by

Ya
ko
19
76
id
en
ti.
io
Contenido
Chistes de borrachos
Chistes de paletos
Chistes de Jaimito
Chistes de monjas
Chistes absurdos
Chistes de médicos
Chistes verdes
Chistes de animales
Chistes de “Se abre el telón”
Chistes de locos
Chistes de militares
Chistes de colmos
Chistes de tartamudos
Chistes de “¿En qué se parece…?”
Chistes de Vascos
Chistes de deportes
Chistes de curas
Chistes de infieles
Chistes de matrimonios
Chistes de políticos
Chistes de policías
Chistes de ancianos
Chistes de calvos
Chistes de camareros
Chistes de humor negro ( chistes crueles)
Chistes de niños
Chistes de parejas
Chistes de suegras
Chistes del Lepe
Chistes de borrachos
1-
La flecha
Después de beberse diez cervezas y cinco cubatas, Luis se dispone a volver a su casa en moto. Al poco de salir del
bar se choca contra una señal de tráfico. Un policía lo ve, se acerca y le dice:
—Eh, señor, ¿es que no ha visto usted la flecha?
Y Luis, con cara de incredulidad contesta:
—Pues no, ni tampoco al puto indio que me la ha lanzado.

2-
Ronda de reconocimiento
Un hombre llega a casa a las dos de la madrugada con tal borrachera que apenas puede mantenerse en pie y,
mientras se dirige a su dormitorio va reconociendo y nombrado en voz alta todo con lo que se encuentra a su paso:
—Egzta ez la puerdta, ezte ez el zalón, ezta la cocina, ezte ez el baño, ezta ez mi habitación, eza ez mi mujer… Y
ese… ¿ese? ¡Ah! ¡Y eze que eztá en la cama con ella zoy yo!
3-
El borracho y el ladrón
Un borracho entra en la comisaría y le dice al primer policía que ve por allí:
— ¡Oiga! ¡Quiero hablar con el hombre que robó anoche en mi casa!
Y el policía le responde
—Y ¿para qué quiere usted hablar con él?
— Pues es que quiero que me enseñe cual es el truco entrar en mi casa de noche sin despertar a mi mujer.

4-
El recipiente
Llega un hombre a una bodega y le pide al dependiente que le dé diez litros de vino, y el dependiente le dice:
—No puedo dárselos si no trae usted un recipiente para meter el vino…
Y el hombre, con cara de ofendido le contesta:
— ¿Recipiente? ¡Pero si está usted hablando con él!
5-
Hungría
Dos borrachos después de cerrar el último bar:
— Mi gran sueño es viajar a Hungría.
— ¿A Hungría? ¿Y qué se ha perdido a ti en Hungría?
—Pues nada, pero es que aquello tiene que estar lleno de bares.
— ¿Tú crees?
— Pues sí, un primo mío que estuvo hace poco en Hungría me dijo que, a donde quieras que vayas allí, te encuentras
Hungarito, y otro, y otro…

6-
A Marte
Son las dos de la madrugada y Manuel vuelve a su casa con una borrachera descomunal y le grita a su mujer, que
está en la cama:
— ¡Prepárate cariño, que voy a amarte!
Y su mujer, tirándole un cojín a la cabeza contesta:
— ¡Pues por mí como si te vas a Saturno, pero déjame dormir!
7-
La señora y el monstruo
Un borracho se pone a orinar en plena calle y da la casualidad que justo pasa una señora y lo ve. La señora se echa
las manos a la cabeza y le dice:
— ¡Madre mía! ¡Pero qué barbaridad! ¡Menudo monstruo!
Y el hombre, mirándola con sorna le responde:
— Pase sin miedo, mujer, que no le va a morder. Lo tengo bien agarrado del cuello.

8-
La conferencia
Un borracho va caminando por la calle a las tres de la madrugada, lo para un policía y le pregunta que a dónde va, a
lo que el borracho contesta:
—Pues mire usted, me dirijo oír a una conferencia sobre las nefastas consecuencias del abuso del alcohol, por
ejemplo cómo puede repercutir negativamente en la familia, el mal ejemplo que con ello se le da a los hijos, cómo
daña la salud, la economía …
Y el policía, con cara de incredulidad, le replica:
— No me diga… ¿y se puede saber quién va a dar esa conferencia a estas horas?
Si no me cree, agente, venga conmigo, y verás la conferencia que me da mi mujer en cuanto llegue a casa.
9-
El taxista y los borrachos
Tres hombres más borrachos que una cuba llaman a un taxi. Cuando se suben al vehículo, el taxista se da cuenta del
estado en el que se encuentra y decide que no va a llevarlos a casa, así que hace el paripé: Enciende el motor, lo deja
encendido unos segundos, luego lo apaga y le dice:
—Hala, ya hemos llegado.
Al bajar, uno de los hombre le paga la carrera, el otro le da las gracias y el tercero le da un bofetón. El taxista,
extrañado, pregunta:
— ¿Por qué ha hecho eso?
Y va el borracho y le dice:
—Para que no conduzcas tan rápido, hombre, ¡que casi nos matas!

10-
Una noche movidita
Tras uno noche movidita, dos borrachos llegan a casa por la mañana, y al despedirse en la puerta le dice uno al otro:
—Oye, ni se te ocurra decirle a tu mujer dónde hemos estado esta noche, que luego se lo cuenta a la mía.
Y el otro le contesta:
—Vale, pero…tú y yo somos amigos, así que a mí sí me lo puedes contar… ¿Dónde hemos estado?
11-
Insomnio
Un borracho regresa a casa a las seis de la mañana. Cuando entra ve que su mujer está ahí en el salón esperándolo
con una cara de enfado brutal, y le dice:
— ¡Que sepas que no he dormido nada esperándote!
Y el hombre le contesta con indiferencia:
— ¿Y a mí qué? ¿Acaso crees que yo he dormido mucho?

12-
Al infierno
Una mujer, harta de que su marido llegue siempre borracho a casa, planea gastarle una broma para asustarlo. Se

io
disfraza del demonio y lo espera escondida tras su sillón favorito. Cuando el marido llega, agarra una cerveza y se
sienta en su sillón. Entonces la mujer sale y empieza a dar vueltas a su alrededor diciendo con voz ronca:

ti.
—Vengo a llevarte conmigo al infierno.
A lo que el marido contesta:

en
—No te tengo ningún miedo, llevo años casado con tu hermana.

id
76
19
ko
Ya
by
13-
Los gusanos y el alcohol
Un borracho escucha atentamente a su médico mientras le explica porqué el alcohol es malo para su organismo:
—Mire lo que pasa cuando cogemos este gusano de aquí y lo introducimos en un vaso lleno de ginebra. ¡Se
desintegra! ¿Acaso con esto no se hace una idea de lo que le espera a los que beben demasiado?
Y el borracho lo mira y le responde:
—Oye, pues es verdad, no lo había pensado… Qué cojonudo ¡Yo nunca tendré gusanos!

14-
Lucha contra la alcoholemia
Una conversación entre dos borrachos:
— ¿Sabes que todos los meses le dedico quinientos euros a la lucha contra la alcoholemia?
— ¿Pero qué dices, Pepe? Eso no te lo crees ni tú.
— Que es verdad, tío. Mira, yo todos los meses me gasto ese dinero en bebida, y así, cuanto más bebo yo, menos
pueden beber los demás.
15-
Mar de alcohol
El borracho del pueblo entra al bar y grita:
— ¡Ojalá todas esas botellas que tenéis ahí acaben en el fondo del mar!
El dueño del bar, extrañado, le dice:
— ¡No me digas que te has apuntado a rehabilitación, Paco!
— ¡Qué va! ¡Me he apuntado a clases de buceo!

16-
Por venganza
El camarero le pregunta a un borracho que está que no se tiene en pie en la barra:
—Pero hombre… ¿Por qué bebe usted tanto?
—Por venganza.
— ¿Cómo que por venganza?
—Pues sí, verá usted… El alcohol acabó acabando con la vida de mi padre, así que yo ahora quiero vengarme
acabando con todo el alcohol.
17-
No debería, pero…
Un hombre entra en un bar y le pide al camarero que le ponga el mejor whiskey que tenga. Cuando el camarero se lo
sirve, el hombre se lleva la mano al costado y dice preocupado:
—Con lo que tengo, no debería haber pedido eso…
—Qué es, ¿cirrosis?
—No, hombre, no. Cincuenta céntimos.

18-
Borroso
Un borracho le dice al otro:
—Tío, como no dejes de beber lo tienes claro porque cada vez que pedimos una cerveza te vas poniendo más
borroso.

19-
Tres cafés
Un borracho entra a un bar, se acerca a la barra y dice:
—Camarero, quiero que me ponga tres cafés: Uno para mí, otro para ti, y el otro para la zorra de tu madre.
El camarero se siente ofendido, pero le pone los tres cafés. El borracho paga, se va y al día siguiente vuelve con la
misma cantinela:
—Me pone usted tres cafés, por favor. Uno para mí, otro para ti, y el tercero para la zorra de tu madre.
El camarero, visiblemente enfadado, se los pone. Al día siguiente lo mismo, y al siguiente… Hasta que un día el
camarero no puede más y se encara al borracho:
—Como vuelva a pedirme tres cafés y diga que uno de ellos para la zorra de mi madre, te reviento la cabeza.
Y al día siguiente llega el borracho, mira al camarero y le pide:
—Hoy me va a poner solo dos cafés: Uno para mí, y el otro…para la zorra de tu madre. Mejor que tú no bebas más
café, que te pones muy nervioso.

20-
El borracho y la tortuga
Un borracho en la feria de su pueblo se acerca a la caseta de tiro y pide boletos para disparar. El feriante le da la
escopeta y, para sorpresa de todos, cada disparo que da el borracho derriba a uno de los patos. El feriante, incrédulo,
busca algo a su alrededor para darle como premio, ya que como no está acostumbrado a que alguien lo consiga, no
tiene nada para dar. Al final, con todo el dolor de su corazón, le da a su mascota, una tortuga, y el borracho se va
todo contento.
Al día siguiente vuelve el borracho para volver a intentarlo. Esta vez, el feriante le da la escopeta más trucada que
tiene. Pero, ¡sorpresa! El borracho vuelve a acertar con los tres tiros.
El feriante busca desesperado a su alrededor sin encontrar nada hasta que el borracho le dice:
—No busque tanto, si yo ya sé lo que quiero.
—¿Y qué es lo que quiere?
—Pues quiero un bocadillo como el que me diste ayer. Pero eso, sí, esta vez que el pan esté tierno.

Chistes de paletos
21-
No te olvides de escribir
—Mariano, la semana que viene me voy de viaje y no volveré hasta dentro de un mes.
—Qué bien, Manolo, pero no te olvides de escribir, anda.
— ¡Qué dices! ¿Olvidarme? ¿Con lo que me costó aprender?

22-
Haciendo trampa al conductor
Dos amigos se suben al autobús cuando de repente uno le dice al otro:
—Espera aquí, que le he visto cara de tonto al conductor y voy a ver si consigo hacerle una trampa.
Al rato vuelve intentando contenerse la risa y le dice al amigo, que ya le esperaba sentado:
—Pues sí que era tonto sí, ¿tú te crees que le he pagado dos veces y el muy idiota ni se ha enterado?

23-
Otra entrada, por favor
Un hombre quiere ir al cine y al pasar por quinta vez por la taquilla a comprar la entrada le pregunta el empleado:
— ¿Pero por qué no compra usted todas las entradas de golpe?
—No, si yo sólo quería una, pero cada que quiero entrar va el tío ese de ahí y dentro, me la quita y me la rompe.

24-
El tonto y la leche
Era un hombre tan tonto que cada vez que compraba leche la abría en el supermercado porque en el envase pone
“abrir aquí.”

25-
El juicio
La mujer le pregunta al marido al llegar a casa:
—Juan, ¿cómo ha ido el juicio?
—Pues me han dos opciones, o cien mil euros, o seis años de cárcel.
— ¡El dinero, el dinero, no seas tonto, coge el dinero!
26-
Auto corrector
Una conversación de Whatsapp entre dos amigos:
—Por mí ese tío se puede ir a la mirada.
— ¿A la mirada?
— Quería decir a la mierda. Puto corrector…
— ¡Pues quítalo, hombre!
— Bale, lla hesta echo.

27-
Mi hijo es el más tonto
Dos madres están charlando y compitiendo por ver cuál de sus hijos es más tonto:
—El mío es el más tonto, ya verás… ¡Hijo, por qué no vas a casa a ver si estoy?
Y va el hijo y se va a casa a buscarla. Entonces la otra madre llama a su hijo y de dice:
—Anda, Paquito, toma un euro y ve a comprar una tele en color.
El hijo coge el dinero y se va.
Luego se encuentran los dos amigos y se dicen:
—Mira que mi madre no puede ser más tonta, ¡no que me dice que vaya a casa a ver si está y no me deja la llave
para abrir la puerta!
—Eso no es nada, la mía es mucho peor que me ha dado dinero para comprar una tele en color ¡pero no me ha dicho
de qué color!

28-
El pájaro muerto
Dos amigos van por la calle y uno le dice al otro:
— ¡Mira, Ramón! ¡Un pájaro muerto!
Y Ramón contesta mirando al cielo:
— ¿Dónde?

29-
Las alpargatas
Dos amigos bastante ignorantes se encuentran con una cartera llena de billetes. Uno de ellos la coge y el otro le dice
que le de la mitad del dinero, pero el amigo contesta que no, que como la ha cogido él, él se queda con todo. Y el
otro sigue insistiendo hasta que al final el amigo cede:
—Vale tío, te daré la mitad pero solo si aciertas la pregunta que te voy a hacer.
—Venga.
—Empieza por U y termina por A, ¿qué es?
—Ni idea —responde el otro rascándose la cabeza.
—Una alpargata —dice el otro—. Joder, si era muy fácil. A ver, voy a darte otra oportunidad porque somos amigos.
Empieza por D y termina por S.
—Uf, tío, tú quieres quedarte con el dinero con el dinero, me lo pones muy difícil...
—Dos alpargatas.
—Joder, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad.
—Bueno. Empieza por T y termina por S.
—Pues... no se... Yo ya paso de ti y de tus adivinanzas de mierda.
—Tres alpargatas. ¡No era tan difícil! Bueno, ahora te lo voy a poner fácil de verdad. Atento: sale del culo de las
gallinas, es blanco, ovalado y, lo echas en la sartén y lo fríes, luego te lo puedes comer con pan, ¿qué es?
—Bah, ahora sí que no me engañas... ¡Cuatro alpargatas!

30-
No es tan listo
Dos amigos conversando:
— ¿Has visto al de Zara? Ese sí que se lo ha montado bien. Mira, empezó con cuatro trapitos y ahora tiene
millones...
—Jo..., pues no es tan listo. ¿Para qué cojones quiere tantos trapitos?
31-

El helicóptero
Un hombre va al hospital para ver a un amigo suyo que se ha hecho polvo tras un accidente.
—Oye, ¿qué te ha pasado?
—Pues que no se me ocurrió otra cosa que ponerme a pilotar un helicóptero.
—Ya, pero... ¿No habías aprobado todos los exámenes?
—Pues sí, pero es que era mi primer vuelo y bueno, despegué sin problemas. Luego ascendí a trescientos metros de
altura y me puse a ver el paisaje, y la gente del tamaño de las hormigas.... Luego subí hasta un kilómetro de altura y,
oye, precioso todo. Luego subí hasta tres kilómetros, y de verdad que era algo increíble. Pero cuando llegué hasta los
siete kilómetros de altura empezó a hacer un frío de cojones..., así que apagué el ventilador ese gordo que hay en el
techo de la cabina, y entonces...

32-
El cochazo y el bellezón
De repente aparece en el pueblo un cochazo conducido por una mujer despampanante y se para en medio de la plaza
donde están todos los paletos reunidos. Baja la ventanilla del coche y señala a uno:
—Tú, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigos le animan:
—Vamos, Romualdo, ve, que es a ti. ¡Menuda suerte!
El Romualdo se acerca al coche, la rubia le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo.
Pasan veinte minutos y se ve que vuelve el Mercedes con el Romualdo solo dentro, así que los amigos le preguntan
cuándo para:
—Romualdo, joder, ¡cuéntanos que ha pasado!
—Pues nada, que hemos ido al campo, nos hemos bajado del coche, se ha quitado la ropa, la ha dejado en el suelo y
me ha dicho que tomara lo que quisiera. Así que he cogido el Mercedes y me he venido para acá.
—Hombre, claro ¡has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes novia?

33-
El reflejo
Pasa un hombre por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando ¿De qué
conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? Me suena mucho...
Por la noche, ya acostado, sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice:
— ¡Coño, ya lo sé! ¡Ese es el tío que se corta el pelo delante de mí en la barbería!
34-

Huevos de plomo
Un hombre se dispone a recoger los huevos de sus gallinas y se da cuenta de están todos picados. Para resolver el
problema, llama a un amigo y le pide consejo. El amigo le contesta:
—Lo que tienes que hacer es y comprar una docena de huevos de plomo.
— ¿Huevos de plomo? ¿Para qué?
—Pues para que las gallinas picoteen los huevos de plomo y se hagan daño en el pico. Entonces ya verás como no te
picotean más los huevos buenos...
Se va el paisano a la ferretería, pero no ve a nadie y grita:
— ¡Bueenosss Diiiiiías! ¿Hay alguien por allí?
En la ferretería seguía sin verse a nadie y el paisano estuvo diez minutos llamando al tendero. De repente aparece un
anciano todo encorvado, y con una gran joroba.
—Hombre, por fin. ¿Tiene usted huevos de plomo?
—No hijo, no... Es el reuma...

35-
Hasta Roma
Un amigo ha quedado con otro en el bar a las diez, y cuando son las doce y ve que aún no ha llegado le llama por
teléfono y le pregunta:
—Tío, ¿Vas a venir o qué?
—Perdona, macho, es que resulta que me he perdido.
— ¿Pero qué escusa de mierda es esa? ¿Tú no sabes que preguntando se puede llegar hasta a Roma?
— ¿Y de dónde te crees que te estoy hablando?

36-
Estafa al taxista
Llega Cipriano corriendo y le grita a su amigo:
— ¡He estafado a un taxista! ¡He estafado a un taxista!
— ¿Qué me dices, Cipri? ¿Y cómo lo has hecho?
—Pues nada, muy fácil, le he pagado la carrera... ¡y no me he montado!

37-
La almendra
Dos paletos llevas días perdidos por el desierto. Tienen un hambre que se mueren y se dan cuenta de que solo les
queda una almendra, pero claro, si lo repartiesen entre los dos, no les iba a tocar a casi nada, así que deciden echar a
suertes a ver quién se lo come de los dos. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca los puños
cerrados.
—Venga, si adivinas donde esta te la comes tú.
—Pues... está en la mano de la almendra.
— ¡Joder, tío, que suerte tienes!

38-
El champú
Dos amigos están en las duchas del gimnasio y uno le dice al otro:
—Oye, Paco, ¿me puedes pasar tu champú?
— ¿Qué pasa? ¿Ya no te queda del tuyo? ¡Si lo traías lleno…!
—Sí, me queda, pero lo que pasa es que la botella pone que es para pelo seco y yo ahora lo tengo todo mojado.

39-
Stand
Un amigo a otro:
—Tío, vente para mi casa, que están el Cipri, el Venancio, la Tere, el Romualdo y Stand.
— ¿Y quién es Stand?
—Te lo acabo de decir, el Cipri, el Venancio, la Tere...
— ¿Y Stand?
—Joder, tío, estás espesito, ¿eh? ¡En mi casa!
40-
Superdotado
Dos amigos en un bar:
—Tío, ¿sabes que el otro día me di cuenta de que era superdotado?
— ¿Pero qué me dices, Manolo?
—Es en serio, ¿eh? te cuento, hace nueve meses empecé un puzzle, justo lo terminé de montar el otro día, y al rato
me doy cuenta de que en la caja pone “De dos a tres años”. ¿Qué? ¿Cómo te quedas?

Chistes de Jaimito
41-

io
Las manzanas
La profesora de matemáticas pregunta en clase:

ti.
—Jaimito si en una mano tengo veinticinco manzanas y en la otra tengo treinta y dos, ¿Qué es lo que tengo?
Y Jaimito responde entre risas:

en
—Pues, perdone, maestra, pero si lo que dice es cierto lo que usted tiene son unas manos la hostia de grandes.

id
76
19
ko
Ya
by
42-
El examen
Llega Jaimito a casa y le pregunta su madre:
— ¿Qué tal el examen, hijo?
—Pues, para que te hagas una idea, mi examen va a quedar igual que un esquimal.
— ¿Y eso cómo es?
—De cero para abajo, mamá.

43-
Casi, casi
—¡Mamá, mamá! No te lo vas a creer. Hoy he estado a punto de sacar un diez en el examen.
— ¡Qué bien, Jaimito! ¿Y qué nota te han puesto entonces?
—Nah, un cero. El diez casi me lo dan, pero al final se lo han dado al compañero que se sienta a mi lado.

44-
Conjugando
La maestra en clase:
—Jaimito, hoy te toca conjugar el verbo andar en presente del indicativo.
— Yo… yo…yo…yo ando, tú…….andas, él…él…él anda…
— ¿Podrías ir un poco más rápido, Jaimito?
— Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

45-
Las hienas
Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal del norte de África, se aparea una vez al año, se alimenta de carroña y además emite un
sonido que se parece a la risa del hombre...
—A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
—Pues que la hiena es un animal que está en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un ruido
con el que parece que se esté riendo.
— ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
—La hiena es un animal que vive por ahí abajo, come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una
vez al año.
— ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?
—Yo la verdad es que no lo entiendo, señorita. La hiena es muy rara porque, con lo lejos que vive, con toda la
mierda que come y con lo poco que folla... ¿Me puedes explicar de qué coño se ríe?
46-
La tía tonta de Jaimito
Llega la tía de Jaimito de visita a su casa y al rato de estar escuchándola hablar le suelta:
— ¡Madre mía tía! ¡Mira que eres tonta!
— ¡Pero hijo! ¡Qué modales son esos! Dile ahora mismo a tu tía que lo sientes.
Jaimito agacha la cabeza y le dice a su tía:
—Tía, siento mucho que seas tan tonta.

47-
No se puede dormir
El profesor que se da cuenta de que Jaimito se ha quedado sopa en clase, se acerca a su pupitre y le grita:
— ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!
—Tiene usted razón, Don Julián, es imposible porque no para usted de hablar.
48-
Cortar una flor
La maestra les pide a los niños que se porten bien en clase porque ese día va a haber inspección. Para ello les da
unas directrices a seguir, entre ellas que si tienen que ir al baño, en vez de decirlo explícitamente, lo digan utilizando
alguna metáfora como por ejemplo "Tengo que ir a cortar una flor".
En plena inspección a Jaimito le entran ganas de ir al baño, levanta la mano y le dice a la profesora:
—Señorita, ¿puedo salir un momento a cortar un flor?
—Sí, claro, Jaimito, ve —contesta la maestra con un gesto de complicidad.
Al poco Jaimito regresa y nada más entrar por la puerta dice:
—Señorita, ¿Me da un poco de papel para limpiarme el florero?

49-
La bombona de oxígeno
La maestra en la escuela de Jaimito:
—Chicos, mañana quiero que traigáis un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
—A ver, Manolito, ¿qué has traído?
—Pues, unas tiritas, señorita.
— ¡Ah, muy bien! ¿Quién te las ha dado?
—Mi mamá.
— ¿Y qué te ha dicho?
—Que sirven para curar las heridas y los golpes.
—Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
—Una bombona de oxígeno.
— ¡Ahhh, qué bien! ¿Quién te la ha dado?
—Mi abuelito, señorita.
— ¿Y qué te ha dicho?
— ¡Joputaaaa, que me ahogoooooo...!

50-
¿Qué significa…?
Estaba Jaimito en el balcón y oye: "¡Hijoputa!" y le pregunta a su padre:
—Papá, ¿qué significa hijoputa?
Y le responde el padre:
—Significa amigo.
Sale Jaimito otra vez y oye: "Mierda”. Le vuelve a preguntar el significado a su padre y éste le dice que significa
"abrigo".
Vuelve a salir y oye: "¡Hostia!"
—Significa golosina —contesta el padre.
Pasan los días y, en la fiesta de celebración del cumple de Jaimito, cuando llegan sus amigos les dice:
—Pasad hijoputas, podéis dejad allí vuestras mierdas y venid conmigo que me voy a poner a repartir golosinas.
51-
Una piedra
La profesora le enseña un mineral a Jaimito y le pregunta:
— ¿Qué es esto?
Y Jaimito responde:
—Una piedra, señorita.
— ¿Cómo dices?
Mientras tanto, los compañeros de clase le van susurrando en el oído para echarle un cable:
—Basalto, Jaimito, basalto…
Y Jaimito vuelve a contestar alzando la voz:
— ¡Una piedra!

52-
Corte de pelo
Le dice Jaimito a su papá:
—Oye, papá ¿Me vas a llevar a cortarme el pelo?
—No, Jaimito, ¿por qué?
—No, porque el otro día oí al vecino decirle a mamá: "qué peludo tienes al chiquillo".
53-
Confusión
Estaba Jaimito haciendo los deberes cuando de repente le pregunta a su padre:
—Papá, ¿Tú sabes cómo se dice cuando una persona duerme encima de la otra?
—Se llama hacer el amor, hijo.
—Ah, vale, ¡gracias!
Cuando llega Jaimito a casa al día siguiente, y dice al padre:
—Papá, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella.
— ¿Y eso porqué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez?
— ¡Yo nada! Es que la palabra era litera.

54-
Yo no he hecho nada
Jaimito le dice a su profesora:
—Señorita, ¿a qué no se puede castigar a una persona por algo que no ha hecho?
—Claro que no. ¿Por qué lo preguntas?
—Es que dice Pablito que usted me va a castigar porque no he hecho los deberes.
55-
El mundo gira
—Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo no para de girar.
Más tarde su madre lo manda a la compra. Pasa una, dos, tres, cuatro horas y la madre, viendo que no volvía, se
asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale, se sienta junto a él y le pregunta:
—Jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
—Es que como el mundo gira, pues estoy esperando a que pase el supermercado por aquí.

56-
La he cagado
Llega Jaimito llorando:
— ¡Mamá! ¡La he cagado, la he cagado!
Y la madre le dice:
—No te preocupes, hijo, que todo tiene solución en la vida. A ver, ¿qué ha pasado?
Entonces Jaimito dice:
—Pues nada, solo que quería gastarle una broma a mi hermana. He ido a su habitación y quería despertarla por todo
lo alto, tirándome un pedo en su oreja... ¡Y la he cagado!

57-
Te han pillado
El profesor repartiendo las notas:
Pedrito un diez, Juanito un ocho, Luisito un seis y Jaimito un cero.
— ¿Y para mí por qué un cero, profesor?
—Porque te has copiado de Juanito.
— ¿Y usted cómo lo sabe?
—Porque las cuatro primeras preguntas las tenéis idénticas, pero en la última Juanito puso: "No me la sé" y tú
pusiste: "Yo tampoco".

58-
Jaimito espiando
Jaimito le dice a su madre:
—Mamá, mamá, he estado espiando a papá y lo he visto haciendo algo con la criada.
—Sí, ¿y qué hacía?
—Bueno, pues él la estaba besando y la tocaba, y luego fueron a su despacho, y la subió al escritorio, le quitó la
ropa, le metió el...
—Vale, hijo, este sábado, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que se enteren.
Llega el sábado por la noche, toda la familia está sentada a la mesa, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente todo.
—Pues mi papá se puso a besar a la criada y la tocaba, luego se la llevó a su despacho, la montó encima del
escritorio, le quitó la ropa y le metió el... el... Mamá, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al jardinero?

59-
Jaimito no quiere bajar
Jaimito estaba subido a un árbol y su madre le dice que baje
—No, no quiero.
Vienen los policías y le dicen que baje.
—No, no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen que baje.
—No, no quiero.
Viene el cura, le hace la señal de la cruz y Jaimito baja del árbol corriendo. Y la madre le pregunta
— ¿Por qué ahora sí has bajado?
Y Jaimito contesta:
—Porque ese cura me dijo por señas "baja o te rajo."
60-
Luciérnagas
Una calurosa noche de verano está Jaimito que no se puede dormir y va y le dice asu padre:
—Papá, papá, me están picando los mosquitos.
Y su padre le responde:
— ¡Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana. Jaimito se levanta corriendo y muy enfadado y le dice a su padre:
— ¡Papa, papa! ¡Que ahora mosquitos traen linternas para picarme!

Chistes de monjas
61-
Hablando de frutas
Tres monjas van paseando y una de ellas se pone a contar que cuando, hace años, estuvo viviendo en California
probó unos melocotones enormes. Mientras lo contaba también describía la fruta con las manos.
Otra cuenta, haciendo gestos con las manos, lo gigantes que eran los plátanos que vio en Jamaica.
La tercera, que está bastante sorda desde hace años, al ver los gestos que sus compañeras hacen, pregunta:
— ¿El padre quién?
62-
Policía mala uva
Un policía se despierta con el pie izquierdo porque le toca hacer guardia en una rotonda muy peligrosa donde todo el
mundo que se cae de la moto.
Pasan dos chicas, se caen, y las multa. Pasa un tiarrón con Harley, se cae, y le cae otra multa. Y así uno tras otro,
hasta que pasan unas monjas y para sorpresa del poli no se caen. Igualmente el policía les da el alto y les pregunta:
—Y ustedes por qué no se han caído.
—Ay, mire hijo —contesta una de ellas. —Eso es porque Dios está aquí con nosotras.
— ¿Ah, sí? Pues otra multa, por ser tres en la moto.

63-

io
Monja con hipo
Una monta tiene un ataque de hipo que no se le va y decide ir al médico. Una vez allí, el médico la examina y le dice

ti.
que está embarazada.
Al día siguiente va la madre superiora al médico y le pregunta:

en
— ¿Pero cómo se le ocurre decirle a Sor Milagros que está embarazada?
—Pues para que se le fuera el hipo con el susto.

id
—Pues susto el que se ha llevado el Padre Gabriel, que esta mañana se ha tirado desde el campanario.
76
19
ko
Ya
by
64-
Una monja muy bajita
Dos borrachos llaman a la puerta de un convento y preguntan a la Madre Superiora:
—Oiga… ¿Por casualidad no vivirá por aquí alguna monja que mida algo así como un metro, más o menos?
—Pues, no.
— ¿Lo ves, Luis? Me debes una ronda. Ya te dije yo que lo que atropellamos era un pingüino.

65-
Convento pobre
Esto era un convento de monjas tan pobre tan pobre, que cuando había que hacer la misa del gallo, la tenían que
hacer con Avecrem.

66-
Monjas en peligro
Dos monjas van caminando solas por la noche cuando de repente les aparece enfrente un tipo con muy mala pinta.
Se miran y al ver que el hombre se acerca a ellas deciden tirar cada una por un lado de regreso al convento.
Cuando se encuentran allí, le dice una a la otra:
—Pues el hombre me ha seguido y al final me ha alcanzado.
— ¿Y qué quería?
—Tener sexo conmigo.
— ¿Y tú que has hecho? —pregunta la monja ruborizada.
—Pues lo que tenía que hacer. Me he subido el hábito y él se ha bajado los pantalones.
— ¿Y luego? —La monjita está cada vez más interesada en la historia.
—Pues nada…Me he venido. Una monja con la falda subida corre más rápido que un hombre con los pantalones por
las rodillas.

67-
El Ave María
Un hombre que quiere gastar una broma a un convento, llama y pregunta:
—Disculpe, ¿es ahí donde a las monjas se las deja embarazadas con un Ave María?
A lo que la monja que le atiende al teléfono responde:
—No, se confunde usted. Eso era con un Padre nuestro, pero hace tiempo que se fue.

68-
Confesiones con agua bendita
Está el cura confesando a las monjas del convento y le pregunta a la primera:
—Hija, ¿tú alguna vez has tocado el miembro viril de un hombre?
—Sí, Padre. Con la mano.
—De acuerdo, hija. Pues mete la mano en la pila de agua bendita para purificarla. ¿Y usted Sor Dolores?
—Yo apenas un poco, con el dedo.
—Pues ya sabes, hija. Al agua… Ey, Sor Cándida, ¿adónde va corriendo?
—A la pila de agua bendita, porque si tengo que hacer gárgaras con ella prefiero hacerlo antes de que Sor Prudencia
meta su potorro.

69-
Decepción
Un hombre observa como un ladrón se acerca descaradamente a una monja para robarle la cartera y esta se queda ahí
parada con la boca abierta mientras se la roba. Cuando el ladrón se ha ido se acerca el hombre y le dice a la monja:
—Esperaba más de ti, Batman. Me has decepcionado.

70-
Perdónalos…
Dos violadores entran a un convento y escogen a dos monjas para agredirlas sexualmente. Durante el acto, una de
las monjas se pone a rezar y dice:
— ¡Oh, Señor, perdónalos, porque no saben lo que hacen!
A lo que la otra contesta.
—Eso dilo por el tuyo, porque el mío lo sabe hacer muy bien.

71-
Sorprendida
— ¿Sabes cuál es la monja más fuerte? La Sorzenager
—Qué tontería…
—Admítelo, te has quedado sorprendida.
— ¿Sorprendida? Y eso qué es, ¿una monja en llamas?

72-
Monseñor
Una monja está escribiendo una carta y le asalta una duda, así que le pregunta a la Madre Superiora:
— ¿Monseñor se pone con Don?
A lo que la Madre le responde:
— ¡Pues claro que se lo pone! Si no lo hiciera ya tendríamos en el convento tantos niños como para montar una
guardería.
73-
Por el desierto
En pleno desierto se encuentran un cura, una monja y un camello. Pasan varios días deambulando con mucha
hambre y mucha sed, y encima el camello se les muere y se quedan los dos en medio de la nada si saber a dónde ir.
En un momento dado el cura le hace sugerencias a la monja para si, ya que seguramente mueran allí, tener relaciones
sexuales con ella, pero esta las declina. Al final, para intentar convencerla el cura le dice:
—Sabe usted, Sor María que, si meto una cosita que tengo aquí por cierto agujerito, puedo generar vida.
Y la monja contesta:
— ¿De verdad? ¿Y por qué ha esperado tanto? Métaselo ya al camello por el culo y salgamos de aquí.

74-
Autostop
Una monja en la carretera está haciendo autostop hasta que pasa un camión que la recoge. Una vez dentro, la monja
nota que el tipo del camión no para de mirarla de arriba abajo, y le pregunta si le pasa algo, a lo que el camionero
contesta:
—Verá, usted, es que desde pequeño tengo una obsesión un poco insana por las monjas, y mi gran fantasía sexual es
hacer el amor con una algún día, así que al verla a usted, pensé…
— ¿Vaya, pues no voy a ser yo quien le niegue cumplir con su sueño?
— ¿En serio?
—Por supuesto. Eso sí, solo le pido que lo haga por detrás, porque no me gustaría que nadie se diera cuenta de que
he perdido mi virginidad.
El camionero se desnuda en un plis plas y pronto se encuentran los dos en la parte de atrás del camión haciendo el
amor apasionadamente.
Cuando terminan vuelven a sus asientos y el camionero, bien contento, empieza a cantar:
—Soy Ramón, tengo un camión y ligo un montón.
Y la monja se le suma al canto añadiendo:
—Y yo soy Pascual, y voy de carnaval.

75-
El asilo
Dos monjas van de casa en casa recaudando fondos para el asilo. En una de las casas les abre un niño y le dicen:
—¿Angelito, por casualidad no tendréis por ahí algo viejo que ya no os sirva para nada que podáis donarlo al asilo?
A lo que el niño responde:
—Sí, un segundo. ¡Abuelooooo!
76-
Las bicicletas
En un convento es la hora del recreo y las monjas se encuentran en el patio montando en bicicleta. Ya casi
anocheciendo, viendo que las monjas no vuelven a sus quehaceres, la Madre Superiora sale a buscarlas y le dice que
entren, pero ellas le rugan que las dejen un poquito más. Cuando ya no puede más, les dice:
— ¡O entráis ahora mismo dentro o mañana mismo mando que le vuelvan a poner el sillín a todas las bicicletas!

77-
El cuñado
Despierta un señor en el hospital después de un largo coma y cuando el médico le enseña la factura dice:
—Pues yo no puedo pagarlo, Doctor, porque soy muy pobre.
—Pero tendrá usted parientes, ¿no? Hermanos, cuñados...
—Sólo tengo una hermana y no está casada. Es monja.
Entonces, una enfermera lo oye y dice:
—Pues las monjas sí están casadas. Están casadas con Dios.
— ¡Ah, genial! —dice el hombre. —Entonces mándeles la factura a mi cuñado.
78-
La prueba de alcoholemia
Dos monjas van camino del convento después de hacer la compra cuando se topan con dos guardias civiles por
tercera vez en esa semana, ambos, como siempre, con la bragueta bajada. Y una monja le dice a la otra:
— ¡Oh, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia!

79-
El pajarito
Un hombre esconde en el bolsillo a su canario para poder llevarlo con él en el avión. En el avión se queda dormido y
dos monjas que están sentadas frente a él no paran de mirarlo entre risas. Resulta que el bolsillo tenía un agujerito
por el que el canario consiguió meterse y asomar la cabeza por la bragueta. De pronto las risas de las monjas lo
despiertan y entonces una de ellas le dice:
—Perdónanos por reírnos, señor. Nosotras apenas entendemos de esto, pero nos reíamos porque creemos que se le
ha roto un huevo.

80-
La lavandería
Una monja a otra:
— ¿Habrase visto tamaña insolencia? Qué maleducado, qué grosero, qué hombre tan, tan…
— ¿Pero qué ha pasado?
— ¿Pues tú te crees que ha venido el hombre ese que ha montado una lavandería y me ha preguntado si tengo algún
hábito sucio?

Chistes absurdos
81-
Te detesto
—Te detesto.
—K de kilómetro
— ¿Pero qué dices?
— Yo qué sé, has empezado tú…

82-
Es mutuo
—Encantado de venir a su mutua.
—Es mutuo.
—Pues encantado de venir a su mutuo.
83-
Yo no soy Pedro
—Cuánto tiempo sin verte, Pedro. Hay que ver lo que has cambiado.
—Esto…, yo no soy Pedro.
—Pues más a mi favor.

84-
Pitos y flautas
—Al final, entre pitos y flautas, la escuela ha terminado gastándose unos cuatro mil euros.
— ¿Y cómo ha sido eso?
—Pues nada, mil euros en pitos y tres mil euros en flautas.

85-
Cuestión de lógica
Va un hombre por la calle agitando los brazos para llamar a otro hombre que viene de frente. Lo para y le pregunta:
— ¿A qué no sabes cuantos años tengo? ¿A qué no sabes cuantos años tengo?
Y el otro responde:
—Cincuenta.
—Vaya… ¿y cómo lo ha adivinado?
—Muy sencillo. En mi casa tengo a un hombre de veinticinco años y es medio gilipollas.

86-
Diálogo de besugos
Un tío se sienta en la barra de un bar, se le acerca el camarero y le pregunta:
— ¿Qué quiere?
— Pues mire un buen coche, un chalet con piscina y quinientos mil euros.
— No hombre, que qué desea...
— Una mansión, una mujer guapa…
— Que no, que qué será...
— Pues yo prefiero que sea niña, pero si es niño, pues igual da.
— ¡Que qué le pongo para tomar!
— Coño, por qué no lo has dicho antes. ¿Qué hay?
— Pues nada aquí, detrás de la barra, como siempre...
87-
El paraguayo
—Hola señor, encantado de conocerle. Verá, soy paraguayo y he venido a pedirle la mano a su hija.
— ¿Para qué?
—Paraguayo

88-
Relajación
— ¿Sabes? Para relajarme me gusta tomarme un té y ponerme a leer un buen libro.
— ¿Y si no tienes té?
— Po....leo

89-
Reparto de tareas
—A ver si nos organizamos para la fiesta. Tú te encargas de las cervezas, tú del picoteo, tú del whiskey, tú de la
ginebra…
— ¿Y yo?
— Tú, ron
— ¿De Antiu Xixona?
—Mira, tú mejor no vengas.

90-
La hora
— ¿Perdona, tienes hora?
— Sí, las diez menos diez.
—Bah, entonces no tienes nada.

91-
La licuadora
—Hola, buenas tardes. Le llamo por la licuadora.
— ¿En serio? Pues es increíble lo bien que se le escucha.

92-
¿Cómo se llama?
— ¿A qué no sabes cómo se llama el hermano mayor de Pinocho? ¡Pinueve! ¿Y sabes cómo se llama el padre de
E.T.? ¡Donete! Jajaja
— ¡Juan, dile al perro que deje de contar chistes!
93-
En una cita
Manolo se quiere escabullir de su primera cita con Vanesa porque se está aburriendo como una ostra, así que mira su
teléfono y dice:
—Vaya por Dios. Tengo cuatro llamadas perdidas de mi oculista. Tengo que irme. El de ver me llama.

94-
La cita pospuesta
—Jefe, le recuerdo que para mañana tiene usted una cita con un cliente a las ocho de la mañana.
—Posponlo.
—Pos ya está puesto.

io
95-

ti.
Qué crack
—Tío, soy un crack. No hace ni media hora que me he sacado el carnet de manipulador de alimentos y ya he puesto

en
a los tomates en contra de las cebollas.

id
76
19
ko
Ya
by
96-
Un café
—Camarero, ¿Me pone usted un café, por favor? Corto.
—No puedo, es que se me ha estropeado la máquina. Cierro.

97-
Hombre letal
Era un hombre tan letal tan letal, que un día se le ocurrió disparar a un tiovivo y lo convirtió en tiomuerto

98-
¿Gato o perro?
— ¡Anda, mira ese perro de ahí! ¡Si parece un gato!
—Es que es un gato, Paco.
— ¡Anda! Pues parece un perro.

99-
Vanidad
— ¿Sabes? Hace un tiempo yo era un hombre vanidoso e insoportable.
— ¿Y ahora?
—Ahora soy perfecto.
100-
El vahído
— ¿Sabes que el otro día a la abuela le dio un vahído y tuvieron que mirarle el corazón?
—Y latía
—La tía bien, como siempre.

Chistes de médicos
101-
Gases
—Doctor, resulta que tengo algunos problemas de gases y me paso todo el día tirándome pedos. Lo raro es que no
suenan, ni huelen, ni nada. De hecho, desde que entré me he tirado unos quince y usted ni cuenta se ha dado.
El médico le da una receta y le pide que vuelva a la semana siguiente:
—Pero, doctor. ¿Se puede saber qué me recetó? Desde que estoy tomando las pastillas esas mis pedos huelen
horrible…
—Muy bien, veo que ya se ha curado de la sinusitis. Ahora trataremos el tema de los gases.
102-

Complejo
—Mire, doctor, tengo un complejo de fea que no me deja vivir. ¿Me podría ayudar con eso?
—Lo siento, Doña Trinidad, pero de complejo nada.

103-
Mal aspecto
El médico, después de examinar a una mujer, se dirige a su marido:
—Siento mucho decirle esto, pero no me gusta nada el aspecto que tiene su esposa.
— ¡Anda, ni a mí! Pero resulta que su padre es rico.

104-
El inconsciente
—Señora, la semana que viene quiero que vuelva a la consulta para que podamos analizar el inconsciente.
—Uy, pues no sé yo si eso va a ser posible…
—Pues le doy cita para la siguiente…
—Tampoco, doctor, es que lo difícil va a ser hacer venir a mi marido, que está de viaje.
105-
Tendencias suicidas
—Doctor, ya no sé qué puedo hacer… Desde hace algún tiempo vengo teniendo tendencias suicidas que no puedo
controlar. ¿Qué hago?
—Pues lo primero de todo, deberá usted pagar la factura por adelantado.

106-
El saxofón
Un hombre va a la consulta del médico porque le duele mucho un tobillo. El doctor, tras examinarlo, le pregunta:
— ¿Usted toca el saxofón? ¿No es cierto?
—Pues…sí.
—Entonces ya sabemos el origen de su dolencia, caballero. El dolor de su tobillo está muy relacionado con las
personas que tocan el saxofón. Le recomiendo que deje de tocarlo de inmediato.
Cuando el paciente se va, una enfermera que lo ha oído todo le pregunta extrañada al médico:
—Doctor, no tenía ni idea de que tocar el saxofón provocara daños en el tobillo.
—Pero si es mentira. Lo que pasa es que ese hombre es mi vecino, y me tiene hasta la coronilla con en puto saxofón
de los cojones.
107-
Poco Tiempo
—Señor Pérez, acaban de llegar los resultados de su último análisis y siento mucho decirle que le queda muy poco
tiempo de vida. Algo así como diez…
— ¿Cómo diez qué? ¿Años, meses, días?
—…nueve, ocho, siete, seis, cinco…

108-
Un rechazo
Un médico irrumpe de repente en la sala de operaciones.
— ¡Detengan ahora mismo el transplante! ¡Ha habido un rechazo!
— ¿Del corazón, doctor?
— ¡No, del banco! El cheque que nos ha dado no tiene fondos.

109-
Retoques
Una mujer va al médico para que le haga la cirugía estética. Después de que le hayan retocado los labios, los
pómulos, el pecho, la papada y la nariz, el cirujano le pregunta si está contenta con el resultado, a lo que ella
contesta:
—Pues sí, doctor, me ha dejado usted muy bien. Pero aún me gustaría hacerme otro retoque.
— ¿Cuál?
—Verá, pues me gustaría tener los ojos más grandes y expresivos.
—Ah, bueno, eso es fácil. ¡Cristina! ¡Tráele la cuenta a esta señora!

110-
El curandero
El médico revisando el historial de su nuevo paciente:
—Con franqueza le digo que usted debería haber venido a verme mucho antes.
—Ya, bueno. Pero es que he estado yendo a un curandero.
El médico entre risas:
— ¿Y se puede saber qué clase de tonterías le ha dicho ese curandero?
—Que viniera a verlo a usted.

111-
En el lecho de muerte
Un hombre está agonizando en su lecho de muerte. A su alrededor están su médico, su abogado, su mujer y sus
hijos, todos esperando a que dé el último suspiro. De repente el enfermo abre los ojos y dice mientras los va
señalando uno por uno:
— ¡Asesino, ladrón, malagradecida, sinvergüenzas!
Y con las mismas se vuelve a desplomar. Entonces el médico le dice a la familia:
—Bueno, pues parece que no está tan mal como creíamos. ¡Nos ha reconocido a todos!

112-
¿Qué tengo?
—Doctor, estoy muy preocupado. Últimamente me siento mucho más gordo y más feo. ¿Qué cree usted que tengo?
—Toda la razón.

113-
Una de dos
El médico en la consulta:
—Señor Fernández, se me ha mezclado todos los análisis y ahora mismo no sé si su esposa tiene Sida, o si tiene
Alzheimer.
— ¿Y qué puedo hacer, doctor?
—Pues déjala sola en el bosque, y si sabe volver a casa sola, ni se le ocurra acostarse con ella.
114-
Condón de lana
— ¿Y de verdad cree, doctor que poniéndome un condón de lana se va a curar mi impotencia?
—No, lo se curará, pero créame que le sudará la polla.

115-
Falta de tacto
Unos amigos van al hospital a ver a un amigo que ha sufrido un grave accidente. Antes de entrar el médico les
advierte que, lamentablemente, su amigo a perdido los brazos y las piernas. Y les pide que lo traten con mucho tacto
y que no se muestren demasiado impresionados, porque el paciente no lo está llevando muy bien a nivel psicológico.
Entran los amigos, lo ven tendido en la cama y uno de los amigos se acerca corriendo y le dice:
— ¡Qué pasa, tronco!

116-
Confusiones
—Doctor, tengo un serio problema. Resulta que desde hace un tiempo no logro diferenciar los colores de los
números.
—Pues vaya marrón…
—Por el culo te la hinco.
117-
Reconocimiento
—Doctor, vengo para ver si puede reconocerme.
—Pues la verdad es que ahora mismo no caigo…

118-
Vivir cien años
—Doctor, me gustaría poder vivir hasta los cien años. ¿Cree usted que eso sería posible?
—Pues no sé… A ver… ¿Usted fuma, bebe alcohol, practica mucho el sexo, come grasas y con exceso de sal y de
azúcar?
—No, doctor, nada de eso. Llevo una vida muy sana.
—Y entonces… ¿Para qué carajo quieres vivir cien años?

119-
Médico gangoso
Un médico gangoso es el encargado de dar una mala noticia a los familiares de su paciente:
— ¿La familia del segñod Gadcía?
—Sí —contesta la mujer del paciente. —Dígame, ¿cómo está mi Luis?
—Pued gziento mudcho decigle que su madido ha muerto.
— ¡No me joda!
—No, ni mejoda mi mejodadá. Ha muerto.

120-
Claves de Mendel
—Doctor, creo las leyes de Mendel no son del todo exactas porque, mire, resulta que tanto mi esposa como yo
somos morenos, y toda nuestra familia lo es: hermanos, padres, tíos, abuelos, bisabuelos…. No existe ni una sola
excepción. ¡Y resulta que mi mujer y yo hemos tenido un niño pelirrojo!
—Vaya…pero eso tiene que poder explicarse de alguna manera… A ver, ¿Usted hace el amor con su mujer cada
día?
—No.
— ¿Cada semana?
—Tampoco.
— ¿Cada mes?
—Nada…
— ¿Cada año?
—Más o menos…
—Pues entonces no hay nada más que hablar. El niño ha salido pelirrojo porque usted tiene el aparato lleno de
óxido.
Chistes verdes
121-
Mala prensa
Le dice un clítoris a otro:
— ¿Sabes Que se dice por ahí que hace años que no te corres?
—Eso son las malas lenguas.

122-
En el metro
Una chica va en el metro en plena hora punta, todos apiñados, y le dice al señor que está a su lado:
—Disculpe, podría hacer el favor de apartarse un poco. Es que estoy notando algo sospechosamente duro en sus
pantalones rozarse conmigo.
A lo que el hombre contesta:
—Perdone, no es lo que imagina. Es que hoy me han dado el sueldo y he guardado ahí el sobre con la paga.
—Vaya… Pues tiene usted debe tener un trabajo muy bueno. Pero que muy bueno, porque resulta que en tres
paradas ya le han subido el sueldo así como unas cuatro veces.
123-
Cuestión religiosa
Se encuentran dos amigas:
—Oye, ¿y a ti que tal te va en la cama con tu marido?
—Pues muy mal, porque resulta que es del Opus Dei, y un día sea por el Opues, y otro por el dei…El caso es que al
final nada. ¿Y a ti?
—Uy, pues imagina, porque mi esposo es luterano, así que ya sabes… Un día por el úter, otro el ano…

124-
Fuego
—Oye, ¿tú sabes quién inventó el fuego?
—Pues ahora no caigo…
—Pinocho
— ¿Pinocho?
—Sí, mientras se hacía una paja.

125-
Dos espermatozoides
Le dice un espermatozoide a otro:
—Oye, colega, ¿cuánto nos queda para llevar al óvulo?
—Ufff, aún queda un buen trecho, amigo, ni siquiera hemos salido de la garganta.

126-
Asustado
—Papá, estoy muy asustado.
— ¿Y eso?
—Pues es que hoy estuve con mi novia y le enseñé mi pene.
—Bueno, hijo, pero eso es normal, ya lleváis mucho tiempo juntos.
—Ya, pero es que luego ella fue y me enseñó el suyo.

127-
Grave problema
—Papá, creo que tengo un problema. Resulta que ayer mi novia y yo hicimos el amor por primera vez, y cuando ya
estaba que no podía más de repente eché un líquido algo viscoso, así como blanquecino…
—Pero eso es normal, hijo. ¿Qué esperabas?
—¡Pues echar polvos! ¡Como todo el mundo!
128-
Dos amigas
Dos amigas que no se ven desde el instituto se encuentran después de muchos años al coincidir con el coche en un
semáforo. Bajan las ventanillas y se ponen a contar las novedades de su vida. Resulta que ambas acaban de casarse
y, de hecho, acaban de regresar de su viaje de novios. Cuando el semáforo se pone en verde arrancan sus coches y
una le grita a la otra para despedirse:
— ¡Llámame!
A lo que la otra contesta:
— ¡Yo también!

129-
La entrevista
Un pueblerino en una entrevista de trabajo:
— ¿Nombre?
—Mariano.
— ¿Sexo?
—Todos los días.
—Que si es mujer o hombre…
—Pues mujer, hombre, cabra, credo, oveja…Lo que sea que tenga a mano cuando me entra la gana.
130-
Confundido
—Mamá, estoy muy confundido. ¿Cómo puede ser que si tú eres blanca y papá es negro yo haya salido chino?
—Hijo, con la juerga que tu padre y yo nos montamos aquella noche, lo que me extraña, pero mucho mucho, es que
no ladres.

131-
Encuesta
—Perdone señor, ¿podría respondernos una pregunta para una encuesta?
—Sí, claro.
— ¿Su mujer suele gritar durante el acto sexual?
—Pues sí, y bastante… Lo raro es que no lo hace mientras lo hacemos, sino después.
— ¿Después? Qué raro…
—Sí, se pone como una loca cuando ve que me la limpio con las cortinas.

132-
Gallinero
— ¿Sabes cuál es el gallinero más pequeño?
— ¿Cuál?
—El coño, porque ahí dentro sólo cabe la polla, y los huevos se tienen que quedar fuera.

133-
Naranja
—Doctor, tengo un problema. Tengo la polla naranja.
—Vamos a ver, ¿usted tiene sexo con animales?
—No, por favor, ¡qué salvajada!
— ¿Y con Drag Queens o similar?
—No, no, que va.
—Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?
—Tampoco doctor.
—Y las películas, ¿le gustan las películas porno?
—Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película porno del canal plus no puede faltar, y mi bolsa de Cheetos, por
supuesto.

134-
Atraco
Un hombre es asaltado por un hombre con una navaja en plena calle:
— ¡Eh, usted! ¡La chupa o la vida!
—Relájese, la chupo, la chupo.
135-
Arte culinario
Dos amigos mientras charlan de su vida:
—Oye, y a tu novia ¿qué tal se le da al arte culinario?
—De maravilla. Y encima, también sabe cocinar.

136-
Llamada telefónica
—Hola, ¿está Patricia?
—Sí.
—¿Y se puede poner?
—No, es que la pobre está con cuarenta en la cama.
— ¡Joder! ¡Y luego dice que es virgen!

37-
Las croquetas
Un chico cenando en casa de sus suegros le comenta a la suegra:
—Ummm..., estas croquetas de bacalao le han salido deliciosas.
—Anda, hijo, cómelas con la otra mano, que son de pollo.
138-
Esa cabeza
—Mamá... Creo estoy embarazada.
—Pero, hija, ¿dónde tenías la cabeza?
—Pues entre el volante y el cambio de marchas.

139-
Chismorreos
Una madre a su hija:
—Hija mía, me han chivado las vecinas que te ha visto medio pueblo acostándote con tu novio.
—Ay, mamá, la gente es tan cotilla… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les dá por decir que es el novio.

140-
Contagio
—Doctor, algo le pasa a mis tetas.
—¿A sus tetas, señora?
—Si, tóquemelas. ¿Ve cómo se ponen durísimas?
—Sí, ya veo.
—¿Cree usted que es grave?
—Grave no sé, pero contagioso sí que és…

Chistes de animales
141-
Mono cabrón
Un perro va con su dueño en un safari. Como es un perro obediente, no se separa de su dueño, pero en un momento
dado se entretiene oliendo unos matorrales, y cuando se viene a dar cuenta su dueño no está. Lo busca por todas
partes, pero nada. Se ha perdido.
Vagando por la jungla se da cuenta por el rabillo del ojo que una pantera enorme va detrás de él, al acecho. Entonces
el perro, para evitar que se lo coman, decide usar una estrategia. La casualidad quiere que justo a su lado haya unos
huesos en el suelo, así que los empieza a roznar mientras dice bien alto para que la pantera lo oiga.
— ¡Ummm, qué rica pantera me acabo de zampar!
Cuando la pantera oye aquello se para en seco y luego sale corriendo para otro lado por miedo a que el perro haga lo
mismo con ella.
Pero resulta que justo encima del perro había un mono en subido a un árbol, y lo escucha todo, así que sale tras la
pantera para chivarse del perro y decirle que todo era una mentira, que esos huesos ya estaban ahí.
Pero el perro, alertado por el extraño movimiento del simio, observa con cuidado todo lo que ocurre, y cuando siente
que el primate ya regresa con la pantera a su a su lado, se queda de espaldas a ello y dice cuando ya están cerca:
— ¡Ya verás cuando vea a ese mono cabrón…! Hace ya un buen rato que lo envié a que me trajera a otra pantera
para comérmela, y aún no ha vuelto.

142-
Ovejas
Un hombre va dando una vuelta por el campo y se encuentra a un señor con un rebaño de ovejas. Como está
pensando en comprar su propio rebaño, se para a hacerle unas preguntas:
—Oiga, buen amigo, ¿cuánta lana dan las ovejas?
—Cuales, ¿las blancas o las negras?
El hombre, sorprendido, le dice:
—Pues las blancas.
—Unos siete kilos de lana por temporada.
— ¿Y las negras?
—También, también.
— ¿Y dan mucha leche las ovejas?
— ¿Cuáles, las blancas o las negras?
—Pues las blancas.
—Unos tres litros por semana.
— ¿Y las negras?
—También, también.
El hombre, bastante extrañado, le dice:
—Pero oiga, ¿por qué cuando le pregunto algo sobre las ovejas usted me da a elegir entre unas y otras, si luego la
respuesta es siempre la misma para ambas?
—Pues porque las blancas son mías.
—Ah y, ¿las negras?
—También, también.

143-
Los pingüinos
Un camión que iba camino al zoológico para dejar allí unos pingüinos se queda tirado en medio de una carretera.
Mientras el transportista trata de arreglar el camión, pasa por ahí un hombre y le ofrece ayuda. El transportista la
acepta y le pide que, por favor lleve a los pingüinos a zoo. La reparación se alarga, y después de un buen rato ve
aparecer al hombre con todos los pingüinos detrás.
— ¿Pero qué hace con los pingüinos? ¿No le dije que los llevara al zoo?
—Y los he llevado. Y como nos lo hemos pasado tan bien ahora pensaba llevarlos al cine.

144-
El pájaro y el motorista
Un pájaro volaba tranquilamente cuando de repente se estrella contra un motorista.
El motorista, al notar el impacto, baja de la moto y ve al pájaro tirado en el suelo. Pensando que lo ha matado, se
apiada de él y lo coge para apartarlo de la carretera, pero al tomarlo entre sus manos se da cuenta de que aún vive.
Así que decide llevarlo a su casa para cuidarlo. Al llegar a casa lo mete en una jaula con agua y comida.
Pasa un rato y el pajarito despierta, y al verse en la jaula piensa:
—Oh, vaya… Con el golpe debí matar al de la moto y ahora me han metido en la cárcel.

145-
El loro maleducado
Un hombre compra un loro que estaba de rebajas en la tienda, y cuando llega a casa descubre que es un maleducado
que no para de insultarlo y cada día que pasa va a peor
Un día, al hombre se le termina acabando la paciencia, coge al loro y lo deja encerrado en el congelador, pero a los
minutos se arrepiente y lo saca. Y, para su sorpresa el loro le dice:
—Mi adorado humano, siento muchísimo mi terrible comportamiento de estos días. Le prometo que voy a cambiar
mi actitud y a partir de ahora solo obtendrá de mí palabras bonitas.
—Muy bien, Perico, me alegra que hayas recapacitado.
—Sí, no se preocupe, que no volverá a pasar. Pero dígame una cosa…Si a mí me ha tenido ahí dentro diez minutos
por no parar de insultarle durante semanas… ¿Qué fue lo que le hizo el pollo?
146-
Sentimientos cristianos
Un hombre está a punto de ser devorado por un león y, viendo que no tiene escapatoria recurre a lo único que le
queda por hacer: rezar.
—Por favor, Dios Mío, haz que esta fiera tenga sentimientos cristianos.
De repente se oye un gran estruendo procedente del cielo y una luz que sale entre las nubes se posa sobre el león, el
cual se arrodilla, junta sus zarpas y dice:
—Por favor, Dios mío, bendice estos alimentos que vamos a comer.

147-
Perro extraordinario
— ¿Sabes que tengo un perro que cuando él quiere me baila reguetón o por sevillanas, me canta canciones de
Whitney Huston, me hace la comida, me pone lavadoras, tiende la ropa, plancha y limpia la casa?
— ¿De verdad?
—Sí, lo malo es que nunca quiere.

148-
Familia de mosquitos
Un mosquito a su madre:
—Mamá, estoy ya harto de que todos los días tengamos que venir aquí a pasar unos minutos delante de esta mancha
tan fea que hay en la pared.
—Hijo, ten un poco más de respeto a la memoria de tu padre.

149-
Elefantes
—¿Sabías que se utilizan diez mil elefantes cada año para fabricar teclas de pianos?
—Increíble. Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan cualquier cosa, ¿eh?

150-
El mono en el bar
Un hombre llega a un bar y al rato de estar ahí sentado aparece un mono y se le sube en la cabeza. No contento con
eso, empieza a darle golpecitos y a bailar encima de él.
El hombre se queja al camarero, que le responde que cree que el mono es del pianista. Entonces el hombre se acerca
al pianista y le dice:
—Oiga, ¿sabe usted algo del mono ese que no para de incordiar?
—Pues la verdad es que no…A lo mejor si me la tararea...
151-
Concurso
Un día se reunieron todos los animales ovíparos para hacer un concurso. Ganaría aquel que pusiera los huevos más
grandes. Y ganó la avispa.

152-
Día del pollo
Había una vez una familia de pollitos que iban caminando por la calle cuando de repente se encuentran con un cartel
de un KFC que decía: “Hoy es el día del pollo”.
Y los tres pollitos se abrazaron como locos.

153-
En apuros
¿Sabes cuál es el animal que se mete en más apuros? La mosca gao.

154-
La vaca que habla
Un pastor está con u perro y con sus vacas y de repente una de las vacas empieza a hablar. Acojonado, el pastor sale
corriendo con su perro detrás. Después de unos minutos se para a tomar aliento y el perro le dice:
— ¡Menudo susto nos ha dado esa vaca que habla!
155-
El entierro
Un hombre ve que su vecino está cavando un hoyo en el patio y le pregunta:
—Hola vecino, ¿qué haces?
—Pues aquí, cavando un hoyo para enterrar a mi pez.
— ¿Y no crees que estás haciendo un agujero demasiado grande?
— ¡Porque está dentro de tu maldito gato!

156-
Mosquitos en peligro
Una mamá mosquito a sus hijos:
—Tenéis que tener mucho cuidado, especialmente con los humanos porque son muy peligrosos y siempre quieren
matarnos.
Y uno de los hijos contesta:
—No es verdad mami. Algunos son muy simpáticos. El otro día entré a saló y todos los humanos se pusieron a
aplaudirme.

157-
Imitación
Un hombre busca trabajo en un circo. Cuando llega, el dueño del circo le pregunta:
— ¿Y usted qué sabe hacer?
—Imitar a los pájaros.
—Pues vaya cosa, ¡si eso lo hace hasta mi hijo de tres años!
—Bueno, pues en ese caso mejor será que me vaya.
Y se fue volando.

158-
Elefante y camello
Un elefante se queda mirando al camello en un zoo y le pregunta:
—Oye, ¿cómo es que tienes tetasen tu espalda?
A lo que el camello contesta:
— ¿Y me lo viene a decir uno que tiene la polla en la cara?

159-
El tiburón
¿Qué le dice un tiburón a cualquier hombre que se encuentra en medio del mar?
Lo de flotar se va a acabar.
160
Algo peor
—Si hay algo que no soporto es morder una manzana y encontrarme con un puto gusano.
—Pues yo creo que hay algo peor.
— ¿Qué?
—Encontrar medio.

Chistes de “Se abre el telón”

161-
Caballos
Se abre el telón y aparecen cuarenta caballos. Se cierra. Se abre de nuevo y ya no hay ni uno. ¿Cómo se llama la
peli?
El hombre que sus rubaba a los caballos.

162-
Escaleras
Se abre el telón y se puede ver a un hombre que tropieza en unas escaleras. ¿Cómo se llama el actor?
Sinverestescalón
163-
Vascos
Se abre el telón y se ven dos vascos en el baño, uno sentado en un váter y el otro esperando. ¿Cómo se llama la peli?
Temina Aitor

164-
Peluquería
Se abre el telón y venos a una mujer frente a una peluquería que tiene el cartel de cerrado en la puerta. ¿Cómo se
llama la peli?
¡Ah! Te rizas como puedas.

165-
La piedra pequeña
Se abre el teló y se ve una piedra muy pero que muy pequeña. ¿Cómo se llama la peli?
Rocki
166-
Teléfono

Se abre el telón y se ve un archivo excel y otro de powerpoint llamando por teléfono. ¿Cómo se llama la peli?
¿Está el word?

167-
La paella
Se abre el telón y se ve una familia en una comida familiar alrededor de una paella que solo tiene un diminuto trozo
de carne de conejo en el centro. ¿Cómo se llama el cantante?
Pon mascarne

168-
Los panes
Se abre el telón y aparecen dieciséis barras de pan acompañadas de tres pirulíes. ¿Cómo se llama la peli?

io
Misión imposible

169-

ti.
Doraemon

en
Se abre el telón y se ve a Doraemon haciendo un calvo ¿Cómo se llama la serie?
Ver ano azul

id
76
19
ko
Ya
by
170-
Electricidad
Se abre el telón y se ve a una señora que se llama Francisca electrocutándose en la bañera. ¿Cómo se llama la peli?
El amperio contra Paca

171-
En el baño
Se abre el telón y se ve a una señora en el baño haciendo esfuerzos. ¿Cómo se llama la peli?
A Pretty Woman

172-
Flanes
Se abre el telón y aparecen dos flanes haciendo el amor. ¿Cómo se llama la peli?
Postres gays
173-
Porro
Se abre el telón y se ve a Franco con un porro en la boca .¿Cómo se llama la canción?
Paquito el chocolatero

174-
El culo
Se abre el telón y se ve un pelo con un trasero enorme. ¿Cómo se llama la peli?
El peliculón.

175-
El político
Se abre el telón y aparece un político. Desaparece el telón, la educación la sanidad…

176-
Atropello
Se abre el telón y se un camión pasando por encima de una mona sonriente. ¿Cómo se llama la peli?
La sonrisa de la mona lisa

177-
Coche fantástico
Se abre el telón y se ve al coche fantástico con retortijones ¿Cómo se llama la peli?
Cágate kit

178-
Los últimos
Se abre el telón y se ve un grupo de delincuentes corriendo y maldiciendo a dos policías que corren tras ellos.
¿Cómo se llama la peli?
Los últimos sus muráis.

179-
Whiskey gratis
Se abre el telón y se ve una botella de whiskey que pone “gratis por la compra de un codillo? ¿Cómo se llama la
peli?
Con codillo dan Dyc
180-
Duende
Se abre el telón y se ve a un señor muy simpático con un duende en su cabeza. ¿Cómo se llama la peli?
El duende sobre el tío guay.

Chistes de locos
181-
Mamá, mamá
—¡Mamá, mamá, en el cole me han dicho que estoy loco!
—¿Y quién te lo dice, hijo?
—Me lo han dicho las sillas, y los percheros se han reido, buahhh.

182-
Amigos
Dos amigos caminan por la calle y uno le dice al otro:
—De verdad que yo flipo con la peña. Es que cada día hay más locos sueltos por ahí.
—Bueno, a mí no me preocupa, como soy invisible…
183-
En el manicomio
En un manicomio hay dos locos discutiendo a gritos:
—Te digo que yo soy el mesías, Dios me ha enviado.
—De eso nada, me ha enviado a mí.
— ¡Que soy yooooo!
— ¡No, soy yoooo!
Y así continúan hasta que aparece un tercer loco que les dice:
— ¡Eh! Un poquito de tranquilidad, que yo no he enviado a nadie.

184-
El coche en el desierto
Van tres locos por el desierto y se encuentran un coche. Dice uno de ellos:
— ¡Mira qué bien! Me voy a llevar uno de los asientos, y así si me canso me puedo sentar.
Y dice otro:
—Pues yo me pido el radiador. Así podré beber cuando tenga sed.
Y el tercero dice:
—Uff, pues yo, con el calor que hace aquí mejor me llevo la puerta, y así podré bajar la ventanilla y que me entre un
poco de fresco.
185-
Visita del alcalde
El alcalde va a visitar el manicomio del pueblo y le pregunta al director cómo hacen para saber si una persona debe
ser ingresada allí:
—Pues es muy fácil. Le hacemos una prueba que consiste en darles una cuchara, una pala y un cubo. Luego los
ponemos frente a una bañera y les pedimos que la vacíen.
—Ah, claro. Qué agudo… Porque una persona cuerda utilizaría el cubo, sin duda.
—No, señor alcalde. Una persona cuerda quitaría el tapón y listo. ¿Prefiere una habitación con vista al campo o a la
iglesia?

186-
Perdidos
Van un grupo de locos que ha salido a cazar por el bosque y dos de ellos se pierden:
—Oye, ¿y si disparamos para que los otros nos encuentren?
— ¡Que buena idea! Voy…
—No, parece que no nos oyen…Voy yo ahora…
—Pues tampoco nos han oído.
—Pues espero que a ti te queden flechas porque esa era mi última.
187-
La piscina
En un manicomio el director andaba desesperado porque los internos no querían salir de la piscina. En esto que
aparece otro interno y le dice:
—Director, si yo consiguiera que salieran ahora mismo de ahí, me dejaría libre?
A lo que el Director accede. Entonces el loco agarra una manguera y les grita a los que están en el agua:
—¡Como no salgáis ahora mismo de allí os voy a mojar a todos!

188-
En el comedor
Un loco a la hora de la comida coge el tenedor y dice:
— ¡Anda, unos prismáticos!
Y se lo clava en los ojos. Llorando grita:
— ¡No veo nada!
Entonces llega otro loco y le dice:
— ¡Claro, hombre! ¡Cómo vas a ver! Espera que te los regulo.
189-
Toc, toc
Un loco llama a la puerta de su compañero.
—Antonio ¿estás ahí?
—No, no estoy.
—Uff, pues menos mal que no he venido.

190-
Pedos y velas
El vigilante de un manicomio se acerca a dos locos. Uno de ellos estaba con los pantalones bajados y el otro se
acercaba a su culo sujetando una vela.
— ¿Pero se puede saber qué hacéis?
—Nada, el Rodolfo, que quiere que le diga de qué color son sus pedos…
— ¿Sí? ¿Y de qué color son?
—Pues ni idea, porque cada vez que se tira uno la vela se apaga.

191-
La escopeta
Dos locos van por la calle y se encuentran una escopeta.
— ¿Y esto para qué sirve?
—No sé, déjame ver…
Se pone el cañón delante de la cara, aprieta el gatillo y se vuela los sesos. Y el otro dice:
— ¡Ey! ¡No pongas esa cara! ¿Qué te crees, que yo no me he asustado?

192-
La moto
Dos locos planean fugarse del manicomio y uno le dice al otro que vaya en el patio al anochecer, que ya tiene el
medio por el cual escaparse.
Cuando llega la noche y sale al patio, se encuentra a su compañero sobre una moro sin ruedas.
— ¿Y esa moto por qué no tiene ruedas?
—Se las he quitado para no dejar huellas.

193-
Loco cantando
En el manicomio el guardia de turno observa a un loco que no para de cantar mirando hacia los otros internos, que lo
escuchan con atención. Al rato ve como el loco que canta se gira y se pone de espaldas a su público. Extrañado, el
guarda pregunta a uno de los locos por qué se ha girado, y este le contesta:
—Porque ya se ha acabado la cara A y se ha dado la vuelta para que suene la cara B.
194-
La tiza
Dos locos que se aburren:
— ¿Nos echamos una carrera hasta esa pared?
—Vale, pero ¿cómo sabremos quien llega antes?
—Fácil… ¿Ves esta tiza? Si llego yo antes, haré una marca en pared.
— ¿Y si soy yo quien llega antes?
—Pues la borras.

195-
Disimulando
Dos locos se escapan del manicomio, pero hay unos guardas que les pisan los talones. Los locos se meten en un
callejón y deciden esconderse. Uno de ellos se mete en un bidón vacío, y el otro en un saco de patatas.
Los guardas llegan al callejón y uno de ellos golpea el bidón, y el loco que está dentro, para disimular, hace: “boing,
boing”.
El otro guarda hace lo mismo con el saco de patatas, y el loco que está dentro dice: “patatoing, patatoing.”

196-
El teléfono
Un hombre marca el número del manicomio y cuando descuelgan pregunta:
—Disculpe, ¿es el manicomio?
—No, lo siento.
— ¡Pero si estoy seguro de que he marcado bien el teléfono!
— ¿Qué dice? ¡Pero si aquí no tenemos teléfono!

197-
La pared
Dos locos se quieren fugar del manicomio y uno le comenta al otro:
—Lo que tenemos que hacer es salir al patio y buscar la pared. Si vemos que es baja, la saltamos. Pero si vemos que
es demasiado alta, cavamos un hoyo y escapamos por debajo.
Al cabo de media hora regresan del patio con cara de frustración.
— ¡Qué mierda! ¿Eh? Tanto planear, tanto planear…y al final no había pared.

198-
Gato de ocho patas
— ¿Sabes que tengo un gato que tiene ocho patas?
— ¿De verdad?
—Sí. Dos las tiene por delante, otras dos por detrás…y luego tiene dos por un lado y otros dos por el otro.

199-
La carta
Un loco le dice a otro:
— ¿Qué escribes?
—Una carta.
— ¿Para quién?
—Para mí.
— ¿Y qué dice?
— ¿Cómo voy a saberlo? Aún no me ha llegado…

200-
En la panadería
Un loco entra a una panadería y pregunta:
—Perdone, ¿ya ha salido el pan?
—Sí, hace cinco minutos.
— ¿Y cuándo vuelve?
Chistes de militares
201-
Carta en blanco
En el ejército es día de reparto del correo y un militar le día a otro:
— ¡Mira qué bien! Una carta de tu mujer… ¿qué pone?
—Nada, está en blanco… Es me dijo que si me apuntaba al ejército dejaba de hablarme.

202-
Marcha forzada
El sargento va dirigiendo a sus soldados en una marcha forzada mientras grita:
— ¡Un dos, un dos, un dos!
Y un soldado comienza a gritar con él:
— ¡Eso es!¡Uno, dos; uno, dos; uno dos!
Y el compañero que lo oye:
—Eso, tú encima anímalo…
—No, si lo que digo es que como sigamos a este paso al final vamos a quedar uno o dos, como mucho
203-
Nos hundimos
— ¡Capitán, capitán! ¡Nos estamos hundiendo!
—Ya lo sé, soldado.
— ¿Y no va a hacer nada?
— ¿Y qué quiere que haga, idiota, si estamos en un submarino?

204-
Paracaídas
Es el día del primer salto de un grupo de paracaidistas. Se tiran y cuando llega el momento hay uno que no consigue
que se le abra el paracaídas. Le gritan:
— ¡Tira de la anilla!
— ¿Y dónde está?
— ¡A la altura de los huevos!
Y el paracaidista se echó las manos a la garganta buscando la anilla.

205-
La patria
El sargento interrogando a los soldados en formación:
—Ramírez, ¿qué es la patria para usted?
— ¡Mi madre, señor!
—Muy bien. Fernández, ¿qué es la patria para usted?
— ¡Mi tía, señor!
— ¿Su tía?
— ¡Sí, es que Ramírez y yo somos primos, señor!

206-
Con delicadeza
El padre de recluta García ha fallecido y el capitán le pide al sargento que se lo comunique con la máxima
delicadeza posible. El sargento pone a todos los soldados en formación y dice:
— ¡A ver¡ Los soldados que tengan padre, que den un paso hacia el frente. ¡García, retroceda!

207-
Camuflaje
— ¡Soldado, Ramírez!
— ¡Sí, señor!
—El otro día no le vi durante la prueba de camuflaje…
— ¡Gracias, señor!
208-
La bala
En el ejército, el general estaba frotándose una bala en la cabeza sin parar durante horas, hasta que al fin para, la
mira y reflexiona para sí:
—Las balas no matan… Mata la velocidad.

209-
Sueldos
Un general está revisando la nómina de todos los soldados cuando de repente se fija en el total y dice:
— ¿Y quién cojones es ese Total que está cobrando más que yo?

io
210-
Orientación

ti.
—Soldado Sánchez. Si usted tiene el norte delante, el este a la derecha y el oeste a la izquierda, ¿Qué tiene detrás de
usted?

en
— ¡Mi mochila, mi sargento!

211-
La bandera
— ¡Soldado Juárez, ice la bandera!
id
76
—Pues le ha quedado preciosa, mi capitán.
19
ko
Ya
by
212-
La navaja
El sargento reúne a los soldados:
— ¡El que tenga una navaja que dé un paso al frente!
— ¡Yo, señor!
—Muy bien, usted se va mañana a Hawai.
Al día siguiente los vuelve a reunir.
— ¡El que tenga una navaja que dé un paso al frente!
Todos lo hacen, y el sargento les dice:
— ¡Muy bien, hoy todos a pelar patatas!

213-
Noticias
Después de tres meses en una misión, los soldados no han podido cambiarse la muda ni ducharse. Llega el sargento
y les dice:
—Soldados, traigo una noticia buena y una mala ¿Cuál os doy primero?
— ¡La buena!
—Bien, la buena es que hoy podréis cambiaros los calzoncillos.
— ¡Viva!
—Pero la mala es que os los tenéis que cambiar entre vosotros.
214-
Sin orejas
El general pregunta a uno de sus soldados:
—Soldado Jiménez, ¿Qué pasaría si usted no tuviera orejas?
—Que no podría ver nada, mi general.
— ¡He dicho si no tuviera orejas!
—Pues eso, que no vería nada porque se me bajaría el casco, mi general.

215-
El tatuaje
Dos legionarios se encuentran después de mucho tiempo sin verse y uno se da cuenta de que su amigo se ha hecho
un tatuaje en el brazo.
—Anda, ¿cuándo te lo has hecho?
—Hará unos tres meses.
— ¿Y no se te borra con la ducha?
—Ni idea.

216-
Corrección
El soldado que le comenta a su cabo:
—Señor, no cabo en la trinchera.
—Se dice quedo, pedazo de idiota.
—Perdón, mi quepo.

217-
El examen
En un examen para entrar a la marina:
— ¿Cuántas anclas hay en un barco?
—Once, señor.
— ¿Once? ¿Está usted seguro de su respuesta?
—Sí, señor, porque siempre dicen eleven anclas.

218-
Correspondencia
Un soldado recibe una carta de su novia. Emocionado, la abre y comienza a leer:
“Querido, Adrián.
Ya no puedo seguir con esta relación. La distancia se me hace cada día más insoportable y tengo que confesarte
que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste. Ninguno de los dos nos merecemos esto, y es por eso que te digo
adiós. Lo siento.
Con cariño, Alicia.
P.D. Me gustaría que me devolvieras la foto que te envié.”
El soldado, sintiéndose herido, le pide a sus compañeros que le regalen las fotos de sus novias hermanas, primas….
Las mete todas en un sobre y se las manda incluyendo la siguiente carta:
“Querida Alicia. Tendrás que disculparme, pero no soy capaz de recordar quien eres. Por eso, te pido que busques
tú misma la foto entre todas estas que van en el sobre, y luego me devuelves el resto. Gracias.”

219-
El baile
Es el día del baile de oficiales y un joven y apuesto capitán se acerca a la mujer del general y le dice:
— ¿Me permite sacarla, señora?
Y ella contesta:
—Me parece bien, pero antes bailaremos un poco, ¿no?

220-
Durante el descanso
Mientras la tropa descansa, el sargento quiere poner a prueba a los soldados y pregunta:
— ¿Cuánto son 4 x 8?
El soldado Rodríguez responde:
— ¡48, mi sargento!
— ¡Genial, así me gusta!
— ¡Capitán!
— ¿Sí, soldado?
— ¡Objetivo a las seis en punto!
—Merendar.

Chistes de colmos
221-
Electricista
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su mujer se llame Luz y tener hijos que sigan la corriente.

222-
Ciego
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.

223-
Sordo
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morirse le dediquen un minuto de silencio.

224-
Calvo
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Tener ideas muy descabelladas.

225-
Oca
¿Cuál es el colmo de una oca?
Que le guste jugar al parchís.

226-
Astronauta
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Enfermarse de gravedad.

227-
Músico
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su mujer se llame Tecla y que sea otro quien la toque.

228-
Fotógrafo
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
No poder revelar los secretos de nadie.

229-
Pastor
¿Cuál el colmo de un pastor?
Quedarse dormido mientras cuenta las ovejas.

230-
Mago
¿Cuál es el colmo de un mago?
Que lo hagan desaparecer de la nómina.
231-
Egoísta
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos escondido para que nadie le pida.
232-
Botella
¿Cuál es el colmo de una botella?
Resfriarse por dormir destapada.

233-
Ciego
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, en la calle buena vista y vender tuberías.

234-
Más pequeño
¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo.

235-
Gallo
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Que se le ponga la piel de gallina
236-
Colmazo
¿El colmo de los colmos?
Sentarse en un pajar y pincharse con la aguja.

237-
Astronauta 2
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Ir a marte y que sea miércoles.

238-
Ciego 2
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Tener miedo la oscuridad.

239-
Bombero
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una mujer ardiente.
240-
Músico 2
¿Cuál es el colmo de un músico?
Perder el conocimiento y en vez de volver en sí, volver en do.

Chistes de tartamudos
241-
Cuenta atrás
Un tartamudo quería experimentar lo que era tirarse en paracaídas. Una vez en el avión, el instructor le dice:
—Una vez se haya tirado, deberá contar hasta diez para tirar de la anilla.
—Ddddeede acucucuerdo.
—No, usted mejor cuente solo hasta tres.

242-
Colegio de tartamudos
— ¿Popopodría dedecirme dddondde está el cococolegio papapara tartatttatamudo?
— ¿Y para qué quiere ir al colegio de tartamudos? ¡Si ya lo haces genial!
243-
Muy fácil
Un hombre queda con su amigo tartamudo y le cuenta que su mujer le ha dejado por otro, a lo que el amigo
responde:
—Lo queque titienes ququque haccer es olvidadarla papara sisisemprpre.
— ¡Claro! Para ti es muy fácil decirlo…

244-
En la selva
En la selva había un tigre que estaba merendando cada día a un miembro de la tribu Mongo, asó que contrataron a
un cazador de élite para que lo matara. El cazador pide que lo acompañe alguien que conociera la zona, y finalmente
va con él un joven tartamudo.
El cazador estaba echándose una siesta cuando el tartamudo ve aparecer al tigre y empieza a decir:
—El titi…titi..tititit…El tttiiitiii —y así un buen rato hasta que al final consigue gritar :
— ¡Tigre!
El cazador se despierta justo a tiempo y mata al tigre de un disparo.
De vuelta al poblado, se ponen a celebrarlo con bailes, risas… Y en mitad de la celebración el tartamudo comienza
a decir:
—Hip hip
A lo que todos contestan a coro:
— ¡Hurra!
Y así una vez y otra…y otra…hasta que fueron devorados por los hipopótamos.

245-
Risas
Todo fueron risas, risas, y más risas, hasta que los asistentes a la fiesta se dieron cuenta de que el tartamudo estaba
pidiendo jamón.

246-
Ensayos
Un tartamudo quiere ir al bar pero le da vergüenza que la gente sepa que tartamudea, por lo que antes de ir ensaya
una y otra vez lo que va a pedir.
Cuando llega y le preguntan lo que quiere, pide sin ningún problema:
—Vermut.
Al día siguiente vuelve, pero esta vez lo que quiere tomar es café, y ya lo lleva bien ensayado de casa. Llega, le
preguntan y dice con toda la seguridad del mundo:
—Café.
—¿Lo quiere usted con leche, cortado, solo?
—Vermut.
247-
La vecina
Un hombre olvida las llaves de su casa y recuerda que su vecina tiene una copia, así que llama a su timbre.
— ¿Quién es?
—Soy Pepepepepepe
—No, se ha equivocado, yo no conozco a ningún Pepe.
—Soy Pepepepepepe
—Váyase o llamo a la policía.
—Que soy Pepepepepe Pedro el tartatatttamudo.

248-
Asignando puestos
Estaba el comandante asignando puestos a los soldados:
— ¿Mariano García?
—Presente
—Usted a las cocinas.
— ¡Julio Ruiz!
—Presente
—Usted al taller de tanques.
— ¡Jorge Moreno!
—Prepppprerpppresente
— ¡Usted va a tatatatatata a las ametralladoras!

249-
Primer día de clase
Era el primer día de clase y el profesor les iba preguntando el nombre a sus alumnos. Cuando llegó a uno que era
tartamudo que contestó
—Aaaaaaaaaaaaalejandro Gomez.
—Perdona, hijo, ¿con cuantas aes se escribe?

250-
Loros
Un tartamudo entra a una tienda de animales y pregunta:
— ¿Cucucuánttttto vavavalen estttttos loloros?
—Pues mire, este de aquí cuesta unos doscientos euros, ese de allá unos cuatrocientos, y el de más allá ronda los
mil.
— ¿Pepero cócomo pupueden ser tatatan cacacaros?
Y uno de los loros contesta:
—Porque sabemos hablar mucho mejor que tú.
251-
Biblias
—No lo entiendo, Señor Buendía. Usted, siendo tartamudo, ha conseguido triplicar las ventas de libros a domicilio.
¿Sería tan amable de contarle a tus compañeros cómo lo has hecho para que aprendan.
—Sosolo le didigo: O mememe lolos cococompran o lololos leleo.

252-
Detenido
Un hombre va a más de 160 por la carretera y lo para la policía:
—Nombre, por favor.
—Ja ja y me río.

io
—Menos guasa, ¿eh? Dígame su nombre.
—Ja ja y me río.

ti.
—Veo que usted quier que lo detenga.

en
— ¡Ja ja y me río!
Se lo lleva detenido, y a la hora de hacerle la ficha mira su carnet de conducir y lee: Jaime Río.

id
76
19
ko
Ya
by
253-
En la moto
Iban tres tartamudos en una moto cuando de repente el del medio empieza:
—Jajajajaja
Y el que conducía le pregunta:
— ¿Pero de qué te ríes?
—Jajajajaja jajajajaja Jajajaime se cacacacacayó.

254-
Matrícula
—Hola, quisiera matricularme.
—Muy bien, ¿su nombre?
—Pepepepedro Contreras.
—Veo que es usted tartamudo.
—No, yo no. Lo era mi padre, y el tío del registro fue un cabronazo.

255-
Presentaciones
—Jajajaja
—Jijijijiji
—Jajajaja
—Jijijijiji
—Jajajaja
—Jijijijiji
—Jajajaja
—Jijijijiji

— ¿Bueno, y a esos dos qué les pasa?

—Nada, son Jaime y Jimena, ambos tartamudos, y así llevan ya siglos intentando presentarse.

256-
Disfraz
—Oye, ¿tú de que vas a ir disfrazado a la fiesta?
— ¿Yo? De demagogo
—Uy, ¿y eso cómo es?
—Pupues con cacacapa, somsombrero y vavaririta.
257-
Entrevista
En una entrevista de trabajo:
— ¿Podría decirme su mayor virtud?
—Soy persevere, perseveranttt, perseveveveran, pepeperseverant
—Tranquilo que ya lo he entendido.
— Perseveranttt, perseveveveran, pepeperseverant, peperse, pepeperseseverant, perserse, perse, perseveveveran,
pepeperseverant, peperse, pepeperseseverant….

258-
Niño triste
Había un niño triste sentado en un banco y una señora se acerca a consolarlo.
—Hijo, ¿qué te pasa?
—Que yo tetenía un peperrito que hace cua cua… cua cua…
—Niño, pues entonces no sería un patito…
—Hace cua cua, cua cau cuatro días me lo robaron.
259-
Metralleta
— ¡Hey, tartamudo! ¡Enséñame cómo hace una metralleta!
—Tatatatatatatatatatata tatatatattata tatatatatatartamumumudo tututu puputa madre.

260-
Tierra
En un barco:
—Cucucucando yo diga titititititititierra, tototodos al agua y a nanadar a la oririlla.
— ¡Sí, mi capitán!
Dos horas después…
—Titititititititit
Se tiran todos al agua y el Capitán termina
— ¡Tiburones!

Chistes de “¿En qué se parece…?”

261-
Telescopio y boxeador
¿En qué se parece un telescopio a un boxeador?
En que los dos hacen ver estrellas.

262-
Piano y tren
¿En qué se parece un piano y un tren?
En que el piano tiene teclitas, y el tren si no teclitas, te mata

263-
Cueva y frigorífico
¿En qué se parece una cueva a un frigorífico?
En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorífico tiene esta latita de anchoas, esta latita de atún...
264-
Gato y perro
¿En qué se parecen un gato, un perro y un hombre que se está ahogando?
En que el gato hace miau, el perro hace guao y el hombre que se está ahogando dice Mii auguao!

265-
Hombre y números
¿En qué se parece un hombre que no miente y el 999?
En que los dos son sinceros.

266-
Ballena y gamberro
¿En qué se parece una ballena a un gamberro?
En que la ballena es un animal de mar y el gamberro la mar de animal.

267-
Gata y escopeta
¿En qué se parece una gatita a una escopeta?
En que los dos tienen gatillos.
268-
Sabio y equilibrista
¿En qué se parece un sabio a un equilibrista?
En que el sabio tiene sesos y el equilibrista sesos-tiene.

269-
Pirata y pato
¿En qué se parece un pirata con pata de pato y un pato viudo?
En que a los dos les falta la pata.

270-
Actor y camión
¿Por qué se parecen un actor y un camión?
Porque el actor hace teatro y el camión te atropella.

271-
Cangrejos y caramelos
¿En qué se parecen los cangrejos a los caramelos?
En que los cangrejos son moluscos y los caramelos meluscomo.
272-
Elefante y colchón
¿En qué se parece un elefante a un colchón?
En que el elefante es un paquidermo y el colchón es pa qui duermas.

273-
Papel higiénico y campana
¿Por qué se parece el papel higiénico a una campana?
Porque la campana hace tilín tilín y el papel higiénico tilim-pia.

274-
Mar y ferretería
¿En qué se parece el mar a una ferretería de tubos?
En que en ambos hay tuburones.

275-
Boda y divorcio
¿Por qué se parece una boda a un divorcio?
Porque en una boda todo es arroz, y en un divorcio todo es pa ella.
276-
Ginecólogo y camarero
¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
En que ambos trabajan donde los demás se divierten.

277-
Calculadora y toalla
¿En qué se parecen una calculadora y una toalla?
En que en la calculadora se calcula y la toalla seca el culo.

278-
Árbol y borracho
¿Por qué se parecen un árbol y un borracho?
Porque el árbol siempre empieza en el suelo y termina con la copa, y el borracho siempre empieza con una la copa
para terminar en el suelo.

279-
Boxeador y sacerdote
¿En qué se parece un sacerdote a un boxeador?
En que ambos reparten hostias.
280-
Loco y caramelo
¿En qué se parecen un loco y un caramelo verde?
En que el loco es demente y el caramelo es de menta.

Chistes de Vascos
281-
La multa
— ¡Alto! Acaba usted de saltarse un semáforo en rojo, señor. Voy a tener que multarle. Dígame su nombre.
—Antonxu Aristeguicortenindiaguirreri de urrutxomendasaleberría y Mendiagoriaotiabiaga.
—Bueno, la verdad es que tan rojo no era, yo diría que más bien era ambar intenso. Continúe, por favor.

282-
Guiness
En el libro Guiness aparece un vasco como la persona que ha podido comerse una mayor cantidad de huevos en una
hora. En una entrevista le preguntan que cómo lo hizo, a lo que responde:
—Pues ya ve, a fuerza de pan…
283-
Herencia
Un lechero vasco está en su lecho de muerte hablando a sus hijos y su esposa:
—A ti Patxi te dejo las casas y edificios del norte. A ti, Edurne, todos los apartamentos de la zona sur. Aitor, hijo,
para ti las oficinas del centro. Y para ti, mi querida mujer, te dejo los barrios del oeste de la ciudad.
Y la enfermera que lo oye le pregunta a la mujer:
—Su marido es muy rico, ¿no?
— ¡Qué dice! Lo que nos deja en herencia son las rutas lecheras que hacía.

284-
Leñador
—Patxi, ¡cómo cortas los troncos! ¿Dónde has aprendido?
—Pues en el Sahara.
—Pero si allí no hay árboles.
—No, ahora ya no...

285-
La motosierra
Un vasco entra en una tienda para devolver una motosierra eléctrica:
—Oiga, usted me dijo que esta motosierra cortaba más de cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho
corta sesenta.
—Pues no se preocupe que ahora la probamos…
El dependiente arranca la motosierra, y al oirla dice Iñaki:
—Ahí va la hostia, ¿y ese ruido?

286-
Límites
En Bilbao, al salir de un examen de matemáticas:
—Oye Aitor, ¿qué te ha dado el segundo límite?.
—Más infinito
— ¿Sólo?

287-
En las nubes
— ¿Qué hacen dos vascos sobre una nube?
—Two-bascos
288-
Coche a cuestas
Dos vascos:
—Oye Iñaki, ¿dónde vas con el coche a cuestas?
—Ahí va la hostia! ¡Que he olvidado quitarme el cinturón!

289-
Autobús
—Iñaki, soy Aitor. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en cuarenta minutos.
— ¡Pero si se llega en quince andando...!
— ¡Ya, joder, pero es que pesa!

290-
Anteojos
Iñaki se compró en China un par de anteojos de gran tecnología que hacía que todas las mujeres se vieran desnudas.
Se pone los anteojos y ve que funciona; empieza a ver desnudas a todas las mujeres. Se lo pone, desnudas, se los
quita,, vestidas.
— ¡Qué maravilla!
Regresa a Bilbao, loco por enseñarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa se pone los anteojos para ver
desnuda a su mujer, Anne.
Abre la puerta y ve a Anne y a Arnaldo, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, lo ve desnudos, se los pone, desnudos. Se los quita, y desnudos, se los pone, y desnudos.
— ¡Vaya mierda de anteojos! ¡Justo al llegar a Bilbao se rompen!

291-
Nombres
— ¡Ahí va la ostia, Patxi, que ya me han contado que has sido padre, la ostia!
—Ayer mismo nació. Es una niña y se llama Rocío.
— ¿Rocío? ¡Qué nombre tan poco vasco!
—Es que en casa la llamaremos Eskartxa, ¡ahí va la ostia!

292-
Mientras sea vasco…
Dos vascos que se encuentran:
—Oye, Iñaki, ¿Cómo está tu hija? Es que me han contado que está con gonorrea.
—A mí, mientras sea vasco, me da lo mismo con quién esté mi hija.
293-
Músculos
Va un vasco por la calle con su hijo y un amigo que lo ve le dice:
— ¡Menudos músculos tiene tu hijo, Patxi!
—Ya ves, y con seis años.
— ¿Y cómo se hizo con esa musculatura?
—Fue cosa del médico. Me dijo que el niño tenía que coger peso... así que lo puse a coger pesas.

294-
Tres bebés
Están tres bebés en maternidad y empiezan a hablar entre ellos:
—Yo debo de ser un niño porque llevo los patucos azules.
— Pues yo debo ser una niña porque llevo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
—Entonces yo seguro que soy de Bilbao, porque tengo los huevos tan grandes que no me puedo ver los patucos.

295-
Armas al hombro
— ¡Atención! ¡Armas al hombro! ¡Noooo, Aitor, el tanque no!
296-
Vascos en un 600
¿Sabes cómo puedes conseguir que treinta bilbaínos se metan en un seiscientos?
Diciéndoles: ¿A qué no hay cojones?

297-
Lotería
— ¡Iñaki, me han contado que te han tocado cien millones en la lotería!
—Bah, lo que me jugaba...

298-
Fimosis
—Gorka, que me han contado que has estado en el hospital.
—Pues sí, me han operado de fimosis.
— ¿Y eso qué es?
—Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
— ¿Y qué hacen con él?
—Pues con otros no sé. Yo me he hecho esta chupa.
299-
Pequeñas diferencias
¿Sabes cuál es la diferencia entre un vasco y Dios?
Pues que Dios está en todas partes mientras que el vasco ya ha estado.

300-
Belén
Se encuentran dos vascos:
— ¿De dónde vienes, Antxón?
—Pues nada que he ido a comprar unas quinientas vacas, doscientas cabras, trescientas cincuenta ovejas y treinta
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
— ¡Ostias! Sí que vas a montar pronto el belén este año.

Chistes de vecinos
301-
Tijeras
—Vecina, ¿sería usted tan amable de prestarme unas tijeras?
—Claro que sí, pero ¿cómo es que usted no tiene unas?
—Si sí que las tengo, pero es que las quiero para abrir una lata de tomate con ellas, y si uso las mías se me
estropean.
302-
Mensaje importante
Se encuentran dos vecinos en el parque y uno y le dice a otro:
— ¿Dónde estabas?
— ¿Por qué?
—Porque te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
—Ah, okay, te dejo, que voy a escucharlo.

303-
El perro
Eran las cuatro de la mañana en casa de Juan, cuando suena el teléfono:
— ¿Diga?
— ¡Hola! Perdone que le llame a esta hora, pero es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
— ¡Ah! Está bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del otro vecino también a las 4 de la mañana:
— ¿Diga?
— ¡Hola! Perdone que le llame a esta hora, pero le llamo para informarle que yo no tengo perro.
304-
Dormir
— Vecino, ¿me puedo quedar a dormir en tu casa?
—Sí, pero antes tienes que hacer la cama.
—Por supuesto, no hay ningún problema.
—Vale, aquí tienes los clavos, la madera y las herramientas.

305-
El sofá
Esto es un hombre que decide pedir ayuda al vecino de al lado para poder mover un sofá que se había quedado
atascado en la puerta. Cada uno se fue a un extremo y forcejearon un buen rato hasta quedar exhaustos, pero el sofá
no se movió.
—Olvídelo, jamás podremos meterlo.
— ¡Ah! ¿Es que había que meterlo?

306-
Despertares
Dos vecinos hablando en el patio:
—Yo no me puedo levantar por las mañanas.
—Yo siempre me levanto cada día a las tres.
— ¿A las tres? ¿Y cómo lo haces?
—Pues digo, uno, dos y tres, y me levanto.

307-
Confesiones
—Ay, vecina. Me da mucho coraje que mi gallina haya destrozado su jardín.
—Tranquila, porque mi perro se acaba de comer a su gallina.
— ¡Qué alivio! Porque venía a decirle que he atropellado a su perro con el coche.

308-
Cotillas
—María, ¿es que estás enferma?
— ¿Yo? No, ¿por qué?
—Es que acabo de ver a un médico salir de tu casa…
—Bueno, y el otro día de tu casa yo vi salir a un militar, y que yo sepa, no estamos en guerra.
309-
La puerta
— ¿Papá qué tiene mami entre las piernas?
—La puerta del Paraíso
—Y tú, Papi, ¿qué es lo que tienes entre las piernas?
—Yo tengo las llaves de esa puerta.
—Pues a ver si cambias la cerradura por que creo que el vecino ha hecho una copia.

310-
Romanticismo
—Voy a estar a tu lado por el resto de mi vida
— ¿En serio? ¡Qué romántico!
—Sí, me voy a casar con tu vecina.

311-
Clases de canto
—Oye, Carlos... ¿Por qué abres las cortinas de par en par siempre que tu mujer se pone a cantar ópera?
—Para que los vecinos no crean que la estoy matando.
312-
¿Qué dirán los vecinos?
Hacía un calor insoportable y el marido al salir del baño le dice a su mujer:
—Juana, hace mucho calor y tengo que salir a cortar el césped ¿Tú qué crees que dirán los vecinos si me ven en
pelotas?
La mujer lo mira y responde:
—Que probablemente me casé contigo por tu dinero

313-
Vecina gorda
Un niño vuelve a casa llorando y le cuenta a su madre que la vecina le ha pegado. La mujer, muy enfadada, va a
pedirle explicaciones:
— ¿Se puede saber por qué ha pegado usted a mi hijo?
— ¡Porque me ha llamado gorda sebosa!
— ¿Y de verdad cree que por pegar a mi hijo a usted a adelgazar?

314-
Desmemoriado
Un hombre que lleva un tiempo notando que le falla la memoria se lo comenta a su mujer, y esta le dice que le
pregunte al vecino porque él hace un tiempo le pasaba lo mismo y estuvo yendo a un médico muy bueno.
El hombre va a ver al vecino y este le contesta:
—Ah, sí, era un médico buenísimo. Se llamaba… Se llamaba… Esto… ¿Tú te acuerdas del nombre de la virgen esa
que hace milagros?
— ¿Lourdes?
— ¡Eso, es! ¡Lourdes, cariño! ¿Cómo se llamaba el médico ese que me trató lo de la memoria?

315-
Pobres
—Mami, ¿los vecinos de arriba son pobres?
—No, hijo, ¿por qué?
—Porque Luisito, jugando con una moneda de euro, se la ha tragado. Y ahora están todos como locos por sacársela.

316-
El alemán
Dos vecinas charlando:
— ¿Me dijiste el otro día que había un hombre alemán que te estaba haciendo perder la cabeza? ¿O lo soñé?
— ¿Qué dices?
—Sí, sí, estoy segura de que lo dijiste, Paquita. Espera, ya me acuerdo… Alzheimer se llamaba.
317-
Ese hombre
El marido vuelve a casa antes para darle una sorpresa a su mujer:
—Toc, toc.
— ¿Quién es?
—El hombre que te hace más feliz en la vida.
— ¡Pasa, vecino, que a Ramón aún le quedan horas para volver!

318-
Parecidos
Una vecina a otra:
—Hay que ver lo mucho que tu crío se le parece a su padre.
—Sí, mucho, pero anda, habla un poco más bajo, Antonia, que te puede oír mi marido.

319-
¿Estás ocupado?
Una chica llama a la puerta de su vecino y le dice:
—Perdona que te moleste, pero es que esta noche ardo en deseos de pasar una noche loca y divertida, de
emborracharme, de hacer el amor desenfrenadamente…y he pensado en ti. ¿Estás ocupado?
—No, para nada, estoy a tu entera disposición.
—Perfecto, entonces no te molestará cuidar de mi perro mientras no estoy, ¿verdad?

320-
Algo dulce…
—Amor, dime algo dulce.
—Caramelos.
—No, algo lindo.
—Cachorritos.
—No, dime algo sexy
—La vecina.

Chistes de deportes
321-
El frontón
—Oye, Iñaki, ¿tú crees que en el cielo habrá frontón?
—Pues yo creo que sí, Patxi, porque allí todo es perfecto, así que habrá frontón.
—Oye, pues hacemos un trato. El primero en morirse que se lo diga al otro.
—De acuerdo.
Al cabo de unos años, Iñaki se muere y, al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
—Patxiii, Patxiii, soy Iñakiii…
— ¿Qué quieres?
—Que te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
— ¿La buena?
—Que era verdad. Aquí hay un frontón cojonudo, de más de sesenta metros de fondo y unas instalaciones que flipas.

322-
Descuento
Un tío va a la tienda de deportes llevando solo puestas sus zapatillas de deporte, por lo demás está desnudo.
—Perdone, ¿Me puede decir cuánto vale esta raqueta?
El dependiente le mira de arriba abajo y contesta:
—100 euros.
—Para mí serán 50 euros, ¿no?
— ¡Anda! ¿Y eso por qué?
—Pues por ese cartel de ahí en el que pone "50 % DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"
323-
Alto rendimiento
—Aquí figura que es usted un deportista de alto rendimiento, ¿correcto?
—Así es, me rindo con una facilidad increíble.

324-
El mejor partido
— ¡Papá, hoy he conseguido jugar el mejor partido de mi vida! No me lo creo ni yo, ¡he metido tres goles!
—Qué bien, hijo, ¿Y cómo habéis quedado al final?
— Perdimos dos a uno.

325-
Récord
En una carrera uno de los atletas consigue marcarse un récord histórico. Cuando termina y la gente se acerca a
felicitarlo él murmura para sus adentros:
—Ya verás como pille al cabrón que me ha colocado un avispero en el pantalón.
326-
Tres hombres
Tres hombres discuten sobre a qué deporte jugar y uno de ellos propone jugar al golf:
—Yo pongo el palo.
—Yo la bola.
—Pues yo no juego.

327-
Tiro con arco
— ¿Qué tal te fue en la final de tiro con arco para disléxicos?
—Fui certero
— ¿Ganaste entonces?
—No, me quedé entre el gesundo y Guarco.

328-
El árbitro
Dos amigos quedan para ver por primera vez un partido de fútbol. Al cabo de un tiempo se dan cuenta de que la
gente no para de insultar a alguien de los que están en el campo.
— ¿A quién le dicen todo eso?
—Creo que es al de negro, el que lleva el pito.
—Pues no me extraña, porque lleva ahí desde el principio y ni una vez lo he visto acercarse al balón.

329-
Pelotas
Un hombre entra en una tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
— ¿Tiene usted pelotas para jugar al tenis?
— ¡Sí, claro!
— ¡Pues mañana nos vemos a las diez... en la cancha!

330-
Boxeadores
Dos boxeadores están peleando y suena la campana. El que va perdiendo va a sentarse en su rincón y le pregunta a
su entrenador:
— ¿Cómo vamos?
Y el entrenador le responde:
— ¡Si lo matas... empatamos!
331-
Acompañante
Un hombre decide llevar de acompañante a su hija a un partido de fútbol.
Después, en el bar, comenta con un amigo:
— ¡En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz!
— ¡Pues verás cómo querrá volver al próximo!
— ¡Quizás, pero para el próximo tengo en mente llevar a mi mujer!

332-
Rapidez
Un deportista vacilando a su mujer:
—Pues yo hago los cien metros en diez segundos.
—Sí, cariño. Y el amor lo haces en tres.

333-
¿Por qué corren?
Viendo una carrera de atletismo:
—Papá, ¿por qué corren todos esos hombres?
—Porque al primero le dan un premio.
—Pero entonces ¿por qué corren los demás?
334-
Prometedor
— ¿Y qué le parece cómo juega mi chico?
—Es un jugador muy prometedor.
— ¿Es bueno?
—No, es pésimo. Pero desde hace cuatro años que me está prometiendo jugar mejor.

335-
Insomnio
Un boxeador padece de insomnio y se lo comenta a un amigo.
—Oye, ¿y si pruebas a contar hasta quedarte dormido?
—Ya, pero es que al llegar a nueve me levanto de la lona.

336-
Pelota verde
En un campo de golf hay un hombre buscando un pelota y alguien que intenta ayudarle pregunta:
—Oiga, ¿y cómo era su pelota?
—Verde.
—Pero, hombre, ¿cómo se le ha ocurrido usar precisamente una pelota del color del césped para jugar al golf?
—Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena.

337-
Escopetas
Un hombre va a un partido y se da cuenta de que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a
uno:
— ¿Por qué la lleváis todos escopeta?
Y éste le contesta:
—Porque cuando nuestro equipo marca nos ponemos a disparar al cielo para celebrarlo.
— ¿Y cuándo marcan los visitantes?
Y el hombre contesta muy serio:
—Eso aquí no ha pasado nunca.

338-
Flexiones
Un hombre sale a correr por el monte y después de unos kilómetros se pone a hacer flexiones como un loco contra el
suelo. Después de un buen rato pasa por allí un pastor y se va acercando poco a poco, sorprendido.
Al llegar junta a él le dice:
— ¡Pero para ya, idiota! ¡Que se te ha ido la moza!

339-
Para las olimpiadas
— ¿Qué tal la revisión el médico, cariño?
—Genial, estoy tan bien que podría presentarme a las olimpiadas.
— ¿De verdad?
—Sí, me ha dicho el médico que tengo pie de atleta.

340-
La meta
—Entrenador, no me lo puedo creer, ¡he llegado el primero a la meta!
—De eso nada, los demás hace más de media hora que llegaron y ya se fueron.

Chistes de curas
341-
Curas casados
—Padre Leopoldo, con todos los cambios que están habiendo en la Santa Iglesia, ¿cree posible que algún día
veamos a los curas casados?
—Nosotros no, pero seguro que nuestros hijos sí.

342-
Pelirrojo
Un muchacho pelirrojo va a confesarse y el cura le pregunta:
— ¿Pecas, hijo?
—Sí, padre. Las tengo hasta en el culo.

343-
Oraciones
—Padre Romualdo, necesito ayuda. No sé qué puedo hacer con mis pecados.
—Ora.
—Las once y media, pero no me cambie de tema, Padre.

344-
Hijo de puta
Una chica va a confesarse:
—Padre, vengo a contarle que el hijo de puta de mi novio me...
El cura la interrumpe y dice:
— ¡Pero chica! ¿Cómo llamas así a tu novio? ¿Qué os ha pasado?
—Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura coge su mano y dice:
—Pero mira, yo también te cojo la mano y eso no me convierte en un hijo de puta.
—Sí, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura le agarra las tetas y dice:
—Mira, yo te estoy tocando las tetas y sigo sin ser un hijo de puta.
—Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura le hace el amor y luego dice:
—Pues mira, yo también te he hecho el amor y aún no soy ningún hijo de puta.
—Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.

io
—!Qué hijo de puta!

ti.
345-
La cura

en
Un hombre le comenta a su psicólogo, todo angustiado:
—Estoy cada día peor, casi no puedo respirar de la ansiedad que tengo. A veces incluso siento que me voy a morir.
Por favor, doctor, ¿tengo cura?
id
—Claro que sí. Seguro que en cualquier parroquia de por aquí cerca encuentra usted a uno.
76
19
ko
Ya
by
346-
El ladrón
Un ladrón de guante blanco entra a confesarse a la iglesia y, sin que el cura se dé cuenta, le roba el reloj. Una ven en
el confesionario le dice:
—Padre, he pecado. Le acabo de robar el reloj a un buen hombre. ¿Usted lo quiere?
—No, hijo, yo no lo quiero. Lo que tienes que hacer es dárselo a su dueño.
— ¡Pero es que me ha dicho que él no lo quiere…!
—En ese caso no es robo, hijo, y puedes quedártelo.

347-
Un día de pesca
El alcalde y el cura del pueblo eran muy amigos a pesar de sus diferencias, ya que el alcalde era muy ateo.
Un día salen a pescar en un bote, y de repente, estando en medio del lago, los remos se caen y se hunden. En ese
momento el cura saca una medalla que llevaba en el bolsillo, la besa y empieza a rezar. Inmediatamente después,
sale del bote y comienza a caminar sobre las aguas hasta llegar a la orilla.
Al llegar a su casa, el alcalde le comenta a su mujer.
—No te vas a creer lo que he descubierto hoy. ¡El cura no sabe nadar!
348-
El saltimbanqui
Un cura está en el confesionario y acude un nuevo penitente.
—Tú no eres de esta parroquia, ¿verdad? Nunca te había visto...
—Cierto, Padre. Soy un artista del circo y pasaba por aquí.
— ¿Y qué haces en el circo?
—Soy saltimbanqui.
— ¿Y eso qué es?
—Espere que le hago una demostración.
El hombre se levanta y se pone a dar triples saltos mortales, volteretas laterales, cabriolas por encima de los bancos
de la iglesia y del altar...
Mientras, dos abuelas que esperaban para confesarse lo ven y dice una:
—Mejor volvemos cuando venga el otro cura, ¡porque este pone penitencias muy complicadas!

349-
El pecado
Una chica se confiesa:
—Padre, confieso que ayer hice el amor con el cura de la parroquia de al lado. ¿Eso es pecado, Padre?
—Claro, hija, claro es pecado, porque tú perteneces a esta parroquia.
350-
La pilila
Va uno a confesarse a la iglesia:
—Padre, confieso que a veces me toco la pilila.
—Vamos a ver hijo, ¿pero tú cuántos años tienes?
—Treinta.
— ¡Pues ya vas teniendo edad para decir polla!

351-
Devotas
Un cura dice en medio de la misa:
—Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta cabreada y pregunta:
—Y qué pasa con las que hemos venido en sandalias... ¿eh?

352-
Última voluntad
En una sala de ejecuciones van a ejecutar en la silla eléctrica a un violador y asesino.
El cura pregunta:
— ¿Cuál es tu último deseo, hijo mío?
Y el violador asesino contesta:
— Agárreme de la mano, padre.

353-
La misa del perro
A un hombre se le muere el perro y va a la iglesia a pedir una misa por él.
—Padre, mi perro ha muerto, ¿podría hacerle una misa?
—Lo siento, aquí no hacemos esas cosas, pero puedes preguntar en el pueblo de al lado porque hay un cura un tanto
hereje e igual acepta.
—Gracias padre. Por cierto, ¿tiene idea de cuánto sería lo apropiado para donar por la misa? ¿Tal vez mil euros?
— ¡Pero hijo, haber empezado diciéndome que el perro era católico!

354-
Caníbales
Un cura se adentra en la selva y se encuentra a un grupo de caníbales. Piensa:
—Ya la he jodido.
Entonces baja un ángel de la guarda y le dice:
—No, todavía no. Lo que tienes que hacer es pelear con el jefe, le quitas la lanza y se la clavas al hijo pequeño en el
corazón.
Se va el ángel y el cura, sorprendentemente, consigue hacer todo eso. Los caníbales asombrados se acercan al cura, y
baja el ángel también, que dice:
—Ahora sí, ahora la has jodido pero bien.

355-
El prostíbulo
La policía entra en un prostíbulo y se encuentra allí al cura del pueblo.
—Pero, Padre, ¿qué hace usted aquí?
—Hijo, yo siempre tengo que estar donde se encuentra el pecado.

356-
El entierro
En un entierro el cura le dedica unas palabras al fallecido:
—Hoy nos toca despedirnos de un gran hombre, increíble pable y encantador esposo. Sin duda, un hombre ejemplar.
Y la mujer le dice al hijo:
—Acércate al ataúd, Federico, que yo creo que no es tu padre el que está ahí dentro.
357-
En el bar
Un cura novato va por la noche al bar para tomar una cerveza y charlar con los feligreses. La conversación marcha
bien hasta que el cura necesita ir al retrete. Al volver ve cómo todos se están riendo a carcajadas, pero él no
comprende la razón de las risas.
Cuando todos se han ido, el cura le pregunta al camarero, y este le dice:
—Mire, Padre. ¿No vio usted a una mujer desnuda pintada en la pared del retrete?
—Claro, no soy ciego. ¿Y eso qué significa?
— ¿Y ha visto que la mujer tiene una hoja de parra tapando sus partes íntimas?
—Bien, ¿y qué?
—Pues que cada vez que alguien levanta esa hoja de parra, aquí suena un timbre fortísimo.

358-
Caridad
—En el sermón de hoy el cura habló sobre la caridad y el deber que todos tenemos de ayudar al prójimo.
— ¿Y tú qué hiciste?
—Quedé tan impresionado, que al salir me puse a pedir limosna.
359-
Tarifas
Un hombre se confiesa porque ha robado una gallina y se la ha comido. El cura le dice que no se preocupe, que le dé
veinte euros a la primera persona que vea y así quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia y se
encuentra con una mujer a la que le dice:
—Toma veinte euros.
— ¡Eh! De veinte euros nada, son cincuenta.
—Pero si el cura me ha dicho que eran veinte...
—Sí, pero lo que pasa es que él es cliente desde hace muchísimo tiempo y le hago rebaja.

360-
Hollywood
Un hombre entra a la iglesia a confesarse:
—Padre, he pecado. He sido infiel a mi mujer.. Como soy productor de cine conozco a muchas famosas y hace un
mes me acosté con Jennifer López.
— ¿Algo más que confesar, hijo?
—Sí, padre. La semana pasada volví a caer y acosté con Angelina Jolie y con Julia Roberts.
— ¿Algún otro pecado, hijo?
—Sí, padre, esta semana no he podido evitarlo y he participado en un trío con Natalie Portman y con Megan Fox.
—Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
— ¿Por qué no, Padre, si Dios es misericordioso?
—Sí, pero ni Dios te va a creer nunca que puedas estar arrepentido.

Chistes de infieles
361-
En un bar
Dos amigos en un bar:
—Pues mi mujer es muy buena contando chistes.
— ¡Es verdad! El otro día me contó uno y me dio tal ataque de risa que casi me caigo de la cama.

362-
El pendiente
— ¡Pero, Luis! ¿Desde cuando llevas tú pendiente?
—Pues desde el otro día. Mi mujer lo encontró en la furgoneta y le tuve que decir que era mío.
363-
El día
— ¿Qué día es hoy, Juan?
—Pues no sé. Espera que se lo pregunto a mi mujer.
—Carmen ¿Qué es hoy?
— ¡Impotente!
— ¡No, no, digo de día!
— ¿De día? ¡Cornudo!

364-
La empleada del hogar
La empleada del hogar va llorando a su patrona para despedirse, y pregunta la señora:
— ¿A dónde vas?
—Me voy a mi pueblo, para morir cerca de los míos.
—Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
—Señora, usted misma ha dicho siempre que su señor esposo es un gran médico. Y también dice que nunca se ha
equivocado en un diagnóstico.
—Y es verdad. Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
—Pues es que mire, señora, esta misma mañana, cuando le servía el desayuno a su esposo, él me apretó bien el
trasero y me dijo: "¡De esta noche no pasas!"
365-
Algo raro
Un hombre a su amigo:
—Te voy a pedir un favor. Verás, me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer
porque no me fío de ella... Avísame cuando notes algo raro.
Al cabo de tres semanas el amigo le llama y le dice que vuelva a casa.
— Desde que te fuiste, el hijo del carnicero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
— ¿Y me avisas ahora?
—Tú me dijiste que te avisase cuando notara algo raro, ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

366-
La llamada
Una mujer está con su amante en la cama y de repente suena el teléfono. La mujer atiende y dice:
— ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta que quién era?
—Era mi marido, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
367-
Problema
Llega el marido a su casa y le dice a su mujer:
—Mi amor, tengo un problema muy grave en la oficina.
Y su mujer le responde dándole ánimos:
—No te preocupes, mi amor. Y no vuelvas a decir “tengo un problema”. Di “tenemos un problema”, ya que la
oficina es de los dos.
Ante las amables y cariñosas palabras de su mujer, el marido le dice:
—Bueno…… muy bien! Entonces,...
— ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

368-
Bajo la cama
Llega el marido a casa de madrugada y dice:
— ¡Pero, ¿qué está haciendo ese tío debajo de mi cama?
—Debajo no lo sé, pero encima... ¡Hace maravillas!

369-
Mirón
Un amigo a otro le pregunta:
—Oye, Javier, ¿te gustaría ver cómo una mujer le es infiel a su marido?
—Sí, Jesús, claro que me gustaría.
—Pues bien, llega dos horas más temprano a tu casa hoy, y lo verás.

370-
Amigos
Un hombre llega a su casa y encuentra a su mujer follando con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
—Muy bien. ¡Si sigues así vas a quedarte sin amigos!

371-
El culturista
Dos amigos hablando:
—No te imaginas lo que me pasó ayer. Llegué a casa y me encontré a mi mujer en la cama con un culturista. Y es
que encima el tío cachas fue y me cogió del cuello, me empujó a un rincón, me pintó una raya en el suelo y me dijo:
—Como pises esta raya, te mato. Y después regresó a la cama con mi mujer a continuar con la faena.
— ¡Vaya situación! Y tú ¿qué hiciste?
—¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, yo pisaba la raya! ¡Con dos cojones!
372-
El crimen
Un amigo le comenta a otro:
— ¿Sabías que ayer, sobre las cinco de la tarde, Carlos encontró a su mujer con su amante, los mató a los dos, y
luego se suicidó?
— ¡Qué bien! - Contesta el otro.
— ¿Cómo que qué bien? ¡Si eso es una tragedia absoluta!
—Sí, pero si hubiera llegado a las 12 del mediodía, el muerto sería yo.

373-
Vasectomía
Ahora tengo que cuidarme de no quedar embarazada.
— ¿Pues no se hizo la vasectomía tu marido?
—Por eso mismo, por eso mismo...

374-
Enamorado
Un hombre le confiesa a su amigo.
—Hace más de veinte años que me casé y aún sigo enamoradísimo de la misma mujer.
— ¡Eso es maravilloso!
—Sí, sólo espero que nunca se entere mi esposa.

375-
Se dice…
—Pascual, ¿Y tu mujer cómo hace el amor?
—Ni idea, porque unos dicen que bien, pero otros dicen que mal.

376-
El lago
Un cura aconsejó a sus feligresas que dijeran “me caí al lago” a la hora e confesarse, en lugar de verbalizar su
infidelidad.
Un día llegó un cura nuevo y las mujeres iban a confesarse diciendo que se habían caído al lago. El cura fue al
ayuntamiento a pedir que vallaran el lago. Pero el alcalde, conocedor del verdadero significado de esa expresión, se
echó a reír en la cara del cura. Entonces el cura dijo:
—No se ría tanto, que su esposa es la que más veces me cuenta que se cae al lago.

377-
Matrimonio
—Por fin he conseguido que mi novio me hable sobre el matrimonio.
—Ya era hora, después de llevar siete años juntos... Pero, bueno, ¿qué te ha dicho?
—Que tiene mujer y tres niños.

378-
Ironía
—Papá, ¿Tú sabes lo que es ironía?
—Sí, hijo. Ironía es que tú tengas el pelo tan rojo como el jardinero y que sea yo el que te tenga que contestar a tus
preguntitas.

379-
Conspiración
Nada más llegar a casa, el marido se lanza sobre su mujer y la quiere llevar a la cama.
—Ay, hoy no, por favor, que me duele la cabeza.
— ¿Pero se puede saber qué coño os pasa hoy a todas?

380-
Contento
—Juan, te veo muy contento hoy.
— ¡Como para no estarlo! Mi mujer me ha confesado que soy el mejor amante de todo el barrio.
Chistes de matrimonios
381-
Fenómenos extraños
El marido le dice a su mujer al irse para cama:
—Me ha pasado algo asombroso. Al abrir la puerta del baño la luz se ha encendido sola, sin hacer yo nada.
— ¡La madre que te parió! ¡Te voy a matar! ¡Otra vez te has meado en la nevera!

382-
Contrato
Después de cincuenta años de casados, él se muere, y no mucho después también ella.
En el cielo, ella encuentra al marido, va corriendo hasta donde él y le dice:
— ¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
— ¡No me jodas! El contrato lo decía clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
383-
No me escuchas
—Pepe, hace tiempo que vengo notando que no me escuchas cuando te hablo.
—No sé, lo que tú prefieras, a mí me da igual, una ensalada o algo. Es que no tengo tampoco mucha hambre.

384-
Compartir
—Mi vida, cuando estemos casados voy a compartir contigo todas tus desgracias.
—Tranquilo, amor, que soy muy feliz y en mi vida no hay desgracias.
—Cuando nos casemos, cuando nos casemos…

385-
Como antes
— ¿Sabes? Me gustaría volver al pasado y que todo fuera como antes.
— ¿Como cuando nos conocimos?
—No, antes.
386-
Proposición
—Mi vida, ya llevamos más de diez años de noviazgo… ¿No crees que ya va siendo hora de que nos casemos?
— ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

387-
Un tiro
El marido a su mujer:
—Matilde, si alguien me matara de un tiro, ¿lo sentirías?
— ¡Claro que sí, Juan! No soy sorda.

388-
Divorcio
—Voy a divorciarme de mi mujer.
— ¿Y eso?
—Es que me tira platos a la cabeza desde hace años.
— ¿Y cómo no has querido divorciarte antes?
—Porque es ahora cuando a atinado con la puntería.
389-
Tú y yo
—Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
—Bueno, entonces, ¿tú y yo qué somos?
—Pronombres, cariño.

390-
Te quiero…
Un hombre estaba tomando un vaso de vino al lado de su mujer y de repente dice:
—Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
— ¿Quién habla? ¿El vino o tú?
Y él responde:
—Soy yo y estoy hablándole al vino...

391-
Lotería
Pregunta el marido a la esposa:
— ¿Qué harías si me tocara la lotería?
—Pues quedaría con la mitad que me corresponde, me divorciaría y me iría de casa.
—Muy bien. Pues me han tocado veinte euros; toma tus diez y ¡hala!, a freír monas.

392-
Sin calzoncillos
El marido se mete en la cama y le susurra al oído:
—Cariño, no llevo calzoncillos.
Y ella le responde:
—Idiota, déjame dormir y mañana te lavo unos.

393-
Compras
El matrimonio González está en el sofá viendo la televisión. Él, con camiseta de tirantes y una cerveza en la mano;
ella, con bata de franela y, con los rulos puestos.
—Paco, ¡hace treinta y cinco años que estamos casados y nunca me has comprado nada!
—Mujer, no sabía que vendieras algo...
394-
Que viene
Una pareja estaba durmiendo cuando de pronto la mujer escucha un ruido en la entrada, se levanta asustada y le dice
a su pareja:
—Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta corriendo, se pone el pantalón y se tira por la ventana. A los cinco minutos regresa y dice:
— ¡Idiota, si tu marido soy yo!

395-
Supositorios
Un matrimonio va al médico y este le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a charlar entre ellos:
—Oye Paco, ¿Qué es un supositorio?
—Pues no tengo ni idea.
—Y entonces, ¿cómo los voy a usar?
—Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos de nuevo y se lo preguntemos al médico.
—No, hombre, no, que se puede enfadar.
— ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tonta.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
—Esto... ¿nos podría indicar cómo usar los supositorios?
—Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio y metérselos por el culo.
— ¿Ves, Paco? Ya te dije que se iba a cabrear.

396-
El vecino manitas
La mujer al marido:
— ¿Por qué no arreglas la luz de la cocina?
— ¡Pero si yo no soy electricista!
— ¿Y por qué no arreglas ese mueble del salón?
— ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el marido y se da cuenta de que tanto la luz como el mueble están arreglados.
— ¿Cómo has arreglado todo?
—Lo hizo el vecino.
— ¿Y te cobró algo?
—Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o irme a la cama con él.
— ¿Y de qué le hiciste la tarta?
— ¡Pero si yo no soy pastelera!
397-
La ventana
Una mujer llama desesperada a la recepción del hotel:
—Por favor vengan deprisa que estoy teniendo una discusión con mi marido y dice que se va a tirar por la ventana.
De la recepción le responden:
—Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
—Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es problema de ustedes.

398-
Otitis
—Doctor, ¿qué le pasa a mi marido?
—Su marido padece otitis testicular.
— ¿Otitis testicular?
—Sí, oye lo que le sale de los huevos.

399-
Falta
—Mi amor, creo que estás algo obsesionado con el fútbol, y que sepas que me haces falta.
— ¿Falta? ¿Qué falta? ¡Pero si ni te he tocado!

400-
¿Llorarías?
—Mi amor, si yo me muero… ¿tú llorarías?
— ¿Cómo no voy a llorar? ¿No ves que lloro por cualquier gilipollez?

Chistes de políticos
401-
Ideales
—Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
— ¿Y si te diera dos millones de euros?
—Pues votaría a quien me dijeras, pero porque me gusta la idea.

402-
Los Miserables
— ¿Tú te crees? Le pido a mi marido que me lleve a ver Los Miserables y nos hemos pasado una hora sentados
frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
403-
Napoleón y el presidente
Napoleón Bonaparte solía ponerse una camisa de color rojo durante sus batallas porque si lo herían, con su camisa
roja no se notaría la sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.
Doscientos años más tarde, el presidente del gobierno utiliza siempre un pantalón marrón.

404-
Insultos
Un hombre pasa frente al Congreso de los Diputados y oye un tremendo griterío que sale desde la sala:
— ¡Puto ladrón, jodido mentiroso, cacho tramposo, rata de alcantarilla, bicho embaucador, maldito difamador,
sinvergüenza, sanguijuela, imbécil, timador de mierda, cabrón asqueroso, corrupto, golfo apestoso, aprovechao, cara
dura, falso, chupóptero, inútil, pelagatos, pinchauvas, pesetero, estafador, chorizo, vago, vendido, saqueador,
gilipollas, rastrero, oportunista, hijo de la gran puta...!
El hombre, asustado, le pregunta al guardia:
—Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?
—No, yo creo que están pasando lista.
405-
La deuda
El presidente del gobierno dando un discurso con motivo de la crisis:
— ¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena noticia es que la deuda que teníamos ha desaparecido. ¡Todos nos han perdonado hasta el último euro!
Pero la mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

406-
Gusanos
Un gusano se sube al panteón más alto del cementerio y empieza a hablar:
—Debemos unirnos para mejorar nuestras condiciones de vida y para luchar para que nuestros hijos y nuestras
familias nunca pasen hambre. Tenemos que formar un frente común contra cualquier forma de intolerancia y de
opresión.
Dos gusanos se miran, y uno pregunta:
— ¿Y a este qué le pasa?
—Nada, otro que ha comido carne de político.
407-
Por detrás
—Mamá, ¿si te dan por detrás te puedes quedar embarazada?
—Claro que sí, hija. ¿De dónde crees tú que salen los políticos?

408-
Cuentos
—Papá, ¿por qué todos los cuentos comienzan con "Había una Vez"?
—No es verdad, hijo. Muchos empiezan con "Si gano las elecciones les prometo..."

409-
Mentiras
—Papá, ¿hay alguna forma de saber si un político está mintiendo?
—Sí, hijo, en cuanto lo veas mover los labios, mienten.

410-
Político honesto
Una vez conocí a un político honesto que escuchaba al pueblo y siempre trataba de ayudar al país.
Después me desperté.
411-
Famosos
Un político va a un banco a cobrar un cheque. El cajero le pide la identificación y no la lleva, argumentando que es
un político muy conocido.
—Es que si no le identifico no le puedo canjear el cheque. Ayer estuvo aquí un boxeador famoso y solo lo
identificamos después de que lo demostrara boxeando un par de veces.
—La verdad, no sé qué hacer... Solo se me ocurren tonterías y estupideces.
—Perfecto, lo ha demostrado. ¿Cómo quiere el cambio?

412-
Aparcar tranquilo
Un hombre llega con su coche hasta las puertas de la legislatura y cuando va a aparcar, un policía le dice:
—No aparque aquí que van a salir los diputados.
Y el hombre le contesta:
—No se preocupe, mi auto tiene alarma.
413-
Diputados vs cachorro
— ¿Sabes? Voy a matar a trescientos diputados y a un cachorro.
— ¿Y al cachorro por qué?
— ¿Ves como a nadie le importan los diputados?

414-
Juana de Arco
—A ver Señor Presidente, ¿Usted sabe quién fue Juana de Arco?
—Claro, una drogadicta;
— ¿De dónde sacaste eso?
—Los libros de historia dicen que murió por heroína.

415-
Asalto
Un ladrón se acerca a un político con una pistola y le grita:
— ¡Esto es un asalto, déme todo su dinero!
— ¿Pero acaso no sabe con quién se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
—Ah…en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
416-
Llegar lejos
—Hijo mío, nunca mientas. La mentira es muy mala y las personas que mienten nunca llegan a ser nada en la vida.
—Entonces ¿Por qué los políticos llegan a presidentes a base de mentiras?

417-
En un bar
Una pequeña conversación entre un hombre y una mujer en un bar:
—Hola, me gustaría conocerte. Yo tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
—Encantada, tengo veintinueve años, soy prostituta desde los dieciséis y soy virgen.

418-
Juguetes
En plena campaña electoral, uno de los candidatos lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director al
verlo le reprocha:
—Usted trae juguetes a estos chicos que hace dos días que no comen....
Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice:
— ¡Ah, no! Si no coméis, no hay juguetes.
419-
Pecados
—Padre, vengo a confesarme de que he pecado. Anoche maté a un político.
—Muchacho, estoy aquí para escuchar los pecados, no los servicios a la comunidad.

420-
Político ahogándose
—Si vieras a un político que se está ahogando, ¿qué le tirarías?
—A todos sus colaboradores y asesores.

Chistes de policías
421-
La pistola
Un gitano va conduciendo y le para la policía.
— ¿Puede enseñarme el maletero por favor?
El policía ve que hay una pistola y le dice sorprendido:
— ¿Pero que lleva ahí, señor?
—Una calculadora.
— ¡Pero no ve que es una pistola!
— ¡Pues mi compadre "el Richal" me ha dicho que eso sirve para ajustar cuentas!

422-
Tortura
Asaltan una joyería de madrugada y la policía encuentra a un borracho cerca y lo lleva a la comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un policía le empieza a meter la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el policía lo saca y le pregunta:
— ¿Dónde están las joyas?
El borracho apenas puede hablar e intenta coger aire, pero el policía vuelve a sumergirlo otras tres veces, hasta que a
la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el policía repite:
— ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
— ¡Cago en to! ¡Contratad a un buzo, ¡coño! ¡Que yo no las veo!
423-
El cerdo
Un gitano roba un cerdo en una granja, y se lo lleva encima del hombro.
Por el camino le para un policía y le dice:
— ¿Tú que llevas ahí encima?
— ¿Dónde? si yo no llevo nada.
— ¡Ahí, encima del hombro!
Y el gitano dice asombrado:
— ¡Ostras!! ¡Menudo bichooo!

424-
A 260 km/h
Un hombre va con su coche a 260 km/h y la policía le hace el alto.
— ¿La documentación?
—No tengo.
— ¿Los papeles del coche?
—El coche es robado.
— ¿Me deja ver su guantera?
—No, tengo una pistola.
— ¿A ver su maletero por favor?
—Llevo tres muertos.
El policía no sabe qué hacer, y llama al su superior
Llega el superior al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
— ¿La documentación?
—Sí, tenga.
— ¿Los papeles del coche?
—Tenga, son estos.
— ¿Me deja ver su guantera?
—Sí, mire, tengo las luces…
— ¿Puede abrir su maletero?
—Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
— ¡Pero si mi compañero me ha dicho que no tenías documentación, ni los papeles, que además llevabas una
pistola, y tres muertos en el maletero!
— ¡Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h! ¿No te jode?

425-
El chulo
Un tío muy chulo pasa por un cruce y al ver a unos policías les grita:
—¡Me la vais a chupar!
Los policías se miran y le dice uno al otro:
—Oye ¿tú has oído lo mismo que yo?
Salen detrás con las motos a toda mecha y paran al tío:
—Tú no habrás dicho que te la vamos a chupar, ¿verdad?
—Sí, hombre, pero no corría tanta prisa.

426-
El carnet
Pasa un coche a más de 100 km/h y dice un policía a otro:
— ¿Ese no es el tipo al que le quitamos el otro día el carnet?
—Sí es ese, vamos a por él.

io
Paran al tío del coche y le preguntan:

ti.
— ¿Y el carnet?
— ¡No me digan que me lo han perdido!

en
427-
El carnet falso
id
Un hombre de Senegal consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte falso que lleva una foto de Di Caprio.
76
Se lo enseña a la policía al llegar a la frontera y éste se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés
durante diez minutos, pensativo.
19
ko
Ya
by
Al buen rato le dice al hombre que espere un momento, y se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
—Perdón, mi sargento. Usted que tiene más experiencia y sabe más de estas cosas ¿Con el Titanic qué paso? ¿Se
hundió, o se quemó?

428-
Exceso de velocidad
Un policía detiene a una anciana y le dice:
— ¡Señora! Va usted a exceso de velocidad. ¿Se ha dado cuenta?
— ¡Por supuesto! ¡Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!

429-
Prueba de alcoholemia
En una prueba de alcoholemia el policía le enseña el alcoholímetro al conductor que marca 3,45 después de soplar, y
le dice:
— Mire, caballero ¿No le da vergüenza?
— ¡Ostras! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
430-
Stop
Un conductor se salta una señal de "stop" descaradamente, y un policía le da el alto.
—Buenas tardes, caballero. ¿Me muestra su permiso de conducir?
— ¿Y eso, por qué?
— ¿Cómo que por qué? Usted se acaba de saltar un "stop".
— ¿Y qué, pasa algo? Frené un poco y, además, no venía nadie.
—Usted tenía que pararse, no reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
— ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
—La diferencia es que tenía que haberse detenido por completo en vez de reducir la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
— ¡Y dale con los papales! Si usted logra enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mi
documentación.
—Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse del coche.
El hombre, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el policía saca la porra y comienza a darle una somanta de
palos que le dejan doblado. Entonces, el policía le pregunta:
—Ahora, ¿desea usted que me detenga? ¿O que rebaje la velocidad?
431-
Soborno
Van dos borrachos conduciendo y les para la policía. Le pregunta uno al otro:
—Tío, ¿qué hago?
—Tú dale cincuenta euros y verás como no pasa nada.
Le da los cincuenta euros y el policía le deja continuar. Sigue conduciendo y al minuto otro control.
— ¡Joder, joder tío! ¿Qué hago?
—Dale cincuenta euros.
—Pero tío, que son cien euros ya.
— ¡Dale, que la multa son seiscientos!
Le da los cincuenta euros y el guardia le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
— ¡No puede ser! tío ¿qué hago?
—Dale otros cincuenta euros.
—Pero tío, si es que ya es el tercero que no puede ser, que no.
—A ver, que eso es mejor que pagar seiscientos. Venga, hombre.
Le da otros cincuenta euros y le dice el policía:
—Si me da otros cincuenta le ayudo a salir de la rotonda.
432-
Saltemos
Un ladrón a otro, en mitad de un asalto:
— ¡Viene la policía!
— ¿Y ahora qué hacemos?
— ¡Saltemos por la ventana!
— ¡Pero si estamos en el piso trece!
— ¡Este no es momento para supersticiones!

433-
El concurso
Era un concurso de las fuerzas de seguridad cuyos participantes eran KGB, la CIA y la Guardia Civil. Quien
enconara el conejo más grande, ganaba.
Al cabo de dos horas llegan los de la KGB con un conejo del tamaño de un doberman.
Una hora después llegan los de la CIA con un conejo como un tigre de grande.
Y a punto de cerrarse el plazo llegan los de la Guardia Civil con un elefante con una pata rota y lleno de cardenales.
El jurado, todo mosqueado, les dice:
—Pero ¿qué me traen aquí, agentes?, si esto no es un conejo, esto es un elefante.
— ¿Como que un elefante? A ver, ¿tú qué coño eres, un conejo o un elefante?
Y dice el elefante:
—Conejo, conejo, pero no me des más golpes, ten piedad...

434-
Detenidos
Un policía para a un coche y tras solicitar la documentación dice:
—Tengo que denunciarlos.
— ¿Por qué?
—Porque esto es un Audi-4 y sois cinco.
— ¡Qué tontería es esa! Avise a su sargento.
—Ahora no puedo molestarle. Aún está discutiendo con otros dos que iban en un Fiat-1.

435-
Soplando
Un policía la va a realizar la prueba de alcoholemia a un conductor:
—Por favor, sople.
—Pero antes tendré que pedir un deseo, ¿no?
436-
Daltónico
Un hombre se salta un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor replica:
—Mire, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
— ¿Y qué pasa con eso? ¿Es que en Daltonia no tenéis semáforos?

437-
Qué chollo
El policía al conductor:
—A ver..., Parachoques destrozado, intermitente roto, sin ventanilla trasera… Esto le va a salir por doscientos euros.
— ¡Perfecto, pues hazlo tío! Qué chollo, el mecánico me pedía más del doble.

438-
Sólo hablar
Policía: Abran la puerta, tan sólo queremos hablar.
Delincuentes: ¿Cuántos sois?
Policía: Somos dos.
Delincuentes: ¡Pues hablad entre vosotros!

439-
Conclusiones
—Inspector, he encontrado diarrea junto al cadáver.
— ¿Y qué conclusión saca de eso?
—Que el asesino anda suelto, inspector.

440-
El perro suelto
—Voy a tener que ponerle una multa por llevar al perro sin atar dentro del coche.
— ¡Pero si es un perro de peluche, agente!
—Me da igual la raza, son trescientos euros.

Chistes de ancianos
441-
Salvaje
Una anciana le dice a otra:
—Con el tiempo, mi marido se ha convertido en un perro en la cama.
— ¿Te hace el amor salvajemente?
—No, se mea en las sábanas para marcar territorio.

442-
Conversación nocturna
Una pareja de ancianos estaba ya acostada en la cama. El marido se estaba durmiendo, pero su mujer quería
conversar:
—Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...
De mala gana, el marido se da la vuelta, le agarra la mano por unos segundos y luego trata de dormirse otra vez.
—Entonces también me besabas...
Molesto, se da otra vez la vuelta y le da un beso en la mejilla para luego volver a acurrucarse en la cama.
—Después me mordías el cuello.
Entonces el marido aparta las sábanas de mala gana y se levanta.
— ¿A dónde vas?
— ¡A buscar los putos dientes!

443-
Por la ventana
Estaba la pareja de ancianos durmiendo cuando la mujer oye un ruido y dice:
—Viejo, levántate y asoma la cara por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y el viejo le contesta:
—Mejor asómate tú, vieja, y así creerán que la casa está embrujada.

444-
Sin viagra
Un señor mayor va al médico y le dice:
— Doctor, vengo a ver si me receta algo para poder hacer el amor a diario, pero que no sea la viagra porque tengo
problemas de corazón.
— ¿Qué edad tiene?
—85 años.
—Pues entonces lo siento pero no hay nada.
— ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y que tampoco puede tomar viagra y él jura que lo hace
todos los días.
—Bueno, pues júrelo usted también.

445-
El cumpleaños
Es el noventa y ocho cumpleaños del abuelo y está toda la familia cantándole el Cumpleaños Feliz. En un momento
dado el abuelo se inclina a un lado y todos gritan:
— ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato, lo mismo:
— ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y así cuatro veces más, hasta que al final el abuelo dice:
— ¡La leche! ¡Ni siquiera en el día de mi cumpleaños me voy a poder tirar un pedo a gusto!

446-
Feliz día
—Papá, ¡feliz día del abuelo!
— ¡Pero no tengo ningún nieto!
— ¡Sorpresa!

447-
Caperucita
Caperucita Roja va a visitar a su abuelita, entra a la casa y dice:
—Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
—Para verte mejor, hija.
—Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
—Para escucharte mejor, hija.
—Abuelita, que nariz tan grande tienes.
—Para olerte mejor, hija.
—Abuelita que boca tan grande tienes.
— ¡Pero vamos a ver, niña! ¿Para qué vienes a verme? ¿Para hacerme compañía o para sacarme los defectos?

448-
Cacahuetes
En un autobús repleto de ancianos, una abuelita le toca el hombro al conductor y le da un buen puñado de
cacahuetes ya pelados.
El conductor se lo agradece y se los come.
Cinco minutos más tarde, la abuelita vuelve a ofrecerle los cacahuetes y el conductor se los come.
Poco más después la abuela va con otro puñado, y el conductor, que ya no puede más, le pregunta:
—Dígame abuelita, es muy amable ofreciéndome tantos cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor sus
compañeros de viaje también quieren?
— ¡No se preocupe, joven! Es que nosotros no tenemos dientes para masticar los cacahuetes y sólo podemos chupar
el chocolate que recubre los conguitos.
449-
Vicio
Se encuentran dos amigos y dice uno:
—No sé qué hacer con mi abuelo, se pasa todo el tiempo comiéndose las uñas.
—Al mío le pasaba igual, pero le quité la manía pronto.
— ¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
—No, le escondí los dientes.

450-
Mala memoria
Tres ancianas vivían en una casa juntas. Por la noche una de ellas empieza llena la bañera, mete un pie dentro, hace
una pausa y grita:
— ¿Sabéis si me estaba metiendo a tomar un baño? ¿O ya estaba saliendo de bañarme?
Una le responde:
—No lo sé, espera que subo para ver.
Empieza a subir las escaleras, pero se para a medio camino y grita:
— ¿Estaba yo subiendo las escaleras? ¿O puede que las estuviera bajando?
La otra anciana, que estaba sentada en la cocina tomándose un té y escuchando a las otras dos ancianas, pensó:
—Espero no llegar ser así de olvidadiza. ¡Toco madera!
Da tres toquecitos sobre la mesa y luego grita:
— ¡Ahora subo a ayudaros! Dadme un momento, que voy a ver quién llama.

451-
En el funeral
Fallece el abuelo a los noventa y cinco años. El nieto va a ver a la abuela, se la encuentra llorando e intenta
consolarla.
Cuando la nota más calmada, el nieto le pregunta:
—Abuela, ¿cómo murió el abuelo?
—Fue haciendo el amor
El muchacho le riñe alegando que las personas de noventa años en adelante no deberían tener sexo porque es
peligroso.
Pero la abuela le aclara:
—Lo hacíamos una vez al mes, y despacito, siguiendo el compás de las campanas de la Iglesia.
— ¿Y qué paso ,abuela?
—Qué pasó el del camión de los helados haciendo sonar la campanilla.
452-
En una fiesta
Un viejo y una vieja se conocen durante una fiesta para la tercera edad y deciden ir a un lugar más tranquilo para
poder hacer el amor en el coche.
Una vez terminaron el anciano pensó:
—De haber sabido que era virgen le habría propuesto un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
—De haber sabido que se le levantaba, me habría quitado la braga-faja.

453-
Adivinanzas
¿Qué cosa tiene dos ojos y cien dientes?
Un cocodrilo.
¿Y dos dientes y cien ojos?
Un autobús del Inmerso.

454-
De madrugada
Un hombre de ochenta años se despierta a las cuatro de la madrugada y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira
fijamente a su pene y le dice:
— ¿Te das cuenta, cabroncete? Cuando eres tú quien lo necesita, yo sí que me levanto.

455-
En el médico
Un anciano va a la consulta del médico y le dice:
—Mire usted, doctor. Me pasa que cuando voy por el primero voy bastante bien. Cuando voy por el segundo ya
empiezo a cansarme. En el tercero ya empiezan los calambres y los escalofríos, y en el cuarto es cuando ya me
desplomo.
— ¿Pero usted qué edad tiene?, pregunta el médico anonadado.
—Pues 87 años.
— ¿Y a su edad que más quiere?
—Pues llegar al quinto, que allí es donde vivo.

456-
El audífono
Dos ancianos conversando:
—Me he comprado un audífono nuevo.
— ¿Lo estas usando ahora?
— Sí. Era un poco caro pero me aseguraron que era lo mejor de lo mejor.
— ¿De qué tipo es?
— Las 12:30

457-
Abusón
En un asilo, le pregunta un abuelo a otro:
— ¿Por qué atacaste tu compañero de cuarto?
—Por abusón.
— ¿Por abusón?
—Sí, porque me quitaba mi ropa y se la ponía, y me robaba las chocolatinas, y también me robaba la almohada, y
mis zapatillas... Y todo eso podía soportarlo... pero lo que no ya pude tolerar de ninguna manera fue el que cogiera
mi dentadura postiza y se riera de mí con ella puesta.

458-
Viejo cantando
Un anciano estaba en la calle cantando en voz alta. De pronto estornudó y se le cayó la dentadura, y al verlo un
hombre que pasaba le dijo:
— ¡Oiga, viejo, se le ha caído el cassette!
459-
Detrás de las muchachas
Un anciano va al médico y le dice:
—Doctor, estoy preocupado porque tengo casi cien años y aún voy detrás de las muchachas
—Pues eso sí que es raro, Pero en realidad, ¿qué hay de malo en eso?
—Pues es que ando tras ellas pero ya no me acuerdo de para qué.

460-
La encuesta
Un periodista quiere realizar una encuesta sobre ancianos y va por la calle buscándolos para entrevistarlos. Se
encuentra con uno muy viejo y le dice:
—Señor: ¿Qué edad tiene usted?
—Yo tengo 110 años.
— ¡Qué barbaridad! ¿Y qué hace usted para tener esa edad?
—Comer mucho ajo
El periodista sigue paseando y se encuentra con otro anciano aún con peor apariencia.
—Yo tengo 230 años.
— ¡Increíble! ¿Cómo lo hace?
—Bebiendo mucha leche.
Finalmente encuentra a otro hombre con una apariencia mucho mayor que la de los otros dos hombres.
— ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
—Yo bebo mucho alcohol, tomo mucha droga y fumo muchísimo.
— ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
—25 años.

Chistes de calvos
461-
Cine de calvos
Un hombre con una melena muy larga se cuela en un cine exclusivo para calvos.
Mientras está viendo la película pasa el acomodador tocando todas las cabezas del cine, para comprobar que fueran
calvos.
Cuando el revisor está llegando al melenudo, este se pone muy nervioso, piensa qué puede hacer para que no lo
descubran y lo único que se le ocurre es poner su culo a la altura de las cabezas.
Cuando el acomodador llega y toca el culo se queda extrañado y dice:
— ¡Sepárense, coño, sepárense!
462-
Peluquería
Un calvo en una peluquería:
—Por favor, me podría peinar con la raya en medio.
— ¿A boli o a lápiz?

463-
El remedio
Dice el paciente:
—Doctor, se me está cayendo mucho el pelo, ¿me da algún remedio para conservarlo?
A lo que contesta el médico:
—Tome, aquí tiene esta caja.

464-
El bosque
¿Qué le dice un papá piojo su hijito durante un paseo por la cabeza de un calvo?
—Cuando yo era joven, un espeso bosque cubría este lugar.
465-
Desde el balcón
Una pandilla de niños en un balcón le gritaban a un calvo que pasaba por la calle.
— ¡Calvo cabrón! ¡Que se te ven las ideas!
A lo que dice el calvo:
— ¿A que pone hijo de puta?

466-
La mochila
Va un jorobado por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
— ¡Oyeeee! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
— ¡Tu peine, hijo de puta!

467-
Champú anti caída
Un calvo está conversando con un amigo:
— ¿Sabes? Me he comprado un champú anti caída.
— ¿Y te funciona?
—No, me sigo resbalando en la ducha.
468-
Diagnóstico
—Tío, me han diagnosticado alopecia.
—Joder, qué calvario.
—No tiene gracia.
—Ya, ni un pelo.

469-
Tinte
—Desde que uso el tinte azul no pierdo el cabello.
— ¿Sí?
—Sí. Caerse, se me cae igual, pero eso sí, como destaca tanto enseguida lo encuentro.

470-
Ya lo decía mi abuelo
Mi abuelo, que era peluquero, decía:
— ¿Sabes qué es lo único que realmente detiene la caída del cabello?
El suelo.
471-
Sorpresa
Un hombre totalmente calvo quería sorprender a su mujer y compró un peluquín que le quedaba genial
Como era hombre de negocios le dijo a su mujer que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta el día
siguiente. Se despidió amorosamente y se fue a dar un paseo para preparar la sorpresa.
Ya con su nueva melena, aparentando diez años menos, fue a su casa. Y para hacer la sorpresa aún más romántica
fue por la ventana y la golpeó. La mujer se asomó y le dijo:
—Pasa, pasa, cariño…. que el calvo vuelve mañana.

472-
Inteligencia

io
El niño a su mamá:
— ¿Por qué papá es calvo?

ti.
—Porque tu padre piensa mucho y es muy inteligente.
—Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?

en
—Mejor deja de preguntar tonterías.

473-
Consuelo
id
76
19
ko
Ya
by
Un hombre intenta consolar a su amigo porque ha perdido el último pelo que le quedaba:
— ¡Pero si no estás tan calvo! Anda, levanta la cabeza que me deslumbras.

474-
Diferencias
— ¿Qué es lo primero que hace un vasco cuando se queda calvo?
—Se compra una txapela.
— ¿Y un catalán?
—Vende el peine.

475-
Un sordo, un ciego, un cojo y un calvo
Estaban pidiendo limosna un cojo, un sordo, un ciego y un calvo. Un policía se acerca y el sordo dice:
—Oigo pasos.
El ciego dice:
—Puedo verlo.
Y el cojo salió corriendo.
Mientras, el hombre calvo se queda pensando.
—El sordo lo oye, el ciego lo ve y el cojo sale corriendo..., yo creo que me tomaron el pelo.

476-
Un piojo
— ¿Qué le dice un piojo a un calvo?
—No te agaches que me caigo.

477-
Pelea
— ¿Qué le dice un calvo a otro calvo antes de una pelea?
— ¡No vale tirarse del pelo!

478-
Estadio de fútbol
— ¿Por qué los calvos van al estadio de fútbol justo en el último momento?
Para quedarse sin entradas.
479-
El vestido
—Cariño, ¿crees que este vestido me hace parecer gorda?
— ¿Tú crees que mi camisa me hace parecer calvo?
— ¡Vaya pregunta! ¡Pero si estás calvo!
—Exacto.

480-
La solución
— ¿Paco, que te pasa?
—Pues, que me estoy quedando calvo...
—Pero, eso tiene solución. Mira, si te frotas todos los días la calva con papel higiénico, te saldrá pelo.
—Déjate de tonterías, que esto es serio.
— ¿Tonterías? Si no me crees mira tú trasero.
Chistes de camareros
481-
El menú
Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, y ve que es
un menú de cuarenta y cinto euros. Al ver eso, le pregunta al camarero:
—Oiga, ¿pero aquí no hacen descuento a los colegas de oficio?
— ¿Ah! ¿Pero es que usted también es camarero?
—No, yo soy un ladrón.

482-
Setas
—Camarero, una ración de setas.
—Quince euros, por favor.
— ¿Las cobras antes de traerlas?
—Sí, es que con las setas tenemos esa política porque nunca se sabe...

483-
A mi cuenta
Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta.
—Aquí no se apunta nada.
—Así me gusta, con buena memoria.

484-
Verduras a elegir
Entra un hombre a un restaurante, le entregan la carta y ve que hay verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
— ¿Qué verduras tienen?
— ¡Espárragos!
—Y ¿qué más?
— ¡Nada más!
—Entonces ¿entre qué puedo elegir?
—Puede elegir si los quiere o no.

485-
Usted me dirá
Un hombre entra en un bar y le dice el camarero:
—Usted me dirá...
—Pues no estoy muy seguro, creo que un metro ochenta y tres.
486-
La sopa
Un hombre en un restaurante llama al camarero y le dice:
—Pruebe la sopa, por favor...
— ¿Acaso hay una mosca en la sopa? Si quiere se la puedo cambiar.
—No, tranquilo, pruebe la sopa.
—Señor, si está fría... si quiere se la caliento.
—No, tranquilo, pruebe la sopa.
—Señor por favor, qué tiene la sopa, ¿acaso ha encontrado un pelo?
— ¡Pruebe la sopa!
—De acuerdo la probaré, ¿me deja la cuchara?
— ¡Exacto! ¡No hay cuchara!

487-
Esperando mesa
En un restaurante un hombre lleva un buen rato esperando a que quede una mesa libre para poder comer. Está a
punto de irse cuando se fija en una en la que un hombre se está quedando dormido.
—Perdone, camarero, ¿por qué no va a despertar a ese hombre y le dice que aquí hay gente esperando para sentarse?
—Ya se lo he dicho cuatro veces y vuelve a quedarse dormido.
— ¿Y por qué no le echas?
—Pues... Porque cada vez que lo despierto pide la cuenta y la paga.

488-
Mosca
— ¡Camarero, hay una mosca en la sopa!
—Tranquilo, señor, que la araña peluda que hay encima del pan se la comerá pronto.

489-
El dedo
Un hombre va a un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con un dedo metido en su sopa. El cliente le mira
con cara de asesino y le pregunta con sarcasmo:
— ¿Qué, le gusta meter el dedito en la sopa, no, cerdo?
A lo que el camarero contesta:
—Es que me ha picado una avispa y el médico me ha dicho que lo ponga en algo que esté caliente.
— ¡Pues te lo podías meter en el culo!
—Eso lo que hago entre plato y plato.
490-
En un bar
— ¿Y aquí que hacen cuando alguien no tiene dinero para pagar?
—Pues le damos una patada en el culo y a la calle.
El tío se pone en pompa y dice:
— ¡Pues cóbrese!

491-
La pelea
Llega uno al bar y dice:
—Dame una botella de vino, rápido, antes de que comience la pelea.
El camarero se la sirve y dice:
—Por cierto, ¿de qué pelea habla?
A lo que le contesta el borracho:
—De la que vamos a tener porque no pienso pagar.

492-
La cuenta
Camarero, la cuenta por favor.
—Cincuenta.
— ¿Sin cuenta? ¡Qué detalle!
— ¡Eh! Vuelva.

493-
Camarero…
—Camarero, quisiera tomar unas patatas fritas grasientas con un filete de ternera quemado y una ensalada pasada y
aguachinada.
—Lo siento, señor, aquí no servimos eso.
— ¿Cómo qué no? Ayer mismo.

494-
Cabello de ángel
Un tipo llama al camarero del restaurante:
— ¡Camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
—Es cabello de ángel.
— ¿De ángel?
—Sí señor, de Ángel, nuestro cocinero.
495-
Vinos
En el restaurante de lujo:
—Un Cavernet Sauvignon del 85, por favor
—Excelente elección, señor. Se nota que usted sabe de entiende.
—Pero la Casera que esté bien fresquita, ¡eh!

496-
Con hambre
Después de comerse varios platos en un restaurante de lujo, el cliente llama al camarero:
—Camarero, todavía tengo hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
— ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta, ¡Estoy segurísimo de que en cuanto la vea se le pasará el apetito de
golpe!

497-
Sin lactosa
—Póngame una cerveza.
— ¿La quiere sin alcohol?
—No, la quiero sin lactosa.
—Pero... eso es absurdo.
—Ha empezado usted.
498-
El filete
Un camarero se acerca a un cliente y le dice:
— ¿Cómo encontró el filete?
— ¿Pues la verdad? Con mucha dificultad, pero al final lo he visto ahí, escondido debajo del puré.

499-
Calamares
Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
—Perdone, señor, querrá decir a la romana.
—Irina, cariño, dile al idiota este de dónde coño eres.

500-
Vasos de agua
— ¡Camarero, ya le he pedido veinte veces un vaso de agua!
—Sí, ahora mismo: ¡Veinte vasos de agua para el señor!

Chistes de humor negro (chistes crueles)

501-
Diferencia
¿Qué diferencia hay entre un niño blanco con alas y un niño negro con alas?
Que el blanco es un angelito y el negro un murciélago.

502-
Columpio
¿Qué está haciendo una niña palestina en un columpio?
Poner nervioso al francotirador.

503-
Carta
¿Cómo sabes si un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedazo de lengua.

504-
Abuelita
Abuela, ¿por qué tienes las orejas tan grandes?
—Para oír mejor.
— ¿Y los ojos tan grandes?
—Para ver mejor.
— ¿Y la boca?
—Tu abuelo era negro.

505-
Epilépticos
¿Qué hacen cien epilépticos en una discoteca?
La fiesta de la espuma.

506-
Carne picada
¿Quién inventó la carne picada?
Un leproso tocando la guitarra.

507-
Baloncesto
Suena el telefonillo de una casa:
— ¿Quién es?
— ¿Puede bajar Pedrito a jugar al baloncesto?
—Pero mira que sois crueles, sabéis que no tiene ni brazos ni piernas.
—Sí, pero bota muy bien.

508-
Parapléjicos
¿Qué hacen setenta parapléjicos saltando desde un décimo piso?
Una partida de Tetris.

509-
Jugar con el abuelo
—Mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo al Señor Potato?
—Vale, pero luego le vuelves a poner todas las prótesis en su sitio.

510-
Galletas
Mamá, mamá, dame una galleta.
—Cógela tú mismo.
—Pero mamá, si ya sabes que no tengo brazos...
— ¡Ah! Pues si no hay brazos, no hay galleta.
511-
Pregunta
Una pregunta para los ciegos:
¿Cómo saben cuándo deben dejar de limpiarse el culo?

512-
No encuentro mis piernas
Un enfermo se despierta después de la operación:
— ¡Doctor, doctor, no me encuentro las piernas!
—Ni va a poder encontrarla, también le hemos amputado los brazos.

513-
Columpio
¿Por qué la niña se cayó del columpio?
Por qué no tenía brazos.

514-
Universidad
Va un africano a la Universidad de Salamanca y dice:
—Hola, quisiera estudiar derecho.
—Vale, ¿pero en qué rama?
— ¡No! ¡Yo en pupitres, como todos!

515-
Reyes magos
Un niño le dice a otro:
— ¿Qué te han regalado los reyes magos?
—A mÍ una pelota, ¿y a ti?
—Una ps3, un coche teledirigido, cromos de futbol, seis juegos para la ps3, un monopatín, diez peluches...
—Sí, pero yo no tengo cáncer.

516-
Horroróscopo
—Doctor, ¿qué me dijo que era? ¿Escorpio o Capricornio?
—Cáncer, señora. Es Cáncer.

517-
Velatorio
— ¿Qué haces con gorra, con esa camiseta de los Lakers y lleno de collares de oro? ¡Estamos en el velatorio de tu
madre!
— ¿Pero no había que venir de negro?

518-
Paella
Dos amigos:
— ¿Qué tal?
—Fatal. Hace tres días mi mujer estaba haciendo una paella para toda la familia de repente le dio un infarto.
— ¡Joder! ¿Y qué hiciste?
—Macarrones.

519-
Titanic
Mientras se hunde el Titanic:
— ¡Marinero! Coja el bote que nos vamos.
—Pero, Capitán, ¡quedan mujeres en el barco!
—Sí, ¡para follar estoy yo ahora, hombre!

520-
Palestinos
¿Qué son 10 palestinos cogidos de la mano?
Una traca.

Chistes de niños
521-
El tampax
Un niño le pregunta al otro:
— ¿Sabes ya lo que le vas a pedir a Papá Noel?
—Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
—Yo voy a pedirle un Tampax.
— ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
—No lo sé, pero en la tele dicen que con él puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, montar a caballo,
bailar, ir a la discoteca... Y todo eso sin que nadie se dé cuenta. ¡Es la caña!

522-
El niño del bus
Un niño le dice al conductor del autobús:
—Si mi padre fuera un caballo y mi madre fuera una yegua, yo sería un caballito, y si mi padre fuera un cerdo y mi
madre una cerda yo sería un cerdito... Y si...
El conductor, cansado de escucharle, le dice:
—Si tu padre fuera gay y tu madre una prostituta, ¿qué serías?:
Y el niño dice:
—Sería un conductor de autobús.

523-
El dedo
—Mamá, mamá... Me he cortado un dedito.
—Ponte una tirita, entonces.
— ¡Pero si es que no lo encuentro!

524-
Duda existencial
—Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos, Papá Noel y el
ratoncito Pérez traen los regalos, ¿para qué sirve papá?

525-
La nevera
Una madre abre la nevera, se encuentra a su hijo y le dice:
—Hijo, ¿qué haces ahí?
—Es que el abuelo me ha dicho que soy la leche.
526-
La lengua
— ¡Oiga, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
—Bueno, eso son cosas de críos.
— ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!

527-
Mentiroso
—Mamá, mamá... En la escuela me dicen mentiroso.
— ¡Anda cállate! Si hace más de un año que acabaste la escuela.

528-
Madre e hijo
—Mamá, ¿qué hay de comer?
—Comida.
—Vale. Ya me han dado el resultado del último examen.
— ¿Qué sacaste?
—Nota.
529-
Cerebro
Un niño de tres años se estaba mirando los testículos en el baño:
— ¡Mamá! ¿Este es mi cerebro?
—Todavía no.

530-
Antepasados
— ¿Mami, de dónde venimos los humanos?
—De Adán y Eva, hija.
—Es que papá me ha dicho que venimos del mono
—Hija, es que hablaba de mi familia, no de la de tu padre.

531-
Monstruo
— ¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstruo.
—No les hagas caso, hijo, lávate las garras y los colmillos, cierra tu ojito y vete a dormir.
532-
Violín
— ¿Ha visto usted cómo toca mi Jaime el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
—Hombre, la verdad es que ejecutarlo me parece excesivo... Yo le daba un par de hostias bien dadas y ya.

533-
En inglés
— ¿Otra vez suspenso en inglés hijo? ¡Tienes que esforzarte más!
—Vale... Pero ahora tengo hambre...
—Dímelo en inglés...
—I am bre.

534-
Enfermo
Suena el teléfono en la escuela
— ¿Diga?
—Hola, mi hijo no podrá ir a la escuela porque está enfermo.
—De acuerdo, ¿con quién hablo?
—Con mi papá.
535-
Examen
Dos niños conversan tras terminar un examen:
—Oye, ¿qué tal te ha salido?
—Fatal, lo he dejado en blanco. ¿Y tú qué tal?
— ¡Yo igual! ¡Van a pensar que nos hemos copiado!

536-
¿Miedo?
Un niño a otro:
— ¿Tú a qué le tienes miedo?
— ¿Yo? A nada. Fíjate si soy valiente que no le tengo miedo ni al Malamén
— ¿Y ese quién es?
—Pues no lo conozco, pero tiene que ser lo peor de lo peor, porque cuando vamos a la iglesia todos dicen cuando
terminan de rezar: “Líbranos del Malamén”

537-
La redacción
— ¿Sabes, mamá? Mi redacción ha conmovido mucho al profesor.
— ¿De verdad?
—Sí, me ha dicho que daba pena.

538-
Perro en inglés
—Pedrito ¿cómo se dice perro en inglés?
—Muy fácil, profesora. Dog.
— ¿Y cómo se dice veterinario?
—Dog-tor.

539-
Al empollón
Un niño al empollón de la clase:
—Te voy a romper el hueso de la pierna.
—Se dice tibia.
—Tibia romper el hueso de la pierna.

540-
Extraterrestres
—Mamá, en la puerta hay dos extraterrestres.
—Ay, hijo, ¿y qué te han dicho?
— ¡Que son del planeta Agostini y que quieren pasar para hablar contigo!

Chistes de parejas
541-
Edad
Una pareja se conoce en un bar y ella le pregunta él:
— ¿Qué edad crees que tengo?
—Por la mirada, veinticinco años, por tu piel, unos veinte, por ese cuerpo, dieciocho.
— ¡Madre mía! Tú sí que sabes cómo seducir a una mujer. Y ahora ¿qué estás haciendo?
—La suma.

io
542-

ti.
¿Playa o montaña?
—Cariño, ¿playa o montaña?

en
— ¡Montaña!
— ¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa!

id
76
19
ko
Ya
by
543-
Romanticismo
Una novia envía un Whatsapp a su novio:
—Si estás durmiendo, envíame tus sueños, si estás riendo, envíame tu sonrisa, si estás llorando, envíame tus
lágrimas. ¡TE AMO!
El novio le responde:
—Estoy cagando... ¿Qué hago?

544-
Miedo a la soledad
Conversación por Whatsapp:
“Cariño, que sepas que voy a tardar un poco en llegar porque me voy a acompañar a una compañera de trabajo a su
casa, que es tarde y le da miedo ir sola.”
“Ok, amor, no te preocupes, que yo te espero en casa con el vecino porque resulta que también me da miedo estar
sola, ¿vale?”

545-
Novia susceptible
Mi amor, ¿Te gustaría que fuéramos juntos al Gimnasio?
— ¿Me estás diciendo gorda?
—Bueno sí no quieres, no.
— ¿Me está diciendo floja?,
— ¡Cálmate mi amor!
— ¿Me estás diciendo histérica?
—Eso no fue lo que dije.
— ¿Soy mentirosa?
—No vayas entonces.
—A ver, ¿por qué quieres ir solo?

546-
Química
Mi novia me ha dejado una nota que ponía:
"Me voy, no hay química"
Y no lo entiendo, si le han anulado la clase... ¿para qué va?

547-
Medio tonto
Un chico a su novia:
— ¡Tu padre me tiene por medio tonto!
—No te preocupes, eso es porque solo te conoce a medias.
548-
Celoso
Un chico a su recién estrenada novia:
—Te advierto que soy muy celoso. Soy tan celoso que tengo celos aún sin razones para ello.
—Tranquilo, que conmigo nunca te faltarán razones.

549-
Escondite
En una pareja de novios a chica le dice al chico:
— ¿Jugamos al escondite?
—Vale, pero si te encuentro hacemos el amor.
—Bueno, pero si no me encuentras... estoy detrás de la cortina.

550-
Bueno en la cama
Una pareja estaba a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:
—Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?
— ¡Claro que sí! ¡Duermo doce horas todos los días!
551-
69
Una chica le propone a su novio hacer un 69, y el chico, aunque no sabe lo que es, accede. Al ponerse en posición a
la chica se le escapa un pedo, por lo que el novio se tira de la cama y la chica le dice avergonzada:
—Perdona .Anda, ponte en posición de nuevo.
A lo que el chico contestó:
—Ni loco aguanto eso voy a aguantar 68 veces más.

552-
FBI
—Pues a mi novia la ha contratado el FBI
— ¿Qué dices? Si apenas ha estudiado.
—Ya, pero tiene un talento natural para ello. Por ejemplo, En Facebook o Instagram no se le escapa ni una sola foto
mía en la que salga con otra chica.

553-
Pareja
—Hija mía, ¿ya tienes pareja?
—Sí
— ¿Y quién es?
— ¿Te acuerdas de Ricardo, el hijo del profesor, que es médico y está acabando la especialidad en cirugía
cardiovascular, al que le robó el coche un yonqui?
—Sí...
—Pues el yonqui.

554-
Mal olor
Está una pareja en su casa, y él le dice a ella:
—Mi amor, ¡perdóname por mi olor de pies!
— ¡Ah! ¿Es el de los pies? ¡Yo pensé que era de la boca!

555-
El físico
Oye, ¿y tú pareja?
—La dejé porque siempre estaba hablando de Albert Einstein.
—Claro ¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!

556-
En la cafetería
Una pareja en la cafetería:
— ¿Qué va a tomar el señor?
—Un té con el agua a 250 grados, con una nube de leche sin lactosa y desnatada, con Estevia pulverizada y póngale
dos galletitas de avena deshidratada en una servilleta de papel reciclado, por favor!
— ¿Y la señorita qué va a pedir?
— ¡Un taxi para volver a casa, por favor!

557-
Hombres casados
Un hombre a su novia:
—Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
—Claro, siempre me han gustado los hombres casados.

558-
En el restaurante
Una pareja en el restaurante:
—Mira, esa chica del vestido violeta me está sonriendo.
— ¡Ya! La primera vez que te vi yo también me moría de risa.
559-
De camping
Fabián y Lara, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se van a dormir a una tienda de
campaña.
Horas más tarde, Lara se despierta y le dice a su pareja:
—Fabián, mira el cielo y dime que ves.
—Veo millones y millones de estrellas.
— ¿Y eso que te dice?,
—Astronómicamente, que hay millones de galaxias y de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Libra.
Cronológicamente, que son más o menos las dos de la madrugada. Teológicamente, que Dios es grande y nosotros
somos muy pequeños e insignificantes a su lado. Meteorológicamente, que mañana tendremos un día soleado.
—Y a ti Lara, ¿qué te dice?
—Pues a mí me dice que nos han robado la tienda de campaña.

560-
El paraíso
Adán y Eva daban un paseo por el paraíso y Eva pregunta:
—Adán, ¿Me amas?
Y Adán mascullando:
— ¿Tengo otra alternativa?
Chistes de suegras
561-
El trabajo lo primero
Félix estaba trabajando y le dice su jefe:
—Félix, ¿no vas a ir al velatorio de tu suegra?
—No jefe, primero va el trabajo y después ya la diversión.

562-
¿Por qué existen?
¿Por qué existen las suegras?
Porque el demonio no es como dios y no puede estar en todas partes.

563-
El túnel
Se está muriendo una señora en la cama en el hospital y al mirar por la ventana dice:
— ¡Qué bonito atardecer!
A lo que el yerno le contesta:
—No pierda la concentración, suegra. Siga mirando el túnel.
564-
Infierno
Un día un hombre se presenta en casa de su suegra y ella le pregunta:
—Javier, ¿cómo tú por aquí?
—Nada, que he discutido con tu hija y me ha dicho que me fuera al infierno.

565-
En la funeraria
Una mujer se muere y en la funeraria le preguntan al yerno:
—Señor, ¿qué quiere que hagamos con el cuerpo? ¿La incineramos o la enterramos?
—Las dos cosas, así no corremos riesgos innecesarios.

566-
Desde el ataúd
Una suegra grita desde el ataúd:
— ¡Hija, sacadme de aquí! ¡Qué no estoy muerta!
Se acerca el yerno al ataúd y dice:
—Cállese, ¿es que va a saber usted más que el médico ahora?
567-
Creyente
Un hijo le dice a su madre:
—Mamá no me puedo casar con Carla porque no es creyente.
—Y, ¿en qué no cree Carla?
—No cree en el infierno.
— ¡Ahhh, tú tranquilo! ¡De eso ya me encargo yo!

568-
Estado Crítico
Un hombre se acerca al médico y le pregunta por el estado de su suegra:
— ¿Cómo está, doctor?
— ¡En estado crítico!
—Bueno, pero ese es de siempre. ¡Critica a todo dios!

569-
En el zoo
—Suegra, si los tigres salieran de la jaula para atacarte, solo tienes que silbar y vendré corriendo a socorrerte.
—Pero, ¡yo no sé silbar!
— ¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!

570-
Natación
—Cariño, ¡mira a tu madre lo bien que hace natación sincronizada!
— ¡Desgraciado! ¡Se le ha dado la vuelta el flotador!
— ¡Uf! ¡Es alucinante la sincronía que tiene en los brazos y las piernas!

571-
Tiburón
— ¡Salgan todos del agua ahora mismo! ¡Hay un tiburón!
— ¿Qué han dicho?
— ¡Que el agua está muy buena, suegra!

572-
Sin trabajo
—Yerno, ¿te has quedado sin trabajo?
—Sí, suegra.
—Ve a la fábrica de miel.
— ¿Por qué suegra?
—Porque hay un letrero allí que pone: “Se necesitan Zánganos”.
573-
Confusión
El médico regaña al hombre:
—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
—Usted me dijo que le aplicara dardos tranquilizantes, ¿no?
— ¡No! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes”.

574-
Bigote
Dos amigos:
—Si no fuera por el bigote, serías prácticamente igualito a mi suegra.
—Pero, si yo no llevo bigote...
—Pero ella sí.

575-
Asalto
Un hombre le dice a otro:
—Ayer iba caminando con mi Suegra por la calle y aparecieron dos tipos que se le echaron encima y le pegaron
salvajemente.
— ¿Y tú qué hiciste?"
—Pues me aparté, ¿qué más podía hacer yo?
— ¿Y por qué no te metiste?"
— ¡No hombre! ¡Sería demasiado pegarle entre los tres!

576-
Vacaciones
Un hombre iba con su mujer, sus hijos y su suegra en el coche, para ir de vacaciones.
La anciana no paraba de llorar y de chillar y el hombre ya se estaba empezando a poner nervioso, así que paró el
coche, se bajó, abrió el maletero y le dijo a su suegra:
— ¡Está bien!, puede venir adelante con nosotros.

577-
Socorro
—Auxilio, socorro, llamad a los bomberos... ¡Nuestra casa
se quema!
—Shhh!... Calla, mi vida, no hagas tanto ruido que vas a despertar a tu madre.

578-
Adán y Eva
— ¿Su nombre?
—Adán
— ¿Su esposa?
—Eva
— ¡Increíble! ¿Por casualidad no tendréis también a la serpiente?
—Claro que si... ¡Suegra!

579-
Temor
Vivo con el temor de que alguien pueda entrar a robar y hacer daño a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas y
su dinero bajo el colchón en la calle Río frío de Nº 25 Edificio D piso 2º B.

580-
Encanto de suegra
— ¿Sabes que mi suegra nunca ha hablado mal de mí?
— ¡Qué encanto de suegra!
— ¡Qué va! Es un bicho, pero eso sí, es muda.

Chistes del Lepe

581-
Submarino
— ¿Cómo se sabe si uno es de Lepe en un submarino?
—Es el que lleva el paracaídas puesto.

582-
Leganés
Van dos hombres por Lepe y uno le dice al otro:
—Pues vaya mierda de pueblo, esperaba más. Y vaya mierda de chistes, por cierto.
Uno de Lepe lo oye, y les pregunta:
— ¿Y vosotros de dónde sois?
—De Leganés.
—Pues vaya mierda de lago, y del monstruo ya ni te hablo...

583-
Francia o la Luna
—Un padre y un hijo de Lepe, el hijo le pregunta al padre:
—Papá, ¿qué está más lejos, Francia o la Luna?
—No digas tonterías hijo, ¿acaso puedes ver Francia desde aquí?

584-
Mudanza
En Lepe sólo hay dos hermanos que se dedican a hacer mudanzas. Un día iba uno de ellos con un armario muy
grande a cuestas y uno que lo ve le dice:
—Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
—Sí, mi hermano está ahí adentro, sujetando las perchas.

585-
Relámpagos
¿Por qué los de Lepe sonríen cuando ven relámpagos?
Porque piensan que les están haciendo fotos.

586-
El chicle
Un lepero va en un avión y una azafata le da un chicle.
—Oiga, y esto ¿para qué es?
—Para que no tengan molestias en los oídos con el cambio de presión.
Cuando aterrizan, el lepero le pregunta a la azafata:
— ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

587-
El Correo
Después de ver cómo su vecino de Lepe mira el buzón varias veces y regresa a casa enfadado, le pregunta:
— ¿Porque te cabreas después de mirar el buzón?
—Porque el ordenador me dice "Tienes un correo", y vengo a mirar y es mentira.

588-
Estación de esquí
Va un lepero a una estación de esquí Suiza y ve un cartel con información sobre las condiciones de la nieve:
—Neuchatel: 14 cm, blanda.
—Lausanne: 19 cm, escurridiza.
—Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el lepero va y escribe debajo:
—Jesús López: 24 cm, dura como una piedra.
589-
El teléfono
Va un lepero con las dos orejas quemadas, y su amigo le pregunta:
— ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El lepero le responde:
—Porque estaba planchando, justo llamaron por teléfono, y me puse a contestar con la plancha.
— ¿Y la otra?
—Porque el muy idiota volvió a llamar.

590-
De cara
Dos amigos de Lepe:
—Anoche ligué con una tía guapísima. ¡Qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
— ¿Y de cara?
—Ah, eso sí, ¡carísima!
591-
Regar el jardín
Le dice un lepero a otro:
—Paco, ¿por qué no regaste el jardín?
—Porque está lloviendo a cántaros.
—No seas vago y coge un paraguas.

592-
La crema
¿Sabes por qué los del Lepe cierran los ojos cuando se están dando crema?
Porque pone NIVEA.

593-
Reunión
El alcalde de Lepe le dice a su secretario:
—Convócame una reunión para el viernes.
—Señor alcalde, ¿viernes es con V o con B?
—Aplázala para el lunes.
594-
Consulta del médico
Dos leperos van al médico y ven un cartel que pone "Consultas de 4 a 7". Y uno le dice al otro:
—Oye, que sólo somos dos, tenemos que buscar otros dos enfermos.

595-
Dos de Lepe se van al bosque en busca de un árbol de navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
—Bueno, ¡ya está bien! El próximo abeto que veamos lo cogemos. ¡Tenga o no tenga bolas!

596-
Zapatos nuevos
Un lepero va un lunes en una zapatería y después de probarse varios pares, elige unos muy elegantes. Al
entregárselos el empleado le dice:
—Señor, le advierto de que estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
—No hay problema, responde, no pienso ponérmelos hasta el próximo domingo.
597-
Aeropuerto
¿Qué dice un cartel en el aeropuerto de Lepe?
No tiren migas, bajan solos.

598-
Boinas
¿Sabes por qué los de Lepe usan boina todo el año?
Porque es "funda-mental"

599-
¿Tienes más?
Van dos leperos en un tres y uno saca un cigarro y se pone a fumar. Entonces el amigo le pregunta:
— ¿Tienes más?
Después de media hora pensando, el otro lepero dice:
—No, tengo menos.
600-
Bollos
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa y el otro le pregunta:
— ¿Qué tienes en la bolsa?
—Bollos, responde el primero.
—Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
—Si aciertas puedes quedarte con los tres.
Bueno, pues... ¡Siete!

_____________________FIN______________________