COLECCIÓN DE CHISTES DE TODO TIPO -- 50, Dated 2005, October 29. http://es.geocities.com/proyecto_tenerife — — — ¡Advertencia! ¡Advertencia!

— — — Algunos de estos chistes presentan palabras que podrían herir la sensibilidad de algunos lectores — — — FIN DE LA ADVERTENCIA — — — Esta colección de chistes, seguro que será de tu agrado si te gusta el homor. Para desplazarte por las correspondientes secciones, escribe un "*" (aster isco), en el menú "buscar" de tu editor de textos. Para acceder a las subsecciones, escribe "{" (Abrir llave). Si estás editando el documento en wordpad, pulsa f3 para buscar siguiente. NOTA: Este archivo de chistes está diseñado para ser leído, línea por línea, con lectores de pantalla, así que no actives la lectura automática y... calm-down and enjoy. ¡Que te diviertas!

* CHISTES DE PERSONAJES DE RELATOS --¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes! --¡Son para oírte mejor, Caperucita! --¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes! --¡Son para verte mejor, hija! --¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes! --¡Son para abrazarte mejor! --¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes! --¡Bueno, chiquilla de mierda!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme? --Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra con el lobo, y le dice: --Te voy a acusar con mi abuelita de que me has violado 2 veces. --Pero si sólo ha sido una, Caperucita. --¿Es que ya te vas? Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta: --A dónde vas, Caperucita? --Voy a casa de mi abuelita. --Ten cuidadito con el lobo. Al salir del bosque, el leñador le pregunta de nuevo: --A dónde vas ahora, Caperucita? --¡De Caperucita, nada!, ¡Señora de Feroz! Nueva versión del de Caperucita: Caperucita, se encuentra con el lobo y: Lobo.- ¿A dónde vas, Caperucita? Caperucita.- Al río, a lavarme el coño. Lobo.- Joder, ¡Cómo ha cambiado el cuento! Un día caperucita roja iba caminando por el bosque... Cayó la noche... y la aplastó. Y otro de Caperucita: Caperucita, se encuentra con el lobo y: Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales? Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar. Lobo.- ¡A tu mamá le encantó!

La bella durmiente, pulgarcito y Don Juan. Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso exclama la Bella Durmiente: --Yo soy la mujer más bella del mundo. --No, no lo eres, -Le dicen Don Juan y Pulgarcito-. Luego Pulgarcito dice: --Yo soy el hombre más pequeño del mundo. --No, no lo eres, -Dicen la Bella Durmiente y Don Juan-. Don Juan, muy seguro de sí mismo, dice: --Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo. --No es cierto, -Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito-. Como no se ponían de acuerdo, decidieron visitar a Merlín para que el don de s u sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y Dice: --Merlín dice que sí que soy la más bella del mundo. Le sigue Pulgarcito, habla con Merlín, y al cabo de unos minutos sale saltan do y muy contento. --Merlín está de acuerdo conmigo en que soy el hombre mas pequeño del mundo. Por último entra Don Juan y después de un buen rato sale súper enojado y dice: --¿Quién diablos es ese Bill Clinton? Una noche, están Pinocho y Heidi en su habitación haciendo un 69. Entonces Heidi le dice a Pinocho: --Pinoocho, Pinooochooo... miénteme un poquitooo. Estaba Heidi, en los altos pastos, dándole una churrupaíta al abuelo. De pronto Heidi dice: --¡Abuelito, abuelito, que sube Clara!... Y el abuelo: --¡Siiiigue, siiiiigue, que ya subirá espesaaaaaaa! Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro e stá floja, así que le grita al mayordomo: --¡Ígooor!, ¡Pásame un destornillador! Ígor le lleva lo pedido a su amo, pero al verlo, Drácula exclama: --¡Pero el de cruz no, hijo de puta! El trapito de Tarzán. Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dio una c lase de sexualidad: --Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito, ¡Y esto que tengo yo aquí, entre las mías, es una lavadora!, ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora! Ese día, y los siguientes cinco días con sus noches, Tarzán estuvo lavando, y cu ando Jane logró respirar, le dijo: --¡Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porq ue se te puede gastar! Con aquel comentario, el hombre mono se apartó un poco de Jane, y después de p asar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada: --¡Tarzán! ¿Qué te pasa que no has querido usar más mi lavadora? --¡Es que Tarzán aprender a lavar a mano!...

Dante Alighieri (1265-1321), escribió La Divina Comedia, dividida en tres pa rtes correspondientes al infierno, al purgatorio y al paraíso. En dicha obra, Dante representa al infierno dividido en diversas partes a donde van los condenados según el pecado cometido. Cuando Dante Alighieri se muere, va al infierno y en la recepción le dicen: --A usted le corresponde ir al infierno de los homosexuales. --¿Cómo? ¡Eso no puede ser! ¡Yo soy Dante! ¡Dante Alighieri! ¿Yo?, ¿Al infierno de lo

omosexuales? ¡Es imposible! ¡Debe ser una equivocación! --No es ninguna equivocación. A usted le corresponde ir al infierno de los h omosexuales. --Pero yo soy Dante, ¡Dante! --Al infierno de los homosexuales va tanto el dante como el tomante. {Poema de Caperucita y el Lobo} Estando una mañana haciendo el bobo, le entró un hambre espantosa al Señor Lobo, así que, para echarse algo a la muela, se fue corriendo a casa de la Abuela. --¿Puedo pasar, Señora?, -preguntó-. La pobre anciana, al verlo, se asustó pensando: "¡Este me come de un bocado"! Y, claro, no se había equivocado: se convirtió la Abuela en alimento en menos tiempo del que aquí te cuento. Lo malo es que era flaca y tan huesuda que al Lobo no le fue de gran ayuda: --Sigo teniendo un hambre aterradora... ¡Tendré que merendarme otra señora! Y, al no encontrar ninguna en la nevera, gruñó con impaciencia aquella fiera: --¡Esperaré sentado hasta que vuelva Caperucita Roja de la Selva! -que así llamaba al Bosque la alimaña, creyéndose en Brasil y no en España-. Y porque no se viera su fiereza, se disfrazó de abuela con presteza, se dio laca en las uñas y en el pelo, se puso la gran falda gris de vuelo, zapatos, sombrerito, una chaqueta, y se sentó en espera de la nieta. Llegó por fin Caperu a mediodía y dijo: --¿Cómo estás, abuela mía? Por cierto, ¡Me impresionan tus orejas! --Para mejor oírte, que las viejas somos un poco sordas. --¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes! --Claro, hijita, son las lentillas nuevas que me ha puesto para que pueda verte Don Ernesto el oculista, -dijo el animalmirándola con gesto angelical, mientras se le ocurría que la chica iba a saberle mil veces más rica que el rancho precedente. De repente Caperucita dijo: --¡Qué imponente abrigo de piel llevas este invierno! El Lobo, estupefacto, dijo: --¡Un cuerno! O no sabes el cuento o tú me mientes: ¡Ahora te toca hablarme de <mis dientes>! ¿Me estás tomando el pelo...? Oye, mocosa, te comeré ahora mismo y a otra cosa. Pero ella se sentó en un canapé y se sacó un revólver del corsé, con calma apuntó bien a la cabeza y -¡Pam!-, allí cayó la buena pieza. Al poco tiempo vi a Caperucita cruzando por el Bosque..., ¡Pobrecita! ¿Sabéis lo que llevaba la infeliz?

Pues nada menos que un sobrepelliz, que a mí me pareció de piel de un lobo que estuvo una mañana haciendo el bobo. {Poema de la Cenicienta} ¡Si ya nos la sabemos de memoria!, diréis: Y, sin embargo, de esta historia tenéis una versión falsificada, rosada, tonta, cursi, azucarada, que alguien con la mollera un poco rancia consideró mejor para la infancia... El lío se organiza en el momento en que las Hermanastras de este cuento, se marchan a Palacio y la pequeña se queda en la bodega a partir leña. Allí, entre los ratones llora y grita, golpea la pared, se desgañita: "¡Quiero salir de aquí! ¡Malditas brujas! ¡¡Os arrancaré el moño por granujas"! Y así hasta que por fin asoma el Hada por el encierro en el que está su ahijada. --¿Qué puedo hacer por ti, Ceny querida? ¿Por qué gritas así? ¿Tan mala vida te dan esas lechuzas? --¡Frita estoy, porque ellas van al baile y yo no voy! La chica patalea furibunda: --¡Pues yo también iré a esa fiesta inmunda! ¡Quiero un traje de noche, un paje, un coche, zapatos de charol, sortija, broche, pendientes de coral, pantys de seda y aromas de París para que pueda enamorar al Príncipe en seguida con mi belleza fina y distinguida! Y dicho y hecho, al punto Cenicienta, en menos tiempo del que aquí se cuenta, se personó en Palacio, en plena disco, dejando a sus rivales hechas cisco. Con Ceny bailó el Príncipe rocks miles tomándola en sus brazos varoniles, y ella se le abrazó con tal vigor que allí perdió su Alteza su valor, y mientras la miró no fue posible que le dijera cosa inteligible. Al dar las doce Ceny pensó: "Nena, como no corras la hemos hecho buena", y el Príncipe gritó: "¡No me abandones!", mientras se le agarraba a los riñones, y ella tirando y él hecho un pelmazo hasta que el traje se hizo mil pedazos. La pobre se escapó medio en camisa, pero perdió un zapato con la prisa. El Príncipe, embobado, lo tomó y ante la Corte entera declaró: --¡La dueña del pie que entre en el zapato será mi dulce esposa, o yo me mato! Después, como era un poco despistado, dejó en una bandeja el chanclo amado. Una Hermanastra dijo: "¡Ésta es la mía"!, y, en vista de que nadie la veía, pescó el zapato, lo tiró al retrete,

y lo escamoteó en un periquete. En su lugar, disimuladamente, dejó su zapatilla maloliente. En cuanto salió el Sol, salió su Alteza por la ciudad con toda ligereza en busca de la dueña de la prenda. De casa en casa fue, de tienda en tienda, e hicieron cola muchas damiselas sin resultado. Aquella vil chinela, incómoda, pestífera y chotuna, no le sentaba bien a dama alguna. Así hasta que fue el turno de la casa de Cenicienta...: --¡Pasa, Alteza, pasa!, -dijeron las perversas Hermanastrasy, tras guiñar un ojo a la Madrastra, se puso la de máscara de cerdo su propia zapatilla en el pie izquierdo. El Príncipe dio un grito, horrorizado, pero ella gritó más: --¡Ha entrado! ¡Ha entrado! ¡Seré tu dulce esposa! --¡Un cuerno frito! --¡Has dado tu palabra. Principito, precioso mío! --¿Sí? -rugió su Alteza-, ¡Ordeno que le corten la cabeza! Se la cortaron de un único tajo y el Príncipe se dijo: "Buen trabajo. Así no está tan fea". De inmediato gritó la otra Hermanastra: --¡Mi zapato! ¡Dejad que me lo pruebe! --¡Prueba esto!, -bramó su Alteza Real con muy mal gestoy, echando mano de su real espada, la descocorotó de una estocada. Cayó la cabezota en la moqueta, dio un par de botes y se quedó..., quieta... En la cocina Cenicienta estaba quitándoles las vainas a unas habas, cuando escuchó los botes, -pam, pam, pam-, del coco de su hermana en el zaguán, así que se asomó desde la puerta y preguntó: --¿Tan pronto y ya despierta? El Príncipe dio un salto: --¡Otro melón!, y a Ceny le dio un vuelco el corazón. "¡Caray! -pensó-: ¡Qué bárbara es su alteza! con ese yo me juego la cabeza... ¡Pero si está completamente loco"! Y cuando gritó el Príncipe: --¡Ese coco! ¡Cortádselo ahora mismo!, (en la cocina brilló la vara del Hada Madrina. --¡Pídeme lo que quieras, Cenicienta, que tus deseos corren de mi cuenta! --¡Hada Madrina, -suplicó la ahijada-, no quiero ya ni príncipes ni nada que pueda parecérseles! Ya he sido princesa por un día. Ahora te pido quizá algo más difícil e infrecuente: un compañero honrado y buena gente. ¿Podrás encontrar uno para mí, Madrina amada? Yo lo quiero así... Y en menos tiempo del que aquí se cuenta, se descubrió de pronto Cenicienta a salvo de su Príncipe y casada

con un señor que hacía mermelada. Y, como fueron ambos muy felices, nos dieron con el tarro en las narices. {Poema de Juan y la habichuela mágica} La madre de Juan dijo: --Se acabó. No queda un chavo en casa..., y digo yo que en el mercado, echándole tupé, podrás vender la vaca, conque ve y cuenta allí lo sana que es la Juana, aunque tú y yo sepamos que es anciana. Se fue Juan con la vaca y volvió luego diciendo: --¡Madre, cómo les di el pego! Jamás habrá un negocio tan redondo como el que hizo tu Juan. --¡Mira el sabihondo! Seguro que tu trato es un desastre y que te ha dado el timo algún pillastre... Mas cuando Juan, con gesto artero y pillo, extrajo una habichuela del bolsillo su madre saltó un cuádruple mortal, se puso azul y le gritó: --¡Animal! ¿Te has vuelto loco? Dime, tarambana, ¿te han dado una habichuela por la Juana? ¡Te mato!, y tiró al huerto la habichuela, agarró a Juan y le atizó candela con la mangueta de la aspiradora, zurrándole lo menos media hora. A las diez de la noche, sin embargo, la alubia empezó a echar un tallo largo, tan largo que la punta se perdía entre las nubes cuando llegó el día. Juanito gritó: --¡Madre, echa un vistazo y dime si ayer no hice un negociazo! La madre dijo: --¡Calla, pasmarote! ¿Acaso da habichuelas ese brote que pueda yo meter en el puchero? ¡No agotes mi paciencia, majadero! --¡Por Dios, mamá, que no hablo de semillas! ¿No ves que es de oro? ¡Mira cómo brilla! ¡Cuánta razón tenía el rapazuelo! Allá afuera, estirándose hasta el cielo, brillaba una alta torre de hojas de oro más imponente que el mayor tesoro. La madre de Juanito, espeluznada, pegó otro brinco y dijo: --¡Qué burrada! Hoy mismo compro un Rolls, me voy a Ibiza y abro una cuenta en una banca suiza. ¡Vamos, mastuerzo, tráeme las que puedas y las que no sean de oro te las quedas! Y Juan, sin atreverse a vacilar, trepó por la habichuela sin tardar, ganando altura, -no preguntéis cuánta-, hasta alcanzar la punta de la planta. Mas una vez allí ocurrió una cosa de lo más espantable y horrorosa: se levantó un estruendo tremebundo, como si se acercara el fin del mundo y habló una voz terrible, muy cercana, que dijo: "¡<Estoy oliendo a carne humana>"! Juanito se dio un susto de caballo

y sin pensarlo más, bajó del tallo. --¡Ay, madre!, si lo sé yo no te escucho, que arriba hay un señor que grita mucho, que yo lo he visto, y me parece injusto subir y que me peguen otro susto!... Es un gigante. Y anda bien de olfato. --¡Qué tonterías dices, mentecato! --Me olió sin verme, madre, te lo juro. Es un gigante enorme, estoy seguro... --Naturalmente que te olió, marrano, que no te duchas más que en verano y apestas como un chivo y no obedeces por más que te lo mande cien mil veces"... Juan respondió: --Mamá, ¿Por qué no subes, ya que eres tan valiente, hasta las nubes tú misma?, y ella dijo: --¡Desde luego! Yo sin luchar a tope no me entrego. Se arremangó las faldas y de un salto tomó la enorme planta por asalto y se perdió en sus hojas, mientras Juan dudaba del buen éxito del plan, temiendo que el tufillo mareante de su mamá, enfadara a aquel gigante. Mirando arriba estaba..., hasta que un ruido que no esperaba, más bien un chasquido terrible, y una voz desde la altura llegaron a su oído: --¡<Estaba dura y le sobraban huesos, pero al menos los dos muslitos me han sabido buenos>! --¡Atiza! -exclamó Juan-. ¡Ese chiflado se merendó a mi madre de un bocado! Olfateó, ya lo decía yo, ese tufillo horrible..., y contempló la inmensa planta de oro: --¡Mala suerte! Tendré que enjabonarme y frotar fuerte para poder pasar por inodoro, si quiero reincidir en lo del oro. Conque se dirigió al cuarto de baño por la primera vez en aquel año, gastó siete champús, doce jabones y se llenó los pelos de lociones, se cepilló las muelas y los dientes, y se dejó las uñas relucientes. Volvió luego a la planta nuestro chico y allí arriba seguía, hecho un borrico, sorbiéndose los mocos y escupiendo, nuestro gigante bárbaro y horrendo: --¡<No estoy oliendo a nada por ahora>!, -gruñía sordamente-. Varias horas esperó Juan. Por fin cayó dormido el monstruo, y el muchacho, sin un ruido, hizo cosecha de oro a troche y moche, y durmió billonario aquella noche. --Bañarse, -dijo-, es algo muy seguro. Me daré un baño al mes en el futuro". * CHISTES DE EQUIVOCACIONES una mujer sale de el corte inglés. encuentra una cabina y llama por teléfono. --Prepárate. me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te

gustan. estoy lanzadísima, así que prepárate, Pepe. --Pero... yo no me llamo Pepe. --¡Ah, perdón! --O sea, ¿Que no va a venir? Suena el teléfono, por la noche, contestan... y del otro lado preguntan: --Aló... ¿La familia SILVA? --¡No!... La familia DUERME. Suena el teléfono: --Hola, ¿Está Agustín? --No, estoy incomodón. ¡Riiing, riiing! --¿Diga? --¡Hola! ¿Está Cholo? Y del otro lado contestan: --No, estoy con mi señora. --Oiga, ¿Es el 2-22-22-22? -Si, es aquí. --Pues dígame cómo demonios se saca el dedo del 2. --¿Diga? --¿Es el 123-123-456? --No, lo siento, este es el 123-123-654... --Coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal... --Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por t eléfono, ¿quién era? --No sé, se habían equivocado de número. ¡Riing! ¡Riing! --¿Diga? --Hijo mío,, ¿Está mamá? --No, está con un hombre en la cama. --¡Lo sabía!, ¡Ya me ha vuelto a poner los cuernos! Oye niño, coge la pistola que está en el cajón de mi despacho y pégale un tiro a c ada uno. --Muy bien, papá... ¡Ya está! --Bien, ahora coge los cuerpos y tíralos al pozo. --¿Qué? ¡Aquí no hay ningún pozo! ¡Vivimos en el séptimo piso! --Pero..., ¿Éste no es el 9999999? --No, éste es el 6666666. --Ah, coño, perdona, me he equivocado de número . (Click). Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al hacer una llamada te lefónica de larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: --¿Ya ha llegado Julio ahí? Una voz profunda respondió: --No, señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril. ¡Riiing, riiing, riiing! --Hola, ¿Con quién hablo? --Con la zapatería. --Me he equivocado de número... --No se preocupe, señor, se lo cambiamos.

obviamente. Uno de los hombres contesta: --¿sí? --¿Querido. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes.. pero que te lo den con todos los accesorios. dime picarón.. me alegro.. cuando le llama la atención una nena que v iene. Como el tipo era (estúpidamente correcto).. mi amor! --Yo también te quiero. con una teta al viento. Al colgar el teléfono. estOOO.. mirando un abrigo de visón prec . eres tú? ¡Se oye horriblemente! --¡Hola. porque las gafas aquellas no te favorecían.. --Bueno. amor mío. viendo que hoy todos sus pedidos "colaban".. para pasar unas felices vacaci ones en la soleada Florida. el hombre se acerca al grupo y pregunta: --¿Alguien sabe de quién es éste celular? Iba un tipo andando por la calle. así que entré y pregunté. --¿Y de cuánto es esa oferta? --Sólo 60. alegremente... está bien. eh? --Perdone. pero no me pidas nada más.. Entonces se lo dije a mi esposa. Un besito y te dejo.. ¿Puedo comprármelo? --¿Y cuánto cuesta? --como 5. caro. ¿Es postizo? Lo digo porque a ntes lo tenías rizado.ioso. ¿a qué no sabes qué? Resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda. y además. a prueba. claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. ¿Se liga más así. disculpe la indiscreción.. bueno. y si sale un poco más. igual que las lentes de contacto. si hasta parece que tienes más pelo.. decidió arriesgarse: --Cariño. sí. ¡Ay cuanto te adoro. porque mira que has adelgazado. Y también has cambiado de sastre. ahora tie nes los ojos de color azul. pero te queda muy bien.. cómpralo.. ¿Eh? --sí. no sólo los muebles. le dice a la tía: --Señorita... ¿Eh?. sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes. pero hay que ver lo que has cambiado. pero lleva usted un seno al descubierto.. ¡Después de tanto tiempo! Oye.000 dólares. La mujer. volví a mi casa y vi que alguien había cambiado todo de siti o. Su esposa estaba de viaje de negocios... y el mes que viene lo volvemos a hablar? --mmm. ¡Jo. chao..000 dólares. como situación excepcional. ¡Y es divino! --Bueeeno. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto! ¿Y las arrugas? Si tienes la piel que parece la de un niño. y cómprate también un bolso que haga juego. y pensaba que ya es hora de cambiar de coche. --¡Venga!. Debes haber empezado a hacer ejer cicio. Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. y habían planeado encontrarse en Miam i al día siguiente de su llegada. está bien. pero yo no me llamo Manolo. pero si era imposible verte con u n traje. no me voy a enojar. --¡AAAyyy! ¡He dejado al bebé en el autobús! --¡Manolo! Tío.. Te ves fenomenal. qué causalidad. resulta que también he pasado por un concesionario. hola! --¿Estás en el gimnasio? --¡Sí! --Estoy frente a la vidriera de una peletería. --¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? --Pues el otro día. y me contestó: --¿Le conozco a usted de algo? Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago.

Ha sido un largo viaje hasta aquí. pero al estar la puerta cerrada. sus familiares corrieron a la estancia donde se enco ntraba y leyeron lo siguiente. La criada. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal"! * CHISTES DE POLÍTICA. el niño pequeño empieza a llorar. muerta de un paro cardíaco fulminante. pero ésta se encontraba profundamente dormida y le fue imposible arrancarla de su sueño. y cayó tiesa al suelo. Entonces va a llamar a la criada. con muchos árboles. Pero.. cuando ve a su padre. s e retira a su cuarto. Tu hermanito. TRABAJADORES Y EMPLEO {QUÉ ES LA POLÍTICA} Un chico le pregunta a su padre: --¿Qué es la política? --Bueno. después de haber pasado el día en la playa. Al oír semejante grito. Sólo quiero decirte que ya he hablado con toda la gente. Cuál no sería su sorpresa al comprobar que el pequeño a causa de los pañales flojo s tenía caca hasta en la carita. se arriesgó a utilizar la que recordaba de memoria. P. El chico que no había entendido muy bien lo que su padre le había explicado. esperando que fuera correcta. que es la que nos hace todo el trabajo. responde: --¡Qué alegría me das. El padre muy contento. por tanto es el Gobierno. y tienen preparada tu llegada aquí para mañana. Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar a su madre. Tu madre es la que administra. representa a la Clase O brera. . Como no encontrase el papelito. espía por el ojo de la cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menes teres que son fáciles de imaginar a tenor de las altas horas de la noche. entonces represento el Capitalismo. Por la noche. Cuando miró el monitor dio un respingo. para ponerla al correinte de las maravillas del lugar. que es el pequeño. total. Al día siguiente. ya me estoy sintiendo como en casa.net". le dice: --Anoche comprendí al fin lo que es la política. donde tenía anotada la dirección de correo ele ctrónico de su esposa. Todo es precioso. quien se levanta y trata de calmarlo. jardines.D. Tú eres el mayor y a quien hay que atender: representas al Pueblo. A pesar de llevar pocas horas aquí. despertando con su llanto al m ayor. Ahora me voy a descansar. por desgracia se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia el correo electrónico de la esposa de un pastor protestante. baj o los cocoteros y harto de refrescos tropicales. aunque vale la pena. fiestas. Besos de tu eterno y amoroso marido. lanzó un grito horrible. no era un mensaje demasiad o importante.Cuando el hombre llegó al hotel. Resignado. Estoy seguro de que también te va a gustar muchísimo. "agoren#f reenetland. esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias qu e había recibido. hijo mío! ¿Puedes darme la definición? Muy orgulloso el niño responde: --MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE OBRERA. que había muerto el día ante rior. en el mensaje que mostraba la pantalla: "Querida esposa: Acabo de llegar. regresa a su habitación y se acuesta. Por la noche. hijo mío. representa el Futuro. que comparte con el hermano menor. para poder explicártelo mejor tomaremos como punto de parti da nuestro hogar: --Yo traigo el dinero a casa. decidió enviar a su mujer un e-ma il..

. he pasado por casi todos los lug ares que Usted ha mencionado en su discurso y en ningún lado he visto las obras qu e Usted dijo conocer. ¿Todos los cuentos empiezan con "érase que se era"?. no lo sé. --¡Pero Hombre! -exclamó el político con voz de campaña-. lo que pasa es que ¡Hay qu e leer más y viajar un poco menos! En la casa de un político. amigazo. etcetera. es mejor que ningún gobierno. Puede que la anarquía no sea la mejor forma de gobierno. --No hijo. Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo. AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO. ¿Por qué mientras yo comentaba acerca de mis logros y mi programa Usted hacía señas de dudas con la cabeza? --Es que justamente. por blanquear dinero negro.... el socialismo e s justo al revés. Y le dice el juez: --¡La ignorancia no es una excusa! tuto. como viajante que soy. Le puedo preguntar. Durante su discurso. -le dijo el político mientras le tomaba el bra zo en gesto de confianza-. --Papá.. y por la misma razón. y traen un susti Cuando ve llegar a un mogollón de gente pregunta: --¿Y quienes son esos? . --¿Qué tal. desde luego. algunos empiezan con "Si mi partido gana las elecciones". --El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre. --Verá. acusado de corrupción. es que yo soy diputado y. --Y dígame una cosa. Plebiscito es una palabra en diminutivo. hace movimientos negativos con la cabeza. papá. al terminar de hablar le pide a un asistente que lo llamen. el matrimonio está nervioso pues al día siguiente son las elecciones. --¡Cuántas veces te he dicho que te decidieras a aprender un oficio! Llevan a un diputado. Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA... amigo? -dice con la eterna sonrisa de los políticos en campaña-. pensando que es un opositor. -responde el hombre tímidamente-. --A qué se dedica Usted? --Soy viajante.... --¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación? --Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida. Señoría. Un político está de gira electoral en un pueblo. ante el juez.. nota que en el fondo de la sala hay un paisano que ca da vez que él dice algo.EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA. Preocupado por la presencia de este escéptico.. pero. de trafico de armas e influencias. porque lo que menos figura en él es el voto de la plebe. --¿Tú sabes cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo? --Pues no.. qué vas a hacer? --Pues la verdad.. Comenta la esposa: --¿Y si no te eligen esta vez. --Bien... --¿En qué se parecen los políticos a los pañales? --En que hay que cambiarlos a menudo.

se oyen gritos en el interior: --¡Mamarracho!. papi? Contesta el papá: Unas cosas de oro que llevábamos en el cuello. claro.. . El pobre borracho empieza a implorarles: --¡Pero si me refería al káiser austríaco! --No puedes engañarnos. no se bañará. Durante la primera guerra mundial. nosotros sabemos cuál es el idiota. Un hombre sucio es sucio por naturaleza. De nuevo el crío hace la misma pregunta: --Papá. le tengo una noticia buena y otra mala.. --Pues no. es imposible mantener el Senado limpio. --Bueno. ¡Corrupto!. que es comunista: --Oye. y lo detienen por traición. ¡Es que están pasando lista! Mohandas K. ¡Tránsfuga!. te lo voy a explicar con un ejemplo. aparecen dos agentes de la policía secreta. Yoshiyama a Fujimori: --Señor Presidente. ¡Delincuente!. ¿Quién es ese señor? --Ése es quien empezó a quitarnos las cadenas. Gandhi cambiaba de opinión en publico bastante a menudo. Continúan caminando y pasan ante una efigie de Lenin. ¿Lo comprendes? --Hombre. un ayudante suyo le preguntó por qué contradecía tan descaradamente lo que había dicho la semana anterior. ¿Se bañará o no? --No. Reemprenden el camino y finalmente llegan a un parque presidido por una es tatua de Stalin. Imagínate que hay un hombre sucio al lado de una bañera. En la Unión Soviética. Pasan junto a una estatua de Marx y el crío le pregunta: --Papá. --Bien. --Dime la buena primero. tiene su lógica. --Papá. ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una bañera. y esa es la razón por la que está sucio en primer lugar. ¿Se bañará? --Sí. un padre pasea con su hijo por la avenida Lenin. porque no conoce las virtudes de la higiene. ¿Quién es ese señor? --Ese señor es el que sentó las bases para quitarnos las cadenas. --El Sí encabeza las encuestas. Un día..El otro león le contesta: ---Esos son los diputados que van al hemiciclo. que le dan de hostias . ¿Tú me podrías explicar qué es la dialéctica marxista? --Sí. y Gandhi le contestó: "Es que esta semana soy más sabio". --¿Y qué eran las cadenas. Un tío le pregunta a un amigo suyo. ¡Vendido!. ¿Y la mala? --Ya nadie cree en las encuestas. un borracho está en una calle del centro de Berlín gritando a voz en cuello: --¡EL KÁISER ES UN IDIOTA! ¡EL KÁISER ES UN IDIOTA! Rápidamente. ¿Y ese otro señor? --Es quien nos quitó las cadenas. Al cabo de un rato. y se lo llevan a rastras. El nuevo león pregunta asustado: --¿Y eso? ¿Qué ocurre? Y el viejo león responde: --¡Bah! ¡No te preocupes.. Entre las palomas y los políticos. mira.

En los despachos del comisario Stepanov.. ¿Lo comprendes? --Si.. En las dependencias del comisario Ivanov no encontraron nada que decir. ¿Y si no te siguen? --Entonces te seguirán a ti. ¿Por qué no va a bañarse? Lo más probable es que este hombre estuviese al lado de la bañera precisamente porqu e iba a bañarse. pero es el alma de otro frijolito que se va al Cielo. la delegación es recibida por Stalin. En plena Revolución iban en un tren. un poeta. buen hombre. ¿Dónde están los demás? . y la pongo donde me da la gana!. el portavoz de la delegación hace alusión a Stalin de las rarezas de sus comisarios. --Camarada Ivanov. Allí. pues ahora. antítesis y síntesis. bueno. todo está en orden. ¿Cuál es la razón de este arreglo inhabitual? --¡Es mi escupidera. --Bueno. Una delegación extranjera.. -grita Stalin golpeando la mesa con furia-. estoy muy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. pues eso es lo de la tesis. --Oh. Al finalizar la entrevista. y la pongo donde me da la gana!. ¡No hay problema!. ni qué suspiro? ¡ES EL GRITO DE LA CACA QUE EXIGE SU LIBERTAD! Lenin está en su lecho de muerte. -les gritó. Son unos idiotas. ¿Crees que t e seguirán y te aclamarán como su líder? --Sí. -aulla Stepanov-. no te preocupes..--Vuelves a estar equivocado. Lenin. un científico. Esto enfurece a Stalin: --¡Son mis idiotas.. y ve que no hay nadie en e l pueblo excepto un viejecito.éste encoleriz ado-. y llama con urgencia a Stalin. así que le pregunta: --Dígame. en la época de Stalin. imagínate de nuevo a este hombre sucio al lado de la bañe ra.. no hace falta decirlo.. Luego el poeta: --¡Aaahh. --Ya. -le dice Stalin sonriendo-. hombre.. Dice entonces el científico: --Es la fermentación que producen los alimentos y sale por el recto. De nuevo se inquietan y obtienen la siguiente respuesta exasperada: --¡Es mi silla. Un sonoro pedo.. Luego dice el cura: --Tiene razón mi hermano científico. --¿Y cómo es que unos idiotas están al frente de unos comisariados tan important es?. De repente suena: FRRALAATARRAPTT.. (ministerio s). -se sorprende el portavoz-... los delegados ven una silla colga da del techo.. Finalmente. --Stalin. Vamos a ver.. hacía el recorrido de los comisariados. pero. es el suspiro de una nalga enamorada! Y por último el revolucionario: --¡Qué fermentación. ¡Y los pongo d onde me sale de los cojones! Gorbachov está de visita en una aldea en Siberia. no lo dudes ni por un momento. ex cepto un detalle curioso: Ivanov había puesto una gran escupidera encima de su mes a. si está sucio. un revolucionari o y un cura. ni qué frijolito. ¿Se bañará o no? --¿Y yo qué sé? --Bueno.

Entonces el viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. cuando uno de ellos s e harta y dice: --Estoy hasta los huevos de que todos los días pase lo mismo. Al cabo de un rato.. El pueblo. Los quemamos porque ya no nos sirven para nada.. ¡Así jamás vamos a mejorar! Venga.. Cuando Gorbachov consigue recuperarse de la sorpresa. Iván? ¿Ha llegado el vodka? --No. y vamos a organizar una empresa privada vendiéndose los a estudiantes americanos.. Hablaba el presidente del país a su pueblo: --¡Queridos compatriotas!. --Pero bueno. es que ha venido Gorbachov. comenzó a gritar: --¡Mentiroso! ¡No hay comida. Está Fidel Castro. Hablando con un emigrante soviético: --Oye.. hay que hacer algo.. ¡A ver si aprenéis!. como si nada. y su amigo le pregunt a: --Oye. llegan los habitantes de la aldea. con su-mismo-salario. --Joder.. --Ah.. ¿Qué libros son estos que estáis quemando? --Estos son libros de ideología marxista-leninista... pero vuelve de nuevo al cabo de un rato. Iván? ¿Ha llegado ya el vodka? --No. con-su-mismo trabaj o. y vuelven al campo a seguir recogiendo remolachas. --Oiga.--Están recogiendo remolachas. ahora mis mo voy y mato al Gorbachov. El tío se va. Y entonces todo el mundo se da la vuelta. bueno. ¡Pues porque no podía quejarme!. ¿Y no sería posible llamarlos? Es que me gustaría hablar con ellos. no nos podíamos quejar. ¿Has fallado el primer disparo? Boris Yeltsin se encuentra con una manifestación de estudiantes que están quem ando libros. ¿Y por qué has vuelto a la cola para el vodka? --Es que la cola para matar a Gorbachov era más larga.. ¿Podría volver a llamarlos? Es que con la sorpresa no me ha dado tiemp o a decirles nada.. ¿Y cómo se vivía en la unión soviética? --Hombre.. cinco horas de cola. --¿Y la economía? --Pues mira. indignado. dando un discurso a su pueblo... --¿Y que pasa?. --¿Qué pasa. va y le pregunta al viejecito: --Oiga. no te puedes quejar. Dos rusos están un día haciendo cola para comprar vodka.. Yo he sido el único en quedarme porque soy dema siado viejo para eso. no me podía quejar. Así que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola.. ¿Entonces por qué te fuiste de la unión soviética? --¡Coño!.. --Oye. y al cab o de unos minutos todo el mundo está de vuelta otra vez. --¿Qué pasa. ni dinero ni nada! ¿De qué consumismo habla? El presidente responde: --Pues se trata de que estarán con-su-mismo guardarropa. explicando las penalidades . --¿Y se bebe mucho? --Bueno. para que luego nos digan que se ha acabado. dejar de quemar libros. Este año podemos decir que con nuestro gobierno hem os entrado en una etapa de fuerte consumismo.. es que ha venido Gorbachov.

Éste es Fidel Castro y su hermano. El demonio.. ¡Pero si Dios no existe! Bueno. quiénes eran los del grupo que vitoreaba mis avisos d e penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MÁS": ¡Se merecen mi felicitación y recono cimiento por su apoyo a mi gobierno! --Camarada Fidel. por favor. ¿Y qué dice Cristo a todo esto? --¡Uy!.. Total. como uña y carne. su hermano le contesta: --¿Y por qué no tiras dos billetes de diez pesos. A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer. y pregunta: --Pero bueno. A los tres días sube el demonio a ver a S an Pedro. con manifestaciones.. El tío ha montao una revolución. por culpa del bloqueo.. cómo os va con el Marx ese que os mandé? --Ah. Se muere Marx y se va al infierno. macho. y así haré feliz a un cubano . --Pedro.... me has salvao la vida. macho... siempre juntos discutiendo problemas filosóficos.. ¿Y Dios que dice a todo esto? --¿Dios?. --¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! --¡Y tendremos que imponer un racionamiento mas severo!.. si yo hubiese tenido tu poderío militar. en esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en franci . si yo hubiese tenido tu prudencia. Botero. que están sobrevolando La Habana en helicópte ro... --Oye. con los santos.. Entonces. jamás habría perdido en Waterlo --Gorbachov. y ya no hay quien haga nada en el infierno.. que el piloto del helicóptero se harta. y les dice: --Y por qué no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ? Napoleón resucita. impresionado por el coraje de este grupo de incondicionales seguidores. y entonces va Fidel y dice: --Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire. Esta tarde te lo mando. perfecto..... sorprendido. El demonio no da crédito a lo que oye. que me han mandao a un tal Marx.. Fidel. aún les quedan por soportar.. jamás habría luchado en Waterl o. pues mándamelo p´acá unas semanas.que. se da la vuelta. --Bush.. dice: --Pero. pero. ¿Dios?. pero se me ha ocurrido una todavía mejor. no creo que debas felicitarlos: Era el gremio de sepultu reros.. --¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! --Pero hay más aún: ¡Tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita!.. y así haré feliz a cuatro cubanos. y así haces feliz a dos cubano s? --Pues es una buena idea. para que te voy a contar. --¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! Y así todo el resto del discurso. --¿Qué. jamás nadie se habría ent erado de que fui derrotado en Waterloo. huel gas. Dice Fidel: --¡Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras!. qué mala cara traes! --No me hables. --¡Coño. un grupo de personas le responde gritando de forma exultante. a ver si se calman las cosas ahí abajo. le pregunta a su segundo: --Decidme.. si yo hubiese tenido tu aparato de prensa.. oo.. macho. --Castro. Cristo y Marx son íntimos. y a su arenga. voy a ti rar cuatro billetes de cinco pesos. Ha hecho amigos con los ángeles. A la finalización de éste. el tío se ha integrado aquí como nadie. y se entrevista con los líderes mundiales.

. e inclusive. prosiguió desde el estrado: ¡Una sociedad que guarda óvulos fecundados congelados. ¡No es ésta una época en que se pueda permitir que se nos niegue el derecho más sa grado en la vida del espermatozoide. bueno. ¡No podemos permitir que este hombre siga con su costumbre de acabar fuera y negarnos el derecho a procrear! (Provocando con estas palabras aplausos más numerosos).. El Espermatozoide comunista. porque la idea no es tan mala. a la vida! (Aplausos cada vez más entusiastas).. un gusano se sube al panteón más alto y comienza a decir: --Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida. La oratoria del espermatozoide comunista giró en torno al referido método anti conceptivo en los siguientes términos: --¡Compañeros espermatozoides!.. Ya no queremos más morir contra las sábanas en un últi mo acto de frustración! (La multitud de espermatozoides comenzó a entonar estrofas alusivas. congregó a todos sus congéneres en el testículo izquierdo del joven a efectos de llevar adelante un acto reivindicat ivo. valga la redundancia. negándonos el derecho de la sana y libre competenc ia. otro que ha comido carne de político. generando bebés de probeta!(A estas alturas. El derecho. Hijos. en alguna oportuni dad.. En el cementerio. que cada vez que se encontraba al borde del orgasmo. en un n otorio malestar entre los espermatozoides del joven.. en consecuencia. --Pues se ha muerto. la pared. --¿Y a ese qué le pasa? --Nada.a para comer y pide una sopa y dice: --¡Camarero. el cuál. Este método... entre las que fue ganando cuerpo una sola palabra: ¡Hijos. en la que se niegan los valores sociales. aplicado de manera constante. con la buena cerveza que hacía! --¡Yo no voto personas. yo voto ideas! --¿Y si te doy cien millones de pesetas? --Pues voto a quien sea. para fecundar un óvulo. prescindiendo de las futuras g eneraciones de espermatozoides. --¿Y tú sabes quien era Mao? --Hombre pues claro. ¡Qué putada. se retiraba del interior de su compañera y lanzaba su descarga del líquido reproductor sobre lo que hubiese delante. en el mismísimo techo de la habitación. seleccionando de manera totalmente arbitraria quiénes pu eden o no fecundar. comunista él. me lo como.(Lo que generó algunos aplausos entre los presen tes). formando un frente común contr a cualquier tipo de intolerancia y de opresión. (La multitud ya rugía de entusiasmo y aplaudía al gran orador) ¡Ya estamos cansados de ésto. ahi un pelo en la sopa! Y el camarero se pone a llamar al cocinero: --¡Garsson. --¡La leche que ha mamao!... Hijos!. . ya fuera la sábana. aplicaba como método anticonceptivo el muy común coitus interrup tus. malestar que fue creciendo hasta que uno de los espermatozoides. ¡En una sociedad supertecnificada. es decir. desembocó. Cierto joven. la multitud estaba realmente enfervorizada con las palabras de l espermatozoide comunista. en donde se ha entrado a tercerizar nuestra tarea. y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre. garsson! Y dice pinochet: Bueno. para que en el futuro l as mujeres decidan si quieren o no tener un hijo.

.. le haremos todos los hijos que podamos! ¡Iremos hasta donde ningún espermatozoide ha llegado! Fecundaremos tres. Y cuando ya se columbraba la salida... --Pues mira. Pero es que además es que está el asunto de todas las cosas qu e has robado. ajeno a lo que s ucedía en su interior.El espermatozoide comunista. gritando su consigna: --¡Hijos. Total. combativo. y como vosotros habláis siempre de aque llo de perdonar al prójimo y tal. ¡Paren que nos vamos a la mierda!. ¡Hijos. la próxima vez que este sujeto tenga relaciones sexuales debemos de mostrarle que no estamos dispuestos a dejarnos morir con los ojos abiertos... --¡Pero puedo devolverlas! --Hombre. porque se apreciaba la excitac ión del joven.. Hitler muere.. ¡Levantémonos y luchemos por nuestros derechos! (El público ya deliraba y el canto crecía y crecía). no uno.. pues yo pensé.. deja que hable con el Jefe.. --¡Compañeros espermatozoides! No renunciemos a nuestro sagrado deber... y no sólo el delirio crecía. No nos dejemos vencer por el imperialismo.. que quiso la casualidad que en esos instantes comenzara a franelear a una chica. ¡sin pre vio aviso. Mira... ¡Pareeeeen!.. --¡Hijos.. no sé. La próxima vez que tenga relaciones sexuales. Hijos. justo en el instante en que comenzaba el movimiento copulatorio del joven-... hagamos hijos! Y dando el ejemplo.. ni dos..! -gritaba la multitud. ahora es la hora de la lucha! --¡Hijos... millones y millones de espermatozoides corrieron tras el espermatozoide comunista. al fin.. y que si le podemos dejar entr . el espermatozioide comunista. contagiado por el público... qué descaro! ¡Un genocida como tú intentando entrar aquí! ¡Vete al infierno. Y el torrente entró. .!(Gram delirio en la multitud de espermatozoides). hijo... ¡... además puedo hacer que te den la Cruz de Hierro... desesperado: -¡Pareeeeen!. en la recta final Y el espermatozoide comunist a los guiaba: --¡Vamos. Vamos todos!.. la Cruz de Hierro! ¡Mi sueño de toda la eternidad!. --Hostias.. Hijos!. solidario. Hijos!.. seguía introduciendo en su pareja su enhiesto falo..... mientras el joven. para demostrar que somos un gremio organizado. --Hombre.. cuatro. Hijos. levanta los brazos y les grita. mamón! --Ya.. y dice que se arrepiente de lo de los judíos y que va a devolver las cosas que ha robado. Mientras que su líder los azuzaba: --¡Vamos.. saldremos todos juntos. Hijos!.. cinco óvulos. a cumplir con nuestra única misión en la vida y le haremos... --¡Ahora. --Mira. Hijos.. Hijos!. ¡Compañeros. Hijos. que Jesús va a ver a Dios. y quiere entrar al Cielo... se dirigió rápidamente hacia el túnel que durante siglos h a marcado el camino de la gloria de los espermatozoides. Hijos.. que acaba de llegar Hitler... síganme compañeros! Y todos lo seguían.. rugiendo y cantando... Como un torrente de vida. fue avanzando más en s u énfasis y comenzó a agitar más aún a las masas seminales. Síganme compañeros! ¡A hacer hijos! ¡Adentro los que luchan!. ¡Síganme compañeros. Hijos. La multitud lo siguió de inmediato. Cuando ya estaba cerca la meta tan ans iada. Le recibe Jesús y le dice: --¡Pero bueno. --¡Ahora es el momento.. (Las últimas palabras de esta frase se perdieron en el delirio de los espermatozoi des.. --¡Hijos. que seguía creciendo. ¿Qué pasa? --Mira...... pero es que estoy arrepentido.

. antecessor of Juan José Ibarretxe. de Aznar Georgetown The problem de Spain con the basque terrorism not begining con the gouvern ement of Francisco Franco.ar. the problem con basque ter rorism begining de begining very antes. Carlomagno. very . ¿Tú para qué cojones quieres una cruz de hierro?. amigos. y le pregunta al gr anjero que dónde estaban los políticos.. Unos días después. y que les interesa to much the conflict in Palestina. cuando the basques y the moors. pero very. y pronto habre una fosa y entierra a los políticos. sino que begining hace un porrón de year s. ¡Vivaspaña! ¡Toma magistral lesson para la clase de November! Aznar I de ArribaEhpaña. when los moors estos invaded Spain. donde th e moor Boabdil lloró like a woman lo que did not defender like a man de pelo en pe cho. que eran moors y ciertamente antecessors of Bin La den. cuénteme del uno al diez. como queda demostriting en atentading de Madrid. with Roldán. becoming kill the moors. basque terrorist and islamic terrorist es todo uno. begining d e begining the Reconquista. mándalo al infierno. very bad people. ¿Si ya te tuvieron que ayudar a llevar la de madera? Magistral lesson para la clase de November. los he enterrado en aquella fosa. no el sociata ladrón ése que caba de to exit of prison. The basque people are very. In fact. algunos de ellos decían que aún estaban vivos.. And in franco-spanish antiter rorist alliance. y en missiling que ETA shopping a A l Quaida en Afganistán. más conocido como. Y this is de history. Iñigo Aritza. Llega el primer entrevistado: --A ver. to the early 8th century. did not begin w ith the 11-M Crisis. en efecto. y olso les gusta to much to go a la Alhambra de Granada. --Pues lo sigues mandando al infierno! Vamos a ver. por cierto caudillo de España por la gracia de God. amigos. Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptécnicos. año arriba o abajo. in Sahar a. no. pero usted sabe que a un político no se le puede creer ni una palabra. ¿Qué se ha creído? --Pero es que además dice que me da la Cruz de Hierro. Un autobús lleno de políticos se estrella en un granero. El granjero llega a i nvestigar. Non ononó. the basque terrorist hicieron atentading-trampa en Roncesvalles. osea los moros. para estimar el coeficien te intelectual de la gente. in Kabilia. Una de las preguntas en el test es contar del uno al diez. It is demostreiting olso. very bad. And no acabó ahí la cosing.. que when Carlomagno and Roldán coming to kill de moors. And. very. Charles Magnus. cuando los moors infieles invaded Spain. --No. Y desde entonces. antecessor of Char les Pasqua. Don Pelayo. I speak del Roldán de la espada Durandall. una grande y libre. como my friend Del Burgo va a demostraiting in the parlamentary commission in the Congress. . --¿A todos? ¿Todos estaban muertos? El granjero responde: --Bueno. amigos. cuando in alliance con los rojos separat istas. un detective descubre el autobús destruído. to have relations with the premier rey from basques.. que not cunfunding you with basque or islami c propaganda. por la gloria de Dios. obligaron a Spain. because they are very bad people. --Pues señor. that basque people baja al moro to fumar hashish. destroid Atocha station in Madrid. And. my friends. de relation entre basque terrorist y Al Quaida. nada más lejos de la reality. Carlomagno kill a saco de moors. a denfending la patria in the glor yus levantamiento del 18 july of 1936. s ino que the Banu Qasi family. sin duda. Pues eso. not confunding please.

2. pero se abre. pero come nabos.. ¿QUÉ ES LO OTRO? Tiene labios.. cinco. pero le llaman miembro. lo siento. pero le puede hac er perder puntos.. 3. acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle. Con aquello en la mano. Con la mano en aquello. tres... es que yo trabajaba de cartero. y los impares al otro. ocho. 5.000 Pts. Un tipo está con un paquete de documentos frente a la trituradora de papeles Con aspecto desconcertado. No es abanico. detrás de lo otro.. --Uno. Este tío acaba el test y aparece el segundo: --A ver. Es un conejo que no corre. diez. --Qué?! --uy. perdón. seis. pasa un empleado y le ofrece ayuda. cuatro. por supuesto... 1. 2. preste atención. como yo trabajaba en la NASA. Y recuerden estimados ciudadanos: El pudor ante todo.. sota. pues cuénteme del uno al diez. por el presente HAGO SABER.000 Pts. pero se corre. (Cabezón de Villatranca. --Uno. pues el SIDA está detrás de todo... tres. parqu es. Con aquello en lo otro.. Cuénteme del uno al diez. dos. Alcalde-Presidente del Excelentísimo Ayuntam iento de Cabezón de Villatrancas. El empleado le dice al tipo: --¿Ves qué fácil? El tipo le dice: --¿Y por dónde salen ahora las copias? AYUNTAMIENTO DE CABEZÓN DE VILLATRANCAS Yo. Leoncio Tristón de la Charca. pero se estira y se encoge. No piensa. seis. cinco.. pues. pero le llaman órgano. nueve. ¿QUÉ ES AQUELLO? No es un murciélago. se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. ¿Verdad? --Hombre. pero sin dientes. Con la boca en aquello. Bueno. Que todas aquellas parejas. siete. los coloca en una ranura y. No produce música. En eso. verá.. y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada. tres. me he acostumbrado a contar al revés y.. pero vive colgado. No pertenece a ningún club. serán sancionados de la siguiente forma: Con la mano en el muslo. y claro.. No es vegetariano. cinco..--Diez. me alegro. . --¿QUÉ? --Ay. pero traga polvos. Y finalmente. pero se levanta ante las damas. que sean sorprendidas en cines. mira por un lado. siete. Con aquello. .. para las que tuve que estu diar mucho.500 Pts...500 Pts.. cuatro. solares.. entra un tercer individuo: --Bueno. No es un acordeón. -Ajá. porque usted sabrá contar. le toma el paquete de papeles. dos. Sepa que yo soy funcionario. No es caballero. uno. ante la alarmante escalada del SIDA. es que verá. rey. callejones y otros lugares similares. porque esta pregunta es muy fácil. y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras. mira por el otro. 30 de Mayo de 1992). 1. cuatro.000 Pts. seis. caballo. pero tiene cabeza. dos.. No es aspiradora. siete... y con ánimo d e fomentar el pudor. nueve. ocho.000 Pts... ¡FRRRRRRR!.

ve a su chófer venir tambaleándose. y acabo de matar al cerdo"! Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el je fe de personal de la empresa que pretende contratarle. la iglesia de los Gerónimos. tuvo que seleccionar otra becaria. . La avisaremos. El guía les va mostrando los edificios más importantes de la ciudad: el Palaci o de Oriente. --¿La bisabuela? ¿Y qué es eso? --La mamááá de la mamááá de la mamááá. --¿Y qué es lo que sabe hacer? --La bisabuela. --¿Y eso qué es? --Lo mismo que el francés. Y varios billetes de 1 000 libras esterlinas. Se presenta la primera y le pregunta: --¿Cómo se llama usted? --Françoise Moreau. --¿Y qué sabe hacer? --El suizo. matándolo instantáneamente. el granjero me dio el vino.Leoncio Tristón de la Charca Alcalde de Cabezón de Villatrancas. La segunda: --¿Cómo se llama usted? --Sophie Perreau. su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. Cuando Clinton tuvo que prescindir de la Mónica por problemas lingüísticos.. Llega al cementerio y entonces escucha: --TRÁEME UN JAMOOOOOOOOOOON --¡Coño! ¿Quién ha hablado? --Soy yo. con un cigarro en una m ano y con una botella en la otra. La tercera: --¿Cómo se llama usted? --Macarena. Pero te dije un jamón. ¿Qué les dijiste? --Les dije: "¡Soy el chófer de Carlos Salinas. --¿Pues qué pasó? -Preguntó el ex-presidente al chófer-. Cuando llegan al edificio del congreso. Resulta que un día fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba. --¿Y qué sabe hacer? --El francés. aproximadamente -contesta el guía-. Una hora mas tarde. --Muy bien. --Por Dios. --Muy bien. y entonces acompaña a Aznar otra vez al cementerio. por más señas.. Y éste respondió: --Bueno. Franco. y su chófer paseaban por una carre tera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo. Salinas le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. --¡Franco! ¿Estás ahí? --Sííí.. ¡Tráeme un jamóóón! Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contárselo a Felipe González. El Ex-Presidente de México. ¡No un chorizooo!. Carlos Salinas.. española (de Sevilla). el Palacio de Comunicaciones. (de Francia). (de Suiza). y su ropa desarreglada. dice un viejecito: --¡Qué barbaridad! ¿Cuántas personas trabajarán ahí dentro? --Una cuarta parte. Un autobús de excutsionistas de la tercera edad llega a Madrid. quie n no le cree.. pero con nata. ya la avisaremos..

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: . La dueña de la casa abre. Es que cada mediodía nos reunimos toda la familia en torno a l a mesa. su viejo amigo: --¡Hombre. Entonces el jefe le pregunta: --¿Qué pasa? ¿Por qué no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes? --Es que yoooo. Después de unas cuantas lágrimas. --¿Y qué es lo que haces? --Formo parte de los gastos generales. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le esca pa que carece de testículos. ése no ser un "Porsche".--En nuestra empresa. un hombre de aspecto desaliñado. Va paseando Pepe por la calle y se encuentra con Manolo. Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. --¿Y no te buscas nada? --¡Sí. he terminado!. Tome este balde de pintura verde. acaba diciendo: --Y para colmo. no le entiendo. --De acuerdo. Dos amigos conversando: Pues mira. Después de pedirle sus datos. ¿En cuántos días? --Por fin he encontrado trabajo. ya estoy fijo. -insiste el gerente-. se trabaja las ocho horas. En un lujosísimo barrio lleno de mansiones. perfectamente. --Dime dónde. En el barrio se encuentran dos vecinos que hace mucho tiempo que no se ven Uno de ellos comienza a lamentarse de su actual situación de parado. y dé l a vuelta a la casa. querido joven. Un par de horas más tarde. el hombre regresa muy contento y le dice: --¡Listo. El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un p uesto de trabajo. y él le dice: --Yo inmigrante buscando trabajo. que voy rápidamente. mi mujer saca la baraja y el que extrae la carta más alta es el que come e se día. hombre! ¡Para perder la antigüedad! . El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo. sino un Mercedes. --¿Qué hace? --Nada. Ella se compadece y le dice: --Tengo algo que usted puede hacer.. --Estoy en la empresa de mi padre. nada. --¡Oye. pues no sé de qué te quejas! --No. hombre.. en su nuevo trabajo. nada. sí!. l lama a una puerta. Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo? --No. ahora estamos obligados a comer a la carta. -le dice un muchacho a otro-. --No importa -responde el entrevistador-. --¡Ah. sí. Pero hay uno que no se ríe. llevo 9 años en el paro. --Le he preguntado que si usted habla inglés. --Disculpe. se encuentra como pez en el agua. señor. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura. pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos e uropeos. mi hijo. el gerente le pregunta: --Do you speak English? --¿Cómo dice usted? --Do you speak English?.

delcoche. El entrevistador responde: --Mire. pagar las letras del piso. pero además es ingeniero y técnico en comp utación. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido. Puri! ¿Qué tal te va de casada? --Chica.. --¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre? --Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe. amigo. pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9. y cuando no trabajan es por la mañan a. Se lo dejo en ve inte mil dólares. francés y alemán. --¿Y los demás? --Los demás. se molesta un poco y dice: --Yo ya le he dicho que no tengo testículos. que sabe que no le cae bien: nadie? . La modelo. jefe. sí. todo va bien con tal de estar de acuerdo con el jefe. --¡Pero si hace cuatro años había los mismos! ¿Es que en este tiempo no ha nacido --Nacido.. Entre dos amigas.--Pero soy una persona muy capaz. espero que lo consigas lo más pronto posible. ¿Tú qué harías? --No sé. ¿No trabajan por la tarde? A lo que la mujer de la limpieza responde: --No. Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario: --¿Cuántos habitantes tiene el municipio? --Dos mil setecientos dos.. que esperen.. está usted contratado. no tiene sentido que llegue tan temprano. amigo. ya sé. Se lo lleva por diez mil dólares.. pero cada vez que nace un niño desaparece un joven. --¿Y el de al lado? --Bueno. es mas. --¿Cuál es el horario de trabajo? --El horario es de 8 a 5. pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.. En una oficina conversan dos colegas: --Imagínate que nos toca una quiniela de catorce y tocásemos aunque sólo fuese a veinte millones. cuando no vienen es por la tarde. --Estoy de acuerdo contigo. --¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-. En la misma oficina: --¡Señor Pérez! ¿No sabe usted que está prohibido beber durante las horas de trabajo --No se preocupe. apenas habla un poco de castellano. tapar agujeros. La mujer de la limpieza abre la puerta. Por cinco mil dólares es suyo. ¡Pero capacidad sí la tengo! --Sí. la una recién casada y la otra curiosa: --¡Ay. ¡No estoy trabajando! ? Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros. el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar. y el hombre le pregunta: --¡Qué!. Un agente del censo se acerca a un pueblo siciliano. --¿Y el tercero? --Ese es un loro común. --Este sabe inglés. ése también sabe tres idiomas. Una ambiciosa y peripuesta modelo le dice al director: --Quiero convertirme en estrella. igual que en la oficina. Éste es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre.

mal parid a. ¡Ya! Del otro lado se escucha: --¡Pedazo de boludo. -dice el presidente-. ¿Qué día es hoy? --Martes. --Señor director. --¿Es el señor Isaac Zimmerman? Soy el encargado de cuentas corrientes de su b anco. imbéci l? --Ya veo. al ver que la cuenta del señor I saac Zimmerman tiene un descubierto de cinco millones de pesetas. saco de mierda? Y del otro lado se escucha: --¡No! Y el pasante responde: --Menos Mal!.--¿Por qué lo desea usted también? --Porque así estaría usted a millones de kilómetros de mí.. le suplico que deje de decir vulgaridades. con voz tímida responde: --No. la cajera se va y regresa con el presidente del banco.. se ha equivocado de extensión!. ¿Le puedo ayudar en algo? ¡Coño! ¡Claro que sí. caballero. La secretaria le dice a su jefe: --Me temo que tengo malas noticias. y el primer día llama al comedor y dice : --Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca. querido! Te vas a pasar catorce horas diarias en la oficina. ¿Qué saldo tenía yo el jueves pasado? --Pues. ¿sabe dónde ha llamado. ¿Lo he llamado yo a usted? Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera: --¡Quiero abrir una puta cuenta de banco en este banco de mierda! --Por favor. Un pasante DE COMERCIO.. --¡Es igual.. Del otro lado del teléfono se escucha: --Al Presidente de la empresa. Debe usted venir lo antes posible y poner su cuenta en positivo. Llama al encargado de cuentas corrientes: --Señor García.. El director del banco. (Y cuelga inmediatamente). pedazo de membrillo. --Me importa un carajo lo que piense usted.. --¿Por qué siempre tienes malas noticias? . Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lo tería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! ¿Me escucha bien. Veinte años llevan ya de novios y por fin deciden casarse. está prohibido hablar de esa manera aquí. hija de puta lo está molestando. entra a trabajar en una empresa multinacional de comercio.. cornudo. --¿Y por qué coño prohiben eso en este asqueroso banco? --Señor. es no ser un hombre atractivo. ¡idiota! El pasante piensa unos segundos y le responde: --¿Y tú sabes quién carajo te está llamando. yo solo quiero abrir una miser able cuenta en este puto banco de mierda.. jilipollas!. sorete reventado. --¿Cómo? Póngame con su director. --Lo que siento. Entonces.. cariño. imbécil ? El pasante. El presidente le pregunta al hombre: --Disculpe. -contesta el director-.... --Y bien.. cabrona. veinte millones a su favor. --Bien. y esta estúpida perra. llame inmediatamente al señor Isaac Zimmerman y dígale que debe ar reglar cuanto antes el estado de su cuenta.... -dice la cajera-. señor. se levanta alarmado..

va a tu casa a al morzar.. Murió la directora de recursos humanos.H. jefe? --¡Sí. menos mal.H. ¿Qué te ocurre? --Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumen to de sueldo. baja . va a su casa a almorzar. y con un aspecto temeroso le d --Jefe. A lo que el detective dice: --Repito: López sale normalmente al mediodía. El detective cumple con el cometido. --Y dime: ¿Cuánto quieres ganar? --Bueno. coge su coche. A lo lejos hay un club y de pie. es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desd e que me contrató. señor? -Pregunta el detective-. y se encuentra justo en medio de un verde campo de g olf. vuelve e informa: --López sale normalmente al mediodía. se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. bueno. y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad. hombre. he hecho algunos cálculos y. y el trabajo técnico que desarrollo. te tengo una buena noticia. San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. baja. -le dice la mujer-. prefiero estar en el paraíso.. ¿Qué me dices? --¿Me está bromeando.000 dólares mensuales. y no esta mos seguros de qué hacer contigo. pondré un vehículo con chófer a tu disposición. ice: Entra el empleado en la oficina de su jefe.. creo que me correspondería ganar 1. {DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED} El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella . mientras andaba por la calle. considerando el tiempo transcurrido. y teng ais mucho cuidado al buscar trabajo. hasta el infierno. se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelv e a trabajar. pero tengo órdenes de mis superiores. te voy a pagar 5. delante de ella. que después de un período de trabajar a la par de él. Verás. muy raramente un directivo ha llegado aquí. vacaciones pagadas al lugar que tú elijas. --Bienvenida al paraíso -le dice San Pedro-. coge tu coche. Un día. pero tú has empezado! Esta historia os servirá para saber que no es oro todo lo que reluce. dime que tienes buenas noticias! --Está bien. no hay nada malo en todo eso.. sin parar nunca a almorzar se empieza a ausentar al mediodía. --¿Puedo tutearlo. -dice la mujer. Entonces llama al detective privado del banco y le dice: --Siga a López un día entero.. es trágicamente atropellada por un camión y muere. ¿Cómo no?.. "Antes de que te acomodes. luego le hace el amor a tu mujer. pare ce que hay un problema. me gustaría.¡Por una vez en tu vida. no eres estéril. --No hay problema. --Mira. directora de R. y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias.R . col . una mujer muy famosa. Lo que haremos será. -responde sorprendido el director-.. ya lo he decidido. --Bueno. pero tenemos nuestras reglas. -responde el directo r. --Ah. --Sí. necesito hablar con usted. déjame entrar. --Lo siento. --De hecho. están todos sus amigos. hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso .. Y con esto. luego le hace el amor a su mujer. Las puertas se abren.500 dólares por lo menos. no vaya a ser que ande en algo que pueda comprom eternos.. --Pasa.

las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla. el paraíso ha sido precioso. la besan en las dos mejillas y recuerdan los bu enos tiempos. cenan juntos en el club con langosta y caviar. Al cabo de varias horas. todos vestidos con traje de noche y muy contentos. que de hecho es un tipo muy simpático y se div ierte mucho contando chistes y bailando. Observa a todos sus amigos. jaaaa. -balbucea la mujer-. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: --¿Ha llamado algún imbécil.. directivos. les dice el jefe. quiero decir. Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube. y lo único que encuentran e s dos puestos de lechero. paso!. y todos mis amigos parecen unos miserables. hasta el infierno. . que habían trabajado con ella. Todos le dan un apretón de manos.. sube. vest idos con harapos. En su primer día. Hoy eres parte del personal! ¡Jaaaa. El ascensor sube.. antes de que se dé cuenta. --Pero tronco.. El Diablo la mira y sonríe: --¡Ayer te estábamos contratando. jaaaa. Están dos macarras buscando trabajo en Casablanca. que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que está a un día de camino. en medio del desierto. ¿Por qué no nos bebemos la leche de las monjas? --¿Pero tú estás loco? ¿No ves que si no hacemos este encargo nos van a echar del curro? ¡Paso. y se reabre la puerta del paraíso. --No entiendo. María? --No. ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar. antes de que se dé cuenta.. Ahora debes elegir tu eternidad.. El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello. Juegan un agradable partido de golf y luego. Entonces.egas. ¡Ya lo tengo! . señor. es ya hora de irse.. jaaaa! --¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina? --Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. La mujer reflexiona un momento y luego responde: --Bueno. Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja. y la saludan calurosamente mientras sube a l ascensor. se encuentra en medio de una tie rra desierta cubierta de basura y desperdicios. baja.. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios. sube. baja. que están recogiendo los desperdicios y metiándolos en bolsas negr as. donde Sa n Pedro la está esperando. por la noche.. que los tíos salen.. no lo habría dicho nunca. y en contra de los avisos del jefe. tocand o el arpa y cantando. y bailamos y nos divertimos mucho. Se está divirtiendo tanto que. con el sol apretando de lo lindo. Se divierte mucho y. has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. uno le dice al otro: --Oye. Total. usted es el primero. los tíos ya están m edio derrengados en medio del Sahara. --Ahora es el momento de pasar al paraíso. pero creo que he estado mejor en el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren. --Entonces. Corren raudos a saludarla. Se encuentra también al Diablo. tronco. no llevan nad a para beber. es que yo me muero ya mismito. --Pues habrá que pensar algo.

consiguen llenar el segundo garra fón. gracias. Sebastián ¡estás despedido! Entra una mujer en una comisaría. el tercero químico. ¿Puedo ponerle en contacto c on otra persona para que le ayude? --No. Un hombre. --Pues la verdad es que no le vi la cara ni el cuerpo. los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda. pero el señor Spencer ha fallecido. Incapaces de llenar más de uno de los garrafones. por favor? --No. gracias. y empiezan a hacerse pajas hasta que los dos están con e l instrumento sangrando. Tranquilícese. le ven inco nsciente entre la basura. y le dice al policía: --Me han violado. entre. siéntese y descríbame al violador. ¿Puedo ayudarle en otra cosa? --No. sin detenerse: --Mira. es imposible! ¿Por qué insiste en hablar con él. mi corredor de bolsa. por favor? --Pero bueno. El lunes negro. El primero es ingeniero. mi corredor de bolsa. el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.. ¿En qué trabaja tu papá? --Papá es funcionario público. que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Se ponen manos a la obra y tras un rato. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.. --Muy bien señora. (Cuelga). ¿Eh? Se mandan la leche.. --¿Y tu mamá? --Ella tampoco hace nada. ya le he dicho antes que ha muerto. El mayordomo al marqués: --¿De dónde viene el hiiijo-puuuta del señor marquéeeeeeess? --De comprarme un Sonotone. si ya le h e dicho que ha muerto? --Es que me encanta oírlo. ario. --¿Puedo hablar con el señor Spencer. y después llenamos los garrafones a base de pajas? Buena idea.. por favor? --Lo lamento. a uno se le ocurre llenar el otro haciéndole pajas al camello que cargaba las garrafas. Cinco hombres están alardeando sobre la inteligencia de sus perros. me han violado. paseando por la calle es asaltado por una pandilla de macarras. hija de puta. Al cabo de un rato.. terminan el encargo y vuelven a Casablanca. que yo he tenido un camello. --¿Puedo hablar con el señor Spencer. dos asistentes sociales pasan por su lado. el segundo contable.. --Oye niño.¿Y si nos bebemos la leche.. Al cabo de unas horas. y uno de ellos le dice al otro. sólo sé que era funcion --¿Y cómo sabe que era funcionario? --Porque le tuve que explicar cómo se hacía todo. . un hombre llama por teléfono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria. ¿Es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando? ¡El señor Spencer se ha suicidado esta mañana! ¡No está aquí! ¡Usted no puede hablar con él. mi corredor de bolsa. Quince minutos mas tarde: --¿Puedo hablar con el señor Spencer. (Cuelga). ¡Que la sor Marta ha tenido un niño! --Calla.. Pero a los nueve meses: --Madre superiora.

controló si tenía virus. envió un e-mail. el ingeniero llamó a su perro: "Escuadra..Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor. . mejoró el sistema operativo. "Disco-Duro. es tan rápido. Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer. mi padre es funcionario público. Después de cuatro semanas de diligente investigación. ¡Haz tu rutina. y cogerla luego en el aire con los dientes. ¡Haz tu rutina"! Escuadra trotó hasta un escritorio. borró todos los archivos del ordenador.Si el encontrado es producto doméstico de esta Consejería. Llamó a su perro y le ordenó: "Formulario. tomó un 1/4 litro de leche. y se lo presentaron al Secretario para que decidiese qué harían con el niño. ale gó que al hacer esto se había lastimado la espalda. Después de un mes de investigaciones. echar a correr. acosó sexualmente a los otros cuatro perros. 2. concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA. El Secretario emitió la siguiente comunicación interna: De: el Secretario Para: Recursos Humanos. se tomó la leche. la Comisión envió al Secretario la siguien te comunicación interna: De: La Comisión de Investigación Para: El Secretario. agarró un poco de papel y un lapicero. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Alimentaron al bebé. los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron: --¿Qué puede hacer tu perro? El funcionario llamó a su perro y dijo: "Descanso.Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto. y ráp idamente dibujó un círculo. Formen una Comisión para investigar y determinar: 1. MOTIVOS: 1. que sal e de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. interpuso una denuncia por condi ciones insalubres de trabajo. Todos admitieron que eso era genial. Tres niños presumiendo de sus padres: --Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha. encontrado en la puerta de la Consejería. un cuadrado y un triángulo. reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se f ue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses. Las dividió en 4 pilas iguales. dijo que su perro podía hacer algo mejor.Para presumir ante todos. dijo que su perro podía hacer algo mejor. y co gerla en el aire con la mano. --Eso no es nada. sin derramar ni una gota. caminó hasta la heladera. e instaló un jueguecito excelente y nov edoso. eso no es nada. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido. Pero el químico. Todos admitieron que esto era casi increíble. --Bah. "Medida. de 3 galletitas cada una. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. echar a correr. Entonces. agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche. Pero el contable. se comió las galletitas. chico"! Descanso se levantó de un salto.. mi padre es tan rápido que puede disparar una bala. ¡Hazlo"! Disco-Duro atravesó el cuarto y encendió la computadora.. ¡Haz tu rutina"! Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. ¡Haz tu rutina"! Medida se levantó. Cuando los primeros funcionarios llegaban.

entonces devuélvame mi dinero. asombrada. -consultó el anciano-. 4. -dijo Kenny-. y le preguntó: --¿Qué ha pasado con el burro? Kenny respondió: . sucio.En nuestra Consejería. --¿Y para qué?. que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: --Bueno. señora. --¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? --Es que no le voy a decir a nadie que está muerto. tomando el sol en la pla ya con su mujer. dígame dónde está la cañería que quiere destapar. fuuuuu. (EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN). El vendedor replicó entonces: --No puedo. líquidos. ¡Todo lo que quiera! La señora responde: --Señor. y suelten ya la tobería que me la tengo que llevar! Se encontraba de vacaciones un corredor de bolsa. Un mes después de este suceso. Kenny. Abren la bolsa y aparece un señor con un periódico en la mano. ¡Pum! La señora. --¡Señores.. Entonces la señora lo lleva al inodoro. le quita el polvo. y la señora pregu nta: --¿Qué estaba haciendo usted ahí? A lo que el señor responde: --¡Y yo qué sé! ¡Estaba sentado tranquilamente en el baño del primer piso! Un muchacho de la ciudad. Al cabo de un rato: --¡Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. Kenny dijo entonces: --Bien. -contestó el muchacho-. Pero al día siguiente el campesino le dijo: --Lo siento. --Bueno. hijo. es igual. En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en cuello: --¡Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de él y piensa que está un poco "tocao". él contesta de inmediato: --¡Compro! Un comerciante entra en un rascacielos para vender una nueva aspiradora.Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza. jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre 3. el señor mete la aspiradora y pone la séptima velocidad: Fuuuuu. ¿La aspiradora desatasca cañerías? --Sí. 2. pero tengo malas noticias: el burro ha muerto. se fue al campo y le compró un burro a un v iejo campesino por 100 dólares. Llega al piso 100 y le dice a una señora: --Aspiradora 2000. ¿Qué vas a hacer con él? --Lo voy a rifar. por supuesto. fuuuuu. Estaba medio dormido cuando ella comenta: --La marea está subiendo.sí. le compra la aspiradora al señor y dice: --Voy a ver qué era lo que estaba obstruyendo la cañería.. que ya me bajo en ésta! --¡Y a nosotros que nos importa! --¡Soy fontanero. ya me lo he gastado. El anciano acordó entregarle el animal al día siguient e....En nuestra Consejería jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses. el campesino se encontró nuevamente con Kenny. entrégueme el burro. Sobresaltado.

--¡Este tío es idiota!. En eso. los 15 pisos de Princesa. Felipe. Manuel.los 10 de la Castellana. ¿Puedo leer su contador? --Oiga. Y se va. Venir aquí a preguntar. pero a él le devolví sus 2 dólares. viene un vendedor ambulante de p escado: --¡Sardinas vivas. --Pom. compró un ramo de flores. y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía llamada Enron. que uno de los amigos le dice a uno de los hijos: --No sabía que tu padre era rico. este señor que estoy atendiendo. El peluquero. --Quién es? --Soy el del gas. se rompen l os tablones de los trapecistas. ¿Y no preferiría una novela? En un pueblo del interior. no. Al día siguiente. --¿Rico? -le dice el hijo-. otra vez: --¿Hay mucha gente esperando? --Tres. --Gracias. --Gracias. --Bueno. Al rato vuelve el aprendiz. Kenny creció. Y se va. El peluquero está mosqueadísimo. Sardinitas vivas! Y contestan todos: --¡VIVAAAA! Se está muriendo el padre. súper mosqueao. y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos pa ra decirles el reparto de bienes: --A ti. ¡Qué tontería! --No. Y se va. Al día siguiente: --¿Hay mucha gente esperando? --No. otra vez: --¿Hay mucha gente esperando? --Siete. y he ganado 998 dólares. --Gracias. Y se va. era butanero! Un carpintero que hace piruetas Un circo llega a un pueblo y cuando está montando los trapecios. para luego comprarse flores e ir se a su casa. te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. (señalando al peluquero).--Lo he rifado. pom. 5 minutos. por ahí perdido. y pregunta: --¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? --Seis. A ti. y se fue a su casa. He vendido 500 papeletas a dos dólares cada una. Va un tío a una peluquería. a su casa no. Carlos. --Muchas gracias. ¡No era rico. Y a ti. a SU casa. y después va usted. Al día siguiente. . ¿Qué hizo? --Pues nada. --¿Y nadie se ha quejado? --Solamente el ganador. le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.

. pero usted ¿Qué es lo que hace exactamente? --Pues yo imito a los pájaros. si sólo es una actuación al día y le pago 2. dice el cliente: --Oiga. Vengo por lo del empleo.. nunca me ha tocado nada a la lotería.. ni he tenido suerte en los juegos de azar..000. señorita. el gerente del circo va a ver qué es lo que hace el carpi ntero. y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar. -le pregunta ya un poco molest a-. que no me interesa. --El que han puesto en el periódico: ""Inútil presentarse sin requisitos"".. Le pagaré 1. no.000? ¿Es que le parece poco? --No. saltos mortales.. --¿Entonces.. Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento de recursos hu manos de una empresa: --Buenos días. Contratan al carpintero..000. --Mire... --¿Pero por qué.000 por actuación. Habla con el director. -Le pagaré 2. el espectáculo pierde mucha calidad.. no. Y el geren te se queda maravillado. Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. no sé hacer nada. --Pero.. --Muy bien. ¿Por qué me cuenta a mí todo eso? -dice el dependiente-.... no. es fantástico lo que ha hecho. es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un mar tillazo en los huevos todos los días. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios. Que es muy cansador. ¿No tendría otra navaja? --¿Es que esta no corta bien? --No.. --¿Sabe conducir? --No. ¡Es que es genial! --No.000 por actuación si repi te eso delante del público. y como es típico en estos chistes.000. -grita exasperada la mujer-... Un hombre va a una barbería. y le preguntan: --Bueno... cabriolas.. haciendo piruetas. ¿En la puerta de entrada no hay un carte . Al cabo de un rato. --Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer.. -responde amablemente la empleada-. tengo un coche vulgar y vivo en un piso antiguo. mis compañeros de trabajo me repudian. Esto no me interesa.El gerente esta muy preocupado: --¿Y ahora yo qué hago? Si no actúan los trapecistas.. --¡Cómo! -contesta airado el cliente-. no traigo nada.. --¿Sabe manejar una PC? --Tampoco. --¿Ha trabajado anteriormente en algún sitio?... si es para defenderme. Entra un hombre en una tienda. por favor.. No. mandan al apre ndiz que le afeite. hijo. no.. mis hijos no me entienden. Y el tío se fue volando. y comienza a hacerle una s erie de preguntas: --¿Trae su solicitud rellenada? --No.. lo encuentra. --¿Cuál anuncio?. y le dice al dependiente: --Mi mujer no me entiende. --Mmmm. Dos horas más tarde. --No. a qué ha venido? --Por lo del anuncio. mi jefe me desprecia . --No.

--Pero bueno. El dueño de la tienda le ofrece el disfraz de Batman.. un disfraz de $50. individual. pero es que como la he visto en el escaparate. --Cincuenta. que esto es una tienda de productos "navales". ¡Si esto es una ferretería! --Ya. ¿Me da un litro de leche? --Por favor. tanto que si miras hacia la cima de aquell . Pascual. y contesta: --¿Cómo lo has sabido? Y él le espeta: --Por lo fea que eres.l que dice: "Revele su rollo en una hora"? Entra un anciano en una panadería y le dice al dependiente: --Póngame cuarenta quilos de pan. se mete la maraca por el culo y ya está: Es una víbora de cascabel. Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: Una pastilla de jabón. -le ofrece el propietario del negocio-. -Y le acerca una mara ca al fulano-. se le va a poner duro. Un chaval llega a una tienda de material deportivo. Una caja de cereales. --¡Pues eso quiero... Quería comprar una mosca. hijaputa.. joven! ¡Eso quiero! Entra un tío en una tienda... --¡Coño. buenas. y le dice al dependiente: --Hola. ¿Me da un preservativo? --Pero oiga. Un litro de leche.800. --Pero. --¿Cuánto cuesta? --$3. por favor.. ¿De qué me puedo yo vestir con una maraca? --Es muy sencillo. Un tubo de pasta de dientes. Una Cena precocinada. ¿Me da un litro de leche? --¿Pascual? --Buenos días.. --Esta es la mejor del mercado. Está bien. Al hombre le resulta caro y pregunta por algo más económico. Un cepillo de dientes. --Tenemos el de Robin: $3... ¿No? --Buenos días. caballero. ¿No? --Buenos días. --¿No tiene algo más económico? --El dueño. el dependiente la mira y le dice: --Soltera.. Una barra de pan. ¿Eh? La chica sonríe ingenuamente. --¡¿Una maraca? -exclama sorprendido el tipo-. Al llegar a la caja. ¿Me das un litro de leche? Entra otro tío en una tienda y dice: --Por favor. pues por eso! Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. -contesta el dependiente-. algo desesperado. Veamos. --¿Me da un litro de leche? --Buenos días. por favor. le pregunta: --¿Cuánto dinero trae? --$50. y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.500.

. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño. el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre". su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas. que ahora decía: ""¡DOS DE ESTOS MELONES ESTÁN ENVENENADOS""! Tuvo que tirarlos todos. pero unos días mas tarde se encontró con que habían cambiado el cartel. Te doy estas dos balas y.000 dólares. pone el ojo en la mira y apu nta el arma hacia la casa.000 dólares? ¿Y qué ha vendido? --Bueno. --¿Como? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día! --Sí. este hombre decide que tiene que hacer algo para det enerlos. te regalo la mira telescópica . 3000ptas/día. --Es que estoy viendo en el jardín a un tío en pelotas corriendo detrás de una tía también desnuda. chaval?. los chicos dejaron de robarle melones. --¿500. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: --¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro. Como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puert o le instalamos un equipo de seguridad de última generación. así que le vendí dos pequ eñas y una grande. --¿De qué te ríes.. ... mire. pero la venta fue de 500. Y como todo eso no iba a llevarlo en la mano. entonces le ofrecí un bote con motor fora borda que también compró. la enfoca hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. así que le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole: --Vamos a hacer un trato. pero h abía una pandilla de chicos que se metían en su huerto y le robaban los melones.. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia po r lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para el mal tiempo. EL VENDEDOR ESTRELLA Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados: Cuando termina el día. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña. El vendedor coge la mira."" Pregunta un cliente el porqué de esos precios tan dispares.a montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. hice solo una venta. un ch ubasquero y todo un conjunto impermeable. a lo que el empleado le responde: --Muy bien. -pregunta el vendedor-. así que pone un cartel en mitad del huerto diciendo: ""Uno de estos melones está envenenado"". Con vistas al mar 30000000pt as/día. El chaval enfoca la mira hacia la cima. la mira y las balas. uno más grande y uno de esos de muchos colores. y como la pesca iba a ser en mar adentro también decidió llevarse unas redes. y empieza a reírse a carcajadas. Cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se l levó eso.. También le vendí los cebos.. la lista de precios es: ""Habitación con vistas a la montaña. Le pregunté dónde solía pescar y me dijo que le gustaba pescar en el mar. se dedicaba a cultivar melones. Un campesino. si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío. Al cabo de un tiempo.. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca... Ciertamente. El chaval toma el rifle..y dice el dueño: --Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel. En un hotel de Benidorm. Le iba bastante bien. El jefe asombrado le dijo: --¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos? --¿Anzuelos? No.

Mire..y entonces yo le dije: --Ya que se te arruinó el fin de semana. que el tío sale mareado de la librería. rojo. ¿Vale? --Bueno. Eso si. --¿Y qué tamaño? ¿Octavilla. sí. Además. Manolo. cuadriculado. LA MOTO PRODIGIOSA En esto que va un hombre ha comprarse una moto. y mira. bueno. ¿Cómo lo quiere? ¿Liso. azul. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta? --¿Alguna marca en particular? --No. --¿De qué tamaño quiere los cuadros? --Esto. --Cuadriculado.. --Hola. mire. pu es le da una buena capa de vaselina. pero el tío que me ha atendido es un plasta. que le dice: --Hombre. si usted quiere. y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.Pues eso es difícil. con margen. y clar o. Vendedor... pero también le puedo dar papel centi metrado. Pero creo que tengo algo que le gustará. con cuatro milímetros..Pero. --¿Con margen o sin margen? --Bueno. y us ted me da un recambio igualito que el que tengo ahora. con líneas?. ¿Por qué no te vas de pesca? El dependiente plasta.. (de 4 milímetros). --¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? --Cuatro. Viene del Sahara. --Sí.. ¿qué colores tiene? --Unos cuantos. Sólo 875 ptas.. --¿De qué color quiere la raya del margen? --Pues no sé. Total. --Rojo mismo. pero. lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta. me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.. negro. mire. hombre.... me la llevo. pues la moto se c ae a pedazos.Pero esto tiene que salir carísimo. sí. holandesa?. para qué más.. le regalo con la moto un frasco de vaselina. Hombre.... Vale. --¿Con las esquinas redondeadas? --No.Mire.Bueno. no muy bien..... --El papel blanco y las rayas negras. como allí nunca llueve.. o de medio centímetro. no.. Es que esta moto es de importación.000 ptas.. me da igual.. pues si le cae una sola gota de agua. cuartilla.. --Tengo los normales. o los grandes de pulgada. Vendedor. gracias.. . porque venía a comprar hojas para la carpeta.. por favor. me imagino. todo perplejo dice: Hombre. Y el hombre.. --Sí. Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. --Vale.Qué va.000cc y unos cromados que te cagas. siendo así.. Vendedor.No. y ya está. y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro..Buenas. ¿Cómo puede ser? Vendedor. Quiero una pedazo de motarro que no veas. --Me da igual. folio. Llega al concesionario y dice: Hombre. me da igual..Pero entonces no me interesa. ¿Qué tal? --Pues mira.. para aislarla de la humedad... Con un motor de 2. si usted ve que se va a poner a llover.. Hombre. buenos días. no pienso gastarme mas de 1. --¡Qué me vas a decir a mí! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higiénico. Hombre..

por favor. . El hombre piensa: "Bueno.Sí.Verá. pero no tenemos ratoneras de ese tamaño. durante la comida. q ue era una cuarentona de buen ver. que de tanto soveteo se había puesto a 100 pues se levanta de la mesa y se tira a la hija. no me ha pasado nada. le miraba. lleno de temor. se movía. y así asegurarse de que él no lavaría. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle: Lugareño.¡Vale! Buenooooo. El motorista. Lugareño. Pues la chica no decía nada de nada. Molesto. ¿Está usted bien? Hombre. no se oía ni el ruido de una mosca. Reinaba un silencio sepulcral. un tío va a pagar con la tarjeta de crédito.. En una tienda. la moto ta mbién está bien! Lugareño. Entonces el tío. hago que se me escapa alguna palabra. Entonces se asoma a la cocina y ve que allí había más platos que en el restaurant e de Argiñano. que suerte. y le lavo los plat os". la tira encima del mostrador de quien se la vendió.. Todos callados.Pero hombre.. y si alguien dice algo. mira a la mujer del lugareño.Y entonces el tío va to fardon por la carretera con su nueva moto. Y la peña que no suelta prenda.. el cielo se fue poniendo cada vez mas oscuro. su hija y el h ombre de la moto. entonces es él el que lava los platos. Le invito a comer. que ve que se puede poner morado.Pero. Un tío entra en una tienda: --¿Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500. El Hombre. con el bote de vaselina en la mano. Y claro. empieza a meter mano a la hija del lugareño. para ver si ésta decía algo.. sin decir ni pío. y la ensarta también allí mismo. Mientras todo esto sucedía. que tengo que coger el autobús. ¿Y la moto?. Un sujeto regresa. pero no todas juntas! -contesta indignado-.. el lugareño dice: Lugareño. ¿Seguro que usted está bien? ¡Mire que la hostia a sido de campeo nato! Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. esta radio es una porquería"! --¿Cómo dice? ¿Que usted no quería una radio en la que se escucharan todas las emi soras? --¡Sí. suspiraba. delante de todos. --Será por dos. se va y todos tr anquilos.. devorando kilómetros. nadie dice nada. el tío va y se tr aga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. --¿Y entonces dónde está el favor? Un hombre entra en una droguería corriendo: --¿Me puede dar una ratonera? Pero rápido. menuda hostia se ha dado. después de haberse tirado a la madre y a la hija. ¡Joder. pero no d ecía nada. Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lu gareño. a la mesa estaban el lugareño. siguen comiendo tan tranquilos. con tanto fardar. y piensa: "¡JODER! ¡Yo no digo ni mú"! Comienza la comida. Y nadie dice nada. diciendo: -"¡Compadre. con una radio de transistores. ve que va a llover y se levanta de la mesa. pues nada. en esta casa tenemos una costumbre: Durante la comida no se h abla. yo. Friego yo. que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina. allí.. conducien do a toda hostia. El hombre. su esposa. y si después de comer usted ve que se encuentra bien. Entonces. ya que este lugareño está siendo tan amable conmigo. a la tienda donde la había comprado. comiendo. --Lo siento.

¿Cuál es su nombre completo? --Me llamo Carlos Cielo Querido. la cruza y sale por la otra orilla. lo que quieres es ser mi yerno. -contestó rápidamente el joven-. Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores miles de hectáre as de tierras fértiles. una piscina de 500 met ros.. --Ah. -le dice-.. En los primeros 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas.El dependiente. ¿Cómo se llama usted? --Carlos. el 50% de mi ganado. no quiero nada de eso.. vamos al aeropuerto. --¿Y cómo se viste? --Muy rápidamente. Tras cuidadosa reflexión. escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted". al mirar la tarjeta.. ¡O la mano de mi única hija y heredera! No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la pis cina. ya no hay hombres en este mundo. Esa misma noche. --Bienvenido a la compañía. pero tampoco quiere decir la verda d. más bien vago... y único heredero. luego barracudas del caribe. Al llegar la media noche. por es o si hay algún macho en esta fiesta. después ang uilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. señor. La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido había contratado a una nueva secretaria. Carlos. lo que quieres es el 50% de mi ganado. Un buen día.. nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país. ¡Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la pis cina y les dijo: --Creo que la juventud está perdida. en el segundo tramo cocodrilos del áfrica. cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. . le dijo: "Nunca creí ver valor como este antes de morir. --Entiendo. --¿Y su cabello? --Yo no le presto atención a esas cosas. --Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila. --¿Y de qué color son sus ojos? --Ni siquiera he podido verlos.. emocionado. sino po r el apellido. Dime muchacho: ¿Quieres la mitad de mis tierras? --No. -razonó el millonario-. --Tampoco. ella lo interrogó sin perder tiempo: --¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria? --No me he fijado. descubrió a los asistentes. Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado . No quiere mentir acerca de su empleado. --Bueno. qué casualidad! ¡Conozco a alguien con el mismo nombre que usted! --¿Ah. El viejo. lo reto a cruzar esta piscina. le dice: --¡Anda. en cuanto su esposo regresó a la casa. -replicó el joven-. sí? ¿Y cómo se llama? El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a u n chófer nuevo. --No. -gritó el muchacho-. con las paredes extra altas en tres de sus lados.

Y paseando. mucha droga y mucho tabaco. hecho todo una porquería. tuvo sexo con la cabra . como es la costumbre. Mire mejor me cuenta algo alegre de la re gión.. encuentra a otro tipo encorvado. en. y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice al taxista: --Buenas noches. El aldeano comienza: --Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y. como es la costumbre. nos bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. realizando una encuesta a hombres longevos..a! --Y entonces: ¿Qué quieres?. por eso estoy así. asmático. una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y. y con el fin de evadir ese tem a le dijo al aldeano: --Mire. nos bebimos todas las botellas. arrugado. como es la costumbre. --¡Quiero saber quien ha sido el hijo de puta que me ha empujado a la piscin Un periodista. señora. Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid. El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado. pero a mí lo que mas me gusta es que me la chup . --¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted? --25 años. que apena s podía dar un paso. --¡Qué barbaridad! ¿Cómo ha hecho usted para haber llegado a semejante edad? --Yo como mucho ajo. --¿Qué edad tiene usted? --Yo tengo 230 años. conti nuó: --Una vez yo me perdí en el monte. arrugado como una pasa y un pelín miope. volvimos a beber y uno por un o. Encuesta callejera: --Y usted. limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos. Al encontrarla. Aborda uno de los aldeanos y le dice: --Por favor cuénteme algo anecdótico de esta región. mejor cuénteme algo triste. Mire.. --Bien. este reportaje será público. El periodista interrumpe: --Oiga. Cuando la encontramos. --¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así? --Yo tomo mucho alcohol. paseaba por la calle y se encuentra a un viejo muy arrugado y algo encorvado y le pregunta: --Señor: ¿Qué edad tiene usted? --Yo tengo 110 años. señor taxista. nos r eunimos todos los de la aldea. El campesino. El periodista no soportó más esas confidencias. paseando. y ca da uno tuvo sexo con ella. --¡Increíble! ¿Cómo lo ha logrado? --Bebiendo mucha leche. como es la costumbre.. tengo un problema muy gordo: . -Preguntó confundido el millonario-.. pero para mí que es una guarrona Un periodista aborda a un hombre por la calle y le pregunta: --¿A usted qué le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: --Esa postura no la conozco. ¿Qué opina de la soledad? --Pues a mí no me gusta meterme con la gente. todos bebimos y salimos en su búsqueda. Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la v ida del lugar. en fin.

Necesito que me lleve a Alcorcón. sin poder aguantar el calentón que tenía enc ima. yo subo. tronco. sí. tú me pagas en cuanto lleguemos. po r lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa. tira. tío. A lo que el taxista le responde: --Ni de coña. --Mira. te doy 100. Total.. El tío. pero es que no tengo dinero aquí para pagarle. t'has cagao.. que va. que viv o en un piso primero. decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y piernas. hombre". Total. Así se tiró toda la cola.. no me hagas esta putada.. y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo: --Hola.000 pesetas si me lleva a Alcorcón. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metro . Resulta que yo soy taxista. y le bajo el dinero. la que sea. --Que cuando lleguemos allí me la chupes. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a cos tar 10. --Ostia..000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición. El segundo taxi: --Hola. tronco.. a la orilla de la carretera haciendo autoestop. que esto y sin un duro. y se dijo para sí mismo: "Este se va a cagar. que necesito que me lleves. Le doy 100. Llega al último que era el del otro día y le dice: --Mira tío. tío.. Después de fumarse el cigarro. paso tronco.. pero c on una condición: Y le dice el taxista: --Sí. la que sea. --Que va. perdona. que te busques la vida. --Vale. la mira y. lo que sea."! Un hombre y una mujer están por la noche a algunos kilómetros de la ciudad. ¿qué tengo que hacer? --Que cuando lleguemos allí me la chupes. que al final no se como fue a Alcorcón. esta te la guardo. y la carrera hasta la ciud ad te va a costar 20. que no te llevo.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.000 pesetillas. la que sea. Un tipo estaba de pie. en medio de una tremenda tormenta en una oscura y tenebrosa noche. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve q ue hay una cola de 200 taxis por lo menos. que va a al primer taxi y le dice al taxista: --Hola.. --Anda.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición . y se da cuenta de que el último de todo s era el de la vez anterior. --Vale. el tío se queda mirando pensativo hacia la ciud ad. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas. --Venga.. buenas noches. medio mosqueado. perdona. --Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y diga s: "¡Me voy a Alcorcón. --Sí. ¿qué tal? Le doy 100. ¿Cual? --Que cuando lleguemos allí me la chupes.000 pesetillas. le doy 100. tío. --Que va. que te suelto una hostia. Cuando las cosas empiezan a estar al rojo vivo. se ntados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. tío. --Que no. la mujer le dice al hombre : --Mira. tío. me voy a Alcorcón. Transcurría el tiempo pero nadie se paraba. --¿Por qué no me llevas a tomar algo? -le dice la mujer-. Búscate a otro.

contemplaba cómo sucedía lo mismo en cada curva del tenebr oso y horrible camino. veo que cerca de la c arretera aparece un ciervo. llegan dos hombres todo mojados y le dice uno al otr o. fui a la playa con mi mujer y los niños.. se introduce una mano temblorosa por la ventanilla del chófer y mueve el volante. le apunto y lo dejo seco. ¿Pues qué pasó? --Pues nada. le pega un mordisco al chorizo. por lo precario de su situación. se sube al auto y cier ra la puerta. El fulano no ha terminado de salir de su espanto. ante el asombro de todos los presen tes. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se arrojaban voraz mente sobre las migas que caían al agua... donde se ponen los pescadore s. Éstos son dos amigos. observó cómo un extraño carro se acercaba lentamente y al final se de tiene. que no sé qué hacía ahí. Como a la media hora. ¡Macho. se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano. es que ni una pieza. . no veas qué besugo! ¡20 Kg. resulta que era una cierva. metí el chorizo en el agua y viene un b esugo. Y tú qué tal. Asustado. Inmóvil e impotente. allí está el grandísimo hijo de puta que se subió al carro cuando lo v eníamos empujando"! Un Lunes en la oficina. lentamente pero con firmeza. oye! --¡Cóno! ¿Vaya pedazo de bicho.. Mira a su alrededor y se da cuenta. Paralizado de terror y sin aliento. El tipo mira hacia la carretera y ve. y estaba emb pasó. cuando justo antes de ll egar a la curva. El vehículo arranca suave y pausadamente. sin dudarlo. que ante sí s e presenta una curva. que vuelven al trabajo. la leche. El señor. con asombro. ¿Pero estamos en veda? --¿Coño?. --¡Hombre! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa. --¡Anda. no me hables. en tono molesto: "¡Mira. Se hizo un pesado y profundo silencio. que me fui a cazar. Total. que ni corto ni perezoso. tiré de él y lo saqué del a . Temblando aún les empieza a contar a todos la pavorosa experiencia que acabab a de sufrir. Casi sin pensarlo. Y no vas a creer lo que me Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría.s de distancia. todo empapado. Juan. Oye. con horror desmesurado. mientras la borrasca se desataba cada vez con mayor viole ncia. no? --Pues como lo oyes. Callejeando. De pronto. se dirige a una cantina que divisa a lo lejos. se aferra con toda sus fuerzas al asie nto. y nada. Estuve todo el día por el monte. comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. sacando fuerzas de donde ya no le quedaban. qué suerte! Oye. El miedo se podía percibir hasta en el más recóndito rincón del lugar. ¡Claro que estamos en veda! ¡Ahí empezó el lío! Y lo malo es que cuando me acerqué. un lunes. Pues nada. El sujeto. entra y pide dos tequilas. el fin de semana? --¡Calla. no? --Pues sí. que cuando estaba de vuelta en el Land-Rover. de que nadie va conduciendo el coche. que estoy metido en un lío tremendo! --¡Coño!.

¡Joder. --¡NO ME JODAS. me está haciendo ahora un juego de mesas y sillas que es una maravilla. un autobús lleno de turistas ingleses!.arazada. ¡cát ate que aparece el guarda! --¡HOSTIA! ¡Qué multa. macho. Me los cargué a todos. MANOLO! ¡Hostia. ¡O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO! Tres cazadores están conversando en la oficina de sus batallitas.. --¡AAAAAAAHHHHH! ¡HOSTIA. que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos! Total. y el pájaro. lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero. aparec ió una pareja de la guardia civil. ¿Y qué hiciste entonces? --¡Coño. --Pues a mí me tocó preparar a una viejecita que la habían violado doce tipos. --¡En que me costó muchísimo quitarle la cara de felicidad! Cuentan las antiguas crónicas que se celebró una competición de remo entre dos e quipos. se acabó el problema. MANOLO! --¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar mas bajo. que resul tó ser un pájaro carpintero. Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. le curé el ala. Tres dueños de funerarias se reúnen para tomarse unos tragos. Manolo. estando de caza en el monte.... ¡AY TU PUTA MADRE! ¿QUÉ LES HICISTE A LOS TURISTAS? --¡MIRA JODIDO. capullo. Con tan mala suerte que le d i a un ave. -dice uno de ellos-. Y el tercero repuso: --Yo. qué voy a hacer! ¿Qué quieres. agoté casi toda la canana y no cacé nada. El primero les comenta a los otros dos que el caso más difícil para él fue prepa rar a un hombre al que le habían dado treinta puñaladas. --¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! A LA CÁRCEL PA TODA LA PUTA VIDA! --¡SHSSSHHHHHHH! ¿Quieres hablar más bajo? Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero. --Eso no es nada.. se acercó por la carreter a un autobús. --¡Coño! ¿Y qué hiciste? --¡Pues qué voy a hacer!. calla. y le p egué dos tiros. que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero. a la puta cárcel vas a ir. no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta. le di de comer. Me la llevé a casa. agité un matorral y me cargué a 30 perdices. --¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL. ¿Te lo puedes creer? --¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH! ¡NO ME JODAS. --¿Y dónde está la dificultad?.. .. YA LE ESTÁS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO. --¡Bah!. macho! --¿Qué multa. -preguntan intrigados los otros dos-. calla. -declara el tercero-. pero me quedaba un cartucho en la escopeta y. y al ver el coche se paró. --El otro día estaba cazando. Federico. ni qué carajo? Cabreado como estaba. . -dijo el otro-. MANOLO! --¡Ssshhhhh! Sí. hombre. --¡Míralo.. ¿No ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada. MANOLO! ¡HOSTIA NO ME JODAS! ¿QUÉ HICISTE C! . pues a mí. con hacer mas grande el agujero. uno compuesto por el personal de la Administración Española y el otro de la Administración Japonesa. a mí me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro de l oído y le salían los dedos por el cerebro. hostia? --A la cárcel. qué pillín! --No. con enterrar al guarda con el ciervo. el perro removió un arbusto y m e salieron 50 conejos. --Que no. tiré al aire. Manolo. para no desperdiciarlo. por burro. -afirma el segundo-.

Se dió la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el pr imer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, los Diputados Delegados se reunieron en el Ministerio de Remo para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguien te conclusión: "Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe y diez remeros , mientras que en el español había diez jefes y un remero, por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas. Al año siguiente, se da de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se e mpieza a destacar desde la primera remada. El equipo Español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón . En el Ministerio, constituyen una Comisión de Investigación para estudiar lo a caecido y observan que este año el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un j efe y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas e l año pasado por los responsables, se compuso de un jefe, nueve asesores y un reme ro por lo que tras un minucioso análisis, se llegó a la siguiente conclusión: " El remero es un incompetente". Al otro año, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse l a salida. La trainera, que este año había sido diseñada por el Servicio de Informática del M inisterio, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata, y a fin de evaluar los resultados, se celebró una asamblea e xtraordinaria, llegándose a la siguiente conclusión: "Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramient o del Director de Personal, optó por una formación más vanguardista y se compuso de un jefe , siete asesores con gratificación, otro más con productividad doble, un sindi calista liberado y un remero, al que se le había castigado sin gratificación ni prod uctividad por el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones se acordó que a partir del próximo año, el remero sería de los que se encontrasen en comisión de servicio, toda vez que a partir de l a vigésimo quinta milla marina se venía observando cierta dejadez en el remero que t iene la plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta. Un chino enfermo Kung Chang llamó a su Jefe, y le dijo: --Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele mucho cabeza, duele mu cho panza, duele mucho pielna..., no voy tlabajo. El Jefe le responde: --Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Yo, cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hac e sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: --¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, ens eguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa. Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados". Está el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o pla cer. Llama al subdirector general y se lo plantea: --Hacer el amor con mi mujer..., ¿Es trabajo o placer? El subdirector responde: --Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El director le da una hora para responder.

El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pa sa la pelota: --Que el director haga el amor con su mujer..., ¿Es un acto de trabajo o de placer? El responsable, entretenido en no hacer nada, como de costumbre, le respon de que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de for mación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, p or supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final, le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa l lena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar ..., en fin, cubierto hasta el culo de trabajo para hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente: --Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta que cómo ha llegado t an rápidamente a esa conclusión. --¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO! LOS DÍAS DE TRABAJO DEL AÑO El AÑO tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que q uiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabaja r; menos, aproximadamente, tres días de permiso que usted puede utilizar por estar en fermo o para hacer diligencias, sólo le queda un día para trabajar, pero ese día es, p recisamente, el "Día del Trabajo", (Primero de Mayo), que es festivo y por lo tant o no se trabaja.

LA PLEGARIA DE LA SECRETARIA Ayúdame Señor: Å A contestar amablemente cuatro teléfonos, y atender al mismo tiempo a dos vi sitantes, mientras escribo la carta que debe estar lista esta misma tarde, aunqu e sé muy bien... que la firmarán mañana... Å A cancelar mis compromisos particulares, porque "otra vez", -con carácter ex traordinario-, he de quedarme hasta tarde en la oficina para acabar de transmiti r un asunto "muy urgente". Å A no perder la paciencia, si tengo que pasar horas en el archivo buscando un papel que, como me sospechaba, está en el bolsillo del jefe. Å A tener memoria de ordenador, para recordar hechos que pasaron desapercibi dos a mi jefe hace mucho tiempo atrás, y que, según él, estoy obligada a recordar fácilm ente. Å A tener la sabiduría, y el sentido común de varios profesores universitarios, aunque mis estudios hayan tenido un alcance mucho más limitado. Å A saber dónde está el jefe, qué está haciendo y a qué hora volverá, aunque no lo se nadie, ni siquiera su esposa. Å A que cuando el año termine, tenga la perspicacia necesaria para no obedecer la orden de mi jefe de destruir esos archivos que me pedirá un par de semanas des pués. Å A tener la habilidad de un prestidigitador, para hacer desaparecer a las p ersonas que mi jefe no quiere recibir, especialmente cuando después de haber dicho "no está", él me habla en voz alta desde su despacho. Å Finalmente, Señor, déjame ser atractiva para todos, incluso para los visitante s inoportunos, pero, sobre todo, permite que pase desapercibida a los ojos de la

esposa de mi jefe. ¡Gracias os doy, Señor mío! (Encontrado pegado en una pared de una empresa de La Coruña). {QUIÉN ES EL JEFE EN REALIDAD} Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe. El cerebro dijo: --Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los pies dijeron: --Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le pe rmitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes. Las manos dijeron: --Ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener e l cuerpo, nosotras deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas... Por fin habló el ojo del culo, y pidió también ser él jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. El ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; l os pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerzas; y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que transigiera y permitiera al ojo d el culo ser el jefe de todos ellos. ¡Y así se hizo! Todas las demás partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del c ulo las dirigía, y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese título. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe. Un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades. ¡Mire a su alrededor para convencerse! Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å TÉCNICAS PARA COMBATIR EL STRESS Rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera. Utilice su Visa para pagar su American Express. Haga palomitas de maíz sin tapar la olla. Cuando alguien le diga "que tenga un buen día", dígale que tiene otros planes. Haga una lista, de cosas por hacer, que ya haya hecho. Olvide la dieta y envíese un pastel a su domicilio. Baile desnudo delante de sus mascotas. Rellene su declaración de impuestos con números romanos. Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada. Pegue fotos de su jefe en pelotas, y láncelos desde lugares altos. Compre un National Geographic, y dibuje ropa interior de encaje a los nati

vos.

Vaya de compras, sude la ropa que ha comprado y devuélvala al día siguiente. Suscríbase a una revista pornográfica, y envíesela a la esposa de su jefe. Pague su recibo de la luz con monedas de cinco céntimos. Conduzca hacia su oficina marcha atrás. Relájese mentalmente, recordando su episodio favorito de Los Picapiedra, Alf o Los Simpson, durante una importante reunión de finanzas. Å Dé lugar a un rumor tenebroso en la oficina, y compruebe si lo reconoce cuan do éste regrese a usted de nuevo. Å Pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera. Å Hágase una trenza con los pelitos de la nariz. Å Escriba un cuento con sopa de letras. Å Préstele el coche a su jefe, sin avisarle de que no funciona. Å Acérquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que están en la cár cel.

Å Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria. Å Vaya a ver, en el cine, una película de misterio y recorra la fila de los qu e esperan, comentando en voz alta quién es el asesino o cuál es el desenlace. Å Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía. Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder. 2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñar on en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer. 3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego. 4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e inte ntando descubrir un nuevo paradigma. 5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba. 6. Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga? 7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema. 8. La máquina del café está malograda. 9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado. Pero de todas estas, la mejor escapatoria es: 10. ... en el nombre del Padre, del Hijo... * CHISTES DE ABOGADOS Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le p regunta: --¿Qué hace? --Aquí robándole unos rayitos al sol. --Usted, abogado, siempre trabajando a todas horas, ¿no? El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un bife delante del carnicero... El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo p or sorpresa le pregunta: --Dígame, doctor..., Si un perro se mete en mi carnicería y se come un bife an te mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar para que su dueño pague por el bife? El abogado sin titubear le responde: --Por supuesto, sin ninguna duda, ése es su derecho. Entonces el carnicero le increpa: --¡Entonces págueme el bife que se comió su perro en mi tienda; Son cincuenta pe sos! Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma ind icada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza. Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado, cobrándole los doscientos cincuenta dólares correspondientes a la consu lta... Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel. --Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas una fotoco pia de la carta; ¿Es que no quieres repetirte? --¡Qué va! Lo que temo es contradecirme. --Oiga, abogado, ¿Cómo puedo hacer mi testamento? --No se preocupe, déjelo todo en mis manos. --Y entonces a mi familia, ¿qué le dejo?... Era una vez, un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve qu e están vendiendo un ratón de oro. Le pica la curiosidad y le pregunta al dueño:

--¿Y ese ratón de oro..., para qué es? --Pertenece a una leyenda antigua y su historia es muy larga. Si lo compra , hay que comprar también la historia aparte. --Entonces, compro el ratón. --¿No quiere la historia? --No. Y el tipo, se va tan campante con el ratón. Al rato se da cuenta de que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llena de ratones. En eso, el tipo se da cuenta de que es el ratón de oro. Sale corriendo desesperadamente, divisa un río, lanza al ratón al agua, y los ratones siguen al ratón de oro, se arrojan todos al agua, y se ahogan. El tipo se dirige otra vez a la tienda y el dueño le dice: --¿Ha venido por la historia? --No, he venido para ver si tiene usted un abogado de oro. El abogado que tramitó mi divorcio, decidió que el que se quedara con más dinero ... se quedaría con los hijos. Días después, vi al abogado paseando por el centro de la ciudad con mis hijos. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: --¿Vamos a tomar algo? --Bueno..., ¿De quién? Un abogado, se compra un BMW de fábrica, y piensa en ir a mostrárselo a los ot ros abogados en el tribunal. Llega y estaciona en la parte derecha de la calle, abre la puerta para sal ir, y en ese momento pasa un camión, le mete un hostión, y le arranca la puerta de c uajo. El abogado, se baja y empieza a insultar y maldecir como un loco poseído. Saca su teléfono celular y llama a la policía, que llega de inmediato. Comienza otra vez con los insultos: --Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡Mi coche recién estrenado! ¡Éste pedaz o de animal !, ¡Hijo de puta!, ¡Me ha arrancado la puerta del conductor! Sigue así, hasta que el policía le dice: --Pero señor, ¿Como puede ser usted tan materialista?, ¿No se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el co do? El abogado se mira el muñón atónito y dice: --¡Maldición! ¿Dónde está mi Rolex? Un grupo guerrillero, toma por asalto, el Palacio de Justicia con 500 abog ados dentro. Exigen 10 millones de dólares a las autoridades, para escaparse a un lugar s eguro. De lo contrario, comenzarán a soltar a los abogados de uno a uno. Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra. El topo, naturalmente, era ciego, y la serpiente nunca había podido salir a la superficie. Entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse el uno al otro, y así descubrirlo. Comienza la serpiente a tocar al topo y le dice: --Tienes pelos, un hocico muy fino, y una nariz pequeña. --El topo la interrumpe, y le dice: --Ya sé, soy un topo! Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice: --A ver, eres fría, te arrastras por el suelo, y tienes unos colmillos muy g randes. Entonces la serpiente lo interrumpe, y le dice:

--¡No puede ser..., soy un abogado! Tres cirujanos, discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: --A mí me gusta operar a los contadores: Los abres y tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: --No, prefiero a los bibliotecarios: tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: --Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y d e riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables. Se cae la reja que divide el Cielo del Infierno, y comienzan a discutir el Diablo y San Pedro acerca de quién debe reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el Diablo le propone a San Pedro que consulten c on sus respectivos abogados, y se vean en un plazo de 2 horas. El Diablo llega muy puntual, pero San Pedro no aparece hasta 8 horas después . El Diablo lo aborda impaciente y le dice: --Oye, Pedro, mis abogados dicen que tú tienes que hacer las reparaciones y pagar. A lo que San Pedro responde: --Pues me has ganado esta vez, porque en el Cielo no he encontrado ni un sól o abogado. Tú los tienes todos. Estaba San Pedro, recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando l lega un curita. San Pedro le indica: --Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo. El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos d e Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y dialoga con San Pedro. El santo sonríe de oreja a oreja, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento hacia la fila. El curita, extrañado de contemplar tanta felicidad, le pregunta al recién lleg ado: --¿Por qué tanta alegría, amigo? --Es que me han dado una mansión y una limousine. Indignado, el sacerdote se dirige ante San Pedro, y le pregunta: --San Pedro, ¿Por qué le ha dado todo eso a ese tipo? ¡Yo creía que en el Cielo no había favoritismos! ¡Yo he sido sacerdote!, ¿Y él? San Pedro, le contesta apaciblemente: --Verás, hijo, él era abogado. ¿Y cómo no vamos a estar felices, si es la primera vez que llega uno? Estaban un abogado, un arquitecto y un médico, discutiendo sobre cuál fue la p rimera profesión en el mundo. El médico dice: --Dios primero fue médico, ya que al séptimo día separó de Adán una costilla, y creó Eva. ¡Por consiguiente, la profesión más antigua es la medicina! --Para nada, -dice el arquitecto-. Dios creó al mundo de entre las penumbras , ¡Entonces fue primero un gran arquitecto! Y el abogado les interrumpe diciendo: --Perdón..., ¿Quién creéis que ha creado el caos? Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de cir

culación y se matan. Al llegar al Cielo, le preguntan a San Pedro si sería posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan en el Cielo, con una simple ceremonia. Pasados veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: --Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser et ernamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilida des irreconciliables. ¿Sería posible que nos divorciásemos? --¿Pero qué ha pasado? Me ha costado 100 años conseguir un cura para que os casara, ¿Os imagináis lo que cost ará conseguir aquí un abogado? Dos abogados, están ingresando dinero en un banco, cuando en eso, entran uno s hombres enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pesetas al otro. --¿Qué es esto? --Te las debía por la cena del otro día. Un abogado, llega a su trabajo el primer día, una secretaria entra a su desp acho y le dice que tiene una visita. El abogado le dice que la haga pasar, entonces descuelga el teléfono y empie za: --Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres mi llones, y que no se moleste en llamar, a menos que esté de acuerdo en este aspecto . ¿Está claro? (cuelga). Buenos días, ¿En qué puedo ayudarle ? --Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono. El otro día rompí un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendré siete años de mala suerte. ¿Crees que podría rebajarlos a cinco si hablase con mi abogado? El juez le pregunta al acusado : --Entonces, ¿Insiste en que no quiere un abogado? --No, pienso decir la verdad. --¡Acusado!, ¿Por qué contradice usted su primera declaración? --Mi abogado me ha convencido de mi inocencia. Dos amigas del instituto, se encuentran al cabo de muchos años: --¡Chica, cuánto tiempo! ¿Es verdad que te has casado? --Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. --Oye, ¿Pero eso no es bigamia? Un médico y un abogado, están charlando en una fiesta cuando se les acerca otr o invitado y le dice al médico: --Perdone, doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respira r, tengo la nariz obstruída y me duele todo. --Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y un a aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y lo ex aminaré detenidamente. El hombre se aleja muy contento, y entonces el medico le dice al abogado: --De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tont erías como ésta, ¿Tú crees que debería cobrarles? --Por supuesto,. Al día siguiente, el facultativo llega a su despacho, y se encuentra una fac tura del abogado. Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen un sofisticado s

istema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar y a pitar, con una est ruendosa alarma acompañada de muchas luces y una voz digital que grita a todo pulmón : --¡LADRÓN! ¡LADRÓN! ¡LADRÓN!... El abogado, retira presurosamente la tarjeta de la ranura del cajero, la e xamina y dice: --Mierda, me he equivocado..., ¡He introducido mi tarjeta profesional! Un bandolero mexicano, se había especializado en cruzar el Río Grande de vez e n cuando, y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger empr endedor decidió perseguirlo. Después de una búsqueda larga, consiguió dar con las huellas del bandolero, que le condujeron hasta una cantina. Se le acerca, se detiene silenciosamente detrás del bandolero, le apunta a l a cabeza con su revólver y dice: --Usted está bajo arresto. ¡Dígame donde ha escondido el botín o le vuelo la tapa de los sesos! Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano . Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensa je del Ranger. El aterrado bandolero, le contesta que el botín está enterrado bajo el árbol, qu e está al lado de roble, detrás de la cantina. --¿Qué ha dicho? -le preguntó el Ranger al abogado-. El abogado contestó: --Ha dicho, textualmente: "Vete a cagar, Gringo de mierda. No te atreverías a dispararme". Un abogado se muere y se va al Cielo, llega y llama a la puerta. En eso, aparece San Pedro y le dice: --¿Tú quién eres? --Yo soy abogado y, bueno, pues me han mandado al Cielo, -responde el abog

ado-. ?

--¡No, no! ¡Tú no puedes entrar aquí! --¿Pero cómo que no puedo entrar? ¿Tú quién eres para decirme a mí que no puedo entra

--¿Cómo?... ¡Yo soy San Pedro, el que decide si entras o no! --A ver, ¿Dónde está el título que acredita que eres San Pedro, y que eres el único que puede dejar o no entrar al Cielo? --Discúlpame un momento, -le dice-, y sale corriendo a buscar a Jesús. Le cuenta al Redentor el caso del abogado, y le pide que por favor salga, para que ponga al necio en su lugar. Entonces sale Jesús: --Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al Cielo porque estamos hast a los topes de abogados, y ya... ¡Ya no más! --¿Cómo que no hay sitio? ¿Tú quién eres para no dejarme entrar? --Yo soy Jesús, el Hijo de Dios, y te digo que no puedes entrar al Cielo. --¿Cómo que Hijo de Dios? ¿Cuál Dios? A ver: ¡Enséñame tu partida de nacimiento, donde dice que eres el Hijo de Dios. Entonces, Jesús, desconcertado, decide ir a ver a Dios en busca de una respu esta. --¡Pa! ¡Pa! Ffuera hay un abogado que quiere entrar al cielo: Primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió la partida de nacimiento a mí, pa ra ver si soy Hijo Tuyo... ¿Qué hago? --Ya, ya, ya... Déjalo entrar sin más, no vaya a ser que me pida a mí la partida de matrimonio y la jodamos. Un abogado muy distinguido murió, dejando en su testamento, como última volunta d el ser incinerado. Pero como a sus familiares no les alcanzaba el dinero, deci

señor abogado. decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona". Y el otro es un inocente pajarito negro. hijo.. Primero les come los ojos y después termina de destrozarla. le dice: --Eso me ofende. Una mujer con su hija pequeña. así que otros MUCHOS más HAN QUEDADO descartados. --¿Sólo una peseta? -pregunta el recolector-. papá. va a visitar la tumba de su abuela. . tómelo como un favor a la Iglesia.. en la puerta de la peluquería. llega un policía a cortarse el pelo. Cuando vuelven a su casa. El ganador es honrado.dieron hacer una colecta. ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba? --¡Por supuesto que no!. nada. --¿Por qué? ¿Es usted abogado? --No. Otro. el sacerdote pregunta: --¿Cuánto le debo? El peluquero responde: --Nada.. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? Que uno es un animal de rapiña. Cuando llegó el momento de pagar. la nenita le pregunta: --Mamá. una voz SE ESCUCHÓ desde el fondo de la sala: --¡Con eso quedamos eliminados todos los demás! --Perdone. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. ésta deposita en la urna tan sólo una peseta. íntegro y. ahora hágame la tercera pregunta. vive de la carroña.. quiero adelanta r que el vencedor se graduó en esta ciudad. --¿No le parece mucho? --Si.. que está sentado cerca de él. ¿Cuánto me cobra por una consulta? --10. El triunfador es socio de un bufete de esta ciudad. de la basura y de lo ajeno . ¿Sólo una peseta para incinerar a un abogado? A lo que el hombre contesta: --¡Ah!.. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan.. soy un idiota... ¿De dónde has sacado esa idea? --Es que en la tumba de al lado de la de la abuela.000 Pesetas por tres preguntas.. Por este motivo algunos de ustedes HAN QUEDADO eliminados como candidatos. ataca. es robado! Un día un sacerdote decide irse a cortar el pelo.. Cuando llegó el momento de pagar. tómelo como un favor a la justicia. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona. El hijo le pregunta al abogado: --Papá. En ese momento. el policía pregunta: --¿Cuánto le debo? El peluquero responde: --Nada. ¿Todo lo que veo a mi alrededor es ganado? --¡No. Un día después. aparecieron 12 rosarios y una nota de agradecimiento. El maestro de ceremonias en una reunión de abogados: --Antes de indicar el ganador del premio al Abogado del Año. ¿Es para incinerar a un abogado? Tenga 500 pesetas para que incinere a veinte más. Un hombre quejándose en un bar: --Todos los abogados son idiotas. tr abajador. Al día siguiente.

--¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el coche a un abogado que va en b icicleta? --Porque la bicicleta podría ser la de uno. papá. --¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo? --Nada. al mismo tiempo. porque periódicamente devuelve parte de la sangre que chupa. ¿En el Cielo hay leyes? --No. ¿No? --¿Cuándo se inventó el alambre metálico? --Cuando dos abogados encontraron. aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agrad ecimiento. Cuando una persona ayuda a un criminal. --¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? --En que el vampiro te chupa la sangre sólo de noche. Ahora tengo dos problemas. * CHISTES AUTONÓMICOS E INTERNACIONALES {CHISTES DE CATALANES} De todos es sabido que cada autonomía. el abogado pregunta: --¿Cuánto le debo? --Nada. ¿No ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados? Tenía un problema y fui a ver a un abogado. --Mamá. --Ah. Si le ayuda después de haber violado la ley. --¡En que sólo se mueve por dinero! . tómelo como un favor al derecho... una moneda tirada en l a acera. --¿Quién es más generoso? ¿Un abogado o una abogada? --Una abogada. que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos. llegó un abogado a cortarse el pelo. --¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? --Por ética profesional. El invierno pasado fue tan frío.. Hay cosas que un cerdo jamás haría. Y CADA PAÍS. --¿Sabes en qué se parece una puta a un abogado? --Pues no. no hacen nada..¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas? --Si no estás encima de ellos. --Papá. --Fantasía. la llamamos abogado. bueno. Cuando llegó el momento de pagar. Un día después. mamá. la lla mamos cómplice. como los abogados.. tiene sus propios chistes . ¿Qué es un mercenario? --Es un señor que lucha contra otros por dinero. --¿Cómo se le llama a una abogada honesta?. Al día siguiente aparecieron 12 abogados esperando a que abriera el peluquer o. antes de cometer un crimen. hijo.Al día siguiente.

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre. trazamos una línea recta en el suelo y tir amos las monedas. De repente. Pues bien. FRANCÉS... Cuando llegan.. muy bien! Durante el viaje.. ¿Eh? --Ya lo creo. se las ofrecemos a D ios. es que por un duro. diu el vecino que no nos deja el martillo. tiramos las monedas al aire. trazamos un círculo en el suelo. las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios. tú! Hay huelga en RENFE y en Iberia y un catalán debe llevar ineludiblemente a l a familia desde Madrid a Barcelona. --¡Por un duro no. pero en realidad sólo pondremos 750.Nosotros tenemos un método que nos va muy bien. ¡LAS QUE COGE D IOS PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. el nuestro. anda. lanza una moneda de veinte duros y se abalanza a recogerlos.¡Ah!. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. Ha sido muy duro. hay que ver lo tacaños que son algunos! ¿Eh? --Bah. tiramos las monedas al aire. pero le voy a proponer un trato: Usted me va a permitir que yo haga en el vuelo todas mis piruetas y a cambio. --Mecachis en la mar. tú. pero cuando pregunta el precio éste le parece ex cesivo. como un resorte. Decide alquilar una avioneta. El hijo mediano añade: --Sí. y las otras para la parroquia. ecido... Catalanes en Tierra Santa: --¿Cuánto cuesta la travesía por el lago? --10 dólares.. --¡Eso es un abuso! --Piense que Jesús anduvo por estas aguas. Éste es un padre catalán que le dice a su hijo: --Anda Jordi.El nuestro es el mejor. por que se le gasta. Por fin encuentra un piloto algo zumbón: --Mire. el piloto se explaya y hace uso de todos sus trucos. El hijo mayor apostilla: --También tendremos que deducir el 16% de IVA.y sobre todo los que les atribuyen los demás. ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. uno inglés. oye. --¡No me extraña! ¡Con estos precios! Esto son tres curas. se echa mano al bolsillo y. saca el nuestro. Hace ademán de agacharse a por él. el piloto se dirige a su cliente: --Le ha costado. es mejor. . yo soy piloto acróbata. --Papá. le cobro la mitad... las que caen dentro. pero por veintiuno sí. y las otras .000 pesetas. para la parroquia.. si usted es capaz de no abrir la boca en todo el viaje. uno francés.. porque hay qu e descontar el 25% de IRPF. --¡Jo hijo. estaba un catalán en un urinario público y cuando está en trance de o rinar se da cuenta que en el fondo de él hay un duro. sobre todo cuando cayó la nena. --¡Ah.. bueno. y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas: INGLÉS. Es característico atribuir a los catalanes el papel de peseteros. CATALÁN. recién fall El hijo menor dice: --Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

encuentran un refugio muy escondido y se meten allí. desgraciado. como efectiv amente ocurre. a lo suyo. pero no lleves mucha ropa ni comida porque si no no s va a pesar demasiado y tendríamos que contratar a un mozo. Y el Asturiano ni puto caso. toc"! --¿quién es? --¡La Cruz Roja! --¡ya hemos dado. y los equipos de rescate salen a por ellos.. que nosotros ya hemos dado!! Un catalán está escuchando la radio. --Está disculpado. Salen dos operarios y llaman a la puerta: "¡toc. M'està esc oltant perfectament! Y el Asturiano. el camarero. pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vid a es un mechero "bic". y sigue tomándose la caña tra nquilamente. y decide acudir a una llamada de auxilio. todo contento. que em deu cinc cèntims.La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva: --¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. eh. para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. pone todos los días la radio esperando que se vuelv a a necesitar otra transfusión de sangre. señor gerente. que vale mucho dinero . Lo montan en la camilla. El catalán.. ¡Ya tengo sangre catalana! Un Asturiano. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente. Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. A los tres días deja de nevar. falten cinc cèntims. Vamos con lo puesto que va a hacer bueno. Me está oyendo y entendiendo perfectamente.. después un SEAT 600. pero hace seis meses que no cobro. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: --Escolti... ¡Págueme los ci nco céntimos que me debe! . ¿A qué se debe esto? --Es que. E ntonces el helicóptero de la Cruz Roja descubre el refugio y va para allá. le regala un coche SEAT 600. y que sea el mismo andaluz. El andaluz. y escupiendo las palabras dice: --Oiga. pónganme la más baratilla! Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos: --Mañana salimos pronto. El Asturiano deja sobre la barra noventa céntimos. Al día siguiente.. Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: --Disculpe. y ahora un mechero. no em faci muntar un nombre.. Se le enterrará con la tarjeta de crédito. y así vuelve a oc urrir. tomándose la birrita. como quien oye llover. Los dos.. Por fin.. a lo que el camarero le dice: --Escolti. de nuevo agradecido. El catalán entonces le dice: --Primero me regalas un cortijo. le regala un cortijo al catalán.. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz. en Barcelona. entra en un bar y pide una caña en castellano. lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: --¡Póngale la mascarilla! Y el catalán: --¡No.. y que él gaste cuanto quiera.... por favor. que agradecido por sa lvarle la vida. rojo de ira. García. muertos de frío. El camarero se la pone y le dice: --Són noranta-cinc cèntims. van a las montañas y se pone a nevar. como si estuviese solo en e l local.

ahora ponemos teléfonos portátiles en los mecheros. En esto. ¿Por qué los leperos. ante el asombro de los otros. y en la puerta de una fábrica ven un car tel que decía: ""Aceros inoxidables del Norte"". el japonés se saca una muela postiza. la misma situación: -Ring. --¿Cómo sabrías reconocer a un lepero en un campeonato de ajedrez? --Muy fácil: Es el único que baraja las fichas. se pone a hablar por teléfono. dije 12.. Y dice: --Po favó. un japonés y un lepero están esperando el autobús. ring. de la forma majh fáji. por ejemplo. --Oye. que por cinco céntimos acababas hablando castellano. y habla por teléfono.¡Balam bam bú! Un catalán le dice a un andaluz: --Bona-nit. es que con eso de la tecnología de mi país. miran para todos lados. y uno de ello . El japonés y el lepero.. La excusa es la misma. se suben a las terrazas miran al cielo y sonríen? Para salir bien en la foto del meteosat. y quedé el terjero. Esta vez. Va un verdulero catalán a una convención en Madrid y pregunta: --A cuan va la uva? Y le responden: -. se pone en pompa y hace: --Prrrrrrrrrrrrrrrrrrppppppppppppp. sonriendo y echándose mano al bolsillo. y en esto le dice el uno al otro: --Pera un poco que voy a cagá. tira de una antena minúscula. Nojh preguntaron cuánto jon 7 y 7. sentados en un banco del parque. ¿Tién un papé? Ejh que me pareje que me ejhtá llegando un fajh. {CHISTES DE LEPEROS} Iban caminando dos leperos por un monte. y se oye: --Ring. uno le pregunta al otro: ¿Nojh jasemojh? Están dos abueletes leperos. Dos leperos se encuentran. el lepero levanta una pierna. todos los días temprano. El otro le pregunta:: --¿Pero tú ya tiéjh papé? A lo que el otro argumenta: --¡Papé yo no nejejito. porque lo jhé jasé de memoria! Un inglés. Al cabo de un rato. cabrón. Cuando termina dice: --Sí. Dos leperos que van dando un paseo. para pagarle contesta: --Ya sabía yo. pa bon anís.A lo que el Asturiano. --Mira. ring. hasta que el inglés saca un me chero y. el del mono. ¿Ónde hajh ganao eja copa? --En un concurjo de matemáticajh. y uno de ellos lleva una copa. Entonces.

Pepe le dice a Manolo: --¡Joé. El agente aparcó su automóvil y no viendo nadie en la calle se dirigió a la tabe rna de enfrente y le preguntó al tabernero: --Pog favog señog. Dos leperas que se encuentran en una esquina de una calle del pueblo. guapo: ¿Por qué no me anotas tu número de teléfono en esta servilletita? --No hace falta. zeñó. Llámame. Manolo? --Ya lo vejh. una llamá a larga dijhtanjia. --¿Quién e? . -Pepe jamás quiere salir con su esposa. ¿Te creejh que joy jordo o qué? Toc. ¿Y tu nombre? --También.. --Vale. en la májhquina. en un bar de Lepe: --Oye. e otorrinolaringólogo. ¡vajhco como er mío! Llega uno a un bar de Lepe y pregunta: --¿Tiene tabasco? --Jí. hío. --¡Ozú!. ¿Jabejh unah coja? Y el otro dice: --Dime. --¿Qué coño jacejh.s le dice al otro: --Pepe. En un restaurante de Lepe: --¿Aceptan tarjeta de crédito? --Home. ¡Y ahora me dijen que jin televijión n pueo vé! La mujer al marido: --¿Me quierejh. y un a le dice a la otra: --¿Po zabe que m'eshao novio? --¿Ah. mujer: mi número está en la guía. ¿Aquí hay juez de paz? A lo que el tabernero le respondió: --No. toc. Manolo estaba a diez pasos de la cabina telefónica gritándole al auricular des colgado. toc. aquí zólo hay jué de naraha y jué de limó. Y Manolo exclama: --¡Yo mañana follo! A lo que Pepe responde: --¡Y yo fatatas! Un agente de la Interpol que estaba de viaje de trabajo en España llega a su destino el cual resultó ser una pequeña aldea de Andalucía. cariño! --¿Y ji me pegara un tiro.. -¿Por qué? --Dice que ella es una mujer casada. Manolo. tío!. ji ujhté acepta comida de plájhtico. zí? ¿Y cómo e? --Po mira. tanto ahorrá pa comprá er vídeo. lo jentiríajh? --Claro. Pepe? --¡Claro. en Lepe. (Y se fue).

--No. que hay un home en er cubo! El padre mira dentro del cubo.. ¿O no? Un señor entra a una tienda de Lepe y exclama: --¡Oiga. Al salir. que le receta unos supositorios a la mujer. --¡Que je va a enfadá! ¡Anda. ar dortó! --Joé. El primer día. Dos Leperos. y el niño m ira al cubo. ¿Nojh podría dejí cómo je ujan lojh jupojitoriojh? --Sí. ¿Ónde vajh con eje barrí? --¡Pojh ónde voy a dí. ¿Y por qué vajh con er barrí eje? --Porque er méico me dío que gorviera con la orina ar cabo de jei mesejh. que el año pajao yo nejejitaba operarme y como no tenía di nero.--Er méico. al ser sorprendida por su marido cuando estaba en la cama con el párroco. home. Manolo? ¡Ya te díe que je iba a cabreá! il. y al verse reflejado en él. . mujé. lo mejón ejh entrá pa entro otra vejh. que va por la calle empujando un enorme barr --Manolo. Manolo? --Mia cómo jerá de güeno. claro. --¿Tu jobrino ejh güen méico. como ar terjé o cuarto garrotajo. --¿Y entóe cómo lojh voy a usá? --Puejh no jé. Manolo. --Lo jiento.. padre e hijo. que yo jólo hago lo que tú me pedijhte. tú me dii jhte que bujhcara cura para mi injomnio. ¿Cómo se llama tu hío? --¿Cuá! --¿Y el otro? Un americano. y pregunta: --¿Er tuyo tié boina? --No. no jeajh tímia! Total. fueron a cazar ciervos. se apresuró a decir: --No pongajh eja cara. como por lajh noshjh no puedo pegar ojo y no te dejo dormí. que este reloj no anda! --Claro. va al médico. --¿Que yo te lo pedí? --Claro.. no.. Se encuentra Pepe con Manolo.. que debe jabelo. Manolo. pero no pueo recibile. Manolo. --¡Puejh tose hay dojh! --Oye. ¡Dile que ejhtoy enfermo! En el consultorio de Lepe: --¿Y cuándo siente el niño más dolor de espalda? --Pojh. que je va a enfadá. dice : --¡Papá. se ponen a hablar entre ellos: --Oye. con un poco de cuidado. y je lo preguntamojh al dortó. --¿Lo vejh. papá. están haciendo la siembra en su huerto. entoavía no tié un año. Un matrimonio de leperos. para que no se rompan. y metérselos por el culo.. ¿Qéjh un jupojitorio? --Puejh la verdá ejh que no lo jé. que tenían allí al lado.. lleno de agua. un francés y un lepero. Mira.. el francés volvió al campamento con un enorme ciervo. La Pepa Fernández. que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico : --Ejhto. él me retocó lajh radiografíajh y me deó perfeto. Tiene que sacarlos del envoltorio.

seorita. no lo jabía. El lepero sigue paseando. --Y así es. El otro se baja y dice: --Ahora sí. ahora sí... aquí tiéjh lajh sinco mir pejetajh. ¡Me atropelló el tren d e mercancíajh! Un Lepero. se compra un coche. ¡Tarrataaaaataplán!. --¡Imposible! --De Lepe a Jevilla tardo una hora ejhcaja. --¿Qué? ¿Cuántos barcos has visto? --Jincuenta.--Vi las huellas. los automóviles están totalmente comprobados! --Ujhtedejh me ajeguraron que podía dir de Lepe a Jevilla y dijhpuéjh gorvé a Le pe en dojh horajh. ves contándolos y al irte me pagas. y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e intentarán estafarle en cuanto le vean la cara. y al cabo de unos días va al concesionario a reclamar porque no le funcionaba bien. ahora no. --Vi las huellas.. ¡Cacé al ciervo! Al día siguiente. Estaba ensangrentado. --Manolo. ¡Con lo difíji que ejh condují marcha atrá! Dos leperos en un coche: --Oye. mira a vé ji me funjiona er intermitente. el lepero piensa: --Joé. la ropa destrozada.. pide: --Deme Nueva York.. seguí las huellas. ¡Cacé al ciervo! Al tercer día. --Pues bueno. y pasa una azafata repartiendo chicles... Ésto es un lepero. sólo York. ejhtamojh sarvaojh.. ejh que ejhta ejh la primiá vejh que vuelo. --Vi las huellas. ahora no. y luego dijen que lojh leperojh jomojh tontojh. --¡Chachi.. La persona a la que atienden antes que a él pide: --Deme Florida. y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con el sujeto.. el americano apareció con un ciervo aún más grande. ¿Y ejhto pa qué ejh? --Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. que va a ir a Barcelona.. tronco. Cuando le toca a él. cuando le sale un macarra: --¿Passsa. Total.. ¡Bang!. --Puejh yo he comprobao que je tardan jei horajh. l leno de magullones y chichones. ejhtamojh sarvaojh! ---¿Por qué dijejh ejo. el lepero le dice a la azafata: --Oiga. señor. ¡Bang!. que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto. ji jupieje que realme nte vide jien barcojh.. Dos leperos habían naufragado y sobrevivían sobre un iceberg. sólo ida. Toma. ¿Cómo me puéo quitá hora er s hicle de la oréa? Pepe está en el mostrador del aeropuerto. colega.. . llegó el lepero.. --¡Eso es imposible.. seguí las huellas. --Oiga.. tío. Pepe? --¡Ahi viene er Titani! ¡Ahi viene er Titani! Un lepero coge un avión. Nos vemos! Y al irse. pero dijhpuéjh no hay quién güerva e n menojh de jinco horajh.. seguí las huellas.. colega? ¿Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas? --Pojh no. Todo va bien. y cuando han aterrizado.

Un drogata viaja a Lepe para visitar a un amigo suyo. apag ué el ventiladó. al Manolo. inspeccionando una obra. --Joé. Al verlo. --Manolo. --Ejh que la llamá je cortó. y el misionero le dice: --Disculpe. ¿tiéjh buena memoria pa lajh carajh? --Po jí. ¿Desea usted ser testigo de Jehová? --Lo jiento. con las 2 orejas muy rojas. que se encontraba cerca. bujhcarme mi oréa! Un obrero. --¿Oye. le desprendió la oreja de un tajo al lepe ro. Abre el dueño. --Pero ji habíajh aprobao toojh lojh ejamenejh. ¡La mía tenía un lápijh puejhto! Un misionero llama a la puerta de una casa de Lepe. prejiojo. Al mirarla bien contestó: --¡No. amigo. Una vez estaba un lepero. y gorvieron a llamá. En eso.La comida de la aerolínea de Lepe era tan mala que las azafatas la servían dir ectamente en las bolsitas para vomitar. Entóe arjendí hajhta lojh 6 kilómetrojh de artura. y como empejaba a jasé frío. y d irigiendo el trabajo.. pero yo no he vijhto er arjidente. y tendrájh que afeitarte de memoria . --Mejón. y dejhpegué jin problemaj h. pero ejh que verájh. llegó el día de mi primé vuelo. y entóe. y los colegas empiezan a chutarse. porque je acaba de rompé er ejhpeo. Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto. Maestro de Albañilería. y en vez de coger el teléfono cogió la plancha y se la pegó a la oreja.. qué t'ha pajao? --Puejh mira. el médico le pregunta: --¿Qué le ha pasado en las orejas? El lepero le cuenta que se encontraba planchando su camisa. --Ya. trai májh arena!. Hacen una fiesta. a la consulta de un Doctor. El pobre hombre se retorcía de dolor: --¡Ay mi oréa. trai jemento pa cá! ¡Manolo lleva bloquejh pa'llá! ¡Juan. --¡Pepe. cuando de repe nte suena el teléfono. eja no ejh mi oréa! --¿Y por qué lo sabe? --¡Éja no ejh mi oréa!. Un lepero entra en una droguería y pide: --¿Me da un frajhco de "frecuencia"? --Lo siento.. --¿Y la otra oreja? -pregunta el doctor-. Entra un lepero.. no entiendo por qué er médico me dijo que me lavara lojh piejh con frecue ncia ji no lo tienen en ningún lao. y la ente der tamaño d e jormigajh. que estaba un nivel más arriba que el maestro de obra. Me pongo a 300 metrojh de artura. Jubo hajhta trejh kilómet rojh. ¿Es ésta su oreja? El hombre se le acercó y la observó. no tenemos ese producto. y de verdá que era argo increíble. levantó un bloque y dijo: --Maestro. se le cayeron unos bloques y uno de ellos.. usando todos la misma . y me pongo a vé er paisáe. eje gordo que hay en er tesho de la gabina.. y tal. Jubo hajhta un kilómetro de artura. que je me ocurrió aprendé a pilotá un helicótero. y oye.

.. que no ejhtabajh en er cazino? --Pué ya vejh.. no tenéis miedo de coger el SIDA? --No. y cuando vuelve al dormitorio.. pero ejh que ejajh ya me lajh he leío.. que está tirando sobres de cartas al pie de un árbol: --¡Pero coño. pero antes de hacer el amor le s dicen que tienen que ponerse condones.... Pepe se encuentra con Manolo.. --Güenojh díajh. jinjeramente. ¡Coño. no. no. las cosas siguen su curso habitual. ¿Y ezo cómo fue? --Buero. --¿Y cómo me lo pongo? --Pues. ¡Si ya le he vendido unas ayer! --Jí. Un lepero va a la óptica: --Hola güenajh. oye. Al cabo de unos días. los dos amigos se encuentran: --Oye. quiyo. se lo encuentra ya metido en la cama. En una --¡Uy. . Tras vencer su timidez. y cuando entran en el dormitorio. voy a vé ji jago un árbo que me jaga taétajh de vijita. mira. ¿Qué hizihte ayé. zin. vale. --Pero... y al día siguiente vuelve a la óptica. soy lesbiana. Quería unajh gafajh pa leé. --¿Por --¡No. Un lepero se compra unas gafas. po lajh uñajh de lojh piejh. pero hacia el final del polvo l a tía nota que algo no va bien. Manolo! ¿Pojh y qu'ejhtájh jasiendo? Pojh mira. ¿Te has puesto el condón? --¡Claro que me lo he puejhto! ¡Mira! Y le enseña el dedo.jeringuilla. mojh quitamojh ya lojh cordonejh? Un lepero está en un bar intentando ligar. --¿Otras?.... quería unar gafajh. mira. paresejh un águila! lo fuerte que ejhtoy y ejhte perfí que tengo y?. ¿Y que jirnifica "lesbiana"? --Pues. mientras el lepero se pone el condón. la tía le dice q ue se tiene que poner un condón. playa de Huelva: Pepe!. así. --Zin. me pazé er día en la cárse. a ti t'importa que ejajh dojh chicajh je quén preñájh? --Puejh la verdá ejh que no musho. --¿Entóe. ya nojh hemojh puejhto lojh condonejh. ejh mu jenjillo.. La tía le coge el condón. --¿Para cerca o para lejos? --Pa quí pa Huerva. así que el visitante les pregunta: --¿Oye. --Oye. En esto que la mujer se va al cuarto de baño. tío. que lajh tiéjh negrajh y pa dentro! Se encuentran dos leperos: --Coño.. ¿Ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela.. má o menojh. y se lo pone en el dedo. El tío contesta: --Ah. conmigo estás perdiendo el tiempo. Bueno. home. Creo que yo tamién joy lejhbiano. tú ya zabe que yo jhuego par Lepe Fúrbo Clu. --Ah. Curro. --¿Jabejh?. esto. se acerca a una tía y le dice: --Tiéjh fuego? --Mira.. Un lepero consigue ligar.. Dos leperos ligan con un par de forasteras.

er Pepe ar Manolo. y aguantá"! Y nojh liamojh a guantájh con lojh der Bossusso. le dice: --¡Mi amor!. er Lepe campión"! Y er entrenadóh.. otro goh.. pum!. y tú ya zabe qu'er Bossusso ejh un equipo mu regüeno. hin. y al cabo del rato dice uno: --¿Sabes? Este banco lo han atracado unos de Lepe. y van a parar a Lepe. Y un lepero dice: --Nojotrojh enviaremojh un cohete ar Sol. paseando tranquilamente por la quinta avenida. quiyoh... : . hora toojh tranquilojh. --¿Y cómo lo sabes? --Porque necesitaron dos agujeros. que ejhtaba encantao. Varios astronautas se reúnen en la NASA.. y toma: Goooh. otro goh. rezurta que zacamojh nozotro. Bajan los marcianos de la nave. Uno de Estados Unidos dice: --Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. ¡Y acabamojh toojh en la cárse! El equipo de Lepe juega siempre con los balones del adversario para que lo s de fuera no les toquen las pelotas. que rebién.. uno para entrar y otro para salir. ¿Podría hacerme una mesita de noche? --Lo jiento. --¿De Marte de quién? --Carpintería "Pepe". ¡pim. mu contento. ole. cua ndo de repente ven una sucursal de banco con dos grandes agujeros. To er mundo ¡"Ole.--Pojh rezurta quer domingo tuvimojh un partío contra er Bossusso (Bollullos ). Los leperos levantan tapias en sus campos de fútbol para hacer jugadas de pa Los leperos siempre pierden al fútbol porque han cambiado al guardameta por un portero automático. quiyojh. Er Lolailo ze la paza ar Pepe. arrebatadamente. nojh dice: --¡"Mu bien. --Puejh náa. --Hin. nojh dije: --¡"mu bien. zeguí azín. no amojh a je tan brutojh como pa dir de día. ¡Me alegro de tu éxito!. ¿Dígame? --Hola. Un ruso dice: --Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio. er Pepe ar Lolailo. para estudiar la atmósfera de es e planeta. er Manolo ar Pepe. y ala: otro gooh.. todos dicen: ¡Pero el cohete.. En ese momento. mujé!. se acercan a una casa y llaman a la puerta --¿Quién ejh? --Venimos de Marte. --¡"Ole. tranquilojh.. Llega la esposa de un lepero a casa.. Aterrizan dos marcianos en la Tierra.. y.. red. ¡Estoy excitada! Y el lepero contesta: --¡Enhorabuena. pam. er Pepe ze la paza ar Manolo. aquín jólo trabaamojh de día. al acercarse al Sol.. Se quedan los dos mirando. y ze la quita er Lolailo. se derretirá! Y el lepero responde: --Buero. ole. tranquilojh! Er cazo ejh que zaca uno der Bossusso. Van dos buenos hombres.. qué rebién qu'emojh metío un goh"! Er entrenadó. mu rebién.

allá en mi pueblo tamién me ocupaba de atender a lojh cerdojh. --Verá. Estás muy flacucha. así que le dice a la esposa que se desnude.. El psicólogo empieza a hablar con ella. que es joven y soltero. parejería que ejhtán follando. ¡Ja. y se la cepilla delante del marido.. ji ejo ejh mu fáji.. ¿Ya os habéis enterado de qué es lo que hay que hacer? El marido responde: --Jí. qué es lo que tiene que hacer en la noche de bodas. vejejh je le canja er brajo.. sí. --¿Pero ejhtájh loco. dortó. les pregunta: --Bueno. --Oye. tenían que hacer un examen de matemáticas por turno. ja. Pepe y Manolo. que el ayudante se mete con la hija en un cuartito.. mire. si no le importa. home. Y dígame. el sexólogo ya no sa be cómo explicárselo. --No sé si podrás con todo el trabajo de la casa. --No je preocupe. al día siguiente de haber sido dada d e alta. el lepero. Paco el lepero encontró a su hijo masturbándose n Manolín? Tu ejhpoja e una mushasha mu bonita.. Pasa uno. pero no te preocupejh. y queríamojh vé ji ejh que tié argo. tiró su ordenador al retrete.. se lo podemos decir aquí a mi ayudante. ¿Cuándo tenemojh que gorvé? re: Un lepero va con su hija al psicólogo. Manolín: tiéjh Manolín le hizo caso. y empiezan a da rle que te pego... y el padre le dice: --Ná. Hay mucho que limpiar todo el tiempo. al oír a su hija. Debejh conjeguirte una ejhpoja. Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.. ¿Y je lo pué jasé ujhté aquí? --Hombre.. le dice al psicólogo.Una pareja de leperos se casa. jeñora.. Una semana después de uevamente.. porque nojotrojh jabemojh lo que ejh un coito. y cuando vuelve. así que van a ver a un sexólogo. Total. . ja!.... pero a bastante preocupado porque encontró varias veces a su que terminá de jasé ejhto.. la boda. por supuesto sin tener ni idea de qué es eso del sexo. le dice al pad --Oiga. --Lo jé. les saca fotos y tal. Una pareja de leperos se casa. Así que el hijo. Este tío empieza a explicárselo con un libro. --Ah. Su jefe se decide finalmente a preguntarla: --Oye. la tumba en una cami lla... así que el marido le pregunta a su padre.. pero no tienen demasiada idea de qué es lo qu e hay que hacer. y al cabo de un par de horas. El lepero Paco estaba hijo masturbándose. Una lepera entra a trabajar en una casa como señora de la limpieza. cuando vuelve al trabajo. el otro le pregunta: --¿Y qué tal? ¿Era muy difíji? --Jhí. lo que su hija necesita es un coito. dortó. pero los l eperos no acaban de entenderlo. sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altísimos. buero.. tiéjh que poné eja coja con la que jiempre ejhtájh j ugando en el jitio donde ella mea. pare. ejh que mi ía ejhtá mu deprimía. pero es que verá usted. partiéndo se de risa: --Oiga. pero ji no. Al cabo de un rato. ¿Y cómo es que después de una fractura así vuelves con zapatos con tacones de diez centímetros de altura? --Ejh que er dortó me dío que mantuvieje lojh piejh en arto. Sin embargo. Aquí somos m uchos y muy exigentes. Al acabar. y al cabo de un rato.

y todo orondo y satisfecho.. ¿Cómo ha iío er ejamen? --Bien. y Pepe le pregunta: --¿Qué tá tu viáe por Italia? -Mu bié. ¿Qué le pareje ji me jace una pregunta en un ejhtadio lleno d e purojh leperojh. En el momento en que el estadio estuvo totalmente repleto. Majejhtá. ¡E mu fáji! Entonces el lepero hace eso. puesh dímelo. Que somojh unojh tontorronejh. . Vamosh a hacer una prueba para demoshtra r que no shomos tan tontos como creen. que ya ejhtoy jarto de que too er mundo nojh critique. y ante loj'oj ojh de tó er mundo demojhtramojh que no jomojh bobojh? --¡Marnífica idea. --Y bien.. Entonces el lepero propone: --Bravo. A vé. todo el estadio a una sola voz grita: ----¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! Dice el presentador: --Bueno. ejh ievá un carjonjillo que tenga ejhcritajh lajh tablajh de murtiplicá.. ¡Argodó! El hijo del mafioso del pueblo vuelve del examen.: ¿Cuánto ejh 15 + 40? --Puejh 45. y tó ejho. Majejhtá. Antonio. y cuando te lajh preguntein te fíajh y lijhto. Era Torino.. Ejhta coja je tié que rejorvé. Manolo regresa de unas vacaciones. Y replica el presentador: --Anda.. El estadio queda en suspenso.Lo que tiéjh que jacé. harto de burlas. en Milán. vilipendios. que tienesh razón... en Temeo.. Artonio! Llegó así el día de la prueba. ¿qué te pareje una jhuma? Y el lepero le dice: ---¡Vale.. májh fáji no poía jé. me hijieron mushajh preguntajh. --tájh jeguro e que je llama Temeo? --¡Ah.. --¿Temeo? ¡Nunca jabía oío hablá de eja jiudá! --Pojh ejh grandíjima. y muy famoja. Érase una vez un lepero que. le dejan caer al lepero la primera pregunta: --¿Puedesh decirme cuánto es 3 x 8? Y el lepero responde: --Jí. hío mío.. ejhtuve en Roma. lo trajmitimojh en una cadena de televijhió mundiá. y el mundo ente ro prestaba la debida atención. ya que ejhtájh delante toó er mundo. home. y chistes sobre e llos en Internet. no! ¡Pejhdona!. --¿Jí? --Jí. A lo que el rey responde: --Vale. se dirige ante su rey y le dice: --Hala. éshamela! --Güeno. pero yo no díe ná. y en el examen le preguntan: --¿3 por 2? El lepero se fija y dice resueltamente: --¡6! --¿9 por 9? se fija. dice: --¡81! --¿100 por 100? el lepero se fija.. El estadio comenzó a llenarse de puros leperos.. medita un momento y dice: --Mmmm. --¡30! Y grita el locutor: --¡NOOOOOOOOOOOOO! Entonces.

que tiempo después llega un forastero al pueblo y comienza una pelea en el bar de la plaza mayor. ¿Ujhté jabe algo de paracaídajh? --¡Joé. Un lepero se arroja del avión en paracaídas. ¿Qué te pareje una rejta? Y el lepero le contesta: --Éshemela. Tras un juicio rápido. El paracaídas no se abre. hasta que ll ega un Lepero y le vuelven a preguntar: --¿Cuántas eles hay en "Happy Birthday"? Éste empieza a contar con los dedos.. ve a otro leper o que viene subiendo a gran velocidad. no está aceptado. ni de carderajh tampoco! --Ejhtoy preocupadíjimo. que hora ejh cuando empiejan a caé lajh bombonajh der butano. hacían la siguiente preg --¿Cuántas eles hay en "Happy Birthday"? El primer interpelado contesta: --Ninguna. la.. la tersera ejh la venshía. Así que lo meten dentro y entonces. pero dígame por que cre que son 25. la.. Y el Lepero tararea. se siente caer vertiginosamente. así que lo pescan y lo meten en la cárcel. como ya están hartos. ¡Aceptado para el puesto! El segundo: --¿Una? --¡Muy mal!. ¡Fuera! Así se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta. y le grita: --Oiga. Pero en eso. --¿Cuánto es 15 menos 6? Y el lepero contesta: --Puejh 9. buero. el gas no va a hacerme na da! A lo que contesta el alcalde: -Ejhpérate cabrón. la. que éjhta jí que me jale. Manolo. zeñón. . pero el paracaídas no se abre. dortó. ya que querían probar la cámara de gas. Y el estadio grita al unísono: --¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! El pueblo de Lepe siempre se ha distinguido por su simpleza y. . Desesperado. Total. --¡Muy bien!. Pos ná. cuente de nuevo. hacen algo que los demás pueblos de la comarca no tienen: una cámara de gas para los forasteros que infrinjan la ley. el forastero emnpieza a reírse a carcajada s: --¿Esto es una cámara de gas? ¡Pero si tiene barrotes. con música incluida: --Happy Birthday to you: --La. para un puesto de ínfimo nivel. Tira de la anilla de emergencia. la. y al cabo de un rato dice: --¡Ventijinco! --Pero hombre. -dice el presentador-. ¡Exploto a mijh empleadojh! --Esto lo hacen todos los empresarios. lo condenan a mor ir en dicha cámara. El lepero cuenta de nuevo. la. y nada. y dice: --¡Ventijinco! --Bueno. --¿Con dinamita como yo? unta: En un test sicotécnico.Y el locutor: --¡NOOOOOOOOOOOOOOOO! Inmediatamente grita el estadio como un sólo hombre: --¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! --Buero.

Aquí el dinero crece en las calles". es que tararea y cuenta. ¡qué hijo tan feo tienes! --E iguá. yo he vivío toa mi vía en mi casa. Deciden llevárselas al alcalde. Al cabo de dos horas. Ante semejante coyuntura. hio mío.. . ¿No jabejh que en Franjia. llega Manolo: --Pero hombre. montado en su cochecito. el año pajao. en la ciudad. el lepero comienza a soplarle al coche por el tubo de escape. pare? --¿Cómo hacen aquí en el campo para tener hijos tan fuertes. ¿puejh qué tonteríajh ejtájh jaciendo? --Puejh que ejhtoy infrando er coche.(Lo curioso de este chiste. se dice: --No e coja de poneje a trabajá er primé día.-¡Pero hombre!.. Se dispone a cogerlo cuando.. sin explotar. un hecho parejío caujó noventa y jinco muertojh? --¿Pero. Dos Leperos que viajan por primera vez en tren: --Puejh quiyo. Pepe?. el lepero. pensándolo mejor. y le da un tremendo mamporrazo en la parte de atrás.. ya verás cómo hay 25) Circulaba un lepero. que ha emigrado a tierras americanas: "Ven pronto. que como ejhplote una de lajh bombajh! Y dicen los otros: --Puejh le dejimojh ar arcarde que sólo hemojh encontrao dojh. Sin pensarlo mucho. ¡y en pajh! --Oye. pálidos.. Pepe. tan gran dotes? Nosotros. --¿Pero tájh loco. arranca er tractó. --¿ónde lo hajh plantao. hombre!. y tras haber expulsado unos cuantos metros cúbicos de aire. que deseaba comprobar por sí mismo la fama de los lepero s: --¡No te preocupes... que van májh rápidojh. por casualidad ve perdido en el suelo un billete de cien dólares. y desaparece. Pepe. ¿Pero ejh que no t'hajh dao cuenta der gorpe que m'hajh dao? Y el chófer del camión. hermano!. --¡Pero. ¡como lo quiero pa'r campo! --Anda. grita: ... . ¿Cómo erejh tan tonto? ¿Cómo quiéjh que je infre ji lajh ventana h ejhtán abiertajh? Un campesino recibe un telegrama de su hermano. Pepe. yo a la vuerta me vengo en pojhte... y le dice al dependiente: --Debe ser bonito vivir en el campo. verás cómo la aboyadura de tu coche se infla de nuevo.. y cada uno coge una bomba y se van los tres juntitos. sólo tenemos hijos dé'biles. el campesino embarca para Nueva York y. apenas llega. Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un "bunker" con tres bombas de la guerra civil. Mira: Si le empiezas a soplar por el tubo de e scape. tan sanos. en plena autopista. un camión trata de adelantarlo. ¿Verdad? --No tengo n'idea... para arreglar la aboyadura que me ha jesho un cabrón de camionero. tájh enjendiendo un jigarrillo al lado de trejh millon ejh de litrojh de gajolina. a la ini maginable velocidad de 20 Km/h. Y en efecto. de qué te preocupajh? ¿No vejh que jólo jomojh dojh? Un conductor se para en Lepe para echarle gasolina al coche. El mas avispado dice: --¡Anda.. En eso.

Pepe y Manolo están haciendo el vago. Jebajhtián? --Voy a vé ji vijito a mi mojo. se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una gr anja. --¡Pero ji pa dir a Melilla hay que pajá er ejhtresho de Ibrartá! -¿Y tan ejhtresho ejh aquello que no cabe ni la bijicleta? Está un lepero paseando por la calle mayor del pueblo. y de repente le dice al vent rilocuo: --¡"Ora amojh a veé a la cabra. ¿Por qué t'hajh tirao eje peo tan largo? A lo que Manolo responde: --Porque ji me lo tiro a lo ansho je me revienta er culo. el bromista dice: --A ver si le vendes la granja a este tipo... s e cree que el que ha hablado es el caballo. jeguramente e porque aquí en er pueblo lojh jasemojh nojotrojh mijhm Un pueblerino (lepero) ve a su compadre con una bici.. con un flamante Merce des nuevo. porque ej h una mentiroja incorreíble"! tro: Dos granjeros leperos están charlando sobre sus animales.. pues Manolo se tira un tremendo pedo: ¡TRRTRTRUUUUUUUUUUUUUU. TRU.. decide gastarle una broma .. ¿Me regalajh una? --¡Joé! ¡ji m'adivinajh cuántajh traigo.. la conversación se ve interrumpida. Va a ver una. En un banco de la plaza. pero como es de Lepe. TRTRTRTRTRTRTRUUUUUUU! . Estaban conversando... --¿A ónde vajh. --Home. qu'ejhtá jasiendo la mili en Melilla. jólo me ha jalío dojh mir pejetajh májh caro qu'el cajhné de condují.. así que le sigue enseñando la granja al ventrilocuo. Manolo. porque hueles mal y no te agua ntamos más. y cuando pasan al lado del caballo. Entonces. --Anda.ojh. El granjero se queda muy colorado y sorprendidísimo. El granjero le sigue enseñando la granja y tal. y se encuentra con Manolo: --¡Qué hay. Pepe le pregunta: --Anda. Pepe. --¡Vaya coshe que t'hajh comprao. cuando de repente. con un cesto en la mano. tío. cuando encuentra a un amigo y se para. te doy lajh dojh! Un ventrílocuo. con un periquito posado en su hombro. ¿Hajh vijhto ejajh botajh? . Pepe y Manolo.. y mientras el granjero se la está enseñando. ¿Tú por qué enjeeñajh a tujh cerdojh a robá? --Pa que sargan güenojh shorishojh.. TRTRU. t'ha debío de habé cojhtao una milloná! --No creajh. Al pasar junto a los cerdos.TRU. Pepe! ¿Qué traijh en eje jejhto? --¡Gallinajh! --Hey. cuando ven ap arecer por la esquina a un tipo que trae puestas unas botas de cocodrilo. TRRRTRTRTRTRUUUUUUUUUUUU. Entra a un bar un lepero. me destroza cada vez que se me sube. dice: --Este tío está gordo como una foca. y uno le dice al o --Oye. pero no crea nada de lo que le diga. y le pregu nta el camarero: --¿Habla el animal? Y el periquito le dice: --¡Y yo qué sé!. Pepe va andando por la calle.. ji t'adivino cuántajh tráijh.

000 personas". Pepe. --¡JOÉ! ¡Qué hío puta májh grande! Hala. están completamente asombrados. Manolo. y salen directamente a pasear. Manolo. y con su canoa repleta hasta los b ordes de cocodrilos. y suavem ente susurra: --Elevaó. yo nado.. lo primero que hacen es irse a ver lo de los cocodrilo s. tío. Al llegar al Congo. Manolo coloca las manos alrededor de su boca. --¡Bravo! --¿Qué te paja. Pepe decide invitar a Manolo. elevaó. Manolo? --Mira. Y comenta: --¡Ejhtojh árabejh jon unojh hijojh de puta! Un lepero le pregunta a otro: --Oye. y ninguno trai botajh. Manolo? ¡Ají no! Por er botó! --¡Aaah! Entonces. nuestros intrépidos leperos. nada. ¿Te gujhtan lojh torojh? --¡Joé! ¡Puejh claro! . --Pojh jí. --¡Joé. Manolo! ¿No jábejh que p'a ejo hay elevaorejh? --¡Anda.--¡jí. ámojh a vé er paisáe ejhde er miraó... con h otel incluido y todo.. deciden ir al Co ngo a cazar cocodrilos. pero lajh vacacionejh je terminan iguá. Al saber que son de cocodrilo. para interpelar al portad or de las botas: --Jeñó. y profiere un trem endo alarido: --¡EELEEEEVAOOOOOR! ¡EEEELEEEEVAOOOOOORRR! --¡mira q'ejh animá ejte lepero! ¿Qué coño ejhtájh jaciendo. Van Pepe y Manolo. El hombre responde: --De cocodrilo. --Pero. que subí toa ejhta mole a pie. lo acerca a su boca. je nojh terminan lajh vacacionejh! ¿Qué podríamojh jasé? --Nada. vale. muy cansado Manolo le dice a Pepe: --Oie. Lee un lepero en el diario: "Alud mata a 5. y se van. me pareje que mejó nojh retiramojh. dijhcurpe que lo molejhtemojh.. éjhte ejh el famojo Empair Estei. --¡Qué hermojo. Pepe.. Pepe. Pepe se gana dos billetes de avión a Nueva York. --¡Mira que erejh tonto. lo quejh la ternología! --Jí. Después de un largo y fatigoso día de caza. Se preparan y se van para allá. abandonan su cómodo banco. ¿Por qué tío? --Porque llevamojh ya como jincuenta crocodrilojh.. ¡J OÉ! En una rifa de feria. Ni siquiera se instalan en las ha bitaciones. cuando se encuent ran el famosísimo Empire State: --Mira. debe de sé verdaéramente ma tao. pero queríamojh jabé. recorriendo las calles de Nueva York. jí! ¡Amojh a preguntale e qué jon! Los asombrados leperos. Pepe! ¿No te pareje? --Ejh verdaéramente marnífico. al viaje. amojh a entrá p'a entro p'a velo. e qué jon jujh botaj h. Al llegar. --Oye.. mujé. ¡Llámalo de una vejh! Entonces. po lajh gráajh. Manolo coge el borde de su camisa.

. El agente les da el alto y les dice: --¡Felicidades! ¡Acaban de ganar un premio de un millón de pesetas! A propósito. y su suegra t ambién lepera. Y dígame. dígame un día de la semana que empiece por "M". que tiéjh gujhto e vaca! El lepero que empezó de ayudante en la consulta del veterinario: --A ver. ¿Qué van a hacer con tanto dinero? A lo que contesta el lepero: --Puejh. ¿Pa qué quiéjh la cannne ji la rejeta la tengo yo? En un control policial. jacarme er carné. ¿Quién mató a Jesucristo? --Ejhto.. que el tío sale de la entrevista.. claro. ¿Me da un pá de díajh pa pensalo? --Sí... para darle un premio de un mil lón de pesetas.--¡Hala. ¿Por qué no dejenrojhcajh un poco la bombilla ? Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives p rivados. Total.. Manolo... Salta la mujer y contesta: --¡No le jaga ujhté cajo.. que podemojh conjeguirlo.000. un perro la mue rde y se larga corriendo . por ser el coche número 10. Un lepero va por la calle. y el otro lepero le pregunta: --Oye. yo ya jabía que con un coche robao no íbamojh a ningún lao! Un hombre va conduciendo su automóvil por una zona rural. --Hummm... en la que les dicen a los agentes que paren al próximo coche que pase. donde está el burro con problemas gástricos.. que te den.. que va tó borrasho! Y la suegra termina diciendo: --¡Jí.. --Puejh que no le veo er reito por ningún lao. no ejhtará vacilando conmigo y ejhcondiéndolo? Sigue tocándolo. coño! Un lepero le dice a otro: --Oye. antes de que la pueda recoger. y al cabo de un rato exclama --¡COÑO. y empieza a darle vueltas con el suposito rio en la mano. reciben una llamada por radio. De pronto ve una señal de tráfico: "Velocidad: 100 kilómetros por hora". De pronto ve a un . cuando se le cae la carne y.. ¿Cómo t'ha ío? --Geniá. aquín hay demajiá lu. Manolo.. Sigue escrutando. como tú sigajh ejhcondiéndome el reito... jeñó guardia. m'han contratao y ya m'han asignao mi primé cajo. haz el favo r de ir a la sala tres.. y empiezan a hacerle preguntas: --¿Cuánto es 1 y 1? --11. voy a metert e ejhte jupojitorio por tó ER CULO! Va Manolo con su burro por la carretera.000 que pasa por esa carretera. su mujer lepera.. y masculla: --¿Ejhte jodío burro. con un pedazo de carne y una receta para cocina rla.. burro de la hojhtia. Manolo se acerca donde el burro.. llega un coche donde van un lepero. borrico! ¡Arre.. --Ya.. El lepero le grita: --¡Pero idiota!. El primero entra. Que tengo que salir y voy con mucha prisa.. y le pones este supositorio por el recto. En eso. --Mañana.. Manolo clava los talones en el anca del burro. --¡Arre.

¿Tú erejh ecoloíjhta? --Puejh la verdá ejh que no. --Claro. --Claro. --Po jí. y luego. Entonces. a la salida de una curva muy cerrada. --Po jí. ji pudiera. qué cajualidá.. puéo llegá a dedují que te gujhtan lajh rubiajh. del Mercedes.. Pepe el lepero se encuentra con otro amig o.lepero en su granja. un mero bien jesho. les embistió con los casi 2.. el alemán bajó de su coche y fue a ver lo que le había pasado al leper o. --Y tamién te gujhtan lojh animalejh. te lo voy a ejhplicá con un eémplo. tamién te gujhtará er má..... Asustado... Curioso. güeno. je trata de. se aproxima al lepero y le pregunta: --Disculpe. Manolo! ¡Qué alegría de verte! ¿Qué ejh de tu vía? --Puejh mira. verdá? --Jí. --¡Fffff! --¿A qué te gujhtaría tirártelajh? --¡Toma!. un alemán con su Mercede Como el coche lo permitía y la carretera estaba solitaria. lojh merojh.. por una carretera comarcal. se topó con un carro. señor.. ora imaínate que tiéjh un yate con la cubierta llena de rubiajh en bi kini. ¿Qué es lo que hace? El otro responde: --Ejhtoy tratando de ganá er premio Nobe. --Ah. El otro queda perplejo: --Pero... condu cido por un tranquilo lepero que retornaba a casa montado en su mula... mira. --jí. jabiendo tan jólo que erejh ecoloíjhta.. su velocidad era bastante más elevada de los 80 km/h recomendados.. --Ah. ji acabo de vé a Manolo! --¿Ah. Circulaba al anochecer.... ¿De qué manera piensa ganar el premio Nóbel? --Pojh he'ejhcuchao que le dan er premio Nobe a la ente que je concentra e n ju campo. qué curiojo..... --Entóe te gujhta la naturaleja. ... el hombre se detiene..000 Kg. ji te gujhtan lojh merojh. después de la labor.. que se despiden. --¡Ya te digo.. --Y claro. supongam os que uno de ellos es un lepero. Pepe va y le dice al otro: --¡Home. dejando esparcidos en muchos metros a la redonda los restos d el carro.. ora m'ejhtoy dedicando a la lóica. ¿Y que ejh ejo? --Puejh. tamién te gujhtarán lojh yatejh... sin hacer otra cosa que mirar un camp o cultivado. y lojh páarojh y lojh pejejh.. De pronto.. --Y ji te gujhta er má... como es lógico. Total. --¡Maricón! s 500. baja de su automóvil. --Por eémplo.. mejón te lo ejhplico con un eémplo.. ¿Pojh vejh? ejhto ejh la lóica. Para concretar un poco.. --¡Anda! ¿Y ejo qué ejh lo que ejh? --Pojh mira. y acompañado por su perro.. --¡Home. jí? ¿Y qué ejh de ju vía? --Pojh ora je dedica a la lóica. sentado en una silla. --Güero. Dos amigos de toda la vida se encuentran. ¿Tú erejh ecoloíjhta. yo me voy toojh lojh añojh a la praya.. Y..

--¡Mierda! ¡Otra vez spaghettis! ¡Si mañana tengo que volver a comer spaghettis. oyó una voz. la del lepero que. MIRE UJHTÉ. ja. Recobra el sentido en el hospital y l e pregunta a su mujer: --¿Dónde ejhtoy. preparándose para dormir. un italiano y un lepero trabajan en la construcción de un rasc acielos. ¿Y tú te echas a reír? --Ja... -dijo el alemán-.. me tiro a la calle! El italiano abre su paquete.. . cuando el italiano ya se está part iendo de risa. Llega la hora del bocadillo. El italiano. has estado trabajando con este tío durante tres años!. Pepe! ¡Que me han dao! --¿Ejhtájh mal herío. --¡Mierda! ¡Otro bocaíllo de jamó y quejo! ¡Ji mañana tengo que gorvé a comé un bocaí jamó y quejo. encajó otro certero tiro en la cabeza del per ro. El alemán volvió a decir: --Mí no poderr verr sufrirr animalesss. se encuentra de nuevo con un bocadill o de jamón y queso. y sacando un pistolón d e su sobaquera.... ja. ¡Ja. Manolo. ¿No vejh que tamién ejhtoy yo? Un americano... desde encima de una rama de un árbol donde estaba colgado por la cintura.. ¡Quiero Fornicar! . NÁ. con la columna visiblemente rota . al abrir su paquete. con una mano sujetándose un ojo que había saltado fuera de su órbita. el cual se lamentaba con agudos aullidos. NÁ DE NÁ! En la guerra: --¡Oh. Pero el lepero. así que se pone muy contento y em pieza a comer. ¡A MÍ NO M'HA PASAO NÁ. el americano abre su bolsa y se encuentra con un sándwich de atún. y se preparan para comer.Alumbrando con su linterna. se encontró al perro. cuando seductoramente la mujer le dice al esposo: --Mi amor. Manolo? --¡No jodajh. Pepe! ¿Conojejh a arguien a quien hayan herido bien? Manolo ha sido atropellado por un automóvil. así que coge y se tira a la calle. Al seguir adelante. Y volviendo a sacar el pistolón. El americano tiene una hamburguesa enorme. y tiene spaghettis. Está una pareja de leperos. me tiro a la calle! Al día siguiente. así que se pone muy contento y empieza a comer. por el camino encontró a la mula gimiendo tendid a en el suelo. le chillaba: --PUEJH. El americano le dice: --¡Pero bueno. ¡Que tengo un loro que dije "papá" y "mamá"! --¿Ah jí? Puejh yo tengo una lata que dije "Melocotón en armíba".. ja! Un lepero le dice a otro: --¡Manolo!. tiene lasaña. se sientan juntos en una viga. de nuevo a la hora del almuerzo. No ha llegado todavía a la planta número 100. --Mí no poderr verr sufrirr animaless. en la planta 123. es que el lepero se hacía él mismo su comida.. ja. joé. Más adelante. abre su paquete y ve un bocadillo de jamón y queso. y con la otra cogiéndose la pierna que tenía arrancada de cuajo. propinó un certero tiro en la cabeza de la mula acabando definitiv amente con sus sufrimientos (y con ella). en er Paraíjo? --No. ¡Ahora se su icida!. --¡Mierda! ¡Otro sándwich de atún! ¡Si mañana me tengo que volver a comer un sándwich atún. m e tiro a la calle! El lepero.

--¿Y eso? ¿Por qué me respondes así? --Es inglés. Venía un tío en un camión. --¿Mensajeras? --No. y se entera de que aún no ha lle . manito. tío. y toda s las mañanas: --Buenos días.. pongo una emisor a de radio. --Ah. y así podremos h ablarnos en inglés. tío! Después de 2 horas. que AQUÍ NO SE LE VENDE A LEPEROS! Y el LEPERO. y cantando u n tango. Y le dice al dependiente: --Che.. pero está acongojadísimo.. Mira. pues no va a llegar a tiempo al zoológic o. y entonce s. father. y nada. Después regresa disfrazado de argentino. loco. y hasta gritando: ¡Que viva México lindo y querido! Y le dice al dueño: --Oye. el chófer lo llama: --¡Pepe! Oye. Al cabo de una hora le pregunta: --Oiga... el camión se le para. esta noche me la dejas a mí.. ¿En cuánto me dejás ese televisor? --¡Te he dicho ya. al que lleva todos los días al colegio. y le dice al dueño: --Oye. si los llevas tú.. llega el chófer al zoológico. ¿Cuánto cuejhta ejhte televishó? Y el dueño dice: --¡Aquí no se le vende a leperos! (y lo echa de un patadón).A lo que el lepero responde todo enojado: --¿Qué? ¿No te bajhta con la Medicar y la Majhtercar? Llega un lepero. encabronado. ya puteado dice: --¡Joé. hazme un favor: Debo llevar estos pingüinos al zoológico. hijo.. que no arranca.. con boleadoras y todo. papá. father. antes de acostarme. Entonces el lepero. Mientras piensa en lo que va a hacer. pero ten go que cuidar el camión hasta que venga la grúa. y así aprendo. regresa disfrazado de mexicano: con sombr ero.. a una tienda de electrodomésticos. --Buenos días. Un lepero va a comprar un crucifijo. pues mira qué bien. no. --¡Trato hesho. sarape. Llama una grúa. papá. --Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss. con unos pingüinos que tenía que llevar al zoológico. ve pasar a Pepe el lepero. Llega a una tienda y le va pidiendo a l dependiente que le saque todos los modelos. Hasta que un día: --Buenos días. es que por las noches. no t'ensajero nada. tío! ¿Cómo t'hajh dao cuenta de que joy un puto lepero? --¡Porque sólo un lepero podría confundir un microondas con una televisión! Un padre (de Lepe) y su hijo. Te doy $250. Pero de pronto. Al día siguiente: --Good morning. ¿Y no tié ninguno al que no je le vea la marca INRI? Un lepero le comenta a otro: --Pues yo tengo 40 palomas en casa. en la que hablan inglés. hijo. ¿Cuántu cuesta ese televisor? --¡Aquí no se le vende a leperos! Y el lepero se queda pensando: "¿Cómo habrá jecho ejhte para darje cuenta"?. --Vale. --Good morning.

Está el alcalde de Lepe. convócame una reunió p'al viernejh. Manolo se enroló en la Real Marina Española: --¡Capitán. ají que no je entrometa. cállate ya. ejhtá jaliendo má en la ejhcuela. está en su casa. porque en 6 no me la termino. --Papá. Pedrito.. y le dice a la dependiente: --Déme una minipisha. ¿Lajh cucarasha tién dientejh? Entonces salta la madre: --Niño. ahora lo jh llevo ar sine. el alcalde de Lepe se desplaza a Lon . capitán. Muy preocupado. -le replica el secretario-... je ha manifejhtao y le hemojh detenío. interviene sabiamente: --Mujé. El tipo de atrás las interrumpió: --¡No puedo oír nada! --¡No ejhtábamojh hablándole a ujhté. ¿Quién fue Colón? --Er que inventó lajh ejhcalerajh. se sienta en un banco. Pasa la media hora. papá. dictándole una orden al secretario: --Antonio. junto con otrojh jinco. --Papá. nuejhtro ío. que lojh he traío ar joloico. el epicentro se va a manifestar just o en la plaza del pueblo. El chófer asombrado le pregunta: --¿Pero qué haces..gado Pepe con los pingüinos. Cuando tenga noticias llámenos inmediatamente. Preocupado por el problema del tráfico.. qu'ejhtájh molertando. pero no hemojh podío dar noticiajh porque ha habío un terremoto de cohónejh. y como me ha jobrao dinero. ¿Viernejh ejh con "V" o con "B"? --¡Vale! ¡Aplájala p'al lunejh! Por orden der jeñón arcarde de Lepe Se jace sabé Que pa evitá májh arjidentejh En la pijina munijipá Aamojh a jacé un relleno de agua. capitán! --¡Cállese. Lepe. Pero el padre. papá. Dos leperas hablaban muchísimo en el cine.. papá. Yo creo que h ay que comprale una Enciclopedia. --Sheñó arcarde. Y ella le pregunta: --¿La quiere en 4 o en 6 porciones? Y el lepero: --En 4. más o menos en media hora. ¿Qu'éjh un avión? --Ejh una erjhpejie de ejhcarabao. coño? --Hombre. dos horas. andando muy campante. imbécil! ¡Ésto es un submarino! Aquí el centro sismológico. --¿Para qué?. ¡Que jiga arreando a pie ar coléio! Una familia de leperos. jí jeñón. atención. cuando ve que Pepe viena a lo lejos . ji no cómo va a aprendér argo? Llega un lepero a una pizzería. que nojh jundimojh. (El chiste sigue así un rato). con los pingüinos todos en fila detrás de él. y el niño pregunta: --Papá. coño! Ésta es una lepera que le dice al marido: --Mi amor.. déale que pregunte. una hora. ¡Atención Lepe!. ¿Se ha manifestado el epicentro? Aquí Lepe.

. Al rato. do you speak English? --No. arréale a las mulas! --Excuse me. y si Lepe hablando a la gente: hemojh arquitranao la carretera. lojh c amionejh harán lo mijhmo a partí de la jemana prójima". maravillado por lo bien que funciona en esa ciudad. Manolo fue inmediatamente a comp rarle ramas. jiempre dejían q ue yo era el rejhponjable de tó lo que ocurría. perdonarme. Parla italiano? --¡Cohone! ¡Arre mula. con su peazo de Jaguar.. --Jí. pasa por allí uno de Almonte.. a la vuelta. arre!. y uno dice: --Manolo.. parlez-vous français? --¡Que yo no me entero de ezo. no sirve pa ná. va al banco a ingresar 1. que a la hora. . puejh de ejo yo tengo ejhperienjia. ¿Verdá? --Ya ves. ¿No?). En esto que llega al banco. En fin. a abrir una cuenta corriente? --¡No. --Ah. por detrás. mejón venimojh mañana. please!.000 millones que le han tocado en la p rimitiva.. queremojh un buzó! El alcalde sale. (pa descargá un poco a lo s leperos. Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: --¡Queremojh un buzó.! ¡Anda manolito. en voz baja: ojh he fartao. por la carretera del Rocío a Huelva. eso de saber muchos idiomas debe de ser mu güeno. en mi trabao anterió. quiero abrí la mejón que tenga! Un lepero en una entrevista de trabajo: --En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. (y se va). --¿Por qué? --Para que les condonen las multas. El yanqui pregunta: --Excuse me. y dice: --Pero ji la jemana pajá ya puje uno. --En el pueblo de Lepe les dan preservativos a los guardias municipales.. pero eje ya ejhtá lleno. pa rejorvé er poblema der tráfico. y se le estropea. el niño pregunta: --Papá. --Buero. he dejidío que. en su carro con sus mulas. Ji todo va bié. Los leperos acaban de inventar una pasta dentífrica que contiene pequeñas partíc ulas de comida para aquellas personas que no pueden comer antes de cepillarse. y le dice el cajero: --¿Qué. dicta e l siguiente bando: "Pueblo de Lepe. En el pueblo de Lepe se instaló una ramera. no zé qué dize uzté. que hoy ejhtán empapelando. ¡No me entero de ná! --Well. joé. Los leperos acaban de inventar un diccionario con indice.dres y. y con el hijo al lao. y todos los demás están de espaldas con las manos en la pared. please!. Dos leperos entran en un banco y ven que hay unos tíos encapuchados. dejhde mañana lojh coshejh jirculen por la ijhquierda. El alcalde de --Y ejhte año Le apunta uno (Asfaltao). a título ejhpe rimentá. Un lepero. Va un americano de Tejas.

? --¿Por qué los leperos se quedan mirando fijamente al cartón del zumo de naranja --Porque dice concentrado. --¿Por qué a los leperos les gusta bucear? --Porque en el fondo no son tan PENDEJOS. --¿Por qué los leperos creen en el infierno? --Porque también creen en la primafera. --¿Por qué los leperos ponen un televisor encima de otro? --Para verle las piemas a la presentadora. --¿Por qué los leperos se llevan un salvavidas a los partidos de fútbol? --Para no ahogarse cuando se hace la ola.. ríe mejor. --¿Por qué los policías de Lepe usan salvavidas? --Por si se desata una ola de crímenes. --Por qué los leperos meten caballos en sus armarios? --porque les gustan los armarios empotrados. --¿Por qué los leperos no se chutan? --Por que no les cabe el caballo en la jeringuilla. --¿Por qué los leperos se sientan en la parte de atrás en el cine? --Porque el que ríe al ultimo. --¿Por qué los leperos no toman zumo de manzana? --Por temor al Sidra. --¿Por qué un lepero sonríe cuando hay relámpagos? --Porque cree que Dios le está sacando fotos. --¿Para qué lleva un lepero una escalera al supermercado? --Para bajar los precios.os? --¿Sabes por qué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampir --Para sembrar el pánico. --¿Por qué los leperos guardan los periódicos en la nevera? --Para tener noticias frescas. el ferano y el fotoño. --¿Por qué en Lepe han puesto esquíes encima de las bacas de los coches? --Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.. --¿Por qué los leperos guardan una botella vacía en la nevera? --Por si llegan invitados que no beben. --¿Por qué los leperos se dan aire con un serrucho? --Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano. --¿Por qué los leperos se ponen tortugas en los ojos? --Porque son lentillas. --¿Por qué los leperos toman bicarbonato después de un examen? . --¿Por qué los leperos entierran la cabeza cuando alguien los persigue? --Para plantar cara ante el enemigo.

un gallego y un francés. --¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones donde viajan leperos? --Porque cuando acababa la película. --¿Para qué ponen las leperas preservativos en puertas y ventanas? --Para que no entre el polvo. doctor ¿Usted qué hace cuando tiene mucho catarro? --¡Toso. --¿Por qué los leperos ponen un montón de mierda en un rincón en sus bodas? --Para mantener a las moscas alejadas de la novia. --¿Cómo reconocerías a un lepero en una zapatería? --Porque es el único que se prueba las cajas. viajaban un argentino. --¿Por qué las leperas van al ginecólogo en grupos grandes? --Porque en la puerta dice: "CONSULTAS DE OCHO A DIEZ". todo el mundo salía por la puerta de atrás. --¿Cómo abortan las leperas? --Tirándoles piedras a las cigüeñas. --¿Por qué en Lepe no tienen leche fresca? --Porque no les cabe la vaca en la nevera. --¿Por qué los leperos. cada vez que compran un cartón de leche. --¿Por qué los leperos tiran migas de pan en los aeropuertos? --Porque creen que así bajarán los aviones a picar algo. que los fideos se están pegando! --¡Pues déjalos que se maten. Roma o Londres? --Para no cometer pecados capitales. {CHISTES DE GALLEGOS} Los gallegos tienen una filosofía particular que les lleva a ser pragmáticos a l tiempo que astutamente tranquilos. --¿Por qué los leperos llevan sus cajones al gimnasio --para ver si se les convierten en cajas fuertes. --¿Por qué las beatas de Lepe no van a Madrid. Dos amigos están preparando una comida casera: --¡Manolo. En él. --¿Para qué han puesto los leperos un consultorio en cada iglesia? --Para tener cura. --¿Por qué las leperas no quieren darle la teta a sus bebés? --Porque les duele mucho cuando se hierven los pezones. se la toman en el establecimiento? --Porque dice: "ABRA AQUÍ". . --Dígame.--Por si repiten. hombre! Una vieja avara gallega se cruza con su médico y trata de aprovechar para ah orrarse la consulta. París. --¿para qué los leperos han puesto los semáforos a cien metros de altura? --Para que no se los salte ni Dios. señora! ¡Toso mucho! Se iba a enviar un cohete a Júpiter para inspeccionarlo.

a os profesionales en xeral. y el administr ador le dice: --OK. --Claro. Un gallego llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería. ¿Cuántos son dos más dos? --¿No me puedes dar mas datos? fue. el francés pide muchos libros. sale el desesperado gallego gri tando: --¡¿Alguien tiene fuego? Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: --¿Usted hace el amor a oscuras? --Yo hago el amor a os curas. --Demuéstremelo. velo.. El argentino pide unas mujeres para el viaje. y atienda a ese cliente que está entrando. Luego. Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano. El cliente pregunta: --¿Hay ampolletas? --¡Welcome. Una pareja de gallegos: --Pepiño. ¿Tú sabes cuánto es dos por cuatro? --Siete. a os mecánicos. y por último. el francés baja con sus libros. complacerlos con un deseo pa ra hacer más agradable la expedición. y el gallego pide muchos cigarrillos. dime algo que me deleite. pero si usted habla inglés. mister Polletas!. Se va al centro de la sala. What can I do for you? Dos Gallegos: --¿Sabes?. tras 15 años de relaciones. Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas. Venancio. --¡Pues el culo te lo abrocho!. ¡Al final encontré trabajo en Santiago! --De qué? --De Compostela. se sube a una silla y grita: --¡Arriba las manos todos. y Pepillo le pregunta que cómo le .. Al regresar del planeta. hablaban sobre el vestido a usar el dia del matrim ella: yo no me caso sin belo. ¿Por qué no nos casamos? --¿Y quién nos va a querer? Unos onio y decía --Pues Y él: --Pues novios gallegos.Antes de la partida. o aprieto el gatillo! --¿Cómo manda un gallego un fax confidencial? --Pues doblado. primero desciende de la nave el argentino con sus mujeres y unos cuantos hijos. --Pues una vaquiña. I'm Jorge. yo hablo inglés. se le ofrece a cada uno. y dice ella: --Paquiño. le puedo dar el empleo. Dos gallegos: --Oye Manuel. Le dice un gallego a otro: --Oye. ¡JO! ¡JO! ¡JO! Están dos gallegos en la cama.

Finalmente tuve que desistir. introducían la mano dentro del pote. Pretty to the Iron.. (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth. Le eché otra y volví a ganar. (Bonito a la plancha). es que los dol ientes. l es dice que si. They will pass from Navarra. vamos a hacer una prueba. Thin Uncle Joseph. --¿Y qué dejó? --Pues. Canes and little ones. (pulpo a feira). Octopus to the party. y al final dice el gallego: --Mira.. (Vinos de Rioja y Valdepeña s). y a ver que pasa. (Pacharán de Navarra). y le contesta: --¡Joder. y el lepero les dice que no tiene. Wines from the River Ha and the Valley of Rocks. cuando le preguntan si tiene la vela. pero bueno! ¿Usted no sabía que Paco pidió que lo cremasen? --Al morir el gallego Alvarez dejó todo lo que tenía a un asilo de huérfanos. hay unas máquinas tragaperras sensacionales.. TODAY`S MENU: Female Jews with Thief. lo más curioso. Luego van a la tienda del gallego. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto. -contesta Venancio-. y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. pero les da la vela al revés para que parezca que tiene la mecha hacia abajo. una es de un gallego y la otra de un lepero. es una tradición acá en Galicia? La anciana le lanza una mirada de profunda consternación. Total. --¡Que va. (patatas bravas). Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema y. Así que al salir le dice el gallego al lepero: --¿Ves? Esto demuestra que este gallego es más listo que el otro lepero. Drink from the boot and the big joint. (Galic ia). En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal. (Cañas y chiquitos). Huge air spray with grelos.. (Judías con chorizo).. (TAPAS). decide hacer lo mismo. Corageous potatoes. que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo.. seis hijos. Los demás que paguen al contado". hombre! ¡Esto sólo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor sur tida! Letrero en un bar de La Coruña: "Tengo plena confianza en Dios. y les vende una vela normal y corriente. Aquí enfrente hay dos mercerías. (FinoQuinta). . pues ya no sabía qué hacer con tantas cocacolas. si los gallegos o los leperos.--Bien. Un gallego y un lepero. ¡Es para enmarcarla! THE CASA GALLEGA: SPANISH COVERS. Juan. Le eché una moneda y gané. están discutiendo sobre quienes son más tontos. (beba en bota y en porrón). Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo. después de darle el pésame a la madre de Paco. Traducción encontrada en la puerta de una casa de comidas de O'Grove. (lacón con grelos). sufrió un infarto y murió. por respeto. Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino. pero fue tanta su curiosidad que se acerca a la madre y en voz baja le pregunta: --¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Es por alguna petición espe cial o. y luego embadurnaban al difunto. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galici a. Juan.

y al llegar . y le pregunta a un amigo catalán: --¿Quillo. Va a Venus. lo vuelve a meter al pozo convertido en sapo. lo convierte en un sapo. pero si se peina un poco irá mejor.SPECIAL OPENING PROMOTION: One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal. Youyou contest by couples. por eso te lo pregunto. y le dice: --Hola buen mañico: ¿A dónde vas? A lo que el aragonés le responde: --¡A Zaragoza. Uno dice: --Mira ese cohete. (Concurso de tute por parejas). como se "dise" "edifisio" en catalán? --Edifici. Éste le pregunta: --¿DÓNDE VAS. BUEN MAÑICO? A lo que el aragonés contesta: --¡Pues a Zaragoza! Dios le dice: --¿Pero eso será si Dios quiere? El mañico le contesta: --Y si no. hace muchísimos años. (Una jarra de sang ría por pedir un pepito de ternera). y lo mete cinco años en un pozo. (Concurso de Futbolín). Vuelve a pasar Dios al cabo de ese tiempo. Al cabo de ese tiempo. Dios le vuelve a preguntar: --¿pero será si Dios quiere? --¡Y sinó también! Dios que se cabrea. Y el otro responde: --Pues vamos a escondenus. ¿voy bien para la calle de Alcalá? --Sí. también! Dios se enfada con el mañico. {CHISTES DE GITANOS} Éstos eran dos policías que andaban dando un paseo por un barrio. que iba de camino a Zaragoza y se encuentra c on Dios. (Barajas disponibles para j ugar en las mesas) {CHISTES DE VARIAS COMUNIDADES ESPAÑOLAS} Bueno. -le contesta éste-. y lo dej a allí nada menos que 15 años. el mar llegaba por aquí. (Torneo de dominó). --Cohone. Madrid Aiport available to play on the tables. ya sé que e difisi. Dos madrileños en el Monte del Pardo: --Pues aunque no lo parezca. Primitive Lottery Cudgel. Ésto es un andalú que va a Cataluña. He-dominated Tournament. Dios saca al aragonés del pozo y le dice: --Hola buen mañico: ¿A dónde vas? --¡A Zaragoza! -le contesta él. pues éste es un aragonés. --¿Y tú cómo lo sabes? --¡Mira! ¿No ves esa lata de sardinas? --Disculpe. (Porra de lotería primitiva). ANIMATION ACTIVITIES: Little Football Contest. o al pozo! Dos asturianos están mirando al cielo.

Sevilla. estaba cojo. que me he gastá casi to el dinero. le dice: --¡Ja chacho . y cuando ya se habían gastado un montón de dinero. que lo coge. pare. que el capitán me mata!. pero si te vale. y cómprate uno de los caballos de los picadores! Como no sé si sabréis. y el capitán le dice: --¡Usted Eredia . ¿Qué hago. EL CAPITÁN QUE LO VIO VENIR CON AQUELLA PORQUERÍA DE CAB ALLO LE GRITÓ: -¿PERO SE PUEDE SABER QUE MIERDA ME TRAES. te lo llevas. se compró el caballo. se acu erda del caballo del oficial y dice: --Ja me maten!. se hartan a comer y a beber. .. aguanta las mulas. mi capitán. que estaba con él. haber si me podíais de vender algún caballo de estos.a una tienda. De pronto despluma la gallina que llevaba bajo el brazo y la arroja al río. es que le he dicho el número y viene buscándolo el solito. pero claro. Uno de los que estaban allí. éste se encuentra con unos amigos. esos caballos son bastante malos. la Maestranza. AL LLEGAR AL CUARTEL. le dice: --¡Pues ahora. El gitano. --¡Ja payos. pues vete pa la plaza de toros. Aún así. te vamos a meter por el culo todas las olivas que has robado! El gitano que oye esto dice: --¡May Dios mío. -piensa rápidamente el pobre hombre-. oyen unos ruidos extraños y dicen: ¡Alto! ¿quién vive? A lo que los gitanos que estaban atracando el local contestan: ¡Vosotros que teneis economato! Éste es un gitano que va a la mili. se me va ahora mismo. el gitano se va a la plaza. le dice: --Tenemos uno.. que ya lo coho por la cuerda. y me compra un caballo para mí! Le da el dinero al gitano. --¡Hombre. Y el hijo contesta: --Balam-bam-bú. señor guardia! Es que tenía ganas de darse un baño y le estoy guardando l a ropa. --Pues porque el trae melones. El animal. tenía la cabeza torcida. ¡Vaya cartel! Curro Romero. CON ESE CABALLO DE CABEZA TORCIDA ? --De mierda nada. pero ya sabes que estos caballos están hechos polvo. la corrida del siglo. En una familia gitana: --¡Quiyo. ¿Y qué voy a hacer? Uno de los gitanos. no me digas que la gallina tenía sed! --¡Qué va. Un gitano le dice a su hijo: --Hijo. ya que ustedes los gitanos saben tanto de caballos. El Litri y Espartaco. y habla con los picadores. ten cuidao con el choriso que pica! --No te preocupejh. con EL poco dinero que le quedaba. ya que el toro los pu ede matar de una sola cornada. Éste es un gitano al que la policía piílla robando en un olivar: El policía. así que usan caballos que ya están un poco hechos pol vo. y tenía la manía de andar dando cír culos. Un gitano avista por el camino a la pareja de la guardia civil. qué hago?. que no cojan a mi primo! --Por qué -dice el policía-.

el litricista. y le sali eron al paso esgrimiendo sendas navajas. porque ya es un figura. ¿Cuánto nojh dá por er borrico como comida pa tujh leone? --Pues mira. gritando cada vez más fuerte: --¡El LITRI!. El guardia. que con 5 añojh. Lo esperaron a la salida del pueblo. ni ná. Se lanzaron hacia él.. y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre. No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan: --¡Cabroneeees!. 10 minipimers.. cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie. se sacó 3 lavadoras. ¿Y si nojh yevamojh ar borrico ar circo que han traío ar pueb lo. y pensaron: --Oche. el cabrón se quedó con los anillos. ¡EL LITRI! Hasta que al final. hemos llegao mu de sobra a fin de mejh... 2 yugures y 2 litros de pisicola. con ejhto nojh tomamo dojh pelotazo. ¡Que ya se me ha comido dos y me tiene al tercero acorralao! Tres gitanas están hablando: Una de ellas embarazada. ¿Pero cómo puidis decil eso.. no?. no creo que se dé cuenta". con 3 añitos ná más. y cuando m'istaba rascando. por un día que no coma el borrico no le pasará ná". que llegó el dia del retiro y los gitanos pensaron "esta es nuestra o portunidad". se sacó él solíto 5 cajas de leche. sin que lo viera el vigilante. ¿Conque comida pá los leones. . Al final se sube a un poste de la luz. 4 vídios y 7 compardií. se levanta uno del público y dice: --¿Pero qué dices. ya a punto del retiro pero en plena forma física. Así pasaron los días hasta que al mes. con mi Richal. Mi Chal-li. Al día siguiente. Y la gitana que estaba embarazada dice: --Pos este qu'está quí dentro. mil duros. 2 tilivisores. y quedan en alimentarlo un día cada uno. 4 paquetes de galbanzos. escondidos tras unos árboles.. y consigue ver la corrida desde allí. Otra gitana cuenta: --¡Eso no es ná!. pero es que ayel mi picaba el coño. entró el otro día en Expert. El primer día le toca a uno y piensa: "Anda. y todos: --¡Oooooooooole! Y el gitano: --¡El litri! Y todos: --¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle! Y el gitano. Las otras le responden intrigadas: --¡AAYYYY! Ja me maten. i tinío mucha suelte. y dice una: --¡Ay!. el otro día entró en el Carrefú y. y sin e lo viera el vigilante. tú. por un día que no coma éste.. Total. se jactaba de las tremendas palizas que propinaba a los gitanos cuando los pillaba en alguna f echoría. y aquellos se la tenían jurada. Éstos eran dos gitanillos que se veían constantemente asediados por un viejo g uardia civil. vendiéndolo tó. éste va a plometel del tó. pero no lo consigue. gitano? ¿No ves que el que torea es Curro? --¡Que venga el litri. mira. 2 kilos de harina.. y asín.. y lo vendemo como comida pa lojh leone"? Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: --Oye. no más. al tiempo que éste esgrimía un no despreciable bastón de mad . que me he quedao aquí pegao! Dos gitanos se hacen con un burro. --Venga. si entoavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: --Sí.. Pos yo. El Curro Romero empieza a torear.Un gitano se intenta colar en la plaza. home. el segundo gitano lo mismo: "Bue.

-responde el padre-. dime Richal: ¿Qué e lo que jaces tú en lascuela muchacho.. --¡Cómo eres papa! Y luego me dise a mí la mama que se casó virgen y que no supis te qué sabor tinía hasta la noche de boas! --¡Ay Richal. jomío ta que dí con er de la mama. ¡Er de la mama se quea en na! Y claro papa. con la mirada fija hac iendo blanco donde ustedes se imaginan. (bueno. no podemos tolerar que las profes oras cambien sus hábitos en el vestir. ahora. me deíco a mirarlos papa. El padre una vez leída la nota...era de roble. luego c uarquiera las encontraba. toy mu orgulloso de tí jejeje Las salío a tu papa e n to. (acaba diciendo la nota). madres de alumnos. Mientras todos los demás niños están atentos a todas y cada una de las explicaciones de la profesora. Aunque no creas. si le volvemos a coger en acti tudes impropias de su edad. su hijo se entretiene en meter se bajo los pupitres para mirarles las piernas a todas las alumnas. por culpa de su niño. si ustedes se lo permiten. empezó a golpear en las costillas a uno de ellos . en este caso. pero amos ar grano: A vel Richal. Y asina. quiyo... pro fesoras.. ¡Hasta ahí podíamos llegar! Espero pongan remedio al asunto ya que de un tiempo a esta parte.. la Directora. jejeje. Más caserlos. que claro. tendrá que reprimirse y olvidarse de los hábitos adquiridos e n el hogar familiar. pa que tengas tan ca briá a la desagradesía de la profesora?. mamón. ma cuerdo que nos íbamos al pajar der tio Raimu ndo.. Un niño gitano llega a casa con una nota del colegio donde la Directora le i nforma a la familia que el niño no pone atención en clase a las explicaciones de la profesora: "Siento informarles (dice la nota) que su hijo no atiende lo más mínimo cuando la profesora imparte las clases. Fue er que más me gustó. pero claro. prenda que ya no utilizaba desde hacía tiempo. Además.. Pero cúchame jomío: ties caprender pol lo meno a sumar. pues a la que alguna nos descuidamos ya lo tenemos bajo l as piernas. mientras el otro corría a esconderse a la vez que alentaba a su compañero: --¡Pero pínshale. amos a centrarno en lo estudios. ya están hechos. ¡ande va a parar! Cuando la mama tenía mu poquicos años. que ma dicho la maestra que vas mu malamente . --¡Ele mi niño! ¡tú llegarás mu lejos Yo en er colegio hasía lo mismico que tú. to eso está mu bien jomío. ento avía macuerdo como miba aprovechando de la mama. cuando rigrisábamos a casa. jomío!. después der trote a que ha estao sometío.. ¡Era tan bonico! Ahora ya!. niñas. pos claro. Por consiguiente. --Estará retirao de ti. porque yo lo tengo encima. por er camino. al menor descuido de ella. En su casa. me veré obligada a aplicarle un severo correctivo". ya no e igual. ¡La de braguitas que se le perdían entre la paja! Tanto removela... ya que su hijo. no esperaba menos de tí. y en cosa de media horica. ¿Las metío mano argún día chiquillo? --¡Noooooo papa! ¡Qué cosas tienes papa! ¡No soy tan endejenerao! ¡Ni siquiera la he tocao! !A ver si te piensas que soy un oseso sesual! ¡Lúnico que jago es echar un vistaso por debajo de las mesas de las alusnas. pues la mae stra es morena). se mete bajo su mesa. Y cadía durante un ratico. coge al niño y le dice: --Ven paquí gitanillo y cuéntale ar papa tus andansas en lascuela. Y como ustedes comprenderán. ¡La mama no quié que seas tan gorfo como yo! Pero de toas ma neras. nos vemos obligadas a utilizar pantalones.... no te quiero ni contar er montón de cosas casíamos. que haga el niño lo que le dé la gana. Me ha comentado su profesora (sigue diciendo la nota) que ha tenido que vo lver a utilizar braguitas.. Voy a jaserte unas preguntas. ¡uno no es de piedra! Güeno. güeno. sentarme bajo la mesa de la profesora y ponerme morao ¡Que no v eas papa!.. pero e n este Centro Escolar. negro. Amo a ver niño der demonio. que yastá retirao!.. se pué sabé que coño hases en er colegio: --¿Que qué coño hago? Yo no hago ninguno. entoavía lo tié mu aprovechable y le sacamos mucho p artío. y hasta yo misma. Con el susodicho artefacto.

¡Mu bien respondío! ¡Tú será mu curto y llegarás mu lehos en la vía. eso es lo más fácil der mundo. amo a ver: ¿Que pué ser 3 x 2 ? Si landivinas te dejo ver la tilivisión un ratico esta noche. cujemo y rubamo 100 melones.. que los de Bilbao no tenemos miedo.... al meterle en el quirófano. la hostia! ¡Oye. e. ¡Quea haser otro viaje al melonar con la flagoneta! {CHISTES DE VASCOS} En qué se diferencia un vizcaíno vestido de blanco. Al tío lo operan y sale diciendo ya del quirófano: --¡Aíva la hostia!. si usted quiere ser vasco. la hostia! ¡Si hasta digo tacos como lo s de Bilbao. --Enga. Enga Richal. la hostia! ¡Tú me operas y a callar ! El tío se vuelve a operar. 3x2.. ¿Qué tiene que hacer yo para ser mí vasco? --Pues mire.con las matermánticas. --Enga papa. ¡Está tirao! 4 x 4 e. 3x2. A ver Richal ¿Que nos quea? --Jajajaj jajajaja jajajajaja. pero ahora sale del quirófano cantando ya el himno del atletic. ¿Pos que va a ser? 3x2. -le dice el médico-. Me paese a mí que lúnico que sabe e lucí su ferpúo. Mí quiere ser vasco.. pregunta.. ¡Ay papa!. ¡Un to terreno! --¡Ele ahí mi gitanillo!. y fue al médico y le dice: --Señor médico. amo con la úrtima. El tío dice: --¡Oye tú. ¡Eres igualico que er papa! ¡pero argo ma teligente! Esa paya de tu maestra no tentiende na de na. El médico le dice: --¿Ya estará usted contento.. pero si lo operamos.. agora la segunda: --Esta e argo más complicá. que yo quiero ser más vasco aún! El médico. te dan 3! --¡Viva la mare que te parió jomío! No hay duda. usted hasta sale con acento vasco y todo. ¡Pero si ya soy vasco. es extirparle un trozo de cerebro. la ikurriña y toda la parafernalia.. --¡Uyyyy papa. no? --¿CONTENTO. QUÉ VOY A ESTAR YO CONTENTO! ¡YO QUIERO SER MÁS VASCO QUE sabino ARAN A me cago en Dios! ¡Otra vez me quiero operar para ser yo más vasco que nadie! Esta vez. de un guipuchi vestido de blanco? En que el guipuchi es churrero. y que corre riesgos.. al médico le dio ún temblor en la ma . y el vizcaíno médico. El tío le contesta que sí. y que hará todo lo que haga falta con tal de ser vasc o. y pa sabé si argún día serás er Patriar a de la familia: Suponte tú cun día vamos con la flagoneta y pasamos por un melonar que tié 200 m elone. --Ahí va la primera pregunta: Amos a vel Richal. ¡Compras 2. ¡Responde con autoriá!: ¿4 x 4? Si lo endivinas te doy una pisicola. ¡Er Carrefú! y er Cortinglé en época de rebahas. al tío. Éste es un holandés que quería ser vasco. caquí está er tío chulo pa responder to lo caga farta.. le vuelve a avisar de que es peligroso. que venga el médico. con la chapela. sostá chupao. lo que le tenem os que hacer. Es un tanto arriesgado. ¿Por qué los guipuchis tienen arrugas en la frente? Porque se ponen la boina a rosca. ésta pa nota. ¡Quinorante ere! Pos que nos va a quear. --Ay papa.

la primera curva muy cerrad a. ¿Para qué vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias? --¡Joer. a la hora. que tenemos que ampliar el ordenador. Y cuando se despertó el otro de la operación va y le dice al doctor: --Osti tu nen! Aquesta vez tas pasat una mica no? Dos vascos: --Oye Patxi. En una entrevista de trabajo. que pone SE TRASPASA?. y al oírla dice Patxi: --ai ba la hostia. que me estoy haciendo un Belén de la hostia. Y por último el vasco: --Pues yo estuve en el Sahara.. ¿Y ese ruido? --¿Tú sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos? .. Dice el entrevistador: --Y ustedes. que cuando estés por ahí fuera. y como mucho corta cincuenta... y le cortó mucho más de lo debido. Dice el brasileño: --Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. bajando de la ermita al pueblo.no. que marcha a estudiar fuera: --Y ya sabes.. Iñaki. por la moto! --¿Te has caído? --¡Quiá! ¿Recuerdas. --Aiba la hostia. y encuentr a a un amigo que le pregunta: --Oye. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es? --Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no. Y el entrevistador. tú. para escoger taladores de árboles.. que ahora la probamos. --Hostias. la he probado. están un bras ileño. un estadounidense y un vasco. que hay una tapia de cemento. --Sí. sorprendido: --¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Y el vasco: --¡Eso es ahora! Dos vascos que se encuentran: --Patxi. ¿Qué experiencia tienen? Dice el estadounidense: --Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte. Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? --¡Joer. --¡Pues no es verdad. --¡Pero si la moto se arranca con una patada! --¿Y qué te crees que he hecho? Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro. usted me ha dicho que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles. Un vasco le dice a otro: --Oye.. tienes que tener buena edu cación y no preguntar a nadie de dónde es. Iñaki. no le tienes que hacer pasar vergüenza. ¿qué hace tu moto en el barranco? --Es que la estoy arrancando. Arranca la motosierra el dependiente. no se traspasa! Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: --Oiga. ¿Dónde vas con todo eso? --Pues ya ves. --Pues no se preocupe. Peru. y cuantos kilos le ponemos pues? Un padre dando consejos a su hijo..

Yo estoy a favor de una España una. la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas.. EGIN. el Jedi que enseña yudo? ¡pues?.. la debes entrar en brazos pa ra que vea que los vascos somos caballerosos. Ñaqui. Como no tiene experiencia alguna en estas lides. tú eres de bilbao ¿No? --Pues no. mientras sea vasco. ¡Que tu hija está con GONORREA! Y le contesta el otro: --Da igual. de func ionario.. La desnudas toda ella lentamente.. somos independientes! Pues resulta que en el zoo de Bilbao. cuando yo me case.. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo.. oye. Dos amigos vascos hablando de cultura: --Pues he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros. todos están en Extremadura. para que vea que los vascos somos expertos.. --¿tú eres Yoda. para que vea que los vascos somos sensibles. ¡Ante todo.Vaya.. Y cuando la tengas desnuda.. EGIN. EGIN. para que vea que los vascos somos fue rtes y enérgicos. y cuando he visto que no podía salir. Cuando estés frente a la puerta de la habitación. se va a casar con una chica de Madrid. le felicitan los viandantes. cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer. se encontró de bruces con el maestro J edi. a pesar de eso.Pero tu familia es de aquí. te masturbas tres veces. vale. EGIN. En aquel preciso instante. Al aterrizar en el planeta pantanoso. bien.. y le dice uno al otro: --Oye Patxi. y estoy aquí porque me han trasladado. ¿Cómo así pues? ¿Cuántos kilos levantan? Iñaki Skywalker. Después de la boda. . EGIN. grande y libre. aparece en portada del Egin: <<< ESCÁNDALO. el hijo de Arzalluz Coechea.p ara que vean que los vascos somos generosos...Hummm.. un chico se cae al foso de los leone s y cuando estaban a punto de comérselo salta un joven al foso y rescata al chico.. no!..... Cuando te encuentres en la habitación. padre. Iñaqui. yo soy de Badajoz. NUEVA AGRESIÓN IMPERIALISTA >>> __JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEÓN DEL ZOO__ (Se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior) --CONVOCADA JUSTA MANIFESTACIÓN DE PROTESTA-Van dos vascos por la calle. la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas. --¡Hostia!. estás a favor de la patria vasca y de la indep endencia de Euskadi. ¿Qué ha ocurrido? --Puees que he visto que el chico a caído al foso.. par a que vea que los vascos somos espléndidos.. y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista. para que vea que lo s vascos. Cuando estés en el hotel con ella.. ¿No? --Pues no. me he lanzado a salvarlo.Hola buenas. desde luego eres todo un héroe. la pones en la cama suavemente. con un solo brazo. Adiós.. ¿No? --¡No...--Diciéndoles que no caben. Iñaki Skywalker subió a la "Chapela Milenaria" diri giéndose al encuentro de Yoda.Bueno. ¿Qué es lo que tengo que hacer? --Pues mira.. Al día siguiente. para que vea que los vascos somos imaginativos. le pregunta a su padre: --Oye.

el vasco se fue a dormir. La delegación alemana presenta un estudio titulado «el elefante como útil de tra bajo». . q coñazo. --¿2000 imperiales dices? ¡Ses lo q desayuno tos los días. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. --Hostia! ¡Si luce y todo! Un vasco iba por la calle y se encontró un espejito de cartera. una vez dormido su esposo se acercó a la silla y extrajo e l espejo de la prenda. pequeñín! --Pero antes de nada tendrás que medir tus fuerzas con los imperiales. lo levantó. el espejo en el bolsillo del pantalón. --¡Joder. se encaminó a la "Estrella de la Muerte". aparcó la "Chapela Milenaria" en el muelle principal. Iñaki Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos que Arguiñano con una tortilla. acto seguido. le preguntó: --Oye.--Tú eres otro aspirante a Jedi? --¡Hostia. Tienes que ir a la "Estrella de la Muerte" y cargaarte a unos 2000 imperiales po r tol morro. lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis. Se levanta. A eso que cuando iba por los 5786 imperiales caídos en acto de servicio. obra desarrollada en 5 tomos. hostia! Dicho esto. Y se guardó. joder.. Iñaki Skywalker le dijo: --Oye. mira. la hostia! A este tío lo conozco yo. el vasco volvió a mirarse en el espejo y repetía: --Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoya se dio cuenta. Pa dicho acto te facilitaré este sable láser.. el sable láser será una tradición. Finalmente le llega el turno a la delegación española. mujer. se miró y dijo: --¡Anda. La delegación británica tres volúmenes sobre «los elefantes del gobernador de la I ndia. pero es muy lento matando . pos no es mala idea. y. Míkel: ¿Qué tienes en la mano? --Nada. se miró en el mismo y exclamó: --¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene! {CHISTES DE ESPAÑOLES} En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. El túnel del canal de la mancha es un proyecto largamente acariciado tanto p or Gran Bretaña como por Francia. De regreso a su casa. -si mis cuentas no fallan. su portavoz y dice: --Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mi s cuartillas.. guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó a la mesa del comedor.. hostias! ¡Yo me piro! Ya de vuelta con Yoda. volvió a mirarse en el espejo y repitió: --Ah.. que me he cargado 5786 imperiales. Parece que ambos países se deciden definitivamente a construirlo. dejando el pantalón sobre una s illa. pues. Mientras la Idoya le servía la comida. Terminada la cena. --Nooo.. dime cómo. (En esto que la enciende). q es un coñazo. nada importante. Joder! ¡Que a este tío lo conozco yo! Al entrar a su casa. sable láser ser arma potente. así que abre n un concurso de ofertas. nuevamente.. ceremoniosamente. pues. intrigada. siglo XIX». en doble fila (pa desmoralizar a Dart Vader).. sacó el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargars e imperiales a un ritmo frenético. Idoya.

Les dejamos los dos túneles por el mismo precio! Se encuentran un alemán y un español y dice el primero: --Si tú me das un montón de maderos y alambres. Alemania decidió hacer su propio es tudio sobre el tema.000 millones de marcos.. --¿Y dónde vas a poner tantas ventanas? Un español y un chino: --¿Me compra un Alfa? --¿Lomeo? --¡Si lo meas. en los Estados Unidos se realizó un estudio para saber por qué la punta del pene es más ancha que la base.. y vuelvo con 4 00. los franceses lo haríamos por sólo 1. -o frece un alemán-. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán. -es la oferta del italia no-. no veas si se hace dinero en Alemania. Así. y la mitad hembras y nos lo pasamos de puta madre. --Para que ustedes se decidan. ¡Ya tienen ustedes su túnel! --¿Y si no se encuentran? --¡Ah.. después de casi tres semanas de intensa investigación y un costo de más de 10 0 dólares. El estudio duró dos años y costó. El resultado del estudio demostró que la razón por la cual la punta del pene e s más ancha que la base. he estado un año.000 millon es de francos. aproximadamente 1. Le dice un mexicano a un español: --Debes saber que en México somos todos muy machos. --Mi empresa lo haría por 40.500. La última opción es la de una empresa española: --Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros. y cuand o se encuentren. --¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato? --Mire. Los españoles creían que los resultados de los estudios de los Estados Unidos y de Alemania. En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas d el movimiento en Alemania.000 dólares. Están dos tíos conversando: -Jo.000 marcos. no se correspondían con la realidad. el estudio español llegó a la siguiente conclusión: La razón por la que la punta del pene es más ancha que su base. Después de tres años de investigación y un costo que superó los 2.--Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1. y España. te mato a palos! Hace algunos años. Reino Unido.000 millones de liras.000 dólares. c oncluyó que la punta del pene es más ancha a fines de proporcionar mayor placer sexu al a la mujer durante el coito. Motivo del Congreso: Exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para q . Cuando los resultados fueron publicados. es para proporcionar al hombre más placer durante el acto s exual. yo te construyo un submarino. ponemos a un obrero a cavar desde Dóver y otro desde Calais. Y contesta el español: --Y si tú me prestas a tu mujer yo hago la tripulación. es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente o en la nariz. Estaban convencidos de que el resultado de los norteamerica nos era incorrecto. España decidió realizar el suyo.800.. bueno. Y le responde el español: --Pues en España somos la mitad machos.

y al tercero. van a la deriva. La primera en hablar es la alemana: --Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacer la comida. el alemán. y el tercer día ya había cocinado un codillo como para chuparse los dedos. y de stinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar. y esta es Natacha Szvereva. --¿Ah sí?. nadie les ha presentado. y el americano y el alemán comienzan a mirar al español de hit o en hito. yo también tendré que sacrificarme por vosotros. vi que mi marido comenzaba a limpia r los cristales. dice: Va un Casco Azul andando por Mostar. En alta mar. y el alemán y el americano. espectantes. se corta una parte del pecho. la asan y se la comen. está bien. Y el primer día. y --Soy Onofre José Rodríguez. En un bote salvavidas. EL TRABAJO EN ESPAÑA .. Caballero Legionario de la Agrupación Canaria. Llega la noche. la asan y se la comen.. El chino responde: --Las doce y tleinta. el segundo ya fue a la compra. dándose por aludido. sólo llevan un c uchillo afilado. Y si tú no lo haces. no vi nada. pero se salvan tres personas. al verlo dicen: --¿Cenaremos salchichas? Y sin dudarlo. lo mismo. un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza d e la casa. Y el primer día. Cuando llega el mediodía. Le toca el turno a la británica: --Pues yo. ¿Y de qué parte de Lesbia sois? Un español le dice a un chino: --Hola. y la cuarta mañana. naufraga un barco. se corta una parte de la pierna. Por fin. os estáis equivocando. que yo ya no lo volvería a hacer. ¡Se rá una tarea de la que te encargarás tú. Y vosotras ¿quiéne s sois? --Yo soy Helena Boridsgrava. no vi nada. se encuentra con dos guerrilleras. se levanta y dice: --Yo también soy solidario y almorzaremos pechuga. todavía no se han hablado. Dos americanos en una isla desierta: Se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. Pasan tres días.ue realicen las tareas domésticas. el español contesta enseguida: --Noooooo. hasta que éste. el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo. el segundo. sin agua ni comida. Se levanta el americano y dice: --Me sacrificaré por vosotros. un americano . un alemán y un español. ¡Leche calentita y a dormir! Dos españoles en una isla desierta: Al cabo de un cuarto de hora se están pegando. Se levanta. y ya estaban muy hambrientos. Llegan a una isla desierta.. y somos lesbianas . habla la española: --Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. se levanta y dice: --Coño.. no sé señores. tenía la casa como los chorros del oro. se encontra ban sentados discutiendo qué podían hacer. y no encuentran nada qué comer. para llevarse a la boca. ni tan siquiera un mal coco. se saca la polla. ¡Hoy desayunaremos muslo americano! Coge el cuchillo. Coge el cuchillo. ¡pues no comemos! Y el primer día no vi que la cosa funcionara. Dos ingleses en una isla desierta: Al cabo de dos años..

000 Quedan para producir: 15..000 Quedan para producir: 35..700. una ballena se acerca y se los tra ga a todos.. artistas y jefes: 1.000 Quedan para producir: 23.000 Quedan para producir: 2.000. así que pregunta: --Raquel. El anciano judío.. está ya moribundo. ¿Estás aquí? --Sí.000. mi amor. Participantes del Gran Hermano: 10 Quedan para producir: 2. ¿También estás tú aquí? --Sí. A los pocos días unos marineros pescan la ballena y cuando en tierra la abre n. tiene a un chino que está subido en una caja de nar anjas. Así que PREPÁRATE..700.Habitantes de España: 38..000. se encuentran al judío sentado en la silla vendiendo las naranjas al chino. ¿Estás aquí? --Sí.000. Parados: 3. --Entonces.000.713. --Samuelito..000. Policía y Guardia Civil: 3. ha perdido casi totalmente la vista. curas.000.000 Quedan para producir: 9. Enfermos e impedidos: 587. { CHISTES DE MEXICANOS} Un mexicano llama a la puerta de un rancho: . estoy aquí. A duras penas logra flotar sujetándose a una silla. hijo mío.000. Jubilados y amas de casa: 12.000 Quedan para producir: 100. amado esposo..000. De vecino de infortunio. Macarras.013.000. Ejército. papá... que somos TÚ y YO.. porque a mí ya me duelen los COJONES de trabajar p ara tanta gente.700. toreros e intermediarios: 913. padre mío. Menores de 14 años: 8.000.. --Ruth. se encuentra su familia.. Presos: 99. {CHISTES DE JUDÍOS} Un judío huye de la persecución nazi y se embarca rumbo a américa con tan mala f ortuna que el barco naufraga a mitad del viaje.000 Quedan para producir: 10.013. Funcionarios del Estado: 6. papá. toda tu familia está contigo.. El patriarca Samuel. --Porque están de Pilatos hasta los cojones.000. --Moisés.713. ¡QUIÉN COÑO ESTÁ ATENDIENDO LA TIENDAAAA! --¿Y tú sabes por qué los judíos no tienen pelos en las piernas? --Pues no. ¿Estás tú? --Sí.000.413. Obispos. putas. papaíto.. ¿Estás aquí? --Sí. --Abraham. en sus últimos extertores. Alrededor de su lecho de agonía...000.000. -contesta Raquel llorando-. Como las desgracias nunca vienen solas. aquí estoy contigo. aquí estoy. frailes y monjas: 1. Gente de la farándula.000 Quedan para producir: 14.000.000.000 Quedan para producir: 1.300.988 Quedan para producir: 12..

se origina la siguiente discusión: Se levanta un alemán: --Noksotros invektar el submarino. ¿Aver. cuate? --¡Mejor una de perros. saca una pistola y le dice: --¡Pues toma. Se acerca al americano y éste le pone otro billete de 100 dólares en laotra na lga. ¿A ver quién lo sup erar? Se levanta un mexicano: --¡Me lo paso por los huevos!. Todos se ríen de él. Pancho Villa y Emiliano Zapata deciden dirimir sus diferencias sin derrama miento de sangre (humana). le quita los dos billetes de 1 00 dólares y le dice: --Ahí te cobras trescientos dólares. y lo vuelve a repetir: --A ver. dentro de una semana. ¿Cómo le lleva el rancho?: ¿está el patrón? --No. y ya veremo s. De pronto se acerca al japonés y éste le pone un billete de 100 dólares en una n alga. Entonces saca la tarjeta de crédito y se la pasa a la chica por en me dio de las nalgas como en los cajeros electrónicos. ¿Cuánto te crees que me ha costado hacerle la cirugía estética al coc drilo? En cierta ocasión. al que tienen que sujetar entre cuatro o cinco. PAN". quiéng lo supega? Se levanta un gringo: --¡Mi pasarlo por los huevos! Nosotros inventar bomba atómica. que cada uno traiga a su campeón. Y QUESO le sirva de experiencia! En una ocasión. yo sí quiero pan y queso. ¿A ver. uno levanta la mano y l e dice: --A ver machote. Nogsotros invegtamos el tren más grápido del mung do. ¿No hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina. un Avión se estrelló. hasta que ponen a los dos a luchar y el perro salchicha d espedaza al pastor alemán... entró un mexicano a una cantina y preguntó: --¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta.. Eso es mucho! --¡Pero huevón. . que trae un perro salchicha. "PAN. Villa trae un pastor alemán que te cagas de miedo.--Ándele pancho. salió de entierro. Lentamente se le acerca. sobre el desierto. --¿Pero tú estás loco?. qu ién se lo pasa por los huevos? Estaban un japonés. --¿Y supone usted que tardará mucho? --Ah. Después llega el mexicano y éste saca su cartera y se da cuenta que no trae ni un centavo. kien lo supera? Se levanta unfrancés: --¡Me lo paso pog los guevos!. Al cabo de una semana. PAN. nosotros inventamos el alambre de púas. Villa dice: --¡Me ganaste! ¡Ese perro es una fiera! ¿Por cuánto me lo vendes? --Un millón de pesos. Después llega Zapata. que es más sangrienta! --Bueno. ¿A ver. En un concurso de inventores. --¿Y por qué no hacemos una pelea de gallos. porque iba dentro de la caja. pues no lo sé. un americano y un mexicano en un Table Dance y estaba ba ilando una chica.

yo matar pato! Entonces el mexicano dice: --Vamos a hacer una cosa. En eso. yo lou matar! --No es cierto. un francés y un mexicano. un ruso. Guey. y de pronto cae un pato.. No. y le dice le francés: --Sí. el que aguante más patadas en los huevos se queda con el pato. --¡Ay cabrón! -Comenta al terminar. no hay pedo. un japonés y un mexicano.. Los 4 comenzaron a caminar para salvar su vida. que está a punto de caer por falta de combustible. En un avión. todos corrieron hacia la cubeta y al llegar comenzaron a pelear po r la Coca. un gringo. Ahora seguir yo. -y empieza a ponerse el paracaídas-. --Y eso que en la guerra del Golfo me chingué la espalda con un misil.. 2. disparan al mismo tiempo.. cazando patos en el Río Bravo... El chino dice: --Yo me llamo O.. El ruso dijo: --sí. Al ver que se estaban matando el gringo dijo: --Mejor organicemos una competición para ver quien se queda con la bebida.. El primero en saltar fue el francés: Salta y. es míou. En lo cuál todos estuvieron de acuerdo. 3 metros.. --¡Uff! -Comenta al terminar-. viajan tres pe rsonas. no Mam!. si acabamos de caminar un chingo y tú quieres que corramos. Estaban un gringo y un mexicano.. Pero se aproxima el japonés.. 18 metros. --¡Nou. y sólo queda un paracaídas... --¡Oh. Los otros dos se quedan perplejos. le quita el paracaídas al chino. yo lo maté. cuando de repente en lo alto de una duna vieron una cubeta de aluminio ll ena de hielo y una Coca-cola de dos litros derritiéndose de fría que estaba. quédate tú con el pinche e pato. Todos los demás ya han saltado. 8 metros.. Luego Salta el ruso: Salta y. Luego salta el gringo. Y empieza el mexicano: 1. --Y eso que en la guerra de Yugoslavia me chingué una rodilla con una metral la. --¡Qué bárbaro! -Comenta al terminar-. y dice: --Yo me llamo Casi O. -... y se empieza a poner e . Después de varios kilómetros de vagabundear.. mejor salto de longitud. -Comenta al terminar-.En él viajaban 4 personas. Salta y. (4 patadones en los huevos). 3. lo agarran los dos y empiezan a discutir: --¡Yo lo maté! --Nou. my god!. Y el mexicano dice: --N'hombre. y será el que se salv e. 15 metros. un chino. -dice el gringo-. Luego salta el Mexicano. (recuérdense las calculadoras). Salta y. deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pondrá el paracaídas. los 4 estaban a punto de morir de sed . Entonces. juguemos unas carreritas. --Y eso que en la guerra de Afganistán me chingué una pierna con una granada. Las tres últimas personas. --¡Ahh.Y eso que me acabo de chingar una Coquita de dos litros bien fría.

va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana. ¿Qué dijo? --Me pidió los papeles. Entonces se levanta el mexicano. Continúa el empleado en alemán: --¿De dónde vienen. Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. mirá adentro. ve a alguien parado al costado de la ruta. --Bueno. La mujer preguntaba al no entender nada: --Mi amor. ¡Vamos. arriba el ánimo! --No. Nuevamente insiste la mujer: --Mi amor. mirá adentro. Alfredo.. no me deja a en paz. --¡Alfredo. señor? --De Monclova.l paracaídas. --Qué es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? --¡Gracias. (Y ahí yace. COXONES. Y al mirar adentro de la Ferrari. -dice Alfredo. mi amor? -insiste la mujer-. En la aduana de Alemania. Alfredito querido. La pregunta era: "Por favor. y les grita: --YO ME LLAMO NICASIO! Y salta. ¿Por qué esta está persona colgada en medio de la plaza? --Pues naada. se lo pone . señalando algo y continuando con su terrible gesto de d olor-. El resultado fue desastroso: Los europeos no entendieron qué es "escasez".. México. hecha una pelota de fierros retorcidos.. además tuve el peor sexo de mi vida! --¿Qué dijo. señor. ¡Conocí a una señora que era insoportable. una impresionante Ferrari). y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza. mano! { CHISTES DE ARGENTINOS} En Argentina. pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa!. --¡Creo que este cabrón te conoce! Van dos turistas viajando por Méjico-México. hecha pelota. no. hermano! ¿Qué pasó? --Mirá. doblado de dolor. Preguntan a un vecino: --Oiga. mientras sigue doblado sobre sí mismo-. . --¡Alfredo. mirá adentro de la boca de la rubia. Coahuila. ¿Qué dijo? --Pregunta de dónde venimos. se encargaba de todos los trámites. hermano. ¿Sus papeles? --Aquí los tiene. una rubia impresionante. que conocía el idioma. diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo". El empleado entonces comenta: --¡México! Una vez estuve allí. le quita el paracaídas al japonés. --¡Pero. --No. --¡AH! COXONES.. pues esso. te podés comprar com o 10 de esas! ¡Vamos. que este decí "Méjico" en vez de "México". En eso. señor. si con el dinero que vos tenés. el esposo. La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. ¡Pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado? Detiene el vehículo y baja. -dice Alfredo. E ntonces conversaba en alemán con el empleado de inmigración: --Buenos días.

al paraíso -dice San Pedro-. Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión". viajando por el cielo. --¿Y cómo llego al Cabildo? Y nuevamente el cordobés contesta: --Agarrás la Rosario de Santa Fe. se queda pensando y al fin le dice: --Pasa. Conclusión: Cuanto más cargo tienes. por supuesto! San Pedro.. Cuando los gerentes se juntan. Dos argentinos hablan de religión: --¡Fíjate che: Cómo es cierto que Cristo era muy humilde. . San Pedrito. Llega otro: --Ven. San Pedro. al paraíso -dice San Pedro-. El Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente". que nació en Belén ¡Pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires! Va uno y le dice a un argentino. Uno de ellos baja la mano y dice: --¡Estamos pasando por París! Los otros le preguntan: --¿Cómo lo sabes? Y el dice: --He tocado la Torre Eiffel. El porteño. Entonces . juegan al tenis. a un c ordobés que está parado en una esquina: --Disculpá: ¿Cómo llego a la Catedral? Y el cordobés muy tranquilo. para saber por dónde andaban. hijo.. Llega otro: --Ven. juegan al fútbol. ¿De dónde eres? --¡Yo. vuelve a preguntar: --¿Cómo llego a la Plaza San Martín? --Agarrás la Rosario de Santa Fe. hijo. Ojalá te guste. recibiendo a las almitas en el paraíso: --Ven. en una hermosa mañana de sol: --Oiga. juegan al golf. Resulta que iban tres hombres en una nube. Argentino. hijo. se hace lo que se puede.Los africanos no sabían lo qué era "alimentos". Estaba. derechito. hijo. le contesta: --Agarrás la Rosario de Santa Fe. Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo". Cuando los directores se juntan. ¡Qué mañana tan bonita! A lo que el argentino responde: --Gracias. según dicen las Escritur as.. llega a Córdoba y le pregunta. ¿Cómo llego a la concha de tu hermana? El cordobés le responde: --Agarrás la picha de mi cuñado. derechito. gracias. derechito. ¿De dónde eres? --Ecuatoriano.. --Pasa. --Pasa. San Pedrito. y le das derechito. ¿De dónde eres? --Chileno. y le das derechito.. hijo. el porteño se calienta y le dice: --Y decime cordobés. hijo. Un porteño canchero. y le das derechito. con su típica tonada. Un buen pensamiento filosófico argentino: Cuando los trabajadores se juntan. y le das derechito. derechito. iban tanteando con la mano para ver si reconocían su paradero. mas pequeñas son tus pelotas. Ante esto.

--¿Sexo? --¡ENOOOORME! La NASA. -responde el gallego enfadado-. Doctor en Mecánica Cuántica y en Física del Plasma. astrofísico..... ¿De qué se trata? --¡Tengo un caso de complejo de inferioridad! --¿Estás loco?. convoca un concurso para candidatos a astronauta para ir al centr o del SOL. desea ir al Sol sólo por 2 millones de dólares. ¡Me volaron los anillos! Le pregunta un argentino a un gallego: --Che.. -responden los otros-. Luego. éste le dice al director de la NASA: --Yo sólo sé hacer avioncitos de papel. --¡Ay... veinte artículo sobre fenómenos del hidrógeno. --Pero. che: Un millón para mí.. qué bien!. mi Dios!. ¿Sabés cuál es el país más cercano al Cielo? --Argentina. un alemán y un argentino.. sí.. dígame una buena razón para que lo elija a usted. -responden-. pero todo queda solucionado con 3 mill ones de dólares.--¡Qué bien!. ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así. todos los días! --Sí. ¡Qué lentos que son acá! Te explico. --¿Profesión? --Psicoanalista.. al rato. y ¡Lo mandamos al Chino! . El chino presenta antecedentes: Ingeniero aeronáutico. piloto profesional. Se presentan un chino. ¡Dios mío! Él responde: --Bueno. El alemán es: Máster en física. un millón para vos. al cabo de un rato. llega a Barajas y le preguntan en el control del aeropuerto: --¿Nombre? --Antonio Mastropasqua. no. Cuando le toca el turno al argentino... otro de ellos dice: --¡Ahora estamos pasando por New York! --¿Cómo lo sabes? --¡He tocado la Estatua de la Libertad! --¡Ah.. me supongo. ¡Pero este es un argentino! Un argentino.. --No. Un argentino. llama a un colega a las 2 de la mañana: --¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente! --¿A las 2 de la mañana?! --¡Es que tengo un caso único aquí! --Pero. y pide 1 millón de dólares. y debido a su interés altruista en la ciencia. exclama: --¡Ay!. el tercero grita: --¡Estamos pasando por Argentina! Y los otros dos le preguntan: --¿Qué? ¿Tocaste el Obelisco? --Noooo. Es Uruguay que está al lado de Argentina.. En la intimidad me podés llamar Óscar.. Luego. che.. cuando ella en su ímpetu. se encontraba haciendo el amor con su novia.. especialista en fenómenos solares.. Un psicólogo venezolano. --¿Nacionalidad? --Argentino..

zopetaz. nada.. para jugar como el mejor sobre la tierra! --¡Nada que hacer.. Claudio. Asombrado se acerca y le pregunta: --Perdón.. recién llegado a Buenos Aires. she dice "cajetilla". ¡Qué intereshante! El gallego se queda pensando. y le pregunta: --¿Llega al Metro? Y el argentino... tenemos un dilema: --Claudio. te digo que yo soy el mejor jugador del fútbol. --No she dice fósforos.. Diego..Un argentinito. che! Un Argentino. Jesucristo me aplaude. llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos: --Señor. ¿Me da un paquete de cigarrillos? Y el vendedor le responde: --No she dice paquete.. Un gallego. porque el Dios me envió a mí para impresionar a los terrestre s.. --Pues nu. Un argentino. porque ¡Yo no envié a nadie.. dice que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la Tier ra. quiere visitar Francia. manu.. she llaman "cerillos".. loco. No me sorprende. discutiendo: --¡Che. --Aaaaah.. ¿Pero qué está haciendo? --Nada.. Están hablando un mexicano y un argentino: --¡Che. muy bien dotada por la naturaleza. manu.. enviado por D ios a la Tierra! --¡Pero Gabriel. manejaba un taxi en el exterior. le co nsulta a un amigo cómo podía comunicarse con los parisinos.. --¡Che!. Me hacen la ola. --Ej la tumba de mi padre.. vienen solosh por Aerolíneash Argentinash.. papá!.. también déme fósforos. ¡Eshtoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre! Un argentino.. deciden preguntarle a Maradona: --Che. Al rato. cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de joderlo: --Y eshto... bueno. agrandado le dice: --Al metro no llegará.... El porteño ya cansado agrega: --Y decime.. Claudio! ¡Dios me envió a mí para ser el mejor! Después de horas de discusión. y cuando ha go el amor... --Bueno.. caminando con pasos largos en círculo.. ¡Cuando crezca.... quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: --Y sí. pibe! ¡Estás equivocado!: ¡Yo soy el enviado de Dios. está mirando muy atentamente al obe lisco.. pero que vas a gozar. ¿Vos que decís? --Mirá. --¡Nu mi digas! Pues mira. ¿Cómo llaman acá a los giles? --Aquí no losh llamamos... ¿Pero por qué exactamente? --¡Para tener un hijo como yo! Están Caniggia y Batistuta. cuando menos para comer. ¿No me digás que también te aplauden?. el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco.. El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. y éjte ej su pene. pero como no conoce el idioma.. No me jodás. eso te lo aseguro. mirá. le dice a su padre: --¡Papá. Yu tengo un cuadru de l'última cena sobre mi cama. Se sube una chica. pero no puede ser. che.. ¿Qué esh? -pregunta el gallego-. No sabés! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama. .

. --¿Qué resulta del cruce entre una computadora con una prostituta argentina? --Un hijo de puta que se cree que lo sabe todo. Llega el turista argentino a París. Lo que tenés que hacer es acentuar la última sílaba de las palabras. y entra en un restaurante. Qu' est-ce que vous voulez? Entonces le pide. le sirve todo exactamente como le fue pedido. cajeros de banco o secretarias.Éste le aconseja: --Muy sencillo. --¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? "Ya sé que me extrañás". y cuando bajan del avión en el extranjero. . profesores de literatura. Un camarero lo atiende: --Bonjour. regresa y le replica: --Cálláte boludo. y al argentino ¡'dale ché'! --¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? --Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se --¿Qué es la infidelidad para un argentino? --Dejar de mirarse en el espejo. aman. ¿Viste?. --¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino? --No lo sé. ¿Cómo ladra un perro argentino? ¡Guau!. una botellé de viné. muy confiado: --Un bifé con papés y dos huevés. ¡Qué fácil es esto! ¡Qué bien me entendió el mesero! Entonces el empleado. o psicoanali stas. --¿En qué se parece una vaca a un Argentino? --En que la vaca da leche. che. que si yo no hubiese sido argentino. --¿Cómo harías para reconocer a un espía argentino? --No haría nada. --¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? --Un conserje que se cree dueño del edificio. paloma. como hacen los franceses: cigarro. --¡Exacto! --¿Cómo se le llama a un argentino que se queja todo el día. ve los deportes tod as las noches en la televisión y duerme casi todo el fin de semana? --Un argentino normal. hoy te morías de hambre. pero antes de a lejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: --¡Qué maravilla! Tenía razón mi amigo. porque en Argentina. porque lleva un letrero en la espalda que dice: "¡SOY EL MEJO R ESPÍA DEL MUNDO"! --¿Cuál es la mejor universidad del mundo? --Aerolíneas Argentinas. callé. antes de subir al avión. palomé. ¡Guau! --¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas? --Para ver cómo se ve la Tierra sin ellos. El camarero. calle.. son directores de cine. un postré y un café. monsieur.... ¿Viste? Así de fácil. los arg entinos son barrenderos. cigarré.

le senala el reloj y el negro le d ice: --Nine Ten. El otro le dice: --Óyeme. voy a tener que ir yo. y finalmente la empujé de. la empujé de las nalgas. y la señora estaba estolbando. explíqueme qué sucedió. ¿Cómo dijo que se llama el culo de la vieja"? Tres cubanos.. SON OF A BITCH. un ingles.. --Explique usted qué pasó. -quien está desesperado por llegar a la final de copa-... Ahora. Total. Va el otro. de. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. los músculos perfilados.{CHISTES DE CUBANOS} Está un cubanito esperando el camión en la hora pico. No diga esa palabra. hace la misma seña. ya molesto. y el negro que ya explota. tenían razón. vuelva a decirme qué pasó. Llega la policía. le hace la misma seña y el negro. --¡Ahhh! -grita la señora. están en la estación del tren. ¡Señor juez! ¡Este hombre me insulta! --Ya le he dicho que no utilice ese lenguaje. parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach. con movimientos tan torpes y lentos que nuestro amigo. tú. llegó la guagua muy llena. por favor.. lo voy a multar por desacato. Inmediatamente.. anda y pregúntale al moreno aquel a qué hora sale el tren para Miami.. y pala subil plonto. el negro dice que no hay tren. un francés. y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. en T ampa. Va el más viejo.. hazle una seña. -dice el juez al cubanito-.. que el paltido de futbol era la final de copa chico. y no hay tren! Un Alemán. NINE TEN! Regresa y dice: --Efectivamente. les dice: --¡Óyeme. y el mas viejo de los tres le dice a uno: --Óyeme. recién llegados a Miami. --Ustedes son un par de comemierdas. le grita: --NINE TEN. hazte entender. pero si yo no hablo inglés. y la señora subía tan lentamente. --Señor jué. Ahora sí. que va el cubano donde el negro. --¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? --Anda tú. El cubano regresa y le dice a los demás: --Óyeme. le dice: --FUCK YOU. Señor jué. y yo tenía que llegal al paltido de futbol .. y faltaban dié minutojh pala el palti do. NINE TEN! Cuando regresa con sus compañeros. -le dice el juez al cubanito-. van a pasar el fin de semana en Busch Gardens. El Alemán dice: --Mirad qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada.. El cubanito continúa: --Pué. -dice el juez al cubanito-.. diga "región glútea". dié minutojh chico.. y una señora obesa trata de subir antes que el cubani to. e . ¡Señor juez! ¿Cómo permite que este tipo use ese lenguaje? --Señor. si insiste. --¡AAHHH! -nuevamente la señora-. -le dice al otro-. Al fin llega el autobús. y cuando vienen de regreso el domingo. y los dos van a dar ante un juez. me iba a subil a la guagua. --¡Ahh! -grita la señora-. El cubanito dice: --Pué mila. Deben de ser alemanes. le da un empujón en el trasero. el francés reaccionó: --No lo creo. modere su lenguaje. como la señola no se subía la empujé de las nalgas. el negro dice que no hay tren. --Vaya.. que creí que me iba a dejal. montando un escándalo de miedo-. que vino entonse la guagua chico. él con ese cuerpo at lético.

y los muy estúpidos piensan que están en el Paraíso. {CHISTES INTERNACIONALES} Si la teoría de la relatividad es correcta. el cubano exclama: --No estoy de acuerdo. con u nos amigos. comiendo chicle. la soda y lo juguetito. la delicadeza de la po sición. el inglés comenta: --Para nada. a mí lo que me guta de Madona son lo Big Mac. y muy solemne. no tienen casa. un inglés y un francés se hacen amigos. -dice el americano-. El río va muy crecido... Empieza el francés: --Cuando los franceses ganamos la segunda guerra mundial.. ¡Esos sólo pueden ser cubanos! gunta: Un cubano.. El Chicle. Después de unos días ya han agotado los temas de conversación. -dice el compatriota del tío Sam-. Moviendo negativamente la cabeza. los alemanes dirán que soy alemán.. Entra el camarero. la serenidad de sus rostros. (Frase de Albert Einstein). lo s suizos que soy alemán. --Nosotrous no. Finalmente el agua se introdu ce bajo la puerta del salón. El francés ignora despreciativamente al yanquimán que. imperturbable. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. ¡Madona! ¡Qué tetas! ¡Qué culo! ¡La madre que la parió a esa Mado --No. sir. Notad.. las reciclamous. los franceses dirán que soy suizo.. La partei de afuera la poneimous en un container. --Usteid se coume todou el bread? -pregunta el americano-. l os suizos que soy suizo. así que el inglés pro pone un campeonato de chistes con una botella de whisky de premio al más gracioso. se sienta a su lado. no sigas! Yo pago la botella de whisky. Durante un crucero por el mediterráneo. pog supuesto. pue Madona. -contesta nuevamente el francés-. ¿Y qué e lo que má te gutó a ti de Niu Yolk? --Oye. chico. la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia. Sólo pueden ser ingleses. trata de darle conversación. se encuentra con un amigo que le pre --Oye chico... sólo tienen una manzana para comer. la sobriedad del gesto. --Mais.lla tan femenina. luego llega al vestíbulo. no protestan. --Nosotrous no. no muy contento con eso . al regresar de Nueva York. a reciclamous... Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas e n un container... si la teoría de la relatividad es falsa. --¡Vale. El francés escucha en silencio. la transformamous en croissants y la exportamous a Francia. -contesta el francés de malos modos-.. la papita frita.. Después de unos segundos más de contemplación.. en la campiña inglesa. . donde los señores están tomando el té. Mirad bien: No tienen ropa. --Ya lo cleo chico. chico. él tan masculino. como consecuencia de las lluvias primaverales. De ben ser franceses. anuncia desde la puerta: --El Támesis. Pero. y los franceses que soy un gran científico.. El americano insiste: --Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread? --Pog supuesto. apaciblemente. Comienza a desbordarse por el jardín de la mansión. Saben que pronto llegará la tentación. Un francés está tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico nort eamericano. y los alemanes que soy un judío.. Estamos en un palacio al borde del Támesis..

.Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América.No. los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis. . ¿Por qué no hablan en su idioma natal? --Es que el finlandés es mucho mas difícil que el francés. Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. no me moleste que yo vengo a vé el papa.Negativo. cuando oye a un par de extranje ros hablando francés con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales.. Un carabiniero vuelve a casa.. controla un poco. aparece el italiano nuevamente: ¡Una napolitana.(ruido de fondo). Un francés VA PASEANDO por los campos elÍseos.. cuando el portorriqueño se encuentra visitando el circo rom ano. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.. Americanos. algo así como p olicías). llega al aeropuerto de Roma. yo no sé cómo los voy a mantener. te dije que no.. Un turista portorriqueño.. que le dice: --¡Una romana. noventamile lire! --¡Eche. y cuando mete la llave en la cerradura hay u n terremoto.. TRES CRUCEROS. Coruñeses.. un cardenale chincuentamile lire! (Los chistes de tontos en Italia se hacen con "carabinieri".El francés ya un tanto alterado pregunta: --Y vous que hacen avec les condoms despues de usaglos? --Lous tiramous a la basura.Les hablo desde UN FARO. Americanos. les recomiendo que desvíen SU curso. Mejor que desvíen su curso. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. que no puede evitar el acercarse y decirles: --Oigan. Por favor... que desde ahí se ve el coche y mi marido va a creer que lo he hundido yo. ombe. usa la cabeza. Nosotgos los ponemos en un contenedog. Un poco más tarde. --Pero tío. se acerca e l italiano y le dice: --¡Papa. Insisto. más allá.. Ve pasar a un nativo y le pide que le haga una foto ante el edificio. desvíen SU curso. por supuesto).LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre. Coruñeses. Insisto. cienmile lire! --Ombe. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la c olisión. --Y entonces. Coruñeses. entre coruñese s y americanos (del norte. que yo vengo a vé el papa! Más tarde. --Nosotgos no. Americanos. Una colorida turista americana se encuentra ante el partenón.. cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión. en Octubre de 1995: Coruñeses. --¡Mierda! ¡He debido meter la llave del coche y el edificio se está poniendo en marcha! Dos carabinieri: --Pues otra vez se ha quedado mi mujer embarajada. (ruido de fondo). e inmediatamente le c ae un italiano muy avispado.. --Más allá. of course. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA AS EGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. impoccibile. ya es el sexto hijo.. ¿De dónde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma? --Los dos somos de Finlandia. los reciclamos..

cogiendo la pistola. así como un j udío que nunca dejaba de cobrar. te felicito. ¿Qué es un acantilado? El chino se sorprende con la pregunta. y le dicen que tiene que aprobar un interrogatorio oral para ver cómo está su español. e un pelazo le agua lolealo le pula tiel a. claro. ya te voy a explicá: Cuando tu llega a una habitación y encuentla la cama desarreglá. tío. de una república africana.. Ahora respóndeme.--¿Y no me haré daño en las orejas? Un grupo de suizos se van a cazar. pero antes de i rse es costumbre. a ver si nos oyen? --Jo. El inspector se sorprende y dice: Muy bien chino. y el árabe siempre se escondía del judío para no pagarle. cogiendo una pistola dijo: "¡Primero en el infierno. que los visitantes practiquen nuestro juego nacional. su homólogo ruso le dice: --Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país. y mirá pa un la o y ve un inteliol en el piso y pal otlo lao una falda en el suelo.. tomando la pistola dijo: "¡Pues. lodeado de pula agua. El gallego. Un día. allí le cobro"! Y se pegó un tiro también. El inspector de la Diex. El árabe le pidió prestado dinero. la Ruleta Rusa. dijo: "Este pleito no me lo pierdo yo"! ¡Y se descerrajó un tiro en la sien! Un chinito va a pasar la prueba de la residencia en Venezuela.. ¿Por qué no disparas otra vez? --No puedo. se me han acabado las flechas. y el árabe. aunque me vaya al infierno. El inspector le dice: --¿Qué pasa.. ¿Qué es un lago? El chino responde: El lago e lo contlalio de la ila. ¿Por qué no vuelves a disparar? --Bueno. que había quedado en el suelo.. . excelente. Venga. --¿Y cuál es ese juego? --Bueno. chino? ¿No sabes la respuesta? Entonces el chinito le dice: --Ya va. El ministro de Asuntos Exteriores. ¿Qué es una isla? El chino responde de forma segura: --Una ila e un pelazo de tiela. ¿Qué te parece si disparamos. y al cabo de un rato dos de ellos se se paran del resto y se pierden. entonce e cu ando tú dise: "Aca han tilado. el judío lo encontró en la taberna de un gallego.. qué buena idea. aca han tilado".. y empieza a titubear. antes que pagar"! Y se pegó un tiro en la cabeza. El judío. Tras unas cuantas horas : --Mira.. por estas tierras. Al anochecer: --Oye. visita Rusia e n viaje oficial. Ahora dime. Al cabo de una hora: --Pues no creo que nos hayan oído. le pregunta: --Mira chinito. disparo yo. El Inspector le dice: ¡Qué bien has estudiado el español!. Pasó el tiempo.. Tras una semana. Había una vez un árabe que siempre tomaba prestado y nunca pagaba.

. que los visitantes practiquen nuestro jueg o nacional.--¿La Ruleta Rusa? No lo conozco. claro. que está realmente hecho po lvo. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta. aié'o? Claro. y luego los hijos varones pra ctican todo lo que pueden.. El hombre aprieta y. Entre las parejas de novios. Cuando están allí. aié'o. ¿Qué quieres. Tres meses después.. --¿La Ruleta Africana? No lo conozco. ¿Dónde está el riesgo? El ministro africano sonríe y responde: --¡Una de ellas es caníbal! Tres hombres. el tío se lo pasa bomba. todo aquel que quisiera le podía dar por el culo. ¡Clic! No se dispara. y llevan al tercer hombre ante el jefe. pero eso no es nada comparado con su estupor. un rapidillo sobre la piedra de los sacrifici os es algo muy romántico porque simboliza que el novio no le será infiel a la novia con otras chicas. la Ruleta Africana. y el último día su homólogo le dice: --Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país. Los nativos entonces. Bueno. pero antes de i rse. El ministro africano traga saliva. Al cabo de los tres días. Y se supone que el Bala-ru mba goolá'ai. este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte. con muestras evidentes de estar deshidratado. al descubrir cuál es el s ignificado religioso del Bala-rumba goolá'ai. Respira y le dice al ruso: --Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de aquellos salvajes. y han venido a la aldea gentes de toda la isla. pero piensa para sí mismo: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros. aié'o". todos los viejos se pa san el día tomando afrodisíacos para poder recuperar su salud. el jefe le dice al primero de ellos: --Hombre blanco. le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesión de Bala-rumba goolá'ai. Al cabo de los tres días. lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado. es costumbre. por supuesto.. aié'o? --Bala-rumba goolá'ai. muerte o Bala-rumba goolá'ai. usando nabos o pepinos. por estas tierras. así que dic e "Bala-rumba goolá'ai. retiran al marica de la piedra de los sacrificios. --Consiste en que Usted se ponga este revólver contra la sien. ¿En qué consiste? El anfitrión. que le repite: --Hombre blanco. Y. aié'o. donde los nativos les cogen prisioneros y los llevan a su poblad o. aié'o. . --¡Genial! ¡Esto es magnífico!. y apriete el gatillo. El africano le dice al ruso: --La que usted elija le hará sexo oral. --¿Y cuál es ese juego? --Bueno. porque no se les permite otro tipo de sexo antes de l a boda. y llevan al marica ante el jefe de la tribu. así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.. con lo cual. y durante tres días con sus noches. muerte o Bala-rumba goolá'ai. En el cargador hay una sola bala. aié'o. sobreviven a un naufragio y llegan nada ndo a una isla. ¿Qué quieres.. porque en los poblados cercanos se ha corrid o la voz de que se está celebrando Bala-rumba goolá'ai. Los padres han de iniciar a sus hij os en el sexo cepillándose a la víctima para enseñarles. retiran al pobre hombre. el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república afr icana. aié'o tiene propiedades curativas.. uno de ellos marica. y afrontaré esta prueba cueste lo que cueste" .

y le dice: --Pero tío. una Iraní y otra Americana. Un domingo por la mañana. Si usted insiste en publicar chistes sobre la avaricia de los escoceses. o: Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona. el jefe del pobla do le dice: --Hombre blanco. aunque le falte una púa. no es para tanto. es que era la última púa. total. claro. el cura hace la cole cta y ve tres monedas de un penique entre los billetes. los escoceses. tenemos fama de avaros. aié'o hasta que mueras! Un canibalito va al colegio para caníbales con un bebé en los brazos.. l e juro que prestaré todos los días el periódico a todos mis compañeros del trabajo». y uno le dice al otr --¿Cuánto dinero te has sacado hoy? --40 euros. llegan a la secc ión de verduras y las 2 se detienen frente a las papas. la profesora caníbal le pregunta: --¡Qué guapo! ¿Es tu hermanito? --No. ¿Qué quieres. y ahora tengo que comprarme uno n uevo. así que dice: --Hombre. en una iglesia en Inglaterra. Ya sé que nosotros. Mientras la multitud a su alrededor sonríe maliciosamente. mamá: ¿Qué es un rincón? {CHISTES DE ESCOCESES} Un escocés envía una carta a un famoso periódico londinense en los siguientes térm inos: «Muy señor mío. La iraní comenta: -Aaaay. ¿Le decimos que somos tres? . no lo entiendes. --No.Este hombre está acojonado.. puedes seguir peinándote con ese pei ne.. por sucios. En un iglú.. muerte o Bala-rumba goolá'ai. En el fondo de la iglesia.. porque ve que ha empezado a llegar gente de otr as islas y además sus tres días caen en un puente. paisa! ¿Y qué tenías escrito en el cartel? --Pues tenía escrito: "Me faltan 20 euros para volverme a Marruecos". --¡qué bendición. entonces. pero creo que no es para tanto. ¿Y tú. se acerca. --¿Y qué tenías escrito en el cartel? --Pues lo típico. lo ve un amigo suyo. Sea. esas se parecen a los huevos de mi marido. se oye tímidamente: --Oye. "tengo mujer y cinco hijos". ¡Bala-rumba goolá'ai. --Pero hombre. aié'o? --¡Muerte! --Está bien. Iban 2 mujeres al supermercado. hoy está entre nosotros un escocés. cuánto te has sacado hoy? --Pues yo 1.500 euros.. es el sándwich para el recreo. llega el niño esquimal y le pregunta a su cándida madre: --Mamá. ¿Qué te pasa? --Es que a mi peine se le ha roto una púa. --¿Por lo grandes? -pregunta la americana-. Un escocés está llorando. --Noooo..

--Ah. --¡No nos impresonáis! --Bueno.. y dice uno de ellos: --Bueno. Hace tiempo. con cerca de 9000 bombarderos y cazas. entra en un bar en Dublín. y siempre se tom a las pintas de tres en tres. y 10 millones de reservistas? Entonces los de la delegación irlandesa se quedan como paralizados. y uno dice: --¡Salud! --Pero bueno. Los irlandeses declaran la guerra a los rusos. apunta. Dos soldados van paseando por la calle. Bueno. tenemos otra en el maletero. ¿Y por qué me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra. vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. ¿Qué te pasa?. Además. --Pero tío. ya veo. Entonces uno de los soldados. pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declaréis la guer ra. dispara.. y encarga sólo dos. podemos bombardearos hasta qu e nos cansemos. hasta que haya mos decidido qué es lo que vamos a hacer con tanto prisionero. que obviamente quieren sabe r qué es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse. así que organizan una conferencia.{CHISTES DE IRLANDESES} --¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? --En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza. El camarero le pregunta: --Oye. hace años. si sólo son las siete y media? . y 500 submarinos nucleares. levanta su rifle. había un toque de queda a las ocho en Belfast. tome sus tres pintas. ¿Y si la bomba explotase ahora? --No importa. pero es que verá. El camarero le dice: --Oiga. Están conduciendo en un coche. pide tres pintas de cerveza. Abren las botellas. estarían más frías y tendrían más gas. uno está en América y el otro está en Australia. Total. ¿Y por qué hoy quieres sólo dos cervezas? --Es que he decidido dejar de beber. --Bueno. con el copiloto obviamente acojonado sostenie ndo cuidadosamente el paquete. cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses. ¿A beber o a charlar? Un irlandés. que el irlandés se hace un cliente habitual del bar. Cuando se las acaba. y éste le pregunta al conductor: --Oye. ¿A qué estamos?. y se reti ra a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar.. nos prometimos que nos acordaríamos l os unos de los otros. y cuando nos despedimos. se miran entre sí. bebiendo de esta forma. satélites espía. ¡Podemos convertir Irlanda en un cementerio radiactivo sin más que apretar bot ones! --¡Eso habría que verlo! --¡Pero esto es una locura! ¿Acaso creéis que podeis ganar una guerra contra un ejército de un millón de hombr es. pero es que tenemos además los misiles intercontinentales. Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. tengo dos hermanos. y mata al borracho en el acto. ¿Por qué lo has matado.. Dos irlandeses deciden echarse una cerveza.. la verdad es que preferiríamos no empezar la guerra. --Ya. porque tenemos un ejército con 300 destructores que pueden machacar Irlanda en tera sin correr riesgos. Hasta que un día llega al bar..

. qué?.--Es que conocía a ese desgraciado. porque allí se puede conse guir comida gratis. --¿Pues sí. --¿Y acaso tengo que ser francés para pedir un cruasant? --En absoluto. --Lo siento.. --Oye. deme "El mar". al final tienes un polvete g arantizado. y le pregunta al librero: --¿Tiene usted algo de Hemingway? --Sí. A la hora de pagar: --Oiga. --¿Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío? --Desde luego que no. pues me voy. --¿Por qué los irlandeses nunca beben agua? --Porque quita la sed. ¿Y ahora qué hago? --Mira. pero me temo que tendré que pedirle que me pague en efectivo. Un granjero irlandés. Al cabo de un rato. están cazando en un bosque cuando de repente observ an a una tía buenísima. que está toda desnuda y les sonríe sugerentemente. --Hum.. ¿Me dejas el papel higiénico? --¿Qué dices? ¡Si lo ibas a traer tú! --¿Yo? ¡Qué va!. --Bueno. este tío vuelve a la tienda con las manos todas cubierta s de mierda. --Ya. así que le pregunta al otro: --Oye. --Quién te ha dicho eso? --Mi hermana. y tengo q ue quitar de enmedio los tocones de los árboles que he cortado.. --Ah. ¿Para qué quiere los cartuchos? --Oh. Dos polacos están de acampada. usted es polaco.. Un irlandés le dice a su amigo que se va a Londres. Un polaco y un italiano. ¿Ha hecho usted esto antes? --No. y dígame. {CHISTES DE POLACOS} Un polaco entra en una tienda y dice: --Quisiera comprar un kilo de kielbasa. ¿qué te ha pasado? . te podrías limpiar con un billete de 100 pesetas. qué buena idea!.. ¡Yo no he traído nada! --Pues yo tampoco.. vale.. y uno de ellos tiene ganas de cagar.... Un polaco entra en una librería.. cerveza gratis toda la noche y. ¿Pues entonces por qué me pregunta si soy polaco? --Es que esto es una ferretería. y dígame..... "El viejo y el mar".. y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a su casa. simple.. El italiano dice: --¡Me la voy a comer ahora mismo! Y el polaco la mató de un disparo. ¡Mira. estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo. ¿Verdad? --Pero qué pasa? ¿Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? --No.. --Oiga.. se presenta al general para comprar unos cartuchos de dinamita..

La mujer va y le trae un disfraz de Indio Apache. Va gritando a su mujer. ruso o polaco? --Pues verán. Lleva un l oro posado sobre su hombro. Acabada la II Guerra Mundial. -contesta el loro-. al fin. Por la noche. una para él y otra para el loro. un equipo de agrimensores establecía la línea fr onteriza que iba a separar a Rusia de Polonia. con toda la pinta de africano y le pregu --Tú seguro que eres de África. La mujer. va y lo cambia por otro.culo. al día siguiente. volvieron para conocer la respuesta del inquilino: --¿Qué desea ser. Si no te gusta te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de . Un negro entra en un pub a tomar una cerveza. No puedo tomar a la ligera una decisión tan trascendental. Se acerca al camarero y pide dos cervezas. Al cabo de una semana. --¡Pero vos sos re-chiflada! ¿Acaso se ha visto un Batman negro? Anda y cámbialo. cuando llega del trabajo. --Cállate. encuentra sobre su cama un disfraz de Supermán. Dos días antes el negro le había dicho a su mujer que fuera a comprar unos di sfraces para la ocasión. Así se hizo. nta: Se acerca una persona a un negro. te pegas los 3 botones y vas de ficha de dominó. ser polaco. --Pero re-boluuuda! ¿Un indio negro? ¿Dónde se ha visto? La mujer ya re-podrida devuelve el disfraz y compra varias cosas. un cinturón bl anco y un palo de madera: --¿Y esto qué es? -pregunta el negro al ver todo aquello-. he decidido. Pero surgió una grave dificultad: Una casa quedaba justo en medio del paso fronterizo. naturalmente molesta. Goputa! Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El camarero se acerca y pregunta: --¿De dónde lo has sacado? --De África. * CHISTES DE NEGROS Ocurrió en Londres. Llega a la casa y le deja sobre la cama tres botones blancos. te vas sin ropa. Así que interrogaron al único habitante de la vivienda: --¿Qué desea ser. pues no era cuestión de hacer que la c ocina fuera polaca y las habitaciones rusas. --Mira. ¿De qué país de África eres? --Gabón. Era necesario decidir por q ué lado del mismo debían delimitar la frontera. no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco duros en el --¿Cómo consiguieron los alemanes conquistar Polonia tan rápido? --Entraron con los tanques marcha atrás. Me han dicho que en Rusia hace mucho frío. déjenme pensarlo una semana. diciéndole: --Qué carajo es esto? ¿Cuando has visto tú un Supermán negro? Anda y cámbiamelo por otro mejor. --¡Perdona. ve en la cama un disfraz de Batma n. ruso o polaco? --Si no les importa. y los polacos creyeron que ya se ib an. Cuando llega el marido.

Entonces volvió a llamar a la compañía y les dijo: --Señorita. --¡NEGRO! ¡CON MÁS BRÍO AL ABANICO! --¿Qué tal ahora. Al día siguiente. Y si aún no te convence te metes el palo en el culo y te disfrazas de helado de chocolate.. --¡NEGRO! ¡ABANICA MÁS FUERTE! ¿Sientes placer ahora. volvieron a llamar a su puerta y al abr ir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda. el tipo decidió pedir el paquete p ara profesionales. excepto por sus zapatito s deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas... (No amateurs). 3. María? --Mal. ¡30 kilos de un jalón! . en bikini. ¡Quiero bajar 20 kilos en tr es días! --¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardíacos. llamaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una ch ica con un cuerpazo.1.¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales).. con el negro abanicand o. NADA. definitivamente había bajado 10 kilos.20 kilos en tres días. negro de mierda? ¡Es que no sabes ni abanicar! Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber par a adelgazar.galletita Oreo. María? --No. señorita.. en el acto sexual su tem peratura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba. con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas.. el hombre se pesó en la báscula y sí. Al día siguiente. NADA. Así que el hombre contrata a un negro para que los abanique.. desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa. por la madrugada. no siento nada. Estoy seguro.. En la primera noche. ¡20 kilos menos! Entonces. Pepe. SOY TUYA". leyó el siguiente anuncio en el periódico: "¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: . El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. la lleva a un sexólogo experto: --Mire. cuya esposa no quedaba nada satisfecha ni durante. dame el abanico y ponte tú! El negro empieza a follar con la mujer. que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer. deseo que me envíe el paquete número dos. se ponen a darle-que -te-pego. . Y así durante cinco días. --¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sientes ya? --Ay no. por eso no siente nada. muy animado por los resultados. Al pasar los cinco días. el problema de su esposa es de ventilación. MÁS! ¡SIGUE! --¿Lo ves.2. Un señor. que esta vez sí que disfruta: --¡AHHÍÍÍ! ¡MAS. El tipo se puso a correr detrás de ella como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer.. Yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor. Hasta que un día. SOY TUYA".10 kilos en cinco días. sigo sin sentir absolutamente nada. El tipo decidió comunicarse con el teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar. --¡Pues ahora verás! ¡Nnegro. sigo sin enterarme.. y pidió el primer paquete. --Sí. ni después del ac to sexual. Pepe.. Y a los tres días...

¿Cómo quiere llamarse? --Simplemente FAX.. yo negro. depender de lo primero que los padres ver.. yo negro. E brujo procede a tirar unos huesos. uno hace un movimiento brusco. Cuando yo enfermo.. tú amarillo. Cuando tú morir. Un negro le dice a un blanco. Cuando tú asustado. --Por eso tu hermano llamar Búfalo Ágil. yo negro... después de aparear --Ahhhh.. poque mío ser demasiado largo. tú gris. Cuando yo sol. yo negro... porque no se sabe si es el padre o la m adre el que da de mamar al niño. --Amigo mío: Cuando yo nacer. malo. tú rojo. ¿Y me llamas a mí hombre de color? ¿Hijo de la gran puta?.. hijo de puta! Un indio le dice a otro: ¡jau!. * CHISTES DE INDIOS Llega un indio donde su papá: --Papá.: cuando tú nacer. tú rosado. Cuando yo frío.. tú verde. Cuando tú enfermo.. Perro Cagando? Un indio piel roja en el registro civil: --Quiero cambiar mi nombre. --¿Por qué preguntar. --Eso hacerlo. ¡tú tirar.. y como iban en un solo caba llo. yo negro.Al día siguiente llamaron otra vez a su puerta y el tipo. pues chubasquero poner! El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que cómo se presenta el próximo invierno. sacrifica unas aves. Cuando yo morir.. --Ahhhh.. y al final le dice al jefe: --Malo. . Cuando tú crecer. . yo negro.. yo querer saber cómo bautizarnos ustedes a nosotros. Dos indios que van cabalgando por el desierto. yo negro. abrió la puerta y. --Muy bien y. prepara unas cin tas de cuero. tú morado. y tu hermana llamar Nube Gris. tú blanco. Cuando tú sol. ERES MÍO"! Me molestan las películas de negros. Cuando tú frío.. Cuando yo asustado. vestido muy sexy y listo para la acción. se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tip o Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo. Cuando yo crecer. ¿Caballover! A lo que el otro le contesta: ¡Si caballo ver. y el otro cae al suelo desde el caballo: --¿tú caer Ojo de Pato? --¡No!. --¿Pero cómo se llama? --Yo llamarme GRAN NUBE GRIS QUE LLEVA MENSAJES POR TODO EL MUNDO. Pero.

El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe: --Malo. El barman le pasa un whisky de patata. malo. seguro. arreglando las tiendas. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado. pólvora. Así que el jefe reúne a toda la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro. y el barman se queda riendo entre dientes. guindillas de Albacete. bebida de niños. se le queda mirando asombrado y le prepara un cóctail con el mi smo whisky matarratas. Se le acerca el barman a preg untarle qué quiere. aguardiente. porq ue hay una cosa que no falla nunca. indio fuerte y bebida fuerte. Se va a la NASA y le pregunta a los expertos: --Cómo se presenta el invierno? Siendo el jefe de una tribu. y el barman. seguro que va a ser muy malo. malo. alcohol. malo.. y aguardiente mexicano concentrado. el barman decide darle algo fuerte de verdad: Mezcla vodka. --¿Cómo se dice chino limpio en chino? --Con Chan Pu. malo. un poco de lejía y un poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. Vuelve el indio al día siguiente. empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el i nvierno. cortando leña. pero este año. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. insiste: --Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? --Hombre. y cuando el jefe le dic e al poblado que hay que trabajar más duro todavía. --Tenga. etc. se repite la historia. pimienta. y toda la tribu se pone a trabajar. acertamos el 98 % de las veces. asombrado de verlo todavía vivo le pregunta: --Qué tal? --Muy bien. y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. así que un día decide vestirse con traj e y corbata y recurrir a la ciencia.. A los quince días. ¡Ayer tirar gran pedo y quemar ca ballo! * CHISTES DE IDIOMAS {CHINO} --¿Cómo se dice chino sucio en chino? --Chin Chan Pu. Un indio entra a un bar del oeste americano. pero e l indio se queda igual y se va. y este le dice: --Indio fuerte querer bebida fuerte. Se lo da al indio y le dice: --¡Esto solo es para hombres fuertes! El indio se va. El jefe empieza ya a estar preocupado. El jefe. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. los indios llevan dos meses cortando leña. Al cabo de otros quince días. Vuelve al dia siguiente y dice: --¡Lo de ayer no ser fuerte! ¡Indio fuerte. preparando pieles. que podría matar a un caballo. seguro. ¡Indio fuerte querer bebida fuerte! El camarero. A la hora le dicen al jefe: --Malo. . le atienden y le llevan a una sala llena de o rdenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones. ahí tiene algo fuerte.. malo. querer bebida fuerte! Desesperado. El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: --Bebida de ayer..

Chin Lu . --¿Cómo se dice noventa y nueve en chino? --Cachi Chen.--¿Cómo se dice despeinado en chino? --Chin Pei Ne. --¿Cómo se dice borracho en chino? --Toy Piao. --¿Cómo se dice viudo en chino? --Chin chu concha. --¿Cómo se dice luna de miel en chino? --Coi Too Coi Too Coi Too Coi Too Coi Too. --¿Cómo se dice divorcio en chino? --Chao Chancha. . --¿Cómo se dice diarrea en chino? --Taca Gao. ¿Cómo se dice negro en chino? --Chinola. --¿Cómo se dice hacer el amor en chino? --Coi Too. --¿Cómo se dice náufrago en chino? --Chin Chu Lan Cha. --¿Cómo se dice viuda en chino? --Chin chu macho. --¿Cómo se dice pobre en chino? --Chin Agua . --¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino? --Ya Ta..Chin Na. --¿Cómo se dice espejo en chino? --Ki Toi. --¿Cómo se dice divorciada en chino? --Tau Sa. --¿Cómo se dice drogado en chino? --Toy Pegao. --¿Cómo se dice bebé en chino? --Ta Un Tao. --¿Cómo se dice indigestión en chino? --Take Rukta. ¿Cómo se dice clítoris en chino? El cacho de chicha mas chachi del chocho. --¿Cómo se dice 30 de abril en chino? --Cachi Mayo..

--¿Cómo se dice minifalda en chino? --Cachi che le ve.. --¿Cómo se dice gracias en chino? --Chen Kyu. --¿Cómo se dice perro con luz en chino? --Kan-kon-kin-ké. --¿Cómo se dice resorte en chino? --Tooiinng. --¿Cómo se dice cerdo en chino? --Chan-chi-to.. {JAPONÉS} --¿Cómo se dice cachorrito en japonés? --Tuchuchito orinagua. ¿Cómo se llama el chino mas alto de china? Chin Fin. --¿Cómo se dice minifalda en japonés? --Temiro Tumico.--¿Cómo se dice autopista en chino? --Tziinn.. --¿Cómo se dice Insatisfacción sexual en Japonés? --Perocomoque Ya'Ta --¿Cómo se dice pagar al contado en japonés? --Taka-taka --¿Cómo se dice bebedor con clase en japonés? --Yositomo Whiskicito. --¿Cómo se dice prostituta en japonés? --Sinoyiro nocomo. --Y qué llevan los chinos entre las piernas? --Un tirachinas. --¿Cómo se dice adivino en japonés? --Komo sabe --¿Cómo se dice electricista en japonés? --Yokito fokito. --¿Cómo se dice dedo meñique en japonés? . --¿Cómo se llema el ministro chino sin cartera? --Me Lan Kitao. ¿Cómo se dice trapecista en chino? Yocasimescoño.. --¿Cómo se dice mujer desvirgada en japonés? --Taroto Tuoyito.

Ministro de Agricultura y Pesca:. Hospital Japonés. DAKOSA TAODIDA. Defensor del Pueblo:... MIKAGO INTUMARE. --¿Cómo se dice barrendera en japonés? --Yoquito Lacaca. --¿Cómo se dice piloto en japonés? --Polpoco Memato. Jefe de Aviación:.. Ministro de Hacienda:.. MINABO TADURO. Lista de los ministros y altos cargos de Japón Presidente:... NISELO KEPASA.--Sakamoko --¿Cómo se dice papel higiénico en japonés? --Kitakakita. --¿Cómo se dice SIDA en japonés? --Tu cuquita mata. --¿Cómo se dice barrida deportiva en japonés? --Tunalguita Sacayama. NIKOMO NIKAGO. Ministro de Información:.. --¿Cómo se dice bailarina nudista en japonés? --Sakate Lateta. MARIKA KESUNO. Secretario General:. Ministro de Trabajo:.. .. --¿Cómo se dice mujer ciclista en japonés? --Miquito Choyao.. Directorio Personal Medico: Director de la clínica: Doctor Sekuro Ketekuro.. NIKITO NIPONGO. Ministro de Sanidad y Consumo:. TETOMA PEKULO --¿Cómo se llama el campeón de motociclismo japonés? --Yamimoto Nokamina ¿Cómo se llama el portero de la selección Japonesa? Notoko Nibola.. Urgencias: Doctor Takurao Yamimito. SIKAIGO MIMATO... Ministro de Asuntos Exteriores:.. MIKEDO KONTODO. --¿Cómo se dice diarrea en japonés? --Kagasagua. --¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? --Nikaka Keda... NIPUTO KESOY. --¿Cómo se dice diarrea en japonés? --Tuoyo Sacayama.... --¿Cómo se dice ginecólogo en japonés? --Yosikojo Tuchuchita.. --¿Cómo se dice terminar de orinar en japonés? --Sakura supito. Vicepresidente:..

Inmunología: Doctor Loawanta Toíto. y Doctora Tarrota Tujeta. --¿Cómo se dice no hay nadie en casa en ruso? --To kiski na taska. --¿Cómo se dice bailarina en ruso? --Sibrinka Sespetronka. Neurología: Doctor Sakuro Tukoko. --¿Cómo se dice viuda joven en ruso? --Vagina seminova. Proctología: Doctor Temiro Kulete. Reumatología: Doctor Tarreklo Tukueso. Urología: Doctor Tupito Sekae. Odontología: Doctor Tekito Lakarie. Pediatría: Doctor Tekuro Lokrío. Endoscopia: Doctor Temeto Tubito. Ginecología: Doctor Yositoko Tukuka.Dermatología: Doctor Tukuero Taduro. Psiquiatría: Doctor Tarayado Tukoko. --¿Cómo se dice frío en ruso? Raska. {ALEMÁN} --¿Cómo se dice autobús en alemán? --Subanestrüjenbajen. --¿Cómo se llama el ministro de aviación ruso? --Mekai Ploff. --¿Cómo se dice mujer fácil en ruso? --Lewinsky. --¿Cómo se dice botella en ruso? --Frasco. {RUSO} --¿Cómo se dice suegra en ruso? --Ajjj. . Gastroenterología: Doctor Tesobo Tupanza. Oftalmología: Doctor Temiro Lozojo. Doctor Yoshikuro Karajito. Neumología: Doctora Tutose Mufuerte. Fisioterapia: Doctor Tesuda Toíto. --¿Cómo se dice homosexual en ruso? --Serguei. Radiología: Doctor Tomemo Lafoto. --¿Cómo se dice "el perro se come una dona" en ruso? --Troski maska roska. Otorrinolaringología: Doctor Yosi Tesako Mokito. y Doctora Tukulito Savayana. Medicina Preventiva: Doctora Tamumal Kelosepas. Laboratorio: Señorita Temira Tukaka. Patología Mamaria: Señorita Tesobo Tuteta. y Doctora Tesano Lakosa. Patologías: Doctor Revisao Enchikito. --¿Cómo se dice insecto en ruso? --Moshka.

--¿Cómo se dice bombardeo en alemán? --Bombascaen. --¿Cómo se dice violación en africano? --Tetumbo Latangay Tenga Tenga. --¿Cómo se dice lluvia en alemán? --Perrosigatoskaen. --¿Cómo se dice cementerio en swahili? --Baranda Contumba. --¿Cómo se dice eruptos en alemán? --Buchesrugen. . --¿Cómo se dice hacer el amor en alemán? --Kamaskrüjen. --¿Cómo se dice político en alemán? --Yastafö. --¿Cómo se dice diarrea en swahili? --Cagagua. {LENGUAS AFRICANAS} --¿Cómo se dice esposa en swahili? --Chinga chinga. --¿Cómo se dice diarrea en zulú? --Abundalacaca.--¿Cómo se dice abrir la puerta en alemán? --Destranken. --¿Cómo se dice chica fácil en zulú? --Ganga. --¿Cómo se dice galletas con queso en alemán? --Ritzkonkräft. --¿Cómo se dice masturbación en alemán? --Froten verguen --¿Cómo se dice luna de miel en alemán? --Desvïrggensen. --¿Cómo se dice chaparrón en alemán? --Masperrosigatoskaen. --¿Cómo se dice "Wonderbra" en africano? --Dominga Kontongo. --¿Cómo se dice suegra en alemán? --Storbo. --¿Cómo se dice ayer eché un polvo en zulú? --Eia culé. --¿Cómo se dice fiesta en africano? --Mejenga Combanda.

{ÁRABE} --¿Cómo se dice terremoto en árabe? --Casaba Casabiene. {PORTUGUÉS} --¿Cómo se dice brassier en portugués? --Hamaca du boleiro. --¿Cómo se dice futbolista en árabe? --Terajo Lajeta. --¿Cómo se dice disparo en árabe? --Aiá-ba Labala. --¿Cómo se dice beso en árabe? --Saliba-Ba Saliba-Biene. --¿Cómo se dice deportista en africano? --Tutufo Metumba. --¿Cómo se dice hacer el amor en swahili? --Úndala. --¿Cómo se dice divorcio en árabe? --S'aleja l'almeja. --¿Cómo se dice vómito en árabe? --Aí-ba Lajama. --¿Cómo se dice "el caballo del jefe corre mucho" en árabe? --La jaca del jeque jala que jode. bimbo con hongo propongo. ¿Cómo se dice hacer café en zulú? --Pongagua. --¿Cómo se dice suegra en árabe? --Jalá jalá. --¿Cómo se dice beso francés en árabe? --Babeame Lajeta. --¿Cómo se dice ascensor en árabe? --Alibaba Abajotambien.--¿Cómo se dice "comamos un bocadillo de setas" en swahili? --Para panza. --¿Cómo se dice error en árabe? --Yala jodí --¿Cómo se dice agricultor en árabe? --Jala la pala. --¿Cómo se dice paraguas en árabe? --Panomojame. --¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? --Bala-ba Atajala. .

--¿Cómo se dice "copie bien" en inglés? --Copyright.... Ma.. {FRANCÉS} --¿Cómo se dice "perro atropellado por un tren" en francés? --Le shushû le matô le guauguau.¿Cómo se dice calzoncillo en portugués? --Hamaca du hueveiro. --¿Qué significa en francés "cosè de tre bien": --Seco de vientres ( al revés)... --¿Cómo se dice pedo en latín? --Efluvium moribundum est. --¿Cómo se dice dragón en portugués? --Botafogo. . --¿Cómo se dice adulterio en griego? --atrapalos encopulas. --¿Cómo se dice beso en francés? --Muâ. --¿Cómo se dice bigotes en portugués? --Alfombra du moco. --¿Cómo se dice calzoncillos en italiano? --La casita de mía colita. --¿Cómo se dice nariz en portugués? --Caverna du moco.. Avanti con il pene. --¿Cómo se dice torero homosexual en inglés? --Gatorade. {VARIOS} ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego? --Escondenabo. ¿Cómo se dice aguacero en Latín? --Angelus nus mean. Avanti con la lengua.. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano. si la situazzione e dificile e la forza mengua. {Proverbio italiano} Si la vitalita e grande e tutto va bene. {INGLÉS} --¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés? --Tina Turner. --¿Cómo se dice violación en francés? --Tela chantê.. --¿Cómo se dice diarrea en portugués? --Cataratas du traseiro.

Go out by legs: Salir por piernas. If I have seen you. Avanti con il culo.. ¡Ma. Shit little parrot! ¡Cágate. Great sissy the last: Maricón el último.. lorito! Morning-singer: Cantamañanas. Catalina. Don't fuck me!: ¡Vamos. Switch off and let's go: Apaga y vámonos. sempre Avanti !!! {MINI DICCIONARIO INGLÉS-ESPAÑOL} Frases idiomáticas Let's go. Sissy the last: Marica el último. Everywhere they boil beans: En todas partes cuecen habas...... . no me jodas! From lost to the river: De perdidos al río..Avanti con la mano. si niente funziona.. Composed and without girlfriend: Compuesto y sin novia. Ma. Que si quieres arroz.. It is not turkey mucus!: ¡No es moco de pavo! It sweat me! ¡Me la suda! That if you want rice Catherine. I don't remember: Si te he visto no me acuerdo. mariposa.. e tutto e nulo. The mother who gave birth to him: La madre que lo parió. Another who such dance! ¡Otro que tal baila! To another thing. butterfly: A otra cosa.. For if the flies: Por si las moscas. Avanti.

Among whistles and flutes. cual la Academia Española "Limpia. My happiness in a hole: Mi gozo en un pozo. por esa insignificancia. Whicho? ¿Cualo? Wave! ¡Hola! To god! ¡Adiós! Water-zero: Aguacero. ¿Me quieren decir por qué. Y no por ganas de hablar.. pues les voy a demostrar que es preciso meter mano al idioma castellano. hay esa gran diferencia entre buque y un buqué? ¿Por el acento? Pues yo.. Entre pitos y flautas.. To put in a cigar: Meterle a uno un puro. la marrana. Pedro Pérez Paticola.. . donde hay mucho que arreglar. Marking parcel: Marcando paquete.What of-taylor: Qué desastre. Sissy beach: Marica de playa. en tamaño y en esencia. Like water of May: Como agua de Mayo. Borrow me the little shell: Préstame la almejita. To fuck the female pig: Joder. Fija y da Esplendor". {Arreglando el castellano} Señores: Un servidor. To throw a dust: Echar un polvo.

como si fuesen salidas de las tripas de un melón? ¿A vuestro oído no admira. majo y maja. si lo tomo. si los que estáis escuchando un gran rato estáis pasando. Y por la misma razón. ni de tomas a Tomás ni de topo al que topó. lo mismo que yo lo admiro. De igual manera me quejo de ver que un libro es un tomo. estáis pasando un ratón. cortedad en vez de sacar corteza. Porque la sílaba "on" indica aumento. tira. que convierte. Mas dejemos el acento. Y sobra para quedar convencido el más profano. no lo llamamos trajero? ¿Por qué las Josefas son por Pepitas conocidas. y pasemos a otro cuento. y de corto. dispara. De largo sacan largueza En lugar de larguedad. las ingles en un inglés. será tomo. cuando mucho ladre un chucho se lo llamará ladrón. que el idioma castellano tiene mucho que arreglar. un dejo. que trajes corta. {Defendamos LA LETRA Ñ} ¿Quién sería el señor que el pasado año en otoño. quien quiera descerraja un tiro. el que tira de un carro. ¿Por qué llamamos tortero al que elabora una torta y al sastre. femenino de Pascual. y si no lo tomo. pero no tira? Este verbo y otros mil en nuestro idioma son barro. Si se le llama mirón al que está mirando mucho.no concibo la distancia de presidio y presidió. reñía y se empeñaba en que la Ñ se el alfabeto español? ¿Quién sería esa alimaña carroñera y tacaña que se ensañaba y metía ci . chico y chica. y extraño que a un ramo de gran tamaño no se lo llame Ramón. ¿A ustedes no les asombra que diciendo rico y rica. no el que dispara un fusil. no digamos hombre y hombra? por eso no encuentro mal si alguno me dice cuala. como véis. como decimos Pascuala.

uiñar. como poco coco como. démosle castaña. ni niñ mañanas de otoño y el coñac añejo. o de jiñar. poco coco compro. de ñu o sin la Ñ de a Por eso. buen desarzobisconstantinopolitanizador será. de amañar. tres tristes tigres.. tres tigres. Tras tus tres tristes tigres. El desarzobisconstantinopolitanizador que lo desarzobisconstantinopolitani ce. tragaban trigo en tres tristes trastos. y de antaño. buen desenladrillador será. los tinerfeños. de pestiño. en tres tristes trastos.. ¡Qué triste estás Trinidad! Cabral clavó un clavo. los extremeño los de Logroño. tres tristes tigres trillaban trigo en un trigal. ¡Qué ñoño sería el español sin Ñ. ni cañadas. Un tigre. de leño o de hazaña. sin la Ñ de acompañar. los galleguiños. de teñir. dos tigres. los de Almuñécar. los maños. endiñémosles con el puño. de apañar.. los madrileñ s. no le hagamos daño a la Ñ. poco coco compra. de empeñar. compañero. hasta dejar sin pestañ esos señores puñeteros que no quieren la Ñ. añas. cañones y puñales. ¿Qué sería de la España cañí sin la Ñ de paño. de soñar. Liáñez. Riaño. tragaban trigo tres tristes tigres. El cielo está enladrillado. y démosle caña a esa peña. la Ñ de caña o de cuña. de carroña. démosl ostrémoles todo lo que se puede hacer en España. sin la Ñ de gruñir. de ermitaño. ¡Luchemos todos por la Ñ! Apiñémonos y empuñemos guadañas. añoraríamos al pequeño ruiseñor siempre risueño. un clavito clavó Pablito en la calva de un calvito. de lasaña. ¿Quién lo desenladrillará? El desenladrillador que lo desenladrille. sentados tras un trigal. los sureños. luchemos todos por la Ñ!. tres tristes tigres. Muñoz. cómpreme un coco. ¿Qué sería de la España cañí sin la Ñ. de empañar. Ibáñez o Marañón. El arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobisconstantinopolitanizar. ¿Qué clavito clavó Pablito? ¿Le sentó bien al calvito? . porque el que poco coco come. coco no compro. y yo.que la ñ desapareciera de España? ¡Defendamos la Ñ. arañémosles con las uñas en las pezuñas. sin la Ñ! La cigüeña no traería a los niños. rompámosle los piños a pi . ¿Qué clavo clavó Cabral? Pablito clavó un clavito. Liaño. de migraña. de cabaña. añorar Núñez.. ya cansados de trillar. y que nadie se empeñe que de una realidad pase a ser un sueño. * TRABALENGUAS {TRABALENGUAS ESPAÑOLES} --Compadre. de ceñir. Sentados tras un trigal.. y enseñemos a nuestros pequeños que l a Ñ es la Ñ. apiñar o de estreñir?. --Compadre. los norteños. los de Cataluña. No tendríamos campiñas. de estaño. o de cali ¿Sin la Ñ de cuñada. los malagueños. los isleños. de e r.

Estaba en el bosque Francisco. Un tubo tiró un tubo. baratas. per o este tubo no tuvo tubo. buscando a un bizco vasco tan brusco. y otro tubo lo detuvo. embalaba baberos. y yo mimo mucho a mi mamá. Besaba Venancio a la bebita babosa. Dábale arroz a la zorra el abad. Venancio vendía bonitas boinas. nunca cuentas cuantos cuentos cuentas. baleaba valientes bandidos brabucones y basta verle botar barquitos que bien navegaban para brindar por barloventosa ventura. sucede sucesivamente con la sucesión del tiem --¿Cómo come usted? --¿Cómo que como como? Como como como. Poquito a poquito. estaría muy bien dicho por haberlo dicho yo. le sale sosa. No me mires. cuando como con usted. un dicho que he dicho yo. si la sazona sin sal. La sucesión sucesiva de sucesos.¡Qué col colosal colocó en aquel local el loco aquél! ¡Qué colosal col colocó el loco aquél en aquel local! Si Sansón no sazona su salsa con sal. . con un pico pica papas Pepe pecas. Me han dicho que has dicho un dicho. que cuando no nos miren nos miraremos. y verán en tus ojos que nos amamos. No nos miremos. Cuando cuentas cuentos. po. Hay tubos que tienen tubos. nunca cuentas cuantos cuentos cuentas. le sale sosa su salsa a Sansón. y si yo lo hubiera dicho. botas bellas y boinas buenas. porque cuando cuentas cuentos. Mi mamá me mima mucho. ese dicho que te han dicho que yo he dicho. no lo he dicho. que miran que nos miramos. Pepe pecas pica papas con un pico. que a l verlo le dijo a un chusco: "Busco al vasco bizco brusco". bolillos.

Juan Ponte el quinto.. Tras tres tragos y otros tres. Treinta y tres tramos de troncos trozaron tres tristes trozadores de tronc os. en este paquete. y triplicaron su trabajo. trabaja en la otorrinolaringología. Otorrinolaringólogo. . mucha cucha mula.Copete empaqueta poquitas copitas. pica la pícara pájara. Los cajones del Sultán. tiene la chamula Chucha. trago y trago son estragos. mucha cucha mula. tras ella trastabillando. y al puente de pu nta a punta. Mucha mula cucha. trastos tres trastabilló. pinta pinturas por poca plata para pasar por París. ¡Qué cojines! ¡Qué cajones! ¿En qué cajonera van? La pícara pájara pica la típica jícara. La institutriz Miss Tres-tros ha pegado un gran traspiés por subir al treinta y dos en lugar de al treinta y tres. En Pinto. Yo vi en un huerto un cuervo cruento comerse el cuero del cuerpo del puerc o muerto. y otros tres tras los tres tragos. De generación en generación las generaciones se degeneran con mayor degeneración Los cojines de la Reina. Una cacatrepa trepa tiene tres cacatrepitos. en un tris los truene el trueno. pobre pintor portugués. treinta y tres tragos de ron tras trozos de trucha extremo. . a la típica jícara. por la pintura despunta.. triplicando su trabajo de trozar troncos y troncos . Cuando la cacatrepa trepa tre pan los tres cacatrepitos. Trastabillando tras ella trocar tres trastos trató. Pedro Pablo Pérez Pereira. travesuras de entremés. Chucha la chamula tiene mucha mula cucha. trapola tramo y tragón. pinta al punto Ponte en Pinto.

rauda. Fui al perejiral y me emperejilé. chico rico. por un tomate. con la presta ayuda de Juan. Y éste dijo: Poco a poco. y el que poca capa compre.Si la sierva que te sirve. ¿Desenmañará mañana Mariana Magaña la enmarañada maraña que enmarañó Marina Mañara? Ñoño Yáñez come ñame en las mañanas con el niño. juncos juntaba Julián. ¡poco pico! El que poco coco compre. Juntose Juan a juntarlos y juntos juntaron más juncos. porque poca capa compro. Paco Peco. rugiente. ¿Cómo me desemperejilaré? En el juncal de Junqueira. más coco comprara. porque Mota el matutero tomó de su t omatera un tomate. digo digo. le gritaba como un loco a su tío Federico. poco coco come. digo Diego. Por eso.. Mariana Magaña desenmaraña mañana. ¿De qué sirve que te sirva s de una sierva que no sirve? Cuando digo digo. para desemperejilarme. Recia la rajada rueda. --Yo poco coco compro.. ¡Rueda rauda. rueda rugiendo rudamente. . la maraña que enmarañará Marina Mañara. rauda rueda. recia rueda. Brando blandos brazos blande. si más coco comiera. rauda reciamente. rajada rueda! Parra tenía una perra. porque poco coco como. blandos brazos blande Brando. El tomatero Matute mató al matutero Mota. no te sirve como sierva. poca capa me pongo. Rauda rueda rugiendo rudamente la rajada rueda. mató el tomatero Matute al matutero Mot a. --Yo poca capa compro. rueda! ¡Rueda recia. Cuando digo Diego. Paco Peco. porque poca capa me pongo. poca capa se pone. Blandos brazos blande Brando.

¿Cuánta madera roería un roedor si los roedores royeran madera? Erre con erre. Y al perro de Ramón Ramírez. Pepe puso un peso en el piso del pozo. yo tampoco puedo. Miel de abeja. ¿Cómo quieres que te quiera. y liga luego al lego de Lugo muy largo en lengua. caramelo. porque puedes.. caramelo. miel de abeja. camarón. . miel de abeja. puedes. Guerra no habría pegado con la porra a la perra de Parra. Paco Pino Ponte Pascual Pérez pinta pinturas preciosas para personas pudient Para pobres pinta poco porque pagan poco precio.. puedo. y el perro al barro cayó. ¿Quién el rabo le ha cortado? Un burro comía berros y el perro se los robó. del codo al pelo y del pelo al codo. camarón. Guerra pegó con la porra a la perra de Parra. Camarón. entre brincos. que solo el cura lo cura. Llega Galo al lago. Pepe peina pocos pelos. es. caramelo. pero si no puedes. porque Ramón Ramírez se lo ha cortado. La perra de Parra subió a la parra de Guerra. que al lago llega tras luengas leguas.Guerra tenía una parra.. En el piso del pozo Pepe puso un peso. si al que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera? El amor es una locura. Porque puedo. Del pelo al codo y del codo al pelo. y Parra de dijo a Guerra: --¿Por qué ha pegado Guerra con la porra a la perra de Parra? Y Guerra contestó a Parra: --Si la perra de Parra no hubiera subido a la parra de Guerra.. pero el cura que lo cura comete una gran locura. El perro de San Roque no tiene rabo. pero peina peluqueros. Peina peine Pirámide pero pocos pelos peina. el burro lanzó un rebuzno.

{TRABALENGUAS NO CASTELLANOS} Trabalengua en dialecto andaluz: Zaca er zaco de za ar zo pa que ze zeque. diga estas palabras. cigarro. però (El Pincho le dijo al Pancho ¿ Quieres El Pancho le dijo al Pincho -pínchame. resido. ¿techas tu choza o techas la ajena? --No techo mi choza. no encuentro. otro animal en mi cuento. punxi amb un punxó? a la panxa no. Trabalenguas en Catalán: El Pinxo va dir al Panxo -¿vols que et El Panxo va dir al Pinxo -punxem. cuando trabajaba: --María Chucena. ni techo la ajena. María Chucena su choza techaba. que podo la parra de mi tío Bartolo. todo florecido. que techo la choza de María chucena. (Bájate el haz seco de boj y trae el trozo de tronco cortado y dividido). un techador que por allí pasaba le dijo. y el chiste. En un árbol verde. dubidi dá. y lo chocante. rápido ruedan los carros. Y un chico mete a l chillón de la chepa un chichón por chirrichote. Podador que podas la parra: ¿Qué parra podas? ¿Podas mi parra o tu parra podas? Ni podo tu parra ni mi parra podo. Hay chicas chachareras. erre con erre. i visc del vesc que busco al bosc. dabidi bú. que te pinche con un punzón? pero en la panza no). un hechizo tendrá. con erre de rana. Erre con erre. barril. reverde. resido.erre con erre otra vez. van tres. . porque soy rebelde. Erre con erre. vienen los ornitorrincos nadando. de burro y de res. dibidi dubidi el que pronto Sala Catula. es que la chepa se le ha chafado con la hinchazón del chirlo. cargados del ferrocarril. corriendo y rodando a la vez. erre con erre. reverde. que chacotean con chicos chazos. Trabalengua Aragonés: Baxa t'abaxo lo faxo xuto de buxo y traye lo trallo tallau y trestallau. Vaig al bosc i busco vesc. chalchicomula. (Saca el saco de sal al sol para que se seque).

si no voy a Bueu no iré en barco). (Yo vi en alguna parte al hijo de un barbero herir al hijo de otro barbero . Dedim ay berber niye bu berberi ber-ber beyirdirsen? Dedi buberber oglu men berber oglun ber-ber beyirdmeseydi men berber oglu bu berber oglun ber-ber beyirdmezdim. Trabalengua en Gallego: Se vou a Bueu vou nun bou. Wie weet waar warm water wyn word? Warm water word wyn waar weste winde waai. (Estos albaricoques no son nuestros albaricoques. Me contes taron que si el hijo de este barbero no hubiese herido al hijo del otro barbero antes. bajo la silla el capotillo). {TRABALENGUAS INTERNACIONALES} Trabalengua Africaneer: Wie weet waar Willem Wouter woon? Willem Wouter woon waar warm water wyn word. Pregunté porqué el hijo del primer barbero hirió al hijo del otro barbero. sen non vou a Bueu non vou nun bou. Pero.Setze jutges d'un jutjat mengen el fetge d'un penjat. Trabalengua Asamés: Bogakoi Bogoli Boholai Bohise Bolukat Biyoli Bela. Si el penjat es despenja. (Seis vírgenes en seis sementales llevan seis bolsas de avena). els setze jutges del jutjat no podran menjar mes fetge del penjat. ¿ Quién sabe donde el agua calurosa se convierte en vino? El agua calurosa se convierte en vino donde soplan los vientos orientales. kapa alkipean. el hijo de este no hubiera herido al otro). (Las grúas blancas están extendiendo sus alas. Trabalengua Bretón: C'hwec'h merc'h gwerc'h war c'hwec'h marc'h kalloc'h o tougen c'hwec'h sac 'h kerc'h. sentándose extensamente en la are na por la tarde). Wie weet waar weste winde waai? Weste winde waai waar Wies wasgoes was. NOTA: Bueu es un pueblo costero cercano a Vigo y un bou un barco de pesca. Que en lugar de nuestros albaricoques hay puestos otros albaricoques). ¿ Quién sabe donde soplan los vientos orientales? Los vientos orientales soplan donde Wies lava la ropa). Trabalengua en Euskera: Alkipean kapa. Pero. (Si voy a Bueu voy en un barco. Trabalengua Árabe: Al mesh´mesh dah mish mien meshmeshkum wikamah al mesh´mesh da mish mien meshm eshnah. (¿ Quién sabe donde vive William Wouter? William Wouter vive dónde el agua calurosa se convierte en vino. (El capotillo bajo la silla. kapa alkipean. alkipean kapa. Trabalengua Búlgaro: Kral karl i kralitsa klara krali klaineti ot klarskite klarinetisti. Trabalengua Azerbayano: Getdim gordum bir derede bir berber bir berberi ber-ber byirdir. .

(No me maravilla su forma de sistematizar). el último gravengraven es la forma plural de un graf (grave) para un graaf (count) . [holandés]. El perro gordo del vicariato se comió el bote de frijoles). el 4 también es el verbo dutch por excavar y graven tumba. (El miembro de la comisión ha expropiado el edificio privado que hay sobre e l puente encima del río Storstrømmen). (La mayoría no es comerciable). (El científico lunar se sentaba una noche activa al borde del hielo). No comas la uva pero escupe fuera la piel de la uva). pet pataka puno petaka. (Si en Graven cuentas las tumbas que están excavando. (Un fantasma con botas de caucho frecuenta los cajones del pecho). Trabalengua Danés: Storstrømsbrosekspropriationskommissionsmedlem. un par de patos es cinco níqueles. (El pastor del ayudante del vicariato de Appila calienta el bote de frijol es sobre la estufa.(El rey Karl y la reina Klara robaron el clarinete del clarinetista real). NOTA: El 1 es el nombre de un pueblo. Trabalengua Chino: chi pu tao bu tu pu tao pi. El 3 es el verbo del dutch por excavar. Pappilan paksuposki piski pisti paksun papukeiton poskeensa. ¿cuánto son un par de patos?. el gravengraven es la forma plural de un graf (grave) para un graaf (la cuenta). (Pedro pidió permiso a su padre para poder montar una empresa). (Peter le pregunta a Paul. Epäjärjestelmällistyttämättömyydellänsäkään. . Cuentas las tumbas que excavando cuentas). Trabalengua Croata: Petar pita Pavla po to Pavle par pataka. bu chi pu tao dao tu pu tao pi. (Come la uva sin escupir fuera la piel de la uva. Trabalenguas en Esperanto: Petro. Trabalenguas en Finés: Appilan pappilan apupapin papupata pankolla kiehuu ja kuohuu. Kummikutes kummitus kummitas kummutis. cinco patos son muchos níqueles). vi la permeson de la patro nepre prenu por partopreni entreptrenon. graven graven gravengraven. Trabalengua Eslovaco: Najneskomercionalizovatelnejsieho. Cxu sxi cxiam cxe cxio rugxigxas? (¿Ella se ruboriza siempre a cada ocasión)? Trabalenguas en Estonio: Kuuuurija istus töööös jääääres. Trabalengua Dutch: Als in Graven graven gravengraven graven. el 2 es la forma plural de graaf (la cuenta). el 5 es la forma plural de graaf (la cuenta). par pataka pet petaka.

saz one con pimienta. ka malamalama. Trabalengua Go: Ke oke okoo. cucharas. Trabalengua Ganda: Singa Ssenga asinga asenga e Singo singa nsanyuka! (Si mi tía favorita mueve a Singo que yo estaré contento)! Trabalengua en Georgiano: Shen tu chemi jam churchel pilpil kovzebi sul ar gejamchurchel pilpil kovz eba mashin me shen jam churchel pilpil kovzebi sul ar mejamchurchel pilpil kovze ba. (La rata vio el arroz. la rata puso en el arroz la pata. Trabalengua en Griego: Reritorefka to reritorevmeno ro. (Yo he logrado el refrán muy conocido de la letra " Ro"). rat mit patte à ras. entonces yo no me preocupo de sus platos. Trabalenguas en Guaraní: à aha ya ha à ha ya à (Yo fui. (Detrás de un banco largo y grande yo me siento y sigo riéndome por largo tiem Trabalengua Guajarati: Kala Kaka a Kali Kaki ne Kanma Kahyu Ke Kando Kapi Kachumber Kar. (Ella está segura de que nunca ha fumado tabaco). Trabalengua en Frisio: Rearikke rierreljirre. yo jugué. Apyka puku kupépe. po). rat mit patte à riz. (Tío Kala susurró a Aunti Kali mientras cortaba cebolla para preparar la ensal Trabalenguas Hausa: Ta tabbata ba ta taba taba taba ba. ella nunca ha tocado los cigarros). (Si usted no se preocupa de mis platos. alguien mas querrá. riz cuit patte à rat. los cuchillos. ada). . la rata puso en el borde la pata. el arroz quemado de la pata de la rata). yo me caí). hele wawai o ka malamalama. (Un pedazo de carne fumada de una vaca un año de edad). las cucharas y. Tun dà Tab'àa ta kèe bà tà tab'à tab'à taabàa ba. cuchillos. Trabalengua Hawaiano: Hele wawai o ka malamalama. e ira golpeando. aguapy apuka puku. o ka malamalama. y pimienta. mo ko ko ke ya shi ko ko ko. (Desde que Tab'a existe.Trabalengua en Francés: Rat vit riz. (Si usted se niega a golpear. golpeo qu e golpeteara en la puerta con él).

Strý var ekki troðið. estaba llenando con paja. Mohas y Malveya intentando matar un pez del Madrás).. Dos Stebbi llenaron con paja. Trabalengua Húngaro: Megnemszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért. se rompieron. . nakattu y kuku'. a menos que possea la paja. Ein treður Stebbi strý. Trabalenguas en Ibanag: Nakattu y kuku'. Trabalenguas en Igbo: Kwulu okwu chukwu nulo chukwu di na Arochukwu. Tví treður Stebbi strý. (El reverendo Okechukwu predicó un sermón en la iglesia de Arochukwu). malveya madras mein machhli maarte maarte mare. (Joe tenía una esposa Y Joe tenía un banjo Y la esposa de Joe tenía un banjo Joe siempre era bueno en el banjo Que la esposa de Joe alguna vez era). Trabalengua en Irlandés: Bhí bean ag Joe Is bhí banjo ag Joe Is bhí banjo ag bhean Joe B'fhearr go deo Joe ar an mbanjo Ná bean Joe ar an mbanjo go deo. (Mis uñas se rompieron. Natagga y kinaga nga bagga. nakattu y kuku'.. (Stebbi estaba de pie en la playa. en la luz de Dios. (Yo estoy caminando por la luz. Un Stebbi llenó con paja.. Trabalengua en Italiano: Sette scettici sceicchi sciocchi con la sciatica a Shaghay. nema Stebbi træði strý. en la luz.ka malamalama o ke Akua. (Un ser en el estado de ser incapaz de ser hecho sin la santidad). (El arroz que mordí era duro). se rompieron). (Las uñas del pie de mis hermanas se parecen a las de mis abuelos). No puede llenar con paja. en la luz. Trabalengua en Inglés: Can you can a can as a canner can can a can? (¿Puede usted enlatar una lata como hace un enlatador con una lata)? Trabalengua en Islandés: Stebbi stóð á ströndum. Trabalengua en Hebreo: KAMA CHOL YACHOL ADAM LE'ECOL BECHOL YEMOT HACHOL IM BECHOL YOM CHOL YACHO L ADAM LE'ECHOL CHETZI KILO CHOL? (¿Cuánta arena puede comer un hombre en una semana si come medio kilo de arena en un día)? Trabalengua Hindú: Madan. var að troða strý. mohan. (Se mataron Madan. Trabalengua en Indonesio: Kuku kaki kakak kakak ku kayak kuku kaki kakek kakek ku.

. . no conduzcas y si conduces. . (En un lugar llamado Tamatea hay un hombre de rodillas grandes. (Lagarto cocodrilo.. Trabalengua de Logland: Lo'u lu le la li'u le'u.. Trabalengua Marati: Kakuni kakancha kapatatle kortatle kagad katrine karakara kaple. Trabalengua Luo: Atud tond atong'a tond atong'a chodi. Trabalengua Malayo: . oscuros y rayados).Buaya biawak. Trabalengua Maltés: Dari rari tara re: tara lira tara re. tome nota cuando usted vea un rey). Trabalengua Maorí: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenu akitanatahu. que no están recogiendo bastante madera para el alazán tan solo). buaya biawak. Trabalenguas en Japonés: Papa no pajama wa kipajama chapajama shimapajama. (Mi hermano perdió su collar de muchos kilos). examinaba el lado oriental del río porque perdí mi collar mientras refrescaba dos kolang-kaling. Kakang kakung kula kelangan kalung ing kalen kilong kilong gram.. (Cuando yo estaba en el segundo año. no bebas).(Siete jeques tontos y escépticos tenían la ciática en Shanghai). lagarto cocodrilo. (Él citó dos veces). (Yo corto las cuerdas y ato el cesto). (Aquellos. noru nara nomu na. Trabalengua en Latín: Eo eo cum eo eo. comedor de montañas. (Un hombre que nombró el tookappa del jambagi ha traído el cuenco lleno de gra sa de manteca). Nomu nara noru na. (Si bebes. Trabalenguas de Jersey ( Isla al Sur de Inglaterra): Tchi choc! Tchiqu'un châque tchiques chiques! (¡Qué susto! ¡Alguien está agitando los trapos)! Trabalengua de Kannada: Jambagi tookappa tumbida tuppada tambigi tandana. Trabalenguas de Java: Kala kula kelas kalih kula kilang-kileng wetan kali kelangan kalung kula k aliyan kula keloloden kolang kaling kalih. buaya biawak. lagarto cocodrilo). Trabalengua Lituano: Nebeprisiki kiakopusteliaujanciuosiuose. (En los viejos tiempos raramente se veía un rey. (Los pijamas de papá son amarillos. [Nombre de una fruta]). (Yo voy cuando yo voy). llamado el tragatierras que toca la flauta con la nariz).

. de rabia roía el rabo del ratón). Trabalengua Punjabi: Mera nam tera nam aur tera nam mera nam. (El emperador está peinando a su esposa). el cuervo y el ganso están volando encima de la orilla). (El ratón roe la ropa del rey.(Aunty cortó los papeles judiciales de su tío con las tijeras que están en el ar mario de su tío). (Dos cachorrillos están mordisqueando una escoba en la esquina). (En la isla hay un arroyo y en el arroyo hay una isla). nune ( aceite). (Lo que viene a usted lo dejará). nanu ( cabeza). Trabalenguas en Swahili: Mbuzi hali nazi kwa vile hawezi kupanda ngazi ndipo azifikie nazi. Trabalengua Ruandés: Ta izo njyo uze urye izi nzuzi. Trabalengua Polaco: Cesarz czesal cesarzowa. eu i-o iau. (Quién es quién y nadie instructor). (Esa oveja es tuya y yo la tomo). hooyadey dhar cas. (¿Nannee te afeitaste la cabeza mojada con aceite ayer)? NOTA: Nanne ( nombre Telugu). Trabalengua Ruso: Dva shshenka shsheka k shsheke schiplyut schetko u ugolke. O rei de raiva roeu o rabo to rato. (Mi nombre es tu nombre y tu nombre es mi nombre). (El halcón. Trabalengua Somalí: Shimbiri dhal cas. El rey. (La cabra no puede comer cocos porque no puede subir por la escalera a com er cocos al cocotero). Kikujiacho kitakachokuondoka. Trabalengua Rumano: Oaia aia e a ei. Trabalengua Mongol: Elee heree galuu gurav ereg ergeldene. nunanani ( afeitar). Trabalengua telugu: Naanee nee nunnani nanu ninna nune naaninani ninnu nenannana. (Deje caer esos fragmentos sobre las ollas y viene a comer granos del cala bacín). Trabalengua Sueco: I aa a e o a i oa a e a. (Un pájaro tiene un pollo rojo mientras mi madre se viste en rojo). Trabalengua Portugués: O rato roeu a roupa do rei. Trabalengua Sukuma: Nani na nani nangi nanh'we naungi nani.

.. palomitas. le acompaña su hija pequeña.. churri mía. (Las hienas viajan por la noche... Entonces. ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA.. cariño?. etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle: --Ay. tú sabes.. ¿Sí? --¿Quiere tapitas mi amorcito?....ninna ( ayer). --Mamá. ahorita vengo... Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: --¿Quiere cervecita mi amorcito. pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas.. (El señor Shabala desapareció con un rand en la fábrica de azúcar del Showe).cacahuates... thu' tha^. la jarra helada. las maldiciones... --Al bar. las_ palabr otas y todo aquello.... etc. pa té. alemanas. dice: --Sí.. naaninani (Húmedo).. blanca.? (Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza_de_12 países diferentes): mexicanas. No había terminado de decir esto cuando la esposa lo interrumpe diciéndole: --¿Quiere jarra congelada mi amorcito?. pero en el bar..: Aceitunas.. ¿Por qué todas las novias van vestidas de blanco? --Hija. en el bar .. Trabalengua Wolof: Tuki fuki buki gudi. ¿por qué los novios van vestidos siempre de negro? Recién casados Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo: El marido.. (expresión de recién casados). porque el de la boda.. Saca del congelador una jarra helada. --¿A dónde vas. tú sabes.. mi pichurri... Trabalengua Vietnamita: Ta^m tuXoX?ng to^i to? ti`nh toX'i Tu' tuX` tha'ng tuX. congelada. --Pero caramelito. a tomarme una cervecita. caviar. EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LA . * CHISTES DE MATRIMONIOS Y PAREJAS una señora está parada junto a un escaparate de una tienda de vestidos de novi a. mi cielito. holandesas. patatas bravas.. al alioli. chopitos. NOTA: La equis mayúscula corresponde al asterisco. apenado. aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda.. vuelvo ensegu ida. Trabalengua Zulú: UShabalala washabalala neshumi losheleni emshinini kashukela eshashalazini laseShowe..t._a sí que le dice a su mujer: --Mi vida. to^i thuXoXng Ta^m thi` to^i thi` tha^`m thuX? Ta^m the^' tho^i._quesos.. --¿Quiere palabrotas mi amorcito?.japonesas. tan blanca que_hasta temblaba de frío.. nenannana ( preguntar).carnes frías. Tuki fuki buki becheck.. Las hienas viajan por el día).. --Entonces. pero la verdad es que yo amaba a Tam . (Tam pensó que yo te amaba desde abril. pero Tam no lo sabía). El marido. es el día más feliz de su vida.

siempre choca contra los árboles! Un hombre publicó en el periódico un anuncio clasificado: "Busco esposa". Una noche. Al día siguiente. Ella. la lleva al dormitorio. y el marido empieza a tocar a su mujer. Pero el marido la coge del brazo. María. pensativo. que vuelven de su viaje de novios. y el esposo se va a la oficina por primera vez.. Levanta la cabeza. --Papá. Un amigo le dice a otro: --Mi mujer conduce como un rayo. te estoy calentando la cena. con cami seta imperio y una lata de cerveza en la mano. la mía todavía está viva... cuando dormías. Él. a tu madre.MIERDA DE TAPAS.. El marido continúa haciéndole caricias. Ya no la necesito: parece . Todas decían lo mismo: "Llévate la mía!". La mujer se vuelve hacia él. Al día siguiente: --Manolo. pero esta vez le susurra al oído: --¿También tienes cita con el dentista mañana? Le dice la mujer al marido: --¿Sabes? Anoche. Al volver por la tarde.. hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada. el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energía y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. y empieza a cele brar el matrimonio ignorando el pollo.. ya he sacado las palabras cruzadas del periódico de hoy... ¡Te he hecho una cena a base de.... y le dice: --Lo siento. te he preparado un pollo asado que. CABRONAZO! Ésto es una pareja de recién casados. me estabas insultando. con los rulos pue stos. pero me falta la última palabra. --¿Y quién te ha dicho que estaba durmiendo? En la sobremesa. --Pedro. hijo. no. Y claro. y poco después le dice a su mujer: --¿Qué te parece si esta tarde nos fuésemos a merendar a la montaña? El matrimonio Ramírez está espatarrao en el sofá. Cuando llega a la sección de sucesos. PERO DE AQUÍ NO SALES.. viendo la televisión.. ¿Qué haces? --Venga. un titular le llama la atención: ««Una mujer cae en un barranco». Dos hombres conversan en un bar: --Mi esposa es un ángel. la esposa le abre la puerta y le dice: --Manolo.. --¿Tan rápido va? --¡No. --No sabía que vendías algo. --Pero. el marido está leyendo el periódico descuidadamente. uy!. cariño. --Eso a tu madre.. --Tienes suerte. de boitiné. mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca". Vendo Enciclopedia Británica completa. Anuncio clasificado: "De ocasión. la paella se queda fría. cariño.. se acuesta una pareja para dormir. querido. Al día siguiente recibió cien cartas.

.. pero. tan sólo recuerdos. El otro respondió: --Mi perro la atacó y la mató... ¿Quién está en el segundo ataúd? --El interpelado volvió a responder: --Mi suegra.. pregunta: --Sí. El primero volvió a preguntar: --Bueno. --Señor. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. y dándole un beso en la frente. ¿Quieres que te joda? --¡Sí. Y la mujer. ¿Puedo pedirle prestado el perro? --¡Póngase a la cola! El juez pregunta: --Y bien. sí. claro que lo recuerdo.. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pa sos detrás del primero. --¿La maltrata.. ¿Cómo habría de olvidarlo? El marido le pregunta entonces: --Y recordarás entonces que me puso una escopeta en la sien y me dijo: "O te casas con mi hija o pasarás 20 años en la cárcel". intrigada. como a las 11 de la mañana. Lo busca y lo encuentra sentado en el suelo de la cocina con lágrimas en los ojos. --Pero cariño ¿Qué te pasa? -le pregunta angustiada-. que se enco ntraba en las proximidades. ¿De quién es este funeral"? El hombre respondió: --Bueno. una mujer escucha ruidos por la casa y nota que su m arido no está en la cama junto a ella. En mitad de la noche. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio... pero nunca he vist o un funeral como este. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella también. le pregunta: --¿Qué es lo que estás recordando? El marido decide contárselo: --¿Acaso recuerdas aquella noche en que tu padre nos encontró haciendo el amor en tu habitación? La mujer responde: --¡Claro que lo recuerdo!. sé que este es un muy mal momento para molestarle. ¿Y a qué viene todo esto? El marido rompe en franco llanto. Ella lo abraza. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. un sándwich y un café.que mi esposa lo sabe todo".. y le dice: --Es que. en el primer ataúd está mi esposa.. le pega? --No.. Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: --María.. Con mucho respeto se aproximó al individuo que llevaba al perro y le dijo: --Señor. --Qué le pasó a ella? -replicó el primero-. bebiéndose un whisky. quiere que le sea fiel. ¡Hoy habría salido de prisión! EL FUNERAL Un hombre estaba desayunando. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Él responde entre sollozo y sollozo: --Nada. dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? --Mi marido me trata como si fuera un perro. sí! .

el marido le contesta con una gran sonrisa: --¡El airbag! años. el hombre se despierta y descubre que son las diez de la mañana. lentamente empieza a dirigirse con tra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista.. que se detiene frente a ellos. y el es mucho mejor amante que tú. --María. Desesperado.. Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. Él aumenta hasta 140 Km/h. El marido sube a 130 Km/h. --¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? --Hasta allá. así que le dejó una nota a su mujer en ?a mesita de noche: "Mujer tengo que ir a trabajar despiértame. El marido no dice nada. el hombre dice: . --Por eso María.. Ella ordena: --¡Quiero el coche. levántate ya que son las siete de la mañana y vas a llegar tarde al trab ajo". porque estoy teni endo una aventura con tu mejor amigo.. Ella pregunta intrigada: --¿Y qué es? Y justo antes de chocar contra el muro. antes d e levantarse pegando gritos. al tiempo que sigue acelerando. mientras aferra el volante con sus manos.. cuando ella preg unta: --¿Hay algo que quieras tú? Él responde: --No. y también todas las tarjetas de crédito.. De pronto. descubre en su mesita de noche un mensaje que dice: "Oye. porfavor a las siete".. por eso.. ¡No vales nada! El matrimonio había reñido el viernes por la noche y no pensaban hablarse más.. Ella agrega: --También quiero los niños.. ya sé que llevamos 15 años casados. El marido sigue en silencio. P ero llegó el domingo por la noche y el marido tenía que levantarse a las siete de la mañana para ir al trabajo. Ella continúa: --No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido. Al otro día. busca a su mujer con la vista para descargar su rabia pero... Un matrimonio discutía en la calle: --¡Te voy a demostrar que no vales nada! El marido hace señas a un taxista. pero quiero el divorcio de inme diato. las cuentas bancarias.. que acaba de cumplir 18 Después de comer y conversar un rato. El que conduce es el marido. pero acelera lentamente hasta 110 Km/h. Ella dice: --Quiero la casa.. unos 18 euros.. ¡qué felices éramos hace 15 años! --Pero si no nos conocíamos. --¿Lo ves?.--Pues levántate y hazme una tortilla de patatas. Un hombre divorciado recibe la visita de su hijo. tengo todo lo que necesito ahora mismo. El marido. --¿Y con mi mujer? --Lo mismo. la mujer lo mira y le dice: --Querido. sin pronunciar una palabra.

ni a mí. Dijo que como yo ya tenía 18 años.--Hijo. mejor lávalo a mano. el marido debe salir de viaje. hombre. por un período de un mes. mírale la cara con atención. el marido le dice a su esposa: --Entonces vieja. por favor dile que después de 1 8 años. Sin inmutarse. La mujer al marido: --Pepe. al fin he decidido informarle de que él no es tu padre. Al cabo del mes. Siguen andando. papá me ha pedido que te entregara este sobre.. y le insiste la mujer: --Cómprame ese vestido. la madre responde: --Hijo. --¡Pero coño! ¿Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero en el an amio? En el cementerio están enterrando a un hombre: --¡Maríaaaaaa! ¡Que no estoy muerto! --Calla. recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". ya en la cama. ¿Entiend es? Al cabo de dos meses.. Va un hombre por la playa con su mujer. ¿Pero sabe? Es que su padre tiene mucho dinero. y se ha matado. La mujer al marido: . D espués. para ver que expresión pone. cuando estaba e n Zambia. ¿Qué haces tan pronto en casa? --Que se ha caído mi compañero del andamio. entrégale este sobre y dile que como ya tienes 18 años. este sería el último cheque que tu recibirías para mantenerme. Pasa el día. a lo que él le dice: --Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.. papá. Un matrimonio va al médico y.. Y a los tres días me mandas el último. Y así me vas preparando emocionalmente. ¡Pobre familia! Meno s mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de p esetas. y ella le pide que le compre un bi kini. vuelve el tipo a su casa y le dice a la mujer: --Pero mujer. para que no sea tan de golpe. Esa noche. Y repite su esposo: --Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Al cabo de tres días. tras examinar a la mujer. ¿Vas a saber tú más que el médico? En un matrimonio. ¡Casi me da un infarto! ¿Por qué eres tan brusca dando las malas n oticias? Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "Gato sube tejado". la próxima vez que visites a tu padre. ¿Hechamos a andar la lavadora? Y la mujer le dice: --Para ese puto trapito. cuando veas a tu mamá esta noche. --Toma. que diga: "Gato Muerto". --Está bien. Ahora se supone que debo mirarte con atención para ver la expresión de tu cara. el hijo regresa con su madre y le dijo: --Mamá. se vuelve a ir el hombre de viaje y. me envías otro que diga: "Gato resbala tejado". el médico llama aparte al marido y le dice muy apesadumbrado: --La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa. Cuando está en Botswana. Después mírale la cara c on atención para ver qué expresión pone.. este será el último cheque que ella recibirá de mí para tu sustento. y por la noche. recibe un telegrama que dice: "Tu madre sube tejado".

En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes. la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre sus pechos. La esposa llega a su casa tras un largo día de compras y se horroriza al enc ontrar a su marido. el marido sal e con una sugerencia: --Si quieres que tus pechos crezcan. irán creciendo a lo largo de los años. déjelo tumbado.. se acerca a la viuda.. mira al muerto.. así que le di un par de tus zap atos -que habías descartado simplemente por no estar de moda-. verás. Llevaba puestas unas sandalias muy gastadas.--Oye. parece que quieres más al perro que a mí.. cariño". con una mujer deliciosa. Una señora se despierta muy agitada. Mariano. esa es fácil. ha funcionado con el culo. soy la "señora" de Pérez.. --¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer-. Ella lo escucha.. --No te preocupes. Acababa de salir de la ducha. pero necesita que le respon dan a una pregunta más. mirándose al espejo. Y la viuda responde: --Es igual.. Está por irse de la casa pero el esposo la detiene diciéndole: --Querida. la mujer esta de pie delante de su marido to talmente desnuda. por lo que la traje a casa y le preparé una comida con el roast-beef de la nevera que no te gustó.. desnudo en la cama. ante la pregunta de que por qué orinaba diariamente sobre la t umba de su difunto marido. --¡Pues espere un poco y ya verá lo que sacan de ese furgón! Un hombre va a un entierro. . La mujer se detiene y mira con desconfianza a su marido: --¿Qué te hace pensar que frotándome un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan? --Bueno. por lo que le ofrecí llevarla.. Y el continúa: --Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que aparentaba est ar muy cansada y con la ropa caída. La viuda que. por favor déjame explicarte. Desesperada y con ganas de probar lo que sea. pero. --Que no.. También tenía hambre. Tenía frío por lo que le di el jersey que te compré para tu cumpleaños y que nunca te pusiste porque los colores no te combinaban. respondió: "¡Joder! Cada cual llora a su muerto por donde más lo siente". Sus vaqueros estaban muy rotos así que le di unos tuyos que estaban en perfe cto estado. pero que no te entran ya. lo único que tienes que hacer es: todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos se gundos. ¿por qué os enc uentro a los dos desnudos en nuestra cama? El esposo le contesta: --Bueno. tonta.. que os quiero igual. La esposa no tiene problemas con la explicación. quejándose de que sus pechos son muy pequeños. y le dice a su esposo: --¡He tenido una pesadilla horrible! He soñado que moría joven. ¿No? --¿Es usted la viuda de Pérez? --Puntualicemos. la mira a ella con lástima y dice: --Lo siento. El marido contesta: --Vuélvete a dormir. --Está todo muy bien. éso ya no es posible. estoy satisfecha con tu explicación.

Entonces. dice: --Oye. su marido que acababa de ducharse. ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? Un par de matrimonios están tomando café. te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. ¡POR DIOS! ¡Estás haciendo demasiados al mismo tiempo! ¡DEMASIADOS! ¡Dales la vuelta! ¡DALES LA VUELT A... Es una bobada. de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. querida? --Es de una agencia matrimonial pidiendo que pagues la cuota que tienes a trasada.. --Ah. abre las cartas. Era su vecino.. Se da cuenta de que una está dirigida a su mujer. bueno. Cuando ella sube de nuevo. se lo lleva aparte y le dice en voz baja: --Oye. me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro. --¡Cuidado!. saca otros doscientos euros y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. Responde el amigo: --Sí. Sabes que siempre te olvidas de la sal.. he dicho como su padre. . El visitante jadea ante lo que ha visto. ¿Eh? --Perdona. ¡CUIDADO! ¡He dicho que CUIDADOOOO! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡Nunca! ¡CUIDADO! ¡Dales la vuelta! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Es que has perdido la CABEZA? No te olvides de echarles sal.. Las dos señoras hacen un aparte. De pronto. sale de la ducha. y d eja caer la toalla hasta el suelo. Una madre le dice a su hijo: --Hijo. AHORA! Necesitamos más aceite. que yo nunca he sido un golfo ni un sinvergüenza. Cuando él entra. Usa la sa l ¡USA LA SAL! ¡LA SAL! La mujer lo mira con asombro: --¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta con mucha calma: --¡Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el c oche! Llega el correo.. lo .Cuando estaba por salir de casa se volvió hacia mi y me preguntó: --¿Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no use? Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido.. --¿Qué es esto. y después de comentar lo caro que está todo. Y su marido. bah.. le pregunta que quién había llamado a la puerta. una tontería que se me ocurrió el año pasado cuando cogiste aquella pul monía. y el marido. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos. él saca dos billetes de 100 euros y le dice a ella que son suyos s i deja caer la toalla hasta la cintura. que la estaba oyendo. y su esposa baja a abrir envu elta en la toalla. Una joven y hermosa mujer. como siempre. El vecino la contempla un momento. Ella contesta: --Sólo era el vecino. así que no importaba. se envuelve en una toalla y l e avisa a su marido que ya puede utilizar el baño.. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? ¡Se van a PEGAR! ¡Cuidado!. suena el timbre de la puerta. el marido entra en la cocina.. Ella piensa: "¿Por qué no"?. le da las gracias y se va. quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. pero es muy chiquitillo y muy feooooooo. ¡CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. Un tipo se encuentra a un amigo.

qué cosa más impresionante!. mira.. -dice su mujer-. el loro exclamó: "Nueva casa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa. nueva madame. acepta diciéndole: . nuevas mujerzuelas". y decidió esperar a que ll egaran sus hijas adolescentes.. Al cabo de varios años de matrimonio. Tenéis los mismos gustos. sino un animal peligrosísimo.. Un día va a una tienda de animales. cuando el hombre llegó a su casa. a ver si se pone un poco cariñoso. pero la chica no accede. al estar con su novia en un parque.. viendo la posibilidad de venderla.. ¡Me la llevo! Total. mismos clientes!. y dice : --Ave Bárbara. una le dice a la otra: --Verdaderamente puede decirse que tú y tu marido formáis una pareja ideal. La mujer le dice al dependiente: --¡Oiga. Cuando ellas entraron. la mesa. Finalmente el joven le dice: --¡Dale!. ¡Sólo la mitad!. la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro habl ara. te he traído un regalo que te va a encantar. el marido pregunta: --Dime la verdad. --¡Ave Bárbara!. esta vez yo estaba durmiendo. Luego dice: --Ave Bárbara. ya no habrá nada que lo haga. y acostumbrab a a decir cosas salidas de tono. de verdad. pero a la mujer le gustó tanto el pájaro que decidió comprarlo de todos modos.. El vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo. que la mujer llega a casa. así que le dice: --Manolo. nueva madame. La mujer por fin convencida. ¿Por qué tiene a este loro encerrado con tanta seguridad? --Es que esto no es un loro. y a base de golpes y pico tazos la convierte en serrín. Intrigada. las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. un marido ha perdido interés en su espos a. y decide comprarle un regalo. un Ave Bárbara. Un joven. --Ah. A la mujer le hizo gracia la ocurrencia del loro. dentro de un coche. ¡Mis cojones! Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía. El pájaro empieza a atacar la pared. nuevas mujerzuelas.. le pregunta al dependiente: --Oiga. el loro gritó: "¡Nueva casa. lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor. ¿Otra vez estabas fingiendo? --No. ¿Y qué es lo que hace? El dependiente..majo que es el novio de la niña y esas cosas. la saca de la jaula. Ya en su casa. y no para hasta que toda la tienda está c ubierta de yeso. que está un tanto frustrada. Jua n! Después de hacer el amor. El animal observó la sala y dijo solemnemente: "Nueva casa.. pero me ha costado más de veinte años que se acomodara tan perfectamente a los míos. es un Ave Bárbara . le ruega . Tras su sorpresa inicial. pensando que si esto no le llama la aten ción a su marido. la pared. nueva madame". --Es verdad. Así que fue a la tienda de mascotas y escogió un loro. ¡Hola. y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordísimos y llena de candados. -responde la otra-. las mismas aficiones. Por la noche.

(Y por último. tíos. no les pegues!. debi do a que se encontraba ocupada. Los tres amigos le preguntan. La chica. (Mirando al electricista): --Hombre. ¿Eh? En eso. se reúne con tres de sus amigos... mirando al dentista): ¡Pero es que hace falta ser un grandísimo hijo de puta para poner anestesia en los condones! Una muchacha estaba a pocos días de casarse.. --Jo. ¿Y el coñac y el anís me lo regalan? Un tío sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo.--Bueno. goza tremendamente y le dice: --¡Métemela toda! El novio. así que convence al tipo más burro de la comarca. Pero antes de que .. no nos hacía falta. sólo que el vestido le quedaba mu y largo. Antes llegaba tarde y yo gritaba desde el dormitorio: "Jorge. ¡Pero no vayas a m irar para allá!.. descojonándose de risa.. un carpintero y un dentista. Decidió preguntarle a su hermana. no te creas que no. la muchacha se fue porque tenía que hacer unas compras. así que le pidió a su madre que se lo recortara.. en el otro lado. pero ésta estaba estudiando y tampoco podía. le di ce: --¡Ah. (Mirando al carpintero): Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia. lo de los cables en la manta tuvo su gracia. Entonces su madre entró a su habitación y le recortó el vestido. y lo ven con una mujer. algo avergonzado.. Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido . y darles una buena paliza. pillarlos i n fraganti. El novio le dice a ella: --Tú te vistes aquí y yo me visto por allá. Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. El bestia empieza a darles de hostias a los dos. ¿Eres tú? --No entiendo por qué éso cambió a tu esposo. En eso. pero sólo la mitad. total. Al fin llegó el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. que qué tal le fue la no che de bodas. al sentir la embestida. os habéis pasado. un electricista. la novia levantó su vestido y al verlo dijo sorprendida: --¡Hostias! ¡Pero que chiquito y arrugadito! Y el novio le gritó: --¡Te he dicho que no miraras hacia aquí! Una mujer le dice a su marido muy enfadada: --¡Tú te lo gastas todo en vino! --¡Sí hombre!. ¡Que esa no es mi mujer! --¡Pero es que es la mía! Dos amigas: --Oye. pero su madre no podía. y después de la noche de bodas. ¿Cómo haces para que tu marido llegue temprano todos los días? --Es muy simple.. --Él se llama Luis. promesas son promesas! Un tío se casa. para que vaya con él a casa del doctor. pero su abuela también se encontraba ocupada leyendo. tratando de salvar su orgullo masculino. Abren la puerta de la casa del médico. no. y el marido le dice: --¡No les pegues. luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró su hermana y le recortó también el vestido. porque al cuarto ca lambre nos la quitamos de encima.. ¡Promételo! El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.

que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño-asunto. me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido. se miran extrañados y se dicen: " este tío está colgao". que es más bien pequeño. ¿Podrías avisarme cuando tengas un orgasmo? --Pero cariño. él pensó que también sería propicio cont arle un secreto que así mismo abrigaba por muchos años. Al confesarle su secreto a Pepe.ella aceptara. que el amor que él sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance. pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad de i nfancia. sí? Lo que pasa es que no está acostumbrado a tocar en catedrales. que está que se muere por cepillarse a la chica. se van a follar y la tía se empieza a reir. Al introducir la mano Juanita en los calzoncillos de Pepe. se le ha bían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años. mira pa'bajo y grita: --¡Eeeh! ¡Dejad de follar. soltó un grito en sordecedor y con eso.. tu órgano.. ja!. pesa tres kilogramos. va la chica y dice: --Oye. verdad? --¡No! --Menos mal. mira p'abajo y se dice: .. El ligón. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada más que un cocote ro. el tío grita otra vez: --¡Pero tíííos que no folléis. cacho marranos! Los casados.. Ella le contestó: --Me mentiste. ¿Tú no tendrás el SIDA. comenzaron con los ma noseos y caricias.. Alcanzándola Pepe le preguntó que le había pasado. Al acabar. ja. porque lo amaba tanto. La miró a los ojos y le dijo: --Mi amor. sus senos no se habían desarrollado normalmente. --¿Ah.. espero que esto no sea problema.. que está en lo alto del árbol. tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. De repente. que es un fenómeno. Ésto es una pareja que se conoce en una fiesta. Ya que estaban en el tema de confesiones... Un tío y una tía que acaban de conocerse.. si me has dicho que no te llamara al trabajo. y el colega se baja del cocotero y se sube al marid o. (que está como un tre n).. Subo yo primero. éste le aseguró que no se preocupara. y a los cinco mi nutos ya están echando un mantecao. y mide 48 c entímetros de largo. ¿A ti qué te pasa?. que no estaban haciendo nada. Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ninguna dificultad. El ligón. se empieza a ligar a la esposa. --Querida. Pero bueno. y al llegar al sitio de su luna de miel. ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un tío que es un ligón de cuidao. --Nada. A lo que Pepe le contesta: --Sí lo tengo del tamaño de un recién nacido. y debido a eso. Se casaron. Al cabo del rato. Se sube y se pone a otear de un lado a otro. Así transcurre una hora. ¡Ja. que este no es ni el momento ni el lugar! --Este esta agilipollao. El marido. propone un plan: --Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. salió corriendo de la habitación. y la misma noche acaban en l a cama.

Eufrasio. y además también sabe cocinar.. Dos amigos en un bar: --Un estudio dice que los hombres casados viven más que los solteros. pero entonces no le gustó a mi padre. ¿Pero es que tienes dos? Mi mujer es un objeto sexual. si cuando salen putas. cuando. Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro: --Oye Pepe.--¡Coño.. es que sólo te conoce a medias. Dos amigos están conversando animadamente. --Pues entonces busca una chica como tu madre. Un amigo le dice a otro: --¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?. --Pepe. y preséntasela.. ¿Soy la primera mujer a la que besas? Pepe se le queda mirando extrañado y responde: --Por qué todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? ¡Pues claro que ere s la primera! . --No. y pregunta a su vez: --¿Y tú? --Yo sí.. --Pues yo estoy buscando ya novia para casarme. no. pero lo que no dicen es que los casados están más dispuestos a morir. --Ya lo he hecho. hombre. --Oye. ¿Tu mujer grita cuando folla? --Joder que si grita. --¡Ah.. --Sí. de repente. se encuentran y uno le pregunta al otro: --¿Qué tal tu nueva vida de casado? --Pues tengo a mi mujer en la cama con 39. uno le pregun ta al otro: --Oye. por que cada vez que me apetece hacerlo ella pone objeciones. Antonio habla con su novia: --¡Oye. por qué? --Para que dejes de tirarte a la mía.. --¿Cómo estás tan seguro? --Porque lo que es interés. ¿Qué clase de hombre te crees que soy? Este último se queda un momento pensando. porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. si la oigo desde el bar. pues desde aquí arriba sí que parece que estén follando! Entre dos amigos no muy bien avenidos: --Tú ya conoces a mi adorable esposa. Dos amigos están hablando de sus planes para el futuro. Dos amigos. no pone ninguno. tu padre es que me tiene por medio tonto! --No te preocupes. ¿Lo hacen por amor o por interés? --La mía lo hace por amor. ¡Pero no sabía que era tu novia! Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: --¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario? --Estupenda. pero no sé qué hacer. ¿Tu mujer folla bien? --¿Sí. ¿Tú te acostaste con tu novia antes de casarte? --Yo.

Ayer vino. --¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? --Sobre el volante del coche. buenas. si usted es mucho mayor que yo! --Entonces.. ¿La mayor o la menor? --¡Ah! ¿Pero es que no tiene las dos manos iguales? --Hola.. y no sé nada.. tendriamos que hablar.. entraron en un túnel muy largo y quedaron completamente a oscuras Cuando transcurrieron bastantes minutos. ¿No fuiste tú? Sale una pareja de novios del cine y la chica le dice al chico: --¿Qué... no se ponga impertinente. y en lugar de meterse en tu habitación se metió en la mía..... soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follármela. no!. entre una madre y una hija.. pero prefiero a su hija. --Señor. -Mamá. No sé. estoy embarazada. --Madre. ¿Te ha gustado la pajita que te he hecho? --¿A quién? ¿A mí? Un tipo. Una chica le dice a su madre: --Mamá. --Cuál?... te habría hecho el amor allí mis mo. pero no es para tanto.. Me da cosa decirte. mamá? --No. --¿Ha visto ya a mi mujer? --Sí.. ¿Por qué? Ésto es un hijo que un día llega a casa y le dice a su padre: --¡Papá.. . Pepe?.. --¡Oh. No sé.. me voy a casar con Maribel! Y le responde el padre: --Mira hijo. tengo un problema: Me caso la semana que viene.. --¡Pero. --¿Y no le dijiste nada... salieron por el otro lado. buenas. ¡Ayúdame! --Bueno. De pronto. ¿Pero de qué me estás hablando? Para fornicar yo tengo muuucha experiencia: ¡De lo que no tengo ni puta ide a es de cómo freír un huevo! La madre a su hija: --Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida.. me hechó 3 polvos.. seguro que de una gran juerga. me voy a casar con Maribel.. ya sé que le gusta darle un poco al JB. Mejor tú deja que tu marido lleve la iniciativa. Maribel es tu hermana. venía a pedir la mano de su hija. y el n ovio le dice a su novia: --Si hubiera sabido que el túnel era tan largo. Que él te oriente.. venía a pedir la mano de su hija. vengo a pedirle la mano de su hija. Que él te vaya diciendo. ya sabes que yo con tu marido no me hablo. Eso. Es que. y le dice respetuosamente: --Hola. ¿Cómo?.. jovenzuelo. --Bueno. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Ella contesta confundida: --Pero entonces. y pensando en que yo era tú. --Pero es que se trata de algo grave. coño.. --Hola. Una pareja de novios viajaba en un tren. entra a la casa de su futuro suegro. --¿Para que? --Paraguayo.

le quitó la ropa. Eva es tu hermana. ¿Qué te pasa ahora? --Es mi hermanita. Cuando el niño de cuatro años.la madre se desmonta rapidame nte. Isabel es tu hermana. yo de jóven fuí también con muchos hombres. Días más tarde.. El niño fué y le contó a la madre lo que había visto. Como todo el mundo suponía. que a esas alturas ya estaba mas colorado que un huevo de ciclista. que Pablito os va a contar una historia. En lo mejor de la fiesta. y se encuentra a su mamá sentada e ncima del papá. --Porque cuando tú te vas de compras. Entonces. me voy a casar con Isabel. sin comprender el espectáculo. me voy a casar con Isabel! Y le responde el padre: --Mira hijo. Al darse cuenta de que el niño estaba presente.. papá entró a la habitación en donde la criada estaba limpian do. --¿Por qué? -dice la madre-. ¡Y la vuelve a inflar! Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio. algún cuento in fantil o algo parecido. me voy a casar con Eva! Y le responde el padre: --Mira hijo. no!. aparece la madre del nene y les dice a todos: --Silencio por favor.. --Estás perdiendo tu tiempo.... Un niñito entra en el cuarto de sus padres. se marcha cabizbajo.. todo el mundo se dió la vuelta para mirar al padre. Ésta se tragó la bronca y le di o: --No digas nada hasta que yo te avise.. mami. la besó. esperaban alguna obrita de teatro. tendriamos que hablar. mamá!. Preocupada por lo que ha visto el niño. saltando y brincando.Días mas tarde: --¡Papá. sube y baja. --Pero chico. se arrodilla frente a papá. y la abrazó. y a veces yo tengo que se ntarme encima de ella para aplanarla.. sorprende a su padre encima de su madre. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y. se pon e a llorar y le dice al padre: --No hagas daño a mamá. A lo que contesta la madre: --Hijo. porque de jóven iba con muchas mujeres. Papá me ha frustrado tres veces mi vida. -llama el hijo a su madre-. ¡Otra vez no!. la madre se viste y va en su búsqueda. ¿Cómo?. tendriamos que hablar. sino sembrando a una nueva hermanita. se celebró el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos l os parientes que eran como setenta. Por supuesto. Hoy ha venido el lechero y se la ha tragado. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... y el hijo se va contento.. la vecina viene. la que sembraste anoche... no!. --¡Oh. y ese no es tu padre. ¿Otra vez? ¡No! Pasados unos días:: --¡Papá. el niño le pregunta: --¿Qué hacíais tú y papá en la cama? La mamá le contesta: --Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande. El niño inocente. y a hora todas las chicas que me gustan son mis hermanas. ¿Cómo?. Al verla. el padre le dice que no le estaba haciendo daño. --¡Oh. el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando e n el portal. me voy a casar con Eva. encuentra a su padre tirándose a la criada. Al día siguiente. Pues resulta que Pablito empezó diciendo: --La semana pasada... -responde el niño-. ¡Mamá.. pero el nene siguió impa sible: .

dudaba que ella se lo hubiese llevado. se lo que estas pensando........ jamás. os quejáis por nada! ¡Yo he tenido que prometerle que r emodelaría la cocina completa. ¿Cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino? Federico vivía en un apartamento con Karla (Su mejor amiga de oficina). Federico contestó que. pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cu charón de plata de servir la sopa... Después de una hora.. conociendo a su madre... Nadie podría demostrar lo contrario. ¡He tenido que prometer a mi señora que pintaría toda la casa e l próximo fin de semana! HOMBRE 2... ellos solo compartían el apartamento y sus gastos . la compañera de apartamento de su hijo. Unos días mas tarde.. --Es de mi mujer. que tenía una cara radiante de triunfo. le preguntó: --Mamá.. se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1. pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre. a meter. sobre su escritorio. se preguntó si se estarían acostando. continúan pescando. --Es que hemos reñido y no nos hablamos. En el transcurso de la velada. cuando el cartero le entrega una carta sin remitente.. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Ka rla... Están tomando una copa.. pero tamp oco estoy diciendo que no lo hicieras.¡Pero hombre. la sospecha no pudo sino acrecentarse. incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos! Y así. hablando de los buenos tiempos. Así que se sentó y escribió: "Querida Mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir la sopa.. no encontraba el cucharón grande de plata para serv ir la sopa... en la puerta del refrigerador. Con todo cariño: Tu Mamá" Un señor recibe la visita de un amigo. Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar. pero te aseguro que Karla y yo solo somos co mpañeros de apartamento. Leyendo el pensamiento de su madre. que no me acuerdo como se llama. Cuatro hombres casados van a pescar.No tenéis ni idea de lo que he tenido que hacer para venir a pesc ar este fin de semana..Eso no es nada.. Con todo cariño Federico". Aproximadamente una semana después.. el hecho es que este ha desaparecido desd e que tu viniste a cenar a mi apartamento. Ante los ojos de las familias de Federico y Karla. se quitó también él la suya. --¿Cómo lo sabes? -pregunta el amigo extrañado-. La abre y no contiene más que una hoja en blanco. Un día Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de sol tero. hasta que se dan cuenta de que el cuarto amigo no h . Federico le dijo: Mamá. la cosa esa. Y mirando a su madre. Federico encuentra una nota de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciendo que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación c on Karla y al verla.--Después de quitarle la ropa... mientras veía el modo en que los dos se compo rtaban. . con marquesina y todo! HOMBRE 3. se acostaron y. después papá le empezó a meter. ¡Yo he tenido que prometer que le construiría una t erraza nueva para la piscina.. -comenta-. puesto que yo lo dejé bajo sus sábanas.

En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo.. Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice: --¿Y a mí me queréis llevar al psicólogo por que me como las uñas? Una chica lleva a su casa a un chico. por qué te vas? -le dice la chica-. le dice: "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías". que no volverá a pasar y nuevame nte toman la posición de ataque.Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y deciden preguntarle: --Y tú no has dicho nada acerca de lo que has tenido que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¡estás rematadamente loca! Un tío le dice a una tía: --¿Hacemos un 68? --¿Y eso qué es? --Tú me la chupas. por eso mismo. Esta era una mujer que tenía un terrible olor en su parte íntima. pero me están llorando los ojos.. seguramente hoy est aré toda la noche abierta de piernas. y por este motivo nunca conseguía novio. y ella me contestó: "Abrígate bien". todavía haciendo ascos y comienza a vest irse. Entonces una amiga le presentó a un boxeador que tenía fracturado el tabique n asal y por lo tanto no podía oler. La chica al darse cuenta de que él no tiene experiencia. y por no arruinar el momento. se meten EN SU DORMITORIO e inmediat amente ella le sugiere que hagan el 69. . --¿Qué diablos es eso? -le pregunta el chico-. --¿Pero tú cómo lo sabes si no puedes oler nada? Y el boxeador le contesta: --Claro que no puedo oler nada. Entonces ella le pregunta: Mi amor. Y sin saber aún de que estaba hablando ella. La chica. otro pedo nauseabundo se le escapa a la ch ica. El chico tosiendo y arrastrándose como pudo.abía dicho una palabra. me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿Pesca o sexo"?. y yo te debo una. --¿Es que no tenéis florero en casa? Dos Amigas: --Ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada. se tiró a un lado de la cama sorp rendido.. se conocen y en la primera cita intiman y a los 5 minutos el boxeador se levanta de la cama y empieza a vestirse. apenada. ¿por qué te estás vistiendo? A lo que él contesta: --Lo que pasa es que tienes un olor asqueroso ahí abajo. El chico se levanta sin decir nada. el chic o dice que sí. --¡Si tú piensas que me voy a tragar los otros 67. le dice que la disculpe. Una mujer le comenta a otra: --Mira qué flores tan hermosas me ha regalado mi marido. y cuando sonó. --¿Qué te pasa. From: Unión Europea. Cuando apenas iban a comenzar . ¿Nos vas a decir que no has tenido que prometer nada ? HOMBRE 4. --¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! --Por eso mismo.

A la hora de la cena.. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho . a la altura del segundo piso. ¿Tienes cable? --Hmmm. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de ed ad.. con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza...42 ... y de repente. dinero. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas. la postura comúnmente co nocida como el 69 pasa a denominarse 0. l e aplicaría los 3 castigos chinos.Se les comunica que. muy guapa y sensual. --¿Pues qué pasó? --Mi mujer lo descubrió..... ¿Me dejas que te la meta por la oreja? --¿Pero tú estás loco? ¿Qué quieres. ve otro papel en el marco de la misma que decía: "¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"! El hombre. pero que mucho tiempo con la Chinita.. (Mejor un par de hue sos rotos que un huevo menos).. y se lo ofrece. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirar al hombre y éste no podía i mpedir pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche... pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.. Éste le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. Se levanta... La familia comía tranquilamente.. al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se es tiraría. ¡Llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado mu da! Los 3 castigos chinos Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cu arto para pasar la noche. un coche cojonudo. Dice el marido: --María. carga con la roca y la tira por la ve ntana. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. POM! todo se fue al garete. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.. <Silencio sepulcral> Hasta que entre los padres comienzan las recriminacio nes mutuas: Que si no cuidas lo suficiente a la niña. ¡Apáñenselas como puedan! Un matrimonio en la cama. amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". Cuando va cayendo. con motivo del cambio al Euro. --Oye.. lee un gran cartel en la fachada que decía: "Telcer castigo chino: ¡Huevo izquieldo amalado a pata de cama"! --Pues yo lo tenía todo.. no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. A la mañana siguiente. el amor de una mujer fabulosa. una casa maravillosa. Al arrojar la roca por la ventana. que me quede sorda? --¡Joder!. ¡Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada. . El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta la habitación. no. ¿Y qué te parece si nos fuésemos a mi casa a ver la tele? --Pues. De pronto la niña de 7 años comenta a voz en cuello: Les tengo una mala noticia..

Este es de la hija boba que le dice a su madre: --Mamá. Puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme. te aplastaría! Una joven. Cuando llegan a la entrada del edificio. yo ya me quiero casá con el Javi. Al cabo de nueve meses. es que busco a mi señora. adoptando una posición de re-galán y ganadora... él apoya una mano en la pared y le dice muy zalamero: --Mi amor. Descontrolados y al borde de un colapso. estando de vacaciones. yo también. la abrió y de la caja salió una cucaracha. ¿De dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo? Su madre se arma de paciencia y responde: --Pues un día corté la flor más hermosa del jardín. ... anda con una minifalda y una blusa escotada . ¿Y la suya? --Olvídese de la mía. ojos verdes. El joven enamorado a su novia: --¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? --Sí. un culo precioso. venga conmigo a buscar la suya. ¡Estoy ya desesperado buscando la mía! --Bueno.. Luego abrí la caja y allí estabas tú. En fin. rapidito. --Qué coincidencia. Uno le dice al otro: --Perdóneme Usted. que quería tener un bebé. hija. ¿Por qué no me chupas la polla? --¿Aquí? ¡Tú estás loco! --Dale. la metí en una caja de cartón. escribe a sus padres: "Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong". piel mate. --¡No!. con sus carritos de compras. una pequeña cintura... Un joven sostiene la siguiente conversación con su padre: --Padre. de pelo castaño claro. mi novia es virgen. la guardé en el armario y esperé nueve meses. El novio acompaña a la novia a su casa después de una salida. La respuesta de los padres es la siguiente: "No importa que sea chino. mientras sea un buen hombre". se chocan.. Dos caballeros. mamá! Ya me lo medí. la madre con los ojos notablement e arrasados en lágrimas y con la boca temblorosa. tal vez le pueda ayudar: ¿Cómo es su señora? --Es alta. todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.. --¿Por qué? --Porque no vas a tomar tú lo que han despreciado otros.y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad. y me queda justiiiito. La niña. Yo pensaba que eso solo se veía en el show de Cristina. toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja le pregunta: --Pero qué pasó? Y entre sollozos la niña contesta: --¡Es que la profesora me ha sacado del pesebre de Navidad! Le pregunta la niña a su madre: --Mamá. que no pasa nada.. cortó la flor más hermosa y la meti n una caja dentro del armario... que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado .. pechos firmes. --Pues no te cases con ella. La niña exclamó: --¡Si no fueras mi hija. ¡Medítelo! --¡Ay. fue al jardín.. --Esa es una decisión muy seria. ¿Como es posible que esto nos suceda a nosotros?. piernas bien torne adas. es muy bonita. Ya ves.

dime sinceramente si alguna vez me has sido infiel. -dice él-.. amor. Jorge. coño. y si no. coño. ¿Cuáles han sido esas tres veces? --Bueno. pero ningún cirujano aceptaba operarte? Luego el doctor Gómez te llamó para que fueras a su clínica. --¿Tres? Ah.. Luisa. en los cincuent a años que llevamos juntos. que se la chupe yo.. Ahora. Te he sido infiel tres veces. traigo el mismo negligé que utilicé aquella noche: ¿Qué tienes que decirme hoy? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: --MISIÓN CUMPLIDA. que son las 3 y media de la mañana. -dice ella riendo-. -dice ella-. por favor no te ofendas. --Así es. eso fue exactamente lo que dijiste. Luisa. mirando a su espos o a los ojos: --Oh... tras brindar por más años de felicidad. si a ti también te gusta.. Jorge calla durante un momento. --A ver. -dice la mujer-. dímelo. y si no.. --¡Te he dicho que no. y luego dice: --Sí. ocurrida años atrás. --Así es. avisándole: --Dice papá que se la chupes. --Bien. --¡No! --Dale.. según lo recuerdo. sin hacer preguntas? --¡Oh. dice que baja él y se la chupa. La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había llevado en su noche de bodas. Y dime. y él mismo realizó la operació .--Pero es un ratito nada más. ¿Recuerdas esto? --Sí. Jorge dice: --Luisa. lo recuerdo. Jorge. ¿Cuál fue la segunda vez? --Bien. --Cariño.. ¿Por qué lo preguntas ahora? De verdad no creo que desees escucha r la respuesta. -arguye el degener ado siguiendo en su postura gladiadora-. baja la mirada pensativo.. por tu sacrific io. te dije: "Ohhhh. qué hermosa: Voy a besarte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".. eso queda en el pasado. por favor.. ahora que estoy en mi lecho de muerte. sí lo recuerdo. --Pepe. lo hiciste por mí! Ahora te respeto más que antes.. a esta hora no viene nadie. con un a espléndida cena en un restaurante de lujo.. En ese momento aparece la hermana de la chica. pero no te preocupes. Es el mismo negligé que usaste en n uestra Luna de Miel. ¿Alguna vez me has sido infiel? Luisa deja la copa en la mesa. y ningún banco aceptaba darte crédito? ¿Y recuerdas que tras unos días el presidente de un banco fue a buscarte y te dio el crédito que necesitabas.. pero. ¿recuerdas cuando tuviste un ataque al corazón. una chupadita nada más. Al final. quiero saberlo. ¿Recuerdas cuando tenías 35 años y querías iniciar tu propia empre sa. me pregunto. -dice el marido-. pero que por favor que quite la mano del portero automático. 15 años después. A lo que Pepe contesta: --Sí. y dice con tranquilidad. ¿Y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? --Pues sí. te diré la verdad. en camisón y toda despeinada. ya que insistes. --Bueno. ¡Para que luego no te mueras! Jorge y Luisa estaban celebrando los cincuenta años de su matrimonio. no y no! --Dale.. no seas así. Pero dime. y necesitabas una oper ación costosa.

el esposo se sentó a la mesa. --¡Yo rompería el bastón. llo? --Mi amor. ¡Si es tu peor enemigo! --Pues por eso. y se dirige a la habitación. tiene que ser ciego. y estoy profundamente conmovido. --Yo me casé dos veces. Jorge. . ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. Si en los próximos 60 minutos se lo envías a un soltero. ¿Recuerdas hace unos años. al fin y al cabo el perro ya estaba vi ejo. tó: De regreso de su trabajo. --María. Llega un señor a su casa después de trabajar... ¿Y cuál fue la tercera vez? Luisa calla durante un momento. y su mujer le pregun --Te sirvo? --A veces. --¿Pero por qué? --¡Mi primera mujer murió al comer hongos venenosos. y juré que nunca más. hoy estamos de aniversario de matrimonio. Los otros lo miran sin entender. pero te faltaban 34 votos a favor?. El marido responde: --No te preocupes y deja de llorar. y la segunda falleció por u na fractura de cráneo! --¿Fractura de cráneo? ¿Cómo fue eso? --¡No quería comerse los hongos! Llega de la oficina un tipo.. --¡Yo los mataría a los dos!. --Pero. te engañé con tu mejor amiga. prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.. y luego responde: --En fin. D... -dice el segundo-.. que fue el que nos presentó? Unos amigos están charlando sobre sus matrimonios.. Le pregunta que por qué llora y la mujer le dice: --Es que he preparado unos pastelitos para ti. ¿Por qué no matamos un po --¿Y qué culpa tiene el pollito.. y le preguntan: --¿Qué tienen que ver un bastón y un perro con que tu mujer fuese infiel? Y el hombre responde: --Es que si alguien se acuesta con mi mujer. --No lo puedo creer. ¡Salvaste mi vida! De verdad fue una gran prueba de amor. Uno de ellos pregunta: --¿Y qué haríais vosotros. ¡que se joda! (P. -dice el primero-. y el perro se los ha comido . y luego lanzaría al perro guía por la ventana! -dice el te rcero-. --¿Por qué crees que te he envenenado? --María. podrías salvar u na vida. y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente... si llegáseis un día a vuestra casa y encontráseis a vuestr esposa con otro hombre? --¡Yo los sacaría a patadas a los dos!.. Luisa. Te restableciste completamente. --¿Qué secreto? --Que hace poco. cuando de verdad querías ser preside nte del club de golf. ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano.

y al llegar a su casa. escribe en su diario: --Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor. Inmediatamente. corrí. ¡Pero corrí. en esta vida.. Al día siguiente.. contesta: --¡Estoy encabronada contigo! ¡El Canelo no me ha hecho nada! . Al tercer día. corrí... PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMA . creyendo que estaba y a en la otra vida. despierta atontada.. ENTONCES. se agarra el instrumento con la mano y dice: --¡Quieto. nos besamos.. no tendrás mucha suerte con el amor. nos acariciamos y él me hizo proposiciones indecentes y me di cuenta de que. realmente. Se desviste y se mete en la cama. escribe en su diario: --Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Barranco. ¡Pero corrí. con tanta mala suerte que cayó encima de un camión de plátanos que pasaba por debajo (sin ella saberlo). La muchacha salió de allí muy contenta pensando en su futuro. y los hombres caerán vencidos a tu s pies por docenas. que no tenía forma de conseguir un novio Decide pedir ayuda a una vidente. lo pasamos muy b ien. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa. solo palpó plátanos por todos lados y con una sonrisa en los labi os exclamó: --¡Calma. nos besamos. sin ver nada. la belleza física será tu fuerte. PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RAR A. PERO AL PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO.. Sin embargo tengo buenas noticias para ti. me hizo proposiciones indecentes.. SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN. nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes.Por la mañana había discutido con su esposa. Mientras más pronto acabara con esta vida. SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO. Era una muchacha tan fea. nos besam os. corrí! Mis piernas son mis mejores amigas. --Hija mía". Mientras caminaba. PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO. QUIS E DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. más pronto comenzaría la próxima.. y al llegar a su ca sa. la pobre. Al cabo de un rato. ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE. nos acariciamos. En la próxima vida. CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ. Se tiró. muchachos! ¡DE UNO EN UNO! Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque. ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA... ¡Hast a las mejores amigas se separan! <<<Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)>>> HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QU EDARON SIN RESPIRACIÓN. se reúne con su novio en el Barranco. que la Doña está encabronada! Y ella. se va con su novio a su apartamento y al llegar a su casa esc ribe en su diario: --Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento.corrí! Mis piernas son mis mejores amigas. Canelo. ÉL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES DE LA CASA Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESAR LA.. al mismo tiempo siente qu e tiene principios de erección. divisó un puente de autopista y se le ocurrió una brillante idea: "Tirarse al vacío". y con el gran golpe se desmayó.

MIENTRAS EL NOVI O SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. Cuando perdimos la casa. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SE SOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. ELLA SE RRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. quien salía del estad o de coma en que había caído después de varios meses. con lágrimas en los ojos: --Querida: Has estado conmigo siempre en las malas. PARA DE SCANSAR SE ACARICIARON. ESTA VEZ SÍ QUE ESTABA MUERTO. Y ESTO DEL NOVI AZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO. PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. El segundo era político. Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo. Y el cuarto era inspector de hacienda y siempre me daba por el culo. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMON IOS. DESPUÉS DE UN LARGO RATO DEJARON DE MOVERSE Y PROFIRIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN MUY AGOTADOS POR SOSTENER ESTA GRAN BATALLA. SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. Cuando mi salud comenzó a fallar. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS. El tercero era burócrata y todo lo dejaba para mañana. DE PRONTO ELLA EMITIÓ UN SONIDO MUY RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO. VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO. YO CREO QUE TENÍA FI EBRE. ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuand o finalmente volvió en sí. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATÓ DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS. ELLA EMPEZÓ A SALTAR Y A GRITAR COMO LOCA. él le pidió que se acercara. pero mi primer marido era arquitecto. Cuando el marido está a punto de encimarla. . le dice la mujer: --Cuidado Pepe. estabas ahí para apoyarme. ENTONCES. y todo eran proyectos. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ. ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PAN TALÓN. <<<Fin de la anotación>>> Un matrimonio se va a la cama para follar. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO YA AL GUSANO. ENTONCES. permaneciste conmi go. continuaste ahí. PORQUE ELLA LE DECÍA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS. CUANDO MI HERMANA LO VIO. EL NOVIO SE LEVANTÓ.. POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. seguías a mi lado.. --¿Pero no es éste tu quinto matrimonio? --Sí. DE TAL SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y L O ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. ÉL LO SUJETÓ FUERTEMENTE CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. Cuando me dispararon. Cuando fui despedido. PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PEL LEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO. LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR. Cuando quebró mi negocio. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN MUY CANSADOS POR LA LUCHA. también est abas ahí. y todo eran meras promesas. ¡ESTABA VIVO TODAVÍA! BRINCÓ DE NUEVO.NA. Y POR POCO LOS SORPRENDE. que soy virgen.

. despide a su marido que va a trabajar (que es ger ente de un banco). Pedro.. apenas con un sobresalto dice: --Ay. ven aquí. Una señora muy de su casa. Ya sabes muy bien que lloro por cualquier tontería.. probablemente. El marido le pregunta a su mujer: --Querida. Satisfac e a unas 50 vacas varias veces por semana. ¡Pero contigo nadie se acuesta!. Era verano y hacía muchísimo calor. La mujer le dice al marido: --¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida. Una mujer y su marido en el campo.. mi vida. Tengo un SIDA terrible. Hoy has venido más temprano. La pareja estaba súper animada. me casé contigo por plata. Dice que va a llegar mas tarde porque está jugando al poker contigo. vengo con dos amigos. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero: --Era mi marido. A lo que le contesta el marido: .... otra vez vienes borracho? --No. Llega al jardín de su casa. ven un toro acercándose a su harén. recortando las ramitas.¿Sabes qué? --Dime. en la cama. el médico me ha dado tres meses de vida.. donde su mujer estaba de pié.. que esta noche te llevas tres polvos! --¿Qué.. si tú lo que tienes en re alidad es otra enfermedad? Y el marido contesta: --Yo me voy a morir. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: --Que. --¡Me traes mala suerte! Un matrimonio va por la calle. Un hombre le dice a su mujer: --Te voy a comprar un castillo para que folles como una reina. hace mucho calor y tengo que cortar el césped. La mujer le dice al marido: --Hombre.. El hombre regresa 20 minutos después.. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer: --Gordi. Piensa: "¡Qué buen culo tiene mi mujer"! Y se acerca sigilosamente para sorprenderla con sus manos. porque había olvidado unos papeles. no sabes cuánto me gustaría que estuvieras como aquel toro. ¿Cuando me muera vas a llorar mucho? --Claro. Pero ella sin volver la cabeza. El amigo se despide rápidamente y se aleja todo acongojado. ¡Déjame sólo u n kilo de pan!.. Entra dando un porta zo y grita: --¡María. que de costumbre. agachada entre los a rbustos. cuando se encuentran con un amigo que se di rige al marido: --¡Hola Paco! ¿Cómo estás? Le contesta el marido: --Muy mal. A lo que ella le responde: --Mejor cómprame un manicomio y follaré como una loca.. claro.. querido. El marido llega a casa a altas horas de la madrugada.. cuando suena el teléfono.

María: ¡Por el olor! Más adelante. ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere? --Pues Por el olor.: --¡Qué hace ese tío debajo de la cama? --Estooo. cuando un hombre entra c orriendo y le grita a uno de los jugadores: --¡Juan. María le pregunta a Juan: --Oye Juan. porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces e l amor con tu mujer. --Efectivamente... --¡Sí!. Juan. y uno le comenta al otro: --Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba. María vuelve a preguntar: --¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere? --Pues ya te lo he dicho.... Juan y María. me habías asustado. Después pude ver por la ventana. mi vida. El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su muj er en la cama con un viejo amigo. ¿Te gustan los tríos? --¿A mí?. tu esposa nos engaña.. dos jóvenes campesinos. Pero encima. tu mujer es más simpática. --¿Cuál? --La de mi esposa.. domino todas menos una. y entraron. María: ¡Por el olor! --Oye. estoy asegurándome de que no te engaña con otro. y a los diez minutos vuelve y dice: --¡Coño!. ¿Por qué no? --¡Pues anda. vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta. que tu mujer se está acostando con otro! Juan se levanta como un resorte. estés engañándome con mi mujer --Pues precisamente porque soy tu mejor amigo. ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere? --Ya te lo he dicho. . María. te voy a dar un consejo de amigo: Corre las cortinas. paseaban por el campo.. ¡Es el mismo de siempre! --¡Mujer! -grita el marido que había entrado en el dormitorio-. bajaron la persiana y me quedé con la duda. Juan. --¿Y qué pasó? --Pues nada. y un día la seguí.. me han dicho que Usted es un hombre que domina muchas lenguas. --Oiga.. querido.. --¡Pero Pepe! ¿Cómo es posible que tú. ¿Y qué ocurrió? --Nada. ¿Tú eres maricón o estás resfriado? Éstos son dos tíos. --Jo. mi mejor amigo.--Sí. --Oye.. que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama. que aún llegarás a tiempo! --Pepe. Pues sí. --¡No me hagas reír! ¡A las nueve nunca estoy en casa! --Pepe. la llevó a su casa. y que el hombre hacía lo mismo.. No sé. Se está jugando una partida de cartas en el Casino. Siguen caminando y al poco de andar: --Juan. deja de trabajar y tira pa tu casa. El otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me di o me caí de la cama como tres o cuatro veces. hace maravillas. pero son 50 vacas DISTINTAS. corre.

le dijo: --Emile.. tú estás asombrada. -contesta el padre-. es el que pagaba la luz. el sorprendido soy yo. --Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos.. . ¿Pero si el año pasado me dijiste que también tenías venticinco?.Se dice que Emile Littre'.La novia. --Ssshhhh. Pepe! Por fin después de tres niñas has conseguido el niño. le contestó: --No. ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? .. claro!.. que se va a morir de frío. La despierta a ella sin hacer ruido. -respondía su señora-. muy diplomáticamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo. estoy sorprendida.. digo en la criada. Ella pensaba todos los días en cómo romper este loco hábito de su marido.. Pero tú nunca te pones impermeable. cuando estaban en medio del acto. en el lecho conyugal.. -se resignaba Pitorreal-. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: --Lo sabrás en tu cumpleaños. La mujer está leyendo un libro y le dice al marido: --¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer. mientras él apunt a con una pistola: --¿Quién es ése que ya puede darse por muerto? --.. pero dormido junto a su mujer.El novio. no lo despiertes.. --¡Enhorabuena. calla. que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? Ésta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. cariño. Fulgencio. ¿Has pensado ya qué nombre ponerle? --León. En la sala de maternidad el vecino se abalanza sobre pepe que ha sido padr e por cuarta vez. el q ue habló con tu jefe para que no te despidera cuando aquello de. He soñado que me regalabas un collar d e diamantes por mi cumpleaños. Así que una buena noche. la mujer ya comenzaba a sentirse es túpida. se lo quita de las manos.La novia. rasga nerviosamente el pap el. emocionada. ella encendió las luces de la h abitación.. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor apagaban las luces completamente. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador. ¿Cómo le vas a poner al chico nombre de tigre? Fecundino Pitorreal era padre de quince hijos.. como buen lexicógrafo. Éste. Llega el día del cumpleaños. ¡Hombre. --¡Pero no seas bruto. y tápalo bien. La esposa. el agua. abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños". las cuotas de tu coche. he tenido un sueño maravilloso.mañana otra? ¿Cuántos años has cumplido hoy? Venticinco.. Ella se quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. despierta a su marido y le dice: --Cariño. y hablan en voz baja. un famoso lexicógrafo francés. Otro entra a la casa y se lo encuentra en la cama. --¿Tú impotente? -grita muy alterada-. y el marido entra en la casa con un paquete en la mano. La mujer. --Probablemente. hombre!. El novio. fue pillado por su e sposa con las manos en la masa. y su esposa aguardaba ya el siguiente. ¿Te crees que soy de las que hoy dicen una cosa y Una mujer se levanta por la mañana. Pero Emile..

¡Se fuerte. No lo hagas enojar. y un día llega a ca sa hecho polvo y le dice a su esposa: --Verás. de repente tuve unas ganas enormes de mete r la polla dentro de la picadora de pepinillos. Un reo. yo te amo. tengo algo importante que decirte. Lo vi besando tu cue llo y aprovechando que salió. Inmediatamente. Si quiere tener sexo contigo. ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años. --No. Le dice el esposo a su mujer: --¿No crees que ya es hora de bañar a los niños? --¿Para qué? Todavía los puedo distinguir por la voz. arrastrando la silla. el marido se acerca a su esposa y le dice: --Mi amor. Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: --Mi amor. tendrás que aprend er a cocinar. A continuación. no hay más remedio que echar a la cocinera. este hombre no ha visto a una mujer en años. con ojos verdes. y podremos echar también al jardinero. Y su mujer le responde. a ella también la han despedido. muy alentadoramente: --No te preocupes gordito. . luego se incorpora y sale de la habitación. entra en una casa en la que duerme una joven pareja. estoy complacida de que pienses así! Efectivamente. Hoy he tenido un impulso irrefre nable en la fábrica. quiero decir. Un hombre trabaja en una fábrica donde envasan pepinillos. no lo rechaces y finge que te gusta. pero no estaba besando mi cuello. quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. rubio. mi vida. La esposa le dice al marido: --¡Estoy harta de tus celos!. ¿Qué ha pasado con la picadora de pepinillos? --Ah. yo también te amo! El marido llega a casa y le dice a su mujer: --Querida.¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta d e que últimamente me sigue un detective alto. nunca digas tengo un problema.. una cosa muy rara. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte. se esca pa después de pasar 25 años en la cárcel. lema.. Y la mujer: --Bueno. acerca su rostro al cuello de la mujer. hemos perdido todo nuestro dinero en la Bolsa. dí tenemos un prob A lo que su marido le contesta: --Muy bien. muy agradabl e y un poco tímido al principio? Llega un tipo a su casa y le grita a su esposa: --¡he escuchado que me engañas con un policía! ¡Quiero que me digas si es cierto! Y la esposa le contesta: --Negativo. El expresidiario ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. La joven esposa le dice al marido: --¡Querido. entonces. mi vida. --¡Oh cielos! ¿Y qué ha pasado? --Me han despedido. diez 40. Estaba dicién dome al oído que tu le gustas... aprende a hacer el amor. y no pude contenerme. tengo un grave problema en la oficina. Al huir.¡Exijo una explicación! El esposo la mira directamente a los ojos y le dice: --Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por que tenemos tres hij os. nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro. y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado.

. --¿Y qué color te vas a poner esta noche? -pregunta ella-.000 pe las por disparo..... que no puede ver nada y se está impacientando... y lo contrata. Y le responde la esposa: --¿De verdad?.. -contesta él-. Al llegar a casa..000 pelas. Al marido la idea le parece de perlas.Un marido descubre que su mujer le está poniendo los cuernos con el cartero.000 pelas más. --OK.. eso significa que no quiero sexo. con una puntería fabulosa.. Espera un poco.. Pero si me tomo tres tragos. Y al despedirme me ha dado un beso como si tal cosa. Plata y Bronce. Se van al dormitorio. Si me tomo dos. Oye... Estaba una pareja de novios discutiendo. l a muy hipócrita. En la noche de bodas. ¡Quiero que luego le pegues un tiro en la boca. por supuesto.. serán 100. compra una caja.. así que decide vengarse. -responde el marido-. Le abre.. ME LA SUDA CÓMO TENGAS EL CABELLO. y que se la dest roces! --Bueno. -dice el marido orgullosamente-. cariño. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo. ¿Qué pasa? --Espera.. -dice ella-. que cobra 100.. así que el marido. quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. El marido le pregunta al francotirador.. --Vale. de la siguiente manera: Por las tardes. le pregunta: --Oye. --¿Condones olímpicos?. podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendr emos. yendo de compras.. Este tío se prepara para disparar. ¿Y qué tienen de especial? --Vienen en tres colores. Si está un poco desarreglado. tal vez tengamos sexo. ¡Dime algo con amor. Un día se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente. y se ponen a esperar. Dorado.... descubre una nueva marca de condones Olímpicos.. --Oro. pero no hace nada durante unos segundos. si mi cabello está arreglado.. Y si mi cabello está completamente desarreglado significa que quiero sexo.000 pesetas.... de forma que se puede vengar sin tener que matarlos.. --¿Y? --Ahora se está desnudando. Al cabo de un rato: --¿Qué está pasando? --El cartero ha llegado.. Impresionado. pero serán 100. ¿Por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez terminaras s egundo! . que te voy a ahorrar 100. quiero que a él me lo capes de un disparo. --¿Qué hija de puta!. p or lo menos hoy! Y el novio le contesta: --¡AMORFA! Un hombre. cuando de pronto le dice la novia al novio: --¡Lo que pasa es que tú nunca me dices nada con amor!. --Qué cabrón. la recién casada le dice a su nuevo esposo: --Ya que estamos casados.. significa que no quiero sexo p ara nada... le anuncia a su mujer la nueva adquisición. (que es el que puede ver por la mi ra telescópica): --¿Qué hace ella? --Se ha tumbado en la cama desnuda. Sólo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago: Si solo tomo uno.

Si logra hacer esto durante los próximos 6 meses. --Entonces. Si n o hace lo que le voy a indicar. dele una comida suave y no permita que aumente su estrés. De vuelta a casa. --Por supuesto que me gusta.. ¿Qué harías si yo me muriese? --Pero. . cuando oye que el marido abre la puerta. -le susurra ella-. Con lo iguales que son. le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. sobre todo. Le meto el dedito a una de ellas entre las bragas.viviendo en la misma casa con tu mujer y su hermana gemela. es muy posible que muera. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua. y si se abre de piernas y murmura un poquito de placer.. simula que eres una estatua. -contestó el hombre-. --Toma. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo. Mantenga sexo oral con él cada vez que lo desee y cumpla todos sus pedidos s in ninguna restricción. -dijo la esposa-. querida. -afirma él. --¿Qué es esto. --No.. --¿Cómo que de putas? --Sí. el marido se levanta. Los Pérez compraron una para su dormitorio.. querida. -dijo el marido-. prepárate que esta noche nos vamos de putas. y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. -dijo el marido-. seguramente su marido recu perará su salud. ¿cómo te las arreglas para saber quién es quién? --Es muy fácil. Allí. --¡Date prisa! -le dice al tipo-. ¡Ésa es mi cuñada! Estaba una mujer con su amante. agravada por el estrés. --¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa-. yo con una puta. sólo una estatua! -responde la mujer con naturalidad-.. querida. Me gustó tanto que compré una para nosotro s también.. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. me volvería a casar. El marido le dice a su mujer: --¡María. --Querido. --No te muevas hasta que te lo diga. No se habló más sobre la estatua.. el marido le pregunta a la mujer: --¿Qué fue lo que te dijo el médico? --Que te vas a morir.. Así que cada mañana hágale un desayuno saludable y levántele el ánimo. Por la noche. estaría extremadamente triste. querida? -le pregunta el marido al entrar-. No discuta sus problemas con él y vístase con prendas sugestivas. el doctor le dice que quiere hablar con ella a solas. --¡Oh. y tú con tu puta madre. Una mujer acompaña a su marido a un chequeo médico de urgencia y después del exa men. ¿Por qué me preguntas algo así? --¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer-. Yo no se cómo lo haces. va a la cocina. encargándose de satisfacer pl enamente cualquier deseo suyo. come algo. el médico le dice: --Su marido está sufriendo una enfermedad severa. ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente. Dele masajes en la espalda mientras ven algún programa deportivo en la TV y. hagan el amor varias veces a la semana.. ¿Por qué no te volverías a casar? --Vale...Se encuentran dos amigos por la calle : --Tío. A las dos de la madrugada.. por supuesto que no. -le dice a la "estatua"-.

buenas. sino que piense que se los has dado para los gastos. decide que necesita un hombre en su vida. El otro intentó tranquilizarlo: --No te preocupes. le preguntó: --¿Quién es usted y qué quiere? --Hola".. el teléfono sonó. -arguye el marido-. y por eso le preguntó que cómo le iba como recién casado. si ella quisiera. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado e n el felpudo. El otro le contestó con pesadumbre: --Pues estoy preocupado. -replicó el marido-. --¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga paus --Bueno. querida. supongo que sí. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. dijo el hombre. indignada-. y me dió un billete de 20 como cambio. Creo que eso sería lo correcto. con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? --Sí. No tengo piernas. --Hola.. sí. luego no me escaparé de casa. así qu e pone un anuncio que dice: "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.. pues yo soy el hombre de tus sueños. -dijo la mujer. ¿De verdad que me quieres? Y contesta Pepe: --¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca? Una señora entra en una armería. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por est o. --¿Le ha dicho de qué calibre? --¿Qué dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! Dos amigos se encuentran. pareciendo vagamente herida-. La viuda preguntó: . y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi esposa un billete de 100 euros en la mesilla de noche. No tengo brazos. --¿Lo harías? -dijo la esposa. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse. Quería una escopeta para mi marido. Una rica y solitaria viuda. pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Perpleja. Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida.. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? --Supongo que sí. --No es eso. -dijo la mujer. --Ya veo. --Realmente. yo estaba todavía adormilado. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf. 2) No se irá de casa. luego no puedo pegarte. --¿Ah. 3) Debe ser maravilloso en la cama". incorporándose de un salto-. --Sí. recibía toneladas d e cartas. -dice el otro-.a-. un día. -dijo el marido-. Entonces. el timbre de su casa también.. después de que uno de ellos regresara de su luna d e miel. -dijo el marido-. ¡Ella es zurda!. "Tu búsqueda ha terminado. Le dice la novia al novio: --Pepe. sí? -exclamó la esposa. ¿No? --Por supuesto que no. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor . el timbre de la puerta sonó una vez más. Durante meses.

¿nunca han discutido? --No. ella respond ió: --¿Y chi che cae.. -dijo el hombre-. ustedes.. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Además.. ¿no? Sin Peleas: Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casa dos desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. Si por ejemplo su papá le compraba unos patines. pregunta a la mujer: --Pero.. Y si el padre le regalaba además un casco de ciclista. hombre? Mi marido me miró y dijo: .. el señor decidió hacer la prueba..? Pasó el tiempo.Uno. El papá de la niña. Si por ejemplo le compraba a su hija una flamante bicicleta. A los 15 años. después de cobrar muy caro. Y así sucesivamente... podría pagarle a su chófer. así de pesimista no hay quién la soporte. Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. totalmente sorprendida le recriminé: --¿Pero por qué has hecho semejante cosa. .. tan solo le sugirieron que intentara darle más se guridad a su hija.. la niña decía: --¿Y chi che dompe?. y el señor se esmeraba en darle lo mejor a su hija. lleno de curiosidad.. la llevó a varios especialistas los c uales.. y no daba muestras de mejorar. señor de muchos dineros... Mi marido miró a la yegua y dijo: . por ejemplo . Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: . Yo. Era la criatura que él más quería en la vida. -responde la mujer-. La tercera vez que el animal tropezó. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. sin qu e por eso ella diera muestras de mejorar. Ésta era una niña que desde pequeñita era muy pesimista... --Pruebe entonces a hacerlo por la fuerza. ella repuso: --¿Y chi che hunde?. ella replicaba: --¿Y chi no chirve?.Dos. seguía consultando siquiatra tras psiquiatra.. --Ya lo he intentado. Si le compraba una muñeca. ésta decía: --¿Y chi choco?.. --¿Y cómo es eso? --Bien. Pasaba el tiempo.Uno. la niña al verlos decía: --¿Y chi me caigo?. pero ella empieza: "¿Y chi no me queye"?.. Cuando su padre le propuso enviarla entonces a Europa en avión. el padre intentó enviarla de viaje. cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. hasta que uno le sug irió: --Lo que le falta a su hija es conocer el amor.--¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? --Bueno. y la antes niña ya tenía sus buenos 30 años. y cosas por el estilo. El periodista.. he llamado al timbre. pero cuando le propuso emba rcarla en un crucero por el Caribe. Usted es un hombre de muchos recursos. ¿Por qué no le consigue algún novio?. y que ya se le pasaría ese pesimismo con el tiempo.. sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. El padre. Desesperado..

le gritó: -¡Muévete. la arrojó sobre la cama y le dijo: --¡Desnúdate. Ella llegó a la fiesta. tomándome una cerveza y viendo el partido con mi yerno! CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON "CUANDO TE VAS A CASAR". Él protestó. Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una m ano y el vibrador en la otra. entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las manera s y posiciones posibles.. pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. enojado. desgraciada!.. Nunca me casaré y esto es lo más cercano que voy a estar de un esposo. --¿Y chi che chale?. Su hija replicó: --Ya le dije ayer a mamá. La chica estaba inmóvil. Al día siguiente. y escuchó ruidos extraños en su cua Abrió la puerta y descubrió a su hija de 40 años usando un vibrador. fue a su casa. A lo que el esposo replicó: --¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado.. Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. viendo el fútbol en la TV. se le echó encim a. decidió ir a la fiesta. El padre salió de la habitación moviendo también la cabeza. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. y enseguida vio al marido bailando en la pista con c ada chica con la que se cruzaba. (su mujer).. A tirones le desgarró la ropa... la chica estaba tapada hasta los ojos con la sábana.. Tengo 40 años y soy fea. Ella seguía inmóvil. se despertó muy aliviada. soy fea. El chófer la penetró. se . sin transición alguna. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. como paralizada. moviendo su cabeza. tengo 40 años y mírame. después de dormir una hora. sin dolor. Mis tías solían acercarse a mí en las bodas. así que esto es más o meno i esposo!. Como el marido no sabía cual era su disfraz. mirándolo asu stadísima. La mujer. Su madre salió de la habitación. El chófer de un manotazo retiró la sábana. Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales. pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. para ver a su hija usando el vibrador.. --¿Pero qué diablos se supone que estás haciendo? -preguntó enojadísimo-. Cuando salió. a medianoche. el chófer entró a la habitación de la hija descerrajando la puerta. rto. Salieron. dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente". En un momento. y la encontró todavía totalmente vestida. Antes de desenmascararse. ella se escabulló.Esa noche. ¡Nunca me casaré. --Mamá.. ella pensó que sería divertido obse rvar cómo actuaba cuando estaba solo. --¿Qué coño estás haciendo? -gritó ella sorprendida-. que no había necesidad de que él se quedara en casa. hija de la gran tiznada!. y de inmediato. Una mujer de 60 años llegó a su casa temprano.. Acto seguido. Como era temprano aún. Entonces el chófer. el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e inmed iatamente se dirigió a la segunda planta. Y se metió al baño. --¿Qué estás haciendo? -preguntó la madre sorprendida-.

y acomodémonos en la salita. no gano mucho. --Efectivamente. --Perfecto.. El futuro suegro. que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimon ios. como los que hemos pasado por dicho trance. no es necesario. ¿Que coche o auto tienes? Porque joven.. Pase joven. con todo el aplomo de mundo.. pero. y supongo que usted debe serlo. AL QUE LE PRESTÉ MI DISFRAZ! El marido sale del baño desnudo. Guillermo y otros. ELLA. joven? --Pues mire.. ¿Ya cuentas con un salario digno par a poder sustentar a mi hija y los hijos que vendrán? El joven. ¡Tú decides! Nervioso estaba el joven. La respuesta del joven lo había dejado un poco confuso. aunque soy Licenciado en Ingeniería. ya un poco mosqueado. Deseamos viv ir en esta casa con ustedes.. preguntó al joven: --Muy bien. el tener un buen coche. (como siempre): --Tengo dolor de cabeza. ELLA. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy cont igo. sonriendo.¿Has bailado mucho? ÉL.. casualmente estaba en el baño espolvoreándom e aspirina en el pene. preguntándose qué clase de explicación le iba a d ar su marido.Ni una sola pieza. un poco sorprendido por la respuesta. El futuro suegro. piso o casa. su hija era aún una niña. eso de casaros. le respondió: --Mire usted. Se abrió la puerta y un señor ya con ciertas canas. lo de siempre. comprar o alquilar. y para dar tiempo a que sus pensamientos se pusieran en orden. me encontré con Pedro. Sin embargo.. que su hija y yo. no tengo coche. El joven. cuando la mu jer se queja diciendo. contestó: --Mire. Cuando el entró. hemos decidido cas arnos.. con respecto a las personas necesitadas. Para él. la l uz y el supermercado.¿Cómo te ha ido? ÉL. yo he venido para hablar con el padre de mi novia... le preguntó: --Y bien. continuando con aquellos ojos de mirada inocente.quitó el disfraz y se metió en la cama.. -contesta el marido-. todo decidido. ¿Para qué c omprar un coche? Usted nos deja el que les sobra. mirando con ojos de compasión a su fu turo suegro contestó: --Mire. Una vez sentados ambos. El buen hombre estaba mirando al joven. sin que se le ocurrieran nuevas pr . era ya toda una mujercita. ella estaba sentada en la cama. yo vengo a comunicarle. ¿Pensáis comprar un piso o bien una casa?. el agua. y así no tendremos que comprar ninguno... y empieza a subirse a la cama. el padre preguntó: --¿Y bien? El joven. apartamento. ¡LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASÓ A JUAN. así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. para poder ir viviendo.. le volvió a pregunta r: --Bueno. cuan do llamó a la puerta de la casa de su novia. La puedes tomar oralmente o como supositorio. hemos pen sado.. Confíó en una ayud ita por parte de ustedes. Sé que ustedes son muy dadivosos. Cuando llegué. leyendo.. el teléfono.Bueno... su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. allí ya me dirá de qué m e quiere hablar. contestó: --Si antes le he pedido una pequeña ayuda. una garantía de una posición social sólida y respetable. ¿O bien iréis de alquiler? El joven. No se había dado cuenta de que su hija. porque he pensado que teniendo usted tres. le preguntó: --¿Qué desea. Marisa. significa en este mundo. El buen hombre se sonrió. para poder pagar el alquiler.

Le pega un hostión a la puerta. vamos a la caja a pagar. y empieza a gritar desesperao: --¡Me cago en la puta. pues estaba pasmado con el aplomo del mismo. (se lía a disparar contra el techo. De verdad. le dije que se comprara los tres. respondió: --Querida esposa. Bueno. le contestó: --Y bueno. teníais que haberle visto la cara. Me costó mucho aguantarme al decirle: --No. pero no creo que le importara demasiado. y con una metralleta del calibre 14. En esto. fuimos a comprar a unos grandes almacenes. pero ha valido la pena. con que le contesté que me parecía bien. tendríais que habe r visto su cara. padre y esposo. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqu eta de tenis. encapuchado con una media en la cabeza. te presento al "Sr. Gallina". empe zamos a ponernos a tono y. Una noche. ¿Cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos? Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y de las mujeres son tan diferentes entre sí. Al día siguiente. con una sonrisa de satisfacción. Yo dije: --¿QUÉ? Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. esto es un atraco! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. Me di una vuelt a mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. En tonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego. añadí: --No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre. Empecé a pensar qué podía haber fallado. Entra un tío en un banco. la cual.. a 200 euros el par. Me dijo: --No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer. Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2005. Y nunca había entendido por qué los h ombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. porque ni siquiera juega al tenis. El joven. ¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco. tan sólo quiero que me abraces. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto. asumí que esa noche no iba a pa sar nada. creo que ahora no me apetece comprar todo eso. o 2006. ¡A ver. Luego fuimos a la sección joyería. cariño. de donde salió con unos pendientes de diamant es. En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme. un poco desconcertado y algo molesto . dijo: --Venga.. ¿Por qué me llama el "Sr. ¿Quién es este apuesto joven? El hombre. pendejo. cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. . Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. ante el acojone de los presentes). o 2007. dirigiéndose al futuro suer o inquirió: --Oiga. va ella y dice: --Creo que ahora no me apetece. que entra en el salón su esposa y madre de la novia. Como no podía decidirse por uno u otro. Y agregué: "Tan sólo quiero que me abraces". y gran padre comprensivo. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. miran do primero al joven y luego a su esposo. Gallina"? Y el buen hombre. todo el mundo al suelo.eguntas. la semana pasada. en ese momento. quiero toda la pasta de la caja ahora mismo. Se quedó palidísima.. futuro marido de nuestra h ija. así que me dormí. El atraco. mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Al final. le preguntó: --Querido.

. mira al atracador.. el mío me ha dado innumerables. --Pero. s e dirige amablemente al ladrón: --Oiga. sí? ¡Pues ahora te vas a beber una. traga saliva. sus primeros pinitos. fregona. fresca. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes.. la mira detenidamente.. ¿Y qué leches tenéis en esos cajones? La cajera... de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. hostia puta. ¿Pues no me ha jodío la tía?... se vuelve a santiguar. es que... no lo negaré. todas las efes tenía: Francisca.... se acerca a ella.. Es verdad que he sido un poco blando. qué bien puesta está esa palabra: "empastar". Se me caía la baba con cada cosa que hacía.. El atracador: --¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!. La tía empieza a llorar. como si quieres puedes? La primer novia que tuve.....¡Que no se mueva nadie o no respondo. se quita la media de la cabeza.. cajera de mierda.. El chorizo la mira a los ojos. ¿Qué pasa? La cajera: --Es que. La cajera. Y la cajera.. El chorizo se queda pensativo... te emocionan. cagonlaput a.. A ver.... se santigua..... El atracador se pone de los nervios: --¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá. y le dice muuuuy suavemente: --¿Lo ves. (glups)... venga ese dinero! ¡Tú... CONSEJOS PRÁCTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA Los hijos dan muchas satisfacciones. esto no es. Pero pasa el tiempo... Bea..... flaca. Esto es un banco de semen. aquí no. esto no es un banco como los demás. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. no es lo que usted cree. --¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez! Ella suspira.. como su padre"! Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. intentando sonreír: --No puede ser. respira hondo. esto. algo más serena: --Son. muestras de semen..... ¿Qué dices?. se tapa la nariz. acojonada. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá. cagonlaputa_yá! Nuevo careto de pánico de la cajera... hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. coge la probeta.. fea. Cuando empieza a andar. --¡Que te bebas una ahora mismo... ¡Hasta me alegré por su primer suspenso! Dije: "¡Mira.. sobre todo cuando era pequeño. que.. Y el atracador: --¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas. cierra los ojos.... A mí... . floja y fría.. el niño crece los pasos se convierten en pasos de Telefónica. aquí es que no hay dinero.. Por cierto. y se bebe la probeta de un trago (en plan "to pa dentro"). cariño.... venga esa pasta. y al rato le dice: --¿Ah..

este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago.. Esto les jode cantidad. especialmente si son femeninas. ida y vuelta"! A partir de cierta edad.. De todos es sabido que. Los hijos son lo más grande que hay. nevera". ¿Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿Tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto. los hijos. claro "como tú no lo usas".. y te dices: "¡Joder.. me acercaba a colocarle la almohadita.. he intentado casi todo para conseguirlo. ¡Que no se diga que no tienen aspiraciones! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: Claro. para no perder tiempo. sacaba el tema: --Cariño. sin avisar. ahora.. comen. porque si no. cuando están en casa. je. y luego no es nadie... cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada. sobre todo el mío. Seguí atacando por donde más dolía: Me hice moderno. al que pilla por delante le deja el pelo como la Duquesa de Alba. ni gota. ¿yaaaaaa? Esto les fastidia en grado sumo. esto le afectó. en cada cena.. que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas. Cada vez que entraba en casa. Para que los hijos se sientan a gusto. para asfixiarlo. ¿Qué tal con María?. Pero no se equivoquen.. que el tío se tira horas ahí. Cuando se fueron sus amigas. inmóvil como una crisálida . En cuanto se levanta. Al mío. eh. ¿Pero qué se creen que somos? ¿Sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. papá. Porque los hijos. o están al teléfono o están en la cama. está en la nevera. cuando ve u na película de terror. --Tan grande. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta. hay que dejarse de sutilezas. su primer pensamiento es "nevera. humíl lenle delante de las visitas. que les voy a dar una serie de consejos. cuando están en casa. Por no hablar. --Pero si me han llamado a mí. si un hijo no está al teléfono o en la cama. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía. Si falla esta estrategia. se agarran al teléfo no como luchadores de sumo. A mí se me saltaban las lágrimas. para que seas tú el que luego les ponga el jabugu ito. ¿Eh? --Cuelga ya. Y me lo devuelve con el depósito como el dodotis: ni gota. que llevas media hora.en mi coche. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándolo dormido en su cunita. yo le quiero mucho. Y se ponen a comer con la puerta abierta.. . Y menos mal. ellos traen el pan. vomita en todos los viajes... Yo seguía: --No tengas vergüenza. y hay que insistir. tienes que ser un padre carca y pro testón. Es su momento de máxima actividad.. no lo vuelvas a hacer. Cada día se proponen un reto: acabar con todas la s existencias de la casa. sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. Yo. le preguntaba por su vida sexual. En cada comida. Lo primero que hice fue la guerra psicológica.Llega la factura con doce mil pasos. je. ¿No es cierto? ¿A que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. Hagan como yo. claro del pis que aún hoy se hace por las noches.. que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. así que presten atención. ¡Y que no lo sueltan!. pe ro en la cara. se acercó a mí hecho una furia y me dijo: --Te lo advierto.. soy su padre.

ya. 2.. Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. tú vas a hacer un viaje al extranjero.. ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja.. al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Pónganse macarras. Un hombre nunca se preocupa por el futuro. Háganme caso. y digan como quien no quiere la cosa: --Te veo el aura negra. tienes que entenderlo mucho y quererlo un po Para ser feliz con una mujer. Yo. mujer tonta = Aventura. cortados a media pierna y enseñando un poco la ra ja del. es el comienzo de una nuev a discusión. plántenselo en la frente cada ve z que se lo encuentren en el pasillo. tonta = Embarazo. intenten ligar con todas sus amigas. Y empecé a salir.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará. --Ese es mi hijo. quito.. Se lo imaginan. ¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel. hasta que encuentra mujer. pero sí lo ha ce.... er.. hasta que encuentra marido. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la 3. tú tienes el ka rma muy lejos de aquí. {MATEMÁTICAS DEL Hombre inteligente + Hombre inteligente + Hombre tonto + mujer Hombre tonto + mujer ROMANCE} mujer inteligente = Romance. Sigan mi ejemplo. Me falta darle la puntilla.. Un triunfador es un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su muj Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. Ya verán. tienes que quererla un montón y no intentar en tenderla. Cuando ya estén bien sudados. Una virgen menos. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie nunca. PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS. con eso.. . Cualquier cosa que el hombre diga después de eso. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento noche. inteligente = Matrimonio.Así es que yo me dejé coleta. Para ser feliz con un hombre. ¿No? Con los pantalones anchos. Y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas. y me voy a hacer vidente. Claro que ni la mitad que su padre. pero no lo hace. síganlo a la discoteca y bailen a su lado. TÉCNICAS DE DISCUSIÓN. babosos. se hará la cirugía y nu nca más le volverá a molestar. {DEFINICIONES DEL MATRIMONIO} 1. cómo tengo razón. un semental. Carembeu y Aberasturi. Nada puede irritar más a un hijo que encontrar a su padre en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozíos. cojan el ojo de una muñeca.

sí. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. bueno. Después: Me pregunto qué hago con él.. ay. Matemáticamente: suma de afecto. {Diferencias entre Noviazgo... Antes: Estar a tu lado.... Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seg uido soltero.... sí.. Antes: Había una vez. Hay que pintar el techo. 3.. Después: Anoche dormí en el sofá.. El hombre casado es un completo animal. Aventura: Sí. Después: ¡Nunca me gustaron las gordas! Antes: Me pregunto que haría sin él. Después: Fin. y ningún hombre espera lo que obtiene. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un m edio limón. resta de libertades. Matrimonio: Época del ay. hay que pagar l . 8. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. ANTES/DESPUÉS: Antes: dos por noche. Antes: Herótica. El hombre soltero es un animal incompleto. Si no fuera por el matrimonio.... 2..... sí. Después: ¡Siempre estamos juntos! Antes: Ella adora como controlo las situaciones.. La forma más rápida de ponerse gordo. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba. 5. 9. 7. 10. Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Dícese de la principal causa de divorcio.. Matrimonio: ¿De qué estamos hablando? Noviazgo: Época del no. Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me gustan las mujeres llenitas. Después: Neurótica. Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.. 4... Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. en la que se duerme con el enemigo. Después: "Los sonidos del silencio". Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Antes: "El sonido de la música". Después: dos por mes. sí. Aventura y Matrimonio} Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. y división de bienes y opiniones. no. multiplicación de responsabilidades. 6.. Después: "Monday Night Football". no. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una pri sionera. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces ya! Antes: Fiebre de sábado por la noche... Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche". muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. La única guerra.

LA MUJER es la paz del pájaro. nos veremos en la desagrabable necesidad de proceder a so ltar a su suegra».. Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Se juran venganza. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. EL CASADO tiene paz para el pájaro. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. ¡hay!.. Matrimonio: Discuten sobre cualquier cosa. EL VIEJO tiene el pájaro en paz. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. . Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. LA SOLTERA conoce el pájaro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Aventura: Se juran mantener el secreto. {LA HISTORIA DEL PÁJARO} LA PALOMA es el pájaro de la paz. EL MARICÓN quiere la paz por delante y el pájaro por detrás. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. este es el último aviso: Si en el plazo de venticuatro horas usted no ha depositado los cincuenta millone s donde usted ya sabe. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no querer hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. A LA VIUDA se le murió el pájaro y no vive en paz. LA DIVORCIADA perdió la paz y el pájaro.a luz. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. LA CASADA tiene seguro el pájaro y la paz. --«Señor X. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más. LA VIEJA debería estar en paz pero siempre está pensando en el pájaro. Noviazgo: Se juran amor eterno. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: ¿Qué era eso? Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se echan de menos. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. pero no la paz. EL SOLTERO no deja su pájaro en paz. * CHISTES DE SUEGRAS Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una ca rta con gesto sumamente preocupado. EL HOMBRE busca paz para su pájaro. El agente de una compañía de seguros se presenta en el domicilio de un señor que acaba de perder a su suegra tras una complicada operación quirúrgica. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo. Aventura: La despedida es: "¿A la misma hora la semana que viene"? Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. EL VIUDO perdió la paz del pájaro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.

inhumación o crematorio.. Dos amigos se encuentran por la calle. deciden unirse para buscarlos por los pueblos de l os alrededores. que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio. En Lepe.. encuentran dos excelentes partidos. se dice "madre política". -explica el tal Malvicio-. Angustiada. las tres cosas. y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. --¡Pero si la política es una mierda! --Por eso mismo. y uno le dice al otro: --Oye. ¿Qué te ha pasado? --Es que vengo de enterrar a mi suegra. y le dar . debido a una pelea que acababan de tener. --Y entonces. ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra? --Sí. Mientras pasaban por una hacienda. y sarcásticamente le pregunta: --¿Familiares tuyos. donde había varias mulas y cochinos. mis suegros. ¿Usted cree en la reencarnación? --Pues claro que sí.. --A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella. Finalmente. Lo ve un amigo y sorprendido le pregunta: --Manuel. deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededor es. No se dice suegra. ¿Por qué llevas su foto en la pitillera? --Es que estoy intentando dejar de fumar. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino. --¡No vale repetir. Un matrimonio circulaba en su vehículo por la carretera sin decirse ni una p alabra. --Bueno. lo estuve hablando con ella antes de entrar en el quirófano. vengo a pedir su opinión sobre qué tipo de servicio prefiere: embalsa mamiento. Partiremos al chico por la mitad. --¡Oh. así que las dos familias lo quieren. para que estuviese a 3000 años luz. la señora le gritaba a su esposo: --¡Malvicio! ¿Por qué has enterrado a mi mamá? --Mujer. y como la cosa no se aclarase. por eso mismo.. ¿En qué animal le gustaría reencarnarse? --Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. con toda la cara amoratada y ensangrentada.. --¿Y eso qué tiene que ver? --¡Pues que la muy puta no se dejaba! --El otro día vi a tu suegra y. y quieren casar a las hijas. --¿Sí? ¿Para que os llevase a Hollywood? --No. no vale repetir! Llega un tipo. a lo s que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido. Total. Tú me dijiste que era un tesoro. si usted se muere. "querida"? --Sí. --Y dígame.--Soy de la compañía de seguros X. No sé si se habrá enterado de que su señora suegr a tenía suscrito con nosotros un seguro de vida que incluye también el servicio fune rario. sí.. y es una joyita. --Sí. hay dos familias judías. no corran riesgos! --Suegra. éste no pudo evitar sumar una agresión adicional. pero como no hay chicos judíos en el pueblo. --Lo que haremos es muy simple. y sólo uno de ellos ll ega a Lepe. --¡Alto ahí!..

emos un trozo a cada familia para que no hayan más discusiones. ¡PLAAAAAAAAAANCHALO! --¿Y tú sabes cuál es el castigo natural por ser bígamo? --El tener dos suegras. ¿Cómo le váis a hacer eso? Pero la otra madre dice: --¡Eso!. Ésto es un loco. y mira haber si estoy allí. se desnudó. y no me dice de qué color la quiere! --¡Pues la mía. ¡Eso!. -le contestó ella guiñándole un ojo seductorament e-. ¿Podría irse por favor? Porque él va a llegar en cualquier momento. --¿Pero. tampoco tiene desperdicio! Me manda para que mire ha ber si está mí madre en casa. y vete a comprarme un televisor en color. pensó en el asunto ese del vestido del amor. --¿Vestido del amor?. dando palmadas y saltando cada vez más alto.. Lo hace felíz a él y a mí. Estaban dos madres en el parque y se lamentaban así: --¡Mira que tengo yo un hijo tonto. la madre de una de las novias dice: --No. A lo que el marido le replicó: --Pues. creo que no lo hay más tonto en el mundo. -respondió la muchacha -. ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen! Entonces. y una de ellas le dice a su hijo que estaba jugando: --¡Manolito. entró y la vió desnuda en medio de la sala.. La otra madre le dice: --¡Uy! ¡Pues eso es porque no sabes como es el mío de tonto! Bueno. usted es la verdadera suegra. Llamó al timbre y le abrió la nuera completamente desnuda. el rabino. ven aquí inmediatamente. Cuando llegó a su apartamento. ven aquí! VETE A CASA inmediatamente. eh! De hecho.. -explicó la nuera-.. La suegra se cansó de toda esa charla y se marchó.. --¿Por qué tiras los panecillos después de untarlos con mantequilla? -dice uno-. La otra que no quería ser menos. --Porque no me gusta la mantequilla. --Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo. su esposo llegó. qué estás haciendo??? ¿Es que te has vuelto loca? -Preguntó desconcertado el marido-. que va corriendo por el patio del manicomio. ¡Pero si estás completamente desnuda! --A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Finalmente. llama a su hijo y le dice: --¡Eh. --Este es mi vestido del amor. Los dos críos que se encuentran en la calle al ir a hacer los recados. . pobre muchacho. --¡Pero estás desnuda! -exclamó la suegra-. Entonces. se puso su mejor perfume y esp eró en la sala.. * CHISTES DE LOCOS Dos locos están desayunando en el comedor del manicomio. y resulta que no me dá la llave para entrar.. amigo. --Este es mi vestido del amor. -responde el otro-. y le dice el uno al otro: --¿te has fijado en lo burra que es mi madre? ¡No te fastidia! ¡que me manda a c omprarle una televisión en color. La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. que me tienes que hacer un recado! Toma estas cinco pesetas. se bañó. por favor. --¿Qué estás haciendo? -preguntó-. mira a la segunda madre y decide: --El chico se casa con su hija.. pues el caso es que empiezan a hacerse la competencia entre quién de las dós tenía el hijo más tonto. Camino de su casa.

lo he colgado yo para que se secara. que ya estaba harto de tanto loco.. ¡Pum. y se sube a un árbol.. Un cuidador da parte al director. y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. todavía no la he recibido. todavía no he cazado ninguno. o. colgada de su propio cint urón. El director les pregunta: --¿Pero por qué no lo habéis cogido? --¡Es que todavía está verde! Está un loco cazando. se le acerca el loquero.. paseando al perrito?. sultán?. para que vea que nosotros somos sensibles a las mejo ras de nuestros pacientes. y le pregunta: --¿Qué. que va. ya que ha puesto su propia vida en peligro a sabiendas. no se ha ahorcado. ¿No? --¿Pero qué perrito?. En esto que sale el director del centro. Va un loco.. --Ajá. ¿No se da cuenta de que es una piedra? --Muy bien. ¡Si no ladrabas los engañaríamos! Un loco en el manicomio le dice a otro: --¿Por qué estás aquí? --Es que me gustan los pantalones cortos. --¿Fritos o a la plancha? Se le escapa el loro al director del manicomio. y éste. y les dice a dos de los locos que lo cojan. y la mala es que la persona que ha salvad o ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su habitación. Coge la escopeta como una bala. vuelve la cabeza y dice: --¿Ves lo que te dije. --Hola Pepe.. El otro loco se tira detrás de el y lo rescata. muy bien. --¿Y cómo son? ¿Son muy grandes? --No sé. una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo. mirando sus manos.. que sale el loco a la calle con su piedra. Es por eso que tengo dos noticias que darle. dos locos están tomando el sol en la piscina. Pum! El pato que cae de inmediato a sus pies. Y dime. --¿Y a quién se la vas a mandar? --A mí mismo. En un manicomio. se le queda mirando un buen rato y le pre gunta: --¿Qué haces. paseando una piedra cogida de una cuerda. y dispara. ya veo. ¿Qué haces? --Estoy escribiendo una carta. hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de un a persona hay que estar muy cuerdo. al dia siguiente. y dice: --¡Coño. loco? --Cazo gondobroncios aureaflatiformes. --A mí también. Y dice el loco: --No. En un manicomio. y de repente ve un pato. por todo el manicomi En esto que se le acerca el director del centro. ¿Qué te cuentas? --No lo sé. Se queda el loco asombrado. le voy a dejar en libertad.. pero si no tenía escopeta! . Total. una buena y una mala: La buena es que vamos a darle el alta. llama al salvado r a su despacho y le dice: --Mire usted. Se suben a una escalera.En esto. y de inmediato se bajan sin más interés.

Él se va a la cama y desde allí le pregunta: --Mi amor. Se meten en un almacén. y le dice: --¡Pero hombre!.. se le dispara entre los ojos a uno de ellos.. y un poquito mas allá se encuentran un brazo a comer y todavía sangrando: --Oye. ¿Cómo quieres que te conteste?. y que se meta en un s aco de patatas. y los loqueros les persiguen. y sin saber qué hacer. y el loco que está dentro hace. yo creo que le ha debido de pasar algo. uno de ellos se detiene y le dice al otro: --Oye. sí que lo parece. ¿Esa no es la camisa de Pepe? --Pues sí. y suena BANGGG Y dice el otro: --¡Coño.El pato se levanta de un salto. y el loco de dentro.. Ella sale al balcón a mirar las estrellas. y confundiéndola con unos pr ismáticos. ¿No ve que me llevan muchas vueltas de ventaja? Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta: --Quién hay en la habitación 24? --Nadie. salta corriendo. y vuelve a pararse el mismo: --Oye. que yo también me he asustado! Dos locos se escapan de un manicomio. pero en lugar de huir empiezan a darle vueltas al hospital. mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida. y un poquito mas allá ven un zapato con un pie todavía dentro : --Oye. la coge... otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas. ¿Te vas a acostar? --No. y poniéndosela en la boca --¡Pepe. y el uniformado que llega es también un gallego: --Cuál es el problema? Le explican y le dicen: --atrápelos! El uniformado responde: --Pues no va a ser sencillo. no me mires con esa cara.. --Bieeen! ¡Entonces me he escapado! Van dos locos andando por la sabana africana. ¡Qué susto me has dado! Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones. uno de ellos apunta a una oreja está caída en el suelo. ¿Ese no es un zapato de Pepe? --Pues.. ¿Esos no son los pantalones de Pepe? --Pues sí. sí. Pepe! ¿Qué te ha pasado? El otro loco comienza a reírse. Más tarde. ¡Y está hecha jirones! Continúan andando. para ver si está lleno. Prosiguen la caminata. ¿Ese no es el brazo de Pepe? --Sí. hace: "patatoing". "bidóing ". y el pie también parece el de Pepe. se ponen a registrar el almacén.. y le dice al otro que haga lo mismo que él.. De repente. ¡Y no me la qu iero perder! . oye. ¡Si no has cogido la medio que dice: boca! Una pareja de tontilandeses se encuentra en su primera noche de bodas. Uno de ellos le pega un golpe al bidón. Cuando entran los loqueros. Siguen andando y de repente se paran. para que suene como si estuviese lleno de líquido. Siguen caminando. y dice: --¡CABRÓN!. Llaman a la policía. uno de ellos se introduce dentr o de un bidón vacío. Dos gallegos escapan del manicomio..

no peca. ¡Si sólo viene uno! Tambaleándose. Y puesto que al cielo vamos... se te podría derramar. cuando ve en la calle un letr ero que le llama la atención. ¿No ves que ahí dice "SE VENDE MADERA... --¡Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana!.. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol. y tener el coraje de preguntarle: --¿Vas a barrer o a volar? erta. en pleno lagrimeo. El borracho le contesta: --Mire. a lo que hemos llegado en este mundo... El que no peca. un borracho se dirigía a su casa. lee el letrero y le contesta: --Viejo. Entonces. . La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho. duerme. se emborracha. --Pero papá. ver a su esposa esperando en la puerta. ZINK Y CEMENTO"? Un niño. sino por la botella... hijo? --Es que mi abuela se ha caído desde el piso quince y ahora está en el cielo.. Un niño le pregunta a su padre muy interesado: --Papá. ¿Ves a esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho vería cuatro. No por la mujer. En eso.. de repente se le nublan los ojos y comienza a llorar desconsolad amente. --Sí... ¡Qué manera de rebotar tenía la vieja! .. pasa un vecino y al ver al borracho de rodillas frente al letrero. --¡Mi madre!... El marido llega a su casa al amanecer. Un tío entra en una bodega y dice: --¿Me da 20 litros de vino? --¿Ha traído el envase? --Está usted hablando con él. El que se emborracha. El que duerme. está llorando desconsoladamente en la acera. a punto de salir el sol....... ¡Pero prolonga mucho tus noches! Más vale borracho conocido. le pregunta que por qué llora. que alcohólico anónimo. vecino. Lea ese letrero: "SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO". de madrugada. Si conduces no bebas. El alcohol acorta tus días. va al cielo.. El vecino. y su mujer lo está esperando en la pu El tío está borracho y tiene manchas de lápiz de labios. el desayuno..: ¡Bebamos! ¡Brindo por ella!. y un borracho se le acer ca y le pregunta: --¿Por qué lloras. ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? --Pues muy fácil hijo...* CHISTES DE BORRACHOS El que bebe. con una escoba en la mano..

y le grita encolerizado: --¡Pérfido. Al llegar... se sube a un autobús. ¡Repite si te atreves!. El camarero pone el posavasos. El conductor para el autobús. que es tán un poco rancias. ¡Desgraciado! ¿Quién es maricón. está cantando a voz en cuello.! Un borracho. compadre? Y el otro le responde: ice: .. Uno de ellos.. en mitad de la calle a las 4 de la mañana.. y algunos caen rodando por el suelo.. el vaso y la botella. y pide una cerveza. se encuentran en una esquina. las personas se d esequilibran. y un borracho está depié en la orilla y e mpieza a gritar: --¡Una ballena! ¡Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede... vieja de mierda! Un borracho. comemierda o hijo de puta? Y contesta el borracho tranquilamente: --¿Qué coño voy a saber yo?. por favor. son unos cabrones! ¡Los jilipollas que van adelante. y el tipo sigue gr itando:. --Sale. frena bruscamente. El camarero. pasa un borracho y la vieja le pregu --Oiga. Al rato. Se saludan. Todo el vecindario se despierta. dame otra cerveza. se sienta en la barra. son unos maricones! ¡Los Desgraciados que están a mi lado. --¡Sí!. ¡Pero una va llena. el chófer. Al rato. agarra al borracho por el cuello de la camisa y le pregunta amenazadoramente: --A ver hijo de puta..nta: Había una vieja en la parada del autobús. cabrón. lleva bajo el brazo una botella de tequila. son todos unos comemierdas! A estas alturas. el dueño de la casa pone la botella encima de la mesa y d --¿Nos la chupamos. Llega un policía. y el de la botella dice: --Te invito a mi casa.. se la sirve de igual manera. Señor. y le dice: --¡Haga el favor de acompañarme! El borracho responde: --¿Y gue inshdrrumento shabes tocag tú? Estamos en una playa llena de gente. me he vuelto a equivocar de autobús! Un borracho llega a un bar. el borracho llama al del bar: --Viejo. Sólo son dos botellas de ron. Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar: --¡Estos Hijos de puta que van aquí atrás. mano. ¡Con ese frenazo los has mezclado a todos! Dos mexicanos. se le acerca. entran. el borracho vuelve a pedir otra cerveza. ¿Qué puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: --¡Cianuro. En eso llega un hombre. Pero esta vez sin galletita. indignado. mira para el agua y le dice al borra cho: --Compadre. vas directo al infierno! --¡Mierda.. Un testigo de Jehová lo aborda. ¿Qué ballena ni ballena?.

baby. cuando yo he llegado la esquina estaba ya doblada. I wanna get in bed with you anmake love.ja! Un borracho está sentado en una esquina y llega un policía y le pregunta: --Señor. fea! Y la mujer..000 Km por segundo.. No pasa nada. not MONDAY. La muchacha le contesta: --¿Mande? Y el gringo responde: --NO. --Mire. señora. el puto hielo! En una fiesta: --¡Muchacha. ¿Cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: --Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. primero yo soy camarero.. El médico coge una lombriz.. ten cuidado! --¡Tú tranquila. Éste le trata de demostrar que tomar alcohol perjudica seriamente la salud. segundo. a las cuatro de la mañana y va su mujer también en el coche: --¡Mariano. Ba un borracho por la calle. y en tercer lugar no le arde el corazón. ¿Cuidado.. . Un tío va conduciendo. pero no he bebido ni una copa. notoriamente ofendida. sí... que yo controlo! --¡Mariano. cuando observa a una mujer que viene en senti do contrario. Dice entonces a su hetílico paciente: --¿Ves lo que os pasa a los que bebéis mucho? --Sí. primero la mete en un vaso con agua y la saca. --Usted no. una curva cerrada! --¿Y qué te creías. todo me da vueltas. hip. Levanta la cabeza. pero yo sí. ja.. y a voz en cuello grita: --¡Adiós. y la lombriz se muere en pocos segun dos.. entra a un "bar" y un gringo. --¿Sólo 98%? ¡Joder. Pero la botella de tequila. que a las cuadro de la bañara iba a estar abierta? Un borracho. --Doctor me siento mal. Luego la sumerge en un vaso con vino.--Sale. que ha llegado a Estados Unidos. grita a su vez: --¡Adiós borracho! Y el borrachín: --¡Sí. Mariano!. el licor la hacer verse más bonita! --Gracias. usted no esta enferma sino borracha. ja. doctor: ¡Nunca tendremos lombrices!.. que está totalmente borracho le dice: --Honey. además me arde el corazón. ¿Ha visto usted a un tipo doblar la esquina? Y le responde el borracho: --No sé. tiene una teta en el cenicero. con una tajá de miedo. pero a mí se me pasa mañana. está en el consultorio del médico.. todo el camino es cuesta abajo. mano. --No me impresiona. ¿Para qué es? ¿Para darnos valor? Una muchacha mexicana. Un señor llega al médico y le dice: --Doctor. Tonight! Dos borrachos charlando en un bar: --Pues la luz viene del Sol a la Tierra a 300.

bello y hermoso? --Pos.. ¡Otra vez te has meado en la heladera! Llega un borracho a su casa. A la mañana siguiente... la policía). ¿Por qué dice que se ve más guapo. --¿Qué haces inmoral? --¿Pues no ves que estoy meando? --¡Te toca una multa de 25 dólares por mear en la calle! Despreocupado. está meando en la calle y le cae Leyla (La ley. te. Su mujer. arrastrándose por toda la calle. Tanta es la juerga que se ha montado. se levanta con una descomunal resaca. tumbado boca abajo y haciendo fondos. con un melocotón impresionan Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer footing por las mañanas . ha ocurrido un milagro. --¡Mira lo que me he comprado! La mujer le dice en son de burla: --¡Estás tan borracho que has comprado llantas sin tener coche! El borracho le responde: --No me critiques. ¿Por qué a usted le gusta beber? Y el otro le contesta: --Pos para verme más guapo. --Pero oiga. hip. y le dice co n voz estropajosa a su mujer: --¡Berta!. se cae boca abajo y se queda profundamente dormido. tú y yo iremossh cepossh. no me vas a creer. usted me ha dado 50! --¡Pueshsh mea tú tambieeeen. que te dejaste allí. muy bon ito"! Antonio ha bebido tanto. a las siete de la mañana. Cuando vuelve. He abierto la puerta del baño y la luz se ha encendido sola. porque tú te compras sostenes y yo no te digo nada. se levanta y va al baño. pero a mí déjame dormir! Un borracho. bello y hermoso.Llega un tipo a su casa. asombrado. porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice: "¡muy bonito. que se va a su casa. A lo que la esposa le responde: --¡Viejo idiota!. el borracho le paga y sigue meando tan campante. de madrugada. Y le dice un borracho al otro: --¡Ótia massho. que lo estaba esperando.. compañeeroo! Un hombre llega muy borracho a su casa. y cayéndose de borracho.. que l'han quitao la tía y aún sshigue jodiendo! Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: --Oiga compadre. con una caja grande. Sale un borracho casi ahogado de una cantina. y su esposa le dice: --¡Qué cogorza tan tremenda te cogiste ayer! Y él responde: --¿Eh? ¿Yo? ¡Qué va! --¿Ah que no? ¡No me digas! Pues mira. A los diez minutos. .¡Voy a amarte! --¡Si quieres vete a Júpiter. Salen dos tíos de un bar. El primer borracho vuelve a preguntar: --Y. cabrón. y en el primer banco del primer p arque. que termina con una borrachera histórica. a las cuatro de la mañana. le pregunta: --¿Pero qué es lo que traes ahí? El borracho empieza a abrir la caja y saca llantas de ruedas de coche. le dice a su esposa: --Vieja. esta mañana ha venido el dueño del Bar a tr aerte la silla de ruedas. pero mira esshe deggraciao.

. cierra los ojos.. Al día siguiente... -le grita la voz malhumorada-. pide cinco tequilas. se empieza a rebuscar en los bolsillos y dice: --¡MILAGRO! ¡MILAGRO! Corre a la cantina.. Entonces. Entra un borracho a un bar. le deja un billete de $20. y se abalanza contra el intercomuni cador consiguiendo pulsar un botón. si no quiere que llame a la policía. Al cabo de unos segundos. Al cabo de unos segundos. ¡hip!. Otra vez sale de la cantina. --¡Váyase ahora mismo de aquí. se revisa los bolsillos otra vez. del mismo parque. esperando ot ro milagro... Levanta el dedo índice. y se vuelve a quedar dormido y. porque he notado que tomando tanto t equila. ¡ZAS! ¡Se la empuja por detrás! Como el borracho ni se movió. saco de mierda! Un tipo. se vuelve a levantar y lo deja muchísimo peor que el día anterior. repleto de gente. y de sopetón dice: --¡Todos los que estáis aquí dentro sois unos hijos de puta! Entonces. una voz le responde: --¿Diga? --Holá. -dice el borracho. borracho! --Con lo que me ha costado.. y pide 10 tequilas. Y otra vez hasta el culo de alcohol. Ahora. y lo ve totalmente inutilizado. y lo deja caer otra vez al azar sobre el pa nel de botones. el degenerado. borracho como una cuba. el pervertido le deja un billete de $50. y al encontrarse el billete. de paso. el borracho emocionado. le paga con los cincuenta dólares y le dice: --¿Sabes. llega a un edificio a las tres de la mañana . cuadro de la bañana. apretando.. buerasss nosssesss. al darse cuenta. de alto. corre a la cantin a. ¿está Pepe? --¡NO!. y le da tal paliza que lo deja tirado en el suelo. con todo su peso. --¡Buero.En eso. otro botón. Despierta todo hecho polvo.. entra otra vez al bar y grita: --Todos los que estáis aquí sois unos hijos de puta. Al cabo de unos segundos. Pero esta tercera vez. se levanta un negro de 2. y otra vez le d an por detrás.. oye una voz: --¿Quién es? --¿Está Pepe en casa.. tampoco es pa ponerse asín. y observa con curiosidad el portero automático. Al día siguiente.10m. le dice al cantinero: --¡Sírveme UNA BOTELLA DE Whisky! El cantinero le dice: --¡Enséñame primero el dinero! ¡Nadie cambia así como así de un trago! El borracho. entra a la cantina y grita: --¡Todos sois unos grandísimos hijos de puta! Y el negro. ssseñora? --¿Sabe usted qué hora es. apunta hacia el centro del panel y se vue lve a apoyar. Al tercer día. y muy orondo. Levanta el dedo índice de nuevo. se va alegremente a la cantina. le mete un billete de $10 en el bolsillo y se marcha. me quema mucho el culo. le quita los pantalones y... hics!. buero. ¡ZAS! Le vuelve a dar por el culo el pervertido. se los toma. cae en el mismo banco. despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Vi rgencita que lo ayude. Al día siguiente.. se repite la historia. menos el negro! Y el negro le dice: --¡A mí nadie me discrimina. pasa un pervertido.? Ahora te he pedido whisky. le responden: --¿Siii? .. el pervertido se conmueve. y se vuelve a poner hasta los topes. otra vez en el banco. impertinente? --Lasss. y le cuelgan violentamente. vieja ¡hip! ¡histérica! Levanta nuevamente el dedo índice..

en esa casa blanca. En eso. --Hola amigo... se percata de la presencia de su compadr e José que andaba tomando unas cervezas bien acompañado de dos amigas. se arrima el dedo a la nariz. y al ver a ambos dice: --¡Ja.. ni ... hip. una vez comprados los caracoles. ja. de seguirla. --¿Pues dónde vives?. y ya en la orilla de l mar.. se abre la puerta de su casa y sale su vieja encabronadísima. ¿Quién lo llama? Entonces el borracho.. agárrate un balde y te me largas a la playa a comprarle a los p escadores unos caracoles para la fiesta. se sienta y llam --¡Psst! ¡Camarero.. quiero un pollo asado. -contesta el otro-. -pregunta el invitado-. qué más da.. contesta muy enojado-. -dice el primero-.. y se lo sirve al cliente. cabrón.. Jamás se va a dar cuenta de dónde coño es el pollo. cuando deciden llamar a la puerta de la casa para aclarar quien tiene la razón.. ¡Bonito par de cabrones! ¡El papa y el hijo igual de borrachos !..--Bueras doches. ¿Está Pepe en casa? --No.. ¡Cago en la madre"!.. y dando un gran salto dice: --¡Ay. y coge un pollo asado cualquiera diciendo: Total.. Entra en la cocina. Éste lo mira.. a: Un hombre. ¿Está buena la borrachera. El pobre guey... ja!.. ¡Hip!. refunfuñando se dice para sí mismo: Y éste quién se cree quién es. Y sale hecho la madre para su casa. y luego se gira para ve r a los putos caracoles sobre los escalones.. anda de juerga con sus amigotes. responde a gritos: --¡Marííaaa!.. ¡Asómate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe! ¡hip!. ¡TREINTA AÑOS!. Después. es más... con el rostro iluminado por la esperanza. con el balde en las manos. ¿No? --¡Sip!.. si el pollo es o no de Monterrey. hip! --Te invito a mi casa.. ¡Nada más que eso me faltaba! Una señora está preparando una fiesta. ¡Como que daaaaan ganas.. inhala profundamente y to do enojadísimo le grita al camarero: . y seguirla. el cual al ve r al compadre le invita y agarran un colokcón de miedo. pidi endo un pollo de Monterrey. y ya en el último escalón. aparece una señora con esa cara furiosa (que todos no rmalmente conocemos). y no sé dónde puede estar.. se le cae el balde con todos los caracoles... que quedan regados por toda la escalera.. con pinta de sabiondo. que sale al comedor con el pollo asado.. lentamente... un tipo bien pedo va de madrugada para su casa. y el pobre guey despierta en un Motel al lado de una more naza.. -contesta el otro-. en un estado lamentable... En fin. Al llamar a la puerta. pa echarnos unos chupes más. y les dice con voz medio temblor osa por la borrachera y el susto: --Apúrense cabrones. --¡Aquííí!. ¡hip!. pero se le olvidaron los "escargots". pero que sea de Monterrey! El camarero. agarra su balde y se va a la playa. Sube las escaleras. cuando se tropieza con otro que está más pedo que él. ¡hip!. que ya estamos llegando. El pobre guey se da la vuelta para ver a su vieja. y de pronto le mete el dedo al pollo asado por todo el culo. ¡Allí vivo yo! --¿Cóóóómo se te ocurre? ¡Yo vivo en esa casa desde hace 30 años! ¡No uno ni dos. ¡Hip!. así que le dice al viejo: --Ándale cabrón. Un borracho. guey!. Entran en una violenta discusión y ya hasta se van a dar de hostias. ¡Hip!.. ¡Hip! --¡No puede ser!. ¡La puta fiesta de mi vieja!. entra a un restaurante. pero que digo borracho. ( caracoles marinos). (más bie n como que bien emputada)... Es de madrugada.

pero después de un buen rato d e escudriñarlo todo. Le pega una hostia. Chús. y shigue lushando! ta. a dónde vivo ¡hip!. que se dirige al hombre del pollo regi omontano: --¡Oigha. la tira al suelo y le dice: --¡Levántate. ¡Es que ¡hip! ahorha no. lo miraba y lo miraba una y otra vez. . Todo maltrechos por el golpe. también el dedo po l culo ¡hip!. pero se e quivocan y giran a la izquierda. al final giren a la derecha. y no encontrar la caja fuerte. apareció otra vez el borracho. Irremediablemente los borrachos. y le dice: --Hey. Los borrachos. le puso otro dólar. hasta que se anima a hablarle. metegme a mí ¡hip!. emprenden la marcha. Sin creerse aún lo que le había pasado. bajen DOS ESCALONES y j usto allí está el baño. LE HE PEDIDO UN POLLO DE MONTERREY. El cura. Batman. niño! ¿tu papá no me ha dejado algo de dinero? Va un borracho por la calle. ¡hip!. les entran ganas de orinar (como es natur Comienzan a buscar un lugar para evacuar sus fluídos. ¡Entremos! Entran. ve a un borracho. Se dirigen hac ia allí. se enterneció. el cura decidió cambiar e l crucifijo por uno más pequeño. siguiendo las instrucciones. deciden atracar un banco. y a l abrir la puerta de la cocina. sale a disculparse con el cliente. se le acerca al crucifijo. y disimuladamente le puso el dólar. efectivamente. vamos a comernos todas las uvas que hay en el congelador! Y en efecto. Y USTED ME HA TRAÍDO UNO DE CARTA GENA! ¡ASÍ QUE. Y. que estaba en la barra y había e stado observando toda la escena anterior. regresando de una fies Después de un rato de vagabundear. recoge el pollo . Pero como la cosa se repitiera durante una semana. y el cura compa deciéndose otra vez. . y se encuentra una monja. ¡hip! No le imporhtarhía ¡hip. uno de ellos replica: --¡Ya que no podemos robar nada. o le echamos huevos con el otro escalón? Dos borrachos. Éste les explica dónde está ubicado el baño: --Sigan este pasillo. se las zampan.. se marcha a la cocina y comprueba en las cajas de los pollos de dónde eran éstos. ¡hip!. Al día siguiente. Al llegar. al). O ME MARCHO AHORA MI SMO! El camarero. O ME TRAE INMEDIATAMENTE UN POLLO ASADO DE MONTERREY. y le piden permiso al vigilante. creyendo que el hombre le está tomando el pelo. De pronto.--¡OIGA. por la fuerza de su propio peso. reacciona uno de los borrachos y le dice al otro: --¡A la verga. hip!. y le dice : --¡Eh. ¡hip!. Llega un borracho a la iglesia. y se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. De pronto dice uno: --¡Mira!. vienen 'que hasta la cara me duele'. y empiezan a registrar todo el lugar. caen al vacío estrepitosamente. uno ve un edificio en etapa final de construcción. pidió lo mismo. para engañar al borracho. que lo estaba mirando. dame un dólar por favor. ¡Aquí hay uno!. pero en su ebriedad ya llevaban t res horas y no habían encontrado ninguno. Dos borrachos. el borracho se queda mirando atentamente al pequeño crucifijito. los pollos eran de Cartagena. me acuegdo. compadre! ¿Nos meamos aquí mismo.

¿Qué haces aplastando ese supositorio contra la puerta? Y el borracho: --¡Mierda!. --Yo sólo necesito tregs. Al día siguiente. Le dan la escopeta. --Señor. goombadre! ¡qué desarma'o pa dormir es usté'!. ¡Hip! Y pone encima de la mesa 100 pelas. buscando un lugar para quedarse y dormir la mona. el cañón se movía más que la batut a del Cobos. gar. una decide plantársele y le dice: --¿Se puede saber qué quiere? Emocionado. y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse sin pa El camarero le grita: --¡OIGA! ¡Que no se ha acordado de pagar! --Normal. Ésto es un borracho. En eso pasa un vecino y le dice: --Pero Hugo. Y recorren toda la disc o: Que el borracho las sigue. ¿dónde coño habré metido la llave? Entran dos rubias imponentes en una discoteca. Entre traspiés y traspiés. Por la noche. se encuentra a su mujer que le dice: --¿Qué son estas horas de llegar?. --Ahoga quiego mi premio. y un borracho las ve y deci de hacerse a la mar. Ellas lo ven y comienzan a huir solapadamente de él.. se acerca al tiro al blanco. por ese dinero puedo darle cuatro. y deciden quedarse allí mismo: uno en un vagón y el otro sobre la vía. a las 5:30 de la mañana. Llegan a la estación del tren.. co mo intentando abrirla. De pronto. Al dia siguiente. que esté menos duro que el de ayer. y hace tres dia nas. restregando un supositorio contra la puerta de su casa. se levanta el que había dormido en el vagón y ve los restos de su compadre: --¡Eeehh. de esos que siempre hay en las fiestas de los pueblos. dale a este tío borracho la tortuga esa que tenemos desde hace 7 mes es. el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer tres d ianas. aparece en los titulares de todos los diarios: "MACABRO ROBO EN UN BANCO DE OJOS". y cuando entra en su h abitación. ¡Ya ni dejas descansar tranquila a una! ¡Carajo ! . y dice: --Ahoga quiego mi premio. responde el borracho: --¡Ah!. porque nadie quiere llevársela. ¿Pero puedo elegir? Llega un borracho a su casa. Un tío va a un bar. pero si es otro bocadillo. es que bebo para olvidar. el borracho dispara sus tres tiros. Empieza. y con el colocón que llevaba. El dueño le dice al encargado: --Anda.Al día siguiente. que las rubias corren. Está un borracho. y dice: --Dagme tregs tiguitos. pasa el tren y agarra al pobre borracho que estaba durmiendo en los raíles. con porte de gran seductor. Iban dos borrachos por la noche. entonces audazmente a seguirlas. dejándolo desparramado a lo largo de unos cinco metros.

quién es ese hombre que está en mi cama? --¡No. y le dice: --¿Pero usted qué hace? --Pues ya ve. ¡Abre la puerta que es tu inquilino! En eso. --¿Y por qué no va a limpiarse? --¡Hip!. cabrón? Y el minusválido. hijueputa! ¡Para limpiarte el culo! Iba un borracho conduciendo su coche.. y le dice al sujeto: --Oiga. al no encontrar la llave de la puerta. ¿Por qué está gritando en la puerta de su casa ABRACADABRA? Y el borracho le dice: --Disculpe. muy orondo le contesta: --Pues ya ves: cada cuál tiene su pegue. y comienza a gritar: --¡ABRE CABRONA! ¡ABRE CABRONAAA!. En la discoteca. El agente le solicita: --Permiso para conducir. ¿Cuántas veces te tengo que decir que mi nombre es RA MONA CABRERA? Llega un borracho a su casa y.. ¿Usted se ha cagado? --¡Hip!. el borracho se detiene. En eso. --Oiga señor.--¿Pero.. Y el borracho le dice a su mujer: --Vieja. señor. Llega un oficial. -le dice el borracho con voz temblorosa-. suena una sirena tras el auto.. y muchos curiosos aparec ieron por todas partes: --¡RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA!. y se acerca un policía de tráfico a la ventanilla. --¡Usted está borracho!. CABRONAAAAA! ¡Abre la puerta. cuando de pronto percibe un fuerte olor a mierda. aparece la dueña del lugar y le grita: --¡Borracho hijo de puta!. aaaaabre! Se acerca un transeúnte. acompañado por su mujer. señor. que es tu inquilinooooooo! Las luces del vecindario comenzaron a encenderse. pásate atrás que va a manejar el señor. sale un borracho y le grita al minusválido: --¡Hijueputa! ¿Cómo lo haces. Y el borracho: --¡No. sí señora. a ver si me abre la puerta mi esposa. Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: --¡RAMERAAAA! Al no contestar nadie. ¿Entonces por qué hay luz? . Un tío que llevaba una tajá descomunal. una mujer está sentada cómodamente. acompañado por dos nenas extremadamente "fornicables" Cuando pasan frente a un bar. estaba aporreando una farola al tiempo que gritaba: --¡Maríííía. porque no he terminado todavía. Se concentra para adivinar dónde está el foco de la peste. no me cambies de conversación!.. oficial.. . comi enza a gritar: --¡ABRADACADABRA! ¡ABRACADABRA! ¡ABRACADABRA! ¡ABRACADABRA! Entonces los vecinos. repite: --¡RAMMERAAAAA.. y encuentra que es un tipo que lleva una gran borrachera.. al escuchar un escándalo tan tremendo. llaman a la pol icía. ¡Pero si ahí dentro no hay nadie! --Cómo que no?. Venía un señor sin brazos.

si es una adivinanza. anoche me puse las botas.Es Navidad. como de costumbre. Un hombre llega a la barra. Le dice el uno al otro: --En mi casa siempre digo yo la última palabra. cuando de pronto ob serva a dos personas que están en una extraña posición. ¡Es el culo! Dos borrachos conversando en un bar. siguió bebiendo. compadre. incrédulo. --¿Qué significa esto? -pregunta el guarda-. y yo estoy a yudándole. en una casa de muñequitas increíbl e. sírveme un trago doble que me quiero pillar una buena tajá. --Pero metiéndole un dedo Por el culo. --¿Y cuál es? --Lo que tú digas. porque viene u n hombre con una carreta que se lleva a todo borracho. --¡CONDENADO CABRÓN. HIJO DE PUTA. Y SE LO META EN LA BOCA. --Y que los inodoros. compadre. --En efecto. A VER SI NO VA A VOMITAR. A lo que el borrachito le contestó: --DEJE USTED QUE YO LE SAQUE EL DEDO DEL CULO. hediondo! Y el borrachito le responde: --Seño. y hay dos hombres completamente borrachos en la plaza mayor. ¡Y los inodoros compadre. --¿Buenooo? --Cueros sociedad anónima.. USTED FUE EL QUE SE ORINÓ ANOCHE EN EL SAX OFÓN! .. --Mira. El hombre. al callejón y se lo viola.. fíjate. son de oro macizo. y le dice al CAMARERO: camarero. le da la vuelta y le dice: --¡Cochino. con mucho cuidado. En esto que ven a un hombre vestido de rojo con una enorme barba blanca. sin inmutarse y medio borracho le contestó: --Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar... Uno agarrado de un poste con l os pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás. ¡Precios muy razonables compadre!. ni mamá tampoco! Pasa una señora. El que estaba metiéndole el dedo al otro. que se quede dormido. de oro macizo! --Ésa si que no te la creo. toma esta tarjeta. --En efecto. --Perdone. compadre. apestoso. y al cabo de unas horas se despierta y ve a un tío que lo lleva en una carreta. que va a la misa de 7:00 am y se encuentra en el suelo a un borrachito. Papá Noé! --¡No. El borracho pregunta: --¿A dónde me llevas?. cariño. me dicen que hay ahí muchachas hermosas.. --¡Mira. A sus órdenes. cómo te fue anoche? --¡Joder. --Que la bebida es genuina. y habla por teléfono. ¡hip! A lo que el otro le responde: --¡Si ya te traigo! Se encuentran dos compadres: --¿Qué tal. hacía su ronda. A lo que el camarero le dice: --En esta taberna no le recomiendo que se emborrache usted.. y la mujer. ¡Bebida genuina compadre!. El guardián del parque. ¡Qué mujeres compadre!. -dijo el guardián sorp rendido-.. caballero. no va a vomitar.

--Oye. con visible cara de repugnancia.Dos borrachos. .. se los engulló en un santiamén. ¿Cómo haces eso?. responde: --¡Yo. Salta uno y dice: --¡EH! Oiga. Al terminar. le dice: --¡Cha. Paco? --A la taberna. perdone. -pues había dos-.. El otro. el otro se comió la montaña de vómito con gran placer. no! Entre dos borrachos: --Cada vez que vengo al bar. ¿Estás remamado? Tanto dijo y dijo. ¿De acuerdo? --De acuerdo. ¿Y si estaban envenenados. con voz de hebrio: --Toss los que esteiss a la issquierda.. los perros y los gatos meado!. mi mujer está una semana sin hablarme.. caminaban por las vías del tren y uno de ellos observó una montaña de f ideos con tuco que alguien había arrojado sobre un pastizal. Una mujer a su marido: --¿A dónde vas. En el portal de uno de ellos se despiden. el cura levanta el cáliz y el borracho grita: --¡A ÉSA TE INVITO YO! EL CURA QUE ESTABA DENTRO del confesionario. o l estado? ¡Te puedes enfermar. claro está. A Tí TAMBIÉN TE PA GO OTRA! El señor ha llegado bastante cargado a casa esa noche... ¿Quién tiró eso ahí?. que el primer borracho vomitó todo lo que había ingerido. soiss unoss cabronesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa. de ninguna manera le digas a tu familia dónde hemos estad o esta noche. no veo ni a los indios que son más grandes! echas? Un cura estaba dando misa. ¡Calentitos. y en el último banco. estaba un borracho que asis tía también a la eucaristía. Después de una noche movida. comenzó a sermonearlo: -¡Eh compadre!.¿Dónde hemos e stado? Entra un borracho a un bar y dice.. pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo. Como estaba muy hambriento. dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. silencio que estamos en misa! A lo que el borracho responde: --TRANQUILO HOMBRE. sorprendido. ahora no te dan asco? Y la respuesta fue: --No. --Pues pégame ahora. Cuando llegó la hora de la consagración del vino. tal y como voy ahora. soiss unoss jilipollass. QUE CUANDO TERMINES Y SALGAS DEL WATER. que llevaba una cogorza de miedo.. las ratas pueden haberlos contaminado. sobre todo. --¿Vienes muchas veces al bar? --Una vez a la semana. que luego me despiertas.. El borracho. le preguntó al sermoneador: --¿Cómo. ¡que yo no soy un cabrón! --¡Puesss ponte aqui a la derechssa jilipollasss! Un borracho al que lo paran en un control de tráfico: --¿PERO HOMBRE QUÉ HACE USTED CIRCULANDO EN SENTIDO CONTRARIO? ¿No vé usted las fl El otro.

al cuarto de baño.. --¿Te crees que tú vas a venir de balde? Eran 3 tipos y uno estaba re borracho. Y le preguntan al borracho: --¿Y tú.. ¡lo pasé espléndido! El otro dice: --Esa morocha me hizo ver las estrellas.Cuando se despierta tiene una resaca pegajosa. andando. y dice el tercero: --¡No os preocupéis. Un tío un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice: --¿Cuánto es? --¡Mil pesetas. Dice el primero: --¡Uff! ¡Qué escalera más cansada! ¡Qué separados tiene los escalones! Dice el segundo: --¡Y qué pasamanos más bajos tiene! De pronto aparece a lo lejos la luz de un tren. --Pues. En el trayecto de vuelta.. y como a parte de estar borracho perdido había obras en el portal de la casa. y se agarran una cogorza i mpresionante. se pierden. --A mi casssssa. llegan a la vía de l tren y comienzan a caminar por ella. como si fuese una pelota de ping-pong.. --¡Señora! ¿Qué hace usted en mi cama? -pregunta aturdido a la mujer que yace a su lado-. El camarero le informa: "Al fondo a la izquierda. Al día siguiente uno de los tipos dice: --Con esa rubia. con aspecto lamentable y sin poderse ya sostener... el borrachín sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando. el otro con una morocha y al borracho le dieron una muñe ca hinchable. ¿El servicio? --Al fondo a la izquierda.entonces se fueron a un hotel con 3 minas: uno con una rubia. que le pregunta: --Oye. la habitación es muy bonita y además soy tu mujer. el bor racho le coge el tema al hombre y éste. la cama es cómoda. Éste es un hombre que llega a su casa a las tres de la mañana. que se mosquea. si no me da mas detalles. me ha dado usted sólo quinientas.... de un lado a otro.. hay un negro orinando y. pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bien". --Pues bueno. --Hombre. Total que se va el borracho para el servicio dando tumbos.. lo coge y empieza a darle guantazos. para un tax --A dónde le llevo? -dice el taxista cuando el hombre consigue entrar-. ¡cómo vienes de blanco! A lo que pepe le dice: --¡Pues anda que de tinto! . Tres sujetos van a una fiesta al pueblo vecino. que ahí viene el ascensor! Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. boom.. Al entrar. y al entrar en casa. boom.. como no se veía nada. va la mujer y le dice: --¡Yiiiii Pepe. Finalmente. cómo lo has pasado? --Iba todo re bien hasta que le mordí una teta se tiró un pedo y salió bolando. señor! El tipo le da una sola moneda de quinientas. y andando. ¡Pero ten cuidado que hay un cable pelado que peg a unas sacudidas que no veas! i: Un borracho. se tropieza contra un saco de yeso. y el taxista dice: --Perdone... sin querer..

porque después de unos pistos me caigo en la pista. que por el chiquito no evacue aguado. te invoco a mi lado. agarra a un mono por el cuello y le dice: --¡Quién es el rey de la selva! Y el mono le dice: --Tú señor león. San viernes bendito. Un día. ¡SALUD!. por que si manejo pedo. ni sé donde vivo. Permite que no se nuble mi vista.. un león va rugiendo por toda la jungla. beba lo que beba. San Viernes amado. Protege mi páncreas. porque tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero...{La oración del borracho} San Viernes divino.. es hechar un polvo. Permíteme concentrar mi ruta y camino. Mi hígado encomiendo a tu Santa mano.. y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño.. Líbrame de cruda diarrea y jaqueca. pero es que tengo el siglo. Y lo que más me ap etecería ahora.. La dinosauria se le queda mirando y le dice: --Pues ya. ME ACABO DE COMER UN BOSQUE.. pero sin que me hayan dejado tirado en la esquina. cuida mi intestino. Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero. Y el león siguió su camino. quítame la agrura y la boca seca. Que así sea. Permíteme ver la luz al otro día. me parto la madre. lo siento. tú. que no sea esta noche mi última peda. Y al salir del bar no me desampares. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grit a: --¿Quién es el rey de la selva? .. porque luego no recuerdo. ¡HIP! * CHISTES DE ANIMALES Se encuentran un dinosaurio y una dinosauria. el grueso y el delgado. Esta novena es milagrosa. y le dice el dinosaurio: --ME ACABO DE BEBER UN LAGO.

.. pero ahora se encuentra con un elefante y el león ruge. El león iva diciendo: . tú. y luego otro. La rana: --¡Eso! ¡Fiesta! ¿SILENCIO. Sale un león y salta sobre uno de ellos. vamos a h acer una gran fiesta.Y la jirafa le dice: Tú señor león. de ojos saltones y boca algo grande. se le acercó un león con cara de hambriento. se le ocurre al león. Habiendo escrito ya muchos poemas. que como era eas. ¡FIESTA! El león que se cabrea. En eso el león se levanta. y otro. y éste ac Cogió el avión. ¡Que se joda el cocodrilo! En la selva.. él recordó haber leído que la música calmaba a los animales.. De repente la rana dice: --¡Eso! ¡Fiesta! El león pide silencio y continúa: --Además tendremos música y. -Y llegó la --Lagartija. y muy nervioso se puso a interpretar una canción muy dulce. chúpame la oreja. En el momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo. y se almorzó al guitarrista de un bocado. Sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Los leones. se quedará si n venir a la fiesta!. se queda mirando para la rana y dice: --¡Pero cierto bicho verde. A lo que la rana contesta: ¿Eso!.. De repente. coneja y le chupó la oreja. le propusieron dar un concierto en Kenya. que estaban un burro y un león. A un famoso guitarrista.. y uno de los primeros leones le dijo a otro: --¿Ves? ¡Te dije que el sordo nos iba a arruinar el concierto! Dos pijos en un safari en la selva.. como este año hemos tenido un buen año de lluvias. -DIJO EL LEÓN-. -Y la hiena --Coneja.. Y comenzó: --Hiena. se calmaron y se tumbaron a su alrededor. lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y después lo suelta.. chúpame las venas. de entre los árboles surgió un león enorme y furioso. éste se estrelló. no te tienes que poner así. que le grita al otro: --¡Dispara! --¡No puedo.. y el músico se tranqui lizó pensando que se había salvado de morir devorado. y cuando sobrevolaban la selva. mira al elefante mientras se sacude y le dice: --Si no te sabes la respuesta. y escribir versos. Al rato. el rey era el único que podía tener id llamar a todos los animales de la le chupó las venas-. y otro.. ordenó selva. HABRÁ COMIDA Y bebida para todos! La rana: --¿ESO!. se me ha acabado la película! En esto. ¡No huyas! eptó. que se llevaban de marabilla. Una reunión en medio de la selva: El león que era el jefe se pone a dar un discurso: --Bueno compañeros. ¡Cobarde!. En ese momento. Luego el león sigue su camino. pasea ndo por la selva.

lo estrangularía ha sta que se pusiera azul. --¿Cómo matarías a un elefante verde? --Le contaría chistes obscenos. entra el enano.. paga la entrada . que hambre tengo! Si encontrara un rico ciervo para merendar. hasta que se pusiera rojo. --¿Y si lo hago sin tocar al elefante? --Bueno. lo mira . El elefante no sólo mueve la cabeza. se recompensará con 20. entra un enano.. lo dejo. y si yo encontrara un estanque en dónde beber. pero el dueño se opon e diciendo: --Usted no puede entrar. Finalmente. colgársele d e las orejas. hablando y hablando. y entonces le dispararía con el rifle para elefantes azules. --¿Tú sabías que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos? --Jo. y entonces le dispararía con el rifle para elefantes azul es. -le responde el camello-. Iban paseando tan absortos. golpea una piedra contra la otra y dice: --¿Te acuerdas del año pasado? A lo que el elefante asiente con la cabeza.. viniendo de alguien que tie ne la polla en la cara. y el león y el burro seguían en el fondo del pozo. se caen en un pozo. y luego te pasas la vida cavando una tumba! Un elefante pregunta a un camello: --¿Por qué tienes las tetas en la espalda? --Extraña pregunta. ..000ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 1 0 litros de penicilina. pilla de nuevo dos piedras. pilla dos piedras y golpea c on ellas al elefante en sus partes nobles. El enano. Al año siguiente.. --¡Qué mierda de vida! ¡Una noche de pasión.. y vamos que casi t ira la caseta.. --¿Cómo matarías a un elefante rojo? --Lo estrangularía hasta que se pusiera azul. Y el burro decía: --Sí. pero nada. Los más fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa. Y el león le di ce al burro: --¡Mmmmm. --¿Cómo sabrías si hay dos elefantes en tu nevera? --Porque hay dos rastros en la mantequilla. En una feria. se pone frente al elefante. sino todo el cuerpo. los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo. Pasan los días... que el burro y el león.--¡uy. burrito! ¡Qué carita de ciervo se te está poniendo!.. está de nuevo la misma atracción. --¿Cómo matarías a un elefante amarillo? --¡Idiota. si no lo toca. ¿Eh? --¿Cómo matarías a un elefante azul? --Con un rifle para matar elefantes azules. Después del fracaso de los mas forzudos. Una hormiga liga con un elefante. una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefan te y previo pago de una entrada de 100ptas. no hay elefantes amarillos! --¿Cómo sabrías si hay un elefante en tu nevera? --Por las huellas en la mantequilla.. El enano se lleva el premio. etc. y al dia siguiente al despertar se encue ntra con que el elefante ha muerto.

Mira.. . ¡Si te pisa. --¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza? --No. no quiero! El micho. y una gata fresa y presumida. Tristemente. El tipo. Alquila un local y anuncia el espectáculo: --¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $50! Nadie va a verlo. --¿Cómo sabrías si hay cuatro elefantes en tu nevera? --Porque el seiscientos estaría aparcado fuera. El perro les persigue y no encuentran mejor modo de esquivarle que dar vue ltas en torno a la manzana. cuando por la esquina de la cal le aparece un perro. cierra todas las puertas del local y anuncia: --¡SALIDA DEL LOCAL $100!.--¿Cómo sabrías si hay tres elefantes en tu nevera? --Porque no puedes cerrarla. mucho espacio! Un tipo se compra un tigre de Bengala. ¡Y no. Y no. --¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? --Su pata. --¿Por qué hay tantos elefantes en la selva? --Porque no todos caben en tu nevera. esta tarde te vienes con mi pandilla y ya verás cómo se hace. pero más tarde regresa: --Gatita. con la finalidad de hacerse rico ex hibiéndolo en su país. ¿Eh?! Un gato naco y pobre. Avanza la pandilla de gatos tan pimpante. cientos de perso nas para contemplar al tigre. se sienta enfrente de la gata. el felino se aleja. qué corriente eres! No se dice hilo: Se dice estambre. por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es algo alto y cambia el anuncio: --¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $25! Nadie va.. ¡SI NO SUELTO AL TIGRE! --¡Ah!. gatita ¿Jugamos en el pasto? --¡Mmm. te jode! --¿Qué le darías a un elefante con diarrea? --¡Mucho. ¿Pero tú no sabes lo que es fornicar? ? -le dice un gatito a otro-.. por lo que anunció: --¡VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS! El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre. no quiero. dice el gato a sus nuevos amigos: --¡Oye. ¡Pero qué ignorante eres! No se dice pasto: se dice césped. --¿Ves cómo funciona? --¿Qué pasa si cruzas un elefante con un canguro? --Que llenas Australia de agujeros. Cuando ya está cansadísimo. --¿Sabes por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo? --Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. yo fornico una vuelta más y me voy. por lo que sigue el tipo bajando: --¡VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10! Tampoco nadie va esta vez. ya todo desilusionado. se encuentran: --Minina. --¿Cómo meterías cuatro elefantes en un seiscientos? --Dos delante y dos detrás. minina ¿Jugamos con el hilo? --¡Ay.

primero le tengo que encontrar los h uevos. ¡Y sí!. Lo que pierde al ratón es arrastrar tan largo rabo. --¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! --Bueno. De repente se le acerca un perro y le mea encima. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz . Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. Mientras volaba.Si estás con la mierda al cuello. Un gato que pasaba por allí oyó los gorjeos. abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. Un hombre que pasaba por allí le dice: --Pero oiga. pero qué naco eres! No se dice al ratón: se dice al rato.. {Moraleja animal} Un invierno frío y desapacible. 3. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo. y vio que una vaca había estercolado gener osamente sobre él. ¿No? Oiga. pero es que para darle la patada. ¡Sí quie Dos vecinos que se encuentran: --¡Oye. En una escena el perro se pone a aplaudir con energía. ¿Ese perro es guía? --¡Sí señor! --¡Pues pregúntele el teléfono del ayuntamiento! . ¿Cogemos al ratón? --¡Ufff. que mi gato ha matado a tu perro! --¿Pero qué dices. hablando del cine en casa. Cuando yacía congelándose. Ya suplicando en silencio por una muerte rápida. oiga.Si alguien te saca de la mierda. le pregunta: --¡A!. no es necesariamente tu amigo. ¿Si mi perro es un doberman! --Ah. Poco después recuperó la consciencia. mantén la boca cerrada y no preten das huir de ella.. de repente. gatita. localizó la boniga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión. al que rápidamente se comió de una sentada. Un buen día se decide a ir al cine con su perro.De pronto. Oiga.Si alguien se caga en ti. Hay tres moralejas en esta historia: 1. Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. El vecino de butaca.. Compra dos entradas y se disponen ambos a ver la película. idiota?. 2. ¿Cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? --Sí. porque en casa me ha dicho que había leído l as críticas y me dijo que no le gustaba la película.. pasa un ratón en medio de los dos y dice el gato: --Gatita. hasta que finalmente s e le congelaron del todo y cayó al suelo. no es necesariamente tu enemigo. sorprendido. un gorrión pasó dos noches a la intemperie con e l único abrigo que le proporcionaba la rama de un árbol. sintió como era cubierto por un caliente abrigo. así que comenzó a cantar. sentía cómo se le congelaban las alas. ¿Es que el perro aplaude con frecuencia? --A mí me extraña tanto como a usted. pero antes intimarías un poco con el perro. hablando de cine en el t rabajo. Estaba todo el día hablando con los amigos de cine. se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. pero es que mi gato es hidráulico. en su estado de semiinconsciencia. pero feliz... Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones..

levanta la ma no y dice "yo". un pol icía entra al bar y pregunta por "el dueño de la perra". c omo un perfecto bombero.. ¡Su perra quiere tener relaciones sexuales! El paisano. antes de entrar me he cerciorado de dejarla a la som bra. La niña obedece y le pregunta a su padre. contesta el gaucho-. Y dime. Al instante.Un hombre CONTEMPLA. Pero lo que más extrañeza le causa. el cual responde: --Bueno. no lo entiendo.. la vi tan blanquita y tan suavecita. Ni miro a otras perras. es que el carrito es tirado por un perro. -replica el niño-. Dos perritos. le dice al niño: --Qué buen carro de bomberos tienes ahí. -insiste el cana-. con diversión. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmad o pregunta por la perra... que me puse a cien y me la empujé allí mism o. ¿Me entiende? --No. una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de c onquistarla. El paisano.. que me escité muchísimo. ¿Y también te han traído para castrarte? --No. "Pero entonces me quedo sin sirena.. compañero! ¿Pero no crees que el perro ja laría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos? --Seguro que sí". pero como la perra está en celo. que está trabajando en el garaje. Y ella le responde: --Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y con ella viene un perro muy amab le que la trae empujando.. que se estaba tomando un vaso grande de ginebra. Desesperado. --Quiero decir que está en celo. -responde el paisano-. le pasaremos un poco de gasolina p or el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros. a un niño que va por la plaza montado en u n carrito rojo. ¿Para qué te han traído a tí? --Es que ayer yo también formé un desorden de la hostia: Estaba tranquilamente echado en la habitación. Una niñita le pregunta a su madre si puede sacar a dar una vuelta a la perri La madre le pide que consulte con su padre. se enojó conmigo y me trajo aquí. --No puede ser: yo la he dejado en el suelo. Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.. mordiscos y aullidos. llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo. Yo la vi tan linda y tan llena de rulos. el c ual está amarrado al carrito por los testículos. --Su perra está alzada -le dice el policía-. porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. En medio de un concierto de ladridos. y me la follé allí mismo. porque ayer ARMÉ un lío tremendo: Resulta que salí a pasear por la calle.. cuando mi ama salió de la ducha envue lta en una toallita. la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Acercándose. ta.. están esperando ser atendidos en el consultorio veterinario: --¿Para qué te traen? --Me traen para castrarme. --¡Digo que está caliente!. Hecho esto. y justo salió la perrita de la casa de al lado. sin vacilar. --No puede ser. --¡Uuhh!. el policía exclama: --¡Óigame!. gruñidos. Yo jamás le he dado motivos. me traen para recortarme las uñas. Entonces mi ama se peleó con su vecina. le responde: .

y al ver a un perro. y pregunta.. así va haciendo lo mismo durante un mogollón de semanas. bolso de mano! --¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? --Porque no tienen bolsillo. engañar a los perros que le persiguen. qué suerte tiene el conejo. Va un cocodrilo caminando. Cuando se prepara para salir corriendo se choca. ¿Y entonces con qué ando?. sin embargo la cebra después de morir se transforma en paso de són. Unos caballos de carreras.. Éste es un gnomo que va a una farmacia y pide condones.. Tras unos minutos. ¿Con los cojoncillos? Un tipo entra a una tienda de aves exóticas. finalmente. yo he ganado 5 de 13! --¡Qué tontería. están en la cuadra charlando: --Pues yo he ganado 3 carreras. y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pol litos. se queda mirando a al dependiente y le pregunta: --¿Es cara la cacatúa? --Perdone pero no entiendo euskera. . --¡Eso no es nada.. ¡Siempre quise tener un perro de policía! Un zorro inglés consigue.--¡Métale. sin TROL.. --¿Tienen patos salvajes? --No. Entre dos señoras aficionadas a las pieles se desarrolla el siguiente diálogo: --Pués de muerto.. o los riego poco. sin TROL. yo he ganado 11 carreras de 20! Entonces un perro que había por allí. espantado. cabeza con cabeza con el perro. hasta que el dueño de la tien da le dice: --Pero bueno. pero el caso es que se me mueren todos. Todavía en el suelo se disculpa: --I'm sorry.. El perro. ¿Qué hace usted con los pollitos? --Pues no sé si es que los planto mal. de 11 en las que he corrido.. métale!. por joderlo le grita: --¡Adiós. a todos menos A uno. El dependiente le dice: --¿CONTROL? Y él asustado contesta: --No. desde que se convierte en vi --Pues ya ves. contesta: --I'm perri. dice: --¡Fantasmas! ¡Yo he ganado 96 carreras de 97! --Coño! ¡Un perro que habla! Un tío entra en una tienda de animales y dice: --¿Me da 100 pollitos? Se los dan. Entra un tío en una pajarería. pero si quiere le cabreamos a una gallina. le grita: --¡Adiós. Otro gnomo entra en una barbería: --¿Le corto las patillas? --¡Sí hombre!. bolsa de pulgas! Y el perro.. irritadísimo.

no. Señor. porque me estorba al comer. Aterrado.peatones. el cerdito sólo atina a preguntar: --co. el mono se empieza a echar vaselina en la punta del nabo. burrito.. le dice: --Está bien. --Entonces. ya la naturaleza los llamaba.. Camino de la feria. Mañana voy a darme un atracón!... Responde el cerdo: --¿Oigh? --Hoy no. éste es tu último día. un día los animales formaron una fila para pedir su deseo.. Ahora sigo yo. tendrás un cuello más corto. burrito. Y Dios le concedió el deseo. le pregunta: --¿Y tú. se le acercó el burro. empieza tú.. le dijo el mono al burro: --Oye. de qué te quejas? A lo que el burro le contestó: --Yo no me quejo. el burro le pregunta: --Y eso. el burro comenzó a insinuarle a . un campesino lleva sujeto de un cordel un cerdo. ya está. me molesta mucho este cuello tan largo. Señor. naufragan en una isla desierta. ¿Qué te parece si yo te la meto y después tú a mí? Y como el burro andaba también muy desesperado. Entonces. mañana te traigo una cochina.. El elefante se acercó después: --A mí. La que se queja es la burra. Otro caso de un burro y un mono. ja ja. el burro se empieza a echar Vick Vaporub en la punta de la pol la. el burro dice: --Ya está. ESTABA EL CERDITO COMIENDO TRANQUILAMENTE. Entonces. ¿Que deseas? --A mí. para que resbale y no te raspe el culo. ¡Mañana! --¡Papá. redúceme esta trompa tan larga. sorprendido de verlo en la cola. si te portas bien.... Me dificulta comer.... Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. y el monito asustado. que el burro se ha caío en el pozo! --¡Pues échale paja. burro. Al raaaaato de estar el mono dale que dale. tímidamente.. Un burro y un mono.. Le toca el primer turno a la jirafa: --Tú jirafa. le pregunta al burrito: --¿Para qué es eso? ¡Me va a arder! Y el burro contesta: --No. Extrañado. Y entonces. es para que no te raspe el pecho.. que naufragan en una isla desierta. Así. y como los dos andaban urgido s. que agua ya tiene! En el jardín del Edén. va hablando con él. Ja. Dios. saaabes? --Esta mañana oí que el patrón le dijo a Jacinto: --Mañana le das chicharrón al conejo... A fal ta de mejor interlocutor. CUANDO LLEGA EL CONEJO MURIÉNDOSE DE RISA: --¡Pobre puerquito. --Mira.. Tras varias semanas de abstinencia forzosa. Señor.. Con el tiempo. todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. ¿Para qué es? Entonces el mono contesta: --Para que resbale. cómo lo saaa.

que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la ca lavera del zorro y sigue escribiendo. el primero en colocarla. ¿Pero qué dices? --¿No te lo crees? Anda. ¿Estás seguro? Y el mono contestó: --¡Ponme las bolitas de los ojos en su sitio. ja. El monito aceptó. decide ir a una casa de "mal vivir" en su barrio. ven dentro de la cueva. El burro aceptó. y no le dolía. le confesó cierto día que su temor era que el tam año de su armamento le hiciese mucho daño. El conejo recoge la calavera del oso. -Ja. --Hola. Total. una leona de esas imponentes. qué chiste mas divertido! -Qué. que llega y llama a la puerta: --Toc. al principio. lobos y osos. cuando aparece un zorro. Para tranquilizarlo. y el monito se afirmó en sus ancas y le puso la garomba con g ran entusiasmo. el burro le aseguró que él sólo le apoyaría la "puntita" y si le agradaba. el monito se esforzó más. Al cabo de un rato. ponme las bolitas! El monito hizo lo pedido. Un conejito que había cobrado su paga extra de verano. ahora me toca a mí.. y el burro le dijo: --¡Dale. allí en la selva. el burro le dijo: --¿Te das cuenta monito de que no duele? Bien. Total. Al poco tiempo. que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato. pedazo de burro! Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo. sobre cómo los conejos comen zorros. pero con cuidado. seguiría empujando hasta que se acostumbrase. Al cabo de un rato. --Hola. ven conmigo dentro de la cueva. aparece un lobo. monito.. le arrimó el trabuco y se la aplicó por detrás. sale fuera y acaba su tesis. sale el conejo con una calavera de lobo. --Ja... conejo. ¡Qué bueno. para cuando el clavadón? Algo avergonzado. y empieza otr a vez a escribir. ¿qué haces? --Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos. conejo. conejo. muy asombrado. El burro se acomodó bien. pero ante la insistencia de l burro (que era muy convincente). y dice: --¿Qué quiere? . ¿qué haces? --Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral.. sino tu asesor. respondía con evasivas. El monito. el burro le preguntó: --¿Y.l mono sobre la conveniencia de "conocerse más íntimamente". ¡Eh! -Respondió el monito-. ja. ja. --Vale. un león enorme se tira encima del oso y se lo come. como era de esperar... monito. Le abre la matrona. Después llega un oso. --¡Eso no te lo crees ni tú! --Bueno. ja. De inmediato el mono gritó: --¡Ponme las bolitas!. ¿Qué haces? --Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros. no te lo crees? ¡Anda. le respondió: --Pero si apenas te he arrimado la puntita. pero el burro le seguía pidiendo más y más. --Hola. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis. pero con la condición de ser él. ¿a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva y. toc. ¡Ponme las bolitas! El burro.

.. desde la primera le sentaron muy bien. --Creo que no sería aconsejable. el conductor se baja para abrir una puerta en el camino. María se pone a pensar: --La verdad es que no sé si esto está bien. ¿Y qué tal Gregoria... sí. a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera.. yo tenía un toro igual. --Mmmmm. la boa (Los conejos son para las boas como el chocolate para la s mujeres). creo que si me la tirara.. Total. y cuando se sube al coche. --¡Aaah! Ya sé.... El conductor le dice que sí. no. La verdad es que no recuerdo pero son roj as y saladitas. ¿Cómo te ha ido? --Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas. la jirafa. y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles. mirando c on cara de asombro.. creo que le hará muy feliz.. que últimamente está siendo todo un éxito. para no tener que llamar al veterinario. que a pesar de se r nueva y por lo tanto ser mas cara. y yo quiero que la muchacha se divierta también . mi primer cliente en esta casa y m e lo como.. Ayer nos llegó una nueva chica. l a boa.. No. que se queda estampado contra la pared. no sentiría nada.. que la leona le sigue ofreciendo sus "productos". y el conejito dice: --¡COÑO!.. con lo grande que lo tiene y lo pequeño que yo soy.. uno de sus amigos le pregunta: --Oye. cada vez que quisiera meterla. --¡Puaaj! La boa escupe al conejo. buenísimas. y van a pasar por una granja. que a visto una buena oportunidad de hacer un buen negocio-.. ¡es impotente! --No te preocupes.. Le puedo ofrecer a Juana. ¡Yo quiero la boa! El conejito paga sus tropecientos dineros..--Pues verá.. ¿La gente o los conejos? --Los conejos. --¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman? --¿Cómo se llaman.. Cuando se echa para digerir su presa. también es verdad. --Sí. pero no encuentra n nada que le vaya bien al conejo. Al entrar. Creo que será mejor no buscarme problemas. ¿Qué te ha dicho ese granjero? . cuando aparece un gran jero y se ponen a charlar. No sé. --¿Por qué? --Porque hay más conejos que gente. --¿Y por qué hay más conejos que gente? --Porque los conejos se divierten más que la gente. Bueno. desde que se nos unió hemos subido la clientela..Los ojos del conejo. Así que. Un grupo de cazadores van en un todoterreno. --Hmmm.. hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gastarlo en lo mejor que me pueda ofrecer. porque tendría que estar saltando todo el tie mpo.¿Qué sale del cruce de un burro con un conejo? R. -dice la leona. acudí a un buen veterinario y le re cetó unas pastillas pequeñitas. la elefanta?. María la boa.. P. ¿Cómo se llaman?. p ero este toro no resultó muy bueno. --Muy bien. lo mira sonriendo y se lo merienda de un sólo bocado. y se dirije al cuarto de María. María la boa. otra cosa. ¡CACHO MAMADA! --¿Quién se divierte más?. hasta que. Dos amigos granjeros se encuentran: --Hola...

. ¡PAM! Entonces. ¿Tiene usted alguna idea de cuál puede ser el verdadero motivo? El granjero. El pastor se detiene por fin. pero dime simplemente Vaca. los granjeros.. tras 20 Km. Estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¡Tiene que ser el toro! Una presentadora de un programa de televisión estaba realizando una entrevis ta a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas": --Buenas noches. pero sigo sin ver la relación con mi consulta. ¿qué relación tie ne ese fenómeno con la enfermedad de las vacas locas? --Bueno. ¿Sabía usted que nosotros. ¿No se volvería usted LOCA? Ésto es un pastor que está con su rebaño de ovejas. escucha horrorizado que dicen por detrás: --¡Eso es!. ¿Y esa cara? --Es que me he gastado tres millones en una vaca.. me lo cargo.. el perro que le sigue.. le dice: --¿Sabía usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año? La mujer notablemente avergonzada: --Bueno. le dice: --Náh. --Hola vaquita... señora... ¿Véis ese burro? Pues ahora que pasamos por su lado. pero dime simplemente Pancho. señora. porque el resto lo dejé en la cerca. ¿Cómo te llamas? --Me llamo Pancho Huevos. ¿Cómo te llamas? --Me llamo Vaca Flor. ¡Y ahora la vaca! ¡PAM! --¡Mira. ovejas! ¡PAM! ¡PAM! ¡PAM! ¡PAM! ¡PAM! --¡Oye!. así que va mos a putearle. y el perro que le ve. Una niña va paseando por el prado. Un hombre. ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día? --Señor...El conductor. se le acerca a la niña y le pregunta: --¿Dónde vas con ese toro tan grande? --A cubrir a la vaca. dice que no podemos cazar en sus terrenos. Imagínese.. Y tú. viendo la oportunidad para gastar una broma. La vaca le coquetea y el toro cruza la cerca.. El tío que pega un grito de terror sale corriendo. y resulta que no le gust an los toros. señor. Esa es una nueva pieza de información.. dice: . --Pues llévala al fútbol. y en esto que se acerca una vaca y le dice: --HHOOOLLAAA PAAASTOOOR. ¡Vamos a cargarnos el depósito del agua! Dos granjeros: --Jo tío.. exhausto. esto en realidad es información muy valiosa. sorprendido ante esa visión. mirando fijamente a la mujer. --Pero. señor. porque la Flor se me que dó en la casa. con un toro como una montaña de alto. --Y no podría ir tu padre? --¡No señor!. Un día se encontraba la vaca flor pastando tranquilamente en el campo. pero. cuand o de pronto percibe que un toro bravo la observa desde el otro lado de la alambr ada.. Si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SÓLO UNA VEZ AL AÑO.. ese tío es un cabrón..

De pronto una pareja de pajaritos. Pues éste es un butanero. jus to cuando el pajarito estaba en la mitad del cable. --¡Cómo que dos bombonas si yo no he pedido nada! l.. Podéis imaginar la alegría de los novios. "después de tant as veces. llama a la puerta y le dice a la señora: --Buenos días. Así estuvo constantemente subiéndose y cayéndose como 5 veces. cercano co menta: "¿Qué tal si le decimos que es adoptada"? En una calle estrecha. y como resulta que el ascensor estaba jodido. y volvía a su jaula sin q ue nadie lo viera. pues el caracol le pregunta un día a Adán: --¿Y por qué me llamaste caracol? --Porque cuando te tuve que poner nombre. cuando el ayuntamiento decidió pasar u n cable de electricidad entre las dos casas. dolor. . por la escalera.. Pero. Jesús te observa". Todo está muy oscuro.--JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA. habí un pajarito que estaba p erdidamente enamorado de la pajarita (vecina de enfrente). que se encontraba en un árbol. que también le correspo ndía con un amor inmenso. Un ladrón se mete a robar en una bodega. estabas descansando sobre una co --¡Uf! ¡Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo! Un caracol que va a ver a otro al hospital: --Pero hombre: ¿Qué te ha pasado? --Pues que me ha atropellado una tortuga. Finalmente el ladrón localiza el interruptor de la luz y se encuentra cara a cara con un loro.. por lo que éste le arreó una ser ie de sacudidas de cuidado. aún tiemblo como un principiante. Bueno. aquí tiene sus dos bombonas. con las dos bombonas! Al llegar al octavo . atravesaba la calle dando sal titos por encima del cable. oh. Cuando anochecía.. -pensó el pajarito con los sesos casi fritos-. Jesús es el Rottweiler que está detrás de ti. ¡Ahí p ara arriba.. --Es curioso". ¡Sucedió todo tan rápido! Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita. pero no ve nada. se solazaba con la pajarita. La voz continúa diciendo: "Jesús te observa. Ya sabéis que el hombre puso nombre a todos los animales "in the beginning". Cada vez que llegaba a la punta de la ramita se caía.. --¿Y cómo ha sido eso? --Pues no lo sé. . y oye una voz que le dice: "Jesús te observa". que se baja del camión y oye: ¡Dos al octavo! ¡Dos al octavo! El camionero. de un pueblecito español. como estaba el piso tan alto. El ladrón se asusta. el pajarito salía de su jaula. --¿Por qué las vacas no pueden comer cristales? --Porque se les corta la leche. le da risa y le dice: --Tú eres Jesús? Y el loro responde: --No yo soy Moisés.. vino la compañí eléctrica y conectó la electricidad al cable. y agarró sus dos bombonas. pues desistió de ver quien lo ll amaba.

buaaaah. ¿Dónde vas con eso? -Dice el del bastón-. --Buaaaah. que aparece con cara alegre. Hace ya semanas que las provisiones escasean y los náufragos empiezan a habla --Oye. se va la señor a al balcón. diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. no pasa nada. La pingüina dijo que no le interesaba su cháchara. El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska. por l o que el macho. espe rando al pollo. el otro. En el polo norte vivía una pareja de pingüinos que no podía tener hijitos. y llena de rabia dice: --¡Otra vez la ha vuelto a liar el puto loro! Después de pedirle disculpas al butanero y arreglar la situación. van a cruzarse dos hombres. papá. entregó el huevo a su señora. --¡Tú cállate. y de aquí me llamaron para subir dos bombonas! La dueña se queda pensando. está haciendo feliz a la panadera llevándol e un niño. ¡PU!. El loro. De regreso al Polo Norte. dond e lo único que pudo hacer es robar un huevo de una gallina.. --Pero bueno. ¿Qué tal si matásemos al loro e hiciésemos una paella? El loro que los oye. ¡PUTA MADRE.. le estaba dando un susto a una estudiante. y se sentó sobre el huevo par a calentarlo. papá. que está llorando : --Mamá. clava al animal con las alas abiertas en la pared.. el loro se queda mirando para el crucifijo y dice: --¿CUANTO TIEMPO LLEVAS tú ahí clavado? Dios. La siguiente noche. (por órdenes de su esposa). ¿Dónde está mamáááá!. snif? --Hijo. les contesta: --¿Y por qué no os hacéis una paja y hacemos arroz con leche? r: Una cigüeña está en su nido con su hijo. desde el crucifijo. un andrajoso m endigo que lleva un pato bajo el hombro. tranquilízate.. coge al loro y justo en la pared de enfrente a la que tenía colgado el crucifijo. Miró a su alrededor y dijo: --¡PU! ¡PU! A lo que la nueva madre respondió: --No. uno es un señor elegante paseando con la ayuda de un bastón. se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde. que e stá llorando otra vez. en casa. --Pero hombre. es el padre el que está solo en el nido con la cría. chico. DÉJESE DE BOBADAS! ¡que yo estaba bajando del camión. le contesta: --Pues unos dos mil años. el padre y la madre están preocupadísimos en el nido. QUÉBEBEQUÉQUÉ FRÍBIBIOOOO! En un camino poco transitado. exclamó: --¿Hostias! ¿cuántas bombonas pediste? Están en una isla desierta dos náufragos y un loro. PÍO". así es que se fue a Miámi. si no pasa nada. mamá.. que estoy hablando con el pato! Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca otra s . --A la feria.--¡OIGA... ¿dónde está papá. Al cabo de un rato. tú debes decir: "PÍO... Y el pollito volvió a decir: --¡PU!. buaaaah. no pasa nada. ¿dónde estabas? --Bah. ¿Qué pasa?. al escuchar tal respuesta. La noche siguiente. el huevo se rompió y salió el pollito. ¡CRAC!. hijo. viajó a Norte-América para intentar adopta r una cría. --Deja de llorar. Transcurridos unos días.

¡BAM!. pues vale. contra un joven fuerte y sano como tú. el que pierda. De hecho. Y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar... El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro. ¿Sólo una?. el gall o sale desesperado se voltea a la primera gallina de una pasada. ¡BAM!. viejo y decrépito. vamos a dar tres vueltas al pajar. ¡De acuerdo! Total. ¡A este p aso nunca lo jubilo!. con la cresta amarilla. le echa el primero. mientras recarga la escopeta: --¡Mierda. caza a la primera gallina. este puto gallo se cogió dos gallina s y la palmó. agarra a la seg . ja!. y zapatillas Nike y le dice al granjero: --Éste es el Gabriel. y estaba bu scando un buen gallo para producir huevos. al gallo se le empieza a caer la baba al ver tantas gallin as juntas. y rápidamente se dirige a él dispuesto a pegarse. ja. . ¡Pero si con lo que cojeas no vas a poder ni acabar la carrera! ¡Ja.. ¡Ya ves qué miedo!. El granjero lo mira y dice: --¿Qué me vendió este hijo de puta? me estafó. lo suelta en el gallinero. medio escondido en el fondo del gallinero. El gallo joven cae muerto. ¿Qué te parece si me das una v uelta de ventaja? --Ja. no hay necesidad de que nos matemos.. ¿De acuerdo? --Bueh. ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes!. se mete en la g allería y le dice al gallero: --Buenas tardes. ¿Qué te parece si echamos una carrera? El que gane. ¿Pero qué vas a hacer? --Te voy a matar. y cuando le esta echando el segundo se queda frito. y se oy e al granjero decir. y antes de que el viejo haya c ompletado la primera vuelta. la cresta herizada. A lo que el gallero responde: --¿Cuántas gallinas tiene? --180. ¡míralo y después me cuentas! El granjero se va y repite la maniobra. --Oye.. y justo en el momento en el que le va a alcanzar. se queda con toda s las gallinas. se queda a verlas venir. -dice el granjero-.. que empiezan a correr. es un gato. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. --Pues mira. inmediatamente toma la delantera. ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero : --Toma este. ojos grises. El gallo sale corriendo.. ja. El joven. no hay sitio en este gallinero para los dos. el Alberto no falla. Mira.. Un buen día el granjero se desplaza hasta el pueblo cercano. fibroso. el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y e l joven tres. sa le agarra a la segunda.. le echa dos polvos.. pero de repente ve a otro gallo. Inmediatamente.eñora que le dice: --¿Araña? A lo que ésta le responde: --No. Además.. Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. viejo inútil.. ja. el otro se le está acercando por detrás. --¿Pero eso te parece bonito?. ¡Tampoco tienes ninguna posibilidad de ga narme!. ¿Con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir. creo que no hay sitio ni para ti sólo. Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo met e en el gallinero.

se llama tito y llegó de casualidad en un ba rco que vino de África. Que Tito aquello. ve a Tito tirado en la hierba ( una escena desgarradora ). En el exterior ve al chancho culo pal sol. el gallo sale re loco y se voltea a las 180 gallinas. jorobado y con zapatillas topper de lona. que observa a los buitres se da cuenta de la situación ... --¿Puede un canguro saltar más alto que un rascacielos? --Si.. Sale c orriendo. todo flaco. Titooooo! ¡Se me murióóóóó Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd! Y en medio del lamento. ¿Más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local ! ¿Me entiendes man? (granjero cheto). Llega... Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale tito enajenado. pega una segunda vuelta.. le dice: --¡Shhhhhhhhhh! ¡Que ya bajan!. y el granjero dice: --Nooo. sin p lumas. --¡Venga ya! -contestó él-.. ¿Y a vos qué te hizo?.unda y la emperna.. mira al granjer o y. el perro con el culo a la miseria.. Y el cocodrilo lo hizo. ¿Te estás quedando conmigo? --Que no. ¡y me va n a matar! Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. señalando a los buitres. mientras dos buitres rev oloteaban en círculos relamiéndose.. Y las gallinas todas copadas con Tito: Que Tito esto.. y le dice al granjer o: --Mira. es lo único que me queda. Y a mi me dijo tal cosa.... -dijo aquel-. envuelto en llamas. se las voltea a todas otra vez. re-caliente. --¡Mámamela. ante la mirada atónita d e mi amigo. cuidadosamente. que fue a visitar a otro amigo suyo y éste le dijo que tenía un "Coc odrilo mamador". ¿Lo voy a matar! Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha parriba . o sea.. pedazo de hijo de puta! ¡Es el segundo gallo que me vende s y revienta. --Ahora. se lo lleva al gallero y le dice: --¡Escúchame una cosa. que no. --¡Nooooo. Tito. le pega dos vue ltas al gallinero. Entonces el granjero. se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino. Entonces el gallero.. Un amigo. al chancho. Sale corriendo se coge al perro... ¡Ven. Mamador! ¡V en! Un enorme cocodrilo avanzó lentamente por el comedor.. a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuar ta revienta. y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.. Cabalga y cabalga sin descanso hasta que de repente a varios kilómetros. se voltea al ovejero alemán.. porque los rascacielos no pueden saltar. las dos vacas echadas en el suelo h ablando de Tito. caza al gallo de la pata. --¡Qué fenómeno este gallo! -piensa el granjero-. un cocodrilo que hacía felaciones. -dijo aquel-. abre un ojo.. se lo lleva igual pensando : --¿Qué mierda voy a hacer con este gallo de pedorro?. viene la fase más difícil: que abandone su presa el coc odrilo mamador. que es verdad. ojeroso. --¡Gallo hijo de puta! Se me coje a toda la granja. Mamador! -gritó el otro-. le saca un gallo de mierda. ¡Cae muerto en el medio del gallinero! El granjero. a dos vacas y el granjero lo corre y lo caza del cogote y lo mete en la jaula. pelado. ahora lo verás. Y el granjero. lo suelta en el gallinero... ..

--Pero tú tienes que hacer como yo. ¿A que paro ese camión que viene por ahí? Total. --¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz? --La foca. Me escondí en el baño de mujeres. ¿No has hecho lo que te dije? --Sí. toda bronceada.. Y lo golpeó con el zapato en la cabeza y el cocodrilo dejó de hacer la felación y se retiró... --Bueno. porque tengo piojos.. que lo hace con el foco. parando justo d elante de él. --¿Quieres probar tú? -le preguntó su amigo-.Esto se consigue golpeándolo bien fuerte en la cabeza con un zapato. El otro le dice: --Bueno. --Qué pasa? --¿Crees tú que habrá vida en otros perros? Iban 2 ratones por todo el medio la carretera y se encuentran una bolsita con coca. --¿Y ahora qué te ha pasado?. La coge uno de ellos y se la toma. ¿Qué sucedió luego? --No lo sé. iba paseando y se encuentra con otra ratita y le pregunta: --¿Que haces. lo hice. La primera bronceadísima. Va una caracola por el mar. que levanta la mano. El del camión se baja super cabreado y dice: --Joer. Pero me congelé después de venir todo el camino a 200 km/h. tendré que sacar el gato.. suspiró al iviado. Ésto son dos pulgas que están voladísimas con mariguana. Una le dice a la otra: --Oye loca. te subes a su ropa interior. y así viajas calentita y segura. y se encuentra con una almeja que le dice: . Mi amigo. --Entonces. La primera le pregunta: --¿Qué te ha pasado? --Es que se me ocurrió venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin d e semana. debajo de una som brilla. El próximo fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una. y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. y a 100 metros el camión pincha. pero a mí no me pegues tan fuerte en la cabeza ¡eh!. cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venía muriendo de frío a 200 km/h. como para aguantarlos borrachos! Una pulga está tomando el sol en la playa... me subí. En eso llega otra pulga. Un tío se encuentra con otro en la calle y le pregunta que como estaba. y entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá. El otro va y le pregunta: --¿As probado a quitártelos con alcohol? --¡No jodas hombre! ¡No los aguanto serenos. y no puedo s acármelos de encima de ninguna manera. pero viene muerta de frío. llegó una y cuando se bajó la ropa interior. por ejemplo. me acomodé allí muy a gusto y me quedé dormida. diciendo: --Esto te da superpoderes. tras comprobar el estado del miembro viril de su amigo. ratita? --Esperando un ratito. pues estoy bastante preocupado. --¡Como saques el gato te vuelco el camión! Una ratita..

se giró y vio un giga ntesco Oso Polar mirándolo fijamente.. Frank decidió agacharse. Y cuando por fin lo encontró le disparó. y le dijo: --Esto te va a doler mas a ti que a mí. la noche caliente y tranquila me deja mas a ngustiada. carachocho! Va una gambita llorando por la playa. Percibiendo mi indiferencia. que le dijo: --Admítelo Frank. debido a lo que sucedió la noch e anterior. caracola! Y la caracola responde..--¡Hola. Un cangrejo la ve. Solo así podré librarme de ti. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. MASCOTAS Å Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado. te acerca ste más y más. me dejabas loca. gambita? --Sniff. ¡Y aún no ha regresado! Tumbada aquí en mi cama. rápidamente se recuperó y juró venganza. Quiero apretar todo tu cuerpo.. Has ta que medormí. hasta mis partes más íntimas.. y le dice: --¿Qué te pasa. tú no vienes a cazar. Å Para tu mascota. y le di sparó. Cuando llegues ni siqui era quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Å Un piso limpio estimula los esfínteres. ¡MOSQUITO. E Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro. se dio la vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo: --Tienes dos opciones. se dirigió de nuevo al bosque con un sólo objetivo: ¡Venganza! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con se xo.. Me dan muchas ganas de apretarte.. Solo descansaré cuando sienta la sangre cal iente de tu cuerpo. Saltaré y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí.. pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo. En mi cuerpo has dejado marcas para que yo no me olvidara de ti. tengo todo el pensamiento puesto en ti y me dan gan as de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda. Ultrajado. con cara de cabreada: --¡Hola. Rápidamente te aproximaste sin ningún pu dor. De nuevo sintió en esta ocasión un golpecito en el hombro. pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. HIJO DE LA GRAN PUTA!! Frank estaba emocionado con su nuevo rifle. Por tod a la sábana habían rastros de todo lo que ocurrió durante esa noche. lo ubicó en su punto de mira.. Aunque sobrevivió.. absolutamente todo es masticable... Te acercaste a mi cuerpo desnudo.. Hoy. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro. Aunque se sintió dolido por 2 semanas. cuando me desperté. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. así que se fue a cazar osos. Å Las mascotas de la gente común tienen pulgas. te busqué desesperadamente pero no te encontré. . Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré.. Era más grande que el Oso Negro. que mi mamá se fue ayer a un Cóctail.. sólo cuando tu alfombra e sté completamente arruinada. Apareciste y todo sucedió en esta cama. las mascotas de la gente con d inero tienen alergia.

Å Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu masc ota.. Ni andan con programas. libres de ambiciones. no tienen que ir a la oficina. y no podemos comer carne de cabra ni de cabruno? Responde el Lobo Lobate: --Cabrín Cabrate. y sentados sobre las patas traseras. ¿Qué le importa a un gato la vida futura? Su alma sólo vive lo que el cuerpo dura. menos lo usará. hierba frescate. Ni siquiera piensan en el otro mundo. jamás saludará a un invitado bien vest ido. al abrigo de las chimeneas. maullando celebran magnas asambleas. . Dato... De noche. lo demás no importa! Si hasta el oro miran con desdén profundo. con envidia miro todas las mañanas.. no bajo a comer la hierba.. y que no podemos comer carne de cabra ni de cabruno? Bajó el Cabrín Cabrate a comer la hierba.. serenos de veras. ni se preocupan de los bolcheviques. hierba frescate.Å La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto. y además.. Cambó. ¿No bajas a comer la hierba. ni con tiques miques. graves. De igual forma llenan sus aspiraciones. desfilar los gatos. Del abismo. porque me agarrarás del gargaberate. Å Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero. -Dicen-: --¡La existencia es corta! ¡Comamos ratones. --¿No sabes que estamos en tiempo de ayuno. ¡Qué ágiles y orondos van por los tejados. haciendo equilibrios sobre los aleros. Lerroux.. ante la necesitate.. al borde... no hay pecate. amén. es directamente proporc ional al VALOR del objeto. penas y cuidados! Ellos desconocen toda disciplina. Responde Cabrín Cabrate: --Lobo Lobate. Å Un perro con las patas secas y limpias. ¿No dices que estamos en tiempo de ayuno. hierba frescate? Responde Cabrín Cabrate: --Lobo Lobate. Responde el Lobo Lobate: --Cabrín cabrate... marrulleros. ¿Tratan del problema de la Autonomía? ¿O sólo discuten sobre Astronomía? ¡Nada de eso!. {QUIÉN FUERA GATO} Dominando el pueblo desde las ventanas. y vino el Lobo Lobate y lo agarró del gargaberate. Maura y Romanones. {Epístola de Cabrín Cabrate} Estaba Cabrín Cabrate en una peña peñascate.. y vino el Lobo Lobate: --Cabrín Cabrate.

nunca escarmentamos en cabeza ajena.entornando. Y hasta por modestia va sin pantalones. que Dios. también los humanos serían felices. les importa un pito. Si es que no anda listo. orgulloso. les dio siete vidas. al gato más sobrio. noble. lo digo con pena. únicamente prueba que no es bobo. que le son muy gratas. si el hombre fuese irresponsable. de fijo. ningún Jurado condena al culpable. campantes. le basta la espina. ¿Alberga ambiciones el gato en su pecho? La ceniza forma su cómodo lecho. Mas. Su vanidad loca no ve que le gana la raza gatuna a la especie humana. de fijo tan primo como en la primera. no obstante. pues yo sé. ni jamás precisan pedir cinco duros. cual ascuas brillantes. Hermosos oficios que acepta cualquiera. digno. con el escarmiento de atrás. el gato escaldado le huye al agua fría. ni el vicio del juego sus nervios altera. Igual le sucede respecto a las gatas. ¿Qué barbaridades no cometería? ¡Un presidio suelto. le abre el apetito. a ellos solos. rey del pensamiento. solamente tienen dos ocupaciones: Enamorar gatas y comer ratones. ¡El que tal sostenga. y. sus verdes ojillos. tranquilos. Nosotros los hombres. Los gatos no pasan por nuestros apuros. puesto desde el punto de vista del gato. Yo me contentaba con dos que tuviese. ya no fuera. Su almuerzo lo arregla con una sardina. A él no le intoxica la tabacalera. ¡con eso es posible tener ambiciones! Y aún hay quien afirma que quiere zapatos. cuyo inmenso arcano. a veces. les niega a los gatos el entendimiento. Los michos. si a los hombres. El ratón resulta bocado exquisito. apenas abusa de este privilegio. sólo las sirvientas. que este asunto trato. pues.. El hombre. calumnia a los gatos! También se censura su afición al robo. ¡Y qué no diremos sobre su limpieza! Él se está lavando siempre la cabeza. si a mano viene. a Homero y a Ovidio. con un escobazo le aplican la pena sobre el espinazo. porque hay que fijarse. y eso.. que ande a cuatro patas y tenga gatera. . que. a quienes envidio más que a Víctor Hugo. En cambio. con mucha más filosofía. felices. perezosos miran hacia lo infinito. por sus delitos no le pide cuentas nunca la Justicia. egregio. Pues bien. por todo servicio. únicamente les diese el oficio de hacerlos cadetes y comer perdices. Dios. pues en la segunda que me concediese. la tierra sería! El gato. En cambio. Hasta sus venturas son tan desmedidas.

¡de milagro! Entra un tío en un restaurante y pide de comer: --¡Camarero!. que se pase la cuchara por el chochito.. si es que me relevan de comer ratones. Para mi. porque cada vez que lo despierto pide la alguna mesa. le dice a María . Llega un tipo a un restaurante. En fin. cuenta y la paga. ¿Se envidian y luchan? Sólo por enero hhay luchas e intrigas.. ¿Se cree que voy a hablar con ella? Un matrimonio visita por primera vez un restaurante de lujo. por todas estas consideraciones. Y otra. ¿Trabaja aquí María? .. ¡Una tortilla! --¿Francesa o Española? --¿Y qué más da?. Al día siguiente se vuelve a repetir la misma escena.. ningún hombre lo encontrará extraño. nuevamente pide la cuchara.. ¡Nosotros tenemos guerra todo el año! Yo.. La huele otra vez.. ¡coño!. Ve una en la dice que los demás también comemo dormido.. que eso. --¿Tienen una mesa reservada? --¡Muy reservada! ¡Jamás nos cuenta sus penas! En el restaurante. cuando haya una plaza vacante de gato. que le trae su pedido. no. ¿Por qué no despierta a ese señor y le s? --Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse --¿Y por qué no lo echa de una vez? --Pues. pienso presentarme como candidato. y cuando el camarero le va a entregar el m enú.. como de costumbre. El tipo la huele y dice: --Sírvame un pollo asado con patatas fritas. y un vinito blanco. considero. termina por hacer caso al cliente y le trae una cuch ara. la cocinera. ensalada. le comenta al camarero: --Disculpe usted. pues todo el pedido del cliente se encontrab a en la carta. y así por una semana. --Camarero. El camarero se relame de satisfacción. extrañado... Una tarde ya harto. pero.. un hombre espera a que se vacíe que un tipo cabecea a mitad de la siesta. El camarero se sorprende aún más. Al llegar el cliente. ¡Tráigame una cuchara! El empleado. El barman se la entrega.. Y hay más de una gata que la raya al medio se hace con la pata. y al día siguiente igual . el camarero que atendía al tipo sabihondo.. ¿quién duda que es una prebenda? ¡Vale más ser gato.Y todos se peinan. Frunce el ceño. el tío le dice: --No. El tipo entonces. oye. El camarero al cliente: --¿Cómo ha encontrado el señor el bistec? --De milagro. que Oficial de Hacienda! * CHISTES DE CAMAREROS Y RESTAURANTES Bar pobre: una aceituna y muchos palillos. El tipo la huele. el tipo come y se va. sopa de cebolla.

--¿Y la comida es mejor? --No. ¿Cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especia l Blanco? --El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. Entonces. coge una botella de whisky escocés de 24 años y le empieza a s ervir. nena! ¡Dame tu coño para comérmelo! La novia.. nada. va de camino a su a lcoba. con mi mujer. El camarero perplejo les comenta: --¿por qué no piden ustedes las sopas de primero y de segundo los filetes? --Es que solamente disponemos de una dentadura para los dos. piden la comida al camarero: --Para mi. El segundo también hace su pedido: --Filete de ternera de primero. la dama muy asombrada comenta: --Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mes a. en el restaurante.. -dice el primero-. En un restaurante una dama y un caballero tienen una cena muy romántica... se pone la sábana en forma de servilleta alrededor del cuello y le dice: --Mi amor. El novio al escuchar la petición de la novia de tener mejores modales. molesta. usted no se preocupe que hoy invita la casa. En el restaurante: --Dígame.. y de segundo u n filete de ternera. --¿Y el dueño dónde está? --Arriba. cuyo marido era camarero. de luna de miel. Una situación que describe. En el restaurante: --Mozo.. --Perdone. pero lavamos el plato. yo soy tan solo un camarero. y sopa de segundo plato.. ¿verdad? --No.Dos abuelos. Durante la comida. entra en un bar completamente desnuda. por favor?. Una pareja de recién casados. replica: --¿Qué te pasa? ¡Apenas llevamos tres horas de estar casados y me sales con esto s modales!. la empuja a la cama. con claridad.. . digo: su noche de b odas. El camarero ha olvidado darme una servilleta. ¿Me pasas tu coño. con voz de lobo hambriento: --¡Ahora sí. ¡Qué cortés y educado es usted! --Le seré sincero. y le dice. --¡Pero qué hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella. para iniciar la primera jodienda.. señorita. por favor.. pero usted no es el dueño. yo no puedo pagar ese whisky! --Nada. El novio ya está que se le monta a la novia: la toma fuertemente. Una joven rebelde (muy liberada). no. Un tío entra en un bar y dice: --¿Me pone un whisky? --¡En seguida! Va el camarero. medit a un momento. pues porque los huevos duros se pueden contar y los revueltos no os? . camarero: ¿Por qué los huevos duros son más caros que los huevos revuelt --Hombre. --¿Y qué hace con ella? --Lo mismo que yo con su negocio. la iniciativa del empresario. de primer plato me traerá sopa.

se dirige hacia el mostrador.. y le dice la camarera: --¿Qué quiere. El tío se pone con el culo en pompa. está m irando la carta y llega el camarero: --Por favor. En un bar: --Y cuando alguien no tiene dinero para pagar. mamá. con una sonrisa fantástica-. --¿Y a su mujer. a mí me pone una langosta thermidor y un buen cava. "soy yo".. porque yo quie ro un sándwich de pollo. entonces. .. El camarero se le acerca y le dice que tiene que pagar.00"". ¿Tú eres la que hace la paja? --¡Sí!. --¿Qué pasa? -dice ella-. Sándwich de pollo: $2. ¡Lávate BIEN las manos... repite. ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda? --¡Muchas veces! --¿Y entonces. Un hombre entra en un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador: ""Sándwich de queso: $1. me da. mamá... Una Paja: $10.. --¿Pero no eran todos extranjeros? En un restaurante: --¿Y cómo quiere el señor sus huevos? --¡Pues con toda mi alma! --Mamá... deme dos. ¡Qué buena está la paella! Un hombre muy tímido entra en una cafetería.. -dice ella con una sonrisa irresistible-. -¿Me da. deme.. un café? --¿SÓLO? --Bueno.50. Un chino.. ¡Qué buena está la paella! --Pues repite hijo. café o té? --Echa-te. -dice el hombre en un murmullo-. --Mamá.. y el hombre responde: . Se cerciora si en la billetera tiene dinero. Un tío llega a un bar. y a la calle. y dice: --¡Pues cóbrese! Un hombre está terminando su bebida en un bar. y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: --¿Sí? -dice ella... claro. nena. ¿En qué puedo servirle? --Yo querría saber.Se para frente al camarero. ¿Aquí qué hacen? --Pues patada en el culo. y le dice que me lo estoy pasando en grande. y le dice: --¡Deme una cerveza bien helada! El camarero se queda mirándola sin moverse. esto... --Bueno. acompañado de una chica imponente. qué le pongo? --A mi mujer le pone un fax.. un hindú y un ruso... echa-te. están en el comedor de una universidad americana Se acerca el camarero y les dice: --¿Ustedes hablan inglés entre sí? --Hombre.50. qué mira? --¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! Un hombre en un Restaurante de lujo. -dice el hombre-.

y le pide un café solo al camarero. lo quema todo. Cuando llega el momento de cobrar. ¿No se acuerda? El camarero duda y dice: --Bueno. Sólo déme mi cambio y me iré. hombre. con lo que paga con una moneda de cinco duros. perdona. Al terminar. yo ya le he pagado. El otro entra entonces al bar. otra en el vaso de un borracho que andaba por allí. Era tan flaco aquel lenguado.).. no me moleste con sus problemas. (25 pesetas. --No me comprende. al tiempo que pone una peseta en la barra: --Me da otro café? --Mi cocinera nueva es un sol. El cliente interrumpe: --Por favor. el cliente lo mira con tranquil idad y dice. y responde: --Bueno. aquí limpiando el bar. Entra un tipo a una cafetería. todo sonriente y satisfecho. ninguno h a pagado y los dos insistieron en que lo habían hecho. hasta que una mañana. (esta vez el borracho tapó el vaso a tiempo). y cuando llega el camarero a cobrar. se saca trece monedas de una pes eta. pide un par de cervezas. --No.. El hombre termina sus bebidas.--Pero yo ya le he pagado. que parecía la cuenta anticipada en bandeja de . señor? --Bueno. el tío no tiene suficientes pesetas. en todas las posibles d irecciones. ¿que qué va a tomar? --Ah. supongo que ya me ha pagado. que es bastante hijo de puta. Así van transcurriendo los días.. el camarero se le acerca y le dice: --Algo curioso pasa hoy. una esposa guapa. Obviamente. ¿Pero es que no recuerda? El camarero vuelve a dudar. el cliente pregunta: --¿Cuánto es? --trece pesetas. Al tercero que intente engaña rme de esa manera lo voy a. De inmediato le dice cómo obtener bebidas gratis. (por aquello de que "el cliente siempre tiene la razón"). Al día siguiente. Un hombre entra en un bar y le dice el camarero: --¿Qué va a ser.. ¿Que. y las va tirando una a una en diferentes direccione s (una detrás de las botellas. supongo que ya ha pagado. El camarero. para los no familiarizados con el lenguaje). ¿Qué hay? --Nada. el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados. si usted lo dice. y cuando sale ve a un amigo. qué quiere? --Bueno. si usted lo dice. el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge. dice: --Oiga. Cuando acaba. El hombre sale a la calle. tener dos niños.. es decir trece pesetas. etc. El cliente. otra dentro de la ensaladilla. --¿Guisa bien? --No. Y dice: --Caballero. una buena casa. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta. Dos hombres han tomado varias cervezas. el cabronazo este se va a enterar ahora. y al primero que ve le dice que el tabernero no puede seguirle el rastro a los pagos de los clientes.. y un coche. no.. El otro entra en el bar y pide varias cervezas. otra encima de la lámp ara.. pues quiero ser arquitecto. al verla piensa: --¡JA! ¡Ésta es la mía!. su cambio.

--Camarero. --Camarero. señor. camarero. está usted metiendo su corbata en mi sopa. camarero. --Camarero. ¿Entonces?. mi plato está mojado. ¿Qué hace esta mosca en mi sopa? --Yo diría que braza australiana. ¿Qué significa esta mosca en mi sopa? --No lo sé. camarero. hay EL mosca en sopa! --No es EL mosca. ¿Es esto todo lo que tiene para comer? --No. --Camarero. no soy echador de fortunas. --¿Y qué esperaba por este precio? ¿Una viva? --Camarero. camarero. camarero. hay una mosca muerta en mi sopa. este plato del día está literalmente podrido. no encoje. . camarero. --No se preocupe. señor. camarero. es LA mosca. ¡Hay una mosca nadando en mi sopa! --¿Y qué quiere que haga? Que llame a los de salvamento marítimo? --Camarero. ¡Hay una mosca verde en mi sopa! --perdón. camarero!. --Camarero. no beberá mucho. --No señor. sopa? --Camarero. --Camarero. --Usted no me ha dicho de qué día lo quería. --Sí. eso es la sopa. señor. ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi --No se preocupe. camarero. no se ponga nerviosa. ¡Hay un ratón en la sopa! --Pero señora. hay una mosca en mi sopa! --Descuide. camarero!. --¡Camarero. señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero. --Camarero. ¡Camarero!. ¡Hay una mosca en mi sopa! --Perdón. camarero. camarero. la verdad es que nadan bastante mal. señor.. camarero. ¿Cuántas ha pedido el señor? --¡Camarero. --Camarero. (Con acento turista inglés): --¡Camarero. mirando asombrada su plato.plata.. grita: --¡Camarero!. no es que este mojado. esta sopa tiene gusto a insecticida!! --Bueno. señor. camarero. Una señora. no está caliente. hay una mosca en mi sopa. señor. hay una mosca muerta en mi sopa. camarero. --No se preocupe. es que se nos han acabado las moscas. ¿No ve que el pobrecito está muerto? --Camarero. camarero. (Y el cliente asombrado): --¡Caray! ¡Qué vista tiene usted! --¡Camarero. ¿La quería madura el señor? --¡Camarero. Cuando encuentra moscas también se queja. camarero. la rana emergerá en cualquier momento. señor. hay una rana en mi sopa! --Lo lamento mucho.

¿Dónde está la cuchara? --A-ja-ja. --Bueno. camarero!. Al cabo de un rato. y para repetir.. por favor... camarero. . hay un gusano en mi plato. le preguntaron al camarero: --oiga. le piden al camarero que les sirva la comid a mas alegorica a las corridas y ese tipo de cosas. señor. --Camarero. pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete.. --Camarero. A los 20 minutos. Al fin de semana siguiente. esta langosta sólo tiene una pinza. ¡El perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! --Sí. ¿Esto es cordero o pollo? --¿No lo puede distinguir por el sabor? --Pues no. señor.--Camarero. al abrirla. camarero.. regresa el camarero y dice: --¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio? Una pareja de sextuagenarios viaja a España de turismo. ¿Qué es esto tan delicioso que acabamos de comer? Y el empleado les respondió: --¡Pues. camarero.. --Yo también. señor. camarero. camarero. todo aderezado de guarnici ones varias. --Camarero. van a Las Ventas a ver una corrida de toros. buen hombre. entre volutas de vapor y un exquisito aroma. camarero. señor. ¿Tiene usted ancas de rana? --Sí. no tenemos leche. quisiera un vaso de té. --Camarero. --Sí. --No.. --Bueno. --Sí. el encargado también le tiene asco a las cucara chas. Comieron de buen gusto aquel manjar. señor. camarero. tráigame un té sin leche. señor. camarero. ¿Qué le parece un té sin crema? --Camarero. deciden cenar en un restaurante donde sirvan comid a típica española. eso es su salchicha. --Entonces. y como no podía ser de otra manera.. --Debe haberla perdido en alguna pelea. Una vez hubicados en una mesa. Al salir del espectáculo. es que le gusta mucho. ¿Ya le he pedido cien veces un vaso de agua! --¡Marchando cien vasos de agua para el señor! --Camarero. pues tráigame a la ganadora. mi vaso que esté limpio. son los cojones del toro que acaban de torear en Las Ventas! ¿Verdad que es un manjar? --¡Pues sí que lo es! -respondió el viejo. el mozo se presenta con una bandeja cubierta con una cam pana. aparecieron dos e normes "bochas" de algo desconocido para los vejetes. ¿Por qué se queja? --Camarero. y antes del postre. --Camarero. señores. la pareja visitó Toledo. señor. --Lo siento. le pidieron al camarero que les sirviese el mismo menú q ue degustaron en Madrid. Fueron a comer a un res taurante. hay una cucaracha muerta en mi ensalada. ¡Quiero que v enga el encargado! --Eso no servirá de nada. --¡Camarero. tío. camarero. pruebe esta sopa. pero por favor.

con el objeto de revisar todos nuestros procesos. descubrieron que la ración no era ni la décima parte de l a que les sirvieron allí. y continuó tomando nota de nuestro pedido. Fue entonces cuando observé. Mi curiosidad fue mayor entonces. -me dijo.5 horas-hombre p or turno. una fina cuerda colgand o de la bragueta del mozo. sí. pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. -le pregunté-. caballero! ¡ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO! {LA MÁXIMA EFICIENCIA} La semana pasada. expertos en eficiencia. tenía que preguntar. y comenzó a hablar en un tono muy bajo: No mucha gente es tan observadora. de eso mismo. mozas. ofuscadisimo. Yo estaba impresionado. en lugar de hacer un viaje ex tra para buscarla ahora. Rápidamente. acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%. ¿A qué se debe? Y el maître les contestó: --¡Pues coño. cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos .. Mientras mis invitados pedían su cena. pero. -contestó-. Si la cuerda lo ayuda a usted a sacarla. amigo. para asegurarme de que todos l os empleados llevaban la misma cuerda negra colgando de sus respectivas bragueta s. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos. y dijo: --Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina.. --¿Y cómo es eso?. llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el c amarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. etc. pero lo tomé como algo casual.Al llegar la comida. Sin embargo. ¿Como la vuelve a guardar? . ¿Por qué. contrataron hace poco a la consultora Arthur Ander sen. o para qué la cuerda? --Oh. le p regunté: --Perdóneme otra vez. pidió hablar con el encargado. un sonido metálico se escuchó en la mesa de al lado. por el rabillo del ojo. le pregunté: --¿Por qué la cuchara? --Bueno. encargados. la semana pasada. --Gracias. En el momento en que terminamos de hablar.. recorrí con la mirada todo el salón. -explicó-.. --Mire. espere un momento. --No hay ningún problema. podemos s acarla sobre el mingitorio sin tocarnos. y antes de que se retirara el mozo. Después de muchos meses de análisis estadísticos. continué observando a mi alrededor. podríamos re ducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1. -le dije-.¡Eso tiene sentido! Pero luego. el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsill o. volví a preguntarle: --Eh. Me pareció un poco extraño. Rápidamente. Si nuestro personal se preparase para cubrir esta contingencia.... El Hombre. Cuando el mozo regresó a tomar nota del menú. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa... estoy muy disconforme con la ración que nos han servido! ¡Fíjese q ue en Madrid. -me dijo-: Atando este hilo fino a la punta de nuestro ¿eh?. Los dueños de la empresa. ellos concluyeron que a los cl ientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. y cuando éste llegó le dijo: --¡Mire. encontró que nosotros también p odíamos ahorrar tiempo en el baño. y continuó-: Esa consultora de eficiencia de la que le hablé. --¡Qué bien! -dije. pensando en el proceso. hemos pedido el mismo menú y resultó ser muchísimo más a bundante que el que nos han dado aquí! ¡Dígame. -contestó-. eh. y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos. llevaban una cuchara en sus bolsillos.

--Y mañana Navidá. El abuelo les está contando a sus nietos: --En la guerra pasábamos tanta hambre. no resurrección. --¡Qué guarro! --Sí. y si nos quedamos. . disimuladamente. de esos que ya daban guerra antes de la civil.. se e ncuentran por la calle. --Eso es de la edad. que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho! --No.. El cura habla a sus feligreses: --Si tienen fe se sanarán. -susurró-. --Pues me voy.. Y la vieja contesta: --Noventa cieeen. Dos viejas en el parque: --¿Pues sabes qué me han dicho? Que todas las tardes viene aquí un exibicionista con una gabardina sólo... --Nieto. una le susurra a la otra: --Tengo las nalgas dormidas. si tienen fe se sanarán. --¡Oiga. baja la mano y la pone sobre su "parte".. --¿Qué dices?.. las he oído roncar tres veces. nieto. pero yo utilizo la cuchara. --Oye. entra un tío: --¿Hay casera? --No. Dos viejecitas merendando: --Eta leche no etá buena. ya lo sé. alzheimer. don Ramón! ¿Qué es de su vida? --Lo mismo que de bajada. ¿Cómo se llama el hijoputa alemán ese que me esconde las cosas? --Alzheimer. Una pareja de viejecitos está escuchando el sermón.. --Bueno. La amiga responde: --Sí. --Pues con la cantidad de piedras que hay por aquí. él dijo milagro. --¡Hombre. La viejecita lo ve y le dice: --Viejo. abuelo. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.. que nos comíamos hasta las piedras..... * CHISTES DE VIEJOS Dos viejos sabrosones. Otra vez el viejo: --Sesenta setentaaa. Dos viejecitos están conversando sentados en un parque: --Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. Tras pasar mucho tiempo sentadas.. ¡Menudas comilonas! Están dos viejos en la cama echando un polvo. En un bar. La izquierda tiene los mismos años y no me duele. si es que soy el repartidor. El viejo. enseñando sus vergüenzas. y el viejo dice: --Sesenta setentaaa. yo no sé cómo lo harán los otros. ¿Nos dará tiempo a hacer la cena? Dos viejecitas muy amigas estaban en una misa muy larga.

el policía se acercó y les dijo: --Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. por es o decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. viejos químicos nunca mueren. oye. simplemente se descompilan.. viejos matemáticos nunca mueren. viejos banqueros nunca mueren.. le quita la dentadura al viejo. se la pone en la boca. y así me paso el día ent ero. la mujer se movía violentamente de arriba abajo. tengo 70 años. y contest a: --¡Que no me entra bieeen! Una pareja de ancianos estaba celebrando su 50 aniversario de boda. cuando te puse contra la valla ¿Por qué no lo hacemos otra vez. viejos poceros nunca mueren. y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.Y la vieja: --Noventa cieeen. --Lo mío es peor. simplemente pierden interés. simplemente desaparecen. viejos compositores nunca mueren. esa cerca no era eléctrica. cuando nosotros éramos jóvenes. El viejecito tomó a su mujer. y pensó que lo mejor sería que le e hase un vistazo a la pareja. si es que hay que ver lo que es la edad. no. y la apoyó contra la cerca. Más tarde. no podía creer lo que veía: con la vitalidad de un a jovencita. simplemente pierden su coh viejos magos nunca mueren.. viejos especialistas en láseres nunca mueren. viejos programadores nunca mueren. -dijo el viejecito-.. A mis ochenta años.. que no hay manera. pero nada. mientras el marido s e convulsionaba como un salvaje. que seguía mirando. --¿Cómo? ¿A esa edad te hace el amor salvajemente? --No. simplemente huelen así. Sentado junto a ellos estaba el policía local. simplemente se vuelven historia. --Pues eso no es nada. Los Los Los Los Los Los Los Los erencia. Los Los Los . El viejo entonces se incorpora. que sonreía mientras hablaban. tú. simplemente dejan de reaccionar. Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol: --Jo. viejos electricistas nunca mueren. viejos informáticos nunca mueren. pero no hay fo rma. fue sobre ese prado que es tá al otro lado de la carretera. cuando estuvieron desnudos. por si acaso se hacían daño. se pone una dentadura postiza que había en l a mesilla y dice: --¡Que si sientes que te entraaa! La vieja. Ustedes han debido ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.. Con mis noventa años. pensando qué romántico era. El policía. {LOS VIEJOS . --¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?. simplemente pierden el contacto. Dos ancianas conversando: --Con los años. mi marido se ha convertido en una fiera salvaje en la cama. por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. simplemente pierden su memoria. yo meo todos los días a las 7 y cago a l as ocho. simplemente se descomponen. a las nueve. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaus tos. me levanto a las 8 y lo primero q ue hago es irme a cagar. me despierto. luego. me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. El policía se sonrió. NUNCA MUEREN} viejos antropólogos nunca mueren.. simplemente se desintegran. su territorio queda marcado con orina. ¿No? --No realmente.

simplemente son archiva dos indefinidamente en una memoria externa. hombre de dudosa reputación. me guisan. simplemente se van al otro ba rrio. ha ido a hacer una visi ta a la Duquesa de Pitiminí. vinagre.. porque no lo ha acertado. y un pene. me encas quetan una sudadera. Y cada vez que me excito... Los viejos termodinámicos nunca mueren. Los viejos analistas numéricos nunca mueren. Los viejos matemáticos nunca mueren. Los viejos profesores de trigonometría nunca mueren...Yo lo llevo fatal. y me echan t oda clase de condimentos. Están hablando de lo dura que es la vida para ellos.. simplemente estiran su pata. --Empezamos pensando nosotras. sal.. pero Marqués! ¡Fermín. y hasta que no vomito no paro. pero volvemos a pensar nosotras. perdóneme. Sient o haberla ofendido. Mi mejor amiga es un coño... Los viejos asistentes sociales nunca mueren. El señor marqués de Dubois. perdóneme. ¡vomito! Éstos son un tomate. simplemente se degradan. --Bueno. señora Duquesa. y a la mujer pone nerviosa".. Vivo andando con dos bolas todo el tiempo. Tomate. me mezclan con otras verduras. Mi vecino más cercano es super hediondo. por favor.. simplemente son aparcados. --A ver Marqués: "Es ágil y briosa. una zanahoria. etc.. (Entre ellas) --Vamos a pensar en una yegua. A mí me pelan.. Zanahoria.¡Joder. me ponen a hacer flexiones. simplemente pierden sus identidades. Los viejos espeleólogos nunca mueren. --A ver. simplemente dejan de responder. Únase a nosotras. --Hola Marqués. por favor... Tengo cabeza y no puedo pensar con ella. Tengo un ojo y no puedo mirar afuera. Pene. simplemente pierden sus facultades. Los viejos profesores nunca mueren. en este momento j ugábamos a las adivinanzas.. --Bueno. ¡La polla! --¡OOOH.. Los viejos dibujantes de películas animadas nunca mueren. Los viejos jardineros nunca mueren. Los viejos generales nunca mueren. * CHISTES VARIOS --No es fácil ser un pene. siéntese y tómese una tacita de té con nosotras. simplemente están en animación suspendida.. me trocean.. pero es que estaba tan claro.. que s archa! --Por favor. simplemente son truncados. a la hora del té.. Eso no es nada! A mi me levantan a las 3 de la mañana. --Mmmmmm. simplemente pierden algunas de sus func iones. simplemente alcanzan su estado de máxi ma entropía. Los viejos guardas de parkings nunca mueren. trae el sombrero y el bastón del señor Marqués. simplemente pierden sus clases. (Entre ellas). señor marqués: . Los viejos decanos nunca mueren. ¡La polla!. simplemente son sembrados. --Ahora pensamos en un anillo. no volverá a ocurrir. simplemente se entierran. a la que acompañan unas amigas.. Los viejos "botones" nunca mueren. por esta vez vale.Pues a mí aparte de pelarme y trocearme.Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren. Los viejos matarifes nunca mueren.

Su cabello me dice que tiene 17.. --Mmmmmmmmmmm. así que se da la vuelta para acercarse al mostrador. que ya hemos pensado: "Entra seca y arrogante. Al pagar la cuenta.. está claro que seguimos pensando nosotras. En un autobús abarrotado hasta los topes: --Oiga: ¿No puede poner la mano en otro sitio. al intentar cobrar el cheque. y se mete hasta el fondo". una dama le pregunta a otro invitado: --¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: --Si me fijo en su cutis. A lo que la chica responde: --Si tu polla es tan dura como tu codo. La dama. (Entre ellas).. de verdad. que percibe su gesto. señora Duquesa. y juntos escog en una joya para ella de 50. segur o que podrá perdonarme. Quiere preguntarle algo al conserje. como hoy es viernes. coño!. ¿La polla? --¡OOOOOOH! ¡Dios mío!. perdóneme. gilipollas? --¡Encantado. --Pues usted debe tener un trabajo cojonudo.. Fermín. El vendedor pone cara de preocupación. vamos a hacer lo siguiente. porque le han aumentado el su eldo tres veces desde la última parada. ¿Cierto? Pues bien. que no volverá a ocurrir.. . En un metro. pues es la primera vez en su vida que ha visto a aquel sujeto. --Oh. la gente va como sardinas en lata. pero es que no me atrevía! UN LISTILLO Un tío llega con una mujer guapísima a una joyería de alto nivel.. pero es que yo pensaba. ¡Fermín. 18 años."Es duro y redondo. el sombrero y el bastón del señor Marqués. en la hora punta.. --Esta vez pensamos en una galletita para el té. --Atento Marqués. y el banco ya está cer rado. dame el sombrero y el bastón. y visiblemente sonrojada.. el hombre saca su talonario. y sale fofa y chorreante".. y el lunes. El lunes. perdón. pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que es taba a su lado.. aún me falta sumar! Un hombre está en la recepción de un hotel... --Por supuesto. ¿OK? El vendedor se queda tranquilo. encantada. ¿Se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pant alón que me está apretando el muslo. le dice: --Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos.. ¡Que esta vez sí que es una polla! En una reunión en casa de unos amigos. Los ojos corresponden a una muchacha de 20. mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¡La polla! Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. además. comenta: --¡Oh!.. quédese con el cheque y con la joya.... Los dos se quedan cortados y el hombre dice: --Señorita. .. que esta que se va! --Lo siento de veras. pero que sea la última vez. y una ch ica le dice a un tío: --Por favor.. --¡La polla!. ¡Qué amable es usted! Pero él continúa diciendo: --¡Un momento. si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho. es que llevo el sobre con mi paga.000 euros. --Está bien. tan pronto haya cobrado el cheque. El cliente. te espero en la habitación 1221.

y le da un fuerte golpe al gong con un mazo. y que los polacos tienen el diámetro mas grande. los niños se lanzan en busca de un asiento. le dice: --Mira. --Pues dile que me cuente la revolución francesa. Un fanfarrón alardeaba de coche nuevo ante un amigo.. Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión. una buena y otra mala. miembro de la Sociedad Protectora de Animales. dirección asistida. ¿cómo se llama usted? El hombre le responde: --Nube Blanca Kawalski. Y dice el padre: --Empieza por la buena. . que si cierra las piernas habrá sitio pa ra ti. airbag. pues... Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio. dice ese señor que si tú hubieras cerrado las piemas a tiempo ahora habría sitio para todos. entonces. ¡Gracias por su colaboración! Una mujer con sus seis hijos espera junto a la parada del autobús. --Observad. lo encuentran.efectivamente constata que no tiene fondos.. menos un o. La madre. alarma.. aire acondicionado. quien le responde: --Puede romper el cheque. El vendedor telefonea al cliente. --Fíjate. Una amiga. --Es mi reloj parlante. Por cierto. Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrug El anfitrión los lleva a su dormitorio. pero.. que la tengo un poco olvid ada. Tiene de todo: cierre centralizado. le dice al que se quedó parado: --Dile a ese señor que está sentado allí. me llamo Diana. --¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?. donde hay un gigantesco gong de bron --¿Y eso?. y ella le responde: --Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. -pregunta uno de los invitados-.. Todos. y tiene la suerte de se ntarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.. Le pregunta sobre la lectura. tengo dos noticias que darte. ce. Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel. frenos de inyección.. encantado de conocerla. --Mamá. ése abrigo de piel es muy bonito. claro. En cuanto llega. --¿Y tiene cuenta-revoluciones? --Sí. le dice a otro: --¡Hala!. -dice el hombre-. Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas se xuales. --El airbag de tu coche funciona de maravilla. Dice que los aboríg enes americanos tienen el pene mas largo. -pregunta otro de los amigos-. En esto que el primero empuja al segundo y dice: --¡Hala! ¡Cómo ha quedado el 128! ada. eq uipo de alta fidelidad. -contesta el dueño del apartamento-. ya me la he follado. ¡Cómo ha quedado el 127! El otro se queda mirando y comenta: --Pero si yo no veo ningún coche. ¿No te parece mal que un anima l inocente tenga que pagar por tus caprichos? --¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido? Un joven de 20 años le dice a su padre: --Oye.

. El otro día hemos enterrado a mi tío. ¿Ccómo quiere que lo contratemos así? --No. al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros... --¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO COÑO MURIÓ TU TÍO? --Verás.. que tengo por aquí una en el b olsillo. se oye una voz istérica desde el otro lado de la pared: --¡Por Dios. --¿Por qué? --Porque es gato y araña.. se la pegó contra el suelo. El amigo. y empieza a sacar cajas de preservativos d e 10. y se cayó por el balcón y se mató. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa. --¿Y entonces todo esto? --¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. . contesta: --Muy mal: se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.. de 15.. muy apesadumbrado.. espere. que habían puesto abajo la lona.. ¿No? Su amigo empieza a ponerse nervioso. --No. Le pregunta que qué tal le va y el otro. no. si se me pasa con una aspirina.. ¿No? --Qué va.... De pronto. --¿Y por fin se la pegó? --No. llevaba guantes puestos... no. para nada... ni idea.. --Aaaaah. a lo mejor ni era tu padre.... --Sí. --¿Mi hermana? --Sí.. Dos amigos están hablando.que lo hace retumbar de una forma impresionante. ¿No? --¡Qué va! Si ligo menos que el Santi. --¡Se electrocutó! --No. tío? --Fatal. Alguien había llamado a los bomberos. .. --¡No me digas! ¿Cómo pasó? --Pues nada. --Ya. pero el c able cedió y se rompió. --Ya.. Ésto son dos amigos que se encuentran por la calle: --¿Qué tal te va la vida.. grandísimo hijo de puta! ¡Que son las 2 de la mañana! Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele. ¿No? --No. --Pero hombre. PERO tiene un tic nervioso qu e le hace guiñar un ojo continuamente. estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y.. no te lo tomes así.. qué va. y uno le dice al otro: --¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno? --Hummm. pero aún rebotó. se quemó vivo. porque los bomberos habían desplazado la lona unos metros. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón. de 20. como estaba haciendo la barbacoa. El tío se hurga en los bolsillos. porque es ZORRA y COBRA. entonces como tu hermana. le dice: --Vamos. --Por fin se la pegó. y de todas las marcas posibles.. no. pero tuvo tan mala pata que rebotó y. y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. hombre. en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión. --Pues el gato. --Parece que a usted le va bien con las mujeres. ¿No? --No.pero s e empezó a resbalar y. para consolarlo y aliviar su pena.

--Oiga. hombre. ¿No? Cada vez que le pregunto.. ¿Tú después de hacer el amor. --¿Y las negras? --También. extrañado. --Es que me da un poco de reparo. un dominguero se encuentra con un pastor cuidando ovejas. ese reloj va un poco mal. sí que dan bastante. hazme la jodida pregunta de una puta vez. El primero. si somos amigos desde la escuela. --Es que le digo la hora que me sale de los cojones. --Sí. le dice: --Buen hombre. que me he pasado el día entero preguntándole la hora a todo el mundo. ¿Qué hora es? --A ver. --¡Pues a ver si follas más! --¡Pero esto es increíble! ¿Cómo puede haber gente tan gorda? --Hmmm. --Sí.. se mira los huevos y dice: --Las cinco y diez.--Oye.. y uno le dice al otro: --¿Te importa que te haga una pregunta un poco personal? --no hombre. extrañado. ¿Las blancas o las negras? --Pues las negras mismo. sí que dan trabajo. --¿Y le dan mucha leche las ovejas? --¿Cuáles?. tú también te la machacas en la ducha!. --¿Y las blancas? --También. se lo aparta un poco y mirándose los h uevos dice: --Las tres y cuarto. --¡Joder. otra vez! --Qué le pasa? --Nada. ¿A que no adivinas qué es lo que cantan? no. ¿Tú sabías que la mitad de los tíos canta en la ducha y la otra mitad se ma lo mejor no es eso.. Se aparta el pantalón.. --Sí. se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora. pregunta de nuevo: --Buen hombre. ¿Las blancas o las negras? --Pues las blancas mismo. ¿Qué dice el periódico? --¡Que una inglesa ha perdido 5000 libras! Un tío va por la calle y le pregunta a otro: --Por favor. El hombre. sí que comen bastante. --Está bien. te duchas? --Hombre. --Pues --Pues --¡Ah. . me dice una hora muy distinta. El tío repite la faena. --Venga ya. y nadie se puede poner de acuerdo. ¿Le dan mucha lata las ovejas? --¿Cuáles?. ¿Las blancas o las negras? --Pues las negras mismo. cochino? Dos amigos están hablando. ¿Comen mucho estas ovejas? --¿Cuáles?. ¿Qué hora es? El otro se mete la mano en el pantalón. --Perdone.. Las siete y cuarto. claro. ¿No. sturba? --No. y por entablar una conversación trivial. En lo alto de una montaña.

En la segunda fila NO SE LE OYE Durante un concierto. (el otro leñador). Está llegando el tipo a la casa. Al rato. el flautista la pifia y alguien del público grita: "¡Flautista. Un músico cantaba tan desafinado.--¿Y las blancas? --También. va Pachín y le pregunta a su padre: --¿Parará. al que en mitad del día se le rompe el mango del hacha. ya mosqueado. y un día está con su padre esperando el autobús en la parada. que antes de llamar a la puerta se pone rabioso y comienza a pensar de nuevo: "¡Que este tío no me va a dejar el mango"! En esto que llama a la puerta y sale jose. que ya no se qué hacer. ¿Anda que como no me lo dejara después de la cami nata que me he pegao"? "¡Que no! Que este tío no me lo deja". El autobús se retrasa un poco. Ésto es un leñador. otra pifia del flautista y. Pachín. El hombre. "Joder. que una vez se desmayó y en vez de volver en sí. en esto que el leñador sigue pensando.. otra vez: "¡Flautista. otra pifia mayúscula del flautista y de nuevo se oye: . y empieza a pensar: "¿Y si este menda no me deja el mango del hacha"? Y sigue pensando para sí mismo: "¿Pero cómo no me lo va a dejar"? Bueno. trabaja echando grava en la Gran Vía. pero continúa su trabajo. animal"! El director mira enfadado hacia la platea. pero sigue dirigiendo. mira amenazador al público. este tipejo se pone a caminar. y seguro que tiene algún mango para p restarme". que sí me lo deja". --¿Es músico? --No. animal"! El director. y en esto. Pero este leñador era un ti po muy pesimista... y entonces. sigue reflexionando: "Este tío no me lo va a dejar.. Pachín era un niño. la leche. --¿Y las blancas? --También. Cuando le quedan poco más de 100 metros para llegar a la casa. Dice Jose: --¿Sí? El otro leñador le espeta de pronto: --¿Sabes lo que te digo? ¡Que te metas el mango del hacha por el forro de los cojones! Hace ya tiempo. Dos amigos en la ópera: --¡Este sí es un cantante de primera fila! --Estoy de acuerdo.. Bueno seguiré caminando".. "Ay. (piensa el leñador): "¡Anda! si a un kilómetro de aquí vive jose. Entonces. dice: --¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras? --Porque las negras son mías. y re sulta que a unos kilómetros de distancia vivía otro leñador. --¿Y tu padre qué hace? --Está grabando en Madrid. papá? --Parará. volvió en La sostenido. F inalmente.. ofuscado.

. tampoco es para ponerse así. agrega: --No. hace poner de pie al flautista y se dir ige enfadado al auditorio: --Quisiera saber quién. es muy talentosa. rompa la ventanilla. . El hombre. le resp onde: --¡No jodas! ¿También puede SILBAR? Estaban tres niños charlando de la vida en sus cunitas. es tuyo y nada te puede hacer el Picasso ese. comenta: --Yo nací de un hermoso repollo de la huerta. la vagina le manda un beso. y le dice: --¿Me estas mirando la vagina? --Sí. muy apabullado dice: --No. Dos amigos se encuentran por la calle: --Oye. bueno. En eso. PHILIPS. se cierra y abre. Pepe. tú que sabes tanto: he comprado este cuadro por mucho dinero y ahora me dicen que es de un tal Picasso.. Aunque puso todo su empeño. España). MANOLITO. --Ven y siéntate a mi lado. pregunta: --¿Qué otra cosa puede hacer? --Puedo también hacer que te guiñe. como es de esperar. y tocan el tema de " como habían llegado a este mundo". animal"! El director detiene el concierto. totalmente asombrado.. ¿Qué puedo hacer? --Nada. mis papás me han hecho follando. y ella le pregunta: --¿Quieres meter un par de dedos ahí? El hombre abre desorbitadamente los ojos. Y El hombre mira asombrado como la vagina le guiña. para quitarse el aburrimiento. La rubia se da cuenta de que él la está mirando ahí. y se dirige al otro. si tienes lafactura del cuadro.."¡Flautista. y el compartimento está totalmente vacío. Se hunde el Titanic. increíblemente. El segundo. se da cuenta de que anda sin ropa interior. --Está bien.. que tan bien cuidaban los 200 empleados que mis padres tenían en la campiña. ¿Y usted? --Yo Donostia. CHARLES.. El primero. Y click. voy a hacer q ue mi vagina te mande un beso. Un hombre se sienta en un tren.. y paralizado de asombro. Entonces uno. y larguémonos en una barca salv avidas. yo soy de Don Benito. -sugiere la excitada mujer-. Y chuiks se lo manda. que está leyendo el periódico con una cara de serio que no vea s: --Hola. no te preocupes. frente a una voluptuosa rubia. en mi caso yo fui traído por una cigüeña desde PARÍS y mis padres se regocij aron mucho con esa entrega divina.. joder. Y el tercero. Dos tíos viajan en un tren. que lleva u na pequeña minifalda puesta. desde el anonimato. -dice la mujer-. mira esto. le ha gritado "¡Flautista!" a este animal. (pueblo de la provincia de Badajoz. como nosotros éramos muy pobres. disculpa. El capitán le dice al contramaestre: --Venga. coja ese pico. decide iniciar la conversación. -responde el hombre tras apartar la mirada-. --Bueno. -responde la mujer-. como cerrar un ojo. Manolo. no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. sólo son ell os los únicos ocupantes. El hombre se sienta a su lado.

.. miran a ver que dice el manual de supervivencia. hombre.--Pero... que daría mi pobre corazón perturbado ante una joven tan bella. Una noche. porque me parece que hoy puede ser tu día de suer te.. que es capaz de destrozar cualquier corazón. Dos amigos en un bar: --Jo. chica. --El tres. que se ven atravesados por aguijones. p ero decide probar suerte con otra moza que había en el bar. --¡Lo sabía! ¡Hoy era tu día de suerte! Anda. Primero hay que hacer un torniquete. éste lo sorprende y le dice: .. cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla. --Pero si es muy fácil. ahora.. simpática y bonita. así como amable.. te lo juro que no sé qué hacer para ligar. --Sí... macho: yo. modesta. permítame acompañarla a la hora y en lugar que usted quiera. --Rápidamente. se dirige a la moza: --Mira. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. mi gallarda presencia y mi garbo. para follar estoy yo ahora. se queda boquiabierto. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres. mira. pon atención.. --A ver. Capitán.. Unos exploradores.. --¿Y ahora? Aquí es cuando leen que hay que chupar para extraer el veneno... --Luego hay que hacer un corte en la picadura. sin más demora. UN ADMIRADOR: YO... --El cuatro. Carta a un bombón Son de tal magnitud mis deseos de formalizar mis relaciones con usted que gozo comunicarla a todas horas del día.. --¿Ah. que siente tan sólo un leve y mínimo cariño. que espero no oponga resistencia a mi natural carisma. ¡Dice que estás muerto! Un hombre tenía la costumbre de tirar la basura. A ver. oye. --¡Cachis! ¡Por uno! Un tío intentando ligar: --Me encanta el color de tu pelo. Le hacen el torniquete. A ver. dime un número del uno al cinco. Esperando unirnos sentimentalmente y preferentemente. chica.. dime un número del uno al cinco. por dar gusto a mis grandes y maravillosos conocimientos. --Mira. He sido informado de que usted es tan pura.. que. todas las noches. hombre.. vente conmigo a la cama. pon atención.. en el jar dín de su vecino. ¿Ves aquella tía tan buena ahí sola en la ba rra? ¡Pues toma nota! Y el que se las da de ligón.. dice. aún hay mujeres a bordo. --Ahora. sí? Pues vete a la droguería y cómpratelo. También le hacen el corte.. (Ahora hay que leer la carta por las frases impares solamente).. van por el desierto. porque me parece que hoy puede ser tu día de suer te.

¿Me dejas 10. gracias. El hombre se dirige al chino y le pregunta: --Disculpe señor. ¿Cree usted que de verdad el difunto vendrá a comerse el arroz? --Sí. ¿Quién se quemaría primero. se dirige a una mujer corpulenta: --¡Ciudadana. ahora vamos a contar chistes... si quiere se la da toda. si me dices dónde puedo tomarme un café por cinco pesetas. --¿Ah. pues lo contaré dos veces. ja. no llevo nada de dinero encima. En una excursión: --Bueno. --¡Por favor!. Un bomge (pobre ruso). Las personas son diferentes. t omándome 1000 aspirinas. No juzgue. te invito! Un pobre en la playa: --Oiga. bueno. Un mendigo en la calle: --Buen hombre. cuando ve a u n chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. que llevo 15 días sin comer. ¿Quién saldría volando primero? --Los normales. actúan de manera distinta. igo: Un tío va por la calle con cara de preocupado. --Pues esta mañana. ¿Qué te pasa que estás tan serio? . ¡Que yo soy de Lepe! --Bueno.. porque son de paja. es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.... porque son de polvo. pero. cuando el suyo venga a oler sus flores. que ya no se le corta la digestión. no tendré más remedio que dar parte a la policía. me encontré mejor.. y piensan seguún sus p rincipios. estoy en un apuro.. qué envidia me da usted: ¡Si yo tuviera su fuerza de voluntad! --Oye. los niño s normales o los probeta? --Los probeta. -responde el chino-. ¿Me puede dar cinco pesetas para el café? --¡Amigo. Van dos muertos en una barca.. Moraleja: Respetar las opciones del otro. Manolo. solamente comprenda. --Si en un hospital se declarase un incendio.000 pelas? --Lo siento.--Si sigue tirando la basura en mi jardín. ¡Que me vivo de risa! Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente. tío. yo no la qu iero para nada. y dice uno: --¿Habrás traído los víveres? --Querrás decir los muérteres. al levantarme. --Y en casa? --Todos bien. -fue la respuesta-.. hace cinco días que no he comido! --Ah. me encontraba tan mal que decidí matarme. --Yo me sé uno de Lepe. cuando se encuentra con un am --Hola. --Y si hubiese un huracán. ja!. --A mí me da igual. sí? ¿Y qué pasó? --Después de tomarme la segunda. --Pues báñese tranquilo. --¡Ja.

lo que daría yo por tené una así. como usté diga. pero es que ese vuelo ha sido cancelado. --¿Y qué estudias.. ¡De verdad! --Bueno. --Vale.000 pelas para que se hiciese la cirujía es tética. ¿C'ómo te llamas? (mientras sigue: raka. ¿Eso son rosas? --No hijo. una más. señor. te voy a hacer el favor. pues venga. --¿Y a qué distancia está Philadelphia de Nueva York? --¡Pues lo mismo!. vamo.... y con 29 tacos y estudiando ingeniería. te irá creciendo la tuya. papá. cuéntame algo de ti. es que yo haría lo que fuera por tenerla asín. vamo. estudio Ingeniería. y tendré un campo de golf de co jones. ¿Todabía crees en los d uendes? . (raka. Es que yo soy un duende. lo que sea. ¡Uy. --Bah. Bernardo? --Tengoooo 29. -le dice el agente de viajes-... El enano to orgulloso.. --Pueeejeje. ¡Y ve a un enano con una polla enorme! Y alucinao se queda mirándolo un ratillo. vale. a la vez que yo te voy dando por detrás. raka). qué emoción! --Ahora.. mira p'arriba: --¿Qué pasa? ¿Qué mira joé? --Ojú. --Bueno. es que daría lo que fuera --¿Ah sí? Pues mira. Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo. En el año 2050... escucha a su lado: ¡FSHHHHHHHH! (Como una manguera en plan bestia. --Oye... Le entra la curiosidad.. me llamooo Bernardo. --¿Y por qué son rojas? --¡Porque aún están verdes! Tres hombres presumiendo: --Yo tengo cuatro hijos. --¿De verdad? Vamo.. --¿Y cuántos años tienes. yo te puedo dar una así de grande. ¡Vale? --Bueno. son moras. (te he disho que no los leas tan rápido joe' calm down relax & enjoy). un tío va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Lu --Lo siento. na. yo tengo diez hijos.. y mientras está meando. raka). Bernardo? --Pueeees. le pregunta el enano: --Bueno.. pero de Reyes a Navidad hay casi un año! Entra uno en unos servicios públicos a mear. lo que sea. y ahora no lo reconozco. y yo podría hacer que te creciera todo lo que tú quisieras.. señor duende. --¿A qué distancia está Nueva York de Philadelphia? --Unas 120 millas. vamo). --Papá. uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol. venga. Cuando llevan ya un par de minutos. pues ahora. y se asoma al meódromo de al lao.. --Por qué? --Es que la Luna está llena. Bernardo.--Es que le he dejado a un tío 400.. te tienes que poner como un perrito. --¡Qué tontería! Yo tengo diecisiete hijas.. Sí. Verás. lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡Quítate los pantalones! --¿Así?. ¡120 millas! --¡No necesariamente! ¡De Navidad a Reyes hay 10 días.. a ver.

le reveló su deseo secreto a Birbal. Amit sabía que.Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un consid erable miembro. las mujeres salían corri endo espantadas. . Lamiendo... Al fin satisfecho. sapito ¿Me chupas el pito? --NO. (50 cm). casi incontenible. decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle: --Sapito. piensa este hombre. Su amigo sorprendentemente le ofrece la solución: --Para resolver el tema. y buscar al sapito de los ojos brillantes. y por ende le vu elve a preguntar al sapito: --Sapito. Birbal estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de m il monedas de oro. Todavía medio incrédulo. apretando y manoseando los senos de la Reina. aumentando de intensidad a medida que pasaban las horas. este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su v iaje hacia el Amazonas. se acerca al sapito y le dice: --Sapito. Pero Amit había subestimado a Birbal. Hacía ya algún tiempo. y le pidió qu e lo ayudara. ahora. dejando al Rey muy preocupado. y encima se quedó indignado. encuentra en medi o de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Entonces. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha. Al cabo de varias horas de caminata. y cada vez que iba a tener sexo. -contesta nuevamente el sapito-. Birbal nunca podría contar al Rey la verdad. él alimentaba un deseo. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. afortunadamente. quien en las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. mordiendo.. Y. Amit hi zo su sueño realidad. pero todavía puede que se a demasiado. comenzó la comezón en sus senos. Al día siguiente.. Birbal preparó un líquido que causaba una gran comezón. naturalmente. Amit se encontró horas mas tarde con Birbal. Birbal también dijo que. y lo der ramó en el sostén... ¿Me chupas el pito? --¡Te he dicho que NO. Después de una larga discusión con su amigo. le tienes que preguntar: "Sapito. aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. 30 cm no esta nada mal. se le reduce a 30 cm. -responde el sapito-. que había dejado fuera mientras se bañaba. y ante su sorpresa. se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brilla ntes. ¿Me chupas el pito"? El sapito te va a contestar que NO. el consejero del Rey. sapito.. (brassiere) de la Reina. Poco después. de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Bueno. a lo qu e él les contesta. Una vez que lo encuentres. él rehusó pagar al consejer o. Después de pensarlo bien. ¿Me chupas el pito? --NO. Un día. sapito. pensando que se estaba burlando d e su desgracia. Enseguida llamaron a Birbal para solicitar su opinión sobre el caso. Y automáticamente se le reduce el miembro 10 cm. sapito. El Rey Akbar mandó comparecer a Amit inmediatamente. esa saliva podría ser encontrada en la boc a de Amit. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado. que solamente una saliva muy especial. Una vez allí. Amit aceptó el precio. NO y NO! Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm. tienes que viajar al Amazonas.

señor. que en ese momento. ni qué hora era. El individuo no se lo podía creer. ¡Qué interesante! . ya que la hacían según l a profesión. -contestó la enfermera-.. y no tocar los cuatro botones que esta ban a la derecha de la taza. y que consigu ieron normalizar sus constantes vitales. y fue cua ndo un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. Y así sucesivamente. Ca'mí no me jodes. Birbal para vengarse. Profesión del segundo. Se le acercó una enfermera muy amable.. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón. ¡Y os váis a hartar de chupármela hasta que se caiga! . colocó el mismo líquido en los calzoncil los del Rey. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras.. quien inmediatamente mandó llamar a Amit. Camino de flores. carpintero: se la cortaron con un serrucho. "STA" (Sistema de Talco Automático"). ¿Pero serás capullo? ¿Me quieres decir de qué COJONES te ríes? --De que vendo helados. sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. verdad? --No. ja. Ya por último apretó el cuarto botón. estaba libre. La azafata le respondió que no había inconvenientes. ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas". llegado el día del evento. ja. y. al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático. Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático). (botón "SLA". Una persona en un vater.. Cuando accionó el siguiente botón. Aque llo estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.Al día siguiente. ja. carnicero: SE LA REVANARON con un enorme cuchillo.. Aquel año. leyendo los letreros: --Camino de España. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba. ja! Iba un tipo en el avión con la vejiga llena. hasta s u cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Un empleado gubernamental le dice: --Vamos a ver. Entonces él preguntó: --¿El avión ha tenido un accidente terrible. había una fila enorme de hombres. "RAT". debajo de la almohada. ni cómo había llegado h sta allí. estamos a punto de cortarte el trabuco y tú te estás par tiendo de risa. que tenía el rótulo "SLA" . Profesión del tercero. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial. botón "STA" y botón "RAT").. el avión aterrizó normalmente en su destino. Allí fue el valiente protagonista. su pene es tá en una cajita.. Profesión del primero. botón "SSA". --Entonces. albañil: se la reventaron a ladrillazos. y le explicó que se encontraba en un ho spital. --Ja. ¡Ja. todos ll orando. ¿Qué ha ocurrido? --Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax). Ca'míno me engañas. Sintió un chorro de agua tibia en sus partes. y pensó: "Este baño es una delicia . y perdió la noción de todo.. siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water... Pero el último de la fila se meaba de la risa. fue al baño de caballeros y estab a ocupado.. (Sistema de Limpieza Automático).. y después de aliviarse haciendo pis a discr eción... imbécil. Érase una vez una isla en la que les cortaban la POLLA a todos los hombres a l cumplir los 30 años de edad.

--Muy bueno. Rico con manicure = Play Boy. ¿Alguna última voluntad? --Sí. Pobre con pistola = Delincuente. Lo ponen en frente de una gran pota con patatas y agua hirviendo. Esto es una prueba para ver si tienes agilidad mental con las palabras. El explorador coge el tenedor. y lee: --Fraga.. que me he caído desde el piso de arriba. Ja. Y un poco mas arriba: --Cuídate de represalias de Butano S. Pobre con alas = Murciélago.A. y vamos a hacer una canoa con tu piel. quiero un tenedor. FRASE a repetir: "Mi moto alpina derrapante"..Mira un poco mas arriba y lee: --Siento pasos. Ja!. Pobre en el prostíbulo = Busca a su hermana. ¡Genial! Ahora más difícil. y lee: --¡Siéntate Jilipollas. Siento gente. Siento veinte. Pobre leyendo el periódico = Busca trabajo. tu mujer te engaña con el del butano. que estás cagando de pie! Éste es un tío al que lo cogen los caníbales en África. Continúa mirando un poco más arriba. y le dic en: --Te vamos a comer. Está un tipo vendiendo sillas en el rastro. y le dice el acomodado --¿Qué pasa?. Muy bien. Los tíos extrañados.. Rico con alas = Ángel.. a ver ese de ahí arriba! Se levanta todavía un poquito más. en voz baja. se empieza a pinchar el cuerpo a toda hosti a. ¡Qué bueno es este. ¿Te traigo unas palomitas y una coca-cola? Y contesta el interpelado: --No. --¿Y si no me siento? {Diferencias entre ricos y pobres} Rico con pistola = Precavido. Ahora con la A: "Ma mata alpana darrapanta". prueba tú con la E. Rico leyendo el periódico = Intelectual. Siento quinse. a ser posible. .. --¡Ja. Pobre con manicure = Maricón. Rico en el prostíbulo = Busca placer. hay un tío repantigado en varias butacas.por lo que debes hacer el juego lo mas rápido posible y. Llega uno y pregunta: --¿Cuánto cuestan? --Mil sitisientas. r: En el cine.ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto". y les dice: --De carne con papas os vais a poner hasta el culo. una camilla. se lo dan. pero la canoa la vais a hacer con la piel de vuestra puta madre. muy bueno.

{MUJERES IRANÍES VERSUS FÉMINAS COLOMBIANAS} NUNCA HE VISTO TANTA VERDAD JUNTA.. . cuando aún tiene faena pendiente. Å A veces se retira del puesto de trabajo. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante. Å No siempre responde a las exigencias de la jefatura. no pueden usar faldas.En Irán no pueden mostrar ni su rostro. Solicitud de aumento de salario del trabajador Pene. Pobre conduciendo un coche = Chófer. (Tatacoas COLOMBIANAS). pido aumento de salario por las siguientes razones: Å Ejecuto trabajo físico. por las siguientes ra zones: Å No trabaja ocho horas consecutivas. Å No tiene iniciativa. Rico vestido de blanco = Doctor. sin haber realizado antes ningún esfuerzo. ni. Å No espera a la jubilación para retirarse. Rico en una comisaría = Denunciante. para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. mucho menos. Å Trabajo a altas temperaturas. la administración rechaza las exigencias del mismo. al terminar la jornada de tra bajo.. En Colombia son hasta ministras. Rico homosexual = Gay. Pobre en una comisaría = Detenido. Å No le gusta doblar los turnos. Yo. Å Trabajo en un medio excesivamente húmedo.Rico corriendo = Deportista. 1. Å Trabajo de cabeza. Å No me pagan horas extras ni nocturnidad. hilos dentales. Å Trabajo en un local oscuro y sin ventilación. Fdo: La Administración.. Fdo: El Pene. se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas. ni días festivos. el pene. y se mete en otros departamento s. ¡LÉANLO POR FAVOR.pan talones. Rico rascándose = Alérgico. Pobre homosexual = Puto. Pobre vestido de blanco = Carnicero. y considerando los argumentos ex puestos. LOS 10 PUNTOS DE MAYOR INCIDENCIA PARA QUE UNA MUJER VIVA EN UN PARAÍSO COMO COLOMBIA CON UNOS HOMBRES TAN BELLOS Y DEDICADOS SOLO A ELLAS. o sea. Pobre con maletín = Traficante. Å Descansa mucho. Rico junto a un coche = Automovilista. LES GUSTARÁ! MUJERES IRANÍES VS NUESTRAS FIERAS. Rico conduciendo un coche = Piloto. Å Trabajo a grandes profundidades.. Y. las mujeres estudian hasta los 12 años. Å Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. blusas. Å No gozo de descanso semanal. por si fuera poco. Rico con maletín = Ejecutivo. Pobre rascándose = Sarnoso. Å Descuida mucho su limpieza y el orden local. Å No siempre es fiel a su puesto de trabajo. Å No siempre cumple con las normas de uso de medios de protección e higiene en el trabajo.En Irán. (Maricón Hijo de Puta). Pobre corriendo = Ladrón. Å Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. 2. Pobre junto a un coche = Mecánico.

y punto"! Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate de que estás usando ropa interior limp ia y entera.. Aquí es como una gracia Simpática. ¡Y más rápido que. cállate y contéstame: Por qué lo has hecho"? . Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA: "Parece que un huracán ha pasado por tu habitación. haced lo afuera.. los perniles las tetas y el culo.En Irán la mujer que le monta cachos al marido es quemada o lapidada. ya que es un deber llevarlas al cine.. Acabo de terminar de limpiar"! Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfo mbra". el cumpleaños.. se divorcian. En Colombia pretenden celebrarlo todo. " Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerad o"! Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡Deja de actuar c omo tu padre"! Mi madre me enseñó la ENVIDIA: "Hay millones de niños menos afortunados en este mundo. Aquí se emputan porque uno les dá $2... i nmediatamente andan con un novio oficial en el que era tu automóvil! 6. y se emberracan cuando a uno se le olvida elaniversario. que un hombre sin cuernos es un hombre indefenso. o no participa del día del amor y la amistad.. 4.Aquí muestran el ombligo. dice que no sabe como pasó. Aquí te mandan pa la mierda. 10. el día de la madre o la navidad. te quitan las rie ndas del mando y te mantienen de las pelotas... comprarles todas las güevonadas que pidan..000 diarios p'al bus. te embargan el sueldo. viagra combinado con chipi chipi y mejillón. 7.. si el hombre resulta "mal-polvo". lo que más duele. Mi madre me enseñó IRONÍA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera p ara que llores".. ¡GÜEVONES es lo que somos! ¡Cómo nos gustaría enviar un contingente de fieras Colombianas para Irán! {MI MADRE ME ENSEÑÓ} Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "¡Si os váis a matar.. 3. y ahí mismo se emputan.En Irán no hay cumpleaños. 5.. nadie se entera..Y para colmo son tan descaradas que nos tildan de MACHISTAS...En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos. sólo par a exhibirlo. es la montadera de los amigos.En Irán los hombres pueden tener mas de una esposa.En Irán no pueden ver la TV. ningún tipo de festejos.En Irán.. todos se enteran y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema. los tratan como a un Dios. y si protestas te joden. y te puedo sac ar de él". 8. por eso. no vaya a ser que tengas un accidente".En Irán a las mujeres les toca caminar. porque a muj er iraní ni por el putas lo va a decir. te forman un lío de cojones. Aquí se enteran de que tienes una amiguita. Aquí mejor es que te metas un cóctail de camarones. ni escuchar la radio. te quitan el carro. y pasan de frescura. un VHS o un DVD. y te vuelo los dientes"! Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "¡Te vas a quedar sentado hasta que te com as todo"! Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo. te gritan. En Colombia te exigen que le compres una pantalla plana. porque si resultara "mal-polvo".. te dejan en la calle. y si la película es mala. 9... que sólo fue sexo.. Mi madre me enseñó LÓGICA: "¡Porque yo lo digo. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera"! Mi madre me enseñó ÓSMOSIS: "¡Cierra la boca y come"! Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "¡Me vuelves a contestar. que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya"! Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUÍA: "No te atrevas a abrir la boca. Y lo peor de todo.

sin piernas ni brazos. que no tiene piernas. por arte de magia.. pide uno de verdad! ¡SÉ REALISTA! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará. esto es lo que haré. Envía esto a venticinco-cincuenta personas: le tocarás los huevos a venticinco -cincuenta personas. y serás catapultado a un pozo de mierda.. y sufro una extraña y mortal enfermedad. Å CARTA EN CADENA TIPO 3: ... y pensad en qué estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a. y aqu el niño francés. ni padres ni cabras".. Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que os borrarán de Hotmail? ¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS? ¡Oh! ¡Espera. y si llega al año 2010. Si vais a reenviarme algo. Envía esto a cinco-diez personas: le tocarás los huevos a cinco-diez personas. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos. con un a teta en su nuca.C. ¡Pervertido! ¿Que?. y sentimiento de culpabi lidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena. ¡Gracias!. entraré en el libro Guiness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo... Quizá los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita". esta es otra!. Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados. mi edo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal. ¿Realmente creéis que si reenviáis un e-mail. ¡Ah!. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshit stán. si lees mas abajo. y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del C amino de Santiago. ni padres ni cabras. ¡GRACIAS MAMÁ!.. entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo. Å CARTA EN CADENA TIPO 1: ¡Pide UN DESEO! ¡No.Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡Te voy a enderezar de una sola hostia". Sólo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que na die. ¡Venga!. que irán a tu casa y la quemarán. una cabra loc a te violará.. ¡ES VERDAD!. QUE SEA GRACIOSO! He visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos. Mostrad un poco de inteligencia. {Cadenas de correo electrónico: Muestra de las más típicas} Hola: Mi nombre es luis alberto. Envía esto a 5 personas en 47 segundos.. será curado". La vida de este niño puede ser salvada. Si te equivocas y le envías esto a 4 personas. y gracias por leer esto. ni brazos. enviadas a mí por per sonas que se creen que si las reenvías. ESTA ES REAL! Así funciona: --Envía esto a una persona: le tocarás los huevos a una persona. ¡VENDRÁN TODA S LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN! ¡Qué montón de mierda!. ¡Esta carta no es como las otras. porque cada vez que envíes este email. ¡Por favor. antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstán. que quizá hagan un plan para matarte. morirás instantáneamente. ¡DESEA OTRA COSA! ¡Eso NO!. ¡Ah!.. ¿No? Espero que hayas pedido un buen deseo. ¡Buena Suerte! Å CARTA EN CADENA TIPO 2: Hola. ¿Te has cansado ya de darle a la flechita? ¡PARA! Qué divertido. para hacerte sentir culpable. y pides un deseo. Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA. o sea que esto es un montón de mierda.. será capaz de reunir suficiente dinero para operarse. esa pobre niñita de 6 años de Arkansas. Envía esto a dos-cinco personas: le tocarás los huevos a dos-cinco personas. Ahora.

¡Hola!, Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible, po rque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor q ue hacer. Así funciona: Envía esto a 132423 personas en 7 minutos, o algo horrible te pasará. ¡Es cierto ! Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había igno rado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue a bsorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti! Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio, ( Sí, algu nos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ran as podridas, ¿Hasta el final de la eternidad! ¡Esto también te podría pasar a ti! Recuerda..., ¡Podrías acabar como estos chicos! Simplemente, envía esto a todos tus contactos perdedores, ¡Y todo seguirá bien! Å CARTA EN CADENA TIPO 4: Estoy indignado, porque he descubierto una página web en la que un puto core ano, mete elefantes en tarros de cristal, para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena, para que todos los sop lapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos. 1- Anastasio Márquez, Mongolia. 2- Paco Castillo, Mongolia. 3-Filomena Sánchez, Mongolia. 4-... Por favor, si llega a las 940348694302 firmas, envía una copia al FBI para q ue se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho. ¡Por Dios!... Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suert e para el resto de tu existencia, ¡BÓRRALA! Si hace gracia, como esta, REENVÍALA. NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana, sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o si no, acabarás como la niña de las cloacas. ¡AHORA REENVÍA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!, O se te caerá la polla a cachos, o s e te engangrenará el coño. {POEMAS HERÓTICOS HUMORÍSTICOS} HERMOSA Venus que el amor presides, y sus deleites y contentos mides, dando a tus hijos con abiertas manos en este mundo bienes soberanos: pues ves lo justo de mi noble intento, déle a mi canto tu favor aliento, para que sepa el orbe con cuál arte las gentes deberán solicitarte, cuando entiendan que enseña la voz mía tan gran ciencia como es la putería. El vulgo, comúnmente se aficiona, a la que sabe que es doncella y moza porque así le parece al que la goza

que la coge la flor de su persona. Yo, para mí, más quiero una matrona, que con mil artificios se remoza, y por gozar de aquel que la retoza una hora de la noche no perdona. La doncellita nunca hace de su parte cuando la gozan,cosa que aproveche, ni se mueve ni da los dulces besos... Mas la otra lo hace de tal arte, y amores os dirá, que en miel y en leche convierte la médula de los huesos. --¿Qué quieres, señor? --Niña, joderte. --Dígalo mas rodado. --Cabalgarte. --Dígalo a lo cortés. --Quiero gozarte. --Dígamelo a lo bobo. --Merecerte. --¡Malhaya quien lo pida de esa suerte! Y tu hayas bien, que sabes declararte. Y luego, ¿Qué harás? --Arremangarte, y con la pija arrecha acometerte. --¡Tú sí que gozas mi paraíso! --¿Qué paraíso? ¡Yo tu coño quiero! para meterte dentro mi carajo. --¡Qué rodado lo dices, y qué liso! --Calla mi vida,calla,que me muero, por culear teniéndote debajo. Me tendistes en el suelo como si fuera una perra, y con esos cojonazos me lo llenaste de tierra. Los coños de Ronda son a saber: coño bendito, que es el coño agarrapito, coño blando y sabrosón, coño duro y regalón, coño verde aventurero, gentil coño cipotero, montaraz coño pipudo, coño abierto y en embudo y vil coño conejero_. Que me quiten lo bailao, lo palpado, lo jodido, lo comido y lo bebido al contado y al fiado en un lado y otro lado. Que el joder es lo primero de un caballero galante. ¡Y nunca jodes bastante jodiendo, de enero a enero, con el coño al retortero! Con programas y razones y con los dientes enjutos, nadie sufre a dos tirones el peso de los...tributos que rasgan los pantalones.

--Cual de burro es mi carajo, y mis cojones de toro, y dicen: vales mas oro que tiene arenas el Tajo. También se suelen joder una a otra, en ocasiones, y aunque no tienen cojones... juntando ambas el coñito consiguen tener gustito con aquellas frotaciones. Es Sátur tan peregrina que se excede de lo humano, y aunque es Sátur tan tirana, amor a Sátur me inclina_. Nació Sátur para ser asombro de la hermosura, porque se esmeró natura en esta bella mujer. Y para más complacer a la belleza tan divina, la hizo hermosa, la hizo fina, más puta que una gallina, con mil lindas propiedades. Por eso entre las deidades es Sátur tan peregrina_. Los cojones del cura de Almendralejo, le pesan veinte arrobas sin el pellejo. Los cojones del cura de Argamasilla, que al andar le sonaban a calderilla. Los cojones del cura de San Segundo, que no los hay iguales en todo el mundo. Los cojones del cura de Tarancón, que abulta cada uno como un melón. Los cojones del cura de Valdemoro, que los cuida su dueño como un tesoro. Los cojones del cura de Villalpando, los llevan cuatro bueyes y van sudando. El cura de Morata de Tajuña se rasca los cojones con la uña, pero en cambio el de Arganda se pisa los cojones cuando anda; ¡Rediós, y qué locuras hacen con los cojones estos curas!

Los cojines del obispo, los cajones del altar... ¡Qué cojines! ¡Qué cajones! ¡Qué cajonazos tendrá! Cuando a un fraile se le hinchan los cojones es inútil tomarse precauciones. (con la iglesia hemos topao) ¡Cuánta monja, cuánta monja! ¡cuánto cura, cuánto fraile! cuánta mujer sin marido, y cuánto hijo sin padre. Señor cura, usted perdone... hoy se queda mi mujer, acuéstese usted con ella, pero cuidao con aquél. Dicen que los curas duermen con las Hijas de María, tó puede ser que la Virgen tenga nietos algún día. La perdiz se pilla al vuelo y la liebre a la carrera, y los cojones del cura... se pillan de otra manera. En el común de un rústico convento, cierto padre lector sentado estaba, y al paso que el humor desperdiciaba, los huevos se tentaba muy contento. Abre los ojos a la luz incierta, la raja busca, que su nabo excita, siente grato calor su polla muerta y la leche en los huevos se le agita. La mujer, de culo en popa, dos agujeros presenta para que elija el cipote el que mejor le parezca. Como nadie, de los huevos, una linterna se cuelga, fácil es equivocarse... pero sale igual la cuenta. A buen jodedor,poca picha y buen cojón. Cortando cojones,se aprende a capar. Los amigos, el dinero y los cojones, están para las ocasiones. Un teniente de la escala de reserva, con la polla abría latas de conserva; y un sargento, de un Tambor de regulares, con la picha hacía juegos malabares. El capitán de la misma compañía por más que lo intentaba no podía. Moraleja: "en materia de cojones la milicia no admite graduaciones".

"EL CAPADOR Y EL CERDO" ¿Por qué, bárbaro, -decíame quitas la genitura? ¿La naturaleza cría cosa inútil por ventura con tanta sabiduría? Los ojos son para ver, las patas son para andar, las narices... para oler, la oreja para escuchar y los huevos para joder. Llévate hasta las orejas y cede a mis persuasiones, de mí no oirás más quejas, antes sí mil bendiciones, si las GANDUMBAS me dejas. Los cuatro hermanos Quiñones a la lucha se aprestaron: ¡ah del castillo! -dijeron-... Entonces, los Infanzones, contestaron: ¡Pobres locos! Para asaltar torreones, cuatro quiñones son pocos, ¡Hacen falta mas quiñones! Una paja, en ciertos casos, tiene infinitas ventajas: nos refresca la cabeza y los riñones descarga. Si os quereis hacer preñada, tomad, sin que se publique, zanahoria encañutada, con zumo de riñonada... sacado por alambique. Poesía del coño. Coños rapados, coños con pelo; coños cerrados, coños en celo; coños lavados, coños con costra; coños viscosos como una ostra... Coños de alta alcurnia, coños de la plebe, coños que me piden un 69. Coños eruditos, coños tontorrones, coños en que caben hasta los cojones. Coños tan parecidos, tan diferentes, frígidos unos y otros ardientes; ¡bendita parte del bajo vientre! Coños tan puritanos, tan indecentes, dejando pelos entre los dientes. Coños de ahora, de ayer y siempre. Coños amenos, coños pesados, chochos que sueñan ser penetrados. Rajas horteras, coños modelo, vulvas que saben a caramelo... Papos depresivos, coños sonrientes,

chochos insalubres, chírris malolientes. Coños superpijos, coños de un casquete, coños de fulanas de entra, paga y vete. Coños tan diferentes, tan semejantes, tan exquisitos, tan fascinantes; sabrosos, dulces, sosos, picantes... Coños fruta prohibida, labios colgantes, secos o untados en lubricantes, interesados e interesantes. Coños que me empalman, coños que me excitan, en los que descargo mi leche blanquita. coños verdaderos, coños que me mienten, coños que me piden que les hinque el diente... coños tan necesarios, tan cojonudos, que te convierten en bigotudo cuando los lames como un felpudo... Coños blancos o negros, indios, mulatos, coños eternos, coños de un rato; coños expertos, coños novatos. {LOS DIEZ COÑOS MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA} "¿Cuándo coño va a parar esta lluvia"? (Noé, año 4.314 A .C.). "¿Cómo coño se te ha ocurrido eso"? (Su madre a Pitágoras, año 126 A.C.). "¡Qué calor, coño"! (Juana de Arco, año 1431). "¿Cuándo coño vamos a llegar"? (Cristóbal Colón, año 1492). "¿Cómo coño quieren que pinte el techo"? (Miguel Ángel, año 1566). "¿Qué coño has tomado, Julieta"? (Romeo, año 1595). "¿De dónde coño han salido todos estos indios"? (General Custer, año 1877). "¿Cómo coño no van a entender esto"? (Einstein, año 1938). "¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta"? (Bill Clinton, año 1997). "¡Coño, no me lo puedo creer"! (Zapatero, marzo 2004).

{REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO} Qué malo es el miedo, ¿Eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comp ortar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cua ndo tenemos miedo. Porque vamos a ver..., tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿Y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿ viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla?, ¿Se le va a doblar la ho ja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿Qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien..., fantástico. ¿Os imagináis que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

--Buenas nocheeees..., ¿Qué? Asesinando, ¿No? --A ver, hay que ganarse las lentejas. ¡Pero hombre de Dios! ¡Salga de ahí que se va a quedar frío! Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla... --Bueno, máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver..., ¿A alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿Cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y p reguntas: --¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede est ar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y..., ¿Q ué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡A y! Otra: Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se l o ponen delante, como si fuera un air_bag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es..., Pero ¿Qué crees Que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿Qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a ha cer una idiotez detrás de otra: Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas... , o en si habrá alguien escondido..., y, ¿Qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bibiebebebeeeen! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y, piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero..., ¿Por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la ac era de los pares? ¡Ay! El otro día, iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente, el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caem os cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que ti ene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, e l hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil, (en posición vibrador). Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se

le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: Gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén..., ¿Qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: --¡¡Que se me queman los huevos! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: --¡Que se te queman los huevos! Pero..., ¿Qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagars e miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años! {CÓMO SABES QUE YA NO ERES UN ADOLESCENTE} Cuando... Å No conoces los nombres de los grupos con las 5 canciones más destacadas en l as listas de popularidad. Å No puedes nombrar a los integrantes de por lo menos un grupo de los 10 de moda. Å No sales un fin de semana, y no es por no tener con quién salir, sino que es tás cansado. Å Al empezar a explicar tu proyecto, usas la palabra "concepto" y aceptas qu e al usar la palabra "concepto", no tienes ni la más remota idea de qué estás hablando . Å Al salir a bailar, bailas emocionado una canción que no te gustaba, "porque es de las viejas épocas". Å Al juntarte con tus amigos/as, discutes cómo han cambiado los "niños". Å Te asustas, al ver a una niña o niño de 16 años, "besándose" con el novio en la di sco. Å Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana. Å Cortas con tu novio/a, por estar buscando tu realización personal, y en real idad la estás buscando. Å Surge la palabra matrimonio con tu pareja (siempre y cuando sea a menos de 2 años). Å Les explicas a tus amigos por qué cortaste, y les dices la verdad. Å Te das cuenta de que alguno@s de tus ex-novios/as, ya se casó (y por volunta d propia). Å Te das cuenta de que tus padres no estaban tan mal en su criterio. Å Ya no presumes de desveladas, prefieres no comentarlas. Å Discutes la situación de la Bolsa de Valores, las clases de maestría o la situ ación económica del país. Å Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta de que salió hace 10 años (y lo compraste recién salido). Å Te preocupas por tu desarrollo profesional. Å Cuando vas a casa de un amigo/a, a estudiar sin distracciones y en realida d estudias. Å Cuando vas a comer tacos con tus amigos, y solamente pides 5 tacos, y los acompañas con un antiácido. Å Cuando vas a tu restaurante favorito, y sólo pides una ensaladita. Å Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto nivel. Å Cuando no ves a tus amigos en toda la semana, por el trabajo, y decides qu e el fin de semana no los verás, porque vas a descansar. Å Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas. Å Cuando te vas a dormir a casa de un amigo/a, y en verdad sólo vas a dormir. Å Cuando notas que tu artista favorito ya no se ve tan bien en la TV. Å Cuando asistes a un evento, y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos. Å Cuando toda la música que te gusta, sale a la venta en un paquete de discos

Å Cuando desde otro coche. Å Cuando apagas las luces que no estás usando.. a una fiesta. Å Cuando conduces con las dos manos en el volante. Å Cuando tus golosinas las tienes que comprar en una tienda de nutrición espec ial.. Å Cuando preguntas por tu loción favorita. Å Cuando sientes que lo que está de moda no es más que algo ridículo y pasajero. señor. 3) El Pendejo de Referencia. Después de larga y meditada contemplación y consulta. {De las célebres y canónicas categorizaciones del pendejo. Vista su pendejez desde tres lados.. Å Cuando eres tú el que tiene que ir. realmente porque tiene un artículo qu e te interesa. o playgirl. en lugar del de velocidades. antes de las 12. sí sé cómo se llega. una persona muy atractiva te hace señas para que te detengas y al hacerlo te pregunta por una dirección. 4) El equilátero: (Casi como el esférico). en lugar de los azucarados. 2) El Pendejo Esférico. {POEMA DE LA CACA} . 7) El pendejo periférico: Es aquel quien tiene muchas salidas pendejas. Es aquel que a través del transcurso de los an~os sigue siendo el mismo pendejo. es mayor que la cue nta del médico que te atendió. 5) El fosforescente: Su pendejez es tal. de lo que se le nota por fuera. para disminuir el consumo de el ectricidad. Å Cuando usas pantalones de mezclilla. y te dicen que ya la han descatalog ado. Å Cuando vas a comprarte ropa. y prefieres un coche auto mático.. en lugar de tus papás. Å Cuando compras una loción porque te gusta. que es de confianza.. Es aquel. Å Cuando la cuenta de los medicamentos que te recetaron. 8) El pendejo baboso: Es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus b urbujitas. señor. fundador del Partido Único de los Pendejos: 1) El Pendejo Convicto y Confirmado. y no encuentras nada que te guste en la sección juvenil. Å Cuando decides hacer algo. Es aquel quien tan fácil se distingue. Å Cuando compras la playboy. siempre tiene la misma magnitud. Å ¡Cuando te pones a escribir artículos como éste!. usarlo para dar direcc iones a la siguiente manera: "Sí. hechas por el P rofesor Hermenegildo Torres.. como no. Å Cuando lees un libro. no para un examen. y no porque está de moda. y al final te dice: "Disculp e.de colección. que se hace notar en la oscuridad. a". que te comentaron por interés. y piensas en qué diría tu abogado. 6) El pendejo disfrazado: Es aquel quien es más pendejo por dentro. Å Cuando decides que es conveniente contar con un seguro de vida o un seguro para tu automóvil. solamente los fines de semana. Å Cuando prefieres el cereal sin azúcar. que sin obstar el punto de vista. 9) El pendejo asesorado: Es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelve a consider ar. sigue siendo un pendejo. en los anuncios de la TV. ¿Ve usted a ese pendejo que está allí? Pues de ah derecha". concluye y se convence de la m isma pendejada.

. En este lugar sagrado. caga la vaca. ¡Cagar es un placer! de cagar nadie se escapa caga el rey. que cuando el trozo es seguro. Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza. pero no se te olvide tirar de la cadena. Ni la mierda es pintura. En este lugar sagrado. con un periódico extendido y un cigarrillo encendido. ¡cagad adentro! . pendejos. Hay cacas blancas por hepatitis. y hasta la chica mas guapa suelta bolitas de caca. aunque esté bien fruncido el culo ¡será por lo menos.De los Placeres sin pecar. ni los dedos son pinceles. El baño no es tobogán. viene el gato y lo tapa. por favor. ¡Límpiense con papeles! Para ti que siempre estás en el baño: Cagad tranquilos. hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente. el mas dulce es el cagar. Total. ni tampoco subi-baja. Caga tranquilo. la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. pero mas triste es cagar sin haber almorzado.. donde acude tanta gente. que cagar bien despacito. pero por favor. en este mundo de caca. aprieta las piernas duro. El baño es para cagar y no pa'hacerse la paja. las hay blandas por gastritis. cagad contentos. ¡No me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda. Qué triste es amar sin ser amado. PEDO SEGURO! No hay placer más exquisito. caga el papa caga el buey. Viene el perro y lo huele. queda el culo complacido y la mierda en su lugar. donde tanta gente acude. caga sin pena. de cagar nadie se escapa.

. Efectivamente. --Sí. cuánto tiempo! ¿Cómo andamos? A lo que el cojo le contesta: ¡Bah. Bueve dan un paso hacia adelante.. --¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no t oltaré. me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravil la. pues ya ves! Se cruza un calvo con un jorobado. ¿Y cuánto te ha costado? --Las dos y cuarto..* CHISTES DE DISCAPACITADOS Un ciego se encuentra con un cojo. Mauricio. Y prosigue el ángel: "¡Vamos. estás gordo.. y para saludarle le dice: --¡Hombre. tío.. más le apretaba el paquete el hortela no. él tampoco. Le dice uno a otro: --Tío... lo palpa durante un bu en rato y dice: --¡Qué cantidad de tonterías trae el periódico! Un tipo entra en un bar... do. --Jo. --Jo.. Ésto es una niña manca que va a pedir un helado: --¿Me da un helado? .y dice el calvo: --¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado responde: --¡Tu peine. me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. do. sigilosamente.. qué cosas. se produce el desen lace de esta escena: --¡De una vez por todas! ¿Quién eres? --El sor. como una tapia. Repito: ¿Quién eres? Cuanto más tardaba el ladrón en contestar.. mu. que den un paso al frente. a medianoche. y dice: --¡Un vino! --¿Blanco o tinto? --Da igual... con los cataplines del ladrón casi triturados. Diez personas van a parar al paraíso. Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto. Mauricio decid e hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. se sitúa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente de los cataplines. es para un ciego. En carnaval los tuertos tienen los dos ojos. y les dice el ángel de turno: "Los que hayan sido infieles con su mujer. Por eso es un gran día de fi esta para ellos.. Al final. --¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas. CABRÓN! Un ciego se encuentra en la calle un papel de lija.. seguiré apretand o. un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto. --Bueno.. el sordo también! --¿Has oído el chiste del sordomudo? --No..

pero hay que tener paciencia.. --¡Uy. Al rato: --¡Ya. y dice el enanito: --Un bote de Ajax. faltan quince minutos. Entran entonces los dos al susodicho cubículo. ayer he practicado el fornicio con una negra en un túnel muy oscuro . y le dice: --¡Hijo mío. hijo mío! ¡YA ES LA HORA!. y éste nota que el otro tiene cara de pr eocupación: --¿Qué pasa. es que no puedo esperar tanto para levantarme. el chiquillo se apoya en la cama.. yo quiero pollo. Llorando a lágrima viva. emitía quejidos. descubrí que es epiléptica! Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico. ¡Ay. por favor. dime tus pecados. brincaba. ponía los ojos en b lanco. --Y la madre esparce el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. se me va a caer. te dev olverá la salud! --¡NOOO! ¿EN SERIO. He pecado y deseo confesarme. --Mamá. --¿Y descubriste que todo era fingido? --¡No. Llega un tipo sin brazos a la iglesia: --Padre. hija mía.. --Cógelas que están encima de la nevera. quiero galletitas. jugar.. muy grande. Ramón.. pa tu puta madre.. pone sus piececitos en el suel o. MAA? --Sí.. pasemos al confesionario. mami? --No.. cariño. y al intentar levantarse. tetrapléjico. qué felicidad! --Sí.. --¿Pa la "vajilla"? --Pa la "bajilla" no. --¡Ay. --¡Ja! ¿Y podrías decirme cómo te lo meto por los tubos? El niño. --Ven. le dice a su madre: --Mamá.. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. ¿Es eso pecado? . qué feliz soy! ¡Voy a poder correr y comer solito!. mamá. hijo.--¿De que sabor? --Me da igual. ¿Cómo me vas a hacer el vestido de 15 años? --Grande. cariño. Al rato: --Mami. ven que te lo ponga.. tengo buenas noticias para ti: ¡Hemos encontrado un ungüento.. para que cubra tu silla de ruedas. y ella le dice: --Ay. andar!. grande. Entonces. que una hora después de haber sido untado. Cuando ella llegaba al orgasmo e ra una cosa tremenda: cómo se estremecía. mira a su madre.. amorcito. rey mío. ¡Feliz día de los Inocentes! --Mami. Al rato: --¿Ya. cariño. Ramón está hablando con su mejor amigo. má. apenas han pasado veinte minutos. ¡ZAPLACATA! se espanzurra contra el suelo. Va un matrimonio de enanitos a la tienda de la esquina.. hijo. --A ver. ma mi. --Padre.. ¿Ya? --No. --Sí. Joaquín? ¿Tienes algún problema? --Lo que tengo es una frustración del carajo.

El pulso se me detiene. según costumbres y leyes le pregunto en un instante. pendientes. en los dedos un anillo. desde ahora. la faz se me decolora. quiero un brillante. el enorme disparate que cuesta cualquier objeto de oro y algún brillante. Voy por la calle mirando escaparates y viendo con dolor de corazón. Por esto no pongo pegas si una mujer candorosa. y en un pis-pás me prepara patatas con mejillones. ( pensando por mis adentros que sigo sin tener un duro).. yo lo juro. con singular emoción mientras suelta el mejillón que estaba chupando antes. Haberlo pensado antes. por hablar mi corazón. brillante la dentadura y brillante la mirada. aunque no tengo ni un duro: --¿Qué quieres que te regale para la noche de Reyes? --Cariño.. Y repito. que esas manos cocineras lucirán. sin pensarlo mucho antes aseguro: --Por este rico molusco. Y su cara se ilumina. o en sus orejas. y cuan caballero andante. señora. lo que quiere es un brillante. con sonrisa primorosa. que soy de buen comer y mejor gorronear. nunca me puedo negar si me invitan a una cena. garbosamente. en gesto galante. o en el escote un colgante que resalte lo evidente.. hijo. Después.. ¡ESO ES PUNTERÍA!. Pero yo digo: si tiene ya brillante la sonrisa. cocido al vapor. me dice: ¿Quieres cenar? Enseguida digo sí.. que es una cena muy fina. ella pasa a la cocina.. {Romanza del ciego enamorado} Yo.--No. y con ademán seguro.. os lo juro.. ¿No es cosa descabellada el sumirme en la locura .

. la solución se me metió entre las sienes en forma de la canción de unos grandes almacenes que se extienden por Madrid desde Preciados a Argüelles. --Para su mujer. los pendientes que vendemos los vendemos por parejas. no señor. Pues terminará muy mal. que el regalar un anillo a una mujer desposada. caballero. pues tenemos dos orejas. yo quisiera regalar a una mujer.por un brillante de nada? De pronto. y que lleven un brillante.. señor. -me contesta-.. . ¿Qué le parece este anillo? tampoco se queda manco. unos pendientes-. sin más dilación a la sección joyería. ¿para una dama especial? Y. lo afirmo). --No es posible.. --Que me gusta. vive Dios! pero tengo la mitad. ¿seguro? (Con la cabeza lo niego). que atiende con profesión.. que soy el cliente: --Buenas tardes. ¿Es casada la señora? (En este caso. -Digamos. con la cabeza vendada. ¡Y tiene sus buenos brillos! Vale justo la mitad.. porque esto cuesta un montón! --Señor. yo le buscaré un apaño. que me apaño. ¿Me dijo usted mil pesetas? --Se confunde. tengo solución. hablaba yo de los euros. --Da igual. (junto a la papelería) y pregunto al dependiente.. le repito: me lo llevo. ¡Y los quiero en este instante! ¿Qué valen los del estante? --Dos mil. en edad de merecer. algo que no me subiera de una cantidad ingente. merece la pena. la señora está muy buena. --¡ Son baratos. -me contesta el dependiente-... Corro. y lanzo una maldición: ¡Ahorrando tardaré años. Me pongo a multiplicar de cabeza. me llevo uno. a mí. terminará en bofetadas y usted que parece un pillo.. me lo llevo. es igual.

esto es puro formulismo. como si fuera un escombro. [sin Luis Mejías].. la meto en ordenador. El chisme se pone a andar. gritando: ¡fuera. Ya no me queda dinero. me agarran por cuello y fondo de mis pobres pantalones. ¡anillos de imitación. sin pensarlo dos veces... lanzo al cielo mi aflicción: . la forma de venta a plazos? Deme usted información. en el agua oxigenada y un frasco de Mercromina. al cabo de un rato.. me tiran por la escalera sin muchas contemplaciones. que no te toque! ---------Cojeando voy.. ¡ven nene. entonces oigo que un niño va y le pregunta a su abuelo: --¿Qué le pasa a ese señor? ¿Por qué han pegado a ese hombre? --Ese señor no es señor. las alarmas a sonar y yo pregunto: ¿Esto es malo? La respuesta me aparece en forma de dos señores de imponentes proporciones que. le han negado el Creditón. Y entre voces y empujones. que el billete que llevaba me lo he gastado en Tiritas... la personal.¿Conoce ya el "Creditón". Oigo a un moro que vocea. me toco la calderilla y cuan si fuera Don Juan Tenorio. collares!. de su banco. solo tengo calderilla. aquello empieza a pitar. hasta que. vendiendo su mercancía: --¡Pulseras vendo. maltrecho y sigo así dolorido. que usted tiene cara de honrado y quedará autorizado a obtener su Creditón ¡asunto solucionado! Dicho y hecho. ese tipejo no es hombre. que parecen oro fino. pero que son de aleación! Estudio la situación. moroso! Estoy tirado en el suelo. recordando mientras ando cómo pasaron los hechos. magullado y dolorido. doy los datos.

.. Que soy ciego y soy cristiano. oigo al moro que me grita: --¡Que el Profeta te maldiga! ¡Que caiga mi maldición sobre ti y tu descendencia! . cuando la cabeza vuelvo. Señor. Y.. --¡Arranquémosle la piel!. echo mano a una pulsera.--¡Pedí al banco y no me dio y pues sus puertas me cierra. --¡Qué desvergüenza.. --¡Señores. y que sale en pos de mí. Y cuando el moro se entera. al ladrón!. denme socorro. responda el banco y no yo! Rápidamente me agacho.... señor! --¡Qué indecoro! --¡Desde luego! --¡Señor. Mientras corro. ¡Le van a moler a palos! Aprovecho la ocasión para escapar del revuelo. es alfanje. Comienzan los comentarios de espíritu nacional. y lo vas a comprobar. ¡te voy a dejar capón! Capón es gallo capado (esto es nota del autor). gritando su circunstancia con especial frenesí: --¡ Que me roban. moro malo! Y el pobre moro que chilla.. y que me quiere pinchar con su larga cimitarra. tiro a correr por la acera..... sujeten a ese morito que viene detrás de mí. Rodean al moro varios que lo pasará muy mal.. ¡Que me va a agarrar! --No es cimitarra. con no menos frenesí. ven correr a un moro atrás tras un cristiano delante.. El moro que se levanta. cómo son los moros! --Demostrémosle al infiel que aquí semos europeos y no semos como él. voy corriendo yo tan pancho. --¡Perseguir a un pobre ciego!.. ¡te vas a enterar malvado!. ¡En cuanto que yo te alcance los vas a diferenciar! La gente se arremolina. también grito. --¡Le cortaremos las manos! --¡Pisémosle las entrañas! --¡Por Santiago y cierra España! --¡Malo moro. de mis actos en la tierra. ¡que soy moro y soy honrado!.

y se entrevista con el director.. nos los fumamos y lo dejamos para mañana. están en el calabozo.. * CHISTES RELIGIOSOS Llega el Papa a Madrid.Culito.. Esposo.Cariños. nos ponemos fuert es y abrimos los barrotes. el celador le pregunta a la esposa qué significa: Esposa. y cuando pase el enano q ue le quite las llaves al guardia.c. * CHISTES DE LA CÁRCEL Llega la esposa a visitar al marido a la cárcel. Al ver el recado. libre! En eso.. se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid.c. -me limito a responder-.Carito. nos comemos uno cada uno.--¡Señor. Y dice el tercero: Yo tengo tres porros.p. Cuando sale al exterior.Pido.. besa el suelo y escucha gritar: --¡Julio Iglesias! ¡Julio! ¡Juliooooo! El Papa.Para. Tres tíos. Y si no que se vayan. --¿Por qué? --Porque me metieron aquí por robar pan. después de enco nados esfuerzos.c..Paso. qué poca paciencia!.Penurias.c. un preso comenta indignado a su compañero de celda: --Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.p. Ella accede y le escribe en un papel lo siguiente: p. Pero sigue es cuchando lo mismo de la gente: --¡Es Julio Iglesias! ¡Julio Iglesias! ¡Julio! ¡Juliooooo! En el hotel lo ve el recepcionista: . Recién terminadas las oposiciones. pero como no era la hora de visita la detiene el celador. ¡ASÍ DE DURA ES LA VIDA! Todo por una mujer.Permiso. Un preso consigue saltar la tapia de la cárcel de Carabanchel.Cobra.p.Cuida. se le sube un tío a la chepa. extrañado. un carcelero novato va a la prisión para em pezar a trabajar. Cuando el celador llega ante el marido éste sonríe y escribe en el reverso del papel: c. El director le dice: --En este módulo hay individuos realmente duros. nos metemos uno cada uno. y le dice: --A la plaza de Castilla. por favor.p.Carlitos...Putear. Dice el segundo: --Yo tengo tres tripis. ¿Por qué estas aquí? --Porque no me dejan salir.. ¿Cree que podrá manejarlos? --Pues claro. baja del avión.p. tengo aquí tres gramos. En una cárcel. y le dice que con un papel él le llevaría el mensaje que quisiera a su esposo y le traería una respuesta si la hubiera. y ahora me lo traen gratis todos lo s días. Dos presos en la cárcel: --Y tú.c. dice: -¡Libre. Dice el primero: --Compi... detenidos en una redada.

incluso la Santísima Trinidad. Saca una petaca de ginebra y se toma toda la que queda. Pero tengo una gran duda. tienen ADN eucaristico. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. le responde en tono sarcástico: --Ciertamente la vida relajada." por "La Coca Cola nue stra de cada día.. Que los lisosomas sean con todos vosotros. me vaaaaaaaaaaaaaa! EL PAPA Y COCA-COLA Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vatican o para hacerle una propuesta: --Su Santidad.000 mensuales para que se cambie en e l "Padre Nuestro". me va. Satisfecho. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María. Al rato. lo s excesos con el alcohol y todas esas porquerías. pensando en lo que le acababa de decir al pobre infeliz. le ofrecemos US$5. me va. El cura. ¡Ha venido Julio Iglesias! ¡Chicaaaas! En esto. he leído detenidamente las Sagradas Escrituras. es Julio Iglesias! ¡Julio. me va. yo nunca he padecido de artritis.. Tanto insistió Genaro en los problemas tecnológicos que le atormentaban.. agarra el diario y se pone a leer..000. le están esperando 7 tías en bikini: --¡Bieeen!. -responde el borracho.000. ¿Desde cuándo sufre de ar tritis? --¿Yo?.. molesto. Una cría está pidiendo con una hucha de casa en casa. la resu rreción de Jesucristo..--¡Dios mío. no era mi intención ser tan rudo. el milagro de los panes y los peces. padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses...500. mirando fijamente a su Secretario.. Hijo Mío"..000 anuales para que se cambie en el "Padre Nuestr o" la frase: "El pan nuestro de cada día. --Verá. hijo mío." A lo que el Santo Padre.. --Dime. Hijo Mío. le pregunta: --¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos? Un borracho. Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: --Su Santidad.000 anuales para cambi ar en el "Padre Nuestro".. que e l Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa. . nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesi a la cantidad de US$1. el borracho mira al cura y le pregunta: --¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis? El cura. un autógrafo! Cuando sube a la habitación.".. el andar frecuentando mujeres mundanas. --¿Qué fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron? Las células cristianas son fácilmente reconocibles: En vez de ADN eucariotico. decide d isculparse y le dice en tono comprensivo: --Disculpe usted. A lo que el Santo Padre responde: --No podemos hacer eso. nuestra empresa le ofrece US$300.... y le presentan una oferta de su Corporación: --Su Ilustrísima Santidad. consiguen una cita con el Sumo Pontífice... . Santo Padre." por "La Coca Cola nuestra de cada día. se sube a un autobús y s e sienta al lado de un cura. ¡No. dice el Papa: --¡Me va... la frase: "El pan nuestro de cada día. --¡Dios me libre!." por "La Coca C ola nuestra de cada día". con su roñoso bolso y un diario viejo. que olía a vino por los cuatro costados. A lo que el Santo Padre responde: --De ninguna manera podemos hacer eso.000.. volviendo a su lectura-. Insistentes estos funcionarios. la frase: "El pan nuestro de cada día..

ya se lo daré yo que lo voy a ver antes que tú. hija? --Para Dios. y les abre una niña. señor cura. ¿quieres divertirte un rato? Y en eso un periquito le dice al otro: --Hermano. las periqu itas dicen --Somos prostitutas. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya? --No. tan estrecha. los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la i zquierda. ¡Pero lo capo yo! . --Pues anda. ¡tengo un problema! Y él le contesta: --Cuénteme hija..es que tengo dos periquitas pero lo único que saben decir es: --Somos prostitutas. --Pues entonces "RemeDios". Al día siguiente llega la señora con sus periquitas y están los periquitos del s acerdote en su jaulita leyendo La Biblia y rezando el rosario. El cura mete las periquitas en la jaulita y. su problema. En un pueblo van a botar la barca nueva. ¡que nuestras oraciones han sido e scuchadas! Entra un mexicano a la iglesia y va a confesarse: --Padre. doy 5000!. --Ahora que estos 8 vengan conmigo. déjame el dinero que llevas recolectado.Llama a un timbre y se asoma un viejecito. como de costumbre. Todos se colocan. que el cura en vez de ostias d aba patadas en los cojones. --Eso está mejor.. sal! Era una iglesia tan estrecha. --¿Para quién haces la colecta. Llega una señora donde un cura a confesarse y le dice: --Padre. El pescador avisa al cura para que la bautice: --¿Qué nombre le vas a poner. y les enseñarán a sus periquitas. hijo mío. excepto 8 personas que se quedan en medio. Un par de monjas llaman a la puerta de una casa. ¿Quieres divertirte un rato? El cura le dice: --Tráigame mañana sus periquitas que yo tengo dos periquitos y les he enseñado a leer La Biblia y a rezar el rosario. porque e sto es un bautizo. de puro macho que soy. hijo? --Pues yo había pensado. que ayer me acosté con Sofía Lore n y le pegué cuatro. --¿Y por qué? --Porque estoy seguro de que no te arrepentirás. y a los demás que os den por ahí. hijo. --No. señor cura. pero no te puedo absolver. Dicen las monjas: --¿Nos podrían dar algo para el asilo? Y la niña: --¡Abueelo. --Por favor. no me parece un buen nombre. me confieso. --Padre. señor. Y el cura responde: --Lo siento. Piensa en otro. En la iglesia dice el cura: --A ver. guarda La Biblia y el Rosario. al menos que reme. ¿Daría usted 100 pesetas para la capa del cura? --¿100 pesetas? ¡No. en "Que Pesque Dios". es que hemos pensado que ya que no pesca.

y deciden ocultar todo lo que los identifique como religiosos. pero no pasa nada. tilín. . joven. qué escándalo!. La sorpresa de ellos fue mayor cuando ella volvió a decir: --Buenos días.. Llama a Pepe. --Muy bien. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo. hijo. cuando ella los saludó diciéndole a c ada uno: --Buenos días.. a ver si arreglamos esto"! Llama a Pepo y le enseña la portada. tilín. tilín. herman o!.. Al día siguiente. lentes de sol y collares de conchas. Inmediatamente se oye: tilín. Padre. es cierto que somos sacerdotes. Le enseña la portada. La sorpresa de ambos fue indescriptible. ¿Cuántos años tienes? --25. se cruzan con una rubia despampanante q ue sólo llevaba puesto un diminuto biquini rojo. Padres. camisas hawaianas de colores chillones y sand alias. y le enseña la portada. que esta vez llevaba un pequeño bi quini azul. y estamos muy orgulloso s de ello. ¡Estoy sinceramente orgulloso de ti! ¡Dame un abrazo. Cuando van caminando por la playa. El cura le interrumpe: --¡No!. así que le enseña el póste r central. confieso que me toco la pilila. Pronto se encontraron con la misma rubia. --¡Pues ya va siendo hora de que te toques la polla! En un seminario. --¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.. dése una duchita bien fría"! Entonces llama a Pipo. tilín. Pipo. pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos. tilín!. tilín. tilín. dejando a los sacerdotes perplejos sobre cómo había p odido ella reconocer su oficio.Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura: --Padre me confieso. ¿Vaya ahora mismo a tomar una ducha fría. por favor. Adquirieron sombreros anchos. Ella iba a seguir su camino. pero uno de los sacerdotes no se pudo contene r y preguntó: --Disculpe. tilín. --Vamos a ver. per o no pasa nada. tilín. ¡llámeme monseñor! --Perdone monseñor.. el póster. y toda la revista. díganos cómo ha podido saber nuestra profesión.. tilín. Pepo y Pipo. Padre. pero antes date una ducha con Pepe y Pepo.. No me llame padre. así qu e compra un "Playboy" y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estás pensando. En el hotel guardan sus sotanas y alzacuellos. y salie ron otra vez a la playa llevando piñas coladas en sus manos. Va uno a confesarse a la iglesia: --Padre. Y la campanilla: ¡Tilín. y salen a comprar bermudas decoradas con dibujos de palmeras. --¡"Qué salvajada.. el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pe pe. pero. Dos sacerdotes van a la playa en sus vacaciones. decidieron comprar todavía más cosas para ocultar que eran sac erdotes. Entonces se oye otra vez: tilín. me confieso que soy mariquita.. y el cura le dice: --¡"Venga. Ella sonrió sorprendida y dijo: --¿No me reconocen? Soy la hermana María Angélica. La rubia siguió su camino.

cabrones. se acerca una niñita: --Padre. ¡Pero el sitio es cojonudo! Estaban los feligreses en misa. --Estupendo. y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. vaya a casa de doña Eulalia.. el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesio nario de enfrente.. y he venido a este puebl o que se ve que parece muy humilde. cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. está un sacerdote confesando. señor cura. El terremoto se intensifica. El primer chaval se arrodilla ante el confesionario.. En este pueblo hay mujeres vírgenes. hijo mío. --Ah. --¿Qué. es que tengo mucha pasta. dos por tres seis. --Le ha gustado el pareado? Está Jesucristo crucificado en lo alto del monte. recemos el Padre Nuestro. Ya se casan. tú también igual? ¿Te has bañado con esponjita? Y ella responde: --No. A lo que el cura le responde: --Eso no es pecado. ¿Eso es pecado? --Pecado no sé.En una iglesia rural. cuando comienza a producirse un violento t erremoto. Mire.. yo hice lo que usted pidió. y así 15 más... cuando grita: --Hijos de puta. ¡Crucificarme a mí!. mire. hijo.. y vuelven a los tres días. que no se ve mucho.. --Ser poeta no es un pecado.. El terremoto se hace más fuerte y el cura dice: --Ahora recemos el credo. y recatadas. El siguiente dijo lo mismo. se piran de luna de miel. vete en paz. Todos empiezan a decir: --Creo en Dios Padre. usted no es cura ni es ná!. es un hijo puta!. Llega un tío a un pueblo y se va a la iglesia. Todos empiezan a decir: --Padre nuestro que estás en los cielos. ¡Mi muj er NO ERA VIRGEN! --Oiga. y yo mismo los caso esta mañana. y va el ch orbo al cura y le dice: --¡Pero oiga. --Pues apárteme dos para el sábado por la noche. me confieso porque me he bañado con esponjita. y el cura ve que las tablas del techo empieza n a desprenderse y advierte a los feligreses: --¡Las tablas.. ¡Lo que es. catadas. pues mire. padre: ¡Yo soy Esponjita! --Señor cura. ¡So gilipollas! ¡Que voy a resucit . El cura dice: --Hermanos. --Padre. dos por dos cuatro. y le dice: --Padre. ¿Aquí apartan las mujeres del mal? --Sí. --Pues para abrir bocado. vengo a confesarme. para llevarme una mujer y hacerla mi esposa. cógeme el pepino.. es un Don Divino. Un hombre fue a confesarse y le dice al cura: --Padre me arrepiento porque soy poeta. las tablas! Todos empiezan a decir: --Dos por una dos. Al final. --Hola. entre las columnas.

ar y os voy a matar uno por uno! ¡Comepollas!.000 ángeles. Va un hippie por la calle y se encuentra con un colega. pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones. Dos misioneros se dedican a pedir limosna para la parroquia puerta a puert Llegan un día a casa de una loca: .. En esto se --¿Juan. al fin. con mi g ran poder sobrenatural.. yo.. que cuando estéis llegando al suelo. Mateo. Y en 3 minutos los arquitectos diseñaron el puente. --¿De verdad? -dice la loquita-. pero si lo dice San Jordi será verda d. --¡Hostias! ¿Y de qué va? --Ahora mismo estoy leyendo un pasaje en el que Moisés y sus colegas van huy endo de los egipcios.. dijo: --Arquitectos. (que les querían dar de hostias). Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba. pero yo os perdono. que con tanta gentuza no ceno en esta mesa! La Biblia según un hippie. cuando de repente se les a parece San Jordi y les dice: --Hijos míos. tú me meterás los dedos en mis he levanta Juan. San Jordi?. --¿Y qué estás leyendo? --Un libro de aventuras históricas que es la polla. y le pregunta a un tío: --Dime.. Luego dijo: . dónde vas? en la barra. tronco? ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida. ¿Has encontrado ya a Jesús? --No.. Se titula La BIBLIA. no sabía que se había perdido. que es bastante arriesgado. que ya ha vuelto a hacer una de las suyas! Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: --¿Que te pongas vaqueros en vez de sotana? ¡Vale! "¿Que te pongas camisas hawaianas? ¡Vale! "¿Que te pongas un pendiente en la oreja izquierda? ¡Vale! "¿Que te hagas una coleta con el pelo que tienes? ¡Vale! "Pero que en Semana Santa pongas un cartel de [CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJ O DEL JEFE]. disenádme un puente. --Hermanos. a. a --¡A cenar en la última cena: me negarás.. caéis en el pecado. tío? --Pos mira.. y Jesús le pregunta:.. y de repente se encuentran delante de un peazo lago -que llaman el Mar Rojo-. y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron. Se tiraron. Estaba un edificio en Barcelona ardiendo... y no podían pasar. En esto que salta un discípulo: --Jesús. Los catalanes se decían: --Oye. que llega la COPE. --¿Qué passsa.. Al subir al cielo. y le cuentan que se les apareció San Jordi y que luego se fue dejándolos morir.. Somos hermanos de Cristo. Y Dios les dice: --¿San Jordi. Judas tú me venderás.. podré salvaros agitando las alas de 10.. que me ha dao por la lectura y aquí llevo este libro. ¡Anda! ¡Pedro. Estaba un misionero predicando. y la gente del edificio estaba s in salida en la azotea. Pero el Moisés. ¡Eso sí que no! Jesucristo --Pedro tú idas. tiraos al vacío. que era un taco listo. nen.. vete a buscar a San Isidro.--Una limosnita... ¡Ay! ¡Pero qué bien se conservan!..

un poco sorprendida. Creo que era una edición de un tal Guten. quiero pedirle un favor.. ¿Y qué más pasó? --Bueno. querida hija? --Anoche. Macho. en 5 minutos. he sido salvada. porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes. para ser salvada. Una mañana. --Este viejo desgraciado.. fabricaron una bomba de plutonio e hicieron volar el puente consiguiendo así huir de los egipcios. Él me dijo que al principio dolería un poco. --¿Cuál? --Nunca he visto los senos de una mujer. --¿Gutenberg? ¿Pero has tirado una Biblia de Gutenberg? ¡Pero si ese es el prime r libro que se imprimió! ¡Una maravilla! ¡Hace poco se han llegado a pagar hasta cuatr o millones de dólares por un ejemplar de esa edición! --Bueno. difícilmente sobreviviremos dos días aquí. Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un ca Al tercer día.000 toneladas de piedra... la hermana se encuentra con la madre superiora. el mío salió buenísimo! Me resultó luterano: Una noche le daba por el útero la otra por el ano. quien había sido educada en la mis ión de asistir al cura. sacádme piedras de 1 metro cúbico para el puente. ¿Podría ver los suyos? La monja. no veo el problema. Guten. joder! ¡Eso no me lo creo yo ni de coña! --¡Pues si te cuento como viene de verdad en el libro!. Volvió a decir: --Albañiles. lo mismo. ayudado por una hermana religiosa. se percatan de que el camello está muerto. no creo que éste valiese ni veinte duros. --Pues no. y. lo mismo todas las noches. y por todo... el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa. y no deja ba de protestar.. mello.. desde ni se sabe cuándo. 300. en lo que necesitara durante su baño cotidiano.... probamos la cerradura. de un tal. --¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento. Y los canteros sacaron. y que sería necesario probarla con mi cerradura para v er si se abrían las puertas de San Pedro. sin pudor. Un coleccionista de libros antiguos. ¡Puro mét odo! --¡Ay.. esto se ve muy mal. mira. creo que se llamaba.--Canteros... Martín Lutero. y empiezan a comentar: --Mi esposo resultó protestante: protestó toda la noche. y le comenta: --Madre. construid un puente por encima del lago éste. El cura dice: --Hermana. mientras ayudaba al padre José con su baño. --El mío salió metodista.. Cuando termina. Y se los muestra al cura. En un monasterio.. --¡Venga. él tomó mi mano y la llevó has ta su entrepierna y me dijo: "Ésta es la llave del cielo". después de la noche de bodas. había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel San Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años! Se encuentran 3 amigas. responde: --En las circunstancias en que nos encontramos. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos. porque el camino al cielo era difícil y d oloroso. --Este viejo desgraciado. pero que al final sentiría un gran placer. lo mismo. precisamente la semana pasada he tirado una Biblia que ha bía pertenecido a mi familia. en 48 segundos. una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. . Moisés y sus colegas atravesaron el puente y cuando llegaron al otro lado de l lago.. y los albañiles construyeron el puente.

creo que los judíos sois mi pueblo elegido y por eso quiero entre garte estas tablas! . ¿Me dejaría ver el suyo? --Pues.. será en el infierno o en el purgatorio .. Después se encontró con los tugs. uno es católico y el ot ro judío. Volvió a enumerar los puntos y cuando llegó al que dice «No matarás». vaya tela!. en el Cielo... no lo sé. el cura no se pue de contener y acercándose a ella. --Mira. -replica San Pedro-. ¡Tócalo! Después de algunos minutos de tener la atención de la monja. El tío se baja al infierno. te lo voy a explicar. Moisés. se encuentran dos amigos. -pueblo indio que practica el deporte de mat ar a sus semejantes-.. y le dice a San Pedro: --¡San Pedro. En el infierno tienen una barbacoa. le dijo su jefe: --No creo que aquí eso funcione. ¿Le importaría si los toco? La monja no pone objeción. cojones!. una paella que no veas. no veo el posi ble daño. así que se fue a dar una vuelta en su búsqueda. le dijeron: --No. --¿Pero cómo va a ser eso? -dice el tío-. Le dice el judío: --Te voy a hacer una pregunta religiosa que tú debes saber. Por fin se encontró con Moisés: --«¡Ooh. --¡Que no! --¡Venga ya hombre! --¡Que no. ¿Puedo pedirle ahora yo un favor? --¡Claro! --Nunca he visto el pene de un hombre. Después de unos minutos pregunta: --Padre. enróllate. --Estaba Dios preocupado por escoger a su pueblo elegido a quien entregaría las tablas. y aquí.. haz una cena en condiciones. Primero se encontró con los mongoles... En las circunstancias en las que nos encontramos. no. precisamente nosotros andamos aquí en eso así que. tira p'al Cielo. ¿Qué hay hoy de Cenar? A lo que San Pedro responde: --Una loncha de Jamón York y un yoghurt. mientras se preparan una paella. ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida? --¿De verdad? --¡Por supuesto! --¡Qué bien. pueblo que como sabes practica la poligamia . comenzó a enumerar los mandamientos y cuando llegó al sexto.. y observa que se están tomando unas cervecitas.. --¿Lo puedo tocar? --Pues.. ¿Sabes por qué Dios entregó dos tablas de la ley a moisés? No me digas que no lo sabes porque vosotros los católicos también compartís con nosotr os este punto. padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!! Un tío que está en el Cielo.Éste prosigue: --Hermana. le pregunta a San Pedro: --San Pedro. y ve que se han montao una peaso de barbacoa. si noto yo por aquí un olorcillo mu rico . aunque otras muchas cosas nos separen. --Pues no. le dice al oído: --Hermana.. una mierda de loncha de Jamón York y un yoghurt. en el purgator io. Cabreao. ¡Que para cuatro que somos no hago yo cena! En un barrio de Amsterdam.. Y se lo muestra. anda tío.. hermana. se pasa de vuelta por el purgatorio. --Pues aquí no es. porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yoghurt.

en esta escuela no se and an con pendejadas". A través de un rabino cercano a su familia. -di jo San Pedro-. ¿Cómo ha sucedido este milagro? --Lo que pasa es que después de que me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. --¡Oh. escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus califica ciones y tu comportamiento no mejoran. Pese a sus intentos. vi a un señor crucificado. admítelo. El padre cumplió con su palabra. Amén. Cuando Eva le preguntó la razón.. había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía. nada. Con ducta 0.hasta que el papá se can só: --Samuel.. C onducta 10. que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos .. Historia 4. En el paraíso. Historia 9. s e conectó con un obispo. --Entonces. con clavos en las manos y en los pies.. Geografía 8. A la segunda monja le hace la misma pregunta.. Al mes siguiente. Pregunté que quién era.. Adán contestó: --Como estoy solo debo hacer todos los trabajos. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes. estás con otra. Y la Hermana responde: --porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita. lave su mano en el agua bendita.: ¿Ese? -me dijo un alumno de los cursos superiores-. Literatura 10.Hermana Dolores. y entre. Conducta 10. y ella le responde que sí. Segundo mes: Matemáticas 10.Geografía 9. el Tarbut.pero que lo tocó con toda la mano. Notas del primer mes: Matemáticas 9. y le dijo: --¿Estás loca? ¡Tú eres la única mujer en toda la creación! ¿Cómo podría engañarte co . Un día. y luego entre. entonces póngame dos! Un judío. al cual Samuel fue enviado. su padre le preguntó: --Samuel. Ese era un judío igual que tú.Literatura 2. voy a tener que pasar por la vergüenza de t ener que mandarte a estudiar a un colegio católico. Entonces me dije: "ah. pero que sólo lo tocó con un dedito. todos los días era la misma historia. Entonces este le pregunta a la primera: --Hermana Inés. las notas de Samuel fueron una tragedia. y una noche le espe tó: --Ya sé lo que pasa. hijo e su chingada madre. todo ensangrentado y con cara de haber su frido mucho. y. --Pues hermana. Notas del primer mes: Matemáticas 2.. De pronto llega corriendo y empujando la hermana Consuelo y se coloca al f rente de la fila. y me lleva mucho tiempo. Moisés! --¡Ah. quiero hacerlo an tes de que la hermana Pilar se lave el culo. Geografía 6. fuimos a la iglesia.. Literatura 10. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde. Historia 10.--¿Cuánto cuestan? -respondió Moisés-. se encontraban Adán y Eva. Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al ci elo. hija mía? -le pregunta San Pedro-. lávese el dedo aquí en el agua bendita. ha tocado usted un miembro masculino alguna vez? Ella le contesta que sí. Eva comenzó a sospechar que Adán la engañaba con otra mujer. Samuel no lograba rendir. estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en el colegio.. con la mejor de las intenciones. --Por qué tanto apuro. Cuando entré. Adán comenzó a reírse a carcajadas.

. rapidamente.A media noche. de par en par.. hasta que le toca el turno al otro. --¿El sacerdote? --Sí. debe haber un error. Uno e ra sacerdote y el otro era taxista.... mientras se abren l as puertas del Cielo. se vuelve a oir de nuevo el coro de ángeles entonando el Aleluya. no. entonando el Aleluya. porque cree que está llegando gente con pocos méritos. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrusta ciones de rubíes. Le pregunta a la segunda: --¿Quién fue la primera mujer? --Eva... bla.. Quiso el destino que los dos muriesen el mismo día. ¡Yo soy Joaquín González. bla. El sacerdote dice: --Perdón. --Muy bien. -dice el taxista-. bla. esta es una larga y dura. hijo mío. para cargarse a la pecadora. te has ganado el paraíso. Te has ganado el paraíso. en un pueblo. bla. como puedes imaginarte. Se escucha cantar a un coro de ángeles. --Pecadora.. pero. el taxista. Pasan dos o tres personas más. Total. --Joaquín González. Vió a Eva sobre él y le preguntó: --¿Pero qué haces? Eva contestó: --Contándote las costillas. Y Dios los expulsó del paraíso... --Gracias. que le pregunta a la primera viejecita: --Quién fue el primer hombre? --Adán. Se oye de nuevo. dos hombres que se llamaban Joaquín González. donde los espera San Pedro. Entonces. no es por desmerecer. Entonces. está un poco mosqueado con la gente que entra en el Cielo. gracias.. el sacerdote! . San Pedro. tu pregunta es la siguiente: --¿Qué fue lo primero que Eva le dijo a Adán? --Vaya.. Entonces llegan al cielo . mas fuerte que nunca. así que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al Cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responde rle correctamente a una pregunta de religión. para terror y sorpresa de San Pedro. al coro de ángeles cantando el Aleluya. aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora. incluso en el paraíso hubo una serie de problemas entre Adán y Eva. mientras las puerta s del cielo se abrían. y se abren las puertas del Cielo. Había una vez. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de gran ito. San Pedro le quiere hacer una pre gunta que no esté en la Biblia y que sea larguisima. Puedes entrar. --¿Tu nombre? -pregunta San Pedro al primero-. y se dice para sí m ismo: --Me voy a cargar a la jovencita. --¿El sacerdote? --No.. Y entonces. Y entonces. Adán se despertó al sentir que algo punzante le pinchaba el pec ho en varios lugares. porque la serpiente. --¿Tu nombre? --Joaquín González.. San Pedro consulta sus anotaciones y dice: --Bueno.

a las que les dice: --Hermanas.S.. ji.. las monjas tenían un escándalo de miedo. --¡Pero hermanas. no es ningún error. --¿Cómo? No entiendo. era un taxista. dice: --¡Ha dicho a todas! Queridos amigos. mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto. pe ro en la habitación contigua. ji. a la madre superiora no! Y la madre superiora. ji.. pero cada vez que él conducía.. --Claro. casi gritando: -¡¡Las voy a violar a todas! Las monjitas asustadas. nosotros nos hemos acostumbrado a hacer eval uaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.... ya encabronada.--Sí. te has ganado el paraíso. dicen: --¡No.. y un ji. -prosigue la superiora-. toda indignada. abre la ventana.. la gente dormía. --Pero eso no es todo. te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años.. JIIIII. chocaba todos los días.. -dice San Pedro-. para resguardar a la autoridad de aquel degenerado .. Entra un violador al convento. ¡Este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros! --¡ÓÓÓÓÓOOOOOOOOOH!. adas. se llevaba todo por delante. hijo mío. y la pecadora será descubierta! --JIIIII. --¡Y además. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi e sto? ¡Debe haber un error! --No. Mira. no puede ser! Yo conozco al otro señor. ¡Era un desastre como taxista! Se subía a las aceras. te corresponde la bata de lino.... en el Cielo. que el preservativo estaba pinchado . La superiora. la gente rezaba.. ¡óóóooooooooh! Dos monjas que están siendo violadas.. porque el mío es un artista.... una vez se estrelló contra una casa. Al tiempo que se oye un ¡ÓÓÓOOOOOOOOOOH! -entre las presentes-.. conducía muy mal. Ji. Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la par roquia.. A lo que la otra replica: --Eso será el tuyo. le pongo el asiento a la bicicleta! Llega una monjita a la oficina de la M. he sido testigo de un suceso que aún me tiene conmocionada y no puedo menos que contároslo: .... y todas las monjitas se revolucionan espant El violador dice. y una dice: --Padre perdónalo porque no sabe lo que hace. ya con el hilo de baba colgando.. manda a llamar a todas las otras monjas al p atio del convento. que este individuo ha tenido una relación sexual con alguna de noso tras! --¡ÓÓÓÓOOOOOOH!. y le muestra un condón. ji (m uy bajito en el fondo de la masa congregada). ji. ahora nos manejamos por resultados. cada vez que tú predicabas. ¡Resultados ¿Entiendes ahora? Estaba la madre superiora en su oficina. la buena noticia es.. --¡No. y les g rita: --¡Como no os calléis de inmediato. tiraba los postes de alumbrado público. ji. Lo que pasa es que aquí. tratando de hablar por teléfono. JIIIII. vivía en mi puebl o. Ji. la superiora se levanta.. . esta mañana paseando. Entonces.

así que el sacerdote. La monja. Las alumnas viendo a la monja clamar al cielo gritando. le pregunta a la Madre Superiora: --¿Madre.. alzó los ojos al cielo y empezó a declama r esta plegaria.. según la tradición. --Excelentísimo Monseñor. ¡Estoy llegando a la gloria! ¡Ay San Angúlo!.. --No. ¿Cómo se llama esta cosa? Ay San Arturo. ¡Lo que quiero decir es!. ¡Ay San Aniceto! ¿Qué es esto que me meto? ¡Ay San Armando! ¿Qué diablos me está entrando? ¡Ay Santa Teresa!. si no.. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. así que. al ver que algo se le metía.. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus j aulas. Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras. Pero un día sólo regresaron once.. ¡Vaya cosa más tiesa! ¡Ay Santa María!. Monseñor.. ¡Cómo me tiembla el culo! ¡Ay San Pancracio. ¿No quedaré preñada? ¡Ay San Formento. pensando que es demasiado formal.. ¡Qué bueno es follar! Ay Santa Eternidad. es algo caliente. ¡Esto mide una cuarta! ¡Ay San Mateo!. Ay San Fernando. --¡No. Para asegurarse de no meter la pata.. este convento sería una guardería. --Sr. para evitar que las niñas lo viesen. perdí la virginidad. Todas las monjas se levantaron! La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: --Querido Monseñor. Ay Madre Amada. Una mujer está buscando una capilla en la que. no vuelvo más al Convento! ¡Ay Santa Calcuta!. se acercaron sorpr endidas. siento que me estoy mojando! ¡Ay San Generoso!. parece que algo está duro. ¡Creo que aquí me quedo! ¡Ay San Gaspar!. siento algo que me está entrando. no me he explicado bien. no!.. decid e al fin que el mejor es Don Monseñor. probando varios títulos. Recapacita. que no se entere la gente. "Ay Santa Rosa.. ¡De esta me meto a puta! ¡Ay San Rolando. Este encabezado le parece muy mundano. ¡Si me la sacas te mato! Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.Una monja iba acompañada de sus alumnas. ¡Esto sí que es sabroso! ¡Ay Santa Victoria!.. en la misa del domingo p reguntó: --¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. ¡De aquí no me he de bajar! ¡Ay Santa Marta!. que me lo saque despacio! ¡Ay Santo Tomás. ¡Esto yo no lo sabía! ¡Ay San Carvajal!. con sus órganos genitales al aire y. vió a un hombre desnudo.. ¡Creo que me estoy corriendo"!. la monja abrió los ojos y gritó: "¡Ay San Renato!.. se levantó la falda y se sentó sobre él. ya no aguanto más! ¡Ay San Crisendo!.: ¿Quién ha visto mi pájaro? ¡Entonces. muchas mujere . boca arriba.. y vuelve a em pezar. Monseñor se pone con Don? --Claro que se pone condón. Ay San Clemente. Ay San Vicente. El hombre intentó levantarse.

1.Existen 10 Mandamientos no 12.. --Sí. --Ya padre.. padre.J. Eso ya es más complicado. . 5..No ponga limón y hielos en el copón. --Bueno. no lo sé.. 6. Jesús abre los ojos con más curiosidad.El manto de la imagen de N. le dice: --PINOCHOOOO!.. con el culito to do redondito. Jesús titubea un momento.El misal no es un posavasos.. que estaba de muy buen ver. hijo!.. --¿Familia? --Tuve un hijo que se hizo muy famoso.s que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema. muy viejo. ve la puerta de un convento y llama: --¿Sí? --Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada? --No. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajars e y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe". pero después encontré una señora de 65. El siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar inclu so en medio de una tormenta.. pero hace mucho tiempo que no lo ve o. pues ¿De dónde vienes? --De muy lejos. Del Este.. Ayer ví a un moro agachado.S... no debe ser usado como servilleta. Jesús mira detenidamente al viejecito. --Bueno hijo. soy tan viejo ya que no me acuerdo.. ¿Pero sabes qué te digo?.. cuéntame más cosas. tampoco es para tanto..La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. con esos datos va a ser muy difícil el saber quién er es.Existieron 12 Discípulos no 10. La primera misa del cura El nuevo cura de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que c asi no pudo hablar. Al que no c rea en Dios. La mujer en cuestión. --¡Vaya. pero ahora está de vacaciones. Un señor muy viejo.. --Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". 2. y no me pude reprimir. 4.. Un tío entra en la iglesia y va a confesarse: --Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años. y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.. y con una inmensa alegría. 3. Como San Pedro anda en el baño.. pero lo mío es grave. y no me negué a su proposición. le dice: --¡PAPÁ! Y el abuelete. se muere y va al cielo. que le den por culo.. eso es con el padre nuestro. muy viejo.. --¡Es que no me acuerdo! --A ver: ¿En qué trabajabas? --Soy carpintero. ¡se sintió de maravilla! Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor q ue decía: " Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue uste d mis consejos. a quien el anciano le parece conocido: --¿Cuál es tu nombre? --Huy. pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de es ta mañana. --Bueno. lo recibe Jesús..

.No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. Un día. y no al coño de su madre. La hija de don Ambrosio me contó que le dolió muchísimo. 9. la semana pasada.Y por último. y el cura entendería el significado. y mucho menos utilizando la Biblia como reposapiés. cuando se c ayó junto al Negro Juan Manuel.. por ejemplo.. que el cura del pueblo detestaba la manera or dinaria de cómo las pueblerinos hablaban de sus pecados.. el anciano sacerdote fue reemplazado por otro.. La esposa del presidente de la junta dos. 13..No nos referimos a Judas como ese cabrón.Nunca oficie la Misa sentado en la escalera del Altar. más joven e impetuoso.La iniciativa de sugerir a los fieles una danza ha sido buena.Las hostias deben ser distribuidas entre los feligreses. 8. la esposa del señor director. 11. el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi. aquí presente. con l a masiva asistencia de todos sus habitantes. Ayer. jamás deben se r utilizadas como aperitivo para acompañar el vino. 18. Junior y el Apare cido. el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo. ¡Y la semana pasada fueron once!. Viendo la oportunidad el nuevo sacerdote quiso ser el primero en hacer uso de la palabra. por ejemplo. ¡Esta semana ya lleva ocho!. me comentó que h a sufrido tres caídas.David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. 17. y lo hizo en los siguientes términos: --Aprovecho esta oportunidad para solicitarle a las autoridades aquí present es se preocupen por la reparación de las aceras y los sitios peatonales.. Es el caso. la madre superiora de un convento (muy preocupada) v a al centro médico del convento. sin que a nadie se le ocurriera advertirle de l a costumbre impuesta por el cura anterior. La esposa de don Genaro. Importante: Aquel que estaba sentado en el rincón del altar. se celebró una reunión en la plaza del pueblo. interrumpiendo la confesión para contarme las constantes caídas que han s ufrido todas..El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino ". 16.. Espero que todas estas fallas sean corregidas el próximo Domingo. Es la que más caídas ha tenido. en una sola semana. Así. debían simplemente decir que habían sufrido "una caída". ayer se cayó tres veces consecutivas en un solo día.No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.. con faldita. 19.. 10. ¡Eso sí que no! 20. que las damas de la parroquia se han dirigido a mí para elevar s us quejas.Judas vendió a Jesús en el sanedrín.. enumerar sus pecados sin utilizar palabrotas malsonantes.Los pecadores se van al infierno.7. pero h acer "El Tren de la Fruta" por toda la iglesia. Por tal motivo. nunca le voló el culo c on TNT..Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.El Padre. Al cabo de cierto tiempo. quien tomó posesión de la parroquia. 15. para confesar que habían mantenido relaciones pecaminosas fuera de su casa. y no en el corte inglés. sin agregar más detal les. Era de conocimiento general. ¿Por qué le ha dicho usted a Sor Teresa que estaba embarazada? . había impuesto a todos un sistema de claves que permitieran a la h ora de la confesión.El agua bendita se utiliza para bendecir.. Atte: Monseñor". y fue por 30 mo nedas de Oro y no por mil duros. era yo. 14. Pero la criatura más sufrida es su esposa señor alcalde. ¡Pobrecita! En una hermosa tarde.. y no para refrescarse la nu ca. 12. --Doctor. al cual usted se refirió como el mariquita travesti..

y después fuimos a su apartamento. idiota! El monaguillo. Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba.. pero a él nada.. Y como yo soy tan FRUGIL. fuimos a su apartamento e hicimos el amor. --Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi ex-novio. Es que yo soy tan FRUGIL. ¿Eh? Un niño le dice a otro: --Mi padre era cura y mi madre monja.--Pues ella tenía hipo. Lázaro. y ahora es el santo más milagroso y de más devoción en todo el mund o. y al cabo de un tiempo dice el cura: Y Lázaro. Pero eso si... --Dime ¿Cómo se llama ese santo? ¡Piensa! ¡Acuérdate! ¿No sabes? Ahhh jaaaaaa. ¿De acuerdo --Sí. -interpone el cura-... y como yo soy tan.. simplemente se los arremangaron. --El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo am ? igo. -dice otra vez el cura-. --¿Y eso por qué? --¡Porque al padre Pedro le dio un infarto al enterarse! Un santo necesitado. Fuimos a tomar un café.. hija. con un buen susto. hija. Y así lo hizo. ¡Pero durante poco tiempo eh! Una jovencita va a la iglesia a confesarse: --Perdóneme padre porque he pecado.. La gente rezaba a San José. --Frágil. --Bueno. --Bueno hija. y le dice al monaguillo que era un poco tonto: --Mira: Yo te voy diciendo lo que has de decir. hija. El cura va y le dice: ¡Andó. ay. se dice frágil. . y se lo quise aliviar. El monaguillo va y dice: --Lázaro se levantó y anduvo. se levantó y. Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó: --Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Lee esto despacio. al que le pareció un poco rara la cosa.. frágil. puta.. empezamos a charlar. va y dice: --Perdón.. se levantó y andó idiota.. ¿cuál es esa palabra. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor.. al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se me aparece otro amigo.. a San Isidro. El cura de una parroquia. -le responde el cura-. --¿Y qué hicieron para tenerte? ¿Colgaron los hábitos? --No.. y tu lo repites. Di que haces milagros por encargo. cuéntame tus pecados. a San Pedro. padre? --Puta. padre. ta n. ¡jajajajajajajajajajajaaaaaaaaaajajajaja! ¡Con que no te dieron la Tarjetita!.. Empezamos a conversar. Salen a dar la misa. no se las des ni a los MARICAS. se pone enfermo. --Frágil. ni a las MUJERZUELAS.

el cura decide contarle l a verdad. --Sí. pero es que mi novio.. acuérdese del Salmo 129.... se le queda mirando y sigue conduciendo.. yo te estoy tocando las tetas.. me acuso de que. --¡Qué hiiiijo de puuuuta! ice: En un curso de estos prematrimoniales. ¿Se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo? --Por encima. yo también te he hecho el amor. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.. y no soy ningún hijo de puta. es que estaba embarazado.. y cuando el niño cumple los 18 años. Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes felig reses por el lugar y al verlo le vocearon: --¡Ajá.. que el cura se lo cree. y luego la dice: --Pues mira... Una chica va a confesarse.. pero no soy un hijo de puta. --Mira. nada de eso. bueno. así que cuando el niño nace se lo encasque ta a un cura que venía a operarse de la próstata. Al rato otra vez le toca la pierna. y en la carretera se e ncuentra con una monja conocida.. Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia.. ha sido un milagro. Soy tu madre. y la monja le dice: . Padre! ¡Con que masturbándose! ¿eh!. no es que usted tuviese mal la próstata. El cura le pide disculpas y sigue conduciendo... es que yo no soy tu padre. padre. hijo? --Ayer. Cada quién se lava su cosa a la velocidad que qu iere. y no soy ningún hijo de puta. Un médico deja embarazada a su novia. --Mire... Tu padre es el obispo... eso! En larmejilla.. necesito que me ayude. y la monja le dice: --Padre.El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: --Padre. --Y dime hijo. y dice: --¡Pero chica! ¿Cómo llamas hijo de puta a tu novio? ¿Qué os ha pasado? --Pues es que el otro día me cogió la mano. --Pues verá. --Sí. le he tocado la pechuga a mi novia.. El cura se la tira allí mismo. Pasa el tiempo.. es que mi novio es un hijo de puta y. además me hizo el amor... --¿Qué pecado has cometido. pero es que mi novio después me tocó las tetas. Y desde el último banco. --¡Cómo. --Sí. ¡Que eso t ambién es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en las mejillas. el más paleto del pueblo salta: --¡Eso. serás pendejo! El pecado es el mismo. Total. porque he pecado... --No.... --¿No? ¿Qué eres entonces? ¿Mi tío? --No. padre. hijos. Al rato le toca la pierna. pero es que mi novio tiene el SIDA. hace un cruce de pie rnas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna.... El cura. suba que la llevo al convento. en larmejilla!. en una iglesia de pueblo.. bueno. El cura la interrumpe. en la playa.. para y le dice: --Hermana.. yo también te cojo la mano. El cura le coge la mano y le dice: --Pero mira.. el cura d --No tenéis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caséis. El cura le toca las tetas y le dice: --Mira.

. a ver si yo tamb ién me curo. y al rato lo sacan. ¡Gracias!. pero nuestros hijos sí. Transcurridos unos minutos. que las mujeres jamás OS van a decir que SÍ. que dice: "Seguid buscando. usted no puede entrar así a la Iglesia. Se levanta un cura y dice: --Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo. ¡Te rezaré todos los días!. Santa Claus les dice: --¡Pues no hay regalos! Van un manco. pero así no puede entrar.. Luego.. Después de un rato la monja se baja y el sacerdote llega a su parroquia. MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entended.. el Salmo 129. El cura la detiene y le dice: --Un momento. ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... Un día se acerca una joven al confesionario y dice: --Padre. el parapléjico dice: --Por favor. sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agu a. la carne es débil. Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. y allá arriba encontrareis la Gloria". y éste l es dijo: --Hola niños. --A ver hija. la saca y dice: --¡Dios mío! ¡Milagro!. hija.. porque tú perteneces a ésta. compañeros. nada más comían arro z y entonces llega Santa Claus Y todos los niños muy contentos lo rodearon. Al final. ¿Ya habéis cenado? (Todos felices): --¡Noooo! Entonces. El cura se excusa diciendo: --Perdóneme Hermana. al cabo de un rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. confiesóme porque he pecado.. pero usted sabe. Encuentra el Salmo. El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna. Los niños estaban con mucha hambre... no habían comido en 3 días. un cojo y un parapléjico a Lourdes. acuérdese del Salmo 129. qué te ha pasado? --Padre.. .--Padre. métanme a mí también. ¿Usted cree que l legaremos a ver a los curas casados? --Nosotros no. ¡Mi pie vuelve a estar en su sitio. porque vamos en dirección contraria! Santa Claus en África Una navidad Santa Claus va a áfrica. --¡Pues dése prisa. y con todos estos últimos cambios en la Iglesia. ¡HABLAD CLARO! Dos curas hablando: Padre Damián. Va rápidamente a buscar en la Biblia. entero en el agua. --Muy mal hecho... En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. --¡Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino! --Y el izquierdo también. --¡Dios mío! Gracias por este milagro.. a ver si allí pueden curarle s algo. Cuando llegan cerca de Lourdes el manco decide meter el muñón en el agua. señorita.. de una vez por todas.. y con todos sus dedos! . di rectamente! MORALEJA para las MUJERES: Si no os queréis quedar con las ganas.

y de buenas a primeras el león se pone de ro dillas..... dos padrenuestros. Se produce un largo silencio.. El misionero se asusta y se pone de rodillas.T. Reinicia el sistema. --A ver. esto no ha servido de nada. --Y.. y llevan dos semanas en el infierno.. En el infierno alemán. pero la di .. Llantas de aluminio.. se instalan PC's en red en los confesionarios.. me metió la mano bajo la falda y me bajó las bragas. meter la puntita. le dicen: --¿Y usted.... conectadas a una base de datos. como estaban condenados en el averno. se cargan Windows y el programa de penitencias. padre. donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta. --A ver. Los feligreses van a quejarse ante el obispo porque los confesores de las d iversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados. infunde a éste pobre león sentimientos cristianos. desayunar. Amén. y tiene que ir al infierno. llega Satanás al c ielo y le dice a San Pedro: --Pedro. me chupó las tetitas. alerón trasero. entonces. --Bajar las bragas. pero antes de entra r. porque este sistema no maneja fraccio nes! Ésto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un l eón que estaba casi muerto de hambre. pero tras varios intentos fallidos. --¿Y en el español? --Pues también hay mierda para comer. Al cabo de unos días.. y me so bó las tetitas. Para solucionar el asunto.. desayunar cenar y merendar. me metió la puntita.. el cura le dice a la joven: --¡Mire. empezando a rezar diciendo: --Padre. vaya y que se lo meta entero. dos avemarías. ¿Me podrías guardar ha estos tíos unos días hasta que reorganice el infie rno? --¿PUES QUE HAN hecho y quienes son? --Nada. lo que no era justo.. orando a su vez de esta suerte: --Padre. cuatro padrenuestros. se rinde y dice: --No puedo.. de que mi novio me metió las manos bajo la blusa... merendar y cenar. espej o retrovisor... Éste es otro tío que se muere. --Chupar las tetitas. Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cuelga el sistema. bendice éstos alimentos que voy a recibir.. a qué infierno prefiere ir: ¿Al alemán o al español? El tío. Se mueren unos sindicalistas.. mierda. --Después.. sobar las tetitas. Y sus amigos le dicen: --¿Cómo que no ha servido de nada? Mira tu silla.. --Luego. son muy puntuales y siempre hay para comer. como usted sabe. Colérico. Llega una joven y dice: --Me acuso.G. Y nuevamente se cae el sistema. pues preguntó a su vez: --¿Y hay diferencia entre uno y otro? --Pue sí. El párroco vuelve a introducirse en el programa de penitencias: Meter la puntita..--¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! El inválido intenta levantarse. y se van al infierno. que son dos de comisiones obreras y dos de la U.. como no sabía que decir. ¡y ya me hab cerrado cuatro hornos y dos calderas!.

y que donde va a pasar toda la eternidad. que soy muy pobre. --Bueno. venga!. Allí encontró al diablo. pierde la pacien cia y dice: --Y además como no aparezca mi vaca. llega un demonio y les dice a los condenados: --¡A ver. En la siguiente sala. el cual le dice que tiene que elegir una habitación de entre tres. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Entran. y tiene que ir también al infierno. Le tocó en el hombro.. por supuesto. El demonio le explicó que estas torturas eran válidas para ciclos de mil años. en que en el infierno alemán. --Sí. y se pone a rezar al cristo de esta suerte: --¡Ay. un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. y le dijo: --Ya ha llegado tu reemplazo. (pavo). entra el campesino con muy mal genio. El tipo dijo: --Sí. un día está el tío de huelg a. --Bueno... y se aproximó hasta donde estaba la hermosa rubia . Todo el mundo. En una parroquia pequeña de pueblo entra un campesino. Otro tío se muere. ¿Vemos la tercera? El demonio lo conduce hasta la tercera. porque con lo bruto que es este hombre es capaz de que si no le aparece la vaca lo tira. En entonces el cura. Al día siguiente. El demonio le enseña la segunda. donde u n hombre estaba siendo azotado con cadenas. y en el español. --Vaya. y te tiro de ahí abajo! Como el crucifijo era de esos muy grandes. estaba el niño Jesús.. -dijo el diablo-. donde otro hombre estaba atado a la pa red. totalmente desnudo. pequeñajo! ¿Dónde está tu padre? En el pesebre. en un momento dado. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. junto con José y María. Este es el lugar. El diablo le preguntó: --¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años. ¿Todos a hacer el pino! el Diab allí es mierda ha sólo ha Un hombre murió y fue enviado al infierno. Entonces el demonio le enseña la primera.. y allí todo el mundo está cubierto de sta la cintura. aquí es donde quiero empezar. estoy seguro. ¡Haz que me aparezca la vaca. donde le recibe lo. Dios mío!.ferencia estriba. se va para donde est aba el crucifijo se queda mirándolo y dice: --¡Eh tú. y allí la mierda llega sta las rodillas. pasaron a la última sala. vamos a ver la siguiente.... Apenas ha entrado. de repente entra un guajolote. lo cambió. Nuestro hombre. -dijo-. El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas. está allí cubierto de mierda hasta el cuello. quien le dijo que acababan de introducir algunas mejo ras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. como tenía una réplica en pequeño del crucifijo. y que podía elegir en cuál ciclo quería empezar. ¡Vengo mañana. elige la tercera. por la ventana y San José emp . --Paso al siguiente. sí. puntualmente está el tío con la cuchar a y la carretilla. En eso. y que tengo q ue sembrar la finca! El hombre que estaba muy desesperado. ¡Ya está bien de descansar!. para repartir la mierda. se dijo a sí mismo: Voy a quitar de ahí el crucifijo. Finalmente. esta parece mejor. y además el cura había estado espia ndo la escena detrás de una columna. otro día se le olvida la cuchara.

somos el segundo pueblo de España qu e más tacos dice. no te podemos hacer la siguiente. ¡HOSTIA PUTA!. os habréis salvado. por 100 dólares. ¿Y cómo lo has hecho? --Muy sencillo. ¡Este cabrón llega y nos jode a TODOS! Iba por la calle un pasota. A ver. y tengo ganas de jugar. Como buenos marines que eran. y les de cía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir drogas y el pequeño es tal c omo queda después de tomarlas". ¡QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS!. --Muy bien. cuando l es cae una bomba y los mata instántaneamente.. El blanco se queda alucinado: .. ¿Nos puedes echar una ma no? --¡cómo no. ¿Cuáles han sido los resultados? --Pues yo he conseguido que dejaran la droga doce personas. Los tíos van y le dicen al pasota: --Mira. colegas. Padre? ¿No ves que también es una criatura del Señor? --¡Pues sí. ¡Pero hacerme otra! --No. como queda después de que entres en la trena". de ca beza al infierno. ¡JODER! DANDO EJEMPLO Dos "camellos" mueren en un tiroteo y van al purgatorio. andamos haciendo una encuesta sobre religión. los tres van directos al infierno. te repetimos la pregunta: ¿Quién es Dios? A lo que el pasota responde: --Pues Dios es. Tres marines. os estaba esperando! Bueno... según las últimas estadísticas. este círculo pequeño representa vuestro culo antes de entrar en la cárcel y. En un pueblecito de Aragón.. --Bien. si no. si ésa es mogollón de fácil!.. Uno grande y otro pequeño. ja. colega!.rende a darle con una escoba. ja. El niño Jesús le dice: --¿Pero qué haces. es un buen ejemplo. así que ya estáis aquí. ja. he conseguido desenganchar a 300 personas. --¿Qué? ¿Cómo ha ido? --Fantástico. es que si no contestas a esta pregunta. están en una trinchera. entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: --Feligreses.... pero imagínate!. Les recibe el Diablo sonriendo: --¡Ja. ¡Si yo de religión controlo un huevo! Primera pregunta: ¿quién es Dios? --¡Pero de qué váis.. haremos una cosa. uno pequeño y otro grande. Y ¡MECAGUENDIOS!. el apellido de me cago en. e l círculo grande. les dibujaba dos círculos. y les de cía: "Mirad. un negro y un judío. Y llega el turno del siguiente. os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la droga gente suficiente. Allí les hacen una propuesta: --Mirad. mira. vuelven a comparecer ante la puerta del cielo: --Veamos. Si una paloma embarazó a tu madre. --¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho? --Muy sencillo... sin juici o previo ni nada. así que os daré una segunda oportunidad. les dibujaba dos círculos. Pasados unos días. un blanco. hoy estoy de buen humor. y se encuentra con dos tíos que Iván haciendo una encuesta sobre religión.. ja.

-acepta la profesora-. Clase. QUE YA ESTABA FLAQUEANDO DE SUS CONVICCIONES. bueno. -responde Abraham-. ¿QUÉ HAGO? EL CRISTO MIRA HACIA EL CURA Y LE DICE: --¡QUÍTAME LOS CLAVOS. --Juana de Arco. POR FAVOR. NO AGUANTO MAS. porque liberó a los esclavos. La profesora le interroga: --Abraham. y el judío ya había conseguido una rebaja a 49. . --Muy bien. y el médico entonces le dice: --Oye. SE ARRODILLA EN POSICIÓN DE ARREPENTIM IENTO Y LE GRITA AL CRISTO: --¡CRISTO. ¿Y qué ha pasado con el negro y el judío? --La última vez que los vi. hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. pero como era un pueblo decente. porque es el padre de los estados Unidos. personalmente pienso que la persona más admirada que jamás ha vivido e s Moisés. Y EL CURA RESPONDE: --YO NO PUEDO HACER ESTO. aquí los tienes. PADRE MÍO. CABRÓN. SE QUITA DE ENCIM A A LA MUJER Y VA CORRIENDO HASTA EL PÚLPITO. -y le da el dinero a Abraham-. Impresionada. nadie lo molestaba. a eso me refiero. la profesora sigue impresionada y le pregunta a Abraham que por qué Jesús.--¿Por 100 dólares nos dejarías volver a la vida? --Pues sí. ELLA INSISTE Y SE DESNUDA. --Abraham Lincoln. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. ¡Y zas! De repente vuelve a estar en la trinchera. Entonces.. Cuando Abraham va a la escuela. SE MONTA SOBRE EL CURA ABIERTA DE PAR EN PAR Y VUELVE A DECIRLE AL CURA: --FÓLLEME PADRE. -sugiere otro-. Entonces Abrahamcito levantó su mano. mira. la profesora responde: --Abraham. el negro estaba buscando un testigo. Un día. --Bueno. business are business!. --Otra excelente opción. Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban: --George Washington. --Mire. E: ENTRA UNA MUJER A UNA IGLESIA A CONFESARSE Y LE DICE AL CURA ACALORADAMENT --HÁGAME EL AMOR. En el recreo. Se le acerca un médico gritando: --¿Pero qué es esto? ¡Si lo he visto todo! ¡Tú estabas muerto! El blanco le cuenta la historia. PADRE. --Eso está muy bien. -dijo uno-. --EL CURA. yo creo que todos estamos de acuerdo en que Abraham es quien debe o btener estos 20 dólares. y por qué? Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la mano y pr omete: "Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares". HIJA MÍA. ESTOY DUDANDO. para que le firmase un aval. y po r qué? --Jesucristo.. SE LO RUEGO. pero. ya volverás por aquí.95 dólares. descubre que es el único niño judío en la clase. porque salvó a Francia. QUÍTAME LOS CLAVOS! Un cura está dando misa y va a empezar su sermón: --Hermanos. el sacerdote continúa: --Bueno.. estoy muy sorprendida.. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano. la profesora pregunta a la clase: --¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido. -asegura una niña-. total. ¿quién cree que fue la persona más admirada que jamás haya vivido.

Entonces el monaguillo le pregunta: --Padre.. Pero nosotros creemos que solo podemos tener una esposa. se quedaron atónitos mirándose entre sí.. --No. Al fin la niña le dijo al niño: --Nunca pensé que las diferencias entre católicos y protestantes fueran tantas . -precisa el tipo-. hasta que por fin se embriaga. como nadie los veía ni les dijeron nada. ¿No va a pedir otro whisky? Y el cura le responde: --No. no me vaya a ver. ¿A qué altura estamos? Y éste le responde: --A 3. Tres sacerdotes están pescando en medio de un lago.. que por aquí anda el jefe. padre. que eran pequeños e inocentes. Voy a traer una Coca-Cola. se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. ahora que me traigan una coca-cola. --Un buen católico. Pasado un tiempo. y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el nacimiento de sus hijos Se dirige al primero: --¿Cuántos hijos tienes? --Dieciséis.. padre. ¿Cuántos hijos tienes? -dirigiéndose al segundo-. El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano: --Bueno. tú a tu manera y yo a la Suya. De pronto uno dice: --Tengo sed. En tono cortante. ¿A qué altura volamos? Y éste le responde: --A 6. el cura le vuelve a preguntar al monaguillo: --Hijo. el cura le pregunta al monaguillo: --Hijo. soy protestante. Se fueron a la playa y. Entonces el cura le dice a la azafata: --¿Me trae un whisky bien cargado.000 metros. contando éste.000 metros. --Otro buen católico. el religioso observa: --¡Un maniático sexual. padre.. Y así sucesivamente. . Un niño en una escuela cristiana estaba haciendo su tarea sobre los mormones En su cuaderno escribió: "Los primeros mormones creían que podían tener más de una esposa. pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor. A eso se le llama monotonía". por lo visto! Un niño catolico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Cancún . No. . --Y tú. -sonríe el clérigo-. --Tengo diez.. A los 10 minutos de despegar. -le dice el cura al tiempo que le palmea la espalda-. ¡Hip! ¿A qué altura volamos? ¡Hip! --A 12.000 metros. Los pollos. Éstos eran un monaguillo y un cura católico que iban en un avión. por favor? Al rato. le pregunta al monaguillo: --Hijo. A eso se le ll ama poligamia. El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un hospital. Va aumentando la altura y el cura sigue pidiendo whiski es.

Al caer. Eminencia". la gente se pone de pie y le saluda diciendo: "Buenos días. Excelencia". la gente se pone de pie y lo saluda diciendo: "Buenos días.. como salida de la nada. El segundo sacerdote dice: --Me parece una buena idea. Mientras lucha por volver a la superficie. La ovación de la gente fue ensordecedora. que sonreía tímidamente. compra la Coca-Cola y regresa. una vez más. bajó caminando hasta donde estaba la pelota. ¡y esta cayó exactamente e n el hoyo! Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente. pasó un águila que lo pescó al vuelo. le tocó el turno al viejecito. Entonces. camina sobre el agua. Jesús se acercó entonces al viejecito. enloquecida.. e igualmente fue derecha al lago.. y cuando entra en una sala. y de un golpe la sacó del f ondo. sale del bote y camina sobre las aguas hasta la orill a. alzó su palo (el de golf). y la gente le aplaudió emocionada. la gente se pone de pie y le saluda diciendo: "Buenos días.Entonces se levanta.. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras éste sostenía aún la pelota. apareció una nube negra. Jesús y un viejecito decidieron disputar un partido de golf. prorrum pió en un cerrado aplauso para el viejecito. compra un refresco y regresa. No jodas! Éstas son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. hizo que se abrieran las aguas.. Voy a comprar un refresco. el pez soltó la pelota. y de ella brotó un rayo que. Jesús caminó entonces sobre las aguas. y dice: --Mi hijo es obispo. y cuando entra en una sala. De pronto. el ave soltó al pez. -Y como el primero. pegando certeramente en la cabeza del águila. Luego fue el turno de Jesús. pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Dios mío". del agua saltó un pez con la pelota en la boca y. La pelota salió igualmente disparada. y se hunde. . La pelota salió disparada. Entonces se levanta. La tercera dice: --Mi hijo es cardenal.y el campo se llenó de fanáticos antes del juego. así que cuando entra en una sa la la gente dice: "Oh. Con solo otro golpe. y se hundió. {La Partida de Golf Divina} Moisés. y cuando entra en una sala. La pelota.. M oisés tiró primero. Por último. el primer cura le dice al segun do: --Quizás deberíamos decirle dónde están las piedras. Moisés caminó hasta el borde del lago. porque tenía un lago en el centro. y le dijo: --¡Coño. La segunda no puede ser menos. La primera dice: --Mi hijo es monseñor. pone un pie en el agua.. Pero el hijo de la cuarta madre. envió la pelota directamente al hoyo. cayó en el lago y se hundió y el público guardó un respetuos o silencio. preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. Monseñor". la mató al instante. El tercero dice: --Yo también quiero una.. y con un golpe preciso. Papá. es un cura normal y corriente. así que va e sta tía y dice: --Mi hijo mide 2 metros 20. y pesa 215 kilos. justo en ese mo mento. cayó en el medio del lago. En el hoyo considerado como el más difícil... la metió en el hoyo.

pero ya caerán otras. ¿Verdad. alias fray Cipote Mogote. don Efraín. porque la diaconisa Petra. pero. siemp re había tenido muy mala leche y. pero le compen só el sacrificio porque. el judío Cebollada fue la última. tan pronto como el judío Cebollada se le enfrió del todo. así que se sac a tres clavos del bolsillo. --¡Cuán cierto es que cada cual se corre como puede y las circunstancias y el clima se lo permiten! Delfín Martínez bajó la voz. si no más. y usted que lo diga! Don Párdulo de Guzmán y Mantecón. en cuanto que se pasaba por l a piedra a un amante. esperaba a que cuadrase bien. Al final tuvo que tomar bicarbonato y darse baños de asiento. ¿Me podrían colgar de cualquier sitio? Es para pasar tan sólo una noc he. aunque esté ya muerto y a pique de la croqueta (léase cocreta) . le dio una vueltecita en l a sartén y dividió los restos en tres partes iguales que se introdujo. usted? --Pues. lo más probable. lo dejó tan a punto de caramelo que expiró solito y sin patalear. es inasequible al desaliento. --¿Y no se le indigestaba? --A veces. es cues tión de tener algo de paciencia. sólo que en toledana y con bigote. como ella decía. antes de que lo hicieran primero picadillo y después coc retas (léase croquetas). --Ya entiendo. y le dice al recepcionista: --Perdone. Gracias por la advertencia. usted? --¡Y usted que lo diga. --¡Ah.Jesucristo llega a un hotel en Jerusalén. que era medio prusiano. todo el mundo lo dice. lo molió bien molido sin dejar los cartílagos ni los huesos. sin favorecer a ningún agujero. --¿Y no la habrán enganchado a mala leche. --¡Qué disciplinado!. que tenía furor puterino. un tercio por el ano y un tercio por la vagina. ya! ¡Ahora sí que está claro! La diaconisa Petra. llevaba ya desvirgada s lo menos a quince féminas. lo amasó a conciencia y aña diéndole un pellizco de levadura por eso del fermenten. La diaconisa Petra Orestes Viviano. pero no tiene dinero. propendía a la loa de la disciplina. --¡Qué lata!. ya verá usted. sí. bailaba el fox-trot con mucha alegría y no poco sentimiento . enganchándose el chumino o chichi o conejo . {LA DIACONISA PETRA SE CEPILLA AL JUDÍO CEBOLLADA} Cuando la diaconisa Petra se cepilló al judío Cebollada. era insaciable y. tampoco se pueden pescar truchas sin mojarse el culo. sí. con un anzuelo de bacalao. sí. --Sí. en consecuencia. . un suponer? --Pues. hace ya varios lustros. e incluso. los bacalaos caen hacia Terranova y las costas de la península del Labrado r. --¿Era ultra? --No. pero no lo diga a gritos y con alardes porque al sargento de la guardi a civil no le gusta que la gente saque los pies del plato. le hacía una faena de aliño. --¿Y ahora la trucha fue el judío Cebollada? --Sí. fray Cipote Mogote. El Secundino Zakdoeken von Taschentücher García. Todo el mundo dice que fue un caso de mala suerte. Don Efraín Cebollada. porque en el río Ulla no hay ba calaos. pero padecía de la próstata y. en casa las tengo apuntadas en un papel. claro está. --Ya entiendo. La diaconisa Petra perdió el virgo. como el insecto que dicen la mantis religiosa. lo despenaba y lo ingería. se le iban las cabras en sentido inverso. ¿Verdad. con su anzuelo de bacalao. viene a resultar algo así como Oliveira Salazar. sin ligeros toqueteos previos. no estaban los tiempos como para tirar a u n hombre a la basura. un tercio por la boca.

espere usted a que pasen unos añitos. ¡El mejor. siempre tan cachondas ellas y tan a punto del enguilamiento anquilosado. la mamá del vate del burrito. --¿Y no le podía enseñar usted un poco? --Pues. ¡Aquí no estoy para satisfacer suerte algun a de curiosidades malsanas! --Dispense. pero ponía atención y buena voluntad. Ahora se ha puesto todo por las nubes. sí. la mamá de fray de los comentarios. lo que se dice joder. Lo malo es que no me reporto porque me gusta el meneíto. -exclamó Victorita-. --¿Y eso. eso es lo cierto. -comentaba la diaconis a Petra-. amiga Victoria. --¡Ay. don Efraín. La diaconisa Petra. bien mirado. --Yo no me quejo. poco importa. que era algo deficiente auditivo-. tras espatarrarse. ¡Ni por pienso! ¿Para que después se aproveche y se solace con cualquier lagartona? ¡Quita. ponerme la peluca y empezar a picarme el coño. al llegar a ciertas eda des ya no se encuentran pijas de balde. También tenía una peluca rubia. --¿Mamones.--¿Y metiendo pierna? --Pues. ¡Qué paciencia tengo que tener c on usted. en qué consiste? --Pregunte usted por ahí y no maree. pero. era primo segundo de l laureado poeta don Juan Ramón Jiménez. o sea que doña Puri ficación Mantecón y López-Parejo. Santo Dios de los Ejércitos! Doña Saladina Navajas era algo tetona. porque h ay cosas que no pueden mantenerse ocultas. y los hombres. quita! . leche! --¡Ah. y se percatará por sí misma. Doña Saladina apoyó las tetas en el alféizar de la ventana. esa es la verdad. pero la usaba poco por eso del picor. o sea fray Cipote Mogote. no hija. o sea cachondos. --¿En qué íbamos? ¡Ah. no lo hacía dem asiado bien. ¡Para lo que va a durar! Pero en eso de joder. y entonces me gasto la hijuela en pijas rasc adoras y otros arbitrios psicosexuales. qué suerte! ¡Qué barato le sale! --Sí. damas del ropero de los pobres y damas de la CRUPRORRE (cruzada pro redención del obrerito cristiano de detrás del telón de acero). sí. --¿Y las Manteconas le tocaban algo al judío Cebollada? --No. --¡Que me jodas. y no te etires hasta que se ponga el sol! --¿Mande? -musitaba el judío Cebollada. era prima de doña Regla Ma ntecón y Colomer. no me quejo. --Sí. era muy aplicado en la jodienda. no. son todos unos egoístas y unos mamones. tampoco demasiado. --La verdad es que no sé lo que me pasa pero. en lo de que los hombres son todos unos egoístas! --Y unos mamones. y gastaba mucha pa ciencia. ¡Pero es que se queda una tan aliviada! Doña Saladina carraspeó. metiendo pierna también. --¡Cierto y bien cierto! Don Efraín Cebollada. porque soy de natural agradecida. eso. levantó una cacha y ex pelió un cuesco restallador. Don Párdulo de Guzmán y Mantecón. don Efraín. el judío Cebollada no pasó todavía d e los rudimentos. no entiende usted ni torta. feliz ocurrencia que le daba mucha popularidad entre las damas catequist as. joven: ¡Unos mamonazos que no se los salta un canónigo aun sujetándose la peluca con esparadrapo! --¡Puede! La diaconisa Petra y el judío Cebollada. si me reporto. --Perdone usted. ¿Quién se lo dijo? --No recuerdo. es todo uno. primo por parte de madre. un cuesco de jenízaro bien alimentado. sí. la cosa queda clara. ¿Entiende?. se adornaba el escroto con los gallardetes del código de señales. para ahorcado!. ya! El judío Cebollada. hombre. no me quejo. rugía: --¡Judío Cebollada! ¡Mátame porque soy tuya! ¡Clávame el dardo y el petardo. y además. dice usted? Se queda usted corta. habían tenido unas relacion es tan patrióticas que incluso llegaron a ponerse de ejemplo en la catequesis. hija.

Entonces Pedro le interrumpió para decir: --¿Tenemos que aprendernos todo eso de memoria? Y Andrés dijo: --¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: --¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: --¡No tengo papiro! Y Bartolomé dijo: --¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: --¿Puedo ir al servicio? --Y Judas exclamó: . En el wáter o excusado y según parece. porque de ellos es el Reino de los Cielos". tomando la palabra. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia. subió JESÚS a la montaña y sentándose en una gran piedra. caricia intermite nte. padre. --Así me gustan a mí los jóvenes: mansos y diligentes. trae un poco de serrín de cedro del Líbano para tapar tanto oprobio y evitar qu e resbale el vecindario! --¡Voy volando. qué descaro. venia española nunca exonera la vejiga sola.. porque ellos alcanzarán misericordia. pichón! Don Ansovino le reprendió y no sin fundamento: --¡Repórtate. Jesús en la E. sintió un leve c osquilleo placentero que le hizo exclamar: --Por mí continúe usted con la pera. tenía muy complacida a la juventud de uno y ot ro sexo. Fileto! ¡Queden las expresiones íntimas para la intimidad! Con el pijo fláccido (tal el tuyo. --¡Jo. porque el los serán saciados. alias Mamantón Bermejo. Yo le acompaño. ¡Para mí que no te la cascabas desde la otra semana! ¡Anda. --Dispense. alias Pildoreto Pálido . nieto de Jacob y segundo hijo de Judá. quita! El joven Fileto Iznajar y Bote. que así no frecuentaba bingos ni demás antros en los que acecha Belcebú. de profesión practican te en prácticas. en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu . se conoce que no era supersticioso. para no dejarla encinta.O. no faltaría más. y con su habilidad p ara las pajas por sacudimiento. le dijo al adulto don Ansovino Nicea de Bitinia y Babuco de los Hér nicos. porque de ellos es el Reino de los Cielos. no regó más próvidame nte de leche el pavimento de mosaico. r ecuérdalo siempre. la viuda de su hermano mayor.S. alias Pildoreto Pálido. ¡Ay. en estos instantes) no hay intimidad posible. de profesión presbítero malvís: --¿Puedo ir a exonerar la vejiga. y qué bien hace el bien sin mirar a quién! ¡Siga. les enseñó diciendo: "En verdad. toqueteo o succión. con la venia? --Sí. Don Ansovino Nicea de Bitinia y Babuco de los Hérnicos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia. Después. don Ansovino: voy por el serrín. En aquel tiempo. no se distraiga! (Pausa y suspiros entrecortados). don Ansovino le tentó y palpó la venia al j oven Fileto quien.. que todos sabemos lo que es una ne cesidad. -exclamó el presbítero don Ansovino-. don Anso o. Bienaventurados los misericordiosos. frotamiento. practicante Fileto!. lejos de repudiar la tentación y el palpamiento. siga. ¡Ánimo. apeándose en marcha tras cepillarse a Tamar. qué jodío presbítero. don Ansovino.¡Ahora hay mucha furcia y mucha aprovechada que lo único que quieren es parasitar y chulear la ciencia ajena. ¡Quita. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. hacía a pelo y a pluma. palpamiento. pellizco alterno. que ya me viene! Onán.

le inquirió en estos términos: --¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar? A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y.--¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes. así como nosotros perdonamos a la mamá de Bill Gates . cargarás bolsas en el lomo. ante el asombro del Maestro. pidió al Padre la jubilación anticipada. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro. Dios creó al hombre y le dijo: --Serás hombre. Después se jubila y vive 10 años más como perro. Finalmente. En eso llega San Pedro desde la oficina de al lado y le dice: --¡Señor. por fin. que nunca había enseñado. pidió ver l a Programación de Jesús y. se hace viejo y vive 10 años más como mono.. los 10 del perro y los 10 del mono. santificado sea tu Windows `95. elevándose hacia el Cielo. el único ser racional sobre la faz de la Tierra. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. dominaré el mundo. El dolor de cabeza nuestro de cada día dánoslo hoy. Y así lo hizo Dios. {Así es la vida} ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: --Trabajarás incansablemente de sol a sol. Dame solo 20 años. El hombre respondió: --Seré el más inteligente de todos los animales. PLEGARIA De Walter C: Padre Microsoft nuestro. que estás en nuestros discos duros. El perro respondió: --Haré todo eso. saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas. han descifrado el genoma humano! Dios se pone a teclear furiosamente y grita: --¡Malditos hackers! ¡Tendré que cambiarlo otra vez!. Dame solo 10 años. hágase tu voluntad. así en 95 como en NT. Señor. usarás tu inteli gencia para sobreponerte a los demás animales. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años. El burro respondió: --Haré todo eso. ¡Así es la vida! Está Dios en el cielo sentado frente a una computadora. saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. Dios creó al mono y le dijo: --Serás mono. Dame solo 10 años. no tend rás inteligencia y vivirás 40 años... Y así lo hizo Dios. Señor. Y así lo hizo Dios. serás di vertido y vivirás 20 años. Y así lo hizo Dios. pero vivir 3 0 años es poco. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. trabajando de sol a sol. El mono respondió: --Haré todo eso.. venga a nosotros tu Free Software por el Internet. cuidando la casa. Dios creó al perro y le dijo: --Serás perro. (pero por favor a más de 250 bytes por segundo). Dame los 20 años que rechazó el burro. dominarás el mundo y vivirás 30 años. pero vivir 20 años es demasiado. Luego. pero vivir 20 años es demasiado. Pero vivir 40 años es demasiado. y perdona nuestros programas pirateados.

y admiraría al Programador. los discos duros y los discos compactos. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte.. programas grandes y pequeños. . Y Dios dijo: --Que se hagan los ordenadores. Y Dios continuó diciendo: --Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares. y Dios le en señó al Programador el Directorio y le dijo: --Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios. Y de ellos creó la Palabra. Y Dios dijo: --¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: --Fue Bill quien nos lo dijo. en especial de los Macro-Virus. Y Dios creó al Programador.. y nada mas existía. Así Dios creó a los ordenadores. 15.. y así sucedió. Y Bill le dijo al Usuario: --¿Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado?. y amaría las cosas que el programador hiciese. 9. 12. {La Creación} 1. y el Programador creará nuevos programas y gobernará los orde nadores y los programas y los datos. 3. Y Dios le preguntó: --¿Qué buscas? Y el Programador respondió: --Estoy buscando nuevos controladores. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles d e usar.. 5.. Pero aún no había software. Porque tuyo es el DOS. Y el Usuario respondió: --Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier base de datos. 8. Y Dios dijo: --No es bueno que el Programador esté solo. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil. Y Dios les dijo: --Id y multiplicaros y llenad toda la memoria. Pero la criatura Bill era mas listo que todas las otras criaturas de D ios. 10. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programad or. 4. los disc os duros y los discos compactos. el 95 y el NT. Y creó los disketes. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.. 14. ya que Windows podía reem plazarlo. 13. Pero Dios creó los programas.y no dejes que el programa se cuelgue cuando estamos imprimiendo. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio Dios que esto era bueno. Y Dios llamó a la criatura el Usuario. y Dios vio que eso era Bueno. 2. Y Dios dijo: --Que se hagan los Datos. 7. y le dijo al Programador q ue era bueno. pero Jamás Uses Windows. En el momento en que eje cutes Windows serás igual a Dios. 6. por los siglos de los siglos. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras co n un simple click del ratón. Y había dos Bytes en la Palabra. y lo puso en el Centro de Datos. porque no puedo encontrarlos en el DOS. Amén. pe ro nos dijo que nunca ejecutásemos Windows o moriríamos. mas líbranos de todo virus. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador. así habrá un lugar para poner los disketes. y les llamó hardware. Y Dios dijo: --Crearé al Programador. Y Bill le dijo al Usuario: --¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? 11.

16. Y Dios le dijo a Bill: --Por lo que hiciste, serás odiado y calumniado por todas las criaturas. Y el Usua rio siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios le dijo al Usuario: --Por lo que has hecho, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador. 18. Y Dios le dijo al Programador: --Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. 19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entr ada con una clave de acceso". * CHISTES DE EXTRATERRESTRES Éstos son unos marcianos, que llegan a la Tierra para contactar con los huma nos, y aterrizan con su nave justo en un cruce de carreteras. Total, que bajan y se ponen a mirar. --Creo que estamos en un cementerio. --Por qué? --Porque estas cosas parecen lápidas. Mira, por ejemplo, ahí debe estar enterrado un tío que murió a la edad de 26 años. --Ah, qué curioso..., ¿Y cómo se llamaba? --Kilómetros a Madrid. El agente XP30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra du rante 48 horas, y a su regreso a la nave le piden un informe: --¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas? --No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene u n novio que se llama de apellido Vitorino. En una ocasión, dentro de un automóvil y en un lugar oscuro, en las afueras de la ciudad, estaba una pareja de enamorados haciendo lo que hacen los enamorados , en un lugar como el descrito. Estaban apenas en los preliminares, cuando de repente, una luz cegadora lo s interrumpió y perplejos observaron que la causaba una nave extraterrestre, y que estaba aterrizando. Lógicamente, el coche no arrancó y las piernas se les paralizaron, impidiéndoles que huyeran, (como es lo mas sensato). De la nave descendió lo que parecía una pareja de marcianos, y uno de ellos, e l mayor, les habló en un idioma que no entendían, (bueno, marcianos porque tenían la p iel verde y quizás hablaban el inglés como en las películas). El caso es que, como el extraterrestre mayor vió que nuestros personajes no entendían, recurrió a las señas, y les dió a entender que quería un intercambio de parejas . El terrícola pensó: --¿Una marciana?... ¡Guau!, pero, ¿Y mi novia qué va ha pensar? Por lo que le dijo a su chava: --¡Mi amor, tenemos que hacerles caso! ¿Qué tal si se enojan y nos matan? Así que el marciano subió a la nave con la terrícola, y el jovencito se quedó en s u coche con la marciana. En el interior de la nave, y en lo que parecía una lujosa habitación, el marci ano le ordenó a la mujer que se desnudara, cosa que hizo al instante. Después el marciano se quitó todo su extraño atuendo, y la tía casi se muere de la risa cuando le vió "aquello", que no era más grande que el borrador de un lápiz. Sin embargo, se controló, y mostrándole la punta de su meñique le dió a entender que era muy pequeño. El marciano no se inmutó y le dio algunas vueltas a su oreja izquierda, "aqu ello" creció como si fuera una antena telescópica de TV comunitaria, aunque seguía sie ndo tan delgada como el lápiz mencionado.

La terrícola, le indicó por señas cuando llegó a los 20 cm. que ya estaba bien de largo para no descorazonarlo, pero que, si se podía, más grueso era mucho mejor. El marciano le dió unas vueltas más a su oreja izquierda, y fácilmente llegó a los 4 cm. de diámetro. Después de esto hicieron lo que tenían que hacer. Cuando terminaron, bajaron de la nave y se acercaron al automóvil, en el cua l ya estaban esperando el terrícola y la marciana. El marciano se despidió mediante señas, se llevó a su marciana y se alejó con su n ave. Cuando la nave ya estaba lejos, el terrícola le preguntó a su novia: --¿Cómo te ha ido, mi amor? Ella contestó, como no dándole importancia: --¡Regular! ¿Y a tí? ¿qué tal te ha ido con la marciana? --¡Mal, esa marciana loca, durante todo el tiempo, no hizo otra cosa que ret orcerme las orejas! Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por e l espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI. La señora se pone nerviosa de ta l modo que empieza a zigzaguear, y se estrella contra un árbol, lo que la hace per der el conocimiento. Después de un rato, recobra el sentido y se da cuenta de que un marciano le está sobando los senos. El marciano, muy caballeroso, le dice: --No preocuparse, terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho. * CHISTES DE GENIOS Y FENÓMENOS PARANORMALES "El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la playa, cua ndo de repente me encontré con una lámpara Vieja. La levanté y la froté para quitarle el polvo y... Oh, sorpresa!, salió de ella un geni o de esos que todos conocen, que me dijo: --Ok, ok, ya, ya, me has liberado de la lámpara y...bla bla bla..., que fast idio, esta es la séptima vez en el mes que alguien me libera y ya estoy cansado de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a conceder UNO, así qu e piénsalo muy bien... Bueno, en vista de la circunstancia especial pues me tomé mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio: --Sabes?, resulta que me gustaría poder ir a España siempre que yo quisiera, p ero sale muy caro ir en avión y viajar en barco me marea y tarda mucho, así que ¿podrías construirme un puente desde aquí hasta Madrid, para que me pueda ir conduciendo m i Ferrari? El genio comenzó a reírse con estridentes carcajadas, y me dijo: --Eso es imposible, piensa un poquito; ¿Dónde se supone que se va a apoyar el puente en medio del Atlántico?, piensa en todo el cemento en concreto que se neces itaría, en el acero, y todo ese trabajo. No, no me tienes consideración y piensa en otro deseo más realista, por favor. Realmente me quedé frío con la respuesta del genio, pero lo medité un rato y tam bién llegué a la conclusión de que era pedir demasiado, así que me senté a pensar en otro deseo más factible. Después de pensar por laaargo tiempo le dije al genio: --Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las te nía en cuenta, que no las entendía y que yo era muy insensible con ellas. Así que te p ido que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber que están pensando cuando no me dirigen la palabra, saber por qué lloran sin motivo aparente, y saber que es lo que tienen cuando te dicen que no les "pasa nada. El genio se quedó mirándome un buen rato, soltó un profundo, muy profundo suspir o y me dijo: --¡Puta madre!... Bien: ¿de cuántos carriles quieres tu puente?

Un campesino va cabalgando, cuando de pronto se encuentra una lámpara. A raíz de haber escuchado tantas historias de genios, decide probar suerte. Levanta la lámpara, la frota, y en efecto, sale de ella una nube azulada, qu e se transforma en un genio, que con voz de trueno le dice: --¡PÍDEMA LO QUE QUIERAS..., TE CONCEDERÉ TRES DESEOS! El campesino, sorprendido, le dice: --Pues, caramba, déjame pensar... Ya sé: Dame la cara de Ricky Martin, el cuerpo de un fisiculturista y el mie mbro de mi bestia. --¡TUS DESEOS SERÁN CONCEDIDOS! ¡CUANDO LLEGUES A TU CASA, LOS TRES SE TE CUMPL IRÁN! Confiado el campesino, parte camino a su casa, planeando y pensando en lo feliz que va a ser con su nueva apariencia. Cuando llega a su finca, se mira en el espejo, y sorprendido ve que tiene el rostro del famoso cantante... Y al obsevar su cuerpo, ve sus supermúsculos... Entonces, precipitadamente, se baja los calzoncillos para comprobar el est ado de su virilidad, y... --¡NOOOOOO! ¡Jueputaaa, se me olvidó que iba montado en la yeeeeegua! Érase un chicuelo, que tenía un bracito lisiado, hecho una porquería. Caminaba un buen día por la playa, cuando se tropezó, de repente, con una lámpa

ra. Al verla, el jovencito pensó: "Tal vez tenga un genio... aprisionado en su interior, y pueda arreglarme el bracito"... Así que levantó trabajosamente la lámpara, se la acomodó bajo el muñoncito y la frotó con mucho cuidado con la mano buena. De pronto, comenzó a brotar un humo azulado de la lámpara que se transformó, pas ados unos minutos, en una imponente figura, que con voz estentórea anunció: --¡HABLA AMO: TE CONCEDERÉ TRES DESEOS! El emocionado lisiadito dijo: --Quiero tener los dos bracitos iguales. Y... ¡ZAPZDAP! Los dos bracitos lisiados. --¡No, no, al revés! Y... ¡ZUPUDUP! ¡(Los dos bracitos retorcidos)! --¡IDIOTA! Y... ¡ZEDEP! (El chiquillo se quedó, para siempre, con retardo mental profund o). ESOS GENIOS... Un hombre encuentra una lámpara mágica con genio incluido. La frota y aparece el genio que le dice: --¡Pídeme un deseo y te será concedido! El hombre sin dudarlo pide: --Quiero estar siempre entre las piernas de una mujer. Y el genio lo convirtió en compresa. OTRA DE GENIOS... Un tipo andaba por el desierto y se encuentra una lámpara mágica. El tío que la frota y aparece un genio que le dice: --Gracias por liberarme de la lámpara, en agradecimiento te concederé un deseo El hombre que se lo piensa y le dice: --Quiero tener una polla que llegue hasta el suelo. ¡Y zas!... ¡El genio le cortó las piernas!

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Un tío está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol, cuando desenti erra una lámpara mágica. La frota, y aparece un genio que le dice: --Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de

lo que tú me pidas. --Humm..., Mira, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mí un susto que me dej e medio muerto. Tres tíos, un francés, un americano y un polaco, están en una isla desierta y un día se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les conce de un deseo a cada uno. El francés, rápidamente, dice: --Pues yo quiero volver a París para reunirme con mi amada. El genio, chasquea los dedos y el francés desaparece. Luego dice el americano: --Pues a mí me gustaría volver a mi casa, para poder estar con mi mujer y mis hijos. De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece. Entonces, el polaco le dice al genio: --Jo, me voy a encontrar tan solo..., Me gustaría que mis dos amigos estuvie ran aquí... Un irlandés naufraga en una isla desierta, y pasa allí más de 20 años. Hasta que un día se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Sí, en este caso son sólo dos). El primer deseo que pide el irlandés, es una botella de Guinnes que no se ac abe nunca. El genio se lo concede. Aparece una botella en la mano del irlandés, que echa un larguísimo trago, per o cuando acaba, y vuelve a mirar la botella, ve que sigue estando llena. --Jo, genio, ¡Qué chollo de botella!, ¡Voy a ser feliz con ella! --Bueno..., ¿Y cuál va a ser tu segundo deseo? --Hum..., ¿Me podrías dar otra botella igual? na. Un tío está paseando por la playa, cuando de repente ve una lámpara entre la are

La recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice: --En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo cualquiera. (¿Qué genio más tacaño, verdad)? --Hummm..., bueno..., pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa. . Ésto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo

En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite..., y le atiza una señor ial patada. De la lámpara sale un genio, y el abogado se queda de piedra. El genio le dice: --Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados..., Tú me has re scatado y por eso te voy a conceder tres deseos. El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada so bre la faz de la Tierra, va y le dice: --Vale, En ese caso, ahí va mi primer deseo... El genio lo interrumpe y le dice: --Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por dup licado a todos los abogados del planeta. El abogado pensó, "¡Ostras"! Y después sonrió ligeramente. --Vale, sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito. --¡Sea!, -dijo el genio-.

Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron do s rubias, una a cada lado. --En segundo lugar, -dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa. --¡Sea! Y al resto de abogados del mundo, les aparecieron dos Ferraris en la puert a de sus despachos. --¿Cuál es tu tercer deseo? -dijo el genio-. --Bien..., Yo..., Siempre he querido..., donar uno de mis dos riñones... norme. Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno de ellos lleva una boya e

El otro le pregunta: --¿Dónde vas con esa boya tan grande?, ¿De dónde la has sacado? --Mira, fuí a un anticuario y compré una lámpara, que resultó ser mágica y ya ves, l e pedí un deseo, ¡Y mira que boya tan grande!, y ahora me voy a pescar. --¡Qué suerte la tuya! ¡Ya quisiera yo poder pedir un deseo a una lámpara mágica! --Pues si quieres, puedes ir a mi casa; le pides las llaves a la portera y le pides un deseo a la lámpara. --Gracias, gracias..., ¡Qué buen amigo eres! Se va a casa de su amigo, y empieza a frotar la lámpara, hasta que sale el g enio y le pide pelas, muchas pelas..., ¡Quiero la casa llena de pelas! Se va hacia su casa para ver el resultado, y cuando llega se la encuentra llena de velas. Todo extrañado, deja pasar el tiempo, hasta que se encuentra a su amigo, y ést e le pregunta: ¿Qué? ¿Cómo te ha ido con el deseo? --Pues no muy bien, porque le pedí pelas, y cuando llegué a casa me la encontré llena de velas. No sé..., aún no lo entiendo. A lo que su amigo le responde: --Ya; ¿Qué te creías? ¿Que yo quería una BOYA TAN GRANDE? En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer. Llevan ya muchos años la una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un genio y les dice: --Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares, y habéis deleitado a much a gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis. Y al mover el genio una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran cara de felicidad... --Todavía os quedan quince minutos, ¿Queréis continuar? La estatua-hombre mira a la mujer y le dice: --¿Quieres volver a hacerlo?... --Claro que sí -dice la estatua-mujer sonriendo-. Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella. Ésto es un camellero que va por el desierto, y está completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, así que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar, la camella da unos pas os para adelante. Frustrado, el hombre vuelve a intentarlo mas rápido, pero la camella también s e aparta más rápidamente. Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega. Va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con uno s ojos preciosos, está buenísima, y le dice sugerentemente: --Hola, soy tu hada madrina. ¡Pídeme cualquier deseo y te lo concederé! --¿Cualquier deseo? El hada le dice, coquetamente:

--Sí, cualquier cosa que quieras. --¿De verdad que me vas a conceder cualquier deseo? El hada le guiña un ojo, y le dice suavemente: --Que sí, tonto, lo que quieras. El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice: --Entonces..., ¿Te importaría sujetarme a la camella un momentito? Una pareja de sesenta años; cada uno, está cumpliendo cuarenta años de casados. El marido y su esposa, deciden celebrarlo con un almuerzo al aire libre, e n el jardín de la casa en la que han vivido desde su matrimonio. En medio de la comida, ¡puff!, se les aparece un hada madrina, que les dice: --Soy el hada que cuida las flores de este jardín, y os he estado observando desde que os habéis establecido en esta casa. Para recompensar vuestra fidelidad del uno para con el otro, durante estos largos años, os concederé un deseo a cada un o. Pedid, pues, y vuestros deseos se tornarán realidad. --¡Oh, gracias!, -dice la mujer-. -Deseo poder dar la vuelta al mundo. --¡Concedido! El Hada agita su varita mágica, y del cielo descendieron billetes de avión, de cruceros, monedas y billetes de distintos países, guías de viaje, reservas de hotel , y ropa en maletas. Ahora fue el turno del marido. El Hada le dice: --No temáis. Pedid, y os concederé vuestro deseo. Después de un momento de reflexión, el hombre dice, para consternación de su esp osa: --Deseo tener una mujer treinta años menor que yo. --¡Concedido! El Hada volvió a agitar su varita mágica y..., ¡puff!, de pronto el hombre tenía 9 0 años... Dos esposos pasean por un parque y encuentran un pozo de los deseos. El marido pide un deseo y arroja una moneda. Su mujer decide hacer lo mismo, pero en el borde del pozo se resbala y cae hasta el fondo. Entonces el marido dice: --Vaya, de verdad esto funciona...

Un tío va a ver a un medium: --Y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etérea s, dime, ¿Con quién quieres hablar? --Pues..., me gustaría hablar con mi abuelo. (El medium cambia su voz a un tono mas grave). --Luisillo, soy tu abuelo..., Estoy en el Cielo..., Esto es muy bonito..., Sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día..., Dime, Luisillo, ¿Quieres preg untarme algo? --Sí, abuelo..., Dime, me gustaría saber ¿qué narices haces en el Cielo?, ¡Si todavía no te has muerto! Un hombre va a visitar a un adivino: --Toc, toc. --¿Quién es? --¡Pues vaya mierda de adivino!, (Y se va). Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que pa rece escapado de las Mil y una Noches: --¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso, -los incita-. El joven matrimonio entra, y allí el vendedor les muestra un par de sandalia s, a las que le atribuye un poder mágico. --Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, -

les dice-. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. --Bruébalas, baisano, no te arrebentirás, -insiste el vendedor-. Como su mujer está cada vez más interesada,el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... , una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto. Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. --¡Bara, bara, bara, gabrón!, -grita desesperado y con lágrimas en los ojos el v endedor-; ¡Te las has buesto al rebés, hijo de buta, te las has buesto al rebés! Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En esto que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice: "Tu peso es 53Kg. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo". La mujer exclama sorprendida: --¡Lo que hay que oír!, ¡Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el f uturo! Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se qued a sorprendidísima y dice: --¡No me lo puedo creer! ¡Esto es una maravilla! Yo me vuelvo a pesar... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: "Tu peso es de 52.95Kg, (por el pedo que te has tirado), y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño, te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor allí, de p ié. La mujer exclama: --¡Aayy..., por faavooor!, ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres, y aquí en el aeropuerto? En eso, al entrar al baño, se encuentra con su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié, y la mujer sale del baño diciendo: --No puede ser..., esta báscula es una maravilla..., yo me vuelvo a pesar... Deposita otra moneda y la báscula dice: "Tu peso es de 52.5Kg, (por el desgaste del rapidito), y tu futuro es el s iguiente: Por pedorra, puta e incrédula, ¡ACABAS DE PERDER EL AVIÓN..., Soooo... ZORRAAAA! Un domingo por la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en s u cuarto a una joven muy hermosa; era la muerte; y ésta le dice: --Voy a venir por ti el miércoles a la media noche. El joven se asusta pero después se tranquiliza. Pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya está un poco nervioso... Llega el miércoles y ya está súper-nervioso. Eran ya las cuatro de la tarde, y se dice entonces, tengo una idea...: Va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa . Luego se va a un bar. Faltaban ya 5 minutos para las doce de la noche y el joven seguía muy nervio so. Daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se s ienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente. El joven, ya con confianza, piensa: "Nno, no me ha reconocido, ¡estoy salvad o"! En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte: --No me jodas, que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me te ndré que llevar a este pelón que está sentado aquí a mi lado.

Moraleja: "Cuando te llega, te llega". VELADA DE ESPIRITISMO EN EL HOGAR Con la posible excepción de los trapos, los institutos de belleza y Frank Si natra, existen pocas cuestiones sobre las que coincidan las mujeres. Uno de los tópicos que parece ejercer sobre ellas una insana satisfacción es la magia. Las esfe ras de cristal, las adivinadoras de porvenir, los posos del té, los quirománticos, l as sesiones de espiritismo y otras paparruchas por el estilo, las enajenan. Todo esto sirve para demostrar que la civilización femenina no se aparta más de quince año s de la pura caverna. No obstante, ello forma parte de sus encantos, lo mismo qu e sus tacones altos, sus prendas de nylon y su blanca dentadura. Yo las he visto horas y horas en torno de un velador, febriles y con la mi rada extraviada, y si alguien se hubiera atrevido a decirles que eran ellas mism as las que lo movían, sin ayuda de ninguna fuerza sobrenatural, le hubieran mostra do sus nacarinas dentaduras y le hubieran mandado que se callara y se fuera. Al llegar a Hollywood por primera vez, fui a vivir a una vieja casa de las colinas que estaba medio derruida. En aquellos tiempos, uno no podía echar a perd er la noche atendiendo a la televisión y había que buscar otros medios de pasar las largas y tristes veladas en que no se ofrecía ninguna cena fuera de casa. El sexo había sido descubierto y abandonado por la mayor parte de mis amigos. Cierta noche, un cuarteto de esposas de amigos míos estaba sentado alrededor de la chimenea de mi cuarto de estar. Eran mujeres olvidadas de la juventud, co n hijos mayores y cabellos recogidos hacia arriba. Pero..., ¿Qué estaban haciendo? Apoyaban la punta de los dedos sobre un objeto de madera semejante a un pequeño ve lador. La noche era calurosa y en la chimenea no había más que unos periódicos viejos y unos leños semiquemados del invierno anterior. Y allí estaban ellas, pobres imbéciles , dándole empujoncitos a aquel endiablado objeto, ajenas a cuanto las rodeaba y en plena excitación. Estoy seguro de que un buen terremoto no hubiera conseguido apa rtarles de su concentración. Al cabo de un rato, me acerqué y amistosamente les pregunté que cuál era la caus a de su actitud. Una de ellas me mandó callar. Otra, más ocurrente, murmuró: --¿Por qué no revientas? La tercera me increpó: --¡Lárgate, cretino! La cuarta, más comprensiva y explícita me indicó: --¡Has de saber que estamos en contacto con el espíritu de George Washington, so memo! ¿George Washington? Aún, si hubieran dicho George Raff, acaso las hubiera comp rendido. ¡Pero, Washington! Lleva muerto casi doscientos años (y probablemente está más atareado que nunca), y allí estaban aquellas cuatro microcefálicas tratando anhelantes de ent rar en contacto con él. Hubiera llegado a comprender que intentaran ponerse en con tacto con su esposa, pero ¿Qué demonios podían tener en común con George? Pero aquellas ya maduras vírgenes seguían dando empujoncitos al leñoso artefacto . Finalmente, una de ellas dijo: --George, estamos tratando de llegar hasta ti. ¿Percibes nuestras señales? ¿Nos oyes? No sé si George las oyó o no, pero el caso es que de la chimenea salió una rata de tamaño regular, y las cuatro mujeres entre desmesurados chillidos fueron a refu giarse sobre el piano. Nunca pude convencerles de que la rata no era precisamente el padre de la nación americana, y, bien pensado, tal como van las cosas, es posible que sí lo fuer a. SECRETO MILENARIO Cuentan que en el altiplano más alto del Tibet, vive el hombre más sabio del m

entonces. y no deje la toalla tirada por ahí.undo.. Å No beba hasta tarde con sus amigos.. Å Discuta siempre la relación. Es más. buscando una ropa nueva. ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de m i amada? Entonces.. --Pero. O. Å Deje que ella compre vestidos y zapatos siempre que ella quiera. Å Nunca llegue tarde a casa. Å No mastique con la boca abierta. Maestro. Es más.. Å Aprenda a cocinar. ni la casa... Recuerde que usted no caga flores f rescas.. los de ella son siempre razonables. Å Llámela por teléfono desde cualquier lugar. . dos tarjetas de crédito. Hijo mío. Usted nunca tuvo una antes de ella. con palillos.. es más. y use. O mejor. en público... Å Diga "Te amo". Å No escupa en el suelo. (guárdese esta verdad sólo para usted). no se tire nunca pedos. no tenga amigos.. Es más. . (que sirva). Å No se limpie los dientes. Å Córtese y límpiese las uñas. por lo menos.... Å Lávese siempre las manos cuando salga del baño. no engorde. aplicado discípulo. aunque no tenga nada que discutir... no existen otras mujeres. Å No ronque.. no eructe.. Å Lave los platos. Å No hable de su ex-novia. Hijo. Å No rompa las bolas con el fútbol.... Å No hable mal de la madre de ella. ámela. Å Acuérdese de arreglar la cama. siempre.. un joven fue a visitarlo para descubrir el camino del corazón de cierta mujer. Å No mire a otras mujeres. --Y lo más importante. Å Diga... y acuérdese de bajarla después..... Hijo mío.. Å No sea tacaño.. Å No diga que ella no sabe conducir. aunque sea apenas las puntas. y menos los domingos. Å Ponga mucha atención cuando ella se corte el cabello... Å Lávese los dientes. Å Use desodorante.. Å No moje el baño.. retenga bien las enseñanzas que le voy a dar ahora. O mejor.. hijo.. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas. Å Ríase siempre de los chistes que le cuente ella. Å No se rasque los huevos en frente de ella.. ayúdela a elegir. Å Regálele flores y muchos. Hijo. en todo momento. Å No se tire pedos debajo de la colcha.. sígalas atentamente sin errar en lo más mínimo. ¡Espere! ¡Vuelva aquí!. Å Deje que ella converse durante horas por teléfono. le preguntó: --Maestro de los Maestros. Salga a trabajar y vuelva corriendo.. Cuando encontró al sabio en la cumbre más alta de la región. Å Deje que ella tenga celos de usted. caros de preferencia...... No se coma nunca las uñas. pero muchos presentes.. durante horas.. que ella es la mujer más hermosa que jamás ha visto. mejor. Cierta vez.. para mayor seguridad.. y ni sueñe con tener amigas. Å No tenga celos de ella. Å No eructe alto. ¡Vuelvaaaaaaa!. Å Levante la tapa del inodoro antes de mear. Å Utilice desodorante cuando vaya al baño. ¿Cuál es el camino más corto y seguro para llegar al corazón de una mujer? El maestro le respondió: --No hay camino seguro para el corazón de una mujer. Å No se siente a la mesa sin camisa. el gran gurú le dijo: --Oh. y dígale siempre que le ha quedado perfecto. por lo menos 24 veces por día... Å No críe barriga... llenos de pied ras y plagados de serpientes venenosas. hijo mío. y tendrá lo que busca.

porque cr eía que "la letra con sangre entra". A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital. por ningún motivo dejes que te la aplique.¿CÓMO QUE SE VA A HACER PUTO? ¡VUELVA!. ¡BBPLUM FFFF F!. en la lucha olímpica. Llega la tercera embarcación y dicen los de arriba: "¡Cabrones! ¡Hijos de puta"! Y contesta uno de abajo: "¡Vuestra puta madre!. Más tarde.. que no puede mirar. como es natural. sería disputada entre un ruso y un am ericano. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba: "¡Cabrones! ¡Hijos de puta"! Y los de abajo miran asustados y siguen. El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba. ¡Zass! ¡Se murió! * CHISTES DE DEPORTES Y JUEGOS En las olimpiadas. en la final de la prueba de regatas... cuando de pronto. y entonces s acó [la llave de cruz]. abrió la cajuela. ¡VUELVAAAAAAA! * CHISTES DE VAMPIROS Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a visitar a otro. el entrenador americano le pregunta al ganador : --Oye.. De pronto. Entonces se bajó. tratando de encontrar el m ejor modo de atacarse. Iba un vampiro circulando por la carretera.. La medalla de oro. ¡Si te coge. y és te le dijo: --Oye viejo. El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas. se le pincha una rueda del coche. ¡España! ¡España"!. el gentío grita. En eso.. Así que. sacó el gato. en los vestuarios. ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha pod ido hacer! . se cubre la cara. ahí termina t odo! El día de la final. En eso llega la primera embarcación y dicen los de arriba: "Cabrones! ¡Hijos de puta"! Y los de abajo miran extrañados y siguen. el encuentro comienza. --¡Pues yo no lo vi! El vampiro atacaba a sus víctirnas mientras estudiaban literatura. ¡Dime dónde conseguiste toda esa rica sangre! El otro le respondió: --Bueno. el entrenador estadounidense le advierte a su pupi lo: --Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. La multitud se decepciona y el entrenador. el ruso ataca y le aplica al norteamericano la te mida Pretzel. y al tomarla y mirarla de frente. porque no hay esc apatoria. levantó el automóvil. ¡Sacos de mierda"! Y dicen los de arriba: "¡Estos son! ¡España!. tú ves ese edificio que está allí? --Sí. "¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana"! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge. l a gente estaba en un puente y las embarcaciones pasaban por debajo. Un día antes de la final.

.. y el que queda sigue con el fútbol. y tengo dos noticias que darte. un reportero de la televisión le pide al capitán del eq uipo ganador que venga y le pregunta: --¿Cuál fue su estrategia para ganar? Y le responde: --Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el numero dos. ¿Eres tú? --Sí. pesando 300 lbs.. de pronto. La gente aplaude su gran mérito. --¿Cuál es la buena? --Que en el cielo sí juegan al fútbol. los de rescate se tiraron y lo sacaron. Pero.. que no se escape"! --Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. (sin brazos. Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado. escucha una voz de ultratumba que le dice: --Pepe. En un partido de fútbol. (sin brazos). agárrenlo. --¿Y. --No puede ser.. entonces? --¿Sabe una cosa. resulta que en el Cielo no h ay fútbol? --No lo sé. emocionada por el esfuerzo del deportista. En aquel momento.--Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. --Tío. las paralimpiadas. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. --¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados. abro los o jos y veo un par de bolas. ¡Agárrenlo. La multitud aplaude como loca. con las últimas fuerzas que me quedab an. Sólo la cabeza. Eran dos amigos a los que les encantaba jugar al fútbol. una buena y otra ma la. aparece el tercer competidor. mordí esas bolas tan fuerte como pude". Entonces.. Aparece el segundo competidor. sin piernas y sin tro nco). 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién ha sido el hijueputa que me ha puesto el gorro? En una pelea de boxeo... ¡Sería algo terrible! Se muere uno de ellos. con 55 peleas. Y un día que está en casa. casi a punto de ahogarse .. ni se veía ningún movimiento . el comentarista presenta a los rivales: "En esta esquina. estoy en el Cielo.. le ponen el gorro y se tira a la pi scina. qué maravilla! ¿Y cual es la mala? --Que el domingo próximo tienes partido. Quince minutos después. ¿Alguien agarra a ese boxeador? . si el récord del mundo está en casi 10 segundos.. Y le dice uno a otro: --Pepe. Entonces.. .. La gente. 3 heridos y 1 en cuidados intensivos:. no salía nadie de la piscina. --¡No jodas. soy Juan. ¡Y además muy bien! --¡Estupendo. "Y en esta otra esquina. a lo que dedicaban la may or parte de sus ratos libres. En la prueba de natación sale el primer competidor. es que he encontrado un atajo. ¿Qué vamos a hacer si cuando nos muramos. (sin brazos ni piernas). se levanta y aplaude sin cesar. --Juan. Kid Asesino". 51 muertos. Lo colocan en el lugar de lanzamiento. entrenador?: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno ad quiere cuando se muerde los huevos! Se celebran las Olimpiadas Especiales.

y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro: --¡Cabróóón. malnacido. Para no caerse. (o madrileño). hijoputa lo será usted! --¡Manolo!. la situación es muy precaria. mire. y todos se quedan agarrados de l a barra. ¡No vengas. hijo de puuuta. Después de unos minutos de vuelo. --Váis a perder. el muy descastado. --Pero. --¡Manolo!. --Escuchad: quiero que me borréis como socio del Deportivo La Coruña y me insc ribáis en el Sevilla. --¡Oiga. Al cabo de otro rato: --Señores pasajeros. que tene mos que aligerar peso. se averían todos los motores.Papá. Al cabo de un rato: --Señores pasajeros. buenas. --¡Ah!. ¡Jo. y se empiezan a oír murmullos por lo bajo: . ¿Estás loco. la situación es realmente mala. Perico? ¿Cómo nos pides eso? --¡Coño. qué cabrón soy)! Bueno. colgando y viendo el suelo abajo. papá. tiren su equipaje. porque antes de que muera uno de La Coruña. ¿A quién le están diciendo eso? --Al de negro. -contesta el padre orgullosamente-. el entrenador me ha dicho que yo era promesa de gol. no eres peor porque no te entrenas! En esto que uno le pregunta al otro: --Oye. no me extraña. hincha fanático del Deportivo La Coruña a punto de fallecer reúne a su f amilia. que además . arranquen sus asientos. Perico. por medio de un mecanismo de seg uridad especial. nuestra única esperanza es des prender la parte de abajo del fuselaje del avión. q ue tenemos que aligerar peso. El Athletic de Bilbao. va a jugar la copa de Europa a Birminghan. Los tíos que no se enteran de qué va la cosa. En el colegio de árbitros: --Hola. sírvanse de sujetarse a las barras que hay en la parte de arriba del avión (¿Sería un aerobús)? Total. pero nosotros tenemos a todos los árbitros. --Sí. prefiero que estire la pata un socio del Sevilla! Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. y el piloto aconseja calma . Como era de esperar. -dicen los ángeles. menos uno que sólo funciona a trompicones. hoy en el entranamiento de fútbol. --¡Qué bien!. que será suficiente! ¡Por favor háganlo que nos la pegamos! Ya no queda nada para tirar. yo quiero ser árbitro. El piloto dice: --Señores pasajeros. -responden los demonios-. ¿Y de qué has jugado? --De portero. la situación es desesperada. y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avión menos un catalán. lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. por el canal de la Mancha (¿eso debe estar c erca del Canal de Su-hez?. el caso es que hay una avería en un motor. El piloto dice de nuevo: --¡No es suficiente! ¡Perdemos altura! ¡Tiren cualquier cosa que pese mas de 50 kilos. había ido a animar al Birminghan. que no sirve! Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso con tra los ángeles. (Como eran vascos los pudieron arrancar). ¡Ven a tomarle los datos a este hijo de puta. porque tenemos a los mejores jugadores. que la mitad del avión se desprende.

una mole de músculo. Tres amigos: Uno dice.. (madrileño). --¡Joder con la Duquesa! -contesta el señor-. ¿La gente se cae a menudo? --¡Qué va! ¡Sólo una vez en su vida! Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. pues)?. Llega el africano. Contestan... ese es el segundo premio. ¡USA!. y todos se caen del avión y se est rellan contra el suelo.. escuchimizado.Vale. La afición española se alborota y empieza a gritar: "¡ALABÍ. Primero pasa el norteamericano. delgado.¡Al golf! Contestan. al ver las miradas de tíos con cara de Perurena. y levantamos más de 200 kilos. ya no puedo más". que está muy mal del corazón. empiezan a aplaudir. RÁ"! --¿En qué se parecen el sexo y el mus? --Si no tienes una buena pareja. Se presentan como candidatos: un norteamericano. no más). EL MUDO. pues. pues? (¿y el vikingo. te hará falta una buena mano. FREE AFRIKA"! Sube el español al estrado. y se acerca a un señor: --¿Me compra números para la tómbola de la Duquesa? --¿Hay buenos premios? --Mire..--el catalino. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela. empieza a temer por su integridad.. dos horas.¡Pues yo no juego! Un escalador aficionado pregunta al tonto del pueblo: --De aquella cima. ¡USA!. casi anémico. un africano y un español. (Pronúnciese iu-es-ey.Yo pongo las pelotas. le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. ¿Y el polako. en voz muy alta: --¡Athleeeeeeeeeeeetic! Y todos contestan: --¡Bieeeeeeeeen! Los vascos.. ería. y con una presencia física imponente.. RÁ.. A la hora y media el africano dice: "N Egambo. N Egambo".. ALABÁ. Pasa una hora.¿A qué? Uno dice.Yo pongo el palo.. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo e gipcio. el norteamericano dice: "No more.. el hombre del látigo dice: "Es el ganador. unas pelotas y un agujero.000 millones en la lot . EL MUDO.Hace falta un palo.. eufóricos. no more". Uno dice. van y le tocan 1. BLACK POWER! FREE AFRIKA!. macizo como una roca.. no más).. iu-es-ey. Un niño está vendiendo números para una tómbola benéfica. El catalán. A LA BIM BOM BÁ. Y la afición africana comienza a gritar: "BLACK POWER!. A la décima hora. (no más. así que dice. el primero es un yate. de 2 metros de altura. (el madrileño). Aquí todos somos vascos. Y la afición norteamericana aplaude gritando: "¡USA!.. -puntualiza el chaval-. RÁ. Oye Patxi. --No.¿Jugamos a algo? Contestan. (no más.. pequeño..¿Cómo se juega a eso? Uno dice. Un tipo. El otro dice.. Pasada media hora. Otro dice. iu-es-ey).

000 millones en la lotería? --Hombre. Jorge. pero la verdad es que no sé cómo esc oger los 5 números. que yo he sido su médico de toda la vida... sintió una gran curiosidad por saber de dónde había s acado la viejecita tanto dinero.555 dólares. señorita. y ahora que ya tenemos algo de confianza. Después de mucho discutir. --Déjenmelo a mí. por haberme tratado tan bien tod a la vida. eso quiere decir que cero veces. tenía cinco hijos. --¡Claro.. me sorprende que lleve tanto dinero encima.. El director del Banco le preguntó que cuál era la cantidad que quería ingresar.Su familia le oculta la noticia por si acaso. y el médico empieza: --Muy bien. Total. naturalmente. porque "comprenda usted.. Oye. Ella dijo que 165. y al día siguiente lo prim ero que hace es mirar el periódico. y a la vez le pregunta: Por ejemplo. y encuentra que el número ganador del premio may or es el 42. por si le da un ataque. que el tipo va a revisión. no se enoje. bueno. pero sepa que.528. La muchacha anota. estás muy bien. ¡ESTO ME PASA POR MENTIROSO! Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. pero eso es muy personal. Un tipo quería comprar un billete de lotería. así que cinco minutos antes de empezar la competición. (porque era mucho dine ro). ¿Y tú qué harías si te t ocasen 1. Ahora dígame: ¿Cuántos hijos tiene? --2 hijos. es mucho din ero". Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el director d el Banco para abrir una cuenta de ahorros... pero estaba indeciso. -dijo el doctor-. Una viejecita fue un día al Banco del Comercio (Bancómer) llevando un bolso ll eno hasta los topes de dinero en efectivo.. ¿Cómo lo ha conseguido? ... dígame. a lo mejor usted me podría ayudar. y prosigue: --Cuénteme: ¿Cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer? --Oiga. Efectivamente el hombre compra la serie completa. El director. --Oiga. Al cumplir 55 años. y le preguntó: --Señora. ese es su primer número...520.000 US$ y vació su bolso encima de la mesa. su número es el 42. así que se dirige hacia la muchacha de la taquilla y le pregu nta: --Mire.. ¿Y cuántos libros ha leído este año? --5 libros. --Bien.2 veces al mes. la llevaron ante el director del Banco ("el clien te siempre tiene la razón"). ¿No cree? --Bueno. vivía en el numero 555 de la calle 5 5.. su caballo acabó en quinto lugar.. pues lo primero darte a ti 500. descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en l a quinta carrera. Había nacido un cinco de mayo. y dice: ¡LA MADRE QUE ME PARIÓ!. porque no sabía qué números escoger. y sabré cuando esté en condiciones de decírselo. y hablan con su médico: --Es que no sabemos cómo decírselo. Por supuesto. -le dice ella-. quiero jugar a la Lotería Nacional. ¡Yo soy muy hombre! --Está bien. ya lo tengo. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? --4 veces.. por hablar de algo. --Perfecto. como todas las semanas. está bien. cómo no! -responde ella-... ¿Quiere ganar la Loteríao no? --Bueno. --¡Aaaggggghh! (Y el médico murió de un ataque al corazón). dígame: ¿Cuántas veces en su v ida le han "dado" por el culo? --Perdone. este será su segundo número. se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.

todo tipo de apuestas. -respondió el director-. volviéndose de un lado a otro una y otra vez. sólo que he apostado con el 100. ¿Qué le pasa a su abogado? Ella contestó: --Nada. si las podía tocar. si jamás has dado una vuelta olímpica como visitante? ¿Cómo vas a saber lo que es el pánico. si jamás un zaguero te quebró la tibia y el peroné? ¿Cómo vas a saber lo que es el placer.000 US$. -preguntó el director-. si jamás te han hecho "un caño"? ¿Cómo vas a saber lo que es la amistad.. de acuerdo. si nunca te hiciste hincha de un club? ¿Cómo vas a saber lo que es el dolor.000 US$ es mucho dine ro y comprendo que quiera estar absolutamente segura. El director preguntó a la viejecita: --Y ahora. si jamás has salido a dar la cara po r un compañero golpeado sin fe desde atrás? ¿Cómo vas a saber lo que es la poesía. si nunca te han sorprendido mal posiciona . -respondió el director. El director aceptó de nuevo la apuesta. si jamás has perdido un clásico en el tiempo añadido y con un penalty injusto? ¿Cómo vas a saber lo que es la solidaridad. Apuesto 25.. ya le he dicho que hago apuestas ¿Estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta? --Por supuesto.La viejecita contestó: --Es simple. A la mañana siguiente. por ejemplo. y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo.. y repitió la apuesta de 25. Entonces. y quedó absolutamente convencido de que sus pelo tas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. ¡ES MUCHO MÁS} ¿Cómo vas a saber lo que es el amor. la viejecita apareció con su aboga do en la oficina del director. el director estaba muy nervioso por la apuesta. si nunca has ganado un clásico de barrio? ¿Cómo vas a saber lo que es llorar de amargura. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafió: --Bueno. a que las p elotas del director eran cuadradas. ¿Puedo venir mañana a las 1 0:00 con mi abogado para que haga de testigo? --Por supuesto. pero como hay mucho dinero en juego.000 US$ a que hoy a las diez. y le preguntó. tímidament e.000 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.: --Tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.000 US$ a que sus pelotas son cuadradas! El director soltó una carcajada y dijo: --Esa es una apuesta estúpida. --Bien. y agarrándole. (Era cierto de que se trataba de muc ho dinero). hago apuestas. Aquella noche.. el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.. si nunca has devuelto "una pared"? ¿Cómo vas a saber lo que es un orgasmo. y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. Se hizo un riguroso examen. a las diez en punto. -dijo el diretor convencido-.. Hizo las oportunas presentaciones. --¿Apuestas?. ¡Le apuesto a usted 25.. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente. empezó a apreciar sus bolas.. si nunca has hecho "una chilena"? ¿Cómo vas a saber lo que es la humillación. El director se los bajó. La viejecita dijo: --De acuerdo. La viejecita se acercó al director. tendría las pelotas del director de Bancomer en mis manos. 25. {EL FÚTBOL no es cuestión de vida o muerte. ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita contestó: --Bueno.

ya. el domingo y el médico se dirige al lugar acordado. si nunca te ha sacado tarjeta roja un árbitro casero? ¿Cómo vas a saber lo que es el insomnio. qué ganas tengo de verte muerto! --¿Y eso? --¡Para verte a hombros alguna vez! * CHISTES DE MÉDICOS Llega un médico nuevo a un pueblo donde sólo habitaban hombres. jamás. haz lo que vi eres".. y arremete contra la mulita. al fin. si jamás te has parado bajo los tres pal os a doce pasos de un fusilero dispuesto a acabar con tus esperanzas? ¿Cómo vas a saber lo que es el arte. --Sí. hijo mío. para ser la primera vez no está mal. acuciado por una necesidad sexual. El paciente le responde amablemente: --El domingo lo espero. desconcertado. que son figuraciones tuyas. a la orilla del río. si nunca. es que unos se cagaban en mi madre y otros en mi padre. --Y entonces. si en ninguna cancha te han gritado "negro de mierda"? ¿Cómo vas a saber lo que es la soledad. --Y lo mío. lo hace pasar al frente de la fila.. la mujer le espeta: --No se queje tanto. que lo mío es mucho más doloroso y mire. ¿Cómo vas a saber lo que es la vida. que mi mujer me engaña! --¿Pero cómo te va a engañar tu mujer? ¡Con lo buena que es! --Que sí.. para explicárselo.... si jamás te has tenido que agachar pa ra recoger la pelota. cómo hacen allí para hacer el amor... hombre. Como el torero no paraba de quejarse. piensa para sí mismo: "A donde fueres. ya que en el pueblo no hay mujer es. y en la sal a de urgencias coincide con una embarazada. ¿De qué se cree usted que ha sido? Un torero a su subalterno: --¡Curro. Se baja los pantalones.. --Nada. nada. si nunca has hecho un gol en contra? En fin.. dentro de la portería? ¿Cómo vas a saber lo que es la xenofobia. --Bueno. me dicen los toros: --¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos? El "apoderao" de Curro Romero: --¡Ay Curro. ni me in muto. has jug ado al fútbol? * CHISTES DE TOREROS Un torero y su amigo: --Me han dicho que ayer tomaste la alternativa: ¿Y qué tal? --Fatal. hubo división de opiniones. si nunca has inventado una rabona? ¿Cómo vas a saber lo que es la injusticia. que hacen cola en dirección al río. que mi mujer me engaña. ¿Por qué cuando entro a matar.do en un contragolpe? ¿Cómo vas a saber lo que es morir un poco. Llega. --Bueno. donde enc uentra una enorme fila de hombres. quien sólo atina a deci r: . el médico pregunta a un paciente. dond e hay una mula. que lo presiento. si jamás te has ido al descenso? ¿Cómo vas a saber lo que es el odio. El médico. Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees.. Al cabo de una semana. amablemente. El paciente lo ve y. pero lo mío es de una corrida. Curro.

doctor.. ¡No lo sigas! --¡Doctor.. que era muy bueno. Y al fin contesta el ginecólogo: "Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz". como además la operaron de la basílica balear.. nada de nada. --Pues. ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos! En el otorrinolaringólogo: --¡Le felicito. disculpe que lo interrumpa. El doctor dice: --Así es.... Nos recomendaron ir a un médico de Boston. haciendo el cojito.. auscúlteme! --¡Rápido. hace tiempo. doctor.. ya no sab emos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica. debajo de la cama! --Doctor. En la otra orilla están las mujeres.. el que se tragó una moneda de cinc uenta pesetas? . había allí dos ordenadores conestados a una antena para noica.. hace años. Al rato de estar el doctor en pleno tracatrá. --Joder. Nos volvimos pa cá. Es que la mula es el medio de transporte para cruzar e l río. --Doctor. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito. doctor. es usted estéril. mi mujer. ¿Cuál es su problema? --¡Ay. a lo mejor eso ha influído. Quince días ella y quince días yo . rápido. Antes hemos ido a otro dostor. y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Birbao.. En cuanto entramos. cago carne. en cua nto entramos en la consulta... pues? --Quiero cagar mierda. y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida y. su prueba auditiva es favorable! --¡Perdón! ¿Cómo dice? Un señor. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica. pero nada de nada. si como spaghetti. no sabemos si eso puede influir.. verá.... cago tortillas.... --Doliendo. la verdad es que ahora mismo no caigo. Además. ¡COMA MIERDA!. me operaron de la protesta. porque nunca llega al orégano". es que tenemos un poblema. --Cálmese y dígame.. ¿Le falta mucho? --¿Por qué? ¿No soy el primero?. Y también a mí. ¡Mierda! --Pues entonces. doctor! Tengo un problema. doctor! Es que cada vez que como tortillas. En la consulta del doctor: Mire dostor.--¡HIIIIIIIIIIIIIIII!.. vengo a que me reconozca. y... y el médico nos di jo que no veía nada raro. y mire. muy preocupado. ¿Cómo se encuentra mi hijo. doctor. se le acerca el paciente y le pregunta: --Doctor. si como carne. --Doctor. y a lo m ejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Manolo.. y como durante años practicamos el corpore insepulto. a mi mujer le hicieron una coreografía. pero. cago spaghetti. me sigue doliendo. tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto. --No. entra a la consulta del médico: --¡Doctor. --¿Y qué es lo que quiere cagar. es que mi mujer y yo queremos tene r condescendencia. y en todas las playas hacíamos vida marítima.

.Cuénteme acerca de su problema. --Pues yo que usted no volvería a esos sitios. y usan guantes para no dejar huellas. excesivamente nervioso.Se lo acabo de decir. Un paciente. ¿Cómo he salido? Y le responden: --Ni soy doctor.. --Doctor.¿Y cuánto hace que tiene este problema? Paciente.Doctor.. Una vez convencido por su médico.. tiene que ayudarme. ya se ha descubierto qué es lo que detiene la caída del cabe --¿Y qué es. Soy San Pedro y estás entrando. ni vas saliendo. --Doctor. se resistía a ser sometido a una operac ión quirúrgica. ¡Grandísimo imbécil! Paciente. señor. mi mujer se cree una cortadora de césped! --¿Y por qué no la ha traído para que la examine? --Es que se la he prestado al vecino. pues tráigala a ver si la curo. --Doctor. estoy perdi endo mi paciencia con la gente.. ¡No puedo recordar nada! Doctor. --Yo no me fío de los cirujanos: Son expertos en manejar cuchillos. --Doctor. ni puedo beber. Doctor. --Bueno.Ha tomado las pastillas que le receté para recuperar la memoria? Paciente. doctor. doctor? --El suelo. --Doctor. mi mujer cree que es una gallina. pase y hablemos los cuatro. hombre.. hambre y sed. se sienta. Paciente. --¡Sí. Paciente.. --¿Querrá decir la "antitetánica"? --Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave inglesa.--Sigue sin cambio. hace días que no puedo dormir.. ¿Q ué tengo? --Usted lo que tiene es sueño. Estoy bajo mucho estrés... doctor. Hhace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra...... l llo. le pregunta a éste tras despertar de la anes tesia: --Doctor. --Tranquilo. doctor póngame la "antibritánica".¿Qué pastillas? En el consultorio: --Doctor. se ponen máscaras para que no los reconozcan. tengo un serio problema de memoria.. Un tío entra en la consulta del psiquiatra... doctor.. me he roto el brazo en varios sitios. coge un cigarrillo... me estoy quedando calvo.. ni puedo comer. doctor. ¿Qué puedo hacer para que mi hijo no se mee en la cama? --Que duerma en el water.. con la falta que nos hacen los huevos! --¡Doctor.Doctor. --Doctor. --Muy bien.¿Qué problema? Doctor. vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad. doctor.

. ¿Vale? Pasa una semana. si es que no me lo decía a mí. . --¿En qué forma la afecta? --Se me olvidan cosas. me siento débil. Hay un hombre en la sala de espera con un ojo de vidri o llamado Gómez. sino al cirujano! Escuchado en una corte: --Esta enfermedad. porque es verda d. señor Wilkinson.. es que me he pasado toda la noche practicando. --Doctor. sangrando. no. a todos sus pacientes: --¡Hombre. y que no había por qué estar nervioso. doctor. no me ap etece comer. llevo unos días que me encuentro fatal. ¿Tiene una cerilla? Ésto es un tío que va al médico: --Mire doctor. --¡Dios mío!.. por favor! Esto es el doctor que empieza a hacer la ronda de reconocimento por la mañan a. Finalmente.Doctor.. el cirujano le pregunta: --¿Desea la señora algo más? --Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. ¡Parece que usted tose mucho mejor hoy! --Sí. todo muy bien. El médico le dice: --Veo que usted necesita mi ayuda.. y se pasa por aquí la semana qu e viene. ¿Qué tal ha ido el parto? --Bueno. echa una pena.. --¡No.. Martínez!.. ¡Enfermera!. lamento decírselo. la piel de la cara.. --Nada más fácil. tengo náuseas. . pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. --¿Puede darnos un ejemplo de algo que usted haya olvidado? Una mujer llega a urgencias con multiples heridas. --Gracias. ¿Qué conclusiones han sacado de mis pruebas? --Pues mire. y luego le dice al doctor: --Doctor. ¿Qué me dice?. pero no sabía cómo contarle al doctor su problema El hombre piensa. ¿Afecta su memoria? --Sí. mire. ¿Usted sabía que entre usted y yo tenemos cinco testículos?.. todo eso se lo ha dicho para tranquilizarle. señora. --Bueno. pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson. --¿Oxígeno? ¡Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico!. y que todo iba a salir bien. doctor. etc. Doctor. Un hombre tenía tres testículos. camino del quirófano : --¿Pero por qué tiembla usted tanto? --Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla. Y el doctor le responde: --¡No me diga que usted solo tiene uno? Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente.o deshace y se mete el tabaco en la nariz. vamos a hacerle unas pruebas.¿Y cómo llama él a su otro ojo? Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz. vamos. ¿Y eso es grave? --No tenemos ni idea. --Pues claro. y vuelve el tío a la consulta: --Bueno. ¡Traiga la cuenta. Enfermera.

Quisiera escuchar una segunda opinión. --Explíqueme. --¿Dirección? --Calle del Pino.. de la que el enfermo no se entera bien. Cuando vuelve: --Doctor. es que todo el mundo parece echar un polvo.Debemos extirpar las amígdalas. --Doctor.. y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando terminan. primero A. --Pero si su colega me ha chequeado hace sólo 5 minutos. desnúdese por completo. pero no se preocupe. LA AUTOPSIA ME DARÁ LA RAZÓN A MÍ. primero con las dos manos y luego con los dientes. --Veterinario. --¿Edad? --27. Al cabo de unos días. se enzarzan en una discusión. y me ha dicho que e stoy fantástica. pero no se desanime: durará tanto como usted. tengo una anomalía sexual que me preocupa. usted es muy feo también. están el médico jefe y los ayudantes de visita... Un paciente tiene dolor de garganta y va a ver al médico. no hemos conseguido abrir el tarrito. Tras ver a un enfermo. oiga. Un hombre entra a toda carrera en un hospital. el enfermo llama a un ayudante. En el Hospital. --Pues verá. pero a mí lo unico qu e me sale es un liquidillo blanco. ¿Cómo lo ha intentado? --Primero con la mano derecha. Discutía con el jefe por ello. el tío se encuentra con el veterinario: Dice el veterinario: --¿Qué tal? ¿Funcionó el blanco? --Ufff. Un viejo de ochenta años. que es mucho más fuerte. .-: Bueno. póngale el negro. 32. y pregunta en la entrada: --¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren.. luego lo intentó mi e sposa. que no he podido traerle la muestra de semen. va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. si esto ha sido un accidente de circulación. --¿Y está usted casada? --No.. sí...Una enfermera empieza a tomarle los datos: --¿Alergias? --Ninguna. Paciente.. --Vaya.... --A ver. opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su enfermedad. --Pues tome estos dos supositorios. doctor.Precisamente. que mi burro es muy mohíno y apenas se mueve. -. señorita. después con la izquierda. ¿De qué discutían así? --Nada. pero en caso de necesidad. Doctor. el blanco seguramente ya lo hará reaccio nar.. quiero comprobarlo. --Doctor. doctor. Doctor.. --Está en las habitaciones 50. 51 y 52. doctor.. que parecía discrepar con e l jefe: --Por favor. ¿Cómo está mi corazón? --Podría estar mejor. pero no hubo forma. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcan zarlo.

Me toco la rodilla y me duele. pero los dolores de cabeza son cada día peores .... pues. ¿Qué puedo hacer? --Pues. y eso le produciría unos dolores de cabeza ins oportables. --¡Espere. --Pues verá. El tío al principio se resiste. ¿Usted es irlandés? --Sí. le comprimirían demasiado los testículos. y me basta echar un vistazo a mis animal es para saber qué es lo que tienen! --Bueno. Tengo una noticia buena y otra mala que darle. me toco la cabeza y me duele. y un día va a hacerse un traje a medida. doctor. --Doctor. si quiere le doy la receta ahora mi smo. para ver si. espere! ¿Qué talla dice que son mis pantalones? --La 32. El doctor llama por teléfono a su paciente: --Verá. deja d e ir con mujeres y tal..--Doctor... pero me parece mejor que juegue con una pelota. --Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida. así que va al médico.. --Pero bueno. no. vengo porque tengo acetona en la orina.. que le dice que no tiene nada en la cabeza. por lo pronto. ¡Adelgazar! --Doctor.. puede. y empieza a ahorrar dinero. y lo tendrá usted listo para. --No. se me cae el esmalte d e las uñas. eso es imposible. me siento mal. me duele aquí. Mi talla de pantalones ha sido la 28 de toda la vida. --Perdone. --¿Pero qué dice?. --Doctor. --A ver. el problema está en sus testículos. cuénteme.. que le dice: --Entonces le hago el traje con esta tela. doctor... mi vida pende de un hilo. yo me imagino lo que es esto. no. la chaqueta de talla 44 y los p antalones de talla 32. viaja.. Me toco el brazo y me duele.. que tendrán q ue ser amputados. Tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de ori na... ¡Yo soy veterinario. --¡Pues siéntese bien... --¿Y usted cómo lo sabe. --Doctor. el caso es que ahora que este tío no puede disfrutar del sexo. sin hacerse ningún análisis? --Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho. --Bueno. . hmmm. pues lo sacrificamos... dígame primero la buena. --¿Todo? A ver.. ¿Cómo lo ha sabido? --Creo que tiene usted un dedo roto. doctor. como todo el mundo.. doctor. --No. me duele todo. ¿Esa es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala? --Que llevo intentando localizarle desde ayer. así que al final decide operarse.. cojones! Va una mujer al médico y le dice: --Doctor. Si usted llevase pantalones de la talla 28. Está hablando con el sastre. y si las cosas no van bien.. doctor. estoy teniendo problemas con mi transplante de pene: ¡Me rechaza la mano! --Doctor. ¿Puedo jugar al tenis con un marcapasos? --Como poder. se compra un coche fabuloso. Bueno. Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles.

. El inglés dice: --Pues en Inglaterra. el do ctor les dice que todo le ha parecido bien. --No. El doctor saca de su botiquín unas pastillas y se las da: --Ponga una de estas pastillas en su café antes de acostarse y verá como reacc iona. y le dicen: --Verá. ¿Por qué lo dice? --Doctor. mi esposa es sumamente frígida.. --Pero yo no soy un especialista. usted no se reproduce en cautividad. ¿Ustedes por qué creen que tienen un problema? --Mire. si lo hacemos en mi casa. y la siguiente. y si lo hacem os en la suya. --Bueno. Al cabo de unos días. pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin. Irnos a un hotel es demasiado caro. mejor le pongo dos". doctor. A la media noche. --Oiga.Una joven pareja llega al médico.. ni para hacer el amor. la mujer se despierta bufando y despierta a su marido di ciendo: --¡Quiero un hombre! El marido se da la vuelta bufando igualmente y le dice a su esposa: --¡Yo también! Una chica va al médico. el doctor les pregunta: --Pero bueno. Medita un rato y decide ponerle otra pastilla más.. porque conseguimos tener a seis personas listas para volve r a trabajar sin necesitar seis donaciones. hasta que al final.. --Ya. y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.... y que no ve ningún problema.. es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual. un japonés y un americano. un inglés. que la pareja se echa un par de polvos allí mismo. otra chica va a ver a este médico. lo cual es muy bueno para la economía. ¿Y esta "H" de qué es? --Pues verá. el señor le pone una de las pastillas en el café de su esposa y piensa: "Mi mujer es muy fría. cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes. pero vuelven la siguiente semana.. Antes de acostarse. ¿Y si no logro satisfacerla? Mejor yo también me tomo tres pastillas". y el doctor ve que ti ene una "Y" en el pecho. Total.. ustedes tendrían que.. nos puede pillar mi mujer. pero es que confiamos en usted. están charlando sobre los avan ces de la medicina en sus países. y al acabar. Un señor va al medico y le dice: --Doctor.. hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un hígado.. usted tiene un novio estudiando en la universidad de M ichigan. En cambio. Por la noche. doctor.. --Déjeme adivinar. venga. Tres médicos. al marido le entra la duda: "Le he puesto tres pastillas. cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces. y cuando se quita la camiseta para que la examine. el médico ve que tiene una "H" marcada. llega otra chica con una marca en forma de "M".. Y a la semana siguiente. Los dos se van muy contentos. pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. y está tan orgulloso que n o se quita su camiseta. y la otra. venir a su consulta nos cuesta 10 00 pelas. y no logro excitarla con nada. y además las paga el seguro. --Evidentemente.. con la "H".. De nuevo le pregunta. Es que mi novio estudia en Harvard. nos puede pillar su marido. --El japonés dice: . y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale . vamos a ver.

--Doctor.--Bueno. la verdad. Este tío asiente. doctor. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que . Sin excepciones. ¿Usted fuma? --Sí. veamos.. --Hmm.... Nada de sexo en lo sucesivo. Quisiera saber cómo se encuentra. eso le sienta fatal.. me gustaría vivir mucho tiempo. doctor. --Oiga. -dice el médico-. debería ver usted a un ginecólogo. --Ná. recientemente. Y el americano replica: --Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. y le dice al doctor: --Soy la esposa del señor Martínez.. y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.. El pobre hombre lo comprende.. y le resultarán una eternidad. --¡Qué alegría!. se dirige a unos señores con batas y les dic --Verán. --Bueno. doctor.. --De acuerdo con los estudios realizados. pues es cierto. doctor. va uno de ello s y la dice: --Oiga. en todas las posturas imaginables.. y no vuelva a tocar a su esposa. ¿Qué puedo hacer? --Váyase a vivir con su suegra.. es que yo no consigo obtener placer con ningún tipo de contacto sexua l.Bueno.... --Más o menos quince. --Pasado un tiempo el hombre vuelve al consultorio. hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmón en 16 pacientes. Sólo agua.. Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contac to carnal. --Doctor. --Nada de beber.. . tengo tendencias suicidas. aunque me cuesta bastante comer quince veces por día. que ha tenido un accidente de tráfico. pero todo esto. Lo único que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas. se ha acabado el fumar para usted.. --Bueno. El tío pone cara de preocupado.. DOCTOR. ¿Ha seguido mi consejo? --Sí. poniéndolos de nuevo listos para trabajar. --Lo noto mejorado. usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma. le quedan 7 días de vida. --Bueno. ¿Y de la cintura para arriba? . eso no es nada. con varios hombres. pues según salga usted de la consulta.. --¿Usted está casado? --Sí. --Y. esa parte todavía no la han traído. desde hoy comienze a fumar uno después de cada comida. ¿Qué hago? --¡Págueme ya mismo! Una señora llega al hospital. En japón.. e: Una mujer entra en un hospital. vaya a comprar dos camas peq ueñas. --De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño. pues nada de eso. --¿Usted bebe? --Sí. no? Vamos a ver. pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad . y eso que lo he probado todo. ¿Realmente hará que viva más? --Pues no. --¿Cuántos cigarrillos fuma por día? -pregunta el médico al paciente-.. --¿Ah. --¿Y qué tal come? --Pues lo normal.

--¡En ese caso. La mujer. Ella. le dice: --¡Jamás! ¡Yo no he tocado un hombre en mi vida! Entonces. doctor? --Sí. ¡Y esta vez no me lo quiero perder! Paciente. éste la examina y le dice: --Señora. Una dama visita a su ginecólogo. Una mujer va al ginecólogo. el doctor le dice al paciente: --No puedo encontrar la causa de su enfermedad. de donde toma unos binoculare s. y le dice que no se siente bien. felicidades. muy enojada. creo que hay que hacer algunos cambios. y a veces unos calores insoportables. no voy a insultarte ofreciéndote un pago. El médico medita un poco y pregunta: --¿Y cada cuánto hacen ustedes el amor? --Pues mire. --Mire. --¿Cómo? --¡Que soy incapaz de decir federico! --¡Pero si lo dice perfectamente! --¿De verdad.. el médico le dice a la atractiva paciente: --Señorita. y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. creo que se d ebe a la bebida.--Pero bueno. En el consultorio.. doctor. -responde el doctor emo cionado-. doctor.. usted padece de blenorragia. muy excitada. le dice: --¿Qué hace usted mirando por la ventana? El médico le responde: --Señora. --Eso ha sido un gesto muy generoso por tu parte". después de varias pruebas. la última vez que ocurrió un caso como el suyo vinieron tres reyes mag os.. le había dicho éste: --Oiga..Totalmente de acuerdo. ¿Y ustedes a qué se dedican? --Nosotros somos los de la limpieza. volveré cuando usted esté sobrio! Va un tío al médico. Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que. dos veces al año: en Enero y en Agosto. y agrega: "¿Puedo ver la receta que te di. y le dice: --Doctor. le dice al doctor: --Ya que somos tan buenos amigos. Entonces.Doctor. el médico se dirige a un escaparate.. vamos a celebrar que ya estoy bien! El paciente. agradecido. doctor?. y saca dos cervezas. Francamente. ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilado r en los ovarios! Me lo explique por favor. ¡Ésto es un banco! Tras realizar unos exámenes. --¿Blenorragia. El otro. doctor. a veces me entran u nos fríos tremendos. usted será madre. --No. ¿Y eso qué es? . creo que necesito anteojos. pero en cambio te he incluido en mi testamento. yo lo que le he dicho a su hija es que se la habían ventilado va rios. señora.. El tío se va de la consulta. cuando mi marido y yo hacemos el amor. según ella. llega a casa y le dice a su mujer: --¡María. soy incapaz de decir federico. vete al federico.

si es que no se da usté cuenta de que eso no es lo peor. dígame usted qué v oy a hacer yo así. que le dice: --¡Hombre. el segundo es terrible. este chocho sí que está limpio! --Sí. --A ver. quiere saber hasta donde llegan los comocimientos del niño.. --Por eso.. hay que poner voz de vejestorio. El ginecólogo sonríe. eso está muy bien. pedazo de idiota! Una lesbiana va al ginecólogo. --¿Que qué quiero? ¡Pues llegar al tercer piso. doctor.. cuénteme. ¿QUÉ CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS? -Le dice muy mosq ueao-. ni aunque me ayude mi mujer. es que una mujer me lo arregla todos los días.. --¡PERO. vengo a verle porque tengo un problema muy grave. un desastre. ¿Es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista? --Por supuesto. --No se preocupe. -contesta el pequeño-. y le pondrem os a dieta de pizza. él sabe todo. ¡Que es donde vivo! --Doctor. El ginecólogo. no puedo. Ay. estoy ya tan cansado. para ponerle en antecedentes. la acuesta y le hace el amo r. ¡Caramba!. hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas. --Acabas de tomar a mi mamá del busto. y b esa a la señora entre las piernas. y le dice: --Mire. blenorragia viene del griego. porque los problemas empieza n con el segundo. --Pues mire. --Bueno. Llega un viejo pellejo al médico. en estas condiciones. doctor. le pregunta al pequeñín: --¿Y ahora qué diablos acabo de hacer? El niño contesta: --¡Ahora acabas de contraer la sífilis.. VIEJO!. con su hijo de 5 años en el ginecólogo. El ginecólogo está impresionado y toma a la madre. que muchas veces si no me ayuda mi mujer. --Pero abuelo. Toma a la señora del busto.. venía a que me bajase la potencia sexual. pero eso es lo de menos. El niño dice: --Acabas de hacer cunilingus con mi madre. Lo peor es el tercero. gonorrea. peste bubónica. y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. . que ya querría yo poderme hacer dos cuando tenga sus años... Para éste. --Hombre. --No hay problema. no sabe usted lo que me cuesta. Oiga. bueno. --Doctor.. que n o puedo. --¿Pizza? ¿Y eso me curará? --No. Vamos. Vamos. doctor. Estaba una señora. si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza. y éste le dice: --Debe dejar a su hijo fuera. ya se lo hemos aclarado tod o. doctor. --Pero. doctor. ¿Cuántos años tiene usted? --Ooochenta y siete. --¡Ese maldito! ¡Y me dijo que se había hecho todos los exámenes! Un ginecólogo un poco listillo. pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta. y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer. le ingresaremos en una habitación particular. él no se puede quedar dentro. por eso. No se queje usted tanto. síf ilis y SIDA. tengo un caso agudo de herpes. Doctor. BUENO.. Cuando termina. Ése ya de ninguna manera. (dice el médico con tono irritado). quiero que me la baje.--Bueno. -dijo la señora-. ¿Ha visto usted alguna vez algún conejo con gafas? --Doctor. por eso.

es un amigo. le dice el médico: --Mire. ¡Por lo menos le va a enseñar a tapar los agujeros pa ra no salpicar cuando vaya al baño! Dos tipos que se encuentran. --Creo que ha llegado usted a tiempo. así q ue acude rápidamente al médico. Llega a su casa y pide ayuda por teléfono. hombre? --Nada. Le dispara un escopetazo que le da en los genitales. Uno de ellos lleva vendado el ojo derecho. piedra de la carretera. sin mediar palabra. pero llame a este teléfono. Se encuentran dos amigos. y uno le dice al otro: --Este balneario es bueno para el rehuma? --¡Toma claro! ¡Aquí lo cogí yo! Estaban operando a un paciente de los riñones. no tiene solución. Entra otro tío al médico y dice: --Doctor. usted tiene piedra en el riñón. Desesperado y totalmente loco. Una señora ha tenido la mala suerte de que le mordiese un perro rabioso. que lo pueden ayudar. --¿Qué te pasó. --Pero tengo mucho dinero. --¿Y qué te ha dicho? --Dice que dentro de veinte días andaré tranquilamente por la calle. --¿Pero usted es estúpido? ¿Para qué quiero yo un músico? --Es que toca la flauta. --Tenía razón el médico. y tras ser reconocido. Se vuelven a encontrar veinte días más tarde. que se me metió una piedrecita en el ojo y vengo del oculista. ¿Eh? --¿Y cómo no?. doctor? --¡El cheque! ¡El cheque! ¡No tiene fondos! Un tipo entra como un ciclón a la e dice: --Oiga. . está todo lleno de agujeros. le pago lo que sea ¡Pero haga algo! --La verdad es que no se puede hacer nada. l el celebro! es eso? sale hecho una mierda! Otro llega a la con sulta. es músico. doctor. Tuve que vender el coche para pagarle a él. doctor. que ha habido un rechazo! Entonces dice un cirujano: --¿Un rechazo? Otro médico del equipo pregunta a su vez: --¿El riñón transplantado o los injertos. eso es grava. sin pensarlo toma su escopeta y sale corrie ndo detrás del hombre que totalmente desnudo bajaba las escaleras como podía. cuando el doctor grita: --¡Detengan todo! ¡Detengan todo. pero estimo que es mi deber advertir le que debería preparar su testamento. ¡Tengo diarrea en --¿Diarrea en el cerebro? ¿Y cómo ¡Sí. porque todo lo que pienso me consulta del médico y. La señora toma un grueso block de notas y bolígrafo y comienza a escribir con rapidez. --¿Piedra en el riñón? ¿Y eso es grave? --No. No. aunque milagrosamente consigue salvarse. doctor.Un hombre entra en su casa y encuentra a la mujer con su amante. --¿Es un colega? --No. lo trasladan a un hospital donde el médico lo ve y le dice: --Esto está muy mal. ¡Que tengo paperas! --Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa plátanos.

. eh! Un anciana a su odontólogo: --Vengo a que me saque los dientes.. con molestia de una muela. --Bueno. doctor.¿Cuánto me cobra por sacar este diente? --Dentista.. ¿No tiene que meterme las pinzas? --Sí.Pues mire. ¡quiero el precio de sin dolor! Entonces el dostor le pone la anestesia (sin dolol) y le empieza a estirar con los forceps. La caries mas grande que he visto en mi vida. Sin dolor le cuesta 10. con tal de que no me duela. es revisad o de la misma. HOMBRE..000 ptas. Llega donde el dentista y le dice: --Doctor. --¡Doctor. Paciente..¿$70 por sólo unos pocos minutos de trabajo? Dentista. --Pero. --Pero señora. que me ha mordido un perro en el dedo! --¿Y lo ha desinfectado? --Pues no. y si la pierde. acabo de tragármelos..! --No hace falta que la abra tanto.. tengo los dientes amarillos. si usted no tiene dientes. señor. se lo puedo extraer muy lentamente.Dostor. Llega un paciente a ver al dentista. estoy dispuesto a pagar anestesia impo Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos.Lleva ya veinte hojas y todavía no para. por favor. rtada.... vengo a quitarme esta muela que me viene dando el coñazo.. Yo se la voy a entregar en una bolsita.. El dentista le dice al paciente: --¡Joder! ¡Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida! La caries mas grande que he visto en mi vida. no tiene porqé repetirlo tanto.000 ptas y con dolor le cuesta 20.(Gritando de dolol): ¡AAAAAAAAAAAaaaaaaYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyy! DOSTOR.. HOMBRE. Un joven va por primera vez al dentista: --Abra la boca. hay dos precios.$70. ¿Qué me recomienda? El médico responde: --Corbata marrón.. --Sí. ha salido corriendo. pero yo me quedo fuera.... --¡Aaaahh. . doctor. ES un hombre que va al dentista. --Señora.... ¡que le cobro con dolor. ¿Cuánto me va a costar la broma? DOSTOR. la caries más grande que he visto en mi vida. d esde hace 1 semana... En el dentista: --¿Quiere que le ponga anestesia local? --Mire. doctor? Y el dentista le contesta: --No lo se.(Extrañado) Pues dostor..sin dolor y con dolor.Mire. bueno.. no me chille. ¿No cree que el testamento le va a quedar un poco largo? --¿Quién le ha dicho que es el testamento? Sólo estoy escribiendo la lista de la s personas a las que tengo que morder. no soy adivino.Si usted lo desea. y entonces le pregunta el paciente al dentista: --¿Voy a perder mi muela. ése es problema suyo. Paciente.. HOMBRE..

Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. ni de vacaciones. --¿Hasta que me recupere. Dice que va un hombre a la consulta del médico. --No. El médico le dice a su paciente: --¿Y tartamudea usted todo el tiempo? -No. la ancianita regresa y dice: --Doctor. Ahora que hemos curado su sinusitis. pero realmente esto no me moles ta mucho. . sólo cuando hablo. --¿Noticia? --La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada. Cuando me estoy todavía levantando. De hecho. nunca he estado con él cuando estaba solo. --¡Qué bien!. pero perdimos el paciente. apestan. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: --Ya sabe. --Doctor. --¡Ah! Ya comprendo. e los próximos meses nada de fumar.. de pronto apar ece un camión. y nada mas entrar en la cons ulta el médico lo mira y le dice: --No hace falta que me diga nada. doctor. me pega en una de las piernas y caigo nuevamente.--No lo he repetido. cómo sabe usted que tengo azúcar en la orina. no. Una viejecita visita al doctor: --Doctor. Un día después le cortan la pierna y el doctor le entrega su informe: --Señor le tengo una buena noticia. que estaba yo tranquilamente parado. cuando de pronto v ino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. si ni siquiera me ha mi rado? A lo que el médico le contesta: --Pues. es que la otra se le está mejorando. no termina todo ahí. ¡Porque tiene usted la cremallera llena de moscas! Éste es un enfermo al que le van a cortar la pierna. me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos. pero ahora mis gases. ¿Qué tal salió mi mujer de la operación? --¿Operación? ¿No era una autopsia? Le dice un médico a otro: --Fue una cura brillante. señor. beber. vamos a trabajar sobre su s ordera. y la buena. doctor? --¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe! Un hombre llega al médico en muy mal estado. --Y dígame. A lo que le pregunta el paciente: --¿Doctor. aunque silencios os. huelen terriblemente. no sé qué diablos me ha dado. tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene. ¿Su marido también habla consigo mismo cuando está solo? --No lo sé. es el eco. con innumerables golpes en todo el cuerpo. El doctor le pregunta la causa: --Le digo. nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros. --Entiendo.. A la semana siguiente. a usted lo que le pasa es que tiene azúcar en la orina. nada de viajes... doctor. y una mala. tengo un problema con los gases.

cae al suelo con un ataque masivo al corazón. Como él no quería que su esposa se enterase. --Doctor. --Pero bueno. la esposa recoge la postal y lee: "Spaghetti.. si no paran el carrousel a tiempo. doctor. odio a mis hijos. Dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas". del oído. Spaghetti. Un Doctor mantenía un romance con una enfermera. odio a mi madre. A lo que la enfermera le preguntó: --¿Cómo voy a hacerte saber cuando el bebé nazca? El doctor respondió: --¡Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás.. tengo un problema. ya me parece un poco exager ado. odio a mi mujer. El Doctor dijo: --Tan sólo espera a que llegue a casa y te explico. Éste le pregunta que cuál es el trauma que ha precipitado el fulminante paro c ardíaco. --Usted perdone mi incredulidad. y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. -dice el médico-. Llega la ambulancia... muero aplastado por la vaca. Mi mujer me está engañando con otro hombr e. --¡Ay. Spaghetti. el caballo y la nave espacial! Un pasota va al médico. odio a mi padre. Al poco tiempo ésta le dijo que estaba embarazada. todo el mundo se ríe de mí. ¿Y a mí qué me cuenta? --¿No es usted el médico del odio? --No. pero lo de la bicicleta lo creo. y el médico jefe se queda a confortar a la esposa. y no me crecen los cuernos. me da con toda el ala en el cuello. Pasaron seis meses y la esposa del Doctor le llama a la oficina y le comen ta: --Querido. ¿Vas a invitar? --Doctor. --Pues hágase payaso. ¡Odio a todo el mundo!. Me levanto y el avión. doctor !. lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.. Cuando el hombre entra en su domicilio y lee la postal. --¿Exagerado? ¡Mire. --Es fácil de resolver. has recibido en el correo de hoy. Entonces. Una señora le dice a su médico: --Mire. una postal muy extraña desde Eu ropa y la verdad no entiendo qué significa. los paramédicos lo llevan a terapia intensiva. Spaghetti. --Doctor.. y éste le pregunta: --¿Usted bebe? --Qué passsa tío. no hay anticonceptivo que me dé resultado. doctor! Yo creía que me faltaba calcio. doctor. qué alivio. y yo me encargaré de todos los gastos! Ésta sin saber que hacer tomó el dinero y se fue a Italia. lo del c amión puede ser. . Ya tengo once hij os y no quiero saber nada más. pero lo del avión y el transatlántico. éste le dio una buena suma de diner o y le pidió que se fuera a Italia a parir allá. odio a mi suegra ¡Lo odio hasta a usted. doctor.. El doctor estupefacto: --¡Perohombre.Pero aún no termina todo aquí. en vuelo rasante. doctor.

¿se lo envuelvo? --No hace TJOOOO falta. --Pero. El chico. Ha de beberse todo el frasco de u n trago. --Sí doctor. se desintegrará por las patas abajo! El chico sale volando de la farmacia. Si viene alguien lo atiendes. TRRRRJOUM. ¿Pero antes de o después de? ¿O "En vez de? sa. Después de algunos minutos. coge un bote al azar para librarse d e que el otro le riegue con otra nueva andanada de expectoraciones. --Pues sí.. dice: --Sólo quería hacerle compañía.El mejor anticonceptivo es una manzana verde. ¡Como huela esto. dobla la esquina y ve al anciano. ¿Usted qué piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha. sin saber qué cara poner. El hombre. El bote está vacío a sus pies. Al rato. El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un viejecito decrépito. y el botica rio le dice: --Me voy un momentín a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta tarde. la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él: --Disculpe por la forma en que lo he tratado. PTJJOOOOOO! Vamos. El farmacéutico lee en voz alta: "Evacuol: Laxante Nuclear". caballero. con un hilillo de voz. 100% garantizado. El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo y metie ndo más follón que un tanque en una cristalería. --Vale. ¡Serás animal! ¡Sal corriendo y alcánzale antes de que lo destape o el t ipo va a morirse. gritando otra vez. que espere un momentito. ¡Estás loca!. tiene la boca abierta y los ojos como platos. y el chaval le pregunta: --¿Qué se le ofrece. ¿eh? COJJJJ. --Ya veo que no tose -le dice-.. Y la mujer. Y el viejo. echando el bofe por la boca. vuelve el boticario y le pregunta al mancebo. --Aquí tiene. caballero? El anciano le obsequia con una buena ración doble de salivilla mientras le d ice: --TJOORRRRL. Es que soy psicóloga y estoy e studiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.. aún más fuerte. se marcha cabizbajo y se sienta al otro lado de l restaurante. OTJO ¿qué le debo? --Ochocientas.. y si no puedes. tosiendo con esa tos típica de bronquitis y de dos cartones de Celtas sin filtro: --¡TJOM. la mujer responde gritando: --¡Mal educado!. y se lo da. Y el hombre le contesta gritando: --¿Mil euros?. nada más. El vejete se abraza con fuerza contra una farola. mira debajo de la estantería. El chico se acerca y le da una palmadita en el hombro. ha venido un anciano a por un jarabe para la tos. querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡ TJOOOOO! Pero que sea bueno. contesta: --¡Y usted insiste! ¡Atrevido! El hombre se da la vuelta. Un hombre entra en un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una me Se aproxima a ella y le pregunta: --Estaba viendo que usted está sola. --¿Y qué le has dado? --Pues un frasquito de éstos (y le alarga uno igual al que vendió). ¡Ninguna prostituta vale eso! Un recién licenciado en Farmacia entra de currito en una botica. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía? Escandalizada. replica: . Mira al novato con los ojos inyectados en sangre.

hasta que un día el farm acéutico le dice a su ayudante: --Mira. gracias. a ver si nos enteramos de lo que pasa? Total. --¿Qué?. Es que. --¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? --Para matar a mi marido. le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pe sa un kilo y le dice: --Brasil es o mais grande paiso du mondo. porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez.. y le dice: --Brasil es o mais grande paiso du mondo. pero que sean n --¿Y por qué quiere que sean negros?. abre la cartera y saca una fotografía de su mar ido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. y el cliente sale de la farmacia descojo nándose de risa.. Al día siguiente pasa lo mismo... el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. Una dama entra en una farmacia y le pide al farmacéutico: --Por favor. yo no sé qué le pasa a este tío.. para qu e vea y se dé cuenta de que están los niños.. quería unas tiritas.. le compra dos condones. y dice a voz en grito: --¡Deme un paquete de condones! El farmacéutico.. ¿Sabe? Un tío se va a la farmacia. contesta: --¡Joder. ¿Tiene algo para combatir el cansancio? --Sí. y le pide al farmacéutico dos condones. le cobra. Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal. sin decir palabra.... --¡Mil disculpas!. El de la farmacia. Al cabo de un rato. ¡No sabía que usted tenía RECETA! En una farmacia: --Buenas. entonces. que al día siguiente llega el cliente. sino p'a la polla! egros. -responde sin pestañear la dama-. le hace sen~as con un dedo en un ojo. todo turbado. caramba!. El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón. se lleva el dedo al ojo. -dice el farmacéutico-. atiborrada de niños en ese momento. ya ha venido por aquí unas cuantas veces. el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. --Buenas. Y el tío vuelve a decir mas alto todavía: --¡Que me dé un paquete de condones! El farmacéutico. que se descojona cada vez que me compra dos condones.. Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros.. y el ayudante sale detrás de él... otra vez. Al salir de la farmacia. se lar ga partiéndose de risa. Éste es un peruano que está viajando por la selva amazónica y se acerca a una fa rmacia al lado de la carretera. --¡Ah.. los supositorios los compraré en Lima. se ha ido directamente a tu casa. ¿Ya sabes qué es lo que pasa? --Sí. La mujer. pero está agotado. y el otro. --Ya. También quería unas gasitas de algodón. y el otro.--Es que no me atrevo.. . --Es que voy a ir a darle el pésame a mi vecina.. que no los quiero p'al ojo. -pregunta el farmacéutico extrañado-. El boticario se los da. El tío. quisiera comprar arsénico. verás. ¿Por qué no lo sigues un día. Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. Entra un hombre en una farmacia. per o este tío. ya. ¿Vuste quere algu mais? --No.

entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.. "Me Año Año Año Año Año Año {EL AVANCE DE LA MEDICINA} duele el oído": 200: Cómase esta raíz. >>> <<< Su perro tiene parásitos. un poco de caca del perro y un poco de orina de su hij a y su mujer.. Cómprese un purificador. * CHISTES DE PEDORROS Pues veréis. 1940: Esa poción es aceite de serpiente. en la ranura. Creo que debería ver a un doctor.. casi por encima de todo.Entra uno en una farmacia y dice: --¡Quiero colgate! Y le responden: --¡Y yo escupite y matate! {Dolor de brazo} Un hombre se quejaba: --Me duele mucho el hombro. 1985: Esa píldora es inefectiva. ¿Y de qué? --De cataratas. 1850: Esa oración es superstición. además de las 500 pelas. lo empujaron. aun cuando siempre sentía una situación algo em .. >>> <<< Su esposa está embarazada y el hijo no es de usted. que había en la máquina. Uno de sus amigos le dijo: --No hagas eso. diga esta oración. --¿Es que lo han operado? --No. y después d e una pequeña pausa.. Este era un tipo que tenía una loca pasión por los frijoles. inyéctese este antibiótico. Él los amaba. cómase esta raíz. tráguese esta píldora. El hombre pensó que no tenía nada que perder. >>> Más tarde. sólo cuesta 500 pts.. Intérnela en un instituto de rehabilitación. 2004: Ese antibiótico es artificial. consiga un abogado.. Además. >>> <<< No haga esfuerzos físicos de gran magnitud >>> <<< En dos semanas va a estar mucho mejor. >>> <<< Y si no deja de hacerse pajas. Después de los sonidos y luces de rigor. la máquina imprimió el siguiente análisis : <<< El agua de su casa es demasiado impura.. y te va a sugerir que puedes hacer para resolverlo. 1000: Esa raíz es pagana. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla.. por una ranura salió un papel que decía: <<< Usted tiene hombro de tenista. Luego depositó las 500 pts. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo. ¡No se le curará nunca el brazo! >>> Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro: --¿Sabes que se ha muerto Antonio? --No me digas. mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo pod ría ser engañada. Mezcló agua del grifo. a encender y apagar varias luces. Desparasítelo. Tómese esta poción. La computadora comenzó a hacer ruidos. decidió probar si lo podía hacer. >>> <<< Frote su brazo con agua caliente y sal. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a di agnosticar tu problema. >>> <<< Su hija es drogadicta.

pues cátate que agarra y apoya t odo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un sonoro pedo.. Mientras desesperadamente agitaba el pañuelo para renovar el aire y ventilar más. ¡Un día de estos se te van a salir las tripas por el culo! . Mientras la cosa. se detuvo en un restaurante y no aguantó la tentación y ordenó al camarero tres raciones de frijoles. que nunca aguantaría algo como esto. consigue una chica y se enamora. l o que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente. y cruza sus manos encima de la prenda. su esposa siempre le decía: --¡Desgraciado!. Así que el hombre hizo el sacrificio supremo: dejó los frijoles. Él coloca su pañuelo sobre una de sus piernas. su coche sufrió una gran avería mientras iba del trabajo a su casa. y él llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que camina r muchos kilómetros antes de llegar al apartamento. ¡Sorpresa! ¡Ándele.. él se dijo a si mismo: --Ella es tan dulce y tan gentil. éste podía ser el ganador de un gran concurso de bu fas si hubiese estado en alguno de esos pugilatos que se celebran en algunas pla zas de los pueblos de Valencia. sigue moviendo el pañuelo para desplazar un poco el aire hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono. Un día.. con una sonrisa de oreja a oreja. como si nunca hubiese roto un plato. Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente la acuciante necesidad n uevamente de descongestionar sus intestinos por lo que volvió a apoyar todo el pes o de su cuerpo sobre una nalga y dejó escapar otro terrible y grandioso pedo. ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó h asta la silla del comedor. con la vista i nutilizada por la venda. ella le quita el vendaje de los ojo s y allí estaba su sorpresa: Doce invitados a cenar. con un oído atento a la conversación telefónica. sonó el teléfono. para su fiesta de cumpleaño s. lo cual indica el fin de su libertad para tirarse pedos. se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último mal viento . se me tía al baño y se echaba una buena handanada de gases tronados y bien ruidosos: ¡FRAAAAAAA-AP! ¡FRAAA-AAA-AAA-AAA-AAAP! ¡FRAAA-AAAAAAPRRRRRTLTFFFFFF! Después de escuchar semejante "concierto". desesperadamente.. era extremadamente pedorro. A diferencia del anterior. Ella le dijo: --No te quites este trapo de los ojos hasta que yo termine de hablar. En el camino. siente unos retorcijones irresist ibles en su bajo vientre y prorrumpiendo en un sordo quejido expele un ruidoso y malholiente pedo. Al verlo. se pone muy difícil. esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar. ándele. Se sacó de su bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco el aire. su mujer le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo. sentados alrededor de la mesa. antes de acostarse. Justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara. Disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono. Él aseguró que no había visto nada y en eso. Cuando fue una anhelada realidad que ellos se casarían. Su esposa estaba muy emocionada y agitada por su llegada. Para su asombro.. le susurró: --Mi amor. España. Luego se casaron. Cada noche.barazosa que reaccionaba dentro de él. Teniendo en cuenta la circunstancia de su indisposición y aprovechando la co yuntura de que lo habían dejado temporalmente solo. en tanto él. Algunos meses después. donde lo sentó. por esos azares del destino. No fue lo suficientemente ruidoso.. ándele! Un tipo. Todo el trayecto hasta su casa se lo pasó echándose pedos y al llegar al piso. pero si tan oloroso como huevos podrido s.

se atrevió a mirar en el interior del baño. que pone que el padre del soldado Pére z a muerto.. Y el primero responde: --Ya. con el atleta o con el militar. --Yo no puedo. apáñeselas como pueda. cásate con el militar. Los militares saben cocinar. --No lo pienses más. y este dedito... pero ese era para tu puta madre. al principio. y uno le dice al otro: --Oiga. . --Yo no puedo.. Pero.. al teniente! --Teniente. al alférez. . No sé si casarme con el contable. Pero co n la ayuda de Dios. sobre todo. comenzó a preocuparse.. hacer la cama y. --¡Viejo!.! ¡AAAAAAAAAAARGH!. --Comandante. --Un mes de calabozo y además te será descontado de la paga el valor del fusil --¿No le parece mucho. Voy al comandante (que es muy basto). Llega un telegrama urgente al ejército. --Mira. ¿Estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.. y dígale al soldado Pérez que ha muerto su padre. tal como tú me decías. vieja! Que. un silencio sepulcral. El comandante dice: --¡Frormen filas! ¡Que dé un paso al frente el que tenga padre!. la mujer decide jugarle una mala pasada. --Alférez.. mamá! Tengo tres pretendientes.. y dígale al soldado Pérez que ha muerto su pa dre. Su marido estaba sentado. -le dijo. después del gran escándalo. Pero esta vez. ¿Pa qué preguntas? * CHISTES DE MILITARES --¡Carmen!. apáñeselas como pueda. ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra. El marido entra y. se reía a carcajadas. ¿verdad? Una muchacha. ¿Podría tirarse un pedo para mí? --Pero si ya me he tirado uno. Dos tíos van en un ascensor. se me han salido las tripas. apáñeselas como pueda. y con la cara v erdosa. l as coloca a un lado del inodoro..En una ocasión. Uno de los soldados se presenta sin fusil. ¡.. Un rato después. ¡Ya está todo en su lugar otra vez!. Compra diez kilos de tripas de cerdo y.. muy confundida. apoyado pesadamente en la pared.. ¿Qué te pasa?. al ver que su compañero n o salía del servicio. cabo? --Pues imagínate que hubieras perdido un tanque. preocupada-.. empieza a hacer ruidos extraños: ¡FRAAAAAAA-AP! ¡FRAAA-AAA-AAA-AAA-AAAP! ¡FRAAAAA!. y el general dice: --¿Cómo le digo yo esto al chaval? ¡Ya está. ¿A dónde vas Pérez? ¿A dónde vas? En el cuartel están pasando revista de armas. Otros dos tíos en un ascensor: --¡Ha sido un pedo! ¿Te has tirado un pedo? --No. recibir órdenes. vieja loca.. ¿Y tú? --¡Pues no! --Entonces. La esposa. hija.. como de costumbre. y dígale al soldado Pérez que ha muerto su padr e. . le pide consejo a su madre: --¡Ay.. antes de que su marido entre en el baño.. --¡Nada...

tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. En caso de que llueva. el eclipse tendrá lugar en el gimnasio. mi comandante. capitán. el sargento le dice al cabo: Mañana. quería alistarme en la marina. El eclipse del cuartel. mañana. --A sus órdenes. --A sus órdenes. a las nueve y media. flotan las quince! En la Comandancia de Marina: --Buenos días. --A sus órdenes. a eso de las nueve y media. Cuando sube. que formen en el gimnasio. que aquí no dan barco? El cocinero al capitán en una tormenta: . en traje de campaña. a las nueve y media. -le contesta el oficial-. entonces. Y de nuevo el marinerito: --Por babor. --A sus órdenes. hecho que no ocurre tod os los días. se encuentra con un teniente y le pregunta: --¿El capitán? --Por babor. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover. a las nueve y media. Y el capitán le dice al teniente: --Por orden del señor coronel. En eso que el comandante da la orden al capitán y le dice: --Por orden del señor coronel. mi teniente.--Ya entiendo por qué el capitán se hunde siempre con un barco. el cabo se dirige a los soldados: --Mañana. Seguidamente. Más tarde. lloverá en el patio del cuartel. se acercan quince calaveras! --¿Una flota? --¡No. Si llueve en el gimnasio. A un marinero novato se le ordena que nada más subir al barco se presente an te el capitán. --¡Capitán. dará las órdenes en el gimnasio para que el eclip se se celebre en el patio. --A sus órdenes. hecho que no ocurre todo s los días. a las nueve y media. ¿El capitán? El chiste transcurre en un barco. por orden del señor coronel. en traje de campaña. mi capitán. El señor coronel. inauguración del ecl ipse de sol en el gimnasio. en traje de campaña. Finalmente. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Si hace buen tiempo. el eclipse tendrá lugar en el patio. mi coronel. mañana. --¿Sabe usted nadar? --¿Qué pasa. para presenciar el fenómen o. en la pasarela. hecho que no ocurre todos los días. se saldrá al patio. Yo les daré las explicaciones necesarias. habrá un eclipse de sol. parece ser que el sol eclipsará al señor c oronel en el gimnasio. el teniente le dice al sargento: --Mañana. Lástima que esto no ocurra todos los días. Que formen los soldados en el patio. mi sargento. Un día el coronel le dice al comandante: --Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol. hecho que no ocurre todos los días.

. Un hijo le explica a su padre que se ha alistado en una unidad militar de paracaidistas: --Y cuando estábamos en el avión.. mi sargento. ¿ son amigos o enemigos ? --Parece que son amigos. tendrá que hacer algo espectacular! Al día siguiente. mi capitán. cabo. hijo. es el ángulo recto el que hierve a noventa. porque vienen todos pintados. Después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la práctica. y usted se atreve a pedir u n permiso! ¡Si quiere ese pase. En un fuerte llega el vigía y le dice al capitán: --¡Capitán.Pues sí. porque vienen todos juntos. quisiera saber ¿por qué siempr e los buzos se tiran para atrás?. --Perdone.... pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto. si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote. mejor que zozobre que no que fafalte. pero me parece que se equivoca. Instructor... --Tiene razón... y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado...--Capitán. Mostré una bandera blanca. que vienen los indios! --¿Pero. ¿Saltaste. Llega un tipo al puerto que quería aprender a bucear. le dij . llegué al frente de las líneas enemigas.. tas. ¡Que zozobra! --No te preocupes. un compañero le preguntó al soldado: --¿Cómo has hecho para capturar ese tanque? --Bueno. Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. aproximadamente. capitán. El comandante quedó impresionado. --¡Capitán. El comandante se enfureció y gritó: --¿Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra. con un tanque enemigo capturado.. y me en frenté a un tanque.. En el cuartel: --¡Soldado! ¡Ize la bandera! --Pues le ha quedado muy bonita. -contestó el militar-. saltaste? Y responde el hijo: Al principio un poquito. Antes de salir. el sargento nos vió la car a de susto y nos dijo: "¡Al que no salte me lo follo pol culo"! Y el padre: --Y qué. el agua hierve a cinco grados. listos para saltar.. he tenido siempre una duda. el soldado se presentó. y cuando el otro soldado se me acercó para hablar. El recluta le pregunta al sargento: --¿Qué podemos hacer si pisamos una mina? --El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos en un radio de 30 me tros.¿Alguna pregunta antes de sumergirnos? Aprendiz. Un cabo instructor está enseñando algunas nociones de física a un grupo de reclu --Y el agua hierve a noventa grados. --Instructor. que vienen los indios! --¿Vienen en son de paz o en son de guerra? --Creo que vienen de cachondeo.Pues es muy fácil.

y así les toca cavar a ellos? En una calle oscura. me imagino que lo único que d eseas es que me muera para poder mear en mi tumba. nada alrededor del barco y vuelve! El soldado americano. Un andaluz se apunta al séptimo de caballería y dice el general Custer al regi miento: --¡Ahora. la vuelve a lanzar al mar. p or si nos atacan los indios! Y dice el andaluz: --¡Quillo! ¿Y por qué no los atacamos nosotros. n ada alrededor del barco y vuelve a subir. Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: --¿Tienen ustedes trajes de camuflaje? --Sí. sargento. Entonces el general americano les dice a los otros dos generales: --¿Son estos cojones o qué? Pero el general ruso no se deja impresionar. --De acuerdo. están en un barco presumie ndo de lo valerosos que son sus hombres. todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor del fuerte. sin pensárselo dos veces. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: --¡Tírate al agua. ¿Aceptaría usted mi compañía? --Claro. y quiero que lo haga por ord en de talla. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer más co las en mi vida. se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apo yada en la pared. da veinte vueltas al barco buceando. ¿No? --No. un americano. ¿Está claro? Llega un recluta al despacho del capitán un Viernes por la tarde. Uno de ellos libera a la sirena y. pero llevamos dos meses buscándolos. --Aunque sea sólo uno. ¿Está claro? --Mi sargento. Le dice el sargento al cabo de guardia: --Cuando entre algún oficial.. el día que acaba la mi --Bueno. forme la guardia. --¿Por dónde? -le contesta aquel-. --¿Por qué? -le pregunta horrorizado su compañero-.. y caza un tiburón con tu . y ahora que ya eres por fin un civil. ¡De tres en fondo!.e: "¿Quieres tener un permiso de tres días"? Así que intercambiamos los tanques. tras estudiarla detenidamente durante u nos minutos. Abre la puerta y pregunta: --¿Permiso mi capitán? --¡Sí! --¡Pues hasta el Lunes! li: Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados. se tira de cabeza al agua. recogen sus redes y descubren que en ellas se ha quedado atrapada una sirena de belleza deslumbrante y dos generos os pechos turgentes. si sólo somos tres. ¡Áár! Dos marineros que habían salido a pescar. son 10000 y la cama. Tres generales. un ruso y un indio. mi vida. --Buenas noches. llama a uno de sus soldados y le dice : --¡Tírate al agua. ¡Compañía!.

vas a matar veinte tiburone s con tus manos desnudas. y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa ba por allí. un americano y un belga discuten sobre sus flotas respectivas: El ruso dice: --¡Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos hasta tres meses! El americano replica: --¡Eso no es nada. PUM. haciendo el salto del ángel. y grita: --¡Ahmed Hussain! Pero ninguno de los pakistaníes se levanta. PUM. PUM. PUM. PUM.cuchillo. dos tíos se levantan preguntando: --¿Si? Y PUM. El comandante repite: --¡Ahmed Hussain! Pero nada. y al anochecer el comandante pakistaní. Cuando vuelve al barco con el tiburón. El ruso se lanza al agua inmediatamente. El soldado indio le contesta: --Oiga. PUM. el comandante pakistaní concluye: --Bueno. A un lado de la frontera. PUM. lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombr e pakistaní. Se levanta.. Tras una acalorada discusión. todos los pakistaníes se levantan diciendo: --¡No hay ningún pakistaní llamado Satnam Singh! PUM. así que a su comandante se le ocurre una idea. reúne a sus soldados supervivientes para averiguar qué ha pasado. llama a uno de sus soldados y le dice: --Te vas a tirar al agua. PUM. así que decide llamar a su lugarteniente. gastando municiones en vano. Pensando que a lo mejor es que no hay ningún Ahmed Hussain entre los pakista níes. los nuestros hasta seis! Y por último el belga: . Luego el comandante indio se levanta gritando: --¡Imtiaz Ali! Inmediatamente. el comandante indio vuelve a repetir la estrategia de la j ornada anterior. y mientras te lo traes aquí. Esto continúa durante todo el día. y sin asomarse a respirar. PUM. ni siquiera si es el nuestro.. PUM. Un ruso. da las veinte vueltas al barco. va probando con otros nombres pakistaníes. el general ruso les dice a los otros dos: --¿Son estos cojones o qué? Entonces el general indio. rápidamente los indios los convierten en historia. un regimiento indio está disparando indiscriminada mente. y encontrar una estrate gia que les permita defenderse de semejante matanza. sin conseguir nada. y lo llama gritando: --Satnam Singh! Inmediatamente. el comandante se ha cansado de gritar nombres pakistaníe s. PUM. con una cara rebosante de orgullo: --¿Son estos cojones o qué? En algún sitio cerca de la frontera indo-pakistaní. y Imtiaz Ali cae fulminado. PUM. ¿De acuerdo? Al día siguiente. vas a buscar un buq ue hundido con un tesoro. PUM. vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco. Al cabo de un rato. y grita: --¡Multan Ahmed! En el lado pakistaní de la frontera. se desarrollaba una sangri enta lucha. PUM. PUM. ¿Y por qué no manda usted a su puta madre? El general indio se vuelve hacia los otros dos generales. y les dice. se levanta otro tío de entre los pakistaníes diciendo: --¡Presente! Y de nuevo se oye PUM. asomando la cabeza por encima de la trinchera.

--Buenos días. ser el primero en utilizar el cepillo ca da día. El americano. (con voz hecha polvo). (tose). tres veces al día. se la clava en el pie diez veces. para impresionar. así que se acerca a un soldado ruso. y se la clava en el pie: --¿Sientes algún dolor? Con lágrimas en los ojos responde el guiri: --(Gnnnni) ¡Negativo. tres veces al día. dada la obvia dificultad que experimenta al hablar. asumirá que su más profundo deseo es recuperarse de su laringitis. señor. --No. (carraspea). saluda y responde con aire marcia l y orgulloso: --¡NO! El general se queda sorprendido y pregunta: --¿Por qué? --¡Porque calzo un 38 y me han dado un 45! . Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unid osss. --Bien. señor. Entonces.--¡Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie! Un capitán del ejército británico. ¿Sientes algún dolor? El soldado le responde apretando los dientes: --¡Grrrrr! ¡Niet. señor. --¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejérc ito británico? --Sí. el general se dirige al segundo soldado: --Soldado. para poder continuar luchando por la patria. coje la bayoneta de un soldado americano. se la clava en el pie tres veces y le pregunta: --Soldado. soldado? ¿Notas algún dolor? Y el soldado. señor. --¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejércit o británico? --Sí. ¿Qué mal le aqueja? --Sífilis. para poder continuar luchando p or la patria. señor. --Muy bien. señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta). para poder continuar luchando por la pat ria. erguido. ¡Seeeñoooor! El general ruso no quiere quedarse atrás. (con voz quejumbrosa y apenas audible). están un general americano. consiste en usar el cepillo de púas de acero . consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día. ¿Qué mal le aqueja? --Hemorroides. --¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para la sífilis en el glorioso ejército bri tánico? --Sí. --¿Y cuál es su más ferviente deseo? --Recuperarme de mi sífilis. El general se dirige al tercer soldado: --Soldado. y luego remacha un par de veces y le pregunta: --¿Qué. soldado. firme. --¿Y cuál es su más ferviente deseo? --Recuperarme de mis hemorroides. seño r. mi generrraall! ¡Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso! Así que llega el general español. se la retuerce con saña. --Muy bien. consiste en usar el cepillo de púas de acero. sonriente. otro ruso y otro español. preferíria. señor. señor. le coge la bayoneta. recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. ¿Qué mal le aqueja? --Laringitis. le coje la bayoneta. En un campamento mixto de maniobras de la OTAN. se agarra a un milico. señor. señor. señor.

file.. así que tira un billete de 100. la mujer se gira hacia los soldados preguntándoles: --¿Qué pasa. Están Hitler. A la semana le amputan el otro brazo. Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien en traditos en años. se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo striptease delante de los sold ados. El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la pl anta del pie hasta lo alto de la coronilla.000 dólares! Cuando llega el turno del tercer General. El hombre lleva el brazo a su general y pide que lo envíen a casa para que s u mujer lo entierre en el jardín. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos. con otra grahnada. Sorprendida. pero al llegar la parte culminante. Entonces el hombre se la lleva a su general para que la envíen a su casa y su muje . el examinador exclama: --¡183. pero es difícil aplaudir con una sola mano!. en la sección del teniente Chepo. cuando com ienza a medir. y hace lo mismo con una moneda de 100 l iras. Tira la moneda y se oye: --¡Baang! ¡Agggg! Mussolini no se quiere quedar atrás. El examinador lo mide y exclama: ¡205. no os ha gustado? --¡Claro que nos ha gustado. y al soldado que le caiga mas cerca se pegará un tiro inmediata mente. Después de medirle. se oye un fuerte aplauso. proponiéndoles como contrapartida. éste pide ser medido desde la punt a del pene hasta los testículos. el sitio es invadido por un silencio sepulcral.000 dólares! El segundo General. --¡Baaang! ¡Aggg! Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda. y lo lleva a su g eneral para que lo manden a su casa para que su mujer lo entierre en el jardín. que llevan varias semanas sin ver una mujer de cerca. exclama: --¡Pero dónde diablos están los testículos! A lo que el general responde con resolución: --¡En Vietnam! Como parte de un programa cultural. Con cada prenda que se quita la bailarina.000 dólares por cada metro qu e hubiera entre 2 partes de sus cuerpos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y. cuando la chica se quita la última prenda. y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano d erecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. miran los tres por el balcón y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente . pero al ver que el general se mantenía imperturbable en sus propósitos.. Por supuesto. decide estirar los brazos hacia los lados. 100.. voy a tirar una m oneda de un marco. Pues éste era un americano que luchaba en la guerra de Adganistán y en el comb ate le amputan un brazo. pasa un rato y no se oye nada. aclara el teniente-. Al mes una granada le da en una pierna. todos los presentes se espantan y se desternillan de risa. Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas después del des Hitler que era el mas machote dice: --Para que comprobéis la lealtad y valentía de mis soldados. decide concederle su volunta d. manteniéndolo s paralelos al suelo.

y estos les di cen que se retiren 100 Km. Cuando se recuperó. pero claro. cuan do de repente.. tan tranquilo por las alturas. estaba muy molesto y dolido cuando recibió el sig uiente mensaje de su novia: "Lamento decirte que.. La idea no les gusta a los iraquíes. si ha venido! Arturo Fernández contesta. como has estado lejos tanto tiempo. ¡ZAS!. da dos palmadas y dice: --¡Hombre.. qué hacen ahora.. Esta vez le dice el general: --¡No estarás intentando escaparte! ¿Verdad? En la mili están pasando lista: --¡José Pérez! --¡Presente! --Juan García! --¡Presente! --¡Luis Grijalbo! --¡Presente!. ¡Esperen a que llegue el invierno! No os liéis el el final directamente. al tiempo que hace unos movimientos así como de Sev illanas: --No me toque las palmas que me conozco... las puso todas en un sobre y las envió a su n ovia con una nota que decía: "Lamento mucho no poder recordar cuál eres tú. Empieza la guerra terrestre. los asesores militares les dicen: --Oh. y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernández e stá de juerga. el motor se para. pero se retiran los 50 Km. así que se retiran otros 100 Km.. hasta que finalmente está todo el ejército iraquí conc entrado en Bagdad. así que vuelven a preguntar a sus asesores rusos.. y los generales iraquíes preguntan por última vez a los rusos. Así que los ir aquíes se quedan bastante sorprendidos. No me toque las palmas que me con ozco. Los estrategas soviéticos. y van los iraquíes y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberían hacer. lejos de casa. Por favor toma tu fotografía y de vuélveme el resto". de un helicóptero militar. Ésto es el golfo. hasta que: --¡José Pérez! --¡Presente! --¡Juan García! --¡Presente! --¡Luis Grijalbo! --¡Presente!. he decidido romp er nuestra relación. Entonces. Al cabo de un par de días ya tienen encima otra vez al ejército americano. --¡Arturo Fernández! --Está de juerga. Por favor devuélveme mi fotografía". El soldado. ahora es fácil. no van a cambiar de estrate gia en mitad de la guerra. Así se van repitiendo los días. Esto ocurre varias veces. . el soldado le pidió a sus compañeros las fotografías de mujere s de las que se pudieran desprender.. Está un piloto. --Arturo Fernández! --¡Presente! El sargento. les dicen que deben retirarse 50 Km. la gracia está en leérselo en su orden. El sargento se queda alucinado.r la entierre también en el jardín.

y sigue lellendo: "Actibe las balizas FERFAX. muy nervioso. ya desesperado. Ná. El fotógrafo le dijo: --Vuele por el lado norte del incendio. El tío.. active el c onmutador mientras bombea combustible con la palanca del acelerador". Al pobre se le ponen de corbata y corre a mirar el manual a ver qué le dice. Cuando el fotógrafo llegó al aeropuerto..lee: ido". una azafata sale corriendo para decirle que desconecte los alt avoces.. es la policía que más presencia y respeto se le ha tenido siempre en españa y tenía fama de muy dura y expeditiva]. En eso se levanta una viejecita y le dice a la azafata: --¡Señorita. despegó y comenzó a volar erráticamente. le contesta: --¿A tomar tierra? ¡Te vas a hartár! El fotógrafo de un diario había sido asignado para tomar fotografías de un incen dio forestal. Presione y corte la admisión de aire". que si quieres arroz catalina. encontró un pequeño Cessna que lo aguarda ba. suspira después de hablarle a los viajeros po r la megafonía del aparato.. realimente manualmente los inyectores de emerg encia con la palanca J7 y active el sobretensionado de alta". d ice: --Ahora. el motor a p esar de todos los intentos no arranca. El tío. "Si también falla esto. conecte el tanque auxiliar de combustible a la vez q ue activa el disparador de emergencia". cómo el aparato se abalanza contra el suelo. el motor para llevarlo al INEM. santificado sea tu nombre". LADRONES Y TRÁFICO [Nota aclaratoria para los amigos de otros países: La Guardia Civil..: "Si fallase todo lo anterior. "Si esto fallase también. viendo que se estrellaba sin remedio y ve que nada. --¿Por qué? -Replicó perturbado el piloto-. repítalo mientras oprime el botón de recebado. El pobre piloto devora espasmódicamente la ya ultima oja del manual. * CHISTES DE POLICÍAS. --¿Quiere decir que usted no es el instructor de vuelo?. Se subió con su equipo y le gritó al piloto: --¡Vámonos! El piloto. Uno que se despierta y le pregunta a la azafata: --¡Azafata. donde lo estaría esperando una avioneta.. "Si esta medida fuera insuficiente para el activado del motor. JUECES. "En caso de parada del motor en pleno vuelo active el conmutador de encend El tío lo hace y nada. lo que necesito es una rica mamada y una tacita de café.. pues eso es lo que hacemos los fotógrafos. que el motor ni se inmuta.. A pocos metros del suelo ya. azafáta! ¿Vamos a tomar tierra? A lo que la azafata...... Se le dijo que fuera al aeropuerto. .. con los ojos fuera de las órbitas. repita conmigo muy lentamente: "Padre nuestro que estás en los cielos.. -explicó impaciente el otro-.. --Porque debo tomar fotografías. y sin percatarse de que el micrófono seguía aún conectado. señorita! ¡Se le olvida la tacita de café! Un avión cayendo en picado. ya frenético. Un piloto de avión de pasajeros. contempla con impotencia. y haga varias pasadas a baja altur a. Al oír esto.

. con un ojo morado. cargando entre 3 un conejo de 80 kilos.. Los concursantes se van en busca de la victoria. ¿Qué hacéis con eso? Los dos guardias miran con cara de cabreo al elefante y éste dice: --¡Qué sí!. Quien trajera el ejemplar de mayor tamaño... Lo sacan y le preguntan: --¿Dónde están las joyas? El viejecito no contesta nada. llega la K. y la Guard ia Civil Española para ver cuál de los tres cuerpos era el mejor.B. ¿Qué quiere comprar? Un guardia civil detiene al conductor de un autobús lleno de niños.B.. Llega la guardia civil y encuentr a las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta. Se le acerca un guardia y le pregunta: --¿Tiene armas? --Sí. Tras unas cuantas horas.I. Un guardia civil dice: --¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: --A ver. Lo meten la tercera vez.B.. no tiene retrovisores. Entonces lo vuelven a meter durante más tiempo en el agua.En cierta ocasión se celebró un concurso entre el F. ganaría. y entonces el viejecito leva nta una mano.. llega la pareja de la Guardia Civil. --Pero bueno. un poli inglés y un guardia civil.. que consistía en cazar un conejo en un plazo de 2 días... que traían en un camión. llevémoslo a la pileta del parque para que confiese! Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque. El poli americano.G. descubre que ni el conductor ni el autobús tienen permiso. pero que no se repita! ¿EH? Hay un congreso internacional de policías en Sevilla.. y así salen. Los guardias dicen: --¡Este es el ladrón. se alimentan de rocas y crecen así de grandes. y están un poli american o. --¡Joder! ¿De dónde ha salido ese conejazo? --Éste es uno de los conejos que viven en la nieve y se alimentan toda la vi da de nieve.I. ¿Cómo se llama? --Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.. llegan empatados a puntos a la última. y cuando le pide los papeles. bueno. ¡Pase por esta vez. Los neumáticos están gastados. durante dos minutos. estos conejos se crían en el Cañón del Colorado.. tomándose un finito en una taska durante un de scanso.G. se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 .. ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Y contesta el viejecito: --Que llamen a un buzo. una pata rota. las luces no le funciona n.. --¡Se va a enterar usted!. y al poco llegan los agen tes del F. la boca reventada. --Pero. que no contesta. porque yo no veo nada en el estanque.. que se había saltado un stop porque va borracho...B. cargando con un conejo de 150 kil os.. ¡Joder!. --Hmm. Por último.. Lo sacan de nuevo: --¿Dónde están las joyas? Nada. ¡Coño!.. Tras muchos días compitiendo en duras pruebas.. con un elefante que llevan esposado. la K. ¿De dónde habéis sacado ese conejo? --Pues.. Un tío va a cruzar la frontera. ¡Por mi padreeeeee! Hubo un robo en una joyería de la capital. ¡Que soy un conejo!.

Pum..pum. pistolas en rist --¡Que no se mueva nadie! ¡Venga.. Y la señora. éste le dijo: --Ha tenido usted suerte. pero no se preocupe la expulsarán naturalmente. la señora se encontraba en la cocina y uno de los trillizo s biene corriendo y le dice a su madre: --¡Mamá. idiota!. . Finalmente. el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando un a cicatriz dice: --Apendi-siti. y muestra una cicatriz que da pena y mi edo verla.. yo no puedo. --¡Déjate de mujeres ahora! -le replica un compañero-. cojones! re: Una banda de ladrones penetra en la sucursal de un banco. señor juez. Un par de ladrones están robando en un apartamento. ¿No es este moreno el que dirige el asalto? aco: Una embarazada se dirige a su banco. pensé que. no dejéis ni un duro en la caja! -dice un more nazo de ojos azules-. mamá! --Dime. Al cabo de 12 años. A la pobre mujer se la llevaron al hospital. después del tiroteo..pum. El oficial le dice: --¿Así que después de haberte metido en la casa y robado 20000 dólares... -y le disparó-. Yo me encargo de los clientes. por la ventana! -¿Cómo quieres que salte? ¡Estamos en el piso 13! --¡No empieces ya con tus supersticiones. y están muy bién.cm y dice (con acento): --New York city.. dime. y salta de una vez. cuando de pronto se escu cha la sirena de la guardia civil. fue cuando me puse a pensar que el dinero sólo no hace la felicidad. --¡Que te tires al suelo he dicho. El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. coño! --Pero señor. y de la señora. --¿Y por qué además --Porque no sólo de acusado: barras de pan porque tenía hambre? se llevó el dinero que había en la caja? pan vive el hombre. indignada: --¡Cállate. No obstante se les ha quedado a los tres una bala dentro.. El poli inglés se descubre el brazo. y dice (también con acento): --London city. regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia? El ladrón responde: --Sí. ¿Por qué no fue inmediatamente a la policía a devolverla? --Verá. y mientras esperaba se produjo un atr --¡Todo el mundo al suelo! --Señor. señor juez. Pregunta el juez al --¿Así que robó las --Sí. --¿A qué no sabes lo que me a pasado? --No. como tenía una inscripción grabada que decía: "Tuya para siempre". --¡Es la policía! ¡Salta rápido. y cuando recibió la visita del médico. cuando tengan 10 o 12 años. --Si reconoce haber encontrado la pulsera. hijo. estoy embarazada. hijo. ya que va a tener trillizos..

esto es porque tu madre recibió tres disparos cuando fue al banco cuando aún os llevaba en la tripa pero no te preocupes. Estamos en un tribunal. deme el nombre. Que has ido a hacer pipí y has expulsado una bala. cuando apa rece un viandante: --¡Quieto! ¡La chupa o la vida! --Se la chupo. Desde que lo publicaron los periódicos. y entonces yo le dij e: --Luis María. en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalém? --No. Un policía detiene a un transeúnte. --¡Andá! ¿Y ahora. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición. mi mujer no deja de echármelo en cara. se la chupo. señor fiscal. --¡Este tribunal. y vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda. mamá! --Dime..--Pues que estaba meando y he sacado una bala. qué hago yo con todas las joyas? En un juicio por el robo de un coche: El juez dice: --Por falta de pruebas. ¡Y he matado al abuelo! En una calle oscura. que no pasa nada.. no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda. hijo. y la verdad. --No te preocupes. Contesta el acusado: --No me lo recuerde. y le dice: --A ver. es falso. declara al acusado inocente! -pronuncia la sentencia el ju --Señor juez. ¿Eso qué significa exactamente? --Que está usted libre y puede irse tranquilamente a casa. usted. ¿A que sí? --Pues nó. dime.. hijo. es molesto. --No te preocupes. --¿A qué no sabes qué me a pasado? --No. esto es porque tu madre recibió tres disparos cuand o fue al banco cuando aún os llevaba en la tripa pero no te preocupes. en los doce apóstoles. hijo. se cagó en Dios. que no pasa nada. Le toca el turno al fiscal: --Lo que no entiendo es cómo se llevó solamente las joyas más valiosas. resulta que me estaba haciendo una paja. y se retiran tod os los cargos. --Pues que estaba meando y he sacado una bala. . Y a los siguientes diez minutos entra el tercer trillizo: --¡Mamá. señoría. ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche? El juez ordena silencio en la sala y prosigue: --¿Es cierto que el acusado.. --¡Sí. por Dios. hay un hombre escondido entre las sombras. en la Virgen.... Dice el acusado: --Perdone. hombre!. Se lleva a cabo un juicio por robo de joyas en un domicilio particular. hijo. --¿A que no sabes qué me a pasado? --Sí. mamá! --Dime. Al cabo de los diez minutos viene el segundo trillizo: --¡Mamá. el acusado es declarado inocente. hijo. y no int entara forzar la caja fuerte que estaba repleta de diamantes.. en el día de autos. ¿Y entonces cómo me llamo? ez-. en la madre que los parió.

. Sherlock Holmes y el doctor Watson se fueron en un viaje de camping. Dicho esto. se volvió hacia la puerta. --¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto. Y el acusado interrumpe: --¡Pero bueno! ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? --A ver. El juez.En un juicio dice el fiscal: --Miren al acusado. . Ante el jurado dijo: --Señoras y señores del jurado. sus ojos hundidos . En esto que entra mi mujer. El jurado. Per o ustedes han mirado también. --Pues así. ahora la ejerzo. hasta siete veces... Un juez le dice a un ladrón: --¡Confiese! ¡Tengo diez testigos que lo vieron cometer el robo! --¿Ah. un poco confuso. más 10. estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón..000 pesetas. cuénteme su versión de los hechos -dice el juez-. tropieza. sí? Pues yo puedo traer a cien que no lo vieron. La practiqué hace mucho tiempo. le concedo a su mujer una pensión vitali cia de 50.. ¿Tiene algo que decir? --Que es usted muy generoso. pero el acusado no lo hiz o. y se lo clava en el pecho. Al regresar emitieron su veredicto: --Encontramos al acusado culpable.. -dice el juez-.. En un juicio por homicidio había una fuerte evidencia en contra del acusado. Horas más tarde.. Le pregunta el juez a la señorita: --¿Practica usted la prostitución? --No. señor juez. tengo una sorpresa para ustedes: En un minuto la presunta víctima entrará por esta puerta y se presentará en la corte.. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.. siga. El defensor. Poco antes de terminar el juicio.000 por cada hijo. todos hemos mirado hacia la puerta. Pasado el minuto. lo que significa que existen dudas razonables sobre este caso. también han mirado hacia la p uerta. --Astronómicamente.. confuso. --Ya. el jurado se retiró para deliberar. cae sobre el cuchillo. le dice al marido: --Después de haber estudiado el caso. su mirada torva. su apariencia siniestra. el defensor dijo: --Reconozco que he inventado lo de la presentación de la presunta víctima.. protestó: --¿Por qué? Ustedes deben tener en cuenta la duda. en un divorcio.. miró la puerta con espectación. me dice que hay millones de galaxias y potencialmente bi llones de planetas. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: --Watson. pero el problema del fiscal era que no se había encontrado el cuerpo de la víctima. su frente estrecha.. --Pues verá. mira el cielo y dime que ves. no sé si podré dar algo yo también. Watson contestó: --Veo millones y millones de estrellas.. El jefe del jurado respondió: --Es cierto. El defensor decidió entonces usar un truco.

--Éste es su sospechoso. ¡nos han robado la tienda de campaña! Una pareja que está en la corte divorciándose. Sale de la sala. al cabo de un mo mento argulle lentamente: --Sr.Astrológicamente. mira al entrevistador y contesta: --Es muy sencillo. El entrevistador le contesta: --Bueno. ¿qué pasa con ustedes? ¡por supuesto que tiene un solo ojo y una sola or eja. porque tiene una sola oreja. qué le dice? Tras un corto silencio.. es porque es una foto de perfil. Juez.. ¿Cómo lo reconocería? El gallego contesta: --Pues. Meteorológicamente. Algo frustrado por esa primera respuesta. va a su oficina. El entrevistador se enfada y les comenta: --Pues. La mujer se levanta y le dice al juez: --Yo traje a esta niña al mundo con dolor. no lo puedo creer. tiene el problema de la custodia de la hija. el jefe de reclutami ento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futu ros detectives.. -contesta el gallego-. ! ¡Piense bien antes de contestar alguna estupidez! El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: -Porque el sospechoso usa lentes de contacto. ¿Cómo lo reconocería?. porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.. Ilmo. veo que Saturno está en conjunción con Leo. es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. y se encuentra . --Bueno.. si usted pone una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola. Holmes habló: --Guatson. Estaba el director de la policía revisando las instalaciones. deduzco que son aproximadamente las tres y diez.. --¿Y a usted. esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos. porque es una foto de perfil! ¿Ésa es la mejor respuesta que pueden dar? Ya muy frustrado a esta altura.. revisaré el expediente y enseguida vuelvo. le muestra la misma foto por cinco segundos y le dice: --Éste es su sospechoso. revisa el expediente y al rato regresa c on una sonrisa radiante. --¡Excelente. El juez se dirige al marido y dice: --¿Qué tiene que alegar en su defensa? El hombre se sienta por un rato y se queda muy pensativo.. ¡tú eres gilipollas!. Teológicamente. lo reconocería rápidamente porque sólo tiene un ojo. le muestra la foto y también le pregunta: --Éste es su sospechoso.. ¿Cómo lo reconocería? El segundo gallego se ríe sarcásticamente.: ¿De quién es la Coca-Cola? ¿De la máquina o suya? En la academia de cadetes de la guardia civil española. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? --Fue muy fácil. es muy fácil. se dirige al segundo gallego.. puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignific antes en el vasto universo. la custodia me corresponde a mí. Le muestra al primer gallego una foto por cinco segundos y luego la escond e. No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una sola oreja. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras. se dirige al tercer gallego. Cronológicamente. intuyo que tendremos un hermoso día mañana.

.con un cargamento de marihuana que meses atrás había en viado para que la quemaran.. --¿Por qué? ¿Si todos los papeles están en orden? --¡Claro que no. ¡Porque me he dejado la dentadura p oshtisha en casa!.. y ademásh n o shé ni por dónde ando. ¡Pues le va a salir muy caro! --¡Ay. El muchacho insistía: --Pero señor oficial.. como muy poco inteligen te junto a cuatro amigos en un viejo Renault 4. Después de observar detenidamente los papeles el oficial comenta: --Bueno. a toda velocidad por la autopista. un oficial los detiene y los interroga: --Señores. Yo soy el novio. --¡Basta de discutir! ¡Aquí sólo pueden viajar 4 personas! --Pero es una locura que.. .. y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma . el guardia fue a ver al detenido y le dijo: --Ha tenido usted suerte. un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que ib a a gran velocidad por la calle principal.. aquí dice Renault 4 y ustedes son 5 pasajeros! --Pero. --Uuuy. Necesito ver la documentación del vehículo. Conducía un hombre. --¡CÁLLESE HE DICHO! ¡Bájese del vehículo. Le dice que se baje del coche.. señora!: ¡Muéstreme sus papeles! --¿Pero por qué. señora. tengo prisa. no tiene nada que. señor. Muy molesto le dice a sus agentes: --¿Por qué no la han quemado? A lo que responden: --La estamos quemando poco a poco.. escúcheme. m'hijito? --¡Pues va conduciendo con exceso de velocidad.. Cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona. fumamos un poco cada día. En una ciudad pequeña.. El jefe asiste a la boda de su hija. En medio de un puente se encuentran con un puesto de la guardia civil. pero va a tener que esperar a que termine de discutir con los dos pasajeros del Fiat Uno. déjeme que le explique: yo. --¡Silencio! ¡Lo retendré hasta que regrese mi jefe!. oficial. El agente replicó: --¡Cállese ahora mismo!. El joven empezó a protestar --Señor agente. El 4 es el modelo del automóvil. -dice el oficial-. m'hijito! ¿Y cómo puedo arreglar esho? -Bueno. --¡Úchala! Puesh tendrá que sher una MAMADITA. Un policía de tráfico detiene a un hombre que va conduciendo erráticamente. Va una viejecita descocada. tal vez si me da una mordidita. y cuando el otro obedece le ordena que sopl e en el detector de alcohol. aquí tiene. m'hijito! Puesh te losh quedo a deber porque no tengo nada. El detenido responde: --No puedo hacerlo. --¿Por qué no? --Porque soy asmático... y en sentido contrario! --¡Uy.. --No esté tan seguro. -replicó el joven-... y en eso la detiene un policía: --¡A ver. señor guardia... --No hay problema.. señora.. ahora mismo! --¡Está bien! ¡Está bien! ¡Pero exijo hablar con el jefe de policía! --Bueno. por un pueblo de gente conocida. tendré que ponerle una multa de tráfico. ¡A la cárcel! Varias horas después...

y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado. Yamaha?..¿Los papeles del coche? C.Buenos dias.Mire en la guantera quizás estén ahí.. y ve de frente una luz que se acerca.. pero. pero. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C. coño? --Porque estoy borracho. y si orino en un frasco se me puede bajar el azúcar.. ¡Un coche! --Sí. GC.. --¡Hombre!.. ¿Eh? -dice el policía-. esto es un control de alcoholemia. --No puedo hacer eso.. --Vamos a ver... --No puedo hacerlo. pero tendrá que bajarse del automóvil. Mercedes. oficial. Un tío va conduciendo por la autopista y lo detiene un policía: --Buenas noches. ¿Qué moto? ¿Una Kawasaki.¿Me permite su carnet de conducir? C. lo acabo de robar. coño! Cómo actuar ante una multa de tráfico: Un motorista de la guardia civil intercepta un coche que circula a gran velocidad: GC. ¿Qué es? --¿Pues que va a ser? ¡Una moto! --Sí. . Audi?. El tío.. oficial... GC... Un policía lo intercepta: --Lo siento. su hermana o su abuela? Un tipo va conduciendo borrachísimo su coche. --¿Y por qué no... En su estado no puede uste d conducir.... que pueda analizar en la estación.. pero tenemos el aparat o dañado.. GC. Suzuki.. El policía le dice entonces: --Bueno. de frente ve dos luces que se acercan. Creo que usted no va a pasar la prueb a. -le contesta el tío-. ---¿Y cómo quiere que lo sepa? --Empezamos mal.. mi nifalda. me lo retiraron por atropellar dos ancianas. ¿Qué puta?. en ese caso le tomaré una muestra de sangre. y en la acera ve una señorita con poca ropa. un gran escote. --¿Y por qué no? --Porque soy hemofílico.. Siguiente pregunta: Va usted por la carretera..No va a poder ser. conducir si puedo. pero.... --No puedo hacerlo. ¿Puedo hacerle yo una pregunta? --¡Adelante. apoyada en un poste de la luz. ¿Qué piensa usted qué es? --¿Pues qué va a ser?. Va usted por la carretera. ¿Qué coche? ¿Un BMW. ¿Su madre.. moviendo su bolso en círcu los. así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebid o o no.. El policía dice: --Bueno.Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales..... ¡Lo que no puedo es caminar ni tenerme de pi e.. ¿Qué cree usted que es? --¿Pues qué va a ser? ¡Una puta! --Sí. oficial. sólo déme una muestra de orina.Es que no es mío.. le dice al policía: --Jefe... El policía dice por fin: --Entonces camine derecho sobre esta línea blanca. que ya estaba harto. --¿Por qué no? --Porque soy diabético.... ¿De acuerdo? --Con mucho gusto. --¿Y cómo quiere que lo sepa? --Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. hágala! --Va usted por la carretera.

GC. este hombre se dirigió por escrito a su compañía de seguros y. por lo que paré el vehículo en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos.. ¿verdad? Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. -explicaba-. (el conductor abre yyyy... pensando: "¿Es que acaso no es obvio"? --Se encuentra en un área de pesca restringida.. Remó una pequeña distancia. Al poco rato apareció el guarda en su bote. cómo no.Por supuesto. la esposa decidió salir a pasear en el bote. que viajaba en la misma dirección. --¡Pero si ni siquiera la he tocado!...Ahora. y cuando estaba con los pantalones bajados". describió así los pormenores del siniestro. un cadáver en el maletero. un camión de gran tonelaje.. . GC..Claro. retrocede hacia su moto y. con mucho cuidado. El guardia civil.¿Qué pistola? C..Madrid Uno de los relatos sobre accidentes que más carcajadas ha despertado entre a bogados y empleados de algunas compañías de seguros de Madrid es el siguiente: Acaeció que un automovilista detuvo el coche en el arcén y. Mientras tanto. ¿Podría abrir la guantera? C. ¿No lo ve? --Sí. apremiado por sus necesidades fisiológicas. pero tiene todo el equipo... hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho. GC.. No.Buenos días ¿me permite su permiso de circulación? C. que llevaba una pistola en la guantera.. El comandante se acerca al conductor : GC..No faltaba más..Perdone pero no entiendo nada. GC. según recuerda el abogado de una impo rtante aseguradora madrileña: "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer del cuerpo. que el vehículo era robado y sin papeles.Ahora ábrame el maletero.¿los papeles del vehículo? C. no faltaba más.A.. C. -respondió ella-.<Interrumpiendole> No me diga más! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad. mas o me nos. los habría visto cuando puse la pistola en ella. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. (Abre y se ve la guantera vacía).. la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero. Aunque no estaba familiarizada con el lago. aquí tiene usted.C. Días después..pide refuerzos. ancló el bote y retomó la lectura de su libro. que conducía sin carnet. el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.Imposible. . tenga usted. GC.. asustado. "vino el contrario y me dio por detrás con el basculante" [del camión]. embistió por detrás a su turismo.. por la radio. se ocultó en unos arbustos muy próximos a la vía. Una mañana. Tendré que llevarla conmigo a comisaría y ponerle una multa.. ¡Pero tiene todo el equipo! EL HOMBRE QUE SE APEÓ POR UNA NECESIDAD J.Hombre. --¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada-. --No.. el maletero está vacío). señora.H. ¿Qué está haciendo? --Leyendo. Llamó la atención de la mujer y le dijo: --Buenos días.. --¡Pero si no estoy pescando!. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor..

y e mpieza a bajar cada vez más rápido. ¿Y usted no va a beber? --Qué va.Un hombre que pasea por un camino ve a un indio piel roja acostado con su oído pegado al suelo. El tío vuelve a obedecer sin titubear. y como a 10 minutos ve un letrero que dice: "Disminuya 1Km". Va traqueteando todo el rato. encontrar algún desvío. Tras echar un largo trago. Por una carretera iba un tío con su porche. El conductor intenta. El hombre está atónito. Después ve otro letrero que dice: "Disminuya a 150km". le devuelve la botella. matrícula del Estado de Colo rado y viajando mas o menos a 100 kmh. ¿Y usted? --Hombre. se saca un botellín de Whisky de su abrigo. el susto. El tío se empieza a desesperar. yo tengo el mejor remedio para eso. --Pues mire. Se acerca y escucha. Como unos 20 minutos después. En eso ve un letrero que dice: "Disminuya a 200km". ¿Quiere un poco? Y mientras está hablando. y se lo ofrece al otro conductor.. pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.. yo no voy a probar ni una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía. vuelve a disminuir la velocidad hasta 50km Después de 15 minutos. --¿Me quiere decir cómo puede saber todo eso con sólo escuchar con su oído pegado a la tierra? El indio contesta: --¿Qué oído pegado a la tierra. Su coche ya va a vuelta de rueda. pickup Ford. Ésto es un conductor de camiones. El indio dice: --Ruedas grandes. y llevaba su a utomóvil a 280 km/h. El camión va derrapando como si fuese una moto. en vano.. con u n perro de policía sentado en el asiento del acompañante. ya molesto. y justo en lo más alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos. esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. observa otro letrero que dice: "Disminuya a 50km".. ve otro letrero que dice: "Disminuya a 100km". hay un let rero que dice: "Bienvenido a disminuya". en una autopista. que transporta 75 toneladas de nitroglicer ina. pero obedece detodos modos. me va a sentar genial. ni qué coño?. así que vuelve a obedecer. Después. --Oiga. como en 10 minutos. El tío le hace caso al letrero y disminuye a 200km. ¡Esa camioneta me acaba de atropellar! Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. comprueba con asombro que hay otro letrero que dice: "Disminuya a 10 km". --Hombre. frente a él. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la c alzada. conducida por un hombre. cuando de repente. porque el firme de la carretera está lleno de baches. y al final el camión se s . --¿Cómo se encuentra? --Yo bien. pues muchas gracias. color verde. El tío piensa que quizá haya algo peligroso. El tío.

LADRÓN.ale de la carretera. --No. --¿Cómo? -pregunta el otro-. Anda. así que coge el extintor y empieza a golpear el p arabrisas. gracias a Dios no.. pero como no puede soltarse po rque la caída sería mortal.. así que tienen que ir hasta el pueblo mas próximo.. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima del infortu nado. varias veces. Intenta abrir la puerta. me he salvado gracias a ese cardo. El desgraciado conductor. consigue agarrarse a una ramita. sí. he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia. porque los tiene llenos de sudor. y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente. a 20 ki lómetros de distancia. no me hables. casi pierde el conocimiento. pegué 6 tiros al aire. ¿No? --Acojonante. --Pues mira: Pongo a mi parienta a cuatro patas y cojo la pistola con una mano. se me tiró u n pedo en la cara y del armario salió un tío en pelotas y con los brazos en alto! {LADRÓN. Le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. El camionero baja rodando por el barranco. pero al final consigue romperlo y salta. le cuesta mucho.. como puede. LADRÓN} . hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquer o y cree estar a salvo. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas. como es de cristal superresistente. Cuando estaba a punto de eyacular. uno de sus salvadores le dice: --Gracias a Dios se ha salvado. y cuando llega la Guardia Ci vil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarlo. pego cuatro tiros al aire. --¿Qué?. A pesar de que no ve nada. sin embargo. -¿Pues y qué pasó? ¿Lo hiciste como te dije? --Sí. debajo de ese cardo hay una colmena. Un atasco. Mientras el camión va cayendo. no me hables. pero en uno de los choques contra el muro se ha d eformado y es imposible moverla. per o la ramita es demasiado fina y se desprende de golpe. Intenta soltarse. porque las int enciones de Dios estaban bien claras. ¿Cómo fue anoche? Acojonante. Llegué a mi casa.. El hombre aguanta. Transcurre un rato que le parece una eternidad. Cuando estoy a punto de eyacular. intenta quitarse el cinturón de seguridad. que le produce que maduras de tercer grado. cogí el pistolón Magnum de las ocasiones especiales y me puse a hacer el 69 con mi parienta. así que se los quita y por fin sale del camión. Éste. pero al final es rescatado. Entonces. aguanta impasible sus picaduras. Le dice un Guardia Civil a otro: --Chaval. impide que la ayuda llegue pronto. ¡Y no veas cómo te pones! --Joder. se engancha con los vaqueros en uno de los hierro s. No hay ningún teléfono cerca. pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. golpeándose con todas las piedras . En ese momento. porque ha perdido las gafas. Sin embargo. A la mañana siguiente. y a mi mujer le entra un acojone de la hostia. y aprieta el culo.. pero éste se ha atascado. los golpes de las piedras en la cabeza. se vuelven a encontrar . se las apaña para cortarlo con una navaja que se le e scurre entre los dedos. pero es imposible. --¿Y qué? --¿Y qué? ¡Pues que me pegó un bocao en el nabo que casi me lo arranca. hasta que oye unos gritos. por una curva que da a un precipicio profundísimo. me pongo en plan cowboy.

sensual y astuta. decía: "¡cuándo extirparán de la sociedad a todos estos desalmados"! Lo escuchaba con aduladora atención la querida de turno con su cabello teñido de ro jo.. y por cierto. Mientras."!. salvo por el valor intrínseco e infinito de la Santa Eucaristía. y que no es más que un ladrón de mucho peso. Una mujer con rulos en la cabeza. un disparo e n la pierna hace caer al muchacho y lo llevan al hospital. que es lo más sagrado". fulana.. Que hay personas que les robaron años de felicidad a los hijos. robándoles a ellas su dignidad al engañarlas y al no reconocer leg almente ni darle tiempo de padre a ninguno de esos chiquillos. y él tenía siete criaturas c n cuatro señoras. "al ladrón. había seducido y robado el ma rido (médico del Seguro) de una mujer madre de dos hijos. Ésta está casada con un político que en alguno de nuestros gobiernos se ha enriqu ecido con negocios hechos por pago de licitaciones fraudulentas. .Gritaba la gente llamando al policía.. Al día siguiente en un gran sofá y después de tomar su martini.. y que hacía negocios turbios bien protegido por un par d e reconocidos abogados. tomaba el teléfono para llamar a la parroquia y decir qu e mandaba una donación de quinientos "dóla" "pá" los pobres del barrio. porque "ese dinero quedaba bautizado" por el fin que se le daba . lo peligrosas que están las calles por los ladrones. mientras comentaba a la pasajera. el conductor del autobús enloque cido comentaba: "al pelao de la quince. a toda velocidad por la avenida. qué lástima que no lo mataro n". Salió de su almacén el dueño y maldecía a esos rateros. contrabandeando por años y robándole dinero al puebl o al no pagar impuestos. viendo la foto del joven con espos as y herido. criticaba a esos delincuentes. donde esperaba ser l levado a la cárcel. El cura emocionado. por supuesto. (cómo sufren para que haya quórum). hijo de. Luego se iba a misa sin preparar la homilía y decía cuatro bobadas ante un público al que se le robaba su tiempo. al fin lo atraparon. ¡Por supuesto! La pobre señora del interior. "¿Te enteraste. por no sacar de sus palabras nada en claro. ladrón de cuello blanco. sabiendo todos los que escuchaban que este conductor ya llevaba dos muertos por atropello y eso se lla ma: "robar la vida. el acaudalado y grasoso hombre de negocios leía el periódico y. del robo del otro día?. para cobrarle el d oble de lo merecido. Que hay otros que trabaja n a medias y no se merecen el salario que les brindan. "Claro. y él robaba dinero aceptando "mordidas" en pago por no poner las suf ridas multas. también. Al final la pobre mujer se baja muy cerca de la Asamblea Nacional. después de escuchar la no ticia del ladrón en la radio.. Lo veía de lejos una señorita que. -mientras hacía las compras en el "súper" una a la otra le decía-. Después de mucho correr y al no aceptar la orden de detenerse. y los conductores de autobuses. donde con grandes discusiones basadas en estrategias políticas y con las sillas vacías d e algunos que no cumplen con lo que es su primera obligación. y. por irse de casa dejándolos abandonados. que vendía billetes "clandestinos" de lote ría. Lo esquiva el taxista enfurecido que le grita: "!loco. ¡Vaya ladrón!". no sabe que el respetado taxista la ha llevado por cuatro calles dando "vueltas" sin llegar a su destino. aquellos a los que se les ha robado una vez más la esperanza promovida por las falsas promesas de los políticos de siempre. pero decía qu e no importaba. daba las gracias aún sabiendo de su picardía. El sargento que dirigía la patrulla animaba a sus subalternos a apresar al ladronzuelo. llevándose la cartera de una señora que en su auto se detuvo en un semáforo. El. y ella gozaba robándole s la fama a las personas con su lengua calumniadora.. con ajustados pantalones. claro que existen. mas ella a su vez. y otros que les hicieron la vida imposible a sus pa dres con sus vicios y vagabundaje. ladrón" y el joven corría po r los callejones cercanos a la avenida. se van matando las ilusiones de muchos pobres. gritaba que "ojalá pusieran veinte años preso a ese ladrón". .

energía y creatividad que se merecían los pobres y ratos de oración que se merecía mi Dios. parte el queso en mitades de igual peso e idénticas proporciones. acordaron recurrir a un mono muy competente. tomando asiento sobre sus patas traseras-. de paz. si muchos. --Haz buen mono lo que quieras -dice el otro con acento muy grave. mientras menea la cola muy filosóficamente. de una forma u otra. ¿Pero qué digo yo?. la bola el mono partió. amigos. lo que este compadre y yo hemos robado hace un rato. de dignidad. y. por lo que termino diciendo: ¿Ladrón. Por no suscitar agravios saca el mono una balanza. colega? {UN PLEITO} I Diz que dos gatos de Angola en un mesón se metieron. --Aquí tenéis -dijo el gato. y tras dos oscilaciones se inclinó el peso hacia un lado. de tiempo.otros muchos que no pagan los sueldos justos a los empleados y están "con la ley en su favor" robándole a la gente lo que justamente se merecen. de dinero. por hacerlo mejor. . ¿Pero quién tira la primera piedra. Voy a dividir el queso. cuando ante el mono se vio-. Como equitativamente no lo pudieron partir. Todos son ladrones. pert enecemos al Sindicato de Ladrones Anónimos? ¿No le parece. si yo también en mi vida he robado tiempo. Aquel mono inteligente observa el queso de bola. porque el animal sabía toda la jurisprudencia. rectificaré el error si hubiera. Mono de mucha conciencia y que gran fama tenía. --Recurrís a mi experiencia y el favor he de pagaros. y enseguida colocó un trozo en cada platillo. con demostraros que soy mono de conciencia.. del cual sustraer pudieron un rico queso de bola. el jovenzuelo que robó la cartera? Claro q ue lo es. II Valiéndose de un cuchillo. con este peso. Y pues de los dos ladrones es el robo. De todo eso me doy cuenta a hora. mientras con dulce esperanza se lame el gato los labios. Pero no estuvo acertado al hacer las particiones..

--Entonces: ¿Para qué estudiamos? Un cavernicolita.. ya sea la mayor o la menor. que suspendas caza. la justicia es antes que nosotros y que todo. queriendo encontrar la equidad que apetecía. nuestros hijos serán ricos pero estúpidos.. y prorrumpió así: --Yo no traje el queso aquí para vértelo comer. estás haciendo lo tuyo. los dos trozos se comía sin poderlos nivelar. menos sabemos. más olvidamos. Dice el otro con furor mientras la cola menea: --Dame una parte..Para conseguir mejor la proporción que buscaba en los trozos que pesaba. los gatos a padecer y la balanza a oscilar. que apenas mueven los brazos de la balanza. Y el mono. y arguyo. Cuanto más sabemos. más sabemos. le dio un mordisco al mayor. según lo que va pasando. lo comprendo. III El juez habla de este modo a los pobres litigantes: --Hijos. que estoy furioso. porque eres pequeño y todavía no pue des con la lanza. Cuanto más olvidamos. y otra vez vuelve a morder.. el mono se guarda el queso y a los gatos les responde: "Esto a mí me corresponde por los gastos del proceso". Pero como fue el bocado mayor que la diferencia que había. en el fiel. llega a la cueva. Y otra vez vuelve a pesar. muy satisfecho de su honrada profesión. No se pudo contener el gato. Y así. muestra su disposición para ejercer el derecho. hijo. (Rubén Darío) * CHISTES DE CIENCIA PROFESORES Y ESTUDIANTES Si el precio de los colegios sigue subiendo. y al rato dice: --Mira. en la otra experiencia se vio el mismo resultado. . que por lo nuestro mirando. Cuanto más estudiamos.. le da las calificaciones al cave rnicola padre que las lee detenidamente. Y cuando del queso aquél quedan tan pocos pedazos.

Ya puestos de acuerdo ambos. --¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? --Las piernas.. --¿Y qué empieza con C... -responde el niño-. --Alfredito. -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Alfredito asienten. --¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto. que él acepta. Éste le promete hacerle un test al muchacho. y así accederá a continuar en el primer grado.. -responde Alfredito sin pestañear-.. ¿Cuál es el problema? --Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.. ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PÁGINAS! La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. -responde Alfredito al instante-. aunque no he estado en todos. --¿Qué es blando. --El cielo. QUE SUSPENDAS HISTORIA.. COÑO!. por lo que dice a la profesora: --Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. y Alfredito no comete ningún error. ¿Cuánto es 6 veces 6? --36. profesora. hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test. ¡Yo me habría equivocado en todas! (Reconocedlo. tiene un agujero en medio y yo se lo he dado a varias personas? --Un CD. pero.. --Y. -responde el alumno-. el director contiene la respiración. y se prepara para interrumpir. ¡Yo quiero ir para el tercero ta mbién! La profesora ve que no puede resolver el problema. --¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? El director empieza a sudar frío. --A ver Alfredito. ¿Cuánto es 3 por 3? --9. tiene 6 letras y termina en INA? --La retina. Más aliviado. y lo manda para la dire cción. ¡NO JODAS. El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer curso debe conocer. ¿No lo habríais pasado a 4º? Jjejeje). porque todavía eres pequeño y no coord inas. Mi herma na está en tercero y yo soy más inteligente que ella.. Pregunta de examen. --¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? --Las rodillas. --¿Cuál es la parte más sensible de la mujer. -responde sin dudar-. que seguro no conse guirá responder a todas las preguntas. --La letra "E".. Mientras Alfredito esperaba en la antesala. Conozco el de Majadahon . Que suspendas pintura rupestre te lo perdono. PREGUNTA: ¿Cuántos continentes hay? RESPUESTA: Unos 150. profe. y en las manos de una mujer se torna duro? --El esmalte de uñas.Que suspendas agricultura te lo paso. --¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado? --En África. --¿Qué tienes en tus pantalones. que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes. el director les interrumpe y le dice a la profesora: --Profesora: Póngame a Alfredito en 4º curso. porque es un rollo y al principio cuesta t rabajo agarrarle la onda. --Los bolsillos... --¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? --La cama. la profesora le explica la sit uación al director.

hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las pa labras "hipotéticamente" y "realmente". los alumnos le llevaron regalos a la profesora: El hijo del florista le entregó un ramo de flores. se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta: --Carolina. la profesora se dio cuenta de que algo escurría por la base.. hijo mío.. . por favor. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó. una bonita caja de bombones. claro que sí. y la hija del confitero.. ¿Tú te irías a la cama con un señor si te dieran un millón de pesetas? --Naturalmente. a: ! En una reunión de amigos. ¿Pu edes ayudarme? --Mira. --No. quizá? --No. ¿Tú sabes la cantidad de ropa que podría comprarme con un millón? El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta. llega el profesor y les dice: --¡Suspendidos! ¡Ustedes se han copiado! Y le dicen los amigos: --¿Por qué? --Porque en la última pragunta. El chaval. para que mis amigos lo escuchen! ¿Cómo le dices a tu amiguito. no me ha quedado claro. y tú has puesto "Yo ta mpoco". listo. --No. -pregunta tratando de adivinar-. De repente. De todas formas ahora se llaman Carrefour. --Me rindo. Pero. y al terminar se encuentran en el patio del co legio y empiezan a charlar. "COME HERE". y éste le dice: --Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina. es más. ¿Qué es? --¡Un perrito! Dos amigos conversando en la clase de lengua: --Íbamos yo y Manolo.. me voy para allá y le digo: "COME HERE"! Le dice un niño a su padre: --Papá. la verdad. se dirige a su madre y le espeta: --Mamá. yo no iba. La profesora probó otra gota: --¿Champaña. Rodrigo le comenta esta respuesta a su padre. papá. ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas? --Ay. -responde el chico-.da y Alcobendas. ¡íbamos Manolo y yo! --Vale. Luis respondió "No lo sé". VEN AQUÍ? --Fácil.. Dos amigos hacen un examen. El niño. --¿Es vino?. papá. --¡Muy bien! ¿Y cómo le dices "VETE PARA ALLÁ"? --Muy fácil. El último día de clases. Al recibirla. Pregúntale a tu madre si se a costaría con otro señor por un millón de pesetas. En eso. con mucha curiosidad. ¡Ahora está aprendiendo inglés ¡A ver Carmina. Rodrigo. No sabes lo bien que nos vendría un millón de peseta s para pagar las deudas y llegar a fin de mes. un padre SE PAVONEABA de la inteligencia de su hij --Siempre tiene una respuesta para todo. ni corto ni perezoso. te lo explicaré con un ejemplo. el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y p esada.. ven aquí..

los lingüistas determinar on el significado de aquella respuesta: "No te entiendo". y por el pueblo no perecerá nunca"? Nuevamente la mano del latino. hay dos elementos básicos: el primero. hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. pero me he chupado el índice. y tras de hab er transcurrido un rato de silencio temeroso. Cuando y a todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo. hijo. -pregunta enfurecido el profesor-. para el pueblo. El profesor se da la vuelta para escribir en la pizarra la siguiente pregu nta. los ingleses adaptaron el nombre nativo a la palabra inglesa "kangaroo" . revisemos un poco la historia de los EE..--Pues ahora. cuando escucha un susurro: "Maldito Latino". tenemos tres putas! Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia. 1863. "Kan Ghu Ru" -les contestaron-. es un sentido muy agudo de observación: y o he metido mi dedo anular. el chico le da cuenta a su padre de la respuesta de la a buela. pero ¿Tú te acostarías con un señor por un mi llón de pesetas? --¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte. a una clase en la Universid ad de Massachussets. dos semanas tarde. Un estudiante. pregúntale lo mismo a la abuela.. Y así lo hace: --Abuelita. -dijo el latino-. sepa más que ustedes. éstos comienzan a obedecer. El profesor pierde su compostura y putea a toda la clase: --Les debería dar vergüenza. Llega un estudiante latino. que este muchacho recién llegado a nuestro país. ¿Quién dijo la frase: "Denme libertad o denme la muerte"? Ninguno levanta la mano para contestar. el profesor pros igue: --El segundo elemento fundamental.UU. sí que lo haría. Inmediatamente. no tener n inguna repugnancia. (dijo todo esto en inglés). y el profesor le permite entrar en clase. llamaron a los pacíficos nativos y les preguntaron el nombre de aquellas criaturas. que responde: --Abraham Lincoln. Rodrigo. --¿Quién diablos ha dicho eso?. El profesor dice: --Empecemos la clase. Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lecc ión sobre autopsias en la morgue y les dice: --Para hacer una autopsia. En casa. 1985". Se presenta ante el profesor y le explica el motivo de su tardanza. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Ya muy mosqueado. se asombraron al contemplar aquellos animales tan extraños dando esos saltos tan formidables. Así.. excepto el latino: --Patrick Henry. --Primer Movimiento Raza Blanca. ¡Pero realmente. --Pues ahora. entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realme nte". perdona por la pregunta. 1775. Continúa el profesor: --¿Quién dijo la frase: "Un gobierno del pueblo. ya encabronado y apabullado por la superioridad y conocimen . Después de siglos de estudio de las lenguas nativas. En ese momento. el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.

papi. 1991. La primera es la verdad. verdaderamente enfadado.. y lo ano tó todo en su libreta. Le dijo a la pulga: --¡Salta. Cuando se aseguró de que el animal no tenía ninguna pata le dijo que saltara. El profesor levanta la mirada desde su escritorio y la mira.tos del latino. Así le fue quitando todas las patas. El joven discípulo de un sabio filósofo. se lo he oído comentar a unos vecinos. en realidad no.. Entonces la pulga saltó medio metro.. era presidente de los EEUU. -hasta que no le quedó ninguna-. -lo interrumpe el filósofo-. --¡Ah. ¿Es bueno para alguien? --No. p ero la pulguita. Eso que deseas decirme. --Entonces. Él le pregunta: --¿Cualquier cosa? --Sí. un amigo tuyo ha estado hablando de ti con malevolencia. ¿Ya has hecho pasar por las tres rejas lo que vas a contarme? --¿Las tres rejas? --Sí. Le quitó una pata y le dijo lo mismo.. --¿De verdad? ¿Cualquier cosa? Y ella se le acerca todavía más. y cierra la puerta. 1998. Ella se acerca seductoramente y le dice: --Quiero decir. dijo desde el fondo de la clase: "Voy a vomitar". Al contrario. --¡Espera!. que es la bondad. y contesta de nuevo: --Sí. pulga! Y la pulga saltó un metro. --Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja. --Profesor. sepultémoslo en el olvido. vaya! La última reja es la necesidad: ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta? --A decir verdad. llega a casa de éste y le dice: --Oye. Cuando él tenía tu edad. "Cualquier" cosa Él acerca su rostro al de ella. --Sí. y cuando él tenía la tuya. acuérdate de George Washington. un tercer estudiante le grita al latino --¡Hey. no. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto? --No. chúpame el pito! A lo que el latino responde: --Bill Clinton a Monica Lewinsky. una estudiante ent ra en el despacho de su profesor. no saltó. ni bueno ni necesario. Ahora ya. y le susurra: --¿Podrías estudiar? El padre le dice a su hijo: --Hijo mío.. yo haría "cualquier" cosa por aprobar este curso. Después de cerciorarse de que no había nadie en el pasillo. maestro. --¿Quién coño ha dicho eso?. era el primer o de la clase. que haría "CUALQUIER" cosa. obviamente. -dijo el sabio sonriendo-: Si no es verdadero.. Éste era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga. -pregunta el profesor-. "cualquier" cosa. Entonces el gran sabio llegó a la siguiente conclusión: . Y nuevamente el latino responde: --George Bush al Primer Ministro Japonés.

Luego usted hace lo propio.00 0 pesetas y se las dá al pastor. tío. Unos investigadores. soy una persona de pueblo y no muy culta. rápidamente.Pulga sin patas = pulga sorda. --Pues sí. y pensar el científico. solía hacer comentarios sexistas de mal gusto en .. hoy no quiero ir a la escuela. afirman haber encont rado el centro de la credulidd del cerebro humano. primero tengo sueño. --Ya me he enterado de que te has hecho escritor. si te crees esto necesitas que te operen. -dice el pastor-. de la forma científica. Luego usted hace lo propio. El científico pregunta desconcertado: --¿Y cuál es ese dichoso animalito? El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da las mil pesetas. --Yo le hago una pregunta. que cien de sus congéneres surcando los espacios siderales. Turno del pastor: --¿Cuál es el animal que camina con tres patas... ¿Le parece? --Eso está mejor. --¡O sea. Yo le hago una pregunta. ¿Querría usted p articipar en un juego de apuestas? --Usted dirá -le dice el pastor-. haremos otra cosa. éste saca las 20. Jo. mete la mano en su bolsillo y le entrega las mil pese tas. Un profesor universitario. ví un libro con tu nombre y lo compré. en la universidad de Pittsburgh. y si usted no la re sponde me dá mil pesetas. Comienza el científico: --¿Cuál es la combinación química del acero compuesto? El pastor. papá. este viaje se me está haciendo un poco aburrido. El científico le dice: --Está bien. --¿Sabes lo que te digo? Que tienes que ir. "más vale un pájaro en mano que ciento vola --Tiene mas valor intrínsico un volátil fugaz en concavidad metacarpiana. que fuiste tú! Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. y ya han hecho un experimento operando a un tío al que le cortaron unos nervios en esta zona y se volvió un desco nfiado. hijo? --Pues mira. pero que corre con dos? Tras unos minutos de larga espera. ¿Le parece? El pastor le contesta: --Mire. Dos compañeros de facultad se encuentran al cabo de los años. pastor de ovejas que iba a visi tar a su abuela enferma.. y si yo no la respondo le doy las correspondientes m il pesetas.000 pesetas. ndo"? --¿Cómo se dice. y si yo no la respondo le do y 20. Estaría en desventaja. Primero porque es tu obligación. y a usted se le vé que es una persona inteligente y de ciudad. --¿Qué te pasa. En el compartimento se encontraba una segunda persona. ¿Y cómo te has enterado? --El otro día entré en una librería. El científico aburrido le comenta al pastor: --Buen hombre. --Papá. y si usted no la responde me dá mil pesetas. segundo porque ya tienes cuarenta y cinco años y te rcero porque eres el director. segundo que me aburro y tercero que se ríen de mí.

La oportunidad no se hizo esperar.. lo apagamos. donde van? El avión de París no sale hasta dentro de seis horas. las alumnas decidieron no tolerarlo por más tiempo: la próxima vez que s oltara una de sus machistadas obscenas.. De repente. el profesor reaccionó contestando: "Señoritas. Salen del coche. Todas a la vez. volvemos a bajar la mon taña. y gustosamente se lo volveré a explicar hasta que no lo entienda. ¿Por qué no retrocedemos antes. y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede ... el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada. no dude en ponerse en contacto conmig o.. cuando les fallan los frenos. de ahí el ruido. Paran el coche.sus clases. El analista de sistemas contesta: --Yo pienso que lo mejor sería llamar a una grúa y remolcarlo hasta el pueblo. en señal de protesta. con la mano temblán dole todavía: --Creo que puedo arreglar el coche. lo encendemos?. Al poco tiempo. e l susodicho profesor. el coche comienza a hacer un ruido extraño. respiran. ni lo suficientemente maricón para ser decorador. Un físico.. descendiendo una montaña. y que lo viese un experto. últimamente. Ante esta circunstancia.. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser i ngeniero. mirando el motor. Un día. las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. --¿Por qué? --Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar. y vemos si los frenos se vuelven a estropear? --¿Tú sabes por qué los físicos cuánticos no hacen el amor? --Porque si encuentran la posición no encuentran el momento.. Y el programador va y dice: --¿Por qué no lo apagamos. y si encuentran el momento no encuentran la posición. en una de sus clases. El físico dice: --Evidentemente. largó una frase del estilo de: "Pues parece que. lo encendemos. a la vez. lo apaga mos. Un técnico en electrónica. --¿Sabías que la velocidad de la luz es mayor que la del sonido? --Sí... --¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? --Ninguno. por eso tantas personas parecen brillantes hasta que empiezan a hablar . {Cómo se ponen las notas} . hay un problema de rozamiento entre los pistones. en Francia hay una escasez notable de prostit utas".. pero. víctimas del pánico. El químico replica: --De eso nada. un analista de sistemas y un programador de ordenad ores van en un coche. Si usted ha entendido este articulo. lo encendemos. El coche empieza a embalarse. El programador sugiere: --De acuerdo. se levantarían todas y abandonarían el aula. un químico y un programador van en un coche por la carretera. y el técnico en electrónica dice. pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de profundidad. los ocupantes empiezan a gritar.

Espere. comienza por uno. La recursividad. DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. comienza por uno. ¿Cómo puedes tardar tan to en responder al azar? --Es que estoy comprobando las respuestas.<Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja> "Cuánto quiere que sea el resultado"? Hacker. la coge en su mano. Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa. bien entendida. si ni siquiera has abierto el examen.DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica. Pulse CONTROL +ALT +DEL para continuar.. y vuelve a empezar... (Inapelablemente). Filósofo. la mira.00000006. Dirac tenía una herradura en su despacho. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. Un día un estudiante le preguntó si realmente creía que traía buena suerte. y al final este estudiante es el úl timo que queda por entregar su examen.. comienza por uno. Ésto es un examen de estadística tipo test. DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: ¿Para qué queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente. bien entendida. DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios.Consigue acceder ilegalmente a un superordenador. Ni siquiera es incorrecto. L a recursividad.000000004 +. Total. distribuido s a lo largo de una gaussiana... Matemático. y dice que la respuesta es 5. bien e ntendida. y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. (Wolfgang Pauli. ya he probado que la solución existe y es única.3. --Físico.¿Qué quiere decir 2+2? Lógico.. entonces programar debe ser el meterlos. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen. --¿Cuánto son 2+2? --Ingeniero.. y Dira c le contestó: --Tengo entendido que trae buena suerte tanto si crees en ella como si no. que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la cla se. El profesor se le acerca y le pregunta: --Pero chico. La recursividad.4.9968743.. Esto no es correcto. Contable. salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.. comienza por uno.. Esto continúa durante las tres horas del examen.. DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias. ahora la estoy acotando... sólo unos minutos más.. hace una mar ca en su hoja de respuestas. bien entendida. que está tirando una moneda al aire.0. a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". La recursividad. comentando un artículo). escribe un prog rama para calcularlo. ..Defina mejor 2+2 y le responderé.

Si los científicos. podemos ver el desierto como una superficie plan a. construyendo una valla por la mitad. por tanto existe una sucesión de puntos q ue convergen en el león. EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA: Sin pérdida de generalidad. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño. con TODOS los leones. MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN: EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN: --Pon una jaula esférica en mitad de la selva. EL MÉTODO TOPOLÓGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro. Un reloj que no funciona. y vallalas. y lo matamos.--¿Has oído ese chiste de estadísticos? --Probablemente. da la hora correcta dos veces al día. 7 es primo. EL MÉTODO DE LA TEORÍIA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable. in vestigarían cómo una mujer puede convertir un kilo de helado en cuatro kilos de gras a. EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes. y lo manipulamos para h acerle un nudo. y tú estás fuera de la jaula. ¡Ciérrala y siéntate a esperar. 5 es primo. El león tiene que estar en una de las dos partes. todos los numeros impares so n primos.. y procede iterat ivamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. EL MÉTODO TERMODINÁMICO: Construimos una membrana semipermeable. se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los núm eros impares son primos. En un examen. con el equipo adecuado. permeable a todo excepto a los leo nes. EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaul a. EL MÉTODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. ahora el exterior esta dentro de la jaula. Estará indefenso.. El día que leí que beber era malo para la salud.. y luego proyecta esta recta sobre un p unto dentro de la jaula. MATEMÁTICO. pero tiene que demo strarlo. el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional. así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor q ue el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño. dejé de LEER." . Enciérrate dentro de ella.Se da cuenta de que el enunciado es falso. Finalmente. así que escribe: "3 es primo. Cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. realmente quisieran acabar con el hambre en el mundo. y la paseamos por la selva. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos. Haz una inversión con respecto a la jaula. vuelve a dividirla en dos. y por inducción. proyecta esta superficie sobre una recta.

FÍSICO.- también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los numeros impares so n primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental". INGENIERO."3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los numero s impares son primos". PROGRAMADOR DE ORDENADORES."3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es pr imo, 7 es primo, 7 es primo". TEÓLOGO."3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se IN FIERE la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de l os numeros impares, y todavía negar la existencia de Dios? POLÍTICO: "3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos..., De acuerdo con la doctrina del partido". Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no esté de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MÉDICO."3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamie nto hasta que se curen". RUBIA.--Oh, no sabía que todos vosotros Érais mis primos, esto debe estar mal visto. .. La arqueología es la única ciencia cuyo futuro está en ruinas. Un verdugo a su víctima: --Te voy a torturar durante tanto tiempo, que te va a parecer un doctorado

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Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han suspendid o, por no saber cosas que han resultado ser falsas. Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado. --¿Qué es un oso polar? --Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. Está Dios dándole una clase de geometría a Lobachevski: --...Y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede demostrar, pero créeme, yo he estado allí. Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al río, y si al rato no ha salido, puedes darlo p or perdido. El profesor al alumno: --Su tesis es buena y original. Lástima que la parte buena no sea original, y que la parte original no sea b uena... Definición de economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no ha sucedido hoy. . Un contable tiene problemas para dormir, y lo consulta con un especialista El doctor le dice:

--¿Ya ha intentado contar ovejas? --Ese es el problema, doctor, si cuento ovejas y cometo un error, paso var ias horas tratando de corregirlo... {NO HAGAS ESTO} No mires nada en un laboratorio de física. No huelas nada en un laboratorio de bioquímica. No pruebes nada en un laboratorio de química. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en una clase de filosofía. El típico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiant e lo detiene y le hace un par de preguntas. Al acabar... --Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. --De nada. Hasta mañana. --Adiós. Tras una breve pausa, el profesor le grita: --¡Eh! ¡Oye!, perdona, ¿Me podrías decir hacia dónde iba cuando nos encontramos? --Sí, claro, iba en esa dirección. (señalando) --Ah, entonces ya he comido... Dice un estudiante a otro: --Pues yo no entiendo para qué nos hace falta la energía nuclear, si total, ya tenemos la electricidad... La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes: Cuanto mejor eres, más te quieren joder. Copiar de un artículo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral. 1) 2) 3) 4) 5) 6) . 7) {¿Por qué Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad?} Sólo tiene una publicación importante. Está escrita en hebreo. No tiene referencias. Y además, hay quién duda que él fuese el autor. Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación Resulta complicado trabajar con él.

Un biólogo, está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente, se bebe diez vasos de ron con coca-cola y, naturalm ente, la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común. Un topólogo es una persona que no sabe cuál es la diferencia entre una taza de café y un donut. Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que su estado medio es excelente.

{CHISTES DE INGENIEROS} Dos vectores se encuentran, y uno le dice al otro: --¿Tienes un momento? Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano: --Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico: Fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... --No, hombre, fue un ingeniero eléctrico. Fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... --Ah, no tenéis ni idea, ... Eso lo hizo un ingeniero civil: A nadie se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa. ¿Cómo sabían que era un ciervo? El físico observó que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo , por lo tanto era un ciervo. El matemático le preguntó al físico, con lo cuál consiguió reducir el problema a otr o anterior. El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. Un químico, un biólogo y un ingeniero electricista fueron condenados a muerte y estaban esperando a ser conducidos a la silla eléctrica. El químico fue llevado primero. --¿Hay algo que quieras decir? -preguntó el verdugo, mientras lo sujetaba a la silla-. --No, -dijo el químico-. El verdugo apretó el interruptor... Y no pasó nada. De acuerdo con la ley, si una ejecución falla, el prisionero tiene que ser li berado; así que el químico fue puesto inmediatamente en libertad. Entonces le tocó el turno al biólogo. --¿Hay algo que quieras decir? --No, haz lo que tengas que hacer. El verdugo presionó el interruptor... Y otra vez no pasó nada, así que el biólogo fue liberado también. Entonces le tocó el turno al ingeniero. --¿Hay algo que quieras decir?, -preguntó el ejecutor-. --Sí. Si cambias de lugar ese cable rojo con el azul, es posible que esto fu ncione... Un ingeniero agrónomo, recién licenciado, vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él. --Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados, que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿A que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada un o de estos árboles? --Claro que no, hijo. Esto son naranjos. Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el realista, el vaso está hasta la mitad... Y para el ingeniero el vaso es dos veces más grande de lo necesario. {Las leyes de Murphy} Fallas generales: Errar es humano..., Culpar al computador de los errores es todavía más humano. Perdonar no es política de la empresa. Errar es humano, pero para causar una gra n tragedia se necesita un computador. La principal causa de los problemas informáticos son las soluciones informáticas. Un sistema complejo que no funciona es, invariablemente, la evolución de un sist ema sencillo que funcionaba bien.

Si usted no graba su trabajo cada cinco minutos, el computador solo fallará cuan do lleve varias horas de labores. Un computador es capaz de cometer, en dos segundos, tantos errores como 20 hom bres en 20 años. Software caprichoso: Un programa de computador siempre hace lo que el usuario le pide que haga, per o pocas veces hace lo que el usuario quiere que haga. Cuando usted aprende a usar un programa, aparece una nueva versión. Los programas siempre esperan el momento más crítico para fallar. Cuanto más tiempo tarde en bajar un programa de Internet, menos probabilidades h ay de que funcione. Los únicos programas que siempre funcionan bien son los virus. Problemas de hardware: Cuando usted finalmente logra entenderlo completamente, su computador ya es ob soleto. Un dispositivo, solamente presentará fallas, después de haber pasado la inspección f inal. El disco duro de su computador solo se dañará cuando contenga información vital de l a que no se han sacado copias de seguridad. Bajo condiciones de presión, temperatura, humedad y demás variables rigurosamente controladas, un equipo siempre hará lo que le dé la gana. Si usted consiguió un componente muy barato, el precio bajará cuando ya lo haya pa gado. La velocidad con que los componentes se vuelven obsoletos, es directamente pro porcional a su costo. Investigación y desarrollo: La función principal de los diseñadores de computadores es hacer las cosas difíciles para el que los ensambla, e imposibles para el personal de soporte. El diseño de cualquier circuito debe contener al menos una parte obsoleta, dos q ue no se pueden conseguir y tres que todavía están en desarrollo. La pieza que más falla en un equipo es la que se encuentra más escondida dentro de sus componentes. Si un proyecto informático se termina a tiempo, seguramente no está bien depurado. Hábitos de uso: Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones. Si usted no está completamente confundido es porque tampoco está completamente inf ormado. No importa cuán duro trabaje, su jefe siempre aparecerá cuando usted esté navegando por Internet. Las posibilidades de salir temprano de la oficina, son inversamente proporcion ales a la cantidad de mensajes electrónicos que su jefe haya dejado para última hora . Lo único peor a un usuario que no sabe nada de computadores, es uno que cree que sabe mucho. Los computadores le permiten desperdiciar tiempo eficientemente. La posibilidad de que el computador falle es inversamente proporcional a la ce rcanía de la fecha límite en que tiene que entregar el trabajo que está realizando. Los errores en los trabajos siempre se detectan después de imprimirlos o enviarl os. Fallas en línea: Cuando el 99 por ciento de un archivo haya sido descargado, siempre habrá una fa lla en el voltaje o en las comunicaciones que obligará a iniciar el proceso de nue vo. Cuando un mensaje es urgente, es imposible conectarse a la red. Su esposa, que casi nunca se acerca al computador, solo lo hará cuando usted rec iba un mensaje comprometedor de otra persona con la que nunca se ha comunicado. No importa la neutralidad de su mensaje, siempre ofenderá a alguien. La primera vez que usted olvida revisar si un mensaje tiene virus es la primer a que un mensaje trae un virus. Problemas de soporte:

Un experto es alguien que siempre llega en el último minuto para compartir la cu lpa. Un parche es una pieza de software que reemplaza errores viejos con errores nu evos. La información siempre está en la sección del manual donde menos se espera encontrar la. Cualquier operación sencilla se puede explicar con palabras complicadas. Ley de la gravitación selectiva: Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. Toda caja tirada a la basura contendrá, por lo menos, dos piezas esenciales. La experiencia adquirida es directamente proporcional al número de equipos arrui nados. Ley de la existencia del elemento odioso: Cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que él ya lo había predicho. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusib les; en caso de que aumente la tensión, el aparato se quemará mucho antes de que el volta je pueda dañar los fusibles. Todas las constantes son variables. Si hay un error en un cálculo realizado por varias personas, jamás se encontra rá al responsable. Los planos originales serán destruídos por la máquina copiadora. Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. Todo aquello que se corte a medida, resultará ser demasiado corto. La conjetura de Banus: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día. {CHISTES DE MATEMÁTICOS} Romance de la derivada y el arcotangente Veraneaba una derivada enésima, en un pequeño chalet situado en la recta del i nfinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de esp léndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigon ométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus r amas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites, cuya diferencia era tan pequ eña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor . Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces, empezaron los largos paseos por las asíntotas, siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal... Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas d ar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes, y la pareja gi raba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo , el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso vario

s cuartos de divisiones del término independiente que costaron una fortuna... Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y pus o varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangencial es en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los p rimeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio, y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después, fue en busca de la derivada de orden n, y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: --¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conoc erás, ¡Ha quedado monísimo! A ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio, y ella quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos exi stiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. ¡Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany..., Eran felices! --¿No sientes calor? -dijo ella-. --Yo sí. ¿Y tú? --Yo también. --Ponte en forma canónica, estarás más cómoda. Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones, la puso en paramétricas racionales... --¿Qué haces? ¡Me da vergüenza!... -dijo ella-. --¡Te amo... Estoy inverso por ti!... ¡Déjame besarte la ordenada en el origen!. .. ¡No seas cruel!... ¡Ven!... Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el in finito... Él le acarició sus máximos y sus mínimos, y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector). Al cabo de algún tiempo, la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos, demostraron que su variable había quedado in crementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saltándosele los colores: --Voy a ser primitiva de otra función. --Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. --¡Eso es que ya no me quieres! --No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, ¡Confía en mí! La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia, lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios . Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ric atti. Actualmente, el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series d e Fourier, y ella, cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto car tesiano de su amor. (Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros Industrial es de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca jacobiana". TEOREMA DEL SALARIO. El "Teorema del salario" de Dilbert, establece que "los ingenieros y científ icos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los empresarios". Este teorema se puede demostrar, matemáticamente, a partir de los siguientes

2 postulados: Postulado número 1: "knowledge is power" (el conocimiento es poder). Postulado número 2: "Time is money" (el tiempo es dinero). Todos conocemos el siguiente axioma: Power = work / time; (potencia= trabajo /tiempo). Como knowledge = power, tenemos que: knowledge = work / time; y como time= money tenemos que: Conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money). Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero", obtenemos: Dinero = trabajo / conocimiento. Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,inde pendientemente de la cantidad de trabajo hecho. Demostrado: Cuanto menos sepas, mas ganarás. Un matemático es un invento que transforma café en teoremas. (Paul Erdos) Los símbolos algebráicos se usan cuando no sabes de que estás hablando. (Philippe Schnoebelen). --Tú que eres matemático, ¿crees en Dios? --Sí, salvo isomorfismos. --¿Qué es una región compacta? --Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes. Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado. --¿Qué es un niño complejo? --Uno con la madre real, y el padre imaginario. Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan n egativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extraña dos y preguntaban: "¿Quién se ha ido"? Había un libro de matemáticas llorando en el pasillo del colegio. En eso llega un niño y le pregunta: --¿Por qué estás llorando? Y el libro le responde: --¡Es que tengo muchos problemas! En un examen oral, un profesor pregunta: --¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial? El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": --Para que sea más positivo todavía. Todas las probabilidades son del 50%; las cosas o bien ocurren, o bien no ocurren. Las bacterias se multiplican dividiéndose. Dos rectas paralelas se intersectan, siempre y cuando el punto de intersec ción sea lo suficientemente gordo. Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha divid ido por cero.

Érase una vez..., dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Nueva York. La primera noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos co n la belleza de la mujer de occidente. Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo un o de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio d el camarero. Cuando entró el primer chinito, pues se maravilló con el lugar, y no sólo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa". Después de una hora, finalmente, le envió al amigo una nota con el camarero qu e decía: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20. Cuando el segundo chinito vió esto, ¡entró corriendo en el lugar! El barman se h abía quedado sorprendido de que sólo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos qué significaban, a lo que respondieron: --¡Ah!, Mul sencilo. 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20. (Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, más calenta uno... ¡Vent e, vente, vente)! Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no. --No, ¿para qué? ¡Prefiero interpolar! Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice: --Brindemos por Batman. El hombre, todo sorprendido, pregunta: --¿Batman? ¿Qué pasa? Y la mujer le contesta: --¡Cacho despistado!, ¿No te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncil los por encima de los pantalones? En una clase de matemáticas, en un colegio, el profe les está largando un roll o sobre triángulos a los niños, pero no parece que se enteren, así que saca a uno de l os chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo más. Pero no, el tío se queda pensando y al final dice: --Pues ya es mala suerte, ¡con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve! Le preguntan a un matemático: --¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin cone ctar a una boca de riegos? --La conectaría, obviamente. -Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada? --Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior. Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interes ado, así que el físico le pregunta, aburrido: --¿Oye, cómo puedes aguantar este rollo? --Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo. --¿Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9? --Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9. En un examen de física para matemáticos: Pregunta a):

.. pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió. El farmacéutico se mete en la trastienda. pero este margen es demasiado pequeño. Tienen que medir la altura del másti l para una bandera. un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esp osa o una novia. un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. ¿Qué tienes que hacer para que entre en e bullición? Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grado s. A un ingeniero.Tienes un matraz con agua destilada. uno de los matemáticos le dice a los otros: --¡Joder. y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura. El doctor dice: . medirlo. y dice: "Como este planeta es topológicamente una esfera. religión. histo ria. los pone en form a de triángulo sobre una mesa. va y construye una valla pequeñita. aparece con algo que parece un melón. no tuve tiempo de hacer los deberes. ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar. Pero el matemático coge un palillo. le cuentan el problema. pero estaba nublado. espere un poquito. Pregunta b): Ese mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. y al cabo de un rato. entonces empieza a hervir. lo rompe en tres trozos. y claro. pero sólo tienen una cinta métrica. esto está rodeando a la casa". y volverlo a poner vertical. ¿Y no tiene ninguna para aprender matemmáticas? --Sí. --Metí los deberes en la carpeta y la cerré. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice: --De nada. es que hay que ver cómo son estos ingenieros!. y el tío se queda todo satisfecho c uando consigue medir la anchura. Pero en cuanto se va. Un grupo de matemáticos tiene un problema. pero esta mañana no estaban den tro. --Juraría que los guardé en una botella de Klein. en cambio cortar con una novia es relativamente fácil. {Excusas para no hacer los deberes de matemáticas} --Sé cómo probarlo.. uno de ellos le pregunta al farmacéutico: --Oiga. --¿Tan grande? --Bueno. porque el divorciarte de tu muje r puede ser muy difícil. Al cabo de un rato. llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a ). ¿Qué tienes que hacer para que hierva? Respuesta: Tirar el agua con sal. --Tengo una calculadora solar. ¿Eh? Le decimos que queremos medir la altura. --Estuve viendo el partido de fútbol. y lo que él hace e s desmontar el mástil. y se me ocurrió intentar demostrar que co nvergía. En esto que aparece un ingeniero... Empieza el abogado: --Obviamente. El físico hace los planos de algo parecido a una valla. El ingeniero. justo al lado de las p aredes. Un médico. que obviamente no les sirve para gran cosa. lo mejor es tener una novia. Han inventado unas píldoras del conocimiento. tumbarlo en el suelo..

la rana gritó: --Si me besas y me conviertes en princesa. y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto. la rana preguntó: --Pero bueno. no.. ¿Nos podría decir dónde estamos? El tío se lo piensa un rato y al final les dice: --Están ustedes en la Tierra. ¿cuánto tiempo dormirás? --Ocho horas y 50 minutos.Si estás haciendo el amor con dos mujeres. un matemático estaba cruzando una carretera. me quedaré contigo y haré lo que qu ieras. llega un ser humano y estos le preguntan: --Hola. mira: Le hemos hecho una pregunta bien sencilla. --No. Al poco tiempo de aterrizar.. 5) .. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro: -Venga. Se agachó. y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora. así consigues que la esposa se crea que estás con la otra. pero se ha quedado un rato pensando la respuesta. --¿Por qué las matemáticas son incompatibles con el sexo?: 1) . que me queda ré contigo una semana y que haré todo lo que quieras! Entonces.Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte. me quedaré contigo du rante una semana. y tu esposa quiere h acer el amor contigo durante dos horas. está claro que el tener una mujer te evita el estréss y mejora tu sal El matemático dice: --Lo mejor es tener las dos.¿Es tres un numero impar? --Probablemente. ¿cuántas amantes tiene cada uno de t us amigos? --Ninguna. me convertiré en una hermosa princesa. Finalmente. no es idiota. Entonces. 3) . ¿Por qué no me das un be so? --¡Mira. pero a esta edad ya no importa. 4) . sí? ¿Y cómo lo sabes? --Pues muy sencillo. Un día. ¿A cuántas atraerá una de 30 centímetros? --A varios millones. 2) . y mientras tanto tu puedes ha cer matemáticas. buenos días. recogió la rana y se la puso en el bolsillo. vámonos. cuando una rana lo llamó y le dijo: --Si me besas.Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres. ¿Cuántas mujeres tienes? --Ninguna. después del divorcio. y entonces entra otra en el dormitorio. que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podría haber respondido inmediata y eficazmente. hombre... yo soy matemático.ud. no tengo tiempo para una novia.Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en un a hora. 6) . La rana habló de nuevo y dijo: --Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa. obviamente. pero una rana q ue habla mola cantidad! A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. pero que ya sabíamos y que además no nos sirve para nada.Si tienes seis amantes y dos amigos. ¿cuántos kilos de . lo que pasa es que es matemático. --¿Ah. sonrió y la devolvió a su lugar.. que hemos tropezado con un terrestre idiota. ¿Qué pasa? ¡Te he dicho que soy una hermosa princesa. Nuevamente. El matemático extrajo la rana de su bolsillo. la otra se crea que estas con la esposa. --No. sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. el matemático sacó la rana.

(Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice): --No importa. Si hay arbustillos. van en el mismo tren. y algunos papeles han p rendido. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7% . El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. las altas temper aturas podrían matar a alguien. llama a la puerta. podría conseguir esto echando agua. y reúnen a varios científicos y los distribuyen en grupos independ ientes para que busquen varias soluciones. Luego se va a dormir. existe una solución. y al llegar al cu arto de baño. . Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera. Un ingeniero.naranjas recojen juntos? --Dependerá de lo espeso que sea el naranjal. luego vuelve a la cama. y la llena de agua.. y dos grupos de estudia ntes de una universidad. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que h arían que las vacas fuesen mas felices. así que se levanta de l a cama. o quizá aislar el combustible del oxígeno. y basándose en ex periencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana. y dice: --EL BILLETE. la cosa no le pilla por s orpresa. y producirían un 2% mas de leche. se da cuenta de que su cama está ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. así que los matemáticos están preparándose para reírse a su costa. Entonces aparece el equipo de los matemáticos. les pide los billetes a los matemáticos. Así que coge la papelera. y ve que una colilla ha caído en una papelera. En esto. empiezan a leer los resultados. un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. la desconecta.. Empieza a pensar: --Hmm. Podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel. que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. así que se mete en la cama y se duerme. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver. Todo el mundo se pone muy contento. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos. que uno de los informáticos grita: --¡EL REVISOR! Y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para q ue den mas leche.. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo.. y se apresuran a leer el proyecto. que habría q ue sumar a las anteriores mejoras. y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. Se levanta. y se va a la cama ardiendo. eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente.. la pone en la ducha y la enfría. Vaya. que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica". para así poder adoptar la de mayor ren dimiento. pero los informáticos han compr ado sólo uno. Al cabo de un plazo preestablecido. Otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.. POR FAVOR. El revisor llega.. se va a la ducha. Todos los matemáticos han comprado su billete. el físico huele humo también. Va a haber una convención de matemáticos e informáticos. Un poco mas tarde. tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan naranja s. Debería apagar este fuego.. El matemático.

así que compran un sól o billete para todos ellos.5 y su sueldo no llega porque no sabe el camin o. {Examen de mecánica y ondas . Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas. Resuelve el problema. sabiendo que hace leración y para t=1 la velocidad sigue igual de nula que siempre. Sabiendo que el coeficiente de rozamiento es nulo. 17 de ellos son drogadictos. {LA PALABRA COJONES} .Un cilindro se mueve con v=cte hacia un cono de revolución (francesa) el cual está ligeramente lubrificado. los informáticos vuelven a sentarse.: Coeficiente de frigidez de la joven. 2. El vibrador tiene un consumo de 5w. . si tarda 4'55'' en alcanzar el primer o rgasmo. Luego sale del baño.Un joven realiza un M.: El precio del kilo de escarabazoides en el B. y s e ríen de los matemáticos. 2.S.: Coeficiente de rozamiento entre el vibrador y el alojamiento más oportuno para dicho aparato. 4.n (por ejemplo). se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. con suerte. co mo un sólido muy rígido. POR FAVOR. La velocidad del susodicho móvil es nula. 3. el otro extremo está. o menos aproximadamente 3 veces por semana. Pero cuando suben al tren.E. Determínese: 1..(X1) 5.S.: El tiempo que tardará el sólido rígido en disminuir su rigidez. se dirige al cuarto de baño de los matemáticos.Entonces los informáticos. Calcular el coeficiente de corrimiento del cilindro sabiendo que se mueve con un a frecuencia de alrededor de M..A.S.S. Al cabo de 2' puede considerarse el aparato. con su brazo derecho. Su frecuencia de resonancia es de 54 MHz/s.. cuyas componentes cartesianas respecto a los e jes son 90p+60c+90c'.E. Viven en un piso de 2 por 2 por 1.. pasan el billete por debajo de la puerta. calcúlense: 1. Al cabo de un rato. el 0..Junio 1985} 1. 3.75.A... así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza. Al acabar la convención. no contesta. llama a la puerta . Esta singular pareja tiene una pluralidad de hijos. 2. y su única hija se chuta lejía (y gooool). y dice: --EL BILLETE. los informáticos abre n su puerta. Nota: (X1) B.Banco Español de Semen. Sea un vibrador de diámetro.72.. alguien grita "¡EL REVISOR"! Y entonces todos los informáticos. y uno de ellos asoma la cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor . y los matemáticos deciden usar el mismo truco. Calcular la velocidad del móvil.. exactamente 18. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren. se encuentran con que los informáticos no han com prado ni un sólo billete.S.A..: Consumo de dicho aparato si la muchacha desea tener un orgasmo múltiple en tre s fases.Sea una joven de 23 años.75 restante no sabe. puesto que nació sin cabeza. Un extremo del brazo está sujeto al hombre (punto fijo).Un móvil se mueve. redondean do 18.Sea un hombre estéril y una mujer sin agujero. cuando el revisor ha pasado. sobre el que se efectúa el M. Después.

En las frases hechas. expresa un reto. "por". como es. a. expresa el límite de paciencia o aguante: ("¡Estoy hasta los cojones")! "con". Muchos. el presente indica molestia o hastío: ("Me toca los cojones"). "¡Qué acojono")! des. Las preposiciones matizan la expresión. . significa éxito o complacencia: ("El examen me salió de cojones". Además. el verbo cambia el significado. Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos. indica perfección: ("Es un plan cojonudo". cantidad: ("Hacía un calor de cojones"). la muy conocida y frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos: COJONES. "La cena estaba de cojones"). Dos.expresa miedo: ("Estoy acojonado". sin duda. Tres. indica valor: ("Era un hombre con cojones"). aunque en admiración puede indicar sorpresa: ("¡Tiene cojones")! Poner. "de". "¡Qué descojono")! -#udo o -#udamente. "¡UN IDIOMA DE COJONES")! Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una si mple palabra. indica complejidad: ("Ese problema tiene muchos cojones"). "a". especialmente si se ponen en algunos lugares concretos : ("Puso los cojones encima de la mesa"). y par. el reflexivo significa vagancia: ("Se toca los cojones todo el día"). Cortándolos son utilizados para apostar: ("Me corto los cojones"). expresa voluntariedad: ("¡lo haré por cojones")! "hasta". se refiere a la indolencia o abulia: ("Eres un cojonazos"). o incluso para amenazar: ("Te corto los cojones").significa reírse: ("Es para descojonarse". Un número muy grande. Así: Uno. significa dificultad: ("Lograrlo me costó mil pares de cojones"). Otra amenaza muy común es colgar a alguien precisamente por ellos: ("Te voy a colgar por los cojones" o "de los cojones"). pero el imperativo vuelve a significar sorpresa: ("¡Tócate los cojones")! Los prefijos y sufijos modulan su significado. el tiempo del verbo utilizado cambia radicalmente el significado de la f rase. Así. "Lo ha hecho cojonudamente").(RIQUEZA DEL CASTELLANO. significa desprecio: ("Me importa tres cojones"). y -#azo. según el número uti lizado. Tener indica valentía: ("Aquella persona tiene cojones"). significa caro o costoso: ("Valía un cojón"). significa valentía: ("Tiene dos cojones").

. y cuando uno se haya perplejo los solicita: ("¡Manda cojones")! Es precisamente en ellos donde reside la voluntad..general mente expresando éxito. hombre? ---Mamá.Descansarás de día para que puedas dormir toda la noche.Cederás tu trabajo a los enfermos. Los atributos de algunos animales adquieren significados concretos. me alegro de que me lo hayas preguntado a mí. ¡Siéntate y espera a que se te pase! 9. ¿Cuál es la definición de apatía? --¿Y qué más da. consecuentemente. --Mamá. --Mamá. ellos lo necesiten más q tú. Y cuando se tienen de tan descomunal tamaño se traduce en torpeza o vagancia sup rema: ("Le cuelgan"..y. porque soy la mej or persona para responderla.. trabajo es sagrado: ¡No lo toques! 8º. {DECÁLOGO DEL VAGO ("LOS DIEZ MANDAMIENTOS")} 1º. ¿Cuál es la definición de evasivo? Si El ue Si . ¡Que trabajen los pacientes! 10.Trabajarás lo menos posible.. "se sienta sobre ellos". probablemente. e incluso: "Necesita una carretilla para llevarlos"). 3º.Vivirás para descansar. "sin". "La paella te salió de cojón de pato")... {DEFINICIONES ESCOLARES PARADÓJICAS} --Mamá... se me ha olvidado. siempre y cuándo esté descansando. pero el desgaste significa experiencia: ("Tenía los cojones pelados de repetirlo"). ¿Cuál es la definición de amnesia? --Ay. 2º. 6º.Amarás a tu cama como a ti mismo. existen tamaños concretos que no pueden superarse: ("Tiene los cojones como el caballo del Cid". 7º...Honrarás al projimo. ves a alguien descansar: ¡Ayúdale! 5º. el trabajo es salud. 4º.Cuando sientas el deseo de trabajar. ¿Cuál es la definición de engreído? --Vaya hijo. o " como el toro de Osborne").Nacerás cansado.No hagas hoy todo aquello que puedas hacer mañana. y es de ellos de donde surgen las órdenes: ("¡Me sale de los cojones")! En resumen. El color violeta expresa frío ("en Soria"): (Se me quedaron los cojones morados").. también son importantes el tamaño y la posición: ("Tenía dos cojones grandes y bien plantados [o puestos]"). será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idioma s con mayor número de acepciones. Naturalmente.permitirás que cualquier otro haga todo lo que tú debes hacer. "se los pisa".. la forma o la simple te rsura aportan significados adicionales. Especialmente curioso es el hecho de que el color. La interjección "¡cojones!" significa sorpresa. complacencia o aceptación: ("El pastel está de cojón de mico". Sin embargo. "como el caballo de Santiago". la cobardía: ("Es un torero sin cojones").

. papá: ¿Qué significa "Formateando disco C:"? La profesora le dice a uno de sus alumnos: --Jaimito. --¿Por qué? --Porque mi padre dice: . ¿No? --A ver.. ¿Cuál es la definición de ignorancia? --Pues no sé. esta pregunta me huele mal. Jaimito.. hijo. eso abre la ventana. (Y escribe en la pizarra): «En estas vacaciones me he aburrido mucho». como siempre suspendíá. ¿Cuál es la definición de hostilidad? --¡Ya me tienes harta! Una pregunta más y te muelo a patadas. --Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo escriba en la piza rra. y me quieres pillar. niño tonto. --Mamá. significa. corrigiendo las faltas que yo ponga. muy delicada ella. ¡Enano de mierda! * CHISTES DE JAIMITO Estamos en septiembre y han comenzado de nuevo las clases. ¿No"? A lo que el Director le dice: --Que no. seguro. ¿Verdad? --Mamá.. vete a hacer tus tareas. trata de que a los niños no les resulte mu y traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones. lo llama el director del Colegio para hacerl e una prueba. --¿Cómo que la diarrea. El Director vuelve a preguntar: --¿Qué significa "close the window? Jaimito responde: --Eso es lo de los ordenadores. ¿cuál es la definición de flatulencia? --Ay. es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: --¡Si no se te [para] esa mierda te voy a pedir el divorcio! Un niño le pregunta a Jaimito: --¿Qué quieres ser de mayor? A lo que Jaimito responde: --¿Yo? Imbécil. Entonces le pregunta: --¿Qué significa "open the window"? Y Jaimito le contesta: -"Eso es lo de los ordenadores. --Mamá. a ver si conseguía pasar de curso. --Mamá. Jaimito a su padre: --Papá. Una profesora. --A ver. ¿Cuál es la definición de paranoico? --Probablemente crees que no lo sé. ¿Qué falta ves tú? Y Jaimito: --Le faltó novio.--Anda. profesora. ¡Explícame eso! -Profesora. Jaimito. ¿Qué locura estás diciendo?. dígame una causa del ¿porqué nuestros padres se divorcian hoy en día? --La diarrea.. te voy a poner una más fácil: ¿Qué significa "good morning? Y el niño le contesta: --Ahora sí que no me la pegas.. "DEJA LA VENTANA ENTREABIERTA.

. Vásquez... Estoy embarazada (sex o). ¿Qué tienes ahí? -dice señalando al sitio obvio-. le pide a la clase ejemplos de pelotas que t ienen pelos. En esto que entra Jaimito en el cuarto de baño. ¿Le das las gracias?. Jaimito se acerca a su profesora y le dice: --¿Señorita. Jaimito y Mariita están jugando y la niña pregunta: --¿Qué vas a pedirle a los Reyes Magos? --¡Pues un trencito! ¿Y tú qué les vas a pedir? --¡Un támpax! --¿Qué es eso? ¿Para qué sirve? --¡Pues no sé!... ¡A ver. ¡habiendo tantas mujeres Y te cogiste a una cigüeña! Una profesora les exigió a sus alumnos que hicieran una composición que tuvier a religión. La profesora de Educación Física. ir a la play a. además a mí no me gustan los niños. tiene la regla y se está duchando... ahí en mitad del chocho. El papá de Jaimito le dice a su hijo: --Mira. ¡Qué cochazo ti mbécil!. Y Jaimito: . ¡Ya he hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito! Y Jaimito le responde: -No jodas papá. su madre se tapa co mo puede.. que no sale de su asombro. profesora. Dios mío! (religión). ¡Por eso no se preocupe! usaremos preservativo. profesora... eso no puede ser..¡Qué de pasta tiene ese imbécil!.. -exclamó la princesa (nobleza)... es un enchufe. que sirve para nadar y para andar en bicicleta! Entra un día Jaimito al baño. le responde: --Pero Jaimito. Jaimito. --Muy bien. y claro.. Pues.. La profesora le pidió a Jaimito que la leyera en voz alta. --Jo. enséñale las pelotas a la señora profesora! --Mamá. mamá.. una herida. ¿Alguien más"? Levanta la mano Jaimito y dice: --La pelota de básque. pues te tiene que doler cantidad. hijo. No siempre. Juanito. y este dice: --¡Oh. y no sé de quién (misterio). --Mamá. Jaimito. Levanta la mano Juanito: --A ver. profesora. ¡Qué tía más buena sale con ese imbécil!... cuando terminas de hacer el amor con papá. no. --Nada. Y Juanito: --La pelota de tenis. Entonces Jaimito replica: --Sí. Juanito.. Y Jaimito muy serio le responde: --¡Ah!. nobleza sexo y misterio. -pregun ta Jaimito-. y se encuentra a su madre en la bañera. --. la pelota de básquet no tiene pelos. --¡Jo.. estoy enamorado de usted! La profesora.. ¡Pero dicen que con eso una puede montar a caballo.. cuando seas mayor lo entenderás. pos vaya lío de cables! La madre de Jaimito. --Mamá. --No.. ¿Eso que tienes ahí qué es? ¡Eso qué es? ¡Mamááá! --Hijo.

. señorita.. --¿Y por qué. La madre de Jaimito: --Jaimito. ¿Los reyes Magos? --Los padres.--¿Entonces. no me esperes a cenar muy tarde esta noche. ¿El inodoro da vueltas? --No. --¡Entonces me he cagado en la lavadora! Llega Jaimito. ¿Sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? --No. pues entonces tú de pequeña tenías que ser tremenda. --¿Qué has aprendido hoy?-pregunta la madre-. --¿Y cómo se llama tu padre? --Igual que mi abuelo. y Papá Noel nos da los regalos. --¿Por qué. .. -¿Y cuál es el nombre de los tres? --Pues el mismo. con una gran duda. Jaimito le dice a su madre: --Mamá. Después del primer día de clase la madre va a esperar a Jaimito a la salida de l colegio... ¿Verdad? Jaimito le dice a su madre: Mamá. Jaimito? --Porque ya he llegado. señorita. --He aprendido a escribir. --Jaimito. --Y entonces. mamá. ¿Los reyes Católicos? --Melchor. --¡Qué bien! ¡En un sólo día! ¿Y qué has escrito? --¿Cómo voy a saberlo si todavía no sé leer? La profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito. hijo mío? --Porque no voy a salir. Gaspar y Baltasar. los padres. Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los p reservativos. porque fíjate como está l a abuela. entonces: ¿D e qué coño sirve el inútil de papá? En el primer día de clase de Jaimito le pregunta la profesora: --¿Cómo te llamas? --Igual que mi padre. mamá.. si Dios nos da la comida. ¿Cuáles son los reyes godos? --Isabel y Fernando. --Jo. a ver si te portas bien. --Entonces has sido tú. hoy no volveré a casa. En el colegio. qué es educación sexual? --Mamá. hijo mío. a la habitación de su madre y le dice: --Mami. ¿Qqué harás cuando seas tan grande como yo? --Dieta.. --Y entonces. porque cada vez que haces una travesur a me sale una cana.. La madre a Jaimito: --Jaimito..

--¿Y qué te dijo? --Que sirve para desinfectar las heridas que te haces. en el año 1. En la clase de historia: --A ver. A ver. ¿Hay peces en el Sol? --Sí.111. --Bueno chicos. ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? --Que lo siento mucho. --¿Y quién te lo dio? --Mi abuelito. Jaimito. por favor. Jaimito. Pepito. con la mascarilla y todo . profesora: "Yo tenía un coche con cuatro puertas". --Muy bien. para mañana quiero que traigan objetos que sirvan para curar . ¿Usted me castigaría por algo que no he hecho? --Por supuesto que no. Susana. hágame una frase con la palabra 'puerta'. --Mi papá compró una casa con patio y consolar. bueno.. ¿Qué es la vía láctea? --Pues la ruta de la leche.. --Sí.. Al día siguiente: --A ver. señorita. --¿Quién te la dio? --Mi tía. y que les pregunten a sus papás para qué sirven . pero fritos. (medicinas y cosas por el estilo).. Mi madre en los huevos me pone polvos de tal --Jaimito.. mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas. señorita. Estaba la profesora en clase: --A ver.. mamá! ¿Los chocolates andan? --¡Pues claro que no! --¡Joder! ¡Entonces me he comido una cucaracha! La profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito ¿Qué es el sifón? co. es que no he hecho los deberes. ¿Sal o azúcar? --Ninguna de las dos. pregunta: --Jaimito. --Ah. En la clase de ciencia le preguntan a Jaimito: --Jaimito. --Sí... --¡Mamá. señorita. la profesora hablando de cocina y sabores. --¡Muy bien. Susanita! A ver. Jaimito. --Eh. ¡Hiiiijjooo ddeee puuuutaaaaaa! --Profesora.--¿Quién inventó los preservativos? --Los Reyes Magos... Pepito.. dime en qué año se produjo la invasión de los Hunos. --No puede ser. La profesora se dirige a Jaimito. señorita. ¿Que has traído? --He traído una botella de alcohol. tu madre qué te pone en los huevos. y le pregunta: --A ver. . hágame una frase con la palabra 'consolar'. regalos y con dones.. Jaimito. En clase. Jaimito.. Jaimito. --¿Y qué te dijo? --¡No. ¿Y tú? --Yo he traído un tanque de oxígeno.

. sifón... Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su padre. y ve a su madr e con las piernas abiertas. Le abre Jaimito. ¿La luz se come? La mujer. hazme una bicicleta. -vuelve a contestar Jaimito-. Entonces. porque me han pedido la vaselina. pero está en el baño. ¡Agua con hipo! En la escuela. Jaimito decide que para la próxima vez tendrá que hacerse el dormido . --¡Pues duérmete ya. ¿Qué haces con la luz apagada en el cuarto de baño? --Papá.. ¿Me puedo tirar aquí a la bartola? --Claro hijo. lo ve tirado en la cama. creo que me voy!. En eso. --Yo tammbiéénnnn. --¿Y tu papá?. . -le contesta el niño-... ¿Está tu mamá? --Sí. --¡No me dejéis!. Y su padre le pega una paliza tremenda. Al día siguiente. y mi mamá le dijo a mi papá que apagara la luz porque se la iba a comer toda. y yo les he dado el pegamento. -grita entonces Jaimito-... se da cuenta de que la cama comienza a moverse. mamá!. Un tipo llama a la puerta de una casa. Un día. ¡No me dejéis. y tenía que dormir en la misma cama con sus padres.. diciendo: --Jaime. --Jaimito. a quien le pregunta: --Jaimito. como si hubiera un terremoto.. --¡Pasa. --¡Pero. hazme un hijo. escucha que sus padres cierran la puerta d e su cuarto. -dice Jaimito-. Y Jaimito dice: --Papá. escucha a Jaimito que le lla ma desde su habitación.. a p esar de que sentía miedo de que el techo se le viniera encima. su papá le pregunta: --Muchacho. Jaimito era muy pobre. -le replica el hombre-. donde estaba su mamá: --¡Mamá. apaga la luz y méteme la mierda esa... En eso oye a su madre decir: --¡Oh.. --Yo creo que sí. -pregunta nuevamente el hombre-. oí a mamá decir: --Venga Jaime. por favor!. Entra Jaimito a la cocina de su casa. ¡Yo creí que eran dos órdenes distintas!. --Muchacho. es que ayer al pasar por tu cuarto. todo despatarrado. cosa que no hacían nunca... al llegar el padre a su casa. cabrón!. que sí nos dejan! La mamá de Jaimito recibió una queja muy desagradable: Jaimito andaba de exhib icionista con la vecinita de al lado.. ¿Te has dormido ya? Y Jaimito no responde. Al entrar. Su curiosidad. le lleva a mirar por el ojo de la cerradura.... ¿Te has dormido ya? --No. Jaime. mamá! -se defiende el niño-.. Jaimito le pregunta a la profesora: --Profesora. -responde su padre-.--Buenoooo.. Bartola. lo mira extrañada y le contesta: --¿Estás loco? ¿Cómo se va a comer la luz? --Es que anoche iba pasando por la habitación de mis papás. pero también está en el baño. no puedo dormir.. tú me dijiste: "Ponte la camisa nueva y enséñas la a Rosalita". --Sí está. Estando Jaimito en su habitación. --¿Van a tardar mucho?.

Entonces. ya estoy adentro. por favor!. levanta el frasquito y lee: Via. Jaimito. --Ya. Un autobú rojo está pasando. métele lo que tú y yo tenemos.. Si tú me traes una pastillita de esas. Al siguiente día. A lo que Jaimito responde: --¡Nooo. ahora sí. --¡Y Jaimito le metió el transmisor!. Jaimito. sus papás se quedan quietos. Después de un rato... y todo vuelve a la calma.. papá? --Jaimito.. y yo te voy diciendo lo que tienes que hacer.. les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras follaban. A la noche siguiente. haciendo el gilipolla s como yo!. alega: --Abuelo. llévate este transmisor. ¿Y ahora? --Ahora. los "me voy". (poner voz de niño pequeño): --Hay una señora paseando a su perro. llega a la habitación de su papá.gra. --Papá. el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al vie jo.. ¿Vale? El nene comienza. Jaimito se da cuenta de que el tumulto se debió a sus padres y se promete a sí mismo hacerse el dormido. espérame aquí.. Jaimito. que era muy travieso. Al fin. ya está gimiendo. e n el dormitorio.. --¿Me has llamado.. ¿Nos hechamos el otro?. abuelo. ¿Qué hago? --Desnúdala y después te desnudas. --Buenos días.. ¡Yo me bajo de la cama si queréis! Los padres de Jamito. El chico. --¡Es que su hijo pequeño también está asomado a la ventana.. --Papá.. Sé un niño bueno. tú me ofreciste sólo 100 pesetas. El abuelo llama a Jaimito a escondidas y le dice: --En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño.. Los vec inos de enfrente están follando otra vez. El movimiento.. --¿Cien pesetas. ¿Y ahora qué hago? --Bésala por todo el cuerpo hasta que empiece a gemir.... ya es hora de que te conviertas en un hombre. tratando de volver al agujero por donde sal . Éstas son. 100 que te doy yo.. extrañado. tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado. --Sí.. y de rivet e. papá. Te voy a llevar a que conozcas mujer. estaban cansados ya de que el niño de cinco años. y vete contándonos lo que veas... ¿Cómo has dormido? --Muy bien.. lo mismo. con unas pastilli tas azules que se llama Viagra.. que eran jóvennes. --¿Cómo sabes tú eso?????!!!!!! -gritan sus padres-. mañana temprano te doy cien pesetas.. y ¡Mil novecientas que te manda tu abuela! El abuelo y Jaimito estaban rastrillando el patio. Jaimito encuentra una lombriz. sin decirle nada a tu papá. -dice con una sonrisa de oreja a oreja-. al padre se le ocurre una solución: --Mira. se cae el hermanito del otro lado de la cama. --¡Buenazo! Al llegar a la casa de citas: --Toma. Y le lleva la pastilla al abuelo. hijo. abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien. cua ndo escucha: --Jaime. pase lo que pase. asómate a la ventana.. Y le entrega 2 mil pesetas.

Toma estos $20.. ponme más de esas patatas de mierda. eso sería casualidad. --Pero bueno.. ¿Verdad hijo? . pero estos te los manda tu abuela.. y vuelve con un aerosol de spray de cabello. ¿qué es el eco? --¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre ! Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre.. ¡Te apuesto 5 euros a que no puedes! La lombriz es muy blandita y flex ible. Ya eres todo un hombre.ió. Jaimito se ha enterado de que existen hechos paranormales. --¿Eso te dijo? No seas tonto.. --Pero abuelo. y le dice a su abuelo: --Abuelo. --¿Qué has dicho. --¡Hijo de puta! ¿Te follaste a mi mamá? -¡No me jodas! ¡Tú te tiras a la mía todos los días y yo no te digo nada! Jaimito le dice a su padre: --Papá. --¿Sí?. aceptando la derrota. corre hacia el interior de la casa. y éste queda recto y duro.. y entonces se da cuenta de que Jaimito está temblando de miedo. El niño acepta la apuesta.. Inmediatamente. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.. ¿Por qué te casaste con mamá? --Tú tampoco te lo explicas. ¿Qué es la telepatía? --Pues.. te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su aguj ero. yo no quiero más patatas de mierda. ¿Y tú qué es lo que quieres? --No. si ya me has dado los 5 euros --Sí. se topa con la abuela : --Jaimito. sale y le da otros 5 euros a Jaimito. Rocía al invertebrado. y va Jorgito y dice: --Papá. hijo. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla. me la tiré. y te la coges como Dios manda. Jaimito se va muy emocionado. ¿A dónde vas? --Papá me ha dado estos $20 para que me fuera a follar a mi primera mujer. no vas a poder meterla en un orificio tan pequeño. cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa. sólo la tuya.. Ya estás en edad de for nicar. y le pregunta a su papá: --Papá. ¿A ti te pegaba tu mamá? --No hijo. papá. papá. le paga los 5 euros correspondientes. le da 20 dólares y le dice: --Estoy muy orgulloso de ti. niño? --Que quiero más patatas de mierda.. Jaimito le pregunta a su padre: --Oye papá. Dice Jaimito: --Papá. y el papá le pregunta: --¿Cómo te ha ido con tu primer polvo? --¡Perfecto! Si imagínate que me encontré con la abuela. busca una hermosa mujer. El papá de Jaimito. hijo. El abuelo. dame diez y ¡Yo te resuelvo el tema! Jaimito llega muy contento a su casa. el abuelo se mete en la casa con la lata de spray en la ma no. y al salir de la casa. A la media hora. y apenas me c obró diez dólares. --¿Como tú y mamá? --No.

--¡Calla. por tu regalo. se queda mirando para las velas y empieza a cantar: CUMPLEAÑOS FELIZ. pero no vale la pena.. . ¿Para qué te pintas? --Para estar mas guapa. Jaimito. --Muy atento. se dirige al despacho de su padre. sonríe seductoramente: --Sí. y le dice: --Abuelita. Son amigos o enemigos? --Extraña pregunta. que va a ir a un funeral. --Bueno. pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas. con lo pequeño que es? Mira que como es tan pequeño.Un día. cuando tú cierres los ojos. --Tía Teresa.. ¡Que no es un cumpleaños! El crío que se queda mirando para el ataúd.. --Es lo que yo decía. --¿Y por qué quieres que cierre los ojos? --Porque papá ha dicho que. tío. papá: ¿Los marcianos. dale que te pego. ¿Verdad? Jaimito le pregunta a su padre: --Papá. papá. NO TE PREOCUPES QUE NO PASA NADA! Pues se bah la buena de la mujer al funeral. eso ha pasado siempre en todas partes. y seguirá ocurriendo. masturbándose a toda hostia.. --Estaba cerrado. Se le acerca y le dice: -¿Bailas? Y la ya alterada pequeñuela. está hablando con otra y ésta le --¿Pero cómo vas a llevar al crío a un funeral. y le dice a la madre: ¡Ya me parecía a mí que la tarta ésta era algo grande! Jaimito. ¿De dónde vienes? --Del Salón de Belleza. Estaba Jaimito en su cuarto. cierra los ojos. ¿qué es un monólogo? --Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.. pues entonces préstame la silla.. CUMPLEAÑOS FELIZ. --¡BAH. y éste le dice a su tía: --Tía Teresa. ¿Por qué lo dices? --Porque vino una nave y se llevó a la abuela. --¡Ah! ¡Entonces son amigos! dice: La mamá de Jaimito. ¿Es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esp osas hasta después de haberse casado? --Hijo mío. --¿Y tarda mucho en hacer efecto? Y prosigue: --Gracias... cuando se da cuenta de que una hermosa chiquilla lo está mirando. llegan los tíos a casa de Jaimito. y el crío cuando abren la puert a. GENOVEVAAAA! En esto entra ella. ¡Mira lo que te pierdes por ser mi madre! . Jaimito entra en la habitación de su abuela. De pronto empieza a gritar: --¡GENOVEVAAA. y Jaimito le dice: --Genoveva. y en voz baja le pregunta: --Papá. --Papá. Está Jaimito en una fiesta. se puede traumar o hacer un. seremos millonarios. Jaimito!.

profe. En el colegio de Jaimito. apr endiesen algo. me han suspendido religión.. Sin embargo. ¿Del mío o del suyo? Jaimito a su madre: --Mama. --¡Muy bien Susanita! La profesora. la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS.. padre. Al llegar. Pepito. del antiguo testamento. Pepito... Jaimito le dice a la profesora: --Oiga profesora. si el sexo es tan pecaminoso. ¿Del Éxodo. para que además de confesarse. y seguro de sí mismo. del medio o del final? --Muy bien. había un cura al que le gustaba hacer alguna pregu nta de religión a los niños que se iban a confesar. Jaimito se levanta... mi madre es una buena cocinera. muy agitado le pregunta: --Padre. Un día. ¿Tu sabes dónde está Dios? Entonces. háblame del padre nuestro. Y el profesor pregunta a Jaimito: --Jaimito. rápidamente se vuelve hacia él. le contesta: --Embergadura no entran dientes. ansiosamente levanta la mano. no entran caries. Pepito. ¿Tú rezas antes de comer? --No.". que el confesor ha perdido a Dios. siéntate. --PUNTUALIZEMOS. ¡Me estoy leyendo un libro de Anónimo! Y la profesora: --¿Cómo que de anónimo? ¿Si ese no es nadie? Y Jaimito le replica: --Pero ha escrito muchos libros. --PUNTUALIZEMOS. Nuestro héroe... Jaimito. apresuradamente. Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión: --Mira Jaimito. ¿Cómo es que debemo s hacerlo sólo con las personas a las que amamos? La profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito. Una vez en clase. pero ella no le hace caso. --¿Y eso? . ¿Del nuevo o del antiguo testamento? --Muy bien. Jaimito. ha estado meditando y reflexionando acerca de una muy profunda cuestión. Cuando llega al colegio. La profesora pide a sus alumnos que digan una frase con la palabra "caries Jaimito. no me hace falta. ¿Del principio. y al pasar al lado de su amig o le dice: --Oye. dime una frase con "Embergadura". y el cura le dice: --Oye. pregunta el profesor a Pepito: --Pepito. se ve que sabes. acude apr esuradamente a su consejero espiritual. --A ver Susanita. --PUNTUALIZEMOS. Deuteronomio?. esperando tomar desprevenido a Jaimito. háblame de la Biblia. echa a correr. como su inocente mentecita no pudiera resolver sus dudas. ¿Cuál es tu frase? --En dientes duros. va Jaimito con un amigo suyo a confesarse. --PUNTUALIZEMOS. como buen religioso que es. --Muy bien. vámonos. y le quiere echar la culp a a alguien... y lo sorprende diciendo: --Jaimito. háblame del Éxodo. entonces. La profesora cede la palabra a Susanita. (no vaya a ser que salga con alguna estupidez).

¿A qué distancia está el Cielo? ¿Está muy lejos? --Sí. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el Cielo hacia la Tierra . y le pregunta el cura: --¿Pecas hijo? Jaimito responde: --¡Hasta en el culo. --Cállate. ¿Qué coño tengo que hacer para ir al circo? Jaimito está en la granja.. (Un día por el olor del asado. El marido llega a casa sin avisar.. otro por los tamales).. A lo que replica Jaimito: --Eso será una piedra. --Entonces. --¿Y si soy malo? --Al infierno. Un cura. no puedo rechazar la oferta. padre! Jaimito le dice a su padre: --Papá. anda.. que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. por favor. pero como el niño no suelta prenda. Y así un día tras otro. ¿Puedo mirar? ... y siempre decía: --¡Ummmm! ¡Qué bien huele aquí! ¿Qué tenéis para comer? Y la madre de Jaimito respondía: --Pues mire. se presentaba todos los días 'casualmente'. el tío se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le di ce: --Está oscuro esto. papá. ¿Para qué es ese toro? --Para que monte a la vaca blanca y a la marrón. cuando su padre llega con un toro. no empieces otra vez. padre. qué niño. --Papá.. --¿Me darás un poco de dinero? --Sí.--Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo sólo me sabía uno. hijo. Obviamente. si soy bueno ¿Dónde iré? --Al Cielo.. a sí que cuando le llega su turno. que si tirásemos a un cura a la una menos cuarto.. Una vez allí.. otro por el olor de la pa ella. claro. padre. --Creo que voy a estornudar. --No. --Uy. ¡Quédese si quiere! --Bueno hija. Su madre se mosquea. --Vale.. a la una de la tarde. El caso es que siempre se quedaba a comer. ésta tardaría unos quinientos billones de años en llegar hasta nosotros. hoy tenemos cocido. hijo. el Jaimito le pregunta: --Oiga. segur o que a la una en punto estaría aquí para comer. (Nota: el amante no tiene puestos los pantalones. Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios. Jaimito. En una ocasión. toma mil pelas. lo primero que hace es decir: --Está oscuro esto. pero cállate. Papá. --Oye. Jaimito va a confesarse. ya se me han pasado las ganas. coño. lo manda a q ue vaya a confesarse.. ¿Eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo. --Papá.. y la esposa tiene que esconder a su ama nte. de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. ¿Eh? --Jaimito. pero se ha metido en el armario con ellos). así que lo mete en el armario. que estaba escondido en el arma rio mirando mientras echaba el palo con la madre. e n casa de Jaimito. hijo. Total.. toma la cartera.

tiene que decir.. ve al cartero y le dice: . Toma 100 dólares y no se lo digas a na die... hijo. Al cabo de un rato. el cura está charlando con los padres.. Contento con su maldad decide probar con la madre: --Mamá.--Bueno. Jaimito decide hacer la prueba con su padre. ¿A usted también le ha picado una avispa? --No. Al cabo de un rato. lo sé todo. di que la ha sorprendido . Guarda silencio. en eso están. si el toro monta a la vaca marrón.. Total. y Jaimito entra g ritando: --¡Papá. y el padre. Llega Jaimito corriendo. hijo. Así que sus padres. papá. Doblan la esquina y. ¿Qué te ha pasado? --Nada. "me voy a ver América". ¡Lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela! --¿Y por qué? ¿A caso me va a cenar a mí? Al ver a su madre embarazada. Otro parecido: En mitad de una visita. Jaimito?. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar. Total. que en mitad de la siguiente visita. le dicen que la próxima vez que tenga que irse en presenci a de extraños. Asustada la madre le dice: --Toma Jaimito. mi papá se está peleando con un tipo! --¿Dónde? --A la vuelta de la esquina. está follando otra vez con la vaca blanca. 300 dólares y no se lo digas a nadie. El oficial le pregunta a Jaimito: --Rápido.. efectivamente. pero en eso ve a una monja embarazada: --Señora. le pregunta: --¿Qué.. y se detiene delante de un oficial de policía. no. --¡Jaimito!.. papá.. Jaimito. ¿De acuerdo? --Sí.. Jaimito dice: --Me voy a cagar. oficial. va Jaimito y dice: --Me voy a ver Chicago. que hoy viene a ce nar el reverendo. acabo de enterarme. por favor. Jaimito vuelve a entrar corriendo. que Jaimito vuelve a irse a ver al toro. Jaimito le pregunta extrañado: --Mamá. se acerca mientras éste lee el periódico y le dice al oído: --Lo sé todo. dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetazos. ¿El toro ha sorprendido a la vaca marrón? --Ya lo creo. Jaimito se va tranquilamente a dar una vuelta por la calle.. Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconf esables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. El padre se asusta y le dice rápidamente: --Bueno Jaimito. Jaimito. saca a Jaimito fuera y le dice: --Mira. dime: ¿Cuál es tu papá? --En eso están. es que me ha picado una avispa. acuérdate de lavarte bien las manos. Por cierto. y m uy agitado le dice: --¡Oficial. Cuando abre. el toro se está follando a la vaca blanca! El padre se pone colorado. mientras su padre continúa l a charla con la madre y el cura. temiend o que vuelva a meter la pata. A mí me picó el obispo.

¿Por qué lo dices? --Porque el otro día papá le contaba al tío. cunde el pánico. quien lo manda encarcelar. ¿Pero quería usted saber la marca? Se muere Jaimito.. Justo cuando están saltando la verja. apenas si tendrá diez años y ya anda robando para usar las zapatillas de moda. Jaimito entró a robar en una zapatería. . Al llegar ante las puertas del Cielo. Pero como saben que si se van para abaj o sin las maletas. Pero se da cuenta de que se le han quedado las maletas en el Ciel o. Le hacen una gran ceremonia de Bienvenida. Y así se quedan chupando y fornicando hasta las 4 de la mañana. ¿Es que no pensaste en tu madre? --Claro que pensé en ella. ¿Las negras destiñen? --No. y envía a dos demonios a buscarle las ma letas. con lágrimas en los ojos.. pero nadie l es contesta. Jaimito.. Jaimito. Así que deciden saltarse la verja del Paraíso.. El Diablo le dice que no se preocupe. y ya hay gente que quier e asilo político. --¿Te das cuenta? -dice uno-. --¿Qué dices? --Pues. puedo tener muchos como e l tuyo. y dice: --No hace ni 4 horas que Jaimito llegó al Infierno. el Diablo se los va a hacer chupete. ¿Qué significa "extraordinario"? --Muy vulgar. mira hacia afuera po r la ventana. Pero. mamá. súper contento de tener a alguien tan distinguido como Jaimito. y se va al Cielo. pero justo lo pescan dos policías y se l o llevan detenido. Jaimito le dice a su hermana: --¡Tú estás mal hecha! --¿Por qué lo dices? --Porque no tienes de estos. --No. y lanzan a Jaimit o al Infierno. pero papá me ha dicho que. que la noche anterior. La profesora de catecismo pregunta a Jaimito: --¿Cómo mató David a Goliat? --Con una moto. Al llegar al Infierno. se puso mora do con una negra. --¿Cómo que con una moto? ¡Será con una honda! --¡Ahhh!. Los demonios llegan al Cielo. y lo confinan en una celda. pero no encontré de su número. con uno de estos.. Jaimito. Jesús se despierta.--Lo sé todo. lo sacan a empujones. Entonces el cartero.. le dan las llaves del Infierno. al darse cuenta de que semejante personaje está en el Cielo. y al poco rato llega una turba de ángeles. porque están todos durmiendo. el Cachudo lo estaba esperando con una tremenda fie sta. Abren las puertas del Paraíso. se encuentra con San Pedro. y se arma una tremenda juerga. llaman a la puerta y al timbre. extiende los brazos hacia él di ciendo: --¡Hijo mío! --Mamá. ya cansado de empujarle a tantas nenas y por tanto rato. si 'ordinario' significa vulgar. se quier e ir a dormir.

piensa que e sto es normal. Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito Pito.. venía un autobús y dije: "¡oh no. ahora tú. Y el precoz jovenzuelo: --¿Pisamos. Todos comienzan a decir: --¡Buuuuu!. señorita. Párbulos Pendejos. y la profesora le da la palabra: --Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras. En la escuela: --Jaimito. Jaimito? --He hecho una redacción que ha conmovido al profe... éste responde: --Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras. señorita. --Seis.. miau".. Pone Preservativo Punta Pito.. --Cinco vacas. Es que yo tengo uno en el bolsillo. Punto ! Está Jaimito en clase. Por último. Juanito... "piiiii chucu chucu chucu piiiii". y la profesora le pregunta al mas adelantado del s alón. Yo te doy dos y tu mamá tres. Otro día. haz una frase con una onomatopeya.. y hacía. --Ayer mi gato decía: "miau. A lo que Pepito responde: --¡Paciencia. sí? --Sí. me he pasado el día entero de cara a la pared. Jaimito.. --No. ¡Bravísimooooo! Entonces Pepito levanta la mano. Para Prevenir Posible Parto. si yo te doy dos caramelos y tu mamá te da tres. faltan 2 palabras. Pepito. la profesora decide repetir el experimento. Con letra 'p': Pepito Pisar Pero Prevenido Puso Preservativo Para Prevenir.. Cuenta bien. La profesora.: Estaba la profesora dando la clase de Idioma Español. --El otro día cruzaba la calle. Pepit o Poco Pendejo. dime cinco cosas que contengan leche. y les dice a sus alumn os que van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P . (como ha llevaba muchos cursos dando psicología).. ¡Copióóóón!. Y Pepito dice: -. me atopeya"! La profesora a Jaimito: --Jaimito. --Muy bien. dice la profesora: --Ahora tú. ¿Te has portado bien hoy en el colegio? --Pues claro. Pepito. señorita. Todo el salón: --¡Bravo!. dime 10 palabras que empiecen con la letra 'p'. Jaimito. --¿Ah. y le pregunta a Pepito --Pepito. ¿cuántos tienes? --Seis. me ha dicho que daba pena. Jaimito llega a casa y su padre le pregunta: --¿Qué tal en el cole.. profesora?. Otro día llega Jaimito a casa. y dice la profesora: --A ver. y su padre le pregunta: --Jaimito. Todos levantan la mano. --Hoy escuché el tren pasar. y decide seguirle la corriente: --Pero Pepito. El profesor a Jaimito: .

muy bien. y su madre le pregunta: --¿Qué tal. sufre de diabetes. La profesora que les dice a los alumnos: --A ver. El profesor le dice a Jaimito: --Jaimito. que ha suspendido todo. --Ah. C. pues. ¡Pero que no vuelva a repetirse! --Jaimito. Ahora la profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito.. Dice Juanito: --Porque un día me pilló un coche. Luego le toca a Felipito: --Porque un día estaba con 40 de fiebre. --Bueno. D. de su madre. yo? --Muy bien. --Quién. manda un telegrama a su madre que dice: --Mamá he suspendido todas. --¿Y del agua fuerte? Y Jaimito grita: ¡HACHE DOS O! --Jaimito. que dice: --Papá preparado. B. --Jaimito. --Jaimito. --Muy bien. y me curó. ¿Qué hace tu papá? --Mi papá vive de las letras. era el dios de los termómetros. --Bueno.. Manuel.. A las dos horas le llega un telegrama a él. NO HAY MÁS QUE UNA!. tengo que volver mañana. ¡Porque tiene miedo de las alturas! Le pregunta la profesora a Jaimito: --Jaimito. Jaimito... Jaimito llega a casa. por esta vez pase.. háblame de Mercurio. niños... ¿Por qué no has venido a clase ayer? --Es que se murió mi madre. y me mojé las rodillitas. ¿Por qué hay más aire al nivel del mar que en lo alto de una montaña? --Pues. la profesora pregunta a Juanito: --Explícame por qué madre no hay más que una. y por eso. y me recogió mi madre. Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio? --No mucho. c uidándome.. Prepara a papá. Prepárate tú. ¿Es escritor? --No. y cuando la ab rí dije: ¡MADRE.. porque da a luz "congritos".--Jaimito.. ¿Por qué Madre no hay más que una? --Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la nevera. En el colegio. .. y mi madre se pasó 3 días sin dormir.. Madre no hay más que una. y vive tomando vitaminas A. para que no me pasara nada. ¿Cuál es la fórmula del agua? --Hache dos o. s. hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacacione Allá que va el primer niño y dice: --Yo fui a coger pechinitas. ¿Cuál es el animal que da a luz con más dolor? --¡El congrio! --¿El congrio? --Sí.. dime dos pronombres.

. que un día se fue a jugar a la nieve con su trin eo. sí... El profesor. ¿Cuánto es 2 más 3? Raudo y veloz contesta Jaimito: --¡CUATRO! --¿Cuatro?.. sin abrigarse. y me mojé las rodillitas. esto. pero espere a que suba la marea. tú andas. despierta a tu compañero.. yo.. hazlo más bajo! --Yo buceo.. -pregunta el profe-... tú buceas. usted lo ha dormido. conjuga el verbo 'nadar'. --Y si le colocáramos la tilde. --Anda ya. ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana? --Humm.. él bucea. y el profe le dice: --Jaimito. El profesor de matemáticas: --¡Estoy muy indignado! ¡Más del 80% de la clase no ha aprobado el examen! . ¿Cómo sonaría? --¡MATILDE! En el cole.A ver tú. gritando: --¡YO NADO! ¡TÚ NADAS! ¡ÉL NADA!. dime... dame un ejemplo de dilatación debido al calor. En el colegio: --Jaimito. conjuga el verbo andar. Tú. --Pues yo fui a coger mejillones... --Pero bueno. El compañero de Jaimito se ha quedado dormido. Se hace un profundo silencio en clase. usted lo despierta... ellos corren.. ¿Velocidad o precisión? --Jaimito. Jaimito... y luego Jaimito pregunta: --¿Y dónde dejó el trineo? El profesor pregunta: --Jaimito.. y le pregunta el profesor: --Jaimito. En verano los días son mas largos... ¿Usted qué quiere?. ¡Eso no es un pareado! --Sí... --Yo...... Y Jaimito.... el profe les está contando un cuento a los niños para que salgan a brigados a jugar con la nieve. --¡Jaimito. --Pues yo tenía un hermanito. extrañado.. le dice: --¿Y cómo es eso? Y Jaimito responde: --Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos.. --Hummm.. --Jaimito... Jaimito está en clase. La profesora le pregunta a Jaimito: --¿Cómo suena la M con la A? Y Jaimito: --MA.... --Pero Jaimito.. ¿Qué es un tren? Y le responde: --Una cosa muy larga y con pelos. Cogió una neumonía y al cabo de tres días se había muerto. ¿Una muerte por persona? Y el profe prosigue: --Jaimito.. yo ando. yo. nosotros corremos... --¡Mas deprisa! -Él corre.

y tímidamente lanza una acertada espec ulación: --Una piedra. En la escuela.. llega ante su profesora y le pregunta: --Profesora.. ¡Si ni siquiera somos tantos!. --Ah. ¿Por qué no te atreves a echarme polvos a mí? .. e intenta soplarle la respuesta: --Basalto. ja. le pregunta: --Jaimito. el inquieto Jaimito. ¿El corazón tiene piernas? --El corazón. se compadece de él.. se le acerca una señora y le pregunta: --¿Por qué lloras.. Jaimito. Un compañero nota la congoja del niño. Jaimito.. Jaimito? --Pues estoy llorando porque he perdido la goma de borrar. por segunda vez: --¡UUUNAAA PIEEEEDRA! La profesora le está diciendo a sus alumnos: --Voy a hacer dos preguntas. A ver: ¿Cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: --Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinc o. sí. ja!.. corazón! Jaimito va por la calle llorando. Jaimito está en una clase de física.. ¿Alguno de ustedes me puede decir el nombre de alguna sustancia que pase... Jaimito está molestando a las niñas. no debe rá contestar la segunda. ¿Que Has visto en el campo? --Hemos visto a un señor haciendo caballos. Y Jaimito dice. La profesora lo s orprende y con una mano escondida detrás de la espalda. y su madre le pregunta: --Y dime. sin pasar por el esta do líquido? Jaimito levántala mano y grita: --¡Los frijoles! --¡Mua.. profesora. pero el que conteste bien la primera. obviamente.. del estado sólido al estado gaseoso. en carne y hueso. donde se trata el tema de la sublimación. La profesora está dando la clase de geología: --A ver. --¿Qué dices? ¿Cómo que haciendo caballos? -¡Sí! Tenía uno ya casi terminado. después de haber estado en una excursión en una granja..Jaimito se ríe y dice. porque mi hermana perdió la regla y no veas la que le armó mi padre. desde la última fila del salón: --¡Ja. no. Jaimito? --He visto un esqueleto. y entonces ¿Por qué anoche mi papá le decía a mi mamá en su dormitorio: ¡Abre las piernas.. directamente. Jaimito llega a casa. no lo sabe. --¿Y por esa tontería lloras? --Sí.. Hum. Asombrada. ¿Piernas?. --¿Un esqueleto de verdad? --Sí. tirándoles polvo de tiza. mua! -¿qué has visto en el museo. el corazón NO tiene piernas. la profesora le pregunta: --¿Y tú cómo lo sabes? --¡Ah! Ésa ya es la segunda pregunta. Jaimito. y le estaba clavando las patas. ¿Qué es esto? Pero Jaimito. --A ver..

. lo tengo: 2 y 2 son 4. --A ver.. --No. hoy vamos a tener una prueba diferente. suman veintitrés. la polla y los cojones.. Después de haber entrado todos al aula. con una sumatoria. señorita! --Te toca el turno. cuando Jaimito interrumpe y pregunta: --Profesora. Y comienza Jaimito su melodía. 4 y 2 son 6. LÉASE CON RITMO DE RAP): --La fucking profesora... antes de que llegara el mequetrefe. --No. apareció Isabelita que levanta ndo la mano... a través de una canción. con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder. que debo resolver. hoy vamos a hablar de la masturbación. 4.. comienza el tiempo. mire. Di una barbaridad. Jaimito. --¡Muy bien! A ver Jaimito: --¡Diga. profesora. (y le escribe el 23 en la pizarra).. ¿Puedo rapear? --¿Rapear? -pregunta la profesora-. A los 9 segundos. Jaimito dice: --Señorita. 7. llega la profesora al aula de 5º de EGB..000.. --A ver Luisito. Tienes 10 segundos para contestar.. Y la profesora.. 16. --No. . La profesora de Jaimito. Jaimito. les dijo a todas las nenas que si Jaimito decía alguna vulgaridad.. --Señorita. previniendo a todas sus alumnas del terrible peli gro que representaba semejante mozalbete para su castidad. -dice la profesora-. ¿Los que ya follamos. que al lado de mi casa están haciendo una piscina. --Pueees. muchos más. (y la profesora escribe el número 16 en la pizarra). porque usted tiene la regla.. muchos más.--Pues. profesora. los dedos de mis pies.. En esto que comienza a perorar. -contestan todos-. Y los demás niños empiezan: --¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee! --Bien. ¿Nos podemos ir? Bueno niños. tendréis que hacer una suma y da rme el resultado escrito en la pizarra. ¿En qué tiempo estoy ha blando? --Tiempo perdido. Jaimito. --Sííííííí. ¿Cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo? --200. más. --Pueees. me intenta joder. --Jaimito. os voy a escribir un núme ro en la pizarra y vosotros..000.. la clase empezó... ¿Queda claro? -pregunta la profesora-. 6 y 2 son 8 y 8. salieran corriendo a toda prisa por la puerta. ((POR FAVOR. dijo: --Profesora. hay muchos más.. nunca falta un lameculos. y les dice a los al --Buenos días niños. por lo menos. si yo digo: "Estoy buscando marido". --¡Me cago en tu puta madre! umnos: Un día como hoy. Jaimito. Como en todo curso. Los dedos de mis manos.

Al lado de mi casa están haciendo una casa club. Isabelita! Y como donde hay uno. le responde: --Pero profesor. dígame su nombre y apellido... y exclama: --¡Santa María!.--¡Qué interesante. Jaimito estaba en la escuela. y le pregu nta: --A ver. --Profesora. mas dos.. y el profesor le pregunta: --A ver. a no ser que sean le sbianas... Una neñita llega a casa llorando y su madre le pregunta: --Pero hija. PERO SI SOY HIJO DE LA SUYA. Una niña llega a su casa. porque si son para hombres son 10. Depende. levanta la mano. ¿Qué te pasa? --Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene. pero si son para mujeres son 9. me rompa los dien tes. así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. mire. quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos: . ¡Qué pinta tiene la niña! El profesor de matemáticas.. mamá. ENTONCES SÍ. NO. En la clase. esperad! ¡Que todavía no ha abierto!. --Ahhh. Jaimito: Cuánto son dos.. hijoeputa. y la profesora dice: --Sí.. Jaimito! --¡DEPENDE PROFESOR! PORQUE SI SOY HIJO DE MI MAMÁ. y le dice a su madre: --Mamá. porque si los números están en posición horizontal son 222 y si están en posición vertical...... Jaimito. En un examen de zoología. --Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito.. el profesor pregunta: --¿Cómo se llamaban las tres carabelas de Colón? ¡Os exijo que no lo penséis ni un s egundo! Jaimito ve a una chica guapísima a través de la ventana.. muy sabio eres ¿no? Dime: ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios? --Los mandamientos son. --Sí. muy ansioso. ¿Cómo le voy a decir todo eso sólo con ver una pata? El profesor le dice: --¡Ignorante! ¡Está usted suspendido! A ver. porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo. y Jaimito l es dice: --¡Esperad. ¡Jaimito tiene la polla como una gamba! --¿Roja? --No.. en un árbol.. mas dos? --Depende profesor. son 6.. adivine cómo me llamo. En ese momento. pero eso no es para llorar.. saladita. hija.. --¿Cómo que depende? --Depende.. Y Jaimito. hay dos: --¡Profesora!. todas las nenas salen corriendo a toda hostia. --¡Eres un hijo de. ha de decirme usted: la familia... al lado de mi casa están haciendo un PROSTÍBULO. sorprendido. Jaimito se quita un zapato. el profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: --A la vista de esta extremidad. le enseña el pie desnudo al profesor.. Y Jaimito.. profesor. jovencit o. el género y la especie del animal.

sí? ¿Y qué te dijo? --¡Jaimitoooo.--Chicos. la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20. hipérbole. ¿No ves que mi padre ha muerto de un accidente? --Pero qué lástima. desde el fondo del salón y sin levantar la mano. lo mira y exclama: --Es cierto. fue tremendo. El profe. papá. profesora. --Carlitos.. --Jaimito: Mi abuelita iba al baño con el New York Times debajo del brazo "D ebe ser" que se iba a limpiar el culo porque ella no sabe inglés.. No muevas más la escaleraaaaaa! La profesora les pidió a los alumnos que hicieran una oración en donde estuvie ra presente el verbo "Debe ser"... La tripulación está compuesta por cinco personas. ¿En qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? --Preservativo imperfecto. --¿Y tú qué has hecho? --He venido a verle a usted.mi mamá me trajo en el Pontiac. En la clase de castellano: --A ver.. ¡Papaíto.0 04.¡Coño. No me dejes! --Y en eso la carroza fúnebre se detiene y se baja el chófer lleno de cólera y g -. ¿Espérame!. ¡Que dolor! Y el niño seguía gritando: --¡Papá.. --Sí. muy sorprendido. No sabía nada. Jaimito.Este año vamos para USA "debe ser" que estamos cansados de ir a Eu ropa.. Jaimito.. ¡Qué lástima!. pero los IVA p regonando así: rita: ... --¿Ah. se acerca. la presión es de 1. Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando.. me quiero ir contigo!.. yo quiero irme contigo! Y la gente comentaba: --Pobrecito.. Hijopuuuuutaaaa. Niños. tengo 44 años.. "debe ser" que el Mercedes está d añado. Y los chicos empiezan: --Hipermetropía. aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h. Éste es jaimito. se ha quedado huérfano.. Droguería y perfumería. ¡Pobre niño!. Pero sé que sus últimas palabras fueron para mí. Jaimito. --Sonia.. Entonces Jaimito. quejumbroso.. díganme palabras que tengan el prefijo hiper. Hasta que le toca el turno a Jaimito: --¡Droguería! ¡Profesora! --¿Cómo que droguería?. ¿Dónde tiene el prefijo hiper? --Fácil profesora.. date prisa y móntate antes de que te dé un cañazo! -Jaimito... profesor...dice de pronto: --44 años. la capacidad para los pasaje ros es de 45 asientos. a su profesor tutor: --Señor profesor: Juanito me ha mandado al diablo. hiperinflación.5 hectopascales. que va vendiendo peras e higos por la calle. La pregunta es: ¿cuántos años tengo? Los pequeños se miran asombrados. --Papá... ¿Por qué te has ido? ¡Espérame. pero ¿Cómo lo has adivinado? --Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio estúpido.4 g rados centígrados. ¿Cómo estás? --Mal. el baño está ocupado y hay cinco azafatas (pero una está en hue lga).. El silencio podía cortarse con un cuchillo.

. ¡Por eso es sustituta! La profesora le comenta a los niños: --Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana. quedan cuatro. y el de abajo es un amigo suyo que lo está ayudando a caminar.sólo quería decirte que se dice vendo peras e higos. ¡Pues la convencí! En la clase de Castellano la profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito. Intentas ayudar a uno de ellos.. --¿Así que no quiere nada. Muy bien.. están allí un tiempo y al rato salen. Jaimito. --¿Y para eso me hace subir asta este piso con todo este peso. pues como soy profesora de lenguaje. ¿Ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata. la prostituta es mi tía. señora? --Pues no. que le he puesto la zancadilla a un coche. La profesora le pregunta a sus alumnos cuál es la profesión de sus madres. pero como ella está enferma. Jaimito?. tu mamá no es sustituta. -dice la profesora-. ¿Y cómo es eso? --Bueno. --¿Cómo es eso. papá. Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas. luego viene otro señor y ella vuelve a entrar. --Pero Jaimito. -replica Jaimito-.. y lo primero que hacen es darte por el culo. ¿Cuántos pájaros quedarían? --Ninguno.. y se sube asta dicho piso. Juancito. la respuesta no era esa. Pedrito. --Jaimito.¡Vendo peras y higos!. de un octavo piso. escucha una voz que le dice: --¡Eh chaval.. Supongamos que hay cinco pájaros posados en un arbusto y le disparas a uno c on una pistola.. ¡vendo peras y higos! De repente. ¡Ella es prostituta! -No. Jaimito y su papá van por la calle y ven a una pareja de perros en pleno act El padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hij --Mira. en la oración: "María está disfrutando".Yo evité una violación. o. ¡pero me encanta tu manera de pensar! . -dice la profesora-.. y no vendo peras y higos. --Nooo.. profesora. ¿Dónde esta El sujeto? --Muy fácil.. yo en realidad. con una aparatos a escayola que le cubre toda la pierna derecha. ¿Qué te ha pasado? --Nada.Bueno profesora ayer ayudé a una viejecita a cruzar la calle. porque uno moriría y los otros saldrían volando. ¡ya ves cómo son los amigos?.. y llegando a la casa de la señora pregunta: --¿Cuántos quiere de cada? A lo que la señora le contesta: --Mira hijo. Jaimito? --Bueno profesora. sube aquí un momento! El niño se coge los dos sacos de peras e higos. cuando su profesora le dice: --Hagamos un ejercicio deductivo. ¿Qué es lo que hace tu mamá? --¡Mi mamá es sustituta! --¿Sustituta?. hijo. --Bueno. ¿eh? ¿Cabrona e h ija de puta? o. mi mamá se va al cuarto con unos señores. es que al oírte decir vendo peras y higos. ¡Pues encima de ella! Una señora se encuentra a su vecino Jaimito todo estropeao. --¿Y tú.Yo le regalé comida a un pordiosero". mi mamá la sustituye.. no te apenes.

Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado. algo humillado por el comentario. Un día en la clase de Jaimito.. La hiena es un animal que vive en el norte de África.. La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo.. Manolita. la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. señora.. donde su padre se está afeitando: --Papá. si vives tres calles más abajo. (como dice todo el mundo). En efecto. Al día siguiente le pregunta a Manolita y dice: --La hiena vive en el norte de África. mocoso! Con gran estrépito se rompe el vidrio de la ventana en mil pedazos.. -responde Jaimito-. Éstos son Jaimito y un amigo que van por la calle. --No me sale de los cojones. si el muchacho que le ha enviado me ha dicho que era usted su padre. Y le dice Jaimito a su amigo. Papá. Antes de que la dueña de casa pueda reaccionar. come carroña. tiene una expresión de sonr isa y hace el amor una vez al año. la respuesta no era esa. ¡A mí me dijo que usted era su madre! Jaimito. --No. dice: --Son veinte mil pesetas. -dice el otro-. --¿De quién es esta mermelada? -pregunta Pepito-. -dice Jaimito-. --Bien. Cómprame un traje claro. señora.. Dos críos están jugando en la habitación de uno de ellos. tiene una expresión de sonrisa y hace el amor una vez al año. ¿Lo quieres más claro? . la profesora explica la hiena y Dice: --Lo voy a preguntar mañana así que atender. no estoy segura. --Mía y de mi hermano. --¿Me das un poco? --No puedo. llama a la puerta: --Mil perdones.. momentos más tarde aparece un hombre que viene a cambiar el crist al. supongo que la que lo está chupando.. astuto y embustero en grado sumo. Jaimito se da la vuelta y le grita a la señora: --¡Señora!. Jaimito. que sí. la primera lo está lamiendo. --La hiena vive en el norte de África. --¿A qué no? -dice el amigo-. --¿Qué dice? Pero. decide dar su merecido a la doc ente y dice: --Tengo una pregunta de esas "deductivas" para usted. --¡Joder!. Cuando acaba. Come carroña. pero ¡Me encanta su manera de pensar !.. entra al cuarto de baño. señalando la ropa colgada: --¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? --¡Pero qué dices!.. Y ahora tú. Ha sido un pelotazo. que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre. Jaimito. ¿Cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja y contesta tímidamente: --Bueno. Acabo de romper sin intención el cristal de su ventana . --Que sí. Mi padre vendrá en seguida a cambiarlo. El uno mira a su alrededor y se encuentra con un bote de mermelada al alca nce de su mano.. la mía es la que está en el fondo.Jaimito. cuando ven a una señora col gando la ropa. señorita. ¿De quién son esas pedazo de bragas? --¡De tu puta madre... y pa la mi erda que come y lo poco que hace el amor yo no sé de qué coño se ríe.

él entraba y salía gritando: --¡Mira... De pronto entra su hija al baño y le dice: --Papá. una buena y otra mala. ayer fui al cine con mi novio. aquí hay un diez!» Jaimito. --¡eh. --Papá. luego se esconde en su habitación. volvía ha pasar y gritaba: --¡Mira. no quiere. ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta? --Sí. --¿Qué quieres decir con "esos" días? --Que tengo mi periodo. porque ha terminado el curso y ya empie zan las vacaciones. --¡Joder! ¿Cómo no vas a estar sangrando si te han cortado la polla de raíz? Estaba una vez Jaimito. Pero en eso la mamá escuchó un ruido muy fuerte. El papá comienza a leerlas: «Matemáticas. Jaimito. hijo. --La primera es que he pasado de curso. No tardó en montarse en ella.Jaimito le dice a su madre: --Mamá. Jaimito le dice a su madre:--Mamá. que estaba afeitándose. hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos. muchas veces. --Qué bien. mamá!. mamá!. ¿Vamos de excursión a la montaña? --No. Empieza por la buena. pero es inútil. Pepa!. --¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles? Era Navidad. historia. lengua... --Me llevó a ver nueve semanas y media.. Mientras su mamá cocinaba. la Pepa se levantó la falda. estoy en "esos" días. ¡Sin una mano! Y luego daba otra vuelta. Para que Jaimito comprendiese. y la se--gunda que te he engañado.. Jaimito tenía 16 años pero no era demasiado listo tampoco en cosas del sexo. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio? --¿Qué colegio? Jaimito llega a casa muy contento.. cero. tengo que hablar contigo. y Jaimito bajó corriendo por las escaleras. Pasa como un relámpago por el salón y dej a encima de la mesa las notas de fin de curso. --¿Qué quieres decir con eso? --Ya sabes. --¿Qué es eso de periodo? --Pues que estoy sangrando aquí abajo.. ¡Hombre. papá. --Tengo que darte dos noticias. ¿Cuál quieres que te diga antes? --Bueno. --Muy bien hija. con esposa e hijos. ¡Sin los dientes! Jaimito acaba de llegar del colegio. cero. mamá!. para ver su regalo. papá: Son las faltas de asistencia». cero. no me siento nuy bien. De pronto se da cuenta de que tiene que entregarle a su padre las notas. y empezarle a dar. Su regalo fue sorprendente para él: una bicicleta. se asoma por la puerta de la habitación: --Si. --Díme. pero no le dio la menor impor tancia. ¿Y qué más? . --Muy bien. se bajó las bragas y le mostró el coño. En eso llega Jaimito y dice llorando: ¡Mira. hija. ¡Sin las manos! Y volvía a dar otra vuelta más.

joder? --¿En qué se parecen los cangrejos a los garbanzos? --En que los cangrejos son moluscos. usted es guapísima. y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dur a.. --¿Sí?. porque a mí se me están hinchando lo s güevos. --¿Cuál es la conversación más corta? --Cuando vas a un retrete público y llamas a la puerta: --Toc-toc. ¡La profe siempre me está llamando Pita! --Bueno. mamá. ¿Usted piensa que soy una prostituta? --¿Quién ha hablado de pagar. hija? --Y me puso la mano en la pierna. cuando ven por una ventana a una tía bien buena de snudándose. --Pues empieza riéndote.--Se sentó muy cerquita de mí.. --¿Qué? --¡Ah! Ésto es uno que cada dos por tres seis. --Que no.. ¿Y qué más?.. --Señorita. --Mamá. venga. y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro: --Oye.. déjalo ya. que se acaba mosqu eando y se lo dice a su madre. --¿Pero por qué quieres irte? --Es que mi mamá me ha dicho que si alguna vez veía a una mujer desnuda.. --Hija. la profesora llama siempre "Pita" a una niña. que salga a la pizarra Pita. mejor que le cuentes eso a tu mamá. vámonos. ¿Tienen peras? --Muy buenas. Una mujer entra en una frutería: --Muy buenas. me ib a a convertir en piedra. * Chistes cortos --¿Cómo debe ser un chiste? --Como la lencería femenina: Fino. Al dia siguiente. pues tú llámala puta. --¿Te cuento un chiste al revés? --Bueno. --¡Puta! --¿Repita? --¡Reputa! Dos niños van por la calle.. --Me empezó a subir la falda. transparente y corto. --¿De verdad. ¿Quiere follar conmigo? --¡Usted está loco! Pero.. vámonos. Se quedan mirando. En el cole. ¿Tienen peras? Un tipo se acerca a una mujer en pleno centro de la capital. -Muy buenas. y los garbanzos me lus como. --¿Cómo hacen el amor los erizos? . --No. en clase: --A ver. espera un poco.

--Cuál es el insecto que gana todas las competiciones? --El piojo. --¿Quién es la persona que. --Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50. --¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? --El pollo asado. ¿Y con qué llamo a mis amigos? --Hola. y mi mujer lo aparta. ¿Nueva York o New York? --Pues ninguna de las dos. porque sólo le cabe un miembro y de pie. las manos muuuy grandes! --Si yo pongo un cenicero encima de una mesa. hombre. --¿Qué es una cosa de unos doce centímetros de largo. --¡Joder. y mi mujer lo-quita. --Me das tu teléfono? --Sí. sin ser mi hermano. porque la correcta es Washington. ¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta? ¡Eh! ¡Eh! ¡Uh! ¡Uh! --Cuál es la pronunciación correcta de la capital de Estados Unidos. o Las yemas de los huevos son bl --Se dice: La yema del huevo es amarilla. --¿Cuál es el método anticonceptivo más popular? --El dolor de cabeza. es hijo de mis padres? (Pues YO). què tiene leche y engorda a las mujeres? --Una tableta de chocolate. Manolo. ancas? --¿Cómo se dice: La yema del huevo es blanca. ¿Qué tengo? --¡Pues. --¿Cómo se le llama al hombre al que se le ha roto el preservativo? --Papá.. --¿Cuál es el mes mas corto del año? --Mayo. --¿Sabes tú cuántos litros de leche da una vaca en su vida? --Los mismos que en bajada. pero qué bien se escucha! . --¿Cuál es la patrona de los informáticos? --Santa Tecla. porque sólo tiene 4 letras..--Con mucho cuidado. --¿Cuál es el club mas pequeño del mundo? --La vagina. porque yo lo-coloco.. --¿Cuál es el animal que come con la cola?.. porque siempre va en cabeza. Te llamo por la cortadora de césped. --TODOS. ¿Quién está más loco? --Yo. no hay manera de que se la quiten para comer.

el despistado de turno: --Por favor. DOS CHICAS. y uno le dice al otro: --Oye. ¿No te jode?. e invita a una jo ven muy bien presentada a bailar. de peludas! Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia. razonándola. no. ¿La salida? --Aquella que está allí sentada. En una discoteca. seguro que alcanza el de las 12. le responde: --Señorita. yo solamente le he pedido que bailáramos. --Señor. Y UNA LE DICE A LA OTRA: --TENGO EL COÑO COMO EL CAMPO DEL VALENCIA. no que me la mamara. no vendo los que me prestan. --¡La chica con la que acabo de estar tenía las tetas como cocos! --¿De redondas y duras? --¡No. elevarlo a la máxima potencia y reducirlo a la mínima expresión. ahora vivo de los libros. ponerlo entre paréntésis. y ella le dice: --Señor. QUE MES-TALLA. --¿En qué se diferencian las almejas españolas de las francesas? --En que las españolas son de la mar. Dos clítoris van paseando por la calle..--Me he aprendido la guía telefónica entera. A lo que el otro le responde: --¡Bah! Malas lenguas. pero si es un capricho me pongo hielo.. --¿Tú sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla? --No. Y si lo ve el toro Miura. --¿Por qué la mujer es mejor matemática que el hombre? --Porque puede coger un miembro. En tiempos de crisis. El señor. me han dicho que no disfrutas. --¿Por qué el agua caliente es un afrodisíaco? --Porque pone los huevos duros y abre las almejas. ¿Esta calculadora hace todas las operaciones? --¡Sí. --Por favor. y las francesas de la mer. --¿Te han publicado algo? --No. En una pollería: --¿Tiene los huevos frescos? --Pues no. señor! --¿Apendicitis? --Pues sí. había un hombre que veía tan mal la crisis que dijo: . Y DICE LA OTRA: -¿VERDE? --NO. no está echa la miel para la boca del asno. --¿De memoria? --No. ¿me permite pasar por su campo para ir a la estación y alcanzar el tren de las 12.30? --Por supuesto. --Pues ten cuidado con lo que comes. muy cortésmente.

? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada americana. Chaplin"! --¿Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos? --Porque la hierba les hace cosquillas en los cojoncillos. ¿Por dónde sales? Pues. El abuelo en casa: --¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele! --Abuelo. --¿Por qué se suicidó Hitler? --Porque vio la factura del gas."Si mi mujer se va con otro. --Deja de negarlo todo. se va a casar con un zángano y acabará de Reina. Por ejemplo. --Pues dile que pase. Los pasodobles deberían tener dos autores. nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado. Nueva advertencia que llevarán las botellas de licor: "Advertencia: este producto puede hacer que las personas del sexo opuesto parezcan más atractivas de lo que son". --Afuera está lloviendo. --¿Por qué no puede llover dos días seguidos en Florida? --Porque entre ellos hay una noche. y al día s iguiente te levantas embarazada de seis meses. La diferencia que hay entre ninfas y sirenas. que no es la tele. --¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas? --Porque el director siempre le decía: "¡No charles. Pepe. ¿Porqué no hay golpes de Estado en EE.UU.. --¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? --La esposa de Einstein. --¿Qué se pone Supermán cuando sale de la ducha? --Super-fume.. pero no consiguió descendencia. yo me voy con ellos". ¡Por las noticias! El ser gordo tiene sus ventajas. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio. Si tú estás en un avión y se prende fuego. es que las ninfas tienen los besos dulces y las sirenas salados. --¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"? --Porque empezó de obrera. .. que estás mirando el microondas. ¿No ves que te han cogido in fraganti? --¡Mentira! ¡Yo nunca he estado en Italia! --Tú sabías que Aníbal cruzó los Alpes con elefantes? --Sí. ¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre el Altísimo.

. ahora ya no robo bolsos. ¿Tu madre se llama Rosa? --Sí.. ¿La calle Sagasta? --Hombre. ¿Dónde está el otro lado de la calle? --Ahí enfrente... el tren se para por los dos lados. no. Tan pequeño era el tiempo en su reloj de pulsera.Dos hombres. --Oiga. siamés. r: Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la muje --¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: --¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera! En una piscina: --¿Usted no nada nada? --Es que no traje traje. . ¿Por qué lado me tengo que bajar? --Da igual. ¿La calle Saboya? --Hombre. Los que matan una mujer y después se suicidan. es que me costó un huevo.. --Por favor.. una piedra preciosa! --Pero si es un ladrillo. --¡Jo!. recuerdan sus buenos tiempos: --Antes las mujeres corrían detrás de mí.. en plan nostálgico. ¡Qqué amputada!. que nunca tenía tiempo para En un tren. si pisa fuerte.... ¿Cómo lo sabes? --¡Porque tienes una cara de capullo!. Consulta telefónica: --¿Cuál es su problema? --Tengo miedo de separarme. deberían variar el sistema: sui cidarse antes y matarla después. a mí me gusta. --¿Casado? --No. --Oye. --¿Será opípara? --No.. --Imposible. Un amigo le dice a otro: --¡Mira. --Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente. --Bueno. El verdugo es igual al antropófago: los dos matan para comer.. --Por favor. antes me han dicho que estaba aquí.. cuando el tren se pare. --¿Ahora ya no? --No. nada.. si va dando brincos. un pasajero le pregunta al revisor: --Oiga. --Ayer tomé una cena ovípara.

. Ese tío piensa por infección. es posible. y to do eso lo hizo con dinero prestado. pech os caídos y culo deforme. Veni.. Solía ser un indeciso.. --¿Quién fue el primer neoliberal? --Cristóbal Colón. llegó sin saber adonde y regresó sin saber dónde estuvo. pero ya no estoy seguro. por favor. El empresario mas eminente que haya existido fue Noé. Es una suerte que vayas lento.. Eres tan tonta. y el jipi pregunta: --Oiga. Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada.. porque estás yendo en sentido contrario. La policía ha hallado un cuerpo quemado. deja ya de hacer el idiota. bandarra. sí y no. con melenas hasta el culo. Un jipi. agarra las ideas por contagio.. . está haciendo auto-stop. compré. En la parada de autobús: --¿Hace mucho que espera? --Yo nunca he sido pera. mándame un mensaje para saber que estás bien.Le dice uno a otro: --¿Sabe dónde queda la calle campana? Y el interpelado le contesta: --No. el rabo! --¿Y a ti te resulta difícil tomar decisiones? --Bueno. pues mantuvo su empres a a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación. --¡Bájense todos que me lo quedo! --Oiga. pero me suena. peluca. si se pone usted delante. ¿Este autobús me lleva al cementerio? --Hombre. Vedi. siendo la cama más cómoda q e la comoda? --¿Por qué la Luna es más útil que el Sol? --Porque de noche nos hace más falta la luz. ¿Por qué se le llama a la cómoda cómoda y a la cama cama. Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada de mapa de carr eteras. --Niño. Para un coche. ¿Me falta mucho para León? --¡El rabo. vi. En una parada de autobús: --Señora. Visa.. dígale a su hijo que deje de imitarme.. que te estrangularías con un teléfono sin cable. con dentadura postiza.. --¿Cuánto cuesta el autobús? --95 pelas. Salió sin saber a dónde iba. vine.

que le hablo en serio. Eres mas vago que los reyes magos. --Oiga. ¿De quién? --Oiga. ¿Usted cómo se llama? --Yo Gabriel... diga? --¿Es haí donde lavan la ropa? --¿Eh?. y cuando estornudo todos me dicen. ¡Riiiing! --¿Diga? --¿Es la embajada de Laos? --Sí. que trabajan solo un día y encima es ment En el escote de aquella diplomática estaba la carta credencial del nombramie nto de su esposo. pero le faltaba un tac: por eso no era un reloj. no. ¡Jesús!. ¿Sabes que es una palabra que puede ser de género masculin .. --¿Cómo que no sabes? --Es que mi papá me llama Francisco. Yo no puedo comer paella. --¿Y eso? --Pues ya ves. señora. mi tía Cisco. Hojas de almanaque. Una señora le pregunta a un niño: --¿Cómo te llamas? El niño contesta: --No sé. mi mamá Pancho. ¡Qué lata.000 en pitos y 200. ¡Riing! ¡Riing! --¿Hola? --¿Sí.. mis hermanos Paco. --¿Sí? ¿Y eso? --¡Porque se me llena la boca de granos! --¡Jo. --Y yo en sirio. --Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. mis tíos Chico. Y hablando de pito. --¡Sucio! --¿Aló? --Alí. 300. --¿Sabes?.. tío. ¡He recibido un anónimo! --¿Sí?. me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día. Aquel tipo tenía un tic..000 en flautas. --Tío. ¡Riiing!. pero cuando estornudo me llaman Jesús.. llevo un mosqueo de miedo encima!.. --¿Aló? --Alí. media vida defendiéndonos de cosas en lata! --¿Qué lee el jardinero? --Hojas. por favor.ira. --Pues uno de vainilla. --Ya te dije que era de las que se llevaban.

que es usted un Imbécil! --Oiga. un insulto o una broma? --¡Un insulto. ¿Usted es tonto o qué? --Yo qué. --¿Y a ti qué te parece lo del sexo por teléfono? --Una vez lo intenté. tío. Una tía le dice a un tío: --Oye. De ti depende que siga siendo creyente.. ¿Sabes contar? --Sí.. ? Juan. --¿Qué significa "Why" en inglés? --Por qué.. como los buenos niños. --¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? --¡Dentista. --¿Sabes qué necesita una polla huérfana? --Una mamaíta. --Hijo.. es una pena.. l e pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.. --Por saberlo. --Pues esta noche no cuentes conmigo. ¿Y usted? --¡Imbécil...Paquet. Juan. gilipollas! --¡Ah bueno! ¡Es que yo no soporto las bromas! --¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? --Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas. --¡Ole tu madre! --Olerá la tuya. Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín. malpensado! --Oiga. --¿Sabes por qué mataron a Kung Fu? --Porque lo kunfundieron. ¿Qué es esto. Cuando el soldado dobló la espada. inventó la hoz y nació la era agrícola. ¿No? --Te aseguro que cuando he venido estaba recién afeitado. --¿Jugamos a la magia? --Bueno. le pedí un árbol y me dio un bosque.Pa ná... pero los agujeros del micrófono eran demasiado pequeños. tú que has estado en Francia.Oye Pedro..o o femenino? Si mide más de 12cm.. --Al menos podías haberte afeitado. . pero si mide menos de 12cm. sube a casa. Justo pa saber. ¿Cómo se hace? --Yo te hecho unos polvos. y tú desapareces.. --¿Por qué una gallina quiere tanto a su pollito? --Porque le costó un huevo. ¿Cómo se dice bulto en francés Pedro.. es un pene.

El presentador entregó los premios de consuelo.... --¡Anda.. --¡Bailen con ritmo! y ritmo bailó toda la noche. --¡Y Bríos ganó las elecciones! ¡NO COMAN CON GULA!. --¡BOTES AL AGUA! Y en el barco se quedaron sin mermelada. Y Marras los mordió a todos.... Y Gula se quedó sin comer. Y los de abajo se quedaron sin luz. --Por qué? --Porque todos los tíos que se acercan a ella tienen suerte.. ¡SUELTEN AMARRAS!.. --¡No cabe duda! Y Duda se fue llorando. que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! --¡Pues su hermano Roque con los quesos! --¿Ves a esa tía? La llaman "la amuleto".. Y Bordo murió aplastado.. mamá.--No. que me vuelves a tirar. porque Delante era tonto. --¡SIGAN AVANZANDO! --Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque. --¡FUEGO A ESTRIBOR! Y estribor murió quemado. ¡TODOS A BORDO!. --Hazedlo con prudencia. Todos gozaban de salud... ¡SUBAN LAS VELAS!.... hasta que Salud se quedó embarazada. --¡SIGAN ADELANTE! --Y todos se perdieron. --¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo.. .. Y Consuelo se quedó sin premios.. --¡BOTO A BRÍOS! (Gritaba el mosquetero airado). --¡Tiraos al suelo! Y el suelo se quedó preñado. Y Prudencia quedó embarazada. --¡Vuelta a estribor! Y Estribor se quedó patas arriba..

. --¿Qué es una patada? --Un montón de patos. te la toca con asco y t e cobra como si te la hubiese mamado. elló? --¿Qué fue lo último que se escuchó en la caja negra del Challenger cuando se estr --Dejad que conduzca ella.¡TIERRA A LA VISTA!.. --¿Qué es un anillo? --El culo de un enano. --¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a sus alumnos? --Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez. {FILOSOFÍA HUMORÍSTICA} No soy un completo inútil. sino tener el teléfono del que sabe. --¿Cuánto dura un polvo? --Un polvo dura lo que dura dura. --¿Qué es un mudo? --Una paded de ladillo. Y enterraron a Lavista... --¿Qué es un urólogo? --Es un especialista que te la mira con desprecio. --¿Por qué los mudos se masturban con la mano izquierda? --Para poder gritar con la derecha. --¿Qué es una brújula? --Una viéjula montada en una escobula. estarán en las cocinas atizando los pucheros. .. no los veo. --¿Qué es un cerro? --Un númerro. --¿Qué es una lápida? --Una china que corre rápido... por lo menos sirvo de mal ejemplo. Lo importante no es saber.. --¿Qué es una oreja? --Sesenta minutejos. Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro: --¡Saludos a tu mujer y a mis hijos! En este pueblo no hay mozos. y si los hay. Si no eres parte de la solución eres parte del problema. --¿Qué es una orilla? --Sesenta minutillos.

No hay mujer fea.. No importa. Yo no sufro de locura. y si sales es que existes". y como a la madre hay que respe tarla. despacio para que puedan alcanzarte. CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.. Sólo sé que no sé nadar. El amor es una cosa esplendorosa.. ¡Confórmate con el ajeno! La inteligencia me persigue. Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados. La bufanda es para los que bufan de frío. ¡Hasta que te sorprende tu esposa! AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. an. y el que no sabe es jefe.. pues los pájaros no habl Es bueno dejar la bebida.. Palabra de cuatro letras. al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. pero yo soy más rápido.. El alcohol mata lentamente. porque si se desgracia no será posibl e salvarse. lo malo es no acordarse dónde. sabe. La pereza es la madre de todos los vicios.. dos consonantes. El dinero no hace la felicidad. El ascensor es más peligroso que el avión. no tengo prisa. ... pero es carísimo. Hay un mundo mejor. No te tomes la vida en serio. Ningún tonto se queja de serlo.El que sabe. Huye de las tentaciones. Nunca es tarde si la sopa es buena. Si un pajarito te dice que estás loco. ni con paracaídas. ¡la compra hecha! No ambiciones tener dinero propio. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.. Monólogo significa: el mono que habla.... dos vocales y dos idiotas. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Consejo superfilosófico: "Hazte una fotografía. No les debe ir tan mal.. la disfruto a cada minuto. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.. debes estarlo. sólo belleza rara.

Tan malo es el trabajo. que hasta pagan por hacerlo. No más medios de comunicación. la diferencia es que en política cada un o confiesa los pecados del adversario. ar. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. sin perder ni empat La "verdad" no es lo que importa. un pequeño y ate. ¡sino TENER razón! Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria. . El estornudo es la interjección del silencio. Lo que importa es competir. Si no puedes convencerlos. Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota. somos muchos y hay muy poca. . Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro..Todos los pájaros son mancos. ¡Los queremos completos! Un negro en la nieve es un blanco perfecto. La confusión está clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. confúndelos. Los chinos comen tocando el tambor.. Todo tiempo pasado fue anterior. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. desgraciadamente mata a todos sus estudiant Si buscas una mano dispuesta a ayudarte. Esta obsesión de suicidio me está matando.. es porque ya tien e pensado a quien echarle la culpa. una pequeña fortuna. El tiempo es el mejor maestro.. la encontrarás al final de tu brazo La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda qu e la derecha. El que ríe el último piensa más lento. La política es semejante a la religión.. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión. Lo importante no es ganar. No te metas en el mundo de las drogas.. es.

Las gallinas del porvenir serán tan educadas. que el saber que nos hemos olvidado los guantes. la salud va y viene. se cambió a 8 horas diarias . Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Pero si tu viejo es abuelo. Si tu abuelo es viejo. es culpa tuya. No hay nada que enfríe más las manos. su cuñada y su suegra. FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. zón. Eva fue la esposa de Adán y. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más utilizado por la mujer de estos tiempos. por eso fumo marihuana.Los honestos son inadaptados sociales. Soy vegetariano. Colabore con la policía: péguese sólo.. es culpa de dios. . HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. que pondrán sus huevos en huever La gasolina es el incienso de la civilización. El que ríe el último no entendió el chiste. En cada madre hay una suegra en potencia. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. La esclavitud no se abolió. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener se xo mas a menudo que él. Un día serán tan finas las arenas del desierto que no se podrá andar por él. as. aquellas lo hacen digitalmente. Si la montaña viene hacia tí. Está claro que las mujeres están más avanzadas que los hombres: Mientras que éstos se masturban manualmente. Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la ra BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. además. ¡corre: es un derrumbe! Lo importante es el dinero.

siempre estarás allí. El trabajo es sagrado: no lo toques. para que los senos no se escapasen por la tangen Si algún día te sientes pequeño.. ? Pues no. Hay matrimonios que se dan la espalda. ultrajado y deprimido. Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo.Mujer que pierde los dedales. Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando. cuando el que estaba furibundo o la q ue estaba furibunda. Se ve claramente la hipocresía humana. No es que tenga miedo de morir. Ahorra energía. Lo triste no es ir al cementerio. no seas caliente. Si el trabajo fuera bueno. sino quedarse allí. No te preocupes. Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas. nadie se ha muerto por trabajar. pero nadie te pregunta. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. La mujer que se da carmín en los labios. mujer impropia para formar un hogar. pero ¿Para que tentar a la suerte Vivir tu vida es algo tan difícil. inútil. Pitágoras inventó los corpiños. los ricos lo tendrían acaparado. ¡Tu seguridad es lo primero! La idiosincrasia es una enfermedad sin especialista. No importa dónde vayas. entonces se ríamos tan simples que no podríamos entenderlo. pero no quiero estar allí cuando ocurra.. te. el peor día de tu vida sólo durará 24 horas. antes de entrar en algún sitio. Puede que vivir en la Tierra sea caro. deja el estudio y perjudica a tu novia. . tiene que atender al teléfono y se llena de amabilidad. para que el uno n o le robe al otro los sueños ideales. que nadie antes lo ha intentado. parec e copiar del diccionario del espejo la palabra con que va a engañar. pero incluye un viaje gratis alrede dor del Sol todos los años. Bienaventurados los que viven del sueldo base. porque pronto verán a Dios. mientras duermen. Aquellos que crean en la telequinesia que levanten mi brazo. recuerda que un día fuiste el más rápido y victorioso espermatozoide de tu grupo. Si tu novia perjudica tu estudio. La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.

Nunca he podido entender por qué una persona se pasa dos años escribiendo una novela. Sólo al morir nos acordamos que ya estuvimos muertos antes de nacer. Quien sugirió al hombre la sopa de tortuga. el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda. Aquellos que no estudian su historia están condenados a repetirla. Se tiñen. porque sólo así logran estar a la sombra bajo el sol de África. Da las propinas al entrar en los hoteles para que te sirvan bien. La T es el martillo del abecedario. El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Sólo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades. Por lo tanto. El único animal que sabe historia es el león. soy ateo. fue la propia tortuga. que no fumar es peor que fumar. El diabético no puede ir de luna de miel. El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca. Aquellos que la estudian están destinados a perpetuarla vengándola. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. El gato sólo admira al hombre cuando echa un leño más a la chimenea. Los negros son negros. y poder salir sin dar más.. produce cuernos. otras cosas que no recuerdo. La marihuana causa amnesia. cuando puede comprar una por 500 pelas. Las canas ya no se respetan.Prefiero las máquinas de escribir usadas. claramente demostrado. y. La morcilla es una transfusión de sangre con cebolla. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La inactividad sexual es peligrosa. por lleva r la sopera a cuestas. porque ya tienen experiencia y ort ografía.. El agua no tiene memoria: por eso es tan limpia. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo. Gracias a Dios. . y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. pero sin decírselo a nadie. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto.

. en otras es ho y. (R)eintentar. Las madres chinas no saben si han dado a luz una muñeca o una niña. En el vinagre está todo el mal humor del vino. Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.. Dadme un punto de apoyo.. Ahorra Agua. pero no te lleves el Scatergories Cada mujer es un mundo.. imaginen que estamos en un submarino A grandes males. les habla el capitán del barco. estoy embarazada! (A)bortar.52m).. Pero sin embargo.El eco siempre dice la última palabra. como si la diosa se hub iese marchado violentamente dejando al dios encolerizado. soy buena. Abogado con dos penes.. La pipa no se quema: luego si la humanidad hiciese las casas con madera de cachimba. A mí la impotencia me la trae floja..Antonio. Cielos.. . El sol nunca se ponía en el imperio español. grandes médicos . y aún peor muchas veces. No Te Duches Solo. menos amigos y más amistades. Bueno. . Phillips.Hipócrates (1. necesita secretaria bilingüe. Todas las estrellas tienen hora diferente. Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS..Cervantes. se hundió el barco por sobrecarga. (I) ignorar. y en otras es hace veinte siglos. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.. ¡Debía hacer un calor de espanto! En los aviones el tiempo se pasa volando. aceptamos Windows98 como algo útil. cuando soy mala. ATENCIÓN. salía todas las m añanas... Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes". y me beberé otro Whisky. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cuando soy buena.... sobrarían los bomberos. En unas es ayer. soy mejor. Con la Mujer pasa como con la RAM Nunca tienes suficiente! Con mil cañones por banda. A más dinero.R. La tormenta comienza con un gran portazo conyugal. . ¿Haz turismo! Cada uno es como Dios le hizo.

. y sin embargo oscurece la piel? Si un abogado enloquece. la prueba es que se cansa. es ese medio día más que no se aju sta ni a la tarifa ni a la verdad. ¿qué tal será el escrito? Si hay un "más allá". a no ser que esté declarado como entero.. El azúcar no engorda.. ¿pierde el juicio? Si los derechos son reservados. En los bolsillos de las mujeres cabe todo. Lo que hace subir la cuenta de los hoteles.? ¿Dónde queda la otra mitad del Medio Oriente? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? ¿Por qué al planeta le llaman Tierra si es 3 cuartas partes agua? ades? . si delante también llueve? Si es cierto que cuando uno come huevo se le revienta el hígado. entonces ¿Por qué lo vemos de día y no de noche? ¿Por qué el sol aclara el pelo.. entonces ¿Por qué no construímos allí las ciud --¿Por qué las plumas no les hacen cosquillas a los pájaros? Si el Sol es una estrella. Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo. Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que meno s se puede hablar.. Dichoso Adán....Aquel de los invitados que deja la copa de licor llena es el que más nos ha estafado. ¿habrá también un "mas acá"? Si la piscina es Honda. El niño intenta extraerse las ideas por la nariz.. cuando como hígado se me revienta un.. que no tuvo suegra. pero nunca quieren llevarnos na Dios es real. ¿los zurdos son impertinentes? lugar? Si una persona es atropellada cada cinco minutos.. ¿el mar será Toyota? ¿Por qué corremos bajo la lluvia. {PREGUNTAS HUMORÍSTICAS} Si el aire es más limpio en el campo. engorda el que se la toma. ¿Por qué no se mueve de ese ¿Disfrutarán tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? Si el sexo oral es bueno. El hombre no ha nacido para trabajar.. da.

o sólo pide tortilla? Si homicidio es matar a un hombre. ¿Pide tortilla francesa.. si sólo apare ce un único lobo durante toda la historia ? Si los hombres son todos iguales..... si vivía en la selva? sto? ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cri ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible". ¿Por q ué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si en vida fueras masoquista.....¿Por qué "separado" se escribe junto y "todo junto" se escribe separado? ¿Por qué se le llama "medio ambiente"?. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un cas tigo ir al cielo? . que insisten en crear tet eras cuyas asas queman? ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado. ¿será porque ya jodimos la mitad? ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo nat ural de limón? ¿Por qué serán tan negados los fabricantes de teteras. ¿puede consid erarse que ha tomado rehenes? ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina.. Suicidio... ¿está también en compact? En Francia. si alguien quiere tortilla francesa. ¿Es matar a un suizo? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse. ¿por qué las mujeres eligen tanto? ¿Por qué las mujeres abren siempre la boca cuando están pasándose alguna crema por la cara? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? Un parto en la calle. ¿Es alumbrado público? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué bragas es plural.. si el sonido no se propaga en el vacío? ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos".. si ellos siempre conseguían r ealizar las misiones? ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas. y sujetador es singular? ¿Por qué picha es femenino mientras que coño es masculino? Cuando una mujer está encinta...

. ¿por qué lavamos la toa Si las sábanas están heladas.Si el vino es líquido. ¿cómo puede ser seco? ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? una? o? ería"? ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre. el fabricante pide para continuar "presione cualquier tecla"? Cuando inventaron el reloj: ¿cómo sabían qué hora era para poder calibrarlo? ¿El reloj del capitán de barco cuenta las olas? Las lágrimas que se vierten en las despedidas de barco. tiene siempre alguien en el a uto de al lado con el dedo puesto en la nariz? Los sacerdotes (presbíteros). ¿Son présbitas? ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? El recto. ¿Es insobornable? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? lla? Si después de ducharnos se supone que estamos limpios.. cuando se está qu edando sin pilas? El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado".... ¿Son más saladas que la s otras? ¿Panacea es la cesta del pan? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo. pero la nuestra se llama l ¿ Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupad ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lot ¿Los presos a través de la reja ven la libertad a la parrilla? ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza. ¿Quién la prueba? ¿Los monos no encanecen porque no piensan? .. ¿Se sueña en trineo? ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sa bor..

¿Los vegetarianos no admiten sino transfusiones de sangre de remolacha? ¿Dónde está el busto del arbusto? ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? recen? ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia of ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?.. ¿la vaca todo? ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿por qué los taxi stas conducen tan mal? . ¿lo llamarían redon Si el pez nada.. o verjas' en inglés)? ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? Si se echase una dentadura postiza en un escaparate lleno de granos de café tostado.. si los que están adentro se supone que no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor. en los anuncios de coches puedes ver coches. incluso antes de beberla? deta? El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿Se vería sonreír a un negro? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos com o "hacer sus prácticas"? ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?. si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas. Tendrán miedo d e que alguien entre a limpiarlos? ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una plan ta en peligro de extinción? ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando...... y sin embargo en los anuncios de co ndones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés). decide n alejarse de todo? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. cansados de su trabajo.

¿Cómo podemos ahogarnos? Si los vegetarianos comen vegetales. llegar a hacer agua deshidratada? ¿Tú crees que si le pidiesen la identificación al rey de España.... éste podría enseñar moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? En caso de guerra nuclear. ¿cómo pegan el teflón a la sartén? Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas.. ¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras. entonces por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso por eso nos mojamos menos? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar... ¿le sale la leche por la nariz? Si la caja negra de los aviones es indestructible..... los pulsos electromagnéticos de las bombas termon ucleares..e? Si la lana se encoje al mojarse.. ¿Podrían dañar mis videocasetes? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y conde nado a muerte en la silla eléctrica? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar ba ilarinas más altas? ¿A una nave espacial que estuviese viajando a la velocidad de la luz... ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? Si nada se pega al teflón.. algún día. Si nad ie me entiende a mi. ¿soy un genio? Si cárcel y prisión son sinónimos. ¿Hasta dónde llegaría el agua si n o fuese por ellas? ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua. ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato? Los establecimientos que están abiertos las 24 horas... ¿por qué las ovejas no encojen cuando lluev Si quiero comprar un boomerang nuevo. ¿por qué tienen cerradur as en las puertas? Si una vaca se ríe. si está prohibido fumar en ellas? ¿Si Supermán es tan listo. ¿Qué comen los humanitarios? ¿Se podrá. le fun cionarían los faros? .. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿por qué no harán todo el a vión de ese mismo material? ¿Por qué los kamikazes pilotaban con casco? Si el amor es ciego.

. bueno. papá quiere tirarse del tejado.. ¿Qué está mas lejos. --Pues dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos. mujer. papá} --Papi. tu padre nunca quiso presentarme a su familia. ¿Cuánto cuesta casarse? --No tengo ni idea hijo. --¡Sí. Si me hubieras preguntado anoche. Tenerife o la Luna? --¿Tú ves desde aquí Tenerife.. papá. coño. Manolo. lo tenía en la punta de la lengua --Papá... --Mamá. hijo. --Mamá. --Mamá. mamá. mamá. papá se ha muerto encima de la criada. mamá. ¿Qué es un degenerado? --Calla... --¿Y eso cómo es? --Pues sí. mamá. el papá tiene dos pililas. mamá. pero eso son chiquilladas.. todavía no he acabado de pagar las consecuencias. pero ahora a ver quién le para la hemorragia! --Mamá. una pequeña para mear. --¡Señora María. que todavía mueve el culo. mamá / Papá. papá. --Mamá.¿Y por qué "abreviación" es una palabra tan larga? Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol.. yo quiero ser monja.. y una grande y tiesa para limpiarle la boca a la criada. . ¿A qué hora llegamos a Europa? --¡Cállate y sigue nadando! --Papá. ¿Qué es el clítoris? --¡Ay!. tontorrón? --Papá. y sigue mamando. ¿Para qué los pagamos? ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? ¿Hay peces vivos en el Mar Muerto? ¿Quién le llevará los pichones a las cigüeñas? ¿Podrá ser mensajera una paloma analfabeta? ¿Te imaginaste alguna vez qué sería el mundo sin preguntas hipotéticas? {Mamá. --Papá. papá. . ¿Sabes dónde están los Pirineos? --Pregúntale a tu madre. --Te he dicho mil veces que es imposible. ¿Es verdad que descendemos de los monos? --No sé. Señora María! ¡Su niño le ha sacado la lengua al mío! --Bueno. no alas. Y llega la hermanita: --Di que es mentira. --Papá. papá. ¿Por qué persiguen todos l a misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? Si los impuestos vuelven al pueblo. papá. que es la que lo guarda todo.

. Se dice popó. déjate de rollos y vete a tu casa.. no. mamá. --Mamá. ¡Me ha picado una víbora! --¿Cobra? --No.--Mamá. mamá. no. en el colegio me llaman mentiroso. pero procura que parezca un accidente. hijo. --Aala.. --Mamá. ¿Una niña de 8 años puede quedar embarazada? --¡AAy!. en el colegio me llaman mafioso.. pero ahora no me acuerdo donde la puse. se ha hecho mierda---. o me tengo que ir a jugar afuera? --Mamá. mamá. que mañana ya voy yo ha hablar con el profesor. ha llegado el lechero. . ¡en el colegio me llaman avaricioso! --Pues tú diles que una mierda para ellos. mamá. que ni siquiera vas a la escuela!. --Mamá.. --Mamá. mamá. pues mándalos a la mierda. --¡No puede ser!. --No.. ¡Ya mismo voy a hablar con la directora! --No mamá. verdad? --Mamá. hija. ¡Es que se me ha caído por la ventana. --Ignóralo.. mamá. mamá. --Ahhh. esta es MI guerra. ¿Cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos? --Dentro de unos pocos años. --Mamá. mamá. --¡Vaya!. ¿Tienes dinero para pagarle.. en el colegio me llaman despistado.. mamá. --Sí mamá. ¿Por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? --Cállate. que vas a despertar a tu padre.. --¡Sí hombre!. mamá. en el colegio me llaman dientes largos. mamá. --Mamá. --¡Cállate. --Mamá. mami? --Mamá. No puedo. gratis. mamá. el bebé se ha hecho mierda. niño.. ¿No te parece que el abuelo merece un entierro digno? --Calla. --¿Y yo puedo ir también. Mamá. --Mamá... mamá. en el colegio me llaman