CÓMO EVITAR EL CONFLICTO CON LOS HIJOS

SIN DAÑAR LA RELACIÓN

CURSO VIRTUAL PARA PADRES

CURSO DEL CENTRO PSICOLÓGICO FAMILIAR DE PADRES A HIJOS

De: Eduardo & Mary Montalván.

Directores del centro psicológico, especialistas en pareja, familia y crianza de hijos.

Material de clase
Grupo infantes: hijos de 11 años a menos

Ed. 2023
 Contenido

1. MÓDULO 1: PREMISAS BÁSICAS PARA LA CRIANZA DE LOS HIJOS ..................................4

1.1. INTRODUCCION ........................................................................................................4
1.2. PREMISAS SOBRE LA CRIANZA ..................................................................................5
1.2.1. Conciencia de padres .................................................................................................... 5
1.2.2. Víctimas de víctimas ...................................................................................................... 5
1.2.3. La provisión completa ................................................................................................... 5
1.2.4. El peligro de las plantillas .............................................................................................. 6
1.2.5. Etapas de la crianza ....................................................................................................... 6
2. MÓDULO 2: LA NECESIDAD Y EL SIGNIFICADO DEL CONTROL .........................................7
2.1. Se necesitan reglas ........................................................................................................ 7
2.2. Todo es risa ................................................................................................................... 7
2.3. Las reglas son necesarias............................................................................................... 7
2.4. El control radica en la instrucción ................................................................................. 7
2.5. El control emocional comienza en los padres ............................................................... 8
2.6. ENTRANDO AL CAMPO DE ACCIÓN ............................................................................9
2.7. EL LLORIQUEO ............................................................................................................... 9
2.7.1. Corregir a tiempo .......................................................................................................... 9
2.7.2. Acciones a tomar: .......................................................................................................... 9
2.8. LAS PATALETAS, RABIETAS O BERRINCHES............................................................... 11
2.8.1. Estrategias de intervención ......................................................................................... 11
2.8.2. No hay varitas mágicas ................................................................................................ 12
3. MÓDULO 3: PROTEGIENDO SU SALUD FÍSICA Y MENTAL.............................................. 13
3.1. EL JUEGO ..................................................................................................................... 13
3.1.1. Entrando a su mundo .................................................................................................. 13
3.1.2. Pero no quiere dejar de jugar ..................................................................................... 13
3.2. HORA DE COMER......................................................................................................... 14
3.2.1. Todo comienza con la instrucción ............................................................................... 14
3.2.2. Entra al laboratorio con ellos ...................................................................................... 14
3.2.3. Comida a la carta ......................................................................................................... 15
 3.2.4. La comida entra por los ojos ....................................................................................... 15
3.2.5. Un plato puede tener una historia .............................................................................. 16
3.2.6. Evitar premios por comer o castigos por no comer .................................................... 16
3.2.7. Invitaciones especiales ................................................................................................ 16
3.3. IR A DORMIR................................................................................................................ 16
3.3.1. Quieren seguir conscientes ......................................................................................... 16
3.3.2. Reglas sin legalismos ................................................................................................... 17
3.4. EL ASEO PERSONAL ..................................................................................................... 17
3.4.1. NECESITARÁN INFORMACIÓN ..................................................................................... 17
3.4.2. Las dos E: Elogio y Ejemplo ......................................................................................... 17
3.5. EL CONFLICTO ENTRE HERMANOS .............................................................................. 18
3.5.1. No siempre estarás presente ...................................................................................... 18
3.5.2. Normas de convivencia anti-peleas ............................................................................ 18
4. MÓDULO 4: APRENDIENDO LOS VALORES MORALES ................................................... 20
4.1. LAS TAREAS ESCOLARES .............................................................................................. 20
4.1.1. Paciencia y conciencia ................................................................................................. 20
4.1.2. Tu instrucción se perfecciona...................................................................................... 21
4.1.3. No los alejes del estudio.............................................................................................. 21
4.1.4. Rompe la tradición ...................................................................................................... 21
4.2. LA OBEDIENCIA ............................................................................................................ 21
4.2.1. Cómo comenzar .......................................................................................................... 21
4.2.2. Desarrollando su voluntad .......................................................................................... 22
4.2.3. No exasperes a tus hijos .............................................................................................. 22
4.2.4. Principios para mejorar la obediencia......................................................................... 23
4.3. LA MENTIRA................................................................................................................. 23
4.3.1. Considera la edad del niño .......................................................................................... 23
4.3.2. El motivo es más importante que la mentira .............................................................. 23
4.3.3. Dos principios para guiar por la verdad ...................................................................... 24
4.4. TRAVESURAS ............................................................................................................... 24
4.4.1. Las travesuras para conocer el mundo ....................................................................... 24
4.4.2. Las travesuras visibles por causas no visibles ............................................................. 25
4.4.3. Travesuras infantiles destructivas ............................................................................... 25
 1. MÓDULO 1: PREMISAS BÁSICAS PARA LA
CRIANZA DE LOS HIJOS

1.1. INTRODUCCION
1.1.1. Teoría del conflicto: Diferencia de posiciones e intereses que hay entre dos
o más personas.
1.1.2. Definición De Padres a Hijos: Eventos naturales, producto de la evolución del
nuevo ser, que por su complejidad requieren una intervención adecuada de
los padres, para el desarrollo integral y armonioso de los hijos.

- El niño tiene su propio diseño y personalidad.

- El conflicto es una oportunidad para educarlos.

- El error de los padres: se exasperan, se impacientan, gritan o castigan.

- Toda relación importante será sometida a prueba

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1.2. PREMISAS SOBRE LA CRIANZA
1.2.1. CONCIENCIA DE PADRES
- ¿Qué significa tener hijos en la vida?

- ¿Qué nos motivó traerlos al mundo?

- Reconocer este rol, obtener los recursos necesarios y formar la vida de

nuestros hijos.

- Los hijos no llenan vacíos, no suplen carencias emocionales y tampoco

han venido a servirnos y ayudarnos.

1.2.2. VÍCTIMAS DE VÍCTIMAS

- Muchas veces somos víctimas de una mala crianza

- En tu pasado hay dolor, lágrimas, gritos, abandono, temor, amargura

- Heridas causadas por tus propios padres

- Los que deberían extenderte su mano, caminar a tu lado mientras

aprendías a vivir.

- Todo ello te fue negado y guardas muy dentro el dolor

- Talvez hicieron su mejor esfuerzo, pero no hicieron un buen trabajo...

Y ellos también fueron heridos.

- Heredamos patrones familiares y lazos generacionales destructivos

1.2.3. LA PROVISIÓN COMPLETA

- Formar hijos: dar forma a esa vida con toda la provisión que necesitan
para ser fuertes.

- Si es fuerte resistirá las pruebas del tiempo y las circunstancias.

 - La provisión completa: Cuerpo, Mente y Espíritu.

o Cuerpo: Comida, vestido, ejercicio físico, sanidad.

o Mente: Intelecto. Emociones.

o Espíritu: Confesión de fe

1.2.4. EL PELIGRO DE LAS PLANTILLAS

- Plantilla: querer hijos con ciertas características convenientes.

o Los hijos tienen su propio diseño biológico y sus características.

- Concepción: Unión de dos sistemas individuales para formar uno

nuevo, 95% diferente.

Imponer plantillas traerá conflictos a veces silenciosos e invisibles.

1.2.5. ETAPAS DE LA CRIANZA

- El cerebro cambia en lo cognitivo y emocional

- Cuatro etapas en la crianza:

• El Control: de 0 a 10 años.
• El Entrenamiento: de 11 a los 17 años.
• El Juego de la Vida Real: de los 18 en adelante.
• La amistad: nuevo adulto.

- En cada una va mostrando su diseño propio.

- Los conflictos aparecen porque los padres no saben qué hacer.
2. MÓDULO 2: LA NECESIDAD Y EL SIGNIFICADO
DEL CONTROL
2.1. SE NECESITAN REGLAS

- Reglas establecidas con paciencia y sabiduría sin legalismos ni excesos.

- Instrucción: explicación de todas las cosas, el por qué. Educa su cerebro

con información y experiencias.

- Los padres somos los primeros maestros de los hijos.

2.2. TODO ES RISA

- Es la etapa emocional, del juego, todo aprendizaje debe ser como
jugando.

- Cada día es una oportunidad para divertirse

- Muchos padres han perdido la capacidad de reír por estar ocupados en

el ‘hacer’.

2.3. LAS REGLAS SON NECESARIAS

- Las reglas son órdenes directas y precisas que se deben cumplir.

- Rutinas para los menores de cinco años.

2.4. EL CONTROL RADICA EN LA INSTRUCCIÓN

- Instruir significa enseñarles cómo vivir en esta vida

- Se trasmite conocimientos, habilidades y experiencias.

- La instrucción se da en dos aspectos:

o Las actividades diarias
o En lo moral.

- La instrucción les dice lo que esperamos de ellos.

 - La instrucción los prepara para responder a nuestra palabra.

2.5. EL CONTROL EMOCIONAL COMIENZA EN LOS PADRES

- La conducta emocional se expresa también en: desobediencias,
mentiras, insistencias, enojos, berrinches, descontrol emocional y más.

- En esos momentos, los padres son los llamados a tener el control

emocional.

- Padres contenedores: reconocen, validan y contienen las emociones

del niño.

- No castigues ni amenaces ni pretendas anular su emoción

- Exprésale tu amor incondicional, pero se firme con las reglas.

- Luego del berrinche viene otra vez la instrucción.

- Paciencia, inteligencia, amor y firmeza.

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2.6. ENTRANDO AL CAMPO DE ACCIÓN
2.7. EL LLORIQUEO
- La mayoría de hogares los pasa inadvertidos o con poca importancia.

- Puede traer consecuencias negativas en las emociones en la

adolescencia y en la vida adulta.

- Es una forma inaceptable de comunicación y un reto sutil a la

autoridad.

- Razones: protestar por una decisión tomada y porque funciona.

2.7.1. CORREGIR A TIEMPO

- Comienza en los primeros cinco años.

- Se convertirá en un mal hábito para manipular cuando sea adulto.

- Amenaza llevar el llanto a otro nivel e imponer su voluntad.

- Si la primera vez le funcionó, se hará una constante en su vida.

2.7.2. ACCIONES A TOMAR:

• No ceder a lo que exige con el lloriqueo
• Explícale que no es la manera de pedir algo y no conseguirá lo que desea.
• Distrae su atención con otra actividad.
• No te dejes impresionar si aumenta su llanto
• Nunca le grites o castigues por llorar.

- Papá: No se le romperá el corazón a tu preciosa hijita por llorar.

o Ni tampoco permitas que se rompa el tuyo
o Edúcala para ser una mujer que sepa expresarse cuando sea
adulta y que no lloriquee en silencio cuando se sienta ofendida.
 - Mamá: Tu lindo hijo no se traumará por llorar.
o Ni tú te sientas culpable por ello
o Edúcalo para ser un hombre responsable de controlar sus
emociones.

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2.8. LAS PATALETAS, RABIETAS O BERRINCHES
- Son una manera incorrecta de expresar los sentimientos de ira y
frustración.

- Con frecuencia ocurren porque en el pasado ha negociado conflictos

exitosamente con lloriqueos.

- Ahora recurre al chantaje, especialmente en público.

2.8.1. ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN

• Busca la manera de adelantarte a los sucesos para explicarle que si tiene
esa conducta no le prestarás atención a lo que pide.

• Durante el evento guarda la calma y no pierdas los estribos, es tu hijo el

que está reaccionando emocionalmente ante esa frustración intensa que
es muy poderosa para su corta edad, se llama conducta reactiva.

• Durante la pataleta nunca castigarlo ni sermonearle ni comprometerse.

• Busca la conexión emocional aceptando su llanto de tristeza o de enojo:

“yo sentiría lo mismo”.

• Nunca debes gritarle o amenazarle para que deje de llorar. La meta es

ayudarle a su autocontrol.

• La conexión es el puente para llevarlo de la reactividad a la receptividad.

• Busca llegar al verdadero deseo del niño. No lo culpes ni censures por

querer aquello.

• No les des un sermón, habla poco. Tampoco hagas promesas de dádivas.

Puedes llegar a un acuerdo o a alguna otra salida airosa, usar el método
de la distracción: “Qué te parece si mientras lo pensamos un poco,
vamos a dar un paseo”.
 • La receptividad es el puente para llevarlo a la reflexividad. Cuando estás
conectado puedes llevarlo a pensar y a reflexionar.

Reactividad Conexión Receptividad Reflexividad

• En la reflexividad recuérdale los principios que le has enseñado, uno o

dos.

• Hay dos cosas involucradas: la conducta del momento y la conducta

futura.

• Si estás en un lugar público, llévalo a un lugar privado: “Disculpen un

momento, esto es tarea de crianza de hijos” y te retiras.

• No permitas que intervenga otra persona en la escena. Tampoco deben

intervenir ambos padres a la vez.

• No te dejes impresionar aun si pareciera que ya no puede respirar por el

llanto.
• Después que haya pasado, en otro momento de tranquilidad, volver a
instruirle.
• Ofrécele tu ayuda para acabar con esta conducta, lo importante es lo que
viene, no lo que ya pasó.
• Dile que no estás enojado ni tampoco triste por lo que pasó, muéstrale
tu amor incondicional, acepta al niño, corrige la conducta y educa su
cerebro.
• Finalmente, dale el ejemplo del control de las emociones.

2.8.2. NO HAY VARITAS MÁGICAS

- Esto no es una receta mágica, debes ponerle tu cuota de amor creativo
para librar tus propias batallas. ¡Adelante!

- Los niños que no son enseñados serán esclavos de sus impulsos en su

niñez y aún de adultos, en la adolescencia y juventud será fácil que
otros tomen control sobre ellos.
3. MÓDULO 3: PROTEGIENDO SU SALUD FÍSICA Y
MENTAL
3.1. EL JUEGO
- Para los niños el mundo y la vida es jugar.

- Instruye enseñándole que el juego es hermoso, que a ti también te

gusta, pero también necesitamos hacer cosas que son parte de nuestro
trabajo.

«El principio de las dos P».

- Un día aburrido sin juego, para los niños es sinónimo de estrés.

- El estrés produce cortisol, el juego produce endorfinas y dopamina.

- Le produce bienestar y placer y abre su mente para otras actividades.

- Es importante que los padres participen en los juegos de sus hijos.

3.1.1. ENTRANDO A SU MUNDO

- Baila, maquíllate, juega videojuegos, no los dejes solos.

- Investiga, estudia cómo jugar, vita el “Papá tú no sabes, el papá de mi

amigo sí sabe”

- Cuando juegas con ellos, estás entrando a su mundo para luego traerlo
al tuyo.

- El juego es poderoso para la conexión.

3.1.2. PERO NO QUIERE DEJAR DE JUGAR

- Tenemos que ser sabiamente flexibles, puedes autorizar un tiempo
extra: “Está bien, vamos a jugar hasta tal hora…”
 - La inflexibilidad siempre traerá conflictos, habrá una lucha de poderes.

- Con mucha sabiduría es bueno hacerles sentir de vez en cuando, que

pueden ganarnos la batalla.

- El juego con flexibilidad predispone al niño a la obediencia a las reglas

y órdenes.

3.2. HORA DE COMER

- No sólo es comer sino el ‘buen comer’

- Para los niños no se trata sólo de nutrirlos, sino también que disfruten
lo que comen.

- El apetito disminuye en:

o Entre los 6 a 24 meses por el inicio de la dentición.

o Entre los 2-12 años en las niñas y hasta los 14 en los niños, porque crecen
menos.
o En el momento de entrada al colegio por tensión y ansiedad naturales.
o Otros: cambio de casa, un nuevo hermanito, enfermedades, etc.

- Ver si se trata de un problema orgánico o de conducta.

- Considerar su metabolismo o asimilación.

3.2.1. TODO COMIENZA CON LA INSTRUCCIÓN

- El niño requiere razones para comer: vivir, movernos, crecer

3.2.2. ENTRA AL LABORATORIO CON ELLOS

- El contacto con los alimentos activa en el cerebro del niño el placer de
comer.

- El niño de menos de 3 años quiere tocar lo que ve, es nuevo.

- Hacer un balance entre este interés y los “buenos modales”.

 ¿Qué tal si comienzas a instruirle acerca de la preparación de los alimentos
antes de introducirse por su boquita?

3.2.3. COMIDA A LA CARTA

- Tres tipos de padres respecto a la comida: Los autoritarios, los
permisivos y los responsables.

- Hay niños que tienen cierta indisposición a algún tipo de alimento.

- Si sólo les damos lo que les gusta, pronto nos encontraremos con un
cuadro de desnutrición.

- Para evitar extremos, qué tal si usamos el recurso de elaborar la carta

o el menú familiar con ellos.

- La instrucción ya se ha dado, por lo tanto, podemos permitirles elegir

su comida favorita de vez en cuando, así como también a comer lo que
nosotros o los demás elijamos.

3.2.4. LA COMIDA ENTRA POR LOS OJOS

- El cerebro crea vínculos afectivos con los platos bien presentados.

- Aumenta la Grelina, la “hormona del hambre”.

- Es importante elegir muy bien la vajilla del niño.

- Podríamos intentar diversos juegos psicológicos para comer:

o Poner cada alimento en platos diferentes y en pequeñas cantidades.

o Poner todo junto en pequeñas cantidades en un plato muy grande.
o Decorar los platos con figuras hechas con las propias comidas.
o Dejar que se sirva su propia comida.

Usar algunas formas serenas y firmes de hacerles volver a la realidad.

3.2.5. UN PLATO PUEDE TENER UNA HISTORIA
- Creatividad: el puré puede ser un volcán, el arroz podría ser una cueva,
la palta puede ser un pastizal y los pedacitos de pollo las ovejitas.

- Hay momentos donde no hay apetito: al levantarse, después de las

clases escolares, luego de jugar.

3.2.6. EVITAR PREMIOS POR COMER O CASTIGOS POR NO COMER

- Los premios o castigos quitan el apetito.

- Elimina distractores: televisores, celulares, computadores.

- Establece reglas para comenzar y terminar de comer.

- Recoge los platos cuando se cumpla el plazo.

3.2.7. INVITACIONES ESPECIALES

- Programa una comida especial sin motivo aparente.

- Motivo: simplemente pasar un momento para disfrutar la compañía de

todos

- Ambientar el momento.

3.3. IR A DORMIR
- Necesitan un horario establecido para irse a la cama.

- Este horario puede ir variando según la edad y la naturaleza del niño.

3.3.1. QUIEREN SEGUIR CONSCIENTES

- Quieren prolongar su permanencia en el mundo consciente.
 - Tienen un inmenso arsenal de razones para demorar la hora de
acostarse.

- Instruir sobre el descanso y el cerebro.

- Los rituales son importantes.

3.3.2. REGLAS SIN LEGALISMOS

- Toda regla debe tener coherencia y debe considerar el contexto.

- Considerar posibles trastornos del sueño: insomnio, pesadillas y

miedos.

- Si tiene miedo a la oscuridad puedes ponerle una luz tenue.

- Las pesadillas pueden ser avisos que estén pasando momentos

azarosos.

- Considerar la comodidad de la habitación y de la cama.

3.4. EL ASEO PERSONAL

3.4.1. NECESITARÁN INFORMACIÓN
- Todo va muy bien hasta que crecen.

- Su cerebro necesita más información de por qué nos aseamos.

- Investiga, traduce e instruye de acuerdo a su edad.

- A medida que van creciendo necesitarán explicaciones cada vez más

técnicas.

3.4.2. LAS DOS E: ELOGIO Y EJEMPLO

- El ejemplo juega un papel muy importante en el aseo personal.

 - El elogio a sus acciones de aseo lo motivará más.

3.5. EL CONFLICTO ENTRE HERMANOS

Más que una etapa es una fase por la cual los niños pasan es una debilidad moral
que requiere fortalecerse.
Generalmente llegan al conflicto por errores de los padres.

• Corregir y a veces castigar a uno de sus hijos frente a sus hermanos.

• Las preferencias de los padres a uno de sus hijos.
• Ocultar acciones en beneficio de uno de los hijos.
• Demasiados adultos corrigiendo, además de los padres.
• Manipulaciones de los padres.

3.5.1. NO SIEMPRE ESTARÁS PRESENTE

- Enseñarles a resolver sus propios conflictos.

- Dales una hoja de ruta.

- Enséñales a negociar, crea escenarios de práctica.

3.5.2. NORMAS DE CONVIVENCIA ANTI-PELEAS

• Prohibido acusarse uno al otro para colocar al hermano en problemas.

• Cuando tu hijo te dé una información, le dirás: “Hijo muchas gracias, no te

preocupes yo voy a ver esta situación”.

• No tengas preferencias ni busques agradar a todos al mismo tiempo.

• Pide gentileza verbal y física entre hermanos.

• Los varones necesitan un momento de demostrar su fuerza.

 • Enseña a tu hijo varón a proteger a su hermanita: no es ideología, es
biología y psicología.

• Tampoco límites a tu hija.

• Enseña a estimar y escuchar con atención a sus hermanos.

• Enséñales a canalizar sus quejas y reclamos.

• Habla a cada uno, individualmente, de lo bueno de sus hermanos.

• Coméntales que tienen también cosas que no son tan buenas.

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4. MÓDULO 4: APRENDIENDO LOS VALORES
MORALES
4.1. LAS TAREAS ESCOLARES
- Menores de seis años necesitan ser enseñados sobre lo que significa
hacer tareas.

- Hay que ponerle la emoción suficiente para que sea atractiva.

- Un niño de tres años no comprende las tareas como una

responsabilidad, pero sí como un juego.

- Definirle que hacer tareas escolares es cumplir con lo que la profesora

le pida.

- Ofrecerle ayuda y hacerla como un pequeño juego, una pequeña

competencia o como un desafío: Creatividad.

4.1.1. PACIENCIA Y CONCIENCIA

- El objetivo no es sólo la tarea, sino aprender responsabilidad, diligencia
y la satisfacción de cumplir las metas.

- Es más importante tú hijo que la tarea.

- Tu hijo no se formará haciendo tareas, sino con tu instrucción,

motivación, tu desafío, tu juego y tu apoyo.

- “Si no haces la tarea te castigo, si la haces mal, la vuelves a hacer” se

llama maltrato.

- “Es que yo no tengo paciencia”, bueno debes tenerla, es una decisión

por amor.

- Paciencia es tranquilidad interior en medio de una tormenta exterior.

4.1.2. TU INSTRUCCIÓN SE PERFECCIONA
- A partir de los 8 años, puedes instruir mucho más en lo exquisito que
es aprender.

- Enséñale a amar el conocimiento, agrégale la emoción.

- Deja tus traumas y disfruta lo que les enseñas.

4.1.3. NO LOS ALEJES DEL ESTUDIO

- “es tu obligación estudiar” es algo desagradable y produce tensión.

- La próxima vez que le digas “vamos a hacer tarea”, no se negará.

4.1.4. ROMPE LA TRADICIÓN

- La hora para hacer la tarea es negociable.

- Se puede combinar tareas, descanso y diversión.

- Con esta estrategia evitarás muchos conflictos y no estresarás a tus

hijos.

- Hacer tareas o estudiar no es un trabajo.

4.2. LA OBEDIENCIA
- La obediencia no es un fin en sí misma, es un medio para formarlos
adecuadamente.

- El objetivo fundamental en la crianza es que aprendan a tomar sus

propias decisiones.

4.2.1. CÓMO COMENZAR

- Algunos padres maltratan a sus hijos para obtener obediencia.
 - La obediencia no puede ser más importante que la persona.

1. Define la obediencia
2. La obediencia es protección
3. Camino hacia la libertad
4. La obediencia es honra para los padres.

4.2.2. DESARROLLANDO SU VOLUNTAD

- La voluntad humana es la capacidad de pensar, decidir y actuar.

- Con el tiempo escuchamos el primer «no», está desarrollando su

propia voluntad

- Esa voluntad no está alineada con la nuestra.

- Ayudemos a desarrollar una voluntad asertiva y positiva.

- Les enseñemos a pensar en base a principios

- Les enseñemos a decidir teniendo en cuenta las consecuencias

- Enseñarles a actuar dirigiéndose hacia las cosas que les hacen bien.

- No impongas tu voluntad con órdenes.

- Considerar con respeto su voluntad.

- Esto impide que su cerebro alcance un desarrollo integrado, no tendrá

iniciativa.

4.2.3. NO EXASPERES A TUS HIJOS

- Se hace con excesivas órdenes y sin sentido.

- Esto los lleva a rechazar tus órdenes y aún tu propia voz.

4.2.4. PRINCIPIOS PARA MEJORAR LA OBEDIENCIA
❖ Principio 1: Cuando des una orden espera una repuesta.

❖ Principio 2: Da órdenes precisas y exactas y espera que se cumplan.

❖ Principio 3: La desobediencia continua es señal que los padres necesitan

ayuda.

❖ Principio 4: Hacer contacto visual cuando estés dando instrucciones.

❖ Principio 5: Aprueba y reconoce su obediencia.

4.3. LA MENTIRA
- En muchos padres hay casi un terror a la mentira de sus hijos.

- Mantener la calma en medio de la tormenta de ira, miedo y tristeza.

4.3.1. CONSIDERA LA EDAD DEL NIÑO

- Un niño menor de cinco años, no tiene mucha sensibilidad.

- No sabe la diferencia entre mentira e imaginación.

- No es consciente de la repercusión porque no puede hacer valoraciones

morales.

- Más bien, en esta etapa es más fácil moldear su carácter con la instrucción.

- Un niño mayor de seis años está más avanzado en su entendimiento.

4.3.2. EL MOTIVO ES MÁS IMPORTANTE QUE LA MENTIRA

• Buscar el posible motivo de la mentira:
• Para conseguir atención
• Para ganar control sobre un objeto o relación
 • Para vengarse
• Para escapar de una responsabilidad
• Para ser aceptado
• Para equilibrar la injusticia de los padres
• Por temor
• Por el ejemplo de los padres

4.3.3. DOS PRINCIPIOS PARA GUIAR POR LA VERDAD

• Diles que siempre confiarás en lo que te dice, que nunca dudarás de sus
palabras.

• Advierte: “Pero el día que tú me mientas yo lo voy a descubrir, entonces

estaremos en problemas tú y yo”.

4.4. TRAVESURAS
4.4.1. LAS TRAVESURAS PARA CONOCER EL MUNDO
- Son hasta necesarias, son por curiosidad, exploración, descubrir y
conocer el mundo.

- Toma todas las previsiones del caso, adaptar tu casa a los niños y vigílalos.

- Reacciones descontroladas pueden generar fobias, miedos, enuresis,

encopresis, tartamudeos, baja autoestima y otros.

- Disfruta tener una nueva vida en tu casa.

- Es parte del hermoso paquete de tener hijos normales

- No apagues la luz y la vida de ellos con una crianza legalista.

- Canaliza su energía física y mental, estúdialos y descubre sus

inclinaciones.

- Pon reglas justas, sabias y flexibles, brinda seguridad, juega con ellos y
celebra sus ocurrencias.
 - Pronto tendrás tu casa sin bulla, sin risas, sin gritos, pero con el llanto
nostálgico al querer volver atrás.

4.4.2. LAS TRAVESURAS VISIBLES POR CAUSAS NO VISIBLES

- Aquellas para conseguir la atención de sus padres.

- Comienzan a romper cosas, gritar y saltar sobre los muebles.

- Luego se da cuenta que así consigue que sus padres se le acerquen.

- Se genera un círculo vicioso de “mala conducta-castigo-mala conducta”

- Esto empeora cuando por corregirles, identifican sólo lo malo.

- Los hijos no dan problemas, los hijos dan trabajo.

- Acabar con el conflicto, incluye reajustar tu agenda.

- Si te dedicas sólo al trabajo, puedes perder tu familia

- El balance entre trabajo y hogar es la clave.

- Tu esfuerzo debe ser cada día y cada hora.

- No te canses de hacer lo correcto porque el tiempo de la cosecha llegará,

siempre que no desmayes.

4.4.3. TRAVESURAS INFANTILES DESTRUCTIVAS

- Son producto del estrés o la tensión nerviosa del niño por el ambiente
familiar.

- Conflictos, ausencia, excesivas reglas, gritos, falta de juego y diversión.

- Muchas autoridades: padres, abuelos, tíos, primos.

 - El estrés bloquea su incipiente corteza prefrontal y no puede seguir las
reglas.

- Activa las zonas de los impulsos por ello estará siempre haciendo algo.

- El estrés infantil es causado por el de los adultos.

❖ Problemas adicionales al estrés:

• Los padres piensan que su hijo tiene algún trastorno.
• Algunos profesionales de la salud mental hacen un mal diagnóstico.
• Medicar al niño para “corregir” su “mala conducta”.

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