"AÑO DE LA LUCHA CONTRA LA CORRUPCIÓN E IMPUNIDAD"

UNIVERSIDAD NACIONAL DEL CENTRO DEL PERÚ

FACULTA DE TRABAJO SOCIAL

LA CRISIS DE LAS RELACIONES DE PAREJA

DOCENTE :

INTEGRANTES :

 LIC. CARINA, QUISPE GUTIERRES

 LIC. IRENE YASMINA, CHERO GONGORA
 LIC. CINTIA KARINA, VILCHEZ GUZMAN

HUANCAYO – PERÚ
2019
 DEDEICATORIA
El presente trabajo está dedicado a
nuestras familias, docentes, amigos y
todas las personas quienes contribuyen
en el desarrollo de nuestra formación
profesional.

ÍNDICE
DEDEICATORIA...................................................................................................2

INTRODUCCIÓN..................................................................................................4

LA CRISIS DE LAS RELACIONES DE PAREJA................................................5

1.1. ¿Qué es una crisis de pareja?.............................................................5

1.2. Estudio del problema más común.......................................................6

1.3. Antecedentes.........................................................................................7

1.4. Etapas de La Pareja En Cuanto Al Ciclo De Alejamiento

-Acercamiento..................................................................................................9

1.5. Causas y consecuencias del conflicto de pareja.............................11

1.6. Conductas en la crisis de relación....................................................11

1.6.1. Reciprocidad negativa..................................................................11

1.6.2. Se discute acerca de la propia relación.....................................11

1.6.3. La mujer ataca y el hombre evita o calla....................................11

1.6.4. Los cuatro jinetes del Apocalipsis.............................................12

1.7. Consecuencias de conflicto de pareja..............................................12

1.7.1. Consecuencias del conflicto a nivel individual.........................12

1.7.2. Consecuencias del conflicto a nivel de pareja..........................12

1.8. Datos estadísticos...............................................................................13

CONCLUSIONES...............................................................................................19

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS..................................................................20
 INTRODUCCIÓN
Este tema establece la relación entre las demandas provenientes del contexto
social que afrontan los individuos, parejas y familias, y las fortalezas y
los recursos de los mismos para afrontar las tensiones, entendiendo que a
mayores demandas y menores recursos, mayor nivel de estrés; lo cual
aumenta las posibilidades de generar problemas al interior del vínculo, tales
como: separaciones, conflictos, infidelidad, etc.

Por esto, para la psicología es importante investigar los mecanismos con que
cuentan las parejas colombianas para mantenerse unidas frente a estas crisis,
dado que este conocimiento puede lograr que la intervención se enriquezca,
permitiendo a los miembros de una relación construir su propio proceso de
vinculación.

Más que indagar sobre una crisis específica, este estudio pretende dar cuenta
de los procesos que se presentan en la pareja y que posibilitan el afrontamiento
de los problemas que provienen del entorno social, y que son particulares al
contexto Colombiano contemporáneo.

Uno de los aspectos fundamentales para estudiar las fortalezas familiares es la

etapa del ciclo vital por la que atraviesan estas parejas, lo cual da
características particulares a las demandas de cada individuo, los recursos y
factores de riesgo propios del desarrollo evolutivo. Por lo tanto, los estudios
preliminares, citados en los antecedentes, han tenido presentes estos
aspectos, esperando encontrar diferencias en cuanto a las fortalezas
y estrategias de afrontamiento frente a los problemas sociales y las crisis
resultantes.
 LA CRISIS DE LAS RELACIONES DE PAREJA

1.1. ¿Qué es una crisis de pareja?

Una crisis de pareja suele ocurrir cuando hay conflictos sin resolver o
ansiedad acumulada y ninguna de las dos partes se siente preparada o
con fuerzas para solucionarlo. Con el tiempo, si la comunicación o la
solución no llegan, la pareja se va distanciando y puede llegar a
romperse.

La mayoría de las parejas atraviesan varias crisis a lo largo de su

relación, un estado en el cual es imprescindible que se produzca un
cambio en el estado de las cosas. De hecho, las crisis suelen provocar
una tensión que demanda una transformación en el repertorio habitual
de comportamientos y hábitos que la pareja ha ido poniendo en práctica.

Sin embargo, la crisis no es negativa en sí misma. Es cierto que, por una

parte, encierra cierta dosis de peligro y angustia, pero, por otra parte,
también representa una oportunidad. Cuando una pareja pasa por una
crisis suele vivir momentos de confusión, ya que las estrategias a las
que había recurrido hasta el momento dejan de ser eficaces.

No obstante, con el paso del tiempo, pueden activar nuevos

comportamientos, hábitos y capacidades que les permitan lograr un
nuevo equilibrio, quizá mucho más satisfactorio que el anterior, ya que a
lo largo del camino ambos miembros han madurado y han aprendido a
conocerse mejor.

Por eso, las crisis de pareja pueden implicar un alto grado de

incertidumbre y ansiedad, pero también son una oportunidad para
fortalecer la relación.

Unas 14,000 parejas se divorcian cada año en el Perú, advirtió hoy el

Instituto Guestalt de Lima (IGL), que iniciará una serie de charlas
gratuitas de orientación para que los esposos, enamorados o novios
 aprendan a comunicarse mejor, así como a negociar y resolver sus
conflictos.

El psicólogo y psicoterapeuta de parejas, Manuel Saravia, explicó que la

terapia de pareja es efectiva en el 70 % de los casos, es decir, que siete
de cada diez parejas casadas o convivientes pueden salvar su relación
sentimental cuando buscan atención especializada.

Es alarmante la cantidad de parejas que opta por divorciarse en el Perú,

llegando a 14,000 procesos al año debido a que las personas
generalmente no saben cómo ser una pareja saludable, sostuvo.

1.2. Estudio del problema más común

Los espacios personales de cada miembro de una pareja no siempre
son respetados y entendidos en una relación, la invasión a la privacidad
es transgredir el espacio personal de la pareja. Tan vital como el aire, el
espacio íntimo de cada persona es esencial en su vida. Esa "sección"
privada en la que se guardan ilusiones, sentimientos, proyectos,
decepciones, recuerdos y anhelos, que hacen las vivencias de cada día,
no debe ser violentada, más si la persona quiere guardarlos para sí. No
se trata de verlo como un camino a las mentiras o la intriga, sino de
entender que todos los seres humanos tienen derecho a disponer de ese
breve espacio de complicidad con aquellos momentos y sensaciones
que son exclusivos para cada quien. Así también la manipulación es una
de las prácticas más utilizadas en las relaciones de pareja, de forma
inconsciente o voluntaria se exige a la otra persona que actúe según Jos
propios deseos o necesidades, utilizando los sentimientos como arma.
Los celos, las amenazas directas, la exigencia, infundir sentimientos de
culpa o incluso una actitud victimista, son algunas de las estrategias
manipuladoras más utilizadas. A menudo no es fácil reconocer el
chantaje emocional, dado que a veces está tan infiltrado en nuestras
relaciones que no nos percatamos de cuándo somos víctimas de él ni
cuándo lo empleamos. La pareja, por ser un espacio donde están
 sumamente implicados los sentimientos y muchas decisiones, supone
un terreno idóneo para que aparezca. Cuando la manipulación es
constante o insidiosa puede actuar como carcoma en las bases de la
relación, desgastando a la pareja. Según lo mencionado la manipulación
e invasión a la privacidad son manifestaciones de los celos que
consideramos se hallan como un factor presente y predominante en las
relaciones de pareja; por ello referimos que los celos son una emoción
compleja negativa la cual alude a la emoción que surge ante la
sospecha real o imaginaria de amenaza a una relación que
consideramos valiosa.

1.3. Antecedentes
SUAREZ (2013) en su estudio "CONDUCTAS SOBRE LA
MANIPULACION" menciona que la manipulación es la facilidad para
influir sobre otros pero cuando es empleada con el único propósito de
satisfacer y complacer fas propias necesidades a costa de fas
necesidades o deseos de los demás. El manipulador puede amenazar
directa o indirectamente con "castigos" para lograr manejar al otro.
Finalmente termina haciendo que los demás cedan ante sus exigencias.
Los mecanismos utilizados de intimidación, amenaza o engaño suelen
estar muy bien disimulados y hace ditrcil que nos demos cuenta que
estamos siendo manipulados. La manipulación la podemos encontrar en
todos los ámbitos de nuestra vida y todos podemos tener conductas
manipuladoras en algunas circunstancias. Pero algunos las utilizan todo
el tiempo. Muchas veces para evitar un conflicto, o porque el
manipulador ha generado confusión y/o culpas, 19 o por mantener un
"sano" vínculo con la persona, preferimos anular nuestras propias
necesidades y satisfacer las ajenas. Esto significaría haber caído en la
trampa de la manipulación, de la cual no es fácil salir, y peor aún,
algunas veces nuestra integridad se pone en juego. Para ello Suarez
hace hincapié en el perfil del manipulador. De acuerdo a este autor hay
diversas características que nos permiten reconocerlos: • Conocen muy
bien nuestros puntos vulnerables, incluso nuestros secretos,
conocimiento que suelen utilizar para formular amenazas o ejercer
presión cuando no están consiguiendo lo que desean. • Se trata de
personas que están muy cerca nuestro y nos conocen bastante
(amistades, la pareja, los hijos/as, los progenitores, el jefe)

• Utilizan nuestras necesidades de afecto y de aprobación para

amenazar con retener o eliminar ese afecto, o peor aún, para hacemos
sentir que debemos ganarlo.

• Suelen comportarse como si cada desacuerdo fuera el factor decisivo

de la relación.

• Utilizan: el miedo, la obligación y la culpa. A través de éstos, las

personas manipuladoras, nos pueden generar un temor que nos impide
confrontarlos, nos hacen sentir obligados a ceder y culpables si no lo
hacemos. Encubren hábilmente la presión que ejercen. 20

• Las personas manipuladoras suelen ser inseguras aunque demuestran

todo lo contrario. Sus temores al cambio, a la pérdida, al rechazo o al
desgaste del poder, son encubiertos por actitudes egoístas y
dominantes. • No suelen tolerar la frustración.
• Situaciones como el divorcio, la jubilación, el rechazo amoroso, la
pérdida de trabajo, la enfermedad, la crisis económica, entre otras,
suelen desencadenar con más facilidad el comportamiento manipulador.
Todas las personas manipuladoras tienen bastante dificultad con los
límites y la disciplina. Recibir un "no" les es muy frustrante, tienen una
baja tolerancia a la frustración. Pero son víctimas de su propia
insatisfacción, ya que tienen que depender de que otros cumplan sus
deseos. ¿Cómo detectar si alguien me está manipulando? Si sentimos
que alguien, directa o indirectamente nos hace decir o hacer algo que no
aprobamos del todo, pero aun así terminamos cediendo, es muy
probable que estemos siendo manipulados.

LLAGOSTERA (2012) en su estudio, "UTILIZAR LOS SENTIMIENTOS

COMO ARMA" refiere que la manipulación emocional es una de las
prácticas más utilizadas en las batallas de pareja. De forma inconsciente
o voluntaria se exige a otra persona que actúe según los propios deseos
o necesidades, utilizando los sentimientos como arma. Los celos, las
amenazas no nos percatamos de cuándo somos víctimas de él ni
cuándo lo empleamos. La pareja, por ser un espacio donde están
sumamente implicados los sentimientos y muchas decisiones, supone
un terreno idóneo para que aparezca. Cuando la manipulación es
constante o insidiosa puede actuar como carcoma en las bases de la
relación, desgastando a la pareja. Entonces de la unión no se derivan
ganancias, sino pérdidas, o sólo se enriquece uno de sus miembros,
mientras que el otro resulta cada vez más empobrecido. Reconocer este
juego de dominación es la única manera de desactivarlo. A veces se
piensa que la manipulación es cosa de personas maquiavélicas o
terriblemente egoístas, cuando en realidad todos, en un momento u otro,
hemos utilizado algún tipo de chantaje emocional. La manipulación está
presente cuando intentamos controlar lo que dice o hace otra persona,
cuando le exigimos algo sin dejar1e posibilidad de elegir, o cuando nos
empeñamos en que cambie y se adecue a lo que deseamos, aunque
todo esto lo hagamos creyendo que es por su bien. Detrás de la
manipulación, por lo tanto, existe una búsqueda de poder y control ante
la inseguridad que despierta la libertad de acción de otra persona. Con
diferentes estrategias se intenta tocar alguno de sus puntos débiles para
que en vez de que se deje llevar por sus propios deseos se ajuste a
nuestras necesidades. De este modo uno siente que lleva las riendas de
la relación y eso aporta una agradable sensación de seguridad.
Lógicamente existen diferentes grados de manipulación emocional.
Algunos chantajes son más transparentes e inofensivos, otros más
retorcidos. Algunos no implican apenas daño ni menoscabo para la otra
persona, mientras que otros pueden resultar muy destructivos. Ciertos
individuos pueden llegar a tiranizar a la persona con la que conviven
utilizando el desdén, la humillación, la crítica o la desvalorización. El
abuso físico o verbal pueden ser manifestaciones extremas de
manipulación, en los 22 que el objetivo es anular la autoestima de la otra
persona. Se intenta rebajar y degradar al otro para sobresalir y
compensar un gran sentimiento de inseguridad.
1.4. Etapas de La Pareja En Cuanto Al Ciclo De Alejamiento
-Acercamiento
cuando las personas se unen y deciden formar una pareja estas tienen
que atravesar por etapas que van desarrollando y dando desde el
momento que se conocen hasta cuando deciden formalizar la relación.

 Etapa extraña / Desconocido: Relacionada con la atracción

física, el interés, agrado o simpatía hacia la otra persona.
 Etapa de conocido: empieza cuando se da la necesidad de
conocerla para así buscar afinidades, pretendiéndose establecer
una conexión.
 Etapa de amistad: existe el deseo de conocer más a la personar
y llevar la relación a unas platicas más sinceras, abiertas y
respetuosas.

 Etapas de atracción: es la atracción física e intelectual, se

despiertan emociones y la necesidad de acercarse físicamente.

 Etapa de pasión: esta etapa favorece la comunicación entre la

pareja, se buscan las afinidades, y expectativas.

 Etapa de romance: la pareja se enamora, se comprometen, se

respetan y apoyan continuamente.

 Etapa de compromiso: existe mayor formalidad con el deseo de

formar una familia.

 Etapa de mantenimiento: sinónimo de compromiso y estabilidad,

lo que permite a la pareja seguir creciendo y formar una familia.

 Etapa del conflicto: se da cuando ambos miembros no pueden

llegar a un acuerdo en común.

 Etapa de alejamiento: la pareja se distancia físicamente por

infidelidad, falta de pasión o compromiso.

 Etapa de desamor: falta de interés e ilusión en la pareja, se

pierde totalmente la atracción física.
  Etapa de separación: consiste en el alejamiento emocional y
físico de la pareja, la persona tiende a pensar más que en uno
mismo que en ambos, no existen intereses mutuos. Mediante se
da la formación de la pareja y estas atraviesan por las diferentes
etapas durante su transición, ellos se verán enfrentados a una
serie de dificultades los cuales desencadenarán dificultades a los
que los cónyuges deben de aprender a manejar de una manera
apropiada el conflicto.

1.5. Causas y consecuencias del conflicto de pareja

Las causas del conflicto se dan cuando surge cambios en la familia

difíciles de controlar ya sea positivos o negativos, los mismos que se
vuelven estresantes para la pareja, entre estos están las enfermedades,
jubilación, problemas económicos, paternidad / maternidad. Otra de las
causas es cuando los hijos se van de la casa o simplemente crecen y
permanecen más tiempo fuera dejando libre a la pareja, llegan a ser
fuentes de estrés que exige a la pareja que pongan en marcha sus
habilidades de comunicación y de resolución de conflictos, además de la
motivación para mantenerse juntos y la capacidad de poder reconocer
las debilidades delante del otro.

1.6. Conductas en la crisis de relación

1.6.1. Reciprocidad negativa
Este se vuelve más problemático cuando en la conversación se
da un mensaje negativo y este se devuelve con otro mensaje
negativo lo que puede desencadenar la violencia y acabar con la
relación.

1.6.2. Se discute acerca de la propia relación.

Se utiliza la meta- comunicación como un medio para resolver los
conflictos, es decir, reflexionar sobre la forma en que se está
dando el diálogo; en los matrimonios sin problemas contestan a la
meta comunicación y no al componente emocional.

1.6.3. La mujer ataca y el hombre evita o calla

 Este se da cuando la mujer lanza respuestas hostiles mientras
que el hombre trata de evitar retirándose del lugar, lo que genera
que la mujer incremente su enojo porque no se solucionan los
problemas sino se los ahonda aún más.

1.6.4. Los cuatro jinetes del Apocalipsis

Es la habilidad para no escuchar al otro, o se le deja hablar sin
hacerle caso o se habla tanto que no se le deja dar la opinión a la
pareja.

1.7. Consecuencias de conflicto de pareja

Las consecuencias que se presentan no enfrentan únicamente la pareja
sino también repercuten a nivel individual:

1.7.1. Consecuencias del conflicto a nivel individual

 Autoestima baja.
 La persona llega a sentirse y volverse insegura.
 La persona se siente infravalorada, tanto el en trabajo
como en el ámbito social.
 Existe falta de motivación en la persona.
 Se da un sentimiento de frustración y engaño
 La persona tiene sentimiento de culpa
 Dificultad para relajarse
 Existen signos de ansiedad y estrés.
 Depresión

1.7.2. Consecuencias del conflicto a nivel de pareja

 Ambos miembros de la pareja pueden sufrir baja
autoestima
 Muestra de hostilidad y ambiente crispado
 Existe estrés en ambos miembros de la pareja
 Separación momentánea por estrés de la pareja.
 Búsqueda de aliados para enfrentar conflictos conyugales.
 Falta y dificultar para mantener relaciones sexuales.
 Posible aparición de relaciones extramatrimoniales.
 Ruptura de la relación.

1.8. Datos estadísticos

Controla las actividades de su pareja
En el cuadro 1, se observa que el mayor porcentaje se da en un
29(59,2%) de las estudiantes quienes NUNCA controlan todas las
actividades de su enamorado; 19(38,8%) A VECES controlan las
actividades de su enamorado y 1(2,0%) SIEMPRE controlan todas las
actividades de su enamorado. La mayoría de las estudiantes no
consideran necesario controlar todas las actividades sociales,
académicas y familiares de su enamorado pues no consideran necesario
hacerlo.
Pide explicaciones a su pareja

En el cuadro 2, se observa que el mayor porcentaje se da en un

32(65,3%) de las estudiantes quienes A VECES piden explicaciones a su
enamorado de todo lo que haga; 14(28,6%) SIEMPRE piden
explicaciones a su enamorado de todo lo que haga y 3(6,1%) NUNCA
piden explicaciones a su enamorado de todo lo que haga. La mayoría de
las estudiantes consideran que solo piden explicaciones a su enamorado
de lo que hace cuando lo crean necesario o cuando tengan duda de
algo.

Da la ultima palabra en la decisión de pareja

En el cuadro 3, se observa que el mayor porcentaje se da en un

37(75,5%) de las estudiantes quienes A VECES dan la última palabra
cuando se toma una decisión de pareja, 7(14,3%) de las estudiantes
NUNCA creen ser ellas quienes dan la última palabra cuando se toma
una decisión de pareja y 5(10,2%} SIEMPRE son ellas quienes dan la
última palabra cuando se toma una decisión de pareja. Las estudiantes
consideran que a veces deben ser ellas quienes dan la última palabra en
las decisiones de pareja, porque sienten que tienen el poder y autoridad
dentro de la relación.

Pide a su pareja estar en las reuniones presente

En el cuadro 4, se observa que el mayor porcentaje se da en un 33(67 ,
3%) de las estudiantes quienes NUNCA piden a su enamorado que la
acompañen pese a que él tenga actividades pendientes; 7(14,3%) A
VECES piden a su enamorado que la acompañen pese a que él tenga
actividades pendientes y 9( 18,4%) SIEMPRE piden a su enamorado que
la acompañen pese a que él tenga actividades pendientes. Las
estudiantes no piden a su enamorado que las acompañen a sus
reuniones pues respetan las actividades pendientes que tengan ellos.

Influye en las decisiones que toma su pareja

En el cuadro 5, se observa que el mayor porcentaje se da_en un
27(55,1%) de las estudiantes quienes A VECES influyen en las
decisiones que toma su enamorado un 18(36,7%) de las estudiantes
NUNCA influyen en las decisiones que toma su enamorado y un 4(8,2%)
SIEMPRE influyen en las decisiones que toma su enamorado. El mayor
porcentaje de las estudiantes a veces influyen directamente en las
decisiones sociales, familiares y académicas que tome su pareja lo
hacen solo cuando lo crean "necesario y oportuno", aun sabiendo que la
decisión que tome sea beneficioso para ella.

Cede con facilidad a las cosas que se le pide

En el cuadro 6, se observa que el mayor porcentaje se da en un 28(56,

1%) de las estudiantes quienes creen que A VECES su enamorado cede
con facilidad a las cosas que ella le pida, un 8(16,3%) NUNCA cree que
su enamorado ceda con facilidad a las cosas que ella le pida y
13(26,5%) SIEMPRE cree que su enamorado cede con facilidad a las
cosas que ella le pida. El mayor porcentaje de estudiantes creen que a
veces su enamorado cede con facilidad en las cosas que ella le pida,
pues consideran tener el control y el poder para poder obtener lo que
quieran.
 Cuando discuten busca culpar a su pareja por los hechos en
discordia

En el cuadro 7, se observa que el mayor porcentaje se da en un 26(53, 1

%) de las estudiantes quienes A VECES tratan que SIJ enamorado
sienta culpabilidad por los hechos en discordia cuando discuten, un
15(30,6%) de las estudiantes NUNCA tratan que su enamorado sienta
culpabilidad por los hechos en discordia cuando discuten y 8(16,3%)
SIEMPRE tratan que su enamorado sienta culpabilidad por los hechos
en discordia cuando discuten. El mayor porcentaje de estudiantes a
veces provocan que su enamorado sienta culpabilidad en los problemas
que surgen entre ellos con la finalidad de no sentir culpable por lo
ocurrido.

Provoca celos en su pareja con la finalidad que le preste más atención

En el cuadro 8, se observa que el mayor porcentaje se da en un 28(57 ,
1%) de las estudiantes quienes SIEMPRE provocan celos en su pareja
con la finalidad que le preste más atención; 18(36, 7) A VECES provocan
celos en su pareja con la finalidad que le preste más atención y 3(6,1%)
NUNCA provocan celos en su pareja con la finalidad que le preste más
atención. El mayor porcentaje de las estudiantes siempre provocan celos
en sus parejas con la finalidad que este les preste más atención y
hacerles saber que podrían perderla en cualquier momento.

Inseguridad cuando hay comunicación con otra persona

El cuadro9 nos muestra que el mayor porcentaje se da en un 28(57 .

1%) de las estudiantes quienes SIEMPRE sienten inseguridad que su
enamorado converse con otra persona, 13(26.5%) de las estudiantes
NUNCA sienten inseguridad que su enamorado converse con otra
persona, y 8(16.3%) A VECES sienten inseguridad que su enamorado
converse con otra persona. El mayor porcentaje de las estudiantes
sienten inseguridad y desconfianza al ver a su pareja conversando con
alguien del sexo opuesto pues creen que podrían ser desplazadas por
alguna de ellas.
 CONCLUSIONES

Dentro de las causas que influyen a una mala comunicación en la pareja se

encuentran la falta de confianza entre los cónyuges, falta de respeto, violencia
intrafamiliar, infidelidad por parte de uno o de ambos, la falta de tiempo, uso
excesivo de redes sociales y aspectos económicos, los cuales se les considera
un factor desencadenante para que se mantenga un diálogo inadecuado.

Cuando en la pareja no mantienen patrones adecuados de comunicación para

manejar los conflictos que se les presente, estos llegan a desencadenar una
serie de consecuencias como el divorcio, baja autoestima a nivel personal
como de pareja, separación momentánea o indefinida, entre otros,
consiguiendo de esta forma que el problema se mantenga impidiendo la
búsqueda de estrategias de comunicación para de esta forma saber afrontar y
expresarse mejor ante los conflictos.

Una de las estrategias es el entrenamiento en comunicación verbal a nivel de la

pareja que puede ayudar a que ambos miembros sepan expresar de una mejor
manera sus necesidades, logrando que su cónyuge no se sienta ofendido o
amenazado ante una petición de su esposo/a.
 REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

1. Coolican, Hug. (2014). Métodos de investigación y estadística en

psicología. 3ª. ed. Bogotá: Manual Moderno.
2. Dattilio, F. M.; Padesky, C. A. (2000). Terapia cognitiva con parejas. 2ª.
ed. Biblioteca de Psicología. Bilbao.
3. Díaz-Loving, R. y Sánchez A., R. (2002). La psicología del amor: una
visión integral de la relación de pareja. México: Miguel Ángel Porrúa.
4. Ebel, Robert (1987). ¿Tienen que ser válidos todos los tests? Buenos
Aires: Guadalupe.
5. Elosua, P., & Bully, P. (2012). Prácticas de Psicometría: Manual de
Procedimiento. Servicio Editorial de la Universidad del País Vasco. País
Vasco. Recuperado de: www.argitalpenak.ehu.es/.../Psicometria_Elosua
%20Bully.pdf