Llega Jaimito a una iglesia y le pregunta el sacerdote que por allí pasaba: -Jaimito, ¿Quieres ser
cristiano? -No... ¡Quiero ser Messi!
- ¡Hija, lo que hiciste no tiene nombre!
- Todavía no Papi, pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito.
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La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.
Las mujeres charapas están molestas, porque le dicen calamina. Porque si no las clavan bien, vuelan.
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-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
- ¡Nitrato de meterlo!
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Le dice una madre a su hijo: ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- La que se droga eres tú que hablas con pajaritos.
En el salón de clases dice la maestra a los niños:
- Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y
muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas
imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
- ¡Pepito, porque no mueves tus piernas!
- ¡Porque voy de bajada maestra!
Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar:
- ¡Menudo desvergonzado!, ¡Qué horror!, ¡Que bestia!
- Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza!
Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama
Padre. Dice el otro: Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia. Y dice Jaimito: Eso no
es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mío!
Mi amor, promete que el día que yo me muera te vas a casar con Juan. Oye, pero si Juan es tu peor
enemigo. Por eso pues, para que se joda.
Tu mi mejor amigo con mi mujer en mi cama. Saca su pistola y lo mata al amigo. La mujer le dice: que te
pasa tranquilízate bebe, pero que tienes. Si sigues así te vas a quedar sin amigos ah.
Mi suegra es un amor, solo tiene un defecto… ¡Respira!
CHISTE DE JAIMITO QUIERE CONDUCIR
¡Mamá, mamá! ¿Puedo usar el coche?
- No sin mi supervisión ¡Jaimito!
- Uy perdón por no tener superpoderes como ¡tú!
LA CHICA EN LA FARMACIA Y LA VIEJECITA
Estaba una viejecita en la farmacia hablando tranquilamente con el dependiente, en esto entra una chica
corriendo y dice: ¡Deme un condón por favor! y la viejecita le dice: ¡Señorita, cuide su lengua! y dice la
chica: Ah, entonces deme dos.
JAIMITO EL LADRON DE RELOJES
Jaimito va al confesionario y le dice al cura: Padre, perdóneme porque he pecado.
- ¿Que has hecho Jaimito?
- Pues he robado un reloj.
- No te preocupes, devuélvelo y todo solucionado.
- Y usted padre, ¿Lo quiere?
- No, yo no.
- Ah, pues ¡Muchas gracias por el reloj!
JAIMITO Y LA BARBIE
Le dice Jaimito a su padre: ¡Papá! Quiero que me compres una barbie.
- ¡Pero hijo, tú eres un hombre, pide algo de acero!
- ¡Ay, pues entonces una planchita!
LA CHICA DE LOS DIMINUTIVOS
Se encuentran tres mujeres en la peluquería: Hola, soy María José y me gusta que me llamen Mari. Pues
yo me llamo Carolina, pero puedes llamarme Caro. Pues yo soy Penélope, ¡Un gusto!
JAIMITO LA ESTADISTICA Y EL GRUPO DE AMIGOS
Le dice Jaimito a la madre: Mamá uno de cada cinco hombres es gay... así que en mi grupito de amigos
debe de haber uno... Espero que sea Lucas, que ¡está buenísimo!
EN EL COLEGIO ME LLAMAN FACEBOOK
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook.
¿Y tú que dices?
¡Me gusta!
Una pareja de esposos estaban conversando. Y la esposo de dice al esposo: Mi amor ¿qué me vas a
regalar en nuestras bodas de plata?
Y el esposo le dice: Te voy a llevar a Cancún.
¿Y en nuestra boda de oro?
Esposo: Te voy a recoger.
Un tipo que se quería tirar desde decimoquinto piso. Se quería suicidar.
Y su mujer le dice: Oye imbécil, yo te eh puesto cachos, pero no alas. Baja baboso.
LOS CHOLOS
Tu sabes que desde las 6 de la mañana se cobra pasaje universitario. Y el cobrador: Pasaje, pasaje. Los
universitarios y los que no son, pagan su pasaje.
Había una paisanita sentada.
Chofer: Oiga su pasaje.
Paisana: Universitario.
Chofer: Yaya chola hombre que vas a ser universitario.
Paisana: Oye estas bien cojudo, universitario te estoy diciendo pues.
Chofer: A ver su carnet.
Paisana: Ah, yo soy hincha nomas.
CHISTE DE JAIMITO LLEGANDO TARDE A CLASE
Entra Jaimito y un amigo a clase 2 horas tarde, y la profesora le pregunta a uno:
- A ver, Pepito, ¿Por qué has llegado tarde?
- Pues resulta que me he quedado dormido, y he soñado que me iba viajando por todos los países del
mundo...
- La profesora, algo enfadada, pregunta: ¿Y tú Jaimito?
-Pues yo... he ido a recogerlo del aeropuerto.
EL PADRE Y EL HIJO GUAPERAS
-Papá, papá ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo?
-No sé, pregúntaselo a tu abuelo.
Estaba pepito en clases cuando la maestra dice: Haber niños por favor si se portan bien mañana vengo
en minifalda… y los niños se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda y dice denuevo: Haber niños si se portan bien mañana
vengo en bikini… y los niños se portan bien.
Al siguiente día la profesora viene en bikini y denuevo la maestra dice: Haber niños por favor hagan
silencio y si se portan bien mañana vengo en hojitas… y los niños se portan bien.
Al siguiente dice la maestra viene en hojitas y al final del día pepito se queda sentado y la maestra le
pregunta: pepito que haces esperando, ya te tienes que ir a tu casa… y pepito le dice: estoy esperando a
que llegue el otoño.
JAIMITO Y LA SOPA CON PAN DE AYER
-Mamá, ¿qué vamos a comer hoy?
- Sopa con pan de ayer
- M..! estoy cansado de comer siempre pan duro.
- ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
- Mañana.
EL HOMBRE QUE NO QUIERE TENER MÁS HIJOS
Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huevo. Al
año siguiente vuelve y le dice al doctor: Mire señor doctor, he tenido otro hijo. No se preocupe, le
cortaremos el otro huevo. Está bien. Al año siguiente vuelve y le dice: Mire doctor he tenido otro hijo, ¡no
puede ser posible! De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos.
LOS VECINOS SIGUEN ENAMORADOS
-Mi amor, ¿viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavía la toca, la besa, la
abraza y le mete mano, ¿por qué tu no haces lo mismo?
- Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa señora.
LOS NOMBRES DE LOS ANIMALES Y EL BURRO
Dios estaba creando el mundo y empezó poniendo el nombre a los animales: Tu eres gallina, tu eres
caballo, tu eres burro, tu eres elefante...siguió poniéndoles sus nombres. Al poco rato el burro pregunta:
¿Yo qué era? Burro… a los dos minutos: ¿Cómo me llamaba yo? ¡Burro! Y así una docena de veces
más... le vuelve a preguntar: ¿Cómo me llamaba yo? ¡Burro idiota! Y el burro contesta: Bueno, ya me
estaba quedando el nombre y ahora vas y me pones un apellido.
EL VIAJE EN TREN Y EL ASIENTO DE ENFRENTE
- ¿Qué tal el viaje en tren?
- Bastante mal, me tocó un asiento en contra de la marcha y me mareo...
- Vaya ¿y cómo no le pediste al de enfrente que te cambiara?
- Es que no había nadie...
JAIMITO Y LA MADRE QUE TOMA DROGAS
Le pregunta la madre a Jaimito: Jaimito, ¿tú tomas drogas?
- No mamá, yo paso(reparte).
- ¡Muy bien! Estoy muy orgullosa de ti.
- Vale mamá, pero creo que no me has entendido bien...
EL TIPO DEL BAR DE LAS DOS CERVEZAS
Entra un tipo en un bar y le dice al camarero, deme dos cervezas para ver la pelea... El camarero se las
pone y al rato, el hombre le vuelve a pedir otras dos cervezas para ver la pelea... El camarero ya medio
mosqueado le pone las cervezas y le pregunta: ¿Para ver que pelea amigo?
- Para ver la nuestra, que no tengo plata.
CHISTE DE LA MUJER QUE QUIERE SABER
Le pregunta la esposa al marido: Cariño, dime la verdad, ¿con cuantas mujeres has dormido?
- Solo contigo amor, porque con las otras no me da sueño.
LA PAREJA Y LA NOTICIA BUENA Y MALA
Una pareja estaba en el medico. Llega el doctor y dice: Tengo dos noticias una buena y otra mala. El
marido pregunta:
- ¿Cuál es la buena?
- ¡Su señora está embarazada!
La pareja se abraza y el marido pregunta: ¿Y la mala doctor?
- Usted es estéril señor.
CHISTE DEL CUIDADO CON QUEDARSE EMBARAZADA
Le dice una amiga a la otra: Tengo que tener mucho cuidado en no quedarme embarazada, a lo que la
amiga contesta... pero si tu marido se ha hecho la vasectomía. ¡Pues por eso mismo!
LAS GALLINAS Y LOS POLLITOS
¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.
LA NOVIA ILUSIONADA Y EL EMBARAZO
Le dice la novia toda ilusionada al novio: ¡Cariño! ¡Estoy embarazada, qué alegría! ¿Qué te gustaría que
fuera?
- Pues... ¡Mentira!
EL DESEO DEL ABUELO ANTES DE MORIR
-Abuelo, ¿Cuál será tu deseo antes de morir?: Quiero que me quemen y que esparzan mis cenizas en las
casas de todas las mujeres con las que me acosté. ¿Pero para qué?
- Será el último polvo que les eche a todas.
JAIMITO REZANDO ANTES DE COMER
Le pregunta la profesora a Jaimito en clase de religión: Jaimito, ¿Tu rezas antes de comer?
- Yo no, que mi madre cocina ¡muy bien!
LAS PEORES DOS PALABRAS
¿Qué palabras son las peores que se pueden oír cuando se está haciendo el amor?: ¡Cariño, ya estoy en
casa!
CHISTE DE ALGO ALEGRE Y TRISTE AL MISMO TIEMPO
Le dice un hombre a su mujer: Te apuesto 100 soles a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz
de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde: De tu grupo de amigos, el que la tiene más
grande eres tú.
JAIMITO Y EL ACCIDENTE CON EL COCHE
Llega a casa Jaimito con el coche nuevo abollado y le dice el padre: ¿Pero qué le has hecho a mi coche?
- Fue un accidente papá. Y tú también, ¡pero te cuidamos!
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