Mi espíritu, la divina manifestación a mi día a día.

Hoy no hice lo que prometí, que era correr una carrera de 10KM por la mañana. Me sentí mal,
mareos y demás. Estuve con mi novia y quise entender por qué estaba cansado, decidí que al menos,
al irse intentaría coger las pesas, lo hice y no ha habido mejor decisión que haya hecho en semanas.
Sentí como los problemas desvanecieron, no quise jugar, no quise leer, me sentí a gusto. Tenía mi
música, tenía la ventana abierta y mis pesas. Más a gusto no pude estar. Es como que de repente
estuviera conociendo mi cuerpo y demás, por fin entendí lo que quería mi cuerpo; el ejercicio físico.
Como levantaba las pesas hasta más no poder me recubría bajo un sentimiento de satisfacción, de
grandeza. Me miraba al espejo como un escultor y un mármol a esculpir. Era el artista y la obra a la
vez. A partir de hoy no puedo frenar esta liberación viril que he sentido, mi cuerpo ha cambiado,
tras meses de ser ignorado, le he prestado atención y me ha pedido ayuda. Si quiero de verdad ese
cuerpo hercúleo que la revolución cultural me pedirá, necesito cambiar, mi mentalidad y mi cuerpo.
Lo que como y lo que hago. Ya no hay un antes, solo hay un después y mi día a día lo va a
demostrar. Añadiré fotos, los días que más esté contento, contaré mis relatos en el gimnasio, pero
ante todo, mi salud mental irá mejorando, estaré más seguro de mi mismo y por supuesto hablaré de
las peripecias políticas contemporáneas, porque así soy yo y de ahí no salgo.

Segundo día, quiero boxear, haré mis pesas enseguida, tengo esa necesidad pero una vez más el día
de hoy es terrible, la lluvia nos domina, las calles realmente dan asco, no es una locura decir que
Madrid cuando está nublado me parece una ciudad horrenda. Así son las ciudades de un tamaño
increíble e industriales. Madrid es de esas, víctima de la industrialización tardía e hijo de la tercera
revolución industrial que ha hecho de ella una ciudad del sector terciario. Sin vida y sin amor. Todos
tienen su conciencia y aumenta la adicción del internet crónico. Así me siento yo, en una ciudad
sin alma ni objetivos, cada ciudadano persiguiendo sus sueños que nunca se cumplirán. El culmen
del capitalismo depredador. Estuve mirando las gotas de agua tocar la ventana hasta que me puse a
pensar y motivarme a hacer pesas y hoy hice press militar con orgullo. Siento como tres horas
después mis músculos siguen habiéndose esforzado y estoy contento. Me ha gustado lo difícil que
ha sido el ejercicio. Con suerte iré a hacer boxeo esta tarde o este fin de semana, me encanta pelear
con el ritmo de la música. Me recuerda al tiempo que hacía fitboxing y cada día que iba me
encantaba, me esforzaba mentalmente a mejorar.

Tercer día, el comienzo de algo nuevo, mi carrera de 10km. Me he tomado un descanso, escribiré
cuando pueda, ha sido un cambio en mi vida, quiero comentarlo pero ahora mismo no me veo
capaz.

Han pasado días desde que decidí escribir esto, mi futuro ha cambiado por completo y mis deseos
con ello. Ya no tengo novia, estoy soltero, no era lo que quería, el miedo de perderla me consumió
por completo al dejarla. No estoy cabreado pero estoy enfadado, no sé que hacer. Una nueva etapa
en mi vida comienza, iré al gimnasio, cultivaré mi espíritu y veré como mejoro a mi día a día. Mi
salud mental va a mejorar, cambiaré por mi bien, no puedo anclarme en el pasado pero sí me
gustaría escribir sobre lo bonito que fue esta relación, mi primer amor. 7 meses que se pasaron
demasiado rápidos y que no se pudieron aprovechar como me hubiera gustado, pero así somos,
Celia y yo. Me sentí traicionado, como si el mundo se me echó encima, lo que no quise que
ocurriera, ocurrió. Es como si hubiese fracasado, destrocé mis sueños y consigo mi esperanza.
Tendré que buscar las maneras de encontrar la felicidad de nuevo en la soledad, es triste decirlo
pero no me queda otra. No odio mi vida, odio los acontecimientos, no odio a mi exnovia, odio lo
que hizo y su mejor amigo. Ella dice que me entiende pero no sé si lo dice para no castigarse. Lo
siento Celia de verdad pero sentí como si algo se hubiera roto, lo nuestro acabó y me arrepiento, a
veces pienso que te debería haber perdonando pero no podía, estaría mintiendo y sentí lástima. Lo
peor de todo es que me voy, me voy a Irlanda y aunque quisiera verte y solo sentirte una vez más no
podría porque estamos a tan larga distancia. Te quiero aunque lo nuestro no fue perfecto, pero al
menos lo pareció mientras duró, te quiero para siempre.