Asociación Educar para el Desarrollo Humano

Clase 4: Entendiendo el conflicto: ¿por qué enseñar este

componente?
Efectos en el estudiante:

Cambian las actitudes y el comportamiento.

Entienden:
• Los beneficios de una solución donde todos ganan.
• La influencia que tiene su comportamiento en el resultado de un
conflicto.
Beneficios para el docente:

Utiliza más el tiempo enseñando que manejando conflictos.

ENTENDER EL CONFLICTO:

Las partes involucradas en un conflicto, generalmente tienden a enfocarse sólo

en lo que está bien o lo que está mal.

El conflicto: Es una señal. Nos “dice”:

- Que hay un problema.
- Que debería haber un cambio.
El conflicto es:
✓ Una consecuencia natural e inevitable de la interacción
humana.
✓ Un proceso dinámico, ya que inicia cambios por medio del
crecimiento o la destrucción.

Generalizaciones acerca del conflicto:

El conflicto por sí mismo, no destruye las relaciones: la falta de voluntad para

manejar el problema es lo que las desgasta.

Las percepciones, los pensamientos, los valores y los sentimientos, definen los
resultados de los conflictos.
Los elementos del conflicto:

Todos los conflictos envuelven tres elementos básicos: punto de discordia, la

relación y las emociones. Si tomamos en cuenta esta información, en vez de
actuar por impulso, podemos aumentar la probabilidad para crear un cambio
positivo.

Punto de Discordia:

Las cosas que causaron el conflicto y que deben manejarse para solucionarlo.

La relación:

La asociación o conexión entre las partes en conflicto. La esencia de su relación

y comprensión de ambas partes con respecto del problema y la dinámica del
conflicto.

Las emociones:

Son lo que sienten ambas partes. La emoción puede estar relacionada al punto
de discordia, pero no es el punto de discordia.
Su reto:

Cuando estamos dentro de un conflicto, debemos analizar la situación antes de

actuar. Pregúntese a sí mismo:

¿Cuál es el punto de discordia?

¿Cómo es mi relación con la otra persona?

¿Cómo me siento?

Utilice esta información para ayudarle a ingeniar una respuesta al conflicto.

Intente saber la respuesta a esas preguntas para comprender lo que la otra
persona capta y su perspectiva.

Los 3 niveles del conflicto:

GESTOS VISUALES:

Estas molestias mínimas son parte de la vida diaria. Por sí mismas, no son
amenaza para la relación. Pueden tener sus orígenes en los hábitos, las
peculiaridades personales, las diferentes expectativas u otra fuente. Al estar en
este nivel, podemos usar exitosamente las habilidades para encontrar
soluciones al conflicto no violentas, de manera que podamos prevenir la
intensificación del conflicto a un nivel más alto.

DISCORDIAS:

Los gestos visuales a veces se acumulan y crecen para convertirse en

discordias. Las indicaciones son:

Argumentos repetidos acerca del mismo problema.

Discutir acerca de varios problemas.
Sentirse menos cooperativo hacia otra parte.
Desconfiar de la honestidad y buena fé de la otra parte.
Seguir enojado por largo tiempo, tal vez horas o días.
Comenzar a cuestionarse íntimamente acerca del valor de la relación.

En este nivel, las partes en conflicto necesitan hacer uso de las habilidades para
manejar el enojo y aliviar la tensión. Tal vez un acercamiento constructivo para
solucionar el problema podría solucionar la situación.
CRISIS:

Una crisis requiere una intervención adicional. Las indicaciones son:

Los niveles de “stress” o tensión aumentan; los comportamientos para

sobreponerse pueden incluir desórdenes al comer, abuso de alcohol o de
alguna otra droga y un comportamiento compulsivo.

El sentido que se tiene de la relación o la situación es psicológicamente

peligroso.

Una vulnerabilidad y miedo terribles a quedar heridos emocionalmente si nos

abandonan.

Por lo menos una de las partes está sumamente molesta emocionalmente y

recurre a la violencia física. Por ejemplo: el vandalismo, el asalto, el acoso e
incluso el asesinato.

Una vez que la crisis ha sido contenida y disminuida, las partes en conflicto
pueden buscar una solución y una reconciliación – pero solamente hasta
entonces. Las confrontaciones fuertes, incluso cuando las partes en conflicto ya
se han calmado, pueden requerir de ayuda externa.

No dejes que el conflicto crezca:

Enfrenta los conflictos rápidamente y con inteligencia. Esto significa que

deberías asegurarte de abordar un problema que tengas con algún alumno o
que haya entre dos alumnos lo más rápido posible. Los sentimientos negativos
—de tu parte o de los estudiantes— pueden empeorar rápidamente. Para
manejar estos conflictos con inteligencia, el docente debería apartarse con el
alumno conflictivo de los demás alumnos: quizás reunirse en la entrada del
salón de clases. Haz preguntas ingenuas como: “¿Cómo te puedo ayudar?”.

No acuses al niño de nada. Actúa como si realmente te importara, aunque en

ese momento sientas lo contrario. Por lo general, el alumno quedará
desarmado porque espera que estés enojado y tengas una actitud agresiva.
Y siempre asume un enfoque positivo. Di: “Parece que tienes una pregunta” en
lugar de “¿Por qué estás hablando y no estás trabajando?”.
Cuando los alumnos tengan conflictos entre ellos, permanece neutral. Usa
lenguaje neutral mientras actúas como mediador para ayudarlos a resolver
el problema en forma pacífica.
Causas de los conflictos en el aula

¿Qué hace que estallen los conflictos en el aula? Si se observa detalladamente,

podemos ver que muchos de estos conflictos son síntomas de problemas más
profundos. Esos problemas son las verdaderas causas de los conflictos del aula
y, al analizarlos, podemos empezar a usar los conflictos de manera productiva.
Las causas pueden agruparse rápidamente en seis categorías:

Una atmósfera competitiva: Cuando hay una atmósfera muy competitiva

en el aula, los estudiantes aprenden a trabajar compitiendo contra los demás,
en lugar de trabajar con los demás. Los conflictos frecuentemente surgen por:

Una actitud egoísta de todos.

Falta de habilidades para trabajar en equipo.
Que los estudiante se siente obligados a ganar en sus interacciones porque
perder tiene como efecto lesiones a la autoestima.
Falta de confianza en el maestro o en los compañeros de clase.
Competencia en momentos inadecuados.

Un ambiente intolerante: Un aula intolerante es un aula hostil, en la cual

hay desconfianza. Frecuentemente está fraccionada y simplemente es molesta,
llena de estudiantes que no saben ser colaboradores, tolerantes o siquiera
amables.

Los conflictos pueden surgir por:

La formación de pandillas/ bandos y la búsqueda de chivos expiatorios.

La intolerancia ante las diferencias raciales o culturales.
La falta de apoyo entre los compañeros de clase que llevan a la soledad y el
aislamiento.
El resentimiento ante los logros, las posesiones o las cualidades de los otros.

La comunicación ineficaz: Muchos conflictos pueden atribuirse a malos

entendidos o percepciones erróneas de las intenciones, los sentimientos, las
necesidades o las acciones de los otros. La comunicación precaria también
puede contribuir a los conflictos cuando los estudiantes:

No saben expresar sus necesidades y deseos eficazmente.

No encuentran espacio para expresar sus emociones y necesidades o se
sienten temerosos de hacerlo.
No pueden escucharse entre sí.
No observan cuidadosamente.
La expresión inadecuada de los sentimientos: Todos los conflictos tienen un
componente afectivo y la forma en que los niños expresan sus emociones tiene
un papel importante en cómo se desarrollan los conflictos.

Los conflictos pueden crecer / escalar cuando los estudiantes:

No están en contacto con sus propios sentimientos.

No conocen maneras no agresivas de expresar su enojo y frustración.
Reprimen sus emociones.
Les falta autocontrol.

La carencia de habilidades para la resolución de conflictos: Los conflictos del

aula pueden escalar cuando los estudiantes - y los maestros - no saben cómo
responder de manera creativa ante los conflictos. Los padres y el grupo de
compañeros a menudo recompensan los enfoques violentos o muy agresivos
ante los conflictos, e indudablemente hay modelos sociales para este tipo de
conductas, como los de la televisión. Hay otros factores que pueden afectar la
adquisición de habilidades para la resolución de conflictos, como la madurez
general del niño y su nivel de desarrollo moral.

Abuso de poder de parte del maestro. Puede ser desconcertante pensar que al
emplear mal su poder en el aula, el docente pueda crear una gran
cantidad de conflictos, pero es verdad. En primer lugar, el educador tiene una
influencia muy fuerte en los factores nombrados anteriormente y, en segundo
lugar, puede contribuir a los conflictos en el aula siempre que:

Produzca frustración en un estudiante, al fijarle expectativas irracionales o

increíblemente altas.

Maneje una clase con muchas reglas inflexibles.

Continuamente acuda al uso autoritario del poder.
Establezca una atmósfera de temor y de desconfianza.
 Estos problemas se presentan en cualquier momento,
aún en las aulas mejor manejadas.
Pero cuando se vuelven parte de un estilo de vida en el aula
es cuando causan un problema real.

ACTIVIDAD: “A CALMARSE…”.

Nivel: Nivel Inicial. Preescolar. Primaria

Procedimiento:

Cuando un conflicto se vuelve tan volátil que estalla la violencia, los

participantes probablemente no son capaces de manejar las cosas de manera
no violenta hasta que parte de la emoción expuesta en el conflicto se haya
disipado.

Hay varias maneras de calmar a los “rivales”:

Establezca esquinas para calmarse. Éstas son áreas a las que se envía a los
peleadores, no para castigarlos sino para que se tranquilicen. Obviamente,
hay que separar las esquinas de cada niño en conflicto. Cuando ellos se
sientan más calmados, pueden retirarse de las esquinas.

Haga que los niños ensayen el respirar profundamente. Hágales

tomar respiraciones lentas y profundas mientras usted cuenta hasta diez, y
luego de diez a uno.

Haga que los participantes se sienten en silencio durante unos minutos.

Serenarse disminuye automáticamente el conflicto, pero no lo resuelve. El

término técnico para esto es posponer. Sin embargo, a veces dos peleadores
se calman y se dan cuenta que podrían simplemente haberse evitado todo el
asunto. En este caso, usted debe verificar que no queden resentimientos y
luego permitirles irse.
ACTIVIDAD: “CONTAR HISTORIAS”

Nivel: Nivel Inicial. Preescolar. Primeros grados de Primaria.

Procedimiento: La técnica de contar historias o cuentos ayuda a los niños

pequeños a distanciarse de un conflicto para que puedan discutir sus
conductas.

Es especialmente buena para la resolución pública de conflictos.

Cuente la historia de la situación de conflicto usando el formato "había una

vez.....". (Cambie los nombres de los participantes, si piensa que es importante.
Según mi experiencia, hacer eso a menudo reduce la historia a un juego de
adivinanzas).

Cuando la historia alcance el punto del conflicto, deténgase y pida sugerencias

a la clase sobre cómo resolverlo.

Incorpore una de las sugerencias en la historia, y hágala llegar a una

conclusión.

Pregúnteles a los participantes en el conflicto si esto satisfaría realmente sus

necesidades y si es algo que ellos podrían ensayar la próxima vez que tengan
un problema.

Nivel: Primaria / Secundaria: Esta técnica puede adaptarse para mediar

conflictos entre estudiantes mayores. Hágales contar la historia del conflicto en
tercera persona, como si fueran observadores neutrales. Nuevamente, esto
puede proveer la suficiente distancia a los alumnos para analizar la situación y
su conducta sin sentirse amenazados.
ACTIVIDAD: “CUESTIONARIO DE PELEA”

Nivel: Primaria

Procedimiento: El cuestionario de pelea es una manera de lograr que los niños

observen cuidadosamente un conflicto en el que están involucrados.

Deberá completarlos como una de las consecuencias (efectos o “sanciones”)

ante infracciones a la regla de “no pelear en el aula”.

Cuando los niños se hayan tranquilizado de su pelea, señale lo absurdo de

pelear. No pida una explicación. En cambio, deles un “cuestionario de pelea”
para que lo completen.

Cuando los hayan completado, léalos con los participantes. No discuta cómo o
por qué se desarrolló el conflicto, sino lo que los estudiantes han dicho que
harán en una situación semejante en el futuro. Pregunte, “¿Esta acción
resolverá el problema mejor que pelear?"

3. O, haga que los peleadores intercambien de cuestionarios cuando

terminen y que escriban sus reacciones ante las anotaciones del otro.
Reflexionamos: El cuestionario de pelea proporciona una idea clara de cómo
proceder hacia una solución del conflicto. Igualmente, en diversas ocasiones
algunos de los niños pueden necesitar trabajar sobre habilidades de
cooperación específicas.

Llenar el cuestionario de pelea también les da una oportunidad a los

participantes para calmarse antes de confrontarse el uno al otro.

ACTIVIDAD: “LOS JUEGOS DE ROLES”

Nivel: Primaria.

Procedimiento: Los juegos de roles como técnica de resolución de conflictos

implican dramatizar una situación de conflicto que se ha presentado, para
ayudar a los estudiantes a obtener una nueva comprensión de sus conductas.

Describa la situación del conflicto, dándoles el momento, el lugar y

los antecedentes. Defina los roles a ser actuados y pídales a los participantes
que los actúen, o solicite voluntarios.

Haga que los actores representen el conflicto. Si se “quedan atascados”,

ayúdeles con preguntas claves. Hágalo brevemente.
Detenga la actuación en el punto del conflicto. Pídale sugerencias al público
sobre lo que podría hacerse después. Luego, haga que los actores incorporen
una de las sugerencias en el juego de roles y lo terminen.

Discuta siempre sobre el juego de roles cuando haya terminado.

¿Cómo podría haberse prevenido el conflicto?

¿Cómo se sentían los personajes en la situación?

¿Fue una solución satisfactoria?

¿Qué otras soluciones podrían haber funcionado?

ACTIVIDAD: “LOS TÍTERES DE PROBLEMAS”

Nivel: Nivel Inicial. Preescolar. Primeros grados de Primaria.

Materiales: Títeres.

Procedimiento: Los títeres de problemas se usan como actores de los juegos de

roles. Los títeres les proporcionan a los niños pequeños la suficiente distancia
de un conflicto para discutir su propia conducta sin sentirse amenazados.

Tenga varios títeres disponibles, y explique su uso a los niños: "Éstos son
los títeres de problemas. Ellos están para ayudarles a resolver sus problemas".
Yo siempre les doy un trato especial en la clase a los títeres de problemas.
Viven en una caja de zapatos marcada especialmente. Hago que los niños les
pongan nombres y cada títere se marca con una “P” grande.

Cuando haya un conflicto, use los títeres para dramatizar la situación ante un
grupo o en privado. A menos que usted tenga niños mayores que hayan
experimentado con títeres, probablemente tendrá que manejarlos usted mismo.

Detenga el juego de roles de títeres en el punto de conflicto. Solicite

sugerencias para resolver el problema. Incorpore una de estas ugerencias y
termine el juego de roles.

Haga esto con varias sugerencias diferentes si tiene tiempo. Incluya una o dos
que no funcionen. Esto ayuda a los niños a pensar plenamente
las consecuencias de sus sugerencias.
Cuando usted haya incorporado una solución que parece funcionar, pregúnteles
a los participantes en el conflicto si ésa es una solución satisfactoria para ellos.
Si lo es, el conflicto está resuelto y los títeres de problemas pueden guardarse
temporalmente.

FUENTE: LA RESOLUCIÓN CREATIVA DE CONFLICTOS. (MANUAL DE

ACTIVIDADES)

William J. Kreidler. Material de apoyo para el programa: “ESTRATEGIAS

PARA LA PREVENCIÓN TEMPRANA DE LA VIOLENCIA EN LOS NIÑOS

ACTIVIDAD: “LOS ESTILOS DEL CONFLICTO”

Objetivos: Identificar los diferentes tipos de conflicto.

Reconocer la manera en que los diferentes tipos de conflicto están enlazados

con el problema y la relación.

Nivel: Secundario

Introducción: “Existen varias maneras para identificar y manejar cada conflicto

en que nos vemos envueltos(as). Estas maneras se llaman “Estilos de
conflicto”. A pesar de no saberlo, nosotros podemos escoger el estilo que
vamos a usar para solucionar el conflicto.

Dependiendo del conflicto, cada estilo puede ser o no apropiado. Los elementos
del conflicto, el problema, la relación y la emoción, nos ayudan a decidir cuál
estilo podemos usar. Vamos a hacer una actividad que nos ayudará a
comprender los diferentes estilos y a ver la manera en que se relacionan con
los elementos”.
Los diferentes estilos para manejar el conflicto:

La oveja: Complace

Su objetivo: Mantener la relación a cualquier costo. ¿Cómo lo hace?

Oculta sus necesidades, percepciones o sentimientos.

Acepta y sigue adelante.

Mira hacia abajo o hacia otro lado. Mantiene el cuerpo orientado

indirectamente.

Habla dulcemente. Usa muchos calificativos.

Renuncia a sus creencias y valores, para que los demás la acepten.

“Quiéreme, estoy de acuerdo con todo lo que tú decidas”

La Zorra: Complace

Su objetivo: Encontrar una solución rápida. ¿Cómo lo hace?

Revela sus necesidades superficiales, pero expresa falsamente sus necesidades

fundamentales.

Mantiene contacto visual y orientación del cuerpo directos (mirando de frente).

Reconoce las necesidades superficiales de los demás, sus percepciones y

sentimientos.

Utiliza un “lenguaje de negocios” para llegar a una solución rápida. Por

ejemplo: “vamos a dividir la diferencia”.
Coloca los resultados antes que los principios; ya que el resultado justifica los
medios.

“¡Vamos a hacer un trato! ¡Tengo una oferta que no podrás rechazar!”

La Avestruz: Evita

Su objetivo: Evitar al mínimo cualquier peligro o incomodidad.

¿Cómo lo hace?

Oculta todas sus necesidades, percepciones y sentimientos.

Mira hacia otro lado, se impacienta, o solamente se para y se va.

Voltea y se aleja de los demás para hacer otra cosa.

Evita al mínimo cualquier incomodidad y huye cambiando el tono de voz o el

tema.

Se dá por vencido en las situaciones pensando que ni tienen remedio

“Qué lindo día ¿verdad? Lástima que yo no puedo hacer nada”

El tiburón: Desafía

Su objetivo: Lo más importante es ganar. ¿Cómo lo hace?

Revela solamente sus deseos. “Tus” sentimientos no me importan y los de los

demás tampoco.

Toma la ofensiva. Usa mensajes de “mí mismo” libremente para despreciar,

estereotipar, etiquetar, contradecir, acusar o culpar.

Se vuelve rígido y polariza los intereses de los demás por medio de órdenes
como “tú deberías” o “tienes que hacerlo”.

Invade el espacio privado de los demás. Se acerca demasiado. Mira fija y

ferozmente hacia intimidar.

Divide y conquista. Pone en contra a todos sus oponentes, hace que peleen y
después limpia los destrozos

“¡Tienes que estar de acuerdo! ¡Lo hacemos como yo quiera o nada!”

El Búho: Colabora

Su objetivo: Solucionar el problema tratando de satisfacer la mayor cantidad

de necesidades posibles.

¿Cómo lo hace?

Comparte de manera apropiada cualquier idea o sentimiento que pueda ayudar.

Separa a la persona del problema, trata a todas las partes con respecto, sin
importar su compartimiento.

Identifica los intereses fundamentales en vez de enfocarse en las posiciones;

crea un espíritu de equipo que honra las relaciones implícitas en dichos interés.

Escucha atentamente.

Proporciona retroalimentación constructiva. Sabe parafrasear (repetir), expresar

afirmaciones de “mi mismo” y dar sugerencias.

Genera y expresa opiniones.

Busca el terreno común.

“¡Estamos en el mismo barco! Yo también me siento molesto(a) por este

problema. ¡Vamos a trabajar juntos(as) para solucionarlo”

Los Socios: Están de acuerdo con el desacuerdo

Su objetivo: Entender y respetar el comportamiento y los valores de los

demás.

En algunos conflictos no deseamos utilizar ninguno de los objetivos anteriores.

Podemos estar en desacuerdo con alguien acerca de cualquier asunto ya sea
social, político, moral o religioso. Ninguna de las partes está dispuesta a poner
en riesgo su posición o sus valores, pero al mismo tiempo, tampoco desea
hacerle daño al vínculo personal o profesional que les une.

Utilizando esta última opción, simplemente reconoce que a pesar de no poder

encontrar ningún camino para solucionar esta dificultad insuperable, pueden
continuar con la integridad de la relación, sin denigrar o faltarle al respeto a la
otra parte.
“¡No podemos estar de acuerdo en todo! Nunca podremos mirar las cosas de la
misma manera, pero eso no va a intervenir con nuestra relación y en la manera
como la manejamos”

ACTIVIDAD: “COMO MANEJAMOS EL CONFLICTO”

Vamos a imaginar que ustedes forman parte del grupo creativo de una
compañía que produce videos de dibujos animados. Les han dado cinco
personajes lo cuales deben trabajar.

En el primer episodio, todos los personajes están envueltos en un conflicto. Su

trabajo es desarrollar la manera en que cada personaje maneja el conflicto.

Los personajes son: Samuel el tiburón, Felicia la zorra, Oliver el avestruz, Ceci
la oveja y Osborne el búho.

Actividad:

Características Meta

Samuel, Toma la ofensiva. Culpa, Ganar a

el acusa y denigra a cualquier
tiburón. cualquier otro para costo.
ganar. Intimida. Las
relaciones no le
importan.

“O es como yo digo, o
nada”.

Felicia, Intenta llegar a un Encontrar una

la zorra. arreglo. Manipula a los solución
demás. Habla rápido. rápida y
Hace ofertas que terminar con
generalmente suenan el conflicto.
mejor de lo que son.

“Mitad y Mitad”

Oliver, el Se guarda sus opiniones Evitar el

avestruz. y sentimientos para sí conflicto a
mismo. Se voltea, está cualquier
 nervioso o se va durante costo.
el conflicto. Pretende que
nada le molesta.

“Yo no puedo hacer

nada”.

Ceci, la Está de acuerdo con todo Mantener la

oveja. y con todos. Demuestra relación a
preocupación por los cualquier
sentimientos de los costo.
demás.

Habla de manera sumisa.

“Estoy de acuerdo con

todo lo que tú quieras
hacer”.

Osborne, Escucha atentamente a Beneficiar a

el búho. todos. Trata a todas las todas las
personas envueltas con partes
respeto. Identifica los envueltas.
problemas y descubre
opciones para
solucionarlos.

“Nosotros lo podemos
solucionar”.

Los estilos de conflicto

¡Felicidades!

Ahora eres un nuevo empleado de “Caricaturas, S.A” Tu primera tarea es hacer

una caricatura que muestre a todas las personas que aparecen a continuación.
Todos están envueltos en un conflicto. Tu trabajo es: desarrollar la
personalidad de cada personaje.

¿Cómo actúan generalmente estos animales?

¿Qué es lo que dicen unos a otros?

¿Cómo podrán manejar el conflicto entre todos?

 Samuel, el tiburón
Oliver, el avestruz
Felicia, la zorra
Ceci, la oveja
Osborne, el búho

Ahora lee las citas que aparecen en la siguiente casilla: ¿a qué personaje le
colocarías la cita que corresponde?

“Estoy de acuerdo con todo lo que tu quieras hacer”

“O es como yo digo, o nada”.

“Mitad y mitad”

“Yo no puedo hacer nada”

“Nosotros lo podemos arreglar”.

Samuel, el tiburón ____Oliver, el avestruz ____Felicia, la zorra ____

Ceci, la oveja ____Osborne, el búho ___

Los estilos del conflicto

Vamos a hacer una lista con algunas características y metas. Vamos a ver si
podemos igualar las características y las metas con cada una de las características
de los personajes. Haga una lista en el pizarrón, divídala en dos columnas y escoja
al azar todas las características y metas de cada personaje. Pida a sus estudiantes
que asignen a cada personaje, las características y las metas basándose en las
características estereotípicas de cada uno.

Por ejemplo:

¿Cómo es el tiburón?

¿Qué personajes se comparan con las citas?.

“Todos los personajes son amigos. Hoy están tratando de decidir a donde van a ir
a pasear. Samuel quiere ir a la playa. Felicia quiere ir al cine. Ceci quiere ir al
centro comercial. Oliver quiere que todos vayan a su casa a ver la televisión.
Osborne quiere navegar por internet”.

Escoja a cinco voluntarios para que cada uno actúe cada personaje. Utilizando sus
habilidades asignadas pídales que improvisen la situación e intenten solucionar
conflicto. Tienen como máximo tres minutos.

DEBATE:

Puede ser muy difícil solucionar un conflicto cuando los diferentes estilos de
conflicto impiden que las personas trabajen juntas constructivamente.

¿Se solucionó el conflicto? ¿Por qué si? ¿por qué no?

¿Cuáles características forzaron sus sugerencias al máximo?

¿Cómo se sintieron los otros personajes con respecto al comportamiento del

tiburón?

¿Cuáles personajes casi no contribuyeron para lograr el resultado?

¿Cuál personaje estaba verdaderamente preocupado por resolver el conflicto para

beneficio de todos?

Vamos a mirar a los personajes para ver la importancia que le dieron al problema
y saber qué es lo que van a hacer hoy, así como su relación con los demás
personajes.

El docente les dirá como se llama cada uno de sus estilos.

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Samuel estaba compitiendo. Él puso mucho énfasis al problema y dio muy poca
importancia a la relación.

Felicia estaba cediendo. Ella puso un énfasis al problema dio poca importancia a la
relación.

Oliver estaba evadiendo. Él puso muy poco énfasis al problema y también a la

relación. Ceci estaba complaciendo. Ella puso énfasis a la relación pero no le dio
importancia al problema.

Osborne estaba colaborando. Él puso mucho énfasis al problema y a la relación”.

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Conclusión: Tú puedes escoger el estilo de conflicto que quieres usar. Tu decisión
puede depender del problema y de la relación envueltos en el conflicto. Tu meta
es darte cuenta de que existen estos problemas y utilizar el que sea más
apropiado para cada situación. Cualquiera que sea el estilo, tus comportamientos
siempre deben mostrar respeto hacia los demás”.

ACTIVIDAD: “OBSERVANDO EL CONFLICTO”

Nivel: Primaria / Secundaria.

Desarrollo: Escribe y guarda un registro de los conflictos que puedas observar

durante los próximos dos o tres días. Trata de ser lo más exacto posible. Reporta
solamente lo que puedes observar y escuchar.

Conflicto Conflicto Conflicto

1 2 3

¿Quién está
envuelto?

¿Dónde
ocurrió?

(salón,
patio de
juegos,
casa, etc.)

¿Qué fue lo
que se dijo
y se hizo?

(direcciones
y palabras)

¿Cómo se
manejó el
conflicto?

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ACTIVIDAD: “POR QUÉ SE PELEAN…¿los niños, los adultos, los líderes
mundiales?”

Objetivos: Identificar los motivos por los cuales las personas discuten y se
pelean.

Nivel: Primaria/ Secundaria

DEBATE:

¿Cuáles serían algunas de las cosas por las cuales los niños, los adultos y los
líderes mundiales se pelean o discuten?

¿En qué se parecen los conflictos de la niñez, de los adultos y de los líderes
mundiales?

Los recursos y las posesiones: Juguetes, dinero, petróleo, tierra, agua.

El territorio: Espacio, turno, fronteras.

Las relaciones: Mejor amigo, novios, padres, hermanos, suegros, líderes.

EL CONFLICTO Y LA CONVIVENCIA ENTRE NIÑOS:

El paso de la niñez a la adolescencia, los amigos y compañeros se convierten en

personas muy significativas en nuestras vidas.

La convivencia con otros está llena de oportunidades de interactuar y por lo tanto

de tener conflictos con los demás.

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Los niños hacen lo que saben… ó lo que pueden

Algunos prefieren pasarlo por alto aunque se van llenando de bronca contra el
amigo hasta que finalmente “explotan” todos esos sentimientos en la situación
menos pensada-

Temen perder el afecto del otro si dicen lo que les pasa o quieren evitar que el
otro se enoje.

Otros chicos responden ante todos los conflictos peleando, insultando o pegando,
no solucionan el problema sino que además pierden amigos.

Algunos, recurren enseguida al adulto para que se les diga lo que tienen que
hacer o para poner en evidencia al amigo.

Otros, saben cómo resolver los conflictos interpersonales:

dialogando
poniéndose en el lugar del otro
haciéndose escuchar con asertividad,
buscando acuerdos,
negociando soluciones que los acercan y fortalecen la amistad.

LOS ADULTOS COMO MODELOS:

Las HABILIDADES SOCIALES, son conductas aprendidas principalmente a partir de

los modelos que los adultos significativos les ofrecemos a nuestros chicos en el día
a día.

Siempre estamos a tiempo de enseñar y proponer nuevos modelos de recursos y

estrategias para solucionar sus conflictos interpersonales.

EL OBJETIVO COMO “ADULTOS-FACILITADORES:

El objetivo es:

“ayudarlos a reflexionar” acerca de los conflictos que se presentan en su vida

social,

ponderar su importancia

elegir algún camino para resolverlo de manera autónoma”.

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 NOTA: Sugerimos leer: “Hablar hasta entenderse”

El método de Bárbara Porro.

LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS EN EL AULA

Guías breves para resolver problemas en el acto

Brinde a los chicos únicamente la ayuda que necesitan para salir adelante. Cuanto
menos diga usted, más responsables se harán los niños de resolver problemas por
su cuenta.

Cuando los chicos le cuenten que tienen un problema, escúchelos y reformule lo

que han dicho.

Luego elija un final.

Así que tú quieres _____________________ y tú

quieres______________________

¿Qué podrían hacer para resolver el problema? ¿a ti te parece bien?

Me parece que los dos están descontentos por _______________________ ¿Qué

otra cosa distinta podría hacer? ¿a ti te parece bien?

Entonces, tú quieres __________________________ y tú

quieres__________________

¿Qué podrían hacer para que sea justo para los dos? ¿a ti te parece bien?

¿Es _______________________ una buena manera de resolver el problema?

¿Qué otra cosa podrían hacer? ¿Qué más? ¿Qué idea les gusta a los dos?

Así que los dos están ___________________ por

_______________________________ vayan a sentarse allí. Cuando encuentren
una idea que les guste a los dos, vengan a contármela.

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¿quieren que yo les resuelva el problema o quieren resolverlo ustedes? ¿Cómo
podrían resolverlo? ¿Qué idea les gusta a los dos?

Ustedes están peleando por __________________________________ (Tome el

objeto). Se los devolveré cuando tengan un plan de acción.

FUENTE: Bárbara Porro - Paidós, 1999

Cómo fomentar la autonomía para resolver problemas

Cuando el primer niño menciona tener un conflicto:

Escúchelo, reformule: “asique te sientes___________________ (sentimiento) por

_______________________(Lo sucedido)”.

Pregunte:

¿Cómo vas a manejarlo?

¿Qué has intentado?

¿Qué podrías hacer para resolverlo?

Recuérdele:

¿Se lo pediste a (segundo niño) de buenas maneras?

¿Le transmitiste (al segundo niño) un mensaje en primera persona?

Prueba hacer eso primero. Si no da resultado, vuelve a pedirme ayuda.

Si el primer niño vuelve a pedirle ayuda, reúna a ambos chicos y facilite la

comunicación entre ambos, ya sea en el acto o más tarde, a la hora de “hablar
hasta entenderse”.

Diga al primer niño: “vuelve a decirle (al segundo niño) cómo te sientes y qué
quieres”.

Diga al segundo niño: “Dime que le oíste decir (al primer niño)”.

Diga al segundo niño: “¿Estás de acuerdo en ___________________________

(conducta concreta que mejorará las cosas)?

FUENTE: Bárbara Porro - Paidós, 1999

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¿Cómo enseñar a hablar niños pequeños a hablar hasta entenderse?

Guía del facilitador:

Los conflictos de los niños pequeños deben manejarse en el momento en que

ocurren, pues de lo contrario los chicos olvidarán qué pasó. No es necesario
hablar en privado a esta edad.

Los observadores son bienvenidos e invitados a proponer ideas.

Hacer un alto. Recobrar la calma

Saltee la parte de “recobrar la calma” a menos que haya habido violencia o furia
incontrolable.

Frene cualquier conducta agresiva y proceda. Si los chicos pelean por un juguete u
otro objeto, retenga el objeto en cuestión por el momento, para “neutralizarlo”.

Hablar y escuchar:

Reúna amablemente a los chicos y comience. Colóquese en el mismo nivel de los

chicos. Hable con calma.

Pregúntele al primer niño: “¿Qué paso?” Reformule la respuesta. Ayude al chico a

transmitirle lo que siente directamente al segundo: “dile (al segundo chico) como
te sientes. Empieza diciendo “yo” o “a mí”. Si el niño se niega a hablar de lo que
siente, describa como parece sentirse o hable de lo que usted (el maestro) podría
sentir en su caso. De ser necesario, “díctele” un mensaje en primera persona.

Pregúntele al segundo niño: “¿Qué paso?”. Reformule la respuesta. Ayude al chico

a transmitirle lo que necesita (o siente) directamente al primer niño: “Dile a (el
primer niño) lo que quieres”. Si el chico ha sido agresivo, dígale: “No puedo
permitir que lastimes a otro. ¿Qué era lo que querías cuando tú
______________________________ a (el primer chico)”?

Sintetice el problema en función de las necesidades. “Parece que (el primer niño)
quiere __________________________ y (el segundo niño) quiere
__________________________” O diga: “me parece que los dos quieren…”.

Pensar modos de resolver el problema:

Pregunte a ambos: “¿Cómo pueden resolver el problema de modo que los dos
queden contentos?”. Cuando un chico proponga una idea, pregúntele al otro: “¿te
parece bien?”. Si el niño dice que no, pregúntele: “¿Qué idea te gusta más que
esa?” continúe obteniendo ideas y solicitando la opinión del otro niño.

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De ser necesario, invite a otros chicos a observar y proponer ideas. Pregunte:
“¿alguien tiene alguna idea para (el primer niño) y (el segundo niño)?”

No apresure este paso. Pensar creativamente lleva tiempo.

Elegir la idea que más les guste a los dos:

Prosiga con el paso 3 hasta que los niños lleguen a una solución que les guste a
ambos.

Ayude a los chicos a hacer un plan. Pregunte: “¿Quién lo hará primero?” o “¿Cómo
van a compartirlo?”.

Felicítelos: “¡han colaborado para resolver el problema!”

FUENTE: Bárbara Porro - Paidós, 1999

Como ayudar a otros chicos a hablar para entenderse

Guia del conciliador:

El conciliador les pregunta a los alumnos, en primer lugar: “¿quieren que los
ayude o prefieren hablar hasta entenderse ustedes solos?”

Hacer un alto. Recobrar la calma.

Preguntale a ambos: “¿ya han recobrado la calma?”

Hablar y escucharse uno al otro.

Averigua qué necesita cada uno.

Entregales los signos de la boca y la oreja: “tu hablas primero. Tu escuchas”.

Pregunta al primero en hablar: “¿Cuál es el problema?”

Cambia los signos. Pregunta al segundo en hablar: “¿Cuál es el problema?”

Propuesta de soluciones

Pregunta a ambos: “¿Qué podrían hacer para resolver el problema?”.

Elegir la idea que más les guste a los dos

Cuando alguien propone una idea, pregúntale al otro chico: “¿a ti te parece bien?”

Pagina | 28
Si la respuesta es no pregunta: “¿alguna otra idea?”

Si la respuesta es que si, pregunta a ambos: “¿está resuelto el problema?”

Diseñar un plan. Ponerlo en práctica

Pregunta: “¿Cuál es el plan?”.

Di: “¡Felicitaciones por resolver el problema!”

Si alguien desobedece una regla, dile:

“No se te permite ___________________________________________

(interrumpir, insultar, etc)

Si se desobedece una regla dos veces di: “tendremos que parar aca”.

Resumen de los seis pasos:

Hacer un alto

Ayudar a que ambas personas recobren la calma

Hacer que ambas personas se escuchen mutuamente.

Que cada una dé su opinión.

Reformular cada opinión

Verificar que cada cual ha entendido a la otra.

Clasificar necesidades de ambas personas

Resumen de la historia

Se deja en evidencia lo común de ambas versiones

Se clasifican necesidades

Se proponen soluciones posibles

Se elige la propuesta que más guste a ambos.

Se diseña un plan. Se pone en práctica. Se felicita a ambas partes por el acuerdo.

FUENTE: Bárbara Porro - Paidós, 1999

Pagina | 29
PASOS PARA LA RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS

DARSE CUENTA DE QUE HAY UN PROBLEMA.

Los sentimientos negativos son el primer indicador de que hay un problema: ira,
preocupación, tristeza, etc.

Ejemplo: Siento una gran preocupación por mis relaciones con mi hija.

PARARSE Y PENSAR. DECIDIR CUÁL ES EL PROBLEMA.

Tan pronto como detecte el problema, párese y piense, salga de la situación (física
y mentalmente) y decida cuál es el problema: El problema es que no me llevo bien
con mi hija.

DECIDIR UN OBJETIVO (LO QUE QUIERES QUE OCURRA):

¿Qué es lo que deseo de esta situación? Quiero llevarme bien con mi hija, que nos
respetemos y nos sintamos felices.

PENSAR EN LA MAYORÍA DE SOLUCIONES POSIBLES:

A) Mantener siempre la calma. Dejar de gritar o reñirle suceda lo que suceda.

Intentar dialogar y llegar a acuerdos.

B) Hablarle en lugar de criticarle. Abrazarla o decirle algún cumplido de forma

espontánea dos o tres veces al día. Es más importante para mí tener unas buenas
relaciones con mi hija que hacerle cumplir con sus obligaciones cada día.

C) Hablar con ella al menos una vez al día interesándose por sus estudios,
problemas...

D) Contarle mis problemas y pedirle ayuda.

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PENSAR EN LAS CONSECUENCIAS DE CADA SOLUCIÓN (LO QUE
OCURRIRÍA SI LAS INTENTASE):

A) Habrá más tranquilidad

B) Sentirme apreciada por mi hija.

C) Tendremos un mayor acercamiento. También puede negarse al diálogo, por lo

que mantendré la calma y seré paciente.

D) Podrá sentirse partícipe y protagonista de las decisiones que se toman en casa.

ESCOGER LA MEJOR SOLUCIÓN:

Empezar por la más sencilla o con la que se piensa que va a salir bien.

HACER UN PLAN PASO A PASO PARA LLEVAR A CABO LA SOLUCIÓN:

1º

2º

3º

4º

5º

ACTIVIDAD: “Definiendo de conflicto”

Nota: al mismo tiempo que ofrece varias definiciones, este ejercicio puede ayudar
a los integrantes de una clase a comenzar a conocerse entre sí. Si lo usa para este
objetivo adicional, dé unos minutos más a los momentos de cada ejercicio en que
los participantes de la clase trabajan juntos.

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Objetivo:
Lograr una clara definición del conflicto.
Tomar conciencia de la omnipresencia del conflicto.
Reconocer las asociaciones personales y los supuestos acerca del conflicto.

Nivel: Primaria/ Secundaria

Dinámica:

1. Pida a cada participante que escriba una definición de conflicto en un papel. Dé

3 a 5 minutos para este paso.

2. Que todos los participantes formen parejas. Haga que cada pareja compare sus
definiciones y luego escriba una definición común. Entre 8 y 10 minutos para este
paso.

3. Haga que las parejas formen grupos de cuatro, que comparen nuevamente sus
definiciones y luego escriban en conjunto una sola definición para los cuatro. Entre
15 y 20 minutos.

4. Que los subgrupos compartan sus definiciones con todo el grupo. Procure que
analicen las diferencias en las definiciones, los elementos comunes y los cambios
de las definiciones individuales a las definiciones grupales. Asegúrese de que la
discusión a continuación del ejercicio destaque que el conflicto, por definición, no
es positivo ni negativo.

ACTIVIDAD: “Palabras que significan conflicto”

Nota: este ejercicio puede hacerse tal como se describe aquí, o a través de los
pasos individuales, de grupos pequeños y del grupo en su conjunto definidos en
los primeros dos ejercicios.

Objetivos:

Lograr una clara definición del conflicto.

Tomar conciencia de la omnipresencia del conflicto.
Reconocer las asociaciones personales y los supuestos acerca del conflicto.

Nivel: Primaria/ Secundaria.

Procedimiento:

1. Pida a los participantes que piensen en la última semana y recuerden cualquier

conflicto que puedan haber presenciado, en el que hayan participado o del que
hayan oído. Repita esta instrucción en relación al último mes y el último año.

Pagina | 32
2. Pregunte a los participantes qué palabras les vienen a la mente cuando piensan
en el conflicto. Permita que los participantes anoten algunas y luego las
compartan con la clase. Escriba las palabras donde todos puedan verlas, de modo
de confeccionar una lista completa para el grupo. Si el ejercicio no logra una
participación general, intente provocar la discusión con alguna intervención
adicional tal como: "¿Qué sentimientos asocian con el conflicto? ¿Qué palabras
significan conflicto?'

3. Guíe una discusión grupal acerca del impacto que nuestras asociaciones con el
conflicto tienen sobre la manera en que lo abordamos y cómo respondemos a él.
Transmita algunas definiciones básicas y subraye la existencia natural del
conflicto, su neutralidad y su potencial para obtener beneficios y aprender.

ACTIVIDAD: “Analizando de conflicto”

Nota: este ejercicio tiene que realizarse a continuación de la obtención de

información y la discusión acerca de las distintas maneras de analizar un conflicto.

OBJETIVOS

Advertir que el conflicto está en todas partes.

Analizar conflictos para enriquecer su comprensión.
Explorar creencias acerca de la resolución de conflictos.
Comprender los factores que afectan su resolución.

Nivel: Secundario

PROCEDIMIENTO:

1. Pida a cada persona que piense en un conflicto complejo, resuelto o en curso,

en el que él o ella se ha visto involucrado. Pida a los participantes que hagan un
esquema de su conflicto usando las preguntas relacionadas con los orígenes,
fuentes, tipos, creencias y posturas. Dé entre 15 y 20 minutos.

Pagina | 33
2. Haga que la clase discuta en conjunto sus interpretaciones y preguntas. Explore
qué lentes parecen más productivas. ¿Cuáles fueron más accesibles? ¿Cuáles
fueron más difíciles de descubrir?

ACTIVIDAD: “Evaluando”

Nota: este ejercicio ayuda a los estudiantes a empezar a pensar en cómo se

manejan actualmente con el conflicto, cómo intervienen sus creencias personales
en la manera en que manejan el conflicto y cómo sus estilos de conflicto podrían
verse modificados por el estudio de la resolución de conflictos.

OBJETIVOS

Conocer las propias actitudes, creencias y conductas personales en relación con el

conflicto.
Explorar el concepto de adoptar creencias, actitudes y conductas.
Identificar las conductas de conflicto que uno percibe como apropiadas en el ámbito
escolar y el aula.

Nivel: Secundaria.

PROCEDIMIENTO:

1. Pida a los participantes que enumeren diez frases que describan sus conductas
en relación al manejo de conflictos en el aula. Dé algunos ejemplos para poner en
marcha el procedimiento, algo por el estilo de: "A veces ignoro un conflicto que no
crea muchos problemas por razones de tiempo", o: "Yo prefiero estudiantes que
se comportan bien, pero nunca tengo tiempo de hablar con ellos porque los otros
ocupan todo mi tiempo". Sugiera que cada persona piense en experiencias
pasadas en el aula. Pida a los que tienen experiencia docente que piensen en
conflictos específicos o conflictos que se dieron en la última semana. A aquellos
que sólo han observado clases pero no han trabajado directamente con niños,
pídales que recuerden conflictos que hayan visto y que proyecten la conducta que
probablemente hubieran tenido. Dé 5 a 10 minutos para esto.

2. Pida a los participantes que enumeren diez frases que describan su conducta en
relación a conflictos con sus pares o colegas. Nuevamente sugiera que cada
persona recuerde conflictos reales. Dé 5 minutos para esto.

3. Pida a los participantes que revisen sus veinte frases en el contexto de los
modelos, para analizar y categorizar las respuestas al conflicto. Luego pídales que
Pagina | 34
sinteticen sus estilos de conflicto completando las frases de la muestra. Dé 20
minutos.

4. En grupos de tres o cuatro (o con todos reunidos) pida a los participantes que
compartan lo que aprendieron de sus estilos de conflicto al completar la
evaluación del estilo de conflicto personal. Dé 15 minutos para este paso

ACTIVIDAD: Intercambio creativo de ideas

Nota: el Brainstorming (Torbellino creativo de ideas) es una actividad base para la

creación de opciones gana-gana.

Al separar la generación de ideas de la evaluación o la elección de soluciones, nos

liberamos para pensar de un modo más creativo y ampliar nuestras opciones.

OBJETIVOS

Identificar y aumentar técnicas de pensamiento que mejorarán los procesos de

resolución de conflictos.
Examinar y aplicar las orientaciones y técnicas básicas de la resolución de conflictos en
el contexto del medio educativo.

Nivel: Secundaria

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TORMENTA DE CARAMELOS

1. Presente el ejercicio, reconociendo que la mayoría de la gente ya está

familiarizada con la técnica de brainstorming.

2. Dé a cada participante una copia de la Muestra 2.8, que recapitula las reglas del
brainstorming.

3. Haga que los participantes formen grupos de cinco o seis integrantes. Entregue
a cada grupo una hoja grande de papel y un rotulador.

4. Muestre un envase de caramelos. Pida a los grupos que generen al menos

veinte ideas sobre usos de la bolsa de caramelos. (Recuerde a los participantes las
reglas del brainstorming y pida que todos controlen el cumplimiento de las reglas
en la discusión.)

5. Pida que un grupo dé a conocer su lista a la clase. Pida a los demás grupos que
agreguen ideas que no estén incluidas en la lista del primer grupo.

6. Analice brevemente algunas de las ideas más creativas del uso de los
caramelos, ayudando al grupo a ver cómo el brainstorming contribuyó a la
generación de ideas.

Reglas para el TORBELLINO DE IDEAS:

Diga cualquier idea que le venga a la mente. No censure su pensamiento. Lance

sus ideas.

No juzgue ni analice las ideas. En este momento acepte todas las ideas, nada de
críticas.

Produzca la mayor cantidad de ideas que sea posible. Si se traba, ofrezca

variantes de ideas ya planteadas.

Trate de pensar en sugerencias inusuales, extrañas, raras. A veces éstas ayudarán

a los demás a pensar en nuevas posibilidades.

Aprender a tomar decisiones:

Ser responsable no sólo es cumplir debidamente lo que se manda. Eso sería

obediencia; es algo más, es saber elegir y decidir por uno mismo, con eficacia, en
aquello que es propio de su nivel de madurez o experiencia.

Hay que dar oportunidades, desde muy temprano, para que el niño elija juegos,
ropa, qué libros quiere que se le lea, qué desea merendar, etc. Una vez hecha la
elección, la debe llevar hasta el final y no se le deben permitr conductas
Pagina | 36
caprichosas. Tiene que experimentar las consecuencias de una elección
equivocada. Por ejemplo, aburrimiento, cansancio, malestar, etc. Esta lección le
servirá para ser más reflexivo y valorar aspectos positivos y negativos de lo que
vaya a elegir.

Aprender a tomar decisiones le ayudará a resolver sus necesidades y las de los

demás.

La indecisión es una forma de irresponsabilidad. Es dejar la carga para que otros

resuelvan lo que uno no se atreve o no quiere hacer.

En los niños pequeños es normal y frecuente que no decidan nada, aunque

deberían presentárseles ocasiones para hacerlo. Al principio habrá que enseñarles
dándoles dos posibilidades.

“¿Qué quieres para merendar, chorizo o mortadela? ¿Qué jersey quieres ponerte,
el rojo o el azul? ¿Qué le compramos a tu hermana, un juguete o un puzzle?”
Después se puede pasar a presentarle tres o más alternativas y cuando elija, debe
explicar el porqué de su decisión.

Pedir que se razonen sus decisiones es el modo de enseñar a no obrar de modo

caprichoso o impulsivo.

Es muy importante que vayan participando en otras decisiones familiares mientras

observan como los padres sopesan las ventajas e inconvenientes.

Es frecuente que los niños pregunten: “¿Qué hago?” y una vez que obtienen una
respuesta, la rechacen. Es un modo de llamar la atención del adulto o una
incapacidad para afrontar decisiones.

Cuando el niño tiene poca confianza en si mismo deberemos ayudarle

proponiéndoles elecciones que supongan poco riesgo y ayudándole con pautas
que faciliten su elección:

“¿Qué prefieres llevar a la plaza, el balón o la bici? ¿Qué ponemos de postre,

manzana o yogur?”.

Es bueno que los padres pidan sugerencias a los hijos para resolver alguna
problemática cotidiana.

Gobierno de Navarra.

Departamento de educación y Cultura.

Pagina | 37
 Desarrollo de conductas responsables de tres a doce años
Textos: María Asunción Fernández Díaz / José Luis Idoate
Iribarren / María del Carmen Izal Mariñoso / Irene Labarta
Calvo
Edita: Gobierno de Navarra.
Departamento de Educación y Cultura

ACTIVIDAD: “BARÓMETRO DE VALORES”

Nivel: Primaria / Secundaria

PROCEDIMIENTO:

Dividimos el espacio central en dos partes. Si es posible pintamos con tiza una
raya en el suelo como si fuese una pista de tenis. Todos los participantes se
agrupan en el centro. Una persona leerá una frase un tanto ambigua, desde el
centro, como si fuera juez del partido. Les pediremos que se posicionen
totalmente a la izquierda las personas que están a favor del contenido de la frase.
Las que están en contra se colocarán totalmente a la derecha. Comienza el
debate: si alguna persona quiere suavizar su posicionamiento extremo dará un
paso al centro expresando sus razones. Otras personas que puedan sentirse
convencidas por esta opinión pueden también modificar su posición. Así irán
hablando de una en una hasta que toda la gente haya podido participar.

Aquí van algunas frases a modo de referencia:

La violencia siempre genera más violencia.

Siempre ha habido guerras y no lo podemos cambiar.

Educar para la paz es educar para la desobediencia.

La única forma de evitar una invasión es la violencia.

Donde hay justicia siempre hay paz.

La no-violencia es “poner la otra mejilla”-

La protesta violenta puede estar justificada por las situaciones de injusticia en la

que viven algunos pueblos.

Nota: Es mejor no alargar el Barómetro demasiado. Probablemente con dos o tres

frases será suficiente para ir escuchando opiniones.

Pagina | 38
ACTIVIDAD: “EL NAUFRAGIO”

Nivel: Primaria / Secundaria

Imaginamos que nos encontramos en un naufragio.

A duras penas hemos conseguido llegar a una isla
donde tendremos que pasar tres años de nuestra vida,
sin salir de allí.

Viviremos en estas condiciones:

Ocuparemos un espacio físico cuadrado, absolutamente idéntico a la realidad

terrestre. Este espacio mide veinte kilómetros cuadrados y está repartido de la
siguiente manera:

¼ es un lago con peces,

¼ es una tierra de cultivo,
¼ es un bosque salvaje,
¼ es un terreno sin cultivar.

El clima del lugar es estival, con una temperatura constante de 30º durante el día
y 20º durante la noche. Sólo llueve 30 días al año.

Las únicas personas con las que nos relacionaremos durante nuestra estancia en
la isla serán los propios miembros del grupo.

Entre todas las personas del grupo podemos rescatar 3 objetos de los 36 que hay
en el barco.

OBJETIVO: Tenemos que poneros de acuerdo entre todo el grupo para decidir qué
tres objetos de la lista decidiremos llevarnos.

Lista de objetos que podemos elegir:

1. Un equipo completo de pesca.

2. Dos palas y dos picos de jardinería.
3. Tres raquetas de tenis y veinte pelotas.
4. Dos guitarras.
5. Veinte panes de jabón.
6. El cuadro de la Gioconda.
7. Diez películas y un proyector con pilas.
Pagina | 39
8. Una mochila para cada persona del grupo.
9. Cien rollos de papel higiénico.
10. Una vaca y un toro.
11. Cien latas de conservas surtidas.
12. Cien libros de literatura clásica.
13. Cien botellas de bebidas alcohólicas.
14. Un Jeep nuevo.
15. Un bote con remos.
16. Diez barras metálicas.
17. Cien cajas de fósforos.
18. Un caballo de seis años.
19. Una buena cantidad de penicilina.
20. Cien paquetes de cigarrillos.
21. Tres mazos de cartas.
22. Un gato siamés.
23. Artículos de tocador y de belleza.
24. Semillas de diversas clases.
25. Una máquina de escribir.
26. Cinco armarios llenos de ropa.
27. Veinticinco fotografías de personas queridas.
28. Cinco mil hojas de papel para escribir.
29. Un fusil y cien balas.
30. Un equipo de pinturas al óleo y treinta pomos de recambio.
31. Cien Cds y un pasa Cd a pilas
32. Un Cadillac y cuatro mil litros de gasolina.
33. Material para hacer un reportaje fotográfico.
34. Dos carpas de tres plazas cada una.
35. Tres camas muy grandes.
36. Una batería de cocina.

Una vez terminada la toma de decisiones será importantísimo analizar cómo ha

sucedido. Habrá quien haya respetado las opiniones de otras personas pero
seguro que hay también quien se haya impuesto con su opinión sin dejar mucho
espacio a otras diferentes. Esta segunda parte es mucho más importante y sobre
todo más educativa que la primera. Más que juzgar… se trata de escuchar, abrir
un espacio al debate. Cuanto más organizado sea el debate más oportunidad de
hablar tendrán aquellas personas que normalmente guardan silencio en estos
momentos.

Pagina | 40
LA NATURALEZA DE LA VIOLENCIA

Cualquier uso de poder hacia las personas que cause dolor, perjuicio o que viole
su dignidad.

Es la privación de las necesidades básicas del ser humano.

La fuerza para herir a alguien puede ser:

Física.
Verbal.
Psicológica.

FACTORES QUE CONTRIBUYEN:

Exposición a la violencia.
Venganza.
Furia intensa.
Racismo.
Discriminación.
Menosprecio.
Denigrar, ridiculizar, usar sarcasmo o calumnias.

ACTIVIDAD”LA VIOLENCIA…OBSERVALA…EXPLICALA”

Nivel: PRIMARIA – SECUNDARIA

Utiliza la gráfica siguiente para llevar la cuenta y registrar bajo cada categoría, los
ejemplos de violencia y de no violencia.

Al final de la semana, cuenta todos los incidentes y escribe el total en la columna

de la derecha.

Pagina | 41
Categorías Violencia Total

s
se
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L
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c
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Canciones

Películas

Eventos
reales en
la escuela

Televisión

Juegos de
video

Noticias/TV
y periódico

Deportes

Internet

Categorías No- Violencia Total

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Canciones

Películas

Eventos
reales en
la escuela

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Televisión

Juegos de
video

Noticias/TV
y periódico

Deportes

Internet

LA SOLUCIÓN DE “GANAR-GANAR”

La resolución del conflicto, depende de que ambas partes:

Crean que realmente pueden ganar.

Sean capaces de usar “Habilidades y destrezas de Ganar- Ganar”

Una solución de “Ganar- Ganar” es:

Pagina | 43
1) ESPECÍFICA:

Donde ambas partes entienden:

Quién

Qué

Cómo

Cuándo

Dónde

… se solucionará el conflicto.

2) BALANCEADA:

Ambas partes comparten la responsabilidad para solucionar el conflicto.

3) REALISTA:

El plan para solucionar el conflicto es factible.

4) JUSTA:

La solución deja satisfecha a ambas partes envueltas en el conflicto.

5) SENSIBLE:

A los sentimientos de las partes involucradas.

PLANIFICANDO PARA GANAR- GANAR:

Lo que hacemos:

Escuchamos.

Nos mantenemos calmos.

Respetamos los sentimientos del otro.

Le demostramos que nos importa.

Hablamos con cortesía.

Ofrecemos soluciones.

Nos hacemos cargo de lo que decimos y hacemos.

Pagina | 44
Lo que no debemos hacer:

Insultar.

Traer conflictos pasados al problema actual.

Culpar.

Amenazar.

Ignorar.

Burlarse.

DISCUSIÓN:

¿Qué nos sirve más, colaborar con el otro o competir contra el otro?

¿Por qué asumimos que para ganar, una parte tiene que perder?

EL ROL DEL FACILITADOR:

Es muy importante que los alumnos les cuenten qué sienten, cómo se sienten:
escúchenlos con atención, y con empatía.

Traten de ponerse en su lugar y no los juzguen.

Ayúdenlos a descubrir qué emociones sienten y que pueden cambiarlas para

sentirse mejor.

Muéstrenles con su ejemplo que las personas decidimos qué hacemos.

Propónganles un modelo de familia, de escuela, de sociedad, donde el diálogo sea

un camino de encuentro frente a los conflictos.
Pagina | 45
Enséñenles a ser verdaderos “artesanos de paz”.

PALABRAS PARA LOS CHICOS

¿QUÉ ES EL CONFLICTO?

Muchos creen que conflicto es sinónimo de pelea. Conflicto es un problema. Pelear

es lo que a veces hacemos cuando tenemos un conflicto.

Un conflicto interpersonal es un problema entre personas.

Vivir con otras personas a veces también es difícil.

Conocer a los compañeros, hacer nuevos amigos, estar con otros chicos, nos hace
descubrir que todos somos a la vez iguales y distintos.

Iguales, porque somos personas y nos hace a todos valiosos. Distintos, porque
todos tenemos talentos diferentes, y eso nos hace a cada uno único y especial.

Por eso también es normal que entre las personas haya conflictos.

Lo que no es normal es que siempre que haya un problema, haya una pelea.

Es importante que vayan descubriendo y aprendiendo diferentes maneras de

resolver estos conflictos.

ALGUNOS CONFLICTOS INTERPERSONALES ENTRE NIÑOS

pueden ser:

Ellos dicen:

Me pegan

Me exigen que les de plata que llevo o la merienda.

Al entrar al aula me pisan sin querer.

Me amenazan para que no cuente a mis padres lo que me está pasando.

Dicen mentiras sobre mi y las suben a redes sociales

Me mandan mensajes de texto con insultos o cargadas

Me exigen que les dé la tarea hecha o que les permita copiarse en las pruebas.

Pagina | 46
Para poder participar en algún grupo tengo que regalarles alguna cosa (como mi
merienda o figuritas) o hacerles favores (como la tarea, llevarles la mochila,
ordenar sus carpetas, etc.)

En el recreo nadie quiere jugar conmigo y me dejan afuera a propósito.

Organizan planes como ir a cine frente a mi y no me invitan.

Me insultan sin motivo.

No me prestan los útiles cuando pido.

Cuando quiero jugar me dicen que son muchos, que no puedo.

Me empujan en la fila o en las escaleras.

Me sacan los útiles sin pedirme permiso y no me los devuelven.

Se burlan de mi porque… uso aparatos, soy muy alto/a, me cuesta leer, saco
buenas notas, por la ropa o las zapatillas que uso, por los deportes que practico,
soy flaco/a, soy gordo/a, porque dicen que hablo “raro”, porque mi acento es de
otro país, porque uso anteojos, como lento, etc.

Cuando me acerco a un grupo me ignoran a propósito.

Me desaparecen mis cosas (útiles, libros, carpetas, cartuchera, el uniforme), y

luego aparecen rotas

Me critican.

Al pasar por mi banco, un compañero “por accidente” tira mi cartuchera.

Se ríen de mis preguntas o comentarios en clase.

Cuando hablo hacen caras o suspiran de manera despectiva.

Pagina | 47
LOS CONFLICTOS VIENEN EN DISTINTOS TAMAÑOS:

No todos los problemas son igual de importantes o de graves:

Cuando tenemos un conflicto interpersonal es mejor que nos preguntemos: qué

tamaño tiene ese problema para nosotros para elegir después la manera más
conveniente de solucionarlo.

¿QUÉ HACEMOS FRENTE A LOS PROBLEMAS INTERPERSONALES?

Muchas veces cuándo tenemos nosotros un problema con un amigo no sabemos

qué hacer y reaccionamos.

La mayoría de las personas cuando tienen un conflicto interpersonal responde de

alguna de estas 3 maneras:

NSEGURA: No AGRESIVA: Se ASERTIVA: Se

se animan a enojan ante los animan a decir
decir lo que conflictos, y lo que piensan y
piensan o reaccionan sienten con
sienten porque queriendo firmeza, pero sin
tienen miedo imponer sus agresión. Hacen
de que la otra deseos o valer sus
persona se pensamientos. derechos y
enoje. Por eso Gritan o respetan los de
siempre insultan, se los demás.
aceptan lo que burlan de las
deciden los ideas de los
demás y son demás, y a la
sumisos. No vez agreden
reconocen que físicamente
tienen un pegando,
problema con empujado,
Pagina | 48
el otro, y tirando del pelo.
aunque de Quieren valer
verdad les sus derechos sin
importa, respetar los de
prefieren los otros.
callarse y no
hacer nada. No
hacen valer
sus derechos y
a veces dejan
que los demás
no los
respeten.

ACTIVIDAD SUGERIDA:

¿Cómo te parece que respondés ante los conflictos interpersonales?

¿Cómo te parece que respondés ante los conflictos interpersonales?

Marcá con una cruz (X):

De manera segura

De manera agresiva

De manera asertiva

Depende el problema

Depende de con quién tengo el problema.

Para cada una de las siguientes situaciones pensá una respuesta insegura, una
agresiva, y una asertiva.

Pagina | 49
Le prestaste la carpeta de matemática a un compañero hace varios días y no te la
devuelve.

Hace un rato largo que estás esperando para comprar en el quiosco del colegio y
cuando te toca a vos se adelante otro chico y te saca el lugar.

¿CÓMO SOLUCIONAR LOS CONFLICTOS PEQUEÑOS?

Los conflictos pequeños son aquellos que:

Realmente no te afectan mucho.

No tiene importancia.

La otra persona no tuvo intención de perjudicarte y te lo demuestra.

Ocurren de vez en cuando.

Por ejemplo. Un compañero sin querer al pasar por tu banco te tira la cartuchera,
o una vez se olvida de devolverte la hoja que le prestaste.

Hay 2 maneras de resolver Conflictos pequeños:

PASARLO POR ALTO: en el ejemplo anterior tu amigo te pide perdón y levanta tus
útiles y vos en ese momento lo perdonas y te olvidas de lo que pasó.

A TRAVES DE LA SUERTE: por medio de un juego de azar:

Hay muchos problemas pequeños como por ejemplo:

decidir el orden de los turnos en un juego.

Quién empieza.

Esta es una excelente solución para aquellas situaciones:

que hay que resolver rápido

que realmente da lo mismo qué solución se elija.

Pagina | 50
Algunos ejemplos:

CARA ó CECA de una moneda.

Hacer TA-TE-TI

Que alguien piense un número del 1 al 10 y el que lo adivina gana.

Hacer un sorteo.

Esconder algo en una mano y el que adivina dónde está, gana.

Escribí acá otros juegos de azar que conozcas que puedan ayudarte a resolver
este tipo de conflictos.

Pensá dos situaciones conflictivas que se pueden solucionar pasándolas por alto y
otras dos que se pueden resolver con un juego de azar.

¿CÓMO SOLUCIONAR LOS CONFLICTOS MEDIANOS?

Un conflicto mediano es aquel que:

Realmente te importa porque te afecta o te perjudica.

Puede ocurrir de manera frecuente o sólo una alguna vez.

Podés tener con un hermano, amigo o compañero.

La mejor manera de resolver un problema mediano:

es dialogar,

poder comunicarle con nuestras palabras a la otra persona lo que nos pasa

escuchar lo que le pasa a ella,

buscar juntos una idea que nos ayude a resolver el problema.

Para solucionar un problema dialogando hay que:

querer ponerse de acuerdo,

tener el corazón abierto al encuentro y la reconciliación.

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 Pasos para solucionar los conflictos medianos:

PASO 1: PARAR Y CALMARSE.

PASO 2: DIALOGAR: hablar y escuchar por turnos

PASO 3: PENSAR SOLUCIONES.

PASO 4: ELEGIR LA SOLUCIÓN QUE MÁS NOS GUSTE A LOS DOS

PASO 5: PENSAR UN PLAN Y PONERLO EN PRÁCTICA

- Cómo vamos a hacer
- Qué tiene que pasar primero
- Qué vamos a hacer después?
- Dónde/cuándo/quién?

PASO 6: PREGUNTARME SI FUNCIONÓ

¿Pudimos poner en práctica el plan?
¿Solucionamos el conflicto?
Si funcionó ¡nos alegramos!, si NO funcionó, volvemos al paso 3 y
lo intentamos de nuevo

LOS CONFLICTOS GRANDES

Un conflicto puede ser grande si:

Intentaste solucionarlo solo y no lo lograste.

Es un problema que tenés con uno o varios chicos/as que de algún modo son más
fuertes que vos, porque son más grandes de edad o de tamaño o son mucho más
seguros que vos.

Es un problema que te viene sucediendo hace tiempo.

Te produce tristeza, o miedo o vergüenza o angustia y a veces hasta no querés ir

al colegio.

Te dicen que no se lo cuentes a nadie y te asustan con amenazas para que no lo

hagas.

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¿CÓMO SOLUCIONAR LOS CONFLICTOS GRANDES?

Hay una manera de enfrentar este tipo de problemas y encontrarles una solución:
la REGLA N.I.C.

La letra N significa decir ¡NO! BASTA! De manera ASERTIVA:

con mucha seguridad y firmeza de vos pero sin gritar.

Mirando a la cara a la persona que está molestando (aunque te dan ganas de

mirar el suelo).

Parándote lo más derecho que puedas (aunque te sientas chiquito).

Diciendo pocas palabras.

La letra I significa Irse del lugar:

Si el problema es grande, no hay que quedarse en el lugar ni ir a aquellos lugares

del colegio, el barrio o el club donde es probable que te encuentres con personas
que molestan.

Tratá de estar acompañado por algunos compañeros.

La letra C quiere decir Contarle a una persona grande que te pueda ayudar.

El mejor aliado de los que molestan

es el SILENCIO.

No te conviertas en un testigo silencioso de los agresores.

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OTRAS ACTIVIDADES SUGERIDAS PARA TRABAJAR CONFLICTOS:

ACTIVIDAD: “CUESTIONARIO DEL CONFLICTO”

Nivel: Secundaria

Procedimiento:

Lee la lista de los comportamientos. En la casilla al lado de cada comportamiento,

poné una cruz si piensas que el comportamiento intensufica o disminuye el
conflicto.

En la casilla siguiente, explica la razón.

Intensifica Disminuye ¿Por

qué?

Negarse a
hablar con la
otra persona

Decirle a la otra
persona que le
vas a pegar.

Exigir que el
problema se
solucione
inmediatamente.

Conseguir a “un
grupo de
amigos” para
molestar a la
otra persona.

Evitar
enfrentarse al
conflicto
cambiando de
tema

Ver si la otra
persona quiere
solucionar el

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problema.

Estar de
acuerdo en
hablar más
tarde para
“calmarse”.

Usar tus
habilidades para
entender el
punto de vista
de la otra
persona

Hablar a
escondidas de la
otra persona

Estar de
acuerdo con
todo lo que dice
la otra persona.

Decidir que
alguien “juzgue”
quien está bien
y quien está
mal.

Causar un lio
hasta que la
otra persona se
rinda.

Difundir
rumores acerca
de la otra
persona.

Tratar de evadir
a la otra

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persona

Usar ofensas
verbales e
insultos

Trabajar
juntos(as) para
llegar a un
acuerdo.

Decirle a la otra
persona que lo
siente.

Decirle a un
adulto lo que
hizo la otra
persona.

Ocultarle a la
otra persona lo
que siente.

Decirle a la otra
persona cómo
se siente, sin
culparla

Hacer bromas
acerca del
conflicto.

Usar ofensas
físicas como
golpear.

Usar las reglas

para una lucha
justa.

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LECTURA RECOMENDADA: Dinámicas para trabajar con Pre-
adolescentes y Adolescentes:

. La Convivencia en la Escuela: recursos y orientaciones para el trabajo en el aula.

Referencia: Ministerio de Educación – Presidencia de la Nación . Construcción de
Ciudadanía en las Escuelas - Elaboración del material: Ana Campelo
Marta García Costoya - Jazmín Hollmann - Marina Lerner - José Calarco Leonor
Lozano
SITIO WEB: www.me.gov.ar
ENLACE DE DESCARGA:
http://www.me.gov.ar/construccion/pdf_coord/recursos-convivencia.pdf

. Programa Nacional de Mediación Escolar: actividades para el aula.

Referencia: Ministerio de Educación, Ciencia y Tecnología – Presidencia de la
Nación. Responsable del programa: Lic Mariana Moragues.
SITIO WEB: www.bnm.me.gov.ar
ENLACE DE DESCARGA:
http://www.bnm.me.gov.ar/giga1/documentos/EL000190.pdf

BIBLIOGRAFIA RECOMENDADA:

Sastre Vilarrasa, Genoveva. Moreno Marimon, Montserrat. “Resolución de

conflictos y aprendizaje emocional”.Gedisa Editorial.

Cappi, Gisela. Christello, Milú. Marino, María Cecilia. “Educación emocional”.

Editorial Bonum.

Castro Santander, Alejandro. “Desaprender La violencia: un nuevo desafio

educativo”. Editorial Bonum.

Sosa Cabrios, María Cecilia. “No quiero pelear”. Editorial Cepa

Andueza, M. “Dinámica de grupos en Educación”. Trillas. México.

Barbara Porro. “Hablar hasta entenderse” -Paidós, 1999

BIBLIOGRAFIA SUGERIDA DE: PEACE EDUCATION FOUNDATION:

Fran Schmidt, Fran. Friedman, Alice. “Cómo hacer la paz entre la niñez”
Bachay, Judith. “Creando la paz y construyendo una comunidad”
Fran Schmidt, Fran. Friedman, Alice. “Solucionando creativamente los
conflictos de la niñez

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VIDEOS RECOMENDADOS:

Violencia en las escuelas (Sociedades Complejas):

https://www.youtube.com/watch?v=CrIilmt2sJQ

Resolución de Conflictos - El Puente:

https://www.youtube.com/watch?v=ZgaidCmzfHk&list=RD7hSGGL7lGDI&index=3

Solucionar conflictos con niños pequeños:

https://www.youtube.com/watch?v=LJJSESJ_Zb0

Capítulo 2: Violencia en la Escuela:

https://www.youtube.com/watch?v=gM9nYTUY5dg

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