Las personas Asperger como pareja.

Lo primero que diré, es que para poder escribir mis artículos, algunos los he basado

en mi propia experiencia cuando se trata de un tema en particular; y en temas más

generales, como éste, los he basado en mis vivencias y la de otros adultos

Asperger, los cuales he tenido la dicha de conocer en mi grupo de Facebook

integrado por personas de mi misma condición. En este lugar hemos conversado

muchos temas en confianza, motivados por alguna desilusión, algún entusiasmo o

mera curiosidad. Me gusta hacer trabajo de investigación, siempre y cuando me

interese un tema, y en ocasiones como ésta prefiero contar con la información de

primera fuente y no sólo en lo que dicen los libros. Creo que un buen comunicador,

en mi caso de un medio escrito, debe informarse primero y luego investigar con los

involucrados y así no dar una información errada o sesgada.

En esta ocasión escribiré sobre un tema que parece interesarle a muchos (lo sé

porque en las estadísticas de mi blog aparecen frecuentemente algunas palabras

claves que las personas escriben en el buscador de Google) y esto se resumiría en

la siguiente pregunta: ¿Cómo somos las personas Asperger como parejas? Antes

de contestar, les recordaré que ningún individuo es igual a otro aunque

compartamos las mismas características de un Síndrome. No hay que olvidar que

hay factores externos al Asperger, como el familiar o del entorno, que pueden influir

en cómo uno se relacione con los demás.

No se puede dar una respuesta tajante para decir cómo se comportará una persona

con el Síndrome en la relación de pareja, si diré que de todos los aspies jóvenes y
adultos que he tenido la oportunidad de leer sus experiencias (personas de

diferentes países y de diferentes edades), hay algunos que nunca han tenido una

pareja, y ni siquiera han dado un beso, teniendo muchas dificultades para atraer al

sexo opuesto, aunque desean hacerlo.

Artista: Anita Valle Ocando.

Dentro de este grupo hay una minoría que no le interesa estar con otra persona, por

lo tanto no les complica no tener pareja ni sexo. Las razones por las que una

persona Asperger no haya logrado iniciar una relación amorosa, queriendo tenerla,

pueden ser variadas. Hay chicos que por el poco manejo del lenguaje no verbal y
de las técnicas de conquista, se les dificulta acercarse a quien le atrae y si llegan a

entablar comunicación con ella, no saben identificar si son correspondidos o qué

palabras decir para lograr llamar la atención de la otra persona. Algunos aspies

cuando logran comunicarse con quien les gusta, le hablan sólo de sus intereses

restringidos, los cuales la mayoría de las veces no les interesa a la otra persona,

por tanto la chica o chico en cuestión se fastidia y se aleja. En mi opinión, conozco

chicos increíbles con el Síndrome de Asperger, que son geniales como persona y

no dudo que como pareja también lo serían, lástima que hay quienes no los saben

entender y valorar. Lo que espera una chica neurotípica es que quien la pretende le

diga lo linda que es, que le diga cosas románticas, que hable de cosas triviales, y

eso, en la mayoría de los casos no lo hace el varón Asperger. He leído a muy pocos

aspies que se asumen como románticos o que se fijan en detalles que al general de

las mujeres le agrada, pero la mayoría no es así. En otras ocasiones, al tener poco

manejo del protocolo social de la conquista, pueden llegar a ser muy insistentes,

incomodando, sin mala intención, a la chica que les gusta, la cual no entendiendo

el actuar del joven aspie, lo más probable es que se enoje y se aleje, sin dar ninguna

explicación (situación que sumirá en un profundo malestar al chico o chica aspie,

porque, lo más probable, es que ni entienda el por qué la otra persona se alejó. Con

nosotros hay que ser directos y claros, sin indirectas).

 Artista: Anita Valle Ocando.

Usted podría pensar, entonces, que es mejor fijarse en alguien con la misma

condición, pero al contrario de lo que muchos creen, no siempre es fácil las

relaciones entre aspies. He conocido varios casos, incluyéndome, en donde han

existido discusiones (muy fuertes) entre chicas y chicos; y he leído en más de una
ocasión comentarios de varones aspies, opinando que nosotras, las mujeres

Asperger, tenemos mal carácter cuando nos enojamos, y que en eso nos

diferenciamos de ellos (aunque yo he conocido varones que tampoco reaccionan

bien ante un enojo). Ahora, con esto no quiero decir que las mujeres aspies seamos

enojonas todo el tiempo, pero de las que conozco, todas reconocen ser como un

"volcán en erupción" cuando nos hacen enojar. Esto sumado a que, tanto varones

como mujeres aspies, tenemos nuestras ideas fijas, y en muchas ocasiones ninguno

de los dos quiere "ceder", puede causar muchas desavenencias también, por lo

tanto, no creo que una relación entre aspies sea tan "idílica" como muchos creen.

Eso dependerá del carácter y la capacidad de ser "flexible" ante diversas situaciones

que se deben enfrentar como pareja.

Hablemos ahora de los varones y mujeres Asperger que hemos logrado tener una
o más parejas a lo largo de nuestra vida. Dentro de este grupo hay un porcentaje
menor de aspies que pueden mantener dicha relación por años sin fracasar en el
intento. La razón por la cual se nos dificulta que perdure en el tiempo, puede deberse
a diversos factores, entre ellos, nuestra rigidez mental que nos lleva a tener ideas
fijas que nos hace pensar que tenemos la razón y nos impide ponernos en el lugar
del otro y aceptar diferentes perspectivas de un pensamiento u opinión que diste de
lo que, nosotros creemos, es de una determinada manera.
 Artista: Anita Valle Ocando.

Esto nos hace ver las situaciones como si sólo existiera el blanco y el negro,
impidiéndonos comprender que la vida también tiene matices, por lo tanto, la otra
persona también puede tener razón en lo que dice. Asimismo las dificultades
pueden aparecer cuando la pareja de un aspie es en extremo sociable y le gusta
asistir a eventos en dónde hay que relacionarse con más de dos personas a la vez,
y quiere que se le acompañe a esos lugares, no comprendiendo que una persona
Asperger, la mayoría de las veces no le gusta esa manera de socializar y prefiere la
tranquilidad de su hogar.
Otro hecho que puede ser mal comprendido, es que nosotros necesitamos también
nuestro espacio en soledad, pero no por falta de amor e interés hacia la pareja, es
sólo que a veces queremos dedicarnos a investigar e informarnos sobre nuestros
intereses restringidos, sobre el cual conversamos insistentemente porque nos
agrada compartir nuestros conocimientos, y eso lamentablemente fastidia a quien
no le interesa ni le da la misma importancia que nosotros. Un factor muy importante
que hay que considerar, dentro de la relación con una persona Asperger, es que no
todos demuestran el amor que sienten hacia la otra persona de la manera
convencional a la cual estamos acostumbrados. Me explico: Para un aspie quizás
sea más práctico hacer algo por la otra persona, que decirle con palabras
románticas lo mucho que la quiere. Una demostración con hechos, vale más que
mil palabras. En mi caso personal NO me gusta que me dediquen poemas porque
NO LOS ENTIENDO, prefiero palabras más directas sin tanto adorno.

Artista: Anita Valle Ocando.

El ser cariñoso varía de un aspie a otro, sé de casos en que son muy cariñosos y
hasta les gusta andar abrazando a cada instante, tal como mi sobrino; hay otros
casos, como el mío, en que sólo somos cariñosos con quien queremos y cuando
queremos, pero no todo el tiempo; y hay aspies que sí son muy fríos en su exterior,
lo cual no es sinónimo de falta de sentimientos. El hecho de que la mayoría de los
aspies decimos lo que pensamos y sentimos también puede jugarnos en contra,
aunque no debiese por qué ser así. Ejemplo: Si alguien nos regala algo y no nos
gusta, lo diremos sin más, pero no con mala intención ni por ser desagradecidos,
sólo estamos manifestando una opinión sincera, y eso lo más probable es que sea
malinterpretado por la pareja, derivando en una discusión o enojo.
Ahora, si sumamos a esto que gran parte de los adultos Asperger han sido
diagnosticados tardíamente, por lo cual arrastramos más de una comorbilidad
(ansiedad, depresión, entre otras), y que, a veces, por la poca inteligencia
emocional, tenemos reacciones impulsivas y muy poco, o nada, manejo de la
frustración, hace que nuestras respuestas a lo que nos causa malestar, no sean las
mejores, por lo tanto, quienes no tienen el síndrome y no saben de él, no nos
entenderán y nos reprocharán nuestro actuar, lo cual desencadenará en más
discusiones. Esto hace aún más difícil el entendimiento y buena relación con una
pareja que no comprende ni se esfuerza por informarse acerca del Síndrome, por lo
tanto no entenderá nunca el porqué de nuestro actuar “diferente”, y pensará,
erróneamente, que somos caprichosos y conflictivos, y en vez de ayudarnos y
apoyarnos, sólo nos angustiarán aún más con sus críticas, que muchas veces rayan
en la ofensa, y la peor manera de hacer entender algo a una persona Asperger, es
cuando se emplean los malos modos o la presión con nosotros.

Artista: Anita Valle Ocando.

Con esto no quiero decir que toda la responsabilidad por construir una relación de
pareja, radique sólo en uno de los dos; también es importantísimo que nosotros, los
aspies, pongamos de nuestra parte y nos esforcemos por comunicar lo que nos está
sucediendo; informar sobre el Síndrome para que la pareja pueda comprendernos
y tratar de entender qué es lo que le molesta a la otra persona de nuestro actuar
(porque también es importante que aprendamos a ser autocríticos y no creer que
somos perfectos y que tenemos razón en todo) y juntos buscar soluciones, pero
primero es muy importante comunicar, ambas partes, los descontentos y las
situaciones que están afectando a la convivencia, pero de forma CLARA, porque un
aspie entiende muchas cosas de manera literal y no con sarcasmos ni indirectas.
Es primordial decirse las cosas cuando están calmados y no en medio de una
discusión, en que lo más probable es que lo que le molesta a uno del otro, sea
utilizado como ofensa y no para buscar una solución. Hay que propiciar la situación
para hablar sin alterarse y finalmente llegar a consensos, en donde ambos pongan
de su parte, respetándose como personas únicas e irrepetibles (comprendiendo,
claro está, que las características del Síndrome jamás podremos sacarlas de
nuestra vida, porque si fuese así, dejaríamos de ser Asperger, y eso es imposible
porque se nace y se muere con esta condición).
Otro tema que a algunas personas les interesa, es saber si somos celosos. Yo no
puedo hablar por todos los aspies del mundo porque no los conozco, pero si puedo
escribir desde las opiniones que he leído de otras personas con la condición.
 Artista: Anita Valle Ocando.

En una encuesta que realicé en mi grupo de personas con el síndrome, de un total

de 30 personas que participaron, las opiniones estuvieron divididas y 11 dijeron que
no, 7 que sí y 12 que depende de la situación. Como podrán ver, los celos, al igual
que en las personas neurotípicas, pueden estar presentes o no en una relación de
pareja, dependiendo muchas veces de la inseguridad, de las malas experiencias
previas o si la pareja es sorprendida cometiendo infidelidad, pero bajo ningún punto
de vista no tener celos es falta de amor o de interés en la pareja, simplemente no
se sienten celos cuando no hay razones por los cuales sentirlos.
Un tema que me llamó mucho la atención, es que alguien buscaba en mi blog saber

si una persona Asperger podía ejercer la violencia doméstica. Este punto es un tanto

delicado, porque no hay manera de que yo me entere de lo que sucede en la

intimidad de una pareja, “dentro de cuatro paredes”, por lo tanto, una cosa es lo que

digamos los aspies y otra muy diferente es lo que hagamos cuando nadie nos ve.

Para tener una opinión más amplia, nuevamente recurrí a una encuesta entre

aspies, y de las 57 personas que participaron, las opiniones estuvieron divididas

entre 21 que dijeron que sí es posible, 3 que no, 2 que dijeron que puede existir

violencia verbal, 25 que dijeron que es relativo y que la violencia física puede

depender de los ejemplos recibidos en la familia, la carga genética o la falta de

autocontrol, y 6 contestaron que les parece más frecuente que un aspie reciba

agresión por parte de su pareja y no al contrario.

 Artista: Anita Valle Ocando.

Quienes respondieron que sí, no están confirmando de qué exista una persona

Asperger que ejerza la violencia contra su pareja, sólo dicen que no es imposible

que llegue a suceder. Esta respuesta se basó en que nosotros reconocemos que

tenemos reacciones de ira ante determinadas situaciones, donde algunos se

pueden descargan golpeando las cosas, incluso dando puñetazos a las puertas en

dónde han roto la parte golpeada. No es secreto que algunos tenemos muy poco

manejo de la ira y problemas de control de impulsos, manifestándola al tirar o

golpear objetos. En esta misma encuesta leí de un caso en que un aspie golpeaba

a su madre, y una vez, hace mucho tiempo, leí en otro grupo que un chico también
había agredido a su progenitora, y otro testimonio donde una mamá contaba que su

hijo la agredía, por lo tanto no se puede descartar que esos mismos chicos o quizás

otros, en un arrebato de ira y descontrol, puedan agredir a su pareja, como puede

que no. Con esto no quiero decir que una persona Asperger sea un potencial

agresor a futuro (porque de los 2 años que llevo relacionándome con otros aspies,

sólo sé de esos 3 casos puntuales y ninguno más), por favor no confundir ni

generalizar, porque la violencia doméstica también depende de factores externos e

internos de una persona, que no tienen nada que ver con el Síndrome de Asperger

en sí. Ser aspie no es sinónimo de violencia bajo ningún punto de vista. Y yo aún

no veo en los noticieros el caso de ningún Asperger que haya agredido a golpes a

su pareja.

En la parte sexual, hay aspies muy sexuales que disfrutan el sexo, y hay una minoría

que no, tal como se da en el caso de las personas neurotípicas. Es totalmente falso

e irresponsable decir que una persona con la condición es incapaz de ver una

película pornográfica, tener fantasías sexuales, masturbarse o tener deseo sexual

(con esto no estoy diciendo de que todos lo hagan, pero un gran número de aspies,

sí lo hacen).
 Artista: Anita Valle Ocando.

Esto lo digo con propiedad porque, como ya lo manifesté en otro escrito, es un tema

que conversamos entre varios aspies de distintas nacionalidades y la gran mayoría

de los que participó en dichas conversaciones, lleva una vida sexual totalmente

normal, obviamente me refiero a los que tienen pareja, porque hay quienes, aunque
queriendo tener sexo, no han logrado tener una novia o esposa para practicarlo, por

lo que tienen que recurrir a la masturbación y conozco 2 casos en que han tenido

que pagar por sexo y están los pocos que no tienen relaciones sexuales porque no

les gusta y no quieren tenerlas.

En conclusión: En el Síndrome de Asperger hay quienes son capaces de mantener

una pareja en el tiempo y quienes no, hay aspies celosos y otros que no. Hay aspies

que son muy pasivos, guardándose todo en su interior, sin manifestar su enojo y

hay quienes podemos tener reacciones violentas ante la ira y la frustración, pero

aún no conozco el caso de uno que ejerza la violencia doméstica en contra de su

pareja (no así entre las personas NT, lo cual es un “pan de cada día” enterarse de

que abusan de sus parejas y en muchos casos terminan asesinándolas.

Obviamente y felizmente, no todos los neurotípicos son así). Hay quienes disfrutan

del sexo y pueden practicarlo, y hay quienes quieren pero no tienen pareja y otros

que simplemente no le interesa. Sí se da cuenta, lo mismo ocurre en las personas

neurotípicas, aun teniendo un mejor manejo social, quizás en lo único que varía un

poco la situación, es que en comparación con la persona neurotípica, en los aspies

hay un menor número de personas que logran mantener una pareja en el tiempo, y

la mayoría que las ha tenido, terminan en un rotundo fracaso, aunque estoy segura

de que esta situación se puede revertir poniendo ambos de su parte para que no

sea así.
 Artista: Anita Valle Ocando.

Esto se logrará con COMUNICACIÓN, diciendo lo que se piensa y se siente en el

momento, pero de forma calmada, sin guardarse nada, porque hay personas que

erróneamente esperan a acumular los descontentos para recién decirlos cuando

están enojados y esa es la PEOR manera de solucionar las desavenencias. El día

en que las personas tengan un excelente manejo de información acerca del

Síndrome de Asperger, ese día habrá más comprensión, y por tanto, menos

dificultades para las relaciones interpersonales.

La “clave” para ser una buena pareja de un aspie es la comprensión (mucha), el

entendimiento, la información sobre el Síndrome y las ganas de respetar a alguien

que no es como el común de la gente, pero no por eso una mala pareja, ni alguien

que no sea capaz de entregar amor ni hacer feliz al otro. De hecho, si quiere alguien

fiel, un aspie es ideal ¿por qué? Porque, aunque podamos mentir (muy pocas veces

en la vida y quizás algunos nunca), no tenemos la capacidad de mantener una

mentira en el tiempo y para ser infiel hay que idear estrategias y más mentiras para

no ser descubiertos, y eso sería tremendamente agotador para nosotros, así que es

más fácil ser fiel a la pareja, y bueno, porque muchos aspies no sienten la necesidad

de engañar con quienes están, ya sea por valores, por literalidad, por lo que sea,

aunque no puedo asegurar que el 100% lo sea, aún no conozco una persona

Asperger que haya reconocido ser infiel, y si alguien lo fuese tampoco lo condenaría.

Yo veo por mis acciones y no por lo que hacen los demás (exceptuando a los

psicópatas que dañan a personas y animales, quienes tienen todo mi repudio).

 Artista: Anita Valle Ocando (Lapizarte).

Un consejo: Si usted quiere saber sobre el Síndrome de Asperger y todo lo que

vivimos teniendo esta condición, pregúntele directamente a un aspie adulto, le

aseguro que aprenderá mucho más que leyendo artículos que tratan este Síndrome

desde sólo un punto de vista, y generalmente enfocado a cuando se es niño,

olvidando que al crecer pueden existir variables externas e internas que no están

consideradas en algunos escritos que circulan en la red. Con esto no estoy quitando

la importancia que se merecen muchos documentos y libros que tratan sobre el

Síndrome (que quede claro), pero nunca está demás conversar con un adulto

Asperger, porque tenemos mucho que decir desde la práctica y no sólo desde la

teoría.
Tony Attwood: Problemas En La Relación de Pareja entre Adultos
Con Síndrome de Asperger Y sus Parejas Neurotípicas.
Posted on 5 junio, 2015 by leonardoalva9

El cortejo o noviazgo no puede proporcionar ningún indicio de los problemas que se pueden
desarrollar más adelante en la relación. La persona con síndrome de Asperger puede haber
desarrollado una experiencia superficial en el romance y en las citas mediante la observación y la
imitación cuidadosa a actores de televisión o el cine. Algunas parejas confiesan que nunca vieron a
la persona real antes de casarse y después de la boda la persona deja de actuar aquel personaje tan
atractivo, para mostrarse tal cual es. Como una mujer dijo: “Él ya había obtenido el premio y no
tenía que seguir fingiendo más.”

Hay muchos posibles problemas en la relación. A menudo, lo que fue entrañable en el inicio más
tarde se convierte en un problema. El optimismo inicial de que la pareja con el Síndrome de Asperger
va a cambiar poco a poco y va a ser más maduro emocionalmente y más sociable se puede disolver
en la desesperación que sus habilidades sociales son estáticas debido a la motivación limitada a ser
más sociable. Esto puede ser debido al esfuerzo intelectual necesario para socializar, al
agotamiento, y a un miedo de cometer un error social. El contacto social de la pareja con los amigos
puede disminuir lentamente. La pareja con el síndrome de Asperger no quieren o no necesita el
mismo grado de contacto social que disfrutaron durante el noviazgo. La pareja de una persona con
el síndrome de Asperger va a tener que resignarse a reducir el contacto con sus familiares, amigos
y compañeros de trabajo por el bien de la relación. Así ellos absorben gradualmente las
características del síndrome de Asperger en su propia personalidad.

El problema más común de una pareja con el Síndrome de Asperger es el sentimiento de soledad.
La pareja con el síndrome de Asperger puede contentarse con su propia compañía durante largos
períodos de tiempo. Y aunque vivan juntos, las conversaciones pueden ser pobres, e involucrar
principalmente el intercambio de información en lugar de un disfrute de la compañía del otro, las
experiencias o las opiniones compartidas. Como un hombre con el síndrome de Asperger señaló:
“Mi placer no viene de un intercambio emocional o interpersonal”.

En una relación neurotípica, existen expectativas de expresiones regulares de amor y afecto. Chris,
un hombre casado con una mujer con el síndrome de Asperger, explicó:

Tengo una enorme dificultad para expresar mi afecto. No es sólo un problema de sentirme
avergonzado o cohibido. Entiendo que esto puede ser difícil de comprender, pero necesito un gran
esfuerzo de voluntad para decirle a mi esposa lo que siento por ella. (Slater -Walker y Slater -Walker
2002, p.89)

Su esposa añadió sus comentarios a las palabras y gestos poco frecuentes de su marido que
expresan sentimientos de amor:

Chris me dijo una vez que él me amaba. Desde entonces he descubierto que no es necesario que la
persona con Asperger repita estas pequeñas intimidades con frecuencia en una relación, se ha dicho
una vez y con eso es suficiente. (Slater -Walker y Slater -Walker 2002 , p.99)

Para la persona con síndrome de Asperger, la reiteración frecuente de los hechos evidentes o
conocidas es ilógico.

La pareja de una persona con Síndrome de Asperger sufre privación de afecto que puede ser un
factor que contribuye a la baja autoestima y la depresión. La pareja neurotípica es metafóricamente
una rosa tratando de florecer en un desierto de afecto (Long 2003). La pareja con Síndrome de
Asperger quiere ser un amigo y un amante, pero no tiene idea de cómo hacerlo bien (Jacobs 2006).

Una encuesta reciente a mujeres que tienen un compañero con el síndrome de Asperger incluyó la
pregunta ” ¿Tu pareja te ama? ‘ Y el 50 por ciento respondió:” No lo sé ” (Jacobs 2006 ). Lo que
faltaba en la relación fueron las palabras cotidianas y los gestos de afecto , expresiones tangibles
del amor. Las personas con síndrome de Asperger tienen dificultades con la comunicación de las
emociones, y esto incluye el amor. Cuando una mujer le dijo a su marido con el síndrome de
Asperger, “Nunca demuestras que te intereso”, él respondió: “Bueno, te pinte la cerca, ¿no?” La
persona con síndrome de Asperger puede expresar su amor en términos muy prácticos, o bien, para
cambiar una cita de Star Trek (Spock, mientras examina a una extraterrestre: «esta viva, Jim, pero
no una vida como la conocemos”) Así en el síndrome de Asperger, hay amor, pero no como lo
conocemos.

Una metáfora de la necesidad y la capacidad de afecto puede ser que las personas neurotípicas
tienen un cubo que necesita ser llenado, mientras que las personas con síndrome de Asperger
tienen una taza que se llena rápidamente. La persona con síndrome de Asperger no puede expresar
suficiente afecto para satisfacer las necesidades de su pareja. Sin embargo, he conocido relaciones
donde la pareja con el síndrome de Asperger expresa afecto con demasiada frecuencia, aunque esto
puede ser más como un aspecto de una ansiedad severa y la necesidad de consuelo maternal. Como
un hombre con el síndrome de Asperger dijo: “Nos sentimos y demostramos afecto pero no lo
suficiente y con la intensidad equivocada” La persona con síndrome de Asperger puede ser
excesivamente apegada o distante.

Durante los momentos de angustia personal, cuando se esperaría la empatía, las palabras y los
gestos de afecto como un restaurador emocional, la pareja neurotípica es dejada sola para
‘superarlo’. He tomado nota de que este no es un acto de crueldad, la pareja con el síndrome de
Asperger es, probablemente, muy amable, pero en su mente, la restauración emocional más eficaz
para él es la soledad. Ellos a menudo describen cómo se percibe un abrazo como un apretón
incómodo y no significa automáticamente que se sientan mejor. De hecho, el comentario de la
pareja neurotípica puede ser que abraza a un compañero con el síndrome de Asperger como si
abrazará a un trozo de madera’. La persona no se relaja ni disfruta de la cercanía y el tacto.

Estar solo es a menudo el principal mecanismo de recuperación emocional para las personas con
síndrome de Asperger, y éste puede suponer que es también el caso de su pareja. También pueden
no saber cómo responder, o el miedo que la situación empeore . Observé una situación donde un
marido con el síndrome de Asperger estaba sentado junto a su esposa, que estaba llorando . Se
quedó quieto y no ofreció ninguna palabra o gestos de afecto. Más tarde, cuando me referí a esta
situación con él, y le pregunté si se dio cuenta de que su mujer estaba llorando , él respondió: ” Sí,
pero yo no quería hacer las cosas mal.

Pueden haber problemas relacionados con la intimidad sexual. La persona con síndrome de
Asperger no puede, por naturaleza, ser una persona romántica que entiende el valor en una relación
de una atmósfera amorosa, el juego previo y el contacto físico cercano. Ron , un hombre con el
síndrome de Asperger, dijo: “La intimidad significa para mí ser invadido o abrumado. Jamás
experimenté una química sexual gratificante con nadie.” También puede haber experiencias
sensoriales en los momentos de intimidad sexual que se perciben como desagradable por la persona
con síndrome de Asperger, lo que afecta el disfrute de ambos.

El conocimiento sobre la sexualidad también puede ser limitado, o el material de consulta, fuente
de preocupación. Los hombres con síndrome de Asperger pueden considerar la pornografía como
una guía autorizada para la actividad sexual, y las mujeres con síndrome de Asperger pueden utilizar
las telenovelas o culebrones de televisión como una guía autorizada en las relaciones íntimas. A
menudo las parejas de las mujeres con Síndrome de Asperger pueden tener dificultad para tener
una relación romántica y apasionada con alguien que a menudo las considera como “su madre”, y
que pueden tener la madurez emocional de un adolescente.

Otras veces, la sexualidad puede ser un interés especial en cuanto a la adquisición de información y
el interés por la diversidad y la actividad sexual. El deseo de tener relaciones sexuales y la intimidad
sexual puede ser excesivo, casi compulsiva. Sin embargo, la pareja de un hombre o una mujer con
el síndrome de Asperger es más probable que este preocupado por la falta de deseo sexual en lugar
de un exceso. La pareja de una persona con el síndrome de Asperger puede ser asexual una vez que
él o ella tienen hijos o una vez que la pareja misma se han comprometido formalmente en la
relación. En una sesión de terapia de pareja, la pareja de un hombre con el síndrome de Asperger
estaba visiblemente angustiada al decirme a mí que ella y su marido no habían tenido relaciones
sexuales por más de un año. Su marido, que tiene el síndrome de Asperger, parecía estar confundido
y le dijo: “¿Para qué quieres sexo cuando ya tenemos suficientes hijos?”
Hay otros problemas. En la sociedad occidental moderna, hemos tendido a sustituir la palabra
esposo o esposa con la palabra pareja. Esto es un reflejo del cambio de actitudes hacia las relaciones.
Justificadamente las mujeres de hoy ya no se contentan con su pareja como un mero proveedor de
los ingresos para la familia. Ellas esperan que su pareja comparta la carga de trabajo en el hogar, las
tareas domésticas y el cuidado de los hijos, y ser un compañero en términos de la conversación, el
intercambio de experiencias y el apoyo emocional. Compartir, y ser un mejor amigo, no son
atributos fáciles para lograr para una persona con síndrome de Asperger.

Puede haber problemas con la capacidad de la persona con síndrome de Asperger para manejar la
ansiedad, y esto puede afectar a la relación. La pareja puede llegar a ser muy controladora, y la vida
de toda la familia se basará en rutinas rígidas. Las parejas con el síndrome de Asperger pueden
imponer su voluntad, sin consultar con su pareja neurotípica, que se resiente de ser excluido de las
decisiones importantes, tales como la reubicación o cambio de carrera. Para los adultos con
síndrome de Asperger que siguen teniendo problemas con la función ejecutiva, La pareja
neurotípica a menudo tiene que tomar la responsabilidad de la economía familiar, el presupuesto y
la resolución de los problemas de organización e interpersonales que se han desarrollado en la
situación laboral de la pareja. Esto se suma a la tensión, e estrés y la responsabilidad de la pareja
neurotípica.

En cualquier relación, es inevitable que haya áreas de desacuerdo y conflicto. Desafortunadamente,

las personas con síndrome de Asperger pueden tener un historial y una gran capacidad al limite para
manejar el conflicto con éxito. Ellos pueden tener un rango limitado de opciones y pueden no ser
expertos en el arte de la negociación, o la aceptación de otros puntos de vista o acordar un
compromiso. Tienen una incapacidad para aceptar la responsabilidad incluso parcial. Sus parejas a
menudo se quejan que “nunca es su culpa”, “siempre me culpa” o “siempre me critica”, “nunca me
anima”. Puede haber abuso verbal, especialmente como respuesta a la crítica percibida, con una
aparente incapacidad para mostrar remordimiento, de perdonar u olvidar. Esto puede ser debido a
una dificultad con la comprensión de los pensamientos, sentimientos y perspectivas de los demás,
una característica central del síndrome de Asperger. La persona con síndrome de Asperger también
puede tener problemas con el manejo de la ira y complicar aun más la relación.

En una reciente encuesta de parejas entre un hombre con el síndrome de asperger y una mujer
neurotipica, se indica que la relación tiene diferentes efectos en la salud de cada miembro de la
pareja (Aston 2003). La mayoría de los hombres con el síndrome de Asperger sintieron que su salud
mental y física había mejorado significativamente debido a la relación. Ellos declararon que se
sentían menos estresados y preferirían estar más en la relación que solos. Habían logrado una
satisfacción interna con la relación.

Por el contrario, la gran mayoría de las esposas neurotípicas de hombres con síndrome de Asperger
declararon que su salud mental se había deteriorado de manera significativa debido a la relación.
Se sentían agotadas y emocionalmente descuidadas, y muchas reportaron signos de una depresión
clínica. La mayoría de las encuestadas también indicó que la relación había contribuido al deterioro
de su salud física.

Así, la relación fue considerada como una contribución a la mejora de la salud mental y física por
parte de la mayoría de hombres con el síndrome de Asperger, pero no para sus esposas neurotípicas.
Esto explica la percepción de muchos hombres casados con Asperger que la relación está muy bien,
pero no pueden entender por qué son criticados. La relación está muy bien para sus necesidades,
mientras que sus esposas se sienten más como un ama de casa, una contadora y figura materna.

The Complete Guide to Asperger’s Syndrome/Tony Attwood – Pás 170-173

Síndrome de Asperger en la edad adulta

México.- El síndrome de Asperger es un trastorno muy complejo y a menudo incomprendido.

Durante una época se creía que los individuos con SA no tenían deseos o capacidad para
establecer relaciones íntimas. Ahora se acepta que sí que establecen relaciones de pareja, pueden
decidir casarse, tener niños y a menudo llevan lo que puede parecer una vida confortable y
socialmente aceptable. A menudo son sólo los más cercanos al individuo con SA, como sus padres
o parejas, los realmente conscientes de los problemas que el síndrome puede causar.

El síndrome de Asperger es un trastorno generalizado del desarrollo causado por un defecto

neurológico en el funcionamiento del cerebro, que afecta a una de cada 250 personas (Kadesjo,
Gillberg y Hagberg, 1999), aunque se piensa que esta proporción es mucho mayor debido a la
cantidad de personas con SA sin diagnosticar. Afecta predominantemente a hombres con una
proporción de 4 a 1 sobre las mujeres.

El SA causará dificultades en la comunicación, tanto verbal como no verbal, la interacción social y

la imaginación. Inhibirá la capacidad del individuo para leer la mente del otro y relacionarse
empáticamente con su estado emocional. Puede dar lugar a una necesidad por rutinas estrictas y a
una tendencia a preocuparse con un interés absorbente en un determinado campo o interés. No
afecta a la inteligencia académica, sólo a la social. Esto puede dar lugar a un individuo que puede
tener brillantes resultados académicos, una profesión de responsabilidad y cualificación y sin
embargo ser incapaz para la interacción social y la comunicación.

La comunicación y la reciprocidad emocional suelen ser fundamentales para que una relación
funcione o no. Son los ingredientes clave para mantener una relación que funcione. Si uno de los
miembros de la pareja está afectado por SA y es por tanto incapaz de dar o incluso de comprender
la necesidad de estos ingredientes básicos, entonces es casi seguro que la relación va a entrar en
dificultades. Esta posibilidad casi inevitable hará que sea muy probable que una pareja en esta
situación acabe en algún momento visitando a un consejero.

El estudio de Aston ha mostrado que el 75% de las parejas afectadas por el SA acudieron a un
consejero. El estudio también demuestra que la mayoría de ellos estaban insatisfechos con los
consejos recibidos y con las consecuencias que estos tuvieron para su relación.

Las parejas decían sentirse incomprendidas, no escuchadas y que sus problemas eran trivializados.
A algunas mujeres el consejero les había dicho que el comportamiento de su pareja era
simplemente masculino. La diferencia entre un hombre AS y uno NT es la capacidad de elección. El
hombre NT puede decidir si desea pasar tiempo en una conversación íntima con su pareja, puede
mantener una pequeña charla y socializar si le apetece y puede controlar las rutinas y los intereses
rígidos. En la mayoría de los casos, los hombres NT eligen sobre lo que hacen o no respecto a la
relación de pareja, mientras que los individuos con SA no tienen elección. No pueden atender las
necesidades emocionales de sus parejas ni atender las demandas que les plantea una relación de
pareja.

Cuando la pareja acude a la consulta, el NT puede parecer bastante desesperado y frustrado por
las dificultades y por el hecho de que el peso de la relación recaiga sobre sus hombros. Suele decir
cosas como: "Él es incapaz de hablar de sus sentimientos… Me trata como a un objeto… Está
obsesionado por la rutina… Me acusa constantemente de ser crítica con él." Finalmente, el
pensamiento que la mayoría de mujeres NT parecen expresar es "Creo que me voy a volver loca".

Mientras tanto, su pareja suele decir cosas como "No sé lo que quiere de mí… Me gustaría que me
dijera exactamente cómo puedo hacerla feliz… Hago todo lo que físicamente puedo para ayudarles
a ella y a los niños, y todo lo que hace reñir y culpabilizarme." El hombre con AS puede ser muy
sensible a cualquier tipo de crítica.

Si hay niños, pueden surgir problemas en la pareja sobre el modo de educarles. Él puede centrarse
en sus logros académicos más que en su crecimiento personal. Ella puede acabar diciendo que
está criando a sus hijos sola sin ayuda de su padre. Puede pasar que ella asuma toda la
responsabilidad en la marcha de la casa, las finanzas y los compromisos sociales. Ella puede decir
que esto es porque no puede confiar en que él haga nada por ella.

Esto puede parecerle justo lo contrario de lo que ve frente a él: un hombre muy inteligente con un
trabajo de responsabilidad que dice que no comprende por qué ella nunca está contenta.

El SA es un trastorno muy complejo y la persona puede parecer una paradoja. Parece ser
inteligente, trabajador, leal y sin embargo incapaz de asumir responsabilidades en las más básicas
tareas domésticas que impliquen intuición o previsión. Es improbable que ella le deje la
responsabilidad de cuidar de los niños o desenvolverse en tareas que impliquen a otras personas.

Según el psicólogo Tony Attwood, una de cada 250 personas padece el síndrome de Asperger, un
desorden neurológico que afecta a la habilidad del individuo para entender los pensamientos y
sentimientos de los demás. Debido a que las investigaciones llevadas a cabo por Hans Asperger en
1944 no fueron difundidas suficientemente hasta los años 90, muchos adultos continúan sin haber
sido diagnosticados hoy en día.

Aquellos individuos con un Asperger de leve a moderado es probable que tengan pareja y niños,
incluso es probable que sean capaces de ocultar los síntomas. Frecuentemente sólo se sienten
cómodos en la intimidad de las relaciones familiares, por lo que otras personas no pueden ver los
problemas que ellos y sus familias afrontan.

Attwood, co-autor de un libro sobre adultos con Asperger titulado Haciendo amigos y manejando
sentimientos que saldrá a la venta el próximo año, dijo que "me denomino un traductor entre dos
mundos diferentes". "Explico el mundo de los neurotípicos a los asperger, y el mundo de los
asperger a los neurotípicos".

Éstas relaciones se asemejan a la fusión de dos culturas, dijo Attwood en unas jornadas
patrocinadas por FAAAS (Familias de Adultos Afectados por el Síndrome de Asperger) en
Centerville.

El próximo libro de Attwood, (escrito junto a Carol Gray, que desarrolló las historias sociales, una
herramienta clave para educar a niños con Asperger) adopta una actitud positiva en la resolución
de los problemas de adultos con Asperger.

El Asperger afecta a cada persona de una manera especial, observó Attwood. Se compone de una
serie de categorías, en varios grados. En el congreso, Attwood detalló las características,
problemas y estrategias recomendadas.

Un perfil de las aptitudes propias de los Asperger incluiría:

Códigos sociales de conducta: "Ellos son miopes mentales", indicó Attwood. "No pueden saber lo
que otra gente está pensando o sintiendo. No son malcriados o están tratando de que te enfades.
Simplemente ignoran el código social. Es como si formaran parte de otra cultura, inconscientes de
nuestras normas." Empatía: Attwood señaló que "Cuando hablamos de empatía, se hace muy
complicado. En una relación de pareja es crucial el saber cuándo necesitas soporte emocional".
Aquellos individuos con Asperger pueden tener problemas entendiendo los sentimientos de la
pareja, y viceversa. Habilidades para hacer amistades: Según Attwood "Puede resultarles duro
conocer semejantes a un mismo nivel, pueden no estar interesados en la amistad, o depender de
su pareja para que les aconseje sobre conductas en la empresa o sobre cómo trabajar en grupo".
Caracterización de la gente: Attwood señaló que ellos pueden "ver a otros en blanco y negro, bien
como simpáticos o bien como antipáticos, o juzgar erróneamente caracteres que abusan de ellos.
La pareja debe tomar muy seriamente su papel de cuidador". Arte de conversar: La gente
neurotípica busca estructuras o esquemas cuando se comunica verbalmente para encontrar el
significado general, pero "los Asperger crean su propia estructura, y, si no pueden, memorizan
todo el mensaje, y pueden omitir lo realmente importante".

Attwood apuntó que los Asperger pueden caracterizarse por un fuerte deseo de perfección, un
interés o talento especial para algo, tendencia a rutinas, coordinación pobre, altas habilidades
cognoscitivas, bajas habilidades de organización y un procesamiento desigual de estímulos
sensoriales, siendo más o menos sensibles que los demás.

Debido a que los individuos neurotípicos son capaces de entender el punto de vista de los otros,
pueden variar de estrategia o transigir para llevarse bien. Con menos intuición social y escasas
habilidades para interpretar sus propias sensaciones físicas asociadas con los sentimientos, los
Asperger pueden tener problemas para manejar sus emociones. "Tienen menos instrumentos de
reparación social en su caja de herramientas, están predispuestos a cambios de humor y
ocasionalmente pueden explotar. Si no van con cuidado, la cólera puede ser un gran problema ",
comentó Attwood.
"Para aprender habilidades sociales, la gente con Asperger compensa su falta de intuición con su
intelecto. Y a veces funciona"

"Si un Asperger quiere que funcione una relación, aprenderá a hacer lo que sea para conseguirlo.
Si no quiere, cualquier cosa que se le trate de enseñar no la pondrá en práctica".

"Los Asperger pueden seguir eficazmente consejos que les ayuden a conocerse más a sí mismos, a
transigir, a no tener prejuicios o a cambiar su comportamiento para parecerse más a los demás.",
explicó Attwood.

¿Qué lleva a que se junten una persona neurotípica y un Asperger?

Algunos puntos fuertes de los Asperger incluyen: gran talento en su carrera o tema de interés,
detallismo, conversaciones sin doble sentido, vocabulario avanzado o cultura general, perspectiva
única en la resolución de problemas, memoria excepcional, sentido de justicia social y practicidad
en temas como la muerte o el sufrimiento.

Su pareja puede admirar su intelecto o aptitudes, tener compasión por sus limitadas habilidades
sociales, creer que su carácter se debe a circunstancias de la infancia, compartir sus intereses,
apreciar su fidelidad o posición en la sociedad, verlos como creativos o como una figura paterna.
Para una mujer, un Asperger puede ser un tipo de esos duro, silencioso, dijo Attwood.

Por otra parte, la gente con Asperger puede sentirse atraída por alguien con un perfil o aptitudes
similares, una mujer maternal o una cuidadora, o alguien con cualidades totalmente opuestas,
como flexibilidad o compasión.

Los hombres pueden contraer un matrimonio tradicional en el que juegan el papel dominante, un
matrimonio de conveniencia, o relacionarse con alguien de una cultura diferente. Como en
muchas parejas, los niños conllevan complicaciones. Pero, como sucede en muchos padres, ello
puede motivar a las personas con Asperger a superar sus limitaciones para que la cosa funcione.
Un punto vulnerable es su falta de entendimiento de los estados naturales del desarrollo infantil,
ya que su propia experiencia resultó diferente. Pueden pretender que su pareja actúe como
mediador o como un diplomático en asuntos relacionados con los niños.

La gente con Asperger también siente rivalidad hacia los niños, debido a que el hecho de sacrificar
sus propias necesidades no surge con naturalidad.

Puede que tengan que hacer un esfuerzo para mostrar afecto y soporte emocional, aprender a
soportar cierto grado de desorden y ruido, y tratar de no ser crítico, señaló Attwood.

Attwood explicó que en situaciones sociales con amigos y familiares, pueden ocurrir
malentendidos en ambos sentidos. Él o ella pueden experimentar lo que Attwood llamó el
Fenómeno Casandra. En la mitología griega, Casandra fue agraciada con el don de la profecía, pero
condenada a que nadie la creyera.

Según Attwood, "para el Asperger, la vida es un escenario. El telón se levanta cuando están en
público, y se baja cuando están en casa. Debido a que la otra gente no ve el problema, ponen en
duda tu salud mental (estás solo). En algunas familias, la negación del hecho a mantenido a la
familia unida durante generaciones, y uno quiere destruir el andamiaje".

En consecuencia, la pareja neurotípica puede que necesite más apoyo que el Asperger. Por lo
tanto, el contacto con otros cónyuges a través de hojas informativas, grupos de soporte o un sitio
en Internet es vital. "No se puede adquirir ése conocimiento de profesionales", afirmó Attwood.
También recomendó tener una vida social independiente y, ocasionalmente, unas vacaciones por
separado.

Fortalecer éstas uniones requiere de vigilancia y trabajo por ambos lados. Estrategias útiles
incluirían: aceptar el diagnóstico como una diferencia y no como un defecto, motivación a
cambiar, apoyo familiar, asesoramiento en la relación, estrategias de control emocional,
orientación en habilidades sociales y una comunicación abierta y efectiva.