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2003
UÑAS SUCIAS
Luis Barrales
El Consejo Nacional de la Cultura y las Artes cuenta con la aceptación de la autora para la
publicación de esta obra.
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Personajes
NEIRA: Cabrón del equipo. Despectivo y prepotente. Gran jugador, fuerte y lúcido. Defensa central.
5 clásico.
ZABALA: Bromista y busquilla. Es bajo y moreno. Tiene lugar en el equipo por su personalidad.
Pertenece al clan de NEIRA. Jugador rápido y hábil aunque un tanto indisciplinado. Volante
creativo por derecha. 8 clásico.
SEPULVEDA: Capitán del equipo. Líder natural que sabe imponerse sin malas armas. Es correcto.
Jugador de gran despliegue físico que hace el trabajo primero que todos sin ufanarse.
Imprescindible en la cancha. Volante central. 6 clásico. 8 moderno.
ORTEGA: Flaco y apocado. Es el suche de NEIRA. Flojo y de reacciones lentas. Sin ambición, de
un carácter muy ingenuo. Tercer arquero. Tiene una cicatriz en el cuello y pecho.
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Síntesis argumental
CUADRO UNICO.
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NEIRA : Tranquilo, Zabala, La loca empezó por los titulares. Este tallarín es tercer
arquero. (Calcula) En dos meses más le va tocar su porción.
SEPULVEDA : Empezó por los titulares porque eso es lo que quiere.Titulares de diario.
NEIRA : En la portada de “La Cuarta” la vi el otro día a la culiá. Lloraba la carta
porque tiene a la mamá enferma o una huevada así. ¿Qué tiene la vieja,
Zabala?
ORTEGA : Sida debe tener. Si es más cachera que la hija.
ZABALA : ¡Cállate conchetumadre! (Se abalanza sobre ORTEGA. NEIRA lo detiene)
NEIRA : Ya, relájate pendejo. Ya puh, ¿qué tiene la vieja?
ZABALA : (Habla en serio) Sida, huevón.
NEIRA : ¡Santa María puta! Cuando yo me la afilaba un día me invitó a tomar once.
La vieja estaba tomando mate y a mi se me antojó probarlo. Yo me puse a
chupar de la misma bombilla.
ORTEGA : ¿De la misma pajita, querís decir?
NEIRA : Eso.
ORTEGA : Pero por una pajita no da sida, pos huevón. (Risas)
NEIRA : Y qué sabí tu, huevón. Esa huevada se pega como los hongos.
ORTEGA : Se llama pie de atleta.
NEIRA : ¿Vos tenís hongos?
ORTEGA : Sí, poh. Como todos los huevones aquí.
NEIRA : ¿Y vos te considerai un atleta?
ORTEGA : Puta... no sé... juego aquí.
NEIRA : Vos soy una vaca desnutrida.
ZABALA : Un niño argentino.
NEIRA : Si el bicho le diera a los puros atletas, está bien que se llame así. Pero la
huevada le da a puros huevones que valen hongo. Así que se llaman
hongos.
ORTEGA : Vos también tenís.
NEIRA : Porque todavía valgo hongo. Mira con los huevones que estoy. Pero ya va a
pasar. Voy a subir al primer equipo la semana que viene.
ORTEGA : ¿Y por qué esta’i tan seguro? ¿Vos soi uno de los cinco?
NEIRA : (Nervioso) No sé. Estoy jugando bien.
ZABALA : Yo también estoy jugando bien.
SEPULVEDA : Yo también.
ORTEGA : Yo no estoy jugando, pero...
NEIRA : Pero qué. Pero tengo a mi papá queríai decir. Tengo un papi que es
dirigente.
ORTEGA : “Era” dirigente.
ZABALA : Si poh, era. Lo echaron cagando después de la quiebra. Unos huevones de
la barra lo pillaron curado en una casa de putas una semana después.
Andaba como con tres millones en efectivo el perla, invitando a chupar y
bailar a todo el mundo. Los chascones suda’os casi lo matan a chuletas, por
dárselas de winer con la plata de los socios.
ORTEGA : Mi papá los trajo a todos ustedes acá, huevones mal agradecidos. Y vos (A
NEIRA) acuérdate que te pagó una pensión dos meses cuando te tiraste a
choro en tu población, esa vez que no quisiste fumar pasta base con ellos y
los huevones prometieron tajearte.
NEIRA : ¿Y qué? Si el huevón pagaba cien lucas de pensión y en el club pasaba
una factura por doscientas.
ZABALA : Al Laja le hacen la misma. A todos los de provincia se los cagan con las
pensiones.
NEIRA : Ese huevón que no llore. Ese mierda estudia en un colegio con corbatita de
color.
SEPULVEDA : Y qué, huevón. Yo también estudio en colegio con corbatita de color.
NEIRA : Es distinto. Tu llevái diez años acá. Te respeto. Pero a ese Laja retoba’o, un
día de estos me lo encuentro solo y me la cobro.
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SEPULVEDA : Camina solo todos los días.
NEIRA : Sabís a que me refiero...
SEPULVEDA : Lo que pasa es que le tenís bronca porque no te compra la entrada al cine.
No te compra la película.
NEIRA : ¿Qué película?
SEPULVEDA : La de cabrón.
ZABALA : En todo caso. El otro día te entró con todo. Sin mala leche pero firme como
un grifo. Y después no te compró la puteada.
NEIRA : Mira (Toma a ZABALA por el cuello) Mira mis manos. Tengo las uñas sucias
de barro por culpa de ese mierda. Me tuve que quedar como chancho en el
barro pateando penales porque ese huaso hijo de maraca se perdió dos
seguidos. Tengo el hígado jodido, por herencia de mi viejo. Las manos se
me descueran por cualquier huevada, tengo que andar comprando cremas
como tu pololita que sacude las tetas en la tele. Y ahora tengo las uñas
sucias. (Saca una navaja y empieza a limpiarse las uñas)
SEPULVEDA : Oye, huevón, puede sonar mamón lo que voy a decir pero... se supone que
somos un equipo.
NEIRA : Pa’ vos es fácil decirlo. Vos soy el capitán y el equipo empieza contigo. Pa’
mi: equipo ni que mierda. Cuando juegue con Zamorano, con Ronaldo, con
el guatón Vega, ese va a ser un equipo.
ZABALA : Pa’ jugar con esos, va a tener que puro jugar play station, compadre. Vaya
haciéndose a la idea.
SEPULVEDA : ¿Dónde se quedó el Laja?
NEIRA : ¿Dónde creís tú?
ZABALA : Está conversando con el profe.
ORTEGA : ¿De qué estarán hablando?
ZABALA : Capaz que sea uno de los cinco.
NEIRA : Puro chupando pico, puro chupando pico.
ORTEGA : Yo no le tengo tanta bronca.
ZABALA : ¿Qué acaso ése también te está comiendo?
ORTEGA : (A NEIRA) El otro día te puso 30-40 y te dejó atrás con una pura embalada.
NEIRA : Dime ahora que tiene lindas piernas, guatón de Etiopía. (Lo empuja junto
con ZABALA) ¡Que baile! ¡Que baile! ¡Que baile, que baile, que baile!
TOMA A ORTEGA Y LO VOLTEA CONTRA LA PARED. LO CASTIGA CON UNA MEDIA MOJADA
COMO UN LÁTIGO SOBRE SU ESPALDA.
ORTEGA : (Grita) ¡¡Te voy a acusar, maricón!! ¡¡Ya vai a ver, te van a echar cagando,
va a venir mi papi a hablar con el profe!!
ZABALA : (Mientras lo sigue golpeando, comienza a botar sangre de su herida y a
salpicar alrededor) ¡Dile que venga, conchetumadre, y dile que traiga un
condón, pa’ que se culeen fuerte el par de viejos maricones!
SEPULVEDA : ¿Qué estái diciendo, huevón? ¿Qué el profe es maricón?
ZABALA : Más maraco que el peluquero del primer equipo. Dicen que se culea a
varios de acá.
SEPULVEDA : ¿De dónde sacaste esa huevada?
NEIRA : Huevadas que el mismo inventa de puro picado porque el profe no le da
boleto. Y ten más cuidado, pendejo. Estái chorreando sangre y vos te estái
acostando con esa maraca que tiene sida.
ZABALA : (Deja de golpear a ORTEGA) La mamá tiene sida. No ella, huevón.
NEIRA : Es la misma mierda. Viven juntas. Con lo caliente que son esas maracas
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capaz que entre las dos se culeen al papá.
ZABALA : Neira, culiao. Esa huevona es mi mina, y no quiero que hablís más de ella o
si no...
NEIRA : O si no qué. (Saca una navaja) ¿Me vai a pegar el sida? ¿Me hago un
cortecito aquí pa’ que me lo peguís?
ZABALA : Vos también te acostaste con ella. Capaz que ya tengai.
NEIRA : Se lo puse por el puro chiquitín. No hay problema.
ZABALA : Ya te voy a encontrar una yaya, conchetumadre. Espérate no más.
NEIRA : Encuéntrale la yaya que le dejé en el culo a tu mina, antes que me
aburriera. Tantéasela con la pichula si es que no te flota dentro.
ORTEGA : A mí me contó que la que se aburrió fue ella. Y que la herida en el culo
tampoco la tiene ella.
NEIRA : Vos la tení en la lengua de tanto chupar pico. (Muestra la navaja) Y te la
corto si no que quedai callado ahora. Soy más huevón, el Zabala te saca la
cresta y vos lo defendís.
ORTEGA : Lo que es justo, es justo.
ENTRA EL LAJA. SE PRODUCE UN SILENCIO. CAMINA HASTA SU BOLSO Y LO ABRE EN SIN
HABLAR.
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la nuca como le respira el profe a él.
LAJA : Como te proyectai, huevón.
NEIRA : ¡Já!
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ZABALA : Ya estai inventando huevadas, Ortega.
NEIRA : Es verdad. Yo también lo vi.
ORTEGA : Es verdad. Yo casi me meo.
NEIRA : Te measte.
ORTEGA : No. Era sudor.
NEIRA : Sudor en los bluyines, huevón. (Risas)
ORTEGA : Me sudaban los cocos, huevón. Eran mis hormonas que se pusieron en
alerta. Pegué un tremendo grito y de puro miedo le tiré la colilla en la cara al
puma.
SEPULVEDA : ¿Y el puma que hizo?
NEIRA : Le gritó: ¡Agárrense de las manos!
ORTEGA : Ya poh, Neira. Esta huevada es seria.
SEPULVEDA : ¿Qué hizo el puma?
ORTEGA : Esto. (Muestra la cicatriz que tiene en el cuello y pecho)
ZABALA : Soi mentiroso, flaco culiao. Esa huevada te la hiciste en un alambre de púa
un día que fuiste a buscar una pelota que cayó pa’l otro lado.
ORTEGA : Es verdad, conchetumadre, pregúntale al Neira. Tengo el espíritu del puma
dentro de mí, y un día se me va a escapar si me siguen vacilando los
conchas de su madre.
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LAJA : Qué se yo, avispa’o, es una historia que me contaron, yo no había nacido
ORTEGA : Sigue.
LAJA : Alguien llamó y dijo que no taparan la fosa porque iban a llegar otros
comunistas que traían de otro pueblo o alguna huevada así. Así que los
pacos se fueron a dormir y dejaron la fosa abierta. Estaban en una caseta y
pa’ hacer corta la noche se pusieron a tomar aguardiente. Este paco que les
digo, se levantó raja en mitad de la noche por que quería mear. Estaba
volteado, raja, no sabía dónde andaba así que se puso a mear en el borde
de la fosa jurando que estaba en el patio de su casa o no sé dónde chucha.
El asunto es que se cayó al hoyo y estaba tan vuelto que no se dio cuenta.
Se quedó ahí, encima de los muertos, durmiendo la mona como si nada. A
mitad de la noche llegaron los otros pacos con lo muertos nuevos, estaba
más oscuro que la chucha y nadie se dio cuenta que estaba el otro paco ahí
así que lanzaron los otros cuerpos encima no más. Ni siquiera ahí el paco
despertó. No le echaron tierra encima porque llamó otro paco diciendo que
tenían que anotar el nombre de los muertos y no sé qué mierda, pero como
estaba tan oscuro decidieron hacerlo en la mañana. Así que ahí se quedó el
paco, durmiendo la mona junto a los comunistas muertos. Cuando
amaneció, el huevón seguía curado y todavía no se daba cuenta dónde
estaba. Los otros pacos despertaron y lo vieron ahí durmiendo cagado de
frío, abrazadito aun huevón muerto tratando de buscar calor. Se cagaron de
la risa entre ellos y lanzaron un disparo al aire. El paco despertó, dicen que
pegó una mirada a los otros, se sonrío y empezó a pararse. Ahí se dio
cuenta. En un par de segundos se le puso la cabeza blanca de puras
canas.
ORTEGA : ¿Y las uñas sucias?
LAJA : Durmió toda la noche con las manos en el estómago rajado de uno de los
muertos. Tenía las manos rojas enteras y por más que gritó y se las lavó
hasta hacérselas sangrar de nuevo, las uñas le quedaron rojas por dentro.
Pa’ siempre. Ahora cuando se para en la calle a controlar el tránsito y te
hace parar con una mano estirada y la otra en la cadera, parece un travesti
ofreciendo el poto
ZABALA : Por huevón, por elegir ser paco.
ORTEGA : Tengo una duda, no más. ¿De adónde sacaste tu que los pacos hacían
esas huevadas
ZABALA : (Que no entendió mucho) Oye, si los pacos son como huevones pa’ chupar.
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ZABALA : Eso es lo que importa aquí, huevón. La yapa. A mí no me importa el gol que
haga, huevón, ni el amor a la camiseta, ni el honor, ni ninguna de esas
huevadas que inventó un agila’o que debe haber tenío una vida terrible de
fome y se creía Don Quijote. Cuando hago un gol yo ya estoy pensando
que voy a decir en la entrevista. El deporte me lo meto en el culo. Mi mina
me cuenta que en la tele pasa lo mismo. A los huevones les importa un
guañano su arte, lo único que quieren es que los miren.
NEIRA : Y a tu mina le encanta que lo que le miren sea el poto.
ZABALA : ¿Qué te pasa con la culiá? Parece que estai celoso.
NEIRA : Qué voy a estar celoso por esa flaite. Lo único que quiero es no ver más
flaites. Adonde vivo está lleno de flaites, acá está lleno de flaites. Quiero
irme a Europa y no volver más a este país cuma.
ORTEGA : ¿Y si te llaman a la selección?
NEIRA : Ahí vengo, pero derechito del avión a la cancha y de la cancha al avión.
SEPULVEDA : ¿Y tu familia?
NEIRA : Se nota que vos venís de otra, Capitán. Yo conozco Fantasilandia por fuera
no más, huevón. (Se conmueve internamente) Dame una piteada, Laja. (El
LAJA le pasa el cigarro) Mi papá quiere que sea futbolista pa’ puro ganar
monedas y gastárselas chupando.
ZABALA : ¿Tu papá es ese viejo que tiene la tremenda nariz roja?
NEIRA : Qué te pasa, caballo reculiao. ¿Querís que te la deje roja a ti a puros
cornetes?
ZABALA : ¿Y cómo tu hueviai a mi polola?
NEIRA : Porque esa huevona es maraca.
ZABALA : Y tu papá se gasta las monedas en maracas.
NEIRA : ¿Te contó tu mina?
ZABALA : Yo culeo gratis. Tu viejo tiene que pagar.
NEIRA : Y qué si tiene que pagar. Yo voy a ganar plata pa’ que el viejo culee todo el
día si se le antoja.
SEPULVEDA : Quién entiende a este huevón? Primero alega porque el viejo quiere ganar
monedas a costa de él y después le quiere pagar una beca en el Lucas Bar.
NEIRA : Qué se meten en huevadas, ustedes. No saben nada. Mi papá es
alcohólico, me da pena. Tengo que hacerme cargo yo de él. Por eso se me
descueran las manos, porque tengo el hígado cagado de tanto que chupó él
viejo culiao antes de que me hiciera.
LAJA : Pobrecito.
NEIRA : Sigue hueviando y las vas a pagar todas juntas. (Sienten un ruido fuera)
Ortega, anda a ver quién chucha anda ahí. Si es el profe pega un grito y
avisas.
SEPULVEDA : Te van a pillar fumando. (NEIRA apaga el cigarrillo)
NEIRA : Ni cagando. No me puedo pegar ninguna cagada antes del fin de semana.
ZABALA : ¿Qué pasa el fin e semana?
NEIRA : Nervioso) Nada. Ya, me tengo que ir. (Entra ORTEGA) ¿Qué pasó? ¿Era el
profe?
ORTEGA : No.
NEIRA : Bien. Chao.
ORTEGA : No te puedes ir.
NEIRA : ¿Por qué?
ORTEGA : No se puede.
NEIRA : ¿Por qué?
ORTEGA : No me van a creer.
SEPULVEDA : Habla pus huevón.
ORTEGA : Es que hay algo en la puerta.
ZABALA : ¿Qué chucha?
ORTEGA : Apareció una huevada en la puerta.
NEIRA : ¿Qué mierda, huevón?
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ZABALA: : Yo sé. El puma. (Risas
ORTEGA : No, no, no, no. (Pausa) Una vaca.
NEIRA : ¿Qué?
ORTEGA : Eso. Una vaca. Una gran vaca
ZABALA : ¿Una vaca? ¿Qué anda haciendo tu mamá por acá?
ORTEGA : Es en serio.
NEIRA : Que va a ser en serio, huevón. Dime qué chucha hay allá afuera.
ORTEGA : Te lo juro, Neira. Una vaca. Se vino del potrero del frente.
NEIRA : ¡Entonces agárrala a patadas en el culo y la echai cagando!
ORTEGA : No puedo. Me da miedo.
SEPULVEDA : ¿Cómo te va a dar miedo una vaca?
ORTEGA : Es el toro. El toro me da me miedo. Un toro se la está afilando. Están
pegaditos a la puerta. Me da miedo decirles algo.
ZABALA : Diles no más. Te van a entender.
SEPULVEDA : ¿No me estai mintiendo, flaco culiao?
ORTEGA : Te lo juro por el club.
NEIRA : Lindo juramento. Voy a ver que pasa. (Sale)
ZABALA : Soy muy marica, niño argentino.
ORTEGA : Anda a sacarlos tu, a ver si soy tan pulentito. El toro se la está culiando con
cuática, te dicen. Tiene su media corneta de toro metida en el potito de la
vaca.
LAJA : Un toro Lajino.
ORTEGA : El toro es negro y grande. Le sale vapor por la nariz.
ZABALA : Ya. Dime que tiene un aro al medio de la nariz, también.
ORTEGA : No sé, no me fijé. Pero me lanzó una mirada muy fea cuando traté de abrir
la puerta. Como de ofendido. (Entra NEIRA)
NEIRA : Es verdad, huevones. Un medio toro negro dándole duro a una vaca blanca.
ZABALA : Blanca con negro será.
NEIRA : No sé, yo le vi el culo no más y lo tenía blanco.
LAJA : ¿Vieron? La vaca no es racista. Ponte a la fila, Neira, parece que le gustan
los negritos.
NEIRA : Y de la corneta grande, chuchatumadre.
SEPULVEDA : ¿Y no se puede moverlos?
NEIRA : Ni cagando. Le sacai la vaca al toro y capaz que te lo ensarte a ti si que se
queda con las ganas. (La vaca empieza a mugir allá afuera).
ZABALA : ¡Escuchen! ¡Oye, cómo se queja esa mujer!
NEIRA : Me recuerda a una que ya conozco.
ZABALA : Ya vai a empezar, huevón.
NEIRA : Por lo menos así se quejaba conmigo.
SEPULVEDA : Hay que hacer algo.
NEIRA : Díganle al Laja. Ese huevón viene del campo.
LAJA : Métete debajo de la vaca y la ordeñai mientras el toro se lo ensarta. Así va
mugir más.
SEPULVEDA : En serio. ¿Qué se puede hacer?
LAJA : Que sé yo, huevón. Echarle agua caliente. O que el Neira le menee el culo
a ver si el toro lo prefiere. Total, duele la primera vez nomás, ¿cierto Neira?
SEPULVEDA : Ya pus huevón. Qué se puede hacer.
LAJA : No sé, huevón. Supongo que esperar hasta que terminen. Que el toro se
aburra o pase otra vaca que le guste más.
ORTEGA : ¿Cuánto dura una cacha de vaca?
ZABALA : Pregúntale a tu hermana.
ORTEGA : ¿Qué mi hermana se está juntando con tu mina?
ZABALA : No le haría mal pa’ que despabile la cartuchona. Esas con peinado de
monja son las peores. Cuando lo conozca se le va hacer poco el pedazo del
toro que está allá afuera.
SEPULVEDA : Vamos a tener que esperar, no más.
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NEIRA : Véndeme un cigarro, Zabala.
ZABALA : Ya. Gamba.
NEIRA : Cómo me vai a cobrar gamba por un cigarro todo cagado.
ZABALA : Si querís me lo comprai.
NEIRA : Esas huevadas valen cincuenta pesos allá afuera.
ZABALA : Anda a comprar afuera entonces. Dile al toro que te lo vaya a comprar. Y
que te traiga un sándwich también.
LAJA : Que te haga un choripán con la corneta.
NEIRA : Soy muy turco, conchetumadre.
ZABALA : Soy judío, huevón, judío.
NEIRA : Ya, véndeme uno. (Le estira los cien pesos)
ZABALA : No, ahora valen dos gambas. Me dijiste turco, caballo culiao, así que ahora
valen dos gambas.
NEIRA : Metete el cigarro por la raja.
ZABALA : No me entra. Estoy cartuchito. No como otros.
NEIRA : Ya te acordaste de tu polola.
LAJA : Véndeme uno a mí, Zabala.
ZABALA : Ya. Cincuenta pesos.
LAJA : Vale. Véndeme dos entonces. (Recibe los cigarros y le pasa uno a Neira)
Toma, pa’ que no se te reviente la hiel.
NEIRA : Métetelo en el culo. No fumo a la bolsa de nadie.
LAJA : Ya, te lo vendo entonces.
NEIRA : ¿Cuánto?
LAJA : Gamba.
NEIRA : Soi maricón, caballo culiao.
LAJA : Oye, huevón, te lo estoy ofreciendo a mitad de lo que el árabe este
ZABALA : No soy árabe, huevón. Soy judío.
LAJA : Arabe, judío, la nariz grande, un mantel en la cabeza, la misma mierda. Ya,
lo querís por gamba o se lo regalo al Ortega.
ORTEGA : Vale.
NEIRA : Pa’ adónde vai. Trae. (Paga los cien pesos. La vaca muge otra vez)
LAJA : Tengo un amigo que se engrupió una mina por culpa de una vaca.
ORTEGA : ¿Cómo chucha?
LAJA : Adentro de la vaca.
SEPULVEDA : Estai hueviando.
LAJA : En serio. El huevón era un huaso que tenía los medios fundos y un día
fueron a su campo unos cabros de la universidad que estudiaban pa’ ser
veterinarios. Iban a ver si las vacas estaban preñadas o no sé qué mierda.
Mi amigo el huaso le metió la mano en la raja al animal, pa’ enseñarle a una
mina que no cachaba bien por qué la vaca tenía no sé qué cosa corrida, la
placenta o algo así. Entonces la mina, que era una rubiecita de ojitos
azules, cuiquita rica, se enguantó la mano hasta el hombro y también se la
metió por el culo a la vaca que no se dio ni por enterada. Entonces, cuando
estaban adentro, la mina le empezó a hacer cariño en la mano. Al principio
este huevón pensaba: na’ que ver, es casualidad. Pero la mina seguía
haciéndole cariñitos hasta que le tomó la mano caradura ahí dentro. Mi
amigo dice que se cagaba de la risa, se supone que las minas son
románticas, sobre todo esta que era rubiecita y cuiquita, pero esta era una
camboyana y le estaba tomando la mano adentro del culo de la vaca, entre
los mojones del animal y le hacia cariño en la mano.
SEPULVEDA : ¿Y qué pasó después?
LAJA : No sé. Pololearon un tiempo. Un pololeo pasado a caca. (Pausa)
ORTEGA : Huaso culiao con cueva. Engrupirse a una rubiecita, adentro del culo de una
vaca. Te pasai la vida tratando de conquistar a una de pelo castaño claro, y
le hacís regalos y te gastai tus monedas invitándola al cine a ver películas
mamonas. Y el desgraciado se engrupe a una rubiecita de verdad, más
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encima cuiquita, adentro del culo de una vaca. ¿Qué mierda hago viviendo
en la ciudad?
SEPULVEDA : Vaca caliente. Voy a tener que llamar por teléfono para avisar que me voy a
demorar. (Habla por celular) ¿Aló? Papá, tengo un problema, voy a tener...
¿qué? No... (Violento) Andate a la conchatumadre, viejo reculiao. (Lanza el
celular al piso)
ORTEGA : ¿Qué pasó?
SEPULVEDA : (Extrañamente descontrolado) ¡Qué te importa a ti, conchetumadre!
ORTEGA : ¿Qué te pasó, Sepúlveda? Tu no erís así.
SEPULVEDA : ¿Y cómo soy, conchetumadre?
ORTEGA : Erís un huevón respetuoso, un caballero. El capitán del equipo.
SEPULVEDA : Me cansé, caballo culiao. Me aburrí de ser el saco de huevas que siempre
le hace caso a Don Graf.
LAJA : Eso era Sepúlveda! ¡Vamos a putas, mierda!
ZABALA : Ya, Neira, ahora podís ser capitán.
NEIRA : Vos no te aprovechís, feo culiao, de lo que le pasa al cabro. ¿Qué pasó,
Sepúlveda? ¿Ataos con tu viejo?
SEPULVEDA : Huevadas piola.
ORTEGA : ¿Qué atados tuviste?
SEPULVEDA : ¿Querís saber qué atados?
ORTEGA : Sí.
SEPULVEDA : Un atado es un atado. Mi cuerpo con tu cuerpo, se enredan y hacen un
atado.
ORTEGA : ¡Suéltame!
SEPULVEDA : ¿No queríai saber que atado tenía? Ese es mi atado, mi papá se pasa de
listo conmigo.
ZABALA : ¿Cómo se pasa de listo? ¿Se pasa de listo, así como que se pasa de listo,
o se pasa de listo en serio?
SEPULVEDA : Se pasa de listo.
ZABALA : Pero, ¿cómo?
SEPULVEDA : Se pasa de listo no más, conchetumadre. Quédate con eso.
ORTEGA : Mentiroso, culiao. Tu papá es un caballero. Yo lo conozco, es un caballero.
SEPULVEDA : Sí huevón, el Rey Arturo.
ORTEGA : Tanto que les gusta desprestigiar a las personas a los huevones.
NEIRA : Ya, flacuchento culiao, no la sigai cagando con más preguntas y anda a ver
como sigue el romance de la vaca con el toro. (ORTEGA sale)
ZABALA : Cagaste tu celular.
SEPULVEDA : Parece.
LAJA : ¿A quién creen que suben al Primer equipo?
ZABALA : A mí poh. Fijo.
NEIRA : A vos poh, huevón. Con ese medio físico.
ZABALA : ¿A quién creís vos?
NEIRA : (Nervioso) No sé.
ZABALA : Vos sabís algo, culiao, y no lo querís decir.
NEIRA : No sé nada, huevón. No sé nada. Además ¿por qué tendría que saber?
ZABALA : Porque te lo pasai al lado del profe. Pa’ mí que te hace de hoyito.
NEIRA : No te pasís rollos conmigo, animal culiao.
ZABALA : (Bromeando) Si te llaman a vos yo voy a dejar la media cagá. Voy a decirle
a todos que la huevá está arreglada.
NEIRA : (Furioso, toma del cuello a ZABALA) ¡Vos que abrí el hocico y yo que te
corto la lengua, conchetumadre! ¿Te queda claro? (ZABALA asiente)
LAJA : Te pone nervioso el tema, huevón.
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NEIRA : ¡Vos no te metai tampoco o lo mismo corre pa’ ti!
LAJA : (Desafiante) Ya poh, culiao, cuando querai. Ahora mismo si se te antoja.
NEIRA : No me provoquís, caballo culiao.
LAJA : Cuando quiera mi yegua. Te doy ventaja: vos con todo el cuerpo, yo con las
puras patas.
NEIRA : Cállate, huevón.
LAJA : Marica. (Entra ORTEGA)
NEIRA : ¿Qué pasó?
ORTEGA : Pasó la gran cagada.
NEIRA : Dónde está la vaca.
LAJA : En tu casa tomando once con tu papi.
PAUSA.
ZABALA : ¿Y la vaca?
ORTEGA : Que sé yo de la vaca, huevón.
ZABALA : ¡No me digai “huevón”, flacuchento de mierda! Estai agarrando confianza y
te hai pasado de listo toda la tarde.
ORTEGA : Tú empezaste primero.
ZABALA : Por que vos soy el "mapalhue" aquí. (Se enfrentan)
SEPULVEDA : (Separándolos) Ya, después arreglan sus líos conyugales. ¿Cómo que está
cerrado, niño argentino?
ORTEGA : Dijeron que se iban a portar como caballeros y todo el mundo me insulta. Si
me siguen tratando así, no cuento ninguna huevá
SEPULVEDA : Ya poh, caballo culiao. Cuenta qué cresta pasó.
ORTEGA : Yo no sé nada.
ZABALA : Ya poh, vaca en huelga de hambre.
ORTEGA : Yo no sé nada, yo no vi nada. Si nadie me respeta, yo no sé nada
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NEIRA : (Visiblemente alterado corta en un brazo a ORTEGA con su navaja) ¡Habla
mierda!
ORTEGA : (Sangrando de su brazo) Está cerrado. Son más de las ocho y vino el
guardia y cerró con candado por fuera. ¡Me las vai a pagar, Neira culiao, te
juro que me las vai a pagar!
NEIRA : No me amenazís, conchetumadre. No soporto que me amenacen.
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LAJA : Llamemos por teléfono.
ZABALA : El Sepúlveda hizo cagar el celular.
LAJA : ¿Alguien más tiene celular? (Todos niegan) Cagamos, entonces
ORTEGA : (Triunfante) Yo tengo celular.
SEPULVEDA : Llamemos entonces.
ORTEGA : Pero no me quedan minutos.
ZABALA : ¡Pa’ qué ofrecís la huevada, entonces!
ORTEGA : (Canchero) Tranquilo, todavía puedo llamar con cobro revertido.
ZABALA : ¿A quién?
ORTEGA : A mi viejo. El se consigue las llaves y nos viene a sacar de esta huevada.
NEIRA : Dile que se apure.
ORTEGA : ¡Bah! ¿Está vivo este culiao? A vos podríamos dejarte aquí.
SEPULVEDA : Llama, huevón! (ORTEGA toma el celular y marca)
ORTEGA : Soy yo papá, tengo un problema. (Silencio largo. ORTEGA palidece) No me
aceptó la llamada el viejo culiao.
ZABALA : ¿Qué? ¿El viejo culiao es dirigente del club y no acepta la llamada? Viejo
chuchasumadre, maricón reculiao, corrupto de mierda, maraco
inconsciente.
ORTEGA : ¡Oye, huevón, para! Estai hablando de mi viejo.
ZABALA : ¿Y qué? ¿Es mentira lo que dije?
ORTEGA : (Duda) Puede que no sea mentira, pero esas huevadas las tengo que decir
yo.
ZABALA : Dilas.
ORTEGA : ¿Y pa’ qué si ya las dijiste?
ZABALA : Di otras, entonces.
ORTEGA : Ya no se me ocurre qué decir. Tendría que inventarlas y eso serían
calumnias. Además ¿cómo chucha va a saber el viejo dónde estoy?
ZABALA : Cualquier padre se preocupa de su hijo ¿o no, huevón?
ORTEGA : ¿Y el tuyo?
ZABALA : Yo no tengo, culiao, pero si tuviera se preocuparía por mí.
ORTEGA : ¿No tenís, huevón? Puta, disculpa, yo pensé... ¿y quién es ese viejo que
vive en tu casa?
ZABALA : Ese es el papá de mi hermana, pero no el papá mío.
ORTEGA : Ah. Cagamos, entonces. (Pausa) ¿Y si llamamos a los pacos?
ZABALA : ¿Estai más huevón? Me opongo por principios.
NEIRA : Suéltenme.
ORTEGA : (Cortante) Vos te callai.
NEIRA : No voy a estar toda la vida amarrado, flaco culiao traidor.
ORTEGA : Tú empezaste. Uno aguanta ciertas cosas pero vos te pasaste. Uno tiene
sus principios. El Zabala tiene por principio no llamar a los pacos cuando
está encerrado y yo lo respeto. Yo también tengo mis principios.
NEIRA : ¿Cuáles son tus principios?
ORTEGA : Que no me vacilen más de la cuenta. Ese es el principio y el final. Que no
me vacilen más de la cuenta. (Pausa)
NEIRA : Ya. Suéltenme.
SEPULVEDA : No, porque te ponís cuático al tiro.
NEIRA : No voy a hacer nada. Lo prometo.
LAJA : Soltémoslo.
ORTEGA : ¿Y ustedes le creen a ese culiao? Viene dejando la cagá desde que tiene
diez años, ¿y ustedes creen que va a cambiar porque lo amarraron a una
banca?
ZABALA : Tiene razón el Ortega. (A NEIRA) Siempre me caíste mal cabrón culiao y si
no te mandaba a la chucha era porque erai popular. Pero ya no lo soy,
huevón, ya no lo soy. Y no lo vai a ser nunca más.
NEIRA : No seai rencoroso, Zabala. Suéltenme. No voy a hacer nada. Lo juro.
ZABALA : Yo voto que no.
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ORTEGA : Yo también.
SEPULVEDA : Yo me abstengo.
LAJA : La voz del pueblo ya dio su veredicto. Yo no puedo hacer nada, Neirita.
NEIRA : (Descontrolado) ¡Suéltenme, los conchadesumadre, suéltenme, yo me
tengo que ir de aquí, no entienden los huevones, me tengo que ir de aquí
ahora.
LAJA : ¿Y por qué tanto apuro?
NEIRA : Porque tengo cosas que hacer.
LAJA : ¿Qué cosas? Lo de la entrevista ya se funó
NEIRA : Es otra cosa.
LAJA : ¿Qué cosa?
NEIRA : Otra.
LAJA : Si no decís no te vamos a soltar.
NEIRA : No puedo decir, es privado.
LAJA : Entonces te quedai ahí.
ORTEGA : Aunque te soltemos no vai a poder salir. Está cerrado con candado y por
muy cabrón que te creai, un candado no se abre metiéndole susto
NEIRA : Suéltenme. Yo me las arreglo para salir.
LAJA : Cuéntanos.
NEIRA : (Desesperado) ¡Tengo que juntarme con el profe! ¿Ya, mierda, están
contentos?
SILENCIO LARGO.
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(Pausa) No se me ocurre ninguno más. Con razón mi mina terminó contigo.
(Pausa) Por eso no me quería contar por qué.
LAJA : Tranquilo, cabro, no soy el primero que le pasa. Podís llegar hasta la
selección chilena siendo así.
NEIRA : Váyanse a la conchesumadre, envidiosos de mierda
SEPULVEDA : ¿Por qué envidiosos? Dijeron que van a subir a cinco al primer equipo.
Podemos ser los cinco que estamos acá.
ORTEGA : Cierto. (Todos lo miran)
ZABALA : (A SEPULVEDA) ¿Estai seguro?
SEPULVEDA : Bueno, por lo menos cuatro.
ORTEGA : También es cierto.
SEPULVEDA : Pueden mandarme una carta y decirme que también me voy al primer
equipo y no tuve pa’ qué ponerme en cuatro y morder el cemento.
NEIRA : Quédate esperando la carta entonces.
SEPULVEDA : No, pa’ qué. (Saca una carta de su bolso) Mira, lee esto.
NEIRA : (Nervioso, trata de leer) Ya.
SEPULVEDA : ¿Ya leíste?
NEIRA : Sí.
SEPULVEDA : Puta que leís rápido. ¿Y te da lo mismo?
NEIRA : Qué le voy a hacer.
SEPULVEDA : (Sospechando) A ver, dime lo que dice la carta.
NEIRA : Ya sabís lo que dice.
SEPULVEDA : Pero quiero escucharlo de nuevo.
NEIRA : Andate a la mierda, caballo culiao. (Silencio largo)
SEPULVEDA : Neira culiao, no sabís leer.
NEIRA : Si sé, huevón.
SEPULVEDA : Dime lo que dice aquí, entonces.
NEIRA : No estoy pa’ tus juegos, huevón.
ORTEGA : Neira, culiao. Ahora sí que me decepcionaste.
ZABALA : Quería dar entrevista pa’ los diarios y no sabe leer el culiao. Maricón y
analfabeto. Futuro esplendor.
SEPULVEDA : Bueno, ya que no sabís leer, nosotros te la vamos a leer a ti. Zabala, ¿qué
dice en esta carta?
ZABALA : (Después de una pausa) No, si yo tampoco sé leer. (Pausa) Pero yo me
echo al agua altiro.
NEIRA : Vos también soi un analfabeto.
ZABALA : Pero yo había dicho, no lo ando escondiendo. ¿Cierto Ortega?
ORTEGA : Cierto. El otro día andaba con una revista porno y me pidió que le leyera
una historia de una mina que se tiraba al abuelito.
ZABALA : Cierto.
NEIRA : ¿Qué tu mina ahora se las da de escritora?
ZABALA : Ni cuando estai humillado se te pasa lo soberbio, huevón.
NEIRA : Soy soberbio.
LAJA : ¿Cómo te las arreglaste pa’ que nadie se diera cuenta todo este tiempo?
NEIRA : El Ortega era mi goma. Yo lo mandaba a leerme lo que quería saber y
como la yegua hacía todo lo que le pedía no se daba ni cuenta.
ORTEGA : Pero se acabó, huevón, se acabó. Renuncio. No voy a ser más el goma de
un maricón.
SEPULVEDA : (A Ortega) Ya, Perkins, léeme la carta
ORTEGA : (Lee la carta) Es muy larga. ¿Puedo hacer un resumen?
SEPULVEDA : Di que se trata, no más.
ORTEGA : Suben al Sepúlveda al primer equipo. Y firma el presidente.
LAJA : (Saca una carta de su bolso) ¿Y esta dice algo parecido?
ORTEGA : ¿Vos también, Laja culiao? Puta que tienen cueva. (Lee la carta) Si, dice lo
mismo.
ZABALA : A ver, espera. (Va a su bolso y saca un papel arrugado) No me digai que
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esta es de lo mismo.
ORTEGA : (La mira) Sí.
ZABALA : (Radiante) ¡Bien, conchemimadre! Yo no sabía de adónde chucha me
mandaban ese papel, pensaba que era una cuenta de falabella. Ya me
estaba poniendo envidioso. Estaba pensando que tenía que prestar el poto
pa’ subir. Si el maricón del profe me dice que me va a culiar pa’ subirme al
primer equipo, yo le digo: Ya, bueno. Pero yo primero. Y me pongo tierno y
le digo: Bájese los pantalones profe. Y cuando se los esté bajando enciendo
un cigarro y le digo: Es que estoy nervioso, como es mi primera vez. Y él
me dice: Tu no podís fumar, Zabalita, tú eres un deportista. Y yo le digo: Tu
no puedes hacer de hoyito a los jugadores, profesorcito, porque tu no eres
un cacherito. Le lanzo mi mejor sonrisa y hago que se ponga en cuatro, me
bajo los pantalones, y cuando el maricón ya esté apretando el asterisco, le
a:pago el cigarro en el hoyo.
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bolsos.
ZABALA : ¿Y por qué mejor no quemamos la ropa del club?
NEIRA : Porque está más mojada que la chucha, no veís.
ZABALA : Pero es que estos “fioruchi” me los compré recién
NEIRA : Ahora que subís al primer equipo vai a ganar monedas. Te comprai
cuarenta bluyines si se te antoja.
LAJA : ¿Están más huevones? Yo ni cagando coopero con mi tenida
ORTEGA : Confíen. Vamos a salir en un rato.
ZABALA : ¿Y quién me devuelve los fioruchi?
ORTEGA : Yo tengo uno iguales. Te los regalo.
ZABALA Pero no son mi talla.
ORTEGA : Son más grandes porque son de mi papi.
ZABALA : Ya, vale. Me los traís mañana.
LAJA : (En voz baja, a ZABALA) ¿Cómo vai a aguantar que te estén regalando
ropa? Menos ese huevón. Vai a subir al primer equipo, huevón. Hazte
respetar
ZABALA : Tenís razón. Oye, Ortega.
ORTEGA : ¿Qué?
ZABALA : Metete los pantalones en la raja. Yo después me compro otros.
TODOS SALEN AL OTRO SECTOR DEL CAMARIN Y ENCIENDEN UNA FOGATA CON LAS
R:OPAS. VUELVEN TODOS MIENTRAS EN EL OTRO SECTOR LA FOGATA SIGUE ARDIENDO.
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ORTEGA : (No entiende mucho lo que pasa) Ah. ¿Y por qué con el Neira no hacís lo
mismo? Se ahorrarían muchos problemas.
LAJA : Porque con el Neira siento unos deseos locos de agarrarlo a besos, pero
cancelo mi pensamiento y lo cambio por ganas de pegarle un combo en el
hocico. (Risas nerviosas. Silencio largo)
SEPULVEDA : ¿Te queda un cigarrito, Zabala?
ZABALA : Sí, a dos gambitas, no más.
SEPULVEDA : Puta que soy turco.
ZABALA : No me digai turco o te los dejo en quina cada uno. Aquí tengo el
monopolio.
SEPULVEDA : Fúmatelos solos, caballo culiao.
ZABALA : Eso voy a hacer. Pero por cada uno que me vaya fumando, el otro que
quieran comprar sube una gambita. (Busca los cigarros en el bolso) ¡Ah,
conchemimadre, se mojaron las huevadas!
SEPULVEDA : Viste, huevón, eso te pasó por turco.
ZABALA : Por judío, huevón. Me pasó por judío.
LAJA : Por turco.
ZABALA : Por judío.
LAJA : ¿Qué les pasó a los cigarros?
ZABALA : Se mojaron.
LAJA : Viste. Por turco.
ZABALA : ¿Qué tiene que ver eso?
LAJA : Que si fuera por judío se te hubiesen quemado. (Todos ríen, menos
ZABALA)
ZABALA : (Extrañamente paranoico) ¡Vos soi alemán, culiao! ¡Vos soi nazi! (Todos
vuelven a reír)
LAJA : Sí, huevón, soy rubio de los pendejos. Así que si te quedai dormido te
vamos a meter en la cámara de gas.
SEPULVEDA : (Cómplice) ¿Y cómo lo vamos a hacer?
LAJA : Le vamos a meter la cabeza adentro del bolso y lo vamos a llenar a peos
hasta que el huevón se ahogue. (Risas)
ZABALA : Con esa huevá no se juega, Laja culiao. Pa’ los judíos la vida a sido larga y
dura.
SEPULVEDA : Chúpame la vida.
LAJA : Qué te quejai si son dueños del mundo. Vos mismo no sabís leer pero pa’
contar monedas no te gana nadie.
NEIRA : Tengo hambre.
ORTEGA : Yo tengo frío.
LAJA : Si no hubiesei salido con ese invento del incendio tendríamos ropa pa’
taparnos.
ORTEGA : Era una buena idea. (Pausa) Tengo mucha hambre.
SEPULVEDA : ¿Alguien tiene algo pa’ comer? (Silencio)
ORTEGA : ¿Se acuerdan cuando íbamos a las “Vacas Gordas”, después de los
partidos?
NEIRA : ¿Por qué decís “cuando íbamos”, si todavía vamos?
ORTEGA : Ya no vamos a ir más. Después que nos pillen en esta, no vamos a ir más.
NEIRA : Andai llamando a la mala cueva, flaco culiao.
ORTEGA : Cállate vos, huevón, no te pesco, no te miro, me dai lo mismo. Le estoy
hablando a los cabros.
ZABALA : Nos mandábamos los medios bistec.
ORTEGA : Cuando ganábamos. Porque cuando perdíamos: Leche con plátano y un
pan con mortadela.
ZABALA : Lisa.
ORTEGA : Con tomate y mayonesa. (Risas) ¿Te acordai cuando llegó el Neira al
equipo y fue a las “Vacas Gordas” por primera vez?
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ZABALA : Sí.
ORTEGA : El huevón se cagó de hambre porque pensaba que el bistec a lo pobre era
una huevá flaite y se pidió un bistec alemán, porque era más europeo. Y
después le trajeron una cosa que parecía un mojón de carne molida media
cruda y el huevón se la tuvo que tragar haciendo arcadas porque el profe lo
obligó.
ZABALA : Sí.
ORTEGA : ¿Y cuando el profe lo suspendió un mes porque el huevón se devolvió a
robarle la propina al garzón? Eran quinientos pesos, huevón.
ZABALA : (Nerviosos) No. Ese día yo no andaba.
ORTEGA : Si andabai, huevón.
SEPULVEDA : (Se recuerda justo ahora) ¡Ese huevón fue el Zabala!
ZABALA : Eran trescientos pesos, no más. (Risas)
ORTEGA : ¡Oh! Y suspendieron al Neira. (Pausa) Los medios pedazos de carne que
nos mandábamos.
ZABALA : Yo me llevaba hasta una bolsa pa’ la casa con todo lo que sobraba y
comíamos toda la semana.
ORTEGA : Vos decíai que era pa’ los perros.
ZABALA : (Avergonzado) Por eso, poh... me la llevaba pa’ la casa pa’ los perros y
comían una semana. O digo pa`los perros porque andaba con el Neira.
¿Vos creís que vai a surgir algún día, Neira? Vos soi un perro, Neira. Un
perro.
SEPULVEDA : Somos todos quiltros, no más.
ORTEGA : Me dio más hambre que la chucha.
SIN QUE NADIE SE PERCATE, ORTEGA SE ACERCA AL GOMERO SECO Y LO MIRA CON
INSISTENCIA HASTA QUE DECIDE EMPEZAR A COMERSELO.
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NEIRA : Qué te la querís culiar también.
ZABALA : Se está muriendo, culiao. La señora se está muriendo. Un gesto de cariño
no cuesta nada. (Silencio)
LAJA : (A NEIRA) Pídele perdón al cabro.
NEIRA : Andate a la chucha.
LAJA : Pídele perdón, chuchatumadre.
ZABALA : Déjalo a ese culiao. Por huevón no va a comer chocolates. (Abre la caja de
bombones) Hay trece chocolates, somos cuatro, entonces son... (Le cuesta
el cálculo)
SEPULVEDA : Tres pa' cada uno y sobra otro.
ZABALA : Y ese no es pa’l Neira.
LAJA : A ese lo partimos en cuatro.
ORTEGA : Traje este cactito pa’ hermosear el lugar. Esta es una planta aperrada,
como nosotros. No necesita que le echen agüita ni ninguna huevada. El
gomero estaba hueviando mucho.
ZABALA : Te vai a comer el cactus también.
ORTEGA : Cómo me lo voy a comer, huevón. Tiene espinas.
ZABALA : Te lo metís por el poto y no te dai ni cuenta.
ORTEGA : Ah, no, yo no soy el Neira. (Ríen estruendosamente)
ANTES QUE NADIE PUEDA HACER NADA EL NEIRA SE ABALANZA SOBRE ORTEGA Y LO
INMOVILIZA. TOMA LA NAVAJA QUE EL LAJA HA DEJADO SOBRE UNA BANCA Y SE LA
PONE EN EL CUELLO. LOS OTROS NO PUEDEN HACER NADA. TOMA EL CACTUS Y SE LO
METE A ORTEGA POR EL ANO. ORTEGA LLORA. NEIRA LO SUELTA. NADIE SE ATREVE A
MOVERSE. NEIRA SE QUEDA CON LA NAVAJA EN LAS MANOS. ORTEGA, COMO PUEDE Y
SUFRIENDO, SE SACA EL CACTUS DEL ANO Y COMIENZA A SANGRAR PROFUSAMENTE.
TOMA UNA CAMISETA DEL CLUB Y SE DETIENE LA HEMORRAGIA CON ELLA.
NEIRA : ¡El primero que huevee me las paga por todas las que me han hecho!
ORTEGA : ¡Me las vai a pagar, hijo de puta, me las vai a pagar, te lo juro!
NEIRA : (Amenazante) ¿Qué fue lo que dije, conchetumadre?
ORTEGA : (Desafiante, muestra el pecho) ¡Corta, conchetumadre, corta aquí! Ya tengo
el pecho raja'o, me lo rajó un puma ¿Y le voy a tener miedo a un flaite como
vos? Tengo adentro el espíritu del puma y se me va a salir contigo.
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NEIRA SE ACERCA Y LO GOLPEA EN LA CARA. SILENCIO LARGO.
SILENCIO LARGO.
TODOS SE DISTRIBUYEN POR EL ESPACIO LO MAS LEJOS EL UNO DEL OTRO QUE
PUEDAN Y SE PONEN EN DISPOSICION DE MASTURBARSE.
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SE MASTURBAN EN SILENCIO UN LARGO RATO, SIN LUZ. DE PRONTO SE OYE UN RUIDO
SECO.
ORTEGA : (Absolutamente fuera de si) ¡Te dije que me las ibai a pagar, hijo de puta.
Te lo advertí, tengo el espíritu del puma dentro de mí y te voy a rajar.
¿Queríai ser figura, culiao? ¿Queríai jugar con Ronaldo y Zamorano?
Veamos si vai a poder. ¡Y mejor no te toquís, porque te van a quedar las
uñas sucias! ¡rojas como el paco que parece travesti!
ORTEGA : ¡Tengo el espíritu del puma, tengo el espíritu del puma dentro de mí, tengo
el espíritu del puma!
SE OYE COMO LA PUERTA CEDE Y ORTEGA SALE HACIA FUERA TODAVÍA GRITANDO. SU
VOZ SE VA PERDIENDO LENTAMENTE. NEIRA YACE EN EL PISO CON LOS TALONES
DESANGRANDOSE. EL LAJA, SEPULVEDA Y ZABALA OBSERVAN TODO INMOVILES, COMO
SI NO LO CREYERAN, CON SUS MANOS TODAVIA EN SUS GENITALES. LENTAMENTE
COMIENZAN A SALIR. NEIRA QUEDA SOLO.
APAGON
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