“SOPA DE SUCESOS”

“ESCRITO DE CUATRO DIFERENTES INGREDIENTES QUE SE COCINAN CON CADA

TECLA”

Adaptado Por:
RAÚL MURCIA

CUADRO 1 “CITA A CIEGAS”

Personajes:
ESCRITORMIGUEL SONIA ALFONSO

TRAS UNA LUZ SUAVE, SE ASOMA UNA PEQUEÑA MESA DONDE SE ENCUENTRA
UNA MAQUINA DE ESCRIBIR, UNAS HOJAS A LOS LADOS, UN CENICERO CON
UNAS COLILLAS DE CIGARRILLOS AL CENTRO. FRENTE A LA MESA, UNA SILLA
DONDE SE ENCUENTRA EL ESCRITOR SENTADO CON LA CABEZA ENCIMA DE LA
MESA. PARECE MUERTO. LUEGO DE UNA PAUSA, EL ESCRITOR DESPIERTA
ABRUPTAMENTE.

JOAQUIN: ¡Una mujer! Una mujer, buscando al amor de su vida… (COMIENZA A

ESCRIBIR, PERO AÚN NO HACOLOCADO LA HOJA EN LA MAQUINA. SE DA
CUENTA.) Una mujer, buscando al amor de su vida… pero su amor es imposible porque
el hombre que ama es el tío por parte de su padre y su madre es la enemiga de la familia
por unas tierras que le quitaron a sus antepasados… (ACTÚA) Carlos Jorge Natalio, por
fin podemos estar juntos. ¡Te amo mi amor! (SIMULA BESOS APASIOANDOS…
REFLEXIONA) pero, ¡qué historia más trillada! ¡Eso es lo de siempre!... (PIENSA) ¡Lo
tengo! Una mami (DOBLE PERSONALIDAD) ¿una mami buscando a su hijo? (SE
CORRIGE A ÉL MISMO) ¡NO! ¡Una mamita! que va a conocer un tipo. Pero no cualquier
tipo, va a ser un tipo FFGC… feo… flaco… gafufo… calvo… (RIE Y REPITE) feo, flaco
gafufo, calvo ¿se imagina un beso con este tipo? (RIE DE NUEVO Y TRASCIENDE A
LLANTO) ¿qué culpa tieneeste pobre miserable? ¿No les parece poco con el simple
hecho de haber nacido así?... (VUELVE A REIR Y MIENTRAS LO HACE, QUITA LA
HOJA DE LA MAQUINA Y LA ARRUGA. PAUSA) un tipo ha conquistado a unamujer con
muchas ganas de llevar ese momento de atracción a una gran noche de placer locura…
¿nos tomamos el último amorcito? ¿Qué te parece si buscamos un espacio más íntimo?
Donde estemos los dos solitos… no va a pasar nada que tú no quieras… solo te voy a dar
besitos… besitos y más besitos… (EMPIEZA A ACTUAR QUE SE BESA CON ALGUIEN
Y DE REPENTE VUELVE EN SI) ¿qué pasa Joaquín? Has perdido la fuente de
inspiración… no hayo nada qué escribir… piensa, piensa (PAUSA, TOMA AIRE) Necesito
socializar más, conocer más mujeres… Bueno, conocer a una mujer por lo menos.
Necesito una cita. Así sea una cita a ciegas ¡lo tengo! (TOMA UNA HOJA DE NUEVO LA
PONE. ESCRIBE) acto uno, escena uno… ESCRITOR QUEDA CONGELADO. LA LUZ
DEL ESCRITOR SE APAGA.

INICIA EL TEMA 1.Queen: I Want to Break Free. LUEGO, SE ENCIENDEN LUCES

AMBIENTE DEL CUADRO 1.UN SOFÁ EN EL CENTRO.ENTRA ALFONSO PARA
ORGANIZAR EL SOFA, VISTE DE UNA MANERA MUY ELEGANTE, SUENA EL TIMBRE
DE LA PUERTA. TEMA 1 TERMINA. ORGANIZA LA SALA.

ALFONSO: ¡Ya voy! (ABRE LA PUERTA Y VEMOS A UN HOMBRE AGACHADO

ESCONDIÉNDOSE DETRÁS DE LA PUERTA Y ASOMANDO SOLO LA CABEZA Y SE
DEVUELVE. LUEGO, APARECE DE RODILLAS Y VUELVE Y POR ULTIMO APARECE
AGACHADO Y VOLVIENDO, ALFONSO LO ENTRA) ¿Qué haces hombre de Dios?
MIGUEL: ¿Ya llego?
ALFONSO: No, no ha llegado todavía. Adelante estoy solo.
MIGUEL: Gracias… (SE SIENTAN EN EL SOFÁ)
ALFONSO: (ALFONSO SE SIRVE UN TRAGO) ¿Estas nervioso?
MIGUEL: Yo, no como se le ocurre, ni por que fuera un adolescente… (SALTA Y
ABRAZA A ALFONSO) Estoy cagado del susto…
ALFONSO: (MIRA A MIGUEL COQUETO. MIGUEL LO SUELTA Y SE SIENTAN DE
NUEVO) Tranquilo, yo estoy Seguro que más de una mujer te ha dicho que eres un
hombre guapo.
MIGUEL: Si claro. (DESCONTANDO DEDOS DE SU MANO, HASTA MOSTRAR DOS
DEDOS) Muchas
ALFONSO: Genial, por lo menos esas dos cuentan… ¿Y quiénes eran, si se puede saber?
MIGUEL: Mi madre y mi abuela. Pero no eran de mi tipo. Además a mí las citas a
ciegas, me ponen muynervioso, no me van muy bien
ALFONSO: Tranquilo que esa mujer es una secretaria de la oficina. Ella es muy parecida
a ti (OBSERVÁNDOLO)Es alta… tiene el cabello largo… Además, es de igual de tímida a
ti.
MIGUEL: ¿Igual de tímida a mí? (PONIÉNDOSE EN PIE) O sea que en vez de una cita a
ciegas va a ser una citaa mudas
ALFONSO: (TOMANDO A MIGUEL POR ATRÁS DE LOS HOMBROS) ¡Huy! Pero mire
cómo esta de tenso hombre. Haber, vamos a hacer un estiramiento… (LO TOMA DE LOS
BRAZOS Y SE LOS LEVANTA Y LOS BAJA) inhala… exhala…
SIGUE REALIZANDO ESTA RUTINA Y A LA TERCERA VEZ QUEDA ABRAZANDO A
MIGUEL. MIGUEL SE DA CUENTA DE LO QUE ESTA PASANDO Y SE SEPARA DE
ALONSO..

ALFONSO: Sabes recuerdo cuando era adolescente y me enamore de Paolo

MIGUEL: Que?
ALFONSO: Paula, Paula dije Paula, era una mujer increíble, su cabello lacio como
el cabello de los mismos ángeles, sus ojos verdes como el prado más hermoso y
su barba delicada como.
MIGUEL: Barba?
ALFONSO: Aura, dije Aura, su energía era tan pura que te sentías en el paraíso
MIGUEL: Pues ese paraíso esta como raro
ALFONSO: El amor es así mi querido miguel, el amor es así, El amor no se
condiciona. Quien ama debe abrazar la totalidad del ser, el acierto y el error. Amar no es
admiración y no hace casa en la buena suerte. El amor se decide o, simplemente, se da,
como mi amor se dio con Pablo
MIGUEL: Que?
ALONSO: Paula
EN ESE MOMENTO TOCA EL TIMBRE
MIGUEL: (SALTANDO SOBRE EL) ¡Nooo!, no, no
ALFONSO: (COQUETEÁNDOLE) ¿abro? O ¿no abro? (MIGUEL INCOMODO SE BAJA)
Bueno hombre ya dejade ser tan ridículo… Esta es la oportunidad de tu vida (SE DIRIGE
A LA PUERTA)
MIGUEL: A la mano de Dios, que sea lo que sea…
ALFONSO: (ABRIENDO LA PUERTA, VEMOS A UNA CHICA SIMPÁTICA Y MUY
TÍMIDA) ¡Adelante!
SONIA: Hola.
ALFONSO: Hola, adelante
SONIA: (DA UN SOLO PASO) Buenas
ALFONSO: Da otro paso
LA MUJER DA OTRO PASO Y SE QUEDA PARADA COMO UNA ESTATUA
ALFONSO: (ALZÁNDOLA, LA LLEVA DONDE SE ENCUENTRA MIGUEL) Ven…
los voy a presentar…(BAJÁNDOLA) Sonia, Este es miguel… Miguel, esta es Sonia.
SONIA: Hola… encantada
MIGUEL: Hola
LA MUJER SE QUEDA MIRANDO AL HOMBRE. HABLA VOZ EN OFF DE LA MUJER.
OFF SONIA: ¡Que feo que es!.
ALFONSO: (TENSO) ¡Bueno!
MIGUEL: Bueno
SONIA: Bueno
LOS TRES COMIENZAN A REIR ENCRASANDO, PRIMERO SUAVE, LUEGO DURO.
MIGUEL RIEMAS EXAGERADO QUE LOS OTROS, QUIENES SE QUEDAN
MIRÁNDOLO. MIGUEL CALLA.

ALFONSO: ¿Qué les parece si nos sentamos?

LA PAREJA: Claro (SE DIRIGEN AL SOFÁ)
ALFONSO: (HACE ADEMAN DE SENTARSE Y SE LEVANTA ENSEGUIDA). Bueno,
pues yo los voy a dejar para que se vayan conociendo un poco más… Quedan como en
su casa (SALE)
HOMBRE SE QUEDA MIRANDO AL AMIGO IRSE. HABLA VOZ EN OFF DE HOMBRE.
OFF SONIA: Esta me las pagas en la oficina hijo de mala madre. ¿Y ahora qué?… Que
silencio.
OFF MIGUEL: No me dejes solo, imbécil… Di algo, idiota… Di algo… Lo que sea. Di lo
primero que se te ocurra.
MIGUEL: ¿Estudias o trabajas?
SONIA: ¿Yo? trabajo…
MIGUEL: ¡Ah! qué bien, así estas ocupada.
OFF SONIA: O es idiota o se hace el tarado
OFF MIGUEL: (MIRANDOLE EL CUERPO) No está nada mal…

SONIA: ¿En qué piensas?

MIGUEL: En nada…En que tenía muchas ganas de conocerte
SONIA: Alfonso me ha dicho que estas divorciado…
MIGUEL: Si, mi mujer me dejó por mi mejor amigo
SONIA: ¿Y quién era tu mejor amigo?
MIGUEL: No sé. No lo conozco… Pero desde que se fue con mi mujer, ahora es mi mejor
amigo (RIEEXAGERADO)
OFF MIGUEL: No entendió el chiste. Además de hablar como mi abuela, es tonta…
OFF SONIA: ¿De qué se ríe? no le veo la gracia. Este es idiota definitivamente. Pero si
no me río, va creer quesoy ignorante… Que no tengo sentido del humor…
SONIA: Yo soy viuda. (RÍE GRACIOSO)
MIGUEL: (CON PESAR) Que pena, lo siento
SONIA: Es que mi marido me dejo por otra y a mí me hace más feliz pensar que está
muerto. Por eso digo quesoy viuda (RÍE DE NUEVO)
OFF MIGUEL: ¡juemadre! le he visto 12 caries y cuatro calzas…
MIGUEL: ¿Fumas?
SONIA: No, de ninguna manera. No fumo
MIGUEL: Yo tampoco…
OFF MIGUEL: Con lo que me gusta fumar…
OFF SONIA: ¡Claro! quiere fumar porque esta incómodo. Di algo tonta. Le diré algo muy
encantador. Dile que esun tipo encantador y que estas disfrutando como una enana en un
bosque encantado, claro eso.
SONIA: Me pareces un enano encantador y estoy disfrutando como un bosque…
MIGUEL: ¿Qué?
SONIA: Quiero decir que eres un buen encanto de enano… Quiero decir que me
encanta lo enana que latienes
MIGUEL: ¿Cómo?
SONIA: Bueno tú me entiendes ¿cierto?
OFF SONIA: Imbécil… ¡Tranquilízate!
OFF MIGUEL: Se está poniendo nerviosa porque no está a gusto… ¡Un piropo!...
Necesito un piropo. Un piropooriginal… ¡Ya está!... Sonia, me pareces una mujer muy
madura
MIGUEL: Sonia me estoy poniendo muy duro.
SONIA: ¡Que!
MIGUEL: Que estoy diciendo…
ENTRA ALFONSO CON UNA BOTELLA DE VINO Y DOS COPAS,
ALFONSO: Bueno ¿cómo la están pasando?
SONIA: Bien, bien
MIGUEL: Lo más de bien.
ALFONSO: Bueno. Miren lo que compré, un vino Santa Loretto. Cosecha del 82…
SE APAGAN LAS LUCES. TODOS CONGELADOS Y APARECE LA LUZ DE ESCRITOR.
ESCRITOR: (ESCRIBIENDO) cosecha del ochenta y dos… (REFLEXIONA) ¿Santa
Loretto? Ese vino es caro…(CORRIGE) es mejor un…
LUZ DE ESCRITOR SE APAGA Y VUELVEN LAS LUCES AL ESCENARIO. MIGUEL
ESTA EN LA MISMAPOCISIÓN PERO CON UNA CAJA DE VINO MOSCATO.
ALFONSO: ¡un moscato passito! para celebrar la ocasión…
SIRVE LAS COPAS PARA CELEBRAR. SONIA LA RECIBE Y SE LA TOMA DE UNA
VEZ. LOS DOSLA MIRAN. ALFONSO VUELVE Y LE SIRVE E INMEDIATAMENTE SE
LA TOMA DE NUEVO. ALFONSO VUELVE A SERVIR, MIGUEL LE PASA LA COPA A
SONIA Y LE TIENE LA MANO PARAQUE NO TOME, BRINDAN.
LOS TRES: ¡saludLOS DOS HOMBRES HACEN GESTOS EXAGERADOS POR EL
SABOR DEL VINO, MIENTRAS LAMUJER SE DELEITA CON EL SABOR. LOS
HOMBRES LA OBSERVAN. ELLA SE DA CUENTA QUE LA OBSERVAN Y CAMBIA EL
GUSTO DE SABOR A AMARGO HACIENDO GESTOS EXAGERADOS TAMBIEN.
ALFONSO: bueno, sigan como si estuvieran en su propia casa (SALE)
OFF SONIA: Tienes que dar alguna nota de conversación. Se termina el tiempo. Háblale
de cualquier cosaSONIA: Hay que ver cómo está lloviendo estos días.
MIGUEL: Si como moja… Bueno, por qué no me hablas un poco de ti.
SONIA: Bueno yo soy una chica independiente…
OFF MIGUEL: Está deseando casarse
SONIA: No quiero tener hijos por ahora…
OFF MIGUEL: Fijo ya tiene pensado los nombres
SONIA: Soy muy liberal…
OFF MIGUEL: Una celosa.
SONIA: Eso si tengo mi carácter…
OFF MIGUEL: No hay quien te aguante
OFF SONIA: Bueno ahora te toca a ti macho
SONIA: Y Tú qué ¿A ti que te gusta hacer?
MIGUEL: Me gustan muchas cosas, Me gusta salir con mis amigos…
OFF SONIA: Borrachín
MIGUEL: Conocer gente…
OFF SONIA: De la vida alegre
MIGUEL: Pasear…
OFF SONIA: Una marmota que ni se mueve. Y me imagino que le gustará el fútbol
MIGUEL: ¡Ahhh! y me encanta el futbol…
SONIA: Ah que bien…
OFF MIGUEL: Ya está. Ya la tengo a mis pies
MIGUEL: ¿Y a ti que te gusta?
SONIA: ¿A mí?…
OFF SONIA: Bingo, ¡el bingo!… No, no, no, como se le ocurre. Di otra cosa…
SONIA: ¡Me encanta el cine!
MIGUEL: A mí también… ¿Has visto amistades peligrosas?
SONIA: Ayyy si me encantó. Qué peliculón.
OFF SONIA: No tengo ni idea. Amistades peligrosas…
MIGUEL: ¿Y cuál de las dos actrices te gusto más?
OFF SONIA: Oh Dios, la hemos cagado…
SONIA: ¿A mí?
MIGUEL: Si…
SONIA: La que tiene el pelo así… Y es… como… Este… Esa que actúa en aquella
película y que trabaja coneste otro actor famoso… Esa película tan bonita. Esta…
MIGUEL: Demi Moore
SONIA: ¡Esa!
MIGUEL: Esa no trabaja en esa película
SONIA: Esa no la otra, la que se le parece mucho.
MIGUEL: Ah sí claro, esa.
OFF MIGUEL: No le gusta el cine…
OFF SONIA: Para que carajos dije que me gustaba el cine, si nunca he visto una película
SONIA: Pero aparte del cine me gustan otras cosas
OFF MIGUEL: Mínimo el Bingo, Seguro
OFF SONIA: Haz algo Sonia… Ponte sexy… (INICIA TEMA 3. Blues Music) Súbete un
poco la falda….No, no,así no. Bájala, bájala. Va a pensar que eres una cualquiera…
Deje ver algo mija….juemadre, no me he depilado… (TEMA 3 TERMINA)
OFF MIGUEL: ¡Huy no! Parece un marrano con esa pelamenta en las patas… qué
porquería, estoy que mevomito… ¡hoag! Qué asco…
OFF SONIA: Menos mal que no se ha dado cuenta.
SONIA: (ACERCÁNDOSE AL HOMBRE) Que bien hueles. ¿Qué colonia utilizas?
MIGUEL: No utilizo ninguna… Hoy no me he echado
SONIA: Claro, Debe ser eso
OFF SONIA: Para que carajos le dices que huele bien, si no huele a nada
OFF MIGUEL: ¿Por qué me habrá dicho eso? ¿será que huelo a… (SE HUELE LAS
AXILAS)¿o será que la boca me huele a feo? Ah ya,lo que quiere es que la bese…
Bésela hombre…. Bésela….
OFF SONIA: Bueno Sonia ya está. Lo besas o no lo besas…
OFF MIGUEL: Aproveche idiota, bésela; a lo mejor hasta se deja.
OFF SONIA: Es un hombre; no te va a decir que no…
OFF MIGUEL: ¿Con lengua o sin lengua?
OFF SONIA: ¿Sin lengua o con lengua?
OFF LOS DOS: Con lo que sea, a la una, a la dos, y a las tres (SE VOLTEAN Y SE
PEGAN EN LA FRENTE DELOTRO)
MIGUEL: Perdóname
SONIA: Perdóname tú… Oye mira, yo creo que esto no va a funcionar
MIGUEL: Tienes razón esto ha sido un desastre
SONIA: Si, Si. Sera mejor que me vaya para mi casa…
MIGUEL: Y Yo para la mía…
SONIA: Adiós
MIGUEL: Adiós
LOS DOS SE GIRAN PARA SALIR POR LADOS OPUESTOS. INICIA TEMA 4. fx
Beso_mixdown. SE DETIENEN Y SE VOLTEAN. SE ABRAZAN Y SE BESAN
DESAFORADAMENTE Y CAEN AL SILLON, ELLA SESUBE ENCIMA DE EL Y LO BESA
LARGAMENTE. EN ESE MOMENTO ENTRA EL AMIGO.
ALFONSO: Bueno, bueno ¿cómo les ha ido? (LOS VE BESÁNDOSE) Vaya, vaya, vaya,
y eso que eran tímidos…
SONIA: (SIMULA HACER REANIMACIÓN) Y así es cómo se revive una persona (SE
LEVANTAARREGLÁNDOSE) ¡Alfonso! Muchas gracias. Nosotros nos vamos ya
MIGUEL: (ARREGLÁNDOSE) Si, si…
ALFONSO: Bueno espero que esto sea el inicio de una larga y duradera relación
SONIA: Todavía es muy pronto. Poco a poco
OFF SONIA: ¿en qué iglesia me caso?… hay que buscar el salón… y el cura… ¡ya se,
con el padre Emeterio en la iglesia de San Parcelo! (SALEN ABRAZADOS
CUCHICHIÁNDOSE)
ALFONSO: (Los acompaña a la puerta y vuelve) Qué bonito es el amor…. Eso sí es amor
a primera vista. Lo demás son pendejadas (SALE)
OSCURO. UNA LUZ PRENDE SOBRE EL ESCRITOR QUIÉN ESTA TERMINANDO DE
TECLEAR.SACA LA HOJA DE LA MÁQUINA Y LEE SUS ULTIMAS LINEAS.
JOAQUIN: (LEYENDO) “El resto, son pendejadas…” (TERMINA DE ESCRIBIR Y SACA
LA HOJA. LA DEJA A UN LADO. LUEGO, SIMULA SER SOLDADO) ¡bang, bang, bang!
¡Ta, Ta, Ta, Ta!
Boom… boom… (SE LANZA AL SUELO EN SU PAPEL DE MILITAR) Charly, Charly a
Tango Bravo… nos emboscaron, repito, nos emboscaron. Coordenadas uno, cuatro, cero,
dos, siete, ocho… necesitamos apoyo aéreo… ¡JOHNSON! ¡Ten cuidado! Nooo… (SE
SIENTA. REFLEXIONA) no, esas historias de guerra no van conmigo. Necesito una
historia original… ¡ya se! Un gran luchador se enfrenta en su última pelea con su gran
rival. Al estar en momento culminante de esta gran batalla, su archienemigo le revela una
gran noticia ¡Yo soy tu padre! (PAUSA) ¡No! Eso ya está creado… si no consigo terminar
esto pronto, voy a perder mi empleo y las prestaciones. Y volveré a pasar hojas de vida.
Tener que aguantarme las entrevistas (SIMULA UN JEFE EN ENTREVISTA) y dígame:
¿qué experiencia tiene en el campo? Aquí necesitamos una con mínimo cinco años de
experiencia… ¿y qué estudios tiene? Necesitamos una persona que tenga un PHD en la
carrera… bien, déjenos su hoja y nosotros nos comunicaremos con usted. ¡No nos llame,
nosotros lo llamamos! ¡ya lo tengo! Un desempleado… eso es, un desempleado que tiene
que salir cada día a llevar hojas de vida para obtener un empleo (PARA SI) me pregunto
¿de dónde sacan el dinero para ir a llevar tantas hojas? En fin, este desempleado llega a
una oficina donde lo atiende… (PIENSA) una mujer con un pequeño problema auditivo.
No se deben entender muy bien. Pero, así poco a poco se van comunicando. Al final,
hablando es como se entiende la gente (TOMA UNA HOJA, LA COLOCA EN LA
MAQUINA Y ESCRIBE) acto cuatro, escena uno…

ESCRITOR QUEDA CONGELADO, LUZ DE ESCRITOR SE APAGA.

CUADRO 4
“HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE”

Personajes: DESEMPLEADOSECRETARIA JEFE PSICÓLOGA

SE ENCIENDEN LAS LUCES DE AMBIENTE. OFICINA PRINCIPAL. A LA DERECHA

SOFÁ. A LA IZQUIERDA ESCRITORIO CON DOS SILLAS. ENCIMA DEL ESCRITORIO,
UN COMPUTADOR PORTATIL. AL FONDO DOS CUADROS DE OFICINA.
ENTRA LA SECRETARIA. SE SIENTA FRENTE AL ESCRITORIO. ENCIENDE EL
COMPUTADOR. CONECTA UNOS AURICULARES QUE SE PONE EN LOS OIDOS, DA
PLAY A LA MUSICA. INICIA TEMA 13. metal pesado rainier. MIENTRAS LA
SECRETARIA DISFRUTA LA MÚSICA, ENTRA EL DESEMPLEADO POR LA PUERTA
DE LA OFICINA PRINCIPAL.

DESEMPLEADO: buenas ¿se puede? Buenos días. Vengo a una entrevista de trabajo
(CAMINA HACIA LA SECRETARIA QUIEN NO LO ESCUCHA) que vengo a una
entrevista de trabajo (SE ACERCA MÁS A LA SECRETARIA) disculpe… (LE GRITA)
¡Oiga! (LE TOMA EL HOMBRO A LA SECRETARIA)
SECRETARIA: (SALTA DE SU ASIENTO ASUSTADA) ¡AH, Dios mío!, que susto me
dio… Y ¿se puede saber por dónde entró?
DESEMPLEADO: por la puerta
SECRETARIA: ¿por dónde?
DESEMPLEADO: ¡por la puerta!
SECRETARIA: y ¿por qué no entra por la puerta como todo el mundo?
DESEMPLEADO: (BALBUCEA) pe… pero, si entré… como sea, vengo a una entrevista
de trabajo…
SECRETARIA: (LO LLEVA HACIA PROCENIO) ¡por fin! menos mal. Ya era hora,
venga… Llevamos más de un mes con el aire acondicionado dañado
DESEMPLEADO: disculpe ¿y yo qué tengo que ver?
SECRETARIA: y no sabe usted el frío que entra, he ave maría, un frío que pela. Y
eso que yo lo pongo almáximo
DESEMPLEADO: señora ¿usted me oye bien?
SECRETARIA: perdón, un momento. Hábleme por este oído porque es que por este
llevo un audífono y no leentiendo nada (SE RÍE TÍMIDA)
DESEMPLEADO: (SE RÍE IRÓNICAMENTE Y LE GRITA AL OÍDO y… ¿por qué no se lo
quita?
SECRETARIA: si me lo quito ¿qué hago con él?
DESEMPLEADO: bueno… en fin. Verá, es que tengo una cita con el jefe de personal
SECRETARIA: (GRITANDO) pero ¿qué dice? ¡Si el jefe de personal es casado!
DESEMPLEADO: no, no, no, que tengo una reunión ahora
SECRETARIA: yo también, las diez y cuarto. Y hágame el favor de no entretenerme.
Estoy esperando a un señorpara una entrevista de trabajo…
DESEMPLEADO: (GRITÁNDOLE AL OÍDO) pues... pues soy yo
SECRETARIA: (PEGA UN GRITO) pero carajo ¿y por qué no me lo dijo antes? Esas
ganas de hacerme perder eltiempo, hombre… por Dios
DESEMPLEADO: (TITUBEANDO) no, no, no se preocupe. Mire, yo me siento aquí a
esperarlo (CAMINA ASENTARSE EN EL SOFÁ)
SECRETARIA: digo yo que ¿por qué no se sienta un momentico y ya le aviso?
DESEMPLEADO: (RÍE IRÓNICAMENTE) gracias (SE SIENTA)
SECRETARIA: ¿quiere tomar algo?
DESEMPLEADO: no nada
SECRETARIA: ¿con azúcar o sin azúcar?
DESEMPLEADO: ¿qué?
SECRETARIA: ah, ¡te! (SE RÍE) perdone es que no le entendí bien, usted habla muy raro
JEFE: (ENTRANDO) buenos días
SECRETARIA: (LE MUESTRA AL DESEMPLEADO) ah, mire, mire, este es el jefe de
personal. Don alejando,este es el señor de la entrevista…
JEFE: chumas gracias (SE ACERCA AL ESCRITORIO Y DEJA SU MALETÍN EN EL
PISO)
SECRETARIA: bueno, no se preocupe que yo se lo traigo enseguida
DESEMPLEADO: (SE PONE DE PIE) buenos días, yo soy el de la entrevista…
JEFE: entancado de cosonerle…
DESEMPLEADO: ¿perdón?
JEFE: siesete porafor
DESEMPLEADO: (SE SIENTA) gracias
JEFE: (TOMA PAPEL Y LÁPIZ) le voy a nellar un morfulario con sus datos para nuestro
arvicho ¿de alberco?
DESEMPLEADO: sí, sí, claro
JEFE: dígame su monbre poncleto…
DESEMPLEADO: ¿cómo?
JEFE: que ¿moco se malla? ¿monbre mipler allepido y guesundo allepido?
DESEMPLEADO: (SONRÍE TEMEROSO) haaaa si, si, Agustín Fontaneda López
JEFE: (ESCRIBE) atusguin tonfaneda polez, muy bien ¿edad?
DESEMPLEADO: cuarenta, recién cumplidos
JEFE: (ESCRIBE) tuarenca recién punclidos (RÍEN LOS DOS) ¿esdato vicil?
DESEMPLEADO: sí, sí
JEFE: si si ¿qué?
DESEMPLEADO: perdone es que no le entiendo
JEFE: su esdato vicil, ¿cómo está?
DESEMPLEADO: pues no lo se
JEFE: que como está usted ¿cadaso o tolsero?
DESEMPLEADO: usted ¿cómo está?
JEFE: ¿yo? cadaso
DESEMPLEADO: aaah, pues yo también
JEFE: ¿dónde a batrajado usted antes?
DESEMPLEADO: que ¿dónde he trabajado?
JEFE: (ENOJADO) si, eso he dicho que donde ha batrajado, ¿qué pasa que no me
endiente usted bien?
DESEMPLEADO: si, si, es que estoy un poquito nervioso
JEFE: pues rejalese hombre, no se ponga vernioso porque los vernios no lo vellan a
ninguna tarpe
DESEMPLEADO: no, no, a ninguna…
JEFE: ¿IMIODAS?
DESEMPLEADO: bueno, lo normal, dos o tres veces en el día… si me tomo mis
cervezas, si son más veces…cuatro o cinco… depende… disculpe ¿qué?
JEFE: que ¿qué imiodas habla usted?
DESEMPLEADO: el suyo no
JEFE: ¿moco dice?
DESEMPLEADO: ¿moco? no, que hablo francés y un poquito de alemán
JEFE: muy bien (ESCRIBE) sanfres y un copito de amelac, (SEÑALA AL
DESEMPLEADO Y SONRIENDO) ¿esusted laqueño, no?
DESEMPLEADO: no, yo soy millitos
JEFE: no, no. Digo, que tiene usted acento laqueño, del llave del cauca
DESEMPLEADO: no, yo soy de aquí de la capital
JEFE: haaaa, chacaco, moco yo
DESEMPLEADO: si moco usted
JEFE: ¿moco?
DESEMPLEADO: el suyo
JEFE: (LE TIMBRA EL TELÉFONO) dispulqueme tengo una mallada letefonica
DESEMPLEADO: no, no, no. Tranquilo, conteste
JEFE: (CONTESTA) nigame, ni, ¿ahora?, isopible, estoy en el pesdacho neurrido con un
ñesor, ya. ñamana por la ñamana. Vale, oye… lasuda tun jumer de mi tarpe y los ñinos a
los ñinos también, adiós adiós. (CUELGA. AL DESEMPLEADO). Oiga usted de esto ni
una lapabra ¿heee?
DESEMPLEADO: nooo, aunque quisiera. Disculpe ¿queda mucho de entrevista? porque
no la estoy pasando muy bien que digamos.
JEFE: no se peropuque que engesida bacamos, le voy hacer una pretungas
DESEMPLEADO: ¿y eso duele?
JEFE: no hombre no. Son unas pretungas muy falicitas
DESEMPLEADO: haaaa bueno si son tofilitas
JEFE: responda ni o so porafor
DESEMPLEADO: ni
JEFE: ¿cómo ni?
DESEMPLEADO: pues… que si ¿no?
JEFE: ¿sí que?
DESEMPLEADO: que si… ¡ah! me está volviendo loco usted, es que no le entiendo bien
JEFE: pues ¿dígame usted a mí porque?
DESEMPLEADO: ahora si
JEFE: ¿aroha si mendiente o no mendiente?
DESEMPLEADO: ahora no
JEFE: ¿qué pasa? ¿Se está lurbando de mí?
DESEMPLEADO: no señor, usted se está lurbando de mí
JEFE: lo ve tiene usted problemas de noprunciacion
DESMPLEADO: ¿yo? ¡Los tiene usted!
JEFE: no, no, no, vamos repita conmigo: noprunciacion
DESEMPLEADO: noprunciacion
JEFE: no, mal
DESEMPLEADO: ¿mal?
JEFE: ¡tafal!
DESEMPLEADO: ¿tafal?
JEFE: siii, jifese mis balios: no-prun-cia-cion
DESEMPLEADO: pro-nun-cia-ción
JEFE: ¡eso es! perfecto, si es muy sasi
lDESEMPLEADO: sasilisimo
JEFE: ¿otra vez? Oiga, oiga esto parece un giadolo de itiodas
DESEMPLEADO: ¡un diálogo de idiotas!
JEFE: ¿y yo que he dicho? Esta usted mal de la baqueza heee
DESEMPLEADO: (PARÁNDOSE DEL ASIENTO ENOJADO) mire señor. ¡Ahora sí que
me marcho eh! porqueme está sacando usted de quicio
JEFE: no, no, tranliquícese que todavía fatla la prueba silocogica
DESEMPLEADO: ¿la qué?
PSICOLOGA: (ENTRA A LA OFICINA) hola buenos días
JEFE: (PARÁNDOSE DEL ASIENTO, ARREGLA LOS PAPELES, Y RECOGE SU
MALETÍN) doctora este es el
ñesor de la envetrista de batrajo
DESEMPLEADO: si soy yo ¿qué pasa?
PSICOLOGA: le tengo que hacer un breve test psicológico, ¿si no tiene usted mayor
inconveniente? (SE SIENTAEN EL PUESTO DONDE ESTABA EL JEFE)
DESEMPLEADO: por fin, una persona normal en esta empresa
JEFE: (EXTIENDE SU MANO PARA DESPEDIRSE) pues nada entancado de cosonerle
DESEMPLEADO: y yo la suya
JEFE: y chumas agrias por venir
DESEMPLEADO: a usted, a usted (SE SIENTA EN LA SILLA DE NUEVO) menos mal
que ha venido doctora, enesta empresa están todos locos, la secretaria es sorda y boba, y
el jefe de personal le habla en arameo, bueno casi. Si esto sigue así, yo prefiero seguir en
el paro de trabajadores de las empresas…
PSICOLOGA: no se preocupe usted tranquilo, ¿ha estado alguna vez en el psiquiatra?
DESEMPLEADO: no, no, yo no
PSICOLOGA: (LA PSICÓLOGA SE INCLINA Y MIRA LA SILLA VACÍA QUE ESTA
JUNTO AL DESEMPLEADO)
¿y usted?
DESEMPLEADO: (MIRA LA SILLA VACÍA) ¿quién?
PSICOLOGA: (MIRA LA SILLA VACÍA) él ¿son hermanos?
DESEMPLEADO: pues no creo porque soy hijo único
PSICOLOGA: entonces, ¿ustedes dos son amigos?
DESEMPLEADO: (RESIGNADO) si, somos amigos
PSICOLOGA: ¿cómo se llama?
DESEMPLEADO: ¿él? Jesús, del gran poder
PSICOLOGA: no, él no, ¿usted?
DESEMPLEADO: ¿yo? Atusguin, no Agustín
PSICOLOGA: Agustín
DESEMPLEADO: tafoneda
PSICOLOGA: tafoneda
DESEMPLEADO: polled
PSICOLOGA: muy bien Agustín tafoneda polled, (LE MUESTRA UNA HOJA) ¿qué es lo
que ve aquí?DESEMPLEADO: nada
PSICOLOGA: (MIRA LA SILLA VACÍA) ¿y usted?
DESEMPLEADO: ¿él? menos
PSICOLOGA: por favor, por favor, no le ayude porque así no avanzamos
DESEMPLEADO: es que esta tan solito, (SE PONE DE PIE) mire, si quiere mándeme los
resultados a la casa, porque ahora yo sí que me voy…
PSICOLOGA: (SE PONE DE PIE. MIRA A SU DERECHA Y HABLA CON SU AMIGA
IMAGINARIA) no, no, si no
hace falta. Mi compañera y yo hemos llegado a la conclusión de que usted no está en
condiciones psicológicaspara incorporarse a nuestra empresa
DESEMPLEADO: ¿que yo no estoy en condiciones psicológicas? y ¿Por qué no?
PSICOLOGA: (SEÑALA LA SILLA VACIA) porque hay no hay nadie señor, ¡no hay
nadie! Está usted loco comouna cabra
DESEMPLEADO: (SACUDE LA SILLA) pues claro que aquí no hay nadie. ¡La única
tarada es usted!
PSICOLOGA: (MIRA A SU AMIGA IMAGINARIA) ¿ves cómo nos agreden? Te lo he
dicho, tiene la iracomprimida…
DESEMPLEADO: pero ¿a quién le habla? ¿a quién le habla? ¡si aquí no hay NADIE!
SECRETARIA: (ENTRA A LA OFICINA CON UN VASO EN LA MANO) aquí tiene su té.
Con mucho café y consacarina como usted lo pidió
DESEMPLEADO: haaaa no la sorda, la que faltaba
PSICOLOGA: María Emilia
DESEMPLEADO: (LE GRITA AL OÍDO A LA SECRETARIA) María Emilia, ¡que no quiero
nada!
SECRETARIA: haaa ¿desnatada? Pero bueno ¿por qué no me lo dijo antes? me está
volviendo loca usted
JEFE: (ENTRA A LA OFICINA ARREGLANDOSE EL PANTALÓN, LUEGO DE
SONAR UN EFECTO DE
INODORO) ¿don atusguin?
DESEMPLEADO: (GRITA) ¿QUE?
JEFE: ¿no tendrá usted por ahí un gisarrito para mufarmelo aufera en el sapillo?
DESEMPLEADO: NO, no tengo ni sapillo, ni fumarrillo ni nada. Lo único que tengo es
ganas de mandarlos atodos a la damier… (LOS INSULTA)… Bendito paro (SALE DE LA
OFICINA ALEGANDO)
JEFE: pero ¿quién es este ñesor?
PSICOLOGA: es increíble, este señor es increíble, hemos analizado que el señor
polled está muy mal de lacabeza… (INICIA TEMA 16.Alfred Hitchcock Presents Theme.)
SECRETARIA: ¿qué dice usted que tiene mal ese señor?
JEFE: cada día viene tenge más rara a buscar batrajo
PSICOLOGA: menos mal que estamos nosotros
TODOS CONGELADOS, OSCURO. LA MUSICA VA BAJANDO LENTAMENTE.
PAUSA. SEENCIENDE LA LUZ DEL ESCRITOR.

JOAQUIN: (TERMINANDO DE ESCRIBIR) nemos mal esmatos sonotros… ¡ferpecto! Me

decó nuevísimo (CORRIGE) ¡eh! Buenísimo… (SACA LA HOJA Y ORGANIZA LOS
PAPELES) ya está. Imposible que esta obra maestra no me dé el premio nacional de
literatura. Ya me veo como los grandes, atendiendo las más prestigiosasentrevistas de los
grandes programas a nivel nacional e internacional

ENTRA A LA ESCENA GABRIEL CON MUCHO ENTUSIASMO

FIN