Bioética aplicada

Elena López Mañogil

Lectura obligatoria:
MENÁRGUEZ, M., Solo quiero que me quieran. Tesoros y trampas del sexo y del
amor, Ediciones RIALP, Madrid 2021.

1. Haz un resumen de las ideas fundamentales de cada uno de los dieciséis capítulos.

1. Yo elijo mi destino: En este primer capítulo del libro nos explica el concepto de la
libertad, y como en base a ella los seres humanos somos capaces de elegir nuestro
propio camino. Para ello además, debemos de preguntarnos una serie de cuestiones
como: ¿Sé dónde quiero ir?, ¿Estoy preparado?, y ¿Tengo herramientas? . Estas tres
preguntas son fundamentales para guiarnos en el camino que deseamos.

2. ¿Por qué no soy libre?: Seguro que a todos nos ha pasado por lo menos una vez en la
vida que nuestros sentimientos se han vuelto dictadores de nuestras acciones y de
nosotros mismos. De esta forma, la autora nos explica cómo es necesario entrenar la
voluntad para que no sean los sentimientos y emociones las que manejen nuestras
vidas, sino la inteligencia. Un ejemplo de ello, que se muestra referenciado en el libro
sería el caso del enamoramiento, cuando debido a ese sentimiento tan intenso no
somos capaces de actual con racionalidad.

3. ¿Me han robado la infancia?: Es cierto que cada vez más podemos ver como las
nuevas generaciones quieren crecer más deprisa, adoptan actitudes y actos más
cercanos al mundo adulto. Pero lo cierto es que, para mucho de estos actos todavía no
son conscientes de sus posibles consecuencias. De esto, la autora pone como ejemplo
la cantidad de comas etílicos que sufren los adolescentes.
Otras de las ideas que se comentan en este capítulo son:
1) El poder de lo visual en el varón: La comparación entre el E visual y la excitación
sexual no es igualitaria en ambos sexos. Existe una predisposición innata en el hombre
que debemos tener en cuenta, donde el poder de lo visual afecta con mayor ímpetu.
Este dato, es conocido por una gran mayoría y es por ello, por lo que el cuerpo
femenino es expuesto de forma sexualizada para llamar fácilmente la atención del
público varón.
Aun siendo conscientes de este factor biológico, el hombre no queda redimido ante
sus instintos sino que mediante el uso de su voluntad es capaz de controlarlos.

4. ¿Por qué las chicas comienzan tan pronto?: La sociedad ha cambiado, y con ella las
normas sociales y comportamientos. Desde hace un tiempo podemos observar como
el tema tabú del sexo ha comenzado a liberarse de su opresión. Desde un punto de
vista sociológico, la revolución sexual contribuyó a que tanto las mujeres como los
 hombres experimentaran sexualmente todos sus deseos (anteriormente reprimidos).
Pero ¿Qué subyace a que las mujeres mantengan relaciones a tan temprana edad?
Según la autora del libro, podemos apreciar 3 razones claras: 1- Inseguridad, falta de
autoestima y necesidad de aprobación. 2- Déficit de afecto, necesidad de sentirse
querida. 3- Debilidad ante la presión del chico y de la sociedad, que nos anima a
mantener relaciones sexuales. Todas estas razones de forma resumida nos explican
porque muchas mujeres mantienen relaciones sexuales en edades tempranas, y casi
nunca satisfactorias y con desconocidos.
Y todos nos preguntaremos, ¿Por qué resulta tan difícil darles afecto y seguridad?
Según Rutllant: “ uno de los factores menos desarrollados en la actualidad es la
intimidad” Esto se debe a nuestra forma de vivir con la mirada siempre hacia fuera, y
descuidando en muchas ocasiones el interior de la persona. Por todo ello, resulta
necesario una educación que promueva la escucha activa que nos refuerce y enseñe a
pensar antes de actuar, así como resulta primordial enfatizar la necesidad de
transmitir afecto tanto en tempranas edades como en edades adolescentes, donde es
tan importante que nuestros hijos se sientan queridos.

5. El amor se tiene que sentir: El amor tiene una gran importancia en el núcleo de las
relaciones interpersonales. Los seres humanos a menudo expresamos nuestro amor
por medio de nuestro cuerpo, como canal principal. De esta forma, en la sociedad
actual parece que se nos ha olvidado la importancia de expresar que amamos, esto se
puede ver ejemplificado en varias circunstancias como por ejemplo: 1- Las nuevas
tecnologías: Cada vez más construimos un mundo en el que la tecnología invade
cualquier ámbito. Desde esta perspectiva, podemos observar cómo pasamos horas y
horas frente a las pantallas y dejamos en un segundo marco la importancia de
mirarnos y escuchar a la persona que tenemos en frente. 2- Otra idea que podemos
apreciar es como del mismo modo, las caricias y abrazos también han pasado a formar
parte de un nivel inferior.
A modo de conclusión, podemos asegurar que el afecto “colorea” todos los demás
amores y por ello resulta de gran importancia trabajarlo desde la infancia.

6. ¿De verdad queréis hacerlo? Para las mujeres: Como ya hemos comentado, debido a
la temprana edad de inicio en las relaciones sexuales y su relación con la insatisfacción
y fugacidad de estas, muchas mujeres experimentan dolor, miedo y tensión en sus
primeras relaciones sexuales que se alarga durante toda su vida, debido a traumas
asociados. Como consecuencia muchas de las mujeres no llegan a experimentar el
orgasmo durante el coito y se origina una patología sexual disfuncional.
De nuevo podemos ver como la hermosa sexualidad humana termina siendo víctima y
verdugo en el ser humano, convirtiéndose en dolor y sufrimiento. En especial en el
caso de las mujeres. Por todo ello, es sumamente crucial ser conscientes y estar
seguros de cuándo y cómo queremos mantener relaciones sexuales, desde un punto
de vista de respeto tanto al otro como a nosotros mismos y afecto.

7. La química del sexo: En este capítulo la autora del libro nos explica la diferencia entre
amor y enamoramiento; donde la palabra enamoramiento llevaría implícito el ser un
acto involuntario sometido a un conjunto de reacciones químicas. Por otro lado, el
amor se manifestaría mediante un acto de voluntad que implica querer bien del otro y
lo encontramos en la parte más espiritual de nosotros mismos.
Además, para hallar el amor debemos también pasar tiempo con el otro, para poder
conocerlo en profundidad y poder elegir libremente. Las relaciones sexuales que
comienzan desde el primer momento, en ocasiones difuminan la tarea necesaria de
conocimiento, pasando estas a ser la tarea principal. Las relaciones sexuales aunque
 muchos no lo crean, forman lazos tanto físicos como emocionales que en muchas
ocasiones podrán confundirnos y no nos dejan ver con claridad. Por todo ello la autora
propone que para el inicio de una relación se ponga como prioridad el conocerse,
absteniéndose de realizar prácticas sexuales en primera instancia.

8. ¿Cómo voy a estar enfermo si usé preservativo?: Es fundamental que nos quedemos
con la idea de qué “los preservativos no impiden la transmisión de enfermedades de
transmisión sexual sino que reduce su riesgo“. El factor de riesgo más importante es el
número de parejas sexuales distintas, dado que a mayor número de compañeros
sexuales, mayor será la probabilidad de desarrollar una enfermedad de transmisión.
Un dato que nos da la autora que nos alerta a todos es que “400 millones de personas
al año contraen una ETS y 1/3 de ellos son jóvenes”, estas cifras están en aumento por
ello cabe poner en el punto de mira y buscar soluciones eficaces que erradiquen el
problema o por lo menos que lo reduzcan considerablemente. Ante esta problemática,
en Uganda (1990-2000) pusieron en marcha el plan A,B,C reconocido por la ONU por
su eficacia a la hora de prevenir ETS. Su forma de aplicarlo consta de 3 fases; A:
“Abstinencia”- retrasar la primera relación sexual hasta tener una relación realmente
estable. B: “Be faithful” “Sé fiel”- Considera de gran importancia la fidelidad
matrimonial, reduce el número de compañeros sexuales.
C: “Condón”- Si alguien no puede cumplir las premisas anteriores, por lo menos que
utilice condón. Este plan se llevó a cabo, y gracias a esta estrategia se redujo la tasa de
infectados de un 15% al 5%.
Por otro lado, la autora en el capítulo también nos enseña desde un punto de vista
científico cuales son las principales enfermedades de transmisión sexual, así como su
tratamiento, sintomatología, etc. Habló del Sífilis, Gonorrea, Herpes genital, Papiloma
humano, Clamidia, Hepatitis B y el Sida.

9. ¿Qué me pasa cuando tomo la píldora?: La píldora anticonceptiva se encuentra a la

orden del día debido a su gran cantidad de efectos secundarios (muchos de ellos
desconocidos por la población general) y aun así a su alta utilidad y número de recetas
diarias en la población. Y es que, cuando las hormonas naturales son sustituidas por
hormonas sintéticas pueden producirse diversos problemas y no solo relacionados con
el aparato reproductor, también relacionados con el envejecimiento, la ansiedad, la
depresión, etc.
La ovulación como signo de salud: Ovular es signo de salud, por ello las mujeres
debemos de conocer nuestro cuerpo y cambios hormonales que se producen durante
el proceso de ovulación. Para ello el modelo de planificación familiar natural o Método
Billings, ofrece una gran ayuda y autoconocimiento. En cambio, si tras diagnosticarnos
anomalías en el proceso de ovulación se nos receta la píldora con la intención de
regular el ciclo, se enmascara el problema dejando en el poso la causa inicial sin
resolver.
La píldora y el cerebro del adolescente: Durante la adolescencia se producen
numerosos cambios hormonales asociados, por ello introducir hormonas sintéticas de
manera externa puede alterar el proceso madurativo natural del adolescente. Siendo
de esta forma la píldora un medicamento muy crítico para el adolescente.
En conclusión, es necesario que se eduque y que el adolescente conozca sus cambios
físicos y mentales para que pueda llegar a ser consciente de la importancia que tiene a
estas edades la precaución.
10. ¿Soy adicto al porno?: En este capítulo nos muestra como la pornografía lleva
implícita serias consecuencias, a simple vista imprevisibles pero que puede conllevar a
problemas serios. Desde esta perspectiva se analiza como la pornografía está
desprovista de amor, del sentido de la relación y lleva impregnada practicas cuyo fin es
convertir a las personas en meros objetos a los que usar. La adicción a la pornografía
ocurre de forma similar a cualquier adicción, y pasa a formar parte imprescindible y
privilegiada de la vida del adicto, llegando además a romper matrimonios,
desvinculándonos de nuestras obligaciones y personas allegadas. Otro punto
importante que se trata en el capítulo es la adicción a la pornografía en el caso de las
mujeres ya que no es un problema exclusivo de los hombres.
Por último también se comenta los efectos de la pornografía en el ámbito familiar;
como muchas de las mujeres se sienten engañadas por sus maridos al imaginarlos
como desean a otras mujeres. También parece que los niños que experimentan la
adicción de un progenitor pierden el respeto por el mismo. Y como a nivel social la
pornografía ha producido diferentes efectos como; alta promiscuidad sexual, alto
acoso sexual, aumento en embarazos no deseados y ETS y la dificultad de mantener
relaciones sanas y duraderas. Por último debemos de tener en cuenta que es una
adicción, pero que tiene cura, para ello debemos de ponernos en manos de
especialistas (ya sea de forma individual o en pareja).

11. Solo quiero que me quieran: El ser humano está hecho para dar y recibir un amor
incondicional. En la sexualidad humana esta parte es fundamental, aunque parece que
día a día se intenta separar el ámbito sexual del amor. Por ello, debemos de hacer una
contrarrevolución donde vuelva a ocupar el sitio que merece el amor, y constituya un
nexo de unión en las relaciones sexuales. En esta forma de vivir nuestra sexualidad, el
mensaje que proyectamos a nuestra pareja significa “mi vida es tuya para siempre” y
esto es el amor incondicional, al que nos referimos y el que hoy en día, poca gente
sigue trabajando.

12. La familia, ese lugar en el que casi siempre te quieren: El lugar natural donde
comienzan todos los lazos afectivos es en la familia, donde desde tus primeros días de
vida te sientes cuidado, arropado, querido, es tu lugar donde siempre puedes volver.
Pero igual que en todas las relaciones, la familia también debemos de cuidarla entre
todos los miembros. Algo primordial que se nos enseña desde el seno familiar, es a ser
acogedores (de igual manera que nos sentimos acogidos al llegar a casa). Esto es tan
importante dado que somos seres diseñados para los demás, llevando mi “hogar” a
todas las personas.

13. “Sus teorías son imposibles”: En este episodio, se ofrece una pequeña guía para
construir relaciones buenas e íntimas, siguiendo los siguientes pasos:
1. Siendo leales; ser sinceros, defender, crear confianza.
2. Cortesía en el trato: los nuestros se merecen nuestras mejores maneras por respeto
y afecto.
3. El elogio: Es muy importante en las relaciones validar y reforzar, reconocimiento.
4. El afecto: Trasmitir al otro que le queremos.
5. Actitud captativa: Pensar bien del otro, cordial, ganar confianza... No analítica:
fijarse en lo malo, pensamientos negativos…
 6. El agradecimiento: Ser agradecido, crea un clima amable y acogedor.
7. El perdón y los limites: Todos necesitamos que nos perdonen y perdonar.

14. Mi novio no tiene “Atmósfera”: En este capítulo, la autora nos explica cómo es la
persona desde un modelo antropológico personalista, y la divide en 3 capas.
Desde este modelo, la persona estaría formada por 3 capas comparables con nuestro
modelo planetario de la Tierra.
. La parte sólida (tierra): Sería nuestra biología, anatomía y fisiología.
. El agua: se vería representado en las emociones del ser humano; sentimientos y
emociones que impregnan el cuerpo.
. La atmósfera: Sería aquello que nos hace capaces de amar, dirigirnos hace el tú.
Nuestra biología y emociones funcionan correctamente cuando tenemos una buena
atmósfera.

15. EL hada y el unicornio: Último capítulo del libro, donde comienza con una fábula
medieval que nos sirve para explicar por qué el ser humano añora el amor
incondicional. En muchas ocasiones, nuestro eros (deseo) se desboca, y difumina el
amor incondicional del que hablamos, por ello debemos domesticarlo; buscando
siempre como objetivo principal el bien de los demás, por encima de nuestros deseos.
De esta forma, convertiremos al eros en amor, felicidad y plenitud.

1. Reflexiona y haz un comentario a la luz de lo leído explicando la diferencia entre amor y

enamoramiento.

Con el paso de los años, nuestra sociedad ha ido evolucionando pero la pregunta que nos
invade siempre es la misma ¿A mejor? Bien, pues en muchos aspectos sí podemos apreciar un
enorme salto hacia la libertad, el respeto o incluso la comunicación. Pero ¿y en el amor?
¿Hemos evolucionado como sociedad a mejor? Estas son algunas de las preguntas que me
invadían mientras leía el libro de lectura recomendado, Solo quiero que me quieran. Tesoros y
trampas del sexo y del amor. Y es que desde mi punto de vista, todo se ha vuelto muy rápido,
no disfrutamos de los procesos y buscamos únicamente los resultados. Debemos de tener en
cuenta que todo en un “camino” que debemos de recorrer, por ejemplo; imaginémonos que
terminamos la carrera y al poco tiempo comenzamos las prácticas en un laboratorio, bien
pues, al principio lo más lógico es que tengamos mil fallos, que nos equivoquemos con los
tubos de ensayos, que tengan que estar encima de nosotros e incluso que nos podamos
plantear el cambiar de profesión. Pero, con el tiempo, empezamos a coger práctica, a
enamorarnos de nuestra profesión y comenzamos a ser verdaderos profesionales.

Con el amor ocurre algo similar, debemos de amar el proceso, no intentar llegar al resultado
final si haber atravesado todo el camino, incluyendo los baches necesarios.
Micaela Menárguez, la autora del libro nos comentaba la diferencia entre el amor y el
enamoramiento. De esta forma, debemos de tener en cuenta que el enamoramiento, es algo
fisiológico que todos experimentamos cuando comenzamos a conocer una persona que nos
gusta. En este “estadio” experimentamos las emociones más fuertes, nuestra dopamina se
dispara y vivimos en un estado de euforia. Pero ¿y qué pasa si intentamos quedarnos anclados
a este estado? Esto, desde mi punto de vista es otro de los grandes problemas del siglo XXI,
nos centramos en vivir una vida intensa y en muchas ocasiones se nos olvida cuidar de las
cosas más “sencillas”. Este estado de enamoramiento solo puede durar el tiempo necesario,
no más. Ya que, nuestro cuerpo no está preparado para soportar esta etapa durante mucho
más tiempo, esto no quiere decir que no volvamos a experimentar el enamoramiento con la
misma persona, sino que debe de ser por fases y no de forma continua. Y es que después del
enamoramiento, de esta fase tan idílica e idolatrada para nuestra generación, viene el amor. Y
quizá esta sea la parte más importante y a la vez menos cuidada y respetada a nivel general,
para amar de verdad debemos de interesarnos por conocer a la persona. Y al igual que en
nuestro primer mes de prácticas, las primeras veces estaremos algo nerviosos, nos
equivocaremos al igual que la otra persona. Pero para ello, es tan imprescindible que
queramos avanzar juntos, teniendo claro siempre nuestros límites.

Y es que experimentar un amor puro y verdadero es el resultado final, no creamos que se

encuentra en la fase del enamoramiento con esas emociones tan fuertes que nos invadían, si
no en la última fase, una vez que ya hemos conocido al completo a nuestra pareja. Con todo
esto, me gustaría dejar claras varias ideas para mi fundamentales; para amar bien debemos
disfrutar de todo el proceso, no aferrarnos a ninguna de las partes, conocer al otro en
profundidad, poner límites claros y no tirar la toalla a la primera de cambio que no nos
convenza.

Por otro lado, otra parte importante de la que me gustaría comentar es la referente a la
sexualidad humana en las relaciones. Como he dicho al principio, vivimos idolatrando a la
intensidad sin darnos cuenta de que la fugacidad va con ella de la mano. Le damos mucha
importancia a la sexualidad al comienzo de las relaciones y no tanto al conocer en profundidad
a las personas, y esto desde mi punto de vista resulta un grave problema social. Aunque si bien
es cierto, que debemos de disfrutar y amar a nuestra sexualidad, considero que la practica
sexual forma un nexo entre dos personas muy íntimo, y por ello resulta tan importante
respetarlo. Esta misma idea aparece también en el capítulo 7 del libro, donde la autora
propone atrasar las relaciones sexuales hasta un momento donde realmente podamos decir
que conocemos mejor a la persona y que podemos respetar ese nexo.

2. ¿Por qué la pornografía hace daño? Razona tu respuesta con argumentos del libro y otro
material que puedas encontrar.

La sexualidad es el resultado de un complejo proceso evolutivo, siendo la adolescencia una de

las etapas en las que se consolida la identidad sexual. El proceso de definición de la identidad
sexual tiene como meta la integración de factores cognitivos, emocionales y sociales. En ese
proceso, las influencias externas ocupan un lugar relevante. En el caso de la pornografía
debemos de tener especial cuidado debido a que no se puede negar el impacto que la
pornografía tiene sobre las conductas sexuales, así como; sobre las relaciones de género, la
familiaridad con prácticas de riesgo, la descontextualización, la inmediatez, la simplificación de
las relaciones interpersonales y la forma estereotipada de la sexualidad basada en la
dominación masculina. Todas ellas hacen de la pornografía un fenómeno de especial
relevancia para entender las relaciones interpersonales.

La pornografía ha sido objeto de debate desde su aparición desde posiciones que la defienden
como una modalidad de la libertad de expresión, hasta quienes la critican por su vinculación a
la explotación del cuerpo de las mujeres
Pero la realidad es que su presencia se ha normalizado para la mayoría de la población
occidental, en especial para la población masculina, aumentando la oferta y la demanda. Su
consumo no ha dejado de aumentar, generando adicción en los consumidores habituales.
Pero, al margen de la adicción, debido a su actual controversia, no puede ignorarse su impacto
sobre los consumidores adolescentes. Este daño se puede resumir en los siguientes puntos:

1. La pornografía separa la sexualidad tanto de los sentimientos propios como de las

relaciones cotidianas.
2. La pornografía contrarresta la igualdad y el acercamiento entre los hombres y las
mujeres.
3. La pornografía fomenta la irresponsabilidad reproductiva de los hombres.
4. La pornografía fomenta la aceptación e incluso el uso de la violencia en las
relaciones entre los sexos.
5. La pornografía es el marketing de la prostitución.
Y es que, el principal problema es que, la pornografía no busca la representación del vínculo
entre las partes que están embarcadas en una experiencia sexual, sino establecer una relación
entre la persona que está mirando (el comprador) y el objeto sexual que se le presenta (en la
mayoría de los casos la mujer).

Por todo lo dicho hasta el momento, es por lo que podemos argumentar que la pornografía
contribuye a una complicada problemática y que es causa de diversos problemas graves en el
marco de las relaciones interpersonales. Por ello, resulta imprescindible regular esta práctica,
además de controlar el acceso a los menores de edad (debido su facilidad y expansión) aunque
la realidad es que resulta muy complicado.

3. Haz una valoración crítica de lo leído en relación con la asignatura y a la sociedad actual
en no menos de dos caras de un folio.

Tanto en el libro “Solo quiero que me quieran. Tesoros y trampas del sexo y del amor” como en
la asignatura Bioética, hemos estado hablando de temas actuales y observables en la sociedad
de hoy en día, a continuación realizaré una valoración crítica de aquellos temas que he
considerado de mayor relevancia o aquellos que más me han sorprendido.

De lo primero que me gustaría hablar es acerca de la pornografía desde el punto de vista de la

ética personalista. Desde esta perspectiva nos enseñan a amar a las personas en su totalidad,
en diferenciar el valor de utilidad de los objetos y el valor de una persona. También nos hemos
centrado en el amor incondicional y en el nexo entre dos personas que se aman, todo esto
desaparece en la pornografía. Como bien dice la autora del libro, la pornografía esta
totalmente desprovista de cualquier vinculo afectivo entre los participantes, así como los
protagonistas del vídeo ( en mayor caso la mujer) se convierten en meros objetos cuya utilidad
es excitar al espectador para ganar más visualizaciones.

En la sociedad actual, la pornografía representa un problema grave. En el caso de los

adolescentes, cada día son más los que han visto desde su móvil/ ordenador algún video
pornográfico. Y es que, no hay ni ningún tipo de control acerca de la reproducción de este
contenido, desde tempranas edades los niños y niñas ven en primera persona la
desnaturalización del amor y una visión del sexo sesgada, en algunos casos violenta, comercial
y muy poco real. Además hay muchos estudios como el de Gallego Rodríguez, C. y Fernández-
González, L. (2019) que aseguran que existe una asociación entre el consumo de pornografía y
la perpetración de agresiones sexuales por parte de los hombres hacia las mujeres en el
contexto de una relación de pareja, además las creencias sexistas tienen un papel importante
en la conducta.

Existe un problema serio que debemos de conocer y controlar, y es que por desgracia cada vez
son más los casos de actitudes violentas, violaciones y una total despersonalización en el
ámbito sexual. Tampoco creo que el único factor que contribuye a que se perpetúe este
sistema de creencias y de comportamientos, sea la pornografía. Pero sí que estoy de acuerdo
que un mal uso de esta junto con un sistema de creencias de base que denigren la posición de
la mujer, puede ser un factor potencial a la hora de cometer actos violentos en las relaciones
sexuales y crear visiones sesgadas mucho mas profundas. Aunque también estoy convencida
que un buen uso de la pornografía, bajo un prisma de respeto, afecto y aprendizaje. Nos puede
ayudar tanto de forma individual como en pareja a conocer nuevas experiencias sexuales y
manteniendo un clima afectivo-sexual responsable.

Pero bien, el punto qué más me impactó y que más me hizo reflexionar al respecto es la idea
de “Sociedad de consumo”. Somos una sociedad basada en el consumismo, en un hedonismo
casi puro e inmediato que muchas veces nos priva de poder empatizar con el otro, además de
ser una cada vez más individualistas. Entonces me pregunté, ¿Puede ser que en el ámbito
sexual seamos también igual de consumistas, hedonistas e individualistas? Y la respuesta que
hallé me causó bastante desasosiego, parece que cada vez más nos centramos en nuestra
propia satisfacción corporal y despreocupamos nuestra parte más espiritual. Me parece
curioso como en la actualidad nos cuesta tanto formar vínculos sanos y recíprocos que se
apoyen en metas y objetivos comunes a largo plazo, y en gran parte creo que ese es uno de los
mayores problemas de la sociedad actual. No sabemos responsabilizarnos, ni
comprometernos. Porque en una vida donde prima el hedonismo y la individualización ¿Cómo
vamos a ser capaces de mirar juntos hacia un punto común? En el caso de la pornografía
aunque bien es verdad que refleja un claro consumismo, dejando ver a la mujer como pleno
objeto sexual a la satisfacción del hombre (en la mayoría de los casos), no creo que sea la
causa de nuestro mal social, aunque sí que estoy de acuerdo en que perpetua, ratifica y
acrecienta dichas creencias.
No tengo claro, de qué manera podríamos solucionar este problema social. Pero, sí que es
cierto que si cada uno de nosotros mirásemos en nuestro interior y nos preguntáramos esta
serie de preguntas, quizá poco a poco podríamos hablar de un cambio en el pensamiento
social.

Otro tema del que me gustaría hablar y que también va bastante ligado a la pornografía es el
de las enfermedades de transmisión sexual, del método Billings y del método ABC. Después de
la lectura del capítulo 10, ¿Soy adicto a porno? Una de las ideas que recalcaba la autora, era la
relación positiva entre la pornografía y la promiscuidad. Yo no estoy del todo convencida de
esta idea, pero sí es cierto que el porno comercial que los adolescentes en gran medida
visualizan, no promueve la seguridad sexual. Con esto me refiero a que, en pocos por no decir
en prácticamente ningún vídeo porno vamos a ver la utilización de preservativos, o de
cualquier método anticonceptivo. Desvincularlo y visibilizar la no protección, además de la
poligamia sin protección, puede llevar consigo la proliferación y un aumento en el riesgo de
transmitir enfermedades de transmisión sexual (muchas de las cuales, no somos conscientes
por ignorancia, de su existencia). Considero que el preservativo hoy en día es el método más
seguro para evitar el contagio de enfermedades, aún cuando tienes pareja.
Tanto la autora como en las clases de bioética también nos han comentado la utilidad de otros
métodos como el plan ABC, abstinencia, ser fiel y condón; el cual me parece teóricamente muy
correcto aunque soy bastante escéptica de que en sociedades occidentales contemporáneas,
realmente realice el efecto esperado, debido a el modelo social comentado anteriormente.

También comentamos el método Billings, con el fin de fomentar una paternidad responsable,
la verdad es que en primera instancia me pareció una barbaridad, pero reconozco de debo
abrir los ojos a otros puntos de vista, no juzgar y entender que cada uno puede vivir su
sexualidad y paternidad como mejor crea. Si considero que es muy bueno el autoconocimiento
de nuestro cuerpo, de los cambios hormonales cíclicos que ocurren en la mujer, pero lo
considero una idea muy utópica. Y me explico, como ya se ha comentado, el riesgo por
infectarse de una enfermedad de transmisión sexual sigue siendo muy elevado, con el método
Billings cuya finalidad es fomentar la paternidad responsable entre la pareja, donde con la
ausencia de preservativos los cónyuges realizan el acto sexual en consciencia del periodo de
fertilidad de la mujer ( bien para fomentar o para restringir la posibilidad de un embarazo)
pero, ¿Cuántas parejas se ha visto a la larga que vivían engañadas por sus maridos/ esposas,
l@s cuales tenían una doble vida? O más sencillo, ¿Qué proporción de infidelidades puede
haber ahora mismo en España? Según un estudio realizado por el instituto IPSOS, un 35% de
hombres y un 26% de mujeres reconocen haber sido infieles a su pareja en España.

Y yo me pregunto, realmente con estas cifras podemos poner la mano en el fuego, o mejor
dicho nuestra salud en manos de nuestra pareja, bien pues yo considero que no prevenir y
menospreciar estos datos puede conllevar serias consecuencias. Evidentemente no vamos a
estar desconfiando siempre de todas nuestras parejas, pero sí considero necesario la
realización de pruebas de infecciones de transmisión sexual, así como la utilización de
preservativo en la pareja sobre todo si no queremos o puede conllevar algún peligro de salud
quedarse embarazados. Aún así, respeto y me ha gustado conocer el método Billings en
profundidad para así poder decidir con total libertad que tipo de paternidad quiero ejercer.

4. ¿En qué te ha ayudado personalmente la lectura de este libro? ¿Qué resaltarías de su

lectura y estudio? ¿Lo recomendarías para leer? En no menos de una cara de un folio.

Al comienzo del curso académico iba con una idea muy prejuiciosa acerca de la asignatura,
pensaba que todo lo que me dijeran solo me valdría para aprobar pero mi interior estaba
cerrado a cualquier intento de entrar. Fue un proceso lento, pero poco a poco intenté
escuchar desde un punto de vista no prejuicioso y al final pude encontrar puntos de unión. Con
el libro me pasó algo parecido, aunque si bien es verdad que en algunos temas aún sigo
bastante escéptica, la persona que comenzó a leer el libro y la persona que terminó, no eran
las mismas ya que la primera lo leía desde el rechazo y la última desde el respeto.

Esto es una de las cualidades que me ha enseñado esta asignatura, nos echamos flores
diciendo que somos una generación de mentalidad abierta, que somos libres y respetuosos.
Cuando a la hora de la verdad muchos de nosotros caemos en el error de ser lo contrario que
decimos ser. Cuando uno se da cuenta de esta realidad, es complicado el trabajo de
introspección y autocrítica que debe de hacer. En mi caso fui más consciente de mi error
mientras leía el libro, en todos los capítulos comenzaba resoplando y pensando “a ver que me
espera” y al finalizar la lectura del capítulo en la gran mayoría me resonaba una frase en mi
cabeza que decía “¿Puede que esté de acuerdo con algo de lo que dice?” “La verdad es que en
algunas cosas sí que coincidimos” y llegaba a plantearme cuestiones que nunca antes me había
planteado.

Como he dicho, cuando nos ocurre algo así, cuando debemos de hacer autocrítica y mirar en
nuestro interior, hay muchos de nuestros esquemas que se rompen y eso nos puede causan
mucha incertidumbre y miedo. Al fin y al cabo, es darte cuenta de que uno de los esquemas de
tu vida puede que esté equivocado y quizá sea porque nunca le has dado la opción de escuchar
otras versiones. En mi caso, y por desgracia creo que también el de una numerosa parte de la
sociedad (joven en la mayoría de los casos) hay un rechazo casi sistemático a lo que dice la
iglesia, muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta debido a prejuicios que no nos dejan
escuchar ni simpatizar con nada de lo que nos cuenten. Y yo me pregunté a mí misma, ¿Por
qué me ocurre esto? En mi caso concreto me resultó muy chocante, desde que tengo 10 años
he estado en el colegio Nuestra Señora del Carmen, Carmelitas Misioneras Teresianas y casi
siempre he mirado con la misma mirada prejuiciosa, aunque si es verdad que puedo recordar
que en el momento de mi comunión esto no me ocurría, estaba muy involucrada incluso iba a
seminarios y convivencias por ejemplo al Seminario Diocesano San Miguel de Orihuela.
Entonces me pregunté ¿En qué momento y por qué comencé a juzgar todo lo que decía la
iglesia? Y la respuesta que hallé en mí fue, “Desde el momento que descubrí mi identidad
sexual”, Soy una chica homosexual, y seguramente por el desconocimiento o la idea
preconcebida que tenia acerca de lo que simbolizaba la iglesia, comencé a juzgarla y a
desenamorarme de ella. Este libro, aunque no es religioso, a mí me ha ayudado a
replantearme todas estas cuestiones, además de acercarme y conocer diferentes posturas y
mirar sin juzgar en este caso a la ética personalista. Focalizando nuestros puntos en de
acuerdo y no en las diferencias que nos separa. Por este motivo sí que lo recomendaría para
leer

Referencias Bibliográficas

Szil, P. (2004). Los hombres, la pornografía y la prostitución. In Congreso internacional: Las

ciudades y la prostitución (pp. 265-271). Madrid: Ayuntamiento de Madrid.

Menárguez, M., Solo quiero que me quieran. Tesoros y trampas del sexo y del amor, Ediciones
RIALP, Madrid 2021.
Ballester, L. L. U. Í. S., Orte, C., & Pozo, R. (2019). Nueva pornografía y cambios en las
relaciones interpersonales de adolescentes y jóvenes. Vulnerabilidad y resistencia:
experiencias investigadoras en comercio sexual y prostitución, 249-284.

Gallego Rodríguez, C., & Fernández-González, L. (2019). ¿ SE RELACIONA EL CONSUMO

DE PORNOGRAFÍA CON LA VIOLENCIA HACIA LA PAREJA? EL PAPEL MODERADOR DE
LAS ACTITUDES HACIA LA MUJER Y LA VIOLENCIA1. Behavioral Psychology/Psicología
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