De Marisa Silva
 
 
 
PERSONAJES    
 
JUAN     Hombre  de  50  años  ,  de  buena  condición  social,  dueño  de  casa.  
PAULA   Su  anterior  mujer  de  unos  pocos  años  menos.  
MARÍA   La  mucama  gallega,  prepotente,  entrometida.  
VERÓNICA   La  nueva  novia  de  Juan,  más  joven  que  él  y  que  Paula.  
TËCNICO     El  técnico  del  lavarropas,  ciego.  
  La  acción  se  desarrolla  en  la  actualidad  en  el  living  de  una  casa  muy  sobria,  todo  en  
  blanco  y  negro  (ausencia  de  colores).  En  el  centro  un  sillón  negro,  una  mesa  ratona,  
 
  Del  lado  izquierdo     un  rincón  de  lectura  con  sillón  de  un  cuerpo  y  una  lámpara  de  
  pie.  Del  lado  derecho  (opuesto  al  rincón  de  lectura)    se  disponen  dos  patas,  una  para  
  el  ingreso  a  la  casa  desde  la  calle    y    o   tra  para  dirigirse  a  la  parte  de  servicios  de  la  
  casa.  También  de  lado  derecho  en  un  espacio  delantero  una  mesita  con  un  teléfono  
  de  línea.  La  pared  del  fondo  contiene  escenografía  dibujada  sobre  papel  o  tela  
  blanca  con  líneas  negras.  Esa  pared  dibujada  contendrá  la  figura  de  una  ventana  
  con  cortinas,  una  mesa  de  arrime  con  un  florero,  un  candelabro  con  3  velas.    
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
ACTO  1  
 
Música  muy  fuerte,  romántica  del  estilo  de  “  QUE  SERÁ  DE  TI  de  Roberto  Carlos”  
 El  rincón  de  lectura  está  oscuro,  puede  apenas  visualizarse  la  figura  de  una  mujer  
 (Paula).  Cada  vez  que  Paula  entra  en  escena  sonará  un  Glissando  (un  sonido  
mágico)    y  se  encenderá  la  luz  de  ese  rincón,  cuando  desaparece  de  escena,  se  apaga  
su  luz.  Con  otra  iluminación  menos  tenue  se  ve  a  Juan  acostado  en  el  sillón  llorando  
mientras  mira  el  celular.    El  celular  tiene  una  luz  intensa.  A  su  lado  hay  un  tachito  
desbordado  de  pañuelitos.  
Va  bajando  la  música  y  se  ilumina  más  el  sector  de  Juan,  llora  con  mucho  ruido,  se  
suena  los  mocos,  una  tristeza  exagerada,  no  levanta  los  ojos  del  celular.    
Se  escucha  el  sonido  de  Glissando  Mágico  y  se  ilumina  el  rincón  de  lectura,  Paula  se  
hace  visible.  
 
PAULA  :    Lágrimas  de  lagarto.  
JUAN:  Lágrimas  de  Cocodrilo,  se  dice.  (  sin  dejar  de  mirar  el  celular)  
PAULA  :    De  lagarto.  
JUAN:  De  Cocodrilo.  
PAULA:  Ahí  está,  el  señorito  sabelotodo.  Lágrimas  de  lagarto!  
JUAN:  De  cocodrilo!  
Entra  María  desde  la  cocina  al  mismo  instante  que  se  apaga  la  luz  del  rincón  (  de  
esta  manera  Paula  desaparece  de  escena)    
MARIA:    Válgame  Dios!  Lo  he  pillado  llorando  no  sé  ya  cuantas  veces  en  el  día!    
Esto  no  puede  seguir  así,  hombre!  Debe  Ud.  retomar  sus  actividades  y  dejarse  de  
tanta  pesadumbre.  Estar  ahí  todo  acojonadito,  no  lo  favorece  en  nada,  hombre!.      
Ha  comido  algo?  
JUAN:  No,  no  tengo  apetito.  
MARIA:  Pues  ponga  voluntá!.  Entiendo  que  le  la  vida  le  ha  dado  flor  de  pedrada,  
pero  hay  que  seguir  pa  lante,  hombre!.  Como  mínimo  debiera  usted    dejar  de  mirar  
ese  maldito  celular.  Yo  voy  a  hablar  con  el  sicólogo  de  su  señora  pa  pedirle  un  
turno  pa  usté!  
JUAN:  Ya  te  dije  que  no  María,  no  me  gustan  los  sicólogos  y  mucho  menos  el  
sicólogo  de  ella.    
MARIA:  Es  que  no  conozco  otro.  Curanderos  conozco  muchos,  como  6  o  7  así  a  
grosso  modo,  le  llamo  uno?    
JUAN:  No,  no  María  por  favor  deje  todo  así,  ya  se  me  va  a  pasar.    
MARIA:  Ha  visto  Ud.  al  gato?.  Que  no  lo  encuentro  por  ningún  sitio.  
JUAN  :  Debe  estar  en  el  patio.  
MARIA:  Que  no!,  que  no  está  por  ninguna  parte.  Lo  he  sacado  hoy  al  sol    pa  que  
agarre  vitamina  D,  y  luego  no  le  he  visto  más.    
JUAN:  De  dónde  saca  esas  cosas  María,    qué  gato  precisa  vitamina  D?  
MARIA  :  La  señora,  antes  de  marcharse  me  ha  dejado  una  lista  de  todo  lo  que  
demanda  el  gato..  A  la  vez  recoge  los  pañuelos  del  piso:  Virgen  santísima  inmaculada  
y  la  madre  que  la  parió,  como  15  cosas  me  ha  dejado  pa  atenderle  al  cojonudo  gato  
.  Así  grosso  modo.      
Glissando,  se  ilumina  un  instante  el  rincón,  Paula  furiosa  por  escuchar  a  María,    
Haga  el  favor,  hombre!    llame  al  service  del  lavarropas  que  anda  fatal,  unos  ruidos  
que  la  dejan  a  uno  en  la  punta  del  quinto  pino.  Ala,  haga  algo,  ahí    en  el  teléfono  
tiene  como  6  o  7  números  para  llamar,  a  grosso  modo.  (  yéndose  hacia  la  cocina)  
JUAN:  No  tengo  ganas  de  hablar  con  nadie.  
MARIA:    (Grita  de  adentro  )Pues  ha  de  quedarse  en  pelotas,  entonces.  Ya  no  le  
queda  más  ropa  limpia.  Aunque  si  se  la  va  a  pasar  ahí  mirando  el  techo,  puede  
quedarse  en  calzones.!    Que  no  es  la  única  persona  en  el  mundo  que  le  toca  vivir  un  
coñazo,  eh  ,  vamos  haga  un  esfuerzo,  hombre!  
JUAN  :  Ahora  llamo.  (  se  incorpora  lentamente,  se  seca  las  lágrimas  inspira  y  se  va  
hacia  el  teléfono  de  línea,  marca  el  número  y  espera,  la  voz  del  teléfono  está  grabada  
y  se  escucha)  
VOZ  EN  OFF:  Usted  se  ha  comunicado  con  Tótal  Service,  si  sabe  que  
electrodoméstico  se  le  rompió  elija  la  opción.    
JUAN  :  Si  claro,  como  no  voy  a  saber  para  qué  llamé.  
VOZ  EN  OFF:    Digite  1,  si  es  un  secador  de  cabello.  Digite  2,  si  es  una  licuadora.  
Digite  3,  si  es  una  tostadora.  Digite  4  si  es  una  minipimer  (  se  empieza  a  fastidiar,  
tapa  el  tubo  con  la  mano  y  lo  deja  que  siga  avanzando  en  opciones,  al  estar  tapado,  
la  voz  se  torna  distorsionada  siguen  las  opciones  inentendibles)      
JUAN:  Qué?  me  vas  a  nombrar  todos  los  artículos?  (  cada  vez  mas  irritado,  destapa  y  
sigue  la  voz  ahora  mas  clara)  
VOZ  EN  OFF  :  Digite  86  ,  si  es  una  heladera  sin  freezer.    
JUAN  :  Bastaaa!  (Lo  deja  descolgado  hablando  solo,  se  pone  a  caminar  nervioso,  se  
aleja  un  poco  del  teléfono)  
VOZ  EN  OFF  :  Digite  87  ,  si  es  un  lavarropas!  
JUAN  :  Siii!    (vuelve  corriendo,  llega  tarde,  ya  se  pasó).  
VOZ  EN  OFF  :  Digite  88  si  es  un  velador  de  mesita  de  luz  con  dos  lamparitas.  
JUAN  :  Ahhh  grrr!!    (enloquecido  de  ira  ,  grita,  golpea  el  teléfono,  corta  con  bronca  y    
la  voz  en  off  sigue  escuchándose)  
VOZ  EN  OFF  :  Digite  89,  si  es  un  velador  de  la  mesita  de  luz  de  una  lamparita  sola.  
JUAN  lo  tira  al  piso  ,  lo  pisotea,  lo  rompe  y  a  pesar  de  eso  la  voz  sigue  escuchándose  
VOZ  EN  OFF  :  Si  no  era  ninguna  de  estas  opciones  digite  0  y  será  atendido  por  un  
operador.  
JUAN  lo  levanta,  lo  arregla  un  poco,  y  digita  0  
VOZ  EN  OFF  :  En  este  momento  todos  nuestros  operadores  están  ocupados  ,  
aguarde  en  línea  por  favor  (habitual  Música  DE  ESPERA)  
VOZ  EN  OFF:  Buenas  tardes,  Ud.  se  ha  comunicado  con  Tótal  Service,  mi  nombre  es  
Claudio  en  que  lo  puedo  ayudar?  
JUAN:  Al  fin…  Hola  Claudio,  mirá  necesito  un  servicio  técnico  para  mi  lavarropas.  
VOZ  EN  OFF  :  No  encontró  la  opción  en  el  contestador?.  
JUAN  :  No.  
VOZ  EN  OFF  :  No?  en  serio?  (Se  escuchan  risas  atrás  y  comentarios  de  otros:  “qué  
nabo,  ja  ja”)  
JUAN  :  Bueno  sí  lo  encontré  pero  se  me  pasó.  
VOZ  EN  OFF  :  Bien,  lo  derivo    nuevamente  al  contestador  para  que  digite  su  opción.  
JUAN  :  Nooo!!  quiero  hablar  con  alguien.  
VOZ  EN  OFF  :  Está  hablando  con  alguien  ,señor!  
JUAN  :  Pero  no  me  estás  dando  la  solución,  no  me  acuerdo  que  numerito  era  y  no  
tengo  ganas  de  esperar  todas  las  opciones  de  nuevo!  
VOZ  EN  OFF  :  Ah  ah  ah…  bueno  bueno,  lo  derivo  entonces  a  “atención  de  personas  
que  se  olvidan  del  numerito”  ,  (se  escuchan  risas  atrás,  se  burlan)  Aguarde  y  será  
atendido  (  tentado,  conteniendo  la  risa)  
JUAN  :  (Rabioso)    Espereeee,  esperee,  (  Música  DE  ESPERA)  
VOZ  EN  OFF  :  Usted  se  ha  comunicado  con  Tótal  Service,  en  qué  lo  podemos  
ayudar?  .  Habla  Federico.  
JUAN  :  No  no,  no!!!  vos  sos  el  mismo,  vos  sos  Claudio  a  mi  no  me  jodés!  
VOZ  EN  OFF  :  Con  qué  Claudio  desea  hablar?  
JUAN:  Con  vos,  vos  sos  Claudio  ,  me  estás  cargando.    
VOZ  EN  OFF  :  Yo  soy  Federico,  cuelgue  y  vuelva  a  comunicarse  quizás  justo  lo  
engancha  a  Claudio.  (  hace  con  la  boca  tono  de  ocupado)  Tu  tu  túuuuuuu  
 (se  tienta  y  corta)  
Juan  furioso,  se  vuelve  al  sillón  re  enojado.  golpea  la  mesa.  Vuelve  María.  
MARIA:  Y?  
JUAN:  Y  qué?  
MARIA:  Que  pa  cuando  ha  de  venir  el  service  del  lavarropas?  
JUAN:  No  pude  comunicarme  María,  no  tengo  paciencia,  lo  agarran  a  uno  de  forro,  
te  dejan  esperando  horas.  
MARIA:  A  ver?  Traiga  pa´ca.  Menudo  circo  que  hace  ud.  pa  todo,  y  resolver,  no  
resuelve  nada.  Cuando  estaba  la  señora  esto  no  pasaba.  
(  agarra  el  teléfono  todo  roto  marca,  se  escucha  la  voz  en  off)  
VOZ  EN  OFF  :  Se  ha  comunicado  con  Tótal  Service,  habla  Claudio  en  que  la  puedo  
ayudar?  
JUAN  :  Preparate,  ahora  te  manda  a  marcar  numeritos,  un  día  entero  vas  a  estar!  
MARIA:  Buenas  tardes  señor,  mira  buen  hombre,  estamos  necesitando  un  service  
pa´l  lavarropas,  tendríais  un  técnico  bien  cojonudo  como  pa  enviarme  lo  antes  
posible,  guapo?  
VOZ  EN  OFF  :  Sí  como  no,  ya  le  tomo  el  pedido,  dígame  dirección  .  
MARIA:  Lloraré  Las  Penas  2053,  departamento  2  .    
VOZ  EN  OFF  :  En  qué    horario  prefiere  la  visita?  
MARIA:  De  aquí  pa  delante  cuando  quiera,  acá  siempre  va  a  pillar  a  alguien  .  
VOZ  EN  OFF  :  Muy  bien,  cuénteme  qué  problema  tiene  su  lavarropas?  
JUAN:    (murmura  indignado)  Ya  vas  a  ver,  te  va  a  mandar  a  esperar  en  algún  
momento.  
MARIA:  Mira  guapo,  el  lavarropas    hace  un  ruido  rarísimo,  que  te  pone  en  la  punta  
del  quinto  pino,    lo  pones  a  lavar  y  hace  shichticriticriticri  prrr  shichticriticriticri  
prr  a  grosso  modo.  
VOZ  EN  OFF  :  Muy  bien  señora,  tomo  nota  (  y  repite  el  ruido  como  anotándolo,  se  
escucha  ruido  que  está  tecleando  a  la  vez  que  habla  en  voz  alta  lo  que  está  
escribiendo)  shichticriticriticri  prrr  
MARIA:  Eso  cuando  lava,  y  cuando  centrifuga  ahí,  ya  no  se  aguanta,  es  un  cabreo  de  
puta  madre  ,  que  trucutrucutrucu  chiuuuÚ    trucutrucutrucu  chiuuuÚ  a  grosso  
modo.  
VOZ  EN  OFF:  Bien,  dejamos  aquí  anotado  para  el  técnico  trucutrucutrucu  chiuuuÚ,  
Tótal  Service    le  agradece  su  llamada,  en  cualquier  momento  estará  el  técnico  por  
su  domicilio.  Algo  más  en  que  la  pueda  ayudar?  
MARIA:  No  nada  más,  guapo,  muchas  gracias.  Sea  usted  bendecido  por  la  madre  
santa.    
Juan  y  María  se  miran,  María  mueve  la  cabeza    fastidiada,  Juan  no  da  crédito  a  lo  
sucedido    
MARIA:  Inútil!  (  se  va  para  adentro)…  siga  llorando  que  es  lo  único  que  hace  bien!  
 JUAN  se  recuesta  de  nuevo  en  el  sillón,  se  limpia  los  mocos  
Glissando  mágico  –  se  enciende  la  luz  del  rincón.  
PAULA:  De  lagarto  o  de  cocodrilo,  es  lo  mismo.  
JUAN:  No  es  lo  mismo…  bah,  me  da  igual,  de  lagarto,  de  cocodrilo,  que  me  importa,  
yo  solo  sé  que  mi  dolor  es  profundo  y  bien  auténtico,  me  sube  desde  las  entrañas,    
me  arde  el  alma.  
PAULA:  Acidez  
JUAN:  Noo;  qué  acidez?  Dolor,  dolor  del  alma.  
PAULA:  Es  acidez!  En  la  boca  del  estómago.  Me  vas  a  decir  a  mi.    
JUAN:  Sí  te  digo:  No  es  acidez!  Basta!  ,  además  es  otro  de  los  temas  que  me  da  igual.  
PAULA:  (  una  pausa  y  vuelve  a  la  carga)  Si  te  da  igual  para  qué  me  contradecís.  
JUAN  :  Es  que  no  es  lo  mismo  un  lagarto.  que  un  cocodrilo.  
PAULA:  Cómo  que  no…  que  es  un  lagarto?  ,  un  reptil  que  vive  en  los  pantanos  y  
come  peces,  y  un  cocodrilo?  Un  reptil  que  vive  en  los  pantanos  y  come  peces,  es  lo  
mismo.  
JUAN  :  No;  Paula,  no.  Son  dos  animales  distintos.  
PAULA:  El  animal  sos  vos.  De  todo  querés  saber  más  que  yo,  hablás  por  boca  de  
jarra.  
JUAN:  De  jarro…  boca  de  jarro.  
PAULA:  Esto  es  el  colmo!,  me  llevás  la  contra  estúpidamente  a  todo  lo  que  digo.  
JUAN:  Es  que  yo  soy  de  decir  las  cosas  bien,  con  verdad!  ,  no  sé  si  vos  entendés  
mucho  de  eso!  (a  partir  de  ahora,  cada  uno  deja  su  lugar  para  desplazarse  por  el  
escenario,  mirarse  cruzarse)  
PAULA  :    Ah  sí  señorito  verdad  …y  la  vida  que  me  prometiste!  Y  la  que  me  diste!  
Dejé  mi  ciudad,  mi  profesión  ,  todo  por  seguir  tus  grandes  proyectos,  tus  promesas  
imposibles.  Mi  vida  valía  diez  veces  más,  que  la  que  me  diste.  
JUAN:  Qué  dejaste?,  que  dejaste?,  si  era  un  pueblito  de  mierda  y  vos  le  servías  
aguardiente  a  unos  pocos  borrachos  que  entraban  a  ese  barsucho  de  morondanga,  
dejate  de  joder  Paula.  
PAULA:  Atender  un  bar  es  poca  cosa  para  el  señor  profesional.  
JUAN:  No  dije  eso.  
PAULA:  Escúchate,  lo  que  decís.  
JUAN:  La  que  no  escucha  sos  vos,  no  es-­‐cu-­‐chás!  
PAULA  .  Que  no  escucho?  Estuve  17  años  escuchándote.    
JUAN:  18  
PAULA:17  
JUAN  :  Ah  la  tan  sabionda,  ayer  fue  nuestro  aniversario.  18!  
-­‐SUENA  EL  TIMBRE-­‐  Paula  se  apaga  Viene  María  va  a  abrir  
MARIA:  Deje  que  yo  abro,(Soslayadamente:)    inútil…  Ah  si…  pase,  pase.    
Entra  un  señor  con  bastón  blanco  y  lentes  negros  con  maletín  que  dice  Total  Service  
JUAN:    Quién  es  María?  
MARIA:  El  técnico  del  lavarropas.    
JUAN:  Ya  vino?  
MARIA:  Adelante  señor,  venga  para  la  cocina,  el  lavarropas  está  por  acá.  
TECNICO:  Sopermi    (y  agarra  para  otro  lado,  se  choca  contra  las  paredes…  MARÍA  
Vuelve  a  dirigirlo)  
JUAN:  Pero  es  ciego,?    
MARIA  :  No,  si  el    bastón  blanco  y  los  lentes  negros  son  la  última  moda.    Por  acá  ,  
venga.  (  lo  conduce  a  la  cocina)  
JUAN:  Pero  y  cómo  va  a  arreglar  un  lavarropas  un  ciego?  
(María  se  asoma  para  seguir  la  conversación)  
MARIA:  A  qué  no?,    con  las  nuevas  medidas  del  gobierno  que  le  quitan  impuestos  a  
quien  contrate  discapacitados  esta  empresa  ha  renovado  todo  el  plantel    y  lo  bien  
que  los  entrenan!  Gente  útil,  no  como  otros.  
JUAN:    Bueno  un  rengo,  podría  ser,  pero  no  me  explico  como  va  a  arreglar  un  ciego  
un  lavarropas.  Según  la  discapacidad  lo  que  puede  hacer.  
MARIA:  A  qué  no?    y  cuando  se  hizo  a  instalación  eléctrica  del  quincho,  vino  un  
manquito,  se  acuerda?.  Le  costó  pasar  los  cables  con  los  pieses,  pero  lo  bien  que  lo  
hizo.      Pero  pa  que  explicarle  si  ud,  nunca  se  ha  ocupado  nada  de  la  casa,  en    los  17  
años  que  llevan  de  matrimonio,  Usted  nunca  se  ocupó  de  nada.  Cómo  se  extraña  la  
señora.  (  se  va  para  la  cocina)  
Se  enciende  el  rincón  de  Paula    
PAULA  :  17  años  de  desgracia…  
JUAN:  18!  
PAULA:  A  los  18  no  llegué  así  que  son  17,  punto!    No  me  contradigas  más.  Harta  me  
tenés.  (  Una  pausa    y  arranca  de  nuevo)    Ya  17  años  que  me  arrancaste  de  mi  lugar,  
de  mis  amigos,  de  mi  familia,  de  mis  hijos.  
JUAN:  Qué  hijos?.  Si  no  tenés  hijos.  
PAULA:  Los  que  hubiera  tenido  si  me  hubiera  casado  con  un  de  esos  pueblerinos  
borrachos,  pero  seguramente  bien  dotados.  
JUAN:  Pero  eso  no  tiene  nada  que  ver  con  la  cuestión.  
PAULA  :  Qué  cuestión?    
JUAN:  Con  la  cuestión  que  estamos  discutiendo.  
PAULA:  Lagarto  y  cocodrilo  se  comen  entre  ellos?  No  !  porque  son  la  misma  
especie.  Son  lo  mismo,  punto!  
JUAN:  No  son  lo  mismo!  Que  testadura  ,  Dios  mío!  …  No  me  interesa  seguir  
discutiendo  esta  boludez.  
PAULA:  Claro  el  señorito  evasor.  Cuando  ve  que  la  pierde,  prefiere  cambiar  de  
tema.  
JUAN:  Evasor  yo?,  acá  la  única  que  evadió  las  reglas  fuiste  vos.  La  única  que  no  
supo  tener  códigos.  
PAULA:  Códigos?  Quién  agarrró  un  celular  que  no  le  pertenece?  Quién  revisó  todo,  
mirando  cosas  privadas,  eh?  Y  yo  soy  la  que  no  tiene  códigos?  
JUAN:  Sólo  miré  porque  fuiste  el  amor  de  mi  vida,  tuviste  ese  accidente  espantoso  
que  me  rompió  el  corazón  y  cuando  me  entregaron  tu  celular,  sólo  quise  
recordarte,  estaba  desgarrado  quería  revivirte,  mirar  tus    últimas  fotos.  
PAULA  :  Pero  no  te  limitaste  a  mirar  mis  fotos,  leíste  todos  mis  mensajes.  
JUAN:  No  des  vueltas  las  cosas  como  siempre.  
PAULA:  Cómo  siempre  qué?  
JUAN:  Tenés  una  habilidad  para  desviar  el  tema  y  encontrar  culpables  en  los  
demás.  Vos  te  estrellaste  con  el  auto,  yendo  a  1000  por  hora  a  encontrarte  con  tu  
amante,  cínica!  …  (pausa)  Porqué?  Porqué  me  tuve  que  enterar?  hubiera  preferido  
quedarme  con  el  dolor  de  la  pérdida    y  no  con  la  bronca  de  la  decepción.  Pensé  que  
nuestro  amor  era  para  toda  la  vida  y  me  traicionaste,  sos  la  culpable  de  todas  mis  
desgracias.  
PAULA:  Culpable?  Yo?  ,  me  reventé  con  el  auto  porque  se  me  hacía  tarde,  por  
quedarme  discutiendo  con  vos,  perdiendo  mi  tiempo.  Ese  día  estabas  mas  pesado  
que  nunca.  
JUAN:  Pesado?,  si  me  hubieras  escuchado,  no  estarías  muerta.  
PAULA:  Ah  si,  que  llovía  que  patatín  que  patatán,  que  las  calles  lloviendo  no  
conviene  andar,  que  te  podés  deslizar,  que  esto  que  lo  otro.  Me  lechuceaste!  No  
querías  que  fuera  al  cumpleaños  de  mi  amiga  Chechu.  
JUAN:  Qué  cumpleaños  Paula?,  por  favor,  si  no  tenés  ninguna  amiga  Chechu,  te  
creíste  la  mentira  vos  misma.    Era  tu  coartada  para  encontrarte  con  el  puto  
profesor  de  tenis  que  yo  mismo  te  contraté  para  que  vos  te  divirtieras..  Soy  tan  
pelotudo!  Encima  Chechu,  le  pusiste,  y  yo  no  desconfié  nada,  ay  que  ser  pelotudo.  
PAULA:  Pero  si  hubiera  sido  verdad,  vos  no  querías  que  fuera,  acordate  Juan,  me  
retuviste  como  una  hora  en  esa  estúpida  discusión  para  que  yo  desistiera  de  ir.  
Machirulo!  
JUAN:  Ah  esto  no  se  puede  creer…  machirulo  yo?    y  vos  revoleando  las  polleras  por  
ahí  con  el  primer  boludo  musculoso  que  se  te  cruzó.  
PAULA:  No  era  un  boludo  musculoso,  era  quien  me  hizo  sentir  una  verdadera  
mujer,  me  llenó  de  mimos,  halagos;    no  me  contradecía  como  otros.  
JUAN:  Y  claro,  que  te  va  a  contradecir  si  eras  su  negocio.  
PAULA:  Qué  hablás?  Qué  negocio?  
JUAN  :  Agarrar  viejas  con  plata.  
PAULA:  Que  resentido  que  sos  Juan,  más  me  alejo  más  te  conozco.  La  persona  más  
dulce  y  sincera  que  conocí  en  mi  vida.  Las  palabras  cariñosas  que  sabía  decirme…    
Mis  últimos  2  años  fueron  mi  parte  feliz  de  la  vida.  
JUAN:  2  años?...  2  años  estuviste  saliendo  con  el  pelotudo  este?  Desde  el  primer  día  
que  empezaste  a  jugar  al  tenis,  entonces?  Turra!    
PAULA:  Bueno  no  te  enojes  Juan,    pero  me  dejé  llevar.    Yo  con  vos  no  disfrutaba  
nada,  sorry.  Poco  a  poco  me  fui  convenciendo  de  “porqué  no?”  y  animándome  cada  
vez  un  poquito  más,  pero  yo  desde  el  primer  día  que  lo  vi  quedé  flasheada.  Desde  
que  me  enseñó  a  agarrar  la  empuñadura.  con  una  ternura…  
JUAN  :  La  empuñadura  te  enseñó  …con  ternura…,  ah  mirá  vos.  
PAULA:  Supe  enseguida  que  era  el  hombre  para  mí  y  yo  la  mujer  para  él.  Si  no  
fuera  por  el  accidente…  más  bien  por  la  discusión  que  provocó  que  minutos  más  
tarde  me  estrolara  en  una  esquina,  hoy  hubiera  concretado  mis  planes.  
JUAN:  Qué  planes?  
PAULA:  Divorciarme  de  vos  y  casarme  con  él  .  
JUAN:  2  años    (  se  agarra  la  cabeza)  Podrías  haberme  avisado  antes  ,  te  hubiera  
facilitado  las  cosas,  no  hubiera  perdido  mi  tiempo  ni  hubiera  derramado  una  
lágrima  por  tu  fatídico  accidente.  Es  más  ,  ni  me  hubiera  enterado,  andaría  lo  más  
campante.  Cómo  fuiste  tan  cruel  de  no  ahorrarme  ese  disgusto?.  
PAULA:  Sorry…No  soy  tan  previsora  como  vos.  Y  tampoco  nos  hubiéramos  
entendido  
JUAN  :  Me  di  cuenta  desde  el  primer  momento  que  no  nos  entenderíamos.  
PAULA:  Y  si  te  diste  cuenta  desde  el  primer  momento  porque  no  me  lo  dijiste?  A  
ver  quién  es    más  cruel  en  esta  pareja  eh?  Porqué  me  arrancaste  de  mi  pueblo,  de  
mis  raíces?  
JUAN  :  Y  dale  con  el  pueblo.  Vos  quisiste  venirte  conmigo!  
PAULA  :  Hace  17  años  Juan,  a  esa  edad  uno  no  sabe  lo  que  hace.  
JUAN:  Tenías  30  años  Paula,  cómo  que  no  sabías?  
PAULA  :  Abandoné  a  mis  padres  ancianos.  
JUAN  :  Si  no  los  tenías,  ya  se  habían  muerto.  
PAULA  :  Pero  podría  haberlos  tenido…  que  barbaridad!  
El  ciego  sale  de  la  cocina  hacia  el  exterior  sin  tropezarse  con  nada  y  lagrimeando.  
Paula  se  apaga.  
TECNICO:    (acongojado)  Ya  está  señor,  ya  lo  reparé,  buahhh  ,  (se  va  llorando)  
MARIA  sale  de  la  cocina  hacia  el  exterior  con  un  gato  envuelto  en  una  toalla,  solo  se  
le  ve  la  cabeza,  todo  mojado  despeinado  con  los  ojos  desorbitados.  
JUAN:  Qué  paso  María  porqué  llora  el  hombre?  
MARIA:  Se  impresionó  porque  lo  que  obstruía  el  mecanismo  del  lavarropas,  era  el  
gato.  Pobrecillo  ha  quedado  destartalado,  lo  llevaré  al  veterinario  a  ver  si  hay  algo  
que  hacerle.  Entre  que  se  ha  comido  veneno  de  cucarachas,  no  se  cuantas  veces,  
que    se  ha  caído  del  techo  y  tal,    No  sé  cuantas  vidas  ha  de  quedarle  al  pobre  
animal.  (sale)  
JUAN:  Es  que  pobre,  creo  que  ya  van  7,  no  sé  si  de  esta  se  salva…  
Glissando,  se  enciende  el  rincón  de  Paula  
PAULA:  Nunca  lo  quisiste  
JUAN:  A  quién?  
PAULA:  Al  Félix.  
JUAN:  Cómo  que  no,  de  dónde  sacás  esas  ideas  extrañas?  
PAULA:  Estás  deseando  que  ya  sean  más  de  7  vidas.  
JUAN:  No  es  lo  que  deseo,  es  la  cuenta  que  saco  nada  más,  es  lo  que  es!  
PAULA:  Nunca  lo  tocaste,  ni  le  hiciste  un  mimo,  odiador  de  animales!  
JUAN:  No  lo  toco  porque  me  da  alergia.  
PAULA:  Por  eso,  lo  detestás  
JUAN:  No  lo  detesto,  me  da  alergia.  
PAULA:  Te  da  alergia  porque  lo  detestás.  
JUAN:  Nada  que  ver  ,  es  una  reacción  en  la  piel  que  no  puedo  controlar,  por  mas  
que  lo  quiera  al  gato,    me  hace  mal.  
PAULA:  Tendrías  una  cucaracha  de  mascota?  
JUAN:  Claro  que  no,  de  hecho  he  tratado  de  exterminarlas  varias  veces.  
PAULA:  Detestás  a  las  cucarachas?  
JUAN  :  A  las  cucarachas  si.  
PAULA  :  Y  las  tocás?  
JUAN:  No,  claro    que  no  toco  cucarachas.  
PAULA:  Bueno  está  todo  dicho,  no  tocás  aquello  que  detestás,  al  Félix  lo  detestás!  
JUAN:  Ay  por  favor  Paula  no  quiero  discutir  mas    boludeces  con  vos  
PAULA:  Bueno  Por  suerte  me  morí  y  ya  me  voy  a  retirar  de  este  plano,  porque  me  
tenés  podrida.  
JUAN:  Si  mejor  andate  porque  está  por  venir  la  decoradora.  
PAULA  :  Decoradora?  Contrataste  una  decoradora?  
JUAN:  Si!,    voy  a  empezar  por  cambiar  las  cosas  del  hogar.  Quiero  más  color,  más    
alegría,  no  puedo  seguir  así  llorando  por  los  rincones.  Empezaré  una  vida  nueva,  y  
empiezo  por  cambiar  la  onda  de  este  living  de  mal  gusto.  
PAULA  :  Mal  gusto?  Si  lo  elegiste  vos.  
JUAN:  Si  nunca  me  dejaste  elegir  nada.  
PAULA  :  Pero  fuiste  vos  el  que  insististe  con  que  quedaría  bien  todo  minimalista.  
Yo  tenía  otras  ideas.  
JUAN:  Si  vos  nunca  tuviste  ideas.  
PAULA  :  Vos  me  dijiste  que  comprara  todo  sobrio…  Todo  sobrio  porque  el  señor  
recibía  intelectuales.    
JUAN:  Todo  sobrio,  no  es  todo  negro  y  gris,  como  si  estuviéramos  de  luto.  
PAULA:  Ah  vos  no  estás  de  luto?,  10  días  de  mi  muerte  y  el  señorito  quiere  colores.    
Eso  es  lo  tanto  que  me  querías?  
JUAN:  El  color  o  no  color  no  tiene  nada  que  ver  con  el  amor.  Y  no  des  vueltas  las  
cosas  que  no  me  olvido  de  tu  aventura  con  el  puto  profesor  de  tenis.  
PAULA:  Primero,  de  puto  no  tiene  nada…  y  segundo,  no  fue  una  aventura  ,  fue  una  
historia  de  amor.  éramos  el  uno  para  el  otro.  
JUAN:  Ja  tu  enamorado  ,  tiene  novia  oficial  y  está  a  punto  de  casarse!  
PAULA  :  Lo  decís  de  despechado.  Me  retiro  definitivamente  de  este  plano  porque  
no  vale  la  pena,  andar  flotando  a  tu  alrededor,  jodido!  Ni  muerta  me  dejás  en  paz!  
Se  apaga  la  luz  del  rincón  de  paula  
Juan  queda  demolido  se  enciende  de  nuevo  para  decirle  algo  mas.  Glissando  y  
reaparece  Paula.  
PAULA:  No  quiero  arruinarte  el  día  viudo  alegre,  pero  después  que  atiendas  a  la  
decoradora  revisá    el  cajón  del  aparador  de  la  cocina,  dejé  tus  estudios  que  pasé  a  
buscar  el  día  del  accidente  y  que  no  tuve  el  coraje  de  entregarte.    
Y  después  la  mala  soy  yo,  chau  Juan,  prefiero  no  interferir  en  tu  escasa  vida  
terrenal.  Colorida!...    
Se  apaga  la  luz  del  rincón  de  Paula    
Juan,  se  queda  pensando.  
JUAN:  (  Murmurando  yendo  hacia  la  cocina  )  En  el  aparador  de  la  cocina?,  que  me  
dejó?,  ah  los  estudios  que  me  hice,  con  lo  del  accidente  me  olvidé  por  completo  
-­‐TIMBRE-­‐  se  despreocupa,  y  vuelve  para  ir  a  abrir.  
JUAN:  Debe  ser  Verónica  la  decoradora.  Se  acomoda  un  poco,  abre.  Adelante  ,  pase  
pase,  la  puedo  tutear?  
VERONICA:  Si  por  favor,  soy  Verónica  de  la  casa  de  decoraciones,  Ud.  es  Juan?,  yo  
también  puedo  tutearlo?  
JUAN:  (Simpático)  Si  Si,  por  supuesto  si  somos  los  dos  jóvenes…  bueno  yo  no  tanto,  
pero  me  mantengo  bien  ,  no?  (  hace  facha)  
(  Se  enciende  mínimamente  el  lugar  de  Paula  y  dice  al  publico:)  
PAULA:  Qué  pelotudo!  
VERONICA:  (  Empieza  a  hacer  puchero,  no  puede  contenerse  y  larga  el  llanto  y  lo  
abraza,  él  la  consuela)  
JUAN  :  Bueno  bueno,  tanquila  
VERONICA:  Discúlpeme,  Juan..  eh…  disculpame,  es  que  justo  acabo  de  romper  con  
mi  novio  que  llevábamos  5  años  saliendo,  y  estábamos  ya  eligiendo  salones  y  todo  
para  casarnos.  Podés  creer?  
JUAN:    Bueno,  bueno  no  será  algo    imposible  de  remontar.  Mientras  haya  vida…  
VERONICA:  Detesto  la  mentira  
JUAN:  Ah  igual  que  yo  
VERONICA:  Terminó  para  siempre,  no  podría  ser  feliz  al  lado  de  un  hombre  que  
miente.  
JUAN:  Ah  igual  que  yo.  
VERONICA:  Venía  para  acá,  y  al  salir  de  la  oficina,(  cuenta  todo  con  un  tono  poético  
melodramático)    había  un  chiquillo  vendiendo  bolas  de  fraile.  Al  verlo  allí  todo  
zaparrastrosito  me  enterneció  y  le  compré  las  6  bolitas  que  le  quedaban.  Tomé  las  
bolillas  y  me  fui    a  llevárselas  al  club  donde  mi  amado  novio  da  clases  de  Tenis  
porque  se  cuánto  le  gustan.  
(  Mientras  cuenta  su  historia,  ocurre  varias  veces  que  se  enciende  el  rincón  de  Paula  
por  un  instante  para  dejar  ver  la  reacción  de  Paula  a  cada  comentario)    
(Verónica  cambia  el  tono  a  rabiosa)  Al  llegar  al  club  me  lo  encuentro  al  muy  sin  
vergüenza  apretando  a  una  de  sus  alumnas  contra  un  poste,  una  veterana  
ricachona  a  la  que  le  da  clase,  no  sé  como  puede  entrarle  a  esa  vieja.  Ya  se  
rumoreaba,  pero  hasta  que  uno  no  lo  ve  con  los  propios  ojos.  Dicen  que  se  volteaba  
a  esta  y  a  otra  vieja  cheta  que  se  mató  hace  unos  días,  una  que    se  estroló  con  el  
auto,  esa  era  peor  todavía,  mas  achacosa  (paula  con  cara  de  odio).  Obviamente  le  
tiré  con  las  bolas  de  fraile  y  me  fui  sin  mirar  atrás…  estoy  destrozada,  (  llora  más).  
Después  me  quiso  dar  unas  ridículas  explicaciones,  que  a  la  única  que  quiere  es  a  
mi,  que  a  estas  dos  viejas  las  tenía  para  sacarle  plata,  que  pin  que  pan,  pero  para  mi  
se  terminó…  Ay  te  pido  mil  disculpas,  es  que  tenía  un  nudo.  Y  este  lugar  tan  
lúgubre,  con  tan  mal  gusto,  el  ambiente  propició  ,  disculpame  que  largué  toda  la  
angustia  acá.  
JUAN:  No  está  bien,  me  gustó  tu  historia…eh  quiero  decir…  me  hace  bien  poder  
contenerte.  
VERONICA:  Bueno,  bueno,  (se  limpia  las  lágrimas,  el  rímel  se  le  corrió  todo),  hay  que  
seguir  para  adelante,  la  vida  continúa,  vamos  a  trabajar,  (mirando  todo).  Por  lo  que  
veo  aquí  hay  que  renovar  cortinas,  sillones,  darle  un  poco  de  color  verdad?  
JUAN:  Si  justo  eso  es  lo  que  quería,  color  …  que  se  yo  cambiar  un  poco  la  onda,  hace  
poco  falleció  mi  mujer  y  me  embarga  la  tristeza  ,  sin  ella  no  soy  nada.  Tengo  que  
cambiar.  
VERONICA:  Ay  pobrecito  (  le  hace  mimitos,  la  otra  se  enciende  a  cada  comentario)  
Que  terrible  y  yo  lamentándome  por  pavadas.  Pero  vamos  a  ponerle  mucha  onda  a  
la  decoración,  suele  suceder  que  cuando  uno  cambia  de  actitud  aparece  un  nuevo  
amor.    
JUAN:  Ay  ojalá  ,  aparezca  alguien,    quién  será  la  que  me  quiera  a  mí?  (  y  empiezan  a  
sacar  medidas  ,mientras  charlan,  se  ríen,  se  miran  mientras  sube  la  música  y  el  
escenario  se  va  apagando  completamente.)  
 
Se  escucha  el  bolero  al  estilo  de:    QUIEN  SERÄ  LA  QUE  ME  QUIERA  A  MÍ    
 
 
 
 
  
 
ACTO  2  
 
Se  va  encendiendo  la  luz,  está  Juan  paseándose  nervioso.  Hay  un  notorio  cambio  en  la  
decoración,  hay  cortinas  floreadas,  almohadones  de  corazones,  jarrones  con  flores  
etc.  etc.  
Ha  pasado  un  tiempo,  entra  Verónica  como  quien  entra  a  su  casa.  Toda  contenta  
 
VERONICA:  Juan  mi  amor,  no  aguanté  más,  me  vine  antes  del  trabajo  para  saber  
cuál  era  la  noticia  tan  importante    que  me  tenías  que  dar  ,  ya  me  la  imagino.  
JUAN:  Qué?  
VERONICA:  Tenemos  fecha?  
JUAN  :  Fecha  de  qué?  
VERONICA:  Ay  Juan,  del  civil,  de  que  va  a  hacer,  no  quedamos  que  te  encargabas  
vos  de  conseguirla  lo  antes  posible?  
JUAN:  Ah  la  fecha…no,  este  …  no…  te  llamé  por  otra  cosa.  
VERONICA:  Cuál  es  ,  cual  es  la  noticia?  
JUAN:  Bueno  no  es  una  noticia,  es  una  confesión.  
VERONICA:  Ay  sos  un  romántico  empedernido  Juan,  dale,  que  me  querés  confesar?  
JUAN:  No  que  ,  (  no  sabe  como  encarar)  viste  la  vueltas  de  la  vida…  
VERONICA:  Ay  dale,  no  hagas  misterio,  ya  es  una  bendición  habernos  cruzado.  Qué  
casualidad  mas  hermosa,  vos  doliente  por  tu  esposa  que  falleció  y  yo  dolorida  por  
ese  imbécil  que  me  engañó  ,  y  que  justo  que  yo  haya  caído  en  tu  casa  en  el  
momento  preciso,  lo  que  es  el  destino.  
JUAN:  Bueno  de  eso  justo  te  quería  hablar.  
VERONICA:  Qué?  Vamos  a  filosofar?  
JUAN:  No,  que  (  titubea  hasta  que  lo  dice)…  que  nada  fue  casualidad.  No  caíste  acá  
por  magia  de  Dios.  Yo  te  hice  venir.  Cuando  murió  mi  mujer  me  dieron  su  celular  y  
me  enteré  que  era  la  amante  de  tu  novio…  el  imbécil…    ella  era  la  vieja  achacosa…      
VERONICA  :  La  que  se  estroló?  
JUAN:  Si!  Encendido  en  ira,  empecé  a  buscar  datos  de  él,  para  vengarme  ,  quería  
sacarle  todo  lo  que  él  tuviera,  así  como  él  hizo  conmigo.  Por  supe  de  vos.  
VERONICA:  Me  buscaste?  Sabías  que  eras  su  novia?  
JUAN:  Y  que  se  estaban  por  casar,  y  que  te  dedicabas  a  la  decoración,  yo  ni  ganas  
tenia  de  poner  florcitas  por  toda  la  casa,  pero  fue  la  forma  que  encontré  de  hacerte  
venir.    
VERONICA:  No  lo  puedo  creer.    
JUAN:  También  averigué  a  que  hora  era  la  clase  de  …  de  la  otra  vieja.  
VERONICA:  Cómo  pudiste  hacer  eso?,  Cómo  sabías  que  yo  lo  iba  a  pescar  
infraganti.  
JUAN:    Contraté  al  nene  de  la  vecina  que  es  la  piel  de  judas,  le  dije  que  se  vistiera  
con  la  ropa  mas  rota  y  sucia  que  tuviera,  para  que  te  enterneciera,  y  lo  mandé  a  
venderte  las  bolas  de  fraile  porque  también  había  averiguado  que  al  …  
VERONICA:  (atónita)  Imbécil  
JUAN:  Que  al  imbécil  le  gustaban.  Si  lo  pescabas  yo  tendría  mas  chance  de  
conquistarte,  porque  cuando  uno  está  tan  vulnerable…    
VERONICA:  Cretino!  No  te  puedo  creer…  Es  todo  una  inmunda  farsa.  
JUAN:  No  no,  mi  amor,  no  ,  sucede  que  después  me  terminé  enamorando  
locamente,  y  ahora  es  de  verdad,  yo  quiero  casarme  con  vos,  pero  no  podía  seguir  
adelante  sin  decirte  toda  la  verdad.  
VERONICA:  Hijo  de  puta!  Jugaste  conmigo,  y  yo  me  creí  todo.  
JUAN:  Pero  escúchame.  
VERONICA:  No  me  toques!,  te  dije  desde  el  primer  día  que  no  tolero  las  mentiras.  
JUAN:  Pero  el  primer  día  a    mi  no  me  importabas,  pero  ahora  estoy  enamorado.  
VERONICA:  Peor  todavía,  cínico,  basura  ,  no  quiero  verte  nunca  más,  Pudrite  Juan,  
pudrite  en  el  mismísimo  infierno!  (  se  va  llorando  se  cruza  con  María  que  entraba)    
MARIA:  Virgen  santa,  madre  de  Dios,  que  le  ha  pasado  a  la  niña  que  va  echando  
putas  por  la  escalera.  
JUAN:  (Derrotado)  Le  dije  la  verdad  María,  no  podía  seguir  adelante  con  semejante  
mentira.    
MARIA:  Le  has  dicho  que  te  mueres  pronto?  
JUAN:  No  eso  no  precisó  decírselo  ,  solo  con  decirle  que  nada  es  casualidad,  bastó  
para  que  huyera  despavorida,  prefiero  que  me  odie  por  la  mentira  y  no  que  me  
llore  por  la  pérdida.  (  se  queda  pensando)  …  Pero  María  como  sabés  de  mi  
enfermedad?  si  yo  no  se  lo  conté  a  nadie.  
  MARIA:  Es  que  le  he  echado  una  ojeada  al  sobre  que  la  señora  Paula  escondió  en  el  
aparador,  ese  mismo  día  lo  hice  un  bollo  y  se  lo  di  para  jugar  al  gato,  de  un  zarpazo  
lo  mandó  para  dentro  del  lavarropas  y  detrás  se  metió  el  muy  zopenco  ,  yo  vine  
puse  la  ropa  a  lavar  …pobre  Félix.  
JUAN:  Y  qué  se  te  dio  por  ocultarme  mis  análisis,  María?    
MARIA:  No  había  remedio,  pa  que  se  iba  amargar  los  pocos  meses  que  le  quedaban.  
De  haberse  enterado  no  habría  vivido  tan  feliz  y  contento  como  se  lo  veía  con  la  
maja  que  ahora  se  las  tomó.  
JUAN:  Es  que  yo  ya  lo  sabía  María,  ya  me  habían  llamado  de  la  clínica,  el  mismo  día  
del  accidente  de  Paula,  por  eso  no  quería  que  se  fuera,  pero  fue  inevitable.  
MARIA:  Ay  pobre  santo,  por  eso  tanta  angustia,  no  sé  como  hizo  pa  sobreponerse  y  
lograr  disfrutar  cada  día.  
JUAN:  María  todos  debemos  disfrutar  cada  día.  Nadie  tiene  la  vida  comprada…    
Empieza  a  sonar  lentamente  música  funestamente  alegre  al  estilo  de  la  CUMBIA  
FUNEBRE  
MARíA:  Llegó  la  hora?  
JUAN:  Así  es.  
María  le  da  un  beso  en  la  frente  y    se  pone  a  cerrar  la  casa,  cortinas,  corre  muebles.,  
agarra  sus  cosas  como  para  irse.  Agarra  un  candelabro  y  lo  pone  en  la  mesa,  
enciende  3  velas,  va  saliendo.  Antes  de  salir  echa  una  mirada  a  ver  si  queda  todo  en  
orden,  se  retira  tristemente.  
Sube  el  volumen  de  la    CUMBIA  FUNEBRE  .  Se  va  apagando  el  living  y  encendiendo  el  
rincón  de  Paula.  Ella  está  acariciando  al  gato,  le  extiende  la  mano  a  Juan  que  
empieza  a  pasar  para  el  sector  iluminado  de  Paula    y  cuando  empieza  la  parte  
movida  de  la  canción,    Juan  la  toma  de  la  mano  invitándola    a  bailar,  se  ilumina  el  
resto  del  escenario,  bailan  divertidos.  
Se  va  apagando    todo  hasta  la  completa  oscuridad  quedando  solo  el  candelabro  con  
las  3  velas  encendidas.  
Ella  sopla  una,  él  sopla  la  segunga.  Se  escucha  la  voz  de  Juan:  
JUAN:  Dale  Félix,  vení  boludo!  
Se  apaga  la  última  vela.  
 
-­‐FIN-­‐  
  

Hasta  que  la  muerte  nos  una,  es  una  obra  de  mi  autoría  y  en  caso  de  estar  interesado  
en   montarla,   publicarla   o   mostrarla   por   cualquier   medio,   debe   gestionar   su  
correspondiente  autorización,  a  tales  efectos  dejo  al  pie  mi  contacto  para  consultas.  

Aguardo  su  comentario,  me  es  de  mucho  interés  su  opinión  sobre  el  texto.    

Marisa  Silva  

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