Llámanos: 91 559 11 87 • 618 426 168  

 consultas@areahumana.es

INICIO EL CENTRO QUÉ TRATAMOS PSICÓLOGOS ESPECIALIDADES FORMACIÓN

CONTACTO 

Cuando el miedo a la soledad controla tu vida afectiva

IDENTIFICAR, COMPRENDER Y ACTUAR DE UN MODO LIBRE Y RESPONSABLE FRENTE AL MIEDO A LA SOLEDAD

Inicio ▸ Blog de Psicología ▸ Relaciones de Pareja ▸ Miedo a la soledad y dependencia emocional

 Te escuchamos

Miedo a la soledad y dependencia emocional  WhatsApp

En la categoría
Relaciones de Pareja
Categorías del Blog

Índice de Contenidos
Cuando el miedo a la soledad toma las decisiones por ti Ansiedad
Cuerpo y
¿Cuál es el origen del miedo a la soledad? Mente
Depresión
Habilidades
Cómo actúa el miedo a la soledad: 4 creencias erróneas básicas
Sociales
Inteligencia
Los costes de tomar decisiones basadas en el miedo
Emocional
Noticias de
6 técnicas para superar el miedo a la soledad
Psicología
Personalidad
Autora Psicología Infantil
Puntúa y comparte Relaciones de Pareja
Ser feliz
Terapia
(Tiempo de lectura 10 minutos)
Psicológica
Trastornos
El miedo es una emoción primaria, forma parte de nuestros mecanismos de
supervivencia. Sin embargo, aunque no se vea amenazada nuestra supervivencia,
Mentales
seguimos sintiendo miedo: a la enfermedad, a la pérdida, a la muerte, al futuro…
miedo al fracaso, al cambio, a la crítica… Pero hoy quiero hablaros de uno de los
miedos más frecuentes, ese, que invariablemente aparece en las primeras posiciones Artículos destacados
de todas las listas: el miedo a la soledad. Un miedo decisivo en nuestra vida, que
afecta y define asuntos esenciales, como son nuestras relaciones afectivas, y
condiciona la respuesta a cuestiones tan importantes como:
¿Quieres saber
“ ¿Cuándo convendría concluir una relación de pareja que no está funcionando?. cuál es tu
 principal
Cuando el miedo a la soledad toma las decisiones por ti
miedo y
aprender
técnicas para
“¿Y si no encuentro a nadie más? ¿Quién se fijará en mí con esta edad? Tengo que comprenderlo
hacer que esto funcione o habré fracasado…” y afrontarlo?
Resiliencia:
En la labor que realizo cómo psicóloga, para que las personas encuentren, creen y Las 8
desarrollen sus recursos, para recuperar o mantener su bienestar emocional, tal vez, cualidades de
una de las situaciones en las que más participo, sea en el sufrimiento que producen las personas
las rupturas o los problemas en las relaciones de pareja. resilientes
Relato de una
Aunque las decisiones vitales no tienen porqué ser objetivas, sino subjetivas, es decir, obsesión
son decisiones que conviene que estén impulsadas por las motivaciones, aspiraciones
y deseos de cada persona, puedo afirmar que el miedo a la soledad, en muchas
ocasiones, se encarga de tomar por nosotras o nosotros, esas importantes decisiones. Narcisismo.
No ver más
Muchas personas mantienen una relación de pareja que no está funcionando con allá de nuestro
justificaciones como: reflejo
“No puedo separarme por mis hijos. En realidad me quiere, pero a su modo. Creo
que soy yo quien no le entiende. No valoro lo que tengo, con lo que hay por ahí. Lo
importante es mantener la familia, por encima de todo…”  Aunque cabe la
posibilidad de que estas explicaciones reflejen en parte la realidad, en muchas
ocasiones pueden expresar miedo a la soledad.

Decisiones cómo cuándo poner fin o continuar con una relación de pareja, son muy
importantes en nuestra vida, y conviene que los motivos y reflexiones que las Preparación de Entrevista
orienten no estén determinados y condicionados por el miedo. El miedo a la soledad
puede generar confusión y equívocos al identificar las razones que nos llevan a tomar
Psicológica oposición
una u otra decisión. Policía Nacional y
Guardia Civil
“ Controlar nuestro miedo a la soledad significa aprender a identificarlo y
comprenderlo; y es esencial para poder tomar decisiones de un modo libre y
responsable.

¿Cuál es el origen del miedo a la soledad?

Abierta inscripción de
Nuevo Programa
El miedo a la soledad está conectado con otras emociones y factores, que lo explican
y nos permiten comprenderlo y a continuación, manejarlo:

1. La influencia social: El miedo al qué dirán

2. Exceso de responsabilidad, autoexigencia o perfeccionismo: El miedo a fracasar
3. La dependencia emocional: El miedo al abandono

Hay 3 factores esenciales para comprender

cómo actúa y funciona el miedo a la soledad
 CLIC PARA TUITEAR

1. La influencia social: El miedo al qué dirán

Factores de carácter cultural y social han ejercido y ejercen una gran influencia
creando modelos y estereotipos que condicionan la consideración de lo que es o no
“normal”.

La intensa influencia que ejercen estos modelos sobre nuestras expectativas, hace que
muchas personas una vez llegan a ciertas edades consideren un fracaso no haber
alcanzado algunos “hitos”: tener pareja estable, haber formado una familia… o tener
un determinado estatus de vida. Se sienten diferentes, inadecuadas, fallidas o tristes,
pero sobre todo sienten miedo.

En estos modelos no podemos obviar la perspectiva de género, que influye en lo que

se espera de hombres y mujeres en muchos ámbitos de la vida. Tradicionalmente los
estereotipos de género femeninos presuponen como propio de ser mujer el formar
una familia o ser madre, mientras que en los hombres, los estereotipos de género
masculinos, han resaltado la independencia y la autonomía personal.  En ambos Qué opinan de nosotros
casos, estos estereotipos conllevan una valoración social y personal, que influyen en
las ideas y significados de la soledad.

El temor a no tener pareja y quedarse soltera en las mujeres es muy frecuente.

Términos peyorativos como «solterona» están muy arraigados en nuestro ideario
social. Así, queda asociada la auto-realización en la mujer a circunstancias como
formar una familia o ser madre, y se crean importantes desequilibrios al tener que
conciliar estos estereotipos con otras demandas actuales de la mujer, como su
“ Me recomendaron
Área Humana y fui a
un asesoramiento por
desarrollo profesional. un tema laboral, que
En el caso de los hombres los estereotipos suelen apuntar en otra dirección, fue muy efectivo.
considerando que la soledad es un signo de independencia y creando otro tipo de Allí descubrí los
desajustes como el miedo al compromiso, que nuestra compañera Mariola Bonillo cursos que tenían, me
trató de un modo brillante en su artículo:
sorprendió ver que se
formaba a los más
“El miedo al compromiso: Huyendo de nuestros propios temores”
pequeños en
Inteligencia
Es evidente que no se puede encajar a toda una sociedad en un prototipo único.
Nuestras elecciones, conviene que no estén condicionadas por el miedo a la imagen Emocional, y apunté
que proyectamos en los demás. a mis hijos y sus
“ primos. Para ellos fue
Cuestiona tus tendencias y hazte las preguntas adecuadas para detectar tus
verdaderas aspiraciones y motivaciones. una experiencia
maravillosa y
¿Puedo ser feliz a pesar de no cumplir las exigencias sociales? aprendieron mucho
¿Es posible cumplir todos estos requisitos? sobre sus
¿Sería feliz si los cumpliera?
emociones a toda
¿Estaría siendo yo, viviendo la vida que quiero?
¿Hay personas que no encajan en este patrón y aun así son felices?
¿Mi esfuerzo por encajar en dichas expectativas me garantiza la felicidad?

2. Exceso de responsabilidad, autoexigencia o perfeccionismo: El miedo a

fracasar

Es inevitable sentir intensas emociones al enfrentarnos a una relación de pareja que

no está funcionando y tomar la decisión de terminarla o tratar de reconducirla: culpa,
arrepentimiento, dudas, ansiedad, miedo, indefensión, impotencia o rabia…

Es muy importante manejar estas emociones, identificarlas y regularlas, para lograr

que nuestra decisión esté guiada, no por los impulsos, sino por objetivos y
aspiraciones.

Un estilo de manejo emocional que condiciona en gran medida tomar decisiones de

este tipo es el perfeccionismo o la elevada autoexigencia y responsabilidad.

Si nos colocamos en el centro de la situación, atribuyéndonos toda la

responsabilidad, no seremos capaces de ver la situación con claridad y nos
confundiremos al valorar hasta donde alcanza nuestra capacidad para cambiar y
mejorar la relación.
“Tendría que haber encontrado la manera. Si hubiera hecho algo distinto, o algo
más. Si hubiera sabido que esto iba a pasar. Tendría que haber sido capaz de que la
relación funcionara…” Son pensamientos que están relacionados con este estilo auto
exigente de afrontar los acontecimientos.

No podemos olvidar que una relación de pareja es siempre una interacción

bidireccional y que nuestra capacidad de intervención está afectada siempre por la
otra persona y por todas las circunstancias de la pareja. “La pareja es equilibrio, cada
uno mantiene el suyo, pero afecta al equilibrio del otro”. Una frase que extraigo del
artículo “imperdible” sobre los conflictos de pareja.

3. La dependencia emocional: El miedo al abandono

El miedo a la soledad está muy relacionado con los estilos de apego y el aprendizaje
vital de cada persona.

Las tendencias o rasgos de personalidad del individuo, unidos a las creencias

erróneas o distorsionadas adquiridas a lo largo de la vida, hacen que la persona se
llegue a sentir sola, desamparada o abandonada, buscando en la compañía el escape
inmediato a esas emociones.

La persona, para evitar estas sensaciones, tiende a crear vínculos afectivos

impulsivos y con poca exigencia o con criterios muy frágiles. Se elige la pareja para
sentir más seguridad o para acallar ese temor a la soledad o temor al abandono; y se
mantiene en los momentos de crisis por los mismos motivos.

Estas situaciones no logran mejorar las dificultades emocionales que subyacen en la

relación de pareja, dificultades como la baja autoestima, que hace que las relaciones
se mantengan en base a la dependencia emocional más que al desarrollo y el
crecimiento personal.

Cómo actúa el miedo a la soledad: 4 creencias erróneas básicas

En el miedo a la soledad hay creencias incorrectas o pensamientos distorsionados que

se repiten con frecuencia, quiero destacar los tres esenciales:

1. Pensamientos de tipo catastrofista: “Nunca encontraré a nadie. Esta es mi

última oportunidad. Cada vez es más difícil encontrar a alguien adecuado…”
2. Creencias absolutas del estilo “todo o nada” sobre la pareja y el amor: “Estar en
pareja es el único modo de ser feliz. Tengo que encontrar a mi media naranja. Estar
solo o sola, significa que nadie me quiere, que no soy válido o válida…”
3. Pensamientos relacionados con una elevada auto-exigencia: “Si la relación ha
fallado es por algo que he hecho mal. Tengo que conseguir que esto funcione. Qué
podía haber hecho para evitarlo. Voy a destrozar la vida a mis hijos…”
4. Creencias anticipatorias en relación a nosotros mismos y a los demás: “No sabré
estar sola o solo. Perderé la relación con mis hijos. No sabré encajar entre mis
amistades. No sabré qué hacer, no me reconoceré sin estar en familia…»

Estas creencias son las principales responsables de la aparición del miedo a la

soledad, poniendo en marcha a continuación respuestas de afrontamiento
inadecuadas, como son la evitación de dicho miedo o la rumiación como falsa
estrategia de control.

En el miedo 4 creencias ponen en marcha un

círculo emocional que es necesario 'romper'
CLIC PARA TUITEAR
Los costes de tomar decisiones basadas en el miedo

Cada pareja es diferente. No es posible desde un artículo como este, y tampoco es mi

objetivo, alcanzar todas y cada una de las posibles y complejas situaciones que
podrían afectarnos. Mi objetivo es invitar a pararnos y reflexionar, para identificar si
el miedo a la soledad está decidiendo por nosotras o nosotros.

En ocasiones las consecuencias de afrontar una crisis de pareja desde la evitación o la

huida tiene consecuencias más importantes, y conviene incluir en nuestras
reflexiones y valoraciones estas consecuencias:

Renunciamos a la posibilidad de encontrar una relación de pareja más satisfactoria

y afín, más próxima a nuestras verdaderas aspiraciones. Incluso renunciamos a la
alternativa de cambiar la relación que no funciona, haciéndola evolucionar en un
sentido diferente.
A veces ponemos a los hijos como motivo para evitar afrontar la crisis, pero
paradójicamente los hijos pueden sufrir las repercusiones negativas de una relación
insatisfactoria.
Asumimos que estar en pareja es la única forma “normal” de estar, o de ser feliz.
Esto puede llevarnos a no vivir otras alternativas, que podrían depararnos
beneficios como el autoconocimiento o el crecimiento personal, y que podría
transformarnos en una persona con mayor criterio para decidir si tener una nueva
pareja, o mantener una vida independiente.

Las decisiones basadas en el miedo, aunque

producen un alivio inmediato tienen un
importante coste CLIC PARA TUITEAR

6 técnicas para superar el miedo a la soledad

1. Aprende a
flexibilizar tus ideas y
pensamientos y no
aceptes como verdades
inmutables las creencias
adquiridas de tu
entorno. Aprende a
poner en cuestión
creencias y a generar
ideas alternativas.
 2. Identifica tus
miedos, este es el
primer paso para
vencerlos. Si
conocemos bien nuestro
funcionamiento y
entendemos el porqué
de dichos miedos, será
más fácil establecer un
plan de acción:
¿Cuándo siento ese
miedo, en qué
situaciones? ¿qué
pienso en ese
momento? ¿qué
emociones me genera?
¿qué hago ante esa
sensación, cómo actúo
ante el miedo?.
3. Reflexiona sobre tus
miedos. ¿Qué es lo que
más temes al quedarte
solo o sola? ¿Qué ha
ocurrido en
circunstancias parecidas
en otros momentos del
pasado? ¿Qué pasaría si
empezaras a afrontar
estos miedos en vez de
evitarlos? ¿Existen
otros miedos que ya has
superado? ¿Qué
beneficios has
obtenido? ¿Qué pierdes
o sacrificas al tener
miedo, qué costes te
genera?.
4. Afronta tus miedos
progresivamente.
Establece pequeños
retos o metas que van a
ayudarte a tener
clic para ampliar percepción de avance y
de logro. Ganar
autonomía en
determinadas situaciones o contextos, ir tomando pequeñas decisiones o haciendo
cosas, a pesar del miedo o incluso el pudor que te produzca hacerlas sola o solo.
5. Priorízate, dedica tiempo a actividades gratificantes para ti. Recuerda que el auto-
cuidado te mejora y también mejora la calidad de tus relaciones con los demás.
6. Pide ayuda. Si detectas que el miedo comienza a limitarte en tu día a día. Los
psicólogos podemos enseñarte a adquirir las herramientas y los recursos necesarios
para afrontar de manera efectiva estas dificultades.

6 consejos esenciales para afrontar el miedo a

la soledad CLIC PARA TUITEAR

El miedo a la soledad, al igual que otros miedos condicionan, limitan e interfieren en

el modo en el que tomamos decisiones vitales. No se trata de decidir de uno u otro
modo, de seguir una determinada ideología, se trata de ser fieles a nosotras o
nosotros mismos, de realizar elecciones con el mayor grado de libertad y
responsabilidad que nos podamos permitir.
“ Tomar decisiones no es una tarea fácil, logremos que este proceso,
expresión de la libertad de las personas, no esté, al menos, limitado por nuestros
miedos.

Autora
 Natalia Franco
Psicóloga Sanitaria. Especialista en intervención clínica.
Experta en desórdenes emocionales.

Estamos a tu disposición para cualquier duda o consulta que desees

hacernos | Psicólogos Madrid Centro de Psicología Área Humana

Puntúa y comparte

¿Crees que esta información puede ser útil a tus seguidores en las Redes
Sociales? A continuación puedes añadir tu valoración y compartir este artículo.
Podremos aprender mucho entre todos.

(Número de votos: 163 • Nota Media: 4.4)

«Estrés Laboral. Qué es y cómo controlarlo»

El nacimiento de un bebé debería ser motivo de alegría… ¿Por qué me invade
la tristeza?

¿Te gusta este artículo?

Tweet Guardar 1K+ Like 1K

Más artículos

Relacionados Populares Últimos

¿Cómo detectar y afrontar

Cómo controlar los celos.
una situación de violencia
Comprendiendo los celos en
contra la mujer en la etapa
la pareja
adolescente?

Cómo manejar la Nuestros amigos se

vulnerabilidad emocional separan… ¿Cómo puedo
ante el Coronavirus ayudarles?

 Un estado de relajación nos permite más lucidez, aprovechar nuestra energía y enfocarla mejor en vez de dejarnos ll…

Área Humana © 2018 | Todos los derechos reservados | Política de Privacidad | Política de Cookies | Aviso Legal