Zanahoria, huevo o café"

Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y

cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía
cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría
por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que
cuando solucionaba un problema, aparecía otro.

Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de

trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó
sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas
estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra
colocó huevos y en la última colocó granos de café.
Las dejó hervir sin decir palabra.

La hija esperó impacientemente, preguntándose qué

estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el
padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó
en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro
plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer
recipiente.

Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?"

-"Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta. La hizo
acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella
lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que
tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la
cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que
probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su
rico aroma.

Humildemente la hija preguntó: "¿Qué significa esto,

padre?" El le explicó que los tres elementos habían
enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero
habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria
llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por
el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de
deshacer. El huevo había llegado al agua frágil, su
cáscara fina protegía su interior líquido; pero
después de estar en agua hirviendo, su interior se
había endurecido. Los granos de café sin embargo eran
únicos; después de estar en agua hirviendo, habían
cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la
adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? ¿Eres
una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la
adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y
pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con
un corazón maleable? Poseías un espíritu fluido, pero
después de una muerte, una separación, o un despido te
has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero
¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón
endurecido?

¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua

hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el
agua llega al punto de ebullición el café alcanza su
mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las
cosas se ponen peor tú reaccionas mejor y haces que
las cosas a tu alrededor mejoren.

Y tú, ¿cual de los tres eres?

La Tortuga.
porque duerme con la cabeza adentro

Paloma de Convento.
porque vive cagando a las hermanas.

El Queso.
porque lo hicieron nomás por no tirar la leche.

El Autogól.
porque lo hicieron por error.

La Pizza.
porque se te entrega en 30 minutos.

Vaso de Agua.
Porque no se le niega a nadie.

La Dálmata.
por perra y manchada

Chaleco Antibalas.
porque aguanta muchos tiros.
La Milagrosa.
porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo.

Zapato de Muerto.
porque nunca pisa.

Gato de Iglesia.
porque lo mantiene el Padre.

El Aguarrás.
porque de lejos parece solvente

Iglesia Abandonada.
porque no tiene cura.
Western Union.
porque es fácil, rápida y segura.

Lámpara de Aladino.
porque tiene un genio terrible.

La Corpiño.
porque siempre se la abrochan por atrás

Bandera Gringa.
Porque la han clavado hasta en la luna.

El Perico.
porque se duerme a medio palo.

El Menudo.
porque tiene más panza que chile.

El Puente Roto.
porque nadie lo pasa.

La Muela.
porque está toda picada.

La Pérsica.
Por Golfa y Conflictiva

La Power Ranger.
porque se revuelca con cualquier
 DIVORCIOS

De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:

-¿Te sirvo?
-A veces.

-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no mejor matamos al estúpido de tu hermano que fue
el que nos presentó?

La mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un
partido:
-Bueno Carlos, como es nuestro vigésimo quinto aniversario me he puesto ¡el traje de Eva!
El hombre la observa un momento y le dice:
-Podrías haberlo planchado un poco... ¿no?

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?

Un matemático le manda un fax a su mujer que dice:

"Querida: Tú sabes que tienes 58 años y que tengo necesidades que no puedes satisfacer ya,
así que esta noche cuando leas esto, estaré en un hotel con mi asistente de 18 años. No
llegaré muy tarde..."
Cuando el matemático regresa a su casa, encuentra un fax que dice:
"Querido, para cuando leas esto, estaré en un hotel con mi instructor de 18 años, y como
eres matemático, ya debes saber que 18 entra más veces en 58 que 58 en 18, así que no me
esperes a que llegue."

Le pregunta una señora a su esposo:

-¿Oye viejo, a ti en qué animal te guistaría reencarnar?
-Bueno, nunca lo había pensado... pero me gustaría ser perro.
-¡No, no se vale repetir!!!

Un señor quiere llevar a su esposa a la ópera para celebrar las bodas de plata.
La esposa era realmente inculta, al arreglarse comienza a echarse spray en las axilas,
después por los brazos, en la cara, torso y después en la espalda. El marido cansado de oír
tanto ¡Psssss! le dice:
-¡Juana!, ¿y el agujero de ozono?
-¡Ah si! se me olvidaba... ¡Pssssss!

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la
entrada de hombres, habia dos puertas, una con un letrero que decía: "Mi mujer mandaba en
mi casa". Y otra con un letrero que decia "Yo mandaba en mi casa". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, habÍa una cantidad enorme de hombres esperando,
mientras que en la segunda puerta, no habÍa nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo,
uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los
presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre si, hasta que por fin alguién se
animó a ir a preguntarle al recién llegado, el por qué había elegido esa puerta, a lo que el
hombre respondió:
-Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos días le manda un telegrama a su
esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune
las condiciones del Ford ." El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas
cercana y pide las características del Ford 99. El Vendedor le dice:
-Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricación es constante, y se para cuando lo
desea.
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo
único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le
contesta el marido telegráficamente a la esposa: "Te envio papeles de divorcio, encontré
compañera que reune condiciones Camioneta Jeep 99". La esposa un tanto confundida va a
la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor
responde:
-Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es más
cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso,
no bota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones.

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:

-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su
mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:

-¿Ha llamado algún imbécil, María?
-No, es usted el primero.

Le pregunta el marido a su mujer:

-Mi amor, si te sacaras cien millones en la loteria, ¿me dejarías de querer?
-No, mi vida... Pero te echaría mucho de menos.
Una mujer a su marido:
-¿A dónde vas, Paco?
-A la taberna.
-Pues pégame ahora, que luego cuando regresas me despiertas.

En plena discusión la mujer reclama al hombre:

-Cuando me dijiste que me darías "vida de angel", ¡no pensé que te referías a tenerme todo
el día desnuda y sin comer!!!

Después de una discusión de varias horas el enfurecido marido dice a su mujer:

-Te me largas ahora mismo con tu mamá.
-Muy gracioso, sabes que murió.
-¡Exáctamente!

Un señor llega gritanda a su casa:

-Vieja, vieja, ¡me saque la lotería, me saque la lotería!
-¡Qué maravilla!
-¡Empaca las maletas, ahora mismo!
-¿Pongo ropa, para frío o calor?
-¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:

-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá... son $70.00
-¿Y con mi mujer?
-¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice:
-Ya ves..., ¡no vales nada!

El hombre más flojo del mundo.

Un señor plácidamente leía su periódico en el jardín, sentado en su mecedora, de momento
alza levemente la voz y llama a su mujer, la cual se encontraba preparando la comida:
-¡Mi amor!
-¡Dime mi cielo! -contesta la señora desde la ventana de la cocina-
-Me traes el antídoto contra picadura de alacrán.
-¿Ya te picó uno?
-¡No.., pero ahí viene!

El marido le dice a su mujer:

-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
En señor por azares del destino, logró tener mucho dinero, pero su esposa, aunque
bellísima, nunca dejó de ser muy mal educada. En cierta ocasión los invitan a casa del
Embajador de Inglaterra a una cena. El, muy preocupado por su imagen dice a la esposa:
-Mi cielo, por favor, hoy en la cena, ¡compórtate!, no vayas a decir groserías ó a decir
alguna barbaridad, quiero que seas discreta, ¿me puedes complacer en eso?
-Si ta'bueno, no te voy a hacer quedar mal.
Esa noche la esposa realmente se esmeró y lucia más radiante que nunca. La cena comienza
y justo cuando se sirve la entrada, la mujer comienza a rascarse timidamente la oreja.
-Mi amor -dice el marido en voz baja- ¡compórtate!
Ella asintiendo con la cabeza, baja su mano y sonrie levemente. Al servirse al plato fuerte,
la mujer nuevamente lleva su dedo meñique a la oreja y rasca, ahora con más fuerza.
-Mi amor, te pedí discreción, ¡discreción..!
Esta vez un poco irritada, la mujer baja la mano, cierra por un momento los ojos y aprieta
los puños en señal de disgusto. Ya para terminar, al servirse el café, sin ningún recato, la
mujer se rasca abiertamente la oreja, el señor muy irritado reclama:
-¿Qué no puedes ser discreta?
-¡Que más discreción quieres, si lo que me pica es el culo!!!

Un marido llega tarde a casa y al primer lugar donde va es a la cama.

-Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza.
-Pero ¡bueno!!!, ¿qué les pasa a todas el día de hoy?

-Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a
la cabeza.
- ¿Y por qué no se había divorciado antes?
-Es que ahora cada vez tiene mejor puntería.

Un hombre conduciendo por la carretera se percata de que un motociclista le ordena que se

detenga, al ver esto, se orilla y se detiene. El oficial se hacerca y le dice muy enojado:
-¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
-¡Oh, gracias a Dios!, creí que me había quedado sordo.

Aquélla ama de casa tenía tan mal carácter que ninguna muchacha le duraba. La última que
tuvo se marchó indignada no sin antes decirle a su patrona que se hallaba en la dulce
espera.
-Le deseo que nazca bien el varoncito.
-¿Y cómo sabe que será niño?, -pregunta sorprendida-.
-Porque a usted no hay mujer que la aguante nueve meses.

Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha.

-¿Qué te parece?, verdad que es una preciosidad.
El amigo contesta:
-¿Qué velocidad alcanza?

En su segunda Luna de Miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El
guardia revisa los documentos de los interesados, al ver la identificación de la mujer
exclama:
 -¡Muy bien señora!, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su
credencial un retrato actual.
El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona:
-Ya vez mi vida que no tiene nada de malo negar la edad.
Ella, enojada y a punto de estallar aclara al guardia:
-Lo que usted está viendo es mi huella digital.

De verdad quieres casarte (Padre e hijo)

El hijo se prepara para la boda y su padre le dice solemnemente:

-Hijo, mis más sinceras felicitaciones. El día de hoy lo vas a recordar como el día más feliz
de tu vida.
-Sí, papá, pero la boda es mañana.
-Yo lo sé hijo, ya lo sé.

Frente a una fogata, en medio de la noche, un padre cavernícola, revisaba las calificaciones
de su pequeño hijo y en tono severo le decía:
-Mira Tru-Ku-Tú... comprendo que hayas sacado 6 en casería de mamut... eres muy joven y
te falta fuerza... comprendo que tengas un 7 en pintura rupestre, no naciste para pintor... el
8 de agicultura, es una materia dificil y de reciente creación.... pero lo que no entiendo es
como sacaste un 4 en historia, ¡si apenas llevamos 2 páginas!!!

-Papá, en la escuela me dicen "el hombre lobo".

-No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.

-¿Oye papá?... en la escuela me dicen mentiroso.

-Cállate, que ni vas a la escuela.

-Papá... en la escuela me dicen "el dienton".

-No les hagas caso mijo... y cierre la boca que estás rayando el piso.

-¿Mamá... que es un travesti?

-Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre, hijo.

-¡Papá, papá! en la escuela me dicen "el peludo".

-¡Querida, ven a ver esto, el perro me está hablando!

Le pregunta el padre a su niño:

-¿Qué haces?
-¡Jugar con lo que me sale de los huevos!
Ante semejante respuesta, el papá le da una cachetada completa (de ida y vuelta) ¡plas!,
¡plas!, entonces grita el niño:
-¡Mami, no me compres mas Kinder Sorpresa que papá me pega si juego con lo que traen
dentro!!!
Un joven con gesto preocupado le dice a su padre:
-Papá, tengo que darte dos noticias, una buena y una mala.
-Hijo, he tenido un mal día. Dime sólo la buena.
-Pues que el acumulador de tu coche funciona perfectamente.

-Papá, ¿qué es la crisis?

-¿La crisis..?, la crisis hijo, es cuando te gusta el champagne y las mujeres hermosas.., pero
sólo te alcanza para una Pepsi y tu mujer.

Un hombre ve con diversión a si hijo que va por la acera montado en una carretilla roja,
llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto
bombero, pero lo que más extrañeza le causa, es que la carretilla es jalada por un perro de
bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que
probablemente explica el paso tan jovial que lleva el perro. Acercándose, le dice al niño:
-¿Qué buén carro de bomberos tienes ahí! Pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y
mucho más contento si lo amarraras del cuello en lugar de los testículos?
-Seguro que sí... pero entonces me quedo sin sirena.

Un muchacho va al servicio militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el

comandante quien le dice:
-Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo, ¿cuál quiere oir
primero?
El padre contesta:
-Dígame la mala primero.
-Hemos descubierto que su hijo es marica.
-¡Que mala suerte!, ¿y cual es la buena noticia?
-Que ha sido elegido "La reina del cuartel".

-Papá, en el colegio hay un niño que me llama mariquita.

-¿Y por que no le pegas?
-¡Ay, es que es tan guapo!!!

Este era un niño que quería ser Puto, entonces va con su papá y le dice.
-Papá, ¡quiero ser puto de grande!
-Estas loco, ¿qué te pasa? ¡lárgate de aqui!
El niño se va llorando con su mamá.
-Mamá, ¿de grande puedo ser Puto?
La mamá si saber que contestar, le pega.
Entonces el niño va a un rincón y comienza a gritar:
-¡Ya no quiero ser Puto!, prefiero ser Tibilín.
 -Piropos-
Aclaración: El Piropo es una forma de expresión popular encaminada a resaltar la belleza o
las formas de la mujer o del hombre, aunque en algunos casos pueden resultar ofensivos y
francamente vulgares, no dejan de tener ingenio. Cada país tiene los suyos, así es que
dedicamos este espacio a nuestros amigos en toda américa latina que nos honran con visitar
nuestra página.

Cuba
 Mira que desconfia' es esa mujer...
-¿y eso por que?
-chico, está más que claro... dejó el trasero en la casa...
 Te comería con ropa y todo aunque me pase una semana cagando trapo.
 ¡Niña!, estás como la caña de mayo... lista para meterle el machete.
 Cuando una madre va con su hija se le dice:
"Señora váyase usted con Dios, que yo me voy con su hija".
 A una señora interesante pero a la vez pesada:
"La verdad señora que estás como el morro, vieja pero interesante, pero no creo que
aguantes el cañonazo de las nueve".
 Cuidado muñeca si sigues tirando tantas curvas te vas a descarrilar.
 Le ronca al mango mamá !tu con tanta carne! y yo pasando hambre.
 Muñeca por alguna casualidad ese pitusa (jeans) es capitalista, porque llevas las
masas oprimidas.
 ¿De donde tu saliste muñeca, del museo de bellas artes?
 ¡Niña!, estás como me la receto el médico.
 Mami, estás como agua para chocolate
 Quisiera ser el berraco que josa en el corral de tu corazon.
 Mi amor, cuando se te maduren los ojos, ¿me puedes regalar uno?
(esto es refiriéndose a una mujer de ojos verdes).
 Hombre: Mi vida ¿tu te llamas alicia?
Mujer: Yo no, ¿por qué?
Hombre: porque una mujer como tú, sólo puede venir del país de las maravillas.
 Bendito el tornero que hizo tus curvas.
 Oye, ¿pero esa es mucha tonta pa´ tan poca tanga. (es decir, mucha nalga)
 Las tres mariposas, la de el medio es una rosa.
 Mucho balcón para tan poca terraza (balcón=senos, terraza= trasero)
 ¡Niña!, guárdate en la casa, que si la policia te coge, te va a multar por exceso de
cargas en el maletero...
 ¡Niña!, eres mas fresca que la lechuga.
 Si San Lázaro te ve, suelta las muletas y se manda a correr.
 Esa si es mujer, ¡no la que tengo en casa!
 Estás como la historia de Cuba... vieja pero interesante mami.
 Estás bárbara por delante y santa por atrás.
 Si cocinas como caminas, ¡hasta los calderos me como!
 Si cocinas, como caminas... ¡me como hasta las raspitas!
  ¿Cómo estará el infierno..?, ¡que se salieron los diablos!
 Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reyna.
 ¿Y dicen que no hay carne..? ¡lo que no hay es latas pa´envasarla!

Si desean conocer más sobre este y otros cubanismos, los invitamos a visitar la sección de
humor de: http://www.cuba.com.mx/humor.html

Chile
 Quien fuera zapatero para trabajar ese cuero.
 Tantas curvas y yo sin frenos.
 Quien fuera panqueque para envolver ese manjar.

República Dominicana
 ¡Abusadora, desgracia', maldita, soviética, albano-kosovar, criminal de
guerra, tumba-hombres, comesola!
 ¡Ay, cuanta carne y yo comiendo yerba!
 ¡Mami!, ábreme un chin la frontera, pa' que tu veas que contrabando!
 ¡Qué buen por dónde, y yo con tan buen con qué!
 ¡ Dime en que equipo juegas, que yo estoy con los Yankees.
 ¡Castígame, que soy de la oposición!

Aclaración: "Chin" se utiliza en Dominicana, para decir "poco"

España
 Si el amor fuera flor... tu serías mi jardín.

México
 En ese bote... cadena perpetua.
 Con ese par... matas cualquier poker.
 ¡Chichocamos... nos matamos!
 ¡Quien fuera cemento pa´cargar ese monumento!!!
 Cuando pasa una machacha con un vestido color verde se dice:
Si así estás de verde... ¿qué será cuando madures?
 Bendita la semilla de donde salió el árbol, de donde sacaron la madera del mango
del martillo con el que hicieron la pila donde te bautizaron. ¡Mamacita!
 Desde que te ví, mi corazón esta relinche y relinche,
¡háblame, no seas pinche!
 ¿Cómo caminan los pajaritos...? ¡a pasiiito!
 Morena, morena, morenaza... ¿eres así o te das grasa?
 Moreno, moreno, morenazo... ¿eres así o te das brazo?
 Brindemos por ellos
y por las madres de ellos,
que los hicieron tan bellos,
para acostarnos con ellos.
  Hay jabón de olor... ¡ni que perfumaras tanto!
 Ahora sí cabrón dolor... ¡ya llegó tu mejoral!
 ¿Qué habra pasado en el cielo?, ¡que los angeles bajaron!
 Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.
 Quisiera ser aguacate par untarme en tus tortas.
 ¿De qué juguetería te escapaste... muñeca?
 ¿Flaca?... ¡tírame un hueso!
 Quién fuera bizco para verte dos veces.
 ¿Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina?
 ¿Que comen las ardillitas..? ¡bellota!!!
 ¿No te dolió mucho cuando te caíste del cielo?
 ¿No te has cansado? es que has pasado mil veces por mi mente.
 ¡Cuanto globo y yo sin fiesta!
 ¿Qué comen los pajaritos... masita?!!
 En ese bolillo si embarro mi mantequilla.
 Quisiera ser Tarzán... ¡para perderme en esa jungla!
 Bendita la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cemento donde estás
parada... ¡monumento!
 Tantas curvas... ¡y yo sin frenos!
 ¡Tanta carne... y yo chimuelo!
 ¡Virgen santa!, se me aparecio un ángel.
 ¿Esa güera color de llanta? ¡Aquí está tu rin cromado!
 ¡Flaquita... pero pechugona!

Perú
 Camina por la sombra, porque en el sol se derriten los bombones.
 . ¿Qué pasó en el cielo?, ¡que han caido los angeles!
 ¡Como ha avanzado la ciencia...!!!, ahora las flores también caminan.

Venezula
 Si el verte me diera muerte y el no verte me diera vida,
preferiría morir y verte, que no verte y seguir con vida.
 Linda, estás como el Volkswagen... pequeña, pero con todas las comodidades.
 Bonbón yo te adoro,
tu eres la vaca y yo soy el toro.

Tres amigan van al baño juntas, dos con cuerpos esculturales y una de ellas con
bastante sobrepeso. La más bella de las tres, con un super escote y jeans ajustados,
mira sus voluptuosos gluteos en el espejo, señala con su dedito al espejo y dice:
-¡Gracias Fatache!
Sale del baño y la pobre gordita, un poco frustrada se sigue pintando, la siguiente
amiga, termina de pintarse y repite la rutina de la primera diciendo:
-¡Gracias Diet Coke!
Y se sale del baño. La pobre mujer al quedarse sola en el baño voltea a verse en el
espejo, se da una vuelta, se observa detenidamente y con su ancho dedo señala el
espejo y dice:
 -¡Chinga tu madre Tia Rosa!

AMIGAS
Aclaración: En México, Tia Rosa es una marca conocida de panes.

Una joven le llama por teléfono a su amiga con urgencia:

-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!, !dile al imbécil que le pusé cuernos, no
alas!
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos
efusivos una le pregunta a la otra:
-Pero dime Susanita, ¿qué has hecho de tu vida?
-Bueno.., me case.., tengo 2 hijos.., trabajo de secretaria en una empresa luchando
para salir adelante...¿y tú?
-Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar,
si le pido un Mercedes Benz... me lo compra, si quiero un abrigo de piel... me lo
compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de
todo lo que quiera.
-Me alegro por ti, pero a los 80... ¿cómo te va en el sexo?
-Ah, estamos en tratamiento
-¿En tratamiento?
-¿Y con qué médico?
-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!

Una amiga le comenta a otra:

-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito… pero ¿no te da pena que un pobre animal
sufra para que tú presumas?
-Y tú… ¿por qué defiendes a mi marido?

Dos amigas comentan en la playa:

-¡Mira, mira!, tu marido está intentando ligar con una sueca.
-¡Ja, ja, ja..!!!
-¿Tu marido intenta ligar y tú te ríes?
-Sí, a ver cuánto aguanta sumiendo la panza...

Le decía una amiga a otra:

-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Estaban dos amigas en un restaurante y le dice una a la otra:

-Oye, ¿tu sabías que Víctor fue mi novio?
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero nunca me dijo
cuáles.
Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la
tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él yendo al basurero municipal y
allí lo dejara, y la otra estuvo de acuerdo.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el
gato y esta le contesta:
-El pinche gato volvió a la casa y no se perdió
 -Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y
déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu
casa.
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
-El pinche gato volvió a la casa
-Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol,
pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir, bajas las
escaleras que te llevan al zoológico das 30 pasos sales por la puerta de emergencia, lo
dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
-¿Qué pasó?
-Si no es por el pinche gato... me pierdo.

Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por teléfono:

-Carmen, ¿sabes lo que le pasó a Isabel?
-No Juanita, ¡cuenta, cuenta!
-¿Recuerdas que tampoco podía embarazarse?, Pues, hace un mes, se pasó una
semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.
-¡Ah!!. Dios mío, es un milargro!
-No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.
-Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.
Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el
convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
-Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?
-Buenos días hermana. Nuestra amiga Isabel, estuvo aquí una semana, nos dijo que se
había embarazado con el Ave María.
-No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro... ¡pero está de
vacaciones!!
Dos amigas comentan en el café:
-Fíjate que mi esposo fue al doctor y le dijo que tenía "Canción de protesta"
-¿Canción de protesta?, estás loca, !Cáncer en la próstata!!!

-¿Te enteraste de la mujer que se libró de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
-No, ¿cómo le hizo?
-Se divorció.

Dos amigas se encuentran en una tienda departamental:

-¡Mariiitza!, qué gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Carmelita, hace
como 15 años.
-Sí, así fue.
-¡Oye!, por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!
-Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de tí.

-Oye... ¿y cuánto tiempo llevas de casada?

-Uuuy.., como 10 años.
-¿Y no se te ha hecho largo?
-No, ¡ancho!

Para pensar un poco... Dos amigas recién casadas se encuentran en un semáforo, con
sus respectivos automóviles, bajando la ventanilla, una amiga le grita a la otra:
-¡Me dijeron que te casaste!
-¡Sí!, la semana pasada.
De repente se pone la luz verde.
 -¡Llámameee!
-¡Yo también!

-Cuéntame, ¿Cómo te fue en la noche de bodas?

-Pues mal.
-¿Por qué?
-Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se hincó y se puso a rezar.

- Oye manita, ¿tú le hablas a tu marido cuando haces el amor?

- Si hay un teléfono cerca, sí.

-¿Qué, no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?

-Efectivamente, ¡me casé con el hombre equivocado!

Soy alvaro canales de valle vivo en saltillo coahuila mexico,se va una pareja de viejitos o
ancianos
de vacaciones,el primer dia se van a desayunar a comer a dar la vuelta a ver curiosidades y
en la
noche a cenar bailar y en el hotel por la noche se acuesta la ancianita y el ancianito pone la
mano la ancianita y el anciano encima y se queda dormidos profundamente.al otro dia
hacen la mismo a comer, a pasear y todo lo demas, llegan al hotel se acuestan pone la mano
la ancianita y despues el anciano arriba y se quedan dormidos profundamente . al otro dia
igua y asi por cinco dias hasta el sexto,
hacen lo mismo en la noche se acuesta la ancianita y despues el ancianito , pone su mano la
ancianita y en ancianito se dispone a hacer lo mismo pero la anciana le dice. ahora no
viejito estoy muy cansada.

-Amigos-

Tres hombres de diferentes paises están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho
la noche anterior. El Italiano dice:
-Anoche yo le hice masaje a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo,
luego; hicimos amor apasionado y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dijo:
-Yo anoche besé a mi mujer en todo el cuerpo y la unté con un aceite especial afrodisíaco,
luego hicimos el amor. La hice gritar por 15 minutos seguidos.
El Mexicano se quedó callado unos segundos y tomando aire les cuenta:
-Eso no es nada, anoche enbadurné a mi mujer con mantequilla, le acaricié todo el cuerpo,
luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
-¡Seis horas!, oye que bárbaro, ¿cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
-Me limpié las manos en las cortinas.
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una
mujer y fue a su encuentro...
-¿Podría ayudarme?, ¡no sé en qué número de hoyo estoy!
-Ud. está un hoyo detrás mio. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde, se sintió
nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy
ahora?
-Ud. está un hoyo detrás mio. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf.
Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría
invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y
comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
-Estoy en ventas.
-No bromee, ¿en serio?, ¡yo también!!, ¿Qué vende? le inquirió el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después qué él le insistiera, se dispuso
a contarle si le prometía no reirse. El prometió no hacerlo...
-Vendo tampones
El inmediatamente cayó al piso riendo histéricamente. Entonces ella enojada le dijo:
-¡Me prometió que no reiría!
-¿!Y cómo no hacerlo!? ¡Yo vendo papel higiénico!! ¡¡Y sigo estando un hoyo detrás
suyo!!

Una noche un pequeño avión estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo:
el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie. De repente algo explota
con fuerza en el compartimento de equipaje y el avión empezó a llenarse de humo. La
puerta de la cabina se abrió y salió el piloto.
-Caballeros, tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a
estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaias, y yo tengo uno de ellos.
Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie.
-Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo
que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaidas.
Dicho esto, tomó uno de los paracaidas restantes y saltó. Bill Gates se puso de pie y dijo:
-Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres
inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un
paracaidas.
Tomó otro y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai
Lama habló.
-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación
divina. Tu tienes toda la vida por delante. Toma el paracaidas, yo caeré con el avión.
El hippie sonrió lentamente y le dijo:
-No te preocupes, calvito. El hombre ms inteligente del mundo acaba de saltar con mi
morral.

Dos amigos se encuentran después de muchos años:

-Pues te comento que operaron a mi papá de los ojos y ahora puede identificar a un pasajero
de cualquier avión a 10,000 m. de altura.
-Pues al mio le amputaron un dedo y le injertaron una ubre de vaca, así es que cuando pide
un café, ya no tiene que pedir crema ¡el mismo se sirve!
-Bueno... eso habría que verlo
-¡Con los ojos de tu padre!!!

Pepe le dice preocupado a su amigo:

-Tienes cara de preocupación…
-Es que voy a ser padre…
-Pero hombre, ¡eso es motivo de alegría!
-Ya verás cuando se entere mi mujer.

Estaban 2 amigos chinos caminando por las calles de Nueva York. En eso, pasan por un
lugar en donde se escucha mucha diversión. No querían gastar mucho dinero, así que
acordaron que uno de ellos entraría y, si estaba bueno el lugar, saldría para avisar al otro
que entrara. Uno de los dos entró y todo era maravilloso: Mujeres desnudas bailando y otras
en las mesas jugeteando con los clientes, alcohol gratis en cantidades navegables, música
etc,etc,etc. El que entró quedó tan maravillado, que se olvidó por una hora de su amigo. De
pronto, escribió un mensaje en una servilleta y llamó a un mesero para que le diera el
mensaje a un chino que estaba afuera. El mesero salió y le dió la servilleta al chino, el cual
lo leyó e inmediatamente se metió al lugar corriendo a gran velocidad. El mensaje era el
siguiente:
61 / +
31 + 41
41 31 20!

El mesero se aproximó después al chino que le había dado el mensaje y le preguntó:

-Oiga, fue increíble la reacción de su amigo... me podría traducir ¿qué decía el mensaje?
-Clalo que si, aquí tenel mensaje, tu podel leel-lo, pelo recuelda, que chino se lee de aliba
pala bajo: Sesenta uno, tenta uno, calenta uno. Entle más tenta uno, más calenta uno, vente!

Pedro le dice a Juan:

-Pienso hablar seriamente con mi mujer
-¿Si, por qué?
-Pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
-¡Vaya! eres un marido considerado.
-No, ¡lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.

-¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
-No se, pero quienquiera que sea, de ahora en adelante es mas mi amigo.

Un hombre le comenta a su amigo:

-Yo nunca habia sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero
entonces ya era demasiado tarde.
-¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
-Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y sudando
copiosamente.
-Pero Luigi, ¿qué te ha pasado?
-¡Estoy hecho polvo!, vengo de enterrar a mi suegra.
-Pero, ¿te ha costado tanto, con lo fuerte que tú eres?
-Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Se juntan un tres amigos, un norteamericano, un ruso y un africano para discutir en cual de

los países tienen el juego más emocionante.
-En Estados Unidos tener ruleta, uno apostar todo el dinero a un número, y si al dar vueltas
la bolita cae en el número, uno ganar mucho dinero, si no, perder todo.
-Ese juego no tenerr nada de emocionante, -contesta el ruso- en Rusia tener ruleta RRRusa,
tu ponerr una bala en el tamborr de pistola y cada uno comienza a apretarr gatillo, hasta que
uno muerre por bala.
-Eso no ser nada, -contesta el africano- en Africa tener ruleta africana. En un cuarto
obscuro meterse 10 hombres y 10 mujeres, y mujeres hacerle sexo oral a hombres.
-Pero eso ser sabroso, pero no emocionante, contestan el ruso y el americano
-Lo emocionante está, en que nadie saber quien de las 10 ser la canibal.

Fíjate que me corrieron del club, porque me orine en la alberca.

-Oye, pero todo el mundo se orina en la alberca
-¿Desde el trampolín de 10 metros?

-Oye, ¿tienes fotos de tu esposa desnuda?

-No
-Pues mira, ¿te interesa comprar estas?

-Oye, ¿y tu mujer cómo es en la cama?

-Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen que no.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos está lleno de moretones, un brazo enyesado y
cogeando
-¿Y eso? ¿Cómo te pasó?
-Ya ves, por cogerle un pecho a mi mujer.
-¿Cómo es posible?, ¡eso es normal!
-¿Y si se lo coges con la puerta del coche también?

En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Pues con toda mi alma, oiga.

Dos viejos amigos se encuentran déspues de muchos años de no haberse visto. Por su
aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien y que le ha sonreído la fortuna; por
lo que el otro pregunta:
-¿Cómo le haz hecho para hacerte rico?
-Pues pedí un crédito en un banco y monté un prostíbulo: en el primer piso tengo a las
chicas de 18 a 25 años; en el segundo, las 25 a 40 años, y el último lo dedico a los
maricones.
-¡Qué suerte la tuya! Te la habrás pasado en grande...
-No te creas, los comienzos fueron muy difíciles, sufrí muchisimo...
-¿Cómo fue eso?
-Pues como no tenía dinero tuve que poner a mi hija en el primer piso, a mi mujer en el
segundo....y quedarme yo en el tercero.

Cuatro amigos jugaban dominó en una cantina. Después de un rato de estar jugando, uno de
ellos se levantó para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a
platicar, y uno de ellos dijo:
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha
ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos
-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados,
y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos
.-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a
uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a
su hijo, y él les responde:
-Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor de plano
se descaro: es un mariconzote declarado, y trabaja en un salón de belleza del centro de la
ciudad. Pero ha de ser bueno para lo que hace porque uno de sus novios le regalo una casa,
otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las mejores.

Platicaban dos amigos:

-Necesito que me hagas un favor.
-Claro, lo que sea.
-Tengo sospechas de que mi mujer está saliendo con otro hombre y me pareció verla entrar
en un bar del centro, necesito que me acompañes y la hagas salir para no hacer un
escándalo adentro.
-No te preocupes, pero yo no conozco a tu esposa.
-Es muy fácil, tiene un vestido verde limón, zapatos blancos y es alta y rubia.
Al llegar al bar, los dos hombres se detienen frente a la puerta.
-Ya sabes como es, ¿verdad?
-Si, vestido verde limón, zapatos blancos, alta y rubia.
-Perfecto.
El amigo entra y unos segundos después, sale golpeando a una mujer morena, bajita, con un
vestido rojo y zapatos negros.
-Pero que te pasa, ¡ésta no es mi mujer¡
-Sí ya lo se, ésta es la mía, ¡ahora voy por la tuya!

Un joven entrena a su perro, que era muy inteligente para contestar el teléfono, lo llama un
amigo y contesta el animal:
-¡riiing!, ¡riiing!
-¡guaf!
-¿Esta Juan?
-¡guaf!
-¿Está ocupado?
-¡guaf!
-¿Qué está haciendo?
- aj!, aj!, aj!, aj!...

Dos amigos platicaban:

-¡No sabes nada!, estoy tomando unos cursos de noche, por ejemplo, ¿sabes quién es Víctor
Hugo?
-No.
-Lástima, ¡deberías ir a los cursos nocturnos!
Al día siguiente:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-No.
-Lástima, deberías ir a los cursos nocturnos!
Nuevamente al otro día:
-¿Sabes quién es Carlos Marx?
-No
-Lástima, deberías... -interrumpiendo el amigo-
-¿Y tu conoces a Juan Sánchez?
-¿No???
-Lástima, porque es aquel que se acuesta con tu mujer cuando vas a los cursos nocturnos!!!

Platicaban dos amigos:

-¿Cuánto tiempo llevas de casado?
-Cumplo 3 años en abril.
-¿Y tienes hijos?
-Si, seis.
-¡Seis!, ¿cómo le hiciste?
-Bueno... es que he tenido cuates.
-Yo también, pero no los invito a la casa.

Aclaración: En México el término cuates, tiene dos significados: Para designar a un amigo
muy cercano o a los gemelos o mellizos.

Dos amigos en un bar:

-Te juro que no se qué hacer para ligar...
-Pero si es muy fácil, ¿ves aquella hermosa chica sola en la barra?, mira lo que voy a hacer.
Acto seguido, el individuo se dirige hacia donde está la dama:
-¿Qué tal bombón?, me parece que hoy estás de suerte. A ver, ¿dime un número del uno al
cinco?
-El tres -responde ella-
-¡Lo sabía!, hoy es tu día de suerte, vamos te invito a dar un paseo y luego Dios dirá.
Los dos salen del bar tomados del brazo, en tanto que aquel chico que no tiene mucha
experiencia en estos menesteres se queda boquiabierto, pero con todo, decide probar su
audacia con otra dama de ese mismo lugar.
-¡Hola mi reina!, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver,
dime un número del uno al cinco.
-El cuatro.
-¡Caramba!, por uno.

-¡Oye!, quiero que veas el collar que le compré a mi mujer.

-Pues yo a la mía, la traigo siempre suelta.

-Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron $300.00 pesos, ayer $600.00 y
hoy $1,000.00!
-¿Y qué hace con todo el dinero?
-No lo sé, nunca se lo he dado...

-Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.

-¿Y cómo lo sabes?
-Porque cada vez que se fuga alguien con ella, es mi mejor amigo.

-¡Oye!, ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar
sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

-Borrachos-
[]

Dos borrachos trastabillaban por la calle, de repente ven pasar a una señora muy
obesa, entonces uno de ellos comenta:
-¡Mire, compadre! !Un tanque!
La señora, muy indignada, exclama:
-!Tanque su abuela, asqueroso viejo borracho!
-¡Y es de guerra, compadre!

Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva se le acerca y le dice:

-Perdón, ¿la conozco de algún lado?
-Si, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venereas.

Como cocinar un pavo "al tequila"

Paso 1.- Vaya a comprar un pavo

Paso 2.- Tómese un tequila
Paso 3.- Ponga el pavo en el horno
Paso 4.- Tómese otros 2 tragos de tequila
Paso 5.- Ponga el grado a 180 hornos
Paso 6.- Tómese tres tequilas más de trago
Paso 7.- Horna el prendo
Paso 8.- Tómese 4 tequilos más de Traguilla
Paso 9.- Peve el mato
Paso 10.- Tequila otra botella del traer
Paso 11.- Inserte pavo en el termómetro
Paso 12.- Tequilese sirva de copa
Paso 13.- Hornee el tequila por 4 horas
Paso 14.- Saque el horno del pavo
Paso 15.- Saque el horno del pavo
Paso 16.- Pave el piso del levante
Paso 17.- Repave el Lleno
Paso 18.- Consígase otro tequella de Botilla
Paso 19.- Monga el pesa y tómese una cipa de Pavila
Paso 20.- Bendiga la dicción, cómase y psese

Lisssto ¡hic*!, delisssiossisimo, mmmmhhhmm, ¿um tequilita?

Entran dos rubias despampanantes a una discoteca. Y un un borracho las ve y decide

"tirarles el can". Empieza entonces audazmente a seguirlas, con porte de seductor.
Ellas lo ven y comienzan a huir disimuladamente. A cada paso el borracho se
aproxima más. De pronto, una decide plantársele y le dice:
-¡¿Se puede saber qué quiere?!
Emocionado, responde el borracho:
-¡Ah! ¡¿Pero puedo elegir?!

Aclaración: "Tirar el can", es una expresión que deriva de frases como: "Eharle los
perros" o "Azuzar al dogo", que es lo mismo que flirtear o coquetear, pero de una
manera descarada. ¿Cómo le dicen en su país?, Ayúdenos a aprender más de
latinoamérica, enviando sus aportaciones a webmaster@nuestraboda.com.mx
¡Escríbanos!

Está un borracho restregando un supositorio contra la puerta de su casa, como

intentando abrirla. En eso pasa un vecino y le dice:
-¿Qué te pasa?, ¿por qué estás aplastando ese supositorio contra la puerta?
El borracho extrañado mira el supositorio y dice:
-¿A cabrón...?, ¿qué hicé con la llave?

Un borracho llega a un bar, se sienta en la barra, y pide una cerveza. El cantinero

pone el portavasos, el vaso y la cerveza. Al rato, el borracho vuelve a pedir otra
cerveza, el cantinero se la sirve de igual manera. Más tarde, el borracho llama al
cantinero:
-Dame otra cerveza, por favor. ¡Pero esta vez sin galletita, que estan un poco rancias!

Se encuenta un borracho a un cura y le dice:

-¿Discúlpeme Padrecito, es Usted el que aparta a la mujeres del mal?
-Sí, hijo mío.
-Pues apárteme 2 para el sábado ¿no?
Una señora con canasta, bolsas de mandado y su hijo, iban en un camión repleto.
En eso el niño suelta tremenda flatulencia, más apestosa que el diablo. La gente se
queja y grita desesperada por el olor. La misma acción se repite dos veces más, y a la
tercera, la mamá apenada le dice al niño:
-Mijito, ya contrólate, ahora que lleguemos a la casa te cueso una yerbita o un tecito
para que te compongas de tu pancita.
En eso, se para un borracho que iba sentado en el asiento trasero del camión y dice:
-¡No seño!, no le cosa un tecito... mejor cósale el culo.

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

-Me ha sucedido um mishterio, ¡hic! he ido al baño...¡hic! y al abrir la puerta se ha
encendido la luz automáticamente.
-¡Desgraciado, te has vuelto a mear en el refrigerador!

Policía: Iba usted en sentido contrario, ¿qué no vió las flechas?

Borracho: ¡Pues ni siquera, ¡hic!.. vi a los indios... ¡hic!

Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por la calle. En eso, una de
ellas, se da la vuelta y dice:
-¡Se puede saber que quiere!
-¡Ah! ¿pero puedo elegir!?!

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una super
autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-¡Compadre!.. por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... ¡nos vamos a
matar!
-Con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

Un borracho sube a un autobús, Una señora muy recatada le dice:

-¡Estas yendo derecho al infierno!
-¡Carajo, me volví a equivocar de camión.

Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el

vecindario, viene un policía y le dice:
-¡Haga el favor de acompañarme!
-¿Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?

Dos borrachos en un bar. Le dice uno al otro:

-Oye compadre, ¡deja ya de beber...! ¡Que te estas poniendo borroso!

Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un
callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, moja la cabeza a un gato que pasaba
inocentemente por el lugar. Dice el gato:
-¡Miauuu!
- ¡Claro que es miao!, ¿qué querías, cerveza?
Era una vez, un borrachito que se levanta de la cruda al dia siguiente en la carcel, de
pronto se oye un grito que dice:
-¡Benito Juárez! -sale un señor-.
-¡Simón Bolivar! -sale otro señor-.
El borracho espantado se dice así mismo.
-Parece que estoy en un lugar de héroes.
En eso se oye:
-¡Lázaro Cárdenas!
-¡Hórale ahí te hablan! -le dice un preso que estaba junto a él-
-No, no soy yo.
-No te hagas el tonto, "Lázaro Cárdenas", es la calle que te toca barrer.

Van dos borrachitos caminando por la estación del tren y uno iba caminando por en
medio de la línea del tren y el otro por el lado. Como estaban tan borrachos se
quedaron dormidos... y de repente pasó el tren... El borrachito que se había quedado
dormido en medio de la línea quedo con las patas por allá , la cabeza por acá, los
brazos por allá, todo esparcido. De repente el otro borrachito despierta y como
todavía estaba borracho, le dice al otro:
-¡Qué desordenado eres para dormir!

Un borracho llega a un condominio, y toca el primer botón de los departamentos.

-¡Piiitt!
-¿Sí?
-Bueenach nochech, scheñora, ¿Eschtá shu marido?
-Sí, ¿por qué?
-Por nada, dichculpe.
Toca el siguiente timbre
-¡Piiitt!
¿Díga?
-Cheñora, ¿echtá shu marido?
-Sí, ¿quiere hablar con él?
-No, perdone lach molechtias.
Y así, tres o cuatro timbres más, hasta que llega al último y...
-¡Piiitt!
-Perdone scheñora, ¿echtá chu marido?
-No, no esta.
-Hágame un favor..., ¿no pude bajar a ver shi shoy yo?

En la discoteca una mujer está sentada cuando de pronto siente un fuerte olor a
mierda. Observa la procedencia de la peste y encuentra que es un tipo con gran
borrachera.
-Oiga señor, ¿Ud. se ha cagado?
-¡Hip!, sí señora
-¿Y por qué no va a limpiarse?
-¡Hip!, porque no he terminado.

Este es el resultado de una investigación.

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más
lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están
al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena
para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto
mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas
lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las
neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer
lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas
débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina mas rápida y eficiente. El
resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal
entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos,
ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc. Asimismo, explica el por qué,
pocos años después de acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoría de
los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos
de las universidades. Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto regimen de
voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron
durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las
armas. Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual nosotros no
podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
!!Vayamos a los bares!! ¡Bebamos litros y litros!
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo y tú no deberías negarte la
carrera que podrías desarrollar. Se todo lo que puedes ser. Animo.
P.D.: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que
aprecias. Así estarías colaborando para construir un país mejor.

Un joven se separa del grupo de amigos que lo acompañaba y se dirige a la barra del
bar, llama al cantinero y le dice:
-Cuanto quieres apostar a que si pones una botella al final de la barra, la lleno desde
aquí de orina, ¡sin tirar una sola gota!
-¡Eso no es posible!
-Te apuesto... $1,000.00...
-...¡Juega!
El joven se prepara, subiéndose a una silla, mientras todos observan atentamente,
baja la bragueta del pantalón y comienza a orinar con todas sus fuerza; al principio,
increiblemente atina a llenar más de la mitad de la botella, pero ya con menor fuerza,
moja toda la barra alcanza a salpicar un poco al cantinero, que sonreía al ver toda la
acción.
-Lo siento, no pude ganar, aquí están los $1,000.00
El cantinero, ríe mientras cuenta su dinero, pero al terminar de contar, ve que el
joven regresa a su mesa alegremente entre las risas de sus acompañantes. Intrigado
va a la mesa y pregunta:
-¿Por qué están tan contentos si perdieron la apuesta?
-Lo que pasa -contestanto el joven- es que mis amigos me apostaron $3,000.00 a que
no era capaz de orinar sobre la barra.

Un caballero muy bien vestido se sienta en la barra y le dice al cantinero:

-Me das una cerveza por favor.
-En seguida.
-Pero te advierto, que si no esta fría, ¡no te la pago!
-No se preocupe.
El cantinero destapa una botella y la pone frente al señor. En un descuido del
cantinero, el hombre se toma la cerveza y orina en la botella llenándola nuevamente.
Enojado llama al cantinero:
-Te dije que si no estaba fría no te la pagaba y ¡esta cerveza está caliente!
El cantinero extrañado toca la botella y se disculpa con el señor, que indignado se
marcha. Pensando en tapar la botella y ponerla a enfriar, observa a un borrachito que
con mucho esfuerzo camina hacia la barra y con la voz entrecortada pide:
-..Me.. dasss.. unma cerveeeshhiiita... ¡hip!
-Claro señor, aquí está -sirviéndole la que el anterior cliente había re-llenado.
El hombre le da un trago y observa la botella, la huele y da otro trago; un poco
confundido, se termina la "cerveza" y le dice al mesero:
-¿Oye, ¡hip!, no tenmdrás unma botanita de caca?

Aclaración: En México es muy común que en los bares o cantinas, sirvan "botanas"
a los clientes como una cortesía de la casa, lo normal son frituras de maíz, palomitas,
tacos de diversos platillos, bocadillos, etc.

Un grupo de personas se apróxima a un borracho que a gritos se expresaba:

-Sal desgracido, ¡sal de ahí maldito!
El señor pegaba fuertemente contra la pared, mientras el grupo intrigrado, dirigía la
mirada hacia una ventana en el primer piso de la casa.
-Sal.., te ordeno que salgas.., sal de ahí!
En eso cínicamente el hombre libera una muy sonora flatulencia.
-¡No que no salías cabrón!

Un borracho estaba recargado en un poste observando el charco de vómito que

acababa de formar, señalando hacia el piso dice para si mismo:
-Esos son los tacos que me comí en la mañana.., esas son las quesadillas de Doña
Pancha.., esos son los frijolitos que mi esposa me dió...
De pronto un perro que se encontraba por ahí, se apróxima a olfatear.
-Eso verde debe de ser la salsa que le puse a mis tacos..., pero.., pero.., ¿ese perro..?,
¿dónde me lo comí?

Un señor bastante borracho, sube al camión de transporte público y descaradamente

observa a una joven madre, que amamantaba a su pequeño hijo:
-Señora.., no me lo va a creer.., ¡pero su hijo me invito a desayunar!

El sujeto del chiste anterior, sube a otro camión y encuentra a otra mujer en iguales
circunstancias, pero ésta vez, mostrando descaradamente un prominente seno:
-Disculpe la pregunta señora... ¿su hijo esta chupando o soplando?

Nuevamente el sujeto anterior, ya un poco más despejado, encuentra a una mujer

también amamantando a su hijo y tiernamente pregunta:
-Disculpe señora.., ¿que le da a su hijo de comer?
-Leche y jugo de naranja.
Cínicamente el señor dirige la mirada hacia el escote de la dama y exclama:
-¿Cuál es la de la leche y cuál es la del jugo?

Al llegar a su casa, el señor en completo estado de ebriedad, intenta sin conseguirlo,

abrir la puerta, la esposa que lo esperaba hacía 2 horas, le grita desde el balcón:
-¡Por borracho, te vas a quedar afuera!
El hombre con voz dulce dice:
-No seas mala, déjame entrar.
-A ver si así, aprendes a no tomar.
Dulcificando aún más el tono, el señor dice:
-Mi palomita.., ¡ábreme..!, mi canarito.., ¡ábreme..!, mi gorrioncillo pecho amarillo..,
¡ábreme..!
La mujer conmovida por la dulzura de su esposo decide bajar y abrir la puerta. Una
vez el hombre en la sala y de camino a su recámara exclama en son de burla:
-¡No que no abrías pinche hurraca!

Aclaración: En México la palabra "pinche" se uiliza para designar a algo ó a alguien

de manera despectiva.

Una mujer esperaba en la ventana cuando ve llegar a su esposo en completo estado

etílico:
-¿Dónde estabas, por qué no llegaste a dormir?
-¡Es que no tenía sueño!

-Hace tres meses que no hablo con mi esposa.

-¿Discutieron?
-No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

-Cuando tomo, me pongo muy bonito.

-A ver, explícame eso compadre.
-Si, lo que pasa es que mi mujer al verme en ese estado me dice: ¡Muy bonito, muy
bonito!

En el bar:
-Fíjate que me he casado dos veces y en las dos me ha ido muy mal.
-¿Por qué? -pregunta el cantinero-.
-Bueno, la primera vez mi esposa se fue de la casa con otro.
-Que barbaridad, -se compadece el barman-, ¿Y la segunda?.
-Todavía no se va.

El amigo de mi compradre va a la peluquería, pero pasa un día y no regresa,

transcurren dos semanas y no aparece; un año se cumplió ya de su partida y nomás
nada que se sabe de él. Al cabo de cinco años un buen día aparece por fín en su casa
muy quitado de la pena y con una borrachera tremenda. La esposa muy agitada le
dice:
 -¡Oye!, pues dónde te metiste, si nada más me dijiste que ibas a la peluquería.
-Mira vieja, responde el sujeto juntando por las puntas los dedos de la mano: Estaba
así de lleno.

Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la
noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice:
-¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.
El muy cínico, le contesta:
-¿Y la temperatura?

Un marido muy parecido al del chiste anterior, llega a su casa con los efectos propios
de una borrachera, apenas puede detenerse en pie y hace ademanes como queriendo
agarrar pollos imaginarios. Su esposa al verlo le reclama las condiciones en que se
encuentra:
-¿Me puedes decir de dónde vienes?
-¡Ni me lo recuerdes porque me regreso!

-Doctores-
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Total de chistes en esta sección: 28, última actualización: 10/3/2001

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre
autopsias en la morgue y les dice:
-Para hacer una autopsia hay dos elementos básicos; el primero es no tener ninguna
repugnancia.
En ese momento el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Luego de un rato de silencio,
temerosos comienzan a obedecer. Al final el profesor prosigue:
-El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de la observacion; yo meti mi
dedo anular... pero me chupe el indice.

Una pareja de gallegos va al Ginecólogo.

-Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener
condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no sabemos si
es que soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo
que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la
basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de
la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un
médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí
dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le
hicieron una coreografía, el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos
recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero,
nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además,
mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha
influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
El ginecólogo qie había permanecido muy atento a la narración medita unos segundos y
dice en tono sabio:
-Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

Una atractiva mujer va al doctor y le dice:

-Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Bueno... pues vamos a comenzar por los cuernos...

Un señor muy preocupado por una vieja dolencia, decide ir al doctor y espera los resultados
pacientemente. De momento entra el doctor con un sobre y se sienta pesadamente en el
sillón:
-Perdón señor, por curiosidad, ¿qué sigo es usted?
-...Cáncer, ¿por qué?
-Mire nada más que coincidencia....

Un señor se levanta en la madruga debido a un fuertísimo dolor de muelas, sin pensarlo

llama al dentista.
-¿Bueno?
-Doctor, discúlpeme que le llame a esta hora, pero no soporto el dolor, ¿me prodría atender
ahora?
-¿Ahora?, señor, son las 3 de la mañana, espere a mañana y lo atenderé a las 10:00 A.M. en
mi consultorio.
-Pero doctor, no lo aguanto.
-Mire, tómese dos mejorales y repita en voz baja en su baño: "Esta muela no me amuela...
esta muela no me amuela... esta muela no me amuela" y verá que rápido desaparece el
dolor. La mente puede más que el cuerpo. Buenas noches y nos vemos mañana temprano.
El señor sigue las instrucciones del doctor y se encierra en su baño mientras repite lo
indicado: "Esta muela no me amulea... esta...". Como por arte de magia, el dolor desaparece
y al ver a su mujer, le entran unos deseos tremendos de hacerle el amor. A los cinco
minutos, interrumpe el proceso y va al baño, regresando enseguida, a darle otros 30
minutos de amor, nuevamente entra el baño y regresa por una hora más de desenfreno, su
mujer estrañada pero contenta, no se explica por que su marido interrumpe y entra al baño,
así es que en una de esas, lo espia por la cerradura y ve que el señor repite frente al espejo:
-¡Esta vieja, no es mi vieja..., esta vieja no es mi vieja..., esta vieja no es mi vieja...!!!

-Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor... a veces me entran unos fríos tremendos
y a veces unos calores insoportables
-¿Cada cuanto hacen el amor?
-Dos veces al año, uno en enero y otro en agosto.

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había logrado tener familia,
suspiraba por un hijo. A muchos doctores habían consultado y recurrido a todos los
tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un médico encuentra
la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar.
-¿Ahora que hacemos doctor? -Preguntaron ambos-
-Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica
muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer la que tiene problemas para quedar
embarazada. Esta técnica suele fallar a veces. Otras parejas utilizan algo mucho más
sencillo y natural, buscan un padre sustituto, dice el médico.
-¿Un padre sustituto?
-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado que hace por una sola vez, las funciones
del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en
adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre. En
efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se contacta a un joven y se hace una
cita, para que el Domingo siguiente por la mañana. El marido se ausenta de la casa, para
permitir al jover su labor. Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños, que había sido
llamado a una casa cercana para retratar a un bebé, se equivoca de domicilio y llega a la de
la señora.
-Buenos días señora, vengo por lo del niño -se presenta el fotógrafo.
-Mmmss.., pase usted. ¿Gusta tomar algo? -dice tímidamente la señora-
-No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar
cuanto antes.
-¿Muy bien, le parece si vamos a la habitación?
-Puede ser allá, pero también me gustaría aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el
jardín.
-Pues ¿cuántos van a ser?!
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo
depende.
Sacando del portafolios un álbum, le dice:
-Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y
única que le ha gustado mucho a las señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan
bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se junto la gente para
verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con
nada le podía dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo,
porque llego una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo:
-Ahora vea estos mellizos; en esa ocasión si que me lucí; todo lo hice en menos de cinco
minutos. Llegué y ¡paf! ¡paf! y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada. Y continúa el fotógrafo:
-Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije:
-Mire señora usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteo, y así
pude hacer mi trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum, le
dice:
-¿Quiere que comencemos ya, señora?
-...Cuando usted diga...
-Está bien.., voy por mi tripie
-¡¡¡Tripieee!!!
-Sí, "tripie", es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripie para apoyarlo
y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿señora..?, ¿señora..?,
¡¡¡señora!!!

Un hombre desesperado por la diarrea que tenía decide ver al doctor. El doctor un médico
muy capaz, pero agobiado por un problema personal, se confunde al dar su receta y dice:
-Mire señor, al llegar a su casa, tómese 2 pastilla de Diazepan 500 y verá que en unas horas,
el problema desaparece.
Al terminar su día de trabajo el doctor revisa sus notas y descubre su error:
-¡Qué estúpido!, le recete Diazepan, que es un calmante fuertísimo... ¡tengo que localizarlo!
Rapidamente revisa su agende y llama al paciente, al contestar se escucha una voz grave y
exageradamente pausada:
-¿Bbuueeennooo?
-¿Señor González?
-Sssiii... ¿quuiiieeen haaablaaa?
-Disculpe señor González, soy el doctor Martínez, ¿cómo siguió de su diarrea?
-Puuuesss miiiree dooctorrr... essstoyyy tooodooo caggaaadooo... ¡perooo trannnquiiilooo!

-Doctor, me he roto el brazo en varios lugares.

-Pues no vuelva a pasar por esos lugares hombre.

-Doctor, veo elefantes azules por todas partes.

-¿Ya vió un psicólogo?
-¡No!, le digo que sólo veo elefantes azules

-Doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se trago la moneda?

-Pues sigue sin cambio.

-Doctor, tengo diarrea mental.

-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque últimamente todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

-Doctor, dígame la verdad. Después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?

-Sí, hombre, perfectamente.
-¡Que bien! porque antes no sabía...

El doctor llama por teléfono a su paciente:

-Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
-Bueno... dígame primero la buena.
-Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
-Pero bueno, ¿eso es la buena noticia? ¿Entonces cual es la mala?
-Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Llega un borracho que no entiende al médico, el cual le trata de demostrar porque tomar
licor es malo. Primero mete en un vaso con agua una lombriz, la saca y no-pasa nada, luego
la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos.
-Ya vez lo que les pasa a los que toman mucho.
-Si doctor, nunca tendremos lombrices.
Un día una vieja arrugada como de 50 años llega al consultorio del cirujano plástico.
-Doctor vengo para que me estire la cara
-Mire señora, acabo de sacar un nuevo invento, es un tornillo que le pongo en la parte de
arriba de la cabeza y cada vez que le salgan arrugas usted le da una vuelta y ¡Zaz! se estira
su cara.
-Doctor, eso es una maravilla... ¡póngame ese tornillo!
El doctor le colocó quirúrgica y exitosamente el tornillo. Un mes después volvió la misma
mujer.
-¡Doctor! su invento no sirve, mire estas bolsas tan grandes debajo de mis ojos
-¡Vieja, imbecil! eso no son bolsas, son sus senos y si no dejas de estar jugando con el
tornillo que le puse, ¡pronto va a tener barba!

Va un tipo al médico y este tras examinarlo le dice:

-Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
-Mire, aquí le dejo mis calzones, ¡que tengo prisa!!!

Después de un terrible accidente, un joven padre, no había recobrado el conocimiento desde

hacía 3 meses, su fiel esposa recorrió todos los hospitales y los mejores doctores para
encontrar una solución, pero su busqueda había fracazado. Desesperada acude a un
consultorio naturista, donde un afamado brujo la atiende.
-Mire señora, lo que la ciencia no ha podido remediar, vamos a arreglarlo con un poco de
magia y mucha fé.
El brujo toma un viejo libro y comienza a leer:
-Al dar la media noche, acueste al enfermo completamente desnudo, sobre una cama
formada con piedras de rio, coloque una piedra volcánica para sostener la cabeza, esparza
sal de mar alrededor del cuerpo, habra los brazos del enfermo en posición de cruz y
comienze a pasar un huevo, primeramente por el amdomen y luego por las piernas y brazos.
En unas horas el paciente habrá sanado.
La señora al escuchar esto, se llena de esperanza y corre a su casa. Esa misma noche lleva a
cabo lo indicado. Al cabo de varias semanas, el brujo intrigado por la salud del esposo de la
señora, decide visitarla, encontrando un altar de muertos y la fotografía del señor.
-¿Pero señora, no me diga que su esposo murio?
-Sí, así fue. Todo iba muy bien, tan pronto pusimos el cuerpo sobre la cama de piedra, abrió
los ojos, al recargar su cabeza con la piedra de volcán, comenzó a balbucear, cuando
regamos la sal a su alrededor me reconoció y me dijo que me quería, hasta ahí todo muy
bien.., pero cuando intentamos pasarle el huevo por el cuerpo... solamente le alcanzo a
llegar hasta el ombligo... y murio.

Una señora muy preocupada por la salud de su hija, comenta al doctor:

-Doctor, fíjese que mi hija se ha sentido muy mal estos días, ¿la puedo bañar con diarrea?
-Pues... si le alcanza.

Un señor bastante pasado de peso se dirige a su dietista:

-Doctor, ¿que padezco?
El doctor mirándolo tiernamente, contesta en tono de niño:
-¡Usted padece un madanito!
Aclaración: El Cerdo en México, recibe muchos nombres: Marrano, Cochino, Puerco,
Coche, Cuchi, etc. Ayúdenos a ampliar nuestro acervo, ¿cómo le dicen en su país?
webmaster@nuestraboda.com.mx

-Doctor, fíjese que tengo un complejo.

-¿De qué tipo?
-¡Me siento perro!
-¿Y desde cuando?
-Desde que era un cachorrito.

Un joven muy introvertido llega con el doctor y quejándose amargamente dice:

-¡Doctor, nadie me hace caso!
-¡Siguiente por favor!

El mismo paciente anterior va con otro doctor:

-Doctor, nadie me escucha.
-¿Qué?

El doctor muy serio le dice a su paciente:

-Lamento mucho esta situación, pero definitivamente la única solución es amputarle el
miembro. El cancer que usted tiene es muy agresivo, y si no actuamos a tiempo, puede
llegar a otras partes del cuerpo.
-Doctor, no se ofenda, pero preferiría una segunda opinión.
-Está en su derecho, yo haría lo mismo.
El señor esperanzado recorre varios consultorios recibiendo la misma triste solución, hasta
que por fin, un médico mayor de edad le dice:
-Jovencito, mis colegas que le dijeron que habia que cortar, están muy equivocados, venga
por favor, bájese los pantalones y siéntese sobre el escritorio.
El señor, lleno de esperanza, rapidamente se desviste y se sienta como el doctor indicó.
-Muy bien, ahora salte hacia el piso.
Impulsándose con sus brazos, el señor salta y espantado mira hacia el suelo.
-Ya lo ve, ya se le cayó.

Un señor muy preocupado se dirige al doctor en tono serio:

-Fíjese doctor, que tengo una vida sexual muy activa; lo primero que hago al despertarme
es hacerle el amor a mi esposa, luego después de desayunar nuevamente le hago el amor, al
medio día me escapo de la oficina y a la hora de la comida antes y después de ésta, le
vuelvo a hacer el amor, ya por la noche cuando regreso, antes y después de la cena. En fin,
paro no cansarlo, todos los días le hago el amor a mi mujer entre 6 y 8 veces, y así todos los
días, ¿eso es malo?
-No señor... ¡es mentira!!!

-Doctor -dice una señora al siquiatra-, a mi marido le ha dado por beber en cantinas de la
calle. Estoy desesperada, ya van varias veces que lo encuentro abrazado a un farol.
-Señora -contesta el siquiatra-, es normal que un hombre beba hasta emborracharse. A la
que voy a tratar es a usted. Es la primera vez que veo que una mujer tiene celos de un farol.
 -Suegros-
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Total de chistes en esta sección: 5, última actualización: 14/5/99

Llega la hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan
cuenta de que sus papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente
importante. El novio, que por esos días tenia mucha gripa, se sintió peor al ver tanta gente
que lo estaba mirando.
-Papá, te presento a Edward, él es experto en su materia.
Y el Papá le preguntó al muchacho:
-¿Y que es lo que hace jovencito?
En eso, al muchacho se le vienen un montón de mocos aguados y verdes por la naríz, y no
haya que hacer, así que decide absorberlos rápidamente, pero por lo hace tan rápido que se
le atoran en la garganta y tose, pero se le sale un pedo y medio moco por la boca, y
rápidamente decide chuparlos de vuelta, pero le da tanto asco que vomita delante de todos.
Al ver lo que hizo, siente que se le aguada todo el cuerpo, y se caga. El papá al ver todo se
queda sorprendido, y le pregunta:
-¿Y con las manos no sabe hacer nada?

El futuro suegro al prometido de su hija.

-Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone.
-De 30 mil pesos señor.
-¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
-Perdón señor, pero esos ya están incluídos.

Los suegros espiando por la ventana a la hija.

-En diez minutos más le diré al novio de Carlita, ¡que ya se vaya! -dice el papá-.
-Viejo, ¡acuérdate de cuando nosotros éramos novios!
-¡Ah!, entonces voy a decírselo ahora mismo.

-¡Buenas noches!, vengo a pedir la mano de su hija.

-¿Ha visto ya a mi mujer?
-¡Sí..., pero prefiero a su hija!

Afuera de la casa de su novia, el chico la coloca contra la puerta y comienza el besuqueo.

De repente, sale el papá de ella y le dice al muchacho:
-Mira no me importa qué le hagas a mi hija, pero por favor, ¡quíta la mano del timbre que
no dejas dormir a nadie!
 DICCIONARIO

Breve diccionario de términos Nahuatls

con equivalencias al español.

Aclaración: El Nahuatl es la lengua utilizada por los Aztecas, pobladores de la zona central del México
prehispánico; de hecho se cree que la palabra "Azteca", proviene de la expresión común de los conquistadores
españoles, cuando un niño indígena se ofrecia a cuidar sus caballos: ¡hazte ca..!!!

Está precaria casa.- Iztapalapa

No has cambiado nada.- Iztaccihuatl
Caballero guerrero.- Lancelotl
Valet parking.- Cuitlacoche
Seno de gran tamaño.- Chichotla
Cincuenta por ciento.- Mitla
Proteger alimento.- Cuitlapan
De observancia obligatoria.- Ahuehuete
¿Ya usaste el olfato?.- ¿Ollin Yoliztli?
¡Que enfermo está!.- Chimalistac
Enemigo de Batman.- El Huazontle
¡Esta padrísimo!.- Tezcatlipoca
Los patos de mi propiedad.- Mixcoac
Sanitario en el maizal.- Cacahuamilpa
Cobardia.- Cocoyoc
Celo compulsivo.- Ocelote
Débil golpe.- Aguacate
Está de mal gusto.- Totonaca
Lencería.- Chontal
¡Largo de aqui!.- Zacazonapan!
Parte baja de la espalda.- Culhuacan
¿Estás enfermo?.- ¿Chetumal?
Amante.- Ayutla
Produce ardor, comezón.- Tepic
Aquel muy perezozo.- Huejotzingo
Yo robo con frecuencia.- Atlacomulco

NOVIOS

La impaciente novia no dejaba de asomarse por la ventana en busca de su amado, por fin el
galán aparece en escena y toca la puerta, la madre de la novia abre:
-Que gusto Jorgito, pasa, Martita ya esta lista y te esta esperando.
-Gracias señora.
-Cuídala mucho y recuerda que se tiene que acostar temprano.
-No se preocupe señora, yo me encargo de eso.
La chica le dice a su galán.
-Ay Juanito, que beso tan fogoso acabas de darme...
-No, lo que pasa es que no me diste tiempo de quitarme el cigarro de la boca.

Está una pareja de novios besándose.

-Mi amor, ¡me pasaste el chicle!
-No mi cielo, es que tengo catarro.

Plática entre una pareja de novios:

-Mi amor, desabrochate otro botón.
-¡Estás loco!, ¿qué pretendes?
-Solo uno más, ¡por favor!
-Bueno, está bien ¿Conforme?
-Mi amor, otro nada más, ¡sólo uno más!
-De acuerdo. ¡Pero ya es suficiente!
-Mi amor, ahora... ¡mejor quítate la blusa!
-Mira Juan, si sigues de cochino, ¡te voy a colgar el teléfono!

Una pareja de inditos está haciendo el amor y le dice ella a él:

-¡Hay Jacinto!, me abrumas.
-¿Quién te enseño esa palabra, María?
-¡No!, ¿qué si me abru más, te digo?

Le dice la novia algo madurita al novio:

-Manuel, después de 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
-¿Y quién nos va a querer?

El ardiente galán dice a la avispada chica:

-Dime, Rosalba: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
-Sí. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

Jacinto y María, son novios y se quedan de ver en la plaza del pueblo. Transcurre media
hora, una hora... y Jacinto comienza a desesperarse, cuando a lo lejos, por la calle
empedrada, viene corriendo María, a toda velocidad. Frente a Jacinto se tropieza dando una
tremenda vuelta de campana, y como no traía calzones, se le ve hasta la conciencia.
Apenada, se levanta como resorte diciéndole a Jacinto:
-¡Jacinto!, ¿vistes mi agilidá?
-Pos sí María, pero en mi pueblo a eso le llaman fundillo.

-Luna de Miel-
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Total de chistes en esta sección: 8, última actualización: 27/9/99

En la luna de miel, le dice al hombre muy molesto a su flamante esposa:

-¡Maldita sea! pero ¿por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que
te has acostado?!!!
-¡Uy!, si hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema.

En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale
del baño con una hermosa bata. El le dice:
-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!

¿Usted sabe por qué las mujeres cuando se casan lo primero que les sale son las patas de
gallo?
Pues porque comienzan a preguntar: ¡¿qué te chupe quééé?!!

Consumado el matrimonio, en la alcoba nupcial, el novio reclama a su ahora esposa:

-Mi amor... ¡pero tu no eres virgen!
-¡Ni tu San José, ni esto es un pesebre!!!

Dos amigos platicaban sobre el viaje de bodas de uno de ellos.

-¿Cómo te fue en la noche de bodas?
-¡Huuuy!, que te cuento. El primer día aguante 3.
-Hombre, pues apenas si lo de ley.
-No hombre, el segundo día, ya con más calmita, me aventé 7.
-¡Oyéme, la traías atrazada!
-Eso no es nada, el tercer día fueron ya 15.
-Eso si que no te creo, ¿cómo los estás contando?
El hombre moviendo la cadera continuamente de atrás para adelante cuenta:
-Así... 1.. 2.. 3..

En la alcoba matrimonial:
-Bien, ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mío que nunca esperes milagros de
mí.
-Ya lo se vidita, pero ¿por qué me lo dices?
Responde muy seria la muchacha:
-Porque milagros sólo las virgenes los hacen.

Tan pronto el matrimonio se encuentra consumado, la recién casada le dice al ahora esposo:
-Mi amor, vamos a tener tres hijas.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque están viviendo en casa de mi mamá.
 Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del hotel, con
desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo:
-Ahora sí mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho!
La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo:
-¡No me mates, no me mates!

INFIELES

Dos amigos bastante tomados se dirigen a casa del primero.

-Compadre, te voy a enseñar mi casa.
-No compadre, ya es tarde.
-No importa.
Abriendo con mucho cuidado la puerta, dice:
-Mira compadre, ésta es mi sala.
-Muy bonita compadre, pero ya me voy, es tarde.
-No te preocupes, mira ésta es mi escalera.
Subiendo con trabajos al primer piso, llegan a la puerta de la recamara
-Esta compadre... es mi recamara.
Ya dentro de la alcoba, la mujer se encontraba con otro hombre.
-Mira compadre, ésta... es mi vieja y ése... ¡soy yo!

Un amigo le dice a otro:

-Fíjate que mi mujer se fue con un tipo.
-Que barbaridad, pero es mejor que la olvides. Vamos a tu casa a ahogar esa tristeza con
alcohol.
-No tengo, -responde el individuo-.
-Ahorita compramos, eso no es problema
-No, lo que no tengo es tristeza.

Un tipo era tan rencoroso que unos dían antes de casarse le pidió a quien ahora es su esposa
que le diera la famosa "prueba de amor". Como ella no se la quiso dar, no le volvió hablar,
pero de cualquier forma se unió en matrimonio con la susodicha sin hacerle el sexo ni una
sola vez.
-Pero, ¿cómo te explicas entonces los seis niños que tienen? -pregunta interesado un
compañero-.
-Para que veas, -dice- soy tan rencoroso que en mi vida la he preguntado como los ha
tenido.

En la calle:
Una dama va caminando por la acera cuando escucha una voz masculina que casi le susurra
al oído.
-Me permite acompañarla hermosa mujer.
Ella ofendida, da la media vuelta y de frente le dice:
-No me gustan los hombres casados, así que déjeme en paz.
-Pero, es que yo soy soltero, nada mas los idiotas se casan.
-¡Ah!, perdone -se disculpa la chica-, es que como tiene cara de casado.

Cierto sujeto iba a tener una aventurilla amorosa aquél día (cosa rara por estos lugares), así
que decide llamar por teléfono a su esposa para comunicarle que va a llegar tarde.
-Si mi cielo, no me esperes porque no se a qué hora voy a terminar este asunto de negocios.
Te duermes, llegaré un poco tarde.
Se hace un silencio del otro lado de la línea y luego se oye la voz de la señora que pregunta
con evidente entusiasmo.
-¿De verdad vas a llegar tarde?

Un hombre llega de imprevisto a su hogar después de un largo viaje de negocios y lo

primero que ve es a su mujer en brazos de otro hombre. Furioso saca un arma y a punto de
dispararle al sujeto, ella interviene:
-¡No, espera, no dispares! ¿De dónde crees que sale el dinero que gastamos para comer?
¿Quién piensas que nos regaló el condominio en Acapulco, el coche y mi abrigo de Mink?.
-¿Este hombre? -pregunta más calmado el ofendido-.
-¡Sí, es él! -refiere ella-.
-¡Por amor de Dios -dice el marido- tápalo bien, no se vaya a enfriar!.

En el coche-cama de un tren, un individuo con pose de galán, conoce a una linda chica
durante el trayecto a quien en voz baja le dice:
-¿Qué te parece guapa si hacemos como si estuviéramos casados?.
-¡Perfecto!, responde ella en tono de complicidad. El en tanto, ya se disponía a subir a la
litera de ella, pero se encuentra con que lo rechaza bruscamente diciendo:
-¡Esta noche no, me duele la cabeza!

El marido intenta comunicarse por teléfono a su casa:

-¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!...
Intenta marcar nuevamente
¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!...
Por fin se escucha la agitada voz de su esposa:
-¿Bueno?
-Mi amor qué pasa, ¿por qué no contestabas?
-Lo siento cielo, ¡es que estaba arriba!
-Ok, solamente para avisarte que ya voy para allá.
Tras colgar el teléfono, el hombre reflexiona un instante.
-¡Ah caray!, si mi casa es de un piso.

Estando la esposa en la casa con su amante, recibe una llamada:

-Mi amor creo que no voy a llegar a la casa hasta muy de madrugada, tengo una reunión
con mi jefe y vamos a terminar hasta tarde, ¿Ok?
-No te preocupes, cuídate, que termines pronto, un beso, ¡bye!
El amante, curioso pregunta:
-¿Quién era?
-Armando, dice, que tiene una reunión contigo.
Tras cumplir con su obligación de esposo, el conyugue, pregunta a su mujer:
-¿Por qué nunca me avisas cuando tienes un orgasmo?
-Porque nunca estás en casa.

Un fulano llega a un sanatorio para internar a una joven embarazada. La recepcionista le

pregunta:
-El nombre de su esposa, por favor.
Y el tipo dice furioso:
-¡Y para qué diablos quiere meter a mi esposa en esto!

Aquel millonario entra intempestivamente a la alcoba matrimonial y encuentra al

mayordomo en íntimo coloquio con la señora de su casa.
-Pero, Jaime, por qué me hace esto.
El sirviente, sin perder la cordura responde:
-No se lo estoy haciendo a usted, sino a su esposa.

El ingenuo marido llega a su casa cansado, se acuesta junto a su mujer y le dice:

-¿Me haces piojito?
-Claro, si ya te he hecho buey muchas veces.

Aclaración: En México: "Hacer piojito", es rascar tiernamente la cabeza de la persona que

lo pida y "Hacer buey" a alguien, es engañarlo con otro.

El jefe comenta a su empleado:

-¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿no es maravilloso?
-¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba
arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado el tipo entra a la casa y justo
ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:
¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿qué pasó?
-Nada, este gato de mierda que me ataco y me rasguñó.
-Sí, mirá mátalo, mátalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

En la cena el esposo le comenta a su mujer:

-Tu crees mi vida, que dice el del 2, que ya se acostó con todas las del edificio menos con
una.
-Bueno... yo creo que será la del 5, ¡porque es bien apretada!

Un apenado marido habla por teléfono a su casa para disculparse con su esposa por olvidar
su aniversario:
-¿Bueno?
-Mi amor, bien sabes que de sólo oir tu voz, me vuelvo loco y recuerdo todas esos
momentos que pasamos juntos.
-¿Quién habla?
 -Locos-
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Total de chistes en esta sección: 4, última actualización: 22/6/99

Un loco juega en su celda con una linterna eléctrica, fasinado por el rayo de luz lo observa
fijamente. Otro interno que pasaba por ahí le pregunta:
-¿Qué haces?
-Jugando con la lamparita... ¿no te quieres subir?
Invitándolo a montar por el haz de luz, le hace señas:
-Súbete, no pasa nada.
-Estás loco... que tal si cuando este arriba... ¡me la apagas!

Mientras el director del manicomio preparaba su informe anual, escucha a lo lejos:

-¡ooocho, ooocho, ooocho!
Intrigado se direge al dormitrorio principal, donde los internos habían cerrado la puerta
principal, al llegar, intenta abrirla sin éxito y decide espiar para ver que hacían. Se agacha
para mirar por la cerradura, cuando un lápiz sale de la cerradura sacándole el ojo, en eso
sólo se escucha:
-¡nueeeve, nueeeve, nueeeve!

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

-Quiero abrir una puta cuenta de cheques en su pinche banco.
-Por favor, señor, no puede hablar de esa manera aquí.
-¿Porqué jijos de la chingada no?
-Le suplico deje de decir vulgaridades.
-Me importa mierda lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una pinche maldita cuenta de
banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco, que le pregunta al hombre:
-Disculpe, caballero, ¿puedo ayudar en algo?
-¡Cómo chingados no, claro que si!, me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería
y quiero abrir una puta cuenta en este pinche banco de mierda.
-Ya veo... ¿y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta, lo está molestando?

Parecidos-
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Total de chistes en esta sección: 6, última actualización: 30/12/99

¿En qué se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado?

Los dos son de plástico y peligrosos para los niños.
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
Están interesados tan solo en tu cuerpo.

¿Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?

El SIDA dura toda la vida.

¿En que se parece un Wonderbra a una dictadura?

En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos.

-¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso

de divorcio?
-En que los tres te llevan la casa.

-Preguntas-
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[Chistes XXX]

Total de preguntas en esta sección: 42, última actualización: 25/2/2000

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?

R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?

R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?

R: Tener dos suegras.

¿Sabe usted cómo se le cambia el sexo a un burro?

Se encierra en un cuarto oscuro hasta que sea burra…

¿Cómo se vuelve loco un hombre en la cama?

Escondiéndole el control remoto

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como
"prácticas"?

Si un policia arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar
silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Si un hombre esta parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilometros

que pueda escucharlo, él... ¿seguirá estando equivocado?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en
peligro de extinción?

Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha
tomado rehenes?

¿Por qué calzones es plural y brassier es singular?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si somos 80% de agua, ¿Por qué nos ahogamos?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿Por que Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' si lo podría haber llamado
'Gates'

Si el SIDA no tiene cura ¿por qué el cura no tiene SIDA?

Si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar ¿Por qué
los cementerios tienen los muros tan altos?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas
manejan tan mal y cada vez peor?

Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? no seria más fácil contratar
bailarinas más altas?

¿Adán y Eva tenían ombligos?

Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

¿Cómo saben los ciegos cuando van al baño que han acabado de limpiarse?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein... si nadie me
entiende a mi, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el permiso de conducir para comprar alcohol si
está prohibido beber y conducir?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sarten?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué
pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

Si una vaca se rie... ¿le sale la leche por la nariz?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese
mismo material?

¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado... si cuando está la luz
encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?

REGIOMONTANOS
Pregunta la señora con miedo a su esposo:
-¿Viejo, me compras un vestido de noche...?
-¡No seas tonta vieja, de noche no abren las tiendas!

-Vámonos güerca de luna de miel a Saltillo. (Saltillo es una ciudad en Coahuila, México, también al
norte del país)
-Tan cerquita mi amor.
-Te parece cerquita a pie.

La señora se dirige timidamente a su esposo:

-Oye viejo, ¿me compras un vestido?
-¿Pues en cuanto los das?
 -No en serio, ¡es que lo necesito!
-¡Entonces para que lo vendes

Llega la esposa del mercado y ve a su marido jugando con una moneda, la cual raspaba
contra el piso.
-¿Y ora viejo, que haces con esa moneda?
-Aquí no´mas, ¡gastando el dinero!

PAREJAS

En una habitación totalmente obscura se escucha una voz femenina diciendo:

-Manuel, si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto.
Inmediatamente después se escucha una voz masculina que responde:
-Cállate Laura, que si fueras una dama, no hablarías con la boca llena.

Un hombre llevaba en coma 2 meses y cuando despierta ve a su esposa que había estado
todo el tiempo junto a su cama. El hombre le dice a su mujer:
-Sabes.., tu siempre has estado conmigo.., en las buenas y en las malas... Cuando perdí mi
trabajo, ahí estabas conmigo. Cuando perdí todas mis casas y mis negocios, también estabas
conmigo. Cuando me dieron un balazo, ahí también estabas tu...
El hombre hace una pausa se acerca a su mujer y le dice en el oido:
-¿Sabes que?, ¡pinche bruja, me traes mala suerte!!!

En plena noche de año nuevo, a unos cuantos segundos de la llegada del año 2000, el
marido solemnemente le dice a su mujer:
-Este año, mi deseo es perder 70 kilos.
-¿No es mucho?
-¿Mucho?, ¿a poco pesas menos?

Al marido muy agitado llega gritando a la casa:

-¡Vieja, vieja, rápido, necesitams conseguir $20,000.00 pesos!!!
-Pero mi amor, ¿qué pasa?
-¡Venderemos el coche, hipotecaré la casa, no importa, necesitamos ese dinero!!!
-Calmate ¿qué pasó?
-¡Una banda se secuestradores tiene a tu mamá y amenazaron con devolvernosla, si no les
damos el dinero!!!

Una mujer le pregunta a su marido:

-¿Y tú que consideras más importante, el vino o las mujeres?
-¿Cuál, el blanco o el tinto?

Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:

-Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miércoles juego a las cartas, los jueves
juego golf, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos
al tenis.
 A lo que la mujer responde tranquilamente:
-Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés.

Llega Juan feliz a su casa y dice:

-¡María!! María!!
-¿Que pasa?
-Mira... acabo de comprar 4 llantas que estaban a mitad de precio
-¡Si serás tonto!, no siquiera tenemos auto
-¡Cállate! que yo no te digo nada cuando compras tus brasieres.

Diferencias-
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Total de chistes en esta sección: 11, última actualización: 25/2/2000

P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

R: 30 kilos

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

R: 30 minutos.

P. Cual es la diferencia entre E.T. y un hombre?

R. E.T. por lo menos intentó llamar a su casa

¿Cuál es la diferencia entre una hechizera y una bruja?

10 años de matrimonio.

¿Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?

El SIDA dura toda la vida.

¿Cuál es la diferencia entre un erizo macho y uno hembra?

El macho tiene una espina más que la hembra.

¿Cuál es la diferencia entre la vida sexual común y la de un político?

El hombre con vida sexual común ha tenido seis parejas sexuales a partir de los 18 años.
El político tiene seis parejas sexuales de menos de 18 años.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?

Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus
víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de
destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?

El segundo no sabe cuando miente.
P. ¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
R. 30 kilos.

P. ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?

R. Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se
disuelva. Una solución sería meter a todos.

¿De verdad quieres casarte?

[Albures] [Amigas] [Amigos] [Animales][Anuncios]
[Borrachos] [Caperucita][Cielo]
[Compadres] [Contra ellos] [Crueles]
[Cubanos] [Diccionarios] [Diferencias] [Divorciables]
[Doctores] [El Jefe] [En la iglesia] [Estudiantes] [Genios]
[Idiotas] [Infieles] [Infierno] [Padre/hijo] [Parecidos]
[Parejas] [Pepito] [Piropos] [Preguntas] [Locos]
[Luna de miel] [Madre/hija] [Naúfragos] [Niños] [Novios]
[Recién casados] [Reflexiones][Regiomontanos] [Selva]
[Suegros] [Tercera edad] [Varios]

Frases Célebres
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[Chistes XXX]

Total de frases en esta sección: 246, última actualización: 3/1/2001

Máximas filosóficas
 No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
 Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
 El que sabe, sabe... y el que no sabe... es jefe.
 Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
  Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
 El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
 Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
 La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
 Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
 Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
 No hay mujer fea, sólo belleza rara.
 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
 El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
 La confusión está clarísima.
 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
 Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Yo dejo la vida en la pista. Ayrton Senna

Si no lo veo, no lo creo. Stevie Wonder

No al paro. Un cardiaco

Tengo un nudo en la garganta. Un ahorcado

Si alguien que nunca viste te regala flores, ¡se equivoco de tumba! Anónimo

Se me fue la mano. Un leproso

Hay 3 tipos de negros: Los negros de piel, los negros de alma y los negros de mierda. Ku
Kux Klan

Quien esta libre de pecado, no sabe lo que se pierde. Un Santo

Dios, no te pido que me des mas, solo que me pongas donde ya ha. Anónimo

Al que madruga, Dios lo mira sorpendido. Anónimo

Mas vale pájaro en mano que ser padre a los 18. Anónimo

La droga te vuelve vruto. Bictor

De tal palo... tal chichón. Anónimo

El que quiere azul celeste... que mezcle blanco y azul. Un pintor

Cria cuervos... y tendrás varios. Anónimo

Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio
árabe.

Casarse está bién. No casarse está mejor. San Agustín.

El amor no es sólo un sentimiento. Es tambien un arte. Honorato de Balzac.

Ahora que estas lejos de mi, ¡no sabes cuanto te extraño! ...¡pero cuantooo me divieerrrtoo!
Pintada

La desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. La Fontaine.

El hombre ama poco y amenudo, la mujer mucho y raramente. Jan Basta.

El amor es como el fuego, que si no se comunica se apaga. Giovanni Papini.

Seducimos valiéndonos de mentiras y pretendemos ser amados por nosotros mismos.

Paul Geraldy.

Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás. Soren Kierkegaard.

El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente haberse casado. Sacha

Gvitry.

Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite. Dr. Jeckyll

El amor nace del recuerdo; vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull.

-Amo a todos los hombres, Maestro, -dijo cierto discípulo-.

-Deberías amar solamente a Dios, -le respondió Paramahansaji-.
Pocas semamas después, el discípulo se encontró nuevamente con su Guru, quien le
pregunto:
-¿Amas a los demás?
-Yo reservo mi amor solo para Dios, respondió el discípulo.
-Deberias amar a todos con ese mismo amor, -dijo el Maestro-. Anonimo.

Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. Del Diario de Ana
Frank.

El amor nunca muere de hambre; con frecuencia, de indigestión. Niñon de Lenclos.

Hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar. Giovanni Papini.

Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar
en la misma situación en el futuro. Pintada.
El único idioma universal es el beso. Louis Charles Alfred de Musset.

El amor puede ser un pasatiempo y una tragedia. Isadora Duncan.

Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la
boda. Jerry Lewis.

El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. G.C.Lichtenberg

El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. Proverbio italiano.

Ten tus ojos bién abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él. Benjamín
Flanklín.

Nadie se ama a sí mismo demasiado poco. Benjamín Whichcote

El amor y la tos no pueden ocultarse. Proverbio italiano

El amor es la más noble flaqueza del espíritu. John Dryden

La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. Proverbio portugués

Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo
que siempre es útil para un hombre. Sófocles.

El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta , hay que tirarlo y empezar otro nuevo.
Enrique Jardiel Poncela.

El amor es una tontería hecha por dos. Napoleón

El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida. Lope de Vega

Amor: sólo una eternidad que no se alcanza. Percy Byshe

El amor de los jóvenes no está en el corazón, sino en los ojos. William Shakespeare

El amor que nace súbitamente es el más tardo de curar. Jean de la Bruyedere

Para Adán el paraíso es donde estaba Eva. Mark Twain

Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer.
Antonio Machado

El matrimonio es tratar de solucionar entre dos problemas que nunca hubieran surgido al
esat solos. Eddy Cantor

Un matrimonio feliz es una larga conversación que siempre parece demasiado corta. André
Maurois

El hombre que no ha amado apasionadamente ignora la mitad más bella de la vida.

Stendhal

Amar es el más poderoso hechizo para ser amado. Baltasar Gracián

Siempre hay un poco de locura en el amor, pero siempre hay un poco de razón en la locura.
Friedrich Nietzsche

El amor es un espíritu dentro de dos formas. Percy Shelley

Ama a quien no te ama, responde a quien no te llama, andarás carrera vana. Refrán
español

Buscamos llenar el vacío de nuestra individualidad y por un breve momento disfrutamos de

la ilusión de estar completos. Pero es sólo una ilusión: el amor une y después divide.
Lawrence Durrell

Sólo hay un amor hasta la muerte: el último. Jacinto Miquelarena

Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame. Oscar
Wilde

Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos.
Bertrand Russell

Hay quien tiene el deseo de amar pero no la capacidad de amar. Giovanni Papini

El beso es el contacto de dos epidermis y la fusión de dos fantasías. Alfred de Musset

Crecí besando libros y pan... Desde que besé a una mujer, mis actividades con el pan y los
libros perdieron interes. Salman Rushdie

¿Beso? Un truco encantador para dejar de hablar cuando las palabras se tornan superfluas.
Ingrid Bergman

El más difícil no es el primer beso, sino el último. Paul Géraldy

Cuando la edad enfría la sangre y los placeres son cosa del pasado, el recuerdo más querido
sigue siendo el último, y nuestra evocación más dulce, la del primer beso. Lord Byron

Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado. Guy de Maupassant

No hay castos; solamente hay enfermos, hipócritas, maniacos y locos. Anatole France

Sexualmente, es decir, con mi alma. Boris Vian

La libertad es incompatilbe con el amor. Un amante es siempre un esclavo. A.L. Germaine

La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, ¿verdad?"

La frase adolescente: "¡Vístete, mis papás!"
La frase oficinista: "Ojo, ojo, que mojas esos papeles."
La frase higiénica: "Pásame un Kleenex, por favor".
La frase de pánico: "¿Terminaste adentro?"
La frase paranoica: "Revisa el condón".
La frase adolorida: "Sóplame que me arde".
La frase tardía: "Ay, yo... creo que hice mal las cuentas".
La frase típica: "¿Te gustó?"
La frase cursi: "Te amo".
La frase marital: "Hasta mañana".

Uno siempre debe de estar enamorado... por eso no debe casarse. Oscar Wilde.

El matrimonio, es más seguro pero menos bello que la soltería, está lleno de tristezas y está
lleno de alegrías, yace debajo de más cargas, pero se apoya en las fuerzas del amor y esas
cargas, son encantadoras.

Al final, sólo puedes comprometernte con lo que amas y rezar por un poco de suerte y
ayuda divina. Obispo del siglo XVI

El matrimonio es una caja de engranes de 3 velocidades: Respeto, Amistad y Amor; no es

aconsejable iniciar el amor sin haber pasado antes por la amistad y el respeto. Siendo el
respeto la base del amor, la amistad es su más segura guía. Anónimo

Errar es humano, pero para meter la pata en serio, es necesario una computadora.
Almanaque Farmer

El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.

No hay mujeres feas... solo hombres sobrios... o

No hay mujeres feas... lo que hay es poco ron.

El amor es como la enfermedad: siempre terminas en la cama.

Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.. La mayoria.

Cuando una dama dice no, quiere decir quizá; cuando dice quizá, quiere decir si; y si dice
si, no es una dama.

El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota.

Cuando te casas y tienes hijos, de niños no te dejan dormir, de jóvenes no te dejan vivir y
de adultos no te dejan morir...
No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del matrimonio... ...porque hacen
llegar tarde a la ceremonia.

La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

Estoy rodeado de animales. Noé.

Saquen una hoja. Adán.

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el

Destripador.

La mano viene movida. Parkinson.

Mi papá es un viejo verde. El increible Hulk.

Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de Notre Dame.

¡Abajo las drogas! Francisco Stanley.

Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.

Estoy hecho pedazos. Frankestein.

Nuestra madre es una loba. Romulo y Remo.

Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.

¡Muera Goodyear! El mismo sapo.

Me gusta el olor a pata. Donald

No veo la hora de irme. Braile.

¡No hay que perder la cabeza! María Antonieta.

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.

Dejad que los niños vengan a mi. Michael Jackson.

Al fin solos. El Llanero Solitario.

Seamos claros. Un albino.

No me gusta la carne quemada. Juana de Arco.

El hombre soltero es un animal imperfecto...
El hombre casado es ¡un perfecto animal!

Mandíl de la casa, oscuridad de la calle.

Del dicho al te echo hay sólo un lecho.

El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.

Ladrón que roba a ladrón, vive en el Distrito Federal.

La suerte de la fea, la bobita que se la crea.

Más pronto cae un hablador... si es cojo.

Más vale prevenir... que amamantar.

Matrimonio y mortaja, siempre te raja.

Muerto el perro, contagió la rabia.

Ni tanto que queme al santo, porque lo deja prietito.

No hay quinto...

Sale más caro el caldo, si lleva albóndigas.

Yerba mala... ¡que la quemen!

Farol de la calle... lo agarraron a pedradas.

El amor es una cosa esplendorosa... ¡hasta que te sorprende tu esposa!

No tiene la culpa el indio... sino quien lo hace gerente!

Caras vemos, mañas no sabemos.

Palo dado... ¡Adiós loquita!

Ojos que no ven, ¡pies que pisan caca!

La unión hace la... tercia.

La excepción de la regla... dura 9 meses.

Donde pongo el ojo, ¡pongo la vara!

Acaso es mejor que te acusen de Acoso sexual... ¿que de Ocaso sexual?!

A las diez, en la cama estés; ¡mejor antes y con tres!

Agua que no haz de beber... ¡jálale!

Arrastrando, arrastrando, el caracol se va encaramando.

El que no arriesga... ¡no las pierde!

Más vale pájaro en mano, que siento bonito.

La que quiera azul celeste... ¡que se acueste!

Cada chupetón de teta es un arrugón de jeta.

Más vale palo que dure y no roce que cance.

Barriga llena, movimiento adentro.

Si ya la hiciste negra, hazla trompuda.

Ojo por ojo, ¡jejenta y cuatro!

El que rié al último, ¡no entendió el chiste!

De tal palo, ¡tal ladilla!

Al mal paso... ¡darle Gerber!

Conmigo andaras descalza, pero con la barriga llena.

Hormona mata neurona.

To be or not to be. Shakespeare.

To do is to be. Descartes.
To be is to do. Sartre.
To be do be do. Sinatra.

En la noche de bodas, después de haberse consumado el matrimonio, el esposo hace una

petición extraña:
-Mi amor, ¿me pasas mis pantalones?
La joven esposa se levanta de la cama y toma los pantalones que estaban en el piso.
-Aquí están mi vida.
-¡Ahora póntelos!
-¿Para qué?, ¡me voy a ver ridícula!
-Por favor, póntelos.
La mujer con trabajos se pone los pantalones y se mira al espejo.
-Mi amor, me quedan grandes tus pantalones.
El señor desde la cama sonriendo sarcásticamante dice:
-¡Efectivamente!

Temed al amor de la mujer más que al odio del hombre.

Un alumno de Sócrates le pregunta al maestro:

-¿El hombre debe casarse?
Tras reflexionar unos instantes el filósofo responde tajantemente:
- Haga lo que haga: ¡Se arrepentirá!

Sócrates (470 a 399 a. de C.), filósofo griego.

Esparce buena voluntad, amor y plegarias a tu alrededor, por todas partes, y quedarás
sorprendido no sólo de lo que hace por otras personas, sino por cómo regresa a ti en
generosa abundancia. Norman Vincent Peale (1898-1993)

Deja que mi amor te rodee como la luz del sol, y que, aún así, te de libertad iluminada.
Rabindranath Tagore (1861-1941)

Nadie ha medido jamás… todo lo que puede guardar el corazón. Zelda Sayre Fitzgerald
(1900-1948)

Una palabra de aprecio a menudo puede lograr lo que ninguna otra cosa hubiese podido
conseguir. B.C. Forbes (1880-1954)

En este mundo hay más hambre de amor y apreciación que de pan. Anónimo

El amor más fuerte y más puro no es el que sube desde la impresión, sino el que desciende
desde la admiración. Santa Catalina de Siena.

El amor sin admiración sólo es amistad. Aurore Dupin (George Sand, 1804-1876),
novelista francesa.

El amor es la historia de la vida de las mujeres y un episodio en la de los hombres. Anne

Louise Germaine de Stael.

Un hombre no aprende a comprender nada a no ser

que lo ame. Johann Wolfgang von Goethe (1749-
1832)

Cuando se es amado, no se duda de nada. Cuando se ama se duda de todo. Gabrielle

Sidonie (Colette, 1873-1954), novelista francesa.

El amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males. Leonard Cohen.
Nacido en 1934, cantautor canadiense.

El amor nunca muere de hambre; con frecuencia de indigestión. Ninón de Lenclos.

La medida del amor es amar sin medida. San Agustín.

El amor es Física, el matrimonio Química. Alejandro Dumas (1824-1895), novelista y

dramaturgo francés.

El amor es así, como el fuego; suelen ver antes el humo los que están fuera, que las llamas
los que está dentro. Jacinto Benavente (1866-1954), dramaturgo español.

El amor es el poder iniciador de la vida; la pasión posibilita su permanencia. Teresa

Berganza. Nacida en 1935, cantante española de ópera.

Hay quien tiene el deseo de amar pero no la capacidad de amar. Giovanni Papini (1881-
1956), escritor italiano.

El amor no consiste en verse el uno al otro, sino en mirar juntos en la misma dirección.
Antoine de Saint-Exupery (1900-1944)

Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos.
Bertrand Russell (1872-1970), filósofo británico.

Cuando el amor es feliz lleva al alma a la dulzura y a la bondad. Victor Hugo (1802-1885),
novelista francés.

Amad. Es el único bien que hay en la vida. George Sand (1804-1876), escritora francesa.

Amar es el más poderoso hechizo para ser amado. Baltasar Gracián (1601-1658), escritor
español.

Ama a quien no te ama, responde a quien no te llama, andarás carrera vana. Refrán
español.

El hombre que no ha amado apasionadamente ignora la mitad más bella de la vida. Henri
Beyle, Stendhal (1783-1842), escritor francés.

El amor es un espíritu dentro de dos formas. Percy B. Shelley (1792-1822), poeta

británico.

Si en medio de las adversidades persevera el corazón con serenidad, con gozo y con paz,
esto es amor. Santa Teresa de Jesús (1515-1582), religiosa y escritora mística española.
Buscamos llenar el vacío de nuestra individualidad y por un breve momento disfrutamos de
la ilusión de estar completos. Pero eso sólo es una ilusión: el amor une y después divide.
Lawrence Durrel (1912-1990), poeta y novelista británico.

La capacidad de reírnos juntos es el amor. Françoise Sagan. Nacida en 1935, escritora

francesa.

Es mucho más fácil quedar bien como amante que como marido; porque es mucho más
fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los días. Honoré de Balzac
(1799-1850), escritor francés.

El amor es un niño grande; las mujeres, su juguete. Severo Catalina(1832-1887), escritor

español.

Siempre hay poco de locura en el amor, pero siempre hay poco de razón en la locura.
Friedrich Nietzsche (1844-1900), filósofo alemán.

Creedlo, para hacernos amar no debemos preguntar nunca a quien nos ama: ¿Eres feliz?,
sino decirle siempre: ¡Que feliz soy! Jacinto Benavente (1866-1954), dramaturgo
español.

Los que de corazón se quieren sólo con el corazón se hablan. Francisco de Quevedo y
Villegas (1580-1645), escritor español.

El hombres se diferencia del animal en que bebe sin sed y ama sin tiempo. José Ortega y
Gasset (1883-1955), filósofo y ensayista español.

El amor no envejece nunca; muere en la infancia. Anónimo.

Hay que amar lo que es digno de ser amado y odiar lo que es odioso, mas hace falta buen
criterio para distinguir entre lo uno y lo otro. Robert Frost (1874-1963), escritor
estadounidense.

El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida. Félix Lope de Vega y Carpio (1562-1635),
escritor y dramaturgo español.

El amor se hace con el corazón y se deshace con los sentidos. Emilio Aragón. Nacido en
1959, músico y humorista español.

Mientras que el corazón tiene deseo, la imaginación conserva ilusiones. Francois-Auguste-

René, vizconde de Chateaubriand (1768-1848), diplomático y escritor francés.

Todos nacemos para amar; es el principio de la existencia y su único fin. Benjamín

Disraelí (1804-1881)

El corazón tiene su razón que la razón no comprende. Blaise Pascal (1623-1662)

Los problemas son una parte de tu vida, y si no los compartes, no le das a la persona que te
ama suficiente oportunidad de que te ame. Dinah Shore (1917- )

Sepan bien que cien templos de madera y piedra no tienen el valor de un corazón
comprensivo. Escrituras zoroástricas.

El amor es un símbolo de la eternidad. Elimina el sentido del tiempo, destruyendo toda

memoria de un comienzo y todo el miedo al fin. Germaine de Stael (1766-1817).

No existe una fuerza mas potente que el amor. Igor Stravinsky (1882-1971)

La vida es un vaso mágico lleno hasta el borde, ideado de tal manera que no puedes ni
bañarte en él, no tomar de él; pero se desborda en la mano que arroja tesoros a su interior.
Arroja malicia y desbordará odio; arroja caridad y desbordará amor. John Ruskin (1819-
1900)

Por un accidente de la suerte, el hombre puede gobernar al mundo durante un tiempo, pero
por la virtud del amor, puede gobernar al mundo para siempre. Lao-tzu (604-531 A.C.)

No existe ninguna fórmula o método. Aprendes a amar amando… Aldous Huxley (1894-
1963).

Cuando un hombre posee amor ya no se encuentra a merced de fuerzas más poderosas que
sí mismo, porque él mismo, se convierte en una fuerza poderosa. Leo Buscaglia (1925- )

Mi vida es un todo invisible y todas mis actividades se relacionan entre sí; y todas surgen
de mi insaciable amor por la humanidad. Mahatma Gandhi (1869-1948)

Es triste no ser amado, pero es mucho más triste no poder amar.

El amor compadece, y compadece más cuanto más ama. Miguel de Unamuno (1864-
1936), escritor español.

Esparce buena voluntad, amor y plegarias a tu alrededor, por todas partes, y quedarás
sorprendido no sólo de lo que hace por otras personas, sino por cómo regresa a ti en
generosa abundancia. Norman Vincent Peale (1898-1993)

Al matrimonio es la única guerra, donde los enemigos duermen juntos. Anónimo

La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después. Proverbio polaco

Consejo para aquellos que están prontos a casarse: ¡No se casen! Henry Mayhew
Casarse una vez es obligación; dos veces una tontería; y tres, una locura. Proverbio
Holandés
Abre bien los ojos antes de casarte y mantenlos entre abiertos después de que te cases.
Thomas Fuller
Conviene elegir como esposa sólo a la mujer que se elegiría como amigo, si ella fuese un
hombre. Joseph Joubert
El amor a menudo es el fruto del matrimonio. Moliere
La cordura y el genio son novios, pero jamás han podido casarse. Amado Nervo
Marido y mujer deben evitar pelearse cuando no se aman lo suficiente para reconciliarse.
Un buen matrimonio sería aquel en el que se olvidase por el día que son amantes, y por la
noche que son esposos. Jean Rostand
El matrimonio más feliz que yo podría imaginarme es el de un sordo con una ciega.
Coleridge

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa, es olvidarlo una vez.

Anónimo
Es el espíritu, no el cuerpo lo que hace durable el matrimonio. Publio Siro
La mujer se preocupa por el porvenir hasta que consigue un marido; el hombre empieza a
preocuparse por él cuando consigue una esposa. Anónimo
Mienten quienes afirman que jamás han sentido celos. Lo que ocurre es que nunca se han
enamorado. Gerald Brenan
Al contacto del amor todo el mundo se vuelve poeta. Platón
Las cosas pequeñas hechas con amor, traen felicidad y paz.
La falta de amor es la mayor pobreza. Madre Teresa de Calcuta (1910-1997)

Sólo Adultos-
-No es lo mismo...-
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Total de chistes en esta sección: 42, última actualización: 3/3/2001

No es lo mismo: Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo, que Paquita vete arriba y
ponte fresca que ya subo.

No es lo mismo quita la bella rosa, que Rosa "La Bellaquita".

No es lo mismo que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que
llegue.

No es lo mismo un muchacho haciendo pipí parao, que un pipi parao haciendo un

muchacho.
No es lo mismo Jocote, que Te cojo.

No es lo mismo el Chango de Tapachula... que tápate el chango chula.

No es lo mismo "Pepito perdió su silbatito", que pepito no se encuentra el pito.

No es lo mismo: En el monte Himalaya se habrieron de patas... que ¡malaya! te hubiera

abierta de patas en el monte.

No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén... que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo la vecina de arriba... que arriba de la vecina.

No es lo mismo un tuberculoso... que ver un culo hermoso.

No es lo mismo decir: ¿Qué motivo tuvo?... que ¡qué tubo te han metido!

No es lo mismo una Cinta negra... que una negra en cinta.

No es lo mismo: Un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.

No es lo mismo llamarse Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo... que De meterlo Sacarlo

Sacudirlo y Guardarlo.

No es lo mismo las pelotas rosas... que rosame las pelotas.

No es lo mismo el pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo una culebrita... que una hebrita en el culo.

No es lo mismo Leo Dan... que le dan dedo.

No es lo mismo decir: ¡me meto a un baño turco!... que un turco te la meta en el baño.

No son lo mismo las ruinas del machu pichu... que un macho te meta el pichu y te deje en
ruinas.

No es la misma Ramona Cabrera... que ramera cabrona.

No es lo mismo: ¡Entre, señora Meneses!... que ¡meneese señora pa' que entre!

No es lo mismo estrecharte la mano... que echarte tres con la mano.

No es lo mismo decir ¡mi auto Mercedes Benz!... que ¡Mercedes, ven a mi auto!

No es lo mismo decir Corazón Aquino... que corazón, aquí no

No es lo mismo el Rio Missisipi... que me hice pipi en el rio

No es lo mismo el Consulado General de Chile... que el General con su chile de lado

No es lo mismo ¡Anita sientate en la hamaca!... que, ¡siéntate en la macanita!

No es lo mismo un bergajo... que un gajo de verga.

No es lo mismo los palos de la reja... que los pelos de la raja.

No es lo mismo el metasilicato de potasio... que metase un alicate por el poto despacio

No es lo mismo La verdura... que verla dura

No es son lo mismo los huevos de pescado... que pescado de los huevos

No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas

No es lo mismo huele a traste... que atrás te huele.

No es lo mismo: La araña pone huevos... que arañame los huevos.

No es lo mismo: tengo un hambre atroz... que tengo un hombre atrás.

No es lo mismo: El mondongo que Tapachula.... que ¡tápate el mondongo chula!

No es lo mismo la cómoda de tu hermana... que acomódame a tu hermana.

No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.

No es lo mismo la niña en el canal de la Mancha... que la mancha en el canal de la niña.

Pedo
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Ultima actualización: 16/12/2000

¿Qué es un Pedo?

Explicación para los niños

Es el alma de un frijolito que se va al cielo.

Explicación para los adultos

Es un eructo, que se equivocó de conducto.

Explicación para un idealista

Es el grito de la opresión, pidiendo libertad.

Poema al Pedo

Alguien me preguntó
¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando

y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida,
el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida

porque hasta el papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, tambien infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.

Si un día algún pedo toca tu puerta

no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados

pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo
hay pedito no seas gacho
no te vengas, con todo y cacho.

Este poema se ha terminado

con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando
yo ya no aguanto, me estoy cagando...

Si te gustó,
que bueno,
si nó,
ni pedo.

Anónimo

Por definición, dicen que el pedo es ese aire ligero, que sale por el agujero, ¿o no?
¡¡Pppprrrtttttt...!!!
No, ya en serio...
La palabra "pedo", normalmente se aplica a la flatulencia voluntaria o involuntaria, aunque
en algunos casos se puede aplicar como: problema.
La complicación en el español coloquial mexicano, es que "pedo" también quiere decir
borracho. Por ejemplo: "Estar pedo", es estar borracho, pero "tener un pedo", quiere decir
tener un problema grave. "Echarse un pedo", curiosamente puede interpretarse con doble
sentido: ya sea: "liberar una flatulencia" o "matar un borracho". A pesar de que en
latinoamérica hablamos español, creemos que la explicación de los chistes y los modismos
ó localismos, nos enseñan a comprender un poco más a las culturas. En Cuba al "pedo"
mexicano le dicen simplemente "peo".

Para ejemplificar la aclaración anterior:

-Alguien se acaba de "echar un pedo" en el baño.
-¡Pues para eso es!
-Sí, pero se lo "echo" a puñaladas.

Aclaración de la aclaración: "Echarse a alguien" se interpreta en México, como "Matar a

alguien". También se puede decir: "Se le echaron", "Se lo escabecharon", "Le dieron agua".

Pedo: Ventosidad que es expulsada por el ano. Generalmente de gas metano, producida
como producto sobrante del material orgánico en el proceso de descomposición química.

Ano: Parte terminal del recto. Parte del cuerpo humano en donde la columna vertebral
pierde su nombre y se torna en otro negocio.
En Colombia le dicen venirse también, pero escribimos y decimos "peo" en vez
de "pedo".
A proposito, ¿en qué se parecen los peos y los niños?...
...en uno no se aguanta si no los de uno.