¿Qué es el método Gottman?

El curioso nombre del método Gottman viene de la investigación que realizó el matrimonio de
John y Julie Gottman en el campo de las relaciones amorosas. Recogieron datos a lo largo de 20
años sobre relaciones de más de 3000 parejas y describieron varios factores que es importante
cumplir si queremos tener una relación de pareja sana y feliz. Este método es un tipo de terapia de
pareja cuyo objetivo es ayudar a las parejas a resolver sus conflictos y construir relaciones sanas.

Esta forma de trabajar compara la construcción de una relación sana con la construcción de una
casa que tiene siete pisos asentados en dos pilares fundamentales: la confianza entre los
miembros de la pareja y el compromiso a superar las dificultades.

Los 7 pisos de la casa de los Gottman

1. Respetar las diferencias: las diferencias que existen entre los miembros de la pareja
deben respetarse y aceptarse. La empatía es un ingrediente fundamental.

2. Mostrar cariño: tener presente y expresar las virtudes y fortalezas que tiene el otro, así
como cariño y admiración.

3. Resolver los problemas: en toda relación sana existen problemas. Es crucial interiorizar las
herramientas necesarias para reparar los posibles daños que hayan sido causados para
preservar la conexión emocional. Fomentar la sensación de que la pareja es un “equipo”
donde se comparten las preocupaciones y se busca la felicidad de ambos.

4. Construir mapas de amor: necesidad de que los dos miembros sepan entrar en la
representación mental del mundo emocional del otro, es decir, que conozcan sus valores,
preocupaciones, tensiones, aspiraciones…

5. Expresar interés: Saber escuchar al otro y mostrarle el interés que le genera su mundo
interno.

6. Gestionar conflictos: los conflictos siempre estarán presentes y son naturales, es por ello
por lo que la gestión de estos es esencial. Los conflictos nos ayudan a aprender a amar y
entender a nuestra pareja, así como a lidiar con los cambios y renovar el interés.

7. Crear un significado compartido: encontrar un sentido compartido al hecho de estar

juntos. Cada parte debe aportar algo a la relación y enriquecerse de las aportaciones del
otro.

¿Cuándo se puede aplicar esta terapia?

El método Gottman se puede aplicar en todas las etapas que atraviesa una relación, desde los
tiempos iniciales de la pareja hasta en momentos en los que haya mucho conflicto, como, por
ejemplo, existencia de una infidelidad. Los estudios han mostrado que esta terapia es efectiva en
parejas heterosexuales como homosexuales que provengan de diferentes culturas o con
diferencias en el estatus económico.

¿Cómo son las intervenciones?

Las intervenciones están centradas en fomentar tres áreas fundamentales de la pareja: el sentido
de transcendencia compartido, la amistad y el manejo del conflicto. Durante la intervención se
pretende lograr lo siguiente:

 Favorecer los lazos de amistad

 Crear metas comunes

 Estimular cercanía e intimidad

 Desarmar el conflicto verbal

 Aumentar la empatía

 Comprender los problemas en el contexto de la relación.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis

El método Gottman describe cuatro comportamientos que mantenidos en el tiempo pueden

provocan la ruptura de la relación. Se les denomina “los cuatro jinetes del Apocalipsis”.

1. Las críticas destructivas: crítica descalificativa que contiene etiquetas y generalizaciones,

en un tono de voz elevado y despectivo.

2. Actitud defensiva: ocurre cuando un miembro de la pareja no acepta una queja y se pone
a la defensiva y contraataca, amplificando así el conflicto.

3. Desprecio: falta de respeto que incluye insultos, sarcasmo y que tiene el objetivo de herir
e infravalorar a la otra persona.

4. Encierro o actitud evasiva: mostrarse indiferente hacia nuestra pareja cuando ésta
plantea quejas o críticas.

¿Cuáles son las áreas que se pueden manejar en terapia?

 Peleas y discusiones

 Mala comunicación

 Problemas más específicos como dificultades sexuales, existencia de infidelidad,

problemas de dinero o problemas a la hora de criar a los hijos

 Desconexión emocional
 Si sientes la presencia de estos “cuatro jinetes” en tu pareja y deseas mejorar tu relación en estas
áreas, no dudes en ponerte en contacto con Cláritas. Contamos con excelentes profesionales
formados en terapia de pareja que podrán acompañaros a ti y a tu pareja en el camino para lograr
una relación más feliz y saludable.

El Método Gottman para Relaciones Saludables es una forma de terapia y educación

basada en parejas que se deriva de la investigación de relaciones del psicólogo John
Gottman. Durante más de 40 años, Gottman identificó y probó los elementos de una
relación duradera. Gottman y su esposa, la psicóloga Julie Schwartz Gottman, crearon el
marco de tratamiento clínico conocido como el Método Gottman y lanzaron el Instituto
Gottman, un centro de capacitación, investigación y educación.

Uno de los principios principales del Método Gottman es que las parejas requieren cinco
veces más interacciones positivas que negativas, ya que las emociones negativas, como
la actitud defensiva y el desprecio, dañan una relación más que las positivas sanan. Como
resultado, la terapia se enfoca en desarrollar las habilidades y la comprensión necesarias
para que las parejas mantengan el cariño y la admiración, se vuelvan el uno hacia el otro
para satisfacer sus necesidades y manejen los conflictos. También se enfoca en cómo las
parejas pueden reaccionar y reparar las relaciones cuando se lastiman mutuamente.

Cuándo se usa
El Método Gottman es un tratamiento de base amplia que sirve a todas las parejas, a
cualquier edad y en cualquier etapa de una relación.

Un estudio de 12 años realizado por Gottman descubrió que, si bien las parejas de gays y
lesbianas tienen algunas dinámicas distintas, son comparables a las parejas
heterosexuales de muchas maneras, y se beneficiarían de manera similar del Método
Gottman.

El método se puede aplicar a muchos problemas de relación, pero puede ser

particularmente útil para parejas que están:

 Atrapadas en un conflicto crónico

 Lidiando con la infidelidad
 Luchando con la comunicación
 En una relación estancada o emocionalmente distanciada
 Enfrentando dificultades sobre temas específicos, como dinero, crianza de los hijos
o sexo
Toda la terapia del Método Gottman se basa en los patrones de interacción de una pareja,
y aprenden e implementan habilidades de construcción de relaciones y resolución de
problemas juntos.

Qué esperar
 Las parejas comienzan el tratamiento con un proceso de evaluación y una descripción
general de lo que es el Método Gottman. Continúa con:

 Cada pareja establece una relación con el psicólogo al compartir su historia, su filosofía
de relación y sus objetivos para el tratamiento.
 Someterse a una inspección exhaustiva de la unión, incluida la discusión de un tema en
el que la pareja no esté de acuerdo.
 Aprender los componentes derivados de la investigación de las relaciones saludables.
 Reforzar el cariño y el respeto que primero unió a la pareja.
 Coaching directo del psicólogo sobre habilidades de interacción y desarrollo
de confianza.
 Adquirir herramientas para verificar y mantener la salud de la relación más allá de la
terapia.
El Método Gottman se enfoca no solo en proporcionar habilidades prácticas para
administrar relaciones, sino en brindar una visión más profunda de cómo se desarrolló la
dinámica de la relación.

La duración del tratamiento depende de la gravedad de los problemas de la pareja. Los

investigadores lo han estudiado utilizando diez sesiones como punto de referencia, pero la
duración es, en última instancia, una decisión tomada por la pareja y el psicólogo. En
algunos casos, como en una pareja en crisis, el tratamiento se emplea intensamente en el
transcurso de dos a cuatro días.

Cómo funciona
El Método Gottman se basa en décadas de investigación y observación sobre cómo
interactúan las parejas. Gottman descubrió que la negatividad tiene un fuerte impacto en
nuestros cerebros y que, a menos que las parejas tomen medidas para contrarrestar los
casos de negatividad, se separan emocionalmente. El método identifica y aborda los
estados mentales y los comportamientos que se muestran como la base de la intimidad y
ayuda a las parejas a mantener una orientación positiva entre sí que puede sostenerlos a
través de circunstancias perturbadoras.

El tratamiento resultante se centra en los nueve componentes de una relación saludable,

lo que Gottman llama "La Casa de las Relaciones Sólidas". Incluye lo siguiente:

1. Construir mapas de amor: Evaluar qué tan bien la pareja conoce el mundo interior del
otro: sus esperanzas, factores estresantes, preocupaciones y deseos.
2. Compartir cariño y admiración: Un enfoque en el nivel de respeto y ternura que existe
entre la pareja. Gottman llama a este nivel "el antídoto para el desprecio".
3. Girar hacia en lugar de alejarse: Estar consciente de tu pareja y responder cuando
puedas sentir que necesita algo emocionalmente.
4. La perspectiva positiva: Abordar los problemas y reparar los fracasos en las relaciones
con una actitud positiva.
5. Manejo de conflictos: Si bien el conflicto en una relación es inevitable, e incluso a veces
puede ser beneficioso, dice Gottman, manejarlo es diferente de resolverlo. Algunos
problemas se pueden solucionar, pero muchos conflictos de relación simplemente se
deben manejar.
6. Hacer realidad los sueños de la vida: Crear una atmósfera que aliente a cada persona a
hablar honestamente sobre sus esperanzas, valores, convicciones y aspiraciones.
7. Crear un significado compartido: Comprender narrativas, mitos y metáforas importantes
sobre la relación.
8. Confiar: Gottman define la confianza como una pareja que sabe que cada uno pensará
y actuará en el mejor interés del otro.
9. Compromiso: Saber que tu pareja te acompañará en los momentos difíciles y trabajará
para superarlos. Implica un enfoque en la gratitud por quién es tu pareja y lo que hace
en la relación.
Aunque se abordan las perspectivas y los deseos individuales, todas las sesiones de
terapia en el Método Gottman se llevan a cabo con ambos juntos, y los psicólogos no
privilegian los secretos.

Con este objetivo el Dr. John Gottman desarrolló una larga investigación en el campo de las
relaciones amorosas, junto a su esposa, la psicóloga Julie Gottman.

Entre los dos crearon el Método Gottman de Terapia de Pareja, un tipo de terapia de pareja
centrada en ayudar a las parejas a resolver sus conflictos y a construir relaciones más sanas. En
este artículo conoceremos sus características y aplicaciones, así como los 7 principios que ayudan
a mantener las relaciones amorosas.

Método Gottman de Terapia de Pareja: origen

El Método Gottman de Terapia de Pareja es un tipo de terapia de pareja, desarrollada por el Dr.
John Gottman, profesor psicología de la Universidad de Washington, junto a su esposa, la
psicóloga Julie Gottman.

El Dr. John Gottmann, además de psicólogo, tenía formación matemática y estadística, y estuvo
investigando durante más de 40 años los patrones relaciones de diferentes parejas. Se basó en la
ciencia y la estadística para intentar entender algo tan inexacto y volátil como el amor, pero
resulta que le fue bien.

Lo que pretendía J. Gottman era encontrar las variables que facilitaban una ruptura, así como los
factores que favorecían la continuidad de las relaciones.

7 principios del vínculo amoroso

Los Gottman trabajaron en la práctica clínica con más de 3.000 parejas de todo tipo, y elaboraron
una lista de 7 principios que deben regir una relación sana de pareja, a fin de que la relación se
mantenga en el tiempo y proporcione bienestar a ambas partes.

Estos principios también son denominados The Sound Relationship House, y representan una
metáfora de construcción de una casa, en alusión a la relación, que puede ser casa y hogar al
mismo tiempo. Estos 7 principios se sustentan en dos características que deben tener los
miembros de la pareja: el compromiso y la confianza.

1. Respetar las diferencias

La empatía es esencial a la hora de construir relaciones saludables. Es por ello importante que los
dos miembros de la pareja tengan en cuenta las preferencias del otro, las respete y sea capaz de
compartir dichos intereses en ciertos momentos.

No hace falta que los dos miembros de la pareja estén de acuerdo en todo, sino que se escuchen,
se respeten y acepten que son personas diferentes con inquietudes y necesidades diferentes.

2. Mostrar cariño

El segundo principio del Método Gottman de Terapia de Pareja hace referencia a la expresión de
cariño y admiración hacia el otro miembro de la pareja. Es esencial que ambos miembros de la
relación sean capaces de detectar y apreciar las virtudes del otro.

3. Resolver problemas

Es importante que la pareja adquiera las habilidades necesarias para resolver sus conflictos o
problemas. Algunas ideas para hacerlo son iniciar de forma suaves las conversaciones que pueden
ser conflictivas, así como intentar reparar las conductas que han causado daño, a fin de mantener
la conexión emocional con la pareja.

Aquí serán muy importante las habilidades de negociación (a veces se deberá llegar a acuerdos o
“pactos” con la pareja, donde las dos partes ceden) y las habilidades de compromiso. También
será importante ser tolerante con el otro y compartir las preocupaciones, siendo la pareja un
“equipo” en este sentido, buscando juntos la felicidad de ambos.

4. Construir mapas de amor

Los Gottmann hablan de este concepto haciendo alusión a una conciencia mutua y compartida del
mundo del otro; es decir, aquí lo importante es que las dos partes sepan entrar en el mundo
emocional del otro, y que conozcan sus aspiraciones, sus valores y esperanzas.

El objetivo es ir construyendo caminos en común a medida que se disfruta del proceso.

5. Expresar interés
Es importante que los dos miembros de la pareja muestren interés en lo que el otro les explica. Es
por ello que resultará esencial compartir momentos, entablar conversaciones de diferente tipo,
saber escuchar, etc.

En este sentido, un aspecto que reforzará la relación es expresar dicho interés y reconocimiento
hacia la pareja, para que se sienta valorada.

6. Gestionar los conflictos

El Método Gottman de Terapia de Pareja remarca una diferencia esencial entre “resolver
conflictos” y “gestionar conflictos”, ya que, según los Gottman, la terapia debe centrarse en
potenciar la gestión de los conflictos, no tanto su resolución.

Esto se explica por el hecho de que los conflictos siempre existirán en las relaciones, y en cierta
manera eso es sano y mantiene viva la relación. En otras palabras, los conflictos son inherentes a
las relaciones amorosas (y de todo tipo).

Es por ello que el objetivo deberá centrarse en gestionar adecuadamente dichas desavenencias, y
no tanto en hacerlas desaparecer sin más (porque además eso es prácticamente imposible e
irrealista).

7. Crear un significado compartido

El último principio hace referencia al enriquecimiento de la relación, que surge como consecuencia
de las aportaciones de ambos miembros de la pareja a la relación.

Así, es importante que cada uno de ellos dé el valor que se merece a todo lo que aporta su pareja.
El objetivo es que ambos encuentren y creen un significado de relación compartido, donde las dos
partes aportan y se nutren de las aportaciones del otro.

¿Cuándo se puede aplicar la terapia?

El Método Gottman de Terapia de Pareja se puede aplicar en todas las etapas de una relación,
desde los inicios, para educar a los dos componentes de la pareja en patrones saludables de
relación, hasta en etapas conflictivas donde han ocurrido sucesos como por ejemplo infidelidades.

Además, los estudios que se han llevado a cabo en relación al Método Gottman de Terapia de
Pareja, demuestran que este tipo de terapia puede resultar efectiva en parejas tanto
heterosexuales como homosexuales, así como en parejas de diferentes culturas, sectores y estatus
económicos.

Factores que predicen el divorcio

Pero el Método Gottman de Terapia de Pareja no sólo habla de los principios o variables que
ayudan a que la relación funcione y sea duradera en el tiempo. También habla de los factores que
predicen o explican los divorcios, punto culminante de la crisis de pareja en matrimonios.
Estos son: el desprecio de uno o ambos miembros de la pareja hacia el otro, la defensividad, la
crítica hacia el otro (especialmente hacia su manera de ser y hacia su personalidad) y los
impedimentos o negaciones a interactuar o comunicarse, por parte de uno o de los dos.

Consideraciones

El Método Gottman de Terapia de Pareja es un tipo de terapia basado en la investigación

científica, y en los estudios desarrollados por el matrimonio Gottman. Es por ello que su validez y
su evidencia empírica son elevadas.

Sin embargo, es importante tener en cuenta que cada pareja tendrá sus características, y que
como terapeutas deberemos mantener un enfoque flexible de la terapia si decidimos aplicar este
método. Es decir, será conveniente adaptarla a las necesidades de los pacientes en los casos que
sean requeridos.

Además, es importante remarcar que para llevar a cabo el Método Gottman deberemos formarnos
en él adecuadamente, ya que no es un tipo de terapia que se pueda aplicar sin más. La formación
nos permitirá conocer el método de primera mano, y adquirir la confianza necesaria para aplicarlo
de forma individualizada y adaptada en nuestra práctica clínica.