perdona a k hora llega el vuelo d londreS? *el vuelo d londres viene demorado! me parece bonito..., pero a k hora viene!?!?!

en el bar... - jefe, que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. Y desde cundo estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con echarme si segua haciendo el vago. Almirante, quince carabelas aproximndose... - Una flota? - No, flotan todas. En la oficina: -Sr. Perez! no sabe que est prohibido beber durante las horas de trabajo? -No se preocupe jefe, no estoy trabajando! -Hola que tal como te llamas??? -Hara -Qu guay, que extico... -A que hi! MIRA UNA PIEDRA PRECIOSA!!!! -pero si un ladrillo!! Bueno a mi me gusta... - Sabes que anoche atracaron el local contigo?? - Conmigo??? Un marido que le gustaba mucho Brigitte Bardot y la mujer que quiere complacerle en su 25 aniversario y se le ocurre grabarse una "B" en cada cachete del culo... (ya sabeis Brigitte Bardot). Total que llega la noche y la buena seora se pone en la famosa postura denominada "CuloInPompa" y dice toda llena de alegria: - Cario, has visto lo que me he hecho? El marido la mira pensativo y con el ceo fruncido y dice: -BoB?.... que es BoB? Abuelita abuelita... a ti como te gustan los webos?? ..... jajajjajaja -Oye, a ver si tu sabes esta: "rgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "o". -Horizontal o vertical? -Horizontal. -Entonces "boca".

Esto era un campo tan vere tan verde, que a las oveja menore de 18 no las dejaban entrar... Hola, Caperucita verde! -Hola, lobo daltnico! El hombre vio unas bonitas tarjetas de San Valentn y le pregunt al vendedor: -Tiene tarjetas que pongan "Para mi nico y verdadero amor"? -Por supuesto, claro que tenemos. -Deme cinco, por favor. El marido llega tarde y salta rpidamente a la cama. -Djame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza. -Pero bueno! Qu os pasa hoy a todas? -Pero si tu marido se ha hecho la vasectoma! -Por eso mismo, por eso mismo. Que le pidieron los sobrinos de michael jackson a los reyes?? ---un TIOVIVO -Pues esta maana, al levantarme, me encontraba tan mal que decid matarme tomndome mil aspirinas. -Ah, s? Y qu pas? -Despus de tomarme la segunda me encontr ya mucho mejor. Oye Pedro que es de Pilar? Contesta Pedro: - Quitar los pelos uno a uno Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta: - Buenos das, mi nombre es Largo. Dice un nio: - No importa, tenemos tiempo Jaimito, dime dos pronombres: - Quin? Yo? - Muy bien! Llega uno a un bar y pregunta: Tienes sacarina? - S. - Pues ponte el bal de los recuerdos - Por favor, me pone una cerveza? El camarero, dirigindose hacia el grifo, le pregunta: - De presin? - No, alcoholismo Un borracho llega a una bocatera y pregunta tenis bocadillos? Y le responden: - Depende!

Y dice el borracho: - Pues deme uno, pero con mucho pende -Como se dice un no rotundo en suagili? -MOPONGO Cario, ests resfriado? Do. Voy volando. Firmado, Palomo -Cario anoche mientras dormias me insultabas... -quien te ha dicho que estuviera duermiendo... Un ciego le pregunta a un cojo: Qu tal andas?Y el cojo le contesta: Pues ya ves Saben ustedes por qu los hijos pequeos de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. Que le dice una uva verde a una uva morada? RespiraaAAAAAA