Chistes picantes – 013

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.

María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre

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*19 cm. de placer en mi boca, un liquido blanco y espumoso recorre mi lengua y al sacarlo unos pelos suaves
en mis labios...Adoro mi cepillo dental...

*Te desnudarás ante mi y lo disfrutaras, comenzaras a deslizar tu mano y tocar excitantemente tu cuerpo
y cuando me manipules, me regare sobre ti...Atte: La ducha

*Te he estado esperando para hacerte gemir, sudar, para revolcarte y dejarte doliendo hasta los huesos.
Al final gritaras por mi...Atte: La gripe

*Anoche te estuve buscando desesperadamente, queria sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la
cama sin ti.... Donde estabas ¡MALDITO PIJAMA!!

*Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, pero es imposible; esto nunca me habia sucedido, no
puedo vivir asi...maldito piojo

*Te necesito, ya no soporto estar asi, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en
ti...te necesito...DESGRACIADO VENTILADOR

*Que pasion acostarme todas las noches encima de ti, sentir tu calor, rozar tu delicada suavidad y
adormercernos juntitos. Te espero esta noche...: LA CAMA

*Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de tu palabrerío, de que me manosees
y juegues conmigo...Atte: Tu celular

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Un hombre le dijo a un veterinario:

Vengo a que le corte la cola a mi perro.
El médico replicó: Pero, ¿por qué?, ¿Cuál es el problema?
El hombre respondió: Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros, y no quiero que vea
ninguna señal de bienvenida.

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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- dime, Roberto. - ingeniero, señor.
- ¿y tú, Carlos? - fontanero.
- ¿clara, y tú? - yo quiero ser mamá.
- muy bien, clara, ¿y tú, Pepito? - yo... ¡yo quiero ayudar a clara a que sea mamá!
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 El marido baja a desayunar antes de ir su trabajo y justo cuando acaba de sentarse su mujer le
dice en un tono que presagiaba "peligro":
- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY !!, Verdad ??
De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:
- Por supuesto querida !!!, cómo crees que podría olvidarlo ??
Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte
apresurado a su trabajo.
Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes...que el aniversario
de matrimonio...el cumpleaños...el primer beso...evidentemente no era ninguna de esas. Sin embargo,
dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis.
Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a abrir y un
repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO
ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL !!"
Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al
activarlo escucha:
- Mi amorrrr...tu querido esposo en este día desea decirte que te QUIERO MUCHO !!
Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre...al abrir y al abrir la puerta se encuentra con
tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:
- Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu.
Finalmente, a media tarde, regresa el marido al hogar y al entrar, saca un precioso estuche de su
bolsillo y se lo entrega a su mujer diciendo:
- Para mi amorcito en este día tan especial !!!, -mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su
interior.
- Qué te parece mi vida ??...me acordé o no ??, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de
agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea..
- Realmente mi amor -dice ella- ... el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra, ya me explicarás "qué"
estás celebrando...pero ... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren el veterinario,
... ¡¡¡ hoy es el día y tenemos hora a las 8 !!...Y por cierto...¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que me
resulta extraño que estes tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh?

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Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a
sorbitos su octavo cubata.
-¿Qué te pasa, Fernando?
-¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé? ¿La que tanto me gusta y que me
provoca una erección cada vez que la veo?
-¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un E-mail proponiéndole pasar a
recogerla a su casa a las 8, ¡y me contestó que sí!
-Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué?
-Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí
pegarme la polla a la pierna con celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
-Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter
superescotado...
-¿Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin dientes!!!

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Un nene le pregunta a su padre:
- Papá ¿qué quiere decir automaticamente?
El papá pensativo responde:
- Mirá hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tú mamá en la cama con un hombre, desnuda y
haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- Papá... serías un cornudo!
- Bueno y tu, automaticamente... un hijo de puta...

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Dos amigas:
- Mi marido es
Impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero... eso es imposible!!! Como puede ser.
- Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!

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Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él le inició la conversación diciéndole:
- Hoy es un día especial para mí: estoy de celebracion.
- ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando.
Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó,
- ¿Y se puede saber qué estás celebrando?
- Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre -. Durante años mis gallinas eran
infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles.
- ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi
ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles?, -
preguntó ella.
- Cambié de macho, - contestó el hombre.
-¡Qué coincidencia! - dijo ella

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Estaban un sueco, un italiano y un español alardeando de su potencia sexual. (Cosa que los hombres,
normalmente, NUNCA hacemos.)
- La otra noche le hice el amor a mi mujer cuatro veces ?dijo el sueco? y esta mañana me hizo unos crepés
deliciosos y me dijo lo mucho que me adora.
- Ah, yo anoche le hice el amor a mi mujer seis veces ?dijo el italiano? y esta mañana me hizo una deliciosa
tortilla y me dijo que ella nunca podrá amar a otro hombre.
Cuando vieron que el español seguía callado, el sueco y el italiano le preguntaron:
- ¿Y tú?, ¿cuántas veces hiciste el amor anoche?
- Una ?replicó el español tan tranquilo.
- ¿SÓLO UNA? ?exclamó arrogante el sueco?. ¿Y qué te dijo ella esta mañana?
- ¡No pares! ?respondió el español.

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Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital de la Seguridad Social a
que lo vean. Los médicos que lo atienden, que son unos cachondos, se dan cuenta inmediatamente de que es
una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma...
Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién
nacido y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.
El cura, muy preocupado, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un
sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a tener con él.
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo
llama.
El presunto sobrino se acerca y le dice:
- ¿Qué quieres, tío?"
- Precisamente de eso te quería hablar... -responde.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi
padre...
- No, hijo, no... No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo de Toledo

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En qué se parecen las mujeres a las computadoras?

. En que no piensan pero tienen memoria
. En que siempre hay alguien que tiene una mejor
. En que se bloquean sin motivo aparente y no hay forma de que prosigan con la tarea
. En que tienes que invertir mucho en ellas
. En que al poco tiempo de tener una ya quieres tener una mejor
. En que no hay quien las entienda
. En que no son capaces de pensar por sí solas.
. En que asusta que el mundo termine dominado por ellas
. En que tienen una ranura por donde puedes introducirles cosas redondas.
. En que cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información
. En que se tarda mucho más tiempo en ponerlas a punto que en disfrutarlas
. En que en ciertos períodos pueden dejar de funcionar

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Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente
imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado pero me parece un sueño muy
extraño.
- Hijo, dice la madre, de los sueños no debes preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con
el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
- Muy sencillo, hijo mío: "SAL DE CASA, MAMÓN!!

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