Un borracho llama por telfono: Me puede decir, dnde est el doctor Ramrez? No conozco ningn doctor Ramrez!

Es que el doctor Ramrez soy yo, pero no s dnde estoy. Haba un autobs lleno de gente y sale un borrachito y dice: A quin se le perdi un fajo de billetes de cien euros que estn unidos con una goma? Sale un seor y dice: A m, a mi! Pues encontr la goma! Responde el borrachito. Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta: Qu horas son estas de llegar? Y el borracho contesta: Quin dijo que ya llegu?, si slo vine por la guitarra. Estaba un seor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un polica y le dice: Disculpe, Cmo se llama, deme su nombre? a lo que el borracho responde, no puedo responderle a eso oficial. El oficial pregunta: Por qu? El borracho le responde: Es que soy un alcohlico annimo... Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al fretro una mujer le dice: A todos nos tocar. Y el hombre le contesta: Que lo van a repartir? Un seor con el mdico: Doctor, cmo salieron los exmenes? Tiene un 90% de alcohol en la sangre... Slo 90%? El maldito hielo! Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo trame la cerradura que es lo que no encuentro. Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer: Mara, estoy hasta las narices, me voy a tirar del quinto piso. A lo que su mujer le contesta: Cmo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero? Y l le responde: Da igual, me tiro 4 o 5 veces ms. Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la polica y le dice: Bjese de ah! Y el borrachito se baja y el polica le pregunta: Quin es usted? Y le contesta: No se acuerda de m? Y le dice el polica: No, dgame quin es usted. Pero, en serio que no se acuerda de m? Ya le dije que no, dgame quin es. Soy el mismo que estaba en el poste! Entra un tipo a un bar y pide: Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: Deme otro vaso de whisky. Y contina con el boxeo. Al rato: Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomndolo por loco, le pregunta: Y? Cundo empieza la pelea? Cuando usted quiera, no tengo dinero...

Entra un borracho en una comisara: Podra ver al que robo en mi casa ayer? Y para qu lo quiere ver? Para saber cmo entr sin despertar a mi mujer.

Haba una vez, un borracho tomado cerveza en un panten, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una seora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice: Familiar? Y el borracho le contesta: No, de a litro! Llega un borracho que no entiende nada a la consulta del mdico. El mdico le trata de demostrar que beber licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente: Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho? S doctor, contesta el borracho. Nunca tendremos lombrices! Dos borrachos le preguntan al barman dnde queda el bao, el barman le dice: Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ah estn los baos. Hip, okay gracias. Cuando van por el pasillo uno le dice al otro: Oye, Era pa' la derecha o pa' la izquierda? El barman dijo pa' la izquierda. Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro: Yo no s tu, pero yo me voy a orinar aqu, porque no pienso bajar el otro escaln. Un seor va a un bar y le dice al camarero: Un caf solo por favor. Y el camarero dice: Todo el mundo a la calle! Un hombre entra en un bar y dice: Hola, me pone una cerveza, por favor? Y el camarero le dice: Oiga, pero, no ve la gente que hay? puede esperarse un momento? El hombre, muy extraado al ver que el bar estaba vaco se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 5 minutos se levanta y dice: Perdone, podra ponerme ya la cerveza?, por favor... Pero hombre! no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, no lo ve? No puedo hacer todo al mismo tiempo! El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice: Pero, ests loco? qu coo haces, to? Y el hombre le dice: S hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, no? Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde: Sin dinero, no hay tragos. Entonces, el borracho le dice: Si me muerdo un ojo me das un trago? El cantinero sorprendido
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le dice: A ver? Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde. El cantinero sorprendido le da el trago. De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice: Sin dinero no hay tragos. Entonces, el borracho le dice: Si me muerdo el otro ojo me das un trago? El cantinero se dice a s mismo: ste no puede tener dos ojos de vidrio, as que le da el trago. El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice: No, que no. Haba un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decan "El genio". Porque cada vez que destapaban una botella siempre apareca. Un borracho llega a un portal, y toca el portero electrnico. Diga? Le responde una seora. Est su marido? S, Por qu? Disculpe. Se va a otro portal , y vuelve a llamar a otros tantos pisos. Llega al cuarto, y le hace la misma consulta: Seora, Est su marido? Y ella le responde: No, no ha llegado todava! Y el borrachito le dice: Seora, por favor puede bajar y decirme si soy yo... Un seor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El seor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor da de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde haba dejado mi coche, veo que me lo haban robado. Camino a mi casa y veo a m mujer con otro hombre, y me vengo para ac, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. En cierta ocasin entra un mexicano a una cantina y pregunta: Quin quiere pan y queso? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: A ver, no hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice: A ver machote, yo s quiero pan y queso. Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice: Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO que le sirva de experiencia! Entra un seor a un bar y el camarero le pregunta: Qu quiere? Que qu quiero!, una casa ms grande, tener ms dinero, que mi mujer sea ms guapa. No, hombre, Que qu desea? Que qu deseo!, tener una mansin, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. No hombre! Que qu va a ser? Que qu va a ser? Yo prefiero que sea chica pero si es un chico, no me importa. No hombre! Que qu va a tomar? Ah, hombre, eso se dice antes! Qu hay? Pues nada, por aqu, siempre detrs de la barra... Llega una seora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro: Mire compadrito, Un tanque, hip! En eso llega la seora y le contesta: Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde: Y es de guerra compadrito, hip!
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Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino, rpido que hay una pelea, as hasta tomar tres, y le dice el camarero: dnde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar. Estaban en una cantina, unos enanitos borrachos y en eso uno cay en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y as cayeron todos. Cuando en eso lleg un borracho de tamao normal y dice: Anda coo! Quin desarm el futboln? Este es un seor que entra en un bar y le dice al camarero: Me puede traer una tortilla? En esto que el camarero le pregunta: Francesa o espaola? Y el cliente le contesta: Me da igual, no voy a hablar con ella. Camarero, hay una mosca en mi sopa! Y qu quiere que haga, que le traiga un salvavidas? Estos son dos locos en un manicomio que se quieren escapar y para planear su fuga uno le dice al otro: ve y estudia la pared: si es alta cavaremos un hoyo, si es baja, la saltaremos. El otro va, la estudia y cuando vuelve dice: no nos podemos fugar. Y porque no? Pues porque no hay pared... Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta: Oye Manolo, por que arrastras esta cadena? No querrs que la empuje, no? Estaban dos loquitos en un hotel y ven la piscina, esta estaba vaca por mantenimiento, pero como los loquitos vean el fondo azul deciden darse un bao. El primer loco se tira y Plaff!! tremendo hostiazo que se da. El otro le pregunta: Como esta el agua, esta rica? El primer loco le contesta: El agua no esta mal, pero salta mas lejos, porque aqu esta muy bajito! Un to haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un to en un coche: Entre, entre! Pero hombre! Que hace usted aqu a estas horas? Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche. Pero con lo oscuro que esta! Y lo peligroso que es este bosque! Si? Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano. Y los cogieron? Solo a uno, bonito, mmmmuaaaac. La diferencia entre un psictico y un neurtico consiste en que un psictico cree que 2+2 son 5, mientras que un neurtico sabe que 2+2 son 4, pero Le da una rabia...! Un loco a su medico: Ya estoy curado de mi paranoia, por que seguis sin dejarme en paz? El que no seas paranoico no quiere decir que la gente no te persiga. Todo el mundo me odia tan solo porque soy paranoico. Que no, doctor, que no soy paranoico, le
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dije que me perseguan multitudes porque gane un maratn, sultenme ya! Doctor, doctor, que tengo miedo de meterme en mi coche. Hmmm... curioso... vamos a ver, si usted tuviese un caballo, conducira de todas formas? Pues claro, los caballos no saben conducir. Un loco peligroso se escapa y entra en un museo, todos escapan menos un pobre invalido con muletas. El loco bloquea la nica salida y se acerca hacia el invalido con el ceo fruncido, la sonrisa que caracteriza al esquizofrnico, las manos abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera. Cuando esta encima del cojo, abre su aterradora boca haciendo una mueca espantosa y dice: Me dejas dar una vuelta con tus muletas? Hola, es el 927 25 43 22? No, lo siento, aqu no tenemos telfono. Ah vale, es que yo llamaba desde un sifn...

Un to pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que pone "Locos peligrosos". Ve salir a un to con mal aspecto que le empieza a seguir. Empieza a apretar el paso y el loco hace lo mismo, as todo el rato hasta que se pone a correr y el loco tambin, llevan ya recorridos varios kilmetros cuando el to se tira al suelo extenuado y dice: Estoy hecho polvo, mtame, o hazme lo que quieras pero ya no puedo correr mas! El loco se acerca, le toca en el hombro y le dice: Tu la llevas! Un to pasaba todos los das por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y deca: Bang! Y as todos los das, al final el to se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice: Bestia, me has matado! Pero si tu me disparabas todos los das! Si, pero con balas de fogueo! Va un to al psiquiatra y le dice: Doctor, doctor, soy incapaz de decir Federico. Como? Que soy incapaz de decir Federico. Pero si lo dice perfectamente. De verdad, doctor? Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: Mara, vete al Federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien. Un to medio loco sube a un autobs y se sienta al lado de una vieja y se tira un pedo. La vieja le dice: negro, sucio, pestoso, guarro... Y le dice el to: Mira vieja si es una adivinanza "es el Culo" Un inspector de sanidad que llega al manicomio y ve a todos los borrachos llenos de brechas y de cortes por todos lados. As que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco. Al da siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio, desayunaron y no pasaba nada, al almuerzo tampoco y al merendar tampoco, el infiltrado ya estaba extraado cuando de repente
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todos los locos se van corriendo al patio y se suben a un limonero, el infiltrado se subi tambin para despistar y empieza a decir todos: somos limones, somos limones!!!...que se tiren los maduros!!!y se tiraron todos menos el infiltrado que deca: esta gente son gilipollas!!, cuando se escucha una voz que dice: pedradas a los verdes!!! Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: Coo, !pero si no tenia escopeta! El pato se levanta de una y dice: Cabrn, que susto me has dado! Jo, to, no veas si hay locos sueltos por la calle. A mi me da igual, como soy invisible...

Camarero, Esta sopa tiene gusto a insecticida! Bueno, entonces? Cuando encuentra moscas tambin se queja! !Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! Si, ahora mismo: Cien vasos de agua para el seor! Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo? Que? Qu es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer? Acoso sexual. Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre? Cincuenta euros 20 minutos Se encuentran dos amigos: Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos. Si, claro, y despus nos tomamos la botella No? Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre: Pap, a la salida del colegio haba un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalara este reloj! En una farmacia: Hola, Me da un condn? Oiga, por favor, que hay aqu dos seoras, Es que no tiene educacin? Perdone, tiene usted razn, entonces deme tres. Dos curas, sobre de los gajes de su oficio: Pues yo he tomado tantas duchas fras para combatir la tentacin, que cada vez que llueve me empalmo. Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al da siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses. Oye Manolo, tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Si, bastante, a veces la escucho
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desde el bar. Una cigea vieja vuela de un lado a otro desorientada portando debajo de su pico en lugar de un bebe, a un viejo, cuando ste le grita: !!!Reconoce ya que te perdiste hija de puta!!! Estn dos amigos y le dice uno al otro: En estas elecciones voy a votar al partido GAY. Y eso? le pregunta el otro. Si mira, como todos siempre me dan por el culo, para eso que me de un profesional. Un hombre le dice a su mujer: Nia, te has dado cuenta que hace mucho tiempo que no hacemos el amor? Y la mujer le responde... A, si? Eso sers tu guapo... Un to entra en un bar despus de algn tiempo, y le pregunta al camarero: Oiga, antes no haban unos cuernos detrs de la barra? No, antes haba aqu un espejo! Pap, pap, Sabes dnde estn los Pirineos? Pregntale a tu madre que es la que lo guarda todo. La mejor dieta de adelgazamiento es la del muslo y el pan: Apartas muslo y pan! Apartas muslo y pan! Hace 17 aos que estoy casado, y todava quiero a la misma mujer, No es maravilloso? Si, pero Procure que su esposa no se entere nunca! Era un hombre tan y tan grande que se tropez un lunes y cay un martes. Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. Era una seora tan chiquita, tan chiquita, que en lugar de dar a luz, daba chispas. Haba un pas tan pobre, tan pobre, que el arco iris sala en blanco y negro. Pepe, tu mujer te ha denunciado por malos tratos. Pues ha tenido que ser por escrito porque la boca se la dej bien hinchada. A m antes me perseguan las mujeres. Y por qu ya no? Es que ya no robo bolsos. El novio a la novia: Sabes lo que estoy pensando cario? La novia: Pero qu guarro eres Que le dice un cachete del culo al otro? En el pasillo huele a mierda La madre de Tania la manda a comprar el pan y por el camino se encuentra a un grupito de
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jvenes q le dicen: Tania tu sabes quien es Octavio? a lo que responde: que Octavio? Y ellos le contestan: el que te la pasa por los labios... al da siguiente, la manda de nuevo su madre a por el pan y Tania le argumenta: No mama, que unos nios se ren de mi y la madre le dice: Pues tu pregntales que quien es Vicente y les respondes que el se la pasa por los dientes...Tania muy contenta se los encuentra y pregunta si saben quien es Vicente, a lo que ellos responden: El primo de Octavio, a lo que pregunta Tania: Que Octavio?... Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice: Hijo que haces ah? !!Es que pap me ha dicho que soy la leche!! Busco apoyo...pollo Donde te metiste? Era una mujer tan fea, tan fea que en lugar de menstruacin tenia monstruacion

Porque la mar esta salada? Porque tiene anchoas Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice: Podra cortarle el pelo ms largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrs, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqu, con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente? Pues no se seora, eso va a ser difcil. A lo que contesta la madre: Seguro? Porque es as exactamente como lo dej la ultima vez Le dice un retrete a otro... joder to no dejan de echarnos el ojo encima.... Era una mujer tan fea, tan fea, que tuvo un accidente y quedo mejor.... Era una mujer tan fea, tan fea, que el medico al nacer dijo: Si llora es nia si no, es un tumor... Era una mujer tan fea, tan fea, que se presento a un concurso de feas y no la dejaron participar porque no aceptaban profesionales.... Una mujer de 60 aos llega a su casa y escucha ruidos extraos en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 aos usando un vibrador. Qu ests estas haciendo? Mam, tengo 40 aos y mrame, soy fea, nunca me casar, as que esto es ms o menos mi esposo. La madre sali de la habitacin, moviendo su cabeza. Al otro da, el padre entr a su casa y escuch ruidos en el cuarto e inmediatamente entr, encontrando a su hija usando el vibrador. Qu diablos ests haciendo? Ya le dije a mam. Tengo 40 aos y soy fea, nunca me casar y esto es lo ms cercano a tener un esposo. El padre sali de la habitacin moviendo la cabeza. Al otro da la madre lleg a casa y encontr a su esposo con una cerveza en una mano y el
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vibrador en la otra, viendo el futbol en la TV Pero que demonios ests haciendo? Qu te parece que estoy haciendo? Estoy aqu sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!!! Una pareja de recin casados se van de viaje de novios. El marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaa a una velocidad impresionante. La mujer est asustadsima, y le dice: Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo! Ah, t tambin? En qu se parecen los trenes elctricos y los senos? Los dos son para los nios, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos. En qu se parecen una partida de cartas y la masturbacin? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que no tenan ni hambre. Dos prostitutas hablando: Oye, T que le vas a pedir a los Reyes Magos? Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 40 la mamada y 60 el polvo El marido: cario cuando me muera trame al mar. Dice la mujer: Y eso por que cielo? Porque dijo tu madre que bailara encima de mi tumba cuando me muera, a ver si as se ahoga ella. Va un pez y se ahoga. Va una canica y vuelca. Va un caracol y derrapa. Vas tu y piensas. Mara!!! Hoy te voy ha echar tres polvos que vas ha flipar, cario. Pero Tu estas borracho? No, es que vengo con dos amigos. Cul es la diferencia entre pelo y cabello? En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca. Acabo de estar con una modelo estupenda: Qu piernas! Qu tetas! Qu trasero! Y de cara? De cara? Joder, es carsima! Qu hacemos los Espaoles cuando Espaa gana un mundial? Pues apagar la PLAY Porque los gallegos ponen una escalera en el mar? para que suba la marea Nios no juguis con fuego y Fuego se quedo sin amigos Arrasemos la ciudad sin piedad y Piedad no arraso la ciudad
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Los barriles a babor. y Babor muri aplastado El marido sale del bao desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer (como siempre) se queja diciendo: Tengo dolor de cabeza. Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el bao espolvorendome aspirina en el pene La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides! Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada, es que es usted fesima Tengo una novia TDI. - Y eso? - Pues que no me chupa nada la cabrona. Un da como hoy llega la maestra al saln de clases en sexto grado de primaria y les dice: Buenos das nios, el da de hoy vamos a hablar de la masturbacin. En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta: Maestra, los que ya follamos Podemos irnos? Camarero Me podra frer un poco ms el pollo? Es que se me esta comiendo la ensalada del plato Le dice una pija a la otra: Tengo un golf G-T-I. Y le dice la otra: Y yo un mercedes JO-DE-TE Van dos ladrones por un tejado, uno tonto y otro listo k se han escapado de la crcel, uno de ellos golpea una teja y cae cuando hay un guardia debajo, que grita: Quien anda ay? y dice el listo: Miauuuuuu. El guardia piensa que es un gato hasta que oye otro ruido y pregunta de nuevo: Quien anda ay? y dice el tonto: !!Otro gato!!! Jaimito, dime los nombres de tres cuadrpedos: Un perro, un gato y dos gallinas. Un borracho entra en un bar y dice: Me voy a tirar un pedo, y todos se van al fondo y el borracho dice: Un pedo, no un corner ehh!!! Deme un condn que me voy a follar. Seor, por favor, cuide su lengua! Ah, es verdad, mejor deme dos. La masturbacin produce dos cosas: La primera es la prdida de la memoria, la segunda... la segunda... Cul era la segunda? La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho ms caro. Un cubano a otro: Oye Tu sabes quien es Santa Claus? Pues Pap No. Pu mam
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tampoco. Se pusieron todos contra la pared, y pared perdi el partido. Que me parta un rayo (Un Siams) Vamos por partes (Jack el destripador) Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Arturo Distinto Prez) Hasta maana si yo quiero (Dios) !Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los Pobres) El sargento a los soldados: En qu se diferencian las mujeres de las nias?... A las nias las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama Un hombre llega al confesionario y dice: padre me confieso de que soy poeta. Y le contesta el cura: Pero hijo, eso no es algo divino!!Pues padre chpeme el pepino!! En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas. Qu hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos. Por qu las mujeres tienen los pies ms cortos que los hombres? - Para poder acercarse ms al fregadero. Como seria la mujer perfecta? Con la cabeza plana por arriba, para dejar la cerveza mientras la chupa Cmo dar ms libertad a una mujer? - Amplindole la cocina. Una mujer viendo la T.V. los platos sin fregar y la cocina sucia Cul es el problema? La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el saln. Qu hace una mujer despus de hacer el amor?... Molestar. En qu se diferencian las mujeres de las nias?... A las nias las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
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Por qu tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogn de la cocina. Qu es una mujer?... El motor de una fregona. La parte sobrante del coo. Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick. Cundo ir la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla. En qu se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero an no se ha demostrado. Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plnchamelos". Un hombre dice a su novia: "Mara ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podras ser algo ms romntico" dice ella,"esta bien, Mara, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo". Cul es el miembro ms largo de una mujer?... La escoba. Qu hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo. Y dos neuronas?... No se sabe, an no se ha dado el caso. Que hace una mujer con un papel en blanco? Leer sus derechos Porque los hombres piensan el doble y las mujeres hablan el cuadruplo? Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres tienen cuatro labios. Cunto tarda una mujer en llegar al orgasmo? Y a quin le importa? Qu es una rubia teida de moreno? Una inteligencia artificial. Qu son 20 rubias oreja con oreja? - Un tnel de viento. Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, quien llega primero al suelo? El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, quien llega primero al suelo? El hombre, la mujer va preguntando es por aqu?, es por aqu?.
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Por qu las mujeres no pueden coger el sndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad que afecta al cerebro. Se levanta el teln y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el teln. Cmo se llama la pelcula?... Un mundo perfecto. Cul es la mujer ms inteligente de Espaa?... Bibi Andersen. -La veneno etc. Cmo llamaras a una mujer con medio cerebro?... Prodigio. Qu es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto. . Qu es ms difcil de hacer un mueco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza est hueca. Hasta qu nmero pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena. Qu es una mujer embarazada de dos o ms nias?... Un perfecto kit de limpieza. En qu se parece el coo de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo. Por qu las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas. Por qu a las mujeres no se les salen las tripas por el coo?... Porque el vaco del cerebro les hace un efecto ventosa. Cmo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coo?... Frontn porque es donde rebotan las pelotas. Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permiti pagar en cmodas mensualidades. Cul es la definicin tcnica de vagina?... Funda para el pene. Por qu dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas. En qu se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo sper, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo. En qu se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
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En qu se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que estn hechos para nios y entretienen a los mayores. Qu haramos sin las mujeres?... Domesticar otra especie. En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, slo tiene 28 das. Cul es el anticonceptivo ms efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas. Qu diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco aos de matrimonio. Cul es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite. Qu hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja. Qu son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto Y 11 mujeres?... Un equipo de ftbol Y 18 mujeres?... Un campo de golf. Cul es el femenino de siesta?... Fregar los platos. Cmo se dice en griego suegra?... Estorbas. Para qu sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y enseguida desaparecen. En qu se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. Por qu las mujeres tienen el agujero del culo y del coo tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas. Cmo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstculos. Un ladrn, entr de noche en una casa y despert a un hombre que dorma. El ladrn dijo: Busco dinero! Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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Un ladrn que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueos de casa y lo vieron, entonces, el ladrn dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre. Ella contesta: Isabel. A ti no te puedo matar porque as se llama mi mam. Luego le pregunta al muchacho y l le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. Un polica le pregunta al ladrn: Usted por qu le rob el reloj a la seora? Y el ladrn contesta: Yo no le rob ningn reloj, ella me lo dio. En qu momento ella le dio el reloj? Y el ladrn responde: En el momento que le mostr la pistola. Como el juez prometi ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, De qu se le acusa? De haber hecho mis compras navideas con anticipacin. Hombre, pero eso no es un delito, Con cuanta anticipacin las compr usted? Antes que abrieran la tienda. Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyera y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrn le pregunta al otro: Cunto crees que nos daran por esa joya? El otro ladrn le responde: Pues, yo pienso que de 5 a 8 aos de crcel. Dos ladrones iban a asaltar un banco de mxima seguridad. Tenan que hacer un tnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice: Yo entro primero. Entonces, entra y se resbala, un polica oye el ruido y pregunta: Quin esta ah? Y responde: Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. Va el segundo y se resbala, el polica oye el ruido y pregunta: Quin est ah? Y responde nervioso: Otro gato, otro gato! Le dice un amigo a otro: Antes, todas las mujeres iban detrs de m. Y ahora por qu no? Es que ya no robo bolsos... Es ridculo lo que hacen conmigo deca un preso. Me metieron a la crcel por haber robado un saco de pan, y ahora me traen uno gratis todos los das. Un da, Pepe le pregunt a su padre: Pap, dnde est la tarjeta Visa? Pues mira hijo, me la han robado. Pero pap, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado. Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene ms que la tenga el ladrn a que la tenga tu madre. Un ladrn va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presin mordindole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice: Llvate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes ms el alicate en mi panza llvate todo mi dinero! En lo que el ladrn agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero
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el asaltado lo detiene y le dice: En el zapato llevo 500 euros. Y el ladrn dice: Y por qu me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato. Coo, para que te compres una pistola, que eso duele muchsimo! Es un juez que le dice al ladrn: T robaste las joyas, tengo 5 personas que te vieron. Y dice el ladrn: S, pero yo puedo traer ms de 100 que no me vieron! Por qu ests preso? Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito Qu deca el cartel? Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla Un ladrn le dice a su victima: Esto es un asalto, deme todo su dinero! igame usted no sabe con quien se esta metiendo!, soy un poltico muy influyente! En ese caso, devulvame todo mi dinero!Un rico hacendado permanece de pie en el vestbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. Seor X, ya le hemos avisado ms de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situacin en que se encuentra. Este es el ltimo aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dnde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra Una vez una monja se dirige a una crcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice: Hijo mo, por qu estas aqu? Y el preso le contesta: Ay seorita, porque no me dejan salir. Dos rateros estn robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la polica: Maldicin, la polica. Salta rpido por la ventana! Cmo que salte? Estamos en el piso 13. No empieces con tus supersticiones, Salta idiota!. Un seor normalito camina por la calle y ve a otro seor y le pregunta: Oiga, a visto algn polica por aqu cerca?. No, no he visto ninguno. Vale gracias, y saca una pistola y le dice: arriba las manos esto es un atraco. Una seora estaba en la parada del autobs y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice: Deme su cartera o la degollo! Y la seora le dice: Pues coja la de Goyo porque la ma no tiene n. Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro: Oye, Has visto el letrero? El otro le responde: No hagas caso de lo que dice, la mayora lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, as que muvete y entra por atrs. El ladrn muy obediente se va por la parte de atrs y encuentra una antena parablica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrn lo ve y le pregunta: Qu pasa, has
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visto al perro? A lo que le responde: No he visto al perro, pero s el plato donde come... Llega una joven a una farmacia y pregunta: Seor, Tiene calmantes? S joven, por supuesto. Bueno pues tmese algunos, porque esto es un asalto. Un hombre estaba parado en una esquina y se le acercan dos individuos que lo intiman a que les d todo el dinero que posea, sino le daran una fuerte y feroz paliza, a lo que el hombre se niega y recibe la paliza, logran sustraerle solo 50 cntimos y entonces al mirarlo casi moribundo le recriminan: Pero eres un burro, por tan poco te haces golpear! Entonces el hombre les responde: S claro, Y los cien que tengo en el calcetn? Un ladrn le dice a un profesor de lengua: Levante la mano! El profesor dice: Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos". El ladrn dice: Quin es el ladrn usted o yo? El profesor dice: Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una. Y el ladrn dice: Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera! Estaba una vez un seor en una esquina, cuando de pronto llega un ratero y le dice: Deme todo su dinero! El seor se lo da, despus el ladrn se fija que lleva un mvil y le dice: Deme su mvil! Y el seor contesta: si claro, 654-22-87-29-35. Era un hombre que tena una peral en un huerto de un pueblo y todos los das por la noche, un ladrn vena a robarle peras. As que el dueo del peral cogi un palo y fue a esperar al ladrn. Cuando ste vino, le cogi de los cataplines y empez a retorcer... Quin eres? El ladrn no contestaba. El dueo retorci ms... Quin eres? No obtuvo respuesta. Quin eres? Y de tanto retorcer, el ladrn dijo: El mudo coo, el mudo! El ladrn estaba siendo interrogado en la estacin policial. El oficial le dice: As que despus de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia? S, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

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