Monografía

La infidelidad
Autores: Ornella Luzio y Mariana Saavedra
Profesor: Lic. Herland Vaca
Materia: filosofía
Colegio: Saint George

Santa Cruz Bolivia

2022
Agradecimientos

Primero que nada agradecemos a todas las personas que nos han apoyado y dado
motivación para poder seguir adelante en los momentos más difíciles y aportando con una
semilla por cada consejo de aliento y sacando nuestras fuerzas para dar lo mejor de
nosotros, gracias a nuestros padres, amigos y profesores que no nos dejaron de un lado en
ningún momento.

Agradecemos por esta tarea ya que así en un futuro estaremos preparados para cada
situación que nos espere, así podremos atravesar cada situación con desesperación y en
caso de necesitar esta valiosa información ya la tendremos en nuestras manos,
simplemente gracias.

1
 Índice de contenido
Agradecimientos 1
Introducción 2
Planteamiento del problema 3
Justificación 4
Definiciones de Infidelidad 5
según autores 6
Motivos de la Infidelidad 7
Infidelidad masculina y femenina. 8
Otras Causas 9
Conclusion 10
Bibliografia 11
INTRODUCCIÓN

El tema de la infidelidad es tan importante, que en los pedidos de atención psicológica suele ser
uno de los principales motivos de consulta o aparece casi con seguridad como tema de reflexión
en el transcurso de un tratamiento, ya sea que los pacientes vengan porque no aguantan la
culpa al engañar a su pareja, ya sea porque les sorprende no sentirla y se preguntan si están
enamorados realmente o porque han descubierto una infidelidad en su propia relación.
A pesar de que este tema recurrente en todos los tiempos y culturas, en general no se lo estudió
en forma seria y profunda, parece ser un fenómeno que fue dejado de lado. En este sentido es
claro que la infidelidad como tema de estudio y reflexión, fue tratada con la hipocresía clásica
con la que la sociedad se comportó durante mucho siglos, metiendo bajo la alfombra lo que no
quería ver, aunque se tropezara miles de veces con la enorme montaña de negaciones.
Es un tema que abarca a todos, hay una frase popular que me decía un paciente haciendo
alusión a esto y dice: “De la muerte y de los cuernos nadie se salva”. Aunque algunas personas
se crean absolutamente ajenas a la infidelidad o piensen que nunca las va a afectar, lo cierto es
que es una situación que todos podemos vivir y que probablemente hayamos vivido en algún
momento de nuestras vidas o estamos viviendo ahora, ya sea en el lugar del amante, del infiel o
de la persona engañada o tal vez habiendo ocupado varios roles alternativa o simultáneamente.
2

Planteamiento del problema

Desde la aparición de la vida en pareja monogámica, la infidelidad ha acompañado al

ser humano y ha sido motivo del sufrimiento de una gran cantidad de personas. Sin
embargo, es un hecho que la fidelidad y la infidelidad han sido concebidas de diferente
manera a
través del tiempo. Por ejemplo, en Grecia y Roma se consideraba que un hombre era
infiel si tenía relaciones sexuales con una mujer casada (que no fuera su esposa), pero
no
lo era si lo hacía con esclavas, concubinas o prostitutas (Aureste, Bravo, Manríquez y
Diez, sin año).
Esto indica que la concepción de infidelidad puede variar de una cultura a otra y de
una época determinada, a otra. Sea cual sea la forma en cómo se conceptualiza
este hecho, para los expertos de hoy día, tiene diferentes explicaciones y para los
investigadores, es un
tema que ha sido explorado desde diferentes ópticas, pero no a profundidad.
Considerando que éste es un tema de suma importancia, dado el impacto que puede
tener en la vida de
millones de parejas, se considera relevante realizar una revisión bibliográfica de las
diferentes posturas que existen en torno a la infidelidad dentro de la pareja. Por
supuesto, el interés se incrementa si se toma en cuenta que esta es una de las
problemáticas más comunes dentro del consultorio de cualquier terapeuta. Conocer
más sobre este asunto, puede dar herramientas para proporcionar un servicio más
objetivo y útil a las personas que lo requieran. Los hechos sobre la infidelidad
conyugal (infidelidad sexual a un cónyuge), son impresionantes. Las encuestas
muestras que, aunque el 90% de las parejas casadas desaprueban las relaciones
extramaritales, las estadísticas de una investigación a nivel nacional (de los Estados
Unidos), indican que el 15% de las esposas y el 25% de los esposos, han
experimentado relaciones sexuales extramaritales. Estos números aumentan en un
20% cuando hay aventuras emocionales y relaciones en las cuales no hay sexo de
por medio. Otra fuente, El Mito de la Monogamia, de Peggy Vaughan, dice que
aproximadamente el 60% de los esposos y el 40% de las esposas, tendrán una
aventura en algún momento de su matrimonio. Otro término para la infidelidad
conyugal es adulterio. La Nueva Enciclopedia Británica dice que: "el adulterio parece
ser tan universal y, en algunos casos, tan común como el matrimonio". De hecho, la
investigadora conyugal Zelda West-Meads establece que, aunque muchas veces el
adulterio nunca llega a descubrirse, "toda la evidencia señala que estas estadísticas
están creciendo". Estas estadísticas son sorprendentes, pero lo que es más
alarmante aún, es que ni siquiera se acercan a exponer el fuerte impacto emocional
que la infidelidad conyugal tiene en la vida de las personas. Imagina la inconsolable
pena y dolor, para no mencionar la confusión, ansiedad y noches de insomnio que
se hallan involucrados en estos porcentajes. Cuando todo queda al descubierto, el
cónyuge infiel puede sobrevivir a la pesadilla, pero sus heridas no
sanarán fácilmente y el daño producido al matrimonio, probablemente nunca sea
reparado por completo. Las aventuras extra conyugales, pueden también pasar
factura a largo plazo, con consecuencias que ambos cónyuges tendrán que soportar
por largos años, tales como:
enfermedades de transmisión sexual o embarazos.
3

Justificación

humana basándose en el mayoritario comportamiento polígamo de los animales.

Nuevos trabajos han ido avalando la naturalidad de esta tendencia por desear a la
hembra/macho del vecino, hasta el punto de concluir que apenas un 5% de los
animales son monógamos, el 3 % en el caso de los mamíferos. Para nuestra
especie aún no hay estadísticas concluyentes (de momento), aunque el creciente
uso de pruebas genéticas está
demostrando que uno de cada 25 padres podría estar criando los hijos de otro
hombre.
Justificación Social: A los hombres se les cría con la idea permanente de que ser infiel
es algo normal y bueno. Por más que quieran negarlo, el peso social sobre su decisión
de infidelidad es real. Muchos hombres culpan directamente a las mujeres pues ellas
mismas se han acostumbrado a aceptar y pregonar la práctica una de las justificaciones
más famosas de muchos hombres es que buscan fuera de su hogar las cosas que no
tienen, preferiblemente en el ámbito sexual y de atenciones especiales (cariño, comida,
consuelo, entendimiento, paz, etc).

Justificación Teórica: Una pareja funciona de manera adecuada cuando ambos

miembros pueden confiar uno con el otro. Se supone que cuando estableces la
relación es
porque deseas estar con esa persona y le serás fiel, pero a veces todo y tenerlo muy
claro en un momento determinado, nos sentimos atraídos hacia otra persona muy
selectivamente y general distinta a nuestro cónyuge.Cuando esto sucede no siempre
las consecuencias son las mismas. Generalmente el enamoramiento es una emoción
intensa y apasionada y si se dispone de libertad horaria para el flirteo, tendemos a
vivirlo.
4

Definiciones de Infidelidad según autores

Plantea que la infidelidad es una defraudación, traición y violación de un convenio
de la relación monogámica en la que ambos integrantes acordaron exclusividad
sexual de uno a otro. (Pittman 1994)

La infidelidad se entiende como la conducta romántica y sexual que se da fuera de

una relación convenida de pareja entre miembros casados o no y que cohabitan o
no, y quienes tienen una expectativa de mantener una relación formal con
exclusividad sexual en sus relaciones iniciales, faltando al compromiso o cláusula
previamente establecida en la relación (Aii, Falato & Weiner, 2001)

La infidelidad suele definirse como la falta de fidelidad, siendo ‘lo fiel’ aquello que
guarda fe o que es constante en los afectos, en el cumplimiento de sus obligaciones
y que no defrauda la confianza.( Hall 2006)

Los tres autores coinciden en definir la infidelidad como una violación a un convenio
previamente realizado por la pareja donde los aspectos propios de una relación
como son el sexo y las expresiones románticas y de afecto son exclusivas de las
dos partes.

Las canciones vallenatos son escritas e interpretadas por hombres, de allí que sus
letras representan un mundo visto desde la perspectiva masculina. Los
investigadores Escamilla Morales, Morales Escorcia y Henry Vega (2005)
analizaron las características enunciativas, descriptivas, narrativas y
argumentativas de 100 canciones vallenatas de diferentes compositores, regiones,
temáticas y ritmos. Los autores determinaron que estas composiciones remiten a
los imaginarios culturales predominantes en la costa caribe colombiana, tres de los
cuales aluden directamente a representaciones sobre el hombre y la mujer
características de las sociedades patriarcales. De acuerdo con estas canciones, la
felicidad del hombre de la costa está ligada a la mujer; el hombre costeño es.
(camilla Morales, Morales Escorcia y Henry Vega (2005) Machismo )

Una de ellas es la Teoría del Apego (TA) formulada por John Bowlby (1969), la que
da cuenta de la necesidad humana universal de formar vínculos afectivos estrechos
hacia los cuales recurrir en momentos de sufrimiento o estrés. Si bien, inicialmente,
esta teoría se focalizó en el vínculo formado en las relaciones tempranas, Hazan y
Shaver (1987) la aplicaron al amor de pareja, sosteniendo que el comportamiento
del adulto en relaciones cercanas, está modelado por representaciones mentales
cuyos orígenes se encuentran en las relaciones del niño con sus cuidadores
primarios. Estas representaciones, denominadas Modelos Operantes Internos (MOI)
son un sistema interno de expectativas y creencias acerca del sí mismo y de los
otros, que permiten predecir e interpretar la conducta de las figuras de apego. Estos
modelos se integran a la estructura de personalidad y proveen un prototipo para
futuras relaciones sociales (Bowlby, 1979 citado en Martínez & Santelices, 2005).
Los MOI están articulados en los llamados estilos de apego (EA), los cuales
predicen las estrategias de regulación emocional que se implementan para manejar
la cercanía y la distancia en las relaciones adultas íntimas (Feeney & Noller, 1996).
(John Bowlby (1969). Falta de atención Descuido .

Motivos de la Infidelidad

Guerra (2013:Pág.70), afirma que: “por lo general las causas psicológicas de la

infidelidad son tres: desamor, insatisfacción sexual, o aburrimiento”. Las tres causas
anteriores cambian de orden dependiendo si se refieren a hombres o mujeres. En el
caso de las mujeres el orden sería por lo general de la siguiente forma, desamor,
aburrimiento, insatisfacción sexual, en cuanto a los hombres, éstas se ordenan de la
siguiente manera: insatisfacción sexual, desamor y aburrimiento. Asimismo, las
razones más comunes pueden ser explicadas de la siguiente manera: (Marín: 2014:
Pág.95). Nos sentimos devaluados. Terminado el enamoramiento, enfrentamos a la
pareja real y olvidamos a la idealizada, y sus conductas no siempre placenteras en
la convivencia defraudan nuestras expectativas. Si la pareja nos abandona al
centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo
nos relacionamos con una persona distinta que nos hace sentir más valorados, la
elegimos inconscientemente como nueva compañera. Principalmente para las
mujeres, es muy importante sentirnos bellas y deseadas por nuestro hombre. Si no
se cumple nuestro objetivo, sentimos una gran frustración y se devalúa nuestra
autoestima. La monotonía. Cuando nuestra pareja descuida el tiempo en común por
sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos con nosotros,
sentimos que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y nos empezamos a
sentir encadenados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha
perdido su encanto. Una vida íntima deficiente. Este es un elemento esencial en la
pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de
la relación la satisfacción que no encuentra en su pareja. Buscamos nuevas
sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de
una relación, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo .

su necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar con otras

personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar un affair. Idealizamos
a la pareja. Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos
como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas
sus fantasías con el amante y no con la pareja para sentir que la siguen
manteniendo en el concepto de decente. La pareja lo permite. Se dan casos en que
la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones extramaritales, porque es
consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra
propia relación. Sentimos amenazada nuestra libertad. Cuando la pareja es
asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una
relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad. Alarde de
poder. Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten
que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial.

Infidelidad masculina y femenina

Infidelidad femenina Ali y Millar (2006) señalan que una mujer que esté en sus
cuarentas, creció y se desarrolló durante las permisivas décadas de los 60 y 70. En
general, tuvo experiencias sexuales antes de casarse, lo cual ocurrió alrededor de
cinco años después de la edad en la que su madre lo hizo. Vive en una cultura que
promueve la posibilidad de tener buen sexo y buena figura aún después de la
menopausia. Esta mujer desea tener gran sexo y citas románticas en su matrimonio,
pero ve que eso no existe, por ello, las parejas empiezan a vivir vidas paralelas.
Cuando trabajan, conviven con otros hombres, salen con ellos a comer y
gradualmente pueden empezar a salir con otro, empiezan a divertirse y a reír juntos,
la relación.

puede entonces evolucionar y solidificarse y puede resultar que decidan tener un

amorío, y no porque ella se sienta miserable sino simplemente porque puede.
Snyder (2003) señala que el 60% de las mujeres engaña a su pareja. Dentro de las
razones que se dan para el esto, están las siguientes: La otra persona le parece
deliciosa. Está aburrida. Piensa que la otra persona es el hombre de sus sueños.
Desea jugar con lo prohibido. Quiere jugar con los jóvenes guapos. Houston (2005),
señala que las mujeres son infieles porque: Desean tener un apego emocional e
intimidad. Desean tener la atención (quieren ser el centro de atención del hombre
otra vez). Quieren reafirmar que son deseadas (reafirmarse como mujer). Desean
reexperimentar sentimientos de romance. Desean sentirse especiales. Están
aburridas. Se sienten solas. Es un deseo sexual.

Por su parte Chapman (citado en Norment, 1998) propone que las mujeres engañan
porque:
● Buscan apoyo emocional.
● Buscan protección.
● Quieren reforzar la idea de que son deseables.
● Se sienten rechazadas.
● Desean tener relaciones.
● Sus maridos las engañan.
● Es una necesidad emocional.
● Se sienten solas.

Otras razones que se plantean serían las siguientes (Norment, 1998):

● Desean confirmar que están bien.
● Quieren sentirse hermosas y deseables.
● Quieren sentir que todavía son sexies.
● Quieren sentir que alguien las ama por lo que son, no por lo que hacen.
● Desean sentir confianza en sí mismas.
● Buscan excitación sexual.
● Quieren ser seducidas y cortejadas.
● Desean tener un romance.

Infidelidad Masculina
De acuerdo a los resultados obtenidos (Véase Tabla 2) se encontraron 26
categorías referidas a los motivos de infidelidad, de las cuales, las que aparecen
mayor frecuencia son:

● El hombre desea mayor excitación.

● Porque existe una necesidad biológica.
● Para poseer con furia a la persona.
● Por lo novedoso de la pareja.
Las que observan una menor frecuencia son:
● Por obtener dinero.
● Porque ella es virgen.
● Por la fragilidad de la mujer.
● Para alejarse de una pareja sumisa.

¨Más que aburrimiento, muchos hombres son infieles para dar un impulso a su
autoestima o sentirse más viriles¨

La infidelidad es mucho más común durante el período de adolescencia que en la

edad adulta. El 50% de las personas engaña a sus parejas en la escuela secundaria
y en la universidad. En el matrimonio, la tasa se reduce un poco más, hasta el 25%,
según Justin Lehmiller, investigador del Kinsey Institute. ¿Cuál de los dos géneros
tiende a mentir a su pareja? Los expertos lo tienen claro: los hombres. 'Men's
Health' ha recopilado en un artículo las razones que les llevan a cometer esta
traición.

"Un impulso de ego". Esta es la razón que aducen Joseph y Ava Cadell, dos
sexólogos de la empresa Loveology University quienes creen que la mayor causa de
infidelidad se presenta ante la necesidad no resuelta de satisfacerse mutuamente,
no solo en la cama, sino también a un nivel más profundo. Entonces, los hombres
ven su aventura amorosa como una vía de escape para no afrontar esa carencia de
sinceridad y apoyo mutuo en sus matrimonios.

"Más que aburrimiento o frustración matrimonial, muchos hombres son infieles para
impulsar a su autoestima o ser más viriles", asegura Joseph Cadell. Si crees que
puede ser tu caso, lo mejor es que recurras a un psicólogo o terapeuta matrimonial,
ya que ser infiel y traicionar a tu esposa no es el mejor modo de exteriorizar tu
problema.

Marco Teórico
Tiempo: transversal (ya que sólo se aplicarán los tests una vez)
LEMAIRE De acuerdo con Lemaire, uno de los factores que pueden propiciar la
infidelidad es la elección de la pareja, y esta elección está conformada por factores
conscientes,inconscientes, los cuales están restringidos al hábitat de cada persona,
determinada de acuerdo con las actividades que nos permiten relacionarnos con
otras personas.
HEIDER
De acuerdo a la "teoría del balance de Heider”, hay una predisposición para que las
personas sientan una atracción hacia otras que realizan el mismo tipo de actividad o
comparten gustos similares, es más difícil sentirse atraído hacia aquellas personas
con quienes no tienen los mismos marcos de referencia.
FREUD Según Freud, la elección del compañero puede hacerse por diferentes
caminos:
Primeramente, el tipo narcisista puede amar: lo que uno es, lo que uno fue, lo que
uno quisiera ser o a la persona que fue parte de uno mismo. Mientras que el tipo
anaclítico puede amar: a la mujer nutriz o al hombre protector.
Los caminos anteriormente mencionados explican los elementos de amor y odio en
las relaciones amorosas, ya que al llegar a la frustración, porque nuestra proyección
en la otra persona no satisface nuestras necesidades, se desencadena un odio, que
podría llevar a la infidelidad.

Psicología

La psicología es una disciplina muy amplia como ciencia de la conducta y de los

procesos mentales, se dirige a la descripción y comprensión de todos los aspectos
del pensamiento, de los sentimientos, de las percepciones y de las acciones
humanas. (Morris & Maisto, 2010) Lo que quiere decir que este trabajo se abordara
desde la dimensión de los procesos mentales y psíquicos de la infidelidad. La
psicología como campo del conocimiento es muy amplia y posee vertientes tanto a
nivel teórico como a nivel de campo ocupacional, la infidelidad como fenómeno
humano es general pero como vivencia subjetiva es individual por lo que es en la
psicología clínica donde se trabaja desde esta concepción; esto como campo
ocupacional, respecto a las vertiente teóricas el presente trabajo tiene una base en
la psicología de corte dinámica, aun así se incluyen aportes de la psicología general
e incluso desde otras áreas que aportan a la comprensión de este fenómeno.
Teniendo en cuenta lo anterior resulta pertinente realizar una definición de estas
vertientes psicológicas que aportan a la realización del presente trabajo. 21
Psicología dinámica y psicología de orientación psicoanalítica La psicología
dinámica implica para su definición un amplio rastreo epistemológico desde sus
orígenes y su evolución, ya que se forma sobre una gran diversidad de teóricos que
han ido aportando a este conocimiento, al mismo tiempo que constituye por si mima
un dilema en la comunidad científica en lo que se relaciona a que tan apropiado o
no resulta el concepto “psicología dinámica” ya que entre otras cosas no es una
denominación aceptada a nivel mundial, en otros lugares del mundo la esencia de
esta disciplina recibe el nombre de psicología de orientación psicoanalítica, lo que
trae consigo otras implicaciones a nivel teórico, para fines del presente trabajo se
realizara una síntesis de los conceptos generales que hacen parte de lo que
llamamos psicología de orientación psicoanalítica sin ahondar en ellos ya que lo que
se espera es lograr un panorama condesado del tinte teórico con el que se llevara a
cabo esta investigación. En la actualidad, principalmente en la sociedad Colombiana
se entiende por el termino y la disciplina “psicología dinámica” como aquella
psicología que “recoge” las aportaciones del psicoanálisis, es decir, una psicología
con bases epistemológicas en el psicoanálisis que acoge desde las teorizaciones de
Freud hasta los aportes de la psicología del yo y la teoría de las relaciones objétales
(Poch, 1989).

7
Otras Causas de la infidelidad
El objetivo fue detectar las causas que llevan con más frecuencia a los hombres y
las mujeres a presentar la conducta de infidelidad. Para ello, se trabajó con una
muestra no probabilística de tipo intencional, compuesta por 75 parejas de casados
y 75 parejas de solteros en una relación de noviazgo, residentes de la Ciudad de
Toluca, bajo la condición de haber cometido una infidelidad hacia su pareja. Una vez
obtenido el consentimiento de cada participante, las aplicaciones con previa cita, se
llevaron a cabo de manera individual dentro de las instalaciones de la Universidad
Autónoma del Estado de México. Los resultados muestran que la infidelidad tuvo su
origen en la carencia. Es decir, en la falta de algunos satisfactores que no consiguen
tener con la pareja a la que le fueron infieles. Asimismo, se encontró que los
hombres fueron infieles por sentirse aburridos, incómodos, por una necesidad
meramente sexual, por falta de variedad y por sentirse confundidos en la relación de
pareja, en comparación con las mujeres que lo hicieron más porque se sintieron
solas e incomprendidas en la relación. Resultó interesante encontrar que las
personas que regresaron con la pareja a la cual le fueron infieles, argumentaron su
decisión porque encontraban mayor estabilidad y amor, lo que supuestamente
intentaron conseguir en la relación de infidelidad.
(Autor: Jose Luis Valdez Medina)

Ahora bien, es crucial entender este sentimiento que aparece en cierta etapa de la
relación, de desencanto, de cansancio por constantes diferencias, pues de la forma
en que lidiemos con esto van a depender muchas cosas para la relación. Es
importante señalar que prácticamente todas las parejas se enfrentan en algún
momento a este reto, a este sentimiento de sentir que la relación no les está dando
el máximo que buscan o que merecen, por lo que pueden sentir cierto sentimiento
de estar perdiendo algo, de estar incluso siendo engañados. "No es la persona con
la que me casé", "Antes, de novios, él/ella no era así..." etc. Este sentimiento de
abandono, de ser ignorados, o relegados a un segundo o tercer lugar de importancia
en la vida de la pareja, es decir de la persona más importante, si no se maneja
adecuadamente, puede ocasionar serios daños. Aquí tenemos que entender las
razones por las que existe una tendencia en todas las relaciones a que aparezca, en
mayor o menor grado, ese sentimiento. La razón se debe a que no todo en la
relación es positivo, no todo tiene que ver con encanto, belleza, inteligencia,
habilidades y otros factores que hacen que dos personas sientan atracción una de la
otra y construyan una relación. También hay razones negativas y por decirlo así
oscuras: también por razones negativas dos personas se atraen y se unen, y estos
factores tienen que ver con heridas abiertas (de las que no estamos conscientes),
con problemas no resueltos que viene cada uno arrastrando de su propio pasado y
de su historia personal. La realidad es que muchas veces nuestra pareja, a través
de la manera en que ambos han decidido llevar la relación, a pesar de ser la
persona que más amamos y elegimos para vivir una vida juntos, hace que aparezca
en nosotros un malestar muy intenso y que a simple vista no podemos explicarnos
(por ejemplo, este sentirse abandonados, ignorados, etc.). Precisamente, lo que
sucede es que, por la misma intimidad y vulnerabilidad que caracterizan una
relación, nuestra pareja va a tender a tocarnos y hasta golpearnos en esas heridas
abiertas que traemos... y que desconocemos que traemos. Esto necesariamente
nos generará un malestar muy desagradable, que probablemente (en la medida en
que no sospechamos de la herida abierta) responsabilicemos a nuestra pareja por
ese dolor. En la medida en que no sepamos que tenemos una herida, en el
momento en que un roce o el simple contacto nos ocasione dolor, vamos a tender a
culpar a la persona que nos roza o nos toca; que si bien mi pareja está siendo un
factor que genera este dolor, de ninguna manera es su causa (mi pareja golpeó mi
piel ya herida, no tomó un cuchillo y abrió la herida). En otras palabras, tendemos a
tomarnos personal muchas de las dificultades que surgen en una relación, y en la
medida en que las tomamos personal nos vamos distanciando de nuestra pareja,
pues la sentimos cada vez más como nuestro enemigo, como alguien que nos está
haciendo perder algo, como alguien que nos hace trampa.
(Autor: Rogelio Argüello Sánchez)
8
Conclusion
En conclusión existen muchos motivos por los cuales las parejas son infieles y se ha
vuelto algo comun en la sociedad. A veces por falta de amor, respeto, confianza,
amistad y muchos otros valores que son necesarios en una relacion pero cada
persona es consciente de sus acciones y todos pueden razonar que esta bien y que
esta mal. Si una persona ya no esta conforme o feliz con su relación opino que no
hay necesidad de ser infiel si no directamente cortar por completo la relación para
que asi no se causen tanto daño el uno al otro y decidan ir por mejores caminos, de
esta manera no habra odio entre ellos al terminar con la reclacion por las peleas que
causan estos actos, antes de ser infiel, es mejor evitar las peleas y directamente
decir como te sentis a la otra persona y ya ven si se puede solucionar o si la mejor
opcion es dejarlo, entonces podras hacer lo que quieras con quien quieras sin estar
lastimando o mintiendo a otra persona.
Bibliografia
https://www.fundacionforo.com/pdfs/archivo42.pdf
https://www.monografias.com/trabajos91/infidelidad-matrimonio/infidelidad-m
atrimonio
https://repository.ucc.edu.co/bitstream/20.500.12494/10044/1/2017_infidelidad_
jovenes_universitarios.pdf
https://repository.ucc.edu.co/bitstream/20.500.12494/10044/1/2017_infidelidad_
jovenes_universitarios.pdf
https://biblioteca.uajms.edu.bo/biblioteca/opac_css/doc_num.php?explnum_id
=12360
https://alternativas.me/18-numero-30-febrero-julio-2014/54-estudio-sobre-infide
lidad-en-la-pareja-analisis-de-contenido-de-la-literatura
https://alternativas.me/attachments/article/54/3%20-%20Estudio%20sobre%20i
nfidelidad%20en%20la%20pareja.pdf
https://alternativas.me/18-numero-30-febrero-julio-2014/54-estudio-sobre-infide
lidad-en-la-pareja-analisis-de-contenido-de-la-literatura
https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2019-03-20/hombres-relacio
nes-de-pareja-sexo-infidelidad_1888406/
https://www.buenastareas.com/ensayos/Marco-Teorico-Infidelidad/145382.html
http://repository.unilasallista.edu.co/dspace/bitstream/10567/2083/1/Infidelidad
_descripcion_psiquica_enfoque_psicoanal%C3%ADtico.pdf
https://www.researchgate.net/profile/Jose-Luis-Valdez-Medina
https://www.ryapsicologos.net/salud-y-trastornos-mentales/infidelidad-definici
on-causas/