Chistes graciosos

¡¡Ah!! ¿Pero es que hay chistes no graciosos? Estos chistes son los que sencillamente
hacen gracia. No espere alaridos de risa, ni carcajadas... Simplemente "le harán gracia".
suelen ser divertidos, suavemente impertinentes y tratan de la vida... Frecuentemente se
basan en actores y personajes graciosos... Aquellos que dominan el arte de hacerse el
gracioso.

Chistes graciosos

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón
dijo: - ¡Busco dinero!
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Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los
dos!
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
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Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
3 Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
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va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. (Ayoze Hernández)
Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice
5 el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven. (Carlos)
Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
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Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios (Raúl)
Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el
ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me
necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de
España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me
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necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa
dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del
cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (kilian)
Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
8 -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo
cambiara. (Anónimo)
9 Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que
no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
 abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto. (Pedro Herrera)
¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al
día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se
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acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice
rePITA y el niño le dice rePUTA (Angel Pineda)
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con el mismo sentido de humor que tú?
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Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
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Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla! (Eduardo Zabala)
Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
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-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos. (Padela)
-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
13 -¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso. (Padela)
Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a
rezar:
14 -Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente. (Miguel Diaz)
Que le dice una Pino a otro Pino?
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- Arrascame el Pepino (Angel)
Que le dijo una nalga a otra nalga?
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Entre nosotros hay un soplon (Carmen)
¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?..........Lo de flotar se va
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a acabar. (Begoña)
Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que
el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se
calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se
18 callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre
se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y
empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao... (auryml)
19 Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
tio del coche: tu quien eres?
 tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero!
tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja
hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice
k pare:
tio de la capa verde fosforito: yo soy...
tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.
tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos... (Eduardo)
* 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja
ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de
mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se
ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder
acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema?
- La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y
les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en
la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen
inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle
mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo".
"Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la
voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El
hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es
por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es
una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su
cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen
la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir
comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para
arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del
cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón
porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le
permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e
inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le
contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el
principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren
con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por
delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos,
restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las
cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les
quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del
marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin
tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo
super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están
hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre
las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford
Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la
oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de
fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen
que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la
mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para
poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los
frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una
mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo
haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora,
que luego me despiertas."
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen
en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y
te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el
dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata
blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.

· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y
los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El
ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que
frieguen a oscuras las hijas de puta.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los
huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del
caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene
hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en
un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que
descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia
tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa
mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le
pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no
piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. -
Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una
mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla
tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se
enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su
cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas
caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se
conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las
tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho
mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has
hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las
rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la
vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa
en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina,
una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que
pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque
el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a
operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el
pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme
medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no!
Que la limpies!
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les
aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para
no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece
voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias,
cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos
manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre
que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de
toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y
tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
· * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un
cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
2
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
3
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
4
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
5
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
6
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
7
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
8
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
9
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
10
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
11
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
12
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
13
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
14
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
 15
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
16
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
17
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
18
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
19
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
20
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
21
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul
22
Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
23
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
24
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa. (Alain)
25
Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy? (Alex)
26
Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado. (Lourdes)
27
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
28
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
29
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
30
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
31
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo
no le siga. (Lourdes)
32
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
33
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con
todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver
fondo del envase. (Carlos G.)
34
¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí
entre, entre ) (Carlos G.)
35

- EN UNA CARRERA DE PECES

¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)

36
¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco.... jajaja (Mirko)
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mismo sentido de humor que tú?
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37
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
38
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo
partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani)
39
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había
pasado al país vecino. (Thomas Day)
40
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
41
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si
así se cultivaba. (Thomas Day)
42
Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
43
Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. (Fbrun)
44
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
45
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
46
Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
 47
¿Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
48
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
49
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo (Fernando)
50
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
51
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
52
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja (Fernando Casañas)
53
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta (Regina)
54
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira (Denisse)
55
Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
!Mira ese qué chulo: con cinturón! (Carlos Juan)
56
Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro (Juanma)
57
Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño ?
- Que esta luisada (Nieves)
58
En que se parece un huevo a un avion?
- En que los 2 se estrellan. (Cary)
59
Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta. (Bermupeke)
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¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea. (Anónimo)
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Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta
responte hello mr Polletas. (Anónimo)
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Como se dice en aleman autobus!
...subenpagenestrugenbagen (Aitana)
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Cariño, estás resfriado?
Do. (JCMachuca)
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Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio. (Jordi Bordon)
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¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA (Andrea y Oliver)
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¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa. (Alejandro)
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Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO (Alejandro)
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Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos. (Alejandro)
69
Que le dice un cable a otro cable?
Somos los intocacles (Ana Alvarado)
70
Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!! (Gonzalez)
71
Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
- Tu, me parece que nos persiguen!!! (Joaquim)
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El chiste más corto jamás contado:
- ¿Araña?
- No, gato. (Agustín García)
73
¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja (Asier)
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Que le dice una naranja a la lluvia?
-oye que me destiñes. (Armi)

 ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

 ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
 ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
 ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con
limones naturales?
 ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
 Cuando sale al mercado una nueva marca de comida de perro y con mejor sabor, ¿quién
la prueba?
 ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
 ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
 ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
 ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
 Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
 ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
 Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
 ¿Por qué apretamos más fuerte los botones de la tv cuando tiene pocas pilas?
 ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
 El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

 ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

 Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
 ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
 Cuando una mujer está encinta, ¿está también en compact?
 ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
 ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
 Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
 ¿Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la
Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.
No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
 ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?