21 de abril

11:24pm

Ya habia planeado hacer este diario hace mucho tiempo pero todos aquí sabemos lo despistada
que soy, en mi cuaderno he escrito tanto sobre lo mucho que quisiera acabar con esto que es
redundante, ya no voy a volver a hablar de ese tema pero los intentos de abuso de mi abuelo, la
humillación y el desprecio de mi mama, el acoso de mi tio jorge y mi historia de mierda con juan
Ospina fueron los que me llevaron a odiar mi vida desde los 4 años que comenzaron los intentos
de abuso. La familia de mi mama exceptuando a mis hermanos se va a podrir en el infierno igual
que yo pero pagaran por todo el daño que me hicieron, solo quisiera que mis sobrinas me
recordaran como la tia que las amo tanto que no se lo pueden imaginar. Mi mama destruyo a un
buen padre, uno que jamas abandonaría a sus hijos, robo y engalo a mi papa por casi 16 años y eso
es algo que ni su Dios le va a perdonar después de muerta, mi papa es el mejor papa que la vida
pudo darme, con todo y su terquedad es el papa perfecto y me duele ser una carga, jamas me
abandono y eso merece una medalla de honor pero mi secreto es que solo vivo para que los
esfuerzos de mi papa no sean en vano, yo no vivo por que quiera lo hago por hacer valer el trabajo
de mi papa pero aun asi odio vivir sabiendo que solo soy una carga, 22 años y soy un maldito bulto
de sal. He atentado contra mi vida 4 veces y nunca tuve una buena madre con quien hablar sobre
mis emociones, solo una mujer que me humillaba física y mentalmente. Juan Felipe Ospina era mi
mejor amigo y me dolio perderlo en el alma pero jamas le voy a perdonar sus palabras, aun
escucho esa voz en mi cabeza. Lo único peor que estar conmigo es el suicidio. Mis 4 intentos de
suicidio fueron tan estúpidos que me dan vergüenza pero eso para por la falta de amor en la
infancia, me acuerdo cuando me aferraba a mi papa para que no se fuera a trabajar, no odio a mi
mama pero los traumas que me dejo espero que le pesen el dia de mi muerte. Si no he acabado
con mi vida es por que como dije mi papa se ha sacrificado demasiado por mi como tirar a la
basura tanta plata, aparte de eso, mi perro es algo casi perfecto en mi vida, waffle es un angel que
me ataja por que se que sin mi no estaría aquí, a pesar de lo que he sufrido me di cuenta de que
amo mas a ese animalito que a mi propia madre y que seria capaz de dar mi vida por el, tan
indefenso tan lindo, creo que de no ser por el ya habría muerto. Mi papa me lo ha dado todo y lo
amo por jamas abandonarme pero la falta de afecto en mi vida es algo que no se compra, yo
necesitaba un abrazo, amor, dulzura y por eso tantas personas se aprovecharon de mi, me
robaron, me pegaron me humillaron, han pasado por encima de mi por ultima vez. Encontré a una
personita maravillosa hace 7 años y ahora que estoy con el me duele no poder ser del todo feliz a
su lado por que todo a mi alrededor se ha ido a la mierda y no he podido hacer nada al respecto.
Odio ser yo, odio verme gorda, odio verme al espejo odio verme tan inmunda, escupo sobre mi
cuerpo de asco que siento al verme, detesto cada parte de mi, por mas que trata de llenarme de
cosas y decir que soy genial y tratar de verme bien, me doy asco, luchar cada dia por mantener
vivo al ser que mas odias es lo mas complicado que he tenido que hacer, yo me veo como 2
personas totalmente diferentes, la psicóloga y ana maria, aquí podría decir que soy ana maria la
que odia su vida con todo su ser, la psicóloga es esa parte racional de mi pero ahora no esta, esta
ultima semana siento que todo se esta destrozando en mi cabeza, todo esta roto aquí adentro.
Valentin a sanado tanto en mi que me impreciona el no se merece cargar con esto, solo soy una
carga para el estoy segura, el es tan lindo conmigo, tan dulce, por fin alguien que en serio me
apoya y me demuestra su amor y que de verdad le importo, el no se merece esta mierda de ser
humano.

No me he matado por mi papa, mi waffle y valentin pero cada dia es mas difícil estar aquí, no
quiero que papa cargue mas con esta miseria al hombro, no quiero que valentin siga sufriendo por
no poder ayudarme y no quiero que waffle viva encerrado en la casa conmigo por que su estúpida
dueña esta tan deprimida como para salir a sacarlo, todos estarían mejor sin mi, lo tengo mas que
claro desde los 4 años. Este diario dara cuenta de los días que llevo tratando de no morir hasta que
me rinda o pueda salir de aquí. No se si lo hago por llamar la atención pero se que almenos ayuda
a soltar la ira que siento contra ella, contra esa maldita gorda en el espejo.