COMUNICACIÓN ASERTIVA

En inglés, el verbo "assert" significa manifestar; expresar con fuerza; afirmar

positiva, segura y plenamente. En nuestra lengua, la palabra aserto (que proviene
del latín), expresa el hecho de afirmar, sostener y dar por cierta y asentada una
cosa. No significa acertar o atinarle a algo. Algunas características de la persona
asertiva:

 Se siente libre de manifestarse tal como es.

 Puede comunicarse con las personas de cualquier nivel.

 Se orienta activamente en la vida.

 Actúa en forma que se respeta a sí misma.

 Se vuelve dueña de su tiempo y de su vida.

 Acepta o rechaza de su mundo emocional a las personas.

 Es emocionalmente libre para expresar sus sentimientos.

 Se anima a ejercer poder sin necesidad de volverse impositiva.

 Reconoce los derechos básicos de la persona y los respeta en él y

en los demás

Una posición existencial es una decisión que se toma antes de los 8 años de
edad en función de cómo fueron satisfechas nuestras necesidades físicas, de
amor, de aceptación y de caricias; cómo nos sentimos y cómo vemos a los demás.
De acuerdo a la teoría del Análisis Transaccional (AT), existen cuatro posiciones
existenciales:

1. Yo estoy básicamente bien y tú estás básicamente bien.- Son personas que

recibieron AMOR; son realistas, optimistas; por lo general tienen éxito en su
trabajo y en sus relaciones; aceptan errores y aciertos. El tiempo lo disfrutan; son
cumplidos en sus actividades; sus relaciones sociales son buenas y tienen un
mandato: "Vale la pena vivir".

2. Yo estoy bien y tú estás mal.- Son personas que no recibieron ACEPTACIÓN;

culpan a los demás; su tiempo es descontrolado y no saben qué hacer con él; se
llenan de actividades y, sus relaciones sociales son más o menos aceptables. Su
mandato es. "Apúrate a crecer".
3. Yo estoy mal y tú estás bien.- Son personas que no recibieron SEGURIDAD;
son tímidos, se confunden frecuentemente; su tiempo es caótico; son informales
en sus actividades y, en sus relaciones sociales se aislan. Su mandato es: NO
CREZCAS.

4. Yo estoy mal y tú estás mal.- Son personas que NO recibieron AMOR; son

incapaces y fracasados; se deprimen fácilmente; el tiempo lo dejan pasar; en sus
actividades se vuelven inútiles e indiferentes; sus relaciones sociales son
defectuosas. Su mandato es: LA VIDA ES UNA PORQUERÏA.   

Como podemos apreciar, todos o la mayor parte de los seres humanos

hemos transitado por alguna de estas posiciones. Algunos se han  estacionado en
alguna de ellas pensando que ese es su destino o su karma y otros
seguimos luchando por pasar a una posición más sana. Lo interesante de ésto, es
que estas posiciones fueron aprendidas. De manera que el camino hacia la
Asertividad puede convertirse en un aprendizaje, un proceso nuevo de
descubrimiento de las potencialidades que se tienen en una relación consigo
mismo. Si hubieramos corrido con suerte de contar con buenos modelos de
personas asertivas durante nuestra infancia, sería natural para
nosotros desarrollar ese hábito; de otra manera, posiblemente nos encontremos
en la necesidad de cultivarlo, de aprenderlo. Es importante que quede claro que la
Autoestima no es algo fijo ni inamobible; de hecho, puede cambiarse ya que se va
formando a lo largo de nuestra vida. Para que sea potenciada es importante
observar los factores que influyen en la formación de la misma porque,
conociéndolos, estaremos en condiciones de modificarlos y corregir aquellos
aspectos que limitan la confianza en nosotros mismos. La forma en que cada
quién se percibe y se valora a sí misma, influye en la calidad de vida personal. La
palabra Autoestima está compuesta por dos conceptos, el de "auto" que alude a la
persona en sí y por sí misma y "estima" que alude a la valoración. Por lo tanto,
podemos definir la Autoestima como la valoración que hace una persona de sí
misma. Tomar al Ser Humano y proponerle que haga un alto en su vida, para
descubrir la realidad de su ser; ayudarle a encontrar las causas que conforman su
realidad; y, destacar el potencial de sus habilidades, le ofrece medios para una
mejor realización y le proporciona razones para que desee un desarrollo integral
que será altamente positivo para alcanzar una alta Autoestima. En nuestra vida
cotidiana existen personas o circunstancias que ocasionan que dudemos de
nuestra importancia. Por eso hoy en día la frase de Goethe "La peor desgracia
que le puede suceder a un hombre es pensar mal de sí mismo", es actual y real.
La Autoestima es parte fundamental de la realización del ser humano porque este
amor a nuestra persona nos lleva a una buena salud física y mental, a una mejor
productividad y a una mayor creatividad. La Autoestima permite descubrir nuestras
capacidades, además de valorarlas y saber utilizarlas. En pocas palabras, somos
capaces de crear, construir y aprender a ser felices. La Autoestima no nos lleva a
un egoísmo o a una actitud soberbia sino a la humildad, pues ésto nos permite
poner los pies en la tierra; conocernos; saber cuáles son nuestras limitaciones y
cuáles nuestras capacidades y a partir de ello, realizarnos como personas.
Cuando la Autoestima es negativa, nuestra salud se resiente debido a la falta de
confianza en nosotros mismos para afrontar los sucesivos retos que nos presenta
la vida desde una perspectiva positiva, ocasionando que nuestra calidad de vida
no sea todo lo óptima que pudiera serlo.

Algunas claves para mejorar nuestra Autoestima:

- Aceptarnos tal como somos. Para ello hay que tomar conciencia de nosotros
mismos cuestionándonos acerca de nuestra autovaloración y reflexionando sobre
los modelos familiares y culturales que están influyendo en la opinión que tenemos
de nosostros mismos.

- Intentar cambiar los modelos negativos por otros positivos que fomenten nuestra
Autoestima.

- Evitar compararnos con otras personas, puesto que cada persona es única y
singular; además, que al coSer Asertivo implica entre muchas otras cosas:

Tener una comunicación intrapersonal muy efectiva consigo mismo: ser

conscientes de nuestros pensamientos, sentimientos, motivaciones, necesidades y
deseos sin juzgarlos; administrar nuestras emociones y asumir las situaciones de
manera responsable.

Encontrar el valor que se tiene por quien se es; la conciencia de ser tan
importantes como cualquier persona en este planeta; ni el mejor ni el peor, todos
igual de importantes.

Saberse y sentirse bien por los talentos recibidos y por las cualidades
desarrolladas; es reconocer que nuestra inteligencia es suficiente para valorar
nuestras situaciones y tomar decisiones sin necesidad de la aprobación de otros.

Algunos de nuestros derechos asertivos son:

 El derecho a ser tratado con respeto.

 El derecho de tener y expresar nuestros sentimientos y opiniones.

 El derecho de ser los únicos jueces de nuestra conducta privada.

 El derecho de escoger y actuar de acuerdo a nuestras prioridades.

 El derecho de decir NO sin sentirnos culpables.

 El derecho de pedir lo que queremos.

 El derecho de cometer errores.

 El derecho de cambiar de opinión.

  El derecho de sentirnos independientes de la buena voluntad de
los demás.

 El derecho de tomar el tiempo necesario para decidir.

 El derecho de cuestionar lo que nos afecta.

 El derecho de sentirnos responsables sólo de nosostros mismos.

 El derecho de no ser Asertivos en algunas ocasiones. 

Auto-examinación Asertiva.

1. ¿Expresas generalmente lo que piensas?

2. ¿Te resulta difícil tomar decisiones?

3. ¿Protestas cuando alguien toma tu lugar en la fila?

4. ¿Evitas gente o situaciones por verguenza?

5. ¿Te resistes a participar en una discusión aunque sientas que tienes razón?

6. Cuando una persona te debe dinero, libros, etc. ¿te resulta difícil mencionarlo o
exigirlo?

7. ¿En un restaurante pides al mesero que te cambie tu carne mal cocida o el

platillo mal servido?

8. ¿Expresas tus muestras de afecto, cariño o amor con libertad?

9. ¿Cuando un amigo te pide un favor irrazonable dices NO?

10. Cuando alguien muestra afecto o reconocimiento por lo que tú has hecho ¿te
resulta difícil recibir el halago?

Al compararnos siempre encontramos a alguien que a nuestros ojos es mejor  o

más feliz.  Las conductas negativas reiteradas de los padres o de figuras
importantes de autoridad en nuestra infancia, ejercen una influencia tan importante
que son percibidas como verdaderos mensajes con poder mágico: "mandatos".
Los hijos aprenden de lo que los padres hacen. Introyectan y graban sus
mandatos generalmente entre los 2 y los 8 años. A partir de ese momento, las
grabaciones pasan a ser parte de ellos mismos.

Grabaciones negativas más frecuentes:

1. No pidas lo que necesites o sientas. "Se ocupaba de los demás, se olvidaba de
si misma".

2. No te defiendas. "Era muy bueno, se dejaba atacar sin protestar".

3. No sientas o expreses lo que sientes. "Nunca me dejaba contar lo que sentía; si

yo mostraba alguna emoción me ignoraba o se iba". "Cuando se sentía mal, se
quedaba solo o se encerraba". "Era de piedra, nada lo conmovía". "Si me enojaba,
decía que era malo y se alejaba de mi".

4. No disfrutes. "Si yo jugaba o me divertía, me pegaba o me reprochaba". "Si me

reía me regañaba o decía cosas tristes". "De niño me trataba como a un adulto".

5. No admires, alabes o felicites a los demás. "Despreciaba a la gente,

desvalorizaba los logros ajenos". "A todo lo que yo hacía o decía le encontraba
defectos".

6. No decidas, no pienses, no hagas. "Cada vez que yo decidía algo, me hacía

dudar". "Me cuidaba demasiado todo el tiempo". Me hacía todo". "Me repetía
varias veces lo que tenía que hacer; se enojaba si yo le daba ideas".

7. Triunfa, no importan los medios. "Esperaba que yo siempre ganara y se

vanagloriaba cuando lo lograba". "Siempre quería ganar a los demás y ostentarlo;
no soportaba perder".

8. No triunfes. "Siempre estaba amargado, frustrado con su trabajo; siempre se

quejaba de sus jefes, de sus mayores".

9. No te esfuerces, espera pasivamente el triunfo. "Esperaba sacarse la lotería;

acertar a una gran rifa. Siempre soñó hacerse rico sin esfuerzo".

10. No te acerques, no intimes, no toques. "Cuando yo quería acercarme, me

rechazaba". "Me decía que yo iba a terminar solo como un perro". "Tenía
conflictos con la gente y al final quedaba sola". "Decía que la gente que se acerca
trae otras intenciones". 

Una área que resulta difícil para la mayoría de las personas es solicitar o rechazar
ayuda. Es necesario ser conscientes de que tenemos derecho de pedir, si le
damos a la otra persona el derecho de rehusarse. Tenemos el derecho de decir
NO, si reconocemos el derecho que tiene el receptor de no gustar de nuestra
negativa.

A continuación, se explican las cinco maneras de que se suele solicitar   algo y

detallamos su nivel de riesgo y posibles consecuencias.

I. CONTINUO PEDIR.
1. INSINUACIÓN.

"(Suspiro). Estamos amolados. Me voy a quedar aquí hasta media noche tratando
de sacar este reporte". (Y esto funciona como una insinuación que pretende pedir
ayuda).

Bajo riesgo. Da el control de la situación a la otra persona.

2. PREGUNTA. "¿No te molestaría quedarte y terminarme este reporte hoy en la

noche?".

Bajo riesgo. Todavía le da el control a la otra persona.

3. PETICIÓN DESDE EL DEBER SER.

"Espero compromiso de tu parte. Deberías estar dispuesto a trabajar tiempo extra

cuando el trabajo lo requiere"

Alto riesgo. Hace que la otra persona asuma una actitud  defensiva. Es probable
que origine una respuesta como ésta: "Yo hago muchas cosas aquí. ¿Qué más
tendría qué hacer para probar que me siento comprometido?".

4. DEMANDA.

"Necesito este reporte. Lo quiero mañana en mi escritorio a las 9 a.m.".

Alto riesgo. Nos hace asumir el control total de la interacción. Si el otro no cumple,
tendríamos que mostrarnos represivos, ya que de no hacerlo, nuestras órdenes no
serían tomadas en cuenta en el futuro. Y si cumple, probablemente lo haría con
resentimiento y aportando un mínimo de creatividad y esfuerzo.

5. SOLICITUD EN LENGUAJE YO.

"Te agradeceré que te quedes y me ayudes con el reporte hoy en la noche".

Riesgo moderado. En este caso estamos expresando en forma clara lo que

queremos. La solución al problema  se asume de una manera mutua y se equilibra
el peso de la interacción. Recordemos que nunca es inadecuado solicitar algo,
sino la forma en que solemos hacerlo, ya sea demasiado pasiva o agresiva en
exceso. Tú puedes elegir la manera más adecuada de pedir las cosas tomando en
cuenta a tu interlocutor y determinando el tono que es adecuado aplicar. Puedes
por ejemplo cambiar  una solicitud en lenguaje YO a otra forma más directa si te
enfrentas con una persona poco cooperadora. Sin embargo, es necesario tomar
en cuenta que es más fácil cambiar de una solicitud en lenguaje YO a una
demanda, que movernos en sentido contrario. Resulta aconsejable hacer
demandas solamente con respecto a cosas no negociables para nosotros y evitar
colocarnos en situaciones de estar peleando siempre por todo. 

II. CONTINUO RECHAZAR.

En las relaciones humanas subsisten seis formas principales de negarse a hacer

algo.

á). NO INDIRECTO.

"No puedo porque..." Aduciendo obstáculos superficiales y dando multitud de

excusas.

b). NO INDECISO.

"No estoy seguro de..." Invitando de esta manera inconscientemente a que la otra
persona presione al percibir vacilación e inseguridad.

c). NO ABUSIVO.

"¡No!  Te debería dar pena pedir tal cosa". Niega a la otra persona el derecho de
pedir.

d). NO INCALIFICADO.

"He decidido no hacerlo". "No quiero hacerlo". No proporciona ninguna información

libre que la otra persona pueda utilizar.

e). OBSTÁCULOS IMPLICADOS.

"No, no puedo". La otra persona puede preguntar por qué , ya que al decir "no
puedo", estamos implicando que hay obstáculos. Si ellos se eliminan, podemos
aceptar.

f). NO CALIFICADO.

"No, no puedo". Añadiendo una información de lo que se haría en lugar de lo

propuesto o de lo que se piensa hacer. Ejemplo, "tengo un compromiso a esa
hora" Mensaje claro que usualmente no provocaría discusión.

No se trata de convencer al demandante de que tenemos la razón al rehusarnos ,

ya que, de hecho, esta es una tarea imposible y solamente prolonga la discusión.
De manera errónea, la mayoría de la gente cree que al disfrazar sus negativas con
excusas y disculpas herirá menos a la otra persona. Es interesante comprobar que
los mensajes dobles frecuentemente molestan a los otros más que una negativa
directa. 
A continuación vamos a comparar las conductas pasiva, agresiva y Asertiva, con
el objeto de observar aquellos comportamientos que con frecuencia manifestamos,
procurando modelar los comportamientos Asertivos.

ESTILOS DE CONDUCTA:

PASIVO

CONDUCTA GENERAL. Actúa con la esperanza de que los demás adivinen sus
deseos. Su apariencia es de inseguridad.

VERBALMENTE. Se disculpa constantemente; da mensajes indirectos; habla con

rodeos; no encuentra palabras adecuadas; no dice lo que quiere decir; habla
mucho para clarificar su comunicación; no dice nada por miedo o verguenza; se
humilla a sí mismo.

VOZ. Débil, temblorosa; volumen bajo.

MIRADA. Evita el contacto visual; ojos caídos y llorosos.

POSTURA. Agachada; mueve la cabeza en forma afirmativa constantemente.

MANOS. Temblorosas y sudorosas.

AGRESIVO

CONDUCTA GENERAL. Exagera para demostrar su superioridad. Refleja

agresividad.

VERBALMENTE. Exige; usa palabras altisonantes. Hace acusaciones; impone su

opinión; se comunica a base de mandatos; usa mensaje "TÚ"; habla mucho para
no ser contrariado y llamar la atención. Se sobrestima; habla solamente de sí
mismo.

VOZ. Fuerte; con frecuencia grita; voz fría y autoritaria.

MIRADA. Sin expresión; fija, penetrante y orgullosa.

POSTURA. Rígida; desafiante y soberbia.

MANOS. Usa el dedo acusatorio; movimientos rechazantes o aprobatorios.

ASERTIVO

CONDUCTA GENERAL. Actúa con naturalidad; escucha atentamente.

VERBALMENTE. Expresa lo que quiere; expresa sus sentimientos; habla
objetivamente; usa mensajes "YO"; habla cuando tiene algo qué decir; habla bien
de sí mismo si es necesario o conveniente; su comunicación es directa.

VOZ. Firme; calurosa; relajada; bien modulada.

MIRADA. Ve a los ojos; mirada franca; ojos expresivos.

POSTURA. Bien balanceada; relajada y tranquila.

MANOS. Movimientos relajados, naturales y acogedores.

Algunas personas evitan ser Asertivas porque temen desagradar a otros y no ser
aceptados por esto. Sin embargo, aunque se podría evitar una desavenencia
inmediata, a la larga podría lastimarse la relación. Esto también podría suceder si
no hace valer sus derechos y permite que se aprovechen de usted una y otra vez.
En estos casos, ayuda concentrarse en lo positivo que hay en nosotros, los demás
y en la situación. Comience a expresar lo que le agrada de sus amigos y familia y
pronto le devolverán los elogios.