DE LA CONFIANZA FICTICIA A LA CONFIANZA REAL( Krishnananda y

Amana)
La calidad de nuestra confianza se mide por el estado de nuestra
vida: por el amor que sentimos por nosotros mismos, por la
profundidad de la intimidad que tenemos con quienes nos rodean y
por la alegra con que abordamos la vida.
Cuando nos sentimos heridos, a menudo tenemos la tendencia a
cerrarnos a la persona o personas que nos han herido y, al hacerlo
as, tambin nos cerramos a nosotros mismos y a nuestra conexin
con el universo.
Cuando nos cerramos, nos retiramos a un lugar de profunda
desconfianza y observamos la vida y las personas desde ese espacio
de desconfianza.
Ese animal herido en nuestra cueva de desconfianza, a reciclar los
mismos pensamientos y creencias negativas una y otra vez. Llegar a
acostumbrar a vivir en la culpa y el aislamiento. Cuando nos sentimos
decepcionados en nuestras expectativas, desconfianza estaba
plenamente justificada.
Solos y mal nutridos. No solamente dependemos del trato exterior
para renovar nuestra confianza, que tambin nos acostumbramos a
creer que lo que nos nutre en la vida depende de acontecimientos
externos y que lo que nutre nuestras relaciones depende de cmo los
dems se comportan con nosotros. Amargura e ira.
Cuando somos capaces de comprender el significado espiritual y
emocional de nuestros momentos de dolor, podemos acogerlos.
Nuestras decepciones y abandonos son un desafa para descubrir la
autntica confianza.
La calidad de la autntica confianza no depende, como podramos
pensar, de otras personas ni de nada externo. Por el contrario, se
trata de una profunda experiencia interior de sentirnos conectados
con nuestro ser y con la existencia. Es un espejo directo de nuestra
conciencia.
Necesitamos aprender a confiar de nuevo. Hemos perdido la
confianza porque a lo largo del camino nunca aprendimos las
herramientas bsicas necesarias para confiar en nosotros mismos,
nuestra intuicin, nuestros pensamientos y sentimientos o nuestra
habilidad para distinguir entre lo que necesitamos y lo que deseamos
de otra persona o de la vida; lo que sentimos que no es correcto.

La confianza ficticia basada en las expectativas y creencias de cmo

deberan tratarnos. Cuando esas expectativas no se cumplen, nos
hacemos desconfiados y acumulamos ira, resentimiento y
resignacin. A sentirnos vctimas.
Interior joven, ingenuo y herido que necesita de nuestra comprensin
y nuestro amor, hiere esa parte se aferra al resentimiento con una
increble tenacidad.
Aprender a integrar la frustracin, la decepcin y la traicin
Cuando la vida nos enfrenta a experiencias que son frustrantes e
inquietantes, y algunas veces profundamente
dolorosas y
devastadoras, reabren esas heridas de traicin. No se hacen realidad
nuestras expectativas cuando sentimos que abuso de su poder sobre
nosotros.
Yo (Krish) furioso con ella por abusar de m y furioso conmigo mismo
por no haberme defendido.
Es negando que hemos sido heridos. Fingir que no nos molestan, la
negacin no hace que desaparezca nuestro dolor dar el espacio
necesario para procesarlo y crecer gracias a l.
Resignacin, huir, culpa, resentimiento y la amargura hacia la
persona o la situacin que la ha provocado.
Herida de traicin:
M siento no apoyado
Me siento no amado
Me siento maltratado, abusado o decepcionado
Me siento incomprendido
Me siento ignorado
Me siento excluido
La infancia. Cuando tenemos una decepcin, frustracin y traicin,
esta reactiva nuestra herida de traicin.
La presin que l pona en los dems era un espejo de la presin que
se pona a s mismo, estaba encubriendo un profundo miedo a acabar
siendo un fracasado como su padre.

Las alteraciones, decepciones y traiciones proporcionan la friccin

interna necesaria para el crecimiento. Nos empuja a subir la escalera
de la conciencia.
Autocompasin
Dentro de nosotros existe una parte que siempre est estremecida
por el miedo, a menudo sin una razn especifica. Miedo profundo de
que las cosas no vayan a funcionar, a no tener seguridad,
supervivencia o amor.
Las experiencias de traicin dejan nuestros miedos al descubierto y
nos revelan lo poquito que confiamos. Ellas son la forma que tiene la
vida de ayudarnos a desarrollar una autntica confianza; que no
puede ser destruida por las adversidades de la vida.
Aunque parezca que estemos dormidos.
Existe una vigilia interior.
Que dirige el sueo,
Y que eventualmente nos volver a sobrecoger
Con la verdad de quienes somos
RUMI
Ayudamos a sentir la ira y el dolor
Confianza real conectandose con sus propios sentimientos y a tener el
valor de ver las cosas y las personas exactamente como son y no
como ella deseaba que fuera.
Confiamos en alguien cuando nos trata como creemos que debera
tratarnos o creemos que alguien debera tratar a otra persona.
Confiamos en alguien cuando vive de acuerdo a nuestras
expectativas, y cuando alguien nos invade o nos hiere no
confiamos ms en l. Este tipo de confianza no es verdadera
confianza porque depende del exterior, confianza eso es lo que
habitualmente queremos decir.
cnfo e ti o yo confo en esa persona queremos decir que esa
persona nos ha tratado de una forma en que nos hace sentir
confiados, pero casi nunca la conocemos bien. Como no hemos visto
a esa persona claramente, es muy probable que en cualquier
momento acabe haciendo algo que destruir nuestra confianza, y
cuando las traiciones e invasiones se nos acumulan dejamos de

confiar en los dems, incluso en el caso de haber adoptado antes una

postura de confianza o apertura. Estado de confianza ficticia o en
desconfianza global.
Idea de la desconfianza es tan) Inconsciente Como nuestro concepto
de ella. Cuando sentimos desconfianza de alguien se trata a menudo
de una reaccin emocional y no de una respuesta madura. Cuando
alguien hace o dice algo que nos hace sentir desconfiados, reabre un
espacio interior que ya estaba profundamente herido y desconfiado
desconfianza global no entiende, ni es objetiva o clara.
Emocionalmente por los antecedentes de traicin e invasin de
nuestro pasado, que tien fuertemente nuestras experiencias del
presente.
Nuestra desconfianza se form en el momento de sufrir aquellos
traumas y qued congelada en el tiempo. Est escondida en el stano
de nuestra conciencia, esperando las provocaciones de nuestra vida
actual. Esas provocaciones pueden venir de parejas, persona en quien
nuestra energa, cualquier persona que sea importante para nosotros.
Vivimos en confianza ficticia, alternamos entre sentimientos de
esperanza y desesperacin.
Podemos incluso llegar a volvernos cnicos, podemos perder el
entusiasmo y caer en el desnimo. En nuestro estado de fantasa
creemos, como nios pequeos, que alguien o algo del exterior nos
harn felices.
Para salir del desnimo, del resentimiento, la resignacin, la amargura
y la culpa tenemos que encontrar una nueva forma de relacionarnos
con la vida y con las personas: una forma que tome en consideracin
el hecho de que a veces no se nos tratar como creemos que es
correcto y justo; una nueva forma de relacionarnos con las
experiencias de la vida que son dolorosas y algunas veces
brutalmente decepcionantes.
Existe un gran salto de conciencia entre esperar que la vida y las
personas nos traten de cierta manera, permitiendo que aumente
nuestra desconfianza cuando no lo hacen, y experimentar que la vida
es profundamente nutriente tal y como es, aunque a veces nos cause
tristeza, dolor y decepciones. Hacia el descubrimiento de la confianza
real.

La confianza real est basada en la profunda experiencia interior de

que estamos siendo sostenidos y cuidados por la existencia, en el
conocimiento interno de que nuestras experiencias, ya sean positivas
o negativas, agradables o dolorosas, son parte integral de nuestro
crecimiento como seres humanos. Ser conscientes de que no
debemos luchar contra el dolor que la vida invariablemente nos trae
tambin es un profundo conocimiento interior, pues estas
experiencias nos elevan a niveles superiores de madurez.
Este tipo de confianza no depende bsicamente de lo bien o lo mal
que los dems o el mundo nos traten. Es un a cualidad inferior muy
profunda que permanece intacta, sin ser tocada por el exterior.
La confianza inocente que todos tuvimos en la niez tiene el potencial
de ser transformada en confianza real y madura.
Vivir en confianza real no significa que nunca desconfiemos, sino que
entonces nuestra desconfianza ser una respuesta en el aqu y el
ahora hacia una determinada persona o situacin, y estar basada en
nuestra observacin clara y desapasionada. De acuerdo con lo que
vernos, sentimos y experimentamos de una persona (o situacin),
podemos llegar a la conclusin de que estamos entrando en un lugar
que no nos parece lo suficientemente seguro o apropiado como para
entregarle nuestra confianza y nuestra vulnerabilidad.
No nos hace falta reaccionar o molestarnos por el comportamiento de
la otra persona, porque entendemos que cuando nos abrimos a
alguien no existen garantas. Se trata de una decisin hecha desde la
claridad y la aceptacin de las cosas como son, no como nos gustara
que fueran. Este tipo de percepcin clara nos permite discriminar y
abrirnos cuando nos sentimos seguros y bien recibidos, cerrados
cuando sentimos que eso es lo apropiado en una determinada
situacin. Vemos la situacin tal como es. Adems, cuando estamos
conectados con la confianza, si alguien nos maltrata o nos engaa es
mucho ms fcil limitar nuestra desconfianza a esa situacin
especfica en lugar de permitir que afecte a nuestra actitud total
hacia las personas o la vida.
Cuando comenzamos a confiar de nuevo en nosotros mismos
volvemos a descubrir nuestra autntica confianza. La vida nos
presenta continuamente situaciones que destrozan nuestras
esperanzas y expectativas para ayudarnos a abrir los ojos y ver la
vida tal como es.

Es posible que una parte nuestra nuca deje de espera y contine

enfurecindose cada vez que nuestras esperanzas se ven
destrozadas, pero podemos llegar a un punto en que esa parte deje
de dirigir nuestra vida y controlar nuestra conciencia.
Es un poco como retirar esas lentes de color rosa para poder ver las
cosas tal y como son, ver las cosas con claridad pueda resultamos
doloroso, en definitiva es mucho ms nutriente enfrentarnos a la
realidad que vivir en la fantasa.
Retirar el velo-de la ilusin
Mientras nuestro presente contine estando afectado de forma
negativa por nuestro pasado y mientras no hayamos acogido
profundamente nuestros miedos e inseguridades, sin juicios ni
preferencias siempre habr ms por investigar, sentir y comprender.
El pasado no se convierte realmente en pasado hasta que deja de
influir nuestro presente.
Todos hemos sido traicionados de alguna forma en nuestra inocencia,
y si hacemos el esfuerzo de trabajar esas traiciones cambiamos esa
inocencia infantil por algo mucho ms valioso. Aprendemos a
hacernos profundamente humanos.
Cuan do revivimos nuestros traumas pasados con la conciencia y los
recursos de un adulto, podemos darnos cuenta por qu nuestra
desconfianza es tan profunda.
Cuando sentimos lo que nos ha sucedido a nosotros, empezamos a
desarrollar la compasin y la comprensin por nuestros miedos e
inseguridades actuales.
Elijan un compaero y se pongan de pie uno frente al otro. Invitamos
a una de las personas a que imagine que est retirando la capa de
proteccin que le rodea y, con los ojos abiertos, empiece a acercarse
lentamente a la otra persona, totalmente desnuda y vulnerable, sin
saber si dicha persona tambin est vulnerable y receptiva o si se
encuentra cerrada: verbalice los miedos que le invaden.
La mayora de nosotros hemos desarrollado, a nivel celular, la
creencia de que algo terrible nos pasar o de que incluso podramos
llegar a hacer algo horrible con nosotros mismos si nos despojamos
de nuestras defensas.

Nuestra desconfianza se desarrolla, hasta cierto punto, a causa de

experiencias de nuestra niez en la que nos hemos sentido no
amados, no apreciados o no tomados en cuenta.
Libro: Lost in the Shuffle Robert Subby
Nos transformamos por el simple hecho de observar y aceptar
nuestras emociones.
Con una conciencia creciente, la tendencia emocional a reaccionar se
hace menos acuciante. Al observar con un corazn amoroso y
comprensivo, comenzamos a salir gradualmente del comportamiento
robtico de nuestro nio malcriado que reacciona sin ser observado y
que est fuera de control. Desarrollamos nuestra posibilidad de
eleccin. Este proceso alivia nuestra alma y sana nuestras heridas.
Aprender a observar la forma en que actuamos.
Descubri que tenia la fuerza suficiente para seguir estando bien,
aunque no consiguiera lo que quera.
El nio malcriado
Confianza ficticia
desconfianza global
El nio malcriado no vive en el presente. Sus creencias y
comportamientos estn condicionados por experiencias traumticas
del pasado que son inconscientes.
Los mensajes de nuestro nio malcriado dirigidos a otras personas
pueden ser. Me gustaria que cuidaras de m, No te voy a permitir
que entres espero que me hagas sentir bien con migo mismo o
Prstame toda tu atencin, la otra persona siente la vibracin
radiocodependencia
Lo que necesitamos que alguien nos ponga lmites firmes y amorosos
a ese comportamiento.
Resignacin y el retraimiento.
Pues como no son capaces de ver quien soy yo, ya no sern ms mi
familia. Duele demasiado desear sentir o compartir con ellos algo de
mi mismo As, ca en el retraimiento y negu mis necesidades
emocionales y mis sentimientos.

Debido a que aprend a muy temprana edad que no era seguro

mostrar mis sentimientos, simplemente encerr toda mi energa
dentro de m y solo me permita a m misma sentir tristeza cuando
estaba sola.
Cuando actuamos desde ese espacio interior de inseguridad
tendemos a jactarnos de nuestros logros, a exagerar las osas que
hemos hecho para impresionar a la gente, e incluso a mentir, para
hacernos ver ms importantes de lo que nos sentimos en nuestro
interior. Tipo de aires de grandeza es sencillo esa parte nuestra que
esconde aquella otra que se siente deficiente y desea la probacin y
el respeto de alguien a quien admiramos.
Estamos con alguien a quien vemos como una figura de autoridad,
humillantes.
Aquellas personas que ms nos importan en la vida siempre creamos
situaciones que provocan nuestra desconfianza ms profunda, ya que
al hacerlo tenemos la oportunidad de sentir y sanar todo aquello que
no pudimos sentir en el pasado.
Comportamiento adictivo.
A medida que observamos, con el deseo sincero de conocernos a
nosotros mismos, nuestra conciencia crece.
Podemos empezar a identificar nuestros patrones y a reconocer el
tipo de situaciones y personas que provocan y disparan en nosotros a
nuestro nio malcriado.
El autntico arte consiste en observarnos y aceptar lo que vemos, sin
querer estar donde no estamos o pensar que deberamos ser
diferentes.
Cuando somos compasivos y comprensivos con nosotros mismos,
poco a poco se crea ms espacio, y cuando realmente podemos
permitirnos sentir el dolor y el miedo que llevamos encerrados dentro,
la energa cambia y se empieza a madurar.
Equilibrio que no incluya la represin ni el exceso de indulgencia.
Independientemente de la cantidad de trabajo que hagamos con
nosotros mismos, a menos que demos el paso de separarnos, no
podemos aprender a confiar en nosotros y tampoco en la otra
persona.

Al proceso de aprender a experimentarnos a nosotros mismos en una

forma que no est programada por nuestro condicionamiento pasado.
Coraje, poder del condicionamiento la caja
Hemos perdido contacto con nosotros mismos, hemos perdido el
respeto por nosotros mismos y estamos viviendo la vida tal como
otros quieren o han querido que vivamos, y cuando perdemos
contacto con nosotros mismos dejamos de confiar en nuestra propia
inteligencia.
Cuando somos nios necesitamos desesperadamente tener una
direccin y una gua. Necesitamos encontrarle el sentido al mundo
que estamos descubriendo y necesitamos encontrar alguna forma de
determinar lo que es correcto y lo que no lo es. Nuestros padres,
cultura en cdigo de comportamiento y una moralidad.
Si nunca cuestionamos y examinamos la gua, las normas y la moral
que nos han dado, nunca las convertiremos en las nuestras propias.
Seguimos algo que otra persona nos dijo que debamos hacer o ser,
directrices que nos dan a menudo, fuertemente basadas en el miedo,
en la represin, inconscientes. Normas y forma de vivir pueden haber
apropiadas y correctas para nosotros.
Somos nios no tenemos la conciencia o los recursos suficientes para
cuestionarnos las normas o los valores.
Tenemos una voz interior, es difcil escuchar esa voz interior porque
fuimos condicionados para no prestarle atencin. Aquellos que saben
lo que es mejor para nosotros. Un nio al que no se le anima a confiar
en sus sentimientos y percepciones pierde el valioso respeto por s
mismo y su sentido del poder, y desarrolla inseguridad y vergenza.
Si pensamos y nos comportamos de cierta manera, conseguiremos
amor, respeto y aprobacin. La caja ciertas normas y valores significa
ser una buena persona.
La caja nos da un sentido de identidad, quienes somos en este
mundo, papel que debemos adoptar cmo debemos ser.
Cuando nuestra caja es acogedora, tardamos an mucho ms tiempo
en poder romper con ella.
Haber sido puestos dentro de esa caja constituye una traicin
profunda a nuestra esencia y a nuestro ser, limita nuestro potencial y
nuestro florecimiento.

Si nos alejamos de las normas y las convenciones que nos han dado,
sufriremos un fuerte ataque de ansiedad y culpabilidad. Miedos
primales a ser proscritos y apartados de aquellos a quienes amamos y
necesitamos.
Trabajo interior es peligroso porque despierta nuestra inteligencia y
empezamos a descubrir que muchas de las normas que hemos
aceptado inconscientemente y con las que hemos vivido una vida
entera es probable que ya no nos sirvan. Descubrimos que muchas de
las cosas que hacamos de forma automtica ya no nos atraen.
Nos vemos divididos entre nuestra pasin por la verdad el terror al
cambio.
La llamada a la verdad generalmente es ms fuerte que la llamada
opuesta, al miedo y la seguridad, pero juntas.
Vivir sin unas normas prescritas es inquietante, da miedo.
Conseguiremos suficiente confianza y seguridad en nosotros mismos
como para vivir segn nuestra propia inteligencia en cada momento.
Nos haremos capaces de responder a una situacin desde el aqu y el
ahora y no desde una idea del pasado.
Identificar nuestra propia caja.
1. Qu hemos tenido que hacer y qu estamos an haciendo para
conseguir amor y atencin?
2. Qu nos ensearon que debamos hacer para ser buenas
personas? Qu ideas tenemos actualmente sobre lo que es o lo que
hace a una persona buena?
3. Qu rol tuvimos que desempear o estamos an desempeando
para sentirnos bien con nosotros mismos y para conseguir respeto y
aprobacin?
4. Qu nos estaba permitido y qu no nos estaba permitido? (por
ejemplo, en reas como la sexualidad, la expresin de la ira, la
creatividad, la alegra, la tristeza o las emociones). Cules son los
sentimientos en los que te juzgas actualmente en tu vida?
Lo adicta que es la sociedad occidental a las soluciones rpidas.
Trabajo emocional es algo profundo y que lleva tiempo, biolgica que
simplemente por tomar una pastilla nuestras ansiedades y miedos
iban a desaparecer.

Error la causa de problema era biolgica en lugar de centrarnos en las

causas reales, como el condicionamiento social, el escolar y el
entorno familiar.
Problemas de los nios y adolescentes ms sensibles estaban
provocados por el hecho de no ser capaces de soportar la violencia de
su condicionamiento.
Muy a menudo nuestra ira es tan slo la puerta de entrada a un
profundo sentimiento de pena y dolor por ese nio que sufri tanto.
El dolor que vemos fuera es como el reflejo en un espejo de nuestro
propio dolor, y esa forma de identificacin puede desencadenar
nuestros sentimientos y, consecuentemente, el proceso sanador.
Necesitamos nuestra fuerza para ser capaces de vivir totalmente en
el aqu y el ahora y para protegernos de cualquier cosa que sintamos
que no es correcta.
Todos hemos recibido un mal condicionamiento, en el sentido de que
no es positivo; cuanto empezamos a vivir de acuerdo a nuestras
propias inteligencia dejamos de ser clones inconscientes.
Friedrich Nietzsche tres estados diferentes de evolucin de la
conciencia humana. Primero estado del camello, es el estado de
condicionamiento de la niez, que asimilamos los patrones, valores y
comportamientos de nuestros padres y antepasados. La sabidura, la
inconsciencia. Camellos decimos si enseanzas del pasado sin
cuestionarlas.
Segundo estado, estado del len, rebela contra lo antiguo. La
persona en cuestiona los valores y el comportamiento del pasado lo
que le han enseado. Ruge contra la represin, lo rancio, y la
seguridad del pasado, contra lo conocido y lo familiar. Con la
esclavitud de la tradicin y busca con coraje lo nuevo. Coraje.
Convertirse de nuevo en un nio. El nio ha trascendido tanto en el
si como el no. La conformidad del camello ni la lucha del len.
Estado de abandono, estado de aceptacin de la vida, personas tal
como son, totalmente capaz de usar la fuerza del len siempre que la
situacin lo requiera. Se trata del regreso a la inocencia y la
confianza, no a la inocencia ciega y la confianza del camello,
inocencia de la sabidura y la madurez.
Desarrollar una confianza madura cuando empezamos a tener de
nuevo confianza en nosotros mismos. Descubrir quines somos.

Salgamos de la influencia y la presin de lo antiguo expongamos a

nuevas formas de vida y pensamiento.
Camellos cedemos en aras de la armona.
Estamos dentro de la caja no nos hacemos preguntas. Lo nico bueno
del estado del camello es que echamos races, desarrollamos una
herencia y un sentido de pertenencia. Mientras no nos hayamos
separado continuarn siendo una prisin.
Leones las fases iniciales estamos en contra del mundo entero.
El estado nios nos liberamos de la ira y el resentimiento del len.
El tener la perspectiva de estos estados nos hace ms fcil observar
el proceso con compasin y comprensin.
Para poder encontrarnos a nosotros mismos es vital que pasemos por
ese proceso de separacin (a esto se le llama separacin e
individualizacin).
Un parte nos empuja a romper y a encontrarnos a nosotros mismos,
mientras que la otra nos empuja a mantener la comodidad y
seguridad de lo conocido y familiar.
Hacernos conscientes de las ideas que tenemos sobre cmo
deberamos manejar nuestra vida.
Las ideas que tienen en reas como la alimentacin, el sexo, el
trabajo, el dinero, los padres, la familia, las formas de vestir, la
higiene, la ira, la firmeza de carcter, los sentimientos, el xito, el
fracaso, etc
Identificando sus creencias, observen si stas estn conectadas a
alguna norma que pudieran haber recibido, verbal o no verbalmente,
cuando eran nios. Compruebe si sigue siendo aplicable, permitirse a
s mismos sentir qu pasara si rechazaran aquellas creencias o
normas que sientan que han dejado de ser apropiadas.
Esta dirigido de forma insana hacia el logro y hacia los objetivos. Me
di cuenta del inmenso dolor y vergenza que haba acumulado al
intentar adaptarme a esos valores.
Para que la separacin sea integrada y profunda, primero tenemos
que descubrir quines somos y luego hacer las paces con todo lo
anterior.

Arriesgarnos a hacer algo que a nuestro corazn le encantara hacer

pero que nuestro
condicionamiento nos dice que es un error, o arriesgarnos a hacer
algo que nos han dicho que no podamos hacer o para lo que no
tenamos habilidad. Aceptar este tipo de riesgos nos proporciona un
tremendo poder. Libera inmensas cantidades de energa atrapada en
nuestro sistema y expande nuestra visin y sentido de nosotros
mismos. A travs del camino del riesgo nuestra identidad comienza a
alejarse de la de una persona avergonzada y no vlida y se acerca a
la de una persona capaz y nica.
1. Arriesgarnos a exponernos y permitir que se nos vea, en lugar de
mantener el miedo a la humillacin, la desaprobacin o el rechazo.
2. Arriesgarnos a defender y expresar nuestra propia creatividad.
3. Arriesgarnos a sentir y expresar nuestros sentimientos, nuestra
sexualidad y nuestra energa vital en lugar de mantenernos
escondidos.
4. Arriesgarnos a enfadarnos y enfrentarnos a alguien cuando
sentimos que no ha sido respetuoso.
5 . Arriesgarnos a ser vulnerables en lugar de querer tener siempre la
razn.
6. Arriesgarnos a sentir miedo, sentirnos indefensos e inseguros y
compartir estos sentimientos.
7. Arriesgarnos a aprender a sentir lo que deseamos y necesitamos, y
aprender a otorgrnoslo a nosotros mismos.
8. Arriesgarnos a abrirnos y sentir el dolor y la decepcin cuando los
dems o la vida no son como nosotros deseamos que sean.
9. Arriesgarnos a descubrir nuestra propia forma de ser padres en
lugar de seguir ciegamente la forma en que fuimos criados.
10. Arriesgarnos a ser honestos.
11. Arriesgarnos a vivir nuestra vida de la forma en que queremos
vivirla.
12. Arriesgarnos a decir no a algo a lo que antes, automticamente,
habramos dicho s.

13. Arriesgarnos a anteponernos a los dems, incluso si eso significa

decepcionar a alguien.
El momento en que nuestra autoestima deja de depender del amor y
la aprobacin de aquellos que nos criaron constituye un hito
importante en nuestra vida.
Mientras sigamos esperando algo de aquellos que nos criaron,
continuaremos acercndonos a ellos como nios y seguiremos
atrapados en la misma red.
Cuando no nos acercamos como mendigos sino como donantes,
podernos incluso sentir una tremenda gratitud por lo que en realidad
recibimos y podemos ser capaces de ver a nuestros padres como lo
que son, con todas sus limitaciones y defectos como seres humanos.
Autntico poder llega cuando encontramos a nosotros mismos,
separados de nuestras races, y al mismo tiempo honramos lo que
hemos aprendido y recibido de esas races.
Cuando salimos crecidos de la rebelin, empezamos a sentir gratitud
por aquellos que estuvieron antes que nosotros.
Cuando nos hemos separado podemos apreciar que la manzana ha
cado a la vez muy lejos y muy cerca del rbol.
Separacin y la reconexin,
Nos sometemos con facilidad a los dems y nos sentimos intimidados,
especialmente si existe una amenaza de confrontacin.
El sentirnos faltos de poder y sentirnos vctimas desgastadas nuestra
autoestima y elimina nuestras opciones.
Que para mantener la armona y conseguir el amor de la otra persona
aceptemos lo que los dems quieren.
Interiormente estamos divididos entre el anhelo de abrirnos y confiar,
y la pasin por sentirnos fuertes y convertirnos en maestros de
nosotros mismos, entre el anhelo de ser amados y el deseo de ser
autnticos con nosotros mismos.
Soportar la sensacin de discapacitacin nos aislamos, siendo
suspicaces, manteniendo al mundo a distancia y no permitindonos
ser vulnerables, transigiendo.
Sentirse ms capacitados en su vida.

Sentirse centrado, puedo fijar lmites, tomo responsabilidad por mi

mismo, no soy tan cobarde, s lo que tengo que decir o hacer, doy
cuenta de lo comprometido que estoy con mi crecimiento y lo lejos
que he llegado, tengo xito, estoy conectado con mi cuerpo y me
siento conectado a tierra.
Capaces de mantenernos en nuestra energa
Aprendemos a capacitarnos dicindonos s, a un nivel profundo, a
nosotros mismos. Compasin
Observamos y sentimos detenidamente a nosotros mismos,
amenazados, desvalidos, intimidados, impotentes, inseguros y/o
hundidos.
La conciencia y sentir los miedos.
La capacitacin se consigue encontrando el coraje y el compromiso
necesarios para mantenernos presentes y sentir el miedo y las
sensaciones sutiles del cuerpo asociadas con el miedo.
Empezamos a descubrir y percibir lo que es correcto para nosotros y
lo que no.
Correr pequeos riesgos es hacer algo que le aporte ms energa vital
y conciencia al cuerpo. Conectarnos ms a tierra.
Si no aceptamos nuestros miedos (el polo femenino), no podemos
pasar al polo masculino basado en correr riesgos.
La disposicin para correr riesgos debe provenir de una profunda
aceptacin de nuestros miedos e inseguridades. Los cimientos para la
capacitacin son la profunda sensacin interior de que el hecho de
que all haya tanto miedo no es nada malo.
Es honrar y respetar nuestros miedos.
Al correr riesgos, sean mnimos, aprendemos a empezar a sentir que
tenemos el derecho de defendernos a nosotros mismos y que, si lo
hacemos, no nos moriremos a causa de la soledad o la agresin
resultantes.
Momento en que sufrimos una invasin o falta de respeto nos
paralizamos y transigimos.
Personalidad de persona agradable que tiene miedo de molestar o
crear problemas a los dems, pero tambin que tenemos unos niveles
elevados y que ya no nos va bien quedarnos en sitios que no estn a

esos niveles. Finalmente, aprendimos que no slo est bien, sino que
es realmente importante expresar nuestro descontento.
Gran parte de nuestra ira, cuando sentimos que se nos falta el
respeto, es realmente ira hacia nosotros mismos por no tomarnos el
tiempo necesario para sentir y honrar lo que queremos y
necesitamos.
La mayora de nosotros estamos tan traumatizados que tenemos que
aprender a volver a escucharnos a nosotros mismos. Para hacer eso
es importante desaceleramos lo suficiente para poder volver a sentir.
El trauma y la invasin hacen que nuestro sistema nervioso se
acelere; podemos volvernos hiperalertas e hiperactivos. Esto se
empeora an ms en situaciones en las que tenemos miedo de
alguien. En esos momentos es difcil sentirnos a nosotros mismos.
Hemos aprendido a decir s, a aceptar lo que los dems,
especialmente las figuras de autoridad, dicen que es verdad.
Aprendemos a transigir porque nos es inimaginable no hacerlo. Por
tanto, antes de siquiera poder imaginarnos poniendo los lmites
apropiados y defendiendo lo que sentimos, pensamos, necesitamos o
percibimos, tenernos que, lentamente y con paciencia, empezar a
sentir las invasiones en el momento en que ocurren para poder
empezar a darnos cuenta con mucha precisin de lo que sucede
dentro de nosotros cuando alguien nos est invadiendo.
El padre de la mujer era violento y abusaba fsicamente de la hija. Su
pareja sufre ataques de ira, ha abusado fsicamente de sus novias en
el pasado. Expresaba indirectamente su rabia contenida reteniendo
su amor, criticndole y oponindose continuamente en detalles de la
vida y el trabajo juntos.
Antes de poder conectar con su ira ella necesitaba sentirse segura, y
para conseguirlo fue capaz de expresarle a su pareja que necesitaba
tener un compromiso por su parte de que, independientemente de la
ira que sintiera, no iba a maltratarla.

No hay alternativa ni atajo alguno para sentir y expresar la ira. Ser

dueos de nuestra ira es la puerta hacia la pasin, el poder y la
fuerza. De nios aprendimos a dar por sentado que los dems nos
podan invadir e incluso aprendimos a sentirnos responsables por ello
profundo estado de shock, miedo y colapso; nuestro shock empieza a
disminuir aparece la ira.

Darse a s misma el espacio para estar con su dolor y soledad.

Aprendiendo que decir no era un derecho suyo y eso le dio mucha
ms fuerza interior.
Arriesgarnos a enfrentar nuestros miedos, sean cuales sean; tambin
necesitamos ser profundamente compasivos con nosotros mismos.
Cuando nos enfrentamos a un determinado miedo, como por ejemplo
al de ser vulnerables, permitirnos estar enfadados o expresar lo que
queremos, incluso si eso va directamente en contra de lo que alguien
cercano a nosotros desea, abrimos un terror fundamental. No hay
manera de describir lo aterrador que eso puede llegar a ser, Si eso no
produce terror en nosotros, entonces es posible que estemos
engaados y que no se trate de un autntico riesgo.
Hemos pasado la vida entera traicionndonos a nosotros mismos,
entregando a otros nuestro poder, siendo agradables cuando no
queramos serlo, transigiendo a cambio de migajas de atencin.
Autntico terror de pensar en hacer algo diferente.
Estar dispuestos a observar y sentir continuamente cundo es que no
nos estarnos respetando a nosotros mismos.
Ms conscientes de las formas en que en nuestra vida hemos
transigido y continuamos transigiendo en contra de nuestra
integridad. Desarrollamos comprensin y compasin por las veces
que no pudimos hacer otra cosa que perdernos a nosotros mismos.
Empezamos a perdonarnos por las veces en que an seguimos
teniendo demasiado shock y miedo para fijar nuestros lmites. Nos
hacernos ms sensibles a las sensaciones de nuestro cuerpo cuando
hemos sido invadidos o cuando nos hemos traicionado a nosotros
mismos, y cuanto ms sentimos lo doloroso que es transigir y
abandonarnos a nosotros mismos, ms encontramos la fuerzaza
interior necesaria para dar los pasos que nos lleven a defendernos.
Preguntas de conciencia, muy sencillas, recuperacin de la integridad
y el respeto por nosotros mismos:
1. Qu personas especficas en mi vida actual me hacen actuar de
forma que reducen mi integridad y respeto por m mismo?
2. Cmo me siento por dentro cuando estoy con alguien que me
hace sentir inseguro?
3. Cmo me comporto cuando estoy en una situacin en la que me
siento inseguro?

4. Cmo me siento por dentro cuando me he traicionado a m mismo

o cuando siento que alguien ha sido ir respetuoso conmigo?
5 . Por qu es difcil para m fijarles lmites a esas personas? De qu
tengo miedo?
6. Qu puedo imaginarme dicindoles a esas personas que me
haran sentir ms capaz?
7. Qu situaciones de mi vida actual no son nutritivas para m?
Nuestro cuerpo es un magnfico barmetro de lo que est sucediendo
dentro cuando interactuamos con otras personas y con el mundo
exterior. El miedo y el trauma nos han hecho dejar de sentir las
seales de nuestro cuerpo y nos hace falta aprender a descubrir ese
tesoro que es obvio.
Cuando nos tomamos el tiempo y el inters necesarios para escuchar,
descubrimos que nuestro cuerpo nos da seales cuando nos sentimos
seguros, cuando existe una amenaza y cuando nos dice si cierta
situacin o persona es correcta para nosotros o no lo es. Cuando
nuestra prioridad y enfoque estn simplemente centrados en escucha
r el cuerpo y no estamos tan preocupados por saber si hacemos o
decimos lo correcto , fijamos nuestros lmites , nos reafirmamos
correctamente, etc entonces hay mucha menos presin.
Cuando empezamos a sintonizar con esas sutiles seales interiores
tambin aprendemos a confiar en nuestros pensamientos y nuestras
percepciones del mundo exterior, y dejamos de dirigirnos
compulsivamente a los dems para que nos digan lo que sentimos, lo
que pensamos y lo que deberamos hacer. Estamos menos
desconcertados, nos volvemos menos ingenuos y menos
impresionables. .
Nuestra habilidad para fijar lmites no tiene nada que ver con la otra
persona. La otra persona no tiene por qu cambiar de ninguna
manera. Llegamos a un punto en que haga lo que haga, o diga lo que
diga, nosotros tenemos que hacer lo que nos parece adecuado para
nosotros, pues no podemos seguir traicionndonos a nosotros
mismos, somos lo suficientemente valientes y fuertes como para
enfrentarnos a las consecuencias.
Cmo te sentiras si aceptaras que no puedes hacer nada para
cambiarle y que tus esfuerzos en ese sentido slo hacen que
empeoren las cosas?

Le amas lo suficiente como para desear estar con l, incluso si nunca

cambiara?
Hay algo en la persona o un amigo, que nos hace sentir terriblemente
frustrados e intentamos compulsivamente cambiarle.
Enfrentarnos cara a cara con una sensacin existencial de soledad
que puede ser difcil de soportar. Nosotros le llamamos a esto la
meditacin de privacin. La privacin es una sensacin crnica de
que hay algo que nos falta. A causa de esta sensacin de que nos
falta algo tenemos una necesidad compulsiva de resolver nuestra
sensacin de insatisfaccin e intranquilidad.

Intentar cambiar a la otra persona o la situacin que nos hace sentir

tan incmodos.
Cuando nos hemos permitido a nosotros mismos abrirnos a alguien,
hacernos vulnerables, y la otra persona se marcha o no est
disponible, a menudo lo sentimos como una gran traicin. Esa
sensacin de conexin, calidez y amor con alguien es para nosotros
como tocar el cielo. Luego, si esa persona nos retira su amor, esa
sensacin de toca r el cielo se transforma en una cada al infierno. Ese
sentimiento es la privacin.
En que nos sentimos necesitados, normalmente no relacionamos
nuestras sensaciones de dolor, fastidio o enfado por el
comportamiento de la otra persona con el origen en nuestra niez.
Habitualmente tampoco somos conscientes de que en esos
momentos estamos siendo enfrentados a una enfermedad existencial.
En toda relacin ntima nos sentiremos muchas veces privados y
abandonados; algunas veces de forma insignificante y en otras
importantes. Nadie puede llenar los agujeros que nos quedaron a
causa de las privaciones emocionales que pasamos en la niez y
nadie puede protegernos del hecho existencial de que esencialmente
estamos solos y que tenemos que enfrentamos solos a nosotros
mismos y a la muerte.
Al pasar por la experiencia de la privacin y al aprender a contener la
decepcin y la frustracin por no obtener lo que deseamos, creamos
fuerza interior. As es como desarrollamos la confianza verdadera y
nos convertimos en una persona completa. Sin ello, nunca crecemos y
seguimos siendo nios que esperan y cuentan con que las personas y
el mundo les darn lo que desean. Al comprender la privacin como

una experiencia emocional y espiritual vital, aprendemos a

mantenernos abiertos a lo que nos aporta la vida. Aprendemos que
podemos acoger cualquier sentimiento que aparezca y eso nos
proporciona una tremenda libertad. En lugar de alejamos de las
personas y endurecer nuestro corazn, desarrollamos el espacio
interior que nos permite mantenernos con el sentimiento de no
obtener lo que deseamos, incluso si a veces nos parece que la
frustracin nos va a destrozar.
Experiencia de abandono, cuando alguien a quien amamos se marcha
o muere, o cuando nuestra pareja tiene una aventura o rara vez est
presente para nosotros, ya sea fsica o emocionalmente. La privacin
reabre cuando vemos aquellas formas, tal vez sin importancia, en que
la otra persona no est a la altura de nuestras expectativas. Nos
podemos sentir privados cuando la otra persona dice o hace algo que
nos hace sentirnos separados de ella.

Nuestra herida de privacin puede ser reabierta la otra persona es

deshonesta y le falta integridad, se pierde en comportamientos
adictivos o se distrae para no enfrentarse a la vida tiene amistades
que no nos gustan o le gusta una pelcula que a nosotros no nos
gusta.
La privacin y el abandono, herida, nos abandona, privacin estamos
recibiendo pequeas dosis de abandono todo el tiempo, enfadados,
frustrados o decepcionados. Puede ser distrada para no sentir el
dolor de privacin, culpabilizar a la otra persona por el dolor que
sentimos.
Regresin al nio que siente que no debera ser tratado de esa
manera, que es injusto que la otra persona sea como es.
Sentirnos defraudados, culpando con ira, venganza, resignacin o
alejamiento.
Cortar una rabieta, abusar de sustancias, comer demasiado o trabajar
todo el tiempo.
Hay un espacio de profundo miedo enterrado
reacciones cuando no conseguimos lo que queremos.

bajo

nuestras

Es el mismo miedo a la separacin del amor, a no conseguir nunca lo

que necesitamos, a que nunca nos amen, a seguir para siempre solos,
que nunca nos validen o nos apoyen, somos abandonados.

La privacin, al principio de nuestra vida todos nosotros hemos

sentido que fuimos abandonados, estuvo presente fsicamente, haber
sido tomados en cuenta, expectativas que se nos han impuesto, de
abandono, races, falta de empata, apoyo, proteccin, nutricin,
atencin, respaldo y gua que sufrimos cuando ramos nios.
Privacin y abandono, teniendo que dejar el tero materno separado
de nuestra madre.
Acercarnos ntimamente a otra persona. Meditacin del abandono y la
privacin.
Experiencia de abandono/privacin rito de iniciacin espiritual.
Terror y ese dolor. Es el umbral que tenemos que atravesar para
conectar directamente con la existencia, para sentir la confianza que
surge, cuando nos damos cuenta que la existencia nos soporta y
cuida de nosotros.
Mientras
nuestro
nio
malcriado
busca
desesperada
y
compulsivamente formas de escapar del pnico que provoca el
sentirse privado y abandonado, hay una parte de nuestro ser interior
que lo atrae. Esa parte nuestra sabe que aprender a sentir y contener
ese miedo es una profunda iniciacin en nuestro camino pura
recuperar nuestro sentido interior del yo. Es el factor nico ms
importante que nos saca de la conciencia infantil para llevarnos a la
madurez.
Muchas relaciones naufragan porque falta el entendimiento de que si
deseamos entrar en una profunda intimidad con otra persona en
cualquier tipo de relacin, a menudo tendremos que encontrarnos con
la privacin.
Ira y miedo la ms mnima indicacin de que Toms no estaba
totalmente dispuesto para ella. Naturalmente, este comportamiento
le animaba a l a marcharse an con ms frecuencia, l deca que la
amaba y el amor, en su opinin, significaba estar presente para el
otro, si no del todo, por lo menos la mayor parte del tiempo.
Mientras sigamos esperando que otra persona satisfaga nuestras
expectativas, nunca maduraremos ms all del nio que siempre est
buscando el amor que antes no consigui.
A medida que maduramos, empezamos a aceptar a la otra persona
tal y como es. Nos hacemos capaces de aceptar el hecho de que la
otra persona sea diferente a nosotros, y tal vez incluso de reconocer
cmo nos enriquece su forma nica de ser. Estando aislados del

mundo podemos evitar la confrontacin con la frustracin y el miedo

a sentirnos privados y abandonados, pero cuando nos permitimos
acercarnos a alguien todos los anhelos de intimidad, amor,
acercamiento, contacto, atencin, presencia, comprensin y
compaerismo que hemos estado almacenando dentro empiezan a
surgir miedos a que cuando finalmente nos abramos a los dems,
stos no se nos acerquen, no nos escuchen o no nos respeten.
Cuanto ms nos permitimos abrirnos mayores son nuestras
expectativas, mayor ser la decepcin, eL dolor, la frustracin y el
pnico cuando nuestras expectativas no sean satisfechas. Cuando
sabemos que la privacin forma parte del lote de la intimidad,
tenemos una de las herramientas ms importantes que necesitamos
para compartir y sustentar el amor.
Siempre quera algo de l que senta que no me daba.
Cuando finalmente dej de buscarla, algo madur dentro de m
paradjicamente nuestra relacin se hizo real.

y,

Dos partes: por un lado, nuestro nio malcriado, que quiere escapar
de la incomodidad y el dolor, nuestra alma, reconocer el valor de ello.
Al difcil reto de recuperar el sentido interior de s misma, sintiendo
dolor y el miedo cuando su marido no estaba presente para ella, tal
como le gustara y encontrar el espacio interior para mantenerse con
sus miedos sin buscar ser rescatada desde fuera.
Dejar de desear que el otro sea diferente nos obliga a enfrentarnos
con el miedo a sufrir la privacin para siempre.
Es probable que hayamos aprendido de experiencias pasadas que la
nica forma de conseguir lo que queremos es luchando por ello, pero
el amor es un asunto diferente, esta rea nuestro control y esfuerzos
nos llevan a la ruina.
Tener una profunda paciencia y compasin por nosotros mismos
cuando nos recobramos de una prdida o un rechazo, cuando
aceptamos que la otra persona no nos est dando lo que deseamos.
Cuando nos abandonan, cuando alguien nos decepciona o cuando
alguien se aleja emocionalmente no solamente tenemos que manejar
la soledad, sino que tambin tenemos que sentir la vergenza de no
sentirnos merecedores del amor.

Todos tenemos dentro una reserva infinita ra manejar la prdida y la

frustacin, pero eso es difcil cuando no comprendemos lo que est
sucediendo ni por qu est sucediendo.
Falta de comprensin y conciencia provoca miedo y, no queremos
sentirlo por que nunca nadie nos ense que el dolor nos posibilita
madurar, que en lugar de permitirlo habitualmente luchamos contra
l, y al luchar se convierte en sufrimiento y se mantiene presente
durante mucho ms tiempo que si fuera aceptado y sentido y le
permitirramos moverse a travs de nuestro ser.
El amor es causa de prdida, y stas son parte de la experiencia de
amar. Si abrimos nuestro corazn, ste nos doler muchas veces. A
menudo, cuanto ms cerca estemos de alguien, ms intensas y ms
frecuentes pueden llegar a ser nuestras experiencias de privacin.
Si permitimos sin resistencia que los sentimientos de miedo y dolor
estn presentes, ellos pasan. Cuando cogemos la privacin y el
abandono nos abrimos a una profunda paz interior. La mayor parte de
nuestra lucha con la vida es debida precisamente a que nos
resistimos a sentir nuestra impotencia y nuestra soledad.
An sigues esperando que alguien te rescate para no sentir tus
miedos, tu dolor y tu soledad?
Te sientes digna (o) de tener a alguien que te ame y est presente
para ti?
Cuando apreciamos y aceptamos lo que estamos obteniendo,
obtenemos lo que deseamos.
Es una extraa paradoja que cuando somos capaces de relajarnos y
aceptar profundamente las experiencias que la vida nos aporta, nos
sentimos satisfechos, y es entonces cuando incluso nuestros deseos
ms profundos son satisfechos.
Una vez que hemos aceptado profundamente que la vergenza y la
soledad no va a desaparecer, una vez que nos hemos instalado en
ellos sin luchar, algo se transforma. Entonces el patrn de nuestras
relaciones cambia.
Nuestros miedos ms profundos y primales: el miedo a ser invadidos
y abusados, y el miedo a no ser amados y ser rechazados.
Lecciones espirituales que nos ensean son diferentes.
Oportunidad para responder fijando un lmite.

Parejas hacen el amor con otras personas, si invasin o privacin,

todos somos libres de vivir nuestra vida como queramos.
Nuestra energa vital quiere moverse, primer caso, nuestra energa
vital se mueve para afirmar nuestra dignidad y respeto por nosotros
mismos y para no transigir. En el segundo caso, nuestra energa vital
se mover naturalmente hacia una mayor madurez mientras
aprendemos a contener el dolor y aceptar nuestra soledad, tomando
a la persona o a la situacin tal y como es.
Encontrar el espacio necesario para permitir que la otra persona sea
quien es, incluso si ello nos hace sentirnos frustrados.
Sabemos que en el fondo siempre estamos solos, aunque podamos
estar resistindonos a aceptar ese hecho culpando al exterior cuando
no conseguimos lo que queremos.
Cuando no podemos fijar un
lmite o afirmar nuestras necesidades, estamos siendo dirigidos por el
nio que teme el castigo o siente que no tiene derecho a decir que
no. Cuando entramos en pnico y no podemos contener nuestra
frustracin; cuando alguien no nos est dando lo que sentimos que
necesitamos, nos encontramos abrumados por nuestro miedo al
abandono. Esos miedos son muy fuertes, pero la fuerza y el poder de
nuestro conocimiento interior es an ms fuerte.
Es mucho ms amoroso contener nuestra frustracin y pnico que
intentar controlar a la otra persona. Es mucho ms amoroso para
nosotros mismos y para la otra persona ser claros a la hora de fijar
nuestros lmites y afirmarlos. Cuando afirmamos nuestra integridad,
la otra persona recibe un mensaje claro, sabe dnde nos encontramos
y puede confiar en nosotros.
Muvete, pero no te muevas de la forma en que te mueve el miedo.
RUMI
Responsabilidad significa ser conscientes del impacto de nuestras acciones
y estar dispuestos a sentir cmo afectan nuestros comportamientos hacia
los dems, habilidad para responder, habilidad para estar presente en cada
momento y responder de forma apropiada a cada acontecimiento con el que
nos vemos enfrentados, Cuando somos responsables, los dems pueden
confiar en nosotros y, lo que es an ms importante, nos respetamos y
confiamos en nosotros mismos.
Cuando no nos hacemos responsables de nuestras acciones nos
distanciamos y nos aislamos, y a menudo culpamos a los dems por
cerrarse a nosotros, Cuando no somos responsables, el precio que pagamos
es que somos vistos como un nio, y en el fondo tambin nos sentimos as.

La responsabilidad no slo est relacionada con cumplir un compromiso o

una promesa. Tambin tiene que ver con la forma en que manejamos
nuestras emociones y nuestra energa.
Otra forma de ser irresponsable con nuestra energa es cuando culpamos a
los dems, al entorno o a las circunstancias por la forma que nos sentimos.
Culpables al exterior por nuestro estado interior.
La forma de manejar la vida cuando no te da lo que quieres: culpar a
alguien o rendirte.
Otro aspecto muy importante del crecimiento es hacernos responsables por
nuestro cuerpo. Hacemos responsables de nuestro cuerpo cuando
empezamos a sentirlo desde dentro. Ensea a darle a nuestro cuerpo
aquello que necesita en cuanto a alimentacin, sueo, entorno y ejercicio.
Aprender a ser responsables en el rea del dinero y el mundo material.
Alguien nos llama la atencin hacia nuestro comportamiento irresponsable,
normalmente lo manejamos, ya sea ponindonos a la defensiva o
sintindonos culpables y pidiendo disculpas. Nada de eso ayuda mucho.
La culpa sola no transforma nada. Es un buen primer paso pero slo un
primer paso.
A menudo somos deshonestos por miedo a herir a alguien. Pocas veces nos
damos cuenta de que nuestra deshonestidad suele hacer dao que si
expresramos directamente nuestros pensamientos o sentimientos. Cuanto
ms nos acercamos a alguien ms se eleva el listn de la honestidad si
realmente queremos mantener y profundizar la intimidad.
Manejar el miedo a estar en el mundo es algo importante y creativo; nos
hace madurar.
Aprender a ser responsables, estar dispuestos a sentir cmo se sienten los
dems cuando nos comportamos de una forma irrespetuosa,
desconsiderada o daina, tambin a sentir cmo afecta a nuestra vida este
tipo de comportamiento.
Hacer una lista de las formas ms comunes es que fuimos invadidos cuando
ramos nios y tal vez continuamos siendo invadidos actualmente.
La autntica transformacin slo puede tener lugar cuando estamos
dispuestos a abrirnos a sentir el impacto, el efecto de nuestras acciones.
Cuando estamos dispuestos a sentir el dolor que estamos causndole a otra
persona, no somos capaces de continuar hacindolo.
Seremos capaces de acoger el dolor de otra persona hasta haber acogido el
nuestro propio. El proceso empieza por nosotros.

Al acoger nuestro propio dolor creamos espacio interior necesario para

recibir el de otra persona.
Crecer y hacernos responsables de nuestra propia vida, dndonos cuenta de
la libertad que nos aporta el ser responsables, es un decisin interna.
Slo empezamos a cambiar cuando comenzamos a dar pequeos pasos
hacia vivir de una forma digna y honesta. En nuestras manos est el crear
nuestra vida exactamente de la forma en que nos gustara que fuera. No
somos vctimas de las circunstancias. Un papel muy importante en el modo
en que nuestra vida se forma a s misma.
La confianza empieza por aprender a confiar en nosotros mismos, en
nuestros sentimientos, en nuestra intuicin y en las seales de nuestro
cuerpo. Para aprender a confiar necesitamos crecer y elegir no ser
manejados por nuestro nio malcriado interior.
Cada conflicto es una oportunidad para aprender ms sobre nosotros
mismos y sobre el otro, aunque en el momento en que lo estamos
atravesando pueda parecernos que hemos entrado en el infierno.
Estuviste de acuerdo en no estar de acuerdo.
1. Crear confianza en una relacin amorosa.
Esencial que podamos empezar a reconocer esos momentos en que nuestro
comportamiento est dirigido por nuestro nio malcriado y tomemos
responsabilidad por ello. Nio malcriado cuando nuestro comportamiento
est cargado de emociones. Esperando ser rescatados estamos rescatando
a otro, adicciones.
2. Necesario aclarar nuestra prioridad para saber si queremos enfocar
nuestra energa slo hacia una persona o queremos tener varios
amantes. Responsabilidad sentir lo que deseamos y necesitamos y
comunicarlo claramente.
Confianza se desarrolle hace falta tiempo.
3. Tenemos que honrarnos a nosotros mismos y no traicionarnos por
amor. Podemos transigir slo por el bien de la relacin a aspectos
vitales de nuestra vida y a la energa.
Necesitamos seguir nuestra energa, incluso si a veces eso nos separa de
nuestra pareja.
4. Para que dos personas sean capaces de confiar y profundizar entre si
debe existir el compromiso continuo de abrirse el uno al otro.
Hacernos conscientes de los posibles juegos de poder, sentir nuestras
heridas forman parte de ese compromiso.

5. La confianza se hagan profundos necesitamos hacer responsables de

nuestra propia realizacin espiritual y creativa en lugar de usar la
relacin como nuestra nica y ms importante fuente de nutricin.
6. Tenemos que estar dispuestos a enfrentarnos a nuestro propio vaco y
soledad interior.

Detectar cundo nos estamos relacionando desde nuestro nio malcriado:

Reacciones, dramas, expectativas, exigencias, decepciones y frustraciones,
la venganza, la manipulacin, la ocultacin, el ataque y el juicio, lo que
queremos no consiguiendo lo que queremos.
Una cosa es saber que tenemos heridas y traumas de la infancia y otra muy
diferente observar cmo stos se manifiestan actualmente en nuestras
relaciones intimas. Hace falta aprender a reconocer este hecho, porque el
nio malcriado a menudo se muestra con la mscara de un adulto.
Era verdad que haba roto su acuerdo poda confiar en l, pero el acuerdo
que haba hecho era bsicamente un intento de ella por cambiarle y
controlarle a l y no estaba basado en una comprensin mutua de lo que
compartan en ese momento. Estaba basado en cmo ella quera que fuera
las cosas, A travs de una mayor conciencia pudo darse cuenta de que
imponer un acuerdo como se no tenia valor.
En el momento en que nos aclaramos es importante para nosotros hacer la
eleccin entre profundidad y diversidad basados en una evaluacin honesta
de nuestra energa en ese momento y en estar dispuestos a enfrentarnos a
las consecuencias de nuestra decisin.
Cuando dos personas no estn creciendo juntas, cuando no estn
profundizando en su relacin no creando una confianza mayor, a menudo
sucede que uno de los dos, o ambos, acaban teniendo una aventura.
Para entrar en una profunda intimidad con la pareja hace falta una gran
confianza, y que una confianza profunda no slo necesita tiempo para
desarrollarse, que tambin es muy delicada y frgil.
No son las normas o los comportamientos verbales los que crean confianza,
sino la verdad hacia nosotros mismos y la honestidad con la otra persona.
Debemos ser honestos con respecto a lo que necesitamos y si nos damos
cuenta de que nuestras necesidades estn cambiando, debemos permitir el
cambio.
Todos somos diferentes y necesitamos cosas diferentes en momentos
diferentes. Tal vez podamos sentir que el amor profundo y la confianza en la
relacin con slo una persona son ms nutrientes que estar con otras
personas: Tal vez podamos sentir que lo nutriente es justo lo contrario.

Simbiosis adulta. Cuando tenemos miedo de separarnos y tomar el espacio

que necesitamos para estar con nosotros mismos: podemos culpar al otro
de no permitir que nos separemos. A un nivel ms profundo, incluso
podemos descubrir que hemos perdido la conciencia de nuestras propias
necesidades, sentimientos y energa al encontrarnos tan cerca de la otra
persona. Cuando nos sacrificamos a nosotros mismos creamos
resentimiento y dejamos de confiar.
Para poder crear confianza necesitamos empezar por descubrirlo que nos
est diciendo nuestra energa vital, incluso si eso no es lo que la otra
persona desea. Este entendimiento es vital para ser capaces de confiar uno
en el otro, porque cuando nos mantenemos firmes apoyando nuestra
energa nos hacernos dignos de confianza. Si encontramos el coraje
necesario para buscar nuestra creatividad, nuestras amistades y nuestros
intereses, incluso si son diferentes de los de la otra persona o incluso si
crean conflicto, entonces lo que nos "damos mutuamente se hace ms
autntico.
Transigir sobre asuntos importantes crea resentimiento y distancia. A
menudo cedemos o nos negamos cosas importantes es slo para evitar
conflictos, porque sentimos las exigencias encubiertas o la desaprobacin
de la otra persona. Estas situaciones rompen la confianza. No confiamos en
nosotros mismos y la otra persona tampoco puede confiar en nosotros,
porque nunca puede estar verdaderamente segura de que estemos
haciendo lo que verdaderamente deseamos o si simplemente estamos
complacindole por miedo a seguir nuestra energa.
Tenemos que arriesgarnos a honrar nuestras propias necesidades. Eso no
significa que para poder vivir o estar unidos a otra persona no tengamos
que complacer al otro, pero cuando complacemos en cosas esenciales ya
deja de ser complacencia y pasa a ser transigencia.

Desarrollar la confianza abriendo nuestra vulnerabilidad:

Voluntad de enfrentar nuestro miedo al acercamiento y a correr
riesgos para desafiar a ese miedo. La disposicin para compartir
nuestra historia de vergenza y trauma. La sincera resolucin de
hacernos conscientes de nuestros juegos de poder y de nuestras
estrategias de defensa y de revancha.
Estar dispuestos a enfrentar nuestro miedo al acercamiento
Cuanto ms ntima es la relacin, mayores son los miedos a abrirse
porque encontramos capas ms profundas de vergenza y exigencia.
Si queremos mantenernos vivos y seguir creciendo, tenemos quehacer ciertos esfuerzos para seguir abrindonos ms y ms a la otra
persona.

Antdependiente. Estrategia para no ser absorbido y para impedir que

alguien se acercara a m.
Compartir est ms relacionado con lo energtico que con lo verbal,
s es posible tener el espacio necesario para estar a la vez con
nosotros mismos y con la otra persona;
Apertura mutua en gran parte conectada con el hecho de conocer las
experiencias del otro relacionadas con el abandono y la anulacin.
Todos llevamos dentro una parte que anhela fundirse con alguien y
tambin otra parte que necesita separarse y estar sola, Cuando
negarnos alguna de esas partes, tenemos tendencia a polarizar y
encontrar la parte que nos hemos negado en la otra persona.
Cuando reconocemos que tenemos las dos necesidades, podemos no slo
darnos a nosotros mismos lo que necesitamos, sino tambin ser ms
sensibles con las necesidades de la otra persona. En el momento en que
surgen diferencias, pueden ser resueltas ms fcilmente cuando ambas
personas aprecian la necesidad de cercana y nutricin , y tambin la
necesidad de pasar cierto tiempo a solas.
Abandonado, absorbido. Cuando somos conscientes de cmo nuestras
necesidades de amor y nutricin no fueron cubiertas anteriormente,
podemos entender con ms facilidad por qu en la actualidad somos tan
sensibles y reaccionamos mal cuando nos sentimos privados de amor y
cercana.
Lo que de verdad crea confianza es conocer la historia de la otra persona y
acoger su parte herida en nuestro corazn; es como si estuviramos
acogiendo su dolor y le comprendiramos a un nivel ms profundo.
La confianza crece cuando conocemos ntimamente nuestros propios
antecedentes de traumas y los de la otra persona. As llegamos a ser
conscientes de las formas en que nos hemos distrado y de cmo fuimos
obligados a abandonar nuestro autntico yo y a ponernos mscaras para
poder conseguir el amor y la aprobacin; las formas en que fuimos
humillados, presionados, abusados, programados y reprimidos en nuestra
energa vital.
El reverso de la vulnerabilidad es la proteccin y los juegos de poder. En una
relacin, siempre que nos sentimos decepcionados, traicionados o invadidos
habitualmente nos movemos hacia juegos de proteccin y control.
Cuando controlamos, hacemos exigencias, tratamos con condescendencia,
abusamos, manipulamos, culpamos, engaamos, mentimos, faltamos el
respeto o infravaloramos a la otra persona su confianza en nosotros se
desintegra.

Si queremos que los dems confen en nosotros, es importante observar lo

que podemos estar haciendo para que a la otra persona no le resulte seguro
abrirse y ser vulnerable con nosotros.
En cuanto estamos dispuestos a observar nuestro propio comportamiento
de forma abierta y honesta, la energa cambia. En el momento en que la
otra persona siente la buena disposicin, se produce la apertura.
Nuestros juegos de poder estn alimentados por nuestros miedos al
abandono y por nuestros miedos a ser invadidos. En cuanto nos damos
cuenta de ese hecho, podemos cortar con la costumbre de ese
comportamiento.
Observar nuestras partes sombras, agresin, irritabilidad, resentimientos
escondidos, comportamientos controladores, tirnicos, seductores o
vengativos, deshonestidad, competitividad, etc. es mucho ms difcil que
investigar nuestras heridas.
Todos necesitamos mirar constantemente hacia dentro y darnos a nosotros
mismos aquello que precisamos para cubrir nuestras necesidades creativas
y espirituales.
Para ser de verdad capaces de querer a la otra persona y reconocer sus
dones nicos necesitamos sentirnos realizados en nuestra propia vida.
Enfrentarnos a nuestros profundos miedos al abandono, al rechazo y al
aislamiento. Cuando estamos dispuestos a enfrentarnos a nuestra soledad
creamos los cimientos para que florezcan el amor y la confianza, porque la
otra persona no siente que tiene que renunciar a su libertad para recibir
nuestro amor. Cuanto tenemos la disposicin de enfrentarnos a la
frustracin que nos provoca ver que el otro no es como nosotros queremos
que sea, la otra persona empieza a sentir que nuestro amor ha dejado de
ser condicional.
En cualquier situacin en la que nos encontramos abiertos , pasamos por

estados similares precaucin inicial (desconfianza global); apertura

exuberante y feliz, y sentimientos de confianza (confianza ficticia);
despus, traicin y decepcin.
Cuando encontramos a alguien en quien creemos que podemos confiar, con
mucha frecuencia le idealizamos para poder superar nuestra desconfianza
inicial. Quedamos admirados, le ponemos en un pedestal y no somos
capaces de ver con claridad quin es esa persona.
Para poder crecer emocional y espiritualmente, la mayora de nosotros
tenernos que dar el primer paso para buscar ayuda. Tenemos que correr el
riesgo de bajar la guardia, dejar de lado nuestras defensas y permitirnos
estar abiertos.

Nuestra bsqueda de la verdad, la paz y el significado de la vida es

profunda y apasionada, y dado que esta rea es tan profunda e importante
hasta la ltima de nuestras clulas siente que la persona a la que abrimos
jams debera traicionar la confianza que depositamos en ella.
Muchos maestros quedan atrapados en su ego, abusan de su poder y
animan la dependencia en lugar de ayudar a sus alumnos a trabajarla para
conseguir la madurez y despertar la inteligencia que todos tenemos.
Puedo aprender sin entregarle mi poder y mi inteligencia a otra persona.
No tengo que idealizar ni subestimar a los maestros de los que aprendo.
Puedo tomar lo que tienen para ensear y verles con ms claridad tal y
como son, con sus cualidades y sus defectos.
Darme cuenta de que no se trataba de que l me amara
incondicionalmente, sino de que yo me amara lo suficiente a m misma para
honrar aquello por lo que estaba pasando. Amarme a m misma lo suficiente
como para tener el mundo entero en mi contra, o que nadie me entendiera,
y aun as hacer lo que yo senta que era correcto.
Fue una prueba para dejar de proyectar el apoyo y la comprensin en el
exterior. Prueba de aprendizaje seguir esa voz interior a donde quiera que
me llevara, y saber que siguiendo esa voz no poda equivocarse.
Uno de los mayores obstculos para ser vitales confiados en la vida es la
tendencia a falsa armona deslizarnos hacia una vida en la que la
seguridad, la armona y la resistencia al cambio nos gobiernan. vivir
horizontalmente.
Vida horizontal no confiamos en nuestra propia inteligencia y no
confiamos en la vida. Marco mental con miedo y nuestro nio malcriado,
condicionado por el miedo, apodera fcilmente de nosotros.
Espacio de miedo, permitimos encuentros que nos hacen dao, no hacemos
lo que nuestro corazn nos dice que hagamos y no expresamos nuestra
verdad. Nos hacemos deshonestos. Que los detalles prcticos de la vida
tengan prioridad sobre el compartir intimidad. Energa vital disminuida, a
cambio de amor y atencin, y renunciamos a aspectos vitales de nuestra
vida para complacer a otras personas.
Miedo de provocar una falta de armona que inventamos todo tipo de
excusas para no decir o hacer nada que pudiera crear problemas.
Vida horizontal sigilosas y sutiles de envolvernos, nuestras relaciones sean
secas, aburridas y se estanquen. Resignados.
El riesgo y la honestidad en nuestra vida, vivir verticalmente. Pasin por la
verdad, nuestra pasin por estar completamente vivos, pasin por permitir
que la vida y las otras personas nos toquen profundamente y empezamos a
vivir con dignidad y alegra. Estamos verticalmente cambian nuestra

prioridades. Permitimos el cambio, sino que le damos la bienvenida, a

escuchar nuestra intuicin y a honrar nuestra energa vital.
Interesar mucho menos lo que los dems piensen de nosotros ms
interesados en seguir los dictados de nuestro corazn, a pesar de las
consecuencias. Orgullosos de quienes somos. Estamos dispuestos a
traicionarnos y prostituirnos a nosotros mismos. Atencin a cualquier
problema con las personas cercanas a nosotros cuanto surge. Menos
obsesionados con nuestros pensamientos y nuestra mente, ms en nuestro
corazn y nuestro cuerpo. Vivir en sintona con la existencia.
Cuando exponemos nuestras limitaciones, ellas se hacen nuestras.
Cuando vivimos verticalmente, damos la bienvenida a cualquier
sentimiento, doloroso o agradable, abrindonos a ellos como a un regalo de
la existencia. Dejamos de correr eternamente tras el placer y dejarnos de
evitar el dolor. Vivir verticalmente es vivir en confianza, vivir
horizontalmente es vivir en desconfianza.
Vivir verticalmente la comprensin y pasin por la verdad. Acopio del coraje
para separarnos de nuestra familia de origen. Porque hemos aprendido que
es vital para nuestro crecimiento.
Cuando nos mantenemos atados a aquellos que nos criaron sin hacer el
esfuerzo de separarnos, adoptamos involuntariamente su negatividad y sus
miedos inconscientes.
Cuando nos mantenemos atados a nuestra familia de origen, nos
mantenemos en la identidad basada en la vergenza que recibimos cuando
ramos nios, sintindonos no amados e indignados, y as es muy difcil
madurar y encontrar nuestra propia verdad e inteligencia.
Vivir verticalmente aprender a fijar lmites.
Condicionamiento no hay nada extrao o anormal
No era correcto que me dijera lo que deba o no hacer ya no tena derecho a
interferir en mi vida o en mis decisiones.
Su miedo a desentonar.
Implicar pedir inspiracin y orientacin emocional y espiritual.
Procesar la traicin y el dolor.
El viaje emocional
Salir de la resignacin y hacernos conscientes de que estamos molestos:
La respuesta habitual de casi todos nosotros cuando estamos dolidos es
amargarnos, resignarnos o fingir que no nos importa, perpetuamos nuestra
confianza. Echarle una mirada detallada a los hbitos automticos que nos

surgen para conservar la armona, proteger a la otra persona o evitar las

confrontaciones.
La apertura y la honestidad respeto a nuestros sentimientos fueron
reemplazadas por la buena educacin y la superficialidad.
Para salir falta conciencia y riesgo.
Proceso de autodescubrimiento. Prestamos mucha atencin, cuando no
expresamos que nos sentimos heridos o decepcionados. Estemos juzgando.
Hacer que importe: preocuparnos lo suficiente por nosotros mismos y por la
otra persona para sentir y expresas nuestro dolor.
Revertir los hbitos disfuncionales de relacin, difcil cortar con las
personas, vida es corta y el tiempo es precioso. Aislados y solos,
arrepintindonos de no haber dicho las cosas cuando tuvimos la
oportunidad de hacerlo.
Hacer que importe, implica sentir el dolor que no nos es cmodo sentir. Que
nos cerramos y no expresamos nuestro dolor es porque no queremos
sentirlo o tenemos miedo de als consecuencias. Orgullo. Fingir que la
persona no cuenta para nosotros que nos importa lo sufiente como para
sentir el dolor. No queremos sentir cmo le hemos herido nosotros. Tener
que ver una parte nuestra que nos es difcil observar.
Empezar por expresar nuestros juicios y nuestra ira, permitirnos culpar.
Dolor, vulnerabilidad. Juzgamos miedo de que sea demasiado doloroso para
ella. Estamos dispuestos a ir ms all de la acusacin y sentir nuestro dolor
y nuestra vulnerabilidad, empezar por sacar nuestra acusacin, ira y
frustracin puede ser algo muy creativo.
La ira es energa y sentimos ira, a menudo es una seal de que la otra
persona nos importa lo suficiente como para sentirla. Estamos dispuestos a
ser lo suficientemente apasionados para permitirnos sentir nuestra ira y
expresarla, abrirnos nuestra vulnerabilidad y nuestro dolor.
Todos somos diferentes emocionalmente. Conmocin e inmovilidad.
Esto no lo hacemos de ninguna manera para intentar cambiar a la otra
persona. La otra persona es simplemente un espejo que nos ha mostrado
algo que hay dentro de nosotros y que necesita ser trado a la luz para
poder sanar.
Disposicin para sentir nuestra herida y nuestra vulnerabilidad. En esta
fase, retiramos la energa y el enfoque de la otra persona y lo traemos de
vuelta a nosotros mismos.
Cuando empezamos a sentir el dolor, ya hemos dejado de estar centrados
en el otro, ya hemos dejado de ser vctimas. Se trata de nuestro dolor y
lleva all mucho tiempo. La otra persona es slo un detonante de ese dolor.

Durante esta fase normalmente nos hacemos conscientes de que esta

nueva experiencia de traicin nos recuerda cuando, en algn momento del
pasado, nos sentimos traicionados de forma parecida. Conectar
profundamente con la traicin original libera una tremenda energa que
queda entonces disponible para nosotros en el presente.
Hacernos responsables de nuestra vida ms sabia, viviendo y observando
el desarrollo de una historia. Esta historia tuvo su comienzo en nuestros
traumas originales. Tiene su parte media en la reconstruccin de nuestros
traumas. Y tiene un final cuando nos permitimos sentir profundamente el
dolor y el miedo, aceptamos nuestras heridas y cuando acogemos nuestros
traumas con amor y compasin, comprensin y aceptacin de nuestra
humanidad. sta es la historia de nuestro regreso a casa, de nuestro regreso
a nosotros mismos una vez ms.
La integracin llega con una aceptacin. Aceptacin de quines somos,
aceptacin de nuestros defectos, de nuestras imperfecciones y de todo lo
que nos haya sucedido en el pasado que nos causara dolor y miedo. Llega
con la aceptacin de cualquier cosa que hiciramos por inconsciencia y que
causara dolor a otras personas. La integracin no quiere decir que dejemos
de crecer, continuaremos creciendo hasta que muramos, pero s significa
que empezamos a dejar de luchar por ser diferentes, por un objetivo, por
cambiar, por mejorar, por llegar a estados superiores de conciencia. Una vez
empezamos a aceptar quines somos, nos hacemos ms humanos, ms
alcanzables, ms relajados y ms suaves
Su atractivo mucha o poca seguridad en s misma autoaceptacin, por la
disposicin de esa persona a estar presente y a no esconder su inseguridad
o su miedo.
Proceso de abrirse y confiar.
Demasiado identificado con nosotros mismos y no tenemos la distancia para
ver con claridad.
Ataque de vergenza, un rechazo, una prdida, que no estamos
comportando de formas que no nos gustan o tenemos sensaciones
incmodas como la irritabilidad, la ira, la tristeza o el aburrimiento.
Si estamos haciendo el trabajo con esperanzas y expectativas de obtener un
cierto resultado, entonces, entonces an estamos viviendo horizontalmente.
Entonces es nuestro nio malcriado el que est esperando la recompensa y
el que se siente decepcionado cuando no sucede todo de acuerdo con sus
deseos. Abrirnos a lo que sea que la existencia quiera mostrarnos, darnos o
ensearnos. Lo nico que podemos hacer es dejar de luchar y empezar a
disfrutar de la belleza de lo que hay, abandonar nuestras ideas sobre cmo
deberan ser las cosas y simplemente acoger la vida con todo su dolor y
placer.

La mayor parte del tiempo los cambios en nuestra conciencia, nuestras

relaciones y nuestra autoestima son microscpicos, y si nos centramos en
un objetivo entonces nos los perderemos y nos desanimaremos. Es
importante ser conscientes de los pequeos cambios en nuestra vida y
tambin aceptar que, a veces, retrocedemos y nos encontramos una vez
ms sintiendo de forma muy parecida a como habamos sentido en el
pasado.
Acoger nuestras heridas puede parecer fcil comparado con acoger las
partes oscuras de nuestra personalidad, negatividad, deshonestidad, saa,
ira, venganza, competitividad o actitud defensiva. Comprender que esas
partes oscuras nuestras no son defectos bsicos de nuestro ser, sino que
simplemente provienen de una profunda desconfianza hacia las personas y
la vida, puede servirnos de ayuda.
Estos comportamientos y formas de pensar han sido mecanismos de
supervivencia nacidos del pnico y de las heridas que hemos acumulado
durante muy largo tiempo. Tuvimos la nica forma de sobrevivir.
Cuando juzgamos algo no tenemos espacio para estar presentes en ello.
Estoy aprendiendo a aceptarla siendo consciente de dnde proviene y
conectando con el dolor que se encuentra detrs cada vez que lo recuerdo.
Para muchos de nosotros hacernos amigos de nuestra ira primitiva es un
proceso continuo.
Darle al amor mayor prioridad que a tener la razn
Podemos ser ricos, poderosos e insuperables en nuestro trabajo y pobres,
solos y no realizados en nuestra habilidad para mantenernos conectados y
abiertos a otra persona.
En la vida nunca hay nada esttico. La energa vital est en constante flujo y
movimiento. Si el amor y la intimidad no se refuerzan y profundizan significa
que se estn haciendo ms dbiles y superficiales, y para abrirnos
conscientemente, una vez ms, a niveles ms profundos de vulnerabilidad
har falta un trabajo con compromiso.
La integracin se muestra en el terreno de nuestras relaciones a medida
que nos sentimos ms capaces de poner el amor en un lugar ms
importante que la necesidad de tener la razn o el control. Se muestra
claramente cuando empezamos a tomar responsabilidad y a mirar dentro en
lugar de saltar automticamente a la acusacin.
A medida que maduramos dejamos de sentir tanta necesidad de tener la
razn. Comparado con sentir amor, sentir que tenemos la razn nos parece
muy insignificante y, lo que es ms importante, dejarnos de depender de la
otra persona para que nos llene.

Cuan do aprendemos a contener la frustracin y el dolor, no es necesario

procesar cada pequeo incidente con la otra persona. Procesar y comunicar
las heridas es muy importante, y sin duda es una alternativa preferible a la
represin o a guardar un fro resentimiento, pero cuanto ms espacio
interior ms podemos dejar pasa r cosas que en el pasado pudimos sentir
necesidad de procesar o que nos hacan reaccionar.
Con el tiempo llegamos a tener una mayor posibilidad de eleccin entre
reaccionar de la forma en que lo hacamos antes o adoptar nuevas formas
de estar con nosotros mismos cuando algo nos provoca.
Hay una historia sobre un hombre que cay a un enorme precipicio desde
un acantilado. Cuando iba cayendo, se sujet a una rama para evitar la
cada y mientras estaba colgando de la rama de la que penda su vida, mir
hacia el cielo y grit:
-

Hay alguien all arriba que pueda salvarme?

Una voz que retumb desde el cielo, le respondi:

Sultate!

El hombre se lo pens durante un momento y dijo:

Hay alguien ms all arriba?

Durante aos, nuestro maestro espiritual nos habl de aprender a

enfrentarnos al vaco
La fuerza emocional que necesitamos para enfrentarnos a nuestro vaco
proviene de enfrentarnos honesta y sinceramente con nuestros miedos y
nuestro dolor enterrado.
Cuando por fin entramos en profundidad y estamos dispuestos a sentir y
permitir nuestro miedo y nuestro dolor, empezamos a reconectar de forma
natural con nuestra fuerza, nuestro terreno y el amor por nosotros mismos.
Confianza real, confianza que no depende de nada externo sino que est
conectada con nuestro ser y con nuestro vnculo con la existencia.
Vivir en confianza es algo muy difcil de hacer.
Aprender a confiar es un proceso que lleva una vida entera.
Para poder confiar, tenemos que confiar en nuestra confianza.
Cada individuo debera tener un contacto directo con el universo, con su
belleza, con su magnfica gloria que, sin ningn esfuerzo, crea la gratitud,
una plegaria, tal vez una cancin, una danza
Yo apuesto por el individuo

Pero para revelarse y afirmar tu individualidad, sean cuales sean las

consecuencias, hace falta un enorme coraje. Primero tienes que aprender a
amarte a ti mismo, a respetarte primero a ti mismo. Y entonces, sin duda,
eso te proporcionar un gran alimento que empezar a esparcirse a tu
alrededor.
OSHO, Om Mane Padme Om

De la codependencia a la libertad: cara a cara con el miedo y Salir del

miedo. Castellano. www.learningloveseminars.com