Documentos de Académico
Documentos de Profesional
Documentos de Cultura
Ser intiles (no ayudan a resolver problemas). No nos ayudan a superar las
adversidades. Pensar exageradamente, anticipar situaciones negativas
tremendistas nunca es una buena estrategia de resolucin de problemas. Cada
situacin merece una ponderacin adecuada, lo ms realista posible.
Producir malestar emocional. Hay personas que viven cada semana anticipando
tantos desastres que pierden la salud, no slo mental sino tambin fsica. La
vida es mucho ms sencilla, pero para la persona que sostiene creencias
irracionales la vida es muy complicada, increblemente difcil.
En el otro extremo, cuando decimos que algo es genial (o si sucediese, sera genial),
significa que: Seguro que voy a ser feliz, para siempre!.
Las personas ms vulnerables a nivel emocional tienden a evaluar todo lo que les
sucede (o podra sucederles) en el peor extremo, terrible. La terribilitis es la madre
de todos los trastornos emocionales.
Cuando nos habituamos a evaluar de una forma ms exacta, realista y positiva,
nuestras emociones se vuelven mucho ms serenas, porque recordemos: las
emociones que sentimos son siempre producto de nuestros pensamientos o
evaluaciones.
Las personas mentalmente fuertes tienen mucho cuidado de no dramatizar jams
sobre las posibilidades negativas de su vida y ah est la fuente de su fortaleza. Estn
convencidas de que la mayor parte de las adversidades no son ni muy malas ni
terribles. Ese convencimiento profundo es lo que les mantiene en calma: se es su
secreto.
En terapia cognitiva enseamos a las personas a evaluar lo que les sucede (o les podra
suceder) con criterios:
-
Objetivos
Con sana comparacin
Abiertos al mundo
Constructivos
Con una mnima conciencia filosfica
Objetivos
Hemos de intentar basarnos en lo que dice la ciencia o el conocimiento ms riguroso
posible. Los seres humanos necesitamos muy poco para estar bien. Nuestras
necesidades bsicas son escasas.
La sana comparacin
Para saber si algo que me ha sucedido o me podra suceder es un poco malo o ms
bien es terrible, tengo que comparar esa situacin con todo lo que me podra
suceder. Los seres humanos sabemos, conocemos, a travs de distinguir diferencias y
comparar unas cosas con otras. Por lo tanto, cualquier intento de ser ms objetivos
pasa por comparar de la forma ms eficiente posible. Hay que comparar con todo el
mundo, con la comunidad de todos los seres humanos, con todas las posibilidades
reales que se dan en la vida, sin esconder la muerte, las enfermedades, las carencias
bsicas A veces, nos volvemos neurticos cuando nos centramos en nosotros mismos
como nios pequeos que se creen el centro del universo.
Una buena regla para medir es hacerse la siguiente pregunta: En qu medida esto
que me ha pasado (o me podra pasar) me impide llevar a cabo acciones valiosas por
m o por los dems?
Abiertos a la realidad del mundo
La situacin de otras personas que viven en entornos diferentes nos informa, una vez
ms, de las necesidades bsicas de los seres humanos. Los seres humanos en general
pueden ser felices una vez cubiertas sus necesidades ms bsicas. Hay que ser
conscientes de la realidad del ser humano. A veces, vivimos en sociedades tan
artificiales que llegamos a pensar que sin un piso en propiedad, un buen coche o unas
vacaciones en la playa, no vamos a ser capaces de sentirnos bien. Eso es estar fuera de
la realidad.
Constructivos
Calificar de terrible todas las cosas negativas que nos suceden no es nada
constructivo porque esa calificacin conlleva un descalabro emocional que no ayuda a
resolver situaciones. Por lo tanto, lo ms constructivo, lo ms funcional es intentar
calificar lo que nos sucede en la zona central de la lnea de evaluacin de las cosas de
la vida. De lo que hablamos aqu es de evaluar en su justa medida. Lo que sucede es
que, la mayor parte de las veces, las adversidades no son tan malas como imaginamos.
Buena conciencia filosfica de la vida
Todos los adultos tenemos una filosofa vital determinada, es decir, somos filsofos
por naturaleza, lo queramos o no. Revisar nuestro sistema de valores, nuestras
creencias ms bsicas acerca de lo que vale la pena, o no, es un ejercicio muy sano
porque es posible que nuestra filosofa nos est haciendo la vida imposible.
Preferencias en vez de exigencias
Las creencias irracionales - catastrofistas, intiles, dainas - son las grandes enemigas
de los psiclogos. Este tipo de ideas, bien cimentadas en nuestro interior, hace que
afloren en nosotros emociones exageradas, especialmente la emocin del miedo,
porque crean un universo personal lleno de terribles amenazas. Pero, tenemos que
aprender que estas amenazas slo existen en nuestra cabeza. La vida es mucho ms
sencilla, segura y alegre que todo eso.
Todas las creencias irracionales las podemos clasificar en 3 grupos:
-
Decimos que estas ideas son creencias irracionales porque se trata de exigencias
infantiles, debera tajantes, inflexibles y poco realistas.
Sin embargo, las creencias racionales correspondientes seran del estilo:
-
Me gustara hacerlo todo bien, pero no lo necesito para disfrutar del da.
Sera genial que todo el mundo me tratase bien, pero puedo pasar sin ello.
Cmo me gustara que las cosas me fuesen favorables! Pero no siempre va a
ser as y lo acepto. Aun as, todava puedo ser feliz.
Una persona madura es aquella que no exige, sino que prefiere. Se da cuenta de que la
vida y los dems no estn ah para satisfacer fantasiosas demandas. Pero lo que es ms
importante: no necesita nada de eso para ser feliz! Cuando somos vulnerables a nivel
emocional, estamos llenos de exigencias. Cuando no se cumplen, nos enfadamos, nos
Si queremos madurar tenemos que evitar esa tendencia y mantener siempre a raya los
deseos, que estn muy bien siempre y cuando sean slo divertimentos en una vida que
ya es feliz de por s. Si los deseos no se cumplen, no pasa nada; no los necesitamos
para sentirnos plenos, para disfrutar de nuestras otras posibilidades.
La persona madura sabe que la nica forma de disfrutar de los bienes de la vida es
estar dispuesto a perderlos. Slo podemos disfrutar de lo que podemos prescindir. Por
otro lado, tener necesidades inventadas conlleva otro problema adicional y es la
generacin automtica de insatisfaccin. Cuando tenemos una necesidad de este tipo,
como poseer una casa, acumulamos mucha expectacin. Creemos que cuando la
poseamos, seremos felices. Imaginamos un futuro alegre, satisfecho, pleno Y
solemos decepcionarnos porque el cumplimiento de ese deseo exagerado no produce
tanta satisfaccin. La felicidad implica disfrutar de los deseos sin apegarse a ellos,
sabiendo que son meras formas de divertirse, pero en ningn caso, necesidades reales.
Todas y cada una de estas aseveraciones son creencias irracionales que originan
malestar neurtico o irracional. Nadie necesita ninguna de las cosas de esta lista: ni
pareja, ni seguridad laboral, ni salud en realidad. Se trata de preferencias y objetivos
legtimos, pero jams condiciones indispensables para la felicidad.
Obstculos que dificultan la terapia
El mito de la bondad de la preocupacin puede dificultar muchsimo el xito de la
terapia. Los terapeutas debemos detectarlo y combatirlo antes de iniciar el
tratamiento.
Ese amor por la preocupacin es absurdo y nocivo! Hay que ocuparse y no
preocuparse. La mejor forma de solucionar cualquier asunto es manteniendo la calma
y, si es posible, disfrutar del proceso. Muchas personas no progresan con la terapia
cognitiva porque interiormente tienen miedo de volverse pasotas.
Otro mito que puede dificultar el cambio es la idea de partida de que mis sentimientos
siempre estn bien. Estoy de acuerdo en que tenemos derecho a sentir lo que
queramos, pero eso no hace que estos sentimientos sean lgicos (y correctos). Si
exageras lo que sientes, eso es ilgico y est mal desde un punto de vista racional. Las
emociones no son correctas porque uno las sienta. Son correctas solamente a la luz de
criterios objetivos.
La rutina del debate
El objetivo de la terapia cognitiva es convertirnos en personas ms sanas y fuertes.
Transformarnos a nosotros mismos en ese tipo de personas que disfrutan de la vida
pase lo que pase! No es tan difcil como podra parecer.
El sistema cognitivo consiste en transformar nuestra forma de pensar, nuestro dilogo
personal, nuestra manera de evaluar lo que nos sucede para dejar de quejarse y
empezar a disfrutar de lo que est a nuestro alcance. Y llegar a hacerlo de una forma
tan automtica, que sa sea nuestra primera opcin mental.
Una de las vas clsicas consiste en detectar las creencias irracionales y reemplazarlas
por creencias racionales. Hay que hacerlo todos los das, con perseverancia e
intensidad, en una prctica de tres pasos. Es lo que yo llamo la rutina del debate.
Paso 1. Descubrir creencias irracionales.
Detrs de cualquier malestar emocional exagerado hay un pensamiento terribilizador.
Una frase que se puede construir en presente de indicativo o en condicional. (Ej. Si
jams tuviese pareja, mi vida sera terrible). La creencia irracional tambin se pueda
expresar en forma de necesidad (Ej. Necesito pareja para ser feliz).
El primer paso de la rutina del debate consiste, entonces, en analizar el malestar
emocional diario y detectar qu creencias irracionales lo provocan. (Ej. Me he
enfurecido porque me he dicho a m mismo que es terrible que mi jefe me haya
reprendido en pblico sin razn).
Paso 2. Combatir las creencias irracionales.
Una vez descubiertas las ideas irracionales, el siguiente paso consiste en debatirlas
para demostrarnos a nosotros mismos su falsedad. Cuanto ms argumentos en contra
hallemos, mejor.
Podemos emplear diferentes estrategias:
El argumento existencial
Hagmonos una pregunta: en una vida que dura tan poco y que no tiene
mucho sentido (o tiene un sentido metafsico desconocido para los seres
humanos), es tan importante esta desgracia que me est ocurriendo?
En un universo infinito de planetas y estrellas que nacen y mueren sin cesar,
existe algo realmente dramtico? Este planteamiento nos permite
distanciarnos de nosotros mismos.
Qu ser de m y del problema que me preocupa dentro de cien aos? La
respuesta es clara: nada; estar muerto y esta adversidad habr dejado de
tener ninguna importancia. Pensar en la propia muerte pone en perspectiva
cualquier preocupacin y nos proporciona una serenidad profunda.
El amor sentimental.
El xito.
Tener hijos.
Ser inteligente.
Ser respetado por los dems.
No tener problemas o complicaciones.
Tener compaa (no estar solo).
Estar ocupado (no aburrirse).
Que la vida tenga sentido (a nivel csmico y personal).
Tener seguridad (de no tener un accidente, etc.).
Tener salud (ms all de lo razonable).
Estas once necesidades que acabo de listar son nocivas para la salud emocional de las
personas porque, en realidad, slo pueden ser aspiraciones, meros deseos. Si las
mantenemos en el lmite de las preferencias, nuestra mente est a salvo. Si las
elevamos a la categora de exigencias, nuestra mente generar ansiedad y depresin
porque:
-
No necesito ser rico, elegante, inteligente, etc. para tener valor. Para m, esta idea es
bsica en mi sistema filosfico por varias razones:
-
Las personas que yo realmente aprecio son aquellas capaces de amar y no las
que tienen una gran imagen.
Es imposible no ser menos con frecuencia. No podemos encajar
perfectamente en todos los sitios y en todo momento y estaremos en
inferioridad de condiciones. Pero qu importa? Lo esencial es que somos
personas maravillosas y estamos ah para aprovechar cualquier ocasin de
colaborar, amar y divertirnos.
Si no nos dejamos engaar por las apariencias y valoramos por encima de todo la
capacidad de amar y hacer cosas gratificantes, la autoimagen deja de ser importante.
Considero que las personas ms maduras y fuertes son aquellas que pueden
visualizarse con hndicaps y ser felices. Pueden verse con limitaciones, pero con una
gran capacidad de amar y de hacer cosas positivas por s mismas y por los dems. Hay
que liberarse de la necesidad de aprobacin de los dems y sentirse tranquilo frente a
cualquiera. Las personas maduras estn por encima de la evaluacin ajena. No les
importa demasiado que los dems les critiquen tontamente y, entonces,
paradjicamente, gozan de un mayor respeto de los dems.
Las relaciones
El secreto para tener los mejores amigos es el siguiente: pedirle a cada amigo slo lo
que pueda dar. Nunca lo que no pueda dar. En las relaciones humanas, hay que
aceptar ms al otro y componer lo que llamo el collage de la amistad, es decir,
plantearse las relaciones como un gran mural donde cada persona te aporta una cosa
diferente. De esta forma, entre varias personas, uno por aqu, otro por all, lograremos
tener los mejores amigos. Si lo pensamos bien, cada uno de nosotros tenemos unos
puntos fuertes y otros dbiles. No existe la perfeccin! Y no podemos exigir a nuestros
amigos que sean perfectos. Cada uno de nosotros escoge lo que desea aportar y no
tenemos por qu esforzarnos demasiado slo para complacer a alguien que exige
demasiado. Como amigos, hermanos o hijos, habr cosas que podamos ofrecer y otras
que no.
La aceptacin incondicional de los dems es la clave para mejorar las relaciones en
general. Tambin s lo mucho que cuesta cambiar el chip cuando estamos
acostumbrados a juzgar y castigar. El mundo de las relaciones es una fuente
maravillosa de realizacin, tiene muchas satisfacciones que darnos, pero hay que hacer
ese giro radical.
Una buena pareja es aquella que es capaz de ser feliz independientemente de lo que
haga el otro. Si estamos sanos, si somos fuertes, todos podemos estar bien con la
persona que tenemos al lado pese a sus defectos, porque no hay defecto tan grave
como para hacernos realmente infelices.
Cuando las personas que tenemos al lado se pongan nerviosas, exageren, nos exijan
cosas que no deseamos conceder, lo fundamental ser no entrar en su dinmica, no
discutir en los mismos trminos que ellos, pues, en ese momento, estn desviados de
la realidad. Intentar razonar con alguien que temporalmente no est en su sano juicio
no es razonable. Lo que podemos hacer, a lo sumo, es intentar influirles positivamente
sacndoles de su neura, distrayndoles con tres herramientas: el humor, el amor y el
surrealismo. Si lo hacemos bien, es posible que la persona vuelva a sus cabales.
En el mundo e la pareja, de la amistad, es mucho ms efectivo renunciar al conflicto e
intentar convencer al otro, que empearse en hacer justicia. Claro que tenemos que
aprender a seducir, pero podemos empezar a practicar ya mismo. Cuando nos
hayamos convertido en maestros de la seduccin, nuestras relaciones mejorarn
muchsimo. Por otro lado, esta estrategia implica renunciar realmente a lo que
desearamos si el otro al final no accede. Renunciamos hoy, pero seguiremos pidiendo
el cambio en las siguientes ocasiones. La estrategia de la seduccin es una estrategia a
medio plazo, que nos otorga mejores resultados en general, aunque perdamos algn
deseo en el camino.
La eficacia y el orgullo de la falibilidad
Algo de eficiencia es interesante, pero demasiada es agotadora y demencial. Lo que
ms interesa para mantener la salud emocional es bajar inmediatamente el ritmo de
esas exigencias, aprender a aceptarnos con nuestras limitaciones. Me acepto con mis
fallos y limitaciones y, lo que es mejor, entiendo que esta aceptacin me hace ser
mejor persona porque le quito exigencias a la vida y mi ejemplo sirve para pacificar el
mundo. Lo normal es hacer algunas cosas bien y otras no y divertirnos en el proceso.
Muchas veces fallamos y no pasa nada.
Tolerancia a la frustracin
La tolerancia a la frustracin nos permite disfrutar ms de la vida, ya que no perdemos
el tiempo amargndonos por las cosas que no funcionan. Hay que aceptar que en la
vida hay miles de pequeas adversidades y qu? Si las aceptamos e, incluso, les
hacemos un rincn en nuestra mente, no nos preocuparemos demasiado por ellas, lo
cual har que seamos ms capaces de enfrentarnos a la vida. La mayora de las veces
se trata slo de pequeas incomodidades sin trascendencia. En realidad, seguimos
teniendo todo lo necesario para la felicidad! Mucho cuidado con las quejas cotidianas
porque tienden a convertirse en hbito. El proceso de cambio consiste en: aceptar las
adversidades, darse cuenta de que no son relevantes para la felicidad y focalizar la
atencin en las maravillas que an tenemos a nuestro alcance.
hasta hacerlo casi insoportable. Si aprendemos a atajar la parte emocional del dolor,
ste se puede reducir en un 90%.
Aprender a centrarse en un ilusionante futuro
Cualquier tiempo pasado no fue mejor, eso es slo una ficcin. Nuestro presente ya
basta para disfrutar plenamente de la vida, y el futuro podra ser tan bueno o mejor si
nos amueblamos bien la mente, si dejamos de quejarnos y nos ponemos a valorar
positivamente lo que poseemos. La fuente de la felicidad se halla dentro de nosotros,
en nuestra mente, y podemos acceder a ella siempre que lo deseemos. Para sentirnos
bien, tenemos que fijarnos en lo que poseemos y no en lo que nos falta.
Acabar con todos los miedos
No hay que tenerle miedo a nada, por, al menos, dos razones:
-
ltimas instrucciones
Ya hemos visto las bases tericas y el mtodo para desarrollar fortaleza emocional:
tenemos que cambiar nuestro dilogo interno, transformar cada una de nuestras
creencias irracionales de forma que, a partir de ahora, nos neguemos a terribilizar.
Si conseguimos mirar el mundo a travs de unos ojos que no se quejan, que valoran lo
que poseen por encima de lo que no poseen, empezaremos a sentir en consonancia.
Nuestro interior se apaciguar, dejaremos de exigirnos a nosotros mismos y al mundo,
y cada vez experimentaremos ms momentos de felicidad.
No es difcil conseguirlo. Se trata de practicar, ensayar y volver a practicar. En una
palabra: de perseverar.
Otro de los puntos importantes de la terapia cognitiva expuesta aqu es que la persona
tiene que saber que va a tener recadas. Las recadas son periodos de vuelta a la
depresin, a la ansiedad o a la obsesin despus de semanas o meses de mejora
continuada. Las recadas forman parte del proceso. Adems, suele suceder que
despus de una recada, viene una mejora ms pronunciada.
Todo el mundo tiene la libertad de escoger lo que quiere pensar y cmo desea
conducir su vida, pero nosotros, los psiclogos, tenemos que advertir que ciertas ideas
dogmticas, infantiles, supersticiosas y exageradas provocan efectos perniciosos sobre
el sistema emocional.
Terribilizar por terribilizar es muy comn, ms de lo que podramos pensar. Sobre todo
cuando esa doble terribilizacin hace referencia a estar ansioso o deprimido. Es decir,
no nos gusta nada estar ansiosos o deprimidos y no nos permitimos estarlo. Cuando
caemos en los nervios o la tristeza excesiva nos castigamos a nosotros mismos porque
se supone que debemos estar bien. En realidad, tendramos que comprender que
somos humanos y que, de vez en cuando, durante el resto de nuestra vida, fallaremos.
En caso de tener una recada o un mal da, es mejor aceptar la situacin, no terribilizar
por terribilizar, y limitar los daos retirndonos a dormir o dedicar la jornada a hacer
algo ms mecnico y til.