PUERTAAAA

Hola, estoy aquí como me ven , y ya se habrán dado cuenta, soy uno de los espíritus de
las puertas.
Claaarooo., desde tiempo inmemorial, las puertas tienen espíritu propio, y no vayan a
reírse como si estuviera mintiendo porque así es la cosa.
O uds. que se pensaban?, que las puertas no vemos ni oímos lo que pasa ?? ,
jajajajajaja. Que boludosss, ejem perdón que ilusos.
Ahhhhh ! ( mira a todos en general y suspira , 7na pausa y un Ahhhhh!
JAJAJAJA , seguro que desde ahora en adelante se van a cuidar un poquito más
cuando estén frente a una puerta, y mucho más cuando ella sea la de un baño ¿no?.
Van a derrochar menos jabón, menos toallitas de mano, y menos papel
higiénicoooooo.
Ahhh, y además a ser un poquito más limpios …… menos groseros … menos
olorosos no podemos pedir porque lo escatológico viene con uno , no es asi ?.
Además , las puertas no tenemos olfato … por suerteeee.
Buenoooo, como es esto querrán saber, es decir como es nuestro sistema de trabajo.
No difiere mucho del vuestro, hay categorías, a las que se accede por buen desempeño,
y hay categorías, las más altas, que son por acomodo (¿ les suena eso?).
Ya que las categorías más bajas son: Puertas de Sótano, Depósitos, Baños, terrazas.
Intermedias: Casas, departamentos, Comercios, shoppings Museos Cines ( las de cine
son pagas).
Altas (por acomodo): Embajadas, Edificios de Recoleta y Puerto Madero, Edificios
Gubernamentales (Congreso, Casa Gobierno, etc.). Hoy, a modo de muestra, les traigo
a uds. algunos ejemplos de situaciones, espero disfruten, Y SI ALGUNO RECONOCE
ALGUN PARECIDO CON EXPERIENCIAS PROPIAS, LES COMENTO QUE ES
PURA COINCIDENCIAAAA.

1- CASA
Antes que nada sr. Puerta va a colocar el cartel de la casa y se pone de espaldas al
público, y se le ve una cola de conejo, y alguien del público comienza a reírse muy
fuerte y sr. Puerta le pregunta porque y le contesta por la cola.
(El sr. Puerta se da cuenta y llama a Gina desesperadamente y le cuenta al público
que Gina es su vestuarista que es italiana)
Ginaaaaa veni qui aloraaaa
Ella le contesta ma non , ma per que?
Veni qui aloraaaaaa
Ella irrumpe y le ve la cola y se ríe y allí comienza un diálogo porque le puso la
cola de conejo oues tenía un agujero en el pantalón y le dice que va a remediarlo
inmediatamente.
Sale corriendo fuera de escena y vuelve con una cola de zorro y se la pone
diciéndole que esto es mucho más varonil
Y el sr. Puerta queda conforme.
Ahora sí , se apresta a comenzar con la escena del departamento:
Llega el……. Ella Ahhh.
Llega ella y lo recibe, que lindooo que es el amooooor!!!!!!!!
Que pasa ?, se tensó el ambiente , umh muuuucha tensión, pelea en puerta.
Si, pelea ahhh paren de decirse cosas chicos si son tan amorosos, eh bastaaaa que
desastre.
No te vaaaaayass (se va el) mamita que poca paciencia.
Vamooos chicoooos les doy 10 minutos para que se arrepientan
Gina pasa con un Cartel de: 15 minutos después...
Golpean la puerta, 1, 2 , 3 veces y nadie atiende.
Volvió , comno yo dije jaja ,y se olvidó la llave el huevón ,mansito golpea la
puertaaa ma si yo abrooo y se arregla todo.
QUE LIIINDOOO QUE ES EL AMOOOOOR!!!!!
Miro con cara de extrañado : Pero no es el , me parece que es…..
Ah aquí viene ella y lo va a echar a patadas jajaj.
No, no lo echo (con tristeza y extrañeza.)
Ahhhh, mi diosss que besoteee , a noo, se están matandoooooo
Paren paren pareeeeennnnnn. Señora llegó el Soderoooooooooo.

2-BAÑO DE MUJERES
Comienza con la música de Haba naguila ... y puerta la llama a
Beatriz a los gritos, y aparece Beatriz y le coment que bueno que se equivocó, y le
pregunta a él si nunca se equivocó que no la joda con boludeces yn pelean hasta
que Beatriz accede a ponerle la música correcta.
¡Eh !, no se crean que soy un depravado .
Hay algo que no dije y que nosotres les espirites de les puertes no tenemes sexe.
O mejor dicho en castellano NO TENEMOS SEXO. SOMOS ESPIRITUS NADA
MAS, SOMOS PEQUEÑOS Y GRACILES ENTES (yo muy grácil no, ya que
Peso 90 KILOS) PERO ENTE AL FIN.
En esta lugar, las mujeres si se despojan de tooodooo, y de lo que más se despojan
es del EROTISMO (¿NO ES CIERTO ?) como diría cualquier Humano aquí se la
bajan a cualquiera jaja.

Acá vienen corriendo, con los 10 de última, después de hacer unas colas terribles
que a mí me dan cosa.
Realmente se vive hablando del machismo que esto que el machismo lo otro, pero
nada hay más machista que la disposición de los baños .
Los hombres tienen retretes (o mejor dicho inodoros) y migitorios en igual
cantidad, y las mujeres solo tienen inodoros, lo que hace que los hombres tengan el
doble de artefactos para el mismo uso.
Además, no olvidar un tema importante que es el tiempo de evacuación de unos y
otros ya que los hombres por un tema físico tardan una tercera parte del tiempo que
las mujeres en evacuar el N° 1, ya el N° 2 los iguala a ambos sexos pero ese es otro
tema.
Por todo lo antes dicho es que les sumo un tema más de lucha a las mujeres y es el
de reclamar más artefactos de baño al sexo femenino.
Vamooooo las Mujereeeeesss.
Pasado el momento Político de la cosa, volvemos con nuestro respectivo programa.

Invierno en un Shopping, un Cine, un teatro, o cualquier lugar de acceso masivo:

Carteras, abrigos, sacos, Bolsas de compras, encontrar los baños, conseguir un
lugar, tratar de colgarlas en algún lugar ya que los percheros desaparecieron.
Sacarse la ropa, ver que haya tabla, que haya papel, que no esté mojado el piso, y lo
mas importanteee, que no haya regalitos en el inodoro.
Puaj, ay mi Diosss, ya me estresé de solo contarlo, imagínate pobres ellas que lo
viven a diario.
Cuando las veo salir, sus caras tienen ese rictus de los asesinos seriales
Permisooo, permiso que ahí viene unaaa.

BAÑO DE HOMBRES.
Buenooooo……… aquí veooo de todooooo…
Siiii, de todoooooo. Hombres que miran a la nada cuando hacen en los migitorios.
Hombres que miran a los otros hombres que están mirando a la pared cuando hacen
en los migitorios (¿se entiende?).
Hombres que hacen cantando con un alter egoooo jajaj
Hombres que hacen tapándose, vaya a saber que pequeñez.
Vaya vaya aquí llega un hombre para hacer lo suyo, no parece ser de aquí, muy
morocho, más que morocho, un tanto africano.
Veamos, ahí comienza a prepararse frente al migitorio.
Ahhhh mi dios, está sacandoooooooooooooo y sacandoooo , cuando termina
estooooo ?
Fhhhhh Ahhhh Mmmmmmmm
En eso le tocan el hombro, es Beatriz.
Que pasa Beatriz?
Beatriz: Oiga deje un poquito...
Porqué Beatriz?
Porque no tiene que ser toooodo para ud. así que por favor déjeme
Espiar un cachitoooo.
Gina: y yo?
Vos que Gina?
Gina: Yo también quiero verrrrr
(Se quedan mirando ambas y suspiran y gritan extasiadas.)
( el Sr. Puerta, baja la vista hasta su miembro y canta duérmete mi niño duérmete
mi apesanumbrado.
FIN.