Qué más falta por hacer?

Pensé que había pasado esto de las crisis y no fue así,

ayer estuvimos hablando mucho y siento que a veces ni así funciona.

Eso no pasaba antes, no sé cómo voy a sobrevivir a esto de nuevo por qué aún tengo
cansancio y rezagos de lo pasado, sé cómo lidiar con crisis pero no soy invencible
y mis habilidades están limitadas cuando tomas.

No sé qué hacer., y de nuevo soy el único que está en situaciones así. No es queja,
es una realidad y no sé qué hacer. Y después eso detona en ansiedad de mi parte por
qué vuelvo a esos meses y pienso que todo vendrá otra vez. No sé qué hacer, y no sé
por qué otra vez te enojaste con lo que hablamos, ya no quiero tocar el tema porque
sigues expresándome que me justifico, que doy excusas. Ya sé que me equivoqué que
te hice daño que te lastimé que te hago creer qué hay algo malo en ti y no sé cómo
que no quiero volver a tocar el tema nunca más. No te pido que lo olvides, eso no
es el verdadero perdón, nadie te puede pedir eso. Pero no sé cómo hacer o decirte
que sueltes el dolor o posible rencor por tu bienestar. Quieres hablar del tema?
Que dudas tienes? Por qué te sigues comparando con algo que no tiene comparación y
que para mi si fue un error y que me siento fatal y asqueroso, que cada vez que te
genera dolor y estos pensamientos se reafirma la mala persona que soy.

Pensé que no volverían a pasar estas situaciones que ya no tomarías tanto, pero sé
que es un proceso y veo tu esfuerzo y te felicito mucho.

El mensaje de ayer aunque en el impulso tenía cosas que no sabía y fueron

hirientes, como lo de Beltrán y Brandon y no sé quién más que te dijeron que ahí no
iba a pasar nada. Como pudo hacerte feliz algo que sigue doliéndote y que fue tan
malo? Es momento de verlo con realidad, que te ha dicho la psicóloga al respecto
que es alguien imparcial? Te ha dicho mis errores tus sensaciones no se? Quiero
saber por qué también me tortura lo que estás pasando.

No sé cómo enfrentar esto y si hay sugerencias quiero saber, me costó dormir, no

tuve pesadillas pero sé me hace tarde diario a todo. Te expreso todo esto no para
generar culpa. No sé si debería callarlo, no sé por qué piensas que eres mala
persona. No haces cosas malas pero no sé por qué ayer tuviste esa crisis. Y me
dijiste que estabas bien en la primera llamada, que no me guardabas rencor y que
recuerdas lo bueno y luego pum pasa esto y me confundo. Yo me confundo por qué no
sé cómo interpretar esto.

También en el mensaje decías que no avanzas como tú quisieras, que aún hay muchas
cosas que te torturan. Cuales son?

Y si te contesto o no en futuras llamadas no sé qué podría pasar, se dice fácil

pero me asusta y no sé en cuáles has tomado como para no contestar. No sé qué pasó.
Tus amigos no les puedes contar esto y yo te expuse a eso y a qué lo pases sola y
te duela, a tu familia tampoco, y eso me duele y me enoja conmigo mismo cuando
sucede.

Qué más puedo dar de mis habilidades, recursos, tiempo o más, para apoyarte? Qué
más hago? Cuando esto pasa siento que fueron inútiles mis esfuerzos y luego me
calmo y pienso que ya no pasa tan seguido y estás mejor. Que el alcohol fue el
detonador, pero antes del alcohol generalmente hay otras cosas o emociones que no
me dices y sé que el alcohol solo sensibiliza o es el detonante. Perdóname,
perdóname en serio, por toda la serie de errores que desde el año pasado llevo
acarreando, ya estoy yendo al psicólogo, ya voy a ir al psiquiatra ya voy a ser una
mejor persona para no herir a nadie más ni causarle esto, nadie se lo merece, y
también voy para ya no equivocarme tanto. Espero dios y la vida lo que sea me
perdonen y me ayuden a salir de esta situación de culpa tan intensa donde mis
errores hicieron tanto daño a tantas personas, espero eso ayude a que te perdones y
te liberes de la culpa y seas feliz. Espero que todo lo que estoy por hacer y
haciendo ayude a que las cosas cambien para ti, qué hay cosas que te duelen tanto.
Espero la vida me perdone pronto y el dolor también para mi pare un poco. Perdón si
ayer y hoy suena a qué me hago la víctima o me pongo demasiado sensible pero así me
siento.

No me voy a rendir de ser mejor persona para que la vida me perdone y tu también
sabes?y nadie me persiga y valga la pena mi esfuerzo para el bien de todos.

No quiero que te sientas culpable, son crisis normales que a veces van a pasar, y
puedo apoyar, a veces también me rebasan por que me siento culpable aún de que yo
soy el causante, por eso a veces me abrumo. Pero no creo que sea maldad o algo,
quisiera que no tuvieras nada de esto por qué te mereces bienestar, no sé qué más
hacer.

Creo que tenemos aún muchas cosas que hablar o que no se. Qué más?

Mi mamá a veces se preocupa, creo que si se da cuenta a veces. Pienso que es lo

mínimo que puedo hacer después de tanto daño. Y tus amigos y amigas estarán de
acuerdo que es lo mínimo y que debo de pagar mi error, a veces pienso y siento eso.
Como me dijiste anoche, es mi Pedo, yo decidí, así son las cosas, y esas ideas
viene a mi mente, así me torturo.

Tampoco quiero que pienses que te digo esto para culparte o victimizarme . Se lo
que hice aunque tú psicologa me diga san oscar, estoy lejos de ser eso por cómo he
actuado en el último año. Quiero ser mejor y más fuerte, y que algún día puedes no
sentir tanto daño tanto dolor. Que te recomienda la psicóloga para eso?

Qué más necesito pagar? Eso pienso, que más necesito para enmendar? No merezco
perdón por eso tan grave que hice? Sigues pensando que pongo excusas y que solo
huí, o no sé qué pienses, me da tristeza, sentir que lo esfuerzo no ayuda y que se
siga pensando eso de mi, se que no está en mi control pero no puedo evitar ahora
que me duela.

Cuando dices eso se que no fue nada, que todos te decían y los errores del pasado
me siento juzgado y etiquetado que soy como todos los hombres, que nada más jugué
contigo , que te usé, que no pensé en tus sentimientos, que te ilusione para nada y
fui un culero más como todos, todos los hombres somos así, llegamos, ilusionamos,
jugamos, no pensamos en futuro, y solo dejamos mujeres heridas y enamoradas por el
mundo. Eso somos según todos no? Eso me duele y me entristece, decir que no ,nos
convierte en culeros, u todavía Brandon y Beltrán decían que eso iba a pasar pero
si le son infieles a sus novias y les ocultan cosas y yo que estoy intentando ser
honesto y enmendar soy el que se lleva el juicio de que así somos. Como si hubiera
sido infiel, como si yo hubiera querido que pasara esto.

Todos sabían al parecer, menos yo, mi falta de visión es mi error, Andrea lo sabe,
yula lo sabe , Brandon lo sabe y sigue viniendo a pesar de que te lastime y lo
sabia, Beltrán también y no sé si me has dicho todo lo que te dice tu psicóloga,
acepto mi responsabilidad.

Es difícil no sentirme como todo el responsable si el que tenía que saberlo y saber
cómo actuar era yo, el que no debió jugar como dicen todos era yo, el que tenía que
saber que quería y que iba a pasar era yo. El que ya se había enfrentado antes a
algo similar unos meses atrás era yo, por ende la responsabilidad total es mía.

Y ahora estoy ahí, en esa categoría del que juega y deja puras personas heridas y
enamoradas e ilusionadas, con sensación de insuficiencia y culpa.

Y reitero, esto no es el afán de sentir que es tu culpa que esto pasó o esto me
estás haciendo sentir, no significa que te odie o esté harto de ti, o que seas
difícil o una carga.

Todo esto es por qué me siento triste, cansado, desgastado por cómo se me ha visto
y las ideas que se han hecho de mi, los señalamientos, los juicios y las
sensaciones ideas, daños recuerdos dolorosos que deje en ti, que no sé cómo hacer
para sanarlos, por qué es lo que menos quería y soy como todos los hombres ahora o
peor que ellos porque como profesional de la salud mental no debí hacer esto ni
exponerte y debí saber cómo manejarlo y hacerlo y pues todos tenían razón no?
Entonces quizá Oswaldo tenga razón y este es el peso o lo que merezco De todos y de
la sociedad. Acepto todo esto con dignidad y responsabilidad. Acepto el dolor que
te provoqué con mi pasado y las ideas miedo y dudas que te provoqué. En verdad que
te dice tu psicóloga? Piensa igual que todos que soy como todos y nada más juego y
te hice lo mismo y quedaste como tonta como dices? Ten un buen día y perdona estas
letras por qué no quiero abrumarte.

Perdona por todo, por qué ese afán de decirte tonta por las esperanzas y por qué no
mejor culero a mi por hacer lo que hice que te hiciera sentir así? Las etiquetas no
creo que sean la mejor idea.

El cómo te juzgas es un reflejo de cómo te hizo sentir lo qué pasó y mis errores y
como han sido y te lo has y han contado así que si, me toca ser el malo a mi.

Al fin y al cabo soy hombre y no hay mujeres sin heridas ni hombres que no mientan
no? Entonces soy igual que todos y de nada sirve cuánto me esfuerce seguiré siendo
y viéndome así para ti, para tus amigas y amigos y para las personas en general.

Yo me voy a esforzar y demostrarme a mi mismo que soy valioso y que tome una
decisión y que soy humano y que me equivoco y que eso no me tiene que definir por
siempre. Trato de ser un buen ciudadano, un buen profesional, un buen hijo y aún
así no será nunca suficiente para nadie. Para nadie en este mundo, yo no juzgo a
tus amigas, no te he juzgado a ti ni a Brandon, ni a Beltrán.

Cuéntale todo a tu psicóloga, si tengo que acudir a comparecer mis errores lo haré,
lo que necesites y se necesite para estar en paz y todos sientan que se me castigó
o se cumplió con la ley de que los hombres tenemos que aprender la lección y no nos
podemos salir con la nuestra, es lo que piensan y aunque tú hayas querido estar
para todos soy el abusador, el que jugó contigo y que te hizo quedar como pendeja
por que era obvio que nada se iba a dar y tu sola te ilusionaste, todavía te juzgan
cuando el de la decisión y el que es hombre y el que hizo todo esto fui yo, en
serio, dile a tu psicóloga y dime si si soy tan malo y si si cometí esos grandes
errores y los acepto. Estoy cansado de torturarme, y me duele que te tortures
cuando no hiciste nada malo, ni sé qué hiciste de tan malo, solo son sensaciones y
no me puedes o no me quieres decir argumentos, lo que sentimos no siempre es la
realidad. Trato de darte argumentos cuando te comento mis errores mi culpa o
responsabilidad. No solo sensaciones. Igual ya me estoy extendiendo mucho, me da
pena y congoja enviarte esto por qué siento que te provocará más dolor, pero tengo
un chingo de dudas que vuelan en mi cabeza y no hallo respuestas o soluciones ante
lo que ha pasado. Qué piensas que dices? Nada de esto es reclamo, juicio y
señalamiento, son percepciones, sensaciones, hechos, palabras que reflexiono y
busco dialogo y respuesta, ya no quisiera que te doliera así ni que mi existencia
te cause ese dolor. Siento que todos últimamente me culpan y solo les hago daño, sé
que podrías pensar lo mismo, pero tú solamente estás lidiando con el dolor que te
causé y yo lidiando con todo el mal y consecuencias que mis decisiones han causado.

Perdona por tanto choro, ten un buen día.