LOS AMIGOS

DE ANTONIO GONZALEZ CABALLERO

FARSA EN UN ACTO

VERSION PARA DOS ACTORES

ESTRENADA EN LA FACULTAD DE ESTUDIOS SUPERIORES” CUAUTITLAN”

PERSONAJES :

BRITO

RITO .

LA ACCION SE DESARROLLA SUPUESTAMENTE EN LA CALLE. ESCENOGRAFIA NINGUNA,

ÉPOCA: LOS SETENTAS, OCHENTAS, NOVENTAS…

ACTO UNICO

EN OFF -- (DOS NIÑOS DE 5 AÑOS JUEGAN A LAS CANICAS CADA UNO POR SU LADO; UNO
PIERDE Y OTRO GANA)

1-¡Tramposos, si yo les gané; van a ver con mi mama! Si yo solamente me que de con mi tirito!

2- ¡Chiras pelas chiras pelas! ¡Ejele! ¡Que yo gané, yo gané! ¡Cuando quieran les vuelvo a bajar sus
cuirias!

(El actor 1 se cruza caminando y choca con el actor 2)

1-¡Órale pinche güey, fíjese por dónde camina!

2- ¡fíjese usted pendejo!

1-(Siguen su camino) ¡chin…

2-(ídem) 1Chin… (Ambos voltean a verse)

1-¿Brito?

2- ¿Rito?

1-¿Eres tu… mi amigo Brito?

2-¿Y tu, mi queridísimo… Rito?

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1-¡ Yo soy Rito!

2- ¡ Y yo Brito!

1-¡Rito!

2-¡Brito! ( Se abrazan efusivos)

1-¡Que dicha de verte!

2-¡Que felicidad haberte encontrado!

1-¡Tantos meses de no verte!

2-¡Si bastantitos, ahora veras; la última vez que nos encontramos, fue hace… setenta y cinco meses!

1-¿setenta y cinco? No, me perdonas Brito, pero estas muy equivocado… fue hace setenta y ocho
meses los que hace que no te veo!

2-¿ No ,no…!

1-¡Si,si!

2-¡No no ... Si no me crees cuenta los meses, cuéntalos¡

1-¡Solo me quedo mi tirito!

2-¡Con los dedos!

1-Seis por doce, mas dos , menos ocho y cinco que sobraron…

2-Rito?..

1-¡SI Brito!...

2- ¿ Me regalas esos cinco que te sobraron?

1-Tomalos! Son tuyos!

2-¡Vengan esos cinco! (Se estrechan las manos)

1-¡Me quede sin nada! (Salen por segundos y vuelven a entrar ahora como adolescentes)

1-(Abrazándose efusivamente)¡Brito!

2-¡Rito! ¿Qué haces tú por aquí?

1-¡Pues …contando.

2-¡Ah! ¿Eres contador público?

1-¡No.¡ Me da pena contar en publico, prefiero hacerlo yo solo en mi casa!

2
2-Entonces estudias técnico en contador privado!

1-Tampoco cuando me privo todo se me borra, caigo al suelo y ya no me doy cuenta de nada!

2-¿Qué es pues lo que tú cuentas?

1-¡Meses!

2-¡Tan largo se te hace el tiempo?

1-¡A mi no, lo cuento para saber cuanto tiempo hace que no te veía, y resulta que la suma que a mi me
da, es de setenta y ocho meses! ¡Cuenta los meses, cuéntalos!

2-¡Seis por seis , garabato, más cuatro en la calle del zapato vivía un gato con los ojos al revés y…
llevamos tres!

1-¿A dónde?

2-A donde tu quieras!

1-¿Y tú pagas?

2-¡Siempre y cuando tú invites!

1-¡Podemos llevarlos a…Ahora veras…A tomar unas copas a un antro!

2-¿oye y si esos tres bebieran como seis?

1-y si fueran precavidos valdrían por dos y… y beberían como doce!

2-¡Mejor no llevamos a esos tres a ninguna parte!

1-(presa del miedo) Pero, ¿qué hacemos con ellos?

2-(Ídem) ¡Cuidado! Hay que pensar donde los ponemos…

1-¿Donde? ¿Don…de?

2-¡Ya se! Pongámoslos en mi cuenta!

1-¡NO será… muy peligroso?

2-¡No, no; …Yo me encargo de ellos.

1-¡Entonces hazlo, pero con mucha precaución!...

2-¡Ya esta!

1-¡Uf! De la que nos salvamos!

2-¡Gracias a dios , salimos del paso. Seguiré contando… tres y cinco…

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1-¡Ocho!

2-Ocho que brincan la tablita…

1-¡Yo ya la brinque y me dieron cinco.

2-Cinco divididos entre seis---

1-Setenta y ocho meses!

2-¡Te lo dije!

1-Tienes razón. Hace setenta y cinco meses, tu fuiste al hospital a verme, pero yo no pude verte
porque me acababan de operar de las cataratas, y todavía no me desvendaban los ojos!

2-¡Muy cierto! Y cuando tu me pudiste ver a mi, fue la vez anterior; hace setenta y ocho meses! No
tenías cataratas, pero si gota. Una gota espantosa!

1-¿Estaba muy fea?

2-¡Horrible! ¡Tenías toda la llave abierta!

1-¡Con razón el recibo del agua me llego tan alto ese mes!

2-¡Que bien… (Sin tener mas que decirse)

1-¡Si que bien…! (Se miran, sonríen nerviosos)

2-¡Parece que va a llover! ¿Verdad?

1-¡Aja! Ayer hizo frio…

2-Pero antier calor…

1-¡Vaya, que bien!

2-¡Aja…muy bien!

1-¡Jum!

2-¡ejem!

1-…y tú ahora ¿Qué haces?

2-¡Pues me dedico a hacer cuentas!

1-¡ah! tú si eres contador ¿Público o privado?

2-Ni publico mis cuentas, ni me privo de hacerlas; cuento números, muchos números eso si aunque no
soy recibido.

1-¡Es triste que nadie te reciba por el solo hecho de que estudies para contador!

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2-¡Por tu culpa! (lo ve con odio) Tu me hiciste contar los meses y los años que hace que no nos
encontramos ¿No te diste cuenta?

1-si , pero yo decía ¿Qué cuentas ahora? no ahorita si no… un poco antes!

2-¿Antes de ahorita? ¡Ah! pues conté el dinero del cambio que me dio el cobrador del camión donde
me subí…

1-¡No No! yo digo mucho antes!

2-¿Mucho antes de ahorita ¿ Estuve contando el dinero del gasto que le doy a mi(MAMA) mujer, lo del
abono de la televisión, y anoche les conté un cuento a mis hermanos para que se durmieran y todas
las noches para poder dormir cuento ovejas y…

1-¡Basta! No me cuentes más ¿A que es lo que te dedicas tú?

2-¡Pues a preguntarte ¡ ¿A que te dedicas tu?

1-(orgulloso) A los platos!

2-¡Estupendo, los fabricas!

1-¡no! ¡Los lavo en el restaurant donde me consiguió chamba mi jefe! ¿…y tú?

2-¡Yo los ensucio en el restaurant de enfrente¡

1-¿Así que te ha ido bien?

2-¡No es que soy muy cochino!

1-¿A donde ibas ahorita?

2-A ensuciar los platos ¿Y tú?

1-¡A lavarlos!

2-¡Espérate a que los ensucie! Ahorita vengo!

1-(Deteniéndolo) No, No! Se me cargaría mucho el trabajo!

2-¡Vaya que bien!

1-(Sin saber que decir) Si verdad…así que ensucias platos!...¡Qué bien!

2-¿Así que tú los lavas?...¡Magnifico!

1-¡Esta bonito el sol! ¿Verdad?

2-pero como que va a llover

1-¿Si verdad? Amaneció nublado.

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2-¡Pero ya Salió el sol!...

1-¡Humm…si…

2-¡Ejem …no!

1-¡No que?

2-¡No… pues si!

1-¡Si que?

(JOVENES PRESUMIDOS, CON NOVIAS; ÉXITO/FRACASO)

2-¡Que bien que nos hayamos encontrado!

1-¡Y podido ver…

2-Yo decía que bueno que nos hayamos encontrado, porque el que busca encuentra; en cambio si te
vi ni me acuerdo!

1-¡pero…ojos que no ven corazón que no siente!

2-¡Yo sentiría solamente haberte visto, pero me alegra haberte encontrado, pues así parece que te
anduve buscando!

1-En parte tienes razón! pero lo mejor de este encuentro es que tú me estás viendo y yo a ti!

2-¿Cómo me ves? (Luce su figura)

1-Pues…(Revisándolo ) Con grandes patas de gallo…nariz de perico…ojos de lince, orejas de

chimpancé…¡A ver las manos! Lo suponía! Manitas de puerco! , Panza de hipopótamo, pies de
elefante…Saca la lengua! ¡De víbora! Abre la boca (Mira en su interior) Tienes lombrices (SILENCIO)
(Posando) ¿Y tu como me ves a mi?

2-(Con odio) Yo apenas te puedo ver!

1-¡No me digas que también tienes cataratas!

2-¡Cataratas no pero si un rio!

1-¡AH! ¡Como yo hace setenta y cinco meses!

2-¡No! Entonces tú tenías unas cuantas gotas

1-¡Pero te podía ver!

2-Y yo ahora no te puedo ver.

1-¡Cómprate unos lentes!

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2-No serviría de nada, te seguiría viendo y eso es lo malo. ¿No entiendes? me ha brotado dentro un
gran rio de desprecio hacia ti. ¡Me chocas! ¡Me caes mal! Te detesto…(Lo agrede furioso) Y si te sigo
viendo mi rio embravecido se saldrá de madre!

1-pero… ¿Por qué?

2-Porque yo estudie Karate, kung fu, miss México y por qué me encuentras hecho un zoológico, y eso
Rito amigo mío ¡no se lo permito a nadie, a nadie! A menos de que paguen el boleto para ver mis
animales!

1-¡Viéndolo bien! Estas mucho mejor que la vez que nos encontramos, cuando no te pude ver!

2-¡Seguro?

1-¡Seguro! ¡Tanta especie animal en vísperas de extinción ha enriquecido tu personalidad!

2-Si…dime ¿mi boca es de tapir?

1-(Observándosela) Hum…pues…más bien tiene un aire así como de oso hormiguero.

2-¡Y…crees que soy mas hermoso que antes?

1¡Y más animal! …(VAN ALOS EXTREMOS DEL ESCENARIO, SE CONVIERTEN EN ADULTOS
JOVENES CON ESPOSAS UNO ABNEGADO Y OTRO MANDON)

2-¡Rito! (se abrazan efusivos)

1-¡Brito!

2-¿Tu por aquí?

1-¿Tu por acá?

2-¿Tu allí?

1-¿tu allá?

2- ¡Yo aquí!

1-¡Yo también!

2-¡Yo no!

1-¡Yo tampoco! Adivina que tengo aquí

2-¡Un llavero!(Lo toma)

1- ¿Y acá? ¿Qué tengo yo acá?

2-¡Un pañuelo! (Lo toma)… ¡Ten tu llavero! (Sonándose la nariz) Me quedo con tu pañuelo!

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1-¿Qué andas haciendo tu por acá?

2-¡Lavo los platos¡

1-¡Brito!

2-¡Si Rito!

1-¿Tú lavas los platos?

2- ¡Y los rompo!

1-¡Brito!

2-¿Si Rito?

1-El que sigue lavando los platos en el restaurant soy yo y no tú, y nunca los rompo porque me los
cobrarían.

2-¡Pero yo los lavo y los rompo en mi casa!¿Que no puedo?

1-¡Si, si puedes!

2-¡Como mi mujer es muy floja, yo tengo que lavar los platos en mi casa ,pero después en venganza
se los rompo en la cabeza!

1-¿A tu mujer?

2- ¡A mi mujer…por floja!

1-¡Afortunado tu! Mi mujer si los lava solamente que después en venganza los rompe…en mi cabeza
(mostrando su cráneo) Esta herida es del jueves, esta otro corresponde al viernes… la del sábado
todavía no me la hace pero…

2-¡Mi mujer es buenísima¡

1-¿En serio? Pásala!

2- ¿Que paso que paso?... ¡Cada vez que le rompo un plato en la cabeza…

1-¡Estrella la licuadora contra tu cráneo…!

2-¡No!

1-¡Te pone de patitas en la calle!

2-No! no!, nada de eso… Me da las gracias a grito pelado!

1-¿Las gracias?

2-¡Si! Ya todo el vecindario se ha dado cuenta de lo agradecida que es y me detestan

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1-Yo desde que fui destetado siempre me he opuesto a lavar platos, ¡Los lamo!

2-Pues yo desde que fui destapado no lamo un plato, ni mojo un trapo. En eso si soy muy estricto, en
mi casa ni se mojan trapos, ni se lamen platos

1-lamer platos es de buen tono y magnifica educación…en la escuela siempre saque 10 en

lameplatos!...

2-¿Yo nueve en limpiabotas!...

1-Yo ocho en lametortas!

2-¡Yo siete en abrecartas pero eso sí, sin mojar trapos!

1-¿Comprendo tu actitud pero…¿Por qué no mojar trapos? …¿Por qué?

2-¿Para que querría yo mojar trapos? ¿Para que?

1-¡Pues…no se para que!...

2-¡Por eso no los mojo! ¿Está claro?

1-¡Si!... Lo que no veo claro es por que me miras con esos ojos tan redondos ...Como de
platos(Atemorizado ) no soporto que me miren así me hacen sentir un microbio en el
microscopio(Atemorizado va a esconderse en alguna parte)¡Oh que ojotes tan de platotes tienes!

2-(Yendo hacia el)¿Son platos de porcelana fina?

1-¡No no!

2-¿Los tengo tal vez de cristal cortado?

1-¡No, no!

2-¿Oh acaso son de plástico ingles?

1-¡No, no! (Viéndolo bien) la verdad, ¡son dos cazuelas de barro mal cocido y llenas de mole!

2-¡Mentira son chinguiñas de Taiwan!

1-¡Brito?

2-¡Si, Rito?

1-¡Ya vez como tu también estas casi ciego!

2-¿Por qué?

1-¡No me puedes ver!

2- ¡Cómprame lentes!

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1-¡No serviría de nada, me seguirías viendo! Y eso es lo malo de habernos encontrado, que en
realidad no nos podemos ver! Y para que te lo sepas, ya me puse a estudiar Kung-fu, Karate, Yoga y
Quebrantahuesos!

2-¡Siempre me han tenido fobia, rabia, envidia!

1-¡Claro! Como tu nunca has tenido cataratas y de lo único que puedes presumir es de tener un
escuálido e insípido rio… ¡Pues me rio fíjate!... gota a gota de ti y de tu pinche rio! …¡Ya que yo
siempre he tenido gota a gota…una gran gotota!

2-¿Además para que te lo sepas ( orgulloso) yo siempre he sufrido de apendicitis, taquicardia y

nalgomielitis crónica!

1-(Haciendo sus enfermedades como si fuera un desfile de modas) Neurastenia, Ifigenia y

Sarampión!

2-(IDEM) ¡Impotencia, presidencia e…independencia!

1-¡Yo reumas, hermaprudencia , Jurispotencia y… Tos! (alegría general) Las Viruelas te las cedo!

2-¡Gracias aumentarán mi pobre e insípido rio! ¡Para ti mi ACNE! (Se lo da)

1-Lo que si no puedo cederte es mi operación del pulmón, me costó muy cara!...

2- Ni yo la de mi riñón, me sacaron una piedras… ¡Preciosas!

1-¿Si?...

2-¡Si, Según me dijeron, una esmeralda del tamaño de una hamburguesa!... ¡tres turquesas del
tamaño de un huevo… de avestruz! …

1-¡Ahhh! Y…donde las tienes, me las puedes enseñar?

2-No…¡Porque todas se las llevaron... en una Carabela a España, en tren a New York , por avión a
Suiza ,a nado a Londres , a Pie al Polo Norte… y a mí no me quedó Ninguna!

1¡Ahhh, no te preocupes, ya las traerán a México de nuevo!...¡convertidas en Piedra pómez para los
callos,…en brassieres y pantis para las damas y en calzoncitos desechables para los perros!

2-¡No es maravilloso!¡ Comprare todos esos artículos en cuanto lleguen!

1-¡Y…como fue que te las sacaron?

2-Realmente fue sencillo; apenas me dijeron los médicos que iban a barrenarme la panza, ponerme
una tonelada de Dinamita y a usar taladros y tirabuzón… ¡Ellas solitas se salieron por su propia
voluntad!

1-¡A h Brito me enorgullezco de ti! Eres un enfermo extraordinario… y tan imaginario…

2-¡Tú también haces lo que puedes!

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(Salen a los extremos y regresan como ADULTOS MADUROS)

1-¡Brito!

2-¡Rito!

1-¿Tu por aquí?

2-¡Yo por acá!

1-¡Tú por allá y yo por aquí!

2-¡Rito!... ¿Qué traes tú por allá?

1-¡Un encendedor! (Se lo da)

2-¿Y que por acá?

1-¡Una cartera! (Se la Tiende)

2-¡Tu encendedor no sirve te lo regreso!...

1-¡Gracias!

2-¡Me quedo con tu cartera!

1-¿y…mi dinero?

2-¡Ya está muy devaluado, te lo regreso! (Saca de la cartera un gran fajo de billetes y se los
devuelve) En cambio tu cartera es de piel de vaca.( Se la guarda).

1-¡Según veo tus zapatos son de piel de Baco!

2-¡Dirás de toro!

1-¡No “de Baco”, porque debajo traes la piel de buey, mira…ni calcetines traes puestos!

2- y… ¿Qué paso con tu puesto de calcetines?

1-¡Quebró, ahora vendo pañuelos!

2-¡Lastima! ¡Lo que yo necesito son calzoncillos! De eso ¿no tienes puesto?

1-¡No, ni los que tengo puestos traigo!

2-¡Pues yo traigo puestos los únicos que tengo, ando jodidisimo!

1-¡Consuélate! ¡Ya vendrán las vacas gordas!

2-¡De que sirve…las van a vender carísimas! Si las flacas cuestan una fortuna, imagínate las gordas!

1-¡Yo conozco dos!

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 2-¿Y… están muy gordas?

1-¡Rellenitas y son rubias!

2-Rito… ¿las rellenitas gordas, son vacas o son gordas?

1-¡Estamos hablando de vacas! ¿ no?

2-¡Y de Rubias!

1-¿Entonces?

2-¡Cuando gustes las invitamos!

1-¡Y las llevamos a pastar!

2-¡Mejor a un Cabaret!

1-¡Ah ¡ Entonces son gordas!

2-¡Y que gordas ¡ Una es Suiza y la otra es Holandesa!

1-¡Pues si son vacas, que se queden en el establo!

2-¡Lo que pasa es que las discriminas!

1-¿Yo Discriminador?

2- ¡Sí! Tú, ¡Un discriminador profesional! ¡Seguramente te graduaste en la Malinche Hi school”

Hiciste tu tesis en Alabama” y trabajas los sábados en el Congo Belga!

1- ¡No ,no ¡ niego tales acusaciones. Lo que pasa es que no conocen la blancura de mi criterio, ni la
negrura de mi corazón… el caviar es negro ¿no? ¡Pues yo adoro, amo, me impregno de caviar a
cada hora del día!
2- ¡No menciones el caviar! Odio, aborrezco y borrasco el caviar! (Bufa y la respiración se le agita!)
¡ahhhh no puedo soportar que alguien mencione el caviar! (Rechina los dientes! No hay hora , no
hay día que no le miente su madre al caviar! (Echa espuma por la boca)

1-Pero… ¿Por qué? (muy impresionado)

2-(Cambiando de emoción) Hace tiempo, tuve grandes criaderos de “Caviar” Sembraba dos o tres
toneladas al año, pero llego a ser tan excesiva la producción que yo solo no podía atenderla ya!
¡Figúrate! , Me levantaba a alas seis de la mañana para limpiarles sus jaulitas! Luego, me paraba en
medio del patio con un saco de maíz y…toc toc toc… se los echaba , y ahí venían todos los caviarcitos
a comer. Los pequeños desde luego, pues los grandes son muy orgullosos y había que ir a rogarles!...
no quieres tu maicito?...¡Anda comételo, está muy bueno!...

1-¡No! ¡No nos gusta el Maíz!... Yo mejor quiero Hot cakes…Jugo de naranja… Huevos fritos muy
tiernitos y con jamón ¡

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2-¡Pero mira, este maicito esta riquísimo!... y lo probaba yo, pero los caviarcitos en sus trece…

1-¡Hot cakes!, Jugo! ¡Huevos!

2-¡Mira que sabroso! Me comeré otro, ves que rico!

1-¡No nos gusta el maíz!

2-¡Chin! Y en vez de maíz había que darles su jugo de naranja, sus hot cakes, sus huevos
estrellados!...

1-¡y chocolate!.. Mis Romeritos! … enchiladas Suizas! … y carne a la tampiqueña!

2-¿Qué lio! Luego me pasaba toda la santa mañana espulgándolos, peinándolos, bañándolos, tenia que
llevarlos a la escuela a diario, ayudarlos a hacer sus tareas; asistir alas juntas de padres de familia! y
que …si no les compraba a las caviarcitas su “Barbie” Chillaban. y la patineta a los varoncitos ,
porque si no …chillaban! …y sus vaso de plástico con las figuritas del hombre conejo o de súper karate
porque si no…Todos Chillaban! y a los mayorcitos , vigilar que no fumaran “Mota” y enseñarles
métodos anticonceptivos para evitar la superrequetepoblacion!

1-¡Ah! que con condón no se siente igual!... ¿Vasectomía?... Ni loco, ¡Me vuelvo vieja!...¡La píldora
ayy no ¡ me da dolor de cabeza y al cabo que por una vez no pasa nada!

2-¡No les importaba la protección al medio Ambiente!

1-(al público) ¡Que se proteja el solo!...¿Arreglar mi carro? ¿Para qué? ¡Si el humo lo huele el de
atrás!...¿Qué importa que este en la Iglesia?, ¡soy libre de fumar donde quiera ¡ ¿ O no?... ¡y las bolsas
de basura las tiramos donde se nos pegue la gana!

2-¡Durante todo el año compraban regalos inútiles…

1-¡Para mi compadrito, un sacacorchos con sonido estereofónico de tres bandas y seis bocinas!

¿Para ti Mamita, en tu día te doy… esta faja automática, tiene diadema musical y botones de madre
perla…. Para Arturito, su fax infantil con dibujos animados.

2-Adquirían fraccionamientos en los pantanos, les encantaba trabajar de burócratas; para no trabajar. ..

1-¡Pase a la siguiente ventanilla, esta ya se cerro! … y que tiene que sean las once de la mañana?

2-¡Y se apelotonaban todos juntos en una sola cuidad!

1-¡Así estamos más a gusto! ¿A poco no?

2-¡Que lio! Por lo que te ruego Rito de mi alma que no vuelvas a pronunciar la palabra “Caviar”,
porque me enfurece, todo se me nubla y no se lo que hago!

1-¡Caviar! (Brito con un alarido histérico le da una cachetada a Rito) ¡Caviar, caviar…caviar! (Brito
sigue golpeándolo enloquecido hasta que Rito cae al suelo). (Silencio)

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2-(Dándose cuenta de lo que ha hecho) Perdón, Rito… Perdón, pero…me transtorna escuchar esa
Satánica palabra…tan provocativa!(Solicito lo ayuda a levantarse)

1-(Atontado)¿Cu…ál pala…bra? ¿Caviar?

2-¡Esa! (Vuelve a tundirlo a golpes hasta que se cansa).

1- ¡Calma…calma!
2- (Acercándose) Que hermoso ojo Morado tienes!...¡Una costilla Rota extraordinaria!...un diente
menos SENSACIONAL!... pero Que buen espectáculo dimos! (aplaude).

1-¡Fuiste demasiado brusco! ¿No te da vergüenza?

2-¡Ah que remordimiento, que remordimiento (casi llorando) Rito estas lastimado?...pero yo te dije que
me vuelvo loco con solo oír la palabra…

1-(Desesperado le tapa la boca) ¡Chilaquiles!

2-¿Chilaquiles?

1-¡Si chilaquiles!

2-¡Chilaquiles! ¡Aaaaggghhh! ¡oooggghhh! (Lo golpea )

1-(Tratando de escapar) ¿Por qué te enfureces ,la palabra fue chilaquiles y no…

2-¡No menciones esa palabra, no la puedo soportar! Odio furibundamente los chilaquiles! ¡Los detesto
grandilocuentemente! ¡Los desprecio!

1- Pero… ¿por qué?

2-Hace tiempo tuve grandes criaderos de chilaquiles, sembraba dos o tres toneladas al año, pero el
trabajo llegó a ser excesivo… me levantaba a las cinco de la mañana para limpiarles a todos los
chilaquiles sus jaulitas, espulgar a los chilaquilitos pequeños, peinarlos , vestirlos…

1-¡Momento Brito! ¡Momento! Cuando se trato de la palabra…( abre la boca sin emitir sonido ,pero
fraseando la palabra “caviar”) paso, puede ser que en vez de huevos de pescado por (… caviar )se
entienda pollos o Kinder o algo así , pero cuando digo (…chilaquiles) no puedo pensar ni suponer…
que entiendas otra cosa que tortillas remojadas con chile! ¡Ok!

2-(Acongojado) Rito…Ay Rito, que tragedia, que tragedia ¡

1-¿Que pasa Brito?... ¿Qué tienes?

2-¡Ya no oigo Rito! Me estoy quedando sordo! De repente se me va el sonido y solo veo que abres la
bocota pero yo me quedo sin oír nada! Un medico…¡Pronto… pronto! Me voy a morir ( Llori- quea).

1-¡Brito , no te sucede nada , lo que pasa es que evite decir la palabra “ Caviar y chilaquiles “ para no
molestarte!

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2-(Dándole sonora bofetada) ¿Con que caviar eh?...(ídem) ¿Con que chilaquiles no?

1-¡Cálmate soy yo Rito , tu queridísimo amigo del alma!

(Aquí terminan adultos maduros 2 secreto rosca 1 vende pañuelos) (Salen y regresan VIEJOS )

2-¡Rito!

1¡Brito! (Se abrazan efusivos)

2-Rito!

1-¡Brito!

2-¿Qué tienes tu de nuevo?

1-Este Fistol…

2-¿y por allá?

1-¡Este botón!

2-¿Es de Concha?

1-¡No! …De Guadalupe!

2-¿La Chinaca?

1-¡No! ¡Todavía la quiero!

2-¡Que bueno encontrarte otra vez!

1-¡Tanto tiempo sin vernos!

2-Por cierto dime, ¿Por qué te dieron las cataratas?

1-¡Nadie me las dio, yo las compre! ¡Cuando fui al África vi unas muy bonitas y me las traje!

2-¿Estuviste en el África? ¿Qué hacías ahí?

1-¡Cazaba leones!

2-Y… ¿Qué tal te fue?

1-¡Mal! De veinticinco parejas que case todas se divorciaron la los ocho días. ¡Los leones
generalmente prefieren el amor libre!

2-¡Eso es lo malo de vivir en libertad!

1-¡Aquí cuando los traen a Chapultepec ya vienen todos casados!

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2-¡Eso no les impide ser terribles cuando muerden! Conocí un león que tenia un hocico tremendo con
colmillos horribles… de una mordida devoro a medio fulano!

1-¡y…¿lo mataron?

2¡No! ¡Lo hicieron agente de tránsito, es ese que esta en la esquina!

1-¡A mi una vez un animal de esos me mordió, pero no era león era Rotario!

2-¿Y donde fue que te mordió?

1-En donde mas duele…En el Bolsillo (Le da una cachetada )

2-¿Qué …que paso? ¿Por qué me pegas?

1-Es que dije “Bolsillo” (Le vuelve a pegar)

2-¿Y?

1-¡Pues es que siempre que digo “Bolsillo “pego! ¡Bolsillo, bolsillo ,bolsillo (le sigue pegando).

2-¡Rito! ¿No hay forma de que dejes de decir Bolsillo?

1-¡No! ¡Hasta que me canse… bolsillo, bolsillo, bolsi… bols… bol… ya me canse de pegarte!

2-¡Y yo de que me pegues! ¿Eres tu el Rito que conozco?... Por que aquel si dice “bolsillo , bragueta
pretina” y no hay problema!

1-Es que aquel no ha de haber tenido grandes criaderos de bolsillos, ni sembraba dos o tres toneladas
al año, ni… ¿Tú no eres Brito Frito?

2-¡Ah no! Yo soy Brito Grito! Y tú eres… Rito San Martin ¿Verdad?

1-¡Esta usted equivocado ¡Soy Rito san Román!... ¡Y los únicos Ritos que conozco son mi tío: Román
Rito , Rito Mito y Rito ramos!

2-¡Pues mi padre es Brito Brete, hijo natural de Brote Brito, muy ,muy amigo de Rito Roto, además
tengo un hijo llamado Brito Bruto , muy, muy amigo de un tal Rito Rato ¿Qué? ¿No es su pariente?

1-Si fuera Rito Merito a lo mejor, pero siendo Rito Rato , pues no!. ¿Es usted de los Britos Cabritos de
Cuautitlán? Casi todos ellos trabajaban para Rito Tirito, andaban siempre juntos y cuando uno murió, el
otro al día siguiente, tomo por esposa a la viuda!

2-¡Yo oí hablar de ellos!...si…Tuvieron seis hijos: Brito Grato, Rito Craso, Rito Brito, Braso Rosa, Rito
Tito y Treto , Breto.

1-¡Exacto! Su padrino de bodas fue Don “ Prapo Rapo “ Pero ahora la cuestión es: ¡ Todos conocemos
a Britos y Ritos…

2-… pero ninguno de ellos es usted y yo! ¿Verdad?

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1-¡Por consecuencia, no somos los que creíamos ser!

2-¡Exacto! ¡Y usted también… debe admitir que tampoco!...Oiga, y sus cataratas?

1-¡Estaba presumiendo!... ¿Y Sus criaderos?

2-¡Para darme importancia!... ¿y los suyos?

1-¡Para poder pegarle!

2-¡-60 años de conocernos sin conocernos!

1-¿No, no nos conocemos?

2-¡Nunc…nunca antes nos habíamos visto!

1-¿Qué… podemos hacer?

2-¡Yo de pronto me he sentido como si cayera en un hoyo Negro…

1-¡El mío es azul…

2-¡El mío se está poniendo Rojo!

1-¡Yo me encuentro como sumergido en un pantano Espantoso…

2-¡Yo en un desierto Árido , erosionado, calcinado…

1-¡Desde hace años me parece estar en la tumba de mi abuelo!

2-¡Si es cierto o en el paso de las Thermophilas!

1-¡En el mar helado de Siberia (Suspirando)

2-¡No cabe duda la Primavera se perdió y nosotros nos encontramos si conocernos!

1- ¿Qué podemos hacer en estas circunstancias?

2- ¡Pues despedirnos como buenos extraños! (Así lo hacen)

1-Mucho gusto Con permiso!

2-¡El gusto ha sido mío ¡ ¡ Hasta luego…

1-¡Adiós ¡…¿Qué tenga buena tarde!

2-¡Igualmente! (Principian mutis por diferentes partes)

1-¡Momento! …¿Podría decirme quien es usted?

2-¡Brito de tantos , de tantos y usted?

1-¡Rito!

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2-¿Seguro? No seremos uno… que mira en un espejo su reflejo…

1-…pensando que son dos! O la conciencia de uno desdoblada en tres…seremos cuatro que se
comunican entre si creyéndose solo dos?

2-Pero somos dos…

1-O quizás dos mil…

2-¡O quizás dos millones

1-¡O mas

1-2-¡Y Todos, todos tan iguales!

2--¡Pero…si fuéramos solamente uno?

1-¡O ninguno? (La duda amenaza con apoderarse de ellos) (Tratando de escapar)… A los niños que
se portan mal los reyes no les traen juguetes, a menos claro que sus papas sean muy ricos!

2-¿Sabias que esta nevando en Japón?

1-¡y que en Paris se acaba de jubilar el señor Mesiee Dupond!

2-Los trajes de ternera deben vestirse con ensalada de guayaba y ponerse únicamente en Tailandia!

1-¡De no ser así, serán Reos ante LA JUSTICIA!

(ADULTOS MADUROS)

2-Pero…Aquí en confianza y contando con su Discreción…

1-¡El otro Brito que yo conocía, me caía mal!

(ADULTOS JOVENES)

2-¡Al otro Rito mi amigo, le olía la boca a… Cueva de Ali Baba!

1-¡Mi conocido cuando se sentaba…no me lo va a creer pero… ¡Se le paraban las rodillas y se le
acostaban las pestañas!

2-Al otro Rito , Yo no lo podía ni ver…y a usted hasta lo puedo sentir. Cada vez que lo considera
necesario, pega, pero con calor, con pasión.¡ Intensamente … y lo hacen a uno sentirse vivo así lo
dejen medio muerto!

1-¿Amigos entonces…?

2-¡Compadres mejor! (Corren gozosos a reunirse en el centro , entrechocan las manos , se abrazan
efusivos)

(ADOLESCENTES)

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1 y 2- ¡Brito, Rito!

1-¿Qué traes tú por allí?

2-y…¿Tu por allá?

1-¡Yo una gran ambición que se me ha despertado gracias al calor de nuestra amistad!

2-¿Cuál, cuál?

1-(En Éxtasis) La de trascender ..el pago de mi jacussi! (

Aplaude)

2-¡A mí, merced a esta nuestra unión, ya tengo una meta en la vida!

1-¿Cuál, Cual?

2-¡Terminar de pagar el lotecito que compre en Villa de las Camelias! (aplausos y felicitaciones)

1-¡Yo voy a lograr realizar mi gran ideal!...Tener un carro que circule todos los días!

2-Pueblo del mundo. Señores! Tanto trabajo nos hemos tomado en Nacer, crecer, multiplicarnos y
confraternizar…¡ Únicamente! para tener aspiraciones tan mezquinas?

1-¿Mezquinas? Nada de eso… ¡La razón que me asiste para vivir y trabajar todo el año, es poder ir
con toda mi familia cada semana a Acapulco!

2-¡Yo con la mía a Disney Land!

1-¡Yo no soy tan exigente, me conformo con ir con la mía en mi carrito a ver la pasión a Iztapalapa!...

2-¡Muy bien! Yo me sacrifico continuamente por los míos, y la prueba es que le hice a mi hija fiestecita
de XV años y la de 30 también!...y no solamente quede tirado debajo de la mesa del pastel…

1-¡Si no que al otro día se encaminó con los aretitos de su mujer al monte Pío!...

2-¡Con el bolsillo desahuciado!...

1-¡Pero con el corazón muy en alto! ¡Por cumplir con su deber!

2-¡ Pues mi hija había sido presentada en Sociedad hasta la saciedad!¡Que pachanga Dios mío, que
pachanga!

1-¡Al fin el petróleo es nuestro!

2-…Y la contaminación, los desperdicios, la corrupción…

1-…los basureros, el Sida, la pobreza…

2-…y cientos de zapatos, libretas y comida para nuestros hijos.

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1-Lo siento señor, pero usted es como el (“Caviar”) los (“chilaquiles”) o el (“Bolsillo”), y yo no estoy de
acuerdo; me siento perfecto Diferente, por lo que… (Empieza a mudar de ropa sustituyendo la anterior
por otra, quizás extravagante)… como no pienso así… ni estoy de acuerdo con mi trabajo en…
(Termina de revestirse)

Si me aceptan como amigo y compadre.¡ Así… si no…

2-¡Estará loco?...Ha de ser un revolucionario! …¡Allá usted si se pierde…en cuanto a si lo acepto o no

la acepto así… ¡lo acepto!(rápidamente se coloca un vestido o los aditamentos exactamente iguales a
los de número 1)

1-¡Brito!

2-¡Rito! ¿Qué traes tu por ahí?

1-¡Ocho horas de trabajo!... ¿y, tu?

2-¡Un programa de televisión de Pelos! ¿Y tú por allá?

1-¡Cinco a uno al América!

2-¿Dónde compraste tu equipo de sonido? … 1Yo quiero otro igual!

1-¡Brito! ¡No es posible! …¡Yo si quiero ser diferente y lo voy a lograr!(cambia de traje nuevamente) No
seré como tu , ni pensare como tu; pues ni soy “chilaquil” , ni huelo a “Caviar”…así que si me admites
así… (Se le muestra).

2-¡Si, si, s i, si! (De inmediato saca atuendo y mascara semejante y se la coloca)

1-¡No es posible! ¡Yo no quiero ser como tu!... así que… si me admites así… (Empiezan a recambiarse
como espejos y a quitarse la ropa hasta que se quedan en calzoncillos y con las letras de: FIN
escritas en la piel de la barriga)

1 y 2-Mhhhhgg.

TELON

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