Estado mas calmada, pienso más antes de decir algo, la relación se ha mantenido cierta distancia,

ellos hacen sus planes pero respeta el hecho de que no mantenga acá, menor grado de
intervención de él en mi casa, pasajero, eso siempre pasa.

Fui al psiquiatra, me dio recomendación de medicamento, me dijo que era importante que te lo
dijera, dexapron exitalopran, he venido con cuadros de estrés, desespero, tristeza, angustia,
ronchas en el cuerpo, trastorno mixto de ansiedad y depresión por situación familiar atípica.

Yo sentía cosas raras en mí, me parece que depresión es una palabra muy grande, la primera
semana media pastilla diaria, en realidad he tomado un día si otro no, me da sueño, mantengo
todo mareada, de acuerdo a las terapias, y lo que te diga el psiquiatría.

Con ganas de cambio, dejo de hacer cosas por protegerla a ella, me ha servido para ver que haga
lo que haga ella va a seguir tomando las mismas decisiones,

Yo frene ciertas etapas de mi vida por protegerla a ella, yo deje de salir en mi adolescencia por
estar con ella, esperándola, si ella me llega a necesitar y yo no estoy, siempre buscaba la manera
de que, si no estoy en la casa dejar a mi mamá haciendo algo, así no sea una niña chiquita ella.

¿A que se debe el protegerla? Hace mucho tiempo atrás, cuando tenía 7 años, ella me decía que si
viene mi abuelo que yo le cubra la espalda, usted me avisa, me volví esa puerta, que mi abuelo no
se entere, no era algo malo pero ella veía que podía disgustarlo, mi mamá es psicóloga.

me pego porque una vez le conté a la esposa de un señor que ella había comido con él y tomando,
siempre me termino enterando, necesidad de cuidarla, hacía lo que ella me delegaba, mi mamá se
enteró, yo no lo veía como algo malo, yo dije la embarre, una señora empleada decía no le pegue,
siempre ella ha sido impulsiva, ella no maneja las discusiones, la defensa de ella es decir cosas
hirientes, agresivas, me cogió del pelo, me azotó contra el piso, nunca le he contestado.

Ella siempre va a sacar la peor parte de ella, antes me dolía, ya se exactamente lo que me va a
decir, me pone contra la espada y la pared, sabe que decir para que yo me sienta mal.

Muy chévere cuando una vez me defendió del esposo, me hizo sentar en la mesa porque yo era la
mentirosa, al principio ella sabía que él lo había hecho, me hizo pedirle perdón, yo me sentía mal,
me dolía mal, yo la justifique por la necesidad que tiene ella por estar bien con él, en que a él le
agrede. A ella no la obligaban, surgía de ella.

En la adolescencia me cohibí por alguien que no lo valoro, no le importo, para mi mamá nunca va a
ser suficiente, antes buscaba que todo lo que hiciera dijera está bien, y nunca pasó que ella me
dijera que lo hice bien, siento que he sido muy buena hija, cualquier mínimo logro de ella lo
celebra,
Cuando ella gana un examen, yo antes era diciéndole “mira mamá hice esto”, solo me decía que
bien, no se emocionaba conmigo yo le sacaba copia a las notas para mostrarle, luego dije para que
mostrárselo, ya se murió esa parte, yo diría que no se ha muerto del todo…

-si ella habla está bien porque esa es la personalidad de ella, sobre su hermana, conflicto con el
abuelo.

-decía que yo le recrimine esa idea machista de él, “un gallo puede tener muchas gallinas, las
gallinas son para pisarlas”.

- mi hermana le dijo hasta de que se iba a morir a mi abuelo, y mi mamá lo celebro, pero a mi no
me deja hablar, no digas eso y te callas.

-por qué crees que la dinámica se ha dado así, que ella si pueda hablar y a ti te restrinjan?

-ella utiliza la idea de mi respeto hacia ella en contra, mi hermana tiene carácter fuerte, eso le dio
ese paso a mi mamá para la preferencia.

- la justificación de ella es que fui la primera hija y estaba aprendiendo conmigo.

- cual es la diferencia con ustedes dos como hermanas?

(justificación)

Ella respeta mucho el espacio para ella, no deja que le coja algo, pero en la mía, mi pieza es de
todo el mundo, y donde diga que no soy la egoísta.

¿Siento que es culpa mía porque soy muy flexible, lo permití, opinaran sobre lo que hago y dejo de
hacer, ahora que lo quiero cambiar, pero no puedo, a mi antes se me perdían las cosas, la plata los
aretes, se perdía lo de más valor, la plata se empezó a perder, no pensé mal de mi mamá? No es
mi hermana, pensé que era mi padrastro, una vez ahorre, y habían estado intentado robarme con
un marrano, por debajo, culpe a mi hermana, mi mamá dijo que yo me la gaste, la tercera guerra
mundial hubiera sido si a mi hermana era la que robaban.

Puse chapa y me la volvieron abrir, yo quiero ponerme algo, pero mi madre la tenía puesto, que
me compre no quiere decir que sea uso de todos. (yo ni cuenta me daba), ¿Cómo no te dabas
cuenta?

No soy apegada a las cosas materiales, si yo no las necesito cójalas, antes me preguntaban si
podían ponerse la ropa, pero no lo hacen, decir que no para ellas ya está mal, mi mamá la saco del
closet y la sacó, yo no tengo palabra, no veo que tenga relevancia, mi abuelo dijo que con mi
hermana no se mete porque no lo respeta, pero yo todavía lo respeto.

Palabra justificadora, palabra para ti, palabra aprobada, aprobarte a ti misma,

Todo lo que hago me lo cuestiono, alguien que me importe siempre quiero que me diga que lo
estoy haciendo bien, siempre es buscando la perfección en regalos, siempre me cuestiono algo en
relación a ella. Solo pasa conmigo aquello que no le agrada.
No le da importancia a lo mío y a los otros sí.

Yo me esmero mucho porque las cosas le gusten.