RETO GRATUITO “AUTOESTIMA INFANTIL” - DÍA 2

Hola de nuevo, en este segundo día del reto gratuito de “Autoestima Infantil”.

Ayer reflexionamos sobre cómo está nuestra autoestima y cómo nos hablamos a nosotros
mismos. Algo importante pues los niños nos observan, escuchan e imitan en todo momento,
así que la forma en cómo nos tratamos y nos valoramos a nosotros mismos va a ser la forma
en que ellos van a tratarse y valorarse a sí mismos.

Pero también es importante cómo les hablamos porque hay mucha cosas que les decimos
a los niños/as y que no solo no fomentan su autoestima sino que la miman, la debilitan, la
destruyen. Parece un poco catastrófico, pero es así.

Vamos a verlo hoy.

Fíjate en todas estas formas de hablarles que están muy integradas en nuestra sociedad y
que solo analizando un poco nos damos cuenta que nos son nada beneficiosas para su
autoestima:

1. Etiquetas: “eres un desordenado”, “eres un desastre”, “eres muy buena niña”… Las
etiquetas encorsetan, encasillan a los niños/as y se ven obligados a cumplirlas
porque no nos quieren decepcionar. Minan su autoestima porque ya no pueden ser
cómo quieran ser, sino que se ven obligados a ser como dice la etiqueta que se le ha
puesto.

2. Comparaciones: “mira tu hermano que bien lo ha hecho, a ver si aprendes”.

Devastador. Seguro que piensa que no vale para nada, que no hace nada bien, pero
además también que no le queremos o que queremos más al hermano/a.

3. Pequeñas burlas o bromas familiares “cariñosas” sobre sus cuerpos o apariencia

física: “¡ven aquí, mi gordita!”.

4. Si estamos todo el día remarcando lo que hace mal o sus debilidades, entonces no
va a conocer sus virtudes, ni habilidades ni sus puntos fuertes y crecerá con un mal
autoconcepto de sí mismo y si no tiene un buen concepto de él/ella, nunca podrá
tener una buena autoestima.

5. Ataques a su autonomía: “deja ya lo hago yo que es muy difícil”, “tu eres pequeño
para hacer esto”… Al decir esto, el niño/a piensa: “no soy capaz”, “no valgo para
nada”, “nunca sabré hacerlo”, “ni lo intento”…

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6. Limitamos sus sueños: “¿Quieres presentarte al campeonato?, uf será muy difícil que
ganes, no?”. El niño/a piensa: “no merece la pena ponerme metas, nunca voy a
conseguirlas”.

7. Destacar solo lo peligroso del mundo. Si abusas de frases como “no hagas”,
“cuidado con eso”, “no corras”, “no vayas”, “no toques”, “cuidado”, “eso es
peligroso”... le crearás inseguridades, miedos, desconfianza en sus propias
habilidades y desconfianza en el mundo, traduciéndose en inseguridad y baja
autoestima.

8. Cuando resolvemos sus problemas por él/ella les estamos sobreprotegiendo y

robando la oportunidad de aprender a valerse por sí mimos. Además de mandándole
el mensaje de “no puedes resolverlo solo”, “no eres capaz”… Cuánto más retos
afronte con éxito y más problemas pueda resolver positivamente por sí mismo, más
autoconfianza tendrá.

9. Vigilar cómo respondemos cuando se equivocan: debemos evitar frases del tipo “ya
te lo dije”, “sabía que esto acabaría así”, “siempre la lías” o similares. Tampoco
castigarles, regañarles, hacerle reprimendas o similar. Porque les enseñaremos que
el error es malo y una experiencia negativa, dificultando que se puedan recuperar de
él y disminuyendo su confianza y su fortaleza interior, por tanto mimando su
autoestima. Una base de la autoestima es saber que puedo equivocarme y que eso
no me define, que puedo volver a intentarlo.

10. Cuidado con los “deberías”: “Deberías ser más sociable”, “deberías hacer esto…”,
“deberías aprovechar más tu potencial”… los decimos desde el amor y porque nos
preocupamos por ellos, pero pueden recibirlos con mucha presión, crearles
inseguridad, incluso llegarles a angustiar y crear estrés y además es probable que los
interpreten como: “no me aprecian por como soy, solo quieren que sea diferente,
debe haber algo estropeado en mi” o “no está bien como soy, hay algo que falla en
mí”.

11. Si ha hecho algo inapropiado, recuerda que lo que está mal es la conducta, no el
niño/a, así que no ataque nunca su carácter, inteligencia, valía, moralidad porque
nunca se ha hecho “bueno” a nadie diciéndole que es “malo”. Debemos respetar la
autoestima del niño/a incluso cuando estamos enfadados con él/ella. Ejemplo: en
lugar “eres malo por qué has pegado a tu hermana”, deberías decir: “pegar está mal
y en casa no lo permitimos. Dile con palabras lo que necesitas”.

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¿Cómo cambiamos esta forma de hablar?

Es muy sencillo, céntrate en estas pocas reglas:

1. Nunca etiquetes ni compares (tampoco en tu interior porque va a influir en cómo lo

ves y cómo lo tratas).

2. Céntrate más en las cosas que hace bien que en las que hace mal. ¡Y díselas!

3. Describe las cosas que hace bien con detalles y alaba siempre que sea sincero y
merecido. En lugar de “muy bien esta habitación” dile: “qué gusto ver tu habitación
tan bien ordenada, los libros están perfectamente alineados en la estantería, la cama
hecha y nada en el suelo con lo que tropezar, ¡buen trabajo!”

4. Identifica sus talentos y busca oportunidades para resaltarlos (así él o ella los irá
reconociendo) y también ofrécele todos los recursos que estén a tu alcance para que
pueda cultivarlos. Porque cuando hacemos lo que se nos da bien, nos sentimos bien,
nos sentimos capaces y aumenta nuestra autoestima.

5. Dale autonomía y dile a menudo que sabes que es capaz de hacer las cosas por sí
mismo.

6. Cuando tengas que hacer una crítica, que sea al comportamiento nunca a su
persona. En lugar de “eres un desordenado”, dile “esta habitación está muy
desordenada”.

Bueno pues hasta aquí el reto de hoy. Te dejo un descargable para que puedas empezar a
cambiar la forma en que te comunicas con tu hijo/a y apliques todo lo que hemos
comentado.

Mañana veremos uno de los pilares más importantes de la autoestima, que es el

autoconocimiento. Y veremos un ejercicio muy sencillo para descubrir sus talentos.

¡Te espero! ¡Hasta mañana!

Un abrazo,

Judith Franch
Club Peques Lectores
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