Chistes Cortos y Buenos

Chistes Cortos y Buenos
Si te quieres rer un rato o ser el gracioso entre tus amigos estos chistes te ayudarn. Son tan
buenos que ja ja ja ja... A MI ME FUNCIONAN!!!
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VIERNES 16 DE SEPTIEMBRE DE 2011
- Cmo se dice butanero en lfico?

- Eldelgas!
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MARTES 13 DE SEPTIEMBRE DE 2011
- Qu le dice un jardinero a otro?

- Seamos felices mientras podamos.
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JUEVES 1 DE SEPTIEMBRE DE 2011
- Lobo, por qu tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos, y esos dientes tan
apretados?
- Coo Caperucita, djame cagar tranquilo!...
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Dos ovejas estn jugando al ftbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja
le dice:
- Veeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeee tuuuuu...
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Esto era un hombre que va por la calle llevando un pingino de la mano, se encuentra
con un amigo y ste le dice:
- Pero Pepe, y ese pingino?
- Pues ya ves, me lo encontr en la calle.
- Y, por qu no lo llevas al zoolgico?
- Ah, pues mira, es buena idea, maana mismo lo llevo.
A los pocos das se vuelven a encontrar y Pepe sigue llevando el mismo pingino de la
mano, el amigo le pregunta:
- Pepe, no me dijiste que ibas a llevar el pingino al zoo?
- S, lo llev, y nos lo pasamos genial. Maana vamos al cine!
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Una cigea va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un "beb" de unos
87 aos, calvo y con una larga barba blanca. El "beb" mira a la cigea y le dice:
- Sers tonta, por lo menos reconoce que te has perdido!
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JUEVES 25 DE AGOSTO DE 2011
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la
nia le pregunta:
- Mam, a veces entierran a ms de una persona en la misma tumba?
- Por supuesto que no!... De dnde has sacado eso?
- Es que en la tumba de al lado de la abuela me pareci que deca: "Aqu se encuentra
enterrado un abogado y una buena persona".
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Tres viejecitos hablando en el parque:

- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo setenta aos y todos los das a las 7
en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el
da entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta aos me levanto a las 8 con ganas de cagar, pero
nada, no hay manera, y me paso as el da entero.
Y el ltimo aade:
- Lo mo es mucho peor. Con mis noventa aos yo meo todos los das a las 7 y cago a las
8. Luego a las 9 me despierto.
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MIRCOLES 24 DE AGOSTO DE 2011
Cazador cazado
Esto eran dos cazadores en el bosque, cuando de repente uno de ellos cae al suelo. No
parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el telfono
mvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, mi amigo est muerto! Qu hago? Qu hago?
- Clmese, tranquilo, estamos aqu para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene
que hacer es asegurarse de que su amigo est muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuacin se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el telfono:
- De acuerdo, y ahora, qu hago?...
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DOMINGO 14 DE AGOSTO DE 2011
Irona en pareja
La novia al novio:
- Cario, qu sera el tiempo sin ti?
Y l le contesta:
- Empo.
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SBADO 13 DE AGOSTO DE 2011
En el mdico:
- Seor, tengo malas noticias sobre su madre.
- Doctor, no es mi madre, es mi suegra.

- Ah... Entonces son buenas noticias!
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Pollito religioso
Se abre el teln y aparece un pollito rezando, se cierra el teln. Se vuelve abrir y
aparece el mismo pollito rezando.
Cmo se llama la pelcula?
- A Dios le po.
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Inocente o graciosillo
En la clase de Jaimito la profesora:
- A ver Jaimito sal a la pizarra y escribe "metralleta"
- Y eso cmo se escribe profe?
- Tal y como suena.
Y escribe:
- Ratatatatatata.
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En la tienda:
- Hola, tiene usted una pelcula que se llama "Tu culo est estacionado"
- Sabe el ttulo en ingls?
- Si. Yourassispark.
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Est un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:
- Hola abogado, cmo le va?
- Bien, aqu, robndole unos rayitos al sol.
- Caramba! Usted siempre trabajando...
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JUEVES 11 DE AGOSTO DE 2011
- Perdone, sabe usted dnde est el Palacio de Justicia?

- El Palacio est a la vuelta de la esquina, ahora la justicia es ms difcil de encontrar...
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Parecidos razonables
En la consulta del mdico:
- Doctor, doctor, me duelen los gitanales!
- Ser los genitales...
- Ah!, es que como son morenitos y con mucho pelo...
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- Por qu los mosquitos usan preservativos?
- Por si las moscas.
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MIRCOLES 10 DE AGOSTO DE 2011
Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testculo izquierdo, y decide ir

al doctor. Pero por el dolor tan grande que senta el pobre hombre se confundi y entr
en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testculo izquierdo.
El abogado le contesta:
- Seor, usted est en un error, yo soy Doctor en Derecho.
Y el hombre responde:
- Coo! Que avanzada est la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo.
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Llega Patxi a la ferretera y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compr me dijiste que cortaba 50 rboles por hora, y
solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, y ese ruido de dnde sale?
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- Cul es el colmo de un farmacutico?
- Cerrar la farmacia porque no hay ms remedio.
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MARTES 9 DE AGOSTO DE 2011
Dos amigos estn hablando sobre sus planes de futuro:

- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no s qu hacer, porque a mi madre
no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Entonces busca una chica como tu madre y presntasela.
- Ya lo he hecho, pero al que no le gust fue a mi padre.
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Va un anciano a la consulta del mdico y le dice:
- Mire usted seor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el
segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofros, y en el
cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, qu edad tiene? - pregunta el mdico asombrado.
- Pues 87 aos.
- Y a su edad qu ms quiere?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo!
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Un ingeniero estaba cruzando la calle un da, cuando un sapo lo llam y le dijo:
- Si me besas, me volver una hermosa princesa.
El ingeniero se inclin, tom el sapo y se lo meti en el bolsillo.
El sapo volvi a hablar y dijo:
- Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedar contigo durante
una semana.
El ingeniero sac el sapo del bolsillo, le sonri y lo volvi a guardar.
Entonces el sapo agreg de nuevo:
- Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedar contigo y har cualquier
cosa que desees.
Otra vez el ingeniero sac el sapo, le sonri y lo devolvi al bolsillo. Finalmente el sapo
grit:
- Qu pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedar contigo una
semana y har lo que quieras. Por qu no me besas?

El ingeniero le dijo:
- Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas. Pero un sapo que habla: eso s
que es interesante!!
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LUNES 8 DE AGOSTO DE 2011
Esto era un gato que maullaba al cazar, pero ningn ratn se dejaba atrapar. Entonces
el gato cambi de tctica y empez a ladrar y los ratones salan de sus escondites y los
atrapaba.
Un da un ratn que acababa de ser atrapado le dijo:
- Eres un tramposo! Si eres un gato, por qu ladras?
El gato, muy serio, le respondi:
- Amigo mo, hoy en da el que no sepa idiomas, se muere de hambre!
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DOMINGO 7 DE AGOSTO DE 2011
- Buenas tardes. El doctor Mata?

- S, qu desea?
- Cancelar una cita...
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VIERNES 5 DE AGOSTO DE 2011
- Qu le dice una silla rica a una silla pobre?

- Pobresilla.
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MARTES 2 DE AGOSTO DE 2011
El empleado a su superior:
- Jefe, aumnteme el sueldo!, que tengo a tres empresas detrs de m.
- Ah si? Y cules son?
- Pues el gas, la luz y el telfono.
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En una entrevista de trabajo:
- Usted sabe ingls?
- S, por supuesto.
- A ver, cmo se dice puerta?
- Door
- Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor
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LUNES 1 DE AGOSTO DE 2011
El compaero de pupitre de Jaimito se ha quedado dormido. Entonces le dice el

profesor a Jaimito:
- Jaimito, despierta a tu compaero!
A lo que Jaimito responde:
- Despirtelo usted, que fue quin lo ha dormido!
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SBADO 30 DE JULIO DE 2011
Un chico entra en una tienda de deportes:

- Tienen botas de ftbol?
- Con tacos?
- Vale... Dame unas botas de ftbol, cabrn!
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VIERNES 29 DE JULIO DE 2011
- Por qu vas dando palmas por la calle?

- Para espantar a los elefantes.
- Pero, si no hay ninguno!
- Coo! Porque funciona!
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Llega Jaimito a la farmacia:

- Buenas. Aqu venden "frecuencia"?
- No, qu es?
- Pues no s, pero el doctor me ha dicho que tengo que baarme con eso.
Reacciones:
- Capitn, puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice "por babor".
- Por babor, Capitn, puedo desembarcar por la izquierda?
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El novio:
- Amor, de ahora en adelante te llamar Eva por ser mi primera mujer.
Y ella responde:
- Vale, pues yo te llamar Dlmata, por ser el 101.
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VIERNES 22 DE JULIO DE 2011
Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro:
- Viva la Menstruacin!
- Querrs decir la Revolucin.
- Da igual. Lo importante es que corra sangre!
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Cuando en un hospital se termina la anestesia, se acab lo que sedaba.
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JUEVES 21 DE JULIO DE 2011
La profesora est preguntando a los alumnos que quieren ser de mayores:

- A ver Pablito, t que quieres ser de mayor?
- Yo dentista.
- Muy bien, y tu Felipe?
- Yo mdico.
- Muy bien, y tu Jaimito?
- Yo imbcil, profesora.
- Pero bueno! Por qu dices eso?
- Porque mi padre - responde el nio - siempre dice: "!Mira la novia que tiene ese
imbcil! Mira el coche que se ha comprado ese imbcil! !A ese imbcil le ha tocado la
lotera!"...
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SBADO 16 DE JULIO DE 2011
Un par de borrachos caminaba por la acera cuando pas junto a ellos una seora muy
gorda.
- Mira, ah va un tanque! - dice uno.
La seora lo oye, le suelta un bolsazo en la boca y el otro borracho agrega:
- Y es de guerra!
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Una mujer le dice a su marido:
- Anoche so que el domingo, por mi cumpleaos, me regalabas un anillo de
diamantes. Qu significado tendr ese sueo?
- Tranquila, el domingo lo sabrs.
El domingo por la maana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en
papel de regalo. Ella lo abre muy emocionada y ve que contiene un libro: El significado
de los sueos.
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MARTES 12 DE JULIO DE 2011
- Jaimito, por qu es tan famoso Cristbal Coln?

- Por su memoria, seora.
- Cmo por su memoria? De dnde has sacado eso?
- De los monumentos, seora. En todos dice: "A la memoria de Cristbal Coln".
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Dnde has estado? Hace meses que no te veo!
- Pues he estado en una terapia para quitarme las ganas de fumar - responde el amigo.
- Y por lo visto no ha dado resultado, verdad?
- Claro que ha dado resultado!
- Pero si ests fumando!
- Ya, pero sin ganas...
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JUEVES 7 DE JULIO DE 2011
Llega un loco donde un doctor y le dice:
- Doctor, es que sueo con ratones, vindolos jugar al ftbol.
Y le dice el Doctor:
- No se preocupe amigo, tmese estas pastillas a partir de hoy y listo!
Y le dice el loco:
- Y no puede ser a partir de maana?, es que hoy es la final!
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MARTES 5 DE JULIO DE 2011
Por qu un casado siempre estar ms gordo que un soltero?

- Porque el soltero llega a casa, abre la nevera y dice: "Hay que fastidiarse! Lo de
siempre." Y se va a la cama.
- En cambio el casado llega a casa, abre la cama y dice: "Lo de siempre." Y se va a la
nevera.
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Dos amigas estn en una cafetera y una de ellas le dice a la otra:
- Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo saba. l me ha comentado que cometi algunas estupideces, pero nunca me
dijo cuales.
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DOMINGO 12 DE JUNIO DE 2011
Se abre el teln y aparece Bob Marley disfrazado de monja. Cmo se llama la pelcula?
Bob esMonja
Publicado por ivan 13 comentarios. Inserta el tuyo
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VIERNES 10 DE JUNIO DE 2011
Un amigo le dice a otro:

- Oye, t sabas que Zapatero es presidente de Espaa y Portugal?
- No, yo pensaba que solo era presidente de Espaa, por qu lo dices?
- Pues porque le han votado 10 millones de espaoles i-lusos!!
Publicado por Santi 0 comentarios. Inserta el tuyo
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Un hombre aparca justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces
sale el portero y le dice:
- Oiga, seor!! Quite el coche inmediatamente de ah.
- Por qu?- pregunta el seor, extraado.
- Es que estn a punto de salir los diputados...
- Ah!! Bueno..., si es por eso no se preocupe, tengo antirrobo!!
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- Mam, mam.... T castigaras a alguien que no ha hecho nada?
- Claro que no hijo.
- Genial!! As podr decirte, tranquilamente, que no he hecho los deberes...
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DOMINGO 22 DE MAYO DE 2011
Saber decir no
Tres hombres estn pensando a qu jugar. El primero dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Y dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el tercero aade:
- Pues yo no juego...
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- Mam, mam, pap est gritando por el balcn que es un cabrito...
- Dile a tu padre que no se quite aos de encima...
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Esto era un hombre tan tan tan pero tan tan tan.......
......que lo llamaban campana!
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Se abre el teln y aparece un nio vomitando encima de su madre. Se cierra el teln.
- Cmo se llama la pelcula?
- Todo sobre mi madre.
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Se abre el teln y aparece un pitufo con el culo al aire. Se cierra el teln.
- Cmo se llama la serie?
- Ver ano azul
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- Cul es la consola del gitano?
- La Nintendo de ese... (DS)
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SBADO 7 DE MAYO DE 2011
Est un borracho apoyado en una farola, cuando de pronto pasa una chica por delante.
Le dice el borracho:
- Fea!
Y le contesta:
- Borracho!
- S, pero a m se me pasa maana!
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MIRCOLES 27 DE ABRIL DE 2011
Esto son dos amigos que se encuentran despus de mucho tiempo:

- Hombre Luis, qu es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- Qu bien!, as por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las maanas!
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JUEVES 31 DE MARZO DE 2011
Caballo famoso
Esto es un caballo que entra en un bar. La gente se qued impresionada y temerosa
porque nunca haban visto entrar a un caballo en un bar. El caballo, dndose cuenta de
que todo el mundo le est mirando, se dirige hacia la barra y le pide un caf al
camarero. ste, impactado, se lo sirve. El caballo incmodo porque todos les estn
mirando, acaba el caf y dice:
- Camarero, la cuenta por favor.
- S, son 2 euros.
El caballo acaba estallando y le pregunta al camarero por qu toda la gente que est en
el bar le est mirando. El camarero le dice:
- Es que es la primera vez que viene un caballo que habla a este bar.
Y el caballo le responde:
- Con estos precios no me extraa!
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El Camarero Holmes
Esto es un hombre que entra en un bar y dice:
- Camarero, un caf con leche por favor.
A lo que responde el camarero:
- Usted es bombero verdad?
El hombre sorprendido le responde :
- Si, si, cmo lo has sabido?
Y el camarero le dice:
- La forma de sentarte, la manera de decir caf y de dejar caer con leche, la forma de
mirar.... y despus pequeos aspectos como el casco, el traje...
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Anestesia
Esto es un hombre al que le van a operar. Al entrar al quirfano dice el mdico:
- Vamos a poner anestesia.
Y dice el hombre:
-Anestesia no!, prefiero la Cenicienta.
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DE NESTOR
Anexo: HOLA!
- Desde que mi mujer se march, la casa esta como vaca.

- La echas de menos?
- No, es que se llev los muebles.
- He soado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambin lo suea.
En la oficina:
-Sr. Perez! no sabe que est prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
- Oye, tu tienes algn hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Aj, y que cazas?
- Mujeres.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- Tienes un momento?.
En el puerto:
- Mira, un barco de guerra.
- Si? de cul de los hermanos?
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
- Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !
- Buenos das, puedo hablar con Jaime?

- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperar...
- Almirante, quince carabelas aproximndose...
- Una flota?
- No, flotan todas.
- Y desde cundo estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si segua haciendo el vago.
- Ibamos yo y Manolo...
- No, bamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.
- Oiga seora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
-Cachito, qu vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.
- Oiga, este autobs me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todava no tiene un ao.
- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar stas?
- Me gustara vivir en una isla desierta...
- A m tambin.
- Joder, ya empezamos a llenarla!
- Me voy a divorciar.
- Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.
- Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...
- Cmo es?
- Me pintarn a mi mismo, pero mas alto.
- Mi marido es toclogo.
- Pues el mo es meteorlogo.
- Que suerte tienen algunas!
- Mi to se muri de cataratas.
- Le operaron?
- No, le empujaron.
- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- Que quiere una lata de que?
- Dilogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se cas con un piloto italiano. Y la suya?
- Con un vestido de seda.
-Por qu? Tarzn ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.
- Mozo, que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos?
- Mmm... ya debe estar lejos.
- Sabs cul es el nene ms bueno? El hijo de Superman.
- Porqu?
- Porque es super mancito!
El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qu decir para librarte de la silla elctrica.
- Por qu no dices que has sido tu?
En una estacin del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposicin:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero ms de un bote me empalaga.
- Pap, por qu te casaste con mam?
- T tampoco te lo explicas, verdad hijo?
- Ta Teresa, para qu te pintas?
- Para estar mas guapa.
- Y tarda mucho en hacer efecto?
En el manicomio, un loco se acerca a un hombre que viste con guardapolvo blanco y le
pregunta:
-Seor, usted quin es?

-Yo soy el director de este hospital.
-Oiga no es por nada -dice el loco-, pero no creo que eso le sirva de mucho.
- Gracias, to, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo deca; pero mam me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
- Ta Teresa, de dnde vienes?
- Del Saln de Belleza.
- Estaba cerrado, verdad?
- Pap, qu es un monlogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.
- Abuelita, cierra los ojos.
- Y por qu quieres que cierre los ojos?
- Porque pap ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. - Manolito, sabes la diferencia que hay entre el papel higinico y la cortina de la ducha?
- No, mam.
- Entonces has sido t, verdad? - Pap, qu es la telepata?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- Como t y mam?
- No, hijo, eso sera casualidad. Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qu, tartamudo?
- No seor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.
Va un sordo y le pregunta a un tonto: -Tres y dos?
Y le responde el tonto: -Cuatro.
A lo que contesta el sordo: -Por el culo te la inco. (Colaboracin de Juan Carlos U.)
- Mara, dime la verdad, cuantos aos tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el ao pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despus otra.
Estaba una manzana en una parada de mnibus. Pasa una banana y le dice:
- Hace mucho que espera?
- No, soy manzana. (Colaboracin de Cuchi)
Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fij que la novia es bastante horrible la pobre.

- igame qu le pasa?, no se exprese as que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pens que usted fuera el pap.
- No soy el pap... soy la mam.
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quera aprender a conducir.
- Te cambio tu caballo por mi rifle.
- Pero que dices! No es justo! Adems, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era revlver.
Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectoma!
- Por eso mismo.
-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
-Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...
-Juan, no me ha hecho sentirme mujer nunca
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.
En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, sabe usted donde est la prxima parada?
-S, en el prximo caballero que usted se arrime...
Fritz: -A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar pldoras para hacer caca.
Fritz: -Y por qu no comprs la caca hecha?
La seora, en un ataque de histeria llama a la mucama:
-Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el seor se acuesta con su secretaria!
-Ay seora, seguro que usted me est diciendo esto para hacerme rabiar!
-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-Con tu mejor amigo? Quin es?
-No s, pero quienquiera que sea, de ahora en ms es mi amigo.
En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-Me prometes que no me traicionars mientra yo est lejos?
-Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo...
Dos granjeros hablando:

-Por cierto...tu caballo fuma?
-No
-Entonces se est quemando tu establo.
Un amigo a otro:
-Sabs que le compr un collar a mi mujer?
-Si? Yo todava la llevo suelta!
-Estoy casado desde hace 20 aos y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-Tambin algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!
-Saba usted que yo tengo una cantina en La Boca ?
-Y no le molesta para hablar?
-Buenas tardes, seorita, est el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro ms y vuelvo.
- A ver, cunteme su versin de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se
tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Aj - dice el juez- contine por favor...
- As, hasta siete veces.
Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- Por qu siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas
noticias.
- Est bien. Te tengo una buena noticia: no eres estril.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, y tu?
- Hombre..., yo no saba que te ibas a casar con ella.
Dos amigos:
-Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal... (Colaboracin de Claudio
A.)
Un marido llega tarde a casa y salta rpidamente a la cama.

- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, qu os pasa hoy a todas?
Comentario de una madre:

- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le sali cornudo.
En el ejrcito:
- Compaa, Armas al hombro!... El del can no, imbcil! (Colaboracin de Eduardo M.).
Un seor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonre y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.
El seor de la casa llama por telfono y contesta la empleada:
- Ha llamado algn imbcil, Mara?
- No, usted es el primero, seor.
- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la maana empez a dar golpes en
la pared.
- Y qu hiciste?
- Nada... segu tocando la batera...
Un hombre en el mdico:
- Doctor me voy de vacaciones, qu hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llvesela con usted. (Colaboracin de Claudio A.)
- De qu se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideas con anticipacin.
- Pero eso no es un delito; con cunta anticipacin las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
- As que tu abuelo muri en la consulta del mdico? Y el mdico qu le dijo antes de
morir?
- Le dijo: Cuente conmigo, seor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
- Che... porque llevas la foto de tu suegra en el atado de cigarrillos?
- Porque de alguna manera tengo que dejar de fumar. (Colaboracin de Eduardo M.).
- A los polticos le dicen Aloe Vera, porque todos los das se les descubre una nueva
propiedad.
El homosexual le comenta al periodista:
- "Estoy tan contento... porque a pesar de que no nos podemos reproducir, cada vez somos
ms".
- Seora, se acostara usted conmigo por mil millones de dlares?
- Por supuesto!
- Y por cinco dlares?

- Pero quin se ha credo que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos
discutiendo precios (Colaboracin de Kayak M.).
El marido le confiesa a sus amigos:
- " Yo no supe lo que era la felicidad hasta que me cas. Ahora ya es demasiado tarde.
El hijo interroga al padre:
- Pap...cuesta mucho casarse?
- Si!. Todava estoy pagando.
Saliendo del casino un tipo totalmente desnudo le dice al otro que estaba en calzoncillos:
- "Vos si que supiste retirarte a tiempo" (Colaboracin de Eduardo M.).
Haban tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al polica:
- Nadie se cay al pozo y Ninguno lo est ayudando.
Entonces el polica le responde:
- Usted es tonto?
- S, Mucho gusto! (Colaboracin de Botiqun del Rosario).
- Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso
incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo sers nunca sin razn. (Colaboracin de Claudio A.)
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HOLA !
- Hola habla Dora?
- Habladora tu vieja, tarado!
- Hola esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola esta Agustn?
- No, estoy incomodn.
- Hola esta Felix?
- No, estoy tristex.
- Hola Conchita?
- No, con Tarzan.
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- Hola Caperucita verde!

- Hola Lobo daltnico!
- Hola, Habla Dora?
- Habladora tu hermana!
- Hola est cholo?
- No, con mi cheora.
- Hola, Est Armando?
- No, todava estoy en las instrucciones.
- Hola, hablo con la Secretara de Cultura y Educacin?
- S, qu mierda quiere?
- Hola, Hablo con el doctor? Mi mujer est a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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DIALOGOS VARIOS:
Un Polica detiene a un tipo por exceso de velocidad y se produce el siguiente dilogo:
Polica: Puedo ver su licencia de conducir?
Conductor: No tengo. Me la suspendieron despus del quinto parte por falta gravsima.
Polica: Puedo ver la patente del vehculo?
Conductor: No es mi auto. Lo rob.
Polica: El auto es robado?
Conductor: As es. Ah, ahora me acuerdo. Creo que la patente est en la guantera, donde
puse la pistola.
Polica: Hay una pistola en la guantera?
Conductor: S. La puse all despus de disparar y matar a la mujer que conduca el auto.
Puse su cuerpo en la maleta.
Polica: Hay un cuerpo en la maleta?
Conductor: S, seor...
El Polica, impresionado por la sangre fra del conductor y sin quitarle la vista de encima,
llama de inmediato a su capitn. Segundos despus, el auto estaba rodeado por la polica. El
capitn se acerc con cautela al conductor para manejar la tensa situacin.
Capitn: Seor Puedo ver su licencia de conducir?
Conductor: Seguro. Aqu est. (La licencia era vlida).
Capitn: De quien es este auto?
Conductor: Es mo, Capitn. Aqu esta la patente.

Capitn: Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma all?
Conductor: Por supuesto, seor. Pero all no hay ninguna arma. (No haba ninguna arma en
la guantera.
Capitn: Le importara abrir la maleta del auto? Me dijeron que haba un cuerpo all.
Conductor: No hay problema... (Abrieron la maleta. No haba ningn cuerpo).
Capitn: No lo entiendo. El Polica que lo detuvo me dijo que Ud. le haba dicho que no
tena licencia, que robo el auto, que tenia un arma en la guantera, que haba asesinado a la
duea y que haba puesto su cadver en la maleta...
Conductor: Ah, claro. Y seguramente le dijo tambin que yo vena a exceso de velocidad...
(Colaboracin de Eduardo M.)
Llega el tipo al velorio, se acerca al difunto y encuentra a la viuda llorando

desconsoladamente junto al atad.
-Doita no llore, el vivi bien -le dice- y era muy feliz a su lado.
A lo que la mujer responde: -Si, lo se pero me hubiera gustado escuchar sus ltimas
palabras.
-Doa yo las escuche -le dice el tipoCon brillo en sus ojos la viuda exclamo: -Me nombro, dijo algo sobre mi?, por favor
dgamelas.
-No, lo nico que gritaba era Negro no me movay el andamiooo...
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares,
amigos, etc... dicindoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturn de castidad de mi
esposa; si pasaren 10 aos sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo,
un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble seor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave
equivocada!!
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle :
-Mira que so-so-so-berbia rubia.
-Dnde?
-Ya-ya-ya pas
-Mir ue so-so-so-berbia morocha.
-Dnde?
-Ya-ya-ya se fue.
-Mirque so-so-so...
-Dnde?... dnde?
-Ya-ya-ya lo pisaste.
Un cieguito peda limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda
en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la
introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice :
-Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engaando a la gente, sinvergenza!
El cieguito trucho responde :

-Clmese seor, sucede que el cieguito est enfermo y yo lo estoy cubriendo.
-Ah, y usted a qu se dedica?
-Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.
"Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Despus de una buena cena y una
botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despert y
codeo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime qu ves...
Watson medito solo un instante y contest:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?
Watson reflexiono un par de minutos y respondi...
- Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas...
- Astrolgicamente, veo que Saturno esta en Leo...
- Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
- Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeos e
insignificantes...
- Meteorolgicamente, intuyo que tendremos un hermoso da maana...
- Y a usted que le dice Sherlock?
Holmes encendi su primer pipa del da y respondi con calma :
- Watson eres un pelotudo : Nos han robado la carpa!!!!
Un antroplogo est realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el
jefe, que le dice muy enfafado: - Venir aqu, haber nacido un nio blanco en tribu.
El antroplogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
- Mir jefe, en gentica todo es posible. Mire ese rebao de ovejas blancas, ver Ud. que
entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado le dice:
- T oir: yo no decir nada de nio blanco y t no decir nada de oveja negra.
Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al
club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo
bien que les va a sus hijos:
El primero dice: - "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regal a un amigo un
chalet en Punta del Este".
El segundo dice: - "Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un
amigo suyo un Mercedes nuevo, totalmente equipado.
El tercero dice: - "Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo
un portfolio completo de renta fija y variable".
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen: - "Estamos hablando de lo bien que les
va a nuestros hijos
A que se dedica el tuyo?".
El hombre explica: - "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que contina
explicando:
- "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarn, pero el chico debe estar
hacindolo muy bien. Sus tres ltimos novios le regalaron un chalet en Punta del Este, un
Mercedes nuevo y un portafolio de valores..."
Un ladrn le grita a otro, en medio de un asalto:
- Viene la polica!
- Y ahora qu hacemos?
- Saltemos por la ventana!
- Pero si estamos en el piso 13!
- Este no es momento para supersticiones!
Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rpidamente golpea con su codo a una
mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la seora:
- Seora, si su corazn es tan blando como su pecho, usted me sabr perdonar.
La seora responde:
- Tranquilo seor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi departamento
es el 302.
Una mujer que adivina la suerte le tira las cartas a una hermosa joven que acababa de
bajarse de un auto deportivo. Le dice:
-Veo que un joven moreno, alto, muy lindo y con ojos de fuego se est muriendo por t!
-Ay, s Lo atropell con el auto hace como diez minutos!
Este era un tipo que le dice a su pareja:
-Luis, tmame de la mano.
A lo que Luis le responde: - No!
- Luis, abrzame.
A lo que Luis responde: - No!
- Luis, bsame.
A lo que Luis responde: - No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si
todas las parejas se besan, Por qu nosotros no?
A lo que Luis responde: - Porque somos una pareja de policas, Armando!
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que slo aparecen en
sus pelculas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta:
-Disculpe, la mujer que est esperando est atrasada?
-No. -responde Bond- Me dieron este reloj "high tech" y lo estoy experimentando...
-Ah s? -pregunta la morena- Y qu es lo que este reloj tiene de especial?
-Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo -explica Bond-.
-Y qu le esta diciendo ahora? -pregunta la morena intrigada-.
-Me dice que usted esta sin bombacha...
La mujer suelta una carcajada y responde: -Pues su reloj no funciona porque yo estoy con
bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice: -Caramba! est adelantando una
hora.
Vena el Anastacio Lopez por la ruta con su cupecita. Noche cerrada (era Domingo...)
campo adentro, sobre uno de los lados de la ruta... una luz. La curiosidad de Anastacio no
pudo contenerse. Quera saber que era esa resplandecencia que se mova entre los yuyales...
Un plato volador! pens el Anastacio!. Baj de la cupecita... tom un farol, lo encendi y
comenz a caminar los 100 metros que lo separaban del, para l, plato volador... A los 50
metros la adrenalina del Anastacio estaba como pa' tomar mate... pero su estirpe de bravo
criollo le impona seguir... 20 metros..... la luz del farol del Anastacio ya se confundia con
la extraa luz. Anastacio, entre dientes, pega el grito:
- Aqu Anastacio Lopez, de la estancia "La Rosalinda"... haciendo contacto...
Una voz le respondi:
- Juan Carlos Echegoyen, chofer de "La Costera Criolla", haciendo caca....
El Duque de Windsor es invitado a tomar el t al palacio de la condesa de York. Al llegar,
Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.
-"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada da usted mas hermosa"
-"Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya
aceptado mi invitacin"
-"Por favor, no podra ser de otra manera, el honor es mo"
Cuando estaban tomando el t, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las
adivinanzas.
Todos estn de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el Duque.
-"Bueno, Sobre que preguntamos?" , pregunta la duea del castillo.
-"Ya s, sobre la yegua negra de la condesa" , dice una amiga.
-"A ver, duque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve
brava y salvaje", pregunta la condesa.
-"Un pene!" responde rpidamente el duque.
-"OH, es usted un maleducado! Como se le ocurre!" se ofenden las amigas.
-"Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristcrata mujer
indignada.
Sin embargo, deciden darle otra oportunidad.
-"Ser la ultima vez que soportemos una grosera semejante!", dice la condesa muy seria.
Nuevamente se renen para decidir cual ser la palabra que deber adivinar el duque y
eligen 'una galleta en una taza de leche'
-"Duque, esta es la ultima oportunidad: entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando
leche. Que es?"
-" Perkins - exclama el Duque - trigame el abrigo, eso es un pene ac y en la China !"
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los das en el elevador.
- Buenos dias, don Roque.
- Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le
comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, dicindole Cornudo.
Al Siguiente da, en el mismo elevador:
- Buenos dias, Don Roque.
- Buenos dias, Cornudo y adems chismoso. (Colaboracin de Claudio A.)
En un bautizo, el cura replica enojado:

-No, hijos, no le pueden poner de nombre Batman...
-Entonces, que sea Superman -responde el padre del nio.
-Le repito que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
Entonces, enfurecido, el padre le responde: -Entonces, le ponemos Duracell. (Colaboracin de
Juan E.)
- Me voy a suicidar, estoy desquiciado.

- Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todo el edificio.
- Bueno, ya ser para menos, no habr sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- Ves? anmate, que poda ser peor.
- Es que el portero es automtico. (Colaboracin de Claudio A.)
Un ventrlocuo est haciendo una gira por clubes, y para en una pequea ciudad para una
representacin. Empieza su show con su mueco a quien lo hace hablar contando chistes
sobre las rubias. De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
- Estoy harta de sus chistes estpidos sobre las rubias Pelotudo! Qu le permite hacer un
estereotipo de esta manera sobre las mujeres? Qu relacin puede tener el color del pelo
de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted, hay
mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa
y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado pattico y lo
que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminacin de todo pas, sino
tambin muy ofensivo para toda persona sensible. Le tendra que dar mucha vergenza!
El ventrlocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear unas disculpas cuando la rubia lo
interrumpe:
-Usted no se meta! Hablo con el enano de mierda que est sentado en sus rodillas!
(Colaboracin de Claudio A.)
El viejo gaucho Zenn Libertino Jones, de la Patagonia adentro, vestido tradicionalmente,

con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado en el Oriente Inn bebiendo su caa, una joven se sienta a su lado y
despus de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Bueno... He pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos,
esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un
gaucho de verdad.
Despus de un rato, el gaucho le pregunta qu es ella, y ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el da entero pensando en mujeres; me despierto en la maana
pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bandome pienso en
mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!
Un rato despus ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su
lado y le preguntan:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Yo siempre pens que lo era, pero recin me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana...
(Colaboracin de Claudio A.)
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- Cmo se dice butanero en lfico?

- Qu le dice un jardinero a otro?

Tres viejecitos hablando en el parque:

- Doctor, no es mi madre, es mi suegra.

- Perdone, sabe usted dnde est el Palacio de Justicia?

Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testculo izquierdo, y decide ir

Dos amigos estn hablando sobre sus planes de futuro:

semana y har lo que quieras. Por qu no me besas?

- Buenas tardes. El doctor Mata?

- Qu le dice una silla rica a una silla pobre?

El compaero de pupitre de Jaimito se ha quedado dormido. Entonces le dice el

Un chico entra en una tienda de deportes:

- Por qu vas dando palmas por la calle?

Llega Jaimito a la farmacia:

La profesora est preguntando a los alumnos que quieren ser de mayores:

- Jaimito, por qu es tan famoso Cristbal Coln?

Por qu un casado siempre estar ms gordo que un soltero?

Un amigo le dice a otro:

Esto son dos amigos que se encuentran despus de mucho tiempo:

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Chistes de Qu es... (4)

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CHISTES CORTOS... EN LA PAGINA

- Desde que mi mujer se march, la casa esta como vaca.

- Buenos das, puedo hablar con Jaime?

-Seor, usted quin es?

- Oiga ya se fij que la novia es bastante horrible la pobre.

Dos granjeros hablando:

Un marido llega tarde a casa y salta rpidamente a la cama.

Comentario de una madre:

- Y por cinco dlares?

- Hola Caperucita verde!

Conductor: Es mo, Capitn. Aqu esta la patente.

Llega el tipo al velorio, se acerca al difunto y encuentra a la viuda llorando

El cieguito trucho responde :

En un bautizo, el cura replica enojado:

- Me voy a suicidar, estoy desquiciado.

El viejo gaucho Zenn Libertino Jones, de la Patagonia adentro, vestido tradicionalmente,

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