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DIVORCIADOS
S.A.
(CLUB DE ENCUENTRO)

Comedia en II cuadros

DE

Carlos Vittorello
4787-0153
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ESCENOGRAFÍA

PATIO TERRAZA DE UNA CASA DE CLASE MEDIA ALTA.

LATERAL IZQUIERDO PARED BAJA CON APERTURA DE ACCESO POR ESCALERA

HACIA LA PLANTA BAJA.

A FORO, EN ÁNGULO CON LATERAL DERECHO, TRAS UNA COLUMNA QUE LA

OCULTA A MEDIAS, PARRILLA DE LAJAS CON CHIMENEA.

LATERAL DERECHO ALERO QUE CUBRE PUERTA DE ACCESO, A LAS

HABITACIONES SUPERIORES DE LA CASA. COMPLETAN LA DECORACIÓN DEL

LUGAR ALGUNOS MACETONES CON PLANTAS.

EN ESCENA: MESA TENDIDA QUE TIENE ENCIMA UNA BOTELLA DE VINO Y OTRA

DE GASEOSA. BAJO EL ALERO MESITA RODANTE CON OTRAS BOTELLAS DE

VINO, WHISKY, LICORES, COPAS Y VASOS. EL LUGAR ESTÁ ILUMINADO POR

FAROLES QUE IMITAN A LOS DE UNA PLAZA, HAY VARIAS REPOSERAS Y

ALREDEDOR DE LA MESA, CUATRO SILLAS PLEGABLES.

DESDE EL LUGAR SE VEN ALGUNOS EDIFICIOS A LA DISTANCIA Y EL CIELO

CLARO DE UNA NOCHE DE VERANO.

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PERSONAJES POR ORDEN DE APARICIÓN

EL TANO
(Tiene más de 60 años, buen porte, vivaz y atropellado. Dice lo que piensa. Cree
saberlas todas y es fanático de River. Su lenguaje se contradice con su posición
económica. Le fascina ser grosero porque con eso muestra su costado reo).

MIGUEL
(Tiene 38 años, parece menos, es atlético y buen mozo. Se sabe lindo y explota
permanentemente su seducción de actor, no siempre con buenos resultados. Tiene
buen humor y todo lo expone con una frivolidad propia de su personalidad. No tiene
una línea de pensamiento única. Viste como al descuido pero con ropa sexy que
destaca su físico. Intenta ser refinado pero en más de una oportunidad queda al
descubierto su ignorancia y poca preparación intelectual haciendo chistes fuera de
lugar. Es hincha de Independiente)

LALO
(Joven de 27 años. Es un simple muchacho de barrio, impaciente y poco sutil. Admira
al Tano. Habla con cierto tartamudeo que trata de disimular hablando rápido. Tiene la
debilidad de preguntar y no siempre en el momento adecuado. Meter la pata es su
especialidad y no tiene dobleces. Era fanático del fútbol, ahora no le interesa.

DANIEL
(Tiene más de 40 años, es ginecólogo. Se reúne con ellos para divertirse. En cuanto
tiene que enfrentar controversias se ponen de mal humor. No es abierto con su vida
privada. Entra en las bromas, pero siempre manteniendo cierta distancia. Es el serio
del grupo.
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ESCENA I

AL COMENZAR LA ACCIÓN LA ESCENA ESTÁ VACÍA. SE ESCUCHA DE FONDO

UNA MÚSICA SUAVE QUE EMITE UNA RADIO QUE SE ENCUENTRA BAJO EL
ALERO. SE OYEN VOCES PROVENIENTES DEL INTERIOR DE LA CASA. CASI DE
INMEDIATO, SALIENDO DE ELLA, APARECE EL TANO

TANO - LLEVA EN UNA BANDEJA VARIAS TIRAS DE ASADO - Soy yo el

que ya no los entiendo a ustedes. – VA HACIA LA PARRILLA Y

COLOCA LA CARNE EN ELLA - ¿Qué…?. ¿Me andan escapando

porque ya tengo más de sesenta?

MIGUEL - ENTRANDO CON CUBIERTOS Y PLATOS QUE DISTRIBUYE

SOBRE LA MESA - Andá, más de sesenta tenés desde que te conozco.

¿Qué querés, dar lástima ahora…? No te escapamos che. Cada uno

anda en la suya.

TANO Tres meses hace que les estoy rompiendo las pelotas y hoy, justo hoy,

se pusieron de acuerdo.

MIGUEL ¿Y qué hay con que sea justo hoy…? - MIENTRAS DISTRIBUYE LOS

CUBIERTOS - Hubieras dicho que no y chau.

TANO No. Si a mi me da lo mismo. El asunto es la carne. Compré en cualquier

lado. No me dio el tiempo para ir hasta el frigorífico… Seguro va a ser

una porquería… Pero no importa, ya está. ¿Vos sabés cuánto hace que

no nos vemos?

MIGUEL Desde el cumpleaños de Daniel.

TANO No. Qué cumpleaños… Acá, nosotros solos.

MIGUEL No tengo idea… ¿Cuánto hace…?

TANO Ma’ qué se yo. Antes estábamos juntos todos los fines de semana,

como culo y calzoncillo. – VA AL MUTIS CON LA FUENTE VACÍA-.

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MIGUEL - ENCOGIÉNDOSE DE HOMBROS Y SABIENDO QUE EL TANO NO

LO ESCUCHA - Porque no teníamos un carajo que hacer. Mirá si yo me

voy a venir todos los fines de semanas a la loma del culo. – HACIA

ADENTRO - ¡Traete una soda! – PARA SÍ - Qué noche al pedo que va a

ser esta… - VUELVE A ENCOGERSE DE HOMBROS - Y bueno.

TANO - REGRESANDO CON UN SIFÓN - Lo que pasa es que ustedes tienen

más vuelta que la oreja.

MIGUEL Y bueno… Es el éxito Tano. ¿Fichaste a quien tenés hoy en tu casa?

Mirá qué estampa.

TANO - LO MIRA DE ABAJO A ARRIBA - “Bella roba”

MIGUEL Dale Tano… Ya que estoy aquí, quereme un cachito.

TANO No… Si yo te quiero.

MIGUEL Con esa cara… Voy a creer que me querés… Matar. Si te jodo tanto,

me rajo a la mierda y chau.

TANO No me des pelota. ¿Qué…? ¿Tampoco me conocés ahora…? ¿No

sabés que te tengo envidia, loco…?. Dejame que te castigue un cachito.

MIGUEL Sos de lo que no hay Tano… - JUSTIFICÁNDOSE - Te juro… Con este

laburo, no me queda tiempo ni para el resfrío.

TANO ¿Laburo…? – RIENDO - Callate, no seas cara dura... Cuando veo lo

que hacés por la Tele…

MIGUEL ¿Qué, no te gusta?

TANO ¿Qué me tiene que gustar…?. Si lo único que hacés es vivir en bolas.

MIGUEL Y bueno… Es un laburo.

TANO Me imagino… Ese laburo debe ser vivir en el gimnasio, para mostrarte

quince minutos en una catrera.

MIGUEL No es lo único que hago che.

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TANO No. En esa porquería que estás haciendo, te peleás con la que hace de

tu jermu y te fifás a la sirvienta, te peleás con la sirvienta y te fifás a la

que te cree soltero, te peleás con la que te cree soltero y soñás que te

fifás a la hermana de tu jermu. Mientras pasa todo esto, vos seguís

fifándola, aunque no te guste, a tu jermu. Eso si, a ellas les pasa de

todo… Una se vuelve amnésica, la otra ciega, la otra tísica, la pobre se

vuelve rica, la rica se va al carajo… Mientras tanto vos seguís fifando…

¿Quién es el “chespir” que escribe todo eso…? Vos te debés cansar

más de vestirte y desvestirte, que de actuar.

MIGUEL A las minas les gusta y chau

TANO - IRÓNICO - Decime… Por lo menos, en una de esas escenas… Así,

como de sorpresa… ¿Nunca te agarran ganas de verdad…?

MIGUEL ¿Ganas…?. Con toda la gente que tenés alrededor, las luces, la letra

que te tenés que acordar…

TANO Sobre todo un texto de tanta profundidad psicológica… - IMITA –

JADEA – ¡Ha…! ¡Ha…! Decime que me querés… ¡Ha…! ¡Ha…!

MIGUEL Vos reíte… Ni siendo fakir, conseguís que algo se ponga de punta.

TANO No te creo, pero si vos lo decís…. – SUSPIRA - Te miro y no me

entra… Del mercadito “Alegría Pampeana”… Al estrellato. –

VOLVIENDO A LA PARRILLA - ¡Toda una personalidad!.

MIGUEL - CON CIERTA SATISFACCIÓN - ¿Y no…?. Si a vos no te gusta es tu

problema. – SIN MODESTIA - Las minas se me tiran encima.

TANO ¿Y todavía no lograron estrangularte…? Un fracaso esas minas… - RÍE

– Fue un chiste… - AGARRÁNDOSE LA CABEZA - Pensar que hasta

hace seis meses vivías a dos cuadras…

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MIGUEL Y bueno che… Subí de categoría y chau. – EL TANO LO FULMINA

CON LA MIRADA. SIN DARSE POR ENTERADO SE TIRA EN UNA

REPOSERA - Vos sí que la vivís lindo aquí… Tranqui, guita no te falta…

En fin…- BREVE SILENCIO - ¿Sabés que nunca me hubiera imaginado

lo de Lalo?

TANO ¿Por qué?

MIGUEL Qué se yo… Parecía otra cosa, ¿no?

TANO ¿Quién…? Ella o él…

MIGUEL Ella Tano… Ella.

TANO Vos sí que seguís colgado de la palmera.

MIGUEL Colgado de la palmera no Tano… Yo tengo treinta y ocho…

TANO -IRÓNICO- Para no decir cuarenta.

MIGUEL -SIGUE SIN ESCUCHARLO- Qué se yo, hasta me parece lógico estar

divorciado, ¿viste? Además esta cosa del éxito, la envidia de mi mujer…

Siempre nos llevamos para el carajo… Las pendejas que me tienen

loco… Bueno, todo lo que ya sabés… Pero Lalo tiene veintisiete pirulos.

TANO ¿Y ser joven es como si tuvieras una vacuna…?

MIGUEL No… Vacunado no estás nunca. Al contrario. Pero separarse a menos

de un año de casado y a esa edad…

TANO Separarse no… Divorciarse.

MIGUEL Bueno, eso… ¿Lo invitaste?

TANO Le dije que venga… No lo invité a cenar. Después le decimos…

(Suspira). En fin… Uno se casa para divorciarse.

MIGUEL - SIN ENTENDER - ¿Cómo?

TANO Y si… Antes tenías dos posibilidades, casarte y divorciarte, Ahora son

tres: Primero conviven y después se casan para poder divorciarse.

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MIGUEL ¡Ay Tano…! Vos tenés cada salida… ¿Estás hablando en serio?

TANO ¿Viste el partido?

MIGUEL Claro que vi el partido. El técnico tenía un humor de mierda.

TANO Y qué humor querés que tenga si tiene un equipo de cagones, que lo

único que saben hacer, es mover el culito.

MIGUEL Tampoco es para tanto che.

TANO No… No es para tanto… Es para darles una patada en el orto y

mandarlos al África. Nada más.

MIGUEL Vos no cambiás más. ¿Por qué no decís lo mismo de tu equipo favorito?

No tiene nada que envidiarle al mío. ¿Eh? Dale la misma patada y chau.

TANO No me hagás reír. ¿Por dónde querés compararlos?

MIGUEL Cortala… Vos cuando no tenés argumento, para defender lo

indefendible, sos un nabo.

TANO - REACCIONA VIOLENTO - ¡No vas a empezar a romperme las pelotas

como me las rompía mi mujer…!

MIGUEL - DESCONCERTADO - ¿Yo…?

TANO Ella empezaba a romper las pelotas antes, durante y después de los

partidos.

MIGUEL Pero si yo…

TANO Siempre decía lo mismo… “¡Eh!. ¡No puede ser! Fútbol a la mañana, a

la tarde y a la noche y vos puteando a la mañana, a la tarde y a la

noche. ¡Estoy podrida de vivir con un nabo!”. A la noche yo miraba el

partido en el dormitorio. Ella se quedaba en el living a mirar los

chupones y los refriegues de esos teleteatros como el tuyo con un ojo y

con el otro miraba las revistas de pilchas mientras gritaba; “¡Eh! No

puede ser. Fútbol a la mañana, a la tarde y a la noche. ¡Estoy podrida

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de vivir con un nabo!”. – IRÓNICO - Como si ella estuviera haciendo

algo por lo que le iban a dar el premio Nóbel… Hasta que un día la cacé

del cogote. – CAMBIA - ¿Vos podés creer que hay noches que sueño

con ella gritando… “¡Eh!, No puede ser. Fútbol a la mañana, a la tarde,

a la noche…!” Me despierto con taquicardia, me despierto. ¿Te das

cuenta? Después de cinco años, todavía quiere matarme de un infarto…

- ADVIERTE - Que sea la última vez que me llamás nabo.

MIGUEL Bueno… Calentón, pará la mano. Mirá como te ponés… Y de acordarte

no más… A vos por cualquier boludés, a ochenta te sube la presión.

Cortala, olvidate y chau.

TANO Tenés razón- -SE CONTIENE- A ver si se me cuaja la grasa de los

chorizos…

MIGUEL Che, ¿de Daniel sabés algo?

TANO Debe estar al caér el maricón ese.

MIGUEL - PARA SÍ - Ahora se la agarra con el otro… - LEVANTANDO EL TONO

- ¿Por qué maricón…?. ¿Qué le pasa?

TANO Anda de chamuyo con la ex… Dice que es por el pibe… Parece que va

como el culo en el colegio… Pero a mí no me la vende… Lo del pibe es

una cosa, pero lo otro… - ACERCÁNDOSE A MIGUEL - Al boludo lo

volvieron a agarrar del huevo izquierdo… ¿Vos la conociste a la mujer

cuando vivían acá a la vuelta? Papuchito le decía… Papuchito y le

metía los cuernos con una minita.

MIGUEL ¿Torta…?

TANO No, Helados… Delívery hacía la pendeja. ¿Vos podés creer? En el

barrio hasta las baldosas lo sabían. Ahora ya está, ya pasó más de un

año y ya está. Fritanga lo van a hacer al boludo y ni cuenta se va a dar.

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MIGUEL Pero si Daniel rompe una mina por semana. Vos te creés que un tipo

así va a volver al lazo y con una mujer que le metió los cuernos con otra

mina. – SORPRENDIDO – Mirá de lo que me vengo a enterar hoy.

TANO Vos esperate y después me vas a contar… Ese no es como uno… Las

toca de todos los colores y tamaño… ¿O no lo sabés…?. Aquí hay otra

cosa… La ex le debe dar polvos mágicos.

MIGUEL O con ella consigue polvos mágicos.

TANO Me enteré que hace dos noches salió a cenar.

MIGUEL ¿Con ella?

TANO Si...

MIGUEL No te puedo creer.

TANO Creela que es posta… ¿Querés cubitos…? Traé de la heladera. Andá a

buscar. En la mesada dejé la hielera.

MIGUEL ¿Abajo o aquí…?

TANO Abajo…

MIGUEL -QUITÁNDOSE LA CAMISA Y LOS PANTALONES – Aprovecho a

darme un chapuzón.

TANO - MIENTRAS VA HACIA LA PARRILLA - Hoy, en cuanto lo escuche

boludear con ese asunto, lo mando a la mierda…

MIGUEL ¿Dónde dejo la ropa?

TANO Tirala por ahí adentro – SEÑALA LA HABITACIÓN QUE DA AL ALERO.

MIGUEL - CUANDO SE DIRIGE HACIA LA CASA, SE ESCUCHA EL DING-

DONG DE LA PUERTA DE CALLE - ¿Abro…?

TANO Dale… Estoy dando vuelta los chinchulines.

MIGUEL - BAJA POR LA ESCALERA - (Voz en off) Hola Lalito… Pasá… -

APARECE DE NUEVO SUBIENDO POR LA ESCALERA. AL TANO -

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Mirá quien vino… - EN LA ESCALERA APARECE LALO - Adelante… -

LE PASA UN BRAZO SOBRE LOS HOMBROS - Bienvenido che… La

verdad es que no sé qué decirte…

LALO - RÍE FORZADO - ¿Qui, quién iba a de, decir… No – LE ENTREGA

UNA BOTELLA ENVUELTA EN PAPEL – To, Tomá… Pa, Para el Tano.

MIGUEL - ANUNCIA - Tano, llegó Lalo.

TANO Ya te oí, no estoy sordo. – DESDE SU LUGAR - ¡Hola! Hacelo sentar…

Servile vino.

MIGUEL - DESENVOLVIENDO LA BOTELLA - ¡Mirá lo que te trajo!

TANO Le dije que no traiga un carajo.

LALO No… Es en agra. En agradecimiento…

MIGUEL - A LALO EN TONO NORMAL - ¿Por recibirte en la turbulenta cueva de

los Divorciados? No jodás… Encima te vas a tener que bancar una

nochecita… Mejor no hablo. – CAMBIA, EVALUÁNDOLO - Ché, vos en

lugar de veintisiete parecés de veinte flaco. Cada vez estás más pichón.

LALO - IDEM - A vos… A vos se te ve muy bi, bien. Que… ¡Qué éxito que te,

te, tenés en la te, tele!

MIGUEL Viste… Un día se tenía que dar.

LALO Hace ra, rato que no se te… Que no se te ve más por el ba, barrio.

MIGUEL Me mudé, ahora tengo un piso en el centro.

LALO Co... Con ra, razón… - BREVE SILENCIO - Con…

MIGUEL Ya me dijiste… Con razón…

LALO No… Con… Con el Ta, Tano nos co, conocemos hace mil años… -

CON UN GESTO - ¡Ufff…! Y… Y nu, nunca me invitó a estos a, asados.

MIGUEL Porque no estabas divorciado… Nunca quisimos ser mala influencia

para los que están prendidos a la teta legal.

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LALO Sa… Sara siempre me de, decía que ustedes eran me, medio ra, raros.

MIGUEL ¡Atención…!. Aquí, en las primeras visitas, no se nombran a las brujas

de registro cancelado.

LALO ¡No...?

MIGUEL No. De minas podés hablar, pero de las que “se toca y fuga”.

¿entendiste…? Y si tenés que hablar de la otra… Chau… Como que

hablás de cualquiera ¿Viste?

LALO ¡Ajá...!

MIGUEL !Nada de andar identificándolas.

TANO - DESDE SU LUGAR, A LALO - Dale, sentate que ya estoy con ustedes.

LALO No… No… Es que, que ya me, me voy…

TANO - DESDE LA PARRILLA - ¡Lalo…! ¿Viste el partido?

LALO - COMO DISCULPÁNDOSE - Y… Si.

TANO - ACERCÁNDOSE - El arco terminó invicto, porque los otros eran una

basura… - SEÑALANDO A MIGUEL - Ellos jugaron para el carajo.

LALO Escu, escuché.

TANO ¿Lo escuchaste o la viste?

LALO No, lo… Lo vi…Des, después escuché a los co, comentaristas y… Y

opi, opinaron… Eso opinaron.

TANO De pedo… A los comentaristas no hay que darles pelota, dicen cada

boludés. Ni a ellos, ni a los técnicos.

LALO No.

TANO ¿Lo escuchaste al tarado antes de salir de la cancha? “Me voy

satisfecho”, dijo. Como no se va a ir satisfecho si es un putazo. La

hinchada se lo quería fifar. – A LALO - ¿Lo viste por el codificado o lo

viste diferido?
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LALO Di, Diferido. Y un so, solo tiempo - TRISTE – Con… Con to, todo esto…

TANO Dejate de joder… ¡Arriba ese ánimo! – LO TOMA DE UN HOMBRO Y

SE PONE A SALTAR, OBLIGÁNDOLO A SEGUIRLO - ¡Vamos!,

¡Vamos! ¡Fuerza! – CANTANDO -Este es el famoso River,/el famoso

River Plate,/bájense los pantalones, que los vamos a coger. – TOSE,

SE AGITA, INSISTE - ¡Vamos! ¡Vamos! Este es el famoso River/ El

famoso River Plate… - SE INTERRUMPE, TOSE HASTA AHOGARSE -

MIGUEL Sentate Tano, estás hecho mierda. ¿Cuándo vas a largar el pucho?

TANO - CON LA RESPIRACIÓN ENTRECORTADA A LALO - Sentate que

chupamos un vinito. No te calentés Lalito… Estás asustado pero ésta es

la libertad. Uno se desacostumbró ¿viste…? - SE SIRVE VINO EN UN

VASO Y SE LO TOMA TODO – EXHALA, DICE PARA SÍ - ¡Ahhhh! Esto

te hace bien… - A MIGUEL – ¿Vos no ibas a buscar hielo?

MIGUEL ¡Cierto…! – VA AL MUTIS POR LA ESCALERA –

TANO - ESPERA QUE MIGUEL SE VAYA. CAMBIA. A LALO ADVIRTIENDO

SERIAMENTE – Ni se te ocurra abrir la boca de lo que te voy a decir.

¿Estamos?

LALO - DESCONCERTADO – ¿Aaaa…?. ¿Abrir…? ¿Abrir la bo, boca de

qué?

TANO - CORTANTE - Vos no sabés nada. Acordate que me debés una.

LALO - ACEPTANDO - Está bien, yo… Yo no sé nada. Este… Yo no se

nada… Pe, pero… Pero no sé ni de qué no sé na, nada. Pe, pero

bueno… Yo vine por un ra, ratito. Me… Me dijo que ve, venga… Vine.

TANO Me vas a ayudar. ¿Estamos?

LALO - DESCONFIADO - ¿Aaa…? ¿A qué?

TANO A sacarle la careta a estos dos.

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LALO ¿La ca, Careta?

TANO Se traen algo bajo el poncho. Yo los conozco. No es casual que éste y

el otro… Los dos, y hoy, hayan querido venir. Aquí hay gato encerrado.

La última vez que vinieron juntos me trajeron una camioneta con treinta

gallinas. ¿Entendés? ¡Gallinas!

RETORNA A ESCENA MIGUEL, LLEVANDO UNA HIELERA.

TANO - COMO SI FUERA EL TEMA QUE ESTUVIERAN HABLANDO - Ya sé

que no es fácil esto del divorcio. Nosotros ya lo pasamos… Qué te lo

diga Miguel. – VUELVE A SERVIRSE Y SIRVE A LOS DEMÁS. A

MIGUEL – Contale al pibe las que pasaste.

MIGUEL Y… Si. En mi caso, de “gran tipo”, pasé a ser el “turro que la hizo

cornuda”… Claro, eso es lo que le dijo al juez… A las amigas les dice

que se divorció porque yo, - INTENCIONADO - Ya no iba más… -

CONFESANDO - Y la verdad, es que ya me tenía repodrido…

TANO O sea que es cierto que no vas más.

MIGUEL ¡Dale Tano…!. ¿Mirame la facha…!. ¡Cómo que no voy…!. Pasa que

llegaba cansado y ella era una quilombera… Lo inventaba todo y

chau… Si iba al gimnasio, era; “Vos andás con otra”. Si iba a un sauna

a cagarme traspirando, para sacarme la grasa que había fijado con tres

whisky, Esa noche le agarraban las ganas… ¿Por qué? Porque quería

saber si no había gastado pólvora. Entonces decidí andar en bicicleta y

chau… Cuando me compre el equipo… En cuanto me vio con las

calzas, me preguntó si no me estaba volviendo putito. ¿A vos te

parece…? Ahí se armó la pelotera final.

TANO - A LALO - Son así pibe… Son así. ¿Entendés…? Si sos intelectual te

engañan con un camionero. Si sos analfabeto, te engañan con el primer

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tarado que se les cruza con tal que sepa leer y escribir, pero eso sí, que

tenga unos centímetros más que vos, en el lugar indicado, para vivir la

experiencia.

LALO - TÍMIDO PERO DIVERTIDO – Si, si. Si usted lo dice…

MIGUEL Si sos romántico te engañan con un boxeador que las faja y chau.

TANO Si las fajás te engañan con el mueblero del barrio… - INTENCIONADO -

que tiene buena mano pal’lustre.

MIGUEL Cuando más cornudo te hacen… Te dicen que todos los tipos, menos

vos, por supuesto, son un asco.

LALO - SE LEVANTA – Bu, Bueno…

TANO - CON UNA MANO EN EL HOMBRO LO VUELVE A SENTAR - Y

cuando te dicen; “Ninguno es como vos en la cama”. Empezá a

preguntarte con quien te están comparando.

MIGUEL Y cuando tienen guita…

LALO - A TANO – La, La, ¿La su, suya tenía guita? ¿No?

- BREVE SILENCIO -

VUELVE A ESCUCHARSE EL DING-DON DE INGRESO.

TANO Ahí está el “toca, toca”. Abrile que voy a buscar la ensalada. – SE

ENCAMINA HASTA HACER MUTIS EN LA CASA -

MIGUEL - BAJANDO EL TONO - ¿Vos sos loco? Le venís a preguntar justo lo de

la guita.

LALO Pe, pero… Ella… Ella era la du, dueña de un la, laboratorio, yo… Yo

estoy se, seguro porque…

MIGUEL - INTERRUMPIÉNDOLO - Es la dueña. Nadie te está diciendo que no

LALO ¡Ah!. Y bu, bu, bueno… Es lo que de, decía…

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MIGUEL Pero no sólo del laboratorio, si no de otras cosas. ¿No tenías otro lugar

dónde ir a meter el dedo? Hoy, justo hoy… ¿Por qué habré venido…?

Encima le tuve que dejar cantar la cancioncita de River que siempre me

queda acá… – SE AGARRA LA GARGANTA - A mi, justo a mi, que

Independiente me sale por la sangre… El Tano está buscando roña.

Cuidate porque está buscando roña.

SUENA NUEVAMENTE EL DING-DON

MIGUEL - SALE A ESCAPE POR LA ESCALERA – (En off) ¡Va…!

LALO - PARA SÍ - Yo sa, sabía que en algún mo, mo, momento iba a meter

la… pa, pata… - SUENA SU CELULAR, APRESURADO LO SACA DEL

BOLSILLO, MIRA PARA TODOS LADOS, LO VA A ATENDER, SE

ARREPIENTE, LO APAGA Y LO VUELVE A GUARDAR -

DANIEL - APARECE POR LA ESCALERA HABLANDO CON MIGUEL - No

pensaba encontrarte che… - DESPUÉS DE MIRAR HACIA TODOS

LADOS, HACE UN GESTO DE “DÓNDE ESTÁ” Y DICE -¿Cómo andás

galán…?. ¿Qué hacés en bolas?

MIGUEL - INDICANDO QUE EL TANO ESTÁ ADENTRO - Bien che, bien… Hace

como una hora que me quiero ir a dar una zambullida.

DANIEL - DÁNDOSE POR ENTERADO Y AL VER A LALO - ¿Miembro nuevo?

MIGUEL - APROBANDO - Miembro nuevo

LALO - TENDIENDO LA MANO Y DESCONCERTADO ANTE LAS

ACTITUDES DE LOS OTROS DOS – La, Lalo… Me… Me llamo La,

Lalo y soy… Del ba, barrio soy.

DANIEL - ESTRECHÁNDOSELA - Mirá vos. – A MIGUEL - Esta si que es una

sorpresa… El viejo decía que en esta casa, nunca iba a entrar una

bragueta con satisfacción legal.

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MIGUEL Se acaba de divorciar, por eso lo invitó.

DANIEL No me lo hubiera imaginado nunca… ¡Te felicito! ¿Y cómo pasó?

LALO Esas co, cosas…

DANIEL - CON UNA SONRISA - A todos nos pasó lo mismo… Esas cosas.

LALO - INTENTANDO IRSE – Bu, bueno, ustedes van a… co, comer…

MIGUEL - LO INTERRUMPE – Sentate que ya viene el Tano. – CONFIDENCIAL

A DANIEL - Che, antes que venga el viejo… Dice que te estás

arreglando.

DANIEL - DIVERTIDO - Las muelas… Voy al dentista dos veces por semana.

MIGUEL Andá. Te estoy hablando en serio

DANIEL Qué se yo. Vos viste como es el Tano… Cuando se le mete algo en la

cabeza….

TANO - VIENE DESDE EL INTERIOR CON UNA ENSALADERA - Buenas…

DANIEL - YENDO A SU ENCUENTRO Y ABRAZÁNDOLO - ¿Cómo te va

Tanito?

TANO ¿A mí…? Y cómo querés que me vaya… ¡Fenómeno!

DANIEL - SEÑALA A LALO - ¿Estás contento? Tenemos un miembro nuevo

TANO Si. Otro con la bragueta liberada… - DEJA LA ENSALADERA EN LA

MESA - Ahora que estamos los tres… - SACA DEL BOLSILLO

POSTERIOR DEL PANTALÓN, UN CARNET Y SE LO TIENDE A LALO

- En este acto “solemne”, te hago entrega de la credencial que te hace

socio de esta benemérita institución; “Divorciados S.A.”.

MIGUEL - ASOMBRADO - ¡No jodás…! ¿Todavía la seguís haciendo?

DANIEL - IDEM - No te puedo creer… ¡Eso es de museo!

MIGUEL ¡Todavía usa la misma tapa plastificada!

TANO A que ustedes la tiraron a la mierda.

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MIGUEL ¿Estás loco vos…? Mirá… - BUSCA EN EL BOLSILLO SUPERIOR DE

SU CAMISA Y SACA UNA CREDENCIAL IDÉNTICA - ¿Sabés las

veces que la mostré?

DANIEL - SACA UNA DEL BOLSILLO POSTERIOR DEL PANTALÓN - La mía

está hecha pomada pero está.

LALO - MIRANDO SU CREDENCIAL – Con… Con razón la fo, foto. Yo decía,

pa, para qué la qui, quiere?

MIGUEL Para ponerla en un altarcito y prenderte velas no iba a ser.

TANO - DÁNDOLE UN GOLPE EN UN HOMBRO A DANIEL - Así que llegaste

maricón “toca, toca”.

DANIEL ¿Te acordás cuando éramos un montón?

MIGUEL Bueno, tampoco la pavada. ¿Cuántos más éramos…? Tres, cuatro.

DANIEL - ENUNCIANDO - El comisario de a bordo… ¿Cómo era que se

llamaba?

TANO Patricio.

DANIEL - RECORDANDO - ¡Patricio!... Un “depre” que vivía repitiendo que uno

aprendía a vivir, cuando ya no te quedaba vida… ¿Escuchaste…?.¡Ja!.

Imaginate al fulano… Bueno, - REINICIA - Patricio… Ariel… ¡Otro…!.

Vivía levantando minas por Internet y con la camarita, ese nunca pudo

aprender a separar la paja del trigo. Se tuvo que divorciar porque la

mujer se le fue con un técnico experto en espermatología.

MIGUEL - RIENDO – No seas macanero.

DANIEL - CONTINÚA - El Lobizón y Muzzarela.

MIGUEL ¡Te acordás de Muzzarela! Pobre tipo… - LE EXPLICA A LALO - Lo

llamábamos así porque nunca cazaba una mina. Siempre andaba

desesperado
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DANIEL Menos mal que al poco tiempo se re-enganchó

LALO ¿De nu, nuevo con la mu, mujer?

MIGUEL No, con la suegra. Ya vivían todos juntos, así que no pasó nada. Se

metió de nuevo en la casa y chau. ¡Un caso el Muzzarela!

TANO Con la suegra se fue a vivir al interior. Ya no están más, chau… -A

MIGUEL - Como decís vos. Al que algún día le voy a reclamar la

credencial, es a Lobizón. El único que desapareció sin decir nada…

LALO ¿Qui, quién es Lo, Lobizón?? ¿Lo co, conozco…?

MIGUEL - A LALO, CON UN GESTO, PARA QUE NO LE DÉ IMPORTANCIA -

No, no creo.

TANO Cómo que no… El que tiene el puesto de diarios en la avenida. El

verdadero apellido es Álvarez.

LALO Pero… Pe, pero si ese…

MIGUEL - LO INTERRUMPE CON UN EMPUJÓN DISIMULADO - Che, ¿no hay

olorcito a quemado…?

TANO Qué lo parió… - VA A ESCAPE HACIA LA PARRILLA -

MIGUEL - LE ADVIERTE A LALO - Cuidadito con lo que vas a decir…

¿Estamos? No preguntés guevadas.

DANIEL Si es el que me imagino, pegate la boca con la gotita.

LALO ¡Pu!. ¡Puta, no pe, pego una!. – DECIDIDO – Está bi, bien, me… Me

voy… - SE PONE DE PIE -

TANO - REGRESANDO - Falsa alarma… - A LALO - ¿Y vos adonde vas?

Ahora sos socio. – PONIÉNDOLE UNA MANO EN EL HOMBRO LO

SIENTA – Estás invitado a cenar.

DANIEL ¿Cómo andás Tano?

TANO - DIVERTIDO - Como el orto pero contento. ¡Y vos…?

 20
DANIEL Ahí ando… Escuchando todos los días lo mismo.

TANO También… Linda profesión te fuiste a buscar.

LALO - PREGUNTA ESPONTÁNEO Y LUEGO SE DA CUENTA - ¿A qué…?

¿Se de, dedica?

MIGUEL Ginecólogo. Cuido el jardincito que después disfrutan los demás.

TANO Por qué te creés que lo llamo “maricón toca, toca”.

LALO ¡Ah…!

DANIEL Hay días que salgo con las orejas infladas de escuchar lo mismo.

LALO - A MIGUEL – Per, perdón… - INDECISO - ¿Pu, puedo…?. ¿Puedo pre,

preguntar…?

MIGUEL - FULMINÁNDOLO CON LA MIRADA - ¿Qué te pasa…?. ¿Te agarró la

timidez ahora?

TANO - MIRÁNDOLO FIJO - Aquí podés preguntar lo que quieras.

MIGUEL ¿Y dale…? ¡Preguntá!.

LALO ¿De escuchar qué, qué, sale con las…?. ¿Las orejas in, infladas?

DANIEL A las mujeres hablando del orgasmo femenino.

TANO Mirá vos… ¿Y qué te dicen?

DANIEL Que esa es nuestra obligación. Todas dicen lo mismo… En las batallas

maritales, ellas no tienen nada que ver con ese asunto. Nosotros sí… Y

parece que no nos enteramos. Entonces, nosotros somos una manga

de ignorantes y ellas apuestan al “doble cero” en la quiniela del

orgasmo. Y vos viste… Para que se dé el doble cero….

LALO Su, supongo que to, todas… No pi, piensan lo mi, mismo.

TANO Pensás mal. – A DANIEL - Está verde todavía. Tiene varias cosas para

aprender. Esta nochecita te va a hacer bien, pibe. Este asunto del

orgasmo es una. – A LALO - Mirá, escuchá bien ésta. Si los bebés

 21
nacieran sólo cuando un hombre y una mujer tienen un orgasmo al

mismo tiempo… Hoy, los mamut, pastarían por Palermo y el crecimiento

demográfico sería de una persona por lustro.

DANIEL - DIVERTIDO - O menos… Porque si a eso le agregamos que mucho de

nosotros, le damos a la amiga que más queremos, hasta la mayoría de

edad, - ACLARANDO CON PICARDÍA - Y, con algún acostumbramiento

en la adultez… Nada es mejor que la derecha con sus cinco deditos y…

Algunos sofisticados con la izquierda… Andá a cantarle a Gardel con el

crecimiento demográfico.

TANO - RÍE - Che, “Toca toca” ¿Viste el partido?

DANIEL Claro que lo vi. Una mierda y encima el técnico, antes de salir de la

cancha dijo “Me voy satisfecho”. ¡Qué hijo de puta!

TANO - POR MIGUEL - De eso nos dimos cuenta todos, menos uno.

MIGUEL Yo no dije que no me di cuenta…

TANO - SIN OÍRLO. A DANIEL - ¿Lo viste por el codificado o diferido?.

DANIEL Diferido.

TANO ¿Todavía no tenés el codificado amarrete?

DANIEL Pero si nunca estoy en casa cuando juegan.

MIGUEL Yo si lo tuviera, sería para ver las porno.

TANTO La verdad es que tenés razón, mirar a once lisiados con patas de palo

jugando al fútbol, no es divertido. – A DANIEL, POR MIGUEL - Che…

Aquí tenés a un amigo de la manito derecha y sus cinco deditos.

MIGUEL - SUPERIOR - No señor… Soy un exquisito, uso la izquierda.

TANO - POR MIGUEL - A este, cualquier día, se lo van a llevar los marcianos.

MIGUEL ¡Dale! Ahora me vas a decir que no la conocés…? Es la única amiga

que nunca se niega a sacarte de un apuro.

 22
DANIEL - A LALO - ¿Y…? Cómo anda esa vida de soltero.

LALO - VA A CONTESTAR CON PESAR, VE LA CARA DE MIGUEL. DIBUJA

UNA SONRISA EN SU CARA – Bi, bien… Muy bien…

TANO ¿Ya saliste con alguien?

LALO Si… Bu, bueno, sa, salir es una ma, manera… De decir…

DANIEL ¡A que adivino!

LALO - DESCONCERTADO PERO ACEPTANDO - ¿A…? ¿A ver…?

DANIEL - DIVERTIDO - Más que salir… Te sacaron.

MIGUEL ¡Ja! Ya entendí.- RÍE -

TANO Yo no entendí un carajo.

MIGUEL ¡Ah! Vos porque hace mucho que ya no andás de pesca.

DANIEL Después de casado… Volver a salir, es como si hicieras un viaje al

Amazonas en piragua y sin remos.

MIGUEL Descubrís que todos van a boliches que vos, no sabías ni que existían.

DANIEL Y lo peor… A una hora que uno está más para la catrera, que para el

sucundún.

MIGUEL - RÍE - Mirá vos, el sucundún. Dale Daniel… Vos sí que sos de museo.

Pero es cierto. Te encontrás con una ciudad desconocida y chau, se te

parte la cabeza.

DANIEL En esa primera salida de soltería por estrenar, uno, normalmente, se

empilcha como Dios manda. Cuando te encontrás con la mina, te mira

de una manera que a vos, lo primero que se te ocurre es… Tengo la

bragueta desprendida. – HACE MIENTRAS DICE - Al tanteo y sin mirar,

investigás qué pasa… Cuando comprobás que no, te queda la intriga,

pero te seguís manejando canchero porque sabés que estás ganador.

Cuando llegás al boliche, y ves cómo visten los habitué, te das cuenta
 23
que estás más desubicado que sordo en un concierto y que la mina,

camina adelante, a cien metros, haciendo como que no te conoce.

MIGUEL A mí, con 38 me pasó lo mismo. – A LALO - Así que a vos, si no te

pasó, te va a pasar… Preparate y chau…

LALO - SERIO - No. No. Yo fui… Fui al ci, cine.

MIGUEL ¡Ah…! De intelectual viene la mano.

TANO ¿Con quién?

LALO Con Mar, Margarita, la hija del… ki, kioskero.

MIGUEL - CON DESAGRADO - ¡Chau…!. ¿Con esa?

DANIEL ¿Qué tiene la piba…? – A LALO - ¿Cómo es…?

MIGUEL ¡A vos se te ocurre cada cosa pibe! ¿No pensás vos? ¿Qué tenés en la

cabeza? ¿No pensás?

TANO - SOBRADOR – Fijate quien te lo dice.

MIGUEL - DIVERTIDO, GOLPEÁNDOSE LA CABEZA - Se le infló el aserrín.

TANO - A MIGUEL - No le tengas envidia. A vos te pasa todos los días.

DANIEL Paren un poco. ¿Quién es…? ¿La Parda Flora resucitada…?

MIGUEL - A LALO - Empezá a aprender pibe… Cuando una mina tuvo varios

novios y sigue soltera, es porque después de la primera prueba, todos

estuvieron de acuerdo que es merca descartable…

DANIEL - DECEPCIONADO - Acabáramos…

TANO - APOSTANDO - A que te la quiso jugar de noviecita.

LALO Y… Má, más o me. menos…

TANO Le contaste… Seguro que le contaste. Le abriste el pecho llorón y le

contaste que ahora vivís con tu mamá, que te quedaste con el coche

importado, la casa en el country con pileta y que ahora, en el laburo, de

supervisor de calidad, te pasaron a supervisor general.

 24
DANIEL - RIENDO - Le pusiste la zanahoria…

MIGUEL ¿Y a que le contaste otra…?

DANIEL ¿Más…?

MIGUEL Que desde antes de divorciarse te metieron la manguera en el freezer y

que está triste y desesperada. Que para la pobrecita andás buscando

un rinconcito que la cobije y le quite el mal humor.

DANIEL Bueno che… Si el pibe necesitaba hablar… Entre que se le atragante

todo ahí…

TANO Que atragantar ni atragantar. Se tiene que acostumbrar… Los

divorciados estamos en otro bando. Es así de claro, se está en el otro o

no se está… - BREVE SILENCIO -

MIGUEL - TRATA DE ROMPER LA TENSIÓN HACIÉNDOSE EL CHISTOSO

COMO AFEMINADO - Bueno papi… No te pongás nervioso que te va a

venir el colapso y chau….

TANO Vos dejá de hacerte el pelotudo que no te queda bien. Sobre ésto, el

único que habla aquí, soy yo.

DANIEL Miralo vos. Se agrandó el Tano.

TANO - FULMINANDO A DANIEL - ¿Estamos o no en la otra vereda?

DANIEL - ALGO MOLESTO - Si Tano, estamos en la otra.

TANO - VEHEMENTE - Ahora, nosotros somos los que salimos con las

“otras”… Tuvimos la oficial, que después del divorcio, se convirtió en ex.

– A LALO - ¿Sabés quién es la oficial? La que… - ACLARA - La

mayoría de las veces, vive en chancleta y con el pelo revuelto.

MIGUEL - SUSPIRA - Y de mal humor. Sólo cuando no les duele la cabeza, te

hacen el favor…. Si no… Chau.

 25
TANO - ADVIRTIENDO - La ex… Es la copia de la oficial, que se ha pasado el

plumero por alrededor y por encima, para que uno se sienta culpable

por haber aceptado la separación y después el divorcio. ¿Vos sabés

que en este momento, sos comida de caranchos y las “otras”, te andan

revoloteando alrededor?.

MIGUEL Te lo confirmo… Para las “otras”… No hay como andar con un tipo que

se está divorciando.

TANO A partir de la separación, te buscan para acompañarte.

MIGUEL Sonríen, viven demostrando que son inteligentes, superadas, que

siempre andan elegantes y de buen humor…

TANO Hacen el amor siempre que se te de la gana…

MIGUEL ¡Nunca tienen dolor de cabeza!. Dolor de cabeza… Chau. Te digo más,

nunca te enterás que son como las otras minas y si alguna vez tienen

período… Ni te das cuenta…

TANO Le hablás del laburo… Y te aconsejan.

MIGUEL Le hablás de tus hijos… Y te escuchan. – ESPERA QUE TANO

CONTINÚE, AL VER QUE NO LO HACE SIGUE - Les decís un chiste y

se ríen. En época de vacaciones uno descansa de ellas y ellas

descansan de uno y chau. . Eso si, cuando pueden apuntar a la bruja

que hasta ese momento te acompañó, lo hacen con balas de varios

calibres. Cuando la legal cae definitivamente… ¡Ahí te quiero ver!.

Tenés que cambiar de “otra” enseguida, porque la “otra”, sin que vos te

des cuenta, a partir de la caída de la legal, se vuelve amante única y

legítima a medias. Si no rajás a tiempo… Chau, sonaste.

TANO Cuando una mina te lava y te plancha el calzoncillo, se siente con

derecho a la mordida.
 26
DANIEL Bueno… Por si no te quedó claro, ahí no termina la cosa. Ahí recién

empieza… ¡Otro que el infierno! Una legal, que no es legal y la ex legal,

que te pide más de lo que le podés dar de tu sueldo, para mantener a

los chicos.

MIGUEL Pero… Eso si… En cuanto le decís, está bien… Cachás de la mano a

los pibes y con tu mejor sonrisa le informás…”Me los llevo yo y chau…”

Se prenden a los chicos como ladillas. Los pibes se transforman en

estampillas de canje. No paran hasta que el Juez les deja la casa, los

chicos, el despertador, los tres televisores, todos los muebles, la perra y

tu sueldo. El objetivo es seguir teniéndote agarrado de donde sea… -

APLAUDE. A LALO - No me digás que no la tenemos clara.

DANIEL - JUSTIFICANDO - Bueno… Aclaremos… Esto es a nivel general.

Tampoco seamos tan guachos, como para decir que todas son iguales.

TANO Mirá con lo que sale el mariconazo. – INTRIGADO - ¿En qué andás

vos…? ¿Tenés ganas de devolver la credencial?.

DANIEL Tano cortala. Vine a comer asado…

TANO - LEVANTÁNDOSE Y YENDO HACIA LA PARRILLA - Si, asado vas a

comer. Tenés razón. A eso viniste.

DANIEL Dale che… ¿Qué te pasa?

MIGUEL - EN VOZ BAJA - Dejalo

DANIEL Vengo a comer un asado, a reírme un rato, hablar boludeces y miralo.

Esto ya no es como antes – BREVE SILENCIO - ¿Cuánto hace que no

nos veíamos?

MIGUEL Y… Un montón.

DANIEL Mirá… - SEÑALANDO CON EL MENTÓN AL TANO - ¿Querés ver

cómo reacciona…?
 27
MIGUEL Pará la mano. Está buscando roña…

DANIEL - SE ENCOGE DE HOMBROS. CANTA HACIENDO MORISQUETAS -

Boca no tiene marido/Boca no tiene mujer/pero tiene un hijo bobo/que

se llama "River pleit" – BAILOTEA LLEVANDO EL RITMO CON LAS

PALMAS - Boca no tiene marido/Boca no tiene mujer/pero tiene un hijo

bobo/que se llama “River pleit”

TANO - DESDE LA PARRILLA - Seguí haciéndote el piola que te reboleo un

costillar.

MIGUEL - EN TONO BAJO - Cortala que lo de la mujer no es ninguna joda che.

DANIEL - IMITÁNDOLO - La ex… Y yo no dije que fuera ninguna joda..

LALO - SIN TANTA PRECAUCIÓN - ¿Qué? ¿Qué pa, pasa…?

MIGUEL - MORDIENDO LAS PALABRAS - Hablá bajo.

LALO - HARTO OBEDECE - ¡Está bi, bien…!

DANIEL - COMO ANTES - ¿Nadie se lo va a decir?

MIGUEL - COMO ANTES Y CON UN GESTO DE SACARSE EL ASUNTO DE

ENCIMA - Yo no. Hace un rato me cantó en la jeta la cancioncita de

River. ¿Sabés lo que quiere decir…? Anda con ganas de agarrársela

con alguien.

LALO Ya sé… Tra, trajeron gallinas.

DANIEL - COMO ANTES - ¡Qué gallinas! Esto se está poniendo más jodido de lo

que pensaba.

MIGUEL - COMO ANTES. POR LALO - Y este boludo, hace un rato, justo le fue

a preguntar por la jermu

DANIEL Y bueno, el pibe no tiene la culpa. No es tan grave.

LALO - INTRIGADO - ¿Qué, qué…? ¿Qué pa, pasó…?

DANIEL ¿Te podés callar?

 28
LALO ¡Má si…! - AMENAZA LEVANTARSE -

MIGUEL - LO TOMA DE UN BRAZO Y LO RETIENE - Pará… - LE COMIENZA A

EXPLICAR - La mujer…

DANIEL - LO INTERRUMPE - La ex…

MIGUEL - EMBOLADO - Está bien, la ex… ¡Se murió!

LALO - PREGUNTA – ¿El no lo sa, sabe…?.

DANIEL No.

TANO ¡Che…! ¡Cuando terminen de sacarme el cuero les sirvo el asado!

MIGUEL Cuando quieras… Yo voy a hacerme unas piletas y vuelvo.

LALO - SE DA CUENTA QUE EL TANO LO MIRA DESDE SU LUGAR. AL

MISMO TIEMPO VE A DANIEL QUE NO LE SACA LOS OJOS DE

ENCIMA – Pa, Pará… Yo voy… - QUITÁNDOSE LA CAMISA – Yo voy

co, con vos… - SALE A ESCAPE POR LA ESCALERA.

APAGÓN
 29
ESCENA II

MISMA ESCENOGRAFÍA. YA HAN CENADO. SOBRE LA MESA QUEDAN LOS

RESTOS DE COMIDA Y UNA PANERA REBOSANTE DE PANES. TODOS SIGUEN

BEBIENDO. LOS ÁNIMOS ESTÁN MÁS ACHISPADOS. EL TANO NO ESTÁ EN

ESCENA.

DANIEL Esto no va más.

MIGUEL - QUE AHORA LLEVA UNA CAMISA SOBRE EL TORSO Y MÁS

BEBIDO QUE LOS DEMÁS PERO SIN ESTAR BORRACHO. ESTÁ AL

FILO DE ESTARLO -. Es lo que yo digo. Pero el Tano no te da

oportunidad. – A LALO - ¿Querés hablar vos?

LALO ¡Que, que, no hablés! ¡Que te ma, mato!. ¡Ahora sa, salis con esa…! –

CRUZÁNDOSE DE BRAZOS - ¡No!

DANIEL El Tano ahora se tranquilizó…

LALO Pe, pero ti, tiene una bro,bronca adentro...

DANIEL Yo le sigo la corriente porque no me queda otra.

MIGUEL Igual que yo.

LALO - IRÓNICO - Qué va, valientes.

DANIEL Callate… Vos no entendés nada. No sabés cómo viene la mano… Se

quedó caliente cuando la mujer lo dejó y se sigue dando manija. ¿Ahora

qué hacemos?

MIGUEL - A LALO – Pará, porque ahora que me doy cuenta… ¿A mí me quedó

picando algo…?

LALO ¿Que co, cosa?

MIGUEL Vos te caiste con una botella de vino en agradecimiento. Es lo que me

dijiste… ¿En agradecimiento a qué?

 30
LALO Se hizo ca, cargo de la mu, mudanza de mi ex.

DANIEL ¡Ah! Te la sacó de encima.

LALO Gra, gracias a él, to, todo sa, salió bien.

DANIEL ¿Se lo pediste vos?

LALO No. Se enteró del qui, quilombo que había y se vi, vino. Pa, para eso es

mi amigo

DANIEL - DIVERTIDO - Mirámelo al Pirata Morgan. ¿Pero cuánto hace de eso?

LALO Ve, veinte dias.

DANIEL - SORPRENDIDO - ¿Recién hace veinte días que sos soltero?

LALO Si.

MIGUEL - QUE HA ESTADO PENSANDO – Y bueno che, mirá… Como vos

decís… Esto no va más… Antes podía ser, ahora no… Yo antes no

sabía…

DANIEL ¿Qué no sabías?

MIGUEL - CORRIGIENDO - Ahora tampoco, pero… Qué querés… Me agarró la

inquietud y no quiero equivocarme.

DANIEL - SIN ENTENDER - ¿Me podés decir de qué hablás…?

MIGUEL - INCÓMODO – Bueno, de esas cosas…

DANIEL ¿Qué cosas, carajo, qué cosas?

MIGUEL Bueno… Parate un cachito. Qué carácter de mierda… Estoy ordenando

las ideas… A ver cómo te lo digo… Ya está… Anduve averiguando, a

edad promedio ¿viste?; cuántas veces podés fifar después de los

veinte, antes de acabar… En una fosa.

LALO - INTERESADO - ¿Y…?

 31
MIGUEL - CACHÁNDOLO LO IMITA – Mirá como se des, despertó. –

DECEPCIONADO - ¿Podés creer? Nadie me lo supo decir. No hay

estadísticas.

LALO Co, Como algo tan serio no se… No se sa, sabe.

MIGUEL Para que vos veas qué poco seria es la ciencia che. Me tiraron tantas

cifras que no me terminó por cerrar ninguna.

DANIEL ¡Y eso qué tiene que ver?

MIGUEL Que yo, con lamentos, ya no pierdo tiempo, flaco. Y venir aquí, es eso,

perder tiempo… Ahora, por ejemplo, estoy perdiendo el tiempo. Yo,

cuando puedo, la pongo y estando aquí, no tengo adonde. Eso me pone

nervioso. ¡Ja!. No vaya a ser que llegue a la fosa, con resto y sin uso.

LALO ¡Ah! No está mal pen, pensado. – BREVE SILENCIO – Po, podemos

buscar minas. Yo sé do, donde.

DANIEL Este pibe tiene alma de mártir. ¿Vos querés morir fusilado por el Tano?

LALO El Ta, Tano sospecha.

DANIEL - EN UN RESPINGO - ¿Qué sospecha?

LALO Y… Y qué, que se yo… Di, dijo que qui, quiere sa, sacarles la ca, ca,

careta.

MIGUEL - A DANIEL – Ahí está la bronca… Está sospechando de vos. Te

imagina enganchándote de nuevo… Se pone como loco.

DANIEL Pero a él qué le importa…

MIGUEL ¿Como qué le importa? La mujer nunca le volvió a dar bola. Y mirá que

se le arrastró atrás, ¿eh? Él cree que a todos nos tiene que pasar lo

mismo.

LALO ¡Ah! ¿Es mi…? ¿Misógino?

MIGUEL Si mea o no mea, no sé, pero creo que si, nunca tuvo problemas…
 32
DANIEL Animal, misógino no tiene que ver con eso, quiere decir que odia a las

mujeres.

MIGUEL ¡Ah!, si odia el bicho, es otra cosa.

DANIEL No… Que odia a las mujeres, no el bicho.

MIGUEL Si odiás a las mujeres, odiás el bicho. – RÍE A LAS CARCAJADAS.

PERO AL VER A LOS OTROS QUE LO MIRAN SIN REÍRSE - Má si…

¿No se puede hacer un chiste ahora? – EL TANO SALE DEL

INTERIOR, CRUZA LA TERRAZA, REVISA LA MESITA DE BEBIDAS.

SACA UNA BOTELLA DE WHISKY, VE QUE ESTÁ VACÍA. CON ELLA

INGRESA EN LA CASA – TENDIÉNDOSE EN UNA REPOSERA,

CONTINÚA UNA CHARLA, SUPUESTAMENTE “SESUDA” MIENTRAS

EL TANO ESTÁ PRESENTE -. La joda son los pibes… ¿Viste? Los

míos están justo en el momento de las preguntas. – A LALO Y AL

TANO -En eso, ustedes dos tuvieron suerte. Cuando te tenés que

divorciar, no tener pibes es una bendición.

DANIEL ¿Qué preguntas?

MIGUEL Esas de los bebés, que las tenés que responder con la boludes de la

semillita, la plantita, que en realidad reemplazan al repollo que fue lo

que nos contaron a nosotros. El repollo duraba más… Hasta los doce yo

revisaba los repollos del fondo de mi casa… La semillita es respuesta

que dura poco, porque semana más o semana menos, empiezan con:…

- EL TANO VUELVE A CRUZAR LA ESCENA Y BAJA POR LA

ESCALERA - “¿Dónde tenés la semillita papá?”. Y ni te cuento cuando

preguntan… “¿Y cómo la ponés?”.

DANIEL - POR EL TANO - ¿Adonde fue?

 33
LALO Creo que a bu, buscar Whisky, la bo, botella que encontró, estaba va,

vacía.

DANIEL El Tano está raro. Ya se chupó hasta los corchos y sigue.

MIGUEL Viste que te dije.

DANIEL - SEÑALANDO A LALO - Encima éste le pregunta por el Lobizón.

LALO Y yo que sa,sabía.

MIGUEL Yo casi te mato.

DANIEL Vos pibe disculpame, ¿no? No te conozco mucho, pero a mi me parece

que tu mujer te dejó por boludo. ¿Siempre sos así? No pegás una.

MIGUEL ¡Epa…!. Ya te estás pareciendo al Tano.

DANIEL Pero dejame de joder, a éste le decís que no vaya caminando para el

norte, porque hay un precipicio, y en lugar de pararse, va corriendo

LALO A lo me, mejor soy bo, bo, boludo, pero ustedes son dos ca, ca,

cagones, ¿Por qué no en… caran la co, cosa y se terminó?

DANIEL - A MIGUEL - Escuchalo

MIGUEL Ni que fuera tan fácil.

TANO - APARECIENDO POR LA ESCALERA - Bueno, aquí está… - DEJA

UNA BOTELLA DE WHISKY SOBRE LA MESA - Ya traigo los vasos y

el hielo. – SE ENCAMINA AL MUTIS INTERIOR -

DANIEL - MIRANDO LA BOTELLA. AL TANO - A la flauta, te gastaste todo.

MIGUEL No calculemos lo que sale cada sorbo, porque se nos corta la digestión.

TANO - CON AIRE BURLÓN - Si… Justo a vos. – HACE MUTIS -

LALO - MIRANDO LA BOTELLA - ¿Cua…? ¿Cuánto vale?

DANIEL Dos mangos… Es para dorarle un cacho la píldora.

MIGUEL ¡Ahí está…!. Hablemos de algo que nos lleve al tema

DANIEL Ya no sé qué inventar.

 34
LALO - HARTO - Ustedes son má, más, jo, jodidos que el vi, viejo. Son re,

retorcidos.

MIGUEL Vos musa… No quisiste hablar… Ahora te callás. – REGRESA EL

TANO Y COMIENZA A SERVIR WHISKY CON HIELO PARA TODOS -

DANIEL Seamos francos… El divorcio no le gusta a nadie.

MIGUEL Por eso prefiero la variedad.

DANIEL Andá. Cambiar de pareja es más cansador que hacerte atleta. Tenés

que demostrar todos los días que estás diez puntos, que valés más que

el As de oro y dejar que todos los días te hagan antidoping.

TANO Eso es cierto.

MIGUEL - IRÓNICO - Y si… - CON AIRE DESPECTIVO - Para eso hay que ser

joven…

TANO Andá a cagar. Ya traigo servilletas – VA A LA MESITA BAR -

DANIEL No te preocupés Miguelito, no te falta mucho para que se te canse el

caballo y acabés, con el acabar… - INTENCIONADO -En la fosa. Como

vamos a acabar todos.

MIGUEL - DIVERTIDO Y OLVIDADO DEL ACUERDO - ¡Hoy…! Con la

tecnología que hay… - DANIEL LE HACE SEÑAS Y SIN SONIDO LE

PRONUNCIA “FOSA” Y HACE GESTOS DE MUERTO SIN QUE EL

TANO LO VEA. MIGUEL SIGUE EN LA SUYA - No jodas… Con las

pastillitas y todo lo que hay en oferta, siete días de la semana, ganás el

Pellegrini querido. Vos sabés mucho de mujeres pero de tipos…

LALO ¿Eso fu… Funciona siempre?

DANIEL Depende del organismo y este… Mucho fisiquito, pero no sé como anda

por adentro. Y… - VUELVE A INSISTIR – A veces la muerte acecha.

 35
TANO - ALGO TOMADO COMO MIGUEL - Y así ande fenómeno… ¿Con

quién…?. Cuando llegués a mi edad, ¿con quién? – SIGUIENDO CON

SU TAREA – Para que vayas pensando te cuento mi último encuentro

amoroso…

MIGUEL - SORPRENDIDO - ¿Vos con una mina…Tano?

TANO - SIN ESCUCHARLO - Hace una semana me vinieron las ganas…
MIGUEL Yo creí que vos ya…
TANO Todavía me agarra y más seguido de lo que se imaginan. Hice algunos
contactos.
LALO Se, se dan cu, cuenta que ni, nivel.
TANO Tenía un ratón gordo en la cabeza. Quería hacerlo con Rosaura…
MIGUEL ¿Quién es Rosaura?
TANO - INTRIGANTE - Conseguí que me esperara a las siete. Aceptó hacer
una matiné para mi solito. ¡La Rosaura y yo! Yo… ¡Con todos estos
añitos cumplidos…!.
DANIEL - DESCONCERTADO - No entiendo nada.
TANO - LEVANTANDO UNA MANO - Ya van a ver. A mi, me temblaban las
rodillas. Me había puesto camisa con gemelos, saco, corbata, pantalón
de bragueta con botones… ¿Escucharon…?. Nada de cierre relámpago,
botones. Me van a decir, y bueno, parece que era un acontecimiento
importante… Y si… Pero además, me puse todo eso, porque si no
funcionaba de entrada, tenía con qué entretenerme… Entretenerme
mientras le daba tiempo al bocho para que mandara los mensajes de
resucitación… ¡Levántate y anda…! ¡Levántate y anda…!.
MIGUEL - DIVERTIDO - ¡Vamos chirolita!. ¡Vamos chirolita!.
TANO - LO FULMINA CON LA MIRADA, CORTÁNDOLE LA DIVERSIÓN -
Entrando a la casa, me di cuenta que posiblemente me estaba pagando
mi última mina…
DANIEL Dale exagerado.
TANO ¡Eh! Nunca se sabe. Ese era el mismo lugar donde había ido por
primera vez a los quince años. Habían pasado cincuenta. Quería mi
despedida con la misma mina, con la que había debutado
LALO ¿Después de cin, cincuenta a, años…?
 36
TANO Entré a la casa. – RÍE AHOGADO – No había cambiado mucho. Donde
antes colgaba una cortinita, para separarte la cama de “la sala de
espera”, ahora había una placa de cartón prensado, con una puerta con
dos bisagras. Un lujo... Mientras esperaba, no me la podía imaginar a la
Rosaura… - DESCARTANDO - Pero esas minas se cuidan… Cuando
me dijeron que podía pasar, les juro que se me cerró el cerebro. Ahí,
atrás del cartón prensado, estaba ella. No sabía con qué me iba a
encontrar.
MIGUEL Esto parece de drácula, parece.
TANO – DECIDIDO - Entré. Cuando la vi se sonrió. – RÍE – No me lo van a
creer. – RÍE - Cuando se reía o hablaba… Las tetas se le movían al
compás de la mandíbula. Le dejaron tan poco cuero entre la boca y las
lolas que, cuando habla, las dos le siguen el ritmo…
MIGUEL No quiero imaginarme qué puede pasar si grita.
TANO No podía creerlo… La Rosaura, era un cuerpo con el cuero estaqueado
y lobotomía labial.
DANIEL ¿Lobotomía?
TANO Si señor, lobotomía… Porque los labios se le mueven gruesos y
achicharrados, sin que el cerebro se entere. Es como una muñeca
inflable pero con esqueleto. Una maravilla de la ciencia la Rosaura.
Estarle encima era como rebotar en un colchón de resortes. ¡Pumba
para arriba…! ¡Pumba para arriba!.
MIGUEL - INCRÉDULO - ¿Te gustó?
TANO Aunque parezca mentira, me resultó entretenido che, no me lo hubiera
imaginado… Era como un somier… No, mejor… Igualita que una cama
elástica. Eso sí… Después me agarró una cosa…
MIGUEL Bla, bla, bla, Ustedes no me van a joder la vida. – A DANIEL – Vos

hiciste una pregunta capciosa – A LALO – Vos le diste una respuesta

mal intencionada – A TANO – Y vos te mandaste un cuento absurdo. A

mi no me convence nadie… ¡Viva las pastillitas y la prótesis peniana!

DANIEL No seas ridículo. No hagas planteos tarados. No todos los organismos,

ni todos los bochos, están dispuestos a aceptar cualquier cosa, para

que te funcione el pito hasta que vos lo ordenes. Además –

 37
INTENCIONADO – Podés… morirte… antes de necesitar todo eso.

¿Entendés?

TANO - ACORDÁNDOSE – El agua para el café… - SALE HACIA EL

INTERIOR-

MIGUEL ¿Yo hago planteos tarados…?. Las mujeres hacen planteos tarados.

LALO Los tu, tuyos se pa, parecen… ¿No sos homosexual?

DANIEL - ANUNCIA - ¡La pregunta de la noche…!- DIVERTIDO – Y que conste

que le salió sin tartamudear. – CONDESCENDIENTE – Querido… Las

mujeres cuando plantean cosas absurdas siempre lo hacen cuando

están en bombacha y corpiño. Vos sabés mucho de tipos, pero de

mujeres… - BURLÓN - Con eso puesto estás como en calzoncillos…

¿A ver si estás en absurdo o no…?. Te escuchamos… ¿Podés recordar

qué es lo que le tenemos que decir al Tano?

MIGUEL - TAPÁNDOSE LA BOCA – Me había olvidado.

DANIEL Ya nos dimos cuenta… - RETORNA EL TANO. ANTE EL SILENCIO DE

MIGUEL - Lo que pasa es que vos estás acostumbrado a la

exageración.

MIGUEL - SIN ENTENDER - ¿Yo…? ¿A qué exageración?

TANO ¿De qué?

DANIEL - ACLARA – A los de los teleteatros. – CONTINÚA - Muestran a las

mujeres llegando al éxtasis, gimiendo, jadeando, arañando, mordiendo,

retorciéndose, como muriéndose entre convulsiones y espasmos

incontrolables. Después, los tipos sabemos que en la realidad, nunca

logramos que hagan más que un ¡Guiiiiiii!, como una laucha aplastada y

cuando hacen algo distinto, es porque están simulando o son

epilépticas.
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LALO - ENTRANDO EN EL JUEGO. A MIGUEL - Y eso que, que hacés vos,

ta, tampoco es cierto. Se me, meten en la ca, cama y le dan. Va la ta,

tanda. Cuando vuelven de la ta, tanda… Le siguen da, dando…

Muestran otras co, cosas… Le siguen da, dando. Va la… La segunda

ta, tanda. Cu, cuando vue, vuelven, están co, como al principio, le dan y

le… le dan… Y la verdad es que no, nosotros, cuando le da, damos…

Antes de la primera ta, tanda ya está… Ya esta.. tamos durmiendo.

MIGUEL - DESCONCERTADO. ESPERABA LA OPORTUNIDAD DE

ENGANCHE. – ¿Y el muerto…? No nombraste a ningún muerto.

DANIEL - ANUNCIA PARA TAPAR LA SALIDA DE MIGUEL - Las mujeres nos

han superado.

TANO ¿Vos creés…?. Las mujeres siempre nos han acusado de haberlas

vuelto inútiles a lo largo del matrimonio. ¿Ahora decís que nos

superaron…?. ¿A quién le ganaste?

DANIEL Bueno… Tampoco es para tanto Tano. Hoy parece que estamos en los

extremos.

MIGUEL ¿Qué…? Tenés miedo que tus clientas sepan lo que pensás de ellas y

te rajen del circuito de “toca toca”. Y te… - INTENCIONADO - Mueras…

esperando clientas.

DANIEL - NO CAPTA LA INTENCIÓN - Qué boludo. Mirá con la que salís… Yo

reconozco que las relaciones no son fáciles che, pero de ahí, a

romper… Como la rompen las supuestas feministas, que no se bancan

un macho a cien kilómetros a la redonda… Ustedes están haciendo lo

mismo… Eso me parece de cuarta.

MIGUEL - REACCIONA - A las mujeres no les importamos.

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DANIEL - ENFRENTÁNDOLO - Vos no les importarás, porque a vos tampoco te

importan ellas.

MIGUEL Cortala. ¿A mí no me importan?

DANIEL No

MIGUEL Mirá, todas saben que, cuando les llevo flores, es porque me mandé un

tirito al aire. Lo saben… Pero no les importa. Como no hay peligro que

uno quede embarazado, te dejan hacer y encima te admiran. Cuantas

testigos querés para que te lo demuestren.

DANIEL Ahí está… ¡A cuantas…!

MIGUEL Si… ¿A cuantas?

DANIEL Ese… “Cuantas”… quiere decir que no hay una que te conforme.

Decime que no se inventó una muñeca inflable como la del Tano, que

sea hermosa, hable, parezca de carne, cocine y tenga orgasmos como

a vos te gustan, porque nunca más tocás una mina.

TANO Te digo que no estaría mal. Dependiendo del costo, compro.

LALO - MIRANDO SU RELOJ – So, son las tre, tres. Yo me vo, voy. – SE

PONE DE PIE, NADIE LE DICE NADA. SE ENCOGE DE HOMBROS.

AVANZA HACIA EL TANO, LE TOMA LA MANO - ¿Usted sa, sabe o no

sa, sabe que se murió su mujer?

TANO ¿Cómo?

MIGUEL - AGARRÁNDOSE LA CABEZA - Es una bestia.

DANIEL Yo lo mato.

TANO - SACUDIENDO LA CABEZA TRATANDO DE QUITARSE EL

ALCOHOL DE ELLA - ¿Qué dijiste?

LALO Me, me pudrí…

TANO Te hice una pregunta.

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LALO Que su ex mu, mujer se mu, murió.

TANO - IMPÁVIDO – MIRÁNDOLOS - ¿Ese era el secreto?

MIGUEL - AGARRANDO HIELOS DE LA HIELERA Y PASÁNDOSELOS POR LA

CARA - Y… Si.

TANO ¿Por eso tanta insistencia para reunirnos hoy?

DANIEL No… No queríamos que recibieras la noticia solo.

LALO Luis Ál, Álvarez les a, avisó.

DANIEL Yo no sabía que era el Lobizón.

TANO Pobre tipo.

MIGUEL - REACCIONA FURIOSO - ¿Cómo pobre tipo…?

TANO Lobizón y mi ex… Desde hace años… Desde que no vino nunca más,

estuvieron juntos.

DANIEL Nunca dijiste nada.

LALO Yo eso, sa, sabía.

TANO - A DANIEL - ¿Para qué?

DANIEL Para… No sé… Qué se yo…

TANO Ahora es viudo. Tendría que devolverme el carnet.

MIGUEL ¿Estás hablando en serio…?

TANO Estuve con ella la semana pasada… Quiso verme… Se despidió… -

RÍE PARA NO LLORAR - ¿Pueden creer que estuvimos juntos los

tres…?

LALO ¿Pa, para qué?

TANO -PROFUNDAMENTE CONMOVIDO – Para llorar. Estaba muy enferma.

MIGUEL Vos estás loco Tano. ¿De qué estás hablando?

TANO De la vida.

DANIEL ¿Por qué no nos dijiste nada?

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TANO ¿Para qué? Nada se iba a detener, ni nada se iba a acelerar. ¿Para

qué? Además, nosotros… ¿Cuando hablamos en serio muchachos?

Nunca… A ustedes les gustaba verme como el gran macho. El sostén,

el ejemplo… - SONRIENDO – Me gustaba… - DISCULPÁNDOSE - A

esta altura del partido, uno se divierte con lo que puede.

MIGUEL Te juro que hoy hicimos todo lo que pudimos.

TANO Lo sospeché. Se les notaba la farsa.

DANIEL Hubiera preferido que no fuera así, tan de golpe.

TANO A mitad de la cena me dije… Tanta payasada oculta algo.

MIGUEL ¡Y eso que yo actué como nunca!.

LALO Po, por eso.

TANO No imaginaba esto… Se me habían ocurrido un montón de boludeces…

Estaba preparado para cagarlos a pedo… ¿Y ahora…?. Como puede

un hombre pasar de la bronca al abrazo que pueda decir… - SE

INTERRUMPE, LO EMBARGA LA EMOCIÓN -

MIGUEL - SIN LOGRAR SALIR TOTALMENTE DE LA EMBRIAGUEZ - Lo peor

fue que, de entrada, yo sabía que iba a ser una noche al pedo.

TANO No… Al pedo no.

DANIEL ¿Entonces? ¿Qué fue todo esto? Tus mentiras… Nuestras mentiras…

TANO Puede que haya sido la última noche de Divorciados S.A., pero por

ahora estamos aquí… Brindemos…

LALO ¡Y po, por qué…?

TANO Por vos.

LALO - SORPRENDIDO – ¿Po, por mi?

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TANO Si, porque a lo mejor hoy la noche empezó de una manera y termina al

revés. A lo mejor nosotros no tenemos nada para enseñarte y, a lo

mejor, vos terminás enseñándonos algo.

MIGUEL ¿Qué va a enseñar…? Si es un pelotudo que se cae a pedazos.

DANIEL A lo mejor es lo que tenemos que aprender. – SE INCORPORA,

SUSPIRA – No nos vendría mal dejar de ser tan cancheros. –

DÁNDOLE UNA PALMADITAS EN LA ESPALDA A LALO.

RECONOCIENDO - Tenés razón pibe. Nos acusaste de retorcidos. Y

si… A lo mejor es eso lo primero que tenemos que aprender a no ser…

Qué se yo… - BREVE SILENCIO, SONRÍE, IMITA A LALO –

Saquémonos la ca, ca, careta… - LE DA UN ABRAZO A LALO -

CAMBIA - Tengo ganas de volver con mi mujer – ATAJA POSIBLES

RESPUESTAS - Ya sé todo lo que me van a decir… Pero tengo ganas y

la vida es una sola. Prefiero arrepentirme de hacer lo que tengo ganas y

no, de no haber hecho lo que quería.

MIGUEL Yo ni en pedo. Mientras el que te dije funcione… Para mí… En la

variedad está el gusto…

LALO A mi, tan ma, mal… No me fue con Mar, Margarita, la hija del ki,

kioskero. A lo me, mejor esta vez anda. – SACA LA CREDENCIAL DE

UN BOLSILLO Y SE LA TIENDE - Gra, gracias igual

TANO - MOSTRÁNDOLO A LALO - Ahí lo tienen, se divorció a menos de un

año de casado y ya está en pareja, veinte días después del divorcio. Y

lo que es más grave… ¡Contento! ¿Nosotros qué hicimos…? – DANIEL

TAMBIÉN LE TIENDE SU CREDENCIAL - No, ténganlas, es lo único

que les va a hacer acordar que estoy aquí… Que las tengan me

asegura que van a volver.

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LALO - SUENA SU CELULAR, ATIENDE - ¿Si…? Bu, bueno… - RÍE PÍCARO

- ¡Ma, Ma, Margarita…!. – CONTENTO - Ya estoy sa, saliendo.

TANO Eso si, no esperen mucho. Miren que a mi edad, en cualquier momento

uno se muda sin aviso.

DANIEL ¿Estás bien…?

TANO Por supuesto… A mi ex ya la había perdido hace mucho tiempo, lo que

hoy estoy perdiendo son los recuerdos. Eso duele más, pero se

demuestra menos.

MIGUEL Suerte Tano.

TANO Cuando tengas una noche al pedo, podés volver.

LALO Me, me tengo que ir.

TANO Vayan muchachos, pero… Casados o divorciados, nunca dejen que lo

que tienen de buen vino, se vuelva vinagre.

DANIEL - EMOCIONADO – Gracias Tano.

TANO - AL VER A LOS TRES MIRÁNDOLO - CANTA - ¡Este es el famoso

River,/el famoso River Plate,/bájense los pantalones, que los vamos a

coger.

DANIEL - CANTA AL UNÍSONO - Boca no tiene marido/Boca no tiene

mujer/pero tiene un hijo bobo/que se llama "River pleit"

TANO ¡Vamos!. ¡Vamos! Este es el famoso River/ El famoso River

Plate/bájense los pantalones, que los vamos a coger

LOS TRES SE ABALANZAN SOBRE LOS RESTOS DE COMIDA Y LA PANERA

PARA ARROJÁRSELAS AL TANO.

FIN.