Familias Ensambladas

Curso: Familias ensambladas
Facultad de Ciencias del

Ambiente y la Salud
Curso:
“Familias ensambladas: mitos, realidades, su
impacto y articulación con la escuela"
Dictado por:
Psicóloga Social Lorena Marinelli
y
Psicólogo Social Antonio Miglianelli
Resolución Nº: 589/12 – Facultad de Ciencias del Ambiente y la Salud - Unco
Año 2012
Instituto de Capacitación Popular Gaia
FAMILIAS ENSAMBLADAS
Gaia: República de Italia 665 – Piso 1º - B – Te. 4487229 y 4437535 – (8300) Neuquén
e. mail: cursos.gaia@ecologiasocialnqn.org.ar – página web: www.ecologiasocialnqn.org.ar
En varias oportunidades me he referido a lo que llamo “familias ensambladas”.

Ensambladas son aquellas familias en las cuales uno o ambos miembros de la
pareja tienen uno o más hijos de matrimonios anteriores, incluyendo en la
categoría las parejas de viudos, divorciados y madres o padres solteros. No
elegí utilizar el término “ensambladas” en forma casual, sino que lo tomé del
universo del lenguaje musical, para referirme específicamente y por analogía a
aquellas obras musicales escritas para un grupo de solistas (la palabra también
connota o describe el grado de coherencia en la ejecución musical).
Las familias ensambladas, pues, al igual que los conjuntos musicales, no es
que funcionen a pesar de las diferencias entre sus miembros, sino justamente
gracias al trabajo de reconocer, delimitar y capitalizar dichas diferencias en
forma positiva también al igual que en las orquestas, el resultado del esfuerzo
de todos se resume a la postre en algo armónico, y gratificante tanto para los
músicos como para el auditorio circundante.
Por tratarse de familias con una dinámica muy especial, con características
funcionales diferentes a las de las familias nucleares conyugales, por la
complejidad de las relaciones entre sus miembros y porque deben lograr con
esfuerzo el reconocimiento social, generalmente las familias ensambladas
buscan ayuda a la hora de sentir que han llegado a un punto de estancamiento
o de imposibilidad de salvar algún escollo.
A partir de las demandas profesionales que surgieron al empezar a hablar del
tema en Argentina, tuve que diseñar estrategias o adaptar las ya desarrolladas
en otros países para el abordaje de los problemas específicos que se me
planteaban. Como gestaltista, mi primera mirada se dirigió a lo obvio: reconocer
que esta nueva organización familiar posee una estructura y una dinámica
propias, diferentes a las de las familias intactas. Las diferencias fundamentales
son:
• Nacen de una pérdida: prácticamente todos llegan a la nueva situación
después de la pérdida de una relación familiar primaria
• Los ciclos vitales (individuales, maritales y familiares) son
incongruentes, lo que significa conciliar necesidades muy diferentes.
• Las relaciones padre-hijo preceden a las de la pareja, lo que genera
frecuentemente conflictos de lealtades.

• Hay siempre un padre o una madre presente o en el recuerdo, cuya
existencia como tal se mantiene, y con cuya presencia –real o virtual- hay que
convivir.
• Es necesario conciliar y negociar permanentemente con una ex pareja
• Se duplica la familia extensa
• Ausencia de modelos. El modelo de padrastro o madrastra es negativo. Casi
no existen libros, cursos, etc. que hablen de estas relaciones. El rol depende
tanto de los adultos como de los chicos involucrados.
• Las relaciones legales entre personas que conviven son ambiguas y a
veces inexistentes.
El rol del terapeuta con estas familias es el de cualquier coordinador grupal

gestáltico: proveer un espacio de expresión para los sentimientos y
necesidades de todos los miembros de la familia, promover la confrontación
positiva entre todos los integrantes y denunciar los medios utilizados para evitar
el contacto tanto de los involucrados entre sí como de cada miembro con sus
propias emociones. Deberá ser lo suficientemente flexible como para evaluar
en cada situación cuáles son las personas a incluir en las sesiones y quiénes
son, en cada caso, los que necesitan ser apoyados. Sobre ninguno de estos
temas hay leyes o fórmulas, y dependerá de la experiencia de cada terapeuta
ver a quién/es citar en cada caso y cuál es la prioridad a atender.
Aunque explicitar todas las técnicas que fui diseñando para aplicar a la
problemática de las familias ensambladas excede las posibilidades de este
artículo, me gustaría hacer un recorrido por los problemas que más
frecuentemente vemos en consultorio:
Nacen de una pérdida: Es importante que el terapeuta que atiende a estas
familias pueda identificar y revalidar los sentimientos de pérdida que sus
miembros experimentan. Trabajar con los involucrados los duelos como
tradicionalmente los trabajamos en gestalt es útil en las consultas de estas
familias, ya que permite la expresión y manifestación de los sentimientos de
tristeza y enojo. La experiencia fue mostrando que los asuntos inconclusos de
la organización familiar anterior recaen sobre la actual y la perturban en su
funcionamiento,. Las gestalts inacabadas, como sabemos, tienden a reproducir

un mismo modo de reacción en lugar de hacer frente creativamente a una
situación nueva, repitiendo conductas y actitudes que, si anteriormente
derivaron en un fracaso, podrían hacer fracasar también a la nueva familia.
Resulta difícil para personas que están ilusionadas con un nuevo proyecto
aceptar que los hijos generalmente preferirían, menos en el inicio, permanecer
en el modelo de su familia anterior. Los chicos tienden mas a actuar que a
explicar como se sienten, y necesitan saber que van a recibir atención parental
a pesar de que este/a tenga una nueva pareja.
También resulta necesario trabajar con las familias el temor al cambio y las
situaciones de impasse. Los cambios a los que necesariamente se ven
sometidos todos los integrantes, suelen generar inseguridad y desconcierto. Si
la pareja que va a formar la nueva familia consultara antes de tomar la decisión
de convivir, la sugerencia seria que intentaran introducir los cambios lo mas
gradualmente posible, dándose tiempo para que todos se adapten a las nuevas
situaciones. Es importante poder entender que no todos tenemos los mismos
tiempos para asimilar los cambios. Así, a algunos les tomara más tiempo
"digerir" la nueva situación. Por otra parte, las expectativas de la nueva pareja,
que intenta que esta nueva familia funcione, contrastan con las fantasías de
reunificación que podrían tener al respecto los hijos de uno y otro lado.
Es aconsejable informar a los chicos de los planes que los involucran en un
tono intermedio entre el autoritarismo y el pedido de permiso, convencidos de
su derecho como adultos a tomar decisiones sobre sus vidas y las de sus hijos,
y sostenerlas de un modo no hostil para estos últimos. Así como hay padres
que imponen con excesivo autoritarismo sus decisiones y ni siquiera informan
sobre ellas, otros invierten los roles y necesitan apoyo para llevar adelante un
proyecto para el cual no cuentan con "el permiso de los hijos".
Ciclos vitales incongruentes: Con respecto a la incongruencia en los ciclos
vitales, estas diferencias hacen que las necesidades de los distintos integrantes
no se puedan conciliar fácilmente. Es importante en el trabajo terapéutico dar
lugar a la expresión de las necesidades de todos, sin establecer juicios de valor
sobre las mismas. El terapeuta deberá esclarecer que corresponden a etapas
evolutivas diferentes, y trabajar la discriminación de los miembros entre si, para
lograr una mayor cohesión familiar. Partir de la aceptación de las diferencias

abre el camino a las negociaciones entre necesidades grupales e individuales,
desarrollando la tolerancia y la flexibilidad.
Muchas veces ayuda la información sobre cuales son las características
propias de la edad que los hijos o hijastros tienen. Por ejemplo, cuantos
mayores sean los hijastros, más difícil será para el padrastro o madrastra esta
adaptación, no sólo porque llevan más tiempo con un modelo anterior, sino
también porque los adolescentes están tratando de dejar la familia, mientras
que la pareja esta intentando armarla. Aclarar que esto no corresponde
necesariamente a una actitud de sabotaje por parte del adolescente, sino a una
característica de esa edad, ayuda a evitar que "luchen contra los molinos de
viento". Otro ejemplo seria informarles que a los adolescentes les disgusta vivir
en dos casas porque sus amigos no saben donde encontrarlos, mas que
porque no quieran ver a alguno de sus progenitores. Esto suele ser vivido como
que sus padres no les importan o están enojados con ellos, en lugar de
entender que a esta edad el grupo de pares tiene un peso mayor. Para lidiar
con las diferencias con varias familias, pueden introducirse pautas lingüísticas
para grupos (hablar en primera persona, no juzgar ni criticar, responsabilizarse,
etc.) con el fin de facilitar la expresión de todos los miembros dentro y fuera del
consultorio. Esto trajo como resultado una mejor comunicación intrafamiliar y
mejoro las chances de que las necesidades de todos pudiesen ser satisfechas.}
Vínculo padres/hijos precede al de pareja: Tratar en las sesiones con la actual
pareja de fortalecer lo más posible el nuevo vínculo, sabiendo que el grado de
cohesión de la nueva familia es directamente proporcional al grado de cohesión
de la pareja. Justamente por ser más nuevo es importante destinar tiempo y
energía para nutrir el vínculo, dándose tiempo a solas y cuidando de sus
necesidades como pareja. Habitualmente el esfuerzo puesto en hacer que el
nuevo hogar funcione, hace que al principio se dejen de lado las necesidades
de descanso, diversión y privacidad de la pareja. En una segunda unión
frecuentemente no hubo noviazgo, luna de miel ni el tiempo pre-niños del que
dispone una pareja tradicional. Generalmente las complicaciones de combinar
los horarios de todos requieren de una planificación activa para que los adultos
dispongan de un tiempo para ellos. Es importante no poner todo el tiempo y la
energía en hacer que la pareja funcione. Especialmente en aquellas parejas de

padres casados con un soltero/a, el padre por sentimientos de culpa se ocupa
demasiado de los hijos y su pareja por comprensión no demanda. Los adultos
deben entender la necesidad de respetar también sus tiempos.
En cuanto a la exigencia de integración a los padrastros y/o madrastras al

nuevo hogar, es importante fomentar el darse cuenta de que ésta es gradual: la
intensidad de los vínculos no es algo que pueda forzarse y que cualquier
sentimiento requiere tiempo para desarrollarse. Además es necesario que el
padre o madre biológica dé lugar a su nueva pareja en relación a sus hijos y le
permita colaborar en su crianza. El terapeuta buscará combatir algunos mitos
irreales como la idea del amor y el ajuste espontáneos, o la del carácter
transitivo del amor: "si quiero a esta persona también querré a sus hijos; si esta
persona me quiere sus hijos también lo harán", o el de la “súper-madrastra”,
compensatoria hasta lo excesivo. Aun siendo obvio, es importante explicitar
claramente que el amor no se manda ni se ordena, que no surge en un día y
que aun no surgiendo nunca, puede ser reemplazado por el respeto y la
tolerancia. Es muy frecuente que estas familias no vean estas obviedades, lo
que suscita expectativas poco realistas en quienes las sostienen.
En la "fusión" de dos organizaciones familiares es difícil que no se encuentren
tradiciones diferentes, modos distintos de hacer las mismas cosas. Lo mas
común es sentir que mi/nuestro modo es el correcto y el del otro el equivocado.
Esto incluye un sinnúmero de costumbres, desde la manera de celebrar fiestas
o cumpleaños hasta el modo de pasar el tiempo libre, poner la mesa u ordenar
un cuarto. La nueva pareja necesitara muchas veces ser ayudada para
encontrar un modo propio de hacer las cosas, que incluirá en algún caso el
modo previo de uno u otro, en otro la alternancia de los modos de ambos, y en
otro una nueva manera de resolver la misma situación. Solo cuando se
establezca una tradición propia de esta nueva familia, todos los integrantes
podrán sentirse miembros y parte.
La presencia (real o virtual) de un “ex”: La tarea con los "ex" es básicamente el
rescate de las proyecciones. En este caso "dar al Cesar lo que es del Cesar"
implicaría facilitar que los niños puedan referir al padre/madre y al
padrastro/madrastra los atributos que tienen y no los que se idealizan o

rechazan. La misma regla se aplica con los adultos a ex-parejas, hijos de uno u
otro o historias previas. Un clásico ejemplo de como las proyecciones llevan a
confundir lo real con lo imaginario es el prototipo de la "mala madrastra" como
resultado de proyectar en ella la ira o el resentimiento que los niños pueden
sentir por su madre, mecanismo que emplean para poner a salvo la imagen de
esta última. Otra tarea relacionada con esta es facilitar el darse cuenta de la
agresión que esconden los sentimientos de culpa hacia la ex-pareja o los hijos
propios.
Por más que no resulte tan simple, propender al desarrollo de una relación
civilizada entre los adultos involucrados en la crianza de los mismos niños es
beneficioso para todos los involucrados. Las luchas de poder entre sus dos
hogares no logran incrementar el amor hacia uno de sus padres y su pareja en
desmedro el otro, sino que llevan a disminuir su confianza y autoestima. No es
necesaria una relación amistosa sino simplemente "neutral" para reducir el
stress que significa para los hijos el conflicto de lealtades. Si bien es frecuente,
la actitud competitiva entre ambos padres o entre padres y padrastros, no
conduce a la construcción de una nueva familia sino a su opuesto. Aquí resulta
útil mostrar vivencialmente lo que significa para un chico ser puesto en conflicto
de lealtades (“o estás conmigo o estás contra mí)
La co-parentalidad con una ex-pareja solo se puede llevar adelante

centrándose en el presente: lo que esta persona es ahora (padre/madre de mis
hijos); no el que fue (mi pareja). Poder ver esta obviedad depende de que la
tarea de elaborar las perdidas se haya desarrollado con eficacia. En este
aspecto el terapeuta debe estar especialmente atento a las señales no verbales
que denoten que la persona esta funcionando con los parámetros de "allá y
entonces", mas que con los de aquí y ahora., Frente a una co-parentalidad
poco conflictiva conviene discriminar entre actitudes cooperativas y actitudes
confluentes de personas que no han terminado realmente de separarse. En el
caso contrario, resulta útil proponer una visión acrítica del "otro hogar" de los
hijos, y no hablarles negativamente de su otro/a progenitor/a. Evitar que los
chicos funcionen como "correo" de los mensajes de los adultos, "espías" del
otro, o "rehenes" en las luchas de poder con una ex-pareja. Permitir a los hijos
sentirse a gusto en sus dos hogares, es saber aprovechar los beneficios que
una familia ensamblada proporciona.}
Suelo decir a los padres, siguiendo a los Visher, que "para un niño, tener dos
hogares es como tener dos nacionalidades: resulta sumamente ventajoso,
salvo que los países entren en guerra".
Por lo tanto, es constructivo establecer rituales de pasaje, y darles tiempo de
ajuste de una situación a otra. También es importante que, en la medida de lo
posible, los niños tengan un lugar propio en cada casa. Los adultos no deben
perder de vista que en un niño manifestar el deseo de irse a su “otra” casa
puede encubrir el averiguar si es querido en esta.
La ampliación de la familia extensa exige trabajar la aceptación de las
diferencias, la asunción de nuevos roles, la delimitación de los espacios
personales, la clarificación del limite de contacto y las proyecciones reciprocas.
Para ello resultan sumamente útiles las clásicas técnicas gestálticas de silla
vacía y silla caliente, que permiten a las personas trabajar en una sesión los
conflictos con personas que no están presentes. Una básica tarea en este
sentido consiste en hacerles ver que, a diferencia de una familia intacta, los
integrantes de la familia no comparten totalmente una familia extensa.
Sólo cuando esta difícil tarea se ha logrado, la identidad de la nueva familia
ensamblada esta consolidada. El reconocimiento que proviene de las familias
de origen y de la sociedad en general (vecinos, maestros, amigos, etc.), es lo
que generalmente otorga a los miembros de la nueva familia la sensación de
constituirse como tales. También en el proceso evolutivo familiar se verifica la
necesidad del apoyo ambiental para llegar al autoapoyo.
Ausencia de modelos: Aquí es importante la psicoeducación: saber qué se
puede esperar y qué no, y poder anticipar acontecimientos sin negarlos.
Resulta aconsejable reunirse con otros adultos en la misma situación, abordar
alguna literatura específica sobre el tema y realizar en lo posible consultas
preventivas. El diálogo pre-nupcial fluido también ayuda a tener claro tanto
expectativas como estrategias para llevarlas a buen término.
Desprotección legal: esta tarea es prácticamente imposible si no se trabaja en
equipo con abogados que asesoren desde su área de competencia a los
involucrados. Cuando derivo a estos profesionales pongo especial acento en la

posibilidad de mediación, ya que llegar a soluciones acordadas suele ser
positivo a largo plazo. Si se han desarrollado correctamente las estrategias
anteriores, se incrementan las posibilidades de acuerdos y se disminuyen las
de pleitos. Cuando, a pesar de todo, las familias llegan a los tribunales, lo mas
frecuente es que necesiten de su terapia como espacio de descarga de
sentimientos de tristeza y de ira, que ocultan el miedo y la impotencia, para lo
cual la gestalt provee herramientas múltiples.
Cuando el proceso terapéutico se ha llevado adelante con eficacia, los
protagonistas logran una expresión cada vez más afinada de sus propias
necesidades y de lo que esperan de los otros para satisfacerlas. Cada uno
puede discriminarse del resto y tomar conciencia de cuáles son las
gratificaciones y frustraciones que puede esperar de ellos. Permite a cada
miembro alternar fluidamente entre la unión y la separación, y hacerse
responsable de los propios deseos, necesidades y sentimientos.
Encuentro al enfoque gestáltico sumamente apropiado para este tipo de
terapias de soporte, porque nos permite trabajar con eficacia los mitos (amor y
ajuste instantáneos/transitividad del amor/súper-madrastra o madrastra
compensatoria). Este enfoque, además, se basa en el trabajo con polaridades,
y estas familias mantienen su equilibrio a partir de las polaridades. Considero
que la gestalt es particularmente útil aquí, por su flexibilidad de encuadre,
porque trabaja el Aquí y el Ahora, porque propicia el cierre de situaciones
inconclusas y favorece la expresión de sentimientos y emociones.
Las familias ensambladas pueden desarrollarse en forma exitosa si aplican los
postulados gestálticos tal como los desarrollara Claudio Naranjo adecuándolos
a su situación:
*Vive ahora – Eviten quedar atrapados entre el recuerdo y la expectativa, no
arruinen el presente lamentándose por el pasado o preocupándose por el futuro
*Vive aquí – Relaciónense con lo presente, no con lo ausente
*Deja de imaginar: experimenta lo real – Anulen mitos y expectativas poco
realistas sobre los demás miembros de la familia
*Abandona los pensamientos innecesarios; más bien, siente y observa –
Olviden sobre todo los pensamientos comparativos
*Prefiere expresar antes que manipular, explicar, justificar o juzgar – Aprendan

a comunicar lo que sienten si desean lograr una buena comunicación familiar.
*Entrégate al desagrado y al dolor tanto como al placer; no restrinjas tu darte
cuenta – no es negándolos como se resuelven los conflictos
*No aceptes ningún debería o tendría más que los tuyos propios – Para estas
familias no hay modelos preestablecidos; busquen el suyo
*Responsabilízate plenamente de tus acciones, sentimientos y pensamientos –
No atribuyan a los otros lo que es suyo y no tomen como propio lo que es de
otros
*Acepta ser como eres – Es decir, una familia ensamblada y no una intacta.
Infórmense de lo que eso significa.
Suelo entregar a mis pacientes esta adaptación propia del enfoque gestáltico a
su situación, y cuando se presenta una dificultad familiar, muchas veces
bromeamos sobre cuál de los “mandamientos” han “desobedecido”. Llego aquí
al elemento final de los necesarios para trabajar con familias ensambladas: el
sentido del humor, sin el cual, personalmente creo, casi nada es posible.
Mitos sobre familias ensambladas
Familias reconstituidas, reconstruidas, familiastras…. son todos nombres con

que se designa a las familias conformadas a partir de la nueva unión
matrimonial o consensual de un progenitor. Están precedidas por un divorcio o
por la muerte de uno de los padres. En la Argentina reciben el nombre de
“ensambladas”, término proveniente de la ingeniería y que alude a la unión,
más precisamente al ensamble de piezas de distinto origen que configuran una
unidad nueva y diferente de aquellas que le dieron nacimiento, pero a la vez,
cada pieza conserva su forma anterior. Pensemos en el ensamble de las
piezas de un automóvil como una metáfora del modo de conformación de estas
familias.
La nominación re-constituidas o re-construidas con que se suele llamarlas,

implica un “volver a constituir” o un “volver a construir” algo que se destruyó.
Sin embargo, la familia ensamblada en modo alguno es “un volver” o “un

arreglo”, sino que tiene identidad propia por sus características particulares y
su modo de funcionamiento diferente a las familias tradicionales.
Estas particularidades son ignoradas por la mayoría de las parejas que se unen
por segunda vez. Debido a este desconocimiento, tratan de hacer funcionar a
su nueva familia emulando a las familias de primer matrimonio, como si fueran
iguales. Como resultado, se ven enfrentadas a los mismos dilemas que quien
pretendiera jugar al Ajedrez con las reglas del Juego de Damas y las
dificultades, esta vez familiares, no tardan en aparecer.
Más aún, en el imaginario popular existen mitos que entorpecen aún más su
proceso de integración. Los mitos son creencias falsas que distorsionan la
realidad, pero que afectan de un modo muy real la vida de las personas.
Algunos de los mitos más comunes sobre las familias ensambladas dicen que:
Cómo se tiene más experiencia, el segundo matrimonio no fracasará.

Falso.
Las estadísticas muestran que el número de divorcios de los segundos

matrimonios supera ampliamente a los del primer matrimonio. Los expertos
coinciden en señalar como una de las principales causas de esta superioridad
numérica el hecho de que las personas que se casan por segunda vez, ignoran
las pautas de convivencia más adecuadas a su nueva familia.
Cuando la integración familiar fracasa y la pareja encara un nuevo divorcio, los
niños se ven envueltos nuevamente en situaciones conflictivas. De ahí, la
importancia que los progenitores que buscan una segunda oportunidad en un
nuevo matrimonio, se informen ampliamente acerca de las particularidades de
su nueva familia.
La familia ensamblada funciona igual que la familia del primer

matrimonio. Falso. .
Las familias ensambladas tienen una estructura diferente a las familias

tradicionales: hay más vínculos, más personas involucradas, al menos tres
adultos en rol parental, niños que transitan entre dos hogares, etc., de modo
que su funcionamiento es también diferente. Por Ej., las relaciones no se
establecen de forma espontánea como en la familia tradicional, por el contrario
deben construirse lentamente - “ladrillo a ladrillo” - ; el rol disciplinario de la
madrastra o del padrastro tarda alrededor de dos años en estabilizarse y ser
aceptado por los niños; los adolescentes pueden no integrarse nunca, sin que
esto sea un impedimento para el buen funcionamiento familiar; las reglas de la
casa deben ser consensuadas por la pareja - como en toda familia - pero en la
ensamblada, estratégicamente en las primeras etapas, las hará cumplir el
progenitor a fin de sortear desajustes ante la habitual respuesta de los niños al
comienzo: “tu no eres mi mamá (o mi papá) para mandarme”. Estas y otras
diferencias hacen que el proceso de ensamble sea largo: entre cuatro y siete
años.
La madrastra o el padrastro y sus hijastros, se quieren de entrada cuando

son personas buenas y dignas de ser amadas. Falso.
Los niños, antes de aceptar al nuevo miembro, deben superar fuerte

sentimientos de lealtad hacia el progenitor del mismo sexo. Ellos sienten que
se encuentran nuevamente en una situación que no desearon ni eligieron y es
normal que en los primeros tiempos la rechacen. Por su parte, la nueva
esposa/o, tampoco eligió a los niños y desarrollar un vínculo con ellos le llevará
tiempo, como para cualquier otra relación. El “amor al instante” es sólo para las
parejas
Muchas mujeres sienten que deben amar desde un comienzo a los hijos del
hombre que aman, y muchos hombres sienten que su deber está en poner
orden en la casa de la mujer que eligieron y que, hasta ese momento vivía sola
con sus hijos. Estas son falsa expectativas que sobrecargan el matrimonio y
que conducen a la frustración y a la desilusión cuando la realidad cotidiana les
muestra que las cosas no son como esperaban.
La integración de los miembros se puede lograr en poco tiempo. Falso
Como antes señalamos, todo el proceso hasta alcanzar la estabilidad lleva

como mínimo cuatro años y depende de varios factores: la solidez de la pareja,
la edad de los niños, de cómo haya sido el divorcio, etc. Las parejas que se
ensamblan deben ser pacientes, flexibles, creativas y tener sentido del humor.
Mientras haya amor, todo se resuelve. Falso .
El amor es fundamental, pero no todo lo resuelve, es preciso conocer las

pautas con que se manejará la nueva familia, para no fracasar. Creer que el
amor soluciona todo tiene consecuencias complicadas, porque recíprocamente,
cuando algo no se resuelve, se puede creer equivocadamente que es por falta
de amor.
La función parental sólo puede ser llevada a cabo por el padre y la madre
Falso.
Las funciones de cuidado y crianza de los niños pueden estar a cargo de más
de dos adultos. El único requisito es que no compitan entre sí, ni usen a los
chicos para dirimir sus conflictos.
La familia ensamblada funciona más fácilmente cuando el otro progenitor

ha fallecido. Falso. .
Es más complicado. La mayoría de las personas tienden a idealizar el recuerdo

del ser amado fallecido, más aún cuando se trata de los padres. Los chicos por
lo general, comparan las actitudes del nuevo miembro con la figura idealizada
del progenitor fallecido y obviamente, el primero pierde en la comparación. Por
Ej., frente a un permiso denegado, el niño frustrado puede pensar: “mi mamá
me hubiera dejado porque, ¡ella sí que era buena.
La familia ensamblada funciona mejor cuando los chicos “visitan”
esporádicamente al hogar ensamblado. Falso. .
Cada hogar se maneja con reglas diferentes. Por Ej., en uno, se permite mirar
TV mientras se come y en el otro, no está permitido. Cuando los niños
permanecen muy poco tiempo en un hogar, no se les da tiempo a adaptarse y
deben re-aprender constantemente las reglas de la casa o no habrá reglas para
ellos y harán lo que quieran. Estos niños terminan por sentirse “un extraño” en
la casa donde su papá/mamá vive con su nueva esposa/o y otras veces, se
alejan del todo. .
La familia ensamblada funciona mejor cuando los chicos no ven al

progenitor no – residente. Falso. .
Ocurre algo semejante a lo que sucede con el progenitor fallecido, los chicos
idealizan su recuerdo y pueden imaginar, entre otras cosas, que no los ve por
culpa del nuevo miembro.
Hay que desconfiar de las madrastras y de los padrastros. Falso.

.
La influencia de los viejos cuentos de hadas con madrastras brujas y

padrastros crueles se hace sentir hasta nuestros días, porque sostiene una
cierta posición ideológica actual que reconoce a la familia tradicional, como la
única forma de familia donde los niños crecen saludables y: “…si en una familia
hay miembros - al menos - sospechosos, la familia no debe ser buena”.
Hoy sabemos que la viabilidad de una familia, en el sentido de permitir el
desarrollo saludable de sus miembros, está dada por la calidad de los vínculos
entre sus miembros y no por la forma que adopte.
Muchas personas sienten escalofríos ante a las nominaciones padrastro o
madrastra, sin embargo, son las únicas palabras en idioma español que aluden
directamente al vínculo entre el esposo de la madre y el hijo/a de ésta o entre
la esposa del padre y el hijo/a de éste, sin pasar por un tercero; son las únicas
palabras en español que permiten el uso del posesivo “mi” y así como puede
decirse “mi tía”, “mi prima”, “mi hermano”, puede nombrarse “mi padrastro” y/o
“mi madrastra” como alguien perteneciente a “mi familia”. Tal vez, debiéramos
exorcizar a estos nombres y despojarlos de sus connotaciones negativas.
DRA. DORA DAVISON
Familias Ensambladas I: Los tuyos, los míos y los nuestros
Autores:
Autor: Dr. Ricardo Mercado Gore. Residente Medicina Familiar Mención
Niño,UC
Editor: Dra. Javiera Martínez. Docente Medicina Familiar UC
Introducción:
Existen múltiples definiciones de familia, con diferentes conceptos según de

donde provengan; por ejemplo:
1 Antropológicamente se define como la totalidad de las personas unidas por

lazos de alianza, descendencia y consanguinidad (1).
2 OMS: “Institución social fundamental que une a personas vinculadas por
nacimiento o por elección en un hogar y una unidad doméstica”(2).
3 Según el Catecismo de la Iglesia Católica, la familia es la “célula original de la
vida social”, es la sociedad natural en que el hombre y la mujer son llamados al
don de sí en el amor y al don de la vida.
En general podríamos decir de las familias que son un tipo de organización
humana universal que se manifiesta de muy diversas maneras o funciones,
influenciada por la época y latitud geográfica. Entonces es importante
reconocerla como un “constructo social” que tiene una gran variedad de
definiciones y conceptos implicados que hay que reconocer y respetar.
El concepto de familia presente en el inconciente colectivo es el de la familia

nuclear, (papá, mamá e hijos). Se podría decir que esta estructura familiar
hegemónica está en “crisis”, ya que en el transcurso del tiempo a presentado
una importante disminución. Conceptos como la sexualidad, la procreación y la
convivencia ya no son suficientes para definir una familia (1).
Epidemiología de la familia: :
Estadísticas internacionales muestran que los niños que viven con ambos
padres biológicos en USA a disminuido de 90% en 1970 a 69% en 1994 (3).
Cada año el 50% de los matrimonios son “rematrimonios” o matrimonios en
personas con un matrimonio previo, de los cuales un 65% tienen hijos de
relaciones previas (3). En el Reino Unido, en 1998 el 20% de los niños se
encontraban viviendo en familias monoparentales y se estima que 1 de cada 8
niños <16 años vivirá en una familia ensamblada (4). En Chile, según datos del
último Censo del año 2002, el tipo más frecuente de hogar sigue siendo el
nuclear con 57%, sin embargo, los hogares extendidos alcanzan al 21,9 por
ciento. La tasa de nupcialidad x 100.000 habitantes disminuyó de 7,7 en 1980 a
3,6 n el año 2003, y la tasa de nulidades aumento de 35,7 en 1980 a 127,1 por
2003.
Si bien estos datos no consideran a las familias ensambladas o reconstituidas,

permiten hacer estimaciones de cuales han sido los cambios en la estructura
familiar, e indirectamente mostrarían un aumento de las familias ensambladas.
La disminución de los matrimonios y el aumento de las separaciones no es

indicio de que la familia esté desapareciendo. Las relaciones conyugales
subsisten, pero cada vez más sobre la base de uniones menos formales, más
flexibles y menos estables (5).
Paralelamente a la familia nuclear tradicional, comienzan a tomar relevancia

numérica y social las familias bi. Nucleares, que pueden ser las siguientes:
1 Madres solas y padres que visitan sus hijos (o viceversa)
2 Padres que comparten la tenencia de sus hijos.
3 Hogares monoparentales, en los que se encuentra un solo progenitor a
cargo.
4 Familias ensambladas, formadas de un nuevo matrimonio de uno de los
progenitores.
Características de las familias ensambladas
Muchas no se consideran “familias verdaderas” y no cuentan con la misma

validación social, lo que genera emociones y situaciones impensables en una
familia nuclear. Esto hace que estas familias y sus miembros pueden sentirse de
una calidad inferior.
Estas se definen como: “Dos adultos que forman una nueva familia en la cual, al
menos uno de ellos, trae un hijo fruto de una relación anterior.” Pueden estar
precedidas de una separación, divorcio o viudez y característica esencial es la
existencia de hijos previa a la constitución de la pareja. Estas familias tienen
estructura y dinámica propias que veremos más adelante.
Krahenbuhl (1989) (1) las clasificó según tienen madrastra, padrastro, madrastra y
padrastro (también llamadas familias ensambladas complejas), o si tienen hijos en
común.
Ya en 1993 Visher y Visher (1) definieron algunas diferencias de la familia

ensamblada con la familia nuclear:
– Los vínculos padre-hijo preceden a la formación de la pareja

– Adultos y niños se unen en diferentes momentos evolutivos
– Se configuran sobre la base de pérdidas y cambios
– Los distintos miembros tienen modelos diferentes en relación a la familia
– Existe un padre/madre biológico fuera del hogar o en el recuerdo
– En muchos casos existen hijos que tienen dos hogares
– Si se intenta una familia nuclear clásica los hijos rechazan que el
padrastro/madrastra suplante al padre/madre
Estudios sociales hechos en hijos de padres separados que forman una familia
ensamblada muestran que pueden presentar hasta el doble de riesgo de
problemas de adaptación, siendo el nivel social y emocional es el más
significativamente afectado (13-17% v/s 10%). Los niveles de problemas de
conducta y de aprendizaje son mayores en separaciones tardías. Estos
problemas si bien tienen diferencias significativas, son pequeñas, y la gran
diferencia se presenta dentro de cada grupo con una gran variación individual
entre las familias ensambladas. Hay que destacar que estos cambios pueden
notarse antes de la separación de los padres en su familia original (4).
Estudios posteriores demuestran que las familias que logran la integración de

sus miembros y alcanzan la estabilidad, lo hacen mediante pautas de
convivencia propia y diferente a las de la familia nuclear (1).
Resumen:
No existe una definición única de familia y debemos reconocerla como un
constructo social que involucra distintos factores. Podemos decir que la
estructura familiar tradicional ha cambiado en el transcurso del tiempo, dando
paso a nuevas estructuras con patrones propios de comportamiento, y que la
familia ensamblada pareciera hacerse cada vez más frecuente.
Hay que destacar entonces que diferente no significa deficiente, por lo tanto,
las familias ensambladas no deberían esforzarse en imitar a la familia nuclear,
sino en proveer amor, cuidados, alimento, educación a sus miembros, como lo
hacen las todas familias más allá de cuál sea su estructura.
En el próximo artículo veremos cuales son los riesgos que podría presentar una
familia ensamblada, y que recomendaciones podemos dar para que logren un
funcionamiento comparable a cualquier familia nuclear

Las familias ensambladas se originan a partir del segundo matrimonio o
unión de hecho, cuando uno o ambos integrantes de la pareja tiene hijos
de una unión anterior.
Las familias ensambladas se originan a partir del segundo matrimonio o unión
de hecho, cuando uno o ambos integrantes de la pareja tienen hijos de una
unión anterior.
Es una configuración familiar no tradicional que cada vez tiene mayor peso en
nuestra sociedad. La literatura sostiene que en los próximos años, pasará a ser
la familia tipo en la mayoría de países occidentales. De ahí la necesidad de
brindar información idónea sobre la misma a profesionales y público en
general.
Son grupos familiares "donde conviven o circulan niños y adolescentes de

distintos matrimonios o convivencias que conforman una red de sustento
emocional y material, pero al mismo tiempo no exenta de antagonismos y
conflictos".
Los estudios sobre las familias ensambladas provienen fundamentalmente del

campo de la psicología, la sociología, la antropología y la socio-demografía.
Estos estudios revelan que poseen una estructura y pautas de convivencia que
difieren de las familias tradicionales. Sin embargo, a pesar de lo mucho que
han avanzado estos conocimientos, es muy poco lo que aplica en la vida
cotidiana de las familias ensambladas. Debido a ello, las nuevas parejas tratan
de imitar en su funcionamiento a la familia nuclear, fracasando en el intento de
lograr una familia estable.
El número de divorcios de las familias ensambladas supera el de las familias de

primer matrimonio. Un alto número de estas familias, evita el divorcio y/o
diversos grados de padecimiento familiar, con sólo recibir información
adecuada acerca de cuáles son sus pautas de convivencia.
Una encuesta realizada por la Fundación Familias Siglo XXI en 1999, reveló
que la mayoría de los niños desconocía tener algún lazo de parentesco con la
esposa del padre o el esposo de la madre. Pero este desconocimiento no es
privativo de los chicos, muchos adultos ignoran que nuestras leyes señalan la
relación entre el padrastro o la madrastra y sus hijastros como "parientes
afines" (Art. 363, Código Civil), y expresan deberes y derechos, tales como la
obligatoriedad alimentaria y la asistencia recíproca en ausencia de otros
parientes que puedan cumplirlos (Art. 368 CC). Claro, que en este sentido, las
cosas difieren según la pareja haya legalizado o no su vínculo marital,
quedando encuadradas bajo el cumplimiento de la ley sólo las primeras.
(Código Civil de EE.UU)
La falta de información adecuada hace que muchas parejas ensambladas, se

creen falsas expectativas acerca de como será la vida en su nueva familia y
adoptan conductas que se corresponden más a una familia integrada por
padres e hijos, que a una familia donde hay un padrastro o una madrastra o
ambos, un padre biológico en otro hogar o en la memoria, niños que circulan
entre dos hogares, hermanastros, medios hermanos y de hecho, toda una
constelación familiar diferente.
Las relaciones, en las familias ensambladas, no se dan espontáneamente

como ocurre en las familias tradicionales, sino que requieren un esfuerzo de
voluntad.
He aquí, algunas de las tareas que deberán realizar para alcanzar la

integración de sus miembros:
 Afrontar las pérdidas y los cambios. Aprender a identificar los

sentimientos que los acompañan y permitir su expresión.
 Negociar las diferentes necesidades de sus miembros.
 Lograr acuerdos
 Poner lentamente las nuevas reglas y costumbres.
 Los padrastros y madrastras asumen lentamente el rol disciplinario, a
medida que se consolida la relación con sus hijastros.
 Mantener una relación "civilizada" y cooperativa con el otro hogar de los
chicos respecto al cuidado de los mismos. No criticar al otro progenitor delante
de los chicos.
 Fortalecer la relación de pareja. Planificar momentos a solas para
alimentar la relación.
 Discriminar las expectativas reales, es decir, las apropiadas para las
familias ensambladas, de las que se adecuan más a las familias tradicionales.
 Darse tiempo para consolidar las nuevas relaciones familiares.
Desarrollar "relaciones de a dos": cada progenitor con cada hijo, y el padrastro
o madrastra con cada hijastro.
 Todo el proceso de integración de la familia ensamblada lleva de 4 a 7
años y es más sencillo cuando hay niños pequeños. Los dos primeros son los
más difíciles, luego a medida que se adquieren habilidades, es más sencillo.
Los adolescentes, debido a que transitan por una etapa de su desarrollo
evolutivo que implica el comienzo de su independencia, pueden no integrarse
nunca, si bien, esto no es un impedimento para que establezcan buenas
relaciones con los nuevos miembros de la familia. Las familias ensambladas
"exitosas" están satisfechas y contentas; sienten que alcanzar la estabilidad les
demandó tiempo y esfuerzo, pero se sienten recompensadas. Sus miembros
han aprendido a negociar, a ser tolerantes con las diferencias, flexibles y
creativos. Los chicos tienen en el hogar un modelo de pareja que se ama y se
brinda cuidados mutuos. Para todos es una segunda oportunidad.

Los niños y niñas que viven con el marido de la madre (que es quien se ocupa
diariamente de ellos, con frecuencia paga sus gastos y asume las alegrías y
dolores de cabeza que cualquier niño o niña genera), ¿a quién deben
obedecer? ¿A ese señor –que no es su papá biológico o al padre que cuenta
con la patria potestad, que le aportó el apellido y vive en otra casa, a menudo
con una nueva señora? El modelo complementario, representado por los niños
que viven con el padre de origen y con una nueva esposa, aporta sus propias
alternativas.
Situaciones familiares complejas, por momentos equívocas y siempre

desordenantes para las nuevas organizaciones familiares, las que se
denominan “familias ensambladas”, aquellas que el decir popular había
descripto como “los míos, los tuyos, los nuestros”. Familias formadas por
matrimonios de gente divorciada o viuda que se ha vuelto a casar y en las
cuales los hijos del padre o de la madre, producto de un primer matrimonio,
conviven con la nueva pareja.
Una decisión certera
La decisión certera del senador Filmus acaba de aportar un proyecto de ley

“Normas Protectoras de los Hijos en las Familias Ensambladas”. De este modo
subraya que estos niños y niñas precisan otra índole de protección respecto de
las pautas del Código Civil. Posiciona a la legislación en el reconocimiento de
un tema actual que excede las pautas de la obediencia doméstica.
La existencia de normas jurídicas depende de la voluntad y decisión de los

legisladores, por eso interesa revisar cuáles son los temas acerca de los que
se legisla y cuáles constituyen puntos ciegos que mantienen en la oscuridad
aquello que no obstante es notoriamente visible. La situación de los hijos y las
hijas de familias ensambladas, además de las nuevas criaturas que esa pareja
puede engendrar o adoptar, forma parte de los silencios y omisiones que se
mantienen vigentes en nuestro país.
No se trata de la defensa de derechos individuales de niños, niñas y adultos

desde la perspectiva del liberalismo irrestricto, sino de adscribir al Estado el
reconocimiento de las diferencias en la construcción de las organizaciones

familiares.
Hasta el momento, la reticencia para legislar al respecto mantuvo en

incertidumbres morales e inquietudes cotidianas a un sector significativo de la
población, priorizado por la presencia de niños y de niñas que crecían y se
desarrollaban a la sombra de filiaciones que, siendo legales, tropezaban con
los apremios de la cotidianidad; por ejemplo, cuando los chicos dicen: “Vivo con
el marido de mi mamá, que no es mi papá pero me paga todo”, lo cual
constituye una novedad respecto de la figura paterna como el proveedor de la
familia; en esta circunstancia se trata de continuar “pasando alimentos” a los
hijos que conviven con otro hombre que cumple diariamente funciones
parentales ajenas a los vínculos de sangre. Los niños y las niñas aprenden a
diferenciar entre ellos y a amar –o no– de manera diferente a ambos, a los
progenitores y a “los afines”.
Se mantiene en jaque la juridicidad de las decisiones respecto de los hijos,

cuando quien convive con ellos se encuentra limitado en sus posibles
atribuciones proteccionales porque un padre o madre de origen distante de
toda experiencia doméstica impone sus decisiones sobre la criatura en ejercicio
de una patria potestad que la ley consagra (potestad que debe ser revisada
enriqueciendo la opinión de los jurisconsultos).
O bien porque, a los 14 años: “Mi viejo y mi vieja se volvieron a casar cada uno
por su lado y me tienen a mí como pelota. Quieren que vaya de vacaciones con
uno o con otro cuando a ellos les conviene según las necesidades de sus
nuevas familias; pero yo vivo con una de esas familias y tengo fechas para los
exámenes. Entonces quiero que el juez me escuche a mí, porque siempre
habla con ellos”.
El proyecto de ley reitera, en varios de sus párrafos, la estricta necesidad de

escuchar a estos chicos, tarea ineludible por parte de los jueces. Cuando ese
proyecto los menciona deja claro que no se trata de “secretarios de juzgado” o
“asistentes sociales” (meritorios profesionales), sino de la in canjeable escucha
de los jueces.
La familia ensamblada (o los miembros afines)
Esta caracterización remite habitualmente al modelo musical, ya que los

ensambles son composiciones escritas para un grupo de solistas cuya
ejecución se caracteriza por la coherencia de las intervenciones que cada
ejecutante pone en juego. A pesar de sus diferencias instrumentales, la
equivalencia con el funcionamiento familiar que se espera es evidente.
La etimología de esta palabra es de origen francés y de raíz indoeuropea (sem,

que quiere decir uno) sirvió para explicar la identidad y la unidad, sentidos que
conservó en griego, luego reemplazada en latín por unus en sentido de único.
Refinando la lectura resulta que en griego, al incluir inicialmente una h (hemii),
se aplica “a las cosas que no tienen solamente un costado” y deriva en el
sentido de “mitad”. La idea de unidad en el origen de ensamble y la posibilidad
de mirar “las cosas” desde distintas perspectivas no me parece ajena a las
familias ensambladas cuyos hijos esperan ser mirados por la ley desde otro
lado.
Una lectura más abarcativa de lo que se entiende por ensamble la

encontramos en el marco del Programa Minimalista de la Gramática generativa
chomskyana. El término ensamble constituye una operación sintáctica mínima
mediante la cual se construyen las relaciones jerárquicas que subyacen a la
estructura de una oración.
Si nos apropiamos de esta significación encontraremos que las jerarquías en

estas nuevas familias resultan de la convivencia de niños y niñas
acompañando al sujeto de amor del padre o de la madre biológicos que,
después de haberse amado y haberlos engendrado, eligieron interrumpir el
circuito infernal en que se convirtió una pareja desunida y psicológicamente
dañada, para confiar en la restitución de un vínculo capaz de sostener a los
hijos propios y a los que podrían provenir de otro hombre o de otra mujer. Son
parejas que se asientan sobre el coraje de una ruptura y la conciencia del
derecho propio y el de los hijos para vivir en paz.
En ellas se han reformulado las jerarquías subyacentes, propias de la familia

inicial, y los chicos aprenden a construir nuevas relaciones jerárquicas que
incluyen a esos nuevos sujetos con los que amanecen cada día y a los que
deben aprender a nombrar: ya que ocupando en el hogar el lugar físico del
padre o la madre, son otros. Tienen que aprender a escribir esta nueva oración
siendo ellos, los niños y las niñas, concretos “conjuntos” de rasgos diferentes
que esperan ensamblarse en el conjunto que la nueva familia les propone.
Hasta ahora la legislación los había abandonado a la experiencia cotidiana y la

judicialización de los conflictos que en oportunidades surgen cuando es preciso
tomar decisiones claves, por ejemplo si la madre biológica con quien convive el
niño se encuentre enferma o imposibilitada por algún motivo el proyecto de ley
contempla, al incluir la alternativa “cuando las circunstancias lo exijan”, para la
pareja afín de la posibilidad de firmar un boletín escolar. El proyecto posiciona
a la legislación en el reconocimiento de un tema actual que asume distintas
situaciones capaces de legitimar la actuación de la pareja afín.
Los lazos creados con otros hermanos, provenientes de la nueva pareja,

constituyen un punto significativo de este proyecto, ya que esta clase de
vínculos demanda ser promovida y respetada.
La decisión de avanzar en la sanción de estas normas no beneficia tan solo a

estas familias: servirá como docencia para entender que no existe un solo
modelo de familia, y que los códigos deben ser corregidos y ampliados.
Divorcios (No solo con este paso se termina una relación)
El divorcio no siempre es suficiente para concluir una relación. Por eso en

muchas ocasiones a pesar de estar todos los papeles en regla, la situación
sigue vigente con los consecuentes problemas para la nueva pareja.
La excusa de los hijos suele engañar, inclusive, a los mismos interesados. Es

que terminar una relación no es fácil. Por lo general hay muchas
ambivalencias, por un lado no se quieren ver más, por el otro cuesta dejar ese
lugar ganado palmo a palmo, a menudo con mucho esfuerzo, y , a veces, hasta
con lágrimas. Por lo tanto no es extraño que las personas se tomen de “los
chicos” para no cortar. Cuando digo esto no estoy negando la importancia de
los hijos, simplemente aclaro que en la mayoría de los casos son utilizados
como pretexto. Cierto es que estos padres van a seguir siendo socios
parentales toda la vida, pero este tipo de sociedad tiene obligaciones y límites
precisos.
1. Hablar en caso de que haya algún cambio en lo concerniente a los chicos:

educación, permisos, límites, salud, etc. (lo curioso en estos casos, es que los
padres suelen hablar más después de divorciados, que cuando todavía
estaban casados)
2. Reuniones familiares. En el caso de que hubiese alguna reunión importante
(cumpleaños de 15) y se esté dispuesto a invitar a la nueva pareja. No
corresponde que asista sólo el padre dejando fuera a la actual relación, porque
confunde a los chicos sobre el lugar de cada uno.*
* Muchas veces he insistido sobre la necesidad que tienen los hijos de

encontrarse a solas con los padres, y cuando digo a solas, me refiero a que no
siempre esté presente la nueva pareja. Sin embargo en las reuniones
familiares, si asiste él, corresponde que lo haga con su actual esposa. Porque
de estar solo con la madre de los chicos, los hijos pueden confundirse respecto
a si la nueva situación del padre es legal o simplemente una licencia del
matrimonio para que éste la pase bien.
En tanto el hombre se ha vuelto a casar, es lógico que a los acontecimientos

importantes asista con su pareja. Si esto no fuera del agrado de la ex esposa,
entonces cabe que no vaya ninguno de los dos, y se realicen dos festejos, una
con la madre y otra con el padre.
Cuando la ex mujer interfiere en la nueva pareja = él no puede cortar
A menudo la queja que se escucha es: “Ella no nos deja tranquilos, parece que
no se dio cuenta que su matrimonio ya terminó”
Sin embargo, siempre que esto ocurre hay un hombre que no es claro, un
hombre que no sabe poner límites, o quizás no quiera hacerlo.
En general se trata de hombres controladores, que no pueden dejar un lugar

vacante. La sola idea de que otro hombre ocupe su espacio perdido, los pone
muy mal. Por eso jamás dejan de estar presentes. Suelen darles a las ex
mujeres mensajes contradictorios, por un lado les piden que los dejen
tranquilos, por otro, continúan controlándoles los gastos, o resolviéndoles
problemas domésticos, incluso muchos de ellos conservan las llaves de su ex
casa y entran sin anunciarse.
El juego es de a dos. Ellos les hacen saber a sus ex mujeres, que pueden
contar con su persona siempre que necesiten, y ellas hacen uso de este
ofrecimiento
• Mi ex mujer no sabe arreglárselas sola. Cada vez que tiene un problema me

llama, incluso para arreglar sus asuntos con la mucama. ¿Y yo qué puedo
hacer? Después de todo es mi hija la que convive con ella.
En este caso él ejercía la jefatura de dos hogares. Los mapas eran:
M – h – P__M h (M = Madrastra, P = Padrastro, h = Hijastros)
A pesar de llevar más de cinco años de divorciados y tener un hijo con su

segunda esposa, la hija del primer matrimonio se refería a la madre de su
hermano como “la otra”. Él se quejaba de la resistencia que le ofrecía a su
nueva mujer y a su hijo, sin advertir que esto era producto de su actitud. Al
estar siempre presente en su ex casa, ninguna de las dos, ni su hija, ni su ex
mujer asimilaron el divorcio, y mucho menos su nueva relación que entraba en
la categoría de “casa chica” como aún es costumbre en sociedades de
estructura colonial. Recién cuando la hija (14 años) llamó a su hermano “el
bastardo”, el hombre decidió que era oportuno hacer una consulta para unir a
los hermanos. De no haber existido ese detonante la situación hubiera

continuado, a pesar de los reclamos de su nueva esposa (siempre débiles
debido a la culpa).
Otro caso: :
• Durante las fiestas de fin de año siempre hay problemas, porque él no deja
de pasar por su casa para brindar con ellos. Viene conmigo pasadas las 12m.
En este otro caso el mapa era: M __ P__M1 donde M1 continuaba siendo
H una relación extramarital a pesar del casamiento.
Es interesante ver como la actual esposa se refiere a la casa de la ex mujer

como a la casa de su marido. En este caso él había ido a vivir con ella, a una
casa que era de su propiedad, lo que acrecentaba aún más la sensación de
que lo único que él poseía era lo que había dejado, o hubiera debido dejar y no
lo hacía.
Cuando intenté trabajar el tema de los límites encontré resistencia por todas
partes. La nueva esposa, aferrada a sus bienes, se resistía a darle entrada a su
marido.
• Esta casa es mía. La compré con mucho sacrificio. Será nuestra casa el día
que él compre una, o aporte lo suficiente. Hasta el momento gran parte de su
sueldo se lo lleva su ex.
• No puedo dejar que ni hija se muera de hambre, mi ex nunca trabajó y ahora

le es muy difícil encontrar trabajo. Yo no puedo dejar de hacerme cargo de las
cosas de mi hija.
• Está bien, yo no te exijo eso, pero dadas como están las cosas, esta casa es
mía. Porque vos además de bancarlas en todo, les dejaste la casa. Cosa que
otro no hubiera hecho. Al menos deberías haber pedido la mitad.
• Con el cincuenta por ciento de esa casa no se hace nada. Viviríamos mal los
dos. El día que mi hija sea grande, yo la venderé, y le daré a ella la mitad, pero
por ahora, prefiero que se quede con todo, y conserve el barrio, los amigos,
todo su mundo.
• ¿Y cuándo ella se vuelva a casar también vas a bancarle a su marido?
• No ahí no, ni loco entra un tipo a mi casa. Si quiere casarse que se vaya a la
casa de él.
• ¿Entonces ahí no importan los amigos, el barrio ni nada de eso?
Este diálogo pertenece a una sesión de pareja. Lo transcribí porque se hace

evidente como ella espera que él haga el corte para incluirlo, él no se atreve a
dejar el único lugar que le pertenece, y su ex aprovecha esta situación
disfuncional para que su mundo no cambie demasiado, aún a riesgo de no
volver a rehacer su vida.
Cuando es la mujer quien ha conformado una nueva pareja, el ex marido

difícilmente interfiere activamente. La presencia de otro conviviendo con su ex,
parece motivo suficiente para que el primer marido se retire. En todo caso si
hay algo que puede llegar a perturbar, es no haciéndose cargo. Muchos se
retiran antes de sentirse desplazados, dejando de cumplir con sus deberes de
padre. La nueva pareja, entonces, debe hacerse cargo económicamente del
hijo que no le pertenece. Las dificultades entonces, surgen cuando éste, en
función del nuevo lugar que ocupa, quiere poner límites. A veces las mujeres
los apoyan, y la situación transcurre con naturalidad. Pero si ella, o el hijo, le
hacen ver que no es el padre biológico, entonces la situación se complica
debido al desbalanceo entre derechos y obligaciones.
TRABAJO A REALIZAR:
En parejas con estos problemas en general hay que trabajar la autoridad,

puesta de límites, y la negociación. .
Autoridad
El problema de autoridad lo suelen tener los nuevos conjugues, ya sean

hombres o mujeres.
Las nuevas mujeres, a menudo no se sienten con autoridad para reclamar a su

marido que corten con la situación anterior. Claro que esta falta de autoridad en
el terreno afectivo, por lo general, se transforma en un exceso de autoridad en
otra área, por ejemplo la económica. No son pocas las mujeres que se sienten
dueñas de la casa, sea, o no de su propiedad, y excluyen a su marido del
manejo de ésta en represalia por la actitud ambigua de él. Lo que empata la
situación en lugar de resolverla.
Por otra parte, los hombres que se hacen cargo de los hijos de su nueva mujer,
a menudo no saben dónde comienzan y terminan sus derechos y obligaciones.
Reflexionando sobre la propia autoridad
- ¿ Se siente con derecho a explicitar sus sentimientos y pareceres?
• ¿Qué método emplea para hacer valer sus derechos? ¿coercitivo, dictatorial,
agresivo, explicativo, culpabilizador?
• ¿Debe recurrir a la manipulación para lograr lo que desea, o basta con

hablarlo?
• ¿A qué personaje de su infancia equipara el lugar que hoy ocupa en su

familia?
• ¿Está cómodo en este lugar? ¿Se siente reconocido? ¿Quién necesita que lo
confirme? Y ¿Cómo debería hacerlo?
Dramatización del conflicto
La persona que debe aprender a ejercer su autoridad debe plantear la cuestión

que lo aqueja. Observar desde dónde lo hace.
Intimida (impaciente, rígido beligerante), culpabiliza,( se hace el pobrecito), o

interroga. Cada uno de estos roles de control se ejerce cuando no se confía en
el planteo directo y claro del conflicto.
En una ocasión una paciente me respondió: – El problema no está en mí. Yo sé

plantear las cosas, el tema es que él no me hace caso.
A lo que yo le respondí que plantear las cosas de manera frontal y clara incluía
enfrentar una negativa y actuar al respecto. Es decir que hay que estar
preparada para perder. Quienes manipulan temen la reacción del otro. Ya sea
una negativa que los obligue a tomar una resolución drástica, como un enojo o
abandono por parte del otro.
En estos casos es bueno preguntarse: ¿Cuál es la situación que desean

sostener? ¿Serían capaces de tolerarla aún sabiendo que no se modificará
jamás? En caso de que esta respuesta sea positiva, acéptela de una vez y deje
de quejarse. Probablemente sea el precio por otras muchas cosas buenas. De
ser negativa. Hágase cargo que esa es la realidad, y no la que usted idealiza.
Puesta de Límites
Esto lo deben trabajar ambos, tanto el marido con su ex pareja, como la mujer
actual con su marido. En tanto la mujer pueda poner límites a su esposo, éste
lo hará con su ex.
• ¿A quiénes debería limitar? ¿Por qué no lo hace? ¿Qué teme perder?
• Una vez aclaradas las preguntas anteriores, formule su conflicto de esta

manera: – Tolero que él……porque deseo…….. o dicho de otra manera – Tal
situación …es le precio que pago por……
• ¿Cómo la controla el otro? ¿Enojándose, extorsionándola, culpabilizándola?
• ¿Qué personaje de su infancia se comportaba de esa manera?
Negociación:
Este es un trabajo que deberá hacer la pareja para delimitar los espacios,
derechos y atribuciones de cada integrante de la familia.
• Establecer aquello que es importante para cada uno. No la cosa en sí, sino lo
que esto le permite. Por ejemplo:
• No quiero que tus hijos se instalen en casa—— Quiero tener intimidad
• No quiero que tu ex te llame ——————–quiero libertad para elegir
• Quiero que vengan los chicos ————Necesito compartir con ellos
Una vez establecido lo importante para cada uno, deberán encontrar una
solución que contemple las necesidades de ambos.
Cuando no es posible hacerlo, probablemente es porque sea más un capricho

que algo negociable.
CUESTIONES A REFLEXIONAR
Al marido que continúa atado a su ex pareja
• ¿Continúa haciéndose cargo de los problemas domésticos del que fue su

hogar?
• ¿Teme que otro hombre entre en su ex casa?
• ¿Va a reuniones familiares con su ex mujer dejando a la actual?
• ¿Además del aspecto económico de que otras cosas se hace cargo?
• ¿Siente que su legítima unión es la primera?
• ¿Qué lugar ocupa su actual esposa? ¿La considera una amante?

A la actual mujer
• ¿ Le ha reclamado a su marido que la incluya en las reuniones o fiestas de

sus hijos?
• ¿Por qué no lo hace? ¿Siente culpa con la familia anterior, o se trata de

comodidad?
• ¿Siente que su casa actual está sostenida por su marido, o se hace cargo
usted sola?
• ¿Permite que los hijos de su marido vayan a su casa, o los siente como
intrusos?
CONFLICTOS POR LOS HIJOS
Los hijos es uno de los principales motivos de conflictos de la pareja. Hay que
tener en cuenta que los padres provienen de hogares distintos, con valores y
costumbres también distintas, por lo que a menudo los puntos de vistas
respecto a sus hijos varían. Sin embargo, no es esto lo que particularmente me
preocupa. Excepto que haya gran rigidez en alguno de los miembros de la
pareja, cuando las diferencias responden a estos motivos, en general son
fáciles de subsanar. El problema viene cuando se utiliza a los chicos para
ganar posiciones, o para vengarse del otro.
Cuando hay diferentes puntos de vista .
• Yo fui criada muy diferente que él. En casa éramos más libres. Por eso no
coincido con los límites que le pone a nuestra hija.
• Es cierto que venimos de familias diferentes. Creo que fue eso lo que nos
atrajo, admito que en muchas cosas me encanta como es ella. Pero pienso que
hay que ser un poco más estricto respecto a los límites. Después de todo a vos
tampoco te dejaban veranear conmigo cuando éramos novios.
• Era otra época.
• No me digas que ahora todos los padres permiten eso, porque no es así.
Además no me gustan los resultados de esta nueva manera de pensar.
Lo transcripto es parte de una sesión de pareja. Lo que sigue fue a

continuación de lo anterior, respondiendo a la consigna de defender la postura
tomada.
• A mí me parece que es importante que se críe libre. Que no tenga tabúes de

ninguna índole.
• Para mí es importante que sepa que no puede tener todo ya. Que hay cosas
que se van ganando con la madurez y las responsabilidades.
Les pedí que reviera cada uno hasta qué punto la decisión de ir o no a
veranear con el novio atentaba contra eso que deseaban trasmitirle a su hija.
Al cabo de un rato la madre respondió que no necesariamente una cosa tenía

que ver con la otra. El padre, en cambio insistió en que para él ese era un
límite.
• Creo que ir de veraneo con su novio es algo que va a poder hacer cuando
sea más grande. Justamente cuando madure. Hoy es todavía una adolescente
y no creo que esté en condiciones. Después de todo no sé cuánto le durará
este novio. Una experiencia de este tipo no creo que deba hacerse con una
relación pasajera.
Discutieron sobre lo que significaba para cada uno el término tabú. Según el
diccionario (prohibición religiosa utilizada en la Polinesia) y llegaron a la
conclusión que el tabú era una prohibición con un contenido mágico o sin
explicación, mientras que, lo que él trataba de poner era una regla.
Les sugerí que viesen con qué reglas y de qué modo se podían asegurar los
valores de cada uno. Al fin decidieron que:
• Su hija podía tener sexo con su novio, pero no en la casa de los padres.
• No saldría de vacaciones con el novio porque el padre consideraba que aún

no estaba madura para hacerlo. Se decidió explicitarle a la chica la disparidad
de criterios, y dejarle asentado que la madre apoyaba a su marido no porque
compartiera la idea, sino porque admitía su derecho a sentirse tranquilo y
seguro.
Cuando los padres utilizan a sus hijos para sus revanchas
Cada vez que un hijo se rebela y desafía a uno de sus progenitores, nosotros,
los terapeutas, decimos que seguramente está subido a los hombros del otro.
Sólo de esta manera un joven puede llegar a tener la fuerza suficiente como
para ganarle a sus padres. No olvidemos que por más alto que sea
físicamente, aún depende de sus padres tanto afectiva como económicamente.
Esta actitud de apoyo al menor, a menudo está disimulada o es solapada. Por

eso, hay que investigar, hasta qué punto el otro apoya, coincide y sostiene al
progenitor desafiado.
Siempre que hice este planteo encontré diferencias sustantivas en la pareja.
• Siempre que le pongo un límite él me desautoriza.
• Es que ella es tan exagerada con todo. Es maniática con la limpieza, a mí me

tiene loco.
• O sea que usted hace causa común con su hija.
• No, pero la entiendo.
• ¿Y usted qué hace cuando su esposa lo molesta con el orden?
• Nada, la comprendo, es lo suyo y le gusta que está bien. Pero tampoco

justifica que ese tema termine en una batalla campal.
• No terminaría en batalla si vos me apoyases. Bastaría con que dijeras hacele

caso a tu madre, mira con qué poco me conformo.
• ¿Y él qué dice?
• Dejala después lo va a hacer. Todos los chicos son desprolijos, o cosas por
el estilo.
• Yo trato de calamar los ánimos. Mi actitud es contemporizar, pero parece que

es peor.
• Supongamos que no quiere contemporizar, supongamos que los reclamos de

su mujer son para usted, y también supongamos que usted se da permiso para
decir lo que realmente quiere, sin temor a que se enoje, o se la devuelva ¿Qué
le diría?
Le costó decirlo. Tuve que insistir mucho hasta que al fin el dijo
• Me tenés las pelotas llenas, estoy harto de vos y tus quejas.
Lo insté para que continuara. Tenía la sensación que todavía quedaba más por
decir.
• Lo único que haces es dedicarte a la casa, y crees que es lo más importante

del mundo. Los quehaceres domésticos no duran para toda la vida, si querrías
trabajar en algo que quede, te hubieras dedicado a pintar un cuadro o hacer un
edificio. Pero lo único que sabes hacer es limpiar, y eso no dura.
La esposa lo escuchaba atónita. Cuando terminó parecía aliviado. Luego

cuando le vio la cara a ella dijo:
• Lo siento no quise herirte.
• Pero lo hiciste. ¿Así que pensás eso? ¿Crees que lo que yo hago no sirve
para nada?
• No, no te confundas. Pienso que lo que haces es perecedero. Puede ser lo

más importante del mundo, pero no dura toda la vida. Como la comida. Es
fundamental para vivir, pero es un trabajo que se acaba.
De todos modos la situación no terminó ahí. Ella quedó resentida y durante las
próximas sesiones debimos trabajar como su enojo o dolor inhibía a su esposo
de decirle lo que realmente pensaba. Entonces se valía de su hija para
descargarse.
Otros pacientes:
• Cada vez que yo le pongo límites a mi hijo, ella me desautoriza.
• No es verdad. Él pretende que yo le grite como él. Y no puedo. No es mi

estilo. Yo soy una mujer pacífica.
• Nadie te pide que le grites. Ni siquiera te pido que le digas tu padre tiene
razón. Me basta con que hagas cumplir los castigos que le impongo.
• AH! Si, como si fuera muy fácil. Él pone castigos y las que debo hacérselos
cumplir soy yo. A mí no me hace caso.
• ¿A qué tipo de castigos se refieren?
• Por ejemplo el otro día yo lo dejé sin salir, porque había traído un boletín
espantoso. Y cuando llego a la noche, resulta que el joven había salido como si
tal cosa.0
• Como si tal cosa, no. Pero yo no puedo prohibírselo. No entiende que no me

hace caso.
• ¡No mientas! Lo apañas. ¿Quién sino le da guita a escondidas?
• No se la di, me la sacó de la cartera.
• ¿Y vos en lugar de decírmelo, lo tapaste?
• Es que no quería que hicieras más despelote. Ya bastantes problemas

tenemos.
• ¿Usted cree que él tiene razón, o lo siente un poco exagerado?
• Si, razón tiene ( el cuerpo y los gestos dicen otra cosa)
• No parece muy convencida.
• Es que su manera no me gusta. Tiene un estilo que yo no apruebo. Parece

una pavada, pero para mí es importante.
• ¿Usted aprueba el qué, pero no el cómo?
• Exactamente.
• Eso es una tontería.
• ¿Te das cuenta? Siempre descalificando a los demás. Lo único que vale es
tu punto de vista. Te crees el dueño de la verdad.
• ¿Y a usted eso le da bronca?
• Si claro que me da bronca.
• ¿Y se lo dice?
• A veces, con él no se puede hablar.
• Entonces se siente identificada con su hijo.
• (Piensa) – Puede ser.
• Por qué no intenta decirle las cosas en que no está de acuerdo
• Él las sabe, pero no me da bolilla.
• No te vengas a hacer la víctima ahora. Vos boicoteas todo lo que yo hago,

por eso me enfurezco.
• Y parece que su furia hace que ella solo pueda defenderse de manera
indirecta.
La siguiente reunión de pareja trabajamos sobre cómo plantear los problemas.
Quedó claro que él era intimidante, y ella se refugiaba en el rol de víctima.

Aparentemente en su infancia aprendió a defenderse de su madre de esa
forma. Estuvimos trabajando durante seis meses, al cabo de los cuales la
relación entre ellos cambió. Si bien continuaban sin acordar en muchos puntos.
Al menos aprendieron a ser francos y directos. A partir de ahí el hijo dejó de ser
problema.
Familias Ensambladas
Una característica de la familia actual es su diversidad estructural y dinámica.

Últimas investigaciones señalan que no existe una correlación entre la forma de
familia y su viabilidad; más bien, ésta depende de la calidad de los vínculos
entre sus miembros.
Todas las familias son igualmente valiosas cuando cumplen adecuadamente
sus funciones nutritivas (afecto, cuidado, protección, alimentación) y normativas
(educación y socialización).
Cada configuración familiar tiene una dinámica propia que se corresponde con
su estructura, también, particular y, por lo tanto, ninguna ayuda será efectiva si
quien la ofrece desconoce esas diferencias.
¿Qué es una familia ensamblada?
Según Grosman y Martínez, la familia ensamblada es “la estructura familiar
originada en el matrimonio o unión de hecho de una pareja, en la cual uno o
ambos de sus integrantes tiene hijos provenientes de un casamiento o relación
previa.”
Para Burt, la familia ensamblada posee las características propias que la
distinguen de la familia original:
1. Las familias ensambladas surgen a raíz de una pérdida. De una relación

afectiva, proyectos, convivencia con los hijos, cónyuge en el caso de viudez.
2. La relación entre el progenitor y el hijo tiene más historia que la de nueva
pareja.
3. El padre/madre biológico (ex cónyuge) está en otro lado.
4. Los niños forman parte de dos hogares distintos
5. Al padrastro o la madrastra puede solicitárseles que asuman un rol
parental antes de haber establecidos lazos emocionales con su hijastro/a.
6. Entre los padrastros/as y los hijastros/as no existe ninguna relación
jurídica.
La familia ensamblada cuenta con las características propias de cualquier

familia, con funciones como la socialización de los niños, el soporte afectivo, la
cooperación económica, la protección o la recreación. Además se plantea que
contaría con características especiales que la distinguen de la familia nuclear
intacta como:
a) Una estructura familiar compleja formada por muchos tipos de vínculos.

b) Ambigüedad en los roles. Las interacciones en las familias ensambladas
se mueven en un campo de mucha imprecisión, pues no se tiene en claro
cuáles son las pertenencias, los lazos o la autoridad.
c) La interdependencia. Requiere concretarse con los subsistemas familiares
precedentes y, por consiguiente, es necesario articular los derechos de los
integrantes del nuevo núcleo con los derechos de quienes componen aquellos
subsistemas. Ej. Visitas de los hijos a uno de los padres separados, a los
abuelos maternos o paternos, fiestas de navidad, cumpleaños, permisos, etc
d) La familia ensamblada no es sino que se hace. La familia ensamblada es

producto de un proceso y requiere un tiempo de desarrollo para lograr su
identidad y convertirse en una unidad cohesionada.
¿Cuáles son los Mitos en relación a este tipo de familias?
Los mitos son creencias que gravitan fuertemente en el modo en que los
integrantes de una familia ensamblada se adaptan a un nuevo grupo familiar y
reaccionan entre sí, generando dificultades en el devenir de la familia.
Los que principalmente se plantean son:
• La función parental auténtica sólo puede derivar de la existencia de un
vínculo filial.
• Las funciones materna y paterna son exclusivas.
• La familia “intacta” es le modelo adecuado para la formación de adultos
sanos.
• La familia debe funcionar como la “familia intacta”.
• Entre el hijo y el padrastro o madrastra el cariño surge
instantáneamente.
• La familia ensamblada es menos estable.
• Los hijos del divorcio o de un nuevo matrimonio llevan una herida para
toda la vida.
• La relación entre los hijos y la nueva madrastra siempre es complicada.
• Los ajustes para amoldarse a la vida de una familia ensamblada se
producen rápidamente.
• Los hijos se amoldan mejor al divorcio o nuevo casamiento de uno de
sus padres biológicos si el otro se aparta de ellos.
• La vida de una familia ensamblada resulta más fácil cuando se ha
formado a raíz de la muerte de uno de los padres.
• La vida en una familia ensamblada es más fácil si sus integrantes no
pasan todos los tiempos juntos.
• hay un solo tipo de familia y las familias ensambladas son el resultado
de la destrucción de una familia anterior.
Es importante reconocer y abordar estos supuestos dentro del proceso de
adaptación que viven las familias ensambladas, pues muchas veces este tipo
de convicciones acompañan a las nuevas uniones y se convierten en “auto
predicciones” que favorecen actitudes de rechazo y estimulan el conflicto.
¿Cuáles son los problemas que se presentan en las familias ensambladas?
Algunos de los temas que aparecen en las consultas de este tipo de familias
son:
• Dificultad para armar una relación de pareja sin vincularla, casi de
inmediato, al proyecto de familia.
• Expectativas ilusorias de armonía instantánea entre personas que no se
han elegido y casi no se conocen.
• Dificultad en uno o ambos miembros de la pareja para separar a su ex
cónyuge de su función parental y reconocerlo en su individualidad.
• Expectativas frustradas de lealtad de los hijos vividas como traición
(divorcio destructivo)
• Dificultad en avanzar en la construcción de nuevas relaciones sin por
eso borrar la historia.
• Dificultad para expresar abiertamente los sentimientos, por miedo a
perder al otro de la relación.
• Sensación de no-lugar o lugar no deseado en la nueva pareja, en

especial con los hijos y familias de origen de su pareja.
La coexistencia de modelos tradicionales con nuevas formas de pensar las
relaciones de pareja y familiares produce incertidumbre y dolor en las
relaciones interpersonales, lo que carga la relación de conceptos como
ambigüedad, ambivalencia, culpa o sentimientos de exclusión. (Burt, 2007)
ECONOMIA FAMILIAR:
Cuando se constituye una Familias Ensamblada... como bien la palabra lo dice,

se ensamblan muchas cosas, no solo dos personas que deciden unirse, hay
hijos de matrimonios anteriores, a veces los nuevos hijos de la familia que se
constituye... bien hasta ahí todos somos concientes de esta situación...
Pero dentro de la parte legal la familia ensamblada como el concubinato no
cuenta con leyes de amparo, según las estadísticas, en los divorcios legales o
separaciones con hijos de por medio la Mujer es la que económicamente se
empobrece. Como ya lo hemos citado.
Ahora bien hablemos de "ECONOMIA FAMILIAR". Cuando se viene de
matrimonios anteriores tanto el hombre como la mujer traen en su haber
facturas impagas de todo tipo, emocionales, familiares y económicas, según
estadísticas estas nuevas familias intentan adquirir nuevos métodos de
"ECONOMIA FAMILIAR". Como lo tuyo es tuyo y lo Mio es Mio.....Por que ya
tienen la experiencia de las Famosas divisiones de bienes... pero esto que se
supone debería traer tranquilidad económica solo trae división, conflictos y
nuevas rupturas; Tal vez la división sea mas clara por que cada uno se supone
tiene un registro de cuantos platos, toallones, muebles o cuanto del total del
auto familiar pago.-
Pero les cuento que no solo es eso, empezar por segunda o tercera y hasta
cuarta vez un matrimonio es una apuesta a la felicidad con parches del pasado,
los humanos somos tan complicados que debemos ser los únicos seres que
aprendemos a complicar mas... y se preguntaran por que tanto énfasis a la

"ECONOMIA FAMILIAR"...
Por que amigos, no se puede CONSTRUIR Nada, desde la DIVISION...y eso
que soy pésima en Matemáticas,,,
Para comenzar una familia, se necesita del Proyecto,,, el Proyecto en el Ser
Humano, es los que nos permite vivir en todos los aspectos de la vida, es la
visión de futuro, es la base de la construcción del todo,, si no hay proyecto, no
hay seguridad por que seria como despertarse, todos los días en el abismo
viendo de donde nos agarramos, para sobrevivir, ese día... Por que cuando uno
Proyecta, Construye,,, por que cuando se Forma una nueva Familia, la única
ecuación, es la suma del todo,,, es dejar de ser lo mío, y lo tuyo,,,PARA
EMPEZAR A USAR LA PALABRA NUESTRO, ya no son tus hijos o mis hijos,,,
(SON NUESTROS HIJOS, NUESTRA VIDA, NUESTRA CASA, NUESTRO
AUTO, NUESTRA ECONOMIA) Es muy difícil hablar de dinero en el
matrimonio, pareciera que es "LA MALA PALABRA"...Cuando es Básico saber
como se va a hacer para pagar las cuentas, vestir a los hijos de la nueva
familia, darles de comer etc.
Se entiende que uno viene con viejos enquistamientos, y con algunas
perdidas,,, pero Cuando se decide Empezar de nuevo... Es arriesgarse a un
todo... por que si no puede ser la discordia diaria y terminar en ruptura...
Consejo:
Si estas dentro de estos nuevos modelos familiares...hablar de esto con tu

pareja.
Si estas por empezar una nueva familia, estos temas tienen que ser acordados
con anterioridad, no nos olvidemos que lo que se omite se da por sentado y
luego es tarde para aclarar.
El dinero tiene que ser en una familia el factor del beneficio de todos y no de
quien mas gana...
Al no haber una ley de amparo, ni que regle estos modelos, solo queda el
consenso de la nueva pareja y el consenso tiene que ser para que ningún
integrante de la nueva familia quede en desventaja, ni desamparado bajo
ninguna circunstancia.
REFLEXION: El que te haya ido mal una vez, solo tiene que ver con esa
historia que tendría que ser pasado en tu vida, si vas a apostar de nuevo,
procura no castigar a tu nueva pareja por que te quedaron resabios de la
anterior...
UNA FAMILIA ES UNICA POR QUE EL ORDEN DE LOS FACTORES NO

ALTERA EL PRODUCTO.....
ANEXOS:
Divorcios controvertidos
Los divorcios transcurren de un modo muy parecido a como han sucedido las
cosas en la relación de pareja. Si la violencia, el desacuerdo, la falta de
comprensión, la exigencia, el maltrato, la desidia, el desprecio o la indiferencia
han sido la moneda de cambio afectivo, pues esos mismos elementos estarán
presentes cuando la separación de los cónyuges se concrete. Continuaremos
la batalla ahora, al igual que en el pasado. Buscaremos ganar, tener razón,
desacreditar al contrincante, hallar los puntos débiles para atacarlo,
desarmarlo, debilitarlo, lastimarlo, herirlo de muerte hasta que nos pida perdón
y pague el precio que le hemos adjudicado a nuestra rabia.
Y los niños sufren. No porque el “divorcio” en sí mismo los perjudique. Los
niños no se manejan por parámetros morales o religiosos. No siquiera les
importan los prejuicios o el “qué dirán”. Tampoco les resulta esencial que los
padres sean un matrimonio perfecto. Lo que los lastima es el enojo que
destilamos los adultos entre nosotros al punto de enceguecernos y olvidarnos
de ellos. Están expuestos a las estrategias concentradas para descargar el
rencor en el otro progenitor del niño, a quien, por supuesto, el niño ama. Así
que queda atrapado entre los sentimientos egoístas y malintencionados de sus
padres. Desde el punto de vista del niño, no hay peor prisión emocional.
Es llamativo que en la pelea por los hijos, raramente se tenga en cuenta

verdaderamente lo que cada niño necesita en su especificidad de niño
pequeño. Los hijos se convierten en un bien negociable, al mismo nivel que
una cantidad de dinero. De hecho, “hijos” y “dinero” son las dos variables
presentes en los juicios de divorcio y se negocia mejor o peor de acuerdo a lo
obtenido por la contra parte.
Los niños no suelen tener voz ni voto. Y si se los escucha, generalmente
hablan “por boca del vencedor de la batalla”. Por lo tanto, responden a las
expectativas y necesidades de alguno de los padres. En esos casos son los
hijos que miran y satisfacen a los padres, y no al revés. No sirve que un niño
manifieste que desea permanecer con alguno de los padres. Simplemente
nunca deberíamos haber puesto a un niño en tal situación.
Texto extraído del libro “La Familia Ilustrada” de Laura Gutman con
dibujos de Micaël
Separaciones tempranas
La necesidad básica primordial de todo niño humano, es el contacto

corporal y emocional permanente con otro ser humano. No es más complicado
que “eso”. Sin embargo, algo que debería ser sencillo y espontáneo, lo hemos
convertido en un problema. Casi todos apuntamos a que el niño pequeño “no
nos moleste”. Es extraño. Ninguna otra especie de mamíferos pretendería algo
tan insólito de su propia cría. Pero para los humanos es común determinar que
lo mejor es “dejarlo llorar”, “que no se mal acostumbre” o “que no se vuelva
caprichoso”. Y nos resulta totalmente habitual que el cuerpo del niño esté
separado: Solo en su cuna. Solo en su cochecito. Solo en su sillita.
Apenas nace, suponemos que debería dormir solo. Crece un poco, y ya
opinamos que es grande para pedir brazos o mimos. Y si crece un poco más,
es grande para quedarse en casa. Luego es grande para llorar. Después es
grande para no quedarse en una fiesta de cumpleaños. Y por supuesto,
siempre es grande para hacerse pis, o para tener miedo de los mosquitos o
para no querer ir a la escuela. Si todo lo que necesitaba desde el momento de
su nacimiento fue contacto y no lo obtuvo, sabe que su destino es quedarse
solo. La necesidad de contacto no desaparece al no obtenerla, entonces su

mejor opción será cambiar el modelo de llamada hacia un sistema más
“escuchable” para el adulto y posiblemente más molesto. Generalmente el niño
enferma. Casi todos los niños están enfermos de soledad. Pero los adultos
no reconocemos en la enfermedad del niño, la necesidad desplazada de
contacto y presencia.
Ahora bien, si cada uno de nosotros tuviésemos la valentía de recordar y sentir
el dolor sufrido a causa de los métodos de crianza y educación que hemos
padecido, y si pudiésemos ponernos las manos sobre el corazón y recordar las
vejaciones, humillaciones y desamparos que hemos sufrido siendo niños,
comprenderemos que todo esto se trata de una revancha. Descargamos la
impaciencia, la incomprensión, la desdicha y el odio del que fuimos víctimas.
Ahora pretendemos salvarnos y no tocar al niño, porque tocar nos duele. Nos
duele el cuerpo rígido por falta de amor, nos duele la moral, nos duele el alma.
¿Estamos dispuestos a hacer algo por las futuras generaciones? Entonces
resolvamos nuestro dolor infantil y pongamos nuestro cuerpo a disposición
de quienes son niños hoy.
Laura Gutman
Los tuyos, los míos, los nuestros

Los divorcios son cada vez más frecuentes. Las mujeres y los varones
habitualmente volvemos a emparejarnos y de esas uniones nacen hijos que ya
no son ilegítimos para nuestra moderna concepción, pero sin embargo no
sabemos dónde ubicarlos dentro de nuestro esquema de familia. Ahora los
niños tienen hermanos por parte del padre, por parte de la madre, por parte de
la segunda pareja del padre, sobrinos que son hijos de medios hermanos y
hermanastros con quienes no tienen lazos sanguíneos pero sí convivencia
fraterna. Madrastras que no se parecen en nada a las brujas de los cuentos y
padrastros a quienes aman y a veces pierden después del último divorcio de la
madre. El “quién es quién” en estos nuevos rompecabezas familiares ya no los
podemos organizar según el parentesco ascendente, sino según los vínculos
afectivos.
Las madrastras modernas no solemos ser ni malas ni feas. Los padrastros
podemos tener cierto atractivo. Los hermanastros, dependen de la buena o
mala relación de pareja que haya entre nosotros, los adultos, que somos
quienes estamos intentando ensamblar la familia. Que nos hayamos

embarcado en tamaña aventura, no garantiza que nos llevemos bien, que
seamos amables entre unos y otros, que nos encante la idea de ocuparnos de
hijos ajenos ni que seamos felices y estemos comiendo perdices. Simplemente
las cosas sucedieron así, y tenemos que remar para llegar a algún lugar. Ese
lugar se llama armonía mínima para convivir con otros.
Ensamblar familias supone generosidad y apertura. Porque no se trata sólo
del amor pasional entre un hombre y una mujer con el consecuente deseo de
estar juntos. Cuando uno de los dos -o ambos- tenemos hijos; planear el futuro
en común incluye múltiples variables, tantos como individuos hagan parte de
esta decisión tomada sólo por la pareja enamorada y sin el consentimiento
de los niños. La familia ensamblada nos obliga a tolerar las diferencias, a
ofrecer nuestras virtudes –ya sean la tranquilidad, la solvencia económica, el
humor, una familia extendida que respalda, la simpatía, la disponibilidad para el
diálogo o lo que sea que acreditemos en beneficio de todos- porque una familia
ensamblada es siempre un desafío mayor. Somos los adultos que tenemos la
obligación de cultivar el amor hacia los hijos que no son propios, si
pretendemos que los niños aprendan a convivir, sean respetuosos y solidarios
-ya sea con sus hermanos de sangre o de vida- y sientan unos y otros que
están en su casa.
Extracto del próximo libro que será publicado en Argentina en septiembre

de 2010, “Upa”, con textos de Laura Gutman y dibujos de Micaël.
La familia nuclear
Los individuos nos emparejamos cuando sentimos una fuerte atracción sexual
por el otro. Cuando sucede, interpretamos que “eso” es amor. Y sobre la base
de “ese” amor, armamos nuestros proyectos de familia. Luego, más tarde,
nacen los hijos.
Entonces los padres desviamos hacia ellos toda nuestra capacidad dadora. En
ese momento aparecen nuestras limitaciones y la poca costumbre que tenemos
de estar al servicio del otro. Por eso exigimos a nuestro partenaire que nos
resuelva los problemas, y que sea alguien diferente de quien verdaderamente
es.
¿Qué hacer? En primer lugar, comprender que hemos armado una familia, pero
que la familia en sí misma no es garantía de amor ni de comprensión. La
llegada de los hijos puede haber sido deseada. Pero si no hemos conversado
honestamente sobre lo que cada uno puede ofrecer a favor del otro, la rutina
puede ser muy dura de sobrellevar. Además, tendremos que sincerarnos y
darnos cuenta que en nombre del amor, pretendemos sostener un sistema
de familia donde deberíamos amarnos, pero en verdad estamos agotados de
rabia y desencanto. Respondemos a mandatos de lo que debería ser pero no
es. Aumentamos las exigencias hacia nuestro/a partenaire, suponiendo que
una sola persona debería colmar la inmensidad de agujeros afectivos que
arrastramos desde tiempos remotos. También creemos que los cuidados y la
atención que los niños requieren, deberían ser cubiertos por nuestra pareja
dentro de las modalidades que hemos fantaseado que son las correctas. En fin,
todo esto es un gran malentendido. Porque pretendemos sostener una familia
en función de una ilusión colectiva, en lugar de preguntarnos -cada uno de
nosotros- con quién queremos compartir la vida, bajo qué acuerdos, en función
de qué expectativas, cómo queremos que circule el dinero o el intercambio
sexual.
Hay muchísimas maneras posibles de vivir la vida. Y todas son buenas
mientras estén alineadas con el corazón de cada individuo, y en franco acuerdo
con las expectativas del otro. Las dificultades aparecen cuando permanecemos
encerrados en modalidades represivas, suponiendo que dentro de la familia
tiene que circular toda la energía -económica, sexual, afectiva- en lugar de ser
honestos con nosotros mismos.
La familia nuclear: mamá, papá y niños como estructura cerrada, puede ser
suficientemente buena para producir y acumular dinero. Pero no es tan
favorable para el intercambio afectivo, sobre todo cuando se convierte en una
prisión afectiva cargada de prohibiciones. La familia nuclear no es en sí misma
buena o mala. Es una organización posible. Pero si no estamos satisfechos, si
nos sentimos infelices o si algún miembro de nuestra familia manifiesta su
disconformidad, vale la pena revisar todos los acuerdos. No tiene por qué ser
de una determinada manera. Puede ser de cualquier manera, mientras sea
favorable para todos.
¿Acaso hay que romper la familia? ¿divorciarse? ¿irse? No. La familia es un
campo de proyección. Todo lo que sucede, nos pertenece y hemos contribuido
a que se manifieste. Por eso, la infelicidad o el sufrimiento nos permitirán

revisar qué hemos construido, con qué nivel de madurez hemos encarado los
vínculos, qué cuota de libertad asumimos y qué podemos hacer a partir de
ahora.
Laura Gutman
Alimentos a los Hijos e Hijastros, Perspectiva Psicosocial
Dra. Dora Davison .

Cdra. Virginia Genovés. Colaboró con el procesamiento de datos de la
encuesta realizada.
Los alimentos aseguran la existencia física, el crecimiento y la educación de los
niños, de modo, que los arreglos económicos responsables, luego de la
separación o divorcio de los padres, son cruciales para que los hijos se vean
afectados lo menos posible y sus necesidades básicas cubiertas. Por lo
general, el divorcio trae aparejado una disminución del nivel de vida de toda la
familia. Algunos gastos se duplican y de otros debe prescindirse.
Un padre que no manda el dinero suficiente (porque no tiene o porque se

desentiende), puede tener como contrapartida una madre que obstaculiza sus
visitas a los hijos. Esta combinación es una usina de efectos perjudiciales para
la salud de los hijos, con el riesgo de que muchos de los síntomas transitorios
que suelen padecer con la separación o divorcio, se tornen permanentes o
hagan más tarde su aparición de forma aguda. El incumplimiento en la cuota
alimentaria no es sólo motivo de hostigamientos, sino también de disputas
judiciales y revanchismos, quedando los hijos atrapados en medio de la guerra
entre adultos hostiles.
El divorcio disuelve el lazo conyugal que une a los esposos, dando paso a una
configuración familiar con dos núcleos: la familia bi nuclear, representados por
la casa de la mamá y la casa del papá. Lo central de la familia bi nuclear es la
interacción de los hijos con ambos progenitores y la permanencia de la unión
parental entre los ex cónyuges. Este modo de re-organización familiar post-
divorcio, es funcional al crecimiento y al desenvolvimiento saludable de sus
miembros, en especial de los chicos. Cuando los padres que se separan o
divorcian, le transmiten a sus hijos, “que continuarán siendo una familia, que
ellos seguirán amándolos y cuidándolos conjuntamente, sólo que, a partir de
ahora sus padres no vivirán más juntos”, cambian favorablemente el pronóstico
de los chicos en lo que se refiere a su desarrollo evolutivo.
El divorcio es una experiencia diferente para los hijos, que para los esposos.
Cualesquiera sean las deficiencias de su familia, el niño siente que es la
entidad que le brinda el apoyo y la seguridad que necesita. El ser humano
cuando nace requiere de sus progenitores para sobrevivir y crecer, durante
mucho más tiempo que cualquier otra especie y los chicos son conscientes de
esa dependencia.
Los chicos, en los primeros momentos de la separación, no relacionan la

conducta de sus padres con la disolución de la familia. No entienden su
comportamiento y su primera reacción es de intenso temor, angustia, confusión
y desconcierto. Por mal que ellos se llevaran entre sí, no aceptan el divorcio y
rara vez sienten alivio. Por lo general, - especialmente los más pequeños -
esperan la reconciliación durante varios años.
Temen no ver más al padre que se va del hogar y que los abandone aquel con
el cual quedan conviviendo. Pero, no sólo temen por si mismos, también se
preocupan por lo que pueda sucederle al padre que se va y lo lloran, no
importa como haya sido su relación con él.
Se sienten solos e impotentes, con una profunda sensación de tristeza y dolor,

a la vez que experimentan rabia y enojo. Ven en sus padres seres egoístas y
culpables por no haber mantenido unida la familia.
Los más chicos, piensan que son responsables por el divorcio, por lo que
sienten culpa y vergüenza. Como si hubieran hecho algo malo, se hacen
autorreproches y acusaciones. Por la misma razón, creen que ya no son
queridos, se sienten rechazados, con baja autoestima y depresión. Para ellos,
sus padres les fallaron y sin más, pierden la confianza en las otras personas.
Los adolescentes, por lo general, usan la distancia para sobrevivir al dolor

inicial de la ruptura. Están muy pendientes de la sexualidad de sus padres,
quienes a menudo, ocupan el lugar de sus hijos adolescentes en la estructura
familiar: mantienen largas conversaciones telefónicas, están preocupados por
conseguir pareja, etc.
Las chicas adolescentes creen que no habrá un varón que les sea fiel. Ellas
necesitan que su papá les diga “sos linda”, “sos importante”, y cuando no lo ven
con frecuencia se ponen tensas, agresivas y más seductoras con los
muchachos. Los varones, disminuyen su rendimiento académico y están
temerosos de fracasar en su relación de pareja.
BIBLIOGRAFIA:
Dora Davison
Dr: Ricardo Mercado Gore
Dra. Javiera Martínez
Psc. Laura Gutman
Psc. Bernardo Stamateas
Melanie Klane
Winicot
Pickler & Lozky
Ejemplo de Familia:
GRUPO 1:
Padre biológico: Juan Pérez 39 años

Madre biológica: Ana Piedra buena 38 años
Hijos del Matrimonio: Pedro Pérez Piedra buena..9 años
GRUPO 2:
Padre biológico: Antonio Juárez 40 años

Madre biológica: María Sosa 36 años
Hija del Matrimonio: Luciana Juárez Sosa 17 años
Hijo del Matrimonio: Marcos Juárez Sosa 12 años
GRUPO 3 FAMILIA ENSAMBLADA:
Juan Pérez se une con María Sosa, los hijos de Juan viven con su madre
biológica y los hijos de María, Luciana vive con su padre y marcos con su
Mama.
Recordar:
El cuadrado refiere a la figura Masculina y el círculo a la figura Femenina

Recordar que las familias convivientes se encierran con línea
Ej. De Familia Primaria o Nuclear:
PROYECTO DE LEY PARA FAMILIAS ENSAMBLADAS.
Proyecto de ley: Normas protectoras de los hijos en familias ensambladas
ARTICULO 1º: Modificase el artículo 198 del Código Civil el que quedará redactado de la
siguiente forma:

Articulo 198. Los
esposos se deben
mutuamente
fidelidad,
asistencia y
alimentos.

La obligación de
asistencia mutua
comprende el
deber de un
cónyuge de
apoyar al otro de
manera
apropiada en el
ejercicio de la
patria potestad
respecto de los hijos propios anteriores a esta unión, y representarlo cuando las circunstancias
lo exijan.

ARTÍCULO 2: Modificase el artículo 264 inciso 3 del Código Civil el que quedará redactado de la
siguiente forma:

Inciso 3: En caso de muerte de uno de los padres, ausencia con presunción de fallecimiento,
privación de la patria potestad o suspensión de su ejercicio, al otro. Si por el interés superior
del niño resultare a criterio judicial conveniente, se podrá asignar su ejercicio al padre o madre
afín. El hijo siempre será oído y se valorará su opinión de acuerdo a su grado de madurez.

El padre biológico conservará la titularidad de la patria potestad.

ARTÍCULO 3: Incorpórase el inciso 7 al artículo 264 del Código Civil, el que quedará redactado
de la siguiente manera:

Artículo 264, inciso 7: En los casos de ausencia, muerte o inhabilidad del progenitor que no
ejerce la patria potestad del hijo, el padre o madre afín podrá asumir conjuntamente con el
progenitor a cargo del niño dicho ejercicio. Este acuerdo debe ser homologado judicialmente,
debiendo oírse en todos los casos al menor de edad. En caso de conflicto prima la opinión del
progenitor. Este ejercicio se extinguirá con la ruptura del matrimonio.

ARTÍCULO 4: Modificase el artículo 265 del Código Civil el que quedará redactado de la
siguiente forma:

Artículo 265: Los hijos menores de edad están bajo el cuidado de sus padres. Tienen éstos la
obligación y el derecho de criar a sus hijos, alimentarlos y educarlos conforme a su condición y
fortuna, no sólo con los bienes de los hijos, sino con los suyos propios.

La madre o padre afín cooperarán en el cuidado y educación de los hijos propios del otro, y
podrán cumplir todos los actos usuales relativos a la crianza y formación del niño atinentes al
ámbito doméstico, como así también adoptar decisiones en caso de urgencia. Esta colaboración
no afectará los derechos de los titulares de la patria potestad.

ARTICULO 5: incorpórase el artículo 265 bis, que quedará redactado de la siguiente manera:

Artículo 265 bis: El progenitor a cargo del hijo podrá delegar al padre o madre afín el ejercicio
de la patria potestad cuando no estuviere en condiciones de cumplir la función en forma plena
por razones de viaje, enfermedad o incapacidad transitoria, y siempre que existiera
imposibilidad para su desempeño por parte del otro progenitor, o no fuere conveniente a
criterio judicial que este último asumiera su ejercicio. Esta delegación requerirá la
homologación judicial salvo que el otro progenitor expresara su acuerdo de manera fehaciente.
El hijo siempre será oído y se valorará su opinión de acuerdo a su grado de madurez.

ARTICULO 6: Modifícase el artículo 266 del Código Civil el que quedará redactado de la
siguiente forma:

Artículo 266: Los padres e hijos se deben mutuo respeto, y en ese marco los hijos deben
obedecerlos y prestar a sus progenitores la colaboración propia de su edad.

Esta norma regirá igualmente para padres e hijos afines.

ARTICULO 7: Modificase el artículo 363 del Código Civil el que quedará redactado de la
siguiente forma:

Artículo 363: La proximidad del parentesco por afinidad se cuenta por el número de grados en
que cada uno de los cónyuges estuviese con sus parientes por consanguinidad. En la línea recta,
sea descendente o ascendente, el yerno o nuera están recíprocamente con el suegro o suegra,
en el mismo grado que el hijo o hija, respecto del padre o madre, y así en adelante. En la misma
línea colateral, los cuñados o cuñadas entre sí están en el mismo grado que entre sí están los
hermanos o hermanas. Si hubo un precedente matrimonio, el padre o madre afín en relación a
los hijos afines, están recíprocamente en el mismo grado en que el suegro o suegra en relación
al yerno o nuera.

siguiente forma:

ARTÍCULO 368: Entre los parientes por afinidad únicamente se deben alimentos aquellos que
están vinculados en primer grado. La obligación alimentaria del padre o madre afín respecto de
los hijos afines, tendrá carácter subsidiario y no deberán prestarlos si existen parientes
biológicos en condiciones de hacerlo. Igualmente, cesara la obligación en los casos de
disolución del vínculo que dio origen a la afinidad. Si el padre afín hubiera asumido durante la
convivencia el sustento del hijo del cónyuge podrá fijarse una cuota asistencial a cargo del
padre o madre afín con carácter transitorio, cuya duración definirá el juez, si el cambio de
situación pudiera ocasionar un grave daño al niño o adolescente.

siguiente forma:

ARTÍCULO 390: La tutela legal corresponde a los abuelos, tíos, hermanos o medio hermanos del
menor de edad, sin distinción de sexos, y al padre o madre afín que hubiere convivido con el
niño y se hubiera hecho cargo de su sustento y educación.

ARTICULO 10: Comuníquese al Poder Ejecutivo.

F U N D A M E N T O S

Familia Ensamblada es la estructura familiar originada en el matrimonio, en la cual uno o ambos
integrantes de la pareja tienen hijos propios, nacidos con anterioridad a esta unión. Dentro de
esta categoría entran las segundas nupcias de viudos/as y divorciados/as, y aquellas otras en
las cuales uno de los cónyuges es soltero y el otro viudo o divorciado.

Cuando comenzaron las investigaciones sobre el tema, después de la segunda guerra mundial,
la mayor parte de estos casos la conformaban los viudos/as de guerra. En la actualidad el
grueso de las familias ensambladas en el mundo occidental lo constituyen los divorciados/as
con hijos, que vuelven a formar pareja. Esto implica que hay dos familias ensambladas por cada
chico cuyos padres se han vuelto a casar, ya que se considera dentro de esta categoría no solo
aquella con la que los hijos conviven en forma habitual, sino también el hogar conformado por
el padre no guardador que mantiene una comunicación y trato con el hijo, cuya amplitud varía
según los casos.
Este grupo humano aumenta día a día, por la gran cantidad de divorcios, cuyo número se ha
incrementado en los últimos tiempos. Constituye sin embargo un caso concreto de cambio
social no reconocido en lo institucional en nuestro país: no hay leyes que lo reconozcan y
amparen. Las instituciones se modifican mas lentamente que los individuos que las integran y
las familias ensambladas ni siquiera tenían un nombre hasta hace relativamente poco tiempo.

Aunque sí existían términos para denominar los nuevos vínculos, estos se empleaban
frecuentemente en forma peyorativa. Padrastro y madrastra están definidos por el Diccionario
de la Real Academia Española como: PADRASTRO (Del lat. vulg. patraster, -tri; despect. de
pater, padre). 1. m. Marido de la madre, respecto de los hijos habidos antes por ella. 2. m. Mal
padre. 3. m. Obstáculo, impedimento o inconveniente que estorba o hace daño en una materia.
4. m. Pedazo pequeño de pellejo que se levanta de la carne inmediata a las uñas de las manos,
y causa dolor y estorbo. 5. m. dominación (‖ lugar alto que domina una plaza); MADRASTRA
(Del despect. de madre). 1. f. Mujer del padre respecto de los hijos llevados por este al
matrimonio. 2. f. p. us. Cosa que incomoda o daña.

Las mismas definiciones las reitera el Diccionario comúnmente utilizado por los estudiantes en
las escuelas, que llama a padrastros y madrastras, "mal padre/madre" o más directamente
como "persona mala o cruel” ("Pequeño Larousse Ilustrado ", Ed. Larousse, Buenos Aires
1970).

“ El carácter despectivo del nombre y la presuposición de crueldad se refleja en la persistencia
en la literatura infantil de cuentos de malas madrastras y padrastros…Adultos y niños que
crecieron escuchando que ser madrastra o padrastro era ser una persona mala, competitiva,
vengativa y cruel se niegan a incluirse a sí mismos dentro de esta categoría o a denominar de
ese modo al vínculo.” (La Gaceta de la Gestalt On-Line E mail:
forodelamujer@interserver.com.ar, Mujeres en Familias Ensambladas, María Silvia Dameno).

Actualmente no es aceptada pacíficamente la denominación y aún es frecuente que las
personas consideren que solo son padrastros/madrastras cuando el progenitor del mismo sexo
ha muerto.

Por ello, siguiendo a la más calificada doctrina nacional sobre el tema, tanto en el ámbito
jurídico como psicológico, hemos optado por la denominación de padre y madre afín para
designar a los nuevos cónyuges de los progenitores. De esta manera se recurre a una
institución ya existente en nuestro Código Civil, el parentesco por afinidad, que establece lazos
de parentesco derivados del matrimonio y con los parientes consanguíneos del cónyuge.

También el nuevo grupo familiar carecía de denominación y no tener nombre colaboró durante
mucho tiempo a su invisibilidad estadística, jurídica y social. Para suplir esta falencia y
comenzar a combatir su "innombrabilidad" la doctrina y la práctica psicoanalítica comenzaron a
llamar “familias ensambladas” a las que en el derecho sajón se llama “stepfamilies”. La Dra
María Silvia Dameno se atribuye haber tomado la denominación del lenguaje musical. Los
ensambles son obras musicales escritas para un grupo de solistas y la palabra no solo se refiere
al conjunto musical sino que también describe el grado de coherencia en la ejecución musical,
“el resultado del esfuerzo de todos se resume a la postre en algo armónico y gratificante tanto
para los músicos como para el auditorio circundante” ( MUJERES EN FAMILIAS ENSAMBLADAS,
María Silvia Dameno). Esta metáfora era, a su criterio, la que mejor definía por analogía a estas
familias y el término se popularizó y extendió de manera tal que actualmente es aceptado por
toda la doctrina. El X Congreso Internacional de Derecho de Familia realizado en Mendoza,
Argentina, en 1998, recomendó el uso de la denominación “familia ensamblada” como una
“categoría sociológica que tiene como finalidad encuadrar el objeto de estudio y promover su
visibilidad en el ámbito institucional y científico” (la cita ha sido tomada de la obra: FAMILIAS
ENSAMBLADAS, Cecilia P. Grosman e Irene Martínez Alcorta, Editorial Universidad, Buenos
Aires, 2000).

En consonancia con los criterios expuestos, se propone en primer término la reforma del
artículo 198 del Código Civil. Como fundamentación de tal reforma se reproduce la opinión de la
Dra. Cecilia Grosman: “El antecedente de esta norma es el art. 299 del Código Civil Suizo, cuyo
texto dice " apoyar al cónyuge de manera apropiada en el ejercicio de la autoridad parental
sobre los hijos nacidos de otra unión y representarlo cuando las circunstancias lo exijan " .En
igual sentido un proyecto francés de modificación del art. 213 Código Civil. Se trata de una
asistencia consultiva, ya que la decisión final pertenece sólo al titular de la autoridad parental.
Por otra parte, el padre, a cargo de los hijos de una unión anterior, es representado por su
nuevo cónyuge cuando "las circunstancias lo exijan", o sea, si aquel se halla impedido de actuar
y fuere necesario hacerlo, ya sea cuando se trata de actos usuales concernientes al niño ( por
ejemplo, firma de boletines, consulta médica) o cuando se deba actuar sin demora ( una
intervención quirúrgica).”

La reforma propuesta para el artículo 264 inciso 3) toma en consideración circunstancias como
la especial relevancia del medio familiar en el que desenvolvió su vida el niño o adolescente y
los nuevos lazos que, eventualmente, se hubieran creado con otros hermanos. Ante los
supuestos contemplados en el artículo en cuestión, podría ser conveniente que el niño
continuara viviendo con el padre o madre afín (con quien ya venía haciéndolo) y no que se
mude de vivienda, cambie de habitat y demás, para irse vivir con el otro progenitor –el que
mantiene la titularidad de la patria potestad pero no estaba ejerciendo la misma-. La Ley debe
regular esos casos, facultando al padre o madre afín a ejercer él la patria potestad.

En este articulo, como en otros que se propone modificar (inc.7 del art. 264 y art. 265) se
establece la obligatoriedad de que los niños ( hijos propios de uno o ambos miembros de la
pareja conyugal) sean oídos por la autoridad judicial, No se fija edad alguna, de conformidad
con el artículo 12 de la Convención sobre los Derechos del Niño, los artículos 3, 24 y 27 de la
Ley 26061 y sabias decisiones jurisprudenciales dictadas en los últimos años en consonancias
con estas regulaciones. Por citar uno de los últimos precedentes, justamente en un conflicto
relativo al ejercicio de la patria potestad, la Suprema Corte de la Provincia de Buenos Aires en

fecha 05-12-07 resaltó: “Sobre esta temática se ha expedido ya esta Corte, afirmando que no
escuchar al niño afecta la validez de las decisiones que se dicten con ese vicio. En oportunidad
de sentenciar, en un caso donde se debatía la custodia y el régimen de comunicación de los
infantes, sostuvo: No pudo prescindirse de recabar la opinión que tenía el niño respecto de
cómo podría distribuirse su tiempo disponible para mantener un contacto provechoso con
ambos padres (…) Por cierto que escuchar al menor no implica que eventualmente no puedan
desatenderse sus preferencias expresadas, si de los elementos obrantes en poder del Juez, en
particular los provenientes de una objetiva valoración de su medio, para lo cual cabe contar con
el aporte inestimable de asistentes sociales, psicólogos, psiquiatras, surge que satisfacerlas no
es conducente al logro de su superior interés, en cuyo caso se torna necesario equilibrar esa
posible frustración mediante adecuados auxilios terapéuticos y fundamentalmente
orientándolos a la comprensión de la decisión y sus motivos. De todos modos es menester que
en tales supuestos de colisión con el deseo del menor el Juez exprese los motivos de su
apartamiento de la opinión recogida.” (SCBA, 05-12-2007, B.,G.S.c.M.G., R.A.,LLBA 2008 –
febrero-, 50).

Por lo tanto, en consonancia con el plexo normativo y jurisprudencial sintetizado, no se fija
edad alguna, en esta reforma propuesta, para que los niños sean escuchados en los estrados
judiciales y se valorizan los dichos de estos de conformidad con el grado de madurez que
presenten.

En cuanto al inciso 7 del mismo artículo 264, proponemos que sea la decisión judicial la que
tome en cuenta las características del caso y el mejor interés del niño o adolescente para
aceptar y homologar los acuerdos de ejercicio de la patria potestad entre un progenitor
biológico y su nuevo cónyuge. Se trata de situaciones en que el progenitor que no ejerce la
patria potestad ha fallecido o se encuentra ausente o inhabilitado.
En cuanto a la reforma propuesta para el artículo 265 del Código Civil, siguiendo a la misma
prestigiosa especialista en Derecho de Familia Dra. Cecilia Grosman, hemos encontrado que los
autores propician el reconocimiento de un mínimo de facultades y deberes entre padres e hijos
afines que facilite los actos inherentes a la vida diaria y el funcionamiento armónico de la
familia ensamblada. Pero excluyendo aquellos actos trascendentes para la vida del niño o
adolescente, que continúan requiriendo el consentimiento de ambos progenitores.

Respecto del artículo 265 bis de este proyecto, nuevamente citamos a la Dra. Cecilia Grosman:
“...esta propuesta se enmarca en las prácticas sociales habituales en nuestra sociedad, donde
los padres requieren muchas veces cooperación familiar para el cuidado de los niños, por
razones de imposibilidad temporal. .Estas demandas, y los acuerdos implícitos que las
sustentan funcionan con naturalidad en nuestro ámbito social y no son vivenciados como
contrarios a las responsabilidades parentales.” Por lo tanto, se entiende que la figura de la
delegación o la facultad de que un padre delegue en el padre o madre afín el ejercicio de la
patria potestad, es el remedio legal más adecuado para dar respuesta a los supuestos donde
por razones de diversa índole, sea necesario que el progenitor que ejerce la patria potestad
deba transferirla a otro de manera provisoria. Esta permisión normativa, no solo beneficia al
niño o adolescente -con quien convive y ha tejido una relación afectiva con el padre o madre
afín- sino también al progenitor que ejerce hasta ese momento la patria potestad, quien no
podrá hacerlo de manera comprometida y responsable por cierto tiempo en atención a diversas
razones (viaje, enfermedad, etc.). Asimismo, cabe destacar que esta propuesta está en total
consonancia con el concepto de familia ampliada o referente afectivo al cual alude el artículo 7
del Decreto 415/2006 que reglamenta la Ley 26061, el que expresa: “ Se entenderá por “familia
o núcleo familiar”, “grupo familiar”, “grupo familiar de origen”, “medio familiar comunitario” y
“familia ampliada”, además de los progenitores, a las personas vinculadas a los niños, niñas y
adolescentes, a través de líneas de parentesco por consanguinidad o por afinidad, o con otros
miembros de la familia ampliada. Podrá asimilarse al concepto de familia, a otros miembros de
la comunidad que representen para la niña o niño o adolescente, vínculos significativos y
afectivos en su historia personal como así también en su desarrollo, asistencia y protección.
Acaso el padre o madre afín no es un miembro de la familia ampliada o, como mínimo, un
referente afectivo del hijo de su cónyuge?

Para el artículo 266 del Código Civil se establece una nueva redacción, más acorde con las
prescripciones de la Ley 26061 y la Convención sobre Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes
que forma parte de nuestro ordenamiento constitucional.

En el caso del artículo 363 del Código Civil, hemos reemplazado las designaciones de padrastro
y madrastra y entenados o entenadas, por padre o madre afín e hijos afines. Ello encuentra su
fundamentación en los motivos expuestos más arriba acerca de los términos que tienen una
utilización peyorativa en el lenguaje común, y su reemplazo por términos acordes a la reforma
propuesta.

En este proyecto hemos establecido para el artículo 368 la obligación alimentaria del padre o
madre afín respecto de sus hijos afines, con carácter subsidiario. El deber alimentario debe ser
satisfecho en primer término por quienes se hallan vinculados consanguíneamente con el niño o
niña, y solo puede ser objeto de reclamo el padre o madre afín a falta de parientes
consanguíneos o cuando estos no tuvieren recursos o fueren insuficientes. En la realidad,
cuando el padre o madre afín habita el mismo hogar con los hijos de su cónyuge, comúnmente
contribuye a su mantenimiento aportando para sufragar los gastos comunes de la familia
ensamblada; ambos esposos comparten los desembolsos hogareños y el sostén de los hijos que
allí conviven, de acuerdo a las posibilidades de cada uno. Por ello consideramos que si bien la
obligación alimentaria debe cesar con la disolución del matrimonio, es posible establecer una
asistencia transitoria al hijo afín por parte del padre o madre afín si el cese abrupto de la
manutención puede afectar su interés.

Respecto del artículo 390 del Código Civil, se ha entendido conveniente prever la posibilidad de
otorgar la tutela a los padres y madres afines. Cuando ambos progenitores del niño o niña han
fallecido, si ha existido una convivencia de más o menos larga data y el niño/a se halla
integrado en la familia ensamblada, antes que nombrar como tutor a un tío u otro pariente
consanguíneo pero más lejano aún y que ha tenido escaso contacto con él, resulta a todas luces
conveniente designar tutor al padre o madre afín que ha participado en su crianza hasta ese
momento.
El concepto desarrollado en este proyecto no comprende a las familias formadas en uniones de
hecho por cuanto hasta el momento no existe reconocimiento jurídico integral de tales uniones,
aunque si algunas aisladas disposiciones de derecho previsional o laboral. Consideramos que en
oportunidad de legislarse al respecto deberán extenderse estas disposiciones a las familias
ensambladas formadas como consecuencia de uniones de hecho.

En este proyecto de reforma del Código Civil, se sigue la terminología que el mismo utiliza que
es la denominación de “patria potestad”, la cual estaría en franca revisión a la luz de los
postulados de la Convención sobre los Derechos del Niño, y la Ley 26061 (en especial el artículo
7) y los avances operados en el derecho comparado donde la mayoría de los países no se
refieren más al término “patria potestad” (como la potestad del padre, como “dueño” de los
hijos y de la mujer) sino que utilizan “autoridad parental”. Pero este último también está en
revisión al verse modificado por un concepto más acorde con una idea democrática de familia
como lo es el de “responsabilidad parental”. Al respecto, y a modo de ejemplo, cabe destacar el
Reglamento del Consejo Europeo Nº 2201/03 del 27-3-2003 conocido como “Bruselas II” que
se refiere a la “Competencia, el Reconocimiento y a la Ejecución de resoluciones judiciales en
materia matrimonial y de responsabilidad parental”; agregándose que varios países como
Austria, Bulgaria, República Checa y Noruega adoptan en sus legislaciones el concepto de
responsabilidad parental para referirse a los derechos y deberes entre padres e hijos. Por lo
tanto en estos Fundamentos se deja constancia que en una deseada y pronta modificación de
todo el título de la Patria Potestad del Código Civil, tal reforma deberá comenzar por modificar
la denominación.

En el convencimiento que los integrantes de esta Honorable Cámara compartirán lo expuesto,
solicito la aprobación del presente.
Trabajo Práctico y evaluación:
 ¿Los padres y madres afines logran ser Padres Sustitutos? ¿Porque?

 ¿Es mas fácil el vinculo con los hijos afines cuando el progenitor esta
fallecido? ¿Por qué?
 ¿Cuánto mas atención y más cariño se le brinda a los hijos afines, más te
va a querer?
 ¿Es obligación del padre o madre afín mantener económicamente y cuidar
a sus hijos afines?
 ¿Dentro de las familias ensambladas, que precede la relación de pareja o

la relación con los hijos?
 ¿La ausencia de modelo paterno o materno como repercute en los hijos
afines y su relación con los padres afines?
 ¿Las relaciones legales entre personas que conviven son ambiguas?
 ¿Para los niños tener dos hogares es tema de manipulación?
 ¿El divorcio es el fin de una relación? ¿Por qué?
 Las Familias ensambladas son perjudiciales para los niños?
 ¿Quiénes pueden poner límites a los hijos dentro de una familia
ensamblada?
 ¿Cuánto tiempo lleva que una familia ensamblada se conforme como
familia para funcionar bien?
 ¿Quiénes fracasan más, Las familias primarias o las familias
ensambladas?
 Las Familias ensambladas Funcionan igual que las primarias o nucleares?
 Después de leer el material, define que entiendes como Familias
Ensambladas.
 Marca 5 problemáticas de las mismas.
 En base a los textos, ¿Como consideras que debería funcionar una familia
ensamblada?
 Plantea 5 problemas sobre la familia frecuentes que afecten a los niños en

la escuela, tanto en el comportamiento como en el área Conductiva y
genera ideas y/o un proyecto en el cual la escuela pueda aportar
positivamente a la problemática.
Analiza el siguiente texto y resuelve con los contenidos enviados la

problemática familiar:
Caso a trabajar:
Marta, es una mujer de 35 años que tiene tres hijos, Juan 15 años, Martina 11
años y Federico 6 años, hace 4 años que esta divorciada y hace 2 años que
esta en pareja con Carlos de 41 años, quien tiene dos hijos. María de los
Ángeles de 13 años y Jorgelina de 11.
Viven Juntos hace 20 meses. Con los hijos de Marta y los hijos de Carlos
vienen todos los fines de semanas. Marta es empleada en una Inmobiliaria ya
gana menos que Carlos y recibe una Cuota de alimentos muy escasa que no
cubre los gastos de sus hijos. Y Carlos es Propietario de una Ferretería.
La ex mujer de Carlos lo llama todo el tiempo por situaciones económicas y
cotidianas lo que genera problemas con Marta, ya que las hijas de Carlos no la
reconocen como la pareja de Carlos, aunque ella las lleva al medico a las
actividades extracurriculares, etc.
Los hijos de Marta no presentan mayores problemas en la convivencia, pero el
ex marido de Marta, esta en desacuerdo con la nueva Familia y genera
conflictos con los hijos. No permite que Carlos valla a la escuela de sus hijos
bajo ninguna circunstancia, pero el tampoco puede ir por su situación laboral.
Lo que genera mucho estrés para Marta, por que ella también trabaja ya que la
cuota de alimentos es más que minima, los maestros no conocen en
profundidad la situación y el que esta a cargo de los hijos de Marta por las
tardes mientras ella trabaja es Carlos. Y el se ocupa de las tareas y demás.
Ellos son un equipo ya que en el funcionamiento de la casa ambos se ocupan
de todos los hijos sin importar de quien son.
*-Reconoce a través de los textos, en que fase se encuentra la familia y

elabora un plan de acción desde la escuela, para poder asesorarlos y
como podrían resolver las situaciones conflictivas.
*-Que opinión te merece el Proyecto de Ley de Filmus, y que le cambiarias

y agregarías.-
EVALUACION: (las respuestas forman parte de la acreditación del

cursado)
Para comenzar la evaluación, primero quiero agradecerles su presencia.

El objetivo de la misma es para mejorar y evaluarnos sobre las capacitaciones
ya que nuestro propósito es poder brindarles herramientas para su labor y
comprensión de la realidad que hemos visto.
1- ¿Cómo te sentiste durante la capacitación?

2- ¿Qué fue lo que más te gusto?
3- ¿Qué fue lo que menos te gusto?
4- ¿Te resulto fácil de entender?

5- ¿Qué le agregarías a dicha capacitación?
6- ¿El trabajo práctico te resulto interesante? Describe brevemente.
7- Y por ultimo escribe temas de tu interés para próximas capacitaciones.
Muchas gracias por tu tiempo, para nosotros es de mucho interés tu

opinión.
Forma de envío: Solo y únicamente por correo electrónico a:
cursos.gaia@ecologiasocialnqn.org.ar
Debe señalar todos los datos personales o del grupo y en qué localidad lo
hizo.
Tiene un año para mandarlo..Pasado ese tiempo se vence
automáticamente..
Cuando mande el correo, espere 24 a 48 horas un email de Gaia
diciendo: Recibido o Recibido bien - espere este email Si o Si ..
Si no lo recibe, mande el trabajo de nuevo..Si se reitera el
problema, comuníquese con Gaia al Facebook o por teléfono para
solucionar el inconveniente.

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Curso: Familias ensambladas

Facultad de Ciencias del

Resolución Nº: 589/12 – Facultad de Ciencias del Ambiente y la Salud - Unco

Instituto de Capacitación Popular Gaia

En varias oportunidades me he referido a lo que llamo “familias ensambladas”.

frecuentemente conflictos de lealtades.

El rol del terapeuta con estas familias es el de cualquier coordinador grupal

funcionamiento,. Las gestalts inacabadas, como sabemos, tienden a reproducir

lograr una mayor cohesión familiar. Partir de la aceptación de las diferencias

energía en hacer que la pareja funcione. Especialmente en aquellas parejas de

En cuanto a la exigencia de integración a los padrastros y/o madrastras al

padrastro/madrastra los atributos que tienen y no los que se idealizan o

La co-parentalidad con una ex-pareja solo se puede llevar adelante

involucrados. Cuando derivo a estos profesionales pongo especial acento en la

*Prefiere expresar antes que manipular, explicar, justificar o juzgar – Aprendan

Mitos sobre familias ensambladas

Familias reconstituidas, reconstruidas, familiastras…. son todos nombres con

La nominación re-constituidas o re-construidas con que se suele llamarlas,

Sin embargo, la familia ensamblada en modo alguno es “un volver” o “un

Cómo se tiene más experiencia, el segundo matrimonio no fracasará.

Las estadísticas muestran que el número de divorcios de los segundos

La familia ensamblada funciona igual que la familia del primer

Las familias ensambladas tienen una estructura diferente a las familias

La madrastra o el padrastro y sus hijastros, se quieren de entrada cuando

Los niños, antes de aceptar al nuevo miembro, deben superar fuerte

La integración de los miembros se puede lograr en poco tiempo. Falso

Como antes señalamos, todo el proceso hasta alcanzar la estabilidad lleva

Mientras haya amor, todo se resuelve. Falso .

El amor es fundamental, pero no todo lo resuelve, es preciso conocer las

La familia ensamblada funciona más fácilmente cuando el otro progenitor

Es más complicado. La mayoría de las personas tienden a idealizar el recuerdo

La familia ensamblada funciona mejor cuando los chicos no ven al

Hay que desconfiar de las madrastras y de los padrastros. Falso.

La influencia de los viejos cuentos de hadas con madrastras brujas y

Existen múltiples definiciones de familia, con diferentes conceptos según de

1 Antropológicamente se define como la totalidad de las personas unidas por

El concepto de familia presente en el inconciente colectivo es el de la familia

convivencia ya no son suficientes para definir una familia (1).

Si bien estos datos no consideran a las familias ensambladas o reconstituidas,

La disminución de los matrimonios y el aumento de las separaciones no es

Paralelamente a la familia nuclear tradicional, comienzan a tomar relevancia

Características de las familias ensambladas

Muchas no se consideran “familias verdaderas” y no cuentan con la misma

Ya en 1993 Visher y Visher (1) definieron algunas diferencias de la familia

– Los vínculos padre-hijo preceden a la formación de la pareja

Estudios posteriores demuestran que las familias que logran la integración de

Son grupos familiares "donde conviven o circulan niños y adolescentes de

Los estudios sobre las familias ensambladas provienen fundamentalmente del

El número de divorcios de las familias ensambladas supera el de las familias de

La falta de información adecuada hace que muchas parejas ensambladas, se

Las relaciones, en las familias ensambladas, no se dan espontáneamente

He aquí, algunas de las tareas que deberán realizar para alcanzar la

 Afrontar las pérdidas y los cambios. Aprender a identificar los

Situaciones familiares complejas, por momentos equívocas y siempre

Una decisión certera

La decisión certera del senador Filmus acaba de aportar un proyecto de ley

La existencia de normas jurídicas depende de la voluntad y decisión de los

No se trata de la defensa de derechos individuales de niños, niñas y adultos

reconocimiento de las diferencias en la construcción de las organizaciones

Hasta el momento, la reticencia para legislar al respecto mantuvo en

Se mantiene en jaque la juridicidad de las decisiones respecto de los hijos,

El proyecto de ley reitera, en varios de sus párrafos, la estricta necesidad de

En este otro caso el mapa era: M PM1 donde M1 continuaba siendo