DOS DE AMOR

DE

JOSÉ GABRIEL NÚÑEZ

ESCENARIO CASI DESNUDO. UN PAR DE BUTACAS Y
UNA PEQUEÑA MESITA. EN CADA CUADRO SE PODRAN
CAMBIAR ALGUNOS ELEMENTOS DE ACUERDO A LA
ATMOSFERA PLANTEADA , EN TODO CASO DEBERÁN
SER ELEMENTOS MÍNIMOS.

AL COMENZAR LA ACCION, ANGEL ESTA SENTADO EN

PROSCENIO LEYENDO UN LIBRO. MIRA SORPRENDIDO A
LOS ESPECTADORES Y LES HABLA DE UNA MANERA
INFORMAL, CASI IMPROVISADA.

ANGEL.- Buenas noches!. ¿Cómo están ustedes?. Me imagino

que no deben andar de buen ánimo si vinieron a vernos!.
(A UN ESPECTADOR) ¿Usted no ha leído este libro?... Habla
sobre el matrimonio y aquí vamos a hablar del matrimonio...
(MIRA ALREDEDOR) y la mayoría de ustedes tiene cara de
casados!... Ese es el mal! ¿ustedes saben que el matrimonio
es como un carnaval?... Es una fiesta de regocijo, un
festival...Pero terminamos con una máscara de tragedia!.
(ENTRA ANGELICA AL ESCENARIO. SE SIENTA EN UNA
BUTACA Y SE LIMA LAS UÑAS IGNORANDO TOTALMETE A
ANGEL).
(ANGEL LEE EN SU LIBRO) “Los hombres se casan por
cansancio; las mujeres, por curiosidad. Y ambos se llevan una
terrible desilusión”... “El matrimonio es una tontería, pues
existen otras y más interesantes maneras de relacionarse con
las mujeres”... “Veinte años de romance hacen que una
mujer parezca una ruina; pero veinte años de matrimonio la
convierten en algo así como un edificio público”... “Un
hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras no la
ame, y mucho menos si se casa”... El matrimonio es algo
tan nocivo como los cigarrillos... y mucho más caro”... Por las
caras que han puesto, estoy por creer que
esta noche hemos debido trabajar para un público de solteros.
Pero, en fin, esperamos que no se sientan heridos!...
Si no les resulta la receta nuestra de hoy, recuerden que el
divorcio es maravilloso!. Nos quita todos los pesos de encima,
las malas influencias y hasta las malas intenciones de
nuestras parejas!. Úsenlo!, es un artículo de primera
necesidad!.
(SE ENCAMINA HACIA DONDE ESTA ANGELICA)
Ella es mi esposa.
ANGELICA.- (INMUTABLE,SIN MIRARLO) Lamentablemente.
ANGEL.- Querida, dime una cosa: ¿Nosotros seguimos
casados?
ANGELICA.- Desgraciadamente!.
ANGEL.- Que fastidio, ¿no?. Otra noche y todavía estamos
casados... 18 años de casados!
ANGELICA.- Desafortunadamente!.
ANGEL.- Vino aguda ella esta noche, ¿no? Incisiva!. Querida,
veinte años de casados. Pero no te angusties, a nuestra
relación le falta solamente un cuarto de tanque!.
ANGELICA.- Afortunadamente.
ANGEL.- Con todo, todavía nos queremos... por algún lado, en
el fondo... por la planta de los pies...qué se yo!.
ANGELICA.- Sinceramente!
ANGEL.- (SORPRENDIDO) Ah!...Todavía es sincera!.
ANGELICA.- Siempre lo he sido! Aquí, el único hipócrita,
mentiroso, tracalero, deshonesto, embaucador, tacaño,
farsante, intrigante, conflictivo, charlatán, impostor,, adúltero
y borracho...es usted!
ANGEL.- Afortunadamente!.
ANGELICA.- (AL PUBLICO) El y yo estamos casados.
ANGEL.- Desventuradamente!.
ANGELICA.- El y yo seguimos unidos en matrimonio.
ANGEL.- Desafortunadamente.
ANGELICA.- Pero yo también pienso que falta poco. Menos de
un cuarto de tanque. Mi carro está marchando con la reserva.
ANGEL.- Felizmente!
LOS DOS SE MIRAN SORPRENDIDOS POR LA PALABRA
ANGEL.- Qué extraña palabra! Felizmente! Felicidad!. Cuánto
tiempo que no escuchaba hablar de ella!
ANGELICA.- (SARCASTICA) Cierto, querido!. Se me había
extraviado por alguna parte de la casa. Y me estaba oxidando
de no tenerla!.
ANGEL.- Pero en algún momento de nuestras vidas, fuimos
felíces!. Nos queríamos, nos adorábamos. Ella era la imagen
de una princesa de leyenda!.
ANGELICA.- Y él, la del príncipe azul que llegaba cabalgando
en un caballo blanco!.
ANGEL.- Y cuando supe su nombre... se llamaba Angélica.
ANGELICA.- Y él se llamaba Angel!
LOS DOS.- Angel y Angélica!.
ANGELICA.- No podía ser coincidencia! El: mi Angel...
ANGEL.- Ella: Mi Angélica... (COMIENZA A ESCUCHARSE
MUSICA CELESTIAL. TRINOS DE PAJARITOS) Eramos los dos
ángeles... Angel y Angélica.
(ELLA SE COLOCA UN PAR DE ALAS. ALETEA Y BAILA EN
PUNTA DE PIE, COMO UN ANGEL CELESTIAL)
ANGEL.- Dos angelitos... nacidos el uno para el otro!... para
ser felíces toda la vida!.
ANGELICA.- Bellos...jóvenes...hermosos!
ANGEL.- Y sobre todo delgados!... etéreos!... (AL PUBLICO)
Qué golpes te da la vida!. Ella, mi musa, mi sílfide, mi
Angélical Angélica. Yo podía verle hasta sus blancas alas...
(IRONICO) Pero el tiempo se encargó de transformar esas
níveas alas... en alas de zamuro!. Las alas de Satanás!
(ELLA SE DESPOJA DE LAS ALAS CON RABIA. LAS LANZA
AFUERA)
ANGELICA.- Perfecto! Round número uno!. (AL PUBLICO) Si
ustedes quieren saber por qué mis alas se pusieron negras y
`por qué “ese sujeto” experimentó esa extraña metamorfosis
que lo ha puesto así... Desaliñado...Omiso!...
ANGEL.- ¿Cómo?
ANGELICA.- Omiso!... Disminuído, venido a menos!. Bueno, si
ustedes quieren saber qué le paso a “este
elemento”...Escuchen. Round número uno!
COMIENZA A ESCUCHARSE TEMA MUSICAL ALEGRE,
RAPIDITO.

ANGEL.- No hay nada peor que abrir los ojos... y que la

primera imagen que veamos en el día sea el rostro hinchado y
con restos de crema humectante de nuestra esposa!
ANGELICA.- No hay nada peor que abrir los ojos y en lugar de
la luz del día, ver la barriga de quien fue un ángel...y el dedo
gordo del pie saliéndole por la sábana!.
ANGEL.- Obviando lo del baño, y los primeros lamentos para
que nos levantemos de la cama... llegamos a la mesa.
ANGELICA.- Cómo se puede ser felíz si lo primero que vemos
en el día es el deshecho de lo que fuera un adonis y sobre
todo, un depósito de grasa que crece y crece cada día!
ANGEL.- (AL PUBLICO)Ella está hablando de su autorretrato!.
Querida... amada mía! No expliquemos, acción. Primer
Round!.
AUMENTA LA MUSICA. ELLOS SE MUEVEN RAPIDAMENTE. EL
SE SIENTA EN LA MESITA MIENTRAS ELLA HACE COMO SI SE
SIRVIESE EL DESAYUNO.

ANGELICA.- Me tienes que dejar para hacer otro mercado. Y

el giro de la lavadora, que yo te dije que mejor era comprarla
de contado... Y no tengo para la peluquería. Las uñas las
tengo vueltas un desastre con la fregadera. Y yo pienso que
tenemos que hacer economías y recortar los gastos. Tu te
empeñas en mandar toda tu ropa para la lavandería cuando
bien puedes lavar los calcetines y tus interiores. Y no
entiendo por qué pagas tanto dinero de estacionamiento...
ANGEL.- (SONANDO UNA CAMPANITA) Suficiente! (AL
PUBLICO) ¿lo ven? Nosotros nos levantamos ya aburridos.
Rutina! Pura rutina. No extrañamos ni el pupú del perro!
ANGELICA.- (INCISIVA) Pero sí el tubo de pasta de dientes!
(AL PUBLICO) En 18 años de matrimonio todavía no ha
aprendido que el tubo de pasta de dientes se aprieta por
debajo, por la parte final... presionando hacia delante!.
ANGEL.- Y ese es el aperitivo de todos los días. (LA REMEDA)
“No aprietes el tubo de pasta de dientes por el medio”
ANGEL.- Y yo con lo mío: “Quién me cogió la máquina de
afeitar, la hojilla me está asesinando la cara”... Y ella, vuelta
con lo del tubo de pasta de dientes...
EL SACA CON SONRISA SATANICA UN TUBO DE PASTA DE
DIENTES. SE SIENTA EN LA MESITA FRENTE A UN PLATO, LA
LLAMA CON UNA SEÑA, ELLA ACUDE Y LO MIRA
DESCONCERTADA.
ANGEL.- ¿Sabes lo que voy a hacer?
ANGELICA.- ¿Te vas a limpiar los dientes aquí en la mesa?
ANGEL.- No, mi cielo!. Compré este tubo de pasta dental para
hacer con el lo que me de la gana! Para apretarlo por donde
me de la gana! Así, por el medio y no por debajo como tu me
ordenas todos los días para mi martirio! Mira...Mira como lo
aprieto...por el medio! Así!
(POR SUPUESTO, APRIETA EL TUBO CON PLACER SUPREMO.
LA PASTA CAE EN EL PLATO. EL PARECE HABER RECUPERADO
SU PODER)
ANGELIA.- Malgastando el dinero para darte un capricho.
ANGEL.- Esto es mucho más que un capricho! Es una decisión
vital!. Acabo de salvar mi autoestima, de recuperar mi
territorio!. (AUTORITARIO) Ahora tráeme el café.
ANGELICA.- (LE TRAE UNA TACITA) Aquí lo tienes!
ANGEL.- Marrón oscuro y tibio!.
ANGELICA.- Si. Marrón oscuro y tibio!. Pruébalo.
ANGEL.- (PROBANDOLO) Esto es con leche y caliente! (HACE
GESTO DE RECHAZO Y DE HABERSE QUEMADO)
Angelica.- Para mi, eso es marrón oscuro y tibio.
ANGEL.- (INDIGNADO) pero para mi, es con leche y hierve!.
ANGELICA.- Por qué te empeñas en llevarme siempre la
contaria!
ANGEL.- La contraria me la estás llevando tú a mi!. Por qué
me tengo que tomar el café como a ti te gusta y no como a
mí me gusta?! Marrón oscuro y tibio!
ANGELICA.- Está marrón oscuro y tibio!
ANGEL.-Eso es con leche y caliente donde los pongan:
AMBOS COMIENZAN A GRITAR REPITIENDO LO MISMO POR
UN RATO HASTA QUE LLEGAN A LA DESESPERACION. DE
REPENTE SE QUEDAN CALLADOS, LIVIDOS. CADA UNO SE
SIENTA EN SU BUTACA. TOMAN AIRE.
ANGELICA.- (DEBILMENTE) Con...leche...
ANGEL.- Ma...rrón... (SUSPIRA. ENTERNECIDO) Una noche,
en plena luna de miel, te dormiste antes que yo... tu cabeza
sobre mi pecho...
(COMIENZA A ESCUCHARSE TEMA ROMANTICO DE FONDO)
Esa tierna cabecita que antes no era terca Y de pronto, en el
silencio de la noche... un sonido raro que se eleva!... Estabas
roncando! Si supieras la inmensa ternura que sentí brotar de
mí en aquel instante. Porque comprendí que realmente estaba
enamorado de ti!... Solamente un ser enamorado podía
soportar aquellos ronquidos!... Destemplados...profundos...
bufidos de búfala!... de cerda!... Eras mi ideal...yo amaba
aquellos rugidos de hipopótamo flotando en su charco, sin
poesía alguna!...
ANGELICA.- La próxima vez que ronque, te ordeno que me
despiertes al instante!.
ANGEL.- Después de 18 años!. 18 años de tortura, de
insomnio! De sentir el dragón en mi almohada!. Eres la única
mujer que ronca! La única en todo el universo! Y la rifa me
tocó a mi!. Señor! ¿qué voy a hacer el resto de mi vida con
esta leona nocturna?!.
ANGELICA.- ¿Por qué tú no te has sometido a una revisión de
tus defectos?. Habla con Mendocita para que te los copie en la
computadora de la oficina.
ANGEL.- ¿Con Mendocita?.
ANGELICA.- Claro! ¿ese no es tu compinche de la oficina?. La
persona que mejor te conoce! Mejor que yo y que la madre
que te parió!.
ANGEL.- Te estás poniendo pálida como un muerto
ANGELICA.- Claro! Con solo nombrar a Mendocita!. Lo tengo
clavado aquí en la garganta como una espina!
ANGEL.- Tranquila, tranquila! Métete en la cama de nuevo y
ronca como un oso polar!... Yo voy a la panadería de abajo a
tomarme mi marrón tibio!... (CON PLACER) el rico marrón
tibio que no consigo en mi casa!... mi pequeña vacación por la
panadería...porque después de estar un par de horas contigo,
hay que arrancarse la maleza del cerebro!
ANGELICA.- Desgraciado!. Tú y tu café.
ANGEL.- (VACILANDOLA) Ah, y otra cosa, desde esta noche
voy a dormir en el sofá.
ANGELICA.- ¿Y eso por qué? (SORPRENDIDA)
ANGEL.- Te sacaste las cejas!... Y yo te conocí a ti y me
enamoré de ti porque eras flaca y con las cejas gruesas!...
Como lo del peso no tiene remedio, hasta que no te salgan las
cejas, ni te veo ni te toco!.
ANGELICA.- Pero Angel...si lo hice para gustarte más!
ANGEL.- Y quien te dijo a ti que a mi me gustaban las
mujeres sin cejas?. Yo te conocí con cejas y te quiero con
cejas!. Esta noche, el sofá será mi confidente!.
ANGELICA.- (HACIENDO PUCHEROS) Yo te quiero a ti con
todos tus defectos!.
ANGEL.- ¿Incluyendo Mendocita?... Te dejo, voy a la
panadería, a buscar quien me comprenda y me sirva un
marrón tibio!. (REPITE) después de 18 años contigo...no solo
la maleza hay que arrancarse del cerebro.... Hasta la
hiedra!... (SALE. ELLA LO MIRA TRISTONA)
ANGELICA.- Está bien, vete! No me importas!.
ANGEL.- (ESTALLA DE FELICIDAD) Y tú a mi tampoco! Qué
maravilla, por fin estamos de acuerdo en algo!. No nos
importa separarnos! No nos importamos ninguno de los dos!.
SALE DANDO UN PORTAZO.
OSCURO RAPIDO.
MUSICA DE TRANSICION.

CUADRO SEGUNDO.-

APARECE UNA MUCHACHA CON EL CARTELON QUE DICE

“SEGUNDO ROUND” LA MUSICA SE SIGUE ESCUCHANDO POR
UN MOMENTO. ENTRAN ANGEL Y ANGELICA. VIENEN
VESTIDOS ELEGANTEMENTE. PERO SE VE QUE EL PLEITO
QUE TRAEN ENTRE MANOS ESTA EN CALIENTE.
ELLA CIERRA LA PUERTA VIOLENTAMENTE.
ANGLICA.- Supongo que estarás satisfecho!. Te convertiste en
la sensación de la fiesta.
ANGEL.- Como siempre, querida. Como siempre!.
ANGELICA.- Deja la ridiculez!. La sensación de la fiesta! No se
te oía más que a ti y a tus chistes vulgares!.
ANGEL.- Los chistes que contó Mendocita eran muy buenos!.
ANGELICA.-Ya te podrás imaginar cómo serían los tuyos
cuando te ganaste en chabacanería a Mendocita!:
ANGEL.- Tu estás insinuando que tienes un marido
chabacano?!.
ANGELICA.- No estoy insinuando nada, cariño, te lo digo de
frente!. Más que chabacano, cochino!
ANGEL.- Algo se me tenía que contagiar de tus ronquidos!
Dormir al lado de una chancha!.
ANGELICA.- Déjame en paz con mis ronquidos! Ese es un
problema innato, no adquirido, como la vulgaridad que te
copias de Mendocita!.
ANGEL.- Cómo lo envidio!. Ahora mismo debe estar
acostándose feliz, porque es soltero y no tendrá a nadie que
le ronque a su lado... ni le esté armando un lío por sus
chistes.
ANGELICA.- Claro que tiene que ser soltero!. Ninguna mujer
en sus cabales se va a casar con semejante esperpento!. Por
qué no seguiste tú su ejemplo!?. Con toda la brutalidad que
hay en la masa encefálica de Mendocita, el tuvo el acto de
inteligencia de mantenerse soltero!. Tú debiste hacer lo
mismo!.
ANGEL.- (CINICO) Cómo iba a mantenerme soltero si tu
belleza, tu glamour y tu encanto se cruzaron en mi camino!...
(TRANSICION). Mira, vamos a hacer un pacto de silencio!. Ni
una palabra más! Te doy permiso para que ronques, pero
vamos a acostarnos.
ANGELICA.- Eso crees tú! O es que piensas que lo de la rubia
que estuviste atacando toda la noche se va a quedar de ese
tamaño!?
ANGEL.- (INOCENTE) Cuál rubia, mi gorda?.
ANGELICA.- Síguete haciendo el loco! ¿Tú crees que no me di
cuenta?.
ANGEL.- (VACILANDOSELA) Ah, la alemancita!.
ANGELICA.- Y me lo dices así tan rico: “La alemancita”
ANGEL.- Cómo quieres que te lo diga! Tú te diste cuenta,
¿no?.
ANGELICA.- Que cinismo el tuyo, sinverguenza, degenerado!.
Vete!. Desaparécete de mi vista inmediatamente! Fuera!
ANGEL.- Me voy!. Si te empeñas en botar lo que Dios te dio,
adelante.
SALE DANDO UN PORTAZO. ELLA QUEDA UN MOMENTO EN
ESCENA ANONADADA. SE ACERCA A LA PUERTA Y OYE.
ANGELICA.- Angel!... Angel! Para dónde te has ido?!
ANGEL.- (AFUERA) Estoy adaptándome a mi nueva vida!
ANGELICA.- Angel, te ordeno que vengas acá
inmediatamente!
Angel.- (DESDE AFUERA) Cóooomo?
ANGELICA.- Que te ordeno que vengas! Cómo se te ocurre
marcharte así, sin pelear! Esta situación no se puede
aguantar! Es el colmo.
ANGEL ENTRA Y LA MIRA SORPRENDIDO
ANGEL.- ¿De verdad quieres que regrese?
ANGELICA.- Hasta los lobos se quedan con sus parejas en los
peores momentos.
ANGEL.- Si, claro, eso lo viste en el Discovery Channel.
¿para qué me has llamado si soy un adúltero? En el colegio de
monjas no te enseñaron a ser digna?
ANGELICA.- ¿Digna de quién?
ANGEL.- Digna de mi! De quien va a ser!.
ANGELICA.- Te odio! Te odio! Eres un imbécil vanidoso!
ANGEL.- Angélica, ¿cuánto va a durar esta escena?... porque
en ese caso yo...
ANGELICA.- Tú te me quedas aquí!. Tú me escucharás y sin
interrumpirme! Porque yo soy la persona que más te quiere
en el mundo, a pesar de lo que está pasando!.
ANGEL.- (DESDE ESTE MOMENTO HABLA CON LA IRADA BAJA
Y LOS DEDOS ENTRELAZADOS COMO UN NIÑO REGAÑADO)
Yo creo que en eso te equivocas... La alamena como que me
quiere más!
ANGELICA.- ¿Cómo has dicho?... ¿Ella...?... (TRANSICION)
Me quieres explicar qué le viste tú a esa mujer?
ANGEL.-Que es rubia, de pelo rubio, dientes rubios, sonrisa
rubia, mirada rubia, ombligo rubio, hablar rubio, hasta huele
rubio... y es delgadita!.
ANGELICA.- Sí, claro... y es más jóven que yo! Cuando te
casaste no pensabas que íbamos a envejecer juntos.
ANGEL.- Ni a engordar juntos!... Lo que pasa es que nosotros
los hombres mejoramos con la edad... las mujeres
degeneran!
ANGELICA.- Te dije que no quería seguir con tus chistes-
ANGEL.- Esta vez no es un chiste! La alemana me adora! Se
derrite por mi! Me ha dicho que le encanta el color de mi piel,
mi musculatura, mi sensualidad. O sea, su su hombre ideal La
alemana me ha hecho renacer y tú me pones una lápida
encima... y de paso roncando!.
ANGELICA.- Tómame una foto! Porque nunca más me vas a
ver así, sonriente y felíz! La mujer que verás de ahora en
adelante va a ser una asesina sicópata!.
ANGEL.- Ya me lo suponía. La alemana me preparó para esta
escena.
ANGELICA.- Los personajes de los Simpsons los sacaron de
nosotros!
ANGEL.- Y tus padres sirvieron de ejemplo para la Familia
Adams!
ANGELICA.- No sigamos! Dime ahora la verdad. ¿Qué tienes
con esa mujer?
ANGEL.- Me gusta
ANGELICA.- Eso significa que no me quieres a mi, a la madre
de tus hijos!. Cómo se llama?
ANGEL.- (REGAÑADO) Brunekilda!.
ANGELICA.- Ay! Pero que nombre tan bonito!
ANGEL.- Un nombre rubio también! Y supongo que no ronca!
ANGELICA.- Con lo que me quieres decir que no me hará la
competencia!.
ANGEL.- En los ronquidos! Pero en todo lo demás sí!.
(EUFORICO) Mi siento diferente! Soy otro hombre! Quiero a
otra mujer. ¿Te das cuenta?. Alégrate! Tu esposo es un
hombre felíz porque se ha vuelto a enamorar!. Ya no vive en
este infierno con una mujer con 18 años de uso y un par de
hijos!. ¿No es como para celebrarlo?
ANGELICA.- (sin poder creerlo) si no lo estuviese escuchando,
diría que es una película de Woody Allen!
ANGEL.-Estoy Loco por esa mujer, ¿entiendes?. Ella me
escucha, ella me anima con una mirada... con sus gesto...
Bueno, me estimula hasta cuando no se mueve!... Y cuando
yo sueño, ella sueña conmigo!. Y cuando lloro, ella llora
conmigo!
ANGELICA.- Y toda esa telenovela de amor y de llantos te
sucedió esta noche, mientras echabas chistes asquerosos con
Mendocita!. Ay, pero que maravilla! Esa alemana es un
prodigio!.
ANGEL.- Es distinta a ti... (LA OBSERVA Y SE OBSERVA)
Si, nosotros somos muy diferentes a lo que fuimos.
Engordaste...
ANGELICA.- Engordamos!.... Y ya no tengo ovarios!. (CINICA)
Pero te comprendo.
ANGEL.- (ATERRADO) Cómo que me comprendes?!.
ANGELICA.- Yo tamién soy un ser humano de carne y hueso.
Y puede que en el pasado haya tenido mis pequeñas
experiencia... No Alemanas, claro está, pero puden haber sido
italianas...parisinas.
ANGEL.- Un momentico! Párame eso allí! Qué me estás
insinuando.

ANGELICA.- Ay, yo no te quiero descomponer tu noche de

amor con la alemana. Olvídalo. (SALE HACIA EL BAÑO DANDO
UN PORTAZO)
ANGEL.- Espérate un momentico! Esto no se queda así!. Me
vas a explicar ahora mismo eso de tus “pequeñas
experiencias”.
ANGELICA.- (AFUERA) Para nada!. Sé felíz con tu alemana.
Llámala y cuéntale otro chiste. Nosotros hemos terminado.
ANGEL.- Angélica, tú me estás tomando el pelo, ¿no?
ANGELICA.- (AFUERA) No tienes suficiente como para
tomártelo como yo quisiera!.
ANGEL.- Explícame eso de que hemos terminado.
ELLA ENTRA CON UNA PEQUEÑA MALETA EN LA MANO.
ANGELICA.- (SERENA) Hemos terminado.
ANGEL.- ¿Y no te vas a sentir muy sola sin mi?
ANGELICA.- En absoluto.
ANGEL.- (ESTALLANDO) Angélica, para dónde vas tú con esa
maleta.
ANGELICA.- ¿Qué hace toda esposa “normal” cuando su
marido se enamora de una alemana?... Se va para casa de su
madre!.
ANGEL.- Pero, ¿cómo me vas a dejar solo?. Yo todavía no
domino bien el alemán!.
ANGELICA.- Se acabó!. Quítate de mi camino!
ANGEL.- Cómo te vas a ir donde tu madre! Cada día está más
neurótica! Y la última cirugía plástica que se hizo la convirtió
en un balón de silicona!
ANGELICA.- Es mi madre, no la ofendas! Apártate! Se acabó!.
COMIENZA UN LIGERO FORCEJEO Y DISCUTEN
VIOLENTAMENTE, A GRITOS
ANGEL.- Usted no sale de esta casa! Aun hombre como yo no
se le abandona de esa manera!
ANGELICA.- Busca a tu alemana. Cuéntale un chiste!... Pobre
infelíz, no sabe lo que le espera!.
ANGEL.- Tú de esta casa no sales!
ANGELICA.- ¿Quién me lo va a impedir? Ya no tienes ningún
derecho sobre mi!
SIGUE LA DISCUSION
LOS DOS.- Que te apartes! Tú no sales de aquí!... Alemán!.
EN MEDIO DE LA VIOLENCIA Y LOS INSULTOS DE REPENTE
QUEDAN CALLADOS PERO MUY TENSOS. ELLA VA A UN LADO,
RESPIRA PROFUNDO.

ANGELICA.- Un momento... respiración profunda... diafragma

controlado... Recuerda, recuerda el seminario de
autorealización... La llama violeta... yo soy el centro del
universo...
COMIENZA ENTONCES UNA ESCENA EN DONDE AMBOS
TRATAN DE EJERCER EL AUTOCONTROL, CADA UNO EN UN
EXTREMO DEL ESCENARIO
ANGELICA.- La llama violeta me envuelve y me protege... Yo
no pierdo mi equilibrio!... Yo no quiero matar a nadie... Yo no
tengo instintos asesinos! Yo no voy a matar a nadie!
ANGEL.- Yo estoy bien-yo estoy bien-yo estoy bien!. Yo soy
un hombre equilibrado! Yo soy un hombre equilibrado. Yo no
voy a perder mi paciencia. Yo estoy bien Yo estoy bien..
SIGUEN ASI POR UN MOMENTO, PERO COMO VAN SUBIENDO
DE TONO, TERMINAN GRITANDOSE SU LETANIA.
QUEDAN AMBOS MUDOS. SE MIRAN EN SILENCIO.
SUENA EL CELULAR DE ANGEL. EL ATIENDE.
ANGEL.- Aló!... Ah, hola, qué tal? Todavía estás en la rumba?
No me digas! Claro, claro que si, cuéntamelo...
(ESCUCHA UN MOMENTO EL CHISTE QUE LE ECHA
MENDOCITA. SE ESTA RIENDO CASI TODO EL TIEMPO. AL
FINAL SUELTA CARCAJADA)
ANGEL.- Genial, mi pana, genial, te la comiste... Bueno, hasta
mañana, me cuentas cómo terminó ese asunto bien temprano
en la oficina!. Chao!. (CUELGA) Era Mendocita.
ANGELICA.- ¿Tú crees que hacía falta que me lo dijeses?...
ANGEL.- Oye, gordita, baja la guardia... afloja esa trompita!...
ANGELICA.- Déjame! Se acabó, te dije!-
ANGEL.- A que no! Si te cuento el chiste de Mendocita te
quedas!.
ANGELICA.- Eso menos que nada! Me voy con mi madre.
EL LA RETIENE SUAVEMENTE. COMIENZA A CONTARLE EL
CHISTE. DEBE SER UN CHISTE MUY BUENO. AMBOS
TERMINAN RIENDOSE A CARCAJADAS.
ANGEL.- Y ahora, te voy a demostrar que todavía soy tu
marido!. Guarda esa maleta y te acuestas en la cama.
ANGELICA.- No lo sueñes! No me da la gana.
ANGEL.- Guarda la maleta!
ANGELICA.- No me da la gana!.
ANGEL.- Y te me acuestas en la cama! Dame la almohada!.
ANGELICA.- No me da la gana, eres el cobarde más cobarde
que he conocido!
ANGEL.- Te me acuestas en la cama!
ANGELICA.-No me agotes la paciencia! Me voy a la calle.
EL LA TOMA POR LOS HOMBROS. SE MIRAN A LOS OJOS
ANGELICA.- Te voy a morder! Suéltame o te meto un
mordisco!
ANGEL.- Si pudieses vete los ojos, los cerrarías, porque
despiden llamas!
ELLA.- Claro, llamas de odio!
ANGEL.- Mentira...son de amor!. Mírame a los ojos... mira los
míos... ¿Qué ves en ellos?
ANGELICA.- Patas de gallo!. Patas de gallo, un arruguero!
SE MIRAN UN MOMENTO DE FRENTE. SE BESAN.
OSCURO. ENTRA MUSICA ALEGRE DE TRANSICION.
AL ENCENDERSE DE NUEVO LAS LUCES, EN ESCENA ESTA LA
JOVEN QUE SOSTIENE EL CARTEL QUE DICE “TERCER
ROUND”. SALE.
COMIENZA LA ACCION

CUADRO TERCERO.-

ANGEL SE ENCUENTRA DE PIE EXAMINANDO CON ATENCION

UN PRESERVATIVO QUE MANIPULA EN SU ENVOLTORIO.
ENTRA ANGELICA Y LO MIRA. ASOMBRO

ANGELICA.- ¿Qué es eso?

ANGEL.- Un preservativo.
ANGELICA.- Tú no me estarás insinuando que...
ANGEL.- Yo no estoy insinuando nada! (MOLESTO) Yo estoy
aquí con un preservativo en las manos y tu entraste! Pero de
allí a que yo haya insinuado algo hay mucha distancia.
ANGELICA.- Por supuesto que es una insinuación!. ¿Qué hace
un hombre con un preservativo en la mano?... Pensar el el
sexo! Insinuar que desea tener una relación.
ANGEL.- Angélica... el preservativo no es mío!. Lo que ocurre
contigo es que discutir se ha convertido en una adicción!.
ANGELICA.- Quiere decir que te lo dio la alemana!.
ANGEL.- (SENTANDOSE) Realmente a veces sale de tu
cerebro una cualidad infantil que me encanta!...
ANGELICA.- (ENFURECIENDOSE) Ah, tú me estás llamando a
mi infantiloide, o sea, en otras palabras, estúpida!
ANGEL.- Pero si yo no he dicho nada! Simplemente estaba
contemplando el preservativo...como se contempla un
crepúsculo!...que se yo, como se contempla una corrida de
toros!.
ANGELICA.- Bueno, ya basta! Me quieres explicar qué hace un
hombre cercano a la senilidad, en el medio de la sala,
contemplado un preservativo, si no lo va a usar con su esposa
o con las amantes alemanas que tiene!
ANGEL.- El preservativo estaba en el cuarto de Carlitos.
ANGELICA.- (PASMADA) De nuestro hijo!
ANGEL.- Si es que en eso no me quieres llevar también la
contraria!-
ANGELICA.- ¿Cuándo lo encontraste?
ANGEL.- Ahora mismo!
ANGELICA.- (ACUSADORA) Allí tienes los resultados de la
“maravillosa” educación que tú le has dado!.
ANGEL.- Pues deberíamos sentirnos orgullosos! Este es un
verdadero trofeo!. Carlitos es todo un macho! Y está
ejerciendo la profesión! Aquí está la prueba.
ANGELICA.- Lo que ocurre es que la profesión la está
ejerciendo en su casa!... Con razón escucho a cada momento
unos chirridos en su cuarto...Claro, la cama que cruje! Ahora
comprendo.
ANGEL.- ¿Todos los días? ¿Cuántas veces al día?.
ANGELICA.- Morboso!. Yo sabía que iba a salirme igual a ti!.
Morboso, inmoral, mujeriego!
ANGEL.- No me digas que tú lo querías afeminado! Para eso
tuvimos a Carmencita!.
ANGELICA.- No, quería un hombre, varón, pero sensible!. No
una copia del padre! Contigo tengo suficiente.
ANGEL.- A mi me parece maravilloso que Carlitos tenga ya
relaciones sexuales!.
ANGELICA.- Ni siquiera sabemos con quien.
ANGEL SE QUEDA COMO PARALIZADO.
ANGEL.- Tú estás insinuando...que puede ser con un
compañero de clases!
ANGELICA.- Yo no estoy insinuando nada!..
ANGEL.- Definitivamente, tú te casaste conmigo para
aniquilarme, para llevarme al delirium tremens. Ahora me
estás haciendo dudar hasta de la masculinidad de mi hijo!.
Yo no voy a permitir que me lo maltrates y que dudes de su
hombría!.
ANGELICA.- Quiere decir que tu aprueba la conducta de tu
hijo? Te parece normal que un muchacho de 17 años traiga
todos los días a 4 y 5 mujeres y que tenga relaciones
sexuales en su cuarto, en el cuarto de nuestro hogar!.
ANGEL.- Si tiene tantas, no podría llevarlas a un hotel... Y el
sueldo no me alcanzaría para pagar las cuentas!.
ANGELICA.- (ESTALLANDO) Esto es una inmoralidad, en
nuestra propia casa!. Semejante zángano con un desenfreno
sexual hasta las cuatro de la madrugada!.
ANGEL.- Yo considero que eso es un verdadero honor para
cualquier padre de familia!. Tener un hijo insaciable!.
ANGELICA.- Yo me pregunto si tendrías la misma opinión si se
tratase de Carmencita!:
ANGEL SE QUEDA ESTUPEFACTO. PALIDECE.

ANGEL.- ¿Cómo dices?... ¿Me estás insinuando algo?

ANGELICA.- (BURLISTA) No, no insinúo absolútamente nada!.
ANGEL.- Mira, tú te traes algo entre manos. Yo te conozco!.
Cómo te atreves a comparar la actividad sexual de Carlos con
la de Carmencita!... Mira, eso está fuera de lugar porque
Carmencita sería incapaz de traer a alguien a su cuarto... Tú
sabes que ella es la única persona sensata de la familia.
ANGELICA.- Cómo se ve que la predilección por “tu” hijo, por
el varón, te ha cegado y no has puesto la mirada en tu hija.
ANGEL.- ¿Qué me quieres decir tú con eso?
ANGELICA.- Tú encontraste un preservativo...Bien... te voy a
enseñar algo...(SACA DE SU CARTERA UN BLISTER DE
PASTILLAS ANTICONCEPTIVAS).
ANGEL.- (GRITA) Qué!... Qué es eso!... Me imagino que son
tus pastillas!.
ANGELICA.- No. Las encontré en la gaveta de la mesa de
noche de Carmencita!.
ANGEL .- (RETROCEDE ESPANTADO) No, mentira. Eso es una
broma tuya... Mejor dicho, una crueldad!. Carmencita no
puede estar enamorada de nadie!... y mucho menos tomando
anticonceptivos!. Ese es un ardid malévolo de tu parte!... Mi
Carmencita es una muchacha tan recta como una espada!.
Ella no puede hacerme una cosa semejante!.
ANGELICA.- Acéptalo. Lo está haciendo!. Ya lo hemos
conversado como madre e hija y le estoy dando la educación
debida!.
ANGEL.- Y tú me acusas a mi de que alcahueteo a Carlitos!.
(COMIENZA EL LAMENTO) No, no puede ser, mi hija
predilecta, mi símbolo de pureza y de virginidad!.
ANGELICA.- Ya no es vírgen. Me pidió permiso para hacerlo.
ANGEL.- Malvada! Malvada! Eres un monstruo! Tú no tienes
moral!. Te lo dije, tu me quieres llevar al delirium tremens!.
ANGELICA.- No montes este drama!. Carmencita ha hecho lo
que toda muchacha de su edad hace cuando se enamora!.
Más bien ha sido correctísima cuando me ha contado todo,
hasta su decisión de comenzar a tener relaciones sexuales!.
ANGEL.- ¿Y desde cuándo has tenido tú vocación de
pedagoga, de orientadora sexual?. Quien sabe qué
aberraciones le habrás inculcado!
ANGELICA.- Ninguna será peor de las que le habrás insinuado
a Carlitos... y con la asesoría de Mendocita!.
ANGEL.- No metas a Mendocita en esto! Esto es un asunto
muy grave!. Carmencita!... mi consentida... Acostándose
con... ¿Con quién se está acostando?
ANGELICA.- Tú no lo conoces, pero es un muchacho
excelente. Somos muy amigos!
ANGEL.- Tiene que ser un gorila para que haya hecho
semejante hecatombe!. La virginidad de mi hija!.
(OPERATICO) Dónde está su virginidad?!...Quién es ese
chimpancé! Que me lo traigan para matarlo ahora mismo!.
ANGELICA.- Pareces una cantante de Opera! Deja ya el
melodrama!. Es un muchacho excelente y no te extrañes que
en cualquier momento venga a pedir la mano de Carmencita!.
ANGEL.- Pero si es una niña... ayer mismo estaba jugando
con los ositos de peluche que yo le compraba... sus muñecas
Y los discos infantiles... ¿Por qué no habló conmigo?. Yo la
hubiese orientado y esta tragedia no estaría sucediendo.
ANGELICA.- (IRONICA) ¿En qué la hubieses orientado? En
buscarle como novio una copia exacta a ti?
ANGEL.- (DESARMADO) No se...pero al menos no sería un
chimpancé.
ANGELICA.-Querido, escogió un muchacho realmente bello,
todo un príncipe!. Debes estar felíz de que ella no haya
heredado tu sentido estético de las cosas!
ANGEL.- Y tú te atreves a bromear con esto! Si estoy viviendo
la noche más terrible de mi existencia!. Dame un cigarro!
Dame un cigarro! Las manos me tiemblan!. Neceito
serenarme!
ANGELICA.- Querido, con Chávez en Miraflores es imposible
estar sereno! Así que ahórrate el cigarro!.
ANGEL.- No me sigas pinchando!. ¿me quieres dar la estocada
final?.
ANGELICA.- (SONRIE CALMADA) No. Solamente te pido que
mires ahora con más atención a tu hija... Afortunadamente
me tuvo a mi y tuvo confianza en mi. (TOMA EL
PRESERVATIVO) Esto no es lo único que importa en un
hogar!.
AMBOS SE SIENTAN. ANGEL ESTA DESOLADO.
ANGEL.- En las películas...cuando sucede una cosa como
esta... la esposa le sirve un trago a su marido...
ANGELICA.- Eso es en el cine. Yo no soy actriz, querido.
ANGEL.- Pero eres peor que eso!... Algo espantoso,
devastador. Peor que el aceite de hígado de Bacalao!...
Pensar que yo me enamoré de ti!... Dios mío, tuve que estar
enajenado! Igual que cuando voté 42 veces por Chavez!...
(SE CALMA: LA MIRA COMO NIÑO REGAÑADO) Está bien,
ganaste. Lo reconozco... y para que no ronques esta noche,
te voy a decir algo...
ANGELICA.- ¿Qué cosa?.
ANGEL.- La alemana no es alemana... Es una gallega que
tiene frenillo debajo de la lengua y por eso habla así. Con las
“egggrrrrggges”... ah, y tampoco es rubia. Tiene el pelo
pintado!. El propio embarque!.

APAGON.
MUSICA ALEGRE DE TRANSICION.

CUADRO CUARTO.-

APARECE NUEVAMENTE LA MUCHACHA CON EL CARTELON

QUE ANUNCIA “CUARTO ROUND”
HAY UNA CAMA EN ESCENA.
ANGEL EN PANTUFLAS Y BATA DE CASA.
ANGELICA EN DORMILONA. UN PAÑUELO EN LA CABEZAY
PELOTICAS DE CREMA DE NOCHE EN EL ROSTRO. AMBOS
MIRAN HACIA EL INFINITO COMO DESOLADOS.

ANGEL.- ¿Cuándo entregan el televisor?

ANGELICA.- Dentro de una semana.
ANGEL.- ¿Una semana?! No puede ser! Qué vamos a hacer
nosotros dos encerrados en un cuarto durante una semana
sin televisor.
ANGELICA.- Hablar, conversar. Comunicarnos.
ANGEL.- ¿A estas alturas?. Querida, yo vengo a casa por tres
horas y no creo que nos soportemos por más tiempo! Ahora
es cuando me doy cuenta de la importancia del televisor en
nuestro matrimonio!.
ANGELICA.- Para ti!. Ha sido tu tabla de salvación.
ANGEL.- Para los dos. De no haber sido por el televisor ya nos
hubiésemos divorciado desde hace mucho tiempo. Viéndolo
bien, nos ha servido como terapista.
ANGELICA.- No comiences! Cuando tú reflexionas empieza la
debacle!
ANGEL.- ¿Me quieres explicar qué vamos a hacer entonces
hasta las doce de la noche?
ANGELICA.- Hablar. (SILENCIO COMICO)
ANGEL.- Quiere decir que tú y yo vamos a estar hablando tres
horas y media seguidas!... No, esto no se aguanta!
ANGELICA.- (IRRITADA) Quiere decir que lo que yo hablo no
es en serio!.... Que todo lo que digo son tonterías, pura paja,
como diría Mendocita!.
ANGEL.- Ya no vayas a agarrarla con Mendocita!. El no tiene
la culpa de que el televisor esté descompuesto!
ANGELICA- Tú estás “insinuando” que soy incapáz de sostener
una conversación inteligente!.
ANGEL.- Yo no estoy insinuando nada! Yo no he dicho nada! .
Francamente, tú estás obsesionada con eso de las
insinuaciones!.
ANGELICA.- Si no lo has insinuado, entonces lo estás
asegurando!. Por lo tanto tú me estás diciendo que soy una
insustancial!.
ANGEL.- Pero si yo no he dicho nada. Es más, ni siquiera
conocía la palabra “insustancial” hasta este momento.
ANGELICA.- Pero sabes lo que significa, no?!
ANGEL.- Por supuesto. Las cosas que pasan por tu cerebro!
ANGELICA.- (ESTALLANDO) Basta!. Yo quiero hablar, y
tenemos tres horas y media por delante!
ANGEL.- El horror. La tragedia!. ¿Por qué no nos tomamos un
somnífero para evitar el mal rato?.
ANGELICA.- Porque yo no me quiero volver adicta a cosas
raras!.
PAUSA. LOS DOS SE PASEAN POR EL CUARTO PENSANDO EN
UNA SOLUCION. ANGELICA REACCIONA DE REPENTE.

ANGELICA.- Ya está! Ya lo tengo! Vamos a hacer el amor!

ANGEL.- ¿Cómo dices?... Hacer el amor?... (ATERRADO)
Tú y yo?... ¿nosotros?
ANGELICA.- Tú y yo. No pensarás que te estoy hablando de la
alemana!.
ANGEL.- ¿Tú tienes idea de lo que me estás proponiendo?...
Hacer el amor ... nosotros dos.
ANGELICA.- (DIVERTIDA) Yo no seré un collar de perlas, pero
soy tu mujer!.
ANGEL.- Desgraciadamente!... Angélica, tú te imaginas lo que
debe ser hacer el amor después de 18 años de casados, así
en frío, como si me fuesen a tomar una muestra de
espermatozoide en un laboratorio... contigo!.
ANGELICA.- Claro, porque tú necesitas tener por lo menos
media botella de whisky entre pecho y espalda
ANGEL.- Es la única forma de no ver las realidades!.
ANGELICA.- Pues tenemos que hacer el amor! Y en estas
condiciones!... Algún día tenía que suceder! Mirarnos, pemsar
que estamos conociéndonos, que nos invade el deseo!
ANGEL.- Por qué se tuvo que descomponer el televisor!
ANGELICA.- (PROSIGUE) Que estamos posesionados de una
extraña fiebre que nos arrastra a la lujuria, a la impudicia, a
la lascivia... algo así como lo que has sentido por tu alemana!.
ANGEL.- Mira, no me sigas sacando a la alemana!. Además,
entre ella y yo no hubo sexo.
ANGELICA.- Ah, no?... entonces qué cosa hubo?
ANGEL.- Algo más importante... más que sexo. Estuvimos
juntos, realmente juntos, el uno con el otro.
ANGELICA.- Y borrachos! En una borrachera uno puede
imaginar cualquier cosa!.
ANGEL.- Inclusive que todavía somos sexy y que podemos
disfrutar de una noche de amor sin estar embriagados!.
ANGELICA.- (DECIDIDA) Pues vamos a hacer el amor!. Así
que prepárate!.
EL LA MIRA DESCONCERTADO. BUSCANDO UN ARGUMENTO
PARA DETENER LA SITUACION.
ANGEL.- ¿Y tú piensas hacer el amor después de 18 años con
ese pegoste de crema en la cara?. Pareces un helado con top
de crema, un banana split!.
ANGELICA.- (SENSUAL) Imagíname así! Un enorme banana
Split... y me lames la crema dulce y espesa que cubre mi
cuerpo...
ANGEL.- Mejor te quitas el pegoste. Mis fantasías eróticas no
incluyen helados ni quesillos ni chupetas!
ELLA TOMA UN KLEENEX, SE QUITA LA CREMA DE LA CARA.
SE MIRAN. SITUACION DIVERTIDA. SILENCIO EXPRESIVO EN
EL QUE AMBOS NO SABEN QUE HACER NI QUIEN VA A
TOMAR LA INICIATIVA.
FINALMENTE ANGEL BUSCA DEBAJO DE LA ALMOHADA Y SE
COLOCA UN ANTIFAZ PARA DORMIR. ELLA LO MIRA
ASOMBRADA
ANGELICA.- ¿para qué te has puesto eso?
ANGEL.- Es la única manera. Como dicen que el amor es
ciego!
ANGELICA.- (GRITO RABIOSO):
NUEVAMENTE PAUSA INDECISA. SE MIRAN.

ANGEL.- Bueno, ¿quién comienza?

ANGELICA.- Si tú has perdido hasta la imaginación, pues
comenzaré yo... (TOMA POSE EROTICA) El volcán del
Fujiyama!.
LO ACUESTA. COMIENZA A ACARICIARLE EL PELO. LO VA A
BESAR EN EL CUELLO, PERO DE REPENTE DA UN BRINCO Y
GRITA ALARMADA.
EL GRITO HACE SALTAR DE LA CAMA A ANGEL

ANGEL.- Qué fue, qué pasó?!

ANGELICA.- ¿Qué tienes en la oreja?
ANGEL.- (DESCONCERTADO) ¿dónde... en qué oreja?
ANGELICA.- (REVISANDOLO) Está inmunda!... Pero, ¿es que
tú no te bañas?
ANGEL.- Después de 18 años deberías conocer mis hábitos
higiénicos! (FURIOSO) Tú sabes que me baño todos los días y
hasta dos veces diarias! Lo que tengo allí es una mancha de
nacimiento!.... Y pensar que cuando novios tú la adorabas!...
“mi manchita tan cuchi” le decías... y me la sobabas y le
pasabas la lenguita!.
ANGELICA.- (ACOMPLEJADA) Perdona!.... Hay cosas que se
olvidan a fuerza de no verlas.
ANGEL.- Claro, si tu lo único que ves en mi ahora es la
billetera!. Mejor dejamos esta sesión de sexo para otro día.
ANGELICA.- No, tenemos que hacerlo hoy!. (PAUSA) Por qué
no alquilamos un video de Ayuda sexual?... a lo mejor nos
estimula ,nos motiva.
ANGEL.- Mira, yo no estoy para ver películas pornográficas!
ANGELICA.- No es pornografía! Es “ayuda” sexual...
Motivación... el primer empujón, después hacemos el resto!
ANGEL.- Estoy demasiado crecidito para ponerme a practicar
video juegos y mucho menos en la cama. Pornografía,
aunque tú lo llames de otra manera.
ANGELICA.- (DISGUSTADA)¿Tú estás insinuando que yo veo
películas pornográficas?
ANGEL.- Otra vez con tus manías de las insinuaciones! Yo no
he insinuado nada! Quien sacó el asunto de los videos fuiste
tú!.
ANGELICA.- (COMO SI NADA) Aquí el único que debe tener
películas pornográficas es el aberrado de tu hijo!
Seguramente está viendo una con su compañera de
kindergarten!.
ANGEL.- Escúchame, aquí lo que pasa es que nos hemos
olvidado del romanticismo, del deseo, de la atracción!. Te
olvidaste de mi mancha! ¿Hace cuánto tiempo que no la
veías?
ANGELICA.- No lo sé. Hace demasiado tiempo que no veo
muchas cosas tuyas. Y tú tampoco sabes de las mías. Yo no
sé...yo creo que es necesario que vea tu pene, apenas tengo
un leve recuerdo de él... y mi siquiatra me ha dicho que una
mujer que no sabe cómo es el pene de su marido es una
mujer castrada que puede terminar en frígida.
ANGEL RETROCEDE ESPANTADO, TAPANDOSE LOS
GENITALES.
ANGEL.- ¿Te das cuenta? Cómo es posible que ni de eso te
acuerdes?.
ANGELICA.- No me acuses! Seguramente tú no recuerdas
como son mis senos... qué se yo!... (LASTIMERA) Angel... nos
hemos olvidado de nosotros mismo... y durmiendo en la
misma cama! (LLOROSA). Necesitamos vernos íntimamente.
A lo mejor tienes una enfermedad...
ANGEL.- ¿Yo? Y por qué la enferma no puedes ser tú?
ANGELICA.- (COMO SI NADA) No sé y a lo mejor hasta has
cambiado. ¿No has tenido últimamente alguna tentación
homosexual?
ANGEL.- (ENFURECIDO) Mira, ya te voy a demostrar las
tendencias homosexuales que he adquirido esta semana!.
Vamos... a hacer el amor como tiene que ser!... Como marido
y mujer!... Salvaje!... violento!... disparados por los caminos
de la perdición y la lujuria!.
SE LANZA SOBRE ELLA EN LA CAMA. AMBOS SE CUBREN CON
LA SABANA Y DEBAJO DE ELLA COMIENZA A LIBRARSE UNA
BATALLA. FORCEJEAN. AMBOS PUJAN, LAMENTOS NO
SEXUALES SINO DE UN GRAN ESFUERZA. FINALMENTE
ANGEL HABLA.
ANGEL.- Pero bueno, ¿qué pasa, qué quieres?
ANGELICA.- Que yo me quiero poner arriba!.
ANGEL.- Pero cómo te vas a poner arriba!. El que se pone
arriba es el hombre, ese es mi lugar!
ANGELICA.- Pero el mundo ha cambiado!. Hoy me pongo yo
arriba!:
ANGEL.- Tú estás desquiciada! Me vas a aplastar!.
CONTINUA EL FORCEJEO DEBAJO DE LAS SABANAS.
POR SUPUESTO, HARAN CUALQUIER TIPO DE COMENTARIOS
QUE SON INTERRUMPIDOS CUANDO DAN GOLPES EN LA
PUERTA. SE ESCUCHA LA VOZ DE CARLITOS.

VOZ CARLITOS.- Papá! Mamá! Qué pasa?... Qué está

pasando?
ANGEL.- (CON VOZ DEBIL) Naaada...
VOZ CARLITOS.- Cómo que nada! . ¿Y por qué tienen ese
escándalo? Qué le estás haciendo a mamá?:
ANGEL.- (SACANDO LA CABEZA DE LA SABANA) Lo que le
estoy haciendo a tu madre, es lo que siempre le había hecho
y se me estaba olvidando!. Lo que le estoy haciendo es lo que
le he hecho siempre y por eso estás tú en el mundo!. Lo que
le estoy haciendo es lo mismo que tú haces, aberrado!
Ninfómano!...Lujurioso!... ¿O es que tú crees que a ti no se te
oye?.
OSCURO.-
 CUADRO QUINTO.-

ANGELICA LEE UNA REVISTA. SE ARREGLA EL PELO

CORRECTAMENTE, MIRA EL RELOJ CON CIERTA
IMPACIENCIA. ESPERA LA LLEGADA DE ANGEL QUIEN
JUSTAMENTE ENTRA EN ESE MOMENTO. VIENE CANSADO DEL
TRABAJO, MALETIN EN MANO Y CON UNA HONDA
PREOCUPACIÓN DENTRO DE SI.

ANGEL.- Hola...
ANGELICA.- Hola...
ANGEL.-Vengo desanimado, cansado, agobiado, agotado... No
siento nada!... No tengo entusiasmo, siento que me he
desinteresado de todo.
ANGELICA.- Qué interesante! Y a qué se debe ese “alentador”
estado de ánimo?
ANGEL.- Angélica, he estado reflexionando... y lo que me
sucede es que no me sucede nada!
ANGELICA.- ¿Cómo?
ANGEL.- Que a mi vida no le pasa nada! Pasan los dìas, pasa
la vida y a mi no me pasa!. Y esto me está llevando a la
indiferencia! No tengo estímulos. En un par de meses seré
candidato al Museo Arquelógico!. Y por supuesto, gran parte
de la culpa es tuya, que no te ocupas de dar los alicientes
necesarios a mi vida.
ANGELICA.- (LO MIRA CINICAMENTE) Ja!. Ya sabía que
buscarías un culpable! Eres una excusa andante!.
ANGEL.- No es una excusa!. Hoy lo vi claramente todo:
Vivimos en un “ yo te aguanto y tú me soportas”, pero no hay
alicientes. Yo, ni siquiera tengo estímulos para discutir o tener
una pelea contigo.
ANGELICA.- Qué maravilla! Me haces sentir halagada!.
(PAUSA) ¿De manera que a tu vida no le pasa nada?
ANGEL.-Nada, absolútamente nada!
ANGELICA.- (CINICA) Pues le va a pasar!. Y le va a pasar
realmente grande!
EL LA MIRA ENTRE EXTRAÑADO Y ASOMBRADO
ANGELICA.- Tienes razón: “yo te aguanto y tú me soportas”
Compartimos pasta de dientes, lexotanil, huevos fritos,
hallaquitas de chicharrón, aspirinas, celular y televisor los 365
días del año. Y 365 multiplicados por 18 son como
demasiados días. (CONTUNDENTE) Demasiados! Y han debido
suceder muchas cosas buenas y malas!.
ANGEL.- La mayoría malas, por supuesto!.
ANGELICA.- Sin duda!. Viniendo de ti!... (BURLONA) Pero las
cosas van a cambiar y tu vida va a dar un vuelco radical! Te
lo prometo! Me la estás sirviendo en bandeja de plata!.
ANGEL.- Qué te traes entre manos!
ANGELICA.- Entre manos no! Entre ceja y ceja que es más
atrayente!. ¿Tú quieres que a tu vida le suceda algo? Pues
bien, le va a suceder!. Tengo otro hombre! (SILENCIO.
PAUSA. INMOVILES LOS DOS) Dije que tengo otro hombre.
Otra persona distinta a ti. Lo que se llama un amigo con
derecho.
ANGEL.- (GELIDO) Un amante!.
ANGELICA.- No seas anticuado... un amigo con derecho, el
tercer elemento en una pareja abierta! El “aliciente”... El
“estimulante” necesario que precisamos cuando a nuestra
vida no le pasa nada!.
ANGEL.- A mi vida es a la que no le pasa! No a la tuya!.
ANGELICA.- (CINICA) No te bastó con tu alemana?
ANGEL.- No mezcles a la alemana en esto!. No te justifiques!.
Adúltera! Me estás engañando y todavía pretendes clavármelo
como una excusa.
ANGELICA.- Yo no pretendo excusarme! Eso lo has dicho tú! Y
no te violentes, que todavía no hemos entrado en detalles!
(ELLA ACTUA AHORA FRIAMENTE, DUEÑA DE LA SITUACION)
Antes que nada debo decirte que de ningún modo quisiera
crearte ningún problema y que en ningún caso me gustaría
perjudicarte!.
ANGEL.- (ASOMBRADO) Tienes un amante y no quieres
perjudicarme ni causarme ningún problema?!...
ANGELICA.- Si ves las cosas desde un punto de vista lógico,
desde la perspectiva de una pareja postmoderna, esto no
tendría que ser motivo de ningún colapso ni de ninguna crísis.
ANGEL.- (CONTENIDO AUN) Ah, ¿no?. De paso quieres que
me quede contemplando mis cuernos en el espejo, cruzado de
brazos y regocijándome!.
ANGELICA.- No lo veas de esa forma. Nuestro matrimonio ni
nuestro afecto tienen por qué alterarse. Tú seguirás siendo el
primero, el que manda en esta casa y en mis sentimientos!. El
macho!... El que me tengo que calar “hasta que la muerte
nos separe”... (IRONICA). El cuadro no va a cambiar en
nada.En dos palabras: Tú seguirás siendo el Rey!.
ANGEL.- Ah no?. Quiere decir que tú piensas tener un amante
“etéreo”... Un arcángel!... Una hipótesis!. Y cuando él te exija
tener un round agotador, eso no va a ser a costa de mi
tiempo, del tiempo que le vas a robar a mi matrimonio!
Insensata, adúltera! Desquiciada!
ANGELICA.- Nada de violencia!. Tienes que reaccionar de
acuerdo a nuestros tiempos!. Está tácito que en una pareja
abierta hay cabida para terceras personas!. Tu alemana por
ejemplo!
ANGEL.- Yo soy un hombre, chica! Eso es muy diferente!
ANGELICA.- ¿te das cuenta? Te quedaste. Anticuado. Claro
que vas a para al Museo de Arqueología. Tienes que
actualizarte... (TOMA SU POSE PARA SOLTAR EL DISCURSO)
“La fidelidad es un concepto incivilizado e indigno. La idea de
pareja cerrada, de familia, está ligada al mantenimiento del
patriarcado, a la defensa de grandes intereses económicos,
que están objetivamente interesados en evitar que ese núcleo
caduco evolucione hacia soluciones renovadoras más acordes
con nuestros tiempos y con las necesidades sociopolíticas
actuales”
ANGEL.- (ESTALLANDO FINALMENTE) Caletrera! Demagoga!
¿De dónde sacaste ese esperpento! Balurda! Socialista de
pacotilla!. ¿Tú sabes como es la cosa?, que cuando a un
marido su mujer le confiesa que tiene otro hombre, allí no
valen la dialéctica ni los discursos!. A carajazo limpio es que
se solucionan estas cosas!
ANGELICA.- (INGENUA) Ay, papi, tú no me irá a pegar!
ANGEL.- Cómo que si no!.
ANGELICA.-No puede ser! ¿Tú, le pegaría a una mujer... a tu
mujercita?
ANGEL.- (DESARMANDOSE). Sí!. A una mujer sí!. A un
hombre no, porque no soy violento... a mi mujercita sí,
porque soy medio cobarde.
ANGELICA.- Ese es el esquema que se tiene que cambiar! E
macho agresor y la mujer sumisa!. El macho genital que todo
lo reduce a sexo, sexo, sexo! Incapáz del más mínimo
sentimiento, solamente con la perentoria obligación biológica
de hacer sexo con sus mujeres!.
ANGEL.- Mira, cámbiame ese discursito porque no quiero
comenzar a discutir de política!. Tú me has dicho una vaina
muy seria y a mi se me acabó la paciencia!... (AUTORITARIO)
Respóndame inmediatamente...
ANGELICA.- Estoy dispuesta a responder lo que tú quieras.
ANGEL.- ¿Quién es él... Lo conozco?
ANGELICA.- “El” es un hombre!... y tú no lo conoces.
ANGEL.- Dime una cosa... ¿Ya... ya se han... o sea, tu me
entiendes... Se han...
ANGELICA.-Casi!.
ANGEL.- (DESESPERANDOSE) Cómo que “casi”?. Eso se hace
o no se hace! Es lo mismo que tú me digas que estás “medio”
embarazada! Estás o no estás!... (PAUSA) Respóndeme: ¿se
han acostado?
ANGELICA.- Casi.
ANGEL.- Ahora sí!. Esta es la última!. Sí o no!
ANGELICA.- Casi!... Espera, no desesperes... lo que ocurre es
que tú no entiendes de matices!. Para ti, todo tiene que ser
blanco o negro! Y no, existen otros colores, para eso está el
arcoiris.
ANGEL.- Así que para colmo, el asunto tiene matíces! Y me lo
dice con tanta naturalidad, la degenerada!. (AL PUBLICO)
ANGELICA.- SONRIE ILUSIONADA) Si, tiene matíces, porque
nos hemos acostado varias veces...
ANGEL.- Cómo que varias veces!. O sea que yo soy ya un
cornudo profesional! Que tú me vienes engañando continuado
y parejo!
ANGELICA.- No me interrumpas! Escúchame y no te
alteres!... (RETOMA SU POSICION DE ENSUEÑO) Nos hemos
acostado varias veces... y en la misma cama... y nos hemos
amado en silencio, calladamente... así, uno al lado del
otro...imaginando cosas... soñando... de repente nos
miramos... y nos decimos una palabra furtiva... un suspiro...
ANGEL.- (DESESPERADO) Angélica... dime cómo es la cosa...
Tú como que te traes un asunto raro?... cómo es eso de que
se acuestan uno al lado del otro?... y no uno “encima del
otro”?... ¿Por eso me dices que “casi”?
ANGELICA.- Exactamente! Has acertado por primera vez en tu
vida sin necesidad de tantas explicaciones.
ANGEL.- Quiere decir que se acuestan, pero de aquello nada!.
ANGELICA.- No seas prosaico ¿Ves? Allí radica la diferencia
contigo. Tú interpretas entrar a un hotel con proceder de
inmediato a hacer sexo, sexo, sexo! Sexo instantáneo! El gran
marathón, la jornada de trabajo extraordinaria!: Y no.
ANGEL.- Ah, no?... y para qué entran entónces?... para
acostarse así como así...Ni siquiera se les ha ocurrido jugara
papá y mamá?... ¿no?...(ELLA NIEGA INFANTILMENTE CON LA
CABEZA?... Angélica, o tú me estás tomando el pelo o ese
tipo es impotente.
ANGELICA.- No es impotente! Mis manos son testigo!
EL LA MIRA ESPANTADO, LE TOCA LAS MANOS SIN
PALABRAS.
ANGEL.-Mira, yo creí que me las sabía todas! Pero esta no la
comprendo!... Explícame cuál es la aberración que te traes
con ese tipo!... Y me lo explicas inmediatamente, sin
metáforas, sin eufemismos! Me lo dices directo al grano,
antes de que me vuelva loca.
ANGELICA.- Tú siempre con tu prisa, tu arrebato, tu falta de
imaginación.
ANGEL.- ¿Falta de imaginación? Es que me estoy imaginando
demasiadas cosas!... Dios mío, ¿De dónde salió esta mujer...
este espécimen!... ¿De dónde salió? Por qué no nació en
Urano o en Neptuno?... No, tuvo que nacer en la tierra y
tocarme a mi!. Habla! Habla o te mato!.
ANGELICA.-No conviertas esta historia de amor en una
tragedia!.
NAGEL.- Mira, párame la vaciladera allí. Aparte de que tienes
el cinismo de confesarme que me engañas, que tienes otro
hombre... el asunto tiene matices, es medio raro!... Perfecto,
calma... me calmo y vamos por parte... Contesta... Cuántos
años tiene?
ANGELICA.- (BAJA LA MIRADA Y RESPONDE INFANTILMENTE)
Diecinueve!
ANGEL.- (PASMADO) Qué!... (PARA SI) escuché mal...
¿Diecinueve?.
ANGELICA.- Diecinueve añitos.
ANGEL.- Claro...ahora entiendo todo. Tú no te has empatado
con un hombre. Estás corrompiendo a un niño!. Sádica!.
ANGELICA.- Es el niño-hombre más hermoso que te puedas
imaginar!.
ANGEL.- Lo que no me puedo imaginar es que semejante
tarajaya como tú, hayas decidido ponerme cachos con un
pavo de diecinueve años!.
ANGELICA.- Y qué querías tú, que escogiera uno parecido a ti,
que repitiera el molde?... No, contigo basta y sobra!... Yo
necesito vivir una experiencia diferente. Engañarte con
alguien que no me recuerde en nada a tu persona, mucho
menos en la edad!. Yo necesito un amor primario,
adolescente.... El hombre que realmente me conviene, el que
m estimule a rehacer mi vida... un ser extraordinario, fuera
de lo corriente. La persona que mueva los instintos que tú no
has tocado!.
ANGEL.- Claro que no he tocado tu instinto maternal!.
ANGELICA.- Pero estás a un paso! Eso es lo único que te
falta: Convertirme en la imagen de tu madre! Y al paso que
vamos, ya pronto llegaremos a eso, si es que yo no llego a
encontrarme con mi pavo!.
ANGEL.- Edìpica! Pensar que he estado casado 18 años con
una degenerada y no me había dado cuenta! Edìpica!.
Arrastrada por la pasión sexual hacia tu hijo, el macho, el
varón!... No puede ser, Dios mío, no puede ser!. Diecinueve
años.
ANGELICA.- Ya casi para veinte!.
ANGEL.- ¿Tú te has mirado al espejo? Mírate!. Cuarentona,
gorda y maltratada! Con un muchacho de diecinueve. Cuado
vayan a un restaurante, el mesonero te preguntará qué
quiere comer tu hijo!.
ANGELICA.- En las ventas de hamburguesas no preguntan
esas cosas.
ANGEL.- Así que para colmo, lo que come es hamburguesas!.
ANGELICA.- A los 19 años lo que se comen son
hamburguesas! Y yo lo estoy acompañando y me siento tan
satisfecha!.
ANGEL.- Claro que te tienes que sentir satisfecha hartándote
de hamburguesas! Con razón has engordado seis kilos en los
últimos dos meses!: (TRANSICION) Angélica, por qué
escogiste a un chamo de 19 años?!... ¿Acaso te levantó en la
calle, en una moto?.
ANGELICA.- No... Lo que pasa es que definitivamente tú no
sueñas... Angel, lo escogí porque está
confundido...desorientado... Bueno, enrrollado.
ANGEL.- Entónces... el pavo está enrrollado! Y ese es el ideal
que tú buscabas... un hombre menor de edad... y enrrollado!.
ANGELICA.- hermoso...Rubio... un metro noventa... delgado,
espigado, melena lacia, ojos brillantes y tristes... larguirucho,
lampiño y unos pies enormes, calza 45.
ANGEL.- (BURLON) El hombre perfecto! Mira, esta niña, y cuál
es su defecto?... O sea, ¿cuál es el rollo que tiene?, porque
así como lo describes es algo menos que un tesoro.
ANGELICA.- Mira que coincidencia! Yo lo llamo “tesorito”.
ANGEL.- ¿ves? Ya hay coincidencias! Bueno, te repito, cuál es
el problema que tiene “tesorito”?
ANGELICA.- Indefinición sexual!
(PAUSA. ANGEL QUEDA CONGELADO.PASMADO.)
ANGEL.- O sea, que Tesorito no sabe lo que quiere?
ANGELICA.- (JUSTIFICANDOLO) Es un muchacho, está
confundido, ya sabes, la imagen maternal, mantener su
pureza carnal para alimentar más su espíritu, buscar un
compañero que lo guíe... mantener un amor platónico
conmigo que nos lleve un día cualquiera de manera brutal
hacia el sexo...
ANGEL.- O sea, To be or not to be!... Tú me asombras,
Angélica! Que maravilla! Ponerme cachos con alguien que no
sabe siquiera si desea acostarse contigo o con un compañero
de clases... Y tú eres felíz acostándote con el en un hotel, sin
tocarse, mientras discurren acerca de la penetración sexual!...
ANGELICA.- Lo que pasa es que yo soy una amante paciente.
Pero en el fondo hay un placer antes no vivido!. (EROTIZADA)
Porque entre los dos hay un manojo de problemas eróticos
que nos fascinan. Y es que él me ha hecho descubrir el
encanto de los complejos sexuales. Yo Edípica! El, edipico
también. Maravillosamente confundido entre la madre y la
amante y el espectro homosexual! Maravilloso trauma
paterno que lo empuja a la homosexualidad y de repente
aparezco yo!... Yocasta! Y somos arrastrados por un torrente
pasional que se alimenta de llamas enfurecidas. )FRENETICA)
Angel, te imaginas este paraíso...esta lucha porque nuestra
relación no se ha consumado!... El trauma que tendrá, el
arrepentimiento que brotará en su yo interior cuando tenga
su primer orgasmo... conmigo!
ANGEL.- (DESCONSOLADO)Un orgasmo con clarinadas y
fanfarrias!
ANGELICA.- Eso era lo que yo soñaba, hacer algo turbio,
sucio, complicado, turbulento...patológico.
ANGEL.- Eres una caja de Pandora. Esa faceta no la conocía.
ANGELICA.- Yo tampoco. El me la ha descubierto y me la
alimenta cada día. Por eso lo amo!. Y quiero que
compartamos esta experiencia!.
ANGEL .- (ATERRADO) ¿Yo?!... No, no...mira, estas
desquiciada!. A mi no me metas en tu siquiátrico.
ANGELICA.- (MUY NORMAL) Angel, comprende... yo no quiero
andar por la calle con él, ocultando mi pecado... yo quiero que
venga conmigo a la casa... presentártelo, que se conozcan. Yo
se que se van a entender, que se van a caer muy bien el uno
al otro.
ANGEL.- No seas depravada! Para colmo quieres que yo
comparta tus aberraciones.
ANGELICA.- Tanto como compartirlas no!. Sencillamente
conocernos. Tú, por ejemplo traes a tu alemana y yo a mi
Tesoro. Estamos aquí, nos presentamos..."Hola que tal"...
encantados de la vida... tan amigos todos... Un whisky, una
manzanilla para mi tesoro porque es abstemio... y bueno,
hablamos de nuestras neuras, de nuestras angustias, de
nuestas infidelidades, de lo que tenemos en común y de o que
nos falta...
ANGEL.- (ESTALLANDO) Tú lo que estás es loca!. Esto es una
trampa tuya para enloquecerme o llevarme al suicidio!. No,
esto no puede ser, esto no me está sucediendo a mi! Tú lo
que quieres es que yo me mate? Pues te voy a complacer, me
voy a suicidar! Me voy a lanzar por la ventana.
ANGELICA.- (CALMADA) No te pongas patético! Cuando lo
conozcas verás que vale la pena, le tomarás cariño. Es dulce,
encantador, inofensivo.
ANGEL.- No me sigas hablando de tus aberraciones infantiles.
ANGELICA.- Te lo explico para alargar el asunto y para que lo
pienses bien y no te mates.
ANGEL.- (SACUDIENDOSE) Yo no me voy a matar un carajo,
chica!... Matarme yo por un pavo flacuchento que no sabe
siquiera lo que es una erección!
(ANGEL LA MIRA CON RABIA. LUEGO VA RECOMPONIENDOSE
EN LA MEDIDA QUE LA OBSERVA Y CAMINA ALREDEDOR DE
ELLA. SE LE PLANTA FINALMENTE ENFRENTE)
ANGELICA.- ¿Qué sucede? Estoy en la misma talla.
ANGEL.- Perfecto!... Vamos a llegar a un acuerdo. Abrrante,
pero pacto al fin. Acepto! (FIRME)
ANGELICA.- (ACOBARDADA) ¿Qué aceptas?
ANGEL.- Tu propuesta... venir acá, los cuatro... conversar... y
a lo mejor mi alemana termina también subyugada por tu
enrrolado y se escapan juntos! Colorín colorado!.
ANGELICA.- (ATERRADA) Tú me estás diciendo... me estás
proponiendo que traiga a mi... que lo traiga para acá?.
ANGEL.- La que propuso eso fuiste tú!. Está bien, vamos a
visitarnos.
ANGELICA.- (AL BORDE DEL LLANTO) No puede ser!... No
puede ser!... Tú me estás diciendo que venga con él...
ANGEL.- Y yo con mi alemana!
ANGELICA.-Degenerado!... aberrado... monstruo sexual de la
naturaleza!
ANGEL.- Pero bueno, y ahora qué te pasa?
ANGELICA.- Cómo es posible, cómo me haces tú eso... ¿Tú no
tienes dignidad?... ¿Tú no te respetas a ti mismo?
ANGEL:- Claro que me respeto! Y te respeto a ti! Por eso no
había traído a mi Alemana antes!. Pero ya que tu propones el
gran encuentro, vamos a planificarlo.
ANGELICA.- Malvado! Cruel!. Depravado! Tú no tienes
sentimientos! Destrozar 18 años de amor. ¿Cómo eres capaz
de aceptar que yo venga aquí con otro?! (PATETICA)
Simplemente porque no me amas!
ANGEL.- Pero si has sido tú...
ANGELICA.- (CORTANTE) ¿Por qué lo has aceptado?!... Ah,
claro, porque no me quieres! Porque no me has querido
nunca. Por eso te buscaste una Alemana y yo he tenido que
salir a la calle a buscar un compañero y solamente he
encontrado un menor de edad y estoy dando la cómica en
todas partes!. Y ahora... ahora has matado mi amor!
ANGEL.- (DESARMADO) Pero, ¿cuál amor?
ANGELICA.- El nuevo!. Tú no me quieres y no me dejas amar
al otro, porque lo que te interesa es el sexo!... esa escena
abominable de los cuatro haciendo el amor!.... Crueldad!
(CASI A GRITOS) Aberración! Asesino!
ANGEL.- Pero, ¿yo que hice?
ANGELICA.- Mataste mi ilusión! No me has querido nunca! Y
de paso no me dejar amar!. Cruel, malvado, perverso!.
(PATETICA) Soy una mujer muy desgraciada! Soy una mujer
sin amor!. Si tú no me celas, qué sentido tiene que yo te sea
infiel!

OSCURO.
 EPILOGO.-

AL ENCENDERSE LAS LUCES, ENTRAN EL Y ELLA AL MISMO

TIEMPO POR LOS EXTREMOS OPUESTOS. SE MIRAN UN
MOMENTO MUY TENSOS. HABLAN AL UNISONO.

LOS DOS.- Quiero hablar contigo!.

ANGEL.- (RIENDO) Caramba, por fin estamos de acuerdo en
algo! Lo hemos dicho al mismo tiempo!.
ANGELICA.- (TERCA) Pero yo lo dije primero! Por una
milésima de segundo, pero yo lo dije primero! Así que hablo
yo!.
ANGEL.- Si vienes tan acelerada, no hay discusión posible.
Habla!
ANGELICA.- He decidido separarme de ti.
ANGEL SE QUEDA ATONITO POR UN INSTANTE
ANGEL.- ¿Cómo dices?
ANGELICA.- Que he decidido separarme de ti!.
ANGEL.- (ESTALLANDO) Por eso estás tan apurada, era por
eso que me lo querías decir primero!, porque sabías qu yo
venía a decirte lo mismo!.
SE MIRAN UNO A OTRO CON RABIA. COMIENZA LA PELEA,
ANGELICA.- Qué me estás tratando de insinuar?!:
ANGEL.- Vuelves con “las insinuaciones”. Pues esta vez no se
trata de ninguna insinuación. Voy directo al grano: TE voy a
dejar, me voy de esta casa!.
ANGELICA.- Un momento! Tú no te vas así como así!. La que
se va soy yo! Yo hablé de primera! Soy yo la que se va!.
ANGEL.- A mi no me vienes a discutir ese asunto! Yo soy el
hombre de esta casa y las decisiones trascendentales las
tomo yo!. Quien se va so yo!.
ANGELICA.- Tú no pretenderás abandonarme!
ANGEL.- Ah, entonces, tú si te vas a dar el lujo de
abandonarme a mi!.
ANGELICA.- Por supuesto! ¿Qué te has creído? Que después
de 18 años de matrimonio y de la mala vida que me has
dado, yo voy a seguir sometida a tu lado!. No, mi amor! Esta
que está aquí se va! Te abandono!.
ANGEL.- Aquí el único que tiene derecho a abandonar soy yo!.
Así que te sacas ese asunto raro de la cabeza . Habráse visto!
De cuando a acá una mujer se larga de su casa y abandona a
su marido?!. Nosotros somos los que nos vamos cuando nos
dé la gana. Y a mi me ha dado la gana de irme en este
momento!.
ANGELICA.- Querido, yo no voy a discutir más contigo!. Igual
me pienso ir. Y no me va a detener nadie.
ANGEL.- Eres una mala madre! ¿Vas a abandonar a tus hijos?
ANGELICA.- Ya hablé con ellos. Todo está arreglado. Se van
conmigo!
ANGEL.- (A GRITOS) Cómo! Pero esto es un complot, un
auténtico golpe de estado!.
ANGELICA.- Exacto. Solo te falta “relegitimarlo” a ti.
ANGEL.- Escúchame, tú no me estás hablando en serio,
verdad.
ANGELICA.- Nunca en mi vida he hablado más en serio!
ANGEL.- (TRATANDO DE CALMARLA)Pero... cuándo y por qué
tomaste esa decisión?
ANGELICA.- Fue hace una semana... me levanté, entré al
baño y tú estabas afeitándote...con tus interiores por la
rodilla...tu barriga aplastada sobre el lavamanos... las
chancletas mete-dedo... y al regodearme en ese "cromo" me
dije...”llegó el momento. Me voy de esta casa”
ANGEL.- Qué coincidencia. Hace una semana yo te ví con la
cara embadurnada de crema, el pelo recogido con los rollos
de papel tualé... los pies planos... y el sentimiento que
despertaste no fue propiamente de ternura ni de atracción
sexual!.
ANGELICA.- (ESTALLANDO) Tú estás tratando de
ridiculizarme, chico! Tú no me respetas!.
ANGEL.- No, yo no trato de ridiculizarte. Es que estabas
ridícula de verdad! Por eso te dejo!.
ANGELICA.- (AGRESIVA) Eso te crees tú! Te dejo yo a ti!.
Ridículo tú!. Barrigón, ordinario, esperpento!. La que se va
soy yo, además ya hice la maleta!.
ELLA SALE VIOLENTAMENTE HACIA SU CUARTO. EL LA
OBSERVA UN INSTANTE Y SE DIRIGE HACIA EL FONDO A
BUSCAR ALGO, CUANDO SE REGRESA, ELLA ENTRA Y SE
ENFRENTAN AL MISMO TIEMPO, CADA UNO CON LA MALETA
EN LA MANO. SE ENFURECEN.

ANGEL- Mi maleta! Yo la hice primero que tú, así que quien se

va soy yo!. Puedes ir sacando tus cosas!
ANGELICA.- Yo la tengo hecha desde ayer!. Quien tiene que
deshacerla eres tú!. Al closet con tu ropa!.
ANGEL.- Al closet con tus cachivaches!.
CADA UNO TARTA DE AGARRAR LA MALTA DEL OTRO.
DIVERTID FORCEJEO EN DONDE DISCUTEN ABIERTAMENTE
QUIEN HIZO LA MALETA PRIMERO Y QUIEN DEBE QUEDARSE.
LAS MALETAS SE ABREN DEJANDO SALIR LA ROPA, CREANDO
UN CAOS EN EL ESCENARIO.

ANGEL.- Bastaaa! Tú le juraste al cura ante el altar que me

obedecerías y me serías fiel y me seguirías en las buenas y en
las malas!
ANGELICA.- Está bien, voy a obedecerte y te voy a seguir.
ANGEL.- Ni se te ocurra!
ANGELICA.- Entonces simplifica las cosas: Déjame ir!.
ANGEL.- Yo no voy a hacer el ridículo de marido abandonado!.
Tú esa broma no me la echas a mi!.
ANGELICA.-Y tú si piensas aplicármela, no? Porque yo soy la
más pendeja?. Pues no! Me voy de esta casa! Te abandono!
Déjame ganar una en mi vida!. (SERIA) No me quiero quedar,
entiendes?. Quiero vivir!. Vivir!. Lo que o he hecho nunca
dentro de esta casa! Encerrada durante 18 años en una
cárcel!. Me convertiste en una presidiaria sin previo aviso! Sin
anestesia!
ANGEL.- ¿Y yo dónde estaba yo? ¿Tomando sol en las
Bahamas?. Estaba en la misma cárcel, pero en la celda de
castigo!.
ANGELICA.- M e voy! Voy a vivir de nuevo! A ser libre, felíz!
Voy a tomar clases de manejo!
ANGEL.- Pero si tú sabes manejar!
ANGELICA.- No importa!. Aprenderé otra vez. Chocaré con
una gandola para que me apliquen la ley de tránsito
Bolivariana! Porque no sé ni un solo artículo. Yo no sé que
me hará Miquilena si me como una flecha!.
ANGEL.- (SECO) Prisioneros!
SE MIRAN UN MOMENTO COMO REFLEXIONANDO
ANGELICA.- Prisioneros. Somos los únicos prisioneros que
engordamos en una cárcel!.
ANGEL.- Y aunque nos den la libertad... no valdrá la pena.
Míranos... gordos... y empezando a ser viejos.
ANGELICA.- (TRISTEMENTE COMICA) No me quites la ilusión
de tomar otra vez mis clases de manejo en la auto escuela.
O un curso de autoestima o un seminario de autorealización...
Iré a bares, tomaré tragos con nuevos amigos, me haré
adicta a los Bloody Mary!.
ANGEL.- (ENTREGANDOSE) Eso no nos va a servir d nada...
Nuestro asunto parece que o tiene remedio.
ANGELICA.- Debe tener, por eso quiero irme.
ANGEL.- (DEBILMENTE) No, quien se va soy yo... el hombre
primero...siempre el hombre.
ANGELICA.- (A PUNTO DE LLANTO) ¿Me vas a abandonar...
en serio?.
ANGEL.- Creo que si... ¿Qué hacemos? ¿nos separamos o no?
ANGELICA.- Yo creo que...
ANGEL.- (INTERRUMPIENDOLA) Cállate! No digas nada!
Porque si dices que “no”, no hay problemas... pero si dices
que sí... Te rompo el cuello!
LOS DOS SE RIEN COMO RECONCILIANDOSE.
ANGELICA.- Quiere decir que vas a recoger toda esta ropa y
guardarla en el closet.
ANGEL.- (CATEGORICO) ¿Quién,yo?... No se te olvide que yo
soy el hombre de esta càrcel!... Perdona, de esta casa!... Me
recoges la ropa ahora mismo y la guarda en el closet!
ANGELICA.- Estás loco! La recoges tu!. Eras tú quien quería
irse.
ANGEL.- Tú!
ANGELICA.- Tú!.
REPITEN VARIAS VECES Y CON DIFERENTES TONOS LA
ACUSACION. FINALMENTE SE DETIENEN. SE MIRAN
AMOROSAMENTE, SE SIENTAN EN LAS BUTACAS COMO AL
COMIENZO. SONRIEN AL PUBLICO Y HABLAN FINALMENTE AL
MISMO TIEMPO.
LOS DOS.- ¿No es verdad que somos muy felices?.

OSCURO.

F I N .-