* COLECCIÓN EVASIÓN *

Barbaridades y
disparates en clase

Selección y presentación
J. L. Salmer

EDICOMUNICACION.S.A
© Edicomunicación, s. a., 2000

Diseño de cubierta: Alí Garousi

Edita: Edicomunicación, s. a.
Cl. de las Torres, 75.
08042 Barcelona (España)

I.S.B.N: 84-8461-004-7
Depósito Legal: B-10364-2000

Impreso en:
LIMPERGRAF
C/. Mogoda, 29-31
Políg. Industrial Can Salvatella
08210-Barberá del Vallès (Barcelona)

Impreso en España / Printed in Spain

Edición digital: Sargont (2017)

 CONTENIDO

Prefacio
Lengua
Literatura
Gramática
Matemáticas
Ciencias Sociales
Historia
Historia Universal
Geografía
Educación cívica
Ciencias naturales
Biología
Química
Mineralogía
Física
Pesos y medidas
Religión
Cultura general
Miscelánea
Epílogo
 PREFACIO

Los alumnos de hoy son los profesionales del mañana; en

ellos se cifra el futuro de la patria, ellos tienen en sus manos
los elementos que regirán los destinos del país.
Los próximos gobernantes, curas, ejecutivos, directores,
gerentes, doctores, periodistas, maestros, etcétera, se
encuentran hoy en las aulas. En cierta forma, todos
dependeremos de ellos, y el buen o mal funcionamiento de
nuestra sociedad está supeditado a sus futuros designios.
Entre ellos se encuentra actualmente un futuro presidente,
un próximo Premio Nobel, un Premio Nacional de Literatura
en ciernes, un deportista aclamado por las masas, un director
de cine ganador, del Oscar, etcétera.
Y por si todo ello no fuera suficiente, también entre ellos
se encuentra la futura dependienta, el señor calvo que nos
atenderá en la Delegación de Hacienda, el mecánico que nos
estropeará el automóvil, el obrero, el encargado, el conserje,
la diseñadora de modas, el líder del sindicato, la dirigente
feminista, la dueña del piso que alquilamos, etcétera.
Pero la juventud, divino tesoro, desconoce el alcance de
sus futuros compromisos y continúa sus estudios, ajena a
estas responsabilidades del mañana.
Estos estudiantes son los artífices de las barbaridades y
los disparates que ocupan las siguientes páginas. Y no hay
que ponerse a temblar por ello; ahí tienen a Mr. Ronald
Reagan, que a pesar de pensar que “España era el estado
mexicano que menos trabajadores ilegales producía en el sur
de Texas”, ocupó durante ocho años la Casa Blanca. ¿O sí
hay que temblar? Lo mejor es reír, que al fin y al cabo es la
intención ulterior de este libro.
 LENGUA

LITERATURA

AUTORES

¿Cuál es la, obra cumbre de Dante?

La Adivina Comedias.

★★★

¿Quién escribió “La Rebelión de las Masas”?

Fueron Ortega y “Gaset”.

★★★

Cite algunos nombres de la Generación del 27.

Aunque eran 27 sólo me recuerdo de dos.

★★★

¿Qué resaltaría usted de las obras de Shakespeare?

Que estaban escritas en inglés.

★★★

¿A quién pertenece la “Interpretación de los sueños”?

A los brujos, las brujas y videntes, y también a los
“piscólogos”.
Cite la obra más importante de Cervantes.
 El Manco de Lepanto.

★★★

¿Hacia dónde está orientada la poesía de Antonio

Machado?
Hacia el Este, que es donde mejor da el sol.

★★★

¿Cuál es el tema principal de Bécquer?

La “oscuridá” y las “golondrinas”.

★★★

¿Qué suceso marcó la obra de Jorge Manrique?

La Oda que escribió su padre cuando estaba muerto.

★★★

¿Sabes quién fue León Felipe?

Un Papa del siglo pasado que escribió “La Perfecta
Casada”.

★★★

¿A Miguel Hernández se le conoce por...?

Por rojo y porque el Serrat le hizo unas canciones.

★★★

¿Qué son los Autos Sacramentales?

Los vehículos donde viajan los Papas, los Obispos y los
curas importantes.
 ★★★

¿Qué son los Autos Sacramentales?

Los que se dan cuando alguien se muere.
 REDACCIONES

Cervantes - Los moros le cortaron la mano porque se

quedó con parte de los impuestos cuando era recaudador.

★★★

Alfonso X- Era un rey muy listo, muy astuto, muy

inteligente, muy sabio.

★★★

El Quijote.- Paranoico, esquizofrénico y bondadoso

caballero medieval. Sancho, que era corto, era más vivo que
él.

★★★

Arcipreste de Hita- Como todos los curas de su tiempo no

tenía nada que hacer y se dedicaba a escribir.

★★★

Tirso de Molina - Seudónimo de un fraile que le plagió a

Zorrilla la obra del Tenorio.

★★★

Quevedo- No tenía la seriedad de Góngora, era muy

chusco en su estilo y en un poema le dijo a la Reina que estaba
tullida entre las flores.

★★★
 Santa Teresa de Jesús - Mostraba una clara tendencia de
amor suicida en “Muero porque no muero”.

★★★

San Juan de la Cruz - Escribió uno de los cuatro

Evangelios. Dalí le hizo un cuadro. Lo crucificaron y Herodes
le cortó la cabeza por culpa de la hermosa e impúdica Salomé.

★★★

Homero - Se quedó ciego de tanto escribir la “Indiada” y

la “Odisea”.

★★★

Víctor Hugo - El carácter de su obra es intrínseco,

inherente, intimista “y” interiorista. Describe mucho a Francia
y a París.

★★★

Balzac.- Autor moralista que escribió una obra de teatro,

una comedia, denominada como La Humana.

★★★

A. Chejov- Autor ruso que extrañamente no era comunista.

★★★

Lorca- Aunque su sexualidad no estaba esclarecida, era

homosexual, y fue batido por las “valas” en su huida. Muchos
de los romances que escribió eran gitanos.
 COMPRENSION DE TEXTOS

No por mucho madrugar se amanece más temprano.

Que el Sol sale más tarde que el amanecer.

★★★

Al que madruga, Dios le ayuda.

Que Dios ama a los que se levantan temprano, a los que se
levantan tarde, como mi padre, no.

★★★

El que con lobos anda, a ahogar se enseña. Que si en un

coro alguien desentona, chafa a los demás cantantes.

★★★

Quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

Que la sombra de los árboles es caliente.

★★★

Al perro flaco se le suben más las pulgas.

Que la gente delgada es más resistente.

★★★

El que da y quita, con el Diablo se desquita. Que las cosas

no se prestan cuando son malas.

★★★
 Mañana será otro día.
Que si hoy es 31 de enero, mañana será 1° de febrero.

★★★

Tomar el toro por los cuernos.

Yo creo que lo mejor es correr o te da una cornada.

★★★

No tiene pelos en la lengua.

Que come con la boca cerrada por culpa del bigote.

★★★

En boca cerrada no entran moscas.

Que comer con la boca abierta es de mala educación.

★★★

Nunca digas de esta agua no beberé.

Porque el agua es el alimento más natural.

★★★

No escuches a quien te halaga.

A mí el que me la hace, me la paga.

★★★

No se puede servir a dos amos.

Que no debe haber pluriempleo, pero los doctores siguen
atendiendo en la Seguridad Social y en su propio
consultorio.
 LITERATURA EXTRANJERA

Griega - Las tragedias Griegas destacan porque eran muy

cómicas y fatalistas.
• Sus máximos representantes fueron tres, por eso hacían
muchas trilogías.
• Sus principales representantes fueron “Euripedo”,
“Sofocos” y “Esquío”.
• Con la obra Electra se demuestra que los Griegos ya
conocían la electricidad.
• La madre de Edipo no era tan “casta” porque se casó con
su propio hijo.
• Sus protagonistas eran a menudo “mitómanos” y
“legionarios”.
• Edipo se sacó los ojos porque no quería ver lo que había
hecho con su madre.
• Su representante más reciente es Teodorakis, que
escribió Zorba el Griego.
• Los Griegos muestran un carácter “Espartaco” en sus
tragedias.
Romana - Copiaron casi todo de los Griegos, pero se lo
tomaron más en broma.
• Destaca la obra naturalista de las Ranas.
• Más que literatura, hacían mucho teatro, como las
comedias de “Pluto”.
 • Ningún César Griego escribía, los Romanos sí.
• A Plinio se le reconocen dos etapas, una cuando era
joven, y la otra cuando era viejo.
• Rómulo y Remo escribieron la primera tragedia romana
que trataba sobre una Loba.
• Una figura muy importante de la Literatura Romana fue
un señor que invitaba a cenar a todos los poetas.
• El personaje más representativo de Horacio, fue Ulises,
en la Odisea.

Inglesa - El origen de la Literatura Inglesa fue la Literatura

Británica.
• Shakespeare imprimió algo de tragedia en sus obras,
como cuando “Hotelo” mató a “Desdemona” muerto de celos.
• En El Mercader de Venecia se ve la importancia literaria
del comercio.
• El pensamiento utópico Inglés se refleja en la obra de
“Francisco Beicon”.
• La obra más romántica de Hamlet fue Romeo y Julieta.
• En las novelas influidas por los paisajes exóticos del
colonialismo Inglés, encontramos El Libro de la Selva de
Walt Disney y “Mogli” de Rudyard “Kiplin”.
• El Paraíso Perdido tuvo muy buena acogida entre el
público Victoriano que deseaba agradar a la reina Isabel.
 Francesa - A la Literatura Francesa se le imputan las
corrientes modernas, como el “Hilismo”.
• Un sastre Francés escribió un raro ejemplar conocido
como la Nausea.
• Entre otras obras, Víctor Hugo escribió El Jorobado, Los
Miserables y la Revolución Francesa.
• El romanticismo en Francia estaba representado por
Rimbaud, “Bodeler” y Cirano de Bergerac.
• Víctor Hugo tardaba hojas, hojas, hojas y hojas en
describir el intenso paisaje de una austera habitación. •
• La absenta fue la perdición de autores tan famosos como
Julio Verne.

Latinoamericana.- El poema épico-rústico de Carlos

Gardel, de nacionalidad desconocida, Martin Fierro, es una
pieza de una prosa exquisita.
• Sor Juana Inez de la Cruz fue la primera autora
sudamericana que inundó con sus libros el mercado editorial
español; después vinieron García Márquez y otros
sudamericanos.
• Cien años de soledad es una obra de estilo narrativo que
habla de un siglo solitario.
• Si no fuera por el Premio Planeta, que es Español, nadie
sabría que “Vargasllosa” escribió Ciudad de Perros.
 • Sin los misioneros, que les enseñaron a leer y a escribir a
los indios, hoy no habrían tantos escritores sudamericanos.
• Creo que lo mejor de la poesía latinoamericana radica en
su habilidad para transcribirla al castellano.
 GRAMATICA

DEFINICIONES DE ORACION

• Es un grupo de palabras que se dicen conjuntamente para

definir una acción, una persona o una cosa.
• Una oración puede ser una plegaria a Dios o una frase en
la que se dicen cosas.
• Se forma de varias palabras, a saber, preposición,
conjunción y predicado para poder predicarla.
• Es una frase en donde hay verbos como los subjuntivos
y los pluscuanperfectos.
• Tiene que tener un artículo, un pronombre y también un
nombre si hace falta. •
• Es la parte más pequeña de la Oratoria.
 DEFINICIONES DE VERBO

• Nos indica el acto de ver.

• Es lo que tienen los vendedores para convencernos.
• Es un germen del que se deriva la verborrea, una
enfermedad venérea.
• Cuando parte es Participio y cuando actúa es Gerundio.
• Puede ser subjuntivo, conjuntivo, irregular o perfecto.
• Es como la gasolina de las oraciones, porque cuando se
le añade a las palabras, éstas entran en movimiento.
 DEFINICIONES DE PARTICIPIO

• Se usa cuando se participa del verbo.

• Se utiliza cuando el verbo queda partido, por ejemplo, en
lugar de he partido, se parte el verbo y se dice simplemente:
parto.
• Es bueno para no decir burradas como rompido y poder
decir roto.
• Con el participio se arreglan o se componen los verbos
compuestos. He hacido está descompuesto, he hecho ya está
más apañado. •
• Es la forma del verbo que se utiliza cuando el pasado ha
sido perfecto. La gente que ha sufrido lo hace servir muy
pocas veces.
 DEFINICIONES DE GERUNDIO

• Es la forma del verbo que nos demuestra que el

movimiento se demuestra andando.
• Las palabras que terminan en ando y en endo son
gerundios, como bando y vendo.
• No sé lo que quiere decir, pero así me decían en el pueblo.
• Es la oración subordinada del participio.
• Son las palabras que terminan en undio, como gerundio,
Abundio, “hundió”, etcétera.
• Es la forma verbal que sirve para definir lo que se está
haciendo en ese justo momento, y no como el participio que
sirve para el pasado y el futuro.
 DEFINICIONES DE FONEMA

• Todo lo que suena es un fonema, como el teléfono, el

fonógrafo, etcétera.
• Fonema viene del latín phonos que significa poner, por
eso sirve para poner la entonación.
• Se dice que ha tenido algo que ver con la prosodia.
• No sé lo que sea pero me suena a algo así como el sonido.
• Es una sala de música, así como el cinema lo es de
películas.
• Fonema es la fusión de varios lemas.
 DEFINICIONES DE MORFEMA

• La mejor fue la Metamorfosis de Kafka.

• Que se ríe, que se burla, que hace “moría” de alguien.
• Es la reina madre de las focas.
• Indica cuando algo es fatal, “morfifero”.
• Que no tiene forma.
• Inconcluso, irregular, sin forma aparente.
 DEFINICIONES DE DIPTONGO

• País del Africa Central.

• Cuando en una palabra se juntan una vocal fuerte y gorda
como la “o” y una débil y delgaducha como la “i” nace el
diptongo.
• Es la forma de hablar de los pueblos prehispánicos que
dicen palabras como “cuatemoc”.
• Es raro que se produzca en los monosílabos de una sola
letra.
• Es el “guiri, güiri” con que hablan los turistas.
• Cuando dos palabras aparecen juntas y una de ellas es
impotente.
 GENTILICIOS

De Granada = Granaderos

De Camboya = Camborios

De Madrid = Chulos

De Soria = Serios

De Mahón = Mayonesas

De Tenerife = Tenedores

De Rusia = Comunistas

De Persia = Persianas

De Elche = Inusitados

De Portugal = Brasileños

De África — Negros

De Japón = Chinos orientales

 GENERO

Masculino Femenino
—
Vaquero Lechera
—
Toro Tora
— Señorita si es soltera

Señor
— Señora si está casada
—
Varón Varona
—
Macho Mecha
 VOCABULARIO

Beodo - Señor que necesita lentes bifocales.

★★★

Arteria - Persona que causa o hace actos “arteros”.

★★★

Paradoja - Señor que no tiene trabajo pero que se ríe.

★★★

Metabolismo - Es la meta a donde tienen que llegar los

bólidos.

★★★

Biblioteca - Sala de fiestas donde bailan los libros.

★★★

Carismàtico - La carestía automática.

★★★

Filosofía - Filo = Hambre, Sofía = Estudio, viene de que a

los pobres filósofos les daba mucha hambre estudiar, porque
estudiaban pero no trabajaban.

★★★

Can - Terrible monarca chino amigo de Marco Polo.

 ★★★

Opíparo - Todo animal que se reproduce sexualmente por

los huevos.

★★★

Galeno - Que actúa con galanura.

★★★

Políglota - Que tiene muchas lenguas, como los de lengua

bífida.

★★★

Democracia - La mejor forma de Gobierno, la que tiene más

gracia.

★★★

Capitalismo - Forma de Gobierno donde mandan las

capitales, como Madrid en España.

★★★

Comunismo - Sistema de lavabos y mingitorios de los pisos

antiguos.

★★★

Cisma - La parte más alta de un cerro, un pico, un monte o

una montaña.
 ★★★

Cordillera.- Persona femenina que se cuida de los

corderillos.

★★★

Paleontología.- Ciencia que estudia los palos antiguos.

★★★

Ornitología - Ciencia que estudia los “ornos”

★★★

Sarcófago - Trono de los Faraones.

★★★

Antropófago - Lugar poco recomendable para las personas

decentes.

★★★

Discernimiento.- Acto de cernir la harina.

★★★

Discóbolo.- Que no le gusta prestar sus cosas.

★★★

Dipsomanía - Fobia, terror o pánico a los dipsómanos.

 ★★★

Enmaderado.- Que camina y se mueve con mucho

amaneramiento homosexual.

★★★

Píos - Sonidos onomatopéyicos de los pollos.

★★★

Estero - Equipo de sonido o cadena musical con dos bocinas.

★★★

Helecho - La cama o el sitio donde duerme uno.

★★★

Jurisprudencia,- Juzgar con prudencia y poca parcialidad.

★★★

Jurásico.- Que jura mucho y en vano.

★★★

Lacio - Lazo con poca fuerza y poca resistencia.

★★★

Mácula - Mancha del culo o las aposentaderas.

★★★
 Moderado - Hecho de madera.

★★★

Melanina- Personaje de uno de los cuadros de Velázquez.

★★★

Magnificencia.- Ciencia que estudia las magnitudes. ★

★★★

Melenas.- Excrementos negros de los que llevan el pelo

largo.

★★★

Metonimia - Meterse nimiamente.

★★★

Minifundio - Lo que se funde o se quema mínimamente.

★★★

Misántropo - Que tiene los pies en la misa y que no está

pensando en otras cosas cuando dan el sermón.

★★★

Misericordia - Don de Dios que se le da a los miserables.

★★★
 Monacato - Mono con cara de gato.

★★★

Mónada - Que es muy agradable, guapa, maja y simpática.

★★★

Mimetismo - Acto o doctrina de mimar.

★★★

Moraleja - Consejo despectivo.

Moscovita - Insecto díptero muy vivo, de la Rusia
Septentrional.

★★★

Motu proprio- Vehículo de motor y dos ruedas que le

pertenece a uno.

★★★

Muselina- La Musa de los diseñadores de ropa, las

costureras y los sastres.

★★★

Diligente - El que conduce la diligencia.

★★★

Negligente - Empollón, que estudia mucho, pero que le da

pereza.
 ★★★

Negrita - Mujer de color oscuro, pequeña, pigmea o en

estado infantil.

★★★

Oblicuo - Obligación torcida, poco clara.

★★★

Obtuso - Romano que dio su nombre a un ángulo.

★★★

Paganismo - Corriente musical creada por el gran pianista

Paganini.

★★★

Paliativo.- Palo que se ata con un cordel o una cuerda.

★★★

Panegírico.- Tipo de pan al que se le dan varias vueltas en el

horno.

★★★

Pantomima - Mimos fingidos.

★★★
Paquidermo - Somnífero fuerte y pesado que te hace dormir
al instante.

★★★

Pene - Acto de sufrir y de penar.

★★★

Postulado.- Ponerse al lado de otro y manifestárselo.

★★★

Rebaba - Baba que cae una y otra vez.

★★*

Rocambolesco - Que le gustan los bailes modernos,

especialmente el “rocanrol”.

★★★

Rocinante - Nombre del caballo del Mío Cid.

★★★

Sintética - Que no es muy protuberante de los pechos.

★★★

Soluto .- De dudosa reputación.

★★★
 Orate.- Que domina la oratoria.

★★★

Sufragio.- Acto de constricción, de sacrificio, de postración

y de sufrimiento.

★★★

Suspensorio.- Estado en el que se encuentra el que ha

suspendido todas las asignaturas.

★★★

Taimado - Que ha sido objeto de un fraude.

★★★

Sintaxis - Parte de la Gramática que estudia la falta de

transportes en las palabras.

★★★

Misticismo - Movimiento de tierra o terremoto muy intenso

y misterioso.

★★★

Usufructo - Fruta usada.

★★★

Vejatorio - Relativo a la vejiga.

 ★★★

Velocípedo - Borracho que conduce a alta velocidad.

★★★

Verbigracia - Uso cómico y jocoso de los verbos.

 MATEMATICAS

¿En qué consiste el Teorema de Pitágoras?

En que los catetos saben sumar lo mismo que las
hipotenusas.

★★★

¿Qué es un ángulo?
El esposo de las angulas.

★★★

¿De qué elementos se forma el círculo?

De una línea curva que se da la vuelta y se cierra en sí
misma.

★★★

Defina la forma de un rombo La forma de un rombo: para

todos los públicos. La de dos: para mayores de trece años.
La de tres: para los adultos.

★★★

¿Qué es un poliedro?
Una piedra multifacética.

★★★

¿Cuántos grados tiene un ángulo recto?

Unos cuantos más que el orujo.
 ★★★

¿Qué son las Matemáticas?

Las Matemáticas es la ciencia que quita la paciencia y las
ganas de estudiar.

★★★

Diga la raíz cuadrada de 81

Las raíces son redondas como las patatas, bulbares como los
boniatos o alargadas como las zanahorias, pero no
cuadradas.

★★★

A continuación ponga el binomio de Newton No lo sé.

(El del examen de al lado).- Yo tampoco.

★★★

¿Cuáles son los números reales?

Los que se pueden ver y tocar.

★★★

¿Qué es la tangente?
Por donde se salen los que no llevan la razón.

★★★

¿Qué es un tetraedro?
Cuatro triángulos equidistantes.
 ★★★

¿Con qué otro nombre se conoce al Hexaedro?

Se le conoce como “cuvo”.

★★★

¿Cuál es el tronco de las pirámides?

Es el de las palmeras, que es lo que más abunda en
Egipto.

★★★

¿Qué es la trigonometría?
Es la parte de las matemáticas que sirve para medir los
cuerpos tres veces.

★★★

¿Quién inventó el álgebra?

Los moros o los Franceses que nada más hacen cosas para
fastidiarnos.

★★★

¿Cuál es la integral de la diferencial de X?

La causante de una empanada mental.

★★★

¿En qué consiste el Coseno de X?

En ser el hermano gemelo del Seno de X.
 ★★★

¿A qué es igual el Seno de X?

No sé, pero a mí eso del Seno me parece una guarrada.

★★★

¿Dónde se tocan las paralelas?

En el infinito para que no las vean.

★★★

¿Qué es una ecuación de segundo grado?

La que te hacen chupar desde el primer grado de BUP.

★★★

¿Cuál es la menor distancia entre dos puntos?

Actualmente la que se recorre en avión.

★★★

¿Qué es una hipérbola?

Una bola muy grande.

★★★

¿El orden de los factores...?

Siempre hace que se me alteren los productos.

★★★
 ¿Qué es un conjunto?
Es un grupo de personas, seres o cosas que se unen para
estar juntos.

★★★

¿Qué es la relación de inclusión?

La lista del orfanato o inclusa.

★★★

¿Qué es la relación de igualdad?

Una utopía porque la igualdad no existe.

★★★

Indique una unión o reunión de conjuntos.

La que hicieron en Londres los conjuntos de Rock para que
los negritos no pasaran hambre.

★★★

Defina la propiedad distributiva.

Como su nombre lo indica, es la que se encarga de que a
ningún número le falte nada.

★★★

Defina la propiedad conmutativa.

Es la propiedad de conmutar las faltas que se hagan en las
operaciones.

★★★
 ¿Qué es un número racional?
Un número que piensa.

★★★

¿Cuáles son los números enteros?

Los que no se fraccionan fácilmente.

★★★

¿Qué es un quebrado?
Un número roto, o partido por dos.

★★★

Cite tres cuerpos geométricamente perfectos.

Samanta Fox, Sabrina y Bo Derek.

★★★

¿Qué sucede si a un número positivo le sumamos un número

negativo?
Que confrontamos sus polaridades y por eso el que es bueno
y positivo siempre se reduce.
 CIENCIAS SOCIALES

HISTORIA

PREHISTORIA

• Antes no había nada de coches, ni de comunicaciones ni

de nada, por eso los primitivos eran tan bárbaros.
• Primero nos dicen que Adán y Eva fueron los primeros,
y ahora van y nos dicen que en lugar de judíos eran
“pitecántropos”.
• Estaban el hombre de “Neandertal” y el de “Cromañón”,
pero pasaban mucho frío por los glaciares y porque parece que
no habían mujeres.
• Y los trilobitas se enfrentaban a los diplodocus en fieras
batallas.
• Los dinosaurios se murieron por culpa de la
contaminación, y eso que aún no existían los hombres.
• Y los perros y los gatos no eran como los de ahora que
arañan las cortinas y hacen sus necesidades en la calle.
• La prehistoria se divide en tres eras, la primera, la
segunda y la tercera.
• Las tribus eran Nómadas porque no hacían nada más que
dormir y cazar.
 • Los primeros instrumentos eran muy rudimentarios,
parece que los hacían con los pies.
• A pesar de tantas investigaciones aún no se puede
asegurar que el mono descienda del hombre.
• La primer forma de vida fue el alga azul que emergió de
los mares porque la atmósfera marina se hacía irrespirable.
• Entonces las células se empezaron a reproducir
aceleradamente hasta construir seres más complicados, como
las mujeres.
• El descubrimiento del fuego les permitió a los hombres
derretir el agua en hielo en las glaciaciones y pudieron
sobrevivir.
• Los hombres primitivos eran muy supersticiosos y creían
que los relámpagos eran dioses porque no iban a la Iglesia.
• El trueque consistía en cambiar cosas que no necesitaban
por otras que les hacían falta; así nació el comercio.
• Antes pintaban en las paredes y dicen que son obras de
arte; hoy si pintas en la pared te dan una bofetada.
• Las pinturas rupestres las hicimos los españoles en las
cuevas de Altamira para engrandecer el nombre de la Patria.
 LOS REINOS

• La casa de Borbón inventó una famosa bebida alcohólica

inglesa.
• A Alfonso XII lo destituyeron los Carlistas azuzados por
Franco.
• A los Reyes Católicos se les conocía así porque fueron
los primeros en casarse por la Iglesia.
• A los Reyes los designaba Dios, pero se tenían que matar
entre ellos para acceder al trono.
• Al Rey Pedro le apodaron el Cruel a pesar de ser tan
ceremonioso.
• El Rey Felipe era tan hermoso que volvió loca a su esposa
Juana.
• Napoleón fue Rey de España porque no lo querían en
Francia.
• Los Reyes Godos no eran Godos, eran Visigodos.
• Los Carlistas se llamaban así porque querían que el Rey
se llamara Carlos.
• Enrique VIII de Inglaterra mataba a sus mujeres porque
no le daban de comer y porque era un hereje.
• Los Reinos del pasado nos han traído ahora el problema
de las autonomías, lo malo es que ahora nos gobierna el que
hubiera sido el rey moro, Felipe González.
 • La Casa de Asturias, la Casa de Borbón, la Casa de
Saboya, la Casa de Franco y hoy en día La Moncloa.
• Si seguimos teniendo Rey es gracias a Franco que no era
republicano ni rojo.
• Muchos Felipes, Fernandos y muchos Carlos, pero muy
pocas Isabeles.
• La Reina Isabel vendió sus joyas en el rastro para pagarle
el pasaje a Colón y a Cortés en el barco que iba para América.
• Yo con lo que me hago un lío es con lo que Carlos V
reinara antes que Carlos IV.
• La Revolución de 1868 no triunfó sobre los Reyes porque
no habíamos inventado una guillotina como los Franceses.
• A mí no me gustaría ser Rey porque padecen de
“hemolifia” y esas cosas.
 DESCUBRIMIENTO Y CONQUISTA

• Colón descubrió América en 1492 desde el puerto de los

palos.
• Los indios no parecían ignorantes por su “escultura” y
sus obras de arte, pero se dejaron engañar por los Españoles.
• Pizarro les enseñó a los indios el uso de las pizarras.
• Lo primero que conquistó Colón fue una india, después
las conquistó a todas.
• Magallanes le dio la vuelta al mundo por golfo y porque
tenía celos de Colón.
• Los Aztecas no usaron sus pistolas para defenderse y sus
armaduras eran muy blandas porque estaban hechas de piel de
pantera.
• Cortés mantuvo a sus hombres a pan y fuego.
• La fuerza de los Españoles se debía a que tenían pólvora
y más caballos de potencia.
• Pero los Corsarios Ingleses nos quitaban el oro y dejaban
que pasáramos las patatas, que se ha convertido en un fruto
nacional.
• Cortés ganó la guerra porque le ayudó una india muy
bonita e inteligente que era Mejicana.
• Las tres “Calaveras” eran la “Quinta”, la Niña y la de una
santa llamada María.
 • Lo primero que descubrió Colón fue Colombia, después
Américo Vespucio descubrió todo lo demás en los mapas.
• España descubrió Latinoamérica, Portugal descubrió
Brasil y los Ingleses se encontraron por último con todos los
Estados Unidos de Norteamérica.
• El problema con los indios fue que no querían ser hijos
de Dios, por eso los mataban y los torturaban para que se
volvieran buenos y no se sacrificaran a sus dioses.
• Colón no conquistó América porque al ser Italiano no se
entendía muy bien con los indios en castellano.
• En los barcos que zarparon para América no sólo iban
criminales y aventureros, también iba algún policía y algún
marinero.
• Los misioneros lograron con la cruz lo que los soldados
no habían logrado con las armas, y eso que no llevaban las
cruces afiladas.
• Los indios americanos nos deben el caballo, la religión y
la sífilis. A cambio sólo nos dieron algunas hierbas y patatas.
• El oro que se trajeron los conquistadores se lo llevaron
de nuevo los republicanos.
• Las Indias Occidentales no eran tan amarillas como las
Orientales.
• Primero se conquistó a Cuba porque aún no estaban
sometidos al régimen comunista de Fidel Castro.
 • Colón creyó que la Tierra era redonda como un huevo,
pero equivocó sus cálculos ya que la Tierra es redonda como
una naranja.
• Francisco de Pizarro fue muy bestia en Perú al dejar
manco y capado al monarca Inka conocido después como
Manco Cápac II.
 FRANCO

• Francisco Franco Bahmonde nació en los Fierros en

1892.
• Mola y San “Jorge” le dejaron el camino libre en la
jefatura del Estado.
• Salvó a la Patria de los Masones y el Comunismo, pero
hizo mal en juntarse con los moros.
• Aunque no era muy alto acaudilló desde Marruecos el
Alzamiento Nacional.
• Mi abuela lo quiso mucho porque terminó con la guerra
y con los que le mataron al cura de su pueblo.
• Reinó durante cuarenta años de paz y bienestar.
• Nos trajo la guerra civil pero nos libró de la guerra
mundial, pudo haberlo hecho peor.
• Le ayudaron Hitler y Mussolini, pero cuando cayeron él
no fue a sacarles las castañas del fuego.
• Que mandara fusilar a Primo de Rivera no le impidió
seguir después de la mano de los Falangistas, porque era muy
Franco pero no muy sincero.
• Nos dijo que éramos la Reserva Espiritual de Occidente,
y ahora que podemos jugar en el equipo titular no damos una
a derechas.
• Quiso casar a su hija con el cantante Tom Jones, para que
su nieto se llamara Paco Jones Franco.
 • Era como las abuelas que siempre estaba prohibiéndolo
todo, y si no lo obedecías, en lugar de reñirte te fusilaba.
• Era muy católico, apostólico y romano, y nos pegaba el
rollazo de ir todos los domingos a misa.
• Mi tía odiaba a Franco porque mi tío era rojo y la
abandonó cuando Franco tomó el poder.
• Antes le tenían miedo y ahora se burlan de él porque
empantanó muchos pueblos.
• Decía que estaba en el poder por la gracia de Dios, por
eso ahora casi nadie va a la Iglesia.
 LA GUERRA CIVIL

• Una guerra civil es cosa de seres incivilizados.

• No me creo nada de nada. Mi padre se queja de que pasó
mucha hambre y en las fotografías siempre lo veo igual de
gordo que hoy.
• Siempre que tenemos una República hay guerra, por eso
pienso que lo mejor es que ya no tengamos más Repúblicas.
• La Guerra Civil estuvo muy militarizada. Habían Rusos,
Italianos, Alemanes, Moros y Americanos, y también unos
cuantos españoles fanatizados.
• San Jurjo, Mola y Franco tuvieron la culpa de la Semana
Trágica de Barcelona. También Godoy tuvo su parte.
• España quedó dividida en dos bandos, y cuando venían
los rojos todos corrían para el monte, y cuando venían los
blancos también.
• Fue como el Apocalipsis, los padres se enfrentaron a los
hijos, los abuelos a los nietos y los curas con los capellanes.
• Unos y otros querían una España mejor, pero ninguno de
los dos lograron su propósito.
• Lo peor de la guerra fue la posguerra que los muertos y
los exiliados no pudieron ver.
• Una merienda de negros, eso es lo que fue; si alguien te
caía mal decías que era rojo y se lo cargaban. Una guarrada.
 HISTORIA UNIVERSAL

ROMA

• Nerón quemó Roma porque sus padres le pusieron

nombre de perro.
• Julio asesinó a César por bruto.
• La degeneración y la caída de Roma sirvieron de
cimientos a la Iglesia Católica.
• Un Papa salvó a Atila de las legiones romanas.
• La influencia que nos dejaron los Romanos fue de estilo
románico.
• Los Romanos vencieron a todos, menos a un pequeño
pueblo galo.
• Si no dabas con Roma en aquellos tiempos era porque
eras muy corto de entendimiento.
 GRECIA

• Destacaron en las ciencias, en las artes y en los capiteles.

• Le heredaron al pueblo Vasco sus conocimientos sobre
el Frontón.
• Se conoce que el Coloso de “Ruedas” dio un patinazo.
• Es la cuna derruida de la cultura de Occidente.
• La erupción del Vesubio fue un fuerte golpe para la
cultura griega y para su ciudad, Pompeya.
• Habían descubierto la electricidad, el átomo y las
termopilas, pero no los llevaron a la práctica.
 EGIPTO

• Tenían la manía de caminar con los brazos doblados y el

cuello torcido.
• Las pirámides eran templos funerarios sin habitar.
• Les echaban maldiciones a las momias para que no
fueran asaltadas.
• Era un pueblo culto, religioso, con un orden
gubernamental y bárbaro.
• “Envalsaban” a sus muertos para que no fueran
perecederos.
• Tenían una escritura a base de dibujitos.
• Sus dioses más importantes eran “Tisis”, Horus y
“Hosiris”.
 INDIA

• Está bañada por el Eufrates, un río lleno de desperdicios

y de tigres.
• Fue un pueblo muy religioso y santo, pero no hacían la
primera comunión.
• Creen en la reencarnación de la carne, por eso son
vegetarianos en su mayoría.
• Sus reyes más importantes fueron Krishna y Buda.
• Las vacas son sagradas, por eso si tienen hambre
prefieren la carne de toro.
• En su literatura destaca la “Maja Barata”.
• Ha sido un pueblo muy pobre, Mahatma Gandhi, que fue
su presidente, no tenía ni para comprarse una corbata y una
americana.
LAS SIETE MARAVILLAS DEL MUNDO ANTIGUO

• Los puentes colgantes de Babilonia.

• La torre de Babel.
• La “estuata” de Zeus en el Olimpo.
• El farol de Alejandría.
• El templo de “Argamasa” en Efeso.
• La tumba Mausoleo de Halicarnaso.
• El “Goloso” de Rodas.
• Las tres pirámides de Egipto.
• Las cuevas de Altamira.
• La Diana cazadora de “Adefecio”.
 LAS PINTURAS CELEBRES

• Las “Meninges” de Velázquez.

• La Maja Desnuda “Degolla”.
• La Vida es Sueño de Calderón.
• La “Cachonda” de Leonardo da Vinci.
• La Capilla “Sextina” de Miguel Angel.
• El hombre del casco “cascado” Rembrant.
• El Guernica de Dalí.
• Los Haitianos de “Goguin”.
• El “Picazo” de Miró.
 LOS MUSICOS Y SUS OBRAS

• Beethoven se quedó sordo por poner demasiado alto el

volumen de su orquesta.
• Mozart fue un niño prodigio que ya silbaba sinfonías en
el vientre de su madre.
• La Novena Sinfonía de Beethoven la escribió Miguel
Ríos.
• Bach fue el padre del organillo.
• Ravel no sólo componía música clásica, también tocaba
boleros.
• Falla es el mote de un compositor español que tenía
muchos errores al tocan la guitarra. Su nombre era Manuel.
• Los Strauss eran unos magníficos bailarines.
 GEOGRAFIA

¿Dónde está el Cabo Kennedy?

En la tumba, lo mataron en 1963 cuando era presidente.

★★★

¿Por dónde pasa el Ebro?

Por una batalla muy famosa de la Guerra Civil Española.

★★★

¿A qué provincia pertenece el río Manzanares?

A la del Atlético de Madrid.

★★★

¿Qué es la Orografía?
La parte de la Geografía que estudia los distintos tipos de
oro.

★★★

¿Podría usted describir dos accidentes geográficos?

Como poder sí podría, pero me siento algo indispuesta.

★★★

Cite dos accidentes geográficos Los temblores y las

inundaciones.

★★★
 ¿Dónde está la Sierra Nevada?
A orillas del Kilimanjaro.

★★★

¿Qué son las capas tectónicas?

Las capas que hacen los Alemanes, es decir, los Teutones.

★★★

¿Cuáles son las cumbres más altas del mundo?

Las que no se pueden medir ni alcanzar.

★★★

¿Qué es la Geología?
La ciencia que estudia a los Geos.

★★★

¿En qué Era Geológica nos encontramos?

En la que usted quiera, siempre que sea por la tarde.

★★★

¿El período actual pertenece a la Era...?

A la Era Cuadernaria o Antropozoica.

★★★

¿Qué otro período pertenece a la Era Cuaternaria?

El período del Pleitoceno.

★★★
 ¿Los períodos de la era Terciaria son...?
Plioceno, Mioceno y Oligofrénico.

★★★

¿Qué son las Angioespermas?

Los espermas de las anginas.

★★★

¿Qué ciencia se encarga de estudiar los fenómenos

climáticos o meteoros?
La Mentirología.

★★★

¿Cuáles son los puntos cardinales?

El Ecuador y los Meridianos.

★★★

¿A quién pertenece Gibraltar?

A Ceuta y Melilla.

★★★

Cite tres islas del Archipiélago Canario.

Palma de Mallorca, las Azores y Lanzarote.

★★★

¿Cuál es el río más importante que cruza tierras catalanas?

El Mediterráneo.
 ★★★

¿Dónde se encuentra el Golfo de León?

Frente a la Coruña.

★★★

¿Dónde se localiza el Mar Negro?

Al Norte de Uganda.

★★★

¿Dónde desemboca el Guadalquivir?

En el mismo centro de Andalucía.

★★★

¿Qué delimitan los Pirineos?

La frontera Africano-Española.

★★★

¿En cuántas autonomías se divide el Estado Español?

En demasiadas.

★★★

¿Cuáles son las Antípoda^s de España?

Las que se realizan después de cada cosecha.

★★★
 ¿Qué es un Cabo?
Punta de tierra que penetra en el mar y que es
inmediatamente superior al soldado.

★★★

¿Qué otro nombre recibe el Polo Norte?

Continente Anárquico.

★★★

¿Cuál es el radio de la Tierra?

Radio Nacional de España.

★★★

¿Qué movimientos realiza la Tierra?

Transversal y Longitudinal.
CAPITALES DE LOS PAISES DEL MUNDO

Libia — Trípode

Méjico — Nueva España

Perú — El “Macho” Pichu

Suiza — La Ginebra

Checoslovaquia — Polonia

Argentina — Las Malvinas

Irak — Irán

Bulgaria — La Reina Sofía

Vaticano — Roma

Gran Bretaña — Inglaterra

 LOS GOBERNANTES MÁS DESTACADOS DEL
MUNDO

España - El que gobierna es Felipe González pero el que

manda es el Rey.

★★★

Norteamérica - Ronald Reegan es el presidente de U.S.A.

y del mundo libre americano.
• Walt Disney fue un buen gobernante.
• Nixon fue un mártir de la democracia.

★★★

Cuba - Fidel Castro es igual que Franco pero en comunista.

★★★

Rusia - La línea política de Gorbachov atenta con la

tradicional democracia Rusa.

★★★

Filipinas - Corazón “Equino” representa a las esperanzas

democráticas de las Filipinas.

★★★

Inglaterra- Es positivo que los gobierne la Dama de Hierro

en plena crisis de su industria metalúrgica.
 SISTEMAS POLITICOS

República - Forma de Gobierno de los países

subdesarrollados y del Tercer Mundo.

★★★

Democracia - Consiste en votar siempre al mismo

Presidente.

★★★

Dictadura - Terrible forma de Gobierno que asegura la paz

y el progreso.

★★★

Anarquía - En la Anarquía todos los que pueden hacen lo

que se les antoja y todos obedecen al más anárquico.

★★★

Monarquía - Se elige al Rey por referéndum o votación

popular.

★★★

Comunismo - No es democrático, no es anárquico, no es

monárquico y no es capitalista, pero tampoco les dejan
mandar a los obreros.
 EL TERCER MUNDO

• Está compuesto por los países de tercera categoría.

• Son los países del Sur que han perdido el Norte.
• Si sus religiones les permitieran comer de todo pasarían
más felices las sequías, las plagas y las hambrunas.
• El dinero que recaudan las distintas Instituciones no es
suficiente para invitarles a todos a comer.
• Carecen de medios económicos y tecnológicos, en
cambio les sobran medios ecuménicos y litúrgicos.
• Si su piel no fuera tan oscura despertarían más simpatías
en el mundo desarrollado.
• Sus gobiernos son Comunistas o Dictatoriales porque los
pueblos subdesarrollados no están preparados para el
Capitalismo de la Democracia.
• Existen dos importantes fuerzas que luchan en el seno de
los países del Tercer Mundo, la Coca-Cola y la Pepsi-Cola.
• El principal mal que les aqueja no es el hambre, es la
corrupción y la falta de conciencia, si tuvieran la conciencia
tranquila se sentarían con menos apetito a la mesa.
• La solución no es darles pescado, sino enseñarles a
pescar. El problema se agrava en los países tercermundistas
que no tienen mar.
 • Si fueran más cristianos no les pasarían las cosas que les
pasan. Cristo pasó cuarenta siglos en el desierto ayunando y
sobrevivió.
 RACISMO

• Los que sufren la mordedura del racismo en su propia

piel lo tienen muy negro.
• Yo no me considero racista, y si no me gustaría casarme
con un negro es por otras razones.
• Se supone que Dios nos hizo a todos iguales, sólo que a
algunos nos hizo de porcelana y a otros de fango vil.
• El color de la piel no importa, lo verdaderamente
importante son los sentimientos y la cultura.
Desgraciadamente los negros y los moros son incultos y poco
románticos.
• Yo condenaría a la horca y a la persecución a todos
aquellos que no quieran a sus hermanos negros, moros o
amarillos.
• La pigmentación de la piel es un accidente geográfico
que no debería influir en nuestros prejuicios naturales.
• No queremos a los negros ni a los indígenas porque en
las películas siempre les dan los peores papeles. Lo que no
entiendo es por qué los aceptan.
• A mí los negros africanos, pobrecitos, no me molestan.
Los que me hacen sentir incómoda son los que suben conmigo
en el ascensor.
• En mi familia los negros y los moros son bienvenidos, no
somos racistas. Incluso tenemos a varios trabajando en la
finca.
 • A los negros no les dan de comer porque corren más
rápido, saltan más alto y son más fuertes. Si los dejaran, en
pocos años nos tendrían a todos haciendo deporte.
• No me gustan los gitanos, pero eso no es racismo porque
ellos no son negros.
• Ni los moros, ni los gitanos, ni los judíos, ni los negros
tienen la culpa de ser lo que son. Yo los perdonaría y les daría
la oportunidad de cambiar.
• El racismo es una cosa mala y terrible. A los negros de
Estados Unidos deberían permitirles regresar a sus países de
origen.
• Lo único que no me gusta de Sud-África es el racismo y
la actitud de pobreza que adoptan los negros.
• No hay razas superiores, lo que pasa es que unas comen,
se visten, son limpias y estudian, mientras que las otras no.
• El color de la piel no me dice nada, pero la
“indiosincracia” sí que me repele mucho.
• Por mucho dinero que tengan no se vuelven blancos ni
viven como la gente decente. Sólo el Michel Jackson lo
intenta.
• Todos los millones de negros que lo pasan tan mal en
África deberían “espabilarse” y dedicarse todos a la música y
al deporte para volverse todos millonarios.
• El racismo es una cuestión de olfato. Para los negros
nosotros olemos apetitosamente bien, y para nosotros los
negros huelen carnívoramente mal.
 • El racismo desaparecerá cuando desaparezcan las razas.
Las razas negra, amarilla y gitana en primer lugar.
 EDUCACION CIVICA

LA CONSTITUCION

• Es la carta más magna que se haya escrito a los Reyes

Magos.
• Es donde se juntan todas las leyes que hay que incumplir
con regularidad.
• La Constitución constituye las leyes y preceptos
constituidos para la buena construcción de un país
constituyente.
• Es el libro que convierte a las dictaduras en democracias
flagrantes.
• Es el libro donde se asientan las leyes más importantes
del Continente.
• Conjunto de los caracteres fisiológicos del Estado.
 FUNCIONES DEL PRESIDENTE

• Enchufar a los amigos.

• Regir los destinos de las autonomías.
• Mantener todo muy limpio y ordenado.
• Vigilar que se cumplan las promesas de la oposición.
• Salir en la televisión.
• Decir discursos y buscar la reelección.
• Evitar las huelgas de los sindicatos, de los golpes de
Estado se encarga el Rey.
• Rendirle cuentas al Rey en las vacaciones del verano.
• Poner a trabajar a tanto funcionario incompetente.
• Hacer que su voluntad se convierta en la voluntad
popular.
 FUNCIONES DE LOS PARTIDOS POLITICOS

• Pegar carteles por lo menos en cada elección.

• Influir como sea en el voto de los candidatos.
• Hacer fiestas gratis con artistas famosos en los mítines
políticos.
• Acusar al Gobierno y cuidarse de lo que haga o no haga
el presidente.
• Decir muchas mentiras para que les “botes” y luego si te
he visto no me acuerdo.
• Proteger la fauna y la flora.
• Darse la gran vida con los impuestos de mi padre sin
preocuparse de ganar las elecciones.
• Ganar algunas Alcaldías para sobrevivir.
 FUNCIONES DE LOS DISTINTOS CUERPOS DE
SEGURIDAD CIUDADANA

• Protegernos de nosotros mismos.

• Hacer cumplir a los ordenanzas municipales.
• Poner multas mientras descuidan el tráfico.
• Perseguir a los malhechores hasta que se cansen.
• Colapsar el tráfico cuando va a pasar un personaje
importante.
• Asustar a los niños que se portan mal.
• Increpar a voces a los asaltantes.
• Mantener el caos en desorden.
• Mantener la ley y el orden sea como sea, incluso si le han
de disparar o pegar a alguien.
• Decidir cuándo deben golpear a los manifestantes.
 MISCELANEA

¿Qué son las elecciones?

Las que nos representan en las distintas competiciones
internacionales.

★★★

¿Qué es una. Sociedad Benéfica?

La que obtiene beneficios.

★★★

¿Cuáles son las Atribuciones del Ciudadano?

Las que tiene que pagar todos los años.

★★★

¿Para qué sirven los Impuestos?

Para poner de mala leche a los padres.

★★★

¿Sobre quién recae la responsabilidad de la Seguridad

Ciudadana?
Sobre el Ministro de Interiores.

★★★

¿Cuáles son los poderes que rigen el Estado?

Los poderes mágicos o normales de los gobernantes.
 OBLIGACIONES CIVICAS DEL CIUDADANO

• Cumplir la mayoría de edad.

• No tirar basuras cuando lo vean los demás.
• Enseñar a su perro a hacer sus necesidades con
educación.
• No escupir espectoraciones.
• No meter mano ni en el autobús ni en el Metro.
• Cumplir los Diez Mandamientos y no cometer los Siete
Pecados Capitales.
• Pues comportarse bien, en orden y decentemente, aunque
no le guste.
• No caer en la tentación de hacer gamberradas.
• No quemar los bosques de coníferas porque el año pasado
se perdieron muchos billones de hectáreas.
 OBLIGACIONES FAMILIARES

• No decir el nombre de los padres en vano.

• Mantener la calma en caso de divorcio o separación.
• Dejar que los padres inviten a sus amigos a casa.
• Ver los concursos de la tele en familia.
• Tratar de comer y de cenar juntos.
• Comprender que la casa no es un hotel.
• Tener muchos hijos y casarse.
• Ahorrar parte de la semanada.
• Cooperar en las labores del hogar, como comer, lavarse
las manos y esas cosas.
• Cumplir con las leyes penales y judiciales que limiten la
actividad familiar.
 LAS CLASES SOCIALES

• Cada vez hay menos ricos y más pobres, a pesar de que

los pobres cada vez quieren ser más ricos.
• Con Franco no habían pobres ni ricos, los del medio eran
lo que más abundaba, aunque también habían muchos gitanos.
• Se dividen en dos partes: Moros y Cristianos.
• Las clases sociales deberían desaparecer para que todos
fuéramos ricos.
• Es un invento de los curas y las clases dirigentes para que
los ricos se conformen con su pobreza.
• La gente educada, aunque no tenga medios, siempre será
de una mejor clase social, pero si tiene dinero es mucho mejor.
 ¿QUE LABOR REALIZA UN ASISTENTE SOCIAL?

• Como su nombre lo indica, es una persona que asiste a

las salas de funciones sociales.
• Recoger ropa usada, pedir limosna para los pobres y
aconsejar a los pobres.
• Vigila y censura a los malos padres de familia.
• Invita a tomar café, para charlar, a los delincuentes, los
drogadictos y los “chorizos”.
• Una ardua, difícil, sincera, emotiva y desgarradora labor
social.
• La de ayudar a los que tienen el “mono”.
• Dar de comer al sediento.
• Inducir por el buen camino a los seres menos favorecidos
por la labor social.
 ORGANISMOS INTERNACIONALES

• UGT
• PSOE
• Sindicato de Banqueros
• Los Bancos de Suiza
• La Mafia
• El Narcotráfico
• El Vaticano
• La Generación del 98
• El Barcelona y el Real Madrid
• Ayuda en Carreteras
• BIMBO
 ¿QUE ES LA OTAN?

• La Organización de Todos los Aliados de Norteamérica.

• Lo mismo que la NATO.
• La organización que nació en el Pacto de Varsovia.
• Un cuerpo que no queríamos, que iban a quitar, pero que
no han quitado.
• Los Bomberos de Europa Occidental.
• Un organismo internacional de carácter militar que sirve
para preservarnos de los males y el contagio de los enemigos
de la Patria.
 ¿QUE ES LA ONU?

• El Colegio de Árbitros de Fútbol a nivel mundial.

• Es la Organización de las Naciones Reunidas, en 1959
España se reunió a ella.
• Tiene oficinas en Suiza y en Nueva York, y me parece
que también en otras partes del mundo.
• Es un elefante blanco incapaz de echar fuera a Chile de
Pinochet.
• Es el organismo internacional que se encarga de poner en
marcha los mandatos mundiales de los Estados Unidos.
• Es como las Cortes o el Parlamento del mundo.
• Es el lugar donde se duermen y se aburren los políticos
internacionales.
 ¿QUE ES LA UNICEF?

• Una Editorial que vende tarjetas de Navidad con el

camelo del hambre en el mundo.
• Una fábrica de transistores.
• Una marca de gomas, preservativos o condones.
• La moda que dice que la ropa y las peluquerías pueden
ser usadas por ambos sexos.
• Las siglas deben de estar en extranjero porque no las
entiendo, pero es una organización que patrocina a los
hambrientos del mundo.
• Es la Unificación de Ex Fumadores.
 CIENCIAS NATURALES

BIOLOGIA

¿Qué es la. Biología?

La Ciencia que estudia a los vivos.

★★★

Cite un ejemplo de monocotiledóneas.

El melocotón.

★★★

¿Qué es la Genética?
Es el comportamiento moral que se debe tener en el sexo.

★★★

¿Qué son los Cromosomas?

Son los organismos compuestos de cromo en su mayor parte.

★★★

¿Qué es la Fotosíntesis?
La Fotografía sintética.

★★★

¿En qué consiste la reproducción asexuada?

En la forma que tienen los homosexuales para reproducirse.
 ★★★

¿Cuáles son las partes de la célula?

Núcleo, protones y electrones.

★★★

¿En qué consiste la transpiración?

En expirar tranquilamente.

★★★

¿Cuál es la función de los pulmones?

Digerir la respiración.

★★★

¿Cómo respiran los peces?

Con muchas dificultades por encontrarse bajo el agua.

★★★

¿Qué son los Lamelibranquios?

Las ranas que se lamen las branquias.

★★★

¿Qué proporción de agua tiene el cuerpo humano?

La que haya tomado por las mañanas antes de ir a orinar.

★★★

¿Qué son los gonococos?

Unos bichitos que se cargan los frutos de las palmeras.
 ★★★

¿Cuáles son los mamíferos marsupiales?

Los que nacen en Marzo.

★★★

¿Qué significa coloidal?

Que nace con cola.

★★★

¿Qué función tiene la yugular?

Limpiar los barbechos del yugo.

★★★

¿Qué diferencia, hay entre vena y arteria?

Que la primera tiene sangre azul mientras que la otra es
plebeya.

★★★

Cite tres elementos presentes en la sangre.

Globos rojos, globos blancos y plaquetas.

★★★

Cite tres gramíneas.

El gramo, el Kilo y la tonelada.

★★★
 ¿Cuáles son las partes del tubo digestivo?
Culata, cárter y escape.

★★★

¿Qué son los hematocitos?

Los microorganismos que producen la tos.

★★★

¿Qué es la elefantiasis?
La tisis que les da a los elefantes y que se contagia a los
hombres.

★★★

¿Cuál es el ganado vacuno?

El que ha pasado la inspección de sanidad.

★★★

¿Qué es la savia?
La característica principal de la Naturaleza, porque la
Naturaleza es “savia”.

★★★

¿Qué son los protozoos?

Los zoológicos prototipos o modelos.

★★★

¿Por qué se fermentan los alimentos?

Porque no se les pone en la nevera.
 ★★★

Cite las cavidades del corazón.

Son dos, las aurículas y los ventrílocuos.

★★★

¿Cómo se contrae el corazón?

Cuando le das un buen susto.

★★★

¿Qué función tiene la diàstole en el corazón?

Enviar sangre venenosa de una cavidad a la otra.

★★★

¿Qué es el polen?
La eyaculación de las “farenógamas”.

★★★

¿En qué consiste la castración?

En la aceptación del sistema castrense.

★★★

¿Qué es un organismo unicelular?

El que al reproducirse sólo tiene un hijo.

★★★

¿Qué es un organismo híbrido?

Al que se le añade agua para que pueda vivir.
 ★★★

Dé un ejemplo de planta solanácea.

La palmera y todas las plantas que crezcan solas.

★★★

¿Qué es un tónico?
Una túnica para hombres.

★★★

Cite tres tejidos humanos.

La terlenka, el poliéster y el acrílico.

★★★

¿De dónde podemos extraer azúcar?

De los diabéticos.

★★★

¿Qué es un diabético?
Una persona que de día es del Betis pero por la noche se
convierte en uno del Real Madrid.

★★★

¿Qué es la caquexia?
Un estado de profundo abatimiento producido por las cacas
o los excrementos.

★★★
 ¿Para qué sirve el abono?
Depende, si es el abono del Metro te sirve para tener
asegurado el transporte durante todo el mes.

★★★

Cite tres tipos de fertilizantes.

Testículos, ovarios y semen.

★★★

¿Qué es la carcoma?
Un tipo de cáncer que ataca a la piel.

★★★

¿Qué es la cariocinesis?
La reacción físico-química que produce las caries.

★★★

¿Dónde podemos encontrar algas?

Rodeando el culo, bajo los calzoncillos o las bragas.

★★★

¿Qué son los alvéolos?

Diminutos organismos de un profundo color blanco.

★★★

¿Qué es un afrodisíaco?
Alimento o medicamento del África Meridional.
 ★★★

¿Qué es un fungicida?
Uno que se suicida con hongos venenosos.
 QUIMICA

¿Qué es la cetona?
Una seta gigante.

★★★

¿A qué se refiere el término alcalino?

A la potencia de las pilas y las baterías.

★★★

¿Qué es un ácido?
Lo que ya ha pasado.

★★★

¿Cuáles son los componentes químicos del agua?

El líquido, las bacterias y las porquerías.

★★★

¿Quién ideó la Tabla Periódica de los Elementos?

El Times de Londres.

★★★

¿Qué es el ánodo?
El culo positivo de una pila.

★★★
 Cite dos gases. Butano y gas ciudad.

★★★

Cite tres tierras raras.

Etiopía, Abisinia y el Alto Volta.

★★★

¿Cuál es el peso atómico del oro?

24 Kilates.

★★★

¿Cuáles son las causas que hacen reaccionar a los

elementos?
El mal trato frecuente.

★★★

¿Qué significa la palabra átomo?

Que es atómico, peligroso y que puede explotar.

★★★

¿Qué es un elemento inestable?

El que a menudo cambia de ideas.

★★★

¿Qué es la. molaridad?

La moral que tienen los elementos.
La cantidad que hay en un diente o muela de determinado
elemento.
 ★★★

¿Para qué sirve la Electrólisis?

Para paralizar a los electrones.

★★★

¿Cuál es el elemento básico de la química orgánica?

La célula.

★★★

¿Cómo se enlazan los distintos elementos químicos?

Sin la bendición Papal.
★★★
¿Qué signiñca la terminación “ico”?
Que se es Mañico.

★★★

¿Qué se produce con la reacción de un ácido y un alcohol

con separación de agua?
Una trampa fenomenal.

★★★

Cite tres instrumentos de laboratorio.

El tubo de ensayo, la “pepita” y la “retetorta”.

★★★

¿Cuáles son las vitaminas liposolubles?

Las que activan las glándulas sudoríparas.
 ★★★

¿Qué es un hidruro?
El componente de un agua dura o pesada.

★★★

Cite una fuente importante de Vitamina B.

Los Berberechos.

★★★

¿Por qué algunos metales se oxidan con tanta facilidad?

Porque no son inoxidables.

★★★

Cite tres características de los metales

Sólidos, brillantes y metálicos.
 MINERALOGIA

A qué compuesto se le conoce como el oro de los tontos?

Al que te venden actualmente en las joyerías.

★★★

Diamante
Está hecho de puro carbono.

★★★

Características de los sulfuros.

Algunos son de “ojo clínico”.
Destaca el Cinabrio que es “sexagonal”.

★★★

Cuarzo
El cristal de roca presenta coloraciones incoloras.
Incluso a Napoleón le decían el gran “Cuarzo”.
Estéis piedras preciosas eran muy codiciadas por los piratas,
por eso se les llamaba “Cuarsarios”.
La Amatista es violada frecuentemente.

★★★

Rubí
El Rubí amarillo produce la famosa enfermedad conocida
como rubicela.
Es increíble que con un poco de aluminio y otro poco de
magnesia se logre el Rubí.
 ★★★

Silicatos
Algunos silicatos son triciclos.
Producen varias piedras como las “turbalinas”. La
Esmeralda tiene silicosis de aluminio y hierro. Hay silicatos
de formas amorfas muy curiosas.
 FISICA

Estados físicos de la materia.

Líquido, gaseoso y en envase de cristal.
Duro, blando y áspero.
Pesado, denso y ligero.
Cóncavo y convexo.

★★★

Tensión superficial del agua.

Está aparentemente tensa en la superficie, pero en el fondo
es muy blanda.
Está tensa porque no le gusta que la metan en los vasos.
La tensión superficial del agua se rompe por vapor, burbujas
o derrame.

★★★

Aceleración.
Es la causante de muchos accidentes en la carretera.
Es una suma de velocidades que se incrementan con el
acelerador.
Tiene un movimiento rectilíneo y uniforme.
Es el efecto de la caída libre sobre el plano inclinado.
Es igual a masa por altura sobre dos.

★★★
 Peso Específico.
Las piscinas tienen que soportar un gran peso específico
antes de desbordarse.

★★★

Velocidad.
Es la distancia que se emplea en recorrer un tiempo
determinado.
Si el movimiento es uniforme la velocidad, por muy rápido
que corras, es nula.
La velocidad no se percibe en un estado ideal, el autobús no
es ideal.

★★★

Gases.
Son menos pesados que el agua.
Se evaporan con facilidad.
No tiene volumen en forma, y se mimetiza con el recipiente
que lo contiene, es decir, es bastante maleable.
Los gases se rigen por las leyes de Boyle y de Mariotte.
No pesan más de la presión que ejercen.
Si se ven muy presionados, o si pasan mucho frío, son
capaces de convertirse en líquidos.
No se notan pero pueden ser tóxicos y altamente explosivos.
 PESOS Y MEDIDAS

• Los Terremotos se miden según la intensidad de los

edificios caídos.
• Los cuerpos sólidos generalmente son más pesados que
los gaseosos.
• La densidad es directamente proporcional al daño que te
hace un objeto cuando te se cae en la cabeza.
• Una atmósfera pesa más que una tonelada de aire.
• Los grados centígrados corresponden a cien grados.
• Las calorías son una medida de obesidad.
• Un kilo de agua es igual a un metro de leche y a un litro
de carne.
• En una hectárea de campo entran muchas parcelas de cien
metros.
• La escala de “Richer” sirve para medir los sismógrafos.
• Los grados Farenheit son igual que los grados
centígrados pero en Inglés.
• Una milla marina es igual a mil quinientos metros
marinos aproximadamente.
• Un milímetro equivale por lo menos a mil litros.
• La fuerza de una máquina se mide por las tuercas que
tiene.
 RELIGION

DOGMA

• Que es cierto sin más razones de peso.

• Sistema para que te creas lo que no ves claro.
• Que no tienes más narices que creértelo.
• Los dogmas son los misterios milagrosos que nuestra
condición humana no nos permite comprender.
• Los dogmas son algo así como las muletas de las
religiones.
• Nadie sabe lo que son pero se deben tomar como cierto
si crees en Dios.
 FE

• La fe es el acto de creer en lo que no crees.

• Si no hay fe, hay esperanza.
• Es la segunda sílaba de café.
• Ha de ser íntegra e incondicional aunque los herejes te
llamen fanático.
• La Fe es la hermana de la Esperanza y de la Caridad.
• Yo creo que se ha de creer en algo porque si no crees,
¿entonces en qué puedes creer?
• Porque unos creen que quieren tener fe, pero no, lo que
quieren es tener suerte y ganarse unos millones en la lotería.
 CARIDAD

• Yo creo que hay que ser caritativo tanto con los ricos
como con los pobres.
• Dar limosna a los pobres, agua al sediento, comida al
hambriento y propina al monaguillo, eso es caridad.
• Como me habían dicho que la caridad por casa empieza,
le di dos' duros a mi padre aunque no vino a misa.
• Si eres caritativo ya has subido un peldaño en la escalera
mecánica que te lleva al cielo.
• Si das lo que te sobra eres caritativo, si das lo que tienes
eres un burro.
 MOISES

• Era un mago con el bastón.

• Dios habló con él y le dio el código civil de los israelitas.
• Guió por el desierto a los judíos que estaban hartos de
construirles pirámides a los Egipcios.
• El Faraón le dejó marcharse porque los Judíos eran como
siete plagas.
• Y en el desierto les llovió el maná que no les gustó a los
desagradecidos que querían comerse un borrego de oro.
• El mar se abrió de par en par porque no tenían tiempo de
tomar el barco.
 DIOS

• Antiguamente había firmado en exclusiva con los judíos,

pero desde que vino Cristo amplió su contrato a todos los
demás pueblos.
• Es omnipresente, omnipotente y omnívoro.
• La mala leche que tenía en el Antiguo Testamento se le
pasó después de que crucificaron a su hijo.
• Tiene poder sobre todas las cosas y él sabe muy bien por
qué no arregla las cosas.
• Es Padre, Madre, Hijo y Espíritu Santo.
• Es tres personas en uno, como el lubricante.
 CRISTO

• Nació, vivió y murió en la Cruz.

• Su padre era carpintero pero no le enseñó el oficio.
• Era Dios y el hijo de Dios a pesar de que su padre natural
no era Dios.
• Hizo muchas parábolas, como la que dice “Quien bien te
quiere te hará sufrir”.
• El amor de Dios por los hombres fue tan grande que nos
entregó a su único hijo unigénito y primogénito.
• Fue el mártir del Gólgota y lo cubrieron con la manta de
Turín.
• Hizo muchos milagros, con un pan y un pez alimentó a
un estadio de fútbol. Un milagro así les vendría bien a los de
Etiopía.
• Resucitó a Lázaro, pero para mí que sólo tenía un
profundo ataque de catalepsia.
• Esquió sobre las aguas del Mar Muerto.
• Tenía muy buen corazón y visitaba mucho a los ricos para
convencerles de las ventajas de la pobreza.
• Perdonó a María “Madalena” y le lavó los pies.
• Nombró a doce discípulos y los obligó a abandonar a sus
mujeres y a sus hijos.
 LOS DOCE APOSTOLES

• Los doce Apóstoles eran tres, Melchor, Gaspar y

“Basaltar”.
• Los doce Apóstoles eran de Móstoles.
• Yo me hago un lío con los Apóstoles, porque en cada
Evangelio les cambian los nombres.
• Pedro eran muy desobediente, Juan muy besucón y Judas
un mal parido.
• Cuando llegó la policía Romana todos los Apóstoles
escurrieron el bulto.
• Recorrieron a pie y en burro todo el mundo para repetir
las parábolas de Jesucristo.
 LOS DIEZ MANDAMIENTOS

• No jurarás por Dios en “baño”.

• Amarás a Dios como a ti mismo.
• No les reñirás ni a tu padre ni a tu madre.
• Amarás a tu prójimo pero no a la mujer de tu prójimo.
• No robarás en vano.
• No “formicarás”.
• No harás de testigo falso.
 LOS PECADOS

• Si el pecado es mortal es para morirse.

• Haber nacido antes de Cristo supone un grave e
insalvable pecado.
• Antes era pecado faltar a misa, hoy parece que fuera un
pecado confesar que vas a la Iglesia.
• Si pecas y te confiesas no tienes de qué preocuparte,
porque el padre te pone una penitencia y te da la
extremaunción.
• Si te escomulgan ya no puedes comer más “ostias”.
• El primer pecado que cometen los bebés es el pecado
original.
 LOS PECADOS CAPITALES

• Tener una soberbia belleza.

• Ser millonario y ambicioso no es pecado si no cometes
avaricia.
• Los lujos de la lujuria se deben evitar a toda costa.
• Te puedes “cabrear” y enfadar pero sin caer en manos de
la ira.
• Comer angulas.
• Comer endivias.
• Desde antes de levantarme ya me “combierto” en un
pecador.
 EL ESPIRITU Y EL ALMA

• La Odontología es la que se encarga de estudiar el alma.

• Santo Tomás no creía en el alma porque no se ve, sin
embargo Santo Tomás de Aquino creía en el alma
precisamente porque no se veía.
• El alma muere, pero el espíritu es completamente
inmortal.
• El espíritu es espiritual hasta que te mueres, antes sólo te
puede reconfortar el pensar que tienes alma.
• También los animales están animados por el alma, pero
no tienen raciocinio para creer en Dios.
• El único espíritu es el espíritu santo, los otros espíritus
pueden ser malvados.
 LIBERTAD DE CULTO

• Antes te tomaban el pelo los curas, ahora te lo puede

tomar cualquier otra secta o religión.
• Ahora que podemos elegir, yo elijo que me regalen una
bicicleta en mi primera comunión.
• Es bueno que podamos ir al infierno o al cielo con
distintas agencias de viajes.
• Lo malo es que ahora todos los domingos te dan la lata
los mormones, los testigos de Jehová, los Evangelistas y los
“Jare” “Crisna”.
• Ahora los ateos no tienen de qué preocuparse.
• Yo de cualquier manera iré al seminario para ahorrarme
los gastos de mi educación.
 BUDISMO

• En el Budismo se tiene que ser bastante contemplativo y

contemplarlo todo pasando mucha hambre.
• No me gusta ni el Budismo ni las playas Budistas.
• Dicen que Buda comía sólo un grano de arroz al mes,
pero con lo gordo que estaba yo pienso que detrás del grano
venían los jamones, las patatas y los huevos fritos.
• Lo que más mola es el cuento de las reencarnaciones y
todos esos rollos de la meditación intrascendental.
• Los Budistas deberían meditar menos y trabajar más para
independizar al Tíbet de los Chinos Comunistas que no los
dejan concentrarse en paz.
 ISLAMISMO

• Mahoma fue el profeta que se inventó el Corán

copiándolo de la Biblia y borrando todo el Nuevo Testamento.
• Alá es el dios moro de los Mahotemanos y Jomeini es su
Papa.
• El Islamismo es una forma religiosa que rinde culto a las
Islas.
• Una religión de moros no puede ser una cosa muy buena.
• No tienen pecado original, suponen que el cielo está
plagado de bienes materiales, las mujeres van de luto y con la
boca tapada, el hombre manda en todo, y con tan buena
filosofía vienen a este mundo a pasarlo más mal en la guerra
o a vender contrabando de Andorra por los bares.
 MITOLOGIA GRIEGA

• Zeus era como Jehová. Se metía con las terrestres

disfrazado de paloma, toro, burro o pato.
• Hércules es la versión Griega de Cristo que renunció a
ser Dios para ayudar a los hombres, sólo que si a Hércules le
dabas una “ostia” en la mejilla te ponía morado.
• Los Griegos eran más liberales y dejaban que sus diosas
fueran feministas muchos siglos antes de que Cristo naciera.
• Tenían dioses para toda eventualidad, y si uno les fallaba
se encomendaban a otro santo.
• La Eva de los Griegos era Pandora, que como todas las
mujeres trajo todos los males al mundo.
 MITOLOGIA ROMANA

• Sus dioses tenían nombres de planetas.

• Los Romanos fueron muy poco originales con su
mitología, ya que la instalaron en el mismo Olimpo.
• Lo mejor era estar enchufado con las Vestales que podían
sacarte del talego sin abogado de oficio.
• El negocio de la mitología romana empezó a irse a pique,
por eso decidieron reconvertirse al catolicismo.
• Marte era el dios de la guerra que adoraban las cohortes
legionarias que no tenían compasión de los cristianos del
Circo.
• Cuando Calígula mandó a poner su cara en las estatuas
de los dioses, éstos se murieron de vergüenza y se derrumbó
todo el Imperio.
 OTRAS RELIGIONES

¿Dónde se realiza el Rito Ortodoxo?

Principalmente en Oporto.
En las Iglesias Islámicas de Grecia.

★★★

¿Quién promulgó la Reforma?

El líder negro Martin Luther King.

★★★

¿Cómo se llama el máximo dirigente de la Iglesia

Ortodoxa?
Popeye.

★★★

¿Qué es el Evangelismo?
La facción Cristiana que rinde culto a Eva.

★★★

¿Quién era Horus?

El dios regente del Tiempo en la mitología Egipcia.

★★★

¿La diosa del amor entre los griegos era...?

La Venus del Nilo.
 CULTURA GENERAL

LOS GRANDES INVENTOS

• Enrique ‘Macornic” inventó la mayonesa.

• El Plantígrado es el aparato que se inventó para medir la
intensidad de las Plantas Nucleares.
• A Einstein le debemos la Bomba Atómica y el Acorazado
Potemkin.
• Galileo inventó la balanza de agua, es decir, el
instrumento que mide los litros.
• Jansen fue el precursor de los lentes de contacto.
• Los magos de Babilonia inventaron la Zoología para
estudiar las constelaciones animales de los astros.
• Excéntrico creó la teoría Heliocéntrica.
• Newton inventó el cálculo infinitamente decimal.
• Por una manzana Newton descubrió la5 fuerzas de la
relatividad.
• Römer fue el primer hombre que viajó a la velocidad de
la luz.
• A Newton le debemos la invención del catalejo.
• Johan Ham descubrió en 1677 que los hombres tenían
semen, parece que antes de esta fecha no habían alcanzado el
orgasmo.
 • El italiano Saveri es el inventor de la cafetera, la olla
exprés y la plancha de vapor.
• Los ingleses inventaron la vacuna antividriólica para
prevenir al hombre de las cortaduras cristalinas.
• Sin duda el mayor invento de Franklin fue el paraguas de
los rayos.
• En el Alto Volta se inventò la pila de galvàn.
• Ritter se encontró de pronto con los rayos ultraviolados.
• Mendel fue el padre de los legados y de las herencias.
• Groucho Marx es el culpable del Comunismo.
• Koch descubrió al “vacilón” de la tuberculosis.
• Mercedes Benz inventó el primer triciclo
automovilístico.
• Eastman Color inventó las películas a todo “tecnicolor”.
• Los esposos Curie descubrieron la radio al dejarse abierto
el receptor por casualidad.
• Planck es el padre de las palancas y del “plancton” .
• Manuel de Falla, famoso inventor español, inventó el
Sombrero de tres picos.
• Fleming rescata a la “pelicilina” del fango.
• Se han inventado tantas cosas que ya no saben qué
inventar los inventarios.
• Robespierre inventó el ropero.
 • A Nerón le debemos la poesía lírica.
• Lutero fue el fundador de la Iglesia Anglicana.
• Antes los hombres comían con las manos hasta que el
Varón de Coubertain descubrió la cubertería.
• Los Filósofos Griegos descubrieron muchas cosas sin
inventarse nada.
• Pitágoras inventó las matemáticas modernas.
• Ramón y Cajal inventaron el Premio Nobel en España.
 REVOLUCION FRANCESA

• En el norte de Francia los revolucionarios estaban

abanderados por Francisco Villa.
• En Córcega se sublevó Napoleón.
• Se desarrolló en Mayo del 68.
• Todo empezó con la toma de la “Pastilla”.
• Fue una Revolución de salón provocada por Montesquiu,
Robespierre y Maquiavelo.
• Cuando se quedaban sin armas ni argumentos utilizaban
la guillotina.
• Fue encabezada por el General “Degol”.
 LA VISTA

¿Qué es la miopía?
El hábito de consumir opio.

★★★

¿Qué son las legañas?

Las larvas de las arañas.

★★★

¿Qué descubrió Daitón?

Los distintos colores de ojos.

★★★

¿Qué son las cataratas?

La enfermedad que obliga a los ojos a llorar intensa y
profusamente.

★★★

¿Cómo funciona el ojo?

Abriéndolo por las mañanas.
 GEOLOGIA

• Los volcanes eructan gases y escupen fuego.

• La Geología es la ciencia que estudia la descomposición
de la Tierra.
• La litosfera se encarga de medir los litros de la atmósfera.
• La Tierra es más profunda hacia dentro que hacia fuera.
• El aspecto actual de la Tierra ya no es el mismo que hace
algunos miles de millones de años, ahora es más vieja.
• El aire es el que se erosiona con mayor facilidad.
 ASTRONOMIA

¿Qué es el Universo?
Los poemas de un solo verso.

★★★

¿A qué es igual un año luz?

A la suma anual de las facturas que nos ha mandado la
compañía eléctrica.

★★★

¿Con cuántos planetas contamos en el sistema solar?

Miles de millones, incontables e infinitos.

★★★

¿Qué es una Super Nova?

Una estrella recién nacida, super nueva.

★★★

¿Qué sucede en la superfìcie del Sol?

Que hace mucho Calor.

★★★

Cite tres constelaciones.

La Osa Mayor, la Osa Menor y la Osa Mediana.

★★★
 ¿Qué son en realidad los signos del Zodíaco?
Una tomadura de pelo.

★★★

¿Cómo podemos orientarnos en una noche estrellada?

Esperando a que amanezca.

★★★

¿Con qué fenómeno terrestre se relaciona a la Luna?

Con el queso.

★★★

¿Qué es un meteorito?
Un fenómeno climatológico muy pequeñito.
 EL SIDA

• Es el sexto jinete del “Apocalipsis”.

• Afecta sólo a los grupos de los arriesgados.
• Es una campaña para vender más jeringuillas
desechables.
• Es un castigo de Dios a los homosexuales, a los
mariquitas y a los demoníacos.
• Las ATS son Agentes Transmisores del Sida.
• Sus siglas quieren decir Sácamela Inmediatamente De
Atrás.
 LOS OVNIS

• Los Ovnis sólo existen en la imaginación de los lunáticos

y los marcianos.
• Las posibilidades de que exista vida inteligente en otros
planetas son infinitas, inconcebibles y remotas.
• El que no se hayan mezclado hasta ahora con nosotros
demuestra que son seres verdaderamente inteligentes.
• Trabajan muy estrechamente con el director de cine
Steven Spielberg.
• Lo que sucede es que la gente se lo cree todo, si yo veo
una nave extraterrestre en el cielo no tengo por qué creérmelo.
• Me gustaría que se me llevaran antes de las próximas
evaluaciones.
 SEXUALIDAD

¿Qué es el sexo?
La serie de guarradas que hacen los padres para tener hijos.

★★★

¿Qué es la masturbación?
El goce de la propia mano.
El acto que te deja más turbado.
Darse placer a uno mismo con una revista o con uno mismo.
Es una cosa que si haces mucho te quedas calvo. El pecado
de la lujuria automatizada.
Es el sexo con autonomía.
Sirve para que te salgan pelos en la palma de la mano.
Es un método sexual anticonceptivo.

★★★

¿Cuáles son las hormonas masculinas?

Los huevos.
Los testículos y los espermatozoides.

★★★

¿Cuáles son las hormonas femeninas?

Las “tetasteronas”.

★★★

¿Qué es la ninfomanía?
La manía o fobia que se les tiene a las ninfas. Una mujer es
una ninfómana si llega a sexagenaria.
 ★★★

¿Qué es la esterilidad?
Consiste en hacer el amor de la forma más limpia y
esterilizadamente posible.

★★★

¿Qué es la frigidez?
La práctica sexual de los esquimales.

★★★

¿Qué es la desviación sexual?

Consiste en no atinar con los orificios naturales femeninos.
Lo que hace que las guarradas sean aún más guarras.

★★★

¿Qué es la Educación Sexual?

Hacer el amor con los compañeros de clase.
Tener, además de la teoría, prácticas en el laboratorio.

★★★

¿Para qué sirven los anticonceptivos?

Para no tener que sufrir cada mes.

★★★

¿Qué es un aborto?
La oportunidad de conocer Londres, París o Ámsterdam.
 ★★★

Cite las partes del aparato reproductor femenino.

Tetas, culo y “chocho”.
Matriz y sucursales.

★★★

¿Qué es la eyaculación precoz?

La que tienen los niños menores de cinco años.

★★★

¿Qué es el sadismo?
Es hacer el amor como los marqueses.

★★★

¿Qué es una respuesta sexual?

Responder sin cortarte cuando te pregunten sobre el sexo.

★★★

¿Qué es la bisexualidad?
La sexualidad partida por dos.

★★★

¿Cuáles son las características sexuales secundarias

femeninas?
Las que vienen después del orgasmo.

★★★
 ¿En qué consiste la homosexualidad?
En amar al prójimo como a uno mismo.

★★★

Cite tres zonas erógenas.

La cama, el hotel y los asientos traseros del automóvil.

★★★

¿Por qué son estériles los mulos?

Porque no sirven para nada.
Porque nacen del acto sexual entre un burro y un caballo.

★★★

¿En qué consiste la planifícación familiar?

En ponerse de acuerdo toda la familia sobre las vacaciones.
En decidir cómo, cuándo, cuántos y a qué horas se han de
fabricar los hijos.

★★★

¿En qué consiste la reproducción “in-vitro”?

En hacer el amor con zapatillas de cristal.
En tener hijos sin que se toquen los padres.
En hacértelo con un tubo de ensayo.
 CONFLICTOS MUNDIALES DE ACTUALIDAD

• Los judíos demuestran su herencia Nazi en el conflicto

del Líbano.
• Si los terroristas no hicieran actos tan terroríficos su
terrorismo sería más tolerable.
• Los conflictos y las guerras interesan porque producen
grandes cantidades de inventos, libros y reportajes que dan
mucho trabajo a los parados.
• Las guerras existen por la gran demanda de armamento.
• Los más conflictivos pertenecen al tercer mundo, quizá
porque piensen que es más barato matarse entre sí que
invitarse a comer.
 GRANDES CATASTROFES

• Lo peor no es morirte, sino sentirte impotente ante la

avalancha provocada por un huracán.
• Una de las peores fue el terremoto de Wall Street en el
1929.
• A mí me parece muy sospechoso que las catástrofes
naturales sean más frecuentes en el tercer mundo, no creo que
la Naturaleza sola ejerza esta discriminación racial, por eso
pienso que son provocadas.
• El hundimiento del Titanic fue una terrible catástrofe
natural.
• Perder un hijo es catastrófico, pero perder una gran
oportunidad es peor.
• El terremoto de Méjico estuvo a punto de acabar con
Tegucigalpa.
• Los derrumbes Colombianos provocados por un volcán
fueron un duro golpe para la industria de la cocaína.
• Lo único bueno de las inundaciones es que no tienes que
preocuparte de la sequía por algún tiempo.
• Las catástrofes nos indican el lugar donde va a tocar el
“gordo” de Navidad.
• Hay dos clases, las naturales y las provocadas por la
naturaleza del hombre.
 • La peor catástrofe de la humanidad es la humanidad
misma.
 MISCELANEA

Rectángulo - Triángulo formado por varios ángulos rectos.

★★★

Dinamómetro - Velocímetro de los vehículos diésel.

★★★

Antibiótico - Abortivo.

★★★

Comensal- Iniciar en Chino.

★★★

Hibernación - Pueblo de los Lapones.

★★★

Mitómano- Que usa mitones.

★★★

Isótopo.- Igual o parecido al topo.

★★★

Ecosistema - Método del Eco.

★★★
 Oleoducto - Que es aceitoso y maleable.

★★★

¿Con qué otro nombre se conoce al talón?

Con el nombre de cheque.

★★★

¿Qué es el género?
La mercancía.

★★★

¿Qué es un cuarterón?
Un caballo de más de cuarenta años.

★★★

¿Qué es el salfuman?
La sal que se le pone al tabaco.

★★★

¿Cómo se convierte un cristiano en apóstata?

Jugando al bingo, a las cartas, a la ruleta y apostando a
cualquier cosa.

★★★

¿Qué es el socialismo?
La ilusión de la izquierda y la acción de la derecha.

★★★
 ¿Cómo se consigue pasteurizar a la leche?
Dándoles mucho pasto a las vacas.

★★★

¿Qué significa quedarse patidifuso?

Quedarse sin saber si eructar, toser o estornudar.
Quedarse con las patas aplastadas.

★★★

¿Cuándo se incurre en un pleonasmo?

Cuando se baja para arriba y se sube para abajo.

★★★

¿Qué es una cacofonía?

Una sinfonía de pedos.
Una mierda sonora, con perdón.

★★★

¿Qué es la inmunidad diplomática?

Una vacuna tranquilizadora, que te hace más diplomático.

★★★

¿Qué es la paranoia?
El reflejo de excitación del músculo sexual masculino.

★★★
 ¿Cuál es la Ley de la Gravedad?
La que nos obliga a atender a \as personas que se encuentran
graves.

★★★

¿Qué es la insulina?
Una isla muy pequeña.

★★★

Qué es la pupila?
Una alumna.

★★★

¿Qué es la reflexión de la luz?

Es la meditación que hace la luz antes de manifestarse.

★★★

¿Qué es el barómetro?
Es un antiguo instrumento de medición que medía en
“baras” en lugar de metros.
 EPILOGO

Por increíble que parezca, éstas son las respuestas

habituales de los alumnos. Y como nuestro futuro está en sus
manos, usted ya supondrá lo que le espera a la humanidad.
¿Soluciones? Hombre, tampoco hay que tomárselo a la
tremenda.
Lo mismo da que el crío vaya a una Escuela Pública o a
una Privada, las respuestas, fuente inagotable de ingenio, son
por el mismo estilo.
Por supuesto que no todos son tan burros, pero sólo uno de
cada mil es un estudiante aburrido.
¿Mejorar la enseñanza?
Imposible con los actuales maestros y con los actuales
ministros.
Quizás en el futuro. Pero no hay que olvidar que
precisamente ellos son los maestros del futuro.
Pero no hay razón para preocuparse, a los desatinos,
sonrisas. Además, es muy difícil que los estudiantes de hoy
no lo hagan peor que nosotros mismos.
Yo, la verdad, lo único que deseo es poder agradecerles la
oportunidad que me han dado para escribir este libro de
barbaridades y disparates en clase. Y pedirles que continúen
en la misma línea, para que me inspiren a escribir muchos
más.
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