CRIATURAS

Chelo:

HolaBuenas NochesNo, noSilencio, por favorSi no nos callamos no

podremos entendernos(A alguien del pblico). No, yo no puedo callarme
porque formo parte del espectculo(Al pblico) Muy bienBueno, hoy
habis venido a ver teatro, TEATRO, no lo confundis con ir al recreo o ir de
excursin, no tiene nada que ver. Ya s que la mayora de vosotros no tenis
ni idea de lo que vens a ver.(Recibe un impacto en la cara) Quin ha sido?
Quin ha sido? (Al pblico) Muy bien. Hoy como ya os he dicho vens a ver
teatro. Qu es teatro? Unos actores representando en directo unas
historias. EN DIRECTO. Aqu, los actores estn vivos y oyen todos los ruiditos
que podis hacer- palomitas, pipas, caramelitos, conversaciones, gritos-
Todo! Por lo tanto os ruego que mantengis silencio. Ha quedado claro?
Silencio. Pero ahora no me hagis como en los colegios de monjas que se
les pide silencio y son incapaces de rerse cuando toca rerse. No; si algo es
gracioso os res a vuestro gusto; ni mucho ni poco, los extremos siempre
son malosOs res, pero entre risa y risa, silencio; los actores estn
trabajando y a nadie le gusta que le molesten cuando est trabajando,
escomo si a un mdico(Recibe otro impacto en la cara) Te he vistoTe he
visto y s de qu colegio eresMuy bien, pues vamos a empezar.
Bienvenidos al arte de Tala, la musa del Teatro, que lo disfrutis. (Sale de
escena, recibe un nuevo impacto y amenaza al nio)

ODIO A MIS HIJOS

Mujeres en semicrculo de cara al pblico

Mara: Hola

Pilar: Mucho gusto

Amparo: Encantada

Paqui: Muy buenas

Mara: Estoy aqu porque tengo un problema.

Pilar: Lamento tener que explicar mi vida.

Amparo: Pero si no lo hago, no se entender mi problema.

Paqui: Nada, pues empiezo. Soy una mujer

Mara: casada.

Pilar: divorciada.
Amparo: viuda.

Paqui: soltera, pero estoy rejunt. Trabajo

Amparo: de secretaria.

Mara: soy funcionaria. S, qu pasa!

Pilar: ama de casa, trabajadora del hogar, mis labores, vaya.

Paqui: de dependienta en el Carrefour. Un muermo. Tengo

Amparo: Dos hijos.

Mara: Un hijo.

Pilar: Tres hijos.

Paqui:una hija de cinco aos. Soy

TODAS: bsicamente feliz.

Mara: si no fuera

Pilar: por este problema..

Amparo: que tampoco es tan grave

Paqui: Pero que al fin y al cabo te jode un poquito.

Todas: Lo digo ya?

Mara: Bueno, pues mi problema

Amparo: que seguro que lo tiene casi todo el mundo

Pilar: aunque nadie se atreva a reconocerlo

Paqui: es

Todas: que odio

Todas: A mis hijos.

(Pausa)

Todas: Eso es!

(Pausa)

Mara: Ala, toma ya!

Amparo: Y no soy ningn monstruo.

Pilar: Ni una mala madre.

Paqui: Ni de otra galaxia.

Mara y Amparo: Soy una mujer

Pilar y Paqui: Normal.

(Pausa)

Mara: Siempre he sido una mujer seria y responsable. Mi marido tambin.

Vaya, que entre los dos hacemos una pareja triste, aburrida, fnebre. Y para
alegrar nuestra vida decidimos tener hijos. (OL, LA ALGARABA DE LOS
NIOS). As que tuvimos primero al nio y luego a la nia. (Ay)Monsimos.
Muy guapos. Por fuera, porque por dentro, ese ya es otro tema. (OH!)

El mayor es un bobo rematado. Un llorica, un lelo.(Ohhhh!) Desde que naci,

slo llora. Le dices, buenos das hijo Y llora. El psiclogo dice que es
hipersensibilidad. Nada grave. Pero yo, me quiero cortar las venas (ALA,
EXAGER)

Luego est la nia, esa no llora, no se queja, no se la oye. (AH, NO?) Es

insensible, fra como un tmpano. Tenebrosa. (UHHHH) Una muerta en vida.
Es aficionada a los insectos. Los mutila, sin inmutarse y luego se los
colecciona.

El otro da los miraba. Mientras el mayor se atragantaba con sus propias

lgrimas mirando el anuncio de turrones en la tele, la mayor se dedicaba a
cazar moscas , arrancarles las patas y quemarles el cuerpo con una cerilla..
Qu he hecho yo para merecer esto? La familia monster a nuestro lado es
un cuento de hadas (Y TE QUEDAS CORTA)

Me dieron ganas de coger una metralleta y trrrrrrrrrrrrr, a ver si as el

ambiente se alegraba un poco, no? (HAZLO MUJER) En fin

Pilar: Me cas con un zopenco.(POBRE) No s lo que vi en l. Me dej

preada a la primera. Mi primer impulso fue abortar, pero no me atrev a
decirle al cerdo de mi ex marido que no quera tener un hijo suyo. (NORMAL)
No os podis imaginar cmo era. No era un hombre. (AH, NO?) Era un
animal. Grosero, grasiento, apestoso, peludo como un gorila. Y slo
levantaba el culo del asiento para gritar Goooool. (QU HORROR) Y naci
mi hijo. Mi mayor desgracia. (Oh) Es igual de apestoso y guarro que su
padre. (Agggggg).Del padre me divorci y me qued con el hijo. Yo, que
deseaba tener un hijo culto, inteligente, refinado y sensible, me ha salido un
pedazo de grasa, sucio peludo y chilln. Mal bicho. Grosero, eructos y pedos
por doquier, en sitios privados y pblicos. (QU ASCO POR DIOS)Yo no
puedo ms!
Amparo: Yo soy una mujer de las de antes. Con mis labores de casa soy feliz.
(MIRA QUE BIEN) Soy viuda desde hace muchos aos. Lo de tener hijos ni
me lo plante. Los tuve por inercia. Po no desentonar con las
amigas(MMMMMM) Pero el otro da pens: Llevas tantos aos cuidando a
los nios, haciendo las comiditas, las camitas, con los mismos cuentos, que
si la cabrita, el lobito, los cerditosY todo tan limpito y ordenadito, pero de
verdad queras esta clase de vida tan sosa, pedazo de burra?(BURRA) Y
agarr una depresin de no te menees. (CLARO) Es que mis tres hijos son
eso: sosos, del montn. (AH) Normales, vulgares, asquerosamente
ordinarios. Cmo no voy a tener depresin si estoy viviendo con tres santos
benditos, por Dios. (POR DIOS) El mayor ha salido a su padre. Sensato,
aplicado, buen estudiante. Y encima se me pega como una lapa. Vive la
vida, hijo y sal a divertirte Y l: No, mam, con lo bien que se est en
casa Yo creo que es homosexual.(UY) Y mira, ojal lo fuera, s, ojal. Un
buen maricn (POR QU?) As chocara con mi frrea moral tradicional y
discutiramos, al menos. (VAYA) Mi segundo hijo es como mi madre: sanote,
firme y estricto. Lleva la contabilidad de la casa y nos lleva a agua y pan. Me
lleva controlado hasta lo que me gasto de ms en las revistas del corazn.
Es un avaro. Un monstruo de la tacaera (SIIIII) Y la niaYo que pens al
parirla que sera la revolucionaria, la que nos llevara de calleAy, lo nico
que hace es ir a misa, vestir de rosa y rezar por cada rincn de la casa. Y es
que va para monja (VAYA) Lo que le digo yo a Dios es: Por qu me has
enviado tres ngeles tuyos para joderme? Ay, perdn.

Paqui: Yo, soy una desgraci. (OH) Hurfana a los 16 aos, en el paro la
mitad de mi vida, sin casa, sin amigos. (OH) Para mayor recochineo, voy y
me quedo embarazada de un ligue de una sola noche, un guiri. (OH) Cuando
me enter casi me suicido (NO MUJER) Pero despus pens: Anmate, joder,
mralo por el lado positivo. Tener una criatura te cambiar la vida. Y un
cambio, con lo tirada que ests no puede ser para ir a peor(IMPOSIBLE)

Y no me suicid. (CLARO QUE NO)Y tuve a la nia y las cosas me fueron

mucho mejor. Lo ves? (LO VES?) No te has equivocado. Encontr amigos,
trabajo, novio, piso. Pero se me escap un detalle (CUAL?) La nia (Qu?)
Que es superdotada y me lleva de puto culo. (JODER) El primer sntoma lo
tuvo a las dos semanas de parirla. Le estaba dando de mamar, tan pancha y
de repente, aaaac, (AHHH) un dolor en el pezn que me mora: la nia me
haba pegado un mordisco en el pezn que por poco me lo arranca. Le
haban salido ya dos dientes en la mandbula de arriba y dos en la de abajo.
(AHHH) Para ms recochineo, la nia va y suelta una carcajada(NOOO) No
una risita, no. Una carcajada larga y se le saltaban hasta las lgrimas.
(NOOOO) Al ao y medio, la encontr maquillndose delante del espejo del
cuarto de bao y cantando Le vie en rose (TARAREAN LA CANCIN) Se la
saba toda, la muy.A los veinte meses le dio por los nmeros. Todas las
paredes de la casa llena de restas y multiplicaciones. Las divisiones a los
tres aos. (BUUUUF) Me volva loca(NORMAL) Una vez que se acercaba la
Navidad, le dije: Si te portas bien, los Reyes te traern un regalito que te va
a encantar y me suelta: Pero t te crees que soy imbcil o qu, mam!
(OHHH) Cmo quieres que pida un regalo a unos individuos que no slo
murieron hace dos mil aos, sino de los cuales hay serias dudas de que
realmente existieran o no? Venga dame el ajedrez que me has comprado y
preprame la cena (PUES VAYA CON LA NIA) De verdad, que coazo de
nia. Tendra que haberme suicidado! Estoy desesperada!

Mara: Y yo!

Amparo: Y yo

Pilar: Y yo

Paqui: No puedo ms

Mara: Demasiados aos aguantando.

Amparo: Y todo lo que nos queda

Pilar: Porque los hijos son

Paqui: Ufffff

Todas: Para toda la vida

(MUSICA)

NEONATOS

Oscuro. Se oyen sonidos tpicos que los padres hacen a los bebs.

Jos: AiiiiiAiiiiiiAiiiii! Ajo! Ajo! Chiquirriquitin! Cucurrucu! Ajoooo! AjooooAiiiii!

Se hace la luz. Uno padre mira al pblico como si estuviese delante de la

cristalera del pasillo de visitas de neonatos.

Ren y vuelve a dedicarse a su nio. Entra otro padre, que se le queda

mirando con compasin.

Maxi: As salen despus!

Jose: Qu?

Maxi: Ajo, Ajo, Ro, roVaya manera de hablarle!

Jose: Si acaba de nacer!

Maxi: Y qu?

Jose: Qu quiere? Qu le comente el peridico?

Maxi: No, pero me parece que no hace falta tratarlo como si fuese idiota:
aj, aj
Jose: Viene a ver a su hijo?

Maxi: Claro

Jose: Ah, debe de ser aquel que est jugando con el ordenador.

Maxi: Sin cachondeos, eh? Que yo de momento, no le he faltado a nadie.

Los padres vuelven a dedicarse a sus hijos. Ruidos. Onomatopeyas.

(Acercndose de nuevo) Y cuando crezcan un poquito, que le dir?: Mira,

un guau, guau, cuando pase un perro, o un tatano por un caballo: y claro,
todo lo que no pueda tocar ser cac.

Jose: Por qu no se dedica a su hijo y me deja en paz?

Maxi: Desde luego que me dedicar a mi hijo, pero sin necesidad de hacer el
ridculo hablndole en un lenguaje ininteligible, como si fuese sordo.

Jos: Hay un cristal, si no grito, no me oye.

Maxi: Or, qu?El aj, ror?

Jose: Y dale!Porque hoy es el da ms feliz de mi vida, que si no.

Jose vuelve a dedicarse a su hijo. Ruidos de terror.

Maxi: No ve que lo est asustando? Mire como llora!

Jose: Llora porque tiene hambre.

Maxi: Llora de ver el padre que le ha tocado. No sabe que los

conocimientos que adquieren durante las primeras horas les marcan para
toda la vida?

Jose: Y se puede saber qu conocimientos le va a dar usted?

Maxi: (Enseando un libro) Dante, La divina Comedia. La muerte. Que

intuya para que hemos venido a este mundo.

Jose: Pero a este to, que le pasa? Pero usted quin es? Qu problema
tiene?

Maxi: No, solo soy un padre normal que se molesta en leer algn que otro
libro. Sabe lo que son? Libros, llevan palabras dentro y no soniditos

Pausa tensa

Jose: Este to est muy mal.A ver si va a ser un programa de esos de

cmara oculta?

Maxi: Ya est! La tele! Ya ha salido la tele! La niera moderna! Supongo

que usted ser de los que enchufan la tele y hala! Que vea El Rey Len
seiscientas veces si hace falta.
Jose: Y qu si lo hago? Los tiempos han cambiado

Maxi: Ah, s? Pues aprovechando que estn en el hospital, por qu no pide

que le instalen una conexin en el cogote y le conecta la antena
directamente? Pobrecillo! Mrelo, es una criatura en camino de
desequilibrio.

Jose: Ale, parece que se los llevan para darles de comer. Ahora se llevar
tambin a los nuestros

Maxi: Enfermera... Mi hijo, por favor. Martnez Cullar.

Jose: (Sealando a su hijo) Pero este no es mi hijo?

Maxi: Pero?

Jose: (A la enfermera) Martnez, Martnez Padrs

Maxi: ( A la enfermera) Pero qu ha hecho?

Jose: Cul? Est segura? ( El padre mira a su nuevo hijo, al antiguo, al

nuevo, al antiguo El nuevo parece gustarle ms, se dirige al tercer padre
sealando al nio que hasta ahora era su hijo)

Desde luegocompletamente desequilibrado.

( Jose sale de escena)

Maxi mira a su hijo, abre el libro, intenta leer, pero por desesperacin o
porque al fin y al cabo, es como cualquier padre, lo vuelve a cerrar, mira a
su hijo, se le cae la baba y empieza a hablarle con los tpicos ajos, ajos.

MSICA

VIDA DE MADRE

Al pblico

Pilar: Hijos! Te cambian la vida! Ya me lo decan, ya, pero yo me repeta,

No, a m no me pasar Y s, sitodo empieza en el embarazo, aquello
de comprearse ropa nueva, controlar la dieta, no levantar pesos

Luego te entra complejo de prima Isabel, Y te da por compartir

experiencias con otras embarazadas del mundo! Empiezas preguntando,
De cuntos meses ests?, y acabas hablando de membranas, nuseas,
puntos, las futuras hemorroides, y despus vienen las dudas, dudas como
una loca: Saldr o no saldr?, Saldr bien?, doler?, Puedo comer
dtiles? Y jamn? Produce el jamn malformaciones en el feto?, romper
aguas en cualquier supermercado?
Tambin piensas que a ti no se te pondrn los tobillos como los de la mujer
elefanteNo, a m no me pasar , pero s, aunque afortunadamente
llegado ese momento tienes la barriga tan grande que te impide verlos y
caer en una depresin.

Y luego est las clases de preparacin al partoCmo erains-uf-ins-

uf(Hace respiraciones)

Ay, madre ma que cansancio

Encarna: Y la depresin llega. De repente tienes una visin lcida de lo que

va a ser el resto de tu vida: paales, chupetes, mocos, babas, biberones,
despertadores, palillos para los ojos, carrito parriba, carrito pabajoY no
sabes en qu posicin dormir o si dormir, porque solo sueas con madres
cubiertas de leche vomitada llorando como histricas, y te despiertas
angustiada. Y mientras t ests boca arriba te palpas buscando un bultito
que te demuestre que l ya est cabeza abajo, nerviosa res o lloras, porque
sabes que se va acercando el momento del parto. Entonces te da por
comentar tus miedos, y llamas a las vecinas.

Unas tienen la versin de terror, que si desgarros, gritos, sudores, sangre y

rganos resbaladizos Otras la versin caramelo, que si msica bonita,
parto natural, sin dolor, sin sabor y sin olor. Luces tenues y mientras das a
luz cantas el cumbay.

Y al final, ni lo uno ni lo otro! Cuando pares no se parece a nada! Eres el

centro de atencin, eso s, pero slo por un ratito, luego es todo para el
beb. Lo nico bueno que tiene el parto es que puedes portarte fatal,
insultar, gritar, aullar e incluso pegarle puetazos a tu marido y l, entre
mareado y emocionado no te lo tiene en cuenta.

Lola: Pero cuando nace la criatura se te acaba, por llamarlo de alguna

manera, la independencia: el nio chupa lo inchupable, duerme cuanto y
cuando quiere, moja los paales cuando le da la gana, su capacidad para
ensuciar supera la capacidad para limpiar de cualquier lavadora, no tiene
modales ni consideracin, ni respeto ni nada. Simplemente, crece. Come,
caga y crece.

El nio crece mientras t, entras en la dejadez ms absoluta: no tienes

tiempo de arreglarte, te alimentas slo de pan y sopas de sobre, llevas
camisas viejas y salpicadas de pltano, y poco a poco desembocas en la
depresin postparto, cuyo principal sntoma es mirarse al espejo y ver a una
vaca lechera ambulante, gorda, fofa y fea.

(Llanto de beb)

Paqui: Pobrecito, tiene hambre.

Chelo: Seguro que tienes suficiente leche?

Amparo: No lo cojas cuando llore.

Cris: Esto le has comprado?

Mara: No puede ir vestido como un nio normal?

Pilar: Si no es algodn, algodn le irritar la piel.

Elena: Pero es que vas a dejar que se ahogue llorando?

Manuela: Lo ests malcriando!

Pilar, Encarna, Chelo: (Hacen respiraciones para calmarse) Basta!

Pilar: Por qu se preocupan tanto de las respiraciones preparto y tan poco

de las que te hacen falta para soportar los comentarios de los familiares,
eh?

El nio est perfectamente. Yo le gusto, est limpio y no tiene hambre, o

sea: Est bien! Coo!

Qu pasa? Nadie se acuerda del estrs de ser madre? Porque los nios lo
que quieren, lo quieren ya! Y no les hagas esperar porque empiezan con un
teeeeenue llanto y despus ya viene cuando se les pone la cara roja como
un tomate, se les ramifican las venas, olvidan lo que queran y slo berrean
y berrean, y berrean, y berrean y berrean Y t, que daras lo que fuera por
un diccionario berreo-espaol, le das cualquier cosa antes de llegar a las
soluciones razonables de ahogarlo, asfixiarlo o drogarlo, le das de todo, le
das agua, le cantas los cinco lobitos, el arre caballito, le das su osito, lo
pones delante del televisor con dibujos, delante de la lavadora
centrifugando, lo pones delante de las estufa, de la radio, del microondas.

Encarna: Calma, segn mi prima, madre de seis hijos, calma. Siempre me ha

dicho eso. Y qu me decs de la poca de las obsesiones?, La obsesin ms
desagradable del mundo: la escobilla del vter. Cuando la ha chupado,
sacudido y aplastado, entonces quiere la cuchara de madera, las llaves del
coche, la botella de lejaY te pasas todo el da apartando posibles
obsesiones, salvando figuritas de porcelana, tapando los enchufes,
escondiendo el mando de la tele, lo bolgrafos, la botella de amoniaco

Lola: Y en esta fase el nio o la nia, no solo ha aprendido a agarrar, ha

aprendido a soltar, a dejar caer las cosas , a gatear, a quitarse los paales y
te lo encuentras semidesnudo dejando un rastro de babas yCorriendo de
ac para all , rebotando en todo lo que encuentra o atascado bajo
cualquier mueble que siempre parece que se le va a caer encima justo
cuando tienes las manos ocupadas, entonces llaman a la puerta y al
telfono y al interfono, tienes algo en el fuego y encima llega tu madre y te
dice las madres de hoy no valis para nada

Son tantos problemas!

MSICA

ADIVINA, ADIVINANZA

Entra una nia jugando con mdulos de construccin gigantes. Le habla al

pblico.

Cris : Adivina, adivinanza. Es una persona. Tiene las orejas como un conejo y
los dientes como un conejo. Es gorda como una foca y fea como una foca y
gorda como una vaca. Tiene la voz como una gallina o como un gallo, o
como una rata que chilla porque le has disparado con tu escopeta de
balines.

No sabe jugar al ftbol. No sabe mirar los dibujos animados de la tele. No

sabe explicar chistes. No sabe cantar. No sabe jugar a nada. No sabe hacer
dibujitos chulis en la pizarra.

Pausa

Es una mujer. Es vieja. Es muy fea. Lleva medias de mujer y falda de mujer y
gafas de mujer. Lleva los ojos muy pintados y la boca muy pintada y las
mejillas muy pintadas. Lleva collares. Tiene las tetas grandes y el culo
grande.

Pausa

No es una madre. No es una abuela. No es una nia. No es una vecina. No

tiene casa. No tiene nios. No come. No duerme.

Pausa

Sabe gritar. Sabe escribir. Sabe leer. Sabe mirar el reloj. Sabe caminar por la
clase. Sabe quitarse las gafas para limpiarlas. Sabe decir: CALLAOS YA,
PESTE DE CRIATURAS, ESTOY MS QUE HARTA DE VOSOTRAS, ID A CASA Y
QUE OS AGUANTEN VUESTROS PADRES!

Es una maestra!

La nia sale enfadada porque el pblico no ha resuelto la adivinanza, se

marcha jugando.

(MUSICA)

CARTA DE LA BICICLETA

Elena: Queridos Reyes Magos de Oriente:

De entrada les pedira que mi hermanito pequeo se lo llevasen a su casa,
ustedes no tienen hijos y al final se les va a pasar el arroz. Y as, todos los
juguetes seran para m. Tambin les agradecera cambiar de paps; los
mos estn bien, no me pegan ni nada de eso, pero cuando vienen a
buscarme al cole quedan mal entre los padres ricos de mis amigas. Bueno,
de mis compaeras, porque yo amigas ni tengo ni quiero.

Tambin les pedira la bicicleta de Marieta. Entendmonos, no una bicicleta

como la de Marieta, sino la bicicleta de Marieta, que ella vaya a pie detrs
mo, llorando de rabia y envidindome, mientras yo pedaleo silbando
alegremente por Picanya.

Ya est. Bueno, quiz no he sido muy buena, s que me han visto a travs
de un agujerito, y que saben que le he puesto muchas veces la zancadilla a
mi hermanito para que se cayese, que he hecho burla a la maestra, que le
he tirado del pelo a Pilar, una nia del cole que es muy tonta y no me deja
jugar con ella, tambin sabrn entonces lo que le hice a mi perro, no? En
mi defensa he de decir que solo era un experimento que sali mal . As que
les pido que no me traigan carbn, aunque no haya sido todo lo buena que
querran. Pero la bondad es cosa de tontos.

(Hace un gesto de burla al pblico y sale)

(MUSICA)

POR QU? (1 PARTE)

(Un padre y una madre discutiendo sobre la educacin de su hija)

Jose: Ha dicho pene. Ha dicho pene. Una nia de cinco aos! No ha

dicho ni colita, ni pajarito, ni pilila. No. Ha dicho: Pap por qu t tienes
pene y yo no tengo? Pene. Una palabra que tu y yo no le hemos dicho
nunca.

Lola: De verdad, Jose, cuantas vueltas le das a todo, joder. Por qu tienes
que complicarlo todo? Slo tiene cinco aos, es fcil, le dices que t tienes
eso porque eres un hombre y yo lo otro porque soy una mujer. Y punto.

Jose : Ya se lo he dicho y entonces me ha preguntado que por qu yo soy un

hombre y t una mujer.

Lola: Ay, pues dile cualquier cosa. No me hagas pensar

Jose: Pero ella quiere saber y merece saber. Hemos de reflexionar.

Lola: Reflexionar? Ale, pues reflexionemos! (Pausa) Ya est. Reflexionado.
Te sientes mejor?

Jose: Sabes? La culpa es tuya por quererla llevar a una escuela pblica.
Tenamos que haberla llevado al Sagrado Corazn. All las nias dicen polla,
no pene! Y no conozco a ninguna que tenga envidia de pene.

Lola: Qu?

Jose: Tu hija tiene envidia de pene.

Lola: Pero qu tonteras ests diciendo?

Jose: Envidia de pene, Lola.

Lola: Tpico de los hombres! Al final todo se reduce a un asunto de cojones.

Mira, en casa somos tres hermanas y ninguna , que yo sepa, ha tenido
nunca envidia de pene.

Jose: Inconscientemente, s.

Lola: Inconscientemente? Qu quieres decir?

Jose: Estoy seguro de que la nia se ha dado cuenta de que tu hermana no

me quita el ojo del paquete. En tu familia no hay machos, bueno, a
excepcin de tu padre, y perdona que te lo diga pero siempre he
sospechado que Mira, no te lo quera decir, pero ya que ha salido el
temaCreo que tu padre es un homosexual latente

Lola: Cul de mis hermanas te mira el paquete?

Jose: (Disimulando)Lola, vamos a ver, que tu padre es gayY no nos

desviemos de la conversacinNuestra hija

Lola: Cul de mis hermanas te mira el paquete? Cul?

Jose: Est bien, quiz no teneis envidia de pene y son imaginaciones mas.

Lola: Cul?

Jose: Mara.

Lola: Lo saba! Lo saba! Pero cmo has podido? Te has acostado con
ella? Me has engaado con mi propia hermana? Cerdo! Depravado!

Jose : Nos estamos alejando del temaNuestra hija ha dicho

Lola: A la mierda lo que diga la niaCuntas veces te has acostado con

ella?

Jose: Dos, pero no signific nada. Te lo juro.

Lola: Dos? Con mi hermana? Una mujer de metro ochenta

Jose: Ochenta y dos, para ser exactos

Lola: Que usa una 100 de sujetador.

Jose_ Una 105

Lola: Basta! Pero t que eres su amante o su modista? Quiero el divorcio!

Jose: Lola! Espera!

MUSICA

CARTA A LOS REYES MAGOS

Maxi:

Queridos Reyes Magos:

Les extraara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas
cosas que me han ocurrido desde el da primero de este mes, en que lleno
de ilusiones os hice mi carta, en la que os peda un tren elctrico, una
bicicleta y unos patines. Me destroc el cerebro estudiando todo el ao,
tanto que no slo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota
de la escuela donde estudio. No os voy a engaar, no hubo nadie en el
barrio que se portara mejor que yo con mis padres, con mis hermanos, con
mis amiguitos, con los vecinos, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a
cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo
no hiciera por la humanidad. Que huevos tenis! Dejando debajo de mi
cama una trompeta, una puta corneta y un puetero par de calcetines.

Qu coo os habis credo? O sea que me porto como un imbcil todo este
ao para vengis con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el
hijo de la vecina que es idiota y sin educacin, malcriado, desobediente que
le grita a su mam, a ese tonto de las pelotas le trajisteis de todo lo que os
pidi. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo as, para que nos
lleve a la mierda a todos, ya que con unos Reyes Magos como vosotros, tan
incompetentes y falsos, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso s, no dejis de venir el ao que viene porque voy a reventar a

pedradas a vuestros putos y sarnosos camellos. Os los voy a espantar para
que tengis que joderos, caminando a pie como yo cabrones!, ya que la
bicicleta que os ped era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de
casa.

Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentaros a la madre que os

pari ojal que cuando hayis subido muy alto con vuestros camellos
voladores se os den la vuelta y os peguis una buena hostia por ser tan
hijos de puta!. Pero eso s, os advierto que el ao que viene vais a saber lo
que es un nio maldito, y un poquito cabrn.
MUSICA

QUIERO SER MAYOR

Nia sentada habla al pblico

Chelo: Estoy cansada. Cansada de ser nia, de ser pequeita, diminuta,

redondita, la florecita, la croquetita, la ratita, de ser pesadita, de tener
mofletitos, de llevar coletitas, de tener amiguitas, de hacer trencitas, de
jugar a cocinitas, de hacer pastitas, de coger florecitas, de buscar
maripositas, de comer galletitas, de tomar sopitas, de jugar a muequitas y
de llevar braguitas!

Yo quiero ser mayor.

Cris: Quiero ser alta, muy alta. Tener el pelo largo y rubio. Unos ms rubios y
otros ms oscuros.

Quiero tener tetas, llevarlas con sujetadores, y que se vean debajo de una
camisa blanca y que se me muevan cuando ande as con tacones.

Y fumar y escuchar msica, y bailar en las discotecas y hablar y mirar y

saludar as, con el brazo

Y hablar y reir.

Chelo:Casarme con un vestido blanco y largo, con un velo que me cubra

toda la cara y hacerme fotos, muchas fotos, y ensearlas a todo el mundo,
porque quiero tener amigos, muchos amigos

Quiero un marido que lleve una corbata a rayas y una maleta llena de
papeles muy importantes. Prepararle el desayuno, acompaarle a la puerta,
preguntarle si viene a comer que me diga que no lo sabe. Que me llamar.
Hasta luego!

Hablar por telfono y quedar con alguien.

Cris: Y ponerme cremas, crema por aqu, aqu y aqu y ms cremas y

que me salgan pelos y que yo me los quite.

Y tener otro novio rubio y con ojos azules y que vaya en moto y que le
salgan pelos por aqu, por aqumuchos pelospero que no se los quite. Y
que despus hagamos nuestras cositas, uhhh.

Chelo:Y tener hijos, muchos hijos. Llamar a muchas canguros para que
poder salir todas las noches y preguntarles: Oye, cmo lo ves para
quedarte este sbado y el otro y el otro?

Y crecer, y hacerme mayor y cumplir muuuuuchos aos y ponerme cremas,

muchas cremas.

Cris: Y tener problemas, ir al mdico. Tomar pastillas. Muchas pastillas.

Pastillas para dormir, pastillas para levantarme, para el dolor aqu, aqu
Y cumplir ms aosy tener ms arrugas y ponerme ms cremas y
hacerme gorda y que me caigan las tetas y operrmelo todo, esto, esto,
esto

Chelo: Y cumplir ms aos y que no me salgan ya pelos, y ponerme unos

dientes de plstico, ir al hospital y no tener amigas y quedarme so
laaaaa.

Las dos: Mamaaaaa!

QUERIDOS REYES MAGOS

-Queridos reyes magos de oriente, queremos pedirles nicamenyte una

cosa: volver a ser pequeas.

- prvulas

-criaturas.

-Para decir s cuando dije no.

- Para decir no cuando dije s

-Para volver a casa de la abuelita, encontrarme a solas con el lobo feroz y

partirle la cara.

-Para volver a garabatear obras maestras sobre la pared recin pintada.

- Para mentir sin hacer dao.

- Para volver a tener tres novios.

-o cinco.

-o siete

-Para explicarle a Bambi que su madre no muri, que slo se trataba de una
pelcula apta.

-Para volver a pasar por todo sabiendo que no existe el pecado.

- Para que vuelvan todos los amigos que se han ido marchando.

- Para volver a preguntar Por qu una y otra vez.

-Para cambiar en aquel examen la palabra Duero por la palabra Tajo y

as haber llegado al cinco y no pasarme todo el verano castigada.

- Para que esos horribles michelines se reconviertan en Ay la nia, qu

dulce barriguita

- Para chapotear en los charcos

-Para aprender a silbar.

- Para estudiar para dentista y as sacarme una pasta.

-Para no recibir cartas del banco.

-Para volver a leer el Principito por primera vez.

-Los cinco

-La isla del tesoro.

-Moby Dick

- Para volver apegar el chicle bajo del pupitre cuando se acercaba la

maestra.

-Para escribir hacer sin h, libreta con v y quedarme tan ancha.

- Para volver comer sopa haciendo ruido.

-Para despegar el chicle y volver a metrmelo cuando se vaya la maestra.

-Para volver a pasar del llanto a la risa en pocos segundos.

- Para volver a tener el sarampin y pasarme varios das en la cama leyendo

tebeos.

-Para que el pasamanos de la escalera vuelva a ser un tobogn.

-Para que unas cerezas vuelvan a ser los mejores pendientes.

-Para volver a cantar de nuevo

(Fragmento cancin)

-Para que el nico periodo sea el de vacaciones.

-Para poder decir mis aos con los dedos de una mano.

-Para levantarme por la maana y que mi madre me diga que hoy no hay
cole porque hay huelga.

- Para volver a despertar llorando de una pesadilla y ver que solo era eso
una pesadilla.

-Para volver a pensar que ser mayor es un chollo.

-Y sobre todo,

-TODAS: para decir que s donde dijimos que no y decir que no donde
dijimos que s.