La Creación de Las Heridas y Las Máscaras. EDICION FINALdocx

TALLER DE BIODESCODIFICACION 2020 6-6-2020
La Creación de las Heridas y las Máscaras

Cuando un bebé nace, sabe en lo más profundo de su ser que la
razón por la que se ha encarnado es la de ser él mismo al vivir
diversas experiencias. Todos tenemos la misma misión al llegar a
este planeta: «vivir las experiencias una y otra vez hasta que
podamos aceptarlas y amarnos a través de ellas».
Al nacer nos concentramos principalmente en las necesidades de
nuestra alma, la cual desea que nos aceptemos junto con nuestras
experiencias, defectos, potenciales, debilidades, deseos,
personalidad... Todos tenemos esas necesidades. Sin embargo, poco
después de nacer, nos damos cuenta de que cuando nos atrevemos a
ser nosotros mismos, alteramos el mundo de los adultos o el de los
que están cerca de nosotros. Y de ello deducimos que no es bueno ni
correcto ser naturales. Este doloroso descubrimiento provoca, sobre
todo en el niño, crisis de ira, las cuales llegan a ser tan frecuentes que
nos vemos obligados a creer que son normales.
El niño que actúa naturalmente, que es equilibrado y que tiene el
derecho a ser él mismo no pasa por este tipo de crisis. Por desgracia,
este tipo de niño «natural» casi no existe. He observado más bien
que la mayoría de los niños pasan por las siguientes cuatro
etapas: después de conocer la alegría de ser él mismo en la primera
etapa de su existencia, conoce el dolor de no tener el derecho de ser
él mismo, que es la segunda etapa. Llega enseguida el período de
crisis, de rebeldía, que es la tercera etapa. Con objeto de reducir el
dolor, el niño se resigna y termina por crearse una nueva
personalidad para transformarse en lo que los demás quieren que
sea. Algunas personas permanecen estancadas en la tercera etapa
durante toda su vida, es decir, reaccionan continuamente, están
enojados o en permanente situación de crisis.
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En la tercera y cuarta etapa es cuando creamos numerosas

máscaras (nuevas personalidades) que sirven para protegernos del
sufrimiento. Estas nuevas personalidades o «defensas» son cinco, y
corresponden también a cinco grandes heridas fundamentales que
vive el ser humano.
Los problemas vividos en la infancia vaticinan cómo será nuestra
calidad de vida cuando seamos adultos. Además, estos pueden
influir significativamente en como nuestros niños de hoy actuarán
mañana y en como nosotros, por otro lado, afrontaremos las
adversidades. Así de alguna forma a partir de estas 5 heridas
emocionales o experiencias dolorosas de la infancia conformaremos
una parte de nuestra personalidad.
Veamos a continuación cuáles son nuestras 5 heridas definidas por
Lisa Bourbeau
Las presento por orden cronológico: en el orden en que cada una
de ellas aparece en el transcurso de la vida:
RECHAZO ABANDONO
HUMILLACIÓN TRAICIÓN INJUSTICIA
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LAS MASCARAS
Recurrimos a las máscaras para «ocultar», a nosotros mismos o a
los demás, lo que aún no hemos podido resolver; y esta ocultación es
una forma de traición. ¿Pero, de qué máscaras se trata? - de aquellas
que acompañan a las heridas que precisamente intentamos
enmascarar.
La importancia de la máscara se crea en función de la profundidad

de la herida; una máscara representa a un tipo de persona con un
carácter que le es propio, ya que según la máscara creada se
desarrollan determinadas creencias que influyen en la actitud interior
y en el comportamiento de la persona. Cuanto más profunda sea la
herida, con más frecuencia sufrirás, y esto te obligará a llevar
puesta tu máscara más a menudo.
Solo nos ponemos la máscara cuando deseamos protegernos. Cada

una de las heridas se corresponde con una máscara.
HERIDA MÁSCARA
Rechazo Huidizo
Abandono Dependiente
Humillación Masoquista
Traición Controlador
Injusticia Rígido
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1) Rechazo: Máscara del Huidizo
Para muchas personas resulta difícil distinguir entre rechazar y

abandonar. Abandonar a alguien quiere decir distanciarse de esa
persona por algo o por alguien más, mientras que rechazar a alguien
significa rehusarla, no desear tenerla cerca o no desear tenerla en la
vida. Quien rechaza utiliza la expresión “No quiero”, mientras que
quien abandona recurre al “No puedo”.
El rechazo es una herida muy profunda, ya que quien la sufre se

siente rechazado en su interior y, sobre todo, siente rechazo con
respecto a su derecho de existir. De las cinco heridas, esta es la que
primero se manifiesta.
Desde el instante en el que el bebé comienza a sentirse rechazado

empieza a crear la máscara de huida. Esto puede empezar incluso en
el útero materno. La primera reacción de la persona que se siente
rechazada es huir.
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Si un niño se siente rechazado vivirá con frecuencia en un mundo imaginario;

por ello será un niño que no causará problemas ni hará ruido. Este niño se
divierte solo en un mundo imaginario y se construye castillos en el aire. Es
también un niño que inventa diferentes formas de huir de casa.
La persona huidiza prefiere no apegarse a las cosas materiales, pues

estas le impedirían huir a sus anchas. Se pregunta qué hace en este
mundo y le resulta difícil creer que aquí podría ser feliz. Le resulta
atractivo todo aquello relacionado con la espiritualidad y el mundo
intelectual.
Su desapego por las cosas materiales conlleva ciertas dificultades

en su vida sexual, pues puede llegar a pensar que la sexualidad
interfiere con la espiritualidad. A las personas huidizas les resulta
difícil pensar que necesitan la sexualidad como cualquier otro ser
humano; muchas veces incurren en situaciones en las que son objeto
de rechazo sexual por parte de su pareja, o ellas mismas evitan su
sexualidad.
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La herida de rechazo radica en el progenitor del mismo sexo.
El progenitor del mismo sexo desempeña la función de enseñarnos a amar y

amarnos. El progenitor del sexo opuesto nos enseña a dejarnos amar, a recibir
amor.
La persona huidiza se anula, se infravalora; debido a todo

ello, necesita a toda costa ser perfecto y obtener
reconocimiento ante sus propios ojos y ante los demás.
Una de las palabras recurrentes de las persona huidiza es “nada“:

“Sé que no valgo nada, que los demás son más interesantes que yo”.
“Poco importa lo que haga, no vale para nada”, “Haz lo que quieras,
a mí no me importa para nada”. La palabra “inexistente” también
forma parte de la persona huidiza. Optra palabra comun
es “desaparecer”.
EL RECHAZO, UN ESPEJO DESOLADO

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La persona huidiza prefiere la soledad, pues si recibe mucha

atención teme no saber qué hacer. En familia y en cualquier otro
grupo, desaparece. En general los niños huidizos tienen pocos
amigos en la escuela, y lo mismo ocurrirá más adelante cuando
trabaje. Se le considera solitario y se le deja solo. Cuanto más se
aísla, más invisible parece volverse; de esta forma entra en un círculo
vicioso: se coloca su máscara de huidizo para no sufrir cuando se
siente rechazado y se aleja de la gente de tal manera que se vuelve
imperceptible.
Cada vez se encuentra más solo y cada vez se da a sí mismo más

motivos para sentirse rechazado. La persona huidiza por lo
general habla poco.
La persona huidiza suele padecer problemas cutáneos, para evitar

que los demás la toquen; al ser la piel un órgano de contacto, su
aspecto puede ser atractivo o repugnante. Esta herida de rechazo
hace que la persona que la padece crea que, si habita sólo en su
propio mundo, no tendrá que sufrir más el rechazo de los demás ni el
rechazo de sí misma. Por eso, cuando se encuentra en un
grupo, prefiere no participar y eclipsarse, ocultarse tras su
caparazón.
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Como ya mencioné, la persona huidiza no se siente aceptada ni

acogida por el progenitor del mismo sexo, lo que no supone
necesariamente que éste lo haya rechazado, sino que es él mismo el
que se siente rechazado.
Quien sufre rechazo busca incesantemente el amor del progenitor

de su mismo sexo, y en ocasiones proyecta la búsqueda hacia otras
personas del mismo sexo también. No se percibe como
completo porque no ha conquistado el amor del progenitor en
cuestión, y es muy sensible al mínimo comentario que proceda de él;
se siente fácilmente rechazado. Con el tiempo, puede volverse
rencoroso, y en ocasiones llegar al odio, porque su sufrimiento es
verdaderamente intenso. Recuerda que odiar exige mucho amor.
Un gran amor que se vive con desilusión se transforma en odio.
Si te ves con la herida de rechazo, es muy importante aceptar que,

aun si tu progenitor realmente te rechaza, es tu herida que no ha
sanado la que en realidad atrae hacia ti a este tipo de progenitor y
este tipo de situaciones. Si continúas creyendo que todo lo que te
sucede es culpa de los demás, nunca podrás sanar esta herida.
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A raíz de tu reacción hacia tus padres, te sientes fácilmente

rechazado por las personas de tu mismo sexo y temes rechazar a las
personas del sexo opuesto.
Cuanto más se rechaza a sí misma la persona huidiza, mayor temor
tendrá de que lo rechacen los demás. Incluso le es difícil creer que
alguien más pueda elegirlo como amigo, como pareja, o que las
personas realmente puedan amarle. Por consiguiente, el huidizo vive
en la ambivalencia. Cuando es elegido, no lo puede creer y se
rechaza a sí mismo, y en ocasiones llega incluso a sabotear la
relación. Sin embargo, cuando no es elegido, se siente rechazado por
los otros. Es un círculo vicioso.
No es raro que el huidizo diga o piense que sus palabras carecen de

valor. Cuando alguien le quita la palabra su reacción es pensar que
ocurrió porque no es importante y se calla.
Otra característica del huidizo es la de buscar la perfección en todo
lo que hace, ya que considera que si comete algún error será juzgado
por ello.
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Para él, ser juzgado equivale a ser rechazado. Como no cree en la

perfección de su ser, lo compensa intentando alcanzar la
perfección en todo lo que hace. Por desgracia, confunde el “ser” con
el “hacer”.
El pánico es el mayor temor del huidizo. Tan pronto piensa que
puede sentir pánico en una situación, su primera reacción será
salvarse, ocultarse o huir.
Prefiere desaparecer porque sabe que en el momento en que entre en
estado de pánico se paralizará. También imagina que al huir evitará
una desgracia.
Nuestro ego hace lo posible para que no percibamos nuestras

heridas. ¿Por qué Porque inconscientemente le hemos ordenado que
lo haga? Es tal nuestro miedo a revivir el dolor asociado a cada
herida, que por cualquier medio evitamos confesarnos a nosotros
mismos que si vivimos el rechazo es precisamente porque nosotros
mismos nos rechazamos.
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Es interesante observar que nuestras heridas también afectan la

manera en que nos alimentamos. Entre los tipos mencionados, el
huidizo es el que más predisposición tiene a sufrir
anorexia. Esta es su forma de intentar desaparecer. Cuando siente
mucho temor, el huidizo prefiere lo azucarado.
Nuestras heridas nos impiden ser nosotros mismos, pues crean un

bloqueo y acaban por provocarnos enfermedades; cada tipo de
personalidad atrae enfermedades y malestares específicos en función
de su actitud interior. Algunos de los que pueden manifestarse en la
persona huidiza son:
 Sufre frecuentemente diarreas, ya que rechaza los alimentos.

 Puede padecer arritmias
 Cáncer al no admitir su resentimiento ante el progenitor de su
mismo sexo
 Problemas respiratorios, alergias
 Sufrir desmayos
 Agorafobia
 Depresión
Si has reconocido en ti la herida de rechazo, es más que probable que
tu progenitor de tu mismo sexo, a su vez, se haya sentido rechazado
por su propio progenitor del mismo sexo. Además, es muy posible
también que se sienta rechazado por ti.
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Recuerda que el origen de cualquier herida proviene de la

incapacidad de perdonar lo que nos hacemos o lo que los demás nos
han hecho. Por lo general, nos resulta difícil perdonarnos porque
somos incapaces de comprender por qué tenemos resentimientos.
La vergüenza es otra forma de tomar conciencia de que nos
rechazamos o rechazamos a otros; en efecto, vivimos un sentimiento
de vergüenza cuando queremos ocultanos u ocultar un
comportamiento.
Los comportamientos propios del huidizo son dictados por el temor

a revivir la herida de rechazo. Sin embargo, es probable que te
reconozcas en algunas conductas y no en todas las que he descrito.
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2) Abandono: Máscara del Dependiente

No son pocas las personas que han sentido la herida emocional del
abandono en su infancia.
Este sentimiento puede haber sido provocado por diversas
circunstancias vitales:
 Porque su madre se haya encontrado ocupada muy pronto por

la llegada de un nuevo bebé que reclama sus atenciones y le
‘roba’ su cariño. Este sentimiento de abandono se intensificará
si el nuevo bebé necesita más cuidados de lo habitual porque
sufre alguna enfermedad grave o crónica, o bien padece una
discapacidad física o intelectual.
 Sus padres realizan trabajos muy absorbentes y tienen muy
poco tiempo para él.
 Si sus padres lo dejan con alguien durante las vacaciones siendo
muy pequeño.
 Uno de los progenitores está siempre muy enfermo y el otro
está demasiado ocupado o ausente.
 Siendo un niño muy pequeño tuvo que ser internado en el
hospital a causa de una enfermedad y tuvo que pasar allí
mucho tiempo separado de sus padres.
Los niños pequeños necesitan un contacto permanente con sus
padres o cuidadores influyentes para crecer psicológicamente sanos.
Si estas personas han estado casi siempre ausentes, o al menos
emocionalmente ausentes, por los motivos que fueran durante gran
parte de la infancia del niño, éste percibirá que no tiene un referente
en quien apoyarse y se sentirá perdido e incomunicado.
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EL ABANDONO, UNA CARCEL EN EL CORAZON
Las personas que ha sentido profundamente las heridas del

abandono en su infancia suelen ser muy inseguras, de manera que
buscan denodadamente un apoyo que les ayude a tomar decisiones.
Como no confían en sí mismas, es frecuente que desarrollen una
dependencia emocional respecto de otra persona.
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Alguien que se ha sentido abandonado en la infancia es, por tanto,

probable que se convierta en un dependiente emocional cuando sea
una persona adulta. Como le cuesta mucho tomar una decisión en su
vida, antes de hacerlo, necesita tener la aprobación de otras
personas, porque tiene que sentirse apoyado.
Asimismo, una persona con una dependencia emocional es muy

fácil que termine cayendo en ‘las garras’ de una persona
manipuladora, de manera que ambas se vean atrapadas en una
relación insana de codependencia afectiva.
El dependiente emocional es muy propenso a adoptar el papel de
víctima. Según el psicólogo Stephen Karpman, los tres
comportamientos típicos en las relaciones interpersonales de
codependencia son el de salvador, el de víctima y el de
perseguidor. Aquel que se sintió abandonado en la infancia es
frecuente que se comporte como una víctima en sus relaciones con
otras personas con el objetivo último de llamar su atención y
lograr su apoyo. Porque una víctima tiene una especial ‘habilidad’
para complicarse la vida y meterse en dificultades. Sin embargo, en
vez de buscar solución a los problemas, suelen adoptar una posición
pasiva mientras maldicen su mala ‘suerte’.
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Una víctima siempre necesitará que otra persona que adopte el

papel de salvador le solucione su vida y le socorra.
Además, la persona dependiente suele dramatizar en exceso

cualquier contrariedad que, bajo su punto de vista, adquiere
dimensiones colosales. Para estas personas sentirse abandona es
mucho más doloroso que pasar por los múltiples infortunios que
‘atrae’ a su vida. Porque el miedo fundamental de la persona que se
ha sentido abandonada en la infancia es a la soledad.
Aunque puede parecer paradójico, las personas con dependencia

emocional desempeñan también en ciertos momentos el papel de
salvador. Así, pueden comportarse como un padre para sus
hermanos pequeños o intentan salvar a las personas que aman. Pero
el fin último de estas acciones es conseguir la atención de los demás
y permanecer a salvo de su mayor enemigo: el miedo a la soledad y a
un nuevo abandono.
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La persona dependiente no suele tener mucha iniciativa y, en

ocasiones, puede llegar a parecer holgazana porque le cuesta mucho
empezar solo alguna actividad o trabajo. En realidad, es habitual que
necesite la presencia de otras personas para sentirse respaldado en lo
que hace.
Aquellos que han sufrido el abandono en la infancia les resulta muy
difícil adaptarse a las nuevas situaciones. Así, por ejemplo, les
cuesta mucho cambiar de trabajo, mudarse de una casa o ir a vivir a
otra ciudad.
En sus relaciones afectivas, tienen pánico a ser nuevamente

abandonados como en su infancia, de manera que se aferran a su
pareja y se sienten incapaces de romper una relación, aunque
llegase a ser muy destructiva.
Asimismo, no es infrecuente que la persona dependiente no quiera
tener hijos bajo el pretexto de que no desea perder su
‘independencia’. En realidad, en el caso de que sea el hombre quien
depende emocionalmente de su pareja, teme que la llegada de un
bebé pondría en riesgo la constante atención que necesita de su
mujer. Si la dependiente afectivamente es la mujer, el temor tendrá
más que ver con el agobio que supone cumplir las obligaciones que
implican tener un hijo.
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A menudo las personas dependientes lloran cuando hablan de sus

problemas. Además, suelen sentirse resentidas por no haber
recibido la ayuda de otras personas cercanas en momentos de
dificultad personal.
Casi siempre el lenguaje no verbal dice más sobre una persona que
sus propias palabras. En este sentido, uno de los comportamientos
que pueden delatar a un dependiente emocional es su tendencia a
asilarse de la persona amada.
Del mismo modo que es habitual que, en la infancia, la niña se
abrace a su padre, y el niño a su madre; el dependiente emocional
suele apoyarse en su pareja. Acostumbra a tomarle la mano o toca a
su pareja con mucha frecuencia.
Para compensar su miedo a la soledad y al abandono, el dependiente

emocional trata de llamar la atención de los demás. Una forma
poderosa de atraer la atención de otros es participar en la vida
pública. Así, muchos artistas, actores, cantantes, famosos,
comediantes e incluso políticos sintieron la herida del abandono en
la infancia, de manera que necesitan sentirse rodeados por una
amplia audiencia para compensar sus carencias emocionales.
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3) Humillación: Máscara de Masoquista
Una humillación es ya muy difícil de soportar para un adulto; si

quien la sufre es un niño, puede marcarle de por vida. La herida
emocional de la humillación tiene lugar cuando un niño percibe
que uno de sus padres se avergüenza de él por algún determinado
suceso:
 Porque el niño ha hecho una gran trastada. Jugando a la pelota

en casa ha roto la vitrina del salón. Su padre se enfada mucho,
le baja los pantalones en presencia de otros niños para darle
varios azotes y le grita: “Eres muy malo, de la misma piel del
diablo”.
 Porque se ha hecho pis en la cama y su madre le recrimina:
“Eres un guarro. Me vas a matar a disgustos”. Además, esa
misma tarde, la madre se lo contó a algunas otras madres de
sus compañeros de clase en la escuela.
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 Cuando, por ejemplo, una mamá sorprende a su hijo

preadolescente masturbándose y le chilla: “¿No te da vergüenza
hacer eso? Eres un cochino”. Además de sentirse humillado, el
niño interiorizará que debe avergonzarse de su propio cuerpo y
que el sexo es algo sucio, por lo que es probable que en el
futuro tenga que afrontar algún trauma en el ámbito sexual.
Los niños que constantemente son sometidos a situaciones
humillantes, burlas y descalificaciones ya sea en la escuela o en el
hogar, crecen con una tendencia a la depresión y una autoestima
baja.
Para evitar que un niño quede marcado por la herida emocional de la

humillación, es muy importante que sus padres, educadores o
profesores no les califiquen como malos, torpes, imbéciles,
guarros. Es mucho más educativo y a la vez efectivo decirle a un
niño que ha hecho una cosa mal, a increparle que él, en sí mismo,
es malo.
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Asimismo, es preferible regañar a un niño de forma privada que

pregonar su mal comportamiento a los cuatro vientos. Estas
actitudes de los ‘educadores’ son sumamente destructivas para la
autoestima de los niños. Porque, de tanto repetírselo, el niño
creerá que efectivamente es malo o estúpido, se comportará como tal
y se avergonzará de sí mismo (“me odio”) será uno de sus
pensamientos recurrentes).
La persona que se ha sentido humillada en la infancia, a menudo

desarrolla una actitud masoquista en su adultez, es decir, que
encuentra satisfacción, e incluso placer, en el sufrimiento. Aun
cuando lo haga de manera inconsciente, busca humillarse y
castigarse antes de que otra persona le pueda dañar. De hecho, es
frecuente que alguien que tiene la herida de la humillación desde la
infancia rememore, en reuniones familiares o de amigos, algunas
cosas vergonzosas que hicieron cuando eran niños. Así, ser objeto de
las risas de los demás es una manera de rebajarse y revivir la
humillación.
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LA HUMILLACION, UN ESPIRITU DOLIDO
Por otra parte, es frecuente que la persona masoquista se preocupe

mucho por hacer todo por los demás y cuidarles. Sin embargo, este
sentido del deber se explica más por su inclinación a castigarse y a
imponerse obligaciones. Así, por ejemplo, es habitual escuchar a
muchas mujeres con personalidad masoquista que están hartas de
haberse convertido en la sirvienta de todos en su casa. Pero ellas
mismas son en muchas ocasiones quienes perpetúan ciertas
situaciones de desigualdad y se crean la obligación de atender y
sobreproteger de manera insana a los hijos. Porque la persona
masoquista, hombre o mujer, tiene la costumbre de asumir
responsabilidades que no le corresponden y sentirse culpable si no
puede cumplir con ellas.
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Sucede, incluso, que, si alguna persona muy cercana se siente triste y

desdichada, la persona masoquista se llega a sentir responsable de
la infelicidad de ese familiar o amigo. Está demasiado atenta a los
cambios del estado de ánimo de los demás. Sin embargo, desatiende
por completo sus propias necesidades.
Con el objetivo de evitar pasar vergüenza a los hijos o a su pareja, la
persona masoquista tiende a ser muy controladora: trata de controlar
la apariencia, la educación, el comportamiento y la forma en que
viste su familia y ella misma.
Si la persona con la herida de la humillación en la infancia se ha

sentido rebajada en muchas ocasiones, de mayor puede llegar a
convertirse, como mecanismo de defensa, en un individuo tiránico.
La tendencia al control se acentúa y se llega al despotismo e incluso
a la predisposición a humillar a otros.
Por otra, una de las mayores limitaciones que se autoimponen las

personas masoquistas es a expresar libremente lo que quieren y lo
que necesitan. Se reprimen por la vergüenza de qué pensarán de
ellos o por el miedo a avergonzar a otra persona.
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4) Traición: Máscara de Controlador
Esta herida brota en la infancia cuando un niño se ha sentido

traicionado por uno de sus padres. Como consecuencia inmediata, el
niño pierde la confianza en sus progenitores, de los que es muy
probable que tuviera unas expectativas muy elevadas y no se han
visto satisfechas. El sentirse engañado es un sentimiento muy
habitual en los pequeños ya que es frecuente que los padres hagan
promesas a sus hijos que luego olvidan cumplir o no pueden
mantener.
La herida emocional de la traición en la infancia también puede

tener su origen en una traición o en un engaño de uno de los
progenitores al otro. El niño siente entonces la traición como si la
hubiera sufrido él mismo en primera persona.
LA TRAICION, UN MUNDO ATERRADOR
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Sea por la experiencia de traición que fuere, el niño percibe que no

se puede confiar en nadie. La decepción le lleva a no confiar, y
cuando sea adulto tendrá una personalidad insegura, miedosa y
celópata.
La persona que ha sufrido la herida emocional de la traición en la

infancia es muy probable que desarrolle la tendencia a controlar a
los demás para protegerse del engaño.
A diferencia del masoquista que controla para evitar sentir vergüenza

o para no avergonzar a los demás, aquella persona que ha sentido la
traición se vuelve controladora para asegurarse de que los demás
mantendrán sus compromisos. Asimismo, también ejercerá el
control para garantizar que él mismo cumplirá sus compromisos y se
comportará de forma fiel y responsable.
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El controlador tiene un carácter fuerte y enérgico. Defiende con

vehemencia lo que cree y espera que los demás acepten sus
opiniones. Necesita tener el control de la situación y convencer a
toda costa a los demás. En cualquier caso, le gusta decir siempre la
última palabra.
Al controlador le ponen nervioso las personas que se explican de
manera confusa o muy lentamente. Le exasperan porque la persona
controladora suele tener muy poca paciencia. Suelen ser personas
que comen con ansiedad, con gran rapidez, porque consideran que
no tienen tiempo que perder.
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Si algo no funciona según sus expectativas, va más lento de lo

esperado y, sobre todo, si surge algún imprevisto, el nerviosismo
del controlador se puede ir transformando en agresividad. Detesta
lo inesperado.
Cuanto más profunda haya sido la herida de la traición que haya
experimentado en su infancia, más deseará tener el control de la
situación, prever el futuro y defenderse así de una nueva traición. El
controlador, por tanto, quiere adelantarse a los acontecimientos. Le
da muchas vueltas a todo en su cabeza. Esta tendencia le impide
vivir con plenitud el aquí y el ahora. Así, por ejemplo, mientras
trabaja, se ocupará de planificar las próximas vacaciones; y ya en
vacaciones, estará pensando sobre los problemas del trabajo. Le
resulta casi imposible desconectarse. Asimismo, para una persona
controladora, es muy difícil delegar alguna función en otra persona y
confiar en ella.
Si bien a la persona controladora le cuesta fiarse de los demás, no
puede soportar que los demás no confíen en ella. Para el
controlador, si alguien no confía en él, siente que esa persona le ha
traicionado.
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Le encanta pregonar a los cuatro vientos su gran dedicación al

trabajo y lo que es capaz de hacer. Para el controlador, es
fundamental que los demás le valoren como persona responsable en
la que se debe confiar.
Su reputación es un valor muy importante que defenderá por

encima de todo. Si alguien dice algo que pone en entredicho su
buena fama, se sentirá insultado y puede llegar a mostrarse colérico.
El controlador no dudará en mentir para salvaguardar su
reputación como persona responsable, cumplidora y fiel. Traicionar
a otra persona es tan inaceptable para el controlador que se negará a
admitir que lo haya hecho alguna vez en su vida. Así, por ejemplo, si
incumple una promesa, se inventará miles de excusas para justificar
su comportamiento y evadirse de la realidad.
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5) Injusticia: Máscara del Rígido
Cuando alguien no se ha sentido valorado o respetado en su

infancia, queda lastimado por la herida emocional de la injusticia.
Esto significa que la persona cree que no ha recibido lo que se
merecía, pero también a veces este desgarro se puede producir
cuando la persona cree haber recibido mucho más de lo que se
merecía. Por tanto, la herida de la injusticia puede ser causada por
progenitores o cuidadores influyentes que tratan con desigualdad a
los hijos y son muy fríos, autoritarios o excesivamente exigentes con
alguno de ellos. Pero también puede ser provocada si un hijo cree
que se le han dado muchas más cosas materiales que a los otros.
La reacción más habitual ante una situación injusta que no

podemos cambiar, sobre todo si sucede en la infancia, es
distanciarse de nuestros sentimientos con el objetivo de proteger
nuestra conciencia. De este modo, alguien que haya sufrido la herida
emocional de la injusticia en su infancia tenderá a cortar por lo sano
sus sentimientos y se volverá una persona rígida.
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Aunque parezcan fríos, aquellos que tienen un carácter severo son

en realidad bastante sensibles, pero reprimen sus sentimientos de
cara al exterior.
Es frecuente que las personas rígidas mantengan una relación
bastante correcta con sus progenitores, incluso en la adolescencia,
pero que esa relación sea muy superficial, de manera que nunca les
hayan expresado lo que realmente sentían.
Si nos fijamos en la comunicación no verbal, son personas proclives

a protegerse de los demás cruzando los brazos por delante del
pecho o bloqueando sus extremidades en posición defensiva.
Asimismo, suelen preferir los colores oscuros en su vestimenta y
todo aquello que suponga un cierto control de las emociones.
Al vivir en un ambiente que ha sido totalmente injusto, esto termina

por deteriorar el "yo", transmitiéndoles la idea de que no son
merecedores de la atención de los demás.
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Un adulto que ha sufrido esta herida emocional puede convertirse en

una persona insegura o, al contrario, en alguien cínico que tiene
una visión pesimista de la vida. Esta persona tendrá problemas para
confiar en los demás y establecer relaciones, pues inconscientemente
piensa que todos les tratarán mal.
Quien se caracteriza por la rigidez tenderá al perfeccionismo porque

sus objetivos serán la exactitud y la justicia. Cree que si consigue ser
perfecto en lo que hace o dice, logrará, por consiguiente, ser justo.
No puede comprender que, si se aplica a rajatabla una norma,
paradójicamente, se puede ser muy injusto con alguien.
La persona rígida suele tener una concepción muy maniquea

(extremista) de la vida porque para ella tener muy claro qué es lo
bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto es de suma importancia.
Suele expresarse en términos como “siempre”, “nunca”, “esto está
bien”, “esto está mal”.
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Si los padres han sido demasiado estrictos y exigentes, de forma

que nunca valoraban a su hijo por sí mismo, éste, al ser
mayor, estará convencido de que solo se le puede apreciar por lo
que hace o consigue, pero no por lo que es.
Como tiene como valor más preciado la justicia, siempre procura ser
merecedor de lo que recibe. El mérito es fundamental en su
concepción de la vida. Si logra algo sin haberse esforzado
demasiado, cree no merecerlo y se las ingenia, de manera no
consciente, para perderlo; porque una de las características de las
personas rígidas más difíciles de comprender por aquellos que no
han sufrido la herida de la injusticia es que, a veces, les pueda
parecer más injusto ser beneficiados por la suerte que ser
desfavorecidos por ella.
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Asimismo, quien ha padecido la herida emocional de la injusticia en

la infancia es más proclive a sentir envidia de quienes más reciben
en la vida y, a su juicio, no lo merecen por su poco esfuerzo.
Dado que el mérito es tan importante para la persona rígida, se

exige demasiado y quiere hacerlo todo perfecto, lo que puede
llevarle a tener problemas con la falta de tiempo. No se permite
mucho tiempo para descansar, ya que desearía resolver todos los
problemas enseguida. De hecho, se puede llegar a sentir muy mal si
no está realizando alguna actividad mientras otra persona trabaja.
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Como su auto exigencia es muy alta, aquellos que tienen un

carácter rígido no suelen respetar sus propios límites físicos y
psicológicos; a veces incluso tienen dificultades para reconocerlos.
Por tanto, la persona con la herida emocional de la injusticia se trata
en realidad bastante injustamente a sí misma, pues tiende a
controlarse y tiene la curiosa habilidad de crearse demasiadas
obligaciones. Además, ni siquiera se cuestiona si esas obligaciones
responden a lo que realmente necesita y desea hacer; es más, el
rígido detesta pedir ayuda. Prefiere hacer todo solo porque quiere
que el resultado sea perfecto.
Por otra parte, aquellos que tienen una personalidad rígida les gusta
que todo esté ordenado, lo que puede terminar derivando en una
obsesión.
Pese a que prefiera hacer las cosas por su cuenta, la persona rígida
tiene un gran miedo a equivocarse, por eso tiene esa pulsión por el
perfeccionismo y se exige tanto en todos los ámbitos de su vida. Esto
le genera una gran tensión emocional debido a que trata de imponer
la perfección en todo, y como eso es imposible, se aboca al
sufrimiento.
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35
Sabes que estás en el camino de la sanación

cuando eres consciente de que una herida ha
sido activada, cuando eres capaz de observar el
dolor de la herida y cuando te permitas ser
humano.
Sabrás que has superado estas etapas cuando
no sientas necesidad de llevar la máscara
asociada a la herida y cuando no tengas
ninguna reacción.
La aceptación lleva consigo el alivio, hace
desaparecer el dolor poco a poco y te devuelve al
momento presente.
Entonces ves el conjunto de la situación como
una lección de vida.
Te acompañamos en el proceso...
Facilitan: Sandra y Claudio
TALLER DE BIODESCODIFICACION 2020
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La Creación de Las Heridas y Las Máscaras. EDICION FINALdocx

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TALLER DE BIODESCODIFICACION 2020 6-6-2020

La Creación de las Heridas y las Máscaras

En la tercera y cuarta etapa es cuando creamos numerosas

La importancia de la máscara se crea en función de la profundidad

Solo nos ponemos la máscara cuando deseamos protegernos. Cada

1) Rechazo: Máscara del Huidizo

Para muchas personas resulta difícil distinguir entre rechazar y

El rechazo es una herida muy profunda, ya que quien la sufre se

Desde el instante en el que el bebé comienza a sentirse rechazado

Si un niño se siente rechazado vivirá con frecuencia en un mundo imaginario;

La persona huidiza prefiere no apegarse a las cosas materiales, pues

Su desapego por las cosas materiales conlleva ciertas dificultades

La herida de rechazo radica en el progenitor del mismo sexo.

El progenitor del mismo sexo desempeña la función de enseñarnos a amar y

La persona huidiza se anula, se infravalora; debido a todo

Una de las palabras recurrentes de las persona huidiza es “nada“:

EL RECHAZO, UN ESPEJO DESOLADO

La persona huidiza prefiere la soledad, pues si recibe mucha

Cada vez se encuentra más solo y cada vez se da a sí mismo más

La persona huidiza suele padecer problemas cutáneos, para evitar

Como ya mencioné, la persona huidiza no se siente aceptada ni

Quien sufre rechazo busca incesantemente el amor del progenitor

Si te ves con la herida de rechazo, es muy importante aceptar que,

A raíz de tu reacción hacia tus padres, te sientes fácilmente

No es raro que el huidizo diga o piense que sus palabras carecen de

Para él, ser juzgado equivale a ser rechazado. Como no cree en la

Nuestro ego hace lo posible para que no percibamos nuestras

Es interesante observar que nuestras heridas también afectan la

Nuestras heridas nos impiden ser nosotros mismos, pues crean un

 Sufre frecuentemente diarreas, ya que rechaza los alimentos.

Recuerda que el origen de cualquier herida proviene de la

Los comportamientos propios del huidizo son dictados por el temor

2) Abandono: Máscara del Dependiente

 Porque su madre se haya encontrado ocupada muy pronto por

EL ABANDONO, UNA CARCEL EN EL CORAZON

Las personas que ha sentido profundamente las heridas del

Alguien que se ha sentido abandonado en la infancia es, por tanto,

Asimismo, una persona con una dependencia emocional es muy

Una víctima siempre necesitará que otra persona que adopte el

Además, la persona dependiente suele dramatizar en exceso

Aunque puede parecer paradójico, las personas con dependencia

La persona dependiente no suele tener mucha iniciativa y, en

En sus relaciones afectivas, tienen pánico a ser nuevamente

A menudo las personas dependientes lloran cuando hablan de sus

Para compensar su miedo a la soledad y al abandono, el dependiente

3) Humillación: Máscara de Masoquista

Una humillación es ya muy difícil de soportar para un adulto; si

 Porque el niño ha hecho una gran trastada. Jugando a la pelota

 Cuando, por ejemplo, una mamá sorprende a su hijo

Para evitar que un niño quede marcado por la herida emocional de la

Asimismo, es preferible regañar a un niño de forma privada que

La persona que se ha sentido humillada en la infancia, a menudo

LA HUMILLACION, UN ESPIRITU DOLIDO

Por otra parte, es frecuente que la persona masoquista se preocupe

Sucede, incluso, que, si alguna persona muy cercana se siente triste y

Si la persona con la herida de la humillación en la infancia se ha

Por otra, una de las mayores limitaciones que se autoimponen las

4) Traición: Máscara de Controlador

Esta herida brota en la infancia cuando un niño se ha sentido

La herida emocional de la traición en la infancia también puede

LA TRAICION, UN MUNDO ATERRADOR

Sea por la experiencia de traición que fuere, el niño percibe que no

La persona que ha sufrido la herida emocional de la traición en la