Estado emocional diario:

Miércoles:
5:34 pm No poder comer más nada pq ya comí ritz.
6:12 pm Frustración pq no me dejaron bajar a caminar.
7:13 pm Comí, tuve un atracón por la culpa.
7:46 pm Vomite.
8:03 pm No paro de pensar en como recompensar las calorías, lo mucho que amaría
ser cualquier otra persona, como odio vivir con esta mente, cuanto deseo que todo
mejore pero a la misma vez me siento tan bien en mi propia tristeza que a veces no
se como dejarla.
8:49 pm Siento que soy una carga emocional.
9:59 pm Tome 12 laxantes.

Jueves:
12:58 pm comí y perdí el control así que comí hasta que no pude más.
1:38 pm Intente vomitar pero no salió nada. Me sentí muy frustrada.
4:42 pm No se como me siento, estuve durmiendo todo el día y quiero seguir
durmiendo.
5:29 pm Me siento muy triste al saber que no puedo comer más nada, ya que tuve
un atracón pero si quiero comer. Mi cabeza no para de decirme que estoy muy gorda y
que no merezco nada.
5:56 pm Baje hacer ejercicio y tome laxantes pq estaba muy estresada sobre mi
peso y sobre engordar.
7:26 pm Como pq estoy gorda y solo se comer.
7:36 pm Me cancelaron todas las salidas por no recoger mi cuarto pero con
suerte me paro de mi cama. El cuarto de ella esta mucho peor pq solo sabe salir a
beber, estoy enojada.

Viernes:
9:33 am Sali a caminar y llevo pensando desde hace media hora sobre mi peso y
el como creo que esta cambiando y esta más grande. Eso me frustra demasiado.
10:01 am Estoy en BK y si tengo hambre pero no quiero comer. Tengo miedo.
12:58 pn No se como me siento solo quiero dormir y no comprendo si me siento mal
el pq o pq no puedo llorar, me abruma no saber identificar mis emociones.
1:51 pm Odio mi cuerpo, odio mi cara, me siento tan fea y gorda. Me odio tanto
solo quiero morir.
4:38 pm Me siento super gorda.
5:55 pm Hice ejercicio pero no puedo parar de mirarme al espejo y darme asco.
6:35 pm Recordé el sueño que tuve donde engordaba y era talla xxl. Me hizo
sentir extraña.
6:42 pm Tengo muchos deseos de llorar pq nunca me voy a recuperar, mi mente
siempre será mas fuerte que yo, a veces creo que en realidad no quiero recuperarme,
solo deseo ser muy flaca hasta que se noten mis huesos. La realidad es que suelo
creer que no estoy realmente mal y que solo estoy fingiendo todo ya no se que mas
deba hacer o pensar quiero que mi cabeza haga silencio un segundo.
8:03 pm Comí ensalada pq ya habían pasa 24h y seguí comiendo muchas cosas.
8:22 pm No puedo parar de comer desde las 8:00pm. Estoy enojada conmigo, soy
gorda y me doy asco, odio “decidir” comer, no entiendo pq ya no puedo estar sin
comer.
8:42 pm Vomite y tome laxantes pq me siento super gorda, me doy mucho asco.

Sabado:
2:20 am Me levante pensando en que soy una gorda.
6:49 am Estoy frustrada pq los laxantes no hacen efecto.
9:18 am Estoy cansada de todo.Solo quiero dejar de comer sentirme bien conmigo
ser muy, muy flaca. Quiero verme como los demás lo hacen ayer me dijeron “Nena
tienes esta parte bien flaca.” pero yo me las veía tan gordas, estoy cansada.
10:54 am Tengo demasiada dismorfia corporal.
1:09 pm Me siento abrumada y estresada sin ninguna razón.
6:03 pm Estoy estresada pq me siento obligada a comer y yo no quiero.
6:20 pm Quería cafe y evan me dijo que no lo tomara. Entiendo que es por mi
bien pero enserio queria.
6:35 pm Comi un paquete de galletas.
7:41 pm No puedo parar de llorar de tan abrumado que me siento, de lo cansado,
yo enserio creo que aumente de peso soy capaz de jurarlo.
8:49 pm Mi mente y yo quedamos en el acuerdo que tengo que estar dos días sin
comer.
10:11 pm Sali a correr, entiendo que mi cabeza me odie la realidad es que yo
también me odio podría entender todo el que me odie es normal. Querer a alguien que
ni siquiera se quiere? Hoy ni si quiera quería pararme de mi cama, no quería
arreglarme, verme al espejo es asqueroso puedo volver a notar mis ojos cansados,
mis ojeras y mis labios partidos.
10:28 pm Intente vomitar en el parque y solo salió baba.
11:00 pm Estuve llorando en el parque, se sentía como si estuviera viendo una
película de mu vida donde todos podían ser felices menos yo.

Domingo:
9:75 pm Odio verme al espejo.
10:31 pm Mi hermana dijo un comentario que me hizo sentir culpable, ella dijo:
“Supera tus traumas para que no, nos traumes a nosotros.”
12:57 pm No puedo dejar de pensar que soy una carga emocional, llevo cinco
minutos con ma y ya se enojo conmigo. Me siento estresada conmigo misma.
1:18 pm Mami me llamo exagerada por estresarme pero no puedo con que dos
personas me hablen a la vez. Terminamos discutiendo, pone dar como si fuera algo
bueno “Estoy loca de darle en la cara.” so fine.
1:33 pm Me siento estresada, abrumada, enojada y frustrada. Me siento tonta al
pensar que después de capestrano todo sería realmente diferente pero no, nada
cambió todo es igual.
3:11 pm Creo que todos empezaron a notar mis ojos cansados, estoy cansada muy,
llevo pensando todo el día en que soy una carga.
8:10 pm El dia fue completamente difícil, tuve dismorfia todo el dia, hasta
este momento.
9:47 pm Comi algo y me siento tan gorda.
11:03 pm Algún día me voy a recuperar?