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Chistes
Picantes
Compilador
Rafa Joke
Índice
Tres Deseos
Cama baja
Iluminada
Camino largo
Al Revés
La bandeja de plata
¡Felicidades!
La llave
La aspirina
El Costo
Yo no
Control perdido
La cocacola
Sin consuelo
La raya
El Susto
Cuestión de conocimientos
El lorito
Gran nadadora
¿Te lo crees?
Er celulal
Trabajo perdido
El tonto
El envase
Vegetarianos
Máquina incompleta
La llamada
Mala decisión
El manjar
Cura dador de vida
Logrado el objetivo
El disparo
Al revés
Mucho frío
La respuesta
El método australiano
¿Entendiste o entendiste?
¿La casa de quién?
Ubicación exacta
Por un número
¡Se murió José!
Todo es posible
Un problema helado
Ni eso sabes
La misma palabra
Venimos a sanarte
Larga espera
Vacas diferentes
Sacar la basura
Virgen por docena
¿Colgaron los hábitos?
Muerto congelado
Dolor de mano
En la otra vida
El tratamiento
Cochina
Cuestión de jerarquía
Confusión
El oso burlón
Leche de Guinea
Moneditas
Depende del lugar
Nuevo empleo
La cansona
Sin vida
Adelante y atrás
Dame más preservativos
Oración equivocada
¿Quién lava?
La Terapia
Como un pulpo
Nieve en Cuba
Ok, pero no muy fuerte
Voltéalo
El deseo negro
Cuestión de dicción
Esperando el tren
Palabras mal usadas
Depende de lo robado
Las polillas
De silbido
Remedio para el ronquido
El tembleque
El ofrecimiento
El Chakachaka
A oscuras
Pruebas para la libertad
Bájalo o tápalo
¿Son las dos?
De igual a igual
¿Cuál es su nombre?
La llamada lejana
Pregunta con sentido
Los testículos
Igual que la Pili
Por si llueve
Recordatorio
Fácil decisión
Sexo prodigioso
El fax
EL MMS
Libros recomendados
Tres Deseos
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo

rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el
marido le dice a la esposa:
Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va
a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa

más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a
costar esa ventana! El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer,

toca la puerta y
una voz desde adentro le dice:
Adelante…
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y
una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido,
sentado en un sofá le dice:
¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho.
Bueno, la verdad me han hecho un favor… Soy un genio que he estado

atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a
conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a
dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas, le
dice al esposo.
Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?, le dice
a la esposa.
Quiero tener una casa en cada país del mundo.
Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los
títulos de propiedad de las casas.
Bueno ¿y usted que desea?, pregunta el esposo al genio.
Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo
ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es
acostarme con su esposa.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que
podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo

por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
Treinta y cinco ¿por que?
¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan huevones
que creen que los genios existen.
Cama baja
Estaba una chica en una tienda de muebles y un empleado se acerca y le
pregunta:
-¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio,

pero estas que tiene aquí son todas muy bajas… -¿Cómo que bajas? ¡Son
las mejores que hay! -Ya verá como no… mire… la chica se quita la ropa
y le dice: -Acuéstese aquí conmigo y verá... el encargado alucinando, se
acuesta con ella y de pronto le dice la chica:
-¡Qué llega mi marido!
El encargado salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo

consigue… y la chica le dice: -¿Lo ves? ¡Necesito una cama más alta!
Iluminada
Una señora decide darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a

oscuras y con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra el marido en la habitación y se pone a gritar:
“¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño.
Camino largo
Se trata de dos espermatozoides que se encuentran y el uno le dice al otro:

Oye amigo, tu y yo sabemos que nuestro destino es llegar a las trompas de
falopio; pero no sabemos como ni cuando vamos a llegar allì;; quiza tu lo
sabes, puedes decìrmelo?
A lo que el otro espermatozoide le responde: Yo tampoco lo se, pero

puedo ver que estamos cerca; ya vamos pasando por las amígdalas, creo
que ya falta poco.
Al Revés
Antes del Matrimonio
EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Leer lo anterior de abajo hacia arriba!”

La bandeja de plata
Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de

Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico. Nadie podía
comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante la

cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla.
Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía una
relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el
transcurso de la velada, mientras observaba el modo en que los dos se
comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el
pensamiento, Federico asevera:
-Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo

somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que,

desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba la bandeja de
plata que estaba en la cocina.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo

hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar
visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador. Así que se
sentó y escribió:

‘Querida mamá:
No estoy diciendo que tú tomaras la bandeja de plata que estaba en la

cocina; tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que
éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento.
Con todo cariño, tu hijo Federico’.
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota de su
madre:
‘Querido hijo:
No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con

Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya
habría encontrado la bandeja de plata que estaba en la cocina, que yo puse
bajo sus sábanas.
Con todo cariño, mamá’.
¡Felicidades!
El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando

me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa
estaria contenta y me diría “Feliz Cumpleaños”, y quizás hasta hubiera un
regalo para
mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.
Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Pero
vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.
Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino
iba pensando: ni siquiera el perro se mostró agradecido. ¡Vaya manera de

celebrar mi cumpleaños, a mi familia le importo un rábano!
Al entrar en mi despacho, mi secretaria Lucía me dijo:
- ¡Buenos días ,jefe, feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor, al menos ella se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la
tarde, entró Lucía y me dijo: ¡Sabes, hace un día precioso y además es
tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer? Yo dije:
- Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día!
Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a

un
sitio más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La

comida
estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo:
- Te invito a mi casa, donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que

quieras.
Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis
piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:
- Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más

cómodo.
Ahora regreso…
Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto.
Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso, y a los seis

minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa,
mis hijos y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:
- ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!
Y allí estaba yo, desnudo en el salón, con los calcetines puestos…
La llave
Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá, papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraíso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraíso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino también tiene la

llave.
La aspirina
Un salvavidas ha estado en la playa observando a varias chicas en bikini e

hilo dental. Al terminar su labor diaria regresa a su casa excitado y se mete
en el baño, a tomar una ducha fría; al salir, se dirige a la cama donde está;
acostada su mujer; y se le insinúa; para tener una relación; amorosa. Pero
la señora; como siempre, trata de evitarlo y le dice que tiene una horrible
jaqueca. A lo que el salvavidas le responde:
-Yo ya me lo imaginaba mi amor por eso antes de salir del baño; ya me
puse ASPIRINA en polvo en el glande! ¿Cómo lo quieres? En forma oral
o como supositorio?
El Costo
Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de

un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la
mujer le advierte:
“Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 60

Euros”.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo

ella le pide:
“¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?”
“Mira, linda, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará
120 Euros”.
Yo no
¡Oiga, don Manolo! ¡A ver si cuando hace el amor con su mujer, al menos
cierra la ventana!
-¿Por qué me dice eso, don Venancio?
-¡Ostias….porque ayer usted se estaba revolcando de lo lindo….las

cortinas del dormitorio estaban abiertas….y los vecinos se juntaron a
mirar….empezaron aplaudiendo….pero cuando ustedes gritaban,
empezaron a silbar y a protestar….!
-¡Pos…que se jodan los mirones…!...¡Si yo ayer no estuve en casa,

jolines!
Control perdido
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del

trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva,
como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo
su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus
manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega
atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces,

sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión
perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya
sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su
marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y
se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas,
gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: “¿Qué pasó?”
Él responde: “Ya.”
“¿Ya qué, grandísimo cabrón?”
“Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto.”
La cocacola
- ¿Y a ti cómo te va la vida sexual?

- Pues como la Coca-Cola.
- ¿Como la Coca-Cola? ¿Y cómo es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
Sin consuelo
Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada
vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos
los días como romper este habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la
habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
“¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una
explicación!”
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
“Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres

hijos, clase de p…”
La raya
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer

en la cama con un físico-culturista. El caso es que para mi sorpresa el tipo
fortachón va y me agarra del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una
raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato.

Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tú, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese pendejo!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
El Susto
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando y comentan entre ellas.
-¿Tú para dónde vas?
Y dice la primera cigüeña:
- Yo voy a la capital, a la casa de una señora que llevaba 15 años

esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la
inseminación artificial. Y mira que niño tan bello llevo.
- ¿Y tu dónde vas?
Y contesta la segunda cigüeña:
- Yo voy a casa de una muchacha de pueblo que se quedó embarazada en

una feria y mira que niño tan feo y sietemesino llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña:
- ¿Y tú dónde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas. No llevo nada, pero cada vez que
voy les meto un susto de cojones.
Cuestión de conocimientos
La esposa le dice al esposo:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el

esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!
El lorito
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven

que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había
pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario
era altamente grosero. A la señora no le importó y dijo que lo educaría
nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de
la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para
que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes…
-¡ Hola Evaristo.!
Gran nadadora
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella

inmediatamente.
-Ella le dice: – Pero no sabemos nada uno del otro…
-El respondió: – No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se

levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración
de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: – Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos

conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta

con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar
junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: – Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, – explicó la dama – fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio.
¿Te lo crees?
Un señor está con una señora en la cama. Suena el timbre: ring, ring!!
-Es mi marido, escóndete debajo de la cama.
No es el marido y se acuesta con el nuevo hombre que ha aparecido. Suena

de nuevo el timbre.
-Corre, escóndete en el armario.
Entra el marido y ve un pie debajo de la cama y dice:
-Oiga ¿qué hace ahí?
-Un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me

metí para observar el colchón.
-¿Desnudo?
-Sí, es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón.
El marido le dice:
-Bueno usted perdone.
A continuación abre el armario y encuentra al otro:
-Y usted ¿Qué hace ahí?.
-¿Usted se creyó lo que le acaba de contar el señor que está debajo de la

cama?
-Pues sí.
-Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto
Er celulal
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una
linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee…? ¿Ya salieron lo billete de 100…? Ma baraaato mi neeeegra…
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.

- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: – Bue, dale.
El negro saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace

aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y

comienza a irse…
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99.
Trabajo perdido
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá

sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse
cuenta que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El
niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que había visto el niño, la madre se viste y va en su

búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacías tú y papá en la cama?
-Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que
sentarme encima de ella para aplanarla…
- Estas perdiendo tu tiempo, responde el niño…
- ¿Por qué?, pregunta la mamá.
-¡¡¡ Por que cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla

frente a papá y se la vuelve a inflar!
El tonto
Se encontraba un tonto en una reunión muy refinada.
Estaban sentados comiendo cuando a una joven se le escapa un pequeño

peo, pero perceptible por la demás comunidad.
En eso se levanta un caballero y muy cortésmente dice:
“Disculpen, algo me debe haber caído mal.”
Mientras el tonto pensaba: “Qué noble su acto, si vuelve a pasar yo

también lo imitaré.”
Justo en ese momento una vieja guatona se tira un tremendo peo que se
escuchó en todo el establecimiento, se levanta el tontilandés y dice:
“El peo de la vieja corre por mi cuenta.”
El envase
Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice

que tienen que hacer pruebas de semen.
El médico les da un envase para que depositen el semen. A la semana
siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacío:
- ¿Hombre ni unas gotitas has podido?
- Mire doctor empecé con una mano, después con las dos, luego mi mujer
con la boca, mi suegra con un trapo y no hubo manera….no pudimos abrir
el envase.
Vegetarianos
En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:
- Antonio cómeme la LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!!
- María cómeme el NABITO... ¡¡¡Si!!!...¡¡¡ohh!!! Si !!!
Al cabo de un rato se oye desde abajo:
- A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡Que se les está cayendo… LA

MAYONESA!
Máquina incompleta
Un agricultor español recibe la visita de un vendedor de una empresa

tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los
clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy
asequible.
+ Si pero… ¿te la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya explicado bien. La máquina

recogerá los melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará y
los empaquetará, y cuesta muy poco.
+ Ya… pero… ¿te la chupa?
- ¡No señor, no chupa nada!
+ Vale… entonces seguiré con las rumanas.
La llamada
Ring, Ring!!
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.

(Al rato vuelve el niño)
- No se puede poner porque esta con Papá en la cama.
- Pero eso como va a ser hijo, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papá, pues Mama está con un señor en la cama.
- ...Coño, otra vez me la está engañando…
Mira, hijo, vete a la cocina y agarra el cuchillo más grande que haya.
- Ya esta Papá.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
- Ya esta Papá.
- Bien ahora, Agarra un saco de la despensa y mete todos los trocitos

dentro.
- Ya esta Papá.
- Bueno ahora toma el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papá si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
-¡Pero niño, a que numero he llamado yo!
Mala decisión
Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
-Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
-¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a
un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad

Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y
lo cubre de besos.
-¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
-Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado

la semana pasada.
El manjar
Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una
chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de

un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailáramos, no que me lo mamaras!
Cura dador de vida
Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un

camello. Al tercer día, una tormenta de arena les atrapó y se vieron
obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.

Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello

estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí

y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así
que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, ¿le importa si los toco?

La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos
minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues… en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible

daño, madre.
Y entonces se lo mostró.
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues… ¡tócalo!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya

‘armado’ no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:

- Hermana… ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear

vida?
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!
- Qué bien, Padre. ¡Métaselo al camello por el culo y vámonos de aquí!
Logrado el objetivo
Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con

las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina,
con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la
habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
“Cariño dice la mujer ¿te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy,
hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te
voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que
te vuelvas loca. ¿Y hoy no tienes nada que decirme?”
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
“¡Misión cumplida!”
El disparo
El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor”le responde“mi novia tiene 20 años, y ahora está

embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador salió un día tan apurado de

su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando
llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas,
le apunta al oso y dispara.” – “¿A que no sabe qué pasó?
- No sé” responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto”, concluye el doctor.
- Imposible!”exclama el anciano,alguien más debe haber disparado.”
- ¡A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!
Al revés
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,
mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que
parece escapado de las Mil y una Noches. – Bengan, baisanos, bengan a mi
humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita….)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de

sandalias a las que les atribuye poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos

les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético

y viril, dice que no las necesita.
Bruébalas, baisano, no te arrebentirás insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por
acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente…. apenas se
la calzó...¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias
incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como
una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las
nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!! grita desesperado el vendedor con lágrimas

en los ojos:
-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revés!!
Mucho frío
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un

frío del diablo, cuando de pronto se les pincha una neumático.
El joven baja de su auto y empieza a cambiarla.

Al rato sube al auto y le dice a la novia:
-¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!
-Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!
La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos

entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
-¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar el neumático.
El joven termina de cambiar el neumático y al entrar de nuevo al auto, la

muchacha le dice con visible ganas:
-¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!
La respuesta
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente,

hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse
los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal

tiempo iba a durar todo el día. Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé

dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en

la nalga y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tonto de mi marido se fue a jugar a golf?
El método australiano
Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:
“¡Linda, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!”
La mujer, sorprendida, le pregunta:
“¡Coño! ¿Y cómo es eso?”
“¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de

tu madre!”.
¿Entendiste o entendiste?
-Mi vida, ahorita vengo…
-¿A dónde vas, cariño?
-Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-¿Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza

de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué decir, y se le ocurre decirle:
-Ay mi pichurri, pero en el bar… tu sabes… la cerveza helada…
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
-¿Quiere cerveza congelada mi amorcito?
Saca del congelador una lata helada.
El marido apenado, dice:

-Si chiquita mía, pero en el bar sirven unos pasapalos riquísimos… vuelvo
enseguida…
-¿Quiere botanitas mi amorcito?”
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de pasapalos:

aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar,
carnes frías, etc.
-Pero caramelito, en el bar… tu sabes… las maldiciones, las palabrotas y

todo aquello…
¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA

CERVEZA EN LA MIERDA DE LATA HELADA Y TE COMES LAS
CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI
NO SALES HIJO PUTA!
¿La casa de quién?
Va un señor a una peluquería, y pregunta:-¿Hay mucha gente esperando

para cortarse el pelo?-Seis.-Muchas gracias.Y se va.Al día siguiente, otra
vez:-¿Hay mucha gente esperando?-Tres.-Gracias.Y se va.Al día
siguiente:-¿Hay mucha gente esperando?-No, este señor que estoy
atendiendo, y después va usted. 5 minutos.-Gracias.Y se va.El peluquero
está molestísimo.Al día siguiente, otra vez:-¿Hay mucha gente esperando?-
Siete.-Gracias.Y se va.El peluquero, súper mosqueado, le dice al aprendiz
que lo siga a ver adónde va.Al rato vuelve el aprendiz.-Bueno, ¿Qué hizo?-
Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.-¡Este tío es
idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su
casa. ¡Qué tontería!-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al
peluquero).
Ubicación exacta
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba

particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Decidió
suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su
vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al
corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una

carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar
a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó: ‘Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda’.
Se destrozó la rodilla…..
Por un número
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre
qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger

los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces. – Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame

¿Cuántos hijos tiene? – 2 hijos. – Ok, ese es su segundo número. ¿Y
cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros. El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno… 2 veces al mes. – Ok. Y ahora que ya entramos en

confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su
marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…! –
Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que
cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo

primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador
del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!
¡Se murió José!
Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos

antes que estos sean sepultados o cremados.
Examina un cuerpo identificado como José, que está pronto para ser
cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande como jamás
había visto en su vida.
“Disculpe, Sr. José (Piensa el empleado), mas no puedo mandarte al

crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la
posteridad! ”
Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y

se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal
monstruosidad, es a su mujer.
- “Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!”
Después, abre el frasco y…. al ver el contenido, su mujer grita

horrorizada:
- ¡OH, mi Dios! ¿Murió José!’
Todo es posible
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que

dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su
granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.

Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora
nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y

le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que
va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la
acompañaría.
La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas

en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso
en la otra mano… El granjero sorprendido agradece y comienza a
acompañar a la señora.
En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino

principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con
desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me
defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me
vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
- ¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una
lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra
un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la

pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas…
Un problema helado
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado
distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al

papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se
encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
Ni eso sabes
Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me

da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de

excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de
hacer el amor con ella y echarle aire al mismo tiempo.

- Gracias Doctor. Y esa noche lo hizo de esa manera. Pero cuando echaba
aire con un abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para
que abanicase a su señora.
- ¡Vamos negro abanica!.
-¿Sientes ahora Luisa?
-No, nada.
-¡Mas fuerte negro! ¿Y ahora, Luisa?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de la vieja y el

marido abanicaba con todo -¿Y ahora vieja? ¿Sientes?
-¡Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !

-Ya ves cabrón. ¡No sabes ni echar aire!
La misma palabra
La niña llegó de la escuela, se acercó a su padre y le dijo:
- Papá, ¿te puedo hacer una preguntita?
- Por supuesto mi amor.
- ¿Qué es pene?
El hombre sonrió y se dijo a si mismo “¡Cómo me jodió esta pendeja!“
Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus
hijos, y la psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que
explicarles las cosas, pero sólo cuando las preguntan. Había estado
esperando este momento…
¡Y el momento había llegado!
- Ven mi amor, sientate aquí al mi lado.
Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, porque es algo

que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del
pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria,
el pepino, la banana, la chaucha, etc. Y como verás los apodos pueden ser
másculinos o femeninos. También se le da nombre de animales como el
pájaro o el pajarito, la víbora, la boa, la nutria, el ganso, etc. De
instrumentos musicales como el pito, la flauta o la quena, y también de
embutidos como el chorizo, la salchicha, la morcilla y todo tipo de otros
nombres de fantasía. También tiene nombres cariñosos como le dicen las
mamás a los nenes: “qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”
Pero lo importante es que se trata realmente del órgano de reproducción

masculino. Que es un cuerpo cavernoso, que está formado por un glande o
cabeza y por el cuerpo propiamente dicho. El cuerpo esta surcado por la
uretra que lleva el pipí desde la vejiga al exterior, por el conducto
espermático que lleva el esperma desde los testículos al exterior y por dos
arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre

hacia la cabeza o glande, así el pene se endurece y se lo introduce en la
vagina, produciéndose la relación sexual o coito. Luego sale el esperma
que lleva las semillitas, que se llaman espermatozoides, permitiendo así la
procreación. Por ejemplo, así naciste vos y tu hermanito.
Pero… ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra

nos dijo que para mañana tenemos que llevar 5 pesos para hacerle una
Misa el sábado, para que no PENE su alma y pueda descansar en paz.
Venimos a sanarte
Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el
espejo retrovisor un OVNI.
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra una
valla y se desvaneció, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le

estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
“No te preocupes terrícola, venimos en son de paz”.
‘‘Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, estamos
intentando bajarte estos dos chichones…..
Larga espera
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido
abre la puerta.
- !Date prisa! le dice al tipo !quédate de pie en la esquina!

Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le

espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga le susurra ella, simula que eres una
estatua.
- ¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! responde ella con naturalidad. Los Pérez
compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para
nosotros también.
No se habló mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se

metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a
la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma le dice a la “estatua”, come algo. Yo me estuve como un idiota

durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera
un vaso de agua.
Vacas diferentes
Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones

programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!!

exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias.
La mujer excitada, le dice al marido:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de

800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar
su sorpresa, el marido pregunta:
- ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- ¡No!, exclama el guía, con 20 vacas distintas.
El marido se dirige a su mujer y le dice:

-¿Escuchaste, cariño?
Sacar la basura
Esto es un hombre que está en la cama con su amante cuando de repente se

oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete!
-¡Caray! ¿Y ahora que hacemos?
-Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.
La mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tú que estas vestido, ¿Podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se

escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: -” Hay que ver lo lista
que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre.”
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida

con una bata que le dice:
-Luis, tú que estas vestido, podrías sacar la basura?
Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: “Desde luego hay que
ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el día en casa y no tiene
tiempo ni de sacar la basura!”
Virgen por docena
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San
Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la
vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados,
pero ninguna de las que ví me gusta’.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el

mostrador.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la

portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía:
“Para el hombre a quién le di mi virginidad”.
Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.
¿Colgaron los hábitos?
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Dime Jaimito, ¿a que se dedicaba antes tu papá?
-Era cura, señorita.

-Ah, que curioso. ¿Y qué era tu mamá?
-Era Monja, señorita.
-Ahhh, ya veo…entonces, ¿tus padres colgaron los hábitos?
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.
Las gafas dañadas
Un hombre que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y alli en un

stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone
uno ve a la gente desnuda, el hombre, escéptico, se ríe y le pide a la
dependienta que se las deje probar por si es verdad…así lo hace, se las
pone y se asombra al ver a la dependienta desnuda, las prueba de nuevo y
ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha:
- Son 900$-
- Pero bueno… ¡son carísimas!
- Puede Usted comprarlas o no, Sr…
- Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir

mucho con ellas, vale, aquí está el dinero, envuélvamelas… o mejor me las
llevo puestas…

El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el

aeropuerto se pone las botas viendo a todos desnudos. Cuando llega a su
casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso se encuentra con
su vecino en el sillón de la salita, los dos en pelotas, el hombre riéndose se
quita las gafas y observa que siguen desnudos… se las pone… se las quita
y siguen desnudos… muy serio va y dice:
- Con lo caras que me costaron las mierda de gafas y ya se han

estropeado…!
Muerto congelado
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿Y tú de qué te has muerto?
-Congelado, ¿Y tú?
-De la risa.
-¿Cómo que de la risa?

-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro
hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me
fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.
Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre.
Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta
que morí.
-¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Dolor de mano
Dos mujeres estaban jugando golf. Una de ellas golpeó la pelota y de

pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia unos
hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas

manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,

sintiéndose culpable, le dijo:
-Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor,

si usted me lo permite…

-¡Ouch, auuuuhhh, noooo ! Estaré bien. El dolor se me pasará en unos
minutos -contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado
en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la

mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien? pregunta al rato la dama.
-¡Me siento es – pec – ta – cu – lar…! -contesta el hombre. – Pero la mano

me sigue doliendo igual que antes…!
En la otra vida
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un
novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
-Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin
embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres
caerán vencidos a tus pies por “docenas”.
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras

caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la
próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que
cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la
desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en
la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una
sonrisa en los labios exclamó:
-Calma, calma, muchachos… ¡De uno en uno!
El tratamiento
Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la

otra:
-¿Qué fue de tu vida?
A lo que ella responde:
-Me casé con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas,
viajes, etc.

Su amiga vuelve a preguntar:
-¿Y en el sexo como te va?
-Estamos en tratamiento
-¿Y con qué medico?
-No con ningún médico; él trata y yo miento.
Cochina
Gitana – Bueno día, mi da un bote de “Masfrecuensia”.
Farmacéutico – ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me

suena.
Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para

la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que
era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para
preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y
en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico
se vuelve al mostrador y dice:

F – Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G – Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?
F – Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido

Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el
almacén me han dicho que no existe. ¿Está usted segura del nombre?
G – ¡Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y
me ha dicho que me lave el coño con “mas frecuensia”.
Cuestión de jerarquía
Una Teniente del ejercito español recién salida de la Academia, acaba de

llegar a su destino.
En eso que iba el General andando por el cuartel y la ve: !Me lleve dios.
¡Pero que rubiaca!, que tetas, que culo, la ostia puta!
La Teniente por su parte iba hablando sobre la forma de ascender, los

empleos y tal, y la escucha el General:
- TENIENTE! (grita el General)

- A la Orden de Vuecencia mi General! ( Grita la pedazo de Teniente ).
- Pásate esta tarde por mi despacho, te me presentas y hablamos sobre

ascensos….
Total, por la tarde el General se la camela y se la empieza a Follar a 4

patas sobre la moqueta del suelo…En eso que se gira la Teniente mientras
le golpeaban las tetas en la barbilla y le pregunta:
-Mi General, ¿y después de esto a que voy a ascender?
Y le responde:
- A cabo, a cabo primero..
-¿ A cabo primero?? Pero si soy TENIENTE!
-Que ACABO primero y luego hablamos ¡Coño!
Confusión
Antonio engaña a su esposa y todas las noches se lo quiere decir pero no
sabe cómo. Un día toma la decisión de decírselo, la noche siguiente
prepara una cena a la luz de las velas, de fondo suena un blues mientras se
escucha el clásico “chin” de la copas de cristal al brindar. Luego de cenar
se va a la cama y comienzan a hacer el amor, Antonio cree que es el
momento adecuado y le dice:
“Juana… tengo otra…. “.
A lo que ella le contesta:
“¡Métemela por el culo entonces!
El oso burlón
Un cazador que va al bosque con su carabina de matar pajaritos y en eso

que iba siguiendo a un gorrión cuando de repente se le aparece un oso.
- ¡GROAARRRR!
El cazador dispara un par de perdigones. El oso que ni se entera se acerca a

él, lo coge por los hombros, lo pone en cuatro patas y lo penetra
salvajemente por detrás.

Tras la convalecencia el cazador va a la armería y compra un rifle de cazar
jabalíes y vuelve al bosque, donde encontró al oso. De repente:
- ¡GROAARRR!
PUM!! PUM!! PUM!!
El oso que ni se inmuta, se acerca al cazador, lo coge por los hombros, lo

pone en cuatro patas y lo penetra por detrás.
Pasan unos días y el cazador vuelve al bosque esta vez con una escopeta de
safari del 45 con balas de cabeza hueca. Estaba ensimismado
contemplando su temible arma cuandoÑ
- ¡GROAARRRR!
PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!!
El oso que ni se inmuta, se acerca al cazador, lo coge por los hombros, lo

pone en cuatro patas y lo penetra por detrás.

El cazador muy cabreado vuelve a la armería y le pide a su amigo el

armero que le de su mejor arma. El armero que estaba haciendo el negocio
del siglo le saca en M4 con dos cargadores, el tubo lanzagranadas y una
granada.
- Si con esto no matas al oso no se qué vas a hacer.
El cazador vuelve al bosque en plan Rambo con su nueva máquina de

matar. Iba imáginándolo un poco cuando
- ¡GROAARRRR!
RATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!
click!!!??? FSHHHHHHHHH BOOOM!!!!
El oso se quita un poco el polvo de los hombros, se acerca al cazador, lo

coge, en cuatro patas y lo penetra por detrás.
El armero le pide por su bien a su amigo que lo deje pero este desesperado
lo había convertido en algo personal. Así que vuelve al bosque con un
lanza-cochetes argelino comprado en el mercado negro y 5 cohetes tierra-
tierra cuando:
- ¡GROAARRRR!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
El oso se le queda mirando con sonrisilla maliciosa. Se acerca al cazador y

le dice…
- ¡Me parece que tu no vienes aquí a cazar!
Leche de Guinea
Esto es un hombre que va al hospital porque ha nacido su primer hijo.
Corriendo llega a la habitación donde le espera la mujer, y el retoño.
Resulta que el retoño es negro y él le dice a la mujer:
- Antonia, ¿esto como puede ser?
La mujer dice:
- Juan, no te preocupes, esto ha sucedido porque no me salía la leche de las

tetas y claro ha venido una de guinea que es negra y le ha dado el pecho y
se ha puesto así.
Antonio se lo termino creyendo, pero aun así tenía dudas. Así que fue a
preguntárselo a su madre.
- Mama, mama oye el niño ha salido negro porque le ha dado el pecho una
mujer de guinea… ¿puede ser posible?
La mujer se queda con cara de circunstancias y le responde toda seria, pues

si, hijo, si puede ser posible, porque yo de chico te di leche de cabra y
ahora te están saliendo los cuernos.
Moneditas
Luis quería desesperadamente tener sexo con Paz, quien está realmente
buenísima, una ardiente chica de su oficina pero ella estaba saliendo con
otro.
Un día Luis sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Paz lo miro y dijo: ¡NO!
Luis respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré

terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio

David.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de
bajarse los pantalones. Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y David está esperando la llamada de Paz.
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
-¿Qué ha pasado?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:
-¡Aquí estoy todavía!
-¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!
Depende del lugar
Un amigo le pregunta a otro:
- Como es que has acabado con ese ojo morado?

- Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
-¿Coño, y eso?
-Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agacho para coger no sé qué
del congelador y… bueno, su culo me pone a mil y, que quieres que te
diga, no lo pude resistir, así que se la clavé allí mismo.
-¿En serio?
-¡Claro! Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me

excitaba todavía más.
-¡Vaya!
-Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más exitado.
- Guauuuu, me estoy imaginando la escena.
- Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar

una merluza congelada y me la tiró a la cara.

.No lo entiendo. ¿Qué pasa que a tu mujer, no le gusta follar?
-Por lo que se ve, en el supermercado no.
Nuevo empleo
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese

toro era su único patrimonio y su sustento. Los hacendados locales
descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron
a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los
mejores becerros.
Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara

cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no

depender más del campesino. Un representante fue y le dijo:
-Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra

absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este,

sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales,
registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda
la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus

vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada
.Debe ser la vaca” dijo uno –es muy flaca.
Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le

pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó.
El alcalde furioso llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el

problema…. Pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído:
- ¡Que haces hermano!, ¿no quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desemperezándose le respondió:
- ¡No me jodas hermano!

....
-¡AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO !
La cansona
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kg. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te

vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
¡Lo que hay que oír!!. Ahora resulta que hasta una báscula me va a
predecir el futuro!!!.
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda

sorprendidísima y dice:

- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla…....Yo me vuelvo a pesar.
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el

siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el
amor con él a pesar de estar casada.
La mujer exclama:
- ! Aayy Poor faaavooor! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el

baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces,

se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- ¡No puede ser! Esta báscula es una maravilla! Yo me vuelvo a pesar.
Deposita otra moneda y la báscula dice:

- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el
siguiente:
- Por pedorra, puta y cansona, ¡ACABAS DE PERDER EL AVION!
Sin vida
Aseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.
Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
- “Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte”.
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería
decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar…..
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente

hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico
joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y
empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde
a las drogas, luego a las putas… y a los veintitantos murió, por eso le puse
aquello…vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir
algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o está casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! exclamo el hombre, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? preguntó Emeterio.
- “AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL

CEMENTERIO”.
Adelante y atrás
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a

hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000

metros de altura y sobrevolando la ciudad de… ¡OOOHHH DIOS MIOO!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal…
- ¡NOOOOOO ! Splitctct, splocfff , flackkk,

bruuuuuuuooooooommmmmmm.
Y luego un silencio que se hace eterno.
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café caliente se

me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones.
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡Cabrón… Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!
Oxidado
-Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel.
-A ver, dígame.
-Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos,
mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache,
y el niño nos ha salido pelirrojo.
-Dígame, hacen ustedes el amor todos los dias?
-Pues… no.
-Dos veces a la semana?
-Pues… no.
-Una vez al mes?
-Bueno, no exactamente.
-Cada 6 meses?
-No… pero se va acercando…
-Cada año?
-Sí, más bien.
-Entonces ya está, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.
Dame más preservativos
Juan tiene la primera cena con la familia de su novia; antes decide pasar
por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la

familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de
la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Juan lo piensa mejor y

dice:
-Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada
mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Juan dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda

que pone los cuernos a su marido y ya metidos en el asunto…
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Juan comiendo sin quitarse la

gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando
han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Juan, no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.

Oración equivocada
Una solterona se entera de que una amiga suya se había quedado

embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta
como su amiga.
Llega a la iglesia y saluda a uno de los curas encargados:
-Buenos días padre.
Él le responde:
-Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y se quedó
embarazada con un Ave María
-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya lo hemos
despedido.
¿Quién lava?
Esto Fulano que quería comprarse una moto, así que se dirigió a la tienda
más cercana a ver si le vendían una con 3 B (buena, bonita y barata). Llegó
a la tienda y le dijo al dependiente:

- Buenos días caballero, quería comprarme una moto, ¿Que puedes

ofrecerme?.
- Tengo por aqui esta Honda CBR 1100 RR, acelera de 0 a 100 en 2
segundos, y solo cuesta 12.000€.
- Uy, uy, uy, ¿Tengo cara de Valentino Rossi?, no, no, necesito algo más
barato.
- Pues verá, tengo aquí esta Honda, de 65cv y 8000€.
- ¡8.000€!, ¿Tengo cara de ser el Banco de España?, no, no, algo más
barato.
- Lo más barato que tengo es esta moto china, tiene 20cv y vale 1000€.
- ¡Ahora nos entendemos!, es perfecta, me la llevo.
- ¡Ok!, esta moto tiene un inconveniente, si la moto se moja encoje, pero

no se preocupe, si le aplica esta vaselina evita que le toque el agua y así no
encogerá.
-¡Perfecto!, envuélvamela que me la llevo.
El chico estaba todo entusiasmado con la moto, llevaba una semana con
ella y para estrenarla fue a conocer a la familia de su novia. Al entrar, vio
el fregadero llenísimo de platos, nunca había visto cosa igual, su novia, al
ver su cara, le dijo:
- Verás José, hay una cosa que no te he dicho, en esta casa se tiene una
norma, el primero que hable durante la cena deberá lavar todos los platos
que hay en el fregadero, llevamos sin hablar en la cena 17 años”.
Juan pensó para si mismo:
- ¡Já! Estos me quieren hacer lavar a mi, ya lo estoy viendo, se van a

enterar.
En el medio de la cena, Juan estaba muy caliente, así que pensó:

“Voy a tirarme a mi novia delante de sus padres, se escandalizarán y dirán
algo, con lo que no me tocará lavar!”.
Juan se levanta, se baja los pantalones y empieza a fornicar con su novia

encima de la mesa, mirando para los padres. El padre, con lágrimas en los
ojos, mantenía la mirada baja, pero no dijo nada.
Juan pensó:
“Buff… sigo exitado, voy a tirarme a la madre de mi novia, así van a tener
que decir algo fijo!”
Juan cogió y se tiró a su madre en mil y una posturas diferentes, el padre

estaba rojo de ira pero aún así no dijo nada.
En esto que empezó a llover y el novio, apresurado, saco la Vaselina para

cubrir la moto, como le había dicho el vendedor. El padre, con los ojos
desorbitados, exclamó:
- ¡VALE!, ¡ESTÁ BIEN! ¡GUARDA ESO QUE YA , LAVO LOS

PLATOS TODOS YO!
La Terapia
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? – el marido le preguntó. La

esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me

pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo dolor de cabeza.
No tengo dolor de cabeza..
No tengo dolor de cabeza.
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:

- ¡Qué maravilla! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por

qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar y tengas ganas
nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y llevo a su esposa a la alcoba. La
acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había
hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡Ay mi amor, fue maravilloso!
El marido nuevamente le dijo:
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa.

Como un pulpo
Una muchacha que se encontraba sin trabajo se informa a través de la

prensa que hay una vacante en una fábrica de automóviles.
La chica acude a dicha fábrica y se presenta al jefe de personal, el mismo

le avisa que el trabajo es un poco duro para una mujer. Ella insiste que
quiere tomar el trabajo, a lo que el jefe de personal le invita a que conozca
físicamente el puesto de trabajo.
Frente al puesto le informa a la chica que su trabajo consistirá en:
- Con la mano derecha deberá mover una palanca de arriba hacia abajo, a
la vez que con la mano izquierda deberá mover otra palanca de izquierda a
derecha, y con su pie derecho deberá aplastar un botón dos veces cada
movimiento de la mano izquierda, y con su pie izquierdo debe mantener
aplastada una palanca todo el tiempo que trabaje la mano derecha. Esto en
forma ininterrumpida durante 8 horas, antes de tomar un descanso de
00:15 minutos, para continuar con otras 8 horas de trabajo, antes de
retirarse a su domicilio”.
La chica que le estaba escuchando muy atentamente al jefe de personal, le

pregunta que si tiene una escoba, a lo que este le contesta:

- Si, ¿pero para que la quiere?
A lo que la chica le responde:
- Para meterme el palo en el culo y de paso también darle barriendo.
Nieve en Cuba
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro

de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece… ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de
regreso al pueblo, en España.
El “cubanito” la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de

despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada…
El cubano le dice:
- Ves como te reíste.
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido

cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de
nieve.

Ok, pero no muy fuerte
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-¿Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace…
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al

mono que lo tira de la barra.
-¡Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire…
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al

camarero y le hace una felación.
-¡Coño, esto es increíble!

-¿Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Voltéalo
Son 3 gitanos que entran a robar a un huerto de melocotoneros y los pilla

el dueño de la finca y les dice:
- Eh ¿dónde creeis que vais? ¿A robarme los melocotones? ¿Creeis que

estos melocotones son normales? Estos melocotones son especiales, son de
sabores.
Dice uno de los gitanos:
- Si “ome”, ¿qué stáblando tu shurmano?
- Si, si, venga dime de qué sabor lo quieres.

- De chocolate y vainilla.
- Pues mira ¿ves aquel arbol de alli? Ve y coge uno
Coge un melocotón, lo prueba y “Ostia es verdad, esto sabe a vainilla”, le

da la vuelta, le da otro bocado y dice “... y a chocolate también quilloo”
- ¿Ves? te lo dije, a ver tu, el otro gitano, dime un sabor.
- “Poooo nata y fresa.
- ¿Ves aquel árbol de allí? Pues ve y coge uno.
Coge el melocotón, lo prueba y dice “Quillooooo esto sabe a fresaaa”, le

da la vuelta, le da un bocao y dice “... y a nata también, no ve que weno”
- ¿Ves? Si es lo que os he dicho, a ver tu gitano (al tercero), dime un sabor.
- Así que tiene tuuu to lo sabore ¿no? Enga ¿donde hay uno con sabó a
coño?

- Pues mira ¿ves aquel árbol de allí? Coge uno ya verás
Va el gitano, coge el melocotón y le da un bocao:
- Pfrfrfrfrfggggggghhghghh ¿ESTO QUE EEEEEEEEEEEEE? ESTO

SABE A MIERDAAAAAAAAAAAAAAA
- Claro cohone, dale la werta.
El deseo negro
Estaban en el África unos negritos. Uno de ellos frota una lampara y sale
un genio, y éste dijo:
- Les concedo un deseo a cada uno.
Los negros se pusieron todos en filas y llega el primero:

Genio: ¿Qué deseas? y dice el negro: ser blanco.
Y mientras el último de la fila descojonao de risa.
Llega el segundo negro de la fila:
Genio: ¿Qué deseas? y dice el negro: ser blanco.
Y así sucesivamente con el resto de la fila, y el último seguía descojonao.
Le llega el turno al último negro y el genio le dice que qué desea, y el

negro dice: convertirlos a todos negros.
Cuestión de dicción
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y
que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quito
de la calle y la trataba como a una reina: Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo…..

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras charlando de los lujos y placeres de la

vida cuando dice una de ella:
El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encantó! Y al día siguiente mi marido me lo había regalado.
Dice “nuestra” gitana: “maravilloso, maravilloso”
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y
al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y
esmeraldas, ¡que divino!.. Al día siguiente, mi marido me lo había
regalado
Y la gitana: “maravilloso, maravilloso…”
Y le preguntan a la gitana, Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
y le contesta la gitana:

“si”, mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
¿Cómo? dicen las otras…
Si, yo antes decía “asandia” y ahora digo sandia”, antes decía

“malacotones” y ahora digo “melocotones” y antes decía “me sua er coño”
y ahora digo “maravilloso, maravilloso…”
Esperando el tren
Una mujer está acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza

a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama
inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí.
Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos, que

eso es imposible y que él no tiene ninguna queja de algún inquilino. Pero
como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a
inspeccionar:
-Bueno, esto lo podemos comprobar dentro de cinco minutos cuando pase

el próximo tren.

-Pues métase aquí conmigo en la cama y ya verá como vibra.
Total que están los dos mirando al techo. En eso que llega el marido y dice
el casero:
-Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?
Palabras mal usadas
Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su

mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante. Pero la esposa
regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en
plena faena.
- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y

le responde:

- No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada.
Depende de lo robado
Esto son dos gitanos que saliendo de robar de unos campos oyen: “¡Alto a
la Guardia Civil”. Los gitanos dejan caer los sacos que llevaban y levantan
las manos.
El cabo de la Guardia Civil dice:
-Coño, el Manolo y el Manitas. Hoy os vais a enterar de que no se debe

robar.
Así que le baja los pantalones a uno, abre el saco y le empieza a meter una
a una las aceitunas que había en el saco. El gitano partiéndose de risa y al
final el cabo se cabrea y le pregunta:
-¿Tanto te gusta que te pongan las aceitunas por el culo que hasta te ríes de
eso?
A lo que el gitano responde:
-No, no es eso mi cabo. Solo estoy pensando en mi compañero que si le

hace el mismo tratamiento ¡El ha robado melones!

Las polillas
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada y

vestida con tan sólo un camisón. El tipo se mosquea cantidad y empieza a
mirar a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas.
Debajo de ese bulto hay un par de pies… Así que aparta las cortinas de
golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.
‘¿Quién es usted?’
‘Eh… pues… soy el exterminador… yo… estaba… haciendo la inspección

de polillas… ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta
casa!’
‘¿Y por qué está usted desnudo?’
‘¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!’
De silbido

Dos mujeres conversan en un café.
‘¿Qué tal, Lourdes, en tu matrimonio?’
‘Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos

separados’.
‘¿Y cómo hacéis el amor?’
‘Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto’.
‘¿Y si te apetece a ti, qué haces?’
‘Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?
Remedio para el ronquido
Llega una noche a un hotel un señor y pide una habitación.

El encargado le dice, que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El pobre hombre, esta tan cansado que le responde que no hay problema y
que aún así, quiere compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado le preguntó si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- No lo he escuchado en toda la noche.
- Como es eso posible? – dice el encargado- ¡no ha dejado dormir a nadie

desde que llegó!
- Pues mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una

palmadita en la nalga; después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos
abiertos y con el culo pegado a la pared.

El tembleque
En un ancianato de ambos sexos, un viejito le sugiere a una viejita, que

cuando estén en la piscina le agarre el pene. La viejita se disgusta, lo llama
viejo verde, sinvergüenza, etc., pero al final accede.
Durante quince días estuvieron yéndose a un rincón de la piscina, alejados

de los demás viejitos, y mientras conversaban, la viejita por debajo del
agua. Le agarraba el pene a su compañero.
A la siguiente semana la viejita se sorprende al ver a su viejo con otra

viejita, y cuando tiene la oportunidad de pregunta:
- Mira viejo sinvergüenza. ¿ Que tiene esa otra vieja que no tenga yo ¿.
Y el viejo le contesta: élla, élla tiene Parkinson.
El ofrecimiento

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un
hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la
talla “estándar europeo”, al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho – dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla “estándar árabe”.
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla “estándar vasco”.
- No, verá, lo veo apretado, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone “estándar africano2.
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura

que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda responde:
- ¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!
El Chakachaka
Un hombre es sorprendido por una tribu de caníbales en la selva y

conducido a la aldea donde el jefe de la tribu le dice.
-Nosotros ser tribu caníbal, comer personas. Tener que escoger entre
chacachaka o la muerte.
-Chacachaka (dice el prisionero)
Entonces le hacen chacachaka que consistía en que todos los hombres

jóvenes de la tribu se cojen al visitante.

Sale el hombre sin poder dar un paso y después de dos largos días de duro
bregar es capturado nuevamente por otra tribu caníbal y conducido hasta la
aldea. El jefe le dice.
-Nosotros ser tribu caníbal, comer gentes. Tener que escoger entre
chacachaka o la muerte
-Estoy jodido de chacachaka, pido la muerte pero ahora mismo.
-Está bien, te mataremos y comeremos, pero primero chacachaka.
A oscuras
Este era un señor que sospechaba que la esposa lo estaba engañando,

decidió inventar un viaje de dos o tres días para poder llevar a cabo su
estrategia, la esposa muy contenta preparo su equipaje y muy amorosa se
despidió de el.
Pocas horas después llego el amante a la casa y ya el esposo estaba

escondido en un sitio donde no podía ser descubierto, ya era de noche y
llamo a la policía porque necesitaba testigos que le ayudaran.

En el momento que llega la policía este le cuenta lo que esta pasando e
inmediatamente estos proceden, al tocar en la puerta de la casa la mujer
sale y al percatarse del peligro de ser descubierta hace una seña cosa que
su amante supiera que había peligro. Pero en ese mismo momento se fue la
luz y el muy confundido y asustado fue a esconderse, pero como estaba
aterrorizado con el susto se metió en un tanque de manera tal que la cabeza
y los pies quedaron para abajo y arriba quedaron las nalgas y no llevaba
puesta ropa alguna
Al explicar la policía a la señora lo que sucedía esta manda de inmediato a

revisar la casa y por cierto muy enojada.
Los policías con linternas comienzan la búsqueda y después de buscar con

tanto trabajo, uno de ellos dice, ‘he encontrado algo pero esta muy oscuro’
y dice otro:
Describa lo que encontró
Viene el policía y pasa las dos manos por las nalgas desnudas del
individuo y dice:
-Tiene cara redonda.
El otro anota, Le toca los testículos y dice:

-Ojos saltones.
Le toca el pene y dice:
-Nariz perfilada.
Le mete un dedo en el ano y después de sacarlo dice:
-Boca sin dientes, ¿coño¡ y con muy mal aliento.
Pruebas para la libertad
Se encontraban tres prisioneros extremadamente peligrosos en un Centro

Penitenciario de Alta Seguridad a los cuales se les concedió una “gracia
especial” que podía darles la libertad definitiva. La misma consistía en
superar tres pruebas difíciles a las que debían de enfrentarse para lograr la
tan ansiada libertad. En concreto tenían que pasar por tres habitaciones
contiguas, en la primera debían tomarse de un solo trago una botella de
tequila, en la segunda debían luchar con un oso feroz y arrancarle tres
pelos del pecho y por ultimo tenían que hacerle el amor a una viejecilla de
100 años que por supuesto no tenía ningún encanto.
Entra el primer concursante y se queda asfixiado con la botella de tequila

de la primera habitación.

El segundo reo logra tomarse la botella de ron de un solo trago y al pasar a

la segunda habitación de un solo zarpazo es destrozado por el oso salvaje.
El ultimo se toma de un solo trago su botella de tequila, pasa

inmediatamente al segundo cuarto y entabla una difícil lucha con el oso
escuchándose gritos de ambos animales, al cabo de unos diez minutos sale
el hombre todo ensangrentado, mareado y calleándose por la borrachera y
preguntándole a los guardias….
- ¿Donde está la vieja esa para arrancarle los tres pelos del pecho?
Bájalo o tápalo
Este era un hombre que estaba por llegar a la ciudad pero se le daña el
coche y no consigue arreglarlo, como esta anocheciendo decide comenzar
a caminar rumbo a su pueblo pero la amenazante lluvia lo obliga a llamar a
la puerta de una casa que se ve a varios metros del camino. Da tres toques
en la puerta y es atendido por un señor de más de 60 años toalmente
desnudo. Nuestro conocido pide disculpas por molestar y albergue para
pasar la noche tormentosa que está comenzando.
-Usted es bienvenido en nuestra casa dice el anfitrión pero tiene que pasar
desnudo, no se acepta ropa alguna.

-Eso está hecho ya -dice el visitante despojándose de su vestuario.
-Vamos a sentarnos a la mesa que ya van a servir la comida -invita el

viejo.
El recién llegado toma una posición central en la mesa y comienzan a

aparecer el resto de los moradores de la casa para cenar, entre ellos una
rubia preciosa con unas tetas elegantes y un cuerpo espectacular. Nuestro
amigo no hace otra cosa que disfrutar de ese bello paisaje y hace una de las
mejores erecciones de su vida. Una vez terminada la cena dice el jefe de la
casa a la rubia.
-Hija, BAJA ESE PALO -señalando a la erección.
La muchacha toma de la mano al visitante y lo lleva a su habitación y

tienen sexo toda la noche.
Al dia siguiente regresa a su casa y una vez en la oficina cuenta a sus

amigos tan espectacular experiencia. Uno de ellos no cree en lo narrado y
quiere comprobar por si mismo el suceso. Se dirige a la casa mencionada e
inventa una historia similar a la del dia anterior. El dueño de la casa
(siempre desnudo) lo invita a pasar con la condición conocida y con la
diferencia de que ya todos los comensales están sentados alrededor de la
mesa. Se sienta justo frente a la rubia para tratar de observarla bien y
lograr una buena erección, para ayudarse deja caer un cubierto y se agacha
a recogerlo para mirar a la rubia por debajo de la mesa, pero en ese
instante se le escapa un pedo, es cuando el viejo se dirige a un mozo alto y
fuerte que se encontraba a su lado y le dice.
-Hijo, TAPA ESE HUECO.
¿Son las dos?
Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había

olvidado las botas en casa, así que manda al peón a por ellas. Cuando este
llega a la casa busca a la criada y le dice:
- El patrón me ha enviado aquí con órdenes de acostarme contigo.
- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea -dice la criada.
Después de terminar con la criada se va el peón a donde la dueña, quien

había presenciado la escena anterior, y le dice:

- Y también traigo órdenes de acostarme con usted, mi ama.
- ¡No seas atrevido! ¡Eso no puede ser! -responde ella enojada por tal
desparpajo.
- ¿Qué no?
Y diciendo esto sale el peón al patio desde donde grita al granjero:
- ¡¿Sólo una o las dos?!
- ¡Por supuesto que las dos, imbécil!
De igual a igual
El niño se nos está haciendo hombre y aun no ha tenido sexo. El papá para
ayudarlo le da suficiente dinero y le dice que detrás de la Iglesia donde hay
sólo tres casas, en la que está a la derecha encontrará una señora con
experiencia que le mostrará todos los secretos del sexo. Se despide el niño
de su padre y este le recuerda una vez más que es la casa ubicada a la
derecha. El joven algo entretenido va a la casa del centro y en efecto es
atendido por una señora mayor que con el dinero entregado le enseña
cuanto sabe en materia sexual y el muchacho sale satisfecho de tan
provechoso aprendizaje.
Una vez en la casa le cuenta al padre de su experiencia y de como tenía

razón al visitar a la casa del centro. El papá algo molesto le dice….
-Pero cabrón, ahí la que vive es tu abuela. Te has tirado a mi madre.
Entonces muchacho responde,
-¡Y tú no te tiras a la mia!
¿Cuál es su nombre?
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con

destino a New York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y,… ¡lotería!
se sienta a su lado. De inmediato, él inicia una conversación:
—Hola. ¿Viaje de negocios o de placer?

Ella lo miró y le respondió, de manera encantadora:
—De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas.
El hombre tragó en seco, pues no podía creerse que una de las mujeres más
hermosas que había visto en su vida estuviera sentada a su lado en un
avión y yendo a una convención de ninfómanas. Esforzándose por
disimular sus emociones, el tipo preguntó:
—¿Y qué hará usted exactamente en esta convención?
—Soy conferencista. Hablaré, desde mi experiencia, contra muchos mitos

sobre la sexualidad.
—¿De veras? ¿Y qué mitos son ésos?’
-Bueno, uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres
mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los
que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son
los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que los mejores amantes, en potencia y en
todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer, visiblemente incómoda y sonrojada, dijo,
—Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,

cuando ni siquiera se su nombre.
El hombre respondió:
—Me llamo Pluma Blanca, Pluma Blanca Papadópoulos Pérez, pero mis
amigos me dicen Manolo.
La llamada lejana
- Diga.
- ¡Hola, Reina! ¿Cómo estás mi amor?
- ¡Muy bien, mi vida!

- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes, amor, están fenomenal
- Perfecto. ¿Ya almorzaron?
- Sí, y además comieron estupendamente.
- ¡Qué bueno! Dime, preciosa… ¿Qué preparaste para cenar?
- Lomo a la pimienta.
- ¡Mi plato preferido! Te adoro, divina, y dime… ¿Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta, y la comida calentita…
- No me digas esas cosas que me dan ganas de agarrar un avión ahora

mismo. Oye preciosa, ¿me prometes que esta noche te vas a poner esa
ropita tan sexy y transparente que tanto me excita?
- ¡Como tú quieras mi vida! Sabes que siempre hago lo que deseas.
- Gracias ricura, por cosas como ésa te quiero tanto. Bueno princesa
ahora… ¡pásame a la señora por favor!
Pregunta con sentido
Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la
puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo

que volvió a hacerle la misma pregunta:

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los
dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se
presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos

corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el

mismo tipo quiero que contestes ‘Sí’ a su pregunta, porque quiero saber
dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba,
parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días
anteriores, le hizo la misma pregunta:

Sí, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer

y empiece a usar la de usted?
Los testículos
Un hombre tiene un accidente y pierde los dos testículos.
Lo llevan al Hospital de urgencias y deciden realizar un trasplante lo más

rápido posible, pero con la mala suerte que no encuentran donantes.
Al ver que la vida del paciente corre peligro, deciden llamar a junta
médica.
El doctor más viejo cuenta el problema y dice que si en el término de 24

horas no le realizan el trasplante, el accidentado morirá.

El médico más joven del grupo dice que conoce una técnica que consiste
en implantarle dos testículos que pueden ser de madera o de metal. El
médico más viejo opina que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de
metal, por si hay rechazo: de esta forma disminuyen el riesgo, ya que, si no
tolera uno, es posible funcione el otro.
Realizan la operación y es un éxito, pero, por temor a una frustración, los

médicos no le cuentan nada del implante al paciente.
Al tiempo, el implantado tiene que ir a revisión y el médico viejo, de

forma cauta, decide averiguar cómo había evolucionado.
-¿Cómo quedó de la operación?
-Perfecto, no siento ninguna molestia.
-¿Y sexualmente…?’
-Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer.

-Hijos, ¿ha podido tener?
-Sí, tengo dos.
-¿Y cómo andan?
-¡Muy bien! Pinocho entró al jardín de infantes y Robocop pasó a segundo

grado.
Igual que la Pili
Un tipo se acerca con el coche a una “mujer de la calle” a la que le

pregunta:
-Nena, ¿cuánto?
-125 Euros, le responde ella.
-Te ofrezco algo: Te doy 250 si me haces lo que me hace la Pili

-¿¡250 Euros!?
-Sí, 250 Euros, pero ya sabes, siempre y cuando me hagas lo que me hace
la Pili.
Acordado el precio se marchan a un lugar tranquilo.
Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo

completísimo, con cosas que ni en el Kamasutra figuran, ella se viste y le
dice:
-Ya sabes, son 250 Euros.
Pero él le recrimina:
-Sí, pero… ¿no ibas a hacerme lo que me hace la Pili?“
Ella toda asombrada le pregunta:

-”Vale… ¿y qué es lo que te hace esa loca?“
-¡ME FÍA !
Por si llueve
En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el

marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió
tiempo a vestirse, para disimular, se pone a correr junto con un grupo que
hacía deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:
- ¿Sin zapatillas ?
- Si, es para una mejor ventilación de los pies.

- ¿Sin camiseta ?
- Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
- ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?
- Si, es para mayor agilidad.
- ¡Ah, comprendo!, entonces el condón lo lleva por si llueve…
Recordatorio
La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle

de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida… lo que hace la
vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc…
- De acuerdo querida

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tú y yo vamos a tener

una conversación de hombre a hombre
- Te escucho papá
- Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del

rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos
teniendo relaciones con ellas?
-Si papá
-Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las
vaquitas, los conejitos, las abejitas…
Fácil decisión
Moshe perdió su pene en un terrible accidente. El médico le aseguró que

con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría. El
costo sería de $3.500 para trasplantar un pene pequeño, de $6.500 para uno
mediano, y $14.000 para uno grande.
Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos

mediano, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con
su esposa antes de tomar una decisión.
Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.
Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en

una silla mirando hacia la nada.
-Bueno, preguntó el médico, -¿con cuál de las opciones se van a quedar?
Moshe contestó:
-Sarah dice que prefiere remodelar la cocina…
Sexo prodigioso

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con

una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de

retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa – responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes – responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.

Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de

guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muak
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Me quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:

¡No me digas que también silba!
El fax
Un inglés, un francés y un andaluz comparten sauna.
De repente le suena el anillo del dedo al francés (ring… ring)y se lo lleva

hacia la boca:
-alo?... oui… oui… oui!!! (y cuelga).¡esto es ultima teggnologia en mi

pais! ¡el apagato mas gedusido paga podeg comunicagme con ellos!
Y de repente le suena el piercing de la oreja al ingles.(ring…ring…)

Agarrándosela y girandosela hacia la boca contesta:
-yes!...yes!...bye bye!!! ¡esto es ultimate thecnologie en my país! ¡el

aparuato mas minimisadou para comunication con ellous!
Entonces al andaluz se le cae algo que llevaba en la mano… se levanta con

su mini toalla en la cadera y se agacha a recogerlo. En ese momento se le
ve el culo y tenía un trozo de papel de baño enganchado en el culo y le
dice el francés:
- ¡uyy! disculpe… pego es que tiene un papel en el culo!!!
-¡ea!... ¡ozú!... ¡ya me está entrando otro fax!
EL MMS
El niño pregunta a su abuelito.
- Dime abuelito, tu que tienes muchos años, ¿qué es para ti hacer el amor?
El abuelo de 80 años:
- Responde, es muy simple;
a los 20 años, es MMS

y a los 80 años, es siempre MMS.
- MMS? Y eso que es abuelito?
- Te explico, responde el abuelo,
A los 20 años, es …
Mañana, Medio día y Siempre por las noches.
A los 40 años, es …
Martes, Miércoles y Sábado.
A 60 años es …
Marzo, Mayo y Septiembre.
Y a 80 años, es …
Mis Mejores Sueños!
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101

¿La casa de quién?

¡Se murió José!

Virgen por docena

¿Colgaron los hábitos?

Depende del lugar

Dame más preservativos

Ok, pero no muy fuerte

Palabras mal usadas

Remedio para el ronquido

Pruebas para la libertad

¿Son las dos?

Pregunta con sentido

Igual que la Pili

Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo

La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa

¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a

costar esa ventana! El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer,

una voz desde adentro le dice:

¿Son ustedes los que han roto mi ventana?

Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho.

Bueno, la verdad me han hecho un favor… Soy un genio que he estado

Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.

Quiero tener una casa en cada país del mundo.

Bueno ¿y usted que desea?, pregunta el esposo al genio.

Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo

Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?

Treinta y cinco ¿por que?

¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan huevones

que creen que los genios existen.

-¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio,

-¡Qué llega mi marido!

El encargado salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo

Una señora decide darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a

Entra el marido en la habitación y se pone a gritar:

“¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño.

Se trata de dos espermatozoides que se encuentran y el uno le dice al otro:

A lo que el otro espermatozoide le responde: Yo tampoco lo se, pero

Antes del Matrimonio

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga…

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba!”

Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de

Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante la

-Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo

Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que,

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo

No estoy diciendo que tú tomaras la bandeja de plata que estaba en la

Con todo cariño, tu hijo Federico’.

No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con