De China hasta Argentina, los mejores chistes del mundo.

“¡Imposible!”, exclamaron ustedes. Pero les demostraremos que

nuestros esfuerzos valieron la pena. En Enero decidimos buscar el
chiste más gracioso del mundo, y les pedimos a nuestros lectores
que enviaran su chiste favorito. Mandaron centenares, que se
redujeron a uno solo.
Mientras tanto, 30 ediciones internacionales de la Revista
Selecciones hicieron lo mismo. Algunos de los chistes los
matarán de risa, otros harán que te rasquen la cabeza (debido a las
diferencias culturales) y algunos les parecerán conocidos (debido
a Internet). Ahora depende de ustedes. Léanlos y voten.
A fin de mes enterate cuáles son los mejores chistes de todo el
mundo para la Comunidad.
Además, ¿Qué te parecieron los chistes de todo el Mundo? ¿Te
diviertieron? ¿Cuál es el más aburrido de todos?
Hacé click aquí para comentar si te gustaron o no los chistes de
todo el mundo.
Acá tenés los mejores chistes del mundo según la revista
Selecciones:
El chiste ganador de Argentina
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida,
donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas
fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle
a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos
todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la
esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —
insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—
. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la
dentadura!
Alemania
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una
adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su
bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

Australia y Nueva Zelanda

Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero:
—Dame un whisky y… una Coca.
—¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero.
—No lo sé —dice el oso—. Siempre las he tenido.

Brasil
Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé,
una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente.
Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya
empezaron con los empujones!

Canadá
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

China
El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de
dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito
blanco…”.
—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños.
Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…
Corea
Alguna vez, una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu
jefe”. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. Sabio
consejo, pensé, mientras trabajaba en un proyecto importante que
necesitaba el aporte de mi jefe. Como si necesitara una prueba de
lo buena que era la adivina, esa noche, al revisar mi horóscopo en
el periódico, leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”.
Croacia
Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está
llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye,
Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!

Eslovenia
Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente, que
tiene un gesto sombrío, y le dice:
—¿Por qué pones esa cara, Zoran? ¡Te declararon inocente!
—Lo sé, pero ahora realmente estoy en problemas —responde
Zoran—. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres
años!

España
Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte
por sufrir calambres si te metes a nadar.
Estados Unidos
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos
es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un
oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el
catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su
Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la
palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó
bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante,
con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber
comenzado con la circuncisión.

Filipinas
José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus
sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender
a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para
proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis
compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

Finlandia
Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de
aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa
pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día
antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le
envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la
dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso
que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre
desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente
mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está
listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan
placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”

Francia
El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero.
Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados,
Morton, con un efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el
presidente Obama va de visita, y una vez más con Vladimir
Putin.
Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Morton:
—Apuesto a que no conoces al Papa.
Morton se encoge de hombros y responde, muy tranquilo:
—Jugamos juntos al golf.
El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los
pasajes de ambos al Vaticano.
Durante una bendición papal, Morton se escabulle, y al poco rato
reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean
suavemente al jefe en el hombro y le preguntan:
—¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton?

Hungría
El médico le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la
televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

India
Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el
hospital.
—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su
último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a
Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi
guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.
México
En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le
preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o
templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y
jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y
no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les
advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco
tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico
Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más
leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que
puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos
más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

Noruega
Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el
genio.
—¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo, pero me
gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la
mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre
parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La
mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le
pregunta.
—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no
haberme castrado la semana pasada.

Países Bajos
En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse
junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el
abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el
abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. Si contesto mal,
le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en
Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a
todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No
tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50
dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la
mano del abogado y se vuelve a dormir.

Polonia
Estanislao yace en su lecho de muerte. A su alrededor se
encuentran sus seres queridos. Al acercarse el momento final,
alcanza a murmurar:
—Debo contarles mi mayor secreto.
Su familia lo anima a continuar.
—Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—, autos
deportivos, mujeres hermosas, muchos amigos y una gran fortuna.
Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. De
otro modo, no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu
lecho de muerte”. Así que seguí su consejo y dejé de salir a
divertirme. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas
por alimento infantil. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la
universidad. Y aquí estoy. Pero, ¿saben una cosa?
—¿Qué? —preguntan sus familiares.
—¡Ni siquiera tengo sed!

Portugal
Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo, cuando de
pronto una niñita pasa corriendo por la habitación.
—Título —le dice el amigo—, tráenos dos tazas de café.
—¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el
visitante—. ¿Por qué se lo pusieron?
El amigo suspira y dice:
—Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa, y esto fue
con lo que regresó.

Reino Unido
Aproximadamente un mes antes de morir, mi abuela cubrió la
espalda de mi abuelo con manteca. Por supuesto, desde ese
momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido.

República Checa
Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y
le dice:
—Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro.
Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que
vive en la Calle Seifert número 3, en Praga.
—¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos?
—¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?
Rumania
Tras una persecución a alta velocidad, a Vlad lo detiene un
oficial de policía.
—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —
exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una
multa.
—Hace tres semanas —le explica Vlad—, mi esposa me dejó por
un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto,
¡creí que trataba de devolvérmela!
Rusia
Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de
energía se apagará la luz al final del
túnel. Dios

Serbia
Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras,
llorando.
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó
el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!

Suecia
Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre
bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va
volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la
reclama como suya.
—Es mi pato —insiste el citadino.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las
cosas a la antigua usanza:
—Con una patada pueblerina.
—¿Una qué?
—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego
usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a
quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta
un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla
de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:
—Bien, ahora es mi turno.
—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el
pato.

Suiza
La esposa le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el
papel.

Tailandia
Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la
maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!