tengo, que no pueden esperar!
As que no me llames. S, yo te llamo cuando me desocupe. Vos que vas a hacer? Otra vez de
compras? Peny, me vas a llevar a la ruina con tus compras!! Bueno... divertite. Chau. (Cuelga y se
dan un apasionado beso con Luca)
LUCIA: Qu pasa? Peny sospecha de m?
JUAN: Sospecha de todas!
LUCIA: Te conoce.
JUAN: (Quitndole el vaso de la mano) Cuando te deca que no, me refera a tu copa, no a la ma!
LUCIA: Otra vez con eso?
JUAN: Lucia, mi chiquita... sabs que tens prohibido tomar.
LUCIA: Es una copita nada ms. Para festejar. (Vuelve a tomar la copa) Hace mucho que no
podemos estar solos, sin interferencias, sin reuniones, sin entrometidos, sin tu mujer...
JUAN: (Volviendo a quitarle el vaso) Sin alcohol! Te hace mal...
LUCIA: (Subindosele a caballito y mimosendolo) Una copita...
JUAN: Una, es suficiente para marearte!
LUCIA: No seas malito.
JUAN: Que va a decir el pueblo, nuestros encomiados sbditos tributarios, si se enteran que la
secretaria del presidente, de nuestro difano, probo, pdico e incorruptible primer mandatario, es
alcohlica!
LUCIA: No me quieras correr con eso porque, primero que no tienen por qu enterarse. Segundo,
que me vas a dar otro cargo y no tu secretaria y tercero, que todava no sos el presidente!
JUAN: Por eso me tengo que cuidar ms que nunca! Estamos por empezar la campaa! Si se entera
Peny, mi suegro me retira su apoyo!
LUCIA: El Senador no va a saber nada...(Lo agarra de los testculos) Y de tu Peny, me encargo
yo! Pupi... Quedate tranquilo.
JUAN: Ests segura que mi suegro no va a aparecer por la casa quinta, no?
LUCIA: Revis su agenda y hoy est jugando al golf con el secretario de deportes. Tienen un
proyecto nuevo: Golf para todos y chiquito abajo, entre parntesis Todos los que puedan pagar
ya sabs, sus estupideces de siempre...
JUAN: No lo subestimes. Gracias a esas estupideces y a otros negocios como esos, ya es
multimillonario. Tenemos mucho que aprender de l. Su padre fue poltico. Su abuelo fue poltico.
Su bisabuelo fue poltico. Increble! Ni un solo tipo honesto en toda la familia!! Prohombres
revolucionarios y afanosos prceres que lucharon por su patria.
LUCIA: Sobre todo eso: Afanosos!
JUAN: Si. Pero despus lleg l y ensombreci a todos. Cuando era ms joven, tenas que verlo
hacer negocios con las empresas. Les sacaba hasta los botones de la camisa. Un verdadero lobo
hambriento! Pero eso s... reviss sus cuentas y no tiene nada. Nada! Seco como paal de mueca!
Y mir que varias veces lo quisieron agarrar. Pero nada. Era un artista para hacer callar a la gente
que incomodaba. No hay banco en el exterior que no tenga una cuenta suya. Ahora ya est viejo,
pero hace unos aos...!
LUCIA: Uuhhh! Cunto lo admirs!
JUAN: (Besndole el cuello) Digamos mejor, que estoy aprendiendo! A l no le queda mucho. Ya
est por llegar mi momento, y como por arte de magia, todo lo de l va a pasar a ser mo!
LUCIA: Lo vas a limpiar?
JUAN: Qu te penss que soy? Don Corleone?? No! Eso ya no se usa! Lo voy a desterrar de la
poltica, porque ya est gag y va a ser una molestia! (Quitndole otra vez la copa) Por otra parte, y
volviendo a lo nuestro... me gusta ms el sexo sin alcohol!
LUCIA: Uff! Bueno! Como quieras... (Deja la copa y se dirige hacia escaleras del fondo, mientras
se desabrocha la blusa) Pero eso s...
JUAN: Qu?
LUCIA: (Mimosa, mientras se va yendo) Nada de secretaria!!!
JUAN: (La mira embobado como se quita la blusa quedando en corpio) Si!! (Mientras sale
corriendo desesperado tambin hacia arriba) Si!! Ministra de medio ambiente o tres ambientes con
patio y cocina, si quers!!! (Salen ambos y por bao aparece Pipo. Va hacia la salida, pero se
detiene y mira a todos lados. Vuelve sobre sus pasos mirando a todos lados, saca la botella plstica
vaca y luego de oler el contenido de una botella de vodka, que haba sobre el bargueo, llena su
envase plstico con un embudo. Luego intenta salir, pero otra vez vuelve sobre sus pasos y quiere
tomar otra vez el cenicero, cuando de escaleras llega Cacho, llamando como en voz baja, pero
excitado. Pipo, asustado, deja el cenicero)
CACHO: Pipo!!!! Pipo!!!
PIPO: Yo no fui!! Te juro que no tuve nada que ver!! El cenicero me miraba fijo...!!
CACHO: De qu habls?
PIPO: Vos porqu me llamaste?
CACHO: Encontr la caja fuerte!!! Est arriba! Ven conmigo! Ahora falta la combinacin!!
PIPO: Qu bueno? Y sin combinacin debe estar ms fuerte, no??! (Suben ambos por escaleras de
adelante y por escaleras del fondo baja Luca a medio desvestir, hablando enojada por celular)
LUCIA: Pero cmo no me avisan de una cosa as??!!S. Ahora me ests avisando. Un poquito
tarde, no te parece??! Cerraron todo ayer entre ustedes y me aviss recin ahora??!! Para qu se te
paga esa comisin a vos??! Para que me tengas al tanto de lo que va a pasar!! No para que me
avises media hora antes! (Va hacia el bargueo y se sirve una copa de alcohol) Y si no lo encuentro
a Pupi? (Se rectifica) al doctor Comisoli...? Bueno voy a tratar de ubicarlo lo ms pronto
posible! (Juan baja las escaleras en calzoncillos y medias) No tengo idea dnde est, pero de alguna
forma lo voy a localizar. En media hora van a venir? Qu??? No lo puedo creer!! Tal vez
menos??! (Juan comienza a abrazarla por detrs y a besarle el cuello. Le quita el vaso y lo vuelve a
dejar en el bargueo) Y si no lo ubico? Se imaginan qu papeln?! El reportaje que va a ser el
lanzamiento a la candidatura presidencial y lo arreglan sin consultarme??! Bueno, bueno, voy a ver
cmo me las arreglo! Eso s, Te acords lo que te ped? llam al periodista y mandalo a la casa
quinta del senador. Hac lo que te digo!! Si, dale la direccin. Si ya se la dieron, no hay problema,
pero confirmalo. Est ah arriba, en mi escritorio al lado de la foto del Pu... del doctor Comisoli!.
(Juan asustado, deja de besarla) Okey. Chau.
JUAN: Qu hacs?? Te volviste loca?? Cmo vas a mandar al periodista para ac? Habamos
arreglado la entrevista para hoy a la noche, en la sede del partido! (Se sienta sobre una de las
butacas altas del bargueo)
LUCIA: No se cmo penss ganar las elecciones, con esta sarta de intiles que tens. Dec que
estoy yo ac, que si no, no llegs ni a presidente del club de bochas!
JUAN: No me contestaste!
LUCIA: Mi amor... La cagada ya se la mandaron... (Se la acerca an con la camisa abierta y casi se
le sube encima, ponindole los pechos en la cara, sensualmente, mientras disimuladamente agarra la
copa del bargueo por detrs y bebe un sorbo) As que hay que arreglarlo lo mejor posible. Si
vienen ahora, excelente! Nos desocupamos antes y despus nos queda toda la tarde y la noche para
disfrutar!
JUAN: Otra vez tomando??
LUCIA: Un traguito, noms!
JUAN: Nada! Ni siquiera medio! Tens que estar fresca para cuando venga el periodista!
LUCIA: Ufa, est bien! Eso s... arregl otro precio con el diario... Nos tenemos que esforzar un
poquito esta vez.
JUAN: Pagar ms todava??! Vos y ese diario me van a llevar a la ruina!!
LUCIA: Quers que hablen bien de vos o que sea un reportaje en serio??!!
JUAN: No, qu reportaje en serio??! Ni se te ocurra!! Quiero que hablen bien de m!! Que realcen,
prestigien y ennoblezcan mi intachable e incorruptible imagen, como la ms excelsa de todas!!
LUCIA: Entonces hay que pagar! Esto no va a ser nada, en comparacin con lo que les vas a tener
que dar, cuando seas presidente, para que sigan hablando bien de vos!
JUAN: Ni punto de comparacin! Cuando sea presidente no voy a gastar un centavo de mi peculio!
Eso va a salir de las arcas del estado!
LUCIA: Ah s? Y ahora de dnde sale??
JUAN: De los fondos para la campaa!
LUCIA: Y de dnde salen esos fondos para la campaa?
JUAN: Del peculio de mi suegro!
LUCIA: Y l de dnde la sac?
JUAN: Del peculio del estado!
LUCIA: Y el Estado de dnde la saca?
JUAN: Del peculio de la gilada!! Ahhh... hablando de eso, me tens que hacer acordar... Cuando
subamos, vamos a tener que inventar un par de impuestos nuevos. Ser el primer mandatario,
acarrea algunos gastos extras...
LUCIA: (Lo mimosea) Como la casita de verano que me prometiste en Montecarlo?
JUAN: Eh? Ah, s... Bueno, eso me va a romper el peculio! (Dndose cuenta) Que sean tres los
impuestos!
LUCIA: (Mirando su reloj) Nos queda media hora... No quers preparar lo que vas a contestar?
(Llevndolo hacia arriba por escaleras de adelante)
JUAN: (Manosendola lascivamente) Preferira revisar tu peculio!
LUCIA: Ya lo conocs de memoria, pero las respuestas, no!
JUAN: Ya tens las preguntas?
LUCIA: Que si las tengo?? Yo se las di!!
JUAN: Y para qu todo ste circo de venir a hacer el reportaje?(Se van por escaleras de adelante
izquierda)
LUCIA: Ellos no saben que se las di yo. Fue un arreglo con el director del diario!
JUAN: (Casi protestando) Ahhhh! Las cosas que hay que hacer por la patria!! Dec que uno se debe
a su gente, que si no...
LUCIA: Cuando seas presidente, le vas a deber a muchos ms!! (Salen por habitaciones. Del otro
costado, por las escaleras del fondo a la derecha, aparecen Cacho y Pipo)
CACHO: (Mientras lo acompaa hasta la puerta) Se est poniendo ms difcil de lo que pens...
PIPO: Yo te lo dije.
CACHO: Qu me dijiste?
PIPO: Esa caja fuerte, es muy fuerte! (Saca la botella de su bolsito y bebe un sorbo. Tose un poco y
deja la botella sobre el bargueo)
CACHO: (Mientras lo induce a salir por el ventanal de foro) And, tra el taladro y la cajita con
mechas para agujerear. Y no te olvides de los bolsos ms grandes. A sta casa hoy la vamos a dejar
completamente limpia! Ponete manos a la obra porque tenemos mucho laburo!
PIPO: (Como haciendo un comentario gracioso) Lo que son las vueltas de la vida... Nos pusimos a
afanar para no tener que laburar! Y miranos ahora... tenemos mucho laburo! Qu parajoda, no?
CACHO: Para, qu?
PIPO: Parajoda.
CACHO: No, infeliz! Paradoja!
PIPO: Y yo qu dije? Parajoda!
CACHO: Paradoja!!!
PIPO: Parajoda!!!
CACHO: (Ms fuerte, marcando las slabas) Pa-ra-do-ja!!
PIPO: (Tratando de imitarlo) Pa-ra-jo-da!!
CACHO: No!!! (Contenindose) Repet conmigo...
PIPO: Conmigo. (Cacho se carga de paciencia para no matarlo)
CACHO: Pa!!
PIPO: Pa!
CACHO: Ra!
PIPO: Ra!
CACHO: Do!
PIPO: Do!
CACHO: ja!
PIPO: Ja!
CACHO: Ahora todo junto!
PIPO: Todo junto!!
CACHO: (Perdiendo la paciencia, grita) No, infeliz!!!
PIPO: (Siempre imitndolo) No, infeliz!!!!
CACHO: (Vencido) Dejalo as!
PIPO: Dejalo as!!
CACHO: Terminala!!
PIPO: Terminala!!
CACHO: Basta!!!!
PIPO: Basta!!!!!!
CACHO: Par!!!!!
PIPO: Par... doja!!!!! (Salta de contento y lo abrazo como festejando un gol) Me sali!!!! Me
sali!!!! Vamos todava!!! Viste??? Y vos pensabas que yo era un infeliz!
CACHO: (Sacndoselo de encima) Antes lo pensaba. Cuando te vea tomar leche en el sper,
porque leas que en el cartn deca: Abra aqu! Pero hace tiempo que ya no tengo dudas! And a
buscar lo que te ped, me pods hacer el favor!
PIPO: Yo siempre te hago favores! (Sale por el ventanal siempre aparatosamente, tanto que hasta
Cacho debe ayudarlo empujndolo) Qu difcil me hacs todo! Por qu no estacionaste la camioneta
del otro lado y sala por la puerta como una persona normal??!!
CACHO: Porque no sos una persona normal! And!!
PIPO: Y me puedo llevar el banco de madera??
CACHO: Hac lo que quieras!!!
(Termina de salir. Cacho se va subiendo las escaleras hacia el mismo lugar de donde vino. Por
puerta de calle llegan el senador, hombre muy mayor, con temblequeo en la mano, dificultad para
moverse, algo sordo, con problemas de flatulencias y muy mujeriego. Betina, la asistente-
enfermera muy bonita, que lo trae de un brazo ayudndolo a caminar lentamente, vestida muy
provocativamente y con minifalda. Por detrs llega tambin, Adelfo, su asistente personal, hombre
servil ms que servicial. Entran por la puerta de calle y Betina recriminndole pero con suavidad)
BETINA: Le dije Apyese en mi! No, que me apoye!! Usted siempre entiende lo que le
conviene!
SENADOR: Ese es el arte de la poltica!
ADELFO: Senador, quiere sentarse a descansar un poquito?
SENADOR: Acostarme?? Es media maana!
ADELFO: Dije, sentarse!!
SENADOR: Ah. S, pero en el silln grande. Amo ese silln enorme, porque me puedo inclinar para
los dos lados (Sonre pcaramente y le pellizca la cola a Betina) Je, je, je!!
BETINA: (Llegan trabajosamente hasta el silln y lo sientan) Eso es... por ac. Ya llegamos.
SENADOR: Cundo almorzamos? No me acuerdo!
BETINA: (Hablndole fuerte al odo) Digo que ya llegamos!! Del almuerzo me voy a ocupar
despus. Quiere comer?
SENADOR: (Muy entusiasmado, comienza a desabrocharse el cinturn) Si!! Vos tambin tens
ganas??
BETINA: (Se le acerca y le muestra los labios) Comer! Dije Comer, Papu... con eme.
SENADOR: Ahhh... qu lstima, porque yo s tena ganas...!
BETINA: Usted siempre tiene ganas! Pero no es la hora! Adems... todava me debe el regalito de
ayer.
SENADOR: Regalito? Ayer??
BETINA: Adems de sordo es olvidadizo? Sin el regalito de ayer, (Lo seduce con los pechos) no
hay mimitos de hoy!
SENADOR: (Metindose una mano en el bolsillo, saca un alhajero y le da un anillo que ella se
prueba) Yo nunca me olvido de mi gente!
BETINA: A ver? Hum... est bastante bueno. Gracias, Papu. (Le da un piquito)
ADELFO: Quiere que llame al secretario de deportes, para ver cmo se encuentra?
SENADOR: No hace falta. Fue una cosita de nada.
ADELFO: Si, pero fue un feo momento...
SENADOR: Se lo merece por estpido! A quin se le ocurre pararse al lado mo en el golf, cuando
estoy pegando con un hierro largo. Se olvida que tengo Parkinson?
BETINA: Pero del golpe se trag dos dientes!
SENADOR: No te preocupes, mamita... nada que no se pueda arreglar con una buena digestin! Y
ste tiene una muy buena... con todo lo que se traga desde que asumi!!! (Adelfo se va a cerrar la
puerta de calle y el senador lo llama como a un perro) Adelfo! Junto!! (Adelfo deja la puerta y
rpidamente va hasta l y se queda parado a su lado como esperando una orden. El senador, levanta
la mano como para dar una sea de empezar una carrera. Expectacin por un segundo) Ruido!!! (El
senador hace un chasquido con los dedos y Adelfo empieza a hacer ruidos con la boca, aplaude,
pega grititos, zapatea en el piso, pero todo al mismo tiempo, mientras corre por todo el ambiente.
El senador comienza a inclinar su cuerpo hacia un costado, hasta que despide una sonora
flatulencia. Betina, disimuladamente, se corre asqueada por el olor, hacia un costado. El senador
vuelve a su posicin) Suficiente!! (Adelfo deja de hacer ruido) Bien, vamos a poner manos a la
obra... Esta limpieza hay que hacerla muy bien y con mucha discrecin, mesura y sagacidad.
BETINA: (Con cierta angustia) Qu? Vinimos a limpiar??
ADELFO: No, chiquita. Se refiere a la limpieza de un banco.
BETINA: Cul? El que est en el jardn?
ADELFO: No! Uno mucho ms grande!!
SENADOR: (Irnicamente) Un banco tan grande, que se sientan en l, catorce mil personas al
mismo tiempo!
BETINA: Guauuu!!! Es grande en serio!
ADELFO: Disclpeme, senador... con el mayor de mis respetos... (Se sienta a su lado en el silln,
levemente inclinado hacia adelante, y el senador le acaricia la cabeza y lo palmea como un perro)
Ese banco es uno de los ms fuerte e importantes del pas... y no slo eso, tambin produce
extraordinarios dividendos! Porqu limpiarlo y tirarlo a la basura? No lo entiendo!
SENADOR: Cunto te falta por aprender, Adelfo querido! Decime... si lo limpiamos... adnde va a
ir a parar toda la plata que hay?
ADELFO: A usted?
SENADOR: Correcto!! Incluyendo algunos socios ms, que nunca hay que dejar de lado! Pero he
aqu la cuestin, que al banco nadie lo va a tirar a la basura... Simplemente, debido a sta
lamentable crisis que nos toca vivir, y a las hipotecas que la gente no paga, el banco est
atravesando un momento muy delicado y necesita un rescate financiero de la nacin. Da la
casualidad que yo soy parte de los que toman las decisiones de la nacin. Y cuando se reciba ese
dinero, que no se va a devolver nunca, todo va a seguir igual a como estaba antes... con una pequea
diferencia.
ADELFO: Que la plata que haba, la van a tener usted y sus socios!
SENADOR: Exacto!! Es un gran robo, pero absolutamente legal!! Entends?
ADELFO: Usted es un maestro!! Qu digo un maestro... Un genio!!! No habr sido usted el que
invent toda esta historia de la crisis?? A veces voy por la calle y escucho a la gente, como que ya
se acostumbr a la palabra, vio?! Todos hablan de la crisis, que hay que aguantar por la crisis y que
no pueden comprar algo por la crisis... Los chicos quieren una Play o juguetes nuevos, y les dicen
No! Estamos en crisis! Y lo mejor de todo, es que ya estn resignados a vivir en la crisis!! Y me
dije: Esto tiene que ser obra de un genio!! El senador!!!
SENADOR: Ojal fuese as, querido Adelfo! Ojal!!... Pero no! Cuando yo nac, ya haban
inventado lo de la crisis! Fue mi tatarabuelo!!! Un visionario!
BETINA: A m me agarra cada dos por tres...
ADELFO: Qu cosa?
BETINA: Eso de la crisis. Lloro porque si... No s, es como una cosa que me viene desde lo ms
profundo, que me quema por dentro y no la puedo parar! Hasta que no la descargo, no puedo ni
siquiera respirar!!!
SENADOR: (Tocndose el vientre) A m me pasa lo mismo! Se llama pedo!! (Ren juntos con
Adelfo, hasta que con una sea ste se calla) (A Adelfo) Eso s... El nico que sabe de esto, es un tal
Eladio, el abogado que se va a encargar de todos los papeles. No lo conozco personalmente, pero
me lo recomendaron muy especialmente porque es un lince para estas cosas. Ayer arregl con l
para que venga a sta hora, as que debe estar por llegar en cualquier momento. Esto es top secret!!
ADELFO: Le traigo su computadora?
SENADOR: No... Vamos a mi escritorio. Me resulta ms cmodo trabajar ah...
ADELFO: Le parece? Este silln es ms amplio! (Adulndolo, como buscando aprobacin en
cmplice) Ac se puede inclinar para los dos lados, no??
SENADOR: Si, pero all tengo un escritorio y no hay nada ms lindo que estar escribiendo y... (Le
da una palmada en la cola a Betina) que alguien te haga unos mimos por debajo, no? (Mientras se
van yendo hacia puerta de escritorio, que est abajo al frente, llevado por Betina y Adelfo que lo
sigue de atrs)
BETINA: Qu, otra vez?? Usted no descansa nunca!! Vamos a tener que hablar de un aumento de
sueldo!!
SENADOR: Cemento en el suelo?! No! Es parqu!!
BETINA: Si. Hgase el sordo, noms, que ya conozco esa historia. Cuando le hablan de aumento,
no escucha!
SENADOR: Cierto! Est pachucha! Necesita unos mimos, no?
BETINA: (Con suficiencia) S, s, s...
SENADOR: (A Adelfo) Hace unos cuantos aos, en sta misma casa, vino de sorpresa el
presidente... y bueno, yo estaba en el medio de... digamos, mi escritura... as que el mismsimo
presidente, no tuvo ms remedio que esperarme veinte minutos en ste living! Pero tuvo su
recompensa! l tambin se ech su par de escrituras!!(El senador levanta una mano, se detiene y
todos se detienen con l. Un segundo de expectativa) Adelfo! Ruido!!! (Adelfo vuelve a hacer los
mismos ruidos de antes, y a correr por el ambiente, mientras van saliendo por escritorio y una vez
que los tres salieron, se escucha en off un tremendo sonido de flatulencia)
(De escaleras bajan Luca con una copa y Juan como si la estuviese persiguiendo)
JUAN: (Viene con la corbata desajustada y una bombacha que le asoma del bolsillo chico del saco)
Te dije que no! Dame eso! El periodista va a venir en cualquier momento!!
LUCIA: Todava falta para que llegue! Te olvids hasta dnde tiene que viajar?! Cul es el
problema? (Luca llega hasta el bargueo y otra vez intenta beber de su copa. Juan la ve y se la
quita)
JUAN: No seas delirante! Tens que concentrarte en el reportaje! Es muy importante!
LUCIA: Es todo sanata!! Una copita sola, dale!! Hoy me siento maravillosa!!
JUAN: Luca, por favor! No entends que vos tens una enfermedad con el alcohol??! Una copa es
suficiente para transformarte!
LUCIA: (Hacindose la sexi) En qu?? En un monstruo sexpata que devora candidatos a
presidentes??!!
JUAN: Para eso no te hace falta tomar! Dej esa copa de una vez! (Dndole la botella de plstico)
Si tens sed, tom esto!
LUCA: (Burlonamente) No me digas??! Mir vos!! (Abrindola con desgano, va a tomar y luego la
huele con desconfianza. Se alegra) Vos quers que tome esto?
JUAN: Es lo nico que te voy a dejar tomar durante todo el da!
LUCIA: Bueno... voy a hacer un sacrificio por vos. Pero que conste que lo hago solamente por vos,
eh?
JUAN: As me gusta! (Ella comienza a beber de la botella) Ojal siempre fueras tan dcil y
obediente! (La conduce hacia las escaleras) Dale, vamos a seguir trabajando, as despus podemos
disfrutar del da!
LUCIA: (Mientras van subiendo las escaleras y ella bebe intermitentemente) Okey... Lo que vos
digas... Y te prometo que no me voy a despegar de sta botella! (Salen por escaleras hacia
habitaciones. Por puerta de calle entra Eladio, hombre que llega a exasperar porque nunca pierde la
paciencia)
ELADIO: Hola... llegu...! No hay nadie?? Qu raro... Me dijeron que iba a haber alguien... (Sale
por cocina como buscando. Por el ventanal vuelve a entrar Pipo, entre balbuceando y protestando,
trayendo un bolso ms grande)
PIPO: Nunca voy a entender stas cosas! Mir que haba lugar para estacionar! Quinientos metros
de descampado! Pero no! El seor tiene que estacionar al lado del ventanal. Encima yo tengo que
traer todo esto! (Pipo deja el bolso sobre la mesita. Eladio sale de cocina y al advertir a Pipo se le
acerca)
ELADIO: (Tmidamente por detrs, le toca el hombro) Disculpe, buen hombre...
PIPO: (Asustndose) Ahhh!!
ELADIO: Lamento mucho haberlo asustado!
PIPO: Asustado?? Casi me mata de un infarto!! Se volvi loco?? Cmo me va dar semejante
susto??!
ELADIO: Crame que lo lamento mucho. No fue mi intencin en absoluto!
PIPO: Quin es usted?
ELADIO: Justamente eso le quera preguntar.
PIPO: (Pausita. Pipo lo mira de arriba a abajo sospechosamente) Usted me quera preguntar, quin
es usted??
ELADIO: No, eso ya lo s!
PIPO: Y entonces para qu pregunta?
ELADIO: Yo no pregunt nada.
PIPO: Si. Me dijo que me quera preguntar!
ELADIO: Quera preguntar, pero no pregunt.
PIPO: Y si no pregunt, porqu contest?!
ELADIO: Qu contest?
PIPO: Lo que me pregunt! O no contest?!
ELADIO: (Dudando, confundido) No. S. Ms o menos... Quiero decir... ya no me acuerdo... Por
qu no empezamos de nuevo, mejor? No le parece?
PIPO: Okey. Pero sin la parte del susto...
ELADIO: Me parece justo...
PIPO: Quin es usted?
ELADIO: Justamente eso le quera preguntar.
PIPO: Usted me quera preguntar, quin es usted??
ELADIO: No. Eso ya lo s!
PIPO: Y entonces para qu pregunta?
ELADIO: No... Espere....
PIPO: Si. Parece que esto no va. Va a haber que pensar en otra forma... (Le llama la atencin una
cajita de chicles del bolso y lo saca. Lo mira, lo huele y le convida a Eladio) Gusta un chicle?
ELADIO: Gracias... me encantan. Son mi debilidad. Soy capaz de comerme yo solo una caja entera!
PIPO: Agrreselos todos si quiere. Yo no como porque hacen mal a los dientes... Lo le en una
revista! (Le da la caja entera y Eladio se mete tres en la boca) Seguro que son del Cacho, pero yo se
los tiro para cuidarle los dientes tambin a l! Bueno. Adnde estbamos?
ELADIO: (Mascando chicle) Que as no vamos a ninguna parte.
PIPO: Adnde tenemos que ir?
ELADIO: A llegar a buen puerto, me refera!
PIPO: Mire que yo no s nadar!
ELADIO: No. Quiero decir... No importa... Mejor me presento... (Le tiende la mano) Yo soy
Eladio! Mucho gusto...
PIPO: Cmo dijo?
ELADIO: Eladio.
PIPO: Adio?? Que nombre raro le pusieron! Conoc Petronio, Teodomiro, Primitivo... Pero Adio,
ninguno!
ELADIO: No. Adio, no.
PIPO: Cmo qu no? Usted lo dijo.
ELADIO: No. Yo no lo dije.
PIPO: Si. Si yo lo escuch.
ELADIO: No voy a saber cmo me llamo??
PIPO: Hace un rato no lo saba!
ELADIO: Yo no lo saba??
PIPO: Claro! Si me pregunt quin era usted??
ELADIO: Otra vez?? Yo no pregunt nada!
PIPO: Y entonces para qu contest??!!
ELADIO: Empecemos de nuevo, le parece?
PIPO: Okey... Quin es usted:
ELADIO: Eladio. Mucho gusto!
PIPO: Vio?? Usted mismo lo dijo!!
ELADIO: Qu dije??
PIPO: Adio!!!
ELADIO: No. Dije: Eladio!
PIPO: Si. Entend. El Adio... como el Nstor, el Carlitos, el Poroto... Si fuese mujer sera distinto.
Sera la Clarita, la Juana, O como mi hermana, la Rosa, aunque todo el mundo le dice la gorda!
ELADIO: No. No me entiende... Mi nombre es todo junto!
PIPO: (Comienza a rerse) En serio??!!
ELADIO: Si. Qu tiene de gracioso??
PIPO: Ese es peor que el otro!! A quin se le ocurre llamarse Todo junto??!! En la escuela debera
ser un quilombo: A ver, Todojunto, pase al frente y pasaban todos!!!! O el da del casamiento: A
ver la novia.... Quiere Todojunto por esposo, o se lo va llevando en pedacitos? (Re solo)
ELADIO: Me parece que hoy no nos entendemos... Bu, no importa. Dejmoslo ah! Mejor
vayamos a nuestro metier!
PIPO: Si... Meti noms!
ELADIO: (Come otro chicle) Bien. Esto tambin dejmoslo ah... Quera saber si usted Cmo
dijo que se llamaba?
PIPO: Se lo dije?
ELADIO: No.
PIPO: Y por qu dice que se lo dije, si no se lo dije?
ELADIO: Es una forma de preguntar cmo se llama.
PIPO: Y por qu no pregunta Cmo se llama, en lugar de mentir.
ELADIO: Yo no ment!
PIPO: Si. Me dijo que yo le dije lo que no dije.
ELADIO: No. Yo dije que usted dijo lo que no dijo, porque es una forma de decir.
PIPO: De decir qu?
ELADIO: Lo que quise decir. Yo digo que usted dijo lo que no dijo, simplemente como una forma
de decir, porque se dice as, todo junto
PIPO: Hablamos de mi nombre, o del suyo?
ELADIO: Del suyo.
PIPO: Y porqu se nombra a usted?
ELADIO: Yo no dije Eladio.
PIPO: Dijo Todojunto!
ELADIO: Mejor dejmoslo ah. Usted tambin vino por el tema de la limpieza del banco.
PIPO: Bueno, ms o menos... En realidad... (Se restriega las manos, como hambriento y le habla
como en voz baja) Ya que estamos en confianza se lo voy a decir... el Cacho me dijo que, adems
del banco, vamos a limpiar todo!!
ELADIO: Ahhh... Por lo visto va a ser un trabajo mucho ms grande de lo que me comentaron!
PIPO: Pods creer?? El Cacho me dijo lo mismo: Vamos a tener que laburar como locos para
limpiar todo!
ELADIO: Hay algn lugar preparado para empezar a trabajar?
PIPO: Le parece bien la cocina? De paso nos hacemos unos sanguchitos...
ELADIO: No hay problema. De todas formas, yo no voy a ingerir nada... Anoche com una salsa
picante, que... Bueno... (Tocndose el estmago) Ando un poco flojo de vientre, no s si me
entiende......
PIPO: Claro que lo entiendo! A veces me pasa!
ELADIO: Y justamente hoy, no ando nada bien. Ya fui al bao seis veces!
PIPO: Como quin dira: Est hecho un cagador!
ELADIO: (Sonriendo) Si. Como soy abogado, eso me lo dicen todos los das. Tanto andar con
polticos, vio?! De todas formas yo me arreglo con los chicles. Son muy ricos!
PIPO: Se nota. Ya se comi cinco!!
ELADIO: Eso s... Con respecto a la limpieza... (Le habla como en secreto, mirando a todos lados)
Ya tengo todo arreglado: en lugar de pasar todo a un nmero de una cuenta, que pueda ser
localizado y muy peligroso, pens que sera mejor algo en clave, para que luego, no se obstruya el
traspaso y la trasferencia se logre con absoluta pulcritud... As que ide una frmula computarizada,
que con un simple nmero de telfono, el programa slo, busca las cuentas bancarias y hace el
traspaso limpio, automtico, preciso y sin poder ser rastreado.
PIPO: No entend un corno... Qu necesita?
ELADIO: Un nmero de telfono! Que no sea el de la casa, por supuesto!
PIPO: Un celular!
ELADIO: Exacto!
PIPO: (Mientras van saliendo hacia cocina) Hubiera empezado por ah! Le doy el mo o el de mi
hermana. Ella tambin tiene celular, tarjeta de crdito, todo. Es casi una ricachona, la gorda. Se
cas con un empleado bancario! Pero igual me apaga los puchos en la tacita de caf! Tiene una
mana con eso?!
ELADIO: Sera ms apropiado el de ella. Incluso menos sospechoso! Eso s debera conocer
primero el nombre (Mientras se van yendo hacia cocina)
PIPO: El suyo??
ELADIO: No. Ese ya lo s
PIPO: Y entonces para qu pregunta?
ELADIO: Yo no pregunt nada!
PIPO: Dijo que quera conocer su nombre!
ELADIO: Cmo no voy a conocer mi nombre??
PIPO: Y entonces para qu pregunta, Don Todojunto??
ELADIO: No me llamo Todojunto! Yo me llamo Eladio!
PIPO: Al final se llama Adio????
ELADIO: No!!! Eladio, todo junto!!!
PIPO: Ahhhh, entend!!!
ELADIO: Entendi por fin???
PIPO: Si!! Todojunto es el apellido!!!! Adio Todojunto!!!(Salen por cocina. Por escaleras del fondo
viene Cacho y llega hasta el bolso que dej Pipo. Lo abre y revisa mientras protesta)
CACHO: Ser posible que no pueda hacer una sola cosa bien??! Le dije bien clarito Los bolsos.
Significa que son ms de uno. Y el infeliz cuntos trajo? Uno solo!! Y encima me sac los chicles
laxantes! Sabe que soy seco de vientre, pero no, l tiene que tirarlos... (Imitndolo) porque te hace
mal a los dientes! Tengo que andar escondindolos, porque el infeliz me los tira!! Dec que soy
previsor, y siempre tengo laxante en polvo, que si no...! (Mientras dijo esto, en una botellita de agua
mineral, disuelve un polvito y toma un trago. Cuando termina de taparla, por escaleras del frente
baja Luca algo mareadita y muy risuea, con su botella plstica bajo el brazo y llega hasta Cacho
que se qued tieso al verla)
LUCIA: (Desde arriba de las escaleras, mientras baja) Ahhh, ya lleg??
CACHO: (Un tanto asustado) Eh?? Bueno, yo le puedo explicar...
LUCIA: Qu suerte!!! Lo estbamos esperando con los brazos abiertos!! Bueno bh, ms o menos...
O eran las piernas? Ja, ja, ja... Qu loca!! Hoy estoy zafadsima!! Hace mucho que espera?
CACHO: Eh? No... Casi nada. Recin llegu.
LUCIA: Y... Siempre es mejor esperar mucho... Antes que acabar rpido, no??? (Re a carcajadas)
Ja, ja, ja!!!! Hoy estoy ms loca que nunca!! Si quiere tomar algo, srvase del bargueo,
(Mostrndole la botella de plstico) Pero de sta agua no has de beber!!! J, ja, ja!!!
CACHO: (Mirndola serio) Se siente bien?
LUCIA: Por supuesto!! Simplemente estoy... exultante de vigor!! Hoy tengo todo el sex appeal a
flor de piel!! Me brota por los poros!! Y hoy tengo todos los poros muy abiertos!! (Bebe ms de la
botella)
CACHO: Se nota.
LUCIA: Bueno... vos dirs, hermoso... por dnde te gustara empezar?
CACHO: Perdn?
LUCIA: Arriba o abajo?
CACHO: No le entiendo.
LUCIA: El reportaje! (Se da cuenta, y se re sola a carcajadas) Ahh, claro...! Pensaste que era
para...!!! J, j, j...!!! No, mi amor! Todava te falta mucho para... (Le palmea el pecho, casi
despectivamente y siente los pectorales de Cacho que la seducen) Guauuu!!! Qu pectorales!!
Pensndolo bien... despus del reportaje, hablamos... J, j, j (Se va otra vez hacia arriba) Voy a
ver si Pupi est listo y te llamo, Okey?? (Hablando fuerte hacia habitaciones) Pupi!!!! Vestite que
lleg el papirri!!! (Vuelve a rer a carcajadas mientras sube, bebe y re)
CACHO: (Como para s) Se pudri todo! Tenemos que rajar de ac lo antes posible! (Mira a todos
lados) Dnde se meti ahora ste infeliz??!! (Olvidando su botellita en el bargueo, va hasta el
ventanal del fondo y luego sale por l, llamando) Pipo!!! Dnde ests??!(Sale. Al mismo tiempo
aparece corriendo desde cocina Eladio con una mano tomndose el vientre, y con la otra la cola,
seguido por Pipo que mastica un sndwich)
ELADIO: (Mientras corre buscando dnde queda el bao, Hablando hacia atrs a Pipo) Permiso!!
Es una urgencia, vio? En un minutito seguimos con el traspaso!! Pero esto no puede esperar! Usted
me entiende, no? Dnde est el bao??!!
PIPO: Si mi intuicin no me falla, (Sealando) creo que es ese de all!
ELADIO: Le dije que hoy no andaba nada bien!
PIPO: Ya me di cuenta! Si ni saba cmo se llamaba!
ELADIO: Quin no saba??
PIPO: Usted. Me dijo que no saba cmo se llamaba!
ELADIO: S que se lo dije! Eladio!
PIPO: No! Me dijo Adio Todojunto!
ELADIO: No me entendi!
PIPO: Quiere que empecemos de nuevo?
ELADIO: (Tomndose el vientre) Primero preferira pasar al bao Permiso!
PIPO: Haga noms! Si necesita fsforos, avseme! Yo siempre llevo encima! (Eladio se mete por
bao. Pipo llega sigilosamente, hasta donde est el cenicero e intenta tomarlo pero por puerta de
escritorio entra Adelfo haciendo ruidos, aplaudiendo, saltando y pegando grititos por toda la
habitacin ante la mirada atnita de Pipo, que se qued tieso por el susto y desiste de su propsito.)
Hoy me quieren matar de un susto a m??!! (Se escucha el sonido de una flatulencia, procedente del
escritorio y entran a escena el senador y Betina tapndose la nariz)
SENADOR: Suficiente! (Adelfo deja de hacer ruido) Veo que lleg, por fin!
PIPO: A m me dice?
SENADOR: Sepa usted, apolneo jurisconsulto de parva edad...
PIPO: Dgame Pipo, noms...
SENADOR: Tito, entonces... deca que...
PIPO: Pipo!
SENADOR: Tito. Ya escuch! Deca que la prontitud de los resultados, requiere de una celeridad
extrema...
PIPO: (Por lo bajo a Adelfo) Es sordo??
SENADOR: No tiene importancia mi gordura! Me sigue?
PIPO: Depende... Adnde va?
SENADOR: Diga mejor: vamos! Si bien usted se va a encargar de la limpieza, ambos vamos a ser
los beneficiarios!
PIPO: Ahhh, picarn! Ustedes tambin se van a llevar algo?
SENADOR: (Riendo) Algo?? Me gusta su sentido de la irona, Tito
ADELFO: (Hablndole al odo, demasiado cerca y provocativamente, con un mohn sexual) No se
olvide que l, es el cerebro de la operacin!
PIPO: Quin?
BETINA: Quin va a ser? Papu!!!
PIPO: (A Adelfo por lo bajo) Es la hija??
BETINA: (Abriendo un frasquito y entregndole una pastillita con un vaso de agua que tom del
bargueo) Papu!! Tens que tomar la pastillita del medioda!
ELADIO: (A Pipo tambin por lo bajo) No sea indiscreto. Digamos mejor... la sobrina!
SENADOR: (A Betina) La pastillita de porquera?
BETINA Del medioda!!
SENADOR: Ya la tom sta maana!
BETINA: (Al senador) No, papu... Esa era la de la maana!
SENADOR: Ufa!! (Toma la pastilla y bebe)
PIPO: Entonces, si es la sobrina dgale to, no Papu. Yo a mi hermana la gorda, no le digo
prima, porque no es mi prima, es mi hermana! Me entiende? Se llama Rosa, aunque en el barrio
todos la conocen por la gorda!
BETINA: Ay, Pobre... Si se llama Rosa, porqu le dicen gorda?
PIPO: Porque es muy, pero muy gorda!
BETINA: No debe ser para tanto.
PIPO: Con decirle que para darle el abrazo de fin de ao, hay que empezar en agosto!
SENADOR: Suficiente! No perdamos ms tiempo en tonteras... Lo mejor ser que se ponga a
trabajar ipso facto!
PIPO: Y ya vino?
ELADIO: Quin?
PIPO: Ese que hizo el fato!
ELADIO: Se refiere a usted!
PIPO: Por m no se preocupe! Hace rato que empec con el choreo!
ELADIO: Y por dnde empez, se puede saber?
PIPO: Lo primero fue el banco!
ELADIO: Ya lo limpi??
PIPO: Que si lo limpi??! Me est cargando?? Ese banco ya es un recuerdo!!
SENADOR: Cmo?! Entonces ya terminamos!?
PIPO: Qu terminamos, si esto recin empieza!! Eso era un banquito de morondanga!! Yo estoy ac
para operaciones ms importantes!! Ahora empieza la cosa en serio! Ya me van a ver en accin! No
va a quedar nada!! Cuando termine no va a quedar ttere con cabeza!
SENADOR: (A Betina) Me gusta este muchacho!
BETINA: A m tambin.
ADELFO: (Acercndosele seductor) Y a m!! (Le susurra por lo bajo) Despus me puede graficar
eso del ttere sin cabeza?!
SENADOR: (Dirigindose hacia escritorio) Maravilloso!! Estupendo!! Eso quiere decir que
podemos empezar con la segunda parte del plan... Vamos a acelerar los tiempos!!! Vamos a deglutir
los capitales!! Vamos a explotar los mercados!! Vamos a reventar...!! (Va a salir, pero se detiene
levantando la mano y todos se quedan tiesos) Adelfo! Junto!! (Adelfo corre a su lado) Ruido!!!
(Adelfo otra vez empieza a correr y hacer ruidos, mientras el senador y Betina van saliendo. Betina,
antes de salir, le pellizca la cola a Pipo y le guia un ojo. En off se escucha otro ruido de flatulencia
y al senador en off)
SENADOR EN OFF: Suficiente!! (Adelfo deja de hacer ruido) Adelfo! Junto! (Adelfo va a salir
por escritorio, pero antes de hacerlo, tambin le pellizca la cola a Pipo y sale)
PIPO: Qu pasa ac? Mi culo es pilar de iglesia, que todo el mundo mete la mano??! (Llega
silenciosa y delicadamente hasta donde est el cenicero e intenta agarrarlo cuando llega Eladio por
puerta de bao, con gesto de satisfaccin, terminando de cerrarse el cinturn y dirigindose a la
cocina)
ELADIO: Si tiene que pasar al bao, le recomiendo esperar un ratito. Salvo que est resfriado.
Permiso, voy a seguir con el descargue del... quiero decir, el segundo... bu, usted me entiende...
PIPO: Haga noms! (Re slo) Qu va a hacer? Mejor no haga ms! Si sigue haciendo va a quedar
ms flaco que perfil de galleta!!
ELADIO: Le puedo hacer una preguntita?
PIPO: Si. Don Todojunto, diga noms...
ELADIO: Usted alguna vez estuvo enamorado?
PIPO: A qu se refiere?
ELADIO: A estar enamorado... A sentir esa sensacin como de tener mariposas en el estmago... De
no poder pensar en otra cosa que no sea ella! De depender de ella!! De vivir con miedo por culpa de
ella!! Que no puede alejarse ms que unos metros y sentir otra vez esa necesidad de volver a ella.
De sentir que formar parte de su vida para siempre!! De no poder quitarla de sus pensamientos en
todo momento!! De sentirla en sus vsceras!! De intentar, una y otra vez alejarse y abandonarla,
pero siempre volvemos a ella!!! De amarrar y depender toda nuestra vida a sus caprichos!!! Bueno...
Eso, es exactamente igual... a la diarrea!!! (Sale por cocina)
PIPO: (Como para s) Qu vida de mierda!!
CACHO: (Por el ventanal aparece Cacho, al verlo corre hacia l) Pipo!!!
PIPO: Cachito! Dnde estabas?
CACHO: Vos dnde te habas metido??
PIPO: Yo estaba ac hablando...
CACHO: (Sin dejarlo terminar) No importa ahora!! Tenemos que irnos!! (Intenta llevarlo hacia el
ventanal)
PIPO: (Volviendo sobre sus pasos) Ests loco vos??! Cmo nos vamos a ir ahora, si todava no
afanamos casi nada?
CACHO: Se pudri todo!! Vamos a dejar todo como estaba (Intenta llevarlo otra vez hacia el
ventanal)! Tenemos que rajar de ac lo ms pronto posible, porque lleg gente a la casa!!
PIPO: Ahh, era eso?? (Volviendo sobre sus pasos) No te preocupes! Ellos estn de nuestro lado!
CACHO: De qu habls, infeliz??!
PIPO: Son chorros como nosotros!
CACHO: Quienes?? (De escaleras aparece Juan, con la corbata arreglada, pero aun asomndole la
bombacha del bolsillito, y Luca con su botellita, mucho ms mareada. Juan baja hablando fuerte
como si estuviera haciendo un discurso al pueblo)
LUCIA: (Como si tocara una trompeta) Tu-tu-tuuuuuu-tu-tuuuu!!!! Aca taaa!!!!! (Se re sola) Ja,
j, j!
JUAN: (Tratando de disimular y de tapar a Luca) Es un verdadero placer, albergar en mi humilde
morada, a tan prestigioso medio periodstico, que ha sabido enaltecer, an en pocas de ignominiosa
desidia, tan noble profesin. Deseo profundamente, ofrendar mis ms excelsos respetos, no slo al
medio que dignamente representa, sino tambin a tan impoluto profesional!
PIPO: (Lo mira receloso. A Cacho) Qu le dijo al Cacho??
JUAN: Me refera a que como profesional, no me caben dudas, por su aspecto sin perfrasis, que es
de lo ms impoluto y reputado!!
PIPO: (Intenta rsele a las manos) Ms reputada ser tu hermana!! A quin le ganaste, cara de
naranja chupada?!
LUCIA: (Riendo a carcajadas) Naranja chupada??!! J, j!! Y eso que no vio a la esposa... Tiene
cara de limones chupados, pero no por l!! J, j!!
CACHO: (Cacho lo frena) Par animal!! Qu hacs??
JUAN: (Retrocediendo, ponindose a Luca como escudo) Qu le pasa a ste hombre??
PIPO: (A Cacho) Escuchaste lo que te dijo??! Tu vieja ser hincha con las fritangas, pero para m
tambin es sagrada!!
CACHO: (Frenndolo enrgicamente) Callate la boca, infeliz!! No dijo nada contra mi vieja!!
Dejame hablar a m!!
PIPO: Pero te dijo...
CACHO: (Tapndole la boca) Callate te dije!!! (Cuando advierte que Pipo se calm, le habla a
Juan) Disclpelo... pasa que no le capt la idea, vio?
JUAN: No hay cuidado! Ya pas! Pero por favor, tratemos de coercer al primate!
PIPO: (Por lo bajo a Cacho) Y ahora se la agarra con tu prima??
CACHO: Cerr la boca de una vez!! (Le pega un coscorrn en la nuca y Pipo calla) No se preocupe.
No va a volver a suceder...
JUAN: Eso espero.
CACHO: (Observndolo) Se lo prometo... Yo me voy a hacer cargo de la situacin. (Lo mira fijo)
No se ofenda pero... ahora que lo miro bien... le veo cara conocida a usted... Lo tengo visto de algn
lado. Usted no es...?
LUCIA: Si seor!!! El mismo que viste y calza! Pero es ms rpido para desvestirse!!! J, j, j!!
CACHO: Ya me pareca cara conocida! (A Pipo) No te das cuenta quin es??
PIPO: (Lo mira atentamente. Da una vueltita alrededor suyo y Juan se queda tieso del pnico hasta
que Pipo quiebra a entusiasmado) Uyyyy, si!!! Tens razn!! Sale todo el tiempo en la tele, no?
(Juan comienza a ensancharse por el ego) Es el mismo!!! Yo lo vi por la tele!!!! Todos los das lo
veo!! Me encanta!!! Cada vez que aparece en la tele, con la gorda corremos como locos para verlo!!
Porque me gusta mucho y para que la gorda no me ocupe todo el sof!
CACHO: (Todava sin estar muy seguro) Si. Yo tambin... Al principio no lo reconoc, pero
vindolo de cerca, me doy cuenta que usted es...
LUCIA: Si!!! Es l mismo. En persona!!
CACHO: (A Pipo) Si. No es cierto?
PIPO: Si!! El de la propaganda de la pomada para los callos de los pies!!! Est buensima esa parte,
cuando se pone la pomada berreta, esa que ustedes dicen que no hay que usar y cuando camina
descalzo, paz!! Se cae de culo...!! (Re slo) J, j, j!!! Est brbaro!! Hicieron muchas veces esa
toma? Porque le debe haber quedado el culo a la miseria!
LUCIA: (Sealndole la cara a Juan, que se qued estupefacto) El de la pomada para los
callos...???! (Rompe a rer en carcajadas) J, j, j...!!! Me muero!!! J, j, ja!!!
CACHO: (Enrgico) Pods callarte la boca, infeliz??!! El no hizo ninguna publicidad!!
PIPO: Ah no? Prest la cara, noms?
LUCIA: (Tentada, a Juan) Te duele el culito, mi amor??!! J, j, j!!!
JUAN: Luca, por favor!!!
CACHO: (Zamarreando a Pipo de un brazo) No! Es el diputado Comisoli!!
PIPO: Quin?
JUAN: (Enrgico, tratando de hacer callar a todos) Juan Genaro Augusto Comisoli Del Huerto,
abogado, jurisconsulto, con postgrado at the Cambridge University...
LUCIA: Y ms calentn que asfalto en el Sahara!! J, j, j!! Hoy estoy hecha una desquiciada!
JUAN: (Mirando de reojo a Luca) Diputado nacional... Y prximo candidato a presidente por
nuestro partido nacional, para nuestra querida y nunca bien ponderada patria!
PIPO: (Por lo bajo a Cacho) Candidato a presidente? Con esa cara de naranja chupada?
CACHO: (Dndole la mano) Mucho gusto...
JUAN: Como le dije antes, el placer es enteramente mo. Usted lo va a hacer?
CACHO: Qu cosa?
JUAN: Cmo qu? El reportaje!
CACHO: Eh? Ah, s! Claro, el reportaje...
PIPO: Vos? Un reportaje? Para dnde?
CACHO: Bueno, para... (A Juan) Ustedes saben para dnde es, no?
LUCIA: Por supuesto! Para el diario ms importante y coimero del pas!! J, j...!! (Sealando a
Juan) Cada nota para ste, nos cuesta un huevo y medio!
CACHO: Bueno... por lo visto... (Pausita. Lo mira. Sonre casi con tristeza) Ustedes no se
acuerdan de m, no?
JUAN: (Lo mira ms fijo, de arriba a abajo) Debera??
CACHO: Creo que s.
LUCIA: (Se le aproxima y le apoya la cola) No s... Lo siento conocido!! De dnde...?? Ya s!!
Cuando viajaba en colectivo a las seis de la tarde!! (Se tienta y re) J, ja, ja (Vuelve a beber)
JUAN: Hummm... (Pensando) Nos vimos en el diario o tal vez en alguna conferencia de prensa?
CACHO: No, no... Hace un ao, yo fui a verlo a su despacho, porque me estaban desalojando de
casa, por la hipoteca, se acuerda?
JUAN: Caramba! Lamentablemente no lo recuerdo. Qu desafortunada situacin!! ... Debera
chequear los registros con mi secretaria. Atendemos cientos de casos de stos cada da!! Habr
notado que esta crisis est haciendo estragos!! Y qu pas finalmente?
CACHO: Usted me mand decir por su secretaria, que no tena tiempo para dedicarme... y me
echaron de mi casa. Pero eso no fue lo peor. No solamente el banco se qued con la casa y la
remataron, sino que todava tengo que seguir pagndole la hipoteca al banco, por la deuda que
queda, durante ocho aos, porque eso deca la letra chiquita!!
JUAN: Caramba, caramba, qu contrariedad, no Luca??!
LUCIA: Lo recagaron, bh!
CACHO: Eso mismo pens yo!!
JUAN: No se imagina cunto lo lamento!! Cada vez que escucho casos como el suyo, cada vez que
descubro este tipo de hechos, siento una opresin en el pecho, que...! Acontecimientos como stos,
son situaciones in extremis, que nos agobian cotidianamente! Es la crisis!!! Nadie escapa a sus
terribles y despiadadas garras!! Incluso nosotros, nos vimos en la necesidad... Qu digo necesidad?
En la obligacin moral, de recortar nuestros gastos de representacin parlamentaria en un 2 por
ciento!! Pero hagamos una cosita... no se preocupe. Para eso estoy yo! Le prometo que despus de
las elecciones, cuando sea presidente, yo mismo, en persona, le voy a conseguir otra!
PIPO: Otra casa??!
JUAN: No! Otra hipoteca! Pero a muy bajo inters!!
PIPO: (Se le acerca en canchero) Sabe una cosa?
JUAN: (Se aleja de l, un tanto temeroso) Qu?
PIPO: Nosotros el otro da, estuvimos hablamos con los muchachos del barrio!
JUAN: Sobre mi candidatura?
PIPO: (Provocndolo cara a cara) No, exactamente... Vamos a llevar al gobierno a todas las putas
del pas! Para que sus hijos no tengan lugar!! (Cacho lo separa suavemente y lo aleja de Juan)
LUCIA: Quiere decir que voy a ser parte del gobierno???!! J, ja, ja...!!
CACHO: Pipo! (Pipo se calma y se repliega hacia un costado) No hace falta... Dejalo as!
JUAN: Debido a mi investidura parlamentaria y a que est en juego el porvenir de la patria, voy a
hacer de cuenta que no he escuchado nada...!
CACHO: (Guindole un ojo a Pipo, por lo bajo) Yo no.
JUAN: (A Cacho) Bien... espero que esta desafortunada confusin, con el primate, no altere nuestro
cometido.
CACHO: Qudese tranquilo: nuestro cometido est intacto. Es ms... acaba de incrementarse...
Soy un profesional!!!
JUAN: Excelente. (Sealando hacia las habitaciones de arriba) Si gusta, podemos hacer el reportaje
en el balcn terraza que tenemos arriba, ya que el da amerita un poco de aire puro y mientras
tomamos algo, le parece?
CACHO: (Mientras van subiendo por escaleras) Con todo gusto...
JUAN: Lucy, querida... Qu nos pods traer para tomar?
LUCY: Copas de vidrio!!! J, j, j...!!!
JUAN: (A Juan) Eso s, (Sealando disimuladamente a Pipo) sin el primate!
CACHO: No hay problema. (A Pipo) Vos esperame ac, que voy a... terminar con algo importante...
PIPO: Hac noms! Mientras yo voy a seguir con nuestro cometido!
CACHO: (A Juan) Me gustara saber todo sobre su vida... para el reportaje, digo, no? (Salen por
habitaciones de arriba.)
LUCIA: (A Pipo, mientras se dirige al bargueo con la camisa abierta y le muestra los pechos con el
corpio como en chiste) Vos quers tomar algo, papito??
PIPO: No, gracias... Yo ya tom la leche en casa! (Luca llega casi tambaleando hasta detrs del
bargueo, intentando sostenerse en pie, pero de pronto cae estrepitosamente, desapareciendo detrs
del mostrador. Pipo mira a todos lados y va hacia donde est ella. Por puerta de cocina vuelve a
aparecer Eladio, pero ahora un poco ms apurado, yendo hacia el bao)
ELADIO: Ayayayayyy!! Me parece que no llego!! Me parece que no llegooooo...!!! Abran
pasoooo!!! (Eladio sale por bao mientras Pipo ayuda a incorporarse a Luca.)
LUCIA: (Tambaleante) Adnde no llegs?
PIPO: (Abrazndola y tratando de llevarla hacia el centro, tomada por la cintura. Luca no puede
mantenerse en pie) Tengo la sensacin que se le fue un poco la mano con la bebida. Sera bueno
que no tome ms!
LUCIA: Te prometo y te juro por Dios y la patria... que no voy a tomar ms!! Pero menos
tampoco!!! J, j, j!! Y si no es as, que Dios y la patria me lo demanden!!! J, j, j!! El da que a
Dios y a la patria se les ocurra demandar a los polticos corruptos, vamos a tener setecientas setenta
y siete mil demandas por da!!! J, j, j!! (Cantando como la cumbia) Setecientas setenta y siete
mil demandas por daaaa!!!
(Pipo la sienta en el silln de un cuerpo que da espaldas a escritorio, quedando de pie delante de
ella. Luca, sentada, tambalea como para caerse hacia adelante, casi golpendole los testculos con
la frente por el mareo. Pipo la sostiene por los hombros y la empuja delicadamente hacia atrs, pero
otra vez ella se tambalea hacia adelante, y el juego se repite varias veces mientras ocurre la escena)
PIPO: Trate de quedarse sentadita un ratito. No se bambolee tanto que le puede hacer mal!
LUCA: (Sacndose la blusa y quedando en corpio) Qu calor!!! Me sube un fuego por todo el
cuerpo que...!!
PIPO: No! No se saque nada! Mire si viene alguien??
LUCIA: Tengo mucho calor!! O lo que es lo mismo... estoy ms caliente que cenicero de lata!!! J,
j, j!!!
PIPO: Si quiere yo le preparo un cafecito. Negro, bien cargado!
LUCIA: Eso!! Eso es lo que me hace falta!!
PIPO: Le hago un cafecito cargado?
LUCIA: No, un negro!!! Metro noventa, por lo menos! J, j, j!! Sabias palabras las de mi vieja:
Cada hombre es un mundo...! Por eso yo estoy haciendo turismo!!! J, j, j... Hoy estoy sin
control!!
PIPO: Ya me d cuenta!! Hgame caso... No se mueva tanto que le puede hacer mal!
LUCIA: Aahhhhhh!!! Siento que todo me da vueltas... en la cabeza y en el estmago!!! (Ella queda
arqueada hacia adelante, apoyando su frente en el bajo vientre de Pipo, y comienza a tener arcadas,
lo que le origina movimientos rtmicos y casi convulsivos) Vio?? Qu le dije...?? Empez con las
arcadas! Vio que yo tena razn?! Al final le hizo mal!! Respire hondo, que eso la tranquiliza!!!
(De escritorio sale Adelfo, sigilosamente, casi en puntas de pie, como para no ser odo desde
adentro y se queda tieso al ver a Pipo y la espalda de Luca) Despacito... despacito... eso es... ms
hondo... trate que sea cada vez ms hondo... Un poquito ms... ah va...! Eso...!! Con cuidado, eh?
Lo nico que me falta es que me enchastre todo el pantaln nuevo!! (A Adelfo se le hace agua la
boca y le hace mohines. Pipo lo observa sin entender) No! estee... No vaya a pensar mal, eh?
ADELFO: Al contrario!
PIPO: La estaba ayudando a... hacer provechito!
ADELFO: No me diga?? Se ator con algo muy grande??!
PIPO: No! Bueno, si! Ms o menos! Tampoco es cuestin de andar fanfarroneando... Aunque en el
barrio siempre me llamaban Mesa de espiritista porque decan que tena tres patas!
ADELFO: Tres patas??! Pero mire usted lo que son las casualidades! Yo soy pedicuro matriculado!
PIPO: Ahhh, ahora entiendo...! Disclpeme, no se ofenda... pero a m me gustan las polleras.
ADELFO: Ya veo prefers a esas (Melodramtico) No me dejs otro camino! (Se va cabizbajo
hacia escaleras arriba por el fondo.)
PIPO: Y ahora qu hago con vos?? (Pipo mira a todos lados sin saber qu hacer con Luca, que est
casi como desmayada) No te puedo dejar as! A ver? Si me ayudaras un poquito para levantarte...!
(Intenta levantarla, pero es como un peso muerto. Luca cae sobre el silln grande, como si
estuviera recostada. Pipo no sabe cmo agarrarla. La toma de las piernas e intenta levantarla desde
all, pero trastabilla y le arranca la pollera, dejndola en bombacha. Pipo cae encima de ella, que
haba quedado con las piernas abiertas, pero en posicin de 69, justo en el momento que, por puerta
de escritorio, aparece Betina aplaudiendo, pegando grititos y haciendo ruido como Adelfo)
BETINA: Aeaaeee, aeeeeaaeeee!! Adelfo!! Porqu desaparecs cuando ms te necesitamos??
(Advierte a Pipo que la mira inexpresivo) Ayy!!! Perdn!!! No quise interrumpir!!! Sepan
disculpar!!!
PIPO: No!! No interrumpe nada!!! Es ms yo necesitara un poquito de ayuda, para...
BETINA: Les juro que nada me gustara ms!! Pero mi obligacin es all adentro, y el jefe es el
jefe!!! Sigan noms...! En todo caso despus... si le quedan fuerzas... en fin... Permiso!!! (Llamando
hacia todos lados) Adelfo!!!! Dnde te metiste???!! Porqu tengo que hacer tu trabajo??! (Vuelve a
salir por escritorio, desde donde se escucha otra flatulencia)
PIPO: No hay caso... Yo tengo una puntera para la desgracia! (La mira a Luca) Y ahora qu hago
con vos? (Sealando la tercera puerta a la izquierda, la carga al hombro y la lleva hacia all) Si te
recuesto en la piecita de la mucama, vos no te ofends, no? Qu se va a ofender, si ni sabe cmo se
llama! Est ms chupada que naranja de preso!! (Sale por puerta de dependencia de servicio con
Luca al hombro. Por puerta de bao, sale Eladio, con un saco y pantaln iguales a los que traa
antes, pero tres talles ms grandes para dar la sensacin que adelgaz)
ELADIO: (Tambaleando y tomndose de los muebles para no desfallecer. Habla hacia todos lados
aunque no hay nadie) Ac estoy... No se preocupen por m!! Estoy bien... Es slo que tengo el
estmago un poco flojo... Ms que flojo, lo tengo derretido!! Me deshidrat un poquito, eso s...
pero estoy bien... nada que no se pueda recuperar con un poquito de agua! (Toma la botellita que
dej Cacho sobre el bargueo, y se la bebe de golpe, sediento) Ahhhh!!! Ahora s...!! Tiene gusto a
sales minerales! Con sales minerales me va a hacer bien!! Bueno... voy a seguir con el trabajito...
(Llega con mucho trabajo hasta la cocina y sale. Por puerta de dependencias, aparece nuevamente
Pipo con el hombro dolorido)
PIPO: Chiquita, pero pesada! Debe ser de tanto alcohol!! (Por escaleras baja Cacho muy
entusiasmado)
CACHO: Pipo!! Pipito mo!! No sabs!!
PIPO: No me digas nada... Te consigui otra hipoteca?!
CACHO: Mucho mejor que eso!! Me est dando todos los detalles de su casa!!
PIPO: Para qu? Se la vas a decorar?
CACHO: No, infeliz!! Tengo todos los detalles! Cuando estn en la casa, quienes, porqu, horarios,
fechas, integrantes de la familia, amigos... Todo, entends??
PIPO; No me digas nada!! Le vas a organizar la agenda!!
CACHO: (Pausita. Lo mira un tanto severo) Vos sos tan estpido, que el da del padre le llevs un
regalo al cura del pueblo, no??
PIPO: Eh, che!! Porqu me insults??
CACHO: Pipo querido... Decirte estpido no es un insulto... Es un diagnstico!!
PIPO:(Contento lo abraza) Ahhh... entonces s!
CACHO: (Armndose de paciencia) Pens un poquito! Te prometo que no te va a doler!! Hac un
mnimo esfuerzo!! Si tenemos todos esos datos... Podemos organizar el afano del siglo!!! Sabs las
cosas de valor que debe tener ste?? Va a ser mi gran venganza!! Entends ahora?? (Mirando a su
alrededor) Y qu pas con la secretaria? Por qu no llev las bebidas?
PIPO: Porque se las tom ella!! (Sealando al fondo) Ahora est durmiendo la mona, all!
CACHO: Bueno, no importa. Traenos algo vos, que yo quiero que ste se siga cebando y me cuente
todo! Okey??
PIPO: Okey!
CACHO: (Cacho vuelve a subir las escaleras mientras se va cantando en ritmo de salsa) Todo,
todito, todo!! Todo, todito, todo!! (Cacho sale por escaleras de izquierda adelante. Cuando termin
de salir, suena fuerte una msica tipo show, a eleccin del director, preferentemente cantada por una
mujer, y por escaleras de atrs a la derecha, aparece Adelfo, vestido como mujer, con pollera y
peluca. Va haciendo la mmica de la cancin, mientras va bajando las escaleras. Lo hace muy
sensualmente, y sin quitarle la vista de encima a Pipo, que a su vez lo mira sin poder creer. Cuando
llega a su lado, Pipo est tieso, con temor a moverse)
PIPO: Disculpe la indiscrecin usted es la hermana del muchacho que estuvo ac recin?
ADELFO: No. Yo no tengo hermana.
PIPO: Lo estaba sospechando
ADELFO: Y...? Ahora que tengo pollera, me vas a dejar que te haga una sesin de pedicura??
PIPO: No haced falta. Cuando llego a casa yo pongo los pies en la pangalana y listo!
ADELFO: Palangana.
PIPO: Es lo que yo dije. En la pangalana.
ADELFO: Pangalana, no. Palangana.
PIPO: Y yo qu dije? Pangalana!!
ADELFO: Palangana!!!!
PIPO: Pangalana!!!
ADELFO: (Casi gritando) Palangana!!!!!
PIPO: (Nervioso. Entrando en duda) Panlagana!! Ganpalana!!! Napalgama!!! Palganama!!!
Nagalpama!!! Laganpama!!!
ADELFO: (Le tapa la boca, harto) En la fuente!!!
PIPO: Eso porque vio que ahora est de moda, eso de los pescaditos que te chupan los pies?
ADELFO: Bueno, no es exactamente eso, pero bu
PIPO: Entonces yo tambin lo hago en casa!
ADELFO: Consigui esos pececitos?
PIPO: En realidad, no haba As que compr dos cangrejos! Lo que tiene de bueno es que cuando
te hacen as de golpe (Sea con las manos de tenazas), te cortan las uas al mismo tiempo!! Eso s,
no te quedes dormido, porque el cangrejito se te sube por la pierna. El otro da me pas y me
despert gritando, agarrado del ventilador de techo!!!
ADELFO: Y no quers que yo sea tu cangrejito? O tu sirenita?
PIPO: Bueno, yo... Preferira cangrejo, porque sirena, me hace acordar a la cana!!
ADELFO: (Entusiasmado) Ay, si!! Te espero en la suite!! Esa es ideal!! Vamos??
PIPO: Vaya yendo usted noms y pngase cmodo. Yo enseguidita voy!
ADELFO: (Subiendo las escaleras sensualmente) No tardes!!! Te voy a estar esperando...
PIPO: Si ve que tardo, vaya relajndose sin m!! (Adelfo sale por escaleras arriba. Por calle entra
Penlope, con revlver en mano, desesperada, apuntado a todos lados. Pipo se asusta y levanta las
manos)
PENELOPE: Te encontr degenerado!!!
PIPO: El degenerado es l!! Yo no hice nada!!
PENELOPE: (Apuntando a un lado y otro con el arma, como buscando, sin reparar en Pipo) As te
quera agarrar!! Con las manos en la masa!!! Sinvergenza!! Crpula!!
PIPO: Yo le puedo explicar, resulta que yo estaba ac...!
PENELOPE: (Le apunta a Pipo) Usted cierre la boca, entendido?!! Dnde te metiste??!! Sal,
atorrante!!! Malviviente!! Degenerado!!! (Revisa por todos lados y luego vuelve a apuntarle a Pipo)
Dnde est?? (Pipo intenta hablar pero con la boca cerrada)
PIPO: Mmmmmmmmm, mmmnnnmm!!!
PENELOPE: No le entiendo!!
PIPO: (Hacindole seas que tiene la boca cerrada) Mmmmmnn, mmmnn!!!!
PENELOPE: Hable claro, hombre!!!
PIPO: Pero usted me dijo que cierre la boca!!
PENELOPE: Quise decir que te calles!! Que no hables!!
PIPO: (Igual) Mmnnn!!!
PENELOPE: Y ahora qu te pasa?
PIPO: Qu hago?? Me callo o no me callo??
PENELOPE: (Apuntndole con el arma en la sien) Si no me decs ya mismo dnde est ese
zanguango, te vuelo el cerebro!!
PIPO: Cul de los zanguangos? Porque he conocido a varios!
PENELOPE: Cul va a ser??! El zanguango ms grande que existe sobre la tierra!! Mi marido, el
diputado!! (Llorando desconsoladamente) Me engaa!!! Cmo pude ser tan ingenua??!! Y todo el
mundo me lo deca!!! Pero no... Yo no lo crea!!! Soy una estpida!! Una estpida!!!
PIPO: (Consolndola) Bueno... No se ponga as... No se quede con un slo diagnstico. Busque
una segunda opinin!
PENELOPE: Y cmo quiere que me ponga??! Me traicion!!!
PIPO: Y si... Todos los zanguangos son iguales!!
PENELOPE: Fui hasta la oficina a buscarlo, y me cuentan que se haba venido para ac con la
atorranta de su secretaria!! Lo llamo por telfono de ah, y el muy caradura me dice que est en la
oficina y que su secretaria est de franco!!
PIPO: Ahhh... y usted es??
PENELOPE: La esposa!!
PIPO; De la secretaria??
PENELOPE: No! Del zanguango!
PIPO: Del zanguango??
PENELOPE: Si! Yo soy Penlope!!
PIPO: No diga?? Penlope? La del bolso de piel marrn??
PENELOPE: Si. Pero como es un nombre muy largo, todo el mundo me conoce por el apcope!
PIPO: La llaman as? Elapcope?? Es ms fcil Penlope!
PENELOPE: No!! Apcope es el acortamiento del nombre. Cuando es muy largo, se dice slo la
primera parte!
PIPO: (Se queda pensando) La primera parte de Penlope?
PENELOPE: Si. El apcope!
PIPO: (Sacando cuentas mentalmente, se asusta) Y a usted le gusta que la llamen P... as??
PENELOPE: Me encanta!!
PIPO: Ser porque es mujer!!
PENELOPE: Perdn... Pero usted quin es? No lo tengo visto!
PIPO: Ah, lo que pasa es que es la primera vez que vengo. Yo estoy ac para hacerme cargo de la
limpieza!
PENELOPE: Cmo?? Cambiaron el personal? Y la gorda??
PIPO: Est en casa!
PENELOPE: No entiendo...
PIPO: La gorda es mi hermana. !!
PENELOPE: Ahhh... ahora s... Y??
PIPO: Y, qu??
PENELOPE: Dnde est??
PIPO: La gorda??
PENELOPE: No! El zanguango con la secretaria!!
PIPO: Ah. En las habitaciones de arriba.
PENELOPE: (Subiendo presurosa por la escalera del fondo) Seguro que en la suite!! Ahora me va a
conocer!!
PIPO: No... Oiga... Me parece que no fui muy preciso...! (Ella sale seguida de Pipo por arriba, al
tiempo que de escritorio aparecen Betina trayendo al senador muy agitado y lo sienta en el silln del
medio)
BETINA: Vio??? Qu le dije???
SENADOR: Es un pequeo sofocn, nada ms...!
BETINA: Usted ya no est para esos trotes!!! Mire cmo se ahoga!!!
SENADOR: Te digo que no es nada... Nada que no se pueda arreglar con unos mimitos!!
BETINA: Le dije que por ah no se hace la respiracin artificial!!! Pero usted nada!! Terco como
una mula!!! Ya no aguanta ni veinte minutos, mire cmo se pone!! (Cuando termina de sentarlo
frente al pblico, ella se inclina sobre la mesita ratona para preparar el jarabe, apuntndole la cola al
senador que la mira y se agita cada vez ms como si tuviese un ataque cardaco) Sintese ah, que
yo le voy a preparar su jarabe, como dijo el mdico. Usted nunca lo quiere tomar y ya ve lo que le
pasa. Se ahoga por nada!! Y lo tengo que hacer yo, porque si vamos a esperar algo de Adelfo,
vamos muertos!! (Se escucha un disparo de arma de fuego en off. Betina salta hacia atrs asustada,
incrustndole la cola en la cara al senador y se queda un instante mirando lo que pasa a su alrededor.
De escaleras del fondo baja Adelfo, todava vestido como mujer y con peluca, corriendo
desesperado, y va saliendo por calle) Qu fue eso???!!!
ADELFO: Se volvi loca!!! Se volvi loca!!! Explquenle quin soy antes que me mate!!!
Socorroooooo!!! (Sale por calle. Por escaleras del fondo baja Penlope, revolver en mano,
siguiendo los pasos de Adelfo)
PENELOPE: Yo te voy a dar, disfrazarte para que no te reconozcan!! Yo s muy bien quin sos!!!
Atorranta!!!! Dnde est el zanguango de mi marido???!! (Tambin sale por calle sin ver a nadie a
su alrededor. Betina se baja del silln y sale corriendo tras ellos)
BETINA: (Al senador que qued inerte, sentado en el silln, con los ojos muy abiertos) Ya vengo,
Papu! Es un segundito! Pero esto es ms urgente!!! (Gritando hacia calle) Oiga!!! Espere!!! Peny!!
Ese es Adelfo!!!! (Tambin sale por calle. Por cocina llega muy desesperado, Eladio casi sin
fuerzas. Va hasta el bao)
ELADIO: (Casi arrastrndose y desesperado) Con... permiso... tengo... otra... urgencia.... Espero
poder... llegar, por lo menos...!! Porqu... harn... los baos.... tan lejos..?? (Sale por bao. De
escaleras del fondo llega Pipo y va hasta el senador que ya est muerto en el sof)
PIPO: Qu gente loca! Estos ricachones estn cada vez ms pirados! (Llega hasta el senador y le
habla a l) Y usted por qu no pone un poco de orden ac, eh? Para eso es el ms jovato!! A Usted le
van a hacer caso! (Lo palmea en la espalda) Lo de jovato es con todo cario, eh? (El senador, por el
impulso de la palmada en la espalda, cae hacia un costado del silln. Pipo lo mira sin entender)
Qu pas? Se durmi?? Oiga, Don!! (Intenta un leve zamarreo) No reacciona! Que hice??! (Le
abre los prpados) Lo mat??! De una palmada??! (Se mira la palma de la mano) F!! Soy un
peligro!!! Si se enteran, voy a tener la palmada prohibida!! Tengo una mano asesina!! (Se mira la
mano un tanto triste y luego le habla a su palma) Se acab lo de sexo desenfrenado, escuchaste??
(Mira el cadver. Lo sienta otra vez) Y ahora qu hago?? Mat al jovato!! A quin llamo?? Y... En
stos casos se llama a un servicio fnebre! (Como gritando en voz baja hacia afuera) Servicio
fnebre!!!!! No. Me parece que as no es la cosa... No habr sido sta, la Pene?? Capaz que tambin
lo mat al jovato de un tiro! (Entra Betina corriendo desde calle)
BETINA: Usted!!! Lo vio a Adelfo??
PIPO: Si!
BETINA: Dnde est??
PIPO: Est con Pene afuera!!!
BETINA: (Protestando enojada) Para qu?? Si lo tiene de adorno??!!! (Vuelve a salir por calle)
PIPO: (Saliendo detrs de ella) Oiga! Tenga cuidado que tiene una pistola grande!!
BETINA: El pas tambin tiene un presidente y tampoco le sirve de nada!! (Salen los dos por calle.
De habitacin de servicio llega Luca, muy tambaleante, envuelta en una sbana)
LUCIA: No me siento nada bien!!! Nada bien!!! Disculpe senador... (Llega hasta el bargueo, se
sirve una copa y se agarra una botella de whisky. Bebe la copa. Se sienta en el sof del costado
derecho) Pero tengo mucha sed!! (Luca abre la botella de whisky y se la bebe de un sorbo sin
respirar) Muy rico... pero con gusto a poco!!! (Luca, se desploma en su silln, desmayada. Por
escaleras de adelante, llegan Juan y Cacho.)
JUAN: (Contando un chiste) Entonces el tipo entra a la biblioteca y pregunta: Disculpe... el libro
La vergenza de un poltico?? y el empleado le contesta: -Segundo piso. Ciencia ficcin!! (Los
dos ren a carcajadas hasta que se quedan tiesos al ver al senador)
JUAN: Qu pas ac?? Senador!!! Luca!!! (Cacho les toma el pulso a ambos) Qu es esto??!! No
puede ser!!! Hace un rato no haba nadie ac!!
CACHO: (Por Luca) Esta no tiene nada, solamente est en pedo... Hasta ac se le siente el olor a
alcohol... (Por el senador) Pero ste... ya dej la guitarra y est tocando el arpa!!
JUAN: (Sin poder contener la alegra) Se muri el senador????? Vamos todava!!!!! (Reacciona. Se
da cuenta y se pone serio) Quiero decir... Que... vamos a tener que llamar a alguien!!! Cunto lo
lamento!!! Es una irreparable prdida para el pas... que por mucho tiempo no lograr...
CACHO: (Cortndolo en seco) No se gaste que estamos los dos solos!!
JUAN: Tiene razn... Pero qu hacan ac... y as???
CACHO: Eso ya no importa mucho... Ahora lo mejor sera llamar un mdico, no? Para que
certifique todo...
JUAN: Tiene razn! Vamos al escritorio. Mi mujer es doctora, pero lo ideal sera llamar a otro
mdico... (Salen los dos por escritorio. De calle entra Betina y llega hasta el senador)
BETINA: Senador! Senador!! ... parece que su hija enloqueci y est... tratando... de... matar... a...
(Advierte que el senador no se mueve) Senador!!! (Se angustia y comienza a lagrimear) Qu le
pasa, senador???!! (Le ausculta el pecho) Nooooo!!! No me diga que se muri!!! No lo puedo
creer!!! Senadoooooor...!!! (Transicin. Se detiene de golpe y le revisa los bolsillos) Momentito!
Dnde est mi regalito de maana??? A ver si todava se lo agarran los de la morgue!! (Saca un
alhajero, lo revisa y se lo guarda) Ahhhh...! Ac est!!! Lo tenas escondido, eh?? Ahora s...
(Vuelve a llorar) Senadoooooor!!!! No puedo creer que se nos fue!!! No somos nada!! (Se va
llorando hacia cocina. Por puerta de calle entra Pipo y va hacia ellos)
PIPO: Que se arreglen ellos, qu me tengo que andar metiendo yo... A ver si todava ligo un
balazo!! (A Luca le cachetea la cara) Y usted??! Oiga!! Va a ser mejor que se despierte! A ver si los
de la morgue se equivocan y se la llevan a usted! (Luca se inclina hacia adelante por el cacheteo y
con el brazo derecho, empuja el velador que estaba en medio de los dos sillones, sobre la falda del
senador) Mire lo que hace!! (Al estar medio enredado el cable en Luca., Pipo se enreda un poco y
no sabe cmo volver todo a su lugar). Tenga cuidado! Casi rompe el velador! Y sta es una de las
cosas que nos tenemos que llevar!! Vamos a ver... este cable viene por ac... No. Mejor as. (Le
pone el velador bajo el brazo al senador) Tngame un cachito que me parece que se desenchuf!
(Pipo se agacha detrs del silln y se produce un fogonazo en el velador, dando aparentemente un
fuerte y no breve golpe de electricidad al senador, que se sacude por la descarga elctrica, y
lentamente comienza a mover algunos msculos. Se produjo al mismo tiempo un pequeo
temblequeo de toda la iluminacin) No hay caso... me parece que se quem... Y encima debe haber
saltado una trmica...
BETINA: (Apareciendo de cocina) Qu pasa con la luz?? Hay un corte??
PIPO: Creo que s... Voy a revisar antes que se incendie la casa... Dnde estar el tablero de luz?
BETINA: (Sealando) Me parece que all arriba... (Lagrimeando y sealando al senador) Vio lo que
pas??? Se muri!!
PIPO: Eh? Si... bu, tambin pudo suicidarse...
BETINA: Suicidarse???
PEPITO: Si! Hay muchas formas... La ms comn es de una palmada en la espalda!!
BETINA: Hace un rato noms estaba tan lleno de energa! Con una vida por delante!! Y se nos fue
as... Tan joven!!
PIPO: (Dudando, a ella por lo bajo) Estamos hablando de l, no?
BETINA: Por supuesto!! De ese noble corazn!! Que siempre velaba por todos!!
PIPO: Y ahora lo estamos velando a l!!
BETINA: Una prdida irreparable!
PIPO: Eh? Si... qu va a hacer... No somos nada! (Mirando los dos al piso, como rezando, no
advierten que el senador comienza a moverse muy lentamente)
BETINA: Era tan bueno...! Tan dadivoso!!! Para m, no era slo un senador!
PIPO: Tambin almorzaba?
BETINA: Un hombre con una generosidad sin lmites!! Y en lo mejor de su vida, zas! As es la
vida! Qu va a hacer...? Nos va a tocar a todos!
PIPO: Por qu? Lo van a repartir??
BETINA: Quiero decir, que tarde o temprano, nos va a pasar lo mismo!
PIPO: Qu va??!! Al primero que venga a palmearme la espalda, le doy una trompada, que...!!
Mire... Mejor yo voy a resolver el temita de la luz, eh? Y me va diciendo si vuelve o no, Okey?
BETINA: Okey... Pero no me deje sola mucho tiempo con el... Me da un poquito de miedo, vio?
(Pipo sale corriendo por escaleras de adelante. Se produce un apagn y queda todo a oscuras)
Ayyy...!! Ahora se apag todo!!! Y encima yo estoy con el muerto ac!!! Aprese, por favor!!!
PIPO EN OFF: Ah me parece que encontr la llave!!! (Vuelve la luz y vemos al senador con el
velador bajo el brazo, parado frente a Betina que est mirando para otro lado.)
BETINA: Ahhh! Ahora s! Qu susto...!! Con luz es otra cosa... (Al girar, se enfrenta de pie con el
senador y pega un grito desesperada) Aaaaahhhhhh!!!!!!!
SENADOR: (Ante el grito aterrado de Betina, l tambien se asusta y grita al mismo tiempo)
Aaahhhhhhh...!!!!!! (Se vuelve a cortar la luz. Se escuchan las voces de Juan y Cacho que llegan
desde escritorio)
JUAN: Qu pas?? Qu son esos gritos???? Quin cort la luz??! Esto debe ser un boicot de la
oposicin!!
CACHO: Ayyyyy!!! Quin puso un silln en mi camino??
PIPO EN OFF: Se cort la luz, pero ya la estoy arreglando!! Es un minuto noms!!
JUAN: Lucy, sos vos??? (Vuelve la luz y vemos al senador tirado en el sof y a su lado desmayada
Betina. A Cacho haciendo flexiones con dolor de testculos y a Juan parado de frente. Al lado de
Juan, casi como una imagen fantasmagrica, est erguido Eladio, muy ojeroso, demacrado y con la
ropa extremadamente grande que lo mira como un zombi cara a cara. Juan se da vuelta, lo ve)
ELADIO: Aguaaaaa!!!!!
JUAN: (Grita asustado) Aaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!! (Se vuelve a cortar la luz. Se escucha a Adelfo
y a Penlope en off que entran de calle)
ADELFO: Socorroooooo!!! Est loca!!!! (Trans) Epa!! Qu oscuro que est ac!!
PENELOPE: Te escuch, zanguango!!! No te escondas ms!! Da la cara de una vez!! Dnde te
metiste??!! Ahhhh!!! Ac ests!!!! Te agarr por fin!!! Ahora vas a ver lo que es bueno!!! (Se
escucha dos bofetadas) Tom!!! Y tom!!!! (Vuelve la luz y vemos a Penlope que tiene de las
solapas a Eladio, como si le hubiese pegado a l,) Ups!! Disculpe!!!!! Lo lastim???!! Perdone!!!
Pens que era... (Lo suelta y Eladio se desploma sobre el silln del costado. Penlope gira y ve a
Juan subido al silln donde est Luca en ropa interior. Se ofusca ms. Del bolsillo pequeo del
saco de Juan, todava asoma la bombacha. Ella se la arranca, la enarbola y saca su revlver)
Estabas ah con esa, abyecto zanguango, repulsivo y degenerado!!! Ahora vas a ver!!!!
JUAN: No, mi amor!!! Yo te puedo explicar!!!! (Le apunta temblorosamente y Juan, esperando el
balazo, se tapa la nariz y cierra los ojos, como quien se va a tirar al agua. Tambin del miedo,
Adelfo se le sube a upa a Cacho)
ADELFO: Paren a esa loca!!! (Cuando se produce otro apagn.
Se escuchan dos clics, como si el arma se hubiese quedado trabada)
PANELOPE: Lo nico que me faltaba!! Se me trab la bala!! Pero por lo menos te voy a tirar con
esto!! Tom!! (Se escucha a Cacho como si hubiese recibido un golpe)
CACHO: Augghhhh!!!!! (Se enciende la luz y vemos a Cacho tomndose los testculos, dolorido.
En el primer silln, Eladio tirado, casi sin fuerzas, balbuceando algo ininteligible, Betina que intenta
levantarse mareada al igual que Luca que mira a todos lados y a Juan sosteniendo por las caderas a
Adelfo agachado, como en pose de perritos)
PENELOPE: (Observando a Juan) No tens lmites!!!
BETINA: Qu pas?? Yo lo so o el senador...?
PIPO EN OFF: Un cortesito ms y ya casi lo tengo listo!!! (Se vuelve a cortar la luz)
LUCIA: Tengo sed!!! Dnde est el vodka???
ELADIO: Aguaaaaa!!!!!!
CACHO: Pods dejarte de joder con las luces, infeliz??!!!
PENELOPE: Dnde te escondiste, degenerado??!! (Vuelve la iluminacin a la escena y vemos muy
dolorido a Cacho haciendo flexiones, hablando hacia arriba a Pipo)
JUAN: (Asomndose por debajo de Betina a quien tiene sentada encima de l) Amorcito...
hablemos como personas civilizadas, eh??
PENELOPE: Encima quers abusar de la asistente de pap??!!!
JUAN: Qu abusar?! De qu habls??!! Si a sta ya hace tiempo que me la...!! (Trans. Se da cuenta
de lo que dijo, Se zafa de Betina, salta del silln y comienza a correr en ronda alrededor, perseguido
por Penlope) No!!! Quiero decir...! No me malinterpretes!! Que la conozco hace mucho!!! Si
somos como hermanos!!
PENELOPE: Con ella tambin, sinvergenza??!! Yo te voy a dar a vos!!!!
ADELFO: Y yo, qu?? No me dejen afuera!!!
LUCIA: (Intentando levantarse y llegar hasta el bargueo) Puede ser un tequila tambin!
JUAN: (Gritando desesperado hacia arriba) Qu pasa que ahora no se apaga la luz???!!!
PENELOPE: Ni eso te va a salvar, zanguango!!! (Se corta la luz. Suena una msica como de
pelcula muda. Por intervalos de tres o cuatros segundos, comenzarn a encenderse y apagarse las
luces varias veces. Cada vez que se encienden, vemos a todos y a cada uno, en una situacin
distinta a la anterior y ridcula. De pronto, en medio de unos de esos apagones, se escucha otro
disparo del arma de Penlope y se enciende una luz estroboscpica (Flash intermitente) y los vemos
a todos corriendo, con golpes, cadas, discusiones, y tropiezos entre unos y otros como si lo hicieran
en la oscuridad. Al cabo de unos minutos y cuando la msica cesa y la luz estroboscpica se apaga,
se escuchan los ltimos golpes y lamentos en la oscuridad. De pronto un gran silencio se apodera de
la escena por un segundo. En medio de tanto silencio, y luego que desciendan los aplausos del
pblico, se escucha al senador, con voz muy temblorosa, casi sin fuerzas)
SENADOR: Adelfo... ruido...
ADELFO: (hace ruido, pero tambin casi sin fuerzas, como desfalleciente) Aeehhh... ahhhh... ( Y
se vuelve a escuchar el ruido de una flatulencia, pero con sonido muy gracioso, tambin casi
desfalleciente)
PIPO EN OFF: Listo!! Problema resuelto!!! (Se enciende la luz y vemos una enorme pila humana
en el medio del silln, tirados unos encima de otros, algunos patas para arriba, desfallecientes,
doloridos y quejndose. Por escaleras de adelante baja Pipo contento)
PIPO: Suerte que estoy yo en sta casa para arreglar todo, eh? (Ve a todos en el silln) Qu pas??
Esto est ms enredado que pelea de pulpos!! Me perd de algo?? (Se le acerca a Cacho y lo ayuda a
salir de la montaa humana) Cachito... Ests bien?
CACHO: Si... No te preocupes... De todas formas, creo que lo mejor va a ser irse lo ms rpido
posible. Yo ya tengo todos los datos que necesitaba.
PIPO: Como vos digas... Pero con una condicin!
CACHO: Qu??
PIPO: Me puedo llevar el cenicero?? (Le suena un celular en el bolsillo)
CACHO: Dej, maana te compro uno! (Pipo atiende el telfono)
PIPO: Hola... Qu decs, gorda? Cmo, gorda?? No te escucho, gorda, habl ms fuerte! (Por lo
bajo a Cacho como en secreto, sealando el TE) Es la gorda!! (Otra vez al auricular) En serio,
gorda?? No te puedo creer!! De dnde me habls?? Y no tenemos que devolver ni un centavo?? Y
es todo nuestro??? Bueno, gorda, ya vamos para all! Chau gorda! (Corta. Muy contento) A qu no
sabs quin era??!
CACHO: Ya me di cuenta... Qu es eso de que no hay que devolver un centavo?
PIPO: (Lo abraza y lo besa) Somos millonarios, Cachito!! (Guindole un ojo y sealndole
disimuladamente a la pila de cuerpos del sof) Nos hicieron una transferencia bancaria de muchos
millones! Y no se pueden devolver porque se destapara la olla! As que nos la tenemos que quedar
nosotros! Qu pena, no??
CACHO: (Sonriendo) Y eso te parece lindo? Le robaste su fortuna a un poltico!
PIPO: (Mirando al pblico) Por qu?? Vos penss que alguien no va a estar de acuerdo?? Cmo era
que deca el refrn...? Quin era el que tena cien aos de perdn...??
CACHO: (Toma del hombro a Pipo, mientras se van yendo por el ventanal del fondo) Decime...
Todo fue a parar a la cuenta de la gor... de tu hermana??
PIPO: Si!
CACHO: La verdad que sos un genio!! Siempre dije que tenas una mente privilegiada!
PIPO: Cundo dijiste eso??
CACHO: No lo dije? Pero lo pens muchas veces! Vamos miti y miti con todo, no?
PIPO: (Hacindose el interesante) Si, pero primero vamos a arreglar mucha gente en el barrio... y
despus... Creo que me voy a presentar como candidato...
CACHO: Candidato a qu?
PIPO: Con la petisa del kiosco! Candidato a novio! Est rebuena!!!
VOZ EN OFF: (Se escucha con golpes en la puerta de calle) Hay alguien?? Somos los periodistas!
Venimos por el reportaje!! La puerta est abierta podemos entrar?? (Pipo le hace seas a Cacho y
ambos se van por la ventana del fondo.)
JUAN: Cagamos!!!
PENELOPE: (Penlope, desde su posicin, muy maltrecha, an intenta apuntarle a Juan, pero solo
martilla sin disparar) Zanguango!!!!
ELADIO: (Muy desfalleciente en un hilo de voz) Aguaaaa.!!
ADELFO: (Igual que antes, sin fuerzas y desde su posicin sin pararse) Aeee.... Aeeaaeee...
(Y mientras se apagan las luces lentamente, se escucha otra flatulencia, y se cierra el

TELON