Es un ejercicio muy bueno, hace tiempo no decía lo que sentía, lo que pensaba, proceso de

separación me ayudo a definir las cosas, creo que estoy en el momento correcto para empezar de
nuevo, organizarme económicamente, aprender a estar sola, antes no lo había hecho, siempre
trato de estar acompañada del que sea, quiero darme un tiempo sola, organizar mi apartamento
que me lo entreguen, estudiar una especialización, quiero viajar, quiero invertir más tiempo en mí,
inversión física en el tema de conocer, viaje hace poquito con esfuerzo.

en San Andrés con mi pareja, tenía ganas de conocer el mar, quiero que mi hábito sea un placer,
quiero enfocarme más en mí, en estar sola, conocer esa experiencia viajar sola, que no me
acompañen para todo, desde pelada quería conocer el mar, soñaba con el mar, era económico no
me veía conociendo un mar gris, quería conocer el mar azul fue un espectáculo, eso solo lo puede
hacer dios, estoy sola y me da tristeza, se que está mal, en algún momento tengo que enfrentarme
a estar sola.

dios y el mar. Siento que cada vez que caigo en problema buscamos a dios, alguien a quien pedirle
a quien contarle, así este solo uno siente que el lo escucha, pido sabiduría tomar decisiones bajo
sabiduría, el solo levantarme hay un cielo llueva o haga sol solo lo puede regalar él, el estar vivos,
a veces uno puede morir, el otro día de trabajo es darle las gracias a él.

¿Algún momento en que dios haya influido? Cuando estaba pequeña, mi papá se accidentó, el se
fue por su lado, toda mi familia se dividió, pasamos necesidades, le pedía a él, pasábamos un día
sin comer, mi papá estaba enfermo, dios me ha puesto personas espectaculares a mi alrededor,

Profesora que se desvivía por nosotras, ahora grande la he buscado, he querido darle las gracias,
tendencia buscar en las redes sociales, era como una mamá, nos llevaba el desayuno y el
almuerzo, estaba pendiente de todo, 6 años, fue espectacular, es la única que más recuerdo.

No recuerdo hasta cuando ella estuvo, no contabilice el tiempo, nunca me despedí a ella la
cambiaron, en un hogar infantil la cambiaron tal vez porque nos recibió siendo menores, recuerdo
la casa pero no la dirección (especificidad en marcar horas, dirección, apellidos) le he preguntado
a vecinas que me den razón, no la recuerdan, me he desgastado buscándola, en función de los
datos, la casa de ella era parecida a la mía, nos regalo una cama, ropa recuerdo el barrio, en la
universidad fue donde más me acordé de ella , todo ha cambiado en ese barrio hace 20 años.

Cada vez que tomo me devuelvo al pasado, nos parábamos a que llegara el esposo en su carro,
recuerdo los paseos, era líder de procesos de concursos, era muy flaca antes pero hoy en día no
me árezco, me gane un premio y ella me apoyo me dio ánimos, lo que más recuerdo de ella es ese
apoyo de mamá, siempre estaba pendiente, anhelábamos verla mucho.

Recuerdo a otra vecina, tenía 2 niños, de todos era la única que nos ayudaba, un 24 de diciembre
yo estaba enferma, nos llamaba que fuéramos almorzar a comer, no era amorosa pero siempre
nos ayudaba, también la busque en redes sociales no las encuentro quisiera invitarlas a algo. Ellas
dos me ayudaron cuando más lo necesitábamos, la pobreza era horrible, quería estudiar para no
pasar tantas necesidades, comparaciones con los vecinos que tenían cosas, carro para escuchar un
programa escuchábamos con el de al lado, llovía y el zinc se levantaba, nos tocaba cuidarlo a él,
eso me tiene frustrada, tengo porque sentirme orgullosa pero me exijo mucho, no tengo un día
feliz y está mal, los vendedores ambulantes se mojan pero yo tengo comodidades y me quejo, la
autoestima la tengo por el piso, visualizo que los demás son mejores que yo, me falta amor propio.

No me ha ido mal pero siento que me falta aun más, tengo mi salario estable, he ido escalando en
los trabajos que he tenido, esas comparaciones porque de pequeña me humillaron muchísimo,
ahora no lo permito, ya fue suficiente, no tener zapatos, ropa vieja, era motivo de burla, “como si
tuviera la culpa de no tener” todos eran de verlo como yo lo veo, trato de ayudar a un niño, mi
papá se atrasaba en los pagos, era una invasión y nosotros éramos los más pobres, mi papá por ser
enfermo no le dieron vivienda, él no estaba en la rosca, gente que no necesitaba.

yo odio la política, obtener las cosas por mérito, me frustra que le den cosas a alguien que no se
merece, el que necesita no lo ayudan de verdad, ver niños sin comer es muy fuerte, yo lo viví,
pase lo mismo que pasa reciclando por mi casa, me devuelve 20 años atrás, lloraba del hambre,
critico tanto a mi mamá, ella no quiso, no quiero tener hijos, la mamá debe saber criar hijos, ella
nunca lo hizo así, eso me limita a ser cercana a ella, yo las veo a ellas con sus mamás y a mi me da
envidia verlas grandes con una mamá al lado eso me mortifica, eso me hace sentir insegura en
mis capacidades pero más por mi físico, siempre me pregunto ¿este man que me ve?.

Interpreto: se pasó de una precariedad material a una ausencia de amor materno, se puntualiza en
las sustituciones maternas de la vecina y la profesora como reemplazos simbólicos, en ser las que
apoyaron y estuvieron dando cosas, ella reconoce que cada que bebe llora