1

Obra registrada (Versin en castellano)

MI MARIDO ES UN DEMONIO AUTOR: XAVIER ESCRIVA

Juguete cmico en dos actos

Personajes:

NITA (Hija de Juan y PEPITA)

PEPITA (Mujer de Juan)
JUAN (Marido de PEPITA)
EDMUNDO (Pretendiente de Nita)
CRISPULO (El demonio)
FONSETA (La criada)

ACTO PRIMERO

La accin en la epoca actual. Representa una casa de clase social media, con
cortinas al foro y una puerta a la derecha y otra a la izquierda. Como mobiliario
mesita redonda y sillas, cuadros, etc... al gusto de quien la monte.

Es sbado noche. Juan en la mesa repasando papeles (facturas obviamente),

con una cara de mala leche que agria el agua.

2
JUAN.- Telfono 500 euros... agua 134... luz 270... ropa, comida,
combustible, y otros que querr decir esto de otros?...1100 euros. La madre
que.... total... total...100 horas extras que tendr hacer este mes, para cubrirlo
todo. Ser posible, no estoy en casa durante 20 horas al da, y cada mes lo
mismo. Si pudiera vendera mi alma al primer demonio que se apareciera! (Se
levanta) Esto no puede ser, no podemos continuar as. Ya esta decidido...
primero me sucido, y despus las mato. No, pero que tonterias digo. Lo que
hace falta es pegar tres puetazos en la mesa y hacerlas comprender que
estamos aruinados. Si seor, eso es lo que har. Por algo soy el hombre de la
casa, y el que gana la "pastuqui".

PEPITA.- (Que llega a casa con Nita de hacer ms compras). Yuuuujuuu...

Juan... ya estamos aqu, (Vienen cargadas de paquetes y bolsos), Ay!...
Estamos agotadas... haz el favor de ayudar hombre...

NITA.- Bap venga descarganos un poco de peso...

JUAN.- (Aparte) Yo si que voy a descargar... Pero ahora mismo. (A las

dos) A ver que os ayude bonitas.

PEPITA.- Coge esto... y esto... y esto tambin (Le entrega todo lo que traa).

NITA.- Toma bap que no puedo ms... buf!.. como pesa todo (Lo
mismo).

JUAN.- (Que ya no se le ve ni la cara) Ya est?....

DOS.- S.

JUAN.- Bien... retiraos que pasa el camin de las mudanzas... (Camina en

direccin al pblico).

PEPITA.- Pero dnde vas?... a que tropiezas y nos rompes algo.

JUAN.- Pues haz el favor de decirme dnde descargo todo esto?

NITA.- Bap... (Dirigindolo hacia la puerta de la izquierda)... por aqu...

ahora por la derecha... muy bien... Ya!...

JUAN.- Ya?... (Lo deja caer todo). Por fin.

PEPITA.- Pero que has hecho tarugo? (Empieza a revisar las compras).

JUAN.- Pues, no me ha dicho la nia que ya?

NITA.- No bap... deca que ya podas entrar por la puerta, y dejarlo

todo en el cuarto.

PEPITA.- Djalo hija, que tu padre, naci tarugo y tarugo se morir... a ver,
mira, hemos tenido suerte, no se ha roto nada.

3
JUAN.- Pero que habeis comprado que vais con tanto cuidado?

NITA.- Ay!.. Bap si vieras las cosas ms chulas" que habia a las
tiendas.

JUAN.- T lo has dicho... "haba"... Porqu por la cantidad de paquetes

me parece a m, que ahora estn vacas.

PEPITA.- Calla. Y haz el favor de traer todo esto al cuarto de la nia, que
despus tenemos que repasarlo, no sea cosa que se nos haya olvidado algo.

JUAN.- Pues si se os ha olvidado algo... mejor no recordarlo.

NITA.- Que dices Bap?

PEPITA.- Nada... hija no le hagas ni caso... que parece que hoy tu padre
tiene ganas de guasa.

JUAN.- De guasa?... Jejeje!... ahora vas a ver t la guasa que tengo.

(Se envalentona) Haced el favor de sentaros.

PEPITA.- Para qu?

JUAN.- Porque he de explicaros una cosa.

NITA.- Pero bap... Tiene que ser ahora?

JUAN.- Si hija, si, o es ahora... o no ser nunca.

PEPITA.- (Bailando) Chico, que oportuno... Y no puedes esperar ni que

meemos?

JUAN.- No te va a hacer falta, te mearas encima cuando me escuches.

NITA.- Ay! Bap no me asustes, que ha pasado?

JUAN.- Pues ahora lo sabrs... (Pausa intencionada)... ha pasado que...

PEPITA.- (Gritando) Pero quieres hablar ya... que me meooo!

JUAN.- (Aparte) Rediez... qu susto me ha pegado... por poco me meo

yo.

PEPITA.- Habla ya, Habla... yaaaaa! (Bailando ms).

JUAN.- Lo que quera decir... es que desde hoy... (Subiendo la voz) en

esta santa casa....

4
FONSETA.- (Interrumpe la criada que tiene muy pocas luces y encima
tartamudea un poco, bastante). ora, Pe... Pe... Pe... pita.

JUAN.- Pueta, esta faltaba.

PEPITA.- Que, Fonseta? (Sin dejar de bailar).

FONSETA.- (Imitndola) Que... qui... qui... quiere... que..

PEPITA.- T, guapa... t... que quieres t?

FONSETA.- Que, que quiere que haga... haga, con los gar... garban...
garbanzos, los pongo a re... re... remojo, o los meto di... di... directamente en la
caca... caca... zuela?

PEPITA.- Ponlos a remojo mujer, o quieres que comamos perdigones?

FONSETA.- Como ma... ma... mande la seora (Sale).

PEPITA.- Venga Juan, habla ya, que no puedo ms (Vuelve a bailar).

NITA.- Si, bap date prisa que tengo que ir a recoger unos paquetes a
la tienda de ropa.

JUAN.- Ms paquetes?... Venga sentaos que el paquete os lo voy a dar

yo ahora mismo (Envalentonandose de nuevo). Lo que quera deciros, es que
ha llegado el momento de que sepais que esta casa...

FONSETA.- (Vuelve a entrar) ora... una co... co... una, co... co... co... co.

JUAN.- La gallina clueca otra vez... la madre que la...

PEPITA.- Chica, para ya... y habla de una.

NITA.- Que me cierran las tiendaaaaaas!

FONSETA.- Que deca, que una co... cosa... ms. El nabo... y la xiri... xiri...
xiri...

JUAN.- (Cantando) Xirivirivi... popopompon... xirivirivi!... popopompom. (A

Pepita ) Pero como se te ocurri contratar a esta chica?

PEPITA.- Porque me la recomendaron, en la Asociacn de Petanca.

JUAN.- Petanca?... Perchanca es lo que s, una perchanca.

NITA.- Que pasa Fonseta?

FONSETA.- Que el nabo y la chiri... chirivia... Se pelan?... o se ahogan.

5
PEPITA.- (Aparte) A ti, si que te ahogaba yo. Remjalos primero, los cortas
despus y los metes en la olla.

FONSETA.- Ahhh! Bien... (Sale).

NITA.- Venga bapi acaba de una, que llegar tarde.

JUAN.- Pues, ya puedes hacerte la idea de que est cerrada, porque ha

llegado la hora de dejar las cosas claras.

PEPITA.- Que quieres decir?

JUAN.- Quiero decir que esta casa, hemos llegado al limite... estamos....

FONSETA.- (Vuelve a entrar, ve como la miran y sin decir ni media, da la

vuelta y se va). Uhhhh!

NITA.- Habla bap que estoy asustada.

PEPITA.- (Impaciente) Y yo me meooooo!

JUAN.- Que... estamos... en la ruina... en la ms absoluta y negra

ruinaaaa!

NITA.- Cmo?

PEPITA.- Que has dicho?

JUAN.- Que mi sueldo ya no llega para todo, que en el banco me han

puesto un apelativo acorde con mis ideas, pero en consonncia con las libretas
de ahorro. Ahora soy el "rojo" porque todos los nmeros son de ese color. Que
no me dejan ni un euro ms para gastar. Que si no liquido los prstamos, nos
van a embargar la casa, el coche, los muebles e incluso la criada. Que el ritmo
de vida que llevais no es propio de un empleado a sueldo.

NITA.- (Llora)... Buaaa... qu disgusto... Ay!... Bam... Ay! Bam....

Qu disguuuusto!

PEPITA.- Venga hija mia. No llores ms, que todo tiene arreglo en esta vida
(A Juan) pero mira que eres animal, has visto el disgusto que le has dado a tu
hija? Estas cosas no se dicen asi hombre. No hagas caso hija, que tu padre es
un exagerado.

NITA.- (Gimiendo) Pero bam... Es que no le has escuchado?...

estamos arruinados.

PEPITA.- Tate, tate, tate.... no ser para tanto ya veras. A ver Juan, Qu
cantidad es la que debemos al banco?

JUAN.- Pues ms o menos... ms, ms que menos... 135.000 euros.

6
PEPITA.- Ya est? Esto es todo?.

JUAN.- Cmo que todo? Te parece caca de gallina o que?

PEPITA.- Animal! Bien... vamos por partes. Esto tiene arreglo ya veras.
(Coge papel y "boli" y empieza a escribir) T ganas al mes...?

JUAN.- Mil cien euros.

PEPITA.- Y, de horas extras sacas...?

JUAN.- Mil ms.

PEPITA.- Total... dos... mil... cien.

JUAN.- Hombre... no saba yo que el ministro de hacienda dorma

conmigo. Descansa mujer, no te explote el cerebro.

PEPITA.- Quieres callar. A ver... Que pagas al mes de la "hiponteca" que

tenemos?

JUAN.- Dejame pensarlo bien... que la cosa esta difcil... treinta euros.

NITA.- Treinta euros solo?

JUAN.- Si, claro. Debera pagar 800, pero en cuanto llega al banco la
nmina con las horas extras incluidas, lo engancha el de la caja para cubrir el
descubierto de las tarjetas de crdito que vosotras tenis. Y por lo tanto no
llega para el recibo de la hipoteca, y se van acumulando intereses y capital.

NITA.- Buaaaaa!.... Bam...Bam...

PEPITA.- No llores ms Nita, que estoy pensando...

JUAN.- Pues, piensa y rpido que hoy ha llegado esto (Por un papel) es el
primer aviso.

PEPITA.- Ya lo tengo, tranquila hija, que todo se arreglar. Ay! Si no fuera

por tu bam esta casa se hundia.

JUAN.- (Mirndola con cara de perro). Se hunda eh? (Aparte) Con un

saco de pedruscos te hunda yo, pero en alta mar y rodeada de tiburones. (A
Pepita ) Y dime cario, que es lo que has pensado?

PEPITA.- Vereis. No podemos dejar de admitir que ltimamente hemos

hecho ms gasto del debido.

JUAN.- Del debido? Pero si lo debemos todo.

7
NITA.- Calla bap... que la bami est hablando.

PEPITA.- Pues bien. A partir de ahora y para hacer frente a esta pequea
crisis econmica, empezaremos a controlar y rebajar el gasto diario.

JUAN.- (Aparte) Como los polticos, habla como los polticos. Dicen lo que
ya sabemos y resuelven los temas como ya sabemos tambin. Porque
tiemblo, dios mo?

PEPITA.- Que dices Juan?.

JUAN.- Que s... que s... que, tienes toda la razn, porque no se me ha
ocurrido a m esa idea? Y dime perla, como afrontaremos esta pequea
"crisis"? Quiero decir (Saboreando), de dnde vamos a rebajar gastos,
guapa?

PEPITA.- Ahora misma te lo dir. Empezamos por la criada.

JUAN.- Vamos bien. A despedirla tocan.

PEPITA.- Calla bobo! Como vamos a despedir a la criada?, que quieres

que se mueran de risa mis amigas?

JUAN.- Entonces?

PEPITA.- En lugar hacerla venir de lunes a viernes, le diremos que venga

de lunes a... sbado, pero con el mismo sueldo.

JUAN.- Queee?

NITA.- Muy bien, bam... as se habla.

PEPITA.- Gracias Nita. Claro, asi nos ahorramos un jornal. No te parece

Juan?

JUAN.- Quieres que te diga de verdad lo que me parece? (Chapurrea

una serie de improperios).

PEPITA.- Bien continuemos. Hace falta "tresringir" las salidas de las

comidas y cenas de los sbados y domingos.

JUAN.- Eso me parece correcto.

NITA.- Pero bam, los domingos es cuando viene Edmundo a casa,

precisamente porque ese da salimos todos juntos a comer y cenar.

JUAN.- Y los sbados tambin hija no te olvides.

NITA.- Si bap, pero los sbados, solo coincidimos por la noche,

cuando t vienes de trabajar.

8
PEPITA.- Tranquila hija, la bam lo ha pensado todo. Veras: los sbados,
en lugar de salir los cuatro juntos, saldremos solo Edmundo, t y yo. Y tu
padre...

JUAN.- Y yo que?

PEPITA.- Tu padre, como tendr que hacer unas cuantas horas extras ms
en el trabajo, los sbados en lugar de un "bocata", para comer... se llevar dos,
y asi cenar despus de trabajar, y nos ahorramos el dinero de su cubierto. Y
los domingos, cmo tendr que descansar, mejor se queda en casa acostadito,
que yo ya le dejar un hervidito para comer, y para cenar. Que te parece hija?

NITA.- Eres genial "bami". Verdad "p"?

JUAN.- (Chapurrea ms improperios) Fgrggdbabbhyttulemm. Y Porque

no me pones una cama en el trabajo y asi...?

PEPITA.- (Interesada) Que dices Juan?

JUAN.- Nada... Que si no te estabas haciendo pis ?

PEPITA.- Ya se me han pasado las ganas. Todava no he acabado. Juan...

a partir de ahora, has dejado de fumar... ms dinero ahorrado. Ah! y la copita
de los mircoles con los amigos, te la tomas en casa, y en lugar de coger el
coche o el "bus" para ir a trabajar, coges la "bici", y haces piernas. Y esto, de
todos los das comprar el diario deportivo, se ha terminado tambin, preguntas
a los compaeros del trabajo y en paz.

JUAN.- Algo ms?

PEPITA.- Ah! Si, me olvidaba.

JUAN.- Porque no se me caer la lengua al suelo.

PEPITA.- No quiero parecer exigente, Pero Juan, esto de sentarte en el sof

para leer un libro todos los das, y con todas las luces encendidas, se ha
acabado tambin. Si quieres leer te sientas en la mesita redonda y enciendes
la "lamparita" pequea.

JUAN.- Qu? Esa de los pin y pon? (Aparte) Ya puedo aprender el

metodo "Braille", por que en dos sesines, se me funden los plomos (Por sus
ojos. A Pepita). Y vosotras, guapa. Vosotras no vais a ahorrar en nada? Por
ejemplo. Tu nvio hija...

NITA.- Que pasa con mi nvio, bapuchi?

JUAN.- Quiero decir. Que est bien que venga todos los sbados y
domingos para salir a cenar con vosotras, Pero es que, l, viene todos los das

9
tambin a comer y cenar a casa. No crees que la cosa es un poco
exagerada? Es decir, que son cinco das a la sopa boba.

NITA.- Bam... Has escuchado lo que dice bap?

PEPITA.- Si hija, lo he escuchado, y no se como no le da vergenza decirlo.

JUAN.- Mujer, si solo era una idea para ahorrar.

PEPITA.- Ahorrar que? O sea que para ti la felicidad de nuestra hija, son
las cuatro patatas que se come el buenazo de Edmundo?

JUAN.- Cuatro patatas, con "entrecots" y pimientos, de primero Que

despus es el vino de Rioja, los "canapies" y los heladitos de postre. Y esto un
da normal, es decir, el lunes. Porque de martes a sabado, ademas de los
"guisotes" de la criada, siempre trae unos mini pastelillos, carsimos por cierto,
que los carga nuestra cuenta en la pastelera. Ah!, y el cava, porque el pobre
chico no puede hacer bien la digestin, si no se toma unas... diez copitas de
cava todas las noches, a nuestro cargo tambin por supuesto.

NITA.- (Llora) Buaaaa... Que quieres decir?... que... Edmundo es un

desahogado, que se aprovecha?

PEPITA.- Has visto, Otelo? Ya has hecho llorar a la nena.

JUAN.- No hija, desahogado no, pero es que, si al menos trabajara, o

estuvierais casados y en vuestra casa.

PEPITA.- Ayyy!... Calla... Bandido... Ayyy!... que se me remueve el hgado,

solo con escucharte. Pobre chico, con lo educado y honrado que es. Que no
sabes t, que l hace lo imposible para encontrar un trabajo?

JUAN.- Si eso es cierto, hace lo imposible... (Aparte) para que no le

cojan... (A Pepita) Lo que no entiendo es como todava no lo ha encontrado,
con lo inteligente y bien preparado que est.

NITA.- Bap, es normal, que no encuentre. Al pobrecito no le salen ms

que empleos de jornalero, y t ya sabes que Edmundo no est hecho para
esos trabajos tan vulgares. l es hombre de carrera, y se merece un buen
puesto en una buena empresa. Y eso es muy dificil "bapi".

JUAN.- Y tan dificil "hiji", porque creo que empresas que se dediquen a
comprobar el sexo de los pollos que estn dentro de los huevos de las gallinas,
creo, que ya no existen. (Nita llora).

PEPITA.- Bueno, basta ya. No se hable ms del tema. El chico vendr a

casa como ha hecho hasta ahora, y hasta que encuentre un buen trabajo; pero
para que veas que atiendo a razones, arreglaremos lo de la dieta de esta
familia. A partir de ahora t y yo de lunes a viernes para comer... hervido, y de
cena huevos.

10
JUAN.- Vaya, menu. Pero Pepita, si yo no vengo a comer ningn da de la
semana excepto los domingos, que ya me has dado el hervido para ese da. Y
de cenar, dices que huevos...?

PEPITA.- Hervidos tambin.

JUAN.- (Aparte) Ya me han tocado los huevos... hervidos. Y el demonio

comprador de almas sin aparecer!

PEPITA.- Pero los chicos comern lo que deseen. Estn en edad de crecer
y necesitan buenos alimentos. Y no se hable ms.

JUAN.- Ya est todo? Asi piensas t ahorrar?... (Cogiendo los papeles

de la mesita) Y las compras en las tiendas, y el telfono, y el agua, y los "otros
gastos"?

NITA.- Qu otros gastos bap?

JUAN.- Eso quisiera yo saber.

PEPITA.- No le hagas caso hija. He dicho antes que se habia acabado la

conversacin. En lo que atae a las compras de las tiendas, haremos un
sacrificio, y no volveremos...

JUAN.- Gracias Pepita.

PEPITA.- ... hasta el prximo mes.

JUAN.- De nada Pepita. (Aparte) El prximo mes... la semana que viene

se acaba el mes... Madre ma! (En ese momento suena el timbre de la
puerta).

NITA.- Ay! debe de ser Edmundo... (Mira su reloj) Qu hora es?...

bama ma las ocho ya!... Bam, me voy dentro a arreglarme.

JUAN.- El que? (Mirndola)

NITA.- El que, que, bap?

JUAN.- Nada hija, nada. (Sale Fonseta a abrir la puerta). Y t que

quieres?

FONSETA.- Abro.. la puerta yo... u... usts?

PEPITA.- T que crees bonita?

FONSETA.- Perdone la seora... (Se vuelve a la cocina sin abrir y vuelve a

sonar el timbre).

11
PEPITA.- Tendra cara!... Ahora que oigo el timbre, Juan, cuando te venga
bien lo desconectas, el que quiera que le abramos la puerta que toque con las
nudillos y as ahorramos electricidad, no te parece?.

JUAN.- Toma del frasco! Qu casita, madre ma, qu casita!. (Abre la

puerta y entra Edmundo con un paquete de pastelera, un chico muy honrado y
muy fino, muy fino, muy fino). Pasa adelante, pasa... con toda la confianza.

EDMUNDO.- Buenas noches nos d Dios, y bendiga su casa para toda la

eternidat.

JUAN.- (Aparte) Pueta que rebuscado... (Al chico) Y a ti... que te

acompae por la acera tambien y te guie, no vayas a pisar una ...

PEPITA.- Juaaaan!...(Aparte a Juan) Quieres hacer el favor de no ser tan

animal. (Al chico) Edmundito... guapo, cmo ests?

EDMUNDO.- Muy bien, y muy contento de volver a estar de nuevo entre esta
familia tan digna, amable y honrada.

PEPITA.- Ay! qu dulzura que tiene... no me digas Juan que no es para

comrselo?

JUAN.- (Con sorna) S mujer, para comrselo crudo, y echar los huesos a
la perrera. Edmundo, Que es eso que traes en las manos majete?

EDMUNDO.- Ahhh! Un pequeo regalo, que me he permitido la libertad de

comprar en la pastelera... unos pastelillos (Juan remeda a Edmundo) de crema
de calabaza, y otros de crema de melocotn, y un par de botellas de
xampagne francs.

JUAN.- Pues los de crema de calabaza, tengo entendido que son

bastante carillos no? Y el "jampagne", digo yo no podra ser de Calasparra?

EDMUNDO.- (Rie) Aqu le dejo la notita, Don Juan, y muchas gracias por la
confianza.

JUAN.- (Cogindola) De nada hijo, de nada... (Aparte) 80 euros de

nada... ms.

NITA.- (Saliendo) Edmundo Eres t?

EDMUNDO.- Si, perlita blanca como la nieve de primavera.

NITA.- Gracias por el piropo.

EDMUNDO.- (Mirndola) Seora Pepita, si no fuera porque me han educado de

una manera muy rigurosa, hara una tonteria.

PEPITA.- (En guardia) Qu hijo?

12
EDMUNDO.- Besarle la palma y el dorso a su hija.

PEPITA.- El queeee?

EDMUNDO.- La mano, por arriba y por abajo.

PEPITA.- Besala hijo, no te aguantes las ganas.

EDMUNDO.- Nita, (Cogindole la mano y subiendo despus hasta el cuello).

Mua... mua... mua!...

JUAN.- Oyeeee! para, que la mano se acaba en la mueca.

EDMUNDO.- Disclpenme, estoy sonrojado, esto no es propio de m . Pero es

el amor que siento por su hija, el que haze de m una voragine incontrolable.

JUAN.- Ahh!... Bueno chico.... y que has encontrado trabajo ya?

PEPITA.- Otra vez Juan?

JUAN.- Mujer yo lo pregunto porque si hubiera encontrado trabajo, Pues

ya se podran casar, y as la "voragine incontrolable", poda dejarla suelta,
todos los das.

NITA.- Ay! Edmundo... que ganas tengo de que nos casemos... por otra
parte bap tiene razn. Cmo te ido la entrevista de hoy?

EDMUNDO.- No lo s, azuquitar resalado, la verdad es que vengo un poco

enfadado. Figurense, que la empresa se dedica a hacer pelotas de "Ping,
Pong", y claro ellos han pensado que como yo entiendo de huevos...

JUAN.- Hombre, entre una cosa y la otra, tampoco hay tanta diferencia. Al
final, las dos cositas son redondas.

EDMUNDO.- Seor Juan, me ofende... lo mo son los huevos y no las pelotas.

PEPITA.- Tienes razn, que para eso has estudiado tantos aos. Bien, no
hablemos ms de cosas tristes, y vmos a cenar.

NITA.- Si bam, que hoy ha sido un da de lo ms movido.

EDMUNDO.- Muy bien: cogete a m, duea de m ser, que aunque tiene pinta
de llover, cuando sales a la calle, el sol sale, y no para de crecer.

NITA.- Que bonito, "Mun", que bonito.

PEPITA.- Ale, (A Juan) pues ah te quedas marido mo, si tienes hambre de

comer, te hierves unas acelgas, y no me digas, ni po. (Se van todos entre
risas).

13
EDMUNDO.- Con su permiso seor Juan.

JUAN.- Y sin l, chaval... y sin l. (A su mujer por lo bajini) A ver si te

pegas una atracn de entrecot y te entra un "clico". Y si no es as, a la hora de
pagar dars un salto, "agnico", cuando veas, que no llevas la tarjeta
mastercard. (Gesto de corte de manga) Menos mal que no me ha oido. (Salen
todos) Nada, que no me han hecho ni caso. Voy a sentarme un ratito a ver si
leyendo me relajo y, Dios dir el da de maana. (Coge un libro y se sienta, en
ese momento vuelve Pepita con la mini "lampara de marras, la pone encima
de la mesa. Juan la mira, mira a la mujer, y despus la conecta. Pepita
mientras se marcha apaga las luces de la casa. La escena queda medio a
oscuras. Empieza a leer) La ho... ra... ha... b... a... llega... do... y el di... a..
.blo... entr... por la pu... erta... de su cara?... casa, para co... brar la deuda...
del... al... ma, que aos... atrs... nuestro... (Suena un trueno) hroe... ven...
di... Ves t, este al menos se ha pasado media vida de juerga. Despus, llega
el demonio a cobrar, y se lleva un alma ms vieja que la Toti. Si estas cosas
pasaran de verdad, con tal de acabar de una con las pueteras deudas, yo
tambin vendera mi alma! (En ese momento, suena otro un trueno y hay luz de
rayos) Repueta qu trueno ms inoportuno. Casi me cago encima. (Suena el
timbre de la puerta). Vaya hombre, que te apuestas a que es la vecinita cotilla.
(Otro trueno y lluvia) Rediez, qu tormenta. Abrir yo porque est claro que
aqu la criada, no es mas que de nombre. (Se levanta y va a abrir, en ese
momento suena un otro trueno y se va la luz). Pueta, lo que faltaba (Suenan
tres golpes en la puerta) Ya va, ya vaaaa!... a ver si en el cajoncito de la
entrada todava est la linterna. (Sale de escena con la luz de un mechero que
lleva en el bolsillo. En ese momento entra la doncella lentamente con un bolsa
de plstico en la cabeza anundada por los dos extremos a modo de cuernos y
una especie de capa, sabana o tela en la espalda y una vela encendida, vuelve
a entrar Juan con el mechero y al verse los dos gritan). Ayyyyyy! La madre que
... que te.... Pero chica que haces as?. (Vuelven a tocar a la puerta y gritan
de nuevo los dos).

FONSETA.- (Cagadita de miedo) Se... se... seor, es que yo esta... esta...

ba en la tierra... tierra...

JUAN.- Y yo tambin, pero por poco me envas al cielo. (Vuelven a tocar)

FONSETA.- (El miedo le hace hablar rapidamente)...tierraza, tendiendo la

ropa y me ha "pillao" el apagn fuera con esto puesto porque est lloviendo.

JUAN.- Ah! Escucha (Llaman de nuevo) dejame el cirio y toma la linterna.

FONSETA.- (Con prisas) Si seor, aqu lo tiene, me voy a la cocina seor.

JUAN.- (Llaman una vez ms) Ya vaaaaaa!, ahora si que ya vaaaaa!.

(Suenan dos truenos ms). Repueta, qu noche me espera, solo faltaba que
fuera el demonio tambin... Jejeje! (Sale fuera y al momento entra a oscuras
con alguien). Pase por aqu, y no tropieze, que la corriente de aire ha apagado
la vela, pero enseguida la enciendo.

14
CRISPULO.- (Con voz profunda) Musha grazia. (En esta escena los dos estn
lo suficientemente alejados para que cuando Juan encienda el cirio, el otro
quede fuera del campo de luz).

JUAN.- Ya est, (Se acerca poco a poco al hombre que mira para otro
lado, hasta que le ilumina y vuelve la cara, y ya podemos imaginarla.
Autenticamente Mefistoflica). Ahhhhhhh!... (Juan se queda helado, pero
reacciona)... Ahhhh!... es usted.

CRISPULO.- (Con marcado acento andaluz de Granada) Zi zeo, ust me

llam tres vece y yo he venio.

JUAN.- Pero si era en broma, hombre... si yo no lo deca en serio.

CRISPULO.- Con la muete no ze juega, yo zoy mu zerio pan estas coza. Y zi

arguien me gasta una broma, que ze prepare.

JUAN.- Nada hombre nada, no se enfade. Ya est aqu, Pues bien.

Quiere tomar alguna cosita? Un vinito, no claro... esto no, por aquello de la
sangre de Cristo... Jejeje!... una cazallita... un...

CRISPULO.- No graca... (Pausa)... zi tiene cocacola... me tomar una.

JUAN.- Coca cola?... Un momento ahora mismo vuelvo. (Se va hacia la

cocina. Vemos con detalle al hombre que va vestido de negro con frac, camisa,
y pantaln, un pauelo rojo al cuello, chistera, y baston, porque cojea un poco,
adems trae barbilla puntiaguda y cejas en punta tambin. Al final es la
estampita clsica del demonio. Mientras Juan ha salido, l va observando la
casa, hasta quedarse junto a la salida de la cocina mirando un cuadro. Juan
entra con la criada y una bandeja pequea con una cocacola de lata, los dos
van apretaditos de miedo, porque Juan ya le ha dicho a la criada quien es la
visita) Mira, qu suerte se ha ido.

CRISPULO.- (Dndose la vuelta) No zeo, zigo aqu.

JUAN Y FONSETA.- Ahhhh!... (La criada le da la bandeja a Juan, y vuelve

hacia la cocina corriendo). Se ve que tiene prisa. Que seguramente est el
nvio esperndola. Tenga su caca... cala... Tenga!

CRISPULO.- Graca (Bebe de un trago toda la lata).

JUAN.- Buen provecho.

CRISPULO.- Y ahora, vamo a lo que impota.

JUAN.- Claro, claro... sientese por favor (Lo hacen los dos juntos a la
mesita).

15
CRISPULO.- (Saca un dosier tipo contrato) Zi me hace el favo de firm aqu,
daremos el azunto po concluzo.

JUAN.- Ya, pero, hablemos un poquito de las condiciones, de los

poderes... del tiempo, no s, asi en fro.

CRISPULO.- Penzaba que uste lo tena to clarito ya. Pero zi quiere podemoz
hablar, de to ezo. A ve, punto primero?

JUAN.- Esto... Jejeje! Si firmo ya, podr hacer lo que quiera el resto de
mi vida, sin miedo a nada de lo que pueda pasarme en este mundo?

CRISPULO.- Zi zeo. Punto zegundo?

JUAN.- Tendr tranquilidad econmica para m y toda mi familia?

CRISPULO.- Zi zeo. Punto tercero?

JUAN.- Todava llueve?

CRISPULO.- Zi zeo. Firme

JUAN.- (Pausa y despus con decisin) De acuerdo. Es un paso

importante, pero estoy decidido, alla voy. Donde pongo la firma?

CRISPULO.- Aqu y aqui y aqui.

JUAN.- Aqu, (Pensandolo un poco y temblando), y aqu y aqu. Bien,

pues, ya est (Suena un trueno). Ayyyy!

CRISPULO.- Le dan miedo a ust los trueno?

JUAN.- Bueno, un poco, solo un poquito (Pausa). Escuche, yo no noto

nada, debera notar algo?

CRISPULO.- Not... que quiere ust not?

JUAN.- No lo s, pero cuando se da un paso asi... bien crea que... no s,

que tendra alguna sensacn nueva.

CRISPULO.- Ya... Pero ezo va con la presona, zabe ust. Hay, quien
z'arrepiente a los poco zegundos, y le da dol de panza. Y hay quien, este
paso lo conzidera tan norm como jurgarze la nar.

JUAN.- Pero hay mucha gente que haga lo mismo que yo acabo de
hacer?

CRISPULO.- Ze soprendera ust de la cantidad de gente que nos llama,

aunque no tos quieren firm al final.

16
JUAN.- Claro lo entiendo. Bien pues, si ya est todo claro?

CRISPULO.- Zi zeo... le dejo zu copia ahora u cuando venga a... cobr?

JUAN.- Mejor cuando venga a... cobrar... no le parece?

CRISPULO.- Como ust conzidere. Mu guenas tarde zeo mo.

JUAN.- Lo mismo le digo, aunque a usted le dar igual que sea por la
tarde que de da que por la noche no?

CRISPULO.-Ust lo ha disho. Estamos las 24 hora al zervicio del cliente...

Jeje!

JUAN.- Que gracoso... adios, adios (El hombre se dirige a la puerta de

salida) Escuche, una preguntita.

CRISPULO.- Zi ze.

JUAN.- No me ha dicho cuando vendr... a... quiero decir... a recoger... ya

sabe...

CRISPULO.- A... cobr? (Juan asiente). No ze preocupe por ezo.

JUAN.- Hombre, es para estar preparado, ms que nada... dejar algunas

cosas atadas antes de... (Gesto de palmar) yaaac!. Ya me entiende.

CRISPULO.- En eze cazo.... pazar.... (Consulta un agenda pequeita)

maana por la noche.

JUAN.- (Casi le da un ataque). Maanaaa?.... ha dicho que maana?.

Madre del amor hermoso...

CRISPULO.- Zi ze... a las doce en punto de la noshe, lo ziento pero no pue

zer ma pronto.... azin que preparelo to pa maana. Y no vaya ust a, falt, ...
Ein?Jejeje! (Juan que ya no sabe que decir, ni se mueve). Poz adi. (Sale
acompaado de Juan con la vela encendida; despus vuelve Juan).

JUAN.- (Se sienta en la silla temblando y de pronto suena un trueno, con

la coincidencia que vuelve la luz) Ahhhh! Maana, voy a "cascar" maana...
Ay seor!, Que he hecho?... Que voy a hacer ahora?... he vendido mi alma
al demonio. (Suena un otro trueno y se vuelve a ir la luz y msica fnebre).

FIN DEL PRIMER ACTO

17
 ACTO SEGUNDO

(Es domingo por la maana, vemos a Juan dormitando sobre la mesita, y

hablando entre dientes como si tuviera un mal sueo).

JUAN.- No... no... por favor... No me lo claves... no la tarjeta no... Ahhhh!

(Se despierta con gesto facal cambiado). Rediez qu sueo mas malo...
estaba, en el infierno y el demonio, me haca tragar las tarjetas de crdito, y el
alma se me sala por las orejas... Fiuuu!... qu pesadilla mamm ma... qu
trago. No he podido pegar un ojo en toda la noche. Por cierto, que la familia
habr venido de madrugada, porque cuando al final me he quedado dormido ni
me enterado. Qu hora ser? (Mira su reloj), las once y media ya; como me
duele la mejilla, qu mala postura he pillado. (Se da cuenta de la situacin y
vuelve a mirar su reloj). Madre ma! no me quedan ms que doce horas para
que el demonio venga a por m. Mira que he hecho cagadas en mi vida, pero
esta supera a las dems por goleada. (Reflexiona un instante) Pero sabes lo
que te digo, "que a lo hecho pecho". Al menos mi familia no pasar apuros
nunca ms, y esto es lo ms importante. Ahora que, pienso pasarmelo de cojon
de mico el tiempo que me queda para cascarla; el demonio me dijo que poda
hacer lo que quisiera sin miedo a nada No? Pues vamos a probarlo, se acab
el ser el calzonazos del barrio. Llamar a mi mujer y se va a enterar de quien
soy yo... o mejor no, primero a mi hija... no tampoco, hay que ensayar un poco
antes... Bien empezar por la criada. (Se deshace el pelo para aparentar
locura) Fonsetaaaa!... Fonsetaaaa!.

FONSETA.- (Entrando algo miedosa) Que ma... ma... ma... ma...

JUAN.- No mamo!, mando... mando.

FONSETA.- Eso.... que... quera decir.

JUAN.- Pues veras. (Sibilino)Ya sabes quien vino anoche verdad?

(Fonseta asiente), bien... quiero que sepas que desde anoche las cosas en
esta casa van a cambiar... y en primer lugar tienes que saber que... cuando
llamen a la puerta ... vas a salir escopeteada a abrirla de acuerdo?

FONSETA.- Si, se... se... or.

JUAN.- En segundo lugar, cuando estemos hablando, mi mujer, hija,

"Uuuuu!" (Le cambia la cara a pnico a la criada) cualquier otra persona, antes
de entrar, vas a pedir permiso. Esta claro?

FONSETA.- (Casi llorosa) S... se... se... seor.... Nif,nif,nif!

JUAN.- Y por ltimo, lo ms importante... (Pone voz de ultratumba) Yo,

como amo y seor de esta casa, te ordeno que dejes de tartamudear (Fonseta
se queda quieta sin moverse, acojonada del todo) Si, guapa? (Fonseta mueve
la cabeza muy despacio)... Siiii!, guapa?

18
FONSETA.- Si seor, puedo retirarme ya seor?

JUAN.- S... (Fonseta sale rpidamente)... Espera! (Fonseta se clava en

el suelo) Ahora mismo, vas a la cocina y me traes para beber... una cocacola
Siii!?

FONSETA.- (Medio llorando del susto) Si, claro que s... Quiere un poquito de
hielo?

JUAN.- Noooo! A m la "cola" me gusta caliente... bien caliente,

Comprendes? Ah! y ni una palabra a la seora (Fonseta asiente y se va muy
despacito) Jejeje!... No ha ido mal. Voy a refescarme un poco que estoy medio
atontado todava (Se va al bao por la puerta del termino derecha. Al momento,
entran Pepita, Nita y Fonseta, sta ltima con un vaso de cocacola y cagadita
de miedo)

NITA.- No est, esperad que voy a ver. (Se acerca a la puerta derecha y
comprueba que Juan est en el lavabo). Ah! est arreglndose.

FONSETA.- Le digo que s, seora... el seor no es el seor... es un...Mare

ma, tengo miedo hasta de decirlo.

PEPITA.- T ests boba; en el siglo veintino y todava crees en esas

bobadas de demonios y ngeles?

NITA.- Ay! Fonseta (Riendo), pero como va a ser mi bap un

demonio... si es ms bueno, que el pan... integral.

FONSETA.- Es de verdas seorita, ya le contao" lo que pas anoche...

PEPITA.- Si, ya nos lo has contado... que el seor entr a la cocina a

pedirte una cocacola... y que te dijo que era "pal" demonio que l haba
invocado, para hacer no s qu negocio... Y que cuando saliste con l, no
estaba, y que de pronto apareci a vuestro lado.

NITA.- (Riendo ms fuerte) Jajaja!... y no estaba tambin por

casualidad el fantasma de Hamlet y Woody Allen?, as podran jugar un mus
los cuatro juntos.
FONSETA.- (Casi llorando). Es de "verdas"... Se lo prometo... Y si no, miren las
pruebas.

NITA.- Qu pruebas?... Que mi bap tena el pelo deshecho, y que te

ha pedido para desayunar una cocacola?

FONSETA.- Le parece poco? Y su cara?, ya no es igual... Y adems ... Yo

ya no me atasco hablando.

PEPITA.- Eso si que es extrao.

19
NITA.- "Bami". Esto habr sido por el susto que le ha pegado bap a la
pobre chica. Y la cara, Pues que no se habr lavado.

PEPITA.- Bien, de todas formara, ahora cuando salga hablar con l. T,

vuelve la cocina y djanos a nosotras.

FONSETA.- Si seora... Pero...

NITA.- Venga yo te acompao, y de paso llamar (Saca el mvil) a

Edmundo, a ver a qu hora vendr (Salen las dos).

PEPITA.- Ay! Como est el servicio... (Entra Juan, con la cara enrojecida y
repeinado). Buenos das Juan.

JUAN.- (Aparte) Ostras mi mujer!... Pues a por ella. (Cambia la cara, y la

voz a misteriosa). Buenos das Pepa.

PEPITA.- Uy! Qu color ms raro tienes en la cara.

JUAN.- (Aparte) Color?... Pero que dice? (A Pepita). Que, lo pasastis

bien anoche?

PEPITA.- (Desconfiada) Y qu voz ms rara... te encuentras bien cario?

JUAN.- Mejor que nunca... Porque lo preguntas?

PEPITA.- Por nada, por nada... (Aparte) Rediez, a ver si va a tener razn la
criada. (A Juan) Escucha, sabes que Fonseta...

JUAN.- (Aparte) Ya lo ha cantado.

PEPITA.- Ya no tartamudea.

JUAN.- (Inocente) Ah, no?

PEPITA.- (Rie) No, y lo ms gracoso es que dice que t...

JUAN.- Que yo que?

PEPITA.- Que t, ya no eres t... Dice que eres, un demonio...Jajajaja!

JUAN.- (Rie tambin) Jajajajaa!... (Aparte) Joer, est "chacha" es tonta,

no se entera de nada... Pero mira, aprovechar el lio. (A Pepita y ms sibilino
todava) As que cree que soy un demonio?

PEPITA.- S. Ya ves.

JUAN.- (Mirndola) Y t que piensas? (Frotandose las manos).

20
PEPITA.- Hombre... Yo te veo rarito, pero como demonio, demonio... Te
encuentras mal?

JUAN.- (Poniendo caras raras) Al contrario, no he estado mejor en toda

mi vida. Pero todava no me has contestado. Que tal, anoche?

PEPITA.- Muy bien. Cambiamos de restaurante, y nos pusieron una

cenota que ni los "majars" esos.

JUAN.- (Aparte) Ya! Y mientras tanto, yo aqu pensando en los huevos

hervidos! (Empieza a hacer posturas y caras raras, y a decir trabalenguas)
Trsrsnndgthsyy... La madre que la, que la.... Hdhggtsraa!... Una, dos y tres...
El mundo del reves... Ksishagt!.... Dos por una dos y me llevo mil...

PEPITA.- (Sobrecogida) Juan, que te pasa? No me asustes hombre.

JUAN.- (Pausa pequea, silencio y despus como si volviera del otro

mundo la voz es de ultratumba). Ha llegado la hora... de la veris veritatis.

PEPITA.- Eh?

JUAN.- Se acab!. Las llamas del infierno, estn a punto de estallar.

PEPITA.- Juan, por dios... no estalles... Que te pasa?... Ay! mi madre que
es verdad... que l, ya no es l.

JUAN.- (Fuera de si). Arrepentioooos!... La hora del juicio ha llegado; el

"apocalisis" ha empezado; m seor me lo ordena y tengo que obedecer.

PEPITA.- Ostias... Juan por favor!... Calmate... Dime, que quieres que
haga por ti?

JUAN.- (Aparte) Ya la has cagado pajarita... (A Pepita). Yo soy "Belcebr"

y t m servidora... y debers complacerme, o las almas del inframundo te
devorarn; prepara t espiritu para el viaje al ms all, pero apoquina las
tarjetas de crdito, porqu a donde vas no te van a hacer falta.

PEPITA.- Claro que s hombre, ahora mismo (Las saca del pecho y se las
da a Juan). Ten, ah estn todas.

JUAN.- (Las cuenta) Una, dos y tres... Noooo!.. Me engaas debil

mortal... Aqu solo hay tres... Y son seis!

PEPITA.- Ah!... Pero es que las otras las tiene, tu hija.

JUAN.- Tengo hambre de carne!... Llama a t hija y que venga aqu... Y

t, inicia t viaje eterno.

PEPITA.- Ay mi madre! Donde me envas?

21
JUAN.- Encamina tus pasos a la cocina, y traeme unas "papas fritas con
"bacn" y pimientos, antes de que te devore a t.

PEPITA.- Claro, claro... Faltara ms... (Se va, pero vuelve)... El bacn,
muy frito?

JUAN.- Crudo y con mucho aceite.

PEPITA.- (Se va de nuevo y vuelve) Y los huevos?

JUAN.- Vuelta y vuelta, bien salteados.

PEPITA.- Ahora mismo vuelvo... Ay seor, que mi marido es un demonio!

(Se marcha).

JUAN.- (Por donde se fue Pepita) Y dile a t "hiji", que la espero aqu...
(Aparte) Rediez, qu actuac... Jojojojo!... Se lo ha credo. Mira por donde
todava arreglar lo del gasto antes de irme de este mundo.

NITA.- (Entra un poco recelosa y asustada) "Bap"... Que me ha dicho la

Bam... (Reparando en el color de cara de su Bap) Pueta, que te pasa
en la cara.

JUAN.- (Extraado de nuevo, y aparte) Otra que habla de mi cara...

(Directo, a su hija)... Silencio mortal! Cuidado con lo que dices, o un rayo
infernal atravesar t corazn.

NITA.- Si bap... lo que tu digas.

JUAN.- Yo, no soy t "bap". Yo soy... "Lusibel", el siervo de m seor.

NITA.- Pero la bam me dijo que eras Belceb.

JUAN.- (Aparte) Coooo!, que me he equivocado de demonio... (A Nita

poniendo voz de poseso) Como te atreves a dudar de m palabra? Somos
muchos los que ocupamos el cuerpo de este "desgraciao".

NITA.- Lo siento. (Ya cagadita del todo y hacindole reverencias) Y

digame... Para que me ha llamado seor?

JUAN.- Antes de emprender el viaje a las profundidades abismales del

ms all... debis desprenderos de vuestros bienes del ms... ac.

NITA.- Y esto que quiere decir exactamente?

JUAN.- Que sueltes las tarjetas de crdito, porqu donde vas a ir no te

van a hacer falta.

NITA.- (Rpido las saca) Aqu estn, claro que s... Lo que usted diga.
(Le entrega solo dos).

22
JUAN.- Ahhh! Pretendes engaarme? Voy a convertirte en una rata
voladora si no me entregas la otra.

NITA.- Ay! Lo siento, pero la otra la tiene mi nvio.

JUAN.- (Aparte) Me cagen!... Que cara ms dura tiene el Edmundo

ese... (A Nita) Pues ya le estas llamando, para que se presente ante m, o
invocar a la sidra de cien cabezas para que os "sofrian" las almas.

NITA.- Ahora mismo!... Enseguida vuelvo.

JUAN.- No! No vuelvas... T destino est junto al de t bam. Yo voy a

la habitacin de este cuerpo, para comunicarme con m seor... Que nadie me
moleste!

NITA.- Si seor.

JUAN.- Ah!... Y los pimientos, que no sean picantes. (Se va por la

derecha y aparte) A ver si pego una cabezadita.

NITA.- Bam ma... Esto no es posible. Voy a llamar a Edmundo ahora

mismo y que venga, a ver si l puede ayudarnos. (Saca el "mvil" y marca un
nmero, en ese momento entra la bam con mucha cuidado sin hacer ruido y
toca a la hija por detrs) Ahhhh!... Bami qu susto me has pegado.

PEPITA.- Lo siento hija, pero no quera hacer ruido. Donde est tu bap?

NITA.- Se ha ido a su cuarto a comunicarse con su seor; eso se lo que

me ha dicho (Marca el nmero de telfono temblorosa).

PEPITA.- Y quien ser su seor?... Porque claro si l es un demonio... su

seor ser..."Tarsan"... quiero decir Satan. Ay, ay, ay! Que tu bap est
"posesito". Ay! Que es de verdad. Esto le ha pasado por socialista, si yo ya se
lo avis: Juan cario, que mi familia sido de derechas toda la vida, mira que el
demonio algn da te tentar. Pues ya la tentao".

NITA.- (Hablando con su novio). Mun!.. Si soy yo cario... Escucha

podras venir ahora mismo... s... es que tenemos un pequeo problema con mi
bap... No... no est enfermo... bueno un poquito s... que no lo s... pero
tienes que venir sin falta ahora mismo. Si, rapidito porfa... Ah! y trae la tarjeta
de crdito... de acuerdo... coge un taxi para venir cunto antes.

PEPITA.- Si no poda ser de un otra manera. Si por carnaval siempre se

difrazaba de Lucifer, que por cierto le quedaba muy bien ese disfraz... con sus
cuernecitos... la horquillita... y una cola muy, muy larga. Y, ah lo tienes, rojo
como una gamba y sin disfraz, pero endemoniao... Ay! qu disgusto madre.

NITA.- Bam, no me pongas ms nerviosa de lo que estoy ya.

Edmundo viene hacia aqu y l nos ajudar con el bap.

23
PEPITA.- Y que estar haciendo este hombre... Ah! ya me acuerdo, iba a
habla con su amo... Y cmo se hace eso?. En nuestro cuarto no hay telfono.

NITA.- Bam, no creo que lo haga por telfono, lo ms seguro es que

sea a travs de la telepatia.

PEPITA.- Aiiii!. Encima esto... mi hombre, "telepto"... Ay! qu desgraca...

Hija, y eso que es.

NITA.- De alguna manera se puede hablar con otro a travs del

pensamiento.

PEPITA.- Uy! Que complicado. (Llamando a la criada) Fonsetaaaa!

NITA.- Para que la llamas?

PEPITA.- Porque quiero saber como esta tu bap.

NITA.- Y para eso la llamas a a ella?

PEPITA.- No querrs que entre yo y me "fulimine" como si fuera un mueco

de falla.

FONSETA.- Llamaba la seora?

PEPITA.- Si guapa. Haz el favor de ir a mi cuarto y mira a ver que hace el

seor.

FONSETA.- Yoooo?

PEPITA.- Si mujer. Pero no hace falta que entres, escucha desde la puerta
y vuelve a decirmelo enseguida.

FONSETA.- Bien. (Se va hacia la derecha).

NITA.- Edmundo tarda demasiado. Bam, el bap me dijo antes no s

qu de los pimientos, que no le pongis picante, o algo as.

PEPITA.- Has visto? Incluso estando "endemoniao", tiene cuidado con la

lcera. Es que al bap el picante le produce flato.

NITA.- Ahhh!. Y lo de las tarjetas de crdito? Porque eso no lo

entiendo. (Vuelve Fonseta).

PEPITA.- Ni yo hija, ni yo. Como no sea que en el otro mundo tambin hay
centros comerciales. Ah! Fonseta dime, que hace el seor?

FONSETA.- Pues crujidos muy raros.

24
NITA.- Cmo de raros?

FONSETA.- (Sopla como si "roncara") Grrrr... bufffff... grrrr...! y de cuando en

cuando dice cosas que no entiendo.

PEPITA.- La "telepatilla" esa... Ay! Pobrecito mo. (Llaman a la puerta).

NITA.- Ya est aqu Edmundo.

FONSETA.- Ya voy yo seorita.

PEPITA.- Uy! La criada abriendo la puerta. Esto es peor de lo que

creamos. (Entra Edmundo sofocado).

EDMUNDO.- Ya estoy aqu, Nita. Que pasa, cario mo?

NITA.- (Gimiendo y abrazndose) Ayyy! Mun, que mi bap est

endemoniado, y nos va a achicharrar a todos.

EDMUNDO.- Que dices?

PEPITA.- Desde el principio, hija, desde el principio.

NITA.- Si es que no puedo, bam (Lloran, ella y Fonseta).

PEPITA.- Yo te lo contar. Veras hijo, resulta que anoche cuando volvimos

a casa... no lo sabiamos, pero mi marido recibi, segun dice Fonseta, la visita
de un demonio... que hizo un negocio con l... y por esto tiene la cara roja pero
no tiene cola todava... y si no le damos las tarjetas de crdito... nos sofreir
como si fueramos longanizas. Lo has comprendido?

EDMUNDO.- Ni papa seora Pepita.

PEPITA.- Yo tampoco hijo, yo tampoco.

NITA.- Dejame a m "bami". Que mi bap est poseido por un demonio

del infierno.

EDMUNDO.- Jejejeje!... Venga mujer.

FONSETA.- Que es de verdad seor "Demundo", que yo lo vi anoche

"cascando con el seor, y cuando se fu, parece que le dej al "seor", un
demonio dentro de s mismo. (Lloran todas).

EDMUNDO.- "Colines", me estis asustando... y si esto es de verdad... Que

puedo hacer yo?

NITA.- T eres hombre y podrs enfrentarte a l mejor que nosotras.

EDMUNDO.- Yoooo?

25
PEPITA.- Si hijo s. Nosotras estamos "acojonaditas" como se suele decir.

EDMUNDO.- De acuerdo, de acuerdo... hablar con el seor Juan.

PEPITA.- (Mstica) Noooo!. Ya no se llama asi... Ahora es "Belbetun".

FONSETA.- (Idem) No seora, se dice "Belcebr".

PEPITA.- (Idem, muy misteriosa) Y est en su cuarto comunicndose

"teleprcticamente" con el angel cado. Su amo, Satan.

NITA.- Bam, para ya. (A Edmundo) Se delicado con l, porque est de

un agresivo.

EDMUNDO.- A ver si me suelta una "yoya", y me salta un ojo.

PEPITA.- (Idem) No, tranquilo, eso no, pero frerte como una "butifarra" es
ms probable.

NITA.- Bam no lo asustes mujer, y vamos nosotras a la cocina.

PEPITA.- Ay! Si, es verdad... hablando de frer. A que se queman las

patatas? Fonseta, vamos hija, vamos (Salen).

NITA.- Ve con cuidado Mun, hasta ahora (Sale tambin).

EDMUNDO.- Pero Nita... Escucha... (A solas) Buf!, que cacao hay aqu. Que
cosas ms raras pasan en el mundo. Y si fuera de verdad todo eso que me
han contado?... Que podra hacer yo?... (Piensa un instante) ya lo tengo... un
exorcismo... bueno al menos eso es lo que hacen los curas no? Pero no
adelantemos acontecimientos. Voy a llamarlo, que seguramente ser otra cosa
distinta. (Se acerca al termino derecha y llama a Juan pero susurrando). Seor
Juaaan! (De pronto aparece Juan, que tiene el pelo con dos cuernos por la
postura de la siesta. Edmundo se asusta) Ahhhhh! Buenos dias.

JUAN.- (Lo mira y sonre)... Jejeje!... Contigo queria yo hablar.

EDMUNDO.- Ah, s?... Pues aqu estoy... (Miedoso del todo), vaya.... qu
color.... de cara ms, "cuco".

JUAN.- (Aparte) Otra vez? Porque no me habr mirado en el bao para

ver que tengo en la cara? (A Edmundo) Que tal la cena de anoche... Bien?

EDMUNDO.- S... Jejeje! Muy bien.

JUAN.- Y cara, verdad?

EDMUNDO.- Pssss!... Lo normal.

26
JUAN.- (Da la vuelta alrededor de Edmundo) Vaya, vaya, vaya!

EDMUNDO.- Emmm?... Escuche Sr. Juan, Cuanto hace que no se ha mirado

el azcar?

JUAN.- Lo que?

EDMUNDO.- Si hombre. Lo digo, porque su hija y su mujer estn preocupadas

por usted; dicen que est un poco cambiado, que usted ya no es usted.

JUAN.- (Aparte) Anda, si que poco han tardado en soltarselo todo (A

Edmundo ) Y t que crees?

EDMUNDO.- Hombre, lo veo raro, pa que negarlo, pero si usted quiere, ahora
mismo nos vamos al mdico y que le den una ojeadita.

JUAN.- (Vuelve a tomar el rol del poseso) Los ojooooosss!... Los

ojooooss!... El amo me llama... s... lo veo... dime amo... Que quieres que
haga con este "mindundi"?

EDMUNDO.- Rediez... Que le pasa?

JUAN.- (Mirando al limbo) S! Mi amo.

EDMUNDO.- Pero... Con quien habla Sr. Juan?

JUAN.- Lo que t me ordenes ser cumplido, seor de la oscuridad

oscura.

EDMUNDO.- Ostras Pedrin! Que esto es de verdad. Sr. Juaaan!, escucheme

por favor.

JUAN.- Ahora mismo, mi seor... (Mira a Edmundo y con voz

distorsionada) Tuuuu!... has sido elegido por mi amo... para el sacrificio de
hoy...

EDMUNDO.- Y una mierda! (Tomando el rol de cura, haciendo la cruz con los
dedos, pero "acojonado" como nadie). Atrs!... Ser del abismo... vuelve a tus
andurriales... y abandona el cuerpo de m suegro... Yo te lo mando!, en el
nombre del bap... del hijo... y...

JUAN.- (Amenazndolo, como si fuera a enviarle un rayo vengador rie

exageradamente) Jajajaja!... Desnudate.

EDMUNDO.- Ehhhh?

JUAN.- El amo ha ordenado que te desnudes... o que ahora mismo te

enve al otro mundo.

EDMUNDO.- Coooo! Que me cago... Sr. Juan... escucheme... vuelva usted.

27
JUAN.- El rayo infernal caer sobre t cabezn!... Desnudate
tocapelotas!

EDMUNDO.- (Le corrije) Sexador... sexador... que no es lo mismo... los huevos

son ms asi (Explicndolo con gestos), y las pelotas son ms redonditas.

JUAN.- Tu hora ha llegado!... (Edmundo se arrodilla rezando). (Aparte)

Ser cagn este chico. (A Edmundo) Y ahora desnudate, o casca.

EDMUNDO.- S... ahora mismo (Se quita con una increible rapidez toda la ropa,
hasta quedarse en calzoncillos a lunares, lacitos o cualquier otro lo
suficientemente llamativos o ridiculo, y contina arrodillado rezando).

JUAN.- (Aparte) La madre que lo pari.... Jajajaja! (Le coge a Edmundo

la chaqueta y revuelve hasta encontrar la tarjeta de crdito) Vaya, que
escondida la tena el bandido. Y que hago yo con este ahora? (Juan se sienta
en la mesa y con una pose de rey de los infiernos le dice) El amo esta
satisfecho, pero yo todava no.

EDMUNDO.- Hombre... No querr que me quite tambin?...(Mirando hacia

abajo).

JUAN.- Baila.

EDMUNDO.- Que?

JUAN.- Que bailes, o si no... (Levanta la mano de nuevo).

EDMUNDO.- Si seor... como las balas (Empieza a bailar una coreografa

moderna, entre el hip-hop y el Break dance, Juan da palmas; al momento
entran Pepita y Nita).

NITA.- Que son esos aplausos?... Pero, Muuun... Que haces?

PEPITA.- Ay! Madre que lo ha poseido tambin... Pero que es esto?

JUAN.- Bailad vosotras tambien!...(Se sube encima la mesa y grita).

Siento que las "flamas" del infierno acuden a mis dedos... (Gritando como si de
verdad estuviera poseso)... Bailaaaaad.... bailaaaad! (Todos se ponen a
bailar).

PEPITA.- Ay!.. la "cetica"... que me coge... Chico, Edmundo... ya podas

haber escogido un pasodoble, y unos calzoncillos ms discretitos.

NITA.- Calla y baila bam...

JUAN.- Ms ritmo... ms ritmo. Asi... todos a hacer lo que yo mando a

partir de ahora. Se acabado el gasto intil, se acabado el despilfarro, se han
acabado los gorrones. Desde hoy todo el mundo a trabajar, y yo, a trabajar

28
menos. (Todos se paran de pronto). Quien os ha dicho que pareis?...
Quereis que venda m seor, y empieze la barbacoa?

TODOS.- No, no!... (Vuelven a bailar y entra Fonseta con una botella de
anis a la que le esta dando un repasito y va medio bufada ya).

FONSETA.- Ale!... Aqu "tos" de juerga y yo en la cocina. Que injusta es la

vida.

JUAN.- (A Fonseta) Tuuuuu!... traeme ahora mismo un "pote" de

cocacola

FONSETA.- No te digo yo!... Ale pa la cocina otra vez. (Sale. Los bailongos
dan sntomas de agotamiento).

JUAN.- Que haceis?... Nadie os ha mandado parar.

PEPITA.- Mira chico. Yo ya no puedo ms, se me va salir el corazn por las

orejas (Se sienta en una silla).

JUAN.- Est bien... vosotros lo habeis querido... (Llamando al maligno)

Ohhh!... M seor... aparece aqu en la casa de estos cara duras, y destrzalo
todo....

NITA.- (Cogindose a Edmundo) Papaaaa!... Por favor vuelve... vuelve.

EDMUNDO.- Djalo Nita... que no vuelva, que ser peor.

JUAN.- Manda tus legiones de demonios y aporrea la cabeza de estos

infieles. Aporrea... aporrea...aporrea!... (En ese momento suenan tres golpes
en la puerta de entrada). (Aparte) Coe!.... Que me he pasao... A ver si ahora
va a ser de verdad que el maligno ese aparece por aqu. (Disimulando) Ya
est aqu!... M amo viene.

TRES.- (Se han quedado mudos, quietos y sin aire. Gritan) Ahhhhhh!.
(Suenan tres golpes ms) Ahhhh!

FONSETA.- (Entra con una lata de cocacola, y empinando el codo con una
petaca) Ya va... ya va!... Otro ms que viene a la fiestorra, seguro (Sale y
abre).

JUAN.- El juicio final empieza ahora! (Aparte) No s quien ha llamado,

pero me ha venido de perlas.

FONSETA.- (Gritando desde la puerta entra corriendo con cara de susto, sin el
bote y cagadita de miedo) Es l... es l!.. El de anoche... ha vuelto... ha vuelto.
(Se va hacia la derecha -bao- corriendo).

TRES.- (Viendo como se ha ido de disparada la criada, despus pausa y gritan)

Ahhhh! (Y vuelven a bailar).

29
JUAN.- (Aparte) Rediez, cmo puede ser?... si me dijo que vendra por
la noche.

CRISPULO.- (Entra con la lata de cocacola en la mano y se queda mirando la

escena, repara en Juan) Con ust queria yo habl... Rezulta... (Mira a los otros
como bailan)... Rezulta... (Vuelve a mirarlos)... Ze quieren par un momento!

TRES.- (Se paran de golpe en la postura que estaban en ese momento)

Si seor. (Juan baja de la mesa).

CRISPULO.- Menua, juerguecita tienen mont aqui.... Zi le farta uno me

apunto.

JUAN.- (Se lo lleva aparte) Que hace usted aqu?. Se supona que no
deba venir hasta las doce de la noche.

CRISPULO.- Zi, pero he tenio que ven antes... Porqu....

JUAN.- Pero yo todava no estoy preparado para darle.... ya me entiende.

CRISPULO.- (Riendo) Jejejeje... jejeje! (Mira a los dems y tambin rien)...

Jejejeje! No ze preocupe. No me ti que dar n.

JUAN.- No?

CRISPULO.- N.

JUAN.- Pero... Porqu?

CRISPULO.- Zi es que ha habio un err.

JUAN.- Cmo que un error?. Quiere explicarse.

CRISPULO.- Zi. Ver ust. La poliza que me ha firmao, no era pa ust, era pal
vecino dabajo. Que me enquivoque de pueta, zabe uzt? Y como el hombre
mhaba llamao tr vece, pue con las priza, que ni comprob zu carn.

JUAN.- Qu pliza? (Los otros recuperan la compostura y escuchan

interesados).

CRISPULO.- (La saca) Esta poliza, de zeguro de defuncin. Yo zoy empleao

de la funeraria "Dezcanze en pa y maz all".

JUAN.- (Sorprendido). Entonces, lo que firm anoche, fue una pliza de

defuncin? Ahora comprendo yo lo de la estabilidad econmica y lo de la
tranquilidad de por vida... O sea que usted no es... el demonio?

CRISPULO.- Oiga zin falt. Que aunque uno no tenga una cara agrazi...

30
JUAN.- (Abrazndolo y besndolo) Gracias... gracias y gracias!

CRISPULO.- Zuerte hombre de Di. Maricons ni una, que uno e mu macho.

PEPITA.- Juaaaaan!... (Con cara de pocos amigos) Quieres explicarme

que est pasando?

JUAN.- (Aparte) Osti... qu cara tiene... parece que el demonio si que va

a aparecer en cualquier momento. (A Pepita) Veras Pepa... Voy a explicartelo
de una manera clara y sencilla.

PEPITA.- Espero que s. porque si no, me arremangar hasta el hombro y

ya sabes t lo que viene "despus".

CRISPULO.- (A Juan) Psssh... pssssh!. Oiga, no z de que va la coza, Pero

no z'amilane o est ust perdio pa ziempre.

JUAN.- (Asiente y con carcter contesta a Pepa) Pues, vers. Como hace
ms de treinta aos, que no hago otra cosa ms que trabajar, para pagar
recibos de hipotecas al principio -esto se poda aguantar-, de cinco aos hacia
aqu, prstamos de vacaciones para vosotros tres slo!, y ultimamente recibos
de caprichos estpidos e innecesarios tambin para vosotros. Estaba harto!
Comprendes? Y por eso ayer invoqu al demonio, para venderle mi alma a
cambio de ser feliz durante el resto de mi vida, aunque mi vida se acabara al
da siguiente, puesto que ni t, ni tu hija, ni ese gandl...

EDMUNDO.- Sexador...

JUAN.- Gandulzo!... estis por la labor de ayudarme a rebajar esos

gastos. Y por casualidad apareci este hombre y yo lo confund con el
demonio, y le firm unos papeles creyendo que era un contrato de
compraventa del alma. El resto ya la sabis. Fonseta crey que me haban
posedo y yo aprovech la ocasin. Y nada ms. (Pepita baja la mirada y se
sienta)

NITA.- Bap y lo de tu cara?

JUAN.- Pero que le pasa a mi cara? Todo el da igual.

CRISPULO.- Oiga, ti razn zu nia de ust. Est ust ms colora que un jigo
chumbo mauro.

EDMUNDO.- Eso ser el azcar... (Todos lo miran) digo yo. (Empieza a

vestirse).

FONSETA.- (Entra con una toalla manchada de rojo y sin darse cuenta de
nada cruza charlando a solas con la melopea a cuestas) Y ahora, a la "teta" es
a la que le toca rascar. Los "potitos" de laca para las uas si no se cierran bien,
al caer, manchan las cosas... (Sale).

31
JUAN.- Ah tenis la explicacn... Esta maana me he secado la cara con
esa toalla y no me ha dado cuenta que estaba manchada.

PEPITA.- Escucha Juan. Lo que has dicho antes era de verdad?

JUAN.- Tan de verdad, que si ahora se presentara el demonio lo volvera

a hacer.

PEPITA.- Pues no va a hacer falta. Voy a arreglar esta situacin ahora

mismo.

JUAN.- Recoge que llueve, ya empieza otra vez.

NITA.- Calla bap, que la bam est pensando.

PEPITA.- No. No hace falta pensar mucho. Fonsetaaa! (Entra la criada).

FONSETA.- Que tengo que hacer ahora?

PEPITA.- Mira chica, la situac econmica de esta familia, no marcha muy

bien, asi que la prxima semana, slo vendras martes y jueves y el sueldo ser
acorde con los das de trabajo. Ests de acuerdo?

FONSETA.- No s que me ha dicho la seora Pero, vale.

CRISPULO.- Oiga zeora perdone que me meta onde no me llaman... Le

importara a ust que la chica, ze venga los lunes, miercoles y viernes a m
caza a zerv?... yo zoy zortero, sabe ust?, y no me vendra mal que arguien
z'ocupara de m leonera.

FONSETA.- Por mi no hay "poblema".

PEPITA.- Pues una cosa arreglada. Ahora t (A Edmundo).

EDMUNDO.- Yo?... La verdad es que yo... para servir de doncello...

PEPITA.- Calla, hombre, que no es eso. Si todava est el libre el trabajo

ese en la fabrica de pelotas, maana te vas a primer hora y lo aceptas.

EDMUNDO.- Eso es un poco cdifcil, porque el puesto lo cogi un conocido

mo.

CRISPULO.- Perdone ust que me guerva a met... pero en m empreza hay

una vacante... Vamo... un compaero que ze ha jubilao forzozamente (Gesto
de palmar), y precizamente andaban buscando un chav jovencito con gana de
trebaj.

JUAN.- Pues, con muchas ganas, lo que es con muchas ganas...

32
EDMUNDO.- Sr. Juan, le voy a demostrar, que yo si que estoy dispuesto a
ayudar en lo que haga falta... Escuche seor... cuente conmigo... Que tengo
que hacer?

CRISPULO.- N poca coza... arregl un poco lo fiambre...del almacn... y...

EDMUNDO.- Cosas de embutidos?... No hay problema.

NITA.- Mun que no se refiere a ese tipo de fiambres... sino a los otros...
(Gesto de difunto).

EDMUNDO.- Caramba!... A los (Gesto)?... nada... nada... haremos de tripas

corazn... Rediez!... quera decir "que al burro muerto la cebada al rabo"...
ostras... que... S!, que yo voy.

JUAN.- Muy bien dicho chico.

CRISPULO.- Pu, prezentate maana a la 8 de la maana que yo estar

espeandote... y a trebaj.

PEPITA.- Usted en lugar de demonio, parece un angel enviado del cielo. En

un momento nos ha cambiado el futuro.

CRISPULO.- Graca zeora.

PEPITA.- Y ahora yo. Maana mismo me voy a las tiendas y devuelvo todo
lo que compramos ayer.

JUAN.- De verdad que vas a hacer eso por m Pepita?

PEPITA.- Y ms todava Juan. Recuerdas que todos los meses

preguntabas: "escucha Pepita, esto de otros gastos, que es? (Juan asiente).
Bien, Pues ahora mismo te lo digo. Aunque ha parecido que durante estos
aos, me he dedicado a malgastar el dinero; tambin como una hormiguita iba
apartando una cantidad, para situaciones como esta.

JUAN.- Quieres decir que...?

PEPITA.- Que maana mismo, te dar 100.000 euritos que tengo

ahorrados, y liquidas todas las deudas que puedas.

JUAN.- Ahora s... Ahora si que eres mi Pepa. (Se abrazan).

CRISPULO.- Oiga zeora... No tendr uste una hermana po que zi?

PEPITA.- Pues, si que la tengo... y soltera.

CRISPULO.- A v zi me la prezenta, uste pronto.

33
JUAN.- Esto est hecho. (A todos) Escuchadme... Que os parece si nos
vamos a cenar fuera de casa para celebrarlo? Usted tambin claro.

PEPITA.- De eso nada. Estamos preparando unos entrecots de bacn con

huevos y pimientos, y apretandonos un poco, podemos cenar todos en casa.
Que decs?

TODOS.- Muy bien... de acuerdo... perfecto. (Entra Fonseta borrachuza

perdida ya).

FONSETA.- ora... los pipi... pipi... pimientos, "pa frer"... son morrones o
normales? (Todos rien y cae el teln)

FINAL DEL JUGUETE

34
 Obra registrada (Versi en Valenci)

EL MEU HOME ES UN DIMONI AUTOR: XAVIER ESCRIVA

Joguet cmic en dos actes

Personatges:
NITA (Filla de JOAN y PEPITA)
PEPITA (Dona de JOAN)
JUAN (Marit de PEPITA)
EDMUNDO (Pretenent de NITA)
CRISPULO (El dimoni)
FONSETA (La criada)

ACTE PRIMER

L'acci en lpoca actual. Representa una casa de mitjana classe soial, amb
cortinatge al foro i una porta a la dreta i atra a l'esquerra. Com a mobiliari
tauleta rodona i cadires, cuadres, etc. Al gust de qui la monte. Es dissabte.

En esena est Joan a la taula repasant papers (factures obviament), en una

cara de mala llet que agra l'aiga.

35
JOAN.- Telfon 500 euros... aigua 134... Llum 270... Roba, menjar,
combustible, i atres, que ser a datres? 1100 euros. La mare que... total...
total...100 hores extres que tindre que fer este ms, per a cobrir-ho tot. Ser
posible, no estic en casa durant 20 hores al dia, y cada ms el mateix. Si
poguera vendria la meua nima al primer dimoni que s'apareguera. (S'ala) A
no pot ser, no podem continuar aix. Ja est deidit... primer me suicide i
despres les mate. No, que tonteries dic. El que fa falta es pegar tres punyades
a la taula i fer-los comprendre que estem arruinats. Si senyor, aix es el que
far. Per "algo" soc l'home de la casa, i el que guanya el "titos".

PEPITA.- (Que arriba a casa amb Nita de fer ms compres).

Yuuuujuuu! Joan... Ja estem ac (Venen carregades de paquets i bosses).
Aiii! estem esgotades... fes el favor d'ajudar home.

NITA.- Pare vinga descarregans un poc.

JOAN.- (Apart) Jo si que vaig a descarregar... Per ara mateix. (A

les dos) A vore que vos ajude un poc.

PEPITA.- Agafa a i a... i a tamb (Li dona tot el que portaba

damunt).

NITA.- Pren pare que no puc ms... Buf! Com pesa tot (el
mateix).

JOAN.- (Que ja no se li veu ni la cara) Ja est?

DOS.- Si.

JOAN.- B... retireu-vos que pasa l'ordinari... (camina cap al

pblic).

PEPITA.- X... per on vas?... a que entropeses i ens trenques algo.

JOAN.- "Pos" fes el favor de dir-me on descarregue tot ac?

NITA.- Pare... (Dirigint-lo cap a la porta de la esquerra) per ac...

ara per la dreta... molt b... ja....

JOAN.- Ja? (Ho deixa caure tot a terra) Recollons quin gust.

PEPITA.- Per qu has fet troncho? (Comena a revisar les

compres).

JOAN.- Pos no m'hava dit la xiqueta que ja?

NITA.- No pare deia que ja poda entrar per la porta, i deixar-ho

tot a la cambra.

36
PEPITA.- Deixa-ho filla, que ton pare, va naixer troncho i troncho es
morir... a vore... mira hem tingut sort que no s'ha trencat res.

JOAN.- X, Per que heu comprat que vas en tant de "cuidao"?

NITA.- Ai! Pare si vera les coses ms "chules" que hi hava a les
botigues.

JOAN.- Tu ho has dit..."hava"... perqu per la quantitat de paquets,

en sembla que ara estan buides.

PEPITA.- Calla borinot. I fes el favor de portar tot a a la cambra de

la xiqueta, que en acabant tenim que repassar-ho, no siga cosa que s'haja 'm
oblidat algo.

JOAN.- "Pos" si se vos ha oblidat algo... millor no recordar-ho.

NITA.- Que diu pare?

PEPITA.- Res... filla, no li fasses ni cas... que en sembla que hui ton
pare te ganes de xufla.

JOAN.- De xufla? Jeje! Ara vas a sentir tu la xufla que tinc.

(S'envalentona) Feu el favor d'assentar-vos.

PEPITA.- Per a que?

JOAN.- Perqu tinc que explicar-vos una cosa.

NITA.- Per pare... te que ser ara?

JOAN.- Si filla, si, o es ara... o no ser mai.

PEPITA.- (Ballant) "Xico", que oport... I no pots esperar ni a que

pixem?

JOAN.- No te va a fer falta... et pixaras damunt quan em sentes.

NITA.- Ai! pare no m'asuste.... Que ha passat?

JOAN.- "Pos" ara ho sabrs... (Pausa intencionada) Ha passat

que...

PEPITA.- (Cridant) Per vols parlar ja... que me pixe.

JOAN.- (Apart) Redeu... quin susto m'has pegat... a poc si em pixe

jo.

PEPITA.- Parla ja! Parla jaaaaa! (Ballant ms).

37
JOAN.- Be el que volia dir... es que des-de hui... (pujant la veu)
en esta santa casa....

FONSETA.- (Interromp la criada que te molt poca llum i damunt es xurra

i un poc "tartaja) Nyora, Pe... Pe Pe... pita.

JOAN.- Redea... esta faltava.

PEPITA.- Que, Fonseta? (Sen-se deixar de ballar).

FONSETA.- (Imitant-la) Que... vol que vol... que

PEPITA.- Tu, bonica... tu Que vols tu?

FONSETA.- Que que vol que fa... faa con los "si... si si... grones",
los pongo a re re... remull, o los meto di di... directament a la pe... perla?

PEPITA.- Posa-los a remull dona, o vols que menjem "pedrigons"?

FONSETA.- Com ma... ma mane la senyora. (S'en va).

PEPITA.- Vinga Joan parla ja, que no puc ms. (Torna a ballar)

NITA.- Si pare donat presa que he d'anar a replegar uns paquets a

la botiga de roba.

JOAN.- Ms paquets? Vinga senteu-vos qu'el paquet vos el vaig a

donar jo ara mateix. (Envalentonat-se de nou) El que volia dir-vos, es que ha
arribat el moment de que sabeu que esta casa...

FONSETA.- (Torna a entrar) Nyora... una co... co... una co co... co...
co.

JOAN.- La gallina cloca atra volta... la mare que la...

PEPITA.- Xica, para ja... i parla d'una.

NITA.- Que me tanquen la botigaaaaa!

FONSETA.- Que desa que una co cosa... ms. El nabo... i la xiri...

xiri xiri...

JOAN.- Xirivirivi... popopompon... xirivirivi... popopompom, (a

Pepita) Per com se te va ocorrer contractar a esta xiqueta?

PEPITA.- Perqu me la recomanaren, en la Associaci de Petanca.

JOAN.- Petanca?... Perchanca es lo qu'es esta xica.

NITA.- Que passa Fonseta?

38
FONSETA.- Que el nabo i la xiri xirivia... Se pelan?... O s'aufegan?

PEPITA.- (Apart) A tu si que t'ofegue jo. Remullalos primer, els talles

despres i els posses a l'olla.

FONSETA.- Ah! B... (S'en va).

NITA.- Vinga pare acaba d'una, que arribar tart.

JOAN.- "Pos", ja pots ferte el conter de que esta tancada, perqu el

que volia dir-vos es que ha arribat l'hora de deixar les coses clares.

PEPITA.- Que vols dir?

JOAN.- Vullc dir que esta casa, ha aplegat al limit... estem....

FONSETA.- (Torna a entrar, veu com la miren i sen-se dir ni mitja, pega
la volta i s'en va).

NITA.- Parla pare que estic asustada.

PEPITA.- (Impaient) I jo me pixeeeee!

JOAN.- Que... estem... en la ruina... en la ms absoluta i fosca

ruinaaaa.

NITA.- Com?

PEPITA.- Que has dit?

JOAN.- (Parla de carrereta) Qu'el meu sou ja no arriba per a tot,

que en el banc m'han posat un apelatiu molt acorde amb les meues idees, Per
en consonania amb les llivretes de conters. Ara soc el "roig" perqu totes les
xifres son aix. Que no m'en deixen ni un euro ms per a gastar. Que si no
liquide els prstecs, ens van a embargar la casa, el cotxe, els mobles i fins i tot
la criada. Que el ritme de vida que porteu no es propi d'un jornaler.

NITA.- (Plora)... Buaa! Mare... quin disgust... Ai! Mare... Ai!

mare... quin disguuuust!

PEPITA.- Vinga filla meua. No plores ms, que tot te arreglo en esta
vida. (A Joan) Per mira qu'eres nimal, has vist el disgust que li has donat a ta
filla. Estes coses no es diuen aixna home. No faes cas filla, que ton pare es
un exagerat.

NITA.- (Gemecant) Per mare... Es que no l'ha sentit vost?

Estem arruinats.

PEPITA.- Tate, tate, tate... No ser per a tant ja voras. A vore Joan,

39
Quina quantitat es la que debem al banc?

JOAN.- "Pos" ms o menys... ms ms que menys... 135.000

euros.

PEPITA.- Ja est? Aix es tot?

JOAN.- Com que tot? Et sembla caca de pardal u que?

PEPITA.- Animal! B. Anem per parts. A t arreglo ja voras.

(Agafa paper i "boli" i mampren a escriure). Tu guanyes al ms?

JOAN.- Mil ent euros.

PEPITA.- I d'hores extres et traus?

JOAN.- Mil ms.

PEPITA.- Total... dos... mil... ent.

JOAN.- X... No savia jo qu'el ministre d'hisenda dorma en m.

Descansa dona, no siga cosa que t'esclate el ervell.

PEPITA.- Vols callar. A vore... Que pagues al mes de la "hiponteca"

que tenim?

JOAN.- Deixam pensar-ho b... que la cosa esta dificil... trenta

euros.

NITA.- Trenta euros pare?

JOAN.- Es clar, que s. Deura de pagar 800 euros, per en quan

aplega al banc la nmina amb les hores extres incloses, l'enganxa el de la
caixa per a cobrir el descobert de les targetes de crdit que vosatros teniu. I per
lo tant no arriba per a el rebut de la hipoteca, i s'en van acumulant interessos i
capital.

NITA.- Buaaaaa! Mare... mare!

PEPITA.- No plores ms Nita, que estic pensant...

JOAN.- "Pos", pensa i rapid que hui a (Per un paper) es el

primer avs.

PEPITA.- Ja ho tinc, tranquila filla, que tot s'arreglar. Ai! si no fora

per ta mare esta casa s'enfonava.

JOAN.- (Mirant-la a cara de gos). S'enfonava eh? (Apart) Amb un

sac de cudols t'enfonava jo, Per en alta mar i rodejada de taurons. (A Pepita)
I digues carinyet, qu'es el qu'has pensat?

40
PEPITA.- Voreu. No podem deixam d'admetre que hem fet
ltimament ms gasto del degut.

JOAN.- Del degut? Per si ho debem tot.

NITA.- Calla Bapi... que la mami est parlant.

PEPITA.- "Pos" b. A partir d'ara i per a fer front a esta xicoteta crisi
econmica, cal comenar a controlar i rebaixar el gasto diari.

JOAN.- (Apart) Com els politics, parla com els politics. Diuen el que
ja sabm i solventen el tems com ja sabm tamb. Perqu tremole, x?

PEPITA.- Que dius Joan?

JOAN.- Que si... que si... Que tens tota la ra, com no se m'ha
ocorregut a mi eixa idea. I dime prla, com afrontarem esta xicoteta "crisi". Vullc
dir (assaborint), d'on anem a rebaixar gastos, bonica.

PEPITA.- Ara mateixa t'ho dir. Comenen per la criada.

JOAN.- Anem b. Ha despatxar-la toquen.

PEPITA.- Calla x, com anem a despatxar a la criada, que vols ques

trenquen de riure les meues amigues,

JOAN.- Aleshores?

PEPITA.- En lloc de tindre-la ac de dilluns a divendres, li direm que

vinga de dilluns a... dissabte, per amb el mateix sou.

JOAN.- Queee?

NITA.- Molt b, mama... aixna es parla!

PEPITA.- Grcies Nita. Clar, aixna s'estalviem un jornal. No et

sembla Joan?

JOAN.- Vols qu'et diga de veres lo que em sembla? (Xapurretja

una mena d'improperis).

PEPITA.- B continuem. Hi ha que "tresringir" les eixides dels

dinars i sopars de dissabte i diumenge.

JOAN.- Aix en sembla correcte.

NITA.- Per mare, els diumenges es quan ve Edmundo a casa,

precisament perqu eixe dia eixim tots junts a dinar i sopar.

41
JOAN.- I els dissabtes tamb filla no t'oblides.

NITA.- Si papi, per els dissabtes, no ms coincidim per la nit,

quan tu vens de treballar.

PEPITA.- Tranquila filla, la "mama" ho ha pensat tot. Voras: els

dissabtes, en conter d'eixir els cuatre junts, eixirem no ms que, Edmundo, tu i
jo. I ton pare....

JOAN.- I jo que?

PEPITA.- Ton pare, com tindra que fer unes cuantes hores extres
ms de faena en el treball, els dissabtes en conter de un "bocata", per a dinar
no ms... s'emportar dos, i aixna sopara despues de la faena, i s'estalviem els
diners del seu cobert. I els diumenges, com tindr que descansar, millor es
queda a casa gitaet, que jo ja li deixare un bollidet per a dinar i sopar. Qu'et
sembla filla?

NITA.- Eres genial "mami". Veritat "papi"?

JOAN.- (Xapurretja ms improperis) FGrggdbabbhyttalemm! I

perqu no em poses un llit en el treball i aixna?

PEPITA.- (Interesada) Que dius Joan?

JOAN.- Res... Que si no t'estaves pixant?

PEPITA.- Ja se m'han passat les ganes. Encara no he acabat.

Joan... a partir d'ara, has deixat de fumejar... ms diners per a estalviar. Ah! i
la copeta dels dimecres amb els amics, te la prens en casa, i en conter d'agafar
el cotxe o el "Bus" per a treballar, prens la "bii", i a fer cams. I aix de tots el
dies comprar el diari esportiu, s'acabat tamb, preguntes als companys de
faena i en pau.

JOAN.- Alguna cosa ms?

PEPITA.- Ah!, si, m'en oblidava.

JOAN.- Perqu no em caura la llengua a terra.

PEPITA.- No vullc semblar exigent, Per Joan, aix d'assentar-te al

sof per a llegir un llivre tots el dies i amb totes les llums enceses, s'acabat
tamb. Si vols llegir t'assentes a la tauleta rodona i encens la "lampareta"
menuda.

JOAN.- Quina? Eixa de los pin i pon?... (Apart) Ja puc aprendre

el metode "Braille", per que en dos sessins, esclatens el ploms. (A Pepita).
Escolta, bonica. I vosatros no aneu a fer cap d'estalvi? Per eixemple. El teu
novio filla...

42
NITA.- Que passa en el meu novio "bapa"?

JOAN.- Vullc dir. Que esta b que vinga tots el dissabtes i

diumenges per a eixir a sopar amb "nosatros", Per es que, ell ve tots el dies
tamb a dinar i sopar a casa. No creus que la cosa es un poc exagerada? Es
a dir que son cinc dies a la sopa boba.

NITA.- Mare... Has sentit lo que diu el pare?

PEPITA.- Si filla, l'ha sentit, i no se com no te vergonya de dir-ho.

JOAN.- Dona, si no ms era una idea per a estalviar.

PEPITA.- Estalviar, que? O siga que per a tu la felicitat de la nostra

filla, son les cuatre crelles qu'es menja el b d'Edmundo?

JOAN.- Cuatre crelles, ambdos "entrecots" i pimentons, de primer.

Qu'en acabant es el v de Rioja, els "canapies" i els gelats de postre. I aixo un
dia normal, es a dir el dilluns. Perqu de dimarts a dissabte, a banda dels
"guisos" de la "cri", sempre porta unes profiteroles, que les carrega al nostre
conter en la pastisseria. Ah!, i el cava, perqu el pobre xic no pot fer b la
digesti, si no es pren unes... deu copetes de cava totes les nits, al nostre
carrec tamb per supost.

NITA.- (Plora) Buaaaa...."Bapi"... Que vols dir?... Que... Ed...

mun... do es un desahogat, que s'aprofita?

PEPITA.- Has vist, tararot? Ja has fet plorar a la xica.

JOAN.- No filla, desahogat no, per es que, si al menys treballara,

o estiguereu casats i en la vostra casa.

PEPITA.- Aiii! Calla... bandido... Aiii!... que se me remou el fetge, no

ms d'escoltar-te. Pobre xic, en lo educat i honrat qu'es. Que no saps tu ja,
qu'ell fa lo impossible per a trobar una feina?

JOAN.- Si aix es ert, fa lo impossible... (Apart) per a que no

l'agafen.... (A Pepita) El que no entenc es com encara no l'ha trobat, en lo
intel-ligent i ben preparat qu'est.

NITA.- Bapa, es normal, que no en trobe. Al pobret no ms li

eixen feines de jornaler, i tu ja saps que Edmundo no est fet per a eixos
treballs tan "vulgars". Ell es home de carrera, i es mereix un bon puesto en una
bona empresa. I aix es molt difcil "bapi".

JOAN.- I tan dificil "filli", perqu crec qu'empreses qu'es dediquen a

comprobar el sexe dels pollastres que estan dins del ous de les gallines, crec,
que ja no existixen (Nita plora).

PEPITA.- B, Ja n'hi ha prou. No se parle ms del tema. El xic vindr

43
a casa com ha fet fins ara, i fins que trobe una bona feina; per per a que vetjes
que atenc a rans, arreglarem lo de la dieta d'esta familia. A partir d'ara tu i jo
de dilluns a divendres per a dinar... bollit, i per a sopar ous.

JOAN.- X, quin menu. Per Pepita, si jo no vinc a dinar cap dia de

la setmana excepte el diumenges, que ja m'has donat el bollit pa eixe dia. I per
a sopar, dius que ous?

PEPITA.- Bollits tamb.

JOAN.- (Apart) Ja m'han tocat.... els ous bollits. I el dimoni

comprador d'nimes sen-se apareixer.

PEPITA.- Per els xics menjaran el que desitjen. Estan en edat de

creixer i neessiten bons aliments. I no se parle ms.

JOAN.- Ja est tot? Aixna penses tu estalviar? (Agafant papers

de la tauleta) I les compres en les botigues, i el telfon, i l'aigua, i els "atres
gastos".

NITA.- Quins atres gastos papi?

JOAN.- Aix vullguera jo saber.

PEPITA.- No li fases cas filla. He dit abans que s'hava acabat la

conversa. El que pertoca a les compres de les botigues, farem un sacrifii, i no
tornarem...

JOAN.- Grcies Pepita.

PEPITA.- ...fins el proper ms.

JOAN.- De Res Pepita. (Apart) El proper ms... la propera setmana

s'acaba el ms... mare de Deu. (En eixe moment sona el timbre de la porta).

NITA.- Ai! deu ser Edmundo... Quin hora es? Mare meua les
vuit ja! Mama, m'en vaig dins a arreglar-me.

JOAN.- El qu? (Mirant-la)

NITA.- El qu, que, bapa?

JOAN.- Res filla, res. (Eix Fonseta a obrir la porta) I tu que vols?

FONSETA.- "Obrs la puerta jo... u... vostes?.

PEPITA.- Tu que creus mante?

FONSETA.- Perdone la sinyora... (S'entorna a la cuina sen-se obrir i

torna a sonar).

44
PEPITA.- Ara que senc el "timbre", Joan, quan et vinga b el
desconectes, el que vullga que li obrim la porta que cride amb les mans i aix,
estalviem electriitat, no et sembla?

JOAN.- Nyas coca! Quina caseta, mare meua, quina caseta! (Obri
la porta i entra Edmundo amb un paquet de pastisseria, un xic molt honrat i
molt fi, molt fi, molt fi). Passa avant, passa... en tota confiana.

EDMUNDO.- Buenas noches nos de Dios, y bendiga su casa por toda la

"eternidat".

JOAN.- (Apart) Collons que rebuscat... (Al xic) I a tu... que

t'acompanye por la "asera" tambien i te guie, no xafes una...

PEPITA.- Joaaaan! (Apart a d'ell) Vols fer el favor de no ser tan

animal. (Al xic) Edmundiu... bonico, com estas?

EDMUNDO.- Molt b, i molt content de tornar a estar de nou entre esta

familia tan digna, amable i honrada.

PEPITA.- Ai! quina melseta que t... No em digues Joan que no es

pa menjarse-lo?

JOAN.- (Amb sorna) Si dona, pa menjarse-lo cru, i tirar el ossos a

la gossera. Edmundo, qu'es aix que portes a les mans?

EDMUNDO.- Ahhh! Un xicotet regal, que m'he perms la llibertat de

comprar en la pastisseria... unes profiteroles (Joan remeda a Edmudo a l'hora)
de crema de carabassa, i unes atres de crema de bresquilla, i un parell de
botelles de xampangne francs.

JOAN.- "Pos" les de crema de carabassa, tinc ents que son prou
cares no? I el "jampagne", dic jo No podria ser de Tors?

EDMUNDO.- (Riu) Ac li deixe la noteta, sinyor Joan, i moltes grcies per

la confiana.

JOAN.- (Agafant-la) De res fill, de res... (Apart) 80 euros de res...

ms.

NITA.- (Eixint camviada de roba) Edmundo ets tu?

EDMUNDO.- Si perlita blanca como la nieve de primavera.

NITA.- Grcies per el piropo.

EDMUNDO.- (Mirant-la) Senyora Pepita, si no fora perqu m'han educat

d'una manera molt rigurosa, faria una tonteria.

45
PEPITA.- (Previnguda) Quina fill?

EDMUNDO.- Bessar-li la palma i el llom a la seua filla.

PEPITA.- El queeee?

EDMUNDO.- La m, per davant i per darrere.

PEPITA.- Bessali-la fill, no te "prives".

EDMUNDO.- Nita, (Agafant-li la m i pujant despres fins el coll). Mua...

mua mua!

JOAN.- X para! Que la m s'acaba en la monyca.

EDMUNDO.- Disculpen-me, estoy "atabalado", esto no es propio de m.

Per es el amor que siento por su hija, el que "hase" de mi una vorgine
incontrolable.

JOAN.- B, xiquet.... I que has trobat feina ja?

PEPITA.- Atra vegada Joan?

JOAN.- Dona jo ho pregunte perqu si haguera trobat feina, "pos"

ja es podrien casar, i aix la "vorgine incontrolable", poda deixar-la solta, tots
el dies.

NITA.- Ai! Edmundo... que ganes tinc de qu'es casem. Per atra
banda "bapa" te ra. Com t'anat l'entrevista hui?

EDMUNDO.- No ho s, sucret ressalat, la veritat es que vinc un poc

enfadat. Figurat, que l'empresa es dedica a fer pilotes de "Ping, Pong", i clar
ells han pensat que com jo entenc d'ous...

JOAN.- Home, entre una cosa i l'atra, tampoc hi ha tanta

diferencia. A la f, ambdos son rodones.

EDMUNDO.- Senyor Joan, m'ofen... lo meu son els ous i no les pilotes.

PEPITA.- Tens ra, que pa d'aix has estudiat tants anys. B i no

parlem ms de coses tristes, i anemsen a sopar.

NITA.- Si mama, que hui ha sigut un dia prou mogut.

EDMUNDO.- Molt b, cgete a m, duea de mi ser.

Que, aunque tiene pinta de llover,
cuando sales a la calle, el sol sale,
i no para de "creser".

NITA.- Que bonico, "Mun", que bonico.

46
PEPITA.- Ale, "Pos"ahi te quedes
marido mo,
si tienes hambre de comer,
te fas unes bledes,
i no digas ni po.
(S'en van tots entre rialles).

EDMUNDO.- Amb el seu perms sinyor Joan.

JOAN.- I sen-se ell xiquet... i sen-se ell.

(Mentres sen van)

A vore si te pegues una farta d'entrecot
i t'entra un "clico".
I si no es aix, a l'hora de pagar
pegars un bot, "agnico",
quan vetjes, que no portes
la targeta mastercard. (Gest de tall de manega)

Menys mal que no m'ha sentit. (Eixen tots) X! res, que no

m'han fet ni cas. Vaig a sentar-me un ratet a vore si llegint em relaxe i, Deu dir
el dia de dem. (Agafa un llivre i s'assenta a la tauleta, en eixe moment torna
Pepita amb la "lampareta" de marres, la possa damunt la taula i s'en va. Joan
la mira, mira a la dona, i despres la conecta. Apaga les llums i l'escena queda
mig a fosques. Comena a llegir)
La ho ra... ha b a llega... do... y el di a blo... entr... por la pu
erta de su ca sa, para co brar la deuda del al ma, que aos...
atrs nues tro hroe... vend i. Vetjes tu, este al menys s'ha passat mitja
vida de categoria. Desprs, arriba el dimoni a cobrar, i s'emporta un nima ms
vella que la Toti. Si estes coses pasaren de veres, en tal de acabar d'una en el
rotllo dels deutes, jo tamb vendria la meua nima.(En eixe moment, en sent un
tr i uns llamps) Recollons quin tr ms inoport. Quasi me cague damunt.
(Sona el timbre de la porta). Vaja home, que "t'ajues" a qu'es la veineta
escudrinyadora. (Un atre tr i plutja) Redeu, quina tempesta. Obrir jo perqu
est clar que ac la cri, no ms es cri de nom. (S'ala i va a obrir, en eixe
moment sona un atre tr i s'en va la llum). Redea, el que faltava (Sonen tres
cridaes manuals a la porta) Ja va, ja vaaaa... a vore si al calaix de l'entrada
encara est la llanterna. (Eix d'escena amb la llum d'una mistera que portar a
la butxaca. En eixe moment entra la cri lentament amb una bossa de compres
al cap i una espeie de capa, llanol o semblant, a la esquena i un ciri ences,
torna a entrar Joan en la mistera i al vores els dos criden). La mare que ta...
Per xiqueta qu fas aix? (Tornen a tocar a la porta amb la ma i tornen a
cridar els dos).

FONSETA.- (Cagaeta de por) Sin sin sinyor, es que jo esta

esta ba a la terra terra...

JOAN.- I jo tamb, per a poc no m'envies al el. (Tornen a tocar).

47
FONSETA.- (La por li fa parlar rapidament) Terrassa, extenent la roba i
m'ha "pillao" el apagn fuera con esto puesto porque est ploviendo.

JOAN.- Ahhh! Escolta (Criden de nou) deixam el ciri i pren la

llanterna.

FONSETA.- (Amb presses) Si sinyor, ac el t, m'en vaig a la cuina

sinyor.

JOAN.- (Criden de nou) Ja vaaaaaa, ara si que ja vaaaaa! (Sonen

dos trons ms). Recollons, quina nit m'espera, no ms faltava que fora el
dimoni tamb... Jejejej! (Eix fora i al moment entra a fosques en alg). Passe
per ac, i no "s'antropiese, es que con la corriente d'aire s'apagat el ciri, per
enseguida lo ansiendo".

CRISPULO.- (Amb veu infernal) Mucha grazia (En esta escena els dos
estan prou allunyats per a que quan Joan encenga el ciri, l'atre quede fora del
camp de llum).

JOAN.- Ja est, (S'acosta poc a poc a l'home fins qu'el llumena a la

cara, i ja podem imaginarse-la. Autenticament Mephistofelic). Ahhhhhhh! (Es
queda gelat, per reacciona) Ahhhh! Es vost.

CRISPULO.- Zi zeor, uste me llam tre vece y yo he venio.

JOAN.- Per era de broma, home... Si jo no ho dia en serio.

CRISPULO.- Con la muete no ze juega, yo zoy mu zerio pa estas coza. I

zi arguien me gasta una broma, que ze prepare.

JOAN.- Res home res, no s'enfade. Ja est ac, "Pos" b. Vol

prendre alguna coseta? Un vinet, no clar aix no, per all de la sangre de
Cristo jejeje!... Una cazaia... un...

CRISPULO.- No gracia... (Pausa)... zi tiene coca cola... me tomar una.

JOAN.- Coca cola?... Un moment ara mateix torne. (S'en va cap a

la cuina. Veiem que l'home va vestit de negre amb frac, camisa, i pantalons, un
mocador roig al coll, xistera, y gaiato, perqu coixetja un poc, a ms a ms
porta barbeta de punta i elles en punta tamb. A la f una estampeta clsica
del dimoni. Mentres Joan ha eixit, ell va dotorejant la casa, fins quedar-se al
costat de la eixida de la cuina observant un cuadre). (Joan entra amb la criada i
una safateta menuda amb una coca cola de pot, els dos van cagaets, perqu
Joan ja li ha dit a la cri qui s la visita) Mira, quina sort s'en anat.

CRISPULO.- No zeo, zigo aqu.

JOAN I FONSETA.-Ahhhh! (La cri li dona la safa a Joan, i s'en torna cap a la
cuina corrent, amb bossa i tot al cap). Se veu que t pressa. Que segurament
est el novio esperant-la. Tinga la seua caca coca cala... tinga.

48
CRISPULO.- Grazia (Beu d'un glop tot el pot).

JOAN.- Bon profit.

CRISPULO.- Y ahora, vamo a lo que impota

JOAN.- Clar, clar... sentes per favor. (Ho fan el dos a la tauleta).

CRISPULO.- (Trau un paper tipus contracte) Zi me hace el favo de firm

aqu, daremos el azunto por concluzo.

JOAN.- Ja, per, parlem un poquet de les condicions, dels

poders... de l'oratge, no s, aixna en gelat.

CRISPULO.- Penzaba que uste lo tena to clarito ya. Per zi quiere

podemoz hablar, de to ezo. A ve, punto primero?

JOAN.- Aix... Jejeje! Si firme ja, podr fer el que vullga la resta
de ma vida, sen-se pr a res del que puga passar-me en este mn?

CRISPULO.- Zi zeo. Punto zegundo?

JOAN.- Tindr la tranquilitat econmica per a mi i tota la meua

familia?

CRISPULO.- Zi zeo. Punto tercero?

JOAN.- Encara plou?

CRISPULO.- Zi zeo. Firme.

JOAN.- D'acord. Es un pas important, per estic decidit, alla vaig.

On clave la signa?

CRISPULO.- Aqu y aqui y aqu.

JOAN.- Ac (Pensanse-ho un poc i tremolant), i ac i ac. B, "pos",

ja est (Sona un tr). Aiiii!.

CRISPULO.- Le dan miedo a ust los trueno?

JOAN.- B, un poquet, no ms un poquet.(Pausa) Escolte, jo no

note res, deuria de notar algo?

CRISPULO.- Not... que quiere ust not?

JOAN.- No ho s, per quan se dona un pas aixna... b crea

que... no s, que tindra alguna sensai nova.

49
CRISPULO.- Ja... Per ezo va con la presona, zabe ust. Hay, quien
z'arrepiente a los poco zegundos, y le da dol de panza. Y hay quien, este
paso lo conzidera tan norm como jurgarze la nar.

JOAN.- Per hi ha molta gent que faa el mateix que jo acabe de

fer?

CRISPULO.- Ze soprendera ust de la cantidad de gente que nos

llama, aunque no tos quieren firm al final.

JOAN.- Clar ho entenc. B "pues", si ja est tot clar?

CRISPULO.- Zi zeo... le dejo zu copia ahora u cuando venga a...

cobr?

JOAN.- Millor, quan vinga a... cobrar... no li sembla?

CRISPULO.- Como ust conzidere. Mu guenas tarde zeo mo.

JOAN.- El mateix li dic, encara que a vost li donar igual que siga
de vesprada que de dia que de nit no?

CRISPULO.- Ust lo ha dicho. Estamos las 24 hora al zervicio del

cliente... Jejeje!

JOAN.- Que gracis... adeu, adeu (L'home mou cara a la porta de

eixida) Escolte, una pregunteta.

CRISPULO.- Zi ze.

JOAN.- No m'ha dit quan vindr... a... vullc dir... a arreplegar Ja

sap?

CRISPULO.- A cobr? (Joan mou el cap). No ze preocupe por ezo.

JOAN.- Home, es per a estar preparat ms que res... deixar

algunes coses lligades abans de... Nyaaac! Ja m'enten.

CRISPULO.- En eze cazo.... pazar... (consulta un agenda menudeta)

maana por la noche.

JOAN.- (Quasi li entra un atac) Dem? Ha dit que dem? Mare

de Deu.

CRISPULO.- Zi ze... a las doce en punto de la noche, lo ziento per

no pue zer mas pronto... Azin que preparelo to pa maana. Y no vaya ust a
falt... ein? Jejejejje! (Joan que ja no sap que dir, no ms mou el cap). Poz
adi. (Eix acompanyat de Joan amb el ciri enes, en acabant torna).

JOAN.- (S'assenta a la cadira tremolant i de sobte sona un tr, amb

50
la coincidencia que torna la llum) Ahhhh! Dem, vaig a "cascar" dem... Ay
sinyor!, Que he fet?... Que vaig a fer ara?... He venut la meua nima al
dimoni. (Sona un atre tr i s'entorna a anar la llum acompanayada de msica
fnebre).

FI DEL PRIMER ACTE

ACTE SEGON

(Es diumenge per el mat, veiem a Joan dormitant damunt la tauleta, i parlant
entre dents en un mal son).

JOAN.- No... no... per favor... No m'ho claves... no la targeta no....

Ahhhh! (Es desperta amb gest facial camviat). Recollons quin mal son...
estava, en l'infern i el dimoni, em feia engolir la targeta de crdit, i per les
orelles l'nima s'envolaba... Fiuuu!... quina nit mare meua... quina nit. No he
pogut pegar un ull. Per ert, que la familia haura vingut a la matinada, perqu
quan a la f m'ha quedat dormit ni m'enterat. Quin hora ser? (mira el seu
rellotge), les once i mitja ja, redeu que mal me fa la galta, quina mala "postura".
(Es dona conter ara de la situaci). Ma mare, em queden no ms que dotze
hores pa qu'el dimoni vinga a per mi. Mira que he fet cagades en ma vida, per
esta guanya a les dems per golejada. Per saps el que t'he dic, "que a lo
hecho pecho". Al menys la meua familia no pasar fatiguetes mai ms, i aix es
el ms important. Aix que pense pasarmeu de collons de mico el temps qu'en
resta; el dimoni em digu que poda fer el que vullguera sen-se por a res no?
"Pos" anem a probar-ho, s'acabat el fer de tio "gandumbas".Cridar a la dona i
se va a enterar de qui soc jo... o millor no; primer a ma filla... no tampoc, hi ha
que assatjar un poquet... b comenar per la "cri". (Es desf el mnyo estil
boig) Fonsetaaaa!... Fonsetaaaa!

FONSETA.- (Entrant amb una poqueta de por) Que ma ma ma...

ma

JOAN.- No mame, no,... mane... mane.

FONSETA.- Aix... vo vo... volia dir.

JOAN.- "Pos"mira... ja saps qui va vindre anit veritat? (Fonseta

mou el cap), b... vullc que sapies que des-de anit les coses en esta casa van a
camviar... i en primer lloc tens que saber que... quan criden a la porta ... vas a
eixir escopetejada a obrir-la... D'acord?

FONSETA.- Si se se nyor.

JOAN.- En segon lloc, quan estiguem parlant, la meua dona, filla

"uuuuu" (Crida la cri de por) quansevol atra persona, abans d'entrar, vas a
demanar perms. Esta clar?

51
FONSETA.- (Quasi plorosa) Si... se se senyor.... Nif,nif,nif!

JOAN.- I per ltim, el ms important... (Posa veu d'ultratomba) Jo,

com a amo i senyor d'esta casa, t'ordene que deixes de tartamudetjar
(Quequeitgar). (Fonseta es queda queta sen-se moures, acollonada del tot)
Si, bonica? (Fonseta mou el cap molt espai) Siiii, bonica?

FONSETA.- Si senyor, puc retirar-me ja senyor?

JOAN.- Si... (Fonseta mou apressa)... espera... (Fonseta es clava a

la postura que l'agafat la paraula)... ara mateix, vas a la cuina i me portes per a
beure... una coca cola... val?

FONSETA.- (Mig plorant ja d'esglai) Si, clar que si... vol un poquet de
gel?

JOAN.- Noooo! a mi la "cola" m'agrada calenta... ben calenta,

comprens? Ah! I ni una paraula a la senyora eh? (Fonseta mou el cap i s'en
va molt espai) Jejejeje! No ha anat malament. Vaig a refredar-me un poc
q'estic mig atabalat. (S'en va per la porta del terme dreta).

(Al moment, entren Pepita, Nita i Fonseta, esta amb un got

de coca cola i cagaeta de por)

NITA.- No est, espereu que vaig a vore. (S'acosta a la porta dreta

i comprova que Joan est al lavabo). Ah! est arreglant-se.

FONSETA.- Li dic que si, senyora... el senyor no es el senyor... es un...

madre ma, tinc por fins de dir-ho.

PEPITA.- Tu estas boba, en el segle vinti, i encara creus en eixes

bobades de dimonis i angels?

NITA.- Ai! Fonseta (Rient-se), per com va a ser mon pare un

dimoni... si es ms b, qu'el p... integral.

FONSETA.- Es de veres senyoreta, ja li he "contao"... el que pass

anit...

PEPITA.- Si, ja ens ho has contat... que el senyor entr a la cuina a

demanar-te una coca cola... i que te digue qu'era "pal" dimoni que ell hava
cridat, per a fer no s quin negossi... i que quan eixires amb ell, no estava, i que
de sobte aparegu al vostre costat.

NITA.- (Rient-se) Jejejej! I no estava tamb per casualitat...el

fantasma de Hamlet... i Woody Allen?, aix podrien jugar un mus els quatre
junts.

FONSETA.- (Quasi plorant). Es de "verdas"... se lo prometo... i si no,

miren las "probas".

52
NITA.- Quines proves?... Que mon pare tena el monyo
"esturufat"? I que t'ha demanat per a "desdijunar" una coca cola?

FONSETA.- Li sembla poco? I la seua cara? Ja no es igual... i

adems... jo ja no m'entrebanque parlant.

PEPITA.- Aix si qu'es extrany.

NITA.- "Mami". Aix haur segut el "susto" que li ha pegat papa a

la pobre xica. I la cara, "pos" que no s'haur llavat.

PEPITA.- B, de totes forms, ara quan ixca parlar en ell. Tu, torna
la cuina i deixa-nos a "nosatros".

FONSETA.- Si senyora... per...

NITA.- Vinga jo t'acompanye, i de pas cridar a Edmundo des-de

la meua cambra, a vore a quin hora vindr. (Eixen les dos).

PEPITA.- Ai!... com est el servici... (Entra Joan, amb la cara

vermellona i repentinat). Bon dia Joan.

JOAN.- (Apart) Ostres la meua dona... "pos" a per ella. (Camva la

cara i la veu i la possa "valenta"). Bon dia Pepa.

PEPITA.- Uy!.. Quin color ms extrany tens a la cara.

JOAN.- (Apart) Color?... que collons diu? (A Pepita). Que, s'ho

passareu b anit?

PEPITA.- (Un poc alerta) I quina veu ms rara... Et trobes b

mante?

JOAN.- Millor que mai... Perqu ho preguntes?

PEPITA.- Per res, per res... (Apart) Redeu, a vore si va a tindre ra la

xica. (A Joan) Escolta, saps que Fonseta...

JOAN.- (Apart) Ja ho ha cantat...

PEPITA.- ...ja no s'entrenbanca parlant?

JOAN.- (Inocent) Ah, no?

PEPITA.- (Riu) No, i el ms gracis es que diu que tu...

JOAN.- Que jo que?

PEPITA.- Que tu ja no eres tu... qu'eres un dimoni... Jejeje!

53
JOAN.- (Riu tamb) Jajajajaa!.... (Apart) X, est "cri" es boba, no
s'entera de res... Per mira, aprofitar el lio. (A Pepita i "sibilino") Aixna que
creu que soc un dimoni?

PEPITA.- Si. Ja veus.

JOAN.- (Mirant-la) I tu que penses? (Frotant-se les mans).

PEPITA.- Home jo et veig "rarito", per com a dimoni... dimoni...

Et trobes mal?

JOAN.- (Possant carasses) Al contrari, no he estat millor en tota ma

vida. Per encara no m'has "contestat". Que tal anit?

PEPITA.- Molt b. Camviarem de "ristorante", i ens posaren un

soparot que ni los "majars" eixos.

JOAN.- (Apart) Ja! I mentres tant jo ac amb els ous fregits.

(Comena a fer posturetes de poses i a dir traballengues) Trsrsnndgthsyy!...
La mare que la... Hdhggtsraa!.... Una, dos i tres... el mn del inrevs...
Ksishagt!... 2 per 1 dos i m'emporte 1000...

PEPITA.- (Esglaiada) Joan, qu'et passa? No m'asustes home.

JOAN.- (Com si tornara del atre mn) Ha arribat l'hora... de la

veritat veritatis...

PEPITA.- Eh?

JOAN.- "S'acab". Les flams de l'infern, estan a punt d'esclatar.

PEPITA.- Joan per Deu no esclates... Qu'et passa?... Ai! ma

mare qu'es veritat... qu'ell ja no es ell...

JOAN.- (Fora de si) Arrepentos... la hora del "juisio" ha llegado, el

"apocalipsis", "ha empesado", mi seor me lo ordena i tengo que "obedeser".

PEPITA.- Ma mare... Joan per favor... calmat... dime que vols que
faa per tu?

JOAN.- (Apart) Ja l'has cagat pardal... (A Pepita) Yo soy "Belseb"

y tu mi servidora... y debers "complaserme", o las "animas" del infierno te
devoraran, prepara tu espritu para el viaje al ms "enll", per "amolla" las
tarjetas de crdito, porqu a dnde vas no te van a hacer falta.

PEPITA.- Clar que s, home ara mateix (Les trau de "les mamelles" i li
les dona a Joan). Tin, ah estan totes...

JOAN.- (Les conta) Una, dos i, tres?... Noooo!.. M'engaas

54
dbil mortal. "Ac" solo hay tres... Y son seis!

PEPITA.- Ah!... Per es que les atres les t ta filla...

JOAN.- Tengo hambre de carne... "crida" a tu hija... y t, "inisia" tu

viaje eterno.

PEPITA.- Ai mare!... Aon m'envies?...

JOAN.- Encamina tus pasos a la "cuina", y traeme unas "creillas"

fritas con "llomello" y "pimentons", antes de que te devore a ti.

PEPITA.- Clar, clar... faltara ms... (S'en va i torna)... El llomello,

molt fregit?

JOAN.- Cru, i amb molt d'oli.

PEPITA.- (S'en va de nou i torna) I el ous?...

JOAN.- Volta i volta, sacsejats.

PEPITA.- Ara mateix torne... Ai mare meua que el meu home es un

dimoni! (S'en va)

JOAN.- I dile a tu "filla", que la espero aqu... (Apart) Redeu, quina

actuaci... Jojojojo! Se ho ha cregut. Vetjes per aon encara arreglar lo del
gasto abans d'anarmen d'este mn.

NITA.- (Entra un poc porigosa) "Bapi"... que m'ha dit la mare...

(Reparant en el color de cara de son pare) Punyeta, qu'et passa a la cara?

JOAN.- (Extranyat de nou i apart) Un atra que parla de la meua

cara... (Directe) "Silensio", mortal! Cuidado con lo que "dises", o un rayo
infernal atravesara tu "corasn".

NITA.- Si pare... el que tu digues.

JOAN.- Yo no soy tu "pare". Yo soy... "Lusibel", el siervo de mi

seor.

NITA.- Per la mare em digue qu'eras Belseb?

JOAN.- (Apart) Collons, que m'equivocat de dimoni... (A Nita posant

veu de posseso) Como te atreves a dudar de mi palabra? Somos muchos los
que ocupamos el cuerpo d'este desgraciat".

NITA.- Ho sent. (Ja cagaeta del tot) I digues... Per a que m'ha
cridat senyor?

JOAN.- Antes de emprender el viaje a las profundidades abismales

55
del mas all... debis desprenderos de vuestros bienes del ms... ac.

NITA.- I aix que vol dir exactament?

JOAN.- Que "m'amolles", las tarjetas de crdito, porqu dnde vas

a ir no te "hasen" falta.

NITA.- Ac estan, clar que si... lo que vost diga. (Li entrega dos no
ms).

JOAN.- Ahhh!... Pretendes "anganyar-me"? Voy a convertirte en

una rata "pen", si no m'entregas la otra.

NITA.- Ai! Ho sent, per l'atra la t el meu novio.

JOAN.- (Apart) Collons que cara ms dura t el Edmundo eixe... (A

Nita) "Pos" ya le estas llamando, para que se presente ante m, o "cridar" a la
hydra de "sien cabesas" para que os "sofrian" las "nimas".

NITA.- Ara mateix... enseguida torne.

JOAN.- No! no "tornes"... tu destino est junto al de tu madre. Yo

voy a la "habitasin" de este cuerpo, para comunicarme con mi seor... Que
nadie me moleste!

NITA.- Si sinyor.

JOAN.- Ah!... Y los pimentones, que no sean picantes. (S'en va

per la dreta). (Apart) A vore si pegue una becaeta.

NITA.- Mare meua... a no es posible. Vaig a cridar a Edmundo

ara mateix i que vinga, a vore si ell pot ajudar-nos (Treu el "mvil" i marca un
nmero, en eixe moment entra la mare amb molta cura i toca a la filla per
darrere) Ahhhh!... Mare quin "susto" m'has pegat.

PEPITA.- Ho sent filla, Per no volia fer "roido", aon est ton pare?

NITA.- S'en ha anat a la seua cambra a "comunicarse con su

seor"... Aix es el que m'ha dit (Marca el nmero de telfon tremolosa).

PEPITA.- I qui ser su seor?... Perqu clar si ell es un dimoni... el

seu sinyor es..."Tarsan"... vullc dir Satan. Ai, ai, ai!... Que ton pare est
"posesito". Ai qu'es de veres! Aix li ha passat per soialiste, si jo ja li ho dia:
Joan carinyet, que "nosatros" hem sigut de dretes tota la vida, mira que el
dimoni algn dia te "tentar". "Pos ja la tentao".

NITA.- (Parlant en el seu novio). Munnn! Si sc jo carinyet...

escolta podries vindre ara mateix... si... es que tenim un xicotet problema en
mon pare... no no est malalt... b un poquet si... que no ho s... Per tens
que vindre sen-se falta ara mateix. Si afanyat... Ah! i porta la tarjeta de crdit...

56
d'acord... agafa un taxi per a vindre quant abans eh?

PEPITA.- Si no poda ser d'un atra "manera". Si per carnestoltes

sempre es difressaba de Lucifer, que per ert li quedava mol b eixa
disfressa... amb les seues banyetes... la forqueta... i una cua molt, molt llarga. I
"ah lo tienes", roig com una gamba i sen-se disfressa, Per endimoniat... Ai!...
Quin disgust mare.

NITA.- Mama, no em posses ms nerviosa del qu'estic ja.

Edmundo ve cap a ac i ell ens ajudar amb el pare.

PEPITA.- I que estar fent este home meu... Ah! Ja m'enrecorde,

anaba a parlar amb el seu "amo"... I com se f aix?. En la nostra cambra no
hi ha telfon.

NITA.- Mama, no crec que ho fassa per telfon, el ms segur es

que siga a travs de la telepata.

PEPITA.- Aiiii! Damunt aix... El meu home "telepto"... Ai! quina

desgracia... Filla, i aix qu'es?

NITA.- D'alguna manera es pot parlar amb un atre amb el

pensament.

PEPITA.- Uy! Que complicat (Crida a la cri) Fonsetaaaa!

NITA.- Perqu la crides?

PEPITA.- Perqu vullc saber com esta ton pare.

NITA.- I "pa" d'aix crides a la xica?

PEPITA.- No voldrs qu'entre yo i me "fulimine" com si fora un ninot

de falla.

FONSETA.- Llamaba la sinyora?

PEPITA.- Si bonica. Fes el favor d'anar a la meua cambra i vetjes que

f el senyor.

FONSETA.- Yoooo?

PEPITA.- Si dona. Per no cal qu'entres, escolta des-de la porta i

torna a dirmeu de seguida.

FONSETA.- B (S'en va cap a la dreta).

NITA.- Este Edmundo ja tarda massa. Mama, el pare em digue

abans "no s qu d'un pimentons", que no li posareu picant, o alguna cosa aix.

57
PEPITA.- Vetjes tu. Fins i tot i a pesar de estar "endimoniat", te molta
cura amb la panxa. Es que a ton pare el picant li dona flato.

NITA.- Ahhh! I lo de les targetes de crdit? perqu aix no ho

entenc. (Torna Fonseta).

PEPITA.- Ni jo filla, ni jo. Com no siga que en l'atre mon tamb hi han
centres comercials. Ah! Fonseta dis-me, que fa el senyor?

FONSETA.- "Pos sorollos" muy raros.

NITA.- Com de "raros".

FONSETA.- (Bufa com si "roncara") Grrrr bufffff... grrrr...! Y de

cuando en cuando "diu" cosas que no entiendo.

PEPITA.- La "telepastilla" eixa... Ai! pobret meu. (Sona la porta).

NITA.- Ja est ac Edmundo.

FONSETA.- Ja vaig jo senyoreta.

PEPITA.- Uy! La "cri" obrint la porta. A es pitjor del que creiem.

(Entra Edmundo tot "sofocat").

EDMUNDO.- Ja estic ac, Nita. Que passa, nena?

NITA.- (Gemecant) Aiiii! Muuuuun, que mon pare est endimoniat,

i ens va a socarrar a tots.

EDMUNDO.- Que dius?

PEPITA.- Des-de el principi, filla, des-de el principi.

NITA.- Si es que no puc, mare (Plora ella i Fonseta).

PEPITA.- Jo li ho contar. Voras fill, resulta que anit quan tornarem a

casa... no ho saviem, Per el meu home va rebre segons diu Fonseta, la visita
d'un dimoni... que va fer un negosi amb el meu home... i per aix t la cara
roiga per no te cua encara,... i si no li donem les targetes de crdit... ens
botar foc com si foren llonganisses. Ho has compres?

EDMUNDO.- Ni "papa" senyora Pepita.

PEPITA.- Jo tampoc fill, jo tampoc.

NITA.- Deixam a mi "mami". Que el meu pare est posset per un

dimoni del infern.

EDMUNDO.- Jejejeje!... Vinga dona.

58
FONSETA.- Que es de veritat seor "Demundo", que yo lo vi anoche
"parlando con el senyor", y cuando se fu, parece que le dej al "senyor", un
"dimoni" dentro de s mismo. (Ploren totes).

EDMUNDO.- "Colines", m'esteu asustant... I si aix es de veres... que

puc fer jo?

NITA.- Tu eres hme i podrs enfrontar-te a ell millor que

"nosatros".

EDMUNDO.- Yoooo?

PEPITA.- Si fill si. "Nosatros" estem "acollonaetes" com es sol dir.

EDMUNDO.- D'acord, d'acord... parlare amb el senyor Joan.

PEPITA.- (Mstica) Noooo! Ja no li diuen aixna... ara es "Belbetun".

FONSETA.- No senyora, se dice "Belceb".

PEPITA.- (Idem) I est a la seua cambra comunicant-se

"teleprcticament" amb el angel caigut. El seu amo, " Satan".

NITA.- Mama, para ja. (A Edmundo) Sigues delicat amb ell,

perqu est d'un agressiu.

EDMUNDO.- A vore si me solta un "macoqui", i me bota un ull.

PEPITA.- (Idem) No. Tranquil, aix no, per fregir-te com una
"botifarra" es ms probable...

NITA.- Mama no l'asustes dona, i anemsen "nosatros" a la cuina.

PEPITA.- Ai! si, es de veres... Parlant de fregir. A qu'es cremen les

crelles? Fonseta anem filla, anem (Eixen).

NITA.- Ves amb cura, Mun, fins ara. (Eix tamb).

EDMUNDO.- Per Nita... escolta... (A soles) X, quin cacau n'hi ha ac.

Que coses ms rares pasen al mn. I si fora de veres tot el que m'han contat,
que podra fer jo?... Ja ho tinc... un exorcisme... b al menys aix es el que fan
el retors no? per no adelantem aconteiximents. Vaig a cridar-lo, que
segurament ser un atra cosa distinta (S'acosta al terme dreta i crida per
baixet). Senyor, Joooaaan! (De sobte apareix Joan, que per la dormida porta
dos banyes al monyo) Ahhhhh! Buenos das.

JOAN.- (S'el mira i somriu) Jeje! Contigo quera yo "parlar".

EDMUNDO.- Ah, s? "Pos" ac estic... (Porigs del tot). Vaja... Quin

59
color... de cara ms, bonico.

JOAN.- (Apart) X, perqu no m'he mirat a vore que tinc en la cara.

(A Edmundo) Que tal la "sena" de anoche, bien?

EDMUNDO.- Si... Jeje!... Molt b.

JOAN.- Y cara, veritat?

EDMUNDO.- Pssss! Lo normal.

JOAN.- (Li pega un volteta en derredor) Vaja, vaja, baja!

EDMUNDO.- Eh? Escolte sr. Joan, quan fa que no s'ha mirat el sucre?

JOAN.- El que?

EDMUNDO.- Si home. Ho dic, Perqu la seua filla i la seua dona estan

preocupades per vost; diuen que est un poc camviat, que vost ja no es
vost.

JOAN.- (Apart) Vaja, si que han tardat en amollarli-lo. (A Edmundo)

I tu que creus?

EDMUNDO.- Home, el veig "raro", "pa" que negar-ho, per si vost vol,
ara mateix s'en anem al metge i que li peguen una ullaeta.

JOAN.- (Torna a mampendre en el rol del posseso) Los

ojooooosss... los ojooooss! El amo me "crida"... S... lo veo... dime amo... Que
quieres que "faa" con este "mindundi"?

EDMUNDO.- Redeu... Que li passa?

JOAN.- (Mirant al limbo) Si mi amo.

EDMUNDO.- Per... en qui parla Sr. Joan?

JOAN.- Lo que tu digas ser "complido"... seor de la oscuridad

"foscosa".

EDMUNDO.- Ostres! Que a va de veres. Sr. Joaaaan, escoltem per

favor.

JOAN.- Ahora mismo (Mira a Edmundo i en veu distorsionada).

Tuuuu has sido "triado" por el amo... para el "sacrifisio" de hoy!

EDMUNDO.- Y una merda. (Fent de retor, amb el seny de la creu, per

"acollonat" com ning). Atrs... ser del abismo... vuelve a tus... andurriales... y
abandona el cuerpo de mi suegro... yo te lo mando, en el nombre del padre...
del hijo y

60
JOAN.- (Amenaant-lo, com si anara ha tirar-li un llamp) Jajajaja!
"Despullateeee"...

EDMUNDO.- Ehhhh?

JOAN.- El amo ha "manat" que te despulles... o que ahora mismo

te enve al otro mundo.

EDMUNDO.- Recollons, que me cague... Sr. Joan... escoltem... torne

vost.

JOAN.- El rayo infernal... "caur" sobre tu "cabesa"... "despullate",

tocapelotas.

EDMUNDO.- Sexador... sexador... que no es el mateix... el ous son ms

aixna (Mostrantli-lo amb gestos) i les pilotes son ms "redones"...

JOAN.- Tu hora ha llegado! (Edmundo s'agenolla ressant). (Apart)

Ser "cag" este xic (A Edmundo). Y ahora "despullate ", o casca.

EDMUNDO.- Si... ara mateix (Es lleva amb una increible rapidessa tota la
roba, fins quedar-se en calotets a llunars, llaets o quansevols atres prou
ridiculs i continua agenollant ressant).

JOAN.- (Apart) La mare que la... Jajajja! (Li agafa la xaqueta a

Edmundo i regira fins trobar la targeta de crdit) Vaja, que amagaeta la tena el
bandido. I que faig jo en este ara? (Joan seu a la taula i agafa posse de "rei"
dels inferns.). El amo esta "satisfet", per yo todava no.

EDMUNDO.- Home... No voldr qu'en lleve tamb?... (Mirant cap a

baix).

JOAN.- Balla!

EDMUNDO.- Que?

JOAN.- Que balles o si no... (Ala la m de nou).

EDMUNDO.- Si sinyor... enseguida (Comena a ballar una mena de ball

modern, entre el hip-hop i el Break dance, Joan fa palms, al moment entren
Pepita y Nita).

NITA.- Per Muuun! Que fas?

PEPITA.- Ai! Mare... que l'ha posseit tamb... Per qu'es a?

JOAN.- Bailad vosotras tambin (Puja damunt la taula i crida).

Siento que las "flamas" del infierno acuden a mis dedos. (Cridant com si de
veres estiguera posses) Bailaaaaad... bailaaaad! (Es posen a ballar tots).

61
PEPITA.- Ai! La "ceatica"... que m'agarra... xico Edmundo... ja podies
haver triat un "pasodoble", i uns "calsnsillos" ms discretets.

NITA.- Calla i balla mare.

JOAN.- Ms ritmo... ms ritmo. Aixna... tots a fer el que jo mane, a

partir d'ara. S'acabat el gasto intil, s'acabat el despilfarro, s'han acabat el
gorrons. Des-de hui tot el mn a treballar, i jo, a treballar menos (Tots es paren
de sobte). Quin os ha dicho que paris? Quereis que venga mi seor, i
"comiense" la barbacoa?

TOTS.- No!.. No! (Tornen a ballar i entra Fonseta).

FONSETA.- Ale! Aqu "tos" de juerga y yo en la cuina. Que injusta es

la vida.

JOAN.- (A Fonseta) Tuuuuu!... Treme ahora mismo un "pote" de

coca cola.

FONSETA.- No te digo yo. Tira "pa" la cocina otra vez (S'en va. I el
"ballarins" van parant esgotats).

JOAN.- Que "haseis"? Nadie os ha mandado parar.

PEPITA.- Mira "xico". Jo ja no puc ms, s'en va eixir el cor per les
orelles (S'assenta en una cadira).

JOAN.- Est "b"... Vosotros lo habis querido... (Crida al seu

"amo"). Ohhh! Mi senyor... "aparese aqu en la casa d'estos cara dures", i fes
un destrossa...

NITA.- (Agafant-se a Edmundo) Pareee! Per favor torna... torna...

EDMUNDO.- Deixa-lo Nita... que no torne, que ser pitjor.

JOAN.- Manda tus legiones de "dimonis" i aporrea la "cabesa" de

estos "infideles". Aporrea... aporrea... aporrea! (En eixe moment sonen tres
cops a la porta. Apart) Recollons!... Que m'ha passat... A vore si ara va a ser
de veres que el maligno eixe apareix per ac. (Dis-simulant) Ya est aqu... mi
amo viene!

TRES.- (S'havien quedat muts, quets i sen-se aire) Ahhhhhh!

(Sonen tres cops ms) Ahhhh!

FONSETA.- (Entra amb un pot de coca cola i empinant el colse amb

una petaca) Ya va, ya va! Otro ms que viene a la fiesta seguro (S'en va a
obrir).

JOAN.- El "juisio" final, "empiesa" ahora. (Apart) No s qui ha tocat,

62
per m'ha vingut de perles.

FONSETA.- (Crida des-de dins i entra corrent amb cara d'esglai, sen-se
el pot i pixant-se de por) Es ell, es ell, el de anoche. Ha tornao, ha tornao!
(S'en va cap a la dreta -bany- corrent).

TRES.- (Miren a la cri com s'en va, despres pausa i crit) Ahhhh! (I
tornen a ballar).

JOAN.- Redeu, com pot ser, si em digu que vindria a la nit?

CRISPULO.- (Entra amb el pot de coca cola a la m i es queda mirant

l'escena, repara en Joan) Con ust queria yo habl... rezulta... (Mira als atres
com ballen)... rezulta... (Torna a mirar-los)... Ze quieren par un momento!

TRES.- (Paren de sobte a la postura qu'els agafe) Si senyor. (Joan

baixa de la taula).

CRISPULO.- Menua, juerguezita tienen mont aqui. Zi le farta uno

m'apunto.

JOAN.- Que f vost ac? Es supossava que no tena que vindre

fins les dotze de la nit.

CRISPULO.- Zi, per he tenio que ven antes... porqu

JOAN.- Per jo encara no estic preparat per a donar-li... ja m'enten.

CRISPULO.- (Es riu) Jejejeje... jejeje! (Mira al atres i tamb riuen)

Jejeje! No ze preocupe. No me ti que dar n.

JOAN.- No?

CRISPULO.- N.

JOAN.- Per, perqu?

CRISPULO.- Zi es que ha habio un err.

JOAN.- Com que un error? Vol explicar-se.

CRISPULO.- Zi. Ver ust. La poliza que m'ha firmao, no era pa ust,
era pal vecino d'abajo. Que m'enquivoque de puerta, zabe uzt? Y como el
hombre m'haba llamao tr vece, pos con las priza, que ni comprob zu carn.

JOAN.- Quina polissa? (El atres recuperen la compostura i

escolten interessats).

CRISPULO.- (La treu) Esta poliza, de zeguro de defuncin. Yo zoy

empleao de la funeraria "Descanze en paz i maz all".

63
JOAN.- (Sorpres) Alehores, el que vaig firmar anit, ha segut una
polissa de defunci...? Ara comprenc jo lo de la estabilitat econmica i lo de la
tranquilitat de per vida... O siga que vost no es... el dimoni?

CRISPULO.- Oiga zin falt. Que aunque uno no tenga una cara
agrazi...

JOAN.- (Abraant-lo i bessant-lo) Grcies... grcies i grcies.

CRISPULO.- Zuerte hombre de Di... maricons ni una, que uno e mu

macho.

PEPITA.- Joaaaaan! (En cara de poc amics) Vols explicar-me

qu'est passant?

JOAN.- (Apart) Redeu... quina cara t; sembla qu'el dimoni si que

va a apareixer d'ai un moment. (A Pepita) Voras Pepa... vaig a explicarte-ho
d'una manera clara i senilla.

PEPITA.- Espere que s. Perqu si no, m'arromangar fins el muscle i

ja saps tu lo que ve "despus".

CRISPULO.- (A Joan) Psssh... pssssh! Oiga, no z de que va la coza,

Per no z'amilane o est ust perdio pa siempre.

JOAN.- (Amb caracter) "Pos", vors. Com f ms de trenta anys,

que no faig un atra cosa ms que treballar, "pa" pagar rebuts de hipoteques al
prinipi -aix es poda aguantar-, de cinc anys cap ac, prstecs de vacances
per a vosatros tres noms, i ultimament rebuts de capritxos estpids e
inneessaris tamb per a vosatros. Estava fart. Comprens? I per aix ahir vaig
cridar al dimoni, per a vendre-li la meua nima a camvi de ser feli durant la
resta de ma vida, encara que ma vida s'acabara al seguent dia, ja que ni tu, ni
la teua filla, ni eixe gandl...

EDMUNDO.- Sexador...

JOAN.- Ganduls! Esteu per la llabor d'ajudarme a rebaixar eixos

gastos. I per casualitat va aparixer este home i jo el vaig confondre amb el
dimoni, i li vaig "firmar" un paper pensant-me qu'era un contracte de
"compraventa". La resta ja la saps. Fonseta es pens que m'habien posseit i jo
vaig aprofitar l'ocasi. I res ms. (Pepita baixa el cap i s'assenta).

NITA.- Pare i lo de la teua cara.

JOAN.- Per, que li passa a la meua cara?; tot el dia igual.

CRISPULO.- Oiga, ti razn zu nia de ust: Est ust mas colora que
un jigo chumbo mauro.

64
EDMUNDO.- Aix ser el sucre... (Tots el miren) Pense jo. (Comena a
vestir-se).

FONSETA.- (Passa pel mig amb una tovallola tacada de roig i sen-se
adonar-s'en de res creua xerrant a soles mig beoda) I ara, a la "teta" es a la
que le toca rascar. Los "potitos" de laca para las "unglas" si no se "sierran"
bien, al caer "tacan" las cosas (Desapareix).

JOAN.- Ah teniu l'explicai. Este mat m'ha secat amb eixa

tovallola i no m'ha adonat qu'estava tacada.

PEPITA.- Escolta Joan. Lo que has dit abans era de veres?

JOAN.- Tan de veres, que si ara es presentara el dimoni de veritat,

ho tornara a fer.

PEPITA.- "Pos" no fa va a fer falta. Vaig a arreglar esta situaci ara

mateix.

JOAN.- Arreplega que plou, ja comenen un atra volta.

NITA.- Calla pare, que la mare est pensant.

PEPITA.- No. No cal pensar molt. Fonsetaaa! (Eix).

FONSETA.- Que tengo que "haser" ahora?

PEPITA.- Mira xiqueta, la situaci econmica d'esta familia, no marxa

molt b, aixna que la propera setmana, noms vindras dimart i dijous, i el sou
ser acorde amb els dies de servici. Estas d'acord?

FONSETA.- No s que me ha dicho la seora Per, vale.

CRISPULO.- Oiga zeora perdone que me meta onde no me llaman.

Le importara a ust que la xica, ze venga los lunes, mircoles y viernes a mi
caza a zerv?... Yo zoy zortero, zabe ust?, y no me vendra mal que arguien
z'ocupara de mi leonera.

FONSETA.- Por m no hay "poblema".

PEPITA.- "Pos" una cosa arreglada. Ara tu xiquet (A Edmundo).

EDMUNDO.- Yo?... La veritat es que yo... pa servir de cri...

PEPITA.- Calla, home, que no es aix. Si encara est el puesto eixe

en la fbrica de pilotes, dem t'en vas a primer hora i l'acceptes.

EDMUNDO.- Aix va ser un poc complicat, Perqu el puesto l'agaf un

conegut meu.

65
CRISPULO.- Perdone ust que me guerva a met. Per en mi empreza
hay una vacante... vamo... un compaero que s'ha jubilao forzozamente (Gesto
de palmar), y prezizamente andaban buscando un chav jovencito con gana de
trebaj.

JOAN.- "Pos", amb moltes ganes, el qu'es diu moltes ganes...

EDMUNDO.- Sr. Joan, li vaig a demostrar, que jo si qu'estic dispost a

ajudar el que faa falta. Atenga sinyor... compte amb mi... Que hi ha que fer?

CRISPULO.- N poca cosa... arregl un poco los fiambre del armacn

y...

EDMUNDO.- Coses d'embutit? No hi ha problema.

NITA.- Mun... que no es "referix", a eixe tipo de fiambre, sino als

atres (Gest de difunt).

EDMUNDO.- Recolines... Als... (Gest)? Res... res... farem de tripas

corazn... Redeu!... volia dir "que al burro muerto la cebada al rabo"...
Ostres!... que... Si!, que jo vaig.

JOAN.- Molt b xiquet.

CRISPULO.- Pu, prezentate maana a la 8 de la maana que yo

estar, y a trebaj.

PEPITA.- Vost en conter de dimoni, sembla un angel enviat del el.

En un moment ens ha aclarit el futur.

CRISPULO.- Gracia seora.

PEPITA.- I ara jo. Dem mateix m'en vaig a les botigues i torne tot el
que comprarem ahir.

JOAN.- De veres que vas a fer aix per mi Pepita?

PEPITA.- I ms encara Joanet. Recordes que tots el msos

preguntabes "escolta Pepita", a d'atres gastos, qu'es? (Joan afirma). B,
"pos" ara mateix t'ho dic. Encara que ha semblat que durant estos anys, m'ha
dedicat a malgastar els diners; tamb com una formigueta anaba apartant una
quantitat, per a situacions com esta.

JOAN.- Vols dir que...?

PEPITA.- Que dem mateix, et donar 100.000 eurets, i liquides tots

el deutes que pugues.

JOAN.- Ara s... ara si qu'eres la meua Pepa. (S'abraen).

66
CRISPULO.- Oiga zeora... No tendr ust una hermana po que zi?

PEPITA.- "Pos", si que la tinc... i fadrina.

CRISPULO.- A v zi me la prezenta, ust pronto.

JOAN.- Aix est fet. (A tots) Escolteu... Que vos sembla si s'en
anem a sopar fora de casa per a celebrar-ho? Vost tamb clar (A Crspulo).

PEPITA.- D'aix res. Estem preparant uns entrecots de llomello amb

ous i pimentons, i apretant-se un poc, podem sopar tot en casa. Que digueu?

TOTS.- Molt b... d'acord... perfecte. (Entra Fonseta amb la tabla

completa)

FONSETA.- Senyora... los pi pi pipi mentones, "pa fregir"... son

morro nes o normales? (Tots riuen i cau el tel).

F DEL JOGUET

67