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PSICOLOGÍA FÁCIL
GUÍA PARA PADRES Y MADRES
ÍNDICE
1 – INTRODUCCIÓN. A PUNTO DE RENDIRTE 4
4 - ¿A QUÉ APUNTA? 8
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En el año 2006 ingresa como psicóloga en el Ministerio del Interior y a la par inicia su
trayectoria en el ámbito clínico y terapéutico en consultorio particular, atendiendo a
niños, adolescentes y adultos. Se desempeñó como psicóloga educativa en colegio de
educación inicial y ha colaborado con artículos de psicología en medios locales y de
España (revista digital).
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www.consultoriopsicologico.wordpress.com
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A PUNTO DE RENDIRTE
Te contaron que para que tu pequeño descanse y esté de buen ánimo es mejor tener
rutinas para el sueño, que siempre se acueste a la misma hora, debes apagar el
televisor o la tablet unas dos horas antes, que la cena otras tantas con antelación, pero
antes el baño y así entras en una espiral de “Deberías” que te deja sin energías. Como
si la educación de nuestros hijos fuese una receta de bizcochuelo, cuando sabés, mejor
que nadie, que no hay ingredientes exactos, ni tiempos correctos, ni resultados divinos
y encantadores como los que se muestran en el final, aunque – y esto es lo más
frustrante de todo – hayamos respetado todos los pasos.
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Cada uno se va haciendo a su propia manera, con los recursos personales que tiene y
más que nada en el vínculo particular con su propio hijo. Por eso nos frustramos con
facilidad cuando intentamos seguir los consejos de nuestras amistades, o escuchamos
una charla con tips que parecen resolverlo todo en 3 pasos. Nada más alejado de
nuestra realidad.
Con los niños no hay 1, 2 y 3. En todo caso es un infinito que nos recorre la paciencia
hasta que sentimos que no vamos a poder hacer frente a ese ser que no nos llega ni al
ombligo pero se ha convertido en el centro de nuestro mundo.
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En esta “Guía”, que podríamos compararla a los remos de una barca, – te presto lo que
he ido aprendiendo, a través de mis palabras y vivencias, así como lo que me ha
provisto el haber ayudado (y seguir haciéndolo) a padres y madres, desde mi rol de
psicóloga – comparto con vos ideas y un espacio de reflexión para que te animes a
confiar en tu propio estilo de ser madre y padre.
Buen parte del material que aquí encuentres ha sido una adaptación de aportes que he
ido haciendo en un blog que administro desde hace unos años.
Quiero que entiendas que el mensaje más importante es que te animes a confiar en
tus propios recursos personales, la riqueza que llevas en tu interior, lo que te ha
enseñado la vida y cómo puedes adaptarlo y usarlo a tu favor cuando te comuniques
con tu hijo. Si hay momentos de confusión tomá distancia y tiempo y conectate con
ese guía interior que todos tenemos.
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¿A QUÉ APUNTA?
¿Has escuchado o leído la frase del poeta Kahlil Gibran? Seguro la usás de manera
cotidiana pero quizá no la asocies con nadie en particular.
Cuando nos ven agotados y que nos damos más en la crianza de nuestros hijos - en
especial si es evidente que estamos demasiado apegados a ellos, nos tomamos a la
tremenda lo que les sucede, nos cuesta tomar distancia con los conflictos que son
propios de ellos, o pensamos que todo lo que sucede en su vida depende de nosotros y
nuestro control - alguna que otra persona puede haber intentado aconsejarnos
siguiendo las líneas de este señor.
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Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos, pues ellos tienen sus propios
pensamientos.
Puedes hospedar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellas viven en la casa del
mañana, que no puedes visitar ni siquiera en sueños.
Puedes esforzarte en ser como ellos, pero no procures hacerlos semejantes a ti
porque la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer.
Tú eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas, son lanzados (…).
Deja que la inclinación en tu mano de arquero sea hacia la felicidad”.
No hay dos arcos iguales. El material que los hace proviene de diferentes fuentes. Cada
uno con su propia historia. Tampoco el material reacciona siempre igual frente a los
avatares de la vida. Los habrá más resistentes, otros más flexibles, algunos más rígidos.
El arco tiene sentido y se cumple en su objetivo con la flecha, que, como él, también es
única y funciona acorde al vínculo entre ambos.
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Aprovechá este material de acceso fácil y gratuito para que te acompañe en este
momento de tu vida.
Lo podés tener en la tablet, laptop, móvil o quizá te guste imprimirlo para poder leerlo
en formato papel. En cualquier ratito libre que te quede, aunque sea de a breves
paréntesis entre las exigencias cotidianas, cuando haces fila para pagar una cuenta, en
una mesita en el tocador, en la mesita de luz antes de dormir. En fin. Lo adaptas a tu
ritmo y tiempos.
Si te es útil quizás quieras compartirlo con alguien que veas está a punto de perder el
pelo por los desafíos que nos plantea la maternidad y paternidad “perfectas” de hoy
día.
¡GRACIAS POR TU LECTURA Y VOS PODÉS! ¡NO ESTÁS SOLO! ¡NO ESTÁS SOLA!
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Nuestros hijos son hábiles para detectar cuando estamos cansados y ahí es cuando
despliegan las más rudas artimañas para conseguir lo que quieren. Por supuesto que
entre todos nos entendemos cuando caemos en estas redes y en vez de sostener un
NO, directo y firme, pero amoroso, nos escuchamos, entre sorprendidos y muy
desilusionados de nosotros mismos, decir: “está bien, mi amor, te compro el huevito
con sorpresitas, pero es la última vez, ¿ok?”.
El asunto es que podamos cortar con la culpa que nos genera no poder sostener la
frustración del pequeño. Listo, a veces nos pasa, por el motivo que fuese, cedemos.
Pero podemos volver a recuperar el bastión de poder y reandar un camino que era de
firmeza y que se visualiza a largo plazo. Que nuestro hijo pueda sacar afuera su enojo y
tristeza porque no obtiene lo que desea en ese momento es saludable porque vas a
estar vos ahí para sostenerlo y ayudarlo a que él mismo se haga cargo de lo que le
pasa.
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En la ausencia nace el deseo, sostiene Lacan. Y algo que debemos tener en cuenta es
que una vez que el deseo se satisface se extingue. El deseo es un poderoso motor para
nuestro crecimiento interno, sentirnos motivados hacia el logro, desarrollo de
debilidades en pos de conquistar una meta, sacar lo mejor de nosotros mismos para
conseguir aquello a lo que aspiramos. Quien no desea nada está próximo a un estado
anímico depresivo.
Cuando enseñamos a nuestros hijos la diferencia entre esto - a hacerse cargo de sus
deseos, de la insatisfacción de algunos, de la tolerancia la frustración al no lograr todo
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¿Qué actitud debemos adoptar frente a un hijo que reclama y exige algo que no es
necesario?
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CAPÍTULO 2. ¿COMER PARA VIVIR? ¿VIVIR PARA COMER? CUANDO COMEN CON
LAS EMOCIONES Y NO LA BOCA
¿No te pasa que a veces parece que no tienen límite en cuanto a lo que comen? A
veces no es tanto lo que comen en sí sino la forma. Es como una cuestión de
frecuencia. Tampoco sería la intensidad porque no son grandes cantidades. Pero sí
notamos un desorden en la pauta para alimentarse. Una forma de “pica” que pasa
solapada entre las actividades, los ritmos que impone el día a día, donde a veces
nuestros trabajos no son con horarios fijos ni en un mismo espacio sino que en el
medio debemos hacer cambio de planes.
De la manera que sea vemos que nuestro hijo muestra cuna ansiedad que se
manifiesta en la forma de vincularse con la comida. Parecería que nada es
suficiente pero, a su vez, quizá se sienta satisfecho de manera inmediata y termine
dejando lo que pedía. Algo así como probar de todo, en todo momento, pero no
llegar al máximo. Tocar la existencia, toda, pero de a poquito.
A veces detrás de lo que puede parecer ansiedad también se puede esconder algo
del orden de lo depresivo. No siempre comemos por los mismos motivos. No
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siempre nos alimentamos por hambre física sino emocional. El cuerpo no pide
alimentos sino que parecería que el ser lo pide, una nada que nos habita, un vacío,
un hueco que parece no podemos llenar.
Hoy por hoy los niños se ven desbordados de estímulos pero sin embargo nada les
basta, parecería que no logran entretenerse por mucho tiempo y se necesita de
Otro de manera constante que lo entretenga.
Esta forma de alimentarlos, que sería más del orden emocional, estaría vinculado
con cierta dificultad para sostenerles el aburrimiento.
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¿Sentís que le hacés un mal a tu hijo cuando le negás comida fuera de hora?
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“Para crecer sanos los niños necesitan padres comprometidos que no se olviden de
ser felices a pesar del estrés normal de la vida” – Natalia Trenchi
Aunque nos parezca algo disparatado es posible ser felices a pesar del estrés. ¡Sí, se
puede! Sobre todo porque el concepto de felicidad, como lo entiendo yo, de lo poco
vivido, leído, escuchado y aprendido, tiene más que ver con un sentimiento de
sabernos que vamos en el camino que sentimos correcto acorde a nuestras creencias,
forma de ser en el mundo, principios, valores, estilo de afrontar lo que nos sucede,
siendo congruentes entre lo que pensamos, sentimos, decimos y hacemos.
Y si queremos ayudar a nuestros hijos a sentirse preparados para una vida autónoma,
con vuelo propio, que no depende de los demás sino de sí mismos, que puedan pedir
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ayuda cuando la precisen, que se responsabilicen por lo que sucede en su vida sin
echar culpas, entonces debemos partir por algo básico: ser nosotros felices primero.
Podemos ofrecerles un modelo de adultos que son felices a pesar de las dificultades de
la vida, que el estrés forma parte de la cotidianidad pero que somos seres libres y
responsables, que estamos en poder de elegir cómo afrontarlo, buscar ayuda en lo que
nos haga bien para apreciar la vida en lo pequeño.
En los detalles se esconde la felicidad. En gestos quizá mínimos pero que para uno
significa sentirse apreciado, tenido en cuenta. Parte de esto es no traspasarle el
malhumor o angustias propias a nuestros hijos. Y, por supuesto, todos nos
entendemos cuando no lo podemos evitar, se nos desborda el malestar y por ahí
contestamos con desgano, mala cara o directamente un duro silencio a una pregunta
inocente de nuestro hijo. Somos humanos y vamos a seguir errando hasta el final del
camino.
Pero también debemos tener presente que pocas cosas son irreparables. Eso que
sentimos pudo haber dañado a nuestro hijo entonces busquemos la manera de reparar
o compensar lo que fue un mal momento.
7 masajes – cabeza, pies, espalda – Si bien no tiene que ser estricto pero la idea
es que puedas hacerte un ratito cada día (en mi caso en la hora del sueño,
cuando mi hija se va a dormir y la acompaño en esos momentos de transición
de la vigilia al mundo onírico) para tener ese momento íntimo de conexión a
través de nuestro mayor órgano que es la piel. A través del tacto expresamos
afectividad, seguridad y amor a través de las caricias. Esto, a su vez, genera
momentos de relax y configuran recuerdos de bienestar que seguirán actuando
aún cuando no estemos.
6 lecturas de cuento: un ratito de lectura en la que podamos compartir con
nuestro hijo. Puede ser a la hora de sobremesa, en su siesta si es que está en
etapa preescolar, o en la noche previo a dormir. De igual manera puede ser al
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según la sintonía, feeling y química especial con cada uno. Lo que nos une con
otro quizá nos separe con otro. Es así de singular y subjetivo este intercambio.
Reservarse unos minutos que puede ser el paseo hasta la compra del
supermercado o hacer la fila para pagar una cuenta basta para generar un
momento único de comunicación con nuestro hijo.
Vale aclarar que todo lo planteado está pensando para toda modalidad de familia
porque no hay un único modo de ser familia.
Que en el viaje que emprendas, junto a tu hijo, siempre rescates y te quedes con el
interior, ese que te dará las herramientas para ver con nuevos ojos cada día y sentir
que la vida tiene sentido, el que descubres y le das, con tu particular forma de ser y
entender el mundo.
ANA CLAUDIA
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CAPÍTULO 1
CAPÍTULO 2
CAPÍTULO 3
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