EVALUACIÓN Y TRATAMIENTO DEL

CONFLICTO MARITAL

Un enfoque de 4 estadios

Phillip Guerin

Leo F. Fay

Susan S. Burden

Judith Gilbert Kauto

TRADUCCIÓN Y SÍNTESIS:
MA. TERESA CANSECO Y DEVARS

EVALUACIÓN Y TRATAMIENTO DEL
CONFLICTO MARITAL
UN ENFOQUE DE CUATRO ETAPAS
PHILIP J. GUERIN, JR
LEO F. FAY
SUSAN L. BURDEN
JUDITH GILBERT KAUTTO
BASIC BOOKS, INC. PUBLISHERS NEW
YORK 1987
Traducción y síntesis Psic. T.F. María
Teresa Canseco y Devars
INTRODUCCIÓN
En el matrimonio es un problema
constante el hecho de tener que
relacionarse íntimamente con otro ser
humano sin controlar o sin ser
controlado. Puede ser divertido y
puede ser que enriquezca a los
esposos y los haga crecer juntos, o
puede ser el terreno en el que se
desarrollan grandes conflictos hasta el
punto de que uno o ambos sientan
amenazada su seguridad emocional y
física.
Hay que tomar en cuenta que una
pareja actúa e interactúa en cuatro
grandes esferas:
1. El contexto social y la familia
extensa
2. La díada
3. Los triángulos
4. Los individuos
El contexto social y la familia extensa.-La
familia extensa puede ser una fuente de
fuerza, de apoyo, sentimientos de
pertenencia y otras relaciones. El contexto
social puede ser una fuente de
oportunidades y retos y un medio para el
crecimiento personal. Pero ambos también
pueden ser fuentes de stress agudo y
crónico para la pareja. Y ese stress es
muy difícil de absorber y manejar cuando
los esposos están atrapados en el
contexto social y familiar. La tarea del
terapeuta es incrementar la libertad
emocional para que operen más
funcionalmente.
La díada.- A pesar del contexto cultural y
social, el matrimonio es una relación de
dos y a veces se quedan atrapados en sus
guiones. Cómo son cada uno, sus formas
de comunicación, el tiempo y actividades
que pasan juntos y separados, los
movimientos de uno hacia el otro y para
alejarse del otro también. Todos estos
factores se encuentran constantemente en
riesgo y hacen que el matrimonio se
vuelva disfuncional.
Todo esto también tiene que ver con la
calidad del vínculo y la relación y los
motivos de la elección de la pareja.
Cuando estos están basados en un
escape de la familia de origen, el vínculo
es fuerte. Cuando hay fuertes lazos con la
familia de origen, hacen vínculos muy
frágiles entre ellos. Sin embargo, no es
posible generalizar tanto porque hay gran
variedad de familias y muchas funcionan a
pesar de muchas cosas que a otros les
resultan disfuncionales.
Los triángulos.- Todas las parejas viven
constantemente con triángulos, con los
hijos, los parientes, amigos y así. En
familias bastante disfuncionales hay
muchos triángulos.
Los esposos como individuos.-El bienestar
y nivel de funcionamiento de los esposos,
así como el estado premórbido de sus
familias extensas son factores muy
importantes de cómo son como
compañeros, socios, e íntimos de la
relación. La historia personal de cada uno
es importante. La terapia debe expandir o
aumentar su visión acerca de sí mismos,
para aumentar su nivel de funcionamiento,
debe reducir su amargura para ser más
introspectivos y mejorar la relación de la
pareja.
Los estadios del conflicto marital.-
I Son parejas con un conflicto mínimo,
preclínico y responden favorablemente a
la educación y orientación. Son capaces
de tomar la información y usarla para
mejorar sus relaciones.
II Son parejas que han tenido un conflicto
activo por un período menor de 6 meses.
2
El conflicto incluye un grado significativo
de proyección y pérdida de introspección o
autoenfoque. Sin embargo, con la terapia
marital pueden regresar a la introspección
en 6 a 8 sesiones y reducir el conflicto.
III.- Estas parejas se presentan
clínicamente con conflicto severo. El
conflicto tiene más de 6 meses y la
proyección es intensa. Cada uno culpa al
otro. Ambos son incapaces de
autoenfoque o introspección. En estos
casos el terapeuta se ocupa
exclusivamente de controlar la reactividad
de la pareja que lo hace impulsivamente y
sin pensar. Cuando la terapia tiene un
resultado positivo es muy posible que
estas parejas tengan una recaída dentro
de los próximos 6 a 8 meses. Entonces, es
posible que el conflicto haya destruido
más a la pareja, para quien ya no funciona
el tratamiento.
IV.- Son parejas que se presentan a
tratamiento después de que uno o ambos
han contratado a un abogado. Ya viven
como adversarios, y la reconciliación es
prácticamente imposible. El trabajo de la
terapia será mejor dirigirlo a disminuir el
daño emocional de los esposos, los niños
y las familias extensas.
Capítulo 1. Fuentes de Stress Marital
1.-El contexto social.- Estudiosos del
campo de la terapia familiar han
encontrado como las fuentes más
comunes de stress marital, los problemas
económicos, raciales, religiosos, valores y
cambios culturales. El cambio es un
proceso natural e inevitable que puede
ayudar a crecer o producir caos y
desintegración. Cuando las cosas no son
“como deberían ser” se produce ansiedad
y resulta en problemas individuales que
afectan y están en relación con las familias
y con los problemas de pareja.
Además, el cambio social también es
estresante. Hay tres aspectos del cambio
social que producen presión en la familia y
en la pareja:
 El concepto cambiante del
matrimonio.
 El movimiento feminista.
 La revolución sexual.
El primero se refiere a que lo que la gente
piensa del matrimonio, es la forma como
se va a comportar en él. Los sociólogos
piensan que el significado del matrimonio
puede clasificarse en tres categorías: el
significado religioso, el social y el
individual.
El significado religioso se refiere a que la
gente cree que lo más importante en su
vida es Dios. Y casarse según su religión,
implica un compromiso para toda la vida
que no es posible romper por más malo
que sea el matrimonio.
Estas personas contemplan los problemas
desde un eje: lo bueno y lo malo. El
terapeuta tiene que ser muy respetuoso de
las creencias religiosas de sus clientes,
pues para ellos es lo más importante.
En cuanto al significado social, no es
cuestión de Dios, sino de las familias y de
la comunidad, quienes son los que
gobiernan quién se casa con quién, cómo
deben vivir, etc. Hay que tomar en cuenta
desde este punto de vista la propiedad
familiar, el linaje, la raza, la religión o las
cuestiones étnicas. Las obligaciones de la
novia y del novio para con la familia son
más importantes que las obligaciones de
uno para con el otro. Por ejemplo, en el
Japón rural aún se da que las familias
escogen a los novios.
El significado individual.- Las demandas
del matrimonio están subordinadas al
bienestar y felicidad emocional del
individuo. La felicidad, la realización
personal son el criterio para decidir quien
se casa con quien, cómo vivir en familia y
aún esas ideas deciden si el matrimonio
ha de terminar. La autoridad entonces no
es Dios, ni la familia extensa, sino uno
mismo. Los cambios en la vida personal
como la muerte de los padres, cambian
la idea personal de la felicidad.
2.-El sistema familiar multigeneracional.-
Cada matrimonio existe dentro de un
sistema familiar multigeneracional, que es
la fuente de la dotación biológica y
psicológica de ambos esposos. En ese
contexto, el terapeuta puede comenzar a
3
hacer una evaluación del estadio del
conflicto y a hacerse de algunas ideas
para la intervención.
El estado premórbido de la familia.-El
matrimonio es la unión de dos sistemas
familiares y la medida del estado
premórbido nos da la severidad de las
disfunciones individuales en las familias
extensas y los conflictos y rompimientos
en las relaciones.
Sistemas familiares amalgamados y
fragmentados. En cada familia
multigeneracional, el sistema de
relaciones y los patrones de interacción
tienen un impacto directo e indirecto en las
relaciones de la nueva pareja. La
comprensión de estas relaciones en la
familia extensa es, por tanto, una parte
muy importante para comprender los
orígenes, evolución y resultados del
conflicto marital. Uno de los patrones de
relación está muy vinculado, o uno mismo?, ¿mostrarse vulnerable?);
amalgamado con la familia
multigeneracional. Viven cerca unos de los
otros, y hay un contacto a veces diario
entre la pareja y la familia. Le llamamos, a
esto un sistema amalgamado o cohesivo.
No es difícil conectar este tipo de relación
familiar con problemas en el matrimonio.
Sistemas familiares fragmentados.-El otro
patrón que vemos mucho en nuestra
cultura es aquél en el que los esposos han
roto relaciones con las familias de origen.
No acuden a ellas para apoyo o para
conectarse emocionalmente.
Hay dos clases de ruptura, la primera es
completa, en la que prácticamente no hay
contacto con la familia de origen o hay
muy poco. La segunda es el resultado de
eventos conflictivos dramáticos, que han
dado por resultado grandes resentimientos
y el alejamiento total de la familia extensa.
3.-Tipos de Stress familiar.-Los autores
distinguen entre
a) Stress situacional, que se presenta
cuando hay por ejemplo migración,
cambio de trabajo, distancia de la familia,
o enfermedad.
b) Stress de desarrollo.- En este modelo
se refiere a lo que ellos denominan
tiempos de transición, que no son mas que
los cambios en el ciclo vital de la familia.
4.-El stress en la pareja.- El stress es
señal de que se necesita una respuesta o
un cambio. Para producir síntomas en la
pareja es porque el stress es muy alto o se
conjugan varios tipos de agentes
estresores, y además, se producen varios
resultados como: que aumenta la
vulnerabilidad de la pareja, dispara la
reactividad emocional y la conducta
automática y produce que la gente se
vuelva más necesitada o demandante o
regresiva.
Capítulo 2. La Díada Marital
En este modelo, la exploración y
comprensión de la díada marital se basa
en 4 categorías:
1.-El clima emocional.- Puede describirse
en términos de seguridad (¿es seguro ser
temperatura que puede ir de fría a un
sobrecalentamiento, y turbulencia,
(cuando hay un conflicto activo).
2.-Mantenimiento de la relación.- Cómo es
la comunicación y los tiempos y
actividades juntos.
En la comunicación puede ser que haya
apertura, cómo es la comunicación verbal
(información, autoexposición, confianza),
la calidad de la comunicación (es decir, si
hay crítica o tolerancia), cómo es la
credibilidad y la meta comunicación o
comunicación no verbal.
3.-La Fusión de la pareja, que incluye los
límites, el estilo de operar de cada uno
(perseguidor o distanciador), la expresión
de afecto, la permeabilidad, y reciprocidad.
4.-El manejo del poder.
5.-Los temas tóxicos.-Poder, sexo,
economía, familia extensa, parentalidad,
etc.
Capítulo 3. Los Triángulos
Nuestro concepto de la relación triangular,
dicen los autores, comienza con la
suposición de Bowen de que el proceso
emocional en cualquier díada es inestable.
Como Bowen 1966 y Fogarty 1975,
creemos que esta inestabilidad está
relacionada a las necesidades conflictivas
4
de autonomía y conexión, que al
esforzarse por llenar éstas dos al mismo
tiempo, resulta en ciclos alternos de
ansiedad de separación y conexión
(Bowen, 1957).
Entonces uno o ambos miembros de la
díada empiezan a tener molestia interna,
ansiedad, emociones emergentes y la
tensión o stress empieza a escalar en la
relación. En este punto la relación está
lista para la forma de uno o más triángulos
como medio de estabilizarla. Hay dos
mecanismos básicos:
1.-Aquel esposo (a) que tiene la mayor
molestia se aleja del otro (a) y se conecta
con una tercera persona como medio de
calmar su molestia o ganar un aliado en el
conflicto. Por ejemplo, una esposa molesta
por la distancia de su esposo se involucra
más con los niños o con uno de ellos en
particular, o con su familia de origen, por
ejemplo, con su madre.
2.-El segundo mecanismo incluye una
tercera persona (generalmente un niño)
que es sensible al conflicto o a la ansiedad
de uno de los esposos, entonces entra
para calmar la molestia o es atrapado en
el proceso. Por ejemplo, una adolescente
trata de calmar a sus papás, y su hermano
se porta antisocialmente.
Hay que distinguir entre triángulo, como
estructura de la relación como en padre,
madre e hijo. Y triangulación, que es la
inclusión de un tercero en la relación de la
pareja. Como cuando el padre desea
conexión con su hijo, pero siente el
monopolio de la relación de la madre con
el niño; monopolio que se ha dado porque
la madre puede estar enojada por la
distancia del padre. El hijo, puede estar
también enojado por la distancia y falta de
atención del padre y al mismo tiempo
ansioso por la relación tan cercana con la
madre.
Cuando una díada matrimonial es
inestable, entonces se abre y es posible
que en el medio se posicione un tercero y
se hace un triángulo, que intensifique el
conflicto marital, u organice el matrimonio
alrededor de esa persona, o instancia
externa; o también que sirva para
estabilizar o cubrir el conflicto marital,
aunque este efecto es siempre temporal y
engañoso. Los triángulos en la familia
pueden darse entre la pareja matrimonial y
la familia extensa o parientes políticos, con
los niños, con la familia reconstruida, con
el alcohol, el extramarital, con el trabajo,
con un movimiento que puede ser religioso
o político.
Triángulos que se extienden más allá de la
familia.-Siempre representan la
externalización de un proceso disfuncional
que se está dando en la familia y
generalmente están conectados con
alguno de los triángulos que se dan en la
familia. El sistema familiar no ha podido
contener el proceso emocional en esos
triángulos internos y el resultado es que el
proceso se desborda e incluye gente del
exterior.
El triángulo extramarital.-Puede ser que
uno de los esposos decida tener una
aventura, basado en conflictos
preexistentes, pero eso no lo exime de su
responsabilidad.
El terapeuta tiene dos grandes tareas: La
primera es poner bien en claro que el
esposo o esposa que este teniendo el
affaire, debe terminarlo lo antes posible
para poder trabajar la terapia de pareja. Y
la segunda, es reconocer y validar el dolor
y pérdida que esa persona va a tener.
Esto se hace en sesiones individuales con
el infiel.
Para tratar los triángulos, los autores
recomiendan:
1.-Sistematizar el affaire aclarando qué
parte juega cada esposo en el proceso.
Porque seguramente hay otros triángulos
internos involucrados, como ella aliada
con los niños y él solo, o ella su familia y
él. O él con su familia y ella sola.
Hay que explorar y ver cuáles existen.
2.-Cambiar la conducta de cada uno, no
solo el del que está teniendo la aventura.
Se recomienda ver sólo al esposo que
está teniendo la aventura, y se le
confronta con tres posiciones. O deja el
affaire, o se divorcia o no hace nada, con
lo que todo se complicará más. Se puede
aconsejar que se separen los esposos,
5
pero también que el esposo y su aventura
se separen un tiempo.
3.-Reestablecer la confianza en la pareja.-
Es la etapa más difícil, porque apenas ha
pasado la crisis, y muchas parejas dejan
el tratamiento sin completar esta fase.
Capitulo 4. Triángulos en la familia.-Los
más comunes son con la familia extensa,
con los niños y los de la familia
reconstruida.
Los triángulos de la familia extensa se dan
con los parientes políticos y el triángulo
primario parental de cada esposo.
Los triángulos de la familia política: son 1.-
El triángulo “regalo de boda”. 2. El
triángulo de la lealtad y 3. El triángulo del
padre (madre) político dominante.
El triángulo “regalo de boda”. Es cuando
un hombre decide evitar la presión de la
relación con su propia madre y “se la
regala a su esposa”, quien es la
encargada de saludarla, de llevarle a los
nietos, de comprarle regalos así. El
hombre mantiene así una distancia de su
madre y de su esposa. Las dos mujeres
pueden estar de acuerdo o no con este
arreglo. Si no, el esposo puede ser el que
presente el conflicto dentro de otro
triángulo con un affair o con el alcohol.
Para manejar este triángulo, el terapeuta
se conecta con la esposa para estimularla
a hacer los siguientes movimientos: 1.
Separarse de su sobre involucramiento
con la suegra. 2. No hacer cosas que le
tocan al esposo. 3. Que funcione más
como esposa y menos como madre o
nuera de su esposo. 4. Investigar la forma
en que su posición en su propio triángulo
con sus padres ha jugado una parte en
ponerla en la posición actual.
Frecuentemente hemos visto que la
esposa se ha cortado de un triángulo con
sus padres en el que su padre era un
adicto al alcohol pasivo y su madre una
mujer controladora y dominante.
Al mismo tiempo se aconseja al marido
dominar su disfunción: si es adicto al
alcohol, debe unirse a AA. Si no trabaja
debe conseguir un trabajo. Además, debe
de ocuparse más de su madre y darse
cuenta y manejar los factores que lo han
alejado de su madre y de su esposa.
2. El triángulo de la lealtad.-Es cuando
puede ser que el esposo tenga una
relación muy cercana con su familia de
origen y la esposa está fuera de este
vínculo, y no puede entrar. Cuando hay un
conflicto por ej. Por dinero, Entonces la
madre de él tiene la mayor influencia en él,
sobre la relación marital. Puede ser
también que ella sea la sobreinvolucrada
con su familia y el fuera. Esto separa al
matrimonio.
3. El triángulo del suegro (a) dominante.
La mujer tiene una unión fuerte con su
padre idealizado por lo que se unen con
mucha crítica hacia el esposo. Aun cuando
el padre ya haya muerto, ella lo compara
con el pobre desempeño de su esposo
como proveedor, al esposo lo ve como
bebedor, y golpeador por lo que su padre
nunca lo hubiera aprobado.
Frecuentemente este triángulo se forma
por una muy mala relación con la madre.
Manejo: 1. Hay que elaborar el triángulo
más sintomático de cada esposo con su
familia primaria.
2. Siempre hay que dar prioridad a la
unión de los esposos sin dañar su relación
con la de sus padres.
3. Para ayudar a los esposos a desarrollar
una habilidad para sortear las fuentes de
influencia parentales y hacer su propia
familia sin dañar a la familia actual.
4. Cambiar la amargura y el conflicto
desplazados a la relación donde se formó
y a enfrentarlas ahí, no en la actual.
Triángulo parental primario de cada
esposo: Dentro de la familia cada esposo
tiene que lidiar con estos triángulos de la
familia de origen porque tienen gran
impacto en el conflicto marital actual.
Triángulos con los niños. Hay el 1.
Triángulo con el niño como refugio. 2. El
del niño como blanco. Y 3. El triángulo del
niño como botín de guerra.
Finalmente, están los triángulos de la
familia reconstruida que son múltiples y
evitan la confrontación entre el marido y la
esposa. Son triángulos de asuntos no
terminados con el o la esposa anterior, o
con los hijos del matrimonio anterior. O
con ellos y con el matrimonio actual. Los
6
más frecuentes son 1.El padrastro con el o productividad, qué tan abiertos o cerrados
los hijastros. 2. El padrastro como son sus límites personales, qué ritmo
rescatador del o los hijastros. 3. El del emocional y qué tiempo emocional tienen
matrimonio actual con el o la madre del y cómo manejan la tensión, y se acercan o
matrimonio anterior. 4. El de los abuelos alejan de las otras personas. Es la
anteriores con la nueva familia. personalidad o el estilo de operar de la
persona.
Capítulo 5. Dimensiones del individuo
en el conflicto marital Siguiendo a Fogarty (1979), decidimos
Cada esposo llega al matrimonio con un estudiar los patrones de movimiento de los
temperamento y un estilo de operar desde esposos, acercándose y alejándose, en
la familia de origen. Ha habido un proceso momentos de tensión o stress. Guerin
emocional que se lleva al matrimonio. La encontró una secuencia interaccional que
experiencia vivida con la familia extensa es un patrón predecible que ocurre en la
combinada con el contexto social y cultural relación. Los estilos conductuales de
forma un conjunto de expectativas y operar complementarios entre los dos
características que determinan cómo va a miembros de la pareja son indispensables
funcionar la relación marital. en la relación y siempre que estén en
equilibrio, ayudan a la pareja a
En este modelo se consideran 5 permanecer juntos y en paz. Uno de los
perspectivas: estilos es el del perseguidor y el otro el del
distanciador. Sus características son como
1.-Diferenciación del self y nivel de sigue:
funcionamiento.
2.-Estilo conductual de operar. Característica Perseguidor Distanciador
3.-Proyección vs. Autoenfoque (self focus). Afecto Expresa Compartimentaliza
4.-Proceso de expectativa-alienación. emociones emociones.
5.-Esposo(a) disfuncional. libremente.
6.-Posiciones en la relación. Comunicación Abierta y Reservado en
franca pensamientos y
emociones
1.-Diferenciación del self.-De acuerdo con
Orientación Hacia la Hacia objetos u
Bowen, es el grado en el cual un self se relación otros intereses
funde o fusiona con otro en una relación Ritmo Rápido a Lento, lo piensa
emocional cercana. En una escala del 0 al toda dos veces.
100 se encuentra desde la falta de fusión velocidad
como el nivel más bajo de funcionamiento Temperamento Optimista Pesimista y
del self, como en la esquizofrenia, hasta el Audaz cuidadoso
100 que es el nivel más alto de Odia Frío en los
funcionamiento que implica un self adioses adioses.
diferenciado o autónomo.

En nuestra definición, la diferenciación se 3.-Proyección y autoenfoque.-Debe

define como el proceso de liberarse del
atropamiento de la familia de origen.
Nivel de funcionamiento adaptativo.-Es la
habilidad relativa para mantener en
funcionamiento las áreas de productividad
(trabajo, energía y satisfacción), relaciones
con otros importantes, y bienestar físico y
emocional.
2.-Estilo conductual de operar.-Es como la
gente maneja y expresa sus sentimientos,
si están orientados a la gente, a la
evaluarse el nivel de proyección, esto es,
el culpar al otro por las propias
limitaciones. Entre más intensa la
proyección, más produce la experiencia de
victimización y una tendencia a culpar a
todos por la forma como yo actúo y siento.
Eso hace que uno exija el cambio en el
otro sin cambiar uno nada en sí mismo.
Lo opuesto a la proyección es el
autoenfoque introspección, es decir, la
habilidad para ver la propia
responsabilidad en el proceso emocional.

7

4.-Proceso de expectativa-alienación.-Es
un constructo teórico que intenta
proporcionar al terapeuta y a cada uno de
los esposos una forma de revisar el
desarrollo de sentimientos negativos por
estímulos creados en la misma relación de
pareja.
El proceso comienza, dice Fogarty, con
las expectativas con las que han entrado
al matrimonio y si no se cumplen, lo que
ha pasado en años se vuelve desilusión y
conflicto hasta llegar a la alienación
emocional.
El proceso va como sigue: si las
expectativas no se cumplen, entonces
surge la desilusión, pero si ésta es
continua y no disminuye con el tiempo va
a dar lugar a sentimientos de dolor o enojo
o ambos.
Si este estado continúa, entonces la
persona o las personas pasan a
desarrollar resentimiento y amargura.
Guerin añade otros dos pasos, que curren
cuando uno de los dos decide que ya no
puede aguantar más siendo vulnerable,
por lo que se mete en lo que llama “la isla
de la invulnerabilidad” que es cuando ya
no te importa lo que te diga el otro,
simplemente ya no importa. Se pierde la
esperanza de mejorar algo y se abandona
el futuro de la relación y se instala la
alienación.
Para tratar el conflicto marital severo se
trabaja con uno o dos de los esposos,
para des-intoxicar su amargura. El camino
toma varios pasos:
1.-Explorar el contenido y organizar los
temas que producen la amargura.
2.-Vincular la amargura a las expectativas
que la persona traía al entrar al
matrimonio.
3.-Seguir el rastro de las expectativas no
cumplidas a través de la desilusión, el
dolor, el resentimiento y la amargura.
4.-Trabajar con la vinculación entre el
contenido de la amargura, (por ejemplo, la
indiferencia del o la cónyuge en la soledad
de uno) y las expectativas en forma que
los lleve a la experiencia con la familia
extensa.
5.-Estimular al individuo para que se
atreva a dejar la isla de la invulnerabilidad
y se sumerja en el proceso interactivo del
matrimonio.
5.-El esposo(a) disfuncional.-En el
tratamiento del conflicto marital
frecuentemente se encuentran trastornos
psiquiátricos en uno o ambos esposos.
Pueden ir desde la severidad de la
esquizofrenia y trastornos afectivos
mayores hasta adicciones y desórdenes
de ansiedad. En cada caso, es
conveniente tratar primero estos trastornos
y una vez controlados proseguir con la
terapia marital.
6.-Posiciones en la relación.-La proyección
y el auto-enfoque o introspección se usan
como la medida de las posiciones básicas
que los esposos asumen en el conflicto: la
reactiva, la experimental y la funcional. La
proyección mantiene a la gente en la
posición reactiva y se necesita algo de
auto-enfoque para que se coloquen en las
otras dos posiciones.
La posición reactiva.-El individuo
reacciona a la conducta de los demás. El
esposo que se vuelve callado y aislado y
prefiere pasar más tiempo en el trabajo,
como respuesta a la sobre emocionalidad
de la esposa, es un buen ejemplo de la
posición reactiva. También incluye las
explosiones de ira y la distancia crítica
hacia uno de los hijos. Esta posición altera
el equilibrio tanto individual como de la
pareja.
La posición adaptativa.- Es una variante
de la posición reactiva, en la que una
persona se somete a la presión y actúa de
manera de irla llevando de acuerdo al otro.
En esta posición, uno funciona de más, el
otro el adaptativo, funciona de menos.
La posición experimental.-Es una
estrategia para el cambio individual y en la
relación. Puede ser una modificación de
conducta en la pareja, como en la
“distancia planeada”.La esposa que pone
distancia con enojo, en un esfuerzo por
cambiar el equilibrio disfuncional en la
relación está en la posición reactiva; pero
si el movimiento se hace conscientemente
8
como estrategia, sin enojo, entonces es
una posición experimental.
La posición funcional.- Es en la que uno
está física y emocionalmente disponible
para su pareja. La comunicación es
abierta y uno no asume responsabilidad
por el bienestar del otro. Uno es capaz de
involucrarse en tareas mutuas como el
cuidado de los niños, y el manejo de la
economía. El manejo del tiempo, juntos y
separados es flexible, y se pueden
negociar las diferencias de opinión, se
puede tomar una posición de dejar que el
otro asuma el liderazgo si es necesario
porque es más competente y ambos se
sienten a gusto.
Parte II. Capítulo 6. La Identificación del
Conflicto Marital
En nuestro modelo, es un procedimiento
de dos pasos: primero, el terapeuta
obtiene información acerca del sistema
multigeneracional a través del genograma.
Segundo, el terapeuta considera a los
esposos en forma individual, la pareja
marital y los triángulos que los rodean a la
luz de varios criterios para determinar la
severidad del conflicto.
de origen. También tomar en cuenta los
momentos de transición (el paso por el
ciclo vital), porque también ponen a la
familia en un estado de vulnerabilidad. Y
el stress del contexto. Incluye disfunción
física o emocional significativa en alguno
de los miembros de la familia, conflicto
dentro de la familia, ruptura de relaciones
o relaciones incompletas o ritualizadas.
Si en la familia de origen ya había fuentes
de tensión, probablemente sean fuentes
de stress crónico en el presente.
Factores de la díada marital.-
A. Clima emocional. Seguridad,
temperatura, turbulencia.
B. Mantenimiento de la Relación.
Comunicación.-Información, credibilidad,
crítica.
Tiempo y actividades juntos. En equilibrio
o no.
Secuencia interaccional o fusión; Límites
personales, estilos de operar
(perseguidor-distanciador) funcionamiento
recíproco. La secuencia interaccional
puede hallarse en alguno de los varios
momentos que incluye, dependiendo del
grado de conflicto marital:

Genograma.-Con los datos básicos de 3 o Paso Grado Perseguidor Distanciador

4 generaciones, el estado premórbido de del
conflicto
la familia y el stress agudo que la pareja 1 I Persigue más Pone más
está experimentando. Incluye la siguiente Por stress distancia
información: 2 II Persigue más Pone más
A. Nombres, edades y estado de salud. distancia
B. Fechas de nacimientos, muertes, 3 II o III Pone distancia Persigue
4 III Ataque Contra
casamientos, divorcios, separaciones, ataque
enfermedades, graduaciones, o cambios 5 IV Distancia fija Distancia fija
de casa, porque son momentos de
transición y por tanto de stress.
C. Lugar de residencia y patrones de Manejo del poder, sexo, dinero, relaciones
cohesión.-Dónde viven los parientes, y con parientes, tareas de crianza o
qué tan cercanas son las relaciones. parentalidad.
D. Orden de nacimiento de los hermanos.
E. Historia educativa y laboral de la pareja Evaluación del sistema individual.-Tomar
y sus padres. en cuenta cómo se está manejando la
F. Religión y grupo étnico. proyección, el autoenfoque, el proceso
expectativas-alienación, y el
Evaluación de los factores del sistema funcionamiento personal: productividad,
familiar.- Hay que conocer el estado relaciones, bienestar.
premórbido de la familia, es decir, que tan
bien o mal los individuos funcionaban y Evaluación de los Triángulos.-Dentro de la
qué tanto pudieron separarse de la familia familia: con los padres, suegros, hijos,

9
familia reconstruida. Y exteriores a la
familia: con el trabajo, amigos,
extramarital.
Capítulo 7. Tratamiento del Estadio I
Las parejas del estadio I están aún en los
comienzos de la relación. Aún confían uno
en el otro, y cuando aparece la tensión o
las discusiones, son capaces de discutir lo
que ha sucedido. Se sienten seguros y
confiados y siguen en el “capullo del
amor”, los dos contra el mundo.
Para esta etapa, nuestra experiencia es
dar cursos en grupos cívicos, iglesias,
bibliotecas y escuelas. Nuestro curso
incluye 6 temas y además de 4 a 6
sesiones de terapia si es necesario.
Los temas son: 1.-La familia como sistema
en desarrollo.
2.-El genograma y la familia como sistema
emocional.
3.-La relación marital.
4.-Tareas de crianza (parentalidad), con
hijos pequeños y adolescentes.
5 y 6.- La familia extensa, las cuestiones
que pueden ser tóxicas: de sexo, alcohol,
dinero, muerte y otras.
Capítulo 8. Tratamiento del estadio II
En este estadio, la ansiedad por conflicto y
la emergencia emocional son lo
suficientemente altas para sobrepasar la
habilidad de la pareja para contenerlos.
Hay un conflicto entre los niveles del
estadio I y del estadio III (más severo).
Hay un nivel moderado de stress en el
sistema familiar que rodea al matrimonio.
El terapeuta trabaja directamente con la
pareja para proporcionarles modos de
cambiar su interacción, de adoptar
patrones de relación más funcionales y
resolver problemas futuros. Después de
enganchar a la pareja y bajar su ansiedad
acerca de sus problemas se siguen dos
grandes líneas: 1.-La reestructuración de
la díada marital a través de los
experimentos con el perseguidor-
distanciador, y 2.-Reforzar el autoenfoque
de cada uno trabajando con la familia
extensa, lo que proporcionará una
consciencia de cómo el stress actual y
potencial se deriva de la familia extensa y
en un aumento en el apoyo del sistema
familiar multigeneracional.
Experimento perseguidor-distanciador.-El
perseguidor es muy emocional, como se
ha visto anteriormente. Es importante
escucharlos y validar su dolor para
promover en ellos el autoenfoque. Luego,
el terapeuta comienza por sugerir un
cambio en la relación, en forma de juego:
“¿porqué no lo dejas solo, lo ignoras por
un tiempo?, a ver qué pasa?” Se trata de
que el perseguidor(a) emocional suspenda
sus demandas y su acoso al otro. Sus
preguntas, sus críticas y comentarios.
En la siguiente fase se le estimula a
mejorar su habilidad para mantener una
distancia planeada. Se le sugiere
aumentar su involucramiento emocional en
sí mismo(a) ser más productivo(a) y poner
más interés en otras relaciones personales
(con amigos o familiares).
Se aconseja aceptar cualquier movimiento
de regreso del distanciador, aunque sea
hecho en una situación de enojo y no
responder con una sobre-actuación o con
cerrar rápidamente la distancia entre ellos
porque eso puede regresar al estado de
cosas que quieren evitar.
La segunda parte consiste en trabajar con
la familia extensa para:
1.-Establecer un vínculo entre lo que pasa
en la familia extensa y la interacción de la
pareja.
2.-Aumentar el sentido de pertenencia de
cada esposo y de apoyo con su familia (de
cada uno).
3.-Entender las conexiones entre los
triángulos clave de la familia extensa y la
relación marital. Este paso es importante
en caso de un stress que surja en la
familia de origen que pueda llevar el
conflicto al estadio III.
Capítulo 9. Tratamiento del Estadio III
En este estadio encontramos:
• Salida alta de emociones. Clima
inseguro y tormentoso. Cambios
violentos en temperatura y
10
 turbulencia. Ya comienzan a hablar
del divorcio.
• Posición polarizada de distancia
fija.
• Proceso de proyección muy fuerte.
• Poco o ningún auto-enfoque.
• Se presentan con conflicto abierto
o con un niño con síntomas.
Las tareas de la terapia son:
• Bajar la inundación emocional y
crear un clima seguro
• Aumentar el auto-enfoque
• Reforzar la relación marital.
El terapeuta tiene que trabajar en 3 áreas:
1.- La díada marital. Bajar la reactividad,
detener la violencia, quitar presión.
2.-Definir los triángulos clave: definirlos,
cambiarlos y bajar la reactividad.
3.-Los individuos.- Reducir la amargura, y
ayudarles a tomar responsabilidad por sus
vidas. Después se les estimula a
desarrollar metas personales en áreas de
productividad, relaciones personales y
bienestar personal.
Para bajar la reactividad emocional el
terapeuta:
• Pide que hagan una tregua
• Hace que le hablen a él y no al
otro.
• Si es necesario, hay que verlos
por separado.
• Cambiar de foco, de contenido a
proceso.
• En una palabra, tomar el control.
• Hacer intervenciones sistémicas
• Señalar los momentos de
transición o crisis. Explorarlos.
Para que sepan que hay otras
fuentes de presión. Abrir las
perspectivas y disminuir la
ansiedad.
• Enseñarles a reconocer las
fuentes de presión.
En cuanto a los triángulos, es necesario
que unan fuerzas, por ejemplo, si son con
los hijos, hay que unirse y poner reglas. O
poner a uno de ellos a cargo y al otro
moverlo en otra dirección, por ejemplo, en
sí mismo. O para la violencia y moverlos
lejos del hijo a ambos o trabajar la relación
de cada uno con el hijo.
Por lo que se refiere a los individuos: Hay
que trabajar la amargura:
 Trabajar en la fantasía de solución.
 Identificar el “banco de amargura” y
reetiquetarlo como autodestructivo.
 Conocer la historia de ésta a través
de la progresión expectativa-
alienación.
 Investigar la amargura como patrón
generacional.
 Trabajar con la soledad y el vacío
que deja la amargura.
 Desarrollar metas personales,
productividad, relaciones
personales y bienestar personal y
trabajar para alcanzarlas.
Capítulo 10 Tratamiento del Estadio IV
En algún momento entre los estadios III y
IV, se llega a la “tierra de nadie”. Ya hay
una sensación de desesperanza, hay
fatiga emocional y amargura lo que apunta
a que lo mejor es contratar un abogado y
proceder al divorcio. En este estadio, el
modelo sugiere: Verlos en forma individual
para:
1. Ayudar a cada uno de los esposos a
determinar dónde “toca fondo” y donde ya
es el punto sin retorno.
2. Definir qué opciones tienen además del
divorcio.
3. Ayudar a cada uno a entender cómo
sus propias limitaciones han contribuido al
fracaso del matrimonio.
El protocolo de tratamiento comienza con:
Bajar la reactividad emocional de la
pareja.-para que puedan desconectarse
del matrimonio en forma funcional. Ya que
acuden con un clima emocional turbulento,
que va de lo congelado a lo hirviendo-
explosivo, y sobre todo, muy inseguro.
Hay frecuentemente violencia física,
vandalismo y conducta bizarra.
Esto se hace en 4 áreas: l. El nivel de
funcionamiento de cada uno; 2. El
acercamiento de cada uno al sistema
legal.
3. La crianza de los hijos.
4. La relación con la familia extensa.
11
Para el nivel de funcionamiento de cada
uno, es necesario, antes que nada,
disminuir la ansiedad, estimular los
recursos personales, escuchar y validad
ya que la reacción emocional es tan fuerte,
que es normal que se sientan así y
además toma un buen tiempo para ir
disminuyendo.
Para activar los recursos, hay que
determinar la responsabilidad de cada uno
en sus actividades diarias y que no las
dejen de hacer. Que entiendan que no son
responsables por lo que hace el otro, pero
sí por lo que cada uno hace.
Cada uno de los esposos debe sentirse
con libertad en la terapia para verbalizar
sus miedos y enfrentarlos con la realidad.
A veces es necesario conectarlos con
algún sistema de apoyo (un grupo de
autoayuda o alguno de sus familiares
biológicos o políticos con los que se lleva
mejor).
Una parte importante es que se
convenzan de desconectarse del
matrimonio, para que puedan pensar con
paz y claridad, pero al mismo tiempo que
no intenten conectarse con una nueva
relación puesto que no están pensando
con claridad. Finalmente, hay que validar
el dolor, pero no tanto que se convierta en
un arma de ataque del otro.
Contactar el sistema legal.-Aunque el
terapeuta no debe dar consejos en lo
legal, sí puede proporcionar una guía:
Consultar un abogado para informarse
sobre los procedimientos y términos como
custodia, patria potestad, visitas, pensión
alimenticia, etc.
Antes de decidirse por un procedimiento,
hay que decidir qué quiere cada uno
acerca del dinero (pensión) y custodia de
los hijos. De ser posible, buscar un
abogado sensible que sepa el impacto del
divorcio, que uno que prometa una gran
victoria económica.
A pesar de lo que el abogado aconseje,
cada uno debe responsabilizarse por su
actitud. Es mejor una separación de
principio que un divorcio rápido, con lo que
se logran más acuerdos y es más
apropiada para eliminar la amargura.
Es mejor para los niños poder ver
libremente a los dos padres. Evitar que el
niño vaya al juzgado a hablar de la
custodia.
Los roles parentales.-Como en este
estadio los padres están en la crítica y
culpa al otro, es muy común que
involucren a los niños en los mismos
procesos. El trabajo del terapeuta es
enseñarles que es muy conveniente: no
criticar al otro, no culparlo, no pedir a los
niños información sobre qué hizo o a
dónde fue. No mentirles a los niños,
separar problemas maritales de
parentales, estimular la relación con el otro
en su papel de padres. Hablar con los
niños sobre la decisión de divorciarse y
decirles que ellos no son responsables,
que los padres los seguirán queriendo y
cuidando. Es mejor ver a los padres solos
y a los niños solos. También debe quedar
claro que los niños no van a cuidar de los
padres.
La relación con la familia extensa.-Es
conveniente que los esposos informen a
sus respectivas familias extensas, del
divorcio. Todas las relaciones deben
conservarse, no es posible que se pierdan
las relaciones de los niños con sus
abuelos, tíos, etc. De manera que, aunque
la pareja se haya divorciado, es necesario
re-estructurar la relación entre los ex -
esposos y sus parientes políticos.
Triángulos.- También es posible trabajar
los triángulos de este estadio, como
Esposo-esposa- abogado-
Esposo-esposa-sociedad
Esposo-esposa-hijo
Esposo-esposa-amante
Esposo-esposa-terapeuta.
Hay que identificarlos y cambiar el rol de
cada uno como en los otros triángulos.
Finalmente, como Individuos, deben dejar
el matrimonio y seguir con su vida, superar
la sensación de fracaso y comprender qué
fue lo que falló.
12
Traducción y Síntesis: Psic. T. F. Ma. Teresa Canseco y Devars
FASE I. GUERIN TRATAMIENTO

Las parejas del estadio o fase I están por lo general en los comienzos de la
relación. Aún hay confianza y cuando hay tensión, discuten, pero son capaces
de entender lo que pasó. Se sienten seguros y confortables uno con el otro y
aún permanecen en un capullo de amor, los dos contra el mundo. El tiempo, las
circunstancias, la confusión, la desilusión, la traición, son cosas que le pasan a
los demás, no a ellos. Están en un affaire, más que en una relación que hay
que trabajar. Para estas parejas que hemos trabajado mucho, tenemos
nuestro propio Curso de Entrenamiento para Sistemas Familiares que
ofrecemos en nuestro Centro. El curso, junto con 4 a 6 sesiones de terapia
funcionan muy bien. La motivación, la juventud y el bajo nivel de ansiedad de
estas parejas las hacen usar el material psicoeducativo en forma muy
funcional.

El Programa Psicoeducativo: Se desarrolló originalmente por Helen

Pendagast y Charles O. Sherman en 1976. El curso se usa como sigue:

1. La familia como un sistema en desarrollo.

2. El genograma y la familia como sistema emocional.
3. La relación marital.
4. Los padres de niños pequeños y adolescentes.
5. y 6. La familia extensa, las cuestiones de sexo, alcohol, dinero y
muerte.

Descripción del Curso:

Primera Sesión, La Familia como Sistema en Desarrollo: Esta sesión
introduce el curso a los participantes con el concepto de los cambios continuos
y normativos que suceden en el ciclo de vida de cada persona, cada relación, y
en el sistema familiar como un todo. Combina la idea de crecimiento físico,
emocional y espiritual con la tarea de interactuar con los miembros de la
familia, que también están creciendo y cambiando. La juventud, la madurez, la
vejez son temas a los que se les da un énfasis particular porque ocurren
simultáneamente en una familia lo que significa diferentes demandas en los
diferentes miembros de la familia y en sus relaciones de uno con el otro.

En cada sesión se pasa una película, o se dramatiza una situación o se cuenta

una historia corta para que pueda haber un foco de discusión ajeno a las
parejas y su vida personal. Esto facilita el proceso de aprendizaje.

Hay una obra que utilizamos, “Solitario Doble” de Robert Anderson (1972) en la
que una familia de tres generaciones se reúne para celebrar el 50 aniversario
de casados de los abuelos. Los hijos de ellos, la generación de en medio,
tienen serios problemas. Mientras, los jóvenes y adolescentes participan como
observadores de sus mayores y como actores de su propia vida. Los
participantes al curso pueden leer partes de la obra como actores o se puede
invitar a un grupo de teatro a escenificarla.

1
En el curso se ve la tensión en la familia en todas las generaciones. Aquí se
enseña la importancia de ver el matrimonio como parte de un sistema mayor y
en donde el estrés se apodera de las personas y el matrimonio.
El curso enfatiza la importancia de conocer la propia historia emocional de uno
como forma de medir los obstáculos que se presentan en la vida. A los
participantes se les deja de tarea identificarse con los jóvenes de la obra y
formular un plan para prevenir que sus matrimonios terminen como las dos
generaciones anteriores.

Segunda Sesión: El genograma y la familia como sistema emocional:

En esta sesión se revisa la tarea y luego se enseña el genograma. Hay una
película de Robert Anderson (1968) “Nunca canté por mi padre”. Trata de
dilemas y momentos de estrés agudo, disfunción crónica, relaciones cortadas,
y temas transgeneracionales. A los participantes se les hace dibujar un
genograma de la familia de la película y hacer una lista de los temas de la
familia y una carta del proceso emocional de la familia del film a través del
tiempo. Como tarea se les deja hacer un genograma de su propia familia.

La película es sobre los Garrison, un matrimonio de padres y dos hijos adultos.

El padre Tom y la madre Mary, están en sus ochenta y tantos. El es un hombre
exitoso de negocios que un día fue alcalde de su ciudad. Se ha retirado desde
hace 15 años. La madre tiene un padecimiento cardíaco que la tiene delicada.
La familia extensa del padre era: él era el mayor de 3 hijos, cuya madre murió
cuando él tenía 10 años, Ella había sido abandonada de su esposo, que era
alcohólico. Obviamente Tom veía a su padre como el malo e idealizó a su
madre.
En una escena del filme se ve cuando Gene, el segundo hijo de una pareja en
vejez recoge a sus padres del aeropuerto, pues vienen de vacaciones. En eso
aparece un triángulo que opera entre un adulto y sus padres. El hijo, viudo,
desea volver a casarse e irse a vivir a otro lugar. El padre le habla de lo
delicada que está su esposa por su edad y que “él es su vida” (porque la hija
mayor vive lejos y no se hablan con ella por haberse casado con un judío). Y
que, si él se va, “eso-dice el padre- mataría a tu madre”.

En otra escena, en un restaurante, el padre anciano repite su historia de su

padre alcohólico y cómo maltrataba a su madre. Cuenta, cómo vio a su padre
en el funeral de su madre, al que llegó todo borracho y luego no lo volvió a ver,
sino hasta que estaba muriendo muchos años más tarde. En este segmento se
ve el conflicto de los padres (porque la señora anciana frecuentemente
criticaba a su esposo).

Después de esas dos escenas, se le da un descanso a la clase para que

descansen de toda la emoción que la película dispara. Después de 10 o 15
minutos, se les pide que describan sus emociones. Luego preparan un
genograma de la familia de la película.

Eso se aprovecha para hablar con la clase de momentos de crisis o transición,

como les llaman los autores, de disfunciones crónicas como el alcoholismo, las
relaciones conflictivas, y relaciones cortadas o rotas. Se les enseñan las clases
de rupturas, completas y ritualizadas, lo que los va marcando, y se discute con

2
los participantes el impacto de los eventos y características de esta familia en
la esposa del señor y en sus dos hijos adultos.

Un participante de treinta y tantos años, con 3 años de casado, se fijó en Tom,

el abuelo o padre anciano, y dijo que tenía un orgullo pomposo, el que veía
como una manera de cubrir la vergüenza por el alcoholismo y abandono de su
propio padre. Tal respuesta, con la idea de la vergüenza por alguien de la
familia extensa, da al instructor la oportunidad de animar a las parejas a
aprender todo lo que puedan de sus familias. Si pueden comprender mejor las
tensiones que llevaron a ver los eventos como vergonzosos, podrán ser menos
críticos y menos avergonzados de sus historias familiares.

Tercera sesión: La relación marital: Como las otras dos sesiones, la tercera
combina conferencia, discusión y material de apoyo. Los primeros conceptos
que se tratan son el clima emocional y la danza interaccional entre el
perseguidor(a) y el distanciador(a). A los participantes se les proyecta un breve
video producido por ABC “El close up de Christopher, en donde aparece
brevemente Thomas Fogarty. El video presenta el regreso de un ejecutivo de
cincuenta y tantos años del trabajo a su casa donde lo espera su esposa sin
trabajo, que hace lo que puede para manejar la etapa del
”nido vacío”. Mientras beben un cocktail antes de cenar, la señora le hace una
serie de preguntas al marido, que, distraído y cansado, produce que ella se
enoje y para calmarse, se toma otro trago.

Después, el instructor explica los conceptos de perseguidor(a) emocional y

distanciador(a) emocional. El instructor les pide a los participantes que
identifiquen qué características tiene cada uno de los cónyuges. Con este
ejercicio, se explica perfectamente la secuencia interaccional.

El instructor pregunta “¿Mientras John oye las preguntas de Mary y se vuelve

más distraído, qué va a hacer ella?” Instintivamente la clase responde “lo va a
perseguir con más preguntas, más enojada”. “Y ¿él que va a hacer?” O cambia
de tema o sale del cuarto”. Luego la clase discute porque en la realidad unos
son perseguidores(as) y los otros distanciadotes (as). Pero en la discusión, aún
conservan un tono juguetón. Si sube la tensión en la clase, es que hay
matrimonios no de fase I, sino II o III. De ahí se derivan las ideas de enfocarse
en el self interior (self focus) y proyección. El instructor les pregunta que
describan las diferencias en ellos cuando están bajo estrés y cuando no. La
idea es presentar a la concurrencia que todo mundo tiene un lado “tóxico” y uno
“no tóxico”.
También se les pregunta si la gente casada tiene el derecho de esperar que
sus esposos(as) cambien o si ellos tienen que ver cómo enfrentar las partes
“malas” de sus parejas. Esto lleva a la discusión sobre lo que son las
expectativas para llevarlos a discutir el concepto de progresión expectativa-
alienación. (Capítulo 5).

Después se les presenta otro segmento del video tape. La esposa ha obtenido
un empleo y se ve el impacto de este cambio en el esposo, primero en el bar, al
que van y luego en casa, cuando él ha bebido un poco más. El episodio se
presta para discutir los cambios en los roles femeninos y la habilidad o

3
inhabilidad para manejar éstos. También se discute el concepto de la
reciprocidad entre sobre funcionamiento o disfuncionamiento en la esposa. Es
decir, se discute la reciprocidad y sus formas más obvias como cuando un
esposo que abusa del alcohol deja de beber y la esposa, entonces se vuelve
depresiva y otras formas que ocurren a diario en cualquier relación.

Cuando la sesión termina, se deja de tarea pensar en cuánta creatividad se

necesita para hacer que funcione un matrimonio, y en contraste, cuánta se
requiere para que funcionen otros aspectos de sus vidas. También se les
pregunta cómo afectan los niños la relación marital, en preparación para la
próxima sesión.

Cuarta sesión: Triángulos de padres con niños pequeños y adolescentes.

Debido a que las parejas del estadio I son jóvenes adultos con niños pequeños
o con matrimonios sin hijos, pero recientes. Los temas de la sesión se ocupan
de los dos extremos de la relación de hijos adultos con sus padres y el impacto
que el embarazo y el nacimiento de los hijos tienen en la relación marital.
Un segmento final del video de la sesión anterior es útil aquí. Presenta el
impacto de la relación de los padres ancianos cuando su hija adulta les pide
que cuiden al bebé el fin de semana para que ellos vayan a esquiar. Este
segmento permite ver los triángulos en la relación y los tipos de temas clave
que rodean la relación, conceptos para que los participantes examinen su
posición como hijos adultos, y como nuevos padres, que los hijos son
participantes activos del proceso emocional familiar. También tienden a ver que
su estilo de cuidar a los hijos tiene que ver con aquél con el que ellos fueron
educados. También se trata el tema de ser padre de adolescentes siendo
padres de mediana edad, con algo de crisis, tema que se presenta con humor
por un maestro calificado, en donde empiezan por examinar su propia
adolescencia desde una perspectiva diferente y eso les da insights o caen en la
cuenta de que es posible ser padres sin caer en una forma tóxica.

Hay otras dos películas que usamos: Breaking Away (1979) y Shoot the Moon
de 1982, con temas de adolescentes, y la segunda para parejas en grado de
conflicto III con temas de divorcio y matrimonio.

Quinta y Sexta sesiones: La Familia Extensa y los Grandes Temas de

Sexo, Alcohol, Dinero y Muerte.
La Familia Extensa: Para revisar este tema, también se usa la película “Nunca
cante por mi padre”, porque permite examinar los triángulos, las cuestiones
transgeneracionales y las rupturas. Se les hacen preguntas sobre los
personajes de la película: el padre anciano, el hijo viudo que pretende volver a
casarse y que su padre no quiere.
La escena comienza con una amistad superficial entre Gene y su padre y a
pesar de eso hay un deseo de cercanía. Vuelven a tratar de hacerlo. Poco
antes, hablando con su hermana acerca de los días que siguieron a la muerte
de su made, Gene había dicho que quería hablar con su padre sobre su madre,
pero él no lo permitía:

Gene: ¿Sabes? Nunca vi una foto de tu padre. (El padre lo mira y luego saca
un envoltorio con una pequeña foto).

4
Gene. (Sorprendido) ¡Pero si es un muchacho!
Padre Tom: Pues en esa época ya estaba casado. Era bien parecido antes de
que comenzara a beber. Pero luego se volvió mi enemigo mortal. Hacía cosas
tremendas estando borracho, cuando conseguí una casa para nosotros, él se
arregló para sacarnos. Otro día rompió todos los vestidos y zapatos de mi
hermana. Luego llegó, pidió perdón y dinero y lo corrí de la casa. Se fue. No lo
volví a ver hasta muchos años después cuando estaba en el hospital muriendo.
Gene: pero algo bueno tendría.
Tom: ¿Mi padre? No. Pero sí guardo tus tarjetas del día del padre que me
diste.

En este pequeño diálogo y un poco más, se ve a Tom trabajando y a Gene con

su madre. Un triángulo en esta familia.

Temas Tóxicos: La presentación de estos temas tiene cuatro metas:

1. Enseñar a los participantes a observar y describir el proceso emocional
en sus propias familias alrededor del sexo, alcohol, dinero y muerte. Y
seguir estos patrones al pasado, a través de las distintas generaciones
de sus familias extensas.
2. Proporcionar a los participantes información acerca de los aspectos
fisiológicos del sexo y el alcohol.
3. Proporcionar un punto de vista sistémico de las disfunciones del sexo y
de la ingesta de alcohol.
4. Ayudar a los participantes a comprender la turbulencia emocional que
sigue después de una muerte en la familia y a proporcionar formas de
enfrentarlo.

La discusión es la mayor parte del proceso de aprendizaje para los

participantes. Aquí les presentamos una transcripción de una presentación del
Dr. Guerin sobre cómo poner un punto de vista sistémico para cualquier
problema, incluyendo el alcoholismo. Que también se tienen que ver en
términos individuales. Y todo es parte del sistema familiar.

Pregunta: ¿Es mejor cuidar a los padres, o irse lejos y no verlos? Si uno
prefiere estar cerca de ellos, ¿cómo hacerle?
Dr. Guerin: Creo que es mejor estar cerca de ellos, No creo que la distancia
física es la respuesta, aunque la distancia puede ayudar un poco.
Pregunta: ¿Y si uno tiene un padre alcohólico, UD. sugiere perdonar y olvidar?
Dr. Guerin: No, pero después de conocer todo el caso, probablemente sí lo
haría. Sugiero un proyecto de investigación dirigido a encontrar la razón de su
alcoholismo, no se puede tener sólo un lado de la historia. Seguramente ese
hombre tenía padres y hermanos. Era parte de una familia. Si conocemos
cómo funcionaba esa familia, será comprensible su alcoholismo y su abandono
de los hijos. Ya se que eso va en contra de la persona que sí fue responsable,
que te cuidó. Todo eso es muy difícil.
Yo he visto gente conectarse con un padre al que no habían visto en 30 años,
desde su divorcio de su madre, causado por el alcohol. Y he escuchado
fantásticas historias que los llevaron al alcohol. Cómo estaban atrapados en
una relación de la madre con sus propios padres, y la relación del padre con su
madre sola, y el juego entre él y sus parientes políticos. Y cómo todo eso

5
disparó el proceso. No es que queramos disculpar al padre, sino entenderlo.
Brindar un marco más amplio para entenderlo mejor y no sólo hacer una
reacción emocional al pasado.
Ud. puede hacer eso ud. solo, porque si obtiene un cuadro más amplio, puede
tener libertad emocional para relacionarse con su padre, y con otras personas
que pueden aparecer en su vida. Ud. tiene parte de su biología, así como sus
hijos tienen parte de la biología de ud. No hay manera de borrar eso, aún
cuando lo haya abandonado a ud. Es algo muy emocional, y cada quien tiene
que vivirlo a su manera.
Pregunta: Yo me imagino lo que ud, dice, porque he pasado por eso. No con un
padre alcohólico, pero sí la parte donde la madre usa al niño para ayudarla con
su carga. Como niño, uno toma la carga, pero nunca será uno libre hasta que
se da cuenta que ud. ha sido usado.
Dr. Guerin: Estoy de acuerdo excepto para sugerir que tenga cuidado de no
nadar en la posición de juzgar a su madre. Comprenda por lo que ella pasaba y
de dónde venía cuando quedó atrapada dentro de ud. como su refugio
emocional para enfrentar a su esposo.
Pregunta: Ah, entiendo la causa de eso, tratando de lidiar con un esposo
alcohólico. Ella no sabía qué hacer con él. Si pudiéramos ir al principio de la
historia, ud. dijo que la dificultad dé el matrimonio quizás llevó al marido al
alcoholismo.
Dr. Guerin: Eso es una premisa básica.
Pregunta: Ya veo. ¿En otras palabras él no tenía dificultad con el alcohol antes
de que tuviera problemas en el matrimonio?
Dr. Guerin: No lo sé, yo sólo decía que es una manera de ver las cosas. Verá,
puede poner el acento donde quiera, en cualquier parte del proceso. Puede
decir que había alcoholismo en la familia extensa, que había una
predisposición biológica o una vulnerabilidad emocional de la familia al alcohol,
o lo que sea. Lo que ud. no quiere hacer es culpar a la familia por esto. Hay un
segmento de este proceso en el que cada una de estas dos personas pusieron
una parte, y los niños también jugaron una parte en eso y las familias de origen
también.
Pregunta: Así que aún si la relación era idílica, ¿su predisposición puede llegar
a convertirlo en alcohólico?
Dr. Guerin: La gente tiene diferentes vulnerabilidades. Puede ser vulnerable
emocionalmente, psicológicamente, o biológicamente. Cuando están en
dificultades, bajo estrés una persona puede desarrollar una enfermedad, u otro
síntoma. Yo por ejemplo generalmente somatizo. Cuando me invade la
ansiedad, me da alguna enfermedad. Y eso que fui a la escuela de medicina.
Tal vez por eso, ¡tengo toda una enciclopedia de enfermedades!
Pregunta: ¿Puedo revisar lo que ud. dice? En Al-Anon aceptamos el hecho de
que no sabemos de donde viene el alcoholismo y eso no es tan importante.
Pero si hay una situación que produce estrés en el matrimonio, el trabajo o en
una situación familiar, de hecho, cualquier situación que produzca estrés, para
la persona que usa alcohol, va a correr al alcohol. De hecho, muchos
comienzan cuando tienen problemas en la escuela, en el ejército o en el
trabajo.
Dr. Guerin: Si, es parte del proceso y más del alcohólico están envueltos en
ese proceso.

6
Una Pareja del Estadio o Fase I: Los Robinson: La mayoría de estas parejas
no requieren consulta clínica, aunque algunas si lo piden. Las que no, las
citamos por correo después de seis meses para hacer una evaluación de
seguimiento. Casi siempre nos dan datos positivos.
Sandra y Mark, de 27 años ambos, casados por un año y medio llegaron
porque ella pidió una cita porque estaban peleando con sus respectivas madres
y con las cuestiones económicas. Ambos con su traje de trabajo, estaban en el
campo de los negocios. Se conocieron en la universidad, rompieron después
de la graduación y se reconectaron 2 años después, cuando supieron que
trabajaban para la misma corporación. Salieron algunas veces y después de 4
meses se mudaron a vivir juntos y luego se casaron. Pero pronto resurgieron
los viejos problemas de cuando estudiaban y que los hicieron romper. Ambos
eran el primer hijo(a), ambos muy cercanos a sus padres. Se podían alejar de
ellos un poco pero pronto extrañaban la calidez del hogar. Uno de los
problemas era que Sandra y su familia eran católicos, mientras que la de Mark
era judía. Cuando solteros, las familias no pusieron reparos. Pero cuando se
casaron, ambas madres se molestaron e intentaron sabotear la reconciliación y
los preparativos de la boda.

Sandra podía tolerar a la madre de Mark sólo en pequeñas dosis. Así que Mark
prefería no visitarla más que solo. Porque su madre tendía a hacer referencias
de lo que ella percibía como “problemas de personalidad” en Sandra. Criticaba
a su familia y decía que tenían creencias religiosas enfermas.

Tampoco Mark se llevaba con su suegra, a la que veía frívola, adicta a comprar
ropa y zapatos y a jugar tenis. Sandra prefería ir sola a ver a su madre, porque
entendía cómo sentía Mark y en muchas cosas, estaba de acuerdo con él. Pero
la madre de Sandra se quejaba que su hija la ignoraba y le demandaba
frecuentemente que la visitara. Y si iba con Mark, la señora le escogía ropa, el
peinado y diciéndole que tenía que ir al gimnasio, y haciéndole preguntas
incómodas como ¿Qué se siente ser judío? Como si fuera una enfermedad.

El otro problema era el dinero. Sandra decía que quería viajar mucho, y
comprar casas y tierras en otros países y rentarlos a norteamericanos que
estuvieran de vacaciones. Después de un tiempo, venderlos y comprar otros
más grandes. Además, se quería retirar a los 45 años. Tenía unas ideas de
hacer dinero y ahorrar dinero, que hasta se le hacían deshonestas e ilegales a
Mark. Y esas ideas de querer tener más y más dinero le daban pánico.

Con el curso, los dos se intrigaron con el tema de la familia extensa. La

premisa de que cada quien tenía que ser responsable de su lado de la familia,
no fue sorpresa para ellos ni tampoco un problema. Ninguno había podido
manejar a sus madres respecto de su pareja y sus madres no se habían
prestado. Así que fueron a terapia por 6 meses y el terapeuta les ayudó a
trabajar con los triángulos entrecruzados de las familias políticas, así como los
triángulos de ellos con sus padres.

Inicialmente, Mark telefoneó a su madre más seguido y la visitó más él solo.

Ella respondió positivamente pero no dejó sus comentarios negativos sobre
Sandra. Entonces el terapeuta le aconsejó hablar con su padre para dos cosas:

7
decirle cómo se sentía atrapado entre su madre y su esposa y la otra:
responder a su madre positivamente sobre los comentarios negativos sobre
Sandra, sin defenderse. (En ausencia de Sandra para que no sintiera ella que
era desleal).

Cuando habló con su padre, supo que a él le había pasado algo muy parecido
entre su madre y su esposa. Le dijo que lo entendía, pero no pudo ayudarlo
más. Pero esa información sí fue muy útil para Mark. La próxima vez que vio a
su madre le preguntó cómo había sido la relación con su suegra. Ella le dijo
que había sido buena. Y él le contestó “que pena que no pueda ser así con
Sandra y tú. Y al despedirse le dijo a su padre: “mamá no esta de acuerdo en lo
que me dijiste de la relación con la abuela”. También dice que no va a tener
problema con sus nietos judíos”. El resultado, al final, fue que la señora dejó de
hacer comentarios de crítica hacia su nuera y se volvió algo más amable. Mark
sabía que nunca se iban a amar, pero la situación era más tolerable.

Sandra platicó con su madre y supo que su ambición por ganar más
financieramente, venía de su madre, quien le recordó que se había graduado
de un prestigioso colegio, pero nunca había usado todo lo que ahí aprendió,
porque no trabajó. De todas formas, hablaban sobre las diferentes
oportunidades para las mujeres en la actualidad y se entendían mejor.

La relación de la pareja mejoró en 3 meses, Sandra le bajó a su intensidad y

pudo discutir con su esposo sus diferencias más abiertamente y decidieron
estudiar las diferencias de sus diferentes culturas. El terapeuta les citó en 6
meses para el seguimiento de su caso.

8
Traducción y Síntesis: Psic. T.F. Ma. Teresa Canseco y Devars
FASE II GUERIN TRATAMIENTO

En la fase II del conflicto marital, la ansiedad y la reacción emocional son lo

bastante fuertes para poner en juego la habilidad de la relación para
contenerlos. En intensidad, el conflicto cae en algún lugar entre los niveles
subclínicos observados en la fase o estadio I y el conflicto tan severo del
estadio III. Hay solamente un nivel moderado de estrés en el sistema familiar
que rodea al matrimonio. Por ejemplo, una pareja que intenta decidir si tener a
su primer hijo pueden sentirse con un conflicto fuerte, pero si no hay una larga
historia de conflicto en el pasado y sin otros estreses a la vista, en el sistema
familiar extenso, es relativamente más fácil controlarlo.

El conflicto del estadio o fase II dura menos de 6 meses. La comunicación aún

es más bien abierta, los intercambios de información fluyen fácilmente, y los
mal entendidos son pocos. Pero ya hay cierta restricción en la expresión de
pensamientos y sentimientos y la intimidad emocional comienza a declinar. Se
quejan de que ha disminuido el sexo y hay poco “que compartir”. Todos estos
factores tanto positivos como negativos cuentan para una polarización menos
intensa y menos fija en los triángulos que rodean a la pareja. Por eso el
terapeuta puede trabajar directamente en la relación marital. En contraste, en
los estadios o fases III y IV los triángulos se deben trabajar primero.

El protocolo de tratamiento: El tratamiento de la fase II toca directamente

hacia el matrimonio para proporcionar a la pareja modos de cambiar su
interacción adaptando patrones más funcionales, para resolver los futuros
problemas por sí mismos. Después de enganchar a la pareja, y bajar su
ansiedad por el matrimonio y por la terapia, seguimos dos líneas: 1.
Reestructurar la díada marital con experimentos de perseguidor-distanciador. Y
2. Reforzar el auto foco o insight trabajando con la familia extensa, lo que nos
va a proporcionar la consciencia del estrés actual y potencial de la familia
extensa y un aumento de apoyo del sistema multigeneracional.

Experimentos perseguidor-distanciador: Como hemos visto, un perseguidor

emocional está orientado a las relaciones, expresa libremente su afecto, sus
pensamientos y tiene mucho aprecio por las conexiones humanas explícitas. El
siguiente fragmento de un ejemplo clínico de una sesión de evaluación nos da
un cuadre vívido del perseguidor emocional en sus propias palabras:

Joan: Cuando me acerco a él y quiero hablarle él no lo desea. Me enojo,

porque he estado esperando para hablarle y como no me contesta, alzó la voz,
y él no me hace caso. Quiere dormir, pero no hacerme caso.
Dan: No puede uno comunicarse con alguien que está gritando.
Joan: Pero no grito tanto. Además, no empecé así. Pero como no me escucha,
no me ve, no me habla. Se va, siempre se va y yo quiero decirle cómo me
siento. Y yo le digo, “no te vayas”. Y él me dice, “déjame o te voy a empujar
fuera de mi camino”. Y me empuja, y yo lo empujó y entonces se pone más
violento. Y yo cierro la puerta, y le digo “por favor, quédate, hablemos” y él dice:
“no, tú no sabes cómo hablar”.
Dan: Pero tú no hablas, gritas al tope de tus pulmones.

1
Este intercambio expresa claramente cómo se siente un perseguidor
emocional. Joan no solo lo hacía con el esposo, sino con sus niños también.
Ella, sin embargo, era distante con sus padres, que estaban bastante
preocupados con el otro hijo, por alcoholismo. Por eso, ella cortó con ellos,
como para protegerse, Desplazó su conflicto con su familia hacía Dan, quien,
según ella, le iba a llenar sus necesidades y a proporcionarle un estado de
confort. Cuando no sucedió así, se obsesionó con Dan para cambiar su
distancia con ella. Al trabajar con perseguidores, hay que escucharlos, y validar
su dolor. Y luego ayudarlos a regresar a su auto foco o insight. Luego, el
terapeuta formuló un plan experimental para modificar la conducta de la pareja:

Terapeuta: ¿Qué pasaría Joan, si simplemente ud, ignorara a Dan por un

tiempo? Porque él pide que le deje en paz. Que lo deje solo.
Dan: No, ella no lo podría hacer.
T: Hay un reto para Ud.
Joan: me da miedo que entonces, las cosas se van a poner peor. El nunca va a
llegar a la casa.
T: Pero ¿qué pasaría si Ud. lo intentara?

Se le pidió a Joan que convirtiera el problema en un experimento como de

juego. El experimento debía tener dos fases: en la primera, Joan debía dejar
algunas de sus conductas como sus demandas emocionales, de tiempo,
cuestionarlo, criticarlo, comentarios. En segundo lugar, debía monitorear su
calma interior y las respuestas de Dan. Conforme Joan hizo lo pedido con éxito,
pero también comenzó a subir el nivel de las conductas, que trataba de evitar.
El terapeuta le hizo ver que lo que ella pensaba eran conductas amorosas, se
vuelven conductas desesperadas, para mantenerse calmada.

Joan ahora estaba lista para poner el experimento en la fase dos, que
implicaba ponerse a distancia planeada. Se le apoyó para que aumentara su
involucramiento emocional en su productividad material y en otras relaciones
personales. Se le instruyó para que aceptara cualquier movimiento de Dan
hacia ella, aunque fuera un enojo. Pero que no respondiera sobre actuando y
cerrando la distancia entre ellos rápidamente porque quedarían en lo mismo
que antes. Cuando Joan pudo mantener la fase dos, se dio cuenta que la
distancia entre los dos también sirvió para mantener su calma interna y para no
tomar todo lo que él decía tan personal.

Dan era un distanciador, orientado a los objetos y la productividad, que

guardaba sus pensamientos y sentimientos y valoraba mucho su privacidad
personal y su tiempo sólo. Cuando Joan le dio distancia, él se sintió aliviado y
encantado con la terapia. Cuando esta situación persistía, él se sintió enojado
con ella y no comprendía porqué. Entonces empezó a fallar en el trabajo y en
casa y empezó una que otra vez a buscar a Joan para hablar de una
separación.

Los distanciadotes emocionales poseen un sistema contenedor muy eficiente.

Cuando tienen una reacción emocional a algo, automáticamente la encierran

2
en un compartimiento cerrado fuera de la consciencia. Por eso se dice que los
distanciadores no tienen sentimientos, que son fríos. Pero sí los tienen, pero
pueden abrirse en la terapia, y el perseguidor(a) puede entonces atemorizarse,
aunque antes estuvo pidiéndole que le dijera sus sentimientos. Pero lo que ella
realmente quería es que él le dijera sus sentimientos positivos hacia ella y que
le contara sus problemas con sus familiares. De aquí aprendemos que él se
aisló de su familia y luego de ella, lo que dificultó mucho su relación.

El trabajo con la familia extensa. La segunda parte del protocolo de

tratamiento de la fase II incluye trabajo individual con ambos esposos sobre su
familia de origen, cuyo propósito es:
1. Establecer un punto de unión entre lo que para en la familia extensa y en
el matrimonio.
2. Aumentar el sentido de pertenencia de cada esposo y apoyarlo con su
familia.
3. Traer las conexiones entre los triángulos clave de la familia extensa y el
matrimonio. Este paso es muy importante en caso de que surja un estrés
en la familia extensa que luego se transmite al matrimonio y lo lleva a
conflicto de fase III.

La forma más efectiva para trabajar esto es establecer la unión entre lo que se
trabaja en el matrimonio y las experiencias presentes y pasadas de la familia
extensa. Si uno o ambos han sido casados anteriormente, también se incluyen
las experiencias con los matrimonios previos.
Conforme se va trabajando esta unión, entre el conflicto del matrimonio y la
familia extensa, se encontró, en un caso, que el matrimonio de los padres de la
señora manifestaba un proceso similar al del suyo. Ella trabajó para mejorar su
relación con sus padres, lo que quitó presión a su propia pareja.
Al trabajar con la familia extensa, es importante aconsejar a la sra. que no pase
el tiempo con sus padres quejándose de su esposo. Eso interfiere para hacer
una conexión personal con sus padres. En la fase o estadio II del conflicto
marital es posible hacer esta restricción, pero en la fase o estadio III y IV el
matrimonio está en tal momento de dolor que es casi imposible discutir los
problemas con la generación mayor. Aún entonces, el terapeuta intenta
minimiza el grado de queja de la gente con sus padres en un momento en que
el conflicto es muy grande.

El tiempo (timing) Es el momento de incorporar a la familia extensa con el

proceso de tratamiento, por lo que es muy importante. Generalmente comienza
a la mitad de los experimentos perseguidor-distanciador, cuando el perseguidor
emocional esta tratando de guardar su distancia planeada. En este momento el
perseguidor puede escuchar la sugestión de moverse hacia otras relaciones
como las de la familia extensa para dejar distancia en la relación matrimonial, al
mismo tiempo que activa otra fuente de conexión emocional.

Con el distanciador emocional, es más fácil comenzar antes la conexión con la

familia, ya que el (la) distanciador(a) está tratando de ser menos reactivo a la
intensidad emocional y demandas del (la) perseguidor (a). Una simple pregunta
como “¿Es esta una nueva experiencia para ud. enfrentarse con tal reacción

3
emocional tan intensa? O “¿Quién más en su familia ha tenido un impacto
emocional en ud.? lo que sirve para introducir a la familia extensa en la terapia.

Si la intervención terapéutica tiene éxito, pasan dos cosas generalmente: El(la)

perseguidor (a) deja de presionar al distanciador para que cambie y se mueve
hacia su familia extensa mientras, al mismo tiempo regresa al distanciador(a) la
responsabilidad para enfrentarse con su propia familia. Y el distanciador se
encuentra a sí mismo teniendo que enfrentarse con su propia familia mientras
observa el progreso de su esposa cambiando hacia patrones más funcionales
para tratar a su familia. En el mejor de los casos, el distanciador entonces
desea más de esta “buena medicina” para sí mismo.

La expedición hacia la familia extensa: El trabajo con la familia extensa en la

terapia marital puede cumplirse en varias formas: Los enfoques clínicos
mayores involucran a los padres y hermanos de cada esposo directamente en
las sesiones de terapia en varias combinaciones, u orientan con cada esposo
en varias formas de experimentar con su familia extensa. Nosotros usamos la
presencia de los miembros de la familia más frecuentemente en los estadios o
fases III y IV, o cuando los intentos del proceso de orientación no funcionan.
Pero en la fase II preferimos orientar a los esposos. Si esto no funciona, o si la
pareja no está interesada en esto y el conflicto está abatido, entonces no
forzamos el asunto porque no es necesario.
El proceso de orientación (coaching) incluye:
1. Tomar una porción de la familia extensa que es la más importante para
el conflicto marital, generalmente con quien hacen triángulos,
generalmente los padres, pero puede ser algún pariente adulto.
2. Hablando el proceso de la relación en el área y crear un plan para
confirmar ese proceso, seguido por un experimento que abrirá esa
porción de la familia extensa que se desea cambiar.
3. Bajar la ansiedad del esposo(a) acerca de acercarse a la familia de
origen antes del contacto, para que los miembros de la familia a los que
se acerquen, no reaccionen a la ansiedad si el experimento falla.

Una pareja de la fase II los Savala: Greg y María Savala de 34 y 26, casados
por 4 años, sin hijos. Acudieron porque Grez se sentía confundido con María y
ella sentía temor de que él la dejara. Periódicamente discutían, él explotaba y
luego se dejaban de hablar por varios días. En la última explosión emocional
de él, Greg le dijo a María que había una mujer en su trabajo por la que él se
sentía muy atraído. En venganza, María le dijo que el año pasado ella también
se había sentido muy atraída por un hombre en su trabajo, pero que no había
pasado nada. Desde entonces, estaban en un silencio pesado, excepto por los
intentos de María por hablar las cosas. Lo único que resultaba era que ella se
ponía histérica, y Greg estaba más silencioso y enojado que nunca.
Hasta 3 meses antes de ir a consulta, la relación había sido satisfactoria. Pero
ambos tenían quejas uno del otro. Ella decía que Greg pasaba mucho tiempo al
llegar del trabajo, trabajando en la reconstrucción de la casa, a pesar de que
ambos deseaban tener una nueva cocina. Claro que después de cenar, él caía
dormido inmediatamente. María estaba enojada y ofendida. Si ella quería
hablar de eso, él cambiaba de tema y se quedaba silencioso. Si ella lo

4
perseguía, él explotaba. Luego le decía a María que no sabía qué sentía por
ella. Entonces ella temía que él se fuera y quería hablar más.
Las quejas de Greg sobre ella eran menos precisas, se sentía aburrido a veces
y deseaba que pudieran tener más emoción. Antes él deseaba una familia,
pero ahora no sabía si tenerla con María. Deseaba que ella lo dejara en paz,
con sus pensamientos para que los aclarara. Y en medio de toda esta
confusión, se sentía cada vez más presionado por María.
Pese a todo esto, decían que cuando no había conflicto la pasaban muy bien
juntos.
Greg se sentía bien con ella, pensaba que era una persona audaz y optimista
en contraste con él que era más bien pesimista. A ella le gustaba que él era
calmado, y fuerte. Era, decía ella, amable y su mejor amigo. Tenían un
pequeño grupo de amigos con los que se encontraban con frecuencia. Pero
últimamente pasaban cada vez menos tiempo juntos, lo que los hacía sentir
mal.

Información sobre la familia extensa: Por el genograma supimos que María

tenía un hermano 5 años más grande que ella que vivía en casa con su madre
viuda. El padre había muerto dos años antes de un infarto a los 55 años. Había
estado separado de su esposa 6 años antes, era músico por lo que estuvo lejos
de casa cuando estuvo casado con su esposa, quien le pidió que se fuera de
casa cuando supo que una amiga de la familia fue su amante muchos años.

Durante toda su infancia, María recordaba muchos pleitos. Sus dos padres
venían de Hungría. Ella no se llevaba bien con su padre porque él era enojón.
En contraste, se sentía como la madre de su madre, y así la cuidaba. Por eso
se enojaba mucho con su hermano, de quien la madre se quejaba mucho. Así
que María lo veía sólo cuando era día de fiesta, y cuando le llamaba por
teléfono era para recomendarle que fuera bueno con su madre por lo que se
enojaban con frecuencia.
Saber de la amante de su padre, a quien ella llamaba tía, la molestó mucho. Se
enojó mucho con su padre y la “tía” y veía a su madre como la víctima.
Frecuentemente la madre decía que soñaba con su padre y la tía, sueños que
apenaban mucho a María y hacían que creciera su enojo a su padre muerto.

Grez tenía un hermano, 10 años mayor. Sus padres vivían juntos, originarios
de Grecia llegaron a los EEUU cuando eran pequeños y trabajaban como
reposteros. El padre era alcohólico y la madre a veces bebía con él, después
de lo cual terminaban en grandes pleitos, lo que a Greg le llenaba de miedo
cuando era un niño pequeño, por lo que se retiraba a su cuarto con terror y
sentimientos de soledad. Greg se fue de casa a los 18 para enrolarse en la
fuerza aérea. Estuvo en Alemania por 4 años. Su hermano que era igual a su
padre, ahora estaba casado por segunda vez con 4 hijos. Veía a su familia sólo
en fiestas, en su casa a la que invitaban a todos de una vez para no tener que
repetir la reunión.

Tratamiento: La pareja fue muy fácil de enganchar. Ambos jóvenes tenían un

buen sentido del humor, (un buen recurso en esta clase de terapia) y eran
abiertos para hablar de ellos. Eran inteligentes y entendían de psicología. María
era una mujer atractiva, pequeña que le encantaba hablar y era muy hepática.

5
Greg, que era más reticente, hacía chistes y bromas de sí mismo para
esconder su ansiedad. Era un hombre atractivo tipo intelectual y con
habilidades atléticas.

Experimentos perseguidor-distanciador: Cuando comenzó la terapia, el

terapeuta pudo ver que cada uno estaba atrapado en un proceso de “dos
pasos” en la relación. María era claramente la perseguidora emocional de Greg
siempre que le subía la ansiedad y para aliviar su tensión interna. Greg
encajaba muy bien en la descripción del distanciador emocional perfectamente.
Era cauto, lógico, y resistente a permitir que alguien entrara en su espacio
interno. Era razonable con María, pero cuando ella lo presionaba, él huía o
explotaba. Solo, pensaba que estaban bien las cosas entre los dos. Para
demostrarles lo que estaban haciendo, el terapeuta les comenzó a enseñar su
conducta introduciendo los conceptos de perseguidor y distanciador.

Greg: María estaba presionándome yo simplemente me fui. (Es la

perseguidora)
T: ¿Qué pasa dentro de Ud. cuando María se pone así?
Greg: Yo me cierro como un nudo.
T: ¿Y qué hace Ud.?
Greg: Trato de no involucrarme, porque creo que se le va a pasar. Cuando no,
yo me voy.
T: ¿Lo que Ud. dice es que necesita algo de distancia para salir de ese nudo?
Greg: Si, no puedo pensar cuando ella grita, y si no puedo tener algo de
espacio o distancia me siento atrapado. (Claramente, el distanciador).

Ambos comprendieron la inutilidad de su patrón de conducta. Ambos pensaban

que al hacer lo que hacían, el otro cambiaría. María dejaría de ser regañona,
gritona, y él dejaría de alejarse. Como ambos estaban cansados de la danza de
perseguir – distanciar, fue fácil para el terapeuta proponerles un experimento
para cambiar la relación.

El propósito de éste orientar o coaching, a la pareja para portarse de manera

diferente uno con el otro, es calmar la reacción emocional en ellos y enseñarles
que su conducta es automática. Cuando aprenden que sus reacciones son
predecibles, se vuelven observadores de sí mismos más que expertos de los
defectos del otro. Esta reversión también quita la idea de que la conducta del
otro es personalmente dirigida al otro. Es importante para el terapeuta, así
como la pareja comprender que los experimentos perseguidor-distanciador no
son para arreglar lo que no funciona en la relación sino para aprender técnicas
que les van a dar tanto a él como a ella técnicas para aprender a auto-
observarse, a tener un insight o auto enfocarse para comprender qué dispara
las respuestas emocionales en el conflicto. Veamos el ejemplo:

T: Ud me dice que cuando Greg trabaja mucho o sale con sus amigos, y luego
llega a la casa, Ud ya está enojada. ¿Qué hace ud. cuando él llega?
María: Me prometo que no voy a hablar con él y trato, pero cuando lo veo no
me puedo aguantar. Y todo termina en un pleito. Trato de ver cómo me siento y
cómo se siente él, pero no me entiende.

6
Greg: (viendo al terapeuta): ¿Ud. puede hablar con alguien que le está
gritando?
T: María, ¿Cuánto es lo más que ud. se ha aguantado cuando él llega tarde?
¿Dos minutos? ¿Cinco minutos?
María: ¿Bromea Ud.? Cuando mucho un minuto. No puedo aguantar más.
T: ¿Por qué no se imagina haciendo un experimento? Imagine que no lo
presiona más, que no lo persigue. Imagine que se enfoca en ud. en lo que ud.
siente, y no en lo que él hace o deja de hacer. Porque, de todas formas, lo que
ud. hace no está funcionando. Ud. me ha dicho que hace mucho que no ve a
sus amigas, ¿Por qué no ve a alguna de ellas?
María: Podría, pero entonces Greg se iría toda la noche. Bueno, pero se
supone que no me debo enfocar en él ¿no?
T: Exacto.

En nuestro tratamiento se recomienda quitar a María de estar persiguiendo a

Greg. Pero este paso pide al perseguidor otra vez a trabajar en la relación.
Tampoco es condenar al perseguidor y el distanciador es el que está bien. Por
eso es muy importante para el terapeuta estar consciente de la aeración de la
pareja cuando se le explican los experimentos. La tarea requiere estar
enmarcada en tal forma, que el(la) perseguidor(a) no termine siendo el o la
culpable o definida como el problema.

Es muy importante que el terapeuta primero valide el dolor de María cuando

Greg se alejaba de ella. Después le pregunta cosas como: María: ¿lo que
haces, funciona? ¿Cambia la conducta de Greg o te produce algún alivio?
Claro que la respuesta era no. El terreno estaba preparado para que el
terapeuta le sugiriera a María que tenía otras opciones para mover la relación
aparte de correr tras Greg y regresar sin nada. Esto picó la curiosidad de María
y aceptó hacer algo diferente puesto que la terapia quería ayudarla a funcionar
mejor. Aunque dejar de perseguir a Greg le hizo sentido a María,
intelectualmente, ella sabía que emocionalmente iba a ser difícil. El terapeuta
confirmó sus sentimientos y le dijo que tuviera cuidado, porque iba a hacer
cosas contrarias a sus sentimientos. Se le aconsejó que pusiera atención en su
interior y que observará qué diferencia se mostraba en él.

Como el terapeuta no sabe qué tanto deja de perseguir la perseguidora, y ésta

reporta que no le ha costado trabajo, entonces es que no ha dejado de
perseguir lo suficiente. Porque una perseguidora como en este caso puede no
decir nada, pero solamente hacer una expresión facial, o dar un suspiro, o
encoger los hombros, o no mostrar interés en el sexo. No perseguir parece
fácil, pero en realidad es muy difícil.

Si el terapeuta predice la dificultad y le recomienda tomar el experimento como

una oportunidad para que aprenda de sí misma, probablemente pueda
realizarlo mejor. Efectivamente, a María le costó trabajo no estar encima de
Greg. Se hizo consciente de la turbulencia que traía dentro de sí y en la
siguiente sesión reportó que Grez se fue a un juego de hockey con un amigo y
luego llegó tarde otra vez por una junta de trabajo y ninguna de las dos noches
le dijo nada. Se mantuvo calmada y sin hacer críticas. Pero la noche anterior a
la terapia él volvió a llegar tarde y no avisó. Entonces ella perdió los estribos y

7
como resultado se fue a dormir al cuarto de huéspedes. María le dijo al
terapeuta que parecía estar haciendo todo peor, y le pidió al terapeuta que
arreglara a Grez, no que la hiciera a ella más infeliz.

Para hacer más efectivo este proceso, María tuvo a veces que llamar al
terapeuta entre sesiones, para ventilar, para ser validada y apoyada. Comenzó
a hablar más y más sobre la ansiedad que sentía dejando de perseguir a Grez.
Y se preguntaba “¿qué será que todavía me ama? “ Cuando el terapeuta le
preguntó qué pasaba con su ansiedad, ella habló de su miedo de quedarse
sola, y poco después comenzó a pensar en hablarle a su hermano. Luego le
vinieron recuerdos de su niñez con su padre, y se empezó a sentir muy triste.
Como cuando su padre murió. Luego describió una fantasía, en la que ella
estaba en una montaña, el viento soplaba, no había nadie, solo su padre
estaba muerto ahí en la tierra, con su cuerpo deteriorándose, y se le veía su
esqueleto. Cuando relató todo esto en una sesión conjunta, los ojos de Greg se
humedecieron mientras le tomaba de la mano. En las siguientes sesiones,
María se puso más en contacto consigo misma y el foco de su atención, la llevó
a hablar de su familia de origen.

Por lo que respecta a Greg, como distanciador del matrimonio, se sabe que hay
que ver su actitud hacia la terapia, y hacia los problemas del matrimonio, que
para él no existen. O si es consciente, no está muy interesado en hablarlos con
una persona extraña. Por eso, el terapeuta tampoco debe ponerse a perseguir
al distanciador. Porque entonces estaría repitiendo lo que pasa en la pareja. Si
el distanciador se mueve hacia el terapeuta, éste lo puede tomar como una
invitación. De otra manera, el terapeuta puede trabajar para involucrar al
distanciador y para comunicarse con él de manera que considere la terapia,
como un lugar “a salvo” para él.

Greg asistió regularmente a las sesiones de terapia con María. El terapeuta

estaba consciente por la descripción del problema y de la actitud de Greg, -
amable y cortés, pero no dispuesta – que él estaba en la terapia como una
forma de calmar a María. El no se veía como parte del problema, ni como parte
de la solución. El terapeuta fue paciente con Greg, y encontró una forma de
hablar con él sobre su mutuo interés en carreras de larga distancia. Mientras
María luchaba con su propia reacción emocional en la relación, el terapeuta, en
un tono no crítico, pero amistoso, le preguntó a Greg qué tanto del problema en
la relación podría ser de él. Greg dijo que como el 20 %. El terapeuta le
preguntó ¿Qué 20 % era? Greg habló de cómo era distraído y de sus silencios
por enojo. El terapeuta no fue directo al problema, sino decidió dejarle más
tiempo y espacio.

Poco a poco el terapeuta fue ganando la confianza de Greg quien le pedía que
le ayudará a tratar a María y sus enojos para que no fueran tan fuertes.
Gradualmente, Greg aprendió a detener los reclamos de María cuando ella lo
acusaba de varias cosas cuando él llegaba tarde por la noche. El terapeuta le
dijo, no se tiene que defender, Solo se defiende uno en la corte.
Greg siguió el consejo y comenzó a dejar que el terapeuta conociera más
profundamente de su molestia interna ante la falta de la persecución de María.

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Más adelante el terapeuta le preguntó si ya le había dicho a María lo muy
dependiente que era de ella. No lo había hecho. Entonces preguntó a María si
sabía lo importante que era para Greg. Al contrario, yo pensé que ponía
distancia como prueba de que yo no le importaba. En este punto, en que Greg
empezó a ver claramente cómo su lado emocional era leído erróneamente por
María y por sí mismo, el terapeuta pudo trabajar con ellos para que volvieran a
encontrar los momentos agradables, y hasta con “amor”.

En los siguientes dos meses y medio, la pareja obtuvo más comprensión de

sus estilos de operar y cómo el movimiento en la relación exacerbaba a María a
ser la perseguidora y a Greg a poner distancia y aprendieron a reaccionar de
manera diferente y no tan exagerada.

Trabajo con la familia extensa: Ya vimos cómo al dejar de perseguir a Greg,

María se conectó con sus emociones hacia su familia extensa. También él vio
cómo haber crecido en una familia alcohólica, tenía que ver con su conflicto en
el matrimonio al ser el evitador, el distanciador. Pero no quería ver más.

Aunque el trabajo con la familia extensa puede parecer al terapeuta

indispensable, a la pareja no siempre es así. Muchas parejas lo único que
quieren es el alivio de los síntomas. Algunos ya no quieren seguir más y
prefieren dejar el tratamiento.

Para algunas parejas, sin embargo, lo que han aprendido los motiva a seguir
adelante. Para otras, salen otros problemas, con los niños, o con su familia
extensa y los tratan en la terapia. En algunos casos, uno o ambos cónyuges
pueden quejarse de depresión u otro problema que ha salido después que se
ha calmado el conflicto marital. Entonces el trabajo de la familia extensa
cuando, se han podido enfocar en sí mismos y en sus estilos de operar con la
reacción emocional que observan en sí mismos, aprenden que la familia de la
cual provienen sigue teniendo un impacto en ellos y en su conducta con sus
esposos(as). Estas parejas están listas para el siguiente paso en el tratamiento
del estadio o fase II del conflicto marital: trabajar con las relaciones con la
familia extensa. Porque siempre hay triángulos con los padres, hermanos, o
relaciones rotas, o conflictivas o muy enmarañadas.

Conforme María y Greg progresaron en la terapia y se volvieron más

observadores de su interior o (self focus), salieron a la luz varios temas que
presionaban la relación marital. Lo más intenso era el triángulo que involucraba
a María y sus padres. El hecho de que ella tenía una historia tan negativa con
su padre, se volvió un tema muy importante para trabajar su self interno para
ella. Se dio cuenta de que creía que los hombres tarde o temprano la iban a
tratar mal. Los recuerdos que tenía de su padre eran los que veía a través de
los ojos de amargura de su madre. En una sesión a solas con el terapeuta,
María habló de las noches que escuchaba a sus padres discutiendo, su padre
con una voz enojada y fuerte y su madre con sollozos. Se recordó cómo siendo
una niña pequeña su padre tocaba el clarinete para ella, y un día la llevó a una
presentación, en la que ella se sentó cerca de la banda. Se acordaba qué
emocionada estaba y cómo él la presentó como su pequeña niña. El terapeuta

9
señaló que, a pesar de los malos ratos, también había días buenos. María
asintió con lágrimas en los ojos.

Entonces el terapeuta sugirió que tal vez María podría alargar el panorama de
su padre, hablando de alguien que fuera menos negativo sobre él. El terapeuta
aconsejó a María hablar a la hermana mayor de su padre, a quien no había
visto desde el funeral de su padre. En la siguiente sesión, María muy orgullosa,
dijo que había hablado con su tía, quien le había dicho que cuando María
nació, su padre estaba tan contento que compró puros o habanos para todos
los vecinos. Decía que era la niña más linda que había visto en su vida y la
llamaba con un nombre cariñoso. María estaba sorprendida por tanto
entusiasmo de su padre. Su tía también le dijo que toda la familia de su padre
veía a su madre como muy demandante, quejumbrosa, alguien que nunca
estaba satisfecha. Como María comenzó a tener una imagen diferente de su
padre, el terapeuta decidió revisar el episodio del affaire de su padre

T: María, ¿tenía ud. una idea de qué pasaba en el matrimonio de sus padres,
que podría haber hecho que su padre se ligara con Sara?
María: Si, de hecho, he pensado en eso un par de veces, una, cuando Greg me
dijo de su coqueteo con una chica en su trabajo y otra cuando un joven de mi
trabajo me atraía el año pasado. Pensé que era mi mala herencia, que era igual
que mi padre. Me asustó la idea, pero ahora creo que más bien era un síntoma
de que había problemas entre Grez y yo.
T: Esto es algo importante. Si su padre estuviera aquí sentado, ¿qué cree ud.
que diría de porqué acabó saliendo con Sara?
María: Diría que mi madre era una mujer muy fría, muy poco afectuosa y muy
demandante. De hecho, nunca vi que mi madre besara a mi padre. A él si lo
recuerdo bailando y bromeando con ella y ella enojándose y empujándolo. Y
luego, recuerdo que la mayoría del tiempo se peleaban.
T: ¿Qué tanto ud. conocía a Sara?
María: La conocía muy bien, mis padres me llevaban a su casa cada mes. Me
caía bien, era amable conmigo y me daba mucha atención. Era bonita, cálida y
cariñosa. Nunca se casó. Mi madre dijo que su affaire duró muchos años.
T: Suena como que era una relación de largo plazo, no sólo una aventura.
María: Ahora que ud. lo dice, creo que mi padre estaba en realidad muy
enamorado de ella. No se cómo no dejó a mi madre.
T: Eso es una buena pregunta ¿Se imagina Ud. visitando a Sara? ¿Dónde
vive?
María: ¡Dios mío! Ud. dice ¿hablar con ella del affaire? Se cambió cuando mi
padre murió. Pero no vive muy lejos.
T: Bueno, pensaba algo menos explícito. Por ejemplo, visitarla porque ud.
andaba por ahí y porque ud. sabía cuánto la estimaba su padre. Es una
manera de conseguir información de alguien que era muy positiva para él.
(María se ve interesada, pero muy nerviosa) ¿Le platicaría a su madre de esa
visita?
María: De ninguna manera, me vería como desleal.
T: Pero ud. trataría de otra manera, ud podría decirle a su madre que también
tuvo un sueño con Sara, y que ud. soñó que fue a verla y su madre se enojó
con ud.

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María: Yo podría hacer eso, podría comenzar a imaginar que veo a Sara y le
habló. Espero poder no llorar.

Conforme María se intrigó por su padre y su relación con Sara, comenzó a

cuestionarse qué papel hacía ella en ese proceso que había sucedido en el
matrimonio de sus padres y cómo había tenido el impacto de temer que Greg la
abandonara.

Durante este tiempo, Greg, aunque menos interesado en trabajar, su familia de

origen, comenzó a hablar de su alergia al enojo y a la confrontación. Vinculó su
alergia directamente a su experiencia de crecer en esa familia. Estaba
consciente de qué tan tóxica estaba su familia y qué poco quería hacer con
ellos. Sus expectativas con María eran que nunca iban a tener problemas y
que, si tuvieran, todo estaría perdido como resultado de haber vivido en un
campo de batalla. El terapeuta aconsejó a Greg, que fuera a un grupo de
ACOA (Adultos Hijos de Alcohólicos) (o lo que aquí es Al-Anon) para tener un
lugar seguro para comenzar a hablar acerca de sus experiencias infantiles. Al
principio no quería, pero como María estaba trabajando tanto, decidió que no
se quería quedar atrás. Así que comenzó a ir al grupo y sintió que todos lo
comprendieron cómo se sentía en esa familia. A todos les había pasado igual.

La primera parte de la terapia de los Savala, duró 6 meses. En ese tiempo, los
experimentos perseguidor-distanciador les dieron una estructura a través de la
cual pudieron ver su relación y una manera de enfocarse en su yo interno (self
focus) cuando había una exacerbación de su conflicto. En esos 6 meses hubo
21 sesiones en las que se preparó el terreno para el trabajo con la familia
extensa. Greg y María continuaron trabajando por 18 meses, en 24 sesiones.
En cuatro años continuaron bien, y han regresado solos o juntos a terapia en
varias ocasiones.

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